Абсурдопедия - Вклад [ru]

3D-модель

2022-01-17T20:46:02Z

78.106.99.113:

[[Изображение:400px-JulianaImai.jpg|right|thumb|Растеризация одного такого кадра с высоким разрешением занимает порядка 10 минут на современной станции SGI]]
'''3D-модель''' — модель женщины (реже — мужчины), выполненная в виде полигональной трехмерной сетки. Как известно, в связи с повсеместным нашествием МакДональдсов с бигмаками, уже 20 лет, как невозможно найти женщину, отвечающую стандарту ISO-90/60/90. Чтобы спасти загибающуюся модную индустрию, продюсеры стали использовать полноразмерные двухмерные модели звезд при съемках показов коллекций одежды. Редкие моменты, когда требовалось создать 3D-эффект (стандартные повороты на 180 и 360 градусов) прорисовывались специально приглашенными художниками-[[Онеме|онематорами]]. На телевизоре обычного разрешения и стандартного размера заметить разницу для неспециалиста было практически невозможно. Однако, с приходом огромных экранов и TV высокого разрешения, зрители стали замечать некоторую «плосковатость» моделей.

В связи с этим, в середине 90-х годов ведущими модельными агенствами был разработан проект по переходу на трехмерный дизайн. В рамках этого проекта был арендован кластер из 1024 компьютеров Silicon Graphics. Все известные супермодели были оцифрованы при помощи лазерного сканера и затем цифровым же образом улучшены (digitally enhanced) специально приглашенными специалистами по 3D-моделированию до соответствия международным стандартам красоты. В настоящее время, практически все сколько-нибудь значительные показы мод смоделированы на компьютере.

Современные 3D-модели отличаются исключительной проработанностью деталей. Например, Клаудиа Шиффер состоит из 516 тысяч полигонов, а объем текстур составляет порядка 150 мегабайт. Однако она уступает Наоми Кэмпбелл, в которой 650 тысяч полигонов и 180 мегабайт, соответственно. Растеризация таких моделей требует значительной вычислительной мощности, чем и обусловлены распространяемые слухи о высоких гонорарах супермоделей. На самом деле прядка 60 % этих «гонораров» идет на аренду машинного времени, 20 % — на оплату лицензий, 15 % — на накладные расходы. Оригиналы же моделей получают порядка 5 % за то, что не высовываются на публике.

[[Изображение:SmoothingAlgorithms.jpg|right|thumb|Алгоритмы аппаратного сглаживания]]В силу специфики математического метода, лежащего в основе построения 3D-моделей, неизбежно образуются так называемые квадратичные формы. Это один из редких в [[Низшая математика|высшей математике]] случаев, когда название, сущность и внешнее проявление находятся в полной гармонии. С целью ликвидации данного недостатка были разработаны многочиленные способы сглаживания и затенения. Наибольшую эффективность в скрытии дефектов продемонстрировали сглаживание [[Джордж Буш-младший|Кустом Ходячим-младшим]], превращающее модель в точку, а также затение методом [[Дарт Вин|Дарта Вина]], состоящее в склонении модели к Темной Стороне Сортира, где не то что квадратичности форм, самой модели не видно.

Логичным развитием технологии должен был стать переход к более естественным округлым формам. Однако реализация данного метода требовала поддержки позиционных систем счисления с комплексным основанием на уровне процессора. Как оказалось, процессор, использующуй такую логику существует в единственном экземпляре и работает под управлением [[Ось Зла|Оси Зла]], которая имеет полностью закрытую архитектуру. Сейчас проект заморожен до появления необходимых аппаратных средств в свободной продаже.

==Кто и как делает 3D-модели?==
[[Изображение:AncientModel.jpg|right|thumb|Одна из ранних 3D-моделей]]
Первые попытки создания моделей предпринимались ещё в геологический период массолита. Компьютер тогда ещё не был изобретён, и модели создавались при помощи пишущих машинок.

[[Изображение:ASCII-Mona.gif|left|thumb|Ранний эксперимент [[Леонардо да Винчи]] в области 3D-моделей]]
С появлением компьютеров аналоговые методы создания моделей отошли на второй план. Стали развиваться цифровые технологии — именно в связи с этим в слове 3D-модель появилась цифра. В настоящее время производство 3D-моделей имеет узкую профессиональную специализацию. В соответствующем разделе реестра профессий приводятся следующие специальности:

*ламир;
*плагиноискатель;
*Реальный Пацан.

[[Изображение:CreateModel.jpg|right|thumb|Реальный Пацан начинает создание 3D-модели в редакторе Maya]]
'''Ламир''' — это специалист, который считает себя Реальным Пацаном, но одинок в этом заблуждении. Данная специальность настолько популярна, что это вызывает опасения [[Ктулху]]: «Если Я не потороплюсь, ламиры зохавают этот мир! Фхтагн!»

'''Плагиноискатель''' — специалист, обслуживающий компьютер. Работа плагиноискателя заключается в том, чтобы включать компьютер, своевременно кормить его свежими плагинами (разновидность фастфуда) и убирать за ним. Всю остальную работу компьютер выполняет сам без участия плагиноискателя.

'''Реальный Пацан''' — квалифицированный работник, способный осуществлять весь цикл производства 3D-модели. В англоязычной номенклатуре — '''true d00d''' или '''TD'''. Реальные Пацаны используют в работе самые современные [[Vi|текстовые редакторы]]. Большинство Реальных Пацанов — [[Звёздные войны|джедаи]].
[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Компьютер]]

Луна

2022-01-15T20:28:37Z

78.106.99.113:

[[Файл:Луна.gif|слева]]
[[Файл:Луна-клубок.jpg|мини|справа|200px|Каждое млекопитающее видит в Луне что-то своё]]
'''Л[oo]на''' — небесное тело, единственное предназначение которого заключается в том, чтобы по ночам действовать людям на нервы. Также нельзя упускать тот факт, что луна на 2/3 состоит из сыра, а на 1/3 из сырных дырок. В это верит большинство млекопитающих: французы, голландцы, швейцарцы и мыши. Хотя, разумеется, никакой Луны на небе вовсе не существует, пока на неё никто не смотрит.

== Что такое Луна? ==
[[Файл:Луна-фонарь.jpg|мини|слева|250px|Представления о Луне в эпоху [[стимпанк]]а]]
С древних времён и по сей день космологи, астрогеологи, [[филосов]]ы и остальные [[Безумные учёные|люди, которым делать нечего]], во всём мире задавались вопросами что же такое Луна, каким образом возникла и из чего состоит. В ходе длительных исследований и опасных для жизни экспериментов были выделены наиболее правдоподобные теории, утверждающие, что Луна это:
* [[радиация|радиоактивный]] крекер;
* Третий Глаз [[Саурон]]а;
* [[Солнце]], которое ночью гасит свои прожекторы;
* фонарь орбитального поезда;
* гигантский сырный шар. Эффект свечения Луны в этой теории объясняется тем, что Луна полностью покрыта слоем флюоресцирующей плесени. В защиту этой теории говорит тот факт, что первый антибиотик — пенициллин — был получен именно из осколка Луны;
[[Файл:Cheese.png|right|thumb|150px|Лунный камень]]
* бог [[Омон Ра]], проголодавшийся ночью и тайком пробирающийся к холодильнику;
* круглый кусок бумаги, приклеенный к небу и подсвечиваемый с другой стороны фонариком;
* всемирная галлюцинация, порождённая чувством космического одиночества, присущего каждому человеку, который хотя бы раз в жизни задавался вопросом «Одни ли мы в этой бескрайней Вселенной?»;
* разрушенная ешё до начала времён [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] [[Звезда Смерти]]. То, что она почти цела, объясняется эфиром программы «Очумелые ручки» и нуждой Чака в светильнике;
* скопившийся ком материи из мёртвых [[Бабушка|бабушек]], которые при жизни успели скопить достаточное состояние, чтобы потратить его на отправку их праха в космос.

== Лунный свет ==
[[Файл:Ночной-город.png|мини|справа|180px|Большой город в лунном свете, улицы которого кишат луннозависимыми личностями]]
Учёными давно доказано вредоносное влияние лунного излучения на человеческий организм. Сильное облучение лунным светом, особенно в ночь с низкой облачностью, может вызвать у [[поэт|психически неустойчивых людей]] серьёзное заболевание, сопровождающееся немигающим взглядом, устремлённым на Луну, и материализацией чашки с [[сакэ]] в правой руке. Если не вывести поражённого лунным светом из [[гипнотический транс|гипнотического транса]], то он в конце концов умрёт от сильного истощения и философского взгляда на мир, либо же от отравления сакэ. Особенно опасно излучение полной Луны. Оно способно вызвать радикальное временное изменение в генотипе и фенотипе человека, осложнённое неестественной тягой к [[девочки-волшебницы|маленьким девочкам]], [[Красная Шапочка|носящим головные уборы красного цвета]]. В этом случае пострадавшего можно легко узнать по большим глазам, большим ушам, большим зубам и повышенной мохнатости.

ВНИМАНИЕ! В случае ожога лунным светом следует немедленно обработать поражённую область [[99,9%|тринадцатипроцентным]] раствором серебра.

== Лунатизм ==
[[Файл:Sailormoon.gif|left|thumb|200px|[[Сейлор Мун|Классический пример жертвы лунатизма]].]]
Ещё одним серьёзным заболеванием, вызываемым лунным светом, является лунатизм. Больные лунатизмом — лунатики — вместо того, чтобы тихо-мирно [[сон|спать]], по ночам ходят по улицам в странных одеждах (обычно это либо форма [[девочки-волшебницы|японских школьниц]], либо обмундирование морских пехотинцев [[США]], либо просто [[новое платье короля|костюм Адама]], что, в принципе, одно и то же), при виде незнакомых людей кричат «''Я нэсу вазмездие ва имя Луны!''» и кидаются [[молния|весьма болезненными спецэффектами]]. На сегодняшний день единственным методом лечения лунатизма является принудительная [[эвтаназия]].

== Луна — отверстие? ==
{{q|Луна — это дырка в заднице, и мы внутри неё!|Штирлиц|причину очередной проваленной операции}}
Испокон веков многие люди были уверены в [[Дырочное строение Вселенной|дырочном строении Вселенной]]. Из этой теории следовало, что большинство небесных тел являются отверстиями, через которые просачивается непонятного происхождения свет. Одной из самых больших отверстий, безусловно, является Луна. Считается, что в этой дырке размещен особенный фильтр, делающий свет более опасным для живых организмов.

Всё это казалось правдоподобным, пока [[Галилео Галилей]] не опроверг это утверждение во время очередного [[Солнечное затмение|солнечного затмения]]. Когда тысячи людей увидели, как Луна закрывает [[Солнце]] и прислушались к словам безумного астронома: им стало очевидно, что невозможно отверстием загородить другое отверстие. Это доказательство привело за собой целую волну исследований, но в скором времени [[Безумные ученые|безумному ученому]] [[Целковский|Целковскому]] удалось доказать обратное.

Когда человечество открыло [[Чёрная дыра|чёрные дыры]] и изучило их удивительные свойства, стало ясно, что существуют отверстия, способные закрыть собой любой предмет. Именно такой дырой становится Луна во время [[Солнечное затмение|солнечных затмений]]. Но вскоре после [[демократия|демократических]] полётов [[США|американцев]] на Луну было снова доказано, что это небесное тело отверстием не является. Теперь переубедить человечество в обратном способен только [[удар ногой с разворота]] [[Чак Норрис|Чака Норриса]].

== Полёты на Луну ==
{{q|Полёты на Луну — это вам не демократизация запуска крылатых ракет!|Джордж Буш|бестолковые экспедиции на Луну}}
{{q|Луна, Луна… Не были мы ни на какой Луне! Нас и здесь неплохо кормят.|Нил Армстронг в детстве|полеты на Луну}}
Несмотря на всю опасность, во времена холодной войны всё-таки были предприняты попытки попасть на это злополучное небесное тело. Нездоровую активность в этом вопросе проявляли американцы. Несмотря на множество неудач, правительство [[США]] организовывало всё больше и больше экспедиций на Луну.
[[Файл:Armstrongo.jpg|right|thumb|Армстронго с кувалдой во время демократической высадки на Луну.]]
Одним из самых трагичных оказался полёт ''Апполон-13'' (в других переводах ''13-Аполлонов''), во время которого астронавты случайно повредили калибровочной [[Кувалда|кувалдой]] 43 % ламп бортового компьютера. Из строя сразу вышла навигационная система, и шаттл начало уносить в странное образование из космического мусора. Попытки астронавтов восстановить повредившийся аппарат привели к неудаче — установленные запасные лампы оказались обычными лампочками [[Ленин|Ильича]] ([[ФБР]] предполагает что это проделки [[Брежнев]]а). После того как Апполон-13 приблизился к сгустку мусора, связь с астронавтами пропала. Последнее сообщение, которое удалось принять Хьюстону, было «Это не мусор! Это [[ОБЧР|человекоподо…]]».

Но американцам всё же удалось попасть на Луну и произвести первый во Вселенной удар [[кувалда|кувалдой]] по поверхности этого ужасного небесного тела. Этим символическим жестом они известили миру о начале [[Эра Вселенской Американской Демократии|Эры Вселенской Американской Демократии]]. Зачем [[США]] активно использовало кувалды в путешествиях на Луну, знают только [[безумные учёные]], часть которых тогда работала на американское правительство. Все документы о кувалдах засекретили, а когда настало время открыть общественности эти бумаги, в здании архива случился гигантский пожар, причину которого свалили на агрессивно настроенных участников очередного парада [[Дровосексуализм|дровосексуалистов]].

== Задняя сторона Луны ==
{{q|У Луны есть перед и есть зад… Вот о заде мы сегодня и поговорим…|Британские учёные|проблему зада Луны}}
За всю историю существования жизни на [[Земля|Земле]] Луна ни разу не повернулась к нашей планете задом. Сей феномен, безусловно, смущал [[Британские учёные|британских ученых]], которые предполагали, что на той стороне есть что-то, что, скорее всего, специально скрывается от их любопытных глаз. После безумных наблюдений с телескопа Хаббл стало окончательно подтверждено искусственное происхождение данного явления. Доказать это всё же не удалось. Поэтому это утверждение объявили аксиомой и занесли во все учебники по астрономии.

Самые безумные из британских учёных, работавшие тогда на [[США]] из-за свой [[шизофрения|нестабильной психики]], не всегда держали язык за зубами. В 1972 году они проговорились, что задняя сторона Луны никак не связана с числом {{НС|0-9|42}} и способностью [[Чак Норрис|Чака Норриса]] свободно покидать околоземное пространство, а всё дело в [[Огромные боевые роботы|человекоподобных роботах]], которые содержат там свою базу. Позже в 1976 года это подтвердил астронавт ''Армстронго'', который неоднократно был на этом агрессивном спутнике [[Земля|Земли]]. Первое заявление, которое он сделал, оказалось о том, что там есть [[жизнь]]. Она там осталась, когда во время плановой кувалдоскопии поверхности Луны его напарник случайно выронил прошлогодний выпуск журнала «Life». Во втором заявлении Армстронго сообщил, что не раз встречался с [[Огромные боевые роботы|огромными роботами убийцами]] на Луне, которые в двоичном виде угрожали физической и технической расправой, если [[США]] не прекратит свои [[демократия|демократические]] вылазки на их территорию.

Разумеется, подобные факты вызвали [[паранойя|панические настроения среди населения]], поэтому правительству многих стран пришлось срочно провести [[зомбирование населения при помощи спутников|дезинформирующую промывку мозгов населения]]. Заявления Армстронго списали на [[белая горячка|белую горячку]], а текст последней передачи экипажа Апполона-13 объяснили тем, что это были человекоподобные статуи [[Мао Цзэдун]]а, запущенные [[Китай|Китаем]] в космос двумя годами раньше в честь юбилея своего вождя. После этого [[безумные учёные]] более не упоминали заднюю сторону Луны, отметив лишь, что там для этого слишком холодно.

== Лунные моря ==
На Луне есть несколько морей и даже один океан, где водятся лунные [[рыбы]] и лунные [[кальмар]]ы. Только все моря давно пересохли, поэтому местным рыбам и кальмарам с той поры приходится водиться в лунной пыли. Причём вводиться с кем попало. От этого их не рискуют ловить рыбаки, чтобы не подцепить на крючок что попало вместе с ожидаемым уловом, да и черви от лунной пыли начинают громко чихать, мешая соблюдать тишину, которая на рыбалке так необходима. Даже в безвоздушной лунной атмосфере. Вот и не продаются лунные рыбы и лунные кальмары в земных супермаркетах. Если, конечно, у вас нет удостоверения лунатика. Таким могут выдать банку лунных шпрот с чёрного входа совершенно бесплатно.

== Луна в автомобилестроении ==
Первым открыл перспективы Луны в автомобилестроении [[Илон Маск]], запустивший на неё свой тестовый автомобиль Tesla Roadster [[6 февраля]] 2018 года как жест доброй воли землян к живущим на Луне селенитам (под которыми кое-кто подразумевает забытых там американских, советских и немецких астронавтов из засекреченных экспедиций).

А [[1 апреля]] 2019 года компания BMW, главный конкурент Tesla, объявила, что [[Земля]] ничем Луне не обязана и должна эксплуатировать её ресурсы не спрашивая разрешения никаких лунатиков. Для этого BMW была представлена уникальная инновация Lunar Paint, благодаря которой водители смогут использовать энергию Луны в тёмное время суток для зарядки аккумулятора.

== См. также==
* [[Абсурдотека:Краткая история заселения Луны|Краткая история заселения Луны]]
* [[Лунный заговор]]
* [[Как правильно:Любоваться полной луной]]
* [[Как правильно:Выть на луну]]

== Пресса о Луне ==
* [[Абсурдопедия:Новости/2 августа 2010|Луну отключат на 2 недели для ремонта]] // газета «Слоупок Таймс» (2 августа 2010 года)
* [[Абсурдопедия:Новости/30 мая 2021|На Луне обосновались потомки подопытных обезьян с Земли]] // газета «Слоупок Таймс» (30 мая 2021 года)

== Лунотека ==
* Н. А. Некрасов «[https://facetia.ru/node/5445 Сказка о том, как царь Елисей хотел женить сына на луне, взять в приданое небо и двинуть рать на солнце, как всё это не удалось и как царь Пантелей поправил и кончил дело благополучно]»
{{-}}
[[Файл:Луна-тяма.jpeg|мини|слева|580px|Моэ-антропоморфизм из атласа «Планеццы и звиздюли для ольдебаранчегоф»]]
{{-}}

== Лунная полусоната ==

<youtube>nwltCgkB6Pk</youtube>
{{ХС}}
{{Космос}}

[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
[[Категория:Луноведение]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[ar:القمر]]
[[cs:Kolonizace Měsíce]]
[[da:Månen]]
[[de:Mond]]
[[en:Moon]]
[[en-gb:Moon]]
[[es:Luna]]
[[fi:Kuu]]
[[fr:Lune]]
[[he:הירח]]
[[hu:Hold]]
[[id:Bulan]]
[[it:Luna]]
[[ja:月]]
[[ko:달]]
[[nl:Maan]]
[[no:Månen]]
[[pl:Księżyc]]
[[pt:Lua]]
[[zh:月球]]
[[zh-tw:月球]]

Луна

2022-01-15T20:28:04Z

78.106.99.113:

[[Файл:Луна.gif|слева]]
[[Файл:Луна-клубок.jpg|мини|справа|200px|Каждое млекопитающее видит в Луне что-то своё]]
'''Лooна''' — небесное тело, единственное предназначение которого заключается в том, чтобы по ночам действовать людям на нервы. Также нельзя упускать тот факт, что луна на 2/3 состоит из сыра, а на 1/3 из сырных дырок. В это верит большинство млекопитающих: французы, голландцы, швейцарцы и мыши. Хотя, разумеется, никакой Луны на небе вовсе не существует, пока на неё никто не смотрит.

== Что такое Луна? ==
[[Файл:Луна-фонарь.jpg|мини|слева|250px|Представления о Луне в эпоху [[стимпанк]]а]]
С древних времён и по сей день космологи, астрогеологи, [[филосов]]ы и остальные [[Безумные учёные|люди, которым делать нечего]], во всём мире задавались вопросами что же такое Луна, каким образом возникла и из чего состоит. В ходе длительных исследований и опасных для жизни экспериментов были выделены наиболее правдоподобные теории, утверждающие, что Луна это:
* [[радиация|радиоактивный]] крекер;
* Третий Глаз [[Саурон]]а;
* [[Солнце]], которое ночью гасит свои прожекторы;
* фонарь орбитального поезда;
* гигантский сырный шар. Эффект свечения Луны в этой теории объясняется тем, что Луна полностью покрыта слоем флюоресцирующей плесени. В защиту этой теории говорит тот факт, что первый антибиотик — пенициллин — был получен именно из осколка Луны;
[[Файл:Cheese.png|right|thumb|150px|Лунный камень]]
* бог [[Омон Ра]], проголодавшийся ночью и тайком пробирающийся к холодильнику;
* круглый кусок бумаги, приклеенный к небу и подсвечиваемый с другой стороны фонариком;
* всемирная галлюцинация, порождённая чувством космического одиночества, присущего каждому человеку, который хотя бы раз в жизни задавался вопросом «Одни ли мы в этой бескрайней Вселенной?»;
* разрушенная ешё до начала времён [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] [[Звезда Смерти]]. То, что она почти цела, объясняется эфиром программы «Очумелые ручки» и нуждой Чака в светильнике;
* скопившийся ком материи из мёртвых [[Бабушка|бабушек]], которые при жизни успели скопить достаточное состояние, чтобы потратить его на отправку их праха в космос.

== Лунный свет ==
[[Файл:Ночной-город.png|мини|справа|180px|Большой город в лунном свете, улицы которого кишат луннозависимыми личностями]]
Учёными давно доказано вредоносное влияние лунного излучения на человеческий организм. Сильное облучение лунным светом, особенно в ночь с низкой облачностью, может вызвать у [[поэт|психически неустойчивых людей]] серьёзное заболевание, сопровождающееся немигающим взглядом, устремлённым на Луну, и материализацией чашки с [[сакэ]] в правой руке. Если не вывести поражённого лунным светом из [[гипнотический транс|гипнотического транса]], то он в конце концов умрёт от сильного истощения и философского взгляда на мир, либо же от отравления сакэ. Особенно опасно излучение полной Луны. Оно способно вызвать радикальное временное изменение в генотипе и фенотипе человека, осложнённое неестественной тягой к [[девочки-волшебницы|маленьким девочкам]], [[Красная Шапочка|носящим головные уборы красного цвета]]. В этом случае пострадавшего можно легко узнать по большим глазам, большим ушам, большим зубам и повышенной мохнатости.

ВНИМАНИЕ! В случае ожога лунным светом следует немедленно обработать поражённую область [[99,9%|тринадцатипроцентным]] раствором серебра.

== Лунатизм ==
[[Файл:Sailormoon.gif|left|thumb|200px|[[Сейлор Мун|Классический пример жертвы лунатизма]].]]
Ещё одним серьёзным заболеванием, вызываемым лунным светом, является лунатизм. Больные лунатизмом — лунатики — вместо того, чтобы тихо-мирно [[сон|спать]], по ночам ходят по улицам в странных одеждах (обычно это либо форма [[девочки-волшебницы|японских школьниц]], либо обмундирование морских пехотинцев [[США]], либо просто [[новое платье короля|костюм Адама]], что, в принципе, одно и то же), при виде незнакомых людей кричат «''Я нэсу вазмездие ва имя Луны!''» и кидаются [[молния|весьма болезненными спецэффектами]]. На сегодняшний день единственным методом лечения лунатизма является принудительная [[эвтаназия]].

== Луна — отверстие? ==
{{q|Луна — это дырка в заднице, и мы внутри неё!|Штирлиц|причину очередной проваленной операции}}
Испокон веков многие люди были уверены в [[Дырочное строение Вселенной|дырочном строении Вселенной]]. Из этой теории следовало, что большинство небесных тел являются отверстиями, через которые просачивается непонятного происхождения свет. Одной из самых больших отверстий, безусловно, является Луна. Считается, что в этой дырке размещен особенный фильтр, делающий свет более опасным для живых организмов.

Всё это казалось правдоподобным, пока [[Галилео Галилей]] не опроверг это утверждение во время очередного [[Солнечное затмение|солнечного затмения]]. Когда тысячи людей увидели, как Луна закрывает [[Солнце]] и прислушались к словам безумного астронома: им стало очевидно, что невозможно отверстием загородить другое отверстие. Это доказательство привело за собой целую волну исследований, но в скором времени [[Безумные ученые|безумному ученому]] [[Целковский|Целковскому]] удалось доказать обратное.

Когда человечество открыло [[Чёрная дыра|чёрные дыры]] и изучило их удивительные свойства, стало ясно, что существуют отверстия, способные закрыть собой любой предмет. Именно такой дырой становится Луна во время [[Солнечное затмение|солнечных затмений]]. Но вскоре после [[демократия|демократических]] полётов [[США|американцев]] на Луну было снова доказано, что это небесное тело отверстием не является. Теперь переубедить человечество в обратном способен только [[удар ногой с разворота]] [[Чак Норрис|Чака Норриса]].

== Полёты на Луну ==
{{q|Полёты на Луну — это вам не демократизация запуска крылатых ракет!|Джордж Буш|бестолковые экспедиции на Луну}}
{{q|Луна, Луна… Не были мы ни на какой Луне! Нас и здесь неплохо кормят.|Нил Армстронг в детстве|полеты на Луну}}
Несмотря на всю опасность, во времена холодной войны всё-таки были предприняты попытки попасть на это злополучное небесное тело. Нездоровую активность в этом вопросе проявляли американцы. Несмотря на множество неудач, правительство [[США]] организовывало всё больше и больше экспедиций на Луну.
[[Файл:Armstrongo.jpg|right|thumb|Армстронго с кувалдой во время демократической высадки на Луну.]]
Одним из самых трагичных оказался полёт ''Апполон-13'' (в других переводах ''13-Аполлонов''), во время которого астронавты случайно повредили калибровочной [[Кувалда|кувалдой]] 43 % ламп бортового компьютера. Из строя сразу вышла навигационная система, и шаттл начало уносить в странное образование из космического мусора. Попытки астронавтов восстановить повредившийся аппарат привели к неудаче — установленные запасные лампы оказались обычными лампочками [[Ленин|Ильича]] ([[ФБР]] предполагает что это проделки [[Брежнев]]а). После того как Апполон-13 приблизился к сгустку мусора, связь с астронавтами пропала. Последнее сообщение, которое удалось принять Хьюстону, было «Это не мусор! Это [[ОБЧР|человекоподо…]]».

Но американцам всё же удалось попасть на Луну и произвести первый во Вселенной удар [[кувалда|кувалдой]] по поверхности этого ужасного небесного тела. Этим символическим жестом они известили миру о начале [[Эра Вселенской Американской Демократии|Эры Вселенской Американской Демократии]]. Зачем [[США]] активно использовало кувалды в путешествиях на Луну, знают только [[безумные учёные]], часть которых тогда работала на американское правительство. Все документы о кувалдах засекретили, а когда настало время открыть общественности эти бумаги, в здании архива случился гигантский пожар, причину которого свалили на агрессивно настроенных участников очередного парада [[Дровосексуализм|дровосексуалистов]].

== Задняя сторона Луны ==
{{q|У Луны есть перед и есть зад… Вот о заде мы сегодня и поговорим…|Британские учёные|проблему зада Луны}}
За всю историю существования жизни на [[Земля|Земле]] Луна ни разу не повернулась к нашей планете задом. Сей феномен, безусловно, смущал [[Британские учёные|британских ученых]], которые предполагали, что на той стороне есть что-то, что, скорее всего, специально скрывается от их любопытных глаз. После безумных наблюдений с телескопа Хаббл стало окончательно подтверждено искусственное происхождение данного явления. Доказать это всё же не удалось. Поэтому это утверждение объявили аксиомой и занесли во все учебники по астрономии.

Самые безумные из британских учёных, работавшие тогда на [[США]] из-за свой [[шизофрения|нестабильной психики]], не всегда держали язык за зубами. В 1972 году они проговорились, что задняя сторона Луны никак не связана с числом {{НС|0-9|42}} и способностью [[Чак Норрис|Чака Норриса]] свободно покидать околоземное пространство, а всё дело в [[Огромные боевые роботы|человекоподобных роботах]], которые содержат там свою базу. Позже в 1976 года это подтвердил астронавт ''Армстронго'', который неоднократно был на этом агрессивном спутнике [[Земля|Земли]]. Первое заявление, которое он сделал, оказалось о том, что там есть [[жизнь]]. Она там осталась, когда во время плановой кувалдоскопии поверхности Луны его напарник случайно выронил прошлогодний выпуск журнала «Life». Во втором заявлении Армстронго сообщил, что не раз встречался с [[Огромные боевые роботы|огромными роботами убийцами]] на Луне, которые в двоичном виде угрожали физической и технической расправой, если [[США]] не прекратит свои [[демократия|демократические]] вылазки на их территорию.

Разумеется, подобные факты вызвали [[паранойя|панические настроения среди населения]], поэтому правительству многих стран пришлось срочно провести [[зомбирование населения при помощи спутников|дезинформирующую промывку мозгов населения]]. Заявления Армстронго списали на [[белая горячка|белую горячку]], а текст последней передачи экипажа Апполона-13 объяснили тем, что это были человекоподобные статуи [[Мао Цзэдун]]а, запущенные [[Китай|Китаем]] в космос двумя годами раньше в честь юбилея своего вождя. После этого [[безумные учёные]] более не упоминали заднюю сторону Луны, отметив лишь, что там для этого слишком холодно.

== Лунные моря ==
На Луне есть несколько морей и даже один океан, где водятся лунные [[рыбы]] и лунные [[кальмар]]ы. Только все моря давно пересохли, поэтому местным рыбам и кальмарам с той поры приходится водиться в лунной пыли. Причём вводиться с кем попало. От этого их не рискуют ловить рыбаки, чтобы не подцепить на крючок что попало вместе с ожидаемым уловом, да и черви от лунной пыли начинают громко чихать, мешая соблюдать тишину, которая на рыбалке так необходима. Даже в безвоздушной лунной атмосфере. Вот и не продаются лунные рыбы и лунные кальмары в земных супермаркетах. Если, конечно, у вас нет удостоверения лунатика. Таким могут выдать банку лунных шпрот с чёрного входа совершенно бесплатно.

== Луна в автомобилестроении ==
Первым открыл перспективы Луны в автомобилестроении [[Илон Маск]], запустивший на неё свой тестовый автомобиль Tesla Roadster [[6 февраля]] 2018 года как жест доброй воли землян к живущим на Луне селенитам (под которыми кое-кто подразумевает забытых там американских, советских и немецких астронавтов из засекреченных экспедиций).

А [[1 апреля]] 2019 года компания BMW, главный конкурент Tesla, объявила, что [[Земля]] ничем Луне не обязана и должна эксплуатировать её ресурсы не спрашивая разрешения никаких лунатиков. Для этого BMW была представлена уникальная инновация Lunar Paint, благодаря которой водители смогут использовать энергию Луны в тёмное время суток для зарядки аккумулятора.

== См. также==
* [[Абсурдотека:Краткая история заселения Луны|Краткая история заселения Луны]]
* [[Лунный заговор]]
* [[Как правильно:Любоваться полной луной]]
* [[Как правильно:Выть на луну]]

== Пресса о Луне ==
* [[Абсурдопедия:Новости/2 августа 2010|Луну отключат на 2 недели для ремонта]] // газета «Слоупок Таймс» (2 августа 2010 года)
* [[Абсурдопедия:Новости/30 мая 2021|На Луне обосновались потомки подопытных обезьян с Земли]] // газета «Слоупок Таймс» (30 мая 2021 года)

== Лунотека ==
* Н. А. Некрасов «[https://facetia.ru/node/5445 Сказка о том, как царь Елисей хотел женить сына на луне, взять в приданое небо и двинуть рать на солнце, как всё это не удалось и как царь Пантелей поправил и кончил дело благополучно]»
{{-}}
[[Файл:Луна-тяма.jpeg|мини|слева|580px|Моэ-антропоморфизм из атласа «Планеццы и звиздюли для ольдебаранчегоф»]]
{{-}}

== Лунная полусоната ==

<youtube>nwltCgkB6Pk</youtube>
{{ХС}}
{{Космос}}

[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
[[Категория:Луноведение]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[ar:القمر]]
[[cs:Kolonizace Měsíce]]
[[da:Månen]]
[[de:Mond]]
[[en:Moon]]
[[en-gb:Moon]]
[[es:Luna]]
[[fi:Kuu]]
[[fr:Lune]]
[[he:הירח]]
[[hu:Hold]]
[[id:Bulan]]
[[it:Luna]]
[[ja:月]]
[[ko:달]]
[[nl:Maan]]
[[no:Månen]]
[[pl:Księżyc]]
[[pt:Lua]]
[[zh:月球]]
[[zh-tw:月球]]

Адольф Алоизович Гитлер

2022-01-15T13:03:57Z

78.106.99.113:

{{cyclowiki|Адольф_Гитлер|Адольф Гитлер}}
{{q|— Гитлер Капут! — Воистину Капут!|Традиционное приветствие [[9 мая|9-го мая]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Adobe Hitler. Zip File!!! Zip File!!!|Windows Apocalypse|Гитлера}}

'''Гитлер, Адольф Алоизович''' (урождённый ''Фюрерович'') — хрюрер, австрийский художник-пейзажист, занявшийся не своим делом с трагическими последствиями для окружающих. Преподаватели из [[Вена|Венской]] академии художеств поставили ему двойку на вступительном экзамене, после чего Гитлер обиделся на весь мир и решил отомстить. Благодаря Адольфу национальность «[[еврей]]», созданная [[британские учёные|британцами]] в 19 веке, была внесена в скалигеровскую историю задним числом, несмотря на возмущения [[Сверхновая хренология|новохронологов]] и астрономов…

Также Гитлер известен благодаря съёмкам в фильме «Великий Дик Татор», в котором он сыграл Чарли Чаплина. А ещё является популярным персонажем [[Календарь:Заглавная страница|Абсурдного Календаря]], поскольку несколько лет находился в эпицентре различных интересных событий.

[[Файл:Hit.gif|thumb|Гитлер был грустным, как [[гот]].]]

== Жизнь Гитлера ==
[[Файл:Hitlerbaby.jpg|200px|left|thumb|Гитлер в детстве.]]
Гитлер обладал недоразвитым чувством юмора и ещё с детства, когда одноклассники поддевали его за необычную форму хвоста, не любил когда над ним смеялись. Когда преподаватели из Австрийской академии художеств, любившие выражаться вычурно и фигурально, со словами [[Абсурдотека:Русско-латинский словарь падонков|«КГ/АМ» и «Фтопку!»]] вернули ему его картины, Гитлер не оценил юмора, обиделся и пообещал им в ответ, что в топку он отправит их. Преподаватели посмеялись. А зря.
[[Файл:HitlerMotobike.jpg|thumb|200px|Гитлер позирует для промо-постера зажигательной вечеринки в Москве]]
Всю жизнь Гитлер мечтал освободить русских от [[русский мат|мата]], водки и Сталина, посетить [[Москва|Москву]] и зажечь хорошую вечеринку в [[Московский Кремль|Кремле]], как [[Наполеон Буонапарте|Наполеон]], и почти осуществил свою мечту, но реакционные власти [[Россия|России]] не выдали ему визу, так как ошибочно посчитали его «абстракционистом».

Адольф Алоизович не умел читать и писать на родном языке, однако устроился по блату в рейхстаг, где стал работать с документами. Буквы он в связи с неграмотностью мог только срисовывать с бумаг, которые подносил ему сотрудник Геббельс. Подменить Геббельсу важный документ какой-нибудь бессмыслицей или компроматом было любимым розыгрышем другого сотрудника по фамилии [[Дарт Штирлиц|Штирлиц]].

Мало кто знает, но Адольф в детстве увлекался рассматриванием картинок в детской литературе, такой как [[Манифест Коммунистической партии]] и [[:wikipedia:Капитал (Маркс)|Капитал Карла Маркса]], поэтому испортил свой художественный вкус.

У Гитлера был собственный бункер. Долгое время местоположение бункера оставалось известно только ему и его сотрудникам. Обнаруженное в 21-м веке, было заселено группой [[сталкер]]ов-киберсквоттеров под руководительством [[Злой сталкер|Злого]] и названо сайтом Stalker-Zone (по другим данным — Stalker-Hren). Также, по объективным источникам, этот бункер находился под их контролем ещё до нашей эры, но был захвачен из-за тупого юзерства [[Злой сталкер|Злого]].

Гитлер любил детей. В 20-е годы, после революции Клары из Цеткина и Розы из Люксембурга, Гитлер всерьёз озаботился трезвостью германских дошколят и организовал детское общество трезвости — [[Гитлерюгенд]].

Он умер в бедности и всеми покинутый, как и подобает художнику, осуществив свою давнюю мечту — напиться [[йад]]у до потери сознания.

Тело было сожжено сотрудниками Моссада на его даче во время празднования дня победы во [[Вторая Священная война|Второй Священной войне]].
[[Файл:EmoHitler.jpg|thumb|И чувствительным, как эмо.]]

== Наследие ==
Гитлер является основателем культуры [[эмо]]. Возможная причина: скрыть свой настоящий пол.

Гитлер очень дружил с немецким инженером Гётте. Вместе они изобрели секретное оружие «Фауст-патрон». При выстреле время затормаживалось — «Остановись мгновенье!» — и солдаты противника цепенели на несколько секунд.

Гитлер вёл преимущественно ночной образ жизни. Поскольку с электричеством были напряги, по улицам ходили люди с факелами. Ночью же организовывались тематические вечеринки: вечеринка мясников и колбасников — «Ночь длинных ножей», вечеринка продавцов элитной посуды — «Хрустальная ночь».

== Секретная деятельность ==
[[Файл:Нацисты.jpg|thumb|250px|[[Нацизм|Нацисты]] первые стали разрабатывать [[ОБЧР|огромных боевых роботов]].]]
Гитлер занимался секретной деятельностью. Называлась она изначально [[Pentium IV]], но узнав, что за глюки ждут его такими темпами впереди, сбагрил авторские права своему однокашнику [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]]. Тот так замучился со своими кроссовками (в детстве он все время их терял, бегал и вопил «Майн Кроссофт! Майн Кроссофт!», что согласился даже на такое зловредное предложение.

Новое начинание увлекающегося Гитлера получило название [[Р'лайх|Третий Р’лайх]]. В отличие от первых двух, Третий Р’лайх занимался секретными разработками [[ОБЧР|огромных боевых роботов]].

По неподтвержденным данным, Гитлер участвовал также в разработках [[менеджмент]]а и фабрикой юных фурри-зверей Гитлерюгенд.
[[Файл:Гитлерюгенд.jpg|слева|640px]]
{{-}}

== Известные картины ==
[[Файл:The Great Dictator.jpg|thumb|right|200px|Гитлер пародирует Чаплина для написания «Автопортрета с глобусом»]]
[[Файл:Гитлер-и-Ленин—Вена-1909.jpg|мини|справа|200px|Гитлер и Ленин играют в шахматы на раздел Польши (Вена, 1908 год, офорт Эммы Лёвенштамм)]]
[[Файл:Эминем-и-Гитлер-1945.jpg|мини|справа|200px|Эминем побеждает Гитлера на рэп-баттле 30 апреля 1945 года. Той ночью Гитлер покончил с собой (фото Карла Дёница)]]
* «Внимание! Газы!»
* «Пивной Путч»
* «Процесс»
* «Все на выборы!»
* «Пожар Рейхстага» (в соавторстве с Маринусом ван дер Люббе)
* «Автопортрет с глобусом» (в соавторстве с [[Чарли Чаплин|Чарльзом Спенсером Чаплиным]])
* «Герника» (в соавторстве с [[Пабло Пикассо]])
* «Блиц-крик»
* «Аншлюс Австрии»
* «Раздел Польши» (в соавторстве с [[Иосиф Волгин|Иосифом Волгиным]])
* «Раздел-2»
* «Ночной Париж»
* «Мотоцикл под окном в воскресное утро».
* «Танк Т-34»
* «Первый снег»
* «Танк Тигр»
* «Танк Пантера»
* «Танк Розовая Пантера»
* «Сталинград»
* «Бремя авиации»
* «Курская дуга»
* «Чемоданчик с бомбой»
* «Фау» (диптих, в соавторстве с [[Вернер фон Браун|Вернером «Дэном» фон Брауном]])
* «Штурм Берлина»
* «Автопортрет в кругу семьи с бутылью [[йад]]а и пистолетом»
* «[[Фтопка]]: вид изнутри»
* «Среди пингвинов»
* Ранние наброски: «Танчики», «Евка-дура» и «Закаляканое»
* «Наткнувшийся на кукан»
* «Эспандер для булки»

== См. также ==
* [[Как правильно:Ловить Гитлера]]
* [[Табель школьной успеваемости Адольфа]]
* [[Mein Kampf]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{DEFAULTSORT:Гитлер}}

[[cs:Adolf Hitler]]
[[cy:Adolf Hitler]]
[[da:Adolf Hitler]]
[[de:Adolf Hitler]]
[[el:Αδόλφος Χίτλερ]]
[[en:Adolf Hitler]]
[[en-gb:Adolf Hitler]]
[[es:Adolf Hitler]]
[[eo:Hitlero]]
[[fr:Adolf Hitler]]
[[ko:아돌프 히틀러]]
[[hr:Adolf Hitler]]
[[id:Adolf Hitler]]
[[it:Adolf Hitler]]
[[he:אדולף היטלר]]
[[la:Adolfus Hitler]]
[[nl:Adolf Hitler]]
[[ja:アドルフ・ヒトラー]]
[[no:Adolf Hitler]]
[[pl:Adolf Hitler]]
[[pt:Adolf Hitler]]
[[sk:Adolf Hitler]]
[[sl:Adolf Hitler]]
[[fi:Adolf Hitler]]
[[sv:Adolf Hitler]]
[[th:อเด้า ซิสเลอร์]]
[[tr:Adolf Hitler]]
[[uk:Хер Гітлер]]
[[zh:阿道夫‧希特勒]]
[[zh-tw:希特勒]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Злодеи]]
[[Категория:Германия]]

Камикадзе

2022-01-13T22:12:11Z

78.106.99.113:

{{qdh|Очень много живых камикадзе После боя качает волнами Вновь торпеды — трофей из Китая…|Лирические хокку. Сборник}}
'''Камикадзе''' (''грузино-евр.'' Комик-кац-дзе) — божественный вихрь, специализацией которого является массовое уничтожение врагов [[Япония|Японии]].
В отсутствие вихря его обязанности исполняют доблестные воины, решившие покончить с собой особо извращённым способом. Редкая грузинская фамилия.

[[Файл:Kamikadze.jpg|thumb|Камикадзе]]

Более известно развитие идеи камикадзе в [[XX век]]е. Течение камикадзе, возникшее первоначально на территории страны восходящего солнца впоследствии подобно таким вещам как [[покемон]]ы, [[аниме]] и [[хентай]] нашло множество поклонников в разных уголках света. Были организованы клубы любителей камикадзе, спонсируемые правительствами таких стран, как [[США]], [[Бельгия]], [[Иран]], из которых наиболее известны такие, как «[[Аль Кайда]]» из Саудовской Аравии и «[[Хамас]]» из Палестинской автономии. Каждые два года устраиваются турниры между различными клубами за право обладания почетного звания «Террорист № 1» лидеру клуба и бесплатной поездки на курорт [[Гуантанамо|Гуантама]]. По итогам 2001 года победили участники клуба «[["Аль Кайда"|Аль Кайда]]» и их бессменный лидер [[Бен Ладен|Мистер Бин Усам Ладен]] ({{lang-en|Mr. Bin Laden}}, [[Израиль|др.-евр.]] ''Беня Ладан'', {{lang-de|Das Bin Ladsten}}), по итогам 2003 и 2005 года победило молодое подразделение «[["Аль Кайда"|Аль Кайды]]» из Ирака во главе с Аль-Заркави(светлая ему память). Сейчас решается вопрос о месте проведения турнира 2006 года, выбор скорее всего падет или на [[Грузия|Грузию]] (известную прежде всего теплым отношением к самому слову камикадзе) или на [[Иран]] (который добивается прежде всего разрешения использовать на турнирах [[ядрёное оружие|ядерное вооружение]]). Решается вопрос о дисквалификации клуба Сирии и Ливана «Хезболлы» с их командиром [[Насралла, Хассан|Насраллой]] за пинок головой в живот [[Израиль|Израиля]] и участие в драке на поле игры.
Представительство международного комитета Камикадзе есть и в России, располагается оно в городе Грозном, Чеченской республики, имеет филиалы во многих других городах.

== См. также ==
* [[Ураган Катрина]]
{{Работа}}

[[Категория:Профессии]]
[[Категория:Терроризм]]

[[da:Kamikaze]]
[[en:Kamikaze]]
[[en-gb:Kamikaze]]
[[it:Kamikaze]]
[[ja:カミカゼ]]
[[pl:Kamikaze]]
[[pt:Kamikaze]]
[[fi:Kamikaze]]
[[th:กามมิกามเสี้ยน]]
[[zh:神疯特攻队]]
[[zh:神風敢死隊]]

Вокруг света за 80 дней (в погоне за метеоризмом)

2022-01-13T19:46:43Z

78.106.99.113:

{{Wikipedia|Вокруг света за 80 дней}}
'''Вокруг света за 80 дней (в погоне за метеоризмом)''' —

Эксцентричный аутист англичанин Фогги (Филеас Фогг) заключает пари, согласно которому он должен обогнуть земной шар не более чем за 20 тысяч фунтов стерлингов в течение восьмидесяти дней. В сопровождении специально нанятого бойца смешанных единоборств француза по Паспарту, Фогги отправляется в путешествие, используя фунты стерлингов, всевозможные виды транспорта и преодолевает многочисленные препятствия, то и дело возникающие на его пути. На самом деле мистер Фогг испытывал постоянные проблемы с желудком, и фактически путешествие состоялось столь быстро потому что он все время хотел срать а туалеты были далеко и приходилось торопиться.

{{Литература}}

Каникулы протестантов в Казахии

2022-01-07T10:05:17Z

78.106.99.113: /* Исторические предпосылки */

{{qdh|Баба по утру прошла С вёдрами пустыми…|Былое и думы}}
{{Wikipedia|Протесты в Казахстане (2022)}}
'''Каникулы протестантов в Казахии''' — флешмоб протестантов в [[Новый год|Новом]] [[2022 год]]у с массовым применением [[Пиротехника|пиротехники]] и вандализма. Для начала, в знак протеста против княжеских поборов, в Новогоднюю ночь протестующие активисты [[Казахия|Казахии]] начали заливать резко подорожавшим сжиженным [[Природный газ|природным газом]] пожарные машины и поджигать их, [[карнавал]]а ради. Прибывшие полицейские машины и кареты скорой помощи случайно развязали мешочек с люлями и понеслось… ой, люли-люли.

== Исторические предпосылки ==
[[Файл:Елбасы.jpg|мини|справа|250px|Елбасы без колбасы]]
{{qdh|Назарбаев Елбасы Вдруг объелся колбасы…|Былое и думы}}
С тринадцатым ударом часов, в Новогоднюю ночь 2022 в Казахии резко и внезапно подорожало всё. Тут же начались {{lang-kk|шаралары}}. По указу президента Казахии Касого-Жмота Токаева, особая вина была возложена на Министерство энергетики, крупнейшие компании-пердуны-производители и поставщики газа, а также [[Вечный жид|жидов]] из многочисленного числа [[Евреи|евреев]].

== Эпилог (от {{lang-en|Happy end}}) ==
{{Ц|Но тут примчались <s>волки позорные</s> [[санитар]]ы И зафиксировали нас: Тех, кто был особо боек — Прикрутили а спинкам коек…|Алькаида|исповедь протестанта}}

Русалка

2021-12-29T21:56:07Z

78.106.99.113:

{{Wikipedia}}
{{Ц|Ни рыба ни мясо.|Книга о невкусной и нездоровой пище|русалку.}}
[[Файл:Русалочий-магазин.jpg|мини|справа|350px|Русалки открыли рыбный магазин с целью прикрытия на территории вероятного противника]]
'''Русалка''' — расовая русская пловчиха, жертва опытов по выведению боевых советских ихтиандров для затопления [[Подводная лодка|подводных лодок]] вероятного противника.
:РусАлко - сеть магазинов торгующих путинкой и прочим шмурдяком.
== Виды русалок ==
[[Файл:Головастик-русалки.jpg|мини|справа|250px|Отличия головастиков лягушки от головастиков русалки]]
Безумные советские гении из Ялтинской оборонной лаботатории водных ресурсов (ЯлОбЛаВоР) смогли скрестить большую [[Селёдка|селёдку]] с маленькой девочкой и получить полурыбу-полубабу. Ни один мальчик эту операцию не перенёс, так как эгоистичная Y-хромосома побуждала к побегу. Таким образом при тов. [[Сталин]]е появились первые русалки с рыбьим хвостом, сразу же ставшие на дежурство в [[Атлетический океан|Атлантическом]] и [[Тихий океан|Тихом]] океанах.

Другой тип русалок зародился на [[Русь|Руси]] при империализме из опытов царской жандармерии со спиритизмом, имевших целью вывести охранительниц речных богатств, принадлежащих помещикам, от наглых крестьянских рыбаков, норовяших без лицензии вылавливать лунными ночами барскую осетрину. Этими русалками становились оживлённые некромантами утопленницы с самыми обычными ногами. Они вели себя вызывающе — воровали ночами крестьянскую одежду, топтались по засеянным деревенским полям, залазили на вершину [[Берёза|берёз]] и корчили оттуда рожи, пытались толпой защекотать одинокого мужчину. Желание съесть живые мозги у этих зомби-русалок напрочь отсутствовало по причине почти полного отсутствия качественных, знающих грамотность, [[мозг]]ов в царской России, поэтому от нехватки [[Белки|белков]] все зомборусалки вымерли в 1917 году после свержения царя-батюшки и его чёрных магов, пополняющих убыль прибитых рыбаками-браконьерами русалок за счёт свежих утопленниц, которые прыгали с мостов на игровой резиночке отечественного производства. При советской власти надолго закончился как спиритизм, так и банджи-джампинг.
<gallery>
Файл:Русалка.jpg|Русалочка-партизаночка болотной дислокации
Файл:Русская-русалка.jpg|Традиционная русская русалка
</gallery>

== Исследователи ==
[[Файл:Русалки-пьяные.jpg|мини|справа|250px|Русалки отмечают День Военно-морского флота]]
Изучением русских пловчих вполотную занимался [[Дания|даццкий]] аквалангист Ханс Кристиан Андерсен, описавший попытку одной русалки дезертировать из Красной армии к буржуазному принцу и предательски брошенной им ради какой-то фотомодели. Поскольку случай бегства русалки из Страны Советов остался единичный, то он может свидетельствовать скорее о высоком моральном духе боевых русалок, верно служащих родине и топящих корабли [[НАТО]] во время сильных бурь, чем о нездоровой тенденции.

В апреле 1982 года знаменитый художник-натуралист Н. Н. Кондаков делал зарисовки головастиков амфибий с натуры у города Сергиев Посад (Загорск) на реке Воре, под колесом старой водяной мельницы, где в 1966 году затонула атомная подводная лодка Речного флота СССР, отчего вода до сих согревалась остаточным теплом ядерного реактора. Иллюстратор заприметил, что приблизительно 1:10000 головастиков отличаются от своих сородичей и при том не встречаются ни в одном определителе земноводных, что можно объяснить крайней ограниченностью ареала их распространения и малочисленностью популяций. Так был найден реликтовый эндемик, названный Кондаковым Rusalotchka Zagorskaja, и сразу же взятый на учёт местным отделением Общества охраны природы и Партией любителей пива.

== Ссылкота ==
* [https://bugaga.ru/tags/русалки Комиксы и фотографии русалок]
* [https://animebest.org/anime/869-namiuchigiwa-no-muromi-san-ab01b.html «Муроми на волне»] (эталонное онемэ про русалок)

== Спасательные жилеты VS Русалки ==

<youtube>JXFz0EgAQoI</youtube>
{{Мистика}}
[[Категория:Анимация-реанимация]]
[[Категория:Мифические существа]]
[[Категория:Рыбы]]

[[en:Mermaids]]
[[en-gb:Mermaids]]
[[eo:sireno]]
[[fr:Sirène]]
[[id:Putri Duyung]]
[[ja:人魚]]
[[no:Havfrue]]
[[pt:Sereia]]
[[zh:人鱼]]
[[zh-tw:人魚]]

Последнее китайское предупреждение

2021-12-27T18:33:58Z

78.106.99.113:

{{Random-Warning|注意力！這是最後的中國警告！ |我們建議您離開此頁面。|快離開因為我是這麼說的! }}
{{Ц|…потом пойдут наши [[танк]]и: с начала один, а затем и второй…|Мао Цзедун|[[Война|войну]]}}
'''«После́днее (3415-е) кита́йское предупрежде́ние»''' (最後一個中文警告是破壞者用戶在多次其他警告後被禁止之前看到的最後一件事。通常，在那之後，用戶開始創建玩偶，直到它們也被禁止。通常最後一個警告是用中文寫的，因為破壞者不懂普通的俄語) — в [[Русский язык|русском]] переводе означает некую не подкреплённую реальными ядерными ударами угрозу «на словах», высказанную во время традиционной чайной церемонии, когда заведомо не известно, какие именно ответные действенные меры могут последовать в ближайшее время. Относится к глубоким и многозначительным философским терминам.

== На просторах Вики ==
{{qdh|Админ Иван, сдаётся мне, что этот редактор — стройный тролль, а ну-ка бань его скорей…|Ванька-банька}}
''Последнее китайское предупреждение'' — последнее, что видит на экране вандал-редактор перед собственным баном после нескончаемой череды обыкновенных предупреждений администрации. Став счастливым обладателем пожизненного бана, экс-Вики-редактор начинает плодить, отпочковывать и создавать кукол, создавая собственный кукольный театр доктора кукольных наук. Затем, когда боты методично и добросовестно перебанят всех актёров-кукол, приступает к самосожжению театра и утко-кряканью [[Диванные войска|с дивана]] при помощи обыкновенного манка, постепенно превращаясь в [[Тролль|жирного тролля]]. Обычно последнее предупреждение пишется на [[Китайский язык|китайском]], так как вандалы не понимают нормального человеческого.

== Минздрав ==
{{qdh|Я предупреждал-предупреждал — больше предупреждать не буду, последний раз!!!|[[Минздрав предупреждает]]}}
{{main|Минздрав}}
''Последнее китайское предупреждение'' — курение и алкоголь гарантированно вредят здоровью. Предупреждаем, что изымать из продажи сигареты, сигары, махорку и разбавленные суррогаты алкоголя мы не будем. Травитесь на здоровье! — ваш Минздрав.

== Сафари по-русски ==
{{qdh|Встретили льва… нет, убивать не стали — только предупредили…|Записки охотника}}
Русский народ великодушен — сразу бить не начинает, с начала интересуется уважением к себе, просит закурить и только потом задирается. Традиционно кафе и дискотеки на [[Русь|Руси]] носят гордое название со смыслом — «Метелица»: местные инвалиды знают, а гости — нет… Вот возьмём, к примеру, заезжего мимо-крокодила…

== См. также ==
* [[Бан]]

{{Stub|head=這是一篇未完成的文章。|reason=也許作者是因為無聊而睡著了。|contrib=您可以通過擴展 Absurdopedia 來幫助它。}}

Небо

2021-12-26T15:38:55Z

78.106.99.113:

{{Wikipedia}}
[[Файл:Acesso negado.jpg|мини|справа|250px|Небо — не проходной двор]]
{{Ц|Небо, усеянное звёздами, всегда уподоблю груди заслуженного генерала.|Козьма Прутков|небо}}
'''Небо''' (нет богов) — радужка сверхгигантского [[глаз]]а окаменевшего [[Вселенная|Вселена]], ампутированная при [[Большой Взрыв|Большом Взрыве]] во время испытания [[Сингулярность|сингуляра]]. Давно остекленела и не замечает соринку, которую человеки называют [[Земля|Землёй]]. На небе отсутствуют любые сверхъестественные существа, что отражено в его названии.
Место куда уходит всё, и откуда не возвращается ничего кроме камней.
== Механика неба ==
Считается, что на небесах творится всякая чертовщина — чёрти что воюет с чёрти чем (то есть непадшие [[ангел]]ы пытаются применять закон гравитации к падшим ангелам), некрасивые камни падают прямо на головы красивых [[динозавр]]ов и прочих потомков латимерий, а безумные инопланетяне соревнуются друг с другом кто из них больше похитит коров у американских ковбоев.

В целом по мнению самых старых, а значит самых умных, учёных, небо состоит из семи хрустальных сфер: тропосфера, стратосфера, мезосфера, термосфера, сфера интересов космических держав, сфера интереса астрологов, сфера [[Чайник Рассела|летающего чайника Рассела]]. Первобытные химики верили, что в какой-то из этих сфер находится [[рай]] — космическое хранилище, где герметично собран весь [[углекислый газ]], который испустили порядочные люди при последнем вздохе (а точнее последнем выдохе). Безлунными ночами некоторые пробирки с углекислым газом падают в виде метеоров вниз и вновь включаются в бесконечный химический круговорот жизни в [[Природа|природе]]. Большой удачей считается преобразование этой углекислоты в китайских императоров, называемых за это Сынами Неба. Сыны Неба единственные из китайцев имеют привилегию смотреть на небо непосредственно без солнцезащитных очков.

== Использование неба в народном хозяйстве ==
[[Файл:Табор-в-небо.jpg|мини|справа|250px|Экскурсии на небо — перспективный вид бизнеса]]
Продукты распада неба активно используют в небоперерабатывающей промышленности. Так или иначе всё, упавшее с небес, переплавляется, дробится, уплотняется, куётся или отправляется на корм скотине. Предполагается, что 100 % земного сырья имеет небесное происхождение, причём самое ценное сырьё давно с неба осыпалось и облупилось, что разумеется, является преувеличением. Например, на небе всё ещё существуют ценные месторождения облаков, которые могут дать тонны дождевой воды сохнущим полям земледельцев, а также стаи птиц, которые могут удобрять поля кучами небесного гумуса. Надо лишь уметь добывать эти полезные испадаемые в рентабельном виде.

Ввиду уплотнения населения в развивающихся странах, проект освоения неба и строительства в нём городов, подобных Лапуте, получил одобрение на самом высоком уровне: во-первых в этих городах станет удобно добывать бесплатное [[электричество]] прямо из молний, во-вторых, есть успешные магнаты, кого едва носит земля, и которых простое население очень желает отправить на небеса, в-третьих решится проблема гор мусора — из него попросту сформируют эти самые города и транспортируют их в пустыни, привязав прочными нанотросами к небесной тверди. Так небо вполне может стать вторым домом для тех, кого не устраивает их низкое литосферное местообитание.

== Облачные ссылки ==
* [https://www.clicktorelease.com/code/css3dclouds/ Конструктор реалистичных облаков любой формы]

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Космос]]

[[de:Himmel]]
[[en:Sky]]
[[en-gb:Sky]]
[[es:El Cielo]]
[[fi:Taivas]]
[[fr:Ciel]]
[[it:Cielo]]
[[ko:하늘]]
[[ja:空]]
[[nl:Hemel]]
[[no:Himmelen]]
[[pl:Niebo]]
[[pt:Céu]]
[[th:สวรรค์]]
[[zh:天堂]]
[[zh-tw:天堂]]

Обсуждение файла:Блондиана.jpg

2021-12-25T17:48:16Z

78.106.99.113: Новая страница: «Жабье лицо, глаза-щели. Неудачная картинка.»

Жабье лицо, глаза-щели. Неудачная картинка.

Последнее китайское предупреждение

2021-12-24T20:48:44Z

78.106.99.113:

{{Random-Warning|注意力！這是最後的中國警告！ |我們建議您離開此頁面。|快離開因為我是這麼說的! }}
{{Ц|…потом пойдут наши [[танк]]и: с начала один, а затем и второй…|Мао Цзедун|[[Война|войну]]}}
'''«После́днее, 3415-е кита́йское предупрежде́ние»''' (最後一個中文警告是破壞者用戶在多次其他警告後被禁止之前看到的最後一件事。通常，在那之後，用戶開始創建玩偶，直到它們也被禁止。通常最後一個警告是用中文寫的，因為破壞者不懂普通的俄語) — в [[Русский язык|русском]] переводе означает некую не подкреплённую реальными ядерными ударами угрозу «на словах», высказанную во время традиционной чайной церемонии, когда заведомо не известно, какие именно ответные действенные меры могут последовать в ближайшее время. Относится к глубоким и многозначительным философским терминам.

== На просторах Вики ==
{{qdh|Админ Иван, сдаётся мне, что этот редактор — стройный тролль, а ну-ка бань его скорей…|Ванька-банька}}
''Последнее китайское предупреждение'' — последнее, что видит на экране вандал-редактор перед собственным баном после нескончаемой череды обыкновенных предупреждений администрации. Став счастливым обладателем пожизненного бана, экс-Вики-редактор начинает плодить, отпочковывать и создавать кукол, создавая собственный кукольный театр доктора кукольных наук. Затем, когда боты методично и добросовестно перебанят всех актёров-кукол, приступает к самосожжению театра и утко-кряканью [[Диванные войска|с дивана]] при помощи обыкновенного манка, постепенно превращаясь в [[Тролль|жирного тролля]]. Обычно последнее предупреждение пишется на [[Китайский язык|китайском]], так как вандалы не понимают нормального человеческого.

== Минздрав ==
{{qdh|Я предупреждал-предупреждал — больше предупреждать не буду, последний раз!!!|[[Минздрав предупреждает]]}}
{{main|Минздрав}}
''Последнее китайское предупреждение'' — курение и алкоголь гарантированно вредят здоровью. Предупреждаем, что изымать из продажи сигареты, сигары, махорку и разбавленные суррогаты алкоголя мы не будем. Травитесь на здоровье! — ваш Минздрав.

== Сафари по-русски ==
{{qdh|Встретили льва… нет, убивать не стали — только предупредили…|Записки охотника}}
Русский народ великодушен — сразу бить не начинает, с начала интересуется уважением к себе, просит закурить и только потом задирается. Традиционно кафе и дискотеки на [[Русь|Руси]] носят гордое название со смыслом — «Метелица»: местные инвалиды знают, а гости — нет… Вот возьмём, к примеру, заезжего мимо-крокодила…

== См. также ==
* [[Бан]]

{{Stu}}

Банан

2021-12-23T20:17:44Z

78.106.99.113:

{{Банан}} 
{{Wikipedia}}
{{Ц|Плох тот банан, который не мечтает куда-нибудь нырнуть или стать плавательным средством на Чёрном море.|Сочи|бананы.}}
[[Файл:Бананы.jpg|мини|справа|270px|Классификация по бананам]]
[[Файл:Бананчик.gif|слева|80px]]
'''Банан''' — [[Тропики|тропическая]] [[кукуруза]], початки которой мягкие и могут употребляться в сыром виде. Благодаря преждевременному отстранению товарища [[Хрущёв]]а от власти, [[СССР]] так и не смог стать процветающей банановой республикой с возобновляемыми ресурсами.

== Значение банана ==
Банан настолько прост в агрокультуре, что его могут выращивать даже африканцы и латиноамериканцы, не умея читать и писать.

В плодах банановой травы много калия, необходимого для насыщения интеллекта, поэтому древней [[Обезьяна|обезьяне]], регулярно употребляющей в пищу бананы, удалось отрастить выдающийся мозг вместо пуза и стать человеком, зато человек, пересев с ежедневного курения бананов на [[кофе]] с [[пиво]]м, ходит тупой и невыспавшийся. Его эволюция остановилась и тем самым — он единственная обезьяна с безнадёжно испорченной репутацией. К счастью [[вегетарианцы]] озаботились этой проблемой и снова решили пересадить всех на бананы.

Созерцание предками человека древних окаменевших бананов привело к появлению молотка, топора и бумеранга. Например в Японии до сих пор используют замороженный банан для забивания гвоздей.

== Как вырастить собственный банан ==
Банан сажают ближе к [[Солнце|солнцу]] — на возвышенных островах, очищенных от лишних [[кокос]]овых пальм китайскими лесорубами. Косточки банана сначала проращивают в растворе дистиллята бутылия, после чего рассаживают рядами на расстоянии, отмеряемом по длине одного лежащего на отдыхе [[негр]]а.

Цветёт банан обильно. Его жёлтые лепестки красиво кружатся в лучах заката, вызывая обильную аллергию. Поэтому никто ещё не заснял это чудесное зрелище по причине медицинской этики и политкорректности к аллергикам.

== Блюда из бананов ==
Из бананов можно приготовить свыше ста блюд. Самыми питательными считаются бананы, в которых заводятся тропические червяки, но до нас этот эксклюзив не доходит, так как считается фруктово-мясным деликатесом, и съедается голодными гурманами прямо на месте. Из других замечательных блюд популярны:

* Бананы, перчёные в собственном соку.
* Бананы по-камчатски с красной икрой.
* Банановые шкурки, фаршированные ананасовой ботвой.
* [[Шашлык]] из банановых колечек с [[лук]]ом и соусом чили.
* [[Сахара|Сахарский]] банановый лимонад с сухим льдом.
* Банановая [[колбаса]] «Докторско-айболитная»
* Банан не содержащий углеводы, диетический.
* Бананники ленивые, свареные вместе с пальмой.

Следует отметить, что свежекупленные бананы не хранятся долго, и по [[Ночь|ночам]], пока люди спят, отчаянно бьются о рядом стоящие предметы, покрываясь на утро синяками. Поэтому не стоит покупать бананы мешками как картошку, чтобы давать им возможность либо сбежать либо окончательно посинеть.

== Банановеденье ==
* [[Танцующий банан]] — всемирная знаменитость, достойная отдельной статьи
* [[Банановая кожура]] — самая главная часть банана
* [[Банановая республика]] — лучший тип государства, когда-либо созданный банановодами
{{Растения}}

[[Категория:Бананы]]

[[bar:Banane]]
[[cs:Banány]]
[[da:Banan]]
[[de:Banane]]
[[el:Μπανάνες]]
[[en:Banana]]
[[en-gb:Banana]]
[[es:Banano]]
[[et:Banaan]]
[[fa:موز]]
[[fi:Banaani]]
[[fr:Banane]]
[[he:בננה]]
[[id:Pisang]]
[[it:Banana]]
[[ja:バナナ]]
[[ko:바나나]]
[[nds:Banane]]
[[nl:Banaan]]
[[nn:Banan]]
[[no:Banan]]
[[pl:Banan]]
[[pt:Banana]]
[[sk:Banán]]
[[sv:Banan]]
[[zh:香蕉]]
[[zh-tw:香蕉]]

ИГИЛ

2021-12-23T15:36:55Z

78.106.99.113:

{{WikipediaHorror|Исламское государство}}
{{Ц|ИГИЛ взяла на себя ответственность за провальное выступление сборной России на Чемпионате Европы по [[футбол]]у в 2016 году.|ИТАР ТАСС|Ископаемое Государство Ипохондрии и Лени}}
{{Ц|— Сегодня мой юбилейный, десятый, брак. Первые девять мужей оставили меня вдовою… <БА-БАХ> Упс! Кажется, я снова свободна.|Интервью игиловки BBC News|nolink=1}}
[[Файл:Чёрный-флаг.jpg|мини|справа|200px|Знамя ИГИЛ: тот самый случай, когда лень постирать флажок]]
'''Ископаемое Государство Ипохондрии и Лени''' или '''ИГИЛ''' (похожая организация признана террористической и запрещена на территории [[Россия|России]]) или '''Доешь!''' — индифферентное общество ипохондриков и лентяев, созданное Великим Апчхибудьздравием на основании откопанных им архивов для того, чтобы запретить любую работу и учёбу, остановить транспорт, отключить [[интернет]], потушить [[Солнце]], расплющить [[Земля|Землю]] и героически упасть с её края в пустующее брюхо Гигантской Черепахи, где всех ипохондриков поит простоквашей и кормит пончиками пышнозадая Малика с большими титьками, причём индивидуально каждого; рассчёсывает счастливчику бороду горячими щипцами и умащает его, то есть льёт тому на голову подогретое оливковое масло для последующего прилизывания волос. И так всю вечность, с Маликой, простоквашей и пончиками.
:Игил, игиль или иглятина сорт мяса добываемый из ежиков после ежиковой охоты.
== Индифферентная деятельность ==
[[Файл:Бабах-Иоганн.jpg|мини|справа|170px|«Лопнуть прилюдно!» — лозунг, находящий отклик даже среди благовоспитанных бюргеров, чрезмерно переевших деликатесов]]
ИГИЛ приписывает себе все взрывы толстяков и переусердствовавших в чревоугодии, если хлопнувший как воздушный шарик толстячок до того хоть раз был замечен в ипохондрии и лени. Опровергнуть эти доводы лопнувшие от переедания личности всё равно не могут, зато это создаёт иллюзию широкой сети ИГИЛ во всех странах, где неумеренно питаются гамбургерами. «Международный жиртрест — сила! Апчхибудьздравий благоволит к таковым». — заявляют идеологи ИГИЛ. По их представлениям именно толстяки помогут продвижению идей Плоской Земли в массы трудолюбивого населения, пока ещё подверженного худобе и оптимизму. «Если каждый ипохондрик с набитым брюхом подпрыгнет на месте, это сплющит Землю ещё на 1 мм, приближая желанное и апатичное будущее без Солнца, труда и надежды.» — уныло свидетельствует приверженцы жизни в брюхе Черепахи.

== Фетры ИГИЛ ==
[[Файл:Koshki-i-zapret.jpg|мини|справа|200px|В «Ископаемом Государстве» проживание кошек находится вне закона]]
[[Файл:Кабанчик.jpg|мини|справа|200px|Кабаны — страшные противники ИГИЛ в полевых условиях]]
Периодически самые ленивые и хандрящие игиловцы приклеивают скотчем на фетровые шляпы спешно записанные гениальные мысли, постучавшиеся к ним в голову и называемые «фетрами», то ли от слова «ветер (в голове)» то ли от слова «фетва» (ближневосточные афоризмы). Итак, самые главные фетры:
* Запрет кошек. [[Кот|Кошки]] целый день спят и ничего не делают, что наносит непоправимый ущерб авторитету ИГИЛ, так как многим потенциальным неофитам нравятся именно четвероногие пушистые зверьки, а не двуногие воины ипохондрии. Обидно, хоть плачь! Поэтому кошкам было отказано в праве проживания на территории Ископаемого Государства.
* Тотальное испепеление искусства. Всем лентяям очень трудно научиться красиво рисовать, ваять или лепить из пластилина, поэтому всё искусство, кроме депрессивной музыки да каллиграфических надписей на флагах и заборах, в ИГИЛ запрещено и искореняется вандалами, получившими недавнюю травму в [[Школа|школе]] неудовлетворительной оценкой по [[Урок рисования|рисованию]].
* Возвращение рабства. Поскольку сами лентяи не желают ничего производить, то они мечтают о тех, кто будет всё делать за них, например выращивать [[Каннабис|коноплю]], утешать при депрессии и стирать носки. Но добровольцев среди свободных людей не находится, поэтому объявлена вакансия на рабов, готовых испытать уникальную историческую реконструкцию рабовладельческого строя на собственной шкуре.

== Враги ИГИЛ ==
* Дикие кабаны. В честном бою завалили по меньшей мере троих игиловцев. [http://ren.tv/novosti/2017-04-24/dikie-kabany-raspravilis-s-tremya-boevikami-igil-v-irake-smi?utm_referrer= подробности]
* Русские истребители. Все попытки сбить хоть один из дедовского пулемёта на сувениры оканчивались утратой дедовского пулемёта. [https://youtu.be/u6QbSXD5E1A подробности]

== См. также ==
* [[Хезболла]]
* [[Аль-Кавай]]

{{Страны}}

[[Категория:Аллах-бабах]]
[[Категория:Терроризм]]

[[ar:داعش]]
[[cs:Islámský stát]]
[[da:ISIS]]
[[de:Islamischer Staat (IS)]]
[[en:Caliphate]]
[[en-gb:Caliphate]]
[[eo:Islama Ŝtato]]
[[es:DAESH]]
[[fi:Irakin ja Levantin islamilainen valtio]]
[[he:המדינה האסלמית]]
[[id:Negara Islam Irak dan Syam]]
[[it:Stato Islamico dell'Iraq e della Grande Siria]]
[[ja:イスラム国]]
[[ko:IS]]
[[nl:Islamitische Staat in Irak en de Levant]]
[[pl:Państwo Islamskie]]
[[pt:Estado Islâmico]]
[[sk:IS]]
[[zh:伊斯兰国]]
[[zh-tw:伊拉克和沙姆人渣國]]

Микроскоп

2021-12-22T20:47:56Z

78.106.99.113:

<big>ВНИМАНИЕ: Эту статью рекомендуется просматривать под микроскопом, иначе вы рискуете не увидеть нифига. Если вы ничего тут не видите и в микроскоп то тогда возьмите ''мелкоскоп'' с увеличением до 5.000.000, должно помочъ.</big>
{{Микро}}
'''Микроскоп''' ({{lang-cu|Мелкоскопъ}} от {{lang-el|old=1|Μαλεν'κιυ}} — микрос и {{lang-el|old=1|σμοτρυθ}} — скопео, скопец) — устройство для просмотра микростатей хорошо вооружённым сглазом. Именно с помощью него админы Абсурдопедии рассматривают маленькие донельзя статьи и, что характерно, просмотр микростатей этим устройством таки помогает админам.

== История ==
По мнению СМИ, разработал и нарисовал первый электронный микроскоп известный художник комиксов по кличке «Король», прославившийся способностью рисовать реалистично выглядящие, однако полностью вымышленные инструменты и приборы воображаемой науки или научной фантастики. Считается, что на основе эскиза карикатуриста была создана трёхмерная скульптура воображаемого инструмента из пенополистирола, которую установили а холле академии наук на всеобщее обозрение. По авторитетному мнению [[Арина Родионовна|Арины Родионовны]], все изображения, которые якобы сделаны через окуляр электронного микроскопа, на самом деле не более чем рисунки художника комиксов, выставляющего свои шедевры на Арбате.

== Виды микроскопов ==
[[Файл:Microscope.jpg|5px]]Виды микроскопов
* ''Абсурдопедийный микроскоп'' — есть у каждого администратора Абсурдопедии. Может увеличивать статьи до [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] раз и добавлять более чем миллион смехобайтов к каждой статье.
* ''Предметный микроскоп'' — для рассматривания других предметов и их частиц. Способен увеличить взгляд на что угодно — от частицы до [[Луна|Луны]].
* ''Электронный микроскоп'' — по мнению [[Безумные учёные|безумных учёных]], в электронном <s>калейдоскопе</s> микроскопе крохотные, крохотные электрически заряженные частицы позволяют рисовать милые сердцу мелкие, невидимые обычныму глазу безделушки высокой чёткости изображения. Хотя искушённые жизненным опытом и не отягощённые научными знаниями мужчины и женщины считают этот инструмент вымышленным, наивные взрослые и дети склонны полагать, что он действительно существует и может «видеть» в 2 000 000 раз лучше, чем предметный микроскоп, который можно держать в руках или поставить у себя на столе.

== См. также ==
* [[АП:Смехобайт|Смехобайт]]
* [[Ускоритель элементарных частиц]]

{{Физика}}
{{Слизано}}

[[en:Electron Microscope]]

Микроскоп

2021-12-22T17:43:35Z

78.106.99.113:

<big>ВНИМАНИЕ: Эту статью рекомендуется просматривать под микроскопом, иначе вы рискуете не увидеть нифига. Если вы ничего тут не видите и в микроскоп то тогда возьмите ''мелкоскоп'' с увеличением до 5.000.000, должно помочь.</big>
{{Микро}}
'''Микроскоп''' ({{lang-cu|Мелкоскопъ}} от {{lang-el|old=1|Μαλεν'κιυ}} — микрос и {{lang-el|old=1|σμοτρυθ}} — скопео, скопец) — устройство для просмотра микростатей хорошо вооружённым сглазом. Именно с помощью него админы Абсурдопедии рассматривают маленькие донельзя статьи и, что характерно, просмотр микростатей этим устройством таки помогает админам.

== История ==
По мнению СМИ, разработал и нарисовал первый электронный микроскоп известный художник комиксов по кличке «Король», прославившийся способностью рисовать реалистично выглядящие, однако полностью вымышленные инструменты и приборы воображаемой науки или научной фантастики. Считается, что на основе эскиза карикатуриста была создана трёхмерная скульптура воображаемого инструмента из пенополистирола, которую установили а холле академии наук на всеобщее обозрение. По авторитетному мнению [[Арина Родионовна|Арины Родионовны]], все изображения, которые якобы сделаны через окуляр электронного микроскопа, на самом деле не более чем рисунки художника комиксов, выставляющего свои шедевры на Арбате.

== Виды микроскопов ==
[[Файл:Microscope.jpg|5px]]Виды микроскопов
* ''Абсурдопедийный микроскоп'' — есть у каждого администратора Абсурдопедии. Может увеличивать статьи до [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] раз и добавлять более чем миллион смехобайтов к каждой статье.
* ''Предметный микроскоп'' — для рассматривания других предметов и их частиц. Способен увеличить взгляд на что угодно — от частицы до [[Луна|Луны]].
* ''Электронный микроскоп'' — по мнению [[Безумные учёные|безумных учёных]], в электронном <s>калейдоскопе</s> микроскопе крохотные, крохотные электрически заряженные частицы позволяют рисовать милые сердцу мелкие, невидимые обычныму глазу безделушки высокой чёткости изображения. Хотя искушённые жизненным опытом и не отягощённые научными знаниями мужчины и женщины считают этот инструмент вымышленным, наивные взрослые и дети склонны полагать, что он действительно существует и может «видеть» в 2 000 000 раз лучше, чем предметный микроскоп, который можно держать в руках или поставить у себя на столе.

== См. также ==
* [[АП:Смехобайт|Смехобайт]]
* [[Ускоритель элементарных частиц]]

{{Физика}}
{{Слизано}}

[[en:Electron Microscope]]