Анатолий Вассерман

2010-02-03T11:55:06Z

79.143.72.117: /* Знаете ли вы, что… */

{{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
[[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' (он же — Амон Ра), ''а.k.а Яся — заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.

== Биография ==

=== Детство ===

[[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы — борода мешала Толику есть. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опровергнул гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери — '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.

=== Юность ===
[[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции]]
В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.

=== После Тибета ===
[[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем — истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной — Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки.

=== Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор — неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, ведикэ военэ УПЧК

[[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]

* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина
* Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]]
* Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
[[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
* А вторым словом было [[Хермания|ненецкое]] «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz»
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
[[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
[[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]<sup>54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474</sup> операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
[[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей "Момент" появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то <s>оно непременно сбудется</s> зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* Жопа Анатолия Вассермана за те 2 секунды, что разгадывает кроссворд из газеты, которой Онотоле её подтирает, успевает придумать такое количество кроссвордов, какое количество слов было загадано в прочитаном кроссворде.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
* Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход

== Знаете ли вы, что… ==

[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]
* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это "неудачная попытка"
* Вассерман в переводе с греческого значит "гений"
* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 милисекунды.
* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазатронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана, с тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* Чак — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной — это ни кто иной как Анатолий Вассерман, об этом гласит как и его борода так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]

== См. также ==
* [http://chtivo.webhost.ru/404/ Онотоле, Чак, Свидетель и другие герои шагают по рунету]
* [http://smotra.ru/blog/vasserman-otvechaet-na-samyi-slozhnyi-vopros/ Анатолий Вассерман отвечает на самый сложный вопрос]
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]

* [[Секс]]

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

Абсурдопедия - Вклад [ru]

Анатолий Вассерман