Абсурдопедия - Вклад [ru]

Qt

2007-01-01T09:58:00Z

62.76.7.25:

[[Изображение:Qtlogo.gif|left|thumb|100px|Логотип Qt — стилизованные сигнал и слот.]]
[[Изображение:Hammer sickle.gif|right|thumb|100px|Альтернативный логотип Qt — тоже сигнал и слот.]]
'''Qt''' — самая рульная и труъ библиотека для рисования многоугольников и создания [[порнографический интерфейс|порнографического интерфейса]], лёгшая в основу таких знаменитых проектов, как [[KDE]] и [[Опера]].

==История==

===Возникновение: гипотезы, предположения===

История Qt уходит корнями глубоко в мифологию. Согласно легендам скандинавских народов, однажды [[Тор]] поспорил с [[Египет|египетским]] богом [[Осирис|Осирисом]] кто из них быстрее нарисует 80000-угольник. Осирис поручил это задание египтянам, но они в то время были заняты борьбой с [[Черви|гоа'улдами]] и устранением [[Евреи|казней египетских]], и не справились вовремя. Им не смог помочь даже великий египетский геометр [[Евклид]]. Сотворённая египтянами библиотечка [[Cairo]] была хренова и рисовала 80000-угольник крайне медленно. Тор же поступил умнее, задействовав в этом деле [[Тролль|Троллей]] — народ, который в те незапамятные времена [[секс|пинал балду]]. Тролли продолжили пинать балду, но за день до сдачи проекта опомнились и сделали такой многоугольник, что все ахнули. Тор поставил 10 щелбанов Осирису и даровал троллям разум и цивилизацию. Они основали компанию [http://www.trolltech.com Trolltech].

Однако некоторые [[безумные учёные|исследователи]] придерживаются материалистической и детерминистской точки зрения, утвержадя, что Тора и Осириса, равно как троллей и египтян, не бывает. Эта гипотеза не нашла популярности.

===Союз с людьми===

После обретения разума троллям стало нечего делать, и они решили продолжить работу над проектом, назвав его ''Qt'' по первым двум попавшимся на клавиатуре буквам, и сконцентрировав усилия на создании [[порнографический интерфейс|порнографического интерфейса]] пользователя. Оперативники решили наделить этим интерфейсом сверхсекретный [[Опера|призрак оперы]], который позднее был использован при оперативном задержании монстра [[Тормозилла|Тормозиллы]], а затем выпущен на волю. Также Qt заинтересовались [[Онемэ|онемэшники]], чей [[KDE]] поистине считается самым порнографическим гуёвым окружением. Онемэшники также являются союзниками троллей в борьбе с [[Гном|гномами]], которая никем не проиграна и сейчас находится в холодной стадии.

==Технические особенности==

Qt любит [[Линупс]] и [[Свободная бздя|Свободную бздю]], но не отрицает [[Necrosoft Windows|Windows]] и [[Mac OS]], и это главное отличие её от таких аналогичных библиотек, как [[MFC]] (MegaFucking Classes) и Дельфёвский [[VCL]] (Визу Цё Леплю).
Высокая порнографичность обусловлена особенностями половых органов троллей, которые называются ''сигналы'' и ''слоты''. Но такая порнография совершенно непонятна людям и человеческим компиляторам [[си плюс минус]], и для перевода на человеческий/C+- используются специальные программы: moc, uic и qmake.

==Релиз-план следующей версии==

* Тотальная оптимизация. Теперь приложения на Qt будут рисоваться мгновенно, то есть вообще без затрат времени, 80000-угольники — за отрицательное время, а треугольники будут отрисованы ещё до создания Вселенной.
* Переход на геометрию Лобачевского, учёт гравитационной анизотропности мира.
* Поддержка трёхмерности, четырёхмерности и пятимерности задерживается из-за недостаточно быстрой работы производителей оборудования.
* Переход на общую теорию относительности (в связи с ускорением виджеты, рисуемые Qt, больше не укладываются в рамки нерелятивистской механики).
* Теперь Qt будет ориентировано на более совершенных существ, чем [[люди]]. Впрочем, людям будет доступно отображение Qt-абстракций низшего порядка на сознание в состоянии сатори.

==См. также==

* [[KDE]]

{{unix}}

Несловарь:Н

2006-12-22T09:35:50Z

62.76.7.25:

{{Несловарь}}
__NOTOC__
== Нах ==
# [[Рекурсия|Первый нах]].
# ''[[География|Геогр.]]'' Сокращение от '''НА [[ЙУХ]]'''; употребляется на географических картах и в других, самых неожиданных, местах.
# ''[[Лингвистика|Лингв.]]'' Часть речи, частица (сокр. от '''част'''о употребля'''ица''' для связи слов в предложении).
# Транскрипция {{lang-de|nach}}, которое указывает на направление.
# Транскрипция {{lang-en|nah}}, просторечной формы {{lang-en|no}} («нет»).

== Негры ==
Негры — народ, образовавшийся из жителей трущоб города Чикаго после Великого Чикагского Пожара. Обгоревшие и закопчённые. В память о соплеменнике, сошедшем с ума из-за уничтожения при пожаре его водительского удостоверения, до сих пор борются за свои права всеми доступными средствами.

== Нострадамус ==
{{НС|С|Сланец|Сланец}}, изрядно настрадавшийся от своего незавидного положения.

Юристы

2006-12-21T14:32:23Z

62.76.7.25: /* Знаете ли Вы, что… */

'''Юристы''', или '''Менеджеры''' ({{lang-en|Lawyer}}, {{lang-al|Чиновнег}}) — форма внеземной жизни, пытающаяся поработить человечество. Внешне похожи на людей, но принадлежат к иному биологическому виду, что доказывается неспособностью юристов скрещиваться с людьми. Анатомия и физиология юристов на удивление схожи с человеческими, что является результатом длительной эволюции с целью мимикрии. Бытовавшее ранее мнение о том, что юристы могут произвольно менять свой облик, не подтвердилось.

== Юристы как объект научных исследований ==

Многие ученые предпочитают проводить эксперименты по зоопсихологии над юристами. Содержание их обходится
значительно дороже, чем содержание морских свинок, но Гринпис и другие организации по защите животных никогда не протестуют против даже самых жестоких и вивисекторских опытов над юристами. В качестве примера приведем один из экспериментов, проведенный в Гарвардском университете.

Группу юристов из восьми особей различного пола поместили в клетку из металлических прутьев, и на некоторое время лишили пищи. Поведение особей резко изменилось. Они начали интенсивно производить бумажки, исписанные различными словами, а также громко выражать свои протесты. Через некоторое время юристы сформировали внутри своего коллектива так называемую «подкомиссию», которая попробовала «урегулировать конфликт». Наблюдались интенсивные выкрики о «правах человека», «нарушении процессуального кодекса». Еще через некоторое время часть юристов объявила голодовку. В целях недопущения потерь ценных животных, опыт был прерван.

В это же время контрольная группа юристов находилась в такой же по размеру и форме клетке, имеющей вид письменного стола с перегородкой. Эта группа особей вела себя намного спокойнее, не скандалила, хотя производство бумажек и подкомиссий происходило аналогично подопытной группе.

В результате данного эксперимента был сделан вывод о негативном влиянии стальных прутьев на психику юристов и рекомендовано использовать металлические стержни (например, арматуру) в целях обороны от них.

== Юристы как персонажи фольклора ==

== Знаете ли Вы, что… ==
* Папа Жириновского по национальности юрист. Более того, папа Жириновского даже посещал юристскую синагогу. Национальность самого Жириновского под вопросом.
* В Аризоне много стервятников, а в Нью-Йорке много юристов, потому что Аризона выбирала первой.

Злобные гении

2006-12-19T15:41:22Z

62.76.7.25: /* Классификация */

[[Изображение:Mad_scientist.png|right|200px]]
'''Злобные гении''' — это вид [[безумные учёные|безумных учёных]]. Основная цель существования — создание адской машины и захват мира.

Наиболее яркими представителями считаются доктор Зло (doctor Evil), [[ВВП]], [[Я]], [[Буш|Дж. Буш мл.]] и др. Самым главным на данный момент злобным гением являюсь я, автор этой статьи . Этот человек внёс огромнейший вклад в развитие стиля всех злобных гениев галактики. В частности, он научил многих зло смеяться.

== Классификация ==

Злобные гении являются подклассом безумных учёных. В свою очередь, злобные гении делятся на два подвида: '''учёные-злодеи''' и '''Тёмные Властелины'''.

Учёный-злодей действует в одиночку, прекрасно разбирается в технике и мечтает уничтожить хотя бы один континент. Тёмный Властелин — стратегический гений, отлично разбирается в людях, количество человек, работающих на него, превышает население некоторых стран (например, Ватикана), спит и видит себя правителем мира.

Чокнутые профессора не могут объяснить такое разнообразие случайностью и подозревают в этом эволюцию.

Их предположение подтверждается тем фактом, что со временем чистых учёных-злодеев и Тёмных Властелинов становится все меньше, их подменяют различные метисы, имеющие признаки как злодея, так и тёмного владыки.

== Адские Машины ==
=== Мегауничтожительная бомба ===
Самый распространённый вид Адской Машины (далее АМ) — '''мегауничтожительная бомба'''.
Активируется с пульта управления с большой красной кнопкой.
Обязательно имеет жидкокристаллический дисплей с большим мигающим таймером обратного отсчёта. К сожалению в [[99,9_%|99,9 %]] случаев обезвреживается перерезанием красного проводка.

=== Суперлазер ===
Второй по распространению вид АМ — '''суперлазер'''.
Мощный генератор фотонного излучения.
Имеет одну неприятную особенность — никогда не попадать в Главных Героев.
Обладает внушительными размерами, имеет удобное кресло с белым котом.

=== Супер Оружие Конца Света ===
Универсальное средство приблежения Апокалипсиса. Никогда не применялось, поскольку всегда вовремя обезвреживалось супергероями. Сконструировать хотя бы одно Оружие Конца Света - главная цель любого злогог гения.

=== Машина для высасывания разума ===
Встречаются вариации для высасывания души и мозгов. Обязательно имеет железную кровать с присоединённой к ней железной шапкой имеющей электроды, прилепляемые к голове жертвы. Отключается обычно большой красной кнопкой, расположенной на самом видном месте, в пределах прямой видимости жертвы. Главная цель этой машины — создание какого-либо особо извращённого мутанта для запугивания мирных жителей какого-нибудь мегаполиса.

=== Фхтангенциркуль ===
{{main|Фхтангенциркуль}}
Это оружие массового поражения и непонятного предназначения.
Теоретически это устройство может измерить Радиус и Диаметр [[Ктулху]].
Также можно использовать Фхтангенциркуль для поедания моска жертвы.
Существует версия, что Фхтангенциркуль создал сам Ктулху, когда измерял свой размер перед покупкой новых шмоток Саваж. Один экземпляр этого оружия находится в Лондонском музее Адских Машин. Фхтангенциркуль можно использовать в Злобных Планах вместе с Кувалдометром.

=== Кувалдометр ===

Кувалдометр представляет из себя разновидность кувалды обыкновенной. Он представляет собой сильно усложнённую конструкцию кувалды. Отличается мягкой рукоятью, съёмными насадками, огромным количеством поршней и движущихся частей. Всё это нужно для увеличения поражающей способности кувалдометра. Если сила удара обычной кувалды — 1 кувалд, то сила удара кувалдометра — в сотни раз превышает этот показатель. '''Кувалдометр''' обычно используется вместе с фхтангенциркулем. С ним в совокупности '''Кувалдометр''' способен расплющивать целые города и навязчивых супергероев.

== Разное ==
* [http://omicronpersei8.clan.su/ Официальный форум Злобного Проекта «Омикрон Персей 8»]
* [http://www.litforum.ru/index.php?act=ST&f=58&t=20864 Минимальная информация, необходимая будущему Злому Гению]
[[Категория:Безумные учёные|*]]

Злобные гении

2006-12-19T15:40:50Z

62.76.7.25: /* Классификация */

[[Изображение:Mad_scientist.png|right|200px]]
'''Злобные гении''' — это вид [[безумные учёные|безумных учёных]]. Основная цель существования — создание адской машины и захват мира.

Наиболее яркими представителями считаются доктор Зло (doctor Evil), [[ВВП]], [[Я]], [[Буш|Дж. Буш мл.]] и др. Самым главным на данный момент злобным гением являюсь я, автор этой статьи . Этот человек внёс огромнейший вклад в развитие стиля всех злобных гениев галактики. В частности, он научил многих зло смеяться.

== Классификация ==

Злобные гении являются подклассом безумных учёных. В свою очередь, злобные гении делятся на два подвида: '''учёные-злодеи''' и '''Тёмные Властелины'''

Учёный-злодей действует в одиночку, прекрасно разбирается в технике и мечтает уничтожить хотя бы один континент. Тёмный Властелин — стратегический гений, отлично разбирается в людях, количество человек, работающих на него, превышает население некоторых стран (например, Ватикана), спит и видит себя правителем мира.

Чокнутые профессора не могут объяснить такое разнообразие случайностью и подозревают в этом эволюцию.

Их предположение подтверждается тем фактом, что со временем чистых учёных-злодеев и Тёмных Властелинов становится все меньше, их подменяют различные метисы, имеющие признаки как злодея, так и тёмного владыки.

== Адские Машины ==
=== Мегауничтожительная бомба ===
Самый распространённый вид Адской Машины (далее АМ) — '''мегауничтожительная бомба'''.
Активируется с пульта управления с большой красной кнопкой.
Обязательно имеет жидкокристаллический дисплей с большим мигающим таймером обратного отсчёта. К сожалению в [[99,9_%|99,9 %]] случаев обезвреживается перерезанием красного проводка.

=== Суперлазер ===
Второй по распространению вид АМ — '''суперлазер'''.
Мощный генератор фотонного излучения.
Имеет одну неприятную особенность — никогда не попадать в Главных Героев.
Обладает внушительными размерами, имеет удобное кресло с белым котом.

=== Супер Оружие Конца Света ===
Универсальное средство приблежения Апокалипсиса. Никогда не применялось, поскольку всегда вовремя обезвреживалось супергероями. Сконструировать хотя бы одно Оружие Конца Света - главная цель любого злогог гения.

=== Машина для высасывания разума ===
Встречаются вариации для высасывания души и мозгов. Обязательно имеет железную кровать с присоединённой к ней железной шапкой имеющей электроды, прилепляемые к голове жертвы. Отключается обычно большой красной кнопкой, расположенной на самом видном месте, в пределах прямой видимости жертвы. Главная цель этой машины — создание какого-либо особо извращённого мутанта для запугивания мирных жителей какого-нибудь мегаполиса.

=== Фхтангенциркуль ===
{{main|Фхтангенциркуль}}
Это оружие массового поражения и непонятного предназначения.
Теоретически это устройство может измерить Радиус и Диаметр [[Ктулху]].
Также можно использовать Фхтангенциркуль для поедания моска жертвы.
Существует версия, что Фхтангенциркуль создал сам Ктулху, когда измерял свой размер перед покупкой новых шмоток Саваж. Один экземпляр этого оружия находится в Лондонском музее Адских Машин. Фхтангенциркуль можно использовать в Злобных Планах вместе с Кувалдометром.

=== Кувалдометр ===

Кувалдометр представляет из себя разновидность кувалды обыкновенной. Он представляет собой сильно усложнённую конструкцию кувалды. Отличается мягкой рукоятью, съёмными насадками, огромным количеством поршней и движущихся частей. Всё это нужно для увеличения поражающей способности кувалдометра. Если сила удара обычной кувалды — 1 кувалд, то сила удара кувалдометра — в сотни раз превышает этот показатель. '''Кувалдометр''' обычно используется вместе с фхтангенциркулем. С ним в совокупности '''Кувалдометр''' способен расплющивать целые города и навязчивых супергероев.

== Разное ==
* [http://omicronpersei8.clan.su/ Официальный форум Злобного Проекта «Омикрон Персей 8»]
* [http://www.litforum.ru/index.php?act=ST&f=58&t=20864 Минимальная информация, необходимая будущему Злому Гению]
[[Категория:Безумные учёные|*]]

Латвия

2006-12-18T00:19:21Z

62.76.7.25:

{{q|Все студенты, не сдавшие экзамен по самому мелодичному в мире латовскому языку, повешены на втором этаже|Карлис Ульманис|ценность знания латовского языка}}
'''Латвия''' (официально '''Четвёртый Рейх''') — империя, существовавшая на протяжении нескольких тысячелетий. Столицей империи, в прошлом, был Кенгарагс. Латвия была безраздельным хозяином [[Антарктида|Антарктиды]], и несмотря на кровопролитные бунты партии [[Пингвин]]ов, Латвии удавалось держать свою власть над Антарктидой вплоть до третьего тысячелетия до н. э. В начале второго тысячелетии Латвия нелегально эмигрировала в [[Египет]] на сборку бананов и кокосов. В это же время они основали первую модель пирамиды в Египте, по которой её построил, тогда ещё маленький мальчик — [[Карлис Ульманис]].

Поскольку латыши — народ гордый, поэтому и маленький, в пятом веке до н. э. они отразили нашествие диких русских орд в героической битве при Фермопилах, когда все свободные полисы Прибалтики объединились под началом великого литовского царя Леонидаса, который вместе с патриотами Литвы и Латвии заманил оккупантов к самогонному аппарату, расположенному в тёмном и холодном Фермопильском ущелье. Пропив последную карту и компас, русские оккупанты потерялись и завоевали Аляску с [[Мордовия|Мордовией]].

Через пару столетий, когда в Латвию завезли джинсы и импортную сантехнику, население Латвии приехало обратно в Латвию. В начале первого столетия н. э. великий учёный Янис Лацитис получил шнобелевскую премию по литературе и на вырученные деньги изобрёл [[колесо]], причём во второй раз. После опытов с колесом, осознав всю значимость этого открытия, он потерял сознание, и придя в себя, во время [[первая мировая война|первой мировой войны]], открыл огонь и письменность и опять потерял сознание и проснулся во время выборов нового президента и активно в них участвовал.

Важнейшим историческим событием последнего десятилетия в неоколониальной истории страны является приезд [[Буш]]а в Латвию, на котором он присвоил ей внеочередное звание 54 штата [[США]]. Так как Буш любит своих граждан, Латвия была вознаграждена участием в [[каннабис|плане]] Маршалла, по которому она бесплатно получит ядерных и криогенных отходов на 245 млн. [[у.е]]. Продолжение следует…

== Известные латыши ==
* [[Гитлер|Адолфс Гитлерс]]. Освободитель латышского народа от оккупации, [[Арея|Истинный Ариец]] по происхождению и латыш по духу, Адольфас стал первым президентом независимой Латвии. Поэтому Адольфасу и его партайгеноссен посвящено 75 % всех памятников страны.
* [[Вайра|Вайра Вике-Фрейберга]]. Тайный агент [[Буш]]а; Истинная Арийка. В простонородье — просто бабушка Варя. Старушка, обладающая наименьшей властью в стране и наибольшим коэфициентом появления на телеэкране. Ныне добивается всемирного господства, выставляя свою кандидатуру на пост Генерального секретаря Организции Объединённых [[Марсионизм|Марсионистов]].
* Кристина Орбакайте, официальная [[чудовица и красавище|чудовица]] русской попсы. Весьма эффективна в разрушении [[моск|моск]]а оккупантов.
* Эдмундс Дантесс. Несомненно великий латыш, убивший несомненного шовиниста [[Пушкин|А. С. Пушкинса]], писавшего исключительно на языке латовшей.
* [[Чубайс|Анатолийс Чубайсс]]. Русский партизан-диэлектрик. Регулярно выключает рубильники и взрывает электроподстанции, оставлая оккупантов без света.
* Поимённо 2048 латышских стрелков.
* Любойс, открывший эту страницу, сдавшийс полный комплексный экзаменс по забыванию русскогос языка и присоединившийс к своей фамилии красивое эс в конце слова.

Остальные известные латыши предпочитают имя Янис:
* Янис Лимаревс
* Янис Янис
* Янис Ландсбергис
* Янис Лацис
* Янис Буш
* Янис Наполеонас
* Янис Иствудс
* Янис Вейдерс
* Янис Уайльдс
* Янис Лукас
* Янис Вашингтонс
* Янис Клинтонс
* Янис Кастаньедас
* Янис Гейтс
* Янис бин Ладенс
* Янис Владимирс Путинс
* Янис Иосифс Сталинс
* Янис Ильичшс Ленинс

----
'''Армия'''

Армия Латвии воистину сильна. У них имеются 4 танка, 2 из которых им подарили Бушмены (люди, живущие возле Буша). 1 стоит на пьедистале, а третий вытащен из болота после Первой Мировой Войны.
{{CIS}}
[[Категория:Страны]]
[[en:Latvia]]
[[pl:Łotwa]]

Злобные гении

2006-12-17T02:10:25Z

62.76.7.25: /* Адские Машины */

[[Изображение:Mad_scientist.png|right|thumb|]]

'''Злобные гении''' — это вид [[безумные учёные|безумных учёных]].

Основная цель существования — создание адской машины и захват мира.

Яркие представители — доктор Зло (doctor Evil), [[ВВП]], [[Я]], [[Буш|Дж. Буш мл.]] и др.

Самым главным на данный момент злобным гением является автор этой статьи. Этот человек внёс огромнейший вклад в развитие стиля всех злобных гениев галактики. В частности, он научил многих зло смеяться.

== Адские Машины ==
Самый распространённый вид Адской Машины (далее АМ) — '''мегауничтожительная бомба'''.
Активируется с пульта управления с большой красной кнопкой.
Обязательно имеет жидкокристаллический дисплей с большим мигающим таймером обратного отсчёта. К сожалению в [[99,9_%|99,9%]] случаев обезвреживается перерезанием красного проводка.

Второй по распространению вид АМ — '''суперлазер'''.
Мощный генератор фотонного излучения.
Имеет одну неприятную особенность — никогда не попадать в Главных Героев.
Обладает внушительными размерами, имеет удобное кресло с белым котом.

'''Машина для высасывания разума'''. Встречаются вариации для высасывания души и мозгов. Обязательно имеет железную кровать с присоединённой к ней железной шапкой имеющей электроды, прилепляемые к голове жертвы. Отключается обычно большой красной кнопкой, расположенной на самом видном месте, в пределах прямой видимости жертвы. Главная цель этой машины — создание какого-либо особо извращённого мутанта для запугивания мирных жителей какого-нибудь мегаполиса.

'''[[Фхтангенциркуль]]''' — это оружие массового поражения и непонятного предназначения.
Теоретически это устройство может измерить Радиус и Диаметр [[Ктулху]].
Также можно использовать Фхтангенциркуль для поедания моска жертвы.
Существует версия, что Фхтангенциркуль создал сам Ктулху, когда измерял свой размер перед покупкой новых шмоток Саваж. Один экземпляр этого оружия находится в Лондонском музее Адских Машин. Фхтангенциркуль можно использовать в Злобных Планах вместе с Кувалдометром.

'''Кувалдометр''' — это разновидность кувалды обыкновенной. Он представляет собой сильно усложнённую конструкцию кувалды. Отличается мягкой рукоятью, съёмными насадками, огромным количеством поршней и движущихся частей. Всё это нужно для увеличения поражающей способности кувалдометра. Если сила удара обычной кувалды — 1 кувалд, то сила удара кувалдометра — в сотни раз превышает этот показатель. '''Кувалдометр''' обычно используется вместе с фхтангенциркулем. С ним в совокупности '''Кувалдометр''' способен расплющивать целые города и навязчивых супергероев.

== Разное ==
[http://omicronpersei8.clan.su Официальный форум Злобного Проекта "Омикрон Персей 8"]

Боевой айсберг

2006-11-27T11:24:05Z

62.76.7.25:

'''Боевой айсберг''' — управляемое надводное судно, плавучесть которого обеспечивается за счёт выполнения конструкции из льда.
[[Изображение:Iceberg2.png|right|thumb|300px|Схема боевого айсберга с ядерной силовой установкой и МБР]]

== История ==
Идею создания ледяных кораблей впервые публично выдвинул в [[1765]] году М.В. [[Ломоносов]] в своём знаменитом сочинении «О морском плавании». Императрица [[Екатерина II]] была в восторге от предложенных им идей, однако о практической реализации проекта ничего не известно. Впрочем, некоторые историки (напр. проф. Заушинский) склонны считать, что концепцию ледяного корабля Ломоносов создал на основе издавна использовавшихся русскими поморами примитивных ледяных плотов и катамаранов.

Интерес к этому направлению в России возрос в начале XX века. В русско-японской войне участвовали четыре боевых айсберга, однако ощутимого вклада в ход боев они не внесли. В тёплых водах Японского моря ледяные корпуса судов быстро таяли, в результате чего один из айсбергов (знаменитый «Варяг») затонул, а ещё два были вынуждены отступить к [[Камчатка|Камчатке]].
Все тот же проф. Заушинский утверждает, что одной из удачных операций Его Императорского Величества Ледового Флота была атака на «[[Титаник]]», на котором в [[США]] на международную конференцию направлялись светила [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

В [[1930]]-е годы советское правительство делало большую ставку на ледяной флот в ходе планировавшейся тогда войны с [[США]] через Северный ледовитый океан. Многочисленные дрейфующие станции, в том числе самая известная из них — экспедиция Папанина, служили опытными образцами нового вида оружия.
Катастрофа «Челюскина», который перевернулся вверх дном и был раздавлен собственным весом, резко замедлила ход работ, а начавшаяся вскоре Великая Отечественная война, вовсе остановила все исследования в этой области.

Холодная война вернула к жизни проекты огромных ледяных судов в новом качестве. Они должны были занять
центральное место в формировании ядерного щита [[СССР]]. В [[1960]]-е годы начинается активное освоение Антарктиды советскими учёными и военными. Следует заметить, что, если антарктические станции стран [[НАТО]] располагались в глубине континента, то советские — у побережья. Это облегчало откалывание массивных глыб льда для постройки «многоцелевых дрейфующих платформ» (МЦДП), которые оснащались межконтинентальными баллистическими ракетами и направлялись в районы патрулирования.[[Изображение:Iceberg.jpg|thumb|left|130px|Советский айсберг проекта 960 у побережья Канады. Фото со спутника.]] Проводились эксперименты по посадке и взлёту с поверхности айсберга стратегических бомбардировщиков Ту-95 («Bear» по классификации НАТО).

В эпоху перестройки и последовавшего за ней развала [[CCCP]] боевые айсберги, как и весь военно-морской флот практически лишились финансирования.[[Изображение:Seb_iceberg.gif|right|thumb|130px|Инспектор [[НАТО]] наблюдает за уничтожением последнего советского БА. 1996 год.]] Началось массовое таяние и разрушение судов. К 1994 году в строю оставалось только пять айсбергов на Северном флоте, но и они были уничтожены в ходе выполнения договора ОСНВ.

== Боевые айсберги в наши дни ==

С [[2000]] года началось возрождение флота боевых айсбергов. Достраивались заложенные ещё в конце восьмидесятых суда, закладывались и продолжают закладываться новые. В рамках озвученной президентом В.В. [[Путин]]ым военной доктрины использование боевых айсбергов для борьбы с терроризмом было названо одним из наиболее перспективных направлений наряду с применением [[Огромные_боевые_роботы|Огромных Боевых Роботов]].

Успешные испытания в [[2005]] году новейшей ракеты «Булава» (SS-NA-30 по классификации [[НАТО]]),[[Изображение:Ice_bulava.jpg|thumb|right|Пуск МБР «Булава»]] впервые запущенной с борта айсберга проекта 983 «Адмирал Семенов» (SSN-78 Vexator по классификации [[НАТО]]), по словам министра обороны: «подтвердили важность развития данной части нашего ВМФ, по своим характеристикам не имеющей аналогов во всем мире».

На данный момент в составе ВМФ России находятся 9 боевых айсбергов.
{{stub}}
[[Категория:Оружие]]

Боевой айсберг

2006-11-26T11:50:13Z

62.76.7.25:

'''Боевой айсберг''' — управляемое надводное судно, плавучесть которого обеспечивается за счёт выполнения конструкции из льда.
[[Изображение:Iceberg2.png|right|thumb|300px|Схема боевого айсберга с ядерной силовой установкой и МБР]]

== История ==
Идею создания ледяных кораблей впервые публично выдвинул в [[1765]] году М.В. [[Ломоносов]] в своём знаменитом сочинении «О морском плавании». Императрица [[Екатерина II]] была в восторге от предложенных им идей, однако о практической реализации проекта ничего не известно. Впрочем, некоторые историки (напр. проф. Заушинский) склонны считать, что концепцию ледяного корабля Ломоносов создал на основе издавна использовавшихся русскими поморами примитивных ледяных плотов и катамаранов.

Интерес к этому направлению в России возрос в начале XX века. В русско-японской войне участвовали четыре боевых айсберга, однако ощутимого вклада в ход боев они не внесли. В тёплых водах Японского моря ледяные корпуса судов быстро таяли, в результате чего один из айсбергов (знаменитый «Варяг») затонул, а ещё два были вынуждены отступить к [[Камчатка|Камчатке]].

В [[1930]]-е годы советское правительство делало большую ставку на ледяной флот в ходе планировавшейся тогда войны с [[США]] через Северный ледовитый океан. Многочисленные дрейфующие станции, в том числе самая известная из них — экспедиция Папанина, служили опытными образцами нового вида оружия.
Катастрофа «Челюскина», который перевернулся вверх дном и был раздавлен собственным весом, резко замедлила ход работ, а начавшаяся вскоре Великая Отечественная война, вовсе остановила все исследования в этой области.

Холодная война вернула к жизни проекты огромных ледяных судов в новом качестве. Они должны были занять
центральное место в формировании ядерного щита [[СССР]]. В [[1960]]-е годы начинается активное освоение Антарктиды советскими учёными и военными. Следует заметить, что, если антарктические станции стран [[НАТО]] располагались в глубине континента, то советские — у побережья. Это облегчало откалывание массивных глыб льда для постройки «многоцелевых дрейфующих платформ» (МЦДП), которые оснащались межконтинентальными баллистическими ракетами и направлялись в районы патрулирования.[[Изображение:Iceberg.jpg|thumb|left|130px|Советский айсберг проекта 960 у побережья Канады. Фото со спутника.]] Проводились эксперименты по посадке и взлёту с поверхности айсберга стратегических бомбардировщиков Ту-95 («Bear» по классификации НАТО).

В эпоху перестройки и последовавшего за ней развала [[CCCP]] боевые айсберги, как и весь военно-морской флот практически лишились финансирования.[[Изображение:Seb_iceberg.gif|right|thumb|130px|Инспектор [[НАТО]] наблюдает за уничтожением последнего советского БА. 1996 год.]] Началось массовое таяние и разрушение судов. К 1994 году в строю оставалось только пять айсбергов на Северном флоте, но и они были уничтожены в ходе выполнения договора ОСНВ.

== Боевые айсберги в наши дни ==

С [[2000]] года началось возрождение флота боевых айсбергов. Достраивались заложенные ещё в конце восьмидесятых суда, закладывались и продолжают закладываться новые. В рамках озвученной президентом В.В. [[Путин]]ым военной доктрины использование боевых айсбергов для борьбы с терроризмом было названо одним из наиболее перспективных направлений наряду с применением [[Огромные_боевые_роботы|Огромных Боевых Роботов]].

Успешные испытания в [[2005]] году новейшей ракеты «Булава» (SS-NA-30 по классификации [[НАТО]]),[[Изображение:Ice_bulava.jpg|thumb|right|Пуск МБР «Булава»]] впервые запущенной с борта айсберга проекта 983 «Адмирал Семенов» (SSN-78 Vexator по классификации [[НАТО]]), по словам министра обороны: «подтвердили важность развития данной части нашего ВМФ, по своим характеристикам не имеющей аналогов во всем мире».

На данный момент в составе ВМФ России находятся 9 боевых айсбергов.
{{stub}}
[[Категория:Оружие]]

Боевой айсберг

2006-11-26T11:48:33Z

62.76.7.25:

'''Боевой айсберг''' - управляемое надводное судно, плавучесть которого обеспечивается за счёт выполнения конструкции из льда.
[[Изображение:Iceberg2.png|right|thumb|300px|Схема боевого айсберга с ядерной силовой установкой и МБР]]

== История ==
Идею создания ледяных кораблей впервые публично выдвинул в [[1765]] году М.В. [[Ломоносов]] в своём знаменитом сочинении «О морском плавании». Императрица [[Екатерина II]] была в восторге от предложенных им идей, однако о практической реализации проекта ничего не известно. Впрочем, некоторые историки (напр. проф. Заушинский) склонны считать, что концепцию ледяного корабля Ломоносов создал на основе издавна использовавшихся русскими поморами примитивных ледяных плотов и катамаранов.

Интерес к этому направлению в России возрос в начале XX века. В русско-японской войне участвовали четыре боевых айсберга, однако ощутимого вклада в ход боев они не внесли. В тёплых водах Японского моря ледяные корпуса судов быстро таяли, в результате чего один из айсбергов (знаменитый «Варяг») затонул, а ещё два были вынуждены отступить к [[Камчатка|Камчатке]].

В [[1930]]-е годы советское правительство делало большую ставку на ледяной флот в ходе планировавшейся тогда войны с [[США]] через Северный ледовитый океан. Многочисленные дрейфующие станции, в том числе самая известная из них — экспедиция Папанина, служили опытными образцами нового вида оружия.
Катастрофа «Челюскина», который перевернулся вверх дном и был раздавлен собственным весом, резко замедлила ход работ, а начавшаяся вскоре Великая Отечественная война, вовсе остановила все исследования в этой области.

Холодная война вернула к жизни проекты огромных ледяных судов в новом качестве. Они должны были занять
центральное место в формировании ядерного щита [[СССР]]. В [[1960]]-е годы начинается активное освоение Антарктиды советскими учёными и военными. Следует заметить, что, если антарктические станции стран [[НАТО]] располагались в глубине континента, то советские — у побережья. Это облегчало откалывание массивных глыб льда для постройки «многоцелевых дрейфующих платформ» (МЦДП), которые оснащались межконтинентальными баллистическими ракетами и направлялись в районы патрулирования.[[Изображение:Iceberg.jpg|thumb|left|130px|Советский айсберг проекта 960 у побережья Канады. Фото со спутника.]] Проводились эксперименты по посадке и взлёту с поверхности айсберга стратегических бомбардировщиков Ту-95 («Bear» по классификации НАТО).

В эпоху перестройки и последовавшего за ней развала [[CCCP]] боевые айсберги, как и весь военно-морской флот практически лишились финансирования.[[Изображение:Seb_iceberg.gif|right|thumb|130px|Инспектор [[НАТО]] наблюдает за уничтожением последнего советского БА. 1996 год.]] Началось массовое таяние и разрушение судов. К 1994 году в строю оставалось только пять айсбергов на Северном флоте, но и они были уничтожены в ходе выполнения договора ОСНВ.

== Боевые айсберги в наши дни ==

С [[2000]] года началось возрождение флота боевых айсбергов. Достраивались заложенные ещё в конце восьмидесятых суда, закладывались и продолжают закладываться новые. В рамках озвученной президентом В.В. [[Путин]]ым военной доктрины использование боевых айсбергов для борьбы с терроризмом было названо одним из наиболее перспективных направлений наряду с применением [[Огромные_боевые_роботы|Огромных Боевых Роботов]].

Успешные испытания в [[2005]] году новейшей ракеты «Булава» (SS-NA-30 по классификации [[НАТО]]),[[Изображение:Ice_bulava.jpg|thumb|right|Пуск МБР «Булава»]] впервые запущенной с борта айсберга проекта 983 «Адмирал Семенов» (SSN-78 Vexator по классификации [[НАТО]]), по словам министра обороны: «подтвердили важность развития данной части нашего ВМФ, по своим характеристикам не имеющей аналогов во всем мире».

На данный момент в составе ВМФ России находятся 9 боевых айсбергов.
{{stub}}
[[Категория:Оружие]]

Айболит

2006-11-20T13:48:28Z

62.76.7.25: /* Молодые годы */

[[Изображение:ajbolit.gif|thumb|Доктор Айболит|200px]]
'''Доктор Айболит''' (настоящее имя Геннадий Болан) — известный терапевт, хирург, педиатр и ветеринар, оказывавший на протяжении 10 лет медицинскую помощь в рамках гуманитарной миссии [[красный крест|«красного креста»]] населению юго-западного побережья [[Африка|Африки]] в районе дельты реки Лимпопо.

== Молодые годы ==
Родился в семье лесника рязанской губернии, третьим ребёнком в семье. Активно участвовал в воспитании младших братьев, одним из которых был ставший впоследствии известным певцом и археологом [[Марк Болан]], а другим — писатель [[Апчехов]]. Также принимал участие в революции [[1905|1905 года]].
Когда юный Болен лишь заканчивал церковно-приходскую школу, мимо его деревни проходил швейцарец, известный врач-гигиенист, профессор медицинского факультета [[МГУ|московского университета]] Эрисман. Он не мог не заметить юное дарование и взял его с собой — поступать на медицинский факультет.
Молодой студент успешно учился, хотя имел трудности с вхождением в высшее общество по причине деревенского воспитания. Тем не менее, с помощью своего наставника и друга Эрисмана юный врач преодолел свою застенчивость.

== Практическая деятельность ==
Окончив университет с красным дипломом, он уехал работать земским врачом в Чукотскую губернию.
Однако, новость о трагическом изгнании Эрисмана привела его к полному душевному смятению и он решил посвятить свою жизнь гигиеническому просвещению народов [[Африка|Африки]], остро страдавших по причине отсутствия оного от всевозможных инфекций, гельминтозов и прочих холер.
Прибыв в [[Африка|Африку]], доктор '''Айболит''', как его называли ещё на старших курсах за теорию острого воспаления болевых рецепторов (bolitis acuta), немедленно принялся за работу. Он организовал пункты медицинской помощи в деревнях и сёлах, назначил ответственных за противоэпидемические мероприятия из числа местных жителей и человекообразных обезьян.
Результатом его деятельности стало падение числа заболевших, увеличение загрязнения реки Лимпопо и рост рождаемости.
Это привело к экологическому бедствию и доктор '''Айболит''' был вынужден освоить ветеринарию и экологию, чтобы поддержать хрупкий баланс в природе. Он организовывал помощь животным вне зависимости от их вида и положения в пищевой пирамиде, за что заслужил любовь и благодарность флоры и фауны.
Погиб он молодым трагической смертью, столкнувшись с бандой браконьеров-пандоловцев, циничных негодяев, занимавшихся отловом панд и оппосумов.

== Научная деятельность ==
За время своей деятельности доктор '''Айболит''' защитил кандидатскую диссертацию «О методах реплантации конечностей мелким млекопитающим в условиях аридного климата» и запатентовал множество изобретений среди которых такие как:
Гельминтовый кетгут, электрогенератор «Суррикат в колесе»,
непрерывный воздушный насос на основе двух слонов для обслуживания операционной, аппарат для получения медицинского спирта и его разведения путём перегонки древесины баобаба.

== Почтение ==
[[Изображение:limpopo.jpg|thumb|200px|Памятник доктору Айболиту в реке Лимпопо]]
Доктору '''Айболиту''' возведён памятник работы [[Церетели]] на дне реки Лимпопо. Три раза в год, когда мутная Лимпопо мельчает, в глубине, под поверхностью можно увидеть очертания верхушки памятника.
Также учреждена премия им. '''Айболита'''. Ею награждаются те врачи, в результате работы которых суммарная сила криков пациентов от боли меньше 50 децибел. Обычно эта премия присуждается патологоанатомам.

В честь Айболита названы боевые [[кот]]ы-трансформеры Айбо, стоящие на вооружении [[Япония|Японских сил самоликвидации]].

[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

Айболит

2006-11-20T13:47:17Z

62.76.7.25:

[[Изображение:ajbolit.gif|thumb|Доктор Айболит|200px]]
'''Доктор Айболит''' (настоящее имя Геннадий Болан) — известный терапевт, хирург, педиатр и ветеринар, оказывавший на протяжении 10 лет медицинскую помощь в рамках гуманитарной миссии [[красный крест|«красного креста»]] населению юго-западного побережья [[Африка|Африки]] в районе дельты реки Лимпопо.

== Молодые годы ==
Родился в семье лесника рязанской губернии, третьим ребёнком в семье. Активно участвовал в воспитании младших братьев, одним из которых являлся ставший впоследствии известным певцом и археологом [[Марк Болан]], а другим — писатель [[Апчехов]]. Также принимал участие в революции [[1905|1905 года]].
Когда юный Болен лишь заканчивал церковно-приходскую школу, мимо его деревни проходил швейцарец, известный врач-гигиенист, профессор медицинского факультета [[МГУ|московского университета]] Эрисман. Он не мог не заметить юное дарование и взял его с собой — поступать на медицинский факультет.
Молодой студент успешно учился, хотя имел трудности с вхождением в высшее общество по причине деревенского воспитания. Тем не менее, с помощью своего наставника и друга Эрисмана юный врач преодолел свою застенчивость.

== Практическая деятельность ==
Окончив университет с красным дипломом, он уехал работать земским врачом в Чукотскую губернию.
Однако, новость о трагическом изгнании Эрисмана привела его к полному душевному смятению и он решил посвятить свою жизнь гигиеническому просвещению народов [[Африка|Африки]], остро страдавших по причине отсутствия оного от всевозможных инфекций, гельминтозов и прочих холер.
Прибыв в [[Африка|Африку]], доктор '''Айболит''', как его называли ещё на старших курсах за теорию острого воспаления болевых рецепторов (bolitis acuta), немедленно принялся за работу. Он организовал пункты медицинской помощи в деревнях и сёлах, назначил ответственных за противоэпидемические мероприятия из числа местных жителей и человекообразных обезьян.
Результатом его деятельности стало падение числа заболевших, увеличение загрязнения реки Лимпопо и рост рождаемости.
Это привело к экологическому бедствию и доктор '''Айболит''' был вынужден освоить ветеринарию и экологию, чтобы поддержать хрупкий баланс в природе. Он организовывал помощь животным вне зависимости от их вида и положения в пищевой пирамиде, за что заслужил любовь и благодарность флоры и фауны.
Погиб он молодым трагической смертью, столкнувшись с бандой браконьеров-пандоловцев, циничных негодяев, занимавшихся отловом панд и оппосумов.

== Научная деятельность ==
За время своей деятельности доктор '''Айболит''' защитил кандидатскую диссертацию «О методах реплантации конечностей мелким млекопитающим в условиях аридного климата» и запатентовал множество изобретений среди которых такие как:
Гельминтовый кетгут, электрогенератор «Суррикат в колесе»,
непрерывный воздушный насос на основе двух слонов для обслуживания операционной, аппарат для получения медицинского спирта и его разведения путём перегонки древесины баобаба.

== Почтение ==
[[Изображение:limpopo.jpg|thumb|200px|Памятник доктору Айболиту в реке Лимпопо]]
Доктору '''Айболиту''' возведён памятник работы [[Церетели]] на дне реки Лимпопо. Три раза в год, когда мутная Лимпопо мельчает, в глубине, под поверхностью можно увидеть очертания верхушки памятника.
Также учреждена премия им. '''Айболита'''. Ею награждаются те врачи, в результате работы которых суммарная сила криков пациентов от боли меньше 50 децибел. Обычно эта премия присуждается патологоанатомам.

В честь Айболита названы боевые [[кот]]ы-трансформеры Айбо, стоящие на вооружении [[Япония|Японских сил самоликвидации]].

[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

Айболит

2006-11-20T13:29:53Z

62.76.7.25: /* Практическая деятельность */

[[Изображение:ajbolit.gif|thumb|Доктор Айболит|200px]]
'''Доктор Айболит''' (настоящее имя Геннадий Болан) — известный терапевт, хирург, педиатр и ветеринар, оказывавший на протяжении 10 лет медицинскую помощь в рамках гумманитарной миссии [[красный крест|«красного креста»]] населению юго-западного побережья [[Африка|Африки]] в районе дельты реки Лимпопо.

== Молодые годы ==
Родился в семье лесника рязанской губернии, третьим ребенком в семье. Активно участвовал в воспитании младших братьев, одним из которых являлся ставщий впоследствии известным певцом и археологом [[Марк Болан]], а другим — писатель [[Апчехов]]. Так же принимал участиев в революции [[1905|1905 года]].
Когда юный Болен лишь заканчивал церковно-приходскую школу, мимо их деревни проходил швейцарец, известный врач-гигиенист, профессор медицинского факультета [[МГУ|москвовского университета]] Эрисман. Он не мог не заметить юное дарование и взял его с собой-поступать на медицинский факультет.
Молодой студент успешно учился, хотя имел трудности вхождения в высшее общество по причине деревенского воспитания. Тем не менее с помощью своего наставника и друга Эрисмана юный врач приодолел свою застенчивость.

== Практическая деятельность ==
По окончанию с красным дипломом факультета он уехал работать земским врачом в Чукотскую губернию.
Новость о трагическом изгнании Эрисмана привела его к полному душевному смятению и он решил посвятить жизнь гигиеническому просвещению народов [[Африка|Африки]], остро страдавших по причине отсутствия оной от всевозможных инфекций, гельминтозов и прочих холер.
Прибыв в [[Африка|Африку]] доктор '''Айболит''', как его называли еще на старших курсах за теорию острого воспаления болевых рецепторов (bolitis acuta), немедленно принялся за деятельность. Он организовал пункты медицинской помощи в деревнях и селах, назначил ответственных за противоэпидемические мероприятия из числа местных жителей и человекообразных обезьян.
Результатом его деятельности стало падение числа заболевших, уменьшение загрязнение реки Лимпопо и рост рождаемости.
Это привело к экологическому бедствию и доктор '''Айболит''' был вынужден освоить ветеринарию и экологию, чтобы поддержать хрупкий баланс в природе. Он организовал помощь животным вне зависимости от их вида и положения в пищевой пирамиде, за что заслужил любовь и благодарность флоры и фауны.
Погиб он молодым трагической смертью, столкнувшись с бандой браконьеров-пандоловцев, циничных негодяев, занимавшихся отловом панд и оппосумов.

== Научная деятельность ==
За время своей деятельности доктор '''Айболит''' защитил кандидатскую диссертацию «О методах реплантации конечностей мелким млекопитающим в условиях аридного климата» и запатентовал множество изобретений среди которых такие как:
Гельминтовый кетгут, электрогенератор «Суррикат в колесе»,
непрерывный воздушный насос для обслуживания операционной на основе двух слонов,
аппарат для получения медицинского спирта и его разведения путём перегонки древесины Баобаба.

== Почтение ==
[[Изображение:limpopo.jpg|thumb|200px|Памятник доктору айболиту в реке Лимпопо]]
Доктору '''Айболиту''' возведен памятник работы [[Церетели]] на дне реки Лимпопо. Три раза в год, когда мутный Лимпопо мельчает, в глубине под поверхностью можно увидеть очертание верхушки памятника.
Также учреждена премия им. '''Айболита''', которой награждаются те врачи, в результате работы которых суммарая сила криков пациентов от боли меньше 50 децибел. Обычно эта премия присуждается паталогоанатомам.

В честь Айболита названы боевые [[кот]]ы-трансформеры Айбо, стоящие на вооружении [[Япония|Японских сил самоликвидации]].

[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

Обсуждение:Айболит

2006-11-20T13:28:51Z

62.76.7.25:

Почему диссертация называется "О методах реплантации конечностей мелким млекопитающим в условиях аридного климата", если Айболит жил и работал в Африке?
:Потому и называется. Вообще, аридный означает «пустынный» --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 09:59, 20 ноября 2006 (UTC)
::Он же работал на Лимпопо, а не в Сахаре.

Обсуждение:Айболит

2006-11-17T11:28:47Z

62.76.7.25:

Почему диссертация называется "О методах реплантации конечностей мелким млекопитающим в условиях аридного климата", если Айболит жил и работал в Африке?

Айболит

2006-11-17T11:26:54Z

62.76.7.25: /* Научная деятельность */

[[Изображение:ajbolit.gif|thumb|Доктор Айболит|200px]]
'''Доктор Айболит''' (настоящее имя Геннадий Болан) — известный терапевт, хирург, педиатр и ветеринар, оказывавший на протяжении 10 лет медицинскую помощь в рамках гумманитарной миссии [[красный крест|«красного креста»]] населению юго-западного побережья [[Африка|Африки]] в районе дельты реки Лимпопо.

== Молодые годы ==
Родился в семье лесника рязанской губернии, третьим ребенком в семье. Активно участвовал в воспитании младших братьев, одним из которых являлся ставщий впоследствии известным певцом и археологом [[Марк Болан]], а другим — писатель [[Апчехов]]. Так же принимал участиев в революции [[1905|1905 года]].
Когда юный Болен лишь заканчивал церковно-приходскую школу, мимо их деревни проходил швейцарец, известный врач-гигиенист, профессор медицинского факультета [[МГУ|москвовского университета]] Эрисман. Он не мог не заметить юное дарование и взял его с собой-поступать на медицинский факультет.
Молодой студент успешно учился, хотя имел трудности вхождения в высшее общество по причине деревенского воспитания. Тем не менее с помощью своего наставника и друга Эрисмана юный врач приодолел свою застенчивость.

== Практическая деятельность ==
По окончанию с красным дипломом факультета он уехал работать земски врачом в Чукотскую губернию.
Новость о трагическом изгнании Эрисмана привела его к полному душевному смятению и он решил посвятить жизнь гигиеническому просвящению народов [[Африка|Африки]], остро страдавших по причине отсутсвия оной от всевозможных инфекций, гельминтозов и прочих холер.
Прибыв в [[Африка|Африку]] доктор '''Айболит''', как его называли еще на старших курсах за теорию острого воспаления болевых рецепторов (bolitis acuta), немедленно принялся за деятельность. Он организовал пункты медицинской помощи в деревнях и селах, назначил отвественных за противоэпидемические мероприятия из числа местных жителей и человекообразных обезьян.
Результатом его деятельности стало падение числа заболевших, уменьшение загрязнение реки Лимпопо и рост рождаемости.
Это привело к экологическому бедствию и доктор '''Айболит''' был вынужден освоить ветеренарию и экологию, чтобы поддержать хрупкий баланс в природе. Он организовал помощь животным вне зависимости от их вида и положения в пищевой пирамиде, за что заслужил любовь и благодарность флоры и фауны.
Погиб он молодым трагической смертью, столкнувшись с бандой браконьеров-пандоловцев, циничных негодяев, занимавшихся отловом панд и оппосумов.

== Научная деятельность ==
За время своей деятельности доктор '''Айболит''' защитил кандидатскую диссертацию «О методах реплантации конечностей мелким млекопитающим в условиях аридного климата» и запатентовал множество изобретений среди которых такие как:
Гельминтовый кетгут, электрогенератор «Суррикат в колесе»,
непрерывный воздушный насос для обслуживания операционной на основе двух слонов,
аппарат для получения медицинского спирта и его разведения путём перегонки древесины Баобаба.

== Почтение ==
[[Изображение:limpopo.jpg|thumb|200px|Памятник доктору айболиту в реке Лимпопо]]
Доктору '''Айболиту''' возведен памятник работы [[Церетели]] на дне реки Лимпопо. Три раза в год, когда мутный Лимпопо мельчает, в глубине под поверхностью можно увидеть очертание верхушки памятника.
Также учреждена премия им. '''Айболита''', которой награждаются те врачи, в результате работы которых суммарая сила криков пациентов от боли меньше 50 децибел. Обычно эта премия присуждается паталогоанатомам.

В честь Айболита названы боевые [[кот]]ы-трансформеры Айбо, стоящие на вооружении [[Япония|Японских сил самоликвидации]].

[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

Преведно-ориентированный язык

2006-11-17T11:14:11Z

62.76.7.25: /* ПРВД */

'''Преве́дно-ориенти́рованный язы́к''' — специальный язык, используемый [[Падонки|падонками]] для обращения с молитвами к [[Превед|Великому Медведу]]. Впоследствии использован фирмами [[НекроСофт]] и [[Багланд]] для написания [[компьютер]]ных программ.

== Пример программы ==

=== Object Preved ===

'''превед''' Анекдотнах;

'''амонявзядъ''' ПреведГУИ, МедведПервыйнах, Лез32, Учаснеги;

'''типапревед'''
ТэМойМедвед = '''хуле''' (ТэМедвед)
'''комрад'''
ПапаМедвед: ТэМедвед;
МамаМедвед: ТэМедвед;
'''бублиг'''
'''кагдила''' Родид(Папа, Мама: ТэМедвед);
'''кагдила''' Писец; '''папойвыдан''';
'''кагдила''' Идинах(Куданах: ТэУрл); '''папойвыдан''';
'''кончел''';

'''кагдила''' ТэМойМедвед.Родид(Папа, Мама: ТэМедвед);
'''начел'''
ПапаМедвед:=Папа;
МамаМедвед:=Мама; ''// Пох шобзнал!''
'''кончел''';

'''кагдила''' ТэМойМедвед.Писец;
'''начел'''
Ахтунг('Низя убид мой Медвед!!!','Идите фтопку',ИКОН_ИДИНАХ);
'''кончел''';

''// Пох карочи праграма''

'''типа'''
моймедвед: ТэМойМедвед:
мужыг: ТэУчаснег;
тъйодка: ТэУчаснег;
лез: ТэЛез32;

'''начел'''
'''ёпт'''
лез:=ТэЛез32.Родид([йолки,соснынах,дубы,бирьозы,трава,поляно]);
моймедвед:=ТэМойМедвед.Родид(livejournal,ru_preved);
''// Пох низабаяниваимые канстанты!''
моймедвед.Идинах(лез.Туданах('поляно'));
мужыг:=ТэУчаснег.Родид();
тъйодка:=ТэУчаснег.Родид();
лез.Вставить(мужыг,Туданах('поляно'));
лез.Вставить(тъйодка,Туданах('поляно'));
мужыг.Вставить(тъйодка);
'''ежели''' мужыг.Нивставляет '''тоды'''
'''начел'''
''// Пох и здесь пидарасынах!''
Ахтунг('У вас в системе неправельный мужыг, '+
'пастафьте себе пакет Учаснег-dev-2.1.11',
'Ахтунгбля',ИКОН_АХТУНГ);
'''бамбить''';
'''кончел''';
моймедвед.Идёд;
мужыг.Reposition; ''// Пох идинственая албанская команда в "Преведе"…''
моймедвед.Подняд(моймедвед.Рука.Л);
моймедвед.Подняд(моймедвед.Рука.П);
моймедвед.Сказад('ПРЕВЕД!');
'''ухёпт'''
Ахтунг('Шотозафигня случилосо с праграмай, вазможна, '+
'ваш камог кетайского праизводства… Смините моск!',
'Ужоснах',ИКОН_АХТУНГ);
'''кончел''';
'''кончел'''. ''// Всёнах, писец''

=== Preved++ ===
<pre><nowiki>
#фтыкай <ёстрим>
#фтыкай <дууст/перформанс.хпп> // типа иди учить дууст.орк

баян <типанейм Медвед, типанейм Учаснег> класс Превед: виртуал бублик Дууст::Перформанс<Учаснег>
{
превед:
Учаснег м,ж;
Медвед медвед;
бублиг:

Превед(Учаснег мужык, Учаснег тётка, Медвед м_медвед = Медвед()): м(мужык), ж(тётка), медвед(м_медвед)
{
ифф(!ж.пушбэк(м))
сру стд::экзепшн("Ахтунг! У вас в системе неправельный мужыг,пастафьте себе пакет Учаснег-dev-2.1.11");
}
~Превед();
};

</nowiki></pre>

===ПРВД===
<pre><nowiki>
<ПРВД>
<БАШКА>
<херувидеш менед-самтакой="шоце-таке" шоце="пысьмо/првд; штырлыц="форточка1251" />
<херувидеш атыкто="тыузнаешеёпо" шоце="превед,медвед,менед" />
<пшёлна кито="морда моя" куда="/держыморд.мрд" />
<пшёлна кито="комубабло" куда="менед://жжж.некразовд.гом/папамедвед.првд" />
<ахтунг>Премерр дакумента ПРВД</ахтунг>
</БАШКА>
<ВСЕТУТ>
<забор гиде="усиридин"><Ж><М><кросавчег какой="#МЕДВЕД" вес="36">Превед планед!</кросавчег></М></Ж></забор>
</ВСЕТУТ>
</ПРВД>
</nowiki></pre>

== Ссылки ==
* [http://sizeof.livejournal.com/23169.html Полностью работающий код], NecroSoft Visual Medved 8 only

{{превед}}

[[Категория:Языки]]

Ктулху

2006-11-16T23:02:09Z

62.76.7.25: /* Общие сведения */

[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху.]]
{{Q|Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}
{{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный.|[[псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}
{{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{ц|Ничто человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|человеческое, в дополнение к предыдущему}}
{{qdh|What's the Ктулху?.. Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}
{{Q|Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}
{{Ням-ням|Фтханг|Культисты|культистов}}
{{q|Мы все умрём!|Нострадамус|noabout=1}}
{{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}
[[Изображение:Opros.gif|thumb|200 px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]
{{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные боевые роботы|noabout=1}}
{{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}
{{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}
{{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}
{{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}

'''Кту́лху''' Владимир Владимирович (настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне моря.
В один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

[[Изображение:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся кошмары.]]
[[Изображение:cthulhu_m.jpg|thumb|200px|Вот где спит Ктулху]]

== Общие сведения ==
[[Изображение:Friday.jpg|right|thumb|200px|А вы как считаете?]]Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей неонацизма.

Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах».

Ктулху находится в близких дружественных отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хокей-клуба «Чёрная гортань».

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин|Путиным]].

== Новое течение в поклонении Ктулху — культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ==
Иногда произносится как "Ктульх култу". Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

=== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ===
[[Изображение:Picture.jpg|right|thumb|200px|Над каким ухом у меня жужжит?]]
* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

=== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===
[[Изображение:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Изображение:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала  «Симпсонама»]]
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!

Бу! Картинка незачет! Но тут был Вася!

=== Критика культа Ктулху ===
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на пяти аргументах:
* А если не зохаваит?
* А если не фсех?
* А если, в конце концов, не Ктулху?
* А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
* А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?

=== Критика критиков культа Ктулху ===
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
* Ктулху Зохаваит Фсех!
А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морды.

== История ==
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Изображение:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).

== Истина о Ктулху ==
{{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху фхтагн. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}
Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении Лавкрафта Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно. Епть... Тут был Вася?

== Ктулху в популярной культуре ==
[[Изображение:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]
Помимо творчества группы [[Metallica]], Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'':
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 200px;">
Октульхист к отцу пришел <br />
И спросил привычно: <br />
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? <br />
— Фхтагн, сынок, отлично! <br />

Мертвый Ктулху спит на дне, <br />
В Р`лайхе под волнами. <br />
Знай, сынок, он и во сне <br />
Вечно будет с нами! <br /></div>

[[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]
* ''песнях Верки Сердючки ''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —<br />
Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням.<br /></div>
* ''и песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
А я лягу прылягу<br />
Акіянам накроюсь<br />
Я здарожыўся трохі<br />
Я хвілінку пасплю.<br /></div>
* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''
* ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]
* ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.nm.ru/DDB/2.htm «Дети Древнего Бога»].
* ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182
* ''В компьютерной [http://free-game-downloads.mosw.com/abandonware/pc/adventure/games_p_r/prisoner_of_ice.html игре Prisoner of Ice]''

Бу! Вы уже догадались кто тут был? Да, правильно, Вася!

== Налоговая теория пробуждения ==
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

== Знаете ли вы, что ==
* Системные администраторы, работающие в [[UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
* По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР|ЛОРа]], Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.

Ммм... знаете ли, надоел Бу, теперь превед медвед!

== [[Абсурдопедия:Шаблоны/Юзербоксы|Юзербокс]] ==
<nowiki>{{КЗФ}}</nowiki> {{КЗФ|nocat=1}}
Бу! И тут был Вася!

== Литература ==
* Ктулху В. В. Почему я хочу убить всех людей, Рьлех Издат. М., 2005
* Ктулху В. В. Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения. Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого маньяка». М., 1973
* Путин В. В. Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов, Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003
* Хидео Кодзима, Школьницы и Тентаклевый монстр, Токио-Хентай-Пресс, Пекин, 1998
* Стив Баламут. Почему вы должны перейти на Windows Vista, Рэдмонд, <s>2005</s> <s>2006</s> 2007.
* Гейтс Б. Дорога в Р’лайх, Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.
* Гейтс Б. Ктулху со скоростью мысли, Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.
* Ктулху В. В. Так говорил Хирохито, Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.
* Кусто Ж. И. Тентаклевые монстры южных морей, Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.
* Стивенсон Р. Л. Остров сокровищ. Пер. с англ. Т. Хейердал. Предисл. Н. Поло. Оформл. и рис. Б. Валехов. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.
* Нельсон Р. Они живут среди нас, Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop Настоящий ЗОВ Ктулху]

Бу! Тут был Вася!

Эйнштейн, Альберт Франк

2006-11-10T12:03:50Z

62.76.7.25: /* Заключение */

{{q|Ничего не знаю, я голоден|Викинг Олаф|Альберта Франкенштейна}}
{{ц|Не пей!!! Козленочком станешь!!!|Альберт Франкенштейн, в ответ на предыдушее|nolink=1}}
{{ц|Все в мире относительно...|Альберт Франкенштейн про [[всё]]|nolink=1}}

'''Альберт Франк Эйнштейн''' — один из величайших учёных своего времени.

== Краткая история рождения ==

Альберт Франк Эйнштейн родился в далёкой северной германской крепости [[Wolfenstein]] 3D.

Его отцом был выдающийся алхимик [[Парацельсий]], знаменитый своим предложением использовать в термометрах спирт вместо ртути. На предложение окликнулись жители Крайнего [[Сервер|Севера]], поэтому альтернативный способ измерения темературы был назван Фаренгейтовым ([[Английский язык|англ.]] ''далёк от ворот [[Центр американского английского|Центра Американского Английского]]''). По непонятным причинам количество спирта в таких термометрах убывало со скоростью, прямо пропоциональной количеству жителей измеряемого места. В результате большей точностью обладали термометры большего объема, но меньшей высоты — чем больше спирта умещалось в пространстве между двумя градусными отметками, тем менее изменение массы спирта сказывалось на точности измерения.

Из всей этой [[лабуда|лабуды]] следовало, что в крепости термометр должен занимать площадь в 30 квадратных метров и возвышаться над крепостью на 0,00000008 гектара. На этот проект возлагались огромные надежды, например, восстановить экономику Крайнего Севера (с помощью паломничества к Святому Месту), подорванную [[несовершенство мироздания|расходами]] на возведение этого исполинского резервуара, уже прозванного Восьмым Чудом Света.

Когда Восьмое Чудо Света было законченo, крепость атаковали русские диверсанты, прослышавшие о леденящих душу планах немцев на это колоссальное сооружение.

За одну ночь вся охрана зала с резервуаром была зверски убита, а погрешность измерения температуры повысилась с 0,00000023 до 2,9978005 градусов.
Комендант крепости [[Фрэнк Хорриган]], услышав об этом, немедленно сам во главе преданной ему личной гвардии встал на защиту зала с бесценным артефактом. [[Три дня и три ночи]] они успешно оброняли стратегически важную точку Вольфенштейна, но на четвертую ночь в ряды русских партизан вступил [[Огромные боевые роботы|огромный человекообразный робот]] серии UN-2, и сопротивление арийцев было сломлено. Наутро весь зал был заполнен трупами, а столбик термометра опустился на три метра ниже, чем прошлым утром. (Хотя иногда это приписывают действию глобального потепления или [[Катpина Ураган|Катрине Ураган]]).

Парацельсий поклялся отомстить и вступил на защиту крепости самостоятельно. Однако попытка не увенчалась успехом — Парацельсий не догадался вызвать [[Ктулху]] себе на подмогу, и в результате едва выжил сам.
Всех погибших ученый побросал в чан со спиртом, надеясь, что русские побрезгуют воровать спирт у мертвецов.

На следующую ночь в чан попал шальной заряд импульсивной винтовки, в результате которого все мертвецы начали превращатся в зомби.

Таким образом, Парацельсий, сам того не подозревая, положил началу таким отраслям науки, как создание [[гомункул|гомункулов]] и [[клонирование]]. Сам Парацельсий стал первым в [[Америка|Ламерике]] практикующим некромантом.
Используя нежить, Парацельсий легко отбил крепость, но в этой битве погибли все его сторонники. Крепость стояла пустой, и лишь огромные кровавые лужи да куски трупов [[Теория абсолютного хаоса|неизвестно почему]] бродили по коридорам.

И тогда Парацельсий решился на самый отчаянный эксперемент, равных которому не было в истории. Из кусков тел он сшил трех (по другим источникам — двух) мертвых монстров, положил их в термометр со спиртом и дернул [[Большая Красная Кнопка|Большой Опасный Рубильник]].
Первого монстра он назвал [[Андед Отмороз|Андедом Отморозом]] (по другим источникам — Сатана Ку-клус-клан) в честь русских холодов и своей седой бороды. Второго он назвал Альбертом Франк Эйнштейном, в честь пропавшего без вести Фрэнка Хорригана (по другим источикам — в честь [[Несовершенство мироздания|мизерного годового оклада]] Парацельсия) и несдавшейся крепости (Именно из-за последнего жителя Вольфенштейна Германия не считается проигравшей в захвате России).

В дальнейшем этот смелый эксперимент повторить не удалось. [[Р’лайх|Местанахождениe]] крепости было утеряно, а повторить эту смелую разработку никто не решился.
Дальнейшая судьба Парацельсия и Андеда Отмороза осталась невыясненой и теряется в веках, в то время как Альберт Франкенштейн дал огромный толчок всей науке.

== Молодость гения ==

После рождения Франкенштейн сразу захотел есть. В пищу пошел материал, неиспользованный Парацельсием (по другим данным — третий монстр). Дело в том, что из-за плохого знания анатомии Парацельсием, желудок Альберта находился между правыми и левыми полушариями [[мозг|мозга]], из-за чего обработка пищи шла аномально. С другой стороны, едой в первую очередь подпитывался мозг, что не могло не радовать. С третьей стороны, при нехватки пищи переваривался мозг, отчего гений был умен лишь на сытую голову.

Ум Фрэнка оказался достаточным, чтобы все это понять, поэтому он стал есть [[все подряд]]. Когда все в крепости было съедено, монстр вышел наружу, что и породило миф о [[Робин Бобин Барабек|Робине Бобине Барабеке]]. В конце концов, будущий гений был пойман и отправлен в ссылку на необитаемый остров, который местные называли [[Гренландия|Гренландией]]. И правда — остров был покрыт заленой травой и пальмами.

== Заключение ==

Съев все бананы и кокосы на острове, Альберт понял, что бананы вкуснее. Через миг его осенила идея, как выбраться на материк.
Эйнштейн стал строить мост на сушу, таская камни из прибрежных пещер. Через неделю на острове не осталось никакой растительности, а прибрежные пещеры скрещались в такой сложный лабиринт, что гению пришлось составить их план.
Пристально его изучив, ученый открыл знаменитую [[теория относительности|теорию относительности]], заключавшуюсся в том, что человека можно отнести как и к семейству приматов, так и к саранче, а кроме того, отношение катета к гипотенузе равно 1:2.
Логически поразмыслив над следствиями теории относительности, Эйнштейн понял, что легче всего добраться на материк будет с помощью плота. К несчастью, последняя пальма на острове была съедена Эйнштейном накануне. Немного пораскинув мозгами, ученый пришел к выводу, что вместо плота можно использовать и айсберг.
Так как Северный Полюс был на другом конце планеты, то единственной возможностью убраться подальше служила заморозка острова, для чего Эйнштейн построил изящный [[водовзлет]], который остудил разогревающий остров вулкан.
Гренландия покрылась льдом за какие-то два часа. Захватив с собой водовзлет, Альберт залез на айсберг и отчалил.

== Прибытие ==

С помощью водовзлета Франкенштейн добрался до [[Америка|Ламерики]] в считанные минуты. Немного не справившись с управлением, ученый упал на крышу Белого Дома, где был принят за фокусника-клоуна и доставлен [[Джордж Буш-младший|Бушу]].
Узнав, что фокусник хочет работать на него, Джордж радостно захлопал в ладоши и отправил гения в [[Массачуссетский технический институт]], где была проведена операция по удалению желудка из мозга и переноса оного в живот.

На следующий день Эйнштейн был нанят Бушем для разработки оружия против [[Девочки-волшебницы|японских девочек-волшебниц]].

== Исследования ==

Первое, что пришло Эйнштейну в голову — создание армии клонов. Но к удивлению ученого, все авторские права на подобные разработки были куплены СССР уже десять лет назад. Единственное, что мог сделать ученый — машину для создания Ван дер Граафов, но они категорически отказались поднять оружие против Японии.

== См. также ==
* [[Безумные учёные]]
* [[Генератор Ван дер Граафа]]
* [[Нигилизм|Единственная действуящая модель нуль-телепортера]]

{{stub}}
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Гении]]
[[en:Albert Einstein]]

Несловарь:З

2006-11-07T22:52:39Z

62.76.7.25: /* Зазубрина */

{{Несловарь}}
__NOTOC__

== Заголовок статьи ==
Текст статьи<ref>Наличие этой статьи в несловаре означает, что [[Несловарь:Заглавная страница|руководство по его эксплуатации]] уже воспринимали буквально.</ref>.

'''Ссылки:'''
<references />

== Зазубрина ==
Мозоль, со временем образующаяся во рту человека, постоянно держащего язык за зубами.

== Закалить ==
Оскорбить словом и действием посредством выплёскивания фекалий.<br>'''См. также:''' {{НС|Ф|Фекальные массы|Фекальные массы}}.

== Застава ==
Конкретный образчик маниакальной страсти адептов [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] всеми доступными способами заставить следовать их пониманию стиля. Например, необходимости подписывать все свои посты как «Четырежды Водоплавающий».

== Заставка ==
Конкретный образчик маниакальной страсти масс-медия заставить обывателя обратить на них внимание путём использования навязчивых и бессистемных аудио- и видеокляпов.

== Знамение ==
Вступление в должность губернатора Ивановской области.

Превед

2006-10-21T03:31:54Z

62.76.7.25: /* Превед в искусстве */

[[Изображение:Превед.jpg|thumb|200px|Превед накладывает заклинание на шумерчегов]]{{ц|Превед!|Превед|тебя}}
{{ц|Кагдила, кросавчег?|Жрец|Медведа}}
{{ц|Нет Преведа кроме Медведа|Пророк Мухаммед|Превед}}
{{Qdh|Увидишь Медведа - не пингуй, веди себя по умолчанию.|Техника безопасного секса}}
{{ц|Превед, я по тебе скучаю!|Юля Савичева|Медведа}}

'''Превед''' (он же '''Великий Медвед''') — древний бог [[Шумеры|шумеров]], предвестник [[смерть|смерти]] и разрушения. Один из главных противников богини оплодотворения [[Иштар]].

== История ==

Обряды поклонения Преведу славились своей жестокостью и кровавыми человеческими жертвоприношениям. [[Жрец]]ы Преведа (часто называемые «Учаснеги») строили высокие зиккураты, на которых выкрикивали заклинания «''Кагдила!''» и «''Кросавчег!''» и устраивали песнопения. Также ему приносились человеческие жертвы путём убивания [[Апстенка|апстену]] и поения [[йад]]ом, а по [[Пятница|пятницам]] специально убивали апстену, политую йадом. По свидетельствам историков, в случае непринесения жертв, или нарушения технологии (например, убивания ниапстену а об стену, или замене йада ядом) Превед насылал на [[Вавилон-5]] стихийные бедствия, такие как нашествие Теней, ссора с [[Варлон|Варлонцами]], прекращение вращения Вавилона-5 и т. д.

[[Изображение:beartale.jpg|thumb|250px|Иллюстрация к древней сказке "Иван Царевич и Великий Мидвед"]]
Тексты заклинаний и молитв сохранились в настоящий момент лишь частично. О возникновении культа Преведа нам известно из древнешумерского блокбастера о Гильгамеше. В нём неизвестный аффтар описывает, как Великий Медвед ходит по древнешумерскому лесу и нападает на древних шумеров с криком «Превед!». Аффтар адназначна жжот. В частности, он жжот в этих рядках:
Вдруг навстречу Гильгамешу
Вышел Энкиду из леса:
К нам идет Большой Медвед!
Принесёт он нам Превед!

== Наши дни ==

В последнее время тёмный культ Преведа вновь набирает обороты. Тысячи и десятки тысяч сектантов выходят на улицы городов под видом обычных людей и произносят молитвы Великому Медведу, чтобы приблизить [[Апокалипсис|конец света]].

[[Сотона|Сотонисты]] считают Преведа одной из ипостасей [[Сотона|Сотоны]], и также поклоняются ему.

== Превед в искусстве ==

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,<br>
И выбритой в разных местах<br>
Мечтает нажраться и сексом заняться,<br>
Терзает неведомый страх...<br>
Что, коль, они в мае, от страсти сгорая,<br>
В лесу остановят мопед,<br>
В пылу наслаждения от совокупления<br>
Найдет их веселый медвед...<br>
И к парню-падонку, который девчонку<br>
Терзает, как иву пила<br>
Шагнет косолапо, похлопает лапой<br>
И спросит: "Превед! Кагдила?"<br>

Забыты уколы несчастий и бед <br>
Лишь только мне встретится Добрый Медвед <br>
И боль отступает, усталость ушла, <br>
Как только он скажет - ПРЕВЕД! КАГДИЛА? <br>

== См. также ==
* [[Преведно-ориентированный язык]]

== Ссылки ==
* [http://community.livejournal.com/ru_preved Движение преведопоклонников]
{{Превед}}
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Ктулху]] | title = [[Мировая религия]] | years= 2 тыс. лет до н. э. | after= [[Коммунизм]] }}
{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Превед]]
[[Категория:Религия|Превед]]

Чугуний

2006-10-10T11:29:45Z

62.76.7.25: орф.

{{q|...а самых умных солдат пошлём грузить чугуний!|Дарт Херохито|невыразимую лёгкость бытия}}
{{q|Моя прелесссть!|[[Дарт Херохито]] в период увлечения сыроедением|чугуний|nolink=1}}
'''Чугуний''' ('''Chu''') — [[42]]-й элемент [[Табличка Менделеева|периодической системы Менделеева]]. Основа современной экономики.

== История ==
[[Изображение:Fake_chugunium.png|thumb|Поддельный чугуний. В отличие от имитаций, настоящий чугуний не желтеет в агрессивной внешней среде.]]
Чугуний известен человечеству с незапамятных пор. Сохранились изделия первобытного искусства, созданные из самородного чугуния неизвестными мастерами неолитической эпохи: искусно вырубленные фигурки мамонтов, детородных органов и [[Ктулху]] (вполне вероятно, что многие артефакты, которые современные исследователи считают детородными органами, на самом деле изображают щупальца Ктулху, и наоборот). Видимо, считалось, что благородный металл отпугнёт злых духов, охранит от болезней и придаст сил охотникам.

== Свойства ==
Химически чистый чугуний (в природе не встречающийся) — белый металл чёрного цвета без вкуса и запаха, плотностью чуть выше среднестатистического утюга. В значительной степени химически инертен: в огне не горит, в воде не тонет, проходит сквозь медные трубы с характерным свистом, в незначительных количествах растворяется в [[царская водка|царской водке]] и [[Кока-Кола|Кока-Коле]], при нагреве до 2800 °C сублимируется с выделением чистой [[Сила|Силы]] и [[Жидкий вакуум|жидкого вакуума]].

== Добыча ==
Известны два основных способа добычи чугуния в промышленных масштабах.

=== Месторождения самородков ===
Месторождения самородного чугуния всё ещё встречаются в отдалённых областях Урала. Проходящие мимо Урала люди по жадности набивают карманы и рюкзаки чугуниевыми самородками, и отнять их затем в ходе личного досмотра не представляет особой сложности. В 30-х годах [[XX век]]а [[Иосиф Волгин]] создал для этой цели заповедник гоблинов; в настоящее время считается более экономически целесообразным использовать для сбора чугуния труд туристов (потому что, кроме собственно чугуния, с них можно дополнительно взимать плату за путёвки).

=== Химический способ ===
Химический способ добычи основан на способности [[Кока-Кола|Кока-Колы]] растворять чугуний. Чугуниевая руда измельчается и промывается сильно разведённой Кока-Колой, при этом образуется денатурат чугуния. Затем раствор выпаривается в специальных чанах, а образовавшийся осадок дожигается в неиллюзорных топках [[Локалхост]]а. Топочный чугуний обходится дешевле, чем самородный, однако из-за его неэкологичности (пары Кока-Колы, попадая в атмосферу, вызывают [[кислотные дожди]] и усиливают [[парниковый эффект]]) в последние годы делается всё менее популярным.

== Использование ==
[[Изображение:chugunium_crystal.gif|thumb|250px|Рентгенограмма кристаллической решётки чугуна. При увеличении хорошо видны подвижные атомы углерода на внешних орбиталях.]]
Обычно чугуний добывается в виде его сплава с небольшим количеством углерода — '''чугуна'''. В отличие от чистого чугуния, чугун обладает особым шарикообразным строением кристаллической решётки (наподобие [[пенопласт]]а), что придаёт ему существенную механическую прочность.

Содержание в чугуне углерода, измеренное в тройских унциях на метрический фунт, называется [[проба|пробой]]. Самый высокопробный (однокаратный) чугун используется для изготовления ювелирных изделий и некоторых высокоточных приборов, чугун низших проб (12-24) применяется в химическом производстве в качестве катализатора, для тонкослойного напыления на опасных бритвах и иногда как материал для элитной [[Sun|сантехники]]. Чугун пробы выше 24-й в силу своей высокоуглеродистости называется [[алмаз]].

В древности из чугуна делали церемониальное оружие для высокопоставленных персон: палицы, мечи, отвёртки, сковороды и т. д. Особые мистические свойства приписывались чугунным чайникам. Например, [[Шумерчег|древнешумерчегский]] эпос «Бхагавад-Гита» рассказывает о появлении на свет Танцующего демона:

У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии,
Он не умеет танцевать.
Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником
И научили танцевать.

[[Изображение:Chugunium_horseman.jpg|thumb|«Чугунный всадник» — памятник [[Гей Юлий Цезарь|Гею Юлию Цезарю]], изготовленный [[Церетели]] из чугуна 24-й пробы.]]
В искажённом виде следы древних верований сохранились в языке и до наших дней: к примеру, «чайником» часто называют человека, который, не обладая специальными знаниями, делает нечто такое, что даже опытные профессионалы не всегда способны понять, как он добился результата.

В [[Древний Рим|Древнем Риме]] чугун был также основным металлом, применяемым в производстве электропоездов. Однако разрушившие римскую цивилизацию варвары растащили драгоценный металл на сувениры, и ни одного древнеримского электропоезда до наших дней не сохранилось.

Чугуний в небольших количествах используется как компонент для производства [[Глюконат железа|глюконата железа]].

[[Изображение:Heat treatment.jpg|left|thumb|Ионизированный чугуний]]
При нагревании до 500—700°C чугуний частично ионизируется и приобретает красный цвет. Ионизированный чугуний используется [[ситхи|ситхами]] для окрашивания клинков джедайских мечей. Захват и защита месторождений чугуния — жизненно важная задача для [[Империя Зла|Тёмной Империи]].

Однако основное применение чугуния в настоящее время — финансовое обеспечение стабильности основных мировых валют ([[Убитый енот|убитого енота]], [[Брюссельская капуста|брюссельской капусты]] и [[Албания|албанского процента]]). Когда валютный курс проявляет признаки неустойчивости, финансовые брокеры стабилизируют его при помощи чугуниевых подпорок. Мировые запасы чугуния крайне невелики и оцениваются приблизительно в 32 тыс. тонн. Если сплавить этот чугуний воедино, получится '''[[глюкли]]''' (шарообразный гравигенный генератор кольцевых поверхностных волн) диаметром всего лишь [[13]] метров. Для того, чтобы надёжно подпереть мировую валютную систему, этого явно недостаточно. Среди брокеров ходит такая легенда: когда чугуний закончится, валютные курсы упадут в океан, и от возникшего звука Ктулху пробудится окончательно.

[[Категория:Металлы]]

Баннаховы пространства

2006-09-27T04:56:30Z

62.76.7.25: орф.

'''Баннаховы пространства''' — особая метафизическая сущность, инвольтация к эгрегору смерти и забвения.

== Происхождение ==

'''Баннах''' (Бан нах) - типичнейшее высказывание раздражённого сисопа, опа, админа, ГМа и т. д. Обычно это ритуальное заклинание призывающее [[Бан|Бана]].
А нах, как известно, в русском языке - повелительно-указательная частица, усиливающая глагол.

'''Баннахово пространство''' - это область обитания тех, кого принисли в жертву '''Бану'''. Оператор, приносящий в жертву юзера, известен как [http://bofh.ntk.net/Bastard.html BOFH] (Bastartd Operator From Hell - Ублюдочный Аццкий Оператор).

Обратная задача о возврате из '''баннахова пространства''' решается операторными методами и сводится к решению задачи о произнесении оператором специальных заклинаний (см. [[отпущение грехов]]).
В обшем случае эта задача не решена, однако для многих частных случаев решение может быть найдено методами замены, подстановки, уговоров или подкупа.
Иногда, хотя и редко, сратывает формула ''«ябольшенебуду»''.
Отдельным жертвам удается путем долгих ковыряний решить задачу о возврате без использования операторных методов, такому пользователю присваивается почетный титул '''банкрот'''.

== Население ==

Точных данных о этническом составе населения '''Баннаховых пространств''' нет. Большую часть его составляют '''флудеры''' — мелкие злобные духи, '''боты''' — призраки флудеров и '''долберы''' — гибриды двух предыдущих. Недавно был отрыт новый подвид долберов, названый '''смайлерами''', являющимися результатом долгой обработки '''долберов'''
[http://www.weird.com/~woods/projects/smail.html кубическим смайлом].

{{stub}}

Ктулху

2006-09-25T11:00:23Z

62.76.7.25:

[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200 px|Зов Ктулху.]]
{{Q|Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию...|Ленин|пробуждение Ктулху}}
{{Q|Я специалист по человеческой анатомии, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{ц|Ничто человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|человеческое, в дополнение к предыдущему}}
{{Q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{Q|„Фхтагн“, а не „фтханг“, ням-ням.|Ктулху|Культистов}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}
{{q|Ктулху — не есть олицетворение песдеца, песдец есть олицетворение Ктулху!|Пиздец| олицетворение}}
{{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]]!|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}
{{q|Мы все умрём!|Нострадамус|noabout=1}}
{{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}

'''Кту́лху''' Владимир Владимирович (Настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне моря.
В один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

[[Изображение:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200 px|Иногда Ктулху снятся кошмары.]]

== Общие сведения ==
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей неонацизма.

Согласно народным повериям, если аквалангист встретит Ктулху, ему нужно перекреститься и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах.

Ктулху находится в близких дружественных отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, Тиамат, Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хокей-клуба «Чёрная гортань».

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин|Путиным]].

== Новое течение в поклонении Ктулху — культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ==
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

=== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ===

* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

=== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===
[[Изображение:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Изображение:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала «Симпсоны»]]
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!

=== Критика культа Ктулху ===
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на трёх аргументах:
* А если не зохаваит?
* А если не фсех?
* А если, в конце концов, не Ктулху?

=== Критика критиков культа Ктулху ===
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
* Ктулху Зохаваит Фсех!
А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морды.

== История ==
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Изображение:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения).

== [[Истина]] о Ктулху ==
Анализируя во время раскопок в Р`лайхе культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов Майкла Джексона в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении Лавкрафта Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

== Ктулху в популярной культуре ==
[[Изображение:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]
Помимо творчества группы [[Metallica]], Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'':
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 200px;">
Оккультист к отцу пришел <br />
И спросил привычно: <br />
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? <br />
— Фхтагн, сынок, отлично! <br />

Мертвый Ктулху спит на дне, <br />
В Р`лайхе под волнами. <br />
Знай, сынок, он и во сне <br />
Вечно будет с нами! <br /></div>

[[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]
* ''песнях Верки Сердючки ''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —<br />
Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням.<br /></div>
* ''и песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
А я лягу прылягу<br />
Окиянам накроюс<br />
Я здарожыўся трохі<br />
Я хвілінку пасплю.<br /></div>
* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''
* ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]
* ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.nm.ru/DDB/2.htm «Дети Древнего Бога»].
* ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182
* ''В компьютерной [http://free-game-downloads.mosw.com/abandonware/pc/adventure/games_p_r/prisoner_of_ice.html игре Prisoner of Ice]''

== Налоговая теория пробуждения ==
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

== Знаете ли вы, что ==
* Системные администраторы, работающие в [[UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
* По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР|ЛОРа]], Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.

==[[Абсурдопедия:Шаблоны/Юзербоксы|Юзербокс]]==
<nowiki>{{КЗФ}}</nowiki> {{КЗФ|nocat=1}}
== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}
{{поэты}}
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был съеден '''Ктулху''' в знак особой милости}}

[[Категория:Незавершаемые статьи]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

[[en:Cthulhu]]

Всемирный потоп

2006-09-25T10:52:59Z

62.76.7.25: орф.

'''Потоп Всемирный''' — узурпатор власти в [[Вавилон]]е, бригадефюрер [[СС]].

Устроив в 5626 г. до н. э. военный переворот и сместив на посту царя Вавилона [[Допотоп]]а, Всемирный объявил себя наместником фюрера на земле и полубогом. Но народные массы не захотели покоряться оккупантам. Тогда Потоп Всемирный стал регулярно проводить широкомасштабные карательные операции, загонял людей в концлагеря и топил их в бассейнах. Страшным унижениям и пыткам подверглись миллионы вавилонян. Единственным спасшимся от преследований нацистов был [[Ной]], владелец крупной судостроительной компании. Он заплатил огромную взятку руководству страны и эмигрировал на своём ковчеге в [[Страна Коньяка|Страну Коньяка]].

[[Категория:Персоналии]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Нацисты]]

Политкорректность

2006-09-04T08:16:47Z

62.76.7.25:

{{TOC-right}}
{{qdh|Джентльмен называет кошку кошкой, даже наступив на неё в темноте.|Истинные Имена и их роль в современной магии}}
'''Политкорректность''' (от {{lang-al|политически корректный}} — «идеологически правильный») — приём в искусстве, состоящий в замене слова или выражения на эвфемизм для создания комического эффекта.

== История ==
Считается, что первым применил политкорректность в [[1980]] году известный [[США|американский]] комик [[Рональд Макдональд Рейган]]. В своём выступлении на концерте в честь годовщины изобретения [[Ядрёное оружие|атомной бомбы]] он назвал [[СССР]] [[Империя Зла|Империей Зла]]. Шутка имела колоссальный успех как в Соединённых Штатах, так и за рубежом, а самого Рейгана восхищённые американцы тут же избрали президентом.

== Как это работает ==
Эффективность использования политкорректности иллюстрирует следующая таблица.
{| class="wide"
!colspan=2 |Неполиткорректный вариант
!colspan=2 |Политкорректный вариант
!rowspan=2 |Прирост забавности
|-
!Слово (выражение)
!Забавность<br>(в [[Попугай (единица измерения)|попугаях]])
!Слово (выражение)
!Забавность<br>(в [[Попугай (единица измерения)|попугаях]])
|-
|Дурак
|<center>3,2</center>
|Представитель интеллектуального большинства
|<center>7,3</center>
|<center>'''128,1 %'''</center>
|-
|Негр
|<center>2,4</center>
|Афроамериканец
|<center>3,3</center>
|<center>37,5 %</center>
|-
|Старый
|<center>0,7</center>
|Хронологически одарённый
|<center>5,9</center>
|<center>'''742,8 %'''</center>
|-
|Педераст ''(в хорошем смысле)''
|<center>3,1</center>
|Альтернативно сексуальная личность
|<center>5,4</center>
|<center>74,2 %</center>
|-
|Педераст ''(в плохом смысле)''
|<center>1,8</center>
|Политический деятель
|<center>7,1</center>
|<center>'''294,4 %'''</center>
|-
|Мужчина
|<center>1,8</center>
|Потенциальный насильник
|<center>4,7</center>
|<center>'''161,1 %'''</center>
|-
|Женщина
|<center>1,9</center>
|Вагинально одарённая личность
|<center>8,6</center>
|<center>'''352,6 %'''</center>
|-
|Флирт
|<center>2,9</center>
|Сексуальные домогательства
|<center>4,5</center>
|<center>55,2 %</center>
|-
|Онанизм
|<center>2,3</center>
|Автосексуальность
|<center>3,1</center>
|<center>34,8 %</center>
|-
|Мракобесие
|<center>3,1</center>
|Научная теория
|<center>3,3</center>
|<center>6,4 %</center>
|-
|Научная теория
|<center>3,3</center>
|Оскорбление религиозных чувств
|<center>5,3</center>
|<center>60,6 %</center>
|-
| Шарлатанство
|<center>2,5</center>
| Альтернативная Медицина
|<center>3,0</center>
|<center>20,0%</center>
|-
|Программист
|<center>7,4</center>
|Альтернативно пьющая личность
|<center>5,4</center>
|<center>–27,0 %<ref>Как видим, в некоторых случаях политкорректность может быть неэффективной.</ref></center>
|-
|Баг
|<center>6,2</center>
|Особенность реализации
|<center>6,9</center>
|<center>11,3 %</center>
|-
|Моча
|<center>2,7</center>
|Безалкогольное пиво
|<center>4,4</center>
|<center>63,0 %</center>
|-
|Жирдяй
|<center>3,4</center>
|Горизонтально расширенная личность
|<center>7,2</center>
|<center>'''111,7 %'''</center>
|-
| Каляки-маляки
|<center>2,2</center>
| Абстракционизм
|<center>2,7</center>
|<center>31,81%</center>
|}

== Знаете ли вы, что ==
* По соображениям политкорректности <s>тупые сволочи-админы запретили</s> [[демократия|демократическое]] большинство участников [[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью#Приёмы, которые обычно не работают|решило не упоминать в Абсурдопедии]] факт [[гомосексуальность|гомосексуальности]] [[Василий Пупкин|Васи из двенадцатой квартиры]].

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Лингвистика]]
[[Категория:Культура]]
[[en:Politically correct]]

Ктулху

2006-07-26T22:53:48Z

62.76.7.25:

[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200 px|Зов Ктулху.]]
{{Q|Ктулху не дремлет, Ктулху не спит, берегись, !7it!|Медбрат|Ктулху}}
{{Q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{Q|Я специалист по человеческой анатомии, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{Q|„Фхтагн“, а не „фтханг“, ням-ням.|Ктулху|Культистов}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}

'''Кту́лху''' Владимир Владимирович (Настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне моря.
В один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и надрать всем задницу.
По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР|ЛОРа]], Ктулху уже проснулся, но занят компилированием [[KDE|кед]]. Во избежание [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] каждая новая версия [[KDE|кед]] компилируется дольше предудущей. Сейчас ведётся работа над [[KDE]] версии 4, время компиляции которой будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]], что позволит окончательно решить проблему Ктулху.
Природный враг Ктулху - огромные боевые человекообразные [[Роботы|роботы]].

== Общие сведения ==
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особености, любителями оккультизма и прочих разновидностей неонацизма.

Ктулху находится в близких дружественных отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, Тиамат, Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хокей-клуба «Чёрная гортань».

== Новое течение в поклонении Ктулху - культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ==
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

===Чем плохи старые религиозные конфессии и культы===

* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

===Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!===
[[Изображение:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Изображение:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме.]]
* Культ "Ктулху Зохаваит Фсех!" не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ "Ктулху Зохаваит Фсех!" основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ "Ктулху Зохаваит Фсех!" обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ "Ктулху Зохаваит Фсех!" обладает абсолютной объединяющей силой, потому что Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ "Ктулху Зохаваит Фсех!" доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, ведь Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ "Ктулху Зохаваит Фсех!" неоспорим, так как на единственный возможный против него аргумент "А если не зохаваит?" есть простой и ясный ответ: "Ктулху Зохаваит Фсех!".

== История ==
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Изображение:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения).

== Ктулху в популярной культуре ==
Помимо творчества группы [[Metallica]], Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'':
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 200px;">
Оккультист к отцу пришел <br />
И спросил привычно: <br />
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? <br />
— Фхтагн, сынок, отлично! <br />

Мертвый Ктулху спит на дне, <br />
В Р`лайхе под волнами. <br />
Знай, сынок, он и во сне <br />
Вечно будет с нами! <br /></div>

[[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]

* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой из пекла»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Футурама»''
* ''в роли одного из пиратов в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук мертвеца»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]

== Знаете ли вы, что ==

Системные администраторы, работающие в [[UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему "братан", тогда как работающие в [[windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}
{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}
{{end box}}
{{поэты}}
{{cluthu}}

[[Категория:Абсурдопедия|Ктулху]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фтханг]]

[[en:Cthulhu]]