Абсурдопедия - Вклад [ru]

Стивен Сигал

2009-02-06T20:17:21Z

78.157.131.134:

{{Нет Ктулху}}
'''Стивен Сигал''' — единственный во всём Голливуде, кто принимал участие в спецоперациях. В спецоперации. Один раз. Стоял на стрёме. Когда брали наркобарыгу. Ну, вообще-то он был просто продавцом палёной водки. В кооперативном ларьке. Но это было КРУТО!!!

== Крутость ==
[[Изображение:40_1.jpg|thumb|В свободное от спецопераций время Стивен Сигал предпочитает заниматься мирной деятельностью, например, кулинарией]]
[[Изображение:Steven_w_Panda_r1i22.jpg|thumb|Стивен Сигал укрощает [[Панда Ельцина|панду Ельцина]]]]
Крутость Стивена Сигала едва ли может сравниться с крутостью [[Чак Норрис|Чака Норриса]], [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], [[Брюс Уиллис|Брюса Уиллиса]], [[Джеки Чан|Джеки Чана]] и [[Шекспира]]. По большому счёту, в крутости Стивен Сигал обгоняет только [[Памела Андерсон|Памелу Андерсон]], [[Капитан Пронин|Капитана Пронина]] [[Изображение:Front_Cover_001_400x400.jpg|thumb|left|Стивен Сигал в промежутке свободного времени между спецоперациями готовится к Грушинскому фестивалю]] и [[Феликс Эдмундович Железный|Терминатора]]. Стивен Сигал по крутости на одном уровне с [[Дункан Маклаудаф|Дунканом Маклаудом]] и [[Бэмби]]. Отсюда мы можем заключить, что Стивен Сигал — не самый крутой человек в Голливуде, но и отнюдь не последнее сцыкло.

== Фильмография ==
Отсутствует. Стивен Сигал уверен, что каждый раз всё происходит по-настоящему. Фильмы приходится снимать максимально скрытыми и незаметными камерами, часто в ущерб сюжетной линии и качеству съёмок.

== Жизнь ==
Стивен Сигал родился в индейской семье. Его родителями были индеец и индейка. С детства отец учил Стивена стрелять, а мать — делать гылгылгылгылгыл. И то, и другое очень пригодилось Стивену, когда он принимал участие в спецоперациях. В школе актёров, принимающих участие в спецоперациях, Стивен в совершенстве овладел [[Язык глухонемых спецназовцев|языком глухонемых спецназовцев]], [[Азбука Морзе|азбукой Морзе]], обычной азбукой, научился завязывать шнурки и выучил карате. Всё это ему тоже очень пригодилось во время спецопераций (в особенности азбука: в моменты черезвычайной опасности Стивен повторял её про себя, чтобы не наложить в штаны).

== Подвиги ==
[[Изображение:Sigal.jpeg|left|thumb|Стивен Сигал пытается косить под [[Чак Норрис|Чака Норриса]]. Крайне [[удар ногой с разворота|безуспешно]].]]
Стивен Сигал сигал с:
* [[Эльфелева башня|Эльфелевой башни]]
* [[Пизанская башня|Пизанской башни]]
* Всех существующих в мире небоскрёбов
* Гаража
* Последней ступеньки лестницы в своём подъезде
* С соседнего общежития
* Горы Эверест (точнее, это было не совсем сигание, но ооочень долгая череда прыжков, скатываний, барахтаний в снегу и т. д.)
* Медведь-горы (с пляжным зонтиком)
* пирса (на спор)
* Мавзолея
* космической станции «Мир» (без батута)

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]
[[Категория:Боевые искусства]]

[[en:Steven Seagal]]

Часы

2009-02-06T20:14:41Z

78.157.131.134:

{{Нет Ктулху}}
{{Неоспоримо}}
Робот, созданный силами Зла, который никогда не показывает нужное [[время]].

== История Часов ==

[[Изображение:Clock1.jpg|thumb|Одна из первых реализаций Часов. Имеет прототипы ног и молоточек.]]

=== Первобытное время ===
{{ц|У-У-у-у?У.Уууууу!|Неизвестный исполнитель}}
Часы были созданы в 4830 году от Сотворения Мира [[безумные учёные|безумным ученым]] Куреном Измакавичем с целью поработить мир. Первой реализацией часов были Песочные, то есть, они еще не существовали.

В [[Реклама|пиар-кампании]] они позиционировались как лучшее средство не опоздать на [[Работа|работу]]. В 4830 году от сотворения мира люди еще не работали, поэтому пиар-кампания с треском провалилась. Курен ушел в изгнание, поклявшись отомстить замкнувшимся в себе людишкам.

В изгнании он мастерил новые и новые модели Часов, ожидая [[Час «Ч»|Часа Ч]], когда его новые [[робот]]ы выйдут к людям и поработят их.

=== Античность ===
{{ц|Если ты мне еще раз покажешь эту гадость,я тебя посажу на нее|Стандартный ответ того времени на пиар-кампанию Солнечных часов|nolink=1}}

И он дождался своего часа. Первым спустился Солнечный Робот.

Он пришел с гор и встал в центре площади самого большого города. Люди не поняли, что это. Они думали, что это — столб, но на самом деле это был [[Огромный Злобный Робот]].

Безумный Ученый, который занимался разработкой этого робота, спустился также с гор и начал новую пиар-кампанию. На этот раз она была более успешной. После года труда и усердия ученый добился своего. Люди привыкли к часам. Они начали ставить их везде. Повсюду выросли гигантские столбы, вокруг которых были начерчены ведьмины круги и расставлены пентаграммы. Так началась экспансия.

Неразумных спасало лишь одно:Солнечный Робот работал на солнечных батареях, а значит, ночью и в пасмурный день он был отключен и беспомощен. Но удовольствие, которое он давал, было слишком велико, чтобы от него отказаться.

Люди привыкли к Часам и впервые начали ориентироваться по ним. Но до порабощения было еще далеко. И Безумный Ученый вновь ушел в изгнание.

=== Средневековье ===
{{ц|Хороший удар в колокол дает заряд бодрости и интересное жужжание в ушах|Профессиональный колокольник|nolink=1}}
Время шло. Солнечные часы более никого не устраивали. Теперь в моде были Теоретические часы. По их данным составлялась Карта Времени. Ровно в 12 часов на главной колокольне били в колокол, а ровно в 3 часа — еще и в бубен.

Казалось бы, это стало апофеозом мировой экспансии часов. Но не этого хотел Безумный Ученый. Он хотел вина.(Правда, это к делу не относится)
Поэтому новый Безумный Ученый начал новую PR-кампанию.

В начале он открыл [[Америка|Америку]] и тайно передал индейцам прототип часов для дальнейшего изучения, чтобы у них тоже был свой маленький Гигантский Злобный Робот.

Потом он совершил путешествие в [[Индиана|Индию]], где дал им свои личные экспериментальные Водяные часы. К счастью индийцев, эти часы быстро вышли из строя и более не могли запустить в них ядерную боеголовку Т-1000.Даже если бы она тогда существовала.

Затем Безумный Ученый поехал в [[Россия|Россию]] и умер там от страха. Но не умерла его идея.

=== Новое [[Время]] ===
{{ц|Все, что я хочу, - это поймать ее, пока она снаружи. И задушить.|Счастливый обладатель Часов с Кукушкой|nolink=1}}

Новое Время началось с приходом к людям Механических Часов. Это был Мощный Робот, который действовал на [[мозг]] человека. По своей разрушительной силе он уступал только [[γ-излучение|γ-излучению]].

Он вводил в заблуждение человека, заставляя его поверить себе и довериться неверному времени, после чего человек уже никогда не мог прийти вовремя.
Был изобретен новый подвид этого злобного робота — [[Будильник]]. Этот злобнейший механизм не давал никому нормально поспать, трезвоня и грохоча своими молотами.
То, что будильник помогает проснуться — это такая же ложь как то, что [[Ложь|небо — голубое]].На самом деле, будильник просто поджидает удобнейшего момента, и тогда он трезвонит до посинения.

Но вернемся к нашему герою. Безумный Ученый в то время переживал свои худшие дни. PR-кампания удалась на славу. Злобный Робот был в каждом доме. Людям больше было нечем угрожать. Мировая экспансия удалась на славу. Вновь открытая Америка организованно делала новых роботов. Безумный Ученый находился в жуткой депрессии. Ему надо было срочно придумать новый способ травить всем душу. Потому что его душа травилась от чистого воздуха.

И вот, в N-ном году нашей эры (N — целое), он придумал Часы С Кукушкой.
Это был настоящий прорыв. Она куковала каждую ночь, лишая людей сна. Она пряталась внутрь часов, когда ее пытались задушить. Она клевала все, что имело несчастье заглянуть к ней в домик. Она превосходно резала клювом колбасу и взбивала тесто. Наконец, она мгновенно открывала бутылки с пивом. О лучшем несчастье Безумный Ученый просто не мог и мечтать. Он тут же начал массовое производство кукушек к часам и часов с кукушкой.

=== Современность ===
{{ц|Моя мечта - чтобы на каждом будильнике стояла система «Окна».|Билл Гейтс|часы}}
В современное время появилось масса злобных роботов, помимо часов. Это и телефон, и Компьютер, и просто Огромные Боевые Роботы. Да, и еще те два андроида, которые ведут «[[Дом-2]]». Но Безумный Ученый хотел войти в Топ-5 Самых Безумных Ученых Мира. А для этого надо было совершенствовать Часы. Самого старого из всех Злобных Роботов.

Фантазия Безумного Ученого не знала предела. Здесь были и атомные часы, и машинные, и одноразовые…Но всего было мало.

Ученый плюнул на все и собрал таймер для [[ядрёное оружие|атомной бомбы]].

По старой доброй традиции, таймер уже с конвейера спешил на полминуты…

== Принцип действия ==

Характеристики типичного боевого робота Часы:

[[Изображение:clock2robot.jpg|thumb|Типичный Гигантский злой робот под названием "Часы".Портрет работы изобретателя.]]

1)Ненавидит все живое

2)Наблюдает за человеком с помощью встроенной видеокамеры

3)Любит обманывать человека во всех вопросах (ср.[[Барометр]])

4)Любит будить человека или напоминать ему о чем-то

== Принципы нейтрализации ==
1) Разбить. Навсегда.

2) Переставить в другое место, где Часы не смогут воспользоваться встроенной видеокамерой.

3) Поставить заведомо неверное время и не верить им никогда. Часы, которые показывают 55 часов 340 минут, не могут вам сказать: "Уже 55 часов! Пора на работу!". С другой стороны, они также не скажут: "Уже 55 часов! Пора бы и отдохнуть!". Зато вы всегда сможете отговориться: "Я проснулся только в половине пятьдесят девятого, и думал, что у меня еще полно времени".

4) Поставить двух роботов друг напротив друга. Они начнут войну, в которой уничтожат соперника тиканьем. Если, конечно, в войне не пострадает человек.

5) Реконструировать робота для своих злых нужд. (Сделать его добрым невозможно.)

6) Уговорить робота принять участие в злом эксперименте над живыми людьми и показывать точное время.

7) Уничтожить время как таковое. Робот останется,но он будет бесполезен.

== Классификация Часов ==
Известны следующие виды часов, существующие по сей день:

[[Изображение:White-clock-1.jpg|thumb|Традиционное для Часов лицо робота. Единственный центральный глаз имеет встроенную видеокамеру.]]

1. '''Атомные'''

Часы названы так за то, что состоят из атомов. Когда [[атом]]ы встречаются, они знакомятся и говорят друг другу местное время. Потом они передают местное время прямо в человека по атомам и так человек оказывается временно подключенным.

2.'''Сварцевые'''

Сваривают человеческие фибры таким образом, что человек начинает сам отсчитывать оставшееся ему время. После смерти человек превращается в сварцевые часы. Применяются в терроризме, иногда.

3.'''Машинные'''

С помощью машины времени возможен перенос в нужное время. За ошибки в расчетах машина ответственности не несет.

4.'''Теоретические'''

Человек сам вычисляет текущее время по побочным признакам и свойствам времени.

5.'''Механические'''

Часы показывают время с помощью шестеренок и весов. Человек сам пытается понять, что ему показывают.

6.'''С кукушкой'''

Часы с кукушкой — самые громкие.[[Кукушка]] в часах обычно либо не кукует, либо не дает никому уснуть. Внимание!Если кукушка начинает сама разговаривать и сообщать время, обратитесь к вашему поставщику ЛСД или коки.

7.'''Соседние'''

Самые точные часы — это часы соседа. Можно их подслушивать через стенку либо просто сверяться с соседом каждый раз, когда вам интересно, который час. Минусы способа особенно ощутимы с двух до шести часов ночи.

8.'''Несуществующие'''

Как известно, времени не существует. Зачем вам часы?

9.'''Космополитические'''

Властелин мира сего владеет временем. Часы мира более не нужны. Весь мир равняется на один[[ часовой пояс.]]

10.'''Солнечные'''

Если долго смотреть на солнце, вы увидите на нем стрелки, циферблат и поймете, что это — часы с подсветкой.

11.'''Лунные'''

Обладают только пятью состояниями:1\4,2\4,3\4,полнолуние и новолуние. Как следствие, неудобны в применении, особенно днем.

12.'''Интернет'''

Просто спросите время в Аське или узнайте у компьютера. Авось да не ошибутся

13.'''Способ «Ч»'''

Рассматривайте каждый час как час «Ч».Его порядковый номер находится в строжайшей секретности.

14.'''Солипсизм'''

В мире существуете только вы, а время — это продукт вашего воображения. Часы не являются объективной оценкой вашего воображения. Избавьтесь от них.

15.'''Способ силы'''

Если у вас достаточно большие мускулы, просто подойдите в любой подворотне к какому-нибудь хиляку и задайте вопрос «Который час?».Можете добавить: «Закурить есть?».Текущего времени вы можете и не узнать, но у вас появится капитал для покупки собственного портативного часового механизма, например, будильника.

Вот лишь краткий список способов узнать текущее местное время. Спасибо за прочтение.
{{featured}}
[[pt:Relógio]]

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

[[de:Uhr]]
[[en:Clock]]
[[es:Reloj]]
[[fi:Kello]]
[[ja:時計]]
[[ko:시계]]
[[no:Klokke]]

Демиург

2009-02-05T16:23:11Z

78.157.131.134:

{{Нет Ктулху}}
{{ц|Чуть более, чем наполовину.|Мицгол|божественность Демиурга}}
{{ц|Полу-милорд, полу-купец, Полу-мудрец, полу-невежда, Полуподлец, но есть надежда, Что станет полным, наконец.|Пушкин|Демиурга}}
{{qdh|Я не люблю, когда наполовину.|Философические письма друзьям}}
{{ц|Наполовину пустой - это не то же самое, что наполовину полный.|Эйнштейн|относительность творений Демиурга}}
{{ц|Взъярённый, на заседание врываюсь лавиной, дикие проклятья дорогой изрыгая. И вижу: сидят людей половины. Где же половина другая?|Маньяковский|Демиурга}}
{{q|Demi-plie releve.|Французский язык|демиурга}}
'''Демиу́рг''', '''Деми-Ург''' (от {{lang-fr|démi}} — половина) — полу-ург, половинчатый ург. Что такое '''ург''', доподлинно неизвестно (хотя явственно ощущается [[Албанский язык|албанское]] происхождение термина, но доказать это [[Никто|никому]] не удаётся). Однако есть некоторые основания соотносить это понятие с [[Ураган Катрина|Ураганом Катриной]].

== Демиург в западной мифологии ==

В мифологии отсталых западных народов Демиург является хтоническим [[Б-г|полубожеством]], создателем и покровителем всего [[Несовершенство мироздания|недоделанного, ущербного и дефектного]]. Так, Демиург считается изобретателем [[Палито|демисезонного пальто]], отцом недоактрисы [[Деми Мур]] и [[Аффтар|автором]] такого странного понятия, как демилитаризация.

== Демиург в славянской мифологии ==

Древние славяне ласково называли Демиурга <s>Полу-Перун</s> '''''Полупердун''''' и поклонялись ему, употребляя ритуальный напиток «'''''[[поллитра]]'''''». В его честь [[Прото-укры|древние укры]] переименовали город Таву в Полтаву. Многие предметы славянской культуры и быта относятся к культу Демиурга-Полупердуна:
* '''''полушка''''' (ритуальная монета)
* '''''полушубок''''' (одеяние жреца Полупердуна; быть жрецом и, соответственно, носить полушубок имел право каждый взрослый славянин мужского пола, и даже некоторые женщины)
* '''''«Полундра!»''''' — боевой клич, трансформированное ритуальное призывание Полупердуна
* и т.д.

== Демиург в современности ==

Отголоски архаичного культа прослеживаются и в наши дни. Так, русский народ по-прежнему испытывает любовь к напитку '''''поллитра''''' (правда, иногда заменяя чистый продукт дешёвым суррогатом — '''''политурой'''''). Славянское демиургическое жречество сохранилось в виде рудиментарного сословия '''''политруков'''''.

Из почтения к полутворцу-Демиургу, славянские строители никогда не достраивали дома до конца, а только до половины. Завершить стройку и отделку должен был уже хозяин дома. В наше время этот обычай остался в силе (хотя и утратил свою религиозную сущность), чем и объясняется привычка российских СМУ сдавать объекты в эксплуатацию с многочисленными недоделками.

С древней традицией поклонения Демиургу были связаны и многие правители [[Эрэфия|Эрэфии]] — в частности, [[Полупутин]] до [[Удвоение ВВП|своего удвоения]].

== Демиург в науке ==
Как это ни странно, но благодаря Демиургу мы видим мир таким прекрасным/уродливым (нужное подчеркнуть), каким он есть. От древнего Полубога зависит множество физических и математических законов:
* Площадь треугольника равняется '''половине''' произведения двух строн на синус угла между ними. Если бы не Демиург, треугольник был бы равен четырехугольнику и наше пространство замкнулось само в себя.
* Металлический радиус равняется '''половине''' кратчайшего расстояния между атомами в кристаллической структуре металла. Если бы не Демиург, не было бы металлов, а были бы одни неметаллы.
* Кинетическая энергия равняется '''половине''' произведения массы на скорость. Если бы не Демиург, мы бы двигались со скоростью света, а Эйнштейн повесился от отчаяния.
* Освещается только '''половине''' земли. Если бы не Демиург, мы бы не знали что такое Ночь.
* '''Половина''' ускорения Кориолиса получена при дифференцировании по времени переносной скорости, а вторая '''половина''' – при дифференцировании относительной скорости. Это релятивно непонятно, но если бы не Демиург, было бы очень плохо.
* '''Половина''' - деревня в Карелии, если бы не Демиург, то всех людей из Половины не существовало, а на месте деревни была бы замкнутая в свою сингулярную пространственно вакуумную отрицательность пустота.

== Демиург вообще ==

Как ни печально это признавать, но, похоже, именно Демиург создал [[Объективная реальность|весь этот мир]].

== См. также ==
* [[Деми Мур]]
* [[Демилитаризация]]
* [[Академия|aka Деми-Я]]
* [[Пандемия|пан Деми-Я]]
* [[Несловарь:Ш#Шуб|Полушубок]]
* [[Несловарь:Ш#Шлёпанцы|Полусапожки]]

{{stub|reason=Волею Демиурга, автор написал эту статью чуть менее, чем наполовину.|contrib=По [[:Абсурдопедия:Правьте смело|древнему народному обычаю]], теперь дописывайте её сами :)}}

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

Права человека

2009-02-05T16:07:50Z

78.157.131.134:

[[Изображение:Права_человека.jpg|thumb|200 px|Основные права человека.]]
'''Права человека''' — документ, дающий его владельцу право называться [[человек]]ом.

== Получение ==
Всякий гражданин [[Россия|Российской Федерации]], достигший 18 лет, может получить права человека в районном отделе [[ГИБДД]] на основании письменного заявления. К заявлению прикладываются:

* документ об образовании
* справка с места жительства о составе семьи
* протокол медицинского освидетельствования за подписью главврача [[психиатрия|психиатрической]] клиники
* нотариально заверенная копия определения [[человек]]а из русскоязычной [[Википедия|Википедии]]
* государственная пошлина в размере 2 бутылок [[водка|водки]] или 1 [[МРОТ]]

== Преимущества ==
Согласно Федеральному закону №[[42]]-ФЗ от 13 января [[404 год]]а предъявитель прав человека имеет право на жизнь, свободу, неприкосновенность личности и непознаваемость внутреннего мира, пока это не противоречит другим законам, указам, инструкциям, циркулярным письмам ОСВОДа, исторической справедливости и [[политкорректность|политкорректности]]. Но этот закон не имеет [[статус]] обязательного к исполнению, знанию и ознакомлению, и для многих лиц аналогичен сигнальному устройству для одного [[заяц|животного]].

Лица, совершающие какие-либо описанные или не описанные действия, не имея при себе прав человека, признаются виновными в бесправности и приговариваются к денежному штрафу, а при отсутствии денег к сдаче в поликлинику для опытов или расстрелу через повешение.

== Гарантии ==
Для большинства лиц гарантированы лишь два права:
* [[Право на труд]]
* [[Право хранить молчание]]

== Недостатки ==
Лицо, получившее права человека, не может ходить голым и жить на дереве под страхом лишения прав.

== См. также ==
* [[Человек]]
* [[Авторское право]]
* [[Право быть Избранным]]
* [[Право на один телефонный звонок]]
* [[Право хранить молчание]]
* [[всё]] [[че|что]] [[ты|вы]] [[Как правильно:Толкать речь|скажете]] [[неопределённость|может]] [[жизнь|быть]] [[Как правильно:Заниматься сексом|использовано]] [[Отрицание|против]] [[ты|вас]] [[Несловарь:В|в]] [[суд|суде]]
* [[Жывотные]]

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Право]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]
{{stub|reason=Возможно, автор не имеет достаточно прав для её завершения.}}

[[en:Human rights]]
[[es:Derechos humanos]]

ООН

2009-02-05T16:07:13Z

78.157.131.134:

{{Facts}}

{{qdh|…На горе стояло здание ужасное, Издаля напоминавшее ООН.|Лирические хокку. Сборник}}
'''ООН''' (Организация Обеднённых Наций) — республика, созданная в 1945 году до [[н. э.]] Единственная страна, победившая во [[Вторая Священная война|Второй Священной войне]].
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''ООН''' '''Ugly Nations'''
|-
|colspan=2| [[Изображение:Флаг оон.gif|280px]]
|-
| width="115px" | Официальные языки
| фхтагнглийский, франкистанский, испанский, русский, албанский, арарабский, зелёный
|-
|Местонахождение штаб-квартиры
|[[Хуй Суй Суй|х. з.]]
|-
| Флаг
| Есть
|-
| Герб
| Ким Ир Сен, вставший на дыбы
|-
| Гимн
| «Голубая луна»
|-
| Глава государства
| Преемник
|-
| Столица
| Полярная станция «Мирный»
|-
| Форма правления
| [[Политкорректность]]
|-
| Официальная религия
| Борьба за мир
|-
| Валюта
| Резолюция
|-
| Независимость
| От Северной Кореи
|-
| Зависимость
| От финансирования
|}

== История ООН ==
{{qdh|У нас в деревне был аналогичный случай.|История Японии в картинках}}
Считается, что первым словосочетание «обеднённые нации» употребил президент [[США]] [[Аллен Даллес]] в ходе [[Ялтинская телеконференция|Ялтинской телеконференции]], обсуждая в формате «без галстуков» (с журналистами женского полу конференция в виде исключения проходила в формате "без штанов")проблемы беднейших стран мира, наиболее пострадавших от Второй Священной войны. Совместно с участвовавшими в обсуждении [[Дженнифер Лопес]], [[Бритни Спирс]] и [[Катя Лель|Катей Лель]] (которые к тому времени уже успели принять на грудь и тоже уже были, как тогда выражались, «без галстуков»(англ. topless. ''прим.пер.'')) составили список таких стран. В него вошли, в частности, [[Гондурас]] (на правах культовой страны), [[Ебипет]] (за удачное название), [[Иран]] (теперь уже точно никто не помнит, почему) и [[Хермания]] (чисто по приколу). Разместить новую страну решено было на территории Биробиджана.

Впоследствии, однако, в состав ООН то входили, то выходили самые разнообразные страны, включая ныне несуществующие, а Биробиджан был к тому же незаконно аннексирован [[Израиль|Израилем]]. В результате как-то так получилось, что ныне ООН состоит из 191 провинции и находится в Антарктиде.

Однако в последнее время [[НАТО]] высказывает желание создать свою республику и передать себе функции ООН.

== Устав ООН ==
{{qdh|…И утром, ото сна восстав, Читай внимательно Устав!|Лирические хокку. Сборник}}
Основной закон ООН называется Устав.

Согласно Уставу, высшим органом власти в ООН является [[КГБ]], а высшим органом власти в КГБ — так называемый Совет Безопасности. Составлен он с учётом неизбежно возникающих в любой военизированной организации неуставных взаимоотношений (так называемой «дедовщины»): старейшие члены Совета ([[США]], [[Англия]], [[Франкистан]], [[Китай]] и [[СССР]] — ныне [[Россия|Россия]]) имеют право не платить членские взносы, стучать ботинком по трибуне и запускать космические ракеты, а все остальные участники должны их слушаться и отдавать им свою [[нефть]].

== Демография ==
{{q|Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а миротворцы ООН — '''настоящие боевые пидарасы!'''|Дарт Херохито|«голубые каски»}}
Население ООН примерно в равной пропорции состоит из бюрократов и миротворцев.

Бюрократы в ООН представляют правящий класс: занимаются повесткой дня, прениями, расхищением бюджетных средств, сексуальными домогательствами и другой интеллектуальной деятельностью. Миротворцы же исполняют роль пролетариата: в своих голубых касках они разъезжают по миру на своих голубых БТРах, а буде найдут где тлеющий межнациональный конфликт — тут же достают свои голубые автоматы и разводят конфликтующих строго по понятиям.

== Конвенции ООН ==
{{qdh|Пауки договорились.|Трудно быть богом}}
; Конвенция о нераспространении [[Ядрёное оружие|ядрёного оружия]]: Странам, присоединившимся к конвенции, запрещено возить коров и ядрёное оружие на бомбардировщиках со слабыми и склонными к самопроизвольному раскрытию подвесами во избежание его неконтролируемого распространения. Впрочем, некоторые страны всё равно так делают, не обращая внимания на эту конвенцию.
; Конвенция о предупреждении геноцида: Страны-участницы обязуются заранее предупреждать перед геноцидом как минимум в течение 20 минут перед началом геноцида, и обязаны дать сделать 1 (один) телефонный звонок. В воздух.
; Пакт о гражданских и политических правах: Предусматривает необходимость [[права человека|особого документа]] для граждан, решивших заняться политикой.
; Декларация об изменении климата: Страны-участницы обязуются изменить климат с целью достижения среднегодовой температуры в Африке до 60 °C, в Китае — до 500 °C. В дальнейшем планируется перенос полюса холода с антарктической станции «Мирный» на завод по производству мороженого компании «Нестле» в Балашихе.
; Декларация тысячелетия: Этот документ постановляет, что третье тысячелетие начнётся не в полночь 1 января 2000 года (как ранее ошибочно предсказывал Нострадамус), а 16 августа 2001 года в 15 часов по московскому времени, сразу после шестого сигнала. Декларация призвана дать программистам всего мира больше времени на борьбу с ошибкой 2000 года.
; [[Киотский протокол]]: Протокол передачи углекислого газа через [[инфернет]] в атмосферу соседних стран. Как и его предшественник, [[Протокол сионских мудрецов]], разработан при деятельном участии [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]].

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

[[da:FN]]
[[en:United Nations]]
[[es:Naciones Unidas]]
[[fi:YK]]
[[fr:ONU]]
[[it:ONU]]
[[ja:国際連合]]
[[no:FN]]
[[pl:Organizacja Narodów Zjednoczonych]]
[[pt:Organização das Nações Unidas]]
[[uk:ООН]]
[[zh:联合国]]
[[zh-tw:孌合國]]

Тайлер Дерден

2009-02-05T16:02:18Z

78.157.131.134:

{{q|Тайлер Дерден — это я!|Людовик XIV|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Первое правило проекта «Разгром» - не задавать вопросов.|Сборник правил проекта «Разгром» в 8 томах|nolink=1|noabout=1}}
'''Тайлер Дерден''' — международный террорист, глава [[анархия|анархо]]-[[терроризм|террористической]] организации под названием «Проект Разгром» ({{lang-en|Project Razgrom}}).

[[Изображение:Piroman.jpg|thumb|Предположительный портрет Тайлера Дердена]]

==Личность Тайлера Дердена==
Почти [[никто]] никогда не видел Тайлера Дердена, и не знает, как он выглядит. Существуют разрозненные фотороботы Дердена, однако, ни один из них не может считаться полностью достоверным.

Некоторые актёры Голливуда, в частности [[Эдвард Нортон]] и [[Брэд Питт]] в разное время подозревались в связи с Проектом Разгром, однако, эта связь не была доказана.

[[Изображение:Norton.jpg|thumb|left|Эдвард Нортон, фото с задержания]]

==Проект Разгром==
Проект Разгром никак не заявляет о себе в масс-медиа, однако, есть факты, подтверждающие существование организации.
Так, известно, что Тайлер Дерден, хоть и является ключевой фигурой в организации, но занимает роль скорее духовного наставника, нежели руководителя. П.Р. управляется изнутри самими членами организации по принципу анархичного разделения обязанностей.
Проект Разгром до сих пор не выдвинул никаких требований [[ООН|мировому сообществу]], равно как и ни разу не раскрыл цель своих акций. Похоже, целью активности Проекта являются сами терракты. Однако, люди редко становятся жертвами акций П.Р. - чаще страдает лишь техника, здания, и это позволяет предположить, что основной идеей организации является борьба с цивилизацией как таковой.

==Акции Проекта Разгром==
Одной из самых известных акций П.Р. стал поджог Эмпаер Стейт Билдинг в [[США]] в 1995м году. Ответственность за терракт П.Р. официально на себя не взяла, однако, были найдены документы, связывающие поджог с другими акциями П.Р.
Также известна акция по похищению из Нью-Йоркского зоопарка сотни мартышек - приматов нашли спустя четыре дня, полностью обритыми. Полиция потратила восемь суток на отлов животных.
Одной из самых последних акций П.Р. стал захват Самого Высокого небоскрёба в мире с целью подрыва. Акция провалилась - взрывчатка, заложенная в фундамент здания, не сработала, однако, ни один член Проекта не был задержан. Полиция обнаружила на месте лишь известного актёра Эдварда Нортона, но тот отрицал свою причастность к организации, и обратное опровергнуть не удалось.
Недавний поджог машин в Москве также приписывают деятельности П.Р, что позволяет сделать заключение об интернациональном характере деятельности Проекта.

== Знаете ли вы… ==
* Тайлера Дёрдена?

== Знаете ли вы, что… ==
* Если взять одну часть 98-процентного концентрата дымящей азотной кислоты и смешать с тремя частями серной кислоты на ледяной бане, а потом пипеткой добавляешь глицерин, то получится нитроглицерин.
* Если смешать равные части бензина и замороженного концентрата апельсинового сока или равные части бензина и диетической колы или растворить в бензине размолотый кошачий кал, пока смесь не загустеет, то получим напалм.
* где и кем был бы [[Иисус Христос|Иисус]], если бы никто не написал [[евангелие|евангелия]]?

[[en:Fight Club]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

Москали

2009-02-05T11:22:13Z

78.157.131.134:

{{q|С москалём дружи, а сало за пазухой держи|народная мудрость|nolink=1|noabout=1}}
{{qdh|— Мамо, чорт лiзе до хати! — Грець iз ним, дочко, аби не москаль. Вiд чорта вiдхрестишся, а вiд москаля й палицею не вiдiб'єшся|Век [[невинность|невинности]]}}
{{ц|Не надо представлять нас чудовищами, которые вылезли из леса, с копытами и рогами вместо ног|Путин|Москалей}}
'''Москали''' — '''1'''.[[Укры|украинско]]-чухонские метисы,также известны как Тиблы (от эстонц. Tibla > от москалск. ох ты бля) (по другой версии потомки [[лысые болотные гиперборейские обезьяны|лысых болотных гиперборейских обезьян]] и последних [[лемурийцы|лемурийцев]]), осевшие в широколиственных лесах к северо-востоку от [[Албания|Албании]] на рубеже I и II тысячелетий до сотворения мира. '''2'''. В царской армии — высокопрофессиональные кибернетические коммандос, работающие от миниатюрного ядерного реактора (срок службы рекатора - 25 лет). Способны к самоусовершенствованию, самостоятельному поиску пищи, а также к приготовлению каши из 2650 столярных инструментов (в частности, из 20 видов топоров, 200 видов пил, 45 разновидностей коловоротов).

: Селились деревнями, жили в бревенчатых избах, где разводили дрессированных тараканов. Отсутствие бритв приводило к тому, что москали не брили бороду (по крайней мере до [[XVIII век]]а), а стриглись кружком. Национальной пищей для них являлась [[щидакаша]], которую они варили в [[газ]]овых печах. Основным национальным напитком москалей является [[водка]] — разбавленный [[святая вода|святой водой]] технический спирт. В канун Нового года ни один москаль не спит, а прислушивается к бою [[куранты|курантов]].
[[Категория:Народы]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

[[en:Russians]]
[[fi:Ryssät]]
[[pl:Rosjanie]]

Кувалда

2009-02-05T10:45:50Z

78.157.131.134:

[[Изображение:Vorschlaghammer.jpg |thumb|300px|Кувалда классическая боевая]]
{{q|Кувалдой красной бей белых!|Маяковский|оружие пролетариата}}
'''[[Ку (морфема)|Кувалда]]''' — точный ({{lang-en|прецизионный}}) инструмент. Применяется в [[медицина|медицине]] (в особенности в мануальной терапии и анестезии), но чаще как музыкальный инструмент. При обработке кувалдой головы меломана он слышит необычайную музыку. Как инструмент, кувалда наиболее эффективна и удобна, а как вид оружия — относительна дешева и неприхотлива. В то же время кувалда как при эксплуатации, так и при хранении требует к себе бережного и заботливого обращения и уважения.

== Достоинства ==
* Не требует при эксплуатации [[электроэнергия|электроэнергии]], [[бензин]]а и [[строент]]а.
* При правильной эксплуатации срок службы неограничен.
* Не выделяет рентгеновского, ультракрасного или гамма-излучения.
* Не содержит вредных примесей и не выделяет ядовитые газы в атмосферу.
* Предельно проста в эксплуатации и обслуживании.

== Виды кувалд ==
[[Изображение:Kuvalda01.png|thumb|200px|Трансмутация кувалды по представлениям Филиппа Ауреола Теофраста Бомбаста фон Гогенгейма]]
Современные кувалды подразделяются на девять основных типов по областям применения и имеют значительные различия в окраске и конструкционные особенности. Помимо этих девяти типов кувалд, также изготавливаются памятные и наградные кувалды, которые вручаются по окончанию срока службы, выходу на пенсию или по случаю дня рождения или юбилея.
* Медицинская для обезболивания (рис. а);
* Школьная профилактическая (рис. б);
* Студенческая (рис. в);
* Боевая универсальная (рис. г);
* Рабочая ремонтная (рис. д);
* [[Кувалдометр]] (научно-измерительная) (рис. е);
* Метательная кувалда (рис. ж);
* Кувалда земля-воздух (рис. з);
* Нанокувалда (рис. и, наблюдается при 1000x увеличении);
* Стратегическая (изображение засекречено);
* Тактическая ядерная (изображение засекречено);
* Большой Ядрёный Кувалдер - БЯК (изображение в масштабе 1:1 находится в Швейцарии).

== Использование в медицинских и профилактических целях ==

С глубокой древности и по настоящее время кувалда широко востребована в медицине как наиболее доступный, простой и эффективный медицинский инструмент для проведения анестезии. В этих целях используются классические кувалды среднего веса (3-5 кг) с деревянным бойком и короткой рукояткой. Бригады анестезиологов отдают предпочтение качественному фирменному инструменту из дерева (береза, ольха, дуб, изредка бук), в то же время прогресс материаловедения и исследования показали постоянный рост спроса на кувалды из синтетических материалов и специальных сплавов (титан, магний, резина, пластмассы) ввиду значительно большего срока службы и простоты технического обслуживания, консервации и ремонта, новейшим разработкам испытанным в космическом пространстве. Практика показывает, что применение кувалды гораздо более эффективно при обезболивании в стоматологической практике и лечении некоторых видов душевных заболеваний и расстройств. Очень важным обстоятельством ударной анестезии является то, что пациенту наносится гораздо меньший вред для здоровья ввиду полного исключения фармацевтических препаратов и их побочного токсического воздействия на организм больного. Легкий, короткий но сильный удар деревянным или резиновым бойком кувалды по голове больного вызывает практически мгновенную и длительную потерю сознания и очень хорошее обезболивание. Побочным эффектом обычно является непродолжительная тошнота, головная боль и в редких случаях понос. Отмечены очень частые случаи заметного улучшения самочувствия больного после наркоза, некоторая возвышенная радость, улыбчивость и доброжелательность. В целом кувалда показана к применению в медицине и одобрена не только Минздравом России, но и в подавляющем числе развитых стран.

В современной медицине кувалда используется также в качестве инструмента блокировки мозга от записи: при копировании сознания [[человек]]а на резервный носитель необходимо обеспечить целостность сознания, поэтому на время операции вся запись в мозг должна быть приостановлена. Других способов блокировки записи пока не существует, поэтому кувалда совершенно незаменима в этой области.

== Применение при обороне от противника ==
Так как именно кувалда является основным оружием, применяемым на войне, то в процессе технологического прогресса она претерпела значительное развитие своей конструкции. Боевая кувалда, изготовляемая в группе оборонных предприятий «Уральские заводы», неоднократно экспонировалась на международных выставках-продажах оружия. Огромную роль, как в развитии конструкции кувалд, так и продвижении российских кувалд на международный рынок вооружений, сыграл бывший директор [[Баха Варкутидзе]]. Уже в начале 21-го столетия Россия прочно освоила 33% мировых продаж кувалд (16,7 млрд.долл) и продолжает развивать этот сектор. Одним из наиболее значимых партнеров по закупке кувалд российского производства является [[Китай]], второе место традиционно делят [[Индия]] и [[Германия]], и на третьем месте с 2001 года остаются [[США]]. Закупка кувалд на нужды российской армии существенно сокращена за счет применения лазерного оружия и авиации, но в тоже время Росвооружения поставляют кувалды для снабжения миротворческих контингентов в Косово, Абхазии и Осетии. Поставка кувалд в бывшие республики Советского Союза существенно претерпела геополитические изменения: так например с 1998 года кувалды не поставляются в [[Грузия|Грузию]], в страны Прибалтики ([[Эстония]], [[Латвия]], Литва) с 2002 года поставляются в основном простые железные кувалды, а в [[Белоруссия|Белоруссию]] новейшие ТППК-20 (тактическая пехотная противотанковая кувалда,20 кг). В 2006 году (ноябрь) в России завершились испытания новейших высокоточных кувалд с лазерным наведением «Молния» которые признаны наиболее совершенным оружием в мире. Следует указать что делались неоднократные попытки ЦРУ и Моссада по краже секретов изготовления «Молнии», и интенсивность иностранных спецслужб в этом случае сравнима лишь с охотой за секретами торпед «Шквал». Важное место кувалды в 21-м веке занимает авиация (военная и гражданская), и военно-морской флот.
Среди нереализованных пока идей - аннигиляционная кувалда для применения в космическом пространстве.

== Образование и наука ==
В общеобразовательных, специальных и высших учебных заведениях кувалда рекомендована для ускорения процессов обучения, воспитательной работы. Каждый преподаватель обязательно получает новую деревянную кувалду в начале учебного года или семестра на складе учебного заведения. За хранение, выдачу и учёт по кувалдам отвечает завхоз учебного заведения. Ношение кувалды нательное, то есть преподаватель носит её в специальной кобуре на поясном ремне. Окраска кувалды смешанная — боёк (ударник) ярко-красного цвета, а рукоятка — белый с чёрным — более всего походит на палочку постового Госавтоинспекции. Как элемент устрашения, кувалда достаточно эффективна в неактивном состоянии, но в критической ситуации она быстро приводится в боевую готовность, и применяющий ее преподаватель быстро извлекая кувалду из кобуры «берёт разгон». Взятие разгона — простой но очень ответственный момент, так как необходимо за короткий промежуток времени оценить ситуацию воздействия, применить соразмерную силу, и нанести точный удар по голове ученика либо студента. Применение кувалды против других преподавателей, директора, ректора или членов деканата строго запрещено уставом большинства учебных заведений.

== Авиация ==
В большинстве инструкций по обслуживанию современных самолётов до сих пор применяются кувалды для регулировки биения колёс шасси. Фраза: «Легко постукивая кувалдой…» принята как ключевая для начала регулировки того или иного узла как гражданских, так и военных самолётов.

== Ремонт часов и радиоаппаратуры ==
При ремонте часов, будильников и всевозможной радиоаппаратуры кувалда применяется как правило на завершающей части эксплуатации того или иного оборудования. Удар кувалды в одно касание превращает любое изделие радиопромышленности в небольшую кучу обломков, которые легче утилизировать. В некоторых случаях кувалда применяется для оживления неработающих батареек — лёгкими нежными ударами оббиваются высохшие батарейки радиоаппаратуры, и в них появляется напряжение.

== Кувалда в музыке ==
В профессиональных музыкальных кругах кувалда применяется в качестве смычка при игре на [[наковальня|наковальне]]. Распространено несколько способов игры на ударопрочном смычковом музыкальном инструменте "Наковальня" с кувалдой:

– отбивание ритма кувалдой – для обеспечения ровности игры дирижёр через равные промежутки бьёт по наковальне, помогая музыкантам поддерживать взятый темп;

– касательная отмашка – музыкант берёт в правую руку кувалду и раскручивает её над наковальней, а по указанию дирижёра не останавливая вращательных движений касается бойком кувалды наковальни. Это минор;

– прямой прогон – кувалда кладётся на наковальню и музыкант ритмично водит ею вперёд и назад, обеспечивая яркий неподражаемый звук. Это мажор;

– классическая игра – лёгкий удар молотком сменяется касательной отмашкой (см. выше), исполняется двумя музыкантами. Сегодня встречается редко.

== Кувалда как символ ==
Кувалда с давних времен притягивает к себе самые изощренные ученые умы, вдохновляет деятелей искусства, и не оставляет к себе равнодушными миллионы людей как на Земле так и в Глубоком космосе. Совершенно законно простая форма и чрезвычайная эффективность кувалды поставили ее в один ряд с самыми известными символами известными человечеству. Пятиконечная звезда, лом, серп, колосья пшеницы, огонь и многое многое другое что издавна используется людьми для символики, делит свое место с кувалдой. Наиболее яркий образ кувалды был утвержден на гербе [[СССР]] (композиция «серп и кувалда»), в дальнейшем серп был заменен на лом так как кувалда считалась символом трудящихся мужчин, а лом символом трудящихся женщин. Считается что кувалда была предложена Лениным как символ Революции ввиду того что сыграла в ней важнейшую роль. Несколько позже кувалда как символ прочно утвердилась в государственной символике Свободных Африканских Республик (60-70-е годы), [[Корея|Северной Корее]] (90-е годы) и на [[Куба|Кубе]] (60-годы).Несколько ранее в Скандинавской мифологии фигурировал некий Тор (Бублик)- легендарный шпалоукладчик, швырявший свою кувалду в Зелёного змия [[Ктулху]]

[[Image:SunnyTAR.jpg|thumb|Кувалда внесла большой вклад в развитие игровой индустрии на ряду с автоматом Калашникова, Тесла-танком, плазмоганом и [[удар ногой с разворота|красной кнопкой]]]]

== Некоторые интересные исторические факты ==
* Если вы — варвар, и вам предстоит захватывать Рим, наилучшим выбором для вас будет кувалда. Ещё король [[Вандализм|вандалов]] [[Ровоам|Аларих]] предпочитал кувалду любым другим видам оружия.
* Император Фридрих Барбаросса любил неожиданно ударить собеседника легкой деревянной кувалдой по голове и при этом громко смеялся. Ошибкой было то обстоятельство, что он пошутил подобным образом с [[папа римский|римским папой]].
* Пётр Первый очень любил гонять по дворцу кувалдой обнаглевших бояр.
* Александр Сергеевич Пушкин был смертельно ранен кувалдой на дуэли с Дантесом. Как выяснили ученые в конце 20-го века, при осмотре дуэльных кувалд [[Пушкин|А. С. Пушкин]] выбрал кувалду с незаметной трещиной в рукоятке, и она дала осечку.
* Одна из сотен догадок относительно Тунгусского метеорита утверждает, что это был огромный сгусток кувалд, запущенный из пучин космоса представителями одной любопытной цивилизации в поисках разумной жизни на других планетах. К сожалению после падения межзвёздные кувалды скорее всего были растащены местными жителями для применения в быту, но об этом ничего узнать не удалось, так как никто не хотел сознаваться в своей варварской деятельности.
* Кувалда была применена во время Октябрьской революции 1917 года. Именно с помощью кувалды был обеспечен захват Зимнего дворца, телефона, телеграфа, электростанций и вокзалов. В то время как матрос Железняк с помощью кувалды убедительно доказывал Временному правительству необходимость и неизбежность сложения своих полномочий, [[Троцкий, Лев|Лейба Троцкий (Брунштейн)]] вместе с Зиновьевым и Каменевым, попеременно сменяя друг друга, ломали кувалдой стену Зимнего дворца («Выстрел Авроры»). [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ильич Ленин]] в это время пил кофе «Колумбия» в Швейцарии в компании очаровательных дам и с удовольствием курил дорогие кубинские сигары марки «Капакабана», и, делясь прекрасным настроением, иногда позванивал по телефону соратникам.
* При штурме Берлина в 1945 году купол Рейхстага был разрушен попаданием 24-кг безоткатной неуправляемой противокорабельной кувалды БНПК-24, сброшенной с самолёта-штурмовика.
* Значительную историческую роль сыграла кувалда при памятном визите [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Никиты Сергеевича Хрущёва]] в США. Короткий но сильный удар кувалдой по крышке трибуны в американском конгрессе возвестил миру силу, решимость и готовность СССР дать отпор любому капиталистическому агрессору в любой точке планеты.
* Именно с помощью метко брошенной Ли Освальдом с крыши здания кувалды был убит президент США Кеннеди.
* Кувалду очень любил [[Че Гевара]] и написал о ней стихи и два эссе. Соратники так и говорили о нём — «Человек с Кувалдой». Че Гевара завещал по смерти положить с ним вместе не автомат Калашникова, а именно кувалду.
* Символ Великой кубинской революции Фидель Кастро так же очень трепетно относился к кувалдам и любил этот вид оружия. На Кубе в Гаване, в самом центре города (Площадь Революции) был установлен монумент «Кувалда» в память о победе над американцами в Карибском кризисе. Товарищи по партии прозвали Фиделя Кастро «Железный Фидель» именно за его внимательное и пунктуальное отношение к кувалдам, и в его 70-летие подарили полноразмерную подарочную модель боевой кувалды, выполненную из чистого литого золота с инкрустацией рубинами, изумрудами и россыпью крупных кофейных зёрен.
* Большую часть своей жизни [[Ельцин, Борис Николаевич|Борис Николаевич Ельцин]] работал кувалдой. Для поддержания необходимой для работы по строительству спортивной формы он занимался волейболом и теннисом, а на работе ему было гораздо легче выполнять производственный план, работая тяжелой кувалдой.
* Пендосские астронавты сделали первый во Вселенной удар кувалдой по поверхности Луны показав всему миру что и там будет демократия.
* Ходят слухи что Апполон-13 потерпел ужасную катастрофу из-за неосторожного обращения с калибровочной кувалдой. Во время тонкой настройки лампового бортового компьютера этим коварным инструментом, астронавты случайно повредили 43% ламп из-за чего навигационная система их хрупкого летательного аппарата дала сбой и направила их в плотное скопление космического мусора, что привело к неизбежной гибели.
* С помощью кувалды была столкнута с орбиты и затоплена в Тихом океане станция «Мир».
* При помощи нанокувалд, добавленных в пищу экс-полковнику [[ФСБ]] [[Литвиненко]], он был уничтожен неизвестными злоумышленниками.

== Техника безопасности при работе с кувалдой ==
Кувалда при работе (разгон перед ударом) приобретает значительную кинетическую энергию и мощь, и при неосторожном обращении может привести к травме, увечью, или даже смерти (например при работе в состоянии [[алкоголизм|алкогольного опьянения]]). Необходимо оберегать кувалду от детей и женщин и строго соблюдать тепловой режим кувалды (ожоги на холодном металле). Правильное хранение осуществляется в сухом и прохладном месте, вдали от источников огня. Также рекомендуется её смазывать для предохранения от коррозии. Военные кувалды сохраняют в специальных оружейных ящиках запертыми на ключ, либо в сухих охраняемых складских помещениях установленными в «пирамиды», за выдачу и хранение военных кувалд отвечает дежурный офицер склада боепитания.

При травмах, полученных в результате работы с этим точным устройством, как правило, помогают магические заклинания, вроде "ДА ЧТОБ ТЕБЯ!!!" или "НУ #$ ТВОЮ МАТЬ!!!". В более тяжелых случаях может потребоваться применение спиртосодержащих жидкостей.

== Поэты о кувалдах ==
{{qdh|Рукой продрогшею давлю остатки гнилого алкоголизма, Кувалдой общаюсь я с обнаглевшим врагом! И мне все равно! Мы! Строим! Начало Эпохи! Железобетонного комуннизма! Ударом под дых! Я выбью капиталистическое [[Говно]]!|В. Маяковский. «Кувалда-жена»}}

== См. также ==
* [[Малый адронный коллайдер]]
* [[Кувалдометр]]
* [[Человек в пальто]]

{{Featured}}
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

Резиновая бомба

2009-02-04T20:54:49Z

78.157.131.134:

[[Изображение:Moon_surface.jpg|thumb|лунная поверхность после испытания резиновой бомбы БРУ-3<ref>Бомба Резиновая Управляемая</ref>]]
{{q|США сбросили на СССР ядерную бомбу. Погибло 100 миллионов человек. СССР сбросил на США резиновую бомбу. Погибло 200 миллионов человек, бомба продолжает прыгать|Военная хроника| резиновую бомбу}}
{{qdh|Скатертью, скатертью хлорпикрин стелется И забирается к нам в противогаз. Каждому, каждому в лучшее верится, Падает, падает ядерный фугас…|Лирические хокку. Сборник}}

'''Резиновая бомба''' — оружие массового уничтожения, предназначенное для действий на Луне

== История создания ==
[[Изображение:Boom.jpg|thumb|последствия атомного взрыва на Луне. Компьютерная модель]]
С началом [[Холодная война|Холодной войны]] перед правительством [[СССР]] встал вопрос: каким образом вести войну на Луне? Активное освоение космоса тогда казалось близким и лёгким делом, а будущая война -- неизбежной.
Ученые начали работу в двух направлениях: тактическое оружие ([[Летающий танк| летающий танк]], [[Воздушный паровоз Ил-18П|летающий паровоз]], [[летающая подводная лодка]] и т.п.) и стратегическое оружие, то есть [[Оружие массового поражения|оружие массового поражения]].
Как известно, основным поражающим фактором атомного и ядерного оружия является воздушная взрывная волна. На Луне нет воздуха -- значит, нет и взрывной волны. Поэтому традиционное оружие массового поражения там малоэффективно.
Решением стал проект резиновой бомбы. Сброшенная с высокой орбиты резиновая бомба, по расчетам экспертов, должна была совершить порядка 10000 эффективных отскоков, прежде чем полностью теряла запас кинетической энергии.
Проект был одобрен, и началась его детальная разработка.

== Этапы разработки ==
[[Изображение:Guroscope.jpg|thumb|left|гироскопический корректор курса САП-2 производства Челябинского машиностроительного завода]]
Изначально планировалось делать бомбу полностью заполненной [[Резина|резиной]]. Но уже при первых испытаниях обнаружился существенный недостаток бомбы: её низкая точность. Столкновение с неровностями рельефа, а особенно с угловатой военной техникой приводили к непредсказуемому изменению пути полёта бомбы, часто за пределы полигона.
Резиновая бомба второго поколения была оснащена электронной системой нацеливания и гироскопическим корректором курса.
[[Изображение:Satellite.jpg|thumb|модель резиновой бомбы на орбите Земли -- символ космического господства СССР]]
Её точность была гораздо выше, но новый недостаток был обнаружен очень быстро: система нацеливания не могла эффективно распознавать военную технику среди элементов лунного ландшафта. Проект резиновой бомбы переживал кризис, его грозили закрыть, и конструкторы пошли на отчаянный шаг: разработали модель бомбы, пилотируемой человеком.
Испытания на полигоне показали потрясающие по эффективности результаты. Пришло время для испытания в космическом пространстве.
[[Изображение:Vostok.jpg|thumb|left|резиновая бомба Гагарина "Восток" с пристыкованным двигательным модулем]]
Лётчик-испытатель [[Юрий Гагарин]] согласился управлять первой полноценной резиновой бомбой. Она была выведена на орбиту Земли, но из-за нехватки топлива не была отправлена к Луне, а вернулась назад. Посадка в целях конспирации осуществлялась на парашюте.
Несмотря на удачную посадку, следующий опыт решено было провести без человека-пилота, заменив его манекеном.
С учётом ошибки вторая полноценная резиновая бомба была отправлена на Луну методом «орбитальной катапульты»: бомбу подняли на высоту 20000 метров и направили вниз с ускорением, приданным специальными реактивными двигателями. На огромной скорости отпрыгнув от поверхности Земли, бомба устремилась в космос. Через двое суток достигнув Луны, бомба отскочила от неё, полетела обратно и упала недалеко от авиабазы [[Росуэлл]] (США). Из-за длительного воздействия вакуума резина потеряла эластичность, поэтому возле Росуэлла бомба не отскочила, а раскололась на части, породив среди местного населения легенду об НЛО.
Ученые США некоторое время всерьёз изучали манекен пилота, принимая его за инопланетянина.
Но вскоре поняли, с чем столкнулись на самом деле. [[ЦРУ]] немедленно засекретили результаты, а [[НАСА]] инициировало программу «[[Аполлон]]», чтобы на месте посмотреть ущерб, причинённый советской резиновой бомбой.
СССР же продолжали исследования. Под прикрытием программы «Луноход» на Луну была доставлена резиновая бомба БРУ-3 с пилотом [[Герман Титов|Германом Титовым]], и было проведено полноценное испытание – многократная бомбардировка заданной местности после одиночного сброса бомбы. Когда через несколько лет в том же районе Луны совершил посадку [[Аполлон-11]], астронавты обнаружили на местности явные следы бомбардировки, хорошо видимые на кадрах хроники
Впрочем, стоит заметить: несмотря на то, что Г. Титов совершил около 8000 отскоков от Луны, он так и не ступил на её поверхность, так что в этом преимущество действительно принадлежит американцам.
[[Изображение:Apollon11.jpg|thumb|экипаж «Аполлона-11» на Луне]]
[[Изображение:Mir.jpg|thumb|left|сгорающая в атмосфере станция «Мир». Легко заметить 4 резиновые бомбы, падающие параллельно корпусу станции]]
Всё тот же принцип «орбитальной катапульты» позволил Титову вернуться на Землю. Однако, перенесённые перегрузки были таковы, что герой навсегда потерял возможность работать космонавтом или лётчиком-испытателем.
К этому моменту стало окончательно ясно, что в ближайшее время не предвидится активной колонизации Луны. Проект резиновой бомбы был доведен до логического конца, было построено 15 бомб. Четыре из них впоследствии были установлены на [[Мир (орбитальная станция)|станции «Мир»]]. Когда в 2001 году станция «Мир» была сведена с орбиты, бомбы были отстыкованы для лучшей аэродинамики конструкции. На снимках хорошо видны бомбы, сгорающие в атмосфере из-за слишком высокой скорости падения.
Из оставшихся резиновых бомб 3 находятся в музеях, а остальные – на консервации.

== Зарубежные аналоги ==
[[Изображение:Operator.jpg|thumb|американская резиновая бомба с пилотом внутри перед началом полигонных испытаний]]
[[Изображение:Black_box.jpg|thumb|left|чемодан с резиновой бомбой -- обязательная часть экипировки всех военных и гражданских самолётов]]
После возвращения экспедиции «Аполлон-11» с Луны руководство США получило неопровержимые доказательства советского превосходства. Необходимо было срочно наверстывать упущенное.
Используя советский опыт, американцы сразу стали разрабатывать пилотируемую человеком резиновую бомбу. Первый же прототип проекта «Locust» (АМБЛП-1<ref>Аппарат Многократной Бомбардировки Лунной Поверхности</ref> по советской классификации) был отправлен на Луну уже через полгода после знаменитого рейса «Аполлона-11», где показал себя как эффективное оружие, пусть и уступающее по характеристикам советским аналогам. Преимуществом конструкции, однако, была её компактность при перевозке (из бомбы выкачивали воздух, после чего она помещалась в обыкновенный чемодан), что позволило экипировать резиновыми бомбами все американские шаттлы, а также (на всякий случай) самолёты военной и гражданской авиации. Чемоданы с резиновыми бомбами, как правило, имеют ярко-оранжевый цвет и ошибочно именуются [[Чёрный ящик|чёрными ящиками]]. В случае авиакатастрофы правительственные службы стремятся в первую очередь изъять с места катастрофы именно чемодан с бомбой, чтобы не допустить распространения слухов.

== Военное применение ==
[[Изображение:Francis-Gary-Powers.jpg|thumb|Фрэнсис Гэри Пауэрс с моделью самолёта [[U-2]]]]
Интересна дальнейшая судьба проекта «Locust». Руководство ЦРУ решило использовать резиновые бомбы на Земле, в ходе Вьетнамской войны.
Стратегия «ковровых бомбардировок» предусматривала полное выжигание джунглей, чтобы лишить вьетконговцев естественного укрытия. Первое время для этих целей использовались обычные бомбы с тротиловым зарядом и напалм, но никаких запасов, естественно, не могло хватить на бомбардировку всей территории Северного Вьетнама. На Вьетнам были сброшены 3 резиновые бомбы.
Это была катастрофическая ошибка. Оружие, предназначенное для действий только в безвоздушном пространстве, в атмосфере Земли повело себя непредсказуемым образом.
Первая бомба, пилотируемая [[http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%9F%D0%B0%D1%83%D1%8D%D1%80%D1%81%2C_%D0%A4%D1%80%D1%8D%D0%BD%D1%81%D0%B8%D1%81_%D0%93%D1%8D%D1%80%D0%B8&oldid=5414701| Фрэнсисом Пауэрсом]], в верхних слоях атмосферы была подхвачена сильнейшим ветром и унесена в Советский Союз, где допрыгала до Свердловска и была проткнута насквозь не вовремя подвернувшейся опорой электропередач. Пауэрс сумел уничтожить следы бомбы и на судебном процессе утверждал, что пилотировал разведывательный самолёт U-2.
Вторая бомба была унесена ветром на Кубу и ошибочно принята за атомную местными войсками ПВО. Бомба была сбита, вслед за инцидентом последовал знаменитый [[карибский кризис]].
Третья бомба успешно отбомбилась по территории Вьетнама, уничтожила около 10 гектаров джунглей, после чего была захвачена армией Северного Вьетнама и ещё долго применялась против войск США. Пентагон понял свою ошибку и больше не пытался применять резиновые бомбы в границах земной атмосферы.

== Теория заговора ==
Существует теория, согласно которой ЦРУ использует резиновые бомбы, чтобы вызывать слухи об НЛО и таким образом выбивать из Конгресса дополнительное финансирование. Ни доказательств, ни опровержений этих слухов нет и не предвидится.
----
<references/>
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Бомбы]]
[[Категория:Физика]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

Гладиолус

2009-02-04T20:50:28Z

78.157.131.134:

{{q|На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?|Агент Смит|самость дела}}
{{q|Почему?!|Чак Норрис|гладиолус}}
{{q|Да.|Гладиолус|эту статью}}
{{q|...|Боб Марли|гладиолус}}
'''Гладиолус''' — потому. Что.

== Происхождение гладиолуса ==
Первые упоминания о гладиулосе доносятся до мира ветром из Голландии с характерным сладковатым ароматом. Почему? [[Потому, что гладиолус]]

== Общее описание ==
Гладиолус — мифическое растение со свойствами, массой и названием. При употреблении различными способами способны вызвать состояние [[Нирвана|нирваны]], в котором человек получает ответы на все возникающие в голове вопросы.
Остро реагирует на репу. Покрывается восклицательными знаками и путает местами буквы.

== Способы употребления ==
1. Измолоть перьевой ручкой Bossman, заставить тридцатилетнюю небритую девственницу с клаустрофобией посмотреть на помол, скурить. 
2. Втереть в кожу сырым. 
3. Выпить жидким. 
4. Съесть твердым. 
5. Употребить. 

== Примеры вопросов, на которые можно получить ответ при употреблении ==
Почему женщину в синей юбке в XIV веке сожгли бы на костре? 
Почему [[Чак Норрис]] бьет только ногой, и только с разворота? 
Почему Моника — Левински? 
Почему [[Дарт Херохито|Дарт — Херохито]]? 
Почему ходят утки? 
Почему летает самолет? 
Почему гладиолус? 
Почему [[Киркоров]] оскорбил журналистку? 
Почему журналистка подверглась оскорблению [[Киркоров|Киркорова]]? 
Почему оскробление оскорбилось, когда им кто-то подвергся? 
Почему редакторы журнала «А хрен его знает» знают, как заработать миллион за один день, как жрать всю неделю и похудеть, как соблазнить всех красивых женщин города если ты — [[квазиморда]]. 
Почему ваще[[?|?]][[!]] 

== Примеры ответов, которые можно получить при употреблении ==
Потому, что гладиолус.

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

Ахмуд Мухмадинеджад

2009-02-04T20:26:32Z

78.157.131.134:

{{q|Лох|Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов|имя Ахмуда Мухмадинеджада}}
[[Изображение:AhmadinejadSistineGrammy.JPG|thumb|Ахмуд Мухмадинеджад — единственный человек, канонизированный католической церковью при жизни. На фото: Ахмуд Мухмадинеджад избирается новым Папой римским и получает в качестве признания этого премию «Золотой Граммофон»]]
'''Ахмуд''' ('''Махмудинеджад''') '''Мухмадиниджад''' (полное имя '''молла ходжа Ахмуд Омар Абдурахман Мустафа Акбар бен Абу-Бакр бен Ибрагим Абдулла-Муслим Кабир-Юсуф Хаким Фейсал Гафур-Низами Муад Диб Гарун аль Рашид Али-Ясир ибн Мохаммед ибн Ахмес-Расул ибн Селим Шамси-Хаким аль-Рашид Саид Шариф-Якуб ибн Хассан ибн Малик Насыр Мансур Муталиб Шамиль Амин Сейф-уд-дин аль-Сафар ибн Джамалутдин Рахат-Лукум Муса ибн Муаддиб ибн Ибрагим Аббас Ашраф бен Мухтар, ко мне, Мухмуди-и-Неджад аль-Нишапури'''), он же '''Вскрытный имам''', — полубог в эламито-[[шумеры|шумерчегской]] мифологии, видный афганский художник-абстрактивист иудейского происхождения; нынешний лидер сионистского движения в [[Иран]]е, непримиримый борец с международным [[терроризм|тракторизмом]] и главный претендент на пост верховского аятоллы [[Израиль|Израиля]] и оккупированных Палестинских территорий. Ахмуд Махмудинеджад известен прежде всего своими страстными речами в защиту [[евреи|еврейского]] народа и свободы слова в Дании. Лауреат Шнобелевской премии мира [[2006]] года. Лауреат Пулитцеровской премии [[2019]] года (за свои мемуары «Аль-майн кампфури»). Международная [[Сталин]]ская премия [[1952]] года за укрепление мира и сотрудничества между народами.

В молодости Ахмуд Махмудинеджад совместно со своими друзьями [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Алоизовичем Гитлером]] и Элтоном Рёмом организовал благотворительную организацию [[СС]], которая устраивала массовые культурные мероприятия, помогала евреям отправиться на [[историческая родина|историческую родину]], а также проводила воспитательную работу среди граждан, отправляя их в пионерские концентрационные лагеря. Даже в темнейшие годы [[фашисты|фашистской]] оккупации Ирана, Махмудинеджад продолжал демонстративно раздавать представителям еврейской национальности мацу и нашивать им на одежды звёзды Давида, бросая открытый вызов фашистам, наблюдавшим за этим процессом.

Будучи чрезвычайно скромным человеком, Ахмуд отказался признать свои заслуги и даже стал отрицать факт [[Локалхост|Холокоста]], чтобы оградить себя от всемирной известности. Тем не менее, после создания государства [[Израиль]] в [[1947]] за оказанную помощь ему даже предлагали пост президента страны, но он великодушно отказался, так как уже посвятил свою жизнь служению искусству. Ахмуд Махмудинеджад предпочитает рисовать сюрреалистические картины, такие как карикатуры на пророка Мухаммеда, и творить в русле сюрреалистического [[попа|поп]]-арта. В частности, его перу принадлежит холст «Портрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]] в ковбойском одеянии, унаследованном от его дедушки [[Рональд Макдональд Рейган|Рональда Макдональда Рейгана]], на фоне сложенных в форме тетраэдра банок [[кола|Кока-Колы]], наполненных «Столичной» водкой, за мгновение до произведения Диком Чейни выстрела из охотничьего ружья золотой гравированной пулей, поразившей ядерным ударом столицу Бурунди Бужумбуру, окружённую семечками граната».

Помимо необъятного вклада в модернистское искусство, Ахмуд Махмудинеджад также выдвигает собственные гениальные планы относительно перестройки государства Израиль: например, он считает нынешнюю территорию страны не только неудобной и тесной, но и слишком горячей точкой для проживания целого народа и предлагает создать для израильтян новое государство, охватывающее территорию Антрактиды (предварительно выселив оттуда всех [[пингвин]]ов в буферную зону между Лихтенштейном и Швейцарией или между Казахстаном и Эритреей).

[[Изображение:AhmudLovely.JPG|thumb|Ахмуд Мухмадинеджад любит тебя, неверная свинья!]]
Кроме заботы о других народах, великий лидер очень много времени уделяет и укреплению мира между всеми народами этой маленькой планеты. Для этого премудрейший Ахмуд собственноручно начал создание ядерного оружия, которое будет разослано в каждую страну в мире. На следующий Новый год по джедайскому календарю им запланированы масштабные народные гуляния арапских иммигрантов после невиданного фейерверка взорванных ядерных боезарядов, который порадует глаза жителей всех регионов планеты. На последних президентских выборах в [[Америка|Америке]] Ахмуд Махмудинеджад поддерживал своего друга Джорджа Буша-младшего, организовав с помощью преданных ему шахидов-камикадзе геноцид против симпатиков [[коммунизм|коммунистического]] претендента Джима Керри.

Махмудинеджад получил пост секретаря израильского Кнессета и выставляет свою кандидатуру на пост верховского аятоллы Израиля. Для этого он заручился поддержкой [[Муссолини, Беня|Папы Римского]], призвавшего христианейших монархов мира к джихаду против неверных, что мгновенно повысило рейтинги (как и забавность имени) Ахмуда Мухмадинеджада на 56%. В [[2043]] Ахмуд Махмудинеджад по собственному желанию был сброшен Аллахом (Акбар Ему!) в [[Ад]], где занял место Аццкого [[Сотона|Сотоны]] на посту нового соруководителя Аццкой Социал-Националистической (Республиканской) буржуйской партии.

В 2005 Ахмуд Мухмадинеджад стал жертвой жуткого скандала, разгоревшегося после публикации в юмористическом сборнике под названием «[[Википедия]]» выступления его основателя [[Джавохурлал Неро|Джавохурлала Неро]], в котором Неро прямо утверждал, будто Ахмуда Мухмадинеджада никогда не существовало, и он был изобретён европейскими шайтанами ради оправдания создания государства Израиль. После официального протеста Форума Правоверных Мусульманско-Иранских Вандалов Википедии и Блоггеров Иран был окончательно запрещён на территории Википедии.

== См. также ==
* [[Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад|Научись выговаривать имя Мудрейшего, неверный!]]

[[Категория:Персоналии]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Зелёные]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички|М]]
[[Категория:Антихристы]]

[[ar:محمود أحمدي نجاد]]
[[de:Mahmud Ahmadinedschad]]
[[en:Mahmoud Ahmadinejad]]
[[fa:محمود احمدی‌نژاد]]
[[fi:Mahmud Ahmadinejad]]
[[fr:Mahmoud Ahmadinejad]]
[[hr:Mahmud Ahmedinedžad]]
[[it:Mahmud Ahmadinejad]]

Хезболла

2009-02-04T20:19:06Z

78.157.131.134:

[[Изображение:Флаг_Хезболлы.png|200 px|thumb|Флаг Хезболлы. Этот кедр полностью вылечен от наростов иврита.]]
{{ц|Да, ёлки мы тоже лечим.|[[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]]|флаг Хезболлы|nolink=1}}
{{ц|Махмуд, паджигай!|Абдула|пациентов Хезболлы}}
{{ц|Опять Насралла?|Израиль|Хезболлу}}
'''Хезболла́''', ''Хезболлах'', ''Хизбуллах'' (а также много других идиотских названий — читать в наше время мало кто умеет), от {{lang-en|Health by Allah}} — «''твоё здоровье, Господи''» — радикальное мусульманское крыло [[Красный Крест|Красного Креста]], по совместительству занимающееся улучшением экологии в регионе.

[[Изображение:Хезболла - из гимна .jpg|200 px|thumb|«Приходите к нам лечиться И корова, и волчица, И жучки, и паучки». Из гимна движения]]
Группа [[врач]]ей «Хезболлы» разработала методы лечения таких тяжёлых [[жизнь|заболеваний]], как [[демократия]] и [[иврит]]. В мировом научном сообществе не сложилось определённого мнения, является ли иврит болезнью или его более [[политкорректность|политкорректно]] называть «альтернативной лингвистической ориентацией». Оппоненты «Хезболлы» регулярно без согласия принимающей стороны приезжают на научно-практические конференции обмениваться опытом.

На последней конференции гостям [[99,9 %|почти]] удалось доказать, что [[Гиппократ]] — это вовсе не увеличенный в несколько крат гиппопотам а наоборот гиппопотам уменьшеный во столько же раз от увеличенного. Герострат же,это не брат Гиппократа, а совершенно посторонний для медицины человек.

Лидер — [[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]] (незаконченное высшее, [[зоотехник]]-[[психиатрия|психиатр]]).

Основной целью "Хезболлы" является, возрождение популяции синайского кедра на территории Палестины. Внимание! лидер "Хезболлы" доктор Насралла Хассан настоятельно советует воздерживатся от употребления высококалорийных продуктов и жиров нерастительного происхождения.

{{stub|reason=Возможно, автора побили камнями.|contrib=Вы можете попытаться помочь Абсурдопедии, побив ещё кого-то.}}

[[Категория:заговоры против человечества]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Зелёные]]

[[en:Hezbollah]]
[[fr:Hezbollah]]
[[it:Hezbollah]]

Аэрограф

2009-02-01T20:34:50Z

78.157.131.134:

'''Аэрограф''' ({{lang-el|αερο γραπφε}}) ─ специальный прибор для кадастровой съёмки [[план]]а вражеской местности с воздуха.

== Устройство ==
Классический аэрограф представляет из себя небольшую конструкцию (приблизительно два на три метра), основным конструктивом которой выступает равнобедренный треугольник, в то время, как подъёмную силу обеспечивают три турбореактивных [[ВНА]], расположенных по углам конструкции.
На раме располагаются баки с горючим, аккумуляторы, телеметрическая система, блок астронавигации, и, для осуществления собственно съёмок, бескорпусная ПЗС-матрица с оптикой.
Потолок лучших аэрографов ─ до 12 000 м, дальность полёта ─ до 500 км, крейсерская скорость ─ до 350 км/ч.

== История ==
Долгое время [[СССР]] оставался лидером в области аэрографостроения, пока в 1974 году [[Германия]] не запустила программу «''ANSCHEISSENER''»; сорок высокоорбитальных спутников типа UGF-099 составили серьёзную конкуренцию флотилии советских аэрографов, которая уже насчитывала к тому времени 16 000 рабочих машин. В целях недопущения рассекречивания информации партийная верхушка приняла решение о досрочном прекращении программы. Начиная с этого времени широкой огласке проблема не подвергалась, вследствие чего она обросла значительным количеством слухов и легенд, нам известны лишь отрывочные факты. В частности, бытует мнение, что вся флотилия аэрографов была передана в долгосрочную аренду китайцам под личную подпись [[Мао Цзедун]]а. Говорят, что этот исторический документ до сих пор хранится в сейфе, расположенном под Сухаревской башней [[Кремль|Кремля]].

== См. также ==
* [[Бурбулятор]]

[[Категория:Активные ящики]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Летальные аппараты]]

Демократия

2009-01-27T16:43:32Z

78.157.131.134:

{{q|Вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!| Джордж Буш-младший|нас}}

[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия, ''украин.'' — де можна красти) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская демократия ([[Малярия]]).

Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].

Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию [[Шаровары|шаровар]] ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране [[буш]]ует (уже своё от [[буш]]евали) эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Скандализа Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу [[Джерри Спрингер]]а и [[Опра Уинфри|Опры Уинфри]] по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды [[Джоан Роулинг]] и [[бен Даун|бена Дауна]], а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, перевязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

== Известные методы лечения и предупреждения вируса ==
[[Изображение:F212.JPG|right|thumb|Схема кола]]
Так как основными разносчиками вируса демократии являются действующие президенты [[США]], и болезнь передается в порядке престолонаследования, то методами борьбы
с этой напастью могут быть:
* Осиновый кол конусовидной формы(рис. 1.19), где радиус основания R будет равен 250мм, а высота H будет прямопропорционально зависеть от роста распространителя демократии 1:1, величина L в данном случае варьируется.Технология использования несколько отличается от привычной нам при борьбе с [[Вампир]]ами. Местом, где необходимо применить кол является не сердце, а [[Жопа|анальное отверстие]], в которое должен быть инъекцирован кол до полного его погружения в тело носителя.Говорят, если это проделать с главным разносчиком заразы, то все заражённые сразу излечатся.

* Ещё одним из методов предупреждения являются [[Огромные боевые роботы]], а так же разработанные [[Безумные учёные|безумными учеными]] системы [[эс3ста]], которые, по сути, являются контрацептивами и с большой вероятностью уберегут вас от заражения.

* [[Макдональдс/новый|Макдак]] являясь одним из средств рапространения демократии может увеличить ваши шансы заразиться, можно просто избегать этого эпидемиологически небезопасного места, а можно решить проблему прибегнув к помощи, уже известных нам [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], которые в короткие сроки локализуют и возможно обезвредят очаг распространения заразы.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1988 н. э.| after= [[Фрукты]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[no:Demokrati]]

[[ar:الديمقراطية]]
[[da:Demokrati]]
[[de:Demokratie]]
[[en:Democracy]]
[[es:Democracia]]
[[fi:Demokratia]]
[[fr:Démocratie]]
[[it:Democrazia]]
[[ja:民主主義]]
[[ko:민주주의 (정치 사상)]]
[[nl:Onwoordenboek:D#Democratie]]
[[nn:Demokrati]]
[[pl:Demokracja]]
[[pt:Democracia]]
[[tr:Demokrasi]]
[[zh:民煮]]
[[zh-tw:民煮]]
[[sk:Dementkracia]]

Демократия

2009-01-27T16:42:22Z

78.157.131.134:

{{q|Вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!| Джордж Буш-младший|нас}}

[[Изображение:Runover.jpg|thumb|right|Демократия в действии. Очаг эпидемии, Малая Сербия без Черногории.]]
'''Демократия''' (или [[СПИД]] — синдром поощрения институтов демократии, ''народн.'' — дерьмократия, ''украин.'' — де можна красти) — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская демократия ([[Малярия]]).

Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвал всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила [[99,9%]].

Демократия (от {{lang-la|Demos}} — демонстрация, возможно от {{lang-la|Deimos}} — ужас и {{lang-la|Kratos}} — власть) — демонстрация власти, а вернее демо-версия власти, к большому сожалению приобрести, легальную версию [[Шаровары|шаровар]] ({{lang-en|shareware}}) не представляется возможным, поскольку, отсутствует возможность связаться с Древними Греками — авторами этого пропиетарного ПО. Поэтому во всём мире лицензионной версии демократии не существует, что однако не мешает многим странам уже долгие годы пользоваться «крякнутой» (взломанной) версией демократии, а всем остальным предлагать её демо-версию. Те, кто приобрёл эту версию, признаются самыми демо-кратичными странами (то есть демонстрирующими власть ублюдочными режимами).

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране [[буш]]ует (уже своё от [[буш]]евали эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Скандализа Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу «идущих своим чередом демократических процессов» в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу [[Джерри Спрингер]]а и [[Опра Уинфри|Опры Уинфри]] по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды [[Джоан Роулинг]] и [[бен Даун|бена Дауна]], а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, перевязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский язык#US English|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

== Известные методы лечения и предупреждения вируса ==
[[Изображение:F212.JPG|right|thumb|Схема кола]]
Так как основными разносчиками вируса демократии являются действующие президенты [[США]], и болезнь передается в порядке престолонаследования, то методами борьбы
с этой напастью могут быть:
* Осиновый кол конусовидной формы(рис. 1.19), где радиус основания R будет равен 250мм, а высота H будет прямопропорционально зависеть от роста распространителя демократии 1:1, величина L в данном случае варьируется.Технология использования несколько отличается от привычной нам при борьбе с [[Вампир]]ами. Местом, где необходимо применить кол является не сердце, а [[Жопа|анальное отверстие]], в которое должен быть инъекцирован кол до полного его погружения в тело носителя.Говорят, если это проделать с главным разносчиком заразы, то все заражённые сразу излечатся.

* Ещё одним из методов предупреждения являются [[Огромные боевые роботы]], а так же разработанные [[Безумные учёные|безумными учеными]] системы [[эс3ста]], которые, по сути, являются контрацептивами и с большой вероятностью уберегут вас от заражения.

* [[Макдональдс/новый|Макдак]] являясь одним из средств рапространения демократии может увеличить ваши шансы заразиться, можно просто избегать этого эпидемиологически небезопасного места, а можно решить проблему прибегнув к помощи, уже известных нам [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], которые в короткие сроки локализуют и возможно обезвредят очаг распространения заразы.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1988 н. э.| after= [[Фрукты]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[no:Demokrati]]

[[ar:الديمقراطية]]
[[da:Demokrati]]
[[de:Demokratie]]
[[en:Democracy]]
[[es:Democracia]]
[[fi:Demokratia]]
[[fr:Démocratie]]
[[it:Democrazia]]
[[ja:民主主義]]
[[ko:민주주의 (정치 사상)]]
[[nl:Onwoordenboek:D#Democratie]]
[[nn:Demokrati]]
[[pl:Demokracja]]
[[pt:Democracia]]
[[tr:Demokrasi]]
[[zh:民煮]]
[[zh-tw:民煮]]
[[sk:Dementkracia]]

Ливия

2009-01-24T21:27:54Z

78.157.131.134: Содержимое страницы заменено на «vandalized by KP3»

vandalized by KP3

Тайная кириллица

2009-01-23T18:25:53Z

78.157.131.134:

{{Тайная Кириллица}}
'''Тайная Киррилица''' — секретные Киррилические буквы, о существовании которых современная лингвистика узнала лишь от [[42|42-ух]] до [[13|13-и]] лет назад.

Некоторые примеры таких букв: [[Ѯ]] (кси), [[Ҹ]](Ч с какой-то ҹёртоҹкой), [[Ѧ]] (Какой-то йотированный Юс).

== История ==
В незапамятные времена, славяне, после очередного великого боя, вели очередную великую пьянку, и отсылали своим женам утешительные письма. Но, ибо вышеупомянутые славяне были страшно пьяны, вместо [[Алфавит|нормальных букв]], у них получались какие-то каракули. В итоге, [[Глаголица|глаголица]] постепенно превратилась в [[Кириллица|кириллицу]], названную так в честь памятника двум мужикам на Славянской площади в [[Москва|Москвѣ]]. Неудовольствуясь достигнутым, славяне начали превращать в каракули и кириллические буквы. Так например, вместо [[Ы|Ы]], у них получалось странное [[Ӹ]]. Тоже самое произошло у них с буквой [[З]] и буквой [[Ѯ]], а также с буквой [[Б]] и с буквой [[Ҕ]].

Кроме того, к тайной кириллице относятся: [[Дыра|Ѳ]], [[жопа|Ѡ]], [[Ктулху|Ѫ]], [[Летающий макаронный монстр|Ѩ]], [[Ѭ]], [[Ѱ]], [[Ѵ]] и прочие, вымершие или хорошо забытые нами буквы.
{{stub}}
[[Категория:Язычество]]
[[Категория:Письменность]]

.- --.. -... ..- -.- .- / -- --- .-. --.. .

2009-01-23T18:25:15Z

78.157.131.134:

__NOTOC__ __NOEDITSECTION__
{{ambox|type=discussion|style=background:black|image=[[Изображение:Matrix-50x50.gif|50px]]|text=<tt>---...-.--.---.-.-... --.-..-...-..- -------.----.-.-..- -.--..-.-...---.....- [[Государственная тайна|.--...---.-.--.-..-------..-..-... .-.---.]] - -..-.---- [[Матрица|--.--.-..---.-.--..--.....---.-.....]]|text-small=-----...-.---..-.-.-.----.- --.-...--.- --.. .----.-.-... ---. -...-..- ...----... --.--...-./}}

{{ц|-.. .-.. .-.- / -.. . .-.. .- / .-. . .-- --- .-.. ..-- -.-. .. .. / -. . --- -... .... --- -.. .. -- --- / --.. .- .... .-- .- - .. - -..- / - . .-.. . --. .-. .- ..-. / .. / .-.- --.- .. -.- / .-- --- -.. -.- .. | [[Ленин|.-.. . -. .. -.]] | .- --.. -... ..- -.- .- / -- --- .-. --.. .|nolink=1|morse=1}}
{{ц|.. -.. .. / ..- ---. .. - -..- / [[Албания|.- .-.. -... .- -. ... -.- .. .---]] / ... -.-. ..- -.- ---|.- --.. -... ..- -.- .- / -- --- .-. --.. .|[[Превед|.--. .-. . .-- . -..]]|nolink=1|morse=1}}
{{message box
|image=mind.png
|heading=--- ... - --- .-. --- ...- -. --- -.-.-- / ... --- -.. . .-. ...- .- -. .. . / ..-.. - --- .--- / ... - .- - -..- .. / .-.- .-- .-.. .-.- . - ... .-.- / --. --- ... ..- -.. .- .-. ... - .-- . -. -. --- .--- / - .- .--- -. --- .--- .-.-.-
|message=-. . / .-. . -.- --- -- . -. -.. ..- . - ... .-.- / ---. .. - .- - -..- / .. / .--. . .-. . -.. .- .-- .- - -..- / -.. .-. ..- --. .. -- / .-.. .. -.-. .- -- / .. -. ..-. --- .-. -- .- -.-. .. ..-- / .. --.. / ..-.. - --- .--- / ... - .- - -..- ..}}
{{морзяка}}
<div id="wikipedia-interwiki">{{{1|{{PAGENAME}}}}}</div><div class="noprint" style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;">
<div style="float: left;"> [[Изображение:WikiSU.png|50px]]</div>
<div style="margin-left: 60px;">-.. .-.. .-.- / - . .... --..-- / ..- / -.- --- --. --- / ... / ..-- -- --- .-. --- -- / .--. .-.. --- .... --- --..-- / - .- -.- / -. .- --.. -.-- .-- .- . -- -.-- . / ..-.. -.- ... .--. . .-. - -.-- / .. --.. / [[Википедия|.-- .. -.- .. .--. . -.. .. ..]] / .--. .-. . -.. .-.. .- --. .- ..-- - / ... - .- - -..- ..-- / .--. --- -.. / -. .- --.. .-- .- -. .. . -- / '''''[[Wikipedia:ru:Азбука Морзе|.- --.. -... ..- -.- .- / -- --- .-. --.. .]]'''''.</div>
</div>
'''.- --.. -... ..- -.- .- / -- --- .-. --.. .''' -....- / .-. .- --.. -. --- .-- .. -.. -. --- ... - -..- / -.- .-.. .. -. --- .--. .. ... .. --..-- / - .- .--- -. -.-- .--- / -.- --- -.. / -.. .-.. .-.- / .-. .- ... .--. .-. --- ... - .-. .- -. . -. .. .-.- / [[Порнография|.--. --- .-. -. --- --. .-. .- ..-. .. ..]] .-.-.-

.. --.. --- -... .-. . - . -. / [[Леонардо да Винчи|.-.. . --- -. .- .-. -.. --- / -.. .- / .-- .. -. ---. ..]] / ... / -.-. . .-.. -..- ..-- / -- --- .-. .- .-.. -..- -. --- --. --- / .-. .- --.. .-.. --- ...- . -. .. .-.- / .--. --- .-.. .. - .. ---. . ... -.- .. .... / .--. .-. --- - .. .-- -. .. -.- --- .-- .-.-.-

.-- / -... --- .-.. -..- ---- .. -. ... - .-- . / -.-. .. .-- .. .-.. .. --.. --- .-- .- -. -. -.-- .... / ... - .-. .- -. / -.. --- ... - ..- .--. / -.- / .- --.. -... ..- -.- . / -- --- .-. --.. . / .-. .- --.. .-. . ---- . -. / - --- .-.. -..- -.- --- / ... / [[18|.---- ---..]] / .-.. . - .-.-.-

<table id="toc" class="toc" summary="... --- -.. . .-. ...- .- -. .. ."><tr><td><div id="toctitle"><h2>... --- -.. . .-. ...- .- -. .. .</h2> <nowiki>[</nowiki>[[#Nowhere|..- -... .-. .- - -..-]]]</div>
<ul>
<li class='toclevel-1'>[[#-_.-_-..._.-.._.._-.-._.-|.---- - .- -... .-.. .. -.-. .-]]</li>
<li class='toclevel-1'>[[#-_.-._---_.---_-._---_.---_.2F_--_---_.-._--.._._-....-_-.-_---_-..|..--- - .-. --- .--- -. --- .--- / -- --- .-. --.. . -....- -.- --- -..]]</li>
<li class='toclevel-1'>[[#..-.._-_---_.2F_.._-._-_._.-._._..._-._---|...-- ..-.. - --- / .. -. - . .-. . ... -. ---]]</li>
<li class='toclevel-1'>[[#.-.._---_.-._._--_.2F_.._.--._..._..-_--|....- .-.. --- .-. . -- / .. .--. ... ..- --]]</li>
<li class='toclevel-1'>[[#..._--_.-.-.-_-_.-_-.-_...-_.|..... ... -- .-.-.- - .- -.- ...- .]]</li>
</ul>
</td></tr></table>

<div class="editsection" style="float: right; margin-left: 5px;"><nowiki>[</nowiki>[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.&action=edit&section=2 .--. .-. .- .-- .. - -..-]<nowiki>]</nowiki></div>
== - .- -... .-.. .. -.-. .- ==
[[Изображение:Morsecode.png|left|thumb|--.. -.. . ... -..- / -.. --- .-.. ...- -. .- / -... -.-- - -..- / .--. --- -.. .--. .. ... -..-]]
{| align="center" border="1" style="text-align: center; border-collapse: collapse;"
!style="background-color: #AAAAAA;"|... .. -- .-- --- .-..
!style="background-color: #AAAAAA;"|-.- --- -.. -- --- .-. --.. .
!rowspan=17|  
!style="background-color: #AAAAAA;"|... .. -- .-- --- .-..
!style="background-color: #AAAAAA;"|-.- --- -.. -- --- .-. --.. .
|-
|. || . || .... || ....
|-
| - || - || ...- || ...-
|-
|.. || .. || ..-. || ..-.
|-
|.- || .- || ..-- || ..--
|-
| -. || -. || .-.. || .-..
|-
| -- || -- || .-.- || .-.-
|-
|... || ... || .--. || .--.
|-
|..- || ..- || .--- || .---
|-
|.-. || .-. || -... || -...
|-
|.-- || .-- || -..- || -..-
|-
| -.. ||-.. || -.-. || -.-.
|-
| -.- ||-.- || -.-- || -.--
|-
| --. || --. || --.. || --..
|-
| --- || --- || --.- || --.-
|-
|colspan=2 rowspan=2| || ---. || ---.
|-
| ---- || ----
|}
[[Изображение:FreretAccordian.jpg|thumb|--- .--. . .-. .- - --- .-. -....- .-. .- -.. .. ... - / .--. . .-. . -.. .- . - / ... .. --. -. .- .-.. / ...---...]]

<div class="editsection" style="float: right; margin-left: 5px;"><nowiki>[</nowiki>[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.&action=edit&section=3 .--. .-. .- .-- .. - -..-]<nowiki>]</nowiki></div>

== - .-. --- .--- -. --- .--- / -- --- .-. --.. . -....- -.- --- -..==

- .-. --- .--- -. --- . / -- --- .-. --.. . -....- -.- --- -.. .. .-. --- .-- .- -. .. . / .-. .- --.. .-. .- -... --- - .- -. --- / .-- / [[Лос-Аламос|.-.. --- ... -....- .- .-.. .- -- --- ... ... -.- --- .---]] / .-.. .- -... --- .-. .- - --- .-. .. .. / -- .. -. .. ... - . .-. ... - .-- .- / --- -... --- .-. --- -. -.-- / [[США|... ---- .-]] / .. / .. ... .--. --- .-.. -..- --.. ..- . - ... .-.- / -.. .-.. .-.- / .--. --- .-- -.-- ---- . -. .. .-.- / -. .- -.. . ...- -. --- ... - .. / .. / ... .-.. --- ...- -. --- ... - .. / .-. .- ... ---- .. ..-. .-. --- .-- -.- .. .-.-.- / .--. .-. .. -- . .-. / - . -.- ... - .- --..-- --.. .- -.- --- -.. .. .-. --- .-- .- -. -. --- --. --- / - .-. --- .--- -. -.-- -- / -- --- .-. --.. . / -.--.- - .-. .. .--. .-.. . / -- --- .-. ... . / . -. -.-. --- -.. .. -. --. -.--.- ---...
-....- .-.-.- .-.-.- .-.-.- .-.-.- -....-
.-.-.- -....- .-.-.- -....- .-.-.- -....-
-....- .-.-.- .-.-.- .-.-.- .-.-.- -....-
-....- .-.-.- .-.-.- .-.-.- .-.-.- -....-
.--. --- -- .. -- --- / -.- .-. .. .--. - --- --. .-. .- ..-. .. ---. . ... -.- --- .--- / ... - --- .--- -.- --- ... - .. --..-- / - .-. --- .--- -. --- .--- / -- --- .-. --.. . -....- -.- --- -.. / --- -... .-.. .- -.. .- . - / ..- -.. .. .-- .. - . .-.. -..- -. --- .--- / [[Благозвучие|-... .-.. .- --. --- --.. .-- ..- ---. -. --- ... - -..- ..--]] .-.-.-

<div class="editsection" style="float: right; margin-left: 5px;"><nowiki>[</nowiki>[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.&action=edit&section=4 .--. .-. .- .-- .. - -..-]<nowiki>]</nowiki></div>

== ..-.. - --- / .. -. - . .-. . ... -. --- ==
[[Изображение:Telegraph Woodpecker.jpg|left|thumb|.-.. ..-- -... --- .--- / [[Дятел|-.. .-.- - . .-..]] / ... .--. --- ... --- -... . -. / .-- -.-- ..- ---. .. - -..- / .- --.. -... ..- -.- ..- / -- --- .-. --.. . 
.- / ---. . -- / [[Ты|- -.--]] / .... ..- ...- . ..--..
]]
[[Штирлиц|---- - .- -. -.. .- .-. - . -. ..-. ..-- .-. . .-. / ---- - .. .-. .-.. .. -.-.]] / -. . / --.. -. .- .-.. / .- --.. -... ..- -.- .. / -- --- .-. --.. . --..-- / .--. --- ..-.. - --- -- ..- / -... -.-- .-.. / .-- -.-- -. ..- ...- -.. . -. / .--. .-. .. -... . --. .- - -..- / -.- / ..- ... .-.. ..- --. .- -- / .-. .- -.. .. ... - -.- .. / -.- ..-.. - .-.-.-

... .. -- .-- --- .-.. / .-..-. '''..-.--.-.--.-.--.-...-..-.--.-.--..-.-.-..-.-.---.--.-.-...-.-.-.----.''' .-..-. / .-- / [[Китай|-.- .. - .- .--- ... -.- --- .---]] / .- --.. -... ..- -.- . / -- --- .-. --.. . / ... --- ... - --- .. - / .. --.. / --... ----- / ---. . .-. - /
.-- / ..- .--. .-. --- --.- . -. -. --- -- / -. .- .--. .. ... .- -. .. .. / .. / .. --.. / ----. ....- / .-- / - .-. .- -.. .. -.-. .. --- -. -. --- -- / -.--.- '''..-.----...-.--.-.--.-...-..-.----..-.-.-.--..-.-.-..-.-.---.--.-.-...-.-.-.----....''' -.--.- [http://www.dtc.umn.edu/~reedsj/ctc.pdf [.----]]

{{message box|backgroundcolor=darkgray|image=Skull.png
|heading=• • • — — — • • •
|message=...---... ...---... ...---... 
.--. --- -- --- --. .. - . / -- -. . / .-- -.-- -... .-. .- - -..- ... .-.- / .. --.. / ..-.. - --- .--- / ... - .- - -..- .. 
...---... ...---... ...---...
}}

<div class="editsection" style="float: right; margin-left: 5px;"><nowiki>[</nowiki>[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.&action=edit&section=5 .--. .-. .- .-- .. - -..-]<nowiki>]</nowiki></div>

== .-.. --- .-. . -- / .. .--. ... ..- -- ==
[[Изображение:MorseChainik.png|right|thumb|... - .- -. -.. .- .-. - -. -.-- .--- / ..- ---. . -... -. .. -.- [http://cha-yi.com/r_catalog/index.php?section=8 [..---]] ]]
[[Lorem Ipsum|.-.. --- .-. . -- / .. .--. ... ..- --]] / -.. --- .-.. --- .-. / ... .. - / .- -- . - --..-- -.-. --- -. ... . -.-. - . - ..- .-. / .- -.. .. .--. .. ... .. -.-. .. -. --. / . .-.. .. - --..-- ... . -.. / -.. --- / . .. ..- ... -- --- -.. / - . -- .--. --- .-. / .. -. -.-. .. -.. .. -.. ..- -. - / ..- - / .-.. .- -... --- .-. . / . - / -.. --- .-.. --- .-. . / -- .- --. -. .- / .- .-.. .. --.- ..- .- .-.-.- ..- - / . -. .. -- / .- -.. / -- .. -. .. -- / ...- . -. .. .- -- --..-- --.- ..- .. ... / -. --- ... - .-. ..- -.. / . -..- . .-. -.-. .. - .- - .. --- -. / ..- .-.. .-.. .- -- -.-. --- / .-.. .- -... --- .-. .. ... / -. .. ... .. / ..- - / .- .-.. .. --.- ..- .. .--. / . -..- / . .- / -.-. --- -- -- --- -.. --- / -.-. --- -. ... . --.- ..- .- - .-.-.- -.. ..- .. ... / .- ..- - . / .. .-. ..- .-. . / -.. --- .-.. --- .-. / .. -. / .-. . .--. .-. . .... . -. -.. . .-. .. - / .. -. / ...- --- .-.. ..- .--. - .- - . / ...- . .-.. .. - / . ... ... . / -.-. .. .-.. .-.. ..- -- / -.. --- .-.. --- .-. . / . ..- / ..-. ..- --. .. .- - / -. ..- .-.. .-.. .- / .--. .- .-. .. .- - ..- .-. .-.-.- . -..- -.-. . .--. - . ..- .-. / ... .. -. - / --- -.-. -.-. .- . -.-. .- - / -.-. ..- .--. .. -.. .- - .- - / -. --- -. / .--. .-. --- .. -.. . -. - --..-- ... ..- -. - / .. -. / -.-. ..- .-.. .--. .- / --.- ..- .. / --- ..-. ..-. .. -.-. .. .- / -.. . ... . .-. ..- -. - / -- --- .-.. .-.. .. - / .- -. .. -- / .. -.. / . ... - / .-.. .- -... --- .-. ..- -- .-.-.-

<div class="editsection" style="float: right; margin-left: 5px;"><nowiki>[</nowiki>[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=.-_--.._-..._..-_-.-_.-_/_--_---_.-._--.._.&action=edit&section=6 .--. .-. .- .-- .. - -..-]<nowiki>]</nowiki></div>

== ... -- .-.-.- - .- -.- ...- . ==
* [[IP|.. .--.]]
* [[Двоичная система счисления|-.. .-- --- .. ---. -. .- .-.- / ... .. ... - . -- .- / ... ---. .. ... .-.. . -. .. .-.-]]
* [[Электричество|..-.. .-.. . -.- - .-. .. ---. . ... - .-- ---]]
* [[Почтовый голубь|.--. --- ---. - --- .-- -.-- .--- / --. --- .-.. ..- -... -..-]]
* [[бНОПНЯ|-... -. --- .--. -. .-.-]]

* [http://www.opennet.ru/man.shtml?topic=morse&category=6 -- .- -. -.... -- --- .-. ... .]
{{Cats|title=-.- .- - . --. --- .-. .. .-.-|colon= ---... |
{{Cat|Письменность|.--. .. ... -..- -- . -. -. --- ... - -..-}} / 
{{Cat|Ёпрст|. .--. .-. ... -}}
}}

[[nn:Morse]]

[[en:-- --- .-. ... . / -.-. --- -.. .]]
[[es:Clave Morse]]
[[fi:Samuel Morse]]
[[fr:Morse]]
[[he:קוד מורס]]
[[it:Codice Morse]]
[[ja:モールス信号]]
[[nl:-- --- .-. ... .]]
[[no:Morse]]
[[pl:Alfabet Morse'a]]
[[sv:Morse]]
[[zh:..--- ...-- ----- ..--- / ..--- ....- ....- ---.. / --... .---- ----. ...-- / ....- ...-- .---- -....]]
[[zh-tw:..--- ...-- ----- ..--- / ..--- ....- ....- ---.. / --... .---- ----. ...-- / ....- ...-- .---- -....]]

Тайная кириллица

2009-01-22T16:43:10Z

78.157.131.134:

{{Тайная Кириллица}}
'''Тайная Киррилица''' — секретные Киррилические буквы, о существовании которых современная лингвистика узнала лишь от [[42|42-ух]] до [[13|13-и]] лет назад.

Некоторые примеры таких букв: [[Ѯ]] (кси), [[Ҹ]](Ч с какой-то ҹёртоҹкой), [[Ѧ]] (Какой-то йотированный Юс).

== История ==
В незапамятные времена, славяне, после очередного великого боя, вели очередную великую пьянку, и отсылали своим женам утешительные письма. Но, ибо вышеупомянутые славяне были страшно пьяны, вместо [[Алфавит|нормальных букв]], у них получались какие-то каракули. В итоге, [[Глаголица|глаголица]] постепенно превратилась в [[Кириллица|кириллицу]], названную так в честь памятника двум мужикам на Славянской площади в [[Москва|Москвѣ]]. Неудовольствуясь достигнутым, славяне начали превращать в каракули и кириллические буквы. Так например, вместо [[Ы|Ы]], у них получалось странное [[Ӹ]]. Тоже самое произошло у них с буквой [[З]] и буквой Ѯ, а также с буквой [[Б]] и с буквой [[Ҕ]].

Кроме того, к тайной кириллице относятся: [[Дыра|Ѳ]], [[жопа|Ѡ]], [[Ктулху|Ѫ]], [[Летающий макаронный монстр|Ѩ]], [[Ѭ]], [[Ѱ]], [[Ѵ]] и прочие, вымершие или хорошо забытые нами буквы.
{{stub}}
[[Категория:Язычество]]

Шаблон:Как правильно/Свежие

2009-01-21T14:18:58Z

78.157.131.134:

<noinclude>> [[Как правильно:Заглавная страница|К заглавной странице проекта]] 
> [{{fullurl:Шаблон:Как правильно/Требуемые|action=edit}} К редактированию шаблона «Требуемые»]<hr/>

</noinclude>

{{КПС|Торговать наркотиками}} —
{{КПС|Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина}} —
{{КПС|Зарыть клад}} —
{{КПС|Отучить попугая говорить}} —
{{КПС|Выбраться из любой сложной ситуации}} —
{{КПС|Сделать рекурсию}} —
{{КПС|Стать крутым гопником}} —
{{КПС|Построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа}} —
{{КПС|Бездельничать}} —
{{КПС|Выйти из бесконечного цикла}} —
{{КПС|Страшно жить}} —
{{КПС|Вкрутить лампочку}} —
{{КПС|Мыть посуду}} —
{{КПС|Попросить помощи в интернете}} —
{{КПС|Снимать кино}} —
{{КПС|Шлифовать мрамор}} —
{{КПС|Создать виртуального персонажа}} —
{{КПС|Есть мороженое}} —
{{КПС|Слушать стрекот цикад}} —
{{КПС|Пить водку телепатически}} —
{{КПС|Отпиливать клюв курице}} —
{{КПС|Писать сочинение}} —
{{КПС|Выводить шлаки из организма}} —
{{КПС|Высосать мозг}} —
{{КПС|Создать мир}} —
{{КПС|Смеяться‎}} —
{{КПС|Научить хомячка говорить‎}} —
{{КПС|Реанимировать пострадавшего‎}} —
{{КПС|Сдавать экзамен‎}} —
{{КПС|Понизить самооценку‎}} —
{{КПС|Искать работу‎}} —
{{КПС|Испортить дружескую вечеринку}} —
{{КПС|Порвать сикель}}

М/Альтернативная версия

2009-01-20T16:42:31Z

78.157.131.134:

{{Кириллица|title=Другие|title2=зубцы и не очень}}
{{q|Мммм мммм мммм мммм|Кенни МакКормик|М}}
{{q|А что, это идея|Сергей Мавроди}}
{{q|Хмммм…|Неизвестный в плаще|Сергея Мавроди|nolink=1}}
{{q|Got мilk?|Юстас — Алексу|nolink=1}}
'''М, м''' — символическое обозначение зубца [[кремль|Кремлёвской]] стены.

== Использование ==
Традиционно используется при демонстрации лояльности, преданности, покорности Кремлю его подданными. Ср.: Ангела Меркель, МахМуд АхМадинежад (по неподтвержденной версии, из фамилии последнего приличия ради было исключено ещё несколько букв «М»).

Использовалось в древнейших версиях системы опознавания «свой-чужой», основанном на включении буквы «М» в позывной агента (классический пример — Дед Мороз, обеспечивавший в основном патриотическое воспитание молодежи). В настоящее время в таком качестве не используется, однако применяется при обучении молодых агентов принципам работы систем опознавания и слежения.

== Знаете ли вы ==
* В слове «[[Ктулху]]» нет ни одной буквы «М». И это не случайно.
* В сочетании «[[Джордж Буш-младший|Джордж „Сраный Ковбой“ Даблъю Буш]]» тоже нет ни одной буквы «М», и это тем более не случайно.
* «[[Джордж Буш-младший|Джордж W. Буш]]» содержит «[[W]]», которое является перевернутым «М», и это наиболее не случайно.
* В имени Моники Левински буква «М» есть. Это был подарок [[Билл Клинтон|другу Биллу]]. [[Всё]] остальное — чистая случайность.

== См. также ==
* [[Кровавый Путинский Режим]]

{{stub}}
[[Категория:Политика]]

Масоны

2009-01-18T16:41:08Z

78.157.131.134:

[[Изображение:Жыдомасонский_знак.gif|thumbnail|100px|left|Знак жыдомасонов]]
{{q|Жиды погубили Россию!|Ф. М. Достоевский|масонов}}
{{q|Пастернак и Патиссон - что ни овощ, то масон|Неизвестный исполнитель|них же}}
{{q|Масоном и фармасоном (franc-mason) зовут у нас вольнодумцев, государственых и церковных...|В. И. Даль. "Путеводитель по России, или Как страшно жить"|nolink=1}}



'''Масоны''' (они же ''Иуда-масоны'', они же ''[[Евреи|Еврейские]] Расовые Жыды'', они же ''Масонские Евреи'', они же ''Франкмасоны'', они же ''Евромасоны'', они же ''Италомасоны'', они же ''[[Укры|Укромасоны]]'', они же ''свободные каменщики'', они же ''вольные укладчики'', они же ''освобождённые плиточники'', они же ''весёлые маляры'' )- особая тайная раса, известная своей ненавистью ко всему [[Блондинка|разумному]], [[Тарантино|доброму]], [[Абсурдопедия|вечному]].

== История возникновения ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Италомасон обдумывает [[План]] Уничтожения России]]
*Первые масоны появились за 40 000 лет до нашей эры (практически одновременно с [[Люди|Homo sapiens]], [[FIDO|динозаврами]], [[Луркоморье|неандертальцами]] и [[Анонимус|анонимусами]]). В то время это были примитивные червеобразные паразиты<ref>Масоны произошли от болотных пиявок, и являются беспозвоночными.</ref>, способные, впрочем, маскироваться под [[что угодно]] и пролазить [[Жопа|куда угодно]]. В процессе эволюции они приобрели [[Язык Черномырдина|членораздельную речь]] (не утратив способность к [[Телепатия|телепатии]]), конечности, похожие на человеческие и [[Телевизор|специальный орган]], мгновенно дебилирующий [[мозг]] врага.
* Во [[Франция|Франции]] масоны стали называть себя франкомасонами после того, как придумали франк и стали его контролировать. Контроль масонами франка был непоколебим до 1949го года, когда [[Эйнштейн]] запатентовал свой собственный франк (т.н. франк Эйнштейна), модернизировав старый по выкраденным у масонов чертежам. Масонам ничего не оставалось, как принять Эйнштейна в свои ряды, дав ему титул Магистра по Показыванию [[Язык]]а. После этого франк Эйнштейна был присоединён к франку, и после обмена валют в 1967м стал ходить во Франции наравне с французскими франками и сомалийскими ракушками.
* Италомасоны возникли в 20х годах в америке в среде итальянских эмигрантов. Италомасоны решили оставить всю древнюю ерунду с циркулями и перстнями с ядом. Для соблюдения секретности они наняли хороших адвокатов, легализовали свой бизнес, и уже к пятидесятым годам контролировали все крупные казино в Нью-Джерси. Сегодня практически все италомасоны старой закалки находятся в сенате [[США]], где масонят как могут.
* В семидесятых годах двадцатого века появились т.н. дискомасоны. Дискомасоны любили музыку диско и метание диска "Здоровье". Эмблемой ложи дискомасонов был Радж Хапур в роли Танцора Диско. Вскоре дискомасоны создали масонский ансамбль [[АББА]], целью которого было оболванивание слушателей кодированными сообщениями, спрятанными в песнях.
* Таджикомасонская ложа действует в основном на территории Москвы. Таджикомасоны остались верны традициям вольных каменщиков, и основным своим занятием избрали захват мира путём застраивания оного. Глава секты есмь Великий Магистр Бригадир или Насяльника.

== Идеология и цели ==

Масоны считают себя особой расой<ref>Вполне возможно, что они на самом деле являются сверхлюдьми: по данным www.pamyat.ru, один масон способен основать новую религию, вагон масонов может поработить более 250 миллионов людей, а 13666 иуд могут даже призвать [[Чубайс|Чубайса]] из глубин Ада.</ref>, имеющей право на всю воду в кране и господство над миром. Всех [[Россия|русских]] считают [[Гей|геями]], и тайно спаивают их дешёвой<ref>Ничего себе - дешёвой!</ref><ref>Работать надо лучше, гои - тогда и на водку хватать будет!</ref> водкой.<ref>А. Пыпин, «Как меня пытались споить масоны», автобиографический очерк</ref> Внедряются на телевидение и в Интернет, дезинформируюя русских, вызывая в их омутнённом масонской [[Водка|водкой]] сознании [[Як цуп цоп|особыми кодированными фразами]] ненависть к Родине и прочим вещам, за которые раньше русский мог и должен был умереть<ref>А. Пыпин, «За что умирают русские»</ref>, а сейчас может разве что покалечить, и то не себя. Не секрет, что Абсурдопедия - один из плодов масонской деятельности на территории [[Родина|Родины]]<ref>А. Пыпин, «Масоны в инфернете»</ref>, созданный для одурачивания, оглупления и опошления высокодуховного русского человека.

== Иерархия ==
[[Изображение:ЖЫдомасоны.jpg|thumbnail|250px|left|Пищевая пирамида масонов]]
[[Изображение:Medal.gif|thumbnail|191px|right|Масонский знак - шестиконечная пентаграмма. Выдаётся особо отличившимся при захвате России]]

=== Почва Пирамиды ===

На этом уровне находятся кружки сионизированной йоги, спиритизма, кройки и шитья и прочих [[Культ Ктулху|культов]]; диссиденты, [[Геронтократия|демократы]], толстовцы, сахаровцы, солженицыновцы, [[Медвед|рой-медведевцы]], кащениты и прочие продавцы Родины.

=== Основание Пирамиды ===

Это уровень, на котором находятся первые 33 ступени масонской организации, иерархия международной мафии и [[Google|ключевые узлы]] [[Инфернет|Интернета]].

* '''Ученик''' - бесправное говно, используется в качестве пушечного мяса.

* '''Подмастерье''' - в обязанности подмастерья входит полив цветов в ложе, чистка шпаг и приготовление яда под присмотром Мастера. Неотъемлемым правом подмастерья является задрачивание учеников. Поднимаясь на одну ступень выше, масон получает пожизненное право задрачивать стоящих на низших ступенях, это право передаётся по наследству, и обуславливает дух братства и дружества в масонстве.

* '''Мастер''' - в обязанности Мастера входит приготовление и подача "маргариты" и других простых коктейлей высшим чинам ордена.

* '''Тайный мастер''' - делает то же самое, что мастер, но так чтобы никто не видел.

* '''Превосходный мастер''' - золотые руки, из большой отвёртки и напильника может сделать маленькую отвёртку.

* '''Секретный секретарь''' - секретно секретничает о секретных секретах, касающихся секреции секретеров.

* '''Присяжный и судья''' - персонажи кукольного театра.

{{Micro-stub|reason=Да, автор хотел рассказать о каждой степени посвящения отдельно.}}

=== Золотая Пирамида ===

Путь в Золотую Пирамиду (34 - 99 ступень) преграждает [[Расизм|расовый барьер]]: неевреям (гоям) нельзя подняться выше Основания. В неё входят светские (34 - 66 ступени) иудеи, совет раввинов (65 - 99 ступени и 32 тайных ступени), евреи-идеологи и придворные действующего [[Джордж Буш-младший|Царя Иудеев]].

=== Венец Пирамиды ===

Венец Пирамиды, он же Представляемый Царь, он же [[Церетели|Великий Архитектор Вселенной]], он же [[Чубайс|Несущий Свет]] - суть источник и повелитель масонства, [[Сатана]].<ref>Да, именно он, а вы на кого подумали?</ref>

== Борьба с масонами ==
{{цитата|Несмотря на все заслоны, Всюду действуют масоны.| Памятка КГБ}}
Сегодня эволюция жидомасонов практически завершилась<ref>А. Пыпин, «Эволюция масонов или Дарвин(штейн) всех надул!»</ref>, вследствие чего отличить их от людей на первый взгляд практически невозможно. Однако этот вид сохранил некоторые характерные только для него признаки.<ref>Которые, впрочем, малозаметны.</ref>

Обыкновенного масона (до 13 степени посвящения) можно опознать по следующим особенностям<ref>А. Пыпин, «Распознай масона» (брошюра)</ref>:

* Сильно увеличенные передние доли головного [[Мозг|мозга]];
* Очки, не снимающиеся с носа (у масонов очки — не оптический прибор, а мимикрийная часть тела);
* Отторжение таких фраз, как: «На горе Арарат растёт красный виноград», «А почему вы спрашиваете?», «Над простой арабской хатой пролетает жид пархатый»;
* Шаркающая походка, сколиоз и красноглазость;
* Аллергическая реакция на закалывание осиновым колом и расстрел серебряными пулями;
* Масоны до 7 степени не могут вынести запах чеснока и [[Водка|перегара]].

Масона старше 13 степени отличить от человека можно только после вскрытия черепа. Как правило, [[они]] после этой нехитрой процедуры помирают.

== Преступления ==
''Основная статья:'' [[Преступления против человечества, совершённые масонами]]
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|250px|left|Если вы видите это изображение, значит, ваш мозг уже уничтожен и вы никогда не узнаете правду о жидомасонском заговоре]]
[[Изображение:План_Уничтожения_России.JPG|thumbnail|300px|right|Документ, украденный [[Бонд, Джеймс Бонд|отважным разведчиком]] из архива масонов. Очевидно, что опечатки в документе допущены нарочно, для пущего одурачивания]]
* [[Как правильно:Захватить мир|Захват мира]]
* Продажа [[Россия|России]]
* Продажа [[Родина|Родины]]
* [[Как правильно:Купить Эфиопию|Покупка Родины]] с целью её дальнейшей перепродажи
* Подрыв Чернобыльской АЭС <ref>А. Пыпин, «ЧАЭС: Как масоны это устроили»</ref>
* Убийство [[Пушкин]]а
* Убийство [[Кеннеди]]
* Убийство [[Кенни]]
* Убийство [[Николай Второй|Николая II]]
* Снова убийство [[Кенни]]
* Установление [[красная диктатура|красной диктатуры]]
* Установление [[Ельцинская диктатура|ельцинской диктатуры]]
* Поддержка [[Кровавый Путинский Режим|Кровавого Путинского Режима]]
* Опять убийство [[Кенни]]
* Захват [[зомбоящик|телевидения]] и [[радио]]
* Создание [[инфернет]]а
* Тайное спаивание русских
* Привитие русским лени через мозговые наночипы контроля
* Уничтожение русской духовности
* Распространение мозговых наночипов контроля через прививки от кори
* [[Анатолий Вассерман]]
* Поедание [[дети|детей]]
* Мыслепреступление
* Основание [[МФТИ]]

Также к преступлениям масонов могут быть причислены некоторые (пп. 14-23) преступления Квентина [[Тарантино]] (Тартаковского), выполненные по приказу Ордена (по другим данным - Медали).
{{Micro-stub}}

== Примечания ==
<references/>

== См. также ==

[[Рабинович]]

[[Евреи]]

[[Интернет]]

[[Старшие лаборанты]]

[[Абсурдопедия:Администраторы|Список старших масонов, Избранных Из Тысячи]]

== Ссылки по теме ==
[http://libereya.ru/biblus/desion/desion.html Источник сведений для статьи]

[http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=122 Жизнь масона Шендеровича]

[http://www.russdom.ru/red/raznoe/mason.html Это надо знать! Полный список масонов]

[http://tmn.tur-internet.ru/firms/022536/ ООО "Золотая Пирамида". Вообще обнаглели!]

[[President Evil|Обитель Зла]] [http://www.freemasonry.ru/ в России]

[http://video.mail.ru/mail/loginov_dmitriy/899/966.html Масонские карты: стратегия НАТО]

[http://www.proua.com/news/2005/11/14/193451.html Ющенко наградили за верность иудаизму]

[http://www.levul.org/public/petrov6.htm Путин продался масонствующим жидам]

[http://www.newsru.com/world/12sep2005/blair.html Жидовствующие масоны захватили Англию]

[http://www.kpe.ru/img/?scheme_gp_structure Истинная схема окультного мирового правительства]

{{Кошер}}
{{stub|reason=Возможно, автор слёг с приступом [[Паранойя|паранойи]].}}

[[Категория:Иудаизм]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Незавершённые статьи]]
[[Категория:Масоны]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Приспешники Аццкого Сотоны]]

Наковальня

2009-01-15T08:46:31Z

78.157.131.134:

[[Изображение:Nakoval.jpg|frame|Музыкальные наковальни. Тип А.]]'''Наковальня''' – ударопрочный смычковый музыкальный инструмент, занимающий главенствующее место в оркестровых ямах с незапамятных времён по настоящее время. Отличительной чертой наковальни является тонкость звучания, а музыканты, искусно владеющие наковальней, всегда вызывали восторг публики и бурные овации.

Вместе с тем, наковальня часто применяется и в других сферах человеческой деятельности, являясь универсальным средством против ползучих насекомых, оружием охоты на диких зверей, снарядом глубокого поражающего действия и прочее.

В древности наковальня применялась для тайных обрядов по добыванию оружия.

== История наковальни ==
Достоверно известно, что наковальню изобрели атланты, после основания [[Украина|Украинской империи]]. Для защиты пшеничных плантаций от насекомых они испробовали множество методов, пока не обнаружили, что наилучший результат достигается после забрасывания мушкары чугунными или металлическими чушками весом от 100 кг. К сведениям, образующиеся при ударе вмятины в полях они бережно замазывали жиром слонов, что, по некоторым данным, и образовало спустя тысячелетия залежи [[сало|сала]]. Так как атланты отличались особой скупостью, они предпочитали всему обнаруживать минимум двойное применение. Например, из списанных и испорченных наковален в египетских пустынях, в ходе обмена народным творчеством, были выстроены пирамидальные свалки, в некоторых восторженные фараоны решили обрести вечный покой.

В быту способ применения наковален изобрели кузнецы, они же стали родоначальниками игры в бисер, описанной впоследствии «Великим Гессе». Можно утверждать, что именно с забавной игры «Кинь мне наковальню», которой промышляли украинские кузнецы на досуге, началась история игры в бисер. В короткие паузы между досугами, называемой работой, кузнецы предпочитали постукивать по наковальне кувалдой. Это был тайный обряд пробуждения [[Ктулху]] (Да! Именно [[Ктулху]]!) для вымогания у него оружия в обмен на его покой. Когда склады [[Ктулху]] иссякли, а наковальней обзавелась каждая страна, также как всем стало известно заклинание шантажного пробуждения Ктулху, у последнего уже не хватало ресурсов на откуп. Тогда наковальни были заменены оружейными цехами, а их все передали в дар музыкальным училищам.

== Наковальня в музыке ==
Как уже упоминалось выше, наковальня сегодня - смычковый музыкальный инструмент. В качестве смычка применяется универсальная [[кувалда]], а в некоторых случаях и молоток. Реже музыкант вызывает мелодию подкидывая и роняя на металлическую или кафельную поверхность наковальню, этим искусством владеют лишь некоторые виртуозы и таланты. Наилучшее звучание обеспечивается попеременным применением молотка и [[кувалда|кувалды]], но так как не всегда доходы музыкальных заведений позволяют содержать двух исполнителей, молоток в некоторых случаях не используют.

Наиболее распространённые способы игры на наковальне:

– отбивание ритма кувалдой – для обеспечения ровности игры дирижёр через равные промежутки бьёт по наковальне, помогая музыкантам поддерживать взятый темп;

– касательная отмашка – музыкант берёт в правую руку кувалду и раскручивает её над наковальней, а по указанию дирижёра не останавливая вращательных движений касается бойком кувалды наковальни. Это минор;

– прямой прогон – кувалда кладётся на наковальню и музыкант ритмично водит ею вперёд и назад, обеспечивая яркий неподражаемый звук. Это мажор;

– классическая игра – лёгкий удар молотком сменяется касательной отмашкой (см. выше), исполняется двумя музыкантами. Сегодня встречается редко.

– виртуозное владение наковальней – музыкант искусно подкидывает наковальню, грохает её об пол, стены, потолок, соблюдая ритм и такт. В паузы, пока наковальня летит, можно прихлопывать, притоптывать, пощёлкивать пальцами или губами. Крайне редко встречающийся вид, авторам удалось подсмотреть его на репетиции «Виртуозов Москвы», совмещение виртуозного владения наковальней с касательной отмашкой или прямым прогоном.

Несмотря на распространение электронной музыки, наковальня продолжает оставаться одним из популярных народных музыкальных инструментов. Её часто можно встретить на народных гуляниях, особенно на удалении от центральных городов.

== Наковальня на охоте ==
[[Изображение:Hare.jpg|frame|Заяц - жертва неопытного охотника с наковальней. Снимок сделан в реабилитационном лагере "Комитет зайцевских матерей".]]При охоте на зайцев с вертолётов наковальня трудно заменима. После того как загонщики выгоняют косых на открытое поле, охотники начинают забрасывать зверей наковальнями. Лучшим попаданием считается удар остриём наковальни в глаз бегущему зайцу, убивающим зверя, но не повреждающим шкуру.

== Применение в трансплантологии ==
Для лучшей и тонкой работы слуховых органов в ушных недрах человека [[Бог]] также установил наковальню (crus breve incudis). При повреждениях ушей, связанных с нарушением работы слуховой наковальни, её заменяют нанонаковальней медицинской обыкновенной. Средний вес не более 25 кг, диапазон восприятия звуковых волн от 200 до 1799 Гц.

== Знаете ли вы что ==
* До [[Недавнее время|недавнего времени]] наковальня была широко распространена в военном деле, впоследствии была заменена модернизированным вариантом: [[Чугуниевая бомба|чугуниевой бомбой]].
* В современных рок-группах распространён нестандартный способ игры на наковальне: один музыкант с определённой высоты роняет её на ногу другому. Такой стиль игры требует высокого мастерства.

== См. также ==
* [[Кувалда]]

{{stub}}

[[Категория:Музыка]]
[[Категория:Инструменты]]
[[Категория:Оружие]]

Ционер

2009-01-13T14:11:37Z

78.157.131.134:

'''Ционер''' — единица измерения [[интеллект]]а, равная интеллекту эталонной платиново-иридиевой табуретки массой в 1 [[килограмм]] и обьемом в 1 литр, расположенной в вакууме под колпаком в Палате мер и весов в [[Париж]]е. [[Человек]] с интеллектом в один ционер показывает по тесту [[IQ]] результат, равный 1 ± 5% единиц.

Часто применяются меньшие и, соответственно, менее интеллектуальные единицы, такие как '''милиционер''' (одна тысячная ционер).

Известно также, что '''акционер''' (от сокр. ''акр'' — единица измерения площади и ''ционер'' — единица измерения [[интеллект]]а) — это величина равная площади экрана монитора в 1 акр, которую пробегает [[курсор]] мыши при просмотре порносайта человеком с интеллектом в 1 ционер.

Некоторые авторы известных исследований упоминают в своих трудах такую единицу измерения интеллекта как '''функционер''' (от англ. ''fuck'' — груб. заниматься сексом и ''ционер'' — единица измерения [[интеллект]]а) соответствующий уровню интеллекта достаточному для полного затрахивания мозгов всем окружающим.

В [[США|Америке]] более распространена [[Американские единицы измерения|альтернативная система измерений]], единицей интеллекта служит '''кондиционер''', равный интеллекту хулигана, издевающегося над малышами и <s>бомбящего</s> топчущего их песочные замки. [[Кондолиза Райс|Эталон кондиционера]] хранится в [[Жёлто-белый дом|Жёлто-белом доме]], служит для охлаждения международных отношений.

'''Революционер''' - единица измерения интеллекта носителя [[Революционная энергия Че|революционной энергии Че]]

== См. также ==
* [[Баблон]]

[[Категория:Мировые константы]]

Борис Николаевич Ельцин

2009-01-10T20:58:40Z

78.157.131.134:

{{ц|Я каа́ с Рю, чусую шо луше станоиса, панимаись|Ельцин|Рю Хасимото}}
{{Q|Звезда в шоке!|Сергей Зверев|концерт «Калинка-малинка»}}
{{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Ельцина}}
{{ц|Бориску на царство?|Иван Грозный|Ельцина}}

[[Изображение:Ельцин_наше_все.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин - наше все (до 2000 г.)]]

'''Eльцин, Борис Николаевич''' (вероятно от уральского ''Ель-сын'' «Сын ели»), '''Пель-Цин (от китайского Пельмень династии Цин), Ель-цын, Ёлкин, Царь Борис II, ЕБН, Б.Е.Н. Ладен,''' '''Е.Бо. Ник.''' — первый русский Дед Мороз, который ушёл сам, уральский исполнитель народных песен и плясок, перевоплощение древнеалбанского ламы [[водка|алкокульта]], подпольный трезвнник (не пил, когда Кержаков спал). Первый президент (после М С Меченого, конечно) [[Россия|России]]. Заключил с КПСС позорный "Брестский мир": Зюганову - Ленина, а себе - право дирижировать Берлинским симфоническим оркестром, ездить на "Москвиче" и вываливаться из него с любого моста...Инопланетянам известен под именем [[Ёлыыысуыыын]], [[антисесемантизм|антисемантам]] под именем Борух Эльцин. Видный деятель эпохи, названной по его же имени. По другой версии, сам назван в честь этой эпохи.

Передал власть [[Владимир Путин|Путину]] путем удвоениения [[Полупутин]]а. Этот момент вошел в историю как [[новогодний подарок нации 2000 года]].

== Происхождение и рание годы ==

Борис Николаевич Ельцин родился в первый лунный день 1931 года по заданию спецслужб на Урале (известная марка грузовиков). Родители Бориса исповедывали [[ногачество]], что несомненно повлияло на его дальнейшую судьбу. Ортодаксальные ногачники (т. н. правоногачники) видят в нем воплощение великого Сиву-хи, бога престоявшей браги и пивной пены.

Долгие годы жил с семьей в г. Березники. Именно там молодой Борис попал под влияние известного уральского протодруида-сорокопятника Ба-Чжоу, более известного нам как [[Бажов]]. Именно под его руководством он слепил своего первого гомолункуса, названого в честь города и себя [[Борис Абрамович-Березовский|Борисом Березовским]]. Гомолункус оказался по меткому выражению [[Чингиз Хам]]а, сказанному во время [[спиритического сеанса]], «Фалосом на глиняных ногах», и до сих пор представляет серьёзную опасность для одной шестисотой части населения шестой части суши.

В школе молодой Борис, по воспоминаниям с трудом оставшихся в живых очевидцев, отличался неуёмным нравом. Несмотря на то, что все годы он был старостой класса, он часто устраивал бои, число участников в которых доходило до 100. Вероятно, Джедаи понимали избранность Бориса, и готовили его как в свое время они готовили [[Петр Великий|Петра Великого]]

Юность и ранние годы скрыты завесой секретности. Некоторые исследователи полагают что он, как и Вася Пупкин, бродил по [[Индия (северная)|Индии]] и Гималаям в поисках просветления. Однако истинное просветление наступило с открытием молодым Борисом [[Водка|водки]]. Это открытие наложило неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь Бориса. Некоторые, впоследствии, даже ошибочно полагали что Ельцин — робот, работающий на этиловых топливных элементах. Эта версия была убедительно опровергнута [[Коржиков|Коржиковым]], личным охранником Ельцина, перешедшим на темную сторону.

== Начало [[Путин|Пути]] ==
[[Изображение:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин и его американский коллега, сексофонист [[Клин Блинтон]] обсуждают можно ли было побороть Монику Явлински с помощью [[Священный фаллос|священного фалоса]] вместо сигары.]]
Вдохновение и творческие силы ему приносил [[водка|волшебный напиток]], приготовленный друидом Панасониксом. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].

Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Пель-Цин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.

Был одним из руководителей партизанского движения, возглавляемого Егором Гайдаром.

Ель-Цин — большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.

В 1998 году стал обладателем золотой медали в соревнованиях по теннису на XVIII зимних Олимпийских играх в Нагано. (Состав команды России: Ельцин, Брежнев, Чубайс, Иоанн Павел II, Масхадов, Лебедь, Тарковский).

23 апреля 2007 года Ельцин сказал "А почему бы мне не повидаться с Пиночетом?" и вышел со своей фотографией из больницы. Посмотрев, как страна будет отмечать его траур, он ночью открыл гроб и вышел. В течение 40 дней после 23 апреля он ещё ходил перед Кремлём по ночам, заходил к Черномырдину, Чубайсу и другим. После этого его дух переселился в Путина и продолжает управлять им. Возможно, 2 марта 2008 года после избрания [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] президентом [[Россия|России]] дух Ельцина покинул тело [[Путин]]а и отправился на открытый чемпионат [[Албания|Албании]] по [[Теннис]]у. [[Политолог]]и выдвинули гипотезу, что в период отсутствия духа Ельцина в теле [[Путин]]а, в России будут совершены наиболее значимые реформы. Во время инаугурации [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] дух Ельцина переселился в тело Маккейна для последующей войны с Россией.

== Смерть ==
По предварительным данным, был зохаван [[Ктулху]] 23 апреля 2007 года, по другой версии - переработан сверхсекретной бригадой ученых в Каменного Огромного Боевого Робота [[Телекомпания ВИD|ВИD]]а (КОБРВИDа), убивающего детей постепенно. Смерть Ельцина является весьма спорным фактом, таким же, как и его существование. Исходя их всех данных, Ельцин - нематериальное существо.

== Жизнь после смерти ==
Существует несколько теорий относительно того, куда поселился ЕБН после смерти. Одни утверждают, что он мог стать одним из нейронов в мозге [[Чак Норрис|Чака Норриса]], другие же, что он попал в своеобразный ад , а именно поселился в прозрачном аквариуме, вокруг которого плещется море из водки, до которой ЕБН добраться категорически не может.

== См. также ==
* [[Водка|Ельцинский план построения алкоголизма в отдельно взятой стране]]
* [[Телекомпания ВИD|Телекомпания "Владимир Ильич Dead" им. Б. Н. Ельцина]]

{{start box}}{{Succession box | before = Должность учереждена | title = Президент [[россия|России]] | years= с 1991-ого года. по 31-ое декабря 2000-ого года | after= [[Путин]]}}
{{Succession box | before = [[Меченный%2C_Михаил_Сергеевич|Михаил Горбачёв]] | title = Могильщик [[СССР]] | years= с 1991-ого по 1993-ей годы. | after= не понадобился}}{{end box}}

{{stub}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]

[[nn:Boris Jeltsin]]

[[da:Boris Jeltsin]]
[[en:Boris Yeltsin]]
[[es:Boris Yeltsin]]
[[fi:Boris Jeltsin]]
[[it:Boris Eltsin]]
[[ja:ボリス・エリツィン]]
[[no:Boris Jeltsin]]

Масоны

2009-01-10T20:58:13Z

78.157.131.134:

[[Изображение:Жыдомасонский_знак.gif|thumbnail|100px|left|Знак жыдомасонов]]
{{q|Жиды погубили Россию!|Ф. М. Достоевский|масонов}}
{{q|Пастернак и Патиссон - что ни овощ, то масон|Неизвестный исполнитель|них же}}
{{q|Масоном и фармасоном (franc-mason) зовут у нас вольнодумцев, государственых и церковных...|В. И. Даль. "Путеводитель по России, или Как страшно жить"|nolink=1}}



'''Масоны''' (они же ''Иуда-масоны'', они же ''[[Евреи|Еврейские]] Расовые Жыды'', они же ''Масонские Евреи'', они же ''Франкмасоны'', они же ''Евромасоны'', они же ''Италомасоны'', они же ''[[Укры|Укромасоны]]'', они же ''свободные каменщики'', они же ''вольные укладчики'', они же ''освобождённые плиточники'', они же ''весёлые маляры'' )- особая тайная раса, известная своей ненавистью ко всему [[Блондинка|разумному]], [[Тарантино|доброму]], [[Абсурдопедия|вечному]].

== История возникновения ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Италомасон обдумывает [[План]] Уничтожения России]]
*Первые масоны появились за 40 000 лет до нашей эры (практически одновременно с [[Люди|Homo sapiens]], [[FIDO|динозаврами]], [[Луркоморье|неандертальцами]] и [[Анонимус|анонимусами]]). В то время это были примитивные червеобразные паразиты<ref>Масоны произошли от болотных пиявок, и являются беспозвоночными.</ref>, способные, впрочем, маскироваться под [[что угодно]] и пролазить [[Жопа|куда угодно]]. В процессе эволюции они приобрели [[Язык Черномырдина|членораздельную речь]] (не утратив способность к [[Телепатия|телепатии]]), конечности, похожие на человеческие и [[Телевизор|специальный орган]], мгновенно дебилирующий [[мозг]] врага.
* Во [[Франция|Франции]] масоны стали называть себя франкомасонами после того, как придумали франк и стали его контролировать. Контроль масонами франка был непоколебим до 1949го года, когда [[Эйнштейн]] запатентовал свой собственный франк (т.н. франк Эйнштейна), модернизировав старый по выкраденным у масонов чертежам. Масонам ничего не оставалось, как принять Эйнштейна в свои ряды, дав ему титул Магистра по Показыванию [[Язык]]а. После этого франк Эйнштейна был присоединён к франку, и после обмена валют в 1967м стал ходить во Франции наравне с французскими франками и сомалийскими ракушками.
* Италомасоны возникли в 20х годах в америке в среде итальянских эмигрантов. Италомасоны решили оставить всю древнюю ерунду с циркулями и перстнями с ядом. Для соблюдения секретности они наняли хороших адвокатов, легализовали свой бизнес, и уже к пятидесятым годам контролировали все крупные казино в Нью-Джерси. Сегодня практически все италомасоны старой закалки находятся в сенате [[США]], где масонят как могут.
* В семидесятых годах двадцатого века появились т.н. дискомасоны. Дискомасоны любили музыку диско и метание диска "Здоровье". Эмблемой ложи дискомасонов был Радж Хапур в роли Танцора Диско. Вскоре дискомасоны создали масонский ансамбль [[АББА]], целью которого было оболванивание слушателей кодированными сообщениями, спрятанными в песнях.
* Таджикомасонская ложа действует в основном на территории Москвы. Таджикомасоны остались верны традициям вольных каменщиков, и основным своим занятием избрали захват мира путём застраивания оного. Глава секты есмь Великий Магистр Бригадир или Насяльника.

== Идеология и цели ==

Масоны считают себя особой расой<ref>Вполне возможно, что они на самом деле являются сверхлюдьми: по данным www.pamyat.ru, один масон способен основать новую религию, вагон масонов может поработить более 250 миллионов людей, а 13666 иуд могут даже призвать [[Чубайс|Чубайса]] из глубин Ада.</ref>, имеющей право на всю воду в кране и господство над миром. Всех [[Россия|русских]] считают [[Гей|геями]], и тайно спаивают их дешёвой<ref>Ничего себе - дешёвой!</ref><ref>Работать надо лучше, гои - тогда и на водку хватать будет!</ref> водкой.<ref>А. Пыпин, «Как меня пытались споить масоны», автобиографический очерк</ref> Внедряются на телевидение и в Интернет, дезинформируюя русских, вызывая в их омутнённом масонской [[Водка|водкой]] сознании [[Як цуп цоп|особыми кодированными фразами]] ненависть к Родине и прочим вещам, за которые раньше русский мог и должен был умереть<ref>А. Пыпин, «За что умирают русские»</ref>, а сейчас может разве что покалечить, и то не себя. Не секрет, что Абсурдопедия - один из плодов масонской деятельности на территории [[Родина|Родины]]<ref>А. Пыпин, «Масоны в инфернете»</ref>, созданный для одурачивания, оглупления и опошления высокодуховного русского человека.

== Иерархия ==
[[Изображение:ЖЫдомасоны.jpg|thumbnail|250px|left|Пищевая пирамида масонов]]
[[Изображение:Medal.gif|thumbnail|191px|right|Масонский знак - шестиконечная пентаграмма. Выдаётся особо отличившимся при захвате России]]

=== Почва Пирамиды ===

На этом уровне находятся кружки сионизированной йоги, спиритизма, кройки и шитья и прочих [[Культ Ктулху|культов]]; диссиденты, [[Геронтократия|демократы]], толстовцы, сахаровцы, солженицыновцы, [[Медвед|рой-медведевцы]], кащениты и прочие продавцы Родины.

=== Основание Пирамиды ===

Это уровень, на котором находятся первые 33 ступени масонской организации, иерархия международной мафии и [[Google|ключевые узлы]] [[Инфернет|Интернета]].

* '''Ученик''' - бесправное говно, используется в качестве пушечного мяса.

* '''Подмастерье''' - в обязанности подмастерья входит полив цветов в ложе, чистка шпаг и приготовление яда под присмотром Мастера. Неотъемлемым правом подмастерья является задрачивание учеников. Поднимаясь на одну ступень выше, масон получает пожизненное право задрачивать стоящих на низших ступенях, это право передаётся по наследству, и обуславливает дух братства и дружества в масонстве.

* '''Мастер''' - в обязанности Мастера входит приготовление и подача "маргариты" и других простых коктейлей высшим чинам ордена.

* '''Тайный мастер''' - делает то же самое, что мастер, но так чтобы никто не видел.

* '''Превосходный мастер''' - золотые руки, из большой отвёртки и напильника может сделать маленькую отвёртку.

* '''Секретный секретарь''' - секретно секретничает о секретных секретах, касающихся секреции секретеров.

* '''Присяжный и судья''' - персонажи кукольного театра.

{{Micro-stub|reason=Да, автор хотел рассказать о каждой степени посвящения отдельно.}}

=== Золотая Пирамида ===

Путь в Золотую Пирамиду (34 - 99 ступень) преграждает [[Расизм|расовый барьер]]: неевреям (гоям) нельзя подняться выше Основания. В неё входят светские (34 - 66 ступени) иудеи, совет раввинов (65 - 99 ступени и 32 тайных ступени), евреи-идеологи и придворные действующего [[Джордж Буш-младший|Царя Иудеев]].

=== Венец Пирамиды ===

Венец Пирамиды, он же Представляемый Царь, он же [[Церетели|Великий Архитектор Вселенной]], он же [[Чубайс|Несущий Свет]] - суть источник и повелитель масонства, [[Сатана]].<ref>Да, именно он, а вы на кого подумали?</ref>

== Борьба с масонами ==
{{цитата|Несмотря на все заслоны, Всюду действуют масоны.| Памятка КГБ}}
Сегодня эволюция жидомасонов практически завершилась<ref>А. Пыпин, «Эволюция масонов или Дарвин(штейн) всех надул!»</ref>, вследствие чего отличить их от людей на первый взгляд практически невозможно. Однако этот вид сохранил некоторые характерные только для него признаки.<ref>Которые, впрочем, малозаметны.</ref>

Обыкновенного масона (до 13 степени посвящения) можно опознать по следующим особенностям<ref>А. Пыпин, «Распознай масона» (брошюра)</ref>:

* Сильно увеличенные передние доли головного [[Мозг|мозга]];
* Очки, не снимающиеся с носа (у масонов очки — не оптический прибор, а мимикрийная часть тела);
* Отторжение таких фраз, как: «На горе Арарат растёт красный виноград», «А почему вы спрашиваете?», «Над простой арабской хатой пролетает жид пархатый»;
* Шаркающая походка, сколиоз и красноглазость;
* Аллергическая реакция на закалывание осиновым колом и расстрел серебряными пулями;
* Масоны до 7 степени не могут вынести запах чеснока и [[Водка|перегара]].

Масона старше 13 степени отличить от человека можно только после вскрытия черепа. Как правило, [[они]] после этой нехитрой процедуры помирают.

== Преступления ==
''Основная статья:'' [[Преступления против человечества, совершённые масонами]]
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|250px|left|Если вы видите это изображение, значит, ваш мозг уже уничтожен и вы никогда не узнаете правду о жидомасонском заговоре]]
[[Изображение:План_Уничтожения_России.JPG|thumbnail|300px|right|Документ, украденный [[Бонд, Джеймс Бонд|отважным разведчиком]] из архива масонов. Очевидно, что опечатки в документе допущены нарочно, для пущего одурачивания]]
* [[Как правильно:Захватить мир|Захват мира]]
* Продажа [[Россия|России]]
* Продажа [[Родина|Родины]]
* [[Как правильно:Купить Эфиопию|Покупка Родины]] с целью её дальнейшей перепродажи
* Подрыв Чернобыльской АЭС <ref>А. Пыпин, «ЧАЭС: Как масоны это устроили»</ref>
* Убийство [[Пушкин]]а
* Убийство [[Кеннеди]]
* Убийство [[Кенни]]
* Убийство [[Николай Второй|Николая II]]
* Установление [[красная диктатура|красной диктатуры]]
* Установление [[Ельцинская диктатура|ельцинской диктатуры]]
* Поддержка [[Кровавый Путинский Режим|Кровавого Путинского Режима]]
* Захват [[зомбоящик|телевидения]] и [[радио]]
* Создание [[инфернет]]а
* Тайное спаивание русских
* Привитие русским лени через мозговые наночипы контроля
* Уничтожение русской духовности
* Распространение мозговых наночипов контроля через прививки от кори
* [[Анатолий Вассерман]]
* Поедание [[дети|детей]]
Также к преступлениям масонов могут быть причислены некоторые (пп. 14-23) преступления Квентина [[Тарантино]] (Тартаковского), выполненные по приказу Ордена (по другим данным - Медали).
{{Micro-stub}}

== Примечания ==
<references/>

== См. также ==

[[Рабинович]]

[[Евреи]]

[[Интернет]]

[[Старшие лаборанты]]

[[Абсурдопедия:Администраторы|Список старших масонов, Избранных Из Тысячи]]

== Ссылки по теме ==
[http://libereya.ru/biblus/desion/desion.html Источник сведений для статьи]

[http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=122 Жизнь масона Шендеровича]

[http://www.russdom.ru/red/raznoe/mason.html Это надо знать! Полный список масонов]

[http://tmn.tur-internet.ru/firms/022536/ ООО "Золотая Пирамида". Вообще обнаглели!]

[[President Evil|Обитель Зла]] [http://www.freemasonry.ru/ в России]

[http://video.mail.ru/mail/loginov_dmitriy/899/966.html Масонские карты: стратегия НАТО]

[http://www.proua.com/news/2005/11/14/193451.html Ющенко наградили за верность иудаизму]

[http://www.levul.org/public/petrov6.htm Путин продался масонствующим жидам]

[http://www.newsru.com/world/12sep2005/blair.html Жидовствующие масоны захватили Англию]

[http://www.kpe.ru/img/?scheme_gp_structure Истинная схема окультного мирового правительства]

{{Кошер}}
{{stub|reason=Возможно, автор слёг с приступом [[Паранойя|паранойи]].}}

[[Категория:Иудаизм]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Незавершённые статьи]]
[[Категория:Масоны]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Приспешники Аццкого Сотоны]]

Панда Ельцина

2009-01-10T19:11:18Z

78.157.131.134:

[[Изображение:Pandas.jpg|thumb|Панда Ельцина работает с документами]]
{{q|Панду Ельцина под суд!|популярный лозунг 1990-х|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Панда Ельцина — фаст-фуд!|Хирургия|организацию общественного питания}}
{{q|Спасибо маме, дедушке, бабушке и панде Ельцина…|Неизвестный исполнитель|noabout=1}}

'''Панда Ельцина''' — любимое домашнее животное [[Ельцин|Б. Н. Ельцина]], которое стало поистине настоящим бедствием для [[Россияне|россиян]]. Когда [[Ельцин|Б. Н. Ельцин]] выпивал, бамбуковый медвежонок вылезал из укрытия и создавал хаос на дорогах, топтал огородные насаждения, бил стекла, пугал своим ревом маленьких детей. При этом, как любимое животное президента, Панда Ельцина пользовалась личной неприкосновенностью, что вызывало ярость радикально настроенных россиян, которые выходили на улице и скандировали «Панду Ельцина под суд!»

Для защиты этого беззащитного животного в [[Уголовный кодекс]] [[Россия|Российской Федерации]] была включена статья «Жестокое обращение с животными», которая предусматривала в качестве санкции исправительные работы сроком до 1 года или [[арест]] сроком до шести месяцев за публичные выкрики «Панду Ельцина под суд!» За выкрики, совершённые группой лиц, группой лиц по предварительному сговору или организованной группой было предусмотрено лишение свободы сроком до двух лет.

Поскольку чаще всего кричали демонстранты на демонстрациях, то места лишения свободы стремительно заполнялись новыми поселенцами. Для избежания этой проблемы была введена регулярная процедура амнистии, осуществляемая самим Ельциным. Экономика России получила действующий механизм ротационной эксплуатации высококвалифицированных кадров ([[интеллигенция]]).

В 2000 году Ельцин отказался от власти по неизвестной причине и экономисты с [[грусть]]ю отметили экономический спад, вызванный прекращением использования бесплатного труда осужденных по ст.245 [[Уголовный-Кодекс, Р.Ф.|УК РФ]]. Экономическое чудо было так возможно, но — не судьба.

{{start box}}{{Succession box | before = [[Катастройка]] | title = Проклятие демонов | years= с 1991-ого года по 31-ое декабря 1999-ого года. | after= [[Кровавый Путинский Режим]]}}{{end box}}

[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Политика]]

Кровавый Путинский Режим

2009-01-10T19:03:09Z

78.157.131.134:

'''Крова́вый Пу́тинский Режи́м''' — один из режимов работы [[Огромные боевые роботы|Боевого Робота]] [[Путин|ВВП-МДВ1]]. Включает в себя функции разрушения, подавления, сдерживания и устранения. Позволяет роботу функционировать в безтопливном режиме.

Изучение ''Кровавого Путинского Режима'' входит в обязательную образовательную программу 127 стран и 14 зависимых территорий. Из 2 тысяч опрошеных американцев [[99,9 %]] назвали Кровавый Путинский Режим причиной октябрьской революции, Второй Мировой войны, [[Сталин]]ских репрессий, распада [[СССР]], войны в [[Ирак]]е, а
также цунами в Юго-восточной Азии и глобального потепления.

По мнению авторитетных этнографов ''Кровавый Путинский Режим'' сменил в массовом сознании других шаловливых мифологических существ (черти, [[Полтергейст|домовые]], лешие, кикиморы, [[жидомасоны]], жидочекисты, наймиты мирового империализма и др.), сохранив некоторые черты своих предшественников. В частности, как и домовой, он привязан к своему дому — [[Кремль|Кремлю]], как кикимора проявляет склонность к мокрым делам, как жидомасон строит ''Железные Занавесы''.

По результатам опросов общественного мнения, в существование Кровавого Путинского Режима верит больше 35 % населения [[Россия|России]], тогда как в [[Ктулху]] верит всего лишь 29 %, в чертей — 21 %, а в домовых — менее 9 % опрошенных.

{{start box}} {{Succession box | before = [[Ельцинская диктатура]] | title = Проклятие демонов | years= с 9-ого августа 1999-ого года. и ныне там| after= Это проклятие вечно}}
{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия]]
[[Категория:Шофызм]]

Борис Николаевич Ельцин

2009-01-10T18:54:33Z

78.157.131.134:

{{ц|Я каа́ с Рю, чусую шо луше станоиса, панимаись|Ельцин|Рю Хасимото}}
{{Q|Звезда в шоке!|Сергей Зверев|концерт «Калинка-малинка»}}
{{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Ельцина}}
{{ц|Бориску на царство?|Иван Грозный|Ельцина}}

[[Изображение:Ельцин_наше_все.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин - наше все (до 2000 г.)]]

'''Eльцин, Борис Николаевич''' (вероятно от уральского ''Ель-сын'' «Сын ели»), '''Пель-Цин (от китайского Пельмень династии Цин), Ель-цын, Ёлкин, Царь Борис II, ЕБН, Б.Е.Н. Ладен,''' '''Е.Бо. Ник.''' — первый русский Дед Мороз, который ушёл сам, уральский исполнитель народных песен и плясок, перевоплощение древнеалбанского ламы [[водка|алкокульта]], подпольный трезвнник (не пил, когда Кержаков спал). Первый президент (после М С Меченого, конечно) [[Россия|России]]. Заключил с КПСС позорный "Брестский мир": Зюганову - Ленина, а себе - право дирижировать Берлинским симфоническим оркестром, ездить на "Москвиче" и вываливаться из него с любого моста...Инопланетянам известен под именем [[Ёлыыысуыыын]], [[антисесемантизм|антисемантам]] под именем Борух Эльцин. Видный деятель эпохи, названной по его же имени. По другой версии, сам назван в честь этой эпохи.

Передал власть [[Владимир Путин|Путину]] путем удвоениения [[Полупутин]]а. Этот момент вошел в историю как [[новогодний подарок нации 2000 года]].

== Происхождение и рание годы ==

Борис Николаевич Ельцин родился в первый лунный день 1931 года по заданию спецслужб на Урале (известная марка грузовиков). Родители Бориса исповедывали [[ногачество]], что несомненно повлияло на его дальнейшую судьбу. Ортодаксальные ногачники (т. н. правоногачники) видят в нем воплощение великого Сиву-хи, бога престоявшей браги и пивной пены.

Долгие годы жил с семьей в г. Березники. Именно там молодой Борис попал под влияние известного уральского протодруида-сорокопятника Ба-Чжоу, более известного нам как [[Бажов]]. Именно под его руководством он слепил своего первого гомолункуса, названого в честь города и себя [[Борис Абрамович-Березовский|Борисом Березовским]]. Гомолункус оказался по меткому выражению [[Чингиз Хам]]а, сказанному во время [[спиритического сеанса]], «Фалосом на глиняных ногах», и до сих пор представляет серьёзную опасность для одной шестисотой части населения шестой части суши.

В школе молодой Борис, по воспоминаниям с трудом оставшихся в живых очевидцев, отличался неуёмным нравом. Несмотря на то, что все годы он был старостой класса, он часто устраивал бои, число участников в которых доходило до 100. Вероятно, Джедаи понимали избранность Бориса, и готовили его как в свое время они готовили [[Петр Великий|Петра Великого]]

Юность и ранние годы скрыты завесой секретности. Некоторые исследователи полагают что он, как и Вася Пупкин, бродил по [[Индия (северная)|Индии]] и Гималаям в поисках просветления. Однако истинное просветление наступило с открытием молодым Борисом [[Водка|водки]]. Это открытие наложило неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь Бориса. Некоторые, впоследствии, даже ошибочно полагали что Ельцин — робот, работающий на этиловых топливных элементах. Эта версия была убедительно опровергнута [[Коржиков|Коржиковым]], личным охранником Ельцина, перешедшим на темную сторону.

== Начало [[Путин|Пути]] ==
[[Изображение:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин и его американский коллега, сексофонист [[Клин Блинтон]] обсуждают можно ли было побороть Монику Явлински с помощью [[Священный фаллос|священного фалоса]] вместо сигары.]]
Вдохновение и творческие силы ему приносил [[водка|волшебный напиток]], приготовленный друидом Панасониксом. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].

Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Пель-Цин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.

Был одним из руководителей партизанского движения, возглавляемого Егором Гайдаром.

Ель-Цин — большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.

В 1998 году стал обладателем золотой медали в соревнованиях по теннису на XVIII зимних Олимпийских играх в Нагано. (Состав команды России: Ельцин, Брежнев, Чубайс, Иоанн Павел II, Масхадов, Лебедь, Тарковский).

23 апреля 2007 года Ельцин сказал "А почему бы мне не повидаться с Пиночетом?" и вышел со своей фотографией из больницы. Посмотрев, как страна будет отмечать его траур, он ночью открыл гроб и вышел. В течение 40 дней после 23 апреля он ещё ходил перед Кремлём по ночам, заходил к Черномырдину, Чубайсу и другим. После этого его дух переселился в Путина и продолжает управлять им. Возможно, 2 марта 2008 года после избрания [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] президентом [[Россия|России]] дух Ельцина покинул тело [[Путин]]а и отправился на открытый чемпионат [[Албания|Албании]] по [[Теннис]]у. [[Политолог]]и выдвинули гипотезу, что в период отсутствия духа Ельцина в теле [[Путин]]а, в России будут совершены наиболее значимые реформы. Во время инаугурации [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] дух Ельцина переселился в тело Маккейна для последующей войны с Россией.

== Смерть ==
По предварительным данным, был зохаван [[Ктулху]] 23 апреля 2007 года, по другой версии - переработан сверхсекретной бригадой ученых в Каменного Огромного Боевого Робота [[Телекомпания ВИD|ВИD]]а (КОБРВИDа), убивающего детей постепенно. Смерть Ельцина является весьма спорным фактом, таким же, как и его существование. Исходя их всех данных, Ельцин - нематериальное существо.

== Жизнь после смерти ==
Существует несколько теорий относительно того, куда поселился ЕБН после смерти. Одни утверждают, что он мог стать одним из нейронов в мозге [[Чак Норрис|Чака Норриса]], другие же, что он попал в своеобразный ад , а именно поселился в прозрачном аквариуме, вокруг которого плещется море из водки, до которой ЕБН добраться категорически не может.

== См. также ==
* [[Водка|Ельцинский план построения алкоголизма в отдельно взятой стране]]
* [[Телекомпания ВИD|Телекомпания "Владимир Ильич Dead" им. Б. Н. Ельцина]]

{{start box}}{{Succession box | before = Должность учереждена | title = Президент [[россия|России]] | years= с 1991-ого года. по 31-ое декабря 2000-ого года | after= [[Путин]]}}
{{Succession box | before = [[Меченный%2C_Михаил_Сергеевич|Михаил Горбачёв]] | title = Могильщик [[СССР]] | years= с 1991-ого по 1993-ей годы. | after= не было}}{{end box}}

{{stub}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]

[[nn:Boris Jeltsin]]

[[da:Boris Jeltsin]]
[[en:Boris Yeltsin]]
[[es:Boris Yeltsin]]
[[fi:Boris Jeltsin]]
[[it:Boris Eltsin]]
[[ja:ボリス・エリツィン]]
[[no:Boris Jeltsin]]

Дыра

2009-01-10T18:42:56Z

78.157.131.134:

'''Дыра''', согласно определению — отсутствие чего-либо в определенном месте. С точки зрения [[позитрон|позитрона]], как научно-зарегистрированного представителя антимира (само существование антимира, к сожалению до сих пор ставится под сомнение рядом авторитетных экспертов), напротив, дыра — это как раз присутствие чего либо в том месте, где с точки зрения наблюдателя вооруженного бытовыми представлениями о материи ничего нет, а на месте чего-то наблюдаемого тем же самым наблюдателем простой позитрон видит лишь заурядные дыры. Так как тот же позитрон (как доказанный представитель недоказанного антимира) скорее всего сам по себе является дырой в привычном для нас представлении, то можно гипотетически утверждать, что с точки зрения дыры, дырой является всё то, что мы за дыру не считаем. Обобщая вышесказанное, можно сказать, что с точки зрения присутствия дырой считается всякое отсутствие, а вот с точки зрения отсутствия, как раз наоборот - любое присутствие и есть ни что иное как дыра. Несмотря на столь расплывчатое определение, дыры весьма широко распространены во вселенной, причём независимо от нашей собственной природы, точки зрения и природы точки зрения.
Вследствие явления [[Поверхностное Натяжение|поверхностного натяжения]] большинство дыр имеют круглую форму. Как следствие, круглые формы тоже часто имеют дыры. В зависимости от числа измерений того, в чём дыра, эта форма может быть кругом, шаром, гипершаром и т. п. Дыра с наибольшим известным количеством измерений была обнаружена в бюджете [[Мордва|Мордовской АССР]] за 1976 год.

== Чёрные дыры ==
[[Изображение:1464594.jpg|thumb|right|Неосторожный сантехник сам может стать жертвой черной дыры]]
Как следует из определения, Чёрные дыры — это дыры чёрного цвета. Можно заметить, что большинство дыр являются чёрными, поскольку не отражают видимое излучение, но к категории Чёрных дыр относятся наиболее чёрные и мрачные из всех дыр. Отличаются они тем, что любой предмет, провалившийся в такую дыру, впоследствии не удаётся извлечь обратно. Желающих ковыряться в чёрной дыре из-за случайно уроненного туда мобильника обычно не находится.

Тем не менее, выдающийся британский [[сантехника|сантехник]] Стивен Хокинг утверждает, что провалившийся в чёрную дыру предмет всё-таки иногда возможно вытащить наружу. В таком случае этот предмет считается законной добычей сантехников.

== Вселенная как дыра ==
Согласно большинству космологических гипотез, [[Вселенная]] сама по себе является дырой, поскольку на [[99.9%]] состоит из вакуума, в котором, как известно, ничего нет. Непосредственные наблюдения подтвержают эту гипотезу.

== Дыры в сыре ==
Сыр на 33.3 % состоит из дыр. Дыры придают сыру уникальные термодинамические свойства. Луна, целиком состоящая из сыра, легко выдерживает космический холод, ужасную жару и попадания метеоритов, большинство из которых просто проваливаются в дырки, не причиняя никакого вреда.

== Дыра в [[Жопа|Жопе]] ==
Одна из наиболее известных географических дыр — дыра в районе населенного пункта [[Жопа]]. Именно о ней написал известный советский поэт [[Владимир Владимирович Маньяковский]] :

А за деревнею — дыра 
И в ту дыру, наверно 
Спускалось солнце каждый раз 
Медленно и верно 

Указанные поэтом данные позволяют оценить размер дыры. Он составляет около 1 390 000 километров — поистине астрономическое число. Но многие другие дыры еще больше.

== Дыры в полупроводниках ==
Как известно, полупроводник — это проводник с большим количеством дырок. Поэтому он может проводить только в одну сторону, на две его уже не хватает. Этот эффект называется «дырочная проводимость» и впервые был применен в 1612 году поляками к Ивану Сусанину. Приобретя слишком большое количество дырок в организме, этот первый в истории полупроводник не смог вывести поляков из леса.

== Дыры в бюджете ==
Дыры в национальном бюджете развивающихся стран и России весьма распространены, хотя по мнению многих исследователей, дырой является как раз сам бюджет, а многочисленные дыры в нём имеют вторичный характер.

== Дыры в военном деле ==
Еще с древних времен люди начали использовать дыры в военных конфликтах и просто убивая друг друга от скуки. Обычно портативная дырка крепится на конец ударной части копья, стрелы, пули или снаряда. При соприкосновении с противником дырка приводится в боевое положение и уже в неё проникает несущая часть оружия.

Как известно основной причиной провала фашисткой германией Второй Мировой Войны, явилась острая нехватка дырок. Снаряды просто отскакивали от советских танков не причиняя им особого вреда.

== Польза от дыр ==
Польза, приносимая дырами, неоценима. Если бы не дырочная проводимость, не было бы полупроводников, а следовательно, и компьютеров, а стало быть, и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].

Без дыр не удалось бы изготавить такие привычные в хозяйстве вещи как например: бублики, сушки, сыр, гайки, кольца, канализационные люки, и т.д. Отечественной промышленностью освоен выпуск дыр различного диаметра и назначения. Лучше образцы дырок отправляются на экспорт в страны [[Европа|Европы]].

== Вред, приносимый дырами ==
Наиболее существенный вред, приносимый дырами, состоит в том, что в дыры постоянно что-либо проваливается. И, провалившись, остается там, нарушая нормальное функционирование дыры. Известен также вред от дырок в пончиках и бубликах — при переваривании в желудке пончики растворяются, а дырки остаются. Острые края дырок повреждают слизистую оболочку желудка, приводя к развитию различных заболеваний.

== Народнохозяйственное значение дыр ==
Впервые о роли дыр в народном хозяйстве метафорически заметил [[Винни-Пух|Винни Пух]] («Винни Пух идёт в гости», авторы сценария Б.Заходер, Ф. Хитрук, режисёр Ф.Хитрук, Союзмультфильм): «Дыра — это нора, нора — это Кролик, а Кролик — это подходящая компания, а подходящая компания — это такая компания где нас могут чем-нибудь угостить.» Строго говоря, дыра — это не всегда нора, но ни одна нора не обходится без дыры ибо по сути своей нора — это след от дыры размерности n-1 в пространстве чего-то полезного размерности N (даже n так как считается допустимым, что размерность чего-то полезного в пространстве размерности N вполне может оказаться меньше размерности самого пространства, обозначенной нами литерой N, любезно позаимствованной из латинского алфавита). Однако размышления В.Пуха можно считать вцелом верными, так как дыры и особенно норы возникают исключительно в чём-то полезном, особенно если рассматривать народнохозяйственный аспект.

Вклад дыр в процесс макаронообразования огромен и неоценим.

== Наиболее известные дыры ==

== Дыра в кармане ==
[[Изображение:lenin-k.jpg|thumb|right|Ленин проверяет нет ли дыры в кармане]]
Одна из опаснейших дыр, несмотря на ничтожные размеры (по сравнению с вышеперечисленными). Может возникать в любой точке и разростатся до бесконечности ,поглощая в себя все содержимое кармана, приводя хозяина в расстроенные чувства, после чего поглощает и самого хозяина. Дальнейшая судьба носителя кармана наукой полностью не изучена. Существуют версии, что хозяин отправляется к началу-начал - великому Ктулху, либо морально дестабилизируется до состояния сферического коня в вакууме.
Образуется вследствие проводимости дыр в полупроводниках.
Является полупроводником.
Абсолютнопоглощающая(абсолютнопомещаемая) - вероятность прохождения сквозь дыру равна 1 независимо от размеров помещаемого(поглощаемого) объекта, при этом коэффициент поверхностного натяжения дыры стремится к нулю.
Безвредна при отсутствии кармана(обратное утверждение не верно).
Не забивается(в отличии от всех остальных дыр).
Теоретически на дыру необходимо воздействовать энергией, равной по модулю и направлению энергии перехода сферического коня в вакууме через потенциальный бесконечно высокий барьер.

== Неизвестные дыры ==

{{Ambox|type=style|image=[[Изображение:stub.png|42px]]
|text= '''Это незаконченная статья''' {{{reason|Быть может, автор провалился в дыру.}}}|text-small={{{contrib|Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.}}}}}

[[Категория:Дыры]]
[[Категория:Физика]]

Владимир Владимирович Путин

2009-01-10T09:54:18Z

78.157.131.134:

{{minitrue}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Владимир Владимирович Путин'''
|-
| width="30%" | '''Должность'''
| Император [[россия|Всероссийский]]
|-
| '''Начало полномочий'''
| Даавно
|-
| '''Коронация'''
| в 2000 году
|-
| '''Конец полномочий'''
| в 2008 году
|-
| '''Предшественник'''
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
|-
| '''Преемник'''
| [[Медведев|Медвед I]]
|-
| '''Дата рождения'''
| 1888
|-
| '''Место рождения'''
| [[Санкт-Путинбург|Путинград]]
|-
| '''Дата смерти'''
| ПУТИН ВЕЧЕН!!!
|-
| '''В браке'''
| Ага, Людмила I
|-
| '''Династия'''
| <s>Рас</s>путины
|-
| '''Отец'''
| Владимир Владимирович Распутин
|}
[[Изображение:Putin_Absoluten.jpg|right|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]
[[Изображение:Alter ego.jpg|thumb|200px|Наша сила — в плавках (…хочу такого, как Путин!)]]

{{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный|псевдоним.ру|Путина}}
{{Q|Я пахан, как [[краб на галерах]]!|Путин|себя}}
{{q|Великий князь поцелует мальчика в живот.
: ''<code>Многие будут меж себя вопрошать, почему</code>''?|Нострадамус|Путина}}
{{Q|'''Put in —''' вставить|англо-русский словарь|Путина}}
{{Q|Vovan, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Кеннеди|тебя}}
{{Q|Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП|Спам|ВВП}}
{{Q|Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>тин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Зураб Константинович|увековечивание}}

{{Q|Нитуп! И ведь действительно, нитуп! |Михаил Задорнов|Путина}}
{{Q|Кагтипязавут, кросаффчег?|Путин|Никиту}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я|Йода|Путина}}
{{Q|Путин - везде, Путин - всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}

[[Изображение:12623590 putin3.jpg|right|thumb|Путин на суммите Большой 8ёрки]]
[[Изображение:putin.gif|thumb|В. В. Путин]]
'''Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2, Darth Putin, Лысый Вождь''' ({{lang-en|Put in}} — буквально: «засунь»; (сокращённо '''ВВП'''='''Великий Всемогущий Путин''') — Президент всея [[Россия|России]], штандартенфюрер [[СС]], Советский резидент, Российский президент, <s>заср</s> засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], владыка [[ситхи|ситх]], отец углеводородной бомбы, Мистер Мигалка 2000-2008. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времен.

== Происхождение ==

Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному Распутину в квадрате.

Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах. Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца Боба Марли, которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата ''Put in me and find out'', которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка [[Ленин]]а) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков
перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы.

[[Изображение:putinhl2.jpg|thumb|В. В. Путин в одной компьютерной игре]]
[[Изображение:Putin-sauron.jpg|thumb|166px]]
В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д.

== Биография ==
В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими.

[[Изображение:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|Fig.1. Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом. Фото, сделанное дрессированным медведем Путина]]

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.

В 90 г. до н.э. встретил нынешнего приближенного, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио.

==Краткость – сестра таланта==

{{q|Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?|Медвед ''Путину''|nolink=1}}
{{q|Пепедко!|''Путин'', проявляя чудеса нестандартного мышления.|nolink=1}}

Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой "Курск", но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью:"Она утонула".

Похожей лаконичностью отвечалисъ его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: "Она захворала".

Известен своей демократичностью: На выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации, каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер–министром.

===Ссылки===

* http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html , видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду [[ГБСС]].

== Основная информация ==
{{q|Из партийной характеристики члена [[НСДАП]] с [[1943]] года фон Путина, штандартенфюрера СС (VI отдел [[Главное управление имперской безопасности (РСХА)|РСХА]]): «Истинный ариец. Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по [[дзюдо]]. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами [[Гитлер, Адольф Алоизович|фюрера]] и благодарностями [[Гиммлер, Генрих|рейхсфюрера СС]]…»|Из партийной характеристики}}
По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде [[Туркменбаши]]станского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, [[Индия|индийского]] поэта [[Денатурат Кагор|Денатурата Кагора]] и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда [[Черномырдин]]а.

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Изображение:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]

Согласно некоторым данным друга со школы Путина [[Йода|Великого Йоды]], причиной его гибели станет т. н. [[комплекс эпиляции]], которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных [[Кремль#Призраки Кремля |кремлёвских призраков-мальчиков]], видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок [[огромные боевые роботы|роботов]] (которым поцелуем нужно давать благословение).

Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взайдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|"Новая береста"]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью "Пророчество о Великом Всемогущем Путине" и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан|Пьютинстана]] в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] разкопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}
==== Путин в мифах примитивных народов ====
[[Изображение:A17521.jpg|right|thumb|Mr.Putin]]Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритуальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то еще более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» ({{lang-en|самонаводящиеся ракеты}}). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина [[Дмитрий Медвед]] на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху|Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]].

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
[[Изображение:putinkop.jpg|right|thumb|Путин, схематическое изображение]]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) магов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которое проявляет Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не будет. Когда завершится магическое действие [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путин просто рассеется в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

В настоящее время истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] активно проверяется [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]].

== Удвоения ==
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

== Достижения Путина ==
[[Изображение:Dobby4.jpg|thumb|130px|В. В. Путин в кинематографе]]
[[Изображение:Putin-podpisyvaet.jpg|thumb|130px|В.В. подписывает не очень важный закон в Кремле]]
ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой [[Толкиен]]ом по мотивам философских книг Дмитрия Гоблина о джедаях, [[ситх]]ах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. [[Голый]] — последний из [[мордовия|мордовских]] интеллигентов, однако после посещения [[Чернобыль|Чернобыля]] у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.

Кроме того, приручил пятилапого песа по прозвищу [[Песец]], при этом не разбудив оного.

На исходе [[2005]] изобрёл [[Углеводородная бомба|углеводородную бомбу]], сразу принятую на вооружение в [[Россия|России]].
Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта.

[[Изображение:Putin.jpg|thumb|130px|Дарагой Владимир Владимирович на пороге заслуженного отдыха.]]
В 1998м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвященный молодости Владимира Путина, под названием "Спрутёнок Пу-тян" [http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3430]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину)

Как в будущем станет известно ВВП станет самым заслуженным и горячо любимым <s>генсеком</s> президентом.

[[Изображение:28122008.jpg|thumb|130px|Путин и [[Ангела Меркель|Ангела Меркель]]]]

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
* [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]]
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин|Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар|Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Никита (мальчик)|Мальчик Никитка]]
* [[Медвед|Медвед Великий]]
* [[Медвед-Визирь-Преемник|Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник|Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Ангела Меркель|Ангела Меркель]]
* [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейн]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]

== Города, названные в честь Путина ==
* [[Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-Мировой]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]
* Владимир Владимирович

== Знаете ли вы, что... ==
* Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
* [[Медвед, Дмитрий Путинович]] - клон Путина
* Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит <s>в отличие от [[Ельцин]]а</s>
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества "Мерседресов" что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по Экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]].
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
* "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш" на иврите.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
* Путин создал группу Руки Вверх
* Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
* Путин придумал [[Як цуп цоп]].
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин - агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
* Путинка - это внутри-кремлевская валюта

{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}}{{end box}}

== См.также ==
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Оборотни в погонах]]

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://putin.su/ Фан-клуб Путина]
* [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]

{{Английские цари}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Персоналии|Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]

[[pt:Vladimir Putin]]
[[fi:Vladimir Putin]]

[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[pl:Władimir Putin]]

Доктор Хаус

2009-01-06T14:52:05Z

78.157.131.134:

[[Изображение:House-MD-700124.JPG|right|thumb|200px|Доктор Хаус готовится к люмбальной пункции]]
{{Wikipediapar|Доктор Хаус}}
{{q|Люмбальная пункция — это вам не хухры-мухры.|Хирургия|доктора Хауса}}
{{q|Всё фигня. Кроме волчанки…|Дзен|диагноз}}
'''Григорий «ЛОР» Хата''' ({{lang-en|Gregory «Lore» House}}) — доктор медицинских наук, [[врач]] (ухо/горло/нос), психолог, писатель. Основатель ведущих психиатрических клиник, автор теорий психонализа-психосинтеза, разработчик методов гештальт-терапии и гештальт-[[хирургия|хирургии]], автор популярных тестов и толстых книг.

== Клиники доктора Хауса ==
{{q|Весь мир палата №6|Доктор Хаус|весь мир}}

=== Бедлам ===

[[Изображение:Bethlem_hospital.JPG|right|thumb|150px|В Бедламе]]
Первой клиникой, построенной доктором Хаусом, был [[Бедлам]] (англ. Bedlam, от англ. Bethlehem — Вифлеем) Клиника была основана в в 1377 году.
Пациентов держали в цепях и морили голодом, так как считалось, что они бредят и бродят по ночам назло английской короне. Однако через 200 лет доктор Хаус убедился, что сидение на цепи не помогает пациентам, и отменил их.

=== Гайд-парк ===

Второй клиникой, построенной доктором Хаусом, стал [[гей-парад|Гайд-парк]] (англ. Hyde Park), основанный в 1536 году. Клиника располагалась в парке, обнесённом 5-метровой стеной. Здесь пациенты бродили на свободе (в пределах корпусов и парка), толкали речи, бредили вслух и рисовали лозунги на заборе, так как считалось, что посмотрев, как бредят другие, пациент придёт к выводу, что с ним тоже что-то не так.
Доктор Хаус оставался директором клиники до тех пор, пока пациент одержимый манией убийства, не напал на него с ножом, едва не [[смерть|отправив доктора на тот свет]].

=== [[Канатчикова дача]] ===

Третьей клиникой, построенной доктором Хаусом, стала «Канатчикова дача», основанная в 1725 году. Пациентов держали в просторном деревенскои доме, кормили мёдом и свежим творогом и вызывали по одному в беседку на беседу с тет-а-тет с доктором. Считалось, что доверительная беседа может исцелить кого угодно.

'''Из архивов «Канатчиковой дачи»'''

'''Доктор Хаус:''' Итак, Вы знаете о трупах всё.

'''Господин С.:''' Разумеется, как я могу не знать, будучи и сам трупом.

'''Доктор Хаус:''' Знаете, меня давно интересовал вопрос: течёт ли в трупах кровь. Не могли бы Вы просветить меня на этот счёт?

'''Господин С.:''' Пожалуйста. В трупах кровь не течёт.

'''Доктор Хаус:''' То есть, если Вы уколете палец, кровь не пойдёт?

'''Господин С.:''' Не пойдёт. Более того, я не почувствую боли.

'''Доктор Хаус:''' Как интересно! А не могли бы Вы продемонстрировать мне это?

'''Господин С.:''' Пожалуйста! Вот беру я вилку и… аааа!!!

'''Доктор Хаус:''' Ну, что скажете теперь?

'''Господин С.:''' Доктор, я страшно заблуждался! Спасибо, что развеяли мои заблуждения! Вот, что значит, беседа с профессионалом! Теперь я знаю: В ТРУПАХ ТЕЧЁТ КРОВЬ!!!

Убедившись, что ни цепи, ни свобода, ни беседа не помогают пациентам, доктор Хаус стал разрабатывать научный подход к изучению человеческой психики и разработал ряд научных теорий.

== Теории доктора Хауса ==
{{q|Все врут|Доктор Хаус|всех}}

; Психоанализ-психосинтез

Теория психоанализа-психосинтеза заключается в том, что болезни вызваны химическими причинами. Метод психоанализа-психосинтеза заключается в том, что пациента разлагают на молеклы, локализируют и устраняют вредные вещества, после чего пациента синтезируют обратно.

; Гештальт-терапия и гештальт-хирургия

Теорию гештальта можно сформулировать одной фразой: «Каждый пишет, как он слышит». Метод гештальт-терапия заключается в том, что пациенту дают гитару и предлагают выразить в песне свои чувства по поводу происходящего с ним. Метод гештальт-хирургии заключается в том, чтобы пациент слушал песни, сочинённые другими пациентами.

; Психодрама

Метод психодрамы заключается в том, что пациенту предлагают участвовать в пьесе, в которой он может сыграть любую выбранную им роль. Часто во время психодраматического спектакля на сцене встречаются одновременно [[Король Лир]], [[Наполеон]], [[Клеопатра]], [[Яго]], [[Мария Стюарт]] и [[Князь Мышкин]]. Одноименная теория, на которой основан метод психодрамы, заключается в том, что проблемы пациента порисходят по причине недоигранной роли, участие в пьесе помогает ему понять, каков финал человека с замашками Марии Стюарт или Короля Лира. Доиграв роль до конца, пациент переходит к какой-нибудь новой, более позитивной роли.

== Тесты доктора Хауса ==
{{q|Все мерзавцы|Доктор Хаус|всех}}

Тесты доктора Хауса призваны определить профессиональную пригодность кандидата в доктора психиатрии.

; Роршарх-тест

Пациент рисует на бумаге кляксы, а кандидат в доктора пытается угадать, что означает рисунок. Назван в честь трёхлетней жительницы Гайд-Парка Элис Роршарх, изрисовавшей кляксами все стены больницы.

; Люшер-тест

Кандидат в доктора должен расположить [[256]] цветов по порядку в сооветствии со схемой RGB. Только тот, кто способен видеть жизнь во всём её многоцветии, будет хорошим врачом.

== Книги доктора Хауса ==
{{q|Все больные|Доктор Хаус|всех}}

* Психология как наука.
* Диагностика как искусство.
* Я, психолог.
* Основы метафизического психонализа.
* Гештальт-хирургия. Панацея или заблуждение?
* Гипнотизёр в тумане.
* Страх и ужас.
* Типология и герменевтика.
* Прижучение госстраха.
* Моя подруга Депрессия.
* Говорить с родителями. Как?
* [[Как_правильно:Избежать_замужества|Как правильно избежать замужества]].
* [[Как_правильно:Отваживать_девушек|Как правильно отваживать девушек]].
* [[Как_правильно:Украсть_миллион|Как украсть миллион]].
* [[Как_правильно:Растратить_миллион|Как растратить миллион]].
* [[Как_правильно:Врать|Как правильно врать]].
* Развитие полезных навыков у взрослых от 70 лет.

== Доктор Хаус сегодня ==
[[Изображение:House_m_d_promo_1.JPG|right|thumb|200px|Доктор Хаус разделяет коллег на арийцев и [[Мицгол|расовых жыдов]]]]

{{q|Все подсели на инет|Доктор Хаус|всех}}

В настоящее время доктор Хаус заведует 4 психиатрическими клиниками, проводит психологические тренинги в более чем 50 городах, имеет 6-язычный сайт в [[инфернет|инфернете]], ведёт 18 интернет-рассылок и модерирует 31 психологический форум.

== Архив on-line консультаций доктора Хауса ==
{{q|Все придурки|Доктор Хаус|всех}}

=== Нестандартные [[дети]] ===

''Уважаемый доктор Хаус! С моей дочкой проблемы! Она учится в 4 классе, но до сих пор пишет с ужасными ошибками, фактически так, как слышится. Она постоянно заигрывает с мальчиками! Дома она изрисовала все обои, хотя мы купили ей альбомы для рисования. Что делать?''

''Доктор, помогите, что делать с сыном? Он подглядывает за девочками в раздевалке, рисует краской в лифте и на стенах, он болтает без умолку, в том числе и на уроках, и совсем никого не слушается! Учителя его ругают, [[одноклассники]] над ним смеются, он обижается, но всё равно продолжает гнуть свою линию! Помогите нам!!!''

'''Ответ: ''' Уважаемые родители! Вы подключены к интернету? Подключитесь и отправьте детей на сайт VKontakte.ru. Здесь они могут болтать до бесконечности, рассматривать самые откровенные фотографии и сколько угодно писать на стенах — здесь это поощряется, более того, каждому выделена персональная стенка, на которой может рисовать, кто угодно. Что же до ошибок, то здесь они считаются авторским стилем: чем больше ошибок, тем креативнее [[аффтар|автор]] (если же в постинге случайно некоторые буквы будут правильными и некоторые запятые будут стоять на своих местах, это также не возбраняется). Здесь ваши дети будут чувствовать себя, как дома.

=== Выжить с ипохондриком ===

''Доктор, мой муж [[ипохондрик]]. Ему вечно мерещатся всякие ужасы: чуть температура поднялась — всё, у него воспаление лёгких, в новостях что-то сказали про [[Ирак]] — всё, будет 3 мировая война, и так без конца. Как выжить с таким?''

'''Ответ: ''' Уважаемая жена, выжить просто: включайтесь в игру. Сами, по своей инициативе придумывайте ужастики и рассказывайте ему. Он говорит воспаление лёгких? А Вы ему скажите прямо: дорогой, пора сказать правду: это рак! 3 мировая будет? Да она уже идёт, скоро и нас бомбить будут. [[Ураган Катрина]]? Не предел: скоро будет [[глобальное потепление]], затем [[всемирный потоп]], а потом [[Деймос]] упадёт на [[Марс]], [[Марс]] — на Землю, [[Земля]] — на [[Венера_Милосская|Венеру]], и [[солнечная система|Солнечной системе]] придёт конец. Развлекайтесь вдвоём, обоим веселее будет, а веселье — залог выживания.

=== Гиперобщительные родственники ===

''Дорогой доктор Хаус! Мой дедушка пишет стихи. Они скучные и не в рифму. Плохо то, что он заставляет нас слушать, как он эти стихи читает. А ещё он читает их гостям. Из-за этого к нам [[никто]] не ходит. Недавно он потребовал, чтобы мы их учили наизусть. Что делать?''

''Док, моя жена часами мучает меня рассказами о том, как прошёл её день, что она ела, что надела, кого видела на улице. А в другой комнате моя мама, которая часами висит на телефоне и рассказывает такую же ерунду моей сестре или своим подругам. Я и так слушаю на работе кучу пустого трёпа, так ещё и дома. Ни сна ни отдыха и деться некуда. Может я [[бирюк]]? Но я так не могу!!! (Кстати, [[сестра]] от маминых телефонных звонков тоже стонет, так что не один я такой.) Что делать?''

'''Ответ: ''' Кгхм! Это всё вопрос техники. Познакомьте Ваших родных с интернетом. Зарегистрируйте их на формуах и в чатах. Заведите им блог, [[ЖЖ]], страницу на zhurnal.lib.ru и так далее. Пусть выкладывают там плоды своего творчества, пишут дневник происходящего с ними, и пусть это увидит весь мир. Кому-то это может даже понравиться, тогда они получат комментрии или даже заведут друзей по переписке. Вот и отдохнут Ваши уши.

=== Сын грубит ===

''Доктор, мой сын мне грубит. Кто виноват? Что делать?''

'''Ответ: ''' Виновата среда. Мы живём в сумасшедшем обществе, где [[никто]] [[никто|никого]] не уважает. Дети — родителей, родители — детей, мужья — жён, жёны — мужей, ученики — учителей, [[народ]] — [[правительство]], кандидаты — избирателей и т. д. Поэтому, прежде, чем что-либо делать, подумайте, хотите ли Вы, чтобы Ваш сын был «белой вороной», никогда не грубил и реагировал на грубость так же остро, как Вы?

=== Сны ===

''Доктор, уже три ночи подряд мне снится белый [[слон]] с паланкином на спине. Что делать? ''

'''Ответ: ''' Ну, я бы на Вашем месте не упускал свой шанс и покатался.

=== Взломал скайп ===

''Уважаемый мистер Хаус! Я встретил [[девушка|девушку]] и полюбил её, как никогда никого не любил. Мы стали жить вместе и собирались зарегистрироваться. 2 недели назад она уехала к родственникам. В тот день я подошёл к компьютеру и увидел, что она не вышла из-под своего аккаунта. Я не удержался… Вошёл в её скайп и увидел её переписку. Она в разговоре с подругами называла меня «мой фазан», а подруги писали чтобы она «использовала ситуацию и закрепилась в Москве». А ещё в её контактах был один парень из Арабских Эмиратов, он её приглашал в [[Лондон]] на зимние каникулы, и она соглашалась. Теперь я хочу узнать, как она всё-таки ко мне относится, для этого я хочу взломать её почту, но не знаю, как подобрать пароль. Что делать?''

'''Ответ: ''' Почту взломать, говорите? Вы уже взломали скайп, и что же, стали счастливее? Я бы не советовал: меньше знаешь — крепче спишь! Что же касается того, что делать, то я бы посоветовал зарегистрироваться в скайпе под 3-4 разными никами и затеять переписку с самим собой, а потом как-нибудь оставить ей компьютер, не выйдя из-под аккаунта. Если она также любопытна, как Вы, то её ждёт масса «приятных» впечатлений. После этого ситуация разрешится сама собой.

=== Криминогенная обстановка ===

''Доктор, что нам делать с [[преступность|преступностью]], [[фашизм]]ом, [[терроризм]]ом, [[проституция|проституцией]], [[Как_правильно:Торговать_наркотиками|наркоманией]] и падением нравственности? Извините, что отвлёк.''

'''Ответ: ''' Я бы предложил такой метод перевосптиания. Берёте преступника (наркомана, проститутку) и предоставляете полную свободу, но при условии, что будете ходить за ним день и ночь, держа на мушке заряженного пистолета. Через год-другой он привыкнет совершать хорошие поступки и не совершать плохих. Дерзайте!

=== Не знаю ===

''Доктор, уже четвёртая [[девушка]] бросает меня, я прямо не знаю!!!''

'''Ответ: ''' А я знаю?

=== Мне врут ===

''Доктор, у меня есть брат, он меня на 2 года старше. Мы всегда очень дружили, в детстве играли вместе и не дрались, даже ссорились редко, потом, когда стали взрослыми, всем друг с другом делились, он рассказывал об отношениях с девушками, я советовала и утешала или радовалась, если у него всё шло хорошо. Теперь неожиданно всё изменилось, я узнала, что он мне врёт. Например, сказал, что едет в Питер в командировку. Через неделю он вернулся, и в тот день я встретила его друга М. (он в нашем подъезде живёт) и М. стал мне рассказывать, как они ездили в Одессу большой компанией отдыхать, и очень удивился, что я не знала об этом. А вечером брат мне устроил скандал, кричал, что я вмешиваюсь в его личную жизнь. Или другой пример. Он мне много рассказывал, про девушку Д., с которой познакомился в интернете, и сказал, что воскрсенье идёт с ней гулять. А я в тот день пошла с подругой на концерт… и встретила там брата в обществе его друга С. и девушек Н. и К. Мы с подругой подошли к ним поздороваться, а брат при всех стал кричать на меня, что я за ним шпионю и пытаюсь контролировать. Что это значит? Что делать? Как жить?''

'''Ответ: ''' Тут могут быть разные варианты: может быть, Ваш брат состоит в [[масоны|тайной организации]] и вынужден конспирироваться, а может быть, у него [[паранойя]] — что именно, могут сказать лишь компетентные органы. Я бы во время скандала позвонил 02 и 03 и смылся из дома: пусть профессионалы приедут и разбираются с ним. Жить стоит полноценно и насыщенно, а брату я бы врал напропалую, но так, чтобы иногда попадаться: это его впечатлит, так как врали и параноики любят врать другим, но не выносят, когда врут им, так что «попавшись», вы расквитаетесь с ним по полной.

=== Не могу без нее ===

''Доктор, я не могу без неё!''

'''Ответ: ''' Добивайся!

== Заключение ==

Затаив дыхание, мир следит за достижениями гениального доктора. О дальнейших открытиях мы будем с радостью информировать читателей.

[[Категория:Психология]]

{{stub}}

[[de:Dr. House]]
[[en:House M.D.]]
[[es:Gregory House]]
[[fr:Dr House]]
[[hu:Doktor House]]
[[it:Dr. House – Medical Division]]

Партия и правительство

2009-01-05T16:01:15Z

78.157.131.134:

{{Communists}}
{{Q|Партия - ум, честь и совесть нашей эпохи|Партия и правительство о себе|nolink=1}}
{{Q|Партия - безумие, бесчестие и бесстыдство нашей эпохи|Диссиденты|Партию и правительство}}
{{Q|Прошла зима, настало лето Спасибо Партии за это!|Народ|Партию и правительство}}
{{Q|Товарищи Брежнев, Андропов, Косыгин, Громыко, Тихонов, Устинов, Черненко, Воротников, Зайков, Чебриков...|Программа "Время"|Партию и правительство}}
{{Q|Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй|Тредьяковский|Партию и правительство}}
{{Q|Спасибо партии родной За наш трехдневный выходной!|Эпитафия Партии и правительству, 1991|nolink=1}}
[[Изображение:Part2.jpg|thumb|200px|Партия и правительство во славе]]
[[Изображение:Part6.jpg|thumb|200px|Партия и правительство анфас]]
[[Изображение:Part3.jpg|thumb|200px|Партия и правительство в профиль]]
'''Партия и правительство''' - в мифологии [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] верховное божество – податель благ. Является воплощением духа марксизма-джедаизма. Благодаря заботам Партии и правительства рабочие получают зарплату, а пенсионеры – пенсию; человечество учится в школах, лечится в больницах и т.д., и т.п. Также благодаря его заботам зимой идет снег, а весной он тает; идут дожди, светит солнце и на полях всходит урожай, которые собирают сельские механизаторы и отправляют в закрома Родины. Антагонистом Партии и правительства выступает Мировой империализм (одна из ипостасей [[Аццкий Сотона|Аццкого Сотоны]]). В борьбе с Партией и правительством он насылает интервентов и белогвардейцев, фошыстов, диссидентов и неблагоприятные погодные условия; он совращает слабых людей, недостаточно проникнутых верой в марксизм-джедаизм, с помощью своих орудий: Вражеских Голосов, Антисоветской Литературы, джинсов, жвачки, кока-колы, рок-музыки и т.д., и т.п. Но его происки бессильны, а его впавших в грех пособников Партия и правительство подвергает суровому, но справедливому наказанию.

==Происхождение Партии и правительства==
Согласно мифам, до прихода Партии и правительства народ страдал под гнетом злого бога Царизма, бывшего слугой Мирового Империализма. Он бродил во тьме, холоде и голоде; не умел читать, считать и писать; не знал огня, который скрывал в своем дворце Царизм. При виде страданий народа, герой [[Ленин, Владимир Ильич|Володя Ульянов]] излил на землю свое семя, из которого и родился Партия и правительство; Володя же Ульянов стал его первожрецом и начал почитаться под именем Ленина. Согласно другой версии мифа, Партия и правительство родился от совокупления Володи Ульянова с [[Карлсон-с-Марса|Карлсоном-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридрихом Энгельсоном]]. Наконец, священные тексты, приписываемые самому Ленину, называют Партию и правительство порождением третьего поколения героев - поколения Пролетарских революционеров, пришедшего на смену Дворянским Революционерам и Разночинным Революционерам. Согласно этим текстам, генеалогия Партии и правительства выглядит так: Декабристы породили Герцена (буквально «разбудили» его: по мнению некоторых комментаторов, Герцен существовал от века, но спал волшебным сном); Герцен породил Чернышевского; Чернышевский породил героев «Народной Воли»; герои «Народной Воли», убив [[Александр II|Александра II]], из капель его крови породили Пролетарских Революционеров, которые и создали Партию и правительство.

==Воцарение Партии и правительства над миром==
Родившись, Партия и правительство двадцать лет и три года скрывался от Царизма в некоем подземном помещении, так называемом «Подполье» (некоторые варианты мифа помещают его на станции "[[Разлив]]" под [[Санкт-Путинбург]]ом), где его растил Ленин при помощи Пролетарских Революционеров. Чтобы крики младенца не достигли ушей Царизма, Пролетарские Революционеры хором пели песни: «Вставай, проклятьем заклейменный...», «Вихри враждебные веют над нами» и др., ставшие впоследствии священными гимнами марксизма-джедаизма. Войдя в совершенный возраст, Партия и правительство вышел из Подполья, притворившись благородной девицей, и обосновался в Смольном институте благородных девиц, откуда поразил громом дворец Царизма. В подвалах дворца он нашел огонь (хранившийся Царизмом в бутылках) и отдал его людям. Некоторые варианты мифа утверждают, что Партия и правительство сверг непосредственно Царизм; по другой, более сложной версии, Царизм был тогда уже свергнут другим божеством - Временным Правительством, которое, однако, тоже было слугой Мирового Империализма и так же, как он, скрывало во дворце огонь. Воцарившись над людьми, Партия и правительство не пожелал жить ни во дворце Царизма, ни в Смольном институте, но переселился в [[Кремль]], где отныне помещалась его резиденция и его главное святилище.

==Война Партии и правительства с Мировым империализмом==
При известии о том, что Партия и правительство сверг Царизм, разгневанный Мировой Империализм созвал своих остальных слуг: Интервентов, Белогвардейцев, Кулаков и Подкулачников, Буржуазных Националистов, Кадетов, Эсэров и Меньшевиков, и послал их в бой против Партии и Правительства. Три года продолжалась жестокая битва. Противники метали друг в друга громы и молнии, кидали скалы и огромные деревья, вырванные с корнем; также использовали тяжелую артиллерию, авиацию, бронепоезда и танки. В этой борьбе Партия и правительство был почти побежден, но в критический момент он вылепил из глины тысячерукого великана, пересадил ему гипофиз погибшего героя Клима Чугункина и назвал Красной Армией. Красная Армия, вооружившись летучей огненной колесницей-тачанкой, побил интервентов и белогвардейцев и изгнал их за море, в [[Париж]] (ужасное место страданий на Западе – в стране смерти) где они и пребывают доныне, скрежеща зубами в бессильной злобе. Однако в случае, если люди будут недостаточно ревностно выполнять заветы Партии и правительства и перестанут молиться ему и приносить жертвы, интервенты и белогвардейцы вернутся и восстановят Царизм.

==Первожречество Иосифа Волгина==
Победив интервентов и белогвардейцев, Партия и правительство отдыхал на протяжении 10 лет. Эти годы одни варианты мифа описывают как золотой век, когда земля текла молоком и медом, а люди водили хороводы и устраивали священные игры под названием «партийные дискуссии»; другие же описывают как остановку в поступательном движении Марксизма-Джедаизма, вновь начавшемся при Иосифе Волгине. В этот период Ленин, семь лет бывший первожрецом Партии и правительства, был зохаван [[Ктулху]], и первожрецом стал [[Иосиф Волгин]]. При нем Партия и правительство явил новые чудеса, одарив людей Паспортами, Пропиской, Колхозами, Указом о трех колосках, Магниткой, Днепрогэсом,
Челябинским тракторным и Горьковским автомобильным заводами, ГУЛАГом, Каналами и Атомной Бомбой. Разгневавшись на людей за их грехи, Партия и Правительство ниспослал им Голодомор и карточки на продовольствие; но после того, как люди умилостивили его многочисленными человеческими жертвоприношениями, не только взял карточки назад, но и стал ежегодно ниспосылать Снижение Цен. Волгин царствовал 30 лет и был после этого зохаван Ктулху; на его похоронах, в последний раз были совершены человеческие жертвоприношения.

== Первожречество Никиты Хрущева==
[[Изображение:Partiya1.jpg|thumb|200px|Член Партии и правительства]]
После Волгина, первожрецом Партии и правительства стал [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Никита Хрущев]]. Он осудил практику человеческих жертвоприношений, заявив, что их требовал не Партия и правительство, а лично Волгин, впав этим в грех культа личности. При Хрущеве, Партия и правительство ниспослал людям отдельные квартиры с совмещенными санузлами, а также царицу полей кукурузу, которую люди, однако, не смогли правильно использовать, так как не научилсь сеять ее за Полярным кругом. Благодаря заботам Партии и правительства, был превзойден уровень 1913 года по производству холодильников, стиральных машин и телевизоров на душу населения. В ответ Мировой Империализм наслал неблагоприятные погодные условия, которые заставили людей завозить зерно из Америки. Тогда, чтобы устрашить Мировой Империализм, Партия и правительство показал свое всемогущество, забросив выше облаков некоего человеко-собаку, которого мифы называют по-разному: «Лайка», «Белка и Стрелка», «Юрий Гагарин». В ответ Мировой империализм забросил на Луну чёрного музыканта Луи Армстронга, чтобы он, играя там на саксофоне, соблазнял людей империалистической музыкой.

==Первожречество Лёни Брежнева==
После десяти лет первожречества, Хрущёв лишился благодати марксизма-джедаизма и был извергнут Святейшим Синедрионом из сана первожреца. Первожрецом стал Лично Дорогой Товарищ Леонид Ильич Брежнев. При нем Партия и правительство ниспослал людям нефть. Однако, так как люди впали в соблазн и среди них стало расти число диссидентов, а также фарцовщиков и прочих поклонников Мирового империализма, Партия и правительств разгневался на них и ниспослал им войну в Афганистане. Тогда, для умилостивления Партии и правительства, в его честь стали устраивать священные игры - гонки на лафетах. Эра Брежнева длилась 20 лет: 18 лет первожречества Брежнева и два года гонок на лафетах.

==Первожречество Михаила Горбачева==
Последним первожрецом Партии и правительства был [[Горбачев|Михаил Горбачев]], втайне засланный Мировым Империализмом. Он соблазнил людей, якобы от имени Партии и правительства заставив их поклоняться новым богам: Перестройке, Демократизации и Гласности, а также неподобающим образом выдав священные тайны Партии и правительства. Это породило среди людей смуту и умножило число диссидентов, дерзко утверждавших, что Партия и правительство и есть Аццкий Сотона, тогда как Мировой империализм, наоборот, есть благой бог, благодеяний которого люди лишились по вине злокозненного Ленина. Диссиденты стали устраивать шумные сборища, сначала на Пушкинской, а потом и на Манежной площади, на которых они проклинали Партию и правительство и возносили молитвы Перестройке, Демократизации, Гласности и Мировому Империализму. Видя умножение грехов среди человечества, Партия и правительство ниспослал ему кары: антиалкогольную кампанию; талоны на водку, сахар и мыло; межнациональные столкновения; Чернобыльскую катастрофу; падение Берлинской стены. Однако эти кары не образумили людей, но только утвердили их в их нечестии и неверии. На седьмом году первожречества Горбачева, группа верных марксистов-джедаистов попыталась отнять у него первожречество, дабы восстановить благочестие в народе. Видя это, мировой империализм послал на землю демона [[Ельцин, Борис Николаевич|Ельцина]] . Демон Ельцин, собрав перед Белым домом неистовствующую толпу нечестивцев, залез на танк и произнес с него заклинание, после чего стены Кремля содрогнулись, небо рухнуло на землю, а благочестивые марксисты-джедаисты оказались в тюрьме Матросская Тишина, кроме одного, который убил сибя ап стену. Увидав, что человечество недостойно его благодеяний, Партия и правительство покинул Кремль и в гневе удалился.

==Второе пришествие Партии и правительства==
После того, как люди остались без божества, некоторые из них раскаялись и вновь возжелали Партию и правительство. Они продолжают молиться Партии и правительству, веря, что при виде их раскаяния Партия и правительство в назначенный срок явится вновь, свергнет нечестивых властителей и восстановит благочестие. Есть также люди, которые полагают, что Партия и правительство уже возвращается, а [[Путин]] и [[Триединая Россия]] суть аггелы его. Другие же полагают, что таким образом Путин и Триединая Россия лишь обманывают доверчивый народ, дабы тем вернее служить Мировому Империализму или просто собственному карману.

[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Корпорации]]
[[Категория:Россия]]

Как правильно:Украсть миллион

2009-01-03T15:16:18Z

78.157.131.134:

{{КП|sortby=У}}

Существует огромное количество способов, как украсть миллион. В этом руководстве помещены некоторые из них.

Прежде чем красть миллион, вам необходимо ответить на два важных вопроса:
# Миллион чего вы хотите украсть?
# Зачем он вам?
Если на один из этих вопросов ответить не удалось, лучше оставить эту затею — [[Как правильно:Украсть миллиард|украдите]] лучше [[миллиард]]. Если вам удалось ответить на оба вопроса, убедитесь в том, что ответы правильные.

== Разбойные методы ==

Способ номер 1 : Щасливческий
# Поехать на передачу "О, Щасливчик"
# Подождать, когда [[Максим Галкин]] будет идти домой
# Подловить его в подворотне
# Вломить ему
# Отобрать чемодан с миллионом
# Добавить туда еще 149 425.29 на уплату подоходного налога
# Смыться

Способ номер 2 : Биллгейтсовский
# Поехать в Америку
# Под видом честного американца проникнуть в штаб [[Necrosoft]]
# Узнать, в каком кабинете Билл держит миллионы
# Подловить Билла Гейтса в подворотне, когда он будет идти домой
# Вломить ему
# Вломить ему ещё
# Вломить ему очередной раз
# Вломить ему напоследок
# Забрать ключ от кабинета, где Билли держит миллионы
# Украсть лопату с пожарного щита
# Загрести лопатой ровно 1 149 425.29 с учетом налога на доходы
# Смыться

Способ номер 3 : Грабанковский
# Помолиться [[Ктулху]]
# Взять [[Конечный автомат]]
# Пойти в [[банк]]
# В банк, а не в [[Жопа|жопу]]!
# Заорать "О [[великий Кришна]], ой, бл@дь, это [[аграбление]], всем лежать!"
# Выстрелить в ближайшего кассира
# Забрать ровно 1 149 425.29
# Выстрелить в ближайшего кассира
# Убедиться, что патроны кончились
# Если нет, выпустите все в голову ближайшего кассира
# Да не в свою!
# Выпрыгнуть в [[окно]]
# Смыться

== Демократические методы ==

Способ номер 1 : Президентский
# Поехать в столицу вашей необнятной (или непонятной?) родины
# Подождать, когда президент будет идти домой с чемоданом
# Подловить его в подворотне
# Забрать чемодан
# Открыть чемодан
# Украсть 1 149 425.29 с учетом налога на доходы
# Смыться

Способ номер 2 : Диверсионный
# Поехать в столицу вашей необнятной (или опять непонятной!) родины
# Устроиться на пост главы Федеральной службы налоговой полиции
# Развалить Федеральную службу налоговой полиции
# В сложившейся суматохе украсть ровно 1 000 000, не заплатив налоги, одним из предшествующих способов

== Долгий и упорный метод ==

Тысячу раз повторить инструкцию [[Как правильно:Украсть тысячу|Украсть тысячу]]

Доктор Хаус

2009-01-03T15:14:05Z

78.157.131.134:

[[Изображение:House-MD-700124.JPG|right|thumb|200px|Доктор Хаус готовится к люмбальной пункции]]
{{Wikipediapar|Доктор Хаус}}
{{q|Люмбальная пункция — это вам не хухры-мухры.|Хирургия|доктора Хауса}}
{{q|Всё фигня. Кроме волчанки…|Дзен|диагноз}}
'''Грегори «ЛОР» Хаус''' ({{lang-en|Grigory «Lore» Chaos}}) — доктор медицинских наук, [[врач]] (ухо/горло/нос), психолог, писатель. Основатель ведущих психиатрических клиник, автор теорий психонализа-психосинтеза, разработчик методов гештальт-терапии и гештальт-[[хирургия|хирургии]], автор популярных тестов и толстых книг.

== Клиники доктора Хауса ==
{{q|Весь мир палата №6|Доктор Хаус|весь мир}}

=== Бедлам ===

[[Изображение:Bethlem_hospital.JPG|right|thumb|150px|В Бедламе]]
Первой клиникой, построенной доктором Хаусом, был [[Бедлам]] (англ. Bedlam, от англ. Bethlehem — Вифлеем) Клиника была основана в в 1377 году.
Пациентов держали в цепях и морили голодом, так как считалось, что они бредят и бродят по ночам назло английской короне. Однако через 200 лет доктор Хаус убедился, что сидение на цепи не помогает пациентам, и отменил их.

=== Гайд-парк ===

Второй клиникой, построенной доктором Хаусом, стал [[гей-парад|Гайд-парк]] (англ. Hyde Park), основанный в 1536 году. Клиника располагалась в парке, обнесённом 5-метровой стеной. Здесь пациенты бродили на свободе (в пределах корпусов и парка), толкали речи, бредили вслух и рисовали лозунги на заборе, так как считалось, что посмотрев, как бредят другие, пациент придёт к выводу, что с ним тоже что-то не так.
Доктор Хаус оставался директором клиники до тех пор, пока пациент одержимый манией убийства, не напал на него с ножом, едва не [[смерть|отправив доктора на тот свет]].

=== [[Канатчикова дача]] ===

Третьей клиникой, построенной доктором Хаусом, стала «Канатчикова дача», основанная в 1725 году. Пациентов держали в просторном деревенскои доме, кормили мёдом и свежим творогом и вызывали по одному в беседку на беседу с тет-а-тет с доктором. Считалось, что доверительная беседа может исцелить кого угодно.

'''Из архивов «Канатчиковой дачи»'''

'''Доктор Хаус:''' Итак, Вы знаете о трупах всё.

'''Господин С.:''' Разумеется, как я могу не знать, будучи и сам трупом.

'''Доктор Хаус:''' Знаете, меня давно интересовал вопрос: течёт ли в трупах кровь. Не могли бы Вы просветить меня на этот счёт?

'''Господин С.:''' Пожалуйста. В трупах кровь не течёт.

'''Доктор Хаус:''' То есть, если Вы уколете палец, кровь не пойдёт?

'''Господин С.:''' Не пойдёт. Более того, я не почувствую боли.

'''Доктор Хаус:''' Как интересно! А не могли бы Вы продемонстрировать мне это?

'''Господин С.:''' Пожалуйста! Вот беру я вилку и… аааа!!!

'''Доктор Хаус:''' Ну, что скажете теперь?

'''Господин С.:''' Доктор, я страшно заблуждался! Спасибо, что развеяли мои заблуждения! Вот, что значит, беседа с профессионалом! Теперь я знаю: В ТРУПАХ ТЕЧЁТ КРОВЬ!!!

Убедившись, что ни цепи, ни свобода, ни беседа не помогают пациентам, доктор Хаус стал разрабатывать научный подход к изучению человеческой психики и разработал ряд научных теорий.

== Теории доктора Хауса ==
{{q|Все врут|Доктор Хаус|всех}}

; Психоанализ-психосинтез

Теория психоанализа-психосинтеза заключается в том, что болезни вызваны химическими причинами. Метод психоанализа-психосинтеза заключается в том, что пациента разлагают на молеклы, локализируют и устраняют вредные вещества, после чего пациента синтезируют обратно.

; Гештальт-терапия и гештальт-хирургия

Теорию гештальта можно сформулировать одной фразой: «Каждый пишет, как он слышит». Метод гештальт-терапия заключается в том, что пациенту дают гитару и предлагают выразить в песне свои чувства по поводу происходящего с ним. Метод гештальт-хирургии заключается в том, чтобы пациент слушал песни, сочинённые другими пациентами.

; Психодрама

Метод психодрамы заключается в том, что пациенту предлагают участвовать в пьесе, в которой он может сыграть любую выбранную им роль. Часто во время психодраматического спектакля на сцене встречаются одновременно [[Король Лир]], [[Наполеон]], [[Клеопатра]], [[Яго]], [[Мария Стюарт]] и [[Князь Мышкин]]. Одноименная теория, на которой основан метод психодрамы, заключается в том, что проблемы пациента порисходят по причине недоигранной роли, участие в пьесе помогает ему понять, каков финал человека с замашками Марии Стюарт или Короля Лира. Доиграв роль до конца, пациент переходит к какой-нибудь новой, более позитивной роли.

== Тесты доктора Хауса ==
{{q|Все мерзавцы|Доктор Хаус|всех}}

Тесты доктора Хауса призваны определить профессиональную пригодность кандидата в доктора психиатрии.

; Роршарх-тест

Пациент рисует на бумаге кляксы, а кандидат в доктора пытается угадать, что означает рисунок. Назван в честь трёхлетней жительницы Гайд-Парка Элис Роршарх, изрисовавшей кляксами все стены больницы.

; Люшер-тест

Кандидат в доктора должен расположить [[256]] цветов по порядку в сооветствии со схемой RGB. Только тот, кто способен видеть жизнь во всём её многоцветии, будет хорошим врачом.

== Книги доктора Хауса ==
{{q|Все больные|Доктор Хаус|всех}}

* Психология как наука.
* Диагностика как искусство.
* Я, психолог.
* Основы метафизического психонализа.
* Гештальт-хирургия. Панацея или заблуждение?
* Гипнотизёр в тумане.
* Страх и ужас.
* Типология и герменевтика.
* Прижучение госстраха.
* Моя подруга Депрессия.
* Говорить с родителями. Как?
* [[Как_правильно:Избежать_замужества|Как правильно избежать замужества]].
* [[Как_правильно:Отваживать_девушек|Как правильно отваживать девушек]].
* [[Как_правильно:Украсть_миллион|Как украсть миллион]].
* [[Как_правильно:Растратить_миллион|Как растратить миллион]].
* [[Как_правильно:Врать|Как правильно врать]].
* Развитие полезных навыков у взрослых от 70 лет.

== Доктор Хаус сегодня ==
[[Изображение:House_m_d_promo_1.JPG|right|thumb|200px|Доктор Хаус разделяет коллег на арийцев и [[Мицгол|расовых жыдов]]]]

{{q|Все подсели на инет|Доктор Хаус|всех}}

В настоящее время доктор Хаус заведует 4 психиатрическими клиниками, проводит психологические тренинги в более чем 50 городах, имеет 6-язычный сайт в [[инфернет|инфернете]], ведёт 18 интернет-рассылок и модерирует 31 психологический форум.

== Архив on-line консультаций доктора Хауса ==
{{q|Все придурки|Доктор Хаус|всех}}

=== Нестандартные [[дети]] ===

''Уважаемый доктор Хаус! С моей дочкой проблемы! Она учится в 4 классе, но до сих пор пишет с ужасными ошибками, фактически так, как слышится. Она постоянно заигрывает с мальчиками! Дома она изрисовала все обои, хотя мы купили ей альбомы для рисования. Что делать?''

''Доктор, помогите, что делать с сыном? Он подглядывает за девочками в раздевалке, рисует краской в лифте и на стенах, он болтает без умолку, в том числе и на уроках, и совсем никого не слушается! Учителя его ругают, [[одноклассники]] над ним смеются, он обижается, но всё равно продолжает гнуть свою линию! Помогите нам!!!''

'''Ответ: ''' Уважаемые родители! Вы подключены к интернету? Подключитесь и отправьте детей на сайт VKontakte.ru. Здесь они могут болтать до бесконечности, рассматривать самые откровенные фотографии и сколько угодно писать на стенах — здесь это поощряется, более того, каждому выделена персональная стенка, на которой может рисовать, кто угодно. Что же до ошибок, то здесь они считаются авторским стилем: чем больше ошибок, тем креативнее [[аффтар|автор]] (если же в постинге случайно некоторые буквы будут правильными и некоторые запятые будут стоять на своих местах, это также не возбраняется). Здесь ваши дети будут чувствовать себя, как дома.

=== Выжить с ипохондриком ===

''Доктор, мой муж [[ипохондрик]]. Ему вечно мерещатся всякие ужасы: чуть температура поднялась — всё, у него воспаление лёгких, в новостях что-то сказали про [[Ирак]] — всё, будет 3 мировая война, и так без конца. Как выжить с таким?''

'''Ответ: ''' Уважаемая жена, выжить просто: включайтесь в игру. Сами, по своей инициативе придумывайте ужастики и рассказывайте ему. Он говорит воспаление лёгких? А Вы ему скажите прямо: дорогой, пора сказать правду: это рак! 3 мировая будет? Да она уже идёт, скоро и нас бомбить будут. [[Ураган Катрина]]? Не предел: скоро будет [[глобальное потепление]], затем [[всемирный потоп]], а потом [[Деймос]] упадёт на [[Марс]], [[Марс]] — на Землю, [[Земля]] — на [[Венера|Венеру]], и [[солнечная система|Солнечной системе]] придёт конец. Развлекайтесь вдвоём, обоим веселее будет, а веселье — залог выживания.

=== Гиперобщительные родственники ===

''Дорогой доктор Хаус! Мой дедушка пишет стихи. Они скучные и не в рифму. Плохо то, что он заставляет нас слушать, как он эти стихи читает. А ещё он читает их гостям. Из-за этого к нам [[никто]] не ходит. Недавно он потребовал, чтобы мы их учили наизусть. Что делать?''

''Док, моя жена часами мучает меня рассказами о том, как прошёл её день, что она ела, что надела, кого видела на улице. А в другой комнате моя мама, которая часами висит на телефоне и рассказывает такую же ерунду моей сестре или своим подругам. Я и так слушаю на работе кучу пустого трёпа, так ещё и дома. Ни сна ни отдыха и деться некуда. Может я [[бирюк]]? Но я так не могу!!! (Кстати, [[сестра]] от маминых телефонных звонков тоже стонет, так что не один я такой.) Что делать?''

'''Ответ: ''' Кгхм! Это всё вопрос техники. Познакомьте Ваших родных с интернетом. Зарегистрируйте их на формуах и в чатах. Заведите им блог, [[ЖЖ]], страницу на zhurnal.lib.ru и так далее. Пусть выкладывают там плоды своего творчества, пишут дневник происходящего с ними, и пусть это увидит весь мир. Кому-то это может даже понравиться, тогда они получат комментрии или даже заведут друзей по переписке. Вот и отдохнут Ваши уши.

=== Сын грубит ===

''Доктор, мой сын мне грубит. Кто виноват? Что делать?''

'''Ответ: ''' Виновата среда. Мы живём в сумасшедшем обществе, где [[никто]] [[никто|никого]] не уважает. Дети — родителей, родители — детей, мужья — жён, жёны — мужей, ученики — учителей, [[народ]] — [[правительство]], кандидаты — избирателей и т. д. Поэтому, прежде, чем что-либо делать, подумайте, хотите ли Вы, чтобы Ваш сын был «белой вороной», никогда не грубил и реагировал на грубость так же остро, как Вы?

=== Сны ===

''Доктор, уже три ночи подряд мне снится белый [[слон]] с паланкином на спине. Что делать? ''

'''Ответ: ''' Ну, я бы на Вашем месте не упускал свой шанс и покатался.

=== Взломал скайп ===

''Уважаемый мистер Хаус! Я встретил [[девушка|девушку]] и полюбил её, как никогда никого не любил. Мы стали жить вместе и собирались зарегистрироваться. 2 недели назад она уехала к родственникам. В тот день я подошёл к компьютеру и увидел, что она не вышла из-под своего аккаунта. Я не удержался… Вошёл в её скайп и увидел её переписку. Она в разговоре с подругами называла меня «мой фазан», а подруги писали чтобы она «использовала ситуацию и закрепилась в Москве». А ещё в её контактах был один парень из Арабских Эмиратов, он её приглашал в [[Лондон]] на зимние каникулы, и она соглашалась. Теперь я хочу узнать, как она всё-таки ко мне относится, для этого я хочу взломать её почту, но не знаю, как подобрать пароль. Что делать?''

'''Ответ: ''' Почту взломать, говорите? Вы уже взломали скайп, и что же, стали счастливее? Я бы не советовал: меньше знаешь — крепче спишь! Что же касается того, что делать, то я бы посоветовал зарегистрироваться в скайпе под 3-4 разными никами и затеять переписку с самим собой, а потом как-нибудь оставить ей компьютер, не выйдя из-под аккаунта. Если она также любопытна, как Вы, то её ждёт масса «приятных» впечатлений. После этого ситуация разрешится сама собой.

=== Криминогенная обстановка ===

''Доктор, что нам делать с [[преступность|преступностью]], [[фашизм]]ом, [[терроризм]]ом, [[проституция|проституцией]], [[Как_правильно:Торговать_наркотиками|наркоманией]] и падением нравственности? Извините, что отвлёк.''

'''Ответ: ''' Я бы предложил такой метод перевосптиания. Берёте преступника (наркомана, проститутку) и предоставляете полную свободу, но при условии, что будете ходить за ним день и ночь, держа на мушке заряженного пистолета. Через год-другой он привыкнет совершать хорошие поступки и не совершать плохих. Дерзайте!

=== Не знаю ===

''Доктор, уже четвёртая [[девушка]] бросает меня, я прямо не знаю!!!''

'''Ответ: ''' А я знаю?

=== Мне врут ===

''Доктор, у меня есть брат, он меня на 2 года старше. Мы всегда очень дружили, в детстве играли вместе и не дрались, даже ссорились редко, потом, когда стали взрослыми, всем друг с другом делились, он рассказывал об отношениях с девушками, я советовала и утешала или радовалась, если у него всё шло хорошо. Теперь неожиданно всё изменилось, я узнала, что он мне врёт. Например, сказал, что едет в Питер в командировку. Через неделю он вернулся, и в тот день я встретила его друга М. (он в нашем подъезде живёт) и М. стал мне рассказывать, как они ездили в Одессу большой компанией отдыхать, и очень удивился, что я не знала об этом. А вечером брат мне устроил скандал, кричал, что я вмешиваюсь в его личную жизнь. Или другой пример. Он мне много рассказывал, про девушку Д., с которой познакомился в интернете, и сказал, что воскрсенье идёт с ней гулять. А я в тот день пошла с подругой на концерт… и встретила там брата в обществе его друга С. и девушек Н. и К. Мы с подругой подошли к ним поздороваться, а брат при всех стал кричать на меня, что я за ним шпионю и пытаюсь контролировать. Что это значит? Что делать? Как жить?''

'''Ответ: ''' Тут могут быть разные варианты: может быть, Ваш брат состоит в [[масоны|тайной организации]] и вынужден конспирироваться, а может быть, у него [[паранойя]] — что именно, могут сказать лишь компетентные органы. Я бы во время скандала позвонил 02 и 03 и смылся из дома: пусть профессионалы приедут и разбираются с ним. Жить стоит полноценно и насыщенно, а брату я бы врал напропалую, но так, чтобы иногда попадаться: это его впечатлит, так как врали и параноики любят врать другим, но не выносят, когда врут им, так что «попавшись», вы расквитаетесь с ним по полной.

=== Не могу без нее ===

''Доктор, я не могу без неё!''

'''Ответ: ''' Добивайся!

== Заключение ==

Затаив дыхание, мир следит за достижениями гениального доктора. О дальнейших открытиях мы будем с радостью информировать читателей.

[[Категория:Психология]]

{{stub}}

[[de:Dr. House]]
[[en:House M.D.]]
[[es:Gregory House]]
[[fr:Dr House]]
[[hu:Doktor House]]
[[it:Dr. House – Medical Division]]

Антисемитон

2008-12-31T23:56:44Z

78.157.131.134:

'''Антисемитон''' - Античастица [[семитон|семитона]], квант силового поля антисемитизма.

== Поле антисемитизма ==
Антисемитизм является четвёртым фундаментальным взаимодействием, наряду с гравитационным, сильным и электрослабым. Как и остальные фундаментальные взаимодействия, антисемитизм можно представить как обмен квантами антисемитинового поля - антисемитонами.
[[Изображение:Антисемитономер.JPG|right|thumb|150px|Изучение антисемитонового поля в лаборатории Антисемипалатинска.]]

== Боевое применение ==
Направленный когерентный монохроматический поток антисемитонов может быть использован как грозное и бесчеловечное оружие. Наиболее чувствительными к лучу антисемитизма являются так называемые [[Марсионизм|марсионисты]].

Лучи антисемитизма используются главным образом против живой силы. Поражающее действие квалифицируется как психокодирующее и может привести к заражению личного состава [[фимозом головного мозга|фимозом головного мозга]] и даже [[бакланопоцтит черепа|бакланопоцтитом черепа]]. Поражённые антисемитоновыми лучами войска перестают обращать внимание на противника и начинают вести войну на уничтожение самих себя: вначале ищут [[евреи|евреев]], потом [[Коммунизм|коммунистов]], [[котолицизм|котоликов]], [[ведьмы|ведьм]], [[троцкисты|троцкистов]], оппортунистов, предателей дела родины и так далее до полного вымирания. Оставшиеся в живых полностью утрачивают способность к адекватному восприятию действителности.

В России испытания новейших моделей боевых антисемитоновых лучей производятся главным образом на полигоне в г.Антисемипалатинске.

== Защита от антисемитонов ==
[[Изображение:ААС_Экипировка.JPG|right|thumb|150px|Правильная антисемитонозащитная экипировка.]]
Эффективной защитой от лучей антисемитона может служить '''''кипа''''' или '''''шляпа''''', выложенная изнутри фольгой из экранирующего материала, например, из специально разработаннного сплава '''''сионита'''''. Женщинам вместо шляп рекомендуется носить имеющие защитный сионитовый слой платки или парики. Как женские платья так и мужские пиджаки должны иметь защитный слой и быть длинными, чтобы закрывать как можно большую поверхность.

В ходе экспериментов [[Безумные учёные|учёными семитологами]] было установлено, что Антисемитон сильнее действует на мужчин, чем на женщин. Поэтому специально для мужчин были разработаны дополнительные средства защиты:
* '''Пейсы''' - длинные пряди волос, которые являются естественными громоотводами для лучей антисемитизма. Пейсы улавливают антисемитоны и преобразуют переносимый ими антисемитизм в тепловую энергию.
* '''Талес''' - защитное антисемитонооталкивающее покрывало. Различают ''малый'' и ''большой'' талес. Малый т. носится постоянно, большой т. надевается дополнительно в светлое время суток, так как действие волн антисемитона усиливается резонансом со световыми волнами.
[[Изображение:ShofarBrooklyn.JPG|right|thumb|150px|Трубление в шофар в зоне облучения.]]
* '''Тфилин''' - Семитонный излучатель. Полностью рассеивает антисемитонную волну. Антисемитонные частицы, столкнувшись с испукаемой тфилином волной семитонов, аннигилируют.
* '''Шофар''' - ещё один семитонный излучатель. Испускает звуковые волны особой длины, позволяя не только максимально защититься от облучения, но и направить волны антисемитизма обратно на излучаещго их противника, вызывая у того перманентную истерику, желание митинговать и писать книжки, над которыми, если автору удаётся их издать, смеётся все не поражённое антисемитоном человечество.

== Признаки облучения и меры спасения в экстренных случаях ==
[[Изображение:P8221301.JPG|right|thumb|200px|Эвакуация пострадавших.]]
Признаки облучения:
# Вам кажутся обидными статьи [[Иврит]] и [[Евреи]]
# Вы с пеной у рта кричите, что [[Шолом-Алейхем]] и [[Ицик Мангер]] тоже несмешные. Совсем!
# Вы очень стыдитесь того, что отец Бориса Березовского еврей.
# Вы задаётесь вопросом, как отразится на евреях принятие японцами фонетического письма.
# Вы начинаете с нежностью думать о [[Бабель|Бабеле]] и [[Пастернак]]е. Особенно о последнем. А ведь это последняя возможность опомниться...
# Вы безмерно огорчены тем, что [[Бах|И.С.Бах]] и [[Дарт Херохито]] неевреи.
# Вы видеть не можете этих ужасных "досов".
# Вы ищете в справочнике телефон покойного [[Мень|Александра Меня]] и плачете, не найдя его.
# Вы произносите формулу принятия [[Ислам]]а и звоните в [[ООН]] с предложением возглавить Независимую Палестину.
# Вы достали спички и собираетесь сжечь [[Тора|Хумаш]], потому что там осуждается [[дровосексуализм|гомосексуализм]].
СТОП!!! Вы ещё не позвонили [[03]]? 
... Нет! Не надо прыгать в окно! 
... Быть евреем стыдно??? Не надо резать вены! Не предпринимайте ничего, мы уже едем к Вам! 
Фимоз головного мозга излечим!

[[Изображение:P8221275.JPG|right|thumb|200px|Антисемитону можно противостоять!]]
Если Вы успели опомниться до наступления фимоза головного мозга, то следует предпринять следующее:
# Срочно эвакуировать из зоны поражения девочек до 12 и мальчиков до 13 лет.
# Надеть описанную в предыдущих главах экипировку.
# Установить тфилин.
# Трубить в шофар до полного рассеивания антисемитонных волн.

{{Не Кошер}}
[[Категория:Иудаизм]] [[Категория:Как страшно жить]] [[Категория:Сверхновая хренология]]

{{stub}}

Работа

2008-12-16T10:03:14Z

78.157.131.134:

{{q|Работа - не волк, а произведение [[сила|силы]] на [[расстояние]]|Ньютон|работу}}
{{q|Это правда не я!|Волк|работу}}

== История религии ==
В доисторическую эпоху занятия работой у [[человек|людей]] происходили бессистемно, спорадически и не приносили никаких результатов. Способы разнились у представителей разных культур настолько сильно, что это приводило к вооружённым конфликтам (см. [[луддиты]]).

28 октября 1955 года до нашей эры родился [[Ктулху]], основоположник религии "работа". Каждый день он видел, как его бабушка выбрасывала мусор в окно. Когда гора мусора стала выше его дома, а вонь уже нельзя было переносить, он решил убрать мусор. Для этой цели он согнал всех жителей своей деревни и всех жителей соседних деревень и назвался миссионером Работы. Размахивая над головой четырёхцветным знаменем, сшитым из полотенец, наш пророк переманил на свою сторону половину пришедших. Потом приказал обращённой половине бить необращённую, подчёркивая, что тогда необращённые поверят в доброту работу и начнут наконец растаскивать мусор. Вторая половина не обратилась, зато смылась и не стала мешать великой и ужасной Работе. Уже в нашей эре <s>маньяки-педофилы</s> инквизиторы устроили гонения на эту религию, пока тогдашний патриарх Работы, не убедил их, что сжечь работника - это Работа, и инквизиторы отстали. В 1666 году Израиль приютил фанатиков Работы, а потом в Моисееву ночь перерезал половину. Та ночь была субботней, и теперь израильцам нельзя работать в этот день недели. Оставшиеся в живых Работники убежали в Россию, где их вера вообще не получила распространения. И наконец, в 1975 году фанатики Работы под предводительством святейшего пророка Билли Гейтса основали корпорацию [[НекроСофт|Долбософт]] - огромную крепость, где фанатики скрываются от пофигистки настроенного общества.

== '''Распорядок дня приверженца Работы''' ==

07:00 - подъём

07:30 - подъём

08:02 - утренняя молитва, начинающаяся со слов: "Б**, я опять проспал!"

08:03 - пулей чистить зубы

08:05 - молнией одеваться

08:15 - закончить процесс одевания

08:30 - не спеша пойти в сторону своего храма Работы

09:00 - прийти в храм

09:15 - мысленно послать начальника (религия не требует посылать в строго определённое место, можно что-то своё придумать)

09:30 - ещё раз послать начальника, на этот раз громко, но так, чтобы он не слышал

12:00 - обеденный перерыв

15:00 - конец обеденного перерыва, который должен был закончиться ещё два часа назад, но всё равно никто не заметил

18:00 - конец рабочего дня

18:30-21:00 - попойка с друзьями(если новый год, то на несколько дней)

23:00 - приползание домой

== Мифические существа ==
Начальник - самое злое и мстительное существо во всей религии. В Работе выполняет ту же роль, что Аццкий Сотона в христианстве или [[Джордж Буш]] в мировой политике. Способен лишить поощрения за приверженность Работе, или вообще отлучить от храма

Сотрудники - божества помельче, иногда добрые, иногда не очень. Иногда достают, иногда нет. Короче, этих мифических существ иногда надо избегать, иногда нет

[[Quake]] - это доброе существо, своего рода ангел-хранитель любого рабатника. Способно спасти от скуки

Буфетчица - довольно доброе существо, только лучше его не злить. Так и без обеда остаться можно

Интеренет- чудесный зверь с порнухой на подобие коня. Выносит интеллект промеж ног.

Итог: вы всё ещё безРаботный? Тогда мы идём к вам!

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Призрак коммунизма

2008-12-11T19:20:09Z

78.157.131.134:

{{q|Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.|Карл Маркс|призрак коммунизма}}
{{q|Этот Бандерлог, не призрак коммунизма - это Диабло первый.|Федор Сумкин|призрак коммунизма}}
{{q|Это не Диабло первый, это Диябло второй!|Пендальф| Догадку Федора Сумкина}}
{{q|Ням-ням!|Ктулху|призрак коммунизма}}[[Изображение:Картина(085).jpg|thumb|right|147px]]

=== История рождения ===

Призрак [[коммунизм]]а — последствие секретного советского проекта 1880—1890-х годов 19-го века, направленного на деморализацию капиталистического общества и проведение Мировой Революции. Был разработан [[ Карлсон-с-Марса|Карлсоном-с-Марса ]] и группой [[безумные ученые|безумных ученых]] СССР. После развала Советского Союза усилиями католических экзорцистов призрак был перемещен в [[Россия|Россию]] и по последним данным, в настоящий момент обитает в Москве в подвалах Лубянки, временами материализуясь в Госдуме Российской Федерации, за стенами [[Кремль|Кремля]], и на других объектах галактики, в том числе в [[банк]]ах из под печенья «Мишка на севере» (это не проверено).

=== Метафизическая концепция призрака коммунизма ===
Призрак коммунизма относится к одним из первых [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]]. Есть одна единственная фотография его разработок и чертежей, сделанная одним из капиталистических агентов Штирлицем Бондом.

Достоверно известно, что двоюродными братьями призрака коммунизма являются [[Гейтс,_Билли|Полтергейтс]] и [[Ктулху]]. Соответственно, они во многом напоминают друг друга, хотя есть и различия.

Некоторые ученые считают, что Призрак Коммунизма — это одно из воплощений [[Аццкий Фекалоид|Аццкого Фекалоида]] (см. также [[Аццкая Сотона]]).

В отличие от других известных науке призраков, призрак коммунизма каждый видит по-разному. Все виды его материализации можно разделить на три категории:

# Правительственная. Призрак материализуется в руководящих кругах различных государств и формирований, отрицательно влияет на мозговую деятельность людей и мешает нормальному функционированию машин.
# Бытовая. Призрак материализуется на улицах и в помещениях, сильно отдавая запахом социализма, и нападает на людей, выкрикивая отрывки из книги Владимира Ильича [[Ленин]]а «Как нам реорагнизовать Рабкрин» и обещая «показать всем кузькину мать». Очевидцы утверждают, что призраков существует множество, и временами они собираются в кучи (временами — отряды, взводы и роты), чтобы атаковать и мучать мирных людей.
# Психоделическая. Чаще всего встречается в местах скопления алкоголиков. Обычно проявляется в виде прыгающей белочки, летающего черепа, симпатичной [[девочки-волшебницы]] или же как частный случай [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Также часто можно встретить поющую и танцующую разновидность призрака.

=== Возможности встречи ===

Имеется определенный шанс увидеть Призрак Коммунизма, если:
# Пить [[водка|водку]] несколько дней подряд.
# Баловаться [[ЛСД]], [[галлюциногенные грибы|галлюциногенными грибами]] и другими [[психотропные препараты|психотропами]].
# Неделю подряд, не прерываясь на еду и сон, читать сочинения [[Ленин|Ленина]], Олина и Катина.
# Пять часов подряд слушать [[Як_цуп_цоп|Як-цуп-цоп]], [[DEVELOPERS!]] или [[Радио Радонеж]]
# Злоупотреблять посещением чатов.
# Наукой не отрицаются другие возможности встречи с призраком.

''Примечание:'' указаные промежутки времени могут варьироваться в зависимости от устойчивости организма.

Сочетание нескольких способов увеличивает вероятность встречи в разы.

=== Смысл существования Призрака Комунизма ===

Смысл существования Призрака Комунизма состоит в вечной борьбе с Гидрой Империализма и поджигательно-зажигательной деятельности в капиталистических странах и странах-маргиналах. Делу Призрака служат его пророки: Маркс, Энгельс, Ленин - и дети их: тов Ким Чер Ин, тов. Кастро, тов. Дзедун.

=== Способы защиты ===

Способы защиты от призрака коммунизма науке неизвестны. Народные средства же в данном случае вполне стандартны: громко прокричать «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство», отмахнуться от призрака банкой из под напитка [[Кола|«Coca-Cola»]] или же опохмелиться. Можно попытаться применить метод Виктора [[Пелевин|Пелевина]] — [[тетраграмматон]], возможно, [[тетрагромофон]], состоящий из трех букв и известный нам с детства. Некоторые с помощью [[Святая вода|святой воды]] или [[Водка|волшебного эликсира]] вызывают на подмогу отряды зеленых чертей. Правда, это влечет за собой другую проблему: как от этих чертей избавиться?

По непроверенным данным, от Призрака Коммунизма оберегает икона с изображением [[Буш|«Идиота»]]. Говорят, Призраку Коммунизма противно смотреть на это «лицо, не обезображенное интеллектом».

=== См. также ===
* [[Невидимая рука рынка]]
{{Статья-покровитель| before = [[Учпедгиз]] | years= [[8 сентября|8]]-[[22 сентября]] [[2006]]| after= [[Политкорректность]]}}

Антисемиты

2008-12-11T19:13:15Z

78.157.131.134:

'''Антисемиты''' — тоталитарная антирелигиозная секта, ведущая непримиримую, но
безуспешную борьбу с культом [[Число 7|числа 7]] во всех его проявлениях. Секта
использует все доступные ей средства, включая пропаганду в [[СМИ]], подкуп
[[Путин|политических деятелей]], террор и насилие. Членам секты категорически запрещается упоминать ненавистное число 7. Всем антисемитам запрещено также :

* Употреблять портвейн «Три семерки»
* Употреблять в речи поговорки с числом 7, такие как «У семи нянек дитя без глазу», «Семь пятниц на неделе», «Семь раз отмерь, один отрежь».
* Предаваться пес'''сими'''зму.
* Учиться в '''семи'''нарии.
* Пользоваться продукцией фирмы «Нейшнл '''Семи'''кондакторз»
* Участвовать в '''семи'''нарах
* Образовывать '''семь'''ю.
* Заниматься Теорией Полугрупп.

Антисемиты добиваются также следующих далеко идущих целей :

* Увеличения числа дней в неделе до девяти.
* Исключения садов '''Семи'''рамиды из списка чудес света.
* Запрета на изучение '''семи'''отики.
* Полного запрета на все фильмы про агента 007.

Несмотря на огромные усилия и средства, которые затрачивают антисемиты, результат
получается практически нулевой. То где-то случится '''семи'''боярщина или '''семи'''банкирщина,
то вдруг изобретут '''сими'''стор, то придумают лекарство фуро'''семи'''д.
Есть гипотеза, что действиям антисемитов противостоит некая [[масоны|мощная хорошо
законспирированная организация]], но эти слухи по большей части распускают сами
антисемиты. Идеи антисемитов не нашли понимания в народе, их часто дразнят
мальчишки на улицах, крича "Эй, дяденька, а что там после шести идёт ?"
Наибольшая глупость, до которой доходят отдельные антисемиты это игнорирование
числа [[42]] как ответа на самый главный вопрос [[Вселенная|вселенной]].

== См. также ==
* [[Антисептики]] — европейские антисемиты.

{{Не Кошер}}

[[Категория:Общество]]
[[Категория:Семь раз отмерь — один отрежь]]

Антисемитон

2008-12-11T19:05:34Z

78.157.131.134:

'''Антисемитон''' - Античастица [[семитон|семитона]], квант силового поля антисемитизма.

== Поле антисемитизма ==
Антисемитизм является четвёртым фундаментальным взаимодействием, наряду с гравитационным, сильным и электрослабым. Как и остальные фундаментальные взаимодействия, антисемитизм можно представить как обмен квантами антисемитинового поля - антисемитонами.
[[Изображение:Антисемитономер.JPG|right|thumb|150px|Изучение антисемитонового поля в лаборатории Антисемипалатинска.]]

== Боевое применение ==
Направленный когерентный монохроматический поток антисемитонов может быть использован как грозное и бесчеловечное оружие. Наиболее чувствительными к лучу антисемитизма являются так называемые [[Марсионизм|марсионисты]].

Лучи антисемитизма используются главным образом против живой силы. Поражающее действие квалифицируется как психокодирующее и может привести к заражению личного состава фимозом головного мозга и даже бакланопоцтитом черепа. Поражённые антисемитоновыми лучами войска перестают обращать внимание на противника и начинают вести войну на уничтожение самих себя: вначале ищут евреев, потом ведьм, троцкистов, марксистов, оппортунистов, предателей дела родины и так далее до полного вымирания. Оставшиеся в живых полностью утрачивают способность к адекватному восприятию действителности.

В России испытания новейших моделей боевых антисемитоновых лучей производятся главным образом на полигоне в г.Антисемипалатинске.

== Защита от антисемитонов ==
[[Изображение:ААС_Экипировка.JPG|right|thumb|150px|Правильная антисемитонозащитная экипировка.]]
Эффективной защитой от лучей антисемитона может служить '''''кипа''''' или '''''шляпа''''', выложенная изнутри фольгой из экранирующего материала, например, из специально разработаннного сплава '''''сионита'''''. Женщинам вместо шляп рекомендуется носить имеющие защитный сионитовый слой платки или парики. Как женские платья так и мужские пиджаки должны иметь защитный слой и быть длинными, чтобы закрывать как можно большую поверхность.

В ходе экспериментов [[Безумные учёные|учёными семитологами]] было установлено, что Антисемитон сильнее действует на мужчин, чем на женщин. Поэтому специально для мужчин были разработаны дополнительные средства защиты:
* '''Пейсы''' - длинные пряди волос, которые являются естественными громоотводами для лучей антисемитизма. Пейсы улавливают антисемитоны и преобразуют переносимый ими антисемитизм в тепловую энергию.
* '''Талес''' - защитное антисемитонооталкивающее покрывало. Различают ''малый'' и ''большой'' талес. Малый т. носится постоянно, большой т. надевается дополнительно в светлое время суток, так как действие волн антисемитона усиливается резонансом со световыми волнами.
[[Изображение:ShofarBrooklyn.JPG|right|thumb|150px|Трубление в шофар в зоне облучения.]]
* '''Тфилин''' - Семитонный излучатель. Полностью рассеивает антисемитонную волну. Антисемитонные частицы, столкнувшись с испукаемой тфилином волной семитонов, аннигилируют.
* '''Шофар''' - ещё один семитонный излучатель. Испускает звуковые волны особой длины, позволяя не только максимально защититься от облучения, но и направить волны антисемитизма обратно на излучаещго их противника, вызывая у того перманентную истерику, желание митинговать и писать книжки, над которыми, если автору удаётся их издать, смеётся все не поражённое антисемитоном человечество.

== Признаки облучения и меры спасения в экстренных случаях ==
[[Изображение:P8221301.JPG|right|thumb|200px|Эвакуация пострадавших.]]
Признаки облучения:
# Вам кажутся обидными статьи [[Иврит]] и [[Евреи]]
# Вы с пеной у рта кричите, что [[Шолом-Алейхем]] и [[Ицик Мангер]] тоже несмешные. Совсем!
# Вы очень стыдитесь того, что отец Бориса Березовского еврей.
# Вы задаётесь вопросом, как отразится на евреях принятие японцами фонетического письма.
# Вы начинаете с нежностью думать о [[Бабель|Бабеле]] и [[Пастернак]]е. Особенно о последнем. А ведь это последняя возможность опомниться...
# Вы безмерно огорчены тем, что [[Бах|И.С.Бах]] и [[Дарт Херохито]] неевреи.
# Вы видеть не можете этих ужасных "досов".
# Вы ищете в справочнике телефон покойного [[Мень|Александра Меня]] и плачете, не найдя его.
# Вы произносите формулу принятия [[Ислам]]а и звоните в [[ООН]] с предложением возглавить Независимую Палестину.
# Вы достали спички и собираетесь сжечь [[Тора|Хумаш]], потому что там осуждается [[дровосексуализм|гомосексуализм]].
СТОП!!! Вы ещё не позвонили [[03]]? 
... Нет! Не надо прыгать в окно! 
... Быть евреем стыдно??? Не надо резать вены! Не предпринимайте ничего, мы уже едем к Вам! 
Фимоз головного мозга излечим!

[[Изображение:P8221275.JPG|right|thumb|200px|Антисемитону можно противостоять!]]
Если Вы успели опомниться до наступления фимоза головного мозга, то следует предпринять следующее:
# Срочно эвакуировать из зоны поражения девочек до 12 и мальчиков до 13 лет.
# Надеть описанную в предыдущих главах экипировку.
# Установить тфилин.
# Трубить в шофар до полного рассеивания антисемитонных волн.

{{Не Кошер}}
[[Категория:Иудаизм]] [[Категория:Как страшно жить]] [[Категория:Сверхновая хренология]]

{{stub}}

Бобруйск

2008-12-11T17:29:27Z

78.157.131.134:

[[Изображение:Бобруйск.png|thumb|250px|Отдайте зверька в добрые руки! Им займётся наш филиал в Бобруйске.]]
[[Изображение:VeteranBobr.jpg|thumb|250px|Коренной житель Бобруйска.]]
{{qdh|Под небом голубым Есть город золотой, Гуляют там жывотные И все они - бобры...|Лирические хокку. Сборник "Чем является Бобруйск"}}
{{Q|Бабруйск - для баброфф!|Бобры|Бобруйск}}
__TOC__
[[Изображение:Bobruisk.jpg|thumb|200px|left|Бобруйск ночью]]
[[Изображение:Bobruyskkarta.jpg|thumb|200px|left|Карта Бобруйска.]]
'''Бобруйск, ''алб.'' Бабруйск ''' — город в [[Беларусь|Бобруссии]], славящийся своей картошкой, [[Лукашенко|лукашенкой]], [[йад|йадом]] и перенаселением. Место, где [[Ось Зла]] втыкается в Землю (или вытыкается из неё). Бобруйск — город-побратим российского Наро-Фоминска (назван в честь Нарика Фомы)и [[америка|американского]] Олбани (Albany), названного так албанскими бобрами-колонизаторами в 1614 году в честь своей далёкой Родины.

==Древняя история==
[[Изображение:Cicero.jpg|thumb|left|200px|Цицерон посылает Марка Антония в Бобруйск (in Bobroviam). Римская статуя, найденная в Бобруйске.]]
Бобруйск - один из древнейших городов в мире. При строительных работах в городе был найден каменный наконечник стрелы, потерянный древним охотником на [[мамонт]]ов; это дало администрации основания с большим размахом отпраздновать 10.000-летие города. Первое письменное упоминание о Бобруйске мы находим у [[Геродот]]а ("История", III, 25): "Бобруйск (Βοβροβεια) - город в стране гиперборейских албанцев (Αλβανειοι), основанный как рассказывают героем Бобрием. Бобрий же этот был сыном Албании, дочери царя Албания, с которой Зевс соединился, приняв облик некоего пушного зверька, в то время когда она купалась в реке. Впоследствии Бобрий выпил яду и убил себя об стену, узнав, что Диомед изобрел правила орфографии. У гиперборейцев существует обычай посылать в Бобруйск юношей, для приобщения к наукам и совершенствования в албанском языке, который эти народы считают наиизящнейшим и наиболее пригодным для занятий философией". Бобруйск упоминается также в Третьей филиппике Цицерона, где оратор, обращаясь к Марку Антонию, говорит: "Проспись и выдохни винные пары - никогда не будет такого, чтобы ты, ничтожество, царствовал над Римом. Отправляйся же в Бобруйск и там пьянствуй с твоими дружками. В Бобруйск, животное! В Бобруйск! (In Bobroviam, animal! In Bobroviam!)".

==Новая история==
Впоследствии, слава о Бабруйске далеко разошлась по миру. Сам [[Наполеон Буонапарте]] после покорения всех европейских столиц решил покорить также и Бобруйск. С этой целью он в [[июль|июле]] [[1812]] года осадил город, и осаждал аж до [[ноябрь|ноября]], но взять так и не смог[http://www.fortification.ru/list/bobruysk/]. И это было началом его конца. Историки до сих пор гадают, за каким чёртом его понесло из [[Париж]]а в Бобруйск. А не понесло бы - правил бы до сих пор.

==Новейшая история==
[[Изображение:Lenin Bobrujsk.jpg|thumb|left|250px|Писающий Ленин - главная художественная достопримечательность Бобруйска.]]
В [[1917]] году Ленин провозгласил в Бобруйске Советскую власть. В результате, старый царский Бобруйск превратился в новый, советский социалистический Бобруйск. Об этом счастливом событии горожанам напоминают площадь Ленина, улица Ленина, а также для разнообразия улица Ульяновская. В отличие от царской власти, Советская власть уделяла большое внимание духовно-эстетическому воспитанию трудящихся Бобруйска и их приобщению к высокому искусству. С этой целью, она воздвигла на площади Ленина статую писающего Ленина. Статуя изваяна в оригинальном стиле "бобруйского реализма".

В [[1941]] году Бобруйск пожелал завоевать [[Гитлер]]. Кончилось это тем, что Гитлеру пришлось выпить йяду. Бобруйск же на несколько десятилетий стал столицей целого ряда европейских стран и официально считался старшим братом Варшавы, Берлина, Праги и Будапешта, а также (в качестве приложения) Гаваны, Луанды и Мапуту. Бобруйскими географами была создана теория, согласно которой Земля начинается от Бобруйска.

[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Пачётнай грождонин Бабруйска.]]
В [[1991]] Совесткая власть в Бобруйске кончилась. Советский социалистический Бобруйск неожиданно для себя превратился в независимый демократический Бобруйск, а затем, после нескольких лет растерянности и депрессии, в лукашенковский Бобруйск, каковым и пребывает на данный момент. В мировых туристических справочниках он значится как "последний Бобруйск Европы".

==Демография==
[[Изображение:Vbobruysk.jpg|right|thumb|180px|Плакат, призывающий жывотных посетить Бобруйск]]
В последние годы Бобруйск испытывает определённые демографические и экологические сложности, связанные с массовой миграцией [[жывотное|жывотных]]. Издревле миграционные пути жывотных из [[Интернет|Инфернета]] пролегали через такие овеянные славой места, как [[RTFM]] и «[[404]] Not Found», однако из-за ни [[хрен]]а не понятных науке причин жывотные полезли в Бобруйск. Для объяснения этого феномена существует целый ряд гипотез, одна из которых изложена в классической монографии C.J.McGregory и J.W.Hewsen "The migration of animals in the Bobrujsk" (Oxford, 2003), выдвинутой на [[Шнобелевская премия мира|Шнобелевскую премию мира]]. Однако все эти гипотезы, во-первых, противоречат друг другу, а во-вторых настолько сложны, что их не понимают даже сами их авторы.

Известно, что в Бобруйск, кроме жывотных, испокон веков ссылали падонкафф и разных [[аффтар]]офф, плохо понимающих на [[Албания|албанском]]. В Бобруйске они досконально изучали албанский, после чего в Бабруйскам Лингвистическом Униферситете Дрючбы Уродофф им выдавали почётный диплом с памятной надписью «Аффтар ЖЖОТ!».

Вместе с тем последние этнографические и геополитические исследования показали, что БОБРУЙСК ПОВСЮДУ.

== Промышленность ==

Бобруйск известен своим уникальным пивом «Бобров», которое свободно распространяется среди лиц до 18 лет. Также в Бобруйске находится крупнейший в мире завод по производству [[йад|йада]], основанный в [[XVII в.]] известным йадолюбом [[Сальери]], а также [[апстенка|апстенкостроительный]] комбинат (совместное предприятие с [[албания|албанцами]]). Также в Бобруйске находится завод «Бобруйскшина», производящий большие чорные колеса, которые жгут во время празднования Мотологического Нового Года. Особо выделяется Бобруйский Плановый завод, выполняющий план, в обойх смыслах.

[[Изображение:1176370845_11.jpg|thumb|200px|left|Рисунок на бересте IV века Н.Э]]

== Значение города ==
Феноменально-лингвистическое значение города огромно и многогранно. Часто приходится слышать такие словообороты как «В Бобруйск, животное!» что по-видимому означает пожелание метафизического счастья и райской жизни посылаемому. Это можно видеть на лубочных изображениях на бересте, предположительно датируемых концом IV столетия н.э. Так же бобруйск безусловно славится как родина главнейшего пресонажа рунета-Медведа.

== Культура ==

Культурными местами города считаются два пляжа, миниплощадь на главной улице, две водокачные колонки, водонапорные баки (излюбленное место молодёжи).

[[Изображение:754уввуу.jpg|thumb|200px|left|Ритуал посылания в Бобруйск]]

==Гимн Бабруйска==
''Музыка А.Александрова ''
''Слова (как и у всех прочих гимнов) - [[Срегей Михалков|Сергея Михалкова]], почётного жывотного г. Бобруйска. ''
 
 
Толпу полудиких животных бездомных 
В объятья свои приняла Беларусь. 
Да здравствует созданный скопом животных, 
Вонючий, засратый зверями Бобруйск! 
 
Славься, пристанище наше болотное, 
Дружбы животных голодный оплот! 
Тряпка зеленая с мачтой и палками 
Пусть всех животных в Бобруйск приведет! 
 
Сквозь топки и йады нас гонят падонки, 
Но Лукошенко нам путь озарил. 
На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам, 
На сопельки розовые вдохновил. 
 
Славься, пристанище наше засратое, 
Разных животных блохастых оплот! 
Флаг из трусов, на жопе с заплатою 
К победе над разумом нас приведет! 
 
В сраженьях растим мы чешуи и зубы, 
И сквозь газенвагены путь наш лежит! 
В помойках «Мак-Дональдс» питаем утробы, 
Чтоб йады и йоды навек победить!! 
 
Славься, пристанище наше последнее, 
Амеб и мутантов безмозглых оплот! 
Беспечного будущего вдохновение 
В Бобруйске животных пусть всех соберет! 

== Пасловиццэ и пагаворачге ==

Бобруйск очень сильно распространен в устном народном творчестве, в виде пословицц:
* Фсе дороги ведут ф Бабруйск.
* Бабруйск — третий Рим.
* Язык до Бабруйска довидет
* Назвался жывотным, полезай ф Бабруйск.
* Украл, выпил - в Бабруйск! Жывотные.....
* Жывотных баяцца, в Бабруйск не хадить
* Фсе дароги ведут в Бабруйск
* А Бабруйск и ныне там
* Не плюй в Бабруйск, сам туда попадешь!
* Баба с возу - в Бабруйск быстрее.
* В Бабруйске, мучат, да уму учат
* Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе , где Бабруйск
* Бабруйск всё стерпит
* Было бы жывотнае, а Бабруйск найдетцца
* Всякое жывотнае свой Бабруйск хвалет
* Кажному бабру-по Бабруйску

==Классики [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] о Бобруйске==
* Жывотные всех стран, соединяйтесь в Бобруйске! ([[Карлсон-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон]]).
* Бобруйск - жывотным! ([[Ленин]])
* Партия торжественно обещает: в 1980 году нынешнее поколение жывотных будет жить в Бобуйске! ([[Партия и правительство]])

==Просто классики о Бабруйске==
* Бабруйск! Как много в етом звуке... ([[Пушкин|Ас Пушкин]])
* Люблю тебя, Бабра творенье! (он же)
* Бабруйск, Бабруйск! Люблю тебя, как сын! ([[Лермонтов|Лермантофф]])
* В Бабруйск! В Бабруйск! ([[Чехонте]])

==Города-побратимы==
* [[Олбани|Олбани (СШП)]]
* [[Нафик]]
* [[Ебейты]]

==сматрити тагжо ф тырнете==
* [http://babruisk.com сайт администрации г. Бабруйск]
* [http://babruisk-city.ru/ информационный портал города Бабруйск]

[[Категория:Города]]
[[Категория:Беларусь]]

[[en:Compton, California]]

Как правильно:Вкрутить лампочку

2008-12-09T17:39:01Z

78.157.131.134:

{{КП|sortby=Л}}
{{неполиткорректно}}
{{q|Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.|Лукашенко|то, как надо вкручивать лампочку}}
[[Рухнама]] говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное [[образование]], достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

'''Определитесь, кто Вы, и начинайте!'''

*Если Вы — [[Ирландец]], то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.
*Если Вы — [[Милиционер|работник правоохранительных органов]], то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
*Если Вы — [[чукча]], то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
*# Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
*# Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
*# Достаёте лампочку (Ильича),
*# 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
*# 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки. Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
*Если Вы — [[сумасшедший]], то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
*Если Вы — [[кальвинист]], то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
*Если Вы — [[старообрядец]], то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"
*Если Вы — [[студент]], то лучше сэкономить на лампочке.
*Если Вы — [[хоббит]], то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
*Если Вы — [[рокер]], то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
*Если Вы — [[аналитик]], то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
*Если Вы — [[геометрия|классический геометр]], то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
*Если Вы — [[обезьяна]], то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
*Если Вы — [[программист]], то забейте, ибо это аппаратная проблема.
*Если Вы — [[Чак Норрис]], то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
*Если Вы — [[Microsoft|сотрудник компании Майкрософт]], то объявите темноту новым стандартом!
*Если Вы — [[Сталкер]], то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
*Если Вы — [[Еврей]], то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
*Если Вы — [[буржуй|Выпускник Гарвардского Университета]], то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
*Если Вы — [[бард]], то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".
*Если Вы — [[Буржуй]], то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
*Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам [[Как правильно:Попросить помощи в интернете|сюда]].
*Если Вы — [[гитарист]], то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
*Если Вы — [[гот]], то сидите со свечкой. Так готичнее!
*Если Вы — [[Наруто]], то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
*Если Вы — [[Буш|Джордж Буш]], то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
*Если Вы — [[басист]], то спросите у гитариста, как это делается.
*Если Вы — [[Задорнов]], то вставьте ламочку в рот.
*Если Вы — [[белый]], то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
*Если Вы — [[эмо]], то плачьте в темноте.
*Если Вы — [[США|американец]], то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за [[99,9|999]] долларов!
*Если Вы — [[Черномырдин]], то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.
*Если Вы — [[Жириновский]], то побейте все лампочки в помещении, обвините [[США|американцев]] в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
*Если Вы — [[KGBeast|кгбист]], то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.
*Если Вы — [[Чубайс]], то можете не вкручивать лампочку - света всё равно нет.
*Если Вы — [[Безумные учёные|безумный учёный]], то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
*Если Вы — [[Злобные_гении|злой гений]], то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой. 
*Если Вы - [[лилипут-тяжелоатлет]], но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
*Если Вы - [[инвалид без рук]], то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
*Если Вы - [[инвалид без ног]], то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей [[жопе]] цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.

*Если Вы — [[Электрик]], то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!

Бобруйск

2008-11-24T17:23:57Z

78.157.131.134:

[[Изображение:Бобруйск.png|thumb|250px|Отдайте зверька в добрые руки! Им займётся наш филиал в Бобруйске.]]
[[Изображение:VeteranBobr.jpg|thumb|250px|Коренной житель Бобруйска.]]
{{qdh|Под небом голубым Есть город золотой, Гуляют там жывотные И все они - бобры...|Лирические хокку. Сборник "Чем является Бобруйск"}}
{{Q|Бабруйск - для баброфф!|Бобры|Бобруйск}}
__TOC__
[[Изображение:Bobruisk.jpg|thumb|200px|left|Бобруйск ночью]]
[[Изображение:Bobruyskkarta.jpg|thumb|200px|left|Карта Бобруйска.]]
'''Бобруйск, ''алб.'' Бабруйск ''' — город в [[Беларусь|Бобруссии]], славящийся своей картошкой, [[Лукашенко|лукашенкой]], [[йад|йадом]] и перенаселением. Место, где Ось Зла втыкается в Землю (или вытыкается из неё). Бобруйск — город-побратим российского Наро-Фоминска (назван в честь Нарика Фомы)и [[америка|американского]] Олбани (Albany), названного так албанскими бобрами-колонизаторами в 1614 году в честь своей далёкой Родины.

==Древняя история==
[[Изображение:Cicero.jpg|thumb|left|200px|Цицерон посылает Марка Антония в Бобруйск (in Bobroviam). Римская статуя, найденная в Бобруйске.]]
Бобруйск - один из древнейших городов в мире. При строительных работах в городе был найден каменный наконечник стрелы, потерянный древним охотником на [[мамонт]]ов; это дало администрации основания с большим размахом отпраздновать 10.000-летие города. Первое письменное упоминание о Бобруйске мы находим у [[Геродот]]а ("История", III, 25): "Бобруйск (Βοβροβεια) - город в стране гиперборейских албанцев (Αλβανειοι), основанный как рассказывают героем Бобрием. Бобрий же этот был сыном Албании, дочери царя Албания, с которой Зевс соединился, приняв облик некоего пушного зверька, в то время когда она купалась в реке. Впоследствии Бобрий выпил яду и убил себя об стену, узнав, что Диомед изобрел правила орфографии. У гиперборейцев существует обычай посылать в Бобруйск юношей, для приобщения к наукам и совершенствования в албанском языке, который эти народы считают наиизящнейшим и наиболее пригодным для занятий философией". Бобруйск упоминается также в Третьей филиппике Цицерона, где оратор, обращаясь к Марку Антонию, говорит: "Проспись и выдохни винные пары - никогда не будет такого, чтобы ты, ничтожество, царствовал над Римом. Отправляйся же в Бобруйск и там пьянствуй с твоими дружками. В Бобруйск, животное! В Бобруйск! (In Bobroviam, animal! In Bobroviam!)".

==Новая история==
Впоследствии, слава о Бабруйске далеко разошлась по миру. Сам [[Наполеон Буонапарте]] после покорения всех европейских столиц решил покорить также и Бобруйск. С этой целью он в [[июль|июле]] [[1812]] года осадил город, и осаждал аж до [[ноябрь|ноября]], но взять так и не смог[http://www.fortification.ru/list/bobruysk/]. И это было началом его конца. Историки до сих пор гадают, за каким чёртом его понесло из [[Париж]]а в Бобруйск. А не понесло бы - правил бы до сих пор.

==Новейшая история==
[[Изображение:Lenin Bobrujsk.jpg|thumb|left|250px|Писающий Ленин - главная художественная достопримечательность Бобруйска.]]
В [[1917]] году Ленин провозгласил в Бобруйске Советскую власть. В результате, старый царский Бобруйск превратился в новый, советский социалистический Бобруйск. Об этом счастливом событии горожанам напоминают площадь Ленина, улица Ленина, а также для разнообразия улица Ульяновская. В отличие от царской власти, Советская власть уделяла большое внимание духовно-эстетическому воспитанию трудящихся Бобруйска и их приобщению к высокому искусству. С этой целью, она воздвигла на площади Ленина статую писающего Ленина. Статуя изваяна в оригинальном стиле "бобруйского реализма".

В [[1941]] году Бобруйск пожелал завоевать [[Гитлер]]. Кончилось это тем, что Гитлеру пришлось выпить йяду. Бобруйск же на несколько десятилетий стал столицей целого ряда европейских стран и официально считался старшим братом Варшавы, Берлина, Праги и Будапешта, а также (в качестве приложения) Гаваны, Луанды и Мапуту. Бобруйскими географами была создана теория, согласно которой Земля начинается от Бобруйска.

[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Пачётнай грождонин Бабруйска.]]
В [[1991]] Совесткая власть в Бобруйске кончилась. Советский социалистический Бобруйск неожиданно для себя превратился в независимый демократический Бобруйск, а затем, после нескольких лет растерянности и депрессии, в лукашенковский Бобруйск, каковым и пребывает на данный момент. В мировых туристических справочниках он значится как "последний Бобруйск Европы".

==Демография==
[[Изображение:Vbobruysk.jpg|right|thumb|180px|Плакат, призывающий жывотных посетить Бобруйск]]
В последние годы Бобруйск испытывает определённые демографические и экологические сложности, связанные с массовой миграцией [[жывотное|жывотных]]. Издревле миграционные пути жывотных из [[Интернет|Инфернета]] пролегали через такие овеянные славой места, как [[RTFM]] и «[[404]] Not Found», однако из-за ни [[хрен]]а не понятных науке причин жывотные полезли в Бобруйск. Для объяснения этого феномена существует целый ряд гипотез, одна из которых изложена в классической монографии C.J.McGregory и J.W.Hewsen "The migration of animals in the Bobrujsk" (Oxford, 2003), выдвинутой на [[Шнобелевская премия мира|Шнобелевскую премию мира]]. Однако все эти гипотезы, во-первых, противоречат друг другу, а во-вторых настолько сложны, что их не понимают даже сами их авторы.

Известно, что в Бобруйск, кроме жывотных, испокон веков ссылали падонкафф и разных [[аффтар]]офф, плохо понимающих на [[Албания|албанском]]. В Бобруйске они досконально изучали албанский, после чего в Бабруйскам Лингвистическом Униферситете Дрючбы Уродофф им выдавали почётный диплом с памятной надписью «Аффтар ЖЖОТ!».

Вместе с тем последние этнографические и геополитические исследования показали, что БОБРУЙСК ПОВСЮДУ.

== Промышленность ==

Бобруйск известен своим уникальным пивом «Бобров», которое свободно распространяется среди лиц до 18 лет. Также в Бобруйске находится крупнейший в мире завод по производству [[йад|йада]], основанный в [[XVII в.]] известным йадолюбом [[Сальери]], а также [[апстенка|апстенкостроительный]] комбинат (совместное предприятие с [[албания|албанцами]]). Также в Бобруйске находится завод «Бобруйскшина», производящий большие чорные колеса, которые жгут во время празднования Мотологического Нового Года. Особо выделяется Бобруйский Плановый завод, выполняющий план, в обойх смыслах.

[[Изображение:1176370845_11.jpg|thumb|200px|left|Рисунок на бересте IV века Н.Э]]

== Значение города ==
Феноменально-лингвистическое значение города огромно и многогранно. Часто приходится слышать такие словообороты как «В Бобруйск, животное!» что по-видимому означает пожелание метафизического счастья и райской жизни посылаемому. Это можно видеть на лубочных изображениях на бересте, предположительно датируемых концом IV столетия н.э. Так же бобруйск безусловно славится как родина главнейшего пресонажа рунета-Медведа.

== Культура ==

Культурными местами города считаются два пляжа, миниплощадь на главной улице, две водокачные колонки, водонапорные баки (излюбленное место молодёжи).

[[Изображение:754уввуу.jpg|thumb|200px|left|Ритуал посылания в Бобруйск]]

==Гимн Бабруйска==
''Музыка А.Александрова ''
''Слова (как и у всех прочих гимнов) - [[Срегей Михалков|Сергея Михалкова]], почётного жывотного г. Бобруйска. ''
 
 
Толпу полудиких животных бездомных 
В объятья свои приняла Беларусь. 
Да здравствует созданный скопом животных, 
Вонючий, засратый зверями Бобруйск! 
 
Славься, пристанище наше болотное, 
Дружбы животных голодный оплот! 
Тряпка зеленая с мачтой и палками 
Пусть всех животных в Бобруйск приведет! 
 
Сквозь топки и йады нас гонят падонки, 
Но Лукошенко нам путь озарил. 
На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам, 
На сопельки розовые вдохновил. 
 
Славься, пристанище наше засратое, 
Разных животных блохастых оплот! 
Флаг из трусов, на жопе с заплатою 
К победе над разумом нас приведет! 
 
В сраженьях растим мы чешуи и зубы, 
И сквозь газенвагены путь наш лежит! 
В помойках «Мак-Дональдс» питаем утробы, 
Чтоб йады и йоды навек победить!! 
 
Славься, пристанище наше последнее, 
Амеб и мутантов безмозглых оплот! 
Беспечного будущего вдохновение 
В Бобруйске животных пусть всех соберет! 

== Пасловиццэ и пагаворачге ==

Бобруйск очень сильно распространен в устном народном творчестве, в виде пословицц:
* Фсе дороги ведут ф Бабруйск.
* Бабруйск — третий Рим.
* Язык до Бабруйска довидет
* Назвался жывотным, полезай ф Бабруйск.
* Украл, выпил - в Бабруйск! Жывотные.....
* Жывотных баяцца, в Бабруйск не хадить
* Фсе дароги ведут в Бабруйск
* А Бабруйск и ныне там
* Не плюй в Бабруйск, сам туда попадешь!
* Баба с возу - в Бабруйск быстрее.
* В Бабруйске, мучат, да уму учат
* Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе , где Бабруйск
* Бабруйск всё стерпит
* Было бы жывотнае, а Бабруйск найдетцца
* Всякое жывотнае свой Бабруйск хвалет
* Кажному бабру-по Бабруйску

==Классики [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] о Бобруйске==
* Жывотные всех стран, соединяйтесь в Бобруйске! ([[Карлсон-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон]]).
* Бобруйск - жывотным! ([[Ленин]])
* Партия торжественно обещает: в 1980 году нынешнее поколение жывотных будет жить в Бобуйске! ([[Партия и правительство]])
* При слове Бобруйск собрание болезненно застонало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. (Ильф и Петров, «[[Золотой телёнок]]»)

==Просто классики о Бабруйске==
* Бабруйск! Как много в етом звуке... ([[Пушкин|Ас Пушкин]])
* Люблю тебя, Бабра творенье! (он же)
* Бабруйск, Бабруйск! Люблю тебя, как сын! ([[Лермонтов|Лермантофф]])
* В Бабруйск! В Бабруйск! ([[Чехонте]])

==Города-побратимы==
* [[Олбани]] [[США|(СШП)]]
* [[Абилин]] [[США|(СШП)]]
* [[Нафик]]
* [[Ебейты]]

==сматрити тагжо ф тырнете==
* [http://babruisk.com сайт администрации г. Бабруйск]
* [http://babruisk-city.ru/ информационный портал города Бабруйск]

[[Категория:Города]]
[[Категория:Беларусь]]

[[en:Compton, California]]

Московское море

2008-11-24T15:22:21Z

78.157.131.134:

'''Московское море''' — искусственное море, которое выроют, наконец, на месте [[Москва|города Москвы]] в XXII веке.

Работы по затоплению Москвы начались ещё в 1930-е: к северу от города было создано большое Волжское водохранилище, а от него для подачи воды был вырыт так называемый канал имени Москвы. Проект предполагал строительство пяти таких водохранилищ и каналов и имел кодовое название «Порт пяти морей».

Параллельно проводились в жизнь более мелкие проекты по переоборудованию отдельных мест общественного пользования в водоёмы. Одним из первых таких водоёмов стал Храм Христа-Просителя, переоборудованный в бассейн, причём одновременно все нищие, сидевшие на его паперти, были превращены в ихтиандров профессором Павловым.

Пророчество о Московском море прозвучало с экранов [[телевизор]]ов во время трансляции сериала про девочку с большими глазами, космических пиратов, мальчика с пустыми бутылками и Миелофон.

В 1937 году [[Сталин|товарищ Сталин]] вызвал к себе [[Бухарин]]а, [[Орджоникидзе]] и других старых большевиков и поинтересовался, как и главное зачем ведутся строительные работы. После непродолжительных распросов с применением спецсредств выяснилось, что проект затопления предложил [[Троцкий|Иудушка Троцкий]] с целью разжигания перманентной революции («У большевиков не должно быть столицы!»). Орджоникидзе сразу застрелился, а остальные были объявлены врагами народа, расстреляны и отправлены закапывать водохранилище обратно. Тоннели под Москвой, прорытые в рамках проекта, были присоединены к [[Метро-2]].

Известный художник [[Гитлер|Адольф Алоизович Гитлер]], вдохновлённый оперой Римского-Корсакова «Легенда о граде Китеже», решил отправиться к Сталину и объяснить эстетическую ценность проекта. Но Сталин его не принял и художник умер в безвестности, выпив [[йад]]у.

После смерти Сталина энтузиасты проекта Московского моря смогли продолжить свою работу, но так как цены на [[Земля|землю]] в московской области оказались неподъёмными, работы проводились на обратной стороне [[Луна|Луны]] ([http://en.wikipedia.org/wiki/Mare_Moscoviense]).

Когда было вырыто около половины Московского Моря, Америка запустила проект "Первый человек на Луне". А рукотоворное море пришлось снести, чтобы факт прибытия русских на Луну первыми был недоказуем. К сожалению, советский лунно-подводный флот луноходов на ядерном ходу не смог отстоять котлован у американских астронавтов, и проект был свёрнут.

Через некоторое время всем строителям Московского моря было присвоено звание "Герой астронавтики" посмертно, а проект попал на стол Владимиру Путину. Чтобы отметить грандиозность замысла и его новую национальную принадлежность, он был переименован в "Русский Океан".

== Достоинства проекта ==

* Это поможет спасти некоторые [[вымирающие виды]] морских животных, таких как киты, дельфины или плезиозавры.
* [[Безумные учёные|Некоторые исследователи]] предполагают, что уничтожение такой части материка пошатнет [[мировой баланс суши и воды]], что, наконец-то поможет открыть [[Р'Лайх]]
* Европа и Азия будут четко разделены, что поможет избежать нашествий монгольских орд в будущем.
* Китаю очень выгодно расширенное побережье, ил с которого можно использовать для удобрения рисовых полей
* Несколько горстей земли можно продать с аукциона за [[бешеные бабки]]
* Несколько тонн земли можно использовать для постройки моста в Британию (он же - "[[маршрут вторжения]]") или для поднятия затопленной Атлантиды
* Холодные океанские бризы должны резко улучшить качество жизни и сельскохозяйственных методов Центральных Азиатских республик.
* Монголия приобретет выход к морю, из-за чего становится туристическим раем и получает известность - сейчас лишь шестеро из стони могут показать Монголию на карте (из них четверо - [[безумные учёные|чокнутые профессора]] и двое - монголы)
* Каспийское море оправдывает свое имя, из-за чего средняя оценка по географии повысится на 0,2 балла
* Когда наступит глобальное потепление и из-за растаявших ледников мир утонет, уровень воды выровняется за счет Русского океана и не достигнет верхушки среднего размера горы, что позволит людям выжить воспользовавшись кораблями.
* Удобный павильон для съемки фильма «[[Водный мир]] - 2»

== Недостатки ==
* Апокалипсис
* У Китая не должно быть свободного места, иначе древняя традиция плодится никогда не прервется.
* Все паразитирующие в России нации, неизбежно исчезнут. Но кого это действительно заботит?
* Отсуствие русских поможет американцам захватить мир.
* Повышенный океанский бассейн должен поспособствовать образованию тропических циклонов, ведущих ураганы, тропические циклоны и тайфуны, чтобы нажимать обычно сухие страны, как например, Иран и Саудовская Аравия, дающие им сельскохозяйственная экономика и делая их странами стоящими что-то когда вся их нефть качнута Китаем, чтобы снабжать топливом их shitty- сделаны автомобили.
* Трансляция [[ДООМ 2]] на весь океан. Ужас.
* Уничтожение всех заводов по производству боевых роботов, и, как следствие, невозможность сопротивления [[Ктулху]]
* Возможное возрождение пиратов и/или Викингов
* Появление водоплавающих [[зомби]]
* Чернобыльская радиация может привести к пробуждению Ктулху
== См. также ==

* [http://uncyclopedia.org/wiki/Image:Russianocean.jpg План затопления России]

[[en:Russian_Ocean]]
[[Категория:География]]
[[Категория:Россия]]

Фхтагн

2008-11-21T09:30:38Z

78.157.131.134:

{{q|Не «фхтанг», а «фхтагн»! Ням-ням!|Ктулху|случайную опечатку в Некрономиконе}}
{{q|Не «ф’тэйн», а «фхтагн»! Ням-ням!|Ктулху|неправильную транслитерацию слова «fhtagn» на русский язык}}
{{q|«Фхтанг», «фхтагн»… Какая к чёрту разница?|Предсмертные слова [[99,9 %]] ктулхупоклонников|nolink=1}}

'''Фхта́гн''' ({{lang-en|ftagn}}, {{lang-al|ф’тан}} (реже ''[[алфавит|опрст]]''), [[Язык Ктулху|Др]].'''', {{lang-chr|этот, как там его}}) — по непонятной причине самое известное и легкопроизносимое слово из [[язык Ктулху|языка Ктулху]]<ref>Есть мнение, что эти два фактора как-то между собой связаны. Как именно — неясно до сих пор.</ref>. Используется для восхваления Ктулху или кого-либо другого.

== Значение слова ==

* В толковом словаре Древних <ref>В переводе [[Сократ]]а.</ref>:
*# Сон-между-жизнью-и-смертью (как зомби). ''сам ты фхтагн'', ''фхтааааагн!!!!''.
*# Сон-между-жизнью-и-смертью (как Ктулху). ''Ктулху Р’лайх фхтагн'' ([[Ктулху]]-в-[[Р'лайх]]е-спит), ''Путин фхтагн'' (я желаю [[Путин]]у впасть в кому) || Нескл., 1 сл., 6 зв., 6 б.
* В военном деле: словом «фхтагн» обычно обозначают фразу «меня зомбировали, пристрелите меня, пока я не натворил дел». Опытный [[зомби]] может целыми днями едва слышно повторять «фхтагн» <ref>По другим источникам: «Аааа!!», «Мяяясоооо!», «Мооозгииии!» или «Я не зомби, не убивайте меня!»</ref>, надеясь что его все же прикончат. Что не мешает ему параллельно с этим пожирать случайных прохожих или смотреть [[ДООМ 2]].
* В [[инфернет]]е: выражение «Ктулху фхтагн» может в зависимости от ситуации обозначать:
:: «Тут Ктулху спит! Прекратите буянить! Или вы хотите, чтобы он вас зохавал?»
:: «Ктулху крут, хоть и спит!»
:: «Пусть тебе снится то же самое, что и Ктулху. Приятных сновидений, хе-хе».
:: «Я тут, типа, культист. Принимайте меня за своего».
:: «Слабо перевести?»
:: «А вы знаете, кто такой Ктулху?»
:: «Я круче вас, я знаю, кто такой Ктулху!»
:: «Я хочу красиво с вами попрощаться, ребята».
:: «А Хтулу мой моск ужы зохавал, гы!» — приписывается т. н. «падонкам».
:: «Я должен донести до мира печальные новости о Ктулху» — приписывается сумашедшим спиритам.
:: «Вступайте в мою секту!» — приписывается [[Гробовой|Гробовому]].
:: «Глядишь, модеры и не увидят ссылку на порносайт в этом предложении» — приписывается [[спам]]ерам.
:: «Всем спать!!!» — используется воспитательницами в детских дошкольных зохавах.
:: «где - карта, Билли?»

== Влияние на современную культуру ==
* Открытия, сделанные [[безумные учёные|безумными учёными]] с помощью Некрономикона с опечаткой:
[[фтхангородрим]] 
[[фхтангенциркуль]] 
[[фхтангенс]] острого угла 
[[штанга|фхтанга]] 
и чудо инженерной мысли - [[фхтанк]].
* Некрономикон без опечатки послужил причиной открытия нового вида лошадей - [[мустанг|муфхтангов]], создания биоружия - [[мутант|муфхтангтов]], и прибора [[фхтагненциркуль|фхтагненциркуля]]. Не говоря уже о революционном прорыве в экономике - [[фхтагнация|фхтагнации]].

== Знаете ли вы, что ==
* Существует теория, согласно которой словом, создавшим весь мир, было не «Да будет Свет!», а «Фхтагн!»
* Если бы не фхтагн, то Ктулху бы давно умер с голоду! И кому бы тогда был нужен Путин с [[ОБЧР]]?
* Если бы не фхтагн, то заклинание вызова Ктулху было бы невозможно выговорить человеку (Ближайшее по значению слово — «'''Ыдпъьллов-ломо́рв’гнафланекёц'''» — сломало язык уже двум тысячам человек (во время чтения Некрономикона вслух)). И как бы тогда снимали Ктулху в рекламе Кока-Колы, в «Пиратах Карибского моря» и «Властелине колец»?
* ВахФхтагн Kick'a'bize - лишь опечатка в паспорте, возникшая, когда некто Бизе на вопрос, какое имя указать, воскликнул "Фхтагн!", но поспешил исправиться "Вах!".

== См. также ==
* [[Ктулху]]
* [[Фхтангенциркуль]]
* [[фхтагненциркуль]]
* [[Фхтанга]]
* [[Р'лайх]]
* [[Телепузики]]
* [[Necrosoft]]
* [[Фхтагн Кикабидзе]]
* [[Петросян]]

== Примечания ==
<references />

{{КН}}

[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Язычество]]

Шаблон:Президенты США

2008-11-17T19:47:16Z

78.157.131.134:

{| class="toccolours" align=center style="margin: 0 2em 0 2em;"
|rowspan=5 valign="top"|[[Изображение:Dollar eye.png|50px]] [[Изображение:Futurama nixons head.png|50px]] [[Изображение:PresidentSeal.png|50px]]
! colspan=2 | {{editme|Шаблон:Президенты США}}Лидеры великой [[США|Американской]] нации 
|-
! colspan=2 | Беспартийные
|-
| colspan=2 | [[Вашингтон, Джордж|Жора «Вашингтон»]]
|-
! width=50% | Р'льехпубликанцы
! width=50% | Домкрады
|-
| [[Линкольн, Абрам Томасович|Абрам Линкольн]] [[Эйзенхауэр|Дуайт Эйзенхауэр]] [[Никсон, Ричард Злой|Ричард Никсон]] [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Рейган]] [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш (мл.)]]
| [[Рузвельт|Франклин Рузвельт]] [[Трумэн, Гарри Джонович|Гарри Трумэн]] [[Кеннеди|Джон Кеннеди]] [[Картер, Джимии|Джимми Картер]] [[Клинтон, Блин|Блин Клинтон]] [[Барак Обама|Барак Обама]]
|}
<includeonly>{{#if:{{{nocat|}}}||[[Категория:Американские лидеры]]}}</includeonly>

Несловарь:Г

2008-11-17T17:27:53Z

78.157.131.134:

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Гей-aктивизм ==
образ жизни активных [[Гей|геев]]. Как известно, геи делятся на активных и пассивных. Пассивные геи могут часами лежать на диване, любят приклеиваться к телевизору, по выходным спят до полудня. Активные геи не такие. Они не будут лежать на диване. Пассивный образ жизни не для них. Они любят ходить в театр, кататься на велосипеде, посещать выставки, заниматься туризмом, поднимать штангу, бегать трусцой, плавать, играть на пианино и забираться к своим любимым по водосточным трубам.

== Гейша ==
# Жена [[Гей Юлий Цезарь|гея]].
# [[Лесбиянка]].

== Герц ==
От {{lang-de|Herz}} — «сердце», единица измерения количества [[любовь|любви]] вокруг [[вы|вас]].

== Гибэ Дэдэ ==
В мифологии племени лугушбабэ бог путей и дорог. Его святилища расположены вдоль каждой дороги племени, и, согласно традиции, каждый проходящий мимо святилища должен пожертвовать немного [[бабло|денег]], и тогда бог позволит путешественнику двигаться дальше, охраняя его в пути от всех опасностей. Г. Д. также является покровителем всех, копящих богатство, его имя означает буквально «собирающий деньги».Главными атрибутами этого бога являются полосатая палка и светящиеся в темноте полосы на его священных одеяниях.

В мифах он выступает образцовым хозяином, заботливым и экономным, хотя и несколько глуповатым, часто попадается на хитрости других богов, которые в трудные времена выманивают у него деньги.

Жрецы его культа называются Гаи-шни.

== Гидрометцентр ==
Центр управления гидрометательными установками.

== Гидроцефал ==
Аквалангист. Человек помешанный на погружениях в жидкости.

== Гиперпространство ==
От {{lang-el|hypér}} — сверх, много, большой и {{lang-ru|пространство}} — ёмкость, где за неимением [[что угодно|чего-либо]] может появиться другое [[что угодно|что-либо]]. Дословно — ''большая коробка''.

== Гипомонстроэскуипедалофобия ==
Боязнь произношения длинных слов. [[Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад|Например]].

== Гипоталамус ==
Полумифологическое животное, отличающееся недюженной силой и агрессией. По некоторым версиям амфибия.

== Глюкли ==
Генератор кольцевых поверхностных волн с гравитационным приводом. Конструкционно представляет собой шар диаметром в несколько метров из сплава драгоценных металлов. Приводится в действие посредством сбрасывания с вертолёта в море. Назван в честь звука, издаваемого в момент срабатывания.

== Гобсек ==
Гобсек (г/с), устаревшая внесистемная единица измерения скорости расхода гоблинов в [[Орк|орочьей]] армии, равная одному [[гоблин]]у в секунду (откуда и название). Обозначается г/с, GPS или gps (goblin per second, английский). Измерение скорости расхода [[гоблин]]ов в г/с стало более употребляемым по сравнению с г/ч и г/мин, так как легче представляется человеком.

== Говнолыжник ==
Лыжник, вынужденный из-за глобального потепления заменить себе снег полужидкой дорожной грязью.

== Голодомор==
Геноцид украинского народа [[россия|русскими]]. Проводился [[евреи|евреем]] Кагановичем, по приказу [[грузия|грузина]] [[Сталин]]а, руками красных [[латвия|латышских]] стрелков.

== Гондольер ==
Оператор станка с ЧПУ по отливке презервативов.

== График ==
#Почетный титул, младшего должностного лица, который присваивается обладателю 6-и соток, и замка из песка.
#Сложная математически выраженная кривая, состоящая из множества точек, ничем не примечательных. Обычно несет просветительскую функцию: показывает, что все Заипок.
== Графин ==
Сексуальное действо титулованной особы. От {{lang-en|In}} : (вхождение или внесение в пределы или внутрь чего-л., проникновение в какую-л. влажную среду).

== Гы ==
1) '''Гы''' ''(вводн.нескл.)'' — специальное выражение, свидетельствующее об интеллигентности собеседника. Пример использования:
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: oldlace; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
''- Здравствуйте Василий Пупкин. Как поживаете?'' 
''- Гы! Нармальна! :)''
</div>

Происхождение выражения неизвестно. Гы!

2) Фига с два - известно! Англ. ''rbi'' - опознавание радиолокационной отметки. Только истинный интеллектуал его знает.

== Гыгыгы ==
# Троекратное опознавание радиолокационной отметки для особо интеллектуальных
# См. [[Несловарь:М#Муххахахахаха|Муххахахахаха]]

Владимир Владимирович Путин

2008-11-17T16:05:50Z

78.157.131.134:

{{minitrue}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Владимир Владимирович Путин'''
|-
| width="30%" | '''Должность'''
| Император [[россия|Всероссийский]]
|-
| '''Начало полномочий'''
| Даавно
|-
| '''Коронация'''
| в 2000 году
|-
| '''Конец полномочий'''
| в 2008 году
|-
| '''Предшественник'''
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
|-
| '''Преемник'''
| [[Медведев|Медвед I]]
|-
| '''Дата рождения'''
| 1888
|-
| '''Место рождения'''
| [[Санкт-Путинбург|Путинград]]
|-
| '''Дата смерти'''
| ПУТИН ВЕЧЕН!!!
|-
| '''В браке'''
| Ага, Людмила I
|-
| '''Династия'''
| <s>Рас</s>путины
|-
| '''Отец'''
| Владимир Владимирович Распутин
|}
[[Изображение:Putin_Absoluten.jpg|right|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]
[[Изображение:Alter ego.jpg|thumb|200px|Наша сила — в плавках (…хочу такого, как Путин!)]]

{{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный|псевдоним.ру|Путина}}
{{Q|Я пахан, как [[краб на галерах]]!|Путин|себя}}
{{q|Великий князь поцелует мальчика в живот.
: ''<code>Многие будут меж себя вопрошать, почему</code>''?|Нострадамус|Путина}}
{{Q|'''Put in —''' вставить|англо-русский словарь|Путина}}
{{Q|Vovan, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Кеннеди|тебя}}
{{Q|Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП|Спам|ВВП}}
{{Q|Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>тин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Зураб Константинович|увековечивание}}
{{Q|Кагтипязавут, кросаффчег?|Путин|Никиту}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я|Йода|Путина}}
{{Q|Путин - везде, Путин - всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}

[[Изображение:12623590 putin3.jpg|right|thumb|Путин на суммите Большой 8ёрки]]
[[Изображение:putin.gif|thumb|В. В. Путин]]
'''Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2, Darth Putin''' ({{lang-en|Put in}} — буквально: «засунь»; (сокращённо '''ВВП'''='''Великий Всемогущий Путин''') — Президент всея [[Россия|России]], штандартенфюрер [[СС]], Советский резидент, Российский президент, <s>заср</s> засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], владыка [[ситхи|ситх]], отец углеводородной бомбы, Мистер Мигалка 2000-2008. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времен.

== Происхождение ==

Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному удвоенному Распутину.

Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах. Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца Боба Марли, которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата ''Put in me and find out'', которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка [[Ленин]]а) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков
перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы.

[[Изображение:putinhl2.jpg|thumb|В. В. Путин в одной компьютерной игре]]
[[Изображение:Putin-sauron.jpg|thumb|166px]]
В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д.
[[[Изображение:http://putin.su/main_news_images/101.jpg а ты полил план путина?]]]
== Биография ==
В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими.

[[Изображение:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|Fig.1. Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом. Фото, сделанное дрессированным медведем Путина]]

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.

В 90 г. до н.э. встретил нынешнего приближенного, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио.

==Краткость – сестра таланта==

''Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?''
~ Медвед '''Путину'''.

''Пепедко!''

~ '''Путин''', проявляя чудеса нестандартного мышления.

Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой "Курск", но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью:"Она утонула".

Похожей лаконичностью отвечалисъ его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: "Она захворала".

Известен своей демократичностью: На выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации, каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер–министром.

==Ссылки==

* http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html , видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду [[ГБСС]].

== Основная информация ==
{{q|Из партийной характеристики члена [[НСДАП]] с [[1943]] года фон Путина, штандартенфюрера СС (VI отдел [[Главное управление имперской безопасности (РСХА)|РСХА]]): «Истинный ариец. Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по [[дзюдо]]. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами [[Гитлер, Адольф Алоизович|фюрера]] и благодарностями [[Гиммлер, Генрих|рейхсфюрера СС]]…»|Из партийной характеристики}}
По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде [[Туркменбаши]]станского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, [[Индия|индийского]] поэта [[Денатурат Кагор|Денатурата Кагора]] и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда [[Черномырдин]]а.

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Изображение:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]

Согласно некоторым данным друга со школы Путина [[Йода|Великого Йоды]], причиной его гибели станет т. н. [[комплекс эпиляции]], которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных [[Кремль#Призраки Кремля |кремлёвских призраков-мальчиков]], видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок [[огромные боевые роботы|роботов]] (которым поцелуем нужно давать благословение).

Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взайдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|"Новая береста"]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью "Пророчество о Великом Всемогущем Путине" и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан|Пьютинстана]] в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] разкопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}
==== Путин в мифах примитивных народов ====
[[Изображение:A17521.jpg|right|thumb|Mr.Putin]]Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритуальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то еще более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» ({{lang-en|самонаводящиеся ракеты}}). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина [[Дмитрий Медвед]] на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху|Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]].

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
[[Изображение:putinkop.jpg|right|thumb|Путин, схематическое изображение]]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) магов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которое проявляет Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не будет. Когда завершится магическое действие [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путин просто рассеется в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

В настоящее время истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] активно проверяется [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]].

== Удвоения ==
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

== Достижения Путина ==
[[Изображение:Dobby4.jpg|thumb|130px|В. В. Путин в кинематографе]]
[[Изображение:Putin-podpisyvaet.jpg|thumb|130px|В.В. подписывает не очень важный закон в Кремле]]
ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой [[Толкиен]]ом по мотивам философских книг Дмитрия Гоблина о джедаях, [[ситх]]ах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. [[Голый]] — последний из [[мордовия|мордовских]] интеллигентов, однако после посещения [[Чернобыль|Чернобыля]] у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.

Кроме того, приручил пятилапого песа по прозвищу [[Песец]], при этом не разбудив оного.

На исходе [[2005]] изобрёл [[Углеводородная бомба|углеводородную бомбу]], сразу принятую на вооружение в [[Россия|России]].
Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта.

[[Изображение:Putin.jpg|thumb|130px|Дарагой Владимир Владимирович на пороге заслуженного отдыха.]]
В 1998м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвященный молодости Владимира Путина, под названием "Спрутёнок Пу-тян" [http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3430]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину)

Как в будущем станет известно ВВП станет самым заслуженным и горячо любимым <s>генсеком</s> президентом.

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
* [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]]
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин|Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар|Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Никита (мальчик)|Мальчик Никитка]]
* [[Медвед|Медвед Великий]]
* [[Медвед-Визирь-Преемник|Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник|Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейн]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]

== Города, названные в честь Путина ==
* [[Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-Мировой]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]
* Владимир Владимирович

== Знаете ли вы, что... ==
* Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
* [[Медвед, Дмитрий Путинович]] - клон Путина
* Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит <s>в отличие от [[Ельцин]]а</s>
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества "Мерседресов" что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по Экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
* "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш" на иврите.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
* Путин создал группу Руки Вверх
* Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
* Путин придумал [[Як цуп цоп]].
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин - агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
* Путинка - это внутри-кремлевская валюта

== См.также ==
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Оборотни в погонах]]

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://putin.su/ Фан-клуб Путина]
* [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]

{{Английские цари}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Персоналии|Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]

[[pt:Vladimir Putin]]
[[fi:Vladimir Putin]]

[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[pl:Władimir Putin]]

Каннабис

2008-11-16T17:03:31Z

78.157.131.134:

{{Оригинальные исследования}}

[[Изображение:Cannaba.jpg|thumb|Флаг Каннабы — искусственного спутника Америки, на котором Лысенко впервые вывел образец каннабиса.]]

{{q|Конопля —<s>культурное ***дь м*** вашу в три ****** дышлом</s> растение, имеющее огромное значение для народного хозяйства. Бугога! хозяйства...|Мечурен|каннабис}}
'''Каннабис''' — учёное название [[Конопля|канапли]], которое следует употреблять в компании, если вы хотите показаться умным.

Как утверждал ещё народный академик и почётный [[Мичурин|мичуринец]] [[Лысенко|Т. Д. Лысенко]], конопля — культурное растение, имеющее огромное значение для народного хозяйства. Однако что он курил, когда включал эти слова в учебник «Растениеводство» для сельскохозяйственных вузов, осталось неизвестным. Также неизвестным осталось то, что конопля — это дерево, но вырасти ему не дают.

[[Категория:Биология|Каннабис]]
[[Категория:Овощи]]
[[Категория:Деревья]]

[[Изображение:Канапля.jpg|right|thumb|200px|Канапляной царь]]
'''Канапля'''- известный наполнитель истинных сигарет «Беломор». По древним индейским традициям, смешивается с опилками и обрезками бумаги в главном цеху фабрики «Беломорканал», где вручную набивается в штакеты.
Произрастающий в различных географических зонах Каннабис отличается по своим убойным и прикольным параметрам . Тёмно-зелёный Каннабис из северного [[Китай|Китая]] злобно отключает ноги, а его собрат из Афганистана (Афганка), может довезти до слёз . [[Канада|Канадский]] Каннабис, особенно популярный в северных [[США|Штатах Америки]] имеет неплохую убойную силу и достаточно долгоиграющий - стандартный [[Косяк|kосяк]] с канадским каннабисом забитый в кинг сайз сигарету Мальборо с табаком в пропорции 3 к 1 может накрыть 5 взрослых прикуренных пользователей на 3 часа, что делает его более аттрактивным, нежели Каннабис из Мексики, после которого во рту остаётся ощушение присутствия справляющих большую нужду кошек . Нескольно ниже по убойности и срывании крыши стоит Ливанский Каннабис, популярный к югу от Ливана . Пользователи оного отличаются высокой организованностью, сплачиваясь в политическую Партию Зелёного Листа (Але ярок).

== Известные сорта плана ==
''План мировой революции'' — мировой план, выращенный и высушенный к 50летию Октября;

''Жидо-масонский план мирового господства'' — план, рассчитанный на массового потребителя среднего достатка.

''Пятилетний план'' — стандартный советский план ГОСТ 1965/70. Сушился на пять лет вперёд.

''План индустриализации'' — введён насильственно [[Сталин|Иосифом Сталиным]] в 30е годы в рамках перехода всей страны на стиль «индастриал». Не был популярен среди врагов народа и [[хиппи|хипарей]]

''Бизнес-план'' — VIP план, черезвычайно дорогой и редкий сорт. Смешивается с алмазной пылью и денежными обрезками. Забивается не в штакеты, а в сигары.

''Учебный план'' — раздаётся во всех школах бесплатно [[Министерство образования или культуры|министерством образования]], как учебное пособие по коноплеводству.

''План Маршалла'' — легендарный план, описанный писателем-плановедом [[Пелевин|В.Пелевиным]]

''Генеральный план'' — стратегический неприкосновенный запас плана, который хранится в спецхранилище на всякий пожарный.

''[[План Путина]]'' — пока неизученный сорт плана. Многие считают его просто городской легендой. Однако, некоторые учёные склоняются к мнению, что План Путина существует, и в качестве доказательств приводят даже несвязные записи пробовавших этот загадочный план. Те же легенды называют [[Хиддинк|некоего голландцероссиянина]] создателем плана. Говорят, что этот пришлый варяг после тестовой пробы в совершенстве заговорил по-русски

''План Медведева-Саркози'' — План, завезённый как секретное оружие против [[Ссакашвили, Михаил Неколоссович|Дарта Собакошвили]].

''План города'' — торговый знак, означает «план, выращенный в черте отдельно взятого города» или в его округе (например: план [[Москва|Москвы]], план [[Мухосранск]]а). Два главных сорта плана города включают в себя «для туристов» и «для себя». Туристам обычно достаётся тот, что подороже, а выведенные деньги идут на удобрение почвы заброшенных строек, клумб и палисадников ВУЗов — главных мест произрастания. В [[евреи|Евро]]-[[СССР|союзе]] с первого новолуния 2000 года приняты законы, по которым товар, известный как «план города», должен обязательно сушиться и фасоваться жителями и уроженцами данного города. Иначе его можно пускать в продажу только как ''план местности'' или раздавать как ''учебный план''. По традиции план города сушат и фасуют спаниели.

''План Барбаросса'' — такая песня есть у 5diez

''План эвакуации'' - широко известный план в постройках офисного типа. Хорошо применим при офисных вечеринок, для добавления аспекта отсутствия в офисе.

== Конопля в индуизме ==
Богом конопли в индуистской традиции считается Ганьша. По преданию, Ганьша был сыном Шрилы Прабдгупады, приплывшим в Западные страны на чайном листе. Он появился на свет из спичечной коробки, в которой Шрила Прабдгупада хранил своё кэцэ. Подружившись с [[хиппи|хипками]], Ганьша направил их на Срединный Путь, и исчез в облаке мистического сияния, которое в память об этом событии увековеченно на флаге [[Сан-Фран|Сан-Франa]].

== Конопля в христианстве ==
В Библии конопля упоминается во Второй книге Моисеевой (Приход):

1 Моисей пас овец у Иофора, тестя своего, священника Мадиамского.
Однажды провел он стадо далеко в пустыню и пришел к горе Божией,
Хориву.
2 И явился ему Ангел Господень в пламени огня из среды тернового
куста. И увидел он, что терновый куст горит огнем, но куст не сго-
рает.

«Терн» — староивритское название конопли, из чего можно заключить, что

а) Бог есть
б) Конопля — Его дар нам

== Конопля в науке и технике ==
Множество разных изобретений было сделанно под влиянием конопли на [[моск]] учёных. Например: мясорубка, обои, вазон, велосипед — всё это [[Альберт Франк Эйнштейн]] изобрёл после покурки. Также невозможно недооценить значение конопли в развитии воздухоплавания и космонавтики. Понять это можно, лишь окинув взглядом поля вокруг космодура Байкодром, [[Казахстан]].

==Конопляный шифр==
Чтобы избегнуть притеснений со стороны гадов-немцев, [[партизан]]ы всегда опытно шифровали своё пристрастие к чтению книг. Если партизану предстоит нести с собой на задание ручного [[таракан]]а, опытный партизан всегда перед тем, как выйти в [[космос]], тщательно шифрует таракана под короеда. Красный Закат (последствия хорошего званого обеда) опытный партизан всегда может скрыть за "[[молоко|чай]]ными cтёклами". Следы лесополосы прячутся в прериях Амазонки и "колонках". Если от заправочной станции до МТС предстоит неблизкий путь, партизан пользуется мазутом: нельзя допустить утечку мозгов на Запад. Грабли партизаны часто перемешивают с вилами, и не показывают это зеркальным попрыгунчикам, чтобы не пришла свинья.

== См. также ==

* [http://www.rastaman.tales.ru Конопля в народном фольклоре]
* [http://narick.boom.ru О вреде табака и пользе марихуаны в народном хозяйстве]

[[pt:Maconha]]

[[cs:Marihuana]]
[[de:Marihuana]]
[[en:Marijuana]]
[[eo:Marĥuano]]
[[es:Marihuana]]
[[fi:Kannabis]]
[[fr:Cannabis]]
[[he:מריחואנה]]
[[it:Marijuana]]
[[ja:雑草]]
[[no:Cannabis]]
[[pl:Marihuana]]
[[sk:Hi-Hi Tráva]]
[[sr:Марихуана]]
[[sv:Marijuana]]
[[tr:Esrar]]

План Путина

2008-11-16T16:58:02Z

78.157.131.134:

{{Q|Любите ли вы план Путина как люблю его я?|Б. Грызлов|nolink=1}}
{{Q|План да план кругом...|народная|nolink=1}}
{{q|План Путина — победа России!|Лабуда|победу}}
{{q|Этот Путин забрал у меня весь план. Я больше не смогу писать про [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]...|Джоан Роулинг| план}}
[[Изображение:Planputina.jpg|left|thumb|250px|Приоритетный национальный проект "Сельское хозяйство"]]
'''План [[Путин]]а''' — ''cannabis puttica'', [[конопля]] путтийская. Это особый вид конопли, выведенный путтийскими монахами на Тибете в честь 150го Дня Реинкарнации путты Авалакитишвары — крестителя Великого Владимира Владимировича Ктулху.

Листья данного вида конопли имеют форму кремлёвских звёзд, а прожилки листьев напоминают серпы и молоты. К сожалению, изначально новый вид оказался нежизнеспособным, и дальше [[Тибет]]а не смог распространится, так как был абсолютно неприспособен к природным условиям, отличным от тибетских.

Только в XX веке План снова стал достаточно популярен в [[ГДР|Гэдээрии]]. Однако, популярность его была недолгой, в [[1990]] в ГДР упала [[Pink Floyd|стена]], и план не мог больше составлять конкуренции дойч[[ЛСД|маркам]]. Только один дальновидный человек вспомнил и спас План на будущее, вывезя его семена в [[СССР|Эсэсэсэрию]], которая оттого через год скукожилась наполовину и стала [[Россия|Эрэфией]].
[[Изображение:Медведев.jpg|left|thumb|250px|[[Дмитрий Медвед]] поддерживает План Путина]]

Звёздный час Плана настал после того, как доблестные селекционеры из [[Единая Россия|НесправедливоЕдиной России]] объявили, что со [[2 декабря]] [[2007]] План будет включён в школьные завтраки и прочие обеды всех российан и, главное, объявили настоящее название — '''План Путина'''.
[[Изображение:gus.jpg|left|thumb|250px|Российская сборная по футболу использует План Путина в качестве допинг-пендаля]]

Вот что пишет о Плане его знаменитый исследователь, [[Карлсон Кастанеда]], в своей книге «Пятое кольцо спорта»:
{{Цитата|Посади себе на правое плечо народ, и зашей ему глаза
:''Кури План, пока в голове твоей не появится лёгкость, и отсутствие мыслей
:''У тебя появится соблазн покурить ещё, и остаться на третий срок, но не поддавайся этому соблазну
:''Тебе достаточно будет кресла премьера, куда и приведёт тебя народ, что у тебя на плече.
:''После того, как кресло премьера будет достигнуто, отнеси народ обратно в тридцать седьмой год...''}}

==с.м. так же==
* [[План медведева-Саркози]]
* [[План Полсона]]

== Ссылки ==

{{youtube|5WfKag6m5Fc|План Путина}}

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Наука]]