Абсурдопедия - Вклад [ru]

МФТИ

2008-05-02T14:22:11Z

77.52.238.157:

{{TOC-right}}
{{q|Знаменитые ученые и другие абстрактные мужики собираются в душной комнате, чтобы задать абитуриенту несколько ритуальных вопросов…|Из «Регламента проведения вступительных экзаменов МФТИ»|nolink=1|noabout=1}}

{{q|Я Пси-функция третьего порядка!|вопль студента, вылетающего из окна|nolink=1|noabout=1}}

{{ц|На кровати расположен<br />Я уже почти неделю<br />И давно не брею рожу,<br />Чтоб клопы её не ели…|Студент МФТИ|себя|nolink=1}}
'''МФТИ''' (Массфизтех, Массовый Физкультурно-Технологический Институт с английским уклоном) — внеучебное заведение для особо одаренных. Расположен в городе Долгогрудном (м. Нововодочная).

== Прошлое ==

Институт был впервые основан римской префектурой города [[Москва|Москвы]] в 70 г. до н. э. как специальное отделение [[МГУ]], куда ссылали студентов, сошедших с ума при подготовке к экзамену по физике. Во время наполеоновского нашествия институт сгорел дотла при пожаре Москвы, но был заново основан в тыща девятьсот лохматом году. С тех пор институт занимается подготовкой малонаучных работников младшего возраста!

== Настоящее ==

[[Изображение:Hitler_burn.jpg|thumb|200px|Студенты МФТИ жгут клон Гитлера]]
Сейчас институт растет и процветает. Усилиями студентов за последние 2000 лет на территории МФТИ:

* был запущен искусственный спутник Земли
* был опущен искуственный спутник Земли
* была открыта общая теория относительности
* была закрыта общая теория относительности
* был создан клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был убит клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был удвоен [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был обрезан [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был отснят мегаролик про як цуп цоп парви каридолу — http://webfile.ru/957755 //ссылку зохавал Ктулху

Преподаватели на физтехе отличаются умом и сообразительностью. Для них никогда не проблема сообразить на троих, а иногда даже на четверых и более. Два раза в год преподаватели соображают вместе со студентами. На местном диалекте сей процесс именуется «сессия». Если студенту удается сообразить не меньше преподавателя, то сессия для студента считается сданной успешно. А преподавателю приходится искать, с каким бы еще студентом сообразить.

== Факультеты ==

'''ФРТК'''

Фтыкать Разные Темы Круто. Точно, что означает данная расшифровка вышенаписанной аббревиатуры никто никогда не знал, так как создатель данного отделения Фистехха спился еще в начале 2007 года. Многие считали, что он был пророком и что данная расшифровка несет в себе некое таинство, ожидающее нас в будущем.. Прошло более 0,8 лет, но все так же никто ничего по этому поводу сказать не может. Есть только догадки. Самой актуальной догадкой на данный момент является следующая: «фтыкать разные темы — круто». Но согласитесь, это как-то банально. Так же существует догадки «разные темы круто фтыкать», «круто фтыкать. темы разные», «Флудить на Разные Темы - Культ».. Наверное, лучше понять этот вопрос поможет рассмотрение внутреннего быта отделения ФРТК. Внутренний быт, на первый взляд кажущийся очень сложным, на самом деле довольно таки прост.. Все эти палочки, галочки, стрелочки, кружочки — ничто иное как детальки, из которых, как в конструкторе лего, строятся большие штучки.. иногда конечно что то может пойти не так и эти штучки сгорают (до тла).. Их очень жалко, но что поделаешь, такова жизнь. Как мы видим за аббревиатурой «Флудить на Разные Темы - Культ» должно скрываться нечто очень простое, простое как слон. Но потенциала что бы понять, что это, у его студентов пока не хватает.

'''ФОПФ'''

Достоверно известны и зафиксированы в письменнных источниках нападения студентов ФОПФа (топоров) на людей. Один из наиболее известных случаев произошел в 1866 году, когда один топор при соучастии студента СПбГУ Родиона Раскольникова совершил разбойное нападение на пенсионерку с целью отобрать её пенсию за последние 10 лет. Нападение было спланировано столь тщательно, что сам топор никем замечен не был и ушел безнаказанно. Более того, он настолько напугал Родиона, что тот проговорился о соучастнике только в своих посмертных мемуарах, изданных под псевдонимом «До 100 Евских». Точная расшифровка аббревиатуры «ФОПФ» неизвестна. Согласно версии [[фон Рубец, Алекс|проф. Рубца]], слово «ФОПФ» есть элемент какого-то древнего языка и означает [[Кот|кота]].

'''ФАКИ'''

Фокусники, Авиаторы и Клоуны Института. Изначально задумывался как болванкоштамповочный агрегат и был основан еще до окончания первого пришествия. После развала страны косилок и забивателей было обнаружено, что любители кататься на болванках — это в основном клоуны. Авиаторы быстро улетели и не вернулись. Остались Фокусники — они умеют делать много денег. Они часто ломают болванки, все Фокусники поголовно пользуются глагольными хуяторами, которые они всегда носят с собой. Клоуны обычно не могут выйти из агрегата прямыми методами, поэтому периодически их остатки соскребают со внутренностей болванок. Фокусники обычно очень заняты фокусами, связанными с деньгами, вплоть до получения пропусков в агрегате задним числом и отправкой в агрегат своих заместителей на сдачу техосмотра и сдачу технормативов.

'''ФМБФ'''

Факультет Матерей Будущих Физтехов. Славится самыми умными блондинками и высокими брюнетами, которым не суждено было пропасть в бездне алкоголя. На данный момент самое высокое и косячно-забивальное здание студ-городка.

'''ФФКЭ'''

Основан незадолго до всемирного потопа. Последняя буква в названии затрудняет перевод на русский язык этой, безусловно, албанской абривиатуры, однако существует мнение, что переводится она как Футбол Фотка Крабы Э. Благоприятные числа: 2,4 и 5. Причём числа 2 и 4 являются, несомненно, магическими для студентов: двойка на втором экзамене по физике, два литра на четверых сначала на четвёртом, а потом и на втором этаже в два часа ночи, тяжёлый февральский четверг с пересдачей и вторичное квантование как второй вопрос, твёрдая четверка по экономике не выходя из общежития, вторая молодость и второй раз на те же грабли. А астрологическое число 5 заключает в себе всю силу вовремя подобранной пентаграммы, позволяя студентам познать философию [[квад]]а в полной мере и достичь [[просветление|просветления]]. Год из года молодые Э специалисты, оставив надежду у входа, дружными рядами маршируют к торжеству научной мысли, постигая фундаментальные законы в окрестностях «коробки», и вспоминают добрым словом Цельсия и Менделеева.

[[Изображение:force.jpg|right|150px]]
''В 2004 году [[ситхи]] предприняли попытку сломить сопротивление повстанцев и разружить достижения [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], однако при поддержке Великой [[Сила|Силы]] студентам удалось отстоять родные пенаты, о чём и повествует сайт повстанцев [http://2ka.mipt.ru/facunity].''

'''ФАЛТ'''

Все знают, что такое ФАЛТ. А те, кто не знает - лучше никому не говорите. Да и те, кто знает...

'''ФУПМ'''

Фундаментальная уругвайского производства матрица. Факультет основан в XVIII в. уругвайским хоббитским послом Йодой, в чем и выражается особенность названия. При входе в Матрицу каждый определяется к своему Хозяину, который забирает одежду и заставляет носить Тряпы. За непослушание, хозяин имеет право выдать студенту хранящуюся в сейфе его одежду, после чего тот вновь обретает свободу и имеет право покинуть злополучную Матрицу. Английская писательница Дж. Роулинг пыталась донести миру страдания, испытываемые рабами Матрицы, в романе «Шесть лет из жизни Гарика Гончарова», но книга подверглась жесткой цензуре, и ФУПМам была выделена лишь второстепенная роль — роль домовых. В недавней истории известен случай захвата Матрицы оккупантами-экономистами(этот случай подробно описан в голливудской трилогии «Матрица»). Во время оккупации Факультет переименован ФПМЭ(Федеративная парламентская матрица экономики). Блягодаря мужеству и храбрости матричан диктатура экономистов была вскоре свергнута, и факультету вернулось его историческое название.

'''ФПФЭ'''

'''ФИВТ'''

Самый старый и бородатый отдел. Все уже давно забыли тех, кто знал его основателей. Возможно, что таких и вовсе не было. Именно в этом отделе есть и всё, и ничего. В честь студентов и обывателей ФИВТа воодушевлёнными энтузиастами из бывших республик СССР в 2008 году был воздвинут самый высокий на планате Физтех небоскрёб.
Часть отдела находится в пригороде - пгт. Москва.

'''ФНТИ'''

Фактически несуществующая толпа информатиков. Дальнейшие данные отсутствуют в силу засекреченности данного объединения. Ходят слухи, что члены объединения регулярно регистрируются начинающими работниками Фабрики Игрушек и Ватных Тампонов на лекциях по зельеварению. Расписание занятий и сессий факультета столь мало, что видеть его могут только настоящие студенты-нанотехники, владеющие туннельным мелкоскопом.

== Знаете ли вы ==
* Почему Земля круглая, а вода — нет?

== См. также ==
* [[М-функция]]
* [[Дао]]
* [[градус]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Высшие учебные заведения]]

Карманный тотальный дематериализатор

2008-05-02T14:19:42Z

77.52.238.157:

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}
{{q|И не подумаю это хавоть. И вообще я устал. Отвалите от меня все!|[[Ктулху|Ктулху]] о КТД и о упоминаниях о нем.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|right|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТД''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|left|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрал».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка ===
[[Изображение:23099028_gopnik.jpg|left|thumb|130px|Листовка, распространяемая агентами Саурона на контролируемых гополиерами территориях, для подрыва их боеспособности.]]
* '''мафон''' (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* '''спортивки''' (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* '''кэпка''' (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* '''чётки''' (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* '''абибосы''' (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* '''потняки''' (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища ===

[[Изображение:Musor.jpg|right|thumb|175px|Любимое блюдо гополиеров - ништяковое ассорти.]]
* '''семки''' (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* '''пиво''' (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* '''ништяк''' (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ими способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Деятельность ===

* '''патрулирование местности''' — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поиском "лахов". Любимые места - лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
* '''поиск "лахов"''' - занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
* '''тряска "лахов"''' - следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз ''"Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?"'', ''"Ссышь, ты, дай позвонить"'', ''"Сиську покажешь?"'', ''"Дай откусить"'' и ''"Ты че такой дерзкий ходишь тут?"'' в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена (''"не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чодким как я"'') или на худой конец - пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками ''"по пэчени его, по пэчени!"'', отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае за гополиером следует фраза ''"жди тут, я ща с пасанами вернусь"'', а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
* '''сон''' — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

=== Союзники ===

Так как деятельность ордена имеет довольно специфический характер и постигнуть всю его мудрость дано не всем, то своих адептов они обычно вербуют среди сообществ со сходными повадками и уже обладающими необходимыми умениями.
* [[Деревенский гопник|Деревенские гопники]]
* [[Риальные пацаны|Уличные гопники]]