Абсурдопедия - Вклад [ru]

Антарктида

2010-06-23T07:57:00Z

62.65.192.81: /* Факты */

{{q|Хороший, простой, красивый|Псевдоним.ру|Антарктиду|nolink=1}}
{{q|А она больше Техаса?|Джордж Буш|Антарктиду|}}
{{q|Если эмблема [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] (та, которая похожа на гнилую грушу) - это земной шар, то Антарктида это вынутый кусок пазла сверху.|Безумные ученые|Антарктиду|}}
{{q|А вот и не угадали, это кусок пазла снизу|Неакадемическая наука|Безумных ученых|}}

== Главное ==
[[Антарктида]] — лишний материк, принадлежащий [[Россия|Москалестану]] по международному соглашению. Открыт русскими. Закрыт русскими. Осваивается русскими. Русифицируется русскими. В настоящее время таможня закрыта.

[[Население Антарктиды]] — 27 [[человек|человек]], 12856 пингвинов и 100 [[йети]].

[[Средняя годовая температура]] — «У-у-у, б*я! Какой дубарь!»

[[Правительство]] — императорские пингвины, изгнанные во время революции [[Коммунизм|красными]].

[[Официальная валюта]] — мороженое.

== Факты ==

* Реклама Нескафе с полярниками на самом деле снималась не в студии, а в Антарктиде, потому что [[Квантовая бухгалтерия|дешевле]].
* В Антарктиде лучше не ссать на лёд, так как осколки могут ранить ваши ноги.
* Ещё в Антарктиде лучше не дышать по причине сильного холода и опасности обморозить лёгкие и тяжёлые. Вы сможете дышать только тогда, когда уедете из Антарктиды, если уедете…
* А ещё в Антарктиде лучше вообще не срать, а то ваша замёрзшая на лету фекалия может пробить двухкилометровый слой льда и Антарктиду может затопить через пробоину. Хотя у вас есть шанс поморозиться, что виноват во всём [[Тунгусский метеорит|метеорит]].
* Известно, что в Антарктиде [[Гитлер|Гитлер]], спасаясь бегством, основал сверхсекретную военную базу, о которой не знает [[Никто|никто]]. Товарищ Гитлер в настоящее время отдыхает на своей базе на полную катушку, принимает воздушные ванны и моржует, в перерывах между игрой в сквош и созданием своих клонов для истинной арийской расы.
* Известно, что [[Чак Норрис|Чак Норрис]] любит на протяжении денька выпить пару кружечек холодного чая, потому попеременно то Супермена, то [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] на своём электровенике он посылает за кубиками свежего льда в Антарктиду.
* В состав военного флота Антарктиды входят 35 боевых ледяных глыб, 12 авианосных айсбергов с 1000 чайками-штурмовиками на каждом и 135 подводных льдин-камикадзе для внезапного нападения на противника.
* Свою родину защищают 1200 специально обученых в Центральном Военно-Полевом Цирке глубоководных пингвинов-ныряльщиков, которые своими мощными адамантовыми клювами вклёвываются в обшивку вражеских субмарин и покидают поле действия, оставляя тонущие подлодки.
* Основой пищевой промышленности являются добытые после сражений с вражескими подлодками консервы с тушёнкой и шпротами.
* На вооружении ВВС Антарктиды стоят три сверхтяжёлые птицы Рух, которые вылавливают китов для пропитания армии Антарктиды и доставляют их на берег.
* Самая развитая тяжёлая промышленность в мире — в Антарктиде. В её состав входят промышленное добывание льда, промышленная переплавка льда, изготовление сверхпрочных сплавов льда со льдом, ювелирная огранка льда, изготовление мощнейших в мире снегоуборочных машин, которые идут на экспорт в Северное Заполярье. Вместе с тем Антарктида является самым крупным поставщиком оружия в мире. Снежки-Б12 являются самым популярным оружием в мире. Денежный оборот оружейного треста Антарктиды настолько велик, что позволил приобрести компании монопольное право на распостранение своей продукции среди детей.
* Привычной музыкой для жителей Антарктиды является snow-metal с сильно дисторшированным хрустом снега под ногами и ревербированными ударными пингвинов об лёд. Есть конечно и клубный snow’n'bass и релаксовый snow-out, но они менее популярны среди коренного населения.
* Очень распостранённой в Антарктиде является сеть отелей SHITlton, в состав которой входят 300 ледяных иглу, 27 юрт, две палатки с замёрзшими мумиями туристов, одна заброшенная научная станция и спальный вагон электропоезда.
* Самая высокооплачиваная работа в Антарктиде — дворник. Он ходит себе, метёт снег… А главное работа не кончается никогда! Потому всё население Антарктиды — дворники. Только один — профессиональный рестлер. Центральным штабом по внутрианатарктидным операциям была поставлена задача: вымести с Антарктиды весь снег, без временных ограничений любой ценой. А как известно, пингвины по своей натуре очень патриотичны, потому Антарктида будет существовать всегда, не смотря на апокалипсис, пока не выметут весь снег.
* {{q|Петька на льду в Антаpктиду игpал. Мимo бoльшoй теплoхoд пpoплывал. Kpаше каpтины не видел на свете , Слева пoл-Пети и спpава пoл-Пети.|Садисткие стишки|Антарктиду|nolink=1}}

== Самое занимательное место во всей вселенной ==
[[Изображение:Chuzhoy2.png|left|thumb|Население научной базы. Два профессора. Один — квантовый паталогоанатом, другой — окулист-терапевт.]]
Единственной действующей на сегодняшнее время научной экспериментальной станцией является пирамидообразное строение под слоем льда. Чтобы попасть туда, надо скинуть смску в [[Пентагон (организация)|Пентагон]], они отправят сигнал [[НЛО|инопланетянам]], которые с большим удовольствием и благодарностью прожгут тунель во льде лазером, с идеально безупречными ровными стенами. А дальше — снимаете штаны, садитесь на ягодицы и поехали вниз!

[[Изображение:Chuzhoy111.jpeg|left|thumb|Вот редкая фотография сражения двух кандидатов за электорат.]]
Когда вы спуститесь в лабораторию, вы увидите горы трупов и лужи крови, будете отбиваться от толп паукообразных существ, похожих на хэдкрабов, истечёте кровью и у вас случится 1223 приступа эпилепсии. Но не обращайте внимания, идите дальше. Поворачиваете на лево…НЕТ! Стойте! Блин… Вы сами виноваты, что вам оторвало руку…Ну ничего. Продолжим. Идите дальше… Вот… Вот! Вот заветный ''автомат с [[Кола|кока-колой]]''! Вы сделали это! [[Как правильно:Воспринимать эту реальность|Как]]? У вас нет мелочи?! Тогда зачем вы сюда шли?!!! У вас только один выход — возвращаться. Нет-нет-нет, и не надо падать на колени и пускать кровавую пену изо рта. Вставайте, отряхнитесь и идите обратно.
Всё. Идите. И берегитесь…Ах. Уже поздно.
[[Изображение:Chuzhoy3.jpeg|left|thumb|Президент Антарктиды. Победитель сражения.]]

== Достопримечательности ==
Главные достопримечательности Антарктиды — Западный полюс, Южный полюс, Восточный полюс и Полюс-Минюс. Открыты совершенно случано. Образованны вследствии запуска Большого Адронного Уничтожителявсейземли.
'''Службы спасения:'''
* 01 — Пожарный альбатрос. Большой альбатрос с двумя цистернами воды общим объёмом 3 тысячи литров прилетает на место пожара, делает вызов в пожарное депо и ждёт прибытия пожарных с ближайшего материка…
В обязанности пожарного альбатроса входит: Покружить над пожаром, сесть, лечь, встать, пойти половить рыбу, поесть, поспать, открыть бочёнок с виски на шее и напоить полярников, покружить над пожаром, поесть, почистить перья, покружить над пожаром и обдумать план действий. Покружив над догорающим домом, открыть вентиль и вылить 3 тысячи литров воды на пепел. Так в Антарктиде образуются болота.
* 02 — [[полицейский пингвин|Полицейский пингвин]]. Прибывшый на место полицейский пингвин кидает слезоточивые носки в противника, арестовывает его, читает ему его права и заключает в ледяной куб. У всех полицейских пингвинов на голове расположена мигалка. Вместо дубинки — прорезиненная сосулька.
* 03 — [[Подниматель полярников|подниматель полярников]]. Подниматель полярников — это морская корова. Она приходит на место гибели полярников и поднимает их на ноги. Морская корова вставляет своё вымя в рот посиневшему полярнику и оттуда течёт тёплое, освежающее, обладающее целительными свойствами виски. Оживший полярник, благодаря корову, отдаёт ей стандартную сумму — 100 пинков под зад и 1 — под дых. Срок действия одного поднимателя полярников — 1 спасённый полярник.
* 04 — [[Жрец|шаман]]. Представляется по старинке «Посмотреть газовые трубы». Во время осмотра крадёт, а затем требует за починку деньги. Далее танцует и требует деньги. Гипнотизирует и требует деньги.
* Антарктида интересна и нововведением. По номеру '''911Адин!!''' вы можете обсудить новости погоды, спорта, поговорить с террористами на задушевные темы: например про их планы по удивительному свержению правительства, про душещипательный взрыв ядерной боеголовки, курьёзные взрывы на заводе по переработке нефти, интересные захваты заложников и т. д. Ещё по этому номеру вам расскажут всё про ваш знак зодиака, про вашу половинку, четвертинку и тридцать две тысячные; расскажут, как приготовить праздничный пирог, лазанью, переправку нелегальных наркотиков. По этому телефону вас успокоят, развеселят, вынесут мусор, почистят одежду и т. д.

== См. также ==
* [[Россия]]

{{Страны}}

{{stub|reason=Мы полагаем, что автор уехал добывать материал для статьи в Антарктиде.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, разморозив автора.}}

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.

2009-05-28T19:01:12Z

62.65.192.81:

{{stub}}
{{q|Авторы, аннигилируйте себя об нуль-телепорт!|Братья Стругацкие| контору GSC |}}

'''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]].''' — [[компьютер]]ный симулятор, предназначенный для углублённого изучения букв русского [[алфавит]]а. Дидактическая составляющая симулятора основана на туристических записках [[Белые братья Стругацкие|братьев Стругацких]] о паломничестве к [[Биореактор]]у [[Тесла]], названных «Завтрак на траве». Симулятор позволяет в лёгкой и непринуждённой атмосфере ознакомиться с буквами и складывать их в слова (буквенные кластеры) из 3-х, 5-и, 7-и и более единиц. Название игры одобрено Российским комитетом логопедиков и состоит из букв, произношение которых вызывает затруднение у большинства населения (по мнению логопедиков).

== История ==
Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. — плод труда Украинского комитета логопедиков «ПЫС Пфьу Цщкдв», также известного как «GSC Game World», что расшифровывается как «Gorilka-Salo Computer Game World», притворяющегося [[масоны|масонской]] ложей.

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. начали делать ещё во времена Великой Октябрьской Социалистической Революции [[1917]] года по предложению известного пролетарского [[педагог]]а [[Макаренко]]. С тех пор выпуск симулятора регулярно откладывался на 5 лет (отсюда возникло слово «[[Коммунизм|коммунистическая]] [[пятилетка]]»), и к весне [[2107]] года (через 190 лет после начала) симулятор наконец был выпущен на свободу.

== Геймплей ==
Обучающемуся предстоит оказаться на территории исправительно-трудовой колонии «ШКИД» (блатн. ''чисто ходка на Зону''). Здесь необходимо говорить на классическом литературном русском языке в то время как противники будут всячески склонять игрока ботать по фене. Выйти на свободу с чистой совестью (блатн. ''откинуться с Зоны'') возможно только выполнив ряд контрольных заданий, например, чтение русского алфавита задом наперёд без запинки.

Добровольцы выполняют модификации оригинального симулятора, позволяя изучать алфавиты других языков и модифицирующие процесс запоминания букв. Так в модификации, добавляющей в симулятор автотранспорт, буквы предлагается запоминать сбивая знаки с буквами бейсбольной битой из проносящейся мимо них машины, или ведя огонь по указанным знакам из огнестрельного гладкоствольного оружия.

== Сюжет ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Главный [[Тарантино|сценарист]] игры]]
[[Владимир Путин|Главный герой]], после полной потери памяти, оказывается возле [[Жопа|Чернобыльской АЭС]], в которой творится какая-то [[Выборы Бога в 2008 году |хрень]]. В его КПК есть одна запись — «[[Как правильно:Убить Билла|убить Билла]]» — и он решает во что бы то ни стало докопаться до этой тайны и покончить с компьютерным монополистом.

=== Пробуждение ===
[[Ктулху|Главный герой]] просыпается в [[КГБ|какой-то дыре]]. Дробовика нет, [[Водка|водки]] нет, [[балалайка|балалайки]] нет, вообще ничего нету, рядом сидит [[Чубайс|какой-то мужик]] и пьёт [[йад|энергетик]].

=== Задание первое. Убить всех человеков ===

[[Бендер|Главный герой]] получает задание освободить [[Гарри Поттер|какого-то алкоголика]] из лап [[Русский фарш|гестаповцев]]. Получив от [[Риальные пацаны|местной интеллигенции]] ржавый наган, коробку патронов и [[ЛСД|аптечку]], он с [[Жопа (военное искусство)|командой настоящих профессионалов]] отправляется в Берлин.

Для выполнения задания игроку нужно убить [[всё]], [[Человек|что имеет наглость шевелится]] в радиусе [[404]] километров.

=== Задание второе. Сбор макулатуры ===

[[Гробовой|Главный герой]] по заданию [[Кармак|мировой закулисы]] [[Как правильно:Грабить корованы|грабит военный склад]], собирая макулатуру силой мысли.

Для выполнения задания игроку необходимо иметь гигантскую [[Сила|выдержку]] и [[Мазохизм|терпение]].

=== Задание третье. Украсть [[Чугуний|полоний]] ===

[[Литвиненко|Главный герой]] по заданию [[Ельцин|предводителя дворянства, отца русской демократии]] ползает по заброшенным лабораториям ХЗ-18, ХЗ-17, ХЗ-16, ХЗ-15, ХЗ-14, ХЗ-13, ХЗ-12, ХЗ-11 и так далее до ХЗ-10 в поисках [[Чугуний|полония]], однако находит только [[Права человека|макулатуру]], [[Пиво|ведьмин студень]], [[Колбаса|разные артефакты]] и [[Дачники|злых боевиков]]. В конце уровня на ХЗ-13 ему предстоит [[Борьба бобра с ослом|сразиться]] с [[Борис Абрамович-Березовский|Человеком-невидимкой]] и увидеть [[Фильмография Квентина Тарантино|посланные Монолитом глюки]].

Для выполнения задания игроку надо иметь [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|много]] свободного времени.

=== Задание последнее. Именем Чу Бай Сана! ===

== Враги игрока ==
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|150px|left|Контролёры под видом проверки билетов обрабатывают мозг жертвы]]
[[Изображение:04 ktulhu.jpg|thumbnail|170px|right|Псевдочеловек на охоте]]
Среди врагов встречаются:
* [[Собака]]
* [[Сферический конь в вакууме|Псевдособака]]
* [[Человек]]
* [[Петросян|Псевдочеловек]]
* [[Чак Норрис|Контролёр]]
* [[ЛММ|Летающий]] [[Борис Абрамович-Березовский|призрак]] [[Чубайс|электрика]], швыряющийся ящиками аки [[Гордон Фримен|Гоша Куценко]].
* [[Ктулху]]-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)
* Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)
* [[Псевдоктулху]] (из окончательной версии игры был удален, так как в противном случае в игру могли бы играть только джедаи не младше 115 лет)
* [[Джордж Буш-младший]], без [[моск]]а (моск был зохаван одним из Ктулх), хотя он теперь разумнее

== Оружие ==

[[Изображение:Catgun.gif|thumbnail|120px|right|Секретное оружие сталкеров]]
[[Изображение:Грабли_большие.JPG|thumbnail|100px|left|Оружие украинской армии, применяемое для геноцида русских сталкеров]]
* [[Язык Черномырдина]]
* [[Мегафон]]
* Много разных [[Конечный автомат|автоматов]]
* [[Выстрел в жопу солью|Берданка]]
* [[Карманный тотальный дематериализатор]]
* Переносной [[Ядрёное оружие|ядерный зарядЪ]]
* Стационарный ядерный зарядЪ (АКА Чернобыльская Коробочка-С-Сюрпризом) BFG-1986
* [[Гидроколбаса|Колбаса]]
* Подствольник - плевалка.
* [[Водка]] (ибо пьяному и море по колено).
* [[Грабли]]

== Особенности игры ==

После прохождения хочется:

* послать [[Хохол|хохлов]] из ПЫС’а к Ктулхе
* слушать [[Як цуп цоп|финскую польку]] 40 недель подряд
* носить с собой коробок с болтами и кидать их через каждые [[5]] метров
* разбудить Ктулху

== Концовки игры ==

В игре имеется множество концовок:
*Главный герой просит у гигантского кристалла 100 долларов и на него сверху падает кусок штукатурки
*Главный герой просит у гигантского кристалла прожить на 5 лет больше и превращается в глыбу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла уничтожить мир и смотрит лазерное шоу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла захватить мир и гигантский кристалл вызывает ктулху, который зохаваит главного героя.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы разработчики не выпускали Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. и разрабы уносят его на цветущее поле и ослепляют его.
*Главный герой прошёл электростанцию насквозь и нашёл о-созданиетм и решил врасти в него.
*Главный герой не захотел врасти в о-созданиетм и после убил ЭТО проснулся на газоне в раю.
*Главный герой умирает в смертельных муках и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла йаду и на него ссыт монолитовец с крыши
*Главный герой просит у гигантского кристалла тёлочек и становится гомосексуалистом.
*Главный герой просит у гигантского кристалла квартиру на рублёвке и гигантский кристалл трескается.
*Главный герой просит у гигантского кристалла узнать всю правду о себе и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла чтобы игра не тормозила и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой пытается отломить кусок от гигантского кристалла, но не получается и в иступлении герой начинает носиться по залу с гигантским кристаллом, посылая весь мир на 3 буквы, попутно круша всё в праведном гневе и его садят в тюрьму за вандализм.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы всего этого не было и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла машину времени и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла новый мобильник, и гигантский кристалл дарит ему каталог фирмы "евросеть".
*Главный герой просит у гигантского кристалла переименовать ПЫС в GSC и монолит испепеляет его за непристойные мысли.
*Главный герой напивается водкой и ему на всё начихать.
*Главный герой просит у гигантского кристалла телепорт, и гигантский кристалл расчленяет героя телепортированием.
*Главный герой просит у гигантского кристалла превратить его в перца покруче, и гигантский кристалл делает героя инвалидом.
*Главный герой просит себе компьютер покруче, и монолит дарит ему счёты.
*Главный герой, как истинный задрот, просит показать где лежит ломик Гордона Фримена, которого он нашел мертвым в одной из локаций, и гигантский кристал дарит ему компьютер покруче.

== Прочие особенности: ==

* здесь есть [[водка]] и ещё докуявсякойразнойкуйникоторуюмонащупатьлизатьиесть
* в Зоне нет женского населения. Вообще. Охота гамать [[ахтунг]]ом — иди к нам, милый.
* К 2018 году ожидается патч, исправляющий два или три глюка
* В игре найдено ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] багов.

== Внезапный релиз: ==

В марте 2006 года организация ПЫС Game World совершила гениальный маркетинговый ход: используя [[Большой адронный коллайдер|псевдоквазисубинфрагиперослотронный расширитель надсознания]], также известный как [[Бурбулятор|Машина Времени]], разработанный в [[НИИ|НИИ Б. Ацца]], сотрудники компании отправились в 2107 год и просто купили диск с игрой в ближайшем ларьке. Ещё год потребовался чтобы перевести купленную пиратскую версию на русский и английский языки. В данный момент во избежание временного парадокса работы над Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.ом продолжаются.

Внезапный релиз разделил фанатов игры на 2 лагеря: одни радуются выходу любимой игры, другие сочли данную версию Неверной и ждут окончательного истинного релиза Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.а в 2107 году.

Сотрудники [[НИИ|НИИ Б. Ацца]] были воодушевлены успехом, и в скором времени планируют достать из будущего множество других выдающихся игровых проектов, в данный момент на очереди «[[Lord Fuckem: Whatever]]» и «[[ДООМ 2|ДООМ 4]]».

== Продолжение ==
В 3009 году 30 ноября должен выйти '''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]. Call of Duty''', а недавно авторы выпустили его бету '''[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]]'''.
{{stub|reason=Возможно, автор ждёт выхода истинного Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.а}}

[[Категория:Компьютерные игры]]

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.

2009-05-28T19:00:07Z

62.65.192.81:

{{stub}}
{{q|Авторы, аннигилируйте себя об нуль-телепорт!|Братья Стругацкие| контору GSC |}}

'''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]].''' — [[компьютер]]ный симулятор, предназначенный для углублённого изучения букв русского [[алфавит]]а. Дидактическая составляющая симулятора основана на туристических записках [[Белые братья Стругацкие|братьев Стругацких]] о паломничестве к [[Биореактор]]у [[Тесла]], названных «Завтрак на траве». Симулятор позволяет в лёгкой и непринуждённой атмосфере ознакомиться с буквами и складывать их в слова (буквенные кластеры) из 3-х, 5-и, 7-и и более единиц. Название игры одобрено Российским комитетом логопедиков и состоит из букв, произношение которых вызывает затруднение у большинства населения (по мнению логопедиков).

== История ==
Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. — плод труда Украинского комитета логопедиков «ПЫС Пфьу Цщкдв», также известного как «GSC Game World», что расшифровывается как «Gorilka-Salo Computer Game World», притворяющегося [[масоны|масонской]] ложей.

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. начали делать ещё во времена Великой Октябрьской Социалистической Революции [[1917]] года по предложению известного пролетарского [[педагог]]а [[Макаренко]]. С тех пор выпуск симулятора регулярно откладывался на 5 лет (отсюда возникло слово «[[Коммунизм|коммунистическая]] [[пятилетка]]»), и к весне [[2107]] года (через 190 лет после начала) симулятор наконец был выпущен на свободу.

== Геймплей ==
Обучающемуся предстоит оказаться на территории исправительно-трудовой колонии «ШКИД» (блатн. ''чисто ходка на Зону''). Здесь необходимо говорить на классическом литературном русском языке в то время как противники будут всячески склонять игрока ботать по фене. Выйти на свободу с чистой совестью (блатн. ''откинуться с Зоны'') возможно только выполнив ряд контрольных заданий, например, чтение русского алфавита задом наперёд без запинки.

Добровольцы выполняют модификации оригинального симулятора, позволяя изучать алфавиты других языков и модифицирующие процесс запоминания букв. Так в модификации, добавляющей в симулятор автотранспорт, буквы предлагается запоминать сбивая знаки с буквами бейсбольной битой из проносящейся мимо них машины, или ведя огонь по указанным знакам из огнестрельного гладкоствольного оружия.

== Сюжет ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Главный [[Тарантино|сценарист]] игры]]
[[Владимир Путин|Главный герой]], после полной потери памяти, оказывается возле [[Жопа|Чернобыльской АЭС]], в которой творится какая-то [[Выборы Бога в 2008 году |хрень]]. В его КПК есть одна запись — «[[Как правильно:Убить Билла|убить Билла]]» — и он решает во что бы то ни стало докопаться до этой тайны и покончить с компьютерным монополистом.

=== Пробуждение ===
[[Ктулху|Главный герой]] просыпается в [[КГБ|какой-то дыре]]. Дробовика нет, [[Водка|водки]] нет, [[балалайка|балалайки]] нет, вообще ничего нету, рядом сидит [[Чубайс|какой-то мужик]] и пьёт [[йад|энергетик]].

=== Задание первое. Убить всех человеков ===

[[Бендер|Главный герой]] получает задание освободить [[Гарри Поттер|какого-то алкоголика]] из лап [[Русский фарш|гестаповцев]]. Получив от [[Риальные пацаны|местной интеллигенции]] ржавый наган, коробку патронов и [[ЛСД|аптечку]], он с [[Жопа (военное искусство)|командой настоящих профессионалов]] отправляется в Берлин.

Для выполнения задания игроку нужно убить [[всё]], [[Человек|что имеет наглость шевелится]] в радиусе [[404]] километров.

=== Задание второе. Сбор макулатуры ===

[[Гробовой|Главный герой]] по заданию [[Кармак|мировой закулисы]] [[Как правильно:Грабить корованы|грабит военный склад]], собирая макулатуру силой мысли.

Для выполнения задания игроку необходимо иметь гигантскую [[Сила|выдержку]] и [[Мазохизм|терпение]].

=== Задание третье. Украсть [[Чугуний|полоний]] ===

[[Литвиненко|Главный герой]] по заданию [[Ельцин|предводителя дворянства, отца русской демократии]] ползает по заброшенным лабораториям ХЗ-18, ХЗ-17, ХЗ-16, ХЗ-15, ХЗ-14, ХЗ-13, ХЗ-12, ХЗ-11 и так далее до ХЗ-10 в поисках [[Чугуний|полония]], однако находит только [[Права человека|макулатуру]], [[Пиво|ведьмин студень]], [[Колбаса|разные артефакты]] и [[Дачники|злых боевиков]]. В конце уровня на ХЗ-13 ему предстоит [[Борьба бобра с ослом|сразиться]] с [[Борис Абрамович-Березовский|Человеком-невидимкой]] и увидеть [[Фильмография Квентина Тарантино|посланные Монолитом глюки]].

Для выполнения задания игроку надо иметь [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|много]] свободного времени.

=== Задание последнее. Именем Чу Бай Сана! ===

== Враги игрока ==
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|150px|left|Контролёры под видом проверки билетов обрабатывают мозг жертвы]]
[[Изображение:04 ktulhu.jpg|thumbnail|170px|right|Псевдочеловек на охоте]]
Среди врагов встречаются:
* [[Собака]]
* [[Сферический конь в вакууме|Псевдособака]]
* [[Человек]]
* [[Петросян|Псевдочеловек]]
* [[Чак Норрис|Контролёр]]
* [[ЛММ|Летающий]] [[Борис Абрамович-Березовский|призрак]] [[Чубайс|электрика]], швыряющийся ящиками аки [[Гордон Фримен|Гоша Куценко]].
* [[Ктулху]]-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)
* Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)
* [[Псевдоктулху]] (из окончательной версии игры был удален, так как в противном случае в игру могли бы играть только джедаи не младше 115 лет)
* [[Джордж Буш-младший]], без [[моск]]а (моск был зохаван одним из Ктулх), хотя он теперь разумнее

== Оружие ==

[[Изображение:Catgun.gif|thumbnail|120px|right|Секретное оружие сталкеров]]
[[Изображение:Грабли_большие.JPG|thumbnail|100px|left|Оружие украинской армии, применяемое для геноцида русских сталкеров]]
* [[Язык Черномырдина]]
* [[Мегафон]]
* Много разных [[Конечный автомат|автоматов]]
* [[Выстрел в жопу солью|Берданка]]
* [[Карманный тотальный дематериализатор]]
* Переносной [[Ядрёное оружие|ядерный зарядЪ]]
* Стационарный ядерный зарядЪ (АКА Чернобыльская Коробочка-С-Сюрпризом) BFG-1986
* [[Гидроколбаса|Колбаса]]
* Подствольник - плевалка.
* [[Водка]] (ибо пьяному и море по колено).
* [[Грабли]]

== Особенности игры ==

После прохождения хочется:

* послать [[Хохол|хохлов]] из ПЫС’а к Ктулхе
* слушать [[Як цуп цоп|финскую польку]] 40 недель подряд
* носить с собой коробок с болтами и кидать их через каждые [[5]] метров
* разбудить Ктулху
* В игре найдено ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] багов.

== Концовки игры ==

В игре имеется множество концовок:
*Главный герой просит у гигантского кристалла 100 долларов и на него сверху падает кусок штукатурки
*Главный герой просит у гигантского кристалла прожить на 5 лет больше и превращается в глыбу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла уничтожить мир и смотрит лазерное шоу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла захватить мир и гигантский кристалл вызывает ктулху, который зохаваит главного героя.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы разработчики не выпускали Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. и разрабы уносят его на цветущее поле и ослепляют его.
*Главный герой прошёл электростанцию насквозь и нашёл о-созданиетм и решил врасти в него.
*Главный герой не захотел врасти в о-созданиетм и после убил ЭТО проснулся на газоне в раю.
*Главный герой умирает в смертельных муках и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла йаду и на него ссыт монолитовец с крыши
*Главный герой просит у гигантского кристалла тёлочек и становится гомосексуалистом.
*Главный герой просит у гигантского кристалла квартиру на рублёвке и гигантский кристалл трескается.
*Главный герой просит у гигантского кристалла узнать всю правду о себе и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла чтобы игра не тормозила и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой пытается отломить кусок от гигантского кристалла, но не получается и в иступлении герой начинает носиться по залу с гигантским кристаллом, посылая весь мир на 3 буквы, попутно круша всё в праведном гневе и его садят в тюрьму за вандализм.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы всего этого не было и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла машину времени и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла новый мобильник, и гигантский кристалл дарит ему каталог фирмы "евросеть".
*Главный герой просит у гигантского кристалла переименовать ПЫС в GSC и монолит испепеляет его за непристойные мысли.
*Главный герой напивается водкой и ему на всё начихать.
*Главный герой просит у гигантского кристалла телепорт, и гигантский кристалл расчленяет героя телепортированием.
*Главный герой просит у гигантского кристалла превратить его в перца покруче, и гигантский кристалл делает героя инвалидом.
*Главный герой просит себе компьютер покруче, и монолит дарит ему счёты.
*Главный герой, как истинный задрот, просит показать где лежит ломик Гордона Фримена, которого он нашел мертвым в одной из локаций, и гигантский кристал дарит ему компьютер покруче.

== Прочие особенности: ==

* здесь есть [[водка]] и ещё докуявсякойразнойкуйникоторуюмонащупатьлизатьиесть
* в Зоне нет женского населения. Вообще. Охота гамать [[ахтунг]]ом — иди к нам, милый.
* К 2018 году ожидается патч, исправляющий два или три глюка

== Внезапный релиз: ==

В марте 2006 года организация ПЫС Game World совершила гениальный маркетинговый ход: используя [[Большой адронный коллайдер|псевдоквазисубинфрагиперослотронный расширитель надсознания]], также известный как [[Бурбулятор|Машина Времени]], разработанный в [[НИИ|НИИ Б. Ацца]], сотрудники компании отправились в 2107 год и просто купили диск с игрой в ближайшем ларьке. Ещё год потребовался чтобы перевести купленную пиратскую версию на русский и английский языки. В данный момент во избежание временного парадокса работы над Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.ом продолжаются.

Внезапный релиз разделил фанатов игры на 2 лагеря: одни радуются выходу любимой игры, другие сочли данную версию Неверной и ждут окончательного истинного релиза Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.а в 2107 году.

Сотрудники [[НИИ|НИИ Б. Ацца]] были воодушевлены успехом, и в скором времени планируют достать из будущего множество других выдающихся игровых проектов, в данный момент на очереди «[[Lord Fuckem: Whatever]]» и «[[ДООМ 2|ДООМ 4]]».

== Продолжение ==
В 3009 году 30 ноября должен выйти '''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]. Call of Duty''', а недавно авторы выпустили его бету '''[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]]'''.
{{stub|reason=Возможно, автор ждёт выхода истинного Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.а}}

[[Категория:Компьютерные игры]]

Телепузики

2009-05-27T16:28:23Z

62.65.192.81:

{{Wikipediapar|Телепузики}}
{{ц|Видно, не судьба, видно, не судьба, Видно, нет любви, видно, нет любви…|Катя Лель|телепузиков}}
{{ц|Видно, не судьба, видно, не судьба, Видно, нет любви, видно, нет любви…|Катя Лель|телепузиков}}
{{ц|Выпив ящик [[водка|водки]], и поев арбузиков, Собрались ребята [[секс|трахнуть]] телепузиков.|Анонимус|телепузиков}}
{{ц|Выпив ящик [[водка|водки]], и поев арбузиков, Собрались ребята [[секс|трахнуть]] телепузиков.|Анонимус|телепузиков}}
{{q|Ммм… особенно хороши под соусом из [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]|Ктулху|телепузиков}}
{{q|Ммм… особенно хороши под соусом из [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]|Ктулху|телепузиков}}
{{q|Одна голова хорошо, а две головы — хорошо хорошо.|Гарик Мартиросян|телепузиков}}
{{q|Одна голова хорошо, а две головы — хорошо хорошо.|Гарик Мартиросян|телепузиков}}

'''Телепузики''' — это тайное общество древних.
'''Телепузики''' — это тайное общество древних.

== [[Превед|Привет!]] ==
== Привет! ==

Это '''телепузики'''. Это '''телепузики'''.{{источник}}{{источник}}
[[Изображение:496.jpg|thumb|Телепузики.]]
* [[Путин|Тинки Винки]] [[Путин|Тинки Винки]]
* [[Буш|Дипси]] [[Буш|Дипси]]
* [[Конди|Лаа-Лаа]] [[Конди|Лаа-Лаа]]
* [[Винни-Пух|По]] [[Винни-Пух|По]]

Телепузики на [[море]]. Телепузики на море.

Посмотри вверх. Посмотри вверх. Это небо. Это небо.

Посмотри вниз. Посмотри вниз. Это [[Сахар|песок]]. Это песок.

Посмотри вперёд. Посмотри вперёд. Это море. Это море.

Посмотри назад. Посмотри назад. Это [[Каннабис|деревья]]. Это деревья.

Подсчитаем деревья.

Одно деревье.

Два деревья.

Ого! Как много деревьев!

Посмотри вперёд-вниз. Это [[Р'лайх]]. Это Р’лайх.

В Р’лайхе живут древние. Телепузики тоже древние.

* По это Шуб-Ниггурат. Шуб-Ниггурат.
* Дипси это Дагон. Дагон.
* Лаа-Лаа это Азатот. Азатот.
* Тинки-Винки это Ньярлахотеп. Ньярлахотеп.

== Другие известные телепузики ==

== Другие известные телепузики ==

[[Изображение:Tele.gif|thumb|Хайль]]
На самом деле телепузиков больше четырёх, на самом деле телепузиков больше четырёх, ого как много, просто не все снимались в известном сериале, просто не все снимались в известном сериале.

Перечислим остальных телепузиков:

* Бурзум — чёрный телепузик. Бурзум — чёрный телепузик.
* Лу-лу — усатый телепузик «з начОсам на лысiну». Лу-лу — усатый телепузик «з начОсам на лысiну».
* Хайль — фошысцкий телепузик. Хайль — фошысцкий телепузик.
* Казим-Казим — турецкий телепузик-футболист. Казим-Казим — турецкий телепузик-футболист.
* Бутрос Бутрос-Гали Гали — бывший генеральный секретарь ООНН. Бутрос Бутрос-Гали Гали — бывший генеральный секретарь ООНН.

== Ещё! ==

== Ещё! ==
[[Изображение:069.jpg|thumb|Иногда телепузиков '''любят'''.Но, так как они '''слишком страшные''', то их оголяют только с низа до шеи.]]
Посмотри прямо — это холм. Посмотри прямо — это холм.

Телепузиков никто не любит. Телепузиков никто не любит. Они слишком страшные и кто их видит — сходит с ума. Они слишком страшные и кто их видит — сходит с ума.

== Малоизвестные факты о телепузиках ==

== Малоизвестные факты о телепузиках ==

* Холм на котором живут телепузики находится внутри [[Windows XP]].
* Холм на котором живут телепузики находится внутри [[Windows XP]].
* Телепузики всё повторяют по два раза.
* Телепузики всё повторяют по два раза.

== Пока! ==

== Пока! ==

P.S. Все аналогии с четырьмя евангелистами или с четырьмя всадниками [[апокалипсис|апокаляпсуса]] не имеют под собой никаких оснований в силу недостаточности дихотомических исследований.

P.S. Все аналогии с четырьмя евангелистами или с четырьмя всадниками [[апокалипсис|апокаляпсуса]] не имеют под собой никаких оснований в силу недостаточности дихотомических исследований.

{{Cthulhu}}
{{Cthulhu}}

{{Род Ктулху}}
{{Род Ктулху}}
{|[[Служебная:Categories]]: | [[Категория:Незавершённые_статьи]] [[Категория:Заговоры_против_человечества]] | [[Категория:Фхтагн]]|}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Фхтагн]]

[[pt:Teletubbies]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[pt:Teletubbies]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Фхтагн]]

[[pt:Teletubbies]]

[[nl:Teletubbiebal]]

[[da:Teletubbies]]
[[en:Teletubbies]]
[[es:Telechubbies]]
[[fi:Teletapit]]
[[fr:Teletubbies]]
[[hr:Teletubbies]]
[[id:Teletubbies]]
[[it:Teletubbies]]
[[jv:Teletubbies]]
[[no:Teletubbies]]
[[pl:Teletubisie]]
[[su:Teletubbies]]
[[sv:Teletubbies]]
[[th:300 ภาค กูงง]]
[[zh-tw:天線寶寶]]

Кола

2009-05-27T16:01:55Z

62.65.192.81:

{{Q|Пейте колу пенную, будет морда здоровенная|Сталин|колу}}
{{Q|Нет коланизации, водка — здоровье нации!|Ельцин|колу}}
{{Q|Кекукела! Кусай Воскового Головастика!|Китайцы|колу}}
{{Q|И я там был... Колу пил... По усам текло, а в рот не попало...|Пушкин|Америку}}

[[Изображение:Coke.jpg|thumb|right|Официальный спонсор колы]]
'''Ко́ла''' ('''ко́ка-ко́ла''', правильнее '''кло́ако́-ла''', от [[Латинский язык|лат.]] ''cloaca'' — подземный канал для стока нечистот, [[Французский язык|франц.]] — ''ла', она же соса-сола) — рецепт приготовления из '''пепси'''на холодного [[Кофе|кофе]], купленый [[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Колумбом]] у индейского вождя Хуй-лю-лю-хули-ибу-ибу-хуй-суши за связку стеклянных бус и двенадцать новеньких чайных ложечек.

Вывезя рецепт на родину, Колумб обьявил его корпоративным секретом, был сожжен на костре инквизицией по обвинению в ереси и монополизации рынка вино-водочных изделий и унес секрет с собой в могилу.

Заново изобретена в 60-х годах [[XX век]]а в [[СССР]], когда догадались разводить водой пертусин. Святым покровителем колы (как и другого секрета индейцев — [[Кукуруза|кукурузы]]) в советском пантеоне считался [[Козьма Хрущёв]].

Кола также выпускается под торговой маркой «КалГон» в качестве слабительного и средства для чистки [[Sun|сантехники]].

Основная область применения кока-колы — растворение болтов в организме. Благодаря своей доступности кока-кола лидирует в этой области и уже давно вытеснила всех конкурентов. Растворять болты считается модным, именно поэтому сей продукт приобрел такую популярность. Растворяют болты люди иногда даже из-за побочного эффекта этого процесса — кратковременного утоления жажды, настолько кратковременного, что нередко неграмотных потребителей увозят на [[Скорая помощь|скорой помощи]] с язвой желудка из-за передозировки.

Также основным направлением Кока-Колы является запивание ей Ментоса в особо больших концентрациях, рождающее выделение очень маленького количества струистой пены, всего 2 метра, из анального отверстия и всех прочих. Это направление садомазохизма является приоритетным во всех векторах развития пациентов психо-неврологического диспансера.

Данный напиток является одной из национальных идей правительства [[США]] "О легализации сброса химических отходов предприятий через желудки нашего народа".

[[Изображение:Cocacola.jpg|thumb|right|Кока-кола - подлинный вкус демократии!]]

== Кола ==
{{цитата|Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу! Это чудный химикат — Сульфа-нитро-трифосфат! Тот, кто квас и сбитень пьёт От прогресса отстаёт. Подходите, не ленитесь - Кока-коле подивитесь! В газированной воде ОртофосфОрной кислоте Реагентов разных стоки И гнилые листья коки, Трупы мексиканских тлей И помёт морских червей, Кола — дивнейший орех (Импотенция — для всех!) Сахару «почти там нет» (Диабетчикам привет!) Цикламат и аспартам (Рад онколог будет вам!) Натрий, калий, кофеин, Кальций, магний, кокаин... Что ещё в составе там, Химик пусть расскажет вам. Сей напиток уникальный — Вообще универсальный: Он желудки прожигает И монеты растворяет, Унитазы отмывает, Саранчу уничтожает! Можно двигатель отмыть, Пятна крови удалить, Можно стёкла протирать И одежду постирать! В общем, это вам не квас! Пейте, дети, рад за вас!}}

== Знаете ли Вы, что ==
* Чтобы снять накипь с чайника, достаточно вылить в него банку кока-колы и оставить на полчаса.
* Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока-колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
* Дистрибьюторы кока-колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
* В североамериканских штатах дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине два галлона кока-колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
* Автомбильный завод Детройта использует кока-колу для очистки котлов от шлаков и шламов.
* Индейцы использовали коку для казни: погружённый в ванну с кока-колой преступник полностью растворялся в течение 2 дней.
* Если в стакан с кока-колой положить грязную монету, то через 5 минут она будет блестеть.

== См. также ==

* [[Кофе]]
* [[Россия]]
* [[Коммунизм]]
* [[Ментос]]

[[Категория:Химия]]
[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[de:Cola]]
[[en:Coke]]
[[es:Coca Cola]]
[[fr:Coca-Cola]]
[[he:קולה]]
[[it:Coca Cola]]
[[ja:コーラ]]
[[nl:Coca Cola]]
[[pl:Coca-Cola]]
[[pt:Coca-Cola]]
[[tr:Coca Cola]]
[[zh-tw:渴口渴樂]]