Абсурдопедия - Вклад [ru]

Камаз

2008-09-07T15:19:23Z

80.80.111.129: /* Народные приметы */

{{ПН|Хамас}}

{{q|Сейчас по встречке проскочим!|Водитель|Камаз}}
{{q|Беру не глядя!|Генеральный секретарь Компартии Китая|Камаз}}
{{q|Я лучше паровоза подожду…|Анна Каренина|Камаз}}
{{q|Я лучше на бгоневичке…|Ленин|Камаз}}
{{q|Страшно нынче стало ездить. Пойду-ка я лучше пешком...|Берлиоз|Камаз}}
{{q|А порулить можно?|Гитлер|Камаз}}
{{q|Как бгонивичёк вдгебезги?!|Ленин|Камаз}}
{{q|Мне папа подарил свой огромный КамАЗ, Я знаю – он м*дак, но я ж не пи**рас|Дельфин|Камаз}}
{{q|Тебя уже нет, Ты - просто водитель камаза…|Человек, потребляющий сильнодействующий джин-тоник|Камаз}}
{{q|Какой намаз, когда Камаз!|Единственный выживший талиб|Камаз}}
{{q|Я тебе говорил "Ока", а ты - "ведро, ведро"|Камаз другому камазу|nolink=1}}
[[Изображение:Kamaz3.jpg|thumb|Тайная встреча [[Ленин|Ленина]] с Камазами на Красной площади]]
'''Кама́з''' — транспортное средство, предназначенное для создания [[ДТП]] на встречной полосе. Не путать с [[Маз|МАЗ]]-ом - жалкой поделкой [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Батьки]].

По статистике большинство ДТП с выездом на встречную полосу связано со столкновением с Камазом.
Подтверждение можно найти, например, на яндексе — набрав «ДТП камаз встречная».

== Поведение ==
[[Изображение:Kamaz_nezga.jpg|thumb|Камаз появляется из Незги.]]
Камаз чувствует водителя на встречной полосе в радиусе действия достаточном для того, чтобы успеть его на этой полосе встретить. Когда автомобиль выезжает на встречную полосу, то он встречается с Камазом. Если Камаз выбрал удобный момент для столкновения с вашим автомобилем, но вы, пытаясь избежать столкновения, решили не выезжать на встречную полосу, то Камаз сам выедет на вашу полосу, а после столкновения машины развернет так, как будто это вы двигались по встречке. Таким образом если вы ни разу не встретили Камаз на встречной полосе, он начинает вас искать, не надо провоцировать Камаз на поиски.
Есть неподтвержденное мнение, что неожиданное появление Камаза на встречной полосе связано с его выездом из '''[[Незга|Незги]]'''. 
Известен также один случай случайно-экстренного десантирования Камаза из Андтея-222, произошедший по причине нехватки места в данном маловместительном самолете. По неподтвержденным данным, дополнительно место понадобилось для загрузки добавочного груза [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%B8%D1%83%D0%BC ханки]. Результатом данной акции стало успешное приземление Камаза на базу талибов Тора-и-Тора во время намаза. Падая, камаз пробил естественный потолок одной из пещер, а также метр внутреннего стального покрытия.
[[Изображение:Kamaz1.jpg|thumb|Камаз выезжает из-под земли.]]

== Камаз и ДПС ==
[[Изображение:kamaz2.jpg|thumb|Камаз осуждает заговор маршруточников]]
По достоверным сведениям из источников, Камаз был создан по заказу МВД, а именно ГИБДД, как одна из крайних мер борьбы с нарушителями, выезжающими на полосу встречного движения. В условиях неуклонного роста числа транспортных средств на дорогах, число нарушителей среди водителей растет, что позволяет увеличить размер бюджета МВД, отводимого на программу Камаз. Возможно некоторые часто наблюдали у стационарных постов ДПС, скопление грузовых автомобилей, среди них большое количество Камазов, ибо остальные автомобили останавливаются сотрудниками ГИБДД для "прикрытия", а Камазы для сбора отчетов по работе на встречной полосе и получения директив на выполнения плана на следующий отчетный период.

== Камаз и [[Заговор маршруточников]] ==
Маршруточники подозревают о [http://spb.rbc.ru/topnews/18/03/2008/152157.shtml предназначении] Камаза и поэтому чаще стараются ехать по обочинам дорог, а не по встречной полосе.

== Конструкция ==
[[Изображение:732.jpg|thumb|Камаз в засаде.]]
Конструкция Камаза упрощена до предела: его ходовая часть служит только чтобы доехать до места ДТП, кабина представляет собой сваренные пять листов железа с прорезанными окошками, внутри ничего нет. Камаз способен перемещаться без помощи водителя. Водитель камаза традиционно был нарисован на листе картона и вырезан по контуру, но при современном уровне технологий можно ожидать повсеместного внедрения голографических проекций водителя Камаза. В любом случае, после ДТП водителя не находят и сообщают, что он скрылся с места происшествия.
Камаз всегда двигается с постоянной скоростью 40 км/ч — начиная со схода с конвейера и до момента столкновения.
Камаз может быть разным:
* просто Камаз;
* Камаз-бетономешалка (при лобовом ударе бетон смещается вперед, увеличивая силу удара);
* Камаз-мусоросборник (место ДТП дурно пахнет);
* Камаз-бензовоз (взрывается при столкновении с нарушителем);
* Камаз с прицепом (есть опция сбора нарушителей как со встречной так и с попутной полос движения путём заноса прицепа с содержимым: трубы, плиты, свекла, арбузы, навоз и т. д.
Все эти модификации сходят с конвейера и наполняются содержимым на весь срок службы еще до выезда с завода.
Один из заводов производящих Камазы находится в малоизвестном захолустном городе Набережные Челны, который находится где-то на территории '''[[Россия|России]]''', но по неподтверждённым секретным данным крупный завод, производящий Камазы для встречной полосы, находится в '''[[Жопа|Жопе]]'''. Помимо всех прочих, именно в Жопу часто посылают лучших специалистов, а так же сотрудников ГИБДД и рабочих других заводов тяжёлой промышленности, одной из причин этому является усовершенствование и выпуск новых моделей Камаза. Камаз, произведённый в Жопе, безошибочно определяется водителями за мгновения до ДТП, например:
{{цитата|Ну [[Всё]] - Жопа!!!}}
а также водителями проезжающими мимо места ДТП, например: «Полная Жопа!», «Вот это Жопа!»…

== Преступление и Камаз ==
[[Изображение:Kamaz4.jpg|thumb|Нарушая ПДД, провоцируешь Камаз.]]
Есть несколько причин по которым вы можете встретиться с Камазом:
# Вы на полосе встречного движения
# Вы собираете Камазы
# Вы сотрудник ДПС, проверяете Камазы
# Вы шли мимо и тут Камаз
# Вы нарушали ПДД
# Вы вообще не должны были встретить Камаз, но Камаз не обманешь
Остановимся подробней на пятом пункте.
Многие водители хотя бы раз нарушали правила дорожного движения, если не нарушали, то нарушат или думали о том, что неплохо бы нарушить, или это не водители. Все нарушения, фиксируются специальными средствами ДПС настолько незаметными, что их не замечают даже сами сотрудники ДПС после чего садятся на скамью подсудимых, либо в машину и уходят в бега. Каждое нарушение вносится в базу данных ГИБДД и искусственный [[моск]] выставляет им различные уровни приоритета, с тех пор как Вы попали в эту базу данных Вы кандидат на ("под" или "с разгону в") Камаз. Нарушения путем сложения приоритетов достигают уровня достаточного, чтобы Камаз начал по Вам работать. Например:
* не пропустили пешехода (приоритет 2);
* проехали на красный свет (приоритет 3)
* подрезали или не включили при перестроении поворотник (приоритет 4)
* выехали на полосу встречного движения в неположенном месте (приоритет 100 и Камаз)
таким образом, если вы более 50 раз(2 х50 = 100) не пропустили пешехода, вы кандидат на встречу с Камазом. Иногда Камаз предупреждает нарушителей, проехав по встречной полосе в дождливую погоду и обрызгав транспортное средство нарушителя грязью, не надо провоцировать Камаз.

== Кое-что про Камаз ==
[[Изображение:1197558572 102.jpg|thumb|Автомобиль для камикадзе.]]
По неподтвержденным данным где-то на территори России действует группа фанатов поклоняющихся Камазу, совершающих обряды жертвоприношения и творящих прочую [[хрень]]. Организация носит название Хамас, так как руководитель организации плохо выговаривает букву "К" в начале слова и буквы "з" в конце, он еще не очень хорошо видит и немного глуховат, но это не мешает ему периодически взрывать что-нибудь в [[Израиль|Израиле]].
По неподтвержденным данным именно организация [[Хамас]], совершив очередной намаз, построила подпольный завод по производству автомобилей для [[камикадзе]] и органических удобрений [[Ока]], так как за рулем этого автомобиля можно либо умереть во славу Камаза, либо обкакаться.

== Если Камаз встретил Камаз на встречной ==
* значит между ними [[Ока]]
* значит один Камаз не настоящий (см. [[МАЗ|Лжекамаз]])
* учения

== Народные приметы ==
* Если вы собираетесь зачем-то выехать на встречную полосу, а впереди имеется поворот или горка, то там прячется Камаз.
* Если вы еще не встретили Камаз на встречной полосе, значит, он ждет удобного случая.
* Если на встречной полосе нет Камаза, то либо это сон, либо вы уже встречались и теперь уже все равно, кто на встречной.
* Если вы едете за рулем Камаза, значит, вы не настоящий.
* Если вы едете за Камазом - вы в безопасности.
{{Featured}}

[[Категория:Активные ящики]]
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Гостролль

2008-09-04T11:42:50Z

80.80.111.129: /* Примеры */

'''Тро́ллинг''' (от англ. ''trolling'' - блеснение, ловля рыбы на блесну). По аналогии с интернет-[http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B3 троллингом].
== Гостролли (государства-тролли). Определения ==
'''Государство-тролль (гостролль)''' — это государство, государственное или территориальное образование, лидеры и/или руководящие органы которого допускают грубые или провокационные высказывания в адрес другого государства (его органов власти, его жителей) или оскорбляют его. Словосочетание «гостроллинг» может характеризовать непосредственно одиночные или совместные высказывания лидеров отдельных гостроллей. Понятие «гостроллинг» также используется, чтобы описать деятельность гостроллей вообще.

== Особенности ==
Наиболее характерной чертой гостроллинга является то, что его целью, в конечном счёте, всегда является привлечение внимания к собственному государству. Гостролль хочет почувствовать свою значительность и популярность в мире или в регионе, произвести неизгладимое положительное или отрицательное (не важно какое) впечатление, и для этого пускает в ход любые средства. Существует мнение, что это государства, страдающие комплексом неполноценности, разочарованные, понимающие собственную никчемность и несостоятельность.
== Цели ==
Целями гостроллинга является внесение разлада в общество каким-либо образом с целью повышения (как правило мнимого) роли гостролля в мире или регионе и его собственного мнения о себе. Подстрекательское, провокационное содержание действий гостролля направлено на то, чтобы склонить других членов мирового сообщества к вовлечению в бесполезную конфронтацию. Чем более бурно реагирует общество в целом или отдельное государство, тем вероятнее дальнейший гостроллинг со стороны инициатора, поскольку это утверждает его уверенность в том, что определённые действия достигают его цели вызвать хаос. Так родилась часто употребляемая фраза: «Не кормите гостроллей».

== Способы борьбы ==
Опытные, состоявшиеся государства (государства-модераторы) знают, что самый эффективный способ воспрепятствовать гостроллю состоит в том, чтобы игнорировать его, потому что любой ответ поощряет настоящего гостролля и даёт ему повод и возможность продолжать провокационные высказывания и действия. Они также могут сообщить другим государствам: «пожалуйста, не кормите гостролля», чтобы предупредить остальных. Однако это предупреждение может также вызвать обратный эффект, став пищей для гостролля.

Полное игнорирование гостролля может иметь также и отрицательную сторону. Некоторые малые государства, узнав о сообщении гостролля, на которое не поступило никакой реакции, может придти к выводу, что это сообщение несёт в себе «истину» или какой-то факт, не нуждающийся в доказательстве или даже в минимальном комментарии.

Гостролль, которого успешно игнорируют, может добровольно прекратить гостроллинг (и либо заняться гостроллингом в другом месте, либо стать конструктивным государством). Тем не менее, он может попытаться развить свои способности, чтобы всё же впоследствии добиться цели.

Гостролль-новичок может испытать серьёзное сожаление, так называемое «раскаяние гостролля» в случае серьёзных штрафных мер, предпринятых по отношению к нему вследствие его поведения.

Часто применяемое средство против гостроллей — вмешательство государства-модератора.

== Слабости ==
В то же время государства-модераторы знают много приёмов использования слабостей гостроллей в своих корыстных целях: они подкармливают его, выражают одобрение его действиями и обещают в будущем жениться дополнительные бонусы, преференции, призы и целые территории. Гостролль, как правило, легко поддаётся на подобное прикармливание и в последующем безмолвно гостроллит по команде государства-модератора .
== Совместный гостроллинг ==
Гостролли притягиваются друг к другу, имеют свойство собираться вместе и совместно гостроллить. Совместное гостролленье, по мнению участвующих в нём гостроллей, кратно (количеству участников) усиливает их значимость и собственную важность. От продолжительного совместного гостроллинга гостролли впадают в раж, нирвану, чувствуют сопричастность к текущим мировым или региональным событиям и иногда даже ощущают способность влиять на происходящее. Это, конечно, галлюцинация, но очень яркая.
== Примеры ==
К типичным гостроллям относятся, как правило, несостоявшиеся квазигосударственные образования, например: Украина, Латвия, Литва, Польша, Грузия, и некоторые другие.

Убунту

2008-08-07T00:06:37Z

80.80.111.129:

'''Убунту''' (древнеафриканское заклинание, означающее «я не смог поставить [[Slackware]]», или, по другой версии, «я не смог настроить словарь»; предположительно происходит от тюркского Сабантуй) — дистрибутив операционной системы [[Linux|Линупс]], основанный и спонсируемый [[Сабдфль|Мраком Шаттль-в-ротом]], авторы которого решили отказаться от [[пингвины|пингвина]] на обложке компакт-диска, заменив его улыбающимися рожами и маловразумительным логотипом, напоминающим хоровод (очевидно, намекая на изначальное значение слова «сабантуй» — «праздник»). Среди тех, кто пытался настроить этот праздник жизни, дистрибутив также известен как «Ебунта».

Отличительной чертой Убунты является то, что компакт-диски с дистрибутивом высылаются всем желающим бесплатно (нахаляву, то есть даром). Это привело к значительному расширению аудитории, пользующейся диcтрибутивом. Так, к рядам линуксоидов примкнули любители халявы, мастера по производству люстр из блестящих компакт-дисков, а также эстетствующие маргиналы, оклеивающие компактами стены и окна.

Авторы Убунты решили не страдать фигней, и взяли за базу систему '''[[Debian|Дебилиан]]'''. В частности, оттуда позаимствован менеджер ДЕБильных пакетов '''ОПТ'''. Поэтому, чтобы купить очередной [[пакет]] бесплатного [[софт|софта]], пользователям Ебунты (т. н. '''ебунтитам''') даже не надо ходить в [[супермаркет]] — они могут заказать пакеты ОПТом с доставкой на [[дом]] (ценой астрономических показателей на странице расхода трафика, разоривших уже не одну тысячу людей, не разорившихся ещё раньше на бесплатный [[Инфернет]] и не успевших вовремя выдернуть [[кабель]]). Если вы не совсем уверены, чего хотите от Менеджера, посоветуйтесь с '''Синоптиком''', который в свободное время подрабатывает телепатом (к сожалению он всё время в отпуске).

Некоторые [[Линупсоиды|Красноглазые]] имеют мнение, что употреблять ДЕБильные полуфабрикаты и фаст-фуд — это не [[Труъ|ТруЪ]], а [[Труъ]] [[Линупсоиды]] должны собирать весь свой [[софт]] из сырых [[овощи|овощей]] и [[фрукты|фрухтов]] ('''сырцов'''). Утверждается, что такой [[софт]] полезней для здоровья, однако исследования до сих пор не выявили разницы.

Официальный слоган Убунты - "[[Линупс]] для Человеков!" из чего впрочем не следует, что она противится или не противится делу [[УВЛ|Убийства Всех Людей]].

У Убунту существует несколько официальных веток:
* [[Kubuntu|Кубунту]]
* [[Xubuntu|Ху*бунту]]
* Ебубунту
Планируется также выпуск супердистрибутива '''КебухубубунтуЛСД 6.66 МТС'''.

== Знаете ли Вы, что ==
Слово "Убунту" является также единственным ''буквенным'' рядом [[Гробовой|Гробового]]; этот ряд программирует гурманное отношение к другим людям.

{{unix}}

[[de:Ubuntu]]
[[en:Ubuntu]]
[[es:Ubuntu]]
[[fi:Ubuntu]]
[[fr:Ubuntu]]
[[it:Ubuntu]]
[[ko:우분투]]
[[pl:Ubuntu]]
[[pt:Ubuntu]]

Википедия

2008-05-03T13:23:03Z

80.80.111.129: /* Литература */ несуществующая интервики

{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Изображение:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Изображение:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]].]]
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэллс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: "Бутерброд всегда падает маслом вниз". через неделю статья имеет вид: "Бутерброд - кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства." через год: "Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда".|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия - лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу - читаю до конца.|В.С.Выссоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}

'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''

'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!'''''

'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!'''''

'''''Внимание! Википедия — не Википедия!'''''

'''''Внимание! Внимание — не Википедия!'''''

'''''Википедия! Внимание — не Внимание!'''''

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Изображение:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В данный момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое херманское племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. С тех пор вандалы считают Википедию гнилым и гиблым местом, предпочитая обходить её стороной.

== Википидоры ==
[[Изображение:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
Все Википидоры, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 3 категории:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до 404
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Валерий Леонтьев
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии

== Пародирование ==
[[Изображение:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
{{Неоспоримо}}[[Изображение:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — НЕ план [[Путин|Путина]].
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
[[Изображение:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]]
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чорный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Изображение:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копье желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам|Амстердаме]] с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'')'' <- бред:''
* Википедия — НЕ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зеленым]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]]
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz
* Википедия — НЕ яидепикиВ
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.

* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]]
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасет тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбаши]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус|Анонимусы]].
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож…
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует

== См. также ==
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Абсурдопедия]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

[[no:Wikipedia]]

[[ar:ويكيبيديا]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[es:Wikipedia]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[ko:위키백과]]
[[nl:Wikipedia]]

[[pl:Wikipedia]]
[[pt:Wikipédia]]
[[sv:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tr:Vikipedi]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]

Абсурдопедия:Руководство новичка

2008-04-29T23:14:34Z

80.80.111.129: /* Где здесь что */

{{ненорматив}}
{{Ярлык|АП:РН}}
{{TOC-right}}
Добро пожаловать в [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] — ресурс, свободный от содержания, пафоса и здравого смысла. Не важно, откуда вы узнали о нас — из [[гугл]]а или ссылки, которую кинул вам кто-нибудь из друзей, мы все равно рады вам.

Аминь.

Перед вами <s>очередной идиотский мануал</s> невероятно важное и ценное руководство по работе с Абсурдопедией, пожалуй, единственная страница с серьёзным содержанием (не считая [[Служебная:Statistics|статистики]] и [[Служебная:Search|поиска]]).
Прочтите её внимательно, <s>иначе вас немедленно забанят</s> и вас встретят с распростёртыми обьятиями. После прочтения это сообщение автоматически самоуничтожится.

== WTF? ==
'''Абсурдопедия — это энциклопедия, полная обмана и дезинформации'''.
Мы — не [[Википедия]], нас не интересует население пригорода [[Тягусигальпа|Тягусигальпы]] и отличия микросхемы [[К155ЛА7]] от [[AT45DB642]].
Факты — ничто, фарс — всё.
Скажем нет реальности!

== Абсурд, но не глупость ==
[[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью|Пара советов о том, как написать хорошую статью]] — не поленитесь, загляните в эту секцию перед тем, как начинать работу. Помните: в основе абсурда лежит логика, а факты в общем случае алогичны.

== Не спешите ==
Потратьте время на написание статьи. Пара строчек — это хорошо, но полноценная статья будет просто великолепной.
Подумайте, можно ли расширить или улучшить статью? Если вы не уверены в своих силах, пользуйтесь шаблоном <nowiki>{{</nowiki>[[Шаблон:stub|stub]]<nowiki>}}</nowiki>.

== Не тормозите ==

Не отставайте также и от [[Абсурдопедия:Генеральная линия партии|Генеральной линии партии]], иначе вас зохавает администратор всяконах и неепет.

== Форматируйте текст ==
Ваша статья ничего не стоит, если не организована правильно. Пожалейте глаза и нервы людей: если статью неудобно читать, её не будут читать и это хорошо.

Рекомендуется начинать статьи с их названия, выделенного жирным шрифтом. Для этого поставьте перед ним и после него по три одинарных кавычки. В самом тексте для выделения лучше использовать курсив (две одинарные кавычки). Пример использования:
: <nowiki>'''Превед''', или '''Великий Медвед''' - древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5</nowiki>
превратится в
: '''Превед''', или '''Великий Медвед''' — древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5
(без отступа, разумеется).

Ставьте [[#Организация ссылок|ссылки]]. Статьи должны быть связаны, не превращайте их в тупики.
Распределяйте статьи по категориям.

<nowiki>[[Категория:Абсурдопедия|Статья]] или [[Категория:Разное|Статья]] — подобные участки стоит добавлять в конец.</nowiki>

== Организация ссылок ==
Есть несколько способов превратить часть текста в ссылку на другую статью.
Можно ограничиться частью слова:
* <nowiki>[[Вавилон]]цы</nowiki>
или использовать конструкции вида:
* <nowiki>[[название статьи|текст ссылки]]</nowiki>

== Арфаграфийа учаснегов ==

Абсурдопедия — не [http://www.udaff.com удафф.ком]. Старайтесь писать грамотно, чтобы не нарушался стёбный стиль изложения (напоминание: ''стёб'' — это абсурд, описанный на языке серьёзного, энциклопедического текста). Намеренные ошибки имеют смысл лишь в некоторых ситуациях, когда они важны для смысла ([[превед]], [[йад]], [[кросавчег]]) и не пересекаются по смыслу со словом с правильным написанием.

Хм, что там ещё… да, вспомнил. Мы используем букву «[[ё]]» или букву "Ы" в качестве альтернативы.

== Удаляются без предупреждений ==
Бессмысленные, агрессивные, не смешные или глупые статьи, а также статьи на тему «[[Вася Пупкин и его кошка]]», «[[CS рулес форева]]» и прочий бред, не имеющий к Абсурдопедии никакого отношения. А также файлы из «Моих Документов», ученики из класса, опухоль из мозга и красные зрачки на фотографиях.

== Где здесь что ==
Важные места Абсурдопедии:
* [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] — здесь можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:IRC|IRC]] — здесь рассказывается, как попасть в чат, в котором также можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:К удалению|К удалению]] — здесь обсуждается возможное удаление спорных (например, подозревающихся в изложении правдивых сведений) статей;
* [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|Кандидаты в избранные статьи]] — здесь выбираются [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|избранные статьи]], которые вывешиваются на [[Заглавная страница|главной странице]];
* [[Абсурдопедия:Факты не по месту|Факты не по месту]] — здесь складируются части статей, когда-либо удалённые из Абсурдопедии за свою правдивость.
* [[:Категория:Абсурдопедия:Непорядок|Абсурдопедия:Непорядок]] — здесь находятся статьи и категории, требующие доработки.
* [[Абсурдопедия:Кухня|Кухня]] — здесь описывается жизненный цикл статей
* [[Абсурдопедия:FAQ|FAQ]] - по идее здесь должны находиться ответы на важные вопросы но их сдесь нет так как тупо лень отвечать)

== Обсуждения ==
Если возник вопрос/идея по статье, пишите в её обсуждение. Например, для статьи [[ЛОР]] это будет [[Обсуждение:ЛОР]]. Если вопрос глобальный, то есть страница [[Форум:Деревенская свалка]]. Вопрос участнику можно задать на его странице обсуждения: для участника [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]] это [[Обсуждение участника:Edward Chernenko]].

Перед новой темой на отдельной строке напишите
== <название темы> ==
А после названия — текст. Чтобы оставить комментарий, предварите его двоеточием. Например:
<pre>
На границе взаимодействия разноимённых баблонов...
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]
</pre>
создаст следующий диалог:<blockquote>
На границе взаимодействия двух баблонов…
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]</blockquote>

=== Порядок ===
В обсуждениях статей и участников новые темы дописывают в конец, а на [[Абсурдопедия:Форум|форуме]] — <strike>в начало страницы.</strike> Теперь форум разбит на много разных тем, каждую из которых следует использовать, как обсуждение

=== Подписи ===
Обязательно подписывайтесь в обсуждениях. Для этого добавляйте четыре тильды (~~~~) в конец каждого комментария — они сами по себе превратятся в ваше имя (IP для [[анонимус|анонимов]]) и время. Последнее, кстати, [[UTC]] — не надо править вручную, так все уже привыкли :)

== Зарегистрируйтесь! ==
Это совсем не обязательно, но зарегистрированный пользователь
* не раскрывает своего IP;
* может переименовывать страницы;
* имеет ''список наблюдения'', в котором появляются оповещения об изменениях в статьях, за которыми он ''следит'';
* может изменять ''полузащищённые'' страницы (иногда такое бывает: если кто-то вандалит, то статью временно ''защищают'');
* может смотреть гораздо более удобный ''улучшенный список [[Служебная:Recentchanges|свежих правок]]'', в которых правки на одной странице пишутся в одной строке и могут быть развёрнуты с помощью js-стрелочки слева;
* может выбирать себе любую подпись;
* имеет собственную [[Special:mytalk|страницу обсуждения участника]];
* может ограничивать размер картинок при просмотре;
* может править страницы в своём любимом текстовом редакторе.

== Привлекайте товарищей ==
{{q|Много людей — хорошо делать дела!|Мао Цзэдун|людей}}
{{qdh|Много людей — хорошо делать новых!|Плагиат. По мотивам цитатника Мао}}
Поведайте об Абсурдопедии своим друзьям. Многие из них, возможно, никогда не слышали о таком чудесном проекте, как Абсурдопедия (а то, чего хорошего, и о [[Ктулху]] или [[гипотеза Пуанкаре|гипотезе Пуанкаре]]). А ведь отечественной Абсурдопедии <s>необходимы новые лица и новые статьи</s> жизненно необходимо обогнать хотя бы финский раздел по количеству статей!

Расскажите об очевидных преимуществах <s>и скрытых недостатках</s> нашего проекта своим друзьям, знакомым, <s>рецидивистам, ежедневно слушающим шансон и ворующим ваши газеты </s> любимым соседям, однокурсникам, одноклассникам, <s>завистливым скрягам</s> своим коллегам по работе, домашним животным, преподавателям, <s>зажравшейся свинье</s> вышестоящему начальству, родителям, бабушке и дедушке, детям, внукам, правнукам (вах!), тётушке из Таганрога, жене/мужу/гарему, дальним родственникам, случайным прохожим, пассажирам общественного транспорта, дворнику, Васе из двенадцатой квартиры, лечащему врачу (ненужных вычеркнуть). Ни в коем случае не рассказывайте об Абсурдопедии сотрудникам ФСБ, сотрудникам ЦРУ, сотрудникам ФБР, сотрудникам Моссада, сотрудникам Секуритате и вандалам.

== См. также ==
* [[Абсурдопедия:К прочтению]] — наиболее полный список всего, что вы можете ещё сейчас прочитать.

[[en:Beginner's_Guide]]

[[Категория:Абсурдопедия|*]]

Абсурдопедия:Руководство новичка

2008-04-29T23:12:26Z

80.80.111.129: /* Арфаграфийа учаснегов */

{{ненорматив}}
{{Ярлык|АП:РН}}
{{TOC-right}}
Добро пожаловать в [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] — ресурс, свободный от содержания, пафоса и здравого смысла. Не важно, откуда вы узнали о нас — из [[гугл]]а или ссылки, которую кинул вам кто-нибудь из друзей, мы все равно рады вам.

Аминь.

Перед вами <s>очередной идиотский мануал</s> невероятно важное и ценное руководство по работе с Абсурдопедией, пожалуй, единственная страница с серьёзным содержанием (не считая [[Служебная:Statistics|статистики]] и [[Служебная:Search|поиска]]).
Прочтите её внимательно, <s>иначе вас немедленно забанят</s> и вас встретят с распростёртыми обьятиями. После прочтения это сообщение автоматически самоуничтожится.

== WTF? ==
'''Абсурдопедия — это энциклопедия, полная обмана и дезинформации'''.
Мы — не [[Википедия]], нас не интересует население пригорода [[Тягусигальпа|Тягусигальпы]] и отличия микросхемы [[К155ЛА7]] от [[AT45DB642]].
Факты — ничто, фарс — всё.
Скажем нет реальности!

== Абсурд, но не глупость ==
[[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью|Пара советов о том, как написать хорошую статью]] — не поленитесь, загляните в эту секцию перед тем, как начинать работу. Помните: в основе абсурда лежит логика, а факты в общем случае алогичны.

== Не спешите ==
Потратьте время на написание статьи. Пара строчек — это хорошо, но полноценная статья будет просто великолепной.
Подумайте, можно ли расширить или улучшить статью? Если вы не уверены в своих силах, пользуйтесь шаблоном <nowiki>{{</nowiki>[[Шаблон:stub|stub]]<nowiki>}}</nowiki>.

== Не тормозите ==

Не отставайте также и от [[Абсурдопедия:Генеральная линия партии|Генеральной линии партии]], иначе вас зохавает администратор всяконах и неепет.

== Форматируйте текст ==
Ваша статья ничего не стоит, если не организована правильно. Пожалейте глаза и нервы людей: если статью неудобно читать, её не будут читать и это хорошо.

Рекомендуется начинать статьи с их названия, выделенного жирным шрифтом. Для этого поставьте перед ним и после него по три одинарных кавычки. В самом тексте для выделения лучше использовать курсив (две одинарные кавычки). Пример использования:
: <nowiki>'''Превед''', или '''Великий Медвед''' - древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5</nowiki>
превратится в
: '''Превед''', или '''Великий Медвед''' — древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5
(без отступа, разумеется).

Ставьте [[#Организация ссылок|ссылки]]. Статьи должны быть связаны, не превращайте их в тупики.
Распределяйте статьи по категориям.

<nowiki>[[Категория:Абсурдопедия|Статья]] или [[Категория:Разное|Статья]] — подобные участки стоит добавлять в конец.</nowiki>

== Организация ссылок ==
Есть несколько способов превратить часть текста в ссылку на другую статью.
Можно ограничиться частью слова:
* <nowiki>[[Вавилон]]цы</nowiki>
или использовать конструкции вида:
* <nowiki>[[название статьи|текст ссылки]]</nowiki>

== Арфаграфийа учаснегов ==

Абсурдопедия — не [http://www.udaff.com удафф.ком]. Старайтесь писать грамотно, чтобы не нарушался стёбный стиль изложения (напоминание: ''стёб'' — это абсурд, описанный на языке серьёзного, энциклопедического текста). Намеренные ошибки имеют смысл лишь в некоторых ситуациях, когда они важны для смысла ([[превед]], [[йад]], [[кросавчег]]) и не пересекаются по смыслу со словом с правильным написанием.

Хм, что там ещё… да, вспомнил. Мы используем букву «[[ё]]» или букву "Ы" в качестве альтернативы.

== Удаляются без предупреждений ==
Бессмысленные, агрессивные, не смешные или глупые статьи, а также статьи на тему «[[Вася Пупкин и его кошка]]», «[[CS рулес форева]]» и прочий бред, не имеющий к Абсурдопедии никакого отношения. А также файлы из «Моих Документов», ученики из класса, опухоль из мозга и красные зрачки на фотографиях.

== Где здесь что ==
Важные места Абсурдопедии:
* [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] — здесь можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:IRC|IRC]] — здесь рассказывается, как попасть в чат, в котором также можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:К удалению|К удалению]] — здесь обсуждается возможное удаление спорных (например, подозревающихся в изложении правдивых сведений) статей;
* [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|Кандидаты в избранные статьи]] — здесь выбираются [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|избранные статьи]], которые вывешиваются на [[Заглавная страница|главной странице]];
* [[Абсурдопедия:Факты не по месту|Факты не по месту]] — здесь складируются части статей, когда-либо удалённые из Абсурдопедии за свою правдивость.
* [[:Категория:Абсурдопедия:Непорядок|Абсурдопедия:Непорядок]] — здесь находятся статьи и категории, требующие доработки.
* [[Абсурдопедия:Кухня|Кухня]] — здесь описывается жизненный цикл статей
* [[Абсурдопедия:FAQ|FAQ]] - по идее здесь должны находиться ответы на важные вопросы

== Обсуждения ==
Если возник вопрос/идея по статье, пишите в её обсуждение. Например, для статьи [[ЛОР]] это будет [[Обсуждение:ЛОР]]. Если вопрос глобальный, то есть страница [[Форум:Деревенская свалка]]. Вопрос участнику можно задать на его странице обсуждения: для участника [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]] это [[Обсуждение участника:Edward Chernenko]].

Перед новой темой на отдельной строке напишите
== <название темы> ==
А после названия — текст. Чтобы оставить комментарий, предварите его двоеточием. Например:
<pre>
На границе взаимодействия разноимённых баблонов...
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]
</pre>
создаст следующий диалог:<blockquote>
На границе взаимодействия двух баблонов…
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]</blockquote>

=== Порядок ===
В обсуждениях статей и участников новые темы дописывают в конец, а на [[Абсурдопедия:Форум|форуме]] — <strike>в начало страницы.</strike> Теперь форум разбит на много разных тем, каждую из которых следует использовать, как обсуждение

=== Подписи ===
Обязательно подписывайтесь в обсуждениях. Для этого добавляйте четыре тильды (~~~~) в конец каждого комментария — они сами по себе превратятся в ваше имя (IP для [[анонимус|анонимов]]) и время. Последнее, кстати, [[UTC]] — не надо править вручную, так все уже привыкли :)

== Зарегистрируйтесь! ==
Это совсем не обязательно, но зарегистрированный пользователь
* не раскрывает своего IP;
* может переименовывать страницы;
* имеет ''список наблюдения'', в котором появляются оповещения об изменениях в статьях, за которыми он ''следит'';
* может изменять ''полузащищённые'' страницы (иногда такое бывает: если кто-то вандалит, то статью временно ''защищают'');
* может смотреть гораздо более удобный ''улучшенный список [[Служебная:Recentchanges|свежих правок]]'', в которых правки на одной странице пишутся в одной строке и могут быть развёрнуты с помощью js-стрелочки слева;
* может выбирать себе любую подпись;
* имеет собственную [[Special:mytalk|страницу обсуждения участника]];
* может ограничивать размер картинок при просмотре;
* может править страницы в своём любимом текстовом редакторе.

== Привлекайте товарищей ==
{{q|Много людей — хорошо делать дела!|Мао Цзэдун|людей}}
{{qdh|Много людей — хорошо делать новых!|Плагиат. По мотивам цитатника Мао}}
Поведайте об Абсурдопедии своим друзьям. Многие из них, возможно, никогда не слышали о таком чудесном проекте, как Абсурдопедия (а то, чего хорошего, и о [[Ктулху]] или [[гипотеза Пуанкаре|гипотезе Пуанкаре]]). А ведь отечественной Абсурдопедии <s>необходимы новые лица и новые статьи</s> жизненно необходимо обогнать хотя бы финский раздел по количеству статей!

Расскажите об очевидных преимуществах <s>и скрытых недостатках</s> нашего проекта своим друзьям, знакомым, <s>рецидивистам, ежедневно слушающим шансон и ворующим ваши газеты </s> любимым соседям, однокурсникам, одноклассникам, <s>завистливым скрягам</s> своим коллегам по работе, домашним животным, преподавателям, <s>зажравшейся свинье</s> вышестоящему начальству, родителям, бабушке и дедушке, детям, внукам, правнукам (вах!), тётушке из Таганрога, жене/мужу/гарему, дальним родственникам, случайным прохожим, пассажирам общественного транспорта, дворнику, Васе из двенадцатой квартиры, лечащему врачу (ненужных вычеркнуть). Ни в коем случае не рассказывайте об Абсурдопедии сотрудникам ФСБ, сотрудникам ЦРУ, сотрудникам ФБР, сотрудникам Моссада, сотрудникам Секуритате и вандалам.

== См. также ==
* [[Абсурдопедия:К прочтению]] — наиболее полный список всего, что вы можете ещё сейчас прочитать.

[[en:Beginner's_Guide]]

[[Категория:Абсурдопедия|*]]

Абсурдопедия:Руководство новичка

2008-04-29T23:09:32Z

80.80.111.129: /* Не тормозите */

{{ненорматив}}
{{Ярлык|АП:РН}}
{{TOC-right}}
Добро пожаловать в [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] — ресурс, свободный от содержания, пафоса и здравого смысла. Не важно, откуда вы узнали о нас — из [[гугл]]а или ссылки, которую кинул вам кто-нибудь из друзей, мы все равно рады вам.

Аминь.

Перед вами <s>очередной идиотский мануал</s> невероятно важное и ценное руководство по работе с Абсурдопедией, пожалуй, единственная страница с серьёзным содержанием (не считая [[Служебная:Statistics|статистики]] и [[Служебная:Search|поиска]]).
Прочтите её внимательно, <s>иначе вас немедленно забанят</s> и вас встретят с распростёртыми обьятиями. После прочтения это сообщение автоматически самоуничтожится.

== WTF? ==
'''Абсурдопедия — это энциклопедия, полная обмана и дезинформации'''.
Мы — не [[Википедия]], нас не интересует население пригорода [[Тягусигальпа|Тягусигальпы]] и отличия микросхемы [[К155ЛА7]] от [[AT45DB642]].
Факты — ничто, фарс — всё.
Скажем нет реальности!

== Абсурд, но не глупость ==
[[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью|Пара советов о том, как написать хорошую статью]] — не поленитесь, загляните в эту секцию перед тем, как начинать работу. Помните: в основе абсурда лежит логика, а факты в общем случае алогичны.

== Не спешите ==
Потратьте время на написание статьи. Пара строчек — это хорошо, но полноценная статья будет просто великолепной.
Подумайте, можно ли расширить или улучшить статью? Если вы не уверены в своих силах, пользуйтесь шаблоном <nowiki>{{</nowiki>[[Шаблон:stub|stub]]<nowiki>}}</nowiki>.

== Не тормозите ==

Не отставайте также и от [[Абсурдопедия:Генеральная линия партии|Генеральной линии партии]], иначе вас зохавает администратор всяконах и неепет.

== Форматируйте текст ==
Ваша статья ничего не стоит, если не организована правильно. Пожалейте глаза и нервы людей: если статью неудобно читать, её не будут читать и это хорошо.

Рекомендуется начинать статьи с их названия, выделенного жирным шрифтом. Для этого поставьте перед ним и после него по три одинарных кавычки. В самом тексте для выделения лучше использовать курсив (две одинарные кавычки). Пример использования:
: <nowiki>'''Превед''', или '''Великий Медвед''' - древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5</nowiki>
превратится в
: '''Превед''', или '''Великий Медвед''' — древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5
(без отступа, разумеется).

Ставьте [[#Организация ссылок|ссылки]]. Статьи должны быть связаны, не превращайте их в тупики.
Распределяйте статьи по категориям.

<nowiki>[[Категория:Абсурдопедия|Статья]] или [[Категория:Разное|Статья]] — подобные участки стоит добавлять в конец.</nowiki>

== Организация ссылок ==
Есть несколько способов превратить часть текста в ссылку на другую статью.
Можно ограничиться частью слова:
* <nowiki>[[Вавилон]]цы</nowiki>
или использовать конструкции вида:
* <nowiki>[[название статьи|текст ссылки]]</nowiki>

== Арфаграфийа учаснегов ==

Абсурдопедия — не [http://www.udaff.com удафф.ком]. Старайтесь писать грамотно, чтобы не нарушался стёбный стиль изложения (напоминание: ''стёб'' — это абсурд, описанный на языке серьёзного, энциклопедического текста). Намеренные ошибки имеют смысл лишь в некоторых ситуациях, когда они важны для смысла ([[превед]], [[йад]], [[кросавчег]]) и не пересекаются по смыслу со словом с правильным написанием.

Хм, что там ещё… да, вспомнил. Мы используем букву «[[ё]]».

== Удаляются без предупреждений ==
Бессмысленные, агрессивные, не смешные или глупые статьи, а также статьи на тему «[[Вася Пупкин и его кошка]]», «[[CS рулес форева]]» и прочий бред, не имеющий к Абсурдопедии никакого отношения. А также файлы из «Моих Документов», ученики из класса, опухоль из мозга и красные зрачки на фотографиях.

== Где здесь что ==
Важные места Абсурдопедии:
* [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] — здесь можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:IRC|IRC]] — здесь рассказывается, как попасть в чат, в котором также можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:К удалению|К удалению]] — здесь обсуждается возможное удаление спорных (например, подозревающихся в изложении правдивых сведений) статей;
* [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|Кандидаты в избранные статьи]] — здесь выбираются [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|избранные статьи]], которые вывешиваются на [[Заглавная страница|главной странице]];
* [[Абсурдопедия:Факты не по месту|Факты не по месту]] — здесь складируются части статей, когда-либо удалённые из Абсурдопедии за свою правдивость.
* [[:Категория:Абсурдопедия:Непорядок|Абсурдопедия:Непорядок]] — здесь находятся статьи и категории, требующие доработки.
* [[Абсурдопедия:Кухня|Кухня]] — здесь описывается жизненный цикл статей
* [[Абсурдопедия:FAQ|FAQ]] - по идее здесь должны находиться ответы на важные вопросы

== Обсуждения ==
Если возник вопрос/идея по статье, пишите в её обсуждение. Например, для статьи [[ЛОР]] это будет [[Обсуждение:ЛОР]]. Если вопрос глобальный, то есть страница [[Форум:Деревенская свалка]]. Вопрос участнику можно задать на его странице обсуждения: для участника [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]] это [[Обсуждение участника:Edward Chernenko]].

Перед новой темой на отдельной строке напишите
== <название темы> ==
А после названия — текст. Чтобы оставить комментарий, предварите его двоеточием. Например:
<pre>
На границе взаимодействия разноимённых баблонов...
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]
</pre>
создаст следующий диалог:<blockquote>
На границе взаимодействия двух баблонов…
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]</blockquote>

=== Порядок ===
В обсуждениях статей и участников новые темы дописывают в конец, а на [[Абсурдопедия:Форум|форуме]] — <strike>в начало страницы.</strike> Теперь форум разбит на много разных тем, каждую из которых следует использовать, как обсуждение

=== Подписи ===
Обязательно подписывайтесь в обсуждениях. Для этого добавляйте четыре тильды (~~~~) в конец каждого комментария — они сами по себе превратятся в ваше имя (IP для [[анонимус|анонимов]]) и время. Последнее, кстати, [[UTC]] — не надо править вручную, так все уже привыкли :)

== Зарегистрируйтесь! ==
Это совсем не обязательно, но зарегистрированный пользователь
* не раскрывает своего IP;
* может переименовывать страницы;
* имеет ''список наблюдения'', в котором появляются оповещения об изменениях в статьях, за которыми он ''следит'';
* может изменять ''полузащищённые'' страницы (иногда такое бывает: если кто-то вандалит, то статью временно ''защищают'');
* может смотреть гораздо более удобный ''улучшенный список [[Служебная:Recentchanges|свежих правок]]'', в которых правки на одной странице пишутся в одной строке и могут быть развёрнуты с помощью js-стрелочки слева;
* может выбирать себе любую подпись;
* имеет собственную [[Special:mytalk|страницу обсуждения участника]];
* может ограничивать размер картинок при просмотре;
* может править страницы в своём любимом текстовом редакторе.

== Привлекайте товарищей ==
{{q|Много людей — хорошо делать дела!|Мао Цзэдун|людей}}
{{qdh|Много людей — хорошо делать новых!|Плагиат. По мотивам цитатника Мао}}
Поведайте об Абсурдопедии своим друзьям. Многие из них, возможно, никогда не слышали о таком чудесном проекте, как Абсурдопедия (а то, чего хорошего, и о [[Ктулху]] или [[гипотеза Пуанкаре|гипотезе Пуанкаре]]). А ведь отечественной Абсурдопедии <s>необходимы новые лица и новые статьи</s> жизненно необходимо обогнать хотя бы финский раздел по количеству статей!

Расскажите об очевидных преимуществах <s>и скрытых недостатках</s> нашего проекта своим друзьям, знакомым, <s>рецидивистам, ежедневно слушающим шансон и ворующим ваши газеты </s> любимым соседям, однокурсникам, одноклассникам, <s>завистливым скрягам</s> своим коллегам по работе, домашним животным, преподавателям, <s>зажравшейся свинье</s> вышестоящему начальству, родителям, бабушке и дедушке, детям, внукам, правнукам (вах!), тётушке из Таганрога, жене/мужу/гарему, дальним родственникам, случайным прохожим, пассажирам общественного транспорта, дворнику, Васе из двенадцатой квартиры, лечащему врачу (ненужных вычеркнуть). Ни в коем случае не рассказывайте об Абсурдопедии сотрудникам ФСБ, сотрудникам ЦРУ, сотрудникам ФБР, сотрудникам Моссада, сотрудникам Секуритате и вандалам.

== См. также ==
* [[Абсурдопедия:К прочтению]] — наиболее полный список всего, что вы можете ещё сейчас прочитать.

[[en:Beginner's_Guide]]

[[Категория:Абсурдопедия|*]]

Duke Nukem

2008-02-26T12:58:22Z

80.80.111.129: /* Оружие */

{{q|Дюк Нюкем должен уме-ре-еть|Сплин|Дюка Нюкема}}
{{q|I've got balls of steel|Duke Nukem|мячи}}

'''Дюк Нюкем''' (en. ''Duke Nukem'') - главный герой 3D-шутера от первого лица ''Duke Nukem 3D'', созданного по мотивам приключений [[Капитан Пронин|Капитана Пронина]].

[[Изображение:DUKE0001.gif|right|190px]]

==История создания==
К 1995му году Капитан Пронин стал настолько популярен, что спрос на него стал во много раз превышать предложение. Обычная промоушен-продукция (футболки, игрушки, музыка) уже не удовлетворяли потребителя. Нужен был координально новый мерчандайзинговый ход, и он был сделан: на прилавки был выброшен первый 3D шутер от первого лица, «Капитан Пронин 3D». Капитан отважно сражался с толпами инопланетных монстров, разрушал загнивающий капитализм, насаждал прикольный [[марксизм-джедаизм]], спасал наших тёлок, пил не наше [[пиво]] - вобщем, развлекался по полной. Однако, в том же 1995-м году компания «ОАО Пронин» обанкротилась, и грозила утащить с собой на дно успешный мультимедийный проект. Чтобы не допустить этого, директор ''3D Unrealms'' принял рискованное решение: он поручил разработчикам за 48 часов полностью переделать игру, убрать [[коммунизм]], вставить побольше развратных тёлок, рубли заменить на [[Убитый енот|доллары]], вобщем, совратить Пронина. Точнее, не Пронина - нового героя новой игры теперь звали Дюк Нюкем в честь Дюка Д'Ришелье и Джудит Нюкман (жены директора 3D Unrealms)

==Геймплей==
[[Изображение:DUKE0000.gif|left|150px]]
Революционным новшеством в мире Дюка Нюкема было введение т.н. технологии интерактивного взаимодействия с 3d-объектами. Однако, в игре было предусмотрено всего 2 3d-объекта (всё остальное было спрайтовым), поэтому новшество осталось незамеченным. Вторым важным новшеством было введение голых баб в игру. До этого игр с голыми бабами ещё никто не видел. Пусть сиськи у них были квадратные, и размерами четыре на четыре пиксела - но это были настоящие голые сиськи! Да, кроме того, в игре теперь присутствовали враги (чего до этого не было в 3D-шутерах). После выхода «Дюка Нюкема» сразу же появилось два неофициальных и сорок пять официальных аддонов к нему. В числе самых популярных, «Дюк в Белом Доме», «Дюк в Жёлтом Доме», «Дюк Нюкем для взрослых», «Дюк Нюкем на птицеферме», «Дюк Нюкем в гостях у Опры» и пр. Игра состоит из 12 уровней, каждый последующий уровень более лёгок, чем предыдущий.

==Сюжет==
На землю прибывает раса сверхинопланетян, поработившая уже три космических цивилизации, и планирующая передать человечеству информацию, которая позволит прекратить войны на Земле, победить болезни и сделать человечество самой разумной расой в космосе. Морской пехотинец Дюк Нюкем прибывает в место высадки пришельцев, чтобы помешать пришельцам испортить [[США|Америку]].

==Оружие==
Впервые в истории компьютерных игр, в «Дюке Нюкеме» каждое оружие стреляло своим видом патронов. Арсенал мира Дюка был самым богатым на то время:
# '''Нога''' - обычная человеческая нога (очевидно, найденная Дюком где-то в морге), обутая в чёрный армейский ботинок. Ногой Дюк лупит монстров, когда больше под рукой ничего другого нету. В первоначальной версии с Капитаном Прониным вместо ноги должна была быть резиновая дубинка.
# '''Пистолет''' - пистолет «Дезерт Игл» (изначально «Тундра Сокол»). 15 патронов в магазине, боезапас до 200 патронов.
# '''Шотган''' - ружжо. Стреляет одиночными выстрелами, боезапас до миллиона патронов. Первоначально предполагался в виде двустволки, стрелявшей [[Выстрел в жопу солью|солью]].
# '''Автомат''' - самодельная стрелька. Автомат - единственный вид оружия, который Дюк должен собрать самостоятельно из найденных предметов: пустой бутылки, бигуди, молотка и коробки спичек. Стреляет спичками. Боезапас бесконечен
# '''РПГ''' - здоровая дура, которой можно убить себя. Боезапас неизвестен. При первом же выстреле убивает и разрушает всё, что находится на карте.
# '''Уменьшитель/увеличитель''' - вакуумная присоска, увеличивающая/уменьшающая монстровское хозяйство. Как только хозяйство монстров разрастается, они начинают пахать там денно и ношно, доят коров, кормят свиней, и сил на борьбу с Дюком у них уже не остаётся. Если хозяйство, наоборот, уменьшается, монстры умирают от голода.
# '''Гранаты''' - спелые плоды гранатного дерева. Гранатовый сок прожигает глаза монстрам, и они ничего не видят.
# '''Отбойный молоток''' - отбойный молоток, которым Дюк разламывает асфальт под ногами у монстров. Из трещин в асфальте вылазит [[Сотона]], и утаскивает монстров прямо в преисподнюю.
# '''Замороженный вантус''' - превращает монстров в гавно.

==Монстры==
# '''Динозаврики''' - рабы высшей расы на планете Барбитрон. Слабые и неповоротливые балбесы. В качестве оружия пользуются слабыми лазерными отвёртками.
# '''Осьминоги''' - генетически модифицированные трёхглазые [[Ктулху|ктулхи]]. В отличае от Ктулху, могут не спать. В качестве оружия используют гравиган.
# '''Хряки''' - порабощённая раса с планеты Иппония. Хряки используются высшей расой в качестве охранников и рядовых солдат. Используют шотганы.
# '''Бычары''' - космические гопники. Носят в носу кольцо, как знак своей покорности высшей расе. Стреляют из тяжёлых токсических говномётов.
# '''Летающие толстяки''' - представители высшей расы. Очевидно, являются интеллигенцией на планете Барбитрон. Перемещаются при помощи летающих табуреточек. Вооружены гранатомётами.
# '''Берсеркеры''' - представители высшей расы. Элитные воины. Вероятно, генетически модифицированы. В качестве оружия используют РПГ и гранаты с апельсиновым вкусом.
# '''[[Летающий Макаронный Монстр]]''' - повелитель высшей расы, поработивший космос и все космические расы. Босс.

[[Категория:Герои]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Компьютерные игры]]

[[en:Duke Nukem]]
[[pl:Duke Nukem]]

Лукьяненко

2008-02-22T10:52:42Z

80.80.111.129: /* Септология «Дозоры» */

{{q|…одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.|Дарт Херохито|Лукьяненко}}
{{q|Зачем Вы травите Писателя?|Лукьяненко|эту статью}}
{{q|...и я вошёл в Сумрак.|Лукьяненко|районные перебои с электричеством}}
'''Сергей Вурдалакович Чеснокьяденко''' (родился в 1472 г.), более известный под творческим псевдонимом Лукьяненко - главный Иной, властелин Тёмных и Светлых, а также - создатель Сумрака. В бывшем - известный писатель-классик, отец русского языка и литературы. По родословной является внуком Вия, сыном Воланда и старшим братом [[сисадмин|вэбмастер]]а [[Мицгол]]а. Его произведения были инспирированы посредством внедрения чипов в его подсознание американскими спецлужбами и призваны остановить возрождение [[коммунизм|марксистско-джедаистского]] мировоззрения на просторах бывшего СССР.

== Основные произведения ==

=== Септология «[[Дозор]]ы» ===
Давным-давно, когда лето ещё было длинным, а трава зелёной, [[силы света]] и [[силы тьмы]] бились не на [[жизнь]], а на [[смерть]] за право решать судьбы мира. И поняли они однажды, что в бесконечной борьбе погибнут все, и не станет больше [[Пепси]], и не будет крепкого [[Советский Союз|советского]] [[Рубль|рубля]]. И заключили стороны договор о перемирии. И было сказано: отныне ни своих, ни чужих нельзя мочить без согласия.

И создан был Советский Дозор, чтобы следить за силами [[США|Штатов]], и Буржуйский Дозор, чтобы следить за Страною Советов. Но через семьдесят лет, когда договор потеряет силу, придёт великий воин, который встанет во главе [[РАО ЕЭС]]. И весь мир погрузится во тьму…

Но тут вмешался покровитель голубых сил Лукьяненко и основал Китайский дозор, дабы следить за количеством народонаселения мира.

* Будунный дозор
* Геморойный дозор
* Советский дозор
* Буржуйский дозор
* Китайский дозор
* Последний дозор
* Последний китайский дозор
* Самый последний дозор
* Не время для дозоров
* Больше дозоров не будет
* Наираспоследний из дозоров
* Дозоры кончились
* Дозор-2: новое начало
* Дозор-3: начало новой эры (Дозор-2 и Дозор-3 — отдельные сюжетные ветки, будут развиваться независимо друг от друга, возможно, с переносом критически важных патчей между ветками)
* Дозор-3а: дом Гесера (альтернативная версия, собираемая из исходников добровольцами)
* Надоели дозоры, больше не буду
* Первый дозор
* Последний позор (Внимание! Это не ошибка, это другая книга с тем же названием.)
* Наш ответ дозорам
* В чём смысл дозора?
* Смерть дозорам!
* Два часа дозора - и я на даче

=== Другие произведения ===
Дилогия «'''Демоны-зомби из космоса'''»:
* Кровавая баня в марсианском аду
* Демоны-зомби из космоса
* Демоны-зомби в марсианском аду (издана не была, чтобы не нарушать дилогичности произведений мастера)

Цикл «'''Истинная Русса'''» (плагиат):
* Одесса — мама!
* Путин — президент!
* Ющенко - так!
* Шах, шахевич, фараон, фараоневич

Цикл «'''Десять принцев Амбера'''»:
* Первый принц Амбера
* Второй принц Амбера
* Третий принц Амбера
* Четвёртый принц Амбера
* (готовится к выпуску) Пятый принц Амбера

Цикл «'''Тысяча и одна ночь'''» (на тридцатой ночи печать временно приостановлена).

Виртуальная пенталогия «'''Лабиринт извращений'''»:
* «Катакомбы рефлекторов»
* «Контрафактные световозвращатели»
* «Тонированные стёкла»
* «Тормозные фары»
* «Карманные фонарики»

== Личная жизнь ==

Писатель Лукьяненко очень любит маленьких детей, особенно мальчиков. Он с подлинной трогательностью и нежностью описывает их образы в своих произведениях.
Основное хобби великого писателя — кидаться пивными кружками и прочими тяжелыми предметами в коллег-фантастов. ([http://forum2.rusf.ru/lukian/lst/lst_2997.htm])
Как правило, такие броски спровоцированы вопросами о детях.

[[Категория:Пейсатели]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Педофилы]]
[[Категория:Ненаучная фантастика]]

Адольф Алоизович Гитлер

2008-02-22T10:48:28Z

80.80.111.129: /* ССылки */

{{ц|— Мне п..ц Это же Гитлер!|Маленькая [[девочки-волшебницы|девочка]]|Гитлера|nolink=1}}
{{ц|- У нас есть Гитлер, у нас есть Гитлер, Электрический Гитлер, Музыкальный Гитлер, сексуальный Гитлер.
|Агата Кристи о Гитлере|nolink=1}}
{{ц|- Гитлер Капут! - Воистину Капут!
|Традиционное приветствие 9-го мая|nolink=1}}

'''Гитлер, Адольф Алоизович''' (также известен как Шикель Грубый)— австрийский художник-пейзажист, занявшийся не своим делом с трагическими последствиями для окружающих. Преподаватели из Австрийской академии художеств поставили ему двойку на вступительном экзамене, после чего Гитлер обиделся на весь мир и решил отомстить. Адольф Алоизович Гитлер известен благодаря съёмкам в фильме «Великий Дик Татор», в котором Гитлер сыграл Чарли Чаплина.
[[Изображение:Hit.gif|thumb|Гитлер был грустным как гот]]

== Жизнь Гитлера ==
Гитлер обладал недоразвитым чувством юмора и ещё с детства, когда одноклассники поддевали его за необычную форму хвоста, не любил когда над ним смеялись. Когда преподаватели из Австрийской академии художеств, любившие выражаться вычурно и фигурально, со словами <nowiki>"КГ/АМ"и "Ф топку!"</nowiki> вернули ему его картины, Гитлер не оценил юмора, обиделся и пообещал им в ответ, что в топку он отправит их. Преподаватели посмеялись. А зря.

Всю жизнь Гитлер мечтал посетить [[Москва|Москву]] и зажечь хорошую вечеринку в Кремле, как [[Наполеон Буонапарте|Наполеон]], и почти осуществил свою мечту, но реакционные власти [[Россия|России]] не выдали ему визу, так как ошибочно посчитали его «абстракционистом».

Адольф Алоизович не умел читать и писать на родном языке, однако устроился по блату в рейхстаг, где стал работать с документами. Буквы он в связи с неграмотностью мог только срисовывать с бумаг, которые подносил ему сотрудник Еббельс. Подменить Еббельсу важный документ какой-нибудь бессмыслицей или компроматом было любимым розыгрышем другого сотрудника по фамилии [[Дарт Штирлиц|Штирлиц]].

Умер в бедности и всеми покинутый, как и подобает художнику, осуществив свою давнюю мечту — напиться [[йад|йаду]] до потери сознания.

Тело было сожжено сотрудниками Моссада на его даче во время празднования дня победы во [[Вторая Священная война|Второй Священной войне]]. [[Шашлык]], по свидетельству сотрудников, вышел отменный.
[[Изображение:EmoHitler.jpg|thumb|И чувствительным как эмо.]]
== Наследие ==

Гитлер популяризовал художественное течение, известное ныне как '''фаллизм'''. Современные последователи течения называются '''неофаллистами'''. Многие идеи были инспирированы из секты «[[Общество Сознательной Стрижки]]».

Фаллисты эстетизируют фаллос, наиболее радикальные из них бреют волосы на голове, а иногда даже уши, дабы быть похожими на фаллос.
Обязательным ритуалом посвящения в фаллисты является хирургическое удаление [[мозг|моска]], что делает их похожими на больных [[синдром Брауна|синдромом Брауна]].

Официальной эмблемой фаллистов является фаллос, завязанный узлом, а любимое занятие фаллистов — нести с помощью фаллоса свежую кровь сопредельным народам на том основании, что гетерозис ведет к улучшению породы. Однако сопредельные народы, как правило, возражают против того, чтобы им вливали (а также пускали) кровь против их желания, в связи с чем систематически пускают поезда с
фаллистами под откос.

Так же является основателем культуры [[эмо|эмо]]. Возможная причина: скрыть свой настоящий пол.

== Секретная деятельность ==
[[Изображение:Нацисты.jpg|left|thumb|156px]]Гитлер занимался секретной деятельностью. Называлась она изначально [[Pentium III]], но узнав, что за глюки ждут его такими темпами впереди — сбагрил авторские права своему однокашнику [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]]. Тот так замучился со своими кроссовками (в детстве он все время их терял, бегал и вопил «Майн Кроссофт! Майн Кроссофт!», что согласился даже на такое зловредное предложение.

Новое начинание увлекающегося Гитлера получило название [[Р'лайх|Третий Р’лайх]]. В отличие от первых двух, Третий Р’лайх занимался секретными разработками. (см. иллюстр)

== Известные картины ==
[[Изображение:The Great Dictator.jpg|thumb|right|200px|Гитлер пародирует Чаплина для написания «Автопортрета с глобусом»]]
* «Внимание! Газы!»
* «Пивной Путч»
* «Процесс»
* «Все на выборы!»
* «Пожар Рейхстага» (в соавторстве с Маринусом ван дер Люббе)
* «Автопортрет с глобусом» (в соавторстве с [[Чарльз Спенсер Чаплин|Чарльзом Спенсером Чаплиным]])
* «Герника» (в соавторстве с [[Пабло Пикассо]])
* «Блицкрик»
* «Ктулху съел моск»
* «Аншлюс Австрии»
* «Раздел Польши» (в соавторстве с [[Иосиф Волгин|Иосифом Волгиным]])
* «Раздел-2»
* «Ночной Париж»
* «Мотоцикл под окном в воскресное утро».
* «Танк Т-34»
* «Первый снег»
* «Танк Тигр»
* «Танк Пантера»
* «Танк Розовая Пантера»
* «Сталинград»
* «Бремя авиации»
* «Курская дуга»
* «Чемоданчик с бомбой»
* «Фау» (диптих, в соавторстве с [[Брауни|Дэном фон Брауном]])
* «Штурм Берлина»
* «Автопортрет в кругу семьи с бутылью [[йад|йада]] и пистолетом»
* «[[Фтопка]]:вид изнутри»
* «Среди пингвинов»
* Ранние наброски: «Танчики», «Евка-дура» и «Закаляканое»

== Память о Гитлере ==
[[Изображение:Гитлер_в_школе.jpg|thumb|Плакаты школьников в память о Гитлере]]
Гитлер является очень популярным персонажем среди подростков. Это скорее всего вызвано историей жизни Гитлера - отверженность обществом и трудное детство вызывают у старшеклассников уважение и почет к Адольфу Алоизовичу. А в [[Украина|Украине]] подростки из элитных семей даже придумали социально-политическую игру в честь Гитлера - "Найди 68 поводов для избрания Гитлера в рейхстаг". Самыми известными вариантами поводов есть:
* Тому що круто
* Тому що стильний
* Тому що НІ КОМУНІЗМУ!!!
* Тому що тру
* Тому що нєфіг!
* Тому що все-одно нема чого втрачати
* Тому що таке домашнє завдання
* Тому що робота
* Тому що похлєбка
* Тому що гарний
* Тому що ЗАЙЧИК
* Тому що жиган
* Тому що Вус посередені

=='''СС'''ылки ==
[http://www.comics.aha.ru/rus/stalin/1.html История великого противостояния Гитлера и Сталина]
[http://www.ng.ru/ever/2001-06-22/6_listen.html Белорусские партизаны о Гитлере]

[[Категория:Персоналии|Гитлер]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Ситхи|Гитлер]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами|Гитлер]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Злодеи|Гитлер]]

[[cs:Adolf Hitler]]
[[da:Adolf Hitler]]
[[de:Adolf Hitler]]
[[el:Αδόλφος Χίτλερ]]
[[en:Adolf Hitler]]
[[es:Adolf Hitler]]
[[fi:Adolf Hitler]]
[[fr:Adolf Hitler]]
[[he:אדולף היטלר]]
[[it:Adolf Hitler]]
[[ja:アドルフ・ヒトラー]]
[[ko:아돌프 히틀러]]
[[nl:Adolf Hitler]]
[[nn:Adolf Hitler]]
[[no:Adolf Hitler]]
[[pl:Adolf Hitler]]
[[pt:Adolf Hitler]]
[[sv:Adolf Hitler]]
[[th:อเด้า ซิสเลอร์]]
[[tr:Adolf Hitler]]
[[zh:希特勒]]
[[zh-tw:希特勒]]

Адольф Алоизович Гитлер

2008-02-22T09:47:49Z

80.80.111.129: /* ССылки */

{{ц|— Мне п..ц Это же Гитлер!|Маленькая [[девочки-волшебницы|девочка]]|Гитлера|nolink=1}}
{{ц|- У нас есть Гитлер, у нас есть Гитлер, Электрический Гитлер, Музыкальный Гитлер, сексуальный Гитлер.
|Агата Кристи о Гитлере|nolink=1}}
{{ц|- Гитлер Капут! - Воистину Капут!
|Традиционное приветствие 9-го мая|nolink=1}}

'''Гитлер, Адольф Алоизович''' (также известен как Шикель Грубый)— австрийский художник-пейзажист, занявшийся не своим делом с трагическими последствиями для окружающих. Преподаватели из Австрийской академии художеств поставили ему двойку на вступительном экзамене, после чего Гитлер обиделся на весь мир и решил отомстить. Адольф Алоизович Гитлер известен благодаря съёмкам в фильме «Великий Дик Татор», в котором Гитлер сыграл Чарли Чаплина.
[[Изображение:Hit.gif|thumb|Гитлер был грустным как гот]]

== Жизнь Гитлера ==
Гитлер обладал недоразвитым чувством юмора и ещё с детства, когда одноклассники поддевали его за необычную форму хвоста, не любил когда над ним смеялись. Когда преподаватели из Австрийской академии художеств, любившие выражаться вычурно и фигурально, со словами <nowiki>"КГ/АМ"и "Ф топку!"</nowiki> вернули ему его картины, Гитлер не оценил юмора, обиделся и пообещал им в ответ, что в топку он отправит их. Преподаватели посмеялись. А зря.

Всю жизнь Гитлер мечтал посетить [[Москва|Москву]] и зажечь хорошую вечеринку в Кремле, как [[Наполеон Буонапарте|Наполеон]], и почти осуществил свою мечту, но реакционные власти [[Россия|России]] не выдали ему визу, так как ошибочно посчитали его «абстракционистом».

Адольф Алоизович не умел читать и писать на родном языке, однако устроился по блату в рейхстаг, где стал работать с документами. Буквы он в связи с неграмотностью мог только срисовывать с бумаг, которые подносил ему сотрудник Еббельс. Подменить Еббельсу важный документ какой-нибудь бессмыслицей или компроматом было любимым розыгрышем другого сотрудника по фамилии [[Дарт Штирлиц|Штирлиц]].

Умер в бедности и всеми покинутый, как и подобает художнику, осуществив свою давнюю мечту — напиться [[йад|йаду]] до потери сознания.

Тело было сожжено сотрудниками Моссада на его даче во время празднования дня победы во [[Вторая Священная война|Второй Священной войне]]. [[Шашлык]], по свидетельству сотрудников, вышел отменный.
[[Изображение:EmoHitler.jpg|thumb|И чувствительным как эмо.]]
== Наследие ==

Гитлер популяризовал художественное течение, известное ныне как '''фаллизм'''. Современные последователи течения называются '''неофаллистами'''. Многие идеи были инспирированы из секты «[[Общество Сознательной Стрижки]]».

Фаллисты эстетизируют фаллос, наиболее радикальные из них бреют волосы на голове, а иногда даже уши, дабы быть похожими на фаллос.
Обязательным ритуалом посвящения в фаллисты является хирургическое удаление [[мозг|моска]], что делает их похожими на больных [[синдром Брауна|синдромом Брауна]].

Официальной эмблемой фаллистов является фаллос, завязанный узлом, а любимое занятие фаллистов — нести с помощью фаллоса свежую кровь сопредельным народам на том основании, что гетерозис ведет к улучшению породы. Однако сопредельные народы, как правило, возражают против того, чтобы им вливали (а также пускали) кровь против их желания, в связи с чем систематически пускают поезда с
фаллистами под откос.

Так же является основателем культуры [[эмо|эмо]]. Возможная причина: скрыть свой настоящий пол.

== Секретная деятельность ==
[[Изображение:Нацисты.jpg|left|thumb|156px]]Гитлер занимался секретной деятельностью. Называлась она изначально [[Pentium III]], но узнав, что за глюки ждут его такими темпами впереди — сбагрил авторские права своему однокашнику [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]]. Тот так замучился со своими кроссовками (в детстве он все время их терял, бегал и вопил «Майн Кроссофт! Майн Кроссофт!», что согласился даже на такое зловредное предложение.

Новое начинание увлекающегося Гитлера получило название [[Р'лайх|Третий Р’лайх]]. В отличие от первых двух, Третий Р’лайх занимался секретными разработками. (см. иллюстр)

== Известные картины ==
[[Изображение:The Great Dictator.jpg|thumb|right|200px|Гитлер пародирует Чаплина для написания «Автопортрета с глобусом»]]
* «Внимание! Газы!»
* «Пивной Путч»
* «Процесс»
* «Все на выборы!»
* «Пожар Рейхстага» (в соавторстве с Маринусом ван дер Люббе)
* «Автопортрет с глобусом» (в соавторстве с [[Чарльз Спенсер Чаплин|Чарльзом Спенсером Чаплиным]])
* «Герника» (в соавторстве с [[Пабло Пикассо]])
* «Блицкрик»
* «Ктулху съел моск»
* «Аншлюс Австрии»
* «Раздел Польши» (в соавторстве с [[Иосиф Волгин|Иосифом Волгиным]])
* «Раздел-2»
* «Ночной Париж»
* «Мотоцикл под окном в воскресное утро».
* «Танк Т-34»
* «Первый снег»
* «Танк Тигр»
* «Танк Пантера»
* «Танк Розовая Пантера»
* «Сталинград»
* «Бремя авиации»
* «Курская дуга»
* «Чемоданчик с бомбой»
* «Фау» (диптих, в соавторстве с [[Брауни|Дэном фон Брауном]])
* «Штурм Берлина»
* «Автопортрет в кругу семьи с бутылью [[йад|йада]] и пистолетом»
* «[[Фтопка]]:вид изнутри»
* «Среди пингвинов»
* Ранние наброски: «Танчики», «Евка-дура» и «Закаляканое»

== Память о Гитлере ==
[[Изображение:Гитлер_в_школе.jpg|thumb|Плакаты школьников в память о Гитлере]]
Гитлер является очень популярным персонажем среди подростков. Это скорее всего вызвано историей жизни Гитлера - отверженность обществом и трудное детство вызывают у старшеклассников уважение и почет к Адольфу Алоизовичу. А в [[Украина|Украине]] подростки из элитных семей даже придумали социально-политическую игру в честь Гитлера - "Найди 68 поводов для избрания Гитлера в рейхстаг". Самыми известными вариантами поводов есть:
* Тому що круто
* Тому що стильний
* Тому що НІ КОМУНІЗМУ!!!
* Тому що тру
* Тому що нєфіг!
* Тому що все-одно нема чого втрачати
* Тому що таке домашнє завдання
* Тому що робота
* Тому що похлєбка
* Тому що гарний
* Тому що ЗАЙЧИК
* Тому що жиган
* Тому що Вус посередені

=='''СС'''ылки ==
[http://www.comics.aha.ru/rus/stalin/1.html История великого противостояния Гитлера и Сталина]

[http://www.ng.ru/ever/2001-06-22/6_listen.html Белорусские партизаны о Гитлере]

[[Категория:Персоналии|Гитлер]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Ситхи|Гитлер]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами|Гитлер]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Злодеи|Гитлер]]

[[cs:Adolf Hitler]]
[[da:Adolf Hitler]]
[[de:Adolf Hitler]]
[[el:Αδόλφος Χίτλερ]]
[[en:Adolf Hitler]]
[[es:Adolf Hitler]]
[[fi:Adolf Hitler]]
[[fr:Adolf Hitler]]
[[he:אדולף היטלר]]
[[it:Adolf Hitler]]
[[ja:アドルフ・ヒトラー]]
[[ko:아돌프 히틀러]]
[[nl:Adolf Hitler]]
[[nn:Adolf Hitler]]
[[no:Adolf Hitler]]
[[pl:Adolf Hitler]]
[[pt:Adolf Hitler]]
[[sv:Adolf Hitler]]
[[th:อเด้า ซิสเลอร์]]
[[tr:Adolf Hitler]]
[[zh:希特勒]]
[[zh-tw:希特勒]]

Михаил Боярский

2008-02-16T16:10:32Z

80.80.111.129:

{{Q|И сотворил [[Бог]] человека по образу [[Йа|Своему]], и этим человеком был '''Михаил Боярский'''.|Ветхий Завет. Бытие. 1:27| сотворение [[Вселенная|мира]]}}
{{Q|Михаил Боярский подобен Михаилу Боярскому, ибо нет ничего, что могло бы с ним еще сравниться|Дарт Херохито| Михаила Боярского}}
{{Q|И всадник приедет на буром коне,
:''<code>Он шпагу достанет и скажет: "Эге!"</code>''.|Нострадамус| Михаила Боярского}}
{{Q|Вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино с участием Михаила Боярского|Ленин| Михаила Боярского}}
{{Q|Солдаты! Михаил Боярский смотрит на вас с вершин этих пирамид!|Наполеон Буонапарте| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил Боярский наделен такой силой, что может не только помочь удержать власть тому, кто рожден государем, но и достичь власти тому, кто родился простым смертным|Мыкола Макиавелли| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил это такой человечище, мой лучший друг! Как часто я бил его с разворота ногой в морду, а он всё как новенький!|Чак Норрис| Михаила Боярского}}
{{Q|О боже, он опять! Садимся, садимся!|Тигры| Михаила Боярского}}
{{Q|Один за всех и все за одного!|Огромные боевые роботы| Михаила Боярского}}
{{Q|Не трогайте его! Он мой!|Ктулху| Михаила Боярского}}

== Введение ==
''Существует легенда, что однажды в мире появились два самых великих воина. И [[бог|Бог]] свёл их в поединке и заставил биться вечно, ибо если бы один из них выиграл то в мире появилась бы [[хентай|абсолютная сила, которой нельзя было бы противостоять]]. Это были [[Чак Норрис]] и '''Михаил Боярский'''.''

Михаил (Майкл) Боярский, Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Мессия -
секретное оружие,разработанное в [[НИИ Цитологии и генетики]] для противостояния угрозе нашествия [[маленькие зеленые человечки|маленьких зеленых человечков]] или пробуждения [[Ктулху]], которого в то время уже начинали всерьез опасаться. Во времена [[Холодная война|холодной войны]] секретные чертежи были украдены сотрудником [[НИИ Цитологии и генетики]], американским шпионом и бывшим главой [[РППЦ]] [[Миокардинал, Инфаркт|Инфарктом Миокардиналом]] и переданы им резидентам [[США]]. Вскоре по ним были собраны [[Боевой айсберг]], открывалка для пива и [[Чак Норрис]]. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во [[Франция|Францию]], где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме [[Тамплиеры|тамплиеров]]. При помощи новообретенного капитала [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркт Миокардинал]] начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились [[Великий Гном]], [[негр]] и [[Багнутый Рога]]. К счастью, все эти существа были в свое время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нас ждала бы полная [[инквизиция]], [[теократия]] и прочие очень жутко звучащие слова.

== Коротко о главном ==

* По подсчётам [[Безумные ученые|специалистов]], водоизмещение [[шляпа|шляпы]] Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в нее налит.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в [[роддом]] и мушкетёрской [[рапира|рапирой]] перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
[[Изображение:Майкл.jpg|left|thumb|120px|Майкл Боярский очень любит детей]]

* На съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Причем это так разожгло его аппетит, что после он съел парочку популяций дронтов, тасманийских сумчатых волков, стеллеровых коров и [[слоноверблюд|слоноверблюдов]].
[[Изображение:Дарт_Аньян.jpg|right|thumb|120px|М. Боярский на съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] в роли имперского мушкетера Дарт Аньяна ]]

* [[Иосиф Сталин]] был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур). Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать [[СССР]] в Боярскийландию, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]]. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных.

* Усы Михаила Боярского вырабатывают [[99,9%]] земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Впрочем, оно всегда сможет переселиться в идеальный утопический мир, находящийся у Боярского под шляпой.
[[Изображение:Boyarskygolum.jpg|right|thumb|150px|Михаил Боярский в поисках своей прелессс-ссстной шляпы]]

* [[Чёрный костюм]] Михаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже - пляж загорает под ним.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже [[Анджелина Джоли]]. Все остальные - жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в [[Ебипет|Египте]] и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Таким образом, плодородность близлежащих земель выросла на [[99,9%]]

* Миахаил Боярский умеет [[душить]] сам себя гитарными струнами. Насмерть. Впрочем, с таким же успехом он может убить любого другого бессмертного.

[[Изображение:Boyarskyaustin.jpg|left|thumb|150px|Михаил Боярский всегда найдет время для красивой женщины - даже если ему предстоит спасение мира]]
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских [[скорпион]]ов, [[Превед|медведей]] и [[Ктулху]]. Поэтому его усы являются предметом зависти таких злодеев как [[Василий Пупкин|Дядя Вася]] и [[Навуходопоносор]].

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] глав.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва [[титан]]овые вставки, смазанные слезами василиска - единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечастно пользуется, так как способен убить кого угодно песней "Пара-пара-порадуемся".

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). Но не со зла, а ради баланса: сделав столько добрых дел, он неприменно должен был сделать хоть одно чудовищное.

* Однажды Михаил Боярский и [[Александр Друзь]] подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем. Что интересно, после дуэли Боярский спел песню "Зеленоглазое такси", из текста которой [[Александр Друзь]] почерпнул все свои знания.

[[Изображение:Паук.jpg|right|thumb|160px|По выходным Михайл Боярский спасает мир]]
* [[Зураб Церетели]] отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре [[Москва|Москвы]], но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Не со зла, а потому что простые люди еще не готовы узреть [[Сферический конь в вакууме|коня]] Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле [[Колобок|Колобка]] съела не [[Лиса]]. Колобка, лису, [[Превед|медведя]], волка, зайца, бабку, дедку, внучку, жучку, кошку, мышку, мартышку, слоненка, [[Попугай|попугая]], [[Албания|удава]], крокодила, [[Кот|бегемота]], [[Джордж Буш-младший|обезьяну]], кашалота и опять-таки [[Попугай|попугая]] съел Михаил Боярский.

* На самом деле [[Гитлер]] напал на [[Россия|Россию]], потому что завидовал усам Михаила Боярского. Но увидев их воочию, он понял, что эту страну нельзя победить, впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой под титановым куполом, чтобы ее сияние не ослепляло гостей экспозиции.

[[Изображение:Boyarskyja.jpg|left|thumb|160px|Все мировые молодежные течения придумал Михаил Боярский]]
* Михаил Боярский первым вышел в открытый [[космос]] и сразу полетел завоёвывать новые галактики. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы, человечество начало задыхатся и он вернулся на землю, и пока отращивал новые, примерил усы [[Александр Друзь|Александра Друзя]]. Так появился миф о [[Юрий Гагарин (человек и космический апарат)|Юрие Гагарине]]. Что интересно, именно после этого случая прекратились постояннные атаки инопланетных захватчиков на [[Земля|Землю]].

* Чтобы приручить дикого [[мустанг]]а, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся". Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть "Ах, этот вечер".

* Легендарный комдив Василий [[Чапаев]] - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал [[Чёрная Дыра|Чёрную Дыру]], сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил еще множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил. Их он вставил себе вместо зубов, пожертвованных в фонд защиты [[Африка|африканских]] детей от [[Гоша Куценко|Гоши Куценко]].

[[Изображение:Boyarskyzhretz.jpg|right|thumb|160px|Все мировые религии - тоже]]
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате [[Мера|Мер]] и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей [[официант]]а, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной. [[Официант]] на шпаге понравился гостям куда больше рыбы.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского [[гриф]] гитары, а вместо голосовых связок - гитарные струны.

[[Изображение:Че.jpg|right|thumb|110px|Революция в фехтовании свершилась]]
* Говорят, что если долго смотреть на [[солнце]], то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Впрочем, те, кто смотрит на улыбку Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Более того, она играет роль верховного бога в религиях множества цивилизаций, и роль сверхверховного бога в религиях остальных.

* [[Крис Картер]] считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на [[Олимпиаде]] достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!" Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводитьься исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому.

* В [[полнолуние]] Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их чиле: [[Дарт Херохито]], [[Полупутин]], [[Навуходопоносор]], [[Джордж Буш-младший]] и [[Гробовой]].

[[Изображение:Boyarskyhitler.jpg|left|thumb|140px|Теория Михаила Боярского повествует о безусловном превосходстве боярской расы надо всеми остальными]]
* В [[1999]] году Россия совместно с [[НАСА]] запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Правда, не прошло и пары дней, как рекордно быстро зародившаяся цивилимзация завоевала всю Вселенную и отправилась сквозь портал покорять новые миры.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но Боярский за ночь до этого за три минуты набил программу, способную вычислить абсолютно все выигрышные комбинации в шахматах, шашках, "Монополии", ксорвинтаале, щелбанах, косынке и сапёре.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси". Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского.

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе. Он просто достаёт шпагу и прокалывает Чака Норриса насквозь.

== Боярский - спаситель мира ==

[[Изображение:Boyarskyold.jpg|right|thumb|150px|Преклонные годы Михаила Боярского]]
Михаил Боярский - единственный в мире человек, который может абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать:

* Дантистом
* Адыгейцем;
* Намазывателем булочек джемом;
* Михаилом Боярским;
* [[Девочки-волшебницы|Девочкой-волшебницей]]
* [[Бог|Богом]];
* Верховным раввином;
* Трактористом;
* И.О. ассенизатора.
[[Изображение:New_6045420094971436avi_1.jpg|left|thumb|150px|[http://www.incast.ru/23027.html Творчеством Михаила боярского восхищается даже][[Медвед]]]]

Но любимой работой мессии всегда было спасение мира.

=== Первое спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyjedi.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский борется с прихвостнями [[Ситхи|ситхов]] ]]
В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]], знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил ее из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]] почему-то разительно напоминало Спасителю [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на дуэль. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встртились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под у героя рукой была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на [[Сила|Силу]]. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обартно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасен в очередной раз.

=== Второе спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyche.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский поднимает [[Куба|кубинский]] народ на восстание против владычества [[Ситхи|Ситхов]] ]]
На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей [[Албания|албанских]] беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах "Кугуары Центральной Америки", герой не вытерпел! Отчаянно прорычав:
{{Q|"НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу"|Михаил Боярский| сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев}}
Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов [[Билл Гейтс|"Булыжники Билли"]]) и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно - пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел дирижабль, на котором [[Виктор Ющенко]] (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]], заряжал бутылки с [[СССР|Советским]] шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав [[Виктор Ющенко|Ющенко]] канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасен в очередной раз.

=== Третье спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskygreen.jpg|left|thumb|170px|В отличие от [[Сема Фишман|всяких трехглазых америкосов]], Михаилу Боярскому для ночного видения хватает всего двух зеленых глаз]]
Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося [[Сферический конь в вакууме|коня]] и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с [[Сферический конь в вакууме|конем]] решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы [[Девочки-волшебницы|Тату]]) и Набу (планеты названной в честь памятного случае, когда рейнджер [[Минск]] сел на своего хомяка [[Шушпанчик|Бу]]). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опастности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеели к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехезиса - [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]], [[Беня Муссолини|Муссолини]], [[Дарт Херохито|Херохито]] и их главаря - [[Сотона|Гоши Куценко]]. Подумав о [[Сотона|Гоше Куценко]], [[Сферический конь в вакууме|конь]] упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушел почти весь кислород из его легких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и [[Сферический конь в вакууме|конь]] поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на [[Жан-Гюк Петард|Жана-Глюка Петарда]], удивительно похожего на [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и соленый огурец для [[Сферический конь в вакууме|коня]]. На огурце было написано "Не пей меня! Далматинцем станешь!", но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального [[харакири]]. Так мир был спасен в очередной раз.

== Экипировка Мессии ==

[[Изображение:Boyarskyarms.jpg|right|thumb|200px|Михаил Боярский в полном боевом облачении]]
Как известно, [[сила]] Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных [[Безумные ученые|лучшими умами планеты]]. Разумеется, Избранный не расстается с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список.

=== Шляпа ===
Шляпа Михаила Боярского отлита из сплава мифрила, титана, небесного железа и карамели. Она надежно защищает своего хозяина от телепатии, чтения мыслей, ментальных атак, метеоритных дождей, цунами, [[Катрина Ураган|ураганов]] и массированных ядерных ударов. Более того, ее полы так широки, что под ними может собраться и обрести защиту все человечество. Шляпа Михаила Боярского многократно усиливает интеллектуальные способности своего владельца. Ее края имеют угол заточки в 0,0017 секунд и смазаны смесью самых смертоносных ядов в мире ([[Кока-Кола|кока-колы]], [[Дерьмо|дерьма]], [[Паленая водка|паленой водки]] и слезы васелиска). Ее нервные окончания отходят прямиком в подкорку мозга Мессии.

=== Очки ===
[[Изображение:Boyarskywoomen.jpg|left|thumb|130px|Михаила Боярского неоднократно избирали Мисс Вселенной]]
Очки Михаила Боярского надежно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и бревен, а его окружающих - от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже трехгодовалую черствую булку. Помимо прочих функций, в них встроен [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]-кратный зум, рентгеновское зрения, [[Ленин|ленинский]] прищур и функция включения-выключения [[Онемэ|онемэшности]]. Линзы очков Михаила Боярского сняты прямо с телескопа "Хаббл" и подсоединены к зрительтным нервам героя.

=== Гитара ===
[[Изображение:Boyarskyosama.jpg|right|thumb|160px|В юности Михаил Боярский руководил организацией "Аль-Каида"]]
Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к ее уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен [[АК-47]] со втроенной функцией [[aimbot]]. Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а ее струны - из вырванных волос [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]]. Гитара Михаила Боярского сообщается напрямую со слуховыми нервами героя.

=== Куртка ===
[[Изображение:Boyarskyharry.jpg|left|thumb|150px|Некоторое время Боярский служил ректором школы Хогвартс]]
Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на нее солнечный свет и преобразует ее в [[Сила|Силу]] Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим четырехмерным объемом до [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[Попугай|попугаев]]. По совместительству она является третим слоем эпителия Мессии.

=== Конь ===
[[Изображение:Boyarskydracula.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский не только оборотень, но и вампир]]
Конь Михаила Боярского является [[трансформаторы|трансформером]] и по желанию может превращаться в коня или в зеленоглазое такси. Также у него есть мобильная модификация в виде палочки с навершием в виде головы коня, на которой Михаил Боярский скачет во время пробок. Подковы коня отлиты из обсидиана и покрыты рунами в кодировке [[koi8]]. Удар копытом коня Михаила Боярского примерно эквивалентен эффекту [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Интересно, что данный конь имеет с Михаилом Боярским один общий позвоночник.

=== Шпага ===
[[Изображение:Boyarskyjoda.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский со своей [[Священный фаллос|шпагой]]]]
Шпага Михаила Боярского является модификацией стандартного [[Священный фаллос|светового меча]]. Она обладает собственным разумом и несет смерть и разрушения только во имя мира во всем мире. Она была изготовлена из обломков мечей Андарила, Фростморна, Экскалибура и Дрэч'Найина. Более того, она является телескопической (может произвольно изменять свою длину) и всегда наносит удары только в сердце. Шпага Михаила Боярского напрямую подсоединена к мышцам его рук.

=== Шпоры ===
[[Изображение:Boyarskyevil.jpg|right|thumb|160px|Непродолжительный период времени Михаил Боярский руководил одной глобальной античеловеческой организацией]]
Шпоры Михаила Боярского подходят к любому USB-порту и позволяют ему взламывать любые компьютеры. В каждую из них встроен гиперпространственный реактивный двигатель, благодаря которым Михаил Боярский может летать. К тому же в них находится универсальная система жизнеобеспечения, благодаря которой герой может выжить в решительно любых условиях, от фотосферы звезды до [[Москва|столичного]] сортира на железнодорожной станции. Помимо прочего, шпоры Михаила Боярского - предмет зависти металлистов по всему миру.

=== Усы ===
[[Изображение:Boyarskylenin.gif|left|thumb|150px|Михаил Боярский был главой [[СССР]] аккурат между [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущевым]] и [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневым]] ]]
Усы Михаила Боярского - величайшая вещь в мире. Они породили [[Вселенная|Вселенную]], они же ее, согласно [[Нострадамус|Нострадамусу]], и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно во всех измерениях. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам [[Хитман|Моше Абрамович Хитман]] - совершенно бесплатно.

== Фильмография ==
Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в "Трёх мышкотёрах", но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число [[три]] и его производные, например "[[Три]]ста спартанцеф"

== Опасайтесь подделок! ==
[[Изображение:Boyaryn.jpg|right|thumb|160px|[[Бояре|Боярин]]. Как видим, в экипировке [[Бояре|бояр]] отсутствует множество артефактов, придающих Михаилу Боярскому его могущество]]
Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя - Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, [[ситхи]], осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом - [[Чак Норрис|Чака Норриса]], а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов [[МакДональдс]] психотропных веществ убедили буржуев в том, что [[Чак Норрис|Норрис]] и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у нее не работают эмоции и тормозит [[мозг]]. Однако, в последнее время [[Чак Норрис]] стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. [[Ситхи]] решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию - [[Свин Бензин|Свина Бензина]], в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от [[Ситхи|ситхов]] не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат - [[Бояре|бояр]]. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история.

[[Категория:Армия]]
[[Категория:Религия]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Религия|Бессмертные]]

Безумные учёные

2008-02-14T20:33:14Z

80.80.111.129:

{{Globex}}

{{q|А умище-то, умище куда девать?|Будён Семённый|безумных учёных}}
{{q|Чем масштабнее эксперимент, тем нагляднее его последствия.|Никола Тесла |Тунгусский метеорит}}
{{q|Скоро нас будет 10 мильярдов|Безумные Ученые| себя}}
'''Безу́мные учёные''' — мутировавшая разновидность [[человек]]а, плод безответственных экспериментов правительства [[США]] в области секретных военных технологий.

== История возникновения ==
[[Изображение:Einstein_-_jazyk_cb.jpg|thumb|[[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.]]
По окончании [[Вторая Священная война|Второй Священной войны]] президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским [[Девочки-волшебницы|девочкам-волшебницам]].

Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название '''«Проект Манхэттен»'''. Вставший у руля проекта [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу '''Бруклинский мост''', на вырученные от продажи 24 [[у. е.]] купил у него же остров '''Манхэттен''', построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики [[Гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]) друг с другом, непрерывно пичкал их [[Кока-Кола|Кока-Колой]], чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть [[аниме]] на канале MTV, облучал их [[мозг]] [[Рентгеновские лучи|рентгеновскими лучами]] и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.
[[{{ns:image}}:feynman.jpg|thumb|Безумный профессор [[Доктор Фейнман|Фейнман]] показывает, как управлять атомной [[Сила|силой]]]]
Спустя [[девять месяцев]] произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули [[вверх ногами]] в [[центрифуга|центрифугу]] и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.

По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок '''Лас-Вегас''' (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев '''Caesars Palace''' были установлены замаскированные под [[Конечный автомат#Виды конечных автоматов|игровые автоматы]] [[чёрный ящик|чёрные ящики]], действующая модель [[Колесо Сансары|колеса Сансары]] с приставленным к ней механиком ({{lang-al|крупье}}), налажена непрерывная подача Кока-Колы и [[Голубые фишки|особого вида чипсов]], разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние [[берсерк]]а. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.

Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.<ref>Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.</ref> Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как '''Война [[Сервер]]а и [[Йух]]а'''.

Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы [[СССР]] не оказал [[США]] своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта [[СС-18|миротворческие силы]]. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.

Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественную среду, они быстро одичали и превратились в '''безумных учёных'''.

== Классификация ==
[[Изображение:Mad_scientist_caricature.svg|thumb|Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён [[Холодная война|Холодной войны]]]]
В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.

=== Чокнутые профессора ===
Типичный '''чокнутый профессор''' обитает при университете, институте или (реже) [[ПТУ]]. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия [[зомби-мутанты|зомби-мутантов]], [[Инопланетяне|инопланетян]] и [[Супергерои|супергероев]]. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.<ref>См., например, [[инфернет]].</ref>

[[Изображение:Scentist_sp.PNG|left|thumb|144px|Такой маленький и уже такой безумный]]Разновидностью чокнутых профессоров считаются также [[ботаны|'''ботаники''']] ({{lang-en|nerd}}). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная [[медицина]] рекомендует применять холодные клизмы, внутримышечные инъекции [[водка|водки]], [[порнография|порнографию]], [[конопля|конопляные]] ингаляции и другие отвлекающие средства.

=== Злобные гении ===
{{main|Злобные гении}}
[[Изображение:Crazy_Bunny.jpg|thumb|Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением [[Неки|«Неки»]] [[Девочки-волшебницы|Девочек-волшебниц]]]]
[[Изображение:Evilgeny.JPG|thumb|Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске|78px]]
'''Учёный-злодей''' обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке расположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.<ref>Как память об Альберте Франк Эйнштейне.</ref> Однако под влиянием [[Квантовая бухгалтерия|пока неустановленных факторов]] финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.

Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:[[Изображение:Ustroistv.jpg|thumb|left|Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красных резервуаров со [[смертельный вирус|смертельным вирусом]]|60px]]
; Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства. Этим часто пользуются [[супергерои]], когда спасают мир.
; Похищение блондинки: Нанятые учёным-злодеем [[ниндзя]] похищают (обычно в [[США]]) [[блондинка|блондинку]], после чего учёный требует от [[ZOG|мирового правительства]]<ref>Что такое «мировое правительство», не знает никто, но какая разница?</ref> передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой [[нечто ужасное]].<ref>Неизвестно, что именно, и от этого ещё страшнее.</ref>

Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — [[супергерои]]. В шестидесятых годах в качестве супергероев чаще всего выступали люди без сверхспособностей, но с карманами, полными всяких секретных штучек - т.н. [[Супер-шпион|супер-агенты]]. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.

== См. также ==
* [[:Категория:Безумные учёные]]
* [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]]
* [[Супергерои]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Генератор Ван дер Граафа]]
* [[Большая Красная Кнопка]]

== Примечания ==
<references/>
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Безумные учёные|*]]

Вандализм

2008-02-14T13:27:40Z

80.80.111.129: /* Действия, которые не являются вандализмом */

{{wikipedia|Википедия:Вандализм}}[[Изображение:Putineatschildren.jpg|right|thumb|132px|Вандализм путём добавления нежелательных фактов. Мыслепреступление]]'''Вандализм''' — действие или несколько действий, которые посвящены изничтожению или повреждению вашего имущества.
Несмотря на распостранённое мнение, '''вандализм''' не представляет большой проблемы. Особенно для вандала.

Рассмотрим вандализм на примере вашего дома

== Типы вандализма ==
=== По целям ===
* '''Шуточный вандализм''' — проведение под вашими окнами [[гей-парад]]ов и рок-фестивалей.
* '''Вандализм с целью привлечь внимание''' — проведение олимпийских игр у вас на крыше.
* '''Спам-вандализм''' — все ваши окна забиваются фанерой, на внутренней стороне которой почему-то изображены голые женщины, а в печную трубу вам сбрасывают новую, абсолютно бесплатную рулетку.
* '''Идеологический вандализм''' — к вам домой подселяют троих негров - ярых нацистов, шовинистов и антисемитов.
* '''Вандалистические мистификации''' — кто-то пишет на стене «Здесь был [[Вася]]».
* '''Вандализм из мести''' — ваш дом закидали тухлыми [[яйцо|яйцами]], а потом взорвали [[лазер]]ом со спутника.
* '''Робингудский вандализм''' — Ваш дом разобрали, а кирпичи раздали бедным.

=== По методам ===
* '''Детский вандализм''' — при закидывании вашего дома использовались катапульты, сделаные из детских колясок и грязных подгузников.
* '''Труднообнаружимый вандализм''' — между двумя кирпичами в вашей стене помешается записка шириной в один [[микрон]] с [[русский мат|оскорбительным содержанием]].
* '''Невидимый вандализм''' — в вашем доме появляется страшная вонь, вы чувствуете, что она есть, но не можете увидеть её.
* '''Переименование-вандализм''' — кто-то вызвал грузчиков и они перевезли все ваши пожитки в [[Майами]].
* '''Редирект-вандализм''' — на дверь вашего дома вешается таблица «Мы перехали в [[Майами]]», в результате чего никто не может вас найти.
* '''Вандализм в загрузке изображений''' — вам домой совершенно бесплатно приносят толстую пачку [[IP|порнухи]].
* '''Вандализм с помощью робота''' — ваш дом уничтожается [[Огромные боевые роботы|огромным боевым роботом]].
* '''[[Абырвалг|Copyvio]]-Вандализм''' — вместо вашего дома неожиданно оказывается версальский дворец, ваша улица превращается в [[Кремль]], а в бумажник вам кладётся удостоверение сотрудника [[КГБ]]
* '''Вандалистический откатизм''' — ваш дом откатывается на несколько километров и сбрасывается в море.
* '''Вандализм Шаблонов''' — кто-то наливает на кирпичном заводе в глину химикаты и ваш новенький дом разваливается

== Действия, которые не являются вандализмом ==
[[Изображение:Vandal_arrested.gif|left|thumb|96px|Попался, голубчик]]
* '''Тест новичка''' — какой-то умник построил на крыше вашего дом ещё один дом, причём вверх ногами и скособоченный. Теперь вам на голову падают кирпичи и дохлые птицы (этот умник ещё и скворешник построил). Это не вандализм! Наоборот, таких людей надо тепло приветствовать и давать им ссылку на сайт строительного техникума.
* '''Нарушения нейтральности''' - нейтральную территорию вашего дома (подъезд, лифт и лестницы) объявляют чей-то собственностью и вам запрещают там появляться. Это нормально, учитесь уважать [[Частная собственность|частную собственность]] и [[авторское право]]. А входить в дом и выходить из него вы можете и через окно.
* '''Смелые правки''' — пока вы спали, группа лиц по предварительному сговору разворотила вашу несущую стену и поставила на её место [[аквариум]], ликёро-водочный цех и диораму битвы на Курской Дуге. Оставшиеся же щели заткнули делянками конопли и биотуалетом — это не вандализм. Мудрые домовладельцы уравновешивают [[бред|смелость]] [[секс|любовью]]. К тому же теперь на вашей улице есть биотуалет.
* '''Внесение оригинальных исследований''' - по соседству с вашим домом [[безумные учёные]] устроили себе лабораторию, где испытывают [[Ядрёное оружие|ядерное оружие]], выводят новые смертельно опасные вирусы, и создают жутких мутантов, обожающих охотиться на людей. Это не разрешено законом, но и не запрещено, а потому вандализмом не является.
* '''Неожиданные изменения''' - проснувшись, вы обнаруживаете на месте своего дома парикмахерскую, бассейн, здание Мосгордумы и публичный дом. Не хамите новым хозяевам и не пытайтесь их выгнать, а лучше дружелюбно обсудите с ними, какую роль они могут вам предложить в своём маленьком учреждении.
* '''Ошибки''' — ошибки не являются вандализмом по определению. Так что если ваш дом снесли вместо соседнего ларька — ничего страшного.

[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[en:Vandalism]]

Дворник

2008-02-14T13:18:50Z

80.80.111.129: /* Профессиональное дворницкое оборудование и инструмент */

{{qdh|Пожилой самурай в кимоно цвета раннего Солнца Совершает ката с утра, прогоняя похмелье. Мерны взмахи метлы.|Лирические хокку. Сборник}}

{{q|Дворник, милый дворник, Подмети меня с мостовой. Дворник, дво-орник, Жопа с метлой.|Агата Кристи|Дворника}}

{{q|И всё бы ничего, когда б не голубой дворник...|Åквариум|ничего}}

{{q|Дворник-дворник я с тобой, дворник милый-милый-милый! Дворник ты не голубой, Ты как небо - синий-синий! Ты стоишь один во тьме, с бородою и метлой, я машу тебе в окне, дворник-дворник я с тобой!|Агата Кристи|Любовь}}

'''Дворник''' ([[политкорректность|политкорр.]] ''клининг-менеджер'', (англ.-укр.) ''Лорд-прибиральник'') — это одна из древнейших профессий в человеческой цивилизации. Дворники повсеместно распространены во всех без исключения цивилозванных галактиках и во всех альтернативных историях.

Основная функция дворников — борьба с мусором, неизбежно появляющимся в местах скопления крупных популяций или даже единичных экземпляров человека разумного. Не одно поколение дворников полегло в самоотверженной борьбе с этой напастью. К сожалению, со временем мусор находит всё более и более изуверские организационные формы своей жизнедеятельности (жандармы, городовые, копы, менты, понты, энты), и дворникам приходится проводить всю свою жизнь в непрерывных тренировках, чтобы улучшать своё боевое мастерство.

== Дворники в разных странах ==
=== Япония ===
Суровость и агрессивность японских стражей правопорядка, нашедшая своё отражение в албанском фольклоре, заставила местных дворников ({{lang-ja|忍者}} ниньзя) выработать оригинальное боевое искусство, известное как сумо.

=== Украина ===
Украинские дворники известны своей мужественной гражданской позицией. В конце 2004 дворники, возмущённые пропагандой [[дровосексуализм|дровосексуализма]] («белой голубизны») в школах и на сайте украинского Центрудаффкома, организовали серию акций гражданского неповиновения, названную «Помаранчевой резолюцией» по цвету брезента, который одевают дворники, чтобы в случае преследования со стороны мусора незаметно слиться с плантациями апельсинов.

==История возникновения дворников==
Дворник, или иными словами уборщик, — необходимая и незаменимая профессия в деле поддержания чистоты в городах, сёлах и других местах, заселённых людьми и прочими разумными существами, способными загадить что угодно (троллями, орками, тускенскими рейдерами, таджиками-строителями).
Точная дата появленя дворников исторической науке неизвестна. В летописях часто упоминаются некие дворяне, дворовые и дворняги, однако их тождественность современным дворникам сомнительна. Тем не менее, существует [[Åквариум|предание]], что даже апостол Фёдор был дворником.[http://aquarium.ru/discography/lilit268.html#@970]

===XIX век===
В России до 1917 года дворник был много больше, нежели простой уборщик. Дворник выполнял многочисленные функции по поддержанию порядка, в частности, дворники имели свистки, которые крали у [[Городовой|городовых]]. Умелый дворник мог за смену свистнуть до 40 раз, поэтому в домах двоников скоплялось огромное количество хлама, а фан-клубы футбольных команд предоставляли им бесплатные билеты.

Многие представители вырождающихся классов были недовольны таким стремительным ростом дворников в социальной иерархии. По всей России тысячи завистливых дворянок заставляли дворников выплывать на середину реки и топить там любимых собак. Большинство дворников в результате пережитых потрясений лишались дара речи.

===ХХ век===
Как правило, дворниками работают люди, но в ходе прогресса в середине 20-го века в качестве дворников начинают выступать роботы. Кроме того, профессия дворника в XX веке оказалась настолько востребованной, что появились дворники, обслуживающие отдельные подъезды и транспортные средства. Первоначально средства передвижения вооружались живыми дворниками, однако в результате отмены рабства в середине века они были заменены специальными приспособлениями, крепящимися на лобовом или заднем стекле автомобиля. Основная задача таких дворников — скрыть лицо водителя автомобиля в случае внезапного налёта мусоров.

В течение XX века проводились эксперименты по встраиванию рабочих инструментов дворников в одежду ([http://www.klassika.ru/stihi/mayakovskij/v-smoking-vshtoporen.html Упадая с высоты, пол метут шлейфы...], [http://www.akkords.ru/ru/song/31700/ Он наверное дворник - он в рабочее время подметает клешами асфальт...])

===XXI век===
В начале XXI века труд дворника в развитых странах частично механизирован. Для подметания улиц и площадей используются специальные автомобили со щётками. Существуют также крупные самодвижущиеся [[пылесос]]ы для уборки улиц, но их использует мало. Там, где всё ещё необходим ручной труд, труд дворника облегчают различные приспособления, например специальный захват, с помощью которого дворник может не нагибаясь поднять с земли и положить в тележку для мусора какой-нибудь крупный мусорный предмет.

Название профессии происходит от слова [[двор]], то есть дворник — это уборщик двора. Другие названия профессии: уборщик, мусорщик. Профессия дворника универсальна, проста, и доступна, и ей могут овладеть как мужчины, так и женщины (всех возрастов). Однако в связи с ростом производительности труда идёт сокращение кадров, и многие бывшие дворники осваивают смежные профессии - охранника, киллера, [[модератор]]а. Дворник — это важная и уважаемая профессия.

===XXII век===
{{Micro-stub}}

== Основные профессиональные задачи дворника и требования к профессии ==

Очистка закрепленной за дворником территории от мусора и отходов, а так же снега и льда. Иногда сбив [[сосуль|сосулей]]. От добросовестного труда дворников всецело зависит состояние улиц современных городов, так как с ростом городов пропорционально увеличивается количество мусора выбрасываемого под час «под ноги». В зимнее время года во время снегопадов самоотверженный и героический труд дворника спасает сотни и тысячи граждан от опасностей возникающих вследствие обледенения пешеходных дорожек. Наличие в раннее время суток(когда все спят) дворников на улице, позволяет незаметно и тихо навести чистоту и порядок без помех автотранспорту.
Основными требованиями к профессии в настоящее время являются:
* Владение компьютером и первичными навыками программирования.
* Права категории «А» и «С».
* Хорошее зрения.
* Спортивная физическая форма.
* [[Выстрел в жопу солью|Навык стрельбы из ружья (солью)]].
* Музыкальное образование.

== Профессиональное дворницкое оборудование и инструмент ==
В работе дворника используются различные инструменты и приспособления, в частности:
* [[Метла]]: Подметание мелкого мусора(пыль,листья, окурки и т.п).
* [[Лопата|Лопаты]]: Используются штыковые и подборные лопаты.
* [[Ведро|Ведра]]: Влажная уборка помещений, ручная переноска твердых и жидких отходов и мусора.
* [[Грабли|Грабли]]: Уборка (осенняя) улиц и прилегающих территорий от листьев и веток деревьев.
* [[Топор|Топоры]]: Вспомогательные функции (рубка опавших веток и т.п.)
* [[Пила|Пила]]: Вспомогательные функции (уборка мусора).
* [[Лом]]: Вспомогательные функции (при уборке хулиганов с асфальта).
* [[Кувалда]]: Вспомогательные функции (при раскалывании и компактификации мусора)
* [[Вилы]]: Вспомогательные функции (уборка забытой скошенной травы).
* [[Тряпка|Тряпки]]: «Влажная» уборка различных помещений.
* [[Щётка]]-смётка: Уборка стружек, опилок и пыли с оборудования.
* [[Бубен]]: Вспомогательные функции (настройка остальных инструментов).
* [[Мобильный телефон]]: «Моторола» или «Sony Ericsson-W810i»
* [[Выстрел в жопу солью|Ружье]]: для профилактических мер к молодежи.
Вспомогательные средства:
* [[Тележка|Тележки]]: перевозка инструмента и больших количеств мусора.
* [[Гитара]]: Средство индивидуальной защиты от депрессии и пониженной самооценки.

Расходные материалы:
* [[Вода]]: При так называемой «влажной» уборке помещений (очистка полов, мебели, стен).
* [[Песок]]: При уборке розлитых [[смазочные материалы|смазок и масел]], при уборке [[говно|экскрементов]](животных и человека).

Подсобные помещения:
* «Дворницкая»: подсобное помещение дворника для проживания, приема гостей, хранения инвертаря, пития крепких спиртных напитков и сна.

== Предприятия использующие труд дворника ==

* Жилищно-коммунальные хозяйства.
* Общества и товарищества жильцов.
* Предприятия.
* Магазины.
* Рынки.
* Вокзалы и аэропорты(внешние территории).
* Частные домовладения.

== Основные профессиональные заболевания дворников ==

* [[Простуда|Простуды]], хронический бронхит, [[птичий грипп]].
* Остеохондроз, артрит.
* Болезни суставов.
* [[Алкоголизм]] (в средней и поздней стадии трудового стажа).
* Депрессии.

== Дворник в народном кинотворчестве, литературе и политике ==

Профессия дворника в силу своей широкой распространенности и известности нашла большое отражение в культуре многих стран и народов. Некоторые примеры упоминания дворников в творчестве людей:
* Знаменитое произведение И. Ильфа и Е. Петрова «Двенадцать стульев», и одноимённый кинофильм [[Двенадцать стульев]] (1971), режиссёр Л. И. Гайдай (роль дворника Тихона исполняет Юрий Никулин).
* Знаменитое произведение [[Тургенев|И. С. Тургенева]] «Му-му»: главный герой [[Герасим]] служил дворником.
* [[Вилко, Роджер|Роджер Вилко]], главный герой [[Space Quest]] классического [[адвенчура|квестового]] сериала фирмы [[Sierra]], был [[космос|космическим]] дворником.
* Знаменитая сцена из кинофильма Золотой теленок навсегда врезавшаяся в память миллионов людей в которой абсолютно голый инженер волею судеб оказавшийся в подъезде дико орал на весь двор фразу: "Дворник!!!"

== Литература ==

* И. Ищенко. Дворник - профессия престижная.
* С. Сухинов. Дворник.

[[Категория:Профессии]]

[[en:Janitor Man]]

Half-Life 2

2008-01-24T13:30:04Z

80.80.111.129: /* HL2 */

{{stub}}

'''Half-Life 2''' - или '''Две Полухалвы''' или '''Целая Халва'''. Продолжение [[Half-life|Полухалвы]], но удвоенное.
[[Изображение:HalfL2.jpg|thumb|Neva Prospect]]

===Сюжет===
====HL2====
[[Гордон Фримен|Свободный Гордон]] просыпается в вагоне [[Метро-2|метро]] города Арзамас-16. Как он туда попал, почему уснул, кто виноват и что делать, Гордон не знает. Лома нет. Модного оранжевого жилета работника горгаза тоже нет. Ни хрена нет. Чтобы ответить на все эти вопросы, Гордон выходит на станции [[Перчатники]], где к нему сразу же доколупываются [[Ционер|менты]] на предмет регистрации. Убив ментов смертельными лучами поноса, Гордон выходит на улицу, а там творятся страшные вещи: мир захватили фотоаппараты. Москва переименована в Старые Васюки, а межпланетные шахматные пришельцы бороздят просторы Большого Театра. По телевидению [[Никита Михалков]] рекламирует новую партию фотоаппаратов 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Гордон решает, что так быть не должно. Он примыкает к сопротивлению, которое до сих пор хранило его оранжевую жилетку и волшебную монтировку. Гордон должен телепортироваться прямо в Цитадель, чтобы убить Михалкова. Вместо этого он превращается в бородатого робота-супермутанта, способного убивать насмерть. Тайно выехав на банане из Васюков, Гордон направляется фиг знает куда, фиг знает зачем, но оно ему как бы параллельно, самое важное - мочить монстров, чем Гордон и занимается на протяжении двух или трёх дней. Вернувшись в Васюки с кучей модных примочек, Гордон наводит в городе порядок, устанавливает матриархат, захватывает в плен космический кибер-мозг и побеждает его в чемпионате по арм-реслингу.

====HL2: Эпизод 0====
Гордон и Аликс Венс выбираются из Всемирного Торгового Центра, убивая террористов и крепких орешков. Ничего особенного.

====HL2: Эпизод 1====
Гордон и Аликс выбираются из Арзамаса-16, расстреливая толпы противников. У Гордона контузия. Всё ещё ничего особенного.

====HL2: Эпизод 2====
Гордон и Аликс лазят по заброшенной шахте Победа где-то в окрестностях [[Донецк]]а. На Гордона нападают пчёлы, когда он пытается украсть у них мёд. G-Man рассказывает что-то очень важное, но никому ничего не понятно. [[Безумные учёные]] строят ракету с [[Ядрёное оружие|ядерной боеголовкой]], и запускают её невесть куда. По-прежнему ничего особенного.

== Новые, ещё более жуткие твари ==
=== Хедкрабойды ===

==== Хедкраб ====
Небольшое существо, способное хавать моск. По некоторым данным появление этих существ как-то связано с проникновением [[ктулху]] во внутренний мир [[Ксена, принцесса-воин|Ксена]]. По сюжету игры хедкраб никогда не пробует зохавать моск Гордона, скорее всего из-за отсутствия такового. Также существуют предположения о том, что хедкраб просто не может присосаться к монитору.

см. [[Half-life]]

==== Быстрокраб ====
Эволюция хедкраба, быстрая и опасная тварь. В игре практически не видна, т.к. летает со скоростью света. Предположительно напоминает нечто вроде чайника с ножками.

==== [[Путин]]краб ====
Ядовитый чёрный хедкраб, покрытый редкими волосами. Обычно предпочитает скрываться в тени. Брызгает в игрока диоксидом [[Полоний|полония]], может взрывать дома.

==== Зомби ====
Ужасный продукт инопланетянского [[Телевидение|телевидения]], зомби практически не имеют [[мозг]]ов. В зомби Альянс превращает людей при помощи хедкрабов, используемых в качестве биологического психотронного оружия: хедкраб «надевает» себя на голову жертвы, закрепляется на ней при помощью закрепительных закрепилок, и протыкает своими микрофаллосами череп, получая таким образом доступ к мозгу. Далее, хедкраб начинает «трахать» мозг жертвы при помощи своих микрофаллосов, а именно: 24 часа в сутки транслирует прямо в мозг телесериалы российского производства. Если прокручивать крики зомби задом-наперёд в замедленном режиме, то можно услышать крики типа: «Помогите! Когда же они наконец поженятся?!» или «Она работала в бутике в Бирюльово! Сука! Сука! Сука!»
см. [[Half-life]]

=== Ядовитые растения ===

==== Потолочная сосалка ====
Висит на потолке тихо, как покойник в петле. До поры до времени. Боится лома.

==== [[Конопля]] ====
Страшный враг. Растёт практически повсюду, неистребима и непобедима. Многие считают, что именно конопля сыграла основную роль в сюжете Халвы Второй.

=== Синтеты и боевые машины ===

==== Марсианская тренога ====
Марсианская тренога, официальное название TriPod. Выпускается марсианской фильмой Apple. Михалков подпольно закупил технологию производство у марсианских китайцев, и собирает их у себя в подвале. Стреляет лучами поноса, уязвима для лома. Может проигрывать простые мелодии.

====Маленькая тринога====
То же самое, что ''Марсианская тринога'', только меньше, сволочнее, и светится синим. Предположительно, детёныш Марсианской Триноги.

==== Летающая жужжалка ====
На самом деле - волшебный вертолёт на паровой тяге. Выполняет роль волшебного вертолёта.

==== Летающий фотоаппарат ====
Шпионская штучка. Шпионит.

==== Летающая резалка ====
Свихнувшийся блендер на паровой тяге. Недокументированной особенностью является возможность применения его как пилочку для ногтей

==== Фотопулемёт ====
сначала кидается обезьянками, потом начинает фотографировать вас со скоростью 250 вспышек в секунду, от чего у обезьянок вдруг просыпается рефлекс невидимости, кусачести и царапанья, от них не избавишься, пока не уйдешь с зоны фотографирования пулемета. инстинкт невидимости сохраняется, поэтому обезьянки незаслужено забыты авторами

===Солдаты и гуманоиды===

====Полицай====
Полицаи - подлые предатели. Чтобы не краснеть, глядя людям в глаза, они носят противогазы.
*''осн. статья [[Ционер]]''

====Комбайнёр====
Жуткий небритый, нетрезвый, неграмотный неандерталец, способный лишь водить Комбайн Смерти - боевую машину Альянса.

====Элитный комбайнёр====
Весь в белом, с красными глазами, водит комбайн ''Нива''.

====[[Сталкер]]====
Жертва конкурентской игры [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р]], истощённое алкоголизмом и бессонницей существо. У всех сталкеров наблюдается острая форма заворота кишок и полная атрофация конечностей, которые инопланетяне из жалости заменяют какими-то тычками, дабы сталкеры были хоть сколько-нибудь полезны обществу.

===Инопланетяне===
====Летающая мошонка====
Летает и мошонит. Имеет микрофаллос, подобный микрофаллосу хедкрабоидов, которым трахает мозг всему, что вокруг. Может слегка потрахивать мозг на расстоянии. Живёт в специальном космическом телевизоре.

[[Категория:Компьютерные игры]]

Детсадовский фольклор

2008-01-24T12:38:54Z

80.80.111.129: /* Эпос мирного времени */

Детсадовский фольклор - неотъемлемая и значительная часть всего русского эпоса и народного творчества. Особенность у детсадовского фольклора и отличие его от просто фольклора всего одна(одно) - авторами его являются исключительно детсадовцы, т.е. дети от 0 до 13 лет, (хотя потребителями - все без исключения). По достижении ребенком 14-летнего возраста, он независимо от своего таланта, достижений и предыдущего вклада в эту область творчества, автоматически перестает быть носителем фольклора и потенциальным автором его отдельных произведений (см. [[Робертино Лоретти]]). Даже отдельные тяжелые случаи впадения в детство (см. перечисление потенциальных авторов в статье [[Абсурдопедия]], а также [[Инфантильность]] и [[Острое впадение в деццтво]]), ничем не могут помочь и вызывают лишь некоторые потуги хоть кое-как сымитировать что-то подобное детсадовскому фольклору (см. [[Современные юмористы]], [[Аншлаг]], [[Смехопанорама]]), - потуги, увы, безуспешные.

Несмотря на это, детсадовский фольклор развивается настолько бурно, что его сложно классифицировать из-за большого количества течений и направлений. Кроме того, он до сих пор является наиболее изучаемым и, все же, наименее познанным предметом изучения общей культурологии.

Наиболее значимые направления детсадовского фольклора -''поэзия'', ''проза'', ''детсадовские анекдоты и сказки'', ''живопись''

Поэзия и проза включают жанры такие как

1) Эпос прошедших и пережитых войн. Это самый обширный и наиболее почитаемый слушателями жанр, безусловно, играющий немалую роль в воспитании детьми у взрослых духа патриотизма.

2) Эпос мирного времени. Распространен меньше и не столь патриотичен, но тоже имеет своих поклонников.

3) Пародии. Детские сатирические произведения пересказываются друг другу взрослыми и имеют, как правило, шикарный успех у любой аудитории.

4) Интерактивные сонеты-загадки. Как правило, предлагают слушателю дополнить своими рифмами стихи читающего автора. Без сомнения, такая черта (дополнить то что услышишь сам) характерна для любого вида фольклора.

5) Истории на ночь. Обычно рассказываются группами детей друг другу перед сном для того, чтоб сон был глубоким и здоровым, и не снились кошмары.

== Эпические военные произведения ==

Эпические военные произведения - очень богатый и многогранный жанр.
Герои этих произведений - конечно же, непосредственные и самые известные участники первой и второй мировых войн:

Солнечный круг, немцы вокруг, Гитлер пошел на разведку,
В ямку упал, ножку сломал, и на прощанье сказал:
Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка
Огурцы, помидоры, вот какие мы обжоры
''вольный перевод с итальянского песни [[Робертино Лоретти]] "O sola mia"''

... - Василий Иванович, белые!
- Да хрен с ним, пусть белые, Петька, главное - с резинкой!
''цикл историй про Петьку и Василия Ивановича''

Впрочем, зачастую в произведениях упоминаются исключительно нарицательные персонажи:

Сидим мы в баре, глотаем квас, и вдруг от шефа слышен приказ,
- Летите детки на восток, бомбить советский городок,
- Городок тот не простой, называется Москвой...
''отрывок из баллады "Нас было сто, теперь нас семь"''

...что, впрочем, не делает их менее насыщенными и увлекательными

...Летим над море, красота, пять тысяч метров высота,
Но позади - советский ас. Советский ас нажал на газ...

...Второй снаряд попал в сортир, там заседал наш командир,
Третий снаряд попал в крыло, радиста нафиг унесло...

...Летим над море, красота, пять миллиметров высота,
Летели мы бомбить союз, теперь летим кормить медуз...
''фрагменты баллады "Нас было сто, теперь нас семь"''

Отдельно следует выделить произведения, описывающие холодную войну 60-х годов:

Девочка Маша, дочь генерала, красную кнопку на пульте нажала,
В воздух взвилась большая махина... Красивой страною была Аргентина.
''из цикла о Маленьком мальчике''

Президент СССР (имя президента вставить в зависимости от года,
в котором рассказывается анекдот) и президент США (имя президента
вставить в зависимости от года, в котором рассказывается анекдот) подарили
друг другу по компьютеру, оба с категорической рекомендацией не нажимать
красную кнопку. Оба, естественно, дома нажали первым делом именно ее.
Президент СССР провалился в пещеру. На него идет динозавр. Загорается
надпись: "Американская шутка. Выход налево". Президент США
провалился в пещеру. На него идет толпа динозавров. Загорается надпись:
"Русская шутка. Выхода нет".
''из серии политических анекдотов''

== Эпос мирного времени ==

Конечно же, всем известный самый любимый, самый легендарный и известный герой мирного эпоса, окруженный ореолом то трагедии, то наоборот, бесстрашия - Маленький мальчик:

Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в деревне никто не живет,
Кроме деда Архимеда, у которого торпеда,
Кроме бабки-паразитки, у которой 2 зенитки.

Маленький мальчик нашел ананас,
Был он похож на немецкий фугас...

Маленький мальчик нашел арбалет,
"Дерни крючок" - посоветовал дед...
''из цикла о Маленьком мальчике''

Маленький мальчик настолько известная фигура, что некоторые вещи о нем даже отходят от самого его упоминания:

Дети в подвале играли в больницу,
Зверски замучен сантехник Синицын.

Вариант:

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.

''из цикла о Маленьком мальчике''

Второй, не менее легендарный герой - это, безусловно [[Вовочка]]. По сути, он в точности отражает образ Ивана-дурака из взрослого эпоса, но в детском эпосе его имя заменено на более модное и почитаемое:

Вова, Вова, Вовочка, я твоя веревочка,
Ты моя иголочка, ты мой идеал,
Вова, Вова, Вовочка, я твоя морковочка,
Про любовь девчоночью ты сейчас узнал.
''И. Угольников "Песня про Вовочку"''

== Пародии ==

Больше всего дети почему-то любят пародировать песни, сочиненные для них же:

Вместе весело шагать по газонам, по газонам, по газонам,
И цветочки поливать оцетоном, оцетоном, оцетоном
''пародия на детскую песенку Н. Злонравова "Простор рулит"''

Вместе весело бухать под забором, под забором, под забором,
Песню пьяную орать лучше хором, лучше хором, лучше хором,
Спой нам песенку, бутылочка, бутылочка...
''отрывок из пародии на детскую песенку Н. Злонравова "Простор рулит" ''

...А я играю с динамитом у прохожих на виду,
Как бабахнет, как шарахнет, все лежат а я лечу...
''отрывок из пародии на детскую песенку''
''Вопли Видоплясова "День народження"''
''Из сборника В. Кравчука "Пародии с наименьшим изменением слов"''

Кукле, чебурашке - да, да, да
Нинзе-черепашке - нет, нет, нет
''пародия на песню кого-то там "Мы за мир".''
''Была использована в КВН в сценке "Куклодувы"''

Т.к. дети растут, они тратят множество энергии, и нередко предпочитают ее экономить. Таким образом возникло отдельное усиление жанра пародий на песни - пародии с наименьшим изменением слов:

Он доброй сказкой входит в дом,
Он с детства каждому знаком,
Он не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Его повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?
- - -
Тер! Ми! На! Тор!
Терминатор! Терминатор!
- - -
Он окружен людской молвой,
Он не игрушка - он живой!
В его руках от счастья ключ,
И потому он так везуч,
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?
- - -
Тер! Ми! На! Тор!
Терминатор! Терминатор!"
'' пародия на детскую песенку (фик знает уже кого) "Лимонад 'Буратино'"''
''Из сборника В. Кравчука "Пародии с наименьшим изменением слов"''

Однако, нередко дети пародируют и вполне взрослые произведения:

Маленький Дэнис нашел ананас,
Был он похож на большуший фугас,
Долго в Эдеме понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали

Джессика с Дэном играли в войну,
Сандерс стоял слишком близко к окну...
'''строчка утерялась'''
Долго над домом летали '''название части одежды утерялось'''
'' из цикла о Маленьком мальчике. ''
''Пародии на мыльную оперу "Развращение в Эдем"''

С чего начиналась эротика? С картинки в твоем букваре,
С хороших и верных товарищей, живущиих в соседнем дворе...
'' пародия песню из к/ф "Бей и режь" ''
'' Из сборника В. Кравчука "Пародии с наименьшим изменением слов".''
'' Была использована в КВН в сценке "Эротика"''

== Интерактивные сонеты и стихи ==

Для этого жанра характерно создание ассоциаций. Как правило, это приглашение носителя фольклора своему собеседнику принять участие в творческом процессе сочинения самому:

Гром гремит,
Кусты трясутся,
Что там делают?
----------- ''(собеседнику предлагается вставить ассоциативную рифму)''
Ты не порть мой анекдот!
Там медведь малину жрет
''(говорится, если вставленная рифма не удовлетворяеn целиком вкусам читающего,''
''или же он посчитал ее неблагозвучной)''
''пример интерактивного стиха''

На горе стоит статУя,
У статУи нету
----------- ''(собеседнику предлагается вставить ассоциативную рифму)''
Ты не порти мой рассказ,
У статУи нету глаз
''(говорится, если вставленная рифма не удовлетворяет целиком вкусам читающего,''
''или же он посчитал ее неблагозвучной)''
''еще один пример интерактивного стиха''

А вот пример псевдо-интерактивного стиха, где слушателю предлагается додумать то, как будет заканчиваться строфа, на основании ее начала. После небольшой паузы читающий досказывает строфу, предлагаю сравнить слушателю придуманный им вариант с классическим:

На ху, на ху, ...... на хуторе мы были,
И ба, и ба,......... и бабочек ловили,
Под жо, под жо,......под желтыми цветами,
Нас ра, нас ра,......нас радует весна
''песня "Родная природа"''

== Истории на ночь ==

Hаздел пока не написан - автор забыл все истории на ночь услышанные в детстве

{{stub}}

Призрак коммунизма

2008-01-24T11:16:08Z

80.80.111.129: /* Способы защиты */

{{q|Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.|Карл Маркс|призрак коммунизма}}
{{q|Этот Бандерлог, не призрак коммунизма - это Диабло первый.|Федор Сумкин|призрак коммунизма}}
{{q|Это не Диабло первый, это Диябло второй!|Пендальф| Догадку Федора Сумкина}}
{{q|Ням-ням!|Ктулху|призрак коммунизма}}[[Изображение:Картина(085).jpg|thumb|right|147px]]

=== История рождения ===

Призрак [[коммунизм]]а — последствие секретного советского проекта 1880—1890-х годов 19-го века, направленного на деморализацию капиталистического общества и проведение Мировой Революции. Был разработан [[ Карлсон-с-Марса|Карлсоном-с-Марса ]] и группой [[безумные ученые|безумных ученых]] СССР. После развала Советского Союза усилиями католических экзорцистов призрак был перемещен в [[Россия|Россию]] и по последним данным, в настоящий момент обитает в Москве в подвалах Лубянки, временами материализуясь в Госдуме Российской Федерации, за стенами [[Кремль|Кремля]], и на других объектах галактике, в том числе в [[банк]]ах из под печенья «Мишка на севере» (это не проверено).

=== Метафизическая концепция призрака коммунизма ===
Призрак коммунизма относится к одним из первых [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]]. Есть одна единственная фотография его разработок и чертежей, сделанная одним из капиталистических агентов Штирлицем Бондом.

Достоверно известно, что двоюродными братьями призрака коммунизма являются [[Гейтс,_Билли|Полтергейтс]] и [[Ктулху]]. Соответственно, они во многом напоминают друг друга, хотя есть и различия.

Некоторые ученые считают, что Призрак Коммунизма — это одно из воплощений [[Аццкий Фекалоид|Аццкого Фекалоида]] (см. также [[Аццкая Сотона]]).

В отличие от других известных науке призраков, призрак коммунизма каждый видит по-разному. Все виды его материализации можно разделить на три категории:

# Правительственная. Призрак материализуется в руководящих кругах различных государств и формирований, отрицательно влияет на мозговую деятельность людей и мешает нормальному функционированию машин.
# Бытовая. Призрак материализуется на улицах и в помещениях, сильно отдавая запахом социализма, и нападает на людей, выкрикивая отрывки из книги Владимира Ильича [[Ленин]]а «Как нам реорагнизовать Рабкрин» и обещая «показать всем кузькину мать». Очевидцы утверждают, что призраков существует множество, и временами они собираются в кучи (временами — отряды, взводы и роты), чтобы атаковать и мучать мирных людей.
# Психоделическая. Чаще всего встречается в местах скопления алкоголиков. Обычно проявляется в виде прыгающей белочки, летающего черепа, симпатичной [[девочки-волшебницы]] или же как частный случай [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Также часто можно встретить поющую и танцующую разновидность призрака.

=== Возможности встречи ===

Имеется определенный шанс увидеть Призрак Коммунизма, если:
# Пить [[водка|водку]] несколько дней подряд.
# Баловаться [[ЛСД]], [[галлюциногенные грибы|галлюциногенными грибами]] и другими [[психотропные препараты|психотропами]].
# Неделю подряд, не прерываясь на еду и сон, читать сочинения [[Ленин|Ленина]], Олина и Катина.
# Пять часов подряд слушать [[Як_цуп_цоп|Як-цуп-цоп]], [[DEVELOPERS!]] или [[Радио Радонеж]]
# Злоупотреблять посещением чатов.
# Наукой не отрицаются другие возможности встречи с призраком.

''Примечание:'' указаные промежутки времени могут варьироваться в зависимости от устойчивости организма.

Сочетание нескольких способов увеличивает вероятность встречи в разы.

=== Смысл существования Призрака Комунизма ===

Смысл существования Призрака Комунизма состоит в вечной борьбе с Гидрой Империализма и поджигательно-зажигательной деятельности в капиталистических странах и странах-маргиналах. Делу Призрака служат его пророки: Маркс, Энгельс, Ленин - и дети их: тов Ким Чер Ин, тов. Кастро, тов. Дзедун.

=== Способы защиты ===

Способы защиты от призрака коммунизма науке неизвестны. Народные средства же в данном случае вполне стандартны: громко прокричать «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство», отмахнуться от призрака банкой из под напитка [[Кола|«Coca-Cola»]] или же опохмелиться. Можно попытаться применить метод Виктора [[Пелевин|Пелевина]] — тетраграмматон, состоящий из трех букв и известный нам с детства. Некоторые с помощью [[Святая вода|святой воды]] или [[Водка|волшебного эликсира]] вызывают на подмогу отряды зеленых чертей. Правда, это влечет за собой другую проблему: как от этих чертей избавиться?

По непроверенным данным, от Призрака Коммунизма оберегает икона с изображением [[Буш|«Идиота»]]. Говорят, Призраку Коммунизма противно смотреть на это «лицо, не обезображенное интеллектом».

=== См. также ===
* [[Невидимая рука рынка]]

Half-Life

2008-01-23T12:47:05Z

80.80.111.129: /* Другие Безумные Ученые */

{{q|Ехал Freeman через реку, Видит Freeman – в речке CRA(P)B. Сунул freeman в реку ломик CRAB за ломик зубом CRACK|Грека|Свободного Человека}}
[[Изображение:Gorafrimen.png|right|thumb|250px|Обложка игры]]
'''Half-life''' — документальный многосерийный интерактивный фильм про [[Безумные Ученые|Безумных ученых]], [[Ядрёное оружие|Ядрёном оружии]], [[Зелёные человечки|Зеленых человечков]], Про [[ВСЕ|ВСЕ]], про [[Теория относительности|Теорию Относительности]], Про [[Ктулху|Ктулху]] (в публичной версии нет), про Параллельные миры, и про так далее.

Недавно был написан новый мод — [[Горимод]], позволяющий сжечь весь мир Half-Life.

== Сюжет и главный герой ==
Сюжет фильма, как и всех документальных многосерийных мыльных опер прост как двоичная система счисления, но не все его понимают.
===Оригинал===
Дело происходит в секретной лаборатории «'''Черное Место'''» (Black Mesto)
В хрен знает каком году безумный ученый '''Хайм Фриман''' ([[Gordon Freeman]], он же Гордый Свободный Человек, он же [[Никола Тесла|Никола Тесла]]) пришел на работу, как всегда опоздав на 38 часов. Сразу принявшись за работу, он, якобы, случайно открыл портал в параллельный мир, откуда и полезли жуткие твари.
===Противная Сила===
Дело происходит там же где и в оригинальной версии, но туда мы попадаем позже. Играем за бравого Американского солдафона и биолога Андриана Шаперда (он же Александр Ульянов), который пролежал весь первый день боёв в отключке, а потом стал открывать новые виды инопланетян, попутно их уничтожая.

== Жуткие твари ==
=== Хедкрабойды ===
====Оригинал====
''' Собственно хедкраб '''
Самая примитивная жуткая тварь. Содержит специальные железы для впрыскивания [[кока-кола|кока-колы]] непосредственно в моск жертвы. Для более удобного впрыскивания кока-колы тварь оснащена четырьмя когтистыми лапами.

''' Хедкраб-недоросток '''
По сути тот же хедкраб, только маленький, прозрачный, не может впрыскивать кока-колу, слабее кусается.

''' Зомби '''
Когда человеку впрыскивают кока-колу в моск, он превращается в зомби. Вы всего можете легко отличить его по забрызганному томантным соком (иногда — кетчупом) белому пиджаку, длинным отвисшим пальцами с нестрижеными ногтями и хедкрабу на голове. В противной силе, так же есть зомби сделанные из охранников должных вам пиво, и военных, правда последние посильнее будут.

''' Живой гончарный круг '''
Очень страшная тварь, о ней известно крайне мало так как в дополнение к умопомрачительной силе, оно крайне быстро
бегает, что почти полностью исключает возможность выживания тех, кто не смог его победить.
Из радиопереговоров солдат пытавшихся его замочить, стало известно, что пробегая по особым точкам,
оно способно полностью залечивать раны. Если вы ОЧЕНЬ быстро бегаете, и считаете, что сможете к этой твари подойти, и убежать от неё живым, а не улететь костями, расскажите нам о ней.

==== Противная сила ====
'''Гоном'''
По сути тот же зомби, только гораздо быстрее бегает, умеет кидаться концентратом кока-колы, который предварительно выблёвывает, засунув 2 пальца в рот. Это тварь из противной силы, открыта А. Шепердом-Ульяновым.

=== Хищные растения ===

''' Ненасытная утроба '''
Тварь похожая на мешок для мусора, спокойно висит на потолке и ни кого нетрогает. По крайней мере, до тех пор, пока под ней кто-нибудь не пройдёт. До установления того, что это не животное, а растение, считалось, что оно имеет дальние родственный связи с Ктулху. Имеет склонность откусывать голову случайным жертвам. Если она вам откусила голову, туда вам и дорога.

''' Колючка '''
Изогнутый вбитый в землю деревянный кол. Если подойти близко, колется.

''' Щупальца с клювами '''
Самое мощное хищное растение в природе. Боится только огня из двигателя ракеты.
Если подойти близко, есть вероятность что Вы будете первым же ударом вбиты в землю по самые уши. Уничтожить можно лишь с помощью ракетного двигателя или BFG (но BFG в Half-life`е нет, и поэтому Вам придётся довольствоваться ракетным двигателем).По непонятным причинам, Щупальца с клювами живут только рядом с ракетными двигателями, видимо имея некоторую склонность к суициду.
Чтобы запустить ракетный двигатель Вам придётся немало побегать вокруг этого щупальца.

К счастью, Шупальца с клювами ничего не видят и только слышат. Поэтому его можно отвлечь броском гранаты или профессором. Тем временем, пока Шупальца вбивают профессора в пол, Вы можете лёгкой уверенной походкой пройти туда куда вам надо. Недостатком такого способа отвлечения Шупалец от вашей персоны можно считать недолговечность профессоров.

Если Вы сумеете победить Шупальца то в награду вам дадут меленький блестящий [[Голый пистолет|голый пистолет]].

=== Пришельцы ===
==== Оригинальная игра ====
'''Вортигонт'''
Глупое жывотное, тварь, бьется током, дважды тварь, царапаеться когтями, если к нему подойти в упор.

''' Агрунт '''
Большое глупое животное, стреляет одноразовыми комарами, если подойти, отправляет в накаут. Ненавидит зелёных человечков, которые отвечают им взаимностью.

''' Летающий контролёр '''
Очень малоизученный вид пришельцев так как живыми их взять почти невозможно (они летают) стреляют маленькими жёлтыми шариками.
Глупцов вышедших в Зен отправляет в накаут движением мысли.
Собственно, они и поработили весь Зен.

''' Гаргантюа '''
Самый страшный пришелец, единственный, который может пережить хедшот из базуки.
Оказавшись на дистанции менее 6 метров от своего врага выпускает из рук семиметровые огненные струи, если подойти к нему в упор, по примеру агрунта отправляет в накаут.

''' Нихилант '''
Переросший Летающий контролёр, которого хотели отравить большим количеством яда, но вместо нечаянно подлили ростишку.

==== Пришельцы противной силы ====

'''Шоковый трупер '''
Очень умное кузнечикоподобное существо, стрекочет, когда злое говорит что-то типа "Вы заплатитие!" а за что не понятно. Стреляет электрическими зарядами равномерно растекающимися по телу жертвы. Иногда кидается взрывоопасной блевотнёй.

''' Вольтовое горе '''

'''Маленькое незаряженное вольтовое горе '''

'''Червяк Бездны'''
Один червяк, который уничтожил почти всех солдат.

=== Другие твари чужого мира ===

====Оригинальная игра====
''' Многоглазая тварь (Houndeye) '''
Многоглазая тварь напоминающая одновременно насекомое, трёхногого кота и свинью.
Иногда бьёт током.

''' Буллскюд '''
Быкокальмар, очень любит есть хедкрабов, с очень развитой отрыжкой, хорошо плюётся, кусается, бьёт хвостом.

''' Снарк '''
Маленькая, но не менее опасная тварь, быстро-быстро носиться туда-сюда, прыгает, кусается... одно слово - тварь.

'''Рыбка'''
Огромная акулоподобная тварь, плавает под водой, трясёт не по-детски. Если вода не очень мутная, то лучше эту рыбку замочить не погружаясь.

'''Малёк'''
Малёк выше описанной рыбки. Кусается слабо, хотя если с сотню нападут, кирдык будет, даже с максимальной жизнью. Их скопления хорошо преодолевать взрывом гранаты.

====Противная сила====

''' Дроны бездны '''
Рогатые твари, могут этими рогами стрелять.

=== Люди ===
Первый враг рода человеческого прежде всего он сам.

==== Маленькие зеленые человечки ====
Увидев ядреный гриб на горизонте, выйдя утром на крыльцо своего ранчо, [[Буш|Георгий Лесной]] отправил в Черное Место отряд зеленых человечков. Больше их ни кто не видел. Предположительно все зеленые человечки были уничтожены Гогой Фрикаделькиным за внеуставные отношения.

==== Другие Безумные Ученые ====
В общем то, те же твари, только с переделанным моском, иногда помогают главному герою, продавая ему по дешёвке лёгкие стимуляторы. Иногда ими можно отвлечь внимание вортигонтов. В принципе, их можно сразу пристрелить. Все они являются клонами четырёх человек:
Старого, тупого очкарика Уолтера, который любит не снимая очков спрашивать: «Кто опять спрятал мои очки?»;
[[Франк Эйнштейн|Альберта Франка Эйнштейна]];
Седого негра [[Лотарь|Лотаря]], который носит парик, закрывающий всё его голову, кроме висков;
Слизки.

==== Клонированный милиционер (Barney) ====
Порядок в Черном Месте обеспечивает отряд клонированных мили[[ционер]]ов. Всех милиционеров зовут Барни. Они все должны вам пиво. Умеют стрелять из пистолета. Если вы их попытаетесь пристрелить — могут дать сдачи.

==== G-man ====
Про него ничего не известно.
По-видимому, это режиссер фильма, который иногда попадает в кадр.
По другой версии — агент Ктулху.
Также существует предположение, что это именно он заботливо раскладывает оружие для Фримана во всяких укромных закутках.

==== Хассассины ====
Немые красноглазые девушки в чёрных обтягивающих костюмах. Вооружены плётками и фаллоимитаторами.

==== Маленькие чёрные человечки ====
Встречаются в противной силе. Стреляют из автоматов, и снайперок. За одно с Хассассинами. Очень не любят маленьких зелёных человечков.

==== Толстый жирный охранник с широкой костью ====
Вооружены тяжёлыми пистолетами. Всё время на что-то жалуються. Если попытаться их пристрелить, могут сделать это с вами раньше. Встречаются в противной силе.

=== Металолом ===
Это не живые существа, поэтому категория "жуткие твари" приемлима к ним, лишь как ругательство. Впрочем оправданное.
====Вертолёт====
Обычный вертолёт-аппач. Наполовину вертолёт, наполовину - индеец. Кидается тамагавками, тамагочами и таммерланами. Вместо винта - индейские перья. Может издавать индейский боевой клич "А-бу-бу-бу-бу-бу!"

==== Копчёный вертолёт ====
Тот же вертолёт, только весь закопчёный, и встречается лишь в противной силе. За одно с чёрными десантниками, и Хассассинами.

====Двухвинтовый вертолёт====
Кидается десантниками.

====Копчёный двухвинтовый вертолёт====
Тот же вертолёт, только закопчёный, и кидается не обычными десантниками, а чёрными.

====Танки====

==== Монтированная турель ====
Просто груда металла, которая стреляет пулями. Срабатывает или не срабатывает, при вашем появлении. Если при вашем появлении она не сработала, то она уже не сработает, пока вы не подойдёте к ней в упор, или не выстрелите в неё, или не задените красный лазер.

==== Вмонтированная турель ====
По сути та же монтированная турель, только вмонтированная в стену, или потолок. Стреляет более мощными пулями. Пока пассивна, прикрыта щитом, и от стрельбы по ней или подхождения вплотную к ней не просыпается.

== Локации ==

=== Территория Чёрного Места ===
Главный герой (И вы вместе с ним) перемещается по монорельсу, попутно осваиваясь с управлением и местной физикой, которая имеет мало общего не только с [[Ньютон]]овской, но и с [[Эйнштейн]]овской.

Попутно доброжелательный голос рассказывает вам о том, что в комплесе нельзя курить, пить, есть и стрелять по ужасным монстрам.

=== Абнормальные материалы ===
После того, как пробы на роль голоса из «[[Портал]]а» заканчиваются, главного героя наконец-то выпускают из герметичного фургончика, в котором он ехал.

Уровень представляет собой несколько мест, в которых вы будете идти к месту будущей катастрофы, портя оборудование.

В конце уровня игрока ждёт поучительная сцена, объясняющая почему нельзя нарушать технику безопасности

=== Непридвиденные последствия ===
После того как герой вставляет большую хрень на колесиках, в хрень с молнией, раздаеться большой взрыв. В героя попадает кусок арматуры и он вырубаеться. Когда герой наконец очнулся, через 5 часов, он схватил кусок арматуры который попал ему по башке и двинулся спасать мир от нечистой силы. Лаборатория полностью разрушена. Всюду валяються трупы учёных, и вышеупомянутых охранников, которые должны нам пиво.

В пути игрок встречает много удивительных вещей, например трубы, по которым течет жидкий [[лазер]]
=== Комплекс офисов ===
После того, как Жордон Фримэн садится в лифт, он попадает в комплекс офисов. Здесь учёные любили поганять в Counter-Strike или Doom, или просто лысого.

=== «Мы схватили врагов!» ===
Жордон Фримен встречает зеленых человечков и убивает их, они обиженные таким отношением пытаются убить его.
=== Бездна взрыва ===
На протяжении всей главы Жордон сражается с хищным растением (по другой версии с щупальцами Ктулху ), в отличие оригинала в официальной версии он одерживает победу.

=== Подзарядка ===
Жордон должен отстоять честь компании безумных ученых, но зеленые человечки и гигантская тварь ему в этом мешают, в конце все умирают.

=== На железнодорожном ралли ===
Охранники поспорили с солдатами на [[пиво]], что главный герой проедет на паравозике быстрее, чем все военные. Теперь игроку предстоит отстоять честь компании и ящик пива.

=== Захват ===
После того как в предыдущей главе игрок побеждает солдат, они со злобы пускают его поезд под откос. В начале игрок плавает по полузатопленым лабораториям, а за тем выходит к незатопленым, там он находит холодильник, через который надо пробежать.
В конце главы герой расправляется с девушками-хассассинами в стиле садомазо. Утомившись, он было присел в углу, как тут же был схвачен двумя бравыми американскими солдатами: Андреем Овечкиным (Adrian Shepherd) и Вынь Цзынь Хуанем, которые от рождения ненавидя садистов бросили его под пресс, из которого надо будет сбежать в последную секунду.

=== Процесс редукции ===
Выбравшись из мусоросборника Фримен вываливается из канализационной трубы и падает вниз со скалы. Затем, путешествует по мусорообрабаывающему заводу, являющемуся наглядным пособием к [[Жопа|нехорошему слову]], попутно размышляя о смысле своего бытия в конце концов он понимает, что он появился из этого места.

=== Вопрос Аморали ===
Главный герой ходит по зоопарку безумных ученых и понимает, что ученые еще более безумные чем он думал. Потом он находит оружейный завод, и спасает срезу трёх учёных себе на голову. Если у вас достаточно крепкие нервы, вы можете взять их с собой в следующую главу. Один из них, правда уведомит вас, что следующая локация ещё больше подходит в качестве наглядного пособия к вышеупомянутому слову.

=== Поверхностное растяжение ===
Выйдя из здания, в котором проходила предыдущая локация, Фримен падает на ровном месте, а ему в спину начинают палить монтированные турели. После боя с ними, его костюм ставит ему два диагноза, которые сливаются в один. С этим диагнозом, ему придёться пробиваться сквозь армию зелёных человечков со своей техникой.
=== «Забудь о фримене идиот!» ===
Все солдаты выполняют приказ и отворачиваются при виде Фримена
=== Ядрёная Лямбда ===
Жордон восстанавливает водонабжение реактора и туалетов, запускает реактор и сбегает из этого адского места только для того, чтобы попасть в ещё более адское.
=== Ксенофобия ===
=== Берлога гончарного круга ===
В этой главе нам надо раскрутить живого гончарного круга, до разрыва центробежными силами.
=== ИнтерГлупер ===
После того, как герой убъёт ЖГК, слышется голос: "Сделал? Какого чёрта ты это сделал?", и герой начинает путешествовать по чужому миру.
=== Нихилант ===
Гордон находит Спермотазоида-Переростка Нихиланта и убивает его. Хотя существует версия что его убил не Фримен, а усатый мексиканец Хосе Мигель Хернандез Энрито Пако Уно Кассидо Дель Кастанеда при помощи мачете. Г-Мен переносит Фримена при помощи волшебства в вагон московского метро и одновременно в [[Half-life 2|продолжение сериала]].

== Оружие в игре ==
* '''Лом'''. Свиснут Фрименом с пожарного стенда вместе с ведром и огнетушителем ещё за два года до инцидента, на всякий случай.
* '''Пистолет Макарова'''. Обыкновенное оружие клонированных милиционеров.
* '''Голый пистолет'''. Валит всех врагов с одного-двух раз.
* '''Дробовик Деда Сёмена'''. Чудовищно разрушительное оружие от фирмы "Дед Сёмен и внуки". Стоит на вооружении крутых американских морпехов.
* '''Автомат'''. Стоит на вооружении крутых америкосовских морпехов.
* '''Арбалет'''. Стырен Фрименом в Британском Краеведческом Музее. Стреляет арматурой и вообще любым дерьмом.
* '''Базука Америкоосская Модифицированная''' (БАМ). Используеться для подрыва вражеских подводных лодок и других цельнометаллических друзей Фримена.
* '''Гаусс-Винтовка'''. Футуристическое оружие, которое Фримен хитро купил у [[сталкер]]ов за ящик противорадиоактивной [[водка|водки]].
* '''Пылесос световой'''. из фильма "охотники за приведениями". Приведений в игре нет, так что жарить им придёться только жутких тварей. Очень хорошо против Гаргантуа.
* '''Мухобойка самонаводящеяся'''. Оторванна у заживо съеденного с голодухи пришельца.
* '''Граната'''. С кольцом. Если долго держать в руке, то остануться одни жаренные ляжки.
* '''Пойманный снарк'''.
* '''Китайский фотоаппарат с вышедшим сроком гарантии'''.
* '''Pадиоуправляемый фугас'''. Хорош для подрыва Хассасинов.
=== Оружие добавленное в противной силе ===
*'''Нож''' Вытащен Шепардом из спины пришельца, в которую был воткнут морпехом-медиком.
*'''Гаечный ключ''' по-видимому, самого Шепарда послали за Фрименом только для того, что бы доставить ему пиво от клонированного милиционера Барни, а ключ ему нужен для того, что бы это пиво открыть, уж очень оно ядреное.
*'''Хищное растение''' Будучи биологом широкого профиля, Шепард владел и ботаникой настолько хорошо, что смог вырастить у себя в руках хищное растение. Можно использовать, как гарпунную пушку.
*'''Пистолет неуклюжего идиота'''. Подобран с трупа неуклюжего идиота, который полез на сетку под высоким напряжением за 10 минут до того, как Шепард её обесточил.
*'''Пингвин-Камикадзе'''.
*'''Снайперская винтовка'''. Стоит на вооружении маленьких чёрных человечков.
*'''Крупнокалиберный пулемёт'''. Стоит на вооружении крупных чёрных человечков.
*'''Самодепортатор'''. Отправляет ваших врагов к чёртвой матери. Целиком, или по частям. Не действует на Гаргнтюа. Если хотите увидеть чёртову мать, нажмите правую кнопку мыши. Если у вас он заряжен более чем на 60%, правда.
*'''Шоковый Таракан''' стоит на вооружении Шоковых труперов.
*'''Маленький принц (в понимании пришельцев)'''. Маленький пришелец, спасённый Шепардом от безумных учёных. Нажимаете атаку, и он плюёт в ваших врагов. Очень любит есть яблоки.

== Вырезаные сцены ==
Сцена с поеданием моска Гоги Фрикаделькина Ктулху была вырезана по этическим, религиозным и прочим соображениям и была заменена на сцену '''Бункера с Щупальцами'''

Сцена, в которой Фримен садится в вагон [[метро]], и переносится во '''[[Half-life 2|вторую часть игры]]''' не то чтобы вырезана, но изрядно покоцана.

[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Физика]]

[[en:Half-Life]]
[[fr:Half-life]]
[[it:Half-life]]

Гарри Поттер

2007-10-28T16:42:16Z

80.80.111.129: /* Окончание сериала */

{{q|А был ли мальчик?|Дарт Херохито|Гарри Поттера}}
{{q|Юноша со шрамом на лбу благодаря своему искусству на престоле всех христиан. Когда он будет умирать, то пожелает покоиться в земле Блуа, очистив море от пиратов.|Нострадамус|Гарри Поттера}}
{{q|[[Учение Гарри Поттера]] стало площадкой для появления стахостических измышлений, предрассудков и извращений. Он же учил убогому, опреведенному образу жизни, философии, которая могла бы помочь человечеству решить многие проблемы, возникающие в результате заведомо ложного представления о [[Сферический конь в вакууме|коневой сфере]]. Он говорил, что спинной [[моск|моск]] все еще растекается, он все время пребывает в этом процессе растекания, который никогда не кончится. Он говорил, что это влияет на изменение принципов, которые известны только [[Юля Савичева|Юлии Савичевой]]. Как может извращенное толкование его учения развиваться рядом с его истинной сущностью? И я повторяю вам, не следует понимать его учение однозначно. Он не был дауном. Но он и не был в моем вкусе. |Ктулху|Гарри Поттера}}
{{q|Подонок! Выродок!|Жириновский|Гарри Поттера}}
{{qmm|Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: где ты девал деньги?|Волшебная палочка для мисс Марпл}}
{{qdh|Гарри Поттер возрожден! Он снова среди живых. Четыре факультета должны наречь тебя Гарри Поттером. Три школы волшебства должны назвать тебя выпускником|Стань Поттером на 7 шагов}}
[[Изображение:Горбатый Поттер.jpg|thumb|Гарри Поттер в фильме [[Горбатая гора]]]]
'''«Гарри Поттер»''' — цикл шизофренических рассказов, написанных [[Туркменбашы]] и посвященных истории болезни мальчика-аутиста, ставшего [[девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]]. Главный герой «произведений» — Потный Гаррик, психически неуравновешенный очкарик-чудотворец, имеющий такую же дебильную сестру Таню Гроттер. История о нём изложена почти в полутысяче абсолютно бредовых талмудах ([[квантовая бухгалтерия|не считая]] [[апокриф]]ов ({{lang-en|фанфик, приквел, сиквел}})), по мотивам которых была снята не одна сотня ещё более бредовых фильмов ([[квантовая бухгалтерия|не считая]] любительских съёмок и документальных архивных видеоматериалов), представляющих собой смесь [[порнографии|порнографии]] и триллера. В современной психиатрии широко известен случай поклонения Гарри Поттеру, известный как неоконсерватизм (среди последователей Гарри Поттера следует выделить [[Джордж Буш-младший|Джорджа Ходячего Буша-младшего]], [[Маргарет Тэтчер]], [[Дик Чайник|Дика Чейни]], [[Рональд Макдональд Рейган|Рональда Макдональда Рейгана]] и [[Дональдак Раммсфельд|Дональдка Раммсфельда]]).
[[{{ns:image}}:RiseofHarryPotter.jpg|thumb|Гарри Поттер в фильме Восстание Поттеров]]

== Сюжет ==
[[Изображение:WnidowsHP.jpg|right|thumb|129px|Любимая операционная система Гарри Поттера]]
Малолетний аутист Гаррик избегает людей, преследуемый галлюцинациями. Нездоровое воображение мальчика, подкрепленное систематической игрой в [[Half-Life]] и [[Doom]], рождает разнообразных монстров-мутантов из Чернобыля. Гаррик живёт в своём воображаемом мире и считает, что он призван уничтожить [[кольцо Всевластия]], но его вместе с ещё двумя подобными себе шизофрениками — каким-то рыжим хмырем и [[Гермиона Грэйнджер|стервозной девкой]] — отправляют в школу для умственно отсталых детей. В русских изданиях книг его имя иногда переводится как «Гриша Чайников».

== Предыстория ==
[[Изображение:Gates-potter.jpg|thumb|300px|После встречи с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]]]
Историками и библитологами, до 2002 года, считалось, что прототипом ГП был «Свирепый Гарри», техасский ковбой-маньяк, питавшийся вторичными половыми признаками жертв. В Европе и Азии более известный как Маймунавиришвили («рыгающий на полумесяц киргиз»). Однако найденные в 2002 году в развалинах Саяно-шушенского захоронения глиняные таблички, известные нынче археологам как «Апокалипсис кормящей матери Туркменбаши», позволили предположить и другую версию происхождения т. н. «пророка Чио По», запечатленного Туркменбаши в своих евангелиях. В них говорится, что еще во 2 веке д.н. э. киргизский народ страдал от террора злобного демона Ацкодерьмита, видимо сумашедшего, так как он откусывал девственницам головы и надругивался над аксакалами. К тому же он покрывал своими радиоактивными фекалиями поля, отчего земля не родила. И вот однажды с монгольских степей пришел мальчик Ананан. Что ему было надо? Не ясно… возможно путешествовал. Он сказал древним киргизам послание и провел на демоне старый монгольский антидемонский ритуал. В шкуру быка набили органы заранее умервщленных, собственно последних имевшихся девственниц и 20 кг крабовых палочек. Все это было густо сдобрено амидом лизергиновой кислоты, коя была спешно синтезирована вместе с местным шаманом в полнолуние. Выставленный на поле бык, спрыснутый ароматизаторами, был целиком сожран демоном, после чего тот анреспавнился в астральные проекциии и более в себя уже не приходил во веки веков (до 2998 точнее если верить «Апокалипсису КМТ»). Ананан еще несколько лет прожил в селении, обучая аборигенов аквааэобике и пилатесу, а так же тонкостям БДСМ. В следствии чего забеременнела 122-ухлетняя мать дальнего потомка Туркменбаши. Так известный нам сейчас Туркменбаши это ровно 44 колено семя Анананова. На 5 году жизни после неудачной лоботомии ему открылись воспоминания предков, а с 7 лет он уже написал первую свою книгу о ГП.

== Окончание сериала ==
Шумный успех сериала привлёк внимание Святой Конгрегации Доктрины Веры Святого Престола под главенствованием [[Дарт Бенедикт XVI|Дарт Бенедикта XVI]], результатом такого внимания стала последняя и окончательная история сериала — «Гарри Поттер и Святая Инквизиция»!

== Книги ==
[[Изображение:potter_i_fignja.jpg|thumb|300px|Редкая книга. Коллекционный экземпляр. Изначальная аффтарская задумка, которую впоследствии заменили все упомянутые здесь произведения.]]


# «Гарри Поттер и субъективистко-волюнтаристский волшебный артефакт трансцендентальности»
# «Гарри Поттер и синдром клаустрофобии в закрытой комнате»
# «Гарри Поттер и узник Альдераана» (другое название — «Архипелаг ГУЛАГ»)
# «Гарри Поттер и граненый стакан»
# «Гарри Поттер и ордер на арест феникса»
# «Гарри Поттер и Жириновский, известный также как принц-полукровка»
# «Гарри Поттер и дары [[Ктулху]]»
# «Гарри Поттер и просроченная квитанция прогрессирующего подоходного налога»

# «Гарри Поттер и орган Фетиша»
# «Гарри Поттер и мифический член Санти Роуза»
# «Гарри Поттер и начала анализа»
# «Гарри Поттер и тайные филологические знания»
# «Гарри Поттер и маковые рощи»
# «Гарри Поттер и силикатный кирпич»
# «Гарри Поттер и трехфазный массоспектограф в условиях нелинейной гравитации»
# «Гарри Поттер и зелёные человечки с Марса»
# «Гарри Поттер и утечка радиации из ядерного реактора»
# «Гарри Поттер и контроллеры на Казанском направлении РЖД»
# «Гарри Поттер и мусоросжигательный завод в Мухосранске»
# «Гарри Поттер и загадочное дровосексуальное желание»
# «Гарри Поттер и межъядерное расстояние между электронами кварца»
# «Гарри Поттер и непреодолимая рвота на родину»
# «Гарри Поттер и засорившийся мусоропровод на улице Калинина 17»
# «Гарри Поттер и узники Матросской Тишины»
# «Гарри Поттер и очередь за водкой в сельпо»
# «Гарри Поттер и летящий на него астероид»
# «Гарри Поттер и швабра уборщицы Зины»
# «Гарри Поттер и профсоюз дворников с мётлами»
# «Гарри Поттер и Дж. Буш»
# «Гарри Поттер и Дж. Роулингз»
# «Гарри Поттер и секрет подзалупного сыра»
# [http://hpfc.fatal.ru/hp/fics/get_article.php?article=0013 «Гарри Поттер и эллиптический интеграл»]
# «Гарри Поттер и способ предоперационной обработки рук хирурга первомуром»
# «Гарри Поттер: Восстание зла»
# «Гарри Поттер: Апокалипсис сегодня»
# «Гарри Поттер: Правосудие по-техасски»
# «Происхождение Гарри Поттера, частной собственности и государства»
# «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Поттера, волшебника из Хогвартса, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве в необитаемой тюрьме Азкабан у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен сумасбродной фантазией Туркменбашы, во время которой все граждане Туркменбашистана, кроме него, погибли; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим в состоянии аффекта»
# «Гарри Поттер, который смеётся»
# «Дом семейства Поттеров»
# «Бравый солдат Гарри Поттер»
# «На Западном фронте без Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер в Стране Чудес»
# «Гарри Поттер в Зазеркалье»
# «Гарри Поттер в гостях у Б.Г (Бориса Гребенщикова)»
# «Гарри Поттер в гостях у Б.Г (Била Гейтса)»
# «Хроники Гарри Поттера: Племянник Гарри Поттера»
# «Хроники Гарри Поттера 2: Лев, Колдунья и Гарри Поттер»
# «Хроники Гарри Поттера 3: Конь и его Гарри Поттер»
# «Хроники Гарри Поттера 3.5: Гарри Поттер и его мальчик»
# «Хроники Гарри Поттера 4: Принц Гарри Поттер»
# «Хроники Гарри Поттера 5: Покоритель Гарри Поттера или „Гарри Поттер, на край света!“»
# «Хроники Гарри Поттера 6: Серебрянное Гарри Поттер»
# «Хроники Гарри Поттера 7: Последний Гарри Поттер»
# «Зов Гарри Поттера»
# «Властелин Гарри Поттера: Братство Гарри Поттера»
# «Властелин Гарри Поттера 2: Две твердыни Гарри Поттера»
# «Властелин Гарри Поттера 3: Возвращение Гарри Поттера»
# «Поднятый Гарри Поттер»
# «Побег Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер Брема Стокера»
# «Гарри Поттер и Стич»
# «Приключения Гарри Поттера и доктора Гаррсона»
# «Сокровища Гарри»
# «Собака Поттервилей»
# «Последнее дело Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер и охотничий пёс»
# «Гарри Поттер и гопники»
# «Гарри Поттер без головы»
# «Голова профессора Поттера»
# «Гарри Поттер-амфибия»
# «Гарри Поттер погибших кораблей»
# «Гарриэль»
# «Машина Гарри Поттера»
# «Война ПоттерОв»
# «Остров доктора Гарри»
# «Гарри Поттер-невидимка»
# «Трудно быть Гарри Поттером»
# «За миллиард лет до Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер начинается в субботу»
# «Сказка о Тройке Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер из преисподней»
# «Гарри Поттер в муравейнике»
# «Гарри Поттер на обочине»
# «Пикник на Гарри Поттере»
# «Малыш Гарри»
# «Обитаемый остров Гарри Поттера»
# «Отель „У погибшего Гарри Поттера“»
# «Хищные вещи Гарри Поттера»
# «Далекий Гарри Поттер»
# «Поттер на склоне»
# «Стальные Гарри Поттеры»
# «Обнаженный Гарри Поттер»
# «Я, Гарри Поттер»
# «3 закона поттеротехники»
# «Архигаррипоттер»
# «Шестирукий Гарри Поттер»
# «Конец вечности и Гарри Поттер»
# «Академия Гарри Поттера»
# «Академия и Империя Гарри Поттера»
# «Вторая Академия Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер и другие звери»
# «Гарри Поттер — Герой Галактики»
# «Гарри Поттер, inc»
# «Три стигмата Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер в высоком замке»
# «Гарри Поттер и его деревянные [[покемон]]ы»
# «Гарри Поттер и дело врачей-вредителей»
# «Гарри Поттер и его братья»
# «Гарри Поттер на мосту. История, рассказаная сэром Дамблдором»
# «Гарри Поттер и Элтон Джон»
# «Гарри Поттер и вампиры-калоеды»
# «Гарри Поттер и Двенадцать Стульев»
# «Золотой Гаррипоттрёнок»
# «Гарри Поттер 007: Казино Рояль»
# «Гарри Поттер и Владимир Квакуша»
# «Гарри Поттер и печник»
# «Ходоки у Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер в 1918 году»
# «Гарри Поттер спустя воду»
# «Мой друг Гарри Поттер»
# «Не будите спящего Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер пробуждается»
# «Плохой Гарри Поттер»
# «Волшебная лампа Гарри Поттера»
# «Стойкий оловянный Гарри Поттер»
# «Старик Поттабыч»
# «Гарри Поттер и серый волк»
# «Гарри Поттер и семеро козлят»
# «Гарри Поттер и семь гномов»
# «Гарри Поттер и сорок разбойников»
# «Гарри Поттер и сестрица Гермиона»
# «Гарри Поттер и волшебная апстенка»
# «Гарри Поттер и кубок йаду»
# «Гарри Поттер и пузырёк йода»
# «Гарри Поттер и строительный камень»
# «Гарри Поттер и волшебный Ролекс»
# «Гарри Поттер и священный бюст Ленина»
# «Гарри Поттер и таинственный аффтар»
# «Гарри Поттер и Мордовский Ахтунг»
# «Гарри Поттер и Российский автопром»
# «Гарри Поттер жжот нипадецки»
# «Гарри Поттер борется с засильем китайских товаров»
# «Гарри Поттер и глобальное потепление»
# «Анжелика и Гарри Поттер» 
# «Гарри Поттер, охотник на вампиров»
# «Звёздные дневники Гарри Поттера»
# «Два Гарри Поттера»
# «Три Гарри Поттера»
# «Трое Гарри Поттеров, не считая Гарри Поттера»
# «Семь Гарри Поттеров»
# «Девять с половиной Гарри Поттеров»
# «Десять Гарри Поттеров»
# «12 злых Гарри Поттеров»
# «28 Гарри Поттеров спустя»
# «38 Гарри Поттеров»
# «Альбус Дамблдор и сорок Гарри Поттеров»
# «Сто Гарри Поттеров»
# «Сто один Гарри Поттер»
# «300 Гарри Поттеров»
# «451 Гарри по Поттеру»
# «Тысяча и один Гарри Поттер»
# «Двадцать тысяч Гарри Поттеров под водой»
# «Дети Гарри Поттера»
# «Таинственный Поттер»
# «Винни-Пух и все все все Гарри Поттеры»
# «Страна багровых Гарри Поттеров»
# «Бунтующий Гарри Поттер»
# «Постижение Гарри Поттера»
# «Скотный Гарри Поттер»
# «Вишнёвый Гарри Поттер»
# «Одномерный Гарри Поттер»
# «Эльфийский Гарри Поттер»
# «Перманентный Гарри Поттер»
# «Капитанский Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер с собачкой»
# «Тайны Гарри Поттера»
# «Преступление и наказание Гарри Поттера»
# «Преступление и наказание II, или Возвращение Гарри Поттера»
# «Идиот» (как можно догадаться, главный герой — Гарри Поттер)
# «Гарри Каренина»
# «Гарри Поттер и Маргарита»
# «Священная книга Гарри Поттера»
# «Шлем ужаса Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер на игле»
# «Гарри Поттер решает умереть»
# «Гарри Поттер IV», часть 1
# «Гарри Поттер IV», часть 2
# «Гарри Поттер V»
# «Гарри Поттер VI», часть 1
# «Гарри Поттер VI», часть 2
# «Гарри Поттер VI», часть 3
# «Ричард III» (несмотря на название, один из основных персонажей — Гарри Поттер VII)
# «Гарри Поттер VIII»
# «История Гарри Поттера Х»
# «Рождение Стального Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер призван в армию»
# «Поттер из нержавеющей стали»
# «Месть Гарри Поттера из нержавеющей стали»
# «Гарри Поттер спасает мир»
# «Ты нужен Гарри Поттеру»
# «Гарри Поттера в президенты»
# «Гарри Поттер поёт блюз»
# «Гарри Поттер на манеже»
# «Золотые годы Гарри Поттера»
# «Записки кремлёвского Гарри Поттера»
# «Как я убил товарища Сталина (тайный дневник Гарри Поттера)»
# «Гарри Поттер и его роль в мировой революции»
# «Как я был Гарри Поттером (воспоминания Фродо Поттера)»
# «Несколько хороших Гарри Поттеров»
# «Сумма всех Гарри Поттеров»
# «Зеленый Гарри Поттер»
# «Живой Гарри Поттер»
# «Божественный Гарри Поттер»
# «Русские народные Гарри Поттеры»
# «Как Гарри Поттер двух ментодёров поцеловал»
# «Гарри Поттер против Порри Гаттера» 
# «Личное дело Гарри Поттера»
# «9 подвигов Гарри Поттера» 
# «12 подвигов Гарри Поттера»
# «Маска Гарри Поттера»
# «Московский Гарри Поттер»
# «Сэм Уизли и Фродо Поттер спасают галактику»
# «Гарри и Поттер» (под редакцией [[Лев Толстый|Л. Толстого]])
# «Новый мировой Гарри Поттер»
# «Гарри Поттеры на самолёте» (также известный как «Гарри Поттерский полёт»)
# «Комплекс Гарри Поттера»
# «Искусственный Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и Возьмите Меня!»
# «[[Путин|Гарри Путин]] и [[Жириновский|Рон Жириновский]]»
# «[[Гитлер|Гитлер Поттер]]»
# «А Гарри Поттеры здесь тихие»
# «Гарри Поттер, ты у меня одна»
# «Восьминогие Гарри Поттеры»
# «Утро с Гарри Поттером»
# «Гарри Поттер Парижской Богоматери»
# «Гарри Поттеррорист»
# «Гарри Дабл Ю Поттер»
# «Гарри Поттер и грузинские гастарбайтеры»
# «Гарри „Скала“ Поттер»
# «Гарри Поттер и а! зараза!»
# «Хали-Гали Поттер»
# «Гарри Поттер и пушистый щмель на душистый хмель»
# «Гарри Поттер поднимает пантограф»
# «Гарри Поттер разбирается в пенитенциарной системе»
# «Харей Поттер»
# «Гарри с потом»
# «Гарри Поттер: человек ла манча»
# «Мистер Поттерсон»
# «Гарри Поттер пошёл за спичками»
# «Гарри Поттер воспитал ризеншнауцера»
# «Волшебник Изумрудного Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер и оранжевая революция»
# «Гарри Поттер и салат Цезарь»
# «Гарри Поттер и Золотой Палец»
# «Гарри Поттер, охотник на привидений»
# «Гарри Поттер в Тибете»
# «Гарри Поттер и Цветы Кастафиоры»
# «Гарри Поттер и двойное насилие Брианны Бэнкс»
# «Гарри Поттер и волшебные мухоморы»
# «Гарри Поттер и жгущий ка мент»
# «Гарри Поттер и пиво Поттер»
# «Гарри Поттер и поддельный Ролекс»
# «Гарри Поттер и бюст Памелы Андерсон»
# «Гарри Поттер и Пустота»
# «Гарри Поттер с саламандрами»
# «Автостопом по Гарри Поттеру»
# «Жизнь, Вселенная и Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер: в основном безвреден»
# «К критике чистого Гарри Поттера»
# «Наедине с Гарри Поттером»
# «Доктор Гарри и Мистер Поттер»
# «[[Мицгол|Мицгол Поттер]] и Гарри Вэбмастер»
# «Этот человек Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер против звезданутого братства»
# «Протестантская этика и дух Гарри Поттера»
# «Так говорил Гарри Поттер»
# «Столкновение Гарри Поттеров»
# «Гарри Поттеросян»
# «Гарри Поттерфильд»
# «В штанах Гарри Поттера»
# «Тайное общество ГП»
# «Мор, ученик Гарри Поттера»
# «Санта-Поттерус»
# «Гарри Поттер и ортонормированный базис гильбертова пространства»
# «Гарри Поттер и конец немецкой классической философии»
# «Курс теоретической физики Гарри и Поттера»
# «Гарри Поттер для чайников»
# «Большой энциклопедический словарь Гарри Поттера»
# «Книга рекордов Гарри Поттера»
# «Большой советский энциклопедический Гарри Поттер»
# «Гарри По-о-о-оттер»
# «Гарри Поттер — сын Шуб-Ниггурат»
# «Гарри Поттер — повелитель шогготов»
# «Гарри Поттер – повелитель ашыпок»
# «Гарри Поттер – заклинатель ослов»
# «Гарри Поттер – предводитель сектантов»
# «Гарри Поттер – друг садомазохистов»
# «Гарри Поттер покоряет Ми-Го»
# «Гарри Поттер и зов Ктулху»
# «Гарри Поттер — шизофренический бред [[Лавкрафт]]а»
# «Сомнамбулический поиск неведомого Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер и Темная Башня»
# «Гарри Поттер и Картофельный Клубень»
# «Гарри Поттер и скрипка Страдивари»
# «Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе» (по мотивам фильма «Гарри Поттер и Хогвардская резня волшебной палочкой»)
# «Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе» (переиздание по настойчивым просьбам почитателей)
# «Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе» (издание 3-е, переработанное и запрещённое)
# «Трое из Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер и первонах, или потеря девственности»
# «Житие протопопа Гарри, написанное им самим»
# «Поттер против Норриса: битва при Ватерло»
# «Собери себе Поттера сам» (Детская книжка-инструкция. С картинками. В подарок — CD диск, содержащий 28 хитов от Гарри Поттера, среди них: «Potterstarter», «God save the Harry», «Sabotage: Гарри разбушевался», «Falling away from Harry», «Ой Гарри шика-дам» и остальные. На диске вас ждет бонус: 2 ранее не изданных трека «Поттеры фабричные» и «Что ты сделал для Гарри в свои годы?», а так же 17-ти минутное обращение Гарри к фанатам.)
# «Код Гарри Поттера»
# «Точка Поттера»
# «Гаррики и Поттеры»
# «Гарри Поттер и Удар ноги с разворота»
# «Декагаррипоттерон»
# «Песнь о Гарри Поттере»
# «Песнь о вещем Гарри Поттере»
# «Песня о купце Гарри Поттере»
# «Слово о полку Поттерове»
# «Гарри Гарри ясно, чтобы не погасло»
# «Гарри Гарри ясно, чтобы не погасло 2: Двойной отжиг»
# «Гарри Гарри ясно, чтобы не погасло 3: Тройной отжиг»
# «Гарри Гарри ясно, чтобы не погасло 4: Нипадеццкий отжиг»
# «Гарри Гарри ясно, чтобы не погасло 4: Нипадеццкий отжиг 2: Двойной удар»
# «Гарри Поттер — методическое пособие для поступающих в вузы»
# «Гарри Поттер для чайников»
# «Гарри Поттер на рукаве»
# «Гарри Поттер в небесах»
# «Гарри Поттер в заповеднике гопов»
# «Гарри Поттер в гостях у олигофренов»
# «Гарри Поттер в гостях у имбициллов»
# «Переход с [[Windows]] на Гарри Поттера»
# «Переход с Гарри Поттера на [[Windows]]»
# «Переход Гарри Поттера через [[Альпы]]»
# «Гарри Поттер глазами Хакера»
# «Гарри Поттер Handbook»
# «Краткое изложение теории Гарризма — Поттеризма»
# «Гарри Поттер и [[сферический конь в вакууме]]»
# «Происхождение Гарри Поттера путем естественного отбора»
# «Поттер-Батыр. Народный [[Албания|албанский]] эпос»
# «Гарриада»
# «Гаррисея»
# «Как перестать беспокоиться и начать Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и Таня Гроттер»
# «Гарри Поттер и Таня Буланова»
# «Гарри Потер анусай»
# «Старик и Поттер»
# «Гарри Поттеры бятые»
# «[[Я]] и Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и [[Оно]]»
# «Just for Harry»
# «Гаррион»
# «Падение Гарриона»
# «Поттерон»
# «Восход Поттерона»
# «Гарри Поттер from Scratch»
# «Гарри Поттер для чайников»
# «Гарри Поттер со скоростью мысли»
# «Гарри Поттер: дорога в будущее»
# «Гарри Поттер 2030: красный рассвет»
# «Гарри Поттер 2030: пожар Хогвартса»
# «Гарри Поттер 2030: атака Скалистых гор»
# «Рождение Гарри Поттера»
# «Странствия Гарри Поттера»
# «Одиночество Гарри Поттера»
# «Война Гарри Поттера: дебют»
# «Война Гарри Поттера: миттельшпиль»
# «Война Гарри Поттера: эндшпиль»
# «Война Гарри Поттера: конец всего»
# «Смерть Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер 2033»
# «Гарри Поттер который живет на крыше»
# [http://mp3.music.lib.ru/mp3/r/reznikowa_a/reznikowa_a-gori_gori_moja_zwezda-2.mp3 «Гарри, Гарри, моя звезда»]
# «Гарри Поттер и 7 Da Ork Boyz»
# «Гарри Поттер и орден Ультрамаринов»
# «Три пулеметчика и Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер In Rock»
# «Гарри Поттер Out of Rock»
# «Записки Гарри Поттера»
# «Diary of Madman» (в русском переводе «Дневник Гарри». АФФТАР Ozzy «КГ/АМ» Osbourne)
# «Гарри Поттер и Реформа ЖКХ»
# «Полный ГэПэ»
# «Мессия Гарри Поттер»
# «Бог-император Гарри Поттер»
# «Капитул Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер на берегах Сены»
# «Гарри Поттер на берегах Невы»
# «Гарри Поттер и Молот Ведьм»
# «УК ГэПэ»
# «Гарри Поттер как он есть»
# «Гарри Поттер как он пить»
# «Гарри Поттер не спит»
# «Гарри Поттер не дремлет»
# «Гарри Поттер на Луне»
# «Уголовный Гарри Поттер»
# «Судебно-процесуальный Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер Б-*-Я» (в редакции Л.Подервьянского)
# «Гарри Поттер-Дневники Мотоциклиста»
# «Гарри Поттер-Циклевники Мотодниста»
# «Гарри Поттер в Лаберинте отражений Гарри Поттера»
# «Ночной Гарри Поттер»
# «Дневной Стационар — ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА» (сиквел «Гарри Поттера в Дозоре»)
# «Гарри Поттер Ночная смена»
# «Гарри Поттер и графиня»
# «Гарри Поттер на Украине»
# «Гарри Поттер и садовник»
# «Гарри Поттер и служанка»
# «Гарри Поттер и сантехник»
# «Гарри Поттер и сестема Герасимова»
# «Гарри Поттер и Рамштайн»
# «Гарри Поттер и мистер Пропер»
# «Гарри Поттер и дядя Пропердос»
# «Гарри Поттер и готы»
# «Гарри Поттер и жители Гомморы»
# «Гарри Поттер и кепка семачек»
# «Гарри Поттер и Великий [[Шушпанчик]]»
# «Гарри Поттер и священная [[фофудья]]»
# «Гарри Поттер и мохнатая фофыга»
# «Гарри Поттер и цистерны с фосфором»
# «Фантастический Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и Linux»
# «Электропрохладительный Гарри Поттер»
# «Ромео и Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и Джульетта»
# «Гарри Поттер и Гарри Поттер»
# «Ураганные Хроники Гарри Поттера»
# «Судьба. Ночь прибытия Гарри Поттера»
# «Гарри Крузейд»
# «Хижина дядюшки Гарри»
# «Бегущий Гарри Поттер»
# «Стоящий Гарри Поттер»
# «Перекуривающий Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер — мой трудный ребёнок»
# «Гарри Поттер и девушка Просковья из Подмосковья»
# «Гарри Поттер и жители Соддома»
# «Гарри Поттер и телевизор»
# «Гарри и Поттер — шизофнерия наносит ответный удар»
# «Гарри Поттер и кубик Рубика»
# «Гарри Поттер и конвертируемый рубль»
# «Гарри Поттер и карты»
# «Гарри Поттер и инфернальный бубен»
# «Гарри Поттер и руки которые ничего не крали»
# «Его звали — Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер в гостях у Элтона Джона»
# «Гарри Поттер — милиционер»
# «Гарри Поттер и Палочка Коха» (см. пункт выше)
# «Гарри Поттер и Реттоп ИрраГ»
# «Мальчик Гарри и его собака Поттер» 
# «Гарри Поттер и всякая альтернативная фигня»
# «Меня зовут Поттер.Гарри Поттер» (По одноимённому роману Йена Флемминга)

# «Гарри Поттер и Святая Инквизиция»

== Апокрифы ==
# «Реквием по Гарри Поттеру»
# «Гарри Поттер и надгробный камень»
# «Гарри Поттер уходит в небо»
# «Гарри Поттер: Изгнание из рая»
# «Гарри Поттер отправляется в ад»
# «Гарри Поттер: Восставший из ада»
# «Порри Гаттер: Восставший из зада» (пародия на предыдущую книгу)
# «О новый, дивный Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер: Новое начало»
# «У Гарри Поттера была собака»
# «У Гарри Поттера есть глаза»
# «Евангелие от Гарри Поттера»
# «Откровение Гарри Поттера»
# «Житие Гарри Поттера: Послание к [[Албания|албанцам]]»
# «Житие Гарри Поттера: Проповедь [[Мордовия|мордовцам]] на [[Центр по подготовке боевых ниндзя|Гарре Синай]]»
# «Исход Гарри Поттеров из [[Ебипет|Ебипта]] в [[Иерусалим]]»
# «[[Иисус Христос|Гарри Поттер — суперзвезда» (Harry Potter Super Star)]]»
# «Гарри Поттер против Туалетного Утёнка» (Эротический триллер)
:451. «Гарри Поттер 451»
:452. "Гарри Поттер и...всё"

== Фильмы ==
# [http://www.youtube.com/watch?v=fCFFQUEGuo8 «Гарри Поттер и начала анализа» от студии ДомХромФИльм]
# «Не родись Гарри Поттером»
# «Поттер. Live»
# «Криминальный Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер: История убийства»
# «Утро с Гарри Поттером»
# «В тылу Гарри Поттера»
# «Мой друг Гарри Поттер»
# «Здравствуйте, я ваш Гарри Поттер»
# «Белый Гарри чёрный Поттер»
# «Звезда пленительного Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер эпохи»
# «Московский Гарри Поттер»
# «Гарри. Поттер.»
# «Шизофрения Гарри Поттера»
# «Гарри и Поттер в Лас-Вегасе»
# «Осенний Гарри Поттер»
# «Покровский Гарри Поттер»
# «Сладкий Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер — бабник»
# «Гарри Поттер, дуралеи!»
# «Гарри Поттер зла»
# «Пророки и их Гарри Поттер»
# «Заколдованный участок Гарри Поттера»
# «СтуDенты и Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер должен умереть»
# «Две судьбы Гарри Поттера»
# «Две судьбы Гарри Поттера-2: голубой Гарри Поттер»
# «Две судьбы Гарри Поттера-3: золотой Гарри Поттер»
# «Гарри Поттерсон который живёт на крыше»
# «Дети Шпионов-2: потерянный Гарри Поттер»
# «Невероятные приключения Гарри Поттеров в России»
# «Гарри Поттеры удачи»
# «Горбатый Гарри»
# «Рождённая Гарри Поттером»
# «Полицейский Гарри Поттер»
# «Полицейский Гарри Поттер-2: Гарри Поттерская академия»
# «Полицейский Гарри Поттер-3: Гарри Поттерская академия-2»
# «Полицейский Гарри Поттер-4: Гарри Поттерская академия-3: Очень страшный Гарри Поттер»
# «Полицейский Гарри Поттер-5: Гарри Поттерская академия-4: Очень страшный Гарри Поттер-2: Гарри Поттер в [[Метро-2]]»
# «Полицейский Гарри Поттер-6: Гарри Поттерская академия-5: Очень страшный Гарри Поттер-3: Гарри Поттер в Метро-2-2»
# «Гарри Поттер против [[телепузики|телепузиков]]» (другое название — «Чужой против хищника»)
# «Дом летающих Гарри Поттеров»
# «Следствие ведёт Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер Российской Империи»
# «Адвокат Гарри Поттера»
# «Молчание Гарри Поттера»
# «Унесённые Гарри Поттером»
# «Неспящие в Хогвартсе»
# «Москва Гарри Поттеру не верит»
# «Гарри Поттер в чёрном»
# «Операция „Гарри Поттер“ и другие приключения Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер меняет профессию»
# «Хроники пикирующего Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер, которая поёт»
# «Гарри Поттер с бульвара Капуцинов»
# «Гарри Поттер юрского периода»
# «Гарри Поттер и шоколадная фабрика»
# «Хороший, Плохой, Гарри Поттер»
# «Неуловимые Гарри Поттеры»
# «Охотники за Гарри Поттером»
# «Гарри Поттер и ковчег завета»
# «Крёстный Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер с широко закрытыми глазами»
# «Тупой, еще тупее и Гарри Поттер»
# «Цельнометаллический Гарри Поттер»
# «А не послать ли нам Гарри Поттера?»
# «Поттитаник»
# «[[Матрица|Гаррица]]»
# «Перезагружпемая Гаррица»
# «Революционируемая Гаррица»
# «Кинг-Поттер»
# «Гарри-Конг»
# «Грязный Гарри»
# «Место Гарри Поттера изменить нельзя»
# «Ирония Гарри Поттера»
# «Особенности русского национального Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер и весёлые ребята»
# «Мой братец Гарри Поттер»
# «Подводная одиссея команды Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер Карибского моря»
# «Гарри Поттер и Сундук Мертвеца»
# «Пираты Поттерибского моря: На краю Гарри»
# «Гарри Поттер Сокровищ»
# «Гарри Поттер и десять негритят»
# «Гарри Поттер Икс»
# «Гарри Поттер из Беверли Хиллз»
# «Дети Гарри Поттера»
# «Прогулки с Гарри Поттерами»
# «Гарри: Руки-ножницы»
# «Гарринатор»
# «Гарринатор 2: Судный День»
# «Гарринатор 3: Восстание Машин»

# «Последний из Гарри Поттеров»
# «Убить Гарри Поттера»
# «Убить Гарри Поттера 2»
# «Гарри Поттер, до свидания!»
# «Гарри Поттер жив»
# «Гарри Поттер разбушевался»
# «Гарри Поттер против Хогвартс-Ярда»
# «Гарри Поттер и Хогвардская резня волшебной палочкой»

# «Человек-Поттер»
# «Ночной Поттер»
# «Дневной Поттер: Мел Судьбы»
# «Поттеродав»
# «Тайский вояж Гарри Поттера»
# «Полосатый рейс Гарри Поттера»
# «Три танкиста и Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и три мушкетера»
# «Гарри Поттеры, вперед!»
# «В бой идёт один Гарри Поттер»
# «Двадцать дней без Гарри Поттера»
# «Спасая рядового Поттера»
# «Список Гарри Поттера»
# «Идентификация Гарри Поттера»
# «Превосходство Гарри Поттера»
# «Ультиматум Поттера»
# «Гарри Поттер сегодня»
# «Мой ласковый и нежный Гарри Поттер»
# «Дорогая, я уменьшил Гарри Поттера!»
# «Дорогая, я увеличил Гарри Поттера!»
# «Семнадцать мгновений Гарри Поттера»
# «Бойцовский клуб Гарри Поттера»
# «ПоттерFM»
# «Гарри Поттер и Молчаливый Боб»
# «Гарри Поттер: культурные исследования Америки в пользу славного государства Казахстан»
# «Один полет над гнездом Гарри Поттера»
# «Стой, или мама Гарри Поттера будет стрелять!»
# «Сбрось Гарри Поттера с поезда»
# «Вокзал для двоих Гарри Поттеров»
# «Гарри Поттер и служебный роман Новосельцева»
# «В джазе только Гарри Поттер»
# «Никогда не говори „Гарри Поттер“»
# «„Гарри Поттер“ не говори никогда» (предыдущий фильм в [[Йода|Йодском]] переводе)
# «Вскрытие показало, что он сказал „Гарри Поттер“» (предыдущий фильм в переводе от [[Гоблин|Гоблина]])
# «Броненосец „Гарри Поттер“»
# «Battlestar Harrypotter»
# «Stargate: Harry Potter HP-1»
# «Ребёнок Гарри Поттера»
# «Изображая Гарри Поттера»
# «Последнее танго с Гарри Поттером»
# «Поттер против Джейсона»
# «Потный Гарри»
# «Поттер-варвар»
# «Поттер-Разрушитель»
# «Моя прекрасная Гарри Поттер»
# «Мой сводный брат Гарри Поттер»
# «Черепашки Гарри Поттеры»
# «Беги, Гарри, беги»
# «Очень эпический Гарри Поттер»
# «Даже не Гарри Поттер-2»
# «Одиннадцать друзей Гарри Поттера»
# «Двенадцать друзей Гарри Поттера»
# «Тринадцать друзей Гарри Поттера»
# «На Дерибассовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут Гарри Поттеры»
# «Они сражались за Гарри Поттера»
# «Ко мне, Гарри!»
# «Лабиринт Гарри Поттера»
# «Призрачный Гарри»
# «Крепкий Гарри Поттер»
# «Клик. С Гарри по Поттеру»
# «Звёздные Поттеры эпизод I : Скрытый Гарри Поттер»
# «Звёздные Поттеры эпизод II: Атака Гарри Поттеров»
# «Звёздные Поттеры эпизод III: Месть Гарри Поттера»
# «Звёздные Поттеры эпизод IV: Новый Поттер»
# «Звёздные Поттеры эпизод V: Гарри Поттер наносит ответный удар»
# «Звёздные Поттеры эпизод VI: Возвращение Гарри Поттера»
# «Звёздные Поттеры эпизод I : Гарри Поттер в стакане» (Гоблинский перевод Первой части)
# «Доктор Стрэйнджлав, или как я научился не волноваться и полюбил Гарри Поттера»
# «Гарри "ПАРАШИТЕЛЬ" Поттер »
# «Кто подставил Гарри Поттера ?»
# «Гарри Поттер до 16»
# «Гарри Поттер 18+»
# «Гарри Поттер» (немецкое кино)»
# «Гарри Поттер у ворот»
# «Гарриформеры»
# «Зов Гарри Поттера»
# «Гарри-Поттерское сердце»
# «Гарри Поттер: детектив по розыску домашних приведей»
# «Гарри Поттер: когда зовет природа»
# «Утомлённые Гарри Поттером»
# «Быть Гарри Поттером»
# «Гарри Поттер по-американски»
# «Этот безумный, безумный, безумный, безумный Гарри Поттер»
# «В постели с Гарри Поттером»
# «Не грози Гарри Поттеру, попивая эль в своём Хогвартсе»
# «Механический Гарри Поттер» (в некоторых переводах «Заводной Гарри Поттер»)
# «Эффект Гарри Поттера»
# «Как стать Гарри Поттером»
# «Игры Гарри Поттера»
# «Куб 4: Гарри Поттер»
# «Враг Гарри Поттера»
# «Миссия на „Гарри Поттер“»
# «День После Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер 90210»
# «С Гарри Поттером наголо»
# «Гарри и Клайд»
# «Гарри, деньги, два ствола»
# «Запретная любовь Гарри — воспоминания Фродо Поттера»
# «Как царь Петр Гарри Поттера женил»
# «Рассвет живых Гарри Поттеров»
# «Пианист Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и Судьба Атлантиды»
# «Гарри Поттер и джин из бутылки»
# «Гарри Дембель»
# «Окно в Гарри Поттера»
# «Доживём до Гарри Поттера»
# «Большой Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и Моя Война»
# «Гарри всемогущий»
# «Бетмен и Поттер»
# «Безумный Гарри»
# «Гаррец»
# «Гарри Поттер и Капитан Оргазмо»
# «От заката до Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер сурка»
# «Гарри Поттер меняет профессию»
# «Транспоттеры»
# «Кто в доме Гарри Поттер?»
# «Полосатый Гарри Поттер»
# «Бриллиантовая рука Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер, который меня соблазнил»
# «Народ против Гарри Поттера»
# «Умница Гарри Поттер»
# «Что гложет Гарри Поттера»
# «Семь лет в Гарри Поттере»
# «Гарри Поттер в Малиновке»
# «Свадьба в Гарри Поттере»
# «Корона Российского Гарри Поттера»
# «Летят Гарри Поттеры»
# «Вечное сияние бесконечно чистого Гарри Поттера»
# «Гори, Поттер!»
# «Хогвардс или 120 дней Содома"
# «Гарри Поттер и Тот-кому-нельзя-нажимать»
:Серия «Гарри Ноль-Ноль-Поттер»
*# «Доктор ГП»
*# «Из Хогвартса с любовью»
*# «Голдпоттер»
*# «Шаровой Гарри»
*# «Гарри Поттер живёт лишь дважды»
*# «На службе Её Гаррипоттерства»
*# «Гарри Поттеры навсегда»
*# «Живи и дай Гарри Поттеру умереть»
*# «Гарри Поттер с золотым пистолетом»
*# «Гарри Поттер, который любил меня»
*# «Лунопоттер»
*# «Только для твоих очков»
*# «Осьмипоттер»
*# «Взгляд на гарипоттерство»
*# «Дневной Поттер»
*# «Лицензия на колдовство»
*# «ЗолотоеОчко»
*# «Гарри Поттер никогда не умирает»
*# «И одного Гарри Поттера мало?!!»
*# «Гарри Поттер, не сегодня!»
*# «Казино Гарри Поттер»

== Мультфильмы ==
# «Белоснежка и семь Гарри Поттеров»
# «Возвращение блудного Гарри Поттера»
# «Гарр и Пот спешат на помосчъ»
# «Гаррёнок Цыпа»
# «Гарри Маус»
# «Микки Поттер»
# «Гарри Поттер и все все все»
# «Гарри Поттер, кот и пёс»
# «Гарршрэк»
# «Гарри Поттер и Тугарин Змей»
# «Гарри Поттер и Змей Горыныч»
# «Дядя Поттер»
# «История Гарри Поттеров»
# «Король-Поттер»
# «Корпорация Гарри Поттеров»
# «Кот Поттроскин»
# «Кто сказал „Гарри Поттер“?»
# «Ну, Поттер, погоди!»
# «Падал прошлогодний Поттер»
# «Поттер в тумане»
# «Поттер в мире Каспера»
# «Поттермоны»
# «Поттерама»
# «Поттеремок»
# «Поттеримпсоны»
# «Поттериффины»
# «Поттероботы»
# «Поттеровый Период»
# «Поттеровый Период 2: Глобальное Гарриение»
# «Поттесяня»
# «Поттиные Истории»
# «Приключения Домовёнка Гарри»
# «Саут-Поттер» («South-Potter»)
# «Том и Гарри Поттер»
# «Цыплёнок Пота»
# «Трое Поттеров из Простогаришино»
# «Каникулы Поттера в Простогаришино»
# «Зима Поттера в Простогаришино»
# «Приключения пингвинёнка Гарри»
# «Гарри Поттер в гостях у [[Собака Баскервилей|Барбоса]]»
# «Скуби Дуби Гарри Поттер Ду»

== Аниме ==

# «СейлорПоттер»
# «Поттеранма ver. 1.2»
# «Гарри Поттер и [[Кавай|кавайные]] [[тентакли|тентакли]]»
# «Гарри Поттер и [[Огромные боевые роботы|красная вражеская меха]]»
# «Гарри Поттер и [[Вася Пупкин и его кошка|neko]] [[Любовь|ai]]»
# «[[10 худших аниме|Гарри Поттер и шутки про педофилов]]»
# «Гарри Поттер и [[Косплей|косплейщики]] Раи Аянкиной в [[Малый адронный коллайдер|чиби]]-стайле»
# «Гарри Поттер и [[Гомосеки|бисёнены]], [[Программа format|уничтожающие]] [[Токио-3|Токио]]»
# «Поттерийская песнь». (английское название «Pottersing»)
# «Цельнометаллический Поттер». (английское название «Full Metal Harrymist»)
# «Full Metal Potter, Fumoffu»
# «Harruto»
# «Ковбой Поттер».(английское название «Cowboy Potter»)
# «Harrindam»
# «Harrindam Зю»
# «Harrindam ЗюЗю»
# «Harrindam — Harry’s Counterattack»
# «Harrindam ИГЛА»
# «Harrindam и команда 80х»
# «Harrindam V»
# «Harrindam ∀»
# «Harrindam Гы»
# «Harrindam Wong»
# «Harrindam Х»
# «Harrindam SEED»
# «Harrindam SEED Pottery»
# «The Melancholy of Harruhy Potter»
# «Princess Harrynoke»
# «Avapotter — The Legend of Harry»
# «Potter Shodown»
# «Harryiuly — Cooly»
# «Tripotter»
# [[10 худших аниме|«Гарри Поттер нового поколения». (английское название «Neon Genesis Potter») ]]
# «Ergo Potter»
# «Inupotter»
# «Battleship Potter»
# «Yu-Gi-Potter»
# «Harrymon»
# «Desert Potter»
# «Поттер в ракушке». (английское название «Potter In The Shell»)
# «Поттер В Психушке» (Упал..очнулся…Хогвартс!)
# «Tengen Toppa Harry Potter»
# «Гарри Поттер, сделанный на хохломском заводе подносов» (английское название «Hand made Harry»)
# [[Йода, Чебуран Виссарионович|«Великий учитель Гарри Поттер». (английское название «Great Teacher Harry Potter») ]]
# «Hogvarts High School Harry Potter Club»
# «Наш сосед Гарри Поттер» (японское название «Tonari no Pottoro»)
# «Harry Potter’s Rain»
# «Serial experiments Potter»
# «Haibane Harry Potter»
# «Harry Potter Saga»
# «Harryformers»
# «Samurai Potter»
# «XXXHarry»
# «Harrsing»
# «Paranoia Harry»
# «Harry x Potter»
# «Potter Note»
# «Code Potter»
# «The Secret of Blue Potter»
# «Поттер из Долины Гарри» (японское название «Haruri no Tani no Potuteru»)
# «Шепот Поттера» (японское название «Mimi wo potutereba»)
# «Служба Доставки Гарри» (японское название «Haruri no Takkyuubin»)
# «Школьные Войны Гарри Поттера» (в российском прокате название неправильно переведено как «Сила Тысячи»)
# «Ah! My Potter!» (японское название «OOOO! KUSO! Haruri Potuteru!»)
# «Mahou Shounen Harrycal Potter»
# «You’re Under Potter!»
# «Futari wa Potty Harry!»
# «Lucky Harry»
# «Potterabor!»
# «Darker than Potter»
# «Harrcross»
# «Harry Mew Mew»
# «Legend of the Galactic Potter»
# «Royal Harry Forces: Wings of Potter»
# «Potcon III»
# «Potcon IV»
# «Potteromatic»
# «Abenobashi Harry Potter»
# «Onegai Potter»
# «Aim to the Potter! Harrbuster!»
# «Harry Potter is watching over us» (японское название «Haruriy Potuteru ga miteru»)
# «Potty-Potty»
# «All Purpose Cultural Harry Potter»
# «Cutie Harry!»
# «Bakuretsu Harry»
# «Last Potter»
# «Harry Crusade»
# «Golden Potter»
# «Nurse Witch Harry-chan»
# «UrotsukiHarry: Legend of the OverPotter» (детям после 18 смотреть запрещено)
# «Pottemayo»
# «Pottertaker»
# «Thouse who hunt Potters»
# «Bubblegum Harry»
# «Read or Harry»
# «Blue Potter 6»
# «Harry 6/13»
# «3x3 Harrys»
# «Harrymagedon»
# «Harry no Po»
# «5 Centimeters per Potter»
# «A Wind Named Potter»
# «Harrypotter 9»
# «Battle Potter Harry»
# «Harry: the Last Potter»
# «Hyper Pottice»
# «Harry’s Moving Potter»
# «Metropottys»
# «Harry-chan in Potterland»
# «Pottster»
# «Harri Potty Dash!»
# «Le Portrait de Pottite Harrette»
# «PotteRosso»
# «Harry 100 %»
# «No need for Harry! Po-o-tty»
# «NHP ni Youkoso!»

== Компьютерные игры ==
# «25 for Harry»
# «Age of Harry Potters I»
# «Age of Harry Potters II: Potterors»
# «Age of Harry Potters II»
# «Age of Harry Potters III»
# «Bloodpotter 1,2»
# «C.S.Potter-Dark Sorcery, Miami, 3 Dimensions of Harry»
# «Call of Potter 1,2,3,4»
# «Civilipotter»
# «Cold Potter»
# «Command & Conquer: Harry Potter Alert»
# «Command & Conquer: Harry Potter Dawn»
# «Command & Conquer: Harry Potter's Revenge»
# «Command & Conquer: Tyberian Harry Potter»
# «Company of Harrys»
# «Dark Messiah of Harry Potter»
# «Doom 3: Ressurection of Harry»
# «Empire Potter 1,2,3»
# «Far Potter»
# «Grand Theft Potter 3»
# «Grand Treft Harry: Potter City»
# «Grand Traft Harry: San Potter»
# «Harrims 1,2»
# «Heroes of Harry Potter 1, 2, 3, 4, 5»
# «Heroes of Anhihilated Potters»
# «Harry — The Potterade»
# «Harry City»
# «Harry Payne: Fall of Harry Payne»
# «Harry Potter's Civilization»
# «Harry Shooter 2: Второе пришествие»
# «Harry-Life 2. Episode 1»
# «Harry-Life. Blue Potter»
# «Harry-Life»
# «Jade Harry»
# «Lord of the Harrys - Return of the Potter»
# «Medal of Harry Potter Assault: Breakthrough»
# «Medal of Harry Potter Assault: Potterhead»
# «Medal of Harry Potter Assault»
# «Medal of Harry»
# «Medieval 2: Potterian invasion»
# «Microsoft Harry Potter simulator: I - X»
# «Monopotter»
# «Mortal Potter 1,2,3,4,5,6,7,8»
# «Need for Harry (0, 0.5, 0.5 PottEd, 0.5 PottEd 2, 0.5 PottEd 2.00.0050, 1, 1 PottEd, 2, 2 PottEd, 3)»
# «Need for Harry 0A: Harrbon»
# «Need for Harry 4: High Pottes»
# «Need for Harry 5: Hot Pottsuit 2»
# «Need for Harry 6: Potterchse 2000»
# «Need for Harry 7,8: UnderPotter (1,2)»
# «Need for Harry 9: Most Potted»
# «Neverpotter Nights»
# «No One Lives for Potter 1,2»
# «Operation Harrypoint»
# «Potter Profile 2 : Harry»
# «Potter Profile»
# «Potter Trek — Harryprise»
# «Potter Tycoon»
# «Potter Wars — Harry Commando»
# «Potterage II: The Chaotic Harry»
# «Potterout 1,2, Potterout Tactics»
# «Pottetetris»
# «Pottic 2»
# «Pottic 3, Night Of The Harry»
# «Pottic 3»
# «Pottic»
# «Pottman 2 Silent Harry»
# «Pottman Codename 47»
# «Pottman Contracts»
# «Pottman: Blood Harry»
# «Pottorms 3D»
# «Pottorms 4: Mayhem»
# «Pottorms: Armageddon»
# «Pottorms: Harry Party»
# «Prince of Potter»
# «Pro Evolution Potter 2008»
# «BioPotter»
# «Red Harry 1,2»
# «Resident Potter»
# «Return to Castle Potterstein»
# «Evil Harry»
# «Serious Harry»
# «Supreme Potter»
# «System Potter 1,2»
# «Test Potter-Unharryfied»
# «The Harry Scrolls I: Potterena»
# «The Harry Scrolls II: Harryfall»
# «The Harry Scrolls III: Potterwind»
# «The Harry Scrolls IV: Potterlivion»
# «The Incredible Harry»
# «Tom Clancy's Harry Potter»
# «American McGee Harry»
# «Tomb Potter»
# «Unreal Potterment»
# «The chronicles of Potter.Escape from Hogvarts»
# «Warpotter 40k. Dawn of Harry»
# «World of Potter: The Burning Harry»
# «Гарри меча и магии. Клинок Поттера»
# «Гарри Поттер лок тар огар»
# «Гарри Поттер: Последний довод королей»
# «Гарриаторы»
# «Звездные Поттеры: Волшебники старой Республики»
# «Космические Поттеры 2: Поттераторы»
# «П.О.Т.Т.Е.Р.»
# «Полный Привод: Поттер 4х4»
# «Последняя фантазия Гарри Поттера VII»
# «Поттериметр: Завет Императора»
# «Поттериметр»
# «Поттеры Гаррийских Морей»
# «Санитары Гарри Поттеров»
# «Соседи из Гарри/ Достань Гарри 1,2»
# «Warpotter: The Mark of Harry»
# «Harry May Cry 1, 2, 3»
# «Warpotter Epic 40k: Final Harrynation»
# «Гарри-17 : Запретная зона»

== Телешоу ==
# «О! Гарри Поттер»
# «Пока все Гарри»
# «Кто хочет стать Гарри Поттером?»
# «Дом 2 — Построй Гарри Поттера»
# «Дом 3 с Гарри Поттером»
# «Гарри Чудес»
# «Поле Поттеров»
# «Гарри Поттер club»
# «Фабрика Гарри Поттеров»
# «Сам себе Гарри Поттер»
# «Слабое Гарри Поттер»
# «Порт Гарраярд»
# «КВГП (Клуб Веселых и Гарри Поттер)»
# «Угадай Гарри Поттера»
# «Новогодний вечер с Гарри Поттером»
# «Голубой Гарри Поттер» (плагиат программы выше)
# «Поттер +»
# «Гарри Поттер со звёздами»
# «Танцы с Гарри Поттером»
# «Гарри Поттер на льду»
# «Танцы на Гарри Поттере»
# «Хорошие песни Гарри Поттера»
# «Последний Гарри Поттер»
# «Гаррншлаг с Региной Поттерицкой и Владимиром Поттокуром»
# «Гаррипонарама с Евгением Поттросяном»
# «Гарри-Кривое Зеркало с Евгением Поттросяном»
# «Поттерин горы»
# «Что? Где? Гарри Поттер?»
# «В мире Гарри Поттера» с Гариком Дроздовым
# «Ищу тебя, Гарри Поттер»
# «За стеклом Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер Top 20»
# «Стань Гарри Поттером»
# «Гарри Поттер. Инструкция по применению»
# «Секс с Гарри Поттером»
# «Спокойной ночи, Гарри Поттер»
# «Гарри на прокачку»

== Музыкальные группы ==
# «Harreatles»
# «Rolling Potters»
# «HPPH»
# «P-HP»
# «HP/DP»
# «Pottie H»
# «Pottie NEH»
# «Potter Line Assembly»
# «Potterallica»
# «Potteralyptica»
# «Pink Potter»
# «Led Potter»
# «Harry Maiden»
# «Harry Potter and the Bad Eaters»
# «VNV Harry»
# «Children of Harry Potter»
# «Cradle of Harry Potter»
# «System of a Harry Potter»
# «Limp Harzckit»
# «Linkin Hark»
# «Potterknot»
# «Rammpotter»
# «Rage Against the Harry Potter»
# «Moonpotter»
# «Lacriharrosa»
# «Nightharrish»
# «Fear Pottery»
# «Blind Harry Potter»
# «Theatre Of Potteregy»
# «The 3-d and Potter»
# «The 69 Potters»
# «Sopor Potternus»
# «Ozzy Potter»
# «Harry Manson»
# «Michael Potterson»
# «Wumpotter»
# «Deine Lapotter»
# «Potter 242»
# «Гарри Поттер вдвоём»
# «Гарри Поттер вверх»
# «Гарри Поттера Свело»
# «ГАРРИЯ»
# «Король и Гарри Поттер»
# «Чёрный Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер из будущего»
# ВИА «Гарри Поттер»
# Гарри Кричевский
# Юлия Савичева-Поттер
# «Сектор Гарра»
# «Банда Гарри Поттера»
# «50 Potter$»
# «3 Potters Down»
# «Potter's Night»
# «Depeche Potter»
# «Green Potter»
# «Sonata Pottica»
# «Skinny Potter»
# «Dimmu Potter»
# «Potharsis»
# «Nine Inch Potter»
# «Поттер Гнёт Гарри»
# «The harrycat dolls»
# «Jimi Harrdrix»
# Elvis Potter
# «Black Harrbath»
# «HA/RY»
# «Potters Inn»
# «Серега ПОТТЕР»
# «ПОТерАП (аццтой)»
# Red Hot Chillie Potters
# Harry Moore
# Ronnie Harry James Potter DIO
# «HARRYджолы»
# «Harstein»
# «HARRYMINEM»
# Гаррицой («Кино»)
# «Акпоттерум» (под руководством ГП)
# «Potter Airplane»
# «2Potter»
# «Grateful Potters»
# «Potterfinder General»
# «Antharryx»
# «Harryvana»
# «Potterayer»
# «Edge Of Potterity»
# «Deep Potter»
# «Harrypotterbow»
# «Harry O Potter»
# «Marilyn Potter and Spooky Kids»
# «Sex Potters»

== Пословицы и крылатые выражения==
# Не имей сто рублей, а имей Гарри Поттера
# Без Гарри Поттера не вытянешь и рыбку из пруда
# Семь Гарри Поттеров — дите без глаз
# Лучше Гарри в руках, чем Поттер в небе
# Семь раз отмерь — один раз Гарри Поттер
# Старый Гарри Поттер лучше новых двух
# Гарри не Поттер: вылетит — не поймаешь
# Дареному Гарри Поттеру в зубы не смотрят
# Незванный гость хуже Гарри Поттера
# Гарри и Поттер все перетрут
# Век живи — век Гарри Поттер
# Гарри Поттер никогда не поздно
# Никогда не говори Гарри Поттер
# Гарри Поттер — всему голова
# С великой Гарью приходит великий Поттер
# Взялся за Гарри, не говори что не Поттер
# Назвался Поттером — полезай в Хогвартс
# Делу — время, а Гарри — Поттер
# Гарри, Гарри — ясно, что бы не Поттерясло
# Мал у Гарри Поттера, да дорог
# Поттер и всякий год линяет, а нрав не переменяет
# Все любят Гарри Поттера, да не всех любит оно
# Гарцовал Поттер, да с коня спал
# Детей наказывай Поттером, а не грозою и бичом!
# Нашего Поттера и топоры не секут
# Один Гарри Поттер хорошо, а два — хорошо, хорошо
# Сделал дело — Гарри Поттер
# Неча зеркало пинать, коли Поттера видать
# Работа — не Гарри Поттер, в лес не убежит
# Сколько Гарри Поттера ни корми — всё равно в Хогвартс смотрит
# Ave,Gari Poter, morituri te salutant! (Здравствуй,Гарри Поттер, идущие на смерть приветствуют тебя! - лат.)
# Et tu, Poter! (И ты, Поттер! - лат.)
# Не метай биссер перед Гарри Потером.
# Хочешь Гарри Поттера - готовся к войне.
# Смерть за Гарри Поттера сладка и прекрасна!
# Гарри Поттер мне друг, но истина дороже!
# О Гарри Поттере либо хорошо, либо ничего!
# Nemo praeter Gari Poter. (Никто, кроме Гарри Поттера - лат.).
{{Featured-2}}

[[Категория:Литература|Поттер]]
[[Категория:Персоналии|Поттер]]
[[Категория:Религия|Поттер]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Девочки-волшебницы|Поттер]]
[[Категория:Волшебники|Поттер Гарри]]

[[da:Harry Potter]]
[[de:Harry Potter]]
[[el:Χάρι Πότερ]]
[[en:Harry Potter (Books)]]
[[es:Harry Potter (Libros)]]
[[fi:Harry Potter]]
[[fr:Harry Potter]]
[[he:הארי פוטר]]
[[it:Harry Potter]]
[[ja:ハリー・ポッター]]
[[ko:해리 포터]]
[[nl:Harry Potter]]
[[pl:Harry Potter]]
[[pt:Harry Potter]]
[[th:แฮร์รี่ ฟักเกอร์]]
[[tr:Harry Potter]]
[[zh:哈利泼特]]
[[zh-tw:哈利跛特]]

Сотона

2007-10-13T23:04:16Z

80.80.111.129:

[[Изображение:Devil.jpg|right|thumb|200px|Портрет сотоны. Работа Фауста]]
'''Сото́на''' (или '''Аццкий сотона''') — очень злобный дядька, организовавший мощное фанатское движение; при этом его самого никто никогда не видел. Представители движения, тем не менее, считают, что он существует реально и даже пытаются вычислить с помощью заклинания '''Аффтар — аццкий сотона''', обращённого к подозреваемому. Что должен сделать настоящий сотона под действием заклинания никому не известно, поэтому поиски продолжаются до сих пор.

Будьте внимательны! При неосторожном обращении Сотона вполне может зохавать $7 с Вашего телефона!

[[Изображение:Burns.jpg|right|thumb|200px|Главный спонсор и земной облик сотоны]]

Известен также официальный сайт движения: [http://www.sotona.ru].

По данным [[Традиционная хренология|Традиционной хренологии]], Каждые 666 лет Сотона спускается на землю и неистово топчет посевы [[хрен|хрена]]. Это искревляет кривую хрено-урожайности и позволяет любителям хрена, придерживающимся нетрадиционной ориентации хрена (см. [[Сверхновая Хренология]]) заявлять, что после [[404 год|404 года]] сразу наступил [[1917 год]]. Истинная мотивация Сотоны в вопросах [[хрен|хрена]] до сих пор не ясна.

По непроверенным источникам, Сотона является сетевой проекцией [[Сатана|Сатаны]]. Самыми известными из последователей Сотоны являются [[Превед|Медвед]], [[КГ/АМ]] и [[Аффтар]]. По слухам, они собираются в тайном святилище в [[Бобруйск|Бобруйске]], где приносят в жертву жывотных, напоенных [[йад|йадом]], убивая их апстенку, и обращаются к Сотоне с молитвами на [[Албания|албанском языке]]: «[[Превед]]!», «Жжош!», «Пеши исчо!», «Испацтула!», «Кросавчег!», «Зачот!» и т. д.

Также Сотона был замечен (вернее, был ''не'' замечен) за кражей тапочек христиан из церковных тамбуров, обносом садовых яблонь (преимущественно Антоновки), а также периодическим подёрыванием тех, кому говорили "Чёрт тебя подери".

[[Изображение:Сатана - женщина!!!.jpg|left|thumb|150px|Сатана - женщина!!!]]

[[Изображение:Hellbavs.jpg|right|thumb|200px|Любимый старший сын сотоны]]

Имеется также подвид "Албанский сотона", то есть сотона, употребляющий чересчур много албанских слов. Очевидно, местом обитания является [[Албания]].

Сoтoна являетса большим другом Дагона, Молоха и [[Ктулху]].

==Сенсация==
Недавно в прессе появилась информация, что Сотона на самом деле женщина переодетая в козла. Она живет в Амстердаме и нелегально подключена к телевидению НТВ+, а также уже на протяжении 3 лет, не вносит членский взнос в [[Общество Сознательной Стрижки]]

==Интересные факты о Сотоне==
Известно, что если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется [[Ктулху]] и зохавает всех.

== См. также ==
* [[Аццкая Сотона]]
* [[СС-18]]
* [[Колесница Сотоны]]
{{start box}}
{{Succession box | before = не было | title = [[Проклятие демонов]] | years= с начала времён по 1499 год н. э.| after= [[Демократия]]}}
{{end box}}
{{Превед}}

[[Категория:Религия|Сотона]]
[[Категория:Персоналии|Сотона]]
[[Категория:Антихристы]]

Обсуждение:Латынь

2007-10-12T08:38:00Z

80.80.111.129: /* Пословицы */

Вот, может быть что-нибудь пригодится: [[Участник:Morley_Dotes/Латынь]]. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 16:09, 14 сентября 2007 (UTC)

== Пословицы ==

Longus penis-basis vitas!
Сократ о смысле жизни

Cogito cogito ergo cogito sum.
(полагаю что мыслю, следовательно полагаю что существую)
Народная мудрость.

Fagos ergo sum
Выражение о вкусной и здоровой пище

Non limitus hominus dolboebus.
(Нет придела человеческой глупости)

Ekzemplar Ekzemplarum lupus s'est.
(Стругацкие о голодных экземплярах и волке)

(С уважением к абсурдопедии "Бурлак")

Обсуждение:Латынь

2007-10-12T08:37:06Z

80.80.111.129: Пословицы

Язык

2007-10-11T20:17:12Z

80.80.111.129: Язык

'''Язык''' (лат. Lizalum) - тканевое образование в виде гибкой, обтекаемой усеченной пирамиды. Обычный цвет-красный. Топогрфаия в теле гуманоида - обычно находится в ротовой промежности, однако из-за своеобразной конструкции при неправильном движении языком всё тело может оказаться в промежности(так называемый принцип клитор-КГБ, гласящий "одно неверное движение языком и ты в жопе"). Язык состоит из мышц. Виды мышц: поперечно-полосатая, перпендикулярно-клетчатая, брехально-завиральная. У различных людей развитость мышц неравномерная. На данный момент изучено 6 известных и 6 неизвестных языков. К известным относятся: ''человеческий язык'', ''морской язык'', ''Административный'', ''русский язык'', ''нерусский язык'', ''мертвый язык''. К 6-ти неизвестным относятся щупальца Ктулху с первой по седьмую. Краткая характеристика первых шести:

1) '''Человеческий язык''' (лат. Homo-Lizalum) представляет из себя набор мышц способных сокращаться, расслабляться, под пиво и о жизни. Особое свойство- благодаря языку можно производить не только исполнение различных нечленораздельных звуков, но и совершать краткосрочные мгновенные перемещения в пространстве ("Язык до Киева доведет"). На данный момент изучен полностью, однако информация крайне секретна и несет гриф "Ы" (перед прочтением-сжечь)

2) '''Морской язык''' (лат. Aqua-Lizalum) В простонародье ''Болтун''. Довольно вкусная рыбка, если оную в кляре зажарить-пальчики оближешь. Больше никакой ценности для советской родины не представляет. Джедаи её любят под пиво и за жизнь. Для их отлова в школах разведки тренируют специальных джедаев-рыбаков-шпионов, которые занимаются языковым промыслом(их девиз:"Болтун-находка для шпиона). Часто языки собираются у морских ушей (см. "морское ухо"). Зачем- не понятно, так как слушать болтунам нечем.

3)'''Административный язык''' (лат. Materna-Lizalum) Представляет из себя набор символов, звуков и буквосочетаний стимулирующих к работе. В умелых руках может производить разрушительное или созидательное действие(в зависимости от настроения). Крайне не рекомендуется использовать без справочника по анатомии.

4) '''Русский язык''' (лат. Velikomoguchis) представляет из себя набор букв и спецсимволов понятных любому человеку. Служит для передачи информации между двумя, чаще тремя лицами. Вспомогательными средствами для усвоения информации служит транслятор модели:"Сообразимна-3-муЖИК(и)". Транслятор является достижением советской медицины и обладает отличным свойством- снимает любой барьер в доступности информации.

5) '''Нерусский язык''' (лат. Jankigo Homes) представляет из себя набор букв и спецсимволов расположенных якобы упорядоченно. НЕ понятен любому человеку и служит для маскировки ненаших от наших. Контрпримером может являтся тот факт, что в отсутствии поблизости наших, ненаши обмениваются информацией с помощью иностранной модели транслятора "Viski" или универсальной портативной модели "Pivo". При удачном применении секретного транслятора "СПИрт" (с секретной формулой С2Н5ОН и активным фтором для предотвращения кариеса) можно добиться трансмутации ненашего человека в нашего. Механизм трансмутации нашим ученым непонятен.

6) К мертвым языкам относятся: греческий, латинский, римский, старорусский и Pascal.

Василий Пупкин

2007-10-07T17:54:08Z

80.80.111.129: /* А ВАСЯ ПУПКИН- ГЕЙ! */

{{ц|"Да будет свет", — сказал монтёр и на полу разжёг костёр|Василий Пупкин|себя}}
{{ц|Подвиг твой неизвестен. Имя твоё — Вася Пупкин.|Аналы истории|Василия Пупкина}}
'''Василий Ктулхович''' (урождённый Иванович) '''Пупкин''' ({{lang-en|Anonymous}}, {{lang-fr|Voixsille Evaneauvitch Poupquine}}, яп. ''Пупукину Базири-сан'') из двенадцатой квартиры — русский национальный герой.

Является [[аффтар|автором]] большинства назаборных надписей, сделанных им с целью популяризации [[Юникод]]а в России. Наряду с [[Чубайс]]ом виноват во всех бедах [[Россия|России]].

== Биография ==
Родился в городе [[Урюпинск]]е, в семье школьной учительницы и алкоголика, вследствие чего очень долго учился в школе (по три года в каждом классе) и стал родоначальником модной тенденции бухать каждый день после уроков. Считается, что реальным отцом его был [[Ктулху]], чей дух однажды снизошёл в лоно матери В.Пупкина посредством непорочного зачатия на перемене после третьего урока, когда Пупкина несла глобус из учительской. Глобус ныне экспонируется в Кунсткамере. Суррогатный отец Пупкина вследствие хронического алкоголизма был импотентом, однако в меру сил заботился о семействе, благодаря чему вскоре был милостиво зохаван.

В школе Пупкин был неоднократно замечен в написании имён [[Хуй Суй Суй|великих учителей]] на заборе, а также пакостях в адрес других: намазывание стульев мелом, засорение школьных [[унитаз|унитазов]] своими многочисленными [[ЖЖ|дневниками]], дёргание [[кот|котов]] за хвост. Ближайшим его другом был не менее известный [[Вовочка]].

В мае 2005, в возрасте [[42]] лет, закончив [[99,9 %|некоторое количество]] классов школы, Василий Пупкин пошёл работать электриком на Чагинскую подстанцию города Москвы. Первый же день его работы ознаменовался массовым отключением света в Москве, за что Пупкин был награждён орденом Чубайса-Пересвета.

Некоторые историки считают , что попав во временной портал , открытый его небезывестным отцом , Василий Пупкин перенесся в прошлое. Научно доказано , что Иван Васильевич Грозный являлся его сыном , так же как им являлся Николай Васильевич Гоголь. Василию Пупкину приписывают много великих свершений , таких как захват Трои , открытие Америки , и изобретение левитирующего котобутерброда. Село Гадюкино , Пуп Земли , названо в честь Василия Пупкина. Также Василию Пупкину посвящено известное произведение поэта Александра Твардовского "Поэма о Василии Пупкине".

==Хозяйке на заметку==
* В Абсурдопедии по причинам [[политкорректность|политкорректности]] [[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью#.D0.9F.D1.80.D0.B8.D1.91.D0.BC.D1.8B.2C_.D0.BA.D0.BE.D1.82.D0.BE.D1.80.D1.8B.D0.B5_.D0.BE.D0.B1.D1.8B.D1.87.D0.BD.D0.BE_.D0.BD.D0.B5_.D1.80.D0.B0.D0.B1.D0.BE.D1.82.D0.B0.D1.8E.D1.82|не рекомендуется]] упоминать о сексуальной ориентации Васи.

* В некоторых источниках отчество Василия Ктулховича Пупкина пишется как Ктулхуевич. Это написание ошибочно, оскорбительно и (для авторов) чревато. Ктулху зохаваит их всех!

* Согласно прецедента (''Василий Пупкин против [[интернет]]а, 2004'', [http://lib.aldebaran.ru/author/divov_oleg/divov_oleg_drugie_deistviya/]), любое упоминание Василия Пупкина может быть истолковано.

{{нуль-т}}

== См. также ==
* [[Вася Пупкин и его кошка]]

[[Категория:Персоналии]]


== А ВАСЯ ПУПКИН- ГЕЙ! ==
В целях неполиткорректности следовало это упомянуть...

Василий Пупкин

2007-10-07T17:52:25Z

80.80.111.129:

Макдональдс

2007-10-07T17:47:35Z

80.80.111.129:

{{ц|МакДональдс - не [[Википедия]]|МакДональдс|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]|nolink=1}}
{{ц|Не очень-то и хотелось|Википедия|МакДональдс}}
{{ц|Не очень-то и верится|Вандалы|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]}}
{{ц|МакДональдс - это ресторан.|МакДональдс|себя|nolink=1}}
{{ц|Говорящий туалет!|Дарт Херохито|предыдущее высказывание}}
{{ц|Пожрал! И не убрал! Im lovin it!|Падонки|МакДональдс}}

'''МакДональдс''' ('''Макдак, Макфак, Форшмак, Башмак, Бигмачная, Фиг с м)аслом, Буш — мудак''') — всемирно известная сеть бесплатных общественных туалетов, занимающаяся производством и обработкой фекальных масс с использованием новейших технологий и методов, попутно выполняя функции общепита.

== Происхождение ==

Историки утверждают, что основателем МакДональдс был [[Вельзевул]]. Именно ему приписывают фразу «Сколько ни съешь, все равно в WC бежать придется» и «Грустно и невкусно». [[Вельзевул]] заложил основы фекальной промышленности, первую фекальную фабрику [[Калгейт]], а также сеть общественных туалетов, ныне называемую Макфаком. Как гласит [[закон сохранения энергии]], придуманным знаменитым ученым [[Эйнштейн]]ом, «ничто не исчезает без следа, также как и непоявляется из ничего». Поэтому для производства фекальных масс было решено использовать процесс переработки еды, приготовленной в точках общепита, сопряженных с туалетами. Или наоборот.

Есть и другая версия, согласно которой основателем МакДональдса является [[Икслер]].
Есть также еще одна версия что оснавателем Макдональдса был Сатана , придумавший Макдональдс посланый от нечего делать в адской яме, куда его послал ег же одтеЦ.

==Устройство==
Верхняя часть предсталяет зал для собрания [[москали|москалей]]. Там можно заказать "еду" - культурное название туалетной бумаги. В подвале же все наоборот. Для аппетитных (c точки зрения москалей и [[Буш|Буша]]), существуют отдельные кабинки с полным набор ''учьпучьманской'' бумаги, которая является ой же пищей москалей сверху, но без красивого названия и декоративных украшений сомнинительными отходами.

==Посетители==
Обычно в макдак заходят люди с захаованым мозгом и другие обиванкеноды. Они обременены лишними ктулхукиллограмми, которые находятся в основном в черепной коробке, а также по периметру тельного покрова. Туда ходят также бедные ктулхустуденты, которым приходится есть гомогенизированную туалетную бумагу за 34 рубля 50 копеек.
{{stub|reason=Быть может, автор подавился гамбургером.}}
[[Категория:Горячие собаки]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Макдональдс

2007-10-07T17:47:04Z

80.80.111.129:

{{ц|МакДональдс - не [[Википедия]]|МакДональдс|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]|nolink=1}}
{{ц|Не очень-то и хотелось|Википедия|МакДональдс}}
{{ц|Не очень-то и верится|Вандалы|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]}}
{{ц|МакДональдс - это ресторан.|МакДональдс|себя|nolink=1}}
{{ц|Говорящий туалет!|Дарт Херохито|предыдущее высказывание}}
{{ц|Пожрал! И не убрал! Im lovin it!|Падонки|МакДональдс}}

'''МакДональдс''' ('''Макдак, Макфак, Форшмак, Башмак, Бигмачная, Фиг с м)аслом, Буш — мудак''') — всемирно известная сеть бесплатных общественных туалетов, занимающаяся производством и обработкой фекальных масс с использованием новейших технологий и методов, попутно выполняя функции общепита.

== Происхождение ==

Историки утверждают, что основателем МакДональдс был [[Вельзевул]]. Именно ему приписывают фразу «Сколько ни съешь, все равно в WC бежать придется» и «Грустно и невкусно». [[Вельзевул]] заложил основы фекальной промышленности, первую фекальную фабрику [[Калгейт]], а также сеть общественных туалетов, ныне называемую Макфаком. Как гласит [[закон сохранения энергии]], придуманным знаменитым ученым [[Эйнштейн]]ом, «ничто не исчезает без следа, также как и непоявляется из ничего». Поэтому для производства фекальных масс было решено использовать процесс переработки еды, приготовленной в точках общепита, сопряженных с туалетами. Или наоборот.

Есть и другая версия, согласно которой основателем МакДональдса является [[Икслер]].
Есть также еще одна версия что оснавателем Макдональдса был Сатана , придумавший Макдональдс посланый от нечего делать в адской яме, куда его послал ег же одтеЦ.

==Устройство==
Верхняя часть предсталяет зал для собрания [[москали|москалей]]. Там можно заказать "еду" - культурное название туалетной бумаги. В подвале же все наоборот. Для аппетитных (c точки зрения москалей и [[Буш|Буша]]), существуют отдельные кабинки с полным набор ''учьпучьманской'' бумаги, которая является ой же пищей москалей сверху, но без красивого названия и декоративных украшений сомнинительными отходами.

Посетители:
Обычно в макдак заходят люди с захаованым мозгом и другие обиванкеноды. Они обременены лишними ктулхукиллограмми, которые находятся в основном в черепной коробке, а также по периметру тельного покрова. Туда ходят также бедные ктулхустуденты, которым приходится есть гомогенизированную туалетную бумагу за 34 рубля 50 копеек.
{{stub|reason=Быть может, автор подавился гамбургером.}}
[[Категория:Горячие собаки]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Абсурдопедия:Новости/4 мая 2007

2007-09-13T22:49:58Z

80.80.111.129: /* 4 мая */

== 4 мая ==
=== Ктулху наградил сына [[Чиновники|чиновника]] ===
Сегодня, в торжественной атмосфере, при большом стечении почитателей, [[Ктулху]] наградил
5-летнего сына стрелочника Пафнутьича именной банкой кетчупа. В официальной формулировке
говорится, что награда вручена "за достигнутые трудовые успехи и многолетнюю добросовестную работу".
В кулуарах Ктулху объяснил награждение следующим образом : "Он с кетчупом вкуснее".
Богатыри богатого не понимали. Откопанная гитара дорогого стоит. Пыжма.

Гарри Поттер

2007-05-01T18:34:20Z

80.80.111.129: /* Музыкальные группы */

Обсуждение:Аниме

2006-10-23T15:45:18Z

80.80.111.129:

Упал пацтол™. Участнику [[Участник:grep|grep]] - решпект. --[[Участник:Dna2|Dna2]] 06:49, 23 августа 2006 (UTC)

Жж0шь,аффтар!

Джавохурлал Неро

2006-09-17T11:32:16Z

80.80.111.129:

{{q|Ухhхhъх3, батумба-кваконго. !Угgганунаъ. Убунту кабqтан, 'банги щлытъьб!е - харалорвпи!|[[Суахили|Суахилийская]] скороговорка|Джавохурлала Неро|nolink=1}}
{{q|Ухhхhъх3, батумба-кваконго. !Угgганунаъ. Убунту кабqтан, 'банги щлытъьб!е - харалорвпи! Бамбардия киргуду!|Джавохурлал Неро|[[Суахили|суахилийские]] скороговорки|nolink=1}}
{{qdh|Он хотел, чтобы Гималаи были свободными, и поэтому уехал оттуда|24 вида горы K2}}
{{q|Ты прям как Джавохурлал Неро!|Петька|Василия Ивановича Чапаева}}
{{q|Ну, допустим, не Неру, а Нюру, и джавохурлал я ее или нет - это мое дело!|Василий Иванович Чапаев|Джавохурлала Неро}}

'''Джымми Джавохурлал Неро Уэллс''' (на Западе известен как '''Джамбо''' и даже '''Джимбо''', а иногда и '''Герберт Уэллс''', в Римской империи — как император '''Нерон''') (1889—1964) — сын странствующего столяра-фрезировальщика и просветлённого сантехника, первый индусский флоридский [[программист]] и основатель [[Википедия|Википедии]]; третья реинкарнация (после Махатмы Ганди) [[Толстой, Лев Николаевич|Льва Николаевича Толстого]].

Джавохурлал Неро с молодости принимал участие в борьбе индусов против засилья пакистанцев в британских супермаркетах и даже нарисовал карикатуру на [[Мухаммед|пророка Мухаммеда]], которую [[марксизм-джедаизм|марксисты-джедаисты]] ошибочно приняли за икону [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], после чего стали носить накладные бороды. В 1921 году встречался с [[Ленин|Джоном Лениным]], получил в подарок лампочку Ильича и написал знаменитую книгу «Индия о мгле». Чтобы обезвредить пакистанскомасонский заговор, он выпустил в британский [[Инфернет]] серию вирусов, за которые получил 10 лет. Неро бежал из мест лишения свободы и, попав под влияние Ганди, [[Beatles]] и [[Каннабис|Каннабиса]], стал пацифистом-хиппи, провозглашающим непротивление злом насилию. С этой целью он выпустил ряд программ, призванных защитить миролюбивые народы — от языка программирования [[Жаба]] до программы Nero, скромно назвав всех их в свою честь.

В 1947 Неро основал [[Википедия|Википедию]] — свободную индусскую энциклопедию, свободную от пакистанцев, англичан и здравого смысла и призванную избавить Индию от тотального иноземного контроля. Позже, когда Неро скрылся от захватчиков в Флориде, все стали думать, что Википедию придумали [[Америка|Америкосы]].

Самым известным изобретением Неро является программа прожига Nero, с помощью которой компьютер ЖЖОТ. Первоначально она предназначалась для сжигания мусора и получения термальной энергии, однако позже она использовалась с совсем другой целью (с её помощью сожгли [[Москва|Москву]] и [[Рим]]). Прочитав утопически-фантасмагористический документальный роман Оруэлла «1984 градуса по Фаренгейту», Неро понял, что [[Мао Цзэдун]] и [[Джордж Буш-младший|Джордж Грёбанный Буш]] будут использовать его программу для сжигания книг, поэтому он попросил вице-президента США [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] создать такую операционную систему, в которой Буш никогда не разберется. Так родилась Windows Хрен Разберёшь (ХР).

К сожалению, трудновыговариваемость имени Неро так и не позволила ему стать знаменитым. Когда же он попытался попросить у [[Сет|богов]] имя попроще, ему не удалось произнести слово "легковыговариваемый", поэтому в просьбе было отказано. Впрочем, его последователи называют его просто Джа.

{{start box}}
{{Succession box | before = не было и не будет | title = Владыка [[Википедия|Википедии]] | years= 1947-2006 | after= [[Ровоам]] }}{{Succession box | before = [[Воланд]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 1947 | after= [[Брюс Ли]]}}
{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Неру]]
[[Категория:Персоналии|Неру]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Неру]]
[[Категория:Компьютер|Неру]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички|Неру]]

Харакири

2006-09-17T11:02:05Z

80.80.111.129: /* Распространённость */

{{q|Режьте, братцы, режьте! Режьте осторожно! Режьте, чтобы видел Пассажир дорожный!|Дарт Херохито|харакири}}
'''Харакири''' — распространённый в современной [[Япония|Японии]] способ совместного времяпровождения. Некоторые японцы, впрочем, в качестве дани традиции предпочитают заниматься харакири в одиночестве.

== Происхождение ==

Первоначально харакири практиковалось только [[Самурай|самураями]] и представляло собой ритуал, имевший практическое значение — уменьшение численности населения страны, чтобы в тесной [[Япония|Японии]] освободилось хоть немножко места и туда смогли приехать богатые туристы и недорогие [[Украина|украинские]] гастарбайтеры. И те, и другие вносили посильный вклад в экономику и генофонд Японии, поэтому харакири стало сперва делом государственной важности, а позже — национальным проектом и национальной идеей.

Однако потом наступил расцвет японской культуры, за которым последовал глубочайший спад. От горя многие японские деятели искусства, в том числе [[Афтар|писатели]], решили принять [[йад]], но его в Японии не нашлось из-за неразвитых торговых связей с [[Беларусь|Белоруссией]]. Впрочем, хитрые японцы нашли выход и принялись употреблять ядовитую рыбу фугу в качестве закуски к пиву, а также намеренно затеяли торговую войну с [[Америка|Ламерикой]], в результате чего на [[Япония|Японию]] были сброшены атомные бомбы и Японские острова утонули вместе со всем избыточным населением.

Таким образом, проблема перенаселения была решена, и в настоящее время харакири несколько утратило своё функциональное значение и является скорее данью традиции, а также средством приятного времяпровождения.

== Символичность ==

В настоящее время харакири представляет собой один из национальных символов современной [[Япония|Японии]], наряду с [[тамагочи]], [[Покемон|покемонами]], мультфильмами [[онемэ]] и самим императором [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]]. Счтается, что совершающий харакири японец как бы раскрывает окружающим свой внутренний мир, налаживает астральную коммуникацию между внешним (явным) и сокровенным (тайным, скрытым до поры от посторонних глаз) и таким образом получает возможность лучше познать себя.

Более того, среди японцев ходит известная и распространённая пословица ''Харакири таки хэровато сука но надо да ё'', что в переводе значит: «Настоящий мужчина хоть раз в жизни обязан сделать себе харакири».

== Современный подход ==

Японцы на протяжении многих веков поддерживают традицию осуществления харакири, однако в современных условиях выполнение харакири по всем правилам и в полном соответствии с заветами [[Ленин|Голубого Будды]] не всегда возможно. Поэтому подавляющее большинство населения [[Япония|Японии]] предпочитает облегчённый, каждодневный вариант.

== Распространённость ==

Для японцев ежедневное харакири является таким же естественным занятием, как умывание, чистка зубов, посещение туалета, перекур и т. п.

* В рамках национальной кампании против курения японские корпорации переоборудуют курительные комнаты в комнаты для осуществления харакири. Для японских служащих считается нормальным совершить за день несколько быстрых харакири в перерывах между делами.
* Для укрепления корпоративного духа и создания единства руководства и подчинённых начальники каждое утро совершают короткое пятиминутное харакири вместе с подчинёнными, попутно обсуждая текущие задачи и проблемы.
* Обдумывая свои проблемы или планы, японские служащие нередко задумчиво и неспешно проделывают небольшие харакири прямо на рабочем месте.
* Нередко в японской прессе проскакивают сообщения об очередном случае совместного харакири, произведённого крупным начальником из числа сотрудников какой-либо корпорации и его секретаршей.
* Во всех государственных учреждениях [[Япония|Японии]] для служащих, помимо возможности произвести несколько коротких харакири за день в специально отведённой комнате, существует обязательный часовой перерыв на харакири.
* После работы японцы нередко посещают близлежащие бары, где имеются все возможности для комфортного и неспешного харакири в компании коллег под распитие подогретого сакэ.
* В школах уже в младших классах проводятся специальные уроки, на которых учеников обучают правильному (т. н. каллиграфическому) искусству харакири.
* Общественный транспорт и автомобили в [[Япония|Японии]] оборудованы встроенными средствами для харакири, чтобы уставшие за день работники имели возможность снять стресс уже в дороге.
* Публичные места также оборудованы небольшими кабинками, где каждый желающий может уединиться и спокойно совершить харакири.
* Аналогичные кабинки распространены и на улицах крупных городов, например, [[Токио-3]], где они зачастую совмещены с туалетными и телефонными кабинками с доступом в [[Инфернет]] и возможностью приёма и отправки факсов.
* Хорошим тоном считается дарить знакомым наборы для харакири на ежегодный праздник цветущей сакуры и Новый Год.
* Подарить низкокачественный, дешёвый набор, которым можно сделать только некрасивое, неаккуратное и болезненное харакири, в [[Япония|Японии]] считается большим оскорблением.

== Методика ==

Истинные ценители искусства харакири совершают его только в одиночестве, по возможности в моменты единения с природой и любования ей при одновременном неспешном написании [[хайку]].

В среде молодёжи удивительным образом популярно харакири, совершаемое уединившимися любовными парами в клубах, торговых центрах и вообще публичных местах, а также дома у кого-либо из партнёров. Изучающие этот феномен учёные, придерживающиеся концепции [[Превед]]а, склонны рассматривать это как метод раскрытия [[тема|темы]] [[сиськи|сисек]], но такой подход в настоящее время оспаривается. Кроме того, японские врачи предостерегают молодых, что занятие харакири в спешке и где попало может привести к совместным травмам и, как следствие, к тому, что всё получится очень скомканно, а также к заносу инфекции.

Каждая семейная пара считает своим долгом ежедневно отвести не меньше часа на совместное неспешное харакири. Вообще харакири часто совершается всеми домочадцами в кругу семьи, не становятся исключением и домашние животные (например, особая порода японских [[кот]]ов), которые с удовольствием присоединяются к компании хозяев.

* Правильное харакири предваряется воинственным возгласом: ''Побара бану на'' («Я поднимаюсь над суетой, царящей в мире, ради созерцания красоты»).

* Если харакири производится в компании (или даже вдвоём), то сперва все участники должны взаимно отблагодарить друг друга за участие в совместном харакири и внимание друг к другу, сказав: ''Но га мисукэ дай ка'' («Ваши внимание, доброта и соучастие для меня одинаково драгоценны»). На это принято отвечать: ''Сукахэра-да посо сика'' ("Взаимно благодарен Вам за внимание").

* Если харакири производится в гостях или на работе, то следует призвать в помощь добрых духов, обитающих в любом помещении, будь то дом, офис или цех. Для этого произносят короткое заклинание: ''Ахата-то хэ ровая фура ка кая-то'' («Добрые духи этого дома, я рассчитываю на вашу благосклонность»).

* Потом следует мысленно обратиться к себе и приободрить себя словами: ''Нукасука хэрани ка'' («Только я — хозяин себе»).

Только после этих приготовлений можно производить харакири.

* После успешно проведённого ритуала принято немного расслабиться, почувствовать душевный покой и произнести традиционную благодарственную фразу: ''Немогуя хэровато до цугундэра хана да но-сам доэду'' («Теперь я истинно воспарил над суетой мира — красота открылась мне»).

== Знаете ли вы, что ==
Между "сеппуку" и "харакири" - две большие разницы:

* '''харакири''' можно сделать самостоятельно, спрятавшись в укромном местечке.

* '''сеппуку''' требует помощи лучшего друга. ''Самурай прячется в укромном местечке, читает свое последнее стихотворение, затем режет свой живот острым дедовским мечом и приступает к наблюдению за своими внутренностями. Тут подключается его лучший друг - он должен одним ударом отделить голову наблюдательного самурая от шеи. В качестве бонуса, отделенная от шеи голова будет отправлена почтовым переводом безутешной самураевской вдове.''

[[Категория:Япония]]

Гробовой

2006-09-17T10:57:04Z

80.80.111.129:

{{Q|Пг'екг'атите это поповство, батенька!|Ленин|Гробового}}
{{Q|Нереально!|Сергей Зверев|опиум для народа}}
{{Q|Да он всех в меня скоро загонит!|Гроб|Гробового}}
{{Q|Гробовой — это тру!|Готы|Гробового}}
{{Q|Ням-Ням!|Ктулху|Гробового}}

[[Изображение:Grabovoy_chudotvorec.jpg|thumb|150px|Гробовой раздает всем желающим бессмертие за умеренную плату]]

'''Гробовой-Сарумян-Христос, Гришка''' — триединый белый маг с двух больших букв «Г», одной «С» и одной «Х», спаситель мира. Молодость провёл в Новой Зеландии, где построил первую в королевстве телевышку. Позже был бит националистически настроенными хоббитами и эмигрировал в Израиль, где продавал магические кресты и опиум для народа.

Гробовой основал добровольное общество «ВДРУГГ» по предупреждению чрезвыйчаных проишествий типа [[Апокалипсис|конца света]].

Существует мнение, что он является воплощением ночных кошмаров Питера Нортона (ну где же ещё всякая херня воплощается, — конечно же, в России — ''прим. перев.'').

Из-за проделок конкурентов недавно Гробовой был лишен лицензии на магические услуги и сбежал в [[Жопа|ТуДырку]].

== Достижения Гробового ==
Если бы не действия Гробового по поддержанию мира на земле, человечество давно бы погибло или скатилось в каменный век.
За один только 2005-й год Гробовой успел

* Удержать на орбите девять спутников с ядерным боезабасом
* Воскресить детей Беслана (хоть и далеко не всех)
* Спасти от аварии шесть АЭС
* Предотвратить 2068 авиакатостроф
* Предотвратить 45876 автомобильных аварий
* Перевести через дорогу более полумиллиона старушек (из них семьсот тысяч — два раза, пять тысяч триста старушек — три или более раз)

== См. также ==
[http://www.sotrudniki.org/ www.souchasnegi.ru — Форум по ТруЪ Учению Гобового]
{{grobovoi_stub}}

[[Категория:Абсурдопедия|Г]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

Бобруйск

2006-09-16T20:11:25Z

80.80.111.129:

[[Изображение:Бобруйск.png|thumb|250px|Отдайте зверька в добрые руки! Ими займётся наш филиал в Бобруске.]]
{{qdh|Под небом голубым Есть город золотой, Гуляют там жывотные Невиданной красы…|Лирические хокку. Сборник}}
{{Q|Бабруйск - для баброфф!|Бобры|Бобруйск}}
'''Бобруйск''' — город в [[Белоруссия|Белорусии]], славящийся своей картошкой, [[Лукашенко|лукашенкой]], [[йад|йадом]] и перенаселением. В последние годы Бобруйск испытывает определённые демографические и экологические сложности, связанные с массовой миграцией [[жывотные|жывотных]]. Издревле миграционные пути жывотных из [[Интернет|Инфернета]] пролегали через такие овеянные славой места, как [[RTFM]] и «[[404]] Not Found», однако из-за ни [[хрен]]а не понятных науке причин жывотные полезли в Бобруйск.

Известно, что в Бобруйск, кроме жывотных, испокон веков ссылали падонкафф и разных [[аффтар|аффтарофф]], плохо понимающих на [[Албания|албанском]]. В Бобруйске они досконально изучали албанский, после чего в Бабруйскам Лингвистическом Униферситете Дрючбы Уродофф им выдавали почётный диплом с памятной надписью «Аффтар ЖЖОТ!».

Вместе с тем последние этнографические и геополитические исследования показали, что БОБРУЙСК ПОВСЮДУ.

== Промышленность ==
Бобруйск известен своим уникальным пивом «Бобров», которое свободно распространяется среди лиц до 18 лет. Также в Бобруйске находится крупнейший в мире завод по производству [[йад|йада]], основанный в [[XVII в.]] известным йадолюбом [[Сальери]], а также [[апстенка|апстенкостроительный]] комбинат (совместное предприятие с [[албания|албанцами]]).

[[Категория:Города]]

Сферический конь в вакууме

2006-09-14T14:02:47Z

80.80.111.129: /* Советская сфероиппологическая программа */

[[Изображение:X-43A (Hyper - X) Mach 7 width 300px.jpg|thumb|300 px|Рис. 0. Американский асферический конь в среде. Цветом выделены неизбежные расчётные ошибки при моделировании.]] {{TOC-right}}
{{qdh|Так вот ты какой, северный олень!|Вокруг света за 80 [[у. е.]]}}
'''Сфери́ческий конь в ва́кууме''' — фундаментальный и одновременно элементарный объект в Теории Великого Объединения Физики и Теории Азартных Игр — вакуумной сфероиппологии.

== История концепции ==
Начало работ по теории динамики сферического коня в вакууме было положено грантом интендантского управления Министерства обороны США по покрытию недостачи виски на армейских складах путём предсказания результатов скачек методом математического моделирования. Выбор формы и среды был продиктован требованиями минимизировать объём вычислений и, соответственно, сроки выполнения проекта <ref>[http://iridia.ulb.ac.be/IridiaTrSeries/IridiaTr2005-030r001.pdf ''M. Birattari, M. Zlochin, and M. Dorigo''. Towards a Theory of Practice in Metaheuristics Design. A Machine Learning Perspective. Tech. Rep. TR/IRIDIA/2005-030, page 2. IRIDIA — Technical Report Series, December 2005]</ref>.

=== Ранние результаты ===
[[Изображение:Radar antenna.jpg|thumb|300 px|Рис. 1. Ипподром для незаряженных коней с нулевой массой и спином, равным единице.]]
Первый транш гранта получили Эйнштейн и Гейзенберг, результатом стала модель точечного незаряженного коня с нулевой массой. Несмотря на фундаментальность полученных результатов (открытие Гейзенбергом принципа неопределённости и разработку Эйнштейном стационарной космологической модели ОТО), представленные результаты были отвергнуты заказчиком из-за неполноты модели: ''Нахрена нам эта бесспиновая модель! — где будет сидеть жокей?!'' — таким был основной вывод комиссии по военной приёмке НИР.

Модель была доработана и результат превзошёл все ожидания: незаряженный конь с нулевой массой и спином, равным единице, оказался '''[[фотон]]ом'''! Экспериментальные фотонные скачки показали, что все фотоны приходят к финишу одновременно (в полном соответствии со Специальной Теорией Относительности), но при этом некоторые из них, согласно принципу неопределённости, оказываются победителями. Несмотря на этот триумф теории, подтверждённый блестящим экспериментом, заказчик остался неудовлетворённым, хотя скачки туда-обратно коней с длинами волн в диапазоне 0.01-1 метра широко применялись во Второй Мировой Войне; из соображений секретности такие скачки получили название '''радиолокации'''<ref name="radar">[http://www.purbeckradar.org.uk/penleyradararchives/history/introduction.htm Early radar history]</ref> (см. Рис. 1).

=== Дальнейшее развитие ===
[[Изображение:Castle Romeo.jpg|thumb|300 px|Рис. 2. Метеорологические эффекты сборки плутониевой модели сферического коня в атмосфере.]]
Отмена [[Сухой закон|сухого закона]] в США в 1933 г <ref>[http://www.archives.gov/national-archives-experience/charters/constitution_amendments_11-27.html#21 Constitution of USA, Amendement XXI // US National Archives (21-я поправка к Конституции США)]</ref> и связанная с этим конверсия армейского имущества, сопровождавшаяся массовыми инвентаризациями запасов спиртного, вызвала активизацию работ, новый этап получил название Манхэттенского проекта — в память об известном инциденте с покупкой [[Манхэттен]]а у [[Индейцы|индейцев]] за пять бутылок [[виски]]. Однако проектная группа, празднуя отмену сухого закона и утверждения бюджета проекта настолько увлеклась, что результатом стала экспериментальная модель сферического коня, выполненная из [[уран]]а-235.

Из соображений секретности отдельные части коня заказывались различным производителям, первая же сборка модели сопровождалась рядом визуальных, акустических и метеорологических эффектов (см. Рис. 2), саму же модель найти на месте сборки так и не удалось; смена материала модели на [[плутоний]]-239 существенных отличий не дала <ref>''Роберт Юнг''. Ярче тысячи солнц. М., Атомиздат, 1960</ref>. Научный руководитель проекта Роберт Оппенгеймер предстал перед Комиссией по расследованию Антиамериканской деятельности, однако результаты собеседования до сих пор остаются засекречеными.

Попытки объяснения таких загадочных эффектов сборки привели к появлению ряда экзотических теорий: сильного взаимодействия, квантовой хромодинамики, теории суперструн и т. п., однако дали ясное понимание, что для минимизации побочных эффектов ''сферический конь должен передвигаться в ваккуме''.

== Советская сфероиппологическая программа ==
[[Изображение:Sputnik1.png|thumb|300 px|Рис. 3. Советский сферический конь в околоземном вакууме. Снимок сделан с борта летающей тарелки, потерпевшей крушение в 1958 г. в Нью-Мексико (Архив Комиссии по НЛО ВВС США).]]
Начало советской сферроиппологической программе было положено в 1928 г., когда Макс Отто фон Штирлиц переправил черновики Гейзенберга по первому этапу американской программы в [[Советский Союз]]. Документы были рассмотрены на закрытом заседании Оркбюро ЦК ВКП(б) под председательством [[Сталин|И. В. Сталина]], который отметил, что, во-первых, тотализатор на конных скачках классово чужд пролетарскому государству и, во-вторых, безмассовый сферический конь есть отрыжка буржуазной идеалистической философии; советский конь должен быть материальным, то есть массивным.

Присутствовавший на заседании С. М. Будённый высказал мысль, что под руководством партии данное направление исследований может быть полезным для повышения боеспособности кавалерийских частей РККА, в итоге было принято решение о создании исследоввательсккого центра по сфероиппологической проблеме — и в Харькове был основан Харьковский физико-технический институт АН УССР. Выбор места был обусловлен тем, что конные армии в ходе гражданской войны лучше всего показали себя именно в степях [[Украина|Украины]]. Профессор ХФТИ [[Ландафшиц]] начал работу над фундаментальным трудом «Введение в общий курс сфероиппологии». К сожалению, он не успел закончить работу — были выпущены только первые 10 томов предисловия.

Разработки программы были ускорены после того, как в 1940 руководство над ней взял друг всех малышей Лаврентий Палыч Берия. Умело комбинируя реструктуризацию производства советского материального коня посредством постоянного сокращёния штата Харьковского физико-технического института АН УССР с ежедневным пополнением за счёт наиболее квалифицированных специалистов секретной Главной украинской лаборатории академии геофизики (ГУЛАГ) АН УССР, Лаврентий Палыч добился завершения работы над самой конструкцией коня к декабрю 1944. Однако испытание коня на ипподроме представлялось невозможным, так как топливом для него служил тяжёлый дейтериевый овёс, прорастающий только в шахтах Норвегии, которые контролировали фашистские оккупанты. Когда в 1945 немцы попытались запустить своего «Сферического коня возмездия» Фауст-2, Штирлиц саботировал производство и отправил стратегический овёс в штаб Третьего Украинского фронта, однако по дороге груз был перехвачен американцами, использовавшими его вместо бутылки спирта в проекте «Манхеттен».

== Обнаружение в природе ==
Известно, что при сокращении финансирования (или нежелания тратить полученный грант на эксперимент, когда на него можно съездить на несколько теоретических [[симпозиум]]ов в тёплых краях), следует перенести область исследований на природные явления: природа — великий экспериментатор, и всегда можно надеяться, что она уже создала то, что необходимо исследовать — причём совершенно бесплатно. Так случилось и со сфероиппологией.

=== Смена парадигмы ===
Понимание существенной роли вакуумирования, неспособность большинства экспертов разобраться в теории суперструн и, наконец, банальные опасения за состояние здоровья при сборке экспериментальных моделей привели к смене парадигмы исследований: как известно, [[космос]] представляет собой слегка загрязнённый вакуум — и тема была передана астрофизикам — специалистам по вакуумной сфероиппологии.

Известно, что множество наблюдений остаются недооцененными и недоинтерпертированными до тех пор, пока не попадут к нужным специалистам, способным произвести междисциплинарный синтез полученных данных, так случилось и с наблюдениями космического объекта-радиоисточника G359.23-0.82, в котором находится другой космического объект-радиоисточник — пульсар PSR J1747-2958. Как принято в современной астрономии, эти радиоисточники излучают в рентгеновском диапазоне, что заметили эксперты из Гарварда <ref>[http://chandra.harvard.edu/photo/2004/mouse/ The Mouse (G359.23-0.82). Chandra X-Ray Observatory Site, Harvard-Smithsonian Center for Astrophysics]</ref>.

Однако природа космического объекта интерпретировалась совершенно неверно, пока за него не взялась команда экспертов по сферроиппологии и физике тотализаторов.

=== Обнаружение в природе ===
[[Изображение:G359.23-0.82.Mouse.XRay.Radio.jpg|thumb|300 px|Рис. 4. Борозда, проложенная сферическим конём в вакууме (ранее известная как радиоисточник G359.23-0.82): сферический конь PSR J1747-2958, движущийся со скоростью ~600 км/с через межзвездный газ. Виден конус ударной волны (радиоизображение, синий цвет) и грива — облака плазмы, разогретые вторичной ударной волной на границе магнитосферы (рентгеновское изображение, желтый цвет).]]

Прорыв наступил в 2004 г., когда группа европейских сфероиппологов опубликовала пресс-релиз, в котором было доказано, что наблюдаемый объект есть не что иное, как широко известный в теории '''сферический конь в вакууме'''. На эту расшифровку астрофизического феномена указывают буквально все признаки: и сферическая форма объекта, неразличиная на фотографии, и его высокая скорость, и относительный вакуум, в котором он движется: 0,3 атома водорода в см³ (см. Рис. 4).

На изображении видна коническая [[ударная волна]] (синий), сопровождающая коня, и развевающаяся [[грива]] золотистого цвета. «Некоторые упрекают нашу группу» — заявил руководитель группы сфероиппологов-вакуумщиков д-р Пферд в интервью всемирной прессе — «что мы не предсказали эти зрелищные феномены. Но они вызваны магнитным полем коня, а скудное финансирование не позволило нам закупить достаточное количество магнитного поля для исследований: если бы не этот, согласитесь, ненаучный фактор, наша группа предсказала бы эти эффекты еще в позапрошлом году».

=== Социально-экономические последствия ===
«Неизвестная нам цивилизация далеко ушла на пути прогресса» — далее говорится в пресс-релизе. «Если земная наука пока продолжает разрабатывать математическую модель сферического коня, то инопланетные конкуренты вышли уже на стадию работающего прототипа».

В пресс-релизе подчеркивается, что такое положение дел недопустимо, и необходимо очень срочно и очень значительно увеличивать финансирование сфероиппологии, чтобы ликвидировать отставание от неизвестных инопланетян.
«Как показали гарвардские наблюдения, данное направление исследований является единственным, где земная наука хоть как-то может сравниться с инопланетной, но, если не принять срочные финансовые меры на общепланетном уровне, мы отстанем от инопланетян навсегда» — вот основная мысль 87-страничного меморандума, которое группа венчурных инвесторов в сфероиппологические технологии направила позавчера в [[ООН]].

Кроме того, группа инвесторов отправила письмо в [[NASA]], в котором предложила воспользоваться недавно закупленными ей в окрестностях Солнечной системы 1027 куб. км вакуума в качестве испытательного полигона для любых космических аппаратов сферической формы.

== А знаете ли вы, что... ==

* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом.
* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
* Сферический конь пасётся на однородных полях.
* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
* Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
* Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
* Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
* Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
* Сферический конь не нуждается в сферической лошади, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
* Проекция единичного сферического коня на ''n''-мерное пространство описывается уравнением '''r'''2 = 1.
* Лошадиная сила — [[Сила]], которую развивает в вакууме сферический конь диаметром 1 метр и массой 1 кг.
* Орбита материальной точки, движущейся в потенциале 1/''r'', представляет собой коническое сечение.
* Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали.

== Литература ==
<references/>
{{Featured}}

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Коневодство]]

Грузинское вино

2006-06-30T19:23:24Z

80.80.111.129:

[[Изображение:Vino.GIF|thumb|Химическая структура грузинского вина]] '''Грузинское вино''', оно же диэтилмонобарбитурарат гогиевой кислоты — основное [[химическое оружие|химическое оружие]], имеющиеся у [[Грузия|Грузии]]. Бесцветная горючая жидкость с характерным запахом; вкус известен, но описать его невозможно. По данным разведки, производственные мощности легкой промышленности [[Грузия|Грузии]] проходят ориентированние именно на этот продукт. По биологическому действию сходен с ипритом, обладает кожно-нарывным, мутагенным, канцерогенным, тератогенным действиями. Пути попадания вещества — per os, очень редко [[Жопа|per rectum]]. Период полувыведения — 2 дня. Специфического антидота не существует, возможно применение [[Водка|спирта этилового 40 %]] для профилактики поражения. [[Смерть]] наступает при попадании более 3000 мл. вещества во внутренную среду организма. При длительной экспозиции с данным веществом возможно развитие алкогольной энцефалопатии и портального [[цирроз]]а [[Печень|печени]].

[[Категория:Оружие]]

Обсуждение:Заглавная страница

2006-06-29T11:15:50Z

80.80.111.129:

Почему "от цензуры"? От цензуры она как раз не свободная - порнуха, я думаю, будет тереться весьма активно :). - [[User:Sikon|Sikon]] <nowiki>[</nowiki>[[User talk:Sikon|Talk]]<nowiki>]</nowiki> 14:36, 14 марта 2006 (UTC)

"content-free" ближе все таки к "свободному содержанию", чем к "свободному от содержания". "Свободно от содержания" - это получается, содержания вовсе нет, пустые страницы. --[[Участник:Buru|Buru]] 11:52, 24 марта 2006 (UTC)
*Дык... [[Uncyclopedia:AAAAAAAAA!]], [[Uncyclopedia:Nihilism]] - лучшие статьи прошлого года :), хотя согласен, вопрос спорный. - [[User:Sikon|Sikon]] <nowiki>[</nowiki>[[User talk:Sikon|Talk]]<nowiki>]</nowiki> 19:12, 24 марта 2006 (UTC)

== Smotri tak zhe ==

[http://hu.uncyclopedia.info/wiki/Kezd%C5%91lap] Eta sylka u vas otsutstvuet! Poka. Vsego horoshego!

== Клутху ==
"Клутху вдохновил нас на написание..."
Может всё-таки Ктулху? Или так и должно быть? :) {{unsigned|217.20.175.29}}
: Видимо, должно. Фхтагн! [[Участник:WRAR|WRAR]] 18:57, 17 июня 2006 (UTC) --
:: А как так? Не слишком правдиво? [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]][[Обсуждение участника:Edward Chernenko|o]] [[Абсурдопедия:Администраторы|a]] 19:02, 17 июня 2006 (UTC)

== Медвед? ==
Уж больно избито. Может быть Великий Медвед?--[[Участник:Madxatter|Madxatter]] 23:30, 17 июня 2006 (UTC)
: Воистину Превед. [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]][[Обсуждение участника:Edward Chernenko|o]] [[Абсурдопедия:Администраторы|a]] 03:39, 18 июня 2006 (UTC)
:: А почему Абсурдопедия должна иметь единcтвенного покровителя? Мы можем регулярно их менять, они не обидятся ;) --[[Участник:Grep|g]]''[[Обсуждение участника:Grep|re]]''[[Служебная:Contributions/Grep|p]] 10:24, 18 июня 2006 (UTC)
::: Проснулся :). Историю посмотри - уже пятый или шестой раз меняю :). [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]][[Обсуждение участника:Edward Chernenko|o]] [[Абсурдопедия:Администраторы|a]] 10:35, 18 июня 2006 (UTC)
:::: Я тоже хочу поменять. Можно? :) --[[Участник:Grep|g]]''[[Обсуждение участника:Grep|re]]''[[Служебная:Contributions/Grep|p]] 18:32, 18 июня 2006 (UTC)
::::: Разве страница защищена? [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]][[Обсуждение участника:Edward Chernenko|o]] [[Абсурдопедия:Администраторы|a]] 07:16, 19 июня 2006 (UTC)

Обсуждение:Заглавная страница

2006-06-29T11:15:23Z

80.80.111.129:

Почему "от цензуры"? От цензуры она как раз не свободная - порнуха, я думаю, будет тереться весьма активно :). - [[User:Sikon|Sikon]] <nowiki>[</nowiki>[[User talk:Sikon|Talk]]<nowiki>]</nowiki> 14:36, 14 марта 2006 (UTC)

"content-free" ближе все таки к "свободному содержанию", чем к "свободному от содержания". "Свободно от содержания" - это получается, содержания вовсе нет, пустые страницы. --[[Участник:Buru|Buru]] 11:52, 24 марта 2006 (UTC)
*Дык... [[Uncyclopedia:AAAAAAAAA!]], [[Uncyclopedia:Nihilism]] - лучшие статьи прошлого года :), хотя согласен, вопрос спорный. - [[User:Sikon|Sikon]] <nowiki>[</nowiki>[[User talk:Sikon|Talk]]<nowiki>]</nowiki> 19:12, 24 марта 2006 (UTC)

== Smotri tak zhe ==

[http://hu.uncyclopedia.info/wiki/Kezd%C5%91lap] Eta sylka u vas otsutstvuet! Poka. Vsego horoshego!

== Клутху ==
"Клутху вдохновил нас на написание..."
Может всё-таки Ктулху? Или так и должно быть? :) {{unsigned|217.20.175.29}}
: Видимо, должно. Фхтагн! [[Участник:WRAR|WRAR]] 18:57, 17 июня 2006 (UTC) --
:: А как так? Не слишком правдиво? [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]][[Обсуждение участника:Edward Chernenko|o]] [[Абсурдопедия:Администраторы|a]] 19:02, 17 июня 2006 (UTC)

== Sотона? ==
Уж больно избито. Может быть Великий Медвед?--[[Участник:Madxatter|Madxatter]] 23:30, 17 июня 2006 (UTC)
: Воистину Превед. [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]][[Обсуждение участника:Edward Chernenko|o]] [[Абсурдопедия:Администраторы|a]] 03:39, 18 июня 2006 (UTC)
:: А почему Абсурдопедия должна иметь единcтвенного покровителя? Мы можем регулярно их менять, они не обидятся ;) --[[Участник:Grep|g]]''[[Обсуждение участника:Grep|re]]''[[Служебная:Contributions/Grep|p]] 10:24, 18 июня 2006 (UTC)
::: Проснулся :). Историю посмотри - уже пятый или шестой раз меняю :). [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]][[Обсуждение участника:Edward Chernenko|o]] [[Абсурдопедия:Администраторы|a]] 10:35, 18 июня 2006 (UTC)
:::: Я тоже хочу поменять. Можно? :) --[[Участник:Grep|g]]''[[Обсуждение участника:Grep|re]]''[[Служебная:Contributions/Grep|p]] 18:32, 18 июня 2006 (UTC)
::::: Разве страница защищена? [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]][[Обсуждение участника:Edward Chernenko|o]] [[Абсурдопедия:Администраторы|a]] 07:16, 19 июня 2006 (UTC)