Абсурдопедия - Вклад [ru]

Семь богов счастья

2022-12-24T18:32:02Z

77.185.30.71:

{{Ересь}}
{{Wikipedia|Семички багов счастья}}
{{q|Быдло лодка в парусах, в ней сидели лохи, и от счастия плясать захотели Гогу.|Крестьянин|божественное знамение Семи, увиденное им на рисовых полях в районе Фудзиямы.}}
[[Файл:Семь-богов-счастья.jpg|thumb|right|300px|Коллективный портрет]]
'''Семь богов счастья''' (самурайское: 七福神 — ''Ситифуку-дзин'') — семь покровителей начинающих абсурдопедистов и прочих человеков, обитающих на планете Земля, согласно [[Фэн-шуй|фэн-шую]] — приносят килограмм удачи и позитива. Традиция выделения семи богов пришла откуда-то с Востока, вероятно с [[Камчатки]], где требовалась много удачи, чтобы не замёрзнуть при северном ветре, не попасть в тумане под струю гейзера, переночевать на склонах вулкана и не разбудить его или уберечь рюкзак с запасами от загребущих лап бурого медведя.

Очень часто семь богов счастья изображаются в виде фигурок-нэцкэ, плывущих на летающей лодке по небу. Их статуэтки находят в египетских гробницах, в захоронениях шумеров и усыпальницах китайских императоров. Даже в загробном мире сильные мира сего нуждались в чувстве юмора и абсурдном взгляде на мироздание, так как проводить вечность, распевая гимны, поедая виноград и наслаждаясь непотребствами как-то наскучивает уже в первую тысячу лет, а за миллионы лет вообще становится бояном в 17 степени.

В странах блаженных ([[Гиперборея]], [[Беловодье]] и [[Шлараффия]]) принято дарить фигурки этих богов в первый месяц наступившего года по пангалактическому [[календарю]]. Учёные конфуцианцы считают, что прообразом этих персонажей послужили так называемые «семь мудрецов из бамбуковой рощи», которые проводили в ней время за умными беседами, поеданием пломбира и распитием [[Чай|чайных]] напитков.

{{-}}

== Досье ==
{| class="wikitable sortable" width="80%" style="background:#ffffff;"
|-
!width="8%" align="left" style="background:#ffdead;" class="unsortable"|Фотография
!width="22%" align="left" style="background:#ffdead;" | Имя
!width="8%" align="left" style="background:#ffdead;" | Происхождение
!width="10%" align="left" style="background:#ffdead;" | Покровительство
!width="10%" align="left" style="background:#ffdead;" | Атрибуты
!width="10%" align="left" style="background:#ffdead;" | Любимый цвет
!width="12%" align="left" style="background:#ffdead;" | Любимый звук
|-
| [[Файл:Абся-с-подарком.JPG|120px]] || [[Абсурдотека:Маскотика|Абся]] || Происходит из далёких северных морей, является маскотом Абсурдопедии || Покровительствует всей Абсурдопедии, её старожилам и новичкам, может превращаться в дитя, если требуется провести заплутавшего в цифровой метели на путь истинный.|| Кулончик-пазл на цепочке, на котором нанесена волшебная буква А, начало всех начал. || Белый и пушистый. || Звук падающего снега.
|-
| [[Файл:Алиса.jpg|120px]] || [[Алиса]] || Приятельница математика Льюиса Кэролла, путешественница по стране чудес, Зазеркалью и Абсурдопедии || Покровительствует владельцам зеркал, может помогать удивляться простым вещам. || Белый Кролик и два пузырька с микстурами. || Розовый и задумчивый. || Щелчок от исчезающей улыбки Чеширского Кота
|-
| [[Файл:Барон-Мюнхаузен.jpg|120px]] || [[Барон Мюнхгаузен]] || Дворянин и рассказчик историй, достойных наижелтейшей прессы, состоит на службе в России. || Прародитель рыболовных, охотничьих и им подобных баек, а также географов-абсурдопедистов. || Тросточка, треуголка и парик XVIII столетия. || Красный да зелёный. || Кряканье уток.
|-
| [[Файл:Бравый-солдат-Швейк.jpg|120px]] || [[Бравый солдат Швейк]] || Сослуживец Ярослава Гашека, жизнерадостный и неунывающий торговец беспородными собаками с поддельными родословными, верный солдат Государь-Императрицы Абсурдопедии. || Наставник новобранцев и вдохновитель верноподданических к Короне Абсурда чувств, помощник разгильдяям призывного возраста. || Австрийская военная фуражка и неразлучная трубка. || Хаки и 50 оттенков серого || Звук боевых маршей и гул самолётов.
|-
| [[Файл:Сырно-сырно.png|120px]] || [[Сырно]] || Ледяная фея из игровой компьютерной индустрии. Бака/не бака. || Любительница математики, своей наивностью и неведением простых вещей способна дать почувствовать себя великим мудрецом и гуру любого посетителя Абсурдопедии, особенно любит анонимов. || Лягушка, бант и сосульки-крылышки. || Все оттенки синего и голубого. || Треск свежезамёрзжего тонкого льда луж, если в них наступить.
|-
| [[Файл:Тартарен-из-Тараскона.gif|120px]] || [[Тартарен из Тараскона]] || Аватар Альфонса Доде, добрый толстячок-мечтатель и градоначальник-бахвал, любитель сувениров. Любимая фраза: «Двайте шумэть!» || Покровительствует влюблённым и первооткрывателям новых экзотических тем. || Красная алжирская шапочка с бубончиком, ружьё и связка консервных банок для стрельбы по ним. || Солнечный. || Фальшивое пение.
|-
| [[Файл:Чупакабра.png|120px]] || [[Чупакабра]] || Зубастая страшилка для взрослых из области юмора с элементом хоррора, родом из Пуэрто-Рико, тотем попкорнократов. || Покровительствует аффтарам без настроения и любителям мистического абсурда, повышая их жизненный тонус. || Большая зубастая улыбка, орехи и круглый пушистый хвостик. || Чёрный и тёплый. || Звучание латиноамериканской гитары.
|-
| [[Файл:Qfwfq.jpg|120px]] || [[Qfwfq]] || Ассистент Итало Кальвино, свидетель начала мира, человек и динозавр. || Благоволит ёпрст и писателям-сюрреалистам научного склада ума, ценителям астрономии и физических парадоков. || Мешочек с атомами. || Фиолетовый и ультрафиолетовый. || Тишина космоса.
|}

== Примечание ==
Если вы внезапно обнаружили, что на этой странице богов счастья не семь, а восемь, значит вам чертовски повезло, и удача повернулась к вам лицом. Расскажите об этом родственникам, напечатайте в прессе, и вдыхайте нахлынувшую на вас атмосферу фортуны полной грудью. Этот дополнительный бонус означает, что Абсурдопедия выбрала именно тебя своим новым автором, да-да не оглядывайся. Именно тебя, смотрящего в свой сияющий счастьем экран. Ибо все остальные сайты выбирают читатели, но лишь Абсурдопедия выбирает сама для себе своих собственных писателей. Впрочем, не у каждого хватает чувства юмора, чтобы это принять и осознать.

{{Религия}}
[[pt:Sete Deuses da Sorte]]
[[Категория:Семь]]
[[Категория:Божества]]

23 апреля

2022-12-24T18:30:41Z

77.185.30.71:

{{Месяц|Небритябрь}}
[[Файл:Den knigi.jpg|thumb|300px]]
'''23 апреля''' — тёплый весенний день, наступающий сразу, как только закончится предыдущий день, не менее тёплый и не менее весенний.

== Праздники ==
* Всемирный день книг и авторского права.
* День свиданий под луной.

== Родились ==
* '''Англия''' он же '''Артур Кёркленд''' — воплощение страны из [[аниме]] «[[Хеталия]]».

== Скончались ==
* Какие-то другие люди
* Солнце

== События ==
{{Cyclowiki}}
* К сожалению, нам точно неизвестно, произошло ли что-нибудь значимое в этот день. Не исключено, что и да, но от нас это утаили. Если же вам что-то про этот день известно, сообщите нам. Вам выдадут орден и бесплатный приз. Наверное.

== [[Пословицы]] ==
* Вопят коты, летят скворцы, цветут ландыши, хорошеют барышни, баннеры с мимозами и дачными прогнозами — значит за окном — весна, а на сервере Абсурдопедии — 23 апреля.
{{stub}}

Комета Галлея

2022-12-24T18:29:39Z

77.185.30.71:

{{Автостопом по Галактике}} 
{{wikipedia}}
{{Ц|В 2061 году мы отпразднуем 16-е появление кометы Пениса со дня основания Русского государства. Правда славяне звали ту комету — подгоревшей сковородкой Рюрика, да и прочее — дело тёмное. Но разве не пора депутатам Госдумы уже сегодня всерьёз [[Крионика|готовиться]] к коллективной встрече этой памятной даты?!|Директор крионической компании|nolink=1}}
[[Файл:Комета Галлея (бадминтон).jpg|мини|справа|250px|Комета Галлея. Обратите внимание — похожа на волан. Это явно неспроста…]]
'''Комета Галлея''' (названа в честь РъЭлЪхЙ Галлея, первого умершего от сердечного удара при ее виде) — один из множества невинных космических кусков льда, летающих по [[космос]]у и дерзко пренебрегающих своим правом бомбить всевозможные планеты. Однако, по причине сочетания множества факторов, включая номер кометы в регистре комет, крепкости кофе президента [[Сириус]]а и положение нашей галактики относительно [[Вселенная|Вселенной]] и Вселенной относительно центра мультивселенной, известного также как [[Большой взрыв]], эта комета постоянно вызывает страх, трепет, ужас и прочие чудесные эмоции у обитателей всевозможных планет.

== История ==
Где появилась эта комета неизвестно, интервью она давать отказалась. Однако достоверно известно, что первой её видели жители Сириуса. Когда они увидели её на небосводе, они как-раз шли к железному веку. Но после того, как она нависла на небосводе и, кажется (дальнейший текст основан на показаниях сириусцев несколькомиллионлетней давности) начала шпионить за каждым из сириусийцев, они начали чувствовать себя неуютно, и за 5 дней, пока она не уехала дальше, успели раз 50 объявить войну друг другу (включая такие знаменитые войны, как «ЫвЫдЭр из 5-й квартиры vs ЙэдэШыра из 6-й квартиры», «Сириус vs Сириус» и «Сириус vs Вообще все остальное, что только можно увидеть с крыши дворца»), раз 60 помирится и экстерном регрессировать обратно где-то на уровень между [[Каменный век|каменным веком]] и стадией обезьяны. Затем комета исчезла, но, опасаясь того, что она вернется, а также попросту чтобы не выглядеть глупо, сириусийцы добросовестно закончили все процедуры войн и перемирий и снова начали эволюционировать с того места, на котором оказались на момент исчезновения кометы.

В следующий раз комету видели жители Альфы Центавра. Ввиду повышенной жары на этой звезде альфо-центавряне были крайне нервными и вечно следили за погодой. После появления кометы все астрономы всех 9999 стран альфо-центаврян начали высчитывать как комета повлияет на погоду, по мере работы регулярно сбиваясь, со злостью снова начиная с начала, и подглядывая к соседям, которые в свою очередь, подглядывали к подглядывавшему у подглядывавших астроному (или астрономам? Ладно, неважно, продолжим). В итоге, астрономы высчитали, что комета одновременно вызовет: град, тайфун, извержение всей звезды целиком, [[Ледниковый период]] и призраков всех умерших. Ах да, и ещё солнышко, видимо, другое, не Альфу Центавра. Когда всё это было высчитано и все альфа-центавряне приготовились в панике орать, бегать по кругу и закапываться в плазму, комета нахально уехала, так и не вызвав ничего, что было спрогнозировано.

В дальнейшем многострадальная комета прибыла в Солнечную систему, где коварный [[Солнце|жёлтый карлик]] поймал её в [[Ловушка|ловушку]]. И после этого с ней произошло ещё что-то, а может даже кое-что. К сожалению, наш корреспондент из Солнечной системы ещё не вернулся, может задержался, может его съели, может туда никто не ездит и он не может вернутся, а может мы его туда вообще не посылали, но так или иначе, результат один — информации о судьбе кометы Галлея в Солнечной системе у нас пока нет.

== Сущность ==
[[Конспирология|Конспирологи]], [[Астрология|астрологи]] и прочие знатоки Истины в высшей антиконсервации утверждают, что с кометой Галлея что-то не так… Что именно — у каждого есть свой собственный абсолютно верный ответ. Секта Свидетелей Головы утверждает, что комета Галлея — Та Самая Голова, блуждающая заколдованной по космосу. Ассоциация астрологов Сириусной мини-модели Сириуса утверждает, что данное небесное тело — это явно какая-то планета, сошедшая с катушек и вышедшая погулять. Кроме этих есть ещё миллион версий не хуже (а некоторые и лучше), но эти нам понравились больше всех.
[[Файл:Привет, комета Галлея.jpg|640px]]
{{Космос}}
[[Категория:Космос]]

Джедай

2022-12-24T18:24:01Z

77.185.30.71: /* История */

{{Q|Джедай, а Джедай! Закурить дай!|Дарт Херохито |джедая}}
{{Q|Мы рождены чтоб сказку сделать пылью.|Джедай|сказку}}
{{Q|Вот скажи мне, в чем [[сила]], джедай? А я думаю, сила в братьях|[[Несловарь:Б#Брат 2|Брат 2]] про братьев|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Сила рыцаря джедай — это сила вселенной. Пиво, водка, коктейли — это всё ведет на синюю сторону силы. Сделав один шаг по синему пути, ты уже не сможешь с него свернуть.|Оби-Ван-Кен-Оби|джедая}}
[[Файл:Фехтование-на-лампах.jpg|мини|справа|250px|Пособие начинающего джедая]]
'''Джедаи''' — [[Белый и пушистый|белые и пушистые]] призраки, принимающие различные формы, цвета и размеры в зависимости от обстоятельств. В истории известны чёрные и шершавые, а также зелёные и пупырчатые джедаи. Отличительная особенность джедая — это [[Световой меч|длинная световая палка]], появляющаяся в момент неустойчивого эмоционального состояния, граничащего с приступом эпилепсии. Благодаря врожденным способностям к маскировке отличить джедая в толпе прочих существ непросто.

== История ==
Джедаи выделились из головки мужского полового члена в момент Оргазма. В моменты таких переходов джедаи жили в крайней плоти. Чтобы максимально обезопасить себя, джедаи изобрели презерватив, гласящий: «Никогда нельзя точно сказать, где джедай перейдет из потанцевального состояния в гинетическое, и совсем уж не ясно, когда произойдет Половое Созреване».

=== Главный джедай ===
Утверждают, что первым джедаем был, есть и будет есть [[Гитлер]]. Его главным оружием была не световая палка, а [[удар ногой с разворота]].

=== Известные джедаи ===
[[Чебуран Виссарионович Йода]], [[DJ Куклачев|Юрий Дмитриевич Куклачёв]] и [[Мэйс Виндоус ЭксПИ|Мэйс Виндоус ЭксПи]].

== Основные качества настоящего джедая ==
[[Файл:Джедаи-сессия.jpeg|мини|справа|250px|Настоящий джедай должен изучить своего противника, прежде чем применить Силу]]
Каждый настоящий джедай должен быть:

* [[Белый и пушистый|Белым и пушистым]]
* Прыгучим
* Уклонистым
* Последователем марксизма-джедаизма
* Знакомым с понятием светового меча и как им пользоваться
* Умеющим серфером [[Транс]]а, [[Астрал]]а и [[Инфернет]]а
* Неглупым (или хотя бы не тупым)
* Угловатым (то есть не прямолинейным)
* Крайне прогностичным и веронетерпимым космополитически настроенным буржуа-анархистом
* Знающим на изусть все реплики Оби-Ван-Кентуки
* Культурным (не употреблять слова типа ^@$)@#@# и им подобные)
* В меру некультурным (чтобы при случае суметь произнести буквы #&^@$ и им подобные)
* Не синеречивым (то есть красноречивым).

== Джедайские школы ==
[[Файл:ЖКХай.jpg|мини|справа|250px|Джедай из школы [[ЖКХ]], обрубающий ветви деревьев]]
Как известно, основателем первой школы джедаев является не кто иной как. Этим и объясняется её странное название «School for fucking Jedi». Но первые ученики школы английского не знали, поэтому им [[Всем плевать|по барабану]].

Перечень преподаваемых дисциплин был довольно широк, поэтому приведу основные:
* кулинария;
* теория и методика физической культуры;
* механизация сельского хозяйства;
* армянский язык;
* албанский язык;
* аравийский язык;
* язык рогатого скота и крупного животноводства;
* а также сравнительная теология.

Первыми выпускниками школы были такие выдающиеся люди, как:
* Сира Некроаг (какой-то урод, неизвестной расы, просто у него богатые родители).
* Чубака (до сих пор ему не объяснили, что он джедай).
* Гангут (в первом эпизоде, во время битвы стоял в 47 ряду, крайний слева).
* [[Джа]] (троюродный папа Джа-Джа)
* [[Сергей Лукьяненко]] — выдающийся теоретик истории джедаев.

Школа и в наши дни продолжает свою деятельность по воспитанию юных джедаев, только она уже по-другому называется— «строй.бат.».

== Используемое оружие ==
Настоящий джедай использует только одно оружие — световой меч (кроме [[Чак Норрис|Чака Норриса]], который использует [[удар ногой с разворота]]). В качестве вспомогательных оборонных используются личный [[интеллект]] и Сила. Сила у Джедая варьируется в зависимости от опыта.

Вес светового меча — от 1 до 5 тонн, в зависимости от встроенных функций. Не смотрите, что им легко пользоваться — только Сила может облегчить страдания слабого физически джедая.

[[Падаван]] может использовать меч длиной 1/4 метра (световой ножик) и кидать его на 2 метра с возвратом и 4 метра без возврата.

Накачанный падаван может кидать меч на 5 метров без возврата.

Ученик может использовать меч длиной до 1/2 метра (световой кортик) и кидать его на 3 метра с возвратом, 5 метров — без, а также совершать прыжки с мечом, в иных случаях используется пароль <give all>, и тогда не всякий накачанный падаван справится с учеником, а при произнесении заклинания <god>, и принятии спецтаблетки вычищается местность равная 0,3а. е., на большее пароля и таблетки не хватает.

Рыцарь Джедай свободно владеет метровым мечом (световая сабля) и кидает его на 5 метров с возвратом. Без возврата рыцарь Джедай мечей не кидает, поскольку понимает их ценность в битве.[[Файл:Ham_07b.jpg|thumb|188px|МДГК2 (меч джедая горячего копчения)]]

Мастер Джедай не ограничен в потенциале. Его [[Сила]] зависит от концентрации и преданности одной из сторон Силы. Джедай, находящийся в колебании, слаб и немощен, но Джедай, уверенный в своем выборе, незаменим в битве.

Изготовление светового меча занимает от [[5|пяти]] минут до [[5|пяти]] дней, при этом все зависит от веса, материала, умения джедая и встроенных в меч функций, таких, как авторазрезание противника, вспышка света, раздвоение, растерзание, автонаведение, оптический прицел, автодозвон, камера на 5 и более мегапикселей и проч.

Внешний вид светового оружия может варьироваться, но все джедаи сходятся на том, что оно (оружие) светится.

По цвету световой сабли (или иного светового оружия — ножика, кортика, фонарика и т. д.) можно определить политическую принадлежность джедая:

Синий (не путать с голубым!) — Джедай-Алкаш; нажирается и идет драться, дерется и не парится;

Фиолетовый (в джедайских кругах просто «сизый») — выдаются только продвинутым джедаям, взамен синего меча, строго после того как джедай докажет право обладать сизим мечом, а именно довести своё лицо до такого же цвета после очередного застолья. Особым мастерством по этому делу отличается [[Мэйс Виндоус ЭксПи]], чем заслужил особое уважение среди труджедаев.

Зеленый — Джедай-Эколог, Гомофоб; любит покурить зеленое, если пьет, то всегда закусывает зеленью, любит поболтать, но помахаться тоже не прочь бывает, в очень редких случаях уменьшается в росте, зеленеет и начинает нести херь какую-то непонятную;

Желтый — Джедай-Балбес, выдаются юным подаванам, если те получили после экзамена не оценку, а желтую справку. Часто от обиды переходят на Темную сторону.

Красный — Джедай-Коммунист, Ситх (любит посидеть); неисправимый и непреклонный коммуняка, не пьет или пьет много, быкует на всех в независимости от чего-бы-то-ни-было, требует «справедливости» и «мести» — понятий им самим туго понимаемым. Самый истинный марксист-джедаист.

Также существуют двухсторонние мечи (Nokia) но ими пользуются нечасто (Батарейки хватает ненадолго). Единственный такой меч был замечен у Дарт Сатаны. Такой меч даёт своему владельцу +5 силы +2 ловкости. Им очень любил играть маленький Аникей (многие его друзья остались без кистей рук). В данное время хранится в имперском музее…
[[Файл:Джедаи&Ситхи.jpg|мини|слева|656px]]
{{-}}

== Юные [[падаваны]] ==
Известно, что джедаи размножаются путем метания падаванов (подобно тому, как разные рыбы мечут икру).
Каждый джедай по достижению определенного возраста и нескольких славных деяний обязан метнуть одного падавана (в других источниках — подавана) и не метать других падаванов до тех пор, пока метнутый падаван не: окуклится, пройдет все стадии трансформации, побывает в рабстве, научится играть на волынке, совершит паломничество на [[Татуин]] и с помощью Силы поднимет мумию мастера Йоды тринадцать с половиной раз. Сакральный смысл этого упражнения теряется в веках, возможно таким образом падаван тестируется на способность метнуть кого-бы-то-ни-было куда-нибудь.
[[ТруЪ]]-джедаем йуный падаван считается только после того, как его световой ножик вырастает до размеров светового меча.

Сам процесс метания падаванов происходит в форме диалога джедая с окружающими. Джедай как бы говорит окружающим: «Падаван, метнись за пивом». Те окружающие, которые за этим самым пивом метнулись и становятся йуными падаванами, независимо от пола, возраста и социального статуса. Любимыми падаванами джедая становятся те, которые метнулись не только за пивом, но и за воблой. В целом процесс метания йуных падаванов на текущий момент широко изучается.

{{Марксизм-джедаизм}}

[[en:Jedi]]
[[en-gb:Jedi]]
[[es:Jedi]]
[[fr:Jedi]]
[[it:Jedi]]
[[ja:ジェダイ]]
[[no:Jedi]]
[[sv:Jedi]]
[[zh:绝地武士]]
[[Категория:Джедаи|*]]
[[Категория:Силовые органы]]

Джедай

2022-12-24T18:23:10Z

77.185.30.71: /* История */Преамбула

{{Q|Джедай, а Джедай! Закурить дай!|Дарт Херохито |джедая}}
{{Q|Мы рождены чтоб сказку сделать пылью.|Джедай|сказку}}
{{Q|Вот скажи мне, в чем [[сила]], джедай? А я думаю, сила в братьях|[[Несловарь:Б#Брат 2|Брат 2]] про братьев|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Сила рыцаря джедай — это сила вселенной. Пиво, водка, коктейли — это всё ведет на синюю сторону силы. Сделав один шаг по синему пути, ты уже не сможешь с него свернуть.|Оби-Ван-Кен-Оби|джедая}}
[[Файл:Фехтование-на-лампах.jpg|мини|справа|250px|Пособие начинающего джедая]]
'''Джедаи''' — [[Белый и пушистый|белые и пушистые]] призраки, принимающие различные формы, цвета и размеры в зависимости от обстоятельств. В истории известны чёрные и шершавые, а также зелёные и пупырчатые джедаи. Отличительная особенность джедая — это [[Световой меч|длинная световая палка]], появляющаяся в момент неустойчивого эмоционального состояния, граничащего с приступом эпилепсии. Благодаря врожденным способностям к маскировке отличить джедая в толпе прочих существ непросто.

== История ==
Джедаи выделились из головки мужского полового члега в момент Оргазма. В моменты таких переходов джедаи жили в крайней плоти. Чтобы максимально обезопасить себя, джедаи изобрели презерватив, гласящий: «Никогда нельзя точно сказать, где джедай перейдет из потанцевального состояния в гинетическое, и совсем уж не ясно, когда произойдет Половое Созреване».

=== Главный джедай ===
Утверждают, что первым джедаем был, есть и будет есть [[Гитлер]]. Его главным оружием была не световая палка, а [[удар ногой с разворота]].

=== Известные джедаи ===
[[Чебуран Виссарионович Йода]], [[DJ Куклачев|Юрий Дмитриевич Куклачёв]] и [[Мэйс Виндоус ЭксПИ|Мэйс Виндоус ЭксПи]].

== Основные качества настоящего джедая ==
[[Файл:Джедаи-сессия.jpeg|мини|справа|250px|Настоящий джедай должен изучить своего противника, прежде чем применить Силу]]
Каждый настоящий джедай должен быть:

* [[Белый и пушистый|Белым и пушистым]]
* Прыгучим
* Уклонистым
* Последователем марксизма-джедаизма
* Знакомым с понятием светового меча и как им пользоваться
* Умеющим серфером [[Транс]]а, [[Астрал]]а и [[Инфернет]]а
* Неглупым (или хотя бы не тупым)
* Угловатым (то есть не прямолинейным)
* Крайне прогностичным и веронетерпимым космополитически настроенным буржуа-анархистом
* Знающим на изусть все реплики Оби-Ван-Кентуки
* Культурным (не употреблять слова типа ^@$)@#@# и им подобные)
* В меру некультурным (чтобы при случае суметь произнести буквы #&^@$ и им подобные)
* Не синеречивым (то есть красноречивым).

== Джедайские школы ==
[[Файл:ЖКХай.jpg|мини|справа|250px|Джедай из школы [[ЖКХ]], обрубающий ветви деревьев]]
Как известно, основателем первой школы джедаев является не кто иной как. Этим и объясняется её странное название «School for fucking Jedi». Но первые ученики школы английского не знали, поэтому им [[Всем плевать|по барабану]].

Перечень преподаваемых дисциплин был довольно широк, поэтому приведу основные:
* кулинария;
* теория и методика физической культуры;
* механизация сельского хозяйства;
* армянский язык;
* албанский язык;
* аравийский язык;
* язык рогатого скота и крупного животноводства;
* а также сравнительная теология.

Первыми выпускниками школы были такие выдающиеся люди, как:
* Сира Некроаг (какой-то урод, неизвестной расы, просто у него богатые родители).
* Чубака (до сих пор ему не объяснили, что он джедай).
* Гангут (в первом эпизоде, во время битвы стоял в 47 ряду, крайний слева).
* [[Джа]] (троюродный папа Джа-Джа)
* [[Сергей Лукьяненко]] — выдающийся теоретик истории джедаев.

Школа и в наши дни продолжает свою деятельность по воспитанию юных джедаев, только она уже по-другому называется— «строй.бат.».

== Используемое оружие ==
Настоящий джедай использует только одно оружие — световой меч (кроме [[Чак Норрис|Чака Норриса]], который использует [[удар ногой с разворота]]). В качестве вспомогательных оборонных используются личный [[интеллект]] и Сила. Сила у Джедая варьируется в зависимости от опыта.

Вес светового меча — от 1 до 5 тонн, в зависимости от встроенных функций. Не смотрите, что им легко пользоваться — только Сила может облегчить страдания слабого физически джедая.

[[Падаван]] может использовать меч длиной 1/4 метра (световой ножик) и кидать его на 2 метра с возвратом и 4 метра без возврата.

Накачанный падаван может кидать меч на 5 метров без возврата.

Ученик может использовать меч длиной до 1/2 метра (световой кортик) и кидать его на 3 метра с возвратом, 5 метров — без, а также совершать прыжки с мечом, в иных случаях используется пароль <give all>, и тогда не всякий накачанный падаван справится с учеником, а при произнесении заклинания <god>, и принятии спецтаблетки вычищается местность равная 0,3а. е., на большее пароля и таблетки не хватает.

Рыцарь Джедай свободно владеет метровым мечом (световая сабля) и кидает его на 5 метров с возвратом. Без возврата рыцарь Джедай мечей не кидает, поскольку понимает их ценность в битве.[[Файл:Ham_07b.jpg|thumb|188px|МДГК2 (меч джедая горячего копчения)]]

Мастер Джедай не ограничен в потенциале. Его [[Сила]] зависит от концентрации и преданности одной из сторон Силы. Джедай, находящийся в колебании, слаб и немощен, но Джедай, уверенный в своем выборе, незаменим в битве.

Изготовление светового меча занимает от [[5|пяти]] минут до [[5|пяти]] дней, при этом все зависит от веса, материала, умения джедая и встроенных в меч функций, таких, как авторазрезание противника, вспышка света, раздвоение, растерзание, автонаведение, оптический прицел, автодозвон, камера на 5 и более мегапикселей и проч.

Внешний вид светового оружия может варьироваться, но все джедаи сходятся на том, что оно (оружие) светится.

По цвету световой сабли (или иного светового оружия — ножика, кортика, фонарика и т. д.) можно определить политическую принадлежность джедая:

Синий (не путать с голубым!) — Джедай-Алкаш; нажирается и идет драться, дерется и не парится;

Фиолетовый (в джедайских кругах просто «сизый») — выдаются только продвинутым джедаям, взамен синего меча, строго после того как джедай докажет право обладать сизим мечом, а именно довести своё лицо до такого же цвета после очередного застолья. Особым мастерством по этому делу отличается [[Мэйс Виндоус ЭксПи]], чем заслужил особое уважение среди труджедаев.

Зеленый — Джедай-Эколог, Гомофоб; любит покурить зеленое, если пьет, то всегда закусывает зеленью, любит поболтать, но помахаться тоже не прочь бывает, в очень редких случаях уменьшается в росте, зеленеет и начинает нести херь какую-то непонятную;

Желтый — Джедай-Балбес, выдаются юным подаванам, если те получили после экзамена не оценку, а желтую справку. Часто от обиды переходят на Темную сторону.

Красный — Джедай-Коммунист, Ситх (любит посидеть); неисправимый и непреклонный коммуняка, не пьет или пьет много, быкует на всех в независимости от чего-бы-то-ни-было, требует «справедливости» и «мести» — понятий им самим туго понимаемым. Самый истинный марксист-джедаист.

Также существуют двухсторонние мечи (Nokia) но ими пользуются нечасто (Батарейки хватает ненадолго). Единственный такой меч был замечен у Дарт Сатаны. Такой меч даёт своему владельцу +5 силы +2 ловкости. Им очень любил играть маленький Аникей (многие его друзья остались без кистей рук). В данное время хранится в имперском музее…
[[Файл:Джедаи&Ситхи.jpg|мини|слева|656px]]
{{-}}

== Юные [[падаваны]] ==
Известно, что джедаи размножаются путем метания падаванов (подобно тому, как разные рыбы мечут икру).
Каждый джедай по достижению определенного возраста и нескольких славных деяний обязан метнуть одного падавана (в других источниках — подавана) и не метать других падаванов до тех пор, пока метнутый падаван не: окуклится, пройдет все стадии трансформации, побывает в рабстве, научится играть на волынке, совершит паломничество на [[Татуин]] и с помощью Силы поднимет мумию мастера Йоды тринадцать с половиной раз. Сакральный смысл этого упражнения теряется в веках, возможно таким образом падаван тестируется на способность метнуть кого-бы-то-ни-было куда-нибудь.
[[ТруЪ]]-джедаем йуный падаван считается только после того, как его световой ножик вырастает до размеров светового меча.

Сам процесс метания падаванов происходит в форме диалога джедая с окружающими. Джедай как бы говорит окружающим: «Падаван, метнись за пивом». Те окружающие, которые за этим самым пивом метнулись и становятся йуными падаванами, независимо от пола, возраста и социального статуса. Любимыми падаванами джедая становятся те, которые метнулись не только за пивом, но и за воблой. В целом процесс метания йуных падаванов на текущий момент широко изучается.

{{Марксизм-джедаизм}}

[[en:Jedi]]
[[en-gb:Jedi]]
[[es:Jedi]]
[[fr:Jedi]]
[[it:Jedi]]
[[ja:ジェダイ]]
[[no:Jedi]]
[[sv:Jedi]]
[[zh:绝地武士]]
[[Категория:Джедаи|*]]
[[Категория:Силовые органы]]

Владимир Владимирович Путин

2022-12-24T18:17:10Z

77.185.30.71:

{{minitrue}} 
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|-
| colspan="2" | [[Файл:Путин-защитнег.jpg|280px]]
|-
| width="30%" | '''Должность'''
| Император [[россия|Всероссийский]]
|-
| '''Начало полномочий'''
| 10000 до н. э.
|-
| '''ориентация'''
| Гей
|-
| '''Конец полномочий'''
| сегодня
|-
| '''Предшественник'''
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
|-
| '''Преемник'''
| он ему не нужен
|-
| '''Дата рождения'''
| хз, он же дед
|-
| '''Дата смерти'''
| сегодня
|-
| '''Династия'''
| Рюриковичи- Романовы-
Цезари- Минь
|}

{{Q|WTF is Mr. Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путлер может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина.|Кеннеди|тебя}}
{{Q|[[Джедай|Настоящий мужчина]] всегда должен пытаться, а [[Путин|настоящая девушка]] — сопротивляться. Это значит — власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а [[СМИ]] всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом — основа общества, и [[Россия]] в этом плане мало отличается от других стран.|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>Тин — это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Церетели|увековечивание}}
{{Q|НИТУП! И ведь действительно, ни туп!|Михаил Задорнов|ПУТИНа}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я.|Йода|Путина}}
{{Q|Путин — везде, Путин — всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}
{{Q|Веъным путем идёте, товаъищи!|[[Ленин|Владимир Ильич Рамирез Санчес]]|удвоение ВВП|nolink=1}}

[[Файл:Путин-Император.jpeg|thumb|left|710px|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']]
{{-}}
'''Пу́тин, Владимир Владимирович''' (с 24.2.2022 — '''Влад Владович'''), он же '''Хуйло''', он же '''Владимир Анальный''', он же '''ПВП''' (сокр. «Проктальный Вымерший путлер»), ''кит.:'' '''Пиз ду Тин''', ''уменьш.-ласк.:'' '''Крабе''' — Президент всея [[россия|россии]], Советский резидент, Сосиски президент, засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], Владыка [[Ситхи|Ситх]] '''Дарт Влайдер''', обнулятор Конституции, отец углеводородной бомбы, хранитель спирали ЛГБТ (от ФБР), «Мистер [[Пенис]] 2022—228» и просто жирный чувак. У инопланетян известен под кличкой '''«Чмлня»'''. Особо отличился тем, что хуйло.

== Происхождение ==
{{В новостях|3 марта 2007|Путин: на самом деле он в два раза больше, чем мы предполагали}}
Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году, в 2008 году произошла реакция полураспада, в 2012 году, в результате окислительно-восстановительной реакции, воскрес. Происхождение первоначального [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти.

Согласно другой теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах.
[[Файл:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в [[Half-life 2|одной компьютерной игре]]]]
Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца [[Боб Марли|Боба Марли]], которого тоже пытался пародировать и отправить на Дальний Восток для противопения китайским лаодзынам.

В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме временного симпозиума соударения тектонических масс прямого воздейстия.

В Египте известен как божество Птуин (что означает «Великий Птах Иных, приходящий с Дельты Нила вместе с илом»), по представлениям крестьян, летает со стерхами по небу в поисках преемника.

[[Файл:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|left|Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом.]]

== Биография ==
{{Q|Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.|Герхард Шрёдер|Путина}}
В фольклоре известен также как Вовочка, поэтому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими и наказываются просмотром канала «Россия 24».

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне на [[Велосипед]]ной тяге, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками мочёных террористов по всей стране и за рубежом.

Главной угрозой России считает половцев, однополовцев и прочих печенегов.

== Краткость — сестра таланта ==
[[Файл:БигПутин.jpeg|300px|thumb|right|Путин смотрит на тебя.]]
Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлён о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала». А когда он лаконично и мудро изрёк «[[Импортозамещение]] бананов — чушь собачья» и несознательные задали столь же провокационный немой вопрос, он им растолковал «Надо <strike>жрать</strike>есть традиционные продукты».

== Основная информация ==
В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Файл:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]
Экстрасенсша [[Ванга]] ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взойдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
[[Файл:Путин-стар.jpg|мини|слева|250px|Итого]]
В результате этого пророчества корреспондентка летописи «[[Новая береста (летопись)|Новая береста]]» [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью «Пророчество о Всемогущих Путах» и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан]]а в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] раскопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока). Но это не касается Путина. Согласно древнеалбанскому и шумерским трактатам в абревиатуре ВВП, упоминалось выше, зашифрована бесконечность. Поэтому Путин может править вечно, пока одобряют магические избирательные урны.

В 2022 году окончательно заперся в бункере и перестал подавать признаки жизни в связи с исчерпанием в России запасов нефти, газа, угля, торфа, кизяков, а также молодых двойников Путина, переманенных на Запад для съёмок фильмов-катастроф с участием Кремля. Впрочем, этого факта рабочие и крестьяне, не заметили, так как по телевизору кроме балета «Лебединое озеро» многие годы наотрез отказывались смотреть что-либо иное.

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. Путхен благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда Путхен пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}
{{В АТ|Тринадцать подвигов Путина}}
==== Путин в мифах примитивных народов ====
[[Файл:Крошка-Цахес.jpeg|мини|справа|200px|Путин — герой немецких сказок]]
[[Файл:Alter ego.jpg|мини|слева|200px|Путинская реинкарнация где-то в прошлой жизни]]
Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты.

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в [[сортир]]е». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
{{В новостях|5 марта 2017|В кабинете Володина замироточил портрет Путина}}
[[Файл:putinkop.jpg|right|thumb|240px|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]
Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом «[[Борис Абрамович-Березовский|Платон Пелевин]]», пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так называемом «[[Триждыпутин|третьем и пятом сроке]]». Никакого третьего (и пятого) срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает [[Плутоний|плутония]], что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как [[мухи]], а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный Ферзь-Папа [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]).

После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин — это антагонист [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]], противостоящий магазинным макаронам посредством лапши домашней. Поэтому не удивительно, что ему так трудно найти достойного преемника, который бы самозабвенно любил лапшу и никогда бы не пробовал макарон.

== Удвоения ==
[[Файл:Poutine-gun.jpg|thumb|300px|Путин — прошлое, Путин — настоящее, Путин — будущее Галактики.]]
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может— этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизировал двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

В 2012 году они совместно клонировали Триждыпутина, которого хватило на 6 лет, пока в 2018 году в газо-пылевом облаке Волоколамска не обнаружился Четыреждыпутин, занявший освободившуюся вакансию.

Помимо хронологических удвоений у Путина наблюдаются пространственные аномалии, когда несколько Президентов выполняют свои обязанности одновременно: один вышивает крестиком, другой указы подписывает, третий играет в хоккей. Из двойников имеются:
* Подполковник юстиции благочиния имени апостола Руфуса со знанием верхненемецкого и нижнешвамбранского языков.
* Моряк-подводник глубинного заиливания.
* Майор дельтапланерной авиации, ведущий эскадрильи стерхов.
* Заслуженный деятель культуры, председатель фортепианного зала Дрездена.
* Лейтенант, командир взвода артиллерии шаровых молний.
* Таксист, подвозивший питерских автостопщиков куда надо. Самый свежий двойник.

== Путин и искусство ==
[[Файл:Kot Putina.jpg|thumb|В. В. Путин «Кошка, вид сзади», доска, маркер.]]
{{Main|Кошка, вид сзади}}
Путин умеет рисовать, чертить и сочинять крылатые фразы про сортиры и рай. В пении не замечен. Самой знаменитой художественной картиной маэстро является гравюра кошки заднего вида.

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
[[Файл:28122008.jpg|thumb|300px|В. В. Путин и [[Ангела Меркель]]. ''Как встретятся — всё смеются и смеются… Ах эта осень, Эти золотые листья…'' ([[Дарт Херохито]], «Избранные хокку»)]]
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Ангела Меркель]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]
* Чак Норрис
* Витька Украинский (стырил доклад [[Владимир Путин|ВВП]])

== Города, названные в честь Путина ==
[[Файл:Путин-памятник-Астрахань.jpg|мини|справа|300px|Памятник Путину в Астрахани: медведь, которому прицепили крылья херувима, цепко держит в лапах осётра: всё что вы хотели знать о личности Президента, но боялись спросить]]
* [[Питер|Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]
* Владимир-Владимировичевск
* Пуев
* Путинополь
* Пуганск

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Putin-eda.JPG|мини|справа|200px|Путин — это вкусно]]
[[Файл:VVP&OD.jpg|мини|справа|240px|Путин, ухаживая за женщинами, дарит им медаль вместо колье, судя по всему им это не нравится]]
[[Файл:Матрица-Ру.jpg|мини|справа|240px|Есть теория, что Путин — часть механизмов, обслуживающих Матрицу]]
* Все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи.
* Японцы наблюдая за утренней зарядкой Путина придумали дзю-до.
* Только Путин может взять правую ногу Чака Норриса на болевой и сломать её, просто он этого не хочет
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Волос Путина нельзя использовать для магии [[Вуду]]. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
* Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]].
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе [[Бобро|Сил Бобра]], действительную ещё сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на пятый срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить ему рукавицы.
* Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
* «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трёх километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отражённый в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясётся земля.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного жёлтого туалетного утёнка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию мылом и верёвками).
* Каждый год Путин героически обезвреживает 12 потенциальных преемников.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* Путин создал группу «Руки Вверх».
* Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон. Это не для того, чтобы послушать, о чём свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, всё написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
* Путин придумал [[Як цуп цоп]].
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
* Путин умеет отключать интернет на 1/6 части суши, а на 5/6 — отключать газ.
* В [[Коллекция фантиков Путина|коллекцию фантиков Путина]] входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин — агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
* Когда Путину грустно, растёт число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолёты разгоняют облака.
* Путинка — это внутрикремлёвская валюта.
* Путин умеет фотографировать левым глазом, а правым — проявляет микроплёнки.
* Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
* Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
* Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
* Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
* Вычислительная мощность калькулятора Путина (если бы тот у него был) равна вычислительной мощности человеческого мозга.
* Вычислительная мощность мобильного телефона Путина (если бы тот у него был) равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
* Вычислительная мощность компьютера Путина (если бы тот у него был) равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
* Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
* Любимыми произведениями маленького Вовочки были «Война и мир» и сказка «Колобок». Под первую книгу он сладко засыпал, а вторую использовал как политическую программу оптимизации сусеков в голодном краю.
* Путин является автором песни с припевом «Раз — два — три Калина».
* Путин управляет Колесом Сансары.
* Православные пастафарианцы поклоняются лапше Путина.
* Путин это [[Штирлиц]] сегодня.
* Путин никогда не умрёт, но [[всем плевать]].

{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[Россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Ель Цинь]] | title = Династия [[Цинь]]: Пут Цинь | years= с 1888 года | after= —}}{{end box}}

== См. также ==
{{В АТ|Рассказы о Путине|about=о Путине}}
{{cyclowiki|Владимир_Путин|Владимир Путин}}
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Газпром]]

== Источники ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* «[http://superputin.win/ Человек как все]», комикс про Супер-Путина

== Путин в истории ==
По мнению исследователей прошлого, Путин прошёл под разными личинами через века.
<gallery>
Файл:Фреска-Путин.jpg|Путин в обличье Антихриста пожирающего либералов на итальянской фреске XIV века
Файл:Генри-Реберн-Путин.jpg|Путин в обличье проповедника катается на коньках на картине Генри Реберна, 1795 год
</gallery>

== Его внутренний мир ==
<gallery>
Файл:Анатомия-Путина.jpg|Анатомия мозга
Файл:Медвепут.jpg|Альтер эго — Медвепут
</gallery>

== Добрая TV-сказочка для детей ==
* [https://facebook.com/watch/?v=271720893494406&_rdr «Маленькое новогоднее чудо»]

== Видеоматериалы для взрослых ==

=== 12 лет Путина за 2 минуты ===
<youtube>JzGo4c6U8os</youtube>

=== Ещё 6 лет Путина за 2,5 минуты ===
<youtube>vPmq4lIhTmg</youtube>

=== Консервативный хит ===

<youtube>mRJ--7xkf9g</youtube>

=== Либеральный хит ===

<youtube>ZVQm0dpWyhM</youtube>

=== Забугорный хит ===

<youtube>t-wFKNy0MZQ</youtube>
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Россия}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин| ]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Рисовальщики котов]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[de:Wladimir Putin]]
[[el:Βλαντιμίρ Πούτιν]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[en-gb:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladímir Putin]]
[[fr:Vladimir Poutine]]
[[he:ולדימיר פוטין]]
[[hr:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[ka:აბსურდი:ვლადიმირ პუტინი]]
[[ko:블라디미르 푸틴]]
[[mk:Владимир Путин]]
[[nl:Vladimir VII the Poetin]]
[[pl:Władimir Putin]]
[[pt:Vladimir Putin]]
[[sv:Vladimir Rasputin]]

{{DEFAULTSORT:Путин}}

Украина

2022-12-24T18:12:24Z

77.185.30.71:

{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Украинская Империя'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Украина'''
|-
| [[Файл:Один из Альтернативно-исторических флагов.jpeg|220px]]
|-
| 
|-
| Император всея Украины: [[Зелёнка]], он же [[Зеленский]]
|-
| Императорское приветствие: «Выйди отсюда розбійник»
|-
| Государственный строй: конституционная анархия с оттенками оккультизма
|-
| Религия: [[голодомор]]
|-
| Население: электорат
|-
| Проживает 50 % русофобов, 50 % украинофобов
|-
| Столица: [[Чернобыль]] — духовная столица Украины, Киев — политическая, по совместительству столица Всего Мира
|-
| Денежная единица: ворованный [[Газы|газ]]
|-
| Телефонный код: 0, дождаться длинного гудка
|-
| Независимость: от [[Шумеры|Шумеров]]
|-
|
|-
| [[Файл:Herb indoukrajiny.gif|200px]]
|-
| Великий Герб України
|-
|
|-
| [[Файл:Ukraine map europe.gif|240px]]
|-
| Зелёное дикое поле — Украина на карте
|}
{{cyclowiki|Украина_(государство)|Украина}}
{{q|Що не з'їм, то понадкушую!|Укры|великодержавные устремления Украины}}
{{q|ТАК!!!|Украина|своё государственное устройство}}
{{qdh|Такали мы, такали, да и протакали…|Самурай печально пьёт горилку, созерцая заседание Рады (хокку)}}

'''Украи́на''' или '''Украи́нская империя'''; до [[2004]] '''Кучмостан''', с 2004 — '''Ющенковия''', с 2010 — '''Януковия''', с 2014 года — '''Яценюковия-Кличковия-Тягнибокия-Ярошия-Тимошенковия-Тарутия-Порошенкия-Парубия и иныя''') — [[свиноферма]], включает в себя 13 областей (украинцы преувеличивают, говоря, что 25), расположенных на просторах между Молдовой и Чуркистаном. По протяжённости Украинская Империя может сравниться только с [[Франция|Францией]], а вот по [[ВВП]] она уже сравниться с ней не может.

Исторически, Украинскую Империю заселяли [[украинцы]] — коренной народ, названный в честь Империи, которые дали начало мировой цивилизации, Европе и русскому языку. К сожалению, ныне все украинцы депортированы в [[Бабруйск]], и в области остались только евреи и москали (остались промежуточные национальности). Путин лох кста

== Население ==
[[Файл:Украинцы.jpg|мини|справа|250px|Обитатель Украины]]
Подразделяется на 2 категории:
* Депутаты, министры, Президент. Также известна как администрация. Живут на территории Запретного Города. Численность: 482 особи.
* Электорат. Временная, не живут, появляются раз в среднем в 2-3 года. Численность: около 46 000 000 особей, постоянно падает.

Причины столь резкого падения численности населения (почти 7 млн человек за 18 лет) в настоящий момент исследуется средствами массовой информации. Большая часть исследователей уверена, что они живут только в сезон предвыборной кампании, а в священный сезон выборов совершают массовое харакири в святилищах, именуемых предвыборными участками.

В последнее время, некоторые учёные выделяют и третью категорию, более известную как имперский президент. Странная категория, состоящая из одного человека. Ещё недавно в неё входил, по слухам, столь безобразный человек, что все, кто его когда-либо видел, обращались в камень (Кремень). Существование его до сих пор не доказано. Сейчас, в силу того, что там уже другой, существование предыдущего уже даже невозможно доказать.

== Украинская <s>федерация</s> децентрализация ==
[[Файл:Serpimolot.jpg|мини|справа|150px|Малый герб Украины]]
Згидно до Конституції України, вона є незалежною соборною суверенною державою з таких складовых частын:
* Высокогорная Украина — [[Ужгород|Высоковгорывползуж-город]]
* Кучмостан — [[Сиверщина]]
* Юкраина — [[Сумы]] и [[Тернополь]]
* Уркаина — [[Донецк]]
* Украинский теневой общак-банк — [[Черкассы]]
* Юлькраина — [[Киев]] (по другой версии — Кыйив, Київ)
* УССР — [[Харьков]] (ну и хари… в смысле «какие отвратительные рожи»)
* Морозная Украина — [[Полтава]]
* Подводная Украина — [[Севастополь|Сева-с-тополь]]
* Украинистан — [[Бахчисарай]]
* Еврейско-татарский автономный округ — [[Одесса]]
* Иерусалимка — [[Умань]] (спорно с [[Бердичев]]ым и [[Жидиничи|Жидиничами]])
* Город вокруг Фабрики Сатан ы — [[Днепропетровск]]
* Найсправжнисинька — [[Львов]] (он же — Львів, он же — родина [[Захер-Мазох|фон Захер-Мазоха]])
* Путинка — [[Донлугания]].

Границы частей Украинской федерации случайно меняются в процессе [[Борьба бобра с ослом|политической борьбы]].

== Города ==
{| width="100%"
| valign="top" width="50%"|
Районные центры:
* [[Херсон]] (c 1918 по 1991 — Носхер)
* [[Чернобыль]]
* Фастов (с 1999 года — Very-Fastов)
* Хряків
* Новый Иерусалим (Тель-Одесса, до начала XXI в. была известна как Земля Обетованная)
* Бендеры (до 1991 — Львифф) также известен как Тель-а-Львив
* [[Дзержинскоднепровск]] (до 10 ноября 1982 — Брежнев; в 1994—2004 — Кучмино)
* Джунглецк aka АхметовCity (с 1956 — Верхнеколымск; с 1991 — поместье Рынатовка)
* [[Черновцы|Беловолкцы]] (академгородок, построенный любителями научных [[дискуссия|дискуссий]])
* Винницюэлла
* Жопоріжжя
* Ёжгород
* Слуцк
* Калгари
* Кефирополь
* Киев (известен как Киефф)
* Колин
* Никалаефф (c 1918 по 1991 — Нарколаев, вечный строитель коммунизма)
* [[Житомир|Рио де Житомир]] (известен как Жидомир)
* Сумка-на-круче
* Тарасо-Шевченск (с 2004 — Яйцемётск; иногда Сан-Франкивсько)
* Херовоград
* Черкесы
* Белозол
* Эдмонтон
* Полтаун
| valign="top" width="50%" |
Крупные сёла:
* Багдад (близ Харькова, село побратим города-героя борьбы с Пендостаном)
* Бар (Кабак, Барак)
* Бярдос (он же [[Бердянск|Бредянск]], дачный район [[Бердичев|Бредичева]])
* Глухой
* Горлорезовка (она же Горлумовка, она же Гроуловка)
* Жёлтые Воды
* Изюмский Шлях
* Ильичёвск (до 1917 — Сибирск)
* Ирпень (Маленькая Голландия, резиденция отечественных нарко-баронов и барко-наронофф)
* Каменёк-Подлянский (Ролинг-Стоунск)
* Канифф
* Кобель
* Кобылотопь
* Крематорск
* Кременьщук
* Куст
* Макдак
* Марьяуполя
* Мучачево
* Недругобыч
* Неженка
* Новохвалынск-Хвалынский
* Нью-Йорк Северный
* Пальма де Мойорівка
* Прямой Рог
* Разумань (село, построеннное израильскими кришнаитами на деньги графа Потоцкого)
* Свистополь (украинский аппендикс, который кто-то отрезал)
* Смайл (деревня хоббитов, эльфов и скифов и других любителей мемов, проводящих жизнь в попытках «взять Смайл», то есть захватить власть)
* Сотонів
* С''(М?)''удак
* Трамадоловка
* Хмеринка (Жмуринка)
* [[Чабрец]] сити — поляны царь травы
* Чёрный Монастырь
* Цюрюпинск
* Шепелявка (Хацапетовка)
* Шёрстка
* Ялтысарай
|}

== Язык ==
[[Файл:Укроматрица.jpg|мини|справа|250px|Aдаптация «[[Матрица|Матрицы]]» в рамках мероприятий по украинизации иностранных фильмов]]
Единственным государственным языком на Украине является дэржавна мова. Также широко используются [[русский мат]], а русско-украинский [[суржик]] и [http://www.artvertep.dp.ua/news/410.html мова попсы та блатняку]. В ходу также «pidgin суржик» — язык, на котором изъясняются депутаты и политологи, несмотря на то (а может, именно потому), что никто этого языка не понимает.

Але нещодавно президента дуже стурбувала криза української мови! Бо реклама та більшість біг-бордів у Києві, навіть після помаранчевої революції, нецивілізована — вони презентовані англійською, а інколи — навіть малоукраїнською мовою!

І президент, як гарант конституції, акцентував увагу на параді суверенітетів! Він наказав прокуратурі покласти край цьому хаосу використання іноземних мов. Тому мер Києва наклав [[вето]] на вживання неукраїнських слів у пресі та органах юстиції.

Для надання актуальності проблемі розширення сфери застосування української мови, президент звернувся до парламенту з відповідним меседжем. Але парламент не досяг консенсусу, і президент, вказавши фракціям на єдину альтернативу проблеми — референдум, — відбув у джипі, а потім у гелікоптері (гвинтокрилі) до своеї резиденції — він мав працювати з documents для самміту з businessmen энд diplomats.

Після уік-енду він мав на саміті презентувати армійські навчання з NATO — «Сi Бріз 2006» — бо bancs from США дали багато dollars фор облаштування poligons in Crimea.

It was all not so easy, оh, no! Та мова — юбер аллес за усе! Let it be forеver!

Кроме того, в украинской мове нет букв [[Ѣ]] и ЭФ (ф). Эта «несвідома лiтера» заменяеться буквами «ХВ». Наприклад: ''Хведерацiя, Хвашiзм, Хвiнанси, Хвундаменталiзм'' тощо.

== История ==
[[Файл:Глобус-Украины.gif|мини|слева|110px|Глобус Украины]]
{{main|Укры}}
История Украинской Империи пока находится в процессе написания и полировки действительности.

Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская Империя славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется [[плуг]], [[колесо]], окультуривание собаки и приручение [[конь|коней]], а также изобретение [[индоевропейцы|индоевропейского]] народа.

Известно, что Украина была основана [[атланты|атлантами]], выжившими после [[Всемирный Потоп|Всемирного Потопа]]. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему [[джедаи|джедайскому]] мастерству шумерчегов. Обучив [[шумеры|шумерчегов]], они отправились даровать знания жителям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], древним египтянам, [[чехословаки|чехословакам]] и [[китайцы|китайцам]]. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, [[Стоунхедж]], [[Великая китайская стена|Великую китайскую стену]], [[Кремль]], [[коммунизм]] и орбитальные станции. Особую гордость свидомых атлантив представляет последнее изобретение атлантов — буква «в» перед словом «Украина», так как им вообще всегда приятнее идти «идти в…», чем «идти на…».

Достоверно известно и то, что все более-менее древние религии, включая [[ничто|дзен-буддизм]] — это несомненно заслуги великой нации укров…

Существуют явно апокрифические предания, сообщающие о том, что прародиной укров является мифическая страна, более известная как «[[Польша]]», однако существование последней ставится под сомнение всем прогрессивным человечеством.

В XIV в до н. э. Украину захватили [[узбекские истребители]], однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. После исчезновения многолетних запасов [[сало|сала]] на Украине начался Хохломор (Хохлокост), в результате чего значительная часть населения де-украинизировалась (перешли на питание хлебом). Это явилось огромной гуманитарной катастрофой всемирного масштаба в отдельно взятом регионе. Но, оставшийся истинно украинским народ, не дал себя в обиду и совместно с [[грузия|грузинскими]] легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и грузинских легионеров в [[Узбекистан]] в целях вернуть свое [[сало]] на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти [[Узбекистан]] на карте. По словам историков, [[Узбекистан]]а тогда еще не существовало, и та территория до V века до н. э. называлась [[СССР]].

В процессе поиска [[Узбекистан]]а многомиллионная армия грузукров рассеялась по территории [[СССР]] и частично ассимилировалась (кацапизировалась) по стройкам и рынкам. На родину вернулась только малая часть ослабших некогда гордых воинов, что поставило национальную самоидентичность укров на грань исчезновения. Не стоит и упоминать, что результативность того похода была нулевой — [[сало]] на родину не вернулось.
Данный период истории Украины носит скорбное название Хохлоцида. Вина за Хохлоцид целиком возложена на Россию, как явно (в отличие от [[Узбекистан]]а) обозначенную на карте страну.

Современное село провозглашено в Хусте 15 марта 1939 года. Первым королем стал Олелько II, внук поручика Александра Долгорукова, в пользу которого отрекся в 1918 году гетман Украины Павел Скоропадский. В 1991 году он назначил наследником престола графа Ореста Федоровича Карелина-Романишина, в 1994 году взошедшего на престол.

Для укрепления международного имиджа Украины в [[Чернобыль|Чернобыле]] строится Циклопический Саркофаг в который, по замыслу Руководства, с морского дна будет перенесен мирноспящий [[Ктулху]]. Циклопический Саркофаг будет иметь форму золотой пирамиды стоящей на 4 слонах и увенчанной гигантским алмазным Тризубцем.

В честь главного национального блюда — сыра «Хохланд» — Украину иногда называют '''Хохландией'''. Однако хохландцы (или, как они называют себя для краткости, «'''хлопцы'''») стыдятся этой детали своей истории, поэтому о сыре с ними лучше не разговаривать вообще — мышь загнанная в угол, как известно, превращается в Мики-Мауса. Поговорите с ними о [[сало|сале]] — главном экспортном продукте Украины — и вы не только доставите удовольствие аборигенам, но и узнаете о себе много смешного и нового.
[[Файл:Украйна.jpg|мини|слева|250px|Зеленский вдохновляет укров на рейд по Дикому Полю]]
В 2014 году была открыта новая страница истории Украины с восшествием на трон [[Пётр Окоселович Попрошенко|Петра Окоселовича Попрошенко]], который восстановил былое величие укров, запретив экспорт сала москалям и заняв в Африке денег, сколько другим президентам, бывшим до него, и не снилось. Чтобы поднять настроение приунывшим гражданам в 2019 году власть взял в руки смехолюбивец [[Зеленский, Владимир Клоунадович|Владимир Клоунадович Зеленский]], причём даже без проведения обычного Майдана. К несчастью для страны, настроение украинцев за время его многообещающего правления было серьёзно испорчено хулиганской выходкой соседского мальчика [[Вовочка|Вовочки]] и его протеже [[Лукашенко|Дарта Лукаса]], которые однако так и не смогли сжечь все цирковые арены, на которых смешил народ Зеленский выступая со своими сценическими номерами, так как у них за 4 дня необузданного хулиганства закончились реактивные зажигалки.

== Нравы ==
[[Файл:Mimikry.JPG|thumb|300px|[[Тимошенко, Юля Адольфовна|Юлия Володымыривна Тымошонко]].]]
На Украине излюбленным развлечением являются «вибори», сопровождающиеся народными гуляниями и выступлениями звёзд. С момента незалежности среди депутатов большой популярностью пользовалась забава «угадай, в какую я перейду партию». Игра была сочтена азартной, и посему заменена «украинской рулеткой». Игра похожа на «русскую рулетку», но вместо револьвера используется булава.

== Религия ==
Народ Украины очень религиознен, здесь существуют целых три единственно верных православных церкви со взаимной перекрёстной анафемой, четыре истинных папских наместника, каждый из которых считает других самозванцами и пять ковенов [[викка]]н, которых вообще не христиане, поэтому мирно друг с другом уживаются. От времён майдана 2014 года, в связи с массовым отключением коммунальщиками горячей воды и отопления, а также подорожанием сигарет, жители Украины толпами потянулись в храмы, где священник обильно окропит голову водою, после чего можно отогреться у свечек и подышать дымом от кадила.

== Родина Бегемотов ==
[[Файл:Hogzilla.jpg|right|thumb|300px|Генетически восстановленный предок украинского бегемота.]]
Украина — родина бегемотов в пику [[Москали|москалям]], возомнившим Россию родиной слонов.

Как известно бегемоты произошли от древнеукраинских свиней, которых древние укры раскармливали до титанических размеров. В результате, свиньям было трудно доставать рылами до кормушки и они опять худели. Данная проблема была решена древнеукрами путём селекции и искусственного отбора — специально отбирались особи с большой пастью, что в конце концов привело к возникновению толстой хари. Любителями холодца параллельно проводилась селекция на предмет получения больших ног. Так и сформировался ныне известный облик бегемотов.

Бегемоты — священное животное Украины. Но это не уберегло их от истребления из-за ценного бегемотного сала, ушей и хвоста, из которого делали парики на плешь. К сожалению, бегемоты теперь сохранились только в частях света недоступных украм, что, пока, оберегает их от полного исчезновения.

Помимо антропологического фактора причиной гибели бегемотов являлись и естественные причины. В местах масовой гибели бегемотов образовались ныне разведанные залежи самородного [[сало|сала]].
Теперь усилиями WWF и Greenpeace память об этих забавные мёртвые животные занесены в гимн Украины: «Ще нэ вмэрлы». «Надеемся, вскоре они опять будут размножаться», — сказала «женщина с косой» в одном из своих многочисленных ежедневных занудных интервью. А пока временно исполняющими обязанности бегемотов назначены свиньи. Фигурки этих обречённых животных уже приготовлены в большем количестве для использования в шахматах вместо москальских слонов, которые рабски поставлены щитоносцами на украинский герб.

== Оружие массового уничижения ==
[[Файл:Бандера.jpg|мини|справа|250px|Робот-зачищальщик]]
В этом году Украина наладила производство гигантских человекоподобных роботов. В отличие от москальских, они разделены на следующие типы:

а) робот [[Остап Бендер|Остап (Бендер)]]. Диверсант и убийца на манер [[Терминатор]]а. Замаскирован под стилягу. Легко опознаётся по картузу и шарфу. Основные боевые характеристики: запрограммирован для проникновения на москальские продовольственные и мебельные склады. На первых производит самосъедение всех припасов с последующим их высиранием там же, на вторых — разрушение мягкой оббитой мебели и добычу полезных ископаемых из них. Будучи застуканным, переходит в боевой режим: картуз и шарф снимаются, выдвигается оселедець и принимается боевая стойка.

б) робот [[Степан Бандера|Степан (Бандера)]]. Тяжёлый общебоевой робот. Питание получает от громадного горилчаного реактора. Давит москалей ногами. Бьёт москалей кулаками. Истребляет москалей, забрасывая их символами украинской державности. Не любит москалей. Единственный способ его остановить (тссс… это военная тайна!) — проникнуть в горилчаный реактор и налить туда москальской водки. За успехи в бою объявлен Героем Украины.

== Знаете ли вы, что ==
* Глобус Украины представляет собой шарообразный куб, на котором отображена изнанка политической жизни незалежной Украины.
* В Верховной Раде уже много лет не затихают дебаты о присвоении правильного названия поэту, написавшему национальный гимн. На повестке неизменно остаются две версии названия — «Поэт Гимняр» и «Поэт Гимнюк».

== Лучшие новостные ресурсы Украины ==
{| class="wikitable"
|+ Сайты
|-
! Название !! Логотип
|-
| [http://blimberg.com/ Blimberg] || [[Файл:Blimberg.jpg|100px]]
|-
| [http://uareview.com/ UaReview] || [[Файл:Uareview.png|100px]]
|}

== См. также ==
* [[Сражение в Верховной Раде 27 апреля 2010 года]]
* [[Мирный поход россиян по Украине в 2022 году]]

== Секретные материалы ==
* [https://pikabu.ru/story/kratkaya_istoriya_urkainyi_v_kartinkakh_6012886 Краткая история Украины в картинках]

== Неофициальный гимн Украины ==

<youtube>nZ7_cOdYDNE</youtube>
{{CIS}}
{{Страны}}

[[Категория:Страны]]
[[Категория:Украина]]
[[Категория:Хохлома]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[cs:Ukrajina]]
[[da:Ukraine]]
[[de:Ukraine]]
[[el:Ουκρανία]]
[[en:Ukraine]]
[[en-gb:Ukraine]]
[[es:Ucrania]]
[[fi:Ukraina]]
[[fr:Ukrainium]]
[[he:אוקראינה]]
[[it:Ucraina]]
[[nl:Oekraïne]]
[[no:Ukraina]]
[[pl:Ukraina]]
[[pt:Ucrânia]]
[[uk:Україна]]
[[zh:乌克兰]]