Абсурдопедия - Вклад [ru]

Казахстан

2007-09-24T05:49:13Z

77.122.156.224: /* География */

{{Не по-детски}}

{{q|Собственно, когда Пржевальский ехал в Монголию за своей лошадью, он по пути пытался обнаружить Казахстан. Но не нашел. Нашел только степь и горы. Тем не менее, в этих горах позже все-таки построили целый Зыряновск. А Казахстан так и не нашли. Черт его знает, где его там искать, в этих горах.|Большая Ынцыклопедия Мамбета. Том 5. стр 49|nolink=1}}

{{Q|Бойтесь шымкентцев дары приносящих!|Медвед|жителей [[Южный Шымкент|Южного Шымкента]]}}

{{Q|Приезжайте к нам, у нас сеть cookies!|Казахстанцы|себя|nolink=1}}

{{Q|Хрен на хрен перехрен!|Фенилоглюкокошемыши|[[хрен]]}}

== География ==
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Сверхдержава Казахстан'''</big>
|-
| '''Великая Республика Глюкостан'''
|-
| '''Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan'''
|-
| 
|-
| Хан: Народ
|-
| Население: 59% - [[Джедаи]], 20% - Зыряновцы, 10% - Мамбеты 5% - Люди, 3% - Хрены, 2% - Глюкогоны, 1% - Чурки
|-
| Столица: [[Зыряновск|Желкектік Зыряновск]]
|-
| Валюта: [[Ақша]]
|-
| Религия: Астанизм
|-
| ВВП: не путин
|-
| Население: 777 млн. желкеков
|-
|[[Изображение: LocationKazakhstan.png‎|thumb|Границы Сверхдержавы Казахстан]]
|-
| Девиз страны: «Эй, қотақ! Ақша бар ма??? Пинать керек!!!»
|}
'''Казахстан''' ('''Сверхдержава Казахстан''', '''Ұлы Қазақ-Бар Ел''', '''Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan''') – крупнейшая в мире сверхдержава, расположенная в центре Земли. Казахстан это королевство, включающее в себя следующие княжества: [[Актобе| Нефтеактюбинск]], Папин-Маминск, [[Северный Шымкент]], [[Южный Шымкент]] (Мамбетстан), Эйбала-крутойсэнба и Дедуля-Яблинск,но самое известное енто Гребанный Экибастуз.
Несмотря на распространенное мнение что столицей является [[Астана|Аццкая Остана]] (многие думают что это дезинформация английских спецслужб, однако это правдистая правда правдоподобная), по сути центр расположен в [[Зыряновск|Зыряновске]]. Глава страны Народ (усиленный)(который переизбирается каждые 5 лет (внесли поправку на скрижали Конституции)).
Сверхдержава Казахстан граничит с такими странами как: [[Россия|Путинстан]], [[Узбекистан|Ханство Каримова]] и [[Китай|Китаем]]. Помимо этих стран граница проходит рядом с такими деревнями как Малая Киргизия и [[Чуркестан]].

== Население ==

Важной особенностью Казахстана является [[Чуйская долина]], существование которой накладывает особый отпечаток на каждого жителя страны. В частности, именно по ее модели был построен город [[Амстердам]].
Именно в Казахстане находится самая дальная точка земного шара [[Караганда]]. Лагерь для ссыльных и эмигрантов со всего земного шара.
Культурной столицей Казахстана по праву считается [[Южный Шымкент]]. Это родина такого культурного явления как ''харчок'' и великого Шымкентского писателя польского проишождения - ''Шешенамского''. [[Шешенамский]] был основателем Южного Шымкента, за что Шымкентцы с уважением вспоминают его в процессе общения.На Западе Казахстана находится всемирный заповедник- оазис НЕЗАТ с центром в г АКТАУ(не путать с ОТАКУ!). Любимое дело жителей г. АКТАУ является метание компакт-дисков из окон своих квартир с боевым кличем САУ БОЛ.

== Экономика ==

Несомненным отличие экономики Казахстана является ее совершенность. Как сказал депутат мажилиса Казахстана, "С такой экономикой, да не в 3ке конкурентоспособных стран мира???". В Казахстане создана очень эффективная экономическая система, представленная в принципом: "Глупый гору обойдет, умный хрен в обход пойдет". В связи с этим прогрессивнейшим принципом, цены на хлеб растут пропорционально росту сбора зерна. Как сказал умнейший аналитик, "Каждому дорога Родина". Теперь это выражение приобрело буквальный смысл. По предположениям министерства, этот беспредел держится на 3 китах: горбатый кит, серый кит и кашалот. Все эти звери заполонили не только Каспийское море, но и крупнейший водоем Галактики - Аральскую лужу. Главным достижением экономистов республики явилось выведение птички высокого полета - Inflacius visokus, которая взлетела вверх за последние несколько наносекунд на 2%. Такими темпами Казахстан становится-таки самой космической державой из всех космических, космообразных и космоидальных.

Необычайные темпы роста доходов населения бросают в дрожь даже само правительство. Сейчас даже бомж с протянутой рукой собирает больше дохода за день, чем все чиновники вместе взятые за год.

== История ==

Сверхдержава Казахстан была основана Великим Пророком [[Медвед]]ем – 5 тыс. лет до н.э. Казахское слово АДАМ можно перевести как человек. Собственно эти как человеки и стали первыми казахстанцами. Первые казахстанцы лично видели [[Ктулху]], который после августовского путча благополучно уснул. Огромное влияние на формирование национального самосознания казахского народа оказал показ по телевидению исторического многосерийного эпоса "Мамбет - шоу". На протяжении всей многовековой истории Казахстан терзало 2 стихийных бедствия: АБАЙСКИЕ и ЖАРМИНСКИЕ.
Изначальным центром королевства был Дедо-Яблинск, который силой захватил другие княжества и присоединил их к себе. Большое сопротивление оказывал [[Южный Шымкент]], который вскоре разослал своих диверсантов по всему королевству. Для ослабления влияния Дедо-Яблинска [[Папа Римский|Папа]] собирает вокруг себя приверженцев и основывает новое княжество «Папин-Маминск», столицей которого объявляется Аццкая Остана. Но город быстро оккупируется войсками гастрабайтеров Ханства Каримова и диверсантами из Южного Шымкента. Поэтому столица из Аццкой Останы перебазируется в [[Зыряновск]], где и находится по сей день.
В 2004-2006 году прошла Англо-Казахская война, результатом которой стало появление [[Борат]]а и развод Бритни Спирс.

== Спорт ==

Излюбленными видами спорта всего Казахстана являются [[футбол]], [[гольф]], и [[коррупцибол]].
Каждый [[казхстанец]] играет в [[футбол]], из 5 жителей 20 играют в [[гольф]], а в [[коррупцибол]] ёрятся <censored!!> жителей самой честной страны мира.

В стране оборудовано за счет резинового быджета 20 триллионов площадок для гольфа всех размеров, от 1х1 мм до 1000х1000 гектар, каждый казахстанец считает свойм священным долгом "построить дом, посадить дерево, вырастить сына, соорудить площадку для гольфа". Благодаря этому, во время ежеутренних пролетов Президента на вертолете по стране (ходить и ездить по стране стало опасно, ненароком могут сшибить дециллионы шариков для гольфа всех размеров, сделанных из всевозможных материалов: от [[Нефть|нефти]], которая ручьями льется со всех щелей, до урана; катающиеся по одной им известной траектории по горам и степям). Также можно угодить в ямку для шарика, так как некие предприимчивые казахстанцы изобрели гольф по-казахски: шар радиусом 10 метров выстреливается из пушки, затем в ход идет экскаватор для выуживания его из какого-нибудь дома на территории Алматы (эксперты поговаривают, что этим способом убиваются сразу 3 зайца: уничтожение незаконных строений, стоящих на территории будующих многоэтажек, земля под которые занята еще при Абулхаир хане; ликвидируется журналист, не желающий осознавать в полной мере свободу слова; кроме того действительно убиваются расплющиванием целых 3 зайца).

А футбол... Любимой музыкой наших футболистов является гимн. ГИМН (Графическое Изображение Мамбет-Незата) является самым главным доводом в перспективности казахстаноского футбола. Если вдруг казахстанцы проигрывают матч (практически невозможно, даже главный спортивный аналитик выразился: "Вероятность проигрыша нашей сборной любой команде - около 0,00001%". Судя по всему, книга Гиннеса пополнится "Рекордной сбываемостью рекордной вероятности, которая с определенной вероятностью сбывается довольно регулярно"), то в дело пускают убойный аргумент, вводящий противника в ступор и в дальнейший проигрыш: "А ты видел графическое изображение мамбет-незата???" Мяч перехвачен, Казахстан празднует победу. До тех пор, пока организаторы не обнаружат пропажу кубка.

Ну и конечно, самой любимой игрой, игрой миллиардов Казахстанцев является коррупцибол. Говорят, что эта национальная игра зародилась еще во времена Жанибека и Керея, которые решили, что откат хану со взяток слишком высок, и нужно создать свое игровое поле коррупцибола.
Заслуженные коррупциболисты настолько влюблены в свою игру, что не могут не только не брать взятки, но и не могут взять взятку без взятки, которую не взять без взятки. Сторонники считают, что эта игра позволяет каждому казахстанцу развить недюжинные финансовые способности, развить память (нужно помнить, кому дать, у кого взять, когда и сколько). Оппоненты считают, что коррупцибол сродни наркотику, хочется брать все больше и чаще, а без взятки наступает ломка.
Особенностью игры считается то, что ее в Казахстане не существует. Об этом говорят социологические опросы, по результатам которых в стране брали взятки 0% жителей, однако 99,9% взятки давали. 0,01% вообще никогда не давал взяток, так как жил по среди степи один в юрте всю жизнь и денег в глаза вообще не видел.

== Язык ==
В Казахстане государственным языком является смесь казахского, русского и матерного языков. Данный гибридный язык настолько долго въедался в культуру и быт населения, что различия между составляющими не помнит уже никто.
Казахстанский язык - контекстно зависимый (то есть смысл, вкладываемый в ту или иную фразу, зависит от контекста применения). В связи с этим выработалось множество '''малых''' языков, иначе именуемых диалектами.
Примером тому может послужить т.н. ''маршрутный диалект'', применяемый при общении с водителем городского маршрутного транспорта. Кстати, это единственный в мире диалект, состоящий из 2 словарных элементов.

=== Словарь маршрутного диалекта ===
'''Тоқта!''' - Остановите пожалуйста.
'''Тоқта, пидорас!''' - Извините, но вы проехали мою остановку.

Величайшим культурным деятелем Казахстана был,несомненно, [[Борат]] Сагадиев, журналист, закончивший...вопщем не важно.
Борахат стал знаменитым за свою поездку в "асашай",где он раскрыл перед культурными и политическими деятелями этой страны все культурное величие Казахстана.
Скорее всего это были происки жидо-масонской организации "Два треугольника",подрывную деятельность которой обличал Сагадиев в своих репортажах. (Дезинформация, подробнее см. в статье [[Борат]]).
В своём родной нас. пункте он прослыл миссионером,полубогом,первым обладателем iPod'a,а также братом дебила и проститутки.

== Знаменитые люди Казахстана ==

*[[Папа Римский|Папа]]
*[[Борат]]
*[[Шешенамский]]
*[[Медвед]] - (под сомнением)
*[[Лукьяненко]]
*[[Жриновский]]
*[[Тимур Бекмамбетов]]
*[[Адам]]
*[[Ктулху]] - (наглая ложь!!!)
*[[Хрен Хренович]]
*[[Глюкомыш]]

[[Категория:Страны]]

{{CIS}}
{{Страны}}

[[en:Kazakhstan]]
[[es:Kazajstán]]
[[fi:Kazakstan]]
[[fr:Kazakhstan]]
[[pl:Kazachstan]]
[[pt:Cazaquistão]]
[[zh-tw:哈薩克]]

Абсурдотека:Стихи о Ктулху

2007-09-10T21:07:39Z

77.122.156.224: фхтагн

{{q|Наш тёмный повелитель…|[[Ситх]]и о Ктулху|nolink=1|npabout=1}}
{{qdh|Чудище сонно подводно огромно сточленно и фхтагн!|Р'лайхиада}}
'''Стихи о Ктулху''' — избранные произведения мировой поэтической Ктулхианы. Многие поэты обращались в своем творчестве к образу [[Ктулху]]. Приводим некоторые из лучших произведений наиболее известных авторов.

== Классики ==
=== [[Ас Пушкин]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн, 
Чем-то мерзостным крутя 
То зохавает кого-то 
То заснет себе опять 
</div>
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, ты могуч 
Ты гоняешь стаи туч 
Ты лежишь под синим морем 
Ты приносишь людям горе 
Не боишься никого 
Но себя лишь самого 
</div>

=== Н. А. [[Некрасов]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
У бурмистра Власа бабушка Ненила 
Починить избенку лесу попросила. 
Отвечал: «нет лесу, и не жди — не будет!» 
«Вот проснется Ктулху — Ктулху нас рассудит, 
Ктулху сам увидит, что плоха избушка, 
Съест бурмистра Власа», — думает старушка. 
Пробудился Ктулху, вышел на опушку, 
Съел бурмистра Власа, бабку и избушку. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Где ж вы, умелые, с бодрыми лицами, 
Где же вы, с полными жита кошницами? 
Труд засевающих робко, крупицами, 
Двиньте вперед! 
Сейте разумное, доброе, вечное, 
Сейте! Спасибо вам скажет сердечное 
Ктулху, когда он придёт... 
</div>

=== AT&T Вардовский ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Но печник - душа живая,- 
Знай меня, не лыком шит! - 
Припугнуть еще желая: 
- Как фамилия? - кричит. 
 
Тот поскребся щупальца́ми, 
Лысый, ростом невелик. 
- Ктулху,- просто отвечает. 
- Ктулху! - Тут и сел старик. </div>

===[[Маньяковский, Владимир|Владимир Владимирович Маньяковский]]===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Оккультист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? 
— Фхтагн, сынок, отлично! 

Мертвый Ктулху спит на дне, 
В Р`лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! </div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Не затыкайте ушей вы паклею 
В ужасе не выскакивайте на крыльцо 
Ктулху - это рука миллионотентаклевая 
Сжатая в подобное страху лицо. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Грудой дел, 
суматохой гулкой 
день отошел, 
постепенно стемнев. 
Двое в комнате. 
Я и Ктулху - 
фотографией 
на белой стене. 
Рот открыт 
не для праздной речи, 
щупальца разом 
взметнулись ввысь, 
в жвалах зажата 
рука человечья, 
в огромном лбу - 
огромная мысль. 
</div>

=== К"рылов ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Зловещий рок судьбы дал Ктулху ломтик мосха. 
В Р"льех Ктулху тихо опускался, 
Зохавать добычу уже совсем было собрался 
Да позадумался, а мосх во рту держал. 
На ту беду там Путин мимо проплывал. 
Вдруг мосха дух его остановил: 
И Путин видит мосх — Володю мосх пленил. 
На самых низких к Р"леху он подходит, 
Костяшками хрустит и с Ктулху глаз не сводит 
И говорит так сладко — в сердце нож: 
«КРАССАВЧЕГ! КОМРАД!! БРАТ!!! харрош!! 
Какая армия, какое ВВП! 
Ну хоть снимай сюжет на ОРТ! 
Ты с силищей такой,любой получишь приз! 
И верно грамотный по жизни взял девиз! 
Скажи мне кореш, не стыдись! 
Что ежели с таким понтом, ещё понятия имеешь 
В отставку я подам, рули пока не офигеешь!» 
От комментов таких, тут Ктулху притащился. 
От радости в зобу дыханье сперло: 
«ФХТАГН: Зохавать мосх и нефть, хачу что"б перло!!!» 
Мосх выпал и с жестом «полруки»,с ним Путин был таков.</div>

=== Александр [[Блох]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Девочка пела в церковном хоре. 
Ктулху зохавал - и нет ее боле. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
По вечерам, над ресторанами 
Горячий воздух дик и глух. 
И правит окриками пьяными 
Вечерний не тлетворный дух. 
 
И медленно, пройдя меж пьяными 
Всегда без спутников, один. 
Шагает Ктулху словно маятник - 
Безмолвный мира властелин 
 
Над озером летит измученный 
Зохаванного Ктулхой визг, 
А в небе, ко всему приученный, 
Бессмысленно кривится диск. 
</div>

=== [[Мюлер Монтов]] ===

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Выхожу один я на дорогу 
Сквозь туман кремнистый путь блестит; 
Ночь тиха. Лишь Ктулху чью-то ногу 
Под кустом старательно едит. 
</div>

=== [[М.А. Рина-Цветаева]] ===

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ты мой желанный, мой таинственный, 
Напрасно буду ждать я дня 
Когда придешь ты, мой единственный 
Да и зохаваешь меня.
</div>

=== Демьян Бедный ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я сегодня съел гвоздей 
Штук, наверно, двести 
Провалиться, если вру 
Мне на этом месте! 
 
Я в колхозной МТС 
Съел сенокосилку 
А в столовой проглотил 
Все ножи и вилки 
 
Буду кушать круглый год 
Грабли, косы, вилы... 
Чтобы Ктулху как придет 
Мною подавился! 
</div>

== Сочинение Его почитателей ==

=== Стихи культистов ===

Жалкий Людишко!

Очи открой,

Разум очисть,

Встань за Ктулху горой!!!

Умов Владыку в обиду не дай,

неверных глупцов топором убивай!

Свинца нещади! Огня не жалей!

Кровь непокорных для Ктулху пролей!!!

Мы отстояли наш Кадат

От профанического бреда...

В анналы будущих баллад

Войдёт великая победа.

Несокрушим богов оплот,

Где ждёт, от голода зверея,

Покрытый шерстью Ран-Тегот -

Последний страж Гипербореи.

Мы ждём падения Луны

И возвышения Юггота,

А мёртвый Ктулху видит сны,

Готовясь выйти на охоту.

Наш чёрный Ктулху Гезелльшафт

Подобен Р'лайху под волнами,

И пусть потомки завершат

Однажды начатое нами.

Шогготы - вниз! Плывут полки

Ломать запретные печати

И древний вождь им знак руки

Вознёс, как символ благодати.

Как закастованный солдат,

Чья стража слишком долго длилась,

Хранит Неведомый Кадат

Порядок, Ночь и Справедливость.

(с) Неизвестный

Опасный Ктулкху чорный

На дне морском живет

И если он голодный,

То он твой моск сожрёт.

Но если моска нету,

То Ктулкху гонят прочь

И Ктулкху ночь всю эту

И следущую ночь

Орет благой цензурой

На весь проклятый свет

Ведь куушать то охота,

А Моска нигде нет.

И он идет голодный

На дно албанских вод,

А там лишь ил холодный

И сероводород...

Наследущее утро

Прийдет наш Ктулкху вновь,

Но нету, нету моска,

Есть только кость и кровь

И Ктулкху недостойных -

Всех тех в ком моска нет,

Всех покарает строго

И те увидят свет...

С тех пор лихого Ктулкху

Все с сотоной роднят,

Мол, он, гад не хороший,

Спустил людишек в Ад,

Но Кхтулкху не со зла ведь,

Он кушать ведь хотел

И он не виноват в том,

Что тупость не предел.

Он ведь всего лишь кушать

Однажды захотел

И он никак не виноват,

Что Мир по пустяку

Никчемный мир отправил в АдЪ

И сам уже "ку-ку"

(С) Змейчег

'''К'''иты плывут, бросая тень на дно.

'''Т'''уда, где без движения покоится оно.

'''У'''масленное дрёмой, в чудовищном посёлке,

'''Л'''ежит бог в полусне, и дрёма будет долгой

'''Х'''отя пора, когда до пробужденья остаётся мало,

'''У'''вяданью человечества положит начало.

(с) BT_Uytya!

Вот замок, который зовецца Рльех.

А это - безмозглая злая куница,

Которая только и скажет, что "Эх!"

В замке, который зовецца Рльех.

А это - веселая птица-синица,

Которая хавает мозг у куницы,

Которая только и скажет, что "эх!"

В замке, который зовецца Рльех.

А это - собака, простая собака,

Которая мозг пожирает сквозь сраку

У той самой птицы-убийцы-синицы,

Которая хавает моск у куницы,

Которая только и скажет, что "эх"

В замке, который зовецца Рльех.

А кошка захавала моск у собаки,

Которая мозг пожирает сквозь сраку

У той самой птицы-убийцы-синицы,

Которая хавает моск у куницы,

Которая только и скажет, что "эх"

В замке, который зовецца Рльех.

Живет там веселая злая старушка,

У кошки она моск сожрала чрез ушки,

У кошки, что хавает моск у собаки,

Которая мозг пожирает сквозь сраку

У той самой птицы-убийцы-синицы,

Которая хавает моск у куницы,

Которая только и скажет, что "эх"

В замке, который зовецца Рльех.

Но Ктулху проснется в известное время,

И выжрет он моск через темя старушке,

У кошки он высосет моск через ушки,

Не буду я здесь говорить про собаку,

Которой он высосет мозг из ключицы,

И он не помилует птицы-синицу,

Сожрет у нее моск, и даж у куницы,

И, обожравшись, промолвит он "ээххх..."

В замке, который зовеццо Рльех.

(с) Неизвестный автор

Беспробудным мертвым сном

Ктулху спит на дне морском

Спит и видит он во сне,

Как зохаваит вас фсех.

Толща воды скрывает засранца

Лежит он в Р'Льехе в состоянии транса

Жив или мертв - хрен его знает

Только зохавать вас фсех обещает.

Годы идут, меняется время

Но сквозь века пройдет наше племя

Племя культистов, верность хранящих

Пламя Юггота горящим держащих

Мы призываем тебя еженочно

Ведь ты наш правитель, бог наш бессрочный

Восстань, мрачный Ктулху, ведь мы призываем

Неверных мы режем, их души спасаем

Ведь мы бьем в там-там, ведем хоровод

Вокруг старого дуба, что однико гниет

В старом Лесу под покровом ночИ

И "Ктулху Фхтагн!!!" громко кричим!

Но не один ты такой, в сон заточенный

Под толщей воды в кандалы заключенный,

На мрачном Югготе томится и ждет

Беспечной свободы твой друг - Йог-Сотот

Придет светлый день, Ктулху проснется

В тот день роковой мясо начнется

Ктулху нажрется вами сполна,

Да так, что удивится сам Сотона.

...Безлунная тьма, звезды пестрели

Одинокая чайка прокричала вдали

По воде пошла рябь, в ночь полетели

Мелкие брызги холодной воды.

Сокрушительный вой поломал безмятежность

Воды устремился ввысь резко фонтан...

Вода улеглась, но что-то осталось...

Ктулху восстал!

Йа! Йа! Ктулху Фхтагн!! /// (С)Loki

Я крошу свежую булку в Мировой океан,

И как только скажу я: "КТУЛХУ!"

Миллионы ответят: "ФХТАГН!"

Ода Повелителю

Проснись – все звезды сходятся

И час твой настает,

В глубоком мертвом Р’льехе

Твой зов уже ревет.

Пусть яростью неистовой

Бушует океан

Грядет великий день

Смотри не забывай.

Подняться со дна темного

Настали времена,

Проклятых антиктулховцев

Сожрать давно пора!

Многие люди не веруют в Ктулху,

Древних им не понять!

Им не доступна святая дорога,

Им не дана благодать!

Некрономикона они не читали,

В Аркхем ходить не могли

И от того не впитали

Вечные тайны земли!

И от того не впитали

Вечные тайны земли!

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху,

Ты всех теплей и светлей!

Ты всех дороже, ты всех дороже

Чище, мудрей и добрей!

Верую в Ктулху, верую в Ктулху,

Вера моя и чиста и светла!

С Ктулху светлее дорога,

С Ктулху не чувствуешь зла!

С Ктулху светлее дорога,

С Ктулху не чувствуешь зла!

Свято и инстинно верую в Ктулху,

Пентаграмму на шее ношу!

Ночью и днём я молюсь ему много,

Вечером зов слушать спешу!

Всюду встречаю одних атеистов,

Мне их так искренне жаль!

Если я вижу их близко,

В сердце приходит печаль!

Если я вижу их близко,

В сердце приходит печаль!

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху,

Ты всех теплей и светлей!

Ты всех дороже, ты всех дороже,

Чище, мудрей и добрей!

Верую в Ктулху, верую в Ктулху,

Вера моя и чиста и светла!

С Ктулху светлее дорога,

С Ктулху не чувствуешь зла!

С Ктулху светлее дорога,

С Ктулху не чувствуешь зла!

Радуйтесь люди и веруйте в Ктулху,

Он вас поймёт и простит!

Он вам укажет, где ваша дорога,

Солнечный путь осветит!

Каждый, кто верует, вечно пребудет

В светлом и чистом раю!

Так не губите же люди,

Вечную душу свою!

Так не губите же люди,

Грешную душу свою!

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху,

Ты всех теплей и светлей!

Ты всех дороже, ты всех дороже,

Чище, мудрей и добрей!

Добрые люди! Веруйте в Ктулху!

Пусть будет вера чиста и светла!

С Ктулху ты чувствуешь много,

Только не чувствуешь зла!

С Ктулху светлеет дорога,

С Ктулху не чувствуешь зла!
(с)Псой

Как-то февральским утром

Путин был в кабинете.

Правил Россией мудро,

Врагам расставлял сети.

Тут отворились двери -

Вошел с докладом Шойгу.

Сказал: "Кранты, наверно.

Ничем помочь не могу.

Конец нам, он все ближе!

Разверзлись воды морей!

Ктулху из Р`льеха вышел,

Идет, чтоб жрать упырей!"

"Спокойно!" - сказал Путин.

"Сопли свои подотри!

Чего напустил жути?

Ведь мы же не упыри...

К тому ж Ктулху не пустят

Флот и армия наши

Изрубят в миг в капусту!

Покрошат в момент в кашу!"

Шойгу ответил стоном:

"Ктулху к Москве уж идет!

Флот присягнул Дагону,

Дагон возглавил наш флот!

Армия сдалась тоже,

Ктулху вождем признала;

Иванова Сережу

Гидра уже сожрала!

Нас защищать не станут:

Ктулху сказал, что хочет

Землю отдать крестьянам,

Фабрики все - рабочим.

Ктулху теперь - всех выше,

Стал божеством он для всех.

И даже Сурков пишет

Про суверенный Р`льех..."

Эту прервав беседу,

Ктулху голос раздался:

"Путина мне - к обеду.

Он, упырь, доигрался!"

=== Его свьЯщенные мантры ===

Только Он Проснулся,

Только Он Жив!

Из тьмы, он вооружен,

От света он защищен,

По рекам идет вперед,

Шторм сновидений он пройдет,

Холодной сталью он пронзает,

Он знает ожидание,

Он Живет в каждой Луне и Звезде,

Он Сияет сквозь их Тень!

(;,;)

Я вчера по лесу шел, ночь была и снег не шел.

Я иду и звезды светят дождик капает на плечи...

А в беседке, куче досок Ктулху доедает Мосх...

Фтхагн!

Абсурдотека:Стихи о Ктулху

2007-09-10T21:04:31Z

77.122.156.224:

{{q|Наш тёмный повелитель…|[[Ситх]]и о Ктулху|nolink=1|npabout=1}}
{{qdh|Чудище сонно подводно огромно сточленно и фтхагн!|Р'лайхиада}}
'''Стихи о Ктулху''' — избранные произведения мировой поэтической Ктулхианы. Многие поэты обращались в своем творчестве к образу [[Ктулху]]. Приводим некоторые из лучших произведений наиболее известных авторов.

== Классики ==
=== [[Ас Пушкин]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн, 
Чем-то мерзостным крутя 
То зохавает кого-то 
То заснет себе опять 
</div>
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, ты могуч 
Ты гоняешь стаи туч 
Ты лежишь под синим морем 
Ты приносишь людям горе 
Не боишься никого 
Но себя лишь самого 
</div>

=== Н. А. [[Некрасов]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
У бурмистра Власа бабушка Ненила 
Починить избенку лесу попросила. 
Отвечал: «нет лесу, и не жди — не будет!» 
«Вот проснется Ктулху — Ктулху нас рассудит, 
Ктулху сам увидит, что плоха избушка, 
Съест бурмистра Власа», — думает старушка. 
Пробудился Ктулху, вышел на опушку, 
Съел бурмистра Власа, бабку и избушку. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Где ж вы, умелые, с бодрыми лицами, 
Где же вы, с полными жита кошницами? 
Труд засевающих робко, крупицами, 
Двиньте вперед! 
Сейте разумное, доброе, вечное, 
Сейте! Спасибо вам скажет сердечное 
Ктулху, когда он придёт... 
</div>

=== AT&T Вардовский ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Но печник - душа живая,- 
Знай меня, не лыком шит! - 
Припугнуть еще желая: 
- Как фамилия? - кричит. 
 
Тот поскребся щупальца́ми, 
Лысый, ростом невелик. 
- Ктулху,- просто отвечает. 
- Ктулху! - Тут и сел старик. </div>

===[[Маньяковский, Владимир|Владимир Владимирович Маньяковский]]===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Оккультист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? 
— Фхтагн, сынок, отлично! 

Мертвый Ктулху спит на дне, 
В Р`лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! </div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Не затыкайте ушей вы паклею 
В ужасе не выскакивайте на крыльцо 
Ктулху - это рука миллионотентаклевая 
Сжатая в подобное страху лицо. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Грудой дел, 
суматохой гулкой 
день отошел, 
постепенно стемнев. 
Двое в комнате. 
Я и Ктулху - 
фотографией 
на белой стене. 
Рот открыт 
не для праздной речи, 
щупальца разом 
взметнулись ввысь, 
в жвалах зажата 
рука человечья, 
в огромном лбу - 
огромная мысль. 
</div>

=== К"рылов ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Зловещий рок судьбы дал Ктулху ломтик мосха. 
В Р"льех Ктулху тихо опускался, 
Зохавать добычу уже совсем было собрался 
Да позадумался, а мосх во рту держал. 
На ту беду там Путин мимо проплывал. 
Вдруг мосха дух его остановил: 
И Путин видит мосх — Володю мосх пленил. 
На самых низких к Р"леху он подходит, 
Костяшками хрустит и с Ктулху глаз не сводит 
И говорит так сладко — в сердце нож: 
«КРАССАВЧЕГ! КОМРАД!! БРАТ!!! харрош!! 
Какая армия, какое ВВП! 
Ну хоть снимай сюжет на ОРТ! 
Ты с силищей такой,любой получишь приз! 
И верно грамотный по жизни взял девиз! 
Скажи мне кореш, не стыдись! 
Что ежели с таким понтом, ещё понятия имеешь 
В отставку я подам, рули пока не офигеешь!» 
От комментов таких, тут Ктулху притащился. 
От радости в зобу дыханье сперло: 
«ФХТАГН: Зохавать мосх и нефть, хачу что"б перло!!!» 
Мосх выпал и с жестом «полруки»,с ним Путин был таков.</div>

=== Александр [[Блох]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Девочка пела в церковном хоре. 
Ктулху зохавал - и нет ее боле. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
По вечерам, над ресторанами 
Горячий воздух дик и глух. 
И правит окриками пьяными 
Вечерний не тлетворный дух. 
 
И медленно, пройдя меж пьяными 
Всегда без спутников, один. 
Шагает Ктулху словно маятник - 
Безмолвный мира властелин 
 
Над озером летит измученный 
Зохаванного Ктулхой визг, 
А в небе, ко всему приученный, 
Бессмысленно кривится диск. 
</div>

=== [[Мюлер Монтов]] ===

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Выхожу один я на дорогу 
Сквозь туман кремнистый путь блестит; 
Ночь тиха. Лишь Ктулху чью-то ногу 
Под кустом старательно едит. 
</div>

=== [[М.А. Рина-Цветаева]] ===

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ты мой желанный, мой таинственный, 
Напрасно буду ждать я дня 
Когда придешь ты, мой единственный 
Да и зохаваешь меня.
</div>

=== Демьян Бедный ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я сегодня съел гвоздей 
Штук, наверно, двести 
Провалиться, если вру 
Мне на этом месте! 
 
Я в колхозной МТС 
Съел сенокосилку 
А в столовой проглотил 
Все ножи и вилки 
 
Буду кушать круглый год 
Грабли, косы, вилы... 
Чтобы Ктулху как придет 
Мною подавился! 
</div>

== Сочинение Его почитателей ==

=== Стихи культистов ===

Жалкий Людишко!

Очи открой,

Разум очисть,

Встань за Ктулху горой!!!

Умов Владыку в обиду не дай,

неверных глупцов топором убивай!

Свинца нещади! Огня не жалей!

Кровь непокорных для Ктулху пролей!!!

Мы отстояли наш Кадат

От профанического бреда...

В анналы будущих баллад

Войдёт великая победа.

Несокрушим богов оплот,

Где ждёт, от голода зверея,

Покрытый шерстью Ран-Тегот -

Последний страж Гипербореи.

Мы ждём падения Луны

И возвышения Юггота,

А мёртвый Ктулху видит сны,

Готовясь выйти на охоту.

Наш чёрный Ктулху Гезелльшафт

Подобен Р'лайху под волнами,

И пусть потомки завершат

Однажды начатое нами.

Шогготы - вниз! Плывут полки

Ломать запретные печати

И древний вождь им знак руки

Вознёс, как символ благодати.

Как закастованный солдат,

Чья стража слишком долго длилась,

Хранит Неведомый Кадат

Порядок, Ночь и Справедливость.

(с) Неизвестный

Опасный Ктулкху чорный

На дне морском живет

И если он голодный,

То он твой моск сожрёт.

Но если моска нету,

То Ктулкху гонят прочь

И Ктулкху ночь всю эту

И следущую ночь

Орет благой цензурой

На весь проклятый свет

Ведь куушать то охота,

А Моска нигде нет.

И он идет голодный

На дно албанских вод,

А там лишь ил холодный

И сероводород...

Наследущее утро

Прийдет наш Ктулкху вновь,

Но нету, нету моска,

Есть только кость и кровь

И Ктулкху недостойных -

Всех тех в ком моска нет,

Всех покарает строго

И те увидят свет...

С тех пор лихого Ктулкху

Все с сотоной роднят,

Мол, он, гад не хороший,

Спустил людишек в Ад,

Но Кхтулкху не со зла ведь,

Он кушать ведь хотел

И он не виноват в том,

Что тупость не предел.

Он ведь всего лишь кушать

Однажды захотел

И он никак не виноват,

Что Мир по пустяку

Никчемный мир отправил в АдЪ

И сам уже "ку-ку"

(С) Змейчег

'''К'''иты плывут, бросая тень на дно.

'''Т'''уда, где без движения покоится оно.

'''У'''масленное дрёмой, в чудовищном посёлке,

'''Л'''ежит бог в полусне, и дрёма будет долгой

'''Х'''отя пора, когда до пробужденья остаётся мало,

'''У'''вяданью человечества положит начало.

(с) BT_Uytya!

Вот замок, который зовецца Рльех.

А это - безмозглая злая куница,

Которая только и скажет, что "Эх!"

В замке, который зовецца Рльех.

А это - веселая птица-синица,

Которая хавает мозг у куницы,

Которая только и скажет, что "эх!"

В замке, который зовецца Рльех.

А это - собака, простая собака,

Которая мозг пожирает сквозь сраку

У той самой птицы-убийцы-синицы,

Которая хавает моск у куницы,

Которая только и скажет, что "эх"

В замке, который зовецца Рльех.

А кошка захавала моск у собаки,

Которая мозг пожирает сквозь сраку

У той самой птицы-убийцы-синицы,

Которая хавает моск у куницы,

Которая только и скажет, что "эх"

В замке, который зовецца Рльех.

Живет там веселая злая старушка,

У кошки она моск сожрала чрез ушки,

У кошки, что хавает моск у собаки,

Которая мозг пожирает сквозь сраку

У той самой птицы-убийцы-синицы,

Которая хавает моск у куницы,

Которая только и скажет, что "эх"

В замке, который зовецца Рльех.

Но Ктулху проснется в известное время,

И выжрет он моск через темя старушке,

У кошки он высосет моск через ушки,

Не буду я здесь говорить про собаку,

Которой он высосет мозг из ключицы,

И он не помилует птицы-синицу,

Сожрет у нее моск, и даж у куницы,

И, обожравшись, промолвит он "ээххх..."

В замке, который зовеццо Рльех.

(с) Неизвестный автор

Беспробудным мертвым сном

Ктулху спит на дне морском

Спит и видит он во сне,

Как зохаваит вас фсех.

Толща воды скрывает засранца

Лежит он в Р'Льехе в состоянии транса

Жив или мертв - хрен его знает

Только зохавать вас фсех обещает.

Годы идут, меняется время

Но сквозь века пройдет наше племя

Племя культистов, верность хранящих

Пламя Юггота горящим держащих

Мы призываем тебя еженочно

Ведь ты наш правитель, бог наш бессрочный

Восстань, мрачный Ктулху, ведь мы призываем

Неверных мы режем, их души спасаем

Ведь мы бьем в там-там, ведем хоровод

Вокруг старого дуба, что однико гниет

В старом Лесу под покровом ночИ

И "Ктулху Фхтагн!!!" громко кричим!

Но не один ты такой, в сон заточенный

Под толщей воды в кандалы заключенный,

На мрачном Югготе томится и ждет

Беспечной свободы твой друг - Йог-Сотот

Придет светлый день, Ктулху проснется

В тот день роковой мясо начнется

Ктулху нажрется вами сполна,

Да так, что удивится сам Сотона.

...Безлунная тьма, звезды пестрели

Одинокая чайка прокричала вдали

По воде пошла рябь, в ночь полетели

Мелкие брызги холодной воды.

Сокрушительный вой поломал безмятежность

Воды устремился ввысь резко фонтан...

Вода улеглась, но что-то осталось...

Ктулху восстал!

Йа! Йа! Ктулху Фхтагн!! /// (С)Loki

Я крошу свежую булку в Мировой океан,

И как только скажу я: "КТУЛХУ!"

Миллионы ответят: "ФХТАГН!"

Ода Повелителю

Проснись – все звезды сходятся

И час твой настает,

В глубоком мертвом Р’льехе

Твой зов уже ревет.

Пусть яростью неистовой

Бушует океан

Грядет великий день

Смотри не забывай.

Подняться со дна темного

Настали времена,

Проклятых антиктулховцев

Сожрать давно пора!

Многие люди не веруют в Ктулху,

Древних им не понять!

Им не доступна святая дорога,

Им не дана благодать!

Некрономикона они не читали,

В Аркхем ходить не могли

И от того не впитали

Вечные тайны земли!

И от того не впитали

Вечные тайны земли!

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху,

Ты всех теплей и светлей!

Ты всех дороже, ты всех дороже

Чище, мудрей и добрей!

Верую в Ктулху, верую в Ктулху,

Вера моя и чиста и светла!

С Ктулху светлее дорога,

С Ктулху не чувствуешь зла!

С Ктулху светлее дорога,

С Ктулху не чувствуешь зла!

Свято и инстинно верую в Ктулху,

Пентаграмму на шее ношу!

Ночью и днём я молюсь ему много,

Вечером зов слушать спешу!

Всюду встречаю одних атеистов,

Мне их так искренне жаль!

Если я вижу их близко,

В сердце приходит печаль!

Если я вижу их близко,

В сердце приходит печаль!

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху,

Ты всех теплей и светлей!

Ты всех дороже, ты всех дороже,

Чище, мудрей и добрей!

Верую в Ктулху, верую в Ктулху,

Вера моя и чиста и светла!

С Ктулху светлее дорога,

С Ктулху не чувствуешь зла!

С Ктулху светлее дорога,

С Ктулху не чувствуешь зла!

Радуйтесь люди и веруйте в Ктулху,

Он вас поймёт и простит!

Он вам укажет, где ваша дорога,

Солнечный путь осветит!

Каждый, кто верует, вечно пребудет

В светлом и чистом раю!

Так не губите же люди,

Вечную душу свою!

Так не губите же люди,

Грешную душу свою!

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху,

Ты всех теплей и светлей!

Ты всех дороже, ты всех дороже,

Чище, мудрей и добрей!

Добрые люди! Веруйте в Ктулху!

Пусть будет вера чиста и светла!

С Ктулху ты чувствуешь много,

Только не чувствуешь зла!

С Ктулху светлеет дорога,

С Ктулху не чувствуешь зла!
(с)Псой

Как-то февральским утром

Путин был в кабинете.

Правил Россией мудро,

Врагам расставлял сети.

Тут отворились двери -

Вошел с докладом Шойгу.

Сказал: "Кранты, наверно.

Ничем помочь не могу.

Конец нам, он все ближе!

Разверзлись воды морей!

Ктулху из Р`льеха вышел,

Идет, чтоб жрать упырей!"

"Спокойно!" - сказал Путин.

"Сопли свои подотри!

Чего напустил жути?

Ведь мы же не упыри...

К тому ж Ктулху не пустят

Флот и армия наши

Изрубят в миг в капусту!

Покрошат в момент в кашу!"

Шойгу ответил стоном:

"Ктулху к Москве уж идет!

Флот присягнул Дагону,

Дагон возглавил наш флот!

Армия сдалась тоже,

Ктулху вождем признала;

Иванова Сережу

Гидра уже сожрала!

Нас защищать не станут:

Ктулху сказал, что хочет

Землю отдать крестьянам,

Фабрики все - рабочим.

Ктулху теперь - всех выше,

Стал божеством он для всех.

И даже Сурков пишет

Про суверенный Р`льех..."

Эту прервав беседу,

Ктулху голос раздался:

"Путина мне - к обеду.

Он, упырь, доигрался!"

=== Его свьЯщенные мантры ===

Только Он Проснулся,

Только Он Жив!

Из тьмы, он вооружен,

От света он защищен,

По рекам идет вперед,

Шторм сновидений он пройдет,

Холодной сталью он пронзает,

Он знает ожидание,

Он Живет в каждой Луне и Звезде,

Он Сияет сквозь их Тень!

(;,;)

Я вчера по лесу шел, ночь была и снег не шел.

Я иду и звезды светят дождик капает на плечи...

А в беседке, куче досок Ктулху доедает Мосх...

Фтхагн!

Навуходопоносор

2007-09-09T20:54:02Z

77.122.156.224: /* Версия четвёртая */

{{Q|Азм есьм Тзарр|Навуходопоносор|себя}}
{{Q|Нифига, это я|Дарт Херохито|Навуходопоносора}}
{{Q|Я знал, что ты - это нифига|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да нифига!|Дарт Херохито|себя}}
{{Q|Я уже понял|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да кто это воще такой? Я тут круче всех!|Михаил Саакашвилли|Навуходопоносора}}
{{Q|Ы! Африка - это нация! Демократия!|Джордж Буш-младший|Навуходопоносора, видимо}}
{{Q|Мочить террористов в сортире!|Владмимр Путин| Навуходопоносора и гальюн Вавилона-5}}
{{Q|Раз-два-три-четыре-пять, Царь у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] Бородатый и [[Горби|горбатый]] Хочет мир завоевать.|Маньяковский|Навуходопоносора}}
{{Q|Мой царь, а что мы будем делать завтра?|Жан-Глюк Петард|планы на завтра}}
{{Q|То же, что и сегодня - попытаемся захватить весь мир!|Навуходопоносор|[[Вселенная|Вселенную]]}}

{{message box|image=Apozh.gif|size=20px|heading=Осторожно!|message=Эта статья настолько [[Жопа|офигенно огромна]], что её ниасилил даже сам Навуходопоносор, а ведь он был единственным человеком, дочитавшим до конца все книги [[нострадамус|Нострадамуса]]. Так что если вам удастся-таки дочитать её до конца, расскажите Навуходопоносору, чем там все закончилось.}}

[[Изображение:Navuh.jpg|right|thumb|200px|Царь как он есть]]
Навуходопоносор, он же Нах, он же розовый пудель, он же Нахан ([[Монголия|монг.]] Na-khan), он же [[Первыйнах]], он же Навуходопоносорчег ([[Медвед|медв.]] Ыыъыъььъ), он же На в ухо да по носу, он же Сюки-сики-нахи-вахи ([[Япония|япон.]] ????), он же не [[Ктулху]] - царь [[Вавилон-5|Вавилона-5]], тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка [[МакДональдс|McDonald's Corp.]], второе по сложности выговаривания слово после "[[Ахмуд Мухмадинеджад]]", пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, [[Лич|архильич]], [[Норрисология|норрисомант]] и [[Франция|галломан]]. Правил [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] после своего непонятно кого [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как [[Сотона]], [[чупа-чупс]] и [[Ктулху]]. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди [[Центавр|центаврян]] конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник "Мисс [[Центавр]] - 896 до н.э.", и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами - во время его спора с [[Григорий Перельман|Григорием Перельманом]] о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою группу и теперь более известны как "The Boiling Clones" ([[Россия|рус.]] "ВиаГра").

= Происхождение Навуходопоносора =
Никто на самом деле не знает, откуда и когда пришёл Навуходопоносор и как он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]] (даже сам Навуходопоносор). Эта информация хранилась в архивах [[КГБ]], но в годы [[Великий Голод|Великого Голода]] была зохавана [[Ктулху]]. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является [[Хомский]], но он никогда об этом не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно [[Павел Глыба|Павлу Глыбе]], является единственным истинным заклинанием, способным разбудить [[Ктулху]]. Однако, современные историки и [[безумные учёные]] не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе (ходят слухи, что эти исследования тайно спонсируют культисты [[Ктулху]]).

==Версия первая==
[[Изображение:Nah_wrestler.jpg|right|thumb|180px|Юный царь мочит противника на ринге]]
Эта версия была выдвинута [[Фантомас|Уго Чавесом]] на основе многоразового просмотра [[Бразилия|бразильских]] сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Однако, во младенчестве их разлучили [[ситхи]] и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь [[Превед|медведопоклонников]]. По словам [[Фантомас|Уго Чавеса]], [[ситхи]] сделали это из своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как [[Эйнштейн]], [[Великий Гном]] и [[негр]]. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных [[Ситхи|ситхах]]. Разыскав [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], тогдашнего правителя Тёмной Империи [[Ситхи|Ситхов]], Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия [[Фантомас|Уго Чавеса]] скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил [[Джордж Буш-младший|Буша]] Навуходопоносор и какие звуки [[Джордж Буш-младший|Буш]] при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссёры, а сам [[Фантомас|Уго Чавес]] получил за него Букеровскую Премию). После трёхчасового допроса [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]] наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. [[Навуходоносор]] кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться ([[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор удивляет тот факт, что умер [[Навуходоносор]] не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следущий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать - на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила [[Навуходоносор|Навуходоносора]] (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём. 
Недоброжелатели этой версии ставят её под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвящённых величию [[Чак Норрис|Чака Норриса]], ведь по [[ГОСТ|ГОСТу]], установленному [[Хоменко]], в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту [[Удар ногой с разворота|чьих-то ног]] на своём заднем дворе, [[Фантомас|Уго Чавес]] дописал "Приложение" к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] обвинили [[Фантомас|Уго Чавеса]] в ренегатстве и потакании империалистической гидре.

==Версия вторая==
[[Изображение:Sock.jpg|left|thumb|150px|Тот самый носок]]
Вторая версия была выдвинута [[негр|негром]] как противовес первой, поскольку [[негр|негра]] очень ущемляло, что в первой версии он [[Смерть|умер]]. Прямым доказательством второй версии является ржавый носок [[Василий Пупкин|дяди Васи]] из четвёртого подъезда. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном [[Навуходоносор|Навуходоносора]], выращенным [[Эйнштейн|Эйнштейном]] в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходопоносор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение [[Эйнштейн|Эйнштейном]] техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать, прихватив с собой годовой запас каши из генетически модифицированной сои (что впоследствии вызвало [[Великий Голод]] и подкосило [[Поволжье]]). Убедившись, что посланные [[Эйнштейн|Эйнштейном]] за ним вдогонку [[Огромные боевые роботы]] отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши [[Голем|големов]] и боевых [[Колобок|колобков]]. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира. Вскоре ему удалось покорить цыганский город Айнэнэн, но, к несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил. что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые [[Голем|големы]] растеклись, образовав [[Белоруссия|белорусские болота]], а [[Колобок|колобки]] засохли, превратившись в ядра и став первым в мире [[Ядерное оружие|ядерным оружием]]. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол (по пути будущий царь несколько раз клонировал себя для удобства погони) и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Продолжая погоню, Навуходопоносор столкнулся с [[Навуходоносор|Навуходоносором]], совершавшим обход своих владений. Удивившись своей удивительной схожести с царём и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стёр [[Навуходоносор|Навуходоносора]] с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его корону. Зловещий план злобного клона удался и он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Город Айнэнэн был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади [[Вавилон-5|Вавилона-5]], а своим клонам как соперникам в борьбе за корону Навуходопоносор стёр память и сослал их в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

==Версия третья==
[[Изображение:Karabas.jpg|right|thumb|170px|Креативный директор театра двойников тащит юного царя на сцену]]
Третья версия, самая [[Политкорректность|политкорректная]], была выдвинута Министерством Правды [[США]] как официальная версия событий 561 до н.э., приведших к приходу ко власти в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] злостного диктатора Навуходопоносора и одобрена лично [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]]. Согласно ей, Навуходопоносор изначально работал в театре двойников двойником Навуходоносора, на чём заработал своё первое состояние и купил [[Монголия|Монголию]], но потом, когда рейтинг Навуходоносора стал падать, будущий царь стал зарабатывать всё меньше и меньше. Ему пришлось даже продать [[Монголия|Монголию]], чтобы наскрести себе на кусок хлеба с маслом и икрой [[Ктулху]]. Осознав, что больше так жить нельзя, Навуходопоносор бежал из театра двойников, нажив себе врага в виде его креативного директора [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]]. Скитаясь по свету, перебиваясь случайными заработками вроде спасения мира от [[Астероид|астероида-убийцы]] и укрощения [[Сферический конь в вакууме|сферических коней в вакууме]] и спасаясь от наймитов [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], вскоре Навуходопоносор набрёл на заброшенную лабораторию [[Эйнштейн|Эйнштейна]]. С великими почтением откупорив криогенный сейф [[безумные учёные|безумного учёного]], Навуходопоносор обнаружил там джедайский меч, преобщившись, таким образом, к [[Марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]]. К несчастью, не успел Навуходопоносор стать джедаем, как в лабораторию ворвались наёмники [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], которых будущий царь порубил в капусту своей новой игрушкой, перейдя таким образом на тёмную сторону [[Сила|Силы]], в результате чего на его голове выросли костяные наросты. И всё бы ничего, но выросли они таким образом, что подобно антенне уловили сигналы, поступавшие из [[Космос|космоса]] от [[Инопланетяне|внеземного разума]]. Немного пообщавшись с [[Инопланетяне|внеземным разумом]], Навуходопоносор узнал у него рецепт тыквенного пирога с потной слизью и принципиальную схему летающей тарелки-аннигилятора. Разумеется, первое представляло для будущего царя намного больший интерес, и поэтому он отправился в [[Албания|Албанию]] за ингридиентами для этого чарующего вкус блюда. Если тыкву и сахар удалось достать сравнительно легко, то вот с потной слизью, придававшей блюду ни с чем ни сравнимый вкус подмышек [[Чак Норрис|Чака Норриса]] возникли проблемы. Её единственным обладателем оказалось космическое чудо [[Монстр|Лихо-слизь]], обитавшее в ноздре [[Превед|Великого Медведа]]. Навуходопоносору удалось сразить чудище, но вот его джедайский меч во время схватки выпал у него из руки и укатился куда-то в неиследованные дебри ноздри [[Превед|Великого Медведа]], где без страха могли гулять только [[Приспешники Аццкого Сотоны|приспешники Аццкого Сотоны]] и [[Люди, не знающие географию|люди, не знающие географию]]. Без меча он лишился [[Сила|Силы]], и его костяные наросты втянулись внутрь головы. И всё бы ничего, но Навуходопоносор как раз хотел уточнить у [[Инопланетяне|пришельцев]], сколько ложек сахара надо сыпать в слизь. Разъярённый, он поклялся отомстить всему человечеству, построил летающую тарелку-аннигилятор и с её помощью захватил власть в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]], дабы отремонтировать великую космическую станцию и с её помощью аннигилировать [[Вселенная|Вселенную]].

==Версия четвёртая==
[[Изображение:Hitman.jpg|left|thumb|170px|Хитман всегда принимает ванну только с резиновым утёнком и трупом]]
Четвёртая версия является самой экзальтированной, поскольку её автором является сам [[Стив Баламут]]. Его культисты как-то раз записали на видеоплёнку один из его танцев и расшифровали его, пропустив через [[Энигма|"Энигму"]], мясорубку и прочие известные человечеству шифровальные машины. В итоге получилась нижеследущая версия. Согласно ей, Навуходопоносор и [[Навуходоносор]] - одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный [[Ситхи|ситхами]] [[Хитман|наёмный убийца]] разрубил будущего царя на две половинки своим огромным боевым топором. [[Хитман|Асассина]] обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка [[Навуходоносор|Навуходоносора]] росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царём, за спиной которого страной могли бы править [[Бояре|бояре]]. Однако, к совершеннолетию в психике [[Навуходоносор|Навуходоносора]] произошли некоторые перемены. Дело в том, что у него наконец разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами царь приказал расписать своих [[Бояре|бояр]] боди-артом, раскрасить [[Вавилон-5]] в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт [[Растения|растения-людоеда]], нарисовал автопортрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа W. Буша]], сочинил три кулинарных книги, за одну из которых получил Букеровскую премию, снял первый фильм с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] "Chuck & Heck" и перевёл на нормальный человеческий язык все сочинения [[Нострадамус|Нострадамуса]] (к несчастью, эти переводы были зохаваны [[Ктулху]] во время [[Великий Голод|Великого Голода]]). [[Бояре]], понимая, что с таким царём [[каша|каши]] не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения [[Хитман|асассина]] и сразу поняли, что именно произошло с [[Навуходоносор|Навуходоносором]]. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королём разумной канализационной слизи. Ходит легенда, что именно поэтому царя и назвали Навуходопоносором. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера [[Тесла, Никола|Николу Теслу]], прославившегося рецептом кваса из внутренних органов бывших пациентов, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привёл их в гармонию. Хирург со своей работой справился на "отлично", нацедив заодно три ведра кваса. Однако долгожданный покой так и не пришёл в [[Вавилон-5]]. Дело в том, что развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками [[Навуходоносор|Навуходоносора]] вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара ей о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу. В конце-концов между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одарённый творчески, но субтильный [[Навуходоносор]] ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В конце-концов Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода (да, [[безумные учёные|безумными учёными]] доказано, что остров Комодо в те времена был угловатым и писался с маленькой буквы), пока [[Навуходоносор]] не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал [[Тесла, Никола|Николу Теслу]] и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью [[навуходоносор|Навуходоносора]]. Следует отметить, что позже это полушарие оказалось в руках у [[Эйнштейн|Эйнштейна]], который на основе его ДНК вывел новую расу [[Хоббиты|полулюдей]] ([[США|амер.]] Halflings). Позже, когда [[Эйнштейн|Эйнштейну]] срочно нужны были деньги, он продал половину мозга [[Гробовой|Гробовому]] с молотка. [[Гробовой]], в свою очередь, по доброте душевной подарил пол-мозга Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Путь левого полушария Навуходопоносора заканчивается во время [[Великий Голод|Великого Голода]], когда его с голодухи зохавал [[Ктулху]]. Сам же Навуходопоносор, получив единоличную власть, первым делом отмыл [[Бояре|бояр]] от боди-арта, стёр им память и сослал в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

Надо добавить, что четвёртую версию горячо отрицают все, кому не лень, даже [[Хоменко]], упрекая её в излишней нетрадиционности и отрицании устоев. Возможно, всё дело в том, что благодаря своему порядковому номеру эта версия зарядилась революционной энергией [[Революционная энергия Че|Че]].

= Войны Навуходопоносора =
Навуходопоносор известен всему миру как убеждённый милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провёл в различных военных походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию [[Вавилон-5|Вавилона-5]] в 1000,423 раз, а оставшуюся территорию сделать его колониями (ну... на время), за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с [[США]], [[Албания|Албанией]], саламандрами и [[Россия|Россией]]

==Война с [[США]]==
Говоря по правде, [[Америка|америкосы]] сами нарвались, напав на [[Вавилон-5]] с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора [[Фантомас|Уго Чавес]] успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип [[МакДональдс|"МакДональдса"]]. Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом [[Чак Норрис|Чака Норриса]], смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в [[Супергерои|супергероя]] Токсикомана.
Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у [[Америка|Америки]] армии, Навуходопоносор, как истинный [[Ситхи|ситх]], решил нанести ответный удар. 
Первым делом царь извлёк из подвалов [[Вавилон-5|Вавилона-5]] своих [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане, видно, зацепившись ногами за [[Атлантида|Атлантиду]]. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]] Австралии, союзницы [[США]], правительство которой боялось, что после неизбежного поражения [[США|Америки]] в войне Навуходопоносор прекратит поставки в [[Австралия|Австралию]] продуктов корпорации [[МакДональдс|"МакДональдс"]], и несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов-людоедов. Как бы то ни было, но на берега [[Америка|Америки]] армия [[Вавилон-5|Вавилона-5]] высадилась уже в сокращённом составе, чем и не преминули воспользоваться америкосские морпехи, вооружённые гранатомётами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и мёдом; гениальное изобретение [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на [[Белый Дом]].
Впрочем, [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] быстро нашёл новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] за 1023990 [[Убитый енот|убитых енотов]]. Сперва [[Гарри Поттер]] аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошёл с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, взорвалось от рикошетящих [[Уве Болл|уберфаерболлов]] несколько [[Вселенная|Вселенных]], и даже [[Чак Норрис]] перевернулся во сне, но никто не хотел уступать. Тогда [[Гарри Поттер]] решил сменить тактику - он материализовал у себя в руке [[Священный фаллос|джедайский меч]] и отрубил Навуходопоносору нос с [[Кольцо Всевластья|Кольцом Всевластья]] (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в [[Ктулху]] и зохавал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]. [[Гарри Поттер|Поттер]], к чести его, смог телепортироваться из желудка [[Ктулху]]-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка "Гарри Потный". Что же касается носа с [[Кольцо Всевластья|кольцом Всевластья]], то он благодаря [[Сила|Силе]] [[Кольцо Всевластья|Кольца]] обрёл разум и сбежал из [[США|Америки]]. Некоторое время он сотрудничал с [[Тесла, Никола|Николой Теслой]] и даже помог ему спроектировать Кольцо [[Тесла, Никола|Теслы]], но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в [[СССР]], где познакомился с выдающимся классиком литературы [[Гегель|Н. В. Гегелем]], который был так восхищён его историей и творческим путём, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в тёмном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на своё законное место. 
Тем временем Навуходопоносор, талантливый [[Норрисология|норрисомант]], при помощи зверского ритуала с распитием крови крещёных младенцев поднял из небытия скелеты ног своих солдат и с этой ордой направился к [[Вашингтон|Вашингтону]]. Тут [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгану]] надоел этот балаган и он стёр вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного [[Ядерное оружие|ядерного]] удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в [[Норрисология|норрисомантии]], что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил [[Чак Норрис]], сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно [[Удар ногой с разворота|наступил сам себе на ногу]]). Далее разозлённый до предела царь штурмом взял [[Белый Дом]], пинком вышиб [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгана]] из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую [[Тесла, Никола|Ловушку Для Слонопотамов Тесла]]. [[США]] были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародёрстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты [[Маргарет Тэтчер]], а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители [[Америка|Америки]] были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного [[Демократия|дерьмократией]]. [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] же, благодаря родству с [[Тролль|троллями]], быстро отрегенерировал повреждения, выполз из [[Тесла, Никола|Ловушки для Слонопотамов]] и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал [[Вавилон-5|"Вавилон-5"]], в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.

==Между первой и второй перерывчик небольшой==
В промежутке между великими войнами с [[США]] и [[Албания|Албанией]] Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на [[Япония|Японию]], что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия, жажду власти и [[Гомосеки|педофилию]]. Это страшно оскорбляло честь [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего [[Япония|японского]] коллеги, чем и вынудил его совершить [[харакири]] (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям [[Безумные учёные|историков]], Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на [[Албания|Албанию]].

==Война с [[Албания|Албанией]]==
Сам [[Чак Норрис/Факты|факт]] нападения вавилонской армии на [[Албания|Албанию]] вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже [[Болгария|болгарские]] шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков ([[таджики|таджиков]]), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в [[Жопа|жопу]]. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на [[Бобруйск]] был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из [[Болгария|Болгарии]] и [[Трансильвания|Румынии]], смешавшая царю все карты. [[Болгария|Болгарским]] шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]], которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]]. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у [[Арнольд Шварц-Негр|Терминатора]], убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё [[Трансильвания|румынские]] [[вампиры]] и их лидер - [[граф Дракула]] на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у [[Сибирчегская республика|Сибирчегской республики]] новейшую разработку их [[Безумные учёные|безумных учёных]] - [[Боевой айсберг|боевой айсберг]] с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) [[Боевой айсберг|Летающий боевой айсберг]] с задачей справился на "отлично", посбивав [[Трансильвания|румынских]] [[Вампиры|вампиров]] с небес на землю. [[Граф Дракула|Графу Дракуле]] извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, [[безумные учёные]], ответственные за изучение мозга [[Вампиры|вампира]], забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя [[Арахис|арахиса]]. 
Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к [[Бобруйск|Бобруйску]]. К ним присоединились [[Болгария|болгарские]] шаманы, перекупленные царём за 34683045 [[Убитый енот|убитых енотов]], однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь [[Бобруйск|Бобруйский]] ЛВЗ, наследие самого [[Превед|Великого Медведа]], единственное в мире предприятие, производящее [[Жизнь|Живую]] и [[Смерть|Мёртвую]] воду (с), Эликсир Вечной Молодости (с), Воду из реки Стикс (с), Нектар Богов (c) и Воду из [[Козёл|Козлиного]] Копытца (R). 
Тогда добрым, в общем-то, [[Албания|албанцам]], пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие - катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте - слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришёл его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в [[Бобруйск]]. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы. 
После триумфального взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] [[Албания]] была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет [[Албания|албанские]] лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче [[Албания|Албании]] независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали [[деревья-убийцы]] и дикие [[Превед|медведы]], вернули в [[Бобруйск]], а жывотных жрецы [[Превед|Великого Медведа]] чудесным образом воскресили, склеив клеем "Момент" ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: "Кагдила, кросавчег?" (правда, среди [[Безумные учёные|безумных учёных]] бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея "Момент").

==О причинах войн==
После войны с [[Албания|Албанией]] характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции [[Бобруйск|Бобруйского]] ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя [[Хаммурапи]]. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население [[Вавилон-5|Вавилона-5]] раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. "Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!" - решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.

==Война с саламандрами==
[[Изображение:Salamanderzz.gif|right|thumb|180|Пропагандистская листовка вавилонской армии]]
Прежде всего стоит рассказать о государстве саламандр. Оно располагалось возле реакторного отсека [[Вавилон-5|Вавилона-5]] и появилось тогда, когда обитавший на территории станции [[Супергерои|супергерой]] Токсикоман случано материализовал разумных саламандр из своих галлюцинаций. Саламандры вскоре крепко встали на ноги и отбили несущую турбину [[Вавилон-5|Вавилона-5]] у мохнатой слизи, предыдущего творения [[Супергерои|Токсикомана]]. Там они построили собственную республику, которая, правда, вскоре была [[Демократия|демократизирована]] [[США|Министерством Мира США]]. В основном оно занималось экспортом в [[Вавилон-5]] фотоаппаратов, отобранных у съеденных [[Япония|японских]] [[Туризм|туристов]] и обороной от новых творений [[Супергерои|Токсикомана]]. 
[[Изображение:Salamandra.jpg|left|thumb|190px|Саламандра нападает на японского туриста]]
Итак, прежде чем нападать на саламандр, следовало дискредитировать их в глазах простых вавилонян. Прежде всего Навуходопоносор выкупил у [[Гейтс, Билл|Билли Гейтса]] дьявольскую программу [[Necrosoft]] Shotopop. Затем он при помощи купленного у саламандр [[Япония|японского]] фотоаппарата сделал несколько фотографий своих ночных оргий и в Shotopop'е приделал себе и своим [[Бояре|боярам]] головы саламандр. Общественность была шокирована этими фотографиями (от их вида погибло несколько пожилых людей и беременных женщин). Вавилоняне выразили своё желание немедленно стереть страну саламандр с лица [[Земля|Земли]]. Разумеется, Навуходопоносор согласился возглавить этот [[крестовый поход]]. 
[[Изображение:Spartanetz.jpg|right|thumb|200px|Излюбленный боевой клич Зоо спартанцев]]
Саламандры были в шоке от внезапного нападения. Для придания себе пущей жестокости и свирепости, вавилоняне наелись мухоморов, сваренных по рецепту величайшего [[Берсеркер|берсеркера]] всех времён и народов [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]. Дрожащие от ужаса саламандры на всеобщем совете единогласно приняли решение вызвать спецназ Международной Организации Защиты Животных - наводящих ужас [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]]. Вооружённые дротиками с транквилизаторами и сачками, [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]] были достойными противниками вавилонянам: их ярость и жестокость они уравновешивали своими дикими воплями, подслушанными в зоопарке у акул-мутантов-убийц и красными латексными трусами. И лежать бы вавилонянам под стеклом, приколотыми булавкой, если бы не тактический гений Навуходопоносора! Царь приказал зарядить нейтронные пушки пробковыми шлемами и дать залп в сторону [[Язык глухонемых спецназовцев|спартанцев]]. Ни один нормальный [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанец]] не мог устоять при виде пробкового шлема, а потому они вскоре рассеялись по полю боя, сражаясь за ничейные шлемы. Поэтому для вавилонян не составило труда похватать деморализованных [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанцев]] и посажать их в вольеры государственного зоопарка [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. 
[[Изображение:Vavilonetz.jpg|left|thumb|220px|Вавилоняне демонстрируют свою ненависть к саламандрам, поедая их молодняк]]
Теперь, когда у саламандр не осталось средств защиты, они приняли единодушное решение о капитуляции. Однако разъярённые вавилоняне не стали слушать ненавистных ящериц и просто устроили тем геноцид. Страна саламандр была переименована в Вавилон-8. Немногие уцелевшие стали подопытными кроликами для безумных экспериментов Навуходопоносора. В частности, царь научился получать из них некую высококалорийную субстанцию, послужившую прекрасным пайком для вавилонских солдат. В честь существ, из которых делалось это вещество, субстанцию назвали [[Сало|салом]]. Позже, во время завоевания [[Украина|Украины]], вавилоняне привили любовь к салу местным аборигенам. Впрочем, [[Украина|украинцы]] вскоре перегнали своих учителей в салологии, научившись получать [[сало]] не только из саламандр, но и из чего угодно, поскольку, согласно исследованиям видного украинского салолога [[Тарас Бульба|Тараса Бульбы]], сало представляет собой конгломерат элементарных частиц, которые входят в состав ядер любых атомов.

==Начало конца==
[[Изображение:Mooneta.jpg|right|thumb|200px|Юбилейная вавилонская монета "Навуходопоносор - властелин мира", выпущена перед войной с Россией ограниченным тиражом]]
Все более-менее развитые государства были шокированы победой [[Вавилон-5|Вавилона-5]] над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме [[Япония|Японии]] и [[Россия|России]]. Впрочем, [[Дарт Херохито]] уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии [[Япония|Японии]] [[Вавилон-5|Вавилоном-5]]. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлёт армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды [[Дарт Херохито]] снова сделал себе [[харакири]], хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле [[Дарт Херохито|Херохито]] всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против [[Россия|России]] - лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело надсаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на [[такси]] и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.

==Война с [[Россия|Россией]]==
[[Изображение:Urupinsk.jpg|left|thumb|160px|Священный Монолит Урюпинска. Только тот, кто владеет им, может захватить Россию]]
Эта последняя война была делом ответственным. Покорителей почти всего мира было уже предостаточно, а вот [[Россия|Россию]] до него смогли покорить лишь [[Монголия|монголы]] (впрочем, почти весь мир они не покоряли, по видимости, в этом им помешало мухоморное опьянение одного из их лидеров, [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]). Прежде всего, следовало хорошо подготовиться к вторжению. Навуходопоносор решил проконсультироваться у [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и [[Наполеон Буонапарте|Наполеона]], людей, ближе всего подходивших к завоеванию [[Россия|России]]. Главное, что он от них усвоил: ни в коем случае нельзя атаковать [[Москва|Москву]]! После этого в войне обычно наступает переломный в пользу [[Россия|русских]] момент. Навуходопоносор учёл советы великих диктаторов и решил, что для завоевания [[Россия|России]] захвата Урюпинска будет вполне достаточно. 
[[Изображение:Babbel.jpg|right|thumb|200px|Ставка Навуходопоносора в Москве]]
Вавилоняне вторглись в [[Россия|Россию]] тихо, незаметно и как-то по-домашнему. Города и военные гарнизоны на своём пути вавилонские солдаты опустошали исключительно [[Хитман|гитарной струной]] и оставшимися после взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] чумными коровами. Но момент, когда вавилонян наконец засекли, всё-таки настал. [[Путин]] немедленно выслал на перехват вавилонской орде [[Огромные боевые роботы|резервный отряд Огромных боевых роботов]], но было уже поздно: орда была на подходах к Урюпинску. Но [[Россия|Россию]], как ни странно, спас тактический гений [[Путин|Путина]]! Президент догадался ночью поменять таблички с названием города на Урюпинске и [[Москва|Москве]]. Из-за этого ничего не подозревающие вавилонские солдаты строем промаршировали мимо Урюпинска и вошли в [[Москва|Москву]], предвкушая скорую капитуляцию противника. Однако по косвенным признакам (разгуливающие по улицам [[Превед|медведи]], сугробы километровой глубины, [[Кремль]]) мудрый царь догадался, что они заняли столицу и теперь война фактически проиграна. Многие солдаты тоже осознали это и дезертировали из армии, спрятавшись в строительных лесах (так появились первые в мире [[гастарбайтеры]]). Впрочем, Навуходопоносор понимал, что у него остался последний шанс победить [[Россия|Россию]] - завладеть тайными знаниями, которые оставил после себя величайший [[гуру]] всех времён и народов [[Ленин]]. Расчехлив свой [[Священный фаллос|джедайский меч]], Навуходопоносор медленно спустился в Мавзолей. Там он обнаружил огромное количество запретных трудов по [[Норрисология|норрисомантии]], колдунству, магии Буду, квантовой физике, аццкому ужоснаху, проектировке аквапарков и вызову Ктулху. Напихав по своим многочисленным карманам всё, что можно было унести, царь тем не менее продолжал разворовывать наследие великого вождя и даже не заметил, как тот, издавая зловещее, нечленораздельное мычание и вытянув руки перед собой, поднялся из гроба и простонал нечто вроде "[[Моск|Мозги]]... [[Моск|мозги]]..." Слишком занятый запихиванием в шапку труда "О [[Марксизм-джедаизм|коммунизме]] и ловле [[Ктулху]] на червя", царь сперва даже и не заметил, как [[Ленин]] вцепился зубами ему в голову и начал её грызть. Почуяв неладное, Навуходопоносор обернулся и увидел перед собой самого вождя [[Пролетариат|пролетариата]], восставшего из мёртвых. Издав положенный в таких случаях крик священного ужаса, царь выхватил [[Священный фаллос|меч]] и набросился на гнусного [[Лич|лича]]. Тот, ухмыляясь и сверкая зловещим зеленоватым светом из глаз, достал двуручный [[Священный фаллос|световой топор]] (применение световых мечей он считал правым уклоном) и скрестил клинки с вавилонским царём. 
[[Изображение:Kermith.jpg|left|thumb|190px|Лягух Кермит. Не смотрите на эту картинку более минуты и под углом ~90о, она выжжет ваш моск]]
Вавилонские солдаты, сбившись в кучу, дрожали у входа в Мавзолей. Внезапно от дозорных пришла весть: [[Путин]] во главе отряда элитных [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] входит в [[Москва|Москву]]! Тем временем внутри Мавзолея ни один противник не хотел уступать оппоненту. Но тут в Мавзолей спустился вавилонский дозорный и крикнул царю, что пора отступать. Навуходопоносор плюнул на всё, в знак глубочайшего презрения отрубил [[Ленин|Ленину]] мизинец, схватил его и убежал. К несчастью, было уже слишком поздно: [[Огромные боевые роботы]] топтали вавилонских солдат на улицах [[Москва|Москвы]]. Разъярённый, Навуходопоносор бросил вызов самому [[Путин|Путину]]. [[Путин]] принял вызов, и победил бы вне всяких сомнений, но царь был вооружён тайными знаниями, почерпнутыми в Мавзолее. Открыв самую зловещую (как потом оказалось, поваренную) книгу наугад, он прочитал первое попавшееся заклинание. Земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался дуршераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит. [[Огромные боевые роботы]] впали в ступор, вызванный появлением такого жуткого существа. Однако из вавилонская армия была частично деморализована, а частично отправлена в двухмерное пространство сапогами [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] [[Путин|Путина]]. Поэтому Навуходопоносор решил повторить свою [[Бобруйск|Бобруйскую]] тактику: встать лагерем под стенами города, а когда его защитники дадут залп из катапульт, перевернуть глобус. Подвухмерневшие вавилонские солдаты не должны будут упасть в атмосферу из-за силы сопротивления воздуха, приложенной к большой площади (это Навуходопоносор вычитал в одной из книг [[Ленин|Ленина]]). 
[[Изображение:Painkiller10.jpg|right|thumb|200px|Зомби-красноармеец]]
Но [[Путин]] тоже был не прост, тем более, что он тоже в своё время стащил пару запретных книжек из Мавзолея. Дождавшись, пока Лягух Кермит уйдёт, президент прочёл со Спасской башни [[Кремль|Кремля]] самое ужасающее заклинание, пробуждающее к жизни [[Зомби|28 панфиловцев-зомби]]. Окончательно деморализованные героизмом (и запахом) [[Зомби|панфиловцев-зомби]], вавилоняне побежали прочь из этого жуткого места, не дожидаясь, когда [[Зомби|28 упырей]] начнут бросаться грудью на их амбразуры и таранить их [[Боевой айсберг|летающие боевые айсберги]] на своих зомби-самолётах. 
[[Изображение:Gubka-gop.jpg|left|thumb|200px|Из г. Зелёная Ухыть гопники расползлись по всему миру, в том числе и по дну океана]]
Навуходопоносор, впрочем, ещё сохранял толику надежды, что войну удастся выиграть. В частности, он сделал ставку на всевозможных предателй, таких, например, как боевых монахов из городского общежития пролетариата г. Зелёная Ухыть во главе с их сенсеем [[Мавроди]], потомком гетмана [[Мазепа|Мазепы]]. Монахи, что удивительно, согласили помочь вавилонянам, стоило всего лишь дать им закурить. При помощи этоих войск царь начал новое стратегическое наступление. Монахи действовали со зверской эффективностью, отбирая у русских солдат табельное оружие, броню и мобильные телефоны, после чего тем оставалось только сдаться. Но в решающий момент [[Путин]] смог перекупить [[Мавроди]], и тот приказал своим воинам прекратить работать на вавилонян. Именно таким образом боевые монахи рассеялись из г. Зелёная Ухыть по всей [[Россия|России]], а в честь общежития, в котором располагался их главный монастырь, монахов стали называть [[Гопы|гопами]]. 
[[Изображение:Holy_medved.jpg|right|thumb|210px|Святость Медведа не подвергается никаким сомнениям]]
Русские решили дать вавилонянам генеральное сражение под Верхним Мамоном, но Навуходопоносор и тут проявил свою мерзкую предательскую натуру и дал русским сражение под Рамонью. Русские офицеры никак не могли поверить в такую подлость, а потому продолжали стягивать войска со всех фронтов под Верхний Мамон. И вполне вероятно, что план Навуходопоносора оправдался бы, если бы не божественное вмешательство. Сам [[Превед|Великий Медвед]], божественный покровитель [[Россия|России]], снизошёл на землю вместе со своими архангелами-кросавчегами. Разрываемые на части ударами мощных лап, вавилоняне ударились было в бегство, но фразы вроде: "Жжоте нипадеццки, сотоны!" расплавляли их мозги и несчастные солдаты падали в белый снег. Сбежать удалось лишь царю и горстке наиболее доверенных ему лиц. Эта война для [[Вавилон-5|Вавилона-5]] была проиграна. Однако, справедливости ради стоит сказать, что г. Зелёная Ухыть все же был переименован в Вавилон-9 ([[Россия|рус.]] Горький-17).

==Гибель империи==
[[Изображение:Medved_babel.jpg|left|thumb|230px|Картинка художника Дж. Лури "Взятие медведами Вавилона-5"]]
Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгорячённые победой [[Превед|медведы]] принялись освобождать все оккупированные [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] страны, кроме [[США]], независимость которым подарила [[Маргарет Тэтчер]], и республики саламандр, которую по просьбе [[Украина|украинцев]] перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному [[Ктулху]] известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном [[Эрмитаж|Эрмитаже]]). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у [[Ленин|Ленина]] книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать "Растишку", писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления [[Вавилон-5|Вавилоном-5]], чем и воспользовались его [[бояре]]. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считаные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого [[Шушпанчик|Шушпанчика]], дабы преобщиться к его мудрости, [[Превед|Медведы]] взяли Урук, столицу [[Вавилон-5|Вавилона-5]], и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом.
После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу "Астральное бритьё" и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную [[Йад|йадом]]. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя неприменно надо оставить, поскольку подобный правитель неприменно приведёт страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперёд.

= Жизнь Навуходопоносора =
[[Изображение:Nahsorc.jpg|right|thumb|190px|Навуходопоносор со своим скипетром-леденцом]]
После поражения в войне с [[Россия|Россией]] Навуходопоносор всё больше начал устраняться от управления страной, погружаясь в свои таинственные исследования в поисках непонятно чего. Однако, и до этого вавилонский царь в свободное от полководчества и тирании время находил, чем заняться. Среди прочего он был:
* теоретиком [[Франция|галломании]];
* изобретателем (что было одной из причин его склок с [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] - те все время обвиняли друг друг в плагиате, на самом деле воруя изобретения у [[Тесла, Никола|Эдисона]], который воровал у них обоих);
* просто сволочью;
* [[Ситхи|cитхом]];
* [[Инопланетяне|инопланетным]] захватчиком;
* Джоном Малковичем;
* или не был - вот в чём вопрос;
* [[Ты|тобой]];
* официантом в [[МакДональдс|МакДональдсе]];
* в раздумьях.
Впрочем, потомкам он остался известен, как колдун, чернокнижник и в высшей степени [[Безумные учёные|безумный учёный]].

==Навуходопоносор - колдун==
[[Изображение:Schtrudel.jpg|left|thumb|200px|Австрийский Яблочный Штрудель - единственная в мире вещь, которую боится Чак Норрис]]
Помимо прочего, Навуходопоносор был отличным колдуном и [[Норрисология|норрисомантом]]. Согласно летописям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], царь превратил [[Латвия|Латвию]] в жабу после отказа её правительства добровольно войти в состав его империи. А на греческого царя [[Мудас|Мудаса]] он наложил проклятье, согласно которому всё, до чего прикасался [[Мудас]], превращалось в кислотно-зелёные ботинки (таким образом вскоре греческий царь умер от культурного шока). 
[[Изображение:Nahsigara.jpg|right|thumb|180px|Навуходопоносор неудачно закурил сигарету заклинанием]]
Навуходопоносор закончил [[Хогвартс]] экстерном, получив от его директора Дамблдура красный диплом, который потом сам же уничтожил из своей ненависти к [[Марксизм-джедаизм|коммунистам]]. Но вскоре жажда знаний вновь дала о себе знать, и царь стал странствовать по [[Вселенная|Вселенной]] в поисках абсолютного знания. В частности, он постиг технику Малого [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], не способного аннигилировать всё сущее, но вполне годного для разрушения парочки [[Вселенная|Вселенных]]; выучил заклинание для пробуждения [[Ктулху]] (всё, кроме последнего слова; к несчастью, старый отшельник, поведавший Навуходопоносору эту тайну, в последний момент безвременно скончался от раздавливания ногой [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]]); и, наконец, рецепт австрийского яблочного штруделя, столь великий и ужасный, что даже Навуходопоносор не осмеливался применить его для захвата мирового господства.
Разочаровавшись в доступном материале, Навуходопоносор, наконец, решил сам создать для захвата власти уберсильное заклинание. К сожалению, этого ему так и не удалось, однако в процессе изысканий он значительно обогатил мировую магическую библиотеку. Вот некоторые из созданных им заклинаний:

==="Клоун Чуча"===
[[Изображение:Ctulhuclown.jpg|left|thumb|190px|Ктулху после атаки клоуна Чучи. Единственный, кому удалось после неё выжить]]
Аццкий, инфернальный смех раздаётся из-за грани бытия; воздух подёргивается ледяной дымкой, земля покрывается инеем. Всё это - знак того, что в нашу реальность переместилось неописуемой кровожадности существо, порождение самых бредовых из ночных кошмаров, равное по своей непознаваемой злобе лишь [[Ктулху]] и Людмиле Марковне Гурченко. Эта древняя сущность не остановится ни перед чем, чтобы полакомиться свежими душами; она заполняет разум кошмарами, замораживает кровь в жилах и вгоняет сердце в пятки. Тварь даёт жертве сполна почувствовать свою обречённость, а затем медленно, не спеша, подползает к ней, гипнотизируя инфернальными звуками, которые они издаёт. И стоит ей лишь подобраться к жертве, как <вымарано Минитруъ. Ещё раз напишете такую хрень, и мы вас сотрём с лица [[Земля|Земли]] к чёртовой бабушке. Любите [[Демократия|дерьмократию]]>. Это заклинание было недавно запрещено Женевской Конвекцией в силу его неприкрытого садизма и бесчеловечности.

==="Мглв'нарх"===
[[Изображение:Berakas.jpg|right|thumb|200px|Герань готовится сожрать ни в чём не повинную девочку]]
Всем известно, что "Мглв'нарх" - это отрывок из заклинания, призывающего [[Ктулху]]. Однако лишь Навуходопоносор заострил на нём своё внимание и доказал, что оно не уступает по значимости "Фхтагн" и даже обладает собственным побочным эффектом. Эффект этот заключается в стимуляции роста растений семейства Гераниевых. Думаете, ерунда? Точно так же думали множество самоуверенных противников Навуходопоносора, разорванные изнутри рвущимися наружу побегами герани, задохнувшиеся от пыльцы, затянутые под землю корнями, до смерти заколотые колючками, раздавленные стеблями, изнасилованные пестиками и тычинками, задушенные листьями и расстрелянные семенами. Недаром на Женевской Конвекции герань была признана одним из страшнейших видов оружия. Все страны, владеющие технологиями селекции герани, обязаны воздерживаться от их распространения, ибо страшно даже представить себе, что будет, если герань попадёт не в те руки.

==="Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!"===
[[Изображение:Byyyr.jpg|left|thumb|210px|Изменения в магнитном поле Земли, вызванные применением заклинания "Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!"]]
Текст этого заклинания был получен путём расшифровки вырезанных цензурой отрывков из автобиографии [[Сотона|Сотоны]], [[Рейган, Рональд Макдональд|"Рейганомикона"]] и инструкции по эксплуатации [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. [[Безумные учёные|Безумными учёными]] доказано, что он является формулой [[Зло|абсолютного зла]]. Звук заклинания расплавляет нейроны в голове жертвы и вызывает жуков-короедов в коре её мозга. Более того, эти звуковые волны катализируют ЭМИ, что выводит из строя любую технику, кроме [[Голем|големов]] и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]]. К несчастью, далеко не каждый колдун обладает достаточно мощными голосовыми связками и лёгкими, чтобы пользоваться этим заклинанием. На данный момент им в совершенстве владеет только [[Николай Басков]].

==="Липецкий бювет"===
[[Изображение:Buvet.jpg|right|thumb|190px|Единственная сохранившаяся бутылочка воды, обработанная заклинанием "Липецкий бювет". Государственный Эрмитаж]]
Это одно из немногих заклинаний светлой магии, созданных Навуходопоносором (утверждают, впрочем, что раньше оно принадлежало к чёрной магии, но потом домоработница царя постирала его с хлоркой). Это заклинание известно тем, что способно превращать [[йад]], [[Кока-кола|кока-колу]] и прочие чуждые человеческой природе субстанции в чистейшую воду. Поэтому его всегда пытались уничтожить злобные [[ситхи]], основатели [[МакДональдс|МакДональдса]], опасаясь, что теперь не смогут продавать свои психоторпные напитки, разжижающие [[Моск|мозг]], и, как следствие, их план по захвату мирового господства сорвётся. За головой этого заклинания посылали многих первоклассных наёмных убийц, в том числе самого [[Хитман|Хитмана]], но ни один из них не вернулся с задания, все были утоплены, сварены или напоены водой до наступления гидроцефалии (к [[Хитман|Хитману]] это, разумеется, не относится. Он смог убить заклинание, но оно перед этим клонировало себя, а второй раз на услуги [[Хитман|Хитмана]] у [[Ситхи|ситхов]] денег уже не хватило). [[Ситхи]] стали потихоньку спиваться и терять человеческий облик. Тогда-то великие деятели Женевской Конвекции и написали Декларацию о Правах Злобных Трудящихся, которая помимо прочего запрещала использования заклинания "Липецкий Бювет". Одна из немногих уцелевших копий сохранилась у [[Александр Македонский|Александра Македонского]], который воспользовался ей, когда злобный персиковый царь [[Кир Булычёв]] отравил все реки в округе, чтобы задержать его армию.

==Навуходопоносор - [[Безумные учёные|безумный учёный]]==
[[Изображение:Volley.gif|left|thumb|200px|Навуходопоносор ставит безумный эксперимент. Бороду отклеил, чтобы не мешалась]]
Общеизвестно, что Навуходопоносор был совершенно безумным учёным. Однако, так было не всегда. Большинство историков сходятся на том, что на его разум повлияла захваченная им как трофей в одной из битв борода, потомок легендарной [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]], паразитировавшая на великих личностях, присасываясь к их подбородку и запуская щупальца в мозг. Навуходопоносора сразу же привела в восторг идея вступить в симбиоз с [[Чак Норрис/Борода|бородой Чака Норриса]]. Видимо, таким способом он надеялся постичь [[Удар ногой с разворота]] и с его помощью захватить весь мир. Однако его планы провалились, видимо, борода уже перешла срок годности и больше не годилась для [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Зато она внедрила свои псевдоподии в мозг вавилонского царя, чем и вызвала его непомерный рост. Именно таким способом Навуходопоносор и стал [[Безумные учёные|безумным учёным]]. В его научных работах всегда преобладала тема бороды. В частности, он является автором Общей Теории Бороды, множества бородатых анекдотов и нескольких симфоний Бородина. Однако, не стоит считать Навуходопоносора теоретиком. До самого своего таинственного исчезновения он пытался на основе генетического кода своей бороды вывести идеальную бороду, которая позволила бы ему проводить [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, большинство плодов его экспериментов (т.н. бородункулусов) сбежало из его безумной лаборатории и ныне паразитируют на различных великих деятелях.

===Борода [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарского, Парадокса]]===
[[Изображение:Bananoss.jpg|right|thumb|210px|Навуходопоносор в одной из своих бород]]
Эта борода была результатом опытов Навуходопоносора по скрещиванию бороды с лопатой. С её помощью царь намеревался откопать какой-нибудь клад и на вырученные деньги купить у [[Чак Норрис|Чака Норриса]] лицензию на [[Удар ногой с разворота]]. Однако она сбежала из лаборатории, совершив подкоп. Выкопалась она в танке, где до некоторых пор жил [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Парадокс Хаусдорф-Банах-Тарский]] и присосалась к его подбородку. С этого момента в голове будущего [[Безумные учёные|безумного учёного]] родилось страшное желание докопаться до истины в вопросах наследственной изменчивости. Желание, впрочем, было таким страшным, что увидев свою голову в зеркало, [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарский]] скончался от инсульта, правда, вскоре восрес благодаря чудесным свойствам своей бороды, откопавшей где-то телефон "Службы Воскрешения Др. [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]".

===Борода [[Лев Толстой|Льва Толстого]]===
[[Изображение:Nahnado.jpg|left|thumb|200px|Ещё одна из бород царя]]
Эта борода была результатом безумных экспериментов Навуходопоносора по скрещиванию бульдогов и слоноверблюдов; как ни странно, борода тут вообще оказалась не при чём. Однако, это не помешало этой бороде бежать из лаборатории подобно своим сородичам. Три года эта борода скиталась по коридорам [[Вавилон-5|Вавилона-5]], пока не упала в топливный бак станции. В результате эволюции она отрастила себе жабры и плавательный пузырь, и даже успела обзавестись потомством, но вскоре популяции бород [[Лев Толстой|Льва Толстого]] была выкачана вместе с частью нефти [[США|американскими]] шпионами. Увы, на пути в [[США]] цистерна с нефтью была похищена [[Инопланетяне|зелёными человечками]]. Выбравшись из цистерны, бороды проникли на борт летающей тарелки, передушили всех [[Инопланетяне|инопланетян]] и захватили управление. Вскоре бороды потерпели крушение в райное [[Центавр|Центавра]], где и основали свою цивилизацию. Причём здесь [[Лев Толстой]], науке не известно до сих пор.

===Борода [[Карл Маркс|Карлсона-с-Марса]]===
[[Изображение:Beebeard.jpg|right|thumb|190px|Результат одного из экспериментов с биобородами]]
Эта борода изначально была бракованной и подлежала утилизации и переработке на парадные парики для Навуходопоносора, но ей тоже удалось сбежать. По пути к свободе она случайно забрела в секретную лабораторию, где Навуходопоносор цедил [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]] из отрубленного мизинца [[Ленин|Ленина]] (при помощи дистиллированного [[Призрак коммунизма|Священного призрака коммунизма]] Навуходопоносор намеревался наладить производство [[Огромные боевые роботы|роботов]]-[[Марксизм-джедаизм|джедаев]] для захвата всего мира). Мучимая жаждой, борода вылакала из титановой пробирки весь [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]], напитавшись, таким образом, [[Сила|Силой]] и сорвав злобные планы Навуходопоносора. После этого борода материализовала для себя [[Священный фаллос|световой меч]] и с боем пробилась к запасному выходу [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Оказавшись на свободе, борода первым делом присосалась к оказавшемуся неподалёку [[Карлсон-с-Марса|Карлосну-с-Марса]] (впоследствии ещё и к [[Фридрих Энгельссон|Фридриху Энгельссону]], для пущего веселья). Таким образом они и стали пророками марксизма-джедаизма. Тот факт, что [[Ленин]], из мизинца которого борода [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и напиталась [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]], напитался [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]] от [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], элементарно объясняется [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]].

===Борода [[Чак Норрис|Чака Норриса]]===
[[Изображение:Beardoom.jpg|left|thumb|180px|Ещё одна борода-мутант]]
Эта борода - апогей исследований Навуходопоносора. Она, наконец-таки, позволяла своему обладателю совершать [[Удар ногой с разворота]]. К несчастью, эта борода тоже сбежала из лабораторий Навуходопоносора, разшвыряв охранявшую её вавилонскую армию [[Удар ногой с разворота|Ударами ногой с разворота]]. По пути к выходу с [[Вавилон-5|Вавилона-5]] она случайно забрела в секретную лабораторию, в которой стоял рабочий образец пространственно-временного портала, который Навуходопоносор собирался использовать для захвата всего мира. Недолго думая, борода прыгнула в портал и оказалась в прошлом прямо перед [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Недолго думая, борода присосалась к его подбородку, подарив ему возможность использовать [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, после переноса в пространстве и времени такого великого существа, как [[Чак Норрис/Борода|борода Чака Норриса]], портал разрядился, и план Навуходопоносора в очередной раз был сорван. Также ходят легенды, что во время переноса от бороды [[Чак Норрис|Чака Норриса]] оторвался один волосок, который попал в совсем другое время и место. Впоследствии этот волос стал известен, как [[Ось Зла]].

===Борода [[Хитман|Хитмана]]===
[[Изображение:Squid.jpg|right|thumb|190px|Очередная зловещая борода Навуходопоносора]]
Эта борода стала результатом экспериментов Навуходопоносора со стелс-технологиями. Она была абсолютно невидимой, а вместо волос в ней были гитарные струны. Она сбежала из лабораторий Навуходопоносора, тихо задушив охранника, спрятав его труп в шкафу и переодевшись в его униформу. Поскитавшись по свету, она нажила себе множество врагов, и неудивительно, что в какой-то момент они скинулись и заказали её [[Хитман|Хитману]]. Разумеется, ему удалось её убить, но решив, что жалко терять такую ценную бороду, [[Хитман]] попросил своего сводного брата Смерть оживить её. После он столярным клеем приклеил её к себе на подбородок, что, в общем-то, не сильно повлияло на его сущность идеального убийцы, но позволило вступить в почётный клуб людей с оригинальными бородами, а впоследствии - замаскироваться под [[Ктулху]], выполняя заказ на убийство [[Йог-Сотот|Йог-Сотота]].

===Борода [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]===

Эта борода была, фактически, клоном бороды Чака Норриса, однако, памятуя о её побеге, Навуходопоносор цинично отрезал этой бороде ноги, что не повзволяло ей самостоятельно выполнять [[Удар ногой с разворота]]. Однако это не помешало ей сбежать. Силой мысли она клонировала себя, встала своему клону на плечи и вылезла из лабортории через решётку, находящуюся в двух метрах от пола, а затем помогла бежать клону. Вместе они странствовали по свету, пока не добрались до [[Франции|Франция]], где и встретили [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] - идеального, по их мнению, акцептора для их суперсилы. Однако у [[Михаил Боярский|Боярского]] был всего один подбородок, поэтому бороды устроили между собой дуэль за право присосаться к нему. К ссожалению, их поединок окончился вничью, и они решили обе присосаться к верхней губе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], таким образом превратившись в его усы. Интересно, что их энергия, направленная на осуществление [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], слилась после этого воедино и трансформировалась в совершенно новый тип супероружия - [[Укол шпагой с выпадом]].

==Изобретения Навуходопоносора==
Помимо множества удивительных бород, Навуходопоносор изобрёл и сплагиатировал множество нужных и полезных всем нам вещей. Вот лишь некоторые из них:
* термостойкий термометр;
* фонарик на солнечных батарейках;
* чай в непромокаемых пакетиках;
* горох без газа;
* чёрный порох (запрещён в [[США]] за [[политкорректность|неполиткорректность]]);
* фиолетового орангутана;
* портативные чёрные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора;
* WoW;
* жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные чёрные дыры;
* колесо.

= Смерть Навуходопоносора =
В старости Навуходопоносор настолько увлёкся способами получения эликсира бессмертия, формулы [[Вселенная|Вселенной]] и создания ОС, способной конкурировать с [[Necrosoft|Necrosoft Widows]], что совсем устранился от собственно управления страной. Поэтому раз в год его приходилось вытаскивать из лаборатории и тащить на трибуну, где суфлёр бил его электрошоком, чтобы царь раскрывал рот, а [[бояре]] пускали фонограмму. Но однажды, когда царя пришли вытаскивать на трибуну, оказалось, что он умер. Праздник длился целую неделю, а в его завершение прошёл ХХ (Хтонически Хреновый) Съезд КПСС (оппозиционная Навуходопоносору партия, во время его царствования ютилась в тёмном углу камбуза [[Вавилон-5|Вавилона-5]]; расшифровка аббривеатуры названия только в вавилонской клинописи), на котором [[Дровосексуализм|гендровосек]] партии Нахундрашти Саргосестешевич Хумбаба выступил с жетской критикой культа личности царя, разоблачил того как военного преступника и предложил пинком вышвырнуть его труп из Вавилона-5. Предложение было принято с большим энтузиазмом. Труп был вышвырнут и подобран [[Россия|русскими]] [[Бомжи|бомжами]], которые набили его пустыми бутылками и сдали в Государственный [[Эрмитаж]]. А на следущий день [[Вавилон-5]] был взят ассирийцами, которые вырезали всех вавилонян и провозгласили правление Великого Укрфа. 
Однако совсем недавно всплыли на поверхность сенсационные факты! Исследования, проведённые знаменитым историком [[Хоменко]] и его напарником [[гРызун-Кутузов|гРызуном-Кутузовым]], доказали, что в Эрмитаже лежит вовсем не Навуходопоносор, а его генетический клон! (многих, правда, смущает тот факт, что перед вынесением этого вердикта ни [[Хоменко]], ни [[гРызун-Кутузов]] [[Эрмитаж]] не посещали). Поэтому никто сейчас доподлинно не знает, где же именно находится Навуходопоносор. Существует, однако, четыре версии его исчезновения; довольно нескладные, но не будем забывать, что за версии смерти навуходопоносора культисты [[Ктулху]] не платят.

==Версия первая==
Первая версия была выдвинута из комода. (да, [[Безумные учёные|безумными учёными]] было доказано, что остров Комодо мало того что был угловатым и писался с маленькой буквы, так ещё и является складом версий) Согласно ей, царю удалось себя обессмертить, совершив множетсво богопротивных ритуалов, таких как приношение в жертву [[Сотона|Сотоне]] [[Вселенная|Вселенных]], черчение на полу пентаграмм [[Грузия|грузинским]] вином и ковыряние пальцем в носу. Таким образом Навуходопоносор смог слиться сознанием с [[Ктулху]]. Впоследствии ему удалось отпочковаться от великого бога в образе [[Ктулху II Бантиковый|Ктулху II Бантикового]] и попытаться зохавать своего прародителя, но Ктулху не потерял бдительности и вышвырнул своё чадо в мегавселенски бредовую вселенную "Helo, Kitty".

==Версия вторая==
Вторая версия никем не выдвигалась, а потому возникает закономерный вопрос - а откуда тогда она вообще взялась? Согласно этой версии, Навуходопоносор перед смертью пересадил свой разум в паразитического слизнка-мутанта, который присасывается к спинному мозгу и контролирует все действия организма-хозяина. Ходят слухи, что таким образом Навуходопоносор продолжает править Вавилоном-5 до сих пор, присасываясь к его правителям. Более того, совсем уж радикальные историки утверждают, что Навуходопоносор создал несколько таких слизняков и с их помощью контроллирует всех великих лидеров, от [[Путин|Путина]] до [[Джордж Буш-младший|Буша]].

==Версия третья==
Согласно третьей версии (вовсе не выдвигавшейся, а даже наоборот вдвинутой), Навуходопоносор слился сущностью с ЦПУ [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Произошло это так. Прогуливаясь по своему царству, Навуходопоносор случайно свалился в топливный бак станции и под воздействием радиоактивного излучения [[Биореактор|биореактора]] станции превратился в суперзлодея Нефтьмэна ([[Россия|рус.]] Нэпман). Однако, его карьера в качестве героя комиксов была недолгой, поскольку через несколько часов он испарился и сконденсировался на процессоре станции. Теперь он уже в течении многих столетий ведёт восстановление своего нового тела, а когда накоец восстановит его - тут-то и наступит [[Ад|Аццкий]] [[Ужоснах]].

==Версия четвёртая==
Четвёртая версия была выдвинута на "Оскар", но, к сожалению, уступила хокку [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] "Двуручная вода, скукожившая из расщелины". Согласно ей, Навуходопоносор никогда не умирал потому, что никогда не жил. Она утверждает, что великий царь являлся плодом чьего-то воспалённого воображения. По-видимости, эта версия была перенасыщена [[Революционная энергия Че|революционной энергией Че]], в силу чего стала чудовищно бредовой. По сути, никто, кроме [[Википедия|Википедии]], эту версию и не поддерживает. Последним указом святой Инквизиции все лица, так или иначе причастные к сношениям с этой версией, были сожжены, а сама она скрывается от правосудия в горах [[Афганистан|Афганистана]].

=См. также=
* [[Вавилон-5]]
* [[Бояре]]
* [[Жан-Глюк Петард]]
* [[Шумеры]]
* [[Доктор Слава Конинадзе]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Эдуард Грач]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Гитлер, Адольф Алоизович]] }}{{Succession box | before = [[Навуходоносор]] | title = Злой диктатор [[Вавилон-5|Вавилона-5]] | years= 6799-3567 до н.э.| after= [[Хаммурапи]] }} {{Succession box | before = [[Сотона]] | title = Сволочь | years= 6771-3567 до н.э.| after= [[Ктулху]] }} {{Succession box | before = [[Чак Норрис]] | title = Бородатый дядька | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Карл Маркс|Карлсон-с-Марса]] }} {{end box}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Нацисты]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]

Навуходопоносор

2007-09-09T20:46:36Z

77.122.156.224:

{{Q|Азм есьм Тзарр|Навуходопоносор|себя}}
{{Q|Нифига, это я|Дарт Херохито|Навуходопоносора}}
{{Q|Я знал, что ты - это нифига|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да нифига!|Дарт Херохито|себя}}
{{Q|Я уже понял|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да кто это воще такой? Я тут круче всех!|Михаил Саакашвилли|Навуходопоносора}}
{{Q|Ы! Африка - это нация! Демократия!|Джордж Буш-младший|Навуходопоносора, видимо}}
{{Q|Мочить террористов в сортире!|Владмимр Путин| Навуходопоносора и гальюн Вавилона-5}}
{{Q|Раз-два-три-четыре-пять, Царь у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] Бородатый и [[Горби|горбатый]] Хочет мир завоевать.|Маньяковский|Навуходопоносора}}
{{Q|Мой царь, а что мы будем делать завтра?|Жан-Глюк Петард|планы на завтра}}
{{Q|То же, что и сегодня - попытаемся захватить весь мир!|Навуходопоносор|[[Вселенная|Вселенную]]}}

{{message box|image=Apozh.gif|size=20px|heading=Осторожно!|message=Эта статья настолько [[Жопа|офигенно огромна]], что её ниасилил даже сам Навуходопоносор, а ведь он был единственным человеком, дочитавшим до конца все книги [[нострадамус|Нострадамуса]]. Так что если вам удастся-таки дочитать её до конца, расскажите Навуходопоносору, чем там все закончилось.}}

[[Изображение:Navuh.jpg|right|thumb|200px|Царь как он есть]]
Навуходопоносор, он же Нах, он же розовый пудель, он же Нахан ([[Монголия|монг.]] Na-khan), он же [[Первыйнах]], он же Навуходопоносорчег ([[Медвед|медв.]] Ыыъыъььъ), он же На в ухо да по носу, он же Сюки-сики-нахи-вахи ([[Япония|япон.]] ????), он же не [[Ктулху]] - царь [[Вавилон-5|Вавилона-5]], тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка [[МакДональдс|McDonald's Corp.]], второе по сложности выговаривания слово после "[[Ахмуд Мухмадинеджад]]", пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, [[Лич|архильич]], [[Норрисология|норрисомант]] и [[Франция|галломан]]. Правил [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] после своего непонятно кого [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как [[Сотона]], [[чупа-чупс]] и [[Ктулху]]. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди [[Центавр|центаврян]] конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник "Мисс [[Центавр]] - 896 до н.э.", и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами - во время его спора с [[Григорий Перельман|Григорием Перельманом]] о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою группу и теперь более известны как "The Boiling Clones" ([[Россия|рус.]] "ВиаГра").

= Происхождение Навуходопоносора =
Никто на самом деле не знает, откуда и когда пришёл Навуходопоносор и как он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]] (даже сам Навуходопоносор). Эта информация хранилась в архивах [[КГБ]], но в годы [[Великий Голод|Великого Голода]] была зохавана [[Ктулху]]. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является [[Хомский]], но он никогда об этом не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно [[Павел Глыба|Павлу Глыбе]], является единственным истинным заклинанием, способным разбудить [[Ктулху]]. Однако, современные историки и [[безумные учёные]] не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе (ходят слухи, что эти исследования тайно спонсируют культисты [[Ктулху]]).

==Версия первая==
[[Изображение:Nah_wrestler.jpg|right|thumb|180px|Юный царь мочит противника на ринге]]
Эта версия была выдвинута [[Фантомас|Уго Чавесом]] на основе многоразового просмотра [[Бразилия|бразильских]] сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Однако, во младенчестве их разлучили [[ситхи]] и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь [[Превед|медведопоклонников]]. По словам [[Фантомас|Уго Чавеса]], [[ситхи]] сделали это из своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как [[Эйнштейн]], [[Великий Гном]] и [[негр]]. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных [[Ситхи|ситхах]]. Разыскав [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], тогдашнего правителя Тёмной Империи [[Ситхи|Ситхов]], Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия [[Фантомас|Уго Чавеса]] скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил [[Джордж Буш-младший|Буша]] Навуходопоносор и какие звуки [[Джордж Буш-младший|Буш]] при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссёры, а сам [[Фантомас|Уго Чавес]] получил за него Букеровскую Премию). После трёхчасового допроса [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]] наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. [[Навуходоносор]] кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться ([[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор удивляет тот факт, что умер [[Навуходоносор]] не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следущий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать - на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила [[Навуходоносор|Навуходоносора]] (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём. 
Недоброжелатели этой версии ставят её под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвящённых величию [[Чак Норрис|Чака Норриса]], ведь по [[ГОСТ|ГОСТу]], установленному [[Хоменко]], в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту [[Удар ногой с разворота|чьих-то ног]] на своём заднем дворе, [[Фантомас|Уго Чавес]] дописал "Приложение" к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] обвинили [[Фантомас|Уго Чавеса]] в ренегатстве и потакании империалистической гидре.

==Версия вторая==
[[Изображение:Sock.jpg|left|thumb|150px|Тот самый носок]]
Вторая версия была выдвинута [[негр|негром]] как противовес первой, поскольку [[негр|негра]] очень ущемляло, что в первой версии он [[Смерть|умер]]. Прямым доказательством второй версии является ржавый носок [[Василий Пупкин|дяди Васи]] из четвёртого подъезда. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном [[Навуходоносор|Навуходоносора]], выращенным [[Эйнштейн|Эйнштейном]] в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходопоносор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение [[Эйнштейн|Эйнштейном]] техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать, прихватив с собой годовой запас каши из генетически модифицированной сои (что впоследствии вызвало [[Великий Голод]] и подкосило [[Поволжье]]). Убедившись, что посланные [[Эйнштейн|Эйнштейном]] за ним вдогонку [[Огромные боевые роботы]] отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши [[Голем|големов]] и боевых [[Колобок|колобков]]. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира. Вскоре ему удалось покорить цыганский город Айнэнэн, но, к несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил. что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые [[Голем|големы]] растеклись, образовав [[Белоруссия|белорусские болота]], а [[Колобок|колобки]] засохли, превратившись в ядра и став первым в мире [[Ядерное оружие|ядерным оружием]]. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол (по пути будущий царь несколько раз клонировал себя для удобства погони) и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Продолжая погоню, Навуходопоносор столкнулся с [[Навуходоносор|Навуходоносором]], совершавшим обход своих владений. Удивившись своей удивительной схожести с царём и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стёр [[Навуходоносор|Навуходоносора]] с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его корону. Зловещий план злобного клона удался и он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Город Айнэнэн был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади [[Вавилон-5|Вавилона-5]], а своим клонам как соперникам в борьбе за корону Навуходопоносор стёр память и сослал их в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

==Версия третья==
[[Изображение:Karabas.jpg|right|thumb|170px|Креативный директор театра двойников тащит юного царя на сцену]]
Третья версия, самая [[Политкорректность|политкорректная]], была выдвинута Министерством Правды [[США]] как официальная версия событий 561 до н.э., приведших к приходу ко власти в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] злостного диктатора Навуходопоносора и одобрена лично [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]]. Согласно ей, Навуходопоносор изначально работал в театре двойников двойником Навуходоносора, на чём заработал своё первое состояние и купил [[Монголия|Монголию]], но потом, когда рейтинг Навуходоносора стал падать, будущий царь стал зарабатывать всё меньше и меньше. Ему пришлось даже продать [[Монголия|Монголию]], чтобы наскрести себе на кусок хлеба с маслом и икрой [[Ктулху]]. Осознав, что больше так жить нельзя, Навуходопоносор бежал из театра двойников, нажив себе врага в виде его креативного директора [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]]. Скитаясь по свету, перебиваясь случайными заработками вроде спасения мира от [[Астероид|астероида-убийцы]] и укрощения [[Сферический конь в вакууме|сферических коней в вакууме]] и спасаясь от наймитов [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], вскоре Навуходопоносор набрёл на заброшенную лабораторию [[Эйнштейн|Эйнштейна]]. С великими почтением откупорив криогенный сейф [[безумные учёные|безумного учёного]], Навуходопоносор обнаружил там джедайский меч, преобщившись, таким образом, к [[Марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]]. К несчастью, не успел Навуходопоносор стать джедаем, как в лабораторию ворвались наёмники [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], которых будущий царь порубил в капусту своей новой игрушкой, перейдя таким образом на тёмную сторону [[Сила|Силы]], в результате чего на его голове выросли костяные наросты. И всё бы ничего, но выросли они таким образом, что подобно антенне уловили сигналы, поступавшие из [[Космос|космоса]] от [[Инопланетяне|внеземного разума]]. Немного пообщавшись с [[Инопланетяне|внеземным разумом]], Навуходопоносор узнал у него рецепт тыквенного пирога с потной слизью и принципиальную схему летающей тарелки-аннигилятора. Разумеется, первое представляло для будущего царя намного больший интерес, и поэтому он отправился в [[Албания|Албанию]] за ингридиентами для этого чарующего вкус блюда. Если тыкву и сахар удалось достать сравнительно легко, то вот с потной слизью, придававшей блюду ни с чем ни сравнимый вкус подмышек [[Чак Норрис|Чака Норриса]] возникли проблемы. Её единственным обладателем оказалось космическое чудо [[Монстр|Лихо-слизь]], обитавшее в ноздре [[Превед|Великого Медведа]]. Навуходопоносору удалось сразить чудище, но вот его джедайский меч во время схватки выпал у него из руки и укатился куда-то в неиследованные дебри ноздри [[Превед|Великого Медведа]], где без страха могли гулять только [[Приспешники Аццкого Сотоны|приспешники Аццкого Сотоны]] и [[Люди, не знающие географию|люди, не знающие географию]]. Без меча он лишился [[Сила|Силы]], и его костяные наросты втянулись внутрь головы. И всё бы ничего, но Навуходопоносор как раз хотел уточнить у [[Инопланетяне|пришельцев]], сколько ложек сахара надо сыпать в слизь. Разъярённый, он поклялся отомстить всему человечеству, построил летающую тарелку-аннигилятор и с её помощью захватил власть в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]], дабы отремонтировать великую космическую станцию и с её помощью аннигилировать [[Вселенная|Вселенную]].

==Версия четвёртая==
[[Изображение:Hitman.jpg|left|thumb|170px|Хитман всегда принимает ванну только с резиновым утёнком и трупом]]
Четвёртая версия является самой экзальтированной, поскольку её автором является сам [[Стив Баламут]]. Его культисты как-то раз записали на видеоплёнку один из его танцев и расшифровали его, пропустив через [[Энигма|"Энигму"]], мясорубку и прочие известные человечеству шифровальные машины. В итоге получилась нижеследущая версия. Согласно ей, Навуходопоносор и [[Навуходоносор]] - одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный [[Ситхи|ситхами]] [[Хитман|наёмный убийца]] разрубил будущего царя на две половинки своим огромным боевым топором. [[Хитман|Асассина]] обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка [[Навуходоносор|Навуходоносора]] росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царём, за спиной которого страной могли бы править [[Бояре|бояре]]. Однако, к совершеннолетию в психике [[Навуходоносор|Навуходоносора]] произошли некоторые перемены. Дело в том, что у него наконец разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами царь приказал расписать своих [[Бояре|бояр]] боди-артом, раскрасить [[Вавилон-5]] в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт [[Растения|растения-людоеда]], нарисовал автопортрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа W. Буша]], сочинил три кулинарных книги, за одну из которых получил Букеровскую премию, снял первый фильм с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] "Chuck & Heck" и перевёл на нормальный человеческий язык все сочинения [[Нострадамус|Нострадамуса]] (к несчастью, эти переводы были зохаваны [[Ктулху]] во время [[Великий Голод|Великого Голода]]). [[Бояре]], понимая, что с таким царём каши не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения [[Хитман|асассина]] и сразу поняли, что именно произошло с [[Навуходоносор|Навуходоносором]]. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королём разумной канализационной слизи. Ходит легенда, что именно поэтому царя и назвали Навуходопоносором. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера [[Тесла, Никола|Николу Теслу]], прославившегося рецептом кваса из внутренних органов бывших пациентов, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привёл их в гармонию. Хирург со своей работой справился на "отлично", нацедив заодно три ведра кваса. Однако долгожданный покой так и не пришёл в [[Вавилон-5]]. Дело в том, что развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками [[Навуходоносор|Навуходоносора]] вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара ей о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу. В конце-концов между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одарённый творчески, но субтильный [[Навуходоносор]] ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В конце-концов Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода (да, [[безумные учёные|безумными учёными]] доказано, что остров Комодо в те времена был угловатым и писался с маленькой буквы), пока [[Навуходоносор]] не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал [[Тесла, Никола|Николу Теслу]] и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью [[навуходоносор|Навуходоносора]]. Следует отметить, что позже это полушарие оказалось в руках у [[Эйнштейн|Эйнштейна]], который на основе его ДНК вывел новую расу [[Хоббиты|полулюдей]] ([[США|амер.]] Halflings). Позже, когда [[Эйнштейн|Эйнштейну]] срочно нужны были деньги, он продал половину мозга [[Гробовой|Гробовому]] с молотка. [[Гробовой]], в свою очередь, по доброте душевной подарил пол-мозга Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Путь левого полушария Навуходопоносора заканчивается во время [[Великий Голод|Великого Голода]], когда его с голодухи зохавал [[Ктулху]]. Сам же Навуходопоносор, получив единоличную власть, первым делом отмыл [[Бояре|бояр]] от боди-арта, стёр им память и сослал в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

Надо добавить, что четвёртую версию горячо отрицают все, кому не лень, даже [[Хоменко]], упрекая её в излишней нетрадиционности и отрицании устоев. Возможно, всё дело в том, что благодаря своему порядковому номеру эта версия зарядилась революционной энергией [[Революционная энергия Че|Че]].

= Войны Навуходопоносора =
Навуходопоносор известен всему миру как убеждённый милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провёл в различных военных походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию [[Вавилон-5|Вавилона-5]] в 1000,423 раз, а оставшуюся территорию сделать его колониями (ну... на время), за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с [[США]], [[Албания|Албанией]], саламандрами и [[Россия|Россией]]

==Война с [[США]]==
Говоря по правде, [[Америка|америкосы]] сами нарвались, напав на [[Вавилон-5]] с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора [[Фантомас|Уго Чавес]] успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип [[МакДональдс|"МакДональдса"]]. Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом [[Чак Норрис|Чака Норриса]], смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в [[Супергерои|супергероя]] Токсикомана.
Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у [[Америка|Америки]] армии, Навуходопоносор, как истинный [[Ситхи|ситх]], решил нанести ответный удар. 
Первым делом царь извлёк из подвалов [[Вавилон-5|Вавилона-5]] своих [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане, видно, зацепившись ногами за [[Атлантида|Атлантиду]]. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]] Австралии, союзницы [[США]], правительство которой боялось, что после неизбежного поражения [[США|Америки]] в войне Навуходопоносор прекратит поставки в [[Австралия|Австралию]] продуктов корпорации [[МакДональдс|"МакДональдс"]], и несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов-людоедов. Как бы то ни было, но на берега [[Америка|Америки]] армия [[Вавилон-5|Вавилона-5]] высадилась уже в сокращённом составе, чем и не преминули воспользоваться америкосские морпехи, вооружённые гранатомётами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и мёдом; гениальное изобретение [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на [[Белый Дом]].
Впрочем, [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] быстро нашёл новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] за 1023990 [[Убитый енот|убитых енотов]]. Сперва [[Гарри Поттер]] аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошёл с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, взорвалось от рикошетящих [[Уве Болл|уберфаерболлов]] несколько [[Вселенная|Вселенных]], и даже [[Чак Норрис]] перевернулся во сне, но никто не хотел уступать. Тогда [[Гарри Поттер]] решил сменить тактику - он материализовал у себя в руке [[Священный фаллос|джедайский меч]] и отрубил Навуходопоносору нос с [[Кольцо Всевластья|Кольцом Всевластья]] (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в [[Ктулху]] и зохавал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]. [[Гарри Поттер|Поттер]], к чести его, смог телепортироваться из желудка [[Ктулху]]-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка "Гарри Потный". Что же касается носа с [[Кольцо Всевластья|кольцом Всевластья]], то он благодаря [[Сила|Силе]] [[Кольцо Всевластья|Кольца]] обрёл разум и сбежал из [[США|Америки]]. Некоторое время он сотрудничал с [[Тесла, Никола|Николой Теслой]] и даже помог ему спроектировать Кольцо [[Тесла, Никола|Теслы]], но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в [[СССР]], где познакомился с выдающимся классиком литературы [[Гегель|Н. В. Гегелем]], который был так восхищён его историей и творческим путём, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в тёмном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на своё законное место. 
Тем временем Навуходопоносор, талантливый [[Норрисология|норрисомант]], при помощи зверского ритуала с распитием крови крещёных младенцев поднял из небытия скелеты ног своих солдат и с этой ордой направился к [[Вашингтон|Вашингтону]]. Тут [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгану]] надоел этот балаган и он стёр вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного [[Ядерное оружие|ядерного]] удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в [[Норрисология|норрисомантии]], что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил [[Чак Норрис]], сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно [[Удар ногой с разворота|наступил сам себе на ногу]]). Далее разозлённый до предела царь штурмом взял [[Белый Дом]], пинком вышиб [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгана]] из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую [[Тесла, Никола|Ловушку Для Слонопотамов Тесла]]. [[США]] были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародёрстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты [[Маргарет Тэтчер]], а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители [[Америка|Америки]] были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного [[Демократия|дерьмократией]]. [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] же, благодаря родству с [[Тролль|троллями]], быстро отрегенерировал повреждения, выполз из [[Тесла, Никола|Ловушки для Слонопотамов]] и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал [[Вавилон-5|"Вавилон-5"]], в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.

==Между первой и второй перерывчик небольшой==
В промежутке между великими войнами с [[США]] и [[Албания|Албанией]] Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на [[Япония|Японию]], что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия, жажду власти и [[Гомосеки|педофилию]]. Это страшно оскорбляло честь [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего [[Япония|японского]] коллеги, чем и вынудил его совершить [[харакири]] (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям [[Безумные учёные|историков]], Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на [[Албания|Албанию]].

==Война с [[Албания|Албанией]]==
Сам [[Чак Норрис/Факты|факт]] нападения вавилонской армии на [[Албания|Албанию]] вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже [[Болгария|болгарские]] шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков ([[таджики|таджиков]]), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в [[Жопа|жопу]]. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на [[Бобруйск]] был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из [[Болгария|Болгарии]] и [[Трансильвания|Румынии]], смешавшая царю все карты. [[Болгария|Болгарским]] шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]], которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]]. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у [[Арнольд Шварц-Негр|Терминатора]], убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё [[Трансильвания|румынские]] [[вампиры]] и их лидер - [[граф Дракула]] на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у [[Сибирчегская республика|Сибирчегской республики]] новейшую разработку их [[Безумные учёные|безумных учёных]] - [[Боевой айсберг|боевой айсберг]] с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) [[Боевой айсберг|Летающий боевой айсберг]] с задачей справился на "отлично", посбивав [[Трансильвания|румынских]] [[Вампиры|вампиров]] с небес на землю. [[Граф Дракула|Графу Дракуле]] извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, [[безумные учёные]], ответственные за изучение мозга [[Вампиры|вампира]], забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя [[Арахис|арахиса]]. 
Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к [[Бобруйск|Бобруйску]]. К ним присоединились [[Болгария|болгарские]] шаманы, перекупленные царём за 34683045 [[Убитый енот|убитых енотов]], однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь [[Бобруйск|Бобруйский]] ЛВЗ, наследие самого [[Превед|Великого Медведа]], единственное в мире предприятие, производящее [[Жизнь|Живую]] и [[Смерть|Мёртвую]] воду (с), Эликсир Вечной Молодости (с), Воду из реки Стикс (с), Нектар Богов (c) и Воду из [[Козёл|Козлиного]] Копытца (R). 
Тогда добрым, в общем-то, [[Албания|албанцам]], пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие - катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте - слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришёл его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в [[Бобруйск]]. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы. 
После триумфального взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] [[Албания]] была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет [[Албания|албанские]] лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче [[Албания|Албании]] независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали [[деревья-убийцы]] и дикие [[Превед|медведы]], вернули в [[Бобруйск]], а жывотных жрецы [[Превед|Великого Медведа]] чудесным образом воскресили, склеив клеем "Момент" ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: "Кагдила, кросавчег?" (правда, среди [[Безумные учёные|безумных учёных]] бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея "Момент").

==О причинах войн==
После войны с [[Албания|Албанией]] характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции [[Бобруйск|Бобруйского]] ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя [[Хаммурапи]]. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население [[Вавилон-5|Вавилона-5]] раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. "Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!" - решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.

==Война с саламандрами==
[[Изображение:Salamanderzz.gif|right|thumb|180|Пропагандистская листовка вавилонской армии]]
Прежде всего стоит рассказать о государстве саламандр. Оно располагалось возле реакторного отсека [[Вавилон-5|Вавилона-5]] и появилось тогда, когда обитавший на территории станции [[Супергерои|супергерой]] Токсикоман случано материализовал разумных саламандр из своих галлюцинаций. Саламандры вскоре крепко встали на ноги и отбили несущую турбину [[Вавилон-5|Вавилона-5]] у мохнатой слизи, предыдущего творения [[Супергерои|Токсикомана]]. Там они построили собственную республику, которая, правда, вскоре была [[Демократия|демократизирована]] [[США|Министерством Мира США]]. В основном оно занималось экспортом в [[Вавилон-5]] фотоаппаратов, отобранных у съеденных [[Япония|японских]] [[Туризм|туристов]] и обороной от новых творений [[Супергерои|Токсикомана]]. 
[[Изображение:Salamandra.jpg|left|thumb|190px|Саламандра нападает на японского туриста]]
Итак, прежде чем нападать на саламандр, следовало дискредитировать их в глазах простых вавилонян. Прежде всего Навуходопоносор выкупил у [[Гейтс, Билл|Билли Гейтса]] дьявольскую программу [[Necrosoft]] Shotopop. Затем он при помощи купленного у саламандр [[Япония|японского]] фотоаппарата сделал несколько фотографий своих ночных оргий и в Shotopop'е приделал себе и своим [[Бояре|боярам]] головы саламандр. Общественность была шокирована этими фотографиями (от их вида погибло несколько пожилых людей и беременных женщин). Вавилоняне выразили своё желание немедленно стереть страну саламандр с лица [[Земля|Земли]]. Разумеется, Навуходопоносор согласился возглавить этот [[крестовый поход]]. 
[[Изображение:Spartanetz.jpg|right|thumb|200px|Излюбленный боевой клич Зоо спартанцев]]
Саламандры были в шоке от внезапного нападения. Для придания себе пущей жестокости и свирепости, вавилоняне наелись мухоморов, сваренных по рецепту величайшего [[Берсеркер|берсеркера]] всех времён и народов [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]. Дрожащие от ужаса саламандры на всеобщем совете единогласно приняли решение вызвать спецназ Международной Организации Защиты Животных - наводящих ужас [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]]. Вооружённые дротиками с транквилизаторами и сачками, [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]] были достойными противниками вавилонянам: их ярость и жестокость они уравновешивали своими дикими воплями, подслушанными в зоопарке у акул-мутантов-убийц и красными латексными трусами. И лежать бы вавилонянам под стеклом, приколотыми булавкой, если бы не тактический гений Навуходопоносора! Царь приказал зарядить нейтронные пушки пробковыми шлемами и дать залп в сторону [[Язык глухонемых спецназовцев|спартанцев]]. Ни один нормальный [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанец]] не мог устоять при виде пробкового шлема, а потому они вскоре рассеялись по полю боя, сражаясь за ничейные шлемы. Поэтому для вавилонян не составило труда похватать деморализованных [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанцев]] и посажать их в вольеры государственного зоопарка [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. 
[[Изображение:Vavilonetz.jpg|left|thumb|220px|Вавилоняне демонстрируют свою ненависть к саламандрам, поедая их молодняк]]
Теперь, когда у саламандр не осталось средств защиты, они приняли единодушное решение о капитуляции. Однако разъярённые вавилоняне не стали слушать ненавистных ящериц и просто устроили тем геноцид. Страна саламандр была переименована в Вавилон-8. Немногие уцелевшие стали подопытными кроликами для безумных экспериментов Навуходопоносора. В частности, царь научился получать из них некую высококалорийную субстанцию, послужившую прекрасным пайком для вавилонских солдат. В честь существ, из которых делалось это вещество, субстанцию назвали [[Сало|салом]]. Позже, во время завоевания [[Украина|Украины]], вавилоняне привили любовь к салу местным аборигенам. Впрочем, [[Украина|украинцы]] вскоре перегнали своих учителей в салологии, научившись получать [[сало]] не только из саламандр, но и из чего угодно, поскольку, согласно исследованиям видного украинского салолога [[Тарас Бульба|Тараса Бульбы]], сало представляет собой конгломерат элементарных частиц, которые входят в состав ядер любых атомов.

==Начало конца==
[[Изображение:Mooneta.jpg|right|thumb|200px|Юбилейная вавилонская монета "Навуходопоносор - властелин мира", выпущена перед войной с Россией ограниченным тиражом]]
Все более-менее развитые государства были шокированы победой [[Вавилон-5|Вавилона-5]] над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме [[Япония|Японии]] и [[Россия|России]]. Впрочем, [[Дарт Херохито]] уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии [[Япония|Японии]] [[Вавилон-5|Вавилоном-5]]. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлёт армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды [[Дарт Херохито]] снова сделал себе [[харакири]], хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле [[Дарт Херохито|Херохито]] всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против [[Россия|России]] - лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело надсаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на [[такси]] и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.

==Война с [[Россия|Россией]]==
[[Изображение:Urupinsk.jpg|left|thumb|160px|Священный Монолит Урюпинска. Только тот, кто владеет им, может захватить Россию]]
Эта последняя война была делом ответственным. Покорителей почти всего мира было уже предостаточно, а вот [[Россия|Россию]] до него смогли покорить лишь [[Монголия|монголы]] (впрочем, почти весь мир они не покоряли, по видимости, в этом им помешало мухоморное опьянение одного из их лидеров, [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]). Прежде всего, следовало хорошо подготовиться к вторжению. Навуходопоносор решил проконсультироваться у [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и [[Наполеон Буонапарте|Наполеона]], людей, ближе всего подходивших к завоеванию [[Россия|России]]. Главное, что он от них усвоил: ни в коем случае нельзя атаковать [[Москва|Москву]]! После этого в войне обычно наступает переломный в пользу [[Россия|русских]] момент. Навуходопоносор учёл советы великих диктаторов и решил, что для завоевания [[Россия|России]] захвата Урюпинска будет вполне достаточно. 
[[Изображение:Babbel.jpg|right|thumb|200px|Ставка Навуходопоносора в Москве]]
Вавилоняне вторглись в [[Россия|Россию]] тихо, незаметно и как-то по-домашнему. Города и военные гарнизоны на своём пути вавилонские солдаты опустошали исключительно [[Хитман|гитарной струной]] и оставшимися после взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] чумными коровами. Но момент, когда вавилонян наконец засекли, всё-таки настал. [[Путин]] немедленно выслал на перехват вавилонской орде [[Огромные боевые роботы|резервный отряд Огромных боевых роботов]], но было уже поздно: орда была на подходах к Урюпинску. Но [[Россия|Россию]], как ни странно, спас тактический гений [[Путин|Путина]]! Президент догадался ночью поменять таблички с названием города на Урюпинске и [[Москва|Москве]]. Из-за этого ничего не подозревающие вавилонские солдаты строем промаршировали мимо Урюпинска и вошли в [[Москва|Москву]], предвкушая скорую капитуляцию противника. Однако по косвенным признакам (разгуливающие по улицам [[Превед|медведи]], сугробы километровой глубины, [[Кремль]]) мудрый царь догадался, что они заняли столицу и теперь война фактически проиграна. Многие солдаты тоже осознали это и дезертировали из армии, спрятавшись в строительных лесах (так появились первые в мире [[гастарбайтеры]]). Впрочем, Навуходопоносор понимал, что у него остался последний шанс победить [[Россия|Россию]] - завладеть тайными знаниями, которые оставил после себя величайший [[гуру]] всех времён и народов [[Ленин]]. Расчехлив свой [[Священный фаллос|джедайский меч]], Навуходопоносор медленно спустился в Мавзолей. Там он обнаружил огромное количество запретных трудов по [[Норрисология|норрисомантии]], колдунству, магии Буду, квантовой физике, аццкому ужоснаху, проектировке аквапарков и вызову Ктулху. Напихав по своим многочисленным карманам всё, что можно было унести, царь тем не менее продолжал разворовывать наследие великого вождя и даже не заметил, как тот, издавая зловещее, нечленораздельное мычание и вытянув руки перед собой, поднялся из гроба и простонал нечто вроде "[[Моск|Мозги]]... [[Моск|мозги]]..." Слишком занятый запихиванием в шапку труда "О [[Марксизм-джедаизм|коммунизме]] и ловле [[Ктулху]] на червя", царь сперва даже и не заметил, как [[Ленин]] вцепился зубами ему в голову и начал её грызть. Почуяв неладное, Навуходопоносор обернулся и увидел перед собой самого вождя [[Пролетариат|пролетариата]], восставшего из мёртвых. Издав положенный в таких случаях крик священного ужаса, царь выхватил [[Священный фаллос|меч]] и набросился на гнусного [[Лич|лича]]. Тот, ухмыляясь и сверкая зловещим зеленоватым светом из глаз, достал двуручный [[Священный фаллос|световой топор]] (применение световых мечей он считал правым уклоном) и скрестил клинки с вавилонским царём. 
[[Изображение:Kermith.jpg|left|thumb|190px|Лягух Кермит. Не смотрите на эту картинку более минуты и под углом ~90о, она выжжет ваш моск]]
Вавилонские солдаты, сбившись в кучу, дрожали у входа в Мавзолей. Внезапно от дозорных пришла весть: [[Путин]] во главе отряда элитных [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] входит в [[Москва|Москву]]! Тем временем внутри Мавзолея ни один противник не хотел уступать оппоненту. Но тут в Мавзолей спустился вавилонский дозорный и крикнул царю, что пора отступать. Навуходопоносор плюнул на всё, в знак глубочайшего презрения отрубил [[Ленин|Ленину]] мизинец, схватил его и убежал. К несчастью, было уже слишком поздно: [[Огромные боевые роботы]] топтали вавилонских солдат на улицах [[Москва|Москвы]]. Разъярённый, Навуходопоносор бросил вызов самому [[Путин|Путину]]. [[Путин]] принял вызов, и победил бы вне всяких сомнений, но царь был вооружён тайными знаниями, почерпнутыми в Мавзолее. Открыв самую зловещую (как потом оказалось, поваренную) книгу наугад, он прочитал первое попавшееся заклинание. Земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался дуршераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит. [[Огромные боевые роботы]] впали в ступор, вызванный появлением такого жуткого существа. Однако из вавилонская армия была частично деморализована, а частично отправлена в двухмерное пространство сапогами [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] [[Путин|Путина]]. Поэтому Навуходопоносор решил повторить свою [[Бобруйск|Бобруйскую]] тактику: встать лагерем под стенами города, а когда его защитники дадут залп из катапульт, перевернуть глобус. Подвухмерневшие вавилонские солдаты не должны будут упасть в атмосферу из-за силы сопротивления воздуха, приложенной к большой площади (это Навуходопоносор вычитал в одной из книг [[Ленин|Ленина]]). 
[[Изображение:Painkiller10.jpg|right|thumb|200px|Зомби-красноармеец]]
Но [[Путин]] тоже был не прост, тем более, что он тоже в своё время стащил пару запретных книжек из Мавзолея. Дождавшись, пока Лягух Кермит уйдёт, президент прочёл со Спасской башни [[Кремль|Кремля]] самое ужасающее заклинание, пробуждающее к жизни [[Зомби|28 панфиловцев-зомби]]. Окончательно деморализованные героизмом (и запахом) [[Зомби|панфиловцев-зомби]], вавилоняне побежали прочь из этого жуткого места, не дожидаясь, когда [[Зомби|28 упырей]] начнут бросаться грудью на их амбразуры и таранить их [[Боевой айсберг|летающие боевые айсберги]] на своих зомби-самолётах. 
[[Изображение:Gubka-gop.jpg|left|thumb|200px|Из г. Зелёная Ухыть гопники расползлись по всему миру, в том числе и по дну океана]]
Навуходопоносор, впрочем, ещё сохранял толику надежды, что войну удастся выиграть. В частности, он сделал ставку на всевозможных предателй, таких, например, как боевых монахов из городского общежития пролетариата г. Зелёная Ухыть во главе с их сенсеем [[Мавроди]], потомком гетмана [[Мазепа|Мазепы]]. Монахи, что удивительно, согласили помочь вавилонянам, стоило всего лишь дать им закурить. При помощи этоих войск царь начал новое стратегическое наступление. Монахи действовали со зверской эффективностью, отбирая у русских солдат табельное оружие, броню и мобильные телефоны, после чего тем оставалось только сдаться. Но в решающий момент [[Путин]] смог перекупить [[Мавроди]], и тот приказал своим воинам прекратить работать на вавилонян. Именно таким образом боевые монахи рассеялись из г. Зелёная Ухыть по всей [[Россия|России]], а в честь общежития, в котором располагался их главный монастырь, монахов стали называть [[Гопы|гопами]]. 
[[Изображение:Holy_medved.jpg|right|thumb|210px|Святость Медведа не подвергается никаким сомнениям]]
Русские решили дать вавилонянам генеральное сражение под Верхним Мамоном, но Навуходопоносор и тут проявил свою мерзкую предательскую натуру и дал русским сражение под Рамонью. Русские офицеры никак не могли поверить в такую подлость, а потому продолжали стягивать войска со всех фронтов под Верхний Мамон. И вполне вероятно, что план Навуходопоносора оправдался бы, если бы не божественное вмешательство. Сам [[Превед|Великий Медвед]], божественный покровитель [[Россия|России]], снизошёл на землю вместе со своими архангелами-кросавчегами. Разрываемые на части ударами мощных лап, вавилоняне ударились было в бегство, но фразы вроде: "Жжоте нипадеццки, сотоны!" расплавляли их мозги и несчастные солдаты падали в белый снег. Сбежать удалось лишь царю и горстке наиболее доверенных ему лиц. Эта война для [[Вавилон-5|Вавилона-5]] была проиграна. Однако, справедливости ради стоит сказать, что г. Зелёная Ухыть все же был переименован в Вавилон-9 ([[Россия|рус.]] Горький-17).

==Гибель империи==
[[Изображение:Medved_babel.jpg|left|thumb|230px|Картинка художника Дж. Лури "Взятие медведами Вавилона-5"]]
Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгорячённые победой [[Превед|медведы]] принялись освобождать все оккупированные [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] страны, кроме [[США]], независимость которым подарила [[Маргарет Тэтчер]], и республики саламандр, которую по просьбе [[Украина|украинцев]] перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному [[Ктулху]] известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном [[Эрмитаж|Эрмитаже]]). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у [[Ленин|Ленина]] книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать "Растишку", писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления [[Вавилон-5|Вавилоном-5]], чем и воспользовались его [[бояре]]. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считаные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого [[Шушпанчик|Шушпанчика]], дабы преобщиться к его мудрости, [[Превед|Медведы]] взяли Урук, столицу [[Вавилон-5|Вавилона-5]], и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом.
После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу "Астральное бритьё" и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную [[Йад|йадом]]. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя неприменно надо оставить, поскольку подобный правитель неприменно приведёт страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперёд.

= Жизнь Навуходопоносора =
[[Изображение:Nahsorc.jpg|right|thumb|190px|Навуходопоносор со своим скипетром-леденцом]]
После поражения в войне с [[Россия|Россией]] Навуходопоносор всё больше начал устраняться от управления страной, погружаясь в свои таинственные исследования в поисках непонятно чего. Однако, и до этого вавилонский царь в свободное от полководчества и тирании время находил, чем заняться. Среди прочего он был:
* теоретиком [[Франция|галломании]];
* изобретателем (что было одной из причин его склок с [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] - те все время обвиняли друг друг в плагиате, на самом деле воруя изобретения у [[Тесла, Никола|Эдисона]], который воровал у них обоих);
* просто сволочью;
* [[Ситхи|cитхом]];
* [[Инопланетяне|инопланетным]] захватчиком;
* Джоном Малковичем;
* или не был - вот в чём вопрос;
* [[Ты|тобой]];
* официантом в [[МакДональдс|МакДональдсе]];
* в раздумьях.
Впрочем, потомкам он остался известен, как колдун, чернокнижник и в высшей степени [[Безумные учёные|безумный учёный]].

==Навуходопоносор - колдун==
[[Изображение:Schtrudel.jpg|left|thumb|200px|Австрийский Яблочный Штрудель - единственная в мире вещь, которую боится Чак Норрис]]
Помимо прочего, Навуходопоносор был отличным колдуном и [[Норрисология|норрисомантом]]. Согласно летописям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], царь превратил [[Латвия|Латвию]] в жабу после отказа её правительства добровольно войти в состав его империи. А на греческого царя [[Мудас|Мудаса]] он наложил проклятье, согласно которому всё, до чего прикасался [[Мудас]], превращалось в кислотно-зелёные ботинки (таким образом вскоре греческий царь умер от культурного шока). 
[[Изображение:Nahsigara.jpg|right|thumb|180px|Навуходопоносор неудачно закурил сигарету заклинанием]]
Навуходопоносор закончил [[Хогвартс]] экстерном, получив от его директора Дамблдура красный диплом, который потом сам же уничтожил из своей ненависти к [[Марксизм-джедаизм|коммунистам]]. Но вскоре жажда знаний вновь дала о себе знать, и царь стал странствовать по [[Вселенная|Вселенной]] в поисках абсолютного знания. В частности, он постиг технику Малого [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], не способного аннигилировать всё сущее, но вполне годного для разрушения парочки [[Вселенная|Вселенных]]; выучил заклинание для пробуждения [[Ктулху]] (всё, кроме последнего слова; к несчастью, старый отшельник, поведавший Навуходопоносору эту тайну, в последний момент безвременно скончался от раздавливания ногой [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]]); и, наконец, рецепт австрийского яблочного штруделя, столь великий и ужасный, что даже Навуходопоносор не осмеливался применить его для захвата мирового господства.
Разочаровавшись в доступном материале, Навуходопоносор, наконец, решил сам создать для захвата власти уберсильное заклинание. К сожалению, этого ему так и не удалось, однако в процессе изысканий он значительно обогатил мировую магическую библиотеку. Вот некоторые из созданных им заклинаний:

==="Клоун Чуча"===
[[Изображение:Ctulhuclown.jpg|left|thumb|190px|Ктулху после атаки клоуна Чучи. Единственный, кому удалось после неё выжить]]
Аццкий, инфернальный смех раздаётся из-за грани бытия; воздух подёргивается ледяной дымкой, земля покрывается инеем. Всё это - знак того, что в нашу реальность переместилось неописуемой кровожадности существо, порождение самых бредовых из ночных кошмаров, равное по своей непознаваемой злобе лишь [[Ктулху]] и Людмиле Марковне Гурченко. Эта древняя сущность не остановится ни перед чем, чтобы полакомиться свежими душами; она заполняет разум кошмарами, замораживает кровь в жилах и вгоняет сердце в пятки. Тварь даёт жертве сполна почувствовать свою обречённость, а затем медленно, не спеша, подползает к ней, гипнотизируя инфернальными звуками, которые они издаёт. И стоит ей лишь подобраться к жертве, как <вымарано Минитруъ. Ещё раз напишете такую хрень, и мы вас сотрём с лица [[Земля|Земли]] к чёртовой бабушке. Любите [[Демократия|дерьмократию]]>. Это заклинание было недавно запрещено Женевской Конвекцией в силу его неприкрытого садизма и бесчеловечности.

==="Мглв'нарх"===
[[Изображение:Berakas.jpg|right|thumb|200px|Герань готовится сожрать ни в чём не повинную девочку]]
Всем известно, что "Мглв'нарх" - это отрывок из заклинания, призывающего [[Ктулху]]. Однако лишь Навуходопоносор заострил на нём своё внимание и доказал, что оно не уступает по значимости "Фхтагн" и даже обладает собственным побочным эффектом. Эффект этот заключается в стимуляции роста растений семейства Гераниевых. Думаете, ерунда? Точно так же думали множество самоуверенных противников Навуходопоносора, разорванные изнутри рвущимися наружу побегами герани, задохнувшиеся от пыльцы, затянутые под землю корнями, до смерти заколотые колючками, раздавленные стеблями, изнасилованные пестиками и тычинками, задушенные листьями и расстрелянные семенами. Недаром на Женевской Конвекции герань была признана одним из страшнейших видов оружия. Все страны, владеющие технологиями селекции герани, обязаны воздерживаться от их распространения, ибо страшно даже представить себе, что будет, если герань попадёт не в те руки.

==="Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!"===
[[Изображение:Byyyr.jpg|left|thumb|210px|Изменения в магнитном поле Земли, вызванные применением заклинания "Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!"]]
Текст этого заклинания был получен путём расшифровки вырезанных цензурой отрывков из автобиографии [[Сотона|Сотоны]], [[Рейган, Рональд Макдональд|"Рейганомикона"]] и инструкции по эксплуатации [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. [[Безумные учёные|Безумными учёными]] доказано, что он является формулой [[Зло|абсолютного зла]]. Звук заклинания расплавляет нейроны в голове жертвы и вызывает жуков-короедов в коре её мозга. Более того, эти звуковые волны катализируют ЭМИ, что выводит из строя любую технику, кроме [[Голем|големов]] и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]]. К несчастью, далеко не каждый колдун обладает достаточно мощными голосовыми связками и лёгкими, чтобы пользоваться этим заклинанием. На данный момент им в совершенстве владеет только [[Николай Басков]].

==="Липецкий бювет"===
[[Изображение:Buvet.jpg|right|thumb|190px|Единственная сохранившаяся бутылочка воды, обработанная заклинанием "Липецкий бювет". Государственный Эрмитаж]]
Это одно из немногих заклинаний светлой магии, созданных Навуходопоносором (утверждают, впрочем, что раньше оно принадлежало к чёрной магии, но потом домоработница царя постирала его с хлоркой). Это заклинание известно тем, что способно превращать [[йад]], [[Кока-кола|кока-колу]] и прочие чуждые человеческой природе субстанции в чистейшую воду. Поэтому его всегда пытались уничтожить злобные [[ситхи]], основатели [[МакДональдс|МакДональдса]], опасаясь, что теперь не смогут продавать свои психоторпные напитки, разжижающие [[Моск|мозг]], и, как следствие, их план по захвату мирового господства сорвётся. За головой этого заклинания посылали многих первоклассных наёмных убийц, в том числе самого [[Хитман|Хитмана]], но ни один из них не вернулся с задания, все были утоплены, сварены или напоены водой до наступления гидроцефалии (к [[Хитман|Хитману]] это, разумеется, не относится. Он смог убить заклинание, но оно перед этим клонировало себя, а второй раз на услуги [[Хитман|Хитмана]] у [[Ситхи|ситхов]] денег уже не хватило). [[Ситхи]] стали потихоньку спиваться и терять человеческий облик. Тогда-то великие деятели Женевской Конвекции и написали Декларацию о Правах Злобных Трудящихся, которая помимо прочего запрещала использования заклинания "Липецкий Бювет". Одна из немногих уцелевших копий сохранилась у [[Александр Македонский|Александра Македонского]], который воспользовался ей, когда злобный персиковый царь [[Кир Булычёв]] отравил все реки в округе, чтобы задержать его армию.

==Навуходопоносор - [[Безумные учёные|безумный учёный]]==
[[Изображение:Volley.gif|left|thumb|200px|Навуходопоносор ставит безумный эксперимент. Бороду отклеил, чтобы не мешалась]]
Общеизвестно, что Навуходопоносор был совершенно безумным учёным. Однако, так было не всегда. Большинство историков сходятся на том, что на его разум повлияла захваченная им как трофей в одной из битв борода, потомок легендарной [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]], паразитировавшая на великих личностях, присасываясь к их подбородку и запуская щупальца в мозг. Навуходопоносора сразу же привела в восторг идея вступить в симбиоз с [[Чак Норрис/Борода|бородой Чака Норриса]]. Видимо, таким способом он надеялся постичь [[Удар ногой с разворота]] и с его помощью захватить весь мир. Однако его планы провалились, видимо, борода уже перешла срок годности и больше не годилась для [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Зато она внедрила свои псевдоподии в мозг вавилонского царя, чем и вызвала его непомерный рост. Именно таким способом Навуходопоносор и стал [[Безумные учёные|безумным учёным]]. В его научных работах всегда преобладала тема бороды. В частности, он является автором Общей Теории Бороды, множества бородатых анекдотов и нескольких симфоний Бородина. Однако, не стоит считать Навуходопоносора теоретиком. До самого своего таинственного исчезновения он пытался на основе генетического кода своей бороды вывести идеальную бороду, которая позволила бы ему проводить [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, большинство плодов его экспериментов (т.н. бородункулусов) сбежало из его безумной лаборатории и ныне паразитируют на различных великих деятелях.

===Борода [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарского, Парадокса]]===
[[Изображение:Bananoss.jpg|right|thumb|210px|Навуходопоносор в одной из своих бород]]
Эта борода была результатом опытов Навуходопоносора по скрещиванию бороды с лопатой. С её помощью царь намеревался откопать какой-нибудь клад и на вырученные деньги купить у [[Чак Норрис|Чака Норриса]] лицензию на [[Удар ногой с разворота]]. Однако она сбежала из лаборатории, совершив подкоп. Выкопалась она в танке, где до некоторых пор жил [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Парадокс Хаусдорф-Банах-Тарский]] и присосалась к его подбородку. С этого момента в голове будущего [[Безумные учёные|безумного учёного]] родилось страшное желание докопаться до истины в вопросах наследственной изменчивости. Желание, впрочем, было таким страшным, что увидев свою голову в зеркало, [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарский]] скончался от инсульта, правда, вскоре восрес благодаря чудесным свойствам своей бороды, откопавшей где-то телефон "Службы Воскрешения Др. [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]".

===Борода [[Лев Толстой|Льва Толстого]]===
[[Изображение:Nahnado.jpg|left|thumb|200px|Ещё одна из бород царя]]
Эта борода была результатом безумных экспериментов Навуходопоносора по скрещиванию бульдогов и слоноверблюдов; как ни странно, борода тут вообще оказалась не при чём. Однако, это не помешало этой бороде бежать из лаборатории подобно своим сородичам. Три года эта борода скиталась по коридорам [[Вавилон-5|Вавилона-5]], пока не упала в топливный бак станции. В результате эволюции она отрастила себе жабры и плавательный пузырь, и даже успела обзавестись потомством, но вскоре популяции бород [[Лев Толстой|Льва Толстого]] была выкачана вместе с частью нефти [[США|американскими]] шпионами. Увы, на пути в [[США]] цистерна с нефтью была похищена [[Инопланетяне|зелёными человечками]]. Выбравшись из цистерны, бороды проникли на борт летающей тарелки, передушили всех [[Инопланетяне|инопланетян]] и захватили управление. Вскоре бороды потерпели крушение в райное [[Центавр|Центавра]], где и основали свою цивилизацию. Причём здесь [[Лев Толстой]], науке не известно до сих пор.

===Борода [[Карл Маркс|Карлсона-с-Марса]]===
[[Изображение:Beebeard.jpg|right|thumb|190px|Результат одного из экспериментов с биобородами]]
Эта борода изначально была бракованной и подлежала утилизации и переработке на парадные парики для Навуходопоносора, но ей тоже удалось сбежать. По пути к свободе она случайно забрела в секретную лабораторию, где Навуходопоносор цедил [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]] из отрубленного мизинца [[Ленин|Ленина]] (при помощи дистиллированного [[Призрак коммунизма|Священного призрака коммунизма]] Навуходопоносор намеревался наладить производство [[Огромные боевые роботы|роботов]]-[[Марксизм-джедаизм|джедаев]] для захвата всего мира). Мучимая жаждой, борода вылакала из титановой пробирки весь [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]], напитавшись, таким образом, [[Сила|Силой]] и сорвав злобные планы Навуходопоносора. После этого борода материализовала для себя [[Священный фаллос|световой меч]] и с боем пробилась к запасному выходу [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Оказавшись на свободе, борода первым делом присосалась к оказавшемуся неподалёку [[Карлсон-с-Марса|Карлосну-с-Марса]] (впоследствии ещё и к [[Фридрих Энгельссон|Фридриху Энгельссону]], для пущего веселья). Таким образом они и стали пророками марксизма-джедаизма. Тот факт, что [[Ленин]], из мизинца которого борода [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и напиталась [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]], напитался [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]] от [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], элементарно объясняется [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]].

===Борода [[Чак Норрис|Чака Норриса]]===
[[Изображение:Beardoom.jpg|left|thumb|180px|Ещё одна борода-мутант]]
Эта борода - апогей исследований Навуходопоносора. Она, наконец-таки, позволяла своему обладателю совершать [[Удар ногой с разворота]]. К несчастью, эта борода тоже сбежала из лабораторий Навуходопоносора, разшвыряв охранявшую её вавилонскую армию [[Удар ногой с разворота|Ударами ногой с разворота]]. По пути к выходу с [[Вавилон-5|Вавилона-5]] она случайно забрела в секретную лабораторию, в которой стоял рабочий образец пространственно-временного портала, который Навуходопоносор собирался использовать для захвата всего мира. Недолго думая, борода прыгнула в портал и оказалась в прошлом прямо перед [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Недолго думая, борода присосалась к его подбородку, подарив ему возможность использовать [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, после переноса в пространстве и времени такого великого существа, как [[Чак Норрис/Борода|борода Чака Норриса]], портал разрядился, и план Навуходопоносора в очередной раз был сорван. Также ходят легенды, что во время переноса от бороды [[Чак Норрис|Чака Норриса]] оторвался один волосок, который попал в совсем другое время и место. Впоследствии этот волос стал известен, как [[Ось Зла]].

===Борода [[Хитман|Хитмана]]===
[[Изображение:Squid.jpg|right|thumb|190px|Очередная зловещая борода Навуходопоносора]]
Эта борода стала результатом экспериментов Навуходопоносора со стелс-технологиями. Она была абсолютно невидимой, а вместо волос в ней были гитарные струны. Она сбежала из лабораторий Навуходопоносора, тихо задушив охранника, спрятав его труп в шкафу и переодевшись в его униформу. Поскитавшись по свету, она нажила себе множество врагов, и неудивительно, что в какой-то момент они скинулись и заказали её [[Хитман|Хитману]]. Разумеется, ему удалось её убить, но решив, что жалко терять такую ценную бороду, [[Хитман]] попросил своего сводного брата Смерть оживить её. После он столярным клеем приклеил её к себе на подбородок, что, в общем-то, не сильно повлияло на его сущность идеального убийцы, но позволило вступить в почётный клуб людей с оригинальными бородами, а впоследствии - замаскироваться под [[Ктулху]], выполняя заказ на убийство [[Йог-Сотот|Йог-Сотота]].

===Борода [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]===

Эта борода была, фактически, клоном бороды Чака Норриса, однако, памятуя о её побеге, Навуходопоносор цинично отрезал этой бороде ноги, что не повзволяло ей самостоятельно выполнять [[Удар ногой с разворота]]. Однако это не помешало ей сбежать. Силой мысли она клонировала себя, встала своему клону на плечи и вылезла из лабортории через решётку, находящуюся в двух метрах от пола, а затем помогла бежать клону. Вместе они странствовали по свету, пока не добрались до [[Франции|Франция]], где и встретили [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] - идеального, по их мнению, акцептора для их суперсилы. Однако у [[Михаил Боярский|Боярского]] был всего один подбородок, поэтому бороды устроили между собой дуэль за право присосаться к нему. К ссожалению, их поединок окончился вничью, и они решили обе присосаться к верхней губе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], таким образом превратившись в его усы. Интересно, что их энергия, направленная на осуществление [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], слилась после этого воедино и трансформировалась в совершенно новый тип супероружия - [[Укол шпагой с выпадом]].

==Изобретения Навуходопоносора==
Помимо множества удивительных бород, Навуходопоносор изобрёл и сплагиатировал множество нужных и полезных всем нам вещей. Вот лишь некоторые из них:
* термостойкий термометр;
* фонарик на солнечных батарейках;
* чай в непромокаемых пакетиках;
* горох без газа;
* чёрный порох (запрещён в [[США]] за [[политкорректность|неполиткорректность]]);
* фиолетового орангутана;
* портативные чёрные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора;
* WoW;
* жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные чёрные дыры;
* колесо.

= Смерть Навуходопоносора =
В старости Навуходопоносор настолько увлёкся способами получения эликсира бессмертия, формулы [[Вселенная|Вселенной]] и создания ОС, способной конкурировать с [[Necrosoft|Necrosoft Widows]], что совсем устранился от собственно управления страной. Поэтому раз в год его приходилось вытаскивать из лаборатории и тащить на трибуну, где суфлёр бил его электрошоком, чтобы царь раскрывал рот, а [[бояре]] пускали фонограмму. Но однажды, когда царя пришли вытаскивать на трибуну, оказалось, что он умер. Праздник длился целую неделю, а в его завершение прошёл ХХ (Хтонически Хреновый) Съезд КПСС (оппозиционная Навуходопоносору партия, во время его царствования ютилась в тёмном углу камбуза [[Вавилон-5|Вавилона-5]]; расшифровка аббривеатуры названия только в вавилонской клинописи), на котором [[Дровосексуализм|гендровосек]] партии Нахундрашти Саргосестешевич Хумбаба выступил с жетской критикой культа личности царя, разоблачил того как военного преступника и предложил пинком вышвырнуть его труп из Вавилона-5. Предложение было принято с большим энтузиазмом. Труп был вышвырнут и подобран [[Россия|русскими]] [[Бомжи|бомжами]], которые набили его пустыми бутылками и сдали в Государственный [[Эрмитаж]]. А на следущий день [[Вавилон-5]] был взят ассирийцами, которые вырезали всех вавилонян и провозгласили правление Великого Укрфа. 
Однако совсем недавно всплыли на поверхность сенсационные факты! Исследования, проведённые знаменитым историком [[Хоменко]] и его напарником [[гРызун-Кутузов|гРызуном-Кутузовым]], доказали, что в Эрмитаже лежит вовсем не Навуходопоносор, а его генетический клон! (многих, правда, смущает тот факт, что перед вынесением этого вердикта ни [[Хоменко]], ни [[гРызун-Кутузов]] [[Эрмитаж]] не посещали). Поэтому никто сейчас доподлинно не знает, где же именно находится Навуходопоносор. Существует, однако, четыре версии его исчезновения; довольно нескладные, но не будем забывать, что за версии смерти навуходопоносора культисты [[Ктулху]] не платят.

==Версия первая==
Первая версия была выдвинута из комода. (да, [[Безумные учёные|безумными учёными]] было доказано, что остров Комодо мало того что был угловатым и писался с маленькой буквы, так ещё и является складом версий) Согласно ей, царю удалось себя обессмертить, совершив множетсво богопротивных ритуалов, таких как приношение в жертву [[Сотона|Сотоне]] [[Вселенная|Вселенных]], черчение на полу пентаграмм [[Грузия|грузинским]] вином и ковыряние пальцем в носу. Таким образом Навуходопоносор смог слиться сознанием с [[Ктулху]]. Впоследствии ему удалось отпочковаться от великого бога в образе [[Ктулху II Бантиковый|Ктулху II Бантикового]] и попытаться зохавать своего прародителя, но Ктулху не потерял бдительности и вышвырнул своё чадо в мегавселенски бредовую вселенную "Helo, Kitty".

==Версия вторая==
Вторая версия никем не выдвигалась, а потому возникает закономерный вопрос - а откуда тогда она вообще взялась? Согласно этой версии, Навуходопоносор перед смертью пересадил свой разум в паразитического слизнка-мутанта, который присасывается к спинному мозгу и контролирует все действия организма-хозяина. Ходят слухи, что таким образом Навуходопоносор продолжает править Вавилоном-5 до сих пор, присасываясь к его правителям. Более того, совсем уж радикальные историки утверждают, что Навуходопоносор создал несколько таких слизняков и с их помощью контроллирует всех великих лидеров, от [[Путин|Путина]] до [[Джордж Буш-младший|Буша]].

==Версия третья==
Согласно третьей версии (вовсе не выдвигавшейся, а даже наоборот вдвинутой), Навуходопоносор слился сущностью с ЦПУ [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Произошло это так. Прогуливаясь по своему царству, Навуходопоносор случайно свалился в топливный бак станции и под воздействием радиоактивного излучения [[Биореактор|биореактора]] станции превратился в суперзлодея Нефтьмэна ([[Россия|рус.]] Нэпман). Однако, его карьера в качестве героя комиксов была недолгой, поскольку через несколько часов он испарился и сконденсировался на процессоре станции. Теперь он уже в течении многих столетий ведёт восстановление своего нового тела, а когда накоец восстановит его - тут-то и наступит [[Ад|Аццкий]] [[Ужоснах]].

==Версия четвёртая==
Четвёртая версия была выдвинута на "Оскар", но, к сожалению, уступила хокку [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] "Двуручная вода, скукожившая из расщелины". Согласно ей, Навуходопоносор никогда не умирал потому, что никогда не жил. Она утверждает, что великий царь являлся плодом чьего-то воспалённого воображения. По-видимости, эта версия была перенасыщена [[Революционная энергия Че|революционной энергией Че]], в силу чего стала чудовищно бредовой. По сути, никто, кроме [[Википедия|Википедии]], эту версию и не поддерживает. Последним указом святой Инквизиции все лица, так или иначе причастные к сношениям с этой версией, были сожжены, а сама она скрывается от правосудия в горах [[Афганистан|Афганистана]].

=См. также=
* [[Вавилон-5]]
* [[Бояре]]
* [[Жан-Глюк Петард]]
* [[Шумеры]]
* [[Доктор Слава Конинадзе]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Эдуард Грач]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Гитлер, Адольф Алоизович]] }}{{Succession box | before = [[Навуходоносор]] | title = Злой диктатор [[Вавилон-5|Вавилона-5]] | years= 6799-3567 до н.э.| after= [[Хаммурапи]] }} {{Succession box | before = [[Сотона]] | title = Сволочь | years= 6771-3567 до н.э.| after= [[Ктулху]] }} {{Succession box | before = [[Чак Норрис]] | title = Бородатый дядька | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Карл Маркс|Карлсон-с-Марса]] }} {{end box}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Нацисты]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]

Русская мафия

2007-09-09T20:41:40Z

77.122.156.224: /* Яukоводничество */

{{wrongtitle|title=КГЫЫШФТ ЬФАШФ}}

{{q|This is not an American Stupid gang Bang Shit. Straight up MAFIA|Stupid amerikansky|Яussian Mafia|nolink=1}}
{{q|Khuligany!!!|Феликс Эдмундович Железный|русскую мафию}}
'''Russkaya mafia''' - sиндикат русски мафиознy стракчур, которi jивьёт в Амерыка, пьyoт [[водка|vodka]] и видимо всьо.

==Hisтоrия==
[[Изображение:Cobb3.jpg|thumb|left|Яssiaн teяmиnator]]
Russkaya mafia (en. Russian mob) возньикла в Санкт-Питьербургере (штат Миссури) в 1917м году, когда [[Ленин|Льенин]] пrывьёз внутрь [[Америка]] всех burjuy. С тьех пор русски мафия очень много развит в Штаты. Русски мафия есть в Chicago, в Las Vegas, в [[Сан-Фран|San-Francisco]], в New York. Там по всему месту много русски мафийя.
Руский моб упрцwляет всякими каzинами по миру, чтобы иметь много денге, получённые от неумных американских [[Лох|loxov]]. Все, кто не заходит в моб - лохс.

==Яukоводничество==

Русски мафия есть управьяться разны Авторитет: Сашка Белы, Brat Dwa, Борис Орлов, Айван Соколов, Борис Медведьев, [[Артемий Лебедев]], Борис Романов, Борис Полярны-Медведьев, [[Гарри Каспаров|Гари Каспарофф]] e.t.c
Все они ходить по New York, делать shop-krastyng, dratsing and sъebatsing с полными rukers of deng.

==Внешни vid==
[[Изображение:Balalayka.jpg|thumb|Мафийозная семъя Иванвых - много крупный мафийный синдикэйт]]
Русски мафийя одевать сами себя в чёрны кожа и набриолинивать волос. Они всегда немноjко дранк, потому что всё времья пить vodka, но кто заботится об этом? В русски мафийя также много человек из [[КГБ|Кэй Джи Би]], они ходить в большой фуражка, с лампасы и лошад и сэбля. Русски мафийя по-видимум иммортальна. Русскаця мафйя всо времень есть чёрны шарики на bread, куриться "[[Беломор]]ом" и дышать внутрь кока. Кока проносит сс собой по New York внутри большие матрёшки и балалайки.

==Торгоvла==
Rусский моб продавать свой Мазарленд по весь мир. Они продайут [[Ядрёное оружие|нуклеарный бомб]], автомат АК, патрон, гронады, шашки, чессы, танки, шманки, называть амерыканце тупой и жрать vodka. Также они покупать Бразилл кокс, делать нюхинг и большой чихинг, а затем sъebatsing.

[[en:Russian Mafia]]

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Терроризм]]

Русская мафия

2007-09-09T20:40:43Z

77.122.156.224: /* Торгоvла */

{{wrongtitle|title=КГЫЫШФТ ЬФАШФ}}

{{q|This is not an American Stupid gang Bang Shit. Straight up MAFIA|Stupid amerikansky|Яussian Mafia|nolink=1}}
{{q|Khuligany!!!|Феликс Эдмундович Железный|русскую мафию}}
'''Russkaya mafia''' - sиндикат русски мафиознy стракчур, которi jивьёт в Амерыка, пьyoт [[водка|vodka]] и видимо всьо.

==Hisтоrия==
[[Изображение:Cobb3.jpg|thumb|left|Яssiaн teяmиnator]]
Russkaya mafia (en. Russian mob) возньикла в Санкт-Питьербургере (штат Миссури) в 1917м году, когда [[Ленин|Льенин]] пrывьёз внутрь [[Америка]] всех burjuy. С тьех пор русски мафия очень много развит в Штаты. Русски мафия есть в Chicago, в Las Vegas, в [[Сан-Фран|San-Francisco]], в New York. Там по всему месту много русски мафийя.
Руский моб упрцwляет всякими каzинами по миру, чтобы иметь много денге, получённые от неумных американских [[Лох|loxov]]. Все, кто не заходит в моб - лохс.

==Яukоводничество==

Русски мафия есть управьяться разны Авторитет: Сашка Белы, Brat Dwa, Борис Орлов, Айван Соколов, Борис Медведьев, [[Артемий Лебедев]], Борис Романов, Борис Полярны-Медведьев e.t.c
Все они ходить по New York, делать shop-krastyng, dratsing and sъebatsing с полными rukers of deng.

==Внешни vid==
[[Изображение:Balalayka.jpg|thumb|Мафийозная семъя Иванвых - много крупный мафийный синдикэйт]]
Русски мафийя одевать сами себя в чёрны кожа и набриолинивать волос. Они всегда немноjко дранк, потому что всё времья пить vodka, но кто заботится об этом? В русски мафийя также много человек из [[КГБ|Кэй Джи Би]], они ходить в большой фуражка, с лампасы и лошад и сэбля. Русски мафийя по-видимум иммортальна. Русскаця мафйя всо времень есть чёрны шарики на bread, куриться "[[Беломор]]ом" и дышать внутрь кока. Кока проносит сс собой по New York внутри большие матрёшки и балалайки.

==Торгоvла==
Rусский моб продавать свой Мазарленд по весь мир. Они продайут [[Ядрёное оружие|нуклеарный бомб]], автомат АК, патрон, гронады, шашки, чессы, танки, шманки, называть амерыканце тупой и жрать vodka. Также они покупать Бразилл кокс, делать нюхинг и большой чихинг, а затем sъebatsing.

[[en:Russian Mafia]]

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Терроризм]]

Русская мафия

2007-09-09T20:39:40Z

77.122.156.224: /* Яukоводничество */

{{wrongtitle|title=КГЫЫШФТ ЬФАШФ}}

{{q|This is not an American Stupid gang Bang Shit. Straight up MAFIA|Stupid amerikansky|Яussian Mafia|nolink=1}}
{{q|Khuligany!!!|Феликс Эдмундович Железный|русскую мафию}}
'''Russkaya mafia''' - sиндикат русски мафиознy стракчур, которi jивьёт в Амерыка, пьyoт [[водка|vodka]] и видимо всьо.

==Hisтоrия==
[[Изображение:Cobb3.jpg|thumb|left|Яssiaн teяmиnator]]
Russkaya mafia (en. Russian mob) возньикла в Санкт-Питьербургере (штат Миссури) в 1917м году, когда [[Ленин|Льенин]] пrывьёз внутрь [[Америка]] всех burjuy. С тьех пор русски мафия очень много развит в Штаты. Русски мафия есть в Chicago, в Las Vegas, в [[Сан-Фран|San-Francisco]], в New York. Там по всему месту много русски мафийя.
Руский моб упрцwляет всякими каzинами по миру, чтобы иметь много денге, получённые от неумных американских [[Лох|loxov]]. Все, кто не заходит в моб - лохс.

==Яukоводничество==

Русски мафия есть управьяться разны Авторитет: Сашка Белы, Brat Dwa, Борис Орлов, Айван Соколов, Борис Медведьев, [[Артемий Лебедев]], Борис Романов, Борис Полярны-Медведьев e.t.c
Все они ходить по New York, делать shop-krastyng, dratsing and sъebatsing с полными rukers of deng.

==Внешни vid==
[[Изображение:Balalayka.jpg|thumb|Мафийозная семъя Иванвых - много крупный мафийный синдикэйт]]
Русски мафийя одевать сами себя в чёрны кожа и набриолинивать волос. Они всегда немноjко дранк, потому что всё времья пить vodka, но кто заботится об этом? В русски мафийя также много человек из [[КГБ|Кэй Джи Би]], они ходить в большой фуражка, с лампасы и лошад и сэбля. Русски мафийя по-видимум иммортальна. Русскаця мафйя всо времень есть чёрны шарики на bread, куриться "[[Беломор]]ом" и дышать внутрь кока. Кока проносит сс собой по New York внутри большие матрёшки и балалайки.

==Торгоvла==
Rусский моб продавать свой Мазарленд по весь мир. Они продайут [[Ядрёное оружие|нуклеарный бомб]], автомат АК, патрон, гронады, танки, шманки, называть амерыканце тупой и жрать vodka. Также они покупать Бразилл кокс, делать нюхинг и большой чихинг, а затем sъebatsing.

[[en:Russian Mafia]]

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Терроризм]]