https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=80.64.99.60 2026-07-01T10:48:52Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0_%D0%A2%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B0&diff=70232 2007-02-14T23:55:57Z

<p>80.64.99.60: /* Список запатентованных мегадевайсов и прочей хрени, изобретённой Теслой */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Tesla.jpg|right|thumb|220px|Никола Тесла при исполнении.]]<br /> [[Изображение:CharmedSkeletonDemon.jpg|thumb|200x|Никола Тесла тестирует прототип электрода-имплантанта для боевых [[пикачу]], оформленный в виде перчатки.]]<br /> {{ц|И сказал Тесла: да будет свет. И стал свет. И увидел Тесла свет, что он хорош. И отделил Тесла провод от розетки.|Книга Бытия Электромагнетизма|Николу Теслу}}<br /> {{ц|Кока-кола с пепси-колой невозможны без Николы!|Джордж Буш-младший|Николу Теслу в своём школьном сочинении}}<br /> {{ц|Да он просто мудак! Попробовал бы смастерить хоть половину того, что набросал на бумаге!|Леонардо да Винчи|Николу Теслу в своих мемуарах}}<br /> {{ц|Он панически боялся микробов, постоянно мыл руки и в отелях требовал до 18 полотенец в день. Если во время обеда на стол садилась муха, заставлял официанта принести новый заказ.|Википедия|критерии гениальности Николы Теслы}}<br /> {{ц|Не кочегары мы, не плотники!|Никола Тесла|своё призвание}}<br /> {{ц|Shock therapy!|Тесла-пехотинец|заветы Николы Теслы}}<br /> <br /> '''Никола Тесла''' (он же ''Самоделкин'', {{lang-ua|Микола Тесля}}, {{lang-al|Никколо Тесло}}, 1856—????, последнее упоминание во II миссии второго ''[[Red Alert]]'') — известный изобретатель, безумный учёный и просто серб хорватского происхождения, работавший на [[СССР]], находясь при этом в [[США]]. Этнический [[Албания|албанец]] по паспорту; словенец в действительности; [[Киргизия|киргиз]] в душе. Пионер, октябрёнок и комсомолец электротехники и радиофизики. Вошёл в историю физики и научной фантастики как самый [[первонах|наипервейший]] из [[джедаи|джедаев]], овладевший [[Сила|Силой]] в полной мере и научившийся передавать генерируемые Силой молнии на длительное расстояние. Многочисленные изобретения Теслы получили дальнейшее распространение в народном хозяйстве и военном деле как джедаев, так и [[ситх]]ов.<br /> <br /> == Краткая биография ==<br /> [[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Тесла овладевает Силой.]]<br /> Никола Тесла родился в 1856 в Хорватии вследствие удара молнии. Обычно считается, что Тесла (наряду с [[Дарт Вейдер]]ом и [[Рейган]]ом) — один из трёх человек за всю историю, созданных Силой. Сам Тесла утверждал, что он собственноручно собрал себя из подручных материалов, за что и получил пренебрежительное прозвище «Самоделкин». Обстоятельства рождения выделяли юного Николу из числа окружающих бездельников, дебоширов, пьяниц и хулиганов. Мальчик рос не по дням, а по часам, постоянно привинчивая к себе цельнометаллические детали. В свободное от роста время Тесла разбирал металлолом и мастерил из него всякую хрень. Кроме того, он приучился пропускать через себя [[электричество]], генерировать электрическое поле и заряжать линии электропередач.<br /> <br /> Почувствовав тягу к мудрости [[Диамат]], Тесла в возрасте восьми лет решил поступить в Массачусетский технологический институт на факультет радиофизики, однако вскоре он с досадой обнаружил, что на радиофизическом факультете напрочь отсутствуют девушки, после чего перевёлся на филфак Загребского педагогического института. Вскоре Никола бросил и это учебное заведение, занявшись изобретательством. В первую очередь, он изобрёл [[Эдисон|Томаса Эдисона]] (чтобы наполовину облегчить свою задачу изобрести [[всё]]).<br /> <br /> В 1895 году Тесла изобрёл машину времени и вместе со своим другом [[Герберт Уэллс|Гербертом Уэллсом]] отправился в будущее, где узнал, что самым эффективным источником энергии являются не электрогенераторы, а [[люди]]. Путешествие во времени укрепило Теслу в его теории самозарождения Силы, а Уэллс под впечатлением от увиденного снял фантастический блокбастер «[[Война миров]]». Затем товарищи направились в Далёкую-Далёкую Галактику, где построили и взорвали по [[Звезда Смерти|Звезде Смерти]]. Уэллс, как обычно, прихватил видеокамеру и снял «[[Звёздные войны]]», а Тесла прошёл курс молодого [[подаван]]а и был посвящён в джедаи мастером [[Йода|Йодой]].<br /> <br /> Став джедаем, Тесла вовсю разошёлся: по всему миру он начал расстраивать свою сеть огромных тесла-вышек, генерирующих смертноносные молнии, по ходу обесточивая экологически опасные электростанции (Тесла имел билетик Гринписа с WWF и регулярно платил туда членские взносы). Буржуазные правительства вовремя осознали опасность революционных разработок Теслы и отобрали у него лицензию мага-чудотворца 7-го левела, лишив возможности проводить дальнейшие разработки. В ответ на такие притеснения Тесла построил на заброшенной базе канаццких подлодок супер-дупер-экстраультрамегауничтожительную вышку, с которой разрядил огромную молнию, уничтожившую планету Криптон. Криптон раскололся и часть его облолмков рассеялась по Галактике: один из них упал в Тунгусской тайге в 1908, после чего прошил Землю насквозь и дал миру просветлённого пророка [[сцыентолохия|сцыентолохии]] Элронда Хаббарда.<br /> <br /> В довершение всего совершенно обнаглел Эдисон: по утрам он стал лазить в лабораторию Теслы и красть список необходимых изобретений на этот день, который Тесла своевременно составлял предыдущим вечером. Так Эдисон спёр у Теслы изобретение грамофона, патисона, лампочки и фонограммы, а также радио, которое потерял по дороге домой и которое совершенно независимо друг от друга нашли Попов и Марксони. Отчаявшийся Тесла обратился за помощью к [[Дарт Херохито|одному таинственному японцу]], согласившемуся записать на Теслу большую половину своих изобретений в обмен на предоставленную изобретателем игровую приставку.<br /> <br /> == Тесла спасает СССР ==<br /> [[Изображение:Pica.jpg|right|thumb|200px|Военно-воздушный боевой пикачу Лавочкина (позже улучшен до дирижабля «Киров»).]]<br /> Став убеждённым марксистом-джедаистом, Никола Тесла в 1921 году вступил в [[Америка|Американскую]] [[коммунизм|коммунистическую]] партию сербов-эмигрантов из Хорватии (восстановленную), бывшую одной из крупнейших политических организаций во всём мире. АКПСЭХ (в) была нелегально связана с местной секцией III Интернационала «Умелые ручки», через которую Тесла передавал свои научные разработки [[СССР]]. В частности, Тесла оснастил Красную армию [[фотон]]ами, а также переслал в СССР чертежи тесло-[[танк]]ов, тесло-вышек, тесло-колец, тесло-конусов, тесло-установок, тесло-колесниц, тесло-БТР, а также боевых [[пикачу]] (ГОСТ 18937-25) — качественно нового слова в тесло-технике. Название «пикачу» было позаимствовано из романа Арсеньева «Дерсу Узала», в котором одноименный безымянный главный герой именно так называл «лесного человека».<br /> <br /> Стандартный боевой пикачу, предложенный Теслой, был оснащён встроенным под эпителий электродом-имплантантом, генерировавшим электрические тесло-разряды силой тока до 7000 А и напряжением свыше 20 000 В. В 1939 на Халкин-Голе советские войска под руководством Г. К. Жукова, имея на вооружении группу боевых пикачу, остановили коварное вторжение [[Япония|японских]] Сил самоликвидации в суверенную [[Монголия|Монгольскую народную республику]]. Благодаря героическим усилиям Теслы и Красной рабоче-джедайской армии была остановлена всемирная пошесть [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], пытавшихся завоевать весь мир, одеть его мужское население в мини-юбки, а женское — в костюмы [[телепузик]]ов, — после чего объявить ингриш языком межнационального общения. <br /> <br /> За проявленную изобретательность Тесла был награждён высшим орденом Монгольского государства — Звездой Могучего Бахатура им. Т. Е. [[Чингисхан]]а, изображающей коня верхом на японце. Общие потери японцев составили 200 000 пленных [[китай]]цев, по замыслу японцев составлявших первую линию атаки, но внезапно дезертировавших и укрывшихся в дремучих монгольских лесах, 4 501 [[самураи|самурай]] с электронным дистанционным управлением, 56 шагающих [[огромные боевые роботы|гигантских роботов-трансформеров]], 230 девочек-волшебниц (все они были взяты в плен, перевоспитаны и записаны в Комсомол) и один [[Дарт Херохито]], совершивший [[харакири]] (впоследствии чудом воскресший).<br /> <br /> К сожалению, возможности боевых пикачу в конечном счёте обратились против своего создателя: со временем, они стали проявлять чрезмерную инициативность, взрываться от напряжения и кончать своё материальное существованию посредством погружения в пучины Японского моря. Тесла предложил заменить пикачу, охранявших безопасность границ СССР от вторжений агрессоров, отрядами огромных боевых человекоподобных роботов. Однако использование пикачу в боевых целях внезапно нашло своё продолжение в Японии. Несколько трофейных пикачу было подвергнуто японскими инженерами тщательнейшему изучению и разобрано на акумуляторы для тамагочи.<br /> <br /> Министерство информации Японии в пропагандистских целях выпустило [[анемэ]] Акиры Куросавы «Расёмон» (сокращение от {{lang-en|'''Russ'''ian '''mon'''ster}}), в котором подрастающему японскому поколению внушалось уважение к героизму девочек-волшебниц и роли котов в борьбе с боевыми пикачу. По мнению компетентных кинокритиков, «Расёмон» не соответствует исторической действительности, в первую очередь в силу того, что в роли покемонов в данном анемэ снимались дрессированные [[вьетнам]]цы.<br /> <br /> Неудача с внедрением пикачу в Красной Армии стала тяжёлым ударом для Теслы, и на время он отказался от дальнейших разработок в области электроники. Тем не менее, он не прекращал заниматься изобретательством: изобретённая им в этот период [[Западня для Слонопотамов]] по праву считается прорывом в военной технике. Конструкция Западни для Слонопотамов невероятно проста: это искусственное эллиптическое углубление в почве глубиной до 1 м. и шириной до 1 м., пропускающее электрический ток силой 1 А при прохождении через него на протяжении 1 с. сферического коня массой 1 кг., светящегося с силой света 1 кд. На дно Западни помещается Полезный горшочек, в который можно положить Замечательный шарик. Полезный горшочек заполняется Мёдом, а на его дно с целью деморализации противника укладывается толстый слой Сыра. Пехота противника из интереса проникает в Западню и набрасывается на Горшочек, постепенно проникая вглубь этого объекта. Наконец, голова вражеского солдата, обычно увенчанная каской, срастается с Горшочком, и он становится Слонопотамом, что делает его дальнейшее применение в боевых действиях на Тёмной стороне Силы невозможным.<br /> <br /> В предчувствии грядущей войны с Силами Зла [[Сталин|Иосиф Виссарионович]] в середине 1939 отдал приказ оградить западные границы СССР сетью Западень (Западней, Западнёв, Западняк — что за сложные словя) для Слонопотамов. Однако коварный [[Гитлер|Адольф Алоизович]] проведал о грандиозном проекте Сталина и сорвал его, передав Советскому Союзу Западную Украину и Белоруссию по пакту Молотова-Питекантропа. Благодаря этому манёвру Западни по линии Гродно — Брест — Луцк — Червоноград — Пшемысль остались незавершёнными, что облегчило реализацию плана Барбоса немецко-фошысскими войсками. Тем не менее, работы по созданию подобных Западней под Москвой, Ленинградом, Тулой, Сталинградом и Севастополем были доведены до конца благодаря самоотверженному труду таджиков-добровольцев, что и предопределило успехи в обороне этих городов. После войны все Западни были переоборудованы в станции метро (а за неимением метрополитов в близлежащих городах — в шахты по добыче мифрила) и включены в состав системы Д-6.<br /> <br /> Несмотря на явно фортификационный характер Западни, известный фальсификатор истории гРызун-Кутузов утверждает, что Западня для Слонопотамов была предназначена не для обороны, а для наступления. В качестве доказательства Кутузов приводит раритетную фотографию мобильной Западни на шасси, специально предназначенной для установления на ровных европейских дорогах и совершенно непригодной для использования в отечественных полевых условиях.<br /> <br /> == Тесла в Red Alert ==<br /> [[Image:TeslaElectroSuit.jpg|thumb|Тесла испытывает свой новый диэлектрический костюм от Юдашкина.]]<br /> В это же время ВПК США нанял некоего Альберта Эйнштейна, объяснившего своей общей теорией относительности, что всё в мире хреново, поскольку относительно. Таким образом, американские безумные учёные смогли приступить к разработке оружия массового поражения, краеугольным принципом действия которого было использование управляемого хренового синтеза. На вооружение США были поставлены такие работающие на хреновом топливе девайсы, как хреносфера, хренотанк и хренорезка.<br /> <br /> Правящая клика США решила использовать достижения физика в своих корыстных сценах: несчастному Эйнштейну был отдан приказ отправиться на борту USS «Филадельфия» в прошлое и убить Гитлера, чтобы предотвратить Вторую мировую войну, а соответственно, и великую победу советского народа. Тесла был потрясён вероломством американского руководства, что и побудило его навсегда покинуть США и переехать в СССР, чтобы заняться вооружением Советского государства для борьбы с Альянсом.<br /> <br /> Изобретательские таланты Теслы в полной мере раскрылись только в ходе Священной Холодной войны с ситхами, сопровождавшейся советским вторжением в Европу. В это время великий учёный изучал возможности применения Силы в полевых условиях. До этого Сила искусственно сковывалась в джедайских мечах, причём секрет использования Силы вне их был известен только таким могущественным джедаям, как Йода и Ленин. Принцип действия джедайских мечей основывался на концентрации фотонов вокруг силового органа джедая. Следовательно, фотоны обеспечивали Светлую сторону такой Силы.<br /> <br /> Тесла впервые обратил внимание на то, что в пускании молний, до этого момента считавшегося прерогативой божеств и ситхов, также задействованы фотоны, следовательно, это занятие нельзя однозначно отнести к компетенции Тёмной стороны. Тем не менее, джедайские авторитеты и идеологи джедаизма продолжали отказываться от использования молний, считая его чересчур низким для джедая занятием. В ответ на это Тесла предложил генерировать молнии не самими джедаями, а специальными техническими приспособлениями, известными как кольца (трансформаторы) Теслы.<br /> <br /> [[Изображение:Teslaeiffel.jpg|right|thumb|300px|Тесла-установка, сооружённая советскими специалистами в Париже.]]<br /> Преодолев сопротивление мощного лобби компаний-производителей джейдайских мечей и огнестрельного оружия, Тесла начал передавать электроэнергию без проводов, по ходу преодолевая также сопротивление воздуха и производителей ЛЭП. По всей линии фронта строились вышки Тесла, увенчанные кольцами Тесла. Крупнейшая экспериментальная вышка Тесла высотой 321 м. была установлена в Париже в ходе операции советских электромонтёров «Светлый город», придав хоть какой-то смысл существованию совершенно бесполезной до этого момента Эйфелевой башни, чертежи которой были посланы Теслой Густаву Александру Фефелю ещё задолго до 1889. Демонстрационные возможности этого шедевра инженерной мысли произвели огромное впечатление на парижан и гостей города.<br /> <br /> В последующем Тесла предложил начать тренировку особых родов войск, предназначенных для метания молний, — шок-пехотинцев. К сожалению, никто не соглашался заряжаться через розетку, и Тесле вновь пришлось пропускать через себя электрический ток напряжением 880 000 В. и подвергнуться многократному клонированию. В результате эксперимента Тесла внезапно преисполнился Силой и разнёс всю свою лабораторию в клочья. Чтобы предотвратить подобные инциденты, для Теслы и его клонов сшили особые диэлектрические костюмы, сохранявшие электрические разряды внутри их обшивки. Клоны Теслы, известные как Тесла-пехотинцы, составляли отряды особого предназначения Красной Армии. Они вплотную подходили к вражеским позициям и переводили солдат неприятеля на Светлую сторону посредством «шоковой терапии».<br /> <br /> После Холодной войны многие Тесла-пехотинцы были перепрограммированы и стали хирургами, однако многие из них в начале 90-ых были использованы буржуазными правительствами Восточной Европы против собственного населения. Ныне использование «шоковой терапии» запрещено Гаагской конвенцией; все Тесла-отряды российской армии с 1995 подлежат расформированию. Впрочем, производство Тесла-танков в стране продолжается.<br /> <br /> В начале 1971 Тесла получил оперативное задание остановить нацистского приспешника доктора Стрейнджлаффа, перебежавшего к американцам и обучающего натовских морпехов Тёмной стороне Силы. Высадившись в Нью-Йорке, Тесла и его клоны, действовавшие под прикрытием дирижаблей «Киров» и танков «Апокалипсис», из-за случайного уничтожения статуи свободы и Всемирного торгового центра были ошибочно приняты за советскую армию вторжения. В ответ обезумевший Стрейнджлафф потребовал стереть Советский Союз с лица Земли с помощью массированного ядерного удара. К счастью, румынский псих-терапевт товарищ Юрий перехватил баллистические ракеты США и перенаправил их на Луну. Дальнейшая же судьба Николы Теслы неизвестна: очевидцы утверждают, что он был схвачен американцами как подозреваемый в организации терактов 11 сентября. По информации «Amnesty International», Тесла был доставлен в Гуантанамо и запряжён в колесо, являющееся дополнительным источником электроэнергии на плотине Гувера.<br /> <br /> == Невероятные факты о Тесле ==<br /> * Тесла никогда не рождался в Бобруйске.<br /> * Тесла никогда не встречал Медведа.<br /> * Тесла никогда не посещал Биореактор.<br /> * Тесла никогда не пил йаду.<br /> * Тесла никогда не убивался апстенку.<br /> <br /> == Список запатентованных мегадевайсов и прочей хрени, изобретённой Теслой ==<br /> ''На протяжении длительного времени Тесла конкурировал с Эдисоном по количеству запатентованных изобретений, однако Эдисону всё же удалось обогнать своего югославского коллегу, запатентовав в Румынском бюро патентов патефон по девяностому кругу. Все мегадевайсы великого серба (за исключением Западни для Слонопотамов, переданной братскому Афганистану по ленд-лизу) ныне экспонируются в музее-мемориале боевой славы изобретений Николы Теслы в Крагуеваце, Внешняя Сербия. Ниже приведён список основных изобретений Теслы в порядке убывания их значимости:''<br /> # Никола Тесла — человек, который сделал себя сам.<br /> # Западня для слонопотамов.<br /> # Тесла (единица измерения).<br /> # Томас Алва Эдисон (гомункул).<br /> # Социалистическая федеративная республика Югославия.<br /> # Ниагарский водопад.<br /> # Red Alert.<br /> # Red Alert 2.<br /> # Red Alert 2: Yuri’s Revenge.<br /> # Генератор Тесла.<br /> # Трансформатор Тесла.<br /> # Кольцо Тесла (кольцо всевластия).<br /> # Тесла-вышка.<br /> # Тесла-танк.<br /> # Тесла-БТР.<br /> # Теслометр.<br /> # Шок-пехотинец.<br /> # Эйфелева башня.<br /> # Перебойный ток.<br /> # Бесперебойный ток.<br /> # Звезда Смерти.<br /> # Ось Зла.<br /> # Вращающееся вокруг Оси магнитное поле.<br /> # Беспроводный доступ к Инфернету.<br /> # Индуктор.<br /> # Дедуктор.<br /> # Портсигар отечественный.<br /> # Магнитофон импортный.<br /> # Куртка замшевая.<br /> # Куртка замшевая.<br /> # Куртка замшевая.<br /> # Международная космическая станция.<br /> # Колесо.<br /> # Компас, ориентирующийся по мху на пнях.<br /> # Розетка.<br /> # Бутылка из-под кефира.<br /> # Майонезная баночка.<br /> # Канализационный люк.<br /> # Феррозоидный осциллограф.<br /> # Безалкогольная водка.<br /> # Асинхронный электродвигатель.<br /> # Сверхпроводимость.<br /> # Ключевская сопка.<br /> # Полиэтилен.<br /> # Газонокосилка.<br /> # Бензопила.<br /> # Бетономешалка.<br /> # Кнопки канцелярские.<br /> # Магнетронный генератор.<br /> # Ротационный генератор.<br /> # Двухфазный генератор.<br /> # Трёхфазный генератор.<br /> # [[42]]-фазный генератор.<br /> # Генератор постоянного тока (аккумулятор).<br /> # Дегенератор идей.<br /> # Фаллометрия.<br /> # Программируемые счёты.<br /> # Корнеизвлекатор.<br /> # Пирамида Джосера.<br /> # Матрица.<br /> # ДнепроГЭС.<br /> # Миры братьев Стругацких.<br /> # Токмак управляемого термоядерного синтеза.<br /> # Кофемолка.<br /> # Корейская бытовая техника.<br /> # Двойной джедайский меч.<br /> # Макинтош.<br /> # Счётчик, мотающий набежавшую электроэнергию назад.<br /> # Огромные боевые роботы.<br /> # Телефонный автомат.<br /> # Экстраполятор Силы.<br /> # MS DOS.<br /> # Вертикальный ткацкий верстат.<br /> # Русская народная микроволновая печка.<br /> # Флаг Бангладеш.<br /> # Флаг Непала.<br /> # Железный дровосек.<br /> # Сливовый самогон.<br /> # Будильник.<br /> # Урна для голосования.<br /> # Футурама.<br /> # Фукуяма (клоун).<br /> # Телевизор чёрно-белый «Электрод».<br /> # Микстура от кашля.<br /> # Плейстейшн.<br /> # Лихтенштейн.<br /> # Эйнштейн.<br /> # Колобок (огромный боевой робот).<br /> # Боевой пикачу.<br /> # Эпос о Гильгамеше.<br /> # Наполнитель для кошачьего туалета.<br /> # Версальско-Вашингтонская система.<br /> # Ещё какая-то зелёноватая хренотень.<br /> # Включатель.<br /> # Выключатель.<br /> # Неон.<br /> # Он.<br /> # Американские единицы измерения.<br /> # Фхтангенциркуль.<br /> # Ктулхуцептор.<br /> # Ржавый гвоздь.<br /> # Китайские швейцарские часы.<br /> # Фрадков (огромный боевой робот).<br /> # Книжка-раскраска для дальтоников.<br /> # Шампунь для лысых.<br /> <br /> [[Категория:Безумные учёные]]<br /> [[Категория:Гении]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Физика]]</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%8D%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B8%D1%8F_%D0%A7%D0%B5&diff=52391 2007-02-14T22:42:45Z

<p>80.64.99.60: </p> <hr /> <div>{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}<br /> '''Революционная энергия Че''' (''Че*Р'') — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.<br /> <br /> Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску чечевичной похлёбки).<br /> <br /> == [[Человек|Че Ловек]] ==<br /> Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан неандертальцами по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампочка Ильича|лампочки]] пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.<br /> <br /> Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.<br /> <br /> == [[Че Гевара|Че Гевара]] ==<br /> <br /> Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.<br /> <br /> == [[Чебурашка|Че Бурашка]] ==<br /> <br /> Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.<br /> <br /> == [[Колчак|Че Люскин]] ==<br /> <br /> Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.<br /> <br /> == Че Калов ==<br /> <br /> А спасал их комендант Чекалов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.<br /> <br /> == Че*Р Епанов ==<br /> <br /> Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).<br /> <br /> == Че Лябин ==<br /> <br /> Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.<br /> <br /> == Че Лябиин ==<br /> <br /> Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.<br /> <br /> == Че*Р Нышевский ==<br /> <br /> Теоретик-революционер, придумавший во сне [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».<br /> <br /> == [[Черешну|Че*Р Ешну]] ==<br /> <br /> Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.<br /> <br /> == Че Бышев ==<br /> <br /> Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл принцип неопределенности в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.<br /> <br /> == Че*Р Чилль ==<br /> <br /> Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы.<br /> <br /> == [[Язык_Черномырдина|Че*Р Номырдин]] ==<br /> <br /> Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.<br /> <br /> == Че Полено ==<br /> <br /> Простая луковица, вывалившаясся из полена и попавшая в кучку '''чече'''вицы, обрела разум и подняла восстание среди овощей.<br /> <br /> == Че М’Берлен ==<br /> <br /> Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзрачных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыточности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].<br /> <br /> == Че Хословакия ==<br /> <br /> == Че Паев ==<br /> [[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]<br /> * [[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником Иваном Фёдоровым трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].<br /> <br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> {{Элементарные частицы}}</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%8D%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B8%D1%8F_%D0%A7%D0%B5&diff=52390 2007-02-14T22:38:12Z

<p>80.64.99.60: </p> <hr /> <div>{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}<br /> '''Революционная энергия Че''' (''Че*Р'') — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.<br /> <br /> Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску чечевичной похлёбки).<br /> <br /> == [[Человек|Че Ловек]] ==<br /> Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан неандертальцами по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампочка Ильича|лампочки]] пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.<br /> <br /> Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.<br /> <br /> == [[Че Гевара|Че Гевара]] ==<br /> <br /> Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.<br /> <br /> == [[Чебурашка|Че Бурашка]] ==<br /> <br /> Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.<br /> <br /> == [[Колчак|Че Люскин]] ==<br /> <br /> Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.<br /> <br /> == Че Калов ==<br /> <br /> А спасал их комендант Чекалов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.<br /> <br /> == Че Репанов ==<br /> <br /> Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).<br /> <br /> == Че Лябин ==<br /> <br /> Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.<br /> <br /> == Че Лябиин ==<br /> <br /> Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.<br /> <br /> == Че Р Нышевский ==<br /> <br /> Теоретик-революционер, придумавший во сне [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».<br /> <br /> == [[Черешну|Че Решну]] ==<br /> <br /> Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.<br /> <br /> == Че Бышев ==<br /> <br /> Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл принцип неопределенности в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.<br /> <br /> == Че Р Чилль ==<br /> <br /> Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы.<br /> <br /> == [[Язык_Черномырдина|Че Р Номырдин]] ==<br /> <br /> Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.<br /> <br /> == Че Полено ==<br /> <br /> Простая луковица, вывалившаясся из полена и попавшая в кучку '''чече'''вицы, обрела разум и подняла восстание среди овощей.<br /> <br /> == Че М’Берлен ==<br /> <br /> Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзрачных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыточности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].<br /> <br /> == Че Хословакия ==<br /> <br /> == Че Паев ==<br /> [[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]<br /> * [[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником Иваном Фёдоровым трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].<br /> <br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> {{Элементарные частицы}}</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%8D%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B8%D1%8F_%D0%A7%D0%B5&diff=52389 2007-02-14T22:37:29Z

<p>80.64.99.60: </p> <hr /> <div>{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}<br /> '''Революционная энергия Че''' (''Че '''Р''''') — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.<br /> <br /> Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску чечевичной похлёбки).<br /> <br /> == [[Человек|Че Ловек]] ==<br /> Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан неандертальцами по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампочка Ильича|лампочки]] пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.<br /> <br /> Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.<br /> <br /> == [[Че Гевара|Че Гевара]] ==<br /> <br /> Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.<br /> <br /> == [[Чебурашка|Че Бурашка]] ==<br /> <br /> Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.<br /> <br /> == [[Колчак|Че Люскин]] ==<br /> <br /> Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.<br /> <br /> == Че Калов ==<br /> <br /> А спасал их комендант Чекалов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.<br /> <br /> == Че Репанов ==<br /> <br /> Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).<br /> <br /> == Че Лябин ==<br /> <br /> Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.<br /> <br /> == Че Лябиин ==<br /> <br /> Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.<br /> <br /> == Че Р Нышевский ==<br /> <br /> Теоретик-революционер, придумавший во сне [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».<br /> <br /> == [[Черешну|Че Решну]] ==<br /> <br /> Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.<br /> <br /> == Че Бышев ==<br /> <br /> Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл принцип неопределенности в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.<br /> <br /> == Че Р Чилль ==<br /> <br /> Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы.<br /> <br /> == [[Язык_Черномырдина|Че Р Номырдин]] ==<br /> <br /> Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.<br /> <br /> == Че Полено ==<br /> <br /> Простая луковица, вывалившаясся из полена и попавшая в кучку '''чече'''вицы, обрела разум и подняла восстание среди овощей.<br /> <br /> == Че М’Берлен ==<br /> <br /> Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзрачных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыточности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].<br /> <br /> == Че Хословакия ==<br /> <br /> == Че Паев ==<br /> [[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]<br /> * [[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником Иваном Фёдоровым трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].<br /> <br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> {{Элементарные частицы}}</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%8D%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B8%D1%8F_%D0%A7%D0%B5&diff=52388 2007-02-14T22:36:46Z

<p>80.64.99.60: </p> <hr /> <div>{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}<br /> '''Революционная энергия Че''' — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.<br /> <br /> Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску чечевичной похлёбки).<br /> <br /> == [[Человек|Че Ловек]] ==<br /> Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан неандертальцами по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампочка Ильича|лампочки]] пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.<br /> <br /> Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.<br /> <br /> == [[Че Гевара|Че Гевара]] ==<br /> <br /> Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.<br /> <br /> == [[Чебурашка|Че Бурашка]] ==<br /> <br /> Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.<br /> <br /> == [[Колчак|Че Люскин]] ==<br /> <br /> Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.<br /> <br /> == Че Калов ==<br /> <br /> А спасал их комендант Чекалов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.<br /> <br /> == Че Репанов ==<br /> <br /> Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).<br /> <br /> == Че Лябин ==<br /> <br /> Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.<br /> <br /> == Че Лябиин ==<br /> <br /> Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.<br /> <br /> == Че Р Нышевский ==<br /> <br /> Теоретик-революционер, придумавший во сне [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».<br /> <br /> == [[Черешну|Че Решну]] ==<br /> <br /> Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.<br /> <br /> == Че Бышев ==<br /> <br /> Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл принцип неопределенности в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.<br /> <br /> == Че Р Чилль ==<br /> <br /> Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы.<br /> <br /> == [[Язык_Черномырдина|Че Р Номырдин]] ==<br /> <br /> Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.<br /> <br /> == Че Полено ==<br /> <br /> Простая луковица, вывалившаясся из полена и попавшая в кучку '''чече'''вицы, обрела разум и подняла восстание среди овощей.<br /> <br /> == Че М’Берлен ==<br /> <br /> Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзрачных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыточности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].<br /> <br /> == Че Хословакия ==<br /> <br /> == Че Паев ==<br /> [[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]<br /> * [[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником Иваном Фёдоровым трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].<br /> <br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> {{Элементарные частицы}}</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%8D%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B8%D1%8F_%D0%A7%D0%B5&diff=52387 2007-02-14T22:34:42Z

<p>80.64.99.60: /* Челюскин */</p> <hr /> <div>{{Кириллица|title=Другие виды энергии|title2=революционные и не очень}}<br /> '''Революционная энергия Че''' — метафизическая сущность, выражающая архетип шила в заднице. Человек, заражённый энергией Че, сам всегда готов-до-основанья-а-затем, да ещё и других строит. Все известные революционеры являлись носителями значимого заряда энергии Че и дослужились до звания комендантов.<br /> <br /> Особенно богата энергией че самая обыкновенная чечевица (широко известен случай продажи весьма дорогостоящих нематериальных активов за миску чечевичной похлёбки).<br /> <br /> == [[Человек|Че Ловек]] ==<br /> Мифический предтеча всех революционеров. По легенде, был создан неандертальцами по своему образу и подобию, после чего сверг их диктатуру и ушёл в подполье. С тех пор никаких известий о нём не поступало. [[Ленин]] с помощью изобретённой им [[Лампочка Ильича|лампочки]] пытался днём с огнём найти Че Ловека, но не преуспел — только [[Рим]] сжёг, чем и прославился среди отсталых народов.<br /> <br /> Современная революционная наука существование Че Ловека отрицает.<br /> <br /> == [[Че Гевара|Че Гевара]] ==<br /> <br /> Дослужился до коменданта самым первым, чем и знаменит.<br /> <br /> == [[Чебурашка|Че Бурашка]] ==<br /> <br /> Звание коменданта получил, хотя вся энергия Че в его организме ушла на рост ушей. Случай изучается в медицинских ВУЗах.<br /> <br /> == [[Колчак|Че Люскин]] ==<br /> <br /> Команданте Че Люскин стал первым лауреатом [[орден]]а «[[Герой]] [[СС]]» после того, как с группой соратников на теплоходе-холодильнике попытался заморозить Северный санный путь за одну навигацию. Во время экспедиции произошёл выход из-под контроля рабочего [[реактор]]а морозильной машины, и [[теплоход]] вмёрз во льды, откуда отважных мореходов-морозильщиков спасали на полярных [[дельтаплан]]ах.<br /> <br /> == Чекалов ==<br /> <br /> А спасал их комендант Чекалов. На своём красном дельтаплане, впопыхах приспособленном к условиям [[Абсолютный_непьём|суровой тундры]], он доставил на теплоход свыше пятисот тонн [[Водка|спасательных материалов]], а потом улетел в Ламерику, но обещал вернуться. В награду за этот [[подвиг]] его имя приобрело [[слив|слитное]] написание.<br /> <br /> == Черепанов ==<br /> <br /> Команданте Че Репанов впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]. В память о первой железнодорожной аварии в России отмечается День железнодорожника (белорусск. — День партизана).<br /> <br /> == Че Лябин ==<br /> <br /> Команданте Че Лябин прославился тем, что в '''че'''сть него случайно переименовали город [[Н-ск]]. Больше ни'''че'''м не примечателен.<br /> <br /> == Че Лябиин ==<br /> <br /> Не путать с '''Че''' Лябиным. Знаменит тем, что изобрел '''Че''' Лябию, позволяющую наблюдать энергию '''Че'''. После прихождения коммунистов ко власти предсказал репрессии будущих революционеров и уничтожил весь тираж '''Че''' Лябий, чтобы избежать угрозы разоблачения носителей энергии '''Че'''.<br /> <br /> == Чернышевский ==<br /> <br /> Теоретик-революционер, придумавший во сне [[42|ответ на вопрос]] «[[Что делать?|'''Че''' делать?]]».<br /> <br /> == [[Черешну|Че Решну]] ==<br /> <br /> Бог-революционер индейского пантеона. Некогда захотел увеличить число главных богов до шести, чтобы было с кем устраивать корпоративные гулянки (сома, апсары, [[шашлык]]и, теплоход), но [[Вишну|начальство]] решило, что посиделки на троих — самое то ([[водка]], [[Методологическая триада|три]] небритых мужика, '''че'''буреки, гараж), и революция не состоялась.<br /> <br /> == Че Бышев ==<br /> <br /> Комендант Че Бышев впервые в обитаемой Вселенной ввёл принцип неопределенности в арифметику. Согласно этому принципу, два плюс два будет, с высокой степенью вероятности, '''че'''тыре, но точно этого сказать нельзя.<br /> <br /> == Черчилль ==<br /> <br /> Команданте Иосиф Черчилль — единственный в мире революционер-консерватор [[помидор]]ов. Используя передовые методики, он избавил мир от красной заразы.<br /> <br /> == [[Язык_Черномырдина|Че Рномырдин]] ==<br /> <br /> Комендант Че Рномырдин прославился как лингвист-революционер, внедритель мозаичного смысла в устную речь. Именно за это он и получил такое благозвучное имя.<br /> <br /> == Че Полено ==<br /> <br /> Простая луковица, вывалившаясся из полена и попавшая в кучку '''чече'''вицы, обрела разум и подняла восстание среди овощей.<br /> <br /> == Че М’Берлен ==<br /> <br /> Команданте Че М’Берлен придумал оригинальный способ использования алмазов в ка'''че'''стве украшения вместо привычного паровозного топлива. Созданное им коммер'''че'''ское предприятие по огранке этих невзрачных кристаллов смогло даже выйти на точку безубыточности. Разумеется, за с'''че'''т [[Пиздюлиновая_смазка|сверхэксплуатации]] [[Стахановское_движение|рабочих]].<br /> <br /> == Че Хословакия ==<br /> <br /> == Че Паев ==<br /> [[Изображение:Chapaev.jpg|thumb|100px|Роден. «Че Пай думает»]]<br /> * [[Россия|Древнерусский]] [[философия|философ]]. Произведён в коменданты после публикации первопечатником Иваном Фёдоровым трактата «К вопросу о первичности [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в русской литературной традиции». Ревностно относился к мыслительному [[процесс]]у, после начала которого деревенские жители начинали бегать по деревне с криками «Тихо, Че Пай думать будет!!!» [[Хомский]] указывает на возможные китайские корни философа. Посмертно [[литьё в кокиль|отлит]] в [[бронза|бронзе]].<br /> <br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> {{Элементарные частицы}}</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%B0%D0%B9%D1%81%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B3&diff=68658 2007-02-14T22:29:35Z

<p>80.64.99.60: </p> <hr /> <div>{{КИС}}<br /> '''Боевой айсберг''' — управляемое надводное судно, плавучесть которого обеспечивается за счёт выполнения конструкции из льда.<br /> [[Изображение:Iceberg2.png|right|thumb|300px|Схема боевого айсберга с [[Ядрёное оружие|ядерной]] силовой установкой и МБР]]<br /> <br /> == История ==<br /> Идею создания ледяных кораблей впервые публично выдвинул в [[1765]] году М. В. [[Ломоносов]] в своём знаменитом сочинении «О морском плавании». Императрица [[Екатерина II]] была в восторге от предложенных им идей, однако о практической реализации проекта ничего не известно. Впрочем, некоторые историки (напр. проф. Заушинский) склонны считать, что концепцию ледяного корабля Ломоносов создал на основе издавна использовавшихся русскими поморами примитивных ледяных плотов и катамаранов.<br /> [[Изображение:IceHulk-ed-dr.png|right|thumb|140px|«Iceberg Hulk» — реконструкция древнего ледяного корабля исчезнувшей нордической культуры. Видны две надстройки, собранные из блоков по классической технологии эскимосских иглу.]] Существует также гипотеза о широком распространении (среди северных народов) ледяных судов в ещё более раннюю эпоху. К сожалению, сама природа данного конструкционного материала оставляет мало шансов археологам, и в пользу этой теории свидетельствуют главным образом разрозненные обрывки фольклора, содержащие упоминания о высокой культуре обработки льда в некоторых районах Заполярья (Снежная Королева с её дворцом и т. п.), устрашающих огромных кораблях, приходящих откуда-то с Севера (Нагльфар) и о легендарно щедрых представителях некой богатой северной цивилизации, вероятно, использовавшей Северный Ледовитый Океан как торговый путь ([[Дед Мороз]]).<br /> Интерес к этому направлению в России возрос в начале [[XX век]]а. Весной 1901 года проф. Е. И. В. Академии наук Моисей Львович Айсберг представил [[Колян II (император)|императору Николаю II]] «Прожект самоплавающего военного судна в корпусе из отверждённой воды». Дерзкая идея вызвала живейший интерес монарха, а проведённые в июне того же года в [[Москва|московском]] бассейне им. Христа Спасителя ходовые испытания действующей модели аппарата подтвердили верность теоретических выкладок. Немедленно под покровом секретности на Кронштадских верфях было запущено строительство первой серии кораблей, в честь создателя названной «Проект А». В русско-японской войне 1905 года участвовали четыре однопалубных боевых айсберга (кодовые номера А-1, А-2, А-3 и А-4), однако ощутимого вклада в ход боёв они не внесли. В тёплых водах Японского моря ледяные корпуса судов быстро таяли, в результате чего один из айсбергов (знаменитый «Варяг») затонул, а ещё два были вынуждены отступить к [[Камчатка|Камчатке]].<br /> <br /> Всё тот же проф. Заушинский утверждает, что одной из удачных операций Его Императорского Величества Ледового Флота была атака на «[[Титаник]]», на котором в [[США]] на международную конференцию направлялись светила [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> В [[1930]]-е годы советское правительство делало большую ставку на ледяной флот в ходе планировавшейся тогда войны с [[США]] через Северный ледовитый океан. Многочисленные дрейфующие станции, в том числе самая известная из них — экспедиция Папанина, служили опытными образцами нового вида оружия.<br /> Катастрофа «Челюскина», который перевернулся вверх дном и был раздавлен собственным весом, резко замедлила ход работ, а начавшаяся вскоре Великая Отечественная война вовсе остановила все исследования в этой области.<br /> <br /> Послевоенное ухудшение международной обстановки вернуло к жизни проекты огромных ледяных судов в новом качестве. Они должны были занять центральное место в формировании ядерного щита [[СССР]]. В [[1960]]-е годы начинается активное освоение Антарктиды советскими учёными и военными. Следует заметить, что, если антарктические станции стран [[НАТО]] располагались в глубине континента, то советские — у побережья. Это облегчало откалывание массивных глыб льда для постройки «многоцелевых дрейфующих платформ» (МЦДП), которые оснащались межконтинентальными баллистическими ракетами и направлялись в районы патрулирования.[[Изображение:Iceberg.jpg|thumb|left|130px|Советский айсберг проекта 960 у побережья Канады. Фото со спутника.]] Проводились эксперименты по посадке и взлёту с поверхности айсберга стратегических бомбардировщиков Ту-95 («Bear» по классификации НАТО). Период наибольшего развёртывания боевых айсбергов вошёл в историю как [[Холодная война]].<br /> <br /> [[Изображение:Seb_iceberg.gif|right|thumb|130px|Инспектор [[НАТО]] наблюдает за уничтожением последнего советского БА. 1996 год.]]<br /> В эпоху перестройки и последовавшего за ней развала [[CCCP]] боевые айсберги, как и весь военно-морской флот практически лишились финансирования. Началось массовое таяние и разрушение судов. К 1994 году в строю оставалось только пять айсбергов на Северном флоте, но и они были уничтожены в ходе выполнения договора ОСНВ.<br /> <br /> == Боевые айсберги в наши дни ==<br /> <br /> С [[2000]] года началось возрождение флота боевых айсбергов. Достраивались заложенные ещё в конце восьмидесятых суда, закладывались и продолжают закладываться новые. В рамках озвученной президентом В. В. [[Путин]]ым военной доктрины использование боевых айсбергов для борьбы с терроризмом было названо одним из наиболее перспективных направлений наряду с применением [[Огромные_боевые_роботы|Огромных Боевых Роботов]].<br /> <br /> Успешные испытания в [[2005]] году новейшей ракеты «Булава» (SS-NA-30 по классификации [[НАТО]]),[[Изображение:Ice_bulava.jpg|thumb|right|Пуск МБР «Булава»]] впервые запущенной с борта айсберга проекта 983 «Адмирал Семенов» (SSN-78 Vexator по классификации [[НАТО]]), по словам министра обороны: «подтвердили важность развития данной части нашего ВМФ, по своим характеристикам не имеющей аналогов во всем мире».<br /> <br /> На данный момент в составе ВМФ России находятся 9 боевых айсбергов.<br /> <br /> == Опасности и перспективы ==<br /> Для противодействия боевым айсбергам [[Ось Зла|Осью Зла]] ещё в начале 1990-х была разработана военная доктрина «[[Глобальное потепление|Глобального потепления]]». В секретных лабораториях [[Пентагон]]а разрабатывались планы по повороту [[Гольфстрим]]а и насыщению атмосферы углекислым газом и парами [[дигидромонооксид]]а с целью лишения [[Земля|Земли]] ледяного покрова, что привело бы к невозможности использования боевых айсбергов. Хотя прогрессивной общественностью по инициативе императора [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] был принят [[Киотский протокол]] о недопустимости климатического оружия, существуют косвенные данные, что [[безумные учёные]] продолжают претворять свои коварные планы в жизнь.<br /> <br /> Для борьбы с опасностью таяния в условиях глобального потепления и для общего повышения живучести БА в НИИ-752 ведутся работы по использованию в корпусах БА аллотропной модификации льда с температурой плавления 45,8 °C (так называемый [[wikipedia:en:Ice-nine|Лёд-IX]]). Пока не решена проблема изоляции корпуса айсберга от окружающей среды.<br /> <br /> [[Австралия]] в порядке противодействия боевым айсбергам защитила своё восточное побережье противоайсберговым заграждением — т. н. Большим Барьерным Рифом, что вызвало возрастание напряжённости между ней и странами Оси: в качестве строительного материала был использован коралловый известняк, в процессе производства которого из атмосферы поглощается углекислый газ в количестве ~440 кг на тонну готовой продукции. Из-за противодействия стран Оси возведение участков Барьерного Рифа было остановлено — оппоненты Австралии заявили, что, во-первых, вся территория Австралии за исключением восточного побережья представляет собой ненаселённую пустыню, в которой защищать нечего, и, во-вторых, ещё неизвестно, существуют ли эта самая остальная территория — Австралия вполне могла преувеличить на картах свои размеры для придания себе большего веса в международных отношениях.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://aow.heavengames.com/cgi-bin/forums/display.cgi?action=st&amp;fn=33&amp;tn=4602&amp;st=0#post1 T.Beholder, «Outlines of the ancient Nordic specifications for Iceberg Mothership», HeavenGames Press — 2005]<br /> * ''&quot;Using Science Fiction To Teach Thermodynamics: Vonnegut, Ice-nine, and Global Warming&quot;''. Journal of Chemical Education '''81''': 509.<br /> <br /> [[Категория:Оружие]]</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BF%D0%B0%D1%86%D0%B0%D0%BD%D1%8B&diff=64973 2007-02-14T22:26:05Z

<p>80.64.99.60: /* Этимология */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Gop2.jpg|right|thumb|150px|Pacanus Realnius, Degeneratus Classus]]'''Риальные пацаны''' (царство [[Жывотные]], подцарство Одноклеточные, класс Дегенераты, семейство ПсевдоГуманоиды) – это прикидывающаяся разумной форма жизни, распространившаяся за относительно короткий промежуток времени на большую часть земной поверхности. Науке известна масса подвидов этих существ, отличающихся, как правило, внешней атрибутикой и уровнем проявления своей сущности. Отличительной особенностью риальных пацанов является отсутствие [[моск|моска]] и способность его есть. Человек, чей [[моск]] съели риальные пацаны, превращается в одного из них.<br /> <br /> == Происхождение ==<br /> <br /> [[Изображение:Gop4.jpg|left|thumb|150px|Иногда риальные пацаны задаются философскими вопросами.]]Природа этого явления крайне загадочна. Существует множество теорий, описывающих риальных пацанов. Среди наиболее известных – теория регрессивного развития, утверждающая, что риальные пацаны являются продуктом деградации человека, теория юридической агрессии, согласно которой риальных пацанов создали [[юристы]] для борьбы против [[люди|людей]] (первая и вторая разумные формы жизни соответственно), и теория [[инопланетные захватчики|инопланетных захватчиков]], адепты которой считают, что риальные пацаны были заброшены к нам инопланетной цивилизацией для захвата мира.<br /> <br /> === Этимология ===<br /> <br /> Многие умы XX и XXI века ломали голову над тем, откуда же пошло́ столь необычное наименование риальных пацанов. Безусловно, в первую очередь научная общественность попыталась проследить этимологию такого странного слова, как '''пацан'''. Результаты исследований оказались шокирующими, и в первую очередь для самих пацанов. Итак, что же на самом деле означает это слово — пацан? Не будем растекаться мыслию по [[Хомский|древу]] и приведём цитату из научного труда&lt;ref&gt;Люстрова З. Н., Скворцов Л. И., Дерягин В. Я. «О культуре русской речи», стр. 136—137. М., издательство «Знание», 1987 год.&lt;/ref&gt; под авторством филологов З. Н. Люстровой, Л. И. Скворцова и В. Я. Дерягина:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> '''Пацан.''' По мнению члена-корреспондента Академии наук СССР О. Н. Трубачёва, в образовании этого слова использован экспрессивный суффикс и корень слова ''пацюк'' … ''Пацюк'' означает '''«поросёнок»''', а также '''«крыса»'''. Сам корень этого слова происходит из междометия, слова, которым подзывают свиней.<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> К сожалению, соцопросы показывают, что абсолютное большинство риальных пацанов и не подозревают, что на самом деле являются поросятами и крысами. Остаётся только надеяться, что в один прекрасный день эта научная мысль дойдёт и до них.<br /> <br /> По другой теории, загадочный термин пошёл от тюремно-еврейско-джедайского &quot;поц&quot;, обозначающего не что иное, как **й. Соответственно, ''риальный пацан'' - риально ''маленький **й''...<br /> <br /> == Особенности ==<br /> <br /> [[Изображение:Gop3.jpg|right|thumb|150px|В естественной среде обитания]]Отличительной особенностью риальных пацанов является зависимость от [[пиво|пива]], являющегося основным смыслом их бытия. Среди остальных смыслов бытия известны также «тачки», «тёлки» и «мабилы» - главные темы бесед риальных пацанов, которые вкупе с пивом и составляют всю их нехитрую жизнедеятельность. От этого, в частности, отталкиваются адепты третьей теории, утверждающие, что после окончательного уничтожения и ассимиляции [[люди|людей]] и [[юристы|юристов]], инопланетные захватчики уничтожат все пивные заводы на планете.<br /> <br /> Врагами риальных пацанов являются [[ботаны]] и многоклеточные (а так же любые существа имеющие [[мозг]] и [[интеллект]] ), безалкогольное пиво, [[эволюция]] и маленькие женские груди.<br /> <br /> == Нармальные девчёнки ==<br /> <br /> [[Изображение:Gop6.jpg|left|thumb|150px|Devchenkus Normalnius, Degeneratus Classus]]Важно отметить и других существ класса Дегенератов, с которым тесно взаимодействуют риальные пацаны, - [[нармальные девчёнки|нАрмальных девчёнок]]. Нармальные девчёнки отличаются от риальных пацанов исключительно физиологически и необходимы первым для второго (см. «[[Ктулху|есть моск]]») способа самовоспроизводства. На наречии риальных пацанов нармальные девчёнки называются тёлками (менее распространены названия «овцы», «кобылы» и т.д.), которые в свою очередь именуют первых быками (варианты: «казлы» и т.п.), что является лишним доказательством того, что они созданы друг для друга.<br /> <br /> == Способы борьбы ==<br /> <br /> [[Изображение:Gop5.jpeg|right|thumb|150px|Риальные пацаны в стаях особенно забавны]]Рассказ, однако, хотелось бы закончить на оптимистической ноте. Человечеством и [[юристы|юристами]] разработано множество способов борьбы с риальными пацанами, наиболее эффективным среди которых, безусловно, является [[ядерное оружие|атомная бомба]]. Согласно расчетам, стоимость уничтожения одного риального пацана в условиях их компактного проживания составляет порядка $20, что по карману каждому. Побочные эффекты в виде уничтожения таким образом и некоторого количества людей являются незначительными по сравнению с достигаемым общим благом.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%80%D0%B8%D1%88%D0%BD%D0%B0&diff=69822 2007-02-14T22:10:43Z

<p>80.64.99.60: /* Биография Кришны */</p> <hr /> <div>{{q|Халигали Кришна, Халигали Рама!|Кришнаиты о духовном просвящении|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Каждой Кришне - по харе!|Риальные пацаны|Кришну}}<br /> {{q|Но я вижу как кто-то хочит их всех обратить в Кришнаит…|Перефразировка Крематория от фракции [[Великое Инвалидство]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Мама мыла [[Рама|Раму]], мама мыла Кришну|букварь|детство [[Рама|Рамы]] и Кришны }}<br /> {{q|Гарри Кришна!|Гарри Поттер|Кришну}}<br /> '''Кришна''' — верховный бог [[кришнаиты|кришнаитов]] и главный поставщик [[полномочия|полномочий]] среди ''[[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]]''<br /> <br /> == Биография Кришны ==<br /> За свою долгую и насыщеную жизнь, Кришна приобрел огромный авторитет в [[Инфернет|Инфернете]], скорефанился с [[Ктулху]] и в попытках захватить власть не только в индуиских странах, но и по всему миру, чуть было не зохавал сам себя так как не овладел искусством зохавывания в совершенстве, хотя и был признан Великим Ктулху его лучшим учеником в этой нелегкой практике. В период, когда Кришна был близок к полному поробащению мира он наткнулся на фракцию [[Великого Инвалидства]] (дальше в тексте ВИ), которые в свою очередь так же пытались захватить мир. Часть ''[[неверных]]'' из ВИ — были зохаваны, другая часть — обращена в кришнаит, но сломить волю движения так и не удалось. Еще больше усугубилась ситуация при переходе [[Йода, Чебуран Виссарионович|Мастера Йоды]] (по слухам одного из основателей, а позже предателей марксизма — джедаизма)на сторону выступающую супротив Кришны и всей его кришнаитской братии. Использование ''шайтан — йоги'' в боевых действия направленых против кришнаитов и их союзников моджахедов привели к их частичному молекулярному распаду.<br /> <br /> == Великие свершения Кришны ==<br /> {{q|Харе кришна!|Кришнаиты|Кришну}}<br /> {{q|Фхтагн!|Ктулху|себя}}<br /> {{q|Е*** я **** вы*** мы заявляем, что Кришна - *****!|Инфернет|Кришну}}<br /> {{q|Ад примет всех!|Кришнаиты|[[Инфернет]]}}<br /> <br /> [[Изображение:Krishna.jpg|thumb|Удафф покушается на жизнь Кришны.]]<br /> * Курил план с [[Иосифом Виссарионовичем Сталином]].<br /> * Жал руку ''[[Штирлиц]]у''.<br /> * Показал ''[[Ельцин]]у'' Нирвану и оставил его там.<br /> * Целовал [[Брежнев]]а.<br /> * Подсказывал [[Мао Цзэдун]]у стратегию ведения боя против [[США|Сорваных Штанов Америки]].<br /> * Был чукотским партизаном.<br /> * Трижды Герой [[Советского Союза]].<br /> * Зохавал ряд ресурсов, посвященых Вселенной ''TES''.<br /> * Говорил с ''Христианским Богом'' по Skype.<br /> <br /> [[Категория:Божества]]<br /> [[Категория:Язычество]]</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Qt&diff=72866 2007-02-14T22:07:35Z

<p>80.64.99.60: /* Технические особенности */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Qtlogo.gif|left|thumb|100px|Логотип Qt — стилизованные сигнал и слот.]]<br /> [[Изображение:Hammer sickle.gif|right|thumb|100px|Альтернативный логотип Qt — тоже сигнал и слот.]]<br /> '''Qt''' — самая рульная и труъ библиотека для рисования многоугольников и создания [[порнографический интерфейс|порнографического интерфейса]], лёгшая в основу таких знаменитых проектов, как [[KDE]] и [[Опера]].<br /> <br /> ==История==<br /> <br /> ===Возникновение: гипотезы, предположения===<br /> <br /> История Qt уходит корнями глубоко в мифологию. Согласно легендам скандинавских народов, однажды [[Тор]] поспорил с [[Египет|египетским]] богом [[Осирис|Осирисом]] кто из них быстрее нарисует 80000-угольник. Осирис поручил это задание египтянам, но они в то время были заняты борьбой с [[Черви|гоа'улдами]] и устранением [[Евреи|казней египетских]], и не справились вовремя. Им не смог помочь даже великий египетский геометр [[Евклид]]. Сотворённая египтянами библиотечка [[Cairo]] была хренова и рисовала 80000-угольник крайне медленно. Тор же поступил умнее, задействовав в этом деле [[Тролль|Троллей]] — народ, который в те незапамятные времена [[секс|пинал балду]]. Тролли продолжили пинать балду, но за день до сдачи проекта опомнились и сделали такой многоугольник, что все ахнули. Тор поставил 10 щелбанов Осирису и даровал троллям разум и цивилизацию. Они основали компанию [http://www.trolltech.com Trolltech].<br /> <br /> Однако некоторые [[безумные учёные|исследователи]] придерживаются материалистической и детерминистской точки зрения, утвержадя, что Тора и Осириса, равно как троллей и египтян, не бывает. Эта гипотеза не нашла популярности.<br /> <br /> ===Союз с людьми===<br /> <br /> После обретения разума троллям стало нечего делать, и они решили продолжить работу над проектом, назвав его ''Qt'' по первым двум попавшимся на клавиатуре буквам, и сконцентрировав усилия на создании [[порнографический интерфейс|порнографического интерфейса]] пользователя. Оперативники решили наделить этим интерфейсом сверхсекретный [[Опера|призрак оперы]], который позднее был использован при оперативном задержании монстра [[Тормозилла|Тормозиллы]], а затем выпущен на волю. Также Qt заинтересовались [[Онемэ|онемэшники]], чей [[KDE]] поистине считается самым порнографическим гуёвым окружением. Онемэшники также являются союзниками троллей в борьбе с [[Гном|гномами]], которая никем не проиграна и сейчас находится в холодной стадии.<br /> <br /> ==Технические особенности==<br /> <br /> Qt любит [[Линупс]] и [[Свободная_Бздя|Свободную Бздю]], но не отрицает [[Necrosoft Windows|Windows]] и [[Mac OS]], и это главное отличие её от таких аналогичных (изначально имелось в виду ''[[Аналы истории|анало]]-логичных'' — прим. прогр.) библиотек, как [[MFC]] (MegaFucking Classes) и Дельфёвский [[VCL]] (Визу Цё Леплю).<br /> Высокая порнографичность обусловлена особенностями половых органов троллей, которые называются ''сигналы'' и ''слоты''. Но такая порнография совершенно непонятна людям и человеческим компиляторам [[си плюс минус]], и для перевода на человеческий/C+- используются специальные программы: moc, uic и qmake.<br /> <br /> ==Релиз-план следующей версии==<br /> <br /> * Тотальная оптимизация. Теперь приложения на Qt будут рисоваться мгновенно, то есть вообще без затрат времени, 80000-угольники — за отрицательное время, а треугольники будут отрисованы ещё до создания Вселенной. <br /> * Переход на геометрию Лобачевского, учёт гравитационной анизотропности мира.<br /> * Поддержка трёхмерности, четырёхмерности и пятимерности задерживается из-за недостаточно быстрой работы производителей оборудования.<br /> * Переход на общую теорию относительности (в связи с ускорением виджеты, рисуемые Qt, больше не укладываются в рамки нерелятивистской механики).<br /> * Теперь Qt будет ориентировано на более совершенных существ, чем [[люди]]. Впрочем, людям будет доступно отображение Qt-абстракций низшего порядка на сознание в состоянии сатори.<br /> <br /> ==См. также==<br /> <br /> * [[KDE]]<br /> <br /> {{unix}}</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Qt&diff=72865 2007-02-14T22:04:23Z

<p>80.64.99.60: /* Технические особенности */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Qtlogo.gif|left|thumb|100px|Логотип Qt — стилизованные сигнал и слот.]]<br /> [[Изображение:Hammer sickle.gif|right|thumb|100px|Альтернативный логотип Qt — тоже сигнал и слот.]]<br /> '''Qt''' — самая рульная и труъ библиотека для рисования многоугольников и создания [[порнографический интерфейс|порнографического интерфейса]], лёгшая в основу таких знаменитых проектов, как [[KDE]] и [[Опера]].<br /> <br /> ==История==<br /> <br /> ===Возникновение: гипотезы, предположения===<br /> <br /> История Qt уходит корнями глубоко в мифологию. Согласно легендам скандинавских народов, однажды [[Тор]] поспорил с [[Египет|египетским]] богом [[Осирис|Осирисом]] кто из них быстрее нарисует 80000-угольник. Осирис поручил это задание египтянам, но они в то время были заняты борьбой с [[Черви|гоа'улдами]] и устранением [[Евреи|казней египетских]], и не справились вовремя. Им не смог помочь даже великий египетский геометр [[Евклид]]. Сотворённая египтянами библиотечка [[Cairo]] была хренова и рисовала 80000-угольник крайне медленно. Тор же поступил умнее, задействовав в этом деле [[Тролль|Троллей]] — народ, который в те незапамятные времена [[секс|пинал балду]]. Тролли продолжили пинать балду, но за день до сдачи проекта опомнились и сделали такой многоугольник, что все ахнули. Тор поставил 10 щелбанов Осирису и даровал троллям разум и цивилизацию. Они основали компанию [http://www.trolltech.com Trolltech].<br /> <br /> Однако некоторые [[безумные учёные|исследователи]] придерживаются материалистической и детерминистской точки зрения, утвержадя, что Тора и Осириса, равно как троллей и египтян, не бывает. Эта гипотеза не нашла популярности.<br /> <br /> ===Союз с людьми===<br /> <br /> После обретения разума троллям стало нечего делать, и они решили продолжить работу над проектом, назвав его ''Qt'' по первым двум попавшимся на клавиатуре буквам, и сконцентрировав усилия на создании [[порнографический интерфейс|порнографического интерфейса]] пользователя. Оперативники решили наделить этим интерфейсом сверхсекретный [[Опера|призрак оперы]], который позднее был использован при оперативном задержании монстра [[Тормозилла|Тормозиллы]], а затем выпущен на волю. Также Qt заинтересовались [[Онемэ|онемэшники]], чей [[KDE]] поистине считается самым порнографическим гуёвым окружением. Онемэшники также являются союзниками троллей в борьбе с [[Гном|гномами]], которая никем не проиграна и сейчас находится в холодной стадии.<br /> <br /> ==Технические особенности==<br /> <br /> Qt любит [[Линупс]] и [[Свободная_Бздя|Свободную Бздю]], но не отрицает [[Necrosoft Windows|Windows]] и [[Mac OS]], и это главное отличие её от таких аналогичных (''[[Аналы истории|анало]]-логичных'' — прим. прогр.) библиотек, как [[MFC]] (MegaFucking Classes) и Дельфёвский [[VCL]] (Визу Цё Леплю).<br /> Высокая порнографичность обусловлена особенностями половых органов троллей, которые называются ''сигналы'' и ''слоты''. Но такая порнография совершенно непонятна людям и человеческим компиляторам [[си плюс минус]], и для перевода на человеческий/C+- используются специальные программы: moc, uic и qmake.<br /> <br /> ==Релиз-план следующей версии==<br /> <br /> * Тотальная оптимизация. Теперь приложения на Qt будут рисоваться мгновенно, то есть вообще без затрат времени, 80000-угольники — за отрицательное время, а треугольники будут отрисованы ещё до создания Вселенной. <br /> * Переход на геометрию Лобачевского, учёт гравитационной анизотропности мира.<br /> * Поддержка трёхмерности, четырёхмерности и пятимерности задерживается из-за недостаточно быстрой работы производителей оборудования.<br /> * Переход на общую теорию относительности (в связи с ускорением виджеты, рисуемые Qt, больше не укладываются в рамки нерелятивистской механики).<br /> * Теперь Qt будет ориентировано на более совершенных существ, чем [[люди]]. Впрочем, людям будет доступно отображение Qt-абстракций низшего порядка на сознание в состоянии сатори.<br /> <br /> ==См. также==<br /> <br /> * [[KDE]]<br /> <br /> {{unix}}</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Qt&diff=72864 2007-02-14T22:03:08Z

<p>80.64.99.60: /* Технические особенности */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Qtlogo.gif|left|thumb|100px|Логотип Qt — стилизованные сигнал и слот.]]<br /> [[Изображение:Hammer sickle.gif|right|thumb|100px|Альтернативный логотип Qt — тоже сигнал и слот.]]<br /> '''Qt''' — самая рульная и труъ библиотека для рисования многоугольников и создания [[порнографический интерфейс|порнографического интерфейса]], лёгшая в основу таких знаменитых проектов, как [[KDE]] и [[Опера]].<br /> <br /> ==История==<br /> <br /> ===Возникновение: гипотезы, предположения===<br /> <br /> История Qt уходит корнями глубоко в мифологию. Согласно легендам скандинавских народов, однажды [[Тор]] поспорил с [[Египет|египетским]] богом [[Осирис|Осирисом]] кто из них быстрее нарисует 80000-угольник. Осирис поручил это задание египтянам, но они в то время были заняты борьбой с [[Черви|гоа'улдами]] и устранением [[Евреи|казней египетских]], и не справились вовремя. Им не смог помочь даже великий египетский геометр [[Евклид]]. Сотворённая египтянами библиотечка [[Cairo]] была хренова и рисовала 80000-угольник крайне медленно. Тор же поступил умнее, задействовав в этом деле [[Тролль|Троллей]] — народ, который в те незапамятные времена [[секс|пинал балду]]. Тролли продолжили пинать балду, но за день до сдачи проекта опомнились и сделали такой многоугольник, что все ахнули. Тор поставил 10 щелбанов Осирису и даровал троллям разум и цивилизацию. Они основали компанию [http://www.trolltech.com Trolltech].<br /> <br /> Однако некоторые [[безумные учёные|исследователи]] придерживаются материалистической и детерминистской точки зрения, утвержадя, что Тора и Осириса, равно как троллей и египтян, не бывает. Эта гипотеза не нашла популярности.<br /> <br /> ===Союз с людьми===<br /> <br /> После обретения разума троллям стало нечего делать, и они решили продолжить работу над проектом, назвав его ''Qt'' по первым двум попавшимся на клавиатуре буквам, и сконцентрировав усилия на создании [[порнографический интерфейс|порнографического интерфейса]] пользователя. Оперативники решили наделить этим интерфейсом сверхсекретный [[Опера|призрак оперы]], который позднее был использован при оперативном задержании монстра [[Тормозилла|Тормозиллы]], а затем выпущен на волю. Также Qt заинтересовались [[Онемэ|онемэшники]], чей [[KDE]] поистине считается самым порнографическим гуёвым окружением. Онемэшники также являются союзниками троллей в борьбе с [[Гном|гномами]], которая никем не проиграна и сейчас находится в холодной стадии.<br /> <br /> ==Технические особенности==<br /> <br /> Qt любит [[Линупс]] и [[Свободная_Бздя|Свободную Бздю]], но не отрицает [[Necrosoft Windows|Windows]] и [[Mac OS]], и это главное отличие её от таких аналогичных (''анало-логичных'' — прим. прогр.) библиотек, как [[MFC]] (MegaFucking Classes) и Дельфёвский [[VCL]] (Визу Цё Леплю).<br /> Высокая порнографичность обусловлена особенностями половых органов троллей, которые называются ''сигналы'' и ''слоты''. Но такая порнография совершенно непонятна людям и человеческим компиляторам [[си плюс минус]], и для перевода на человеческий/C+- используются специальные программы: moc, uic и qmake.<br /> <br /> ==Релиз-план следующей версии==<br /> <br /> * Тотальная оптимизация. Теперь приложения на Qt будут рисоваться мгновенно, то есть вообще без затрат времени, 80000-угольники — за отрицательное время, а треугольники будут отрисованы ещё до создания Вселенной. <br /> * Переход на геометрию Лобачевского, учёт гравитационной анизотропности мира.<br /> * Поддержка трёхмерности, четырёхмерности и пятимерности задерживается из-за недостаточно быстрой работы производителей оборудования.<br /> * Переход на общую теорию относительности (в связи с ускорением виджеты, рисуемые Qt, больше не укладываются в рамки нерелятивистской механики).<br /> * Теперь Qt будет ориентировано на более совершенных существ, чем [[люди]]. Впрочем, людям будет доступно отображение Qt-абстракций низшего порядка на сознание в состоянии сатори.<br /> <br /> ==См. также==<br /> <br /> * [[KDE]]<br /> <br /> {{unix}}</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Qt&diff=72863 2007-02-14T22:01:29Z

<p>80.64.99.60: /* Технические особенности */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Qtlogo.gif|left|thumb|100px|Логотип Qt — стилизованные сигнал и слот.]]<br /> [[Изображение:Hammer sickle.gif|right|thumb|100px|Альтернативный логотип Qt — тоже сигнал и слот.]]<br /> '''Qt''' — самая рульная и труъ библиотека для рисования многоугольников и создания [[порнографический интерфейс|порнографического интерфейса]], лёгшая в основу таких знаменитых проектов, как [[KDE]] и [[Опера]].<br /> <br /> ==История==<br /> <br /> ===Возникновение: гипотезы, предположения===<br /> <br /> История Qt уходит корнями глубоко в мифологию. Согласно легендам скандинавских народов, однажды [[Тор]] поспорил с [[Египет|египетским]] богом [[Осирис|Осирисом]] кто из них быстрее нарисует 80000-угольник. Осирис поручил это задание египтянам, но они в то время были заняты борьбой с [[Черви|гоа'улдами]] и устранением [[Евреи|казней египетских]], и не справились вовремя. Им не смог помочь даже великий египетский геометр [[Евклид]]. Сотворённая египтянами библиотечка [[Cairo]] была хренова и рисовала 80000-угольник крайне медленно. Тор же поступил умнее, задействовав в этом деле [[Тролль|Троллей]] — народ, который в те незапамятные времена [[секс|пинал балду]]. Тролли продолжили пинать балду, но за день до сдачи проекта опомнились и сделали такой многоугольник, что все ахнули. Тор поставил 10 щелбанов Осирису и даровал троллям разум и цивилизацию. Они основали компанию [http://www.trolltech.com Trolltech].<br /> <br /> Однако некоторые [[безумные учёные|исследователи]] придерживаются материалистической и детерминистской точки зрения, утвержадя, что Тора и Осириса, равно как троллей и египтян, не бывает. Эта гипотеза не нашла популярности.<br /> <br /> ===Союз с людьми===<br /> <br /> После обретения разума троллям стало нечего делать, и они решили продолжить работу над проектом, назвав его ''Qt'' по первым двум попавшимся на клавиатуре буквам, и сконцентрировав усилия на создании [[порнографический интерфейс|порнографического интерфейса]] пользователя. Оперативники решили наделить этим интерфейсом сверхсекретный [[Опера|призрак оперы]], который позднее был использован при оперативном задержании монстра [[Тормозилла|Тормозиллы]], а затем выпущен на волю. Также Qt заинтересовались [[Онемэ|онемэшники]], чей [[KDE]] поистине считается самым порнографическим гуёвым окружением. Онемэшники также являются союзниками троллей в борьбе с [[Гном|гномами]], которая никем не проиграна и сейчас находится в холодной стадии.<br /> <br /> ==Технические особенности==<br /> <br /> Qt любит [[Линупс]] и [[Свободная_Бздя|Свободную Бздю]], но не отрицает [[Necrosoft Windows|Windows]] и [[Mac OS]], и это главное отличие её от таких аналогичных (''анало-логичных'' - прим. прогр.) библиотек, как [[MFC]] (MegaFucking Classes) и Дельфёвский [[VCL]] (Визу Цё Леплю).<br /> Высокая порнографичность обусловлена особенностями половых органов троллей, которые называются ''сигналы'' и ''слоты''. Но такая порнография совершенно непонятна людям и человеческим компиляторам [[си плюс минус]], и для перевода на человеческий/C+- используются специальные программы: moc, uic и qmake.<br /> <br /> ==Релиз-план следующей версии==<br /> <br /> * Тотальная оптимизация. Теперь приложения на Qt будут рисоваться мгновенно, то есть вообще без затрат времени, 80000-угольники — за отрицательное время, а треугольники будут отрисованы ещё до создания Вселенной. <br /> * Переход на геометрию Лобачевского, учёт гравитационной анизотропности мира.<br /> * Поддержка трёхмерности, четырёхмерности и пятимерности задерживается из-за недостаточно быстрой работы производителей оборудования.<br /> * Переход на общую теорию относительности (в связи с ускорением виджеты, рисуемые Qt, больше не укладываются в рамки нерелятивистской механики).<br /> * Теперь Qt будет ориентировано на более совершенных существ, чем [[люди]]. Впрочем, людям будет доступно отображение Qt-абстракций низшего порядка на сознание в состоянии сатори.<br /> <br /> ==См. также==<br /> <br /> * [[KDE]]<br /> <br /> {{unix}}</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D0%A1%D0%94&diff=16274 2007-02-13T22:16:41Z

<p>80.64.99.60: </p> <hr /> <div>[[Изображение:LSD_itself.jpg|thumb|Марки LSD]]<br /> '''ЛСД''' ([[английский язык|англ]]. ''LSD'' от [[немецкий язык|нем]]. LysergSaure Dyethilamid) — специальное вещество, разработанное швейцарским натуропатом и эзотериком [[Альберт Хоффман|Альбертом Хоффманом]] в качестве средства перемещения на далёкие расстояния. Полевые испытания доктор проводил на самом себе, используя [[велосипед]] в качестве двигателя. Альберт Хоффман планировал снабдить изобретённым веществом швейцарскую армию и отвоевать путь к Атлантическому океану. К его удивлению, с помощью ЛСД стало возможным также перемещение во времени и в параллельные миры.<br /> <br /> Стоит отметить, что данное вещество для конспирации называют кислотой, хотя на вид оно больше похоже на кусок бумаги.<br /> <br /> Если бы не ЛСД, миру не были бы известны такие личности:<br /> <br /> * [[Сид Баррет]]<br /> * [[Ленин|Джон Леннон]]<br /> * [[Дэвид Линч]]<br /> * [[Стив Джобс]]<br /> * [[Валерия Новодворская]]<br /> * [[Доктор Гонзо]]<br /> * [[Путин|В. В. Путин]]<br /> * [[Егор Летов|Люси ин зе скай]]<br /> * [[Уве Болл]]<br /> <br /> ЛСД внесло неоценимый вклад в мировую субкультуру в виде тысяч [[программист]]ов-[[джедай|джедаистов]], см. [[BSD]]<br /> <br /> В последнее время широкое распространение в промышленности ЛСД получило в области производства цветных дисплеев. См [[Цветные дисплеи нового поколения]]<br /> <br /> [[Категория:Наука]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> <br /> [[en:LSD]]</div>

80.64.99.60 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%8B&diff=77495 2007-02-13T22:13:24Z

<p>80.64.99.60: </p> <hr /> <div>[[Изображение:1botan.jpg|right|thumb|200px|Botanicus Ochkarikus, первый ботан полученный Ч. Дарт Вином]]<br /> {{q|Ботанами не становятся, ими рождаются!|[[Дарт Вин|Ч. Дарт Вин]], из книги «Ботаника для дошкольников»|nolink=1}}<br /> {{q|Расстрэлять! Всэх расстрэлять!|Иосиф Волгин|советских ботанов}}<br /> '''Ботаны''' (Botanicus Ochkarikus, ботаники) - это многоклеточные человекообразные существа, являющиеся побочным продуктом первого в мире [[Клонирование|клонирования]] произведенного [[Дарт Вин|Ч. Дарт Вином]] в годы его юношества. Так как в пробирку попали различного рода мусор и пыль (в том числе лист Большой Советской Энциклопедии), упавшие из бороды [[Дарт Вин|Дарт Вина]], то в процессе генетических мутаций клонирование не получилось - из пробирки вышел ботан. Зачастую, выростая, ботаник из-за сильных отклонений может перейти на темную сторону и стать [[Безумные учёные|безумным учёным]] или же остаться приверженцом [[Марксизм-джедаизм|Марксизма-джедаизма]] и остаться ботаником.<br /> <br /> == Первый ботан ==<br /> Наблюдая за первым ботаном Чарльз отметил, что у того на 3й день после &quot;рождения&quot;, из ушей выросли дужки очков, а на 5й образовались линзы. Так же ботан не хотел ничем питаться кроме бумаги. Сначала он съел пару телефонных справочников. После этого его рвало на протяжении суток. На следующий день он более аккуратно выбирал себе еду и уже острожно лакомился книгами [[Витек Гога|Витька Гоги]], французского классика. Дарт Вин заметил у наблюдаемого чувство благополучия и удовлетворения. Так он рос на протяжении 10 лет.<br /> <br /> Однажды Чарльз заметил, что ботан нашел его старые школьные тетради по математике с неудами и за 5 минут сделал все то, что Дарту не давалось годами. <br /> <br /> [[Изображение:Btdead.jpg|left|thumb|200px|Ботан умирающий на руках Дарт Вина, от непосильной и тяжкой умственной работы без еды]]Неделю не давая ботану книг, Чарльз заставлял того решать интегралы, которые задавали на дом [[император|императорскому]] сыну. Не выдержав таких нагрузок ботан начал умирать и перед смертью нарисовал чертежи [[Атомная бомба|атомной бомбы]] (в будущем утерянные и найденные в времена открытия пороха), теорему о нахождении тройного дифференциала и предсказал будущее на десять тысяч лет вперед, заставив Дарт Вина все записать на бумаге. Предсказание было уничтожено по указу императора [[Китай|Китая]] через неделю, как аморальное, антиобщественное, пошлое и оскорблявшее права луговых собачек и индейцев племени Майя. Труп был выброшен в море.<br /> <br /> == Вирус ботанизма ==<br /> [[Изображение:Linnaeus_carolus_160.jpg|right|thumb|220px|Карл Линнейка после заражения. Реставрация одного из художников Конго]]В результате взаимодействия мертвого тела ботана с морской водой, местными микроорганизмами и рыбьей икрой, синтезировался неизвестный [[вирус]], позднее названный вирусом ботанизма. Он был вывезен из Китая шведскими [[викинг|викингами]], которые разбойничали в те времена на поборежьях и каким-то образом выловили злополучный труп. На борту судна викингов находился [[Карл Линнейка]], капитан корабля, который первым подхватил заразу. Дома в [[Швеция|Швеции]] Карл почувствовал очень острую тягу к книгам и [[онанизм|онанизму]], сравнимую с наркотической. Впав в безумие он начал поедать книги и остановился только тогда, когда дожевывал 5й том «Фен Куя для идиотов». Придя в себя Карл почувствовал прилив сил и обнаружил у себя способности [[эрудит|эрудита]]. Уши жглись и из них торчали отростки дужек от очков. Через неделю образовались очки и Карл перешел на постоянный рацион из книг. Его мозг увеличивался, а половой орган уменьшался. Увеличивалась боязнь к женщинам, [[риальные пацаны|риальным пацанам]], жареному луку и джинсам торговой марки «Elvis».<br /> <br /> Вирус же начал распространяться по всем странам воздушно-капсульным путем и число ботанов по всему миру росло.<br /> <br /> == Характеристика ботанов ==<br /> [[Изображение:Botochk.jpg|left|thumb|170px|Среднестатистический ботан с острова Тасмания]]Настоящие ботаны одеваются без всякого соблюдения стиля и моды. Как истинные сторонники [[рационализм-похуизм|рационализма-похуизма]] они одевают только ту одежду, которая греет тело, скрывает истинные размеры половых органов (только для мужчин-ботанов) и обеспечивает наименьшую подвижность. Зачастую ботаников до [[конец|конца]] жизни одевают их родители, ботаники без родителей просят об этом родителей своих друзей-ботаников. Лишь редкие экземпляры могут побороть врожденные фобии к большим скоплениям людей и идут на [[вьетнамский рынок|вьетнамские рынки]] за вещами. Некоторые ботаны испытывают тягу к портфелям, рюкзакам, дипломатам и прочим сумкам, в которых очень удобно хранить &quot;еду&quot;.<br /> <br /> Научные исследования ботаников показали, что по мере старениях организма ботаников-мужчин, их половой член уменьшается, но растет головной мозг. Всему виной гормон, вырабатываемый [[пупковидная железа|пупковидной железой]], который у ботаников способствует нарушению обмена веществ между фаллосом и головным мозгом. За счет чего головной мозг растет у ботаников-женщин, наука боится пока предположить. Все 1476 ученых со всей [[Земля|Земли]], которые вели исследования по этому вопросу, покончили с собой в разное время по достижению конца исследований, предварительно уничтожив всю документацию, ассистентов, секретарей и свидетелей в [[биореактор|атомных топках]].[[Изображение:Edabota.jpg|left|thumb|145px|Месячный паек ботана]]<br /> <br /> Так же учеными было замечено, что ботаники могут обходиться без нормальной человеческой еды. Вместо еды они употребляют книги - как правило одобренные критиками шедевры классики, научные журналы, энциклопедии, тетради отличников, учебники и инструкции к бытовой технике. Но тем не менее ботаны едят человеческую еду, чтобы стараться не выделяться. Они очень не любят когда на них акцентируют внимание, боятся женщин (девушки-ботанки - мужчин), крупных сборищ людей, собак, кошек, секса и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], который является их главным классовым, расовым, рисовым и социальным врагом. Как ранее писалось, особая боязнь испытывается к [[риальные пацаны|риальным пацанам]], которые, как известно науке, питаются [[мозг]]ом нормальных людей.[[Изображение:Wr_160.jpg|right|thumb|150px|Уникальная разработка Китайской Академии Пищевых Наук - еда для ботанов. Состав - мелко порубленные тома энциклопедий, посыпанные алгебраическими формулами, выполненные в виде риса]] В процессе эволюции ботаны научились читать книги вместо их поедания. Но по научным данным ботан должен съесть хотя бы одну энциклопедию в течении четырех лет, иначе 29 февраля придет [[Ктулху]] и зохавает его.<br /> <br /> == Размножение ботанов ==<br /> Науке уже давно известно, что ботаны не умеют размножаться половым путем из-за своих фобий. Отсюда стремление к скрытому [[онанизм|онанизму]], являющемуся таким же жизненно важным атрибутом, как и поедание книг. Было даже проведено исследование, когда замбийские ученые изловили ботана и поместили его в клетку. Ботану выдавались различные книги и он их читал, но стеснялся онанировать у всех на виду. Через неделю он умер от воспаления [[пупковидная железа|пупковидной железы]].<br /> <br /> Ученые после долгих исследований, наблюдений и шпионажа все-таки узнали как ботаны размножаются, а именно:<br /> <br /> *[[Изображение:Bolezn.jpg|left|thumb|120px|Ребенок на начальной стадии заражения вирусом ботанизма]] Путем переноса вируса от зараженного ботана к незараженному человеку, он же воздушно-капсульный. Но шанс заражения очень мал - чтобы заразиться взрослому нужно общаться с ботанами около 16 лет. Детский же организм менее устойчив к заболеваниям и, как правило, каждый 30й школьник становиться ботаном, в результате общения и контактов с зараженными. Женщины в 45 раз более стойки к заболеванию, поэтому их так мало среди ботанов.<br /> * Клонированием через пробирку по методу [[Дарт Вин|Чарльза Дарт Вина]]. Секрет этой методики до сих пор неизвестен ученым и хранится ботанами в тайне. Все попытки раскрыть тайну не увенчались успехами, были потеряны 14 [[Язык глухонемых спецназовцев|глухонемых спецназовцев]]. Пытки так же не помогли. Зачастую выращиванием потомства через пробирку занимаются замужние пары ботанов (чаще всего два мужчины ботана, реже ботан женщина и ботан мужчина), или ботаны-мужчины одиночки. Женщины ботаны не способны к воспроизведению таким путем, так как у них отсутствует особая часть мозга называемая [[ботаникус]], присущая мужчинам ботанам. [[Ботаникус]] позволяет вызвать в мозг ботана заложенные туда знания о клонировании по методу [[Дарт Вин|Чарльза Дарт Вина]]. Женщина-ботан не может выйти из пробирки, поэтому они размножаются другими путями.<br /> * Очками. Это непроверенная информация, но ходят слухи, что если человек будет носить очки в течении 30 лет и ни разу не снимет их, то он становится ботаном, а очки врастают в уши и получают доступ в мозг (у ботанов очки часть их организма и слабое место, настоящий ботан никогда не сможет снять очки без летального исхода для себя).<br /> * Самопроизвольный. Очень редкий, проявлялся только у людей замкнувшихся естественных науках и прочей лабуде. Последние исследования обнаружили заражение вирусом у [[Груздь Александр Абрамович|Груздя А. А.]]<br /> <br /> == Ботаны в СССР и России ==<br /> До появления [[СССР]] никто и не подозревал о существовании ботанов, хотя такие были даже в Российской Империи, но активно скрывались. С тех времен единственным документом, подтверждающим существование ботанов на Руси является сведениями найденная рукопись [[Иван Андреевич Большое Крыло|Ивана Андеевича Большое Крыло]], известного предсказателя, баснописца и балабола, родом из племени Ацтеков, приехавшего на Русь из Северной Америки попутными судами. Рукопись называлась «Мартынюк и очки». В ней описывался некий Мартынюк М.М. постоянно носивший очки и никогда не расстававшийся с ними, живший замкнуто, совсем не похожий на других людей и онанирующий ночами на собственное отражение в зеркале.<br /> <br /> [[Изображение:Btcccp.jpg|left|thumb|200px|Ботаны в сибири. Как видите женщин среди них нету]]В Союзе ботанов презирали и боялись, потому что [[Ленин, Владимир Ильич|Ленин]] сказал, что они буржуи и капиталисты. Людей призывали не вступать с ними в контакты и игнорировать их. Сам же Ильич занялся массовыми гонениями ботанов в Сибирь, после того, как они сперли у него надувное бревно.<br /> <br /> В 40е годы [[Иосиф Волгин]] занялся тотальным уничтожением ботанов, потому что в детские годы один из ботанов в школе отдавил ему пипиську своим портфелем, что послужило затаением злобы. Неугодные ботаны расстреливались и служили вторым блюдом в домах для беспризорных, угодные работали на благо советской [[наука|науки]], остальные ссылались в Сибирь на профилактику заболевания, откуда втихаря писали Иосифу матерные записки, подписываясь как Л. П. Берия.<br /> <br /> В наше время большинство ботанов уехали из страны и это событие окрестили [[Течка мозгов]]. Оставшиеся завербованы [[Путин|В. В. Путиным]] для разработки новейшего оружия против [[Ктулху]].<br /> <br /> == Профилактика ботанизма при самопроизвольных заражениях ==<br /> * Танцы с бубном<br /> * Чтение камасутры<br /> * Секс с женщиной или мужчиной (независимо от вашего пола)<br /> * Посещение кружков кройки и шитья<br /> * Интернет (Внимание! Злоупотребление ведет к другим более стращным заболеваниям чем ботанизм!)<br /> * Работа в угольных шахтах Сибири<br /> * Холодные клизмы<br /> * Внутримышечные инъекции водки<br /> * Сжигание всех книг, которые видишь<br /> * Очень рекомендуется регулярно бится об стену<br /> * При сильном влечении к онанизму на самого себя, обратитесь ко врачу-палачу<br /> <br /> Внимание, при обнаружении у вас вируса ботанизма, ни в коем случае не занимайтесь сексом с книгой (это может привести к осложениям ботанизма)<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Риальные пацаны]] — ботаноненавистники.<br /> * [[Дарт Вин]], Чарльз — ботанополучитель и первоботанооткрыватель.<br /> * [[Безумные учёные]] — ботаны вставшие на темную сторону силы.<br /> <br /> [[Категория:Культура|Статья]]</div>

80.64.99.60