Абсурдопедия - Вклад [ru]

Лужков, Юрий Долгорукович

2010-07-29T23:23:47Z

79.139.212.20: Откат правки 189271 участника 109.205.249.210 (обс.) gjyft[fkb nen

[[Файл:Luzhkov_parad.jpg|left|thumb|300px|Вечный мэр Лужков (редкое изображение без кепки)]]

{{q|Да, кроме двух коров, у меня еще и свинья! И моим молоком президент пользуется, и мне это приятно.
|Лужков|молоко [[Пчёлы|пчёл]], Итоги №1 1996 г.}}

'''мэр Лужков''', так же известен как '''Юрий (Гюргий) Лужков, Долгорукий (Долгоруков), Михалыч, Лужок, Лужик, Кепка, старик Батурин''' — вечный правитель вечного города, сейчас называемого [[Москва]], переоснователь Москвы, мэрище обло, добро, долго, сторуко и строяй. Поскольку мэр Лужков значительно старше города, которым управляет, считается, что он получил свое прозвище по местности, которой он правит, издревле изобилующей небольшими лугами, на которой сейчас расположена [[Москва]]. Несмотря на то, что мэр Лужков всегда правил городом, на первые роли он выходил в середине XII-го и в конце XX-го — начале XXI века. Последнее появление связывают с правлением [[Ельцин]]а и с удвоением [[ВВП]], которого он вскормил молоком пчёл. Является чрезвычайным и полномочным послом [[пчел]] на земле. Летом 1992 года мэр Лужков прогнал хана Гавриила из Московского ханства и стал править явно. Бессмертный из рода (клана) [[Свами]]. Последним браком по-расчету удачно женился на самой богатой женщине России Елене Батуриной, из-за чего его иногда ласково зовут «Ебатуринской кепкой».

== Ранние упоминания и происхождение ==
{{q|Своей работой я очень дорожу, хотя в принципе остаться без должности не боюсь. Я не впаду в депрессию, не запью, буду жить интересно и наполненно. У меня есть свой мир — семья, я создавал этот мир долго и старательно, гораздо дольше, чем Господь Бог — землю |мэр Лужков|сотворение мира}}

[[Файл:Luzhkov dolgorukij.jpg|right|thumb|200px|Старинное изображение мэра Лужкова. Кепка еще расшита бриллиантами, в последствии отданных на [[революцию]]. Хорошо виден родовой меч бессмертных]]

Историки пришли к выводу, что Лужков — бессмертный. В отличие от Горца МакЛауда из одноименного фильма, Лужков равнинный бессмертный из рода [[Свами]]. По собственным словам мэр Лужков существует дольше, чем наблюдаемый нами мир.

Невозможно установить точную дату рождения и происхождение мэра Лужкова. Некоторые армянские исследователи утверждают, что слово мэр — искаженное армянское имя Мгер. Но поскольку армянские имена подвержены внешним влияниям (например: Гамлет, Офелия, Спартак), эта версия маловероятна, как и претензии армянских националистов на родину мэра Лужкова. Кроме того, несмотря на то, что в народном сознании мэр Лужков и потворствует армянам, в Армении лужки почти не встречаются из-за гористой местности.

Скорее всего, мэр Лужков родился и провел свои ранние годы в Крыму, который в то время принадлежал [[Тмутаракани]]. Именно этим объясняется странная любовь к Севастополю, в пещерных городах которого, он, по видимому, и стал бессмертным.

[[Британские ученые|Британские ученыеTM]] установили, что род бессмертных [[Свами]] поставил Юрия присматривать за местом пересечения магнитного меридиана и диэлектрической параллели. На этом стратегически важном пересечении позже был построен город, названный впоследствии Москвой (ср. «Москва — порт пяти морей»).

В ранних источниках мэр Лужков упоминался как легендарный основатель Москвы Юрий (Гюргий) Долгорукий. Именно при нём было построено первое магическое кольцо Москвы, ставшее прообразом древовидно-кольцевой структуры города и многочисленных московских кольцевых автодорог. Юрий Долгорукий прославился неоднократными нападениями на [[Киев]], которые не оставляет и в настоящее время.

В последствии отходит на вторые роли в политике и управляет Москвой тайно, появляясь лишь однажды под именем генерал-губернатора Москвы Долгорукова в конце ХIX века. Снова на первые роли выходит лишь при правлении [[Ельцин]]а — покровителя [[Медвед]]ов.

== Участие мэра Лужкова в политике ==
{{q|В 1908 году в тунгусской тайге упал метеорит. Казалось бы, при чем тут Лужков? Лужков, как всегда, ни при чем! | Доренко| участие [[Лужков]]а в политике|nolink=1}}
[[Файл:Luzhkov double.jpg|left|thumb|200px|Мэр Лужков клянется на священых фалосах джедаев хранить и оберегать Москву.]]
Гений мэра Лужкова неоднократно проявлялся в политической жизни страны. Открыто встав на светлую сторону Силы, мэр Лужков поклялся на священных мечах джедаев охранять то место, на котором испокон веку в мире и согласии проживают земляне многих национальностей и инопланетяне множества рас.

Лишь три раза не смог уберечь город мэр Лужков. Первый раз в 1605 году, когда какой-то Дмитрий (оказавшийся лживым), приехав по обмену опытом в Москву из Польши, украл кепку и, не зная, как ей пользоваться, устроил Смутное время. Второй раз это случилось в 1812 году, когда царь Александр I открывал пиво ключами и не смог их потом найти. В это время Наполеон стоял на Поклонной горе, и ждал ключи от города. Получилось страшно неудобно, и город пришлось сжечь.
Третий раз это случилось в 1917 году, когда мэр Лужков одолжил свою кепку [[Ленин]]у. Но тот мало того, что устроил революцию в обеих столицах, так еще и ободрал с нее бриллианты для диктатуры пролетариата.

В последнее время мэр Лужков озабочен проникновением людей и инопланетян, перешедших на темную сторону (т. н. [[Ситхи|«черных»]]). Город принимает чрезвычайные меры по выявлению черных. Люди в Сером постоянно проверяют документы у подозрительных субъектов, высылают их на родину, но все равно баланс белых и черных сил до сих пор под угрозой.

В качестве действенной политической меры мэр Лужков предлагает жителям Москвы есть больше мёда, который предохраняет от черного влияния. Конечно, «черные» мстят мэру Лужкову. Так, например, в день второй инаугурации [[ВВП]] они подожгли Манеж — традиционное место проведения мэром Лужковым ярмарок мёда.

== Лужков и [[пчелы]] ==
{{q|Существует легенда, что [[пчелы]] и муравьи были принесены Великими Учителями с высшей планеты на Землю в назидание людям. Их трудолюбие и общинное начало могли служить примером для многих человеческих построений.|Елена Рерих|происхождение [[пчелы|пчел]], Агни-Йога, "Братство", параграф 148}}

{{q|Ну мы же вчера с Феликсом Эдмундовичем тяпнули мёду, и ничего, не жжужим! |Ленин|мёд}}

[[Файл:Luzhkov_6.jpg|thumb|200px|Встреча Лужкова с делегацией [[пчелы|пчел]]. Лужков в парадной кепке с усилителем мыслей [[пчелы|пчел]]]]
Дэвид Айк, известный [[Британские ученые|Британский ученыйTM]], установил, что вся элита мира произошла в основном от инопланетных рептилий.
Именно поэтому существует выражение «голубая кровь», которая присуща рептилиям.

Однако, Лужков ставленник другой, самой многочисленной на земле инопланетной расы — расы насекомых, элитой которых являются [[пчелы]].

[[Пчелы]] вступили в контакт с жителями Евразии очень давно. Этот факт символически отражен в легенде о Вини-Пухе (одно из имен Лужкова в народе), который, видимо, первым установил контакт с [[пчела]]ми при помощи изобретенной им кепки.

[[Файл:кузя.jpg|thumb|left|200px|Памятник пчелу Кузьме в Кузьминках — первому инопланетному пчелу на земле. Поставлено мэром Лужковым около своей пасеки]]
Именно мёд, наряду с пенькой (волокнистые отходы производства гашиша), являлись основной статьей экспорта Руси. Возможно, что именно конопляный мед из Руси ценился больше всего на земле и других планетах.

Лужков является чрезвычайным и полномочным послом [[пчелы|пчел]] на земле. Он представляет их интересы, всегда стремится расширить их экономическое влияние, подорванное продуктами химии (зона интересов расы звероящеров).

Кепка, с которой Лужков расстается очень редко, является устройством, служащим для общения с [[пчела]]ми.

=== Ссылки по теме ===
[http://www.davidicke.com/russian/articles/reptilianconnection.html Роль рептилий. Статья Дэвида Айка]

[http://www.magister.msk.ru/library/roerich/roerih34.htm Письма Елены Рерих]

== Мэр Лужков и медведы ==
Лужков — представитель клана Свами — древнего рода бессмертных. Тотемом клана Свами служит медведь — как напоминание о контактах с [[медвед]]ами — расой инопланетян, похожих на медведей или крупных собак. Эта инопланетная раса дружественна как [[пчела]]м, так и людям. [[Медвед]]ы похожи на обычных обитателей лесов Низкорослые экземпляры медведов ошибочно принимают за собак (напр. [[лабрадор Кони]], мопс Фрэнк из «Людей в Черном»).
[[Файл:Luzhkov_preved.jpg|right|thumb|200px|мэр Лужков выступает перед медведами. Кепка снята из политических соображений, что бы их не обидеть.]]
Пересечение магнитного меридиана с диэлектрической параллелью, на котором стоит Москва, притягивает пчёл. А конопляный мёд притягивает медведов, которые проделали тысячи световых лет, чтобы найти его. Поэтому В Москве, в Медведково, издревле находилось посольство медведов на земле. Обилие в Москве медведов, проживающих в городе свободно, породило легенду среди иностранцев о том, что медведи (животные) свободно разгуливают по улицам.

За последнее время выросла роль медведов в политической жизни страны. Медведы образовали партию «Единая Россия» и заседают в Москве, в Государственной Думе. Сейчас посольство медведов находится в Кремле, рядом с резиденцией президента России. Посол медведов на земле — лабрадор [[Кони]].

Известно, что знаменитая картина Он+Она+Медвед была написана в Москве, и изображает сцену поклонения медведу.
[[Файл:Luzhkov_medved.jpg|left|thumb|200px|Памятник неизвестному [[медвед]]у. Автор идеи и модель для памятника мэр Лужков. Скульптор [[Церетели]]]]
Мэр Лужков, как представитель пчёл на земле, живо интересуется представителями дружественной пчёлам разумной расы, и даже получил за это прозвище «Михалыч». Вот что пишет Богдан Степовой газете Известия:

''Аллегорический Лужков — медведь, давно украшающий Манежную площадь. Причем это единственный памятник, в создании которого Лужков поучаствовал лично, выступив в роли скульптора-концептуалиста. Согласно московскому мифотворчеству, рассматривая проекты скульптур зверушек в Александровском саду, градоначальник воскликнул: «А почему русского медведя нет?» И раскинув руки в стороны, показал, каким должен быть зверь. Зураб Церетели моментально скопировал позу заказчика. Памятник, кстати, во многом опередил время: только десять лет спустя Юрий Лужков стал членом политсовета партии «Единая Россия».''

=== Ссылки по теме ===
[http://izvestia.com/moscow/article3096779/ Статья «Юрию Лужкову — бренду и человеку», Известия 21.09.2006]

== Зодчество мэра Лужкова ==
[[Файл:NLO.jpg|right|thumb|200px|Космические корабли-здания у Краснохолмского моста. Образец стиля мэра Лужкова. На переднем плане корабль на 1000 мест. Вдали — ракета с кораблем для дальних перелетов(более 700 световых лет).]]
Невозможно не упомянуть увлечение мэра Лужкова зодчеством. Его стараниями Москва стремительно растет и преображается. Построено множество дорог, домов, офисов и песочниц.

Многие из проектов мэр Лужков разрабатывал сам. И уж точно ни одно здание не может быть построено без его согласия. Это обусловлено свойствами места (пересечение магнитного меридиана с диэлектрической параллелью), которые не все понимают.

Характерной особенностью стиля мэра Лужкова служат башенки, придающие зданиям дополнительную устойчивость и неповторимую энергетическую ауру. Немногочисленные здания без башен, построенные тайно от мэра Лужкова, могут в любое время развалиться. Так случилось, например, со зданием аквапарка «Трансвааль» в южной части «оранжевой» ветки метро, построенным единственным в Москве бурским архитектором Канчели.
[[Файл:NLO_start.jpg|left|thumb|200px|Космодром «Москва». В центре на старте корабль-храм «Лужок-Строитель». Фото с альфы-Центавра любезно предоставлено лабрадором Кони.]]
Другой важной особенностью зодчества Лужкова является строительство зданий многоцелевого назначения для обслуживания представителей инопланетных цивилизаций. Примером таких знаний могут служить летающие тарелки у Краснохолмского моста, которые обычно принимают за офисные здания и киноконцертный зал.

Мэр Лужков восстановил также космодром на Волхонке. Космодром издревле служит для общения с высшими расами инопланетян. Однако, старты в 30г. ХХ века сначала тяжелого корабля царской постройки «Христос Спаситель», а затем сверхтяжелого корабля «Дворец Советов», привели к образованию кратера на месте космодрома «Москва», который долгое время использовался москвичами для купания. Комический корабль-храм «Лужок-Строитель» был построен в кратчайшие сроки и готов к старту.

== Изобретения мэра Лужкова ==

Мэр Лужков является знатным изобретателем. Многими его изобретениями мы пользуемся, даже не задумываясь об этом, испокон веков.

К сожалению, несмотря на свою долгую жизнь, мэр Лужков озаботился их регистрацией лишь недавно. Ведь даже у бессмертных не всегда хватает на это времени.

Конечно, злопыхатели не верят в это и считают провокацией. Но всё это множество изобретений, перечисленных ниже, придумал Лужков. Поэтому предлагается обратиться к сайту Федеральной службы по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам (Роспатент), (см.ссылку ниже), ввести приведенные номера изобретений и самостоятельно убедится что все эти эти изобретения созданы гением мэра Лужкова.
[[Файл:‎Luzhkov patent4.jpg|thumb|200px|Чертеж кепки над стадионом]]
Конечно, самым важным изобретением мэра Лужкова, является «УЛЕЙ И СПОСОБ КРУГЛОГОДИЧНОГО СОДЕРЖАНИЯ В НЕМ ПЧЕЛ» (здесь и далее указан номер патента 2199857). Даже сложно подумать, какова бы была наша цивилизация без этого изобретения! Даже [[Эйнштейн]] в свое время сказал, что цивилизация прожила бы без пчел не более 4 лет.

Важнейшими изобретениями мэра Лужкова являются изобретение медовухи (№ 2122816), кваса и пива (№ 2081622), сбитня (№ 2158753), морса (№ 2161424), кефира, кулебяки, расстегая, открытого пирога, прирожка полуоткрытого и много другого, без чего невозможно было бы представить русский быт.
[[Файл:‎Luzhkov_lysina.jpg|left|thumb|200px|Мэр Лужков в предвкушении общения со пчелами. Подготовка рабочей поверхности головы для надевания кепки.]]
Не остановилась изобретательская мысль и в настоящее время. Именно мэр Лужков изобрел Московскую Кольцевую Автодорогу, многоуровневые развязки и пятиполосное движение по автомагистралям (№ 2135670). Это явилось развитием его идей 1147 года, когда он начал строить первую кольцевую дорогу вокруг стен только что построенной Москвы. Лужков придумал «кепку над стадионом» (№ 2112118), монорельсовую дорогу (№ 2180295) и много чего еще, о чем мы даже не догадываемся.

Кроме того, мэр Лужков разрабатывает и собственные товары народного потребления. Как не вспомнить тут одеколон «Мэр вечерний» и «Водку Лужковскую».

Пример самоотверженного труда мэра Лужкова показывает, что бессмертные не всегда машут мечами, как показывают в кино, но трудятся на благо нас, смертных. Незаметно и эффективно.

Однако главные изобретения мэра Лужкова остаются тайной. До сих пор хранится в секрете принцип действия кепки, созданной мэром Лужковым совместно со пчёлами. Эта кепка позволяет подключаться к разуму пчел и вступать с ними в непосредственный мысленный контакт. Аналогично действует кепка над стадионом.

=== Ссылки по теме ===
[http://www.compromat.ru/main/luzhkov/patenty.htm Описания изобретений и патентов мэра Лужкова]

[http://www.fips.ru/cdfi/reestr_rupat.htm Реестр российских изобретений РОСПАТЕНТа]

[[Файл:Fantomas.gif|right|thumb|150px|Юрий Долгорукович сыграл самого себя в фильме «Лужков разбушевался».]]

== Награды, полученные мэром Лужковым ==
Сложно перечислить все ордена и награды, полученные мэром Лужковым более чем за 1000 лет.
Упомянем лишь наиболее интересные из них:

* Медаль «Защитнику свободной России» (за патриотизм, как изобретателю кваса)
* Медаль «В память 850-летия Москвы» (награжден как основатель Москвы)
* Медаль «В память 300-летия Санкт-Петербурга» (из вредности)
* [http://www.innovbusiness.ru/pravo/DocumShow_DocumID_19576.html Медаль Минюста России Кони] (награжден за вклад в развитие отношений с [[медвед]]ами лабрадором [[Кони]])
* Золотая медаль Министерства сельского хозяйства России «За вклад в развитие агропромышленного комплекса России»
* Медаль МЧС России «Участнику чрезвычайных гуманитарных операций» (Награжден за черезвычайный гуманизм в черезвычайных ситуациях чрезвычайной комиссией министерства черезвычайных ситуауций)
* Орден Полярной звезды (Монголия, орден за выдающиеся заслуги перед инопланетным разумом)
* Орден Ливанского Кедра (Дан сообществом разумных растений за вклад в их опыление)
* Орден князя Ярослава Мудрого V степени (Дан кн. Ярославом за мудрость)
* Орден Св. Месропа Маштоца (Армения) (Св. Месроп то же считал что Мэр — армянское имя)
* Юбилейная медаль «Тынга 50 жыл» (За открытие новых просторов для пчел)
* Орден Св. Благоверного князя Даниила Московского I степени (Дан кн. Даниилом по дружбе)
* Орден Св. князя Димтрия Донского I степени (Дан кн. Дмитрием за изобретение сбитня)
* Орден святителя Макария, митрополита Московского II степени (за освещение московских улиц)
* Орден Св. Саввы I степени (Сербская Православная Церковь) (За заслуги перед тайными обществами)
* Орден «Аль-Фахр» (Совет Муфтиев России)
* Орден Ахмата Кадырова (Чеченская Республика) (за проектирование кепки для чеченского президента и
* Орден Республики (Тува) (Дано главным республом Тувы за бочку меда)
* Медаль «100 лет профсоюзам» (За обучение людей принципам организации пчелиной семьи)
* Световой меч джидая с гравировкой на лезвии «Лужков-реальный поцан»

== В честь Лужкова названы.. ==

* Лужники — стадион в Москве.
* Да Луж — стадион в Лиссабоне.
* Клуж — футбольный клуб из Трансильвании.
* Прая да Луж — город в Португалии.
* Луж Лайф — сериал о жизни Московского правительства.
* Луш — музыкальный коллектив.
* Луж — компания по производству мыла из Англии.
* Луш — язык программирования.

{{start box}}
{{Succession box | before = не было, нет | title = Хан [[Москва|московский]] | years= навсегда | after= и не будет }}
{{end box}}

[[Категория:Культура|Лужков]]
[[Категория:Персоналии|Лужков]]
[[Категория:Бессмертные|Лужков]]
[[Категория:Лысые|Лужков]]
[[Категория:Москва]]

Адольф Алоизович Гитлер

2010-07-29T23:21:25Z

79.139.212.20: Откат правки 189286 участника 109.205.249.210 (обс.)

{{q|— Мне п%здец!   Это же Гитлер!|Маленькая [[девочки-волшебницы|девочка]]|Гитлера|nolink=1}}
{{q|- У нас есть Гитлер, у нас есть Гитлер, Электрический Гитлер, Музыкальный Гитлер, сексуальный Гитлер.|[[Агата Кристи]] о Гитлере|nolink=1|noabout=1}}
{{q|- Гитлер Капут! - Воистину Капут!|Традиционное приветствие [[9 мая|9-го мая]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Adobe Hitler. Zip File!!! Zip File!!!|Windows Apocalypse|Гитлера}}

'''Гитлер, Адольф Алоизович''' (урождённый ''Фюрерович'') — австрийский художник-пейзажист, занявшийся не своим делом с трагическими последствиями для окружающих. Преподаватели из [[Вена|Венской]] академии художеств поставили ему двойку на вступительном экзамене, после чего Гитлер обиделся на весь мир и решил отомстить. Благодаря Адольфу национальность «еврей», созданная [[британские учёные|британцами]] в 19 веке, была внесена в скалигеровскую историю задним числом, несмотря на возмущения [[Сверхновая хренология|новохронологов]] и астрономов…

Гитлер известен благодаря съёмкам в фильме «Великий Дик Татор», в котором он сыграл Чарли Чаплина.

[[Файл:Hit.gif|thumb|Гитлер был грустным, как [[гот]].]]

== Жизнь Гитлера ==
[[Файл:Hitlerbaby.jpg|200px|left|thumb|Гитлер в детстве.]]
Гитлер обладал недоразвитым чувством юмора и ещё с детства, когда одноклассники поддевали его за необычную форму хвоста, не любил когда над ним смеялись. Когда преподаватели из Австрийской академии художеств, любившие выражаться вычурно и фигурально, со словами «КГ/АМ» и «Фтопку!» вернули ему его картины, Гитлер не оценил юмора, обиделся и пообещал им в ответ, что в топку он отправит их. Преподаватели посмеялись. А зря.

[[Файл:Hitler stalin.gif|200px|right|thumb|[[Свадьба]] Гитлера с [[Сталин]]ым]]
Гитлер собирался жениться на [[Сталин]]е. Но, едва договорившись пожениться, супруги устроили большую топорную махаловку в Польше. Развод продлился почти 2 года и утвердился 22 июня 1941 года по обоюдному согласию.

[[Файл:HitlerMotobike.jpg|thumb|200px|Гитлер позирует для промо-постера зажигательной вечеринки в Москве]]
Всю жизнь Гитлер мечтал освободить русских от мата, водки и Сталина, посетить [[Москва|Москву]] и зажечь хорошую вечеринку в Кремле, как [[Наполеон Буонапарте|Наполеон]], и почти осуществил свою мечту, но реакционные власти [[Россия|России]] не выдали ему визу, так как ошибочно посчитали его «абстракционистом».

Адольф Алоизович не умел читать и писать на родном языке, однако устроился по блату в рейхстаг, где стал работать с документами. Буквы он в связи с неграмотностью мог только срисовывать с бумаг, которые подносил ему сотрудник Еббельс. Подменить Еббельсу важный документ какой-нибудь бессмыслицей или компроматом было любимым розыгрышем другого сотрудника по фамилии [[Дарт Штирлиц|Штирлиц]].

У Гитлера был собственный бункер. Долгое время местоположение бункера оставалось известно только ему и его сотрудникам. Обнаруженное в 21-м веке, было заселено группой [[сталкер]]ов-киберсквоттеров под руководительством [[Злой сталкер|Злого]] и названо сайтом Stalker-Zone (по другим данным — Stalker-Hren). Также, по объективным источникам, этот бункер находился под их контролем ещё до нашей эры, но был захвачен из-за тупого юзерства [[Злой сталкер|Злого]].

Гитлер любил детей. В 20-е годы, после революции Клары из Цеткина и Розы из Люксембурга, Гитлер всерьёз озаботился трезвостью херманских дошколят и организовал детское общество трезвости — [[Гитлерюгенд]].

Гитлер также был [[Бонд, Джеймс Бонд|британским шпионом]]. Этот факт подтверждается ненападением на Англию, а также совмещением публичных домов со спецконцлагерями для случайных британских военнопленных.

Он умер в бедности и всеми покинутый, как и подобает художнику, осуществив свою давнюю мечту — напиться [[йад]]у до потери сознания.

Тело было сожжено сотрудниками Моссада на его даче во время празднования дня победы во [[Вторая Священная война|Второй Священной войне]]. [[Шашлык]], по свидетельству сотрудников, вышел отменный.
[[Файл:EmoHitler.jpg|thumb|И чувствительным, как эмо.]]

== Наследие ==
Гитлер популяризовал художественное течение, известное ныне как '''фаллизм'''. Современные последователи течения называются '''неофаллистами'''. Многие идеи были инспирированы из секты «[[Общество Сознательной Стрижки]]».

Фаллисты эстетизируют фаллос, наиболее радикальные из них бреют волосы на голове, а иногда даже уши, дабы быть похожими на фаллос.
Обязательным ритуалом посвящения в фаллисты является хирургическое удаление [[мозг]]а, что делает новобранцев похожими на больных [[синдром Брауна|синдромом Брауна]].

Официальной эмблемой фаллистов является фаллос, завязанный узлом, а любимое занятие фаллистов — нести с помощью фаллоса свежую кровь сопредельным народам на том основании, что гетерозис ведет к улучшению породы. Однако сопредельные народы, как правило, возражают против того, чтобы им вливали (а также пускали) кровь против их желания, в связи с чем систематически пускают поезда с фаллистами под откос.

Также Гитлер является основателем культуры [[эмо]]. Возможная причина: скрыть свой настоящий пол.

За 10 лет до своего рождения он встречает на улице Бобруйска, куда приезжает в качестве туриста, [[Патрик|Мистера Доктора Профессора Патрика]]. Эта встреча, по словам его самого, кардинально поменяла всю его дальнейшую жизнь. По слухам, Мистер Доктор Профессор Патрик научил юного Гитлера основам художества и рассказал о фтопке (именно после этого разговора Фюрерович пишет картину «Фтопка: Вид из Нутри»).

== Секретная деятельность ==
[[Файл:Нацисты.jpg|thumb|250px|Нацисты первые стали разрабатывать [[ОБЧР|огромных боевых роботов]].]]
Гитлер занимался секретной деятельностью. Называлась она изначально [[Pentium IV]], но узнав, что за глюки ждут его такими темпами впереди, сбагрил авторские права своему однокашнику [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]]. Тот так замучился со своими кроссовками (в детстве он все время их терял, бегал и вопил «Майн Кроссофт! Майн Кроссофт!», что согласился даже на такое зловредное предложение.

Новое начинание увлекающегося Гитлера получило название [[Р'лайх|Третий Р’лайх]]. В отличие от первых двух, Третий Р’лайх занимался секретными разработками [[ОБЧР|огромных боевых роботов]].

По неподтвержденным данным, Гитлер участвовал также в разработках [[менеджмент]]а.

== Известные картины ==
[[Файл:The Great Dictator.jpg|thumb|right|200px|Гитлер пародирует Чаплина для написания «Автопортрета с глобусом»]]
* «Внимание! Газы!»
* «Пивной Путч»
* «Процесс»
* «Все на выборы!»
* «Пожар Рейхстага» (в соавторстве с Маринусом ван дер Люббе)
* «Автопортрет с глобусом» (в соавторстве с [[Чарли Чаплин|Чарльзом Спенсером Чаплиным]])
* «Герника» (в соавторстве с [[Пабло Пикассо]])
* «Блицкрик»
* «Ктулху съел моск»
* «Аншлюс Австрии»
* «Раздел Польши» (в соавторстве с [[Иосиф Волгин|Иосифом Волгиным]])
* «Раздел-2»
* «Ночной Париж»
* «Мотоцикл под окном в воскресное утро».
* «Танк Т-34»
* «Первый снег»
* «Танк Тигр»
* «Танк Пантера»
* «Танк Розовая Пантера»
* «Сталинград»
* «Бремя авиации»
* «Курская дуга»
* «Чемоданчик с бомбой»
* «Фау» (диптих, в соавторстве с [[Вернер фон Браун|Вернером «Дэном» фон Брауном]])
* «Штурм Берлина»
* «Автопортрет в кругу семьи с бутылью [[йад]]а и пистолетом»
* «[[Фтопка]]:вид изнутри»
* «Среди пингвинов»
* Ранние наброски: «Танчики», «Евка-дура» и «Закаляканое»
* "Наткнувшийся на кукан"
* "Эспандер для булки"
* "Грязные мальчишки: акт Молотова-Рибентропа"
* "Грязные мальчишки 2: акт Молотова-Рибентропа. Тайный договор"

== Память о Гитлере ==
[[Файл:Гитлер_в_школе.jpg|thumb|Плакаты школьников в память о Гитлере]]
Гитлер является очень популярным персонажем среди подростков. Это скорее всего вызвано историей жизни Гитлера — отвергнутость обществом и трудное детство вызывают у старшеклассников уважение и почет к Адольфу Алоизовичу. А на [[Украина|Украине]] подростки из элитных семей даже придумали социально-политическую игру в честь Гитлера — «Найди 68 поводов для избрания Гитлера в рейхстаг». Самыми известными вариантами поводов считаются:
* Тому що круто
* Тому що стильний
* Тому що НІ КОМУНІЗМУ!!!
* Тому що нi москаль!
* Тому що тру
* Тому що нєфіг!
* Тому що все-одно нема чого втрачати
* Тому що таке домашнє завдання
* Тому що робота
* Тому що похлєбка
* Тому що гарний
* Тому що наш чувак
* Тому що ЗАЙЧИК
* Тому що жиган
* Тому що Вус посередені
* Тому що многабукаф
* Тому що 0_о

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Химия}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Злодеи]]

[[cs:Adolf Hitler]]
[[cy:Adolf Hitler]]
[[da:Adolf Hitler]]
[[de:Adolf Hitler]]
[[el:Αδόλφος Χίτλερ]]
[[en:Adolf Hitler]]
[[es:Adolf Hitler]]
[[fi:Adolf Hitler]]
[[fr:Adolf Hitler]]
[[he:אדולף היטלר]]
[[it:Adolf Hitler]]
[[ja:アドルフ・ヒトラー]]
[[ko:아돌프 히틀러]]
[[la:Adolfus Hitler]]
[[nl:Adolf Hitler]]
[[no:Adolf Hitler]]
[[pl:Adolf Hitler]]
[[pt:Adolf Hitler]]
[[sv:Adolf Hitler]]
[[th:อเด้า ซิสเลอร์]]
[[tr:Adolf Hitler]]
[[zh:阿道夫‧希特勒]]
[[zh-tw:希特勒]]
{{R|oldid=165362|user=Edward Chernenko}}

Чак Норрис

2010-07-29T23:20:16Z

79.139.212.20: Откат правки 189291 участника 95.132.87.213 (обс.)

{{Q|Чак Норрис — это нога!|Пикейные жилеты|Чака Норриса}}
{{Q|Он не проснется, пока я жив|Чак Норрис| пробуждение [[Ктулху|Ктулху]]}}
{{Q|Если бы Чак Норрис женился на [[Ксения_Собчак_(блондинка)|Ксении Собчак]] и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак|Башорг|личную жизнь Норриса}}
{{Q|И придёт бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего|Чак Норрис|[[Нострадамус|Мишеля Нострадамуса]]}}
{{Q|…|Нострадамус|}}
{{Q|Каналья!|Михаил Боярский|Чака Норриса}}
[[Файл:Gguuggoo.jpg|thumb|220px|Преподобный Чак Норрис со своим [[Священный фаллос|джедайским мечом]] — гордость [[Джедаи|марксизма-джедаизма]]]]
'''Чак Норрис''', он же '''Великий Чак''', он же '''Нун-Чак''' ({{lang-en|Noon-Chuck}}), он же '''Джеки Чак''', он же '''Михаил Боярский''' , несущий возмездие во имя [[луна|Луны]], он же '''Карлос Рэй Норрис''' — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как [[Ктулху]], [[Медвед]] и [[Анна Ярославівна|Анна Ярославівна]], он же '''Уокер: хентайский пейджер''', он же '''Чак Чак'''- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.

В [[СНГ]] Чак Норрис более известен под именем [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]
[[Файл:CfB.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис, он же [[Михаил Боярский]].]]

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке.

== Научный аспект ==
[[Файл:Буфер_обмена01.jpg|left|thumb|120px|[[Звезда смерти|Сфера]] [[хаос|интересов]] [[Норрисология|Норрисологии]] [[лабуда|весьма многогранна]]]]
Для изучения ''Чака Норриса'' ведущими специалистами в области [[Философия|философии]] и [[Сельское хозяйство|сельского хозяйства]] была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — [[Норрисология]].
Согласно последним исследованиям [[Обсуждение участника:Кафедра Прикладной Норрисологии|ученых]], ''Чак Норрис'' есть божество триединое и состоит из [[Карлсон|Карлоса]], [[Рэй|Рэя]] и [[Норрис]]а, главным из которых является [[Норрис]] как носитель [[абсолютное оружие|абсолютного оружия]] ''Чака Норриса'' — [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Важной составной частью ''Чака Норриса'' является его [[Чак Норрис/Борода|борода]], которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

=== Замечание ===
Не стоит забывать, что одним из подразделений [[Норрисология|Норрисологии]] является основанная [[Навуходопоносор]]ом дисциплина [[Норрисология|Норрисомантия]] — гадание по [[Чак Норрис/Борода|Бороде Чака Норриса]] — раздел [[рекурсия|экспериментальной]] [[Норрисология|Норрисологии]], позволяющий [[неопределенность|прогнозировать]] [[смерть|будущее]] [[вселенная|мира]] по внешности ''Чака Норриса''.

[[Файл:Tes.gif|thumb|220px|Чак против [[Ксения Собчак|Собчак]]]]

== Сострадательный аспект личности Чака ==
Единственное сострадание, которое способен проявить Чак Норрис по отношению к детям, беременным женщинам и старикам — это удар ногой с разворота вполсилы. Однако из сострадания ему приходится применять свой прием и во второй раз — чтобы добить несчастную жертву и избавить ее от мучений.

== Дилемма Чака Норриса и Вселенной ==

Дилемма Чака Норриса и [[Всё|Вселенной]] — неразрешённый логический парадокс, характеризующийся вопросом: ''что было раньше — Чак Норрис или Вселенная?'' В тщетных попытках разобрать этот парадокс оказывается, что для появления Вселенной (в результате [[Большой взрыв|Большого взрыва]]) необходим Чак Норрис (в частности энергия, выделившаяся в результате его удара ногой с разворота), а для появления Чака Норриса — Вселенная.

== Хрестоматийные факты о Чаке ==
* В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал
* Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
* Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
* Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
* 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
* Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
* Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.
* Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.

[http://www.youtube.com/profile?user=Kaiem Чак Норрис и его путешествия в виртуальный мир (Телесериал)]
* [http://www.youtube.com/watch?v=5015uTpcg_s ч.1] [http://www.youtube.com/watch?v=X4qMv653dus ч.2] [http://www.youtube.com/watch?v=NnKK09R4g18 ч.3] [http://www.youtube.com/watch?v=1dUv0AMg6Q0 ч.4] [http://www.youtube.com/watch?v=cYTA1IYkzzs ч.5/1] [http://www.youtube.com/watch?v=U3A0R07tklM ч.5/2]

[http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g «Хрестоматийные факты о Чаке (Видео)»]

== Ходят слухи, что ==
[[Файл:Podborka_106_131.jpg|thumb|left|180px|Чак Норрис и [[Аркадий Укупник]]. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.]]
* Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
* Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
* Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
* Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
* Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.
* Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
* Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
* Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
* От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть — Чак поплывет за вами, если улетите — Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь — Чак тоже спрячется.
[[Файл:Gogi.jpg|thumb|right|200px|Автопортрет Чака Норриса]]
* Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».
* Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды . именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
* Чак не может пройти рентген, точнее рентген излучение не может пройти сквозь кожу Чака.
* Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.

== Космологический аспект ==
[[Файл:p355.JPG|thumb|Секретная фотография из личных архивов Чака Норриса]]
{{Q|У меня достаточно денег чтобы купить весь мир|Билл Гейтс|свои деньги}}
{{Q|Не продаю|Чак Норрис|Вселенную}}
[[Файл:1168624452.gif|thumb|220px|Возникновение [[Вселенная|Вселенной]] вследствие [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части [[Ктулху]])]]
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена ''Чак Норрис был'' зохаван [[Ктулху]] и использовал на нем [[удар ногой с разворота]], вследствие чего произошло явление, известное как [[Великий Взрыв]], положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня [[Як-Цуп-Цоп]]).
С тех пор между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху]] существует секретный [[Заговор маршруточников|Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании]], согласно которому Ктулху не пытается зохавать ''Чака Норриса'', а тот (в свою очередь) воздерживается от применения [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого [[Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании|соглашения]] будет неминуемый [[Армагеддон|Конец Света]].

=== Сага о сотворении Мира ===
На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. ''Чак Норрис'', видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность ''Чака Норриса'' гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. [[Михаил Боярский]] указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. [[Михаил Боярский|Боярский]] оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]], а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира.
Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с [[Ктулху|Ктулху Фхтагном]] с целью разрушить его (и зохавать). И когда ''Норрис'' и [[Михаил Боярский|Боярский]], попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а [[Ктулху]] уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога ''Чака Норриса'' и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, ''Чак Норрис'' ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось «Тысяча чертей!!!» и появился [[Михаил Боярский]] с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. [[Михаил Боярский|Боярский]] с ''Норрисом'' преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и [[Ктулху]] в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал [[Михаил Боярский]]. Говорят, именно тогда ''Чак'' впервые досчитал до бесконечности и показал [[Михаил Боярский|Боярскому]] на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от «Каналья!!!» и «Тысяча чертей!!», [[Ктулху]] и Диавол сдались [[Михаил Боярский|Боярскому]] в рабство, а ''Чак Норрис'' срезал с головы [[Ктулху]] кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор [[Михаил Боярский|Боярский]] и ''Чак Норрис'' ведут неусыпную стражу над миром, [[Михаил Боярский]] с восточной, а ''Чак Норрис'' с западной стороны.
Чак так крут, что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.

== Онтологический аспект ==
[[Файл:Sdfsd.jpg|left|thumb|200px|Любимым развлечением '''Чака Норриса''' является [[Хаос|разрушение]]]]
Бытие ''Чаком Норрисом'' рассматривается ''Чаком Норрисом'' как избежание встречи с ''Чаком Норрисом''.

== Гносеологический аспект ==
'''Первая аксиома''' [[Норрисология|норрисологии]] гласит:
Невозможно познать ''Чака Норриса'', не познав [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Но даже получив [[удар ногой с разворота]], невозможно познать ''Чака Норриса'', поскольку тогда уже невозможно познать ничего, кроме [[Смерть|смерти]].

=== Замечание ===

На вопрос «Что произойдет если [[удар ногой с разворота|всесокрушающая]] [[сила]] [[Превед|встретится]] с [[апстенка|непреодолимым препятствием]]?» [[Норрисология|норрисология]] отвечает просто: «Для [[Карлос|Чака]] [[Норрис]]а не существует [[апстенка|непреодолимых препятствий]]», разрушая таким образом [[боян|старый]] [[хз|парадокс]].

== Спортивный аспект ==
[[Файл:ChuckNorrisWithFriend.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха. Рождение [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]]]
Как известно, вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт]] является вторым по величине после вклада [[Хомский|Хомского]] (хотя есть мнение что так говорят только из [[сострадание|сострадания]] к [[Хомский|Хомскому]]).
Суть вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт]] это изобретение первого в мире [[спорт]]а — [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]. Который изначально был средством для ведения дискуссий между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху]], но после [[Великий Взрыв|Великого Взрыва]] надобность в дискуссиях с последним пропала до [[Армагеддон|конца времен]].
Убедившись в эффективности [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]], [[Джедаи|джедаи]] до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев…

=== Замечание ===

В [[Гондурас|ряде стран]] [[удар ногой с разворота]] является официальным [[превед|приветствием]], хотя в [[Узкие Круги|других]] этот [[Язык глухонемых спецназовцев|жест]] [[AAAAAAAAA!|запрещен]] либо же разрешен для использования исключительно [[Медвед|священными животными]].

== Известные факты ==
[[Файл:Chuck_Norris_Blends.JPG|right|thumb|130px|Everything blends… exept Chuck Norris]]
{{Q|Радиоактивные излучения не пропускает свинец и Чак Норрис|Неизвестный исполнитель|Факты}}
{{Q|Они говорят сами за себя|Неизвестный исполнитель|Факты}}
{{Q|За меня говорит [[удар ногой с разворота|мой удар]]|Чак Норрис| интеллигентное общение}}
{{Q|Everything blends... exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)|Blendtec|Чака Норриса}}

* [http://www.youtube.com/watch?v=O9XRi5cK03s «ХоумВидео про то, как человечество участвует в жизни Чака Норриса»]
* [http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA «Everything blends, exсept Chuck Norris» (c)Blendtec]
* [[Чак Норрис/Факты|Самые известные факты]]

== Необъяснимые факты ==
* Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
[[Файл:ЧакНоррис.gif|Что-то невероятное]]
* Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.
* Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову.
[[Файл:00010998.gif]]
* Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.

== Неизвестные Факты ==
* Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
* Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
* Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света.
* Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
* Факты о '''Чаке Норрисе''', фактически, не являются фактами.
* В день смерти '''Чака Норриса''' проснётся [[Ктулху]], но Чак бессмертен.
* Чак Норрис умеет ходить по [[вода|воде]], [[деление на ноль|делить на ноль]] и угадывать шаффл в [[iPod|АйПоде]].
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
[[Файл:Chuck-Norris.jpg|left|thumb|180px|За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее [[Неизвестный исполнитель|автор]] был [[Жопа|аннигилирован]] [[Удар ногой с разворота|ударом левой ногой с разворота]]]]
* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
* Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* '''Чак Норрис''' не [[эмо]]. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы '''Чак Норрис''', является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — '''«Chuck & Heck»''' ({{lang-ru|"Чак и хрень всякая"}}, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — '''«Чук и Гек»''')
* Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
* Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
* Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
* Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
* Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
* Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
* Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
[[Файл:E9c6a31c9481.jpg|right|thumb|180px|Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве]]
* Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
* Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
* На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
* Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
* Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
* Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
* Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
* Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
* Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
* Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
[[Файл:73917804yu8.png|left|thumb|200px|Чак на самом деле — [[безумные ученые|безумный ученый]]]]
* Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
* Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
* В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
* Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
* Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
* За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
* Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
* Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
* На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
* Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
* Изначально Библия называлась «Чак Норрис и [[Пьяный ёжек|Его Друзья]]».
* Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
* Считается, что [[Причины исчезновения динозавров|динозавры вымерли]] из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
* Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
* Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
* За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
* В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
* Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
* У сигарет зависимость от Чака Норриса.
* Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
* Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
* 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
* Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
[[Файл:Chuck_wow.jpg|left|thumb|180px|На данный момент персонаж '''Чака Норриса''' в [[World_of_Warcraft|WoW]] 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.]]
[[Файл:Truth.jpg|thumb|Чак Норрис в [[GTA]]:San Andreas]]
* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков.
* Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
* Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
* Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
* Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
* Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
* Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
* Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
* На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'
* Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
* У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
* Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
* Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.
* У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
* Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
* Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
* Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
* В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
* Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
* Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
* От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
* Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
* Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
* Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
* На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
* Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
* Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
* Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
* Чак Норрис моется на Венере.
* После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
* Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
* Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
* Чак уже 3 раза прошёл WoW.
* Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться
* Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker
* Не стоит пытаться писать в Google:"FIND CHUCK NORRIS", и кликать "Мне повезет". Google в курсе. Вам не повезет. Я гарантирую это. Чак Норрис
* Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак норрис у вас за спиной, и он думает иначе.

== См. также ==
* [http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris Chuck Norris at uncyclopedia]
* [http://thepr.ru/cert-Chak_Norris203897.html Чак Норрис поработил мир]
* [[Метод Норриса]]

{{best of all|medal=bronze|titul=лучшей после всех [[Кот]]ов и [[Сферический конь в вакууме|Коней]] статьёй первого полуторагодия}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Актёры]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Юниты]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Религия]]

[[pt:Chuck Norris]]
[[bn:Chuck Norris]]
[[cs:Chuck Norris]]
[[da:Chuck Norris]]
[[de:Chuck Norris]]
[[el:Τσακ Νόρις]]
[[en:Chuck Norris]]
[[es:Chuck Norris]]
[[fr:Chuck Norris]]
[[he:צ'אק נוריס]]
[[hr:Chuck Norris]]
[[hu:Chuck Norris]]
[[it:Chuck Norris]]
[[ja:チャック・ノリス]]
[[la:Chuck Norris]]
[[mk:Чак Норрис]]
[[no:Chuck Norris]]
[[pl:Chuck Norris]]
[[sk:Chuck Norris]]
[[sv:Chuck Norris]]
[[tr:Chuck Norris]]

Как правильно:Смотреть аниме

2010-07-29T23:14:39Z

79.139.212.20: Откат правки 189290 участника Shtopor (обс.)

{{КП|sortby=А}}
{{совет|Чувачок гонит. Он не анимэшник. Он лох.|noheader=1}}
В этой статье опытный анимешник с тридцатилетним стажем, лично просмотревший более трёх аниме, расскажет вам, как правильно смотреть аниме.

== Типичные ошибки начинающих анимешников ==
{{Совет|Да чё, с дабом нормально всё. Под пиво покатит.|noheader=1}}
'''Ни в коем случае не смотрите аниме с русским дубляжом'''. Русский дубляж убивает голоса сэйю и до неузнаваемости искажает авторский замысел. К тому же русский язык — это бездуховно.

'''Ни в коем случае не смотрите аниме с английским дубляжом'''. Английский дубляж не хуже русского убивает голоса сэйю и до неузнаваемости искажает авторский замысел. Вдобавок, как известно, английские дубляжи делаются в расчёте на тупых американцев, а потому не отражают авторский замысел по определению.

{{Совет|Мля, эстет…|left|noheader=1}}
'''Ни в коем случае не смотрите аниме с русским войсовером'''. Войсовер заглушает голоса сэйю и до неузнаваемости искажает авторский замысел. Да и голоса у актёров войсовера обычно дурацкие.

'''Ни в коем случае не смотрите аниме с английским войсовером'''. Во-первых, английский войсовер заглушает голоса сэйю и до неузнаваемости искажает авторский замысел. Во-вторых, его всё равно не бывает в природе.

{{совет|Ни фига! Бывают хорошие сабы. Я лично полторы серии к «Наруто» перевёл. Пацаны сказали, клёво. Я бы и дальше перевёл, но сессия началась и пиво кончилось.|noheader=1}}
'''Ни в коем случае не смотрите аниме с русскими субтитрами'''. Кривые русские субтитры изобилуют ошибками перевода, которые до неузнаваемости искажают авторский замысел. Плюс они не всегда доступны.

{{совет|Словарь купи, чудила. Тогда и английские покатят. Я себе уже купил, доволен.|left|noheader=1}}
'''Ни в коем случае не смотрите аниме с английскими субтитрами'''. Английские субтитры изобилуют англицизмами, которые до неузнаваемости искажают авторский замысел. Ну и это… с английским у нас это… ну, проблемы с ним у нас.

'''Ни в коем случае не смотрите аниме на видеокассетах'''. Формат записи, применяемый для записи на видеокассеты, необратимо сдвигает цветовое пространство и до неузнаваемости искажает авторский замысел. Кроме того, нормальных видеомагнитофонов сейчас не найти.

{{совет|Вирусы-швирусы. Каспера поставь, ламо!|left|noheader=1}}
'''Ни в коем случае не смотрите аниме, распространяемое через интернет в файлах'''. Артефакты сжатия уродуют изображение и до неузнаваемости искажают авторский замысел. К тому же за интернет надо платить, да и вирусы там…

{{совет|Нафига покупать? Переписать у пацанов можно.|noheader=1}}
'''Ни в коем случае не смотрите аниме на DVD'''. Прежде всего потому, что платить за аниме — бездуховно. Тем более такие деньги, которые в магазинах просят за DVD с аниме.

{{совет|Правильно. В жопу покемонов.|left|noheader=1}}
'''Ни в коем случае не смотрите аниме по телевидению'''. Прохождение сигнала через спутники связи, спроектированные и запущенные бездуховными американскими империалистами, до неузнаваемости искажает авторский замысел. И вообще, по телевидению нормального аниме принципиально не показывают.

{{совет|Этот лох просто в нормальном кино никогда не был.|noheader=1}}
'''Ни в коем случае не смотрите аниме в кинотеатрах'''. Хотя бы потому, что сидящий рядом идиот с попкорном и колой не даст вам даже приблизиться к пониманию авторского замысла.

'''Вообще не смотрите аниме на территории России'''. В этой испорченной алкоголем и западной масс-культурой стране о постижении авторского замысла и мечтать не приходится. Да и холодно здесь зимой.

'''Вообще не пытайтесь смотреть аниме за пределами Японии'''. Глупо надеяться, что понимание авторского замысла возможно в отрыве от земли, неразрывно связанной с породившей аниме многовековой культурой.

{{совет|В жопу Хисакаву. И Поливанова тоже в жопу. Хаяшибара рулит.|noheader=1}}
'''Я не рекомендую смотреть аниме, в озвучке которого принимала участие Мэгуми Хаясибара'''. Голосок у неё, конечно, приятный, но понимание авторского замысла, как правило, отсутствует напрочь. Айя Хисакава однозначно лучше, тут и говорить не о чем.

{{совет|Чё ты бочку на Миядзаку катишь? Нормальное анимэ, детишкам нравиццо. А за клампов я ваще пасть порву, поэл, ты, лошара?! Клампы рулят, гайнах ацтой.|left|noheader=1}}
'''Не стоит смотреть аниме, срежиссированное Миядзаки'''. Понять авторский замысел всё равно не удастся, ну и экшен у него традиционно никакой.

'''Аниме производства студии CLAMP вообще смотреть незачем'''. Красивая рисовка — их единственное достоинство, по глубине авторского замысла CLAMP безнадёжно уступает работам студии Gainax.

'''Никогда не мастурбируйте во время просмотра аниме'''! Это малодушно и пошло.

{{clear}}

== Смотрим аниме ==
Исключив из всего множества вариантов все рассмотренные выше типичные ошибки, получаем единственно верный способ смотреть аниме.
{{совет|Господа администраторы Абсурдопедии! Что же это творится?! Я '''требую''' немедленно заблокировать учётную запись этого безграмотного и бездуховного вандала и откатить все его правки!|noheader=1}}
# Едем в Японию (можно и в КНДР).
# Находим Миядзаку.
# Тащим его на студию CLAMP.
# По дороге не забываем прихватить Хаяшибару.
# Стоя перед операторским станком, вручную перелистываем целлы, а в это время Хаяшибара под чутким руководством Миядзаки озвучивает процесс.
# А переводят пусть чёрненькая из «Виагры» и Дарт Херохито.
{{совет|Сам дурак!|left|noheader=1}}

[[Категория:Аниме]]
[[Категория:Как правильно:Получить удовольствие]]
[[Категория:Надуманные проблемы]]
{{R|oldid=170854|user=Профессор абсурдологии}}