Абсурдопедия - Вклад [ru]

Чехия

2009-03-11T13:12:43Z

77.94.34.155:

[[Изображение:Flag Czech republic.jpg|thumb|right|Флаг Чехии]]

'''Че́хия''' — фиктивная страна в [[США|Саудовско-шиитской Аравии]].

== История ==

Чехия открыта известным морепешеходом [[А.П.Чехов|А. П. Чеховым]] по мотивам Кондуита и Швамбрании одноимённого пешеморехода ЛьваКассиля (пишется слитно, так как это одно имя). ЛьваКассиль, как и ряд других [[Деревенский гопник|одноимённых]] моряков, также известен под псевдонимом [[Человек в пальто|Пират]].

Вышеуказанный факт, помимо прочего, также даёт убедительное объяснение происхождения названия страны и народа. Однако чехи не желают смириться с объективной реальностью и отдают предпочтение легенде, согласно которой, когда у западо-славянского племенного вождя Сватоплука иноплеменники спросили, кто он такой, ему в нос влетела муха, и он чихнул - что и было принято за ответ. Таким образом определение "чех" якобы распространилось и постепенно стало самоназванием народа.

Особого процветания страна достигла в XIV веке, когда ею правил король Карел IV, который и основал первый славянский [[университет]]. Хотя впоследствии недоброжелатели вытащили на свет Божий тот факт, что короля в действительности звали Карл, а университет был немецкий, однако гордых чехов это обстоятельство нисколько не смущает.

Нынешняя Чехия, собственно говоря, является продуктом полураспада более крупного государственного образования по имени Чехословакия, которое, в свою очередь, явилось продуктом полураспада образования ещё более крупного - Австро-Венгрии.

Крупнейшим соседом Чехии является [[Хермания]], отношения с которой всегда были натянутыми, - главным образом, потому, что чехам и немцам никогда не удавалось достичь согласия по поводу того, в какой стране первыми начали варить [[пиво]]. На несчастье, в Чехии имелось немало пограничных областей, населённых преимущественно немцами, которым чешская пропаганда вдалбливала в голову, что именно чехам принадлежит историческое первенство. Разумеется, такое национальное унижение и попирание прав не могло оставить равнодушным [[Гитлер|Гитлера]], который решил выступить в защиту указанного национального меньшинства. С разшешения Англии и Франции, которые осуществляли попечительство над Чехословакией, он взял под свою опеку сначала пограничные области, населению которых было бесплатно роздано любимое пиво Адольфа Алоисовича марки Paulaner, а впоследстии - и вся остальная территория страны.

Первоначально во всей Чехословакии был один язык. Однако Гитлер с целью разжигания национальной розни и ослабления противника начал работу над искусственным созданием словацкого языка - несмотря на яростное сопротивление словаков, которые не понимали, на кой хрен всё это надо, и даже пустили по этому поводу под откос поезд с рейхскомиссаром Рихардом Гейдрихом. На момент освобождения Словакии Красной Армией процесс создания языка зашёл уже настолько далеко, что его больше нельзя было игнорировать и факт существования словацкого языка пришлось принять как данность (хотя венграми, цыганами и вьетнамцами этот факт оспаривается до сих пор).

Красная Армия освободила Чехословакию ещё раз - в 1968 году. Однако к этому времени чехи, избалованные повышающимся уровнем жизни, совершенно утратили чувство благодарности и забрасывали освободителей ненавистными взглядами, тухлыми яйцами и бутылками с коктейлем Молотова. Однако те не обиделись и даже благоустроили западную границу страны, соорудив на ней железный занавес для защиты от непрошеных гостей (не важно, с какой стороны).

К концу 1980-х гг. в партии [[коммунизм|марксистов-джедаистов]], длительное время управлявших страной, назревал раскол. Молодое поколение, поддавшись западной моде, настаивало на том, чтобы скатерть на столе при партсобраниях была из джинсовой ткани, в то время как "старая гвардия" отстаивала традиционный бархат. Противостояние переросло в так называемую "Бархатную" революцию, которая была кровавой и закончилось полным поражением "старой гвардии". Победители, идя навстречу пожелания народа, переименовали свою партию в "демократов-антиджедаистов" и даже запретили какое-либо упоминание о джедаизме.

== Политическая структура ==

Чехией управляет царь Вацлав, из-за своей щедрости прозванный в народе [[Дед Мороз|Санта-Клаус]] (сокращённо просто Клаус) - ввиду того, что он постоянно раздаёт подарки (или, по меньшей мере, постоянно их обещает).

Помимо того, имеется [[парламент]], состоящий из двух палат, принцип действия которого состоит в том, что нижняя палата принимает законы и постановления, а верхняя их отменяет. Казалось бы, такое распределение труда делает само существование парламента нецелесообразным, однако парламентская демократия - традиция чешского общества, и гордые чехи не намерены от неё отказываться. Депутатов нижней палаты называют посланцами, - это связано с тем, что если в Чехии кто-нибудь кого-нибудь куда-нибудь посылает, один такой акт расценивается как голос избирателя, так что в нижней палате заседают те, кого послали наибольшее количество раз; а верхней - сенаторами (этимология этого слова точно не установлена, однако имеется предположение, что она связяна с сеном - продуктом, образующимся в результате сушки травы и используемым в сельском хозяйстве всей Центральной Европы).

== Население ==

[[Изображение:Schetchik.gif|thumb|right|Численность населения Чехии (вкл. [[Секс|женщин]], хлеборобов и [[Скот в сапогах|крупный рогатый скот]])]]
Большинство жителей Чехии принадлежат к [[Селёдка|чешуйской]] национальности. Кроме них в Чехии живут [[Укры|украинцы]] и другие [[Риальные пацаны|русскоязычные бандиты]].

== Язык и обычаи ==

Чешский язык очень похож на [[русский язык|русский]], однако знакомые слова в нём часто имеют другое (иногда даже прямо противоположное) значение, что может затруднять общение.

Вышеупомянутый факт наложил свой отпечаток на быт и традиции чешского народа. Особенно это проявилось в национальной кухне, в которой, помимо кнедликов, в качестве гарнира часто используются окурки и поганка. Хлеб подаётся принципиально чёрствым, при возможности это же правило распространяется и на другие продукты. Ещё одним излюбленным продуктом питания является сметана - уважение к ней в народе настолько велико, что в её честь называют улицы, площади, театры и музыкальные фестивали.

Интересной особенностью является чешская традиция стыдить друг друга, что можно рассматривать как своеобразную форму приветствия. Слово "позор" употребляется в Чехии не менее часто, чем в России - известное [[Х$й|слово из трёх букв]].

Из праздников наибольшей популярностью пользуется Рождество. Этот праздник настолько излюблен, что [[Дед Мороз|Санта-Клаус]], раздающий в этот день подарки, был даже избран царём страны.

== Религия ==

Преобладающим вероисповеданием является временное [[христианство]]. Его отличительная особенность заключается в том, что в повседневной жизни оно никак не проявляется и становится очевидным только во времена бедствий и прочих неприятностей, когда люди начинают молиться, креститься и проявлять другие признаки религиозности.

Среди прочих культов распространены культ [[Ктулху]], [[коммунизм|марксизма-джедаизма]], [[пиво|пива]], [[хоккей|хоккея]] (объект которого в случае недостатка может быть заменён [[футбол|футболом]]) и [[США|Пендостана]].

== Города ==

'''Прага'''

Крупнейший город и столица страны. Именно на примере Праги ярко видно, что доминирующим бытовым языком чехов уже давно стал английский, а чешским продолжают пользоваться только необразованные люди из провинции. Уже не раз высказывалось предложение по предоставлению английскому языку статуса второго государственного, однако правительство по националистическим соображениям оказывает этому сопротивление.

'''Брно'''

Второй по величине чешский город, население которого имеет своеобразный менталитет и говорит на диалекте, которого больше никто не понимает. Особый менталитет жителей города уже не раз пробуждал в них самознание отличное от общечешского. Предпринимались даже попытки выхода из состава Чехии и получения независимости, однако впоследствии от этой идеи пришлось отказаться, поскольку новое государство бы не смогло ни с кем договориться по причине упомянутого языкового барьера.

'''Острава'''

Третий по величине город, население которого имеет более тёмный цвет кожи по причине того, что в регионе добывается уголь. Изменению цвета кожи особенно подвержены шахтёры. Тем из них, которые регулярно моются, обычно удаётся привести цвет кожи в первоначальное состояние. У людей, которые подолгу не моются, чёрный окрас кожи становится постоянным, и они превращаются в цыган. К цыганам в чешском обществе отношение самое презрительное - сплоть до того, что само слово "цыган" было объявлено нецензурным и заменено искусственно созданным специально для этой цели словом "ром" (что, однако, не причинило значительных проблем алкоголикам, поскольку соответствующий спиртной напиток отечественного производства был одновременно переименован в "туземак"). Прфвительство периодически пытается заставить цыган мыться и ходить на работу, что вызывает с их стороны обвинения в расовой дискриминации и порождает акции протеста. Выдвигается даже радикальное предложение - создание независимого цыганского государства, причём в качестве местоположения предлагается Антарктида - ввиду того, что все остальные территории уже принадлежат другим государствам. Впрочем, количество сторонников этой идеи постепенно уменьшается под воздействием прогрессивного течения, утверждающего, что для полноценного функционирования государства для него совсем не обязательно иметь вообще какую-либо территорию. Справедливости ради стоит упомянуть, что цыгане достаточно предприимчивы, - в частности, их усилиями был разобран и сдан в металлолом железный занавес (чему государство не оказывало сопротивления, поскольку в 1990-е гг. все основные предприятия страны были приватизированы и разворованы, так что охранять от незваных гостей стало нечего).

[[Категория:Страны]]

{{НАТО}}
{{Страны}}

[[pt:República Checa]]

[[cs:Česko]]
[[de:Tschechien]]
[[en:Czech Republic]]
[[fi:Tšekki]]
[[fr:République tchèque]]
[[it:Repubblica Ceca]]
[[pl:Czechy]]
[[sk:Česko]]
[[th:CZ]]
[[zh-tw:捷克共和國]]

Черномырдин, Виктор Степанович

2009-03-11T13:11:44Z

77.94.34.155:

{{ц|Что говорить о Черномырдине и обо мне?|Черномырдин|раздвоение личности}}
{{ц|Ну, Черономырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво!|Черномырдин| [[Язык Черномырдина]]}}
{{ц|У меня приблизительно два сына.|Черномырдин| семейное положение}}
{{ц|Ну, кто меня может заменить? Убью сразу...|Черномырдин|преемника}}
{{ц|Che — shity v. Drug'OM mess t'e|Буш|Беломордого}}
{{ц|Ну шо вы это самое где вот оно даёте?|Беломордый|Правительство}}
{{ц|Тридцать три богатыря, Все красавцы удалые, Великаны молодые, Все равны, как на подбор, С ними дядька Черноморд.|Ас Пушкин|Черномырдина}}

'''Беломордый (Чернохарин), Вигдор Сметанович''' — известнейший демагог (по другим данным – демиург) [[Россия|России]]. Единственная на Земле особь, организм которой производит сметану (10,15,20% жирности или 90,85,80% влажности ±12 мм рт.столба) в неиндустриальном количестве (по другим данным – качестве). По причине занятости ротовой полости Беломордого сметаной речь особи местами невнятна и в целом бессвязна. Иногда Чернохарину удаётся сглотнуть избыточное количество сметаны, в этих случаях он выдаёт немногочисленные цельные фразы, в дальнейшем расходящиеся на цитаты. Некоторые историки даже утверждают, что "Черномырдин" на самом деле и есть тот самый легендарный и загадочный "негр преклонных годов", который, согласно преданию, выучил русский, уже находясь на смертном одре, практически в бессознательном состоянии.

Также является послом на голову [[укры|укров]]. Решение о назначении послом было принято на основании того, что язык Черномырдина, так же как и язык [[укры|укров]], очень похож на русский, но таковым не является.

== Знаете ли вы, что ==
* Не могли, как хуже, а сделаете, как никогда?
* Жизнь Черномырдина прошла в атмосфере нефти и газа.
* Черномырдин умеет говорить со всеми на любом языке, но [[язык Ктулху|языком Ктулху]] старается не пользоваться.
* [[Клин Блинтон|Клинтона]] целый год долбали за его Монику.
* Президент России не знает, какие в России деньги, потому что их не видел.
* Черномырдин не стеснялся бы, если бы был [[евреи|евреем]]. Но он, правда, не еврей.
* Ни одна страна в расплывчатом состоянии не встала с колен.
* Аппетит приходит во время беды.
* Нельзя все время врастопырку.
* [[А.П.Чехов|Чехов]] говорил, что мы норовим не только по рукам, но ещё куда-то.
* Правильно или неправильно — это вопрос философский.
* Черномырдину неприятно всё прямолинейное и перпендикулярное.
* Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
* Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
* Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Всё это происки!
* Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
* Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
* Здесь это вам не тут!
* Лучше водки хуже нет!

== См. также ==
* [[Язык Черномырдина]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Полиглоты]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Когнитивные интуитивисты]]

Хирургия

2009-03-11T13:10:29Z

77.94.34.155:

[[Изображение:Surgery-logo.png|right|thumb|200px|Эмблема профсоюза «Вольные хирурги России» (ВОХР)]]
{{q|…Я беру больного и отсекаю всё лишнее!|Микеланджело Буонаротти}}
{{qdh|Путь к сердцу солдата лежит через его желудок.|Военно-полевая топографическая анатомия и оперативная хирургия}}
{{q|Наркозу много, хватит всем!!!|[[Менделеев]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.|[[Ленин]] (Почётный хирург [[СССР]])|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Хирургия — это религия, которая имеет своих жрецов и должна иметь своих мучеников…|Дарт Бенедикт XVI|noabout=1}}
'''Хирурги́я''' — модное течение в [[медицина|медицине]], последователи которого считают отделение больного органа от пациента кратчайшим путём к здоровью. Главным последователем этого течения, помимо хирургов, является [[Травмай|травмай]].

== История хирургии ==
=== Доисторические времена ===
Идея резать человека на части известна человечеству с незапамятных времён. К сожалению, после первых экспериментов, проведённых энтузиастами на мамонтах при помощи самодельных обсидиановых ножей, хирургией заинтересовались военные. Как следствие, результаты экспериментов были засекречены, а ножи и другие колюще-режущие предметы (сперва обсидиановые, а затем бронзовые, булатные, хромо-ванадиевые и светоэнергетические) были поставлены на вооружение многих армий мира и более-менее успешно применялись почти во всех вооружённых конфликтах. Ввиду присущей военным людям извращённой логики на армейскую службу призывались (и, таким образом, попадали под нож) главным образом здоровые люди. Поэтому целительная сила хирургии долгое время оставалась недоизученной.

=== Античность ===
[[Изображение:Hercules_and_the_Hydra.jpg‎|thumb|right|200px|Геракл проводит операцию по разделению сиамских близнецов Лернейской гидры. Наскальный рисунок]]
Первые письменные упоминания о применении хирургии в мирных целях относятся к Древней [[греция|Греции]]. [[Геракл]], основоположник экстремального туризма, упоминает в своих мемуарах<ref>Геракл З. Громовержец. «Двенадцать подвигов меня и другие рассказы». Афины, изд-во «Амфора», 2000 г. до [[н. э.]]</ref> некоего '''Прокруста''', использовавшего хирургические приёмы в лечении потливости ног. В других главах той же книги автор описывает случаи, когда он сам активно практиковал хирургию для решения самых разнообразных встающих перед ним задач.

Однако из-за отсутствия в те времена системного научного подхода к вопросу развитие античной хирургии дальше рассказов сомнительной достоверности не пошло.

=== Новое время ===
Основоположником современной хирургии принято считать [[франция|французского]] табакопромышленника '''Жозефа-Иньяса Гийотена'''.

Вообще-то Гийотен не увлекался медициной. Его волновали главным образом продажи сигар в Европе, осложняемые тем, что кончик сигары приходилось отгрызать зубами, чего тогдашняя французская аристократия принять не могла. В поисках способа элегантно лишить сигару кончика Гийотен на десятипушечном бриге «Бигль» отправился в плавание к берегам [[индия|Индии]], чтобы спросить совета у индийских йогов. Однако из-за сбоя системы GPS «Бигль» вместо Индии оказался на [[Куб]]е. Впрочем, оно и к лучшему: тамошний предводитель [[Фидель Кастро]], который на сигарном бизнесе, что называется, [[собака|собаку]] съел, подарил французу собственноручно изготовленное приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания.

Окрылённый Гийотен пустился в обратный путь, а по прибытии на родину организовал производство и продажу клонов заморской диковины. Вскоре из маркетинговых соображений оригинальное название прибора («приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания») было изменено на «Гильотина»™, из-за чего Куба объявила Франции экономическое эмбарго, приведшее в конечном итоге к [[Карибский кризис|Карибскому кризису]]. Но это уже совсем другая [[история]].

[[Изображение:Death_of_Marat.jpg|thumb|right|200px|Жан-Поль Марат ставит хирургический эксперимент на себе. Снимок скрытой камерой]]
Спустя пару лет во Франции грянула [[сексуальная революция]], и в обществе возникла потребность в борьбе с перхотью. До революции французам было глубоко наплевать на собственную сексуальность, и перхоть мало того что не считалась пороком, но даже была некоторым образом модной, и многие женщины имитировали перхоть, припудривая причёску. Однако награждённый соседями кличкой «шестнадцатый», из-за своей лысины вынужденный носить уродливый парик, достиг значительных успехов в хирургии посредством дальнейшего улучшения гильотины. Чтобы доказать эффективность гильотины, этого качественно нового средства мануальной терапии, Л. Бурбон собственной персоной лёг под неё и успешно применил. Примеру Л. Бурбона пожелали последовать тысячи людей, недовольных своей внешностью.

Молодой врач '''Жан-Поль Марат''', первым догадавшийся использовать увеличенную Бурбоном гильотины для хирургического лечения перхоти, быстро приобрёл известность и 12 сентября 1789 года был назван [[секс-символ]]ом Франции по версии «Ami du peuple», популярного в те годы парижского глянцевого журнала.

Не останавливаясь на достигнутом, Марат продолжил исследования в области хирургии и вскоре пал жертвой неудачного эксперимента с кинжалом. Но развитие науки было уже не остановить.

=== Восточные практики ===
Примерно в то же время, когда Гийотен на бриге бороздил просторы Фиделя Кастро, [[япония|японский]] император [[Дарт Херохито]] независимо от него в ходе наблюдений за [[самурай|самураями]], совершающими обряд [[харакири]], изобрёл [[вскрытие]].

Сперва европейские медики приняли в штыки новаторские идеи Херохито. Им казалась дикой сама мысль лезть свежевымытыми руками в чьи-то грязные и, возможно, гноящиеся потроха. К примеру, сэр Джон Эрик Эриксен, придворный врач [[Маргарет Тэтчер]], говорил: «Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения чистоплотного хирурга». Однако Херохито, проявив необычную для него настойчивость, продолжил исследования и вскоре представил на суд общественности особые хирургические перчатки, сшитые им из десяти разнокалиберных [[презерватив]]ов. Это простое приспособление, позволявшее ковыряться в самых грязных и неприятных местах человеческого тела, не пачкая рук, пришлось по душе европейским медикам, и обряд вскрытия занял достойное место в арсенале современной медицины.

== Терминология ==
Наряду с общей медицинской терминологией в хирургии используются и собственные специальные термины.
* '''Операция''' — комплекс лечебных мероприятий, начинающихся с ''наркоза'' (см. ниже) и заканчивающихся обычно перевозкой тела пациента в морг.
* '''Наркоз''' — введение участникам ''хирургической бригады'' (см. ниже) веществ, способствующих расширению сознания и поднятию боевого духа. Традиционно для наркоза используется специально очищенный ''медицинский [[спирт]]'' (так называемый «''ректификат''»), в настоящее время всё шире применяются также [[LSD]], [[морфий]] и другие современные препараты. Различают ''местный наркоз'', то есть наркоз веществами местного производства, и ''общий наркоз'', в котором используются препараты, выпущенные транснациональными корпорациями.
* '''Анестезиолог''' — член хирургической бригады, в чьи задачи входит подача наркоза. Анестезиолог должен иметь намётанный глаз и твёрдую руку, чтобы разливать медицинский спирт без потерь и поровну.
* '''Хирургическая бригада''' — группа людей, решивших провести операцию вместе. Типично хирургическая бригада состоит из хирурга, одного или нескольких ассистентов (опционально), одной или нескольких операционных сестёр (в бригадах хирургов-гомосексуалистов — операционных братьев), анестезиолога и пациента.
* '''Операционная''' — специальное звукоизолированное помещение для проведения операций.
* '''Мы его теряем''' — точное значение термина неизвестно. Обычно он употребляется перед ''разрядом'' (см. ниже) или непосредственно перед завершением операции.
* '''Разряд''' — особый приём. Исполняющий его анестезиолог прикладывает ладони к груди пациента, одновременно превращая внутреннюю энергию ''ки'' в электичество, отчего мышцы пациента непроизвольно сокращаются. Чем больше разрядов подряд может дать анестезиолог, тем более он считается профессионально пригодным. Анестезиологи высочайшей квалификации («''шестого разряда''») могут выдать до шести разрядов за операцию.
* '''Остальное в руках господа''' — ритуальная фраза, которую произносят после окончания операции.

== Инструменты хирурга ==
=== Скальпель ===
[[Изображение:Glamdring.jpg|right|thumb|250px|Гламдринг — личный скальпель знаменитого русского хирурга Николая Пирогова]]
'''Скальпель''' — основной инструмент хирурга. Скальпель изобретен американскими индейцами племени [[апач]]ей и первоначально предназначался для снятия скальпов — отсюда название. Современные скальпели изготавливаются промышленно из легированного [[чугуний|чугуния]], но всякий уважающий себя хирург имеет личный скальпель, посеребрённый или позолоченный, а то и целиком выкованный из благородного металла. Считается, что в скальпеле заключена душа хирурга. Скальпели наиболее выдающихся хирургов часто имеют имена собственные.
{{clear}}
Скальпина - боевая подруга скальпеля. Получилась случайно из обломка Первого Скальпеля. Предназначения не имеет, кроме эстетического пролонгирования вибростолов. Принципиально существует принципиальное деление скальпин на принципиальнозамкнутых и непринципиальноразомкнутых. Существование души подтверждается косвенными источниками (Вторая Великая Книга Апачей).
Скальпинята - невероятно теряющиеся в пространстве и времене потомки Скальпелей и Скальпин. Боевая масса неприметного скальпиненка варьирутся от 5 до 6 пикселей. Обладают 125/387 долей лошадиной силы (удельная доля). Деление Скальпинят на Скальпелей и Скальпин происходит от балды. В настоящее время некоторые ученые высказывают предположение о существовании МетроСкальпелей, хотя эти данные не проверены хромосопно.

=== Ланцет ===
[[Изображение:Firefighter_with_axe.jpg|thumb|right|200px|Хирург с ланцетом готовится к сложной операции]]
'''Ланцет''' — другой основной инструмент хирурга.

Уже несколько веков среди хирургов не утихают споры: что же лучше — скальпель или ланцет? И у того, и у другого инструмента хватает как верных приверженцев, так и непримиримых противников. Результаты прошедшего в [[1984]] году в [[Бобруйск]]е учредительного съезда международной организации «Хирурги за скальпельно-ланцетную дружбу» оказались противоречивыми: по завершении дебатов работники [[внутренние органы|компетентных органов]] вынесли из зала заседаний сто двенадцать трупов хирургов, проткнутых ланцетами, и сто четырнадцать зарезанных скальпелями. Кроме того, причину смерти тридцати двух особо изуродованных хирургов определить не удалось, и судмедэксперты затруднились сказать, из скольких человек состояли размазанные по полу полторы тонны мелкого фарша.

Среди же людей несведущих в хирургических премудростях принято считать, что и ланцет, и скальпель имеют как достоинства, так и недостатки.

По данным Яндекса,<ref>[[Яндекс, Дзинтарс|Д. Яндекс]]. «О дальнейшем повышении релевантности результатов инфернет-поиска». М., «Статистика», 1990 г.</ref> ланцет часто упоминается на [[инфернет]]-сайтах [[дровосексуальность|дровосексуальной]] направленности, скальпель же пользуется большей любовью владельцев [[педофилия|педофильских]] ресурсов.
{{clear}}

=== Тампон ===
[[Изображение:Tampon with applicator.jpg|thumb|120px|right|Тампон калибра .357]]
'''Тампон''' — скрученный [[Колбаса|колбаской]] кусочек ваты, применяемый для остановки внезапно возникшего во время операции внутриматочного кровотечения.

'''Внимание!''' Неправильное использование тампона может вызвать вагинальную непроходимость, чреватую нарушением сексуальной функции, а в тяжёлых случаях — и невозможностью деторождения. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением! Для установки, снятия и других манипуляций с тампоном обратитесь в медицинское учреждение, прошедшее государственную регистрацию, имеющее лицензию на осуществление медицинской деятельности и аккредитацию на установку тампонов.
{{clear}}

=== Ещё-тампон ===
[[Изображение:Tampon with applicator 2.jpg|thumb|right|150px|Ещё-тампон калибра .44]]
'''Ещё-тампон''' — скрученный [[Колбаса|колбаской]] большой кусок ваты. Применяется в случаях, когда ''тампон'' (см. выше) по каким-то причинам не помогает. В свободную продажу не поступает, отпускается только работникам медицинских учреждений по предъявлении [[права человека|соответствующих документов]]. В [[Россия|России]] незаконный оборот ещё-тампонов преследуется по закону.
{{clear}}
=== Зажим ===
[[Изображение:Pliers.jpg|thumb|right|150px|Малый хирургический зажим]]
[[Изображение:ViceBench.jpg|thumb|left|200px|Большой хирургический зажим. На корпусе видны следы засохшей крови]]
'''Хирургический зажим''' используется главным образом для фиксации пациента, чтобы он не мог по каким-либо причинам покинуть операционную в неподходящее время. Различают большие и малые хирургические зажимы. Большой зажим устанавливается на пациента в целом, грубой механической силой препятствуя его перемещениям. Малые зажимы ставятся на отдельные чувствительные наружные органы пациента (пальцы рук и ног, уши, язык, гениталии) таким образом, чтобы создавать неприятные ощущения при попытке вырваться из них.
{{clear}}

=== Бур ===
[[Изображение:Winged_corkscrew.jpg|thumb|right|150px|Подарочный хирургический бур на фоне траурной драпировки]]
'''Хирургический бур''' используется при необходимости проделать отверстие в кости пациента (преимущественно в черепе). Хирург устанавливает бур на очищенный от плоти участок черепа, круговыми движениями вворачивает спиральную часть бура в кость, а затем резким движением выдёргивает её вместе с фрагментом кости и характерным звуком.

Эта манипуляция требует заметной физической силы и потому выполняется только самыми сильными хирургами.

== Виды операций ==
Не все операции одинаково полезны. Прежде чем перейти в операционную, хирург, исходя из состояния пациента, его доходов, времени года, фазы Луны и погоды на Марсе определяет, какой именно род операции надо сделать.
* '''Аппендэктомия''' (удаление червеобразного отростка). При заболеваниях, вызванных [[черви|червями]]-паразитами, форма кишечника человека может самопроизвольно измениться, образовав сбоку от главной кишки небольшой червеобразный отросток. В результате избавление от червей становится невозможным, потому что из отростка всё время лезут новые. В этом случае показана операция по хирургическому удалению червеобразного отростка. Люди, перенёсшие такую операцию и оставшиеся в живых, должны на протяжении всей жизни раз в полгода обязательно обследоваться у хирурга на предмет выявления возможных рецидивов заболевания.
* '''Ампутация''' — операция по удалению лишней конечности. Одна из самых лёгких операций, занимающих вместе с подготовкой всего несколько минут. Немного потренировавшись, можно проводить несложные ампутации самому, не прибегая к услугам врачей.
* '''Аортокоронарное шунтирование'''. В грудную клетку пациента вставляется соломинка от коктейля таким образом, чтобы соединить входящие и выходящие из сердца сосуды. Таким образом кровь циркулирует по организму через соломинку, не попадая в сердце, что заметно снижает нагрузку на этот важный орган. Аортокоронарное шунтирование противопоказано президентам [[Россия|России]] в связи с возможными осложнениями в виде досрочной отставки. Для самостоятельного домашнего произведения этой операции необходимо приобрести набор «Сделай Сам аортокоронарное шунтирование», в который входят все необходимые инструменты и материалы, а также зеркало.
* '''Лоботомия''' (антитеррористическая операция). В черепе пациента просверливают небольшую дырочку и высасывают через неё участок [[мозг]]а, отвечающий за невосторженный образ мысли. Лицам, перенёсшим лоботомию, по российским законам предусматривается льгота при уплате подоходного налога, что делает эту операцию чрезвычайно популярной среди младших офисных сотрудников (см. также «[[криведко]]»). Считается, что первым нашёл ей практическое применение [[Ктулху|Владимир Владимирович Зойдберг]], до сих пор являющийся ведущим специалистом в этой области. Будучи виртуозным хируругом, он способен провести лоботомию не только без ассистентов, но и безо всяких инструментов !
К счастью, подавляющее большинство пациенов в данной операции не нуждается ввиду врожденного отсутствия соответствующей части мозга.
* '''Протезирование''' (косметология). Специальное удаление частей тела, для замены на различные, зачастую более красивые и полезные, поделки из картона, пластилина и фольги. Протезы головы, сердца и яичек сейчас широко распространены, однако такие сложные операции как протезирование зубов и конечностей до сих пор остаются в стадии экспериментов и исследований. Наиболее сложный прецедент протезирования, это проведенная в 1995 году в Чи-Каго замена головы у простой чи-кагской девочки на надувной муляж. Девочка известна сейчас под псевдонимом Бритни Спирз.
* '''Трансплантация''' (пересадка органов). Впервые трансплантацию ввёл в медицинскую практику [[Иосиф Волгин]], в период с 1934 по 1939 год пересажавший половину органов. В настоящее время трансплантация широко используется в народном хозяйстве для производства [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|руководящих кадров]] посредством пересадки ягодиц на место головы и пришивания к ним ушей и усов.
* '''Удаление гланд'''. Одна из сложнейших и наиболее опасных операций. Производится с помощью автогена на длинном шланге, вводимого в прямую кишку пациента. Операция может закончится неудачей, если шланг автогена недостаточно длинный. Данную операцию отличает повышенная смертность среди пациентов.
* '''Наземная операция'''. Проводится над государством, городом, иногда над отдельным строением, в редких случаях над отдельным человеком. Данная операция необходима для зачистки от злокачественных бандформирований (злокачественным бандформированием считается [[всё]], что мешает хирургу проводить операцию). Известна с глубокой древности, инструменты менялись в соответствии с эпохой, начиная от дубинок и каменных топоров, и кончая [[ядрёное оружие|ядрёным оружием]]. '''ОСТОРОЖНО!!!''' Данная операция при неудачном исходе может нанести серьёзный вред здоровью хирурга, вплоть до летального исхода! (Известные случаи: [[Наполеон]], [[Гитлер, Адольф Алоизович]]). В настоящее время широко (хотя, пока безуспешно) применяется [[Джордж Буш|Георгием Георгиевичем Ходячим]] для добычи нефти.

== Порядок проведения операции ==
=== Предоперационный период ===
После того, как принято решение о проведении операции, начинается так называемый предоперационный период. Хирург изучает анатомический атлас, зачитывая избранные места вслух или изображая их в лицах, точит инструменты, беседует с анестезиологом и медсёстрами, ободряя их. В это время пациент моется в бане, стрижётся, бреется, составляет завещание, в случае необходимости проводит религиозные обряды, соответствующие его вероисповеданию. В некоторых случаях анестезиолог проводит с пациентом так называемую ''премедикацию'', выпивая с ним по сто граммов медицинского спирта для храбрости. Международные хирургические гайдлайны не рекомендуют анестезиологу производить более десяти премедикаций в сутки.

=== Наркоз ===
[[Изображение:Seder Table.jpg|thumb|right|200px|Операционный стол, сервированный для полостной операции. Хорошо видны хирургические инструменты, анатомические атласы, ёмкости с препаратами для наркоза]]
Санитары фиксируют пациента ремнями на специальной каталке, в таком виде прикатывают в операционную и перекладывают на операционный стол. Особое внимание в этот момент обращается на то, чтобы пациент не вырвался и не убежал (впрочем, при грамотно проведённой премедикации такое развитие событий исключено). В это время остальные члены хирургической бригады моют руки, ноги и за ушами, затем переодеваются в чистую, не запачканную кровью предыдущих пациентов одежду и надевают маски, чтобы затруднить опознание в случае, если пациент выживет.

Войдя в операционную к зафиксированному на столе пациенту, хирург и ассистенты ждут, пока сёстры накроют пациента чистой скатертью и разложат на ней хирургические инструменты. Анестезиолог расставляет между инструментами мензурки, разливает по ним спирт.

Первый тост пьют обязательно за пациента, второй — за хирурга, третий — за тех, кто в море. Если операция имеет место на корабле, третий тост пьётся несколько раз, согласно численности команды. Четвёртый тост пьют «за присутствующих здесь дам».

Если после четвёртого тоста хирург не чувствует уверенности в благоприятном исходе операции, анестезиолог пополняет запасы медицинского спирта, и тосты повторяются. Хирург может также крикнуть «горько!» (при этом пациент и анестезиолог должны поцеловаться) или потребовать замены пациента на запасного.

Виды наркоза(в зависимости от материального состояния больного):
# Общий наркоз с применение усыпляющих средств.
# Средний наркоз с применением удушающих приемов боевых искусств.
# Кратковременный наркоз с применение тяжелого предмета (чаще всего — кирпича).

=== Начало операции ===
Пациенту затыкают нос и рот пластмассовой маской со специальной трубкой для глушения криков. Хирург или один из ассистентов по его приказу делает первый надрез. Понятие первого надреза считается одним из основных в хирургической теории. Существует примета: уронить скальпель при первом надрезе — не к добру. Для того, чтобы операция закончилась удачно, надрез следует сразу же обмыть.

Затем следуют второй и последующие надрезы. Ассистент должен делать их строго каноническим образом, в соответствии с анатомическим атласом; неправильный надрез не засчитывается, и ассистент должен сделать его повторно. Хирург же может делать надрезы, не глядя в атлас и сообразуясь с одним лишь своим чувством прекрасного. Особо удачные, затейливые или необычные надрезы сёстры приветствуют аплодисментами, поддерживая и приободряя хирурга-виртуоза.

Начинающие хирурги часто делают надрезы с силой, с размаху, издавая угрожающие крики. Это хотя и допустимо, но полагается неэстетичным, к тому же при разрезе «с замахом» есть вероятность случайно повредить операционный стол, что абсолютно неприемлемо и запрещено правилами проведения операций в большинстве медучреждений. Опытный хирург режет скупо, но чётко и быстро, кладя разрезы незаметными обычному глазу движениями.

Разрезать пациента так, чтобы он при этом не потерял сознание от боли, считается высшим шиком.

=== Основной этап ===
Когда разрезы сделаны и открыт доступ к больному органу, наступает кульминационная фаза операции. Отделять больной орган от пациента следует одним ударом, не выражая при этом радости или поспешности.

Отрезанный орган заливают формалином и отправляют курьером в медицинский вуз или училище, чтобы студенты могли рассмотреть его и позавидовать мастерству хирурга.

=== Завершение операции ===
Согласно неписаным правилам оставлять пациента недооперированным — то есть с проделанными хирургом дырками — считается неэтичным. Лишние отверстия надо обязательно ''зашить''. Обычно эту манипуляцию проделывает кто-нибудь из младших ассистентов или наиболее опытная из сестёр. Раньше отверстия действительно зашивали — либо вручную иглой и нитью, либо на швейной машинке с педальным приводом. В последние же годы всё больше хирургов во всём мире практикуют заваривание отверстий при помощи электро- или газосварки, заклеивают скотчем, скрепляют края операционной раны заклёпками или эпоксидной смолой. Мелкие отверстия в черепе часто затыкают маленькими кусочками использованной жевательной резинки.

=== Послеоперационный период ===
[[Изображение:Post-Surgery.jpg|thumb|200px|right|Больной в послеоперационном периоде]]
Если по завершении операции пациент остался жив, начинается послеоперационный период. Пациент, освобождённый от глушащей маски и отсоединённый от операционного стола, издаёт неопределённые вопли и крики, возносит молитвы и приносит жертвы богам, пишет заявления в прокуратуру, принимает посетителей и радуется жизни всякими другими способами.

Остальные же члены хирургической бригады, проспавшись и купировав последствия наркоза, с суровыми лицами размышляют о вечном.
== Знаменитые хирурги ==
* '''Кожаное Лицо''' — известный техасский хирург, изобрететель метода «Все в одном», основной доктриной которого является использование лишь одного инструмента. Сам он использовал инструмент — «малая двуручная хирургическая бензопила» .Основатель ежегодного всемирного праздника хирургов в Техасе. О жизни и деятельности этого знаменитого доктора снят многосерийный документальный сериал «Техасская резня бензопилой», рассказывающий о становлении КЛ как хирурга и о наиболее успешных операциях его карьеры.
* '''Джейсон''' — сторонник классических методов. Известен своей консервативностью и проведением сложнейших операций подручными предметами и даже просто — руками. Основной тезис доктора Джейсона — «Настоящему врачу инструменты не нужны!»
* '''Тайсон, Майк''' — американский хирург, последователь доктора Джейсона. Разработал методику отоэктомии при помощи зубов.
* '''Чикатилло''' — известный русский хиррург-самоучка.
* '''[[А.П.Чехов]]''' — известный русский хиррург-гинеколог-самоучка, автор известного пособия <ref>А.П.Чехов. «Хирургия». Таганрог, изд-во «Ланцет», 1884 г.</ref>.
* '''[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Травмай Травмай]''' — эффективное средство в таких важных и нужных направлениях хирургии, как колесование и четвертование.

== См. также ==
* [[Медицина]]
* [[Вскрытие]]
* [[Травмай]]

== Литература ==
<references />

{{Featured}}
[[Категория:Медицина]]

Человек в пальто

2009-03-11T13:08:41Z

77.94.34.155:

[[Изображение:DSC00326.JPG|thumb|313px|Человек в пальто]]
'''Человек в пальто''' — трагедия известного драматурга В.Н. Флибустьерова. Главный герой трагедии — человек, который всегда ходил в пальто. Даже на пляже в летнее время он появлялся в пальто, и в бане, и дома, в общем, везде. Суть гениальной трагедии Флибустьерова в том, что человек в пальто — прямая противоположность эксгибиционисту и жизнерадостному человеку. Жизнеполагающий принцип такого человекотипа — «как бы чего не вышло». Людей, подобных образу, введенному в мировую драматургию Флибустьеровым, часто называют ''хмырь'', ''шнырь''. Премьера спектакля состоялась 23 февраля 1975 года в Кремлевском Дворце Сьездов. По окончании представления зал встал и аплодировал в течение трех часов подряд. Роль человека в пальто в этом спектакле исполнил Олег Янковский. В первом акте он появился в белом пальто, во втором в красном, а в последнем в черном. После премьеры спектакля сразу же распространилась мода носить пальто. Трагедия до сих пор не сходит со сцены ряда театров России и зарубежья. В постановке Центрального Урюпинского театра драмы, комедии и трагедии все исполнители, включая человека в пальто, ходят по сцене нагишом. Главный режисер театра Еремин И.А. стремился таким образом подчеркнуть, что не в пальто дело. Театральные критики, посвятившие себя творчеству Флибустьерова, полагают, что этот предмет неисчерпаем и его нужно изучать и изучать. Трагедия "Человек в пальто" явилась толчком целому ряду биологических, археологических, исторических и экологических исследований. Так, археологи обнаружили окаменелые останки людей в пальто в пещерах палеонеолита, что, как это ни странно, означает, что люди в пальто появились задолго до изобретения пальто. Описания человека в пальто находят также в рукописях Средневековья — как правило в списках лиц, сожженных на кострах. В настоящее время популярна легенда о человеке в пальто, который живет в телевизоре и появляется 31 декабря незадолго до полуночи. Согласно этой легенде, человек в пальто приносит счастье.

== История написания пьесы ==

Настоящая Фамилия Флибустьерова — Шолохов. Именно этой фамилией он подписал первый вариант пьесы, который назывался "Человек в футляре". Задумка пьесы была очень интересная. Предполагалось, что на сцене будет стоять большой футляр из-под аккордеона, и оттуда время от времени будет раздаваться человеческий голос. Другие же персонажи будут испуганно восклицать: "Вы слышали? Вы слышали? Мы здесь не одни. Здесь есть кто-то еще." По задумке автора, футляр так и не открывался до конца пьесы, заставляя зрителя задуматься о том, кто же это мог быть и что, вообще, это все значит. Флибустьеров как никто другой умеет пробудить мысль театрального зрителя.

К сожалению тогда в стране господствовал тоталитарный режим, свободная мысль подвергалась преследованию. Литераторы, не состоящие в союзе писателей, не имели ни малейшего шанса опубликовать свои книги и поставить на сцене драматургические произведения. Когда Флибустьеров (тогда еще Шолохов) принес свое произведение в редакцию театрального журнала "Красный занавес" на него обрушились обвинения в плагиате. Ему также сказали, что его пьеса не может быть опубликова и, тем более, показана на сцене, так как она не основана на учении Станиславского и Немировича-Данченко.

Но это еще не все. Драматургу предьявили обвинения в паразитическом образе жизни, а соседи написали на него жалобу, будто бы он алкоголик, постоянно устраивающий дебош и пьянки. В результате его выселили из квартиры и чуть было уже не посадили.

И в этот момент Флибустьерову помог первый секретарь КПСС второго района Москвы Н.Н. Павлов. Павлов устроил драматурга в литературнуй отдел ЦК КПСС, в отдел Узбекистана.

== Психологические мотивы ==
[[Изображение:DSC00368.JPG |thumb|313px|ЧП]]
Гениальность Флибустьерова проявилась в том, что он первый увидел, что основными психологическими причинами появления человека в пальто являются комплексы неполноценности сильно развившиеся и гипертрофированные с возрастом.

Критик Иванов, посвятивший ряд книг анализу творчества Флибустьерова, писал: «Как правило человек в пальто это убежденный холостяк и консерватор практически полностью сошедший с ума на работе. Обычной работой которая ведет к такому особому типу поведения считается рутинная бумажная работа, например бухгалтерский учет, некоторые виды торговли, ростовщичество. С годами новая форма поведения полностью охватывает рассудок потенциального человека в пальто и в гипертрофированной форме берет над ним тотальный контроль. Переродившись такой человек совершенно неспособен к естественному выражению себя в нормальном поведении, общении с противоположным полом, и к занятию сексом».

Многие критики, например, Задов отмечают, что так же весьма обычным для человека в пальто является отсутствие семьи и друзей. В работе «Пальто Флибустьерова» Задов писал: «Некоторым компенсирующим моментом в отношении образа жизни такого человека специалисты часто упоминают что такие люди как правило бывают весьма богаты. В тоже время богатство совершенно сковывает волю и разум человека в пальто и парализует всяческие контакты с окружающими. Характерной чертой также является наличие в таких людях скрытой и сжатой подобно пружине злобы на все человечество и особенно на женщин, жалобы на болезни, стремление к гробовой тишине и комфорту, а также к теплу».

Интересно, что тип человека в пальто описан и в медицинской литературе. «Краткий справочник молодого врача» дает такое описание: «Многолетнее сдерживание в себе половых гормонов, привычка к сидячей конторской работе, бесконечное прослушивание радио на стене или просмотр всевозможных криминальных передач превращает человека в пальто в совершенное исчадие преисподней и слугу сатаны. Кто знает что происходит в голове этого суперзомбированного человека? Ответ — тайна. Под толстой войлочной шапкой, седыми волосами, и черепной коробкой гуляют демоны и очень часто история видела очень многих знаменитых маньяков-насильников и беспощадных убийц из таких вот людей в пальто».

== Человек в пальто как единица социума ==
[[Изображение:DSC00332.JPG|thumb|313px|На страже «интересов»]]

Известный специалист по социологическо-этнографическим исследованиям второй половины прошлого столетия В.В. Небухаев-Романский был первым, кто подметил, что человек в пальто является единицей цоциума и как таковой неразрывно с ним связан.

Согласно Небухаеву-Романскому, при рассмотрении человека в пальто как функциональной единицы социума, следует отметить что его никчемность и бессмысленность занимают основную форму его предназначения, но при пристальном рассмотрении становится хорошо различим основной комплекс основных задач выполняемых человеком в пальто. Наиболее важные из них:
* Зоркое наблюдение за всем.
* Обламывание своим появлением хорошего настроения.
* Стойкое перенесение тягот жаркого времени года и нечеловеческое терпение в очередях.
* Надежное засвидетельствование любых фактов и обстоятельств.
* Незаметные жалобы в домоуправление и участковому.
* Незаметное использование подзорной трубы или бинокля, а так же слухового аппарата.
Особенности:
* Как правило у человека в пальто нет имени и его невозможно позвать.
* Как правило у человека в пальто фамилия: Шниперсон, Бурдингер, Шварцбунг, Пердингер, Квамббух или Кац, обозначенная только в документах которые никто не видел, либо вообще нет и никогда небыло никакой фамилии или она совершенно секретна.
* Как правило глаза человека в пальто никто никогда не видел и они прикрыты круглыми стеклами очков с темным, толстым стеклом в роговой оправе.
* Как правило по смерти человека в пальто об этом совершенно никто не знает, либо при похоронах всех присутствующих охватывает мысль о том что так жаль что так и не узнали о нем ничего и его становится до боли жаль.
* Как правило у человека в пальто всегда все впорядке и он кристально чист.
Положительные качества:
* Своевременное выявление [[Серун|серунов]].
В последнее время эти положения подвергаются ожесточенной критике со стороны сторонников нудистского направления в социологии (не путать с нудистами на пляже). Они склонны приписывать черты, описанные Небухаевым-Романским, абсолютно голому человеку. Это направление, однако, не признается академической наукой, в частности Урюпинской академией наук.

== Молодежь о человеке в пальто ==
[[Изображение:DSC00369.JPG |thumb|313px|Человек в пальто всегда рядом.]]
Сразу после премьеры трагедии Флибустьерова, человек в пальто стал молодежным символом, знаковой фигурой времени.

Интересно, что восторженное отношение молодежи к человеку в пальто сочетается с определенным страхом перед ним и даже может иметь негативный оттенок. Например:
* Девушка перед поцелуем заметив странный силуэт в полутьме: «Нет! Там кто то есть!»
* Молодые хулиганы заметив: «Шнырь пришел», «Там хуй какой-то бродит», «[[Еблан]] осенний»
* Прерванный половой акт в автомобиле, девушка: «Кошмар!», парень: «Вот гандон...»

== Места дислокации ==
[[Изображение:DSC00329.JPG|thumb|313px|А что вы здесь делаете?]]
Человек в пальто встречается практически везде где только возможно, но чаще он находится в длинной очереди за хлебом или кефиром, в поликлиннике на приеме к врачу, дома, на работе, и часто на улице. Человек в пальто всегда очень наблюдателен и способен оказаться даже там где попросту не может никого оказаться, например в дождливую погоду в кромешной тьме совершенно незаметный и похожий на безмолвное дерево или бетонный столб он способен стать не только свидетелем преступления, но и свидетелем первой любви кого либо. Увидев нарушение общественного порядка он тут же позвонит в милицию, а став свидетелем первого поцелуя девушки и парня будет бдительно смотреть на них в упор и скрежетать зубами. Очень часто человек в пальто из-за того что у него нет друзей среди людей заводит себе собаку и выгуливает ее под вашими окнами. Во время веерных отключений электроэнергии первым на улице оказывается именно человек в пальто и бдительно смотрит на те окна в которых горит свет или играет веселая музыка.
Человек в пальто как правило плотно одет в любое время года, и при том даже летняя жара совершенно не останавливает такого человека снять пальто и просто пройтись по улице в рубашке. Толстое коричневое демисезонное пальто с наглухо застегнутыми пуговицами, ботинки прибитые пылью, старинные солнцезащитные очки с толстыми, круглыми черными либо синими стеклами, и плотно забитые оконной ватой уши - вот типичная конструкция такого человека. В довершение ко всему войлочная шляпа намертво натянутая на череп, и под час толстая тяжелая палка с стеклянным наболдажником-рукояткой завершает этот необыкновенный и ужасающий образ человека из других миров.

На пляже летом обыкновенно такой человек просто лежит как тяжелое бревно, рулон рубероида или дубовый шкаф на страшном солнцепеке не раздеваясь. Окружающие просто либо совершенно не обращают на него внимания, либо смотрят со смесью страха и сочувствия задавая себе вопрос: «Кто он такой? Зачем он здесь лежит неподвижно? Что он здесь забыл?» Но человек в пальто все слышит и молчит обливаясь реками вонючего пота.

== Человек в пальто в литературе ==
* Одним из наиболее полно раскрытых образов человека в пальто является описание оного в знаменитом произведении И.Эльфа и Е.Петрова «Золотой теленок».
* [[А.П.Чехов|А. П. Чехов]] достаточно полно раскрыл образ человека в пальто в своем знаменитом произведении «Человек в футляре».

== Видеоматериалы ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=UCUk1Rj7Ifo Человек в пальто заговорил]
* [http://www.youtube.com/watch?v=oOd-JinBZCI Шуба — это тоже в некотором смысле пальто]

== См.также ==
{{stub}}

[[Категория: Наука]]

Чехов

2009-03-11T13:02:45Z

77.94.34.155: Перенаправление на А.П.Чехов

#REDIRECT [[А.П.Чехов]]

А.П.Чехов

2009-03-11T12:58:51Z

77.94.34.155: Новая: {{Нет иллюстраций}} {{ц|Через какие-нибудь 25-30 лет работать будет уже каждый человек. Каждый!|А. П. Чехов «...

{{Нет иллюстраций}}
{{ц|Через какие-нибудь 25-30 лет работать будет уже каждый человек. Каждый!|А. П. Чехов «Три сестры»|nolink=1}}

'''А. П. Чехов''' — литературный псевдоним известного русского врача-гинеколога Апчихова.

== Биография ==

Отец Апчихова был сельским ветеринаром, человек в высшей степени интеллигентный, он много дал мальчику. В частности именно от отца Апчихов узнал все основные премудрости докторского ремесла и потом неоднократно утверждал, что дальнейшая учёба и практика ему не дали ничего нового по сравнению с наставлениями отца по излечению [[Корова|коров]] от [[лямблиоз]]а. С детства мальчик был очень болезненным и душевно ранимым. Видимо для того, чтобы преодолеть свою излишнюю впечатлительность он и избрал специализацию [[гинеколог]]а. Заметим, что это ему так и не удалось и во время приёма пациентов, Апчихов часто падал в [[обморок]], что стало со временем частью его знаменитого метода. После окончания сельской школы юноша поступает в [[Университет|Татуинский Государственный Джедайский Университет]], который заканчивает убеждённым [[Коммунизм|гинекологом-джедаистом]] и начинает разрабатывать свой знаменитый метод излечения. В это время с ним происходит трагический случай — в [[Трамвай|трамвае]] у Апчихова были похищены инициалы. Поиски ничего не дали, тем более, что сам врач так и не смог их как следует описать. Всю жизнь Апчихов остаётся верным своей профессии и на его жизненном пути так и не встретилось [[Женщина|женщины]], способной выдержать такую фанатическую преданность гинекологии. Единственным исключением стала его литературная деятельность, в которой Апчихов также добился значительных успехов.

== Вклад в медицину ==

Основным вкладом в науку и практику гинекологии стал знаменитый метод лечения любых гинекологических заболеваний, разработанный Апчиховым. Результатом длительных поисков учёного стала следующая процедура. Проводя осмотр, врач на какое-то время близко наклоняется к половым органам пациентки, затем оглушительно чихает и падает в обморок. После посещения доктора Апчихова пациентки больше не ходили ни к каким гинекологам и всю жизнь утверждали, что у них там ничего не болит. По иронии судьбы прославленный доктор так и не дождался слов благодарности ни от одной излеченной им [[Женщина|женщины]], видимо именно отсутствие признания и подтолкнуло Апчихова к [[литература|литературе]].

== Литературная деятельность ==

В литературу Апчихов вошел как первый [[писатель]], обратившийся к проблемам [[экология|экологии]]. Наиболее значительные произведения Апчихова посвящены именно экологической тематике:
* Чайка — повествует об истреблении чаек в результате неконтролируемой охоты.
* Дядя Ваня — повествует об уничтожении уникального природного заповедника «Сад дяди Вани»
* Каштанка — повествует о беспрецедентной эксплуатации природы в лице Каштанки.
* Человек в футляре — повествует о трагической жизни и смерти одного экземпляра уникального подвида [[Люди|homo sapiens]] — [[homo futlaris]].
* Палата № 6 — повествует о процедуре дезинфекции в гинекологической палате N-ского госпиталя, в результате чего было уничтожено огромное количество представителей микрофлоры и микрофауны, а заодно и 4 литра медицинского [[C2H5OH|спирта]].

== Интересные факты об Апчихове ==

* [[Сверхновая хренология]] не верит ничему, что написано ранее и считает А. П. Чехова и [[Че Гевара|Че Гевару]] одним человеком.
* Потеря 4-х литров [[C2H5OH|спирта]] во время дезинфекции была признана одной из самых трагических потерь в русской литературе.

[[Категория:Персоналии]]

Форум:Почему я не могу зарегится?

2009-02-25T12:04:15Z

77.94.34.155:

<div class="forumheader">'''[[Заглавная страница|Абсурдопедия]] > [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] > {{PAGENAME}}'''</div>[[Категория: Деревенская свалка]]
__NEWSECTIONLINK__


Не принимает никаких имен. [[Служебная:Contributions/77.94.34.155|77.94.34.155]] 18:02, 9 февраля 2009 (UTC)
:"Не может быть". Не, серьёзно? ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 20:20, 12 февраля 2009 (UTC)
:: Представьте себе, серьезно. А что вас так удивило? [[Служебная:Contributions/77.94.34.155|77.94.34.155]] 05:45, 13 февраля 2009 (UTC)
:+1, то же. --[[Служебная:Contributions/77.66.158.19|77.66.158.19]] 11:30, 13 февраля 2009 (UTC)
Я так понимаю, что зарегится здесь мне не судьба. Ну что ж, буду влачить жалкое существование в качестве анонимуса. Всем спасибо за помощь. [[Служебная:Contributions/77.94.34.155|77.94.34.155]] 18:40, 22 февраля 2009 (UTC)

:Вот я могу почему-то зарегиться. Попробуйте куки включить --[[Участник:Борис Помидорка|Борис Помидорка]] 21:07, 22 февраля 2009 (UTC)
: Включены [[Служебная:Contributions/77.94.34.155|77.94.34.155]] 07:21, 25 февраля 2009 (UTC)

А на других подсайтах wikia (напомню, регистрация сквозная)? Если и там нет - думаю, надо обращаться в их саппорт, а не сюда. -- [[Участник:WRAR|МикроКот]] 07:43, 25 февраля 2009 (UTC)
: Напоминание бесполезно - я ничего об этом не знаю. Но только что без проблем зарегился в Википедии [[Служебная:Contributions/77.94.34.155|77.94.34.155]] 08:59, 25 февраля 2009 (UTC)
:: Википедии не являются дочерними сайтами wikia.com. -- [[Участник:WRAR|МикроКот]] 09:59, 25 февраля 2009 (UTC)

Форум:Почему я не могу зарегится?

2009-02-25T11:32:47Z

77.94.34.155:

Форум:Почему я не могу зарегится?

2009-02-25T08:59:33Z

77.94.34.155:

Форум:Почему я не могу зарегится?

2009-02-25T07:21:52Z

77.94.34.155:

Форум:Почему я не могу зарегится?

2009-02-22T18:40:26Z

77.94.34.155:

Матрёшка

2009-02-21T19:16:41Z

77.94.34.155: Новая: {{Нет иллюстраций}} '''''Матрешка''''' (англ. матрьёщька)- национальный русский набор посуды под [[Водка|вод...

{{Нет иллюстраций}}
'''''Матрешка''''' (англ. матрьёщька)- национальный русский набор посуды под [[Водка|водку]] для всех возрастов. Конструкция матрёшки такова, что каждый желающий может подобрать себе стопку того размера, который соответствует его возможностям и желаниям. В древнерусской культуре матрёшке приписывалось сакральное значение: чем более взрослым становился мальчик, тем большая матрёшка ему полагалась. Из самой большой матрёшки могли пить только взрослые мужчины.

Мотив матрёшки присутствует во многих русских народных сказках. В частности, отечественными исследователями установлено, что смерть [[Кощей Бессмертный|Кощея]] была спрятана именно в матрёшке. До сих пор непонятно: то ли [[Кощей Бессмертный|Кощей]] где-то достал такую странную матрёшку, то ли это последствие грибов, которыми угощала [[Иван Царевич|Ивана Царевича]] [[Баба Яга]].

В советское время матрёшка подвергалась гонениям и преследованию. Матрёшка в 90-е годы 20-го века являлась основным экспортным товаром в [[Россия|России]] и до сих пор занимает одно из лидирующих мест в структуре отечественного экспорта. Однако, недалёкие иностранцы не могут в полной мере осознать всю гениальность конструкции матрёшки и используют её не по назначению.
= Разновидности =

'''Матрёшка классическая''' (англ. матрьёщька classic). Всем знакомое лицо этой матрёшки было срисовано древним художником со знаменитой Матрёны Поликарповны Залёжной. Согласно преданию Матрёна «будучи о 16-ти годах» родила незнамо от кого девочку и назвала ее Матрёна, затем Матрёна «будучи о 14-ти годах» родила незнамо от кого девочку и назвала ее Матрёна, затем Матрёна «будучи о 12-ти годах» родила незнамо от кого девочку и назвала ее Матрёна… История продолжалась своим чередом, пока последняя из Матрён не появилась на свет в то время, как её матери едва стукнуло два года. Кстати, именно Матрёне Залёжной матрёшка обязана своим названием.

'''Матрёшка перестроечная.''' Однозначного канона этой разновидности так и не сложилось — разные авторы по разному располагали фигуры известных личностей в матрёшке. Хоть какая-то определенность появилась только с приходом к власти [[Владимир Путин|Путина]]. Сейчас все матрёшковеды сходятся в одном: Матрёшка-Путин должна быть самой большой.

= Интересные факты о матрёшке =
* Именно матрёшка натолкнула ученых на идею [[Клонирование|клонирования]].
* [[Сверхновая хренология]] утверждает, что матрёшка и иконы — это одно и то же.

{{Нужны цитаты}}

[[Категория:Культура]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Абсурдопедия:Статьи в процессе написания]]

Михаил Задорнов

2009-02-19T14:57:39Z

77.94.34.155:

'''Михаил <s>Заборнов</s> Задорнов''' (настоящее имя '''Майкл Зилос''' ({{lang-en|Michael Xealous}})) — натурализированный [[русские|русский]] американец, бывший агент [[ФБР]], посланный на территорию [[Россия|России]] в конце 1970-х годов чтобы засмешить [[СССР]] через тогдашних юмористов.
В момент совершения сверхсекретной операции познакомился с [[Петросян, Выгений Вагинович|Евгением Петросяном]], испробовав на нём сверхсекретное оружие. По чистой [[случайность|случайности]], оружие также выстрелило в самого Задорнова, из-за чего почти всё умение шутить Петросяна было передано ему, а Петросян с тех пор перестал стал американизировать свой и так не смешной юмор шутками о [[памперсы|памперсах]] и [[чупа-чупс]]е.
Со временем Задорнов прижился в России. Его любовь к [[США|Америке]] в молодости сменилась на ненависть к тупым американцам и всем, кто следует их примеру в мире. О том, кем он был раньше, Задорнов не помнит из-за очистки его мозга, проведённой [[Железный, Феликс &мундович|Арнольдом Шварценеггером]] в 90-х годах. Примерно к этому периоду относится историческая встреча Задорнова и [[Хоменко]], в результате которой Задорнов становится последователем учения [[Сверхновая Хренология|сверхновой хренологии]] (видимо здесь сказались последствия очистки мозга).
В качестве ученого-хренолога сделал следующие открытия:
* человек произошел не от обезьяны, а от [[Москали|русских]];
* между г'''ра'''финей и г'''ра'''фином гораздо больше общего, чем считалось ранее;
* правильно говорить не [[Россия]], а '''Ра'''ссия.

'''Малоизвестные факты о Михаиле Задорнове'''
*В XXI веке первым додумался до формата Comedy Club, но от смеха не смог его запатентовать.
*Участвуя в правозащитном движении, выпустил Павла на Волю и научил его пить диетическую колу.
*В настоящее время проживает в США, напротив [[Макдональдс]]а в [[Бруклин]]е.
*Внебрачный внук [[Ксении Собчак]].
*Планирует переехать в Тренидад и Тобаго дабы построить Макдоналдс из которого будет смешить Парижан.

Обсуждение:Словарь интеллигентского языка

2009-02-18T09:57:50Z

77.94.34.155:

== NRV ==
<s>Не кажется ли Вам, любезный Глючарина, что Вы как-то поспешили с простановкой пресловутого шаблона</s> Э, алё, а чо сразу к удалению-то? По-моему, остроумная, хорошая, годная статья. И даже дописать можно под пиво... --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 21:16, 10 февраля 2009 (UTC)

Вы чё не понимаете по-интелегентски?
Уберите нах?ен этот долбо$бский шаблон!!!
Статья офигенная [[ИМХО]][[Участник:Эээ...|Эээ...]] 15:26, 16 февраля 2009 (UTC)
:А я тоже соглашусь. Мне кажется, любезный господин автор в достаточной мере подробно изложил суть, чтобы у всемилостивых господ администраторов не возникло никаких сомнений в необходимости этой замечательнейшей статьи для Абсурдопедии --[[Участник:Osipov|☭☠]]☢[[Обсуждение участника:Osipov|☜☎]]★[[Служебная:Contributions/Osipov|☑☄]] 15:48, 16 февраля 2009 (UTC)
ИМХО надо написать статью "интеллигент" и включить туда, а пока пусть остается. [[Служебная:Contributions/77.94.34.155|77.94.34.155]] 09:57, 18 февраля 2009 (UTC)

Абсурдопедия:К удалению

2009-02-14T10:33:26Z

77.94.34.155:

{{Ярлык|АП:КУ}}
{{Удализм}}
{{ц|Бритвой Оккама решить любую проблему сможешь ты.|Йода|эту страницу}}
{{qdh|Голосования — зло.|Презерватив и общество}}
Эта страница предназначена для голосований по вопросам жизни и смерти статей. См. также [[Wikipedia:ru:Википедия:К удалению]].

* [[Абсурдопедия:К удалению/Архив|архив]]
* [[Абсурдопедия:К удалению/Архив:1 апреля 2008|1 апреля]]

__TOC__

== [[Первая мировая война]] ==
Хуита. [[Участник:Зубной рвач|Зубной рвач]] 16:10, 11 февраля 2009 (UTC)
: Подерживаю предыдущего оратора [[Служебная:Contributions/77.94.34.155|77.94.34.155]] 10:33, 14 февраля 2009 (UTC)

==[[Др. Зойдберг]]==
Хуита. [[Участник:Puffer|Puffer]] 15:50, 29 января 2009 (UTC)
:Ф песту это говно. А автора сюда http://cthulhutemple.awardspace.com/youreaten.php
:В унитаз вместе с автором. [[Участник:Зубной рвач|Зубной рвач]] 19:06, 3 февраля 2009 (UTC)

== [[Словарь Отжигова]] ==
[http://www.agafon-pitkin.ru/science/dict.html Плагиат], к сожалению. {{Участник:Round/Подпись}} 13:08, 26 января 2009 (UTC)
:Изначально нет, это уже потом накидали. Вот и пиши после этого статьи. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:43, 26 января 2009 (UTC)
: А вы уверены, что не наоборот? Ссылка на тамошний форум битая: даты не сверить. Тем более, что первые записи словаря сделал Morley Dotes.← [[Участник:Anton Diaz|'''Anton Diaz''']] ([[Обсуждение участника:Anton Diaz|обс]]) 19:36, 26 января 2009 (UTC)
:: Плагиат начал я :-( Не думал, что разростётся до полного варианта. Сам прекратил в связи с конкуренцией несловарю. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 19:40, 26 января 2009 (UTC)
::: В таком случае, я заменил копию ссылкой на оригинал. {{Участник:Round/Подпись}} 19:49, 26 января 2009 (UTC)

== [[1С]] ==
Вот наткнулся. По-моему, абсолютно ничего интересного. {{Участник:Round/Подпись}} 09:37, 25 января 2009 (UTC)
:Действительно, и не смешно. [[Участник:Зубной рвач|Зубной рвач]] 11:14, 25 января 2009 (UTC)
:Хуита. [[Участник:Puffer|Puffer]] 15:51, 29 января 2009 (UTC)

Форум:Почему я не могу зарегится?

2009-02-13T05:45:41Z

77.94.34.155:

Сверхновая Хренология

2009-02-12T14:48:23Z

77.94.34.155:

{{q|Учение Наро-Фоменко скверно, потому что оно верно.|Ленин|Сверхновую Хренологию}}
{{q|Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Всё это происки!|Язык Черномырдина|Сверхновую Хренологию}}
{{q|Я отвергаю Сверхновую Хренологию, ибо её взглядов придерживается моя [[Кондолиза_Райс|надоедливая любовница]]!|Джордж Буш|Сверхновую Хренологию}}
'''Сверхновая Хренология''' — Великое Всепобеждающее Единственно Верное Учение Про Как [[Всё]] Было, проповедываемое Великим Гуру, Магистром Околовсяческих Наук, Кандидатом В Лауреаты [[Шнобелевская_премия|Шнобелевской Премии]] Академиком [[Наро-Фоменко]] и его последователями.

== Идеология ==
Согластно Единственно Верному Учению Сверхновой Хренологии, взгляды на развитие [[хрен]]а так называемой Традиционной хренологии лживы, антинаучны и служат интересам эксплуатации [[люди|человека]] человеком. Все приверженцы [[еретик|еретического]] учения Традиционной хренологиии должны быть немедленно преданы [[гиена огненная|гиене огненной]] или, в качестве альтернативы, [[арбитражный комитет|арбитражному комитету]].

[[Изображение:XPEH3000years.png|right|thumb|Кривая мировой урожайности хрена (в миллионах [[Попугай (единица измерения)|попугаев]]) за последние 3000 лет по данным Хоменко]]
Теоретические основы Сверхновой Хренологии заложены известным счетоводом союзного значения [[Хоменко]]. Исследуя изменение урожайности хрена за несколько тысячелетий, он обнаружил, что кривая имеет период 666 лет. Отсюда он сделал вывод, что никаких 666 лет не было и всё это один и тот же хрен, а значит, растили его одни и те же хреноводы.

Традиционная хренология либо вообще отрицает эффект периодичности, либо научно объясняет его случайным совпадением, влиянием солнечной активности и происками [[Сотона|Сотоны]], который каждые 666 лет спускается на Землю и топчет посевы хрена.

== Течения хренологии ==

=== Хреновая хренология ===
Её главным ценителем и основоположником является [[Вернес]], тут же нашлось много сторонников его идеи.
Сторонникам Хреновой Хренологии глубоко по хрену как традиционная, так и Сверхновая Хренология по той причине, что им вообще всё по хрену. В настоящий момент эта теория набирает всё больше сторонников. Поэтому по хрену какая именно это хренология- старая,новая,один хрен,все равно кроме названия ничего не меняется.

=== Радикальная хренология ===
Радикальная хренология — одно из течений Хренологии, представители которого утверждают, что все люди являются дубликатами одного человека, которого на самом деле не существует. Правда, непонятно, кто это тогда утверждает да и собственно зачем. Это следует признать одним из слабых мест теории.

== Критика Хренологии ==
Поскольку, согласно верованию Хренологии, всё, описываемое традиционной хренологией, сфальсифицировано [[Сотона|Юстасом Скалигером]], то, как только Наро-Фоменко или его единомышленник [[Бечёвкин]] попадут в [[аналы истории]], выяснится, что и их тоже Скалигер сфальсифицировал, и ни Наро-Фоменко, ни Бечёвкина на самом деле не существует, а они просто являются плодом своего собственного [[больное воображение|больного воображения]]. По последним данным, [[жопа]] уже не за горами.
Кроме того, как неопровержимо доказала калининградский философ Эммануэль Кант ({{lang-en|Emmanuel Cunt}}) в своей «Критике критической критики», время есть форма априорного созерцания, а потому трансцендентально имманентный модус бытия апперцептно эманирует ноуменальную последовательность событий. Проще говоря, времени нет, а значит, ставить вопрос о хренологии бессмысленно.

== Примеры использования Хренологии ==
Так, хренологи выяснили, что:
* [[Владимир Ленин]] и [[Владимир Путин]] — на самом деле один и тот же человек, а 70-ти лет Советской власти на территории России не существовало, это всё выдумал Скалигер.
* [[Иосиф Сталин]], [[Адольф Гитлер]], [[Саддам Хуссейн]] и [[Лукашенко|Александр Лукашенко]] — тоже один и тот же человек, никакой Второй Мировой Войны не было, были чистки, проводимые самим СталиноГитлером, а все ветераны — проплаченные Скалигером лжесвидетели.
* Академик [[Хоменко]] и телеведущий и гонщик [[Фоменко|Николай Фоменко]] — тоже один и тот же человек.
* Россия одновременно в древности являлась Древним Египтом и Древним Китаем, а фараоны были русскими князьями и мандаринами.
* Последователь великого [[Хоменко]] [[Папа_Римский|протопоп]] [[Иосив_Кабзон|Иосев Капсон LXXIII3,14...]] смог доказать, что именно [[Горение|псевдостабильное катастрофоклизмическое спонтанное окисление с обильным выделением теплоты]] конопляных полей привело к тому, что [[Иван_Грозный|Иван Софт]] получил кличку [[Иван_Грозный|«Грозный»]].

== Хренология о президентских выборах ==

Академик Наро-Фоменко выдвинул смелую гипотезу, согласно которой [[Каспаров]] и [[ТриждыПутин]] — одно и то же лицо. Согласно этой гипотезе, тождественны также [[Президентские выборы 2007 г.]] и [[Президентские выборы-2008|Президентские выборы 2008 г.]], [[США|Вашингтонский обком]] и [[Кремль|Главная Крепость]], [[Дмитрий Медвед]] и [[Касьянов]], [[Визирь]] и [[Лимонов]].

А все это вместе тождественно ритуальному съедению вождя племени Тутси Ах-Нах-Наха вождем племени Мумба-Юмба Нах-Пох-Дохом, что было засвидетельствено Юстасом Скалигером в трактате «De cultivatio [[Хрен|armoracea]]» и [[Нострадамус|Михаилом Иоанном Батистом Иммануилом де Нострадамусом]] в книге «Что такое хрен, и как с ним надо бороться».

== Великие о Хренологии ==
* «Ради хренологии я готов пожертвовать собственным разумом» — [[Лукашенко]]
* «Хреново, понимаешь»… — [[Ельцин]]
* «Да здгавствует свегхновая хгенология — самая хгеновая их всех хгеновых хгенологий» — [[Ильич]]
* «С помощью хренологии мы сможем удвоить меня в восемьдесят раз!» — [[Владимир Путин|ВВП]]
* «Узала Дерсу и Чингисхан есть я? Войну начинал Вторую мировую я? Татуин Албания есть? КГ/АМ чувствую большой в хренологии я! Настойки йоду выпеть вам пора!» — [[Йода]]
* «Тема хрена не раскрыта. Низачот!» — [[Падонки]]
* «Убейте сибя апстенку» — [[Превед]]
* «А мне пофиг, я всё равно всех зохаваю» — [[Ктулху]]

== Ссылки ==
[[Хренограф]]

[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Сверхновая хренология|*]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]
[[Категория:Лженаучные теории]]
[[Категория:СРАН]]

Хронограф

2009-02-12T14:39:34Z

77.94.34.155: Перенаправление на Хренограф

#ПЕРЕНАПРАВЛЕНИЕ [[Хренограф]]

Хренограф

2009-02-12T14:37:15Z

77.94.34.155: Новая: {{ц|Извините, вы не подскажете, который сейчас час?|Альберт Эйнштейн "О време...

{{ц|Извините, вы не подскажете, который сейчас час?|[[Эйнштейн, Альберт Франк|Альберт Эйнштейн]] "О времени и о себе"|nolink=1}}

'''''Хренограф''''' - прибор для измерения времени, разработанный в рамках теории [[Сверхновая Хренология|сверхновой хренологии]]. Прибор исправляет фундаментальную ошибку всех существоваших до него устройств фиксации временных промежутков. В явном виде эту ошибку сформулировал академик [[Хоменко|Наро-Фоменко]]:
{{Цитата|Как это часы могут идти, когда у них и ног-то нету?}}
По мнению хренологов именно это парадокс мешал правильному измерению времени и привёл к искажению истории.
Хренограф, в отличие от своих предшественников, лишён этой ошибки – его стрелки не двигаются, соответственно он стоит и никуда не идёт, что вполне логично.

Измеряя время хренографом легко увидеть, что:
*именно монголо-татары построили [[ебипетские пирамиды]] и они же их разрушили
*[[Колумб, Светофор Бонифатьевич|Колумб]] не открывал [[Америка|Америку]], а просто получил посылку с какой-то сушёной травой и скурил ее. Увиденное после этого и стало основной для его воспоминаний.
*кодировки KOI8-R и KOI8-U разработаны Кириллом и Мефодием соответственно
Используя хренограф также легко доказать ошибочность теории относительности, так как 27-мерный пространственно-временной континуум, в котором натянута струна электрона, оказывается неконгруэнтным с тензорной функцией уравнения Максвелла, в которое подставлены цены на спички в Российской империи за 1476 год.
{{Нет иллюстраций}}
[[Категория:Сверхновая хренология|*]]
[[Категория:Лженаучные теории]]
[[Категория:СРАН]]

Реальные пацаны

2009-02-12T13:27:49Z

77.94.34.155:

{{q|Будь пацаном, вывози за базар, будь пацаном, реально, братан!|«Ночные Псы»|риальных пацанов|nolink=1}}
{{q|Добро пожаловать в риальный мир, Нео!|Морфеус|риальность|nolink=1}}
{{qdh|Уходим, уходим, уходим И пусть нас участковый ищет Дай огонёчек и пива глоточек И на метро две тыщи…|Лирические хокку (сборник)}}
{{qdh|Да пусть эти деграды умнее буди. И пусть они жалеют, что они не люди.|Бох|риальных пацаноф|nolink=1}}
[[Изображение:Gop2.jpg|right|thumb|150px|Pacanus Realnius, Degeneratus Classus]]'''Риальные пацаны''' (Pacanus Realnius,царство [[Жывотные]], подцарство Одноклеточные, класс Дегенераты, семейство ПсевдоГуманоиды) – это прикидывающаяся разумной форма жизни, распространившаяся за относительно короткий промежуток времени на большую часть земной поверхности. Науке известна масса подвидов этих существ, отличающихся, как правило, внешней атрибутикой и уровнем проявления своей сущности. Отличительной особенностью риальных пацанов является отсутствие [[моск|моска]] и способность его есть. Человек, чей [[моск]] съели риальные пацаны, превращается в одного из них.

== Происхождение ==

[[Изображение:Gop4.jpg|left|thumb|150px|Иногда риальные пацаны задаются философскими вопросами.]]Природа этого явления крайне загадочна. Существует множество теорий, описывающих риальных пацанов. Среди наиболее известных – теория регрессивного развития, утверждающая, что риальные пацаны являются продуктом деградации человека, теория юридической агрессии, согласно которой риальных пацанов создали [[юристы]] для борьбы против [[люди|людей]] (первая и вторая разумные формы жизни соответственно), и теория [[инопланетные захватчики|инопланетных захватчиков]], адепты которой считают, что риальные пацаны были заброшены к нам инопланетной цивилизацией для захвата мира. Известно, что возможность появления риальных пацанов предсказана [[Дарт Вин|Дарвином]] во втором томе "Происхождения видов". Однако, испугавшись собственных выводов [[Дарт Вин|Дарвин]] сжег второй том своего бессмертного труда.

=== Этимология ===

Многие умы XX и XXI века ломали голову над тем, откуда же пошло́ столь необычное наименование риальных пацанов. Безусловно, в первую очередь научная общественность попыталась проследить этимологию такого странного слова, как '''пацан'''. Результаты исследований оказались шокирующими, и в первую очередь для самих пацанов. Итак, что же на самом деле означает это слово — пацан? Не будем растекаться мыслию по [[Хомский|древу]] и приведём цитату из научного труда<ref>Люстрова З. Н., Скворцов Л. И., Дерягин В. Я. «О культуре русской речи», стр. 136—137. М., издательство «Знание», 1987 год.</ref> под авторством филологов З. Н. Люстровой, Л. И. Скворцова и В. Я. Дерягина:

<blockquote>
'''Пацан.''' По мнению члена-корреспондента Академии наук СССР О. Н. Трубачёва, в образовании этого слова использован экспрессивный суффикс и корень слова ''пацюк'' … ''Пацюк'' означает '''«поросёнок»''', а также '''«крыса»'''. Сам корень этого слова происходит из междометия, слова, которым подзывают свиней '''«пацю-пацю»'''.
</blockquote>

По другой теории, загадочный термин является уменьшительным от тюремно-еврейско-джедайского «поц», обозначающего не что иное, как х*й. Соответственно, ''риальный пацан'' — риально ''маленький х*й''…

Одно из названий трактует также древнеарабская вязь: пацан - он же пассан, пасцанчег - это древние спортсмены-интелектуалы соревнующиеся в давно засекреченом ритуальном событии, о котором не говорят в слух. Один из ярких представителей данного обряда Ги де МоПассан, так говорил: "Пассанчеги - это интелектуальные древопитеки нашего столетия"

Существует также теория, что риальных пацанов создал [[Ктулху]], зохавав [[мозг]] первого из [[ботаны|ботанов]] и отправив его зохавывать мозги каждого встречного

== Особенности ==

[[Изображение:Gop3.jpg|right|thumb|150px|В естественной среде обитания]]Отличительной особенностью риальных пацанов является зависимость от [[пиво|пива]] и семок - основного смысла их бытия. Среди остальных смыслов бытия известны также «[[тачки]]», «[[тёлки]]» и «[[мабилки]]» — главные темы бесед риальных пацанов, которые вкупе с пивом и составляют всю их нехитрую жизнедеятельность. От этого, в частности, отталкиваются адепты третьей теории, утверждающие, что после окончательного уничтожения и ассимиляции [[люди|людей]] и [[юристы|юристов]], инопланетные захватчики уничтожат все пивные заводы на планете.

Пацанчеки общаются между собой на специальном языке - разветвление от старословянского, называют его базар или феня. Есть также пароли и шифры, которыми обмениваются пацанчики. Обычно они спрашивают есть ли покурить, пару копеек (рублей),или как пройти к библиотеке и в зависимости от ответа они идентифицируют своего собеседника - к какому рангу и слою общества принадлежит данный индивид и что с ним можно сделать. Риальные пацаны любят песни о риальных пацанах, в которых описывается интересная доля этого братства, о том как классно сидеть в тюрьме и резать друг друга, о том как классно пить пиво литрами во дворах и как их любят малолетки.

Важным атрибутом риального пацана является [[кэпка]]. Было установлено, что кэпка играет важную социальную и физиологическую роль в жизни риальных пацанов. На попытку отделить кэпку от головного отростка риальный пацан бурно реагирует.

Врагами риальных пацанов являются [[ботаны]] и многоклеточные (а так же любые существа имеющие [[мозг]] и [[интеллект]]), безалкогольное пиво, [[эволюция]] и маленькие женские груди.

Ареалом обитания риальных пацанов являются большие города. В маленьких пердяевках обитает родственный вид, [[деревенский гопник]].

Риальные пацаны очень любят устраивать засады в подворотнях, но эти засады очень легко вычислить загодя по характерным звукам [[метеоризм]]а, происходящими от чрезмерного потребления нечищенных семячек и дешевых коктелей.

== Нармальные дифчёнки ==

[[Изображение:Gop6.jpg|left|thumb|150px|Devchenkus Normalnius, Degeneratus Classus]]Важно отметить и других существ класса Дегенератов, с которым тесно взаимодействуют риальные пацаны, - [[нармальные дивчёнки|нАрмальных дивчёнок]]. Нармальные дивчёнки отличаются от риальных пацанов исключительно физиологически и необходимы первым для второго (см. «[[Ктулху|есть моск]]») способа самовоспроизводства. На наречии риальных пацанов нармальные дивчёнки называются тёлками (менее распространены названия «овцы», «кобылы» и т. д.), которые в свою очередь именуют первых быками (варианты: «казлы» и т. п.), что является лишним доказательством того, что они созданы друг для друга.

== Способы борьбы ==
Рассказ, однако, хотелось бы закончить на оптимистической ноте. Человечеством и [[юристы|юристами]] разработано множество способов борьбы с риальными пацанами, наиболее эффективным среди которых, безусловно, является [[ядерное оружие|атомная бомба]] а также напалм. Согласно расчетам, стоимость уничтожения одного риального пацана в условиях их компактного проживания составляет порядка $20, что по карману каждому. Побочные эффекты в виде уничтожения таким образом и некоторого количества людей являются незначительными по сравнению с достигаемым общим благом.
Также против риальных пацанов хорошо работают [[джедай|джедайские]] мечи и [[ционер|милицейские]] дубинки. За неимением таковых можно применить приёмы [[кунг-фу]]: например, [[удар ногой с разворота]] или [[удар по яйцам]]. Жизненно важным органом риального пацана является [[кэпка]]. Аннигиляция кэпки влечет неминуемую смерть носителя.

== Будь пацаном! ==

Эта песня авторства группы Ночные Псы может по праву претендовать на звание гимна риальных пацанов мира:


: Эй, пёс, ты давай-ка послушай сюда, сука,
: О том как реальнее стать, ёбана
: И что ваще делать надо, чтобы не жить пидаром в муках.
: Послушай сюда, короче, ты меня на,
: Как превратиться из пса ебаного
: В реального пацана!
: Реального пацана!
: Много реальных пацанов во дворе тусуется,
: Но гораздо больше лохов ебаных.
: Эта телега родилась на улицах
: Города,
: В гетто-кварталах
: Пацанчики слагали эту легенду годами
: И хранили её в головах убитых,
: Жили по понятиям,
: Мочили пидаров хитрых.
: Знавал я пацанчика одного,
: С виду простого в кожанке и тришках китайского покроя.
: Ну хули, пацан да пацан,
: Много таких на улицах
: Бродит,
: Но однажды он так окучил ебаного урода,
: Так нереально быстро и круто,
: Хаааааааа,
: Пёс ебаный те люли попутал!
:
:: ''Припев:''
: Будь пацаном, вывози за базар,
: Будь пацаном реальным, братан!
: Будь пацаном!
: Будь пацаном!
: Будь пацаном, камон!
:: ''(2 раза)''
: Пацаном реальным будь, е!
: Будь пацаном, е, е!
: Будь пацаном, сука!
: Сука, будь пацаном!
: Реальным пацаном!
: Пацаном будь, ёбана!
: Не будь сукой!
: Будь реальным пацаном, а не псом, ёбана!
: Ага!
: Ну чё блядь,
: Слушай дальше
: Мою историю
: Без рифмы и фальши,
: Слушай, как поднимаются люди
: Реально идут к своей цели,
: А не лежат как хуй на блюде
: Короче, тот браток, который красиво кекса окучил,
: Попал на зону,
: Но пальцы не крючил
: А тот кекс, наоборот, завернул ласты,
: Ну и пацанчика приняли менты, пидарасы.
: На зоне пацанчика жизни учили и пытались выебать,
: Но пацан не промах,
: Ему удалось всё выдержать!
: Заточку на станке пацанчик выточил
: И в почку зарядил выскочкам.
: А так как пацанчика выебать хотела вся зона,
: Теперь у них всех по одной почке, ёбаные гандоны!
:: ''Припев.''
: Шли годы,
: У пацанчика авторитет рос,
: Пацана стал бояться на зоне каждый ёбаный пёс.
: Он стал разводящим и рулящим темы,
: Кому-то решал,
: А кому-то создавал проблемы.
: Короче, к моменту его триумфального откида
: Его стал бояться даже директор тюрьмы, гнида!
: Он вышел из зоны и поехал домой, к маме.
: А маму какие-то псы захуярили ногами.
: Он начал пробивать, выцеплять тех пидоров конченных,
: И чё оказалось?
: Это были те суки с зоны однопочечные!
: Он стал выцеплять по одному их ежедневно,
: Он стал вырывать кадыки грамотно невъебенно,
: Он убивал их голыми руками,
: Обоссал и поджёг их из-за любви к маме.
: Он властвовал,
: Но власть его грусть не покроет.
: И пацанчик озлобился,
: Любого пса уроет.
: Он ходит ночами и ищет лохов ебаных взглядом,
: Он беспощадно пидаров мочит,
: Трясущих рваным задом.
: Карает всех за пороки и по всем понятиям,
: Но ты имей в виду, сука,
: Он является моим приятелем.
: Короче если ты, пёс, сука, хочешь быть таким же, как этот пацанчик,
: Тебе надо уебать кого-нибудь,
: Чтобы отправиться на зону,
: Не иначе!
: И когда ты закончишь эту школу жизни по всем реальным понятиям,
: Тебе будет похуй на все твои бывшие увлечения и занятия!
: Ты будешь реальным и дерзким, как тот пацан!
: И о тебе тоже будут слагать телеги,
: Братан…
: Братан…


== См. также ==
* [[Деревенский гопник]]
* [[Бешеные дачники]]
* [[Карманный тотальный дематериализатор]]

== Примечания ==
<references/>

== Ссылки ==
* [[Казань|Заповедники и места обитания риальных пацанов]]
* [http://mymusic.nm.ru/%cd%ee%f7%ed%fb%e5%20%ef%f1%fb%20-%20%c1%f3%e4%fc%20%ef%e0%f6%e0%ed%ee%ec.mp3 Ночные Псы - Будь Пацаном]
* [http://warnet.ws/news/9784/comments Риальные фотки риальных пацанов]

[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[en:Chav]]
[[pl:Dresiarz]]
[[uk:Гопник]]

Форум:Почему я не могу зарегится?

2009-02-09T18:02:59Z

77.94.34.155: Новая: <div class="forumheader">'''Абсурдопедия > Деревенская свалка &...

Мэнсон, Чарльз

2009-02-09T17:40:22Z

77.94.34.155:

{{Wikipediapar|Мэнсон, Чарльз Миллз}}
[[Изображение:Manson.jpg|right|thumb|Charles Mills Manson, 1968й год]]
'''Мэнсон, Чарльз Миллз''' ''(en. Charles Mills Manson )'' - американский фолк-рок музыкант, отец [[Мерилин Мэнсон|Мэрлина Мэнсона]], основатель рок-группы The Family.

==Ранние годы==
Чарльз Миллз Мэнсон родился в семье парикмахера Свинни Мэнсона и писательницы Марты Стюарт 17го августа 1937го года. В семье кроме Чарльза было то ли 45, то ли 50 детей, поэтому семья жила бедно. В детстве Чарльз был вынужден тяжело работать в шахте, чтобы как-то помогать семье. Но однажды он просто послал всё на хер, угнал машину, и уехал в Голливуд искать счастья и славы.

==Голливуд==
В возрасте четырнадцати лет на одной из голливудских вечеринок Чарли знакомится с восходящей звездой звукового кино [[Мерлин Монро]]. У них завязывается бурный роман, и через четыре месяца они, набравшись в [[Лас-Вегас]]е до состояния полнейшей неадекватности, венчаются в небольшой часовне на Главной Аллее. Брак оказался несчастливым - родив Чарльзу первенца, малыша [[Мерилин Мэнсон|Мэрлина]], Монро неоднократно пытается задушить младенца, уверяя всех, что ребёнок "как-то странно на неё смотрит, словно бы хочет убить". После очередного нервного срыва жены, Чарльз забирает ребёнка, и уезжает в [[Сан-Франциско]].

==The Family==
[[Изображение:Menson.JPG|thumb|Обложка Альбома ''Kill Me Softly'']]
Страдая от разлуки с Монро, Мэнсон пытается забыться в творчестве, наркотиках и беспорядочном [[секс]]е. Он основывает группу, которую так и называет - Семья, или The Family - таким образом он надеется найти хоть часть того семейного спокойствия и уюта, которого он не получил от своего первого брака. Группа записывает первый альбом '''Truth''', который сразу же взлетает на вершины чартов. Мэнсон купается в [[деньги|деньгах]]. Однако, его всё ещё беспокоит то, как сильно сын увлекается средневековой мистикой. Пытаясь отвлечь ребёнка от оккультизма, Чарльз отдаёт его в музыкальную школу, где [[Мерилин Мэнсон|Мэрлин]] достигает больших успехов. Вскоре он уже участвует в концертах отца, играя на ритм-[[гитара|гитаре]].
В 1969м году Чарльз завязывает отношения с женой известного голливудского режиссёра Романа Полански, [[Шерон Тейт]]. Полански, понимая, что жена изменяет ему, приходит в дом к Мэнсону, чтобы выяснить отношения, но тот, не говоря ни слова, достаёт из секретера [[револьвер]], и стреляет Полански в ногу. После этого Шерон рвёт с Мэнсоном, и они с мужем уезжают в Европу.
В семидесятых годах Мэнсон основал организацию по защите животных от [[человек|людей]] ''PETA'', и по сей день является её лидером. Большая часть денег от концертов The Family поступает на счёт организации.

==Дискография==
*1965 - Truth
*1966 - Kill Me Softly
*1968 - Funkadelic Murder
*1969 - Don't Shoot
*1971 - Send Me Your Love
*1974 - For Your Eyes Only
*1975 - Zabriskie Point
*1977 - Why Plagiarism Is Bad
*1978 - White Album
*1979 - Something to Say Goodbye

==См. также==
*[[Doors]]
*[[Beatles]]
*[[Путин]]
*[[Никсон, Ричард Злой]]

[[en:Charles Manson]]
[[fr:Charles Manson]]
[[it:Charles Manson]]
[[da:Charles Manson]]

Мэнсон, Чарльз

2009-02-09T17:34:05Z

77.94.34.155:

{{Wikipediapar|Мэнсон, Чарльз Миллз}}
[[Изображение:Manson.jpg|right|thumb|Charles Mills Manson, 1968й год]]
'''Мэнсон, Чарльз Миллз''' ''(en. Charles Mills Manson )'' - американский фолк-рок музыкант, отец [[Мэрлин Мэнсон|Мэрлина Мэнсона]], основатель рок-группы The Family.

==Ранние годы==
Чарльз Миллз Мэнсон родился в семье парикмахера Свинни Мэнсона и писательницы Марты Стюарт 17го августа 1937го года. В семье кроме Чарльза было то ли 45, то ли 50 детей, поэтому семья жила бедно. В детстве Чарльз был вынужден тяжело работать в шахте, чтобы как-то помогать семье. Но однажды он просто послал всё на хер, угнал машину, и уехал в Голливуд искать счастья и славы.

==Голливуд==
В возрасте четырнадцати лет на одной из голливудских вечеринок Чарли знакомится с восходящей звездой звукового кино [[Мерлин Монро]]. У них завязывается бурный роман, и через четыре месяца они, набравшись в [[Лас-Вегас]]е до состояния полнейшей неадекватности, венчаются в небольшой часовне на Главной Аллее. Брак оказался несчастливым - родив Чарльзу первенца, малыша [[Мерилин Мэнсон|Мэрлина]], Монро неоднократно пытается задушить младенца, уверяя всех, что ребёнок "как-то странно на неё смотрит, словно бы хочет убить". После очередного нервного срыва жены, Чарльз забирает ребёнка, и уезжает в [[Сан-Франциско]].

==The Family==
[[Изображение:Menson.JPG|thumb|Обложка Альбома ''Kill Me Softly'']]
Страдая от разлуки с Монро, Мэнсон пытается забыться в творчестве, наркотиках и беспорядочном [[секс]]е. Он основывает группу, которую так и называет - Семья, или The Family - таким образом он надеется найти хоть часть того семейного спокойствия и уюта, которого он не получил от своего первого брака. Группа записывает первый альбом '''Truth''', который сразу же взлетает на вершины чартов. Мэнсон купается в [[деньги|деньгах]]. Однако, его всё ещё беспокоит то, как сильно сын увлекается средневековой мистикой. Пытаясь отвлечь ребёнка от оккультизма, Чарльз отдаёт его в музыкальную школу, где [[Мерилин Мэнсон|Мэрлин]] достигает больших успехов. Вскоре он уже участвует в концертах отца, играя на ритм-[[гитара|гитаре]].
В 1969м году Чарльз завязывает отношения с женой известного голливудского режиссёра Романа Полански, [[Шерон Тейт]]. Полански, понимая, что жена изменяет ему, приходит в дом к Мэнсону, чтобы выяснить отношения, но тот, не говоря ни слова, достаёт из секретера [[револьвер]], и стреляет Полански в ногу. После этого Шерон рвёт с Мэнсоном, и они с мужем уезжают в Европу.
В семидесятых годах Мэнсон основал организацию по защите животных от [[человек|людей]] ''PETA'', и по сей день является её лидером. Большая часть денег от концертов The Family поступает на счёт организации.

==Дискография==
*1965 - Truth
*1966 - Kill Me Softly
*1968 - Funkadelic Murder
*1969 - Don't Shoot
*1971 - Send Me Your Love
*1974 - For Your Eyes Only
*1975 - Zabriskie Point
*1977 - Why Plagiarism Is Bad
*1978 - White Album
*1979 - Something to Say Goodbye

==См. также==
*[[Doors]]
*[[Beatles]]
*[[Путин]]
*[[Никсон, Ричард Злой]]

[[en:Charles Manson]]
[[fr:Charles Manson]]
[[it:Charles Manson]]
[[da:Charles Manson]]