Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Понизить самооценку

2008-04-13T08:51:38Z

77.241.39.4: /* Узнайте, что люди о Вас думают на самом деле */ small fix

{{КП|sortby=С}}

Вы хотите [[Как правильно:Захватить мир|захватить мир]] или [[Как правильно:Покончить с собой|покончить с собой]]? Но у Вас не хватает мотивации. Как-то слишком Ваша жизнь хороша, и Вы миром и собой довольны. Да, это действительно не способствует героическому настроению. Так ничего великого не свершить.

Не отчаивайтесь. Наша инструкция поможет Вам понизить самооценку и прочувствовать несовершенство этого жестокого мира.

Итак. Вы думаете, Вы хороший и мир хороший. Посмотрим, правы ли Вы!

== Объективный взгляд на Ваши достижения ==
Как сказано [[Безумные учёные|древними]], [[всё]] познаётся в сравнении. Сравните свои достижения с достижениями окружающих.
* Например, [[Билл Гейтс]] создал [[Некрософт]], а Вы — нет.
* [[Альберт Эйнштейн]] создал [[Теория Относительности|Теорию Относительности]], а Вы — нет.
* [[Бетховен]] написал 32 фортепианных сонаты, а Вы — ни одной.
* [[Хомский]] построил дерево, а Вам такое и в голову не пришло.
* [[Маслоу]] нарисовал пирамиду, а Вы и на это не способны.
… всё впереди, говорите?
* [[Галуа]] в 19 лет создал теорию групп, [[Лермонтов]] погиб в 26 знаменитым поэтом, [[Яша Хейфец]] и [[Женя Кисин]] ещё детьми прославились как великие музыканты — а сколько лет Вам? И что? Только и можете, что спеть «Раскинулось поле по модулю пять…», да и то фальшиво.
… Да Вы не с великими, Вы с простыми себя сравните.
* Н. Н. в 20 лет стал генеральным директором ТОО «Рога и Копыта». А Вы?
* У Л. 12 детей. И все рыжие в папу и веснушчатые в маму. А Вы не рыжий, не веснушчатый, а сколько у Вас детей?

Ничего-то Вы не сделали!

== Объективный взгляд на Ваши возможности ==
Из предудыщей главы стало ясно, что память о Вас не останется в веках. От Вас останется тире между двумя датами. Потому что Вы ничего не можете.

Проверьте это. Попробуйте хоть что-нибудь совершить: [[Как правильно:Купить Эфиопию|купить Эфиопию]], [[Как правильно:Стать президентом США|стать президентом США]], или хотя бы [[Как правильно:Заработать в Интернете|немного заработать в интернете]]. Будьте упорнее, не оставляйте попыток. И ни в коем случае не отступайте от инструкции, чтобы Вам не в чем было себя упрекнуть. Где-то после 50-й попытки и [[Кот]]у станет ясно, что дело не в невезении, а в Вашей неспособности сделать что-либо путное.

Что с Вас взять! Вы даже [[Как правильно:Забить болт в бетонную стену|забить болт в бетонную стену]] не способны!

Вы всё еще надеетесь, что в Вас есть что-то положительное? Тогда продолжим.

== Объективный взгляд на личную жизнь ==

=== Мужской вариант: Неказанова ===
Ваш бывший одноклассник Ч. — толстый, носатый, разговаривающий ужасным фальцетом, делающий 4 ошибки в слове «ещё», получивший заочно-педагогическое образование в провинциальном ВУЗе только благодаря «волосатой лапе» — женился на девушке потрясающий красоты и недюжинного интеллекта. А Вы? А вот за Вас она не вышла. Это факт. И этот факт кое-что о Вас говорит!

Строго говоря, большинство женщин на Земле ни за что бы не вышли за Вас замуж. Они предпочли Вам других мужчин. А Вас не предпочли. А большинство не может ошибаться. Значит, Вы хуже их всех!

Г-жа Пупкина из 12 квартиры вышла замуж за [[Вася Пупкин|Василия Пупкина]], несмотря на его ориентацию, которую СМИ не упоминают из соображений [[политкорректность|политкорректности]]. А за Вас она не вышла. Да и не выйдет никогда! Вас терзают смутные сомнения, что дело в том, что Вы не делали ей предложения? Проверьте. Купите шампанское, огромный букет красных роз, наденьте свой лучший костюм и пойдите к г-же Пупкиной и предложите ей руку и сердце.
Вот видите! Простая русская баба отказалась связать с Вами свою судьбу. Какого-то дровосексуалиста предпочла Вам! Вам! Его! И кто Вы после этого? Вот кстати, ещё и соседи Вас ненавидят. Например, г-н П. из 12 квартиры ни с того ни с сего Вас побил! Вот так вот взял и побил! И в этом только Вы виноваты. Вы сами это знаете. Вы нагло приставали к его жене. Потому что Вы такой. Всем от Вас плохо. И никому не хорошо.

А впрочем…

Попытайте счастья с другими женщинами. Купите букет роз. Подойдите на улице к одинокой девушке и сделайте ей предложение. Повторяйте опыты до тех пор, пока не увидите, что никто, никто, никто не хочет связать с Вами свою судьбу.

=== Женский вариант: Негейша ===
Настоящей гейше стоит только глазками стрельнуть — и мужчина падает сражённый к её ногам. А Вы так можете? Попробуйте! Выйдите на улицу и начните стрелять глазками. Вот, вот оно! Никто не падает. Наверное Вы толстая. Или волосы не блестят. Или нос кривой. Или всё это вместе.

Или стесняетесь, стреляете плоховато. Стреляйте интенсивнее.

…

Вот и убедились! С леди обращаются как с леди, а с Вами как с… нет, хуже, куда хуже, чем с цветочницей! Косые взгляды, нелестные выпады, неприличные предложения, да ещё и в милицию забрали. Ясно Вам теперь, кто Вы? То-то!

== Объективный взгляд на Ваше тёмное прошлое ==
Вы с умилением думаете о детстве?

Вспомните, как было на самом деле.
* Вы измучили маму тяжёлыми родами.
* Вы без конца орали пачкали пелёнки.
* Вы сделали «вырванные годы» папе, бабушке и воспитателям в дестком садике.
* Когда дети в песочнице отнимали у Вас игрушки, Вы растерянно смотрели по сторонам и не пытались защищаться. Как последний лох!
* Вы отняли лопатку у маленького Ванечки. Если бы папа не заставил Вас её отдать, Вы бы в свои 3 годика стали настоящим грабителем! Да-да!
* В первом классе Вы обозвали одноклассницу рыжей бесстыжей. Как она плакала!
* Вы не дали списать Вовке, и он получил двойку! За годовую контрольную по физике!
* Вы прогуливали литературу! А учительница так переживала!
* Вы боялись дворовую шайку хулиганов!
* На первом курсе Вам не досталось место в общежитии, потому что Вы плохо сдали экзамены.
* Вы снимали квартиру, в которой вечно текли трубы. Сантехник ничего не мог сделать, и Вы тоже. Потому что руки у Вас из одного места растут.
* Однажды прорвало унитаз, а Вы, не дождавшись сантехника, убежали на этот дурацкий экзамен по матанализу. Сосед снизу подал на Ваших хозяев в суд. Они Вам залог не вернули… Жуткое дело!
* Вы умудрились получить 4 за дипломный проект. А почти у всех были 5.
* Когда девушка, в которую Вы влюбились, вышла замуж за другого, Вы ей послали подарок, в который вложили открытку с надписью: «Желаю поскорее развестись с ним и влюбиться в меня». И они развелись. Хотя когда-то любили друг друга. Это Вы их сглазили!
* Но в Вас Она не влюбилась. Видимо, знала, в чём дело.
* В прошлом месяце Вы опоздали на работу. На целый час. И пропустили важное совещание.
* Вы злоупотребляете интернетом на рабочем месте! Вот и сейчас, собственно…
* Вы нагло приставали к замужней даме, жене Вашего ближнего, Василия П.
* Вы не звоните старым школьным друзьям. На инет у Вас время есть, а на них нету.
* И вообще, Вам не о чем с ними говорить. Потому что жизнь Ваша скучная и серая. И ничто Вас не интересует.
* Вот и сейчас, Вы сидите и читаете инструкцию по управлению своей самооценкой. А в мире творятся всякие кошмары, до которых Вам дела нет. Потому что Вы зациклены на себе.
* Вот за всё это Вам так не везёт в личной жизни.

Собственно говоря, это ещё не всё. Из-за Вас и только из-за Вас перестали ходить трамваи, исчезла из магазинов гречка, подорожал сырок «Дружба» и началось глобальное потепление.

Вы думаете, это всё Ваша заниженная самооценка? А на самом деле Вы о-го-го? Тогда…

== Узнайте, что люди о Вас думают на самом деле ==
Ваши знакомые знают о Вас всю правду. Но из деликатности не говорят Вам её. Заставьте их быть откровенными!

* Позвоните какому-нибудь знакомому в 3 часа ночи и спросите: «Скажи, я ЧМО? Дурак? Ничтожество?». Если с первого раза не помогло, звоните второй раз, третий, четвёртый. В конце концов, он будет вынужден ответить Вам правду.
* Создайте ЖЖ или блог, пишите там обо всём, что происходит в Вашей жизни: что Вы ели на завтрак, как работали на работе, как сантехник чинил Вам кран на кухне и т. д. Почитайте, что Вам пишут в Гостевой книге. Если они деликатничают, удалите всех из «друзей». Не помогает? Ходите по бывшим «друзьям» и спрашивайте их в их Гостевых, правда ли что Вы никчемный тип, зануда, полное ничтожество. Требуйте, чтобы они Вас забанили или согласились с Вами. В конце концов они будут вынуждены сделать это.
* Зайдите на сайт знакомств. Повесьте фотографию себя в очень пьяном виде. Возьмите ник «Подлый говнюк», а в резюме напишите: «Пошлите меня, внесите в черный список, убейте об стену!». Пишите девушкам письма с предложениями немедленно встретиться в реале. Хоть одна откликнулась? Отказываются? Спросите, почему. Что они Вам сказали? Вот то-то и оно! А был бы на Вашем месте [[поручик Ржевский]], толпой бы к нему сбежались!
* Одна девушка согласилась на встречу? При встрече спросите её, часто ли она занимается благотворительностью и неужели для оной нет объектов, более достойных, чем Вы. Говорите только об этом, пока она не признается, что действительно просто пожалела Вас. Не признаётся? Улыбается, говорит, что Вы милый, находит в Вас чувство юмора? Напейтесь в её пристутствии и начните буянить. Ну? Вот, даже самая добрая девушка не хочет не то что влюбиться, а даже просто немного пообщаться с Вами! С первой же встречи сбегает!
* Если в общественном месте (автобусе, очереди в кассу и т. п.) на Вас смотрит незнакомый человек, это знак, что с Вами не всё в порядке! Подойдите к нему, и спросите, что он о Вас думает. Скорее всего, он даже не захочет с Вами разговаривать. Если захотел — прекрасно, задайте уточняющие вопросы: «Вы смотрите на меня, потому что я урод? Вам противно находиться со мной рядом? Вы бы ни за что не стали общаться с таким, как я? Я похож на маньяка?» Заставьте его сказать Вам всю правду!
* Позовите в гости друзей. Заприте их в комнате без еды и не выпускайте, пока они честно не выскажут Вам всё, что думают о Вас… И что они сказали?
* Вот какие у Вас друзья. А других Вы и не заслужили. Потому что всё, что они Вам сказали — чистая правда. Друзья-то уж точно не солгут!

Вы всё ещё на что-то надеетесь? Вы маленький, но нужный винтик на работе? Вы нужны Вашему волнистому попугайчику? Это в Вас надежду вселяет? Тогда Вам остаётся только…

== Крайняя мера ==
* Увольтесь с работы. И немедленно, никаких предупреждений за 2 месяца. В графе «Причина» напишите: «потому что я тут всех ненавижу».
* Подайте на развод.
* Внесите всех знакомых в чёрный список. На письма и звонки отвечайте: «Вы мне все надоели! Прощайте!»
* Перестаньте кормить попугая.
* Продайте личные вещи и напейтесь.
* Гуляйте пьяный в ночи под окнами у соседей и кричите им всё, что Вы думаете об этом [[Хрен|хреновом мире]].
* Милиционерам тоже выскажите всё это.
* И сокамерникам.

Ну вот.
Теперь всё ясно.
Вы никто. Вы хуже, чем никто. Вы ничто. Жизнь Ваша полностью лишена смысла. Вы пьёте по-чёрному. Вы 15 суток отсидели. Ваша жена ушла от Вас. Друзья бросили. В интернете забанили. Ваш попугай с Вами не разговаривает. Вам ничего не осталось, как [[Как правильно:Захватить мир|захватить мир]] или [[Как правильно:Покончить с собой|покончить с собой]].

{{К-пень}}

Искусство войны

2008-04-13T08:42:17Z

77.241.39.4: /* Танцевальное искусство */

{{stub}}
{{qaw|Из всех искусств для нас важнейшим является камуфляж.|Сунь-Цзы, «Искусство войны»|nolink=1|noabout=1}}
'''Искусство войны''' ({{lang-en|martial art}}) — прикладное направление в изобразительном искусстве, музыке, архитектуре и др. Развивается с появлением семьи, частной собственности и государства. Представляет собой стандартизированные и закреплённые во внутренних уставах требования к объектам, явлениям и процессам материального мира. Сугубо утилитарно; направлено на устрашение вероятного противника и повышение жизненного тонуса войск.

== Музыка ==
{{qdh|Если все японские солдаты Примутся разом мочиться У Великой Китайской стены, То над пустыней Гоби Встанет радуга…|Лирические хокку (сборник)}}

[[Изображение:Camo.jpg|thumb|150px|Образец изобразительного искусства войны]]
== Изобразительное искусство ==
Изобразительное искусство в наибольшей степени подверглось влиянию физиологии комбатантов. В большинстве случаев представителями искусства войны являются мужчины, которым в большей степени присущ дальтонизм. Отдача огнестрельного оружия через непродолжительный промежуток времени вызывает устойчивый тремор конечностей. Образец изобразительного искусства войны прекрасно демонстрирует узкую цветовую гамму и неровные мазки.

[[Изображение:Temple.png|thumb|left|170px|Святилища для медитации с духовным наставником или самостоятельно]]
== Архитектура ==
Архитектурные достижения искусства войны сосредоточены в области сооружения строений для духовного очищения и самосозерцания. Они предназначены для временной или постоянной изоляции комбатантов от внешнего мира с целью моральной подготовки к переходу в иной мир.

==Прикладное искусство==
Синтетический жанр с точки зрения войны. Мы можем наблюдать тысячи примеров различного применения прикладов - боевое искусство (применяется при нанесении точечных ударов в область кинематографа), замысловатые фигуры из прикладов на плоскости и в пространстве (сюрреалистические инсталляции), роспись прикладов хохломой (ближе к [[Медвед#Медвед и женщина-шумерчег|шумерчегам]]). Из области не особо искусства можно выделить применение приклада в качестве дизайнерской подушки, самого сильнодействующего снотворного и замены косяка (примечание: [[Жёлто-белый дом|раскуривание приклада]] заменяет до 18 косяков в день и практически безопасно для физического здоровья).

== Фотография ==
Для фотографии в искусстве войны используется широкий спектр различных устройств. Для фотоснимков обычного формата используются фоторужья, для групповых снимков - фотодробовики, для масштабных полотен - фотобазуки. В качестве зума к этим устройствам применяются оптические прицелы, в качестве вспышки - подствольные гранатомёты.

==Кино==
{{Micro-Stub}}
==Танцевальное искусство==
Эта ветвь искусства войны родилась во времена [[Дикий Запад|Дикого Запада]]. [[Темп]] танца задаётся зрителями, стреляющими под ноги танцору и обычно составляет порядка ста пятидесяти выстрелов в минуту. [[Как правильно:Стать хорошим танцором|Плохому танцору]] могут прострелить ступни, после чего его признают профнепригодным и отстраняют от занятий в танцевальной студии (обычно таковой являлся салун, но занятия могли проходить и под открытым небом).
На нынешней стадии развития этого направления, во избежание случайного травмирования действительно талантливых танцоров, темп задаётся при помощи драм-машины, в которую загружены семплы отзвуков рикошета револьверных пуль от пола.

Обсуждение Абсурдотеки:Правила Википедии в стихах

2008-04-13T08:24:18Z

77.241.39.4:

Рожают овцы под брезентом,

Медведев будет президентом.

[[Участник:Al-Khamaz|Al-Khamaz]] 18:23, 12 апреля 2008 (UTC)

Это в проект "Абсурдотека:Политические шутки" ++[[Участник:Inquirer|Интересующийся]] [[Участник:77.241.39.4|77.241.39.4]] 08:24, 13 апреля 2008 (UTC)