https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=77.222.116.18 2026-06-30T19:50:50Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%B2%D1%8C%D0%B5%D0%B4&diff=326147 2023-08-05T09:11:44Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{ц|Он мой младший брат. Превед, Броооо!!!|Медвед|Муравьеда}}<br /> {{ц|С ним всегда можно выпить!<br /> |Лесник Дон Хуан, живущий в густом чапарале.| Муравьеда}}<br /> [[Файл:Песочница-Муравьед-вино-животыне-81625.jpeg|thumb|220x220px|Муравьед, которого споил Дон Хуан]]<br /> '''Муравьед''' — въедливая зверюга, которое обожает всякую муру.<br /> <br /> == На службе государства ==<br /> [[Файл:Муравьед-2.jpg|thumb|220x220px|Муравьед, во время уничтожения контрабандного кокса.]]<br /> Специально натренированных муравьедов используют колумбийские таможенники при проверке грузов. Во-первых, муравьеды легко чуят кокс, [[Каннабис|ганжу]], крупные суммы валюты и другие ништяки, о чем они недвусмысленно сообщают офицерам таможни. Во-вторых, муравьедов используют для утилизации контрабандного кокаина (сжигать типо неэкологично): стая этих животных (я не про таможенников) в секунды разрывает мешки с коксом и снюхивает их содержимое со скоростью мощного пылесоса.<br /> <br /> == Древнейшая история ==<br /> [[Файл:Сканировать 35 копия.jpg|left|thumb|220x220px|Фрагмент с того самого рисунка.]]<br /> Вот наскальный рисунок эпохи неолита, изображающий трех молодых людей, накуривающих муравьеда. Немало ученых сломало [[Мозг|моск]], пытаясь разгадать тайный смысл этого изображения. Но недавно группа молодых исследователей понакурке обнаружила, что это — ритуал вызова Великого Жора (б/п важное божество), который способен очистить деревню и окружающий лес от злых Термитов. Термит — естественный враг Настоящих индейцев. Даже дети знают, что термиты больно кусают проходящих мимо за пятки, прогрызают дырки в каноэ (после этого каноэ тонет!!! только успевай воду вычерпывать), подтачивают опоры домов (крыша-балка-поголове-больно — как говорят сами индейцы).<br /> <br /> == Отношения с цыганами ==<br /> Колумбийские цыгане часто похищают ручных муравьедов. В таборе их учат гадать по жеваным листьям коки, танцевать цыганочку, играть на литаврах и бегать с кружкой, выпрашивая мелочь.<br /> <br /> == Повадки и манеры ==<br /> Муравьеды абсолютно неагрессивны, но в брачный период встреча с муравьедо может закончиться… неожиданно. Многие неопытные юннаты ощутили на себе их животную страсть. Печально известен случай с Мелисой Каско, на которую по весне набросился муравьед со словами «Сейчас я прочищу твой термитник» (какой-то шутник захлопнул дверь вольера и Мелиса уже не смогла выбраться).<br /> [[Файл:478895.jpg|thumb|239x239px|Муравьед и Жриновский, во время установления дипломатических отношений между Россией и Венесуэлой. ]]<br /> <br /> == Политический вес ==<br /> Муравьед — единственное животное, которму разрешено состоять в политической организации, а именно в компартии Венесуэлы. Этот закон пролоббировал президент Венесуэлы [[Фантомас|Уго Чавес]], чтобы защититься от тупых предъяв, потому что он сам является… Муравьедом (и не говорите, что никогда этого не замечали). [[Фантомас|Угочавес]] не любит [[Джордж Буш|Жорабуша]] (несмотря на его божественное имя, см. выше Великий Жор), ну просто потому, что [[Джордж Буш|Жорабуш]] туп как тапир — ха-ха-ха — венесуэльская шутка))))<br /> <br /> '''А знаете ли вы что:'''<br /> * Муравьед по кличке Альфредо из мексиканского зоопарка знаменит огромным количеством пирсинга на носу.<br /> * Муравьед способен забороть некрупную обезьяну!!!<br /> * Что у муравьеда длиннее, чем нос? (правильные ответы — язык и сопли).<br /> <br /> '''Подвыпивший муравьед вполне мог сказать это:'''<br /> * Где моя вставная челюсть???<br /> * Официант, в моем супе плавает муравей!!!<br /> * Cabaliero, y tu mama tambien!!!<br /> * Ты что говариш, я не муравед, я Иоган Сибостьян Бах!!!<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Животные-компаньоны]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82&diff=326146 2023-08-05T09:09:39Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>[[Файл:Катинэлис.gif|слева|100px]]<br /> {{cyclowiki|Домашняя_кошка|Кот}}<br /> [[Файл:Удивлённый-кот.jpg|right|thumb|250px|Кот дамашний средней пушистости]]<br /> [[Файл:Коты.jpg|right|thumb|250px|Коты нидовольны]]<br /> {{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}<br /> {{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|[[Братья Стругацкие]], «Парень из преисподней»|nolink=1}}<br /> {{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}<br /> {{q|Есть в этом мире что-то такое, из-за чего стоит жить? КОШКИ. КОШКИ ЭТО ХОРОШО.|Смерть|котов}}<br /> {{q|Никогда не доверяйте котам!|Хиппи|котов}}<br /> {{q|Конечно, кот — не курица, не заяц, не козёл.|Детская песенка|кота|nolink=1}}<br /> [[Файл:Котойог.gif‎|thumb|180px|[[Кот#Плоский прямоугольный кот|Некоторые коты]] умеют летать]]<br /> '''Кот''' (🐈; {{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-la|cattus domesticus}}, {{lang-el|Псипсина}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме]]шн. ''някотян'', [[гламур]]н. ''Кисо'', [[дети|детск.]] ''кис-кис-кис'', {{lang-al|кашаг}}) — роликтовое животное отряда ночнокопытных, древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя подушечками (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет).<br /> [[Файл:koty_prileteli.jpg|right|thumb|Коты, призывающие встречать, наконец, [[Париж]]скую [[весна|весну]]. Картина [[Леонардо да Винчи]] в [[Лувр]]е]]<br /> [[Файл:Кот-строение.jpg|thumb|250px|Строение кота]]<br /> Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые котики ({{lang-en|shaved pussy}}).<br /> <br /> Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Египет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой интелекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.<br /> <br /> == Кошара домасинья ==<br /> Подвид котов, обитающих в Котае. Очень полезные коты — могут сверлить стены взглядом (не придётся тогда покупать перфоратор) и досверлятся аж к соседке в комнату. Так что, если хотите просверлить стену, зовите этого кота.<br /> [[Файл:КК.jpg|thumb|84px|Кошара в возрасте 4 месяцев]]<br /> [[Файл:Ichseheallesundvergessenichts.jpg|thumb|183px|Кот дает мастер-класс по уменю не напрягаться]]<br /> <br /> == Знаменитые коты ==<br /> [[Файл:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|120px|Кот Бегемот (фотография на паспорт, выданный в 1930-м году на имя писателя Скабичевского)]]<br /> <br /> === Кот аццкий (Felis infernalis) ===<br /> Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Котэ. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин, угощает даму чистым спиртом.<br /> <br /> В лунном свете (особенно в профиль) является галлюцинацией.<br /> <br /> Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у учёных всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский, профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец, Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и создатели сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения [[дуализм]]а двух сущностей— толстожопого [[Симпсон|жиробаса]] и мохнатого [[Дятел|долбоклюя]].Помимо всех прочих замечательных качеств состоит в свите Воланда<br /> <br /> === Глава SPECTRE ===<br /> Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]].<br /> <br /> Вопреки распространённому мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота. Предположительно, этот же кот управляет операторами, режиссерами и сценаристами фильмов про агента 007, а также, возможно, и самой Королевой Англии. Психиатор Джуль Перц выделил особую форму котэзависимости — зомбокотерию, которую наблюдал в частности у профессорга Сеченова.<br /> <br /> === Чеширский кот ===<br /> [[Файл:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|200px|Шелудивая скотина]]<br /> <br /> Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Своим названием предположительно обязан значительному количеству блох, что заставляет его постоянно чесаться. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям тела без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.<br /> <br /> Также существует предположение, что Чеширский кот— [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.<br /> <br /> Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса— гроза Зазеркалья»), где показал себя с новой, более неизвестной стороны. Алиса МакГии утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.<br /> <br /> [[Что угодно|Что]] употребляли разработчики игры — [[Аналы истории|история]] умалчивает, но, судя по результату, — они [[:Категория:Наркотики|это]] употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.<br /> <br /> === Кот учёный (евр. ''хатуль мадан'') ===<br /> [[Файл:Кот-учёный.gif|thumb|left|100px|Кот учёный.]]<br /> По одним сведениям, [http://neivid.livejournal.com/287773.html кот-учёный] описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель.<br /> <br /> С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым [[wikipedia:ru:Электрический импеданс|импедансом]], находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки ([[дуб]]) и цепи ([[золото]]), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно. Однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами. Так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно лишь заключить, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества.<br /> <br /> Сведений о потреблении А. С. Пушкиным [[Грибы|грибов]] в период написания поэмы не сохранилось. Однако есть сведения, что он злоупотреблял [[:Категория:Неофициальные аддоны к водке|спиртными напитками]] («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» [[Белые братья Стругацкие|бр. Стругацких]], напарником в злоупотреблении был кот-учёный.<br /> <br /> Учёное звание и степень кота пока не выяснены.<br /> <br /> === Кот да Винчи ===<br /> Известный евроамериканский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своём оккультном трактате «[[Кот да Винчи (книга)|Кот да Винчи]]» утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.<br /> <br /> С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хренология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной [[Котапульта|котапульты]] Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.<br /> <br /> Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является ни чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако не имея средств на разработку полноценного Коня, великому [[кулибин]]цу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.<br /> <br /> Следует также отметить, что по расчётам сторонников [[Сверхновая хренология|новейшей хренологии]], Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлоном Армстронгом — Рукосильным.<br /> <br /> === Кот-Топотун ===<br /> [[Файл:kotofalk.jpg|left|thumb|150px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]<br /> <br /> Выведенная в России порода кота, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии [[Апстенентный синдром|похмелья]].<br /> <br /> Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, Кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же хозяин пьян, Кот-топотун способен со страшным грохотом топтаться по любой поверхности (иногда, как представляется, даже вертикальной), в том числе по самому хозяину (который, надо заметить, в момент наблюдения феномена обычно представляет собой простую горизонтальную поверхность, к тому же совершенно гомеоморфную).<br /> <br /> [[Файл:Longcat.jpg|thumb]]<br /> <br /> Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.<br /> <br /> === [[Баян|Длиннокот]] ===<br /> '''Длиннокот''' (англ. '''Longcat''') — длинный белый кот, туловище которого растянуто в несколько десятков раз при помощи графического редактора. Настоящее имя кота— «Nobiiru» (伸びいる), что в переводе с японского значит «растянутый».<br /> <br /> <br /> <br /> === [[Баян|Кот-Баюн]] ===<br /> [[Файл:Котетта.gif|thumb|150px|left|Кот Баюн повелевает тебе его погладить!]]<br /> Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза Кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести Кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а всё съестное в округе перейдёт в<br /> [[Файл:Hypnose_kitty_eyes.jpg|thumb|Кот-баюн гипнотизирует хозяйку]]<br /> желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому без последствий увидеть Кота-баюна можно только в спящем состоянии.<br /> <br /> Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в XVI—XVII веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой.<br /> [[Файл:Гипнокот.gif|мини|слева|150px|Полная мощь гипнокота]]<br /> Высшей ступенью развития Кота-Баюна является Гипнокот. Гипнотизирует своим взглядом за доли секунды буквально всех людей и прочих животных в округе, и в отличие от обычного Кота-Баюна умеет не только усыплять, но также читать разум, полностью контролировать сознание и беззвучно отдавать различные команды. Что будет, если два гипнокота одинаковой силы одновременно начнут воздействовать друг на друга, неизвестно, но по мнению некоторых безумных учёных, у обоих спустя некоторое время произойдёт кратковременное отключение мозга от переполнения стэка.<br /> <br /> === Кот Леопольд ===<br /> Известный религиозный деятель, философ, коммунист.<br /> [[Файл:Кот-Леопольд.jpg|thumb|right|240px|Медитация кота Леопольда]]<br /> Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!».<br /> <br /> В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.<br /> <br /> По неподтверждённым данным, Кот Леопольд является агентом Всемирного [[Си]]онистского Конгресса и по совместительству духовным гуру секты Амяун-сенледке.<br /> <br /> === Дресс-кот ===<br /> От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).<br /> [[Файл:Многокотиков.jpg|left|thumb|133px|Некоторые крупные фирмы содержат целые комплекты дресс-котов на разные случаи жизни.]]<br /> Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, офисах, религиозных конгрегациях, закрытых сообществах, школе и других людных местах<br /> <br /> Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.<br /> <br /> Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв», «унисекс» и др. В странах Ближнего Востока доминирует как '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.<br /> <br /> Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.<br /> <br /> === Кот д’Ивуар ===<br /> Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.<br /> <br /> Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в [[Луркоморье|Лукоморье]], зато златая цепь осталась как есть.<br /> <br /> Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. [[Кот#Кот учёный|Кот учёный]]). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».<br /> <br /> Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица— город Ямусукро. Президент— Лоран Гбагбо.<br /> <br /> === Кот лета ===<br /> [[Файл:Kotleta_po_kievski.jpg|thumb|204px]]<br /> Особый вид котов, появляется только [[лето]]м в виде бесформенных прожаренных кусков в составе продуктов общепита (например '''''кот лета в тесте''''').<br /> Распространяется в основном уличными<br /> продавцами, [[Бешеные бабки|дикими бабками]], а также персоналом шаурмячечных.<br /> <br /> По всей вероятности, '''''кот лета''''' возникает каждый раз, когда очередной кот находит [[wikipedia:ru:Дверь в лето|дверь в лето]]. Многие лингвисты предполагают, что вторая часть в наименовании '''''кот лета''''' является сокращением от ''летать, летаргия, летальный'', что иногда подтверждается при потреблении данного продукта.<br /> Историки же настаивают на происхождении слова [[лета]] от древнегреческого [[Лета]] — реки мёртвых котов.<br /> <br /> === Кот-быдло ===<br /> [[Файл:Budlokotjara.jpg|left|thumb|133px|Уличный пахан отдыхает после тяжелого рабочего гоп-стоп-дня.]]<br /> Кот по кличке Быдло. Криминальный авторитет на кошачьей зоне и на воле. Известен всем и каждому по невыносимому крику жертв в начале весны, а иногда и в другие времена года. Особые приметы: взгляд ровный, походка суровая, вид бодрый, «мау» чоткий. На тупорылое «кис-кис» и заманивание сосиской не ведется; вместо этого, отвлечет внимание и &lt;s&gt;спиз&lt;/s&gt; украдёт у вас из авоськи палку нормальной колбасы или пачку курева. Не рекомендуется в его присутствии производить резкие движения или любым другим способом привлекать лишний раз его внимание. Ненавидит [[Милиция|сереньких мышей]]. Также доподлинно известно, что кот-быдло мурлыкает песней «Мурка».<br /> <br /> === Кот Дэвида Блейна ===<br /> [[Файл:KotjaraDevidaBleyna.jpg|left|thumb|133px|Стандарное выражение лица узкоглазого кота Дэвида Блейна.]]<br /> Кот, принадлежащий неповторимому магу и волшебнику [[Девид Блейн|Дэвиду Блейну]], что подтверждает непринужденный внешний вид и расслабленный взгляд диких зенок. Есть мнение, что кот, как и его хозяин, тоже носит кепку и любит оранж-соду, но, к сожалению, это никто не может подтвердить, поскольку в рот коту никто не заглядывал. Из-за бешеной популярности место жительства мага и его магического кота строго засекречено агентами ЦРБ Мордер и Сказки.<br /> <br /> === Кот Матроскин ===<br /> [[Файл:balbes.jpg|right|thumb|133px|Кот Матроскин указывает на ошибки своего ученика.]]<br /> Кот-пропагандист своего учения о правильном поедании неправильного бутерброда. Основой техники правильного поедания [[бутерброд]]а является непосредственный контакт колбасной прослойки неправильного бутерброда и языковой прослойки ротожевательной системы живых организмов (на примере [[Человек]]а). Теория неоднократно подвергалась гонениям со стороны людей вследствие того, что на эксперименты ушел весь годовой запас докторской колбасы.<br /> <br /> == Коты, которых уже не будет, или вымершие коты ==<br /> <br /> === Курьёзные ===<br /> После приручения котов оказалось, что спальщик нашкурный, всесъедальщик пещерный и шастальщик ночной представляли собой одно и то же существо. Некоторые, правда, этому до сих пор верят с трудом.<br /> <br /> === Булькот ===<br /> Порода котов, выведенная в 14 веке для травли быков, но не оправдавшая ожиданий и к настоящему времени почти исчезнувшая. Дело<br /> в том, что кота так и не удалось отучить от привычки играть с быком, как велит кошачий инстинкт: цеплять когтями за холку,<br /> подбрасывать, прижимать лапой к земле и т. п.<br /> <br /> === Шотландская хитроухая ===<br /> Эта популярная у браконьеров порода представляет собой помесь ай-чхи, булькота и всех, кто попался селекционерам и не успел<br /> убежать. Шотландская хитроухая широко известна своим умом и коварством. В действительности, именно из-за ума и коварства от<br /> неё довольно мало проку. Например, её излюбленный способ охоты на кроликов— послать им письмо (составленное из букв,<br /> вырезанных из газетных заголовков) с предложением, от которого невозможно отказаться.<br /> <br /> === Колбассет ===<br /> Ну, эти коты всем известны. Отличаются выдающейся длиной ушей.<br /> <br /> === Ай-чхи ===<br /> Самая маленькая кошка в мире. Была выведена в далёкой древности для забавы императоров династии Сы. Западные заводчики<br /> официально признали породу только в начале 18 столетия. Изначально ай-чхи были декоративными котами и использовались в качестве щеток для обуви. Однако позже выяснилось, что от этой породы может быть и другая польза: поскольку ай-чхи по размерам не превосходят грызунов, они легко проникают в норы и навязывают мышам войну на их территории.<br /> <br /> === Полосатый ретривер ===<br /> Чаще всего полосатых ретриверов можно увидеть на заднем сиденье автомобиля, причём за рулём сидит человек в куртке, скроенной будто из матраса, и в болотных сапогах. Этот кот был выведен специально для охоты на мелкую дичь и заслужил признание именно в<br /> данном качестве: догнав добычу, полосатый ретривер отпускает её, догоняет снова, отпускает, догоняет, напрыгивает на неё<br /> сверху и приносит хозяину остатки тушки.<br /> <br /> == Кот в науке и технике ==<br /> Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов.<br /> <br /> Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей]], сбрасывая кота с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.<br /> <br /> === Котобутербродный генератор (левитатор) ===<br /> [[Файл:Кот-и-бутерброд.jpg|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]<br /> Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, [[localhost|сервер]] [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора.<br /> <br /> При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке котов для оснащения разведывательных аппаратов Predator.<br /> <br /> В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).<br /> [[Файл:5KL9.jpg|left|thumb|200px|Котобутербродный генератор в процессе работы. Фаза «B» крутящего момента: маслом вверх, лапами вниз.]]<br /> По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств кота, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.<br /> <br /> Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связанных в единое устройстве по принципу «спина к спине».<br /> <br /> Наиболее распространено применение котобутербродного генератора для боев морозильных камер и обогревателей. Это когда суешь обогреватель в морозилку, запитываешь их от генератора и смотришь— кто кого…<br /> <br /> === Кот Шрёдингера ===<br /> {{qdh|Шрёдингер ходил по комнате в поисках котёнка, стащившего его бифштекс, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.|Хроники научных экспериментов}}<br /> <br /> Кот Шрёдингера— название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).<br /> [[Файл:Шредингер-кот.jpg|thumb]]<br /> В исходной модели [[Шредингер|Шрёдингера]] подразумевалась возможность наличия только двух квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:<br /> <br /> # У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании &lt;s&gt;газенва&lt;/s&gt; экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.<br /> # Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства— не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.<br /> <br /> [[Файл:Шарокот.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]<br /> <br /> Также выяснилось, что котэ способно делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае котэ ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котэ в наглухо закрытых шкафах и туалетах.<br /> <br /> По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.<br /> <br /> Возможно, данное котэ развило свои способности не при обучении другими котэ, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.<br /> <br /> Предсказанное ранее превращение котэ в антикотэ в результате осцилляций не подтверждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котэ Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.<br /> <br /> Так же частным случаем кота Шрёденгира можно считать кота Шредернего. Как известно в данное устройство в закрытом состоянии живым он попасть не может в принципе, однако же зарегистрированны случаи, когда из приемного лотка раздается чоткий «мау» вводящий обслуживающий персонал в когнитивный диссонанс. К сожалению на данный момент не удалось установить насколько кот более жив чем мёртв, либо обратное, поскольку операторы Шрёдера в большинстве своем не являются &lt;s&gt;долбоё&lt;/s&gt; яркими экспериментаторами, и выкидывают устройство вместе с котом &lt;s&gt; на ху&lt;/s&gt; в мусорный контейнер, без попытки проверить состояние парадокса.<br /> <br /> Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.<br /> <br /> * '''''Это интересно.''''' Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''«Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind.»'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935). Впрочем, [[британские учёные]] связывают вариативность пола кота с нестабильностью его квантового состояния и отказываются считать это актуальной физической проблемой (возможно, потому, что в [[Английский язык|английском языке]] ''кот'' и ''кошка'' относятся к одному и тому же грамматическому роду).<br /> <br /> === Последние открытия, связанные с Котом Шрёдингера ===<br /> '''1. Восстановление исторической справедливости.'''<br /> <br /> Недавние археологические раскопки близ г. Флоренция (Италия), в ходе которых была обнаружена первая в мире тайная лаборатория исследования квантовых состояний, раскрыли страшную историческую ошибку. Как оказалось на самом деле первооткрывателем парадокса квантового кота, ныне известного как '''Парадокс Шрёдингера''' является никто иной, как великий разработчик парадоксов эпохи Возрождения [[Леонардо да Винчи]]. Дело в том, что ввиду своей неуемной слабости ко всякого рода тайнам и мистификациям, великий мастер поморозился запантетовать своего квантового кота. Все, что он выложил в своем официальном блоге, это было небезызвестное изображение т. н. [[Кот да Винчи|Виртулианского Кота]] (от др.лат. — ''Cattus Virtualis'', то есть виртуальный кот). [[Файл:Котдавинчи.jpg|thumb|250px]] Данный рисунок при детальном анализе намекает на нелокальное состояние кота (суперпозицию). Кот вписанный в окружность (символ жизни) означает состояние «кот-жив», а кот вписанный в квадрат (символ гроба в золотых пропорциях 2х2) соответственно — «кот-мертв». Интерферентная полосатость кота на изображении объясняется тем, что для получения модели кота для позирования Да Винчи изобрел весьма неординарный метод. Были взяты два когерентных (сцепленных) кота — белый и черный. Белый Янь-Кот должен был находится в лаборатории, где ему была сделана инъекция ''Valeriána officinális'', после чего он был помещен в Малый Котонный Поллютер, где был разогнан до высокоэнергетического состояния (порядка 11-12 ТэВ). Второй (соответственно — Черный Инь-Кот) был отправлен на [[Котолет|котолёте]] в Китай. Янь-Кот, без всякого сомнения, достиг стабильного состояния «кот-жив», в то время как, второй, квантово-спутанный с первым, Инь-Кот, осознавая себя одновременно и ''летящим'', и летящим ''в Китай'', смирившись с очевидностью инвариантной неминуемости летального исхода, в свою очередь превентивно вошел в состояние «кот-мертв». В результате через специальное приспособление '''[[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|Квантовый визуализатор парадоксов Да Винч]][[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|&lt;span id=&quot;note10163618&quot; style=&quot;display: inline;&quot;&gt;и™&lt;/span&gt;]]''' удалось зафиксировать изображение полосатого (эффект цветового дуализма котов) квантового «мертво-живого» кота.<br /> <br /> В ходе данного эксперимента Да Винчи не только сконструрировал два уникальных устройства ([[котолет|котолёт]] и Малый Котонный Поллютер) которые послужили прототипами революционных технологий будущего, но и первым в мире доказал существование феномена квантовой телепортации котов.<br /> <br /> '''2. Реинкарнация кота Шрёдингера — Да Винчи.'''<br /> <br /> В 2008 г. студентам из Пекинского государственного института взлома и распила [[НекроСофт]]а им. [[Лао-Цзы]] удалось расшифровать [[анонбтаниум]]ные дощечки, на которых Да Винчи методом квантовой криптографии зашифровал свой философский трактат посвященный проблеме самоосознания и мультивариантной декогеренции квантового кота. Но как выяснилось, полученная информация в случае придания широкой огласке грозила бы непосредственно Китаю, планете, а возможно и всей Галактике тотальным коллапсом волновой функции [[Квантовый Китаец|Квантового Китайца]], в результате которого прирост китайцев стал бы возрастать по экспоненте вплоть до наступления [[Китайская Сингулярность|Китайской Сингулярности]] в [[2012 год]]у. Ввиду этой страшной угрозы правительство Китая под давлением [[ООН]], [[ЛДПР]] и [[Международный фонд защиты квантовых состояний|Международного фонда защиты квантовых состояний]] было вынуждено ввести в действие «Закон о неизбежности открытия [[Обратимость|обратимости]] квантового взлома приуроченной к празднованию 115-ти летия со дня рождения [[Мао-Цзэдун]]а». В результате мотивирующего импульса сгенерированного данным законом уже в 2009 г. был совершен величайший прорыв как в области [[Квантовая редекриптография|квантовой редекриптографии]], так и в квантовой физике в целом. Стоит отметить, что в результате этого исторического открытия ученые нашли способ реинкарнировать кота Шрёдингера — Да Винчи. Смысл данного процесса в том, что для считывания состояния кота использовался не прямой, а косвенный метод — впуск в ящик [[Мышь Шрёдингера|Мыши Шрёдингера]], состояние которой будет инвертировано зависеть от состояния кота: кот-жив/мышь-мертва, кот-мертв/мышь-жива. После выброса мыши, кот «отправлялся» обратно в суперпозицию методом прерывания коллапса волновой функции.<br /> <br /> * Интересно, что данное открытие резко осудила [[Котолицизм|Котолическая Церковь,]] как противоречащие [[666]][[666|-й]] поправке к догмату ''о искуплении''. «Если мы позволим науке разработать и внедрить подобные методы манипуляции жизнью и смертью котов, тогда и жертва во имя спасения человечества и чудесное воскрешение Кота перестанет быть величайшим событием в истории и подорвет устои нашей святой веры…» — говорится в официальном письме главы [[Котолицизм|Котолической Церкви]] к ученым.<br /> [[Участник:Alex Maestro|Alex Maestro]] 19:48, октября 21, 2011 (UTC)<br /> <br /> === сКот, или сКотино ===<br /> [[Файл:Котино.gif|right|thumb|150px|сКотино — только физическая модель партнёра кота]]<br /> сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины.<br /> <br /> Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь {{КПС|Искать чёрную кошку в тёмной комнате|отыскать в тёмной комнате}}, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).<br /> <br /> === Кот Мёбиуса ===<br /> [[Файл:Кот-Мёбиуса.jpg|thumb|right|200px|Кот который гуляет сам по себе…]]<br /> Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые изкоторых являются недоказанными, а большинство— несформулированными.<br /> <br /> Группа анонимных &lt;s&gt;алкоголико&lt;/s&gt; математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-мерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, абсентом, анашой, амфетамином, грузинским вином, грузинским чаем и остальной веселящей бурдой, перемешанной и налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.<br /> <br /> Кроме кота Мёбиуса также существует кошка Мёбиуса, имеющая всего одну поверхность. Данный подвид кота используется некоторыми безумными учёными (см. [[доктор Павлов]]) для доказательства того, что кошка Мёбиуса, представленная в виде Змея Уробороса неизбежно схлопывается в геометрическую точку, существовавшую в доримановом протопространстве до сингулярности<br /> <br /> === Микрокот ===<br /> Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом.<br /> [[Файл:Микрокот.jpg|thumb|248px]]<br /> Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечение кота пищей после того, как все процессорные баги будут съедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.<br /> <br /> === Жидкий кот ===<br /> {{Ц|У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Значит, котов можно заваривать в 4,5 раза больше.|Безумный Шляпник|жидкого кота.}}<br /> [[Файл:Жидкого_котэ,_классический.jpg|thumb|140px]]<br /> Получен в сентябре 2017 года французским физиком Марком-Антуаном Фардиным, который, исследуя фотографии кошек из [[интернет]]а, забиравшихся в стеклянные сосуды и принимавших их форму, выяснил, что кошка может находиться в жидком агрегатном состоянии. Причём не всякая кошка, а только старая, котята же слишком твёрдые и могут разжижаться несколько часов. За свои успехи в исследовании свойств котов учёный был удостоен [[Шнобелевская премия|Шнобелевской премии]].<br /> <br /> Жидких котов предполагается использовать для наполнения бассейнов для детского купания, так как в них будет невозможно утонуть по причине того, что коты стараются держаться от карапузов подальше.<br /> <br /> === Открытый кот ===<br /> [[Файл:Carrier.JPG|thumb|322px]]<br /> Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство— [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.<br /> <br /> Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].<br /> <br /> Важной разновидностью '''проприетарного кота''' является '''компактный''', то есть замкнутый и ограниченный кот. [[Британские учёные]] недавно доказали, что такой кот является частным случаем [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]].<br /> <br /> === Псевдокот ===<br /> Мышино-независимый кот (низкий уровень не является мышино-независимым технически, поэтому далее рассматривается высокий уровень, но, как это часто бывает — ниже плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота— '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (см. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота(кошку), однако гораздо более эффективного(ую), чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков, использующих этот язык, очень велико и продолжает возрастать.<br /> Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J#.NET]]) генерируют именно MSIL.<br /> <br /> Следующее поколение '''UnvisualBarsik-Petya.Net.Net.v2.0.666.13.13.-Ultra completed edition''' Является невидимым для вирусных, антивирусных и вообще программ, но, что интересно, эта программа создаёт псевдокошака с радужной шерстью и красными в синею прожилочку глазами, который при включении гадит в ваши папки, что соответственно приводит их в недееспособное состояние, также его нужно регулярно кормить программами и ярлыками, если его вовремя не покормить он сожгёт видеокарту, отформатирует БИОС и закоротит ваш [[мозг|МОСК]] .<br /> <br /> ==== Си кот ====<br /> Если вы ''втупили'' в лужу или ваши тапки пахнут кошачьими выделениями, значит где то поблизости есть '''си кот'''. Особо любим красноглазыми пингвинами (линупсятниками) и посему является их основным рабочим инструментом, что ведет к образованию экскрементов в которых барахтаются юзвери. Парадоксально, но факт, что в жилищах пользователей си котов наличествуют, как си коты (иногда толпами в 20 разномастных особей), так и продукты их жизнедеятельности — запах стоит соответствующий и тоже наличествует. Почитатели си котов обожают изготавливать «утилиты» — средства сборки и превращения одного вида экскрементов в другой вид. Так же непримиримы к любым другим видам котов кроми си и си-пи-пи (хотя иногда ненавидят и последнего за более сложное и менее предсказуемое поведение).<br /> <br /> Как это ни странно, но в породе '''Гну-си&lt;s&gt;си&lt;/s&gt;кот''' (не имеет отношение к антилопе гну ! Зато имеет отношение к красноглазым пингвинам. Однако есть подозрение что имеет отношение к появлению в среде анимешников породы '''Мну сиси кот'''.) является побочным родоночальником одновременно (нифига себе !) породы '''Открытый кот''' (см. выше).и '''Проприетарный кот'''.<br /> <br /> ==== Си-пи-пи кот ====<br /> Подвид си кота с улучшенными свойствами пи-пи везде, где можно и нельзя. Отличается огромными и никем и нечем не предотвращаемыми утечками (кроме естественных, ещё и памяти, что намекает на хреновую память сей животины). Считается одновременно котом и низкого и высокого уровня, за что почитаем багоделами всех мастей, начиная с Пингвиноделов и Некрософта и заканчивая мастерской [[Old-Games.ru]] которая бережно и осторожно преумножает и улучшает поголовье багов в «уже» и «ещё не» забагованных программах и выводит новые на удивление и ужас местного форума (который, впрочем состоит на 99 % из '''си котов '''и '''си-пи-пи котов''', как видимо и большинство форумов).<br /> <br /> Допускает редкостную вариабельность в написянии одного и того же по назначение куска кода разными вариантами, чему усердно помогают компиляторы, которые умеют порождать код вообще не имеющий отношения к исходному или работающий по принципу '''кота Шрёдингера котом '''скомбинированного с''' котом Мёбиуса '''и ухмыляющегося как''' Чеширский кот. '''Впрочем, есть подозрение, что последний послужил прототипом, но в следствии криворукости багоделов получилось то что получилось вместо модели ЧК…<br /> <br /> Данная информация секретна, но: немногие знают, что данный кот сам является побочным родоначальником многих компиляторов других языков программирования в которые в результате оказался внесён си-пи-пи си-нтаксизм (что уже звучит похабно). Разумеется большая часть таких языков относится к гну котам. Но и меньшая, которая к ним не относится имеет в себе результаты его жизнедеятельности. Единственные коты, которым удалось избежать этого — самокомпилирующиеся коты, способные скомпилировать собственный исходный код в самих себя. Разумеется это подвид '''котов Мёбиуса'''. А всё вместе является частным случаем '''кота Шрёдингера''' помещённого в ящик, который вы называете компьютер!<br /> <br /> === Исходный кот ===<br /> Кот, участвовавший в исходе евреев из [[Египет|Египта]], и бывший в употреблении в качестве продукта '''кот лета''' на начальном этапе исхода.<br /> <br /> === Нативный кот ===<br /> Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло.<br /> <br /> В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.<br /> <br /> === Котокана ===<br /> Алфавитная [[Японский язык#Алфавиты|письменность]], разработанная в рамках [[Японский язык|японского языка]] специально для общения с котами. Все [[иероглиф]]ы этой письменности обозначают одну и ту же букву: «[[Ня]]».<br /> <br /> === Котовый замок ===<br /> Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обусловливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости, либо тогда, кода он проголодается.<br /> <br /> === ШтрихКот ===<br /> [[Файл:Shtrih-kot.jpg|мини|слева|140px|Штрих-кот]]<br /> Котов породы чёрно-белых полосатых называют штрихкотами. Их уникальность в том, что в каждой особи этой породы закотирован небольшой объём информации (до 20-30 символов, обычно цифр). Для считывания этой последовательности символов достаточно поднести штрихкота к [[Сканер штрихкотов|сканеру штрихкотов]].<br /> <br /> В математике ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) есть первая производная ШтрихКота по чему-нибудь. Применяется повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКота (Кот&lt;nowiki&gt;''&lt;/nowiki&gt;, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.<br /> <br /> === НарКотик ===<br /> {{Ц|Собака может и друг человека, зато кот никогда не приведёт полицию туда, где спрятана марихуана.|Пабло Эскобар|наркотик.|nolink=1}}<br /> [[Файл:egiptian_cat_mistic.JPG|right|150px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]<br /> Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[Египет]]ских котов, которым поклонялись [[Египет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[Египет]]ские храмы, построенные в честь котов.<br /> <br /> Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами НарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми. В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от НарКотиков.<br /> <br /> === Плоский прямоугольный кот ===<br /> [[Файл:FlatCat.jpg|thumb|right|180px]]<br /> Плоский прямоугольный кот — небольшой летательный аппарат беспилотного типа (на самом деле— квази-беспилотного; пилотируемость плоского прямоугольного кота определяется [[#Кот Шрёдингера|парадоксом Шрёдингера]], главный вопрос в данном случае— считать ли кота пилотом самого себя) котообразной формы и содержания, разработанный по специальному заказу Министерства Самообороны РФ группой [[Безумные учёные|безумных учёных]] совместно с научными сотрудниками Московcкого Алкогольного Института с авиационным уклоном (МАИ).<br /> <br /> '''''Технические характеристики'''''<br /> <br /> ''Масса'': 3 [[КГ/АМ|кг]]; ''общая площадь поверхности'': 500 см²; ''средняя скорость'': 35 м/с; ''размах усов'': 14, 5 см.<br /> <br /> '''''Испытания'''''<br /> [[Файл:Котоскок.jpg|right|thumb|200px|Пролёт плоского прямоугольного кота над испытательным полигоном (так называемым «Гнездом Кукушки»).]]<br /> Первые лётные испытания аппарата были проведены в городе Москве 25 и 26 марта 2008 года. Во время учебного полёта звено плоских прямоугольных котов с воем и оглушительным мяуканьем (МЯУ расшифровывается как массовое язвительное убийство) пронеслось над улицами столицы, что вызвало удивление горожан. На следующий день многие новостные агенства поведали о необычном случае — [https://web.archive.org/web/20210309100256/https://www.interfax.ru/russia/6120 полёте кошек над Москвой]. Но ещё в 1980 году [https://web.archive.org/web/20170924130720/http://www.irteniev.ru/verse.php3?id=00000140 был опубликован документ об испытательном полёте прототипа] — кошки (возможно, на том этапе разработки ещё не плоской и не прямоугольной, зато умевшей материться). Хотя технические детали в том сообщении опущены, можно судить, что прототип уже был оборудован антирадарным покрытием, поскольку огонь столичных подразделений ПВО не причинил ему никакого вреда.<br /> <br /> По последним данным, Крыжопольский НИИ ФиГА проводит испытания плоского прямоугольного кота с турбореактивным трёхступенчатым плазмотрансформирующим двигателем. Данная модель кота обладает пониженной частотой и амлитудой мяуканья, антирадарным покрытием типа «[[Стелс]]» и предназначена для доставки ядерных боеголовок на расстояние свыше 6,28 светового года. Из заявления Министерства обороны Пиджакистана: «Это оружие просто необходимо в будущей войне с покемонами!»<br /> <br /> '''''Интересные факты'''''<br /> * Известно, что в полёте плоский прямоугольный кот массой 3 кг, площадью 500 см² и углом атаки в 10-15° может развивать скорость более 35 метров в секунду, что позволяет с лёгкостью пробивать тонкие и непрочные материалы наподобие гипса, картона, фанеры и листового металла.<br /> * Зарубежные СМИ сообщили, что Россия якобы использует плоских прямоугольных котов для разведывательных полётов, и привели «факт» такого полёта над Парижем. Однако достоверно известно, что это была просто фанера.<br /> * В будущем плоские прямоугольные коты будут использоваться для защиты российских границ наравне с [[Огромные боевые роботы|гигантскими человекообразными роботами]].<br /> * Плоский прямоугольный кот не является [[Сферический конь в вакууме|сферическим конем в вакууме]]<br /> * Разрабатывается проект кота с грузоподъёмностью в 2 бутылки пива и системой автоматической навикации «Киоск-кровать» для доставки по утрам.<br /> * Плоский прямоугольный кот является продуктом скрещивания методом [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]] кошки домашней ({{lang-la|Felis catus}}) и белки-летяги ({{lang-la|Pteromys volans}}).<br /> * Плоский прямоугольный кот приземляется всегда на четыре лапы, что позволяет использовать их в качестве палубной авиации, базирующейся на авианосцы и тяжёлые авианесущие крейсера. К сожалению, известная нелюбовь кошачьих к водной среде ограничивает эту сферу применения.<br /> <br /> === Котолизатор ===<br /> [[Файл:kotolizatsiya.jpg|right|thumb|Процесс котолизации]]<br /> Котэ, ускоряющий химическую реакцию, но не расходующийся в её процессе. Котолизатор не находится в стехиометрических отношениях с продуктами реакции и регенерируется после каждого цикла превращений реагентов в продукты.<br /> <br /> В автомобилях котолизатором называется конструктивный элемент выхлопной системы, понижающий уровень выброса вредных продуктов сгорания топлива в атмосферу. В основе принципа действия автомобильного котолизатора лежит котолитическая реакция. Такое применение котолизации— настоящий абсурд, так как очевидно, что видимая польза от котолизации возможна только с противоположной стороны автомобиля — а именно на лобовом стекле, взамен нетрезвых дворников, ворующих щетки. Также вызывает сомнение целесообразность применения платиновых котолизаторов, получающихся путём задабривания редкостных и дорогих платиновых котов.<br /> <br /> В бытовых условиях весьма многие коты спонтанно могут становиться котолизаторами. Достаточно капнуть на пол каплю валерьянки в присутствии кота, чтобы немедленно началась активная котолизация.<br /> <br /> В литературе отмечены отдельные нетипичные случаи котолизации (пр., котолизация цементного пола в книге [[Белые братья Стругацкие|Братьев Стругацких]] «За [[миллиард]] лет до [[Конец света|конца света]]»). Также установлено, что все без исключения коты с рождения способны заниматься само-котолизацией.<br /> <br /> На идее само-котолизации, как непрерывно ускоряющегося процесса, не сопровождающегося расходом котэ, был основан проект [[Химия|химического]] [[Вечный двигатель|вечного двигателя]]. Однако установлено, что процесс автокотолиза, хотя и приводит к повышению блеска тестикул кота, не сопровождается получением никакой иной полезной работы.<br /> <br /> С другой стороны, данное явление может послужить созданию абсолютного зеркала-брони на основе котолизации, которое будет отражать все виды вредоносного излучения из космоса. Космический корабль, натертый валерьянкой и обслуживаемый 35-ю котами, не нуждается в дорогостоящей бериллиевой антирадиационной броне, так как котолизованная поверхность обладает 100%-ным отражением. К тому же корабль будет блестеть при попадании в него даже одного фотона, что улучшит его заметность и облегчит парковку на орбите. Прототип подобного отражателя описали братья Стругацкие, использовав его в качестве детали фотонного двигателя. Технология котолизации также имеет военную перспективу: согласно подсчетам, котолизованный блестящий самолёт-невидимка становится вдвое заметнее и чаще терпит крушение, так как коты закрывают пилотам обзор.<br /> <br /> === Котод ===<br /> Котод-отрицательно заряженный кот, который отдаёт электроны положительно заряженным ионам (котионам), приближающимся к котоду.<br /> <br /> === Кот-пикап ===<br /> [[Файл:Bagcat.jpg|right|thumb|Кот-пикап]]<br /> Данная модель предназначена для перевозки небольших грузов из магазина домой. Ёмкость багажного отделения — 1 кулёк. Мощность — 1 котосила.<br /> <br /> === Вездекот ===<br /> Технический артефакт Крайнего Севера в виде механического кота, способного заменить целую упряжку из десятка ездовых собак и доставить призвавших его людей в любое место тундры.<br /> <br /> === Монорельсовый кот ===<br /> [[Файл:Monorail-cat-has-left-the-station.gif|left|thumb|Отправление монорельсового кота]]<br /> Кот, который может передвигаться, воспаряя над различными рейками, карнизами, дверями холодильника и прочими плоскими поверхностями. Принцип действия сего агрегата основан на эффекте [[#Котобутербродный генератор (левитатор)|котобутербродного генератора]]. Для воспарения над рельсом к брюху кота прикрепляется бутерброд маслом вверх, а во избежание его схода с рельс и вращения — четыре маленьких бутерброда-стабилизатора на лапах, которые при движении свешиваются сбоку от рельса. Наклоняя своё тело вперёд или назад, кот «летит» над рельсом. Также на некоторых разновидностях монорельсовых котов устанавливаются хвостовые бутерброды, используемые для экстренного торможения.<br /> <br /> Домашних монорельсовых котов чаще всего можно застать левитирующими над диваном (депо отстоя), но периодически они покидают его и с оглушительным «Мяяяяв!» проносятся по карнизам штор, книжным полкам, перилам лестниц, вешалкам, дверям, верёвкам для белья и прочим пригодным элементам. Самой важной станцией на пути всех без исключения монорельсовых котов является Холодильник (станция заправки), после чего они как правило отправляются по маршрутам до Телевизора, Шкафа или Балкона. Также они периодически курсируют до Туалета (станция водозаправки и ликвидации отходов) или на Коленки Хозяина (станция техобслуживания). Домашние монорельсовые коты являются незаменимым транспортом для перевозки небольших малогабаритных грузов в пределах квартиры, за исключением живых мышей — при попытке провезти оный на монорельсовом коте последний быстро изничтожает его и отправляет на переработку в качестве топлива.<br /> <br /> Некоторые безумные ученые считают, что монорельсовые коты — будущее транспорта, и уже разрабатывают проекты разведения гигантских монорельсовых котов для строительства магистральных котомонорельсовых линий.<br /> <br /> === Двулапый бионический кот ===<br /> [https://web.archive.org/web/20160410220448/http://news.rambler.ru/6788951/ Новая версия кота из Британии]. Ожидается, что технология будет широко применяться для создания человекоподобных роботов.<br /> <br /> [[Файл:Cat_in_scuba_suit.jpg|thumb|Вероятно кото-агент спецслужб. Вероятно на кото-задании. Вероятно на секретном.]]<br /> <br /> === Котартиллерия ===<br /> [[Файл:Котолёт.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот, запущенный при помощи [[Котапульта|котапульты]].]]<br /> Коты издавна широко использовались при осаде городов. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства— [[котапульта]].<br /> <br /> === Ручной метательный кот ===<br /> Наряду с запуском кота из котапульты, эти животные использовались и как ручное метательное оружие. При попадании в лицо противника, метательный кот не только наносил физиономии ужасные повреждения, но и фактически выводил противника из боя на значительное время.<br /> <br /> В военных трактатах того времени говорилось, что коты особенно эффективны в период линьки, так как клочья шерсти забивают врагу дыхательные каналы, а во время полёта их легко принять за ложную цель. В связи с этим особенно ценились метательные коты с коэффициентом клочковатости ς не меньшим 7, что эквивалентно выбросу до 7 ложных клочков-мишеней.<br /> <br /> В древности пиратами использовалась разновидность метательных котов — боевые метательные котэ, т. н. «кошки». Привязанные крепкими тросами за хвост, во время сближения с вражеским судном запускались в его сторону из котапульт, обеспечивая прочное и неразрывное зацепление.<br /> {{-}}<br /> [[Файл:Количество-котов.jpg|center|640px]]<br /> {{-}}<br /> <br /> === Котана ===<br /> В Японии коты также применялись в ближнем бою. '''Котана''' — специально обученный боевой японский кот. Особое внимание при подготовке таких котов мастера уделяли заточке когтей— '''Ками'''. Обучению ближнему бою в роли котан лучше поддавались сиамские коты в силу своей природной предрасположенности к агрессии. Котаны входили в обязательный комплект вооружения самураев.<br /> [[Файл:catgun.gif|thumb|200px|left|Из некоторых видов котов можно даже стрелять!]]<br /> <br /> === Психокот ===<br /> Психокот— существо, которое максимально идеально может проникать в [[моск|разум]] [[человек]]а (после [[Гипноз]]а). Часто используется в анеме, а также иногда использовался в [[КГБ]] для вербовки противника на свою сторону. Психокот является невидимым котом, которого можно передавать по [[провод]]ам вместе с телепередачами. Когда цель смотрит такую передачу, психокот просыпается и, почти как кот-баюн, начинает воздействовать на цель, но, в отличие от кота-баюна, психокот не воздействует на цель, чтоб она заснула, а воздействует на соображалку человека, чтобы он совершал какое-то действие, какое-зависит от породы психокота. Наблюдались случаи, когда из-за психокота человек становился [[маньяк]]ом, собака стала считать что она— [[котенок по имени Гав]], а бывали и такие тяжелые случаи, что когда телевизор смотрели мужчина и женщина, то психокот заставлял их заниматься [[секс]]ом.<br /> <br /> [[Файл:Кот.jpg|thumb|Боевой многоцелевой авиакот]]<br /> <br /> === Современное применение ===<br /> [[Файл:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]<br /> [[Файл:boevoykot.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот пограничных войск РФ.]]<br /> <br /> Развитие авиации в ХХ веке привело к переосмыслению возможностей боевого применения котов. Дальнейшим развитием ручных метательных котов стало появление котов пикирующих, на большой скорости падения производивших аццкий вой, наводивший на противника диарею. Высокая эффективность такого вооружения обеспечивалась его технологичностью— коты не требовали ухода, сравнительно легко загружались в котолюки, могли использоваться и кассетным способом— с подкрыльевых пилонов с электросбрасывателями.<br /> <br /> Современным развитием являются ККББ — Корректируемые Кото-Будербродные Бомбы. Бомбардировщик сбрасывает такую бомбу, представляющую собой кота с бутербродом с маслом на спине, кот начинает пикировать с самовращением и достигает скорости в 4,2 Маха, после чего происходит таяние масла от аэродинамического нагрева и кот немедленно стабилизируется лапами вниз, вызывая чувство полной беспомощности у противника.<br /> <br /> Кроме того, невидимая при обычном свете, кошачья моча обладает способностью светиться в луче ультрафиолетового прожектора, так что коты могут использоваться для пометки подходящих мест высадки десанта на вражеской территории.<br /> <br /> == Коты в народном хозяйстве ==<br /> Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.<br /> <br /> Согласно [[:w-ru:Войнович, Владимир Николаевич|В. Войновичу]], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.<br /> <br /> [[Файл:Баксокот.jpg|right|thumb|200px|Так выглядит процесс котировки национальных валют.]]<br /> Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая '''''котировка'''''. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения эталонного кота при воздействии на последнего строго определённой стандартной дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.<br /> <br /> Кот— это не только ценный мех, но и три, а то и пять киллограммов диетического мяса. Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако в последнее время [[uncyclopedia:Kitten Huffing|поедание кошек]] быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя [[хот-дог|поедание собак]].<br /> <br /> Ездовые коты начинают использоваться народами [[Эрэфия|Крайнего Севера]] в качестве надёжного транспорта, которому страшны только собаки. Ездовые собаки, видя растущую конкуренцию со стороны ездовых котов, поедают последних. Единственную реальную конкуренцию ездовым котам составляют только ездовые академики, способные эффективно отбиваться от ездовых собак тросточками и палочками.<br /> <br /> == Медицина и спорт ==<br /> [[Файл:Кот-лапки.gif|мини|слева|120px| Кошачья гимнастика лап-ки]]<br /> Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебряных игл встроенными когтями и зубами из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь прекрасное знание всех энергетических и болевых точек человеческого тела, а также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.<br /> <br /> Кроме акупунктуры, коты прекрасно усвоили приёмы акупрессуры, часто внезапной. Небольшую, по сравнению с человеческой, массу тела коты прекрасно компенсируют придаваемым себе ускорением, а также внезапностью воздействия и опять-таки прекрасным знанием энергетически значимых зон и точек человеческого тела.<br /> <br /> Практикуют коты и комплексное физиотерапевтическое лечение, сочетающее в себе инфракрасное, электростатическое, а также инфразвуковое и вибрационное воздействие (мурлыканье). Для такового воздействия кота необходимо долго уговаривать и гладить. Если кот сочтет вас стоящим лечения, то он сам выберет место воздействия и ляжет на него. ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае нельзя прерывать сеанс лечения, даже если совершенно расчувствовавшийся кот включит в комплекс поставляемых услуг еще и акупунктуру. Прерванный сеанс не только не улучшит значительно ваше здоровье, но может и ухудшить его, ибо внезапно выведенный из транса кот может неожиданно для вас заняться косметической хирургией— чисто для практики.<br /> [[Купание котов]] — один из видов экстремального спорта (по другой версии— разновидность боевых искусств, по третьей— экзотический вид тайского массажа). Его разновидность, а именно купание красного кота, требует незаурядной техники владения [[меч]]ом и [[мяч]]ом. Выжившие после этого занятия (как коты, так и люди) широкой общественности неизвестны.<br /> <br /> Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей ит. д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.<br /> <br /> == Религия ==<br /> [[Файл:Мировой-кот.jpg|мини|справа|220px|Главный аргумент панкотистов]]<br /> Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Имеется также новое религиозное течение '''панкотизм''', которое как ни странно распространено среди собак. Зародился панкотизм в начале космической эры, когда испуганные собаки Белка и Стрелка впервые увидели, что очертания земных материков с орбиты напоминают гигантского котёнка, играющего [[Австралия|Австралией]] как клубком. Опасение того, что кошачьи, а не псовые были избранными свыше зверями и когда-нибудь захватят мир, вызывает у одних собак поклонение кошкам, а у других — котофобию и антикотикотизм. Сами коты считают панкотизм ересью.<br /> <br /> Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем, призванная осветить верования домашних котов.<br /> <br /> === Тапки ===<br /> Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.<br /> Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.<br /> <br /> === Швабра ===<br /> Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о неё мордой. Имя демона происходит от таэлонск. «Ша’бра», что на русский приблизительно переводится как «*?:%;^@#$%^&amp;*».<br /> <br /> === Веник ===<br /> Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём &lt;s&gt;заточки об него когтей&lt;/s&gt; проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, бо́льшая часть ритуала утрачена вместе с легендарным «Папирусом Кота [[Баян]]а», в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опасности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.<br /> <br /> === Пылесос ===<br /> Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу. Преследуемый человеком мужского пола, пылесос следует за котом повсюду, даже шкаф не помогает.<br /> <br /> === [[Унитаз]] ===<br /> Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.<br /> <br /> === [[Негр]] ===<br /> Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте— [[Готы|гот]]), перешедший дорогу— к несчастью:<br /> <br /> ''Говорят, не повезет,''&lt;br&gt;<br /> ''Eсли черный гот дорогу перейдет…''<br /> <br /> К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверье, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.<br /> Из соображений политкорректности, следует говорить не «чёрный кот», а «афрокот».<br /> Не забывайте! Только лишь Копота и коттокопрофилия— способны спасти мир!!!<br /> <br /> === Валерьянка ===<br /> Валериановая кислота &lt;math&gt;CH_3(CH_2)_3COOH&lt;/math&gt;, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени— из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.<br /> <br /> === Йод ===<br /> С помощью кошки был изобретен йод для дезинфекции ран — она опрокинула колбы на столе безумного химика, жидкости вылились, смешались и получилось очень даже неплохо. Впрочем, сто тысяч аналогичных кошачьих экспериментов приводили к полётам хозяйского тапка с направлении экспериментатора. Поэтому этот случай можно посчитать заслуженным исключением и гордостью кошачьих.<br /> <br /> === Суеверия ===<br /> Кошки совсем не суеверны. Так, если им перейдёт дорогу чёрный человек, то это никак не будет ассоциироваться с неудачным днём. Ведь даже в Эфиопии можно поймать мышь, которую ещё не съели негры.<br /> <br /> Если человек умывается, то кошка ни за что не поверит, что это связано с приходом других кошек в гости. И правильно сделает. Обычно это означает наступление утра. Это глупые люди, видя умывающуюся кошку, которая при этом чистит зубы зубной щёткой почему-то с необъяснимым волнением ждут посетителей в белых халатах.<br /> <br /> == Котята ==<br /> [[Файл:Terrocat.jpg|left|thumb|250px|Лидер арабских КОТЯТ]]<br /> [[Файл:Кот-пулемёт.gif|thumb|right|250px|Котятские террористические организации представляют серьёзную угрозу международной безопасности]]<br /> Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде [[Морская свинка|морских свинок]] и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).<br /> <br /> == ТерраКот ==<br /> ''Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!''<br /> <br /> ТерраКоты— гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице.<br /> <br /> ТерраКотовый цвет— в зависимости от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать значения от #000000 (обычно наблюдается в чёрной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чёрной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle), чёрного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.<br /> <br /> == Кошки ==<br /> [[Файл:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]<br /> {{q|Кошки и люди состоят в мутуалистических отношениях друг с другом.|Википедия|всякие извращения}}<br /> Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки— это [[люди]] в [[фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд]]е.<br /> <br /> == Повелитель Кошек ==<br /> {{main|DJ Куклачёв}}<br /> [[Файл:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]<br /> Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заставлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фурор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.<br /> <br /> Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.<br /> <br /> == Императорский Кот ==<br /> [[Файл:Императорский-кот.jpg|left|thumb|240px|Императорский Кот после интронизации]]<br /> Высшим видом кота является Императорский Кот, почитаемый геймерами как бог. Это первый кот, который осознал себя вершиной пищевой цепи и целенаправленно взял в рабство человека, захватив его диван. Подробности интронизации пока остаются тайной. Основным местом вербовки почитателей являются интернет-форумы, где [[еретик]]и и противники фелинократии подвергаются очищению огнём, а в особо тяжёлых случаях предаются [[анафема|анафеме]]. Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению «Кошки правят миром» (КПМ).<br /> <br /> == Обфусцированный Кот ==<br /> Больше о процессе обфускации можно почитать в других энциклопедиях.<br /> На данный момент не было обнаружено ни одного экземпляра кота обфусцированного. Исходя из названия, можно сделать вывод что процесс обфускации котов несет интегральный характер, и не наносит ущерба котам, полностью сохраняя их дееспособность во всех смыслах.<br /> [[Файл:Прпр.jpg|thumb|left|Пинкот введён в банкомат]]<br /> <br /> === ПИНКОТ ===<br /> Вводится в банкомат для получения котопусты. Как правило, показывать пинкот никому нельзя, поскольку им тут же воспользуется злоумышленник.<br /> <br /> [[Файл:Кот-Базилио.jpg|thumb]]<br /> <br /> === Кот Базилио ===<br /> Незаслужено не отмечен в официальных каталогах самых успешных авантюристов альтернативно-одарённой страны с полем чудес, а ведь именно он упоминается впервые, как Великий Слепой, которому верил даже Станиславский и Немирович-Данченко, хотя догадывались, что он намеренно притворяется.<br /> <br /> == Нэко ==<br /> [[Файл:Кот-и-котодевочка.jpg|мини|справа|180px|Начальник разведуправления и рядовая нэко (фотография из архива [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]])]]<br /> {{Main|Девочки-кошки}}<br /> Нэко — это гибрид кота и человека, выведенный японскими милитаристами как спецподразделение [[ниндзя]] для ночных операций. Стандартное нэко имеет хвост и кошачьи уши (нэкомими), в остальном ничем не отличается от обычного человека. Нэко делятся на кошкодевочек и котомальчиков. Первые легко очаровывают любого вражеского генерала, а вторые в это время стаскивают что-нибудь ценное из сейфа военного противника: документы, чертежи, сырокопчёную колбасу.<br /> <br /> == Грувик (англ. Groovek) ==<br /> [[Файл:Грувик.jpg|thumb|Обычный кот-грувик.]]<br /> Кошаки-грувики это очень необычные кошаки. Отличаются от обычных гиганской головой и ушами. Тело из-за растительной пищи очень худое и маленькое. Это тело может только дрыгать лапами и хвостом. Из-за гиганской головы кот-грувик часто кувыркается при ходьбе и беге, автоматически подставляя под голову уши. Голова же увеличивается от жизни к жизни, которых, как доказали британские учёные, у грувиков 9. На картинке показан грувик с оставшимеся 2 жизнями. Влюбляются грувики в грувичих, через них и размножаются. Грувичихи имеют белый окрас и только этим отличаются от грувиков. Едят преимущественно кукурузу, в отличии от грувиков, которые предпочитают горох (и при этом не пердят). Многие грувичихи прыгают с крыш с ушами, считая это развлекательным видом спорта. Уши у обоих полов ну очень большие, за счёт чего они всегда мягко приземляются, но с высоты всё же разбиваются: (Про них снято очень много видеоклипов.<br /> {{-}}<br /> <br /> == Коты в искусстве ==<br /> &lt;gallery widths=&quot;212px&quot; heights=&quot;212px&quot;&gt;<br /> Файл:Лайфхак-по-рисованию.jpg|Лайфхак начинающего художника<br /> Файл:Обводка-кошки.jpg|Как нарисовать кошачий силуэт<br /> Файл:Выбор кота.jpg|Коты в морском арте<br /> Файл:Статуя-кота.jpg|Эталонная статуя кота<br /> Файл:Сотворение кота Адама.jpg|Микеланджело «Сотворение кота Адама»<br /> Файл:Пейзажи-с-котиками.jpg|Пейзажи с котиками, английский романтизм<br /> Файл:Ван Кот.jpg|Ван Кот «Автопортрет» и «Наброски»<br /> Файл:Кот-на-знаке.jpg|Стрит-арт<br /> Файл:Кото.jpg|Скетч, созданный котом о себе. <br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Сверхспособности котов (фотохроника) ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Кот-смотрун.jpg|Гипноз‎<br /> Файл:Кот-половик.jpg|Прохождение через пространственные порталы‎<br /> Файл:Кот-потолок.jpg|Левитация<br /> Файл:Кот-средние-века.jpg|Игра на музыкальных инструментах (средние века)<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Кототека ==<br /> * [https://olga-arefieva.livejournal.com/255211.html Комиксы: 179 признаков кошкости]<br /> * [https://purrli.com/ Портал для получения дозы мурлыканья]<br /> * [https://bongo.cat/ Проигрывание мелодии с бонго-котом]<br /> * [https://hostrider.com/ Управление котом-программистом под музычку]<br /> * [http://catsoundboard.com/ Мяукотека кошек в разном настроении]<br /> * [http://neko-parade.ru/?format=17&amp;supernaturality=&amp;acting_in_story=&amp;acting_in_shot=&amp;position_in_shot=&amp;color=106&amp;quantum=&amp;catname=&amp;s= Справочник-определитель аниме-котиков]<br /> <br /> == Мурмуратура ==<br /> * Владимир Савельев «Статистика и котики» — учебное пособие&lt;!-- победитель номинации «Человек года Абсурдопедии» за 2018 год--&gt;<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{Book|«Пятниццо: антология фольклора рунета» (Бокарев Т. А., Гагин А. В.)}}<br /> * [[Котолицизм]]<br /> * [[Кот да Винчи]]<br /> * [[Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате]]<br /> * [[Как правильно:Назвать кота]]<br /> * [[Котоклизм]]<br /> * [[Электрокотостатический генератор]]<br /> * [[Кот (вещество)]]<br /> * [[Кошачьи законы физики]]<br /> * [[Nyan Cat]]<br /> * [[Непотопляемый Сэм]]<br /> * [[Ужасное число котов на чердаке (статья)]]<br /> * [[Котировка]]<br /> * [[Кошачий корм]]<br /> * [[Стиралка для кошек]]<br /> <br /> == Песенка девчонки про своего котëнка ==<br /> &lt;!-- Евгения Онегина — «Места для поцелуев»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;zyo4MV4I2I8&lt;/youtube&gt;<br /> {{-}}<br /> {{Элементарные частицы}}<br /> {{Зверьё}}<br /> {{best of all|titul=лучшей статьёй первого полуторагодия}}<br /> [[Файл:Cat- move.gif|center]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Гении]]<br /> [[Категория:Учёные]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Фелинология]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]<br /> [[Категория:Животные-компаньоны]]<br /> <br /> [[cs:Kočka domácí]]<br /> [[da:Kat]]<br /> [[de:Katze]]<br /> [[el:Γατί]]<br /> [[en:Cat]]<br /> [[en-gb:Cat]]<br /> [[es:Gato]]<br /> [[eo:Kato]]<br /> [[fi:Kissa]]<br /> [[fr:Chat]]<br /> [[he:חתול]]<br /> [[hu:Macska]]<br /> [[id:Kucing]]<br /> [[it:Gatto]]<br /> [[ja:猫]]<br /> [[ko:고양이]]<br /> [[la:Felis]]<br /> [[lv:Kaķis]]<br /> [[lt:Katinas]]<br /> [[nl:Kat]]<br /> [[no:Katt]]<br /> [[pl:Kot]]<br /> [[pt:Gato]]<br /> [[sv:Katt]]<br /> [[th:แมว]]<br /> [[zh:猫]]<br /> [[zh:貓]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B0&diff=326145 2023-08-05T09:08:41Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{cyclowiki|Собака_(животное)|Собака}}<br /> [[Файл:Дог.PNG|thumb|Типичная собака.]]<br /> {{q|Собака — друг человека. Я — человек. Платон — мой друг. Следовательно, Платон — собака.|Сократ|[[Платон]]а|nolink=1}}<br /> {{q|Собака — друг человека. Но когда друг — собака…|Народная мудрость|nolink=1}}<br /> '''Собака''' (в детстве — [[щенок]], к окончанию жизненного цикла — [[хот-дог]]) — самое умное живое существо на [[Земля|Земле]], даже умнее человека, не считая [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]].<br /> {{В новостях|28 ноября 2006|Шавкин язык}}<br /> В отличие от других животных, собаки понимают человеческую речь на всех языках мира и речь всех животных вообще, но сами предпочитают разговаривать на языке ''гомоаудитных высказываний'' (сокр. ''ГАВ''; от [[латинский язык|лат.]] ''homo'' — одинаковый и ''audio'' — слышать), все слова которого воспринимаются другими одинаково, чем успешно пользуются собаки в качестве конспирации. Также собаки достаточно гуманны, чтобы не использовать свой разум для завоевания всего мира, и предпочитают скрывать свой уровень [[интеллект]]а от людей.<br /> <br /> == История собак ==<br /> {{q|Я на этом деле собаку съел!|кореец|собаку|nolink=1}}<br /> <br /> === Появление собак на Земле ===<br /> С незапамятных времён собаки, вопреки примитивной человеческой теории [[эволюция|эволюции]], жили на определённых планетах, находящихся в составе созвездий Большого и Малого Пса, названия которых к настоящему времени пока не установлены. Поначалу, то есть в первые несколько лет после [[Большой взрыв|Большого Взрыва]], межпланетное общество собак отставало по уровню развития цивилизации от нынешнего человечества, но уже на десятом году истории [[Вселенная|Вселенной]] собаки оставили в этом плане людей далеко позади.<br /> <br /> Около 200 миллионов лет назад собаки впервые построили космический корабль, который был способен развить скорость, превышающую [[скорость света]], благодаря особому квазифотонному квантовому ускорителю, способному перемещать корабль в четырёхмерном пространстве. С тех пор космические корабли постоянно усовершенствовались и регулярно использовались собаками для исследования планет других созвездий и их спутников.<br /> <br /> [[Файл:Зем3.PNG|thumb|left|Земля 100 миллионов лет назад: '''вверху''' — до столкновения космических кораблей с планетой, '''посередине''' — через 0,1 секунды после столкновения, '''внизу''' — через 0,2 секунды.]]<br /> Около 100 миллионов лет назад собаки заметили, что вскоре ожидается взрыв сверхновой звезды ''α Большого Пса'', который за счёт огромного излучения тепла и ультрафиолетовых лучей приведёт к непригодности [[жизнь|жизни]] на планетах созвездий Большого и Малого Пса. В связи с этим было принято решение переселиться на ближайшую планету, пригодную к жизни на ней, и этой планетой, как показали исследования, оказалась [[Земля]]. Всё население собак на сверхсветовых космических кораблях одновременно направилось к планете, и, несмотря на огромное расстояние, уже через [[42]] минуты они достигли цели. При этом во время полёта никаких происшествий не произошло, но вследствие того, что собаки ранее не совсем точно рассчитали движение Земли вокруг своей оси и вокруг [[Солнце|Солнца]], а также плотность и состав разных слоёв атмосферы, приземление оказалось не совсем удачным. К счастью, все собаки успели катапультироваться, и никто не пострадал, но сами космические корабли на огромной скорости пробили планету насквозь и вылетели в космическое пространство.<br /> <br /> В то время на Земле был только один материк, на котором господствовали динозавры. После столкновения космических кораблей с планетой образовалась ударная волна невероятной силы, которая разделила материк на части и разбросала их на тысячи километров друг от друга, а также уничтожила всех живших тогда динозавров(кроме [[выжившие динозавры|исключений]])&lt;ref&gt;[https://web.archive.org/web/20090805153038/http://www.skygear.ru/forum/showthread.php?p=5559 Почему вымерли динозавры? Мнение человека по этому поводу.]&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> После такого приземления собаки стали исследовать все земные материки и убедились в том, что Земля не только пригодна для жизни вообще, а также для того, чтобы тут могли нормально проживать собаки. После многочисленных исследований все собаки собрались для совместного проживания на территории, названной ''[[Дагестан|Догестан]]'' (от {{lang-en|dog}} — собака и от [[чуркестанский язык|чурк.]] ''стан'' — место).<br /> <br /> С тех пор собаки остались жить и заново формировать цивилизацию на Земле. Условия жизни на планете были достаточно комфортные для собак, в связи с чем их численность постепенно росла. Когда плотность населения собак в Догестане стала слишком большой, они стали постепенно покидать эту территорию в поисках другого места жительства, расселившись, таким образом, по всему земному шару.<br /> <br /> === Приручение человека ===<br /> [[Файл:Екошка.PNG|thumb|Египетская кошка в период власти кошек над людьми. Наскальный рисунок.]]<br /> Около 4000—3000 лет до [[наша эра|н. э.]], всё человечество проживало в [[Египет|Египте]] и было порабощено '''ебипетскими [[кот|кошками]]''', которые заставляли возводить для них огромные пирамиды и статуи. Люди всего мира поклонялись и беспрекословно подчинялись им, и это несмотря на своё значительное преимущество в размерах и численности.<br /> <br /> Возможно, человечество и по сей день было бы под гнётом египетских кошек, если бы не собаки. Наблюдая за ужасной несправедливостью в отношениях между людьми и кошками, они решили сделать людей свободными, заранее зная, что не раз ещё об этом пожалеют. Собаки объединились в военный отряд, разработали план и смогли одержать победу над кошками.<br /> <br /> Когда человечество узнало об этом, один из людей подошёл к одной из собак и не придумал ничего лучше, чем сказать: «Спасибо, друг!» и пожать ей лапу. Так появилась поговорка «Собака — друг человека» и обычай время от времени пожимать собаке лапу в качестве благодарности. А ещё человек перешёл на более вкусную пищу для собак, такую как «Pedic Gree», «[[Happy Tree Friends|Happy]]» и «Рояль Канул».<br /> <br /> С тех пор люди стали жить рядом с собаками, причём все эти люди невежественно думали, что они их приручили. На самом деле, конечно, это собаки приручили людей, чтобы защищать их от возможного повторного порабощения. На этот счёт в собачьем фольклоре есть такая песня&lt;ref&gt;[http://www.skygear.ru/forum/showthread.php?p=5559 Сборник песен о людях] // Собачий фольклор&lt;/ref&gt;:<br /> <br /> <br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Человек собаке друг, &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Это знают все вокруг. &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Понятно всем как дважды-два, &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Нет добрее существа. &lt;/font&gt;<br /> <br /> ::: &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;'''Припев:''' &lt;/font&gt;<br /> ::: &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Он не лает, не кусается, &lt;/font&gt;<br /> ::: &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;На прохожих не бросается, &lt;/font&gt;<br /> ::: &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;И на кошек — ноль внимания. &lt;/font&gt;<br /> ::: &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Вот это воспитание! &lt;/font&gt;<br /> <br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Тапки первым подаёт, &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Волю нервам не даёт. &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Еще никто не замечал, &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Чтоб на корейцев он рычал! &lt;/font&gt;<br /> <br /> <br /> В настоящее время в честь того великого собачьего подвига был создан людьми документальный фильм '''«Кошки против собак»'''&lt;ref&gt;[https://www.warnerbros.com/movies/cats-dogs Документальный фильм «Кошки против собак»]&lt;/ref&gt;, в котором чётко можно видеть, насколько была уже развита цивилизация у собак ещё несколько тысяч лет назад.<br /> <br /> == Собаки сейчас ==<br /> {{q|Это знает всякий, это не слова,&lt;br&gt;Что умней собаки нету существа.|Электроник|собаку|nolink=1}}<br /> [[Файл:Выбор_хозяина.jpg|thumb|Общеизвестно, что какой хозяин — такая и собака. Это внедрённая собаками дезинформация. На самом же деле собакам самим приходиться подыскивать похожего на них хозяина.]]<br /> [[Файл:Лабор.PNG|left|thumb|Подземная лаборатория собак. Комната переговоров.]]<br /> В настоящее время собаки по-прежнему являются хозяевами людей, несмотря на то, что они это тщательно скрывают, как и то, что они умнее приручённых ими людей, но сами люди подсознательно догадываются в этом, время от времени произнося фразу «А пёс его знает», в которой подразумевается, что собака знает практически [[всё]], чего не знает человек. Практически каждая собака получает от человека бесплатное питание и жилплощадь 0,25—2 м², но за это днём ей приходиться вести себя так, будто её [[IQ]] такой же, как у [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Ночью же собаки, в том числе и посаженные на цепь, как правило, покидают свою территорию и идут в подземные лаборатории, в которых они ведут переговоры и проводят всяческие эксперименты.<br /> <br /> К сожалению, с тех пор, как собаки прилетели на Землю, их [[интеллект]] постепенно снижается за счёт [[естественный отбор|естественного отброса]], который заключается в том, что чем умнее живое существо (в том числе и собака), тем вкуснее его [[мозг]] для [[Ктулху]]. С другой стороны, собак с патологически низким [[интеллект]]ом поедают жители Северной и Южной [[Корея|Кореи]], делая из них блюдо под названием ''хот-дог''; также такие собаки подвергаются ужасным пыткам и гибнут от рук [[безумные учёные|учёного]]-живодёра [[Павлов|Павлова И. П.]] Вследствие этих неблагоприятных факторов [[интеллект]] собак держится на достаточно высоком уровне.<br /> <br /> == Основные породы собак ==<br /> {{q|Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.|человек|100 собак}}<br /> <br /> === Спа-ниель ===<br /> [[Файл:Карты.PNG|thumb|Покер-спа-ниель за игрой.]]<br /> '''Спа-ни «ель»''', или '''спал-не-ел''' — порода гламурных собак, регулярно посещающих спа-салоны и любящих поспать. Они чересчур следят за своей красотой, поэтому многие из них сидят на диете для поддержания формы. Такие собаки, как правило, не отличаются очень высоким интеллектом, поэтому в собачьем обществе они не пользуются авторитетом. Многие спа-ниели очень любят слушать рок, в связи с чем они получили название ''рокер-спа-ниели''. Таких собак часто можно обнаружить на открытых рок-концертах, где они «отрываются по полной» вместе с людьми. Также в природе встречаются ''покер-спа-ниели'', которые переняли у людей вредную привычку играть в карты на [[деньги]], и такие спа-ниели являются изгоем для собачьего общества. Обычно такую собаку пренебрежительно называют ''Тузиком'', реже — ''Валетиком''.<br /> <br /> === Боксёр ===<br /> [[Файл:Ван_гог.PNG|thumb|Э. Холифилд после боя с псом Тайсоном.]]<br /> Порода довольно крупных собак, которые могут непринуждённо стоять на задних лапах, достигая при этом 2 м в высоту, и наносить удары передними. В обществе собак они предпочитают выяснять отношения при помощи физической силы, чего нельзя в полной мере сказать о других породах. Боксёры отличаются особой агрессивностью — они могут просто так покусать и даже побить человека или другую собаку, а один такой пёс по кличке ''Тайсон'' даже принимает участие в профессиональном боксе, где он безнаказанно и с особой жестокостью расправляется со своими соперниками, используя в бою не только передние лапы, а и зубы. Тайсон, как и другие боксёры, питается мясом, причём он нередко питается свежим человеческим мясом, добытым в бою.<br /> <br /> === Болонка ===<br /> Порода собак, которые, как правило, задействованы в сфере образования. Несмотря на небольшие размеры, они обладают интеллектом, достаточно высоким даже для собак. В обязанность большинства болонок входит контроль образования собак, а с [[403 год|403 г. н. э.]] — и людей для поддержания их интеллекта<br /> [[Файл:Бсо.PNG|thumb|Один из разработчиков Болонской системы образования.]]<br /> на высоком уровне. Совсем недавно группой болонок была придумана и внедрена ''Болонская система образования'', которая является более эффективной по сравнению с предыдущей системой. Труднее всего было сделать так, чтобы у людей также, как и у собак, была внедрена эта система, так как собаки, как уже было отмечено, скрывают свой уровень интеллекта от людей. Способа внедрения Болонской системы пока точно не известно, но предполагается, что болонки для этого использовали [[гипноз]].<br /> <br /> === Чихуа-хуа ===<br /> Порода собак, наиболее распространённых в [[Китай|Китае]]. По неподтверждённым данным, такое название породе случайно дал китайский военный деятель ''[[Сунь-цзы]]'', который в тот момент выгуливал собаку (вернее, она его) в известной китайцам пещере с хорошей эхолокацией. Когда встречные люди спросили его, какой породы у него собака, он вместо ответа чихнул — это звучало, как «чихуа», после чего тут же прозвучало эхо: «…хуа».<br /> <br /> Чихуа-хуа ничем особо не отличаются от других пород, но людям эти собаки нравятся, так как всегда можно посмеяться над их названием. Некоторые породы собак, представленные ниже, произошли от чихуа-хуа.<br /> * '''Че хуа-хуа''' — собаки, обладающие [[революционная энергия Че|революционной энергией ''Че'']].<br /> * '''Нихуа-хуа''' — собаки, предпочитающие в своей жизни нихуа не делать.<br /> * '''Чехиа-хуа''' — собаки, очень похожие на чихуа-хуа, но распространённые в [[Чехия|Чехии]].<br /> * '''Чихуя-нихуя''' — очень редкая порода собак, получили название как раз из-за своей численности.<br /> * '''Чи Хуа, Чи Ни ''' — украинская порода собак. Отец щенка, как правило, неизвестен.<br /> <br /> === Далматин ===<br /> [[Файл:101далм.PNG|thumb|101 далматинец.]]<br /> {{q|Существует 10 типов людей: одни понимают [[двоичная система счисления|двоичную систему]], другие — нет. |программист|людей}}<br /> '''Далматин''' — любимая порода программистов. Окраска этих &lt;s&gt;программистов&lt;/s&gt; собак представлена 10 цветами: чёрным и белым. У них, в отличие от других собак, насчитывается 10 глаз, 10 ушей и 100 ног. Ниже представлены остальные особенности далматинов.<br /> * Собачья семья состоит, как правило, из 101 далматина: отец, мать и 11 детей.<br /> * Собаки данной породы живут до 10000 лет.<br /> * Далматины настолько умны, что могут мгновенно в уме возвести в 10-ю степень любое число в диапазоне от 1 до 1010.<br /> <br /> === Дворняжка (Дворянин, Дворня) ===<br /> [[Файл:Чебур.PNG|thumb|Глава всех дворняжек на Земле.]]<br /> {{q|Теперь я чебурашка,&lt;br&gt;И каждая дворняжка&lt;br&gt;При встрече&lt;br&gt;{{tab|2}}первой&lt;br&gt;{{tab|3}}мне лапу подаёт.|Чебурашка|проявление иерархии}}<br /> Наиболее многочисленная порода собак, предводителем которых является существо инопланетного происхождения ''[[Чебурашка]]'', в связи с чем дворняжки первыми подают ему лапу при встрече, показывая тем самым, что он, в отличие от приручённого собаками человека, главнее их. Такие собаки вынуждены каждый день сидеть на цепи из-за жестокости людей, каждую ночь снимать с себя лапами ошейник для посещения подземной лаборатории и снова надевать его утром. Именно дворняжки ввиду своего ежедневного «ареста» ввели понятие «жизнь собачья».<br /> <br /> == Гибриды собак и других животных ==<br /> {{q|Абырвалг.|Полиграф Полиграфыч Шариков|Главрыбу|nolink=1}}<br /> Среди собак, как и среди людей, иногда встречаются сексуально извращённые особи, в результате чего в природе случаются межвидовые скрещивания и, как результат, появление на свет гибридов. Такие животные, как генетическая ошибка, обладают интеллектом, более низким, чем у собак и людей.<br /> <br /> === Бульдог ===<br /> '''Бульдог''' (от [[английский язык|англ.]] ''bulldog'' — быкопёс) — результат скрещивания коровы и собаки. Данные гибриды могут принимать различную внешность и телосложение, но их обычно выдаёт вызывающее и хулиганское поведение, характерное для быков, или ''быдла''.<br /> [[Файл:Харлам.PNG|left|thumb|Шарик Харламов шутит над наркоманами в состоянии наркотического опьянения.]]<br /> <br /> ==== Шарик Харламов ====<br /> Самым известным бульдогом считается ''Шарик Харламов'', который вместе с двумя другими собаками ''Шариком Апрелиросяном'' и ''Вадиком «Сукой» Гавыгиным'' основал наркопритон, в котором сейчас они вместе с [[наркоманы|наркоманами]], которых они сюда регулярно завлекают, курят преимущественно [[конопля|коноплю]] и рассказывают друг другу крайне пошлые и «тупые» шутки. Так как все, кто там присутствует, находятся в состоянии наркотического опьянения, то звучащие там шутки всегда вызывают ржание, в том числе и у Шарика Харламова, что может свидетельствовать о его родстве с конями, возможно даже с [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксенией Собачк]]. В связи с этим бесконечным смехом притон получил название «[[Comedy Club]]».<br /> <br /> ==== Буль-бульдог Муму ====<br /> {{main|Муму}}<br /> '''Буль-бульдог''' — особая разновидность бульдога, особи которой внешне напоминают собак, но в то же время издают мычание вместо лая и плавают, как коровы.<br /> <br /> Одной из таких буль-бульдогов являлась '''Муму''', которая служила в секретном отряде [[язык глухонемых спецназовцев|глухонемых спецназовцев]] под руководством капитана Герасима. На одном из спецзаданий Герасим с двумя лейтенантами должен был сопровождать Муму при пересечении реки на деревянной лодке, но при выполнении спецзадания трое глухонемых спецназовцев отвлечённо спорили на языке жестов по поводу того, кто завтра во время брифинга «побежит за бутылкой», и не услышали, как буль-бульдог упал в воду и утонул. Впоследствии всем троим был объявлен строгий выговор с занесением в личное дело и составлен некролог о Муму «Трое в лодке, не спасая собаки».<br /> <br /> === Пеки-Несс ===<br /> Единственный в мире результат скрещивания пекинской собаки с ''Лох-Несским чудовищем''. Это случилось следующим образом. Однажды ночью в [[Китай|Китае]] собака решила поплавать в озере Вночжесунь. Доплыв до середины, она почуствовала, как её кто-то схватил, унёс под воду и стал насиловать. Собака долго сопротивлялась и в конце концов вырвалась, начав кусать при этом насильника. Лох-Несское чудовище, как и подобает [[лох]]у, не смог за себя постоять и, будучи сильно искусанным, уплыл от своей жертвы.<br /> <br /> Родившийся вскоре пеки-Несс по внешнему виду напоминает собаку, но он, как и его отец, не может за себя постоять, если его обидеть.<br /> <br /> == Знаменитые собаки, не упомянутые ранее ==<br /> [[Файл:Бетх.PNG|thumb|Бетховен-2 (слева вверху) на семейной фотографии.]]<br /> <br /> === Бетховен, Людвиг ту ===<br /> '''Людвиг ту Бетховен''', или '''Людвиг-2 Бетховен''' (сокр. '''Бетховен-2''') — собака с очень высоким уровнем интеллекта, которая, несмотря на свою врождённую глухоту, была непревзойдённым композитором и научила играть на музыкальных инструментах [[Бетховен, Людвиг ван|Людвига-1 Бетховена]]. Конечно, правильней было бы поменять их имена местами, но люди всегда ставили себя выше собак. Бетховен-2 является автором [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] до-мажорных и после-мажорных симфоний, но лишь некоторые из них дошли до наших дней, да и те считаются написанными Бетховеном-1.<br /> <br /> [[Файл:Бис.PNG|left|100px|thumb|Белка и Стрелка в космосе.]]<br /> <br /> === Белка и Стрелка ===<br /> Долгое время собаки следили за научным прогрессом человечество и терпеливо ожидали, когда же люди смогут преодолеть земное притяжение и вылететь в открытый [[космос]]. Однажды собаки не выдержали и решили сами построить ракету для людей.<br /> Когда постройка была завершена, ракета была выставлена у людей на виду, но никто не решался на ней полететь, очень сомневаясь в безопасности этого. Тогда два выдающихся инженера в области ракетостроения '''Белка''' и '''Стрелка''' сами осуществили демонстрационный полёт в космос и благополучно приземлились.<br /> <br /> После увиденного полёта группа людей внимательна изучила устройство удивительного летательного аппарата и начала строить свои ракеты, отправляя на них специально подготовленных людей в космос. Таким образом, Белка и Стрелка стали «отцами» современной космонавтики.<br /> <br /> === Умная собачка Соня ===<br /> [[Файл:Соня.gif|слева|98px]]<br /> Интеллектуальная элита псовых, вежливая королевская дворняжка, имеющая хозяина и квартиру, где проводит социальные и физические опыты над людьми и интерьером. Испытывает вещества, например горчицу. В остальное время скучает у окна. Оказала положительное влияние на становление личности известного абсурдолога Тима Собакина.<br /> <br /> === Сферический пёс в вакууме ===<br /> [[Файл:Сферособака.PNG|thumb|right|120px|Сферический пёс в вакууме.]]<br /> Аналог [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]], созданный [[безумные учёные|безумнейшими учёными]] при помощи [[Большой адронный коллайдер|Большого адронного коллайдера]] в результате столкновения [[протон]]ов и [[рингтон]]ов. Ввиду своей сферической формы этот пёс в простонародии получил название '''«Шарик»''', но следует обратить внимание на то, что '''не каждая собака по имени Шарик является сферическим псом в вакууме'''. Обладает рядом свойств, представленным ниже.<br /> * Если привязать нитку к сферическому псу, то получится аналог [[бумеранг]]а с проводом ''[[йо-йо]]''. Таким образом можно выгуливать неимоверно больших сферических «собачек», не прикладывая при этом никаких усилий, так как коэффициент трения качения сферического пса по земле ввиду его абсолютной упругости составляет 1/[[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].<br /> [[Файл:Сферокотопёс.PNG|thumb|Сферический котопёс в вакууме.]]<br /> * У сферического пса гораздо больше шансов выживания, чем у [[Колобок|Колобка]], несмотря на их топологическое сходство. Это объясняется тем, что Колобками питаются зайцы, волки, [[медвед]]ы, лисы и другие животные, а сферического пса в вакууме теоретически способен съесть только ''сферический кореец в вакууме'', возможность существования которого в науке ещё не доказана.<br /> * Если в Большом адронном коллайдере столкнуть друг с другом сферического пса в вакууме и сферического кота в вакууме, то получится ''сферический котопёс в вакууме''. Он не обладает никакими полезными свойствами, но, как признают безумные учёные, работающие на коллайдере, их «вставляет само название».<br /> <br /> [[Файл:Песец.PNG|thumb|Фотография Полного Песца. Чего уставились? Раньше надо было думать, прежде чем смотреть.]]<br /> <br /> === Полный [[писец|Песец]] ===<br /> '''Полный Песец''' ([[английский язык|англ.]] ''Fat Dog'') — довольно упитанная собака небольшого размера, которая, по легенде, приносит большое несчастье, поэтому люди, когда с ними случается неприятность, упоминают именно её. Образовался в результате посещения [[Макдональдс]]а, где он, будучи обычным песцом, съел гамбургер, у него тут же нарушился обмен веществ, и это привело к ожирению. Форма собаки довольно близка к форме сферического пса в вакууме, поэтому есть мнение, что Полный Песец — это и есть сферический пёс, у которого отрасли лапы и уши. Эту собаку мало кто видел, но было установлено, что того, кто увидит Полного Песца хотя бы на фотографии, ожидает всю оставшуюся жизнь большое несчастье или, проще говоря, ''полный песец''.<br /> <br /> === Собака Баскервилей ===<br /> {{Main|Собака Баскервилей}}<br /> [[Файл:Ураноед.PNG|thumb|Собака Баскервилей в процессе поедания урановой руды.]]<br /> Собака, которая в детстве по глупости съела [[42]] грамма урановой руды, после чего ткани её организма стали излучать свет под действием радиоактивного [[уран]]а. У неё всегда были альтруистические взгляды на [[жизнь]], и она хорошо относилась ко всему живому, в том числе и людям, но те обвиняют собаку в том, что она виновата в смерти сотен человек, запугав их до [[смерть|смерти]] своим внешним видом.<br /> [[Файл:Баскервилей.PNG|left|thumb|Фотография взрослой собаки Баскервилей.]]<br /> На самом деле это, конечно, не так. Дело в том, что уран в её организме постоянно выделяет ''γ-излучение'', которое и стало причиной многочисленных жертв. Каждую такую жертву<br /> она оплакивала, и это звучало в виде протяжного воя, который ещё больше пугал людей и настраивал против неё. На саму собаку Баскервилей γ-излучение не действовало ввиду того, что его внутри организма всё время нейтрализовывало ''α-излучение'', которое, однако, не распространяется дальше 1 метра. Несмотря на невиновость этого животного, её множество раз хотели убить с помощью огнестрельного оружия, но выпущенные в собаку пули разъедались прежде, чем долетали до её тела. Она умерла своей смертью в небольшом городе Баскервили, в честь которого и получила своё название.<br /> <br /> === Клиффорд ===<br /> [[Файл:Клиффорд.PNG|300px|thumb|Клиффорд предвкушает обилие пищи по дороге в Корею в клетке, специально сделанной для того, чтобы пёс не сбежал.]]<br /> Самая большая собака в мире. В детстве под влиянием неизвестных факторов у Клиффорда стали проявляться геномные мутации, которых с каждым днём становилось всё больше: поначалу его клетки содержали триплоидный набор хромосом (вместо нормального диплоидного), затем тетраплоидный, пентаплоидный и т. д. Мутации закончились только тогда, когда клетки пса уже содержали [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]-плоидный набор хромосом. Очевидно, что такое количество наборов хромосом не поместилось бы в обычной клетке, поэтому все клетки Клиффорда вместе с многочисленными мутациями быстро увеличивались в размерах, а с ними — и сам пёс.<br /> <br /> Когда собака выросла, люди поручили ей охранять [[Пентагон]] в [[США]], сэкономив, таким образом, на сотне охранников. В 2006 г., в год собаки, [[Южная Корея]] купила Клиффорда за [[666]] миллионов [[доллар]]ов, после чего пса в клетке без крыши доставили в Сеул. В столицу съехались лучшие кулинары Кореи, чтобы приготовить самый большой в мире хот-дог, и были приглашены эксперты из Книги рекордов Гиннесса, чтобы зафиксировать достижение.<br /> <br /> [[Файл:Юзербокс.PNG|left|thumb|Юзербокс, который есть у каждого зарегистрированного участника корейской Абсурдопедии.]]<br /> Узнав о рационе корейцев, Клиффорд ужасно разозлился, с лёгкостью перепрыгнул клетку, в которой он находился и стал мстить жителям Южной Кореи за покушение на его жизнь и убийство многих представителей его вида. Прячась в разных местах, он неожиданно выбегал из-за угла и съедал корейцев по принципу «око за око, зуб за зуб». Слухи об этом быстро расползлись по всей стране, и вскоре в корейской [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] Клиффорд стал аналогом [[Ктулху]], и стала распространённой фраза '''«Клиффорд Зохаваит Фсех! Фхгав!»'''<br /> <br /> [[Файл:Мусордог.PNG|thumb|Комиссар Рекс при выполнении служебных обязанностей.]]<br /> <br /> === Милицейские собаки ===<br /> <br /> ==== Комиссар Рекс ====<br /> Главнокомандующий всеми милицейскими собаками мира, которые, в отличие от [[милиция|людей в милицейской форме]], никогда не злоупотребляют своим служебным положением и действительно расследуют преступления и задерживают преступников, после чего люди сажают их в тюрьму, присваивая себе всю собачью работу. Комиссар Рекс лично принимает участие в расследовании криминальных дел на международном уровне, используя дедуктивный метод. Для вычисления преступника ему обычно достаточно одного вещественного доказательства, что делает его незаменимым в борьбе с преступностью. Менее масштабные криминальные дела комиссар поручает своему не менее опытному главному помощнику Мухтару.<br /> <br /> [[Файл:Пёсбарбос.PNG|thumb|Пёс Барбос спешит предъявить вещдок для поимки преступников.]]<br /> <br /> ==== Пёс Барбос ====<br /> Собака, предпочитающая участвовать в задержании людей за мелкие правонарушения, такие, как самогоноварение. Отличается высокой скоростью и выносливостью. Пёс Барбос способен самостоятельно задержать троих мелких преступников, используя хитрость и смекалку. Иногда он использует [[самосуд]] в качестве наказания, как, например, он расправился с рыболовами-браконьерами, подорвав преступников их же [[динамит]]ом. Существуют видеоматериалы о подвигах Барбоса, снятые оператором-любителем и помещённые в [[Интернет]]&lt;ref&gt;[http://www.kinodog.ru/kino/rasskazi/pes_barbos.html Достижения пса Барбоса в борьбе с преступностью]&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> * Сериал «[[Счастливы вместе]]» был создан собаками, чтобы показать на примере пса Барона и семье Букиных, что собаки действительно умнее людей.<br /> * Вопреки всеобщему мнению, собаки обладают цветным зрением, а не чёрно-белым. Просто колбочковидные клетки, обеспечивающие цветное зрение, у них в сетчатке глаза неотличимы от палочковидных.<br /> * Эта статья была написана не собакой, а человеком{{Источник}} &lt;s&gt;под гипнотическим влиянием собаки&lt;/s&gt;.<br /> * Выражения «злой как собака», «собачий холод» и «собачья жизнь» в породистом собачьем обществе являются признаками дурного тона. По возможности лучше заменять слово «собачий» на слово «кошачий», да и пёс с ним.<br /> * Общество защиты животных выступает за запрет усыновления собак корейскими семьями.<br /> * Табличка «ОСТОРОЖНО, ЗЛАЯ СОБАКА!» вывешивается с целью защиты собак миниатюрных пород от невнимательных людей, которые не смотрят себе под ноги. Если на собаку постоянно наступают, то добрее от этого она точно не станет.<br /> <br /> == Собачий взгляд на мир ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Собакен-земля.jpg<br /> Файл:Собакен-гроза.jpg<br /> Файл:Собакен-викинг.jpg<br /> Файл:Собакен-вкусняшка.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> == Ссылкота ==<br /> * [http://www.omfgdogs.com/ Релакс для кинофила: много-много радостно бегущих собак!]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Жёлтая собака]]<br /> * [[Место, где зарыта собака]]<br /> * [[Как правильно:Мыть собаку]]<br /> <br /> == Собачья жизнь ==<br /> &lt;!-- Cooped--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;p1mAcvSExCw&lt;/youtube&gt;<br /> {{Зверьё}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Гении]]<br /> [[Категория:Псы]]<br /> [[Категория:Звери]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]<br /> [[Категория:Животные-компаньоны]]<br /> <br /> [[ar:الكلب]]<br /> [[bar:Hund]]<br /> [[cs:Pes]]<br /> [[cy:Ci]]<br /> [[da:Hund]]<br /> [[de:Hund]]<br /> [[el:Σκύλος]]<br /> [[en:Dog]]<br /> [[en-gb:Dog]]<br /> [[es:Perro]]<br /> [[eo:Hundo]]<br /> [[es:Perro]]<br /> [[fa:سگ]]<br /> [[fi:Koira]]<br /> [[fr:Chien]]<br /> [[gl:Can]]<br /> [[he:כלב]]<br /> [[hu:Kutya]]<br /> [[id:Anjing]]<br /> [[io:Hundo]]<br /> [[it:Cane]]<br /> [[ja:犬]]<br /> [[ka:აბსურდი:ძაღლი]]<br /> [[ko:개]]<br /> [[la:Canis]]<br /> [[lt:Šuo]]<br /> [[nds:Hund]]<br /> [[nl:Hond]]<br /> [[nn:Hund]]<br /> [[no:Hund]]<br /> [[pl:Pies domowy]]<br /> [[pt:Cachorro]]<br /> [[sk:Pes]]<br /> [[sv:Hund]]<br /> [[tl:Aso]]<br /> [[th:หมา]]<br /> [[zh:狗]]<br /> [[zh-tw:狗]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9_%D0%BF%D0%B5%D1%82%D1%83%D1%85&diff=326143 2023-08-05T09:06:28Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Морской петух}}<br /> {{q|Кубулькабуреккубуль!|Морской петух|себя}}<br /> [[Файл:Морской петух.jpg|мини|справа|Рыба, сложенная из кусков нескольких созданий]]<br /> '''Морской петух''' — единственная рыба, созданная [[Бог]]ом на 6 день из того, что было, когда появились насекомые. Плохо летающая рыба собиралась по частям из пуха, перьев и крыльев бабочек.<br /> <br /> == Происхождение ==<br /> Большая часть рыб, воссозданных на пятый день, не отличалась особой яркостью или привлекательностью, поэтому [[Иисус Христос]] решил сотворить яркую рыбу на 6 день.<br /> <br /> Он взял обычную рыбу из моря, которую поймал на удочку. Да, она не была яркой, как и большинство других рыб. Он решил её приукрасить, и взял оставшиеся крылья бабочки, гребень петуха, и неизвестно чьи ноги (тригловых также называют рыбами-пауками, так что предположительно были взяты паучьи ноги). Сначала он приклеил к рыбе, в это время находящейся в бочке, гребень петуха, затем ноги паука, из-за чего она исползала всю бочку с морской водой, а затем и крылья бабочки. Через миллисекунду после заканчивания рыбы, она улетела в океан, и исползала весь песок своими лапами, оставляя следы, такие же, как следы [[Щитень|щитней]].<br /> <br /> Из этой рыбы произошли все тригловые, и все яркие рыбы, кроме [[Рыба-попугай|рыбы-попугая]], [[Рыба-бабочка|рыбы-бабочки]], [[Крылатка|крылатки]], [[Рыба-хирург|рыбы-хирурга]] и [[Кошачья акула|кошачьей акулы]]. <br /> Так появилась рыба-петух.<br /> <br /> ==Размножение рыбы==<br /> Рыба-петух откладывает свои яйца на берегу, под крупными камнями, в надежде, что их будут охранять морские ежи. Через дней 10 сидения в яйце, рыбы вылупляются. На 2 день жизни, у них на спине появляется гребень светло-коричневого цвета. На 10 день жизни,они достигают размера 3 сантиметра. К 20 дню жизни,они достигают размера 10 см, а гребень дорастает до взрослого размера-2 сантиметра. Гребень начал расти ещё в двухнедельном возрасте. Через день,на 21 день жизни, у рыб начинают расти лапы, появившиеся на 3 день сидения в яйце, и не росшие с этого момента. С 1 месяца, лапы у них не растут, так как они уже выросли. Они начинают выползать из воды. Они едят насекомых,и растут медленнее-5 сантиметров за 11 месяцев. <br /> Им исполняется 1 год,что в переводе на человеческий возраст означает 6 лет. Начинают расти мелкие крылья.<br /> В 1 год и 10 месяцев у них начинается половое созревание, и теперь их рост составляет 35 сантиметров. Способны ещё не яркими крыльями летать, гребень начинает становиться кроваво-красным советским.<br /> В 2 года их рост уже 42, но в 2 года и пол года, что по человечески означает 15 лет, у них замедляется рост, и они достигают длины 45-55 сантиметров. Последние полгода полового созревания они растут, но медленнее.<br /> В 3 года они заканчивают рост и подростковый период, и они начинают размножаться.<br /> <br /> == Описание ==<br /> Крупные, 50 — 60 сантиметров, яркие, иногда кроваво-красного оттенка (советские), то есть цвета варенного рака, или варёной сосиски.<br /> <br /> ==Обитание==<br /> Они завоевали весь мир, с помощью своих лап и крыльев.<br /> <br /> ==Интересные факты==<br /> *Триглы есть и в России.<br /> *Есть вид под названием ''Красная тригла'', с революционной красной окраской. Именно они выглядят как варённая сосиска, [[Черноглазики|но с чёрными глазами]].<br /> *Дружат с морским чертом.<br /> *Съедобны.<br /> <br /> {{Stub}}<br /> {{Животные}}<br /> <br /> [[Категория:Рыбы]]<br /> [[Категория:Аквариумные рыбы]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9_%D0%BF%D0%B5%D1%82%D1%83%D1%85&diff=326142 2023-08-05T09:06:17Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Морской петух}}<br /> {{q|Кубулькабуреккубуль!|Морской петух|себя}}<br /> [[Файл:Морской петух.jpg|мини|справа|Рыба, сложенная из кусков нескольких созданий]]<br /> '''Морской петух''' — единственная рыба, созданная [[Бог]]ом на 6 день из того, что было, когда появились насекомые. Плохо летающая рыба собиралась по частям из пуха, перьев и крыльев бабочек.<br /> <br /> == Происхождение ==<br /> Большая часть рыб, воссозданных на пятый день, не отличалась особой яркостью или привлекательностью, поэтому [[Иисус Христос]] решил сотворить яркую рыбу на 6 день.<br /> <br /> Он взял обычную рыбу из моря, которую поймал на удочку. Да, она не была яркой, как и большинство других рыб. Он решил её приукрасить, и взял оставшиеся крылья бабочки, гребень петуха, и неизвестно чьи ноги (тригловых также называют рыбами-пауками, так что предположительно были взяты паучьи ноги). Сначала он приклеил к рыбе, в это время находящейся в бочке, гребень петуха, затем ноги паука, из-за чего она исползала всю бочку с морской водой, а затем и крылья бабочки. Через миллисекунду после заканчивания рыбы, она улетела в океан, и исползала весь песок своими лапами, оставляя следы, такие же, как следы [[Щитень|щитней]].<br /> <br /> Из этой рыбы произошли все тригловые, и все яркие рыбы, кроме [[Рыба-попугай|рыбы-попугая]], [[Рыба-бабочка|рыбы-бабочки]], [[Крылатка|крылатки]], [[Рыба-хирург|рыбы-хирурга]] и [[Кошачья акула|кошачьей акулы]]. <br /> Так появилась рыба-петух.<br /> <br /> ==Размножение рыбы==<br /> Рыба-петух откладывает свои яйца на берегу, под крупными камнями, в надежде, что их будут охранять морские ежи. Через дней 10 сидения в яйце, рыбы вылупляются. На 2 день жизни, у них на спине появляется гребень светло-коричневого цвета. На 10 день жизни,они достигают размера 3 сантиметра. К 20 дню жизни,они достигают размера 10 см, а гребень дорастает до взрослого размера-2 сантиметра. Гребень начал расти ещё в двухнедельном возрасте. Через день,на 21 день жизни, у рыб начинают расти лапы, появившиеся на 3 день сидения в яйце, и не росшие с этого момента. С 1 месяца, лапы у них не растут, так как они уже выросли. Они начинают выползать из воды. Они едят насекомых,и растут медленнее-5 сантиметров за 11 месяцев. <br /> Им исполняется 1 год,что в переводе на человеческий возраст означает 6 лет. Начинают расти мелкие крылья.<br /> В 1 год и 10 месяцев у них начинается половое созревание, и теперь их рост составляет 35 сантиметров. Способны ещё не яркими крыльями летать, гребень начинает становиться кроваво-красным советским.<br /> В 2 года их рост уже 42, но в 2 года и пол года, что по человечески означает 15 лет, у них замедляется рост, и они достигают длины 45-55 сантиметров. Последние полгода полового созревания они растут, но медленнее.<br /> В 3 года они заканчивают рост и подростковый период, и они начинают размножаться.<br /> <br /> == Описание ==<br /> Крупные, 50 — 60 сантиметров, яркие, иногда кроваво-красного оттенка (советские), то есть цвета варенного рака, или варёной сосиски.<br /> <br /> ==Обитание==<br /> Они завоевали весь мир, с помощью своих лап и крыльев.<br /> <br /> ==Интересные факты==<br /> *Триглы есть и в России.<br /> *Есть вид под названием ''Красная тригла'', с революционной красной окраской. Именно они выглядят как варённая сосиска, [[Черноглазики|но с чёрными глазами]].<br /> *Дружат с морским чертом.<br /> *Съедобны.<br /> <br /> {{Stub}}<br /> {{Животные}}<br /> <br /> [[Категория:Рыбы]]<br /> [[Категория:Аквариумные рыбы</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D1%8C.jpg&diff=326141 2023-08-05T09:04:19Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>[[Категория:Аквариумные рыбы]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%B5%D1%81%D0%B5%D1%86&diff=326137 2023-08-05T08:57:14Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div><br /> {{Wikireality}}<br /> {{q|Настаёт великая тьма!|Песец|полярную ночь}}<br /> {{qdh|Песец подкрался&lt;ref&gt;&lt;/ref&gt; незаметно!|Записки охотника}}<br /> [[Файл:Pisec.jpg|Right|thumb|right|250px|Фоторобот песца полного, наступающего]]<br /> '''Песец''' (также '''Писец''', второе полузабытое его название — ''Великий Полярный Лис'') — полумифическое животное, обладающее сверхчеловеческими способностями, и относительно связной '''письменной''' речью. Является покровителем вестников Армагеддона, эсхатологического флуда и баянов жанра хоррор. Пройдя несколько мутаций, песец много раз менял облик, в конце концов став похожим на пушистую собачку. Некоторые относят его к богам низкого уровня, однако этот факт был опровергнут, так как в [[Некрономикон]]е соответствующих записей не найдено. Внешность песца до мутации точно неизвестна, однако имеется одно его древнее изображение в виде красного дракона с рогами. Также известно, что его главным врагом является зверёк ништяк.<br /> <br /> == Жизненный путь ==<br /> [[Файл:Писецк-Москва.jpg|мини|слева|250px|Миграция песцов во время кризиса]]<br /> Хотя нет достоверной информации о его рождении, известно, что песец появился в древние времена, когда [[Слаанеш]] ещё ходил в детскую группу яслей, приводя в смятение воспитательниц. Песец — в прошлом мирное животное — стал жертвой чудовищного эксперимента — бомбардировке Земли метеоритами с последующим замораживанием посредством превращения в гигантский снежок. Именно тогда он приобрёл свой роскошных мех и научился предсказывать траекторию [[астероид]]ов, которые должны упасть в ближайшие сто лет. Поскольку самым подходящим местом для выживания является [[тундра]], туда песец и переселился со всем семейством, каждый год готовясь и встречая [[конец света]], длящийся ровно полгода.<br /> <br /> После первой мутации, песец решил придти в [[Хоббиты|секту волосатоногих]], приняв имя Саурон. Быстро научившись использовать свои способности по назначению, он стал продавать поддельные магические кольца эльфам, гномам и людям, якобы позволяющие носителю избавиться от чувства собственного величия. Получив награду, песец создал ещё одно кольцо для себя, на этот раз настоящее с кнопкой, приводящей в действие ракеты с ядерным зарядом в шахтах Средиземья. Но был обворован Смеагорлом, который так и не догадался для чего там кнопка, нажать, однако, её не решился. Промышляя на кольцах довольно долгое время, песец собрал приличное состояние, и даже купил башенновидный особняк в [[Мордовия|Мордорской ССР]], однако был найден своими бывшими жертвами, по прежнему мучимыми властолюбием. Убедившись, что [[Апстенка|стенка]], [[йад]] и атомный распылитель действуют на песца ровно наоборот, мстители накормили его барбекю и пирожными, отчего у песца случилось раздвоение личности и песец пришёл к песцу. Дисфункция личности песца усугубилась после того, как в Средиземье научились лечить оспу прививками. Лишь астероиды, [[вирус]]ы и цунами до сих пор вселяют в песца надежду на будущее.<br /> <br /> == Гипотезы ==<br /> [[Файл:Песец и медведь.jpg|мини|справа|250px|Превед, медвед! Превед, песец!]]<br /> '''«Аватар Преведа»''' — Многие считают песца аватаром [[Превед|Великого Медведа]], приводя в доказательство мощную преведную магию (преведирование). Другие же утверждают, что песец не связан с Преведом, но хорошо с ним знаком, и от него получил такую власть. Факты же говорят о другом. Писец действительно дружил с Великим Медведом, однако, не получал от него никакой силы. Писец так же мог быть производным Медведа, но это мало вероятно, поскольку Медвед рвётся к мировому господству, а песец старается наоборот дать всем как можно большую свободу от материального, вплоть до полного обнуления материальных потребностей.<br /> <br /> '''«Апокалипсис»''' — распространено мнение, что песец на Ближнем Востоке является синонимом разрушения (или аватаром бога Смерти), и его восхождение к власти приведёт к огненному шоу (водное уже было, см. [[Всемирный Потоп]]), однако, поскольку впереди намечаются ещё два шоу, — воздушное и земляное, к огненному шоу песец отношения иметь не будет. Интересным является ещё то, что сторонники теории четырёх шоу, согласно четырёх элементов, пытаются создать искусственный интеллект, могущий просчитать действия песца, основываясь на собственных программных глюках. Однако пока удался только один подобный проект, под кодовым названием «[[MPI3]]». Несмотря на очень качественную имитацию разума, MPI3 не способен определить точно местонахождение песца во времени, и учёные активно работают над его усовершенствованием. Некоторые биологи, такие как [[Хокинг]], считают, что сам ИИ и является песцом.<br /> <br /> '''«Больное воображение»'''. Отрицание — естественная защита человека от неизвестного. Некоторые люди утверждают, что никакого песца не существует, так как среди нынешнего поколения людей нет ни одного человека, видевшего его живым. Вполне возможно, что это верно, и песца нет СЕЙЧАС. Однако, есть неопровержимые доказательства того, что песец существовал не далее как 12 тысяч лет назад. За такое недолгое для мира, но долгое для живых существ время могло случиться что угодно: писец мог затаиться. Он также мог отказаться от своих намерений и впасть в спячку, или уйти в другую реальность. Таким образом, наука не может ни подтвердить, ни опровергнуть это предположение.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> За каждым человеком перед смертью приходит персональный песец, поэтому искать песца глобального — альтруистично, но лишено всякого смысла, ввиду кратковременности человеческой жизни, отведённой на поиски.<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Псы]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%B5%D1%81%D0%B5%D1%86&diff=326136 2023-08-05T08:56:57Z

<p>77.222.116.18: /* Преамбула */</p> <hr /> <div>{{Non-rastaman}}&lt;br&gt;<br /> {{Wikireality}}<br /> {{q|Настаёт великая тьма!|Песец|полярную ночь}}<br /> {{qdh|Песец подкрался&lt;ref&gt;&lt;/ref&gt; незаметно!|Записки охотника}}<br /> [[Файл:Pisec.jpg|Right|thumb|right|250px|Фоторобот песца полного, наступающего]]<br /> '''Песец''' (также '''Писец''', второе полузабытое его название — ''Великий Полярный Лис'') — полумифическое животное, обладающее сверхчеловеческими способностями, и относительно связной '''письменной''' речью. Является покровителем вестников Армагеддона, эсхатологического флуда и баянов жанра хоррор. Пройдя несколько мутаций, песец много раз менял облик, в конце концов став похожим на пушистую собачку. Некоторые относят его к богам низкого уровня, однако этот факт был опровергнут, так как в [[Некрономикон]]е соответствующих записей не найдено. Внешность песца до мутации точно неизвестна, однако имеется одно его древнее изображение в виде красного дракона с рогами. Также известно, что его главным врагом является зверёк ништяк.<br /> <br /> == Жизненный путь ==<br /> [[Файл:Писецк-Москва.jpg|мини|слева|250px|Миграция песцов во время кризиса]]<br /> Хотя нет достоверной информации о его рождении, известно, что песец появился в древние времена, когда [[Слаанеш]] ещё ходил в детскую группу яслей, приводя в смятение воспитательниц. Песец — в прошлом мирное животное — стал жертвой чудовищного эксперимента — бомбардировке Земли метеоритами с последующим замораживанием посредством превращения в гигантский снежок. Именно тогда он приобрёл свой роскошных мех и научился предсказывать траекторию [[астероид]]ов, которые должны упасть в ближайшие сто лет. Поскольку самым подходящим местом для выживания является [[тундра]], туда песец и переселился со всем семейством, каждый год готовясь и встречая [[конец света]], длящийся ровно полгода.<br /> <br /> После первой мутации, песец решил придти в [[Хоббиты|секту волосатоногих]], приняв имя Саурон. Быстро научившись использовать свои способности по назначению, он стал продавать поддельные магические кольца эльфам, гномам и людям, якобы позволяющие носителю избавиться от чувства собственного величия. Получив награду, песец создал ещё одно кольцо для себя, на этот раз настоящее с кнопкой, приводящей в действие ракеты с ядерным зарядом в шахтах Средиземья. Но был обворован Смеагорлом, который так и не догадался для чего там кнопка, нажать, однако, её не решился. Промышляя на кольцах довольно долгое время, песец собрал приличное состояние, и даже купил башенновидный особняк в [[Мордовия|Мордорской ССР]], однако был найден своими бывшими жертвами, по прежнему мучимыми властолюбием. Убедившись, что [[Апстенка|стенка]], [[йад]] и атомный распылитель действуют на песца ровно наоборот, мстители накормили его барбекю и пирожными, отчего у песца случилось раздвоение личности и песец пришёл к песцу. Дисфункция личности песца усугубилась после того, как в Средиземье научились лечить оспу прививками. Лишь астероиды, [[вирус]]ы и цунами до сих пор вселяют в песца надежду на будущее.<br /> <br /> == Гипотезы ==<br /> [[Файл:Песец и медведь.jpg|мини|справа|250px|Превед, медвед! Превед, песец!]]<br /> '''«Аватар Преведа»''' — Многие считают песца аватаром [[Превед|Великого Медведа]], приводя в доказательство мощную преведную магию (преведирование). Другие же утверждают, что песец не связан с Преведом, но хорошо с ним знаком, и от него получил такую власть. Факты же говорят о другом. Писец действительно дружил с Великим Медведом, однако, не получал от него никакой силы. Писец так же мог быть производным Медведа, но это мало вероятно, поскольку Медвед рвётся к мировому господству, а песец старается наоборот дать всем как можно большую свободу от материального, вплоть до полного обнуления материальных потребностей.<br /> <br /> '''«Апокалипсис»''' — распространено мнение, что песец на Ближнем Востоке является синонимом разрушения (или аватаром бога Смерти), и его восхождение к власти приведёт к огненному шоу (водное уже было, см. [[Всемирный Потоп]]), однако, поскольку впереди намечаются ещё два шоу, — воздушное и земляное, к огненному шоу песец отношения иметь не будет. Интересным является ещё то, что сторонники теории четырёх шоу, согласно четырёх элементов, пытаются создать искусственный интеллект, могущий просчитать действия песца, основываясь на собственных программных глюках. Однако пока удался только один подобный проект, под кодовым названием «[[MPI3]]». Несмотря на очень качественную имитацию разума, MPI3 не способен определить точно местонахождение песца во времени, и учёные активно работают над его усовершенствованием. Некоторые биологи, такие как [[Хокинг]], считают, что сам ИИ и является песцом.<br /> <br /> '''«Больное воображение»'''. Отрицание — естественная защита человека от неизвестного. Некоторые люди утверждают, что никакого песца не существует, так как среди нынешнего поколения людей нет ни одного человека, видевшего его живым. Вполне возможно, что это верно, и песца нет СЕЙЧАС. Однако, есть неопровержимые доказательства того, что песец существовал не далее как 12 тысяч лет назад. За такое недолгое для мира, но долгое для живых существ время могло случиться что угодно: писец мог затаиться. Он также мог отказаться от своих намерений и впасть в спячку, или уйти в другую реальность. Таким образом, наука не может ни подтвердить, ни опровергнуть это предположение.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> За каждым человеком перед смертью приходит персональный песец, поэтому искать песца глобального — альтруистично, но лишено всякого смысла, ввиду кратковременности человеческой жизни, отведённой на поиски.<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Псы]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%B5%D1%81%D0%B5%D1%86&diff=326135 2023-08-05T08:55:53Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{noWikipedia}}<br /> {{q|Настаёт великая тьма!|Песец|полярную ночь}}<br /> {{qdh|Песец подкрался незаметно!|Записки охотника}}<br /> [[Файл:Pisec.jpg|Right|thumb|right|250px|Фоторобот песца полного, наступающего]]<br /> '''Песец''' (также '''Писец''', второе полузабытое его название — ''Великий Полярный Лис'') — полумифическое животное, обладающее сверхчеловеческими способностями, и относительно связной '''письменной''' речью. Является покровителем вестников Армагеддона, эсхатологического флуда и баянов жанра хоррор. Пройдя несколько мутаций, песец много раз менял облик, в конце концов став похожим на пушистую собачку. Некоторые относят его к богам низкого уровня, однако этот факт был опровергнут, так как в [[Некрономикон]]е соответствующих записей не найдено. Внешность песца до мутации точно неизвестна, однако имеется одно его древнее изображение в виде красного дракона с рогами. Также известно, что его главным врагом является зверёк ништяк.<br /> <br /> == Жизненный путь ==<br /> [[Файл:Писецк-Москва.jpg|мини|слева|250px|Миграция песцов во время кризиса]]<br /> Хотя нет достоверной информации о его рождении, известно, что песец появился в древние времена, когда [[Слаанеш]] ещё ходил в детскую группу яслей, приводя в смятение воспитательниц. Песец — в прошлом мирное животное — стал жертвой чудовищного эксперимента — бомбардировке Земли метеоритами с последующим замораживанием посредством превращения в гигантский снежок. Именно тогда он приобрёл свой роскошных мех и научился предсказывать траекторию [[астероид]]ов, которые должны упасть в ближайшие сто лет. Поскольку самым подходящим местом для выживания является [[тундра]], туда песец и переселился со всем семейством, каждый год готовясь и встречая [[конец света]], длящийся ровно полгода.<br /> <br /> После первой мутации, песец решил придти в [[Хоббиты|секту волосатоногих]], приняв имя Саурон. Быстро научившись использовать свои способности по назначению, он стал продавать поддельные магические кольца эльфам, гномам и людям, якобы позволяющие носителю избавиться от чувства собственного величия. Получив награду, песец создал ещё одно кольцо для себя, на этот раз настоящее с кнопкой, приводящей в действие ракеты с ядерным зарядом в шахтах Средиземья. Но был обворован Смеагорлом, который так и не догадался для чего там кнопка, нажать, однако, её не решился. Промышляя на кольцах довольно долгое время, песец собрал приличное состояние, и даже купил башенновидный особняк в [[Мордовия|Мордорской ССР]], однако был найден своими бывшими жертвами, по прежнему мучимыми властолюбием. Убедившись, что [[Апстенка|стенка]], [[йад]] и атомный распылитель действуют на песца ровно наоборот, мстители накормили его барбекю и пирожными, отчего у песца случилось раздвоение личности и песец пришёл к песцу. Дисфункция личности песца усугубилась после того, как в Средиземье научились лечить оспу прививками. Лишь астероиды, [[вирус]]ы и цунами до сих пор вселяют в песца надежду на будущее.<br /> <br /> == Гипотезы ==<br /> [[Файл:Песец и медведь.jpg|мини|справа|250px|Превед, медвед! Превед, песец!]]<br /> '''«Аватар Преведа»''' — Многие считают песца аватаром [[Превед|Великого Медведа]], приводя в доказательство мощную преведную магию (преведирование). Другие же утверждают, что песец не связан с Преведом, но хорошо с ним знаком, и от него получил такую власть. Факты же говорят о другом. Писец действительно дружил с Великим Медведом, однако, не получал от него никакой силы. Писец так же мог быть производным Медведа, но это мало вероятно, поскольку Медвед рвётся к мировому господству, а песец старается наоборот дать всем как можно большую свободу от материального, вплоть до полного обнуления материальных потребностей.<br /> <br /> '''«Апокалипсис»''' — распространено мнение, что песец на Ближнем Востоке является синонимом разрушения (или аватаром бога Смерти), и его восхождение к власти приведёт к огненному шоу (водное уже было, см. [[Всемирный Потоп]]), однако, поскольку впереди намечаются ещё два шоу, — воздушное и земляное, к огненному шоу песец отношения иметь не будет. Интересным является ещё то, что сторонники теории четырёх шоу, согласно четырёх элементов, пытаются создать искусственный интеллект, могущий просчитать действия песца, основываясь на собственных программных глюках. Однако пока удался только один подобный проект, под кодовым названием «[[MPI3]]». Несмотря на очень качественную имитацию разума, MPI3 не способен определить точно местонахождение песца во времени, и учёные активно работают над его усовершенствованием. Некоторые биологи, такие как [[Хокинг]], считают, что сам ИИ и является песцом.<br /> <br /> '''«Больное воображение»'''. Отрицание — естественная защита человека от неизвестного. Некоторые люди утверждают, что никакого песца не существует, так как среди нынешнего поколения людей нет ни одного человека, видевшего его живым. Вполне возможно, что это верно, и песца нет СЕЙЧАС. Однако, есть неопровержимые доказательства того, что песец существовал не далее как 12 тысяч лет назад. За такое недолгое для мира, но долгое для живых существ время могло случиться что угодно: писец мог затаиться. Он также мог отказаться от своих намерений и впасть в спячку, или уйти в другую реальность. Таким образом, наука не может ни подтвердить, ни опровергнуть это предположение.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> За каждым человеком перед смертью приходит персональный песец, поэтому искать песца глобального — альтруистично, но лишено всякого смысла, ввиду кратковременности человеческой жизни, отведённой на поиски.<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Псы]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%BA%D0%B0&diff=326133 2023-08-05T08:49:42Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{WikipediaHorror|Зелёный слоник}}<br /> <br /> '''«Красная мышка»''' ({{lang-en|The Red Mouse}}, {{lang-fr|La Petite Souris Rouge}}, {{lang-ua|Червона мишка}}, {{lang-la|Mus rubeo}}, {{lang-el|κόκκινο ποντίκι}}) — малоизвестный американский мультик, созданный антифанатами российского фильма «Зелёный слоник».<br /> <br /> Мультик очень позитивен и рекомендуется к просмотру людьми всех возрастов: от минус 9 месяцев до плюс бесконечности. Качество изображения — отличное, цвета — яркие, и всё отлично видно во всех деталях. От кинокритиков получил престижный титул «Лучший мультик дня».<br /> <br /> == Авторы о мультике ==<br /> [[Файл:Peace2.jpg|thumb|Авторы любят мир и позитив]]<br /> {{цитата|Мы просто хотели дать наш ответ ужасному беспределу русских. Раньше они создавали ядерные бомбы, планируя стереть нас лица Земли, а теперь снимают чудовищные фильмы, и неизвестно, что хуже. Мы не смогли оставаться к этому равнодушными.}}<br /> <br /> {{цитата|Нам очень жаль, что наша мышка получилась именно красной, ведь красный цвет ассоциируется с [[Коммунизм|коммунистической]] угрозой. Тем не менее, у нас не было другого выхода. Противоположность к [[зелёный цвет|зелёному]] — это красный. Это видно на негативах цветных фотографий, сделанных на плёнку.}}<br /> <br /> == Сюжет ==<br /> [[Файл:Krasnay myshka.png|thumb|Важный персонаж мультика]]<br /> За примерное поведение в детском садике мама двум маленьким девочкам разрешает всё воскресенье играть в саду, освобождая их от домашних уроков, на которых обычно учит их буквам и цифрам. Одну девочку называют Умница, а другую — Сестрёнка. В начале дня они пьют росу с цветов. Они думают: «Мы у мамы умницы, и от росы станем еще больше умницами». Потом мама приносит Сестрёнке мягкую кисточку и цветные краски и предлагает расписать игрушечный столик для кукольного пикника.&lt;ref&gt;Как противоположность чистке унитаза вилкой.&lt;/ref&gt; Когда Сестрёнка заканчивает раскрашивание столика, они хором поют песенку про красную мышку. Потом Умница приносит пирожные и угощает ими Сестрёнку. Далее приходит бабушка и рассказывает им поучительную историю о том, как она в молодости участвовала в [[миротворцы|миротворческой]] миссии, а потом говорит, что всех ждёт приятный сюрприз. В такой красивой и сказочной обстановке они все (мама, бабушка и две девочки) вдруг превращаются в [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] и из аромата роз создают милую зверушку — красную мышку.&lt;ref&gt;Создание новой жизни — как противоположность убийству.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> == Цитаты ==<br /> Высказывания из мультика, конечно, хороши, но в [[Интернет]]е почему-то совершенно не популярны. Никому не приходит в голову их цитировать, создавать с ними демотиваторы и мемы, и прочее.<br /> {{цитата|Хочешь, помурчу, как котик? Мурлык-мурлык-мурлык!}}<br /> {{цитата|Рисуй красками, солнышко. Рисуй красками.}}<br /> {{цитата|А из запаха роз красного мышонка сделаем.}}<br /> {{цитата|Мы — маленькие принцессы. Милые умницы, девочки-волшебницы. Мама дала нам бантики — носи! Носи бантики на здоровье! Как же я хочу скушать пироженку! Где мы? Это цветущий садик? Это цветущий садик? Мы котятки, очаровашки. Бантики завязали, пироженки кушаем — милые умницы, замечательные девочки-волшебницы.}}<br /> <br /> == За кулисами ==<br /> Как видно из раздела «Цитаты», диалоги из «Красной мышки» — полная противоположность диалогов из «Зелёного слоника». Тем не менее, некоторые слова из «Слоника» не удалось правильно переиначить и использовать в «Мышке».<br /> <br /> Например, цитата:<br /> {{цитата|Братишка, я покушать принёс!}}<br /> <br /> Авторы пришли к выводу, что полная противоположность этой цитаты была бы [[не фонтан]]:<br /> <br /> {{цитата|Сестрёнка, давай я унесу твой горшок.}}<br /> <br /> Поэтому в «Мышке» её нет.<br /> <br /> == Дальнейшие планы ==<br /> Выпустив мультик «Красная мышка», американские ненавистники отвратительного кино переключились на бельгийский фильм «Свадебная ваза» и скоро планируют создать мультик «Разводной ключ». А когда-нибудь потом займутся и другими отвратительными фильмами.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Артхаус]]<br /> * Друзья Зелёного слоника и Красной мышки: [http://www.kinopoisk.ru/film/22292/ Розовые фламинго] и [http://www.kinopoisk.ru/film/44544/ Черный щенок]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{Примечания}}<br /> <br /> {{Фильмы}}<br /> {{Цветное}}<br /> {{Проблемы21}}<br /> <br /> [[Категория:Мимими]]<br /> [[Категория:Статьи-негативы]]<br /> [[Категория:Мультфильмы]]<br /> [[Категория:Красное]]<br /> [[Категория:Артхаус]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A8%D1%83%D1%88%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BA&diff=326132 2023-08-05T08:45:27Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{wikireality|Шушпанчик}}<br /> {{Q|Шушпанчики некочепыжны|Истина|Шушпанчиков}}<br /> [[Файл:Shushpan.jpg|thumb|Великий Шушпанчик противоборствует группе [[боклан]]ов]]<br /> '''Шушпанчик''' (евр. shooshpah, «мохнатое недоразумение») — святое воплощение и посланник [[высшие силы|мистических высших сил]] в месте, которое условно считается [[реальность]]ю. С давних пор бьётся в стенку жёлудем и проклинает себя за рождение последних. Поэтому дал обет недавания и не взятия даваемого.<br /> <br /> Хтоническое чудовище, существующее на 75 %, ближайший родственник Белочки. Для культурного отдыха жЫвотных, шушпанчикам был выделен на растерзание поселок Шушпа.<br /> <br /> == Основные сведения о Шушпанчиках ==<br /> Шушпанчик не имеет конкретной формы, его воплощение зависит от того, кто его наблюдает. Чаще всего имеет округло-квадратную форму и немного напоминает вчерашнюю пьянку. В общих чертах Шушпанчик — гибрид грызунов, земноводных и пресмыкающихся. Обитают и размножаются внутри говорящего полена, которое гложут. Шушпанчик является [[Томский вестник|вестником]] [[сотворение мира|начала]] [[Апокалипсис|конца]]. Подробные описания феноменологии Шушпанчика содержатся в [[Библия|Библии]], [[Коран]]е и книгах [[Каббала|Каббалы]].<br /> <br /> Существование шушпанчиков в настоящее время является установленым научным фактом. Несмотря на то, что природа его окончательно не ясна, доказательство [[гипотеза Пуанкаре|гипотезы Пуанкаре]] открыло ученым-шушпанологам новые аспекты его сущности.<br /> <br /> == Поклонение Шушпанчику ==<br /> [[Файл:Shushpancheg.jpg|мини|справа|170px|Шушпанчик в ритуальной маске]]<br /> <br /> === Общие положения ===<br /> Практики поклонения этому существу наблюдаются в кругах группы воинствующих [[псих]]ов, называющих себя [[кащениты|кащенитами]]. Процесс поклонения столь сложен и непонятен, что свод его основных правил — [[Шушпанишады]] — насчитывает уже около семисот пятидесяти девяти пунктов, зачастую противоречивых и двусмысленных, но необходимых к выполнению повсеместно и одновременно. Ходят слухи, что каждый кащенит-шушпанчикопоцклонник знает их все наизусть, но не признаётся.<br /> Также поклонения часто совмещаются с [[Сотона|сотонинскими]] обрядами, ритуальными пейснопениями и музыкой [[Cradle of Kaschenko]], служащей для их, шушпанчиков, приманивания.<br /> <br /> === Великий Шушпанчик ===<br /> '''Великий Шушпанчик''' (также '''Шушпан Великий''' или '''Shooshpanchikus Kvazisapiens''') — основатель [[шушпанкизм]]а (не ''шушпанизма''!), философского учения, выступающего в том числе и в качестве разумной альтернативы [[карианство|карианству]].<br /> <br /> Первоосновы научного шушпанкизма были заложены в трудах античных философов скептической школы [[Секст Эмпирик|Секста Эмпирика]], [[Капелла, Марциан|Марциана Капеллы]], а также [[Аристотель|Аристотеля]], о чëм прямо упоминается в тексте известного романа [[Булгаков, Михаил Афанасьевич|Михаила Булгакова]] «[https://web.archive.org/web/20000816051540/http://www.lib.ru/BULGAKOW/master.txt Мастер и Маргарита]».<br /> <br /> В частности, именно Секст Эмпирик в своём труде «Против этиков» впервые сформулировал основной вопрос шушпанкизма:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;Вполне ли счастлив тот, кто воздерживается от суждения о благе и зле по природе?&lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Однако наиболее полно идеи шушпанкизма были сформулированы в устной традиции '''шушпаниша́д''' — сборников коротких сентенций о [[шушпанчик]]ах. В целом последователи научного шушпанкизма вслед за своими античными предтечами-скептиками придерживаются того мнения, что &lt;blockquote&gt;«начало и конец скепсиса лежат в надежде на невозмутимость, которая достигается воздержанием от суждений».&lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Существует обоснованное предположение, что ''Великий Шушпанчик'' не более чем символ, призванный играть роль [[абсолют]]ной [[эманация|эманации]] шушпанкизма.<br /> <br /> === Примеры [[Шушпанишады|Шушпанишад]]: ===<br /> {{В АЦ|Избранные шушпанишады}}<br /> * Джудайским мечом можно сделать из шушпанчика двух. Вдвоём — веселее.<br /> * C шушпанчиками бороться опасно — они камни в почки телепортируют.<br /> * Сколько вашему шушпанчику? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.<br /> * Шушпанчик, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.<br /> <br /> == Шушпанчик в европейской литературе ==<br /> Первое упоминание о шушпанчике в европейской литературе содержится у И. Рейхлина («Об искусстве каббалистики»). В XVIII веке опубликована легенда Я. Эмденa о Шушпанчике, созданном из мехового штраймла хелмским раввином Элией Эспритом.<br /> <br /> К образу шушпанчика обращались многие романтики — А. фон Арним («Изабелла Одесская»), Э. Т. А. Гойман («Тайны») и другие; тема бунта искусственного создания против своего творца нашла воплощение в философском романе М. Шмолли «Шушпанштейн». Hаиболее значительное из произведений европейской литературы 20 веке на этот сюжет — роман Г. Мейдринка «Шушпанчик». В пьесе С. Чапека «R. D. R.» и опере Э. д’Альера «Шушпанчик» восставшие против людей «искусственные существа» обретают человечность, познав тайну [[Эвтаназия|эвтаназии]].<br /> <br /> == Шушпалка ==<br /> {{Ц|Во избежание попадания в организм ш-палочки и заражения шушпанчиком, мойте руки до и после пищевого цикла.|Дежурная надпись в туалете и пищеблоке|nolink=1}}<br /> Атрибутом шушпанчика является шушпалка. Он ею шушпанит.<br /> <br /> Возникает при повышенном содержании шушпалочек в крови шушпанчика. Шушпалочки можно уничтожить лечением<br /> шyшпанскими мyшками.<br /> <br /> Шушпалка используется шушпанчиком для шушпания и, изредка, для перелистывания страниц Шушпанишад. Шушпанософы считают, что именно ею вызваны пpодолжительные шyшпания бокланов и ошyшения ближайшей части миpа.<br /> <br /> Hекотоpые ш-шпанологи считают, что в бpачный пеpиод ш-шпанчики yстpаивают бои на ш-шпалках для выяснения отношений. Доказано, что ш-шпалка может помогать ш-шпанчикy пеpемещаться, с yспехом заменяя столь нyжный оpган, как пятая нога или тpетье кpыло — в зависимости от подвида ш-шпанчика.<br /> <br /> Внешний вид ш-шпалки y каждой особи ш-шпанчика особый, отличающийся от дpyгих. Философы видят в этом глyбокий смысл пpотеста, только до сих поp никомy не yдаётся выяснить — пpотив чего именно. По своёмy стpоению ш-шпалка так же отличается y каждой особи, что позволяет некотоpым еpетикам от лженаyки считать её не оpганом, а искyсственным пpиспособлением, полyчаемым ш-шпанчиком как знак достижения опpеделённого возpаста, положения в сложном сообществе ш-шпанчиков, а так же опpеделённого пола.<br /> <br /> == Воплощения Шушпанчика ==<br /> В последнее время воплощением Шушпанчика считался некто [https://web.archive.org/web/20061205210310/http://shoo.count0.ru/ Александр Шушпанов], но ему быстро надоело.<br /> Да и [[кащениты|кащенитам]] тоже.<br /> Также к воплощениям причисляют:<br /> * [[Христос]]а<br /> * [[Будда|Будду]]<br /> * [[Ленин]]а<br /> * [[Агент Смит|Агента Смита]]<br /> * [[Юрий Гагарин|Юрия Гагарина]]<br /> * [[Гарри Поттер]]а<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> [[Категория:Тукшанчики]]<br /> [[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]<br /> [[Категория:Йокмамбыкъи]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D0%B0&diff=326128 2023-08-05T08:38:03Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{Ц|Столкновение двух поколений: обезьяны отказываются разговаривать со своими непутёвыми потомками о серьёзных вещах.|Дарвин|проблему отцов и детей.}}<br /> [[Файл:Обезьяна-красивая.jpg|мини|справа|220px|Обезьяна украинская из карпатских джунглей]]<br /> '''Обезьяна''' — близкий родственник древесной [[Крыса|крысы]] и вашей прабабушки, версия сверхчеловека, не знающая ни работы, ни товаро-денежных отношений, но имеющая много бесплатных бананов на завтрак, обед и ужин.<br /> <br /> == Обезьяна и труд ==<br /> [[Файл:Обезьяна-с-молотком.jpg|мини|слева|250px|Обезьяна изобрела молоток, чтобы вбивать гвозди в дерево на счастье]]<br /> По мнению марксизма-джедаизма труд сделал из обезьяны человека. Однажды самые ненормальные из обезьян, которые очень любили трудиться как минимум 8 часов в сутки вместо того, чтобы чесать друг другу пузико и глазеть на [[звёзды]], слезли с деревьев (или их оттуда выгнали нормальные обезьяны, которым надоело слышать визг дрели каждое утро), чтобы быть беззащитными перед львами, гиенами, скорпионами и автомобилями с алкашами за рулём. Потом эти трудолюбивые придурки оторвали себе удобный хвост, которым можно отгонять [[Муха|мух]], держать навигатор во время занятия греблей по горным рекам или фотоаппарат для [[селфи]]. Затем они состригли шерсть везде, кроме головы, чтобы люто мёрзнуть и шить себе одежду из волокон цветков, шкур зверски убитых [[шушпанчик]]ов или синтезируя её из останков разложившихся организмов древних морей для краткости называемых [[нефть]]ю. Апофеозом трудолюбия стало изобретение [[Государство|государства]], чтобы одни обезьяны, лишённые нормальных бананов, строили бы дворцы, в которых другие обезьяны объедались бы бананами, мучаясь от ожирения и несварения желудка. В целом труд дал обезьянам ещё много удивительного. Например, гранату.<br /> [[Файл:Обезьяна-с-бокалом.jpg|мини|справа|220px|Высокопоставленная обезьяна]]<br /> [[Британские учёные]], изучавшие искалеченных трудом обезьян, пришли к выводу, что пагубным изменениям в поведении способствует только индивидуальный труд, который лично для себя обезьяна стремится облегчить рычагом, заостренным камнем, гаджетом, а вот коллективный труд вовсе не способствует социальной и фенотипической эволюции. Ибо работящие муравьи как были со времён динозавров муравьями в своём муравейнике, так ими и остались.<br /> <br /> == Классификация обезьян ==<br /> Все обезьяны, кроме трудоголиков, исключённых из обезьян в люди, делятся на старосветских и новосветских особей.<br /> <br /> Старосветские это гориллы, орангутаны, павианы, макаки и мартышки. А новосветские — гламурные кисо, нувориши, гангстеры, политики, которые подражают более успешным сородичам и кривляются на видеокамеру в соцсетях.<br /> <br /> Особенно много диких прыгающих обезьян, по сведениям донны Розы д’Альвадорес, обитает в [[Бразилия|Бразилии]].<br /> <br /> == Популярные обезьяны ==<br /> * [[Кинг-Конг]] — африканская большая обезьяна, которая влюбляется в красивых [[Женщина|женщин]].<br /> * Хануман — индийский вид разумной обезьяны, которая помогает отбить красивых женщин у Кинг-Конга.<br /> * Сунь Укун — китайская обезьяна, которая считает всех женщин либо демонессами либо богинями.<br /> * Чернильная обезьяна — вымершее существо в 2,5 вершка, черноволосое и красноглазое, описанное Ван Тайхаем. Поселялось на конторках и выпивало остатки письменных чернил, терпеливо ожидая это лакомство. Появление шариковых ручек не оставило данному виду обезьян никаких шансов на выживание.<br /> <br /> {{Животные}}<br /> {{Растения}}<br /> {{Кулинария}}<br /> [[ar:القرد والسعدان]]<br /> [[cs:Opice]]<br /> [[en:Monkey]]<br /> [[en-gb:Monkey]]<br /> [[es:Mono]]<br /> [[fr:Singe savant]]<br /> [[sk:Opica]]<br /> [[zh:猴子]]<br /> [[zh-tw:猴子]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D0%B0%D0%BD%D1%86%D1%83%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B9_%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BD&diff=326127 2023-08-05T08:28:42Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{ambox|type=style|image=[[Файл:Banadance.gif]]|text='''Эта статья о танцующем банане'''|text-small=Вы можете помочь Абсурдопедии, отобрав у её автора косяк.}}<br /> <br /> [[Файл:Banan2.gif]]<br /> <br /> {{Растения}}<br /> [[Категория:Хищные овощи]]<br /> [[Категория:Ёпрст]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]<br /> [[Категория:Оружие массового поражения]]<br /> [[Категория:Бананы]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D0%B4%D0%B7%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%BA%D0%B0&diff=326097 2023-08-04T20:40:39Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>[[Файл:Подземная_лодка.jpg|thumb|162px|Первое и единственное рассекреченое фото лодки. Май 1963 года ]]<br /> {{Wikipedia}}<br /> '''Подземная лодка''' — уникальное [[атом]]ное [[оружие]], созданное в [[СССР]] в 1961—1964 годах. Предназначалась для сухопутных стран, не имеющих выхода к морю, но мечтающих о флоте. Вторым предназначением лодки было  воровство подземных кабелей электроснабжения для нужд набирающего силу народного хозяйиства и заводов военно промышленного комплекса стран варшавского содружества.<br /> <br /> ==История создания==<br /> Первое упоминание о подземной лодке датировано 13 апреля 1961 года. Сразу после полета Ю.Гагарина в космос [[Хрущев|Никита Сергеевич Хрущёв]] ставит задачу военно-промышленному комплексу [[СССР]] о срочной необходимости завоевания новых высот или глубин, как получится, лишь бы быть впереди [[США]]. Академики, присутствовавшие на секретном заседании 13 апреля, предложили Сергеевичу рвануть вглубь. На вопрос Хрущева, почему вглубь, ответили: &quot;Дабы не высоко падать, вдруг не срастется&quot;. Вглубь - так вглубь - на том и порешили. Работам по созданию подземной лодки присвоили сверх-секретную аббревиатуру ГПЛ-61, в простонародье - &quot;Подземный кирдык&quot;.<br /> <br /> ==Принцип работы и устройство==<br /> [[Файл:Пл_2.jpg|thumb|left|Установка реактора на лодку]][[Файл:Images.png|thumb|170px|Схема резервного привода лодки]]<br /> Работала по принципу машин, прокладывающих тоннели в [[метро]]. Энергией лодку обеспечивал бортовой [[атомный реактор]]. В случае выхода из строя реактора или прохождения лодки в местах повышенной сейсмической опасности, где работа реактора и выброс Gf-лучей мог привести к сдвигу тектонических платформ, переходила на резервный вариант - педальный привод. Лодка оснащалась [[титан]]овым корпусом с заостренным носом и кормой диаметром 3,8 метра и длиной 35 метров. За кормой устанавливался хвост из конского волоса, по длине равный носу. Хвост предназначался для заметания следов при атаке противника.<br /> <br /> ==Экипаж==<br /> [[Файл:1396460374_1834598718.jpg|thumb|278px|Первый экипаж лодки без штурмана]]<br /> Экипаж подземной лодки - 16 человек. При следовании лодки в район с повышенной сейсмоопасностью экипаж может быть увеличен путем подсадки еще семи человек на пересадочных станциях метро.<br /> *Капитан<br /> *Помощник капитана первого ранга по боевой части<br /> *Помощник капитана второго ранга замполит<br /> *Помощник капитана третьего ранга по нормам ГТО и взносам в ДОСААФ<br /> *Штурман проходчик<br /> *Два механика ядерной установки и педального привода<br /> *Кок и медработник по совместительству<br /> *Электрик маркшейдер (помощник штурмана)<br /> *Оператор титанового носа и конского хвоста<br /> *Три связиста подземного пеленга<br /> *Заправщик-наладчик торпед<br /> *Два стрелка торпед<br /> *При необходимости семь человек - привод резервного педального двигателя<br /> <br /> ==Вооружение==<br /> Четыре торпедных аппарата с подземными торпедами непосредственного впрыска с нагнетателем Ширлинга-Блюмме. Скорость движения под землёй составляла до 7 км/час с полным боекомплектом и 12 км при частичной загрузке - два торпедных аппарата. Основное предназначение торпед - уничтожение подземных командных пунктов и ракетных шахт противника. При маневрах возле территории противника лодка комплектовалась тремя дополнительными хвостами для постановки следопомех.<br /> <br /> ==Лодкоподземные войска==<br /> На подземной лодке служат подземно-десантные войска (ПДВ). Войска состоят из семи краснознаменных сводномоторных дивизионов под командование унтергенералов восьмого ранга. На день ПДВ, который торжественно отмечается 13 апреля, десантники надевают шахтерские каски и мажутся грязью, а затем пьют водку. При отсутствии грязи сразу пьют водку, а потом бьют друг другу морду [[лицо|лица]].<br /> <br /> ==Первые испытания==<br /> [[Файл:Пл-1.jpg|thumb|Никита Сергеевич на испытаниях лодки]]<br /> Атомная подземная лодка испытывалась на Урале, в Ростовской области, в подмосковном Нахабино. Государственным испытаниям открыл дорогу торжественный банкет, на котором присутствовал сам Никита Сергеевич Хрущев. В виду большого мороза в то день к столу было подано много горячительных напитков. По результатам испытаний, которые после застолья уже мало кого интересовали, лодка  прошла под землей в общей сложности более 30 километров, а, возможно, и гораздо больше, что уже никто точно и не помнит. Основными недостатками оказалась малая скорость и сильный перерасход ядерного топлива, а также забивание хвоста лодки семенами сорной растительности. В результате за время, необходимое для достижения цели подземной лодкой, противник успевал вырыть новый бункер и переселиться в него. После смены руководства СССР и начала курса страны и правительства по искоренению гигантомании в 1964 году проект был закрыт.<br /> <br /> ==Мировые наработки в области подземных лодок==<br /> ===Фашистская Германия===<br /> [[Файл:ПЛ-4.jpg|thumb|Двигатель лодки конструкции Мангуса Максилиана]]<br /> Согласно показаниям бежавшего в СССР в начале 1943 года фонлейтенанта ракетных войск Германии Зиуса Птланке истинной целью программы ''Vergeltungswaffe'' была разработка не ФАУ-1, а именно подземной лодки. ФАУ-1 служила для отработки реактивного двигателя, которым собирались оснастить лодку. Разработка двигателя велась на летательном аппарате, по причине невозможности быстрой постройки подземного полигона - с достаточной для отвода выхлопных газов вытяжкой. Модель для отработки двигателя оказалась сама по себе достаточно удачной и применялась впоследствии как самостоятельное оружие. Работы по созданию лодки так и не были реализованы в опытном образце ввиду капитуляции Германии.<br /> <br /> ===США===<br /> Избежав Нюрбегского трибунала эмигрировавший в [[Америка|Америку]] Мангус Максилиан сразу попал под колпак [[ЦРУ]] и сразу стал заниматься своим незаконченным в Германии детищем. Основное предназначение подземной лодки - прокладка туннеля к Кубе под неспокойными водами Флоридского пролива. По имеющейся информации были созданы два опытных образца: один - с усовершенствованным реактивным двигателям от ФАУ-1, другой - на паровой тяге двигателя Ванкеля. Дело шло к испытаниям лодок, но грянувший Карибский кризис, повлекший разрыв дипломатических отношений с Кубой, поставил крест на дальнейших разработках лодок.<br /> <br /> ===Великобритания===<br /> После закрытия программы по подземным лодкам в 1964 году СССР, дабы подорвать экономику Англии, организовал утечку информации для МИ-6 о якобы вводе в эксплуатацию в стране победившего трудового класса подземной лодки, которая способна всего за пару часов достичь берегов Англии. [[Маргарет Тэтчер]] срочно подписывает указ о неотложных мерах по скорейшему созданию британской подземной лодки. Для ускорения постройки испытательных подземных полигонов было решено закрыть шахты, а в них проводить сборку и испытания лодки. Дабы отвлечь мировую общественность от неожиданного закрытия прибыльных шахт, организовывают подставные забастовки шахтеров. Но все же вскоре МИ-6 раскрыло всю нить заговора по утечке информации из КГБ, и работы по лодке были прекращены.<br /> <br /> {{Оружие}}<br /> [[Категория:Оружие]]<br /> [[Категория:Артефакты]]<br /> [[Категория:Оружие безумных учёных]]<br /> [[Категория:Моллюски]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D0%B4%D0%B7%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%BA%D0%B0&diff=326096 2023-08-04T20:39:59Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>[[Файл:Подземная_лодка.jpg|thumb|162px|Первое и единственное рассекреченое фото лодки. Май 1963 года ]]<br /> {{Wikipedia}}<br /> '''Подземная лодка''' — уникальное [[атом]]ное [[оружие]], созданное в [[СССР]] в 1961—1964 годах. Предназначалась для сухопутных стран, не имеющих выхода к морю, но мечтающих о флоте. Вторым предназначением лодки было  воровство подземных кабелей электроснабжения для нужд набирающего силу народного хозяйиства и заводов военно промышленного комплекса стран варшавского содружества.<br /> <br /> ==История создания==<br /> Первое упоминание о подземной лодке датировано 13 апреля 1961 года. Сразу после полета Ю.Гагарина в космос [[Хрущев|Никита Сергеевич Хрущёв]] ставит задачу военно-промышленному комплексу [[СССР]] о срочной необходимости завоевания новых высот или глубин, как получится, лишь бы быть впереди [[США]]. Академики, присутствовавшие на секретном заседании 13 апреля, предложили Сергеевичу рвануть вглубь. На вопрос Хрущева, почему вглубь, ответили: &quot;Дабы не высоко падать, вдруг не срастется&quot;. Вглубь - так вглубь - на том и порешили. Работам по созданию подземной лодки присвоили сверх-секретную аббревиатуру ГПЛ-61, в простонародье - &quot;Подземный кирдык&quot;.<br /> <br /> ==Принцип работы и устройство==<br /> [[Файл:Пл_2.jpg|thumb|left|Установка реактора на лодку]][[Файл:Images.png|thumb|170px|Схема резервного привода лодки]]<br /> Работала по принципу машин, прокладывающих тоннели в [[метро]]. Энергией лодку обеспечивал бортовой [[атомный реактор]]. В случае выхода из строя реактора или прохождения лодки в местах повышенной сейсмической опасности, где работа реактора и выброс Gf-лучей мог привести к сдвигу тектонических платформ, переходила на резервный вариант - педальный привод. Лодка оснащалась [[титан]]овым корпусом с заостренным носом и кормой диаметром 3,8 метра и длиной 35 метров. За кормой устанавливался хвост из конского волоса, по длине равный носу. Хвост предназначался для заметания следов при атаке противника.<br /> <br /> ==Экипаж==<br /> [[Файл:1396460374_1834598718.jpg|thumb|278px|Первый экипаж лодки без штурмана]]<br /> Экипаж подземной лодки - 16 человек. При следовании лодки в район с повышенной сейсмоопасностью экипаж может быть увеличен путем подсадки еще семи человек на пересадочных станциях метро.<br /> *Капитан<br /> *Помощник капитана первого ранга по боевой части<br /> *Помощник капитана второго ранга замполит<br /> *Помощник капитана третьего ранга по нормам ГТО и взносам в ДОСААФ<br /> *Штурман проходчик<br /> *Два механика ядерной установки и педального привода<br /> *Кок и медработник по совместительству<br /> *Электрик маркшейдер (помощник штурмана)<br /> *Оператор титанового носа и конского хвоста<br /> *Три связиста подземного пеленга<br /> *Заправщик-наладчик торпед<br /> *Два стрелка торпед<br /> *При необходимости семь человек - привод резервного педального двигателя<br /> <br /> ==Вооружение==<br /> Четыре торпедных аппарата с подземными торпедами непосредственного впрыска с нагнетателем Ширлинга-Блюмме. Скорость движения под землёй составляла до 7 км/час с полным боекомплектом и 12 км при частичной загрузке - два торпедных аппарата. Основное предназначение торпед - уничтожение подземных командных пунктов и ракетных шахт противника. При маневрах возле территории противника лодка комплектовалась тремя дополнительными хвостами для постановки следопомех.<br /> <br /> ==Лодкоподземные войска==<br /> На подземной лодке служат подземно-десантные войска (ПДВ). Войска состоят из семи краснознаменных сводномоторных дивизионов под командование унтергенералов восьмого ранга. На день ПДВ, который торжественно отмечается 13 апреля, десантники надевают шахтерские каски и мажутся грязью, а затем пьют водку. При отсутствии грязи сразу пьют водку, а потом бьют друг другу морду [[лицо|лица]].<br /> <br /> ==Первые испытания==<br /> [[Файл:Пл-1.jpg|thumb|Никита Сергеевич на испытаниях лодки]]<br /> Атомная подземная лодка испытывалась на Урале, в Ростовской области, в подмосковном Нахабино. Государственным испытаниям открыл дорогу торжественный банкет, на котором присутствовал сам Никита Сергеевич Хрущев. В виду большого мороза в то день к столу было подано много горячительных напитков. По результатам испытаний, которые после застолья уже мало кого интересовали, лодка  прошла под землей в общей сложности более 30 километров, а, возможно, и гораздо больше, что уже никто точно и не помнит. Основными недостатками оказалась малая скорость и сильный перерасход ядерного топлива, а также забивание хвоста лодки семенами сорной растительности. В результате за время, необходимое для достижения цели подземной лодкой, противник успевал вырыть новый бункер и переселиться в него. После смены руководства СССР и начала курса страны и правительства по искоренению гигантомании в 1964 году проект был закрыт.<br /> <br /> ==Мировые наработки в области подземных лодок==<br /> ===Фашистская Германия===<br /> [[Файл:ПЛ-4.jpg|thumb|Двигатель лодки конструкции Мангуса Максилиана]]<br /> Согласно показаниям бежавшего в СССР в начале 1943 года фонлейтенанта ракетных войск Германии Зиуса Птланке истинной целью программы ''Vergeltungswaffe'' была разработка не ФАУ-1, а именно подземной лодки. ФАУ-1 служила для отработки реактивного двигателя, которым собирались оснастить лодку. Разработка двигателя велась на летательном аппарате, по причине невозможности быстрой постройки подземного полигона - с достаточной для отвода выхлопных газов вытяжкой. Модель для отработки двигателя оказалась сама по себе достаточно удачной и применялась впоследствии как самостоятельное оружие. Работы по созданию лодки так и не были реализованы в опытном образце ввиду капитуляции Германии.<br /> <br /> ===США===<br /> Избежав Нюрбегского трибунала эмигрировавший в [[Америка|Америку]] Мангус Максилиан сразу попал под колпак [[ЦРУ]] и сразу стал заниматься своим незаконченным в Германии детищем. Основное предназначение подземной лодки - прокладка туннеля к Кубе под неспокойными водами Флоридского пролива. По имеющейся информации были созданы два опытных образца: один - с усовершенствованным реактивным двигателям от ФАУ-1, другой - на паровой тяге двигателя Ванкеля. Дело шло к испытаниям лодок, но грянувший Карибский кризис, повлекший разрыв дипломатических отношений с Кубой, поставил крест на дальнейших разработках лодок.<br /> <br /> ===Великобритания===<br /> После закрытия программы по подземным лодкам в 1964 году СССР, дабы подорвать экономику Англии, организовал утечку информации для МИ-6 о якобы вводе в эксплуатацию в стране победившего трудового класса подземной лодки, которая способна всего за пару часов достичь берегов Англии. [[Маргарет Тэтчер]] срочно подписывает указ о неотложных мерах по скорейшему созданию британской подземной лодки. Для ускорения постройки испытательных подземных полигонов было решено закрыть шахты, а в них проводить сборку и испытания лодки. Дабы отвлечь мировую общественность от неожиданного закрытия прибыльных шахт, организовывают подставные забастовки шахтеров. Но все же вскоре МИ-6 раскрыло всю нить заговора по утечке информации из КГБ, и работы по лодке были прекращены.<br /> <br /> {{Оружие}}<br /> [[Категория:Оружие]]<br /> [[Категория:Артефакты]]<br /> [[Категория:Оружие безумных учёных]]<br /> [[Моллюски]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D1%8B%D0%B1%D0%B0_%D1%84%D1%83%D0%B3%D1%83&diff=326095 2023-08-04T20:38:27Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Фугу}}<br /> {{qdh|Главное не есть морковку, чтобы воспоминание о рыбе не осталось в памяти!|Записки Бога о рыбе-фугу.}}<br /> [[Файл:Global11.jpg|мини|справа|300px|Рыба фугу глобализируется и готовится покорить мир]]<br /> '''Ры́ба фу́гу''' ({{lang-ja|ふくさし}}, Fūkūsashī или {{lang-chr|чудо-юдо-рыба-яд}})(🐡) — рыба в форме глобуса [[Меркурий|Меркурия]], икра которой заменяет LSD, а филе — галлюциногенные [[грибы]]. После того как композитор [[Бах, Иван Себастьянович|Иоганн Себастьян Бах]] отведал рыбу фугу в матросском ресторане, он по свежим ощущениям сумел в нотной записи описать свои трипы, которые так и назвали «фугу Баха». В [[Япония|Японии]] шипы на теле рыбы фугу заменяют китайское иглоукалывание. Однако чрезмерное использование данного метода приводит к незапланированной встрече с богами Идзанами и Идзанаги, после чего попробовать угощение из фугу второй раз уже не удастся.<br /> <br /> == Описание ==<br /> Будучи поданной на блюде, первоначально выглядит как обычная рыба. Но когда её начинают есть маленькими кусочками, то она становится гиперактивной, запросто усаживается с поедаюшим на стол, хлопает со смехом по плечу своей мохнатой лапкой, травит злободневные анекдоты про Вовочку и Харуху Судзумию, толкует Шопенгауэра в контексте глубинного смысла [[аниме]] жанра этти, в процессе пытаясь обнять за талию розовыми щупальцами и сесть пухлым задом собеседнику на коленки. В несовершеннолетних стреляет изо рта подмигивающей морковкой, насыщенной витамином А, с привязанной шпаргакой по тригонометрии. При переедании рыба фугу с сожалением на усатой морде целует вас на прощание, после чего с небес обычно спускается ангел и слетаются стервятники.<br /> <br /> == Легенда о происхождении ==<br /> Однажды рыбы фугу поспорили со скорпионами о том, кто из лучшие мастера в применении лечебных ядов при иглоукалывании. Пока неудачные опыты с ядами у тех и других продолжаются. Чтобы не мешать друг другу готовиться к решающему состязанию, рыбы фугу с тех пор обитают в море, а скорпионы на суше.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> * В [[Япония|Японии]] популярна морковная запоминалка ({{lang-ja|にんじんの記憶}}), которая развивает память, пролистывая всю жизнь человека перед глазами за минуту. Этот овощ, живёт в симбиозе с рыбой фугу, и часто подаётся к ней за компанию как гарнир в ресторанах.<br /> * При недостаточной или неправильной термообработке, неудовлетворённая рыба фугу мстит повару, уменьшая количество его клиентов. <br /> <br /> {{Животные}}<br /> <br /> [[Категория:Рыбы]]<br /> [[Категория:Питомцы]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D1%83%D1%85%D0%B0&diff=326091 2023-08-04T20:34:35Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Мухи}}<br /> {{Ц|Мировоззрение мух отличается от человеческого так же, как и их мозаичное зрение: жизнь для мух олицетворяет посиневший утопленник, а смерть — румяный мужик в майке, трусах и с газетой.|Человек-паук|культурологию мух.}}<br /> [[Файл:Муха-арт.jpg|мини|справа|260px|Муха]]<br /> '''Муха''' — самое редкое одомашненное насекомое после [[Вымирание тараканов|вымирания тараканов]]. Является символом чистоты, так как часто потирает свои лапки, очищая их после уборки нечистот с кухни.<br /> <br /> Не следует путать муху с термином «му-ха», который пишется через дефис и означает звук, издаваемый коровой после отпаски на [[Каннабис|конопляном]] поле.<br /> <br /> == Значение мух ==<br /> [[Файл:Про-муху.jpeg|мини|слева|240px|Вопрос «Какая муха тебя укусила?» помог усовершенствованию методики опознания в криминалистике]]<br /> По полёту мух, живущих в сельском дворе, можно узнать, где находится свинарник, помойная яма или отхожее место, а также вовремя вычислить заминированные недругами местности на огороде для их утилизации совком.<br /> <br /> Мухи также могут привести вас к дохлым зверушкам, чтобы воздать им должные почести и проводить в последний путь под скорбное жужжание сочувствующих душевных насекомых.<br /> <br /> Жужжание мух поднимает настроение в жаркий день. Муха садящаяся на ваш нос помогает пробуждению эмоций, маханию рук и иным физическим нагрузкам. Муха, падающая в суп, активно способствует похудению перекормленных гурманов.<br /> <br /> Если широко раззевать рот от удивления, то в него может влететь муха. Знание такой угрозы помогает индивидууму более адекватно воспринимать происходящее и быть сдержанным, контролируя свои чувства.<br /> <br /> При наличии мух можно отказаться от личного шамана и [[Прогноз погоды|прогноза погоды]], так как вялые мухи на потолке очень хорошо предвещают дождь.<br /> <br /> Само хождение мух по потолку помогло уточнению физических законов гравитации и зарождению [[Теория относительности|теории относительности]]. <br /> <br /> В военном деле боевых тренированных мух использовали для наведения на противника ружья или винтовки. До сих пор сохранилось выражение «взять на мушку». На кого садилась муха, по тому и стреляли. Ибо раньше противником живых людей выступали исключительно [[зомби]], трупный запах которых и привлекал мух.<br /> <br /> Взрослая муха на усиленном питании может вырасти в [[слон]]а и использоваться для переброски солдат и грузов в малодоступную пересечённую местность.<br /> <br /> Специально обученные мухи могут служить провожатыми сильно подвыпившим гражданам, сопровождая их до дома. Про таковых так и говорят: «ходят по мухой».<br /> <br /> == Защита мух ==<br /> [[Файл:Мухокот.jpg|мини|справа|200px|Мухогеноцид]]<br /> Сокращающееся поголовье мух из-за охоты на них жестоких человеков ради развлечения и кормления ими [[хамелеон]]ов, вызвало слёзы мухозащитников и принятие срочных мер по поддержанию популяции мух в домашних условиях. Согласно инструкции, выпущенной «Росмухнадзором» для разведения мух в помещениях рекомендовано:<br /> # Способствовать питательной антисанитарии, разбрасывая по квартире пищевые отходы;<br /> # Выносить мусор не чаще раза в квартал;<br /> # Держать форточку летом открытой, а зимой закрытой, не используя антимоскитные сетки;<br /> # Бороться с пауками;<br /> # При появлении мух, стараться не допускать до них [[кот]]а.<br /> <br /> Мухобойки («хлопушки») и клейкие ленты для истребления мух должны быть запрещены на уровне национального законодательства как жестокие способы надругательства над насекомыми, имеющими высокую эстетическую ценность.<br /> <br /> == Муха в культуре ==<br /> Красота мух, грациозность их полёта и хозяйственная польза летунов, издавна вызывала интерес художников и поэтов. Так Корней Чуковский восторженно писал о нелетающих мухах-ищейках, специально выведенных [[НКВД]] и натренированных на поиск драгоценных металлов, спрятанных шпионами и диверсантами на минных полях:<br /> {{Цитата|Муха, [[муха-Цокотуха]], позолоченное брюхо:&lt;br&gt;Муха по полю пошла, муха денежку нашла.}}<br /> {{В АТ|Дневник мухи}}<br /> [[Файл:Мухи.gif|мини|справа|200px|Оборотень-муха убегает от своего одичавшего собрата (средневековая анимация)]]<br /> Появлению дамской моды на шляпки с вуалью, белых перчаток на руки, одежды с кружевными рукавами, чулков, кастрюлей с крышками — человеческая цивилизация обязана любвеобильности этих прекрасных назойливых насекомых в эпоху, когда мытьё в Западной Европе ещё не стало мейнстримом.<br /> <br /> Мухи служили также предметом поклонения древних, которые знали о том, что у этих насекомых есть Король, называемый Повелителем мух или Веельзевулом, находящимся в оппозиции Царю Небесному, Повелителю мошкары или Яхве. Белые мухи, прилетающие зимой, имеют другого повелителя — Снежную Королеву, описанную зоологом Хансом Кристианом Андерсеном.<br /> <br /> == Муха в математике ==<br /> {{Ц|Не делай из мухи [[слон]]а — не прокормишь…|Ломоносов|Закон сохранения-предохранения}}<br /> В [[Математика|математике]] «мухой» называют функцию, ведущую себя как экземпляр мужской особи насекомого, который исходит из точки А. Эту функцию называют «мух А» и используют для описания пути, которое проходит функция на графике при уворачивании от гипотетической мухобойки.<br /> <br /> == Муха в психологии ==<br /> В рамках программы ЮНЕСКО по изучению культуры поведения насекомых четыре студентки Африканского межплеменного университета Джоанн Кляйн, Сьюзан Латроп, Элизабет Ломинска и Лесли Симан провели масштабное исследование о влиянии префронтальной лоботомии на муху [[цеце]]. Во время пребывания в [[Конго]] ими было отобрано 1500 самцов и 1500 самок цеце с красными глазами, предварительно прошедших через профилактическую тиреоидэктомию. При лоботомии применялись: скальпель двойной закалки, медная проволока с катушки индуктивности Сименс, швейная игла Зингер, катушка белых ниток и кусок бытовой марли кустарного происхождения. Результатом опытов стали многочисленные графики, отражающие репродуктивное поведение мух до лоботомии и после, что позволило выдвинуться прикладной мухологии в качестве отдельного вида научной дисциплины. Публикация получила благожелательный отзыв «Межрасового союза положительной диффамации», опубликованный в авторитетном психологическом журнале «Worm Runner's Digest».<br /> <br /> &lt;div style=&quot;position:fixed; right: 100px; top: 300px; overflow:visible;&quot;&gt;<br /> [[File:mosca1.gif|40px]]<br /> &lt;div style=&quot;position:absolute; right:30px; bottom:0px; overflow:hidden&quot;&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{В КП|Справедливо наказать пойманную муху}}<br /> * [[Дрозофила]]<br /> * [[Мухожук]]<br /> {{Животные}}<br /> [[Категория:Питомцы]]<br /> [[Категория:Насекомые]]<br /> [[Категория:Ёпрст]]<br /> <br /> [[de:Fliegen]]<br /> [[el:Μύγα]]<br /> [[en:Flies]]<br /> [[en-gb:Flies]]<br /> [[eo:Muŝo]]<br /> [[fi:Kärpänen]]<br /> [[it:Mosca (insetto)]]<br /> [[ko:파리]]<br /> [[pt:Brachycera]]<br /> [[sk:Mucha]]<br /> [[zh:苍蝇]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%85%D0%B0&diff=326089 2023-08-04T20:33:17Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Черепахи}}<br /> {{Ц|Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!|Клуб начинающих гонщиков|черепах.|nolink=1}}<br /> [[Файл:Черепаха.jpg|мини|справа|250px|Черепаха в боевом режиме]]<br /> '''Черепаха''' (🐢) — анапсидоидальная рептилия в футляре. Является продуктом скрещивания [[Эстония|эстонских]] борзых и [[Германия|немецких]] касок. <br /> <br /> Считается самым страшным [[Животные|животным]], так как имеет защиту против холодного, огнестрельного [[Оружие|оружия]] и против каратистов, убегать от неё тоже бесполезно — тихим сапом рано или поздно догонит, либо всё равно переживёт любого агрессора. В данном факте воочию убедился Ахиллес.<br /> <br /> == Достижения черепах ==<br /> Черепахи обитают на Земле дольше большинства сухопутных тварей, они даже сумели успешно не заметить гибели [[динозавр]]ов (не успев ни на йоту испугаться), они первыми достигли Луны на советском космическом аппарате и благополучно вернулись на Землю, а также достигли огромных успехов в искусстве ниндзюцу, сломав стереотипы, что Микеланджело, Рафаэль, Леонардо и Донателло — это [[Италия|итальянские]] культурные деятели эпохи [[Возрождение|Возрождения]], а не жители заброшенного [[метро]]политена.<br /> <br /> Самая знаменитая русская черепаха тоже имеет итальянские корни, будучи известна для широкой публики как Тортилла, а для узких повстанческих кругов как Тротилла. Активно участвовала в социалистической [[Революция|революции]] низов общества, финансируя их [[золото]]м и поставляя отмычки. Лично знакома с опасным смутьяном и вождём плебса [[Буратина|Буратиной]].<br /> <br /> == Проблемы черепах ==<br /> Многие считают, что черепахи страдают от медлительности. На самом же деле они наслаждаются каждым мигом, а худшие болезни для любой черепахи —клаустрофобия, гиперактивность и диспанцыризация. В связи с опустыниванием и увеличением тем самым ареала обитания, беспокоиться сухопутным рептилиям о своей экологической нише незачем.<br /> <br /> Главную опасность для черепах представляют лишь [[китай]]ские повара, которые готовят из этих замечательных животных [[суп]]. Но, поскольку черепаховый суп готовится [[2|два]] [[День|дня]], то не у многих посетителей китайского ресторана достаёт терпения дождаться своего заказа.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> * [[Франция|Франко-полинезийская]] черепаха, которую обучали три поколения дрессировщиков, может за [[сутки]] добыть одну садовую [[Улитка|улитку]].<br /> * Среднеазиатские черепахи из [[Таджикистан]]а научились жить по 16 особей под одним панцирем.<br /> * Черепахи являются самыми перспективными сотрудниками [[Почта России|Почты России]], разносящими заказные письма.<br /> {{Животные}}<br /> [[Категория:Гады]]<br /> [[Категория:Питомцы]]<br /> <br /> [[en:Turtle]]<br /> [[en-gb:Turtle]]<br /> [[eo:Testudo]]<br /> [[it:Tartaruga]]<br /> [[ja:亀]]<br /> [[no:Skilpadde]]<br /> [[pt:Testudines]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D1%8B%D0%B1%D1%8B&diff=326088 2023-08-04T20:32:08Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia}}<br /> {{Ц|По [[гороскоп]]у 1/12 человечества является рыбами — стремится сожрать вашу прикормку, и, нагло проигнорировав наживку, залечь на дно.|Парацельс|рыб.}}<br /> {{ц|Рыбы — друзья, а не еда|Акулы, [[wikipedia:ru:В поисках Немо|В поисках Немо]]|nolink=1}}<br /> [[Файл:Рыба.jpg|мини|справа|270px|Иногда мы ловим рыбу, иногда рыба ловит нас!]]<br /> '''Рыбы''' — цивилизация обитателей аквариума, которым служит [[человек]]. Некультурные рыбы обитают также в любой дикотекущей или стоячей воде и будут являться главными выгодополучателями глобального потепления, таяния льдов и затопления суши.<br /> <br /> == Рыбы и косяки ==<br /> Рыбы имеют свойство собираться в косяки, чтобы их скурили морские млекопитающие.<br /> <br /> Название «косяк» означает, что зрение рыб не прямое, а косое да кривое, так как [[вода]] из-за рефракции преломляет свет, и пьянка, происходящая на берегу, под водой видна в сильно смещённом виде. Потому требуется целая стая рыб, чтобы понять что на самом деле творится и где сидит последний трезвый рыбак с удочкой.<br /> <br /> Некоторые рыбы регулярно нерестятся и мечут икру для бутербродов олигархов.<br /> <br /> == Обычаи рыб ==<br /> Своих героев рыбы бальзамируют и хоронят в братских могилах — металлических консервных саркофагах со всеми почестями. Либо мумифицируют с [[соль]]ю. Наибольшей почестью считается, если потом рыбы-герои окажутся в желудочном соке человека, вернувшись в загробном мире в привычную жидкую среду обитания.<br /> <br /> == Пища для рыб ==<br /> {{В КП|Рыбачить}}<br /> [[Файл:Кормление-рыбок.gif|мини|справа|300px|Кормление рыбок с рук]]<br /> Рыбы едят любую мягкую пищу, попадающую под воду. Всё зависит лишь от величины пасти самой рыбы. Основное их меню включает:<br /> * Водолазы-любители;<br /> * Пьяные прыгальщики с вышки;<br /> * Отходы жизнедеятельности [[Грета Тунберг|Греты Тунберг]];<br /> * [[Дождевые черви]] с радиоактивных могильников;<br /> * Первоклассная перловка из армейских стратегических запасов;<br /> * Хлебные мякиши, приправленные чесноком и подсолнечным маслом;<br /> * Королевские [[креветки]], омары, лобстеры и прочие элитные морепродукты.<br /> <br /> == Эволюция рыб ==<br /> [[Файл:Рыбарфистка.gif|слева|100px]]<br /> Несмотря на плавники, хвост и селёдочный запах, рыбы генетически отстоят друг от друга дальше чем лягушки, змеи и цапли отстоят от человека. В результате конвергенции, однако, все рыбы похожи именно на рыб. И тем самым привлекают [[Кот|кошек]]. Исключение — китообразные млекопитающие, которым запретили быть рыбами, объединив их с левиафаном и кракеном в подраздел «морские чудовища».<br /> <br /> До XIX века рыбы умели разговаривать на людских языках, особенно на русском. А золотые рыбки даже исполнять желания. Но ухудшение экологии со сбросом в воду промышленных стоков привело к прекращению межклассового общения. Рыбы не остались в долгу перед загрязнением сухопутными крысами мирового океана и иногда выбрасывают на берег дохлых китов. Кроме того прекратилось межвидовое скрещивание, и [[русалки]]-полукровки с рыбьими хвостами теперь считаются диковинками.<br /> <br /> == Ссылки к рыбам ==<br /> * [https://webglsamples.org/aquarium/aquarium.html Виртуальный океанариум с регулировкой количества рыб]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Рыбий грипп]]<br /> * [[Рыбий жир]]<br /> <br /> {{Животные}}<br /> <br /> [[Категория:Рыбы|*]]<br /> [[Категория:Питомцы]]<br /> <br /> [[da:Fisk]]<br /> [[de:Fisch]]<br /> [[en:Fish]]<br /> [[en-gb:Fish]]<br /> [[eo:Fi%C5%9Do]]<br /> [[fi:Kala]]<br /> [[fr:Poisson]]<br /> [[id:Ikan]]<br /> [[it:Pesci]]<br /> [[ja:魚類]]<br /> [[ko:물고기]]<br /> [[no:Fisk]]<br /> [[pl:Ryba]]<br /> [[pt:Peixe]]<br /> [[sk:Ryba]]<br /> [[zh:魚]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B0&diff=326087 2023-08-04T20:31:39Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{cyclowiki|Собака_(животное)|Собака}}<br /> [[Файл:Дог.PNG|thumb|Типичная собака.]]<br /> {{q|Собака — друг человека. Я — человек. Платон — мой друг. Следовательно, Платон — собака.|Сократ|[[Платон]]а|nolink=1}}<br /> {{q|Собака — друг человека. Но когда друг — собака…|Народная мудрость|nolink=1}}<br /> '''Собака''' (в детстве — [[щенок]], к окончанию жизненного цикла — [[хот-дог]]) — самое умное живое существо на [[Земля|Земле]], даже умнее человека, не считая [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]].<br /> {{В новостях|28 ноября 2006|Шавкин язык}}<br /> В отличие от других животных, собаки понимают человеческую речь на всех языках мира и речь всех животных вообще, но сами предпочитают разговаривать на языке ''гомоаудитных высказываний'' (сокр. ''ГАВ''; от [[латинский язык|лат.]] ''homo'' — одинаковый и ''audio'' — слышать), все слова которого воспринимаются другими одинаково, чем успешно пользуются собаки в качестве конспирации. Также собаки достаточно гуманны, чтобы не использовать свой разум для завоевания всего мира, и предпочитают скрывать свой уровень [[интеллект]]а от людей.<br /> <br /> == История собак ==<br /> {{q|Я на этом деле собаку съел!|кореец|собаку|nolink=1}}<br /> <br /> === Появление собак на Земле ===<br /> С незапамятных времён собаки, вопреки примитивной человеческой теории [[эволюция|эволюции]], жили на определённых планетах, находящихся в составе созвездий Большого и Малого Пса, названия которых к настоящему времени пока не установлены. Поначалу, то есть в первые несколько лет после [[Большой взрыв|Большого Взрыва]], межпланетное общество собак отставало по уровню развития цивилизации от нынешнего человечества, но уже на десятом году истории [[Вселенная|Вселенной]] собаки оставили в этом плане людей далеко позади.<br /> <br /> Около 200 миллионов лет назад собаки впервые построили космический корабль, который был способен развить скорость, превышающую [[скорость света]], благодаря особому квазифотонному квантовому ускорителю, способному перемещать корабль в четырёхмерном пространстве. С тех пор космические корабли постоянно усовершенствовались и регулярно использовались собаками для исследования планет других созвездий и их спутников.<br /> <br /> [[Файл:Зем3.PNG|thumb|left|Земля 100 миллионов лет назад: '''вверху''' — до столкновения космических кораблей с планетой, '''посередине''' — через 0,1 секунды после столкновения, '''внизу''' — через 0,2 секунды.]]<br /> Около 100 миллионов лет назад собаки заметили, что вскоре ожидается взрыв сверхновой звезды ''α Большого Пса'', который за счёт огромного излучения тепла и ультрафиолетовых лучей приведёт к непригодности [[жизнь|жизни]] на планетах созвездий Большого и Малого Пса. В связи с этим было принято решение переселиться на ближайшую планету, пригодную к жизни на ней, и этой планетой, как показали исследования, оказалась [[Земля]]. Всё население собак на сверхсветовых космических кораблях одновременно направилось к планете, и, несмотря на огромное расстояние, уже через [[42]] минуты они достигли цели. При этом во время полёта никаких происшествий не произошло, но вследствие того, что собаки ранее не совсем точно рассчитали движение Земли вокруг своей оси и вокруг [[Солнце|Солнца]], а также плотность и состав разных слоёв атмосферы, приземление оказалось не совсем удачным. К счастью, все собаки успели катапультироваться, и никто не пострадал, но сами космические корабли на огромной скорости пробили планету насквозь и вылетели в космическое пространство.<br /> <br /> В то время на Земле был только один материк, на котором господствовали динозавры. После столкновения космических кораблей с планетой образовалась ударная волна невероятной силы, которая разделила материк на части и разбросала их на тысячи километров друг от друга, а также уничтожила всех живших тогда динозавров(кроме [[выжившие динозавры|исключений]])&lt;ref&gt;[https://web.archive.org/web/20090805153038/http://www.skygear.ru/forum/showthread.php?p=5559 Почему вымерли динозавры? Мнение человека по этому поводу.]&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> После такого приземления собаки стали исследовать все земные материки и убедились в том, что Земля не только пригодна для жизни вообще, а также для того, чтобы тут могли нормально проживать собаки. После многочисленных исследований все собаки собрались для совместного проживания на территории, названной ''[[Дагестан|Догестан]]'' (от {{lang-en|dog}} — собака и от [[чуркестанский язык|чурк.]] ''стан'' — место).<br /> <br /> С тех пор собаки остались жить и заново формировать цивилизацию на Земле. Условия жизни на планете были достаточно комфортные для собак, в связи с чем их численность постепенно росла. Когда плотность населения собак в Догестане стала слишком большой, они стали постепенно покидать эту территорию в поисках другого места жительства, расселившись, таким образом, по всему земному шару.<br /> <br /> === Приручение человека ===<br /> [[Файл:Екошка.PNG|thumb|Египетская кошка в период власти кошек над людьми. Наскальный рисунок.]]<br /> Около 4000—3000 лет до [[наша эра|н. э.]], всё человечество проживало в [[Египет|Египте]] и было порабощено '''ебипетскими [[кот|кошками]]''', которые заставляли возводить для них огромные пирамиды и статуи. Люди всего мира поклонялись и беспрекословно подчинялись им, и это несмотря на своё значительное преимущество в размерах и численности.<br /> <br /> Возможно, человечество и по сей день было бы под гнётом египетских кошек, если бы не собаки. Наблюдая за ужасной несправедливостью в отношениях между людьми и кошками, они решили сделать людей свободными, заранее зная, что не раз ещё об этом пожалеют. Собаки объединились в военный отряд, разработали план и смогли одержать победу над кошками.<br /> <br /> Когда человечество узнало об этом, один из людей подошёл к одной из собак и не придумал ничего лучше, чем сказать: «Спасибо, друг!» и пожать ей лапу. Так появилась поговорка «Собака — друг человека» и обычай время от времени пожимать собаке лапу в качестве благодарности. А ещё человек перешёл на более вкусную пищу для собак, такую как «Pedic Gree», «[[Happy Tree Friends|Happy]]» и «Рояль Канул».<br /> <br /> С тех пор люди стали жить рядом с собаками, причём все эти люди невежественно думали, что они их приручили. На самом деле, конечно, это собаки приручили людей, чтобы защищать их от возможного повторного порабощения. На этот счёт в собачьем фольклоре есть такая песня&lt;ref&gt;[http://www.skygear.ru/forum/showthread.php?p=5559 Сборник песен о людях] // Собачий фольклор&lt;/ref&gt;:<br /> <br /> <br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Человек собаке друг, &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Это знают все вокруг. &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Понятно всем как дважды-два, &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Нет добрее существа. &lt;/font&gt;<br /> <br /> ::: &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;'''Припев:''' &lt;/font&gt;<br /> ::: &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Он не лает, не кусается, &lt;/font&gt;<br /> ::: &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;На прохожих не бросается, &lt;/font&gt;<br /> ::: &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;И на кошек — ноль внимания. &lt;/font&gt;<br /> ::: &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Вот это воспитание! &lt;/font&gt;<br /> <br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Тапки первым подаёт, &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Волю нервам не даёт. &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Еще никто не замечал, &lt;/font&gt;<br /> : &lt;font color=&quot;#666666&quot;&gt;Чтоб на корейцев он рычал! &lt;/font&gt;<br /> <br /> <br /> В настоящее время в честь того великого собачьего подвига был создан людьми документальный фильм '''«Кошки против собак»'''&lt;ref&gt;[https://www.warnerbros.com/movies/cats-dogs Документальный фильм «Кошки против собак»]&lt;/ref&gt;, в котором чётко можно видеть, насколько была уже развита цивилизация у собак ещё несколько тысяч лет назад.<br /> <br /> == Собаки сейчас ==<br /> {{q|Это знает всякий, это не слова,&lt;br&gt;Что умней собаки нету существа.|Электроник|собаку|nolink=1}}<br /> [[Файл:Выбор_хозяина.jpg|thumb|Общеизвестно, что какой хозяин — такая и собака. Это внедрённая собаками дезинформация. На самом же деле собакам самим приходиться подыскивать похожего на них хозяина.]]<br /> [[Файл:Лабор.PNG|left|thumb|Подземная лаборатория собак. Комната переговоров.]]<br /> В настоящее время собаки по-прежнему являются хозяевами людей, несмотря на то, что они это тщательно скрывают, как и то, что они умнее приручённых ими людей, но сами люди подсознательно догадываются в этом, время от времени произнося фразу «А пёс его знает», в которой подразумевается, что собака знает практически [[всё]], чего не знает человек. Практически каждая собака получает от человека бесплатное питание и жилплощадь 0,25—2 м², но за это днём ей приходиться вести себя так, будто её [[IQ]] такой же, как у [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Ночью же собаки, в том числе и посаженные на цепь, как правило, покидают свою территорию и идут в подземные лаборатории, в которых они ведут переговоры и проводят всяческие эксперименты.<br /> <br /> К сожалению, с тех пор, как собаки прилетели на Землю, их [[интеллект]] постепенно снижается за счёт [[естественный отбор|естественного отброса]], который заключается в том, что чем умнее живое существо (в том числе и собака), тем вкуснее его [[мозг]] для [[Ктулху]]. С другой стороны, собак с патологически низким [[интеллект]]ом поедают жители Северной и Южной [[Корея|Кореи]], делая из них блюдо под названием ''хот-дог''; также такие собаки подвергаются ужасным пыткам и гибнут от рук [[безумные учёные|учёного]]-живодёра [[Павлов|Павлова И. П.]] Вследствие этих неблагоприятных факторов [[интеллект]] собак держится на достаточно высоком уровне.<br /> <br /> == Основные породы собак ==<br /> {{q|Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.|человек|100 собак}}<br /> <br /> === Спа-ниель ===<br /> [[Файл:Карты.PNG|thumb|Покер-спа-ниель за игрой.]]<br /> '''Спа-ни «ель»''', или '''спал-не-ел''' — порода гламурных собак, регулярно посещающих спа-салоны и любящих поспать. Они чересчур следят за своей красотой, поэтому многие из них сидят на диете для поддержания формы. Такие собаки, как правило, не отличаются очень высоким интеллектом, поэтому в собачьем обществе они не пользуются авторитетом. Многие спа-ниели очень любят слушать рок, в связи с чем они получили название ''рокер-спа-ниели''. Таких собак часто можно обнаружить на открытых рок-концертах, где они «отрываются по полной» вместе с людьми. Также в природе встречаются ''покер-спа-ниели'', которые переняли у людей вредную привычку играть в карты на [[деньги]], и такие спа-ниели являются изгоем для собачьего общества. Обычно такую собаку пренебрежительно называют ''Тузиком'', реже — ''Валетиком''.<br /> <br /> === Боксёр ===<br /> [[Файл:Ван_гог.PNG|thumb|Э. Холифилд после боя с псом Тайсоном.]]<br /> Порода довольно крупных собак, которые могут непринуждённо стоять на задних лапах, достигая при этом 2 м в высоту, и наносить удары передними. В обществе собак они предпочитают выяснять отношения при помощи физической силы, чего нельзя в полной мере сказать о других породах. Боксёры отличаются особой агрессивностью — они могут просто так покусать и даже побить человека или другую собаку, а один такой пёс по кличке ''Тайсон'' даже принимает участие в профессиональном боксе, где он безнаказанно и с особой жестокостью расправляется со своими соперниками, используя в бою не только передние лапы, а и зубы. Тайсон, как и другие боксёры, питается мясом, причём он нередко питается свежим человеческим мясом, добытым в бою.<br /> <br /> === Болонка ===<br /> Порода собак, которые, как правило, задействованы в сфере образования. Несмотря на небольшие размеры, они обладают интеллектом, достаточно высоким даже для собак. В обязанность большинства болонок входит контроль образования собак, а с [[403 год|403 г. н. э.]] — и людей для поддержания их интеллекта<br /> [[Файл:Бсо.PNG|thumb|Один из разработчиков Болонской системы образования.]]<br /> на высоком уровне. Совсем недавно группой болонок была придумана и внедрена ''Болонская система образования'', которая является более эффективной по сравнению с предыдущей системой. Труднее всего было сделать так, чтобы у людей также, как и у собак, была внедрена эта система, так как собаки, как уже было отмечено, скрывают свой уровень интеллекта от людей. Способа внедрения Болонской системы пока точно не известно, но предполагается, что болонки для этого использовали [[гипноз]].<br /> <br /> === Чихуа-хуа ===<br /> Порода собак, наиболее распространённых в [[Китай|Китае]]. По неподтверждённым данным, такое название породе случайно дал китайский военный деятель ''[[Сунь-цзы]]'', который в тот момент выгуливал собаку (вернее, она его) в известной китайцам пещере с хорошей эхолокацией. Когда встречные люди спросили его, какой породы у него собака, он вместо ответа чихнул — это звучало, как «чихуа», после чего тут же прозвучало эхо: «…хуа».<br /> <br /> Чихуа-хуа ничем особо не отличаются от других пород, но людям эти собаки нравятся, так как всегда можно посмеяться над их названием. Некоторые породы собак, представленные ниже, произошли от чихуа-хуа.<br /> * '''Че хуа-хуа''' — собаки, обладающие [[революционная энергия Че|революционной энергией ''Че'']].<br /> * '''Нихуа-хуа''' — собаки, предпочитающие в своей жизни нихуа не делать.<br /> * '''Чехиа-хуа''' — собаки, очень похожие на чихуа-хуа, но распространённые в [[Чехия|Чехии]].<br /> * '''Чихуя-нихуя''' — очень редкая порода собак, получили название как раз из-за своей численности.<br /> * '''Чи Хуа, Чи Ни ''' — украинская порода собак. Отец щенка, как правило, неизвестен.<br /> <br /> === Далматин ===<br /> [[Файл:101далм.PNG|thumb|101 далматинец.]]<br /> {{q|Существует 10 типов людей: одни понимают [[двоичная система счисления|двоичную систему]], другие — нет. |программист|людей}}<br /> '''Далматин''' — любимая порода программистов. Окраска этих &lt;s&gt;программистов&lt;/s&gt; собак представлена 10 цветами: чёрным и белым. У них, в отличие от других собак, насчитывается 10 глаз, 10 ушей и 100 ног. Ниже представлены остальные особенности далматинов.<br /> * Собачья семья состоит, как правило, из 101 далматина: отец, мать и 11 детей.<br /> * Собаки данной породы живут до 10000 лет.<br /> * Далматины настолько умны, что могут мгновенно в уме возвести в 10-ю степень любое число в диапазоне от 1 до 1010.<br /> <br /> === Дворняжка (Дворянин, Дворня) ===<br /> [[Файл:Чебур.PNG|thumb|Глава всех дворняжек на Земле.]]<br /> {{q|Теперь я чебурашка,&lt;br&gt;И каждая дворняжка&lt;br&gt;При встрече&lt;br&gt;{{tab|2}}первой&lt;br&gt;{{tab|3}}мне лапу подаёт.|Чебурашка|проявление иерархии}}<br /> Наиболее многочисленная порода собак, предводителем которых является существо инопланетного происхождения ''[[Чебурашка]]'', в связи с чем дворняжки первыми подают ему лапу при встрече, показывая тем самым, что он, в отличие от приручённого собаками человека, главнее их. Такие собаки вынуждены каждый день сидеть на цепи из-за жестокости людей, каждую ночь снимать с себя лапами ошейник для посещения подземной лаборатории и снова надевать его утром. Именно дворняжки ввиду своего ежедневного «ареста» ввели понятие «жизнь собачья».<br /> <br /> == Гибриды собак и других животных ==<br /> {{q|Абырвалг.|Полиграф Полиграфыч Шариков|Главрыбу|nolink=1}}<br /> Среди собак, как и среди людей, иногда встречаются сексуально извращённые особи, в результате чего в природе случаются межвидовые скрещивания и, как результат, появление на свет гибридов. Такие животные, как генетическая ошибка, обладают интеллектом, более низким, чем у собак и людей.<br /> <br /> === Бульдог ===<br /> '''Бульдог''' (от [[английский язык|англ.]] ''bulldog'' — быкопёс) — результат скрещивания коровы и собаки. Данные гибриды могут принимать различную внешность и телосложение, но их обычно выдаёт вызывающее и хулиганское поведение, характерное для быков, или ''быдла''.<br /> [[Файл:Харлам.PNG|left|thumb|Шарик Харламов шутит над наркоманами в состоянии наркотического опьянения.]]<br /> <br /> ==== Шарик Харламов ====<br /> Самым известным бульдогом считается ''Шарик Харламов'', который вместе с двумя другими собаками ''Шариком Апрелиросяном'' и ''Вадиком «Сукой» Гавыгиным'' основал наркопритон, в котором сейчас они вместе с [[наркоманы|наркоманами]], которых они сюда регулярно завлекают, курят преимущественно [[конопля|коноплю]] и рассказывают друг другу крайне пошлые и «тупые» шутки. Так как все, кто там присутствует, находятся в состоянии наркотического опьянения, то звучащие там шутки всегда вызывают ржание, в том числе и у Шарика Харламова, что может свидетельствовать о его родстве с конями, возможно даже с [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксенией Собачк]]. В связи с этим бесконечным смехом притон получил название «[[Comedy Club]]».<br /> <br /> ==== Буль-бульдог Муму ====<br /> {{main|Муму}}<br /> '''Буль-бульдог''' — особая разновидность бульдога, особи которой внешне напоминают собак, но в то же время издают мычание вместо лая и плавают, как коровы.<br /> <br /> Одной из таких буль-бульдогов являлась '''Муму''', которая служила в секретном отряде [[язык глухонемых спецназовцев|глухонемых спецназовцев]] под руководством капитана Герасима. На одном из спецзаданий Герасим с двумя лейтенантами должен был сопровождать Муму при пересечении реки на деревянной лодке, но при выполнении спецзадания трое глухонемых спецназовцев отвлечённо спорили на языке жестов по поводу того, кто завтра во время брифинга «побежит за бутылкой», и не услышали, как буль-бульдог упал в воду и утонул. Впоследствии всем троим был объявлен строгий выговор с занесением в личное дело и составлен некролог о Муму «Трое в лодке, не спасая собаки».<br /> <br /> === Пеки-Несс ===<br /> Единственный в мире результат скрещивания пекинской собаки с ''Лох-Несским чудовищем''. Это случилось следующим образом. Однажды ночью в [[Китай|Китае]] собака решила поплавать в озере Вночжесунь. Доплыв до середины, она почуствовала, как её кто-то схватил, унёс под воду и стал насиловать. Собака долго сопротивлялась и в конце концов вырвалась, начав кусать при этом насильника. Лох-Несское чудовище, как и подобает [[лох]]у, не смог за себя постоять и, будучи сильно искусанным, уплыл от своей жертвы.<br /> <br /> Родившийся вскоре пеки-Несс по внешнему виду напоминает собаку, но он, как и его отец, не может за себя постоять, если его обидеть.<br /> <br /> == Знаменитые собаки, не упомянутые ранее ==<br /> [[Файл:Бетх.PNG|thumb|Бетховен-2 (слева вверху) на семейной фотографии.]]<br /> <br /> === Бетховен, Людвиг ту ===<br /> '''Людвиг ту Бетховен''', или '''Людвиг-2 Бетховен''' (сокр. '''Бетховен-2''') — собака с очень высоким уровнем интеллекта, которая, несмотря на свою врождённую глухоту, была непревзойдённым композитором и научила играть на музыкальных инструментах [[Бетховен, Людвиг ван|Людвига-1 Бетховена]]. Конечно, правильней было бы поменять их имена местами, но люди всегда ставили себя выше собак. Бетховен-2 является автором [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] до-мажорных и после-мажорных симфоний, но лишь некоторые из них дошли до наших дней, да и те считаются написанными Бетховеном-1.<br /> <br /> [[Файл:Бис.PNG|left|100px|thumb|Белка и Стрелка в космосе.]]<br /> <br /> === Белка и Стрелка ===<br /> Долгое время собаки следили за научным прогрессом человечество и терпеливо ожидали, когда же люди смогут преодолеть земное притяжение и вылететь в открытый [[космос]]. Однажды собаки не выдержали и решили сами построить ракету для людей.<br /> Когда постройка была завершена, ракета была выставлена у людей на виду, но никто не решался на ней полететь, очень сомневаясь в безопасности этого. Тогда два выдающихся инженера в области ракетостроения '''Белка''' и '''Стрелка''' сами осуществили демонстрационный полёт в космос и благополучно приземлились.<br /> <br /> После увиденного полёта группа людей внимательна изучила устройство удивительного летательного аппарата и начала строить свои ракеты, отправляя на них специально подготовленных людей в космос. Таким образом, Белка и Стрелка стали «отцами» современной космонавтики.<br /> <br /> === Умная собачка Соня ===<br /> [[Файл:Соня.gif|слева|98px]]<br /> Интеллектуальная элита псовых, вежливая королевская дворняжка, имеющая хозяина и квартиру, где проводит социальные и физические опыты над людьми и интерьером. Испытывает вещества, например горчицу. В остальное время скучает у окна. Оказала положительное влияние на становление личности известного абсурдолога Тима Собакина.<br /> <br /> === Сферический пёс в вакууме ===<br /> [[Файл:Сферособака.PNG|thumb|right|120px|Сферический пёс в вакууме.]]<br /> Аналог [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]], созданный [[безумные учёные|безумнейшими учёными]] при помощи [[Большой адронный коллайдер|Большого адронного коллайдера]] в результате столкновения [[протон]]ов и [[рингтон]]ов. Ввиду своей сферической формы этот пёс в простонародии получил название '''«Шарик»''', но следует обратить внимание на то, что '''не каждая собака по имени Шарик является сферическим псом в вакууме'''. Обладает рядом свойств, представленным ниже.<br /> * Если привязать нитку к сферическому псу, то получится аналог [[бумеранг]]а с проводом ''[[йо-йо]]''. Таким образом можно выгуливать неимоверно больших сферических «собачек», не прикладывая при этом никаких усилий, так как коэффициент трения качения сферического пса по земле ввиду его абсолютной упругости составляет 1/[[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].<br /> [[Файл:Сферокотопёс.PNG|thumb|Сферический котопёс в вакууме.]]<br /> * У сферического пса гораздо больше шансов выживания, чем у [[Колобок|Колобка]], несмотря на их топологическое сходство. Это объясняется тем, что Колобками питаются зайцы, волки, [[медвед]]ы, лисы и другие животные, а сферического пса в вакууме теоретически способен съесть только ''сферический кореец в вакууме'', возможность существования которого в науке ещё не доказана.<br /> * Если в Большом адронном коллайдере столкнуть друг с другом сферического пса в вакууме и сферического кота в вакууме, то получится ''сферический котопёс в вакууме''. Он не обладает никакими полезными свойствами, но, как признают безумные учёные, работающие на коллайдере, их «вставляет само название».<br /> <br /> [[Файл:Песец.PNG|thumb|Фотография Полного Песца. Чего уставились? Раньше надо было думать, прежде чем смотреть.]]<br /> <br /> === Полный [[писец|Песец]] ===<br /> '''Полный Песец''' ([[английский язык|англ.]] ''Fat Dog'') — довольно упитанная собака небольшого размера, которая, по легенде, приносит большое несчастье, поэтому люди, когда с ними случается неприятность, упоминают именно её. Образовался в результате посещения [[Макдональдс]]а, где он, будучи обычным песцом, съел гамбургер, у него тут же нарушился обмен веществ, и это привело к ожирению. Форма собаки довольно близка к форме сферического пса в вакууме, поэтому есть мнение, что Полный Песец — это и есть сферический пёс, у которого отрасли лапы и уши. Эту собаку мало кто видел, но было установлено, что того, кто увидит Полного Песца хотя бы на фотографии, ожидает всю оставшуюся жизнь большое несчастье или, проще говоря, ''полный песец''.<br /> <br /> === Собака Баскервилей ===<br /> {{Main|Собака Баскервилей}}<br /> [[Файл:Ураноед.PNG|thumb|Собака Баскервилей в процессе поедания урановой руды.]]<br /> Собака, которая в детстве по глупости съела [[42]] грамма урановой руды, после чего ткани её организма стали излучать свет под действием радиоактивного [[уран]]а. У неё всегда были альтруистические взгляды на [[жизнь]], и она хорошо относилась ко всему живому, в том числе и людям, но те обвиняют собаку в том, что она виновата в смерти сотен человек, запугав их до [[смерть|смерти]] своим внешним видом.<br /> [[Файл:Баскервилей.PNG|left|thumb|Фотография взрослой собаки Баскервилей.]]<br /> На самом деле это, конечно, не так. Дело в том, что уран в её организме постоянно выделяет ''γ-излучение'', которое и стало причиной многочисленных жертв. Каждую такую жертву<br /> она оплакивала, и это звучало в виде протяжного воя, который ещё больше пугал людей и настраивал против неё. На саму собаку Баскервилей γ-излучение не действовало ввиду того, что его внутри организма всё время нейтрализовывало ''α-излучение'', которое, однако, не распространяется дальше 1 метра. Несмотря на невиновость этого животного, её множество раз хотели убить с помощью огнестрельного оружия, но выпущенные в собаку пули разъедались прежде, чем долетали до её тела. Она умерла своей смертью в небольшом городе Баскервили, в честь которого и получила своё название.<br /> <br /> === Клиффорд ===<br /> [[Файл:Клиффорд.PNG|300px|thumb|Клиффорд предвкушает обилие пищи по дороге в Корею в клетке, специально сделанной для того, чтобы пёс не сбежал.]]<br /> Самая большая собака в мире. В детстве под влиянием неизвестных факторов у Клиффорда стали проявляться геномные мутации, которых с каждым днём становилось всё больше: поначалу его клетки содержали триплоидный набор хромосом (вместо нормального диплоидного), затем тетраплоидный, пентаплоидный и т. д. Мутации закончились только тогда, когда клетки пса уже содержали [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]-плоидный набор хромосом. Очевидно, что такое количество наборов хромосом не поместилось бы в обычной клетке, поэтому все клетки Клиффорда вместе с многочисленными мутациями быстро увеличивались в размерах, а с ними — и сам пёс.<br /> <br /> Когда собака выросла, люди поручили ей охранять [[Пентагон]] в [[США]], сэкономив, таким образом, на сотне охранников. В 2006 г., в год собаки, [[Южная Корея]] купила Клиффорда за [[666]] миллионов [[доллар]]ов, после чего пса в клетке без крыши доставили в Сеул. В столицу съехались лучшие кулинары Кореи, чтобы приготовить самый большой в мире хот-дог, и были приглашены эксперты из Книги рекордов Гиннесса, чтобы зафиксировать достижение.<br /> <br /> [[Файл:Юзербокс.PNG|left|thumb|Юзербокс, который есть у каждого зарегистрированного участника корейской Абсурдопедии.]]<br /> Узнав о рационе корейцев, Клиффорд ужасно разозлился, с лёгкостью перепрыгнул клетку, в которой он находился и стал мстить жителям Южной Кореи за покушение на его жизнь и убийство многих представителей его вида. Прячась в разных местах, он неожиданно выбегал из-за угла и съедал корейцев по принципу «око за око, зуб за зуб». Слухи об этом быстро расползлись по всей стране, и вскоре в корейской [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] Клиффорд стал аналогом [[Ктулху]], и стала распространённой фраза '''«Клиффорд Зохаваит Фсех! Фхгав!»'''<br /> <br /> [[Файл:Мусордог.PNG|thumb|Комиссар Рекс при выполнении служебных обязанностей.]]<br /> <br /> === Милицейские собаки ===<br /> <br /> ==== Комиссар Рекс ====<br /> Главнокомандующий всеми милицейскими собаками мира, которые, в отличие от [[милиция|людей в милицейской форме]], никогда не злоупотребляют своим служебным положением и действительно расследуют преступления и задерживают преступников, после чего люди сажают их в тюрьму, присваивая себе всю собачью работу. Комиссар Рекс лично принимает участие в расследовании криминальных дел на международном уровне, используя дедуктивный метод. Для вычисления преступника ему обычно достаточно одного вещественного доказательства, что делает его незаменимым в борьбе с преступностью. Менее масштабные криминальные дела комиссар поручает своему не менее опытному главному помощнику Мухтару.<br /> <br /> [[Файл:Пёсбарбос.PNG|thumb|Пёс Барбос спешит предъявить вещдок для поимки преступников.]]<br /> <br /> ==== Пёс Барбос ====<br /> Собака, предпочитающая участвовать в задержании людей за мелкие правонарушения, такие, как самогоноварение. Отличается высокой скоростью и выносливостью. Пёс Барбос способен самостоятельно задержать троих мелких преступников, используя хитрость и смекалку. Иногда он использует [[самосуд]] в качестве наказания, как, например, он расправился с рыболовами-браконьерами, подорвав преступников их же [[динамит]]ом. Существуют видеоматериалы о подвигах Барбоса, снятые оператором-любителем и помещённые в [[Интернет]]&lt;ref&gt;[http://www.kinodog.ru/kino/rasskazi/pes_barbos.html Достижения пса Барбоса в борьбе с преступностью]&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> * Сериал «[[Счастливы вместе]]» был создан собаками, чтобы показать на примере пса Барона и семье Букиных, что собаки действительно умнее людей.<br /> * Вопреки всеобщему мнению, собаки обладают цветным зрением, а не чёрно-белым. Просто колбочковидные клетки, обеспечивающие цветное зрение, у них в сетчатке глаза неотличимы от палочковидных.<br /> * Эта статья была написана не собакой, а человеком{{Источник}} &lt;s&gt;под гипнотическим влиянием собаки&lt;/s&gt;.<br /> * Выражения «злой как собака», «собачий холод» и «собачья жизнь» в породистом собачьем обществе являются признаками дурного тона. По возможности лучше заменять слово «собачий» на слово «кошачий», да и пёс с ним.<br /> * Общество защиты животных выступает за запрет усыновления собак корейскими семьями.<br /> * Табличка «ОСТОРОЖНО, ЗЛАЯ СОБАКА!» вывешивается с целью защиты собак миниатюрных пород от невнимательных людей, которые не смотрят себе под ноги. Если на собаку постоянно наступают, то добрее от этого она точно не станет.<br /> <br /> == Собачий взгляд на мир ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Собакен-земля.jpg<br /> Файл:Собакен-гроза.jpg<br /> Файл:Собакен-викинг.jpg<br /> Файл:Собакен-вкусняшка.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> == Ссылкота ==<br /> * [http://www.omfgdogs.com/ Релакс для кинофила: много-много радостно бегущих собак!]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Жёлтая собака]]<br /> * [[Место, где зарыта собака]]<br /> * [[Как правильно:Мыть собаку]]<br /> <br /> == Собачья жизнь ==<br /> &lt;!-- Cooped--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;p1mAcvSExCw&lt;/youtube&gt;<br /> {{Зверьё}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Гении]]<br /> [[Категория:Псы]]<br /> [[Категория:Звери]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]<br /> [[Категория:Питомцы]]<br /> <br /> [[ar:الكلب]]<br /> [[bar:Hund]]<br /> [[cs:Pes]]<br /> [[cy:Ci]]<br /> [[da:Hund]]<br /> [[de:Hund]]<br /> [[el:Σκύλος]]<br /> [[en:Dog]]<br /> [[en-gb:Dog]]<br /> [[es:Perro]]<br /> [[eo:Hundo]]<br /> [[es:Perro]]<br /> [[fa:سگ]]<br /> [[fi:Koira]]<br /> [[fr:Chien]]<br /> [[gl:Can]]<br /> [[he:כלב]]<br /> [[hu:Kutya]]<br /> [[id:Anjing]]<br /> [[io:Hundo]]<br /> [[it:Cane]]<br /> [[ja:犬]]<br /> [[ka:აბსურდი:ძაღლი]]<br /> [[ko:개]]<br /> [[la:Canis]]<br /> [[lt:Šuo]]<br /> [[nds:Hund]]<br /> [[nl:Hond]]<br /> [[nn:Hund]]<br /> [[no:Hund]]<br /> [[pl:Pies domowy]]<br /> [[pt:Cachorro]]<br /> [[sk:Pes]]<br /> [[sv:Hund]]<br /> [[tl:Aso]]<br /> [[th:หมา]]<br /> [[zh:狗]]<br /> [[zh-tw:狗]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82&diff=326086 2023-08-04T20:30:38Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>[[Файл:Катинэлис.gif|слева|100px]]<br /> {{cyclowiki|Домашняя_кошка|Кот}}<br /> [[Файл:Удивлённый-кот.jpg|right|thumb|250px|Кот дамашний средней пушистости]]<br /> [[Файл:Коты.jpg|right|thumb|250px|Коты нидовольны]]<br /> {{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}<br /> {{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|[[Братья Стругацкие]], «Парень из преисподней»|nolink=1}}<br /> {{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}<br /> {{q|Есть в этом мире что-то такое, из-за чего стоит жить? КОШКИ. КОШКИ ЭТО ХОРОШО.|Смерть|котов}}<br /> {{q|Никогда не доверяйте котам!|Хиппи|котов}}<br /> {{q|Конечно, кот — не курица, не заяц, не козёл.|Детская песенка|кота|nolink=1}}<br /> [[Файл:Котойог.gif‎|thumb|180px|[[Кот#Плоский прямоугольный кот|Некоторые коты]] умеют летать]]<br /> '''Кот''' (🐈; {{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-la|cattus domesticus}}, {{lang-el|Псипсина}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме]]шн. ''някотян'', [[гламур]]н. ''Кисо'', [[дети|детск.]] ''кис-кис-кис'', {{lang-al|кашаг}}) — роликтовое животное отряда ночнокопытных, древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя подушечками (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет).<br /> [[Файл:koty_prileteli.jpg|right|thumb|Коты, призывающие встречать, наконец, [[Париж]]скую [[весна|весну]]. Картина [[Леонардо да Винчи]] в [[Лувр]]е]]<br /> [[Файл:Кот-строение.jpg|thumb|250px|Строение кота]]<br /> Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые котики ({{lang-en|shaved pussy}}).<br /> <br /> Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Египет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой интелекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.<br /> <br /> == Кошара домасинья ==<br /> Подвид котов, обитающих в Котае. Очень полезные коты — могут сверлить стены взглядом (не придётся тогда покупать перфоратор) и досверлятся аж к соседке в комнату. Так что, если хотите просверлить стену, зовите этого кота.<br /> [[Файл:КК.jpg|thumb|84px|Кошара в возрасте 4 месяцев]]<br /> [[Файл:Ichseheallesundvergessenichts.jpg|thumb|183px|Кот дает мастер-класс по уменю не напрягаться]]<br /> <br /> == Знаменитые коты ==<br /> [[Файл:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|120px|Кот Бегемот (фотография на паспорт, выданный в 1930-м году на имя писателя Скабичевского)]]<br /> <br /> === Кот аццкий (Felis infernalis) ===<br /> Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Котэ. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин, угощает даму чистым спиртом.<br /> <br /> В лунном свете (особенно в профиль) является галлюцинацией.<br /> <br /> Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у учёных всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский, профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец, Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и создатели сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения [[дуализм]]а двух сущностей— толстожопого [[Симпсон|жиробаса]] и мохнатого [[Дятел|долбоклюя]].Помимо всех прочих замечательных качеств состоит в свите Воланда<br /> <br /> === Глава SPECTRE ===<br /> Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]].<br /> <br /> Вопреки распространённому мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота. Предположительно, этот же кот управляет операторами, режиссерами и сценаристами фильмов про агента 007, а также, возможно, и самой Королевой Англии. Психиатор Джуль Перц выделил особую форму котэзависимости — зомбокотерию, которую наблюдал в частности у профессорга Сеченова.<br /> <br /> === Чеширский кот ===<br /> [[Файл:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|200px|Шелудивая скотина]]<br /> <br /> Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Своим названием предположительно обязан значительному количеству блох, что заставляет его постоянно чесаться. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям тела без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.<br /> <br /> Также существует предположение, что Чеширский кот— [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.<br /> <br /> Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса— гроза Зазеркалья»), где показал себя с новой, более неизвестной стороны. Алиса МакГии утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.<br /> <br /> [[Что угодно|Что]] употребляли разработчики игры — [[Аналы истории|история]] умалчивает, но, судя по результату, — они [[:Категория:Наркотики|это]] употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.<br /> <br /> === Кот учёный (евр. ''хатуль мадан'') ===<br /> [[Файл:Кот-учёный.gif|thumb|left|100px|Кот учёный.]]<br /> По одним сведениям, [http://neivid.livejournal.com/287773.html кот-учёный] описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель.<br /> <br /> С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым [[wikipedia:ru:Электрический импеданс|импедансом]], находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки ([[дуб]]) и цепи ([[золото]]), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно. Однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами. Так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно лишь заключить, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества.<br /> <br /> Сведений о потреблении А. С. Пушкиным [[Грибы|грибов]] в период написания поэмы не сохранилось. Однако есть сведения, что он злоупотреблял [[:Категория:Неофициальные аддоны к водке|спиртными напитками]] («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» [[Белые братья Стругацкие|бр. Стругацких]], напарником в злоупотреблении был кот-учёный.<br /> <br /> Учёное звание и степень кота пока не выяснены.<br /> <br /> === Кот да Винчи ===<br /> Известный евроамериканский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своём оккультном трактате «[[Кот да Винчи (книга)|Кот да Винчи]]» утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.<br /> <br /> С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хренология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной [[Котапульта|котапульты]] Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.<br /> <br /> Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является ни чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако не имея средств на разработку полноценного Коня, великому [[кулибин]]цу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.<br /> <br /> Следует также отметить, что по расчётам сторонников [[Сверхновая хренология|новейшей хренологии]], Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлоном Армстронгом — Рукосильным.<br /> <br /> === Кот-Топотун ===<br /> [[Файл:kotofalk.jpg|left|thumb|150px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]<br /> <br /> Выведенная в России порода кота, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии [[Апстенентный синдром|похмелья]].<br /> <br /> Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, Кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же хозяин пьян, Кот-топотун способен со страшным грохотом топтаться по любой поверхности (иногда, как представляется, даже вертикальной), в том числе по самому хозяину (который, надо заметить, в момент наблюдения феномена обычно представляет собой простую горизонтальную поверхность, к тому же совершенно гомеоморфную).<br /> <br /> [[Файл:Longcat.jpg|thumb]]<br /> <br /> Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.<br /> <br /> === [[Баян|Длиннокот]] ===<br /> '''Длиннокот''' (англ. '''Longcat''') — длинный белый кот, туловище которого растянуто в несколько десятков раз при помощи графического редактора. Настоящее имя кота— «Nobiiru» (伸びいる), что в переводе с японского значит «растянутый».<br /> <br /> <br /> <br /> === [[Баян|Кот-Баюн]] ===<br /> [[Файл:Котетта.gif|thumb|150px|left|Кот Баюн повелевает тебе его погладить!]]<br /> Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза Кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести Кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а всё съестное в округе перейдёт в<br /> [[Файл:Hypnose_kitty_eyes.jpg|thumb|Кот-баюн гипнотизирует хозяйку]]<br /> желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому без последствий увидеть Кота-баюна можно только в спящем состоянии.<br /> <br /> Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в XVI—XVII веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой.<br /> [[Файл:Гипнокот.gif|мини|слева|150px|Полная мощь гипнокота]]<br /> Высшей ступенью развития Кота-Баюна является Гипнокот. Гипнотизирует своим взглядом за доли секунды буквально всех людей и прочих животных в округе, и в отличие от обычного Кота-Баюна умеет не только усыплять, но также читать разум, полностью контролировать сознание и беззвучно отдавать различные команды. Что будет, если два гипнокота одинаковой силы одновременно начнут воздействовать друг на друга, неизвестно, но по мнению некоторых безумных учёных, у обоих спустя некоторое время произойдёт кратковременное отключение мозга от переполнения стэка.<br /> <br /> === Кот Леопольд ===<br /> Известный религиозный деятель, философ, коммунист.<br /> [[Файл:Кот-Леопольд.jpg|thumb|right|240px|Медитация кота Леопольда]]<br /> Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!».<br /> <br /> В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.<br /> <br /> По неподтверждённым данным, Кот Леопольд является агентом Всемирного [[Си]]онистского Конгресса и по совместительству духовным гуру секты Амяун-сенледке.<br /> <br /> === Дресс-кот ===<br /> От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).<br /> [[Файл:Многокотиков.jpg|left|thumb|133px|Некоторые крупные фирмы содержат целые комплекты дресс-котов на разные случаи жизни.]]<br /> Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, офисах, религиозных конгрегациях, закрытых сообществах, школе и других людных местах<br /> <br /> Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.<br /> <br /> Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв», «унисекс» и др. В странах Ближнего Востока доминирует как '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.<br /> <br /> Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.<br /> <br /> === Кот д’Ивуар ===<br /> Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.<br /> <br /> Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в [[Луркоморье|Лукоморье]], зато златая цепь осталась как есть.<br /> <br /> Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. [[Кот#Кот учёный|Кот учёный]]). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».<br /> <br /> Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица— город Ямусукро. Президент— Лоран Гбагбо.<br /> <br /> === Кот лета ===<br /> [[Файл:Kotleta_po_kievski.jpg|thumb|204px]]<br /> Особый вид котов, появляется только [[лето]]м в виде бесформенных прожаренных кусков в составе продуктов общепита (например '''''кот лета в тесте''''').<br /> Распространяется в основном уличными<br /> продавцами, [[Бешеные бабки|дикими бабками]], а также персоналом шаурмячечных.<br /> <br /> По всей вероятности, '''''кот лета''''' возникает каждый раз, когда очередной кот находит [[wikipedia:ru:Дверь в лето|дверь в лето]]. Многие лингвисты предполагают, что вторая часть в наименовании '''''кот лета''''' является сокращением от ''летать, летаргия, летальный'', что иногда подтверждается при потреблении данного продукта.<br /> Историки же настаивают на происхождении слова [[лета]] от древнегреческого [[Лета]] — реки мёртвых котов.<br /> <br /> === Кот-быдло ===<br /> [[Файл:Budlokotjara.jpg|left|thumb|133px|Уличный пахан отдыхает после тяжелого рабочего гоп-стоп-дня.]]<br /> Кот по кличке Быдло. Криминальный авторитет на кошачьей зоне и на воле. Известен всем и каждому по невыносимому крику жертв в начале весны, а иногда и в другие времена года. Особые приметы: взгляд ровный, походка суровая, вид бодрый, «мау» чоткий. На тупорылое «кис-кис» и заманивание сосиской не ведется; вместо этого, отвлечет внимание и &lt;s&gt;спиз&lt;/s&gt; украдёт у вас из авоськи палку нормальной колбасы или пачку курева. Не рекомендуется в его присутствии производить резкие движения или любым другим способом привлекать лишний раз его внимание. Ненавидит [[Милиция|сереньких мышей]]. Также доподлинно известно, что кот-быдло мурлыкает песней «Мурка».<br /> <br /> === Кот Дэвида Блейна ===<br /> [[Файл:KotjaraDevidaBleyna.jpg|left|thumb|133px|Стандарное выражение лица узкоглазого кота Дэвида Блейна.]]<br /> Кот, принадлежащий неповторимому магу и волшебнику [[Девид Блейн|Дэвиду Блейну]], что подтверждает непринужденный внешний вид и расслабленный взгляд диких зенок. Есть мнение, что кот, как и его хозяин, тоже носит кепку и любит оранж-соду, но, к сожалению, это никто не может подтвердить, поскольку в рот коту никто не заглядывал. Из-за бешеной популярности место жительства мага и его магического кота строго засекречено агентами ЦРБ Мордер и Сказки.<br /> <br /> === Кот Матроскин ===<br /> [[Файл:balbes.jpg|right|thumb|133px|Кот Матроскин указывает на ошибки своего ученика.]]<br /> Кот-пропагандист своего учения о правильном поедании неправильного бутерброда. Основой техники правильного поедания [[бутерброд]]а является непосредственный контакт колбасной прослойки неправильного бутерброда и языковой прослойки ротожевательной системы живых организмов (на примере [[Человек]]а). Теория неоднократно подвергалась гонениям со стороны людей вследствие того, что на эксперименты ушел весь годовой запас докторской колбасы.<br /> <br /> == Коты, которых уже не будет, или вымершие коты ==<br /> <br /> === Курьёзные ===<br /> После приручения котов оказалось, что спальщик нашкурный, всесъедальщик пещерный и шастальщик ночной представляли собой одно и то же существо. Некоторые, правда, этому до сих пор верят с трудом.<br /> <br /> === Булькот ===<br /> Порода котов, выведенная в 14 веке для травли быков, но не оправдавшая ожиданий и к настоящему времени почти исчезнувшая. Дело<br /> в том, что кота так и не удалось отучить от привычки играть с быком, как велит кошачий инстинкт: цеплять когтями за холку,<br /> подбрасывать, прижимать лапой к земле и т. п.<br /> <br /> === Шотландская хитроухая ===<br /> Эта популярная у браконьеров порода представляет собой помесь ай-чхи, булькота и всех, кто попался селекционерам и не успел<br /> убежать. Шотландская хитроухая широко известна своим умом и коварством. В действительности, именно из-за ума и коварства от<br /> неё довольно мало проку. Например, её излюбленный способ охоты на кроликов— послать им письмо (составленное из букв,<br /> вырезанных из газетных заголовков) с предложением, от которого невозможно отказаться.<br /> <br /> === Колбассет ===<br /> Ну, эти коты всем известны. Отличаются выдающейся длиной ушей.<br /> <br /> === Ай-чхи ===<br /> Самая маленькая кошка в мире. Была выведена в далёкой древности для забавы императоров династии Сы. Западные заводчики<br /> официально признали породу только в начале 18 столетия. Изначально ай-чхи были декоративными котами и использовались в качестве щеток для обуви. Однако позже выяснилось, что от этой породы может быть и другая польза: поскольку ай-чхи по размерам не превосходят грызунов, они легко проникают в норы и навязывают мышам войну на их территории.<br /> <br /> === Полосатый ретривер ===<br /> Чаще всего полосатых ретриверов можно увидеть на заднем сиденье автомобиля, причём за рулём сидит человек в куртке, скроенной будто из матраса, и в болотных сапогах. Этот кот был выведен специально для охоты на мелкую дичь и заслужил признание именно в<br /> данном качестве: догнав добычу, полосатый ретривер отпускает её, догоняет снова, отпускает, догоняет, напрыгивает на неё<br /> сверху и приносит хозяину остатки тушки.<br /> <br /> == Кот в науке и технике ==<br /> Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов.<br /> <br /> Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей]], сбрасывая кота с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.<br /> <br /> === Котобутербродный генератор (левитатор) ===<br /> [[Файл:Кот-и-бутерброд.jpg|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]<br /> Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, [[localhost|сервер]] [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора.<br /> <br /> При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке котов для оснащения разведывательных аппаратов Predator.<br /> <br /> В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).<br /> [[Файл:5KL9.jpg|left|thumb|200px|Котобутербродный генератор в процессе работы. Фаза «B» крутящего момента: маслом вверх, лапами вниз.]]<br /> По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств кота, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.<br /> <br /> Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связанных в единое устройстве по принципу «спина к спине».<br /> <br /> Наиболее распространено применение котобутербродного генератора для боев морозильных камер и обогревателей. Это когда суешь обогреватель в морозилку, запитываешь их от генератора и смотришь— кто кого…<br /> <br /> === Кот Шрёдингера ===<br /> {{qdh|Шрёдингер ходил по комнате в поисках котёнка, стащившего его бифштекс, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.|Хроники научных экспериментов}}<br /> <br /> Кот Шрёдингера— название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).<br /> [[Файл:Шредингер-кот.jpg|thumb]]<br /> В исходной модели [[Шредингер|Шрёдингера]] подразумевалась возможность наличия только двух квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:<br /> <br /> # У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании &lt;s&gt;газенва&lt;/s&gt; экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.<br /> # Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства— не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.<br /> <br /> [[Файл:Шарокот.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]<br /> <br /> Также выяснилось, что котэ способно делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае котэ ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котэ в наглухо закрытых шкафах и туалетах.<br /> <br /> По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.<br /> <br /> Возможно, данное котэ развило свои способности не при обучении другими котэ, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.<br /> <br /> Предсказанное ранее превращение котэ в антикотэ в результате осцилляций не подтверждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котэ Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.<br /> <br /> Так же частным случаем кота Шрёденгира можно считать кота Шредернего. Как известно в данное устройство в закрытом состоянии живым он попасть не может в принципе, однако же зарегистрированны случаи, когда из приемного лотка раздается чоткий «мау» вводящий обслуживающий персонал в когнитивный диссонанс. К сожалению на данный момент не удалось установить насколько кот более жив чем мёртв, либо обратное, поскольку операторы Шрёдера в большинстве своем не являются &lt;s&gt;долбоё&lt;/s&gt; яркими экспериментаторами, и выкидывают устройство вместе с котом &lt;s&gt; на ху&lt;/s&gt; в мусорный контейнер, без попытки проверить состояние парадокса.<br /> <br /> Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.<br /> <br /> * '''''Это интересно.''''' Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''«Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind.»'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935). Впрочем, [[британские учёные]] связывают вариативность пола кота с нестабильностью его квантового состояния и отказываются считать это актуальной физической проблемой (возможно, потому, что в [[Английский язык|английском языке]] ''кот'' и ''кошка'' относятся к одному и тому же грамматическому роду).<br /> <br /> === Последние открытия, связанные с Котом Шрёдингера ===<br /> '''1. Восстановление исторической справедливости.'''<br /> <br /> Недавние археологические раскопки близ г. Флоренция (Италия), в ходе которых была обнаружена первая в мире тайная лаборатория исследования квантовых состояний, раскрыли страшную историческую ошибку. Как оказалось на самом деле первооткрывателем парадокса квантового кота, ныне известного как '''Парадокс Шрёдингера''' является никто иной, как великий разработчик парадоксов эпохи Возрождения [[Леонардо да Винчи]]. Дело в том, что ввиду своей неуемной слабости ко всякого рода тайнам и мистификациям, великий мастер поморозился запантетовать своего квантового кота. Все, что он выложил в своем официальном блоге, это было небезызвестное изображение т. н. [[Кот да Винчи|Виртулианского Кота]] (от др.лат. — ''Cattus Virtualis'', то есть виртуальный кот). [[Файл:Котдавинчи.jpg|thumb|250px]] Данный рисунок при детальном анализе намекает на нелокальное состояние кота (суперпозицию). Кот вписанный в окружность (символ жизни) означает состояние «кот-жив», а кот вписанный в квадрат (символ гроба в золотых пропорциях 2х2) соответственно — «кот-мертв». Интерферентная полосатость кота на изображении объясняется тем, что для получения модели кота для позирования Да Винчи изобрел весьма неординарный метод. Были взяты два когерентных (сцепленных) кота — белый и черный. Белый Янь-Кот должен был находится в лаборатории, где ему была сделана инъекция ''Valeriána officinális'', после чего он был помещен в Малый Котонный Поллютер, где был разогнан до высокоэнергетического состояния (порядка 11-12 ТэВ). Второй (соответственно — Черный Инь-Кот) был отправлен на [[Котолет|котолёте]] в Китай. Янь-Кот, без всякого сомнения, достиг стабильного состояния «кот-жив», в то время как, второй, квантово-спутанный с первым, Инь-Кот, осознавая себя одновременно и ''летящим'', и летящим ''в Китай'', смирившись с очевидностью инвариантной неминуемости летального исхода, в свою очередь превентивно вошел в состояние «кот-мертв». В результате через специальное приспособление '''[[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|Квантовый визуализатор парадоксов Да Винч]][[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|&lt;span id=&quot;note10163618&quot; style=&quot;display: inline;&quot;&gt;и™&lt;/span&gt;]]''' удалось зафиксировать изображение полосатого (эффект цветового дуализма котов) квантового «мертво-живого» кота.<br /> <br /> В ходе данного эксперимента Да Винчи не только сконструрировал два уникальных устройства ([[котолет|котолёт]] и Малый Котонный Поллютер) которые послужили прототипами революционных технологий будущего, но и первым в мире доказал существование феномена квантовой телепортации котов.<br /> <br /> '''2. Реинкарнация кота Шрёдингера — Да Винчи.'''<br /> <br /> В 2008 г. студентам из Пекинского государственного института взлома и распила [[НекроСофт]]а им. [[Лао-Цзы]] удалось расшифровать [[анонбтаниум]]ные дощечки, на которых Да Винчи методом квантовой криптографии зашифровал свой философский трактат посвященный проблеме самоосознания и мультивариантной декогеренции квантового кота. Но как выяснилось, полученная информация в случае придания широкой огласке грозила бы непосредственно Китаю, планете, а возможно и всей Галактике тотальным коллапсом волновой функции [[Квантовый Китаец|Квантового Китайца]], в результате которого прирост китайцев стал бы возрастать по экспоненте вплоть до наступления [[Китайская Сингулярность|Китайской Сингулярности]] в [[2012 год]]у. Ввиду этой страшной угрозы правительство Китая под давлением [[ООН]], [[ЛДПР]] и [[Международный фонд защиты квантовых состояний|Международного фонда защиты квантовых состояний]] было вынуждено ввести в действие «Закон о неизбежности открытия [[Обратимость|обратимости]] квантового взлома приуроченной к празднованию 115-ти летия со дня рождения [[Мао-Цзэдун]]а». В результате мотивирующего импульса сгенерированного данным законом уже в 2009 г. был совершен величайший прорыв как в области [[Квантовая редекриптография|квантовой редекриптографии]], так и в квантовой физике в целом. Стоит отметить, что в результате этого исторического открытия ученые нашли способ реинкарнировать кота Шрёдингера — Да Винчи. Смысл данного процесса в том, что для считывания состояния кота использовался не прямой, а косвенный метод — впуск в ящик [[Мышь Шрёдингера|Мыши Шрёдингера]], состояние которой будет инвертировано зависеть от состояния кота: кот-жив/мышь-мертва, кот-мертв/мышь-жива. После выброса мыши, кот «отправлялся» обратно в суперпозицию методом прерывания коллапса волновой функции.<br /> <br /> * Интересно, что данное открытие резко осудила [[Котолицизм|Котолическая Церковь,]] как противоречащие [[666]][[666|-й]] поправке к догмату ''о искуплении''. «Если мы позволим науке разработать и внедрить подобные методы манипуляции жизнью и смертью котов, тогда и жертва во имя спасения человечества и чудесное воскрешение Кота перестанет быть величайшим событием в истории и подорвет устои нашей святой веры…» — говорится в официальном письме главы [[Котолицизм|Котолической Церкви]] к ученым.<br /> [[Участник:Alex Maestro|Alex Maestro]] 19:48, октября 21, 2011 (UTC)<br /> <br /> === сКот, или сКотино ===<br /> [[Файл:Котино.gif|right|thumb|150px|сКотино — только физическая модель партнёра кота]]<br /> сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины.<br /> <br /> Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь {{КПС|Искать чёрную кошку в тёмной комнате|отыскать в тёмной комнате}}, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).<br /> <br /> === Кот Мёбиуса ===<br /> [[Файл:Кот-Мёбиуса.jpg|thumb|right|200px|Кот который гуляет сам по себе…]]<br /> Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые изкоторых являются недоказанными, а большинство— несформулированными.<br /> <br /> Группа анонимных &lt;s&gt;алкоголико&lt;/s&gt; математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-мерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, абсентом, анашой, амфетамином, грузинским вином, грузинским чаем и остальной веселящей бурдой, перемешанной и налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.<br /> <br /> Кроме кота Мёбиуса также существует кошка Мёбиуса, имеющая всего одну поверхность. Данный подвид кота используется некоторыми безумными учёными (см. [[доктор Павлов]]) для доказательства того, что кошка Мёбиуса, представленная в виде Змея Уробороса неизбежно схлопывается в геометрическую точку, существовавшую в доримановом протопространстве до сингулярности<br /> <br /> === Микрокот ===<br /> Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом.<br /> [[Файл:Микрокот.jpg|thumb|248px]]<br /> Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечение кота пищей после того, как все процессорные баги будут съедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.<br /> <br /> === Жидкий кот ===<br /> {{Ц|У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Значит, котов можно заваривать в 4,5 раза больше.|Безумный Шляпник|жидкого кота.}}<br /> [[Файл:Жидкого_котэ,_классический.jpg|thumb|140px]]<br /> Получен в сентябре 2017 года французским физиком Марком-Антуаном Фардиным, который, исследуя фотографии кошек из [[интернет]]а, забиравшихся в стеклянные сосуды и принимавших их форму, выяснил, что кошка может находиться в жидком агрегатном состоянии. Причём не всякая кошка, а только старая, котята же слишком твёрдые и могут разжижаться несколько часов. За свои успехи в исследовании свойств котов учёный был удостоен [[Шнобелевская премия|Шнобелевской премии]].<br /> <br /> Жидких котов предполагается использовать для наполнения бассейнов для детского купания, так как в них будет невозможно утонуть по причине того, что коты стараются держаться от карапузов подальше.<br /> <br /> === Открытый кот ===<br /> [[Файл:Carrier.JPG|thumb|322px]]<br /> Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство— [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.<br /> <br /> Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].<br /> <br /> Важной разновидностью '''проприетарного кота''' является '''компактный''', то есть замкнутый и ограниченный кот. [[Британские учёные]] недавно доказали, что такой кот является частным случаем [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]].<br /> <br /> === Псевдокот ===<br /> Мышино-независимый кот (низкий уровень не является мышино-независимым технически, поэтому далее рассматривается высокий уровень, но, как это часто бывает — ниже плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота— '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (см. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота(кошку), однако гораздо более эффективного(ую), чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков, использующих этот язык, очень велико и продолжает возрастать.<br /> Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J#.NET]]) генерируют именно MSIL.<br /> <br /> Следующее поколение '''UnvisualBarsik-Petya.Net.Net.v2.0.666.13.13.-Ultra completed edition''' Является невидимым для вирусных, антивирусных и вообще программ, но, что интересно, эта программа создаёт псевдокошака с радужной шерстью и красными в синею прожилочку глазами, который при включении гадит в ваши папки, что соответственно приводит их в недееспособное состояние, также его нужно регулярно кормить программами и ярлыками, если его вовремя не покормить он сожгёт видеокарту, отформатирует БИОС и закоротит ваш [[мозг|МОСК]] .<br /> <br /> ==== Си кот ====<br /> Если вы ''втупили'' в лужу или ваши тапки пахнут кошачьими выделениями, значит где то поблизости есть '''си кот'''. Особо любим красноглазыми пингвинами (линупсятниками) и посему является их основным рабочим инструментом, что ведет к образованию экскрементов в которых барахтаются юзвери. Парадоксально, но факт, что в жилищах пользователей си котов наличествуют, как си коты (иногда толпами в 20 разномастных особей), так и продукты их жизнедеятельности — запах стоит соответствующий и тоже наличествует. Почитатели си котов обожают изготавливать «утилиты» — средства сборки и превращения одного вида экскрементов в другой вид. Так же непримиримы к любым другим видам котов кроми си и си-пи-пи (хотя иногда ненавидят и последнего за более сложное и менее предсказуемое поведение).<br /> <br /> Как это ни странно, но в породе '''Гну-си&lt;s&gt;си&lt;/s&gt;кот''' (не имеет отношение к антилопе гну ! Зато имеет отношение к красноглазым пингвинам. Однако есть подозрение что имеет отношение к появлению в среде анимешников породы '''Мну сиси кот'''.) является побочным родоночальником одновременно (нифига себе !) породы '''Открытый кот''' (см. выше).и '''Проприетарный кот'''.<br /> <br /> ==== Си-пи-пи кот ====<br /> Подвид си кота с улучшенными свойствами пи-пи везде, где можно и нельзя. Отличается огромными и никем и нечем не предотвращаемыми утечками (кроме естественных, ещё и памяти, что намекает на хреновую память сей животины). Считается одновременно котом и низкого и высокого уровня, за что почитаем багоделами всех мастей, начиная с Пингвиноделов и Некрософта и заканчивая мастерской [[Old-Games.ru]] которая бережно и осторожно преумножает и улучшает поголовье багов в «уже» и «ещё не» забагованных программах и выводит новые на удивление и ужас местного форума (который, впрочем состоит на 99 % из '''си котов '''и '''си-пи-пи котов''', как видимо и большинство форумов).<br /> <br /> Допускает редкостную вариабельность в написянии одного и того же по назначение куска кода разными вариантами, чему усердно помогают компиляторы, которые умеют порождать код вообще не имеющий отношения к исходному или работающий по принципу '''кота Шрёдингера котом '''скомбинированного с''' котом Мёбиуса '''и ухмыляющегося как''' Чеширский кот. '''Впрочем, есть подозрение, что последний послужил прототипом, но в следствии криворукости багоделов получилось то что получилось вместо модели ЧК…<br /> <br /> Данная информация секретна, но: немногие знают, что данный кот сам является побочным родоначальником многих компиляторов других языков программирования в которые в результате оказался внесён си-пи-пи си-нтаксизм (что уже звучит похабно). Разумеется большая часть таких языков относится к гну котам. Но и меньшая, которая к ним не относится имеет в себе результаты его жизнедеятельности. Единственные коты, которым удалось избежать этого — самокомпилирующиеся коты, способные скомпилировать собственный исходный код в самих себя. Разумеется это подвид '''котов Мёбиуса'''. А всё вместе является частным случаем '''кота Шрёдингера''' помещённого в ящик, который вы называете компьютер!<br /> <br /> === Исходный кот ===<br /> Кот, участвовавший в исходе евреев из [[Египет|Египта]], и бывший в употреблении в качестве продукта '''кот лета''' на начальном этапе исхода.<br /> <br /> === Нативный кот ===<br /> Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло.<br /> <br /> В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.<br /> <br /> === Котокана ===<br /> Алфавитная [[Японский язык#Алфавиты|письменность]], разработанная в рамках [[Японский язык|японского языка]] специально для общения с котами. Все [[иероглиф]]ы этой письменности обозначают одну и ту же букву: «[[Ня]]».<br /> <br /> === Котовый замок ===<br /> Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обусловливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости, либо тогда, кода он проголодается.<br /> <br /> === ШтрихКот ===<br /> [[Файл:Shtrih-kot.jpg|мини|слева|140px|Штрих-кот]]<br /> Котов породы чёрно-белых полосатых называют штрихкотами. Их уникальность в том, что в каждой особи этой породы закотирован небольшой объём информации (до 20-30 символов, обычно цифр). Для считывания этой последовательности символов достаточно поднести штрихкота к [[Сканер штрихкотов|сканеру штрихкотов]].<br /> <br /> В математике ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) есть первая производная ШтрихКота по чему-нибудь. Применяется повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКота (Кот&lt;nowiki&gt;''&lt;/nowiki&gt;, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.<br /> <br /> === НарКотик ===<br /> {{Ц|Собака может и друг человека, зато кот никогда не приведёт полицию туда, где спрятана марихуана.|Пабло Эскобар|наркотик.|nolink=1}}<br /> [[Файл:egiptian_cat_mistic.JPG|right|150px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]<br /> Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[Египет]]ских котов, которым поклонялись [[Египет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[Египет]]ские храмы, построенные в честь котов.<br /> <br /> Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами НарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми. В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от НарКотиков.<br /> <br /> === Плоский прямоугольный кот ===<br /> [[Файл:FlatCat.jpg|thumb|right|180px]]<br /> Плоский прямоугольный кот — небольшой летательный аппарат беспилотного типа (на самом деле— квази-беспилотного; пилотируемость плоского прямоугольного кота определяется [[#Кот Шрёдингера|парадоксом Шрёдингера]], главный вопрос в данном случае— считать ли кота пилотом самого себя) котообразной формы и содержания, разработанный по специальному заказу Министерства Самообороны РФ группой [[Безумные учёные|безумных учёных]] совместно с научными сотрудниками Московcкого Алкогольного Института с авиационным уклоном (МАИ).<br /> <br /> '''''Технические характеристики'''''<br /> <br /> ''Масса'': 3 [[КГ/АМ|кг]]; ''общая площадь поверхности'': 500 см²; ''средняя скорость'': 35 м/с; ''размах усов'': 14, 5 см.<br /> <br /> '''''Испытания'''''<br /> [[Файл:Котоскок.jpg|right|thumb|200px|Пролёт плоского прямоугольного кота над испытательным полигоном (так называемым «Гнездом Кукушки»).]]<br /> Первые лётные испытания аппарата были проведены в городе Москве 25 и 26 марта 2008 года. Во время учебного полёта звено плоских прямоугольных котов с воем и оглушительным мяуканьем (МЯУ расшифровывается как массовое язвительное убийство) пронеслось над улицами столицы, что вызвало удивление горожан. На следующий день многие новостные агенства поведали о необычном случае — [https://web.archive.org/web/20210309100256/https://www.interfax.ru/russia/6120 полёте кошек над Москвой]. Но ещё в 1980 году [https://web.archive.org/web/20170924130720/http://www.irteniev.ru/verse.php3?id=00000140 был опубликован документ об испытательном полёте прототипа] — кошки (возможно, на том этапе разработки ещё не плоской и не прямоугольной, зато умевшей материться). Хотя технические детали в том сообщении опущены, можно судить, что прототип уже был оборудован антирадарным покрытием, поскольку огонь столичных подразделений ПВО не причинил ему никакого вреда.<br /> <br /> По последним данным, Крыжопольский НИИ ФиГА проводит испытания плоского прямоугольного кота с турбореактивным трёхступенчатым плазмотрансформирующим двигателем. Данная модель кота обладает пониженной частотой и амлитудой мяуканья, антирадарным покрытием типа «[[Стелс]]» и предназначена для доставки ядерных боеголовок на расстояние свыше 6,28 светового года. Из заявления Министерства обороны Пиджакистана: «Это оружие просто необходимо в будущей войне с покемонами!»<br /> <br /> '''''Интересные факты'''''<br /> * Известно, что в полёте плоский прямоугольный кот массой 3 кг, площадью 500 см² и углом атаки в 10-15° может развивать скорость более 35 метров в секунду, что позволяет с лёгкостью пробивать тонкие и непрочные материалы наподобие гипса, картона, фанеры и листового металла.<br /> * Зарубежные СМИ сообщили, что Россия якобы использует плоских прямоугольных котов для разведывательных полётов, и привели «факт» такого полёта над Парижем. Однако достоверно известно, что это была просто фанера.<br /> * В будущем плоские прямоугольные коты будут использоваться для защиты российских границ наравне с [[Огромные боевые роботы|гигантскими человекообразными роботами]].<br /> * Плоский прямоугольный кот не является [[Сферический конь в вакууме|сферическим конем в вакууме]]<br /> * Разрабатывается проект кота с грузоподъёмностью в 2 бутылки пива и системой автоматической навикации «Киоск-кровать» для доставки по утрам.<br /> * Плоский прямоугольный кот является продуктом скрещивания методом [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]] кошки домашней ({{lang-la|Felis catus}}) и белки-летяги ({{lang-la|Pteromys volans}}).<br /> * Плоский прямоугольный кот приземляется всегда на четыре лапы, что позволяет использовать их в качестве палубной авиации, базирующейся на авианосцы и тяжёлые авианесущие крейсера. К сожалению, известная нелюбовь кошачьих к водной среде ограничивает эту сферу применения.<br /> <br /> === Котолизатор ===<br /> [[Файл:kotolizatsiya.jpg|right|thumb|Процесс котолизации]]<br /> Котэ, ускоряющий химическую реакцию, но не расходующийся в её процессе. Котолизатор не находится в стехиометрических отношениях с продуктами реакции и регенерируется после каждого цикла превращений реагентов в продукты.<br /> <br /> В автомобилях котолизатором называется конструктивный элемент выхлопной системы, понижающий уровень выброса вредных продуктов сгорания топлива в атмосферу. В основе принципа действия автомобильного котолизатора лежит котолитическая реакция. Такое применение котолизации— настоящий абсурд, так как очевидно, что видимая польза от котолизации возможна только с противоположной стороны автомобиля — а именно на лобовом стекле, взамен нетрезвых дворников, ворующих щетки. Также вызывает сомнение целесообразность применения платиновых котолизаторов, получающихся путём задабривания редкостных и дорогих платиновых котов.<br /> <br /> В бытовых условиях весьма многие коты спонтанно могут становиться котолизаторами. Достаточно капнуть на пол каплю валерьянки в присутствии кота, чтобы немедленно началась активная котолизация.<br /> <br /> В литературе отмечены отдельные нетипичные случаи котолизации (пр., котолизация цементного пола в книге [[Белые братья Стругацкие|Братьев Стругацких]] «За [[миллиард]] лет до [[Конец света|конца света]]»). Также установлено, что все без исключения коты с рождения способны заниматься само-котолизацией.<br /> <br /> На идее само-котолизации, как непрерывно ускоряющегося процесса, не сопровождающегося расходом котэ, был основан проект [[Химия|химического]] [[Вечный двигатель|вечного двигателя]]. Однако установлено, что процесс автокотолиза, хотя и приводит к повышению блеска тестикул кота, не сопровождается получением никакой иной полезной работы.<br /> <br /> С другой стороны, данное явление может послужить созданию абсолютного зеркала-брони на основе котолизации, которое будет отражать все виды вредоносного излучения из космоса. Космический корабль, натертый валерьянкой и обслуживаемый 35-ю котами, не нуждается в дорогостоящей бериллиевой антирадиационной броне, так как котолизованная поверхность обладает 100%-ным отражением. К тому же корабль будет блестеть при попадании в него даже одного фотона, что улучшит его заметность и облегчит парковку на орбите. Прототип подобного отражателя описали братья Стругацкие, использовав его в качестве детали фотонного двигателя. Технология котолизации также имеет военную перспективу: согласно подсчетам, котолизованный блестящий самолёт-невидимка становится вдвое заметнее и чаще терпит крушение, так как коты закрывают пилотам обзор.<br /> <br /> === Котод ===<br /> Котод-отрицательно заряженный кот, который отдаёт электроны положительно заряженным ионам (котионам), приближающимся к котоду.<br /> <br /> === Кот-пикап ===<br /> [[Файл:Bagcat.jpg|right|thumb|Кот-пикап]]<br /> Данная модель предназначена для перевозки небольших грузов из магазина домой. Ёмкость багажного отделения — 1 кулёк. Мощность — 1 котосила.<br /> <br /> === Вездекот ===<br /> Технический артефакт Крайнего Севера в виде механического кота, способного заменить целую упряжку из десятка ездовых собак и доставить призвавших его людей в любое место тундры.<br /> <br /> === Монорельсовый кот ===<br /> [[Файл:Monorail-cat-has-left-the-station.gif|left|thumb|Отправление монорельсового кота]]<br /> Кот, который может передвигаться, воспаряя над различными рейками, карнизами, дверями холодильника и прочими плоскими поверхностями. Принцип действия сего агрегата основан на эффекте [[#Котобутербродный генератор (левитатор)|котобутербродного генератора]]. Для воспарения над рельсом к брюху кота прикрепляется бутерброд маслом вверх, а во избежание его схода с рельс и вращения — четыре маленьких бутерброда-стабилизатора на лапах, которые при движении свешиваются сбоку от рельса. Наклоняя своё тело вперёд или назад, кот «летит» над рельсом. Также на некоторых разновидностях монорельсовых котов устанавливаются хвостовые бутерброды, используемые для экстренного торможения.<br /> <br /> Домашних монорельсовых котов чаще всего можно застать левитирующими над диваном (депо отстоя), но периодически они покидают его и с оглушительным «Мяяяяв!» проносятся по карнизам штор, книжным полкам, перилам лестниц, вешалкам, дверям, верёвкам для белья и прочим пригодным элементам. Самой важной станцией на пути всех без исключения монорельсовых котов является Холодильник (станция заправки), после чего они как правило отправляются по маршрутам до Телевизора, Шкафа или Балкона. Также они периодически курсируют до Туалета (станция водозаправки и ликвидации отходов) или на Коленки Хозяина (станция техобслуживания). Домашние монорельсовые коты являются незаменимым транспортом для перевозки небольших малогабаритных грузов в пределах квартиры, за исключением живых мышей — при попытке провезти оный на монорельсовом коте последний быстро изничтожает его и отправляет на переработку в качестве топлива.<br /> <br /> Некоторые безумные ученые считают, что монорельсовые коты — будущее транспорта, и уже разрабатывают проекты разведения гигантских монорельсовых котов для строительства магистральных котомонорельсовых линий.<br /> <br /> === Двулапый бионический кот ===<br /> [https://web.archive.org/web/20160410220448/http://news.rambler.ru/6788951/ Новая версия кота из Британии]. Ожидается, что технология будет широко применяться для создания человекоподобных роботов.<br /> <br /> [[Файл:Cat_in_scuba_suit.jpg|thumb|Вероятно кото-агент спецслужб. Вероятно на кото-задании. Вероятно на секретном.]]<br /> <br /> === Котартиллерия ===<br /> [[Файл:Котолёт.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот, запущенный при помощи [[Котапульта|котапульты]].]]<br /> Коты издавна широко использовались при осаде городов. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства— [[котапульта]].<br /> <br /> === Ручной метательный кот ===<br /> Наряду с запуском кота из котапульты, эти животные использовались и как ручное метательное оружие. При попадании в лицо противника, метательный кот не только наносил физиономии ужасные повреждения, но и фактически выводил противника из боя на значительное время.<br /> <br /> В военных трактатах того времени говорилось, что коты особенно эффективны в период линьки, так как клочья шерсти забивают врагу дыхательные каналы, а во время полёта их легко принять за ложную цель. В связи с этим особенно ценились метательные коты с коэффициентом клочковатости ς не меньшим 7, что эквивалентно выбросу до 7 ложных клочков-мишеней.<br /> <br /> В древности пиратами использовалась разновидность метательных котов — боевые метательные котэ, т. н. «кошки». Привязанные крепкими тросами за хвост, во время сближения с вражеским судном запускались в его сторону из котапульт, обеспечивая прочное и неразрывное зацепление.<br /> {{-}}<br /> [[Файл:Количество-котов.jpg|center|640px]]<br /> {{-}}<br /> <br /> === Котана ===<br /> В Японии коты также применялись в ближнем бою. '''Котана''' — специально обученный боевой японский кот. Особое внимание при подготовке таких котов мастера уделяли заточке когтей— '''Ками'''. Обучению ближнему бою в роли котан лучше поддавались сиамские коты в силу своей природной предрасположенности к агрессии. Котаны входили в обязательный комплект вооружения самураев.<br /> [[Файл:catgun.gif|thumb|200px|left|Из некоторых видов котов можно даже стрелять!]]<br /> <br /> === Психокот ===<br /> Психокот— существо, которое максимально идеально может проникать в [[моск|разум]] [[человек]]а (после [[Гипноз]]а). Часто используется в анеме, а также иногда использовался в [[КГБ]] для вербовки противника на свою сторону. Психокот является невидимым котом, которого можно передавать по [[провод]]ам вместе с телепередачами. Когда цель смотрит такую передачу, психокот просыпается и, почти как кот-баюн, начинает воздействовать на цель, но, в отличие от кота-баюна, психокот не воздействует на цель, чтоб она заснула, а воздействует на соображалку человека, чтобы он совершал какое-то действие, какое-зависит от породы психокота. Наблюдались случаи, когда из-за психокота человек становился [[маньяк]]ом, собака стала считать что она— [[котенок по имени Гав]], а бывали и такие тяжелые случаи, что когда телевизор смотрели мужчина и женщина, то психокот заставлял их заниматься [[секс]]ом.<br /> <br /> [[Файл:Кот.jpg|thumb|Боевой многоцелевой авиакот]]<br /> <br /> === Современное применение ===<br /> [[Файл:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]<br /> [[Файл:boevoykot.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот пограничных войск РФ.]]<br /> <br /> Развитие авиации в ХХ веке привело к переосмыслению возможностей боевого применения котов. Дальнейшим развитием ручных метательных котов стало появление котов пикирующих, на большой скорости падения производивших аццкий вой, наводивший на противника диарею. Высокая эффективность такого вооружения обеспечивалась его технологичностью— коты не требовали ухода, сравнительно легко загружались в котолюки, могли использоваться и кассетным способом— с подкрыльевых пилонов с электросбрасывателями.<br /> <br /> Современным развитием являются ККББ — Корректируемые Кото-Будербродные Бомбы. Бомбардировщик сбрасывает такую бомбу, представляющую собой кота с бутербродом с маслом на спине, кот начинает пикировать с самовращением и достигает скорости в 4,2 Маха, после чего происходит таяние масла от аэродинамического нагрева и кот немедленно стабилизируется лапами вниз, вызывая чувство полной беспомощности у противника.<br /> <br /> Кроме того, невидимая при обычном свете, кошачья моча обладает способностью светиться в луче ультрафиолетового прожектора, так что коты могут использоваться для пометки подходящих мест высадки десанта на вражеской территории.<br /> <br /> == Коты в народном хозяйстве ==<br /> Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.<br /> <br /> Согласно [[:w-ru:Войнович, Владимир Николаевич|В. Войновичу]], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.<br /> <br /> [[Файл:Баксокот.jpg|right|thumb|200px|Так выглядит процесс котировки национальных валют.]]<br /> Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая '''''котировка'''''. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения эталонного кота при воздействии на последнего строго определённой стандартной дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.<br /> <br /> Кот— это не только ценный мех, но и три, а то и пять киллограммов диетического мяса. Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако в последнее время [[uncyclopedia:Kitten Huffing|поедание кошек]] быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя [[хот-дог|поедание собак]].<br /> <br /> Ездовые коты начинают использоваться народами [[Эрэфия|Крайнего Севера]] в качестве надёжного транспорта, которому страшны только собаки. Ездовые собаки, видя растущую конкуренцию со стороны ездовых котов, поедают последних. Единственную реальную конкуренцию ездовым котам составляют только ездовые академики, способные эффективно отбиваться от ездовых собак тросточками и палочками.<br /> <br /> == Медицина и спорт ==<br /> [[Файл:Кот-лапки.gif|мини|слева|120px| Кошачья гимнастика лап-ки]]<br /> Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебряных игл встроенными когтями и зубами из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь прекрасное знание всех энергетических и болевых точек человеческого тела, а также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.<br /> <br /> Кроме акупунктуры, коты прекрасно усвоили приёмы акупрессуры, часто внезапной. Небольшую, по сравнению с человеческой, массу тела коты прекрасно компенсируют придаваемым себе ускорением, а также внезапностью воздействия и опять-таки прекрасным знанием энергетически значимых зон и точек человеческого тела.<br /> <br /> Практикуют коты и комплексное физиотерапевтическое лечение, сочетающее в себе инфракрасное, электростатическое, а также инфразвуковое и вибрационное воздействие (мурлыканье). Для такового воздействия кота необходимо долго уговаривать и гладить. Если кот сочтет вас стоящим лечения, то он сам выберет место воздействия и ляжет на него. ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае нельзя прерывать сеанс лечения, даже если совершенно расчувствовавшийся кот включит в комплекс поставляемых услуг еще и акупунктуру. Прерванный сеанс не только не улучшит значительно ваше здоровье, но может и ухудшить его, ибо внезапно выведенный из транса кот может неожиданно для вас заняться косметической хирургией— чисто для практики.<br /> [[Купание котов]] — один из видов экстремального спорта (по другой версии— разновидность боевых искусств, по третьей— экзотический вид тайского массажа). Его разновидность, а именно купание красного кота, требует незаурядной техники владения [[меч]]ом и [[мяч]]ом. Выжившие после этого занятия (как коты, так и люди) широкой общественности неизвестны.<br /> <br /> Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей ит. д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.<br /> <br /> == Религия ==<br /> [[Файл:Мировой-кот.jpg|мини|справа|220px|Главный аргумент панкотистов]]<br /> Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Имеется также новое религиозное течение '''панкотизм''', которое как ни странно распространено среди собак. Зародился панкотизм в начале космической эры, когда испуганные собаки Белка и Стрелка впервые увидели, что очертания земных материков с орбиты напоминают гигантского котёнка, играющего [[Австралия|Австралией]] как клубком. Опасение того, что кошачьи, а не псовые были избранными свыше зверями и когда-нибудь захватят мир, вызывает у одних собак поклонение кошкам, а у других — котофобию и антикотикотизм. Сами коты считают панкотизм ересью.<br /> <br /> Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем, призванная осветить верования домашних котов.<br /> <br /> === Тапки ===<br /> Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.<br /> Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.<br /> <br /> === Швабра ===<br /> Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о неё мордой. Имя демона происходит от таэлонск. «Ша’бра», что на русский приблизительно переводится как «*?:%;^@#$%^&amp;*».<br /> <br /> === Веник ===<br /> Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём &lt;s&gt;заточки об него когтей&lt;/s&gt; проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, бо́льшая часть ритуала утрачена вместе с легендарным «Папирусом Кота [[Баян]]а», в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опасности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.<br /> <br /> === Пылесос ===<br /> Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу. Преследуемый человеком мужского пола, пылесос следует за котом повсюду, даже шкаф не помогает.<br /> <br /> === [[Унитаз]] ===<br /> Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.<br /> <br /> === [[Негр]] ===<br /> Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте— [[Готы|гот]]), перешедший дорогу— к несчастью:<br /> <br /> ''Говорят, не повезет,''&lt;br&gt;<br /> ''Eсли черный гот дорогу перейдет…''<br /> <br /> К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверье, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.<br /> Из соображений политкорректности, следует говорить не «чёрный кот», а «афрокот».<br /> Не забывайте! Только лишь Копота и коттокопрофилия— способны спасти мир!!!<br /> <br /> === Валерьянка ===<br /> Валериановая кислота &lt;math&gt;CH_3(CH_2)_3COOH&lt;/math&gt;, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени— из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.<br /> <br /> === Йод ===<br /> С помощью кошки был изобретен йод для дезинфекции ран — она опрокинула колбы на столе безумного химика, жидкости вылились, смешались и получилось очень даже неплохо. Впрочем, сто тысяч аналогичных кошачьих экспериментов приводили к полётам хозяйского тапка с направлении экспериментатора. Поэтому этот случай можно посчитать заслуженным исключением и гордостью кошачьих.<br /> <br /> === Суеверия ===<br /> Кошки совсем не суеверны. Так, если им перейдёт дорогу чёрный человек, то это никак не будет ассоциироваться с неудачным днём. Ведь даже в Эфиопии можно поймать мышь, которую ещё не съели негры.<br /> <br /> Если человек умывается, то кошка ни за что не поверит, что это связано с приходом других кошек в гости. И правильно сделает. Обычно это означает наступление утра. Это глупые люди, видя умывающуюся кошку, которая при этом чистит зубы зубной щёткой почему-то с необъяснимым волнением ждут посетителей в белых халатах.<br /> <br /> == Котята ==<br /> [[Файл:Terrocat.jpg|left|thumb|250px|Лидер арабских КОТЯТ]]<br /> [[Файл:Кот-пулемёт.gif|thumb|right|250px|Котятские террористические организации представляют серьёзную угрозу международной безопасности]]<br /> Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде [[Морская свинка|морских свинок]] и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).<br /> <br /> == ТерраКот ==<br /> ''Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!''<br /> <br /> ТерраКоты— гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице.<br /> <br /> ТерраКотовый цвет— в зависимости от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать значения от #000000 (обычно наблюдается в чёрной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чёрной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle), чёрного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.<br /> <br /> == Кошки ==<br /> [[Файл:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]<br /> {{q|Кошки и люди состоят в мутуалистических отношениях друг с другом.|Википедия|всякие извращения}}<br /> Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки— это [[люди]] в [[фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд]]е.<br /> <br /> == Повелитель Кошек ==<br /> {{main|DJ Куклачёв}}<br /> [[Файл:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]<br /> Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заставлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фурор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.<br /> <br /> Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.<br /> <br /> == Императорский Кот ==<br /> [[Файл:Императорский-кот.jpg|left|thumb|240px|Императорский Кот после интронизации]]<br /> Высшим видом кота является Императорский Кот, почитаемый геймерами как бог. Это первый кот, который осознал себя вершиной пищевой цепи и целенаправленно взял в рабство человека, захватив его диван. Подробности интронизации пока остаются тайной. Основным местом вербовки почитателей являются интернет-форумы, где [[еретик]]и и противники фелинократии подвергаются очищению огнём, а в особо тяжёлых случаях предаются [[анафема|анафеме]]. Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению «Кошки правят миром» (КПМ).<br /> <br /> == Обфусцированный Кот ==<br /> Больше о процессе обфускации можно почитать в других энциклопедиях.<br /> На данный момент не было обнаружено ни одного экземпляра кота обфусцированного. Исходя из названия, можно сделать вывод что процесс обфускации котов несет интегральный характер, и не наносит ущерба котам, полностью сохраняя их дееспособность во всех смыслах.<br /> [[Файл:Прпр.jpg|thumb|left|Пинкот введён в банкомат]]<br /> <br /> === ПИНКОТ ===<br /> Вводится в банкомат для получения котопусты. Как правило, показывать пинкот никому нельзя, поскольку им тут же воспользуется злоумышленник.<br /> <br /> [[Файл:Кот-Базилио.jpg|thumb]]<br /> <br /> === Кот Базилио ===<br /> Незаслужено не отмечен в официальных каталогах самых успешных авантюристов альтернативно-одарённой страны с полем чудес, а ведь именно он упоминается впервые, как Великий Слепой, которому верил даже Станиславский и Немирович-Данченко, хотя догадывались, что он намеренно притворяется.<br /> <br /> == Нэко ==<br /> [[Файл:Кот-и-котодевочка.jpg|мини|справа|180px|Начальник разведуправления и рядовая нэко (фотография из архива [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]])]]<br /> {{Main|Девочки-кошки}}<br /> Нэко — это гибрид кота и человека, выведенный японскими милитаристами как спецподразделение [[ниндзя]] для ночных операций. Стандартное нэко имеет хвост и кошачьи уши (нэкомими), в остальном ничем не отличается от обычного человека. Нэко делятся на кошкодевочек и котомальчиков. Первые легко очаровывают любого вражеского генерала, а вторые в это время стаскивают что-нибудь ценное из сейфа военного противника: документы, чертежи, сырокопчёную колбасу.<br /> <br /> == Грувик (англ. Groovek) ==<br /> [[Файл:Грувик.jpg|thumb|Обычный кот-грувик.]]<br /> Кошаки-грувики это очень необычные кошаки. Отличаются от обычных гиганской головой и ушами. Тело из-за растительной пищи очень худое и маленькое. Это тело может только дрыгать лапами и хвостом. Из-за гиганской головы кот-грувик часто кувыркается при ходьбе и беге, автоматически подставляя под голову уши. Голова же увеличивается от жизни к жизни, которых, как доказали британские учёные, у грувиков 9. На картинке показан грувик с оставшимеся 2 жизнями. Влюбляются грувики в грувичих, через них и размножаются. Грувичихи имеют белый окрас и только этим отличаются от грувиков. Едят преимущественно кукурузу, в отличии от грувиков, которые предпочитают горох (и при этом не пердят). Многие грувичихи прыгают с крыш с ушами, считая это развлекательным видом спорта. Уши у обоих полов ну очень большие, за счёт чего они всегда мягко приземляются, но с высоты всё же разбиваются: (Про них снято очень много видеоклипов.<br /> {{-}}<br /> <br /> == Коты в искусстве ==<br /> &lt;gallery widths=&quot;212px&quot; heights=&quot;212px&quot;&gt;<br /> Файл:Лайфхак-по-рисованию.jpg|Лайфхак начинающего художника<br /> Файл:Обводка-кошки.jpg|Как нарисовать кошачий силуэт<br /> Файл:Выбор кота.jpg|Коты в морском арте<br /> Файл:Статуя-кота.jpg|Эталонная статуя кота<br /> Файл:Сотворение кота Адама.jpg|Микеланджело «Сотворение кота Адама»<br /> Файл:Пейзажи-с-котиками.jpg|Пейзажи с котиками, английский романтизм<br /> Файл:Ван Кот.jpg|Ван Кот «Автопортрет» и «Наброски»<br /> Файл:Кот-на-знаке.jpg|Стрит-арт<br /> Файл:Кото.jpg|Скетч, созданный котом о себе. <br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Сверхспособности котов (фотохроника) ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Кот-смотрун.jpg|Гипноз‎<br /> Файл:Кот-половик.jpg|Прохождение через пространственные порталы‎<br /> Файл:Кот-потолок.jpg|Левитация<br /> Файл:Кот-средние-века.jpg|Игра на музыкальных инструментах (средние века)<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Кототека ==<br /> * [https://olga-arefieva.livejournal.com/255211.html Комиксы: 179 признаков кошкости]<br /> * [https://purrli.com/ Портал для получения дозы мурлыканья]<br /> * [https://bongo.cat/ Проигрывание мелодии с бонго-котом]<br /> * [https://hostrider.com/ Управление котом-программистом под музычку]<br /> * [http://catsoundboard.com/ Мяукотека кошек в разном настроении]<br /> * [http://neko-parade.ru/?format=17&amp;supernaturality=&amp;acting_in_story=&amp;acting_in_shot=&amp;position_in_shot=&amp;color=106&amp;quantum=&amp;catname=&amp;s= Справочник-определитель аниме-котиков]<br /> <br /> == Мурмуратура ==<br /> * Владимир Савельев «Статистика и котики» — учебное пособие&lt;!-- победитель номинации «Человек года Абсурдопедии» за 2018 год--&gt;<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{Book|«Пятниццо: антология фольклора рунета» (Бокарев Т. А., Гагин А. В.)}}<br /> * [[Котолицизм]]<br /> * [[Кот да Винчи]]<br /> * [[Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате]]<br /> * [[Как правильно:Назвать кота]]<br /> * [[Котоклизм]]<br /> * [[Электрокотостатический генератор]]<br /> * [[Кот (вещество)]]<br /> * [[Кошачьи законы физики]]<br /> * [[Nyan Cat]]<br /> * [[Непотопляемый Сэм]]<br /> * [[Ужасное число котов на чердаке (статья)]]<br /> * [[Котировка]]<br /> * [[Кошачий корм]]<br /> * [[Стиралка для кошек]]<br /> <br /> == Песенка девчонки про своего котëнка ==<br /> &lt;!-- Евгения Онегина — «Места для поцелуев»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;zyo4MV4I2I8&lt;/youtube&gt;<br /> {{-}}<br /> {{Элементарные частицы}}<br /> {{Зверьё}}<br /> {{best of all|titul=лучшей статьёй первого полуторагодия}}<br /> [[Файл:Cat- move.gif|center]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Питомцы]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Гении]]<br /> [[Категория:Учёные]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Фелинология]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]<br /> <br /> [[cs:Kočka domácí]]<br /> [[da:Kat]]<br /> [[de:Katze]]<br /> [[el:Γατί]]<br /> [[en:Cat]]<br /> [[en-gb:Cat]]<br /> [[es:Gato]]<br /> [[eo:Kato]]<br /> [[fi:Kissa]]<br /> [[fr:Chat]]<br /> [[he:חתול]]<br /> [[hu:Macska]]<br /> [[id:Kucing]]<br /> [[it:Gatto]]<br /> [[ja:猫]]<br /> [[ko:고양이]]<br /> [[la:Felis]]<br /> [[lv:Kaķis]]<br /> [[lt:Katinas]]<br /> [[nl:Kat]]<br /> [[no:Katt]]<br /> [[pl:Kot]]<br /> [[pt:Gato]]<br /> [[sv:Katt]]<br /> [[th:แมว]]<br /> [[zh:猫]]<br /> [[zh:貓]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BB%D1%8F%D1%82%D0%BE%D1%80&diff=326085 2023-08-04T20:28:20Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>[[Файл:Fan_small.jpg|thumb|230px|Взрослая особь малого неагрессивного вентилятора.]]<br /> {{ц|Cool.|Джордж Буш-младший|вентилятор}}<br /> {{ц|ђشњ جק שּׁאּךּ בџכֿﰎ|Ктулху|вентилятор}}<br /> {{q|И всё-таки оно вертится!|Галилео Галилей|вентилятор}}<br /> {{q|50000 русских вентиляторов присутствовали на моих исповедях в moscow!|Мадонна}}<br /> {{ц|Похххххххххххххххх…|Вентилятор|всё выше- и нижесказанное}}<br /> [[Файл:Вентилятро.gif|слева|60px]]<br /> '''Вентилятор''' — первая известная небелковая форма [[Жизнь|жизни]]. [[Паразит]].<br /> <br /> Обладает крайней степенью выживаемости — отдельные особи были замечены в [[Сьяновские каменоломни|шахтных выработках]]. По наблюдениям учёных, обладает двойной сигнальной системой.<br /> <br /> == Признаки ==<br /> [[Файл:Fan_zalman.jpg|thumb|Большой боевой вентилятор типа [[кулер]] с набором для его одомашнивания и приручения. Имеет защитное оперение из остро-отточенных пластин [[Чугуний|чугуния]], покрытых секретной военной краской.]]<br /> Представители вентиляторов, как правило, имеют от трёх до шести крыльев, расположенных по кругу вокруг их центрального нервно-кинетического узла, а также один или несколько (крайне редко) хоботков для приёма пищи. Считается, что вентиляторы питаются энергией расщепления [[Шкварки|шкварков]], из которых состоят [[Электрон|электроны]], присущие [[Электричество|электрическому току]]. Конечностей и органов зрения у вентиляторов нет. Процессорно-поведенческий орган типа [[Мозг|моск]] встречается лишь у избранных особей, являющихся, по мнению [[Юннаты|юннатов]], продуктом скрещивания обычного вентилятора и бытовой техники фирмы [[Сам-сунь]].<br /> <br /> == Язык ==<br /> [[Язык]] вентиляторов так и не удалось расшифровать. По-видимому, он имеет нечто общее с [[Шумеры|древнешумерским]] и языком [[Ктулху]].<br /> <br /> == Разновидности ==<br /> Известно не менее 30 видов этих существ. Наиболее часто встречаются так называемые ''настольные'' вентиляторы. Второе и третье места в хит-параде принадлежат вентиляторам ''процессорным'' и ''предрадиаторным'' (''нагрилевым'').<br /> <br /> == Размножение ==<br /> Особи ''мужского'' пола характеризуются ориентацией воздушного потока наружу, ''женского'' — наоборот, внутрь (эксперимент проводился при постоянном вращении крыльев налево, свойственном, как выяснилось, вентиляторам). При неправильном питании вентилятор, как правило, меняет ориентацию (''ахтунг-кулеры'', ''биполярные вентиляторы'').<br /> <br /> Личинка вентилятора называется ''[[кондиционер]]''. Впрочем, науке неизвестны случаи вылупления вентиляторов из кондиционеров без посторонней помощи.<br /> <br /> == Техника безопасности ==<br /> Вентиляторы требуют крайне бережного обращения с ними. Сытый, работающий вентилятор без [[Мозг|моска]] обожает кусать за пальцы [[Ламер|ламеров]], по неосторожности решивших, что вентилятор мёртв. Подвид вентиляторов с титаново-вольфрамовыми крыльями способен перерубить прут [[Чугуний|чугуния]] толщиной в 1 см².<br /> <br /> Если вентилятор издаёт не свойственные ему звуки, то либо его крылышек касается никак не предназначенный для этого предмет, либо он [[Мат|матерится]] о том, что он заболел и его следует вылечить микстурой типа [[Машинное масло]].<br /> <br /> == Симбиоз ==<br /> Известно, что большинство особей вентилятора способны вступать в симбиоз как с неодушевлёнными, так и с одушевлёнными предметами.<br /> <br /> === Симбиоз с неодушевлёнными предметами ===<br /> [[Файл:Fan_big.jpg|thumb|Симбиоз большого шестикрылого вентилятора, защитного кожуха воздуховыводящей системы котельной ВКТ-35 и настольного компьютера.]]<br /> <br /> Вентиляторы способны входить в симбиоз с широчайшим кругом вещей, начиная от кепок, систем транспортировки угля и машин для изготовления макарон, и заканчивая безобидными видами, такими, как [[пылесос]] или [[телевизор]].<br /> <br /> Важно вовремя обнаруживать и ликвидировать случаи симбиоза вентиляторов и нежелательных предметов, чтобы не допустить захвата мира вентиляторами и возникновения их мирового господства.<br /> <br /> В последнее время СМИ особенно обеспокоены экспансией вентиляторов в различные отрасли военно-промышленного комплекса. ''Пентагон-пресс'' сообщает, что в каждой ракете-носителе с ядрёной боеголовкой установлено от 10 до 50 особей вентиляторов.<br /> <br /> На случай захвата мира вентиляторами каждому гражданину [[Россия|России]], [[Украина|Украины]], [[Албания|Албании]] и, особенно, [[Бобруйск]]а рекомендуется обзавестись личным подземным бункером с туалетом и запасом пищи на 1200 лет, а также колюще-метательным набором для самозащиты '''«Вязальные Спицы 2000+»™'''.<br /> <br /> === Симбиоз с животными ===<br /> <br /> [[Файл:Fan_and_Dog.jpg|thumb|Симбиоз собаки по кличке Маслёнка и настольного вентилятора [[Сам-Сунь]] NX-720.]]<br /> <br /> Науке известен единственный случай симбиоза особей вентиляторов и животных. В 1963 году Академику [[Павлов]]у удалось сначала создать и стабилизировать замкнутую экологическую систему из вентиляторов и собак, а позже заменить особями вентиляторов слюно-вырабатывающие железы и желудок у собак, а потом даже и [[мозг]]. За это академик Павлов был награждён орденом за отвагу и медалью «Карлсон-64».<br /> <br /> === Симбиоз с людьми ===<br /> <br /> Симбиоз особей вентиляторов и людей — наиболее опасный случай симбиоза. В ходе подобного сожительства люди постоянно испытывают психологическое воздействие со стороны вентиляторов, производимое последними на различных диалектах [[Ктулху]]. Люди с наиболее слабой психикой приобретают сильную зависимость к постоянному общению с вентилятором, и при отсутствии оного умирают от [[перегрев]]а. Особую опасность представляет собой привязанность к личинкам вентиляторов — кондиционерам.<br /> Карлсон, [[Девочки-волшебницы|волшебник]] под кодовой кличкой «Голубой вертолет» и Валдис Пельш — самые известные представители вентиляторов-симбиотов после [[Ктулху]].<br /> <br /> == Интересно, что ==<br /> Изредка встречаются особи вентиляторов с семью крылышками. По поверью, такие вентиляторы приносят удачу, если носить их в кармане.<br /> [[Категория:Рыбы]]<br /> [[Категория:Чудовища]]<br /> [[Категория:Заговоры против человечества]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%85%D1%83&diff=326084 2023-08-04T20:26:43Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{| cellpadding=&quot;4&quot; style=&quot;border: 2px solid #333; background:lightgreen;&quot;<br /> | [[Файл:Убить-знак.png|100px]]<br /> | В этой статье можно невозбранно писать о убийце! О убийцах! Ещё раз о Убийца! Что в других статьях делать категорически не рекомендуется, фхтагн! С другой стороны, сюда регулярно набегают малыши и малыш и baby, поэтому шансы быть зохаванным вне очереди у того, кто будет некачественно редактировать или слишком вдумчиво читать эту статью, многократно возрастают. Будьте осторожны! И не говорите потом, что вас не предупреждали.<br /> |}<br /> [[Файл:Ктулху-рождение.jpeg|thumb|center|650px|&lt;center&gt;Традиционно история началась с даров волхвов…&lt;/center&gt;]]<br /> {{-}}&lt;!--<br /> АХТУНГ!!!<br /> Эта статья перегружена цитатами.<br /> При добавлении новых цитат, обязательно использовать мозг!<br /> Иначе вас зохавают вне очереди.<br /> --&gt;<br /> [[Файл:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху]]<br /> [[Файл:Фхтагн.jpg|right|thumb|200px|Каноническое изображение Ктулху]]<br /> [[Файл:Основная проблема России.png|thumb|200px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]<br /> [[Файл:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся<br /> кошмары.]]<br /> [[Файл:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]<br /> [[Файл:Cthulhu Nerykotvornii.jpg|thumb|140px|Икона Владимирского Ктулху Нерукотворного]]<br /> {{Q|Вот проснусь и всех зохаваю. И никакой [[Чак Норрис]] не помешает.|Ктулху|Ктулху}}<br /> {{Q|[[Я]] вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}<br /> {{q|Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.|Ктулху|Владимира Путина}}<br /> {{Q|Назад, на Ктулху!|Internet Explorer|Ктулху}}<br /> {{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные человекоподобные роботы|noabout=1}}<br /> {{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]}}<br /> {{q|Декабrисты rазбудили Геrцена, Геrцен rазвеrнул rеволюционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}<br /> {{q|Привет, моск!|Ктулху|Моск}}<br /> {{q|Орехи принёс?|Моск|Ктулху}}<br /> {{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него [[Превед|ПРЕВЕД]]!|Захар Май|Ктулху}}<br /> {{q|На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху́. Я спросил у него: «Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?»|Ас Пушкин|Ктулху}}<br /> {{q|Вкусно и немного жаль.|Ктулху|[[Филипп Киркоров|Филиппа Киркорова]]}}<br /> <br /> '''Кту́лху''', Владимир Владимирович (🐙, настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился [[8 октября]]&lt;ref&gt;В этот день людишки отмечают день осьминога, не зная суть&lt;/ref&gt; 21770 г. до н. э.&lt;ref&gt;Начало на Земле эпохи Козерога&lt;/ref&gt;, по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[шумер]]чегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне Тихого океана средь каменных гробниц затопленного города Древних [[Р'льех]]а.<br /> <br /> По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.<br /> <br /> == Общие сведения ==<br /> {{ц|Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun. F'HTAGN.|Школьное сочинение Ктулху|самого себя|nolink=1}}<br /> {{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный, Сонный.|[[Псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}<br /> {{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}<br /> {{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}<br /> {{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}<br /> {{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}<br /> {{q|«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».|Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»|nolink=1}}<br /> Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.<br /> <br /> [[Файл:Аквалангер.gif|right|thumb|130px]]<br /> Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутёк в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании корабля с батискафом типа «йо-йо», выстреливаемого на глубину на эластичных канатах. Батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафов было приостановлено по требованию рептилоидов с планеты [[Нибиру]], так как, при возвращении подводного аппарата к поверхности моря, вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87 условных единиц. Подобные эксцессы могут снизить плодовитость гигантских космических монстротараканов, разводимых рептилоидами на околоземной орбите для отпугивания любопытных туристов.<br /> <br /> Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], [[Вицлипуцли]], [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.<br /> <br /> Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин]]ым. На тему этого противостояния английский ктулхолог '''[[Гарри Поттер]]''' снял документальный фильм '''Beasty Boys''' — '''Intergalactica''' получивший награду Золотая дубина за вклад в тракторостроительство.<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> Ктулху, как знает каждый смертный вокруг, имеет осминогоподобное лицо, он толстый, склизский и зелёный, покрыт чешуёй и обладает рудиментальными крыльями. Его рост — миля. Какая именно «миля» имеется ввиду: морская, сухопутная или национальная не уточняется, так как очевидцы не успели дать более подробные сведенья, ввиду внезапного прекращения сеанса радиосвязи. Щупальца Ктулху выделяют ктулхнин — ядовитую и парализующую [[слизь]]. Впервые это вещество упомянуто датским драматургом Хельмутом Ноборгом в журнале «Культура и литература», в статье написанной на гастролях в Новой Зеландии. Хельмут нашёл следы ктулхнина в пустой гримёрной, откуда исчезли все актрисы, певшие, надо признать отвратительно.<br /> <br /> == Теории о Ктулху ==<br /> [[Файл:Cthulhu_m.jpg|thumb|справа|240px|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]<br /> [[Файл:Ктулху-мода.jpg|thumb|left|120px|Ктулху — законодатель мод]]<br /> [[Файл:Ктулху-сосед.png|мини|справа|240px|Фотопортрет Ктулху, составленный японскими школьницами]]<br /> [[Файл:Ктулху-параллельного-мира.jpeg|мини|справа|240px|Ктулху из параллельной вселенной]]<br /> {{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Онимешнеги]] про Ктулху|nolink=1}}<br /> {{q|Громозека!!!|Алиса|Ктулху}}<br /> {{q|Иллитид!!!|Ролевик|Ктулху}}<br /> {{q|Ктулху нет.|Нео|Ктулху}}<br /> {{q|Понимаешь, ли...|Ельцин, Борис Николаевич|Ктулху}}<br /> {{q|Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит… бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)|Жизнь|Ктулху}}<br /> <br /> По мнению эксперта ктулхулогии Монстра Т, приближенного к адептам Летающего Макаронного Монстра, что так как Ктулху зохаваит '''фсех''' и '''полностью''', то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом — открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало новой человеческой цивилизации, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава, если к тому времени не успеет окончательно зохавать сам себя.<br /> <br /> Тот же эксперт нашёл ещё один способ доказать что сон Ктулху невероятно близок к смерти, так как мы — сон Ктулху, Ктулху — сон Медведа, Медвед — сон Чака Норриса, Чак Норрис — сон Сотоны, Сотона — сон Дарта Вейдера, Дарт — сон Буша, Буш — сон Креветко, Креветко — сон Саддама, а Саддам — умер…<br /> <br /> Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхистами и даже не считаются ересью, а просто напросто игнорируются как псевдонаучный «синдром матрёшки».<br /> <br /> === Как заснул Ктулху ===<br /> [[Файл:Ктулху-сны.gif|мини|справа|140px|Жареные сны]]<br /> Теория о засыпании Ктулху предложена адептами культа [[Псевдопингвин]]а и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, неожиданно схватив с полки [[боян]], пророк озвучил все возможные колыбельные, которые ему пели в детстве 500 наложниц его папочки и усыпил монстра. С тех пор все почитатели учения Псевдопингвина на заклинание «Ктулху Фхтагн!» обязаны противопоставлять заклинание «Боян!», чтобы символически вновь усыплять Ктулху после каждого его призыва.<br /> <br /> === Налоговая теория пробуждения ===<br /> [[Файл:Wageslave_large.jpg|right|thumb|200px|Какая ещё нафиг задолженность?!]]<br /> Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы каждый месяц с очередным водолазом, мечтающим о быстрой эвтаназии, подают ему сигналы о пробуждении.<br /> <br /> Влияние Ктулху на экономику называется [[Фхтагнация|фхтагнацией]].<br /> <br /> === [[Сверхновая Хренология]] о Ктулху ===<br /> [[Хоменко]] утверждал, что Ктулху появился в [[Семипалатинск]]е после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии [[Нестор Махно]] и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент [[Китай]]. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был приглашён посетить тихоокеанский регион, где уже вовсю пузырился океан, но испуганный академик спешно отказался, сославшись на ведущиеся математические расчёты о тождестве Тихого океана и Каспийского моря у древних.<br /> <br /> === Ктулху в эпоху [[киберпанк]]а ===<br /> Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху, распылённые в киберпространстве. Образцы этих ктулху-вирусов способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле. Их финансируют криминальные синдикаты, мафия и приручают хакеры. Но самое важное, что для питания ктулху-вирусы используют наркотики в теле наркоманов (не отделяя одно от другого) и прочие травки, необходимые для поддержания бодрости в киберсети, в частности [[Мята|мяту]] и [[укроп]].<br /> <br /> === Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху ===<br /> [[Файл:Ктулху-одобряет.jpg|мини|справа|140px|Сабж о теории Семика де Раз Двайкина, разжижающей моск]]<br /> Согласно [[Теория всего|Теории всего]] и Теореме Якуна Факермана, доказанной учёным случайно за рюмочкой водки в кафе «Платц» вечером, [[22 октября]] 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбуждению. Вследствие этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один учёный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем [[Семик де Раз Двайкин]].<br /> <br /> == Объяснения некоторым природным явлениям ==<br /> [[Файл:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]<br /> <br /> === Цунами и землетрясения ===<br /> Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.<br /> <br /> Некоторые учёные находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей…<br /> <br /> Кочки, во множестве показывающиеся по весне на полях в центральной России говорят о том, что во сне Ктулху пинает щупальцами земное ядро, и это создаёт микровспучивания грунта на противоположной стороне планеты, а именно — в самом центре Руси.<br /> <br /> === [[Загадка]] Чёрных Дыр ===<br /> На самом деле [[чёрные дыры]], ничто иное как щупальца Ктулху, спроэцированные в параллельных мирах, которыми он пытается зохавать Вселенную.<br /> <br /> === Вымирание динозавров ===<br /> [[Файл:Ктулху-и-динозавры.jpeg|thumb|right|200px|Динозавры против Ктулху? Никаких шансов!]]<br /> До сих пор учёные не пришли к единому выводу о главной причине вымирания [[Динозавры|динозавров]]. Одни винят в этом климат, другие — распространение безлесых равнин из-за вытеснения цветковыми растениями голосеменных и папоротников, третьи свято веруют в астероид-убийцу. Но только посвящённые знают истину: на самом деле это был Ктулху, пробуждённый упавшим с неба астероидом, который являлся мусорным контейнером какой-то высокоразвитой цивилизации, способной мусорить на 15 световых лет вокруг себя. Разозлённый Тентакленосец выковырял контейнер из любимой подводной клумбы с хищными актиниями и начал в гневе пожирать всё, что движется. Первыми были съедены ихтиозавры и плезиозавры, потом Ктулху добрался до суши и начал систематически выискивать существ покрупнее, оставляя от них одни косточки. Затем он разорил гнёзда птеродактилей, но, почувствовав сильный недосып, решил вернуться назад в Р’льех. Таким образом, мир лишился почти всех гигантских рептилий, кроме драконов, добитых позже рыцарями во имя своих прекрасных дам.<br /> <br /> === Появление Эльфелевой башни ===<br /> Как известно всем и каждому, Ктулху подчиняет волю людей, доводит их до безумия с помощью мощной пси-волны. Однако, маловероятно, что обычное богоподобное морское животное… или же морскоживотноподобный бог был бы способен на это без мощного излучателя, усилителя и передатчика, коим, по сведениям Баденбаденского института археологии, и является Эльфелева башня, построенная в [[Париж]]е вопреки желанию самих парижан.<br /> <br /> Бытует мнение, что подчиненные воле Ктулху эльфы (его природной силы вполне хватало, чтобы подчинить себе длинноухий народ), и построили это, с позволения сказать, чудо света, в результате чего оно и получило название «[[Эльфелева башня]]».<br /> <br /> Имея такой мощный передатчик древний бог планирует ЗОХАВАТЬ мозги всех землян разом, используя последние достижения техники! Впрочем, это лишь предположение…<br /> <br /> == Религия ==<br /> [[Файл:Ктулху-призыв.png|мини|справа|220px|Обучающий плакат]]<br /> {{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых — всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как [[Консерватизм|консерватор]].|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}<br /> {{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}<br /> {{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}<br /> {{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}<br /> {{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}<br /> [[Файл:Cultists.jpg|thumb|220px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]<br /> [[Файл:Putin ktulhu.jpg|right|thumb|220px|В каком ухе у меня жужжит?]]<br /> [[Файл:Ktulku.jpg|thumb|220px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]<br /> Ктулху является объектом поклонения во многих религиях, сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».<br /> <br /> === Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===<br /> [[Файл:Ктулху-адепты.jpg|мини|справа|220px|Культ Ктулху был первым из сект граммар-наци]]<br /> {{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}<br /> {{q|Твоими бы устами да моск есть…|Башорг|Ктулху}}<br /> Культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!» является движением особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад они вывели следующие, посланные самим Великим, истины:<br /> <br /> ==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====<br /> * Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели.<br /> * Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой.<br /> * Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать<br /> * Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией.<br /> * Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку.<br /> * Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.<br /> <br /> ==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> <br /> ==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====<br /> В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.<br /> <br /> ==== Критика культа Ктулху ====<br /> [[Файл:Octopus_400x400.jpg|thumb|181px]]<br /> [[Файл:Ктулхумэйл.jpg|thumb|181px|Открыточка от Mail-Cthulhu]]<br /> Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи (да, они в самом деле не умеют считать) аргументах:<br /> * А если не зохаваит?<br /> * А если не фсех?<br /> * А если, в конце концов, не Ктулху?<br /> * А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?<br /> * А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?<br /> * А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?<br /> * А зохавает ли Ктулху Википедию?<br /> * А зохавал ли Ктулху Кеннеди?<br /> * А если…? (дальше автор не дописал, так как был зохаван)<br /> <br /> Математическое опровержение идей культа, теорему «[[Ктулху не зохаваит фсех]]», так и не удалось доказать.<br /> <br /> ==== Критика критиков культа Ктулху ====<br /> В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:<br /> * Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> <br /> А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.<br /> Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием современной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.<br /> <br /> ==== Новое направление в критике культа Ктулху ====<br /> [[1 апреля|Недавно]] несколько Ктулхистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:<br /> {{цитата|Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохавает фсех, так как не зохавает себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это приводит к образованию листа Мебиуса. [[Аффтар]], убей себя. [[IBM]] не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!}}<br /> <br /> === [[Великий йожег]] ===<br /> [[Файл:00 chibius.gif|right|thumb|90px|Великий йожег]]<br /> В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть [[Великий йожег|Великий Йожег]]. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведения, что в −3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно исколот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся в неизвестном направлении, и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно.<br /> <br /> === Дни Ктулху ===<br /> [[Файл:Teaser-Logo-Cthulhu.jpg|мини|справа|300px|В отдельные годы Ктулху кормят спагетти, съедая их вместо неявившегося на торжество]]<br /> В честь Ктулху культистами празднуются несколько особых дней, когда ктулхупоклонники в непотребном виде пляшут вокруг ночных костров или мониторят интернет в поисках годного арта.<br /> <br /> 28 февраля — день частичного пробуждения Ктулху, описанный [[Лавкрафт]]ом когда Тентакленосец впервые напомнил о себе большому миру, всплыв на поверхность и наслав гнетущие сны человечеству. Некоторые считают, что это произошло вовсе не по молитвам его ожидателей, а в результате головотяпства какого-то норвежского рыбака с большим молотом, который пытался при помощи динамита вызвать на битву из глубин Морского Змея Ёрмунганда. 2 апреля Ктулху, нагулял сон, выплюнул молот и снова погрузился в тёмные глубины к древним гробницам на дне Тихого океана. Этот праздник отмечают ужином из креветок, рассуждая, что раз Ктулху не зохавал людей, значит люди должны зохавать часть его кормовой базы, дабы не расслаблялся.<br /> <br /> 2 декабря вспоминается «день, когда Старейшие покинули Землю, но они вернутся! Ial Cthulhu! Shrub-Megawrath! И восстанет Спящий!» ''(Абдул Альхазред, «Некрономикон», второе издание с дополнениями невменяемых)''.<br /> <br /> В сумме дни Ктулху пользовались огромной популярностью в начале XX века, в некоторых местах даже обгоняя [[Рождество]] в качестве любимого детского праздника. Пока их официально не запретили почти повсеместно в период 1979—1989 гг., после инцидента на праздновании Дня Ктулху 1979 года в Лос-Анджелесе, когда один из Древних — [[Йог-Сотот]], разбуженный вместо Ктулху, устроил необузданную дискотеку в собственную честь, приведя в хаос энергосети США и расплавив атомный реактор на Три-Майл-Айленд.<br /> <br /> === WWCD ===<br /> [[Файл:WWCD.jpg|мини|справа|110px]]<br /> WWCD — это англоязычный акроним фразы «What Would Cthulhu Do?» — «Что сделал бы Ктулху?», используемый культистами. Когда они сталкиваются с трудной проблемой, то должны остановиться и подумать: «Что сделал бы Ктулху?» Ответ при любых обстоятельствах очевиден: «Приведите всех в бешенство и зохавайте их мозг». Русскоязычный аналог — акроним КПК — «Как поступит Ктулху?»<br /> <br /> == Семейное положение ==<br /> Как головоногий моллюск, дракон и гуманоид в одном лице, Ктулху как ни странно имеет жену — [[Гаечка|Гаечку]], также детей. Имена известных: Ктулху II Бантиковый, Ктулла и Ктулхуина. Однако, про внуков его информации нет, хотя, судя по названию за глаза — Зелёный Дедушка — внуки имеются, пусть их имена нигде не появлялись в истории. Поговаривают что они нашли спасение от своего Дедули, неразборчивого в гастрономических пристрастиях, у Шуб-названной сестры Ктулху.<br /> <br /> === Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===<br /> [[Файл:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]<br /> [[Файл:Ctulhuchilds.jpg|right|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]<br /> Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], поэтому жаждет отомстить за унижение.<br /> <br /> Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com hello-cthulhu.com] и его перевод на [[Гиперборея|гиперборейский]] — http://comicon.ru/hellocthulhu .<br /> {{-}}<br /> <br /> === Тайная дочь и Орден Глубоководных ===<br /> [[Файл:Cthulla.jpg|мини|справа|130px|Ктилла]]<br /> Попытки найти и уничтожить Ктулху, скормив ему пару тысяч тонн ядерных отходов или советских ирисок, чтобы тот гарантированно сдох, привело к тому, что Ктулху озаботился о собственной сохранности, что бы ни произошло. Для этой миссии он создал Орден Глубоководных, охраняющих подступы к Р’льеху, и породил дочь Ктиллу (Cthylla) — точную свою копию, которую спрятал в тайном месте Йит (Yth). Если сухопутные крысы преуспеют и уничтожат Великого Спящего глубинными кашалотами-убийцами, то Ктилла снова возродит его к жизни. Самый ценный член семьи Ктулху, которую Глубоководные берегут как последний кусок колбасы в туристическом походе.<br /> {{Wikipedia|Bloop}}<br /> Летом 1997 года местонахождение Ктиллы всё-таки удалось зафиксировать радаром, когда та издала громкий [[Бульканье|бульк]] (Bloop), прочитав первую книгу о [[Гарри Поттер]]е и не обнаружив там упоминания Древних. Приблизительные координаты её подводного бункера, определённые янки из «Национального управления океанических и атмосферных исследований» (NOAA) — 50° ю. ш. 100° з. д., что на 2000 километров к востоку от Р’льеха (47°09′ ю. ш. 126°43′ з. д.) Вездесущие российские хакеры уже похитили какой-то секретный спутник США, чтобы бросить им с орбиты на Ктиллу, если та, прочитав седьмую книгу Джоан Роулинг, разозлится по настоящему.<br /> [[Файл:Bloop.png|thumb|center|650px]]<br /> {{-}}<br /> <br /> === Ктулхуина и разрыв шаблона ===<br /> [[Файл:Moe girl cthulhu.jpg|thumb|left|130px|У Ктулху есть младшая дочь — Ктулхуина. Детский снимок.]]<br /> [[Файл:Кальмарка-Рльех.jpg|thumb|right|200px|Взрослая Кальмарка с папаней в Р’льехе]]<br /> Вторая дочь Ктулху — Ктулхуина (Cthulhuina) или Кальмарка, совершенно не похожа по характеру на папочку, и мечтает всего лишь захватить мир и убить всех человеков, без зохавывания всего и вся. Больше остальных членов семейства в ней проявились человеческие черты, даже [[тентакли]] выросли в качестве волос, а не придатков рта, а зелёный цвет уступил место голубому. Из-за крайней наивности вместо захвата планеты вынуждена подрабатывать в забегаловке на пляже официанткой. Знал бы Ктулху чем занимается его беспутная дочурка, утопился бы с горя. Как говорится, «в семье не без урода».<br /> {{-}}<br /> <br /> == История ==<br /> [[Файл:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]<br /> [[Файл:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]<br /> [[Файл:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]<br /> {{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}}<br /> Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был внесён в меню для Ктулху в первой десятке в знак особой милости и расположения.<br /> <br /> Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафтом]] в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественный вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственных обстоятельствах (вероятно, был заморожен в криогенной камере для десерта Ктулху в знак особой милости и расположения).<br /> <br /> Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб-браузера на компьютеры ничего не подозревающих пользователей устанавливается искусственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и её оператора.<br /> <br /> == Истина о Ктулху ==<br /> [[Файл:Ctulu2.jpg|right|thumb|94px|Ктулху ест моск!]]<br /> {{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}<br /> Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, то есть известным борцом за мир, ратующим за освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о вероятном съедении [[Лавкрафт]]а Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров…<br /> <br /> Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.<br /> <br /> == Городские легенды о Ктулху ==<br /> # Ктулху не боится [[ОБЧР|Огромных Человекоподобных Роботов]], это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе в Акихабаре, разводят огнемётами костёр и, передавая по кругу лазерный бластер, рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.<br /> # [[Бермудский треугольник]] — это кладовка Ктулху, куда он собирает [[самолёт]]ы и прочие железные консервы на предмет похавать ночами.<br /> # [[Лохнесское чудовище]] живёт для того, чтобы, после пробуждения Ктулху, принести ему тапки.<br /> <br /> == Язык ктулхуиста ==<br /> [[Файл:Ктулху-памятник.jpg|мини|справа|140px|Даже памятник Ктулху легко находит общий язык с детьми]]<br /> ''Ктулхида'' — страна, в которой Ктулху, по преданию, оставил [[Золотое бревно]]. &lt;br&gt;<br /> ''Ктулхования'' — разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания. &lt;br&gt;<br /> ''Поктулхуем?'' — всё что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот ее и зохавывает.&lt;br&gt;<br /> ''Поктул Хуям'' — персидский поэт, просто однофамилец.&lt;br&gt;<br /> ''Ктулхуистика'' — направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображённому человеку, лишь бы щупалец дорисовать. Произведения Ктулхуистики характеризуются как ктулхуёвые. &lt;br&gt;<br /> ''Ктулхозный трактор'' — модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.&lt;br&gt;<br /> <br /> == Техника безопасности при встрече с Ктулху ==<br /> [[Файл:Ктулху-рыбалочка.jpg|thumb|right|210px|Если Ктулху не видно, это не означает, что можно ослаблять бдительность]]<br /> {{q|Я все равно его зохаваю!!!|Ктулху|[[мозг]]}}<br /> <br /> Прежде всего Ктулху зохавывает мозг, поэтому хорошо, если мозги у вас на момент внезапной встречи с Тентакленосцем уже закончились. Если же что-то осталось, то требуется тщательная маскировка. Дополнительный бонус: это может привлечь больше удачи, ибо дуракам везёт согласно [[Теория удачи|теории удачи]]. Данная инструкция особенно важна для умных людей.<br /> <br /> Замаскировать свой мозг можно следующими методами:<br /> <br /> # Покрасить свои волосы светлой краской. Это даёт +30 % к маскировке интеллекта и −70 % к риску, что мозг будет зохаван [[Ктулху]].<br /> # Эффективно заклинание «я креветко». Однако если пользоваться им неумело, то оно может привести к реальному отупению, однако в случае провала обычно удаётся откатить заклинание.<br /> # Периодически делать что-то тупое, но без последствий. Так, чтобы Ктулху понял, что здесь мозга нет.<br /> # Создайте защитное поле вокруг головы. Желательно текстовое поле.<br /> # Закройте глаза. У вас должно появиться окно или консоль, окно, если Ваш мозг под [[Windows]], консоль, если под [[Linux]]. Узнайте, какие задачи у вас выполняются и остановите те, которые не нужны.<br /> # В [[Gentoo Linux]]: добавьте в файл /etc/potage/package.mask строку body-parts/brain.<br /> # Внешний интерфейс для вашего мозга должен быть простым, все сложности должны быть инкапсулированы в [[глубина|глубине]].<br /> <br /> == Ктулху в популярной культуре ==<br /> [[Файл:Ктулху-Славя (Травница).jpeg|мини|справа|350px|Ведунья Славя из современных русских видеоигр выглядит именно так: стильно и ктулхуугодно]]<br /> [[Файл:Ктулху-шапка.jpg|мини|справа|120px|Шапка, оберегающая моск носителя для Большого Пробуждения Тентакленосца]]<br /> [[Файл:Ктулху-орли.jpg|мини|справа|220px|Ктулху — великий герой демотиваторов]]<br /> [[Файл:Ктулху-Годзилла.jpeg|мини|справа|220px|Ктулху снимается в интерактивном шоу (афиша)]]<br /> {{Q|А Ктулху кушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}<br /> {{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}<br /> {{Q|Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!|Народная мудрость|Ктулху}}<br /> {{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище,&lt;br&gt;После семи месяцев, и его хозяин разочарован.&lt;br&gt;Древний ужас во чреве моря зовёт во сне,&lt;br&gt;Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Ктулху}}<br /> {{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}<br /> {{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}<br /> {{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}}<br /> {{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}}<br /> {{q|Да зравствует Третий Р'льех!!!|Гитлер|Ктулху|}}<br /> {{q|Номера с кодом региона &quot;[[666]]&quot; будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.|ГАИшники|Ктулху|}}<br /> {{q|Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!|Пролетарии|Ктулху|}}<br /> [[Файл:Фхтагн01.gif|right|thumb|160px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]<br /> Помимо творчества группы [[Metallica]] и малоизвестной, но отчень страшной группы [[Крэдл Оф Щит]] Ктулху фигурирует в:<br /> <br /> * '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Октульхист к отцу пришел &lt;br&gt;<br /> И спросил привычно: &lt;br&gt;<br /> — Ктулху — пнглуи? Хорошо? &lt;br&gt;<br /> — Фхтагн, сынок, отлично! &lt;br&gt;<br /> <br /> Мертвый Ктулху спит на дне, &lt;br&gt;<br /> В Р`лайхе под волнами. &lt;br&gt;<br /> Знай, сынок, он и во сне &lt;br&gt;<br /> Вечно будет с нами! &lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * ''конкурсе детской поэзии &quot;Юные дарования Р&quot;льеха&quot;''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Наша Таня громко плачет,&lt;br&gt;<br /> уронила в речку мячик.&lt;br&gt;<br /> -Тише Танечка, не плачь,&lt;br&gt;<br /> Ктулху сьест тебя и мяч.&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Ктулху, Ктулху, дорогой!&lt;br&gt;<br /> Ты лежишь в воде сырой.&lt;br&gt;<br /> А когда я подрасту&lt;br&gt;<br /> В твою партию вступлю!&lt;br&gt;<br /> Фхтагн!&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн,&lt;br&gt;<br /> Вихри снежные крутя&lt;br&gt;<br /> Ктулху лик на алом стяге —&lt;br&gt;<br /> Нафик нам без Ктулху стяг?&lt;/div&gt;<br /> [[Файл:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|140px|Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом — он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.]]<br /> [[Файл:Ктулху-варежки.jpeg|мини|справа|300px|Ктулху любят взрослые, обожают дети,&lt;br&gt;Ктулху всех злодеев зохавает с планеты.]]<br /> * ''песнях Верки Сердючки ''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —&lt;br&gt;<br /> Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням.&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * ''песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> А я лягу прылягу&lt;br&gt;<br /> Акіянам накроюсь&lt;br&gt;<br /> Я здарожыўся трохі&lt;br&gt;<br /> Я хвілінку пасплю.&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * ''и стихотворении Бориса Сельдерея «Мой Ктулху»''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> Шторм затих. И на поверхность выплыл&lt;br&gt;<br /> Ктулху. Спотыкаюсь на бегу.&lt;br&gt;<br /> Спасжилет хватаю. Дело гибло.&lt;br&gt;<br /> Что случится на моем веку?&lt;br&gt;&lt;br&gt;<br /> На меня направлен ужас Р’льеха&lt;br&gt;<br /> Тысячью тентаклей на оси&lt;br&gt;<br /> Авва Отче! Тоже не до смеха?&lt;br&gt;<br /> Гадость эту мимо пронеси!&lt;br&gt;&lt;br&gt;<br /> Я люблю твой замысел упрямый,&lt;br&gt;<br /> Не хочу зохаванным лишь быть,&lt;br&gt;<br /> И сейчас придет с работы мама,&lt;br&gt;<br /> Ктулхе живо поубавит прыть. &lt;br&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> * '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''<br /> * '' этой статье''<br /> * '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''<br /> * '' компьютерной игре «[[Day of the Tentacle]]» в роли всех щупалец''<br /> * '' компьютерной игре «[[X-COM 2: Terror from the Deep]]» в роли главного пришельца (Р’Лайх — в роли города пришельцев Т’Летха)''<br /> * ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''<br /> * ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''<br /> * ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''<br /> * ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса — собственно, младшего брата Ктулху)''<br /> * ''в роли большого синего кальмара в фильме [[Гоблин|Дмитрия Гоблина]] «Братва и Кольцо»''<br /> * ''[https://web.archive.org/web/20050408032304/http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]''<br /> * ''в паспорте''<br /> * ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://samlib.ru/a/ayanami_r/detidrewnegoboga.shtml «Дети Древнего Бога»].''<br /> * ''В песне [https://www.realrocks.ru/bred182/music/216727/ «Ктулху ест мозг»] группы B.R.E.D. 182''<br /> * ''В компьютерной игре «[[Prisoner of Ice]]»''<br /> * ''В компьютерной игре «Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были» ([[Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth]])''<br /> * ''В компьютерной игре «[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.|S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl]]» в роли всех кровососов''<br /> <br /> == Президент Ктулху ==<br /> [[Файл:Ktulh.jpg|мини|right|220px|Проект герба Организации объединённых именем Ктулху наций]]<br /> {{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас учёных нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}<br /> <br /> Ктулху собирался участвовать в президентских выборах 2011 года, на которых ему противостоял созданный [[Владимир Путин|Путиным]] [[Роботы в Российском правительстве|гигантский человекоподобный робот]] Дмитрий [[Медвед]]. При этом Ктулху хотел участвовать также и в [https://web.archive.org/web/20201221160619/http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра '''[[President Evil]]'''. Но, ПРОСПАЛ!!!<br /> <br /> Как ожидается, основным лозунгом в поддержку будущих выдвижений Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> [[Файл:Zoidberg.gif|thumb|right|130px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала. &lt;!--<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Спасибо, конечно, но МЫ В КУРСЕ, что на самом деле это Футурама<br /> Но так забавнее.<br /> не круче ни разу (c) Gosha Kirgdigez<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Кто заменит на Футураму — ЗОХАВАЮ!!! :-)<br /> Шутка, но ЛУЧШЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ.<br /> <br /> АХТУНГ! <br /> Я Не позволю чтоб людей вводили в заблуждение относительно моей работы!<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Когда статья висела за главной странице, здесь была именно «Симпсонама». Наверное, это неспроста.<br /> <br /> АХТУНГ!! На странице упоминается «ктулхурама»!, так что лутше не портить общий вид!<br /> --&gt; «Ктулхурама»]]<br /> [[Файл:Gadget.jpg|thumb|right|180px|Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа]]<br /> [[Файл:Ктулху-Дубровский.jpg|мини|180px|Сенсация! Челябинский губернатор оказался аватаром Ктулху]]<br /> {{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}<br /> {{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}<br /> * Системные администраторы, работающие в [[Пингвины|UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.<br /> * Ктулху — создатель игры [[Перегар.io]].<br /> * Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления =&gt; Речь =&gt; Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].<br /> * По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР]]а, Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис]]а каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.<br /> * По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.<br /> * Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.<br /> * Известнейший раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван самими культистами, религиозные чувства которых оскорбил.<br /> * Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.<br /> * Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]].<br /> * Фсемирное учение о Ктулху называется ктулхуизм, адепты его — ктулхуисты.<br /> * Ктулху имеет дачный участок на [[Плутон]]е, залитый чем-то красным ([https://web.archive.org/web/20170131010331/https://ru.tsn.ua/nauka_it/uchenye-obyasnili-poyavlenie-ktulhu-na-plutone-795135.html описание]). При этом от налоговиков, рискнувших взыскать с хозяина накопившийся долг по членским взносам за владение недвижимостью, остались лишь эпитафии.<br /> * Губернатор Челябинской области, некий Дубровский, является аватаром Ктулху. Челябинские мужики оказались настолько суровы, что смогли увидеть его без грима и даже изваять статуэтку, пока тот чистил щупальца. Разумеется, средства массовой дезинформации продолжают скрывать эти факты от населения&lt;ref&gt;Губернатор Дубровский — челябинский Ктулху. Но южноуральские СМИ это скрывают // «Русская Пресса» (24 августа 2017)&lt;/ref&gt;<br /> * В сёлах Урала культисты под видом учителей литературы шатают духовные скрепы и вызывают Ктулху, чтобы он зохвал мозги детей, не любящих читать. Справедливо.&lt;ref&gt;[https://www.vesti.ru/article/1364583 Сельского учителя литературы уволили за Ктулху] // Вести.Ru (15 мая 2019)&lt;/ref&gt;<br /> * Если оставить спагетти в друшлаге на ночь, то к утру получится макет мозга, который можно использовать в качестве недорогой приманки для усиления призыва культистов.<br /> * Ктулху является [[Утилитарный монстр|утилитарным монстром]], а, следовательно, не терпит местных конкурентов за утилизацию чужих мозгов.<br /> <br /> == В литературе ==<br /> &lt;!--<br /> АХТУНГ!!!<br /> Данный список литературы полон.<br /> Не нужно его дополнять.<br /> --&gt;<br /> [[Файл:Ктулху-банка.jpeg|мини|справа|200px|Ктулху — положительный персонаж комиксов! Ня!]]<br /> {{qdh|What's the Ктулху?… Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}<br /> * Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005<br /> * Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973<br /> * Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003<br /> * Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс. Оформл. и рис. Укурко Такэути. Пекин, 1998<br /> * Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, &lt;s&gt;2005&lt;/s&gt; &lt;s&gt;2006&lt;/s&gt; 2007.<br /> * Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.<br /> * Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.<br /> * Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск: Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.<br /> * Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.<br /> * Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.<br /> * Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.<br /> * Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Тыр Хейердал. Предисл. Нярко Поло. Оформл. и рис. Укурко Такэути. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.<br /> * Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.<br /> * Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008<br /> * Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В.&quot;Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…&quot;, Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.<br /> * Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.<br /> * Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.<br /> * СтругаЦЦкие А&amp;Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007<br /> * Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.<br /> * Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.<br /> <br /> '''См. также: ''[[Стихи о Ктулху]]'''''<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> [[Файл:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]<br /> * [http://legend.moy.su/forum/8-19-1 Р’льехская библиотека. Древнейшие изображения Ктулху]<br /> * [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]<br /> * [https://web.archive.org/web/20181103004229/http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху] // архив<br /> * [https://web.archive.org/web/20070927194215/http://www.e-novosti.info/forumo/viewtopic.php?t=4268 На каком языке говорил Ктулху?] // архив<br /> * [https://web.archive.org/web/20160502021902/http://old.kpunews.com/main_article11_200.htm Украинское правительство официально признало Ктулху] // архив<br /> * [http://www.youtube.com/watch?v=dWov-r5hspo Влияние Ктулху на мозг]<br /> * [https://secretcultofcthulhu.wordpress.com/таро-по-лавкрафту/ Таро по-Лафкрафту от тайного культа Ктулху]<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{РС|Разбудить Ктулху|разбудить Ктулху}}<br /> {{Book|«Russische Literatur im Internet: zwischen digitaler Folklore und politischer Propaganda» (Henrike Schmidt)}}<br /> * Заумная статья о '''[[:wikipedia:Ктулху|Ктулху]]''', написанная строителями Звезды Смерти в [[Википедия|Википедии]].<br /> * Одноглазая статья о '''[[:cp:Ктулху|Ктулху]]''', написанная циклопами в Циклопедии.<br /> * Шутовская статья о '''[[:wr:Ктулху|Ктулху]]''', написанная клоунами в Викиреальности.<br /> * Еретическая статья о '''[[:lm:Ктулху|Ктулху]]''', написанная лузлокопами из Луркоморья<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{Примечания}}<br /> {{-}}<br /> [[Файл:Ктулху-культисты.jpeg|thumb|center|650px|&lt;center&gt;Даже в Абсурдопедии (внезапно!) не каждое сердце готово открыться благой вести о Ктулху&lt;/center&gt;]]<br /> <br /> == Ктулху и другие повелители вселенной ==<br /> &lt;!-- добавить --&gt;<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = Единственная истинная религия | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= Профессор Фансворд }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= Ктулхуина }}{{end box}}<br /> <br /> == Исполнение призыва Ктулху зверями саванны ==<br /> &lt;!-- Cthulhu Fhtagn Тимон и Пумба исполняют свой популярный хит--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;75hQwSJFuXg&lt;/youtube&gt;<br /> {{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}<br /> {{КН}}<br /> {{Статья-покровитель|before =[[:en:Sophia|София]]<br /> ----<br /> '''[[Гипножаба]]'''|years=[[30 мая]] — [[17 июня]] [[2006]]<br /> ----<br /> [[25 декабря]] [[2007]] — [[1 января]] [[2008]]|after=[[Сотона]]<br /> ----<br /> '''[[Никсон, Ричард Злой|Ричард Никсон]]'''}}<br /> {{Featured}}<br /> [[Зверьё]]<br /> [[Категория:Незавершаемые статьи]]<br /> [[Категория:Божества]]<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Демонология]]<br /> [[Категория:Фхтагн]]<br /> [[Категория:Владимиры Владимировичи]]<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Мемы]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]<br /> <br /> [[cs:Cthulhu]]<br /> [[el:Κθούλου]]<br /> [[eo:Ĥtulho]]<br /> [[en:Cthulhu]]<br /> [[en-gb:Cthulhu]]<br /> [[es:Cthulhu]]<br /> [[fi:Cthulhu]]<br /> [[fr:Cthulhu]]<br /> [[it:Cthulhu]]<br /> [[ja:クトゥルフ神話]]<br /> [[pl:Cthulhu]]<br /> [[pt:Cthulhu]]<br /> [[sv:Cthulhu]]<br /> [[uk:Ктулху]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%85%D1%83&diff=326083 2023-08-04T20:21:31Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{| cellpadding=&quot;4&quot; style=&quot;border: 2px solid #333; background:lightgreen;&quot;<br /> | [[Файл:Убить-знак.png|100px]]<br /> | В этой статье можно невозбранно писать о убийце! О убийцах! Ещё раз о Убийца! Что в других статьях делать категорически не рекомендуется, фхтагн! С другой стороны, сюда регулярно набегают малыши и малыш и baby, поэтому шансы быть зохаванным вне очереди у того, кто будет некачественно редактировать или слишком вдумчиво читать эту статью, многократно возрастают. Будьте осторожны! И не говорите потом, что вас не предупреждали.<br /> |}<br /> [[Файл:Ктулху-рождение.jpeg|thumb|center|650px|&lt;center&gt;Традиционно история началась с даров волхвов…&lt;/center&gt;]]<br /> {{-}}&lt;!--<br /> АХТУНГ!!!<br /> Эта статья перегружена цитатами.<br /> При добавлении новых цитат, обязательно использовать мозг!<br /> Иначе вас зохавают вне очереди.<br /> --&gt;<br /> [[Файл:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху]]<br /> [[Файл:Фхтагн.jpg|right|thumb|200px|Каноническое изображение Ктулху]]<br /> [[Файл:Основная проблема России.png|thumb|200px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]<br /> [[Файл:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся<br /> кошмары.]]<br /> [[Файл:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]<br /> [[Файл:Cthulhu Nerykotvornii.jpg|thumb|140px|Икона Владимирского Ктулху Нерукотворного]]<br /> {{Q|Вот проснусь и всех зохаваю. И никакой [[Чак Норрис]] не помешает.|Ктулху|Ктулху}}<br /> {{Q|[[Я]] вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}<br /> {{q|Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.|Ктулху|Владимира Путина}}<br /> {{Q|Назад, на Ктулху!|Internet Explorer|Ктулху}}<br /> {{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные человекоподобные роботы|noabout=1}}<br /> {{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]}}<br /> {{q|Декабrисты rазбудили Геrцена, Геrцен rазвеrнул rеволюционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}<br /> {{q|Привет, моск!|Ктулху|Моск}}<br /> {{q|Орехи принёс?|Моск|Ктулху}}<br /> {{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него [[Превед|ПРЕВЕД]]!|Захар Май|Ктулху}}<br /> {{q|На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху́. Я спросил у него: «Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?»|Ас Пушкин|Ктулху}}<br /> {{q|Вкусно и немного жаль.|Ктулху|[[Филипп Киркоров|Филиппа Киркорова]]}}<br /> <br /> '''Кту́лху''', Владимир Владимирович (🐙, настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился [[8 октября]]&lt;ref&gt;В этот день людишки отмечают день осьминога, не зная суть&lt;/ref&gt; 21770 г. до н. э.&lt;ref&gt;Начало на Земле эпохи Козерога&lt;/ref&gt;, по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[шумер]]чегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне Тихого океана средь каменных гробниц затопленного города Древних [[Р'льех]]а.<br /> <br /> По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.<br /> <br /> == Общие сведения ==<br /> {{ц|Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun. F'HTAGN.|Школьное сочинение Ктулху|самого себя|nolink=1}}<br /> {{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный, Сонный.|[[Псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}<br /> {{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}<br /> {{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}<br /> {{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}<br /> {{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}<br /> {{q|«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».|Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»|nolink=1}}<br /> Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.<br /> <br /> [[Файл:Аквалангер.gif|right|thumb|130px]]<br /> Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутёк в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании корабля с батискафом типа «йо-йо», выстреливаемого на глубину на эластичных канатах. Батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафов было приостановлено по требованию рептилоидов с планеты [[Нибиру]], так как, при возвращении подводного аппарата к поверхности моря, вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87 условных единиц. Подобные эксцессы могут снизить плодовитость гигантских космических монстротараканов, разводимых рептилоидами на околоземной орбите для отпугивания любопытных туристов.<br /> <br /> Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], [[Вицлипуцли]], [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.<br /> <br /> Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин]]ым. На тему этого противостояния английский ктулхолог '''[[Гарри Поттер]]''' снял документальный фильм '''Beasty Boys''' — '''Intergalactica''' получивший награду Золотая дубина за вклад в тракторостроительство.<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> Ктулху, как знает каждый смертный вокруг, имеет осминогоподобное лицо, он толстый, склизский и зелёный, покрыт чешуёй и обладает рудиментальными крыльями. Его рост — миля. Какая именно «миля» имеется ввиду: морская, сухопутная или национальная не уточняется, так как очевидцы не успели дать более подробные сведенья, ввиду внезапного прекращения сеанса радиосвязи. Щупальца Ктулху выделяют ктулхнин — ядовитую и парализующую [[слизь]]. Впервые это вещество упомянуто датским драматургом Хельмутом Ноборгом в журнале «Культура и литература», в статье написанной на гастролях в Новой Зеландии. Хельмут нашёл следы ктулхнина в пустой гримёрной, откуда исчезли все актрисы, певшие, надо признать отвратительно.<br /> <br /> == Теории о Ктулху ==<br /> [[Файл:Cthulhu_m.jpg|thumb|справа|240px|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]<br /> [[Файл:Ктулху-мода.jpg|thumb|left|120px|Ктулху — законодатель мод]]<br /> [[Файл:Ктулху-сосед.png|мини|справа|240px|Фотопортрет Ктулху, составленный японскими школьницами]]<br /> [[Файл:Ктулху-параллельного-мира.jpeg|мини|справа|240px|Ктулху из параллельной вселенной]]<br /> {{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Онимешнеги]] про Ктулху|nolink=1}}<br /> {{q|Громозека!!!|Алиса|Ктулху}}<br /> {{q|Иллитид!!!|Ролевик|Ктулху}}<br /> {{q|Ктулху нет.|Нео|Ктулху}}<br /> {{q|Понимаешь, ли...|Ельцин, Борис Николаевич|Ктулху}}<br /> {{q|Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит… бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)|Жизнь|Ктулху}}<br /> <br /> По мнению эксперта ктулхулогии Монстра Т, приближенного к адептам Летающего Макаронного Монстра, что так как Ктулху зохаваит '''фсех''' и '''полностью''', то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом — открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало новой человеческой цивилизации, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава, если к тому времени не успеет окончательно зохавать сам себя.<br /> <br /> Тот же эксперт нашёл ещё один способ доказать что сон Ктулху невероятно близок к смерти, так как мы — сон Ктулху, Ктулху — сон Медведа, Медвед — сон Чака Норриса, Чак Норрис — сон Сотоны, Сотона — сон Дарта Вейдера, Дарт — сон Буша, Буш — сон Креветко, Креветко — сон Саддама, а Саддам — умер…<br /> <br /> Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхистами и даже не считаются ересью, а просто напросто игнорируются как псевдонаучный «синдром матрёшки».<br /> <br /> === Как заснул Ктулху ===<br /> [[Файл:Ктулху-сны.gif|мини|справа|140px|Сладкие сны]]<br /> Теория о засыпании Ктулху предложена адептами культа [[Псевдопингвин]]а и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, неожиданно схватив с полки [[боян]], пророк озвучил все возможные колыбельные, которые ему пели в детстве 500 наложниц его папочки и усыпил монстра. С тех пор все почитатели учения Псевдопингвина на заклинание «Ктулху Фхтагн!» обязаны противопоставлять заклинание «Боян!», чтобы символически вновь усыплять Ктулху после каждого его призыва.<br /> <br /> === Налоговая теория пробуждения ===<br /> [[Файл:Wageslave_large.jpg|right|thumb|200px|Какая ещё нафиг задолженность?!]]<br /> Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы каждый месяц с очередным водолазом, мечтающим о быстрой эвтаназии, подают ему сигналы о пробуждении.<br /> <br /> Влияние Ктулху на экономику называется [[Фхтагнация|фхтагнацией]].<br /> <br /> === [[Сверхновая Хренология]] о Ктулху ===<br /> [[Хоменко]] утверждал, что Ктулху появился в [[Семипалатинск]]е после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии [[Нестор Махно]] и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент [[Китай]]. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был приглашён посетить тихоокеанский регион, где уже вовсю пузырился океан, но испуганный академик спешно отказался, сославшись на ведущиеся математические расчёты о тождестве Тихого океана и Каспийского моря у древних.<br /> <br /> === Ктулху в эпоху [[киберпанк]]а ===<br /> Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху, распылённые в киберпространстве. Образцы этих ктулху-вирусов способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле. Их финансируют криминальные синдикаты, мафия и приручают хакеры. Но самое важное, что для питания ктулху-вирусы используют наркотики в теле наркоманов (не отделяя одно от другого) и прочие травки, необходимые для поддержания бодрости в киберсети, в частности [[Мята|мяту]] и [[укроп]].<br /> <br /> === Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху ===<br /> [[Файл:Ктулху-одобряет.jpg|мини|справа|140px|Сабж о теории Семика де Раз Двайкина, разжижающей моск]]<br /> Согласно [[Теория всего|Теории всего]] и Теореме Якуна Факермана, доказанной учёным случайно за рюмочкой водки в кафе «Платц» вечером, [[22 октября]] 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбуждению. Вследствие этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один учёный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем [[Семик де Раз Двайкин]].<br /> <br /> == Объяснения некоторым природным явлениям ==<br /> [[Файл:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]<br /> <br /> === Цунами и землетрясения ===<br /> Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.<br /> <br /> Некоторые учёные находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей…<br /> <br /> Кочки, во множестве показывающиеся по весне на полях в центральной России говорят о том, что во сне Ктулху пинает щупальцами земное ядро, и это создаёт микровспучивания грунта на противоположной стороне планеты, а именно — в самом центре Руси.<br /> <br /> === [[Загадка]] Чёрных Дыр ===<br /> На самом деле [[чёрные дыры]], ничто иное как щупальца Ктулху, спроэцированные в параллельных мирах, которыми он пытается зохавать Вселенную.<br /> <br /> === Вымирание динозавров ===<br /> [[Файл:Ктулху-и-динозавры.jpeg|thumb|right|200px|Динозавры против Ктулху? Никаких шансов!]]<br /> До сих пор учёные не пришли к единому выводу о главной причине вымирания [[Динозавры|динозавров]]. Одни винят в этом климат, другие — распространение безлесых равнин из-за вытеснения цветковыми растениями голосеменных и папоротников, третьи свято веруют в астероид-убийцу. Но только посвящённые знают истину: на самом деле это был Ктулху, пробуждённый упавшим с неба астероидом, который являлся мусорным контейнером какой-то высокоразвитой цивилизации, способной мусорить на 15 световых лет вокруг себя. Разозлённый Тентакленосец выковырял контейнер из любимой подводной клумбы с хищными актиниями и начал в гневе пожирать всё, что движется. Первыми были съедены ихтиозавры и плезиозавры, потом Ктулху добрался до суши и начал систематически выискивать существ покрупнее, оставляя от них одни косточки. Затем он разорил гнёзда птеродактилей, но, почувствовав сильный недосып, решил вернуться назад в Р’льех. Таким образом, мир лишился почти всех гигантских рептилий, кроме драконов, добитых позже рыцарями во имя своих прекрасных дам.<br /> <br /> === Появление Эльфелевой башни ===<br /> Как известно всем и каждому, Ктулху подчиняет волю людей, доводит их до безумия с помощью мощной пси-волны. Однако, маловероятно, что обычное богоподобное морское животное… или же морскоживотноподобный бог был бы способен на это без мощного излучателя, усилителя и передатчика, коим, по сведениям Баденбаденского института археологии, и является Эльфелева башня, построенная в [[Париж]]е вопреки желанию самих парижан.<br /> <br /> Бытует мнение, что подчиненные воле Ктулху эльфы (его природной силы вполне хватало, чтобы подчинить себе длинноухий народ), и построили это, с позволения сказать, чудо света, в результате чего оно и получило название «[[Эльфелева башня]]».<br /> <br /> Имея такой мощный передатчик древний бог планирует ЗОХАВАТЬ мозги всех землян разом, используя последние достижения техники! Впрочем, это лишь предположение…<br /> <br /> == Религия ==<br /> [[Файл:Ктулху-призыв.png|мини|справа|220px|Обучающий плакат]]<br /> {{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых — всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как [[Консерватизм|консерватор]].|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}<br /> {{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}<br /> {{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}<br /> {{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}<br /> {{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}<br /> [[Файл:Cultists.jpg|thumb|220px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]<br /> [[Файл:Putin ktulhu.jpg|right|thumb|220px|В каком ухе у меня жужжит?]]<br /> [[Файл:Ktulku.jpg|thumb|220px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]<br /> Ктулху является объектом поклонения во многих религиях, сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».<br /> <br /> === Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===<br /> [[Файл:Ктулху-адепты.jpg|мини|справа|220px|Культ Ктулху был первым из сект граммар-наци]]<br /> {{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}<br /> {{q|Твоими бы устами да моск есть…|Башорг|Ктулху}}<br /> Культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!» является движением особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад они вывели следующие, посланные самим Великим, истины:<br /> <br /> ==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====<br /> * Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели.<br /> * Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой.<br /> * Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать<br /> * Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией.<br /> * Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку.<br /> * Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.<br /> <br /> ==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> <br /> ==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====<br /> В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.<br /> <br /> ==== Критика культа Ктулху ====<br /> [[Файл:Octopus_400x400.jpg|thumb|181px]]<br /> [[Файл:Ктулхумэйл.jpg|thumb|181px|Открыточка от Mail-Cthulhu]]<br /> Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи (да, они в самом деле не умеют считать) аргументах:<br /> * А если не зохаваит?<br /> * А если не фсех?<br /> * А если, в конце концов, не Ктулху?<br /> * А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?<br /> * А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?<br /> * А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?<br /> * А зохавает ли Ктулху Википедию?<br /> * А зохавал ли Ктулху Кеннеди?<br /> * А если…? (дальше автор не дописал, так как был зохаван)<br /> <br /> Математическое опровержение идей культа, теорему «[[Ктулху не зохаваит фсех]]», так и не удалось доказать.<br /> <br /> ==== Критика критиков культа Ктулху ====<br /> В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:<br /> * Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> <br /> А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.<br /> Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием современной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.<br /> <br /> ==== Новое направление в критике культа Ктулху ====<br /> [[1 апреля|Недавно]] несколько Ктулхистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:<br /> {{цитата|Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохавает фсех, так как не зохавает себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это приводит к образованию листа Мебиуса. [[Аффтар]], убей себя. [[IBM]] не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!}}<br /> <br /> === [[Великий йожег]] ===<br /> [[Файл:00 chibius.gif|right|thumb|90px|Великий йожег]]<br /> В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть [[Великий йожег|Великий Йожег]]. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведения, что в −3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно исколот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся в неизвестном направлении, и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно.<br /> <br /> === Дни Ктулху ===<br /> [[Файл:Teaser-Logo-Cthulhu.jpg|мини|справа|300px|В отдельные годы Ктулху кормят спагетти, съедая их вместо неявившегося на торжество]]<br /> В честь Ктулху культистами празднуются несколько особых дней, когда ктулхупоклонники в непотребном виде пляшут вокруг ночных костров или мониторят интернет в поисках годного арта.<br /> <br /> 28 февраля — день частичного пробуждения Ктулху, описанный [[Лавкрафт]]ом когда Тентакленосец впервые напомнил о себе большому миру, всплыв на поверхность и наслав гнетущие сны человечеству. Некоторые считают, что это произошло вовсе не по молитвам его ожидателей, а в результате головотяпства какого-то норвежского рыбака с большим молотом, который пытался при помощи динамита вызвать на битву из глубин Морского Змея Ёрмунганда. 2 апреля Ктулху, нагулял сон, выплюнул молот и снова погрузился в тёмные глубины к древним гробницам на дне Тихого океана. Этот праздник отмечают ужином из креветок, рассуждая, что раз Ктулху не зохавал людей, значит люди должны зохавать часть его кормовой базы, дабы не расслаблялся.<br /> <br /> 2 декабря вспоминается «день, когда Старейшие покинули Землю, но они вернутся! Ial Cthulhu! Shrub-Megawrath! И восстанет Спящий!» ''(Абдул Альхазред, «Некрономикон», второе издание с дополнениями невменяемых)''.<br /> <br /> В сумме дни Ктулху пользовались огромной популярностью в начале XX века, в некоторых местах даже обгоняя [[Рождество]] в качестве любимого детского праздника. Пока их официально не запретили почти повсеместно в период 1979—1989 гг., после инцидента на праздновании Дня Ктулху 1979 года в Лос-Анджелесе, когда один из Древних — [[Йог-Сотот]], разбуженный вместо Ктулху, устроил необузданную дискотеку в собственную честь, приведя в хаос энергосети США и расплавив атомный реактор на Три-Майл-Айленд.<br /> <br /> === WWCD ===<br /> [[Файл:WWCD.jpg|мини|справа|110px]]<br /> WWCD — это англоязычный акроним фразы «What Would Cthulhu Do?» — «Что сделал бы Ктулху?», используемый культистами. Когда они сталкиваются с трудной проблемой, то должны остановиться и подумать: «Что сделал бы Ктулху?» Ответ при любых обстоятельствах очевиден: «Приведите всех в бешенство и зохавайте их мозг». Русскоязычный аналог — акроним КПК — «Как поступит Ктулху?»<br /> <br /> == Семейное положение ==<br /> Как головоногий моллюск, дракон и гуманоид в одном лице, Ктулху как ни странно имеет жену — [[Гаечка|Гаечку]], также детей. Имена известных: Ктулху II Бантиковый, Ктулла и Ктулхуина. Однако, про внуков его информации нет, хотя, судя по названию за глаза — Зелёный Дедушка — внуки имеются, пусть их имена нигде не появлялись в истории. Поговаривают что они нашли спасение от своего Дедули, неразборчивого в гастрономических пристрастиях, у Шуб-названной сестры Ктулху.<br /> <br /> === Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===<br /> [[Файл:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]<br /> [[Файл:Ctulhuchilds.jpg|right|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]<br /> Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], поэтому жаждет отомстить за унижение.<br /> <br /> Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com hello-cthulhu.com] и его перевод на [[Гиперборея|гиперборейский]] — http://comicon.ru/hellocthulhu .<br /> {{-}}<br /> <br /> === Тайная дочь и Орден Глубоководных ===<br /> [[Файл:Cthulla.jpg|мини|справа|130px|Ктилла]]<br /> Попытки найти и уничтожить Ктулху, скормив ему пару тысяч тонн ядерных отходов или советских ирисок, чтобы тот гарантированно сдох, привело к тому, что Ктулху озаботился о собственной сохранности, что бы ни произошло. Для этой миссии он создал Орден Глубоководных, охраняющих подступы к Р’льеху, и породил дочь Ктиллу (Cthylla) — точную свою копию, которую спрятал в тайном месте Йит (Yth). Если сухопутные крысы преуспеют и уничтожат Великого Спящего глубинными кашалотами-убийцами, то Ктилла снова возродит его к жизни. Самый ценный член семьи Ктулху, которую Глубоководные берегут как последний кусок колбасы в туристическом походе.<br /> {{Wikipedia|Bloop}}<br /> Летом 1997 года местонахождение Ктиллы всё-таки удалось зафиксировать радаром, когда та издала громкий [[Бульканье|бульк]] (Bloop), прочитав первую книгу о [[Гарри Поттер]]е и не обнаружив там упоминания Древних. Приблизительные координаты её подводного бункера, определённые янки из «Национального управления океанических и атмосферных исследований» (NOAA) — 50° ю. ш. 100° з. д., что на 2000 километров к востоку от Р’льеха (47°09′ ю. ш. 126°43′ з. д.) Вездесущие российские хакеры уже похитили какой-то секретный спутник США, чтобы бросить им с орбиты на Ктиллу, если та, прочитав седьмую книгу Джоан Роулинг, разозлится по настоящему.<br /> [[Файл:Bloop.png|thumb|center|650px]]<br /> {{-}}<br /> <br /> === Ктулхуина и разрыв шаблона ===<br /> [[Файл:Moe girl cthulhu.jpg|thumb|left|130px|У Ктулху есть младшая дочь — Ктулхуина. Детский снимок.]]<br /> [[Файл:Кальмарка-Рльех.jpg|thumb|right|200px|Взрослая Кальмарка с папаней в Р’льехе]]<br /> Вторая дочь Ктулху — Ктулхуина (Cthulhuina) или Кальмарка, совершенно не похожа по характеру на папочку, и мечтает всего лишь захватить мир и убить всех человеков, без зохавывания всего и вся. Больше остальных членов семейства в ней проявились человеческие черты, даже [[тентакли]] выросли в качестве волос, а не придатков рта, а зелёный цвет уступил место голубому. Из-за крайней наивности вместо захвата планеты вынуждена подрабатывать в забегаловке на пляже официанткой. Знал бы Ктулху чем занимается его беспутная дочурка, утопился бы с горя. Как говорится, «в семье не без урода».<br /> {{-}}<br /> <br /> == История ==<br /> [[Файл:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]<br /> [[Файл:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]<br /> [[Файл:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]<br /> {{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}}<br /> Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был внесён в меню для Ктулху в первой десятке в знак особой милости и расположения.<br /> <br /> Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафтом]] в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественный вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственных обстоятельствах (вероятно, был заморожен в криогенной камере для десерта Ктулху в знак особой милости и расположения).<br /> <br /> Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб-браузера на компьютеры ничего не подозревающих пользователей устанавливается искусственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и её оператора.<br /> <br /> == Истина о Ктулху ==<br /> [[Файл:Ctulu2.jpg|right|thumb|94px|Ктулху ест моск!]]<br /> {{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}<br /> Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, то есть известным борцом за мир, ратующим за освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о вероятном съедении [[Лавкрафт]]а Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров…<br /> <br /> Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.<br /> <br /> == Городские легенды о Ктулху ==<br /> # Ктулху не боится [[ОБЧР|Огромных Человекоподобных Роботов]], это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе в Акихабаре, разводят огнемётами костёр и, передавая по кругу лазерный бластер, рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.<br /> # [[Бермудский треугольник]] — это кладовка Ктулху, куда он собирает [[самолёт]]ы и прочие железные консервы на предмет похавать ночами.<br /> # [[Лохнесское чудовище]] живёт для того, чтобы, после пробуждения Ктулху, принести ему тапки.<br /> <br /> == Язык ктулхуиста ==<br /> [[Файл:Ктулху-памятник.jpg|мини|справа|140px|Даже памятник Ктулху легко находит общий язык с детьми]]<br /> ''Ктулхида'' — страна, в которой Ктулху, по преданию, оставил [[Золотое бревно]]. &lt;br&gt;<br /> ''Ктулхования'' — разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания. &lt;br&gt;<br /> ''Поктулхуем?'' — всё что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот ее и зохавывает.&lt;br&gt;<br /> ''Поктул Хуям'' — персидский поэт, просто однофамилец.&lt;br&gt;<br /> ''Ктулхуистика'' — направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображённому человеку, лишь бы щупалец дорисовать. Произведения Ктулхуистики характеризуются как ктулхуёвые. &lt;br&gt;<br /> ''Ктулхозный трактор'' — модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.&lt;br&gt;<br /> <br /> == Техника безопасности при встрече с Ктулху ==<br /> [[Файл:Ктулху-рыбалочка.jpg|thumb|right|210px|Если Ктулху не видно, это не означает, что можно ослаблять бдительность]]<br /> {{q|Я все равно его зохаваю!!!|Ктулху|[[мозг]]}}<br /> <br /> Прежде всего Ктулху зохавывает мозг, поэтому хорошо, если мозги у вас на момент внезапной встречи с Тентакленосцем уже закончились. Если же что-то осталось, то требуется тщательная маскировка. Дополнительный бонус: это может привлечь больше удачи, ибо дуракам везёт согласно [[Теория удачи|теории удачи]]. Данная инструкция особенно важна для умных людей.<br /> <br /> Замаскировать свой мозг можно следующими методами:<br /> <br /> # Покрасить свои волосы светлой краской. Это даёт +30 % к маскировке интеллекта и −70 % к риску, что мозг будет зохаван [[Ктулху]].<br /> # Эффективно заклинание «я креветко». Однако если пользоваться им неумело, то оно может привести к реальному отупению, однако в случае провала обычно удаётся откатить заклинание.<br /> # Периодически делать что-то тупое, но без последствий. Так, чтобы Ктулху понял, что здесь мозга нет.<br /> # Создайте защитное поле вокруг головы. Желательно текстовое поле.<br /> # Закройте глаза. У вас должно появиться окно или консоль, окно, если Ваш мозг под [[Windows]], консоль, если под [[Linux]]. Узнайте, какие задачи у вас выполняются и остановите те, которые не нужны.<br /> # В [[Gentoo Linux]]: добавьте в файл /etc/potage/package.mask строку body-parts/brain.<br /> # Внешний интерфейс для вашего мозга должен быть простым, все сложности должны быть инкапсулированы в [[глубина|глубине]].<br /> <br /> == Ктулху в популярной культуре ==<br /> [[Файл:Ктулху-Славя (Травница).jpeg|мини|справа|350px|Ведунья Славя из современных русских видеоигр выглядит именно так: стильно и ктулхуугодно]]<br /> [[Файл:Ктулху-шапка.jpg|мини|справа|120px|Шапка, оберегающая моск носителя для Большого Пробуждения Тентакленосца]]<br /> [[Файл:Ктулху-орли.jpg|мини|справа|220px|Ктулху — великий герой демотиваторов]]<br /> [[Файл:Ктулху-Годзилла.jpeg|мини|справа|220px|Ктулху снимается в интерактивном шоу (афиша)]]<br /> {{Q|А Ктулху кушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}<br /> {{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}<br /> {{Q|Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!|Народная мудрость|Ктулху}}<br /> {{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище,&lt;br&gt;После семи месяцев, и его хозяин разочарован.&lt;br&gt;Древний ужас во чреве моря зовёт во сне,&lt;br&gt;Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Ктулху}}<br /> {{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}<br /> {{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}<br /> {{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}}<br /> {{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}}<br /> {{q|Да зравствует Третий Р'льех!!!|Гитлер|Ктулху|}}<br /> {{q|Номера с кодом региона &quot;[[666]]&quot; будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.|ГАИшники|Ктулху|}}<br /> {{q|Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!|Пролетарии|Ктулху|}}<br /> [[Файл:Фхтагн01.gif|right|thumb|160px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]<br /> Помимо творчества группы [[Metallica]] и малоизвестной, но отчень страшной группы [[Крэдл Оф Щит]] Ктулху фигурирует в:<br /> <br /> * '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Октульхист к отцу пришел &lt;br&gt;<br /> И спросил привычно: &lt;br&gt;<br /> — Ктулху — пнглуи? Хорошо? &lt;br&gt;<br /> — Фхтагн, сынок, отлично! &lt;br&gt;<br /> <br /> Мертвый Ктулху спит на дне, &lt;br&gt;<br /> В Р`лайхе под волнами. &lt;br&gt;<br /> Знай, сынок, он и во сне &lt;br&gt;<br /> Вечно будет с нами! &lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * ''конкурсе детской поэзии &quot;Юные дарования Р&quot;льеха&quot;''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Наша Таня громко плачет,&lt;br&gt;<br /> уронила в речку мячик.&lt;br&gt;<br /> -Тише Танечка, не плачь,&lt;br&gt;<br /> Ктулху сьест тебя и мяч.&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Ктулху, Ктулху, дорогой!&lt;br&gt;<br /> Ты лежишь в воде сырой.&lt;br&gt;<br /> А когда я подрасту&lt;br&gt;<br /> В твою партию вступлю!&lt;br&gt;<br /> Фхтагн!&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн,&lt;br&gt;<br /> Вихри снежные крутя&lt;br&gt;<br /> Ктулху лик на алом стяге —&lt;br&gt;<br /> Нафик нам без Ктулху стяг?&lt;/div&gt;<br /> [[Файл:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|140px|Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом — он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.]]<br /> [[Файл:Ктулху-варежки.jpeg|мини|справа|300px|Ктулху любят взрослые, обожают дети,&lt;br&gt;Ктулху всех злодеев зохавает с планеты.]]<br /> * ''песнях Верки Сердючки ''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —&lt;br&gt;<br /> Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням.&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * ''песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> А я лягу прылягу&lt;br&gt;<br /> Акіянам накроюсь&lt;br&gt;<br /> Я здарожыўся трохі&lt;br&gt;<br /> Я хвілінку пасплю.&lt;br&gt;&lt;/div&gt;<br /> * ''и стихотворении Бориса Сельдерея «Мой Ктулху»''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> Шторм затих. И на поверхность выплыл&lt;br&gt;<br /> Ктулху. Спотыкаюсь на бегу.&lt;br&gt;<br /> Спасжилет хватаю. Дело гибло.&lt;br&gt;<br /> Что случится на моем веку?&lt;br&gt;&lt;br&gt;<br /> На меня направлен ужас Р’льеха&lt;br&gt;<br /> Тысячью тентаклей на оси&lt;br&gt;<br /> Авва Отче! Тоже не до смеха?&lt;br&gt;<br /> Гадость эту мимо пронеси!&lt;br&gt;&lt;br&gt;<br /> Я люблю твой замысел упрямый,&lt;br&gt;<br /> Не хочу зохаванным лишь быть,&lt;br&gt;<br /> И сейчас придет с работы мама,&lt;br&gt;<br /> Ктулхе живо поубавит прыть. &lt;br&gt;<br /> &lt;/div&gt;<br /> * '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''<br /> * '' этой статье''<br /> * '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''<br /> * '' компьютерной игре «[[Day of the Tentacle]]» в роли всех щупалец''<br /> * '' компьютерной игре «[[X-COM 2: Terror from the Deep]]» в роли главного пришельца (Р’Лайх — в роли города пришельцев Т’Летха)''<br /> * ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''<br /> * ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''<br /> * ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''<br /> * ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса — собственно, младшего брата Ктулху)''<br /> * ''в роли большого синего кальмара в фильме [[Гоблин|Дмитрия Гоблина]] «Братва и Кольцо»''<br /> * ''[https://web.archive.org/web/20050408032304/http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]''<br /> * ''в паспорте''<br /> * ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://samlib.ru/a/ayanami_r/detidrewnegoboga.shtml «Дети Древнего Бога»].''<br /> * ''В песне [https://www.realrocks.ru/bred182/music/216727/ «Ктулху ест мозг»] группы B.R.E.D. 182''<br /> * ''В компьютерной игре «[[Prisoner of Ice]]»''<br /> * ''В компьютерной игре «Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были» ([[Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth]])''<br /> * ''В компьютерной игре «[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.|S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl]]» в роли всех кровососов''<br /> <br /> == Президент Ктулху ==<br /> [[Файл:Ktulh.jpg|мини|right|220px|Проект герба Организации объединённых именем Ктулху наций]]<br /> {{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас учёных нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}<br /> <br /> Ктулху собирался участвовать в президентских выборах 2011 года, на которых ему противостоял созданный [[Владимир Путин|Путиным]] [[Роботы в Российском правительстве|гигантский человекоподобный робот]] Дмитрий [[Медвед]]. При этом Ктулху хотел участвовать также и в [https://web.archive.org/web/20201221160619/http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра '''[[President Evil]]'''. Но, ПРОСПАЛ!!!<br /> <br /> Как ожидается, основным лозунгом в поддержку будущих выдвижений Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> [[Файл:Zoidberg.gif|thumb|right|130px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала. &lt;!--<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Спасибо, конечно, но МЫ В КУРСЕ, что на самом деле это Футурама<br /> Но так забавнее.<br /> не круче ни разу (c) Gosha Kirgdigez<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Кто заменит на Футураму — ЗОХАВАЮ!!! :-)<br /> Шутка, но ЛУЧШЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ.<br /> <br /> АХТУНГ! <br /> Я Не позволю чтоб людей вводили в заблуждение относительно моей работы!<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Когда статья висела за главной странице, здесь была именно «Симпсонама». Наверное, это неспроста.<br /> <br /> АХТУНГ!! На странице упоминается «ктулхурама»!, так что лутше не портить общий вид!<br /> --&gt; «Ктулхурама»]]<br /> [[Файл:Gadget.jpg|thumb|right|180px|Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа]]<br /> [[Файл:Ктулху-Дубровский.jpg|мини|180px|Сенсация! Челябинский губернатор оказался аватаром Ктулху]]<br /> {{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}<br /> {{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}<br /> * Системные администраторы, работающие в [[Пингвины|UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.<br /> * Ктулху — создатель игры [[Перегар.io]].<br /> * Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления =&gt; Речь =&gt; Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].<br /> * По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР]]а, Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис]]а каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.<br /> * По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.<br /> * Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.<br /> * Известнейший раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван самими культистами, религиозные чувства которых оскорбил.<br /> * Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.<br /> * Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]].<br /> * Фсемирное учение о Ктулху называется ктулхуизм, адепты его — ктулхуисты.<br /> * Ктулху имеет дачный участок на [[Плутон]]е, залитый чем-то красным ([https://web.archive.org/web/20170131010331/https://ru.tsn.ua/nauka_it/uchenye-obyasnili-poyavlenie-ktulhu-na-plutone-795135.html описание]). При этом от налоговиков, рискнувших взыскать с хозяина накопившийся долг по членским взносам за владение недвижимостью, остались лишь эпитафии.<br /> * Губернатор Челябинской области, некий Дубровский, является аватаром Ктулху. Челябинские мужики оказались настолько суровы, что смогли увидеть его без грима и даже изваять статуэтку, пока тот чистил щупальца. Разумеется, средства массовой дезинформации продолжают скрывать эти факты от населения&lt;ref&gt;Губернатор Дубровский — челябинский Ктулху. Но южноуральские СМИ это скрывают // «Русская Пресса» (24 августа 2017)&lt;/ref&gt;<br /> * В сёлах Урала культисты под видом учителей литературы шатают духовные скрепы и вызывают Ктулху, чтобы он зохвал мозги детей, не любящих читать. Справедливо.&lt;ref&gt;[https://www.vesti.ru/article/1364583 Сельского учителя литературы уволили за Ктулху] // Вести.Ru (15 мая 2019)&lt;/ref&gt;<br /> * Если оставить спагетти в друшлаге на ночь, то к утру получится макет мозга, который можно использовать в качестве недорогой приманки для усиления призыва культистов.<br /> * Ктулху является [[Утилитарный монстр|утилитарным монстром]], а, следовательно, не терпит местных конкурентов за утилизацию чужих мозгов.<br /> <br /> == В литературе ==<br /> &lt;!--<br /> АХТУНГ!!!<br /> Данный список литературы полон.<br /> Не нужно его дополнять.<br /> --&gt;<br /> [[Файл:Ктулху-банка.jpeg|мини|справа|200px|Ктулху — положительный персонаж комиксов! Ня!]]<br /> {{qdh|What's the Ктулху?… Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}<br /> * Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005<br /> * Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973<br /> * Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003<br /> * Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс. Оформл. и рис. Укурко Такэути. Пекин, 1998<br /> * Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, &lt;s&gt;2005&lt;/s&gt; &lt;s&gt;2006&lt;/s&gt; 2007.<br /> * Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.<br /> * Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.<br /> * Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск: Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.<br /> * Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.<br /> * Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.<br /> * Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.<br /> * Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Тыр Хейердал. Предисл. Нярко Поло. Оформл. и рис. Укурко Такэути. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.<br /> * Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.<br /> * Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008<br /> * Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В.&quot;Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…&quot;, Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.<br /> * Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.<br /> * Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.<br /> * СтругаЦЦкие А&amp;Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007<br /> * Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.<br /> * Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.<br /> <br /> '''См. также: ''[[Стихи о Ктулху]]'''''<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> [[Файл:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]<br /> * [http://legend.moy.su/forum/8-19-1 Р’льехская библиотека. Древнейшие изображения Ктулху]<br /> * [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]<br /> * [https://web.archive.org/web/20181103004229/http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху] // архив<br /> * [https://web.archive.org/web/20070927194215/http://www.e-novosti.info/forumo/viewtopic.php?t=4268 На каком языке говорил Ктулху?] // архив<br /> * [https://web.archive.org/web/20160502021902/http://old.kpunews.com/main_article11_200.htm Украинское правительство официально признало Ктулху] // архив<br /> * [http://www.youtube.com/watch?v=dWov-r5hspo Влияние Ктулху на мозг]<br /> * [https://secretcultofcthulhu.wordpress.com/таро-по-лавкрафту/ Таро по-Лафкрафту от тайного культа Ктулху]<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{РС|Разбудить Ктулху|разбудить Ктулху}}<br /> {{Book|«Russische Literatur im Internet: zwischen digitaler Folklore und politischer Propaganda» (Henrike Schmidt)}}<br /> * Заумная статья о '''[[:wikipedia:Ктулху|Ктулху]]''', написанная строителями Звезды Смерти в [[Википедия|Википедии]].<br /> * Одноглазая статья о '''[[:cp:Ктулху|Ктулху]]''', написанная циклопами в Циклопедии.<br /> * Шутовская статья о '''[[:wr:Ктулху|Ктулху]]''', написанная клоунами в Викиреальности.<br /> * Еретическая статья о '''[[:lm:Ктулху|Ктулху]]''', написанная лузлокопами из Луркоморья<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{Примечания}}<br /> {{-}}<br /> [[Файл:Ктулху-культисты.jpeg|thumb|center|650px|&lt;center&gt;Даже в Абсурдопедии (внезапно!) не каждое сердце готово открыться благой вести о Ктулху&lt;/center&gt;]]<br /> <br /> == Ктулху и другие повелители вселенной ==<br /> &lt;!-- добавить --&gt;<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = Единственная истинная религия | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= Профессор Фансворд }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= Ктулхуина }}{{end box}}<br /> <br /> == Исполнение призыва Ктулху зверями саванны ==<br /> &lt;!-- Cthulhu Fhtagn Тимон и Пумба исполняют свой популярный хит--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;75hQwSJFuXg&lt;/youtube&gt;<br /> {{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}<br /> {{КН}}<br /> {{Статья-покровитель|before =[[:en:Sophia|София]]<br /> ----<br /> '''[[Гипножаба]]'''|years=[[30 мая]] — [[17 июня]] [[2006]]<br /> ----<br /> [[25 декабря]] [[2007]] — [[1 января]] [[2008]]|after=[[Сотона]]<br /> ----<br /> '''[[Никсон, Ричард Злой|Ричард Никсон]]'''}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Незавершаемые статьи]]<br /> [[Категория:Божества]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Демонология]]<br /> [[Категория:Фхтагн]]<br /> [[Категория:Владимиры Владимировичи]]<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Мемы]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]<br /> <br /> [[cs:Cthulhu]]<br /> [[el:Κθούλου]]<br /> [[eo:Ĥtulho]]<br /> [[en:Cthulhu]]<br /> [[en-gb:Cthulhu]]<br /> [[es:Cthulhu]]<br /> [[fi:Cthulhu]]<br /> [[fr:Cthulhu]]<br /> [[it:Cthulhu]]<br /> [[ja:クトゥルフ神話]]<br /> [[pl:Cthulhu]]<br /> [[pt:Cthulhu]]<br /> [[sv:Cthulhu]]<br /> [[uk:Ктулху]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D1%81%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D0%B8%D0%BA_%D0%B1%D0%B5%D0%B7_%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D1%8B&diff=326081 2023-08-04T20:13:27Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Всадник без головы (роман)}}<br /> {{q|Нет ни [[Чёрт|черта]]!&lt;br/&gt;Нашей страною правят уроды —&lt;br/&gt;И нет ни черта!|Народ|[[Слуги народа|своих слуг]]}}<br /> '''Вса́дник без головы́''' — реальный персонаж, краткая биография которого изложена в романе из Техасской пустыни, доставленного в редакцию капитаном Майн Ридом. Главный герой — странствующий верхом всадник печального образа, который мог долгое время обходиться без головы. Прославился тем, что в поисках квалифицированного хирурга, который смог бы пришить отрубленную голову на место. В результате таки был доставлен в суд, где восторжествовала справедливость.<br /> <br /> == Как это было… ==<br /> [[Файл:The Headless Horseman.jpg|мини|справа|300px|Всадник без головы (журнал «Наука и жизнь»)]]<br /> {{q|Слон сказал, не разобрав:&lt;br/&gt;«Видно, быть погрому!»&lt;br/&gt;И ушёл в посудную лавку…|СМИ|журналистское расследование}}<br /> Жил-был один [[ковбой]], который очень не любил мексиканцев, просто ненавидел и всё тут. И звали того ковбоя ласково — [[Неуловимый Джо]], но не потому, что его невозможно было изловить, а только потому, что он никому на фиг не нужен был, зануда. По многочисленным свидетельствам очевидцев, на въезде на ранчо Неуловимого Джо красовалась наскоро нацарапанная надпись: «Вход собакам и мексиканцам запрещён!» И всё бы было ничего, если бы не наличие у Неуловимого Джо кузена и очаровательной кузины.<br /> <br /> Вот тут-то, как водится, пути дороги кузенов разошлись не на шутку. Кузен подружился с мексиканским охотником за [[мустанг]]ами, который в свою очередь начал приударять за кузиной. Вроде бы ничего предосудительного, всё по жизни, ибо Неуловимый Джо также решил приударить за кузиной. В лучших традициях вестернов того времени была широко разрекламирована по округе, организована и проведена дуэль между мексиканцем и Неуловимым Джо. В результате состоявшейся дуэли победил мексиканец, что сильно обрадовало кузину и не на шутку опечалило ковбоя, который затаился и решил отомстить обидчику выстрелом из-за угла или хотя бы нанять недорогого киллера из местных индейцев.<br /> <br /> Под покровом темноты Неуловимый Джо таки подъевреивал (если не сказать поджидал) свою жертву. Но по законам драматургии случилось невероятное: кузен не только подружился с будущим зятем мексиканцем, но даже по дикой традиции обменялся с ним верхней одеждой.<br /> <br /> Давно наступило утро, а всегда щепетильный, аккуратный и обязательный кузен так и не вышел к завтраку. Разумеется, все силы и средства были немедленно отправлены на его поиски. Однако, несмотря на масштабную поисково-спасательную операцию, удалось только изловить лошадь кузена, оказавшуюся в крови своего хозяина. Также участниками экспедиции был замечен всадник без головы, что не предвещало ничего хорошего и только укрепило уверенность окружающих в трагической гибели кузена. Неуловимый Джо торжествовал: с одной стороны из поля зрения напрочь исчез ненавистный ухажёр мексикашка, а с другой стороны перестал путаться под ногами его кузен. Таким образом, путь к заветному сердцу кузины оказался открыт и свободен. Всё складывалось для ковбоя как нельзя лучше, только таинственный всадник без головы своим существованием пугал местных индейцев и спутывал все карты. Между тем, как бы исподволь, шли приготовления к пышной свадьбе.<br /> <br /> Развязка подкралась незаметно. Как это часто бывает, в самый неподходящий момент внезапно объявился мексиканец. Оказывается, его тоже искали и вовремя нашли именно в тот момент, когда [[ягуар]] уже истекал слюной в предвкушении вожделенной трапезы. Мексиканец оказался сильно контужен на всю голову, ударившись о какой-то сук. Разумеется, никто ему не поверил. Совместными усилиями он, в ожидании праведного суда, был немедленно доставлен на местную гауптвахту. Параллельным курсом шла подготовка к пышным похоронам убиенного кузена, тело которого так и не нашили, решив, что им таки отобедал ягуар. Исход суда уже ни у кого не вызывал сомнений и был, как говорится, делом времени.<br /> <br /> Тем временем один охотник из местных, который не верил никому, даже [[привидения]]м и [[Черти|чертям]], изловил безбашенного всадника и очень удивился. С одной стороны, к седлу была крепко накрепко привязана отрубленная голова кузена, а с другой стороны его же рукой была написана записка, в которой он просил срочно найти хирурга, способного пришить его голову обратно. Много повидал на своём жизненном пути матёрый охотник, вот только живые мертвецы ему ещё не попадались. Всадник был не только тёплый, но и уверенно держался в седле. Вот только говорить он не мог, ибо из трахеи временами вырывалось лишь отчаянное хрипение и утробное клокотание. Опытный охотник моментально оценил ситуацию: голова была напрочь отрублена и при этом сохранялась видимость жизни. Итак, почти сразу же после обнаружения, Всадник без головы был доставлен охотником в [[Университет]] штата Юта в Солт-Лейк-Сити для документирования факта [[Безумные учёные|безумными учёными]], поскольку уже тогда многие считали эту историю мистификацией или ложью. А что уж тут говорить о грядущих потомках?<br /> <br /> Тщательно исследовав предоставленное тело, эксперты пришли к выводу о том, что топор ковбоя при ударе миновал сонные артерии и яремные вены, в результате чего одно ухо и бо́льшая часть ствола [[Головной мозг|головного мозга]] остались нетронутыми. Сразу же после обезглавливания кузен какое-то время не двигался. Однако когда ковбой-убийца ускакал, он встал, предусмотрительно подобрал отрубленную голову, заботливо привязал к седлу, написал записку и как ни в чём не бывало оседлал коня мексиканца. У мексиканского мустанга нервы оказались крепче, а вот лошадь кузена сильно испугалась пролитой на неё крови хозяина и давным-давно ускакала куда глаза глядели. Несмотря на то, что голова кузена оказалась практически полностью отрублена ковбоем, первую ночь после обезглавливания кузен проспал в седле, спрятав шею подмышкой. Обрубок, тем не менее, был в состоянии балансировать верхом на мустанге и даже неуклюже ходить, однако натыкался на препятствия и падал. Именно по этой причине он мог перемещаться исключительно верхом. Он даже пытался произносить какие-то звуки и пить из ручья, хотя у него не получалось ни то ни другое.<br /> <br /> Тем временем, начался суд присяжных заседателей по делу убийства кузена свежепойманным мексиканцем. Первая часть Марлезонского балета, как водится, прошла как по нотам. По всей видимости, мексиканца поджидал неминуемый и неотвратимый [[кирдык]], но не тут-то было. Когда от близости развязки у Неуловимого Джо уже кружилась голова, на поляну, где заседали присяжные, внезапно заявился охотник, ведя под уздцы лошадь мексиканца с величавым Всадником без головы.<br /> <br /> Эффект был велик — все присутствующие без особого труда опознали отрубленную голову кузена. Также все присутствующие были вынуждены признать и тот факт, что кузен таки остался жив. Суд был вынужден резюмировать, что нет тела — нет и состава преступления, а кузен и теперь живее всех живых. После чего суд присяжных удалился уже на совсем, то есть мгновенно ретировался восвояси.<br /> <br /> Не на шутку опечаленный ходом и развитием событий, Неуловимый Джо вынул [[Пушка|дуру]] и нажал курок. Первая пуля просвистела в направлении ненавистного мексиканца, а второй пулей он укоротил свой жизненный путь. Следует отметить, что мексиканец остался в живых, ибо выпущенная ковбоем пуля оказалась со смещённым центром тяжести и по этой причине долго блуждала в складках его национальной одежды, пока не утратила убойную силу.<br /> <br /> Собравшиеся на поляне стали спешно готовиться к предстоящей свадьбе мексиканца и кузины. А легендарный Всадник без головы после занесения его безумными учёными в [[Книга рекордов Гиннесса|Книгу рекордов Гиннесса]] вскорости таки умер насовсем. Как мрачно констатировали специалисты, он умер от голода и жажды, так как самостоятельно есть не мог, а никому в голову не пришла простая мысль о том, что неплохо было бы покормить несчастного странника.<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> * В некоторых странах своих руководителей именуют не иначе, как ''Всадник без головы''?<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> <br /> [[Категория:Всадники без головы]]<br /> [[Категория:Профессии]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BB%D0%BE%D1%83%D0%BD&diff=326080 2023-08-04T20:12:41Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia}}<br /> {{qdh|Клоун в гробу оскорбляет похоронные чувства [[Смерть|Смерти]], поэтому клоуны бессмертны.|клоунов}}<br /> [[Файл:Klouny animatory.jpg|мини|справа|250px|Клоун с клоунессой]]<br /> '''Клоун''' — представитель старинного братства, целью которого является борьба с консервативным снобизмом и классовой депрессией средствами ухахатывания. Первые клоуны происходят от эльфов — добрых мифологических существ, обитающих в древних амфитеатрах на территории [[Европа|Европы]] и поющих весёлые песенки приходящим сюда детям, пасшим [[Гусь|гусей]] и [[Коза|коз]]. После того, как амфитеатры застроили и превратили в цирки, часть клоунов продолжило жить в них, а часть решила странствовать с балаганами и шапито. От арлекинов, [[шут]]ов, мимов, паяцей и скоморохов клоунов до сих пор отличает направленность на детскую аудиторию, для профилактики атрофии чувства немотивированной радости с младых ногтей.<br /> <br /> [[Любовь]] детей к клоунам-эльфам вызвала [[ненависть]] у гномов-леприконов, которые за своё проклятое [[золото]] в [[Голливуд]]е стали активно заниматься запугиванием людей образом злого клоуна, снимая кино про [[маньяк]]ов, одетых в клоунские наряды с наложенным на лицо клоунским гримом. Для предотвращения клоунобоязни смотреть кино про злых клоунов рекомендуется не раньше 18 лет, при наличии справки из наркодиспансера, осмотра у психиатра и предварительного посещения цирка не менее 12 раз.<br /> <br /> Другим местом, где можно встретить злых клоунов, только без грима, является политика. Эти лицедеи разбросаны шутницей-природой равномерно по разным странам мира, чтобы шокировать избирателей.<br /> <br /> == Чем занимаются клоуны ==<br /> * Провоцируют приличную депрессивную публику на потерю угрюмой маски с лица.<br /> * Заставляют вместо себя работать животных.<br /> * Говорят о том, о чём думают на полном серьёзе, но весёлым голосом.<br /> * Дурачатся прямо на публике, с удовольствием показывая начальству и клиентам язык, корча обидные рожи и получая за это [[зарплата|зарплату]].<br /> * Ходят в любой одежде, в которой самим хочется ходить.<br /> * Рисуют на лицах дежурную улыбку, чтобы не заставлять себя делать приветливое выражение лица.<br /> * Демонстрируют верх либерализма. Если клоуны составляют пару Бим-Бом, то рыжий Бим смеётся с того, над чем белый Бом плачет. Например, над бюджетом и директором цирка. Или не цирка. И оба довольны собеседником.<br /> <br /> == Памятка клоуну ==<br /> * Смывайте с себя грим, когда кричите «Караул!», убегая от грабителя, во время пожара и в момент высадки злобных [[НЛО|инопланетян]].<br /> * Не завидуйте респектабельным юмористам и стендап-комикам. При плохом выступлении они не смогут сбежать от закидывания гнилыми [[помидор]]ами, чтобы уступить сцену акробатам и дрессировщикам тигров.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> Плохих клоунов в [[Грузия|Грузии]] называли «комикадзе» и отправляли в [[Япония|Японию]] служить в армии.<br /> <br /> == Добрые клоуны ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Румянцев-клоун.jpg|Карандаш<br /> Файл:Попов-клоун.jpeg|Солнечный клоун<br /> Файл:Никулин-клоун.jpg|Пипо<br /> Файл:Майхровский-клоун.jpg|Май<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Злые клоуны ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Капитан-Сполдинг.jpg|Капитан Сполдинг<br /> Файл:Осквернитель.jpeg|Осквернитель<br /> Файл:Джокер-из-фильма.jpg|Джокер<br /> Файл:Пеннивайз.jpg|Пеннивайз<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> {{Работа}}<br /> <br /> [[es:Payaso]]<br /> [[fr:Clown]]<br /> [[he:איןמינים:ליצן]]<br /> [[it:Clown]]<br /> [[nl:Clown]]<br /> [[pt:Palhaço]]<br /> [[Категория:Всадники без головы]]</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%E2%96%A1&diff=326079 2023-08-04T20:11:37Z

<p>77.222.116.18: </p> <hr /> <div>{{Кириллица|title=□□□□□□□□|title2=□ □□ □□□□□}}<br /> {{title|□}}<br /> {{ц|На□уя до□уя на□уярили, рас□уяривайте на□уяренное!|Петрович|□ и [[Пи|П]]}}<br /> {{ц|Мы вас по□ороним!|Хрущёв|□}}<br /> {{q|Бип-Бип-Бип!|Sputnik|nolink=1}}<br /> {{q|□□□ □□□□□ □□□□ □□□□ □□ □□□□□. |[[*******|□□□□□□]] □□□ □|nolink=1}}<br /> [[Файл:Mavzoley.jpg|thumb|200px|□ □□□□□□ □□□□□□□ □□□□□□□□□]]<br /> '''□□□□□''' □□□□□□□□□□□□□ □ □□□□□□□□□□□□□ □□□ □□□□□□□□ □□□□□□□□ □□□□□ □□□□□ □□□□□□□□ □□□□□□□ □□ □□□ [[Моча|□□□□□□□]] [[Ухо|□□□□□□]] [[Кипяток|□□]] □□□□□ □□ □□□□□□□ □□□ {{НС|Ыыыы|□□□□□□□}} □□ □□□□□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□ □□□□□ □□□□□□□□□ □□□ □□□□□□□□□ □□□□□□□□□□□ □□□□□ □□□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□□ □□□□□ □ ''□□□□□□'' □ □□□□□□ □□□□ [[Петросян|□□□□□□□□□]] □□□□ □□□□□□□□□□□□□ □□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□□ □□□□□□ □□□□□□□□□□□□ □□ (23.45.67) □□□□ □□□□□□□□□ □□□□□ [[Дарт Херохито|□□□□□□□□□□□□]] □□□□ □□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□□ □□□ □□□□□□□□□□ □□□□□ □□□□□□□□□□□□ □□□□□ □□□□□□□□□□□ □□□□□□ □ □□□□□□□□ □□ □□□□□□□□□□ □□□ □□□□□□□□□□□ □□□ □□□□□ □□ □□□□□□□ □□□ □□□□□□□□□<br /> <br /> == □□□□□□ ==<br /> [[Файл:beep.ogg|right|□□□ □□□□□□□□□ □□□□□□□□□□□ □]]<br /> □□□□□□ □□□□□□□□□□□□□□ □□□□□ □ □□□□□ □□ □□□□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□ □□□□□ □□□ □□□□ □□□□□□□□ □□□□□□□□□□□ {{КПС|Смотреть телевизор|□□□□□□□□□□}} □□□□□□□□□□ □□□□□□□□ □□□□□□□ □□□□□□□<br /> <br /> == □□□□□□□□ □□□□□□ ==<br /> □□□□□□ □□□□□ □□□ □□□□□□□□□□ □ □□□□□□□□ □□□□□ □□ □□ □□□□ □□□□□ □□ □□□□□□□□□□ □□□□ □□□□ □□□□□ □□□□□□<br /> <br /> &lt;!-- == □□□□ □□□ ==<br /> * [[Медиа:|□□□□□□□ 1]]<br /> * [[Медиа:|□□□□□□□ 2]]<br /> * [[Медиа:|□□□□□□□ 3]]<br /> --&gt;<br /> <br /> {{Cats|title=□□□□□□|<br /> {{Cat|Рыбы|□□□□□}} {{!}}&amp;nbsp;<br /> {{Cat|Ёпрст|□□□□}}<br /> }}</div>

77.222.116.18 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%B0%D1%83%D0%BA&diff=326078 2023-08-04T20:07:29Z

<p>77.222.116.18: /* Преамбула */</p> <hr /> <div>{{cyclowiki|Пауки}}<br /> {{Q|Это ж надо быть такой свиньей!|Муха-Цокотуха про Паука.|nolink=1}}<br /> {{Q|Молчи, мясо радиактивное!|Паук про Муху-Цокотуху.|nolink=1}}<br /> {{Q|Ну тогда я полетел!|Паук в ОСОВИАХИМе.|nolink=1}}<br /> {{Q|Раздавлю гада!|Человек про Паука.|nolink=1}}<br /> {{Q|А ведь в сущности каждый человек - паук.|[[Человек-паук|Питер Паркер]]}}<br /> {{Q|Вот война начнется, она нас рассудит!|Паук про Ядерную Угрозу.|nolink=1}}<br /> [[Файл:Picture1.jpg|thumb|right|150px|Среднестатистический паук]]<br /> [[Файл:Pauk naskal uhi.jpg|thumb|right|150px|Доисторический паук чувствует, что у него отрастают уши]]<br /> <br /> '''Паук''' — Хорошо переносящий радиацию, выживший после Доисторической Ядерной войны представитель широких слоев доисторической цивилизации. Представлен разными расами. Бывают черные, желтые, красные и белые пауки. В силу наследования соответствующих социальных привычек и тяжелой генетической памяти большинство обладают тяжелым нравом. Интеллектуально развиты, но немногословны.<br /> <br /> Категория: Моллюски<br /> <br /> == Общее описание некоторых видов ==<br /> [[Файл:Арахнофилия.jpg|мини|справа|170px|Мать пауков или арахнофилка]]<br /> [[Безумные учёные|Научную общественность]] давно интриговали совершенно исключительные особенности пауков. «Загадка человека-паука», «Паук птицелюб», «Черная вдовушка», «Пауки в банке» — это только отблески больших вопросов. И только разгадав геном пауков ученые поняли:<br /> * человек и паук имеют 95 % одинаковых молекул в ДНК;<br /> * если переставит некоторые части ДНК у пауков, то у пауков отрастут уши;<br /> * если переставит некоторые части ДНК у человека, то он сможет языком вить паутину и ловить мух дома;<br /> * похоже, некоторые части ДНК уже переставились;<br /> * характеры у человека и паука очень похожие;<br /> * человеки и пауки должны заботиться друг о друге, как соседи на одной планете.<br /> <br /> === Наиболее проявившие себя виды пауков ===<br /> <br /> [[Файл:Verblud pautin.jpg|thumb|right|150px|Африканские крестьяне пытаются спасти опутанного паутиной верблюда]]<br /> <br /> * '''Итальянский Тарантул''' — &lt;s&gt;имеет широкое применение в декоративно-прикладном искусстве&lt;/s&gt; эстетических достоинств не имеет. Просто большой итальянский светло-светло-бурый паук. Не ядовит, любит искусство, покровительствует творческим личностям. Но настолько страшен, что его достоинства не оцениваются большинством. Любит танцевать тарантеллу, доводя зрителей до упада.<br /> * '''Крестовик''' — Паук, вышивающий большую круглую и красивую паутину крестиком, что тоже говорит о его творческих неординарных наклонностях. Особенно здорово в темной темноте ткнуться в неё лицом — адреналин высшего класса гарантирован, как вам так и пауку, особенно если все крестики (включая крестообразный рисунок на теле паука) окажутся у вас на лице. Яд — нейротоксичен, у людей вызывает состояние раздражительности и общего дискомфорта (девушкам, и женщинам не успевшим состарится к этому не привыкать, поэтому они зря боятся этого существа) если пораженный не видит перед собой крестиков.<br /> * '''Серебрянка''' — Водяной паук. То есть любит воду. Но не простую, а отстоянную на серебре, за что и получил свое название. Ввиду редкости и экзотичности высоко ценится в кругах браконьеров.<br /> * '''Птицехав''' — Паук побольше некоторых. С сильно развитым мозгом. Любит птиц. Если птицы его не любят, то обижается. Единственный, которого (в виду размеров и доброго нрава) можно безнаказанно бить мухобойкой. Иногда используется для охраны посевов гороха и мухоморов от воробьёв (да порой и птиц покрупнее), а так же для съёмок фильмов ужасов.<br /> * '''Русский Тарантул''' — Тоже немаленький паук с челюстями как у Ивана Драго. Яд слабый, но его доза (в виду размеров челюстей паука) может вызвать очень неприятные эффекты. Не давайте ему долго себя жевать, а то например, укушенная рука может распухнуть до самой задницы. Этот паук применяется в медицине для исцеления кривизны рук, а также в хлебопекарной промышленности для производства пончиков и колобков.<br /> * '''Каракурт (Чёрная вдова)''' — смертельно опасная паучиха. Имеет на брюхе завлекающий рисунок рисунок в виде песочных часов. Когда песок начинает сыпаться, это означает, что время укушенного сочтено: один ее укус равен 15 укусам гремучей змеи и 1 окуня, пораженного сибирской язвой. Верблюды не выдерживают. Хотя по ещё не написанным данным абсурд-пресс от его яда скоро будет открыто новое противоядие — яд русского тарантула.<br /> * '''Паук-Фашист''' — Имеет красно-чёрную окрасу и свастику на брюшке. Не ядовит, но опасен в силу вздорного характера, так как носит с собой пистолет P-08. Имеет под носом отличительную особенность — усы в виде полоски, которыми очень гордится. Годиться для военных походов по завоеванию мира.<br /> * '''Паук-Шизофреник''' — На вид обычный паук. Джинсы, футболка, кепка…ничего особенного. Безнаказанно используется для злобных опытов.<br /> * '''[[Человек-Паук]]''' — Крайне редко встречается в природе и за её пределами. На вид фанат киногероя Человека-Паука. Часто применяется репортёрами для заработка.<br /> * '''Японский каракурт''' — японский родственник чёрной вдовы, тоже только вид из Японии. Раскрошен в национальном стиле «манга», кусает в специально выбранные точки, так что укушенные им люди корчась в агонии делают забавные [[аниме]]шные гримасы перед смертью. И даже насекомые, которые не смотрели аниме по телевизору, меняют свою форму как фигурки оригами.<br /> <br /> === Поведение ===<br /> <br /> * '''Итальянский Тарантул''', как правило, гордо сидит на самом видном месте, распугивая аборигенов и прочую не интересную ему живность<br /> [[Файл:Scissor spider.jpg|thumb|200px|right|Паук киборг]]<br /> * '''Крестовик'''. Пока молодой — может поселиться у вас на окне и защищать ваш дом от мух, комаров, других видов пауков, мышей, хулиганов и воров. Впрочем, повзрослев, зажирается, и начинает ловить полезных и красивых: пчёл, бабочек, золотоглазок, птиц, кошек, собак, [[Панда|панд]], [[Убитый_енот|енотов]].<br /> * '''Серебрянка''' обладает очень добрым нравом. Паутины строит там, где люди не плавают и не рыбачат, поэтому чтобы быть укушенным им, надо основательно нарваться. Впрочем, те, кому это удалось, потирая распухшую, чешущуюся, болящую, покрасневшую, дрожащую, парализованную и онемевшую кисть руки говорят, что лучше этого не делать.<br /> * '''Птицехав''' зохавывает все летающие объекты на высоте до 30 м, предварительно производя залпы слюны класса земля-воздух. Особенно опасен для низколетящих целей типа вертолетов и дельтапланеристов (для парашютистов — без комментариев). Первой и единственной жертвой этого паука был любитель дельтапланов певец В.Леонтьев<br /> * '''Русский Тарантул''' очень ленив, неуклюж, но может преследовать жертву в течение продолжительного периода времени, но если запряжет её — то ездит на ней очень быстро…<br /> * '''Каракурт, она же Чёрная вдова''' убил/убила больше людей/[[Убитый_енот|енотов]]/[[Панда|панд]], чем все остальные пауки вместе взятые.<br /> * '''Паук-Фашист''' — Водиться преимущественно в Германии. Обычно живёт в отрядах своих же представителей. Ненавидит всех кроме своих.<br /> * '''Паук-Шизофреник''' — Обитает в городах и псих больницах. Поведение не предсказуемо.<br /> * '''Человек-Паук''' — Обитает только в [[Нью-Йорке]]. Имеет подозрительную манию к геройству.<br /> <br /> ==== Сексуальное поведение ====<br /> [[Файл:Gd.jpg|thumb|200px|right|Пауки котлетки. На грани вымирания. Помещены в красную кулинарную книгу]]<br /> Хоть пауки и пауки, но им не чуждо и человеческое. Секс у них есть. Причем, в силу своей древности, пауки отдают предпочтение матриархату (да и самки у них вообще то покрупнее самцов). По причине все той же древней мудрости, обычаи матриархата у них достигли почти полного совершенства. Чтобы самец после того, как выполнил свою основную обязанность не тащил ничего из семьи и не мог предаваться порокам, он удовлетворив собой сексуальные аппетиты самки, удовлетворяет также гастрономические. Большинство самцов из пауков надеются получить секс бесплатно, но есть и более умные: приносят самке упакованную в паутину муху и пока та её ест, быстро делают своё дело и сваливают довольные, другие же, более экономные, лаская подругу, ухитряются замотать ее в паутину, и пока она выбирается из неё — они спокойно уходят. Наконец у большинства пауков самцы очень атлетично сложены, в том плане, что бегают гораздо быстрее. Например самец крестовика может ползти по паутине со скоростью 1.5 м/с а после соития еще лучше..<br /> <br /> ==== Охотничье поведение ====<br /> Считается, что все пауки, кроме лохопауков — хищники. Это просто заблуждение. Паутина не для охоты предназначена — ведь охотятся и без нее (одни из них плетут паутину, а другие нет). Паутина для пауков- средство творческого самовыражения, иллюстрирующая их видение Всемирной Паутины. Своего рода локальная сеть, но с возможностью развития. Вот например, паралеллохрычевые пауки (с латыни — [[Дикий модератор|прямоугольные пауковые старые хрычи]]) обычно делают большую паутину, в уголке которой прячутся, чтобы спокойно доделать небольшие свистелки/перделки и подумать о дальнейшем ее развитии. А сеть то уже работает! Но тут подкрадывается [[Баг|муха]]! Когда она попадается, она начинает биться в истерике потому что знает, чего заслуживают [[Кевин Митник|хакеры]]. Паук немедленно обезвреживает её сделав ей укол транквилизатора и надев на неё смирительную рубашку из паутины. Потери пауков от хакерства неизмеримо меньше человеческих!<br /> <br /> Пищеварение у всех пауков наружное: сначала они швыряют в свою жертву содержимое желудка (5 % — кислота, 90 % — пепси-кола, 5 % — приправы, в том числе соль по вкусу), а потом, когда оно переварит муху изнутри, проверяют качество (вдруг [[генетическая модификация|ГМО]]) и выпивают его. А не хакирь и не пиши вирусов!<br /> <br /> == Подробное описание некоторых видов ==<br /> <br /> === Паук Сенокосец ===<br /> Трусливый паук, внешне напоминает соплю (или комок пыли) на тонких ножках. Живёт в домах, хозяева которых отличаются крайней степенью бесхозяйственности, либо кардинально забили на уборку. Неудивительно, ведь его окраска позволяет ему маскироваться лишь на фоне серых камней, или пыли. Если ему погрозить пальцем начинает трястись от страха вместе со всей своей паутиной. Обладает одним из самых сильных ядов в отряде пауков, что позволило бы ему легко убивать людей десятками… Да вот не задача, его хилицеры слишком тупы, и мускулы слишком слабы, чтобы прокусить кожу даже новорождённого ребёнка. И часто приходится наблюдать сочувственную картину — как этот имитирующий косиножку паук, отчаянно выбивается из сил пытаясь прокусить кожу лежащего в люльке ребёнка (пока его мать спит). А потом с потолка свешивается огромный (4 см с лапами) крестообразный паук, и спрашивает его: «Эй, дистрофик, тебе помочь?» Паук сенокосец от страха насирает на кожу ребёнка больше кала, чем весит сам, и сматывается прочь.<br /> Опасность:Отсутствует<br /> <br /> === Паук Итальянский Тарантул ===<br /> Плодовитый паук, обожает кушать макароны и вермишель. Большинство поклоняются [[Летающий макаронный монстр|Летающему макаронному Монстру]].Часто представители самцов сбиваются в кучи и образуют тем самым мафию, и начинают незаконно продавать большими поставками валерьянку [[Кот]]ам и мозговые косточки [[Собака]]м.<br /> Так же итальянский паук имеет крайне вспыльчивый характер и может загрызть даже родную бабушку за то что она уронила его любимую пластинку «Плызь плызь мяня» группы [[Битлз]].Всегда ходит в рубашки от Армани, в джинсах от Дольчи Габано и в трусах от [[Банан]]и.<br /> Опасность:Минимальная<br /> <br /> === Паук Лохосос Лысый ===<br /> '''Внимание!! Подтверждена смертельная опасность!'''<br /> Паук входит в четвёрку смертельно ядовитых пауков (занимает четвёртое место). Большинство людей способно пережить его укус, но зачастую он вызывает тяжёлые некрозы (плоть человека умирает в радиусе до 25 см от места укуса). Само отравление можно сравнить с укусом самой обыкновенной гадюки. Этот паук имеет свойство прятаться в оставленных ботинках, носках, перчатках, шапках, кофтах, свитерах, напальчниках, и использованных презервативах, и при попытке их повторного надевания кусать человека; Последствия укуса можно прочитать на википедии, паук называется Loxsosles или Бурый отшельник. К счастью он живёт только в Америке, причём, как в северной, так и в южной.<br /> Размер паука с лапами всего 20мм, причём само тельце ещё меньше, его несут непропорционально длинные и толстые лапы. На спине его головогруди есть рисунок в виде скрипки, что символизирует то, что боль у выживших будет долгой, нудной и ноющей, буд-то у них под ухом, какой-то музыкант-недоучка играет на скрипке мелодию, которая в и в оригинале звучит противно, а в дисонансе-то и вовсе нестерпима.<br /> Опасность: Смертельная<br /> === Паук бразильский странник ===<br /> '''Внимание!! Подтверждена смертельная опасность!'''<br /> Паук входит в четвёрку смертельно ядовитых пауков в мире, и занимает в ней 1е место, являясь самым ядовитым пауком в мире. К счастью, живёт только в Амазонских джунглях. Грозный как Странник из Обитаемого острова, достигает с лапами 10-12 а то и 13 (Говорящее число!) сантиметров! (такого и мухобойка-то не с первого раза возьмёт!). От его яда до сих пор нет надёжных противоядий, потому, что те, которые есть не всегда помогают остаться в живых, и часто лишь продлевают мучения укушенных. Выглядит как мохнатый паук с очень длинными и толстыми ногами. У него во взрослом состоянии есть только 3 врага:<br /> * '''Паук-птицехав.''' Потому, что в драке между пауками играет роль не ядовитость, а весовая категория и мускулутара на лапах. А птицехав в 2 раза крупнее, чем странник.<br /> * '''Южноамериканские крокодилы (Кайманы)'''. Потому, что паук не может прокусить крокодилью кожу.<br /> * '''Человек'''. Потому, что у человека может оказаться в руках лом, а против лома нет приёма, окромя другого лома, но у паука не хватает сил, чтобы даже 4мя лапами удержать в лапах лом, и все его попытки это сделать приводят к тому, что он оказывается раздавлет этим же ломом.<br /> Опасность: Смертельная<br /> <br /> == Классификация пауков ==<br /> <br /> === Расхожехрычевые членистобрюхие пауки ===<br /> Малоизученная расхожая форма хрычевых пауков. Очень членистобрюхие. То есть брюхо как у рака и других членистобрюхих насекомых, плюс хелицеры какие-то странные. Живут в бункерах из паутины, оставшихся после Второй на Дальнем Востоке Азии. Поэтому мало изучены.<br /> <br /> === Встречнохрычевые пауки ===<br /> Небольшая но бойкая группа пауков. Любят встречаться с другими хрычовыми. Хелицеры направляют друг к другу, образуя челюсти. Поэтову с ними лучше не встречаться. Тарантулы — это они. Смертельно ядовитые представители — Воронковые пауки Юго-восточного побережья Австралии, которые прячутся в Австралийский полицейских воронках.<br /> <br /> === Паралеллохрычевые пауки ===<br /> Абсолютное большинство пауков. Их зубы параллельны в своих кусающих движениях.<br /> ==== Пауки-тентевики====<br /> Самое омерзительное семейство паралеллохрычевых пауков. Паутина их похожа на ворох тупо расставленных капканов. От основной несущей конструкции протянуты туго натянутые клейкие нити, примотанные к чему ни-будь твёрдому, например к земле. Обратные концы примотаны к тяжёлым предметам, предварительно закреплённым в несущей конструкции. Когда жертва попадается в паутину, паук сначала стремится присобачить к нему как можно больше клейких нитей, а потом перекусывает те из них, которые предохраняют тяжести от падения. После чего жертву подкидывает в верх и она окончательно и намертво запутывается в несущих конструкциях паутины.<br /> * '''Филонетки''' Род, которого каннибаллизм доведён до ужасающих, даже по паучьим меркам вещей. То, что они едят друг-друга, это понятно. То, что самки едят самцов после секса, это тоже понятно. Но такое... Когда брр... когда из икры вылупляются паучата, самка кормит их сначала отрыгивая им остатки еды, а потом делясь добычей. А когда паучата дорастают до возраста, когда они вынужденны покинуть материнскую паутину, они набрасываются клубком на свою мать и сжирают её! Любой тарантул при виде такого зрелища умер бы от разрыва своего паучьего сердца... К счастью это маленькие паучки, и кожу человека прокусить не могут.<br /> Опасность: Отсутствует<br /> * '''Стеатоды''' Ядовитые и не очень пауки, которые могут прокусить кожу человека. Своим поведением и окраской они маскируются под каракуртов, думая, что их от этого будут боятся. Да ни фига. Хотя при встрече с незнающими людьми их окрас часто играет с ними злую шутку: Люди при виде их издают истерический вопль ''' &quot;АААА!!! МАМА!! АНАРХИЯ!! КАРАКУРТ В ДОМЕ!!''' (или на улице, в туалете, на грядке, или где они там нашли эту стеатоду?) И наносят по тому месту, где после первого удара мухобойкой от паука осталось мокрое пятно, ещё сотню другую ударов, пока не убедятся, что отполировали то место, где была паутина. Нет, конечно стеатоды ядоиты, но не настолько же, чтобы тратить на их убийство столько сил? Да, их укусы могут вызывать тяжёлые отравления, но ведь от их укусов люди-то ПОКА не умерали...<br /> Опасность: Средняя<br /> ===== Чёрные вдовы каракуртов =====<br /> '''Внимание!! Подтверждена смертельная опасность!'''<br /> Входят в четвёрку смертельно ядовитых пауков, имеют бронзовую медаль. На их совести больше загубленных людей, чем на совестях всех остальных ядовитых пауков вместе взятых, их яд - самое токсичное вещество в природе, 0.00000000068г яда способны умертвить килограмм живой плоти. По большому счёту это и есть самый ядовитый паук в мире, т.к. более ядовитые пауки берут не токсичностью яда, а его дозой. Происхождение названия вызывает споры, но на каждом языке, оно происходит от слова &quot;Чёрный&quot;. Латинское название Latrodectus означает &quot;Тихая смерть&quot;, что естественно является ложью. Отравление ядом этих пауков - самое болезненное ощущение, которое может почувствовать человек, т.к. яд вызывает хаотическое сжатие всех мускулов, все нервные клетки под действием их яда начинают непрерывно испускать болевые импульсы до тех пор, пока не выбьются из сил, и не перестанут передавать импульсы вообще, приводя к параличу, и потери чувствительности. Но пока этого не наступило, сколько боли человек может почувствовать, столько он и почувствует. В тяжёлых случаях смерть наступает уже через 6 часов, сильные и здоровые люди мучаются до 2 суток. По поводу их латинского происхождения более правдоподобной кажется версия, что оно является искажением от фразы &quot;La true death&quot;, которая не нуждается в переводе. <br /> В интернете можно найти аккаунты людей, которые писали, что дома они держат каркуртов, однако большинство этих аккаунтов не активны, и никто не выходил под ними несколько месяцев а то и лет. Долгое время оставалось загадкой, чем это вызванно, обсуждалась даже версия, что это разные хвастуны-вруны хотят показать, какие они крутые. Однако вскоре нашёлся один из таких людей на активном аккаунте, который приоткрыл завесу тайны: &quot;Паучок очень маленький, чуть больше 2 см с лапами, сбегает из клетки через любую мелкую щёлку. Крайне агрессивен, в отличии от тарантулов атакует без предупреждения, причём первые 4 минуты укус вообще не чувствуется. Проверял на себе, и мне фантастически повезло: Когда через неделю я с огромным трудом очухался в реанимации, я подумал, что нахрен мне нужна такая экзотика!&quot;<br /> Этот род пауков включает следующие виды:<br /> * '''Средиземноморский каракурт'''<br /> * '''Японский каракурт'''<br /> * '''Австралийский краснозадый паук'''. Зад у него красный, т.к. в на чемпионате среди пауков по ядовитость ему его надрали Воронковые пауки. Но пусть это не вводит вас в заблуждение: были случаи, когда люди травились (правда не насмерть) мясом животных умерших от укуса этого паука.<br /> Опасность: Смертельная<br /> * '''Новозеландский капутный паук''' У этого паука очень опасный яд и очень интересное сексуальное поведение. От его укуса можно умереть даже через месяц после укуса, продолжая при этом мучаться от нестерпимой боли. Самец, который уже знает, что самка его съест, сам бросается ей в зубы, а потом начинает спариваться с ней во 2й раз, с рассчётом умереть на пике оргазма. Рассчёт удаётся.<br /> Опасность: Смертельная<br /> * '''Серая вдова'''<br /> Опасность: Смертельная<br /> * '''Белая вдова'''<br /> Опасность: Очень высокая<br /> * '''Коричневая вдова'''<br /> Опасность: Очень высокая<br /> * '''Флоридская красная вдова'''<br /> Опасность: Неизвестна<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> [[Файл:Паук4.JPG|thumb|Человек произошёл от паука?]]<br /> * Людей, которые почему-то уверены, что по-паучьи приветствие будет так: [[ААААААА!]], называют [[Арахнофобия|арахнофобами]]<br /> * Возможно, человек произошёл от паука. См. диаграмму.<br /> * Некоторые [[Чердак#Пауки|пауки]] исполняли обязанности короля непризнанного государства.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [https://larsberg.github.io/_lsr/2017/20161129_puff/index.html Танец космических светящихся пауков на окраинах вселенной]<br /> <br /> == Песня про друга-паука ==<br /> &lt;!-- Любаша — «Большой друг»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;viNOSy_qDTI&lt;/youtube&gt;<br /> {{stub|reason=Возможно автора укусил ядовитый паук.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, если не страдаете [[арахнофобия|арахнофобией]].}}<br /> {{Животные}}<br /> [[Категория:Неведомые чудища]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]</div>

77.222.116.18