Абсурдопедия - Вклад [ru]

Линч

2009-03-17T02:50:32Z

77.41.76.207: /* Знаете ли вы, что */

[[Изображение:Lion.jpg|thumb|Линч получает награду [[Лев|«Любимый режиссёр львов»]] на фестивале «Саванна 2006» ]]
[[Изображение:Shai-Hulud.jpg|thumb|Альтер-эго Дэвида Линча]]
[[Изображение:Boise-Highlanders.jpg|thumb|Шотландские горцы]]
{{q|Я ещё и крестиком вышивать умею. И на машинке тоже…|Линч}}
{{q|Сатурну больше не наливать!|Будённый|Линча}}
'''Линч''' (в настоящее время известен как '''Дэвид Линч''') — известный [[трубач]], [[судья]], [[изобретатель]] и [[режиссёр|сам себе режиссёр]].

== Возникновение и ранние годы ==
Впервые Линч был занёсен на Землю [[инопланетяне|инопланетянами]] 20000 лет назад — вероятно, по ошибке. Ещё в ранние годы Линч увлекался кинематографом и снимал документальные фильмы о [[природа|природе]] и [[жывотное|животных]]. Сейчас права на показ этих фильмов принадлежат [[BBC|английским ВВС]] и Национальному Голографическому Обществу. Уже в те времена Линч познакомился с [[Патрик|Патриком]] и шотладскими горцами. Это знакомство сильно повлияло на его творчество.

В [[3100]] году до [[н. э.]] Линч поселился в [[Ебипет|Египте]] и оставил кино, чтобы заняться другим своим любимым занятием — судебным делом. Здесь он долгое время проработал судьёй, пока не перебрался в [[Вавилон-5]], где был мгновенно назначен верховным судьёй Четырёх сторон по указу мудрейшего Хаммурапи. В честь этого события вавилонское казначейство выпустило несколько юбилейных слитков серебра и стел, на которых изображён Хаммурапи, бьющий Линча перчаткой по лицу. Линч принял активнешее участие в разработке УК Вавилонской Федерации. В частности, его перу принадлежат нормы об отсечении носов, рук и ушей. После основания государства [[Израиль]] выехал туда по некоторым религиозным причинам. В Израиле Линч также работал судьёй, о чём поведал миру в своих мемуарах «Книга судей».

== [[Наша эра]] ==
В [[0]] году н. э. присутствовал при рождении [[Иисус Христос|Иисуса Христа]] в составе делегации волшебников и мудрецов. В [[33]] году вместе со своим коллегой-прокурором Понтием Пилатом и товарищем по автомобильному клубу [[Мэл Гибсон|Безумным Мэлом]] снял свой первый полнометражный фильм, в котором рассказывалось о казнях в древнем Израиле. В то время фильм был запрещён цензурой и не вышел в прокат из-за обилия чёрного [[юмор]]а. Кинолента вышла на киноэкраны спустя почти 2000 лет благодаря Безумному Мэлу, который всё это время копил деньги на подкуп цензурной комиссии.

В [[175]] году Линч переехал жить в Рим, где взялся за съёмки очередного документального фильма про [[гладиатор]]ов. По замыслу режиссера главным героем картины должен был стать раб-гладиатор. На роль пробовались многие [[раб]]ы, но в итоге утвержден был никому не известный в то время раб [[Рассел Кроу]]. Съёмки сильно затягивались, и продюсер фильма [[комод|Луций Коммод]] отстранил Линча от режиссёрской должности, казнив на арене Колизея.

== Достижения в юриспруденции ==
После неудачи с фильмом про гладиаторов Линч надолго оставил кинематограф и полностью ушёл в юриспруденцию и изобретательство. Мир долгое время не слышал о Линче, пока тот в своём научно-познавательном фильме «Суд Дэвида Линча» не представил общественности свой революционный метод проведения суда в [[XIX]] веке. Новый судебный метод был призван облегчить суды, которые в те времена были изрядно перегружены работой. Нововведение было на ура встречено общественностью и получило широкое распространение в [[США]] во время гражданской войны. «[[Суд Линча]]» оставался основной практикой проведения судебных заседаний вплоть до исчезновения человечества с лица земли в [[2050]] году.

== Снова к кинематографу ==
В [[1895]] году Линч вернулся в большой кинематограф под псевдонимом '''Братья Люмьер''' и снял мегаблокбастер «[[Прибытие поезда]]» со Стивеном Сигалом в главной роли. Фильм имел колоссальный успех у публики. [[Франкистан|Французская]] киностудия Canal+ заключила с Линчем договор на съёмку продолжения эпопеи — фильмов «Прибытие поезда: Перезагрузка» и «Прибытие поезда: Революция».

После [[Революция|Великой Октябрьской Революции]] Линч мигрировал в [[Россия|Россию]]. Здесь он снял несколько фильмов под псевдонимом '''Сергей Михайлович Эйзенштейн''', но вскоре у него развилась сильная аллергия на медвежий пух. [[Врач]]и настоятельно рекомендовали ему сменить страну проживания. Линч послушался докторов и уехал в [[Германия|Германию]].

В 30-х годах [[XX век]]а Линч жил в Германии и активно занимался кино. Он выпустил много фильмов под псевдонимом '''Лени Рифеншталь''' и даже получил орден «Любимый режиссёр [[Гитлер|Фюрера]]». Помимо занятий кинематографом, Линч также принимал деятельное участие в разработке автомобиля с газифицированным кузовом.

В 1938 году по личному приглашению [[Сталин|Иосифа Сталина]] Линч вернулся в Россию и выпустил свой очередной фильм «Александр Невский». На самом деле кинолента была отснята ещё в [[XIII]] веке, но фильм тогда не был выпущен в прокат. Линч ещё многие годы работал в Советском Союзе и снял множество фильмов. Наиболее известны его работы под псевдонимами '''Сергей Бондарчук''', '''Андрей Тарковский''' и '''Татьяна Лиознова'''.

После длительного кинематографического молчания Линч вернулся в кинематограф в 70-ых с фильмом «Голова-ластик», в котором занялся пропагандой [[ковыряние в носу|ковыряния в носу]] у подростков.

== Комическая одиссея Линча ==
В 80-х годах Линч вернулся в Америку, намереваясь заняться пропагандой [[коммунизм]]а, но вместо того неожиданно принял приглашение [[НАСА]] полететь в составе космической экспедиции на планету [[Дыня (роман)|Арыкис]]. Там великий режиссёр незамедлительно снял полнометражный фильм о жизни [[Дыня (роман)#Песчаные глисты|пустынных червей]] для Национального Голографического Общества.

По возвращении из космоса Линч заболел [[космическая болезнь|космической болезнью]] и в беспамятстве снял фильмы «Синий бархат», «Твин Пикс», «Дикие Сердцем» и «Шоссе в никуда». Эти фильмы отличались полным отсутствием сценария и логики. Позднее Линч говорил, что в него вселился дух пустынного космического червя. После излечения Линч снял рекламный ролик американских газонокосилок, который показывали в кинотеатрах и на кинофестивалях, и документальный фильм о проблемых лесбийских отношений «Малхолланд Драйв».

С 2001 по 2006 годы Дэвид Линч опять летал на планету [[Дыня (роман)|Арыкис]], чтобы навестить своих старых друзей. Возвратясь из поездки, Линч опять снял фильм без сюжета и сценария «Внутренняя Империя». В одном из своих последних интервью Линч заявил, что пробуждение [[Ктулху]] близко и что пустынные космические черви будут всегда его верными последователями.

== Знаете ли вы, что ==
* Ходят слухи, будто Дэвид Линч, [[Дэвид Кроненберг]] и [[Питер Гринуэй]] уже давно совместно планируют захват мира. Но в свете последних событий, связанных с пробуждением Ктулху, это кажется маловероятным.
* [[Анатолий Вассерман|Министерство образования]] признало фильмы Линча пособием по [[Как правильно:Воспринимать эту реальность|адекватному восприятию реальности]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Приспешники Аццкого Сотоны]]

[[en:David Lynch]]
[[fr:David Lynch]]
[[it:David Lynch]]

Обсуждение:Красная ртуть

2008-05-19T20:02:22Z

77.41.76.207:

Несмишно!
:Совсем несмишно! [[Участник:Смиагорл|Смиагорл]] 16:42, 14 марта 2008 (UTC)
::А мне похуй. [[Участник:Puffer|Puffer]] 16:57, 14 марта 2008 (UTC)

Реквестирую красных урановых ломов! [[Служебная:Contributions/77.41.76.207|77.41.76.207]] 20:02, 19 мая 2008 (UTC)

Си плюс минус

2008-05-12T22:47:48Z

77.41.76.207: дописал C++0x

{{ц|My life is '''NULL''' and '''void'''|t.A.T.u.|программирование на C<math>\pm\!\,</math>}}
{{ц|Любой человек, даже с половиной мозга, может понять что объектно-ориентированное программирование интуитивно, нелогично и неэффективно.|Бьярн Страуструп|ООП}}
{{ц|Типичной ошибкой программиста на С<math>\pm\!\,</math> является выбор С<math>\pm\!\,</math> в качестве языка программирования.|Александреску|Типичные ошибки C<math>\pm\!\,</math>}}
{{ц|Автору С<math>\pm\!\,</math> место в дурке или на погосте|Луговский|Бьярна Страуструпа}}
[[Изображение:cpp1.gif|right|thumb|Логотип С<math>\pm\!\,</math>]]

'''C<math>\pm\!\,</math>''' — эзотерический язык программирования, разработанный Bjarne Stroustrup (имя непереводимо, скорее всего, означает Беня Мёртвый Страус) для написания коммерческих программ, чтобы при возможной утечке кода его было невозможно разобрать, реверсинженирить и тем более скомпилировать и отладить. Разработка была успешно применена для создания [[ОС]] семейства [[Necrosoft Windows]], отладить которую и по сей день не могут несколько тысяч сотрудников компании. До сих пор не существует ни одного работоспособного компилятора C<math>\pm\!\,</math>. Вопрос «как оно компилируется» остаётся открытым; многие предполагают, что в этом им помогает сам [[Сотона]].

Этот [[язык]], несомненно, является наиболее адекватно имплементирующим основные аспекты абстрактной алгоритмической [[логика|логики]], он лишен некомпетентной критической мотивации алгоритмических зависимостей, и, тем самым предоставляет наибольшую свободу в непостулированно-основанной проектировке дискретных независимых методов различной действительной ориентировки. Поэтому, несомненно, для дальнейшей интеллектуальной эволюции сознания [[человек|индивида]] и общества, как системы индивидов в целом, необходимо внедрение аспектов этого комплекса знаний в систему мировоззрений разума человеческой цивилизации.

== Bjarne Stroustrup о программировании на C<math>\pm\!\,</math> ==

Попробовали ли вы когда-нибудь сесть и поработать над проектом на C<math>\pm\!\,</math>? Я расставил достаточно ловушек, чтобы просто так работали только тривиальные проекты. Под конец проекта получается что одни и те же операторы в разных модулях означают совершенно разные вещи. А теперь попробуйте соединить все эти модули в единое целое, особенно если у вас их штук 100. Боже, я иногда не могу удержаться от смеха, когда слышу о проблемах разных компаний, которые не могут сделать так, чтобы их модули общались между собой.

== C++0x ==
<div style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;">
<div style="float: left;"> [[Изображение:WikiSU.png|50px]]</div>
<div style="margin-left: 60px;">Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] предлагают статью под названием '''''[http://ru.wikipedia.org/wiki/C%2B%2B0x C++0x]'''''.</div>
</div>
C++0x (читается: це крест крест круг крест-набоку) — это будущий стандарт языка '''C<math>\pm\!\,</math>''', вместо ныне существующего ISO/IEC 666, который был опубликован в 666 и дополнен в 1666 году.

=== Предполагаемые изменения стандарта ===
При разработке каждого раздела будущего стандарта, комитет [[Ктулху]] использовал ряд правил:
* Оператор многоточие "''...''" может встречаться не только в качестве последнего параметра функции
* Допустима перегрузка операторов комментария (''//'' и ''/* */'')
* Допустима перегрузка оператора фигурные скобки ''{}''
* Допустима перегрузка оператора скобки ''()'' не только при вызове, но и при объявлении функции
* Стандартная библиотека реализует все мыслимые алгоритмы; доступ к ним осуществляется посредством вышеназванных правил (система угадывания параметров шаблонов гарантирует, что в случае использования оператора "''...''" будет выбран наиболее подходящий по смыслу алгоритм, не противоречащий комментариям)

'''Пример:'''
<pre>
#include <...>

... main(...)
{
... // read some file;
... // write some file;
return ...;
}
</pre>

== Ссылки ==

* [http://www.antigreen.org/bioreactor/ В чём пишут на C<math>\pm\!\,</math>]
* [http://cs.mipt.ru/docs/comp/rus/develop/other/stroustrup_interview/index.html Интервью Bjarne Stroustrup]

== См. также ==

* [[СИ]]
* [[Microsoft .NET|NecroSoft .NET]]
* [[Мазохизм]]
* [[Смысл жизни]]

{{unix}}

[[Категория:Языки]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Компьютер]]

[[en:Cplusplus]]
[[es:C--]]
[[nn:C++]]
[[pl:Cpp]]
[[pt:C++]]

Башорг

2008-03-14T11:31:13Z

77.41.76.207: /* А знаете ли вы, что */

{{q|вы щас на башорг поедете... любители мышиных ковров|одмин|башорг}}
{{TOC-right}}{{q|Если при прочтении фразы "я ваш бог" получается "я баш орг", знай - ты ему уже поклоняешься!|Бездна|башорг}}

'''Башорг''' - [[Албания|олбанская]] (''по непотверждённым данным [[Башкортостан]]ская'') религиозная террористическая организация, действующая преимущественно на территории [[Россия|Эрэфии]] и ставящая своей целью подрыв обороноспособности последней путем осуществления диверсионной деятельности в IT-секторе российской экономики, разжыжая [[Мозг|моск]] специалистов и полностью останавливая рабочий процесс.
{{TOC-right}}

== Организация ==
Состав организации достаточно разнороден. В него входят [[Линупс|линупсоиды]], [[Онемэ|онемэшнеги]], [[Админ|одмины]], [[Блондинка|блондинги]], [[Медвед|медведы]], [[Креведко|креведки]] и [[Баян|баянисты]]. Руководит организацией полевой командир Дарт Райдер ({{lang-al|DarkRider}}).

Также существуют филиалы организации в [[США|Пендостане]] и [[Бело-Русь|Бульбостане]].

== Религия ==
'''Башорг''' проповедует культ [[Ктулху]] в завуалированном виде, при помощи священной книги, состоящей из изречений членов организации. Опасность этой книги заключается в том, что каждый прочитавший ее хоть однажды, полностью теряет волю и способность работать. Завербованные таким образом новые члены организации распространяют книгу по [[Инфернет]]у и с благоговением ожидают пробуждения [[Ктулху]], который зохаваит их в знак особой милости.

== Иерархия ==
Низшая ступень иерархии - это пассивные члены, то есть те, кто читал священную книгу, но не написал ни одного изречения.

Следующая ступень - те, кто писал изречения, но ни одно из них не попало в священную книгу башорга. Такие изречения попадают в т.н. ''Бездну'', где большая их часть скармливается [[Ктулху]].

Тем не менее, некоторые из них со временем попадают в книгу, и их авторы становятся ''избранными''. Считается, что тем, у кого в священной книге более трех изречений, ''любая баба даст''.

Следующей ступенью является попадание в Узкий круг избранных, который также имеет свою внутреннюю иерархию:
* Лучшие культисты дня
* Лучшие культисты недели
* Лучшие культисты месяца
* Лучшие культисты года

На самой верхушке иерархии башорга находятся ''Верховные жрецы'', или [[Модератор]]ы - DarkRider, zoi, Creator (зачисленный в отряд жрецов 13.06.07), [[бот]] aalien, octopus, что, по всей вероятности, означает "Ктулху", и Asuka, которого на самом деле так и зовут (не исключено, что он является тем самым котом с редким японским именем "сцуко", который сбежал от хозяина, сменил имя, за время скитаний научился набирать на клавиатуре "якот", за что и был взят в отряд жрецов. Учился аппрувить цитаты у aalien'a).

aalien - это некое подобие [[Искусственный Интеллект|искусственного интеллекта]]. Он приходит в Бездну по утрам и выбирает в произвольном порядке несколько изречений.

== Как стать избранным ==
Для того чтобы снова стать избранным, достаточно отправить цитату произвольного содержания со следующими словами:
баш, ебаш, криведко, пипетко, хуй, блондинко, эмо, ня,
одмин, бугага, кот, шрёдер, ссать.... Все кодовые слова и заклинания посвящения знает только aalien.
Чтобы попасть в топ бездны и стать недоизбранным надо отправить цитату произвольного содержания со следующими словами и конструкциями: "а там написано ЙА .....ЕДКО!!! :D" , "йа люблю йбаццо", "в банлист", "апстену", "хуясе" и смайлом "О_о". Приведствуются истории о
#котах/кошках, которые
#*патчат фрибсд
#*варят борщ
#*ссут в шредер
#*юзают оперу
#*кормят одминов птичками
#девушках, дающих за установку виндов
#ошибках, совершённых одминами и кодерами в реальном мире при попытке перенести на него свойства виртуального.
Полный список кодовых слов и заклинаний знает только [[Ктулху]].
В случае удачного рандомайза, одним из Верховных жрецов, недоизбранный переводится в касту ''избранных'' (апрувленных) и ему начинают давать бабы.

== А знаете ли вы, что ==
*Отправка цитаты с '''БОРа''' другу в аську называется процессом про[[боян]]ивания.
*БОРозависимость, наряду с бромозависимостью, является достаточной причиной для невступления в финскую армию
*Цитаты на баше сочиняют не юзеры и даже не сами модераторы - они генерируются автоматически специальным скриптом. В качестве пруфлинка модераторы официально анонимно опубликовали в комментах к бездне ссылку на его раннюю демо-версию - www.bash-qout-gen.jino-net.ru/gen/.

== Ссылки ==
{{wikipedia|Bash.org.ru}}
[http://bash.org.ru/ Священная книга башорга]

[http://bash.org/ Пендостанский филиал]

[http://bash.org.by/ Бульбостанский филиал]

[http://bash.org.lv/ Велико-Чухонский филиал]

[http://ukrbash.org/ Украинский филиал]

[http://bash.nnov.ru/ Нижегородский недофилиал]

{{stub}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Терроризм]]

----

Интернет

2008-03-14T11:25:20Z

77.41.76.207:

{{Q|Тятя, тятя, наши сети затащили мертвеца!|Пушкин|Интернет}}
{{Q|404 Not Found|Интернет|Пушкина}}
{{Q|.........Я билась в панике....но Его неудержимо колбасило..........он не хотел ни перед чем останавливатся и остановился перед собой.... он СТОЯЛ и не знал, что делать.... просто замер.... Восхищавшись своей величью и могуществом... и мизерностью меня без него.....её беспомощностью.... Но тут я подошла к нему близко близко и прижалась к нему,..... Он не выдержал и сделал поступательные движения... Он так завелся, что уже не хотел останавливатся.. просто не мог....|Некси|Инфернет}}
{{Q|существование интернета, бесспорно, спорно без порно|Башорг|Интернет}}

'''Интернет''' (более правильное название '''Инфернет''') — сети, в которые [[Сотона|Сотона]] затаскивает [[Грех|Грешников]]. Одна из основных структур Инфернета — [[Uncyclopedia:World Wide Web|World Wide Web]], [[паутина]], протянутая [[Унголиант|Унголиантой]] для овладения сильмариллями. Первая подсеть Инфернета носила имя ArdaNet и была создана [[Саурон|Тёмным Властелином Сауроном]], чтобы сковать все компы единой цепью и подчинить [[Кольцо Всевластия|Компу Всевластия]]. Состояние отсутствия Инфернета называется [[выключеный лайн|выключеным лайном]].

Первыми посетителям Инфернета были [[Данте Алигьери|Данте Алигьери]] и [[Фауст|Фауст Гёте]], которые вдвоём накреативили 99 кругов [[Ад|Ад]]а. Позже к ним присоединились [[Кастанеда|Кастанеда]] и [[Кроули|Кроули]].

Вплоть до середины последнего века для проникновения в Инфернет требовались человеческие жертвы и дорогостоящие [[Вонь|благовония]]. Успехи теоретической некромантии, в первую очередь работы Кнута фон Неймана, Брайана Кёрнигана и Ричи Блэкмора позволили создать систему заклинаний «[[TCP/IP|Тисипи-айпи]]», облегчающую проникновение в Инфернет непосвящённых.

В 32 году Эры [[Сотона|Сатаны]] [[Гейтс, Билли|Билли Гейтс]] предложил всем желающим за умеренную плату (полное подчинение и регистрационный код на правой руке) персональный алтарь «[[Infernet Exploder|Инфернет Эксплодер]]», тем самым, сделав очередной шаг к завоеванию мира. Ему противостоят Великий Зверь Бездны [[Тормозилла|Тормозилла]] и его младший брат [[Firefox|Ужасный Напалмовый Лис]], порождения [[Пингвины|пингвина]] и [[Nescafe Navigator|сумасшедшего навигатора]], и Театр [[Opera|оперы]] и балета Красной Армии под управлением Монсеррат Кабалье. Считается, что последний был создан стараниями оперуполномоченных [[Кришна|Кришной]] [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].

В [[2020]] году Инфернет сменила [[Глубина]].

[[Категория:Интернет|*]]
[[Категория:История Сети]]

[[ca:Internet]]
[[cs:Internet]]
[[da:Internettet]]
[[de:Internet]]
[[en:Internet]]
[[es:Internet]]
[[fi:Internet]]
[[fr:Internet]]
[[he:אינטרנט]]
[[hu:Internet]]
[[id:Internet]]
[[it:Internet]]
[[ja:インターネット]]
[[ko:인터넷]]
[[pl:Internet]]
[[pt:Internet]]
[[sv:Internet]]
[[zh:网络]]
[[zh-tw:網路]]