https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=80.73.66.107Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-06-30T16:52:37ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9&diff=29577Гробовой2007-01-19T06:11:02Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>{{Q|Пrекrатите это поповство, батенька!|Ленин|Гробового}}<br />
{{Q|Нереально!|Сергей Зверев|опиум для народа}}<br />
{{Q|Да он всех в меня скоро загонит!|Гроб|Гробового}}<br />
{{Q|Гробовой — это тру!|Готы|Гробового}}<br />
{{Q|Ням-Ням!|Ктулху|Гробового}}<br />
<br />
[[Изображение:Grabovoy_chudotvorec.jpg|thumb|150px|Гробовой раздает всем желающим бессмертие за умеренную плату]]<br />
<br />
'''Гробовой-Сарумян-Христос, Гришка''' — триединый белый маг с двух больших букв «Г», одной «С» и одной «Х», спаситель мира. Молодость провёл в Новой Зеландии, где построил первую в королевстве телевышку. Позже был бит националистически настроенными хоббитами и эмигрировал в Израиль, где продавал магические кресты и опиум для народа.<br />
<br />
Гробовой основал добровольное общество «ВДРУГГ» по предупреждению чрезвыйчаных проишествий типа [[Апокалипсис|конца света]].<br />
<br />
Существует мнение, что он является воплощением ночных кошмаров Питера Нортона (ну где же ещё всякая херня воплощается, — конечно же, в России — ''прим. перев.'').<br />
<br />
Из-за проделок конкурентов недавно Гробовой был лишен лицензии на магические услуги и сбежал в [[Жопа|ТуДырку]].<br />
<br />
== Достижения Гробового ==<br />
Если бы не действия Гробового по поддержанию мира на земле, человечество давно бы погибло или скатилось в каменный век.<br />
За один только 2005-й год Гробовой успел<br />
<br />
* Удержать на орбите девять спутников с ядерным боезабасом<br />
* Воскресить детей Беслана (хоть и далеко не всех)<br />
* Спасти от аварии шесть АЭС<br />
* Увеличивать значение π в 3 раза<br />
* Предотвратить 2068 авиакатостроф<br />
* Предотвратить 45876 автомобильных аварий<br />
* Перевести через дорогу более полумиллиона старушек (из них семьсот тысяч — два раза, пять тысяч триста старушек — три или более раз)<br />
* Спасти систему Windows от зависаний и сбоев (выполнено лишь частично)<br />
<br />
== См. также ==<br />
[http://www.sotrudniki.org/ www.souchasnegi.ru — Форум по ТруЪ Учению Гобового]<br />
{{grobovoi_stub}}<br />
<br />
[[Категория:Волшебники]]<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AF%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=3670Япония2006-09-12T09:46:13Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>{{q|Настоящий самурай делает харакири только один раз!|Самурай|настоящего самурая}}<br />
{{q|Где взял, где взял… Нашёл!|Дарт Херохито|Японию}}<br />
[[Изображение:Japanese_flag_Rebranded.png|thumb|Государственный флаг Японии]]<br />
'''Япо́ния''' — группа незначительных островов Курильской гряды, которая исторически должна принадлежать [[Россия|России]], как правопреемнице [[Золотая Орда|Золотой Орды]]. Однако все испортил божественный вихрь [[Камикадзе|Камикадзе]], разметавший в море ордынскую эскадру хана Хубилая и не позволивший [[Татаро-монголы|татаро-монголам]] завоевать Японию и установить там [[Татаро-монгольское иго|татаро-монгольское иго]] со всеми истекающими последствиями.<br />
<br />
== Дискуссия о правильном русском названии страны ==<br />
Часть учёных-урологов и учёных-уфологов склонны считать, что правильное название страны в [[Россия|русском]] языке — Епония. Впрочем, широкие массы приверженцев [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] предпочитают консервативное название — Япония.<br />
<br />
== Этнический состав ==<br />
[[Изображение:00014fap.jpeg|thumb|Правда о Японии]]<br />
[[99,9 %]] населения Японии составляют японцы — потомки [[евреи|евреев]], выведенных в своё время Моисеем из Египта в Израиль, а оттуда дальше на восток. Многие европейцы считают японцев узкоглазыми, однако на самом деле это не так. Секрет — в хитром (так называемом «[[ленин]]ском») прищуре, который предки японцев освоили много веков назад в качестве боевого приёма, позволяющего ввести в заблуждение врага. Эта хитрость настолько глубоко проникла в японскую культуру, что в наше время японцы рождаются уже прищуренными и не расщуриваются до самой [[смерть|смерти]].<br />
<br />
В исторической ретроспективе титульная нация Японии ничем не примечательна, так как за три тысячелетия ни один её представитель не научился играть на баяне и плясать народный танец «яблочко». Однако в своё время Япония была заселена волосатыми косолапыми [[превед]]ами (айнами по-японски или вуки по-джедайски), поголовно вырезанными японскими [[самурай|самураями]] в состоянии аффекта. Кроме пьяных выходок под названием [[харакири]], высушенной воблы под названием суши и мутной самогонки под названием сакэ, увлечениями японцев являются мания величия и стремление совершить сеппуку (харакири) всем остальным народам Азии.<br />
<br />
== Язык ==<br />
Государственный язык Японии — [[ингриш]] (日本語, [[:en:Engrish|Ingurishu]]), произошедший в X—XI вв. н. э. от [[идиш]] и ставший основой для многих современных языков, включая [[английский язык|английский]], [[суахили]], [[язык глухонемых спецназовцев]] и [[Лисп]]. До недавнего времени характерной чертой ингриша являлась сложная иеролифическая письменность, унаследованная непосредственно от значков, которые предки современных японцев срисовали с моисеевых скрижалей Завета. Однако проведённая в [[1954]] году языковая реформа упразднила редко используемые иероглифы, оставив только 65536 самых необходимых. Среди учёных до сих пор не утихают споры о том, насколько пагубное влияние реформа оказала на японскую литературу. Все сходятся на том, однако, что потери были огромны. Например, известнейший памятник древней письменности, пятитомник «Гэндзи моногатари» (源氏物語, букв. ''«Сказание о [[Ганджа|гандже]]»''), в записи по новым правилам превратился в рассказик объёмом в два тетрадных листочка и вместо эпической истории об истинных ценностях повествует теперь о любовных похождениях некоего средневекового придворного.<br />
<br />
В некоторых отдалённых деревнях сохранился также древнеяпонский язык, принадлежащий к [[тибет]]ско-медведской языковой группе. Сейчас древнеяпонский используется исключительно для составления [[хайку]] и эпитафий.<br />
<br />
== Исторические факты ==<br />
=== Возникновение Японии ===<br />
После исхода евреев из Египта в Израиль многие еврейские политические деятели критиковали Моисея за то, что он решил основать государство в единственном месте Аравийского полуострова, где отсутствуют залежи нефти. Наиболее радикальные политики во главе с супругами Идзанаги и Идзанами [[Рабинович]] приняли решение идти дальше на восток, чтобы найти более богатые полезными ископаемыми земли. После долгих блужданий по Курской магнитной аномалии, Уралу, Сибири и Дальнему Востоку Рабиновичи наконец сумели отыскать острова, на которых не было не только нефти, но и вообще никаких природных ресурсов, кроме выброшенного волнами на берег пучка морской капусты и нескольких протухших медуз.<br />
<br />
Здесь мнения путешественников разделились. Возглавляемые Идзанаги Рабиновичем прогрессивисты предлагали идти через пролив дальше на восток, утверждая, что так велит их священная книга «Коро Боку» (яп. 轆僕; букв. ''«Катящийся малыш»''): «…ушёл я от старой женщины, и от мужа её ушёл, а уж из сей бренной обители уйду и подавно». Реставраторы же, руководимые Идзанами Рабинович, настаивали на возвращении в Израиль, основываясь на древнем пророчестве из манускрипта «Кури-на Рия» (яп. 庫裏な利矢; букв. ''«Рия с монастырской кухни»''): «промытые и нафаршированные гречневой кашей потроха поместить обратно в выпотрошенную тушку…». Спор затянулся на несколько десятилетий, за это время будущие японцы осели на островах, обзавелись домашним хозяйством и как-то привыкли к пище из медуз и морской капусты. Кончилось тем, что чету Рабиновичей сменил у кормила власти их сын, [[Джедаи|джедай]] [[Дарт Херохито]], провозгласивший себя императором. Херохито накормил японцев пятью [[Рыба-хлеб|хлебными рыбами]] (яп. 鯛焼き — ''«таяки»'') и затем, пока все спали после сытного обеда, объявил обе священные книги [[Диамат|диалектически]] истинными. В честь этого события страна получила название Нихон (от яп. 日本 — ''«ни хон»''; букв. «две книги»).<br />
<br />
=== Период самоизоляции ===<br />
На протяжении двенадцати столетий японцы скапливали свои армейские резервы из железных киборгов-самураев, чебурашек-ниндзя и [[Девочки-волшебницы|школьниц в коротких юбках]]. В перерывах между мечтами о господстве над Азией японцы предпочитали драться между собой и делать показательные [[харакири]]. Иногда им даже удавалось вторгнуться в близлежашие стоянки пераобытного человека на Сахалине и в Корее, но они были изгнаны известным хакером и пиратом Хубилаем, работавшим на китайскую транснациональную корпорацию [[Орда|Юань-Орда]]. Хубилай погрузил свою армию на «[[Титаник]]», и попытался добраться до Японии, но Император применил [[Сила|Силу]], и «Титаник» затонул. Сам Император не вынес гибели по его вине такого количества живых существ (среди переправлявшихся были лошади, крысы, тараканы и другие невинные животные) и развоплотился на третьем уровне Сумрака. Потрясённые японцы объявили его первым [[камикадзе]], а сами перешли в изоляцию, замаскировали свой остров под коралловый риф и избрали императором некоего Сёгуна, который и правил ими на протяжении 300 лет — до тех пор, пока Дарт Херохито не взошёл вновь на японский престол, обретя земное воплощение в юноше по имени Мэйдзи.<br />
<br />
=== Япония в XX веке ===<br />
[[Изображение:Oriskany-sink.jpg|right|thumb|Затопление одного из японских островов]]<br />
В 1941 Япония напала на Международный торговый центр в Пёрл-Харборе, уничтожив при этом америкосский [[666]]-й торговый флот. К сожалению, 3 авианосца США, а также Бен Аффлек, уцелели и нанесли ответный удар по Японии. Япония прекратила своё существование в 1945, когда [[Америка|америкосы]] сбросили на острова атомные бомбы и листовки, утверждавшие, что Дарт Херохито на самом деле — не [[Бог|Бог]]. Узнав, что Император — не Бог, японские самураи покончили жизнь [[харакири]]. В ответ на это Дарт Херохито 2 сентября 1945 торжественно затопил Японию в пучинах Тихого океана. После войны америкосы насыпали на её месте новые острова, заселённые бывшими военнопленными, с целью производить там тамагочи, детские мультипликационные порнофильмы (пресловутое [[онемэ]]) и другие товары народного потребления. Императором Японии было провозглашёно новое земное воплощение Дарта Херохито, председатель Либерально-покемоновской партии [[Пикачу]].<br />
<br />
Плоды американских бомбардировок дали о себе знать. Вскоре в Америке появились мстители — [[черепахи-мутанты ниндзя]], разоряющие гнёзда среднестатистических америкозовских налогоплательщиков. Говорят, что вышеупомянутые мутанты являются прямыми потомками черепахи [[Годзилла|Годзиллы]], которая во время бомбёжек как раз отдыхала в Японии.<br />
<br />
== География Японии ==<br />
Япония состоит из четырёх крупных территориальных единиц, ранее известных как '''префектуры''', а в 2001 году переименованных в '''федеральные округа'''.<br />
<br />
* Федеральный округ '''Хоккайдо''' расположен в северной части страны. Тяжёлые климатические условия (ураганные ветры, обильные снегопады, не прекращающиеся даже летом, среднегодовая температура —76°C) делают исследование Хоккайдо чрезвычайно затруднительным. Так, беспилотные аппараты «Великий поход-1» и «Великий поход-2», посланные на Хоккайдо в 1996 году в рамках программы Всеяпонской переписи населения, пропали бесследно, отчаянные попытки ЦУПа (японского национального Центра Управления Переписью) восстановить связь с ними оказались безуспешными. Открыть миру все загадки этого таинственного региона современной науке ещё предстоит.<br />
<br />
* В западной части Японии находится федеральный округ '''Кансай''', населённый натурализовавшимися в Японии выходцами из [[Албания|Албании]]. Кансайцы бережно хранят завещанные им предками албанский язык и древнюю культуру, за что пользуются среди остальных японцев заслуженным уважением и почётом. Столица Кансайского федерального округа — закрытый город Осака-60.<br />
<br />
* Федеральный округ '''Окинава''' лежит на южной окраине Японии. Население Окинавы более чем на 90 % состоит из понаехавших [[Америка|америкосов]]. Основной вклад окинавцев в экономику Японии составляют торговля [[Кока-Кола|Кока-Колой]] на розлив и изнасилования школьниц. Также в Окинаве расположен крупнейший в мире завод по производству жужжальных устройств '''OKI'''.<br />
<br />
* На востоке Японии расположен федеральный округ '''Фудзияма'''. Главная достопримечательность округа — одноимённая гора-вулкан, в жерле которого находится столица Японии, город-герой Токио-3. Столь странное на первый взгляд название его объясняется просто: древние столицы японского государства, города-герои Токио-1 и Токио-2, были разрушены извержениями колоссальной силы, получившими названия соответственно '''Первый удар''' и '''Второй удар'''. Японцы хорошо усвоили преподанный им урок: в настоящее время в рамках государственной программы по предотвращению природных катастроф в подземельях Токио-3 идёт постройка громадного боевого робота TBS — «Tokyo-3 Back Strikes» («Токио-3 наносит Ответный удар»).<br />
<br />
== Армия Японии ==<br />
После Второй мировой войны страны-победительницы обиделись на Японию за то, что она выступила на стороне Ситхов, и запретили ей иметь собственную армию. Запрет тяжело ударил по японскому обществу, чрезвычайно усилив утихшие было после затопления Японских островов самоубийственные настроения. В 1947 году была принята новая [[Конституция]] страны, в девятой статье которой было прямо указано на невозможность и недопустимость дальнейшего существования нации неудачников. Во исполнение этой статьи были созданы '''Японские Силы Самоликвидации''' (Japanese Self-Destruction Forces, JSDF).<br />
<br />
В настоящее время в состав JSDF входят отряды [[покемон|покемонов]], тамагучи, [[Девочки-волшебницы|маленькие школьницы с волшебными жезлами]], тентаклевые монстры и огромные шагающие боевые роботы-трансформеры. Путём неустанных тренировок, медитаций и учебных боёв с атакующими Землю инопланетными чудовищами они готовятся выполнить свою главную задачу: физически уничтожить всё население островов и всех японских граждан, проживающих за рубежом, после чего совершить обряд [[харакири]].<br />
<br />
Вопреки распространённому заблуждению, зомбирование населения Европы и Америки не является одной из целей JSDF. Согласно официальной военной доктрине, эта миссия (имеющая перспективой полное уничтожение человечества и других форм жизни во Вселенной) возложена на производителей [[аниме]].<br />
<br />
== Знаете ли вы, что ==<br />
* Суровый нрав нижних чинов японской полиции (городовых) вошёл в поговорку во многих языках мира, включая [[Россия|русский]] и [[Албания|албанский]].<br />
* Из бумажных салфеток, потребляемых японцами за год для изготовления [[оригами]], можно было бы изготовить более 75000 тонн варёной колбасы.<br />
* Самое дорогое в мире вино — «Сакэ д’Икэм», бутылка которого была продана с аукциона Сотбис за 90000 [[Убитый енот|убитых енотов]] — изготовлено из риса, выращенного на личной рисовой плантации Императора Японии.<br />
* Горные лыжи были изобретены жителями предгорий горы Фудзияма. Этот вид спорта так популярен среди японцев, что даже английское слово «ski» («лыжи») произошло от искажённого японского «суки» (яп. 好き; букв. ''«любовь», «симпатия»'').<br />
* В древности, как подтверждение невинности невесты перед свадьбой, мужья после первой брачной ночи должны были гордо вывешивать на крыше государственный японский флаг.<br />
<br />
== Ссылки ==<br />
* [http://www.it.emb-japan.go.jp/ Официальный сайт японского посольства в Албании]<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Самурай]]<br />
* [[Девочки-волшебницы]]<br />
* [[Харакири]]<br />
* [[Дарт Херохито]]<br />
* [[Камикадзе]]<br />
* [[Пикачу]]<br />
* [[Годзилла]]<br />
* [[Японский язык]]<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Страны]]<br />
[[Категория:Япония|*]]<br />
<br />
[[de:Japan]]<br />
[[es:Japón]]<br />
[[en:Japan]]<br />
[[fi:Japani]]<br />
[[fr:Japon]]<br />
[[it:Giappone]]<br />
[[pl:Japonia]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AF%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=3669Япония2006-09-12T09:44:28Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>{{q|Настоящий самурай делает харакири только один раз!|Самурай|настоящего самурая}}<br />
{{q|Где взял, где взял… Нашёл!|Дарт Херохито|Японию}}<br />
[[Изображение:Japanese_flag_Rebranded.png|thumb|Государственный флаг Японии]]<br />
'''Япо́ния''' — группа незначительных островов Курильской гряды, которая исторически должна принадлежать [[Россия|России]], как правопреемнице [[Золотая Орда|Золотой Орды]]. Однако все испортил божественный вихрь [[Камикадзе|Камикадзе]], разметавший в море ордынскую эскадру хана Хубилая и не позволивший [[Татаро-монголы|татаро-монголам]] завоевать Японию и установить там [[Татаро-монгольское иго|татаро-монгольское иго]] со всеми истекающими последствиями.<br />
<br />
== Дискуссия о правильном русском названии страны ==<br />
Часть учёных-урологов и учёных-уфологов склонны считать, что правильное название страны в [[Россия|русском]] языке — Епония. Впрочем, широкие массы приверженцев [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] предпочитают консервативное название — Япония.<br />
<br />
== Этнический состав ==<br />
[[Изображение:00014fap.jpeg|thumb|Правда о Японии]]<br />
[[99,9 %]] населения Японии составляют японцы — потомки [[евреи|евреев]], выведенных в своё время Моисеем из Египта в Израиль, а оттуда дальше на восток. Многие европейцы считают японцев узкоглазыми, однако на самом деле это не так. Секрет — в хитром (так называемом «[[ленин]]ском») прищуре, который предки японцев освоили много веков назад в качестве боевого приёма, позволяющего ввести в заблуждение врага. Эта хитрость настолько глубоко проникла в японскую культуру, что в наше время японцы рождаются уже прищуренными и не расщуриваются до самой [[смерть|смерти]].<br />
<br />
В исторической ретроспективе титульная нация Японии ничем не примечательна, так как за три тысячелетия ни один её представитель не научился играть на баяне и плясать народный танец «яблочко». Однако в своё время Япония была заселена волосатыми косолапыми [[превед]]ами (айнами по-японски или вуки по-джедайски), поголовно вырезанными японскими [[самурай|самураями]] в состоянии аффекта. Кроме пьяных выходок под названием [[харакири]], высушенной воблы под названием суши и мутной самогонки под названием сакэ, увлечениями японцев являются мания величия и стремление совершить сеппуку (харакири) всем остальным народам Азии.<br />
<br />
== Язык ==<br />
Государственный язык Японии — [[ингриш]] (日本語, [[:en:Engrish|Ingurishu]]), произошедший в X—XI вв. н. э. от [[идиш]] и ставший основой для многих современных языков, включая [[английский язык|английский]], [[суахили]], [[язык глухонемых спецназовцев]] и [[Лисп]]. До недавнего времени характерной чертой ингриша являлась сложная иеролифическая письменность, унаследованная непосредственно от значков, которые предки современных японцев срисовали с моисеевых скрижалей Завета. Однако проведённая в [[1954]] году языковая реформа упразднила редко используемые иероглифы, оставив только 65536 самых необходимых. Среди учёных до сих пор не утихают споры о том, насколько пагубное влияние реформа оказала на японскую литературу. Все сходятся на том, однако, что потери были огромны. Например, известнейший памятник древней письменности, пятитомник «Гэндзи моногатари» (源氏物語, букв. ''«Сказание о [[Ганджа|гандже]]»''), в записи по новым правилам превратился в рассказик объёмом в два тетрадных листочка и вместо эпической истории об истинных ценностях повествует теперь о любовных похождениях некоего средневекового придворного.<br />
<br />
В некоторых отдалённых деревнях сохранился также древнеяпонский язык, принадлежащий к [[тибет]]ско-медведской языковой группе. Сейчас древнеяпонский используется исключительно для составления [[хайку]] и эпитафий.<br />
<br />
== Исторические факты ==<br />
=== Возникновение Японии ===<br />
После исхода евреев из Египта в Израиль многие еврейские политические деятели критиковали Моисея за то, что он решил основать государство в единственном месте Аравийского полуострова, где отсутствуют залежи нефти. Наиболее радикальные политики во главе с супругами Идзанаги и Идзанами [[Рабинович]] приняли решение идти дальше на восток, чтобы найти более богатые полезными ископаемыми земли. После долгих блужданий по Курской магнитной аномалии, Уралу, Сибири и Дальнему Востоку Рабиновичи наконец сумели отыскать острова, на которых не было не только нефти, но и вообще никаких природных ресурсов, кроме выброшенного волнами на берег пучка морской капусты и нескольких протухших медуз.<br />
<br />
Здесь мнения путешественников разделились. Возглавляемые Идзанаги Рабиновичем прогрессивисты предлагали идти через пролив дальше на восток, утверждая, что так велит их священная книга «Коро Боку» (яп. 轆僕; букв. ''«Катящийся малыш»''): «…ушёл я от старой женщины, и от мужа её ушёл, а уж из сей бренной обители уйду и подавно». Реставраторы же, руководимые Идзанами Рабинович, настаивали на возвращении в Израиль, основываясь на древнем пророчестве из манускрипта «Кури-на Рия» (яп. 庫裏な利矢; букв. ''«Рия с монастырской кухни»''): «промытые и нафаршированные гречневой кашей потроха поместить обратно в выпотрошенную тушку…». Спор затянулся на несколько десятилетий, за это время будущие японцы осели на островах, обзавелись домашним хозяйством и как-то привыкли к пище из медуз и морской капусты. Кончилось тем, что чету Рабиновичей сменил у кормила власти их сын, [[Джедаи|джедай]] [[Дарт Херохито]], провозгласивший себя императором. Херохито накормил японцев пятью [[Рыба-хлеб|хлебными рыбами]] (яп. 鯛焼き — ''«таяки»'') и затем, пока все спали после сытного обеда, объявил обе священные книги [[Диамат|диалектически]] истинными. В честь этого события страна получила название Нихон (от яп. 日本 — ''«ни хон»''; букв. «две книги»).<br />
<br />
=== Период самоизоляции ===<br />
На протяжении двенадцати столетий японцы скапливали свои армейские резервы из железных киборгов-самураев, чебурашек-ниндзя и [[Девочки-волшебницы|школьниц в коротких юбках]]. В перерывах между мечтами о господстве над Азией японцы предпочитали драться между собой и делать показательные [[харакири]]. Иногда им даже удавалось вторгнуться в близлежайшие стоянки пераобытного человека на Сахалине и в Корее, но они были изгнаны известным хакером и пиратом Хубилаем, работавшим на китайскую транснациональную корпорацию [[Орда|Юань-Орда]]. Хубилай погрузил свою армию на «[[Титаник]]», и попытался добраться до Японии, но Император применил [[Сила|Силу]], и «Титаник» затонул. Сам Император не вынес гибели по его вине такого количества живых существ (среди переправлявшихся были лошади, крысы, тараканы и другие невинные животные) и развоплотился на третьем уровне Сумрака. Потрясённые японцы объявили его первым [[камикадзе]], а сами перешли в изоляцию, замаскировали свой остров под коралловый риф и избрали императором некоего Сёгуна, который и правил ими на протяжении 300 лет — до тех пор, пока Дарт Херохито не взошёл вновь на японский престол, обретя земное воплощение в юноше по имени Мэйдзи.<br />
<br />
=== Япония в XX веке ===<br />
[[Изображение:Oriskany-sink.jpg|right|thumb|Затопление одного из японских островов]]<br />
В 1941 Япония напала на Международный торговый центр в Пёрл-Харборе, уничтожив при этом америкосский [[666]]-й торговый флот. К сожалению, 3 авианосца США, а также Бен Аффлек, уцелели и нанесли ответный удар по Японии. Япония прекратила своё существование в 1945, когда [[Америка|америкосы]] сбросили на острова атомные бомбы и листовки, утверждавшие, что Дарт Херохито на самом деле — не [[Бог|Бог]]. Узнав, что Император — не Бог, японские самураи покончили жизнь [[харакири]]. В ответ на это Дарт Херохито 2 сентября 1945 торжественно затопил Японию в пучинах Тихого океана. После войны америкосы насыпали на её месте новые острова, заселённые бывшими военнопленными, с целью производить там тамагочи, детские мультипликационные порнофильмы (пресловутое [[онемэ]]) и другие товары народного потребления. Императором Японии было провозглашёно новое земное воплощение Дарта Херохито, председатель Либерально-покемоновской партии [[Пикачу]].<br />
<br />
Плоды американских бомбардировок дали о себе знать. Вскоре в Америке появились мстители — [[черепахи-мутанты ниндзя]], разоряющие гнёзда среднестатистических америкозовских налогоплательщиков. Говорят, что вышеупомянутые мутанты являются прямыми потомками черепахи [[Годзилла|Годзиллы]], которая во время бомбёжек как раз отдыхала в Японии.<br />
<br />
== География Японии ==<br />
Япония состоит из четырёх крупных территориальных единиц, ранее известных как '''префектуры''', а в 2001 году переименованных в '''федеральные округа'''.<br />
<br />
* Федеральный округ '''Хоккайдо''' расположен в северной части страны. Тяжёлые климатические условия (ураганные ветры, обильные снегопады, не прекращающиеся даже летом, среднегодовая температура —76°C) делают исследование Хоккайдо чрезвычайно затруднительным. Так, беспилотные аппараты «Великий поход-1» и «Великий поход-2», посланные на Хоккайдо в 1996 году в рамках программы Всеяпонской переписи населения, пропали бесследно, отчаянные попытки ЦУПа (японского национального Центра Управления Переписью) восстановить связь с ними оказались безуспешными. Открыть миру все загадки этого таинственного региона современной науке ещё предстоит.<br />
<br />
* В западной части Японии находится федеральный округ '''Кансай''', населённый натурализовавшимися в Японии выходцами из [[Албания|Албании]]. Кансайцы бережно хранят завещанные им предками албанский язык и древнюю культуру, за что пользуются среди остальных японцев заслуженным уважением и почётом. Столица Кансайского федерального округа — закрытый город Осака-60.<br />
<br />
* Федеральный округ '''Окинава''' лежит на южной окраине Японии. Население Окинавы более чем на 90 % состоит из понаехавших [[Америка|америкосов]]. Основной вклад окинавцев в экономику Японии составляют торговля [[Кока-Кола|Кока-Колой]] на розлив и изнасилования школьниц. Также в Окинаве расположен крупнейший в мире завод по производству жужжальных устройств '''OKI'''.<br />
<br />
* На востоке Японии расположен федеральный округ '''Фудзияма'''. Главная достопримечательность округа — одноимённая гора-вулкан, в жерле которого находится столица Японии, город-герой Токио-3. Столь странное на первый взгляд название его объясняется просто: древние столицы японского государства, города-герои Токио-1 и Токио-2, были разрушены извержениями колоссальной силы, получившими названия соответственно '''Первый удар''' и '''Второй удар'''. Японцы хорошо усвоили преподанный им урок: в настоящее время в рамках государственной программы по предотвращению природных катастроф в подземельях Токио-3 идёт постройка громадного боевого робота TBS — «Tokyo-3 Back Strikes» («Токио-3 наносит Ответный удар»).<br />
<br />
== Армия Японии ==<br />
После Второй мировой войны страны-победительницы обиделись на Японию за то, что она выступила на стороне Ситхов, и запретили ей иметь собственную армию. Запрет тяжело ударил по японскому обществу, чрезвычайно усилив утихшие было после затопления Японских островов самоубийственные настроения. В 1947 году была принята новая [[Конституция]] страны, в девятой статье которой было прямо указано на невозможность и недопустимость дальнейшего существования нации неудачников. Во исполнение этой статьи были созданы '''Японские Силы Самоликвидации''' (Japanese Self-Destruction Forces, JSDF).<br />
<br />
В настоящее время в состав JSDF входят отряды [[покемон|покемонов]], тамагучи, [[Девочки-волшебницы|маленькие школьницы с волшебными жезлами]], тентаклевые монстры и огромные шагающие боевые роботы-трансформеры. Путём неустанных тренировок, медитаций и учебных боёв с атакующими Землю инопланетными чудовищами они готовятся выполнить свою главную задачу: физически уничтожить всё население островов и всех японских граждан, проживающих за рубежом, после чего совершить обряд [[харакири]].<br />
<br />
Вопреки распространённому заблуждению, зомбирование населения Европы и Америки не является одной из целей JSDF. Согласно официальной военной доктрине, эта миссия (имеющая перспективой полное уничтожение человечества и других форм жизни во Вселенной) возложена на производителей [[аниме]].<br />
<br />
== Знаете ли вы, что ==<br />
* Суровый нрав нижних чинов японской полиции (городовых) вошёл в поговорку во многих языках мира, включая [[Россия|русский]] и [[Албания|албанский]].<br />
* Из бумажных салфеток, потребляемых японцами за год для изготовления [[оригами]], можно было бы изготовить более 75000 тонн варёной колбасы.<br />
* Самое дорогое в мире вино — «Сакэ д’Икэм», бутылка которого была продана с аукциона Сотбис за 90000 [[Убитый енот|убитых енотов]] — изготовлено из риса, выращенного на личной рисовой плантации Императора Японии.<br />
* Горные лыжи были изобретены жителями предгорий горы Фудзияма. Этот вид спорта так популярен среди японцев, что даже английское слово «ski» («лыжи») произошло от искажённого японского «суки» (яп. 好き; букв. ''«любовь», «симпатия»'').<br />
* В древности, как подтверждение невинности невесты перед свадьбой, мужья после первой брачной ночи должны были гордо вывешивать на крыше государственный японский флаг.<br />
<br />
== Ссылки ==<br />
* [http://www.it.emb-japan.go.jp/ Официальный сайт японского посольства в Албании]<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Самурай]]<br />
* [[Девочки-волшебницы]]<br />
* [[Харакири]]<br />
* [[Дарт Херохито]]<br />
* [[Камикадзе]]<br />
* [[Пикачу]]<br />
* [[Годзилла]]<br />
* [[Японский язык]]<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Страны]]<br />
[[Категория:Япония|*]]<br />
<br />
[[de:Japan]]<br />
[[es:Japón]]<br />
[[en:Japan]]<br />
[[fi:Japani]]<br />
[[fr:Japon]]<br />
[[it:Giappone]]<br />
[[pl:Japonia]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B0%D1%80%D1%82_%D0%A5%D0%B5%D1%80%D0%BE%D1%85%D0%B8%D1%82%D0%BE&diff=43243Дарт Херохито2006-09-12T09:40:39Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>[[Изображение:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]<br />
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}<br />
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}<br />
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}<br />
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}<br />
'''Дарт Херохито''' (яп. 日櫓人ダート; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».<br />
<br />
== Фиолетовый период (0001—1281) ==<br />
<br />
Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабинович. В год Рождества Христова, устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.<br />
<br />
Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:<br />
<div><blockquote><p>…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* не забыть изобрести сковороду.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.<br />
<br />
[[Изображение:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает пофигизм.]]<br />
В это время он изобрёл:<br />
* Лампу накаливания (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).<br />
* Подкалиберный снаряд.<br />
* Игру в ножички.<br />
* Вышивание крестиком.<br />
* Конную фалангу.<br />
<br />
Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* вымыть руки с мылом;<br />
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
== Синий период (1281—1603) ==<br />
<br />
Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.<br />
<br />
[[Изображение:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем Дарта Херохито]]<br />
<div><blockquote><p>…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованный пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.</p><br />
<br />
<p>Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? А со своей несдержанностью в мимике я могу потерять лицо! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;<br />
* сменить портянки;<br />
* не забыть изобрести глухой шлем.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.<br />
<br />
Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;<br />
* объявить национальный траур;<br />
* не забыть изобрести шпингалет.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Наиболее значительные изобретения Синего периода:<br />
* Плюшевый медведь.<br />
* Комплекс вины.<br />
* [[Сумо]].<br />
* Дыба.<br />
* [[Веник]].<br />
* [[Похмелье]].<br />
* Импрессионизм.<br />
<br />
== Голубой период (1603—1867) ==<br />
<br />
В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.</p><br />
<br />
<p>Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);<br />
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;<br />
* не забыть изобрести мазь от радикулита.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:<br />
* Молитвенная мельница с педальным приводом.<br />
* Перегонный куб.<br />
* Вишнёвая наливка.<br />
* Алка-Зельтцер.<br />
* Синдром Дауна.<br />
* Трёхстопный ямб.<br />
* Кепка с четырьмя козырьками.<br />
<br />
Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.</p><br />
<br />
<p>Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей мяч в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)</p><br />
<br />
<p>Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* написать завещание;<br />
* сделать харакири;<br />
* не забыть изобрести гроб.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником.<br />
<br />
== Зелёный период (1867—1926) ==<br />
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!</p><br />
<br />
<p>Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;<br />
* пропатчить KDE;<br />
* не забыть изобрести караоке.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.<br />
<br />
В свободное от экологической активности время Император изобрёл:<br />
* Бездымный порох.<br />
* Пули с пониженным содержанием свинца.<br />
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.<br />
* Многоразовую туалетную бумагу.<br />
* Демонстрации протеста.<br />
* Порт-Артур.<br />
* Рекламную паузу.<br />
<br />
== Оранжевый период (1926—1945) ==<br />
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[сало]]? Я спрашиваю, сало, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.</p><br />
<br />
<p>Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* провести митинг на площади перед дворцом;<br />
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;<br />
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
[[Изображение:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]<br />
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.<br />
<br />
Херохито же тем временем вновь изобретал:<br />
* Набор сменных разноцветных светофильтров для светового меча.<br />
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).<br />
* [[Искусственное оплодотворение]].<br />
* Головные повязки с иероглифами.<br />
* [[Двоемыслие]].<br />
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).<br />
* Лечение зубов.<br />
* Чемпионат мира по громкости крика.<br />
<br />
Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.<br />
<br />
Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].<br />
<br />
Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.<br />
<br />
Дарт Херохито вспоминает:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.</p><br />
<br />
<p>Жить стало окончательно незачем.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* сочинить и записать на CD реквием;<br />
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;<br />
* не забыть изобрести ад.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на одном из последних охтавшихся гигантских человекоподобных роботов по кодовым именем "Томми" до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]] под 15°.<br />
<br />
== Жёлтый период (1945—1989) ==<br />
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.<br />
<br />
Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:<br />
<br />
<div><blockquote><p>Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* показать им;<br />
* заставить их поплясать;<br />
* не забыть изобрести телевидение.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:<br />
<br />
* [[Майкл Джексон]].<br />
* Атомная электростанция.<br />
* Бикини.<br />
* [[Пирсинг]] пупка.<br />
* [[Сексуальное домогательство]].<br />
* [[Двадцать пятый кадр]].<br />
* Пятидюймовая дискета.<br />
* [[Квантовый файерболл]].<br />
* [[Гринпис]].<br />
* [[Онемэ]].<br />
* [[Педофилия]].<br />
* Резиновые пули.<br />
* Протокол [[FTP]].<br />
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].<br />
* [[Киотский протокол]].<br />
* [[Хельсинкская группа]].<br />
* Телесериалы.<br />
* Безалкогольное [[пиво]].<br />
* Язык программирования [[Форт]].<br />
* Международный терроризм.<br />
* [[НХЛ]].<br />
* [[Компьютерные вирусы]].<br />
* [[Ламбада]].<br />
* [[Формула-1]].<br />
* [[Кёрлинг]].<br />
* [[Литрбол]].<br />
* Пляжный биатлон.<br />
* [[Диггер]].<br />
* [[СПИД]].<br />
* Дорожная полиция.<br />
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).<br />
* Колорадский жук.<br />
* Шариат.<br />
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].<br />
* [[Йад]].<br />
<br />
После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.<br />
<br />
== Красный период (1989—2040) ==<br />
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.<br />
<br />
<div><blockquote><p>Фабрики — рабочим! Рисовые поля — крестьянам! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.</p><br />
<br />
<p>Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!</p><br />
<br />
<p>Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;<br />
* реорганизовать Рабкрин;<br />
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:<br />
* Саперави.<br />
* Мукузани.<br />
* Цинандали.<br />
* Киндзмараули.<br />
* Ахашени.<br />
* Эрети.<br />
* Ашкенази.<br />
* Алигьери.<br />
* Сонотори. <!--sic!--><br />
* Сатори.<br />
* Мураками.<br />
* [[Марианская впадина]].<br />
<br />
Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Ошибка 2000 года|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).<br />
<br />
Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.<br />
<br />
[[Изображение:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]<br />
<div><blockquote><p>''Как умру — похороните на Хоккайдо милом,<br />Посреди пустыни снежной выройте могилу,<br />Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,<br />Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…''</p><br />
<br />
<p>Нечеловеческая музыка!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* нюхать кокс;<br />
* разбить гитару;<br />
* не забыть изобрести смерть от передозировки.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.<br style="clear: both;" /><br />
<br />
== Инфракрасный период (2040—&infin;) ==<br />
<br />
[[Изображение:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]<br />
Императора похоронили согласно его завещанию — на острове Хоккайдо, в вечной мерзлоте, на глубине 613 метров в специально пробуренной нефтяной скважине. На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.<br />
<br />
1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:<br />
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»<br />
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»<br />
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»<br />
<br />
[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).<br />
<br />
В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».<br />
<br />
Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.<br />
<br />
В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.<br />
{{featured}}<br />
<br />
[[Категория:Божества]]<br />
[[Категория:Япония]]<br />
[[Категория:Ситхи]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D1%83%D0%B4%D0%B4%D0%B8%D0%B7%D0%BC&diff=7844Буддизм2006-09-12T08:28:22Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>'''Буддизм''' (также '''пофигизм''') — [[Япония|японская]] интернациональная религия (четвёртая мировая религия после [[Изображение:Buddizm3.jpg|left|thumb|200px]][[Звёздные войны|Звёздных войн]], [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]], [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] и идиотизма.), которая зародилась в [[Индия|Индии]] в результате того, что одному принцу надоело жить по-[[Люди|человечески]] и он полез в [[Коммунизм|марксизм-джедаизм]]. Вследствие этого девиз буддизма: «[[Жизнь]] есть страдание».<br />
<br />
Первоначально буддизм был религией без [[Бог|бога]], но принявшим эту веру [[китай]]цам такое положение дел не понравилось, и теперь богов в буддизме больше, чем китайцев.<br />
<br />
В Японии многие граждане являются буддистами и синтоистами одновременно. В этом они берут пример с китайцев, но все же немного до них не дотягивают, поскольку китайцы нередко исповедуют одновременно три религии — буддизм, [[конфуцианство|конфуцианство]] и [[Дао|даосизм]].<br />
<br />
Все это вместе в очередной раз доказывает, что восток — дело тонкое. Чтобы оценить это, достаточно представить себе ортодоксального [[Евреи|еврея]], который одновременно является православным, свидетелем Иеговы и шиитом.<br />
<br />
[[Категория:Абсурдопедия|Буддизм]]<br />
[[Категория:Религия|Буддизм]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B4&diff=13010Юникод2006-09-12T07:53:39Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Смысл жизни}}<br />
{{Q|1100101010010001110100111 [Юникод - это круто]|1011|Юникод}}<br />
<br />
'''Юникод''' - это секретная тайнопись древних цивилизаций (Египта, [[Шумеры|Шумера]], [[Вавилон-5|Вавилона-5]], Чеххословакии, хеттов, майя, ацтеков, чукчей, долганцев), с помощью которой пришельцы передают недоразвитому человечеству свои тайные знания. К сожалению, пока ни один человек не смог дойти до разгадки секрета разгадки Юникода, и Юникоду поклоняются, пытаясь понять [[Смысл Жизни]] и смысл текстов труппы "Муммий Тролль". <br />
<br />
Поэтому если Вы расшифруете следующие символы, именно Вы будете править миром:<br />
<br />
'''「☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭<br />
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭<br />
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭в☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭<br />
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭<br />
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭с☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭<br />
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭у☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭<br />
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭<br />
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭й☭☭☭☭☭☭☭」'''<br />
<br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[KOI8-R]] | title = [[Мировая религия]] | years= 4 тыс. лет до н. э. |after= [[Ктулху|Культ Ктулху]] }}<br />
{{end box}}<br />
<br />
[[Категория:Абсурдопедия|Юникод]]<br />
[[Категория:Компьютер]]<br />
[[Категория:Религия]]<br />
<br />
[[en:Unicode]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B0%D1%80%D1%82_%D0%A5%D0%B5%D1%80%D0%BE%D1%85%D0%B8%D1%82%D0%BE&diff=43242Дарт Херохито2006-09-12T07:49:19Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>[[Изображение:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]<br />
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}<br />
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}<br />
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}<br />
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}<br />
'''Дарт Херохито''' (яп. 日櫓人ダート; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».<br />
<br />
== Фиолетовый период (0001—1281) ==<br />
<br />
Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабинович. В год Рождества Христова, устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.<br />
<br />
Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:<br />
<div><blockquote><p>…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* не забыть изобрести сковороду.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.<br />
<br />
[[Изображение:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает пофигизм.]]<br />
В это время он изобрёл:<br />
* Лампу накаливания (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).<br />
* Подкалиберный снаряд.<br />
* Игру в ножички.<br />
* Вышивание крестиком.<br />
* Конную фалангу.<br />
<br />
Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* вымыть руки с мылом;<br />
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
== Синий период (1281—1603) ==<br />
<br />
Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.<br />
<br />
[[Изображение:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем Дарта Херохито]]<br />
<div><blockquote><p>…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованный пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.</p><br />
<br />
<p>Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? А со своей несдержанностью в мимике я могу потерять лицо! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;<br />
* сменить портянки;<br />
* не забыть изобрести глухой шлем.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.<br />
<br />
Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;<br />
* объявить национальный траур;<br />
* не забыть изобрести шпингалет.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Наиболее значительные изобретения Синего периода:<br />
* Плюшевый медведь.<br />
* Комплекс вины.<br />
* [[Сумо]].<br />
* Дыба.<br />
* [[Веник]].<br />
* [[Похмелье]].<br />
* Импрессионизм.<br />
<br />
== Голубой период (1603—1867) ==<br />
<br />
В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.</p><br />
<br />
<p>Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);<br />
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;<br />
* не забыть изобрести мазь от радикулита.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:<br />
* Молитвенная мельница с педальным приводом.<br />
* Перегонный куб.<br />
* Вишнёвая наливка.<br />
* Алка-Зельтцер.<br />
* Синдром Дауна.<br />
* Трёхстопный ямб.<br />
* Кепка с четырьмя козырьками.<br />
<br />
Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.</p><br />
<br />
<p>Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей мяч в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)</p><br />
<br />
<p>Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* написать завещание;<br />
* сделать харакири;<br />
* не забыть изобрести гроб.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником.<br />
<br />
== Зелёный период (1867—1926) ==<br />
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!</p><br />
<br />
<p>Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;<br />
* пропатчить KDE;<br />
* не забыть изобрести караоке.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.<br />
<br />
В свободное от экологической активности время Император изобрёл:<br />
* Бездымный порох.<br />
* Пули с пониженным содержанием свинца.<br />
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.<br />
* Многоразовую туалетную бумагу.<br />
* Демонстрации протеста.<br />
* Порт-Артур.<br />
* Рекламную паузу.<br />
<br />
== Оранжевый период (1926—1945) ==<br />
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[сало]]? Я спрашиваю, сало, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.</p><br />
<br />
<p>Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* провести митинг на площади перед дворцом;<br />
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;<br />
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
[[Изображение:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]<br />
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.<br />
<br />
Херохито же тем временем вновь изобретал:<br />
* Набор сменных разноцветных светофильтров для светового меча.<br />
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).<br />
* [[Искусственное оплодотворение]].<br />
* Головные повязки с иероглифами.<br />
* [[Двоемыслие]].<br />
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).<br />
* Лечение зубов.<br />
* Чемпионат мира по громкости крика.<br />
<br />
Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.<br />
<br />
Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].<br />
<br />
Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.<br />
<br />
Дарт Херохито вспоминает:<br />
<br />
<div><blockquote><p>…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.</p><br />
<br />
<p>Жить стало окончательно незачем.</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* сочинить и записать на CD реквием;<br />
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;<br />
* не забыть изобрести ад.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на одном из последних охтавшихся гигантских человекоподобных роботов по кодовым именем "Томми" до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]] под 15°.<br />
<br />
== Жёлтый период (1945—1989) ==<br />
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.<br />
<br />
Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:<br />
<br />
<div><blockquote><p>Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* показать им;<br />
* заставить их поплясать;<br />
* не забыть изобрести телевидение.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:<br />
<br />
* [[Майкл Джексон]].<br />
* Атомная электростанция.<br />
* Бикини.<br />
* [[Пирсинг]] пупка.<br />
* [[Сексуальное домогательство]].<br />
* [[Двадцать пятый кадр]].<br />
* Пятидюймовая дискета.<br />
* [[Квантовый файерболл]].<br />
* [[Гринпис]].<br />
* [[Онемэ]].<br />
* [[Педофилия]].<br />
* Резиновые пули.<br />
* Протокол [[FTP]].<br />
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].<br />
* [[Киотский протокол]].<br />
* [[Хельсинкская группа]].<br />
* Телесериалы.<br />
* Безалкогольное [[пиво]].<br />
* Язык программирования [[Форт]].<br />
* Международный терроризм.<br />
* [[НХЛ]].<br />
* [[Компьютерные вирусы]].<br />
* [[Ламбада]].<br />
* [[Формула-1]].<br />
* [[Кёрлинг]].<br />
* [[Литрбол]].<br />
* Пляжный биатлон.<br />
* [[Диггер]].<br />
* [[СПИД]].<br />
* Дорожная полиция.<br />
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).<br />
* Колорадский жук.<br />
* Шариат.<br />
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].<br />
* [[Йад]].<br />
<br />
После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.<br />
<br />
== Красный период (1989—2040) ==<br />
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.<br />
<br />
<div><blockquote><p>Фабрики — рабочим! Рисовые поля — крестьянам! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.</p><br />
<br />
<p>Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!</p><br />
<br />
<p>Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;<br />
* реорганизовать Рабкрин;<br />
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:<br />
* Саперави.<br />
* Мукузани.<br />
* Цинандали.<br />
* Киндзмараули.<br />
* Ахашени.<br />
* Эрети.<br />
* Ашкенази.<br />
* Алигьери.<br />
* Сонотори. <!--sic!--><br />
* Сатори.<br />
* Мураками.<br />
* [[Марианская впадина]].<br />
<br />
Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Ошибка 2000 года|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).<br />
<br />
Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.<br />
<br />
[[Изображение:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]<br />
<div><blockquote><p>''Как умру — похороните на Хоккайдо милом,<br />Посреди пустыни снежной выройте могилу,<br />Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,<br />Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…''</p><br />
<br />
<p>Нечеловеческая музыка!</p><br />
<br />
<p>Дела на завтра:<br />
* нюхать кокс;<br />
* разбить гитару;<br />
* не забыть изобрести смерть от передозировки.</p><br />
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</p></div><br />
<br />
7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.<br style="clear: both;" /><br />
<br />
== Белый период (2040—&infin;) ==<br />
<br />
[[Изображение:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]<br />
Императора похоронили согласно его завещанию — на острове Хоккайдо, в вечной мерзлоте, на глубине 613 метров в специально пробуренной нефтяной скважине. На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.<br />
<br />
1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:<br />
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»<br />
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»<br />
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»<br />
<br />
[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).<br />
<br />
В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».<br />
<br />
Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.<br />
<br />
В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.<br />
{{featured}}<br />
<br />
[[Категория:Божества]]<br />
[[Категория:Япония]]<br />
[[Категория:Ситхи]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BE_%D0%A6%D0%B7%D1%8D%D0%B4%D1%83%D0%BD&diff=5974Мао Цзэдун2006-08-13T18:00:55Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>[[Изображение:Mao02.jpg|thumb|Мао любит [[кофе]]]] '''Мао''' (правильнее '''Мяу''') '''Цзэдун''' ('''Цзэдуун''', ''en.'' '''Джедай''') (по западной версии '''Meow The D00M''')— первый председатель и генсек Планеты Обезьян, хотя он более известен как сентиментальный поэт (в этом качестве он был соперником [[Брюс Ли|Брюса Ли]]). Он родился обезьяной, 17-ым из 26 детей, в семье шимпанзе и гориллы, поэтому его рождение осталось незамеченным.<br />
<br />
В молодости Мао Цзэдун и 100 тысяч его собутыльников-альпинистов-сурков совершили восхождение на Джомолунгму (Эверест), известный как «Великий северо-западный поход в задний проход». Назад из него вернулось лишь 500 миллионов.<br />
<br />
== Мао — военный лидер ==<br />
[[Изображение:Whack a mao.gif|center|thumb|Убей Мао — аркадная игра, весьма популярная на [[Тайвинь|Тайване]]]] В ходе Второй мировой Мао действовал в небольших оперативных партизанских группах численностью 1-2 миллиона человек, пускавших силой собственного воображения под откос [[Япония|японские]] паровозы. Они продолжали заниматься этим даже после окончания войны.<br />
<br />
В 1951 Мао отправил на покорение Тибета 15 млн. краснокитайцев. В итоге, он захватил Тибет и Толай-Ламу.<br />
<br />
В 1952 Мао отправил на покорение Кореи 23 млн. добровольцев. Все они погибли.<br />
<br />
В 1960 Мао отправил на покорение Албании 26 млн. добровольцев. Все они погибли.<br />
<br />
В 1963 Мао отправил на покорение Индии 32 млн. добровольцев. Все они погибли.<br />
<br />
В 1966 Мао, используя клонирование, создал 100-миллионную армию клонов, известную под названием [[хуйвейбины]]<ref name="хуйсуйсуй">Мао был выдающимся последователем одной из школ китайского классического философского направления ''похуизм''; подробнее см. в статье [[Хуй Суй Суй]].</ref>. В 1968 они были отправлены помочь арабским иммигрантам позажигать в Париже.<br />
<br />
В 1969 Мао отправил на покорение Сибири 37 млн. матёрых китайских землепроходцев, однако все они бежали с Таманского полуострова, впервые в жизни увидев цельнометаллический танк.<br />
<br />
Самой успешной войной Мао было покорение Америки. В 1975 Мао отправил на покорение Америки 50 млн. мирных хуацяо, возглавляемых Бруском Ли и Жекой Чаном, которые, основывая чайнатауны, поглотили америкосские города типа Лось-Анджелоса, Нью-Йорка, Бостона и Сан-Франциско.<br />
<br />
== Другие достижения Мао ==<br />
[[Изображение:Mao08.jpg|thumb|Известный последователь культа [[Вуду]] император Палпатин (он же [[Дарт Бенедикт XVI]]) пытается вывести Зомби Мао из глубокого запоя]] Для ведения стольких конфликтов Мао требовалось быстро делать новых китайцев. Для этого он перевёл Камасутру на китайский язык, переиздал её в красном переплёте и раздал каждому китайцу.<br />
<br />
Так как он запретил спорт, Мао Цзэдун лично поехал на [[Олимпиада|Олимпиаду]] 1960 в Рим, где он совершил вошедший в [[аналы истории]] «Великий прыжок». Прыгнув, Мао приземлился на территории Ватикана и сразу же потребовал статус политического беженца, опасаясь репрессий со своей стороны в Китае. Несмотря на это, он подлежал экстрадиции и был депортирован в КНР, где был казнён по собственному приказу.<br />
<br />
== Лирика Мао ==<br />
Мао писал хоку, танки и прочую бронетехнику. По свидетельствам очевидцев, он делал это только по крайней нужде или когда выпил много самогона с пивом. Творчество Мао трансцендентально, экзистенциально, гносеологично и консеквентно.<br />
<br />
Вот яркий пример лирики Мао:<br />
Напильники улетели к рогатым тараканам,<br />
Зелёные утюги - антиглобалисты.<br />
Бурундуки трансформируются, гребя хоботами.<br />
На кой столько пить?<br />
Или вот ещё:<br />
В старом пылесосе, <br />
Залитом лунным светом,<br />
Долбает свою песнь свободный дятел.<br />
Спартак - чемпион!<br />
<br />
== Ссылки ==<br />
<references/><br />
<br />
{{Марксизм-джедаизм}}<br />
[[Категория:Абсурдопедия|Мао]]<br />
[[Категория:Литература|Мао]]<br />
[[Категория:Персоналии|Мао]]<br />
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Мао]]<br />
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]<br />
[[Категория:Джедаи|Мао]]<br />
<br />
[[en:Mao_Zedong]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%96%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C&diff=262767Жизнь2006-07-16T06:49:34Z<p>80.73.66.107: /* Лечение */</p>
<hr />
<div>{{TOC-right}} {{Шаблон:Non-rastaman}}<br />
'''Жизнь''' — тяжелейшее и почти неизлечимое заболевание, передающееся по наследству или половым путём и гарантированно приводящее к [[Смерть|смерти]].<br />
<br />
По косвенным данным, человечество узнало Жизнь ещё на заре своего существования. Так как доподлинно известно, что первое эффективное лекарство от Жизни было создано во время [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], предполагается, что до этого Жизнью были больны все люди поголовно. Однако данное предположение лишено [[Здравый Смысл|здравого смысла]], так как у людей не было никакого шанса пережить такую эпидемию.<br />
<br />
Некоторые радикально настроенные проповедники считают Жизнь [[Проклятие|проклятием]], дарованым нам [[Бог|Господом Богом]] в качестве награды за [[Прогресс|Наши Великие Достижения]]. [[Бог|Бог]] до сих пор это отрицает.<br />
<br />
== Симптомы ==<br />
* Дыхание<br />
* Питание<br />
* Сердцебиение<br />
* Размножение<br />
* Мышление<br />
<br />
Если вы заметили, что вы существуете, то, скорее всего, вы уже неизлечимо больны Жизнью. Но не стоит пугаться раньше времени — возможно, это вовсе не Жизнь (тем более, какая жизнь с вашей-то зарплатой). Но берегитесь — наличие хотя бы трёх симптомов практически гарантирует вам крайнюю форму болезни без надежды на излечение.<br />
<br />
== Диагностика ==<br />
<br />
До сих пор неизвестны точные причины и переносчик заболевания. Многие врачи подозревают, что переносчиком служат неправедные [[Мысли|мысли]], так как одним из симптомов Жизни является мышление, но эта теория была отметена [[СЧТ|Союзом Частей Тела]] ввиду того, что мышление не является обязательным атрибутом Жизни.<br />
<br />
Доподлинно известно только то, что основным источником заражения являются [[Рождение|роды]].<br />
<br />
Но несмотря на это, диагностировать Жизнь не представляет особого труда, в связи с ярко выраженными симптомами. Любой знахарь сможет сделать это.<br />
<br />
Видным учёным в это области являетя [[Луговской|тов. Луговской]]. Им было разработано множество систем диагности и также поставлены сотни тысяч диагнозов.<br />
<br />
== Профилактика ==<br />
<br />
[[Служба Защиты Здоровья|Служба Защиты Здоровья]] рекомендует только один надёжный путь предохранения себя от заражения Жизнью — не [[Рождение|рождаться]].<br />
<br />
== Лечение ==<br />
<br />
На протяжении многих тысяч лет человеческих страданий от тяжестей Жизни люди придумали множество способов лечения, таких как [[Гильотина|гильотина]], [[Виселица|виселица]], [[Плаха|плаха]], [[Йад|йад]], электрический стул, безопасная бритва и множество других. Увы, все они оказались неэффективными, хотя впоследствии [[Гильотина|гильотину]] успешно применяли в качестве средства от головной боли.<br />
<br />
Так продолжалось вплоть до [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], когда, наконец-то, порождённая последним отчаянным усилием человеческого рода в борьбе с Жизнью, [[Гильдия Некромантов|Гильдия Некромантов (Некрофилов)]] нашла первое средство против Жизни, оказавшееся эффективным. Средство было названо [[Нежить|Нежитью]]. К сожалению, Гильдия сурово охраняет секрет целительной Нежити с помощью [[Плаха|плахи]], так что мы не можем опубликовать его.<br />
<br />
На фоне этого выделяется относительно новый, но многообещающий метод - [[Биореактор|биореактор]]. Изобретён великим теоретиком жизни и биореактора [[Луговской|тов. Луговской]] на заре 3 тысячелетия ознаменовав тем самым его начало как тысячелетия успешной борьбы с жизнью.<br />
<br />
== Народные средства ==<br />
<br />
Вопреки всем достижениям [[Некрофилия|некромантии]] народ до сих пор продолжает пользоваться старыми методами лечения Жизни, которые, хотя и не дают стопроцентной гарантии излечения, тем не менее гораздо дешевле, чем услуги [[Гильдия Некромантов|Гильдии Некромантов]]. Издавна широко известны народные средства лечения Жизни, такие, как:<br />
* [[Суицид]]<br />
* [[Счёты]]<br />
* [[Конец]]<br />
Эти средства даже вошли в народный фольклор в пословицах вроде «Покончить с Жизнью», «Свести счёты с жизнью», и др., что показывает неистребимое желание человека победить Жизнь.<br />
<br />
== Смотри также ==<br />
* [[Смысл Жизни]]<br />
* [[ВСЁ]]<br />
* [[Смерть]]<br />
* [[Нежить]]<br />
* [[Пончики]]<br />
<br />
[[Категория:Медицина|Жизнь]]<br />
[[Категория:Болезни|Жизнь]]<br />
[[Категория:Религия|Жизнь]]<br />
[[Категория:Суицид|Жизнь]]<br />
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br />
<br />
[[en:Life]]<br />
[[pl:Życie]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%96%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C&diff=262766Жизнь2006-07-16T06:49:04Z<p>80.73.66.107: /* Лечение */</p>
<hr />
<div>{{TOC-right}} {{Шаблон:Non-rastaman}}<br />
'''Жизнь''' — тяжелейшее и почти неизлечимое заболевание, передающееся по наследству или половым путём и гарантированно приводящее к [[Смерть|смерти]].<br />
<br />
По косвенным данным, человечество узнало Жизнь ещё на заре своего существования. Так как доподлинно известно, что первое эффективное лекарство от Жизни было создано во время [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], предполагается, что до этого Жизнью были больны все люди поголовно. Однако данное предположение лишено [[Здравый Смысл|здравого смысла]], так как у людей не было никакого шанса пережить такую эпидемию.<br />
<br />
Некоторые радикально настроенные проповедники считают Жизнь [[Проклятие|проклятием]], дарованым нам [[Бог|Господом Богом]] в качестве награды за [[Прогресс|Наши Великие Достижения]]. [[Бог|Бог]] до сих пор это отрицает.<br />
<br />
== Симптомы ==<br />
* Дыхание<br />
* Питание<br />
* Сердцебиение<br />
* Размножение<br />
* Мышление<br />
<br />
Если вы заметили, что вы существуете, то, скорее всего, вы уже неизлечимо больны Жизнью. Но не стоит пугаться раньше времени — возможно, это вовсе не Жизнь (тем более, какая жизнь с вашей-то зарплатой). Но берегитесь — наличие хотя бы трёх симптомов практически гарантирует вам крайнюю форму болезни без надежды на излечение.<br />
<br />
== Диагностика ==<br />
<br />
До сих пор неизвестны точные причины и переносчик заболевания. Многие врачи подозревают, что переносчиком служат неправедные [[Мысли|мысли]], так как одним из симптомов Жизни является мышление, но эта теория была отметена [[СЧТ|Союзом Частей Тела]] ввиду того, что мышление не является обязательным атрибутом Жизни.<br />
<br />
Доподлинно известно только то, что основным источником заражения являются [[Рождение|роды]].<br />
<br />
Но несмотря на это, диагностировать Жизнь не представляет особого труда, в связи с ярко выраженными симптомами. Любой знахарь сможет сделать это.<br />
<br />
Видным учёным в это области являетя [[Луговской|тов. Луговской]]. Им было разработано множество систем диагности и также поставлены сотни тысяч диагнозов.<br />
<br />
== Профилактика ==<br />
<br />
[[Служба Защиты Здоровья|Служба Защиты Здоровья]] рекомендует только один надёжный путь предохранения себя от заражения Жизнью — не [[Рождение|рождаться]].<br />
<br />
== Лечение ==<br />
<br />
На протяжении многих тысяч лет человеческих страданий от тяжестей Жизни люди придумали множество способов лечения, таких как [[Гильотина|гильотина]], [[Виселица|виселица]], [[Плаха|плаха]], [[Йад|йад]], электрический стул, безопасная бритва и множество других. Увы, все они оказались неэффективными, хотя впоследствии [[Гильотина|гильотину]] успешно применяли в качестве средства от головной боли.<br />
<br />
Так продолжалось вплоть до [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], когда, наконец-то, порождённая последним отчаянным усилием человеческого рода в борьбе с Жизнью, [[Гильдия Некромантов|Гильдия Некромантов (Некрофилов)]] нашла первое средство против Жизни, оказавшееся эффективным. Средство было названо [[Нежить|Нежитью]]. К сожалению, Гильдия сурово охраняет секрет целительной Нежити с помощью [[Плаха|плахи]], так что мы не можем опубликовать его.<br />
<br />
На фоне этого выделяется относительно новый, но многообещающий метод - [[Биореакто|биореактор]]. Изобретён великим теоретиком жизни и биореактора [[Луговской|тов. Луговской]] на заре 3 тысячелетия ознаменовав тем самым его начало как тысячелетия успешной борьбы с жизнью.<br />
<br />
== Народные средства ==<br />
<br />
Вопреки всем достижениям [[Некрофилия|некромантии]] народ до сих пор продолжает пользоваться старыми методами лечения Жизни, которые, хотя и не дают стопроцентной гарантии излечения, тем не менее гораздо дешевле, чем услуги [[Гильдия Некромантов|Гильдии Некромантов]]. Издавна широко известны народные средства лечения Жизни, такие, как:<br />
* [[Суицид]]<br />
* [[Счёты]]<br />
* [[Конец]]<br />
Эти средства даже вошли в народный фольклор в пословицах вроде «Покончить с Жизнью», «Свести счёты с жизнью», и др., что показывает неистребимое желание человека победить Жизнь.<br />
<br />
== Смотри также ==<br />
* [[Смысл Жизни]]<br />
* [[ВСЁ]]<br />
* [[Смерть]]<br />
* [[Нежить]]<br />
* [[Пончики]]<br />
<br />
[[Категория:Медицина|Жизнь]]<br />
[[Категория:Болезни|Жизнь]]<br />
[[Категория:Религия|Жизнь]]<br />
[[Категория:Суицид|Жизнь]]<br />
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br />
<br />
[[en:Life]]<br />
[[pl:Życie]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%96%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C&diff=262765Жизнь2006-07-16T06:48:29Z<p>80.73.66.107: /* Лечение */</p>
<hr />
<div>{{TOC-right}} {{Шаблон:Non-rastaman}}<br />
'''Жизнь''' — тяжелейшее и почти неизлечимое заболевание, передающееся по наследству или половым путём и гарантированно приводящее к [[Смерть|смерти]].<br />
<br />
По косвенным данным, человечество узнало Жизнь ещё на заре своего существования. Так как доподлинно известно, что первое эффективное лекарство от Жизни было создано во время [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], предполагается, что до этого Жизнью были больны все люди поголовно. Однако данное предположение лишено [[Здравый Смысл|здравого смысла]], так как у людей не было никакого шанса пережить такую эпидемию.<br />
<br />
Некоторые радикально настроенные проповедники считают Жизнь [[Проклятие|проклятием]], дарованым нам [[Бог|Господом Богом]] в качестве награды за [[Прогресс|Наши Великие Достижения]]. [[Бог|Бог]] до сих пор это отрицает.<br />
<br />
== Симптомы ==<br />
* Дыхание<br />
* Питание<br />
* Сердцебиение<br />
* Размножение<br />
* Мышление<br />
<br />
Если вы заметили, что вы существуете, то, скорее всего, вы уже неизлечимо больны Жизнью. Но не стоит пугаться раньше времени — возможно, это вовсе не Жизнь (тем более, какая жизнь с вашей-то зарплатой). Но берегитесь — наличие хотя бы трёх симптомов практически гарантирует вам крайнюю форму болезни без надежды на излечение.<br />
<br />
== Диагностика ==<br />
<br />
До сих пор неизвестны точные причины и переносчик заболевания. Многие врачи подозревают, что переносчиком служат неправедные [[Мысли|мысли]], так как одним из симптомов Жизни является мышление, но эта теория была отметена [[СЧТ|Союзом Частей Тела]] ввиду того, что мышление не является обязательным атрибутом Жизни.<br />
<br />
Доподлинно известно только то, что основным источником заражения являются [[Рождение|роды]].<br />
<br />
Но несмотря на это, диагностировать Жизнь не представляет особого труда, в связи с ярко выраженными симптомами. Любой знахарь сможет сделать это.<br />
<br />
Видным учёным в это области являетя [[Луговской|тов. Луговской]]. Им было разработано множество систем диагности и также поставлены сотни тысяч диагнозов.<br />
<br />
== Профилактика ==<br />
<br />
[[Служба Защиты Здоровья|Служба Защиты Здоровья]] рекомендует только один надёжный путь предохранения себя от заражения Жизнью — не [[Рождение|рождаться]].<br />
<br />
== Лечение ==<br />
<br />
На протяжении многих тысяч лет человеческих страданий от тяжестей Жизни люди придумали множество способов лечения, таких как [[Гильотина|гильотина]], [[Виселица|виселица]], [[Плаха|плаха]], [[Йад|йад]], электрический стул, безопасная бритва и множество других. Увы, все они оказались неэффективными, хотя впоследствии [[Гильотина|гильотину]] успешно применяли в качестве средства от головной боли.<br />
<br />
Так продолжалось вплоть до [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], когда, наконец-то, порождённая последним отчаянным усилием человеческого рода в борьбе с Жизнью, [[Гильдия Некромантов|Гильдия Некромантов (Некрофилов)]] нашла первое средство против Жизни, оказавшееся эффективным. Средство было названо [[Нежить|Нежитью]]. К сожалению, Гильдия сурово охраняет секрет целительной Нежити с помощью [[Плаха|плахи]], так что мы не можем опубликовать его.<br />
<br />
На фоне этого выделяется относительно новый, но многообещающий метод - [[биореакто|Биореактор]]. Изобретён великим теоретиком жизни и биореактора [[Луговской|тов. Луговской]] на заре 3 тысячелетия ознаменовав тем самым его начало как тысячелетия успешной борьбы с жизнью.<br />
<br />
== Народные средства ==<br />
<br />
Вопреки всем достижениям [[Некрофилия|некромантии]] народ до сих пор продолжает пользоваться старыми методами лечения Жизни, которые, хотя и не дают стопроцентной гарантии излечения, тем не менее гораздо дешевле, чем услуги [[Гильдия Некромантов|Гильдии Некромантов]]. Издавна широко известны народные средства лечения Жизни, такие, как:<br />
* [[Суицид]]<br />
* [[Счёты]]<br />
* [[Конец]]<br />
Эти средства даже вошли в народный фольклор в пословицах вроде «Покончить с Жизнью», «Свести счёты с жизнью», и др., что показывает неистребимое желание человека победить Жизнь.<br />
<br />
== Смотри также ==<br />
* [[Смысл Жизни]]<br />
* [[ВСЁ]]<br />
* [[Смерть]]<br />
* [[Нежить]]<br />
* [[Пончики]]<br />
<br />
[[Категория:Медицина|Жизнь]]<br />
[[Категория:Болезни|Жизнь]]<br />
[[Категория:Религия|Жизнь]]<br />
[[Категория:Суицид|Жизнь]]<br />
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br />
<br />
[[en:Life]]<br />
[[pl:Życie]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%96%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C&diff=262764Жизнь2006-07-16T06:36:49Z<p>80.73.66.107: /* Диагностика */</p>
<hr />
<div>{{TOC-right}} {{Шаблон:Non-rastaman}}<br />
'''Жизнь''' — тяжелейшее и почти неизлечимое заболевание, передающееся по наследству или половым путём и гарантированно приводящее к [[Смерть|смерти]].<br />
<br />
По косвенным данным, человечество узнало Жизнь ещё на заре своего существования. Так как доподлинно известно, что первое эффективное лекарство от Жизни было создано во время [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], предполагается, что до этого Жизнью были больны все люди поголовно. Однако данное предположение лишено [[Здравый Смысл|здравого смысла]], так как у людей не было никакого шанса пережить такую эпидемию.<br />
<br />
Некоторые радикально настроенные проповедники считают Жизнь [[Проклятие|проклятием]], дарованым нам [[Бог|Господом Богом]] в качестве награды за [[Прогресс|Наши Великие Достижения]]. [[Бог|Бог]] до сих пор это отрицает.<br />
<br />
== Симптомы ==<br />
* Дыхание<br />
* Питание<br />
* Сердцебиение<br />
* Размножение<br />
* Мышление<br />
<br />
Если вы заметили, что вы существуете, то, скорее всего, вы уже неизлечимо больны Жизнью. Но не стоит пугаться раньше времени — возможно, это вовсе не Жизнь (тем более, какая жизнь с вашей-то зарплатой). Но берегитесь — наличие хотя бы трёх симптомов практически гарантирует вам крайнюю форму болезни без надежды на излечение.<br />
<br />
== Диагностика ==<br />
<br />
До сих пор неизвестны точные причины и переносчик заболевания. Многие врачи подозревают, что переносчиком служат неправедные [[Мысли|мысли]], так как одним из симптомов Жизни является мышление, но эта теория была отметена [[СЧТ|Союзом Частей Тела]] ввиду того, что мышление не является обязательным атрибутом Жизни.<br />
<br />
Доподлинно известно только то, что основным источником заражения являются [[Рождение|роды]].<br />
<br />
Но несмотря на это, диагностировать Жизнь не представляет особого труда, в связи с ярко выраженными симптомами. Любой знахарь сможет сделать это.<br />
<br />
Видным учёным в это области являетя [[Луговской|тов. Луговской]]. Им было разработано множество систем диагности и также поставлены сотни тысяч диагнозов.<br />
<br />
== Профилактика ==<br />
<br />
[[Служба Защиты Здоровья|Служба Защиты Здоровья]] рекомендует только один надёжный путь предохранения себя от заражения Жизнью — не [[Рождение|рождаться]].<br />
<br />
== Лечение ==<br />
<br />
На протяжении многих тысяч лет человеческих страданий от тяжестей Жизни люди придумали множество способов лечения, таких как [[Гильотина|гильотина]], [[Виселица|виселица]], [[Плаха|плаха]], [[Йад|йад]], электрический стул, безопасная бритва и множество других. Увы, все они оказались неэффективными, хотя впоследствии [[Гильотина|гильотину]] успешно применяли в качестве средства от головной боли.<br />
<br />
Так продолжалось вплоть до [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], когда, наконец-то, порождённая последним отчаянным усилием человеческого рода в борьбе с Жизнью, [[Гильдия Некромантов|Гильдия Некромантов (Некрофилов)]] нашла первое средство против Жизни, оказавшееся эффективным. Средство было названо [[Нежить|Нежитью]]. К сожалению, Гильдия сурово охраняет секрет целительной Нежити с помощью [[Плаха|плахи]], так что мы не можем опубликовать его.<br />
<br />
== Народные средства ==<br />
<br />
Вопреки всем достижениям [[Некрофилия|некромантии]] народ до сих пор продолжает пользоваться старыми методами лечения Жизни, которые, хотя и не дают стопроцентной гарантии излечения, тем не менее гораздо дешевле, чем услуги [[Гильдия Некромантов|Гильдии Некромантов]]. Издавна широко известны народные средства лечения Жизни, такие, как:<br />
* [[Суицид]]<br />
* [[Счёты]]<br />
* [[Конец]]<br />
Эти средства даже вошли в народный фольклор в пословицах вроде «Покончить с Жизнью», «Свести счёты с жизнью», и др., что показывает неистребимое желание человека победить Жизнь.<br />
<br />
== Смотри также ==<br />
* [[Смысл Жизни]]<br />
* [[ВСЁ]]<br />
* [[Смерть]]<br />
* [[Нежить]]<br />
* [[Пончики]]<br />
<br />
[[Категория:Медицина|Жизнь]]<br />
[[Категория:Болезни|Жизнь]]<br />
[[Категория:Религия|Жизнь]]<br />
[[Категория:Суицид|Жизнь]]<br />
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br />
<br />
[[en:Life]]<br />
[[pl:Życie]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%96%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C&diff=262763Жизнь2006-07-16T06:32:38Z<p>80.73.66.107: /* Диагностика */</p>
<hr />
<div>{{TOC-right}} {{Шаблон:Non-rastaman}}<br />
'''Жизнь''' — тяжелейшее и почти неизлечимое заболевание, передающееся по наследству или половым путём и гарантированно приводящее к [[Смерть|смерти]].<br />
<br />
По косвенным данным, человечество узнало Жизнь ещё на заре своего существования. Так как доподлинно известно, что первое эффективное лекарство от Жизни было создано во время [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], предполагается, что до этого Жизнью были больны все люди поголовно. Однако данное предположение лишено [[Здравый Смысл|здравого смысла]], так как у людей не было никакого шанса пережить такую эпидемию.<br />
<br />
Некоторые радикально настроенные проповедники считают Жизнь [[Проклятие|проклятием]], дарованым нам [[Бог|Господом Богом]] в качестве награды за [[Прогресс|Наши Великие Достижения]]. [[Бог|Бог]] до сих пор это отрицает.<br />
<br />
== Симптомы ==<br />
* Дыхание<br />
* Питание<br />
* Сердцебиение<br />
* Размножение<br />
* Мышление<br />
<br />
Если вы заметили, что вы существуете, то, скорее всего, вы уже неизлечимо больны Жизнью. Но не стоит пугаться раньше времени — возможно, это вовсе не Жизнь (тем более, какая жизнь с вашей-то зарплатой). Но берегитесь — наличие хотя бы трёх симптомов практически гарантирует вам крайнюю форму болезни без надежды на излечение.<br />
<br />
== Диагностика ==<br />
<br />
До сих пор неизвестны точные причины и переносчик заболевания. Многие врачи подозревают, что переносчиком служат неправедные [[Мысли|мысли]], так как одним из симптомов Жизни является мышление, но эта теория была отметена [[СЧТ|Союзом Частей Тела]] ввиду того, что мышление не является обязательным атрибутом Жизни.<br />
<br />
Доподлинно известно только то, что основным источником заражения являются [[Рождение|роды]].<br />
<br />
Но несмотря на это, диагностировать Жизнь не представляет особого труда, в связи с ярко выраженными симптомами. Любой знахарь сможет сделать это.<br />
<br />
Видным учёным в это области являетя [[Луговской|тов. Луговской]].<br />
<br />
== Профилактика ==<br />
<br />
[[Служба Защиты Здоровья|Служба Защиты Здоровья]] рекомендует только один надёжный путь предохранения себя от заражения Жизнью — не [[Рождение|рождаться]].<br />
<br />
== Лечение ==<br />
<br />
На протяжении многих тысяч лет человеческих страданий от тяжестей Жизни люди придумали множество способов лечения, таких как [[Гильотина|гильотина]], [[Виселица|виселица]], [[Плаха|плаха]], [[Йад|йад]], электрический стул, безопасная бритва и множество других. Увы, все они оказались неэффективными, хотя впоследствии [[Гильотина|гильотину]] успешно применяли в качестве средства от головной боли.<br />
<br />
Так продолжалось вплоть до [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], когда, наконец-то, порождённая последним отчаянным усилием человеческого рода в борьбе с Жизнью, [[Гильдия Некромантов|Гильдия Некромантов (Некрофилов)]] нашла первое средство против Жизни, оказавшееся эффективным. Средство было названо [[Нежить|Нежитью]]. К сожалению, Гильдия сурово охраняет секрет целительной Нежити с помощью [[Плаха|плахи]], так что мы не можем опубликовать его.<br />
<br />
== Народные средства ==<br />
<br />
Вопреки всем достижениям [[Некрофилия|некромантии]] народ до сих пор продолжает пользоваться старыми методами лечения Жизни, которые, хотя и не дают стопроцентной гарантии излечения, тем не менее гораздо дешевле, чем услуги [[Гильдия Некромантов|Гильдии Некромантов]]. Издавна широко известны народные средства лечения Жизни, такие, как:<br />
* [[Суицид]]<br />
* [[Счёты]]<br />
* [[Конец]]<br />
Эти средства даже вошли в народный фольклор в пословицах вроде «Покончить с Жизнью», «Свести счёты с жизнью», и др., что показывает неистребимое желание человека победить Жизнь.<br />
<br />
== Смотри также ==<br />
* [[Смысл Жизни]]<br />
* [[ВСЁ]]<br />
* [[Смерть]]<br />
* [[Нежить]]<br />
* [[Пончики]]<br />
<br />
[[Категория:Медицина|Жизнь]]<br />
[[Категория:Болезни|Жизнь]]<br />
[[Категория:Религия|Жизнь]]<br />
[[Категория:Суицид|Жизнь]]<br />
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br />
<br />
[[en:Life]]<br />
[[pl:Życie]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%96%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C&diff=262762Жизнь2006-07-16T06:31:17Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>{{TOC-right}} {{Шаблон:Non-rastaman}}<br />
'''Жизнь''' — тяжелейшее и почти неизлечимое заболевание, передающееся по наследству или половым путём и гарантированно приводящее к [[Смерть|смерти]].<br />
<br />
По косвенным данным, человечество узнало Жизнь ещё на заре своего существования. Так как доподлинно известно, что первое эффективное лекарство от Жизни было создано во время [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], предполагается, что до этого Жизнью были больны все люди поголовно. Однако данное предположение лишено [[Здравый Смысл|здравого смысла]], так как у людей не было никакого шанса пережить такую эпидемию.<br />
<br />
Некоторые радикально настроенные проповедники считают Жизнь [[Проклятие|проклятием]], дарованым нам [[Бог|Господом Богом]] в качестве награды за [[Прогресс|Наши Великие Достижения]]. [[Бог|Бог]] до сих пор это отрицает.<br />
<br />
== Симптомы ==<br />
* Дыхание<br />
* Питание<br />
* Сердцебиение<br />
* Размножение<br />
* Мышление<br />
<br />
Если вы заметили, что вы существуете, то, скорее всего, вы уже неизлечимо больны Жизнью. Но не стоит пугаться раньше времени — возможно, это вовсе не Жизнь (тем более, какая жизнь с вашей-то зарплатой). Но берегитесь — наличие хотя бы трёх симптомов практически гарантирует вам крайнюю форму болезни без надежды на излечение.<br />
<br />
== Диагностика ==<br />
<br />
До сих пор неизвестны точные причины и переносчик заболевания. Многие врачи подозревают, что переносчиком служат неправедные [[Мысли|мысли]], так как одним из симптомов Жизни является мышление, но эта теория была отметена [[СЧТ|Союзом Частей Тела]] ввиду того, что мышление не является обязательным атрибутом Жизни.<br />
<br />
Доподлинно известно только то, что основным источником заражения являются [[Рождение|роды]].<br />
<br />
Но несмотря на это, диагностировать Жизнь не представляет особого труда, в связи с ярко выраженными симптомами. Любой знахарь сможет сделать это.<br />
<br />
Видным учёным в это области являетя [[тов. Луговской|Луговской]]<br />
<br />
== Профилактика ==<br />
<br />
[[Служба Защиты Здоровья|Служба Защиты Здоровья]] рекомендует только один надёжный путь предохранения себя от заражения Жизнью — не [[Рождение|рождаться]].<br />
<br />
== Лечение ==<br />
<br />
На протяжении многих тысяч лет человеческих страданий от тяжестей Жизни люди придумали множество способов лечения, таких как [[Гильотина|гильотина]], [[Виселица|виселица]], [[Плаха|плаха]], [[Йад|йад]], электрический стул, безопасная бритва и множество других. Увы, все они оказались неэффективными, хотя впоследствии [[Гильотина|гильотину]] успешно применяли в качестве средства от головной боли.<br />
<br />
Так продолжалось вплоть до [[Тёмные Века|Тёмных Веков]], когда, наконец-то, порождённая последним отчаянным усилием человеческого рода в борьбе с Жизнью, [[Гильдия Некромантов|Гильдия Некромантов (Некрофилов)]] нашла первое средство против Жизни, оказавшееся эффективным. Средство было названо [[Нежить|Нежитью]]. К сожалению, Гильдия сурово охраняет секрет целительной Нежити с помощью [[Плаха|плахи]], так что мы не можем опубликовать его.<br />
<br />
== Народные средства ==<br />
<br />
Вопреки всем достижениям [[Некрофилия|некромантии]] народ до сих пор продолжает пользоваться старыми методами лечения Жизни, которые, хотя и не дают стопроцентной гарантии излечения, тем не менее гораздо дешевле, чем услуги [[Гильдия Некромантов|Гильдии Некромантов]]. Издавна широко известны народные средства лечения Жизни, такие, как:<br />
* [[Суицид]]<br />
* [[Счёты]]<br />
* [[Конец]]<br />
Эти средства даже вошли в народный фольклор в пословицах вроде «Покончить с Жизнью», «Свести счёты с жизнью», и др., что показывает неистребимое желание человека победить Жизнь.<br />
<br />
== Смотри также ==<br />
* [[Смысл Жизни]]<br />
* [[ВСЁ]]<br />
* [[Смерть]]<br />
* [[Нежить]]<br />
* [[Пончики]]<br />
<br />
[[Категория:Медицина|Жизнь]]<br />
[[Категория:Болезни|Жизнь]]<br />
[[Категория:Религия|Жизнь]]<br />
[[Категория:Суицид|Жизнь]]<br />
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]<br />
<br />
[[en:Life]]<br />
[[pl:Życie]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9&diff=36776Луговской2006-06-30T07:05:51Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>{{Q|Сдохни, мразь!|Луговской|[[Я|тебя]]}}<br />
{{Q|Разговор не о мне, а о тебе. А ты - быдло.|Луговской|[[жизнь]].}}<br />
{{Q|Заболевание передающееся половым путём.|Луговской|[[жизнь]].}}<br />
'''Луговской, Виталий Схемович''' — известный физик, теоретик [[биореактор]]а.<br />
Часто отождествляется с [[ЛОР]]ом — мифическим полубогом-врачом, лечившим [[Пингвины|пингвинов]] от смертельной болезни [[Красноглазие|красноглазия]] при помощи хирургического вмешательства в [[моск]].<br />
<br />
Также известен как ярый пропагандист [[Христианство|христианства]] и антикащенит.<br />
<br />
== Биография ==<br />
Известно что последнее время он работал где-то в британской глубинке PHP-разведчиком.<br />
Но после того как накопил деньги на выкуп своего астрального паспорта у английских работорговцев, переехал в Малайзию и организовал свой [[стартап]], занимающийся разработкой биореакторных конструкций нового поколения.<br />
<br />
== Псевдонимы ==<br />
<br />
Одним из множества увлечений Луговского является смена псевдонимов. Астрологи Центра Американского Английского утверждают, что когда количество псеводнимов Луговского достигнет [[апокалипсис|666]], активируется гиганский [[биореактор]], установленный им в центре Земли, который уничтожит все формы жизни на планете, за исключением джедаев и самого Луговского, за шесть часов, шесть минут и шесть секунд.<br />
<br />
Примеры псеводнимов:<br />
* Антихер<br />
* Махорыч<br />
* VSSL<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Люди с дурацкими именами]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9&diff=36775Луговской2006-06-30T07:04:40Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>{{Q|Сдохни, мразь!|Луговской|[[Я|тебя]]}}<br />
{{Q|Разговор не о мне, а о тебе. А ты - быдло.|Луговской|[[жизнь]].}}<br />
{{Q|Заболевание передающееся половым путём.|Луговской|[[жизнь]].}}<br />
'''Луговской, Виталий Схемович''' — известный физик, изобретатель [[биореактор]]а.<br />
Часто отождествляется с [[ЛОР]]ом — мифическим полубогом-врачом, лечившим [[Пингвины|пингвинов]] от смертельной болезни [[Красноглазие|красноглазия]] при помощи хирургического вмешательства в [[моск]].<br />
<br />
Также известен как ярый пропагандист [[Христианство|христианства]] и антикащенит.<br />
<br />
== Биография ==<br />
Известно что последнее время он работал где-то в британской глубинке PHP-разведчиком.<br />
Но после того как накопил деньги на выкуп своего астрального паспорта у английских работорговцев, переехал в Малайзию и организовал свой [[стартап]], занимающийся разработкой биореакторных конструкций нового поколения.<br />
<br />
== Псевдонимы ==<br />
<br />
Одним из множества увлечений Луговского является смена псевдонимов. Астрологи Центра Американского Английского утверждают, что когда количество псеводнимов Луговского достигнет [[апокалипсис|666]], активируется гиганский [[биореактор]], установленный им в центре Земли, который уничтожит все формы жизни на планете, за исключением джедаев и самого Луговского, за шесть часов, шесть минут и шесть секунд.<br />
<br />
Примеры псеводнимов:<br />
* Антихер<br />
* Махорыч<br />
* VSSL<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Люди с дурацкими именами]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9&diff=36774Луговской2006-06-30T07:00:14Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>{{Q|Сдохни, мразь!|Луговской|[[Я|тебя]]}}<br />
{{Q|Разговор не о мне, а о тебе. А ты - быдло.|Луговской|[[жизнь]].}}<br />
{{Q|Заболевание передаюшеесяполовым путём.|Луговской|[[жизнь]].}}<br />
'''Луговской, Виталий Схемович''' — известный физик, изобретатель [[биореактор]]а.<br />
Часто отождествляется с [[ЛОР]]ом — мифическим полубогом-врачом, лечившим [[Пингвины|пингвинов]] от смертельной болезни [[Красноглазие|красноглазия]] при помощи хирургического вмешательства в [[моск]].<br />
<br />
Также известен как ярый пропагандист [[Христианство|христианства]] и антикащенит.<br />
<br />
== Биография ==<br />
Известно что последнее время он работал где-то в британской глубинке PHP-разведчиком.<br />
Но после того как накопил деньги на выкуп своего астрального паспорта у английских работорговцев, переехал в Малайзию и организовал свой [[стартап]], занимающийся разработкой биореакторных конструкций нового поколения.<br />
<br />
== Псевдонимы ==<br />
<br />
Одним из множества увлечений Луговского является смена псевдонимов. Астрологи Центра Американского Английского утверждают, что когда количество псеводнимов Луговского достигнет [[апокалипсис|666]], активируется гиганский [[биореактор]], установленный им в центре Земли, который уничтожит все формы жизни на планете, за исключением джедаев и самого Луговского, за шесть часов, шесть минут и шесть секунд.<br />
<br />
Примеры псеводнимов:<br />
* Антихер<br />
* Махорыч<br />
* VSSL<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Люди с дурацкими именами]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%85%D1%83&diff=15136Ктулху2006-06-30T06:52:44Z<p>80.73.66.107: /* История */</p>
<hr />
<div>{{TOC-right}} [[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200 px|Зов Ктулху.]]<br />
{{Q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}<br />
{{Q|„Фхтагн“, а не „фтханг“, ням-ням.|Ктулху|Культистов}}<br />
{{Q|Поправь кодировку!|бНОПНЯ|Ктулху}}<br />
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}<br />
'''Кту́лху''' Степан Андреевич (родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне моря.<br />
В один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и надрать всем задницу.<br />
<br />
== Общие сведения ==<br />
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особености, любителями оккультизма и прочих разновидностей неонацизма.<br />
<br />
Ктулху находится в близких дружественных отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, Тиамат, Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хокей-клуба «Чёрная гортань».<br />
<br />
== Новое течение в поклонении Ктулху - культ КТУЛКУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ==<br />
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:<br />
<br />
===Чем плохи старые религиозные конфессии и культы===<br />
<br />
* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели<br />
* Все старые религиозные культы дескредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с анрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой<br />
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы испведывать<br />
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией<br />
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку<br />
* Все старые религиозные культы притендуют на регламентацию поведения личности, что не подетски раздражает.<br />
<br />
===Чем хорош культ КТУЛКУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!===<br />
[[Изображение:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛКУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]<br />
* Культ "Ктулку Зохаваит Фсех!" не имеет недостатков свойственных старым религиозным культам.<br />
* Культ "Ктулку Зохаваит Фсех!" основан на творчестве популярного молодёжного писателя.<br />
* Культ "Ктулку Зохаваит Фсех!" обладает совершенной утешающей мощностью, так как, все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем что Ктулку Зохаваит Фсех!.<br />
* Культ "Ктулку Зохаваит Фсех!" обладает абсолютной объединяющей силой, потому что Ктулку Зохаваит Фсех!.<br />
* Культ "Ктулку Зохаваит Фсех!" доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, ведь Ктулку Зохаваит Фсех!.<br />
* Культ "Ктулку Зохаваит Фсех!" неоспорим, так как на единственный возможный против него аргумент:"А если не зохаваит?" есть простой и ясный ответ:"Ктулку Зохаваит Фсех!".<br />
<br />
== История ==<br />
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]<br />
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]тономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтномикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения.<br />
<br />
Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения).<br />
<br />
== Ктулху в популярной культуре ==<br />
Помимо творчества группы [[Metallica]], Ктулху фигурирует в:<br />
<br />
* '' стихах детского писателя [[А.К. Мараш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»''<br />
<br />
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; clear: both;"><br />
<p>Оккультист к отцу пришел <br /><br />
И спросил привычно: <br /><br />
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? <br /><br />
— Фхтагн, сынок, отлично! <br /><br />
<br /><br />
Мертвый Ктулху спит на дне, <br /><br />
В Р`лайхе под волнами. <br /><br />
Знай, сынок, он и во сне <br /><br />
Вечно будет с нами! <br /><br />
</p><br />
</div><br />
<br />
[[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]<br />
<br />
* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''<br />
* '' этой статье''<br />
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''<br />
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''<br />
* ''в роли самого себя в фильме «Герой из пекла»''<br />
* ''в роли одного из пиратов в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук мертвеца»''<br />
<br />
== Ктулху и другие повелители вселенной ==<br />
<!-- добавить --><br />
{{start box}}<br />
{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулху вечно с нами| after= [[Превед]] }}<br />
{{end box}}<br />
{{cluthu}}<br />
<br />
[[Категория:Абсурдопедия|Ктулху]]<br />
[[Категория:Религия|Ктулху]]<br />
[[Категория:Божества]]<br />
[[Категория:Демонология]]<br />
[[Категория:Фтханг]]<br />
<br />
[[en:Cthulhu]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D1%80%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D0%BD_%D0%9A%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B0&diff=36896Ураган Катрина2006-06-30T06:08:14Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>[[Изображение:Cat the Hurrican.jpg|thumb|200px|Катрина Ураган в астральной проекции]]<br />
{{q|Выходила на берег Катюша. На высокий берег, на крутой.|Дарт Херохито|Катрину Ураган}}<br />
{{q|Катрина не заботится о чёрных людях.|Кени Вест|Катрину Ураган}}<br />
'''Катри́на Урага́н''' (сценический псевдоним; настоящее имя — Катрин Денёв) — киноактриса, [[Девочки-волшебницы|девочка-волшебница]] и одна из самых знаменитых диверсанток Холодной войны. Получила всемирную известность как разрушительница [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]], за что была прозвана '''Орлеанской Девой'''.<br />
<br />
== Молодость ==<br />
Родилась в состоянии аффекта [[8 марта]] [[1913]] года в Антверпене в семье [[Бог|Бога]] и [[Мадонна|Мадонны]] ([[Неизвестный солдат|настоящий отец неизвестен]]). Окончила школу [[Хаггис]] (по случаю окончания награждена золотой медалью «За освобождение Хаггиса») и [[Институт благородных девиц]] по специальности 0667-13 «[[Девочки-волшебницы]]» (красный диплом). По распределению была направлена в [[Восточная Пруссия|Восточную Пруссию]] под псевдонимом «радистка Кэт» для борьбы за добро и справедливость в области промышленного шпионажа. Успешно справлялась с поручениями командования до тех пор, пока не встретила свою первую любовь в лице [[Дарт Штирлиц|штандартенфюрера Исаева-Штирлица]]. Сохранилось письмо Катрины к матери, относящееся к тому периоду. В нём Кэт, в частности, пишет:<br />
<br />
<blockquote><div>''…Милая Ма, ты не представляешь, как я счастлива! Безумно импозантный военный в чёрной с серебром форме и таких начищенных сапогах, что я положительно стеснялась танцевать с ним вальс. Кажется, я покраснела, тогда он завёл меня за колонну и прошептал на ухо: мадемуазель, разрешите Вам впендюрить — а глаза его были такие добрые-добрые, что внутри у меня всё тотчас же вспыхнуло огнём. Я едва успела добежать до ватерклозета, чтобы излить в него переполнивший меня кипяток.''</div></blockquote><br />
<br />
Однако брак оказался несчастливым. Будучи [[Марксизм-джедаизм|джедаем]] до мозга костей, Исаев-Штирлиц требовал от жены безусловного перехода на светлую сторону Силы, Катрина же, воспитанная в пуританских традициях благородных девиц, соглашалась переходить только на зелёный сигнал светофора. Краткие периоды примирения сменялись новыми и новыми ссорами, и наутро после их первой встречи супруги приняли решение расстаться.<br />
<br />
== Звезда кинематографа ==<br />
Катрина очень тяжело переживала развод. В частности, [[Ленин|Владимир (Джон) Ленин]] в автобиографической книге «Как я провёл лето» пишет:<br />
<br />
<blockquote><div>''…Третьего дня встретил на улице девочку, на вид лет двенадцати — стояла на углу возле булочной и капала слезами на брусчатку. Сердце едва ли не разорвалось от жалости. Немедля кинулся утешать, но сам расплакался как дитя и на нервной почве почти лишился эррекции. Как рассвело, дал малютке немножечко денег, наказав купить себе чёрного шёлкового белья и что-нибудь покушать. До чего довёл планету этот фигляр ПЖ!''</div></blockquote><br />
<br />
[[Изображение:Shinkansen_500_Kyoto_2005-03-19.jpg|thumb|«Прибытие поезда. Перезагрузка». Кадр из фильма]]<br />
Чтобы сменить обстановку, юная волшебница оставила Восточную Пруссию, где всё напоминало ей о блестящем штандартенфюрере, и поселилась в [[Голливуд|Голливуде]], где [[братья Люмьер]] немедленно предложили ей главную роль в сиквеле их нашумевшего фильма «[[Прибытие поезда (фильм)|Прибытие поезда]]», мегабюджетном блокбастере «Прибытие поезда. Перезагрузка». На съёмочной площадке «Перезагрузки» и произошло судьбоносное знакомство будущей Орлеанской Девы с никому тогда неизвестной разносчицей гамбургеров [[Бритни Спирс]].<br />
<br />
Многочисленные очевидцы отмечают необыкновенную силу чувства, мгновенно возникшего между девушками. Рассказывают, например, что по окончании съёмочного дня Катрина, не смыв грима и даже не отпустив персонального менеджера по планированию беспорядочных связей, терпеливо сидела на корточках у ворот киностудии, ожидая, пока Бритни закончит разносить очередной гамбургер. Затем подруги брались за руки и с весёлыми криками бежали в ближайший [[бутик]], где до утра предавались разнузданному постиндустриальному консумеризму. Казалось, ничто не может омрачить их беззаботного счастья.<br />
<br />
Между тем наступил [[1954]] год. Началась [[Холодная война]].<br />
<br />
== Военные годы ==<br />
17 августа 1954 года [[Безумные учёные|безумный учёный]] [[Джеймс Клерк Максвелл|Джеймс Максвелл]] и армия созданных им демонов без объявления войны напали на весь цивилизованный мир. Грубо нарушив Второе начало [[Термодинамика|термодинамики]] и другие международные договоры, демоны Максвелла отвели тепло от поверхности Земли в верхние слои атмосферы, в одночасье ввергнув планету в хаос глобального похолодания.<br />
<br />
Истинная дочь человеческой расы, Катрина не могла остаться равнодушной к бедам своего народа. Утром 18 августа она приходит на голливудский призывной пункт и вступает в ряды Японских Сил Самоликвидации.<br />
<br />
В составе диверсионного спецотряда «Цветы мухомора» Катрина Ураган прошла с боями весь Мировой океан от Бермудского треугольника до острова Пасхи, поднявшись в звании от младшей девочки-волшебницы до красавицы-воина II ранга. За мужество, самоотверженность и воинскую смекалку, проявленные при выполнении боевых задач, она была награждена Орденом Алкогольного Опьянения I и II степени, Орденом Уравнения III степени, Орденом Шоколадного Глаза с тентаклями, медалью «За взятие на понт» и именным Серебряным Кристаллом с автографом самого императора [[Дарт Херохито|Херохито]].<br />
<br />
Бритни Спирс, покинувшая к тому времени Голливуд и переселившаяся в Новый Орлеан, терпеливо сносила тяготы разлуки с возлюбленной. В обнаруженном недавно личном письме Бритни к Катрине есть такие строки (авторская орфография сохранена):<br />
<br />
<blockquote><div>''Превед Пелотка! Твайо паследнее пейсьмо апять ниасилила патамушта много буков. Пешы ещщо. Ф чира видила тибя па тель-авизору. Асобина панравились упражненийа с агнимьотом. Жжош! Ну пака. Не ссыкучай. Твайа Б.''</div></blockquote><br />
<br />
== Похищение Бритни ==<br />
Но не все земляне поднялись на борьбу с безумным Максвеллом. Летом 2005 года обосновавшаяся в Новом Орлеане мафиозная группировка «Семья Бамбино» под управлением троих афроамериканцев, исключённых из негров за аморальное поведение — дяди Тома, дяди Сэма и [[Бен Аффлек|дяди Бена]] — сменила своё название на [[Кока-Кола-Клан]] и открыто перешла на сторону врага. Беспорядки не заставили себя ждать: озверевшие от безнаказанности боевики клана переходили улицы в неположенных местах, влезали туда, где убьёт, заплывали за буйки и отнимали у детей леденцы. <br />
<br />
Затаившаяся со времён красной угрозы пятая коллона — Радикальная экстремистская партия (РЭП) — призвала своих боевиков, известных как рэпперы, к пропаганде своих зверских идей по всей территории США. В итоге спиритисты вуду призвали дух основателя протестантизма Мартина Лютера Кинга, который, в свою очередь, призвал темнокожих к немыслимым преступлениям, карающимся в США высшей мерой смертной казни (расстрелом через повешение на электрическом стуле). В частности, он благослових [[негр|афронегр]]ов садиться в «Икарусы» белых, поступать в университеты белых, а также перечить своим белым хозяевам. Великая страна, главный импортёр онэме, погружалась в бездну анархии и произвола, и только Катрина Ураган могда спасти Америку, а через неё — и весь остальной свободный мир (Японию, Великобританию, Израиль, Саудовскую Аравию и Палау)…<br />
<br />
Апофеозом беззакония стало похищение Бритни Спирс. Дядя Том подъехал на лимузине к ничего не подозревающей девушке, когда она мирно шла из ночного клуба к наркодилеру, и коварно предложил покататься, пообещав дать пососать чупа-чупс. Наивная разносчица гамбургеров тут же приняла предложение ренегата. Нечего и говорить, что вместо дилера дядя Том отвёз свою жертву в гангстерский притон. Там её заковали в наручники, лишив таким образом возможности ковырять в носу, и усадили перед настроенным на канал «Дискавери» телевизором. [[Джордж Буш-младший]] с горечью в голосе объявил этот день «национальной трагедией» и призвал всех девочек-волшебниц на борьбу с афромусульманским терроризмом. Слезоточивая речь американского президента транслировалась по MTV, ВВС, ВМС и «Аль-Джазире» и была услышана триллиардами людей во всём мире. Великий плач охватил Техас, Арканзас и Палестину. Находившийся в подземных катакомбах на вилле ЦРУ мистер Бин Ладен, едва узнав о трагедии, отправил американскому коллеге своё сожаление в конверте с сибирской язвой.<br />
<br />
Катрина Ураган, узнав об исчезновении любимой, начала биться головой апстенку и плевать пеной изо рта, короче — пришла в [[Берсерк|спроаведливое божественное неистовство]], как и подобает настоящему японскому берсерку. Рассказывает надполковник Ицумо Онадзи, непосредственный начальник Катрины в то время:<br />
<br />
<blockquote><div>''…Мы собирались пить чай… да… чай… ЧАЙ!!! Лейтенант Майнити внёс чайник, и тут… понимаете? ЧАЙНИК!!! И тут вошла та женщина… Её глаза… не надо, не надо! Я СПОКОЕН!!! В то время мой вес был довольно большим… Та женщина… я справлюсь! Она взяла в руки чайник! ЧАЙНИК!!! Я просил её… я умолял… но она… ЧАЙНИКОМ!!! ЧАЙНИКОМ!!! Какая боль… Ах-ха-ха-ха-ха! Так она смеялась… ЧАЙНИКОМ!!!''</div></blockquote><br />
<br />
(Расшифровка диктофонной записи публикуется с разрешения доктора медицины Сайгоно Кибо, ведущего специалиста Центра психологической реабилитации жертв насилия «Голубые дали».)<br />
<br />
В этот момент в японское верховноглавнокомандование пришла шифровка Жоры Буша с мольбами о помощи многострадальной американской культуре. Дарт Херохито тотчас же принял командование над наступающими на Новый Орлеан с целью освобождения Бритни американскими вооружёнными силами, состоящими из морских котиков и морских слонов, после чего отдал соответствующий приказ Приняв высшую из возможных боевых трансформаций — облик божественного ветра «[[Камикадзе]]» — Катрина немедленно направилась в сторону Американского континента.<br />
<br />
[[Image:Globe-USflooded-katrina.jpg|thumb|Спутниковый снимок США, затопленных слезами Катрины]]<br />
Подробности произошедшего далее неизвестны. Немногочисленные выжившие очевидцы рассказывают о домах, летающих по воздуху, волнах высотой с гору, лесах из дымовых грибов и другие не заслуживающие доверия истории. Достоверно известно, однако, что после завершения Катриной спасательно-освободительной операции половина территории [[США]] и 80 % Нового Орлеана оказались перевёрнуты вверх ногами, залиты слезами и засыпаны песком, а главари Кока-Кола-Клана были найдены расчленёнными бравыми американскими спасателями на восемь равных частей на манер британского флага.<br />
<br />
К сожалению, Бритни Спирс также оказалась в числе погибших. 29 августа, день её гибели, отмечается в США как День национальной культуры.<br />
<br />
== После подвига ==<br />
Первым делом Катрина Ураган устремилась в техасское ранчо Буша, который признал её «арийство по духу» и наградил орденом Героя капиталистического отдыха. По возвращении в Японию Катрина Ураган была удостоена аудиенции у пресветлой богини [[Аматэрасу]]. В ходе встречи, прошедшей в тёплой дружественной обстановке, богиня вручила девочке-волшебнице новый артефакт — переходящий Золотой Жезл с виброприводом, — два миллиона очков [[Экспириенс|экспириенса]] и торжественно уведомила о переходе героини на следующий уровень.<br />
<br />
О дальнейшей судьбе Катрины ничего неизвестно, но миллионы фанатов по всему миру верят, что она жива, здорова и по-прежнему сражается за добро и справедливость, и каждодневно молятся о её скорейшем возвращении в нашу вселенную.<br />
<br />
На родине отважной женщины установлен памятник ей — скульптурная композиция «Женщина, кормящая грудью». В натуральную величину изображена Катрина, голыми руками отрывающая куски мяса от груди дяди Тома и запихивающая их ему в рот.<br />
<br />
В честь Катрины названы миномёт «Катюша» и установка залпового огня «Ураган».<br />
По мотивам Новоорлеанских событий был написан роман «Преступление и наказание» и снят художественный фильм «Унесённые ветром».<br />
<br />
Астральная проекция Катрины официально считается духовной женой [[Ющенко|Виктора Ющенко]].<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Девочки-волшебницы]]<br />
[[Категория:Люди с дурацкими именами]]<br />
[[Категория:Оружие]]<br />
[[Категория:Катастрофы]]<br />
<br />
[[en:Hurricane Katrina]]<br />
[[fr:Katrina]]<br />
[[pl:Katrina]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D0%B7%D0%B5&diff=10073Камикадзе2006-06-29T19:40:52Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>'''Камикадзе'''(Ками-казэ) — по легенде божественный вихрь, специализацией которого является массовое уничтожение врагов [[Япония|Японии]].<br />
В отсутствие вихря его обязанности исполняют доблестные воины, решившие покончить с собой особо извращенным способом.<br />
<br />
[[Изображение:Kamikadze.jpg|thumb|Камикадзе]] <br />
<br />
Более известно развитие идеи камикадзе в [[XX век]]е. Течение камикадзе,возникшее первоначально на территории страны восходящего солнца впоследствии подобно таким вещам как [[покемон]]ы, [[аниме]] и [[хентай]] нашло множество поклонников в разных уголках света. Были организованны клубы любителей камикадзе, спонсируемые правительствами таких стран, как [[США]], [[Бельгия]], [[Иран]], из которых наиболее известны такие, как [[Аль Кайда|«Аль Кайда»]] из Саудовской Аравии и [[Хамас|«Хамас»]] из Палестинской автономии. Каждые два года устраиваются турниры между различными клубами за право обладания почетного звания «Террорист № 1» лидеру клуба и бесплатной поездки на курорт Гуантама. По итогам 2001 года победили участники клуба [["Аль Кайда"|«Аль Кайда»]] и их бессменный лидер [[Бен Ладен|Мистер Бин Усам Ладен]] ({{lang-en|Mr. Bin Laden}}), по итогам 2003 и 2005 года победило молодое подразделение [["Аль Кайда"|«Аль Кайды»]] из Ирака во главе с Аль-Заркави. Сейчас решается вопрос о месте проведения турнира 2006 года, выбор скорее всего падет или на [[Грузия|Грузию]] (известную прежде всего теплым отношением к самому слову камикадзе) или на [[Иран|Иран]] (который добивается прежде всего разрешения использовать на турнирах [[ядерное вооружение|ядерное вооружение]]).<br />
Представительство международного комитета Камикадзе есть и в России, располагается оно в городе Грозном, Чеченской республики, имеет филиалы во многих других городах.<br />
<br />
==См. также==<br />
* [[Ураган Катрина]]<br />
<br />
[[Категория:Суицид|Камикадзе]]<br />
[[Категория:Абсурдопедия|Камикадзе]]<br />
<br />
[[en:Kamikaze]]<br />
[[pl:Kamikaze]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D0%9E%D0%A0&diff=37437ЛОР2006-06-13T15:06:20Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>=ъъъ==<br />
Сотониский сайт дьяволопоклонников и фанатегов. Еженочно собирающий аццкие сборища во имя Патрика и Первослаки, принося в жертву девственниц и защищающийся от нашествия Тузегов. Всем там правит бог ''Anonymous''</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BE_%D0%A6%D0%B7%D1%8D%D0%B4%D1%83%D0%BD&diff=5967Мао Цзэдун2006-06-13T08:30:36Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>[[Изображение:Mao02.jpg|thumb|Мао любит [[кофе]]]] '''Мао''' (правильнее '''Мяу''') '''Цзэдун''' ('''Цзэдуун''', ''en.'' '''Джедай''') (по западной версии '''Meow The D00M''')— первый председатель и генсек Планеты Обезьян, хотя он более известен как сентиментальный поэт (в этом качестве он был соперником [[Брюс Ли|Брюса Ли]]). Он родился обезьяной, 17-ым из 26 детей, в семье шимпанзе и гориллы, поэтому его рождение осталось незамеченным.<br />
<br />
В молодости Мао Цзэдун и 100 тысяч его собутыльников-альпинистов-сурков совершили восхождение на Джомолунгму (Эверест), известный как «Великий северо-западный поход». Назад из него вернулось лишь 500 миллионов.<br />
<br />
== Мао — военный лидер ==<br />
[[Изображение:Whack a mao.gif|center|thumb|Убей Мао — аркадная игра, весьма популярная на [[Тайвинь|Тайване]]]] В ходе Второй мировой Мао действовал в небольших оперативных партизанских группах численностью 1-2 миллиона человек, пускавших силой собственного воображения под откос [[Япония|японские]] паровозы. Они продолжали заниматься этим даже после окончания войны.<br />
<br />
В 1951 Мао отправил на покорение Тибета 15 млн. краснокитайцев. В итоге, он захватил Тибет и Толай-Ламу.<br />
<br />
В 1952 Мао отправил на покорение Кореи 23 млн. добровольцев. Все они погибли.<br />
<br />
В 1960 Мао отправил на покорение Албании 26 млн. добровольцев. Все они погибли.<br />
<br />
В 1963 Мао отправил на покорение Индии 32 млн. добровольцев. Все они погибли.<br />
<br />
В 1966 Мао, используя клонирование, создал 100-миллионную армию клонов, известную под неблагозвучным названием хунвейбины. В 1968 они были отправлены помочь арабским иммигрантам позажигать в Париже.<br />
<br />
В 1969 Мао отправил на покорение Сибири 37 млн. матёрых китайских землепроходцев, однако все они бежали с Таманского полуострова, впервые в жизни увидев цельнометаллический танк.<br />
<br />
Самой успешной войной Мао было покорение Америки. В 1975 Мао отправил на покорение Америки 50 млн. мирных хуацяо, возглавляемых Бруском Ли и Жекой Чаном, которые, основывая чайнатауны, поглотили америкосские города типа Лось-Анджелоса, Нью-Йорка, Бостона и Сан-Франциско.<br />
<br />
== Другие тупости Мао ==<br />
[[Изображение:Mao08.jpg|thumb|Известный последователь культа [[Вуду]] император Пfлпатин (он же [[Дарт Бенедикт XVI]]) пытается вывести Зомби Мао из глубокого запоя]] Для ведения стольких конфликтов Мао требовалось быстро делать новых китайцев. Для этого он перевёл Камасутру на китайский язык, переиздал её в красном переплёте и раздал каждому китайцу.<br />
<br />
Так как он запретил спорт, Мао Цзэдун лично поехал на [[Олимпиада|Олимпиаду]] 1960 в Рим, где он совершил вошедший в [[аналы истории]] «Великий прыжок». Прыгнув, Мао приземлился на территории Ватикана и сразу же потребовал статус политического беженца, опасаясь репрессий со своей стороны в Китае. Несмотря на это, он подлежал экстрадиции и был депортирован в КНР, где был казнён по собственному приказу.<br />
<br />
== Лирика Мао ==<br />
Мао писал хоку, танки и прочую бронетехнику. По свидетельствам очевидцев, он делал это только по крайней нужде или когда выпил много самогона с пивом. Творчество Мао трансцендентально, экзистенциально, гносеологично и консеквентно.<br />
<br />
Вот яркий пример лирики Мао:<br />
Напильники улетели к рогатым тараканам,<br />
Зелёные утюги - антиглобалисты.<br />
Бурундуки трансформируются, гребя хоботами.<br />
На кой столько пить?<br />
Или вот ещё:<br />
В старом пылесосе, <br />
Залитом лунным светом,<br />
Долбает свою песнь свободный дятел.<br />
Спартак - чемпион!<br />
<br />
{{Марксизм-джедаизм}}<br />
[[Категория:Абсурдопедия|Мао]]<br />
[[Категория:Литература|Мао]]<br />
[[Категория:Персоналии|Мао]]<br />
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Мао]]<br />
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]<br />
<br />
[[en:Mao_Zedong]]</div>80.73.66.107https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BE_%D0%A6%D0%B7%D1%8D%D0%B4%D1%83%D0%BD&diff=5966Мао Цзэдун2006-06-13T08:28:02Z<p>80.73.66.107: </p>
<hr />
<div>[[Изображение:Mao02.jpg|thumb|Мао любит [[кофе]]]] '''Мао''' (правильнее '''Мяу''') '''Цзэдун''' ('''Цзэдуун''', ''en.'' '''Джедай''') (по западной версии '''Meow The D00M''')— первый председатель и генсек Планеты Обезьян, хотя он более известен как сентиментальный поэт (в этом качестве он был соперником [[Брюс Ли|Брюса Ли]]). Он родился обезьяной, 17-ым из 26 детей, в семье шимпанзе и гориллы, поэтому его рождение осталось незамеченным.<br />
<br />
В молодости Мао Цзэдун и 100 миллионов его собутыльников-альпинистов-сурков совершили восхождение на Джомолунгму (Эверест), известный как «Великий северо-западный поход». Назад из него вернулось лишь 500 тысяч.<br />
<br />
== Мао — военный лидер ==<br />
[[Изображение:Whack a mao.gif|center|thumb|Убей Мао — аркадная игра, весьма популярная на [[Тайвинь|Тайване]]]] В ходе Второй мировой Мао действовал в небольших оперативных партизанских группах численностью 1-2 миллиона человек, пускавших силой собственного воображения под откос [[Япония|японские]] паровозы. Они продолжали заниматься этим даже после окончания войны.<br />
<br />
В 1951 Мао отправил на покорение Тибета 15 млн. краснокитайцев. В итоге, он захватил Тибет и Толай-Ламу.<br />
<br />
В 1952 Мао отправил на покорение Кореи 23 млн. добровольцев. Все они погибли.<br />
<br />
В 1960 Мао отправил на покорение Албании 26 млн. добровольцев. Все они погибли.<br />
<br />
В 1963 Мао отправил на покорение Индии 32 млн. добровольцев. Все они погибли.<br />
<br />
В 1966 Мао, используя клонирование, создал 100-миллионную армию клонов, известную под неблагозвучным названием хунвейбины. В 1968 они были отправлены помочь арабским иммигрантам позажигать в Париже.<br />
<br />
В 1969 Мао отправил на покорение Сибири 37 млн. матёрых китайских землепроходцев, однако все они бежали с Таманского полуострова, впервые в жизни увидев цельнометаллический танк.<br />
<br />
Самой успешной войной Мао было покорение Америки. В 1975 Мао отправил на покорение Америки 50 млн. мирных хуацяо, возглавляемых Бруском Ли и Жекой Чаном, которые, основывая чайнатауны, поглотили америкосские города типа Лось-Анджелоса, Нью-Йорка, Бостона и Сан-Франциско.<br />
<br />
== Другие тупости Мао ==<br />
[[Изображение:Mao08.jpg|thumb|Известный последователь культа [[Вуду]] император Пfлпатин (он же [[Дарт Бенедикт XVI]]) пытается вывести Зомби Мао из глубокого запоя]] Для ведения стольких конфликтов Мао требовалось быстро делать новых китайцев. Для этого он перевёл Камасутру на китайский язык, переиздал её в красном переплёте и раздал каждому китайцу.<br />
<br />
Так как он запретил спорт, Мао Цзэдун лично поехал на [[Олимпиада|Олимпиаду]] 1960 в Рим, где он совершил вошедший в [[аналы истории]] «Великий прыжок». Прыгнув, Мао приземлился на территории Ватикана и сразу же потребовал статус политического беженца, опасаясь репрессий со своей стороны в Китае. Несмотря на это, он подлежал экстрадиции и был депортирован в КНР, где был казнён по собственному приказу.<br />
<br />
== Лирика Мао ==<br />
Мао писал хоку, танки и прочую бронетехнику. По свидетельствам очевидцев, он делал это только по крайней нужде или когда выпил много самогона с пивом. Творчество Мао трансцендентально, экзистенциально, гносеологично и консеквентно.<br />
<br />
Вот яркий пример лирики Мао:<br />
Напильники улетели к рогатым тараканам,<br />
Зелёные утюги - антиглобалисты.<br />
Бурундуки трансформируются, гребя хоботами.<br />
На кой столько пить?<br />
Или вот ещё:<br />
В старом пылесосе, <br />
Залитом лунным светом,<br />
Долбает свою песнь свободный дятел.<br />
Спартак - чемпион!<br />
<br />
{{Марксизм-джедаизм}}<br />
[[Категория:Абсурдопедия|Мао]]<br />
[[Категория:Литература|Мао]]<br />
[[Категория:Персоналии|Мао]]<br />
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Мао]]<br />
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]<br />
<br />
[[en:Mao_Zedong]]</div>80.73.66.107