Абсурдопедия - Вклад [ru]

Генералиссимус

2007-11-26T04:10:09Z

62.33.166.226:

{{q|- Кто главный? Я главный! |Генаралиссимус|дисциплину в армии}}

'''Генералиссимус''' ({{lang-en|генеральная из мусса}}) — тростниковая водка из корней [[подсолнух]]а, а так же самоназвание людей употребляющих эту водку.
[[Изображение:general.jpg|thumb|right|200px|Типичный Генералиссимус]]
Исторически, феномен Генералиссимуса связан с потреблением одноимённого напитка, завезённого из других стран в Европу известным чёрным маклером [[Нарко Поло]]. Напиток имеет [[тон|тонизирующее]] воздействие на организм: больной считает себя самым главным, у него отрастиают погоны, развиваются ментальные навыки, появляется ''спасбросок +2'' против зачёркивания карандашом. Однако, в силу естсественных причин, двигательная функция генералиссимусов атрофируется и они уже не могут существовать без помощи особых слуг — [[армия|солдат]].

== История ==
Начиная с 1534 года люди предпринимали попытки стать генералиссимусами, но лишь в 1842 [[Коносевич|Л. Коносевич]] смог стать первым генералиссимусом — пятирежды без единой ошибки проговорив, написав и запомнив свой титул. Считается. что именно с этого момента Коносевич становить эманаией [[Лев Ша|Лев Ши]], самым высокооплачиваемым писателем мира и просто хорошим человеком. В следствии незаконности слова «Генералиссимус» присуждать этот титул может только [[парламент]], при условии, что проголосовало не менее 1543 % депутатов.

Впоследствии генералиссимусами стало только пять человек:
* [[Самое главное]], которое присвоило этот титул само себе и подтвердило большинством голосов.
* [[Математика]], которая доказала свою титулированность, путём решения хитроумной системы квазинтегральных уравнений [[Диофант]]а с восемьюдесятью неизвестыми.
* [[Брежнев, Лёнин Ильич]], который является семидесяти кратным Генралиссимусом.
* [[Дарт Херохито]], как самый главный из Дартов.
* [[404|Кто-то ещё]] — информация о нём ''засекречена''.
Особо от [[тинопердилиуса]] (нов.сильный дженерал) генералисимус отличается тем что фрагментирует хард драйв при рестарте и чешет яйтса во время опсности. И наиболее всех форм [[говядины]] лишен мозгов и копыт. [[И.И. Япузедрынновских]] до сих пор изучает редкие явления рогоявления в неволе у паропендилиуса (редкая форма генералисимуса) Средний IQ 0.0000176589 или как известно чило Салина.

= Смотрите так же… =
* [[Нострадамус]]
* [[Эктогипоэразмус]]

[[Категория:Бурбуляторы]][[Категория:Люди, не знающие географию ]][[Категория:Право]]
[[Категория:Политика]]
{{stub}}

Кофе

2007-11-22T02:58:43Z

62.33.166.226: /* Малоизвестные факты */

{{q|Абсурдопедия - это не кофе!|Из [[Абсурдопедия:Чем не является Абсурдопедия|Чем не является Абсурдопедия]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|— А у Вас не возникает привыкания к кофе?<br>— Привыкания?… Нет. …Отвращение… Да…|Из беседы [[Маяковский|В. Маяковского]] и [[Гумилев|Н. Гумилева]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Кофе — это кровь города, которой он, как [[пеликан]], вскармливает своих детей.|Оскар Уайлд|noabout=1}}
{{q|Кофе — это огонь, который всегда с тобой!|Агент Купер|noabout=1}}

== Общие сведения ==

'''Кофе''' — вне всякого сомнения, одна из самых важных и влиятельных вещей. ([[Cовы|Софисты]] возразят, что кофе суть не вещь, но [[субстанция]]; это возражение легко опровергнет любой, кто, насладившись вкусом [[ристретто]], отставит чашечку и воскликнет: «Вещь!».) Кофе испокон веков использовался человечеством как мантический инструмент, ингридиент для приготовления красок, антидепрессант, повод для того, чтобы вместе курить сигареты и нести [[Чушь|всякую чушь]] и тысячью других способов.

== История ==
=== Доисторические времена ===
Мифы о кофе и [[Мате|сон-траве]] являются одним из самых распространённых и разработаных мифологических пластов. Среди них — мифы о добыче, создании или доделывании кофе и сон-травы [[Культурный Герой|Культурным Героем]], о сватовстве кофе к сон-траве, об оборотничестве кофе, символически выражающем процесс его приготовления.

Последний мотив позднее был особенно подробно разработан в алхимии: в даосской алхимии кофе является совершенным выражением пяти первоэлементов (кофейное дерево, огонь жаровни, металл кофемолки, вода в турке, фарфор чашки); высочайшим достижением герметической алхимии является рижский бальзам, символизирующий мистическую свадьбу Южного Короля и Северной Королевы.
=== Исторические времена ===
Для [[Европейцы|европейцев]] кофе был совершенно случайно открыт [[Колумб]]ом вместе с [[Табак|табаком]] и с его легкой руки распространился по [[Европа|Европе]].
Кофе употребляли оккультисты и [[чернокнижник]]и, употребление кофе считалось [[колдовство]]м. [[Инквизиция]] приговаривала пойманных за распитием кофе к сожжению на костре.
В 50-е годы 20-го века в Америке распитие кофе наказывалось тюремным заключением на 6 дней, а продажа — серьезным штрафом.
Но в настоящее время кофе, инструменты и места для его употребления — неотъемлемый аттрибут городской жизни, и без них [[Большой Взрыв|всё рухнет]].

== Способы применения ==
Кофе можно пить, есть, пускать по ноздре, употреблять внутривенно и перанально.

Кофе — неиссякаемый источник кофеина и головной боли для тех, кто слишком долго засиделся за очередной курсовой работой, важным разговором или бессмысленной болтовней в чате.

== Малоизвестные факты ==
Холодный газированный вариант напитка называется [[Кола|колой]].

[[Джедай]] [[Николай II]] как-то раз случайно в присутствии [[Лея Скайуокер|жены]] налил в кофе [[пиво]] и, чтобы лишний раз не ссориться, выпил образовавшуюся смесь. Будучи поражённым необычайным вкусом коктейля, он в замешательстве закусил его зелёным горошком. Так был получен венец творения. Позднее пиво заменяли креплёными винами и даже коньяком, а зелёный горошек — лимоном, однако первоначальный рецепт остался непревзойдённым.

Производетели кофе находятся на последней стадии завоевания мира. Единственный способ их остановить - начать фабричное производство бочек из бамбука.

== Химическая формула ==

В учебнике химии за седьмой класс формула кофе дается как «три-метил-ксантин», что бы ни значил этот длинный бессмысленный набор букв.

== Побочные эфекты ==

* Тошнота (как правило, после третьего или четвертого литра)
* Обильные денежные траты (если кофе хорошего качества. В противном случае — тошнота)
* Полная потеря чувства времени.

== См. также ==
* [[Чай]]
* [[HTCPCP]]
* [[Nescafe Navigator]]
* [[Кофе и сигареты]]
* [[Бессмысленное занятие]]
* [[Сахар]]
* [[Почему кофе мужского рода?]]

[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]
[[Категория:Разное]]
[[Категория:Людоеда]]

[[no:Kaffe]]

[[da:Kaffe]]
[[de:Kaffee]]
[[en:Coffee]]
[[es:Café]]
[[fi:Kahvi]]
[[fr:Café]]
[[he:קפה]]
[[ja:コーヒー]]
[[nn:Kaffe]]
[[pl:Kawa]]
[[sv:Kaffe]]
[[zh-tw:咖啡]]

Кофе

2007-11-22T02:57:58Z

62.33.166.226: /* Малоизвестные факты */

{{q|Абсурдопедия - это не кофе!|Из [[Абсурдопедия:Чем не является Абсурдопедия|Чем не является Абсурдопедия]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|— А у Вас не возникает привыкания к кофе?<br>— Привыкания?… Нет. …Отвращение… Да…|Из беседы [[Маяковский|В. Маяковского]] и [[Гумилев|Н. Гумилева]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Кофе — это кровь города, которой он, как [[пеликан]], вскармливает своих детей.|Оскар Уайлд|noabout=1}}
{{q|Кофе — это огонь, который всегда с тобой!|Агент Купер|noabout=1}}

== Общие сведения ==

'''Кофе''' — вне всякого сомнения, одна из самых важных и влиятельных вещей. ([[Cовы|Софисты]] возразят, что кофе суть не вещь, но [[субстанция]]; это возражение легко опровергнет любой, кто, насладившись вкусом [[ристретто]], отставит чашечку и воскликнет: «Вещь!».) Кофе испокон веков использовался человечеством как мантический инструмент, ингридиент для приготовления красок, антидепрессант, повод для того, чтобы вместе курить сигареты и нести [[Чушь|всякую чушь]] и тысячью других способов.

== История ==
=== Доисторические времена ===
Мифы о кофе и [[Мате|сон-траве]] являются одним из самых распространённых и разработаных мифологических пластов. Среди них — мифы о добыче, создании или доделывании кофе и сон-травы [[Культурный Герой|Культурным Героем]], о сватовстве кофе к сон-траве, об оборотничестве кофе, символически выражающем процесс его приготовления.

Последний мотив позднее был особенно подробно разработан в алхимии: в даосской алхимии кофе является совершенным выражением пяти первоэлементов (кофейное дерево, огонь жаровни, металл кофемолки, вода в турке, фарфор чашки); высочайшим достижением герметической алхимии является рижский бальзам, символизирующий мистическую свадьбу Южного Короля и Северной Королевы.
=== Исторические времена ===
Для [[Европейцы|европейцев]] кофе был совершенно случайно открыт [[Колумб]]ом вместе с [[Табак|табаком]] и с его легкой руки распространился по [[Европа|Европе]].
Кофе употребляли оккультисты и [[чернокнижник]]и, употребление кофе считалось [[колдовство]]м. [[Инквизиция]] приговаривала пойманных за распитием кофе к сожжению на костре.
В 50-е годы 20-го века в Америке распитие кофе наказывалось тюремным заключением на 6 дней, а продажа — серьезным штрафом.
Но в настоящее время кофе, инструменты и места для его употребления — неотъемлемый аттрибут городской жизни, и без них [[Большой Взрыв|всё рухнет]].

== Способы применения ==
Кофе можно пить, есть, пускать по ноздре, употреблять внутривенно и перанально.

Кофе — неиссякаемый источник кофеина и головной боли для тех, кто слишком долго засиделся за очередной курсовой работой, важным разговором или бессмысленной болтовней в чате.

== Малоизвестные факты ==
Холодный газированный вариант напитка называется [[Кола|колой]].

[[Джедай]] [[Николай II]] как-то раз случайно в присутствии [[Лея Скайуокер|жены]] налил в кофе [[пиво]] и, чтобы лишний раз не ссориться, выпил образовавшуюся смесь. Будучи поражённым необычайным вкусом коктейля, он в замешательстве закусил его зелёным горошком. Так был получен венец творения. Позднее пиво заменяли креплёными винами и даже коньяком, а зелёный горошек — лимоном, однако первоначальный рецепт остался непревзойдённым.

Производетели кофе находятся на последней стадии завоевания мира. Единственный способ их остановаить - начать фабричное производство бочек из бамбука.

== Химическая формула ==

В учебнике химии за седьмой класс формула кофе дается как «три-метил-ксантин», что бы ни значил этот длинный бессмысленный набор букв.

== Побочные эфекты ==

* Тошнота (как правило, после третьего или четвертого литра)
* Обильные денежные траты (если кофе хорошего качества. В противном случае — тошнота)
* Полная потеря чувства времени.

== См. также ==
* [[Чай]]
* [[HTCPCP]]
* [[Nescafe Navigator]]
* [[Кофе и сигареты]]
* [[Бессмысленное занятие]]
* [[Сахар]]
* [[Почему кофе мужского рода?]]

[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]
[[Категория:Разное]]
[[Категория:Людоеда]]

[[no:Kaffe]]

[[da:Kaffe]]
[[de:Kaffee]]
[[en:Coffee]]
[[es:Café]]
[[fi:Kahvi]]
[[fr:Café]]
[[he:קפה]]
[[ja:コーヒー]]
[[nn:Kaffe]]
[[pl:Kawa]]
[[sv:Kaffe]]
[[zh-tw:咖啡]]

Дарт Херохито

2007-11-22T00:55:43Z

62.33.166.226: /* Фиолетовый период (0000—1281) */

[[Изображение:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Велик Импеpатоp<br />Hо столько поpтвейна<br />Как я, он, пожалyй, не выпьет…|Неизвестный исполнитель|Дарта Херохито}}
'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (-0072—-0000) ==

Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку йаду (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку.

== Фиолетовый период (0000—1281) ==

В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
<div><blockquote><p>…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.</p>

<p>Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Изображение:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает пофигизм.]]
В это время он изобрёл:
* Лампу накаливания (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

<div><blockquote><p>…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями</p>

<p>Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

== Синий период (1281—1603) ==

Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

[[Изображение:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем Дарта Херохито]]
<div><blockquote><p>…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованный пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.</p>

<p>Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.</p>

<p>Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

<div><blockquote><p>…Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]].
* Комплекс вины.
* [[Сумо]].
* Дыба.
* [[Веник]].
* [[Похмелье]].
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

<div><blockquote><p>…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.</p>

<p>Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками.

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

<div><blockquote><p>…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.</p>

<p>Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)</p>

<p>Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.</p>

<p>Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

<div><blockquote><p>…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!</p>

<p>Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.</p>

<p>Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

<div><blockquote><p>…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[сало]]? Я спрашиваю, сало, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.</p>

<p>Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!</p>

<p>Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

[[Изображение:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

<div><blockquote><p>…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.</p>

<p>Жить стало окончательно незачем.</p>

<p>Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

<div><blockquote><p>Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!</p>

<p>Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Сексуальное домогательство]].
* [[Двадцать пятый кадр]].
* Пятидюймовая дискета.
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* [[Педофилия]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

<div><blockquote><p>Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.</p>

<p>Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!</p>

<p>Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!</p>

<p>Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Цинандали.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* Мураками.
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Изображение:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
<div><blockquote><p>''Как умру — похороните на Хоккайдо милом,<br />Посреди пустыни снежной выройте могилу,<br />Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,<br />Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…''</p>

<p>Нечеловеческая музыка!</p>

<p>Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.<br style="clear: both;" />

== Белый период (2040—∞) ==

[[Изображение:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — на острове Хоккайдо, в вечной мерзлоте, на глубине 613 метров в специально пробуренной нефтяной скважине. На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.

В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{featured-1}}

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Педофилы]]

Огромные боевые роботы

2007-11-20T03:09:32Z

62.33.166.226: /* Известные (опознанные) Малые Огромные Боевые Роботы */

{{КИС}}
{{q|Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!|Бендер|уважение к покойным}}
{{q|Целуйте меня в мой блестящий металлический зад!|Бендер|взаимное уважение человеков к роботам}}
{{q|Убить всех человеков… кроме Фрая!|Бендер|межвидовые отношения}}
{{q|Вино, женщины и карты нам обеспечены.|Бендер|политику}}
{{q|Я построю свой лунопарк: с казино, блекджеком и шлюхами… Хотя к черту казино и блекджек…|Бендер|начало большого пути}}
[[Изображение:robots.jpg|thumb|left|100px|[[Слава роботам]]!]]
[[Изображение:364759332_84108c1286_o.jpg|thumb|200px|Стахановцы поддерживают стахановщину]]
'''Боевые роботы''' ({{lang-la|Robicus Bellum Vulgaris}}) бывают 2 видов: человекоподобные [[андроиды]] и огромные боевые машины — мехи.

Первая форма роботов (андроиды, малые огромные боевые роботы) по размерам и внешнему виду максимально приближены к человеку,в следствие чего, будичи трудноопознаваемыми могут нанести огромный ущерб как отдельной стране, так и планете, да и вселенной в целом. Отдельные линейки имеют способность к мимике (разведывательные модели). Иногда на борту носят кортик и указку. Указка лазерная, для лазерного наведения. (Дальнейшая информация засекречена)

Другая форма роботов (мехи) более похожи на шагающий экскаватор с угольного разреза. Для управления таким роботом в нем должна быть кабина с пилотом в пилотке (не путать с пелоткой!!!) .
[[Изображение:Pil.jpg|thumb|left|100px|Неквантуемая идеальная боевая пилотка, обеспечивающая наилучшую защиту и удовлетворение, в наше время практически недостижимая]]
[[Изображение:3101kos1.jpg|thumb|Дисквалифицированный несовершеннолетний пилот. Несмотря на латексный костюм, он не предоставил пилотку.]]
[[Изображение:40009040.jpg|thumb|Куда более часто встречаются подобные пелотки, которые не всегда налазят на голову]]
Форма пилота имеет не менее важное значение в бою, чем вооружение меха. Синий китель с белыми светоотражающими полосками, брюки цвета уранового сияния и красная пилотка. Без пилотки пилот не допускается к управлению мехом. Личное оружие пилота составляет [[топор]].
В случае, если пилот еще не достиг совершеннолетнего возраста, вместо кителя ему выделяется обтягивающий латексный костюм.

Мех может передвигаться в двух основных режимах: ходьба и прыжки. Шаг среднего роста робота обычно не превышает в длину полутора десятков метров. А вот прыгнуть мех может аж на расстояние, равное по длине двум [[Американские единицы измерения|футбольным полям]].

Мех может развивать скорость до 15 прыжков в минуту, не теряя при этом пилота.

Боевой мех обязательно должен быть вооружен и способен переносить на себе вес всего вооружения и боеприпасов в количестве, достаточном для ведения боя либо до победного конца, либо до полного морального и физического изнурения противника.

Есть информация из непроверенных источников, что скоро мехи поступят в распоряжение милиции и будут применяться для городского патрулирования.

Кроме того существует секретная информация о некоем третьем типе боевых роботов, а именно — Огромные Боевые Человекоподобные Роботы. Были уличены в особо теплых отношениях с неким [[ВВП]].
Огромные Боевые Человекоподобные Роботы применяются главным образом для драматического сноса жилых кварталов Токио и сокращения численности населения [[Япония|Японии]] под видом «случайных жертв среди гражданского населения».

== Известные (опознанные) Малые Огромные Боевые Роботы ==
* '''Электроник''' — чудовищный кадавр, созданный неизвестным ученым-самородком из Перми. Вероятно, вышел из-под контроля и перешел на автономную программу. Способен принимать образ подростков-мальчиков в возрасте от 12 до 18 лет. Обладает огромной силой и способен имитировать сдачу любого экзамена в рамках средней школы. Был выслежен и пойман Сочинским противороботным подразделением с помощью специально натасканных на микрочипы собак-рободавов. Очевидно, конструктор робота был противником культуры, ибо при дешифровке программы «Электроника» в ней были обнаружены [[Боевая программа|задания]] по уничтожению музеев, церквей, исторических памятников и прочего культурного наследия мира. Послужил прототипом американского '''Терминатора I''' (см.).
* '''Терминатор I''' — обтянутая целлофаном металлическая конструкция, произведенная минобороны США по эскизам российского «Электроника». Конструктивное несовершенство первой модели заключалось в том, что 4-битный чип с 32 Мб памяти был не в состоянии вместить полноценную [[Боевая программа|боевую программу]]. Использовался для испытаний нового оружия, подавания мячиков для гольфа развлекающимся членам Сената, собирания мусора с керлинговых лужаек и дробления грецких орешков.
* '''ТИ-3000''' («Жидкий терминатор»). Небольшая лужа из неизвестного науке состава (скорее всего, яичный белок и боевая нанопыль). Обитает в водопроводных системах и канализации. В случае опасности растекается на множество мелких капель. Модель была использована правительством США для поднятия уровня жизни в стране. «Жидкий терминатор» уничтожил не менее 7 миллионов безработных и бездомных жителей американских мегаполисов, превратив их в жидкие отходы и спустив в канализацию. Газета «Нью-Йорк Таймс» ответила на это событие статьёй «Слив защитан».
* Серия механических киллеров '''00X''', выпускаемая английской службой охоты за мировыми маньяками [[Ми-28|MI-6]] по технологии [[Джеймс Бонд|БОНД]] (Био-Органический Нумерованный Дроид). Наиболее успешной и известной среди них стала модель '''007 «Джеймс»'''. Боевые роботы этой серии отличались повышенной живучестью, хитростью и страстью к женщинам. Служба MI-6 выпустила также ряд легко инсталлируемых аддонов к данной серии в виде ручек с радиопередатчиком, часов со взрывателем, очков с фотоаппаратом и т. д.
* '''Робокот 1, 2, 3, 4''' — веселые, пушистые электротовары для детей. Совершение определенных действий с робокотом инициирует запуск боевой программы, приводящей к взрыву заряда с тротиловым эквивалентом 1, 2, 3 и 4 мегатонны соответственно.
* '''Роболось''' — самый большой из всех известных сегодня Малых Огромных Боевых Роботов. Занял 1-е место на олимпиаде по математике в школе № 2 г. Москвы, чем неоспоримо доказал свой исключительный интеллект.

== Роботы в средневековье ==
Были прекрасные "Тёмные времена", когда по планете свободно гуляли гордые огромные человекоподобные боевые роботы. Назывались они [[Голем|Големами]], и до сих пор многочисленные легенды наполнены восторгом людским. Но нет точных сведений о том, как создавались первые роботы-[[Голем|Големы]], лишь слухи. А потом настала проклятая "Эпоха Вырождения", в которую [[Голем|големы]] были запрещены и разобраны, а вся документация утеряна.

== Роботы в ХХ веке ==
[[Изображение:627027_0007wfdq.jpg|left|thumb|132px|Фрау-1]]
Первые достоверные материалы о современных роботах датируются 1938-м годом. Оказывается, первый прототип Огромного Боевого Человекоподобного Робота был создан в Пенемюнде, [[Хермания|Хермания]], [[Вернер фон Браун|Вернером фон Брауном]] и носил название [[Frau-1]]. Его шасси было смонтировано на рельсогусеничном основании.
Он не пошёл в серийное производство только потому, что его искуственный головной [[мозг]] представлял собой реактор на тяжёлой воде и не выдерживал долго собственной радиации. Один экземпляр был доставлен на восточный фронт, где успел сделать один выстрел. После этого он был окружён [[Партизане|партизанами]] и разобран заживо.
Как известно, [[Вернер фон Браун|Вернер фон Браун]] сдался в плен [[Америка|Американцам]] и принимал участие в проектировании первых [[Мехи|Мехов]].

Поступили сведения, что [[безумные ученые]] также активно ведут разработку огромных боевых нанороботов.

== Криминальные факты ==
В январе 2007 года Скотланд-Ярд и Ми6 объявили, что по их данным Литвиненко был отравлен одним из Огромных Боевых Роботов, который действовал по дружеской просьбе [[Владимир Путин|ВВП]]. МИД РФ отрицает подобные обвинения, хотя и допускает, что [[Йад|полоний-210]] мог случайно просочиться из реактора одного из таких Огромных роботов, когда он просто проходил рядом с Литвиненко. Прокуратурой начато расследование по данному факту.

== Новейшие разработки [[США|США]] ==
[[Изображение:Imperialism.jpg|thumb|left|Огромные шагающие боевые роботы США поощряют демократию в Ираке]]
В 2006м году компания, [http://www.vecna.com '''Vecna Robotics''', «Весенние Роботы»], принадлежащая сыну [[Вернер фон Браун|Вернера фон Брауна]], [[Вертер|Вертеру]], совершенно официально, но цинично скрывая свои мотивы под благовидными предлогами и гуманными целями, выпустила со своих конвейеров отвратительного Боевого Робота, как бы в издёвку названного [http://www.vecna.com/robotics/bear_project/index.shtml «BEAR»], то есть Медвед!
Отвратительное создание вооружено огромными клешнями и ногами-гусеницами. Оно призвано воровать бойцов противника прямо с поля боя, предварительно заговаривая их до бессознательного состояния. Также, предполагается использовать «Медведов», как искуственных заложников и искуственно-живые щиты. Из-за их обманчиво-симпатичного внешнего вида, противник просто не в состоянии открывать по ним огонь! [[Изображение:BEAR_PV2_kneel_w_soldier_F.jpg|right|thumb|192px|«Медвед» во время испытаний]]
[[Изображение:1154533711-0.jpeg|right|thumb|200px|Схема «Медведа»]]
[[Изображение:1154533711-3.jpeg|right|thumb|200px|«Медвед» в действии]]

== Роботодеяние в [[СССР]] ==

Однако пальма первенства, похоже, принадлежит всё-же [[СССР]]! Именно у нас был разработан группой [[безумные ученые|безумных ученых]] наш Первый прототип. Советские разработчики назвали его [[Призрак коммунизма]]. Эта страшная боевая машина уничтожила великий город [[Нью-Йорк]] со всеми его жителями, разорвав силовой кабель канала ТНТ, вследствие чего жители не смогли получить свою дозу облучения радиоактивным элементом Р<sub>354bz</sub>H<sub>2</sub>OZ известным под кодовым названием [[ДООМ 2|ДОМ2]] и погибли в страшных судорогах.

С киборгами в [[СССР]] дело обстоит странно и запутанно. Известен только один былинный роботочел (понятия ''киборг'' тогда не существовало) - [[Стаханов]]. Именно он стоит у истоков роботодеяния в Стране Советов. И про него им же самим написана провокационная книга "Как закалялась сталь". Многочисленные потомки Стаханова называют себя [[Стахановцы|Стахановцами]] и у них есть обычай дарить друг другу ''переходящее знамя стахановщины'' и ''значки стахановщины''. Делают это они на ''собраниях'' и, как это правильнее называть, ''съездах'', где поголовно клянутся "не уронить знамя стахановского движения - стахановщины"

Точные данные по тому, какие модели и когда выпускались в [[СССР]], скрываются правительством тщательно. Однако никто не может отрицать, что роботы заседают даже в Российском правительстве!

== См. также ==
* [[Трансформаторы]]
* [[Роботы в Российском правительстве]]
* [[Призрак коммунизма]]
* [[Как правильно:Создать огромного боевого робота|Руководство по строительству огромных боевых роботов в домашних условиях]]
* [[Евангелие Внутренней Неонки]]

== Cсылки ==
* [http://macross.anime.ru/bma/index.htm Прекрасный очерк развития ОБР (в советской классификации — Био-Механических Агрегатов) в СССР]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Армия]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы|*]]

Огромные боевые роботы

2007-11-20T03:08:16Z

62.33.166.226: /* Известные (опознанные) Малые Огромные Боевые Роботы */

{{КИС}}
{{q|Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!|Бендер|уважение к покойным}}
{{q|Целуйте меня в мой блестящий металлический зад!|Бендер|взаимное уважение человеков к роботам}}
{{q|Убить всех человеков… кроме Фрая!|Бендер|межвидовые отношения}}
{{q|Вино, женщины и карты нам обеспечены.|Бендер|политику}}
{{q|Я построю свой лунопарк: с казино, блекджеком и шлюхами… Хотя к черту казино и блекджек…|Бендер|начало большого пути}}
[[Изображение:robots.jpg|thumb|left|100px|[[Слава роботам]]!]]
[[Изображение:364759332_84108c1286_o.jpg|thumb|200px|Стахановцы поддерживают стахановщину]]
'''Боевые роботы''' ({{lang-la|Robicus Bellum Vulgaris}}) бывают 2 видов: человекоподобные [[андроиды]] и огромные боевые машины — мехи.

Первая форма роботов (андроиды, малые огромные боевые роботы) по размерам и внешнему виду максимально приближены к человеку,в следствие чего, будичи трудноопознаваемыми могут нанести огромный ущерб как отдельной стране, так и планете, да и вселенной в целом. Отдельные линейки имеют способность к мимике (разведывательные модели). Иногда на борту носят кортик и указку. Указка лазерная, для лазерного наведения. (Дальнейшая информация засекречена)

Другая форма роботов (мехи) более похожи на шагающий экскаватор с угольного разреза. Для управления таким роботом в нем должна быть кабина с пилотом в пилотке (не путать с пелоткой!!!) .
[[Изображение:Pil.jpg|thumb|left|100px|Неквантуемая идеальная боевая пилотка, обеспечивающая наилучшую защиту и удовлетворение, в наше время практически недостижимая]]
[[Изображение:3101kos1.jpg|thumb|Дисквалифицированный несовершеннолетний пилот. Несмотря на латексный костюм, он не предоставил пилотку.]]
[[Изображение:40009040.jpg|thumb|Куда более часто встречаются подобные пелотки, которые не всегда налазят на голову]]
Форма пилота имеет не менее важное значение в бою, чем вооружение меха. Синий китель с белыми светоотражающими полосками, брюки цвета уранового сияния и красная пилотка. Без пилотки пилот не допускается к управлению мехом. Личное оружие пилота составляет [[топор]].
В случае, если пилот еще не достиг совершеннолетнего возраста, вместо кителя ему выделяется обтягивающий латексный костюм.

Мех может передвигаться в двух основных режимах: ходьба и прыжки. Шаг среднего роста робота обычно не превышает в длину полутора десятков метров. А вот прыгнуть мех может аж на расстояние, равное по длине двум [[Американские единицы измерения|футбольным полям]].

Мех может развивать скорость до 15 прыжков в минуту, не теряя при этом пилота.

Боевой мех обязательно должен быть вооружен и способен переносить на себе вес всего вооружения и боеприпасов в количестве, достаточном для ведения боя либо до победного конца, либо до полного морального и физического изнурения противника.

Есть информация из непроверенных источников, что скоро мехи поступят в распоряжение милиции и будут применяться для городского патрулирования.

Кроме того существует секретная информация о некоем третьем типе боевых роботов, а именно — Огромные Боевые Человекоподобные Роботы. Были уличены в особо теплых отношениях с неким [[ВВП]].
Огромные Боевые Человекоподобные Роботы применяются главным образом для драматического сноса жилых кварталов Токио и сокращения численности населения [[Япония|Японии]] под видом «случайных жертв среди гражданского населения».

== Известные (опознанные) Малые Огромные Боевые Роботы ==
* '''Электроник''' — чудовищный кадавр, созданный неизвестным ученым-самородком из Перми. Вероятно, вышел из-под контроля и перешел на автономную программу. Способен принимать образ подростков-мальчиков в возрасте от 12 до 18 лет. Обладает огромной силой и способен имитировать сдачу любого экзамена в рамках средней школы. Был выслежен и пойман Сочинским противороботным подразделением с помощью специально натасканных на микрочипы собак-рободавов. Очевидно, конструктор робота был противником культуры, ибо при дешифровке программы «Электроника» в ней были обнаружены [[Боевая программа|задания]] по уничтожению музеев, церквей, исторических памятников и прочего культурного наследия мира. Послужил прототипом американского '''Терминатора I''' (см.).
* '''Терминатор I''' — обтянутая целлофаном металлическая конструкция, произведенная минобороны США по эскизам российского «Электроника». Конструктивное несовершенство первой модели заключалось в том, что 4-битный чип с 32 Мб памяти был не в состоянии вместить полноценную [[Боевая программа|боевую программу]]. Использовался для испытаний нового оружия, подавания мячиков для гольфа развлекающимся членам Сената, собирания мусора с керлинговых лужаек и дробления грецких орешков.
* '''ТИ-3000''' («Жидкий терминатор»). Небольшая лужа из неизвестного науке состава (скорее всего, яичный белок и боевая нанопыль). Обитает в водопроводных системах и канализации. В случае опасности растекается на множество мелких капель. Модель была использована правительством США для поднятия уровня жизни в стране. «Жидкий терминатор» уничтожил не менее 7 миллионов безработных и бездомных жителей американских мегаполисов, превратив их в жидкие отходы и спустив в канализацию. Газета «Нью-Йорк Таймс» ответила на это событие статьёй «Слив защитан».
* Серия механических киллеров '''00X''', выпускаемая английской службой охоты за мировыми маньяками [[Ми-28|MI-6]] по технологии [[Джеймс Бонд|БОНД]] (Био-Органический Нумерованный Дроид). Наиболее успешной и известной среди них стала модель '''007 «Джеймс»'''. Боевые роботы этой серии отличались повышенной живучестью, хитростью и страстью к женщинам. Служба MI-6 выпустила также ряд легко инсталлируемых аддонов к данной серии в виде ручек с радиопередатчиком, часов со взрывателем, очков с фотоаппаратом и т. д.
* '''Робокот 1, 2, 3, 4''' — веселые, пушистые электротовары для детей. совершение определенных действий с робокотом инициирует запуск боевой программы, приводящей к взрыву заряда с тротиловым эквивалентом 1, 2, 3 и 4 мегатонны соответственно.
* '''Роболось''' — самый большой из всех известных сегодня Малых Огромных Боевых Роботов. Занял 1-е место на олимпиаде по математике в школе № 2 г. Москвы, чем неоспоримо доказал свой исключительный интеллект.

== Роботы в средневековье ==
Были прекрасные "Тёмные времена", когда по планете свободно гуляли гордые огромные человекоподобные боевые роботы. Назывались они [[Голем|Големами]], и до сих пор многочисленные легенды наполнены восторгом людским. Но нет точных сведений о том, как создавались первые роботы-[[Голем|Големы]], лишь слухи. А потом настала проклятая "Эпоха Вырождения", в которую [[Голем|големы]] были запрещены и разобраны, а вся документация утеряна.

== Роботы в ХХ веке ==
[[Изображение:627027_0007wfdq.jpg|left|thumb|132px|Фрау-1]]
Первые достоверные материалы о современных роботах датируются 1938-м годом. Оказывается, первый прототип Огромного Боевого Человекоподобного Робота был создан в Пенемюнде, [[Хермания|Хермания]], [[Вернер фон Браун|Вернером фон Брауном]] и носил название [[Frau-1]]. Его шасси было смонтировано на рельсогусеничном основании.
Он не пошёл в серийное производство только потому, что его искуственный головной [[мозг]] представлял собой реактор на тяжёлой воде и не выдерживал долго собственной радиации. Один экземпляр был доставлен на восточный фронт, где успел сделать один выстрел. После этого он был окружён [[Партизане|партизанами]] и разобран заживо.
Как известно, [[Вернер фон Браун|Вернер фон Браун]] сдался в плен [[Америка|Американцам]] и принимал участие в проектировании первых [[Мехи|Мехов]].

Поступили сведения, что [[безумные ученые]] также активно ведут разработку огромных боевых нанороботов.

== Криминальные факты ==
В январе 2007 года Скотланд-Ярд и Ми6 объявили, что по их данным Литвиненко был отравлен одним из Огромных Боевых Роботов, который действовал по дружеской просьбе [[Владимир Путин|ВВП]]. МИД РФ отрицает подобные обвинения, хотя и допускает, что [[Йад|полоний-210]] мог случайно просочиться из реактора одного из таких Огромных роботов, когда он просто проходил рядом с Литвиненко. Прокуратурой начато расследование по данному факту.

== Новейшие разработки [[США|США]] ==
[[Изображение:Imperialism.jpg|thumb|left|Огромные шагающие боевые роботы США поощряют демократию в Ираке]]
В 2006м году компания, [http://www.vecna.com '''Vecna Robotics''', «Весенние Роботы»], принадлежащая сыну [[Вернер фон Браун|Вернера фон Брауна]], [[Вертер|Вертеру]], совершенно официально, но цинично скрывая свои мотивы под благовидными предлогами и гуманными целями, выпустила со своих конвейеров отвратительного Боевого Робота, как бы в издёвку названного [http://www.vecna.com/robotics/bear_project/index.shtml «BEAR»], то есть Медвед!
Отвратительное создание вооружено огромными клешнями и ногами-гусеницами. Оно призвано воровать бойцов противника прямо с поля боя, предварительно заговаривая их до бессознательного состояния. Также, предполагается использовать «Медведов», как искуственных заложников и искуственно-живые щиты. Из-за их обманчиво-симпатичного внешнего вида, противник просто не в состоянии открывать по ним огонь! [[Изображение:BEAR_PV2_kneel_w_soldier_F.jpg|right|thumb|192px|«Медвед» во время испытаний]]
[[Изображение:1154533711-0.jpeg|right|thumb|200px|Схема «Медведа»]]
[[Изображение:1154533711-3.jpeg|right|thumb|200px|«Медвед» в действии]]

== Роботодеяние в [[СССР]] ==

Однако пальма первенства, похоже, принадлежит всё-же [[СССР]]! Именно у нас был разработан группой [[безумные ученые|безумных ученых]] наш Первый прототип. Советские разработчики назвали его [[Призрак коммунизма]]. Эта страшная боевая машина уничтожила великий город [[Нью-Йорк]] со всеми его жителями, разорвав силовой кабель канала ТНТ, вследствие чего жители не смогли получить свою дозу облучения радиоактивным элементом Р<sub>354bz</sub>H<sub>2</sub>OZ известным под кодовым названием [[ДООМ 2|ДОМ2]] и погибли в страшных судорогах.

С киборгами в [[СССР]] дело обстоит странно и запутанно. Известен только один былинный роботочел (понятия ''киборг'' тогда не существовало) - [[Стаханов]]. Именно он стоит у истоков роботодеяния в Стране Советов. И про него им же самим написана провокационная книга "Как закалялась сталь". Многочисленные потомки Стаханова называют себя [[Стахановцы|Стахановцами]] и у них есть обычай дарить друг другу ''переходящее знамя стахановщины'' и ''значки стахановщины''. Делают это они на ''собраниях'' и, как это правильнее называть, ''съездах'', где поголовно клянутся "не уронить знамя стахановского движения - стахановщины"

Точные данные по тому, какие модели и когда выпускались в [[СССР]], скрываются правительством тщательно. Однако никто не может отрицать, что роботы заседают даже в Российском правительстве!

== См. также ==
* [[Трансформаторы]]
* [[Роботы в Российском правительстве]]
* [[Призрак коммунизма]]
* [[Как правильно:Создать огромного боевого робота|Руководство по строительству огромных боевых роботов в домашних условиях]]
* [[Евангелие Внутренней Неонки]]

== Cсылки ==
* [http://macross.anime.ru/bma/index.htm Прекрасный очерк развития ОБР (в советской классификации — Био-Механических Агрегатов) в СССР]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Армия]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы|*]]

Мышь

2007-11-16T02:54:57Z

62.33.166.226: /* Мышическая теория зарождения жизни на Земле */

[[Изображение:typical_mouse.jpg|right|thumb|250px|Мышь обыкновенная]]

{{q|"В Греческом зале, в Греческом зале, как Вам не стыдно, как Вам не стыдно"… Мышь! Белая!|Дарт Херохито|мышь}}
{{q|Почистите вашу мышь. Отсоедините её поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка.<ref name="driver">[http://lib.ru/ANEKDOTY/mouse_driver.txt Гуртовщики Мыши] // Microsoft & ХимФак МГУ, 1998</ref>|Windows 95|уход за мышами}}
'''Мышь''' ({{lang-en|mouse}}, {{lang-fr|le mousè}}, {{lang-de|Der Moüse}}, {{lang-es|el móuse}}, {{lang-al|мысшь}}) — жывотное, естественно дополняющее [[Кот|котов]].
По сведениям современной науки, [[кот]] — это элемент, обратный к мыши, как антинейтрино обратно к нейтрино, а [[баблон]] обратен таможне.
Поэтому мышь также оборудована четырьмя ногами, называемыми «вход», «выход», «земля» и «питание», и соответствует стандарту [[USB]].
Но поскольку элемент обратный, то [[ориентация]] ног другая.
На практике это означает, что можно запитать кота от мыши, но не наоборот.

== Происхождение ==
[[Изображение:mouse_hunt.jpg|right|thumb|250px|Охота на саблезубую мышь. Наскальный рисунок из пещеры Мусрат ([[Грузия]]).]]
По последним данным, современные мыши произошли от ''саблезубых мышей'', свирепых хищников размером с небольшого [[кабан]]а.
Эти саблезубые мыши являлись, в свою очередь, основной пищей саблезубых тигров.
Поскольку бегали они не слишком хорошо, то спастись от преследования им удавалось лишь в узких расселинах, куда тигры не могли протиснуться.
Таким образом, преимущественно выживали более мелкие экземпляры, и на протяжении сотен тысяч лет саблезубые мыши мельчали в полном соответствии с теорией [[эволюция|эволюции]] [[Дарвин]]а.
Однако и тигры не отставали от них, постепенно протискиваясь во все более узкие щели.
В результате после 5 миллионов лет эволюции мыши приняли современный размер, а их клыки превратились в зубы, которыми они грызут все подряд.
Саблезубые тигры же превратились в современных [[кот]]ов.

[[Изображение:African_elephants.jpeg|right|thumb|250px|Колония летучих мышей готовится к перелету]]
Другая популяция мышей нашла существенно иной способ спасения от тигров. Они начали забираться на [[баобаб]]ы и [[эвкалипт]]ы, а когда коты также овладели искусством лазанья по деревьям, мыши научились прыгать с верхушек деревьев и парить, расставив уши. Со временем из прыгающих парящих мышей возникли [[летучая мышь|летучие мыши]].

В мышей также превращаются [[люди]], страдающие [[Мышление|'''мыш'''лением]].

== Знаменитые мыши ==
=== Мыши из народных сказок ===
Образ «мышки» в русских народных сказках несет в себе отголоски тех времен, когда еще можно было встретить живую саблезубую мышь. Например, в сказке про репку только при помощи мышки удалось вытащить из земли огромный корнеплод. А в сказке про курочку Рябу мышка легко разбила золотое яйцо — дело, оказавшееся не по силам ни бабе, ни даже деду. Очевидно, что в те времена мыши были гораздо больше, а сила удара хвоста была такова, что крошила золото.

=== Микки Маус ===
Микки Маус был разработан в недрах спецотдела ФБР по [[пропаганда|пропаганде]] (кодовое название «[[Студия Диснея]]») для борьбы с распространением [[красная чума|красной чумы]]. При помощи показов фильмов с Микки Маусом по [[телевизор]]ам в головы смотрящего их населения внедрялся [[психокод]]. При помощи этого метода было остановлено распространение идей [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в Центральной и Западной Европе.

=== Джерри ===
В период холодной войны стало ясно, что Микки Маус не справляется с возложенной на него задачей. В связи с этим «Студия Диснея» разработала более мощный психокод, заложив его в мультсериал «[[Том и Джерри]]». В этом сериале симпатичный мышонок Джерри символизировал Западную Европу, злобный кот Том — Советский Союз, а строгий, но справедливый пес Спайк — Соединенные Штаты. Таким образом, жителям Западной Европы внушалось, что без помощи Спайка, то есть США им не избежать плачевной участи быть сьеденными Томом, то есть завоёванными [[СССР]]. За разработку образа Джерри шеф «студий» Уолт Дисней получил звание «Почётный агент ФБР» а также золотую звезду Героя капиталистического труда.

=== Мыши против кота Леопольда ===
Ответ советской стороны не заставил себя ждать. Через 20 лет [[Союзмультфильм]]ом был запущен сериал про кота Леопольда, в котором добрый кот подвергался постоянным нападкам со стороны двух злобных и придурковатых мышей (ассоциации очевидны). Положительный психокод, заложенный в словах главного героя «'''Ребята, давайте жить дружно!'''», оказался настолько силен, что привел к немедленному окончанию холодной войны и началу разоружения.

== Мыши в мифологии ==
В древнеримской мифологии [[человек]] представлялся как колония мышей (лат. ''musculatura'').
Остатки этого верования сохранились в выражении «под мышкой». В средние века алхимики полагали, что мыши заводятся от грязного белья. Современная наука доказала ошибочность этих представлений. На самом деле мыши заводятся исключительно от мышей, если только они не извращенцы. Исключение составляют заводные мыши (''Mus clockwork''), которые заводятся людьми при помощи специального ключика.

== Мыши и сыр ==
Распространено мнение, что мыши очень любят [[сыр]]. Это не совсем так. На самом деле, мыши сыр терпеть не могут.<ref>[http://www.rian.ru/kaleidoscope/20060911/53703896.html Мыши не любят сыр? Мнение ученых]</ref> Однако, содержащееся в сыре душистое вещество ''лактопердин'' (именно оно придает сыру характерный аромат) является для мышей феромоном (сексуальным аттрактантом). Уже в концентрации 10<sup>-6</sup> г/м³ он полностью парализует их волю, заставляя двигаться в направлении источника запаха. Именно этим современная наука обьясняет легенду о крысолове<ref>[http://www.tomsk.ru/Books/hilbert/Hameln.htm Гамельнский крысолов] В стране легенд. М., 1972</ref>, который смог увести всех мышей из города. Дудочка у него была самая обыкновенная, но внутри находился кусочек исключительно [[ядрёное оружие|ядрёного]] швейцарского сыра, запах которого и привлек грызунов.

== Боевое применение мышей ==
{{q|Грозного не избежишь ты возмездья от рати мышиной|Гомер|боевое применение мышей<ref name="Batrachomyomachia">[http://lib.ru/POEEAST/ANONYMOUS/voina1.txt Батрахомиомахия], стих 98</ref>}}
[[Изображение:Exposion.jpg|right|thumb|250px|Мыши за работой — еще одним немецким бункером стало меньше. Восточная Пруссия, 1944 г.]]
С древних времён мыши использовались на войне для уничтожения стратегических запасов противника и в качестве резерва пищи на случай осады, но истинный боевой потенциал мышей был раскрыт во время Второй мировой войны.

В [[СССР]] в секретных лабораториях Института циркового искусства была выведена порода мышей, уничтожающая проводку вражеских [[танк]]ов. По свидетельству [[Германия|немецкого]] генерала фон Меллентина<ref name="antitank">[http://militera.lib.ru/h/mellenthin/11.html Меллентин Ф. В. Танковые сражения 1939—1945 гг.: Боевое применение танков во второй мировой войне.] М.: ИЛ, 1957. Глава 11</ref>:
: ''Несколько дней спустя я узнал от полковника фон Оппельна из 13-й танковой дивизии, что его танковый полк не смог своевременно выступить из-за того, что мыши перегрызли провода наружного освещения на танках.''
Противотанковые мыши парализовали движение армий на пути к Сталинграду, как минимум, на несколько недель.

Германскому командованию пришлось изыскивать срочные меры против мышиной угрозы. По личному приказу [[Гитлер|фюрер]]а новые модели танков были названы «Тигр», «Пантера», «Ягуар» и «Оцелот»: предполагалось, что мыши побоятся «кошачьих» названий. Но поскольку советские мыши не умели читать по-немецки, эффективность переименования оказалась нулевой. Относительным успехом в борьбе с противотанковыми мышами стало введение в строй суперминиатюрного противомышиного танка (проект 205) — он так и назывался Maus<ref name="MausPanzer">[http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/Mouse/mouse.html Танк Maus]</ref>. Благодаря покровительственной серой окраске ''Panzer Grau RAL 7027'', мыши принимали его за своего и не пытались нападать.

[[Британские учёные|Британские инженеры]] разработали ещё более изощрённое оружие. Мышей откармливали пластиковой взрывчаткой и сбрасывали на парашютах на германские военные объекты. Когда мыши рассредотачивались по территории и проникали в подвалы, срабатывал детонатор, разрушая подземные коммуникации противника<ref name="exploding">[http://www.bbc.co.uk/history/worldwars/wwtwo/soe_gallery_05.shtml British Special Operations Executive (SOE): Tools and Gadgets Gallery] Exploding rats. ''BBC''</ref>. Германия была вынуждена отвлекать от работы и отправлять на поимку мышей десятки тысяч человек.

В настоящее время [[КНДР]] разрабатывает распределённое [[ядерное оружие]]. Тысячи мышей, накормленных оружейным плутонием, выпускаются в обречённый город, после чего на центральную площадь помещается кусок ядрёного сыра. Все мыши собираются в критическую массу и происходит взрыв. Пока не решена одна проблема — для успеха операции необходимо эвакуировать из города всех [[кот]]ов.

== Уничтожение мышей (мышецид) ==
[[Изображение:Mouse_helmet.jpg|right|thumb|250px|Мышецид способствовал выживанию наиболее сообразительных особей. Современная мышь способна разрядить мышеловку не более чем за 10 секунд.]]
В отличии от [[Кот|котов]] мыши никогда не были почитаемыми жывотными.
Тем не менее, специалисты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] считают, что ранее мыши ели [[хрен]], и [[люди]] держали их в качестве домашних животных, способных резать хрен зубами. Собственно уничтожение мышей началось, когда они были успешно заменены [[хренорезка|хренорезкой]].
Все эти сведения были получены последством критики теорий традиционных хренологов, наивно полагавших, что круговые следы зубов по диаметру хрена вызваны естественными условиями выращивания на [[Вавилон-5]].

По мнению традиционных хренологов, мыши уничтожались с различной степенью зверства сначала при помощи [[Кот|котов]], позже при помощи [[ядохимикаты|ядохимикатов]] и механических [[Мышеуничтожитель|мышеуничтожителей]]. Были также коллаборационисты из числа самих мышей, которые калечили своих соплеменников. Как рассказывает историк Э. Успенский:

''Мышка сушек насушила,<br />
''Мышка мышек пригласила.<br />
''Мышки сушки кушать стали — <br />
''Зубы сразу же сломали.''<br />

Мышей убивали ради ценных меха и мяса, кроме того, тушки использовались как исходный материал для получения [[мышьяк]]а.
За всю историю человечества было уничтожено свыше 600 миллиардов мышей.

Особой опасности подвергаются белые мыши, которых [[люди в белых халатах]] заманивают едой в [[Клетка|клетки]], отбирают десятками (по весу и полу), а затем заставляют бегать по лабиринтам, топят в воде, пытают электротоком, [[Гильотина|декапитируют]], [[мясорубка|перерабатывают в однородную кашицу]], скрещивают с [[ёж|ежами]], [[дрозофила]]ми и водорослями, водят на дискотеки<ref name="MouseRave">[http://www.newscientist.com/channel/health/mg18925393.800 Ecstasy and loud music are a bad mix], ''New Scientist''</ref> и даже спаивают [[водка|водкой]]!

В память об их загубленных [[жизнь|жизнях]] в [[Бобруйск|Бобруйске]] был поставлен памятник неизвестной мышке<ref name="monument">[http://www.amic.ru/news/?news_id=48607 В Новосибирске появится памятник лабораторной мыши], ''amic.ru''</ref>, в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] написана статья [[Кот]], а на [[ЛОР]] было предложено инициировать законопроект, запрещающий пускать незарегистрированных котов в [[библиотека|библиотеки]].

== Механические мыши ==
[[Изображение:logitech_mouse.jpg|right|thumb|Эта механическая мышь выглядит почти как натуральная]]
Как это обычно бывает, в конце концов, на смену хищническому истреблению пришло раскаяние.
Люди начали разводить мышей, сначала в лабораториях, а затем и дома, а также изготавливать протезы жизненно важных органов для пострадавших мышей<ref name="MouseBalls">[http://www.neystadt.org/john/humor/IBM-Mouse-Balls.htm Mouse Balls Available as Field Replacement Unit], ''сообщение для инженеров [[IBM]]''</ref>.

Для тех, кто не имел возможности ухаживать за питомцем, но не хотел отставать от моды, были придуманы искусственные мыши.
Они выпускались в различных вариантах (надувные, пластиковые, силиконовые, с мехом и без меха) и с различной степенью детализации.
Однако, настоящий бум наступил когда специалисты из фирмы Logitec обнаружили, что регулярное поглаживание искусственной мыши существенно снижает уровень стресса, связанного с работой на [[компьютер]]е, а иногда может полностью ее заменить.

[[Изображение:Green_mouse.jpg|thumb|[[Зелёные]] мыши<ref name="Green"> [http://kumikae01.gen-info.osaka-u.ac.jp/tg/greenmouse.cfm Home of Original Green Mouse]</ref> имеют пониженное энергопотребление и красиво светятся в темноте]]
В настоящее время, практически в каждом доме можно обнаружить по крайней мере одну механическую мышь.
Многие люди, работа которых связана с повышенным стрессом (сисадмины, программисты, офисные работники), проводят до 8-12 часов в сутки, легонько поглаживая своего пластикового друга.
Замечено, что если сисадмин поглаживает мышь, то у него на работе всё в порядке (иначе он топчет [[клавиатура|клаву]]).
Недавно латвийский беглец-проктолог Райнис Штольц Пээснадва, сообщил по месной радиостанции "Щтоптебя", что оказывается существует, так называемая, биологическая мышь, радикально отличающаяся от своего пластмассового собрата. Первые слухи об этом явлении были слышны из посёлка Вольгинский. Находящийся там завод производства (атомной хреновины ) биопрепаратов и БАДов якобы использовал это "чудо природы" для выведения вируса Н5N1, более извесного, каг "куриный геморрой" . Так бы и осталась эта тайна покрытой мраком, если бы не Пээснадва, который изза постоянных гонений был вынужден бежать из страны. Прибыв (хрен знаит каг) на Вольгинский, он первый раз увидел это чудо. Сомнений небыло - это была мышь. Вместо одного красного глазка было два, и ,что характерно, даже два шарика (наверное на случай отказа оптики). Всё указывало на то, что она беспроводная.. имелся лишь небольшой фрагмент провода, наверное для усиления сигнала приёмного устройства. Следующей задачей было найти то самое устройство. Но Пээснадва наотрез отказался действовать водиночку и пригласил напарника - американского кафбоя - Яна Дэкса. В настоящее время они работают над тем, как работает оно.
Обещали ненапиваться и держать нас в курсе событий.

== Культы, связанные с мышами ==
В начале 21 века в [[ЖЖ|Живом Журнале]] появилась [[секта]] мышепоклонников.
Считая мышей проявлением [[Бог]]а на Земле, они поклонялись им, занимаясь произнесением [[мантра|мантры]] «''Меня интересуют только мыши, их стоимость, и где приобрести''».
В отличие от других сект членство в секте [[мышепоклонников]] не приводит к каким бы то ни было тяжелым последствиям, за исключениям приподнятого настроения, хотя существуют недоказанные случаи [[бакланапоцит]]а, приводящие к [[мимоз]]у и даже к гниению [[мозг]]а.

Экс-глава [[НекроСофт]] [[Билли Гейтс]] в свободное от правления миром время занимается разведением племенных мышей. Его мышиная ферма в пригороде Редмонда занимает несколько десятков гектаров. Несмотря на существенные генетические дефекты (отсутствие шерсти и ног, а также гипертрофированный хвост), выведенная Биллом порода ''Mus necrosoftus'' пользуется значительной популярностью среди некрофилов-любителей.

== Мышическая теория зарождения жизни на Земле ==
Согласно теории, предложенной Дугласом Адамсом, люди были созданы мышами в рамках суперпроекта «Суперкомпьютер Земля» с целью нахождения вопроса на ответ «[[42]]».
После двух миллионов лет расчетов был найден потрясающий результат: «Что получится, если 6 умножить на 7?».
Его достижение и следует признать главной целью существования человечества.

== Ссылки ==
<references />
{{Featured-1}}

[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Компьютер]]

[[de:Katzenfutter]]
[[en:Mouse]]
[[es:Ratón]]
[[fi:Hiiri]]
[[he:עכבר]]
[[ja:マウス]]
[[pt:Ratinho]]
[[zh-tw:老鼠]]