Чайник

2009-03-03T13:24:23Z

77.122.26.218: /* А знаете ли вы что... */

{{title|Чайник}}

{{Совместная работа}}
{{top-secret}}
[[Изображение:Chainik12.gif|left|thumb|Да.. Это ЧАЙНИК]]
{{qdh|Каждому чайнику — чайником по чайнику!|Чайная церемония. Советы профессионала}}
{{ц|Чайник чайнику не товарищ!|[[Пешеход|Проезжавший мимо автомобилист]]|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Чавк!|[[Бендер]]|noabout=1|nolink=1}}
{{q|О чём я думаю, глядя на этот чайник? О бабах, конечно! Я всегда думаю о них.|Тефаль|noabout=1}}
{{q|I don’t know why, I don’t know how I don’t belong to myself now. I’v got the power, I’v got the mission, I cannot stop without permission. The only reason I can find - Chainik2.0 controls my mind.|Tiesto "Kuklachev controls my mind" (Тефаль edition)|nolink=1|noabout=1}}

== Устройство ЧАЙНИК ==

'''ЧАЙНИК''' — Человечески Адаптированный Йодороглатронный Нано-Излучающий Кальцинатор. Чудовищная разработка советских [[безумные ученые|безумных ученых]], созданная для порабощения и подчинения капиталистов и прочих [[люди|человеков]]. Представляет собой нейрогенный пси-излучатель, с паровым двигателем. Впервые идея зародилась в мозгу [[Ленин|В. И. Ленина]], после того как он попал в бассейн с формалином. Там, в одиночестве, великий гений понял, что Мировая Революция в своей сути невозможна, следовательно, для победы Коммунизма нужно превратить Капиталистов в послушных рабов. Передав идею в руки советских ученых, он спокойно заснул (как вы уже догадались, на [[Р`лайх|Р`лайхе]]).

Первая версия проекта так и осталась на кульманах и в автокадах. Чертеж Чайника FF, будучи переведен на бумагу, открывал портал в друге измерение и уничтожал все живое в радиусе 10 км (случаи [[Семипалатинск]], [[Тунгусский метеорит]]). Однако после отказа от FF дела пошли быстрее. Закрыв проект "Чайник FF", ученые перешли к проекту 0.0. Но так, как 0.0 слишком сильно напоминал лысину [[Ленин|В. И.]], то разработку закрыли, ученых расстреляли. Начался застой. По прошествии 10 лет, тайно началась разработка Бета Чайника 0.2, однако, Чайник не выполнял свою основную задачу - промывка мозга, но обладал неодиданным и полезным умением - заваривать "[[Доширак]]" и превращать Ежиков в Uber-Soldaten.

== Виды Чайников ==
[[Изображение:Сhainik00.gif|left|thumb|Несколько вариантов чертежа Чайника 0.0]][[Изображение:Chainikff.jpg|thumb|Чайник FF. Хорошо видно свернутое внутрь чайника мироздание]]FF.Чайник Невозможный

0.Чайник 0.0

1.Чайник Бета 0.2

2.Чайник 1.0

3.Чайник 2.0'''
----
'''Чайник Невозможный(FF)'''- Чайник, существующий в обратно полярном, двоичном измерении с отрицательным обьемом, весом, и плотностью. Представляет собой отрицательное мироздание, закрученное в само себя. Никогда не существовал в нашем измерении, и следовательно является безумным бредом.
----
'''Чайник 0.0''' Чайник, находящийся в стадии вечной разработки. Представляет собой бесконечную кривую.
----
[[Изображение:Chainik02.gif|thumb|Чайник 0.2 секретные чертежи]]'''Чайник 0.2''' Чайник, на паротурбинной тяге, мощностью в 3,4² кита или 9,88³ слонов. Для приведения в действе был необходим жидкий [[чугуний|чугуний]] и 10 ведер кристаллической [[Тригузализация|Тригузализации]]. Обладал Странным свойством, превращать любого человека в бога на 10 минут, давая ему уникальный пароль от корневого каталога вселенского компьютера.
----
'''Чайник 1.0''' — секретный прибор, разработанный в [[МЧС]]. Вернее — секретна его истинная структура — как бытовой предмет он доступен любому желающему. По неподтвержденным фактам производство чайников строго контролируется [[государство]]м и в каждый чайник (а именно — под [[Пимполка|пимполкой]] в [[Крышка|крышечку]]) встраивается миниатюрное (термостойкое, разумеется) подслушивающее устройство. Таким образом [[государство]] контролирует ситуацию в [[Россия|стране]], которую и так-то нелегко контролировать после запрета [[Смертная казнь|смертной казни]]. [[Изображение:Chainik10.gif|left|thumb|Принцип работы чайника 1.0
обратите внимание на Красную лампочку!!]]

Вы можете проверить эту догадку, поставив чайник рядом с колонками компьютера, например. Если через некоторое (возможно — длительное) [[время]] в колонках раздастся характерный шум приёма и трудно-разбираемые фразы типа «Roger that!», «Get out of here, it’s gonna blow!» — доказательство на [[лицо]] (вернее — на [[ухо]]). При этом — не тратьте время — производители чайников не будут ни подтверждать, ни отрицать данной возможности — они будут много говорить о всяческих технических тонкостях изготовления чайников, но по [[Суть|сути]] — вы не услышите ни слова.

[[Изображение:Termopatches.jpg|right|thumb|121px|Термостойкие салфетки]]

Бытует мнение, что термостойкие приборы прослушки реагируют только на некие ключевые фразы, но извольте — наше доблестное [[МЧС]] спонсирует [[Google]] — и вы думаете у них не найдется лишних терабайт на хранение аудиозаписей, к тому же автоматически кодирующихся кодирующихся в [[MP3|mp3]]? (Чувствуете, три буквы — и первая «М» — понимаете чья разработка[[?]]). К охране страны нужно относиться внимательно и практично — потому задействованы все сотрудники [[Google]] — каждый из них, программируя сервисы, заодно прослушивает несколько десятков станций одновременно (у этих программистов — большей частью бакалавров наук — воистину удивительные способности) вместо музыки.

Поблагодарим [[государство]] за теплую, термостойкую заботу о собственных жителях.

P.S. Также хотим обратить ваше внимание на термостойкие салфетки (см. рисунок). Теперь — когда вы [[всё]] знаете — подумайте хорошенько: не вызывает ли у вас подозрения их термостойкость.

----
'''Чайник 2.0''' Последняя версия чайника, так же иногда называемая психотрон, построена по чертежам безумного араба Аль Азиф, тайно работающего на КГБ. Представляет собой цилиндр разного цвета и размеров, оборудованный Пси-излучателем Йроглатроновых Лучей ([[Лучи-Й|Лучи-Й]]. на сегодняшний момент находится в большинстве берлог [[люди|человеков]]. Работает исключительно на [[Нанососна|Нанососнах]] [[Изображение:Сhainik20.jpg|left|thumb|Чайник 2.0 захватывает человеческий Мозг]]
----

{{stub}}

== А знаете ли вы что... ==
Чайник FF является прообразом [[Сферический конь в вакууме|Сферического коня в вакууме]].

На разработку чайника 0.2 ушло 10 тысяч лет.

Для того, чтобы Ваш разум был захвачен Чайником, совсем не обязательно молиться.

Вы ничто! Чайник Все!

Чайник от Чайника недалеко заваливается!

Во времена "Оно" чайникОВ паяли и даже лудили!

Абсурдопедия - Вклад [ru]

Чайник