https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=77.74.36.68Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-07-01T08:42:03ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9&diff=29602Гробовой2010-05-14T14:13:14Z<p>77.74.36.68: /* Знаете ли вы, что: */</p>
<hr />
<div>{{Q|Пrекrатите это поповство, батенька!|Ленин|Гробового}}<br />
{{Q|Почём опиум для народа?!|Бендер|Гробового}}<br />
{{Q|Нереально!|Сергей Зверев|опиум для народа}}<br />
{{Q|Да он всех в меня скоро загонит!|Гроб|Гробового}}<br />
{{Q|Гробовой — это тру!|Готы|Гробового}}<br />
{{Q|Ням-Ням!|Ктулху|Гробового}}<br />
<br />
[[Изображение:Grabovoy_chudotvorec.jpg|thumb|150px|Гробовой раздает всем желающим бессмертие за умеренную плату]]<br />
<br />
'''Гробовой-Сарумян-Христос, Гришка''' — триединый белый маг с двух больших букв «Г», одной «С» и одной «Х», спаситель мира. Молодость провёл в Новой Зеландии, где построил первую в королевстве телевышку. Позже был бит националистически настроенными хоббитами и эмигрировал в Израиль, где под псевдонимами "Отрепьев" и "Распутин" продавал магические кресты и опиум для народа.<br />
<br />
По слухам, какое-то время Гробовой работал в Главном Компьютерном Центре Пентагона генератором случайных чисел - отсюда пошла его страсть к произвольным числовым последовательностям.<br />
<br />
Гробовой основал добровольное общество «ВДРУГГ» по предупреждению чрезвычайных проишествий типа [[Апокалипсис|конца света]].<br />
<br />
Существует мнение, что он является воплощением ночных кошмаров Питера Нортона (ну где же ещё всякая херня воплощается, — конечно же, в России — ''прим. перев.'').<br />
<br />
Из-за проделок конкурентов недавно Гробовой был лишен лицензии на магические услуги и сбежал в [[Жопа|ТуДырку]].<br />
<br />
== Система Гробового ==<br />
<br />
Система Гробового заключается в выдаче за деньги числовых последовательностей разной длины, которые, благодаря уникальным научным открытием Григория, позволяют делать абсолютно любые вещи - воскрешать мёртвых, удерживать на орбите спутники с ядрёными боеголовками и многое, многое другое (полный список см. ниже). <br />
<br />
Не обязательно читать эти цифры как мантру, можно просто записать их на бумажку и носить с собой. А если сохранить одну из его последовательностей в файле на рабочем столе, то ваш компьютер будет надёжно защищён от вирусов!<br />
<br />
== Достижения Гробового ==<br />
Если бы не действия Гробового по поддержанию мира на земле, человечество давно бы погибло или скатилось в каменный век.<br />
За один только 2005-й год Гробовой успел<br />
<br />
* Удержать на орбите девять спутников с ядерным боезабасом<br />
* Спасти от аварии шесть АЭС<br />
* Увеличить значение числа π в 3 раза<br />
* Предотвратить 2068 авиакатостроф<br />
* Предотвратить 45876 автомобильных аварий<br />
* Перевести через дорогу более полумиллиона старушек (из них семьсот тысяч — два раза, пять тысяч триста старушек — три или более раз)<br />
* Спасти систему Windows от зависаний и сбоев (выполнено лишь частично)<br />
* Убедить [[Ктулху]] не просыпаться ну хотя бы еще чуть-чуть.<br />
<br />
== За Гробового ==<br />
Поэма, вернее Зонг, воспевающий таланты Гробового. Изготовлено Золотарёвым.<br />
<br/><br />
1. Взойдет заря и знанья, и свободы:<br/><br />
То Гробовой, последний из мессий.<br/><br />
К нему стекутся скоро все народы:<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
2. Московский прокуратор, ну-ка быстро<br/><br />
Мессию нашего на волю отпусти,<br/><br />
Воззри на лик его священно-чистый,<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
3. Из тьмы тюрьмы мессию Грабового<br/><br />
Народам скоро суждено спасти<br/><br />
Его мы вызволим, Христа родного,<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
4. Из Казахстана, края неземного<br/><br />
Пришел Господь, чтоб грешников спасти,<br/><br />
Все зомби в бой идут за Грабового,<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
5. Пусть враг клевещет снова, блядь, и снова,<br/><br />
На все, что довелось изобрести<br/><br />
Изобретателю мессии Грабовому,<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
6. ООН заверила святые протоколы,<br/><br />
Воскресли мертвые и ходят по Руси,<br/><br />
Имейте совесть, суки, прокуроры,<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
7. Беслан ликует, видя лик пророка,<br/><br />
Способного из ада вознести,<br/><br />
Повергнушего в прах плоды порока,<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
8. Повержен Лонго, сын звезды разврата,<br/><br />
Какие доводы еще вам привести?<br/><br />
Верните Бога из тюрьмы обратно,<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
9. Все конкуренты хуй сосут в подъезде<br/><br />
Когда наш главный лечит рак и СПИД,<br/><br />
Садите лучше разных экстрасенсов!<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
10. По телевизору в бесовской передаче<br/><br />
Никто не смог мессию поебсти,<br/><br />
Победа с нами, и никак иначе.<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
11. На небесах готово воздаяние<br/><br />
Всем, кто посмел пророка загрести,<br/><br />
Покайтесь, сволочи ментовские, заранее,<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
12. Вот-вот разверзнется Галактика, и ангел<br/><br />
Конец планет готов уж возвестить!<br/><br />
Правитель Мира заточен в подвале,<br/><br />
И так что нехуй жопой тут трясти.<br/><br />
<br/><br />
13. В последних строчках мало будет смысла,<br/><br />
Но тот, кто сможет здесь его найти - <br/><br />
Увидит Гришкины пророческие числа, <br/><br />
7 387 837 54192 09214 тут трясти!<br/><br />
<br />
== Знаете ли вы, что: ==<br />
* В раннем детстве маленький Гробовой увлекался чтением романа "Восстание из <s>з</s>ада"<br />
* Любимой игрушкой у Гробового была кукла вуду<br />
* Гробовой является единственным послом инопланетян на планете Земля<br />
* Бытует мнение, что девственности он лишился через рот...<br />
<br />
== См. также ==<br />
[http://www.sotrudniki.org/ www.souchasnegi.ru — Форум по ТруЪ Учению Гробового]<br />
{{grobovoi_stub}}<br />
<br />
[[Категория:Волшебники]]<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]<br />
<br />
[[en:Saruman]]<br />
[[tr:Saruman]]</div>77.74.36.68https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%BE&diff=148322Чипполино2010-05-14T13:46:07Z<p>77.74.36.68: /* Аффтар книг */</p>
<hr />
<div>{{crap}}<br />
<br />
<br />
'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии. <br />
== Рождение ==<br />
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.<br />
<br />
== Эмиграция == <br />
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество, и стал нарекаться Чипполиной.<br />
<br />
== Революция ==<br />
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают. <br />
<br />
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола. <br />
<br />
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Кристо Light", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.<br />
<br />
== Культ личности == <br />
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа - некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.<br />
<br />
== Смерть ==<br />
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.<br />
<br />
== Награды ==<br />
# Нобелевская премия защитников незаконых построек,<br />
# Шаныракская премия защитников незаконных построек<br />
<br />
== Аффтар книг ==<br />
# Мои советы Мичурину,<br />
# Хозяйке на заметку<br />
# Квантовая дисфункция кибернетического диссонанса</div>77.74.36.68