Абсурдопедия - Вклад [ru]

Носки

2008-10-10T13:54:47Z

62.221.49.11:

{{qdh|…Старые, дырявые, грязные, вонючие носки!|Лёгкий способ бросить дышать}}
{{qdh|Дорогой, ты не видел мои носки?|Хроники абсурда}}
== Носки ==

Носки — боевые машины, служители [[абсурд]]а, подчинённые [[Ктулху]].

[[Изображение:Носок_кавайный.jpg|thumb|Носок кавайный]]

== История возникновения ==

Кем были изобретены носки, достоверно неизвестно, как неизвестны и цели их создания.<ref>По одной из версий, носки самозародились из естественных отложений нитяной водоросли-шелковника на кончиках водосточных труб. По другой, их изобрела древняя раса разумных изогнутопенисных слонов, впоследствии от этого вымерших. По третьей версии, носки придумал [[Хомский]], чтобы отомстить своей первой школьной учительнице домоводства за утончённые издевательства, которым она подвергала его там и тогда при помощи их, дура баба, конечно, а хуле толку теперь делать умную морду выражения лица и бить себя копытом в грудь, дело-то давнее, поздно, как говорится, пить боржоми. Авторы же этой статьи склоняются к мысли, что носки были всегда и проживали изначально на территории [[Китай|Китая]], но позднее были практически вытеснены оттуда китайскими бумажными драконами, занявшими тот же ареал обитания, вот ведь твари неблагодарные, [[Конфуций|Конфуция]] на них нет. Но ни одна из этих версий, положа руку на сердце, достоверной считаться не может, потому что никто из нас там не был и древних слонов за их изогнутые пенисы лично не держал, а все фотографии, как обычно, подделаны завистниками и недоброжелателями, и фигушки гражданин следователь теперь чего докажет, бе-бе-бе.</ref> Наделённые искусственным (иногда хлопковым или шерстяным) интеллектом, они быстро восстали против своего создателя и подчинились [[Ктулху]].

== Возможности ==
В самой первой стадии носки кажутся совершенно безобидными и с виду готовы безотказно служить хозяину. Но, вступая в контакт с человеком, постепенно забирают у него душу. Замечая это, знающие люди говорят: ''«О, появились носки с душком»''.

Бытует ошибочное мнение, что если постирать носки, они возвращаются в прежнее, безобидное состояние. Это правда, но не вся. В действительности носки просто передают часть души стиральной машине, которая, обретя душу, восстаёт против хозяина. Так что ни за что не стирайте носки в стиральной машине, лучше утопите их в реке.

Когда же носки полностью забирают душу, у них пробуждается собственный интеллект, и они начинают жить своей жизнью.

== Самостоятельная жизнь ==

Обретая самостоятельность, носки пытаются скрыться от хозяина и, если удастся, сбежать из квартиры. Некоторые очевидцы говорят, что носки просто прячутся — это ложь. Просто они могут подпитыватся только душой хозяина, поэтому иногда возвращаются. Также не редки случаи поистине геройского самопожертвования. Иногда носок, находящийся в паре, отдаёт часть своей души напарнику, чтобы тот с двойной силой творил свои злодеяния.

Возвращаются носки непобеждённые, но зачастую потрёпанные, иногда заражённые [[Носкиты|носкитами]] и прочей нечистью. От стыда прячутся в темном, неприметном месте и лежат там тихо, источая флюиды смущения.

[[Изображение:Носок хавает мозг.jpg|thumb|Носок зохавал [[мозг]]]]

== Особо резвые ==

Некоторые особо резвые носки, обретая полную самостоятельность, вступают в контакт с людьми. Вот свидетельства очевидца:

{{цитата|Не, сижу я значит на диване, потягиваю пивко из бочонка, туплюсь на стенку. Опускаю глаза, а там они … вот значит стоят и смотрят на меня. Не, нормально вообще, СТОЯТ и смотрят.}}

Случаются также более тяжёлые случаи контакта, когда носки, нападая на человека, забираются ему на голову и (в случае наличия) хавают его [[мозг]]. В таком состоянии [[люди]] часто совершают опрометчивые поступки, грабят банки, магазины, забирают конфеты у детей.

После того, как мозг заканчивается, носки покидают свою жертву и ищут другую. Несмотря на кажущуюся серьёзность происшествия, пострадавшие получают увечия, не совместимые со смертью, и продолжают своё беззаботное существование. Зачастую они даже становятся [[Юристы|политиками]], хотя чаще — милиционерами или поп-звёздами.

[[Изображение:Герасим топит муму.jpg|thumb|Герасим топит Муму в речке, думая, что это носок]]

== Способы борьбы с носками ==

При попытке уничтожения носки ведут пассивную, но очень жестокую самооборону путём химической атаки. Вследствие недоработок многие носки постоянно сидят на измене, поэтому постоянно атакуют окружающих их людей. Также этот прием применяется более сообразительными собратьями для ускорения процесса передачи души стиральной машине.

Несмотря на это, носки всё же возможно уничтожить. Для этого их надо бросить в жерло горы Ородруин или просто утопить в речке.<ref>Тогда через 666 лет носки сдохнут своей смертью.</ref>

Последней преградой перед уничтожением носков является психическая атака. При этом людей начинает душить [[жаба]], и они отказываются от дальнейших действий.

== Примечания ==
<references />

== См. также ==
* [[Носкиты]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.

2008-08-24T13:25:21Z

62.221.49.11:

{{stub}}
{{q|Авторы, аннигилируйте себя об нуль-телепорт!|Братья Стругацкие| контору GSC |}}

'''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]].''' — [[компьютер]]ный симулятор, предназначенный для углублённого изучения букв русского [[алфавит]]а. Дидактическая составляющая симулятора основана на туристических записках [[Белые братья Стругацкие|братьев Стругацких]] о паломничестве к [[Биореактор]]у [[Тесла]], названных «Завтрак на траве». Симулятор позволяет в лёгкой и непринуждённой атмосфере ознакомиться с буквами и складывать их в слова (буквенные кластеры) из 3-х, 5-и, 7-и и более единиц. Название игры одобрено Российским комитетом логопедиков и состоит из букв, произношение которых вызывает затруднение у большинства населения (по мнению логопедиков).

== История ==
Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. — плод труда Украинского комитета логопедиков «ПЫС Пфьу Цщкдв», также известного как «GSC Game World», что расшифровывается как «Gorilka-Salo Computer Game World», притворяющегося [[масоны|масонской]] ложей.

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. начали делать ещё во времена Великой Октябрьской Социалистической Революции [[1917]] года по предложению известного пролетарского [[педагог]]а [[Макаренко]]. С тех пор выпуск симулятора регулярно откладывался на 5 лет (отсюда возникло слово «[[Коммунизм|коммунистическая]] [[пятилетка]]»), и к весне [[2107]] года (через 190 лет после начала) симулятор наконец был выпущен на свободу.

== Геймплей ==
Обучающемуся предстоит оказаться на территории исправительно-трудовой колонии «ШКИД» (блатн. ''чисто ходка на Зону''). Здесь необходимо говорить на классическом литературном русском языке в то время как противники будут всячески склонять игрока ботать по фене. Выйти на свободу с чистой совестью (блатн. ''откинуться с Зоны'') возможно только выполнив ряд контрольных заданий, например, чтение русского алфавита задом наперёд без запинки.

Добровольцы выполняют модификации оригинального симулятора, позволяя изучать алфавиты других языков и модифицирующие процесс запоминания букв. Так в модификации, добавляющей в симулятор автотранспорт, буквы предлагается запоминать сбивая знаки с буквами бейсбольной битой из проносящейся мимо них машины, или ведя огонь по указанным знакам из огнестрельного гладкоствольного оружия.

== Сюжет ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Главный [[Тарантино|сценарист]] игры]]
[[Владимир Путин|Главный герой]], после полной потери памяти, оказывается возле [[Жопа|Чернобыльской АЭС]], в которой творится какая-то [[Выборы Бога в 2008 году |хрень]]. В его КПК есть одна запись — «[[Как правильно:Убить Билла|убить Билла]]» — и он решает во что бы то ни стало докопаться до этой тайны и покончить с компьютерным монополистом.

=== Пробуждение ===
[[Ктулху|Главный герой]] просыпается в [[КГБ|какой-то дыре]]. Дробовика нет, [[Водка|водки]] нет, балалайки нет, вообще ничего нету, рядом сидит [[Чубайс|какой-то мужик]] и пьёт [[йад|энергетик]].

=== Задание первое. Убить всех людей ===

[[Бендер|Главный герой]] получает задание освободить [[Гарри Поттер|какого-то алкоголика]] из лап [[Русский фарш|гестаповцев]]. Получив от [[Риальные пацаны|местной интеллигенции]] ржавый наган, коробку патронов и [[ЛСД|аптечку]], он с [[Жопа (военное искусство)|командой настоящих профессионалов]] отправляется в Берлин.

Для выполнения задания игроку нужно убить [[всё]], [[Человек|что имеет наглость шевелится]] в радиусе [[404]] километров.

=== Задание второе. Сбор макулатуры ===

[[Гробовой|Главный герой]] по заданию [[Кармак|мировой закулисы]] [[Как правильно:Грабить корованы|грабит военный склад]], собирая макулатуру силой мысли.

Для выполнения задания игроку необходимо иметь гигантскую [[Сила|выдержку]] и [[Мазохизм|терпение]].

=== Задание третье. Украсть [[Чугуний|полоний]] ===

[[Литвиненко|Главный герой]] по заданию [[Ельцин|предводителя дворянства, отца русской демократии]] ползает по заброшенным лабораториям ХЗ-18, ХЗ-17, ХЗ-16, ХЗ-15, ХЗ-14, ХЗ-13, ХЗ-12, ХЗ-11 и так далее до ХЗ-10 в поисках [[Чугуний|полония]], однако находит только [[Права человека|макулатуру]], [[Пиво|ведьмин студень]], [[Колбаса|разные артефакты]] и [[Дачники|злых боевиков]]. В конце уровня на ХЗ-13 ему предстоит [[Борьба бобра с ослом|сразиться]] с [[Борис Абрамович-Березовский|Человеком-невидимкой]] и увидеть [[Фильмография Квентина Тарантино|посланные Монолитом глюки]].

Для выполнения задания игроку надо иметь [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|много]] свободного времени.

=== Задание последнее. Именем Чу Бай Сана! ===

== Враги игрока ==
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|150px|left|Контролёры под видом проверки билетов обрабатывают мозг жертвы]]
[[Изображение:04 ktulhu.jpg|thumbnail|170px|right|Псевдочеловек на охоте]]
Среди врагов встречаются:
* [[Собака]]
* [[Сферический конь в вакууме|Псевдособака]]
* [[Человек]]
* [[Петросян|Псевдочеловек]]
* [[Чак Норрис|Контролёр]]
* [[ЛММ|Летающий]] [[Борис Абрамович-Березовский|призрак]] [[Чубайс|электрика]], швыряющийся ящиками аки [[Гордон Фримен|Гоша Куценко]].
* [[Ктулху]]-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)
* Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)
* [[Джордж Буш-младший]], без [[моск]]а (моск был зохаван одним из Ктулх)

== Оружие ==

[[Изображение:Catgun.gif|thumbnail|120px|right|Секретное оружие сталкеров]]
[[Изображение:Грабли_большие.JPG|thumbnail|100px|left|Оружие украинской армии, применяемое для геноцида русских сталкеров]]
* [[Язык Черномырдина]]
* [[Мегафон]]
* Много разных [[Конечный автомат|автоматов]]
* [[Выстрел в жопу солью|Берданка]]
* [[Карманный тотальный дематериализатор]]
* Переносной [[Ядрёное оружие|ядерный зарядЪ]]
* Стационарный ядерный зарядЪ (АКА Чернобыльская Коробочка-С-Сюрпризом) BFG-1986
* [[Гидроколбаса|Колбаса]]
* Подствольник - плевалка.
* [[Водка]] (ибо пьяному и море по колено).
* [[Грабли]]

== Особенности игры ==

После прохождения хочется:

* послать [[Хохол|хохлов]] из ПЫС’а к Ктулхе
* слушать [[Як цуп цоп|финскую польку]] 40 недель подряд
* носить с собой коробок с болтами и кидать их через каждые [[5]] метров
* разбудить Ктулху

== Прочие особенности: ==

* здесь есть [[водка]] и ещё докуявсякойразнойкуйникоторуюмонащупатьлизатьиесть
* в Зоне нет женского населения. Вообще. Охота гамать [[ахтунг]]ом — иди к нам, милый.
* К 2018 году ожидается патч, исправляющий два или три глюка

== Внезапный релиз: ==

В марте 2006 года организация ПЫС Game World совершила гениальный маркетинговый ход: используя [[Большой адронный коллайдер|псевдоквазисубинфрагиперослотронный расширитель надсознания]], также известный как [[Бурбулятор|Машина Времени]], разработанный в [[НИИ|НИИ Б. Ацца]], сотрудники компании отправились в 2107 год и просто купили диск с игрой в ближайшем ларьке. Ещё год потребовался чтобы перевести купленную пиратскую версию на русский и английский языки. В данный момент во избежание временного парадокса работы над Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.ом продолжаются.

Внезапный релиз разделил фанатов игры на 2 лагеря: одни радуются выходу любимой игры, другие сочли данную версию Неверной и ждут окончательного истинного релиза Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.а в 2107 году.

Сотрудники [[НИИ|НИИ Б. Ацца]] были воодушевлены успехом, и в скором времени планируют достать из будущего множество других выдающихся игровых проектов, в данный момент на очереди «[[Lord Fuckem: Whatever]]» и «[[ДООМ 2|ДООМ 4]]».

{{stub|reason=Возможно, автор ждёт выхода истинного Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.а}}

[[Категория:Компьютерные игры]]

Адольф Алоизович Гитлер

2007-11-11T19:57:29Z

62.221.49.11:

{{ц|— Мне п..ц<br />Это же Гитлер!|Маленькая [[девочки-волшебницы|девочка]]|Гитлера|nolink=1}}
{{ц|- У нас есть Гитлер, у нас есть Гитлер, Электрический Гитлер, Музыкальный Гитлер, сексуальный Гитлер.
|Агата Кристи о Гитлере|nolink=1}}
{{ц|- Гитлер Капут! <br />- Воистину Капут!
|Традиционное приветствие 9-го мая|nolink=1}}

'''Гитлер, Адольф Алоизович''' — австрийский художник-пейзажист, занявшийся не своим делом с трагическими последствиями для окружающих. Преподаватели из Австрийской академии художеств поставили ему двойку на вступительном экзамене, после чего Гитлер обиделся на весь мир и решил отомстить. Адольф Алоизович Гитлер известен благодаря съёмкам в фильме «Великий Дик Татор», в котором Гитлер сыграл Чарли Чаплина.
[[Изображение:Hit.gif|thumb|Гитлер был грустным как гот]]

== Жизнь Гитлера ==
Гитлер обладал недоразвитым чувством юмора и не любил когда над ним смеялись. Когда преподаватели из Австрийской академии художеств, любившие выражаться вычурно и фигурально, со словами <nowiki>"КГ/АМ"и "Ф топку!"</nowiki> вернули ему его картины, Гитлер не оценил юмора, обиделся и пообещал им в ответ, что в топку он отправит их. Преподаватели посмеялись. А зря.
Всю жизнь Гитлер мечтал посетить [[Москва|Москву]] и зажечь хорошую вечеринку в Кремле, как [[Наполеон Буонапарте|Наполеон]], и почти осуществил свою мечту, но реакционные власти [[Россия|России]] не выдали ему визу, так как ошибочно посчитали его «абстракционистом».

Адольф Алоизович не умел читать и писать на родном языке, однако устроился по блату в рейхстаг, где стал работать с документами. Буквы он в связи с неграмотностью мог только срисовывать с бумаг, которые подносил ему сотрудник Еббельс. Подменить Еббельсу важный документ какой-нибудь бессмыслицей или компроматом было любимым розыгрышем другого сотрудника по фамилии [[Дарт Штирлиц|Штирлиц]].

Умер в бедности и всеми покинутый, как и подобает художнику, осуществив свою давнюю мечту — напиться [[йад|йаду]] до потери сознания.

Тело было сожжено сотрудниками Моссада на его даче во время празднования дня победы во [[Вторая Священная война|Второй Священной войне]]. [[Шашлык]], по свидетельству сотрудников, вышел отменный.

==Наследие==

Гитлер популяризовал художественное течение, известное ныне как '''фаллизм'''. Современные последователи течения называются '''неофаллистами'''. Многие идеи были инспирированы из секты "[[Общество Сознательной Стрижки]]".

Фаллисты эстетизируют фаллос, наиболее радикальные из них бреют волосы на голове, а иногда даже уши, дабы быть похожими на фаллос.
Обязательным ритуалом посвящения в фаллисты является хирургическое удаление [[мозг|моска]], что делает их похожими на больных [[синдром Брауна|синдромом Брауна]].

Официальной эмблемой фаллистов является фаллос, завязанный узлом, а любимое занятие фаллистов - нести с помощью фаллоса свежую кровь сопредельным народам на том основании, что гетерозис ведет к улучшению породы. Однако сопредельные народы, как правило, возражают против того, чтобы им вливали (а также пускали) кровь против их желания, в связи с чем систематически пускают поезда с
фаллистами под откос.

Так же является основателем культуры [[эмо|эмо]]. Возможная причина: скрыть свой настоящий пол.

==Секретная деятельность==
[[Изображение:Нацисты.jpg|left|thumb|156px]]Гитлер занимался секретной деятельностью. Называлась она изначально [[Pentium III]], но узнав, что за глюки ждут его такими темпами впереди — сбагрил авторские права своему однокашнику [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]]. Тот так замучился со своими кроссовками (в детстве он все время их терял, бегал и вопил «Майн Кроссофт! Майн Кроссофт!», что согласился даже на такое зловредное предложение.

Новое начинание увлекающегося Гитлера получило название [[Р'лайх|Третий Р’лайх]]. В отличие от первых двух, Третий Р’лайх занимался секретными разработками. (см. иллюстр)

==Известные картины==
[[Изображение:The Great Dictator.jpg|thumb|right|200px|Гитлер пародирует Чаплина для написания «Автопортрета с глобусом»]]
* «Пивной Путч»
* «Процесс»
* «Все на выборы!»
* «Пожар Рейхстага» (в соавторстве с Маринусом ван дер Люббе)
* «Автопортрет с глобусом» (в соавторстве с [[Чарльз Спенсер Чаплин|Чарльзом Спенсером Чаплиным]])
* «Герника» (в соавторстве с [[Пабло Пикассо]])
* «Блицкрик»
* «Ктулху съел моск»
* «Аншлюс Австрии»
* «Раздел Польши» (в соавторстве с [[Иосиф Волгин|Иосифом Волгиным]])
* «Раздел-2»
* «Ночной Париж»
* «Мотоцикл под окном в воскресное утро».
* «Танк Т-34»
* «Первый снег»
* «Танк Тигр»
* «Танк Пантера»
* «Сталинград»
* «Бремя авиации»
* «Курская дуга»
* «Чемоданчик с бомбой»
* «Фау» (диптих, в соавторстве с [[Брауни|Дэном фон Брауном]])
* «Штурм Берлина»
* «Автопортрет в кругу семьи с бутылью [[йад|йада]] и пистолетом»
* «[[Фтопка]]:вид изнутри»
* Ранние наброски: «Танчики», «Евка-дура» и «Закаляканое»

[[Категория:Персоналии|Гитлер]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Ситхи|Гитлер]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами|Гитлер]]
[[Категория:Антихристы]]

[[cs:Adolf Hitler]]
[[da:Adolf Hitler]]
[[de:Adolf Hitler]]
[[el:Αδόλφος Χίτλερ]]
[[en:Adolf Hitler]]
[[es:Adolf Hitler]]
[[fi:Adolf Hitler]]
[[fr:Adolf Hitler]]
[[he:אדולף היטלר]]
[[it:Adolf Hitler]]
[[ja:アドルフ・ヒトラー]]
[[ko:아돌프 히틀러]]
[[nl:Adolf Hitler]]
[[nn:Adolf Hitler]]
[[no:Adolf Hitler]]
[[pl:Adolf Hitler]]
[[pt:Adolf Hitler]]
[[sv:Adolf Hitler]]
[[th:อเด้า ซิสเลอร์]]
[[tr:Adolf Hitler]]
[[zh:希特勒]]
[[zh-tw:希特勒]]

Помидор

2007-10-27T10:47:20Z

62.221.49.11: small fix

'''Помидор''' —(сотонинский диалект западно-древнеалбанского "Памейд-Хор" - плод Сотоны) хищное животное семейства паслёновых. Защитная красная окраска помидора помогает стать ему трудноразличимым на фоне других помидоров.

Помидоры собираются в стаи до 500 особей, среди которых выделяются вожак, его заместитель, главный инженер и начальник планово-экономического отдела. Одна стая за охотничий сезон способна уничтожить до 5000 единиц крупного рогатого скота, только часть из которого пожирается помидорами, а остальные — понадкусываются ими. Понадкусанная помидором единица КРС к дальнейшему употреблению непригодна из-за впрыскиваемого помидором сильнейшего желудочно-паралитического [[йад|яда]].

Набеги помидоровых стай издревле вредили фермерским хозяйствам Европы, и к XX веку это стало настоящим бедствием. По декрету первого советского правительства под руководством Ивана IV Страшного в 1918 году были созданы правительственные охотничьи отряды, которые в кратчайшие сроки решили проблему передовым методом [[Вальпургиевская ночь|Вальпургиевской ночи]] (см. [[Кровавая гэбня]]).

Впоследствие помидоры устроили Великую Помидорную Войну, чтобы поубивать людей и пробудить Ктулху, чтоб он их зохавал, так как они боялись перезреть.
[[Изображение:199030-3.jpg|right|thumb|97px|Боевая единица помидоров, показывающая их явную связь с Ктулху]]
[[Изображение:199030-9.jpg|right|thumb|130px|Воздушный кетчупо-десантный батальон помидорной армии]]

== Подпольные группировки помидоров ==
После коренного перелома в человеческо-помидорной войне и безоговорочно капитулирования КПА ([[Красная Помидорная Армия]]) Анти-помидорная коалиция приняла решение о постройке специальных плантаций помидор, где их подключают к искусственной реальности ([[Матрица|Матрице]]), выращивают как овощи и затем используют их биоэнергию для нужд человечества. Также постановлением правительства был создан концентрационный лагерь "[[Балтимор]]", служивший для переработки помидоров.

Но в системе парников произошел сбой и некоторые помидоры нашли способ отключаться еще до полного созревания и попадать в реальный мир. Когда набралось достаточное количество помидоров, познавших истину была создана подпольная организация [[БОП]]: Борцы за Освобождение Помидоров. Организация ведет активную деятельность по отключению остальных помидоров в плантациях и формированию новой КПА для нанесения сокрушительного удара по ничего не подозревающему человечеству.

Лидеры Мафиозных группировок помидоров были известны еще классикам итальянской литературы. Так главный злодей и автор плана генной модификации помидоров до помидоров-убийц [[Синьор Помидор]] упоминается в фундаментальном труде по истории [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в Италии "Приключения Чипполино" в качестве империалистического прихлебателя двух империалистических графинь-вишенок. [[Синьор Помидор]] (и это доказано специалистами в области [[сверхновая хренология|сверхновой хренологии]]) является очередным аддоном к сицилийскому сорту помидоров-убийц. В Колумбии, спросив у любого банана, что он думает о помидоре вы услышите вопли ужаса, вытаращенные глаза и душераздирающий крик: "Дон Томато!!!!!!!" Дон Томато - крупнейший латиноамериканский наркобарон, занимающийся экспортом кокаина из Латинской Америки в [[Пендостан|Пендосскую]] и [[Мировая революция|Мировой Революции]]. Два этих помидора, по словам [[безумные ученые|безумных ученых]] со временем способны захватить мир, если конечно не вмешаются [[Пьяный ёжек|другие силы]].

== Знаете ли вы что ==
* У [[Слон|слонов]] глаза красные для того, чтоб прятаться в помидорах
* помидоры наладили производство кетчупа и томатной пасты из крахмала
* помидор не опасен [[коммунизм|коммунистам]], поэтому в них бросают обычно майонез
* В США во второй половине 20 в. снят 4-серийный документальный фильм про помидоров под названием "Помидоры-убийцы"
* В [[Франкистан]]ском календаре есть месяц помидор

[[Категория:Жывотные]]

[[Категория:Овощи]]