Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Захватить мир

2009-10-16T12:39:49Z

79.165.182.29: /* Вступление */

{{КП|sortby=М}}

Как '''захватить мир'''? Прочитайте, и узнаете.

== Вступление ==
Итак, Вы - НИКТО. Вы - ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы - это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку [[пиво|пива]] (или [[горилка|горилки]]). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить и разбрасываете по дому носки. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти <s>сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады</s> люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:
{| style="width:90%" align="center" border="1"
|-
| Покончить с собой (по этому поводу существует другое руководство: [[Как правильно:Покончить с собой|Как покончить с собой]])
| Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство
|}

== Этап №0 ==
* Влюбиться в безумно известную актрису.
* Как это сделать - это Ваши проблемы...
* Получить от неё отказ.
* Это уже её проблемы...
* Разочароваться в жизни.
* Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
* Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
* Напиться до [[Поросячий визг|поросячего визга]].
* Вспомнить, что Вам уже за сорок.
* Понять, что в жизни ничего уже не светит.
* Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
* Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
* Вспомнить, что сказала Вам актриса.
* Набить морду шоферу.
* Попасть в [[СИЗО]] на [[15 суток]].
* Встретить там высокообразованых людей.
* К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

== Этап №1 ==
* Продать квартиру в [[Москва|Москве]].
* Купить на все деньги оружие.
* Уехать в [[Эфиопия|Эфиопию]].
* Захватить там [[Всё]].
* Продать там всё [[ООН]] (тёте Глафире и дяде Яше).
* Нанять двух [[Евреи|евреев]].
* Купить [[самогон]] в [[Украина|Украине]].
* Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
* Убедить весь [[исламский мир]] в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

== Этап №2 ==
* На деньги, заработаные с самогона, поддержать [[Джихад]] в обмен на [[Израиль|израильские]] алмазы.
* Продать алмазы в [[Россия|России]] в обмен на тяжёлое оружие.
* Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
* Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
* Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
* Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
* Начать [[Джихад]].
* Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
* Привезти гуманитарную помощь в Иран.
* Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
* Намекнуть России о настроениях ООН.
* Попросить у России дополнительного оружия.
* Получить оружие и привезти его в Иран.
* Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
* Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии.
* Приготовиться к войне.
* Убедить [[США]] сохранить нейтралитет.
* Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
* Профинансировать колумбийских наркодельцов.
* Снизить мировые цены на [[порошок|кокаин]] до 3-х долларов за мешок.
* Завезти в США 300 тонн кокаина.
* Построить в США сеть медицинских клиник.
* Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на [[морфий]].
* Посадить всех детей на иглу.
* Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
* На эти деньги устроить ряд террактов.
В это время все потихоньку рубят всех...
* Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах - арабскими странами.
* В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
* Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
* Убедить [[Китай]], что их время пришло...
* Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
* Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
* Перекопать Индию (её не жалко...).
* Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
* Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

== Этап №4 ==
Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.
* Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
* Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
* Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
* Править долго и счастливо.
* После долгого правления у Вас <s>один</s> <s>два</s> <s>три</s> [[много (единица счисления)|много]] выходов:
{| style="width:90%;" border="1" align="center"
|-
| Идти на третий срок
| Умереть в один день с [[Мир]]ом
| Назначить своим преемником [[Ктулху]]
| Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии (см. [[Иисус Христос]])
| [[Как правильно:Плюнуть на всё|Плюнуть на всё]] и пойти на [[рыбалка|рыбалку]]
| Продолжить вандализацию абсурдопедии
|}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Жить хорошо!]]

Как правильно:Пугать ежа

2009-10-16T12:23:44Z

79.165.182.29: /* Пугание страшным криком */

{{КП|sortby=Е}}

{{qdh|Який ти в чорта лицар, якщо голою сракою їжачка не ладен вбити?|Основы дипломатического протокола}}

==Подготовка==
Для того, чтобы пугать [[ёж|ежа]], нужно
# серьёзно к этому подойти
# тщательно к этому подготовиться.

Если вы решили пугать ежей, для начала поинтересуйтесь географией мест, где они водятся. Убедитесь в отсутствии негативной энергии в этих местах.
Соберите всё необходимое для пугли ежа(пуглежа), а именно:
Палатку, котелок, дрова, топорик, компас, спички, керосин, мазь от комаров, удочки, леску, колонки от [[компьютер|компьютера]], страшные маски, ружьё, патроны, [[молоток]], подушку-doomку, китайские колокольчики и, самое главное, то, чем вы собственно будете пугать ежа.

==Чем пугать?==
По традиции ежа обычно пугают голой [[жопа|жопой]]. Однако, этот метод, при всей своей кажущейся простоте, достаточно сложен, и требует немалой сноровки. Так что поговорим о нём позже, а сейчас уделим внимание современным методам пугли.

==Пугание страшным криком==
Итак, самым популярным из новомодных методов пугания ежа является пугание страшным криком. Чтобы пугать ежа страшным криком, потренируйтесь для начала пугать кого-нибудь ещё, например, выйдите на улицу в 3 часа ночи, спрячьтесь в темноте и ждите, когда мимо пройдёт компания гопников. Страшно заорите. Если гопники наделали полные штаны пахучего навоза - можете смело идти пугать ежа. Если гопники не испугались вас - отдайте им деньги и ценности, и практикуйтесь дальше.

Если вы считаете, что уже можете пугать ежа страшным криком, то тогда вам следует пойти в лес, найти там ежа, и закричать на него страшным криком. Если ёж от страха наделал кучу, превышающую по весу его (или ваш) собственный вес, то пугля удалась наславу, если нет , то отдайте ему деньги , драгоценности и практикуйтесь дальше.

==Пугание страшными масками==
Также популярен метод пугания страшными масками. Для этого Вам потребуется очень страшная маска. В отличае от прочих методов, данный метод пугли не требует особой подготовки. Наденьте страшную маску, пойдите в лес, найдите там ежа и напугайте его страшным завыванием "У-у-у-у". Но помните: это НЕ метод пугания страшным завыванием "у-у-у-у", ЭТО МЕТОД ПУГАНИЯ СТРАШНОЙ МАСКОЙ!!! Поэтому можете особенно не концентрировать своё внимание на завывании и размахивании руками. И ещё одна важная вещь, которую следует помнить, пугая ежа страшной маской: до пугания не смотрите на себя в зеркало, если вы уже надели маску. Это необходимо для того, чтобы не испугать самого себя.

==Пугание страшным завыванием "у-у-у"==
Метод пугания страшным завыванием "У-у-у-у". Данный метод пугания достаточно сложен, и требует определённой сноровки, поэтому его, как правило, используют только опытные ёжепуги. Попробуйте очень страшно завывать, как это делают привидения. Завывайте до тех пор, пока сами не испугаетесь. Если этот эффект достигнут - можно менять штаны и смело идти пугать ежа. Пугля страшным завыванием "у-у-у-у-у-у" - ночное пугание, так что, если вы можете напугать самого себя своим же завыванием, то лучше использовать плотные наушники, иначе ёж учует Вас по запаху навоза и не приблизится на пугоэффективное расстояние. Данный метод удобен тем, что не требует выхода из засады, и не подвергает Вас риску быть исколотым ежовыми рукавицами. Можно также записать страшное завывание "у-у-у-у-у" на [[CD]], и расставить по всему лесу колонки - так вы сможете за одну ночь напугать максимально возможное количество ежей и случайных прохожих. Главное, что надо помнить при пугании с помощью хай-тек - не забудте сделать паузу в треке с завыванием, чтобы у Вас была возможность уйти из леса, прежде чем ваше завывание понесётся по густым страшным чащам, многократно усиленное колонками.

''И наконец, как я и обещал''

==Пугание голой жопой==
Этот метод удобен тем, что не требует от Вас особых затрат: всё, что нужно, дано Вам природой - лес, ёж и собственная задница. Пойдите в лес, найдите ежа и покажите ему зад. Если вы не почувствовали в своей пятой точке острую боль от вонзающихся в неё сотен острых иголок - значит, ёж испуган, дело сделано. Метод предельно прост, но настолько же и опасен. Опытные ёжепуги испытали всю опасность этого метода на собственной заднице. Поэтому, перед пуганием, запаситесь всё-таки бинтом, пластырем и хорошими плоскогубцами для выдёргивания колючек из попы.

Удачного Вам пугания!

[[Категория:Культура]]

Как правильно:Пить кефир

2009-10-16T12:14:08Z

79.165.182.29: /* Покупка кефира */

{{КП|sortby=К}}
Ниже приведена инструкция по правильному выбору и употреблению [[кефир]]а.

== Необходимые инструменты и материалы ==
* Рыжий клоунский парик
* Игральные кости
* Календарик
* Карта звёздного неба
* Мятная пастилка
* Мелкая медная монета
* Машинка для стрижки волос
* Оливковое масло
* Циновка
* Русско-клингонский словарь
* Резиновые перчатки
* Блондинка
* Мобильный телефон
* Велосипедный насос
* Скотч
* Паспорт или иной документ, удостоверяющий личность

== Покупка кефира ==
Прежде всего необходимо решить, где именно вы будете покупать кефир. Осторожно, как бы между делом, расспросите своих друзей и знакомых о том, каких они знают кефирных дилеров в вашем районе. Постарайтесь не вызывать излишних подозрений, а если таковые всё же возникнут — наденьте клоунский парик и громко крикните «Шутка-Нанайка!!!»

Наилучшим вариантом будет найти кого-нибудь, кто уже давно потребляет кефир и готов помочь вам приобщиться к этому занятию, но такие люди есть не везде.

Если найти дилера не удалось — что ж, значит, не судьба. Если дилеров несколько — выберите одного из них случайным образом при помощи игральных костей.

Прежде чем идти к дилеру, уточните по календарику и карте звёздного неба, какой сегодня день. Большинство продавцов кефира не работают по выходным и праздничным дням, а также во время солнечных затмений.

У входа в кефирный магазин остановитесь, положите в рот мятную конфету и разжуйте её. Доказано, что запах ментола снижает бдительность дилеров.

Будьте внимательны при выборе кефира. Обратите внимание на год его производства. Выдержанный кефир легко отличить от молодого по характерному расслоению содержимого бутылки, а особо выдержанным (XO, от {{lang-en|eXtremely Old}} — «очень старый») сортам присуще также некоторое вздутие крышечки. Кефиры, произведённые в 1900 и 1902 году, среди ценителей считаются не самыми удачными, но и цена на них, как правило, ниже, чем на более поздние винтажи. Для светлых кефиров, розлитых в регионе деревни Гадюкино, допустимо наличие небольшого осадка на дне бутылки и следы плесени под ободком.

Расплачиваясь с дилером, незаметно опустите ему в карман мелкую медную монету. Это примета на удачу: если дилер не заметит монеты (или сделает вид, что не заметил), значит, вы ещё не раз вернётесь к нему.

== Подготовка ==
Употреблять кефир можно только находясь в подходящем для этого состоянии души.

При помощи машинки для стрижки волос побрейтесь налысо. Разденьтесь до пояса, натрите торс оливковым маслом, сядьте на циновку в позе лотоса. Медленно досчитайте про себя на клингонском языке от 3015 до [[42]], представляя, как душа концентрируется за грудиной и затем медленно перемещается к пупку и далее вниз, в зоне паха разделяясь на две равные части, и продолжает движение, пока не достигнет пяток. При этом повторяйте вслух: «Я голосую за Единую Россию».

Если по окончании медитации вы не чувствуете внутренней убеждённости в том, что кефир надо обязательно выпить — значит, либо вы недостаточно искренне голосовали на последних выборах, либо употребление вами кефира угрожает разрушить гармонию вселенной. В обоих случаях от идеи употреблять кефир следует отказаться.

== Питьё кефира ==
Руки в резиновых перчатках сложите чашечкой. Попросите блондинку налить кефир вам в ладони. Осторожно, стараясь не расплескать, поболтайте кефир из стороны в сторону. Наблюдая за покачивающейся поверхностью жидкости, постарайтесь отвлечься от мыслей о суетном. Сосредоточьтесь на происходящем действе и на роли кефира в мироздании.

Медленно поднесите кефир к лицу, насладитесь его ароматом. Не спешите пить — подождите, пока тепло ваших рук согреет напиток. Затем неторопливо выпейте. Прислушайтесь к внутренним ощущениям.

== Что делать потом ==
С мобильного телефона позвоните в службу спасения и подробно расскажите оператору обо всём, что вы только что проделали. Настаивайте на своей психической нормальности. Дождитесь приезда спасателей, мужественно отбивайтесь от них велосипедным насосом. Живым не сдавайтесь. Не забудьте предварительно приклеить к торсу скотчем паспорт или иной документ, удостоверяющий вашу личность.