Абсурдопедия - Вклад [ru]

Оно

2010-04-21T10:17:08Z

77.223.80.169:

''Не путать с [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновной Оно-Крупской]]''

'''Оно''' (вид материи) — мягкое, ковкое вещество обладающее сильным ароматом и целебными свойствами, в странах бывшего [[СССР]] это один из самых распространенных строительных материалов. Есть примета что, если '''Оно''' выпадет из птицы и упадет тебе на голову — к появлению денег.

'''Оно''' (существо) — [[бред]]овое существо из [[Америка|американского]] фольклора, убивающее всех кроме главного героя который долго мстит за папу и маму. '''Оно''' (существо) является отличным производителем вышеупомянутого вида материи. Если углубиться в учение [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]]а можно понять что [[ктулху]]-тоже оно.

'''''Ахтунг! Нижеизложенный материал не рекомендуется для прочтения его герою во избежание сердечных приступов и глазных выпадов!'''''
[[Изображение:For uncyclopedia.png|right|thumb]]
<div style="border: 1px #222 dashed; padding: 5px; background: #EFEFFF; width: 50%">
<center style="color: darkred; font-family: sans-serif; font-size: 14pt">Внимание!</center>
<div align=center>
Разыскивается секретный агент под кодовым именем

«Dk`yny Yc`v»

(настоящее имя — эээ... короче, неважно)
</div>
Особые приметы:
<ul>
<li> высокий;
<li> кудрявый;
<li> весьма не эмоционален;
<li> характерно разговаривает на уровне разума и логики;
<li> без плавок (скорее всего, скрывает их в спальном мешке);
<li> с огромным количеством электроаппаратуры, которую носит с собой вместо плавок.
</ul>

<center>Нашедшему — огромная просьба: 
доставить в посольство 
Республики Конго 
НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО!</center>
</div>
'''Оно''' (aka ''Кудрявое [[дрова|Дерево]]'', ''Жриц в губке'', ''Создатель ЖО'') — весьма кудрявое существо с гипертрофированной логикой и атрофированным [[мозг]]ом, возможно, прародитель ''[[Эмо]]''. Любит беседы на уровне разума и логики, а также [[Виктор Цой|восьмиклассниц]]. Поклонник групп «Сюита», «[[Вася Пупкин]] и стройбат» и всего самого модного на известном «НИЧЬЕМ радио». Разговаривает исключительно на [[ассемблер]]е. Кроме того, может разговаривать на уровне эмоций, но только с самим собой. [[Изображение:PicGen.jpeg|right|thumb]]
Основные хобби Оно: тыкать в глаз углом коробки из-под салфеток.

'''[[Эттосонно Анно|Онно]]''' (режиссер) - китайский создатель меха-мультфильмов про [[Это]]. Под воздействием антидепрессантов создал [[онеме]] [[Евангелион|Коран поколения next]]

== См. также ==
* [[Я]]
* [[Ты]]
* [[Йа]]

[[Категория:Слова из трёх букв]]

Нострадамус

2010-04-21T09:30:18Z

77.223.80.169: /* Предсказание Нострадамуса об Апокалипсисе */

[[Изображение:Nostradamus2.jpg|right|thumb|200px|Памятник Нострадамусу в Аду.]]
{{wikipedia}}
{{q|Да будет проклят прорицатель, предсказывающий столь жестоко и столь точно!|Дарт Херохито|Нострадамуса}}
{{q|Я вообще с подозрением отношусь ко всяким пророкам.|Владимир Путин|Нострадамуса}}
{{q|На кол!|Спортлото|Нострадамуса}}
{{q|Все уже предсказано. До нас.|Ванга(или Пикник)|Нострадамуса}}
{{q|А то ты, сволочь, не знаешь что у нас на ужин?!|Мама|Нострадамуса}}
{{q|Когда лохматый (подаст) приветственный жест полувождю, Они обратятся к древнему со дна моря; Братья, поспорив меж собой, Возвратятся в Бобруйск.|Нострадамус|Нострадамуса}}
{{q|Ктулху и Нострадамус, - созданы друг для друга!|Реклама|вечную дружбу Ктулху и Нострадамуса}}
{{q|Фхтагн!|Ктулху|Нострадамуса}}
{{q|Ибо так настрадал Предсказамус|Историки|Нострадамуса}}

'''Нострадамус''' — латинизированный псевдоним Мишеля Жана Батиста Эммануэля де Нотрдама, могущественного врача, алхимика, пингвина-акробата, продавца обуви и наркобарона XVI века, жившего на юге Франции. Изготовитель духов [[Куку_Шанель|Chanel]], популярный писатель, автор бестселлеров [[Кот Давинчи|«Код да Винчи»]], [[Парфюмер|«Парфюмер»]] и «1984», режиссёр незаконченного фильма [[Ксения Собчак (фильм)|«Ксения Собчак»]]. Известен своими предсказаниями и увлечением жанром «постапокалипсис».

== Биография одного пророка ==
[[Изображение:Nostr beam.jpg|left|thumb|200px|Нострадамус до своего перехода на Тёмную Сторону Улицы.]]

В молодости Нострадамус был подававшим большие надежды врачом, целителем, обладавшим великой [[Сила|Силой]], что позволило ему исцелить миллионы больных [[чума|чумой]]. Столь необычайная сила его Силы объясняется тем, что он оказался единственным Тельцом, родившимся под знаком Скорпиона в созвездии Девы. Отважно и благородно боролся наш герой с ужасной болезнью, успевая при этом самоотвержено готовить [[духи из молодых девушек]]. Однако в решающий момент Нострадамус не смог спасти от гибели самых близких ему людей. Охваченный отчаяньем после гибели своей жены и детей, оказавшийся во власти ''синдрома [[Манекен Скайуокер|Анакина Скайвокера]]'', он погружается в освоение пророческого искусства, культа Вуду, апофатического [[бог]]ословия, [[дао]], культа [[Ктулху]], переходит на Тёмную Сторону [[Сила|Силы]], превращается в живую и неживую легенду благодаря своему мастерству, нюху, тайному знанию и шантажу Папы Римского.

[[Изображение:Nostradamus1.jpg|right|thumb|200px|Нострадамус после своего перехода на Тёмную Сторону Улицы.]]

Всевозможные мистические штудии, упражнения с магическим треножником, конём и турником, погружения в глубокий астрал, отчаянный выход в [[Инфернет]] без страховки, переживание опыта прошлых жизней, дегустация редких сортов [[ЛСД]], холотропное дыхание пятками, просмотр [[аниме|китайских порнографических мультипликационных фильмов]], — такова была тяжёлая дорога на пути к изобретению желанного лекарства от страшного недуга. В этом увлекательном процессе Нострадамус теряет свою бессмертную душу, левую руку и пульт от телевизора, но обретает дар предвидения, разрушительный луч из глаз, сноровку паука, сверхчеловеческую силу, значок дружинника и почётного донора и особую милость Ктулху.

С 1554 года Нострадамус приступает к публикации серии четырёхкадровых комиксов (так называемых ''катренов'') «Пророчества» по мотивам своих видений. Всего вышло двести томов — «центурий» (включая коллекционные издания, annuals, линейку модной молодёжной одежды the Prophet, специальный выпуск ко дню коронации [[Кинг, Стивен|Стивена Кинга]], сиквел «Брюс Всемогущий» и фансервис), содержащих миллион предсказаний с временным охватом в миллиард лет.

Умер Нострадамус 25 июня 1767 года в Париже, на Кладбище невинных. Здесь, по неосторожности или по умыслу, он пролил на себя свои последние экспериментальные духи, содержавшие [[феромоны]]. Местные бомжи, голодные и, как следствие, злые [[фурри]] и тусовка [[труъ]] [[готы|готов]] со слезами умиления на глазах совершили акт православного сжирания парфюмера-неудачника. Несмотря на это, канонические жития утверждают, что на самом деле великий пророк был хтонично зохаван Ктулху в знак особой милости. Фхтагн! После чего был тайно переименован в Пострадамуса.

[[Изображение:Nostrzohavan.jpg|center|thumb|640px|25 июня 1767 года, Париж, Кладбище невинных. Жан Батист Эммануэль де Нострадамус играет в [[28 дней спустя|"28 дней спустя"]] с тусовкой голодных [[фурри|фуррей]].]]

Нострадамус остался известен предкам, современникам и потомкам, как:
* «Небесный учёный», ясновидец, доктор околовсяческих наук, знаток трав, грибов и кактусов, великий нагваль, учитель Будды, Рона Хаббарда и Дэвида Коперфильда, Зубная Фея, тринадцатый, четырнадцатый и пятнадцатый апостол, шестнадцатый, семнадцатый и восемнадцатый Ангел, наместник Ктулху на Земле, почётный преподаватель Хогвартса, трижды краснознамённый герой Ордена Ленина, проводник идей Чучхе и хранитель Кольца.
* Создатель/изобретатель/первооткрыватель/основатель двойной бритвы Оккама с полоской для улучшения ходовых характеристик, гигиенической косметики, Организации Объединенных Наций, наполнителей для кошачьих туалетов, DVD дисков, колеса, Америки и Австралии, студии Артемия Лебедева и Диснея , Кубика Рубика, [[як цуп цоп|''як-цуп-цоп'']] эффекта, многоразовых презервативов, вечного двигателя с инжектором, лекарства от хронического СПИДа, лапши быстрого приготовления, детских йогуртов с цезием и стронцием, маятника Фуко, умберто Эко, петли Мёбиуса, эффекта Допплера, методов ловли кота Шрёдингера, строителя первого памятника Ленина.
* Сын Христа и внук Бога, предтеча великого мастера [[Хоменко|Фоменко]], злой близнец Адольфа Гитлера, Архитектор Матрицы, первое воплощение Грабового, правая рука звёздного властителя Ксену, вечный антагонист Шерлока Холмса и кота Бориса, Тугарин Змей, Джон Коннор в будущем, Житель Убежища, дублёр Дарта Вейдера, освободитель Человечества от ига [[Чак Норрис|Чака Норриса]], клон [[Революционная энергия Че|Че]] Гевары, Джей, Молчаливый Боб и святой пых в одном лице.

== Пророчества Нострадамуса в вопросах и ответах ==
[[Изображение:Cthulhu-elections копия.jpg|right|thumb|100px|Нострадамус точно предсказал в своей игре [[President Evil]] драматические события 2008 года, когда Ктулху будет бороться за посты президентов США и России.]]

'''Вопрос:''' Я пытался читать «Пророчества» Нострадамуса, но ничего не понял! Это какой-то редкостный бред! В чём дело?

'''Ответ:''' Пророчества Нострадамуса хитроумно зашифрованы. Над их расшифровкой трудятся несколько коллективов талантливых учёных, в их числе основатель [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] Фоменко, братья-вундеркинды Эммет Браун и Дэн Браун в сотрудничестве с коллективом <strike>алкоголиков</strike> сотрудников [[НИИ ХУЯ]], супруги и международная банда чёрных копателей Лара Крофт и Индиана Джонс, а также инопланетный разум с планеты Трафальмадор, которому, собственно, текст «Пророчеств» и адресован. Попробуйте проконсультироваться с ними.

'''Вопрос:''' Вы утверждаюте, что в катренах «Пророчеств» угадываются многие ключевые события истории? Но вы только угадываете, а не знаете наверняка?

'''Ответ:''' Не подлежит сомнению, что Нострадамус блестяще предсказал такие события, как первое, второе и третье пришествие Христа, падение Рима, передачу Дом-2, рождение Гарри Поттера, пробуждение Ктулху, игру [[President_Evil_(игра)|President Evil]]. Вы будете с этим спорить?

'''Вопрос:''' Но есть ещё куча пророчеств, в которых речь о какой-то чепухе, которой никогда и не было!

'''Ответ:''' Не спешите. Возможно, эта чепуха ещё случится. Возможно, она могла бы случиться, прими события другой оборот. Возможно, это просто Матрица поменяла код реальности. Кто знает?…

'''Вопрос:''' Я не понял, «Пророчества» Нострадамуса и [[Кот Давинчи|Код Да Винчи]] — это одно и то же?

'''Ответ:''' Нострадамус и Да Винчи какое-то недолгое время сотрудничали. Возможно, Код Да Винчи является универсальным ключом к Пророчествам Нострадамуса. Хотя возможно, он просто дарует бессмертие.

'''Вопрос:''' Что насчёт хокку Херохито? Это восточный аналог «Пророчеств» Нострадамуса?

'''Ответ:''' Нострадамус и Херохито какое-то недолгое время сотрудничали. Здесь даже не исключён элемент плагиата. Мы-то вам, конечно, ничего не утверждаем. Так что думайте сами.

'''Вопрос:''' Хорошо, это я понял. Но вот при чём здесь [[Ктулху]]?

'''Ответ:''' Фхтагн!

'''Вопрос:''' Вы можете посоветовать мне пару приёмов для расшифровки этих самых «Пророчеств»?

'''Ответ:''' Попробуйте почаще переставлять буквы и цифры. Например, очевидно, что Hister это Hitler, а Ftaghn это Fhtagn. Также Распутин и Путин, Ленин и Ульянов, Грузия и Джорджия, Россия и Эрефия, Хиросима и Нагасаки. Попрактикуйтесь. Говорят, этим увлекается Фоменко, спросите его…

'''Вопрос:''' Вы точно уверены, что Нострадамус был пророком?

'''Ответ:''' Ещё бы! Например, он ни разу не проигрывал денег на ставках.

'''Вопрос:''' Чего-то я не слышал, чтобы он вообще делал ставки.

'''Ответ:''' Следующий!

'''Вопрос:''' Был ли Нострадамус геем?

'''Ответ:''' Я не проверял. Вообще, усилия вот таких вот, как [[ТЫ]], делают эту статью совсем не смешной, а глупой. Твой [[жопа|жопно-сортирный]] юмор и сексуальная ориентация [[Вася Пупкин|Васи Пупкина]] никому не интересны. Я искренне надеюсь, что тебя зохаваит [[Новодворская]].

'''Вопрос:''' Если Нострадамус был таким умным, то почему он вообще умер?

'''Ответ:''' Гм… Так получилось?

'''Вопрос:''' Если бы Нострадамус жил сегодня, он мог бы быть невероятно толстым [[негр]]ом, путешествующим во времени со своим другом, говорящим ослом и бесполезным сайд-киком?

'''Ответ:''' Стоп. При чём здесь это?

'''Вопрос:''' Вопросы здесь задаю я!

'''Ответ:''' Я так не думаю. Ням-ням.

'''Вопрос ([[эмо]] голосом):''' Я прочитал Пророчества Нострадамуса о Конце Света, всемирном педикулёзе, концентрационных пионерских лагерях, гладе, море, войне и пришествии мрачной [[Ксения_Собчак_(блондинка)|Кобылы]]. Это просто ужасно!! Есть ли в этом проклятом, ужасном, обречённом мире хоть что-нибудь, ну хоть что-нибудь, стоящее того, чтобы жить!?

'''Ответ:''' [[Кот|Кошки]]. Кошки — это хорошо.

== Предсказание Нострадамуса об [[Апокалипсис]]е ==
: ''<code>Кобыла бледная, а всадник тоже нездоровый на вид,</code>''
: ''<code>И будет чума, язва и педикулёз на народах земных.</code>''
: ''<code>Минитруъ предупреждает пролов о вреде чрезмерного</code>''
: ''<code>Поклонения Бахусу. Но те глухи. </code>''
: '''<code>(C20 Q08)</code>'''

«Бледная» в данном случае может также означать «мрачная», «светлая» или «блондинка». Это одно из самых известных предсказаний, в отношении которого согласны все толкователи: оно связывает передачу «Дом-2» с темой конца света. Во второй части катрена речь, видимо, идёт о возращении человека на Луну в первой половине XXI века, хотя особой ясности здесь нет.

[[Изображение:Zverstvo.jpg|right|thumb|200px|Зверь на двухступенчатой тяге, авторская гравюра, XVI век.]]

: ''<code>И выйдет из моря зверь на двухступенчатой тяге,</code>''
: ''<code>Но не далеко путь его ляжет, сэкономили в Минобороне.</code>''
: ''<code>Огонь в небесах в двух портах</code>''
: ''<code>И в великом Новом Граде. </code>''
: '''<code>(C911 Q2001)</code>'''

Первая часть данного катрена демонстрирует предвиденье Нострадамусом чудес современной робототехники. Кто ещё в XVI веке мог предсказать создание [[ Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]? Что касается второй части предсказания, то Нострадамус, если судить по номеру катрена, указывает нам, что события 11 сентября 2001 года являются местью Японии за Хиросиму и Нагасаки. Данное пророчество приподнимает завесу тайны над [[теория заговора|мировым заговором]].

: ''<code>И появится меж людей Антихрист, и будет прельщать людей,</code>''
: ''<code>Но никто не будет знать о том.</code>''
: ''<code>Ктулху снится самое вкусное звено.</code>''
: ''<code>Кобыла, Май и Солнце. </code>''
: '''<code>(C666 Q123)</code>'''

Вновь Нострадамус предупреждает людей о том, что не следует быть беспечными в наше роковое время. Данный катрен показывает, что телевидение с его гламурными передачами, таблоидами и MTV отвлечёт людей от знаков приближения Апокалипсиса. Конец четверостишия — это просто радостный лозунг, наподобие «Мир, Труд, Май!», «Мир, Труд, Цой!», «Свобода, Равенство, Братство!» или «Ктулху П`нглуи Р`льех!». Что, несомненно, свидетельствует об опасности возрождения [[коммунизм]]а.

[[Изображение:MidleageVirginHorse.jpg|right|thumb|80px|Иллюстрация из книги Нострадамуса: дева с виду как бы лошадь.]]
: ''<code>И явится людям дева с виду как бы лошадь, но только в профиль.</code>''
: ''<code>И будут народы земли ей поклоняться.</code>''
: ''<code>Великий князь поцелует мальчика в живот.</code>''
: ''<code>Многие будут меж себя вопрошать, почему?</code>''
: '''<code>(C98 Qwerty)</code>'''

Здесь Нострадамус вновь затрагивает тему Кобылы, предрекает, что человечество сможет найти спасение в ктулхупоклонничестве, а также сатирически задевает злободневную тему оборотней в погонах, мешающих поставкам газа на [[Запад]] и удвоению [[Путин]]а.

: ''<code>Добро и Зло, Любовь и Ненависть, Дружба и Предательство!</code>''
: ''<code>Смотрите только на Первом Канале!</code>''
: ''<code>Словарь антонимов русского языка</code>''
: ''<code>В картинках!</code>''
: '''<code>(C567 Q346)</code>'''

Толкователи не пришли к соглашению о содержании данного пророчества. Возможно, оно также как-то связано с темой Конца Света, поскольку начало уж больно [[Готы|готично]].

[[Изображение:MedievalJazzBand.jpg|right|thumb|200px|Иллюстрация из книги Нострадамуса: трубящие архангелы.]]
: ''<code>Потом архангел вострубит и займёт первое место на Евровидении.</code>''
: ''<code>Второй архангел вострубит, и от тёплых ветров воды прибудут,</code>''
: ''<code>Вновь Переплюйка Гадюкино смоет.</code>''
: ''<code>Третий архангел вострубит, и тут-то самое интересное и начнётся</code>''
: '''<code>(C1 Q1)</code>'''

В данном предсказании пророк прямо называет главные признаки надвигающейся катастрофы: участившиеся музыкальные конкурсы, глобальное потепление, классовую борьбу в русской провинции и выпуск операционной системы Hasta la Vista.

В пророчествах на тему Апокалипсиса Нострадамус также упоминал:

* Инфляцию,
* Коррупцию,
* Мор,
* Глад,
* Передачу «Военная тайна»,
* Мэра Лужков,
* [[Кащениты|Кащенитов]],
* Сиквел к картине «Купание Красного Коня» под названием «Мечта [[Лукьяненко]]»,
* [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]],
* Создание [[Википедия|Википедии]],
* Чубайса,
* Число 42,
* Популярность группы «Тату»,
* Тапочки с утра вечно холодные.

== Предсказание Нострадамуса о [[Навуходопоносор|Навуходопоносоре]] ==

: ''<code>Капитан, капитан, улыбнитесь,</code>''
: ''<code>Ведь улыбка - это флаг корабля!</code>''
: ''<code>Капитан, капитан, подтянитесь,</code>''
: ''<code>Только смелым покоряются моря.</code>''
: '''<code>(C789 Q879)</code>'''

Этот катрен, судя по всем, намекал на неприменное падение [[Вавилон-5|Вавилона-5]] и впадание его царя, [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]], в меланхолию. Видимо, пророк хотел предостеречь им от необдуманных поступков человека, который скупал половину тиража всех его книг с пророчествами, надеясь разыскать там хоть какие-то намеки на свое мировое господство. Однако царь предостережениям не внял и вскоре развалил свою империю, а сам исчез, после чего книги Нострадамуса перестали покупать, а в его пророчествах все сильнее начала проступать линия Конца Света.

Также в предсказаниях о [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] Нострадамус упоминает:
* Ашурбаннипала;
* Килькамеша;
* Энкидуба;
* Мурдака;
* Иштыр.
* Хумбабу;
* Принца Персии;
* Кира Булычева;
* Мутнапишти.

== Предсказание Нострадамуса о Пёрл-Харбор ==
Нострадамус специально не предсказал нападения [[Дарт Херохито|японцев]] на [[Пёрл-Харбор]], чтобы сделать [[америка]]нцам сюрприз.

== Предсказание Нострадамуса о [[Гарри Поттер]]е ==

[[Изображение:MiddleageAlbus.jpg|right|thumb|125px|Иллюстрация из книги Нострадамуса: Альбус Дамблдор]]
: ''<code>Юноша со шрамом на лбу</code>''
: ''<code>Благодаря своему искусству на престоле всех христиан.</code>''
: ''<code>Когда он будет умирать,</code>''
: ''<code>То пожелает покоиться в земле Блуа, очистив море от пиратов.</code>''
: '''<code>(C76 Q200)</code>'''

Достоверно известно, что даже Нострадамус долго ломал голову над тем, чем закончится эпопея о похождениях первого в мире юноши, ставшего [[девочки-волшебницы|девочкой-волшебницой]]. Во второй части данного катрена имеет место откровенный [[спойлер]], хотя некоторые утверждают, что в конце Гарри будет зохаван Священной Инквизицией. На этот счёт среди фанатов Поттера идут жаркие споры…

В пророчествах на тему Гарри Поттера Нострадамус также упоминал:

* Кольцо Всевластья,
* [[ТЫ|Тебя]],
* Азкабан,
* Тайную Комнату,
* Таинственную Ширму,
* Мрачный Мрак,
* Хогвартскую резню волшебной палочкой,
* Четвёртый Рейх,
* Убийство Дамблдора,
* Чарли и Шоколадную Фабрику.
* Дементоров

== Предсказание Нострадамуса о Лавкрафте ==

: ''<code>И будет ещё один пророк после меня,</code>''
: ''<code>И во сне к нему придёт Зло.</code>''
: ''<code>И напишет он много книжек</code>''
: ''<code>В соавторстве с говорящим (ослом).</code>''
: '''<code>(C13 Q195)</code>'''

Очевидно, что речь в данном случае идёт о [[Лавкрафт]]е, потому что у [[Менделеев]]а не было друга-[[говорящего осла]], а [[Шрек]] никогда не писал книжек. Другая популярная версия связывает данный катрен с классической борьбой бобра и осла, а также с проблемой соблюдения авторских прав.

: ''<code>Но позже писателя многие оценят,</code>''
: ''<code>Когда откроют (континент) Абсурдоподию.</code>''
: ''<code>Его герой популярен как никогда,</code>''
: ''<code>Но позже предан забвению.</code>''
: '''<code>(C78 Q224)</code>'''

В данном пророчестве речь идёт о том, что достоверно описанный антропологом Лавкрафтом культ Ктулху будет какое-то время популярен в земле [[Абсурдоподия|Абсурдоподии]], среди её коренных жителей, [[абсурдоподы|абсурдоподов]]. Однако позже им будут грозить варварские племена [[википедики|википедиков]], что может закончится для аборигенов плачевно. Либо культ Ктулху падёт вместе с культурой Абсурдоподии, а земля достанется [[неверные|неверным]], либо (всех их) ждёт религиозная реформация и конвертация в новый Миф.

В пророчествах на тему Лавкрафта Нострадамус также упоминал:

* Шупальца,
* Клешни,
* Тентакли,
* Жвала,
* Батончик «Шок»,
* Пушистые лапки и большие глазища.

== Предсказание Нострадамуса о [[Дарт Херохито|Дарте Херохито]] ==

: ''<code>Полируя «бархатным» водяры полтину</code>''
: ''<code>Все мы становимся немножко лошади</code>''
: ''<code>Деточка, ты уж лучше сразу начни с кокаина</code>''
: ''<code>Нет в той водяре ни капли хорошего</code>''
: '''<code>(C97 Q093)</code>'''

Казалось бы. Многие из исследователей сходятся на том, что Дарту Херохито должен был быть посвящён катрен о великом лидере, изобретателе, поэте. Но Нострадамус вновь явил свой пророческий дар.

== Предсказание Нострадамуса о [[Лев Толстый|Толстом Льве]] ==

: ''<code>Известный русский писатель,</code>''
: ''<code>Автор романа «Война и Мир».</code>''
: ''<code>Очень любил детей,</code>''
: ''<code>Почти как Майкл Джексон.</code>''
: '''<code>(C78 Q224)</code>'''

О содержании данного катрена до сих пор не утихают споры. Здесь, видимо, идёт речь об ужасном оружии, созданном человеком. Это оружие будет настолько чудовищно, что способно уничтожать целые города. Никогда раньше человечество не было так близко к полному уничтожению. Таинственные аллегории и метафоры, употреблённые в данном четверостишии — это попытка Нострадамуса своим архаичным языком описать процесс деления [[ядерное оружие|ядра]].

В пророчествах на тему Льва Толстого Нострадамус также упоминал:

* [[Сферический конь в вакууме|Круглую лошадку]],
* [[Брежнев, Лёнин Ильич|Великого Инквизитора]],
* [[ Валькирия|Свою творческую музу]].

== Предсказание Нострадамуса об исходе из [[Википедия|Википедии]] ==

[[Изображение:MiddleageWikipediaKnights.jpg|right|thumb|150px|Иллюстрация из книги Нострадамуса: орда википедиков]]
: ''<code>Когда княжество имени Виктории</code>''
: ''<code>Уже принадлежит неверным,</code>''
: ''<code>Благочестивые (странствуют) в поисках земли обетованной,</code>''
: ''<code>Которую позже (назовут) Абсурдоподией.</code>''
: '''<code>(C78 Q225)</code>'''

Достаточно известные катрены о таинственной Абсурдоподии, фигурировавшей также в игре Homeworld: Brotherhood of Steel.

: ''<code>Новая земля некоторое время пребывает в мире,</code>''
: ''<code>Позже война, глад, мор и несмешно.</code>''
: ''<code>Абсурдоподам брошен вызов,</code>''
: ''<code>Орда (википедиков) и им подобных.</code>''
: '''<code>(C78 Q229)</code>'''

Некоторые, однако, утверждают, что данные пророчества фальсифицированы поздними абсурдоподами-переводчиками в политических целях.

В пророчествах на эту тему Нострадамус также упоминает:

* Благомыслие,
* Комнату 101,
* Мораль и нравственность,
* Порядок и послушание,
* Ктулху умер,
* Новый мировой порядок.

== Предсказание Нострадамуса о [[Превед|Великом Медведе]] ==
[[Изображение:Big preved.jpg|right|thumb|200px|Иллюстрация из книги Нострадамуса: «ПРЕВЕД! КАГДИЛА?»]]
: ''<code>Забыты уколы несчастий и бед</code>''
: ''<code>Лишь только мне встретится Добрый Медвед</code>''
: ''<code>И боль отступает, усталость ушла,</code>''
: ''<code>Как только он скажет — ПРЕВЕД! КАГДИЛА?</code>''
: '''<code>(C-7204938 Q0.1920835e-129)</code>'''

Это одно из самых загадочных и спорных пророчеств. Исследователи до сих пор спорят о том, что же имел в виду Нострадамус. Большинство сходится на том, что это намёк на современный герб [[Россия|Медведестана]] (в основном они ссылаются на иллюстрацию). Противники же возражают, что этого не могло быть, поскольку создатели герба именно этим пророчеством и вдохновлялись. Но так или иначе, роль этого катрена огромна.

В пророчествах на эту тему Нострадамус также упоминает:

* [[President Evil|Президентские выборы 2008 года]],
* [[Медвед|Дмитрия Медведа]],
* [[Кросавчег|Кросавчега]].

== Предсказание Нострадамуса о предсказаниях Нострадамуса ==
: ''<code>Пятнадцать человек</code>''
: ''<code>На сундук мертвеца,</code>''
: ''<code>[[Ё|Ё-хо-хо]],</code>''
: ''<code>И бутылка рома.</code>''
: '''<code>(C219 Q3)</code>'''

Это один из самых прозрачных катренов Нострадамуса. Здесь он предсказывает расцвет [[Летающий Макаронный Монстр|пастафарианства]], [[глобальное потепление]] и судьбу своих произведений. Многие [[безумные учёные|учёные]] пытались истолковать наследие великого предвидца, но преуспеет лишь тот, кто [[алкоголизм|специальными упражнениями]] победит в себе [[объективная реальность|объективную реальность]].

==Предсказание Нострадамуса о Квентине Тарантино==
: ''<code>Эни бени</code>''
: ''<code>Рики факи</code>''
: ''<code>Бум-бурум</code>''
: ''<code>Каляки-шмяки</code>''
: '''<code>(C220 Q4)</code>'''

В первой строке катрена мы видим явный намёк на связи [[Тарантино]] c итальянской мафией и на то, что ничего хорошего из этого не выйдет (англ.итал. any bene - "ничего хорошего"). Во второй строке Нострадамус называет имя будущего преступника - Рикки (почти Квентин!), а также намекает нам на его любовь к матюкам (факи), стрельбе (бум-бурум) и кровище (каляки-шмяки). Если перемножить номера по алфавиту всех букв данного катрена, а потом сложить все цифры полученного числа, в ответе выйдет 32! В 1995м году Тарантино было ровно 32 года! Наталкивает на размышления, не правда ли?..

== Предсказание Нострадамуса о пробуждении [[Ктулху]] ==
[[Изображение:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Ктулху против [[спойлер]]ов.]]
{{q|Не собираюсь портить вам удовольствие своими спойлерами...|Нострадамус|пробуждение Ктулху}}

== Предсказание о захвате Англии Наполеоном ==
Многие учёные склоняются к мнению, что не все предсказания Нострадамуса сбываются. Так пророком было предсказано завоевание Англии Наполеоном в 1810 году. На самом деле произошла путаница из-за различия в юлианском и григорианском календарях. Наполеон ещё завоюет Англию в 2082 году.

== Предсказание Нострадамуса об Антихристе ==

С предсказанием Нострадамуса об [[Апокалипсис]]е связано другое его пророчество. Согласно утверждению великого пророка, перед началом конца миру предстанут несколько антихристов. Нострадамус называет их имена:

* Джеки Чен Гис Хан
* [[Гей Юлий Цезарь]]
* [[Наполеон Буонапарте|Наполон Бунопорто]]
* Адолф Гиммлер
* [[Гитлер, Адольф Алоизович|Рудолф Готлер]]
* [[Чак Норрис|Чэк Нортис]]
* [[Пушкин|Басил Пушкин]]
* Доктор Ти
* Омн
* [[Распутин|Рас Пуфин Владя Мир]]
* [[Джордж Буш-младший|Шорш Ви Буж]]
* Куку Шинель
* [[Дарт Вейдер|Дар Ветер]]
* [[Рекурсия|Нос Трада Мусс]]
* Жук Широк
* Димитри Пущков
* [[Слава КПСС]]
* [[Гарри Поттер|Порри Гаттер]]
* [[Кондолиза Райс|Гондолиза Райс]]
* Саддамка
* Мабус Бен Ладен
* [[Лавкрафт|Глав Крахт]]
* [[Мао Цзэдун|Моа Зэ Дунг]]
* [[Иисус Христос|Иешуа Крайст]]
* [[Медвед|Митра Медвед]]
* Проктр энд Гэмбл
* Санта Барбара
* Фёдр Сумкин
* [[Путин|Б. Б. Тупин]]
* [[Лукашенко|Калашер]]
* [[Ющенко|Иешункус]]
* [[Янукович|Тынетогичер Эгг-плант]]
* [[Жириновский|Масловскус]]
* [[Дарт Херохито|Гер Дартахьян]]
* [[Черномырдин|Мордочернус]]
* [[Алла Пугачёва|Элли Пугалова]]
…
* [[Кот|КТО]] [[Бобруйск|ЗДЕСЬ]]? [[Ктулху|КТУЛХУ]], [[Я|ТЫ]]?!

Нам остаётся только гадать, о каких именно политических, исторических или [[диамат|диалектических]] лицах говорил великий пророк.

== Предшественники и последователи ==
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Иисус Христос]] | title = [[Пророк]] | years= 700 до н.э. — 1800 после н.э.| after=[[Павел Глыба]]}}
{{Succession box | before = [[Дарт Херохито]] | title = Диктатор Тёмной империи [[ситх]]ов | years= 666 до н.э. — 1999 н.э.| after=[[Ктулху]]}}
{{end box}}

== См. также ==

* [[Ктулху]]
* [[Владимир Путин]]
* [[Скалингер]]
{{Featured-1}}

[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Демонология]]

[[en:Nostradamus]]
[[es:Nostradamus el Profeta]]
[[fi:Nostradamus]]
[[fr:Nostradamus]]
[[it:Nostradamus]]
[[ja:ノストラダムス]]
[[ko:노스트라다무스]]
[[pt:Nostradamus]]

Александр Вольтерович Литвиненко

2010-04-20T08:21:11Z

77.223.80.169: /* Смерть */

{{опасно}}
{{q|Литвиненко, к сожалению, не Лазарь.|Владимир Путин|невозможность воскрешения Литвиненко}}

[[Изображение:A Litvinenko.jpg|thumb|250px|Презентация книги про [[Мурзилка|Мурзилку]]]]
'''Александр Вольтерович Литвиненко''' — [[СССР|советский]] и [[Россия|российский]] и [[Британия|британский]] и бабруйский [[пейсатель]], офицер [[ФСБ]] и известный шютник.

==Ранние годы==
Родился в СССР, в семье [[Франция|французского]] [[философия|философа]] [[Вольтер]]а, который научил сына азам [[литература|литературного]] искусства и философии.

==Служба в ФСБ==
В [[1980-е|1980-х]] годах устроился на работу в [[КГБ]]. В его обязанности входила разработка сценариев первых советских игрушек для [[денди]]. Непоредственно он занимался выдумыванием суперприёмов и бонусных атак, которые приходили ему в голову во время допросов в подвалах [[Лубянка|Лубянки]]. Тогда же Александр пишет свой первый труд «''Мурзилка — советский снежный человек''», многие факты из которого и по сей день проходят подтверждение в лабораториях ФСБ.

==Литературное творчество==
Получив широкое признание и знаменитость в узких литературных кругах, Литвиненко продолжает писать книги, изредка приходя за зарплатой в ФСБ. Его книги «''[[Ктулху]]-клан''» и «''Сделай сам''», в которых он разоблачает многих известных политиков России в нездоровом пристрастии к мобильным телефонам и дурацким шляпам, делают его одним из наиболее известных российских писателей на просторах Великобритании. Его начинают часто приглашать на театральные капустники и даже ставят спектакли по его пьесам, в том числе, в Большом театре.

На одном из таких капустников Литвиненко знакомится с [[Борис Березовский|Борисом Березовским]], который со всей широтой оценил талант молодого дарования. Дни и ночи напролёт они работали в тандеме над новыми книгами, из под их перьев выходят ставшие бестселлерами книги: «''Рыбалка в Сахаре''», «''Говорящие утконосы''» и «''Повесть о 47 кенийских бобслеистах''», написанные в стиле документалистики.

В [[1997]] году, когда творческий тандем двух друзей достиг своего пика популярности, Александр Литвиненко получает в ФСБ сверхсекретное задание найти и обезвредить опаснейшего шпиона из [[США]]. После года бессонных ночей, собирания улик, допросов свидетелей с пристрастиями и катания на каруселях ему удаётся вычислить адрес агента. В условленный день он пришёл по адресу - и каково же было его удивление, когда после звонка в дверь шпиона на пороге оказался его друг и соратник, с которым он столько лет проработал плечо к плечу за письменным столом. Изрядно похлопотав в кулуарах власти, Александру удалось замять итоги своей работы по уничтожению врага и дело было сдано в архив.

==Преследования==
[[Изображение:Утконос и Путин.JPG|thumb|200px]]
[[Изображение:Escape.jpg|thumb|200px|Александр Литвиненко, переодевшись в женское платье, убегает от кровавой гэбни в [[Англия|Англию]] пешком через [[Ла-Манш]] ]]
Когда в [[2000]] году ко власти в России пришёл [[Владимир Путин]], книга «''Говорящие утконосы''» была подвергнута серьёзной критике со стороны руководства страны. Проблема заключалась в том, что лицо утконоса на обложке 1 в 1 походило на лицо нового президента. Обвинённого в неумении ясно излагать свои мысли, Александра поместили в подвалы Лубянки, но он, знавший их как свои пять пальцев, сумел вырыть подкоп и бежать по нему в Англию. Поскольку подземный тоннель за собой он зарывал, догнать его не удалось.

Поселившись в [[Лондон]]е, на квартире своего друга Березовского, Литвиненко возобновил свои литературные опыты. Написав пару сценариев для шоу [[Мистер Бин|Мистера Бина]], друзья решили дать книжный отпор невзлюбившему их строю. В книге «''Лубянская преступная группировка''» они решили излить свет на все чёрные делишки Путина, однако муза покинула их в самый ответственный момент и сюжет книги оказался не привлекательным для массового читателя. Фильм «''[[Властелин колец]]: Возвращение короля''», снятый по этой повести, по мнению большинства литературных критиков, стал одной из наиболее удачных экранизаций литературного произведения, однако совершенно не раскрыл заявленные обещания показать факты, порочащие главу России.

Впав в длительную депрессию, Александр уходит от своего друга, нанимается водителем лондонского [[такси]] и с трудом покупает одну комнату в самом дальнем районе Лондона. Начинаются длительные запои, одинокие вечера с бутылкой [[мартини]] под холодным душем, от него уходят [[тараканы]]... Пытаясь свести концы с концами, Литвиненко решает выпустить последнюю книгу с громким названием — «''ФСБ взрывает Россию''». Старые связи в издательстве «''Малыш''» позволяют автору опубликовать свой труд, но беда приходит оттуда, откуда её никто не ждал. Во время создания книги Александр забыл, что сам являлся офицером ФСБ и все факты, перечисленные в книге, говорят, в первую очередь, против него. Когда писатель вспомнил об этом проколе, было уже поздно: книга разошлась миллиардным тиражом по всему миру.

==Смерть==
{{q|А как король? Что с ним, о друг Полоний?|Шекспир|превратностях Полония}}
{{q|Гамлет, где Полоний?|Клавдий|Полонии}}
Четыре года Литвиненко не появлялся в свете, работая продавцом мороженного в местном парке.

[[1 ноября]] [[2006]] года к нему в Лондон приехали его старые друзья, которые потащили его по ресторанам, где Литвиненко невольно стал участником чемпионата Стран Британского Содружества по питью чая на скорость. Пив чай со средней скоростью около 3,14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459 чашки в секунду, он не заметил, как хлебнул вместе с одной из них полония 210. Только через две недели, обратив внимание на то, что его следы светятся, Литвиненко обратился в больницу.

[[Изображение:Litvinenko.jpg|thumb|290px|Литвиненко указывает на своего убийцу]]
На протяжении недели в его палату приходили самые разные люди, по его собственным словам, видимые только ему. Когда в палату зашёл очередной такой посетитель, Александр, собрав волю в кулак, встал с больничной койки и, прошептав: «Меня убил он...», указал на него. К сожалению, через секунду он потерял сознание и больше уже в себя не пришёл, унесши тайну своей смерти с собой в могилу.

О том, что известный писатель скончался, мировая общественность узнала из экстренного выпуска передачи «Настроение с [[Евгений Гришковец|Евгением Гришковцом]]» [http://www.newsru.com/cinema/31may2007/rubashka.html].

После смерти писателя получил широкую огласку слух о том, что перед смертью ему удалось составить завещание, в котором подробно описаны ещё не вставленные в игры-бродилки на Дэнди приёмы. В данный момент подлинность написанного на этом листочке уточняется.

==Жизнь после смерти==
[[Изображение:Litvinenkoo7.JPG|thumb|200px|right|Постер нового фильма о Литвиненко]]
Гораздо большую известность Литвиненко приобрёл в 2007 году, уже после своей смерти.

Буквально через считанные дни начались съёмки нового фильма ''Polonium 210'' («Полоний 210»), в котором повествуется об истории заражения бывшего КГБэшника. На главную роль пробовался [[Джонни Депп]], но его по кинопробам превзошёл [[Джеймс Бонд]]. Съёмки продолжаются.[http://www.kleo.ru/items/news/2006/12/25/craig.shtml] Бориса Березовского собирается играть [[Дэнни ДеВитто]], Владимира Путина — утконос.

В мае фильм «Бунт: дело Литвиненко» с его участием, о котором раньше знали лишь особо искушённые ценители кинематографа, принимал участие на [[Каннский фестиваль|Каннском фестивале]]. Золотую пальмовую ветвь за лучшую мужскую роль, которую уже было вручили покойному, решили всё-таки отдать другому, так как при её сближении с полониевым телом Александра возможны катастрофические реакции. За эту роль ему также присвоено звание народного артиста России посмертно.

31 мая по каналу «Двести двадцать четыре» показали авторскую программу бывшего [[футбол]]иста [[Юрий Ковтун|Юрия Ковтуна]] и бизнесмена [[Андрей Луговой|Андрея Лугового]], посвящённую Литвиненко. Именно благодаря этой передаче стало известно, почему Литвиненко играет именно Джеймс Бонд. Оказывается, Литвиненко и Березовский были агентами британской спецслужбы [[M16]], где вместе с Бондом жили в одной палате в общежитии[http://www.dp.ru/msk/news/person/2007/05/31/221608/]. Также такое количество фильмов обуславливается пристрастием писателя к [http://www.newsru.com/cinema/31may2007/rubashka.html шпионским фильмам].

==Библиография Александра Литвиненко==
* «Мурзилка — советский снежный человек» (1985)
* «Крылатые кашалоты — будущее ресторанного бизнеса» (1986)
* «Весна в резиновых носках» (поэма в стихах, 1986)
* «Парни из дискоклуба» (1989)
* «Острые шутки чили» (1991)
* «Ктулху-клан» (1993)
* «Баян на отдыхе с семьёй» (пьеса, 1993)
* «Сделай сам» (1994)
* «Пёстрый бензольный Джим» (пьеса в 7 актах, 1994)
* «Горьк @ пы» (1995)
* «Рыбалка в Сахаре» (совместно с Б. Березовским, 1996)
* «Настоящий памятник КГБ» (1996)
* «Говорящие утконосы» (совместно с Б. Березовским, 1997)
[[Изображение:Завещание Литвиненко.jpg|thumb|250px|Рукописное завещание Литвиненко]]
* «Магистры огурца» (совместно с Б. Березовским, 1997)
* «Семь Канад» (сборник лирических стихов, 1997)
* «Повесть о 47 кенийских бобслеистах» (совместно с Б. Березовским, 1998)
* «Раскраски для скаутов» (совместно с Б. Березовским, 1998)
* «Бытие в банях Суринама» (совместно с Б. Березовским, 1998)
* «Пшытц!» (совместно с Б. Березовским, 1998)
* «Кувалды на снегу» (совместно с Б. Березовским, 1999)
* «Завтра снова вчера» (совместно с Б. Березовским, 1999)
* «Galaga boys reality» (на английском, совместно с Б. Березовским, 2000)
* «Лубянская преступная группировка» (совместно с Б. Березовским, 2002)
* «ФСБ взрывает Россию» (2002)
* «Предсмертное завещание» (2006)

{{Кошер}}
{{Featured}}

[[Категория:Литература|Литвиненко]]
[[Категория:Культура|Литвиненко]]
[[Категория:Персоналии|Литвиненко]]
[[Категория:Гении|Литвиненко]]
[[Категория:Лысые|Литвиненко]]
[[Категория:Лондонские денди|Литвиненко]]

Александр Вольтерович Литвиненко

2010-04-20T08:20:46Z

77.223.80.169: /* Смерть */

{{опасно}}
{{q|Литвиненко, к сожалению, не Лазарь.|Владимир Путин|невозможность воскрешения Литвиненко}}

[[Изображение:A Litvinenko.jpg|thumb|250px|Презентация книги про [[Мурзилка|Мурзилку]]]]
'''Александр Вольтерович Литвиненко''' — [[СССР|советский]] и [[Россия|российский]] и [[Британия|британский]] и бабруйский [[пейсатель]], офицер [[ФСБ]] и известный шютник.

==Ранние годы==
Родился в СССР, в семье [[Франция|французского]] [[философия|философа]] [[Вольтер]]а, который научил сына азам [[литература|литературного]] искусства и философии.

==Служба в ФСБ==
В [[1980-е|1980-х]] годах устроился на работу в [[КГБ]]. В его обязанности входила разработка сценариев первых советских игрушек для [[денди]]. Непоредственно он занимался выдумыванием суперприёмов и бонусных атак, которые приходили ему в голову во время допросов в подвалах [[Лубянка|Лубянки]]. Тогда же Александр пишет свой первый труд «''Мурзилка — советский снежный человек''», многие факты из которого и по сей день проходят подтверждение в лабораториях ФСБ.

==Литературное творчество==
Получив широкое признание и знаменитость в узких литературных кругах, Литвиненко продолжает писать книги, изредка приходя за зарплатой в ФСБ. Его книги «''[[Ктулху]]-клан''» и «''Сделай сам''», в которых он разоблачает многих известных политиков России в нездоровом пристрастии к мобильным телефонам и дурацким шляпам, делают его одним из наиболее известных российских писателей на просторах Великобритании. Его начинают часто приглашать на театральные капустники и даже ставят спектакли по его пьесам, в том числе, в Большом театре.

На одном из таких капустников Литвиненко знакомится с [[Борис Березовский|Борисом Березовским]], который со всей широтой оценил талант молодого дарования. Дни и ночи напролёт они работали в тандеме над новыми книгами, из под их перьев выходят ставшие бестселлерами книги: «''Рыбалка в Сахаре''», «''Говорящие утконосы''» и «''Повесть о 47 кенийских бобслеистах''», написанные в стиле документалистики.

В [[1997]] году, когда творческий тандем двух друзей достиг своего пика популярности, Александр Литвиненко получает в ФСБ сверхсекретное задание найти и обезвредить опаснейшего шпиона из [[США]]. После года бессонных ночей, собирания улик, допросов свидетелей с пристрастиями и катания на каруселях ему удаётся вычислить адрес агента. В условленный день он пришёл по адресу - и каково же было его удивление, когда после звонка в дверь шпиона на пороге оказался его друг и соратник, с которым он столько лет проработал плечо к плечу за письменным столом. Изрядно похлопотав в кулуарах власти, Александру удалось замять итоги своей работы по уничтожению врага и дело было сдано в архив.

==Преследования==
[[Изображение:Утконос и Путин.JPG|thumb|200px]]
[[Изображение:Escape.jpg|thumb|200px|Александр Литвиненко, переодевшись в женское платье, убегает от кровавой гэбни в [[Англия|Англию]] пешком через [[Ла-Манш]] ]]
Когда в [[2000]] году ко власти в России пришёл [[Владимир Путин]], книга «''Говорящие утконосы''» была подвергнута серьёзной критике со стороны руководства страны. Проблема заключалась в том, что лицо утконоса на обложке 1 в 1 походило на лицо нового президента. Обвинённого в неумении ясно излагать свои мысли, Александра поместили в подвалы Лубянки, но он, знавший их как свои пять пальцев, сумел вырыть подкоп и бежать по нему в Англию. Поскольку подземный тоннель за собой он зарывал, догнать его не удалось.

Поселившись в [[Лондон]]е, на квартире своего друга Березовского, Литвиненко возобновил свои литературные опыты. Написав пару сценариев для шоу [[Мистер Бин|Мистера Бина]], друзья решили дать книжный отпор невзлюбившему их строю. В книге «''Лубянская преступная группировка''» они решили излить свет на все чёрные делишки Путина, однако муза покинула их в самый ответственный момент и сюжет книги оказался не привлекательным для массового читателя. Фильм «''[[Властелин колец]]: Возвращение короля''», снятый по этой повести, по мнению большинства литературных критиков, стал одной из наиболее удачных экранизаций литературного произведения, однако совершенно не раскрыл заявленные обещания показать факты, порочащие главу России.

Впав в длительную депрессию, Александр уходит от своего друга, нанимается водителем лондонского [[такси]] и с трудом покупает одну комнату в самом дальнем районе Лондона. Начинаются длительные запои, одинокие вечера с бутылкой [[мартини]] под холодным душем, от него уходят [[тараканы]]... Пытаясь свести концы с концами, Литвиненко решает выпустить последнюю книгу с громким названием — «''ФСБ взрывает Россию''». Старые связи в издательстве «''Малыш''» позволяют автору опубликовать свой труд, но беда приходит оттуда, откуда её никто не ждал. Во время создания книги Александр забыл, что сам являлся офицером ФСБ и все факты, перечисленные в книге, говорят, в первую очередь, против него. Когда писатель вспомнил об этом проколе, было уже поздно: книга разошлась миллиардным тиражом по всему миру.

==Смерть==
{{q|А как король? Что с ним, о друг Полоний?|Шекспир|превратностях Полония}}
{{q|Гамлет, где Полоний?|Клавдий|Полонии}}
Четыре года Литвиненко не появлялся в свете, работая продавцом мороженного в местном парке.

[[1 ноября]] [[2006]] года к нему в Лондон приехали его старые друзья, которые потащили его по ресторанам, где Литвиненко невольно стал участником чемпионата Стран Британского Содружества по питью чая на скорость. Пив чай со средней скоростью около 3,14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459 чашки в секунду, он не заметил, как хлебнул вместе с одной из них поллония 210. Только через две недели, обратив внимание на то, что его следы светятся, Литвиненко обратился в больницу.

[[Изображение:Litvinenko.jpg|thumb|290px|Литвиненко указывает на своего убийцу]]
На протяжении недели в его палату приходили самые разные люди, по его собственным словам, видимые только ему. Когда в палату зашёл очередной такой посетитель, Александр, собрав волю в кулак, встал с больничной койки и, прошептав: «Меня убил он...», указал на него. К сожалению, через секунду он потерял сознание и больше уже в себя не пришёл, унесши тайну своей смерти с собой в могилу.

О том, что известный писатель скончался, мировая общественность узнала из экстренного выпуска передачи «Настроение с [[Евгений Гришковец|Евгением Гришковцом]]» [http://www.newsru.com/cinema/31may2007/rubashka.html].

После смерти писателя получил широкую огласку слух о том, что перед смертью ему удалось составить завещание, в котором подробно описаны ещё не вставленные в игры-бродилки на Дэнди приёмы. В данный момент подлинность написанного на этом листочке уточняется.

==Жизнь после смерти==
[[Изображение:Litvinenkoo7.JPG|thumb|200px|right|Постер нового фильма о Литвиненко]]
Гораздо большую известность Литвиненко приобрёл в 2007 году, уже после своей смерти.

Буквально через считанные дни начались съёмки нового фильма ''Polonium 210'' («Полоний 210»), в котором повествуется об истории заражения бывшего КГБэшника. На главную роль пробовался [[Джонни Депп]], но его по кинопробам превзошёл [[Джеймс Бонд]]. Съёмки продолжаются.[http://www.kleo.ru/items/news/2006/12/25/craig.shtml] Бориса Березовского собирается играть [[Дэнни ДеВитто]], Владимира Путина — утконос.

В мае фильм «Бунт: дело Литвиненко» с его участием, о котором раньше знали лишь особо искушённые ценители кинематографа, принимал участие на [[Каннский фестиваль|Каннском фестивале]]. Золотую пальмовую ветвь за лучшую мужскую роль, которую уже было вручили покойному, решили всё-таки отдать другому, так как при её сближении с полониевым телом Александра возможны катастрофические реакции. За эту роль ему также присвоено звание народного артиста России посмертно.

31 мая по каналу «Двести двадцать четыре» показали авторскую программу бывшего [[футбол]]иста [[Юрий Ковтун|Юрия Ковтуна]] и бизнесмена [[Андрей Луговой|Андрея Лугового]], посвящённую Литвиненко. Именно благодаря этой передаче стало известно, почему Литвиненко играет именно Джеймс Бонд. Оказывается, Литвиненко и Березовский были агентами британской спецслужбы [[M16]], где вместе с Бондом жили в одной палате в общежитии[http://www.dp.ru/msk/news/person/2007/05/31/221608/]. Также такое количество фильмов обуславливается пристрастием писателя к [http://www.newsru.com/cinema/31may2007/rubashka.html шпионским фильмам].

==Библиография Александра Литвиненко==
* «Мурзилка — советский снежный человек» (1985)
* «Крылатые кашалоты — будущее ресторанного бизнеса» (1986)
* «Весна в резиновых носках» (поэма в стихах, 1986)
* «Парни из дискоклуба» (1989)
* «Острые шутки чили» (1991)
* «Ктулху-клан» (1993)
* «Баян на отдыхе с семьёй» (пьеса, 1993)
* «Сделай сам» (1994)
* «Пёстрый бензольный Джим» (пьеса в 7 актах, 1994)
* «Горьк @ пы» (1995)
* «Рыбалка в Сахаре» (совместно с Б. Березовским, 1996)
* «Настоящий памятник КГБ» (1996)
* «Говорящие утконосы» (совместно с Б. Березовским, 1997)
[[Изображение:Завещание Литвиненко.jpg|thumb|250px|Рукописное завещание Литвиненко]]
* «Магистры огурца» (совместно с Б. Березовским, 1997)
* «Семь Канад» (сборник лирических стихов, 1997)
* «Повесть о 47 кенийских бобслеистах» (совместно с Б. Березовским, 1998)
* «Раскраски для скаутов» (совместно с Б. Березовским, 1998)
* «Бытие в банях Суринама» (совместно с Б. Березовским, 1998)
* «Пшытц!» (совместно с Б. Березовским, 1998)
* «Кувалды на снегу» (совместно с Б. Березовским, 1999)
* «Завтра снова вчера» (совместно с Б. Березовским, 1999)
* «Galaga boys reality» (на английском, совместно с Б. Березовским, 2000)
* «Лубянская преступная группировка» (совместно с Б. Березовским, 2002)
* «ФСБ взрывает Россию» (2002)
* «Предсмертное завещание» (2006)

{{Кошер}}
{{Featured}}

[[Категория:Литература|Литвиненко]]
[[Категория:Культура|Литвиненко]]
[[Категория:Персоналии|Литвиненко]]
[[Категория:Гении|Литвиненко]]
[[Категория:Лысые|Литвиненко]]
[[Категория:Лондонские денди|Литвиненко]]

Локалхост

2010-04-20T07:45:21Z

77.223.80.169: /* См. также */

{{Q|Эту работу я на локалхосте сделаю, а потом на сервак залью.|программист|работу}}
{{Q|Странно, а у меня дома локалхост другой!!!|блондинка|локалхост}}
{{Q|Третий тост - за localhost!|Системный администратор|локалхост}}
'''Локалхост''', также известный как '''локальный хвост''' — типичная отговорка от работодателей, используемая [[программист]]ами.

== История Локалхоста ==

По мнению осведомлённых [[ламер|ламеров]], Локалхостом называется таинственное хранилище данных, содержащее в себе такие сакральные и тайные знания, как весь письменный опыт вымершей цивилизации [[Великий Админ|Великих Админов]], полное толкование Библии [[шумер|древнешумерского]] божества [[Ктулху]], ответы [[Джордж Буш|Джорджа Буша Младшего]] по тесту на [[IQ|коэффициент интеллекта]], а также истинное имя [[Путин|Путина]], при произнесении которого немедленно наступит [[Апокалипсис]], свершится [[Армагеддон]] и на землю снизойдут последователи секты 7-го Дня [[Алкоголизм]]а.

Также, по мнению некоторых теологических отщепенцев, Локалхост связан с [[Чёрный ящик|Культом Черного Ящика]] что [[Квадратный корень|в корне]] неверно.

Согласно современной теологической теории, Локалхост был сотворён [[Святой Админ|Святым Админом]] при зависании [[Первый Сервер|Первого Сервера]] в момент произнесения Истинного Слова Творения: {{oldrus|[[Бля|Бл{{ять}}]]}}.

Локалхост работает на жидком топливе.

В [[Европа|Европе]] установлено уголовное наказание за отрицание локалхоста.

== Местонахождение Локалхоста ==
[[Изображение:Localhost200.png|right|thumb|Локалхост где-то рядом...]]
Учёные-[[Сверхновая хренология|хренологи]] до сих пор спорят, где находится Локалхост (или Локалхвост). Большинство из них утверждают, что Локалхост находится у них дома. При этом существует гипотеза, что избавиться от Локалхоста можно либо поставив внутри своего компьютера боевой вертолёт [[Apache|Апач]], либо с помощью последовательных вертикально-направленных движений кувалдой вблизи [[компьютер]]а. Другие, которые называют себя [[Ктулху|ктулхуистами]], считают, что Локалхост находится именно в [[Р`лайх]]е и что [[Ктулху]] давно его зохавал. Но доказательства того, что Локалхост действительно находится в [[Р`лайх]]е, достаточно смутные и состоят из одного слова «[[Фхтагн]]».

Существуют и ненаучные точки зрения. Наиболее известные из них — это мнения [[Билл Гейтс|Б-га]] и [[Я|моё]]. [[Б-г]] утверждает, что Локалхост — это его личная собственность и она находится у него в логове. Мнение некоего [[Я]] вам, несомненно, известно.

Несмотря на ненаучную природу, официально верной считается подкреплённая [[у.е.|убитыми енотами]] версия [[Билл Гейтс|Б-га]].

== См. также ==
*[[Жиды|Холокост]]

{{stub}}

[[Категория:Компьютер]]

Тентакли

2010-04-09T11:19:58Z

77.223.80.169:

{{ц|А это еще что за ктулхуёвина?|Линупсоиды|Тентакли|тентакль}}
{{ц|Тентакли — щупальца хентайных монстров.|Википедия|Тентакли|тентакль}}
'''Тента́кли''' ({{lang-ru|пальцы веером}}, {{lang-ua|мацяльця}}) — вид японского изобразительного искусства (вспоследствии и анимационного кино), отличающийся трогательным реализмом и тонким изображением взаимоотношений Человеческого Женского Начала и Хозяина Моря (см. [[Ктулху]]).

== Происхождение слова ==
Слово «тентакли» появилось на свет в результате чудовищной ошибки неизвестного естествоиспытателя, который в условиях, приближенных к существующей реальности жителей японских прибрежных посёлков (а именно — вдоволь напившись сакэ) попытался пересчитать щупальца у Хозяина Моря. Щупалец оказалось неровным счётом пять («пентакль»). Утром естествоиспытатель с больной головой пересчитал щупальца — на сей раз он сосчитал верно, и их оказалось восемь. Не долго думая, от слова «пентакль» была взята первая буква и принята за цифру 5.

П = 5 
Р = 6 
С = 7 
Т = 8 

Так появилось слово «тентакль».

По альтернативной версии, тот самый естествоиспытатель был родом из Англии, и насчитал десять щупалец ({{lang-en|ten}} — «десять»).

Другая версия гласит, что саке было выпито достаточно, дабы в глазах свершилось раздвоение, и щупалец оказалось ровным счётом десять({{lang-en|ten}} — «десять»).

Некто Децл однажды предположил, что дреды - это "такие" тентакли, что, безусловно, является ересью. Вскоре он исчез, зохаванный [[Ктулху]], а его место занимает бракованный [[ОБЧР]].

Также по непроверенным данным, война в Камбодже была начата именно тентаклями, а не морскими котами, как многие думают.

== см. также ==
[[Мицгол]]

{{КН}}

[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Япония]]

[[en:Tentacle]]
[[fi:Lonkero]]
[[fr:Tentacule]]
[[ja:触手]]
[[zh:触手]]
[[zh-tw:觸手]]

Абсурдоцитатник:Сборник пословиц и поговорок русского языка

2010-02-02T14:27:55Z

77.223.80.169: /* Прочее */

{{АТ|sortby=С}}
{{qdh|Пока ты — оно тебя!|Мысли на каждый день}}
Предлагаем читателю настоящий сборник, будучи уверенными, что в этом собрании народной мудрости он найдёт немало полезного и поучительного для себя, а может быть даже и дополнит его чем-то своим. Для удобства данное издание разделено по темам.

Материалы для оригинальной книги были собраны в этнографической экспедиции 1956 года. В 2009 году, из-за ошибки в накладной, областной научной библиотеке вместо сканера передают списанный шредер. Эта случайность помогла переосмыслить накопленные сведения.

== Транспорт ==
[[Изображение:Сборник_пословиц.jpg‎|thumb|right|Восстановленное издание]]
* Нечем ходить — полезай в кузов.
* Носишь воду в решете — люби и саночки возить.
* О́дин в поле — кобыле легче.
* Лес рубят — не поедешь.
* Сила есть — не суйся в воду.
* Старый конь — лучше новых понь.
* Караван идёт — щепки летят.
* Легко сказать, да не подмажешь — не поедет.
* Большому кораблю море по колено.
* Большому кораблю — большая торпеда.
* Любишь саночки возить — берись за гуж.
* Любишь кататься — гуляй смело.
* Кривой козе семь вёрст не крюк.
* Любишь кататься — не садись не в свои сани.
* Взялся за гуж — а воз и ныне там.
* На корове седло — кобыле легче.

== Грамотность ==
* Знание — сила, а сила есть — ума не надо.
* Что написано пером, семь раз отмерь.
* Слово не воробей — не вырубишь топором.
* Слово не воробей — догони и добей!
* Что написано пером, на душе кошки скребут.
* Семеро одного мудренее.
* Семеро одного не жрут.
* Одна голова — хорошо, а дома — лучше.

== Пищеварительный процесс ==
* Без труда — рот не разевай.
* Голод не тётка, в лес не убежит.
* Голод — не тётка, приходит во время еды.
* Сел на пенёк, сделал дело.
* Съел пирожок, вылетит — не поймаешь.
* Сделал дело — умой руки.
* Назвался груздем — положи зубы на полку.
* Кончил дело — глаза велики.
* Первый блин — то немцу смерть.
* Куда ни кинь — тот и съел.
* Сколько волка ни корми, а служба службой.
* Палец в рот не клади — людей насмешишь.
* Хочешь жить — умей не есть.
* Кто старое помянет — приходит во время еды.
* Каков стол — таков и стул.

== [[Хирургия|Медицина]] ==
* Скрепи сердце, один раз отрежь.
* Один раз отрежь, унеси ноги.
* Один раз отрежь, и без детей.

== [[Другое|Прочее]] ==
* Не было бы счастья, да кот наплакал.
* Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь.
* Не плюй в колодец — сам в него попадёшь.
* Скрипи сердцем, как корова языком слизала.
* Мал золотник — он и лоб расшибёт.
* И на старуху — служба идёт.
* Бог не выдаст — в петлю не суйся.
* Один с сошкой, а вшивый — про баню.
* Один с сошкой, а вшивый с кошкой
* Моя хата с краю — ветер носит.
* Кто у власти, тому и пенёк волк.
* Волков боялся — кончил за упокой.
* Без труда на воре и шапка горит.
* Курица не птица, работа не волк, Урал не Сибирь.
* Бесплатный сыр — а рупь перевоз.
* У страха глаза велики, а всё равно в лес смотрит.
* На чужой кавай рот не разевай.
* Чем дальше в лес — тем ближе вылез.
* Назвался груздём — не говори, что не дюж.
* В гостях хорошо, а свой унитаз и [[Жопа|жопу]] греет.
* Семь раз об дверь, один раз об рельс.
* Нет дыма из ничего.
* Кто успел — тот смеется последним.
* Шило в заднице — хоть глаз выколи.
* Капля в море не пахнет.
* Глаза велики — так не в бровь, а в глаз.
* Ума палата — лиха беда начало.
* Ни зги не видно — смеркалось.
* Раньше сядешь — раньше встанешь.
* Береги честь смолоду, коли рожа крива.
* Чем бы журавль в небе не тешился, лишь бы не синицей в руках.
* Своя шапка ближе к Сеньке.
* Каждый Сенька свою шапку хвалит.
* На Сеньке и шапка горит.
* Кто к нам с мечом придёт, тот в лес не убежит.
* Чем дальше в лес — тем толще партизаны.
* За морем телушка — полушка, а в Киеве — дядька.
* Сказав «А», говори и «бсурдопедия».
* Не говори «гоп», пока не вырыл другому яму.
* Своя рубашка костей не ломит.
* Не всё то груздь, что полезает в кузов.
* На безрыбье не вынешь и рыбку из пруда.
* В гостях хорошо, но сам туда попадёшь.
* Чем дальше в лес — тем явственней прогресс.
* Кто рано встаёт, тому и дома лучше.
* Пришел [[ноябрь]] — жди [[декабрь]].
* В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
* Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.

== [[ДРУГ|Дружба]] ==
* Дружба дружбой, а шмель крабу рознь.
* Дружба дружбой, а шляпа горит.
* Милые бранятся — а семеро с ложкой.
* С кем поведешься — так тебе и надо.
* Хрен редьке не товарищ.
* Сто друзей на хлеб не намажешь.
* Дурак дураку в зубы не смотрит.
* Хуже татарина — только волки.
* На обиженных водку возят.
* С кем наберёшься — с тем и подерёшься.
* Друга иметь — себя не жалеть.

== [[Секс|Любовь]] ==
* Мягко стелет, но потехе час.
* Чья бы корова мычала, а своя дома — лучше.
* Чем дальше в лес — тем меньше [[Теория вероятности|вероятность]], что на [[шашлык]]и.

== Досуг ==
* Нечем ходить — не ходи.
* Тронул — ходи с бубей.
* Знал бы прикуп, да время — деньги.
* Жил бы в Сочи — полезай в кузов.
* Три паса — в прикупе три туза.
* Ума палата — иди за Клинским.
* Потехе час с гулькин нос.
* Любишь кататься, полезай в кузов.
* На вкус и цвет — гуляй смело.
* Заставь дурака богу молиться — потехе час.
* Начал за здравие — в лес не ходи.
* Глаза велики, а руки делают.
* Смех смехом, а чем черт не шутит.
* Смотришь в книгу, а в большой семье не щелкают.
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не брало заложников.
* Болельщик смотрит в книгу — видит Фигу, смотрит в газету — видит Паулету.

== Работа ==
* Кто не рискует, тот не ест.
* Кто не работает, тот не пьёт.
* Кто не работает, тот не волк.
* Кто рискует, тот много срёт.
* Один воин в поле не пьёт шампанского.
* Делу время, а время — деньги.
* Время — деньги, а миллионер из трущоб.
* Сделал деньги — гуляй смело.
* Работа не волк — из пушки по воробьям не стреляет.
* Силы нет — возьмите бубен.
* Кончил дело — хвались концом.
* Гром не грянет — не выудишь и рыбку из пруда.
* Зарплату рабочим, а деньги не пахнут.
* Кто рано встает — у того недосып.
* Делу — час, потехе — сутки.
* Без труда в лес не убежит.
* Терпенье и труд мозги перетрут.
* От труда сдохла рыбка из пруда.
* Руки делают, а зуб неймёт.

{{КИС}}

Звёздные войны

2009-12-28T09:47:37Z

77.223.80.169: /* Вышедшие серии */

{{q|А этими лазерными мечами очень удобно делать харакири...|Дарт Херохито|превосходство лазерных мечей над обычными}}
{{q|Бедная жэншына!|Лукашенко|Падлу}}
{{q|Звёздочка моя ясная...|Любимая песня Императора|nolink=1}}
{{q|Нет предела человеческой мерзости!|Анатолий Бышовец|Императора}}
[[Файл:TsarwarsIV.jpg|thumb|left|200px|Оригинальный постер Звёздных войн, соответствующий верному учению марксизма-джедаизма.]]
'''Звёздные войны''' ([[Uncyclopedia:Star Wars|Star Wars]]) — другое название [[Холодная война|Холодной войны]] между [[Джедаи|Джедаями]] и [[Ситхи|Ситхами]] ([[1946]]—[[2991]]), а также весьма распространённая мировая [[религия]], связанная с поклонением героям этой войны. По сути, Звёздные войны — это тот же [[коммунизм]], только вот драки поставлены с лучшей хореографией.

== Вышедшие серии ==
# Эпизод I    : Смытая Угроза
# Эпизод II   : Атака Клоунов
# Эпизод III  : Месть Психов
# Эпизод IV  : Новая Одежда
# Эпизод V   : Империя Разводит Конкретный Базар
# Эпизод VI  : Развращение Джедая

== Краткое содержание серий ==

=== Смытая угроза ===
Учитель танцев Кавай-Гон вместе со своим, в те времена, поддаваном, Оби-Ваном Кеноби прилипают к мини-пончику и бьют все его население, мотивируя свои действия тем, что «Настоящие коммунисты резиновых масок не носят!» и преспокойнейше сваливают на ближестоящую, невесть как там оказавшуюся планету [[Марабу]], над которой нависла угроза в лице вышеупомянутого пончика. Посетив подводную резиденцию [[Ктулху]] на Намбу со своим новым приспешником [[Джага-Джага]], они запрашивают помощь у тамошнего команданте. Но вместо этого получают полуразбитый прообраз [[пепелац|Желтого пепелаца]]. В это время армия пончика захватила прибрежный город с монархом. Кавай-Гон перехватывает монарха и сваливает-по-тихому на [[пепелац|Пипилаце]] и приземляется на планете, по-видимому, захваченной Иракскими террористами и [[Безумные ученые|Безумными учеными]]. На ней герои подхватывают юного джедая, насыщеного мегахлорианами (медибайтами), будущего д`Артаньяна, молодого [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], пока без бороды, а вместо шляпы прическа-горшок. Поспорив с местной [[летающей мошонкой]] на [[неизвестный науке напиток]] Боярский участвует в гонках и побеждает только оттого, что на финишной черте в гонку вмешалась [[Чак Норрис|левая нога Чака Норриса]]. *Дальше идет череда событий, включающая в себя храм марксистско-джедаистской науки, выступление монарха с просьбой к Гомеру Симпсону помочь Намбу с угрозой пончика и финальную битву Кавай-Гона и Оби-Вана Кеноби против Дарта Моула, так же известного как Дарта Мейла, почтового Лорда Ситхов, в которой погибают как и Почтовый Лорд, так и Учитель Танцев.
Конец Фильма. Пляски. Монарх передает прообраз моска предводителю базы Ктулху.

=== Атака клоунов ===
С самого начала фильма нас начинает охватывать странное чувство: клоуны близко, они рядом, они хотят атаковать. Но потом этот миф развеется и окажется, что клоуны — специально натренированные пародеры Джанги Афанасьевича и что они совсем нестрашные. Так же, эта серия характерна тем, что Йода выходит из своего отпуска и таки снимается в сериале, приходит на замену кривой кукле.
Немного о клоунах. Специально выведенные [[Безумные ученые|безумными учеными]] пародисты, главные конкуренты [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]]. Так же, в серии показываются мегосекретные материалы — сверхсекретный сталелитейный завод по производству [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] расположенной на планете Чел`Ябынск. [[Безумные ученые|Безумных ученых]] там замечено не было. Они на другой планете, жалко спертой из фильма «Водный мир», по совместительству, скорее всего, планета-родина [[Ктулху]].
Под конец серии происходит большая бадабум драчка с кучей джедаев и боевыми роботами и самими клоунами.

=== Месть Психов ===
[[Файл:250px-Up4kman.gif‎|thumb| Гимн психов и герб [[упячка|психов]] ]]
С психушки сбегает армия одетых в железные смерительные рубашки психов, с которыми должны бороться клоуны. Начинается Клоунская война и в самый не подходящий момент(Финал чемпионата галактики по футболу) психы тырят местного пахана, за которым и посылают двух Марксистов-джедаистов. Тем удаёться спасти из плена пахана, Энакин по прилёту узнаёт что его любимая команда проиграла со счётом 1-4, после чего начинает искать способ сделать их(футболистов) чемпионами, в поисках силы он сходится со спасённым паханом, тот оказывается Лордом Ситхов и предлагает ему перейти на тёмную сторону, Энакин тут же соглашается, и они вместе идут валить так не любимого им Мейса Винду(Пахан был расистом, а Энакин не любил Винду за глючность и частые BSODы). После того, как они успешно Удалили винду при помощи отрезания руки, и обильного молнеиспускания, Энакин идёт гасить пионеров(они его в свое время не приняли в свои ряды). После чего, клоуны по приказу пахана гасят всех джидаев, а [[Манекен Скайуокер|Энакин]] гасит всех психов, и по ошибке [[Падла Амидала|Падлу]], после чего Энакина немножко превращает в шашлык [[Оби-Ван-Кен-Оби |Оби-Ван]].

=== Новая Одежда ===
Молодой Люк, проникшись идеями марксизма и джедаизма, решает спасти принцессу (Она же Ленин галактических масштабов), но на пути у него встают ровно три вещи: 1 — отсутствие чистых трусов, 2 — отсутствие денег, и 3 — отсутствие пипилаца. В поисках чистых трусов Люк отправляется в пустыню, где его пытаются отыметь местные бедуины. Так бы и случилось, если б его не спас почётный джедаист, носитель медали «За сжигание учеников», член партии с 1942 года — Оби-ван Кеноби. Люк просит у Кеноби дать ему чистое бельё, но тот в силу своей глухости даёт ему стибренный у Энакина лазерный меч. Люк предлагает Оби-вану поехать с ним в ближайший магазин белья, они едут в город, но все их планы обламывают клоуны с передвижного цирка (он же Стар дестроер), которым зачем-то понадобился [[ведроид]]. В бегах от клоунов они прячутся в баре, где Кеноби совершает ритуальное рукоотрубание жополицу, после этого они обещают какому-то Хаму с обезьянкой, 200 долларов за то, что тот покатает их на своём пипилаце, тот соглашается. Увлекательную поездку на пипилаце обламывает взрыв какими-то подростками планеты и затягивание пипилаца в Звезду смерти — самый большой цирк в галактики, самым смертельным номером считается взрывание какой нить планеты. Там они наводят шухер, убивают половину циркачей, включая дресированного медведя, воруют реквизит(Принцессу) и сваливают под шумок. Кстати, Оби-ван показал Дарт Вейдеру фокус с исчезновением. После такого мероприятия Империя решает, показать фокус с исчезновением Явина, но местные аборигены этим недовольны, поэтому натравливают на цирк весь свой флот (4 воздушных шара и 1 пипилац). Звезда смерти взрывается в результате того, что какой-то клоун забыл выключить кофеварку, но все думают, что Звезду взорвал Люк, он становится героем и получает орден Ленина и целый комплект новых трусов.

=== Империя Разводит Конкретный Базар ===
[[Файл:Star wars porn.jpg|thumb|Имперская бронетехника морально разлагает ряды повстанцев]]
Империя желает отомстить злобным повстанцам, которые взорвали их лучший цирк(Они тоже не знают про кофеварку). Дарт Вейдер посылает своих агентов, засунутых в пылесосы, в самые отдалённые уголки галактики чтобы те нашли подрывников, подрывники ныкаются на планете Жарко(англ. Хот). Вейдер, узнавший об этом, отправляет туда клоунов с дрессированными 100-метровыми собачками. Но подрывники умудряются убежать на пипилацах. Люк по приказанию Кеноби отправляется на Жабода, где находит самого старого марксиста-джедаиста Йоду, тот его усиленно обучает использовать силу, размахивать лазерным мечом и танцевать, как Майкал Джексон. Между тренировками, Йода любил кататься на Люке и заставлять его поднимать всякий хлам с болота. Но однажды Люк, увидев видение, решает слетать на Без-спин. Где в это время Хам Сала, нечаянно задетый Вейдером, сваливается в бочку с жидким азотом и его в этом виде тырит наёмник Вова Жир. Люк прилетает на планету и кидается на первого встречного(к несчастью для Люка, первым встречным оказался Вейдер), после 2-х часовой драки, Люк понимает, что он дерётся с самим Дартом Вейдером и поэтому начинает вопить про то, что лорд ситхов загасил его отца, Вейдер говорит Люку, что он и есть его отец, Скайвокер младший сильно пугается, начианает вопить и делает харакири своей руке, после чего выпрыгивает в окно, но по счастливой случайности падает на пипилац Хама Сала.

=== Развращение джедая ===
Люк становится настоящим джедаем, и идёт спасать своего дружкка Хама Сало в дворец к [[Новодворская|Жабе]], Спасение провалилось вместе с Люком в подземелье с дракошей-мутантом, которого джедай так негуманно зарубывает, Жаба, в расстроенных чувствах приказывает Скормить Люка чернобыльскому червячку, скормление проваливается, так как Скайвокер протащил на скормительный автобус свой лазерный меч, Они(Там еще были пару ведроидов, свеже размороженый Хам Сало, Лейка и какой-то африканец) устраивают серьёзную потасовку в которой погибает Жаба, куча бандитов, и автобус(R.I.P.). После всего этого Люк летит на Жабада, где нахоит помирающего Йоду(как потом оказалось это был фокус), который рассказывает про Историю мира и подписывает Люка на убиение не в чём не виновных клоунов. В это время клоуны строят новый цирк, и хотят устроить тестовую программу по уничтожению планет, Люк нарочно сдается Империи, Вейдер на пару с императором начинают лапать Люка, тот не выдерживает и кидается на Вейдера, Император же устраивает Люку шоковую терапию, но сеанс прерывает подобревший Вейдер, который кидает Императора в шахту. В то же время на планете рядом с цирком, дрессированные медвежата перебивают всех клоунов и мочатся на генератор щита, после чего повстанцы палят по Звезде смерти и взрывают её снова. Клоунам это надоедает и они сваливают в другую галактику с блэк-джеком и шлюхами.

Вот и сказки конец, а кто всё понял — (Читайте ниже '''Интересные факты''')

== Персонажи ==
[[Файл:Jarjar.jpg|thumb|Старый мастер-джедай Джага-Джага в одеянии благоверного [[Буддизм|буддиста]].]]
[[{{ns:image}}:Star_wars_iv_18.jpg|thumb|[[Новодворская|Валерия Ильинична Новодворская]] и [[Хам Сало|Хам Сала]].]]
На протяжении всех Звёздных войн в них появлялось огромное количество героев, набранных преимущественно из китайской массовки:
* [[Глюк Скайуокер]]
* Принцесса [[Лея Скайуокер]] (она же [[Юлия Тимошенко]])
* Их родители [[Манекен Скайуокер]] (известный также как д’Артаньян Вейдар или Дарт Штирлиц) и [[Падла Амидала|Падла Намнедала]]
* [[Лукашенко,_Саша_Гри-Горьевич|Дарт Лукас]] — основатель религиозной секты ЗВ, первый ситх планеты Земля.
* Клон Падлы Амидалы
* [[Йода|Йо!Да!]] (Йогурт) — учитель мудрый и могущественный весьма он. В разговоре его бред чувствую я. Кой на сдался всем он.
* [[Оби-Ван-Кен-Оби|Вот-Бы-Нам-В-Кино-Бы]]
* Его учитель танцев [[Кавай-Гон]]
* Павиан из Найроби
* [[Дарт Бенедикт XVI]] (в миру — Император Палпатин)
* [[Джага-Джага Бздынкс]]
* [[Чубатый]] — хоч і волохатий, та свідомый українець. На протязі усього фільму мичить, але принципово не говорить російською.
[[Файл:Friki.JPG|framed|Боевой устрашающий танец Майкла Джексона в костюме имперского белосотенца]]
* [[Хам Сало]] — несвідомий українець.
* [[Мэйс Виндоус ЭксПИ|Мастер Винда]] (в миру — чернокожий брат [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]])
* Джага Афанасьевич Фет
* Баба Джагович Фет
* [[Граф Дракула]] (в миру — Дарт Кретинус)
* Адмирал Пьеро
* [[Хуго Босс]] — зажиревший председатель оленеводческого совхоза, подрабатывающий шаманом на полставки.
* Наместник [[Рональд Макдональд Рейган]]
* Ещё какая-то резиновая морда
* C2H5OH
* [[Ведроид]] — мусоровоз на колёсиках
* Мымра Жид. Выращенная Дарт Беней, много лет работала киллершей в его тайном ордене иезуитов, но, узнав о своем еврейском происхождении, решила работать вместе с Глюком над воссозданием Земли Обетованной. Родила ему сына Беню, который вообще не хотел ничего делать пока его не выпороли.
* Сенатор Орган
* Полковник Кривус
* Коля Каретников — бородатый кретин, герой единственной запомнившейся серии психотропных видеоигр, по учению Дарта Лукаса. Скомуниздил планы Пончика Смерти у какой-то там Империи. Известен фразой «Щас у вас штаны свалятся».
* Левая нога Чака Норриса.
* Дарт Моул, так же известный как Дарт Мейл, Почтовый Лорд Ситх, он же Рогатый Дарт, он же прообраз красно-черных эмо-ситхов.

== Интересные факты ==
* В саге снялась Валерия Ильинишна Новодворская, в роле Жабы-Хата. Кстати она — единственный актёр которого не гримировали совсем.
* Большинство космических кораблей нагло сплагиачены с учебника геометрии для 9 класса
* В ЗВ присутствует обязательный чёрный персонаж, которого мочат в третьем эпизоде, за что он (третий эпизод) был запрещён в Африке. После того как в 2008 году у Белого дома [[Обама, Барак Мгангович|сменился хозяин]], фильм был объявлен вне закона и в [[США]].

{{марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Марксизм-джедаизм|Зв]]
[[Категория:Религия|Зв]]
[[Категория:Ненаучная фантастика|Зв]]
[[Категория:Звёздные войны]]

[[nn:Star Wars]]
[[pt:Star Wars]]

[[da:Star Wars]]
[[en:Star Wars]]
[[es:Star Wars]]
[[fi:Star Wars]]
[[fr:Star Wars]]
[[he:מלחמת הכוכבים]]
[[it:Guerre Stellari]]
[[ja:スター・ウォーズ]]
[[ko:스타워즈]]
[[nl:Star Wars]]
[[no:Star Wars]]
[[pl:Gwiezdne wojny]]
[[sr:Звездани ратови]]
[[zh:星球大战]]
[[zh-tw:星球大戰]]

Звёздные войны

2009-12-28T09:47:03Z

77.223.80.169: /* Вышедшие серии */

{{q|А этими лазерными мечами очень удобно делать харакири...|Дарт Херохито|превосходство лазерных мечей над обычными}}
{{q|Бедная жэншына!|Лукашенко|Падлу}}
{{q|Звёздочка моя ясная...|Любимая песня Императора|nolink=1}}
{{q|Нет предела человеческой мерзости!|Анатолий Бышовец|Императора}}
[[Файл:TsarwarsIV.jpg|thumb|left|200px|Оригинальный постер Звёздных войн, соответствующий верному учению марксизма-джедаизма.]]
'''Звёздные войны''' ([[Uncyclopedia:Star Wars|Star Wars]]) — другое название [[Холодная война|Холодной войны]] между [[Джедаи|Джедаями]] и [[Ситхи|Ситхами]] ([[1946]]—[[2991]]), а также весьма распространённая мировая [[религия]], связанная с поклонением героям этой войны. По сути, Звёздные войны — это тот же [[коммунизм]], только вот драки поставлены с лучшей хореографией.

== Вышедшие серии ==
# Эпизод I    : Смытая Угроза
# Эпизод II   : Ватага Клоунов
# Эпизод III  : Месть Психов
# Эпизод IV  : Новая Одежда
# Эпизод V   : Империя Разводит Конкретный Базар
# Эпизод VI  : Развращение Джедая

== Краткое содержание серий ==

=== Смытая угроза ===
Учитель танцев Кавай-Гон вместе со своим, в те времена, поддаваном, Оби-Ваном Кеноби прилипают к мини-пончику и бьют все его население, мотивируя свои действия тем, что «Настоящие коммунисты резиновых масок не носят!» и преспокойнейше сваливают на ближестоящую, невесть как там оказавшуюся планету [[Марабу]], над которой нависла угроза в лице вышеупомянутого пончика. Посетив подводную резиденцию [[Ктулху]] на Намбу со своим новым приспешником [[Джага-Джага]], они запрашивают помощь у тамошнего команданте. Но вместо этого получают полуразбитый прообраз [[пепелац|Желтого пепелаца]]. В это время армия пончика захватила прибрежный город с монархом. Кавай-Гон перехватывает монарха и сваливает-по-тихому на [[пепелац|Пипилаце]] и приземляется на планете, по-видимому, захваченной Иракскими террористами и [[Безумные ученые|Безумными учеными]]. На ней герои подхватывают юного джедая, насыщеного мегахлорианами (медибайтами), будущего д`Артаньяна, молодого [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], пока без бороды, а вместо шляпы прическа-горшок. Поспорив с местной [[летающей мошонкой]] на [[неизвестный науке напиток]] Боярский участвует в гонках и побеждает только оттого, что на финишной черте в гонку вмешалась [[Чак Норрис|левая нога Чака Норриса]]. *Дальше идет череда событий, включающая в себя храм марксистско-джедаистской науки, выступление монарха с просьбой к Гомеру Симпсону помочь Намбу с угрозой пончика и финальную битву Кавай-Гона и Оби-Вана Кеноби против Дарта Моула, так же известного как Дарта Мейла, почтового Лорда Ситхов, в которой погибают как и Почтовый Лорд, так и Учитель Танцев.
Конец Фильма. Пляски. Монарх передает прообраз моска предводителю базы Ктулху.

=== Атака клоунов ===
С самого начала фильма нас начинает охватывать странное чувство: клоуны близко, они рядом, они хотят атаковать. Но потом этот миф развеется и окажется, что клоуны — специально натренированные пародеры Джанги Афанасьевича и что они совсем нестрашные. Так же, эта серия характерна тем, что Йода выходит из своего отпуска и таки снимается в сериале, приходит на замену кривой кукле.
Немного о клоунах. Специально выведенные [[Безумные ученые|безумными учеными]] пародисты, главные конкуренты [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]]. Так же, в серии показываются мегосекретные материалы — сверхсекретный сталелитейный завод по производству [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] расположенной на планете Чел`Ябынск. [[Безумные ученые|Безумных ученых]] там замечено не было. Они на другой планете, жалко спертой из фильма «Водный мир», по совместительству, скорее всего, планета-родина [[Ктулху]].
Под конец серии происходит большая бадабум драчка с кучей джедаев и боевыми роботами и самими клоунами.

=== Месть Психов ===
[[Файл:250px-Up4kman.gif‎|thumb| Гимн психов и герб [[упячка|психов]] ]]
С психушки сбегает армия одетых в железные смерительные рубашки психов, с которыми должны бороться клоуны. Начинается Клоунская война и в самый не подходящий момент(Финал чемпионата галактики по футболу) психы тырят местного пахана, за которым и посылают двух Марксистов-джедаистов. Тем удаёться спасти из плена пахана, Энакин по прилёту узнаёт что его любимая команда проиграла со счётом 1-4, после чего начинает искать способ сделать их(футболистов) чемпионами, в поисках силы он сходится со спасённым паханом, тот оказывается Лордом Ситхов и предлагает ему перейти на тёмную сторону, Энакин тут же соглашается, и они вместе идут валить так не любимого им Мейса Винду(Пахан был расистом, а Энакин не любил Винду за глючность и частые BSODы). После того, как они успешно Удалили винду при помощи отрезания руки, и обильного молнеиспускания, Энакин идёт гасить пионеров(они его в свое время не приняли в свои ряды). После чего, клоуны по приказу пахана гасят всех джидаев, а [[Манекен Скайуокер|Энакин]] гасит всех психов, и по ошибке [[Падла Амидала|Падлу]], после чего Энакина немножко превращает в шашлык [[Оби-Ван-Кен-Оби |Оби-Ван]].

=== Новая Одежда ===
Молодой Люк, проникшись идеями марксизма и джедаизма, решает спасти принцессу (Она же Ленин галактических масштабов), но на пути у него встают ровно три вещи: 1 — отсутствие чистых трусов, 2 — отсутствие денег, и 3 — отсутствие пипилаца. В поисках чистых трусов Люк отправляется в пустыню, где его пытаются отыметь местные бедуины. Так бы и случилось, если б его не спас почётный джедаист, носитель медали «За сжигание учеников», член партии с 1942 года — Оби-ван Кеноби. Люк просит у Кеноби дать ему чистое бельё, но тот в силу своей глухости даёт ему стибренный у Энакина лазерный меч. Люк предлагает Оби-вану поехать с ним в ближайший магазин белья, они едут в город, но все их планы обламывают клоуны с передвижного цирка (он же Стар дестроер), которым зачем-то понадобился [[ведроид]]. В бегах от клоунов они прячутся в баре, где Кеноби совершает ритуальное рукоотрубание жополицу, после этого они обещают какому-то Хаму с обезьянкой, 200 долларов за то, что тот покатает их на своём пипилаце, тот соглашается. Увлекательную поездку на пипилаце обламывает взрыв какими-то подростками планеты и затягивание пипилаца в Звезду смерти — самый большой цирк в галактики, самым смертельным номером считается взрывание какой нить планеты. Там они наводят шухер, убивают половину циркачей, включая дресированного медведя, воруют реквизит(Принцессу) и сваливают под шумок. Кстати, Оби-ван показал Дарт Вейдеру фокус с исчезновением. После такого мероприятия Империя решает, показать фокус с исчезновением Явина, но местные аборигены этим недовольны, поэтому натравливают на цирк весь свой флот (4 воздушных шара и 1 пипилац). Звезда смерти взрывается в результате того, что какой-то клоун забыл выключить кофеварку, но все думают, что Звезду взорвал Люк, он становится героем и получает орден Ленина и целый комплект новых трусов.

=== Империя Разводит Конкретный Базар ===
[[Файл:Star wars porn.jpg|thumb|Имперская бронетехника морально разлагает ряды повстанцев]]
Империя желает отомстить злобным повстанцам, которые взорвали их лучший цирк(Они тоже не знают про кофеварку). Дарт Вейдер посылает своих агентов, засунутых в пылесосы, в самые отдалённые уголки галактики чтобы те нашли подрывников, подрывники ныкаются на планете Жарко(англ. Хот). Вейдер, узнавший об этом, отправляет туда клоунов с дрессированными 100-метровыми собачками. Но подрывники умудряются убежать на пипилацах. Люк по приказанию Кеноби отправляется на Жабода, где находит самого старого марксиста-джедаиста Йоду, тот его усиленно обучает использовать силу, размахивать лазерным мечом и танцевать, как Майкал Джексон. Между тренировками, Йода любил кататься на Люке и заставлять его поднимать всякий хлам с болота. Но однажды Люк, увидев видение, решает слетать на Без-спин. Где в это время Хам Сала, нечаянно задетый Вейдером, сваливается в бочку с жидким азотом и его в этом виде тырит наёмник Вова Жир. Люк прилетает на планету и кидается на первого встречного(к несчастью для Люка, первым встречным оказался Вейдер), после 2-х часовой драки, Люк понимает, что он дерётся с самим Дартом Вейдером и поэтому начинает вопить про то, что лорд ситхов загасил его отца, Вейдер говорит Люку, что он и есть его отец, Скайвокер младший сильно пугается, начианает вопить и делает харакири своей руке, после чего выпрыгивает в окно, но по счастливой случайности падает на пипилац Хама Сала.

=== Развращение джедая ===
Люк становится настоящим джедаем, и идёт спасать своего дружкка Хама Сало в дворец к [[Новодворская|Жабе]], Спасение провалилось вместе с Люком в подземелье с дракошей-мутантом, которого джедай так негуманно зарубывает, Жаба, в расстроенных чувствах приказывает Скормить Люка чернобыльскому червячку, скормление проваливается, так как Скайвокер протащил на скормительный автобус свой лазерный меч, Они(Там еще были пару ведроидов, свеже размороженый Хам Сало, Лейка и какой-то африканец) устраивают серьёзную потасовку в которой погибает Жаба, куча бандитов, и автобус(R.I.P.). После всего этого Люк летит на Жабада, где нахоит помирающего Йоду(как потом оказалось это был фокус), который рассказывает про Историю мира и подписывает Люка на убиение не в чём не виновных клоунов. В это время клоуны строят новый цирк, и хотят устроить тестовую программу по уничтожению планет, Люк нарочно сдается Империи, Вейдер на пару с императором начинают лапать Люка, тот не выдерживает и кидается на Вейдера, Император же устраивает Люку шоковую терапию, но сеанс прерывает подобревший Вейдер, который кидает Императора в шахту. В то же время на планете рядом с цирком, дрессированные медвежата перебивают всех клоунов и мочатся на генератор щита, после чего повстанцы палят по Звезде смерти и взрывают её снова. Клоунам это надоедает и они сваливают в другую галактику с блэк-джеком и шлюхами.

Вот и сказки конец, а кто всё понял — (Читайте ниже '''Интересные факты''')

== Персонажи ==
[[Файл:Jarjar.jpg|thumb|Старый мастер-джедай Джага-Джага в одеянии благоверного [[Буддизм|буддиста]].]]
[[{{ns:image}}:Star_wars_iv_18.jpg|thumb|[[Новодворская|Валерия Ильинична Новодворская]] и [[Хам Сало|Хам Сала]].]]
На протяжении всех Звёздных войн в них появлялось огромное количество героев, набранных преимущественно из китайской массовки:
* [[Глюк Скайуокер]]
* Принцесса [[Лея Скайуокер]] (она же [[Юлия Тимошенко]])
* Их родители [[Манекен Скайуокер]] (известный также как д’Артаньян Вейдар или Дарт Штирлиц) и [[Падла Амидала|Падла Намнедала]]
* [[Лукашенко,_Саша_Гри-Горьевич|Дарт Лукас]] — основатель религиозной секты ЗВ, первый ситх планеты Земля.
* Клон Падлы Амидалы
* [[Йода|Йо!Да!]] (Йогурт) — учитель мудрый и могущественный весьма он. В разговоре его бред чувствую я. Кой на сдался всем он.
* [[Оби-Ван-Кен-Оби|Вот-Бы-Нам-В-Кино-Бы]]
* Его учитель танцев [[Кавай-Гон]]
* Павиан из Найроби
* [[Дарт Бенедикт XVI]] (в миру — Император Палпатин)
* [[Джага-Джага Бздынкс]]
* [[Чубатый]] — хоч і волохатий, та свідомый українець. На протязі усього фільму мичить, але принципово не говорить російською.
[[Файл:Friki.JPG|framed|Боевой устрашающий танец Майкла Джексона в костюме имперского белосотенца]]
* [[Хам Сало]] — несвідомий українець.
* [[Мэйс Виндоус ЭксПИ|Мастер Винда]] (в миру — чернокожий брат [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]])
* Джага Афанасьевич Фет
* Баба Джагович Фет
* [[Граф Дракула]] (в миру — Дарт Кретинус)
* Адмирал Пьеро
* [[Хуго Босс]] — зажиревший председатель оленеводческого совхоза, подрабатывающий шаманом на полставки.
* Наместник [[Рональд Макдональд Рейган]]
* Ещё какая-то резиновая морда
* C2H5OH
* [[Ведроид]] — мусоровоз на колёсиках
* Мымра Жид. Выращенная Дарт Беней, много лет работала киллершей в его тайном ордене иезуитов, но, узнав о своем еврейском происхождении, решила работать вместе с Глюком над воссозданием Земли Обетованной. Родила ему сына Беню, который вообще не хотел ничего делать пока его не выпороли.
* Сенатор Орган
* Полковник Кривус
* Коля Каретников — бородатый кретин, герой единственной запомнившейся серии психотропных видеоигр, по учению Дарта Лукаса. Скомуниздил планы Пончика Смерти у какой-то там Империи. Известен фразой «Щас у вас штаны свалятся».
* Левая нога Чака Норриса.
* Дарт Моул, так же известный как Дарт Мейл, Почтовый Лорд Ситх, он же Рогатый Дарт, он же прообраз красно-черных эмо-ситхов.

== Интересные факты ==
* В саге снялась Валерия Ильинишна Новодворская, в роле Жабы-Хата. Кстати она — единственный актёр которого не гримировали совсем.
* Большинство космических кораблей нагло сплагиачены с учебника геометрии для 9 класса
* В ЗВ присутствует обязательный чёрный персонаж, которого мочат в третьем эпизоде, за что он (третий эпизод) был запрещён в Африке. После того как в 2008 году у Белого дома [[Обама, Барак Мгангович|сменился хозяин]], фильм был объявлен вне закона и в [[США]].

{{марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Марксизм-джедаизм|Зв]]
[[Категория:Религия|Зв]]
[[Категория:Ненаучная фантастика|Зв]]
[[Категория:Звёздные войны]]

[[nn:Star Wars]]
[[pt:Star Wars]]

[[da:Star Wars]]
[[en:Star Wars]]
[[es:Star Wars]]
[[fi:Star Wars]]
[[fr:Star Wars]]
[[he:מלחמת הכוכבים]]
[[it:Guerre Stellari]]
[[ja:スター・ウォーズ]]
[[ko:스타워즈]]
[[nl:Star Wars]]
[[no:Star Wars]]
[[pl:Gwiezdne wojny]]
[[sr:Звездани ратови]]
[[zh:星球大战]]
[[zh-tw:星球大戰]]

Леонид Якубович

2009-10-01T19:06:49Z

77.223.80.169: /* Игра «Поле Чудес» */

{{стиль}}
{{q|Какой Замечательный Альфонс !|Дарт Херохито|Леонида Якубовича}}
{{q|Я — Кубович!|Петросян|Леонида Якубовича (шутка)}}

[[Изображение:Владимир Ильич Dead.jpg|thumb|Фотография Якубовича в пасспорте]]
'''Якубович Леонид''' — Русский шоу-мэн, ведущий, лохотронщик. Большая часть его молодости покрыта туманом неизвестности. Паломничество на его передачу люди совершают со всего мира, там они приносят ему в дар костюмы, бабушкины варенья, вышивку, рабов, и порой уходят от него с чайниками и миксерами, которые как выяснило следствие, являются ворованными. Леонид Якубович также обладает волшебными усами, что позволяет нам предположить о его родстве с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]].

== История появления на экране ==
[[Изображение:Якубович_поле_чудес.jpg|right|thumb|200px|Леонид Распугивает Разводил.]]
В 1989 году, кот Базилио, и лиса Алиса пытались развести Буратино на золотые червонцы. Они привели его на поле чудес где, как подумал маленький лох, если закопать золотые червонцы, вырастет денежное дерево. Как только юное полено закопало свои пожитки и сказало «Крекс-Пэкс-Фекс», откуда ни возьмись вылетел огромный усатый дед и прогнал разводил от Буратино (на самом деле Леонид в то время выходил из тюрьмы). Полено рассказало Леониду свою историю. Леонид понял, что на этом можно было хорошо заработать и стал заниматься шоу бизнесом.

Он открыл свою передачу, и назвал ее как раз тем местом, где он появился - «Поле Чудес». Со свалки он припер огромное колесо от Царь-танка, приделал к нему ручки и нарисовал маркером различные символы. Паломники, приезжавшие к Якубовичу, отдавали ему все свои пожитки, и, если они нравились ведущему, то барабан попадал стрелкой на сектор выигрыша. Ворованные вещи обновлялись на Мытищинском Хладостроительном Заводе, и получали коробки. Лохотрон работал, а Леонид как чувствовал себя богом, так и чувствует себя по чей день.

== Игра «Поле Чудес» ==
[[Изображение:Coalfield.jpg|thumbnail|250px|right|Процесс игры.]]
Главная задача игрока «Поле Чудес» заключается в том, чтобы не забыть суть вопроса в процессе ритуального действа, сводящегося к русскому национальному пиршеству с частушками,организованного силами и средствами игроков - волхвов. Обязательная атрибутика действа: приветы родственникам, танцы, декламация стихов детьми участников и вручение призов, привозимых в спецвагонах. Волхвы, как в своё время Иисусу, приносят свои дары Якубовичу - Великому Магистру Игры. Дары представляют собой артефакты, изначально предназначенные для общего пользования, но после обнаружения недостатков в данных объектах привозимые Якубовичу в качестве презента и впоследствии перенаправляемые в клоаку под названием «Музей Поля Чудес».
Существует две гипотезы о сущности «Музея»:
* это мифическое место, никогда и нигде не существовавшее. Тогда встает вопрос о судьбе даров Великому Магистру Игры, но этот вопрос не исследован, и представляет белое пятно в музеологии и черную дыру в полечудесоведении; Возможно, всё отдаётся на зохавывание Ктулху.
* это реально существующее место с уровнем высшей секретности в силу своей стратегической ценности, т.к. секрет игры представляет собой такую же государственную тайну, как и строение АК-47.
Кульминационным моментом игры является финал. когда произносится ритуальное заклинание «ААААААААвтомобиль» (Иногда «АФФФФТАМОБИИИИЛЬ!!!11»). основной целю данного заклинания является сформировать мотивационную базу на получение данного приза, представляющего собой кое-как собранное вместилище новейших достижений отечественного автопрома.

== ==
Одним из ключевых моментов игры являются так называемые "Две шкатулки". Здесь наиболее ярко и наглядно отражается один из принципов игры: принцип научного тыка, который также можно заметить при внимательном рассмотрении и во вращении барабана, и при угадывании слова.
Игроку предлагается выбрать одну из двух шкатулок, где, согласно его научным выкладкам, находится 1000 рублей. В качестве отвлекающего маневра организаторами передачи используется девушка, как правило "Мисс России" какого-нибудь года. Она держит шкатулку на уровне груди, что затрудняет сканирование содержимого и фокусировку приборов рентгеновского видения, часто используемых нечестными игроками для обнаружения сей недоступной простому смертному суммы денег.

== Юность Леонида ==

Леонид родился в Улан-Удэ, во времена правления Чингис-Хана. В то время воинственные монголы воевали со всеми подряд. Юный Лёня бежал из их империи в далекую, но тихую в то время Японию. Украв рыбацкую лодку, он отправился на поиски свободной Японии. Проплыв три дня, он сбился с пути и у него кончались запасы еды. Он уже начал задумываться о смерти, когда на горизонте появилась черная точка. Истощенный и измученный мальчик начал плыть в ее сторону. Подплыв поближе, он увидел, что это коробка, и он ее подобрал.

[[Изображение:Пандора.jpg|left|thumb|100px|Якубович использует ящик пандоры в современной жизни, ящик выдает то капусту, то деньги.]]

Надпись на крышке гласила «''Ящик пандоры. Не открывай, хуже будет !''». От голода мальчик открыл ящик и в момент у него выросла длинная седая борода, но на дне коробки он нашел карту и банку шпротов, но без открывашки. Однако Лёня был так голоден, что открыл ее зубами. С тех пор каждый день борода вырастала снова, как только он ее сбривал, но потом, когда он поэкспериментировал, он решил всегда сбривать, все кроме усов.

[[Изображение:3пааа.jpg|right|thumb|100px|Якубович в малоизвестном фильме про самураев.]]

Приплыв в Японию, он долго странствовал по селам и деревенькам в поисках пристанища для жилья. Во время странствий ему приходилось воровать, и он научился это делать бесподобно. Один раз, когда парень пытался украсть бананы с прилавка, его за руку поймал [[Дарт Херохито]] и после длинной беседы Мастер пригласил парня учиться у него в академии Джедаев-Самураев-Камикадзе. Якубович закончил академию и воистину дослужился до звания Магистра Харакири 10-ого уровня. Один раз его пригласили сниматься в кино о самураях, но фильм с треском провалился в прокате.

== Леонид - летчик ==

После Леонид подался в летчики и стал настоящим [[Хуй Суй Суй|гуру]] для всех воздухоплавателей. Именно он испытывал прототип [[Воздушный паровоз Ил-18П |воздушного паровоза Ил-18П]], который поднял в воздух, пролетел на нем сто километров и посадил в районе базы по сбору металлолома. Утверждается, что своего мастерства Якубович достиг благодаря усам, которые использовал в качестве элеронов. Именно он в 42-м году разбомбил бункер [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]. После этого шокированные [[США|американцы]] помогли немцам клонировать вождя нацизма, так как еще не успели совершить высадку в Нормандии, с помощью фильмов о которой планировали зомбировать все человечество.

Но Якубович продолжил пакостить американцам и впредь, в первый день войны в Ираке разбомбив бункер [[Саддам|Саддама]]. Шокированным американцам пришлось срочно помогать Аль-Каиде клонировать вождя мирового ислама, поскольку они еще не успели захватить его живьем и устроить у него на подбородке ферму волос для париков для [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]]. Америкосы сфабриковали дело на Леонида, обвинив того в мошенничестве в особо крупных размерах и вымогательстве всякой хрени и ненужного барахла у населения.

Далее его история до выхода из тюрьмы была неизвестна. Ходили слухи, что Якубовича похитило правительство для опытов с его волшебными усами.

{{stub}}

[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Фокусники]]

Леонид Якубович

2009-10-01T19:05:03Z

77.223.80.169: /* История появления на экране */

{{стиль}}
{{q|Какой Замечательный Альфонс !|Дарт Херохито|Леонида Якубовича}}
{{q|Я — Кубович!|Петросян|Леонида Якубовича (шутка)}}

[[Изображение:Владимир Ильич Dead.jpg|thumb|Фотография Якубовича в пасспорте]]
'''Якубович Леонид''' — Русский шоу-мэн, ведущий, лохотронщик. Большая часть его молодости покрыта туманом неизвестности. Паломничество на его передачу люди совершают со всего мира, там они приносят ему в дар костюмы, бабушкины варенья, вышивку, рабов, и порой уходят от него с чайниками и миксерами, которые как выяснило следствие, являются ворованными. Леонид Якубович также обладает волшебными усами, что позволяет нам предположить о его родстве с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]].

== История появления на экране ==
[[Изображение:Якубович_поле_чудес.jpg|right|thumb|200px|Леонид Распугивает Разводил.]]
В 1989 году, кот Базилио, и лиса Алиса пытались развести Буратино на золотые червонцы. Они привели его на поле чудес где, как подумал маленький лох, если закопать золотые червонцы, вырастет денежное дерево. Как только юное полено закопало свои пожитки и сказало «Крекс-Пэкс-Фекс», откуда ни возьмись вылетел огромный усатый дед и прогнал разводил от Буратино (на самом деле Леонид в то время выходил из тюрьмы). Полено рассказало Леониду свою историю. Леонид понял, что на этом можно было хорошо заработать и стал заниматься шоу бизнесом.

Он открыл свою передачу, и назвал ее как раз тем местом, где он появился - «Поле Чудес». Со свалки он припер огромное колесо от Царь-танка, приделал к нему ручки и нарисовал маркером различные символы. Паломники, приезжавшие к Якубовичу, отдавали ему все свои пожитки, и, если они нравились ведущему, то барабан попадал стрелкой на сектор выигрыша. Ворованные вещи обновлялись на Мытищинском Хладостроительном Заводе, и получали коробки. Лохотрон работал, а Леонид как чувствовал себя богом, так и чувствует себя по чей день.

== Игра «Поле Чудес» ==
[[Изображение:Coalfield.jpg|thumbnail|250px|right|Процесс игры.]]
Главная задача игрока «Поле Чудес» заключается в том, чтобы не забыть суть вопроса в процессе ритуального действа, сводящегося к русскому национальному пиршеству с частушками,организованного силами и средствами игроков - волхвов. Обязательная атрибутика действа: приветы родственникам, танцы, декламация стихов детьми участников и вручение призов, привозимых в спецвагонах. Волхвы, как в своё время Иисусу, приносят свои дары Якубовичу - Великому Магистру Игры. Дары представляют собой артефакты, изначально предназначенные для общего пользования, но после обнаружения недостатков в данных объектах привозимые Якубовичу в качестве презента и впоследствии перенаправляемые в клоаку под названием «Музей Поля Чудес».
Существует две гипотезы о сущности «Музея»:
* это мифическое место, никогда и нигде не существовавшее. Тогда встает вопрос о судьбе даров Великому Магистру Игры, но этот вопрос не исследован, и представляет белое пятно в музеологии и черную дыру в полечудесоведении;
* это реально существующее место с уровнем высшей секретности в силу своей стратегической ценности, т.к. секрет игры представляет собой такую же государственную тайну, как и строение АК-47.
Кульминационным моментом игры является финал. когда произносится ритуальное заклинание «ААААААААвтомобиль» (Иногда «АФФФФТАМОБИИИИЛЬ!!!11»). основной целю данного заклинания является сформировать мотивационную базу на получение данного приза, представляющего собой кое-как собранное вместилище новейших достижений отечественного автопрома.

== ==
Одним из ключевых моментов игры являются так называемые "Две шкатулки". Здесь наиболее ярко и наглядно отражается один из принципов игры: принцип научного тыка, который также можно заметить при внимательном рассмотрении и во вращении барабана, и при угадывании слова.
Игроку предлагается выбрать одну из двух шкатулок, где, согласно его научным выкладкам, находится 1000 рублей. В качестве отвлекающего маневра организаторами передачи используется девушка, как правило "Мисс России" какого-нибудь года. Она держит шкатулку на уровне груди, что затрудняет сканирование содержимого и фокусировку приборов рентгеновского видения, часто используемых нечестными игроками для обнаружения сей недоступной простому смертному суммы денег.

== Юность Леонида ==

Леонид родился в Улан-Удэ, во времена правления Чингис-Хана. В то время воинственные монголы воевали со всеми подряд. Юный Лёня бежал из их империи в далекую, но тихую в то время Японию. Украв рыбацкую лодку, он отправился на поиски свободной Японии. Проплыв три дня, он сбился с пути и у него кончались запасы еды. Он уже начал задумываться о смерти, когда на горизонте появилась черная точка. Истощенный и измученный мальчик начал плыть в ее сторону. Подплыв поближе, он увидел, что это коробка, и он ее подобрал.

[[Изображение:Пандора.jpg|left|thumb|100px|Якубович использует ящик пандоры в современной жизни, ящик выдает то капусту, то деньги.]]

Надпись на крышке гласила «''Ящик пандоры. Не открывай, хуже будет !''». От голода мальчик открыл ящик и в момент у него выросла длинная седая борода, но на дне коробки он нашел карту и банку шпротов, но без открывашки. Однако Лёня был так голоден, что открыл ее зубами. С тех пор каждый день борода вырастала снова, как только он ее сбривал, но потом, когда он поэкспериментировал, он решил всегда сбривать, все кроме усов.

[[Изображение:3пааа.jpg|right|thumb|100px|Якубович в малоизвестном фильме про самураев.]]

Приплыв в Японию, он долго странствовал по селам и деревенькам в поисках пристанища для жилья. Во время странствий ему приходилось воровать, и он научился это делать бесподобно. Один раз, когда парень пытался украсть бананы с прилавка, его за руку поймал [[Дарт Херохито]] и после длинной беседы Мастер пригласил парня учиться у него в академии Джедаев-Самураев-Камикадзе. Якубович закончил академию и воистину дослужился до звания Магистра Харакири 10-ого уровня. Один раз его пригласили сниматься в кино о самураях, но фильм с треском провалился в прокате.

== Леонид - летчик ==

После Леонид подался в летчики и стал настоящим [[Хуй Суй Суй|гуру]] для всех воздухоплавателей. Именно он испытывал прототип [[Воздушный паровоз Ил-18П |воздушного паровоза Ил-18П]], который поднял в воздух, пролетел на нем сто километров и посадил в районе базы по сбору металлолома. Утверждается, что своего мастерства Якубович достиг благодаря усам, которые использовал в качестве элеронов. Именно он в 42-м году разбомбил бункер [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]. После этого шокированные [[США|американцы]] помогли немцам клонировать вождя нацизма, так как еще не успели совершить высадку в Нормандии, с помощью фильмов о которой планировали зомбировать все человечество.

Но Якубович продолжил пакостить американцам и впредь, в первый день войны в Ираке разбомбив бункер [[Саддам|Саддама]]. Шокированным американцам пришлось срочно помогать Аль-Каиде клонировать вождя мирового ислама, поскольку они еще не успели захватить его живьем и устроить у него на подбородке ферму волос для париков для [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]]. Америкосы сфабриковали дело на Леонида, обвинив того в мошенничестве в особо крупных размерах и вымогательстве всякой хрени и ненужного барахла у населения.

Далее его история до выхода из тюрьмы была неизвестна. Ходили слухи, что Якубовича похитило правительство для опытов с его волшебными усами.

{{stub}}

[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Фокусники]]

Red Alert 2

2009-08-23T20:17:34Z

77.223.80.169: /* Специфические сооружения */

{{wrongtitle|title=Сщььфтв & Сщтйгук: Кув Фдуке 2}}
{{wikipedia|Command & Conquer: Red Alert 2}}
{| class="toccolours" border="1" cellpadding="4" style="float: right; margin: 0 0 1em 1em; width: 20em; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: right"
!colspan="2" style="text-align: center; background:#eeeeee"|'''Red Alert 2'''
|-
|colspan="2" style="font-size: 90%; text-align: center;"|[[Изображение:C&c redalert2 box.jpg]] Генерал Очевидность смотрит на тебя, как на г**но
|-
| colspan="2" |'''Жанр:''' детская порнография
|-
| colspan="2" |'''Тип:''' войнушки реального времени
|-
| colspan="2" |'''[[Как правильно:Грабить корованы|Грабить корованы?]]''' Только конвои!
|-
| colspan="2" |'''Танчики клеенные?''' Ес, комрад!
|-
| colspan="2" |'''Приговор:''' Хорошая, годная
|-
| colspan="2" |'''Целевая аудитория:''' президенты США
|-
| colspan="2" |'''Производитель:''' ''[[Клинт Иствуд|Clint Eastwood Studios]]''
|-
| colspan="2" |'''Дата начала:''' [[1984]]
|-
| colspan="2" |'''Дата конца:''' Примерно через два часа
|-
| colspan="2" |'''Место действия:''' [[Планета Земля]]
|-
| colspan="2" |'''Результат:''' [[Кирдык|Закономерный взаимный экстерминатус]]
|-
!colspan="2" style="text-align: center; background:#eeeeee"|Противоборствующие стороны
|-
|style="text-align: center; vertical-align: top;"|'''[[Марксизм-джедаизм|Орден Джедаев]]''' [[СССР]] [[Украина]] [[Беларусь]] [[Куба]] [[Польша]] [[Ирак]] [[Иран]] [[Чехословакия]] [[Венгрия]] [[Румыния]] [[Болгария]] [[Албания]] [[Кавказская Албания]] [[Р'лайх]] [[Канада]] [[Монголия]] [[Северная Корея]] [[Индия (северная)]]
|style="text-align: center; vertical-align: top;"|'''[[Демократия|Силы Демократии]]''' [[США]] [[США]] [[США]] [[НАТО]] [[Википедия]] [[Германия]] [[Франция]] [[Великобритания]] [[Лихтенштейн]] [[Андорра]] [[Ватикан]] [[Трансильвания]] [[Мордовия]] [[Тибет]] [[Турция]] [[Израиль]] [[Южная Корея]] [[Индия (южная)]]
|-
!colspan="2" style="text-align: center; background:#eeeeee"|Пока не определившиеся
|-
| colspan="2" |[[Безумные учёные|Юрий]] [[Япония|Ниппония]]
|}

'''''Command & Conquer: Красная Ртуть 2''''' (''Комманд энд Конквер: Рёд Алёрт 2'') — компьютерная игра, выпущенная в 2000 году [[Неизвестный исполнитель|группой мексиканских нелегалов]] «Западное Деревцо» (''[[Клинт Иствуд|Clint Eastwood Studios]]'') и посвящённая былинному [[холивар]]у между [[Марксизм-джедаизм|марксистско-джедаистским]] [[СССР|Советским Союзом]] и [[Ситхи|плутократически-ситхскими]] [[США|Соединёнными Штатами Пиндостана]]. Несмотря на капиталистическое окружение и буржуазное сознание игроделов, стратегия вышла [[Гоблин|хорошей, годной]], а местами вполне стёбной — [http://www.ag.ru/reviews/command_and_conquer_red_alert_2/1488 Номад подтверждает это]. Правда, [[Дарт Херохито]] в игре так и не появился, зато появился повод делать [[Red Alert 3|продолжение]].

Действие игры происходит под аккомпанемент [[Як цуп цоп|задорных маршей]] асашайского расового поляка Френка Клепацкого в созданной [[Эйнштейн, Альберт Франк|Альбертом Эйнштейном]]<ref>Ни фига подобного, [[Тесла, Никола|Николой Теслой]]!</ref> [[Сверхновая хренология|альтернативной реальности]] в 1971—1972, продолжая сюжетную линию америкашек из оригинальной ''«Красной ужасти 1»'' (равно как и фантасмагорические бредни [[Фоменко]]). Как и полагается игре об этих ваших «Ред Алертах», противоборствующими сторонами являются СССР (тот самый, откуда [[Сталин]], Тесла и [[Дарт Вейдер]]) и Американчеги (Во главе с [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем]]).

Помимо того, некоторые отряды и строения идентичны оригинальным из первого ''«Red Alert»'', а некоторых страдания и лишения изменили до неузнаваемости (так, мамонт-танк был превращён в танк «Апокалипстец»). По сравнению с предыдущей серией, в игре улучшены графика и мультиплеер до уровня Crysisa.

== Сюжет ==
В предшествовавшем «Ред Алерте» (очевидно, навеянном резуноидскими писаниями), всё пошло по плану: стереотипы холодной войны подтвердились, [[КГБ|кровавая гебня]], [[Сталин]], Кейн и прочие [[Ось зла|адепты тоталитаризма]] были разбиты, а [[демократия]] восторжествовала. Иосифа Виссарионовича не удостоили даже места в Мавзолее, а заживо репрессировали стенами разрушенного бункера под руинами [[Москва|Москвы]], предварительно накормив носками какого-то греческого ефрейтора. Победоносный Альянс привнёс в [[Эрефия|эту страну]] немного демократии, избрав посредством случайного тыка главным некоего Александра Ро́маноффа, ранее генсека в/на их [[Украина|Украину]].

Считалось, что раз Романофф имеет кое-какое отношение к [[Русский Царь|династии Палкиных-Кровавых]], высиживавшей свои яйца Фаберже на российском троне в доисторические времена, то народ он поведёт в [[йух|правильном направлении]]. Правда, тот, едва заполучив должность Премиера Советского Союза<ref>Поскольку сакральная сущность родного для советских людей поста генерального секретаря ЦК КПСС остаётся непонятной для буржуин, их всех величают '''Premier-ами''' — как [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Никиту Сергеевича]]</ref> и строжайшие указания не допустить повторения [[сталинизм-онанизм|ошибок тоталитарного руководства]], повёлся чисто [[Брежнев, Леонид Ильич|по-днепропетровски]]. Втайне от пытливых глаз свободной прессы советское руководство, элегантно высморкавшись в дискриминационные условия мирного сосуществования с западными [[Марсионизм|сионистами]]<ref>Низзя сооружать самолётиков — но проблемо, «Киров» нам на что?</ref>, возродило Красную Армию в полном величии и обмундировании, понастроило сферических дирижаблей «Киров» в вакууме, раздобыло друзей на [[Куб]]е, в [[Ливия|Ливии]] и прочих соратниках по [[Коминтерн]]у, расставило ракет по периметру [[Польша|Польши]], реабилитировало [[Лев Троцкий|Леона Троцкого]], [http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=565&Itemid=5 канонизировало Сталина], [http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=678&Itemid=5 перепрятало Барака Обаму], [http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=728&Itemid=5 завело поисковик «Энгельс»], [http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=661&Itemid=5 возненавидело киносодержанку Бонда Ольгу Куриленко], [http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=518&Itemid=5 дало Спилбергу последний шанс], в общем — позабавилось от души.

Асашайское начальство, естественно, никаким образом не могло уличить Романоффа в превышении границ [[политкорректность|политкорректности]] и вообще смотрело на мир большими и наивными глазами [[Бэмби]]. Поэтому появление советских танков на братской земле Мексики вызвало в [[Жёлто-Белый дом|Белом доме]] приступ [[бакланапоцит]]а: президент Ламерики внезапно вспомнил, что люто, бешено ненавидит коммунистов и стремится их уничтожить, огрев советский народ [[Ядрёное оружие|Кузькиной матерью]]. Однако абонент Юрец умело обошёл америкосов, первым дозвонившись до сапорта «Стрим-интернета» (двух асашайских инженеров высшей категории) и вызвав [[Малый адронный коллайдер|целых четыре разрыва]], разорвавших в клочья весь ядрёный арсенал США <ref>А ещё говорите — не было в СССР секса по телефону</ref>. Собственно, с этого момента и начинается праздник души и тела под названием «Red Alert 2» — серпасто-молоткастые дирижабли взмывают над Статуей Свободы, звездастые танки давят ковбойские хозяйства техасских обывателей, красноармейцы с устрашающими возгласами «Фор маза Раша!» и «Йес, комрад!» развешивают по Вашингтону красные знамёна и крошат [[Пентагон]]. Жить, как говорится, хорошо…

== Персонажи ==
=== Советский Союз ===
[[Изображение:Romanoff.jpg|thumb|right|200px|Романофф [[петросян]]ит.]]
[[Изображение:200px-116668.jpeg|thumb|right|200px|Юрий с Охренительной Штуковиной]]
[[Изображение:116662.jpeg|thumb|right|200px|Генерал Росомаха: Мне 20 и я бородат!]]
* '''Александр Романофф''' (''Alexander Ropanoff'') — никому не известный тип, в перерывах между миссиями мелькает перед экраном, пытаясь выставить себя за <s>генсека</s> пардон, Premier-а СССР, но в последней миссии за Асашай («Хрено-Шторм») его кидают в яму и поливают красной ртутью. В кампании Советов вообще зверски аннигилирован.
* '''Предатель Юрий''' (''Traitor Yuri'') — Смесь [[Николай II|Николая II]], [[Дракула|Влада III]], [[Ленин, Владимир Ильич|Владимира IV]] и [[Распутин|Двоепутина]]. По всей видимости, дальний родственник [[Ктулху]], так как в игре он наделен сверхспособностью «Зохват моска». [[Безумный учёный]], психопат, социопат, экстрасенс, кашпировский, [[грабовой]], аутист, телепроповедник, фокуснег, гений, альтернативно одарённая личность, оператор прямой телефонной связи с Североамериканским штабом ракетных сил (НОРАД). В придачу ко всему [[Румыния|румын]]<ref>[[Ня]], как потверждает полуфинал советской кампании, содержит в примерном состоянии «семейный замок в [[Трансильвания|Трансильвании]]». {{spoiler|Актёр Удо Киер, аки Юрий, вообще по вампирах специализируется.|color=black}}</ref>. Правда, чтобы не спалиться перед взором [[Анатолий Вассерман|Онотолея Вассермана]], носит на лбу модную татуировку с надписью «[[ZOG]]» на [[олбанский язык|олбанском языке]]. По ходу сюжета, Юрия задалбывает служить за Советов и он, предав Родину-Мать, создаёт свою собственную клоновью армию для порабощения сознаний жалких человеков. Соорудил Охренительную Штуковину для массового зохавывания мозгов, а также сеть [[биореактор]]ов, чем окончательно воплотил в жизнь идеи светлого биотопливного будущего человечества, заготовленные [[Луговской|идеологами румынско-албанского тоталитаризма]]. В результате аддона имени себя ''Комманд энд Конквер: Месть психов'', естественно, допрыгался и посредством крепкой советско-американской дружбы был ниспослан то ли в психушку, то ли во времена динозавров (где не только изговнякался, но и мило пообщался с тираннозавром). Учитывая, что в роли Юрия засветился другой опытный иллюзионист [[Дэвид Блейн]] (только вот кепку пришлось ампутировать и бороду нарастить), то без козней Заузы здесь не обошлось. [[Бу]]!
* '''[[Генералиссимус|Генерал]] Росомаха''' (''General Volverine'') — мутант, генералъ советских войск, обладатель Ордена Сталина и переходной почётной бороды [[Таблица Менделеева|Д. И. Менделеева]]. Носит старообрядческий фрак периода Крымской войны с совершенно кислотными наградами и наклейками. Примечательно, что на фамилию не откликается<ref>Впрочем, как и более чем половина остальных [[евреи|русских]] в игре</ref>. Триумфально разворотил Нью-Йорк со своего бредноута с целью раздобыть подходящий американский флаг для полировки блестящих чёрных сапог. Органично дополнил архитектуру Вашингтона [[Кремль|кремлёвскими]] крепостными стенами. Во время войны оттянулся в джакузи с империалистическими моделями, за что и был распят на Белом доме, после чего замучен в шкафу. В исполнении генерала Росомахи был неоднократно уличён тот самый <s>бородатый</s> мохнатый [[Чехословакия|чехословацкий]] дед с подтанцовки «Йожина с бажин».
* '''Зойка''' ('''Зофия''' в смешном переводе Гоблина, '''Зульфия''' в несмешном; ''Comrade Zoika'') — [[Девочки-волшебницы|адъютант]] в советских миссиях. Ум, честь и [[Слава КПСС|всё прочее]] нашей эпохи. По ходу миссий носит обтягивающую чекистскую кожанку с серпами-молотами вместо погон, даёт дельные советы по тактике, рассказывает несмешные анекдоты про [[Клинтон]]а, показывает занятное обучающее видео, пододвигает [[Анна Семенович|изящно обтекаемую грудь, с трудом умещающуюся в куртку]]<ref>Как и все челябинские девушки, Зойка настолько сурова, что натягивает кожанку на голое комиссарское тело</ref>, к камере, покусывает нижнюю губу, обещает подогревать игрока морозными московскими зимами и как бы обнадёживающе на него смотрит из-под [[эмо|чёлки]]. Типа возбуждает у [[ты|тебя]] решимость пасть смертью храбрых за свой [[Россия|Мазарленд]].
* '''[[Чак Норрис|Чак Бо́рис]]''' (''Boris'') — совиет коммандос эппиэринг ин “Иури’с Ревендж”. Хи хэз [[Чак Норрис/Борода|борода]], [[Конечный автомат|Автомат Калашникова]], шапка-ушанка, зипун виз валенки, дефинит [[похмелье]] он хиз фэйс энд фулл ауторити то колл эн эйрстрайк оф сам «МиГ»-файтерс. Перфектли спикс [[русский язык|рашн]]. Оу, энд хи лайкс [[водка]] ту. Оф корс, хи из плэйд бай [[Михаил Боярский|ноубоди элс]] зен [[Чак Норрис]] химселф.

=== Альянс ===
[[Изображение:BUSH_FINGER.jpg|thumb|left|200px|Он и в [[Африка|африке]] идиот…]]
* '''[[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]]''' (''Jeorgik Bush'') — Президент США. Эпизодически появляется в роликах, но не отдаёт прямых приказов игроку, так как [[Рейган, Рональд Макдональд|не умеет говорить членораздельно]]. Время от времени демонстрирует чудеса трусости и лизоблюдства — в эти моменты он, конечно, может быть заколдован злым шаманом Юрием, но чаще ему просто сыкотно. Верхом геройства асашайского президента является запись его обращения к международной общественности, произведённого в безымянном сарае в «[[Канада|совершенно неизвестной стране]]» (более неизвестной, чем даже [[Неизвестный исполнитель]]), на заднем плане которой американские солдаты самоотверженно пытаются прикрыть постоянно выпадающий постер нового шоу Терренса и Филлипа, народных артистов этой самой неизвестной страны (риальне палимся).
* Специальный агент '''[[Танюха]]''' (''Special Agent Tanyuхa'') — специальный агент армии <s>УПЧК</s> Ламерики. Откуда у америкосов взяться такому имени — [[Б-г]] весть, однако, внимательно присмотревшись к сюжету первого ''«Red Alert»'', можно понять, что она немка с исконно арийской фамилией Абрамс. Является одной из двух с половиной ключевых героев игры. Оборудована двумя добротными сиськами (при непосредственной помощи которых и арестовывает Романоффа) и таким же количеством пистолетов, имеет неограниченный запас патронов и димедрола. Ходит в обыкновенной солдатской форме — топике и обтягивающих штанишках. Помимо всего прочего, Татьяна умеет врываться в рабочие кабинеты дорогих советских руководителей, ловким движением руки подрывать [[линкор]]ы, танцевать на столах и пропатчивать KDE2 под FreeBSD. В последней миссии «Хрено-Шторм» держит [[майонезная баночка|банку с красной ртутью]]. Но любим мы её не только за это<ref>Увы, теперь уже только за это — у исполнявшей роль Тани звезды четвёртого размера Кари Вюрер этот самый размер лопнул и скукожился на съёмках фильма почти такого же содержания.</ref>.
* '''[[Альберт Эйнштейн|Альберт Айнстайн]]''' (''[[Янукович|Proffessor]] Albert Einstein'') — главный разработчик передовых технологий (Возможно, создан Теслой), используемых в вооружении америкосов. Свои разработки ведёт в Тёмном-тёмном подвале в Тёмном-тёмном лесу в [[Германия|Тёмной-тёмной Германии]]. Создал Хреносферу, Хрено-Нигеров, Хрено-Башни, Хрено-Танки, Хрено-Ножи и Вилки. Поговаривают, что он тупо стырил технологию у Теслы. Это чистая правда. Ещё нам внушают, что учёный маразматик, мелькающий по «Ред Алерту 2», якобы релятивистски идентичен настоящему Эйнштейну, чуть постарше, но другому. Тот, правда, умер ровно в [[1954]] году<ref>Вообще-то, ИРЛ Эйнштейн умер в 1955 году, но к чему нам лишние факты?</ref> и был немножко социалистом. В видеороликах к игре, во-первых, не стареет на протяжении 50 лет, во-вторых, испытывает ярко выраженные приступы педофилии по отношению к не менее вечно молодой Тане<ref>Какими бы ни были впечатления Танюхи от общения с проффесором, но в «Ред Алерте» с него-то [[всё]] и началось (когда он заделал «Филадельфийский эксперимент» и выбросился в 1924 год, чтобы разделить на ноль некоего [[Гитлер|А. А. Гитлера]]) и закономерно им и заканчивается (когда советские почитатели делят на ноль его самого)</ref>.
* '''Генерал Кревед''' (''General Carville'') — высокопоставленный командир армии Конфедерации. Типичное лысое техасское [[риальные пацаны|быдло]], питающееся зубочистками. В начале миссий подробно объясняет задачи игрока, чем только запутывает его, так как говорит на нечленораздельном [[язык Черномырдина|языке Черномырдина]]. В промежутках между миссиями пытается отравить игрока при помощи чашки [[кофе]] с [[полоний|полонием]]. Позорно умирает при встрече с 20 камикадзе, но, к сожалению, в следующей части возвращаеццо благодаря достижениям современной некромантии.
* '''Лейтенант Евдокия''' (''Lieutenant Evdokia'') — адъютант в союзнических миссиях, делает все то же, что и Зойка, правда, анекдоты про [[Путин]]а рассказывает. Также пытается тягаться с Татьяной Абрамс в непристойности шмоток, в чём её ожидает бесспорный эпик фейл.
* '''Женераль Лион''' (''General Lyons'') — бесстrашный и пrеисполненный чувства собственного величия [[Франкистан|фrанцузский]] галл; длинный, носатый и в смешной фуражке, как Луи де Фюнес. Появляется на экране [[ящик Шайтана|ящика с трубадурами]] только раз — как участник сходки европейских политиканов с единственной целью арестовать [[Фантомас]]а. Только не подумайте, что он списан с некоего реально существующего мёртвого француза.

== Юниты ==
[[Изображение:Nukelaunch.jpg|thumb|300px|right|Запуск вакуумной бомбы СССР]]
''Как и следовало ожидать, у Советов броня крепка и танки наши быстры, а буржуям остаётся упиваться разве что способностью ихненских белозубых морпехов зарываться в землю. Для окончательного и бесповоротного нарушения игрового баланса создатели предусмотрели, чтобы советские технологии основывались на использовании клея, а союзнические — [[каннабис|марихуаны]].''
=== Советский Союз ===
* ''[[Ламер]] ({{lang-en|Conscript Reporting}})'' — основной отряд СССР, набранный в пунктах весенне-осеннего призова из неуспевающей студенческой и птушной молодёжи не совсем инженерных специальностей. Вооружены палками и камнями. Новобранцы дёшевы (дешевле девушек), быстро бегают (особенно от военкомата), но быстро дохнут (от цирроза печени). Эффективны лишь толпами. По причине плохих жилищных условий в общагах могут заселять забегаловки «[[Макдональдс|МакБургер Конг]]» и прочие [[Хрущёв|хрущёвки]], разбросанные по карте, и даже спорадически отстреливаться из них. Получивший повышение ламер мутирует в [[Шматко|прапорщика]], после чего попавшейся ему на глаза боевой технике уже не сдобровать. Точное количество советских ламеров, гибнущих «фор маза Раша», за одну военную операцию, исчисляется миллионами <s>лично расстрелянных [[Сталин]]ым</s>. Цена: бесплатно, ибо in Soviet Russia, конскрипты рекрутируются бесконечно.
* ''Техник'' — может захватывать и ремонтировать сарайчики — на большее его незаконченное инженерно-техническое образование (отличающее его от простого ламера) не тянет. Также иногда случайно находит бомбы, обезвреживая их своим хрупким телом. Вооружён логарифмической линейкой, лекалом, [[Фхтангенциркуль|фхтангенциркулем]], строительной каской, неподдельным обаянием и сапёрной лопаткой. Лопата — [[ДРУГ|друг]] солдата! Цена: 500 + провальная сдача экзамена по матанализу.
* ''Сцобако ({{lang-en|А dog}})'' — в СССР таки друг человека, хотя и не до такой степени, как управдом или [[медвед]]ь. Быстро убивает ламеров и кушает агентов 007, при встрече с танком ломает себе зубы и убегает. Советская собака отличается от буржуинской тем, что носит китель и фуражку, а также (в силу неизбежно зимних погодно-климатических условий в России) мимикрирует под безжизненные снега тундры, принимая облик суровой, но справедливой собаки Лайки. Впрочем, в ''«Red Alert 3»'' историческая справедливость восторжествовала, и советские милиционеры ходят исключительно с медведями. Цена: 200.
* ''[[Тесла]]-трупер ({{lang-en|Ni Kola Ni Dvora Ni Tesla Trooper}})'' — клон Николы Тесла. Зажигательно искрится при приближении грозы или чего-то ещё, что шумит, не по-детски сверкает голливудской улыбкой и гремит оружием. Не задавишь танком, не убъешь лопатой. В этой связи полезно напомнить, что лопата — друг солдата. Цена: 500.
* ''Зенитчик ({{lang-en|Flak Trooper}})'' — хулс [[Санкт-Путинбург|путинбургского]] «Зенита», отпущенный из райотдела под расписку о ношении 50-килограммовой зенитной пукалки. Силён против летунов, слаб против всех остальных (зенитчик, пытающийся попасть подброшенным по вертикали шариком по сухопутной цели в расстоянии двух метров — душераздирающее зрелище… прям как черепаха [[Хомский|Хомского]]). Цена: 300.
* ''Крейзи Иван ({{lang-en|Crazy Ivan}})'' — сумасшедший пиротехник-камикадзэ; занимается организацией дней рождения и прочих праздников, требующих фейерверки и иллюминацию. Взрывает при помощи печенек строения, технику и пехоту, соседей, собак, медленно двигается. Являясь истинным хуйвыебином, последователем единственно верного учения [[Хуй Суй Суй|Хуй Суй Суя]] и [[Мао Цзэдун]]а, при этом не гнушается взорвать и себя неповторного. Цена: 600.
* ''Пси-пехотинец ({{lang-en|Yuri}})'' — [[психо]]-юнит, клон Юрца, умеет зохавывать моск. но не так круто, как Юрий лично. Цена: 1200.
* ''Таракан-террорист ({{lang-en|Terror Drone}})'' — злой робат, пучащий технику изнутри и пропивающий её до закономерного изнеможения. Цена: 500.
* ''Шахтёрг ({{lang-en|War Miner}})'' — хулс донецкого «Шахтёра», при помощи лома и какой-то матери выполнивший неожиданный апгрейд трактора «[[Беларусь|Беларус]]». Бронированный [[камаз]], перерабатывающий руду/людей/животных на кредитки MasterCard. Гордость рабочего класса, строит советскую экономику, делает Россию сильной и справедливо делит национальное богатство между всеми. Цена: 1400.
* ''Мобильная ПВА ({{lang-en|Flak Track}})'' — самодвижущаяся консерва, совмещающая в себе бочку клея и отсеки для пехоты. Повышает мораль сидящих внутри ламеров. Цена: 500.
* ''Тяжёлый танк «[[Ксюша Собчак|Ксенька]]»'' — вооружён 120-мм поливателем ртути на неприятеля. Хрестоматийный основной танк Советов; любимая мишень «Харриеров», зато с тремя нашивками выпаливает кратеры под стать «Апокалипсецу». Цена: 900.
* ''Ракетная пусковая установка V3 ({{lang-en|Фау-3 Яocket}})'' — зверский гибрид рабоче-крестьянской «Катюши» с фашизоидным орудием возмездия. Сорокаколёсный [[трансформер]] (класса «Урал»), вооруженный маленькой вакуумной бомбой. Толку, впрочем, никакого. Стреляет якобы на экран вперёд, но за время долёта ракеты враг успевает передвинуть даже главную базу, не говоря уж о бронетехнике. Цена: 800.
* '''«[[Апокалипсис|Апокалипсец]]»''' ({{lang-en|Apocalypsec Tank}}) — самый тяжёлый, мощный и [[труъ|идеологически правильный]] наземный юнит в игре, невозбранно и тихоходно занимающийся успешным распространением [[коммунизм]]а в массах. Вооружение танка: две спаренные 120-мм пушки, система ПВА «Бивень», [[кувалд]]а для отдавливания мягких частей неприятеля, отсеки для 40 человек, кондиционер, туалет, ванна, солярий, каток <ref>Автор статьи ничего не понимает в танках: у гусеничных танков «Апокалипсец» число катков превышает один - ''прим. мехвода танка «Апокалипсец»''.</ref>. Штатная команда нелегалов-[[Казахстан|казахов]] постоянно ремонтирует танк [[Мицгол/Высказывания|чуть более, чем полностью]]. Также оборудован громкоговорителем, из которого доносятся советские народные [[праздник|первомайские]] кричалки и цитаты из «Откровения Иоанна Богослова», чем повергает в уныние и бегство даже самых стойких буржуйских нубов. Спешит медленно. Единственный недостаток — друзья стесняются называть его в глаза «[[Мамонт]]ом». Вы не поверите, но всё это великолепие имеет какое-то отношение к танковому рашу. Soviet power supreme! Цена: 1750.
* ''[[Свинцовый дирижабль|Дирижабль «Киров»]] ({{lang-en|Kirov Reporting}})'' — большевик и пароход. Что не мешает ему в ''«Red Alert 2»'' и его не менее психоделическом продолжении ''«Red Alert 3»'' представлять собой классовый советский [[сферический конь в вакууме]], созданный Николой Тесла в пьяном угаре на базе модифицированого аэростата [[Пикачу]]. Предназначен для задорного бомбардмента буржуинских агрессоров и оформления [[Готы|готишных]] обоев для рабочего стола. Наполнен [[гелий|неразуплотнённым гелием]], смешанным с кипящим тяжёлым свинцовым перегаром, делающим его [[Бетонный дирижабль|заведомо тяжелее воздуха]], что вызывает тяжёлое недоумение коры головного мозга вражеских инженеришек. Обрушивает на головы империалистической сволочи [[чугуний|чугунивые]] бомбы с [[жидкий вакуум|жидким вакуумом]]; получив третью нашивку в области пуза с присвоением внеочередного звания Героя Соцтруда, начинает [[удар ногой с разворота|бросать с разворота]] мегаубийственные термохренотронные бомбы. Наконец, внушает страх уже самой элегантной боевой раскраской, изображающей зубастую пасть коалы, приготовившейся к прыжку на безоружную жертву. В силу нанесения на обшивку [[Жидкий напылитель алюминия|жидкого напылителя алюминия]] неуязвим для столкновений с вражескими воронами, «Харриерами», пепелацами, воробьями и прочей мелюзгой. Экипаж: четыре медведя, [[баян]]ист, две комсомолки и политрук. Цена: 2000.
* ''Атакующая подводная лодка класса «[[Тайфун]]» ({{lang-en|Typhoon Attack Sub}})'' — подводная лодка, каких дофига. Создатели ''«Red Alert»'' [http://ru.wikipedia.org/wiki/Подводные_лодки_проекта_941_«Акула» Педивикий] не читали и в ус не дуют, что в реале «Тайфун» — 170-метровая дура с ядерными боеголовками. Поэтому в игре он выглядит как невзрачное перевёрнутое корыто (хвала [[Аллах]]у, что хоть не [[The Beatles|жёлтого цвета]]). Цена: 1000.
* ''«Морской скорпион» ({{lang-en|Sea Scorpion}})'' — водоплавающая версия то ли мобильной ПВА, то ли ёжика в тумане. Самый быстрый корабль с авиационным клеем в игре, однако (с чего бы это?) эффективен только против воздушных юнитов. Цена: 600
* ''Гигантский кальмар ({{lang-en|Giant Turbo Squid}})'' — ручной родственник Ктулху. Маленький, правда. Зохавывает корабли, убаюкивая их до смерти. Цена: 1000.
* ''Бредноут ({{lang-en|Дреадноугхт}})'' — тяжёлый, сильный и блестящий на солнце, броненосный ядрёный трижды краснознаменный ордена Ленина ракетный крейсер, вооружённый мегафоном, скрипкой, пистолетом-чернильницей-подсвечником и двумя реактивными артиллерийскими установками V-3. Цена: 2000.

=== Союзники (Альянс) ===
* ''Нуб ({{lang-en|GI}}; жыдай)'' — основа пехоты союзников. Нубы подобны русским ламерам, однако преисполнены желания поискать [[нефть]], зайти в ближайший «[[Макдональдс]]» и поговорить с личным психоаналитиком. В рамках доктрины [[Трумэн|Труъмэна]] в целях нераспространения коммунизма и с высоко поднятой головой разносят по нецивилизованным странам двухпартийную систему, свободный рынок, «Пиццу-Хат», шоу «Танцы со звездами» и сериал <s>«Женаты. С детьми»</s> «Счастливы вместе». Возвышенные принципы «Морального кодекса строителя [[капитализм]]а» позволяют нубам наносить больший урон, обладать большей улыбчивостью и способностью окапываться, стреляя по противнику из рогатки М60. Цена: 200 ([[убитый енот|US$]], of course).
* ''[[Карлсон|Базучник]] ({{lang-en|Rocketeer}})'' — летающая пехота (требующая конопли), атакующая наземные и воздушные цели. Стилизован под страшное, но симпатичное привидение с моторчиком. Представляет особую опасность для [[язык глухонемых спецназовцев|глухонемых спецназовцев]], поскольку может атаковать в плоскости, перпендикулярной плоскости их взгляда. Слаб против любой ломки либо ПВА. Цена: 600.
* ''Ынжынер'' — помните советского техника? То же, только с перламутровыми пуговицами. Цена: 500.
* ''Агент 007 ({{lang-en|Spy}})'' — ламаки, способные переодеться в любой наземный юнит в игре (Включая Ктулху, корову, Юрия и Танюху), однако его находят собаке и быстро съедают Цена: 1000
* ''Хренорудокоп ({{lang-en|Chrеno Miner}})'' — колёсный капитализм во плоти. Добытчик бабла с хрено-технологиями, получает прибавочный продукт от кротов, [[гном]]ов, драконов и других жителей [[настольные РПГ|подземелья]]. Цена: 1400.
* ''БМП (Братская Могила Пехоты) ({{lang-en|Infantry Funeral Vehicle}})'' — лёгкий, мобильный и элегантный катафалк союзников, оснащённый отсеком для индивидуального захоронения нубов. Эффективна против ракет, ламеров и случайных прохожих. Цена: 600.
* ''Презм-Танк ({{lang-en|Prеsm Tank}})'' — воплотившаяся мечта головы Эла Гора: танк, спасающий мир при помощи смертоносного лазера, в основу которого положен принцип работы [[рельсотрон]]а. Тупое, неповоротливое создание, его могут убить даже нубы. Тем не менее, способность презм-танков пускать отражаемые лучи ненависти может устроить изрядный срач на вражеской базе. Цена: 1200.
* ''[[Фхтанк|Штурмовой танк «ГрЫзло»]] ({{lang-en|GrЫzzlо Tank}})'' — основной танк америкосов, менее бронированный и с более слабой атакой, чем советский «Ксенько», зато с [[Бендер|блекджеком и шлюхами]]. Цена: 700.
* ''Танк «Глюк» ({{lang-en|Gluk Tank}})'' — химера болезненного подсознания игроков с [[Уральский|нестабильной психикой]]. В зависимости от степени подверженности [[дровосексуальность|дровосексуальности]] кажется им то лунатическим танком-фантомом, то стремительно перемещающимся деревом — мэйн, грин, ансин. В силу принимаемой им формы, стреляет либо поджигающими снарядами, либо шишками. Требует дополнительного финансирования на коноплю и таблэтки. Цена: 1000 с чем-то.
* ''«[[Харриер]]» ({{lang-en|Harrier}})'' — убогий месалёт, созданный в [[Англия|Англии]], несет с собой одну ракету, стрелять не умеет и вообще выглядит как [[УГ]]. Взлетает с воздушной базы вертикально, чтобы так же вертикально упасть подбитым над вражеской территорией. Цена: 1400.
* ''[[Пепелац]] ({{lang-en|Chinook Helicopter}})'' — в отличие от морских коте, доступен в одиночном скирмише. Зачем — непонятно, ибо весь его смысл сводится к переброске Танюхи на поле боя в ряде миссий союзников. Некоторые, правда, утверждают, что видели, как он стрелял бумажными фантиками.
* ''Круизный лайнер «Эгида» ({{lang-en|Aegis Cruiser}})'' — комфортабельное, при этом совершенно бесполезное пассажирское судно, изготовленное из водонепроницаемой промокашки. В игре присутствует исключительно в декоративных целях. Цена: 1200 (билет на 14-дневный круиз).
* ''[[Эскадрённый миноносец]]'' — Одно название чего стоит!
* ''Авианосец «Немец» ({{lang-en|Aircraft Carrier}})'' — кошерный боевой корабль, с борта которого взлетают 3 небольших самолёта «[[Воздушный паровоз Ил-18П|Хорнет]]», громко ржут и садятся обратно. Цена 2000.
* ''Таня (Tanya)'' — См. выше… Да нет же, ещё выше, в глаза её зелёные… На это стоит посмотреть… Цена: 1500 (ага, девка ж элитная)…
* ''Хрено-нигер ({{lang-en|Chrеno Nigger}})'' — Нигер-нуб, использующий хрено технологию проффесора Эйнштейна. Цена: 1500.
* ''Морской коте ({{lang-en|SEAL}})'' — специальные [[фурри]]-войска [[кот|котят]], вооружённые MP3 плейерами, способные с лёгкостью расправиться с вражескими крысами и взрывать постройки с помощью формата C4. Вооружение котика бесполезно против бронетехники, зато отлично глушит рыбу. Как и Таня, они могут переплывать водные преграды и тонуть.

=== Специфические иуниты ===
'''Союзники''':
* ''США'': Посылает армаду нубов в любую точку карты. К сожалению, очень часто они приземляются не туда, куда нужно.
* ''Франция'': Президент Доширак распорядился сконструировать АФФигенную пушку для обороны. Но проект оказался неудачным: эта пушка подрывала всех без разбору и своих, и чужих. Цена ?2000
* ''Германия'': Танк-потрошитель («Железный капут»). Эффективен против техники, но бесполезен против ламеров и нубов. Цена-900
* ''Англия'': Снайпер. Может убить любую пехоту (в том числе и собак) на расстоянии 9999км. Цена-600
* ''Корея'': В Корее на самом деле проживают чукчи (об этом свидетельствует ролик из главы «Внутренний фронт»). И они сконструировали истребитель БлэкДжек (Black Eagle). Впрочем, разницы между ним и Харриером нет никакой, разве что корейский истребитель несёт 2 бесполезных заряда. Цена-ок.1500

'''Советы''':
* ''Россия'': Танк Тесла. Универсальный танк, устрашающий всех врагов. Конкуренцию ему может составить только '''«[[Апокалипсис|Апокалипсец]]»'''. К сожалению, не может стрелять по воздуху. Цена-1200
* ''Ирак'': Солдат-АнтиБуш. Стреляет дозами сильнодействующих наркотиков (предположительно — героин), которыми одурманиваются даже водилы бронетехники (всё время стремится убить Джорджа Буша, но пока у него это не получилось). Способен сотворить нечто похожее на Чернобыльскую катастрофу. Но зданиям нихрена от этого не будет. Цена-600
* ''Куба'': Террорист-камикадзэ. Похож на сумашедшего Ивана, только дешевле. Цена-200.
* ''Ливия'': Сумашедший Иван в грузовике, начиненный вдобавок наркотиками, которые разливаются при взрыве. Цена-1500.

=== Специфические сооружения ===
Специфические советские сооружения:
* ''Тесла Кольцо'' (Башня Тесла, Tesla Coil) — Башня, убивающая округу шаровыми молниями, при этом поражая человеку моск. Работает даже без электричества (если её подпитывает Тесла-солдат).
* ''Ённая защита'' — Используется на своей технике: она станет работать, словно выпила энергетический напиток BULLIT, и никакой враг не сможет её уничтожить, пока действие напитка не кончится.
* ''Вакуумная бомба'' — мощнейшее супероружие, позволяющее запускать вакуумную бомбу каждые 10 минут игры. При взрыве нагревает всю округу до 2000 градусов по целсию (Плавится даже ртуть).

Специфические сооружения союзников:

* ''Презм-Башня'' — Большое их кол-во может так у-"русский мат"-ть по врагу, что от него мокрого места не останется
* ''Хреносфера'' — супероружие, которое позволяет перенести в любое место карты до 9 образцов техники (даже и вражеской), собранных в небольшом радиусе (в границах сетки 3x3). Любой пехотинец, попавший в зону действия «Хреносферы», погибает. Любая наземная техника, перенесённая в воду, тонет, морские единицы, оказавшись на суше, взрываются. Требует достаточного количества электроэнергии для работы.
* ''Погодный шторм'' — мощнейшее супероружие, портящее в округе погоду, позволяющее разрушить за раз несколько зданий противника. Требует достаточного количества электроэнергии для работы.

== Кампании ==
Советская кампания включает следующие миссии:
# ''Красный закат''.
# ''Вражеский Глаз''.
# ''Большое тело''.
# ''Внутренний фронт''.
# ''Город фигней''.
# ''Подводное разделение бабла''.
# ''Хренозащита''.
# ''Осквернение''.
# ''Лиса и Гончая и Буш''.
# ''Обветшалый Союз США''.
# ''Сексуальная Революция''.
# ''Полярный дождик''.

Кампания союзников включает следующие миссии:
# ''Одинокий дед''.
# ''Орлиный закат''.
# ''Слава дождю''.
# ''Последний бургер''.
# ''Тёмная женщина''.
# ''Павел Воля''.
# ''Глубокое синее море''.
# ''Свободный кишечный проход''.
# ''Храм''.
# ''Глюк''.
# ''Ужас''.
# ''Хреношторм''.

== Интересные факты ==
Да ничего интересного, может ченить потом напишу.

== Примечания ==
<references />

== Смотри также ==
[[Red Alert 3 Kaprising|Red Alert 3 Kaprising]]

[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Как страшно жить]]

300 спартанцев

2009-05-14T13:31:46Z

77.223.80.169: /* Рассказ очевидца */

{{wikipedia}}
[[Изображение:300 Shittens.jpg|right|thumb|300 Засранцев позируют на фоне живописных иракских (или иранских?) пейзажей]]
{{q|PREVED, SPARTAAA!!|Медвед|Зооспартанцев}}
{{q|Мм… Ням ням.|Ктулху|Зооспартанцев}}
{{q|Подонки! Подонки!|Жириновский|Зооспартанцев}}

'''«300 Засранцев»''' (первоначально носил название «299,7 Засранцев», но впоследствии был округлён к ближайшему круглому числу; в просторечии известен как «Зооспартанцы») — классический немой [[порнография|порнографический]] фильм режиссёра [[Акира Куросава|Акиры Куросавы]] (работающего под псевдонимом Нах Срайдер), снятый по заказу [[Министерство войны|МинВойны США]] в 1936 году. Фильм повествует о значительных достижениях в развитии теории и практики гомо-, некро-, зоо- и [[дровосексуализм]]а в кинематографе, побочно касаясь также героической обороны мирного [[демократия|демократического]] [[Иран|Ирана]] от орд персидских агрессоров горсткой бойцов из элитного подразделения спецназа [[США]] «300 Засранцев».

== Сюжет ==
{{spoiler warning}}
Сержант Бушинид ([[Джордж Буш-младший]]), по совместительству демократически избранный пожизненный президент [[США|Спартанских Штатов Америки]], получает от [[Зелёные человечки|Жанны Агузаровой]] тревожные сигналы относительно разработки оружия массового поражения космическими пришельцами с планеты Иран. Посоветовавшись с первой леди, он с чудовищным криком «ЗА [[Сталин|СТАЛИНА-А-А]]!!!» выбрасывает посла иранцев в [[Гуантанамо]] для получения дальнейшей информации относительно их ядерной программы, а затем приходит в Конгресс, чтобы добиться снаряжения межгалактической армии вторжения для предотвращения создания Ираном ядерного оружия.

К сожалению, Демократическая партия США, хитростью занявшая большинство сидений в Конгрессе, отклоняет это предложение. Однако президент вовремя раскрывает заговор и, одолев в разгоревшемся в здании парламента ближнем бою учителя [[Йода|Йоду]], с помощью своего ученика [[Дарт Вейдер|Джонаха Смитениса]] проводит резню конгрессменов-демократов и провозглашает себя императором Галактической Империи, после чего отправляется спасать демократию и свободный выбор.

Элитное химико-бактериологическое подразделение [[Америка|американского]] спецназа '''«300 Засранцев»''' высаживается в [[Иран|Иране]] (из-за схожести названий перепутав его с [[Ирак|Ираком]]) с целью разнесения [[демократия|демократии]] в регионе. Оно мирно путешествует по пустынным просторам Ирана, защищая обездоленных, восстанавливая свою ману близ нефтяных вышек и набирая экспириенс для перехода на следующий левел. Однако неосторожная покупка продуктов питания грибного происхождения и югготского производства у местных аборигенов приводит отряд в Фермопильское ущелье.

Там американские парни обнаруживают разгромленный иранцами дом культуры «Голубая устрица», что приводит всех спецназовцев и зрителей в справедливое негодование. Пытаясь отстоять своё право на свободные дровосексуальные отношения, они отходят к крепости «Лесбос», где и попадают в засаду инопланетных гуманоидов, помеченных как персидские террористы из организации «[[Кавай|Аль-Каваида]]», и в результате отчаянной борьбы за права [[сексуальное большинство|сексуального большинства]] оказываются поголовно зохаваны [[Ктулху]].

== Рассказ очевидца ==
-SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Закричал Лёня и забился в щель, вслед за ним прыгнул чёрный волкулак, но храбрый лёня ткнул в него своей зубочисткой, волкулак подавился и скончался на месте.

Не зря говорят что спартанцы круты как Чак Норис, у них модные стрижки, наверное хороший стилист, они независимы и неподкупны как американцы, но к сожалению они настолько тупы что не могут выразить свои мысли, и тут на сцене появляюсь я - коментатор, я доношу до зрителей мысли и чуства этих суровых людей. Люди говаривают, но я сам видел, неугодных в гитлерюгенд убивают об стенку. Да, суровые эти люди. Всё наверное из-за того что все поголовны вышли из стриптиза, кто-то из мужского, а кто и из женского, вот и привыкли ходить почти голые, а снег-то не греет. Вот нет чтобы как остальные народы накинуть кирасу, но как же, они же из стриптиза, а там работают только настоящие метросексуалисты, если они оденут эти мужланские кирасы никто не увидит их браваду мышцами! О, ну так на чём я остановился? Ах, да...

Сшил себе Ленинид костюм из волчьей шкуры +1 с резистансом от холода, и стал среди своих царём. Царь и царица купили дом, долго, долго жили в нём, но вот к ним приехал посланник от педика... Ох! Да! Их же надо назывыать политкорректно! ...посланник от голубого, и предлагает Лениниду разделить с их господином ложе, но как же, метросексуалы никогда не будут такое делать! Они же не голубые! Обиделся Ленинид и столкнул их в бездонную пропасть.

Решил царь за такое оскорбление убить всех нетрадиционистов, и пошёл в правительство, просить помощи. но не тут-то было, оказывается издали указ что нельзя им мешать, надо быть покорными.Но герой наш был не таков, бросил он клич по городу и позвал с собой добровольцев, набралось их человек триста. Прибежали из милиции дескать кто вы, куда путь держите, а может митинг у вас несанкционированый?
- Нет! - молвил царь, - на моцион собрались, пищеварению помогает.
- Ну смотрите, - ответили хранители правопорядка.

По дороге ребята встретили гопников, гопники конечно трусливые и неумелые, зато их было много, на мясо пустить можно. И пошли они вместе, в войнушку играть.

Начали строить они стену великую, китайскую, а скончавшихся гастарбайтеров прямо вместо раствора клали, мол крепчее будет. Пришёл к ним второй посланник от голубых, сдавайтесь и посетите наши опочевальни, иначе плётками забьём. Ну такой наглости мы не ожидали, один из наших как взвился и ампутировал ему руку без наркоза. Рука есть, а остальное и не надо. Так и послали посла в посольство обратно.

Решили наши ребята подкараулить врагов в подворотне узкой, а тут из-за стены как выпрыгнет горлум и говорит:
- Дайте мою прелесть и я вас проведу путями тайными прямо в тыл врага.
- Не дадим тебе прелесть, а проведёшь ты нас и так, иначе на пляж отправим! - грозно заявил Ленинид.
Встали они стенкою и ждут врагов. Долго ждут. Скучно ждут. И дождались.
Пошли враги волной огромной и давай толкать ребяток наших, но не на тех напали, наши сами кого угодно толкать могут, и затолкали всех толкателей на пляжный атракцион, прыжок с тарзанки. одна проблема, как я уже говорил ребятки туговатые были, и забыли привязать резинки, так первая волна и пошла купаться. остаток добивали в slo-mo, для красоты пущей, и так это голубым понравилось, упругие мышцы, оголённые торсы, кровь брызжет, что подбегали они только по одному, максимум по двое, пока все не кончились.

Но Ксерокс не видел этой красоты и приказал достать энчантовые луки +2, стреляющие на несколько километров вместо обычной четверти, но не на тех напали! У спартанцев были хоть неказистые железные щиты, зато +5! И стрелы
пролетевшие около пары километров набравшие невероятною скорость и энергию, лишь чуть чуть помяли щиты наших героев.

Вторая волна состояла из кавалерии, но для тех кто ничего не знает о физике это ничто, они били конников зубачистками, те же пролетев несколько метров смачно шлёпались на пол, особо заигравшиеся спартанцев подбрасывали их вместе с конями! Почему у наших героев расчитывавших держаться несколько дней не было подвод? Да потому что у них были волшебные призваные яблоки, которыми они могла питаться находясь в этой безжизненой пустыне между скалами и оканом.

Жизнь у спартанцев была тяжёлая, клея не было приходилось бороды на слюни приклеивать, потому и выглядели они так странно, и отклеивались постоянно.

Посмотрел ксерокс на потери свои, хоть и небольшие зато заметные. И рещил поробывать пригласить спартанцев в опочивальни лично. Многое видали спартанцы, но их глазам предстал самый необычный перс кого они даже представить не могли. Под искуственным загаром угадывалась белоснежная кожа, за макияжем проглядывали совершенно европиоидные глаза, растянутый в фотошопе ксерокс явно лишился разума, и стал не просто голубым, но голубым садомазохистом, увлекающимся bdsm, и пирсингом, судя по его одежде он тоже вышел из мужского стриптиза. Увлечение анаболиками так же повлияло на его психическое здоровье.
Но послали наши наши ребята его обратно. Разозлился он и выставил против них черепашек нинзя, дурная молва ходила про черепашек, будто сильны они, и бессмертны. И началась битва великая, неплохо держались спартанцы, пока не
выпустили черепашки из цепей Арнольда Терминатор-губернаторовича Шварцнегера. Долго бился Ленинид с ним но силы были равны, и решил он отступить но подобрал терминатор топор волшебный, бритвенный, имя имеющий и имя ему Джилетт, и бросил в Ленинида, пригнулся он и топор лишь подстриг его шлем с оперением из волкулака +1. Шварц решил объяснить ему всё на словах, но Лёне не понравился запах из его рта и он вежливо поросил того отодвинуться. Обиженый Шварц вспомнил вспомнить всё и решил взорвать всех головой, у сожалению он забыл её надеть и по ошибке бросил свою.
Нинзя, как люди новенькие решили тоже посмотреть на slo-mo, и стали подбегать по одному. В этот момент прямо в середину строя черепашек ворвались гопники ведомые горлумом

Рейтинги шоу стали падать и режисёр решил добавить спецэфектов, но поскольку вместо специалистов феерверки устанавливал алкаш дядя вася за бутылку, они посыпались вниз, как назло один закатился прямо в коробку к остальным. Конечно было красиво, но это был весь запас спецэфектов :( . Тут по сценарию на сцену выходит зомби из Doom, но посколько денег на лицензию не хватило мы решили скрестить его с Эдвардом Руки-Ножницы. В армии голубых он играет важную роль - палач-кастратор.

Явно накурившись актёры игравшие слонов тоже решили прыгнуть с тарзанки, но тоже забыли привязаться. Ксероксу стало скучно и он решил посмотреть slo-mo, послав ещё своих солдат, да и что бедные нубы могут сделать против хайт-левельных фуллартов. Один из конников явно чем-то нагрузившись стал действовать не по сценарию и решил поиграть в поло, только в руке у него был топор а за мяч он принял голову одного из спартанцев, так мы потеряли еще одного из массовки, а второй сошёл с ума. С целью замять ситуацию ксерокс послал ещё человек двадцать, а того всадника так больше никто и не видел.

Насытившись скукой персы замутили вип сейшн с стриптизёршами, куда прокрался горлум подглядывать, но он был так неловок что его тут же поймала стража, и отвела на суд ко Ксероксу, Глав.Голуб. придумал для бедняги работёнку на которую тот согласился в обмен на его прелесть.
- Ю кэн файнд ми ин да клаб, - напевал развеселившийся горлум.

Что бы получить роль в кино надо переспать с режисёром, но что бы она была главной одним режисёром всё не ограничится, огромную власть так же имеет тот самый специалист по спецэфектам алкаш дядя вася.

Агу! Агу! Продолжали скандировать спартанцы. Конец обещает быть эпическим.

Тем временем заговор принтера и сканера увенчался успехом, бедная актриса пришла в совет сценаристов, но её честь была побрана, алкаш дядя вася всем растрезвонил то что было. Случайно упав на нож актрисы дядя вася вспорол себе брюхо, из которого посыпалось золото Стивена Спилберга.
- Так вот почему спецэфекты кончились!
- Предатель!
- Растоптать!

Голум провёл черепашек ниндзя в тыл нашим героям, великодушнейший Ксерокс еще раз предложил Лениниду проследовать в опочивальню. Вспомнив волкулака Лёня сбросил мозг +5 и мегащит +2 и бросает свою царскую зубочистку в надежде покончить с Ксероксом, но волшебные колечки примагничивают наконечник и копьё пролетает мимо.

- SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! - раздался вой Лёни, огорчёного промахом.
У персов не было единого калибра и поэтому делая стрелы каждый извращался как мог, но все они были нацелены на беззащитного Лёню, которому было всё равно каким калибром в него стреляют.
- Ich will!!! - сказал лёня и вздел руки ожидая своего конца, явно слизаного с китайского "Героя", для усиления эффекта вдовесок показали концовку из "Гладиатора".

== Персонажи ==
=== Джонах Смитенис ===
Центральный персонаж фильма, простой боец элитного подразделения «300 Засранцев», честный и открытый парень, чью роль блестяще исполняет [[Арнольд Чёрный Негр]].
Испытывает пылкую страсть к сержанту Бушиниду.

=== Сержант Бушинид ===
Командир подразделения, дебютная роль [[Джордж_Буш-младший|Джорджа Идиота Буша]], мастерски сыгравшего себя самого.

=== Ксерокс (Берсеркс) ===
Ксерокс, или король Берсеркс, — два равносильных прозвища предводителя персов, президента Ирана [[Ахмуд Мухмадинеджад|Ахмуда Мухмадинеджада]] (первое дано ему за способность размножаться и появляться в самых неожиданных местах, второе — за неистовство, с которым он распространяет дровосексуализм по планете), сыгранного в этом фильме [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]].

Первоначально планировалось привлечь к съёмкам самого Махмудинеджада, но для роли его пришлось растянуть по длине в два с половиной раза и напичкать мелкими сверкающими цельнометаллическими предметами, и президент лопнул.

=== Массовка из персидских террористов ===
Поскольку для этой роли в природе не удалось найти ни одного [[Талибан|талиба]], массовку пришлось набирать из [[Мордовия|мордовских]] гарстарбайтеров в лице [[орк|орков]], [[тролль|троллей]] и прочих [[мутант|лиц мутантной национальности]] кое-где подкреплённых ограми и слонами, а также прочими оружиями массового поражения, позаимствованными из реквизита кинотрилогии Дмитрия Гоблина «Властелин колец».

== История создания ==
Фильм основан на поэме албанского художника-порнографиста Франсаха Милеариса, сокровищнице мировой литературы конца VI века после нашей эры. Идея экранизации этого произведения появилась у [[Акира Куросава|Акиры Куросавы]] после знакомства с продукцией [[Германия|немецкой]] [[порнография|порноиндустрии]]. «Сюжет, сюжет! Кому он нужен! Действие — вот чего хотят от нашего продукта!» — говорил впоследствии мэтр.

Первоначально Куросава, естественно, хотел снять трогательный фильм о спецгруппе из четырёх хоббитов, двух человеков, эстонца, кавказца, старикана и красавца-шизофреника, которому предстоит броситься в домну с иранским оружием массового поражения в руках. Однако аятолла Хаменеи, который должен был сыграть беснующегося телепроповедника-некрофила (наставляющего орков на путь истинный), в последний момент отказался от участия в фильме, сославшись на то, что такая картина будет недостаточно оскорблять религиозные чувства мусульман и ушёл рисовать карикатуру на [[Пророк Мухаммед|пророка Мухаммеда]] (что, впрочем, не помешало ему сняться в роли самого себя в настольной игре «[[WarCraft]] III: Отмороженный трон»). Чтобы избежать конфуза, Акире Куросаве пришлось принять сценический псевдоним Нах Срайдер и полностью переписать сценарий, оставив из первоначальной идеи только орков, слонов (созданных на 3D движке тираннозавров из фильма «Парк юрского периода») и Владимира Преснякова (имя его героя было изменено с «Голый» на «Эфиальт»).

== Критика ==
Многие американские обозреватели отметили, что фильм получился чересчур проиранским: персидские террористы во многих случаях представлены слишком человечно, тогда как их расовая неполноценность показана недостаточно отчётливо. Как заявила известный борец с международным терроризмом, засуженный деятель культуры и вандализма США Бритни Спиртс, «в некоторых сценах мне даже становилось жалко этих ублюдков, и даже не хотелось, чтобы наши парни терзали их внутренности и снимали им скальпы — достаточно, чтобы их тела просто расчленили и изуродовали до неузнаваемости».

Заказчики фильма, американские министерства войны, [[Министерство правды|правды]] и [[Министерство любви|любви]], в свою очередь, выразили недовольство отчётливым недостатком насилия, крови и повреждённых частей тела в фильме, равно как избытком интеллектуальных диалогов, чрезмерной исторической достоверностью ленты и отсутствием явных намёков на связь террористов и Северной Кореи. Фильм также был поддан жёсткой критике со стороны известного космического туриста Брюса Уиллиса за то, что его не пригласили играть в картине, а также со стороны детского писателя [[сцыентолохия|Элронда Хаббарда]] (в его 78-ой ипостаси), утверждающего, что сюжетная линия фильма нагло скатана с написанного им сценария к цирковой постановке «Страх и справедливое возмездие Ксену на Заречной улице: Восставшие мертвецы наносят ответный удар — 4.0»

Однако творцы фильма указывают на то, что увеличение гуманизма фильма и количества сексуальных сцен в нём позволяют просматривать этот фильм даже маленьким детям, получившим возможность усвоить высокоморальные ценности, пропагандируемые фильмом, с пелёнок. По мнению Ассоциации анонимных психоаналитиков США, для детей особенно полезными будут кадры резни и пыток орков и троллей: «с одной стороны, вид льющейся компьютерно-генерированной крови позволит деткам преодолеть боязнь сдачи анализов из пальца и разовьёт их увлечение кустарной хирургией, с другой — научит их ненавидеть мусульман, орков, негров, мексиканцев и прочих недочеловеков».

== Интересные факты ==
* Весь фильм снимался на операционной системе [[Necrosoft Windows]] с использованием технологии [[BSoD]], что вызывает повышенную смертность при просмотре.
* По неподтверждённым данным, фильм является одной из серий [[Южный Парк|«Южного Парка»]].
* Использование в фильме имени "Ксерокс" было одобрено главой компании Xerox [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом Неро]]
* Режиссёрская версия фильма, целиком состоящая из интимной сцены, в которую вовлечены 300 спартанцев, 10 000 [[Орк|орков]], Бушинид и Ксерокс, а также проходивший мимо [[Убитый енот|енот-некрофил]], была допущена к показу только в [[барнаул]]ьском киноклубе.

{{stub}}
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Гомосекс]]

Дед Мороз

2009-05-12T18:04:50Z

77.223.80.169: /* Истина версия происхождения */

{{ц|Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!|Дети|Деда Мороза|nolink=1}}
{{qdh|Мороз и солнце — день чудесный!|Избранное}}
{{ц|Ой, Мороз, Мороз! Не морозь меня!|Замерзающий человек|Деда Мороза|nolink=1}}
'''Дед, Мороз Маздаевич''' ({{lang-en|Frozen dead}}, [[Чухонцы|фин.]] ''Pakkasukko'', [[Южные братья славяне|сер.]] ''Deda Mraz'', [[Орк|орк.]] ''Нер-зул'', {{lang-al|Андед отмороз}}) — легендарный [[Голем|ледяной голем]], один из немногих [[Снежный человек|снежных людей]] (йети), чьё существование официально признано учёными. Приобрёл широкую популярность среди юных масс благодаря подаркам, приносимым в каждый дом, от фирмы [[Новый Год|«ЗАО НОВЫЙ ГОД»]], чьим директором и единственным курьером он и является.
Дед Мороз, легендарен как [[Наполеон Буонапарте|Наполеон]], Каренина и [[Усама Бен Ладен]] (с последним имея сходство, по причине сбоя мирового информационного поля, где Усама играя роль прототипа зимнего идола, бросает вызов [[Пендостан|Америке]]. Тем самым он становится лидером движения "Зимующие в пустыне". Походу дела совершая не совсем гуманные поступки, и в принципе не осознавая движения мысленной энергии, [[Усама Бен Ладен|Усама]] как Дед Мороз — вынужден появляться там, где никогда не будет Новогодних елок).

== Деятельность в ЗАО «НОВЫЙ ГОД» ==
[[Изображение:Surprise2.jpg|left|thumb|94px|Подарок для детей, которые плохо себя вели]]
Основал фирму в 8 году до сотворения мира. Является основным и бессменным её руководителем. Запатентовал способ получения энергии из добрых дел. Общий принцип его работы таков: для совершения доброго поступка необходима достаточно большая энегрия, однако в процессе она тратится попусту — ни к чему хорошему все так называемые добрые дела не приводят, то есть энергия рассеивается в воздух. Идея Деда состоит в том, чтобы накапливать её. Для этого, в [[мозг]] человека встраивается специальный чип, который перенаправляет энергию в специальные хранилища с помощью [[Телепатия|телепатии]] (именно поэтому, подавляющее большинство людей не могут использовать эту возможность — функция уже занята). Раз в год, 31 декабря, Дед Мороз по воле своей душе-принадлежности, проходя сквозь пространство и время, появляется ровно на мгновение, под каждой елкой в мире, оставляя при этом подарки тем существам, которые старательно весь год парились, вели себя очень хорошо и благоверно. Материализация вещей в виде тех самых подарков происходит на тонком уровне мысленных колебаний. Когда мысль, опережая хорошие поступки, возникает в мозге Деда Мороза, она заставляет его неосознано появляться там, где обычно с утра вы находите подарки. Однако, лицензию на всеобщее вживление чипа приняла только [[Россия]]. О том, почему и иностранцы не обладают телепатией — см. ниже. Наибольшей телепатией обладает [[Телепузик|племя телепузиков]]: чип не был им вживлён по причине полной их неспособности к совершению добрых дел. К сожалению, из-за технических ограничений, этот способ практически не применим ко взрослым. Для получения дополнительной прибыли используются подарки детям (в качестве поощрения), а так же показ по телевидению телепузиков (для демонстрации тех, с кого не нужно брать пример).

== Личная жизнь ==

Не женат и никогда не был, внебрачных детей тоже нет, однако есть родная внучка [[Снегурочка]].
:'''Снегурочка''' появилась в виде внучки Деда Мороза. О этом поведал миру гениальный советский режисер, основоположник 24-х разрядного восприятия материи, сняв информационные поля и защитные латы с твердой коммуны. С тех пор Деда Мороза приследует его внучка, Снегурочка. Женское мифологичное, а, может и вовсе не поддающееся ни какой логике, проявление. Привело к восприятию двоичной натуры, и в умах землян, обрушившись как снежная лавина, навязчиво-нетерпеливо, родилась новая надежда, на лучший мир. На мир, разложенный по стелажам и суммам. Мир, где есть [[Бобро|плюс]] и [[Осло|минус]], где день и ночь. В настоящее время она проходит стажировку в фирме своего деда на должность курьера.
'''Великий Устюг'''. Многие по наивности душевной или по глупости ленивой, считают родиной Деда Мороза, или его резиденцией. На самом деле, Великого Устюга не существует. Это миф, прошедший сквозь столетия бреда, и осевший красивой легендой, тонким слоем чуши, на коре головного мозга землян. По причине своей неразборчивости или просто по какой то иной причине землянам было не до этого.

== Дед Мороз и [[Сотона|Санта Клаус]] ==
[[Изображение:BattleFvsC.jpg|left|thumb|190px|Битва Деда Мороза и Сатан Клауса]]
[[Изображение:Evilclaus.jpg|right|thumb|150px|Сатан «Wondermaker» Клаус Находится в розыске КГБ, ФСБ, МВД, МЧС, МПС, НКДВ, ЧК, ЦК, пр. Поймавшему — вознаграждение в размере 1 млн. [[у. е.]]]]
[[Изображение:Santa-vr.jpg|right|thumb|164px|Попытка захвата Сатан Клауса успехом не увенчалась]]
Однако не всё развивалось гладко в «ЗАО НОВЫЙ ГОД». Вскоре после её основания, секретные технологии по извлечению энергии из добрых дел были украдены спецагентом [[США]] Сатан «Wondermaker» Клаусом, и использованы в личных целях на благо Америке для создания аналогичной компании «New Year, inc.». Теперь юные граждане других стран вынуждены отдавать свою энегрию амариканскому правительству. Вдобавок, детский писатель [[Андерсен]], подкупленный ФБР, попытался дискредитировать Снегурочку<ref>[http://www.lib.ru/TALES/ANDERSEN/korolewa.txt Снегурочка-королева]</ref>, приписав ей попытку создания [[Империя Зла|Империи Зла]]. Совершенно неожиданно, третьей силой в этом противостоянии выступила [[Википедия]], обвинив Клауса в сексуальных извращениях (см. например, утверждение о том, что Клаус вместо штанов надевает на ноги женскую кофту<ref>[http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%3A%D0%94%D0%B5%D0%B4_%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B7_%D0%B8_%D0%A1%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%83%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0&diff=2670189&oldid=2636851 Википедия о Санта Клаусе]</ref>). Возможно однако и то, что конфликт Клауса и Деда тут не при чём, просто Санта Клаус попался под горячую руку одного из википедиков.

== Вера в Деда Мороза ==

В итоге, проявление Деда Мороза в двух ипостасях, олицетворяя в себе два начала, два неподобно-схожих мгновения мысли, разбило вдребезги частички веры землян. Они перестали верить в Деда Мороза и его внучку Снегурочку. Заменив опустевшее место идеальной, логически подкованной чушью о не выпадании снега зимой как осадков, преобладании теплых потоков и смене климатических зон, что и привело к неминуемому печальному итогу. Так как приходящий в холодное время года, не может приходить в какое либо другое время. И нести выдуманную тощую радость в седых бородах и в поощрениях людей, достойно ведущих жизнено-моральный образ жизни.....не потакаемый негативными проступками и действиями. Каждая разумно подобная особь, почему то считает долгом хоть раз за время своего существования, оспорить реальное, коллективно-сплочённое мнение, которое в принципе и создало Деда Мороза и ему подобных. Особь в возрасте 15 лет, уже по причине необоснованности своего идеологического мнения, по идее должна признать не существование Деда Мороза, дабы избавиться от смущений веры и отныне и прежде, должна будет сомневаться в существовании еще более не понятного.... [[Бог]]а.
Для того, чтобы спасти праведную дедморозскую веру, [[Чухлопяцкий, Артемий Ааронович|Артемием Аароновичем Чухлопяцким]] была разработана Библия для дедморозской веры и была основана Всемирная Дедморозская Церковь во главе с патриархом Артемием I (Чухлопяцким).

=== Догмы дедморозской веры ===

# Дед Мороз есть основа мира и Господь Мира сего. Он всё вершит.
# Приказы Деда Мороза выполняются чрез Снегурочку Дедовну Мороз, его внучку. Она владеет всеми приёмами различных магий.
# Всё, что ни прикажет Дед Мороз, выполнится чрез Снегурочку.
# В ночь с 31 декабря на 1 января Дед Мороз под все ёлки кладёт дары.
# Патриарх может упросить Деда Мороза о милости.
# [[Ктулху]] не зохаваит Деда Мороза(Написано жалким отступником, ведь Ктулху зохаваит фсех!)

=== Шаблон ===
Если вы за веру в Деда Мороза. поставтье себе на страничку юзербокс {{tl|За Деда Мороза}}.

== Творчество ==

[[Изображение:FrozenUndeadThrone.jpg|right|thumb|210px|Заставка компьютерной игры — офис Деда Мороза в «ЗАО НОВЫЙ ГОД»]]
Способность к творчеству Дед, видимо, унаследовал от своего отца [[Дед Маздай|Деда Маздая]], снимавшегося в документальном фильме из жизни животных «Дед Маздай и зайцы». Сам же Дед Мороз участвовал в создании компьютерной игры «Warcraft 3: Трон Андеда Отморозка», снимаясь в роли самого себя, чем и обспечил ей такую огромную популярность.

Возможно заблуждения по пободу были вызваны собственной неполноценностью, но будьте убедительно добри и приветливы если Дед мороз перевоплотившись в Клауса будет пьяный лежать у ваших дверей и обнимать неизвестную снегурочку в разных позициях.

Бытует мнение что Мороз рисует на окнах домов всякие узорчики, но на самом деле рисует магический карандаш который Дед потерял еще со времен 3 года н. э. когда брал подписи на свой мега-ледяной полупланшет, для сбора информации что все люди мира в россии не против чтоб открыть Задо-Арифметическую Область «Новый год» и «Старый как сухие валенки — новый год».

Музакальная образованность является дефектом левого уха вызваным протыканием сосулечным предметом головы насквозь. Сотни и тысячи некомпетентных пытаются рассказывать Деду сказки, петь песенки и вытворять иные непонятные вещи в различных состояниях, чтобы взамен получить конфету или ничего. Именно из за дефекта слуха при разговоре в левое ухо Деда Мороза из головы доносится эхо пока не заткнешь дырочку пробкой от шампанского. Так же из за этого дефекта он очень громко говорит.

Изначально всё было слишком изначально, что получило невероятную изначальность и теперь существует как конечный результат продукта в процессе изначальности.
== Истина версия происхождения ==
Добрый дедушка Мороза и его аналоги типа Санта Клаусов(и прочих), произошли от древнего кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода, пурги и другого бреда.
Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.

=== Сне-гу-ро-чкА! ===
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили доброму дедушке общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

=== И кстати проЕль ===
Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.
Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

== Ссылки ==
<references />

{{Слуги Деда Мороза}}

[[Категория:Педофилы]]
[[Категория:Путешественники]]
[[Категория:Корпорации]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

[[nn:Julenissen]]
[[pt:Papai Noel]]

[[ar:بابا نويل]]
[[da:Julemanden]]
[[de:Weihnachtsmann]]
[[el:Άγιος Βασίλης]]
[[en:Santa Claus]]
[[es:Papá Noel]]
[[fi:Joulupukki]]
[[fr:Père Noël]]
[[he:סנטה קלאוס]]
[[hu:Mikulás]]
[[it:Babbo Natale]]
[[ja:サンタクロース]]
[[nl:Kerstman]]
[[no:Julenissen]]
[[pl:Święty Mikołaj]]
[[sk:Santa Claus]]
[[sr:Деда Мраз]]
[[sv:Jultomten]]
[[zh:圣诞老人]]
[[zh-tw:聖誕老人]]

Картошка

2009-03-24T14:24:57Z

77.223.80.169: /* Эпоха могущества */

{{q|Ну ты и фрукт!|Овощи|картошку}}
{{q|Антошка, Антошка, пойдём копать картоооооошку|[[Гугл]] — Антошке|картошку|nolink=1}}
'''Картошка''' ({{lang-ru|Картофель}}, {{lang-al|Кортошшко}}) — особо коварный [[Овощи|овощ]], произрастающий всюду.

== Общая характеристика ==
Картошка обладает некоторыми уникальными свойствами:
;Превосходная маскировка:Картошка может много лет прятаться, ничем себя не выдавая.
;Изощрённые способы убийства:Плоды Картошки маскируются под фрукты, но являются смертельным [[йад]]ом.
;«Прорастание»:Картошка может «прорасти», то есть покрыться зелёными отростками, что делает её непригодной для употребления [[человек]]ом, и последний вынужден её выкинуть, вместо того чтобы съесть её. Таким образом Картошка может очень долго существовать.

Помимо всего вышеперечисленного Картошка ненавидит не только фрукты, но и [[Люди|людей]].

== История Картошки ==
=== Рождение и развитие ===
[[Изображение:Lochness potato.jpg|thumb|150px|Побег Картошки]]
Картошка была создана в [[403 год]]у [[Безумные учёные|учёным]] Клементом Аркадьевичем Р’Тошкиным (в девичестве Тимирязев), чем и объясняется столь странное название Картошки. К. А.Р’Тошкин хотел создать [[Огромные боевые роботы|огромного боевого робота]], но в его лабораторию пробрался овощ Антон и заразил робота частичкой себя. Картошка долго функционировала в качестве [[Огромные боевые роботы|боевого робота]], однако в ней зрел овощ, и через много-много лет, благодаря прорастанию, Картошка освободилась от тяжёлой металлической оболочки и сбежала из лаборатории. После побега Картошка поселилась на близлежащем поле. Там она съела все фрукты, [[Люди|людей]], [[Корова|коров]], и выросла до невероятных больших размеров, и назвала себя Великой Картошкой.

[[Изображение:Великая Картошка и человек.jpg|thumb|left|200px|Великая Картошка (воссоздана по легенде) и [[человек]] (для масштаба)]]
=== Эпоха могущества ===
Великая Картошка некоторое время царила в весьма небольшой области в Латинской Америке. Индейцы поклонялись ей под именем Уитцлипутцли[[Телепузики|дипсиляляпо]]<nowiki>тцли</nowiki>, что означало «Сын льва, одетый в мантию из глаз». Картошке удалось создать конкурентноспособную экономику благодаря обязательной ссылке всех не прошедших экзамен [[Малопендюринский Заборостроительный Институт им. Василия Пупкина|ПИ***Ца]] студентов на кокаиновые плантации, прозванной в народе «картошкой». Ее правление продолжалось до тех пор, пока ее режим не свергли [[Че Гевара]] и [[Фантомас|Уго Чавес]]. Опасаясь расправы, Картошка упаковала Эльдорадо, три черепа Тольтеков, сердце [[Ктулху|Дэйви Джонса]] и бежал в Европу на испанском галеоне.

[[Изображение:Sotonpot.jpg|thumb|right|Сотона на службе у Картошки]]
Оказавшись в Европе, Картошка первым делом сбыл сердце [[Ктулху|Дэйви Джонса]] [[Джерри Брукхаймер|Джерри Брукхаймеру]], Эльдорадо — Вадиму Галыгину, а три черепа — Виктору Вексельбергу, которому нагло соврала, заявив, что все это — черепа Фаберже. На вырученные деньги она купила Саксонию, поскольку очень любила джаз. Первым делом она принялась надсаждать и улучшать свой латиноамериканский опыт, ссылая проштрафившихся студентов на съемки порнофильмов. Однако, обжиться ей не удалось: вскоре она столкнулась с агрессией кайзера [[Участник:Kriegsherr|Вильгельма II]], мечтавшего объединить Германию. Но Картошке удалось отстоять свои владения, объединившись с [[Григорий Явлинский|Григорием Явлинским]] и его сектой Яблоко на почве растительной толерантности. Для защиты от войск кайзера они вызвали из [[Ад|Ада]] [[Сотона|Сотону]], который [[Сверхновая хренология|растоптал кайзеровские посевы хрена]], после чего солдаты Вильгельма банально передохли от голода. С тех пор немцы называют Картошку не иначе как «чертовым яблоком».

=== Падение ===
[[Изображение:cutpotato.JPG|thumb|200px|right|Картошка после сложного удара мастера Йоды]]
Легенда о [[Йода|Йоде]] и Великой Картошке гласит:
{{цитата|И мечом замахнулся острым Йода, и Картошке непослушной срубил голову он. Не упала Картошка, однако, а на месте головы старой голова новая выросла. И снова замахивается Йода, и снова на Картошке вырастает голова новая. [[666|Шестьсот шестьдесят шесть]] раз срубал Картошке голову Йода, и [[666|шестьсот шестьдесят шесть]] раз вырастала голова у Картошки новая. Наконец понял Йода, как Картошку уничтожить, и уничтожил её меча одним, но сложным, взмахом он.}}

Из легенды следует, что в этот момент было создано 666 картошек.

== Картошки народов мира ==

* Потэйто - так называют картошку в [[США|Пиндостане]].
* [[Бульба]] - так называют картошку в [[Беларусь|Бульбашистане]].

== Приложение. Разбор песни о Картошке ==

'''Картошка или песнь о губительности идолопоклонения.'''

Может, картошка и не проблема, 
Может, она и не так актуальна, 
Но всё же картошка- это тема, 
Картошка — она всегда реальна. 
 
Картошку можно пожарить, 
Картошку можно сварить, 
Картошкою можно вагоны затарить, 
Картошку можно любить. 
 
Картошка вкусна, 
За картошку не стыдно, 
Картошку ты ешь 
И другим не обидно. 
 
Картошка дешевле сыра, 
Картошка имеет разные виды, 
Картошку едят все жители мира, 
От Австралии до Антарктиды. 
 
Лично я люблю пюре, 
Кто-то ещё любит фри, 
Ты картошкой друзей накорми, 
Ты картошку друзьям подари. 
 
Но я боюсь, что наступят времена, 
Когда все будут поклоняться картошке, 
Везде вокруг рассеют её семена, 
Деревья вырубят — из них сделают ложки. 
 
Картошка — супер звезда, 
Картошка — властелин мира, 
Картошка — вроде простая еда, 
А вон как весь мир поработила. 
 
Без картошки не могут жить люди, 
Картошка — самый страшный наркотик, 
Карнавала больше не будет, 
Места нет — везде огороды воротят. 
 
Давайте же жрать что-нибудь другое, 
Что не повредит нашей эволюции, 
Я боюсь глупой гибели мира, 
Я не хочу «potatoes-революции»! 
 
''Минздрав РФ предупреждает: чрезмерное употребление картофеля вредит вашему психическому здоровью.''
 

{{stub}}
[[Категория:Овощи]][[Категория:Заговоры против человечества]]

[[cs:Brambor]]
[[da:Kartoffel]]
[[de:Kartoffel]]
[[en:Potato]]
[[fi:Peruna]]
[[fr:Patate]]
[[he:תפוח אדמה]]
[[ko:감자]]
[[no:Potet]]
[[pl:Ziemniak]]
[[sk:Zemiak]]
[[sr:Кромпир]]
[[sv:Potatis]]
[[th:โปเต็กตึ้ง]]

Дарт Симпсон

2009-03-24T13:25:48Z

77.223.80.169: /* Значимые события и Достижения */

[[Изображение:00000001.gif|right|thumb|200px|[[Дарт Симпсон]], фото из досье Галактической комиссии по делам несовершеннолетних ситхов]]
{{ц|I didn`t do it!|Дарт Симпсон|эту статью}}
{{ц|Ах ты, маленький #&%$#@!..|Гомер|Дарта Симпсона}}
{{ц|Он хотя и маленький, но вполне хороший.|Маяковский|Дарта Симпсона}}
{{ц|Eat my shorts!|Дарт Симпсон|Маяковского, Гомера и Манекена Скайуокера}}
{{ц|В душе каждого преступника спит десятилетний мальчик...|Дарт Симпсон|себя}}
{{ц|...и наоборот.|Мона Лиза Симпсон|Дарта Симпсона}}

'''Дарт Си́мпсон''' ({{lang-en|Bart Maul}}), он же '''Барт Си́мпсон''' (известен в [[Узкие круги|узких кругах]] как '''[[Ролан Барт|Ролан «Барт» Си́мпсон]]''') — тёмный [[Джедаи|джедай]], единственный в мире школьник-[[ситх]].

Полное имя — '''Дартоломью [[Джа|Джа-Джа]] Остап-Сулейман-Берта-Мария Симпсон-бей'''.

Сын [[Симпсон|Гомера Симпсона]] и брат [[Мона Лиза Симпсон|Мадонны]].

[[Изображение:240px-WallBart2.jpg|left|thumb|105px|Дарт Симпсон, как он есть]]
=== Рождение ===
Один из Главных в самом Главном. Является эротической фантазией той женщины, из мультсериала, который сплагиатил фамилию [[Дарт]]а, которая стирала кошек и кговорила "АйАурМ -ха!" (это, возможно, послание внеземнго зеленого мозга, купленного убитыми енотами).
Он - оплот морали в нашем жестоком мире:
Неженат.
Непьющ.
Некурящ.
Работает мойщиком мокрых отходов на заводе [[шушпан]]опроизводства. Любит свою работу, ненавидит женщин, мужчин, стариков и детей. Любит "[[Нарзан]]". Живет в большой семье, но тщательно скрывает близкие родственные связи с известными [[Д]]., [[М.Л]] и другими.
Точный вес - неизвестен.
Точный рост - неизвестен.
Обхват правого бедра - 78 см.
Впервые появился в жизни мирных граждан [[Бобруйск]]а в том далеком 85-ом, который в те дремучие времена еще считалася 42-ым, с криками "Победа Вкуса!", но было сокращение штатов и сценаристов уволили, вот тогда и появилась знаменитая фраза "УСТЫЛКАК", впрчем до сих пор не известно ее значение и постановка правильного ударения.

----

== Детство ==

Д.Симпсон родился в забытом всеми городке на юге [[Ламерик]]и, под названием [[Лас-Вегас]].

Точная дата рождения неизвестна, но ученые, которым удалось раздобыть его ДНК, предпологают, что ему около 32203 дней, 3-х часов и плюс-минут 20 минут. У нас есть свединия о его родит...[автор почувствовал холодный нож у своего горла] ''У нас НЕТ! нет и НИКОГДА не будет сведений о родителях Дарта Симпсона! Пожалуйста, уберите нож, мистер, я боюсь..''
Дарт учился в садике и был признаным лидером. Уже в свои 3 с половиной года он стал воспитателем младшей группы, жестоко избив и связав [[нянечку]].
Самое страшное потрясение в жизни с ним случилось в 11 лет, когда он, пытаясь попасть из рогатки в птичку, случайно сбил застрявший в ветвях мячик. Дети так радовались, что Симпсон им помог, что решили обнять его. Бедный маленький Дарт не знал куда скрытся от коварных ручонок своих одногодок, поэтому просто стоял и ждал. Но дети не желали отходить до тех пор, пока дворник не отогнал их метлой. Именнно этой метле Дарт будет благодарен всю последущую жизнь.

== Юность ==

Самым главным поворотом в жизни Дарта станет [[зеркало]], которое он повстречает в 9 классе, перед отчислением из школы. Зеркало висело в комнате у пионер-вожатой, которую он (в память о нянечке) избил и связал, в надежде захватить власть над всем лагерем. Но зеркало, в котором он увидел Себя, и отсутствие поддержки со стороны директора того лагеря, не дали ему это сделать.
После исключения из школы, за постоянные угрозы учителям, мед.перосналу, поворам, завучу и деректриссе (цитата) "Если вы не отдадите мне секиру всевластия, я буду ходить голым и на всех вешатся!" Дарт Симпсон работал на своего отца..''Мистер, я не буду писать ничего о вашем отце!!''[из-за залитой кровью клавиатуры невозможно что-либо прочесть]

== Взрослая жизнь ==

На данный момент Дарт Симпсон скрывается от полиции в 10 [[штатах]], считая [[Техас]], [[Северную]] Корею и [[Георгию]]. Истиные причины розыска пока неизвестны.
Воообще Симпсон довольно стремная личность.

----

== Отношение с окружающими ==

'''Майор Рущенко''' - лучший друг Дарта Симпсона. С ним он познакомился уже в зрелом возрасте, совершая очередное нападение на женщину пожилого возраста, с целью захвата власти над миром. В начале Рущенко не одобрял подобных действий, но поддавшись уговорам Дарта, попробовал, втянулся и до сих пор не может бросить.

'''Фёкла Пивных''' - нянечка в детском саду у Дарта и его первая жертва. По сей день, он утирает слезы умиления при звуках её имени. Так же он назвал свою первую метлу.

'''Метла''' - грозное оружие Симпсона, которое он использует в борьбе Сил [[Зла]]. Первую метлу, любовно названную "Фекла Пивных", он потерял в бою при Ватерлоо, и до сих пор ищет ее,врываясь в дома и разрушая семьи.

'''Соседи'''

До сих пор не найдены их могилы и дома. Один из возможных соседей, чьих могил так и не удалось найти, это некий [[Дарон]]. Более подробная информация неизвестна.

----

== Значимые события и Достижения ==

*Дарт Симпсон трижды отправлял объезянок-астронавтов в космос, чтобы однажды последовать за ними, но, поскольку, ни одна из 13 объезянок не вернулась, Симпсон так и не побывал в небе.
* выйграл четыре конкурса по поеданию сосисок.
* четыре раза попадал в больницу с отравлением.
* довел множество людей до белого коления (точное чило известно только самому Дарту, и когда очередной человек разозлен на Симпсона, появляется новая зарубка на метле "Фёкле")
остальные события в жизни дарта Симпсона временно засекречены.

----
Дарт Симпсон был признан общественностью в 2035 году.
Люди до сих пор помнят ту статую из..ой, сейчас только 2009-ый? ну ладно..

{{stub}}

Абсурдотека:Стихи о Ктулху

2009-03-23T08:55:13Z

77.223.80.169: /* Ктулху и Мухамор */

{{АТ|sortby=Стихи}}
{{q|Наш тёмный повелитель…|[[Ситх]]и о Ктулху|nolink=1|npabout=1}}
{{qdh|Чудище сонно подводно огромно сточленно и фхтагн!|Р'лайхиада}}
'''Стихи о Ктулху''' — избранные произведения мировой поэтической Ктулхиады. Многие поэты обращались в своем творчестве к образу [[Ктулху]]. Приводим некоторые из лучших произведений наиболее известных авторов.

== Классики ==

=== [[Ас Пушкин]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пх'нглуи в Р'лайхе фхтагн, 
Чем-то мерзостным крутя. 
То зохавает кого-то, 
То заснёт себе опять. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, ты могуч. 
Ты гоняешь стаи туч, 
Ты лежишь под синим морем, 
Ты приносишь людям горе. 
Не боишься никого, 
Но себя лишь самого. 
но и Чяка норриса, естессна 
</div>
 

=== Н. А. [[Некрасов]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
У бурмистра Власа бабушка Ненила 
Починить избёнку лесу попросила. 
Отвечал: «нет лесу, и не жди — не будет!» 
«Вот проснется Ктулху — Ктулху нас рассудит, 
Ктулху сам увидит, что плоха избушка, 
Съест бурмистра Власа», — думает старушка. 
Пробудился Ктулху, вышел на опушку, 
Съел бурмистра Власа, бабку и избушку. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Где ж вы, умелые, с бодрыми лицами, 
Где же вы, с полными жита кошницами? 
Труд засевающих робко, крупицами, 
Двиньте вперёд! 
Сейте разумное, доброе, вечное, 
Сейте! Спасибо вам скажет сердечное 
Ктулху, когда он придёт... 
</div>
 

=== AT&T Вардовский ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
ха 
</div>
 

===[[Маньяковский, Владимир|Владимир Владимирович Маньяковский]]===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Оккультист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
- Ктулху - пнглуи? Хорошо? 
- Фхтагн, сынок! Отлично! 

У меня секретов нет, 
Слушайте, детишки, 
Что безумный Аль-Хазред 
Помещает в книжке!.. 

Кто учёный, знает тот, 
Что во тьме бормочет 
Жуткий ужас Азатот - 
Кушать очень хочет. 

Йог-Сотот - и ключ и дверь, 
Формой непонятен. 
Если вызвать зря - поверь: 
Очень неприятен! 

Мёртвый Ктулху спит на дне, 
В Р'лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! 

Тсаттхогуа-кровожад 
Щёлкает клешнями. 
Жертву ждёт, с Юггота гад, 
Исходя слюнями. 

Йа! Шаб-Ни́ггурат! Гляди, 
Вон Тысячелетний 
С Легионом Молодых!... 
Впрочем, это бредни. 

Если надоело жить 
То попробуй часто, 
Громко, быстро говорить: 
"Хастур, Хастур, Хастур!" 

Правду знаешь ты теперь, 
Отрицать нелепо. 
Ты уж на слово поверь 
Мне, Ньярлатотепу... 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Не затыкайте ушей вы паклею 
В ужасе не выскакивайте на крыльцо 
Ктулху - это рука миллионотентаклевая 
Сжатая в подобное страху лицо. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Грудой дел, 
суматохой гулкой 
день отошел, 
постепенно стемнев. 
Двое в комнате. 
Я и Ктулху - 
фотографией 
на белой стене. 
Рот открыт 
не для праздной речи, 
щупальца разом 
взметнулись ввысь, 
в жвалах зажата 
рука человечья, 
в огромном лбу - 
огромная мысль. 
</div>
 

=== К'рылов ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 350px;">
Зловещий рок судьбы дал Ктулху ломтик моска. 
В Р'льех Ктулху тихо опускался, 
Зохавать моск уже совсем собрался 
Да позадумался, а моск во рту держал. 
На ту беду там Путин мимо проплывал. 
Вдруг моска дух его остановил: 
И Путин видит моск — Володю моск пленил. 
На самых низких к Р'льеху он подходит, 
Костяшками хрустит и с Ктулху глаз не сводит 
И говорит так сладко — в сердце нож: 
«КРАССАВЧЕГ! КОМРАД!! БРАТ!!! Харрош!! 
Какая армия, какое ВВП! 
Ну хоть снимай сюжет на ОРТ! 
Ты с силищей такой, любой получишь приз! 
И верно, грамотный по жизни взял девиз! 
Скажи мне кореш, не стыдись, 
Что ежели с таким понто́м, ещё понятия имеешь - 
В отставку я подам, рули пока не офигеешь!» 
От ко́мментов таких тут Ктулху притащился, 
От радости в зобу дыханье сперло: 
«ФХТАГН: схавать моск и нефть хочу, чтоб перло!!!» 
Моск выпал, с жестом «полруки» с ним Путин смылся.
</div>
 

=== Александр [[Блох]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Девочка пела в церковном хоре. 
Ктулху зохавал - и нет её боле. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
По вечерам, над ресторанами 
Горячий воздух дик и глух. 
И правит окриками пьяными 
Вечерний не тлетворный дух. 

И медленно пройдя меж пьяными, 
Всегда без спутников, один, 
Шагает Ктулху, словно маятник, - 
Безмолвный мира властелин. 

Над озером летит измученный 
Зохаванного Ктулхой визг, 
А в небе, ко всему приученный, 
Бессмысленно криви́тся диск. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Фхтагн. Р'льех. Пх'нглуи. Ктулху. 
Бессмысленный и тусклый свет 
Лишь только мантра вскочит в ухо 
Зохавает, и всё, превед. 

Поест - уснёт опять в Р'льехе 
Всё повторится, как и встарь. 
Коль вызывать Ктулху́ не к спеху, 
Учи Р'льеховский словарь. 
</div>
 

=== [[Мюлер Монтов]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Выхожу один я на дорогу 
Сквозь туман кремнистый путь блестит; 
Ночь тиха. Лишь Ктулху чью-то ногу 
Под кустом старательно хрустит. 
</div>
 

=== [[М.А. Рина-Цветаева]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ты мой желанный, мой таинственный, 
Напрасно буду ждать я дня 
Когда придешь ты, мой единственный 
Да и зохаваешь меня.
</div>
 

=== Демьян Бедный ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я сегодня съел гвоздей 
Штук, наверно, двести 
Провалиться, если вру 
Мне на этом месте! 

Я в колхозной МТС 
Съел сенокосилку 
А в столовой проглотил 
Все ножи и вилки 

Буду кушать круглый год 
Грабли, косы, вилы... 
Чтобы Ктулху как придет 
Мною подавился! 
</div>
 

=== Сергей Михалков ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Р'льех нерушимый 
Пх'нглуи свободных 
Сплотила на веки 
Великая фхтагн! 

Да здравствует Ктулху, 
Великий, могучий 
Надеюсь, что он нас 
Зохавает фсех! 
</div>
 

=== [[Ляпис Трубецкой]] ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Гаврила Ктулхе поклонялся 
«Фхтагн» Гаврила говорил... 
</div>
 

== Сочинения Его почитателей ==

=== Культисские ===

==== Гимн защитников Неведомого Кадата ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Мы отстояли наш Кадат 
От профанического бреда. 
В анналы будущих баллад 
Войдёт великая победа. 

Несокрушим богов оплот, 
Где ждёт, от голода зверея, 
Покрытый шерстью Ран-Тегот - 
Последний страж Гипербореи. 

Мы ждём падения Луны 
И возвышения Юггота, 
А мёртвый Ктулху видит сны, 
Готовясь выйти на охоту. 

Наш чёрный Ктулху Гезелльшафт 
Подобен Р'лайху под волнами, 
И пусть потомки завершат 
Однажды начатое нами. 

Шогготы - вниз! Плывут полки 
Ломать запретные печати, 
И древний вождь им знак руки 
Вознёс, как символ благодати. 

Как закастованный солдат, 
Чья стража слишком долго длилась, 
Хранит Неведомый Кадат 
Порядок, Ночь и Справедливость. 
</div>
 

==== Час пробуждения близок ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Час пробуждения близок, 
Радостный миг настаёт. 
Будь ты велик, или низок. 
Ктулху тебя сожрёт! 

Был ты красивый иль страшный, 
Провалы терпел иль успех - 
Это нисколько не важно, 
Ктулху зохаваит фсех! 

Может, ты сцышь в подъездах, 
Может, в Большом поёшь - 
Нету нужды в надеждах, 
От Ктулху ты не уйдёшь! 
</div>
 

==== Проснись, Ктулху! ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Беспробудным мертвым сном 
Ктулху спит на дне морском 
Спит и видит он во сне, 
Как зохаваит вас фсех. 

Толща воды скрывает засранца 
Лежит он в Р'Льехе в состоянии транса 
Жив или мертв - хрен его знает 
Только зохавать вас фсех обещает. 

Годы идут, меняется время 
Но сквозь века пройдет наше племя 
Племя культистов, верность хранящих 
Пламя Юггота горящим держащих 

Мы призываем тебя еженощно 
Ведь ты наш правитель, бог наш бессрочный 
Восстань, мрачный Ктулху, ведь мы призываем 
Неверных мы режем, их души спасаем 

Ведь мы бьем в там-там, ведем хоровод 
Вокруг старого дуба, что однико гниет 
В старом Лесу под покровом ночи́, 
И "Ктулху Фхтагн!!!" громко кричим! 

Но не один ты такой, в сон заточенный 
Под толщей воды в кандалы заключенный, 
На мрачном Югготе томится и ждет 
Беспечной свободы твой друг - Йог-Сотот 

Придет светлый день, Ктулху проснется 
В тот день роковой мясо начнется 
Ктулху нажрется вами сполна, 
Да так, что удивится сам Сотона. 

...Безлунная тьма, звезды пестрели 
Одинокая чайка прокричала вдали 
По воде пошла рябь, в ночь полетели 
Мелкие брызги холодной воды. 

Сокрушительный вой поломал безмятежность 
Воды устремился ввысь резко фонтан... 
Вода улеглась, но что-то осталось... 
Ктулху восстал! Йа! Йа! Ктулху Фхтагн!! 

(С)Loki
</div>
 

==== Жалкий людишко... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Жалкий Людишко! 
Очи открой, 
Разум очисть, 
Встань за Ктулху горой!!! 

Умов Владыку в обиду не дай, 
Неверных глупцов топором убивай! 
Свинца не щади! Огня не жалей! 
Кровь непокорных для Ктулху пролей!!! 
</div>
 

==== Его свьЯщенные мантры ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Только Он Проснулся, 
Только Он Жив! 
Из тьмы, он вооружен, 
От света он защищен, 
По рекам идет вперед, 
Шторм сновидений он пройдет, 
Холодной сталью он пронзает, 
Он знает ожидание, 
Он Живет в каждой Луне и Звезде, 
Он Сияет сквозь их Тень! 
</div>
 
[http://www.youtube.com/watch?v=0eKuVodkk0I В исполнении культистов]

=== Пародии ===
==== Кто проживает на дне океана...====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
-Мгвлнафх пхнглуи,дети? 
-ФХТАГН,КАПИТАН! 
-Я не слышу! 
-Пхнглуи Фхтагн,капитан! 
-Ктооо! 
кто проживает на дне океана? 
-КТУЛХУ ФХТАГН! 
-Хавает мосг он и спит постоянно 
-КТУЛХУ ФХТАГН! 
-Кто побеждает всегда ВВП? 
-КТУЛХУ ФХТАГН! 
-Кто так же ловок как рыба в воде? 
-КТУЛХУ ФХТАГН! 
-КТУЛХУ ФХТАГН! -КТУЛХУ ФХТАГН! -КТУЛХУУУУУ ФХТАААГННН! 
 
(С) Злой
</div>
 

===Ктулху и Мухомор===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху в лесу нашёл мухомор, 
Этим растеньём устроил он мор, 
Сдохли все люди, Сдохли все птицы 
Ктулху никак, блин, не может напиться 
(с) GrecPetroff
</div>
 

==== Вот замок, который зовёцца Рльех... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Вот замок, который зовёцца Рльех. 

А это - безмозглая злая куница, 
Которая только и скажет, что "эх!" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А это - веселая птица-синица, 
Которая хавает мозг у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх!" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А это - собака, простая собака, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

А кошка захавала моск у собаки, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

Живет там веселая злая старушка, 
У кошки она моск сожрала чрез ушки, 
У кошки, что хавает моск у собаки, 
Которая мозг пожирает сквозь сраку 
У той самой птицы-убийцы-синицы, 
Которая хавает моск у куницы, 
Которая только и скажет, что "эх" 
В замке, который зовёцца Рльех. 

Но Ктулху проснется в известное время, 
И выжрет он моск через темя старушке, 
У кошки он высосет моск через ушки, 
Не буду я здесь говорить про собаку, 
Которой он высосет мозг через сраку, 
И он не помилует птицы-синицу, 
Сожрет у неё моск, и даж у куницы, 
И, обожравшись, промолвит он "ээххх..." 
В замке, который зовёццо Рльех. 

(с) Неизвестный автор
</div>
 

==== Реет зна́мением Р'Лайх... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Реет зна́мением Р'Лайх, 
Бой идёт за Пятый Райх! 
Мы берём аннигилятор, 
Мы садимся в космобайк - 

И вновь начинается бой! 
И жжётся процессор в груди - 
И Ктулху - такой молодой! 
И Пятый Р'Лайх - впереди! 

Знают Древние-Отцы 
Дыбу, свёрла и щипцы! 
Мы отбросили тентакли, 
Но тентакли - не концы! 

И вновь продолжается бой! 
И дрелью тентакль в груди! 
И Ктулху - зовёт за собой! 
И Ньярлатотеп - впереди! 

Шоггот мой, вперёд лети - 
Йуденмассу - не щади! 
Биомассу брось в реактор, 
Будет мыло нам в пути! 

Ведь вновь продолжается бой! 
И шогготом сердце в груди, 
И Ктулху - кавайный такой! 
И самый яой - впереди! 

В мире - гой- и гей-парад [Фхтагн, фхтагн!], 
Мир и жлобен, и пархат! [Таки да!] 
Мы несём ему подарок - 
Термоядерный заряд! 

Так пусть продолжается бой, 
Пусть Ктулху зовёт из груди! 
Пусть самый кавайный яой, 
Яойный кавай - впереди! 
</div>
 

==== Многие люди не веруют в Ктулху... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Многие люди не веруют в Ктулху, 
Древних им не понять! 
Им не доступна святая дорога, 
Им не дана благодать! 
Некрономикона они не читали, 
В Аркхем ходить не могли 
И от того не впитали 
Вечные тайны земли! 
И от того не впитали 
Вечные тайны земли! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

Свято и инстинно верую в Ктулху, 
Пентаграмму на шее ношу! 
Ночью и днём я молюсь ему много, 
Под вечер зов слушать спешу! 
Всюду встречаю одних атеистов, 
Мне их так искренне жаль! 
Если я вижу их близко, 
В сердце приходит печаль! 
Если я вижу их близко, 
В сердце приходит печаль! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

Радуйтесь люди и веруйте в Ктулху, 
Он вас поймёт и простит! 
Он вам укажет, где ваша дорога, 
Солнечный путь осветит! 
С Ктулху мы вечно пребудем 
В светлом и чистом раю! 
Так не губите же люди, 
Вечную душу свою! 
Так не губите же люди, 
Грешную душу свою! 

Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, 
Ты всех теплей и светлей! 
Ты всех дороже, ты всех дороже 
Чище, мудрей и добрей! 
Верую в Ктулху, верую в Ктулху, 
Вера моя и чиста и светла! 
С Ктулху ты чувствуешь много, 
Только не чувствуешь зла! 
С Ктулху светлее дорога, 
С Ктулху не чувствуешь зла! 

(с) Псой
</div>
 

==== Посвящается казаку Р-у ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
В окияне да уснул 
Осьминог молоденький - 
Миллион лишь лет всего 
Юному уму. 
Не буди, Верховный Жрец, 
Ваше Преподобие! 
Ведь зверёк таки проснётся - 
и пинцет всему! 

А над водой развалины, 
Со дна морей затралены. 
Течёт вода с развалин тех. 
Гуляй да пой, проклятый Р'Льех! 

А во сне он видит Дно 
И тентакли дедовы. 
Невдомёк-то бедному, 
Что людей не счесть, 
И подлодки там плывут 
С ядрёными торпедами, 
Не буди ты Ктулху, жрец. 
Ктулху хочет есть! 

По руинам жертв ведут, 
Жрёт божество диетпродукт. 
По жертвеннику кровь течёт, 
Поешь и ты, дружок-шоггот! 

Не буди ты Ктулху, жрец, 
Ожидая милостей. 
Не получишь ведь ты, льстец, 
Власти над Землёй. 
То ли скушает сырым, 
Вместо благодарности, 
То ли будешь с ним гореть 
В вспышке лучевой. 

А над водой развалины, 
Уже слегка оплавлены. 
Дейтерий-литий в бомбах тех. 
Гори огнём, проклятый Р'Льех! 
</div>
 

==== Ктулху Знает (Группа "Браво")====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
А про Р'льех узнал я во вчерашнем странном сне. 
Все, что я увидел, будет вечно жить во мне. 
Если ты захочешь вдруг про Р'льех мне рассказать, 
Ктулху знает, где меня искать. 
 
Голос Гидры шепчет в море нежные слова. 
Я в одном уверен - Ктулху ест моск не спроста. 
Если ты захочешь мне о Ктулху рассказать, 
Фхтагн расскажет, где меня искать 
 
Припев 1: 
Утробный рёв 
Доносится из моря. 
Я вспомнил, это Ктулху 
Хочет пожрать. 
Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху. 
Р’льех вгах’нагл фхтагн. 
 
Нарисуй ты Р'льех на дне моря для меня, 
Напиши пх’нглуи, а лучше "мглв’нафх тебя". 
Если ты решишь, что можешь вгах’нагл мне сказать, 
Ктулху знает, где меня искать. 
 
Припев 2: 
 
Утробный рёв 
Доносится из моря. 
Я понял, это Ктулху 
Проснулся-а вновь. 
Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху. 
Р’льех вгах’нагл фхтагн 
 
Я узнал о Ктулху во вчерашнем странном сне. 
Я его увидел, выест моск теперь он мне. 
Если ты захочешь вдруг про фхтагн мне рассказать, 
В Р'льехе знают, где меня искать. 

(С)SVOLOCh
</div>
 

=== Садисские ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Раз Ктулху гулял и услышал: "Превед!" 
Он оглянулся: рядом Медвед. 
Ктулху приблизился, скушал Медведа; 
Больше никто не слышал преведа. 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху объелся. Мечтал, что уснёт. 
Но маленький Вова нашёл пулемёт, 
К Р'льеху пришёл и выстрелил в рожу. 
Пришлось бедолаге и Вову съесть тоже. 
</div>
 

=== Разные ===

==== Ктулкху хочет моск ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Опасный Ктулкху чорный 
На дне морском живет 
И если он голодный, 
То он твой моск сожрёт. 
Но если моска нету, 
То Ктулкху гонят прочь 
И Ктулкху ночь всю эту 
И следущую ночь 
Орет благой цензурой 
На весь проклятый свет 
Ведь кушать-то охота, 
А моска нигде нет. 
И он идет голодный 
На дно албанских вод, 
А там лишь ил холодный 
И сероводород... 
На следущее утро 
Прийдет наш Ктулкху вновь, 
Но нету, нету моска, 
Есть только кость и кровь 
И Ктулкху недостойных - 
Всех тех в ком моска нет, - 
Всех покарает строго 
И те увидят свет... 
С тех пор лихого Ктулкху 
Все с Сотоной роднят, 
Мол, он, гад не хороший, 
Спустил людишек в Ад, 
Но Ктулкху не со зла ведь, 
Он кушать ведь хотел 
И он не виноват в том, 
Что тупость - наш предел. 

(С) Змейчег
</div>
 

==== Ктулху и Путин ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Как-то февральским утром 
Путин был в кабинете. 
Правил Россией мудро, 
Врагам расставлял сети. 

Тут отворились двери - 
Вошел с докладом Шойгу́. 
Сказал: "Кранты нам, наверно. 
Ничем помочь не могу. 

Конец нам, он уж все ближе! 
Разверзлись воды морей! 
Ктулху из Р`льеха вышел, 
Идет, чтоб жрать упырей!" 

"Спокойно!" - сказал Путин. 
"Сопли свои подотри! 
Чего напустил жути? 
Ведь мы же не упыри... 

К тому же Ктулху не пустят 
Флот и армия наши 
Изрубят за миг в капусту! 
Покрошат в момент в кашу!" 

Шо́йгу ответил стоном: 
"Ктулху к Москве уж идет! 
Флот присягнул Дагону, 
Дагон возглавил наш флот! 

Армия сдалась тоже, 
Ктулху вождем признала; 
А Иванова Сережу 
Гидра уже сожрала! 

Нас защищать не станут: 
Ктулху сказал, что хочет 
Землю отдать крестьянам, 
Фабрики все - рабочим. 

Ктулху теперь - всех выше, 
Он стал божеством для всех. 
И даже Сурков пишет 
Про суверенный Р'льех..." 

Эту прервав беседу, 
Ктулху голос раздался: 
"Путина мне - к обеду. 
Он, упырь, доигрался!" 
</div>
 

==== Я покрошу свежую булку... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я покрошу свежую булку 
В Мировой океан, 
И как только скажу я: "КТУЛХУ!" 
Миллионы ответят: "ФХТАГН!" 
</div>
 

==== Я вчера по лесу шёл... ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Я вчера по лесу шел, ночь была, и снег не шел. 
Я иду и звезды светят, дождик капает на плечи... 
А в беседке, в куче досок Ктулху доедает Моск... 
Фтхагн! 
</div>
 

==== КТУЛХУ ====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
'''К'''иты плывут, бросая тень на дно. 
'''Т'''уда, где без движения покоится оно. 
'''У'''масленное дрёмой, в чудовищном посёлке, 
'''Л'''ежит бог в полусне, и дрёма будет долгой. 
'''Х'''отя пора, когда до пробужденья остаётся мало, 
'''У'''вяданью человечества положит начало. 

(с) BT_Uytya!
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
'''К'''то на дне лежит всегда 
'''Т'''ихий и бесшумный, 
'''У'''плетая иногда 
'''Л'''юдский моск безумный? 
'''Х'''оть зелёный, но не злой. 
'''У'''гадайте - кто такой? 

(с) Njarlatotep
</div>
 

====Творения [[Участник:Freude|Великого счастливца]] про Ктулху====
=====Сидит Ктулху...=====
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color:
#e0ffe0; padding: 5px; margin-top: 1em; width:
300px;">
Сидит Ктулху, 
Сидит Ктулху на дне моря, 
Сидит Ктулху на дне моря. 
Да. 

Вяжет Ктулху, 
Вяжет Ктулху рукавицы, 
Вяжет Ктулху рукавицы. 
Пятый год! 

Столь не вяжет, 
Столь не вяжет, сколько дремлет, 
Столь не вяжет, столько дремлет. 
Спит. 

Вставай, Ктулху, 
Будет, Ктулху, подремать, 
Полно, Ктулху, стыдно спать. 
Вставай! 

Гляди, Ктулху, 
Гляди, Ктулху, на народ, 
Открывай-ка, Ктулху, рот. 
Зохавай фсех! 

 

=====Её зохавал Ктулху...=====
(песня 19-летнего юноши, возлюбленную которого зохавал Ктулху) 
Её следов ищу я, 
Но скрыли их снега. 
Вот здесь её съел Ктулху, 
Когда цвели луга! 
Её следов ищу я, 
Но скрыли их снега. 
Вот здесь её съел Ктулху, 
Когда цвели луга! 

Хочу припасть к земле я, 
Чтоб снег и лёд опять 
От жарких слёз растаял, 
Чтоб Ктулху, Ктулху, мог мне внимать, 
Хочу припасть к земле я, 
Чтоб снег и лёд опять 
От жарких слёз растаял, 
Чтоб Ктулху, Ктулху, мог мне внимать. 

Её зохавал Ктулху, 
Сковал мне сердце лёд, 
Но жду, оттает сердце, 
И дама сердца вновь оживёт. 
Её зохавал Ктулху, 
Сковал мне сердце лёд, 
Но жду, оттает сердце, 
И дама сердца вновь оживёт, 
Вновь оживёт! 
</div>

{{КН}}