Абсурдопедия - Вклад [ru]

Камни

2010-09-29T12:55:02Z

77.221.144.81: /* Прочее */

:''Это статья о '''камнях'''. О '''камне''' смотрите статью '''[[Камень]]'''.'' 
{{Нбсп|50}}{{Нбсп|50}}— [[Капитан Очевидность]]

'''Камни''' — особые универсальные многофункциональные структуры.

== Происхождение ==
Камни происходят из всего, из чего только могут происходить. Обычно — из Земли. Там он формируются, обретают все свойства, там определяется их дальнейшая судьба.

== Обобщённые сведения ==
Камень представляет собой обычно тело неправильной формы. Это, однако, не мешает им называться одним словом. 
Иногда камнем называют также кирпич. Действительно, он имеет неправильную форму (обязательно где-то будут неровности, сколы). Отличает его только то, что он искусственен. Камни также можно привести к форме, близкой к правильной, однако от этого их камнями называть не перестают.

=== Свойства ===
[[Файл:Камень2.jpeg|right|100px|thumb|Пример камня.]]
* Имеют массу.
* Имеют цвет.
* Имеют стоимость (оцените, например, камешек на рисунке справа).
* Имеют летучесть (проявляется особенно на митингах и собраниях, а также [[Гопник|совершенно случайно]]).
* Имеют силу удара.
* Умеют причинять боль.

=== Применение ===

==== Кулинария ====
Камни в кулинарии имеют широкое применение. Так, куда же без каменных жернов на мельницах? 
Некоторые люди используют [[Соль|камень]] как приправу — в пищу.

==== Медицина ====
Больницы не мыслят своего существования без камней. Если бы не камни, то не было бы сумашедшего заработка от удаления камней из почек, мочевого и желчного пузырей. А сколько прибыли камни приносят травмпунктам!

==== Строительство ====
Большинство богатых людей не могут жить в домах, не облицованных натуральным камнем, добытым на каменоломнях Урала, Крыма, Кавказа, Дальнего Востока… Может, если бы не существовало камней, то не было бы и богачей, все люди были бы равны, и мы жили бы сейчас при [[коммунизм]]е.

==== Парламенты ====
Современная политическая культура не предполагает иных методов воплощения плюрализма, кроме как бросание камней. Иначе никак нельзя доказать свою правоту оппонентам.

==== Человечество ====
Именно из камня (точнее, из глины) произошёл Адам (значит, Адам — камень), а из Адама — Ева (значит, Ева — тоже камень); от них
же произошли все остальные. Вывод (как он ни странен): мы — живые камни-люди.

==== Памятники ====
Может, только памятник [[Туркменбашы]] сделан не из камня.

[[Файл:Usb-pet-rock.jpg|thumb|Камень с USB]]
==== Наука ====
Гранит — еда каждого хорошиста или отличника. 
Геологи не могут жить без камней. Более того, это часто становится предметом гордости. 
В археологии всё имеет роль. Ещё бы… Археологи тем больше зарабатывают, чем больше камней найдут. Эти камни обозначаются в археологии умным термином «артефакты».

=== Факты ===
[[Файл:Камень1.jpeg|right|100px|thumb|А ты построил такую конструкцию?]]
Из камней можно сделать всё, и с ними тоже. Например, на рисунке справа приведена конструкция из кирпича и камня.

== Драгоценные камни ==
Существует особая каста камней — драгоценные. Они обладают собственными названиями и массой в неметрической системе. Особое воздействие такие камни имеют на женщин, вызывая у них неожиданное и непредвиденное улучшение отношения к любимому мужчине и стремление завладеть таким камнем. Задержка же в процессе завладения им вызывает, наоборот, ухудшение отношений с любимым, а также вообще настроения и здоровья (головные боли, слабость).

== Прочее ==
* Название «Камень» имеют несколько населённых пунктов. Ещё великое их множество называется «Каменка» и пр.
* Большую целебную и магическую силу, чем камень, имеет разве что группа камней.
* Камень может быть топливом: при определённых условиях всё может гореть.
* Лекарства делают из угля (вид камней).
* Камни можно применять как деньги (они кое-где и применялись так).
* А [[Земля|Земля-то]] — камешек.
* [[Процессор|Компьютерные процессоры]] состоят из камней.
* Камни меняют ход жизни. Например, метеориты (Тунгусский) и астероиды (Аризонский, Юкатанский). Кто бы мог подумать?..
* Камни — настоящие тренажёры для [[спецназ]]а.

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Природа]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
{{спринт}}

[[en:Stones]]

Аутглюк

2010-09-27T10:31:11Z

77.221.144.81:

{{New-fatal-errors}}
'''Аутглюк Экспресс''' — подразделение [[НекроСофт]], занимающееся скоростной доставкой спама и вирусов. Методы '''Аутглюка''' эволюционировали с течением времени. До начала XIX века доставка производилась при помощи анимированных скелетов лошадей (иногда с рогом), влекущих катафалк («Bony Express»), в XIX веке их сменили поезда-призраки с машинистами-зомби, в наше время доставкой занимаются почтовые демоны под руководством личей. В последнее время Аутглюк столкнулся со значительной конкуренцией в лице [[Bat!|летучих мышей]]-вампиров и отрядами доставки почты и спама [[Тормозилла|Тормозиллы]].
Известно, что использование Аутглюка разжижает [[моск]] и прививает [[Некрософтозависимость|некрософтозависимость]] на подсознательном уровне.

В последние версии Аутглюка (в составе [[Necrosoft Opis|Necrosoft Opis 2007 и 2010]]) включена функция '''Glucks 4 Friens ©''', которая занимается распространением глюков и багов. При отсылке письма Аутглюк сканирует компьютер адресата, и если находит на нем меньше глюков, чем в вашем [[Windows]], то вместе с письмом автоматически отправляются все недостающие глюки. Так же разработчики хотели реализовать функцию, обратную данной ('''Glucks 4 U ©'''), но она так и не заработала по причине '''багов''' и '''глюков'''. Планируется это исправить в ближайшем [[Service Bug]].

Интересно, что у разработчиков '''Аутглюк Экспресс''' насчитывается двадцать три пола, поэтому они, в основном, занимаются выяснением межличностных отношений.

{{stub|reason=Быть может,автора настиг Аутглюк.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии,добавив автору на компьютер 10 летучих мышей.}}
{{windows}}

[[en:Outlook Express]]
[[it:Outlook Express]]
[[pt:Outlook Express]]

Системный администратор

2010-09-23T13:28:25Z

77.221.144.81: /* Тосты системных администраторов */

[[Файл:Sysadmin-action.jpg|right|thumb|150px|Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера]]
{{q|Тварь я дрожащая или право имею?!|[[Дарт Херохито]], забывший пароль [[Суперюзверь|root]]'а к [[Матрица|Матрице]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''', а также '''сисодмин''', '''сисьадмин''', '''одмин''', '''Сверхчеловек''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана сервера от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:

'''Сисадмин '''- некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.

Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками правоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку — значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

== Этимология ==
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.

В настоящее время в результате модерирования преобладает т. н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «[[Адам]]».
# Подобно тому, как Адам явился, Божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
# Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям Божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят — например, тварями.
# И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
#: ''И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)''
# И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ''ползователи'', ибо рождённый ползать летать не может.

Некоторое время существовала и другая версия — будто бы слово администратор происходит от слов «[[Ад]]» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна — вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] и [[DOS|досовые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

Отдельной эволюционной ветвью являются [http://www.sun.com/bigadmin бигадмины]. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах — нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю — и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет. По бигадмину можно определить нахождение сервера. Достаточно посмотреть с какой стороны на бигадмине растет мох.

[[Файл:SS850416.JPG|right|thumb|px150|Настоящий сисадмин]]
[[Файл:Postoronny.jpg|right|thumb|px150|Более [[Канонизация|каноничный]] образ]]

== Параметры настоящего сисадмина ==
Настоящий сисадмин характеризуется нескольким параметрами:
# Уровнем небритости
# Уровнем пузатости
# Уровнем пофигизма
# Объемом или количеством потребляемого топлива
# Количеством отмазонов
# Степенью немытости кружки

;Уровень небритости:Небритость является таким же неотъемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней секретутки или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см², например, подбородок площадью 30 см² может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см², место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев — 6 дн/см². В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду — ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы — мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как [[ZZ Top]], или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы — байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.

;Уровень пузатости:Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина — как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин — частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на [[йух]] в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.

;Топливо:{{q|Obscurus: Она показывала язык админу? Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела... Obscurus: Ага! Например пиво|[[Сисадмин|Сисадмины]]|[[Анатомия|анатомию]]|nolink=1}}
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется [[Водка|высокооктановым]] или [[Пиво|низкооктановым]] топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на [[йух]] уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.

== Религия системных администраторов ==

[[Файл:АДМИН_ВСЕГДА_ПРАВ.jpg|thumbnail|333px|right|Основа религии.]]

Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого [[сервер]]а. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми [[программист]]ами.
Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.

Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых [[юзверь|юзверей]] (алб. — полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание [[Ктулху]], который высосал их [[мозг|моск]]. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена '''бита''' (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.

Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали [[UNIX]], чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.

[[Файл:First_Network.gif|thumb|Каноническое изображение первой сети]]

[[Гейтс]] был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились [[DOS]] и [[BASIC]]. Тогда научил он юзверей работать в [[DOS]]-е и писать пасквили на [[BASIC]]-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «[[компьютер|персональными компьютерами]]», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них [[DOS]] и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.

И написал Гейтс [[Windows]], чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска), и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они [[Windows NT]], который был не таким тупым, как простой [[Windows]], и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои [[сервер]]ы друг к другу. Так появились сети, а из них — [[Internet]].

Для создания сети админы проводят ритуал прокладки [[святой пары]]. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый, причем именно в таком порядке. Также существует мнение, что более профессиональные сисадмины знают другой порядок сочетаний цветов, однако это не доказано. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным — он называется «Обжимка»).

== Обычаи и традиции системных администраторов ==

Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ — существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы.
Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является [[Как правильно:Отрастить пузо|Обряд отращивания пуза]]. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.

'''Приметы системных администраторов:'''
* Админ спит — сервер работает.
* Админ ушел — сервер не работает (Закон подлости)
* Пришла уборщица — сервер отвалился.
* Что Админу работа, юзверю — смерть.
* Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
* Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.
* Качество системного администратора прямо пропорционально радиусу окружности, в центре которой находится сам сисадмин и в пределах которой компьтеры и сервера сохраняют состояние непрерывной работоспособности. С этим свойством связан так называемый «эффект системного администратора», который не позволяет выявить причину нежелания печатать принтера или воспроизвести ошибку программы или ОС, так как при появлении поблизости опытного сисадмина всё начинает работать и печатать как положено.
* Админ есть высшее существо и потому он не обязан излагать свои мысли юзверям при помощи рта, ему достаточно лишь подумать, а юзвери обязаны внемлить. Если же процесс прошел не как надо и юзверь не осознал желание повелителя, значит имеется два варианта: или юзверь криво законнектился (и проблему придётся решать при помощи админской биты), или же админ думал на шайтан-языке, доступном лишь высшим силам в лице других админов (и проблему придётся решать при помощи админской биты).

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Файл:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от англ. [[Shell|bash]] — бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

Также битой админ вызывает прерывание в головах юзверей путём удара по [[Жопа|голове]] либо фиксит баги в них, но для этого рекомендуется применять [[Кувалда|специализированный инструмент]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--режим, --приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — [[Жопа|макушка]]

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

''cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`''

Ежедневный мордобой по будням.

== Тосты системных администраторов ==
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.

Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам [[C2H5OH|спирт]].

Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:

* Первый тост — за [[Локалхост]]!
* За Родину, за [[Столлман, Ричард|Столлмана]]!
* Гнись конфиг, да не гнись сервак!
* За секурность присутствующих здесь [[Бздя|бздей]]!
* Чтоб стояло и не висло!
* Чтоб Линь стоял и Пинги были!

За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб [[Билл Гейтс|он]] здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше. Исключением на забивание содержания тоста является пожалуй только:
* Энтер! (обычно за упокой навеки усопшего по вине юзверей сервера)

[[Файл:DSC00732_web.jpg|thumbnail|125px|top|Древнеисторический системный администратор. Танец с бубном. Экспозиция музея имени А. С. Пушкина, г. Москва.]]

== Историческая справка ==
Существуют предположения, что профессия системного администратора является древнейшей. Ибо какой бы древней не была [[%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%88%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8#.D0.9F.D1.80.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8.D1.82.D1.83.D1.82.D0.BA.D0.B0|древнейшая профессия]], она единозначно вела к созданию определённых сетей [[секс|связи]], которые нужно было администрировать. Таким образом, мы встречаем упоминания о древнейших сисадминах в искусстве древнейших времён (см. изображение). Однако по причине того, что на сегодняшний момент костяные, деревянные и каменные кружки для [[Пиво|пива]] не были найдены, равно как и свитер из [[Шкура неубитого медведа|звериных шкур]], данное утверждение, возможно, покажется некоторым [[Типа|деятелям]] весьма спорным.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]
* [http://livestories.info/index.php?category=1 Коллекция боянов про одминов]

[[Категория:Компьютер]]

{{Featured}}

[[be-x-old:Адмін]]
[[en:System administrator]]

Системный администратор

2010-09-23T13:26:02Z

77.221.144.81: /* Админская бита */

[[Файл:Sysadmin-action.jpg|right|thumb|150px|Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера]]
{{q|Тварь я дрожащая или право имею?!|[[Дарт Херохито]], забывший пароль [[Суперюзверь|root]]'а к [[Матрица|Матрице]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''', а также '''сисодмин''', '''сисьадмин''', '''одмин''', '''Сверхчеловек''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана сервера от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:

'''Сисадмин '''- некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.

Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками правоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку — значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

== Этимология ==
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.

В настоящее время в результате модерирования преобладает т. н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «[[Адам]]».
# Подобно тому, как Адам явился, Божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
# Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям Божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят — например, тварями.
# И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
#: ''И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)''
# И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ''ползователи'', ибо рождённый ползать летать не может.

Некоторое время существовала и другая версия — будто бы слово администратор происходит от слов «[[Ад]]» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна — вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] и [[DOS|досовые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

Отдельной эволюционной ветвью являются [http://www.sun.com/bigadmin бигадмины]. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах — нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю — и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет. По бигадмину можно определить нахождение сервера. Достаточно посмотреть с какой стороны на бигадмине растет мох.

[[Файл:SS850416.JPG|right|thumb|px150|Настоящий сисадмин]]
[[Файл:Postoronny.jpg|right|thumb|px150|Более [[Канонизация|каноничный]] образ]]

== Параметры настоящего сисадмина ==
Настоящий сисадмин характеризуется нескольким параметрами:
# Уровнем небритости
# Уровнем пузатости
# Уровнем пофигизма
# Объемом или количеством потребляемого топлива
# Количеством отмазонов
# Степенью немытости кружки

;Уровень небритости:Небритость является таким же неотъемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней секретутки или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см², например, подбородок площадью 30 см² может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см², место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев — 6 дн/см². В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду — ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы — мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как [[ZZ Top]], или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы — байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.

;Уровень пузатости:Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина — как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин — частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на [[йух]] в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.

;Топливо:{{q|Obscurus: Она показывала язык админу? Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела... Obscurus: Ага! Например пиво|[[Сисадмин|Сисадмины]]|[[Анатомия|анатомию]]|nolink=1}}
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется [[Водка|высокооктановым]] или [[Пиво|низкооктановым]] топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на [[йух]] уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.

== Религия системных администраторов ==

[[Файл:АДМИН_ВСЕГДА_ПРАВ.jpg|thumbnail|333px|right|Основа религии.]]

Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого [[сервер]]а. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми [[программист]]ами.
Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.

Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых [[юзверь|юзверей]] (алб. — полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание [[Ктулху]], который высосал их [[мозг|моск]]. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена '''бита''' (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.

Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали [[UNIX]], чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.

[[Файл:First_Network.gif|thumb|Каноническое изображение первой сети]]

[[Гейтс]] был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились [[DOS]] и [[BASIC]]. Тогда научил он юзверей работать в [[DOS]]-е и писать пасквили на [[BASIC]]-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «[[компьютер|персональными компьютерами]]», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них [[DOS]] и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.

И написал Гейтс [[Windows]], чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска), и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они [[Windows NT]], который был не таким тупым, как простой [[Windows]], и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои [[сервер]]ы друг к другу. Так появились сети, а из них — [[Internet]].

Для создания сети админы проводят ритуал прокладки [[святой пары]]. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый, причем именно в таком порядке. Также существует мнение, что более профессиональные сисадмины знают другой порядок сочетаний цветов, однако это не доказано. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным — он называется «Обжимка»).

== Обычаи и традиции системных администраторов ==

Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ — существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы.
Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является [[Как правильно:Отрастить пузо|Обряд отращивания пуза]]. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.

'''Приметы системных администраторов:'''
* Админ спит — сервер работает.
* Админ ушел — сервер не работает (Закон подлости)
* Пришла уборщица — сервер отвалился.
* Что Админу работа, юзверю — смерть.
* Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
* Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.
* Качество системного администратора прямо пропорционально радиусу окружности, в центре которой находится сам сисадмин и в пределах которой компьтеры и сервера сохраняют состояние непрерывной работоспособности. С этим свойством связан так называемый «эффект системного администратора», который не позволяет выявить причину нежелания печатать принтера или воспроизвести ошибку программы или ОС, так как при появлении поблизости опытного сисадмина всё начинает работать и печатать как положено.
* Админ есть высшее существо и потому он не обязан излагать свои мысли юзверям при помощи рта, ему достаточно лишь подумать, а юзвери обязаны внемлить. Если же процесс прошел не как надо и юзверь не осознал желание повелителя, значит имеется два варианта: или юзверь криво законнектился (и проблему придётся решать при помощи админской биты), или же админ думал на шайтан-языке, доступном лишь высшим силам в лице других админов (и проблему придётся решать при помощи админской биты).

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Файл:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от англ. [[Shell|bash]] — бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

Также битой админ вызывает прерывание в головах юзверей путём удара по [[Жопа|голове]] либо фиксит баги в них, но для этого рекомендуется применять [[Кувалда|специализированный инструмент]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--режим, --приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — [[Жопа|макушка]]

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

''cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`''

Ежедневный мордобой по будням.

== Тосты системных администраторов ==
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.

Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам [[C2H5OH|спирт]].

Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:

* Первый тост — за [[Локалхост]]!
* За Родину, за [[Столлман, Ричард|Столлмана]]!
* Гнись конфиг, да не гнись сервак!
* За секурность присутствующих здесь [[Бздя|бздей]]!
* Чтоб стояло и не висло!
* Чтоб Линь стоял и Пинги были!

За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше. Исключением на забивание содержания тоста является пожалуй только:
* Энтер! (обычно за упокой навеки усопшего по вине юзверей сервера)

[[Файл:DSC00732_web.jpg|thumbnail|125px|top|Древнеисторический системный администратор. Танец с бубном. Экспозиция музея имени А. С. Пушкина, г. Москва.]]

== Историческая справка ==
Существуют предположения, что профессия системного администратора является древнейшей. Ибо какой бы древней не была [[%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%88%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8#.D0.9F.D1.80.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8.D1.82.D1.83.D1.82.D0.BA.D0.B0|древнейшая профессия]], она единозначно вела к созданию определённых сетей [[секс|связи]], которые нужно было администрировать. Таким образом, мы встречаем упоминания о древнейших сисадминах в искусстве древнейших времён (см. изображение). Однако по причине того, что на сегодняшний момент костяные, деревянные и каменные кружки для [[Пиво|пива]] не были найдены, равно как и свитер из [[Шкура неубитого медведа|звериных шкур]], данное утверждение, возможно, покажется некоторым [[Типа|деятелям]] весьма спорным.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]
* [http://livestories.info/index.php?category=1 Коллекция боянов про одминов]

[[Категория:Компьютер]]

{{Featured}}

[[be-x-old:Адмін]]
[[en:System administrator]]

The Beatles

2010-09-23T13:16:46Z

77.221.144.81: /* Легенды */

{{Музыкальный коллектив
| Название = Beatles
| Подпись = Битлы
| Ключ =
| Лого =
| Фото =
| Описание_фото =
| Годы = где-то 60е - 70е
| Откуда = Ливер-Пульск (ЮК)
| Страна = Юкэй
| Жанр/Жанры = психоделичный хард-поп-фолк-свинг-кор
| Псевдоним/Псевдонимы =
| Лейбл/Лейблы =
| Состав = [[Джон Леннин]] [[Пол МакЛауд]] [[Джордж Харрисон|Жора Хариссон]] [[Ринго Суперстар]]
| Бывшие_участники = [[Двойник Пола МакЛауда]] [[Тройник Пола МакЛауда]] [[Айседора Дункан МакЛауд]]
| Другие проекты участников = Битлопедия
| Сайт =
}}
{{q|Кто все эти люди???|Дарт Херохито|Beatles}}
{{q|Моё кун-фу сильнее.|Элвис Пресли|Beatles}}
{{q|I don't believe in Beatles, I just believe in me.|Ленин|Beatles}}
{{q|Will you still need me, will you still feed me when I'm 64-bit|Beatles|переход на новую архитектуру}}
'''Битлз''' (от {{lang-en|Beatles}} — битлзы) — ливер-пульская панк-рок группа, также известная как «ливер-пульская четвёрка», «великолепная пятёрка», «подлая шестёрка», «счастливая семёрка» и «велосипедная восьмёрка». Группа Beatles примечательна тем, что все её музыканты родом из небольшого британского хутора [[Ливер-Пульск]].
[[{{ns:image}}:BEATLS40.JPG|thumb|«Битлз» переходят дорожку [[Элвис Пресли|Элвису Пресли]]]]

Битлз правили [[моск]]ом с 1963го по 1971й годы. За это время они записали целую кучищу альбомов.

== Состав ==
* [[Джон Леннон]] — солист-неудачник
* [[Половина Маккартни]] — первый из двух битлов
* [[Джордж Харрисон|Жора Хариссон]] — третий из двух битлов
* [[Ринго Суперстар]] — двойник Брежнева

== Начало ==
История группы Битлз фактически начинается в Гамбурге. Война, с Востока наступают русские, ежедневно город бомбят с воздуха американцы, и только в маленьком кафе на Придуманная-штрассе звучит тихая мелодия знаменитой битловской «Сука, я убью тебя ножкой от стола». Но днём — о! днём их ждала тяжёлая работа. [[{{ns:image}}:BEATLS17.JPG|thumb|Секретная фотография из архива британской разведки. «Битлз» в годы войны.]]
Дело в том, что под масками фолк-джаз музыкантов скрывались четыре супер-агента британской разведки. Их миссия заключалась в том, чтобы выкрасть у немцев секрет приготовления гамбургеров и тем самым поднять моральный дух соотечественников. Однако вернулись домой «битлы» только по окончании войны. Рецепт гамбургера утратил свою идеологическую ценность и был продан американцам.

== Послевоенные годы ==
[[Файл:PaulMcLaud.PNG|thumbnail|200px|left|Пол МакЛауд и его верный [[Как правильно:Ковыряться в носу|палец]] левой руки против тех, кто выражает недовольство пробуждением в 3 часа ночи]]
После войны битлз перестали играть ска-блюз и стали [[хипование|хиповать]]. В 1963-м году выходит альбом «Плызь плызь мяня», записанный совместно с ВИА «[[Песняры|Пясцняры]]». «Плызь плызь мяня» выражал протест против прихода к власти лукообразных человечков итальянского происхождения, посему до сих пор запрещён [[цензура|цензурой]] в [[Беларусь|Беларуси]]. После успеха «Плызь плызь мяня», Битлы записали сразу 10 альбомов в стиле бард-кор, 9 из которых, к сожалению, Пол МакЛауд случайно уронил в канализационный люк, когда нёс их на радио. Единственный уцелевший альбом из той серии — «Вечер тяжёлого рока» — буквально поставил с ног на голову всю [[Великобритания|Британию]], так как прозвучал в 3 часа ночи по всем двум её радиостанциям.

== Период жёсткого хипования ==
Однажды, в 1964 м году, в гости к Битлз зашёл [[Доктор Гонзо]]. В гостях он остался до 1971го, а Битлз, благодаря [[ЛСД|чудесным витаминкам]] Доктора, написали целую кучищу песен. О «периоде жёсткого хипования» мало что известно, так как никто, даже сами битлы, фактически ничего про него не помнит. Однако, сохранились уникальные видеоматериалы того времени, напр. документальный арт-хаус фильм «Жёлтый пепелац», повествующий о поездке Битлз в Китай или куда-то ещё.
[[{{ns:image}}:Yellow Submarine 002 0008.jpg|thumb|Джон Леннон пишет песню «Люся Сидит Дома» во время поездки в Китай(?)]]

==== Поездка в СССР ====
Одним из достоверных фактов о Битлз, который можно отнести к периоду жёсткого хипования, является поездка в СССР в 1965 м году, инспирированная лично Никитой Сергеевичем [[Хрущёв]]ым. Планировалось, что Битлы дадут по всему союзу пятнадцать концертов (по одному в столице каждой республики). Однако, переговоры затягивались, деньги растаскивались, и в результате у советской стороны остались средства лишь на одно выступление Битлов. Естественно, места планировалось распределить по справедливости между самыми ярыми битломанами Союза. Однако, [[КГБ]] заявило, что должно лично проверять каждого входящего в зал на предмет прыщей. В итоге билеты так и не разошлись дальше касс, и Битлз пришлось отыграть программу перед пустым залом. Это настолько поразило Джона Леннона, что он решил жениться на японке в качестве арт-протеста.

== [[Half-Life|Полураспад]] ==
К семидесятым годам всем становится ясно: звезда группы «Битлз» приближается к горизонту своей славы на музыкальном небосводе. Джон Леннон становится сварливым и грубым, часто обвиняет остальных битлов в том, что они не умеют играть и хотят украсть его лоб. Пол МакЛауд постоянно носит при себе меч, готовясь стать рыцарем круглого пацтала. В одном из своих интервью он заявляет, что родился в горах Швейцарии в 1917 м году, в семье гномов-шоколадодопромышленников, поэтому собирается претендовать на часть акций московского метро. Джордж Харрисон полностью уходит в [[иудаизм]] и мечтает построить собственную [[синагога|синагогу]], где, как он выразился, «он будет решать, какого цвета у кого [[камелавка]], и кому перед кем сколько раз приседать». Что же касается Ринго, он вообще перестаёт бывать на репитициях, заменив себя [[Огромные боевые роботы|огромным боевым роботом]]. Так что в 1972 (или даже в 73ем) битлы сжигают свои паспорта и уезжают в Мексику, а группа перестаёт официально существовать.

== Послераспадные годы ==
[[Файл:Beatle.jpg|left|thumb|100px|Beatlus Vulgaris]]
После того, как «битлы» свалили в Мексику, их огромная охраняемая орками башня опустела. Доктор Гонзо, проснувшийся там однажды утром и никого не обнаружив, понял, что тут ему уже не обломится. И свалил оттуда.
После распада «Битлз» Джон Леннон познакомился с японкой Око Йоно, которая вдохновила его на подготовку [[Революшн|революции № 9]]. Леннон и Око активно стали закупать оружие в Гаване. Они прятали оружие у себя под кроватью и очень боялись, что федералы пронюхают об этом, поэтому круглосуточно поочерёдно лежали на этой кровати, сторожа её. В конце концов, федералам стало известно о подготовке революции, и они вышли на след Леннона, так что ему пришлось улететь на [[Jefferson Airplane|аэроплане Джефферсона]]. Что же касается Око, то она вступила в ряды секретной армии камикадзе [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]].
Пол, Джордж и Ринго в тот момент как раз сидели на крыше, потребляя [[конопля|сенсимилью]], как аристократы. Узнав, что Леннон улетел, они взяли гитарки, и начали давать опен-эйр концерт прямо на крыше, в результате чего были арестованы за нарушение общественного порядка.

«Битлз» дважды пытались объединиться. В 1971 Ринго Суперстар пригласил трех бывших партнеров на запись своего альбома «Гринго». К сожалению, Джон Леннон испытывал в эти годы проблемы с дефекализацией (его новый японский унитаз совсем не был похож на тот, что он помнил по Гамбургу и Ливер-Пульску). Поэтому на запись прибыли Пол МакЛауд и Жора Хариссон. Пришлось срочно искать подмену. По счастью, знаменитая певица и мульти-инструменталист Линда Истмен проезжала на велосипеде мимо студии. Услышав жуткий голос Ринго (по свидетельствам современников он исправно мог петь лишь одну ноту), Линда забежала на подмогу. Дальнейшее все «битлы» помнят смутно, но Пол был вынужден на Линде жениться. Сам альбом должна была украшать фотография двойника Ринго — Брежнева, с бородой и усами. Увы, но Пленум ЦК КПСС провалил подписание контракта на размещение этого фото, что автоматически привело к отмене продаж «Гринго» на территории СССР.

Вторая попытка последовала в том же 1971. Жора, уже полностью обратившийся в иудаизм (см. чуть выше), решил осуществить переворот на территории Восточного Пакистана (ныне Бангладеш) — эти земли предназначались для отъезжавших из Еврейской АО лиц. Новая страна должна была получить название Восточный Израиль. К жуткому разочарованию всей еврейской общины как Биробиджана, так и СССР, переворот провалился, сам Жора бежал в США, где для «замаливания» грехов организовал огромный концерт для еврейской общины Мадисона (Madison Square Garden). Ринго выступал со знаменитым своим хитом тех лет «Так просто не проканает, Изя» ({{lang-en|It Don't Come Easy}}). Пол был загримирован под ребе Шанкара и всех замучил игрой на старинном еврейском инструменте ситаре (его Жора вывез из Восточного Пакистана последним самолетом). Джон был тоже загримирован — под малоизвестного американского певца еврейского происхождения Шабтая Зиселя бен Аврахама (не путать с Шабтаем Калмановичем), в более узком кругу известного под именем Роберт Аллен Циммерман. В конце года вышел альбом из трех дисков, на обложке был изображен сам Жора, поедающий черную икру ладонью. Многие евреи увидели в этом неподобающий момент — икра осетровых является некошерным блюдом, что впоследствии помешало Жоре достроить синагогу, а самим «Битлз» окончательно воссоединиться.

Такова судьба Битлз вкратце.

== Легенды ==
* Есть миф о том, что [[Пол МакЛауд]] якобы погиб в автокатастрофе в 1966-м году. На самом деле Пол МакЛауд — бессмертный, его невозможно убить (хотя известны случаи, когда Пол МакЛауд сам убивался, убивал всех битлов, мeнеджера, а если [[Каннабис|травы]] было реально много — то и фанатов, и группиз, и осветителей, и вообще всех).
* Миф о том, что Битлз якобы приезжали в СССР. На самом деле, Битлз никогда не прилетали в СССР на самолёте-невидимке, не приземлялись на секретном аэродроме в тайге, не давали концерта в Кремле, не висели на квартире у Коли Васина, не учили советских группиз [[секс|английскому]], не записали пластинку совместно с Магомаевым и не получили гонорар «натурой» (каждый из битлов не получил по 20 тонн советской конопли).
* Миф о «пятом битле». Полнейший бред. Никакого «пятого битла» никогда не существовало в природе, битлов всегда было только четыре, не больше, не меньше!
* Миф о том, что, если якобы крутить пластинку «Revolver» задом наперёд, то можно услышать пластинку «Revolver», только задом наперёд! (До сегодняшнего дня миф не получил ни подтверждений, ни опровержений, которые были бы сколько-нибудь убедительны)
* Миф о том, что бетономешалку, в которой засох цемент, якобы можно почистить при помощи динамита — BUSTED!!!
* Миф о том, что под песни Битлз легче найти что-либо на опохмел, распространён советскими алкоголиками времён антиалкoгольной кампании Горбачёва. На самом деле в песне «Бабы в чёрном» сто раз повторяющаяся строчка «О милый, ''водки найду''» (англ. ''what can I do?''), должна проигрываться '''задом наперёд''', а не передом в зад. Об этом участники не раз говорили в интервью.
* И наконец, миф о том, что на дне Тихого Океана якобы спит какое-то [[Ктулху|древнее чудовище, которое проснётся, когда «звёзды станут правильно» и типа зaхавает всех]] — ну, сoгласитесь, ничего более глупого, смешного и бессмысленного я в жизни не слышал.

== Дискография ==
# «Плызь плызь мяня» (1963)
#* Бонус трек — «Китайцы» ({{lang-en|Chains}})
# «С битлами и без них» (1963)
#* Бонус трек — «Моня» ({{lang-en|Money}})
# «Вечер тяжёлого рока» (1964)
#* Бонус трек — «Терминатор» ({{lang-en|I'll Be Back}})
#* Бонус к бонус треку — «(Маня) комбайн вела» ({{lang-en|Can't Buy Me Love}})
# «Альбом продаётся» (1964)
#* Бонус трек — «Бабы в Чёрном» ({{lang-en|Baby's in Black}})
# «SOS!» (1965)
#* Бонус трек — «Я стёр день» ({{lang-en|Yesterday}})
# «Свалившие мастера. Ввалили Вам» (1965) ({{lang-en|Past Masters, Volume One}})
#* Бонус трек — «Я — даун» ({{lang-en|I'm Down}})
#* Известный немецкий футбольный тренер Кристофер Даум, прославившийся в начале 90х годов своими успехами в ФК «Кёльн», выбрал эту песню в качестве гимна клуба. После того, как его уличили в приеме наркотиков, гимн клуба был изменен.
# сингл «Вика Вёркита УТ/Хей, Шкипер» (1965) ({{lang-en|We Can Work It Out/Day Tripper}})
#* В оригинале песня «Хей, Шкипер» называлась «Гей Стриппер», но по соображениям цензуры текст был незначительно изменен.
# «Резиновая женщина» (1965)
#* Бонус трек — «Мойша» ({{lang-en|Michelle}})
# «Стрелька» (1966)
# «Дискотека 80х» (1966)
# «В армии у Сержанта Перца» (1967)
# «Тур приключений на свою жёлтую карточку» (1967)
# «не придумали названия» (1968)
# «Свалившие мастера. Ввалили Вам снова» (1968) ({{lang-en|Past Masters, Volume Two}})
#* Бонус трек — «Эй, еврей!» ({{lang-en|Hey Jude}})
#* В конце 67го Жора Хариссон отправился в только что «освобожденный» Иерусалим, где возле стены плача записал знаменитую распевку «la-la-la-la-la-la-la» молящихся евреев (некоторые ошибочно считают, что это МакЛауд). Это моление практически и подтолкнуло Хариссона к переходу в иудаизм (см. чуть выше, чем посередине).
# «Жёлтый [[пепелац]]» (1969)
# «Дорога подчинения» (1969)
#* Бонус трек — «[[Гнусмас|Самсунг]]» ({{lang-en|Something}})
# «Пусть будет айтишник» (1970)
#* Бонус трек — «Давайте съедим пчёлу» ({{lang-en|Let eat bee}})
# «Коммунистический альбом (1962—1966)» (1973)
# «Ахтунгофский альбомчег (1967—1970)» (1973)
# «Рок — тоже музыка» (1976)
# «Халвавуд» (1977)
# «Про любовь и сиськи» (1977)
# «9 упущенных Полом альбомов» (1978)
# «Рулоны и колбаса» (1980)
# «И снова про сиськи» (1981)

== Ссылки ==
* [http://www.pushnoy.ru/mp3/2005-2006/Pushnoy-ru_HDN.mp3 Битлзы. «Марш работоголиков» ({{lang-en|«A Hard Day's Night!»}})]
* [http://www.nomzhir.spb.ru/music/pzk/mp3/a.liver%20-%20pesni%20zabytyh%20kompozitorov%20-%2010.mp3 «Распять персонал университета!» ({{lang-en|«Across The Universe»}})] — антиобщественная песня с той самой пластинки, которую Битлз не приезжая в СССР, не записывали с Муслимом Магомаевым (миф разоблачен в статье, см. посередине)

[[Категория:Музыкальные коллективы по алфавиту]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Музыка]]

[[cs:Beatles]]
[[da:The Beatles]]
[[de:The Beatles]]
[[en:Beatles]]
[[es:Los Beatles]]
[[fr:The Beatles]]
[[id:Changcuters]]
[[it:Beatles]]
[[he:חסרי הקצב]]
[[nl:The Beatles]]
[[no:The Beatles]]
[[pl:The Beatles]]
[[pt:The Beatles]]
[[fi:The Beatles]]
[[sv:Beatles]]
[[tr:Beatles]]

Системный администратор

2010-09-23T09:02:04Z

77.221.144.81: /* Историческая справка */

[[Файл:Sysadmin-action.jpg|right|thumb|150px|Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера]]
{{q|Тварь я дрожащая или право имею?!|[[Дарт Херохито]], забывший пароль [[Суперюзверь|root]]'а к [[Матрица|Матрице]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''', а также '''сисодмин''', '''сисьадмин''', '''одмин''', '''Сверхчеловек''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана сервера от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:

'''Сисадмин '''- некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.

Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками правоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку — значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

== Этимология ==
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.

В настоящее время в результате модерирования преобладает т. н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «[[Адам]]».
# Подобно тому, как Адам явился, Божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
# Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям Божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят — например, тварями.
# И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
#: ''И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)''
# И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ''ползователи'', ибо рождённый ползать летать не может.

Некоторое время существовала и другая версия — будто бы слово администратор происходит от слов «[[Ад]]» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна — вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] и [[DOS|досовые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

Отдельной эволюционной ветвью являются [http://www.sun.com/bigadmin бигадмины]. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах — нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю — и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет. По бигадмину можно определить нахождение сервера. Достаточно посмотреть с какой стороны на бигадмине растет мох.

[[Файл:SS850416.JPG|right|thumb|px150|Настоящий сисадмин]]
[[Файл:Postoronny.jpg|right|thumb|px150|Более [[Канонизация|каноничный]] образ]]

== Параметры настоящего сисадмина ==
Настоящий сисадмин характеризуется нескольким параметрами:
# Уровнем небритости
# Уровнем пузатости
# Уровнем пофигизма
# Объемом или количеством потребляемого топлива
# Количеством отмазонов
# Степенью немытости кружки

;Уровень небритости:Небритость является таким же неотъемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней секретутки или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см², например, подбородок площадью 30 см² может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см², место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев — 6 дн/см². В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду — ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы — мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как [[ZZ Top]], или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы — байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.

;Уровень пузатости:Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина — как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин — частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на [[йух]] в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.

;Топливо:{{q|Obscurus: Она показывала язык админу? Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела... Obscurus: Ага! Например пиво|[[Сисадмин|Сисадмины]]|[[Анатомия|анатомию]]|nolink=1}}
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется [[Водка|высокооктановым]] или [[Пиво|низкооктановым]] топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на [[йух]] уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.

== Религия системных администраторов ==

[[Файл:АДМИН_ВСЕГДА_ПРАВ.jpg|thumbnail|333px|right|Основа религии.]]

Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого [[сервер]]а. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми [[программист]]ами.
Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.

Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых [[юзверь|юзверей]] (алб. — полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание [[Ктулху]], который высосал их [[мозг|моск]]. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена '''бита''' (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.

Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали [[UNIX]], чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.

[[Файл:First_Network.gif|thumb|Каноническое изображение первой сети]]

[[Гейтс]] был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились [[DOS]] и [[BASIC]]. Тогда научил он юзверей работать в [[DOS]]-е и писать пасквили на [[BASIC]]-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «[[компьютер|персональными компьютерами]]», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них [[DOS]] и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.

И написал Гейтс [[Windows]], чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска), и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они [[Windows NT]], который был не таким тупым, как простой [[Windows]], и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои [[сервер]]ы друг к другу. Так появились сети, а из них — [[Internet]].

Для создания сети админы проводят ритуал прокладки [[святой пары]]. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый, причем именно в таком порядке. Также существует мнение, что более профессиональные сисадмины знают другой порядок сочетаний цветов, однако это не доказано. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным — он называется «Обжимка»).

== Обычаи и традиции системных администраторов ==

Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ — существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы.
Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является [[Как правильно:Отрастить пузо|Обряд отращивания пуза]]. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.

'''Приметы системных администраторов:'''
* Админ спит — сервер работает.
* Админ ушел — сервер не работает (Закон подлости)
* Пришла уборщица — сервер отвалился.
* Что Админу работа, юзверю — смерть.
* Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
* Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.
* Качество системного администратора прямо пропорционально радиусу окружности, в центре которой находится сам сисадмин и в пределах которой компьтеры и сервера сохраняют состояние непрерывной работоспособности. С этим свойством связан так называемый «эффект системного администратора», который не позволяет выявить причину нежелания печатать принтера или воспроизвести ошибку программы или ОС, так как при появлении поблизости опытного сисадмина всё начинает работать и печатать как положено.
* Админ есть высшее существо и потому он не обязан излагать свои мысли юзверям при помощи рта, ему достаточно лишь подумать, а юзвери обязаны внемлить. Если же процесс прошел не как надо и юзверь не осознал желание повелителя, значит имеется два варианта: или юзверь криво законнектился (и проблему придётся решать при помощи админской биты), или же админ думал на шайтан-языке, доступном лишь высшим силам в лице других админов (и проблему придётся решать при помощи админской биты).

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Файл:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от англ. [[Shell|bash]] — бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

Также битой админ вызывает прерывание в головах юзверей путём удара по [[Жопа|голове]] либо фиксит баги в них, но для этого рекомендуется применять [[Кувалда|специализированный инструмент]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--режим, --приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — макушка

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

''cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`''

Ежедневный мордобой по будням.

== Тосты системных администраторов ==
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.

Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам [[C2H5OH|спирт]].

Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:

* Первый тост — за [[Локалхост]]!
* За Родину, за [[Столлман, Ричард|Столлмана]]!
* Гнись конфиг, да не гнись сервак!
* За секурность присутствующих здесь [[Бздя|бздей]]!
* Чтоб стояло и не висло!
* Чтоб Линь стоял и Пинги были!

За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше. Исключением на забивание содержания тоста является пожалуй только:
* Энтер! (обычно за упокой навеки усопшего по вине юзверей сервера)

[[Файл:DSC00732_web.jpg|thumbnail|125px|top|Древнеисторический системный администратор. Танец с бубном. Экспозиция музея имени А. С. Пушкина, г. Москва.]]

== Историческая справка ==
Существуют предположения, что профессия системного администратора является древнейшей. Ибо какой бы древней не была [[%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%88%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8#.D0.9F.D1.80.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8.D1.82.D1.83.D1.82.D0.BA.D0.B0|древнейшая профессия]], она единозначно вела к созданию определённых сетей [[секс|связи]], которые нужно было администрировать. Таким образом, мы встречаем упоминания о древнейших сисадминах в искусстве древнейших времён (см. изображение). Однако по причине того, что на сегодняшний момент костяные, деревянные и каменные кружки для [[Пиво|пива]] не были найдены, равно как и свитер из [[Шкура неубитого медведа|звериных шкур]], данное утверждение, возможно, покажется некоторым [[Типа|деятелям]] весьма спорным.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]
* [http://livestories.info/index.php?category=1 Коллекция боянов про одминов]

[[Категория:Компьютер]]

{{Featured}}

[[be-x-old:Адмін]]
[[en:System administrator]]

Системный администратор

2010-09-23T08:58:50Z

77.221.144.81: /* Тосты системных администраторов */

[[Файл:Sysadmin-action.jpg|right|thumb|150px|Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера]]
{{q|Тварь я дрожащая или право имею?!|[[Дарт Херохито]], забывший пароль [[Суперюзверь|root]]'а к [[Матрица|Матрице]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''', а также '''сисодмин''', '''сисьадмин''', '''одмин''', '''Сверхчеловек''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана сервера от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:

'''Сисадмин '''- некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.

Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками правоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку — значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

== Этимология ==
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.

В настоящее время в результате модерирования преобладает т. н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «[[Адам]]».
# Подобно тому, как Адам явился, Божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
# Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям Божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят — например, тварями.
# И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
#: ''И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)''
# И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ''ползователи'', ибо рождённый ползать летать не может.

Некоторое время существовала и другая версия — будто бы слово администратор происходит от слов «[[Ад]]» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна — вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] и [[DOS|досовые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

Отдельной эволюционной ветвью являются [http://www.sun.com/bigadmin бигадмины]. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах — нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю — и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет. По бигадмину можно определить нахождение сервера. Достаточно посмотреть с какой стороны на бигадмине растет мох.

[[Файл:SS850416.JPG|right|thumb|px150|Настоящий сисадмин]]
[[Файл:Postoronny.jpg|right|thumb|px150|Более [[Канонизация|каноничный]] образ]]

== Параметры настоящего сисадмина ==
Настоящий сисадмин характеризуется нескольким параметрами:
# Уровнем небритости
# Уровнем пузатости
# Уровнем пофигизма
# Объемом или количеством потребляемого топлива
# Количеством отмазонов
# Степенью немытости кружки

;Уровень небритости:Небритость является таким же неотъемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней секретутки или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см², например, подбородок площадью 30 см² может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см², место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев — 6 дн/см². В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду — ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы — мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как [[ZZ Top]], или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы — байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.

;Уровень пузатости:Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина — как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин — частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на [[йух]] в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.

;Топливо:{{q|Obscurus: Она показывала язык админу? Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела... Obscurus: Ага! Например пиво|[[Сисадмин|Сисадмины]]|[[Анатомия|анатомию]]|nolink=1}}
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется [[Водка|высокооктановым]] или [[Пиво|низкооктановым]] топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на [[йух]] уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.

== Религия системных администраторов ==

[[Файл:АДМИН_ВСЕГДА_ПРАВ.jpg|thumbnail|333px|right|Основа религии.]]

Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого [[сервер]]а. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми [[программист]]ами.
Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.

Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых [[юзверь|юзверей]] (алб. — полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание [[Ктулху]], который высосал их [[мозг|моск]]. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена '''бита''' (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.

Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали [[UNIX]], чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.

[[Файл:First_Network.gif|thumb|Каноническое изображение первой сети]]

[[Гейтс]] был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились [[DOS]] и [[BASIC]]. Тогда научил он юзверей работать в [[DOS]]-е и писать пасквили на [[BASIC]]-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «[[компьютер|персональными компьютерами]]», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них [[DOS]] и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.

И написал Гейтс [[Windows]], чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска), и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они [[Windows NT]], который был не таким тупым, как простой [[Windows]], и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои [[сервер]]ы друг к другу. Так появились сети, а из них — [[Internet]].

Для создания сети админы проводят ритуал прокладки [[святой пары]]. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый, причем именно в таком порядке. Также существует мнение, что более профессиональные сисадмины знают другой порядок сочетаний цветов, однако это не доказано. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным — он называется «Обжимка»).

== Обычаи и традиции системных администраторов ==

Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ — существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы.
Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является [[Как правильно:Отрастить пузо|Обряд отращивания пуза]]. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.

'''Приметы системных администраторов:'''
* Админ спит — сервер работает.
* Админ ушел — сервер не работает (Закон подлости)
* Пришла уборщица — сервер отвалился.
* Что Админу работа, юзверю — смерть.
* Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
* Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.
* Качество системного администратора прямо пропорционально радиусу окружности, в центре которой находится сам сисадмин и в пределах которой компьтеры и сервера сохраняют состояние непрерывной работоспособности. С этим свойством связан так называемый «эффект системного администратора», который не позволяет выявить причину нежелания печатать принтера или воспроизвести ошибку программы или ОС, так как при появлении поблизости опытного сисадмина всё начинает работать и печатать как положено.
* Админ есть высшее существо и потому он не обязан излагать свои мысли юзверям при помощи рта, ему достаточно лишь подумать, а юзвери обязаны внемлить. Если же процесс прошел не как надо и юзверь не осознал желание повелителя, значит имеется два варианта: или юзверь криво законнектился (и проблему придётся решать при помощи админской биты), или же админ думал на шайтан-языке, доступном лишь высшим силам в лице других админов (и проблему придётся решать при помощи админской биты).

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Файл:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от англ. [[Shell|bash]] — бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

Также битой админ вызывает прерывание в головах юзверей путём удара по [[Жопа|голове]] либо фиксит баги в них, но для этого рекомендуется применять [[Кувалда|специализированный инструмент]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--режим, --приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — макушка

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

''cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`''

Ежедневный мордобой по будням.

== Тосты системных администраторов ==
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.

Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам [[C2H5OH|спирт]].

Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:

* Первый тост — за [[Локалхост]]!
* За Родину, за [[Столлман, Ричард|Столлмана]]!
* Гнись конфиг, да не гнись сервак!
* За секурность присутствующих здесь [[Бздя|бздей]]!
* Чтоб стояло и не висло!
* Чтоб Линь стоял и Пинги были!

За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше. Исключением на забивание содержания тоста является пожалуй только:
* Энтер! (обычно за упокой навеки усопшего по вине юзверей сервера)

[[Файл:DSC00732_web.jpg|thumbnail|125px|top|Древнеисторический системный администратор. Танец с бубном. Экспозиция музея имени А. С. Пушкина, г. Москва.]]

== Историческая справка ==
Существуют предположения, что профессия системного администратора является древнейшей. Ибо какой бы древней не была [[%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%88%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8#.D0.9F.D1.80.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8.D1.82.D1.83.D1.82.D0.BA.D0.B0|древнейшая профессия]], она единозначно вела к созданию определённых сетей [[секс|связи]], которые нужно было администрировать. Таким образом, мы встречаем упоминания о древнейших сисадминах в искусстве древнейших времён (см. изображение). Однако по причине того, что на сегодняшний момент костяные, деревянные и каменные кружки для [[Пиво|пива]] не были найдены, равно как и свитер из звериных шкур, данное утверждение, возможно, покажется некоторым [[Типа|деятелям]] весьма спорным.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]
* [http://livestories.info/index.php?category=1 Коллекция боянов про одминов]

[[Категория:Компьютер]]

{{Featured}}

[[be-x-old:Адмін]]
[[en:System administrator]]

Системный администратор

2010-09-23T08:46:59Z

77.221.144.81: /* Параметры настоящего сисадмина */

[[Файл:Sysadmin-action.jpg|right|thumb|150px|Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера]]
{{q|Тварь я дрожащая или право имею?!|[[Дарт Херохито]], забывший пароль [[Суперюзверь|root]]'а к [[Матрица|Матрице]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''', а также '''сисодмин''', '''сисьадмин''', '''одмин''', '''Сверхчеловек''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана сервера от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:

'''Сисадмин '''- некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.

Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками правоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку — значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

== Этимология ==
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.

В настоящее время в результате модерирования преобладает т. н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «[[Адам]]».
# Подобно тому, как Адам явился, Божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
# Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям Божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят — например, тварями.
# И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
#: ''И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)''
# И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ''ползователи'', ибо рождённый ползать летать не может.

Некоторое время существовала и другая версия — будто бы слово администратор происходит от слов «[[Ад]]» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна — вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] и [[DOS|досовые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

Отдельной эволюционной ветвью являются [http://www.sun.com/bigadmin бигадмины]. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах — нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю — и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет. По бигадмину можно определить нахождение сервера. Достаточно посмотреть с какой стороны на бигадмине растет мох.

[[Файл:SS850416.JPG|right|thumb|px150|Настоящий сисадмин]]
[[Файл:Postoronny.jpg|right|thumb|px150|Более [[Канонизация|каноничный]] образ]]

== Параметры настоящего сисадмина ==
Настоящий сисадмин характеризуется нескольким параметрами:
# Уровнем небритости
# Уровнем пузатости
# Уровнем пофигизма
# Объемом или количеством потребляемого топлива
# Количеством отмазонов
# Степенью немытости кружки

;Уровень небритости:Небритость является таким же неотъемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней секретутки или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см², например, подбородок площадью 30 см² может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см², место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев — 6 дн/см². В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду — ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы — мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как [[ZZ Top]], или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы — байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.

;Уровень пузатости:Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина — как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин — частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на [[йух]] в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.

;Топливо:{{q|Obscurus: Она показывала язык админу? Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела... Obscurus: Ага! Например пиво|[[Сисадмин|Сисадмины]]|[[Анатомия|анатомию]]|nolink=1}}
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется [[Водка|высокооктановым]] или [[Пиво|низкооктановым]] топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на [[йух]] уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.

== Религия системных администраторов ==

[[Файл:АДМИН_ВСЕГДА_ПРАВ.jpg|thumbnail|333px|right|Основа религии.]]

Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого [[сервер]]а. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми [[программист]]ами.
Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.

Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых [[юзверь|юзверей]] (алб. — полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание [[Ктулху]], который высосал их [[мозг|моск]]. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена '''бита''' (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.

Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали [[UNIX]], чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.

[[Файл:First_Network.gif|thumb|Каноническое изображение первой сети]]

[[Гейтс]] был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились [[DOS]] и [[BASIC]]. Тогда научил он юзверей работать в [[DOS]]-е и писать пасквили на [[BASIC]]-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «[[компьютер|персональными компьютерами]]», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них [[DOS]] и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.

И написал Гейтс [[Windows]], чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска), и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они [[Windows NT]], который был не таким тупым, как простой [[Windows]], и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои [[сервер]]ы друг к другу. Так появились сети, а из них — [[Internet]].

Для создания сети админы проводят ритуал прокладки [[святой пары]]. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый, причем именно в таком порядке. Также существует мнение, что более профессиональные сисадмины знают другой порядок сочетаний цветов, однако это не доказано. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным — он называется «Обжимка»).

== Обычаи и традиции системных администраторов ==

Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ — существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы.
Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является [[Как правильно:Отрастить пузо|Обряд отращивания пуза]]. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.

'''Приметы системных администраторов:'''
* Админ спит — сервер работает.
* Админ ушел — сервер не работает (Закон подлости)
* Пришла уборщица — сервер отвалился.
* Что Админу работа, юзверю — смерть.
* Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
* Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.
* Качество системного администратора прямо пропорционально радиусу окружности, в центре которой находится сам сисадмин и в пределах которой компьтеры и сервера сохраняют состояние непрерывной работоспособности. С этим свойством связан так называемый «эффект системного администратора», который не позволяет выявить причину нежелания печатать принтера или воспроизвести ошибку программы или ОС, так как при появлении поблизости опытного сисадмина всё начинает работать и печатать как положено.
* Админ есть высшее существо и потому он не обязан излагать свои мысли юзверям при помощи рта, ему достаточно лишь подумать, а юзвери обязаны внемлить. Если же процесс прошел не как надо и юзверь не осознал желание повелителя, значит имеется два варианта: или юзверь криво законнектился (и проблему придётся решать при помощи админской биты), или же админ думал на шайтан-языке, доступном лишь высшим силам в лице других админов (и проблему придётся решать при помощи админской биты).

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Файл:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от англ. [[Shell|bash]] — бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

Также битой админ вызывает прерывание в головах юзверей путём удара по [[Жопа|голове]] либо фиксит баги в них, но для этого рекомендуется применять [[Кувалда|специализированный инструмент]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--режим, --приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — макушка

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

''cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`''

Ежедневный мордобой по будням.

== Тосты системных администраторов ==
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.

Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам спирт.

Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:

* Первый тост — за [[Локалхост]]!
* За Родину, за [[Столлман, Ричард|Столлмана]]!
* Гнись конфиг, да не гнись сервак!
* За секурность присутствующих здесь [[Бздя|бздей]]!
* Чтоб стояло и не висло!
* Чтоб Линь стоял и Пинги были!

За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше. Исключением на забивание содержания тоста является пожалуй только:
* Энтер! (обычно за упокой навеки усопшего по вине юзверей сервера)

[[Файл:DSC00732_web.jpg|thumbnail|125px|top|Древнеисторический системный администратор. Танец с бубном. Экспозиция музея имени А. С. Пушкина, г. Москва.]]

== Историческая справка ==
Существуют предположения, что профессия системного администратора является древнейшей. Ибо какой бы древней не была [[%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%88%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8#.D0.9F.D1.80.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8.D1.82.D1.83.D1.82.D0.BA.D0.B0|древнейшая профессия]], она единозначно вела к созданию определённых сетей [[секс|связи]], которые нужно было администрировать. Таким образом, мы встречаем упоминания о древнейших сисадминах в искусстве древнейших времён (см. изображение). Однако по причине того, что на сегодняшний момент костяные, деревянные и каменные кружки для [[Пиво|пива]] не были найдены, равно как и свитер из звериных шкур, данное утверждение, возможно, покажется некоторым [[Типа|деятелям]] весьма спорным.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]
* [http://livestories.info/index.php?category=1 Коллекция боянов про одминов]

[[Категория:Компьютер]]

{{Featured}}

[[be-x-old:Адмін]]
[[en:System administrator]]

Фхтагненциркуль

2010-09-16T13:20:15Z

77.221.144.81: /* Использование на практике */

{{qdh|У нас есть такие приборы, но мы вам о них не расскажем, потому что у вас документов нету.|Ниндзюцу для домохозяек}}
{{q|Моя прелесть…|Ктулху|фхтагненциркуль}}
{{q|Он для вырывания волос из ноздрей или обрезаний?|Навуходопоносор|фхтагненциркуль}}
{{q|Плагиат!|Голый|мнение Ктулху}}
{{q|Понаехали тут, понимаешь…|Москаль|вышеперечисленных}}
{{q|Чтоб вы все сдохли!|Тот-кого-нельзя-называть|москалей}}

'''Фхтагненциркуль''' — некий прибор особого назначения, придуманный [[Ктулху]] в ответ на [[фхтангенциркуль]].

== Краткое описание ==
Некоторые утверждают, что он внешне схож с [[фхтангенциркуль|фхтангенциркулем]], служит тем же целям и вообще плагиат. Но это не так.

== Причины, по которым это не так ==
* [[Фхтангенциркуль|Фхтангенциркуля]] никто не видел
* [[Фхтангенциркуль]] находится в вечной разработке, а фхтагненциркуль был доработан до конца.
* А кто, собственно, сказал что это не так?

== Особенности и технические характеристики устройства ==
* Выполнен из сверх-ударо-жаро-хладо-радио-водо-износо-устойчивого материала, разработанного [[Безумные учёные|безумными учёными]] в лабораториях [[НекроСофт]]а
* вычислительная мощность равна 10^n ТФ
* минимальное время отклика 2 мс
* скорость срабатывания затвора (см. [[Затвор]]) — 17 fps
* пиковая нагрузка — 1000 кВт
* транспортировочные размеры в упакопанном виде: 160 мм х 551 мм х 333 мм, в неупакованном виде так никто померять и не смог, все попытки оканчивались летальным исходом.
* дроп из [[мобов]] начального уровня — 0,1 %
* Питается от трёх элементов питания типа D (элементы питания нужны для питания dpi(ДПИ) — дисплея бесполезной информации, в остальном прибор [[абсолютно]] автономен)

== Использование на практике ==
* Для использования прибора на практике необходимо изучить [[стопицотстраничный мануал]].
* Если кратко, то для включения устройства нужно нажать оранжевую [[кнопка|кнопку]] включения. Выключение данного устройства считается разработчиком нецелесообразным, поэтому кнопки выключения не предусмотрено (Поправка: в последних моделях добавлена кнопка выключения или «отключка», имеющая серо-буро-мармеладный цвет, получаемый путём слияния серой, красной, чёрной и мармеладной кнопок).
* Ёмкости элементов питания ДПИ хватает до следующего пробуждения [[Ктулху]].
* Наведение на цель и залп:
*: Для наведения прибора на цель необходимо повернуть переключатель ''б'', дёрнуть ручку ''с'', щёлкнуть тумблером ''э'', и [[рекурсия|навести на цель]].
*: После наведения на цель необходимо привести прибор в действие ударом [[кувалда|кувалды]] по ближайшему к вам краю изделия.
*: Если вследствие удара прибор отлетел вам в глаз, то залп считается успешным, хотя и не по той цели.

== Из истории использования ==
* Есть мнение, что удвоение [[ВВП]] производилось с помощью фхтагненциркуля. Достоверность этого факта неизвестна.

* В [[НИИ ХУЯ]] достоверно определено и доказано, что арабские астрономы использовали фхтагненциркуль, раздавая имена звёздам Западного Полушария. Имена выбирались путём случайного сочетания звуков потока ругани, производимой астрономами после отлёта активированного фхтагненциркуля в глаз.

== А знаете ли вы что… ==
* Фхтагненциркуль не являетнся [[фхтангенциркуль|фхтангенциркулем]]
* Культисты использовали фхтагненциркуль для наказания неверных
* Священная инквизиция использовала фхтагненциркль для священного инкувизирования
* Дроп фхтагненциркуля из мобов любого уровня можно повысить если [[Как правильно:Воскресить Айрис|воскресить Айрис]].
* Считается, что при помощи фхтагненциркуля и [[фхтагненлинейка|фхтагненлинейки]] можно определить место, где спит [[Ктулху]].

{{КН}}

[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Оружие]]

Шашлык

2010-08-27T14:23:37Z

77.221.144.81: /* См. также */

{{Q|Ешьте шашлык, и да пребудет с вами [[сила]]! |Наполеон Буонапарте|Шашлык}}

{{Q|Будет-будет.. [[Шашлык]] из тебя будет!|Джинн|[[барон Мюнхаузен|барона Мюнхаузена]]}}

'''Шашлык''' — одно из древнейших блюд на земле. По преданию индейцев майа, шашлык был завезен на Землю [[Зелёные человечки|зелеными человечками]]. Шашлык является одним из главных блюд, которыми питаются [[Викинги|википедийцы]].
[[Файл:Шашлык.jpg|thumb|right|Вот она, одна из древнейших загадок [[цивилизация|цивилизации]]]]
Также известен великий [[факт]] причастия шашлыка в [[эволюция|теории эволюции]]. Помнению учених по началу обезьяна сошла сума и стала [[люди|человеком]], потом на протижении многих лет жрала все подряд (корешки, землю под собой, и т. д.), но когда человек придумал жрать [[мамонт]]а он придумал и жарить его, таким образом организм перестал долго переваривать [[еда|еду]] и стал больше тратить [[сила|силы]] на другие умные и полезные вещи (создание [[Ядрёное оружие|ядерного оружия]] например).
[[Файл:mamont.JPG|thumbnail|240px|right|На переднем плане видим первого мамонта из которого был сделан первый в мире шашлык, ззади видим его собратьев, которые послужыли образцами для дальнейшего нахождения ископален шашлыка]]

== Запах шашлыка ==
Неотъемлемой частью шашлыка является его запах. Запах шашлыка преследует нас практически везде. Почувствовав запах шашлыка, [[люди]] начинают рвать на себе волосы и впадать в состояние, близкое к [[экстаз]]у. В легенде об [[Одиссей|Одиссее]] говорится, что именно запах шашлыка заманил его на остров к злобным [[липут]]ам, где к тому времени уже пребывали [[Сралин, Осип Виссарионович]], [[Брюс Ли]], [[Карлсон Кастанеда]] и многие другие.

== Почитатели шашлыка ==
По последней переписи, [[99,9 %]] жителей [[Мордовия|Мордовии]] являются страстными почитателями шашлыка. Известны случаи, когда из-за палочки шашлыка начинались гражданские войны между урками и мордвой. Срвсес недавно поступила информация, что Владелец азербайджанской шашлычной [[Сандро Гентрошвили]] подписал соглашение о разведении клонированных шашлыков. Сейчас стало известно, что пришельцы используют шашлык, как топливо.

Другие известные любители шашлыка:
* [[Ктулху]]
* [[Пикачу]]
* [[Василий Пупкин|Вася из двенадцатой квартиры]]
* [[Будда Гаутама]] (хотя он никому в этом не признавался)
* [[Луговской]]
* и т. д.

== См. также ==
* [[Шашлык-машлык]]
* [[Каннабис]]
* [[Зелёные человечки]]
* [[Жареные факты]]
{{Кулинария}}
[[Категория:Разное]]
[[Категория:Людоеда]]

Как правильно:Бриться

2010-08-26T13:13:01Z

77.221.144.81: /* Бритва электрическая */

{{КП|sortby=Б}}

== Общие инструменты ==

==== Бритва опасная ====
Затачивается на коже, обычно от солдатского ремня. Срезает всё, в том числе брови, уши, губы, нос и другие выступающие части тела, при наличии врожденной криворукости.

==== Бритва безопасная ====
Для безопасного бритья обычно используется хороший шотландский скотч или восковая лента. Наносится безопасная бритва на предварительно очищенную от перхоти, насекомых, и всяческих кожных выделений кожно-волосяную поверхность и неожиданно удаляется резким движением.

==== Бритва обыкновенная ====
Изготовлена из композитных материалов слепыми монахами (откуда и качество). Может иметь одно, два и больше лезвий, которые в свою очередь могут располагаться [[перпенделлельные прямые|параллельно, перпендикулярно]], поперечно, продольно и по диагонали относительно Относительной Крывизны Бритвы (ОКБ).

==== Бротва ====
Назначена для суровых истинно истинно мужчин из Челябинска, которые, в отличие от бреющихся ненастоящих мужчин, броются. Бротва исполненна в виде вафельного полотенца, интенсивно и продолжительно трущегося об избавляемую от дерзко-суровых волос поверхность.

==== Бритва [[Электричество|электрическая]] ====
Суть бритья такой бритвой состоит в том, что к области непосредственно уничтожения отростков подключается электрическая дуга, которая методом втыкания была закорочена в Сеть. Электрическая дуга на самом деле не уничтожает отростки, а телепортирует их в Сеть.

==== Бритва механическая ====
Бритвы как таковой не существует, этим понятием, в основном, называют примение физической силы
с целью удаления нежелательных волосоподобных отростков на области непосредственного воздействия.

==== Эпилятор ====

== Вспомогательные вещества ==

=== Гель/пена для бритья ===
Позволяет бритве развивать большую скорость на поверхности кожи, тем самым уменьшая болевой эффект при отрезании какой либо части тела. Наносится тонким мазком на выбриваемую поверхность при помощи секретного мужского устройства, выходя (чаще всего) из схожего с автомобильным огнетушителем аэрозольного девайса, издавая при этом характерное шипение и запах. Состоит из очень длинного ряда компонентов, включая Е-добавки, специальные поверхностно-пассивные вещества, успокаивающе-ублажающе-осчастливливающие ингридиенты и смеси, а так же весь спектр витамина С.

=== [[Мозг]] ===
Очень важное устройство, которое позволяет бриться. Однако Безумными Учеными экспериментальным путем было доказано, что его наличие не всегда обязательно. Как утверждают [[Безумные Ученые]], не всем животным необходим мозг для процесса бритья. В качестве животных, на которых производили эксперименты, были выбраны [[гопники]], ввиду полного отсутствия мозга.

=== [[Вода]] ===
Самый важный компонент для успешного бритья. Добывается методом непосредственного открывания крана, если кран не открывается, необходимо отбросить нож для открывания консервов и открутить его. Если кран на соседней строительной площадке никак не откручивается, нужно попробовать поискать кран в собственной ванной.

== Альтернативные инструменты ==

=== Световой меч ===
Обычно, таким методом бритья пользуются джедаи-подаваны. Но также обычно их находят в собственной ванной в виде 8 кусков мяса.

=== Газонокосилка ===
Для крайне запущеных случаев на поверхности тела является просто незаменимым и недорогим инструментом, который всегда можно откуда-нибудь украсть. Эти качества дают ему некоторое преимущество в сравнении со световым мечом.

=== Шлифмашина «Румынка» ===
Используется наисуровейшими челябинскими мужуками для стрижки «под ноль» волосяных зарослей из высокопрочной древесины.

=== Паяльная лампа ===
Если вы искали самый быстрый и легкий способ стать бритоголовым, тогда вы его нашли! Именно тот, идеальный метод подходящий для вас, содержит в себе [[2]] основных эффекта: удаляет излишек, по вашему мнению, волос на голове и излишек ([[всё|все]]), и, по моему мнению, ваших мозгов.

== Сам процесс ==

=== Общие рекомендации ===

* Прежде всего убедитесь, что Вам действительно есть, что брить. Для этого нужно подойти к зеркалу и провести визуальный осмотр.
* Брить разрешается всё, кроме бровей, ресниц, и спящей в спальне бабушки.
* Если так случилось, что в арсенале есть только волосы на голове — отлично! Этого будет достаточно, для получения удовольствия от процесса правильного бритья.
* Если Вы [[фантомас]], то можете побрить одну из своих жертв. Желательно Луи де Фюнеса.

=== Бритьё бритвой обыкновенной ===
* Начните с приготовления мыльно-рыльных принадлежностей, таких как: гель/пена для бритья, специальное секретное мужское устройство, полотенце, водопроводный кран, зеркало, и, собственно, бритва обыкновенная. Касательно последней, считается, что лучшими свойствами и рабочими характеристиками обладает бритва, с максимальным количеством лезвий. Причём, судя из тенденций некоторый брендовых компаний-производителей бритв, можно заключить, что модернизация бритвы обыкновенной — процесс бесконечный и если уж сложившуюся на сегодняшний день обстановку постоянного добавления на бритву количества лезвий не удастся разрешить многообещающими [[Нанотехнологии|нанотехнологиями]], то человечеству вскоре придётся бриться многотонными устройствами, при помощи многотонных устройств.
* Извлеките небольшое количество гель/пены на предварительно смоченное секретное мужское устройство и вращательно-поступательными движениями покройте выбриваемую поверхность 3.99 миллиметровым равномерным слоем, строго в соответствии с инструкцией на флаконе.
* Аккуратно поднесите бритву к сбриваемой волосяной локации и произведите контакт лезвий с кожной поверхностью. Установив контакт, жёстко зафиксируйте руку в таком положении до окончания бритья — это важно! Так как любое изменение угла наклона лезвий во время процесса, может привести к серьёзным увечьям и даже к потере конечностей.
* Теперь приступайте к бритью. В зависимости от расположения выбриваемого участка тела, меняется и степень сложности процесса бритья.
* Если Вы бреете лицо или голову, то начинайте вращать последней вокруг жёстко зафиксированной бритвы, стараясь при этом не допускать: резких движений, посторонних мыслей, и разговоров по мобильнику, ибо любая ошибка чревата потерей верхней конечности. Постарайтесь проходить по несколько раз легкодоступными участками по бритве — впоследствии, это прибавит Вам и побритому месту блеска и дороговизны.
* Что же касается сложных участков, таких как ямки, впадины, и каньоны, то здесь Вам понадобится некоторый навык и сноровка. Сложность бритья этих участков состоит в том, что посредством всяческих гримас и кривляний, Вам нужно будет суметь расправить эти телесные неровности до ровностей и успеть чиркнуть этой ненадолго образовавшейся плоскостью о бритву, пока периферические мышцы не расслабились, устав, и не сомкнули в кожной ловушке бреющее устройство.

{{stub}}