Half-Life 2

2007-11-02T07:03:46Z

80.64.86.64:

{{stub}}

'''Half-Life 2''' - или '''Две Полухалвы''' или '''Целая Халва'''. Продолжение [[Half-life|Полухалвы]], но удвоенное.

===Сюжет===
[[Гордон Фриман|Свободный Гордон]] просыпается в вагоне московского [[Метро-2|метро]]. Как он туда попал, почему уснул, кто виноват и что делать, Гордон не знает. Лома нет. Модного оранжевого жилета работника горгаза тоже нет. Нихрена нет. Чтобы ответить на все эти вопросы, Гордон выходит на станции [[Перчатники]], где к нему сразу же доколупываются [[Ционер|менты]] на предмет регистрации. Убив ментов смертельными лучами поноса, Гордон выходит на улицу, а там творятся страшные вещи: мир захватили фотоаппараты. Москва переименована в Старые Васюки, а межпланетные шахматные пришельцы бороздят просторы Большого Театра. По телевидению [[Никита Михалков]] рекламирует новую партию фотоаппаратов 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Гордон решает, что так быть не должно. Он примыкает к сопротивлению, которое до сих пор хранило его оранжевую жилетку и волшебную монтировку. Гордон должен телепортироваться прямо в Цитадель, чтобы убить Михалкова. Вместо этого он превращается в бородатого робота-супермутанта, способного убивать насмерть. Тайно выехав на банане из Васюков, Гордон направляется фиг знает куда, фиг знает зачем, но оно ему как бы параллельно, самое важное - мочить монстров, чем Гордон и занимается на протяжении двух или трёх дней. Вернувшись в Васюки с кучей модных примочек, Гордон наводит в городе порядок, устанавливает матриархат, захватывает в плен космический кибер-мозг и побеждает его в чемпионате по арм-реслингу.

== Новые, ещё более жуткие твари ==
=== Хедкрабойды ===

==== Хедкраб ====
см. [[Half-life]]

==== Быстрокраб ====
Эволюция хедкраба, быстрая и опасная тварь. В игре практически не видна, т.к. летает со скоростью света. Предположительно напоминает нечто вроде чайника с ножками.

==== [[Путин]]краб ====
Ядовитый чёрный хедкраб, покрытый редкими волосами. Обычно предпочитает скрываться в тени. Брызгает в игрока диоксидом [[Полоний|полония]], может взрывать дома.

==== Зомби ====
см. [[Half-life]]

=== Ядовитые растения ===

==== Потолочная сосалка ====
Висит на потолке тихо, как покойник в петле. До поры до времени. Боится лома.

==== [[Конопля]] ====
Страшный враг. Растёт практически повсюду, неистребима и непобедима. Многие считают, что именно конопля сыграла основную роль в сюжете Халвы Второй.

=== Синтеты ===

==== Марсианская тренога ====
Гипертрофированная тренога с гигантским фотоаппаратом на верхушке. Стреляет лучами поноса, уязвима для лома.

==== Летающая жужжалка ====
На самом деле - волшебный вертолёт на паровой тяге. Выполняет роль волшебного вертолёта.

==== Летающий фотоаппарат ====
Шпионская штучка. Шпионит.

==== Летающая резалка ====
Свихнувшийся блендер на паровой тяге. Недокументированной особенностью является возможность применения его как пилочку для ногтей

== Трудные дни Гордона Как-Его-Там ==
"Проснитесь, проснитесь...",-зазвучал чей-то голос. Гордон открыл глаза и увидел контролера. Бабки с сумками неодобрительно посматривали на Гордона, а контролер, подперев бока руками, терпеливо ждал, когда тот предъявит талон. Гордон рефлекторно дёрнулся за монтировкой, но понял, что с бодуна здоровья у него маловато, а с одного удара такого громилу не завалить. Скрипя зубами от злости он принялся шарить по карманам. К счастью, по своим. Но таллона как назло не было, была лишь какая-то визитка, которую ему вчера между пивом и портвейном сунул подозрительный тип. Пытаясь подавить приступы тошноты, Гордон протянул бумажку контролеру.
Контролер пробежал по бумажке глазами, побелел, вытянулся по стойке смирно, отрапортовал о количестве замученных за текущую неделю граждан, сунул офигевшему Гордону в руку выручку и пулей вылетел на первой же остановке.
Ничего не понимая, Гордон посмотрел на визитку и начал читать по слогам: "Мистер ГыМан, первый зам системного администратора Сити 17". Так ничего и не поняв, Гордон чтобы не заснуть стал пересчитывать выручку.
"Да не густо"-подумал Фримен,-"хватит только на бутылку пива" Усилием воли Городон поднялся с места и вышел из вагона. Вокзал был полупустой, с большого монитора вещал какой-то щетинистый дядька: Завтра ожидается переменная облачность, возможно дождь. Гордон подошел к палатке и купил себе пива.
Гордон подошёл к столу и ласково пихнул ногой в бок бомжа, который спал перед батареей пустых бутылок. Бомж сполз на пол и продолжал храпеть. Не смотря на тёплую погоду он был в шапке, натянутой по самые глаза. "Рэпер" - подумал Гордон.
С криво наклеенной на пузыре этикетки на Гордона смотрел тот же дядька, что и на экране. Оглянувшись в поисках открывашки, Гордон заметил летающий вокруг него металлический предмет с фонариком. "Открывашечка!" - подумал Гордон. "Вот деревня!" - подумал сканер и подлетел поближе, чтобы рассмотреть аборигена, ни разу в жизни не видевшего сканера. Это было роковой ошибкой. Обрадовавшись такому ненавязчивому сервису, Гордон схватил аппарат за хвост и принялся откупоривать пиво. Это удалось только с шестой попытки, причём герой ухитрился поломать сканеру руль высоты. Тот в ответ злорадно щёлкнул затвором и сфотографировал Гордона с бутылкой наперевес, отослав по WiFi фотку в сервисный центр по ремонту сканеров, в общество борьбы с трезвостью и на мобильник ГыМану. "Пусть посмотрит старик, какого варвара породил" - решил сканер.
"Папарацци" - подумал Гордон и, схватив прибор за хвост, принялся колотить им об стол. "Какова хуя???" - подумала железяка. Сканер решил откупиться малой кровью и выплюнул на стол батарейку. При виде блестящей цацки воля Гордона ослабла и освободившийся аппарат, разбрасывая по пути ржавые гайки и оставляя за собой шлейф сизого дыма, поплёлся к выходу.
Подобрав трофей, Гордон с радостью заметил, что батарейка подходит к его костюму, а если он повесит её на верёвочке на шею - вообще будет неотразим. "Моя прелессссть!" - промурлыкал Гордон и махом всадил бутылку "Жигулёвского", удовлетворённо отметив, что количество хэлспойнтов выросло вдвое, а количество двоящихся в глазах предметов во столько же раз уменьшилось.
Идиллию прервала опустившаяся на плечо Гордона рука. Герой обернулся. Перед ним стоял мент в противогазе. "Перегара боится" - подумал Гордон. "Ты бы мой понюхал!" - подумал мент и суровым голосом человека, сидящего на унитазе произнёс: "Гражданин, на вокзале запрещено приносить и распивать спиртные напитки. Пройдёмте-ка в отделение".
Обалдев от такой наглости, Гордон вскочил и двинулся было к менту, но споткнулся об некстати подвернувшегося под ноги бомжа и разбил нос. Пока он приходил в чувство, подоспели ещё два сотрудника правоохранительных органов, скрутили Гордону руки за спиной, отобрали монтировку и потащили через зарешёченный коридор.
- Куда вы меня тащите? - просипел Гордон. - Я заслуженный борец с инопланетными захватчиками, у меня даже ксива есть!

- Врёт он всё,- сказал мент,- карманы я ему уже вывернул, там только мелочь была да проездной на имя мистера ГыМана. Спёр наверное, сволочь!
- Вот пьянь! - сказал его напарник и врезал Гордону дубинкой по почкам. - С самого утра готов! Кстати, по оперативной информации, он ещё и летающую открывашку поломал!
- Куда вы меня тащите? Где мой адвокат? Землю крестьянам! - орал не на шутку разошедшийся герой, - Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько я хэдкрабов загубил!!...
- Ничего, родной, ща посадим тебя на экспресс до Нова Проспект, там тебя быстренько в чувство приведут,- сказал мент и почему-то подмигнул напарнику.
При этих словах Гордон начал стремительно трезветь. Это ж надо было так попасть! Нова Проспект! Много страшных слухов ходило про этот спецмедвытрезвитель. Он всегда был окутан завесой таинственности. Говорили, что отрезвляет там профессиональный маньяк-проктолог, что людям неделями не дают ни капли пива, после чего они превращаются в ужасных зомби, готовых на всё ради бутылки. Люди оттуда выходят с искалеченной психикой, если выходят. Их отселяют в спецгородок Рэвенхольм, где продолжают ставить над ними жуткие опыты...
Тут Гордон упал в обморок.
"Так...ну что я могу сказать, пациент "готов"..убирайте его отсюда,-послышался чей-то голос,- Следующий!
Гордон начал судорожно вспоминать где он и что с ним было. Через секунду он все вспомнил и с криком "ПРОКТОЛОГ!" вскочил с койки.
"Успокойтесь голубчик,все впордке"
"Где я?"-спросил Гордон.
"Вы в вытрезвителе..так щас посмотрим..ага..да, помню-помню...Вас сюда привили двое глубокоуважаемых сотрудников милиции. Ну и буян же вы, надо сказать...ладно сделаем так...сейчас выпьете вот эти таблетки и недельку походите вот в этом смирительном костюме,-доктор протянул Гордону таблетку и открыл шкаф.- вот, надевайте.
В этот момент в комнату зашел мент без противогаза. "Не пьет" подумал Гордон.
"Зато нюхаю"подумал мент.
"Ну что, как тут наш алкоголик?"-поинтересовался мент, попутно косясь в сторону огромной 3-х литровой банки со спиртом.
"Жить будет"- сказал доктор.
"Доктор, у меня жутко болит голова"- сказал Гордон, увидев куда смотрит мент.
"Хм, странно, эти таблетки должны были помочь"-с явным недоуменеем сказал доктор.
"Да фуфло все эти ваши таблетки доктор, народный метод самый правильный"-сказал мент, поняв к чему клонит Гордон
"Народные говорите, хм интересненько. Ну что ж я думаю можно попробовать,-сказал доктор,-Сестра, принесите стаканы"
В комнату входит девушка с четырмя стаканами.
"Отличненько" подумали Гордон с ментом.
"Вот кровопийцы" подумал доктор
После 4 стакана, Гордон перестал воспринимать окружающюю его среду. В голове начали звучать обрывки каких-то фраз:
-Вот, черт, менты!
-Наряд?! *ик* откуда? Ща мы и им нальем..
-Но у нас закончился спирт!
-Что тут происходит?!
-ээээ...это у нас это...типа новое лекарство...от кариеса..вот *ик*
-Щас всех в вытрезвитель отправим!
-Че? да мы и так в отрезвителе...
-Черт, действительно, а эти двое кто?
-А это *ик* это паци..паци...паци...мент.
-Чего?
-Да я не тебе *ик*
-Ладно не важно, они ж вдугаря. Отправь их в НоваПроспект. Там разберутся.
-Ладно.
Гордон на мгновенье потерял сознание и очнулся в узкой кабинке телепорта, готовым к отправке в НоваПроспект.
Гордон попытался встать, но это очень плохо получалось, поэтому он просто стал озираться по сторонам. В углу, опустив голову, сидел доктор и бормотал: "Конец моей карьере... Нова Проспект... Какое светило науки пропадает... *ик*..."
У дверей старший наряда отчитывал мента без противогаза за неподобающий внешний вид и неуставную форму одежды в потенциально опасной ситуации. Мент пьяно хихикал и кивал головой. Старшой грозил трибуналом. Мент отрыгнул и снова закивал головой. Старшой пообещал лично вы*бать его в Нова Проспект. Мент попросил огурец. Старшой плюнул на пол и повернулся К НЕЙ.
Как мог Гордон сразу её не заметить. Ту, самую прекрасную женщину! Ту, медсестру, которая принесла стаканы и скрасила их мужскую компанию... Сердце забилось сильнее, но такой аритмии выдержать не могло, и вернулось на место. Гордон мысленно раздел девушку и поставил было её в позу, но тут старшой собрался с мыслями.
- Значит так. Сначала отправляем этого,- он ткнул пальцем в сторону телепорта.- Следующим этапом отправим лекаря, потом - покосившись в строну заснувшего стоя мента без противогаза, которого Гордон решил именовать Лыганом, так как тот не представился, - вот этого говнюка. Отсылайте к главврачу, он решит, кого куда. Выполнять!
- А с девкой что делать? - один из ментов оторвал взгляд от пульта телепорта и вопросительно посмотрел на начальника.
- Девку ко мне в каптёрку. Я думаю, разъяснительной беседы на тему вреда алкоголя для первого раза хватит.
- Так в каптёрке ж телепорта нет,- промямлил второй мент.
Старшой посмотрел на него с нескрываемой отцовской любовью.
- Дебил ты! Я её в каптёрку и без телепорта отправлю.- Старшой хмыкнул и окинул девушку взглядом с головы до ног.- Дайте только мне пару часов.
Гордон зарычал от бессилия и начал грызть прутья ограждения, обильно пуская пену и вращая глазами. Раньше это всегда выручало. Пока враги смотрели на цирк, Гордон успевал врезать одному-другому по тыкве монтировкой, а дальше - дело техники. Но старшой попался бывалый.
- Симулирует,- без тени сомнения в голосе заявил он.- Впрочем, отправляйте скорее, пока он тут ласты не склеил. А то попробуй потом объяснить, что это не мы его довели.
Менты принялись копошиться у пульта, с восторгом тыкая в кнопки и любуясь, как загораются разноцветные лампочки. Судя по всему, им очень нравилось.
- А если одновременно пятую снизу и вторую справа, то вон та засветится зелёненьким!- тихо подсказал Гордон.
Менты переглянулись, потом один обернулся на старшого, но тот был занят разглядыванием медсестры, поэтому ничего не замечал. Пожав плечами, мент нажал на кнопки и замер, любуясь изумрудным сиянием.
- А ещё такие приколы знаешь?- тихо спросил Гордона его напарник,- а то нас раньше к такой технике за версту не подпускали. Первый раз тыкаем.
- Запросто! Всё ради блага родной милиции!- прошептал Гордон и заговорщически подмигнул.- Первые три в правом ряду, потом на клавиатуре набрать "noclip" и ввод. Или пятую и седьмую во втором, потом ctrl+alt+del, потм энтер.
Менты давили на кнопки и любовались синими экранами. Внезапно старшой повернулся и спросил:
- Какова хуя так дол..?- старшой осёкся на полуслове и его глаза начали вылезать из противогаза.- Какой козёл ввёл эти координаты? Я вас спрашиваю!
Менты замерли, вытянувшись в струну. Ротор телепорта набирал обороты. Старшой хмуро молчал. Доктор испуганно икал. Лыган заливался пьяным хохотом. Медсестра смотрела на Гордона с надеждой. Гордон ухмылялся.
- Благодаря вашим подручным,- Гордон отвесил оторопевшим ментам полупоклон,- я отправляюсь в славный город Бабруйск вершить правосудие над такими извергами как вы.- А за тобой, милашка, я ещё вернусь. Как тебя зовут-то?
- Аликс я. Но друзья зовут просто Ксюхой,- создание стрельнуло глазками.
- Ну, я тебе пока не друг, а всего лишь собутыльник,- пожал плечами Гордон, пытаясь напустить безразличие,- но с чем чёрт не шу...
Вспышка света оборвала Гордона, не позволив ему закончить признание в любви. Тело его летело в Бабруйск, душа осталась с Ксюхой.
"Сон.Это сон!"-судорожно пронеслось у Гордона в голове.Рядом спокойно лежала Аликс.Спала."Я дома"-сказал тихо Гордон,потрогав Аликс за грудь.Грудь была упруга,пальцы чуть ли не отскакивали от нежных бугров девушки."Эх жаль что костюм не расчитан на стояки, а то жмет"-подумал Гордон- "Ладно,пока спит,надо пользоваться моментом."Он медленно стянул с себя скафандр и начал раздевать Аликс,но вдруг в комнату ворвались силы альянса.
Увидев волосатое тело гордона без скафандра силы альянса немедля хлопнув дверью закатились громким смехом.
Гордон очнулся в темном помещении и в нос сразу же ударил тяжелый запах перегара.
"И нахера было так пить?" - подумал он и попытался встать, но ноги не держали. Гордон привстал на одно колено, но вдруг к горлу подкатило содержимое желудка. Глаза только начали привыкать к темноте и Гордон увидел, что находится в туалете и рядом есть унитаз. Он нагнулся перед ним и ознакомил канализацию с содержимым свого желудка.
"Да ещё и без закуски..." - подумал Фримен и снова предпринял попытку встать. На этот раз попытка увенчалась успехом. С трудом передвигаясь на ещё слабых ногах и держась левой рукой за стенку Гордон заметил, что количество хелспоинтов почему-то мерцает на отметке 25, а костюм искрит, в области процессора.
"Непорядок. Надо будет заскочить к инжнерам в понедельник",-подумал Гордон и сказал в слух - "Костюм, дата!"
Костюм прошипел, обрабатывая информацию и из динамика на левой руке раздался до боли знакомый женский механический голос: "Понедельник, 25 июня 2035 года, 9 часов 35 минут утра".
"БЛЯТЬ!" - воскликнул Гордон и добавил - "Я уже 35 минут, как должен быть в Нова-Проспект. Нахера было так пить. Нихера не помню... Где этот гребаный фонарик?" Он нашарил фонарь на поясе и включил. Фонарь включился, замерцал и погас. Гордон взглянул на индикатор. Он показывал, что батарея села и заряжаться не спешила. "Вот так всегда" - подумал Гордон - "Когда нужно, эта китайская рухлядь всегда разряжается. Где-то у меня была Энеджайзер..." И стал шарить под костюмом. На пол начали выпадать разные безделушки, бумажки, среди который он успел заметить билет на поезд, пачку презервативов и наконец, на шее, нашарил цепочку, на которой болталась крона Енеджайзера. "Моя прееелесть!" - пролепетал Гордон и заменил батарейку. Когда он наконец-то включил фонарь и огляделся в поисках чего-нибудь нужного, он заметил в углу свою монтировку. "Ах вот ты где, моя родненькая" - ласково сказал Гордон и поднял монтировку. - "Как же я мог про тебя забыть."
Гордон вышел на улицу, попутно поздоровавшись с бабулькой, сидящей перед домом и удивился, что на улице было солнечно и тепло, но лужа, из которой его окатила проезжающая багги, напомнила, что всю предыдущую неделю лил дождь. Рядом с оградой лежал не-то хиппи, не-то эмо. Разобрать было сложно, так как на голове у человека был полный бедлам, серая шапка лежала рядом, а лицо было разбито, но бутылка Жигулевского вернула Гордону память о головной боли и о вытрезвителе, и о трехлитровой банке чистого медицинского.
"Зачем было столько пить?!!!" - в который раз задал Гордон себе этот вопрос и сел в свой багги, припаркованный на углу, около "Пятерочки". "Сегодня меня ждет трудный день" - сказал он сам себе, вставил ключ в зажигание, завел машину и тут взрыв сзади и крики о помощи заставили очнуться бедного ученого и развернув машину на перекрестке, сбив нечаянно несколько хедкрабов, влезших из дымящейся канализации, Гордон уже во всю жал на своём старенькой машине в сторону здания, в котором только что произошел взрыв.

Припарковав машину об уличный фонарь, Гордон подбежал к зданию с монтировкой наперевес и с разбегу саданул плечом в дверь.

Дверь не поддалась. Гордон попробовал ещё пару раз с тем же успехом. Осознав тщетность попыток, он принялся лупить в область замка монтировкой. Внезапно дверь открыли и герой чуть не влепил по лбу появившейся в проёме барышне со шнобелем, похожим на картошку. Скривившись, как будто только что она выпила махом бутылку ацетона и окинув Гордона пренебрежительным взглядом, она промычала: "Мы по четвехгам не подаём!" и собралась закрывать дверь. Гордон изловчился и, сунув в щель ногу, умоляющим голосом протянул: "Но ведь сегодня понедельник! И вообще я заслуженный борец с инопланетными захватчиками Гордон Как-Его-Там! Да я, если позволите, за полстакана перцовки одной монтировкой вам всех хэдкрабов в подвале выведу! Ведь признайтесь, санитарные нормы не соблюдаете, поразвелось у вас там погани всякой?"
Еврейка подняла глаза к потолку и стала в уме считать выгоду от того, что не надо будет вызывать спецбригаду по зачистке подвалов. Они, конечно, профессионалы, но и пьют соответственно. Тут полстаканом не обойдёшься. А даже если этот не справится, хер с ним, одним трупом в подвале больше, одним меньше - какая нах разница? Улыбка её растянулась до ушей.
- Пгахадите-пгахадите, дахагой! Специалистам мы всегда гады!
Защелкнув дверь, она показала Гордону на лестницу и добавила:
- Я ассистентка пгофессора Ильи Бемца, знаете такого? Нет? А ещё говогите, что интеллигентный человек! Да его все знают! Если бы не он..,- она обернулась по сторонам и понизила голос до шёпота,- впхочем, он если захочет - сам вам гасскажет. А меня зовут Джулия Моссман. Надеюсь, вы не антисемит? Ну и ладненько. Дгузья зовут меня просто Жуля.
Гордон хотел было сказать, что он ей не только ещё не друг, но даже и не собутыльник, но решил, что в чужом монастыре со своим уставом можно и по морде получить, поэтому счёл за лучшее промолчать. Тем временем они подошли к кабине огромного лифта. Жуля открыла двери и уставилась в стенку. Гордон обошёл её кругом и даже помахал рукой перед глазами - ничего не помогало. Оставался самый действенный способ. Гордон задержал дыхание и врезал ассистентке сапогом по заднице. Та ойкнула и повернулась.
- Спасибо, молодой человек. У меня такое бывает вгеменами. Особенно пегед лифтом. Висну, понимаете ли. Не понимаете? Ну как вам объяснить? Туплю, тохможу, зависаю. Есть у меня баг такой. Пгосто в бытность мою студенткой я баловалась циклодолом от нефиг делать, ацетон нюхала вгеменами, хотя 646 лучше, тгамадол, понимаете ли. Негвная система уже не та, что в молодости, вот меня и глючит ни с того ни с сего. Так что вы не пугайтесь. Заходите в кабинку да поедем.
Спуск длился минут десять. За это время Гордон узнал много полезного: почему 646-й растворитель прёт лучше ацетона, как рассчитывать по эмпирической формуле необходимую дозу циклодола, исходя из возраста, массы тела и количества употребляемого с колёсами пива, и многое другое. Вот только начали гудеть уши. Тут раздался звонок, открылась дверь и Гордон отропел.
Он находился в подпольном цеху по производству ликёро-водочной продукции. Вдоль стен стояли самогонные аппараты. По полу змеились шланги. Журчала прозрачная жидкость. Гудели насосы. Потели змеевики. На глаза Гордона накатились слёзы счастья.
Посреди цеха стоял небритый одноногий негр которого схватил за руку электрошокер. Глаза Гордона налились яростью и, подскочив к твари, он с размаху снёс ей полчерепа монтировкой. Брызнуло жёлто-зелёное говно. Повернувшись к негру и вращая глазами в поисках очередного противника, Гордон проорал ему в ухо:
- Истребитель инопланетной нечисти прибыл нести срочную службу! Количество уничтоженного противника - один! Количество целей, подлежащих уничтожению - пока ноль! Жду дальнейших указаний!
Негр пришёл в себя, поковырял пальцем в оглушённом ухе и уставился на незваного гостя.
- Долбо*б! Что ты наделал? Ты зачем убил мою зарядку для мобильника? Где я теперь новую достану? Эксклюзивная модель! Где, я тебя спрашиваю? Ты вообще что за хуй? Жуля! Почему посторонние в производственном помещении?
- Извините, пожалуйста! - Гордон понял, что имеет дело с начальником, скорее всего с самим Ильёй Бемцом, поэтому старался подбирать слова.- Я не знал! Я думал - враг! Я думал - мочить! Я ж вообще-то и пришёл сюда мочить!
- Кого?- Негр напрягся.
- Хэдкрабов в подвале! С детства гнид ненавижу! Кааак прыгнет из темноты, кааак укуусит! Так и усраться можно. Всех завалю!
- Этого ещё не хватало! А на чём мы самогон настаивать будем? Нам паучки живыми нужны.
- Хуясе паучки!- Гордон чуть не лишился дара речи от такого поверхностного знания вопроса именитым профессором.- Да ты знаешь, дядя, сколько народу в Чёрной Мезе эти паучки на фарш пустили?
- Знаю, знаю. Но здесь всё иначе. Со мной в доле один знакомый профессор, проктологом сейчас в вытрезвителе работает для прикрытия. Так он им жала поудалял, так что они могут только попробовать вы*бать тебя в голову. Тщетно!
- Это не тот ли проктолог часом, которого сейчас в Нова Проспект телепортируют?- Ехидно заметил Гордон.
Негр побелел как европеец, потом пожелтел как китаец и снова почернел.
- Как в Нова Проспект? Откуда знаешь?
- Да я сам полчаса как оттуда. Еле сбрился, так бы и меня отправили.
- А дочурку мою не видел? С ней-то что?
У гордона покачнулось в глазах.
- Медсестра?
- Не тяни, сука,- прошипел негр.
- Дык её, это... старшой наряда ни личную беседу повёз в каптёрку... тож в Нова Проспект.
Негр издал протяжный стон и стал биться головой об дистиллятор.
- Не ссы, папаша! Мне б стаканчик-другой пропустить, да я за твою дочурку сам кого хочешь оттрахаю! Ну чё, по рукам?
Негр воспрянул духом и оставил дистиллятор в покое.
- Жуля! Быстро стаканы!
Жулю долго ждать не пришлось. Через пять минут все трое обсуждали план действий.
- Значицца так.- Негр пытался выговаривать слова без акцента и старался закосить под трезвого.- В Нова Проспект пойдёшь через Рэвенхольм. Так быстрее всего. Там правда страшно, но ничего не поделаешь - сам вызвался. Там есть наш реализатор, Жорой зовут. Под батюшку косит, потому что священников в армию не берут. Он тебе скажет, как дальше добираться. Просёк?
- Угу.
Оружия у нас понты, так - дубинки, которые на прошлой неделе у ментов гопота забрала и нам обменяла на самогон, да ещё какая-то рухлядь. Посмотришь. Но дам тебе помощника. Ксюхе на день варенья вибратор подарил, так она из него робота сделала. Говорил же ей - мужика ищи. Теперь образумится.
Илья подошел к стене и дёрнул рычаг. Кусок стены отвалился. Илья сделал вид что так и задумано и дёрнул ещё раз. Из пролома вылезла не то голова, не то вибратор и осмотрелась. Илай налаживал контакт.
- Это,- показал он на Гордона,- друх. Фрэнд, ферштейн? Окей. Защищать. Не трахать! Понял? Точно понял? Вылезай.
Вибратор, шипя паром и капая на пол маслом, вылез из пролома. Илай Взял с полки разводной ключ, чего-то там подкрутил и капать пересталою.
- Хочешь, ключик подарю?- Спросил он Гордона.
- Неа, мы с моей фомкой неразлучны уже много лет, я её ни на что не променяю! А как хоть это чучело звать?- Гордон с опаской покосился на груду железа, вспоминая слова Ильи про "не трахать".
- Ксюха Бобиком зовёт. А когда я его покупал в секс-шопе, сказали что "Потный мачо".
Гордон хихикнул. Жуля покраснела. Пытаясь выкрутиться из неудобного полодения она подошла к Гордону и сунула ему в руку бумажную звёздочку.
- Мамаша, не надо быть такой сентиментальной! К чему эти нежности?- Гордон попытался оттолкнуть жулину руку.
- Дурила! Это ж первосортная кислота! Из Бразилии, где в лесах живёт много-много дикой анаши! Вот обсядут тебя враги, возьмут за жопу, а ты уголочек оторви и под язык сунь. И силушки враз прибавится. Только смотри, блин всю сразу не выжри!
Выпив на дорожку ещё по стаканчику и разбив стакан об робота на счастье, Гордон и роботизированный вибратор поплелись по длинному коридору искать приключения. Один - на свою жопу, другой - на свой процессор...

Уходя Гордон вдруг вспомнил, что забыл фляжку с коньяком, которую дал ему Илья в дорогу. Подходя к двери Гордон услышал странный разговор, доносившийся из-за двери:
-Жуля, харе баловаться наркотиками, смотри кто уже мерещится!
-Галактический наркоконтроль! Всем оставаться на своих местах!
-Илья, мне кажется нас накгыли...
Уважаемый, ви таки кашенит?
-Стоять! По оперативной информации у вас тут склад с наркотиками.
-Да что ви говорите! Наркотики это же не кашерно...
Конец диалога Гордон решил не дослушивать, предпочтя убраться подальше. Такими темпами и его могут накрыть.
Коридор был действительно длинным. Пару раз пришлось останавливаться, ибо механник из Бенца был никакой - вибратор постоянно протекал."Ничего в Равенхольме найдем тебе механика...-сказал Гордон.
Вибратор одобрительно мигнул своими лампочками.
-Потный мачо. Хех. Нет, надо назвать тебя как-то по другому...Может "Потный Вибратор"? Нет, не катит - слишком пошло. Тогда..."Ковбой Джо"? Нет, не ровен час, меня неправильно поймут.Я буду звать тебя..."Вибропес"? А? Как тебе?
Вибропес мигнул парой лампочек и сделал огромную маслянную лужу на полу.
-Ладно, будем считать это знаком согласия.
Наконец, наша парочка подошла к выходу из тонеля."Чертов HDR"подумал Гордон
"010100110"подумал Вибропес.

Равенхольм оказался еще хуже чем его описывали. Город психов-алкоголиков. Какие ужасные вещи предстали перед взором Гордона: Алкоголик ,с зажатым прещепкой носом, пытался определить в какой из-трех бутылок находился спирт. Какой-то бешенный псих с криком "Вы все еще кипятите?" носился по улице. У автомата с пивом стояла толпа беззубых алкоголиков, злобно посматривая на летающих, в 2-х метрах над их головами, сканеров-открывашек. Во всем этом абсурде, даже постоянно текущий Вибропес смотрелся Эйнштейном. Что уж говорить о Гордоне."Хм. По-всюду летают сканеры. Если они засекут меня, наверняка отправят на обследование. А таким как "эти" ястановиться совершенно нехочу.Нужно как-то замаскироваться." Спасительная фляжка с коньяком осталась у Бенца, поэтому у Гордона был единственный выход. Скрипя сердцем, он достал из кармана звездочку, оторвал себе уголок и сунул под язык.

Эффект от звёздочки оказался нулевой. Гордон почесал затылок. В это время ближайший в очереди к автомату алкаш обернулся и промычал: "тррреееззвыыыыыыыыый!"
Стоявшие в очереди обернулись как по команде и, издавая нечленораздельные звуки, с протянутыми руками поплелись к Гордону. Гордон сделал шаг назад и упёрся спиной в холодную стену. Бобик поджал хвост и сделал небольшую лужу, почуяв, что его хотят разобрать на сувениры.
Гордон пребывал в мучительных раздумиях. Чем он мог вызвать негодование этих почтенных старожилов? Внезапно его взгляд упал на грудь. Там поблёскивала и переливалась в лучах закатного солнца батарейка-трофей. Сердце Гордона сжалось. Но так же быстро пришло решение. Гордон красивым движением дёрнул батарейку, намреваясь порвать верёвочку. Но верёвочка оказалась ремешком от мобильника, поэтому он чуть не поломал себе шею и потерял пару хелспойнтов. "Ладно, эффектно не получится, но ведь и камер здесь нет" - подумал герой и, сняв верёвочку через голову, высоко поднял батарейку над головой. Поэкспериментировав с углом наклона, ему удалось засветить ближайшему алкашу в глаз зайчиком. Отвыкшие от яркого света глаза не выдержали и алкаш упал на землю, корчась от боли. Его кореша взвыли и поддав ходу, двинулись на Гордона. Оставалось последнее решение. Разжёвывая во рту звёздочку, гордон проорал:"Самое дорогое отдаю! Зубровка 2007 года разлива! От нашего стола - вашему свинарнику!". Размахнувшись, Гордон запустил батарейкой в ближайшего алкаша и начал отступать вдоль стены. Пролетев по крутой дуге батарейка треснула алкаша прямо в лоб, заменив то, что оставалось от мозга. Алкаш свалился как подкошенный. Собутыльники оставили Гордона в покое и начали рыться у товарища в голове, пытаясь выудить батарейку. Через полминуты батарейка была извлечена и счастливчик, отвинтив крышку, припал к ней жадными губами.
Электролит подействовал мгновенно. Восьмидесятипроцентная азотная кислота с растворёнными в ней солями урана ещё никому не оставляла шансов. Через пару секунд алкаш развалился на две части, причём верхняя (сказался закалённый вечными попойками организм) сохранила жизнедеятельность. Опираясь на одну руку и указывая дымящейся батарейкой на Гордона, половина промычала "Палёнку парит!" Алкаши сомкнули строй и двинулись на героя. Гордон в ужасе закрыл глаза и начал мысленно прощаться со своей монтировкой. Бобик попытался спрятаться за Гордона. После нескольких безуспешных попыток он решил притвориться мёртвым и переключился в спящий режим.
Прошла мучительная минута, а Гордон всё ещё был жив. Прикрыв голову руками и приоткрыв один глаз он увидел необъяснимое. Алкаши стояли как вкопанные. Бобик зажужжал приводами и осмотрел улицу. "AI disable" - подумал Бобик. "Ни хера, кислота рулит" - догадался Гордон и, осмелев, подошёл к ближайшему хрону. Тот не отреагировал. Герой ещё больше осмелел и начал дёргать его за нос. Реакция была аналогична. В смысле, её не было. Гордон отвесил ему увесистый подзатыльник монтировкой. Алкаш тихо крякнул и начал медленно-медленно падать на асфальт. "Режим Slo-Mo" - подумали переглянувшись Бобик и Гордон. Накатило безудержное веселье. Как угорелый, носился Гордон по рядам алкашей и отрабатывал на них смертоносные удары. "А вот если ударить под подбородок - так смешно челюсть щёлкает! А если в ухо зарядить - глаза вываливаются! А если прямо в темечко захерачить - на обратном пути можно гланды вытащить! Будет чем перед Ксюхой похвастаться!" - Гордон делал заметки в блокноте костюма.
Через полчаса гнобить неподвижных алкашей стало скучно и весёлая компания двинулась дальше. На замерших то тут, то там бывших интеллигентов внимания уже не обращали. Внезапно из-за поворота выскочило тело в лохмотьях и спринтерскими прыжками направилось к Гордону. Стоявший впереди Бобик не растерялся и подставил лапу. Существо споткнулось и налетело грудью на выставленную Гордоном монтировку. Хрустнули кости. Глаза твари закрылись и тело обмякло. Добавив для верности ещё пару раз по черепу, Гордон с Бобиком принялись рассматривать добычу.
На теле не было кожи. Точнее, она висела кое-где лохмотьями. Местами из-под дистрофических мышц проглядывали кости. На морде присутствовал такой зловещий оскал, что Гордон решил перекреститься но, вспомнив что он некрещённый, просто постучал себя по голове и плюнул через левое плечо. Сзади раздалось возмущённое шипение и Бобик отвесил Гордону такого срача, что тот, сделав в воздухе двойное сальто, распластался на мостовой в десятке метров от предыдущего местонахождения. Рассвирепев, Гордон взял монтировку наперевес и двинулся на Бобика, приговаривая: "Я от контроллёра свалил, открывашку поломал, алкашей перебил, а теперь и за тебя возьмусь".
Намерениям героя не суждено было сбыться. Невдалеке раздались вопли и несколько тварей, похожих на ту, что лежала у Гордона под ногами, припустили в его сторону, прыгая по крышам. Гордон глянул на Бобика и простил железяку. Вся надежда была на чудо китайских технологий. Чудо не заставило себя ждать и явилось в виде проломленной роботом стены. Как только Гордон прошёл в проём, Бобик треснул конечностью по потолку и обвалил пару тонн металлоконструкций, надёжно заблокировав проход.
Гордон посмотрел на груду железа с уважением. Оказывается, он не только лужи масляные делать умеет.
Друзья стояли в плохо освещённом коридоре, исписанном нехорошими словами. Пару трёхэтажных конструкций Гордон записал в блокнот для расширения словарного запаса и компания двинула дальше. Действие кислоты понемногу уходило. После получасовых блужданий, потяжелев на пару кило от налипшей на них паутины, Гордон и Бобик упёрлись в дверь. Бобик отступил на шаг назад и саданул по двери ногой. Гордон, как и подобает герою, ринулся в проём первым и застыл как вкопанный.
Он находился на крыше какого-то здания. На краю крыши стоял небритый батюшка и целился в него из дробовика. Гордон не нашёл ничего лучшего, как прицелиться в батюшку из монтировки. Молчаливая дуэль продолжалась несколько секунд.
- Ты ещё что за хуй? - Батюшка не вытерпел первым.
- У вас продаётся славянский шкаф? - Гордон сморознул первое, что пришло в голову.
- Боян. Считаю до трёх, потом стреляю. Бугага! Повторяю вопрос: Ты кто нах такой? Раз.
- Гордон Как-Там-Его. Борец с ино...
- Неоригинально. Порву как Бобик грелку. Два.
В этот момент Бобик, услышав своё имя, высунулся из пролома и завилял хвостом. Батюшка глянул на Бобика, потом на Гордона и опустил ствол.
- Здорово, родной! - почему-то он обращался к роботу. - Ты что ж это, мудила, сразу не сказал, что он с тобой? - батюшка ткнул в сторону Гордона стволом.
Пёс прогудел что-то неразборчивое и опустил голову. По крайней мере, Гордон старался считать это головой.
- Ладно, проходи, гостем будешь. Бугага! - Батюшка указал Гордону на стул, на который он моментально взгромоздил уставшую от длительных поисков приключений и от пинка Бобика задницу. - Какими ветрами здесь?
Гордон вкратце описал содержание предыдущих серий. Батюшка изредка издавал "Бугага!" и "Ни хуя себе!", после чего сказал, что дела плохи и надо срочно дуть в Нова Проспект. А то мало ли, что там с Ксюхой сделают. При мысли об этом кулаки Гордона непроизвольно сжались и монтировка согнулась. Отдав её Бобику на ремонт, Гордон решил в конце-концов узнать, что тут происходит.
- Жора! Ты ведь Жора? Ты чем тут занимаешься?
- А тебе Илья не говорил? У меня тут промежуточный склад. Мы с него самогон доставляем в Бердичев, Мытыщи и прочие города. Немногие оставшиеся. На Илье всё сопротивление держится. Если б не он - давно всем конец бы настал.
- А что стряслось-то? - Гордон откровенно ничего не понимал.
- Ты откуда взялся, что ничего не знаешь?
- Из поезда, - брякнул Гордон.- А ещё я от контроллёра ушёл...
- Ладно, можешь не продолжать. Много лет назад какой-то придурок на какой-то военной базе полез кривыми руками в секретное оборудование, в результате чего на землю прилетели силы ААА, быстренько всех перевалили, а остальных используют в своих интересах.
- Что ещё за ААА?- Гордон сделал вид, что не обиделся за "придурка".
- АнтиАлкогольный Альянс. Мы их просто Альянсом кличем. Такие, знаешь, отморозки. Против алкоголя выступают. Ты себе представляешь целую галактику без спирта?! Так вот, когда они прилетели и начали гнуть пальцы, им набили морды и выгнали. После этого они вероломно использовали оружие массового поражения - сбросили с летающих тарелок кучу бочек с метиловым спиртом. Сам понимаешь, народ шару любит, подумали что подарок. Процентов 90 померло в первые семь часов, поэтому этот тяжкий момент истории человечества назвали Семичасовой Попойкой. Потом уже Альянсу ничего не стоило захватить всю Землю. Бугагага! Вопросы есть?
- Да. Жора, какого хрена ты постоянно говоришь "Бугага"?
- Это я так пытался от армии откосить. Пришёл в военкомат. Они мне вопрос, а я им: "Бугага"! Они мне другой вопрос, а я им "бугага!" Признали негодным. Плоскостопие, понимаешь ли. А привычка осталась. Бугага!
- Ладно, ясно с тобой. А на кой Альянсу Земля сдалась? - Гордон потихоньку начал вникать в суть вопроса, благо кислота уже рассосалась.
- Понимаешь ли, у Альянса другая направленность. Специализация, так сказать. Наркоманов они делают.
- ???
- Ты видел тварей без кожи, с оскаленной мордой, у которых вены уже в кости попрятались?
- Видел. Я как раз час назад одну такую завалил. С помощью Бобика, конечно,- добавил Гордон, глядя на разволновавшееся животное.
- Это в прошлом нормальные люди были. Нова Проспект - не просто вытрезвитель. Там людям ставят капельницы с наркотой и постепенно повышают дозу. А потом в один прекрасный день на тебе!- Жора скрутил фигуру из трёх пальцев и сунул Гордону под нос.- Капельницу снимают и дают задание. За выполнение задания обещают дозу. Идеальные солдаты получаются. Ну или рабы, смотря какое задание дашь.
- А что ж менты не рыпаются?- Гордон осторожно отвёл от лица кукиш.
- Менты с ними в сговоре.- Жора тяжело вздохнул.- А Илья спасает оставшееся население. Самогоном. Но не всех. Некоторых не успевает - ты видел, кто тебя в городе встретил.
Раздался металлический стук и сливная труба задрожала. Кто-то забирался наверх. Жора не торопясь подошёл к краю крыши. Через мгновение над краем крыши появилась оскаленная рожа.
- Бугага!- рявкнул Жора и влепил твари в морду дуплет.
Череп разлетелся вдребезги. Пересчитав рёбрами подоконники тело шмякнулось о землю и больше не подавало признаков жизни.
- Низачот,- Жора тяжело вздохнул,- раньше они поизобретательнее были. То по лестнице карабкались, то с соседней крыши прыгали. А теперь одна скука.
- Так давай, дуй со мной в Нова Проспект! Уничтожим отморозков! Мочить и убивать! Убивать и мочить!- Гордон воинственно размахивал над головой отремонтированной монтировкой.
- Ага. А если мне крышка настанет? Кто за складом присматривать будет? Хочешь всю Землю без спирта оставить?- орал разъярённый Жора.- Да я тебя...
Последовала минутная пауза. Жора отошёл от злости.
- Ладно. Твоя миссия тоже очень важна. Кроме Ильи никто больше самогон варить не умеет. Он вроде передал знания Ксюхе, но она тоже в опасности. Уйти с тобой я не могу, но до морга тебя проведу.
- Доктор, не надо в морг! Я жить хочу!- взмолился Гордон.
- Дурила! Под моргом секретная узкоколейка есть, по ней фашисты во Вторую Мировую трупы из концлагеря вывозили. Не надо на меня так смотреть, ты ведь трупов не боишься? Ну и ладненько. Нам пора. Бобик, хорош хернёй маяться!
Бобик прекратил выковыривать из раздробленного черепа глаза и завилял жопой.
- Тааак... негусто, но тебе пока хватит,- Жора порылся в ящике и вытащил на свет дробовик и две коробки патронов.- Классика жанра. Двенадцатый калибр. Восьмизарядный. Стреляй только дуплетом - так надёжнее.
- Так они ж шестизарядные! Других не бывает!
- Моя конструкция,- Жора довольно ухмыльнулся,- играл в Manhunt?
- Во чего?- поморщился Гордон.
- Значит не играл. Игрушка такая была в 2004, по-моему. Так там были восьмизарядные. А потом я этот сделал.- Жора ласково погладил ствол,- Моя прелессссть!
На глаза Гордона накатились слёзы. Он оплакивал загубленную батарейку.
Жора свистнул и Бобик повернулся к нему.
- Охранять территорию! Охранять, ферштейн? ОК. Мочить! Намертво мочить! Не трахать, сразу мочить! Понял? Вольно!
Бобик завилял хвостом, раздавил ногой валявшийся череп и пошёл делать обход по периметру крыши.
- Он будет охранять склад, пока я не вернусь.- Жора вздохнул.- Тяжёлое детство было у животинушки... Бугага!
- Бугага!- Согласился Гордон и передёрнул затвор...
Гордон и Жора уже пробирались через детский садик, на заднем дворе которого и располагался морг, как вдруг откуда не возьмись, из-за лесенок, беседок и качелей, со всех сторон к ним начала приближаться толпа алкашей. Видно было даже, что бывалый Жора растерялся, и начал зачем-то палить во всех подряд. Гордон хотел даже было остановить его, но подстрекаемый веселым "Бугага!" решил всетаки пальнуть разок. Увидав это Жора радостно похвалил его и, постепенно отстрелливаясь и выкрикивая по очереди "плюсадиин!" они добрались до входа в морг.
- Вот, это и есть Морг, - сказал Жора, - Там, в подвале, начинаются копи Мории. Пойдем, я проведу тебя до узкокалейки.
И они двинулись вниз, по узкой лестнице. "Какое странное место, - думал Гордон, - гдето я его уже видел..." Тем временем уни спустились до самого низа и теперь двигались по узенькому каменному мосту, а внизу под ними сновали сотни каких-то мелких тварей. Присмотревшись, Гордон понял, что это хедкрабы. Но какие-то они были странные.
- Да они же бухущие! - воскликнул вдруг Гордон.
- Да, ты прав, - сказал печально Жора, - они тоже стали жертвой мутации. Раньше Илья пытался настаивать тут из них особый самогон, по новой рецептуре. Но эксперимент не удался, и теперь у них в крови опасная паленая водка.
Гордон окинул их прощальным взглядом, они были ужасно исхудавшие и давно не бритые, и двинулся дальше.
Он уже успел дойти до конца мостика и увидел в далеке блеск узкокалейки, когда услышал сзади крик Жоры: "Ты не пройдешь!" Тот стоял еще на середине моста и преграждал путь огромному алкашу. Патроны, видимо, у него закончились и он бил алкаша прикладом в пах, но тому было все равно. Тогда он еще раз собрался духом и закричав, что есть сил "ТЫ НЕ ПРОЙДЁШЬ!!!", ударил прикладом по мосту, и тот, проломившись, обрушился вниз увлекая за собой алкаша. Жора какое-то время еще висел на обрыве, и успел крикнуть "спасайся, глупец!" и упал в пропость.
Убитый горем, Гордон поплелся по узкокалейке в полном одиночестве.
Путешествие по узкокалейке было долгим. Гордон успел проголодаться, его мучала жажда, казалось его силы были на исходе...Но к счастью, он подошел к маяку и зданию стоявшему рядом с ним. Подойдя ближе он увидел пожелтевшую от времени надпись "МАГАЗИН"...

[[Категория:Компьютерные игры]]

Абсурдопедия - Вклад [ru]

Half-Life 2