Абсурдопедия - Вклад [ru]

Футбол

2010-04-19T12:04:42Z

78.36.183.133: /* Российский футбол */

{{q|Кто к нам с мячом придёт, тот от мяча и погибнет!|Сборная России по футболу|футбол.|nolink=1}}
'''Футбол''' — древняя [[Албания|албанская]] командная игра в [[мяч]].

Цель играющих — забить, используя [[лопата|лопаты]], цементный мяч в форме полушария в ворота, находящиеся в углах треугольного [[бассейн]]а на глубине четырёх метров. С каждой стороны в игре участвуют по две команды — конная (на [[верблюд]]ах) и пешая, однако, играть друг за друга им запрещается. Каждая команда состоит из нападающих и убегающих, а также звена вратарей, которые составляют отдельную команду (её результат, впрочем, в матче не учитывается). Вратари обязательно одеваются в [[готы|готичную]] черную форму со знаками различия [[СС]]. Футбольные лопаты для большей плавучести изготавливаются из облегчённых двутавровых швеллеров.

Правил в футболе немного, но они очень строго соблюдаются. У них есть своя история. По решению албанцев, лопаты появились после того случая, как цементный мяч поменяли на каменный — тогда один игрок, бивший по воротам, раздробил себе ногу, а о положении того, кто забил гол головой, даже страшно было думать… Пострадавшему одноногому футболисту [[Ктулху]] выплачивал пенсию лично из своего кармана до самой смерти игрока.

Сейчас правила другие. Так, вратари обязаны держать свои сачки непременно обеими руками, а верблюды обязательно должны быть причёсаны в клетку. За несоблюдение правил судья обижается на команду-нарушителя. И самое известное правило — не бить морды друг другу. Тогда болельщики выскакивают со стадиона по сигналу судьи и начинают мочить всех, кто подвернётся под руку.

Известный игрок в футбол [[Бекхэм]] был [[джедай]] и играл баночкой из-под майонеза с надписью [[пепси-кола]].

Некогда футбол был очень популярен. Крупнейшие футбольные [[стадион]]ы вмещали до ста зрителей, матчи регулярного чемпионата проводились каждые четверть века. Но на чемпионате мира 1952 г. случилась трагедия: от шума зрителей бассейн дал трещину, вода вылилась в пролом, и несколько десятков игроков задохнулись на воздухе (в их числе и легендарный советский [[джедай]]-вратарь Лев Иванович Исаев-Яшин). Это был [[не день Бекхэма]]. С тех пор футбол официально запрещён.
Тем не менее, в наиболее труднодоступных уголках планеты до сих пор втайне от правосудия играют в эту бесовскую игру. Правда, опасаясь пожизненного заключения, цементный мяч заменяют на резиновый, который надо забросить в кольцо. В такой эзопов футбол играют преимущественно афроамерикацы, которых ни в коем случае нельзя называть неграми. Даже самому Эзопу.

== История футбола ==

Футбол впервые возник как исторически закономерный процесс в Забугорье.
Еще с древних времен этот интересный вид спорта мог бы развиться в серьёзную игру. Но этому препятствовали несовершенные прототипы мяча, такие как палка (иногда и полено — но редко), а также разные не отрывающиеся части тела товарища, с которым был затеян бесполезный спор. Но люди мечтали. И только потом, со временем была создана неофициальная подпольная группа греческих ученых, которые начали изучать геометрию. Так постепенно был начерчен первый круг. Это было начало. Нужно было разработать проект шара, но дикие варвары помешали его изобретению, вторгнувшись в Древнюю Грецию. Но часть членов подпольной организации выжила и переехала в древний Кэмбридж, самый отсталый город римской империи. Налоги там были самыми маленькими, что позволило греческим членам синдиката геометриков построить там подпольную двухэтажную лабораторию. Проект шара в средневековье был уже разработан, но нехватка новейших станков для мячиков 1933 года стопорил весь процесс создания мяча. Чтобы как-то выжить, было решено за деньги учить детей английских олигархов.
У синдиката появились деньги. Со временем они разбогатели и призабыли о создание мяча, понадеявшись, что скоро наступит 1933 год. Студенты, которые учились в Кэмбриджском Политехническом Институте или же КПИ (звание, дарованное английским монархом лаборатории бурсе в счёт обучения сына — наследника престола), часто теряли свои учебники по дороге в КПИ. Преподы терпели из-за этого огромные убытки — не хватало бумаги на учебники — студики уходили из КПИ, а деньги соответственно не шли в кассу. Тогда был изобретен великий предмет — ранец или рюкзак или портфель, а попутно и барсетка — дабы студенты не теряли наличность по дороге (наверное, они так говорили, чтобы не узнали, что они пропивают деньги в шинке, построенном возле КПИ Борисом Абрамовичем Березовсоном).
Студенты, когда прогуливали пары, не всегда могли пойти в шинок. Но хотели чем-то заняться. А портфели носили со временем уже все студенты. Так, очевидно, рюкзак, оставленный кем-то без присмотра, дал толчок, точнее, толчок по рюкзаку был отправной точкой футбола. Со временем преподы-синдикатники создали на основе копающегося рюкзака мяч. Не совсем идеальный, но мяч.
Были созданы правила футбола. И когда стало возможным собирать сверхбабки с этого вида спорта, синдикат геометриков был преобразован в известную организацию ФИФА (FIFA — говорят, так звали жену одного из синдикатчиков). А в 1933 году был изобретен станок для мячиков, и футбол превратился в зрелище.
Правда есть у ФИФА враги, это регбисты — темные рябята, скрутившие мяч неестественным образом и носившие его на руках. А есть еще и извращенцы по мнению многих людей, сочувствующих ФИФА, это американцы — они превратили футбол в неестественный регби, а название оставили — футбол.

== Возникновение футбола. Мелкобританская версия ==
[[Файл:Футбол.jpg|thumb|left|Спор за поле конопли.]]
[[Файл:Мелкобританский_футбол.jpg|thumb|right|Так традиция стала спортом.]]

Итак, в начале была [[каннабис|конопля]]. Точнее технический прогресс организовал бо-о-о-ольшой,
Можно даже сказать о-о-о-огромный спрос на коноплю в [[мелкобритания |Мелкобритании]]. Без неё ведь родимой в Мелкобритании ну никуда. В стране консервативных традиций невозможно представить себе работу палача в Мелкобритании без старой, доброй мелкобританской пеньковой верёвки, ведь казнь через повешенье самая традиционная мелкобританская экзекуция. Вещь по средневековым делам не редкая. Нужна конопля.
Да и сверх того, появилась мода на дальние морские путешествия. А какое путешествие без хорошо оснащённого парусника, лучше конечно эскадры. Нужны канаты якорные, такелаж бегучий и стоячий, да и просто пакля конопатить и всё это добро из пеньки, и следовательно – конопли.
Так и стал мелкобританский крестьянин столь ценное сырьё, где можно и не можно, культивировать. И зачастую, столь ценные участки, с выращенной коноплёй оказывались спорными. И столь часто, что
способ разрешения споров перерос в традицию.
Две претендующие на участок деревни в полном мужском составе (женщины, дети и священники – только зрители), являлись на оспариваемое [[Абсурдотека:Поле конопли|Поле конопли]]. После чего, негодные к применению верхушки и листья обдирались от стеблей и зашивались в свиной желудок. Затем две толпы крестьян начинали всеми возможными способами стараться пропихнуть свиной пузырь к себе в деревню, кому удавалось – того и конопля.
В процессе перепихивания автоматически происходила первичная обработка стеблей, обламывание и разминание, что повышало стоимость сырья. В процессе развития традиции на поле стали выходить не всей деревней, а лишь выборными её представителями, окончательным числом в 11 человек. Нет, в начале традиционно выбиралась дюжина достойнейших, но один человек то из одной команды, то из другой всё время просыпал, или успевал надраться пивом, или терялся по дороге на поле конопли.
По окончании спорного турнира, проигравшей стороне, в качестве утешительного приза, доставался пузырь с вершками конопли. Который поначалу, никто не знал куда применить. Пока один из наиболее сообразительных земледельцев не попробовал курить его содержимое, ища замену очень дорогому в те времена в Мелкобритании табака.
И это ему показалось хорошо. В последствии этот обычай перекочевал в Нидерланды, а оттуда – везде.
А спор из-за поля конопли: оброс правилами, клубами, рекламой, спонсорами, и в конце концов перерос в спорт. Вот так родился футбол. Ну, в Мелкобритании так считают.

== Российский футбол ==

Распространённым заблуждением является мнение, что чемпионат России по футболу — спортивное соревнование. На самом деле, это — бесконечный порносериал с элементами садомазохизма. В подтверждение этого можно вспомнить таких выдающихся порноактёров, как Ю. Ковтун, Бышовец, А. Филимонов и Д. Булыкин (любимчик известного отечественного режиссёра [[Яйцев, Геойгий|Ж. Яйцева]], автора порнотриллера «Ночной позор»). Исследования [[СРАН]] показали, что эти люди никак не являются футболистами, более того, футбола в России нет.

Но однажды в Россию приехал некий [[Хиддинк, Гусь Иванович|Гус Хиддинк]]. Прочитав все отчёты о футболе, он объявил все наблюдения СРАН ересью, приказал всё это сжечь. Затем он заставил игроков курить дурь, и эта дурь начала действовать. Чудом Россия въехала на чемпионат Европы, а затем начала бить всем морды, и даже самые ярые сторонники Яйцева, Филимонова и компании ушли в подполье застреливаться.

Ныне Гус Хиддинк улетел, но обещал вернуться. По просьбе [[Ктулху]] вместо Гуса руководителем рассеянской сборной назначен Дикий Прокурор ака Дик Адвокаат.

== См. также ==
* [[Российская порнография]]
* [[Пенальти]]
* [[Красная карточка]]
[[Категория:Футбол|*]]
[[Категория:Коневодство]]
[[Категория:Порнография]]
[[zh:足球]]

Гай Юлий Цезарь

2010-04-19T11:59:21Z

78.36.183.133: /* Афоризмы Цезаря */

{{q|Брутально|Гей Юрий Цезарь|Мартовские иды}}
{{qdh|Знаешь, Цезарь, если бы семья Марио не была третьей по влиянию в Италии, я бы сказал «поцелуй меня в задницу». Но, учитывая ваше положение, я скажу: «чмокните меня в попку».|Беседы с великими}}
[[Файл:3.jpg|thumb|Таки-да. Мы таки — геи.]]
'''Гей Юрий Цезарь''' (также известен как Yuy «Gay» Garin, Юрий Гагарин, инженер Гарин) — [[рим]]ский [[туркменбашы]], непрерывный пожизненный диктатор Тёмной империи Ситхов в 49 до н. э. — 476 н. э. Цезарь считается первым [[человек]]ом, сообразившим на троих. Он создал первый (Гей Юрий Цезарь, [[Элтон Джон]], [[Боря Моисеев]]) и второй триумвират (Гей Юрий Цезарь, Гной Помпей, Лициний Класс). Третий ([[Карлсон-с-Марса|Маркс]], [[Энгельс]], [[Ленин]]), четвёртый (три сестры, или группа «Фабрика»), пятый (Гитлер, Муссолини, Дарт Херохито, или «Тройственный пакт»), шестой (Рузвельт, [[Сталин]], Черчилль), седьмой (Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов), восьмой ([[Ельцин]], Кравчук, Шушкевич), девятый ([[Егор Гайдар|Гайдар]], [[Чубайс]], [[Черномырдин]]), десятый (Трус, Балбес и Бывалый), одиннадцатый (Дудаев, Масхадов, Умаров) и двенадцатый (Ющенко, Янукович, Тимошенко) триумвираты создавались уже без участия Цезаря. Цезарь провёл ещё и реформу календаря, введя перекидные календари и назвав все месяцы по именам своих родственников.

Цезарь много воевал, но везде проигрывал. Его подводила вера в мощь техники и многочисленных видов чудо-оружия его собственного изобретения, самым известным из которых является [[гиперболоид]]. Окаменелые останки последнего до сих пор можно увидеть в [[Музей ситхов|Музее Ситхов]]. Часто Цезарь действовал в одиночку, поскольку не верил в силу регулярных войск. Так, в 55 до н. э. он напал на Галлию, однако был побеждён местным президентом Астервениксом Борзым и его напарником Обелиском Жирным. После этого Астервеникс и Обелиск взяли и сожгли Рим. Цезарь спрятался в местном столь родном ему гей-клубе и не вылазил оттуда, пока Астервеникс и Обелиск не уехали на постоянное место жительства в Израиль. Ещё Цезарь хотел завоевать [[Мелкобритания|Британию]], но [[Маргарет Тэтчер|Королева]] отправила ему навстречу [[Бин Ладен|мистера Бина]], и завоеватель тоже отступил. Во время Гражданской войны Цезарь был белогвардейским генералом, воевавшим в [[Крым]]у. Он потерпел поражение от понтового красного комиссара Митидаты, захватившего все курорты [[Турция|Турции]] и [[Крым]]а. Позже в своё оправдание Цезарь написал много пиара, от которого до нас дошли брошюрки «За писку за галльскую войну», «За писку за гражданскую войну» и «За писку за финскую войну».

В 44 до н. э. во время корпоративной попойки 5 тысяч римских алкоголиков попытались убить Цезаря с помощью перочинных ножиков. Однако никто из них не знал, что Цезарь бессмертен, а его смерть находится в игле. Только через много лет Цезаря посадили на тяжёлые наркотики, и он умер от цирроза печени (по другим сведениям, ему отрубил голову [[Брюс Макклауд Ли]] посредством {{НС|Кесарево сечение|кесарева сечения}}).

[[Файл:Цезарь_с_семгой.jpg|thumb|200px|Печальный итог жизни гения: в сенате из него был сделан салат.]]
Цезарь известен как развратный извращенец, зоофил и гей, изобретатель [[гиперболоид]]а и первый римский алконавт. Он был женат на [[Майкл Джексон|Майкле Джексоне]], двух мальчиках, [[енот]]е, собственном [[Сферический_конь_в_вакууме|коне]] и статуе бога Геегабала. Чтобы поднять его пошатнувшийся имидж, римское министерство пропаганды приписывало ему роман с египетской моделью [[Клеопатра|Клеопатрой]] и космическую охоту за кометой Галлеей.

Детство Гея Цезаря отражено в романе Владислава Крапивина «[[Гуси]], гуси, [[бугага|бу-га-га]]!» (про то ли сожжение, то ли спасение [[Рим]]а).

== Афоризмы Цезаря ==
* Жребий брошен вместе с обозами, тяжёлым вооружением и остальным имуществом при переходе [[Рубикон]]а.
* Брутально!
* Властвуй и не заморачивайся.
* Пришёл, увидел — побледнел.
* Пришёл, разбил, заплатил.
* Пришёл, увидел, посидел. (о туалете)
* Хочешь — готовься.

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Моисей]] | title = [[Император]] | years= 53 до н.э. — 53 после н.э.| after=[[Ирод Великий]]}}
{{Succession box | before = Нет таких | title = Диктатор Тёмной империи [[ситх]]ов | years= 49 до н.э. — 476 н.э.| after=[[Ирод Великий]]}}
{{Succession box | before = [[Юнеско]] | title = [[Месяц]] | years= Вечно | after=[[Августин]]}}
{{end box}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Лысые]]

[[pt:Júlio César]]

[[da:Julius Cæsar]]
[[de:Julius Caesar]]
[[en:Julius Cæsar]]
[[es:Cayo Julio César]]
[[fi:Julius Caesar]]
[[fr:Jules César]]
[[hr:Gaj Julije Cezar]]
[[it:Gaio Giulio Cesare]]
[[ja:ガイウス・ユリウス・カエサル]]
[[la:Caius Iulius Caesar]]
[[pl:Gajusz Juliusz Cezar]]
[[uk:Юлій Саламонович Цезар]]
[[zh:盖乌斯‧尤利乌斯‧恺撒]]

Румыния

2010-04-19T08:30:46Z

78.36.183.133:

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"| '''<BIG>Румынская Империя Imperium Romanum</BIG>'''
|-
| align="center" colspan="2"| [[Изображение:Flag_of_Romania.png|300px]]
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
|}
|-
| '''Официальный язык'''
| [[Латынь|Латинский]], Молдавский, Бухарчегский.
|-
| '''Форма правления'''
| Абсолютная деспотическая монархия гастарбайтеров-штукатурщиков
|-
| '''Столица'''
|[[Рим]]
|-
| '''Основные народности'''
|Румыны, бухарчеги, верхние молдаване, болгары (понаехавшие)
|-
| '''Император и премьер-министр'''
| Сри Безтреску и Засунь Взадстамеску
|-
| '''Валюта'''
|Дайга
|-
|}
'''Румы́ния''', ''а также'' '''Румы́нская Импе́рия, Верхняя Молда́вия''' —- великая империя на [[ЙУХ|юге]] [[Европа|Европы]], владеет контрольным пакетом акций ОАО [[Болгария|"Болгария"]], и [[Македония|"Македония"]].

== История ==
Румыния появилась примерно в 19 веке. Основателями Румынии были нежелавшие больше есть Доширак и строить Дом-2 молдаване. После Шиферного восстания (Когда восставшие уничтожили 200 тон шифера в знак протеста) правительство Молдавии приняло решение выслать группу повстанцев в земли графа Дракулы. Будущие румыны утратили возможность строить небоскрёбы за час и питатся лапшой быстрого приготовления больше недели.
Они вырубили осиновые леса и пустили их на осиновые колья. С их помощью убив Дракулу они не без подмоги Гопников-Паладинов очистили земли Трансильвании от Готов и создали своё царство - Румынию назвав его так от балды.
Потом Румыны начали активную экспансию - они зохавали [[Болгария|Болгарию]] устроив там фхтагнизацию экономики за счёт подмены собой неприхотливых и быстрых молдавских рабочих. Потом они купили Болгарию за 2 дайга.
Македонию они купили за 30 дайгов. Потом к ним в Румынию хлынули дети [[Николаша Бухарчег|Николаши Бухарчега]] которые зохавали все их (Румын) земли, построив Бухараст и объявив свою деспотию.
== Экономика ==
Экономика Румынии расцветает за счёт подмены Молдавских рабочих, устраивая за счёт этого фхтагнизацию экономики-жертвы, вынуждая правительство страны продавать им всё, что у них было. Также они добывают нефть, которая у них похоже имеется.
== Армия ==
Армия Румынии насчитывает 90 солдат-бухарчегов. (Небухарчегам служить запрещено. Полубухарчеги не имеют право занимать должности выше Прапорщика) Судя по докладам экспертов, Румыния разрабатывает Гей-бомбу - смертельное оружие которая превращает всё подвергнутое её атаки населения или все войска в геев, и подстёгивает их к педерастическому половому акту и великую камеру - огромную летающую полностью автоматическую камеру которая передаёт это ужасное зрелище напрямую в интернет для просмотра. Также в румынской армии числится экспериментальный батальон боевых [[вампир]]ов им. БлядьРейн. Проект боевых вампиров был предложен к рассмотрению в 2000м году, и уже в 2001м в секретной лаборатории был создан первый экспериментальный вампир. Поскольку разработки велись в трансильвании, вампир получился немного [[Транссексуальность|трансвиститом]], что, однако, никак не сказалось на его боеспособности, но наоборот, повысило её благодаря новой фиче, появившейся у вампира-трансвистита: вампир мог издавать ультразвуковой свист, который приводил противника в транс. Однако, последующие модели вампиров было решено производить без нарушений гендерной самоидентификации, т.к. командование сочло этот фактор деморализующе действующим на остальные боевые единицы.

В начале 2009 года румынские части, расквартированные в [[Афганистан]]е и по ошибке (точнее, по укурке) зашедшие в [[Таджикистан]], обнаружили в Бадахшане потерпевший крушение между второй и третьей сериями "Звёздных войн" боевой [[звездолёт]] [[Оби-Ван-Кен-Оби]] с одним исправным лазером и без самонаводящихся ракет. Звездолёт был перевезён в Бухарест, где румынские учёные долго пытались заставить его работать. Когда это не удалось, из Одессы был выписан опытный электрик Гоша, который научил румын пользоваться звездолётом. В благодарность за работу румынское военное ведомство подарило Гоше велосипед и ящик вина. Впоследствии также выяснилось, что Гоша заныкал единственный работающий лазер.

Сегодня звездолёт Румынских ВВКС (Военно-Воздушно-Космических Сил, созданных специально по такому случаю) оборудован механизмом по метанию камней и имитаторами существования лазерных орудий. По оценкам международных наблюдателей, появление у Румынии звездолёта увеличило мощь румынской армии в 16 раз и заставило всех её соседей бояться и плакать. Румыния также стала третьей страной в мире, заимевшей собственный боевой звездолёт — [[Аргентина]] заимела свой звездолёт при схожих обстоятельствах, а [[Россия]] располагает сразу двумя боевыми звездолётами, заныканными от [[СССР]].

== Дипломатия ==
У Румынии очень тяжёлые отношения с соседней [[Албания|Албанией]] которая хочет покорить ненавистного ей мятежного, более того даже страдющего таким невежеством как необязательное предподование Албанского. Впрочем [[Атака на Бобруйск]], [[Атака гей-бомбы на Бобруйск]] и Атака [[Резиновая бомба|резиновой бомбы]] на Бобруйск прервали войну на ранней стадии.
С Молдавией отношения также натянутые. Молдаване презирают неумеющих строить, и даже позорящих их честное имя соседей. Молдаване даже устроили [[Молдавско-Румынскую войну 1998 года]] с которой началась [[Великая фхтагнизация 1998 года|Великая фхтагнизация (1998)]].
== Политика ==
В Румынии запрещены все партии, и все общественные организации. Троян Бсысг считает что оно никому нафиг не нужно и даже прав.

{{НАТО}}
{{страны}}

[[cs:Rumunsko]]
[[da:Rumænien]]
[[de:Rumänien]]
[[en:Romania]]
[[es:Rumanía]]
[[fi:Romania]]
[[fr:Roumanie]]
[[hr:Rumunjska]]
[[it:Romania]]
[[ja:ルーマニア]]
[[ko:루마니아]]
[[no:Romania]]
[[pl:Rumunia]]
[[ro:România]]

Польша

2010-04-19T08:29:04Z

78.36.183.133:

{{Патриотизм}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Польша''' '''Polandъ'''
|-
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0"
| align="center" width="140px" | [[Файл:Polflag.gif|135px]]
| align="center" width="140px" rowspan="2" | [[Файл:Orzel copy.jpg|135px]]
|}
|-
| width="115px" | Официальные языки
| [[Польский язык|Великопольский великоязык]]
|-
| Глава государства
| Вынька Мелочь
|-
| Премьер-министр
| Бздашек Западловский
|-
| Столица
| Варшмара
|-
| Форма правления
| Великая Республика
|-
| Валюта
| Злататратата
|-
| Россия
| Уничтожить!
|}
{{q|Мы, многонациональный народ республики Польша, принимаем эту КОНСТИТУЦИЮ РЕСПУБЛИКИ ПОЛЬША|мы, многонациональный народ республики Польша|принятие этой КОНСТИТУЦИИ РЕСПУБЛИКИ ПОЛЬША}}
{{q|Не [[Caps Lock|капси]]|Хрущев|многонациональный народ республики Польша}}
{{q|Стоят русский и немец на советско-германской границе и думают: «Ё-моё, а куда ж Польша делась?!»|Вторая Мировая война|Польшу}}

'''Польша''' ([[Украина|укр.]] ПолСША) — государство-город-остров на севере Норвегии, член террористической огранизации [[НАТО]], главный союзник [[Пендостан]]а в борьбе с приграничным [[Иран]]ом. Граничит также с [[Россия|Россией]], [[СССР]], [[Чеховенгроюгорумынословакия|Чеховенгроюгорумынословакией]], [[Ебипет|Ебиптом]], [[Азербайджан]]ом, [[Внутренняя Монголия|Внутренней Монголией]]. С севера омывается Балтикой, с юга Баварией и другим немецким пивом.

== История ==
Польша образована в результате последовательного и методичного уничтожения динозавров великими польскими зоологами [[Лёлек и Болек|Лёлеком и Болеком]] с последующим насаждением великопольского языка (возник в [[1234 год]]у, повлёк собой на радостях переименование страны в Речь Посполитарную), насаждением великопольской культуры, насаждением противника на кол.
[[Файл:Polandaspartofrussialx6.gif|left|thumb|Польша как часть Российской Империи]]Флаг современной Польши сформировался из флага [[СССР]] путём стирки верхней половинки в Тайде с добавлением Ваниш-окси-экшн-мульти-пульти-тутти-фрутти, а нижней в [[Обычнй порошок|Обычном порошке]]. На гербе иозбражен премьер-министр страны Дональд Дак.

История Польши столь разнообразна, что упомянать о ней — [[Нахуй|нахуй]] надо.
Польша отличается великой объективностью в оценке великих исторических событий. Так, по данным великопольских великоученых, Великопольша великосуществовала [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|великое колическтво]] лет, после чего великолепно обыграла [[Всё|всех]] в великую войну. По данным этих же ученых, очевидно, самых великих ученых в мире, прародителями всех государств Европы стали польские княжества: Уявия — [[Россия|России]], [[Мордовия]] — Франкии, Сандомир — Мадагаскара, Поморье — Океании, Силезия — [[Рыбия|Рыбии]] и т. д.

В те далёкие времена Велико-польшу населяли:
* ясновельможные паны и пани,
* паны и пани,
* паны и пани, работающие на панов и пани.
Экономика Велико-Польши строилась на принципе [[халява|халявы]]. Ясновельможные паны приглашали в гости других ясновельможных панов в гости, где ясновельможные паны набивали за голенища ясновельможных сапогов («халявы») ясновельможные вилки, ясновельможные ложки и ясновельможные яства. Паны приглашали приглашали в гости других панов, где паны набивали за голенища сапогов вилки, ложки и яства. Паны, работающие на панов, приглашали в гости других панов, работающих на панов, где паны, работающие на других панов, набивали за голенища сапогов вилки, ложки и яства панов, на которых работали паны, работающие на других панов. Так родилась дифференциация панов, принцип которой гласил: «видно пана по халяве». Если за халявой обнаруживались ясновельможные вилки, ясновельможные ложки и ясновельможные яства, то пан признавался ясновельможным. Если вилки, ложки и яства были не ясновельможными, то пан ясновельможным не признавался.

Несмотря на столь гениальный принцип ведения хозяйства, экономика Велико-Польши постоянно терпела убытки вилок, ложек и еды. Решением Великого Совета ясновельможных панов было пригласить в Велико-Польшу мелко-немецких мелко-евреев для производства ложек, вилок и яств и мелко-украинских мелко-украинцев для производства пшеницы, сала и картошки, из которой изготавливались яства.

Однако экономика всё ещё развивалась слишком медленно. Решением Великого Совета ясновельможных панов было развивать экономическое сотрудничество с другими мелкими странами для экспорта в мелко-страны велико-польских велико-товаров и импорта мелко-иностранной мелко-валюты. Таким образом, следующим этапом развития страны стало благородное содействие братскому мелко-русскому мелко-[[народ]]у в управлении мелко-развивающейся Мелко-Русью. Помощь выразилась в бартере: Велико-Польша в порыве велико-душия поставила Мелко-России Великого князя Лжедмитрия (2 шт.), кроссовки 58 размера (40 тыс. шт.) и губную помаду «Ален Мак» (500 тыс. штук), а Мелко-Россия в порыве мелкой благодарности поставила Велико-Польше Кемску Волость.

В 20 веке в Велико-Польше вводится великоконституция, вместе с должностью великопрезидента. Первым этот пост занял велико-генерал Зайчик, бывший велико-наместник [[Русский Царь|Русского Императора]] в Первомайском районе Норильска. В Первой Мировой Польша в качестве велико-благородного вспоможения [[Мир|всем]] предоставила [[Мир|всем]] коридор для передвижения [[Мир|всех]] и обеспечила великую распродажу русской и немецкой армиям разнообразных товаров: свинца, [[тантал]]а и селитры.

[[Файл:Polandxxcenturyio0.gif|right|thumb|Европа, 1939 год]]
После второй мировой велико-президентом Велико-Польши стал товарищ ясновельможный пан Гомулка. Первым актом товарища ясновельможного пана Гомулки стала великая месть фашистским захватчикам. В изданным велико-президентом Гомулкой декрете говорилось: «Они убивал 3 миллиона наших евреев. Мы убьём 3 миллиона их евреев». В 1946 году велкио-польский народ начал осуществление великой мести. Однако во всей Великой-Польше не нашлось ни одного немецкого еврея. «Они конспирируются» — сказал товарищ Гомулка — «Вы на фамилии, на фамилии посмотрите». Таким образом, польские и советские евреи были объявлены немецкими и убиты во славу Велико-Польши.

Как раз в это время Речь Посполитая отсоединяется от фашистской [[Германия|Германии]] и присоединяется к антифашистской коалиции — странам Варшмарского договора.

1980-е ознаменовались появлением так называемого движения «Солидарность». Его возглавил известный уже в те годы сталевар-самоучка Лех Аркадьевич Валенса. Первоначально движение было профсоюзом, раздававшим соль даром. Однако с вводом советских войск в [[Чеховенгроюгорумынословакия|Чехию]], [[Чеховенгроюгорумынословакия|Венгрию]] и Калифорнию Лех Валенса стал брать за соль деньги. Результатом деятельности «Солидарности» стал нефтегазовый кризис на Ямайке, падение курса рубля и гражданская война в США между Пепси и Кока-Колой. Тогда товарищ ясновельможный пан Валенса решил продолжить дело мести немцам. «Немцы снесли Варшаву — мы снесём их памятник архитектуры» — сказал он и снёс Берлинскую стену.

В 1990-е годы Велико-Польша начала присоединять к себе другие страны, в частности Мелко-Францию, Мелко-Испанию, Мелко-Финляндию, Мелко-Британию, а также страны, настолько мелкие, что и упоминать их не стоит. Таким образом, к концу XXI века Польша стала всемирной державой и вновь прекратила свое существование.

== География ==

[[Файл:Ukraine 2.jpg|left|thumb|Выцветший флаг Польши]]Польша — государство в Европе, черт возьми. Столица Польши — Варшмара (ранее, Вархаммер, Вардане, Вар, Ва, В).
54 % территории расположено на высоте до 150 м над уровнем моря, 36 % — от 150 до 300 метров, остальные 10 % — красное вино.
Форма Польши на карте напоминает квадрат, а цвет — говно.

По данным ученых, в почве Польши обнаружен обогащенный [[тантал]], что в полной мере оправдывает выбранный государством курс внешней политики. Из животных — только население.

Вся Польша гордится своей великорекой Вёслой. Всем известно, что реки питаются атмосферными осадками и растаявшими снегами. Однако Вёсла питается казинаками. В 1997 и 2001 годах обильные дожди стали причиной наводнения в 2007 году.
В силу любви населением тантрического [[секс]]а, демографической ситуации в стране, как таковой, нет. Результатом урбанизации в Польше стало отгадывание Польского Национального Кроссворда.

В целом, География Польши в учебнике за 9 класс.

== Крупнейшие города ==

* Варшмара
* Гаданьск
* [[минет|Вротслав]]
* Вротвам
* [[Фен-щуй|Познай-нь]]
* Кряков
* Ченстохова
* Чеховлох

== Экономика ==

В [[1991 год]]у, в начале функционирования нового великоправительства, премьер-министр поручил проведение исследований, целью которых была оценка состояния польской экономики. [[Безумные ученые|Эксперты]] пришли к выводу, что лучше играть за цитадель.[[Файл:Gdanskshpiyard.jpg|right|thumb|Гданьские верфи]] Также, по мнению экспертов, к факторам, угрожающим экономической стабильности можно причислить ускорение роста потребления, да и оплот тоже неплох. С 1992 года наблюдается ежегодный рост великого внутреннего продукта (ВВП), но никто не знает почему. Также, никто не знает, зачем и вообще далеко не факт, что он растет, «это же не дерево» — цитирует премьер-министра Интер-Факс. [[Файл:Polcastle.jpg|left|thumb|Космодром в Гданьске]]Инфляция в Польше — как конституция и [[Онанизм|мастурбация]] — тоже заканчивается на «ция». Изначально безработица в Польше составляла 100 %, так как больше не бывает. Но со временем, понизилась до 18 градусов днем и 6 — ночью. Средняя заработная плата равна нулю, так как поляки ей не делятся ни с кем, мотивируя это тем, что на ноль делить нельзя. Внешние задолженности Польши — также равны [[Абсолютный Нуль|нулю]]. Мотивация — [[Жопа|аналогична]].

Крупнейшие предприятия страны:
* Великий Велико-Роликовый Завод.
* Фабрика Этикеток для Жевательных Великими Польскими Ртами Конфет.
* Ликеро-Водочный Два Человека
* Гданьские верфи Галактической Империи

Таким образом, «это Великая экономически развитая держава» — цитирует премьер-министра Интер-Факс.

== Политика ==

Ведущие политические партии Великопольского Сейма:[[Файл:Ghandi rocks.jpg|right|thumb|Ганди и Батька Махно на ежегодном съезде поваров и гитаристов в Торжке]]
* Блок «Уничтожим [[Россия|Россию]]!» (лидер — Лех Явлинский)
* «Демократическая партия русофобов» (председатель [[Дональд Дак]])
* Филиал Партии [[Тимошенко|Юлии Тимошенко]] (ген. секс. Грицько)
* «Союз ничтожных политиканов» (Болик)
* Партия Легионов (место вакантно)
* Великопольская национально-социалистическая партия рабоче-крестьянских остатков консервативно настроенных старых должностных лиц советских спецслужб в отставке, проживающих по тем или иным причинам на территории Польши (Казимир Малевич)

[[Файл:Alcoholic.jpg|left|thumb|Выступление Леха Валенсы перед рабочими верфи в г. Гданьск (Япония)]]Основным внешнеполитическим направлением Польши издревле является уничтожение [[Россия|России]]. Первым агрессивным актом в отношении [[Россия|Российской Империи]] стал еще направленный сброс Тунгусского метеорита в направлении Петрограда, к счастью, не удавшийся из-за погрешности вычислений компьютеров начала ХХ века. После этого инцидента Польше нормальные государства запретили иметь ядерное оружие. Однако «Союз ничтожных политиканов» во главе с нынешним президентом Лёликом по-пацански поговорил с [[Джордж Буш-младший|Бушем]], и тот разрешил Польше поставить у себя пару [[США|американских]] ракет класса «Земля-Россия». Взамен [[Джордж Буш-младший|Буш]] обещал отменить запрет на телефонные разговоры на [[Польский язык|польском языке]].

== Конституция Польши ==

Конституция Республики Польша является главным законодательным актом и побочным тоже. Конституция гарантирует гражданские права и свободы, устанавливает общий строй, хорошо [[Как_правильно:Готовить_яичницу|готовит]] и без вредных привычек. Польское государство является первопроходцем европейского конституционализма. В [[1791]] г. вожак Польской Стаи Болик первым прошел европейский конституционализм.

Нынешняя Конституция, принятая Национальным собранием продавцов Ашана, которое состоялось [[2 апреля 1997]] г, действует до сих пор. Также она была одобрена улыбками. Ранее действовала так называемая Конституция Alpha, которая давала возможность польскому государству легально торговать [[Рыба-хлеб|рыбной]] мукой.
Конституция гарантирует всем гражданам равноправие перед законом без различия пола, расы, профессии, национальности и образования. Гарантия — 2 года.

Контроль над соблюдением Конституции обязаны осуществлять все государственные органы, но особая роль принадлежит Конституционному Уху. Каждый гражданин имеет право подать жалобу в Конституционное Ухо о нарушении Конституции Республики Польша.

== Польский Великопарламент ==

Польский Великопарламент состоит из двух законодательных органов и трех законозабирательных. Первым является Сейм, то есть нижняя палата, вторым — [[Сенат]], то есть нижняя палата, а остальными — Смайл, то есть улыбка.
[[Файл:Polishconstitution.gif|right|thumb|Первый экземпляр польской конституции (реставрация, 1792)]]
[[Депутат]]ом Великопарламента может стать каждый польский гражданин, у которого есть черный лексус, мигалка и 21 год отроду (очко). [[Депутат]]ы принимают участие в заседаниях Сейма, но не принимают наркотики.

В Сейме постоянно действуют следующие комиссии:

* Комиссия по внутренним делам и администрации;
* Комиссия по делам сегодня вечером;
* Комиссия по четвергам;
* Европейская комиссия против афроамериканцев;
* Комиссия по ИЗО
* Комиссия это в конце концов, или [[Жопа|что]]?!
* Комиссия по сельскому хозяйству и развитию села;

== Гимн ==
Гимн Республики был написан в [[Незапамятный Год|Незапамятном Году]], когда крестьяне из деревушки Рацлавицы вышли на тропу войны что-то косить. По их свидетельствам, они косили русских, однако история считает, что косили они коноплю, а русских придумали уже [[Каннабис|после этого]]. Композитором и автором слов выступил [[Швейк, Иосиф|Йозеф Швейк]]. Рабочим названием было «Марш, Домбровский!», напоминая о тех временах, когда все (и Домбровский тоже) ходили строевым шагом. После протестов Минобороны название было решено сменить на «Мазурку Домбровского». Против этого протестует Ассоциация Учителей Танцев, но [[всем плевать]]. Гимн начинается словами «Jeszcze Polska nie zginęła, kiedy my żyjemy», да и заканчивается примерно так же. Достоверный перевод неизвестен самим полякам, однако туристы думают, что перевод таков: «Ещё Польша не сгорела, но [[кеды]] мы уже жжём».

== Вооруженные силы ==

Неофициальное название — «Войско Польско, Велико и Многолико». Совокупность войск Польши, предназначенные для защиты свободы, независимости и всё. Состоят из сухопутных войск, военно-морских сил, военно-воздушных сил, военно-мирных граждан и военно-невоенно не знаю. Польша проиграла в восемнадцати войнах, из них в 16 — нокаутом. Но сегодня — это «мощная и бесстрашная махина» — цитирует премьер-министра Интер-Факс.

Вооруженные силы Польши обладают следующими вооружениями:
* Воздушно-десантная автоматическая подводная лодка (4 шт)
* Танк Т-80 Н (Неудачная модификация) (12 шт)
* Таксист (1 шт)
* [[Имперский штурмовик|Танкист]] (4 шт)
* Собака (1 шт)
* Танк Абрамс (макет) (512 шт)
* Авианосец Кондолиза Райс (0 шт.)
* Польская пехота вооружена плетками, мечами, бичами, сапогами и ручными квадратами Малевича (1 шт)
* Кирка (22000 шт.)[[Файл:Wow airplane.jpg|right|thumb|Разработанныый в польше самолет-заправщик B-2000 «Лёлик»]]

Структура вооруженных сил Польши очень проста. Поверьте на слово!

В Польше есть всего два звания — мичман и генерал-лейтенант. Какое из них старше, то и идет после второго.
Всего Вооружженные силы Польши насчитывают около 40 миллионов человек, так как кроме них больше некому вести перепись населения. Для того, чтобы все это посчитать, польские [[генетик]]и специально вывели человека, у которого 40 миллионов пальцев и оранжевые соски.

В целом — это «мощная и бесстрашная [[ВАЗ|махина]]» — зачем-то второй раз цитирует премьер-министра Интер-Факс.

== Факты о Польше ==

* В Польше открылся [[Макдональдс|ларёк эконом-класса]]. В нем можно купить сигареты поштучно, пиво поглоточно, шоколад пооткусочно, Хеннеси XO попонюхочно.
* Многие полагают, что польского премьер-министра постоянно цитирует Интер-Факс, но это «не правда, мы иногда меняемся!» — цитирует премьер-министра Интер-Факс.
* Однажды Лех Валенса варил сталь на гданьской судостроительной верфи и случайно сварил флагман флота [[Звёздные войны|Галактической Империи]].
* Мало кто знает, что название города Санкт-Петербург украли у маленькой, но гордой деревушки Санкт-Петербургданськ.
* Если раньше Варшава утверждала, что Советская Страна отказывается импортировать польское говно по политическим соображениям, то сейчас этот довод не может быть принят к рассмотрению. Польское говно действительно опасно для здоровья.[http://www.starosti.org/?id=14660]
* Лех Валенса родился в Смоленске, всю жизнь прожил там и умер по пути в Псков. Все фотографии с ним — подделка, их нарисовал лично Казимир Малевич.
* Вопреки распространному мнению, гданьский сварщик не стал президентом Польши. На самом деле он был президентом Польши, а затем стал гданьским сварщиком.
* Река Вёсла не впадает в Балтийское море, а берет из него исток. Река Вёсла впадает в варшмарский водопровод.
* Когда [[Владимир Путин|Путин]] нанес визит в Польшу, Дональд Дак решил организовать на него покушение. План провалился: премьер Польши стрелял из рогатки холостыми.
* Архитектор Польской тюрьмы считается самым суеверным человеком в стране, так как не построил 13-ый этаж. То, что здание семиэтажное, людей не смущает.
* Священным Синодом в Польше является Ашан.[''источник?'']
* Польша впервые получила выход к морю в XIV веке, когда Лех Валенса наконец бросил [[Курение|пить]] и построил лодку. Доски он сваривал лично.

== Телефоны первой необходимости ==

* 986 — Милиция
* 987 — Полиция
* 988 — Полиция 2: Возвращение легавых
* 989 — Крещение Руси
* 991 — Скорая помощь
* 9191 — Рингтоны группы «Бис» на твой мобильный

== См. также ==
* [[НАТО]]
* [[Лех Валенса]]
* [[Дональд Дак]]
* [[Польский язык|Великопольский великоязык]]
* [[Расея|Российсая Империя]]
* [[Танк]]
* [[Тантал]]

== Ссылки ==
* [http://www.starosti.org/?id=14660 Аналитическая статья — Берлин отказался есть польское говно]
* [http://lenta.ru/news/2009/10/06/hedgehog/Трех поляков засудили за игру в футбол ежом]

{{НАТО}}
{{Страны}}

[[ast:Polonia]]
[[cs:Polsko]]
[[da:Polen]]
[[de:Polen]]
[[el:Πολωνία]]
[[en:Poland]]
[[es:Polonia]]
[[fi:Puola]]
[[fr:Pologne]]
[[hu:Lengyelország]]
[[it:Polonia]]
[[ko:폴란드]]
[[lt:Lenkija]]
[[no:Polen]]
[[nl:Polen]]
[[pl:Polska]]
[[pt:Polônia]]
[[sv:Polen]]
[[tr:Polonya]]
[[zh:坡栏]]
[[zh-tw:波蘭]]
[[Категория:Страны]]