Абсурдопедия - Вклад [ru]

Windows XP

2007-07-01T06:44:01Z

68.103.233.89:

{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
{{q|Это уже слишком, мой бывший падаван! Я проклинаю тебя!|Ленин|Гейтса и Windows XP}}
{{q|Ой, мама! Роди меня обратно!|Linux XP|Windows XP}}
[[Изображение:winxperror.png|thumb|274px|'''Windows XP''' без пользователя не может сделать ничего]]
'''Windows XP''' ('''[[Хрен]] Разберёшь''', '''Хреново Работает''', '''ХРюшка''') — очередная самая [[тру]]-[[ось]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: [[Оффтопик]]. На её создание [[Гейтс, Билли|Гейтса]] благословил сам [[Гробовой]], дав ему несколько десятков числовых последовательностей — на выведение бага Buffer Overflow, на создание красивого [[Междумордие|междумордия]] и т. д. Эти последовательности легли в основу ядра системы. Именно этот факт, по мнению самого [[Гробовой|Гробового]], и объясняет такую популярность системы среди [[ламер]]ов, [[Жёлто-Белый дом|госучреждений]] и [[хакер]]ов.

== Нововведения ==
[[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]
Главным нововедением в '''Windows XP''', конечно, является его [[междумордие]]. Это [[кнопка]] «Пуск» для запуска всех имеющихся у [[Россия|России]] [[Ракета|ракет]] [[СС-18]], окрашенная в приятный глазу зелёный цвет, который хорошо успокаивает (ведь запуск [[Ядрёное оружие|ядрёных]] ракет так напрягает нервы!). Это панель задач приятного цвета морской синевы, который помогает расслабиться работникам [[НекроСофт]] мыслями об отдыхе на курорте, на который они поедут на вырученные от продаж [[деньги]]. Это [[Часы|часики]] цвета [[Небо|небесной]] лазури, которые напоминают о ценностях высших, чем наше земное существование — ведь придёт время, и всем нам придётся отвечать перед [[Бог]]ом за свои мирские хакерские дела.

Также в системе появилась новая [[Глубина|дип]]-программа — [[Infernet Exploder]] 6.0.

Набор дополнительных миссий ('''[[Некрософт Описка]] XP''') значительно переработан и усложнён. Разработчики рекомендуют тем, кто ещё не прошёл предыдущие части этой стратегической стрелялочной RPG, даже не браться за неё, а пройти вначале, скажем, '''Описку 97'''.

Стратегическое нововведение [[Некрософт - НЕТ!!!]] позволяет теперь разработчикам удалённо надругаться над [[компьютер]]ом пользователя, его программным обеспечением и самим пользователем.

== Предпосылки создания ==
* Ничем не уничтожимое желание заработать [[деньги]]… Ради этого и только ради этого [[Жизнь|живут]] [[Работа|работники]] [[НекроСофт]].
* Удивить всех зелёной кнопкой «Пуск».
* Показать всем шестой [[Infernet Exploder]].

== Редакции ==
[[Изображение:winxpdragon.jpg|thumb|274px|Загрузка Windows XP Dragon Edition]]
'''Windows XP''' поставляется в четырёх редакциях. Две из них — от [[НекроСофт]], ещё две сделали энтузиасты, собрав из кусков уворованных исходных кодов, дыры заткнув кусками кода [[Линупс]]а и [[Sun]] [[Solaris]]:
* '''Windows XP Home Edition''' (хомяк) (для тех, кто считает себя [[ламер]]ом)
* '''Windows XP Professional Edition''' (профан) (для тех ламеров, кто себя таковыми не считают)
* '''Windows XP Pirated Edition''' (для не-ламеров, которым, однако, всё время кажется, что они ламеры)
* '''Windows XP Dragon Edition''' — феномен. Версия '''Windows XP''' для [[дракон]]ов. Глядя на первые три версии, с помощью [[дедукция|дедукции]] можно предположить, что драконы — не ламеры и не считают себя таковыми. Возможно, поэтому эмблемой [[KDE]] является дракон.

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]

{{windows|XP}}
== Внешние Ссылки==
* [http://support.microsoft.com/kb/811113/ список багов] на официальном сайте.
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Машины,_которые_всегда_останавливаются Википедия про Windows XP]

[[Категория:Оси]]

[[en:Windows XP]]
[[fi:Windows XP]]
[[ja:Windows ΧΡ]]

МС-ДОСка

2007-07-01T06:39:07Z

68.103.233.89:

'''МС-ДОСка''' - Примитивная адаптация «Окна в Европу» к советским ЭВМ первого поколения. В качестве устройств ввода-вывода и графического контроллера использовала плату "Мелок" для построения монохромного изображения. Более продвинутые системы использовали плату "Цветные мелки" и могли отображать до 10 цветов. В среднем, на открытие файла в оболочке МС Доска уходило примерно 23 минуты. Причем файл открывался в 1 случае из миллиона.

== Код МСДОСки ==

Написан на NecroBASIC

<pre>
{ (C) Necrosoft MSDoska 1.0
!!!TOP SECRET!!!
Copyright by 1971}
proga MS-DOSka;
do(write:MS-DOSka 1.0);
do(write:by Necrosoft);
do(0,,createcommandprompt);
do(melok_on);
proc(ErrGen);
start
if (commandprompt=progname+.exe)
{
Random(i,1000000000);
if (i=0) then
{
proga.run(commandprompt);
wait(5sec);
giverr('The program Must Die!');
erase(program);
}
else (giverr(you enter Command Format c:!)do(erase(c:)))
stop.
ErrGen(always);
if (offcomp) then
giverr(BIOS has been crashed!);
cmos.bios.clear;
motherboard.crash;
offcomputer;
}
stop;
</pre>

{{Windows|МС-ДОСка}}

[[en:MS-DOS]]

Владимир Владимирович Путин

2007-06-30T21:29:51Z

68.103.233.89:

[[Изображение:putin.gif|thumb|В. В. Путин]]
[[Изображение:putinhl2.jpg|thumb|В. В. Путин в одной компьютерной игре]]
[[Изображение:Putin-sauron.jpg|thumb|166px]]
[[Изображение:Dobby4.jpg|thumb|130px|В. В. Путин в кинематографе]][[Изображение:A17521.jpg|left|thumb|Mr.Pukin]]
{{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный|псевдоним.ру|Путина}}
{{q|Великий князь поцелует мальчега в живод.
: ''<code>Многие будут меж себя вопрошать, почему</code>''?|Нострадамус|Путина}}
{{Q|Put in — вставить|англо-русский словарь|Путина}}
{{Q|Vlad, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Джон Ф. Кеннеди|тебя}}
{{Q|Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП|Спам|ВВП}}
{{Q|Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s><sup>т</sup>ин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Зураб Константинович|увековечивание}}
{{Q|Кагтипязавут, кросаффчег?|Путин|Никиту}}

'''Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2, Вова Пукин ''' ({{lang-en|Put in}} — буквально: «засунь»;{{lang-es|Putin}} — ласкательно-уменьшительное обращение к лицам нетрадициональной сексуальной ориентации мужского полу) (сокращённо '''ВВП'''='''Великий всемогущий Путин''') — Президент всея [[Россия|России]], штандартенфюрер [[СС]], Советский резидент, Российский президент, <s>заср</s> засланец [[зелёные человечки|инопланетян]]. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времен.

== Происхождение ==

Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному удвоенному Распутину.

В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека — споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т.д.

== Основная информация ==
{{q|Из партийной характеристики члена [[НСДАП]] с [[1943]] года фон Путина, штандартенфюрера СС (VI отдел [[Главное управление имперской безопасности (РСХА)|РСХА]]): «Истинный ариец. Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по [[дзюдо]]. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами [[Гитлер, Адольф|фюрера]] и благодарностями [[Гиммлер, Генрих|рейхсфюрера СС]]…»|Из партийной характеристики}}
По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде [[Туркменбаши]]станского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, [[Индия|индийского]] поэта [[Денатурат Кагор|Денатурата Кагора]] и т.п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда [[Черномырдин]]а.

В прошлом, ВВП был известен, как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

Согласно некоторым данным, причиной гибели Путина станет т. н. [[комплекс эпиляции]], которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных [[Кремль#Призраки Кремля |кремлёвских призраков-мальчиков]], видя в них то-ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то-ли выводок [[огромные боевые роботы|роботов]] (которым поцелуем нужно давать благословение).

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}
Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то еще более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» ({{lang-en|самонаводящиеся ракеты}}). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина [[Дмитрий Медвед]] на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху|Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «за[[мочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]].

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных големов.

Среди сообщества нфюкг известен как "Genby"

== Удвоения ==
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, т.е. утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может - этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] Эрэфией кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип "трижды подряд нельзя" аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

== Достижения Путина ==
ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой [[Толкиен]]ом по мотивам философских книг Дмитрия Гоблина о джедаях, [[ситх]]ах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. [[Голый]] — последний из [[мордовия|мордовских]] интеллигентов, однако после посещения [[Чернобыль|Чернобыля]] у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.

Кроме того, приручил пятилапого песа по прозвищу [[Песец]], при этом не разбудив оного.

На исходе [[2005]] изобрёл [[Углеводородная бомба|углеводородную бомбу]], сразу принятую на вооружение в [[Россия|России]].

== Друзья Путина ==
Несмотря на то, что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них следует особо выделить:
* [[Ктулху]]
* [[ОБЧР|Огромных боевых шагающих роботов]]
* [[Никита (мальчик)|Мальчика Никитку]]
* [[Медвед|Медведа Великого]]
* [[Медвед-Визирь-Преемник|Медведа Малого (Медведа-Визиря-Преемника)]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник|Святого-Дублёра-Преемника]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ов
* [[Дерево|Берёзу]]
* [[Рабинович|Абрамыча]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходока]]
* [[Саурон]]а
* [[Буш]]а
* [[Саддам Хуссейн|Саддама Хуссейна]]
* [[Гарри Поттер]]а
* [[Каспаров]]а
* [[Касьянов]]а
* [[Лимонов]]а

== Города, названные в честь Путина ==
* [[Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-Мировой]]

== См.также ==
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Оборотни в погонах]]
== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]

{{stub}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Персоналии|Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]

[[cs:Putin]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladimir Putin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[pl:Władimir Putin]]
[[fi:Vladimir Putin]]

Демократия

2007-06-30T21:14:02Z

68.103.233.89:

[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская малярия ([[Малярия]]).

Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].

Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию шаровар ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами, этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране [[буш]]ует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1990 н. э.| after= [[Necrosoft Windows]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[ar:الديمقراطية]]
[[da:Demokrati]]
[[de:Demokratie]]
[[es:Democracia]]
[[en:Democracy]]
[[fr:Démocratie]]
[[ja:民主主義]]
[[nl:Democratie]]
[[pl:Demokracja]]
[[zh-tw:民煮]]

Аниме

2007-06-27T23:45:48Z

68.103.233.89:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" style="margin-left:1em" width="180px"
! colspan="2" align="center" bgcolor="#CCCCCC" | '''Аниме, ANIME'''
|-
| colspan="2" align="center" | [[Image:Lysergic_acid_chemical_structure.png|160px]]
|-
| '''Название по IUPAC''' || Alfa-nicotinoil-2-iminomethexaminoacid
|-
| '''Русское название''' || аљфа-никотиноил-2-имино-<br/>метексаминовая кислота
|-
| '''Код АТХ''' || N05CD93
|-
| '''Код [[Unicode]]''' || &#x263A;
|-
| '''Код [[Морзе]]''' || .-- O-o-=^_^= --.
|-
| '''Температура плавления''' || 4 [[градус|° об.]]
|-
| '''Точка росы''' || 36,6 [[градус|° об.]]
|-
| '''Точка кипения''' || 97,2 [[градус|° об.]]
|-
| '''Эффективная доза''' || 0,03 мкг/кг веса
|-
| '''Летальная доза''' || 1,7 мкг/кг веса
|-
| '''История открытия''' ||
* 1931, выделена из плодов [[манго]]
* 1945, синтезирована
|}
{{q|Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом ногой с разворота|Чак Норрис|[[Аниме]]}}
{{q| - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? <br> - А то ты не знаешь, где снимали этот мультфильм, деточка!|Шарль Перро|[[Аниме]]}}


'''Аниме''' — крайне токсичное вещество, вырабатываемый в мозгу при просмотре [[Япония|японских]] [[Порно|порнографических]] мультипликационных фильмов, именуемых в народе "[[хентай]]".
Влияние аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты на человека пока малоизучено и вряд ли будет изучено когда-либо, поскольку никому не интересно. Положительная корреляция между распространением аниме и [[анамнез]]ом является злостной клеветой и провокацией.

Термин «Аниме» был ошибочно перенесен в конце 80-х годов на источник токсина — форма мультфильмов, под которую маскировали порнуху. Это название закрепилось и прочно вошло в обиход.
Очень многие также называют аниме «'''японские''' мультфильмы». Это распространенное заблуждение.
Все «японские» порномультфильмы нарисованы в США студией "Marathon" по специальному заказу [[NHK]].

[[Image:Che.jpg|left|thumb|Типичные анимешные глаза]]
Следует заметить, что не все мультфильмы пагубно влияют на человеческий мозг.
Хентай можно легко отличить от остальных безобидных мультфильмов по следующему признаку:

* Наличие порнографии;

Главные признаки любого аниме:

* Большие глаза (китайцы и японцы очень комплексуют по поводу разреза своих глаз).
* Волосы похожи на иглы или сосульки .

Аниме в отличие от хентая не способствует вырабатыванию аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты, но несёт не менее опасное закодированное гамма-излучение, способное изменить структуру ДНК человека до неузнаваемости, Также нередко аниме вызывает опасный [[косплей|синдром косплея]] проявляющийся полным расстройством психики.

== Произношение ==
Обычно [[слово]] «аниме» произносят, делая ударение на первый, второй, третий, четвертый или последний слог.

Исторически верным следует считать произношение «хуньсюньпяо», что полностью соответствует фонетике китайского языка.

== Применение в быту ==
аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовую кислоту можно использовать и в хозяйственных целях, например для распугивания тараканов.

== См. также ==
* [[NHK]]
* [[Манго]]
* [[Онемэ|Онемэ]]
* [[10_худших_аниме|10 худших аниме]]
* [[Косплей]]

[[Категория:оружие]]
[[Категория:Химия]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Япония]]

[[en:Anime]]
[[fi:Anime]]
[[pl:Anime]]
[[da:Anime]]
[[de:Anime]]
[[es:Anime]]
[[fr:Animés]]
[[ja:アニメ]]
[[nl:Anime]]