https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=80.91.190.220Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-07-01T07:29:23ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%93&diff=57870Несловарь:Г2010-05-13T13:20:55Z<p>80.91.190.220: /* Гейзер */</p>
<hr />
<div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br />
__NOTOC__<br />
}}<br />
<br />
== Гавно ==<br />
Собачье отрицание.<br />
<br />
== Гаджет ==<br />
От {{lang-en|gadged}} — приспособление, приспособа, гаджид. Одно из многочисленных жидовских прозвищ.<br />
<br />
== Газтролли ==<br />
Страны-потребители природного раза, начинающие торговаться о цене при каждом продлении контракта на поставку. На рубеже 2005—2006 и 2008—2009 годов основной территорией газтроллей была [[Украина]].<br />
<br />
См. также: [[гостролли]].<br />
<br />
== Гаттерия ==<br />
Гаттерия (от {{lang-en|gutter}}) — создание, обитающее в сточной канаве. От бомжа отличается наличием третьего глаза.<br />
<br />
== Гей-aктивизм ==<br />
Образ жизни активных [[Гей|геев]]. Как известно, геи делятся на активных и пассивных. Пассивные геи могут часами лежать на диване, любят приклеиваться к телевизору, по выходным спят до полудня. Активные геи не такие. Они не будут лежать на диване. Пассивный образ жизни не для них. Они любят ходить в театр, кататься на велосипеде, посещать выставки, заниматься туризмом, поднимать штангу, бегать трусцой, плавать, играть на пианино и забираться к своим любимым по водосточным трубам.<br />
<br />
== Гейзер ==<br />
От {{lang-en|gay}} и {{lang-de|sehr}} — очень гомосексуальный либо очень весёлый человек.<br />
<br />
== Геймер ==<br />
От {{lang-en|gay}} и {{lang-de|mehr}} — всё более гомосексуальный либо всё более весёлый человек.<br />
<br />
== Гейша ==<br />
# Жена [[Гей Юлий Цезарь|гея]].<br />
# [[Лесбиянка]].<br />
# Жаргонное грубое предложение мужчине неправильной ориентации замолчать<br />
# Псевдоним гомописателей 21 века — Гей Ш.<br />
<br />
== Гексацерус пентапод ==<br />
Странный зверь, с шестью рогами и пятью ногами — шестирогий пятиног.<br />
<br />
==Геронтофил==<br />
Последняя надежда престарелых дам.<br />
<br />
== Герц ==<br />
# От {{lang-de|Herz}} — «сердце», единица измерения количества [[любовь|любви]] вокруг [[вы|вас]].<br />
# Единица измерения частоты, равная частоте сердцебиения здорового человека: 72 тактам в минуту или 1,2 тактам в секунду. Эталон герца — Сердце Данко — хранится в Париже, в Палате мер и весов № 6.<br />
<br />
== Гибэ Дэдэ ==<br />
В мифологии племени лугушбабэ бог путей и дорог. Его святилища расположены вдоль каждой дороги племени, и, согласно традиции, каждый проходящий мимо святилища должен пожертвовать немного [[бабло|денег]], и тогда бог позволит путешественнику двигаться дальше, охраняя его в пути от всех опасностей. Г. Д. также является покровителем всех, копящих богатство, его имя означает буквально «собирающий деньги».Главными атрибутами этого бога являются полосатая палка и светящиеся в темноте полосы на его священных одеяниях.<br />
<br />
В мифах он выступает образцовым хозяином, заботливым и экономным, хотя и несколько глуповатым, часто попадается на хитрости других богов, которые в трудные времена выманивают у него деньги.<br />
<br />
Жрецы его культа называются Гаи-шни.<br />
<br />
== Гидрант ==<br />
Самец гидры.<br />
<br />
== Гидрометцентр ==<br />
Центр управления гидрометательными установками.<br />
<br />
== Гидроцефал ==<br />
Аквалангист. Человек помешанный на погружениях в жидкости.<br />
<br />
== Генекология ==<br />
Наука, изучающая гены [[люди|людей]] и нелюдей.<br />
<br />
== Гиперпространство ==<br />
От {{lang-el|hypér}} — сверх, много, большой и {{lang-ru|пространство}} — ёмкость, где за неимением [[что угодно|чего-либо]] может появиться другое [[что угодно|что-либо]]. Дословно — ''большая коробка''.<br />
<br />
== Гипомонстроэскуипедалофобия ==<br />
Боязнь произношения длинных слов. [[Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад|Например]].<br />
<br />
== Гипоталамус ==<br />
Полумифологическое животное, отличающееся недюженной силой и агрессией. По некоторым версиям амфибия.<br />
<br />
== Гитара ==<br />
Гитлер-армянин.<br />
<br />
== Гитлер ==<br />
Человек, занимающийся гитлингом (от искаж. англ. to hit link — жать в ссылку).<br />
<br />
== Глазированный сурок ==<br />
Сурок-сладкоежка, с ног до головы измазавшийся шоколадом.<br />
<br />
== Глазок ==<br />
# Обладатель идеального зрения.<br />
# Счастливый владелец полноценного количества более-менее полноценных глаз.<br />
# Уменьшенный роботизированный глаз, замена обычного. Оптимизирован для заглядывания в замочные скважины.<br />
<br />
== Глюкли ==<br />
Генератор кольцевых поверхностных волн с гравитационным приводом. Конструкционно представляет собой шар диаметром в несколько метров из сплава драгоценных металлов. Приводится в действие посредством сбрасывания с вертолёта в море. Назван в честь звука, издаваемого в момент срабатывания.<br />
<br />
== Глютамат ==<br />
# Помидор с повышенным содержанием глюкозы.<br />
# Гибрид томата и конопли.<br />
<br />
== Гнусный ==<br />
<br />
Распространяемый по условиям лицензии [[ГНУ]].<br />
<br />
== Гобсек ==<br />
Гобсек (г/с), устаревшая внесистемная единица измерения скорости расхода гоблинов в [[Орк|орочьей]] армии, равная одному [[гоблин]]у в секунду (откуда и название). Обозначается г/с, GPS или gps (goblin per second, английский). Измерение скорости расхода [[гоблин]]ов в г/с стало более употребляемым по сравнению с г/ч и г/мин, так как легче представляется человеком.<br />
<br />
== Говнолыжник ==<br />
Лыжник, вынужденный из-за глобального потепления заменить себе снег полужидкой дорожной грязью.<br />
<br />
== Голодное оружие ==<br />
Зомби.<br />
<br />
== Голодомор ==<br />
Перманентное состояние населения [[Африка|Африки]].<br />
<br />
С украинского Голо До Мор — Поход группы нудистов к морю.<br />
<br />
== Гололедица ==<br />
# Обнажённая женщина.<br />
# Женская баня.<br />
<br />
== Голубки ==<br />
# Маленькие голубцы.<br />
# Маленькие [[гомосексуалисты]].<br />
<br />
== Гомосек ==<br />
# Отсек для хранения гомункулов.<br />
# Единица измерения рабочего времени, соответствующая секунде фактической работы одного Гея.<br />
<br />
== Гондольер ==<br />
Оператор станка с ЧПУ по отливке презервативов.<br />
<br />
==Гондолье==<br />
Человек в чьи профессиональные обязаности входит предлагать посетителям презервативы. Разнообразных вкусов и запахов. Назвать недостатки одних презервативов, и преимущества других, дату изготовления.<br />
<br />
== Гопнотический взгляд ==<br />
Завораживающий взгляд гопника.<br />
<br />
== Горбуша ==<br />
То, что получилось бы, если бы Гор победил Буша.<br />
<br />
== Горизонт ==<br />
# Огнеупорный зонт. Используется для защиты при тушении лесных пожаров с самолёта-амфибии;<br />
# Плохой зонт;<br />
# Силовое поле, за которым [[НЛО]] может укрываться от огня [[БГКП|больших гудящих космических пушек]]. Применимо только вблизи [[планета|планеты]] или иного небесного тела.<br />
<br />
== Горилка ==<br />
Маленькая горилла.<br />
<br />
== Горисполком ==<br />
[[Камикадзе|Диверсант-камикадзе]], вербующийся в армию в качестве рекрута и впоследствии поджигающий воинскую часть. Обычно сгорает вместе с полком, в рядах которого действует.<br />
<br />
== Готзилла ==<br />
# [[Гоа'от]] в теле [[тиранозавр]]а.<br />
# Костюм [[гот]]а на [[Хэллоуин]].<br />
# Водитель грузового автомобиля ЗИЛ, являющийся членом субкультуры готов.<br />
<br />
== Грабитель ==<br />
Младший помощник фермера. Рыхлит землю.<br />
<br />
== Грабить ==<br />
Грести граблями, сгребать что в одну кучу.<br />
<br />
== График ==<br />
# Почетный титул, младшего должностного лица, который присваивается обладателю 6-и соток, и замка из песка.<br />
# Сложная математически выраженная кривая, состоящая из множества точек, ничем не примечательных. Обычно несет просветительскую функцию: показывает, что все Заипок.<br />
<br />
== Графин ==<br />
Сексуальное действо титулованной особы. От {{lang-en|In}} : (вхождение или внесение в пределы или внутрь чего-л., проникновение в какую-л. влажную среду).<br />
<br />
== Грач ==<br />
Грач — ([[чехия|чешск.]] hráč — музыкант), русское название «певчий ворон». Птица, которую впервые вывел чешский селекционер [[Грегор Мендель]] в 1814 году при скрещивании соловья и вороны. В настоящее время грач используется в качестве [[готы|готичной]] канарейки.<br />
<br />
== Гребибля и Гребубля ==<br />
[[СССР|Советские]] (позже [[Россия|российские]]) спортсмены, традиционно принимающие участие в соревнованиях по академической гребле на каждой из состоявшихся [[Олимпийские игры|Олимпиад]].<br />
<br />
== Гречиха ==<br />
Женщина из Греции.<br />
<br />
== Гроидная раса ==<br />
Группа людей, включающая представителей европеоидной и монголоидной рас.<br />
<br />
== Громоотвод ==<br />
От англ. groom — средство для отпугивания конюхов.<br />
<br />
== Грузин ==<br />
Специалист по погрузке, разгрузке и размещению различных грузов.<br />
Разновидность: грузин-носильник — специалист еще и по перемещению грузов.<br />
<br />
== Гугол ==<br />
# [[Google]], безжалостная поисковая машина.<br />
# [[Гугель, Николай Васильевич]] — украинский писатель, написавший поисковую систему Google на чуждом его народу языке [[Си]].<br />
# Угол «гамма» (&Gamma;, &gamma;).<br />
<br />
== Гуманитарий ==<br />
Неплохая тара для гумуса.<br />
<br />
== Гуталин ==<br />
''Гуталин'' (то же, что и ''Меланин'') — кожный пигмент представителей [[Негры|негроидной]] расы. Единственное, признаваемое наукой, расовое отличие негроидов, от остальных рас. Биологическое отличие ''Гуталина'' от ''Меланина'' выражено, лишь меньшей степенью его эволюционного развития.<br />
<br />
== Гы ==<br />
1) '''Гы''' ''(вводн.нескл.)'' — специальное выражение, свидетельствующее об интеллигентности собеседника. Пример использования:<br />
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: oldlace; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;"><br />
''- Здравствуйте Василий Пупкин. Как поживаете?''<br /><br />
''- Гы! Нармальна! :)''<br />
</div><br />
<br />
Происхождение выражения неизвестно. Гы!<br />
<br />
2) Фига с два — известно! Англ. ''rbi'' — опознавание радиолокационной отметки. Только истинный интеллектуал его знает.<br />
<br />
== Гыгыгы ==<br />
# Троекратное опознавание радиолокационной отметки для [[политкорректность|особо интеллектуальных]]<br />
# см. [[Несловарь:М#Муххахахахаха|Муххахахахаха]]</div>80.91.190.220https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%93&diff=57869Несловарь:Г2010-05-13T13:19:50Z<p>80.91.190.220: /* Гейзер */</p>
<hr />
<div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br />
__NOTOC__<br />
}}<br />
<br />
== Гавно ==<br />
Собачье отрицание.<br />
<br />
== Гаджет ==<br />
От {{lang-en|gadged}} — приспособление, приспособа, гаджид. Одно из многочисленных жидовских прозвищ.<br />
<br />
== Газтролли ==<br />
Страны-потребители природного раза, начинающие торговаться о цене при каждом продлении контракта на поставку. На рубеже 2005—2006 и 2008—2009 годов основной территорией газтроллей была [[Украина]].<br />
<br />
См. также: [[гостролли]].<br />
<br />
== Гаттерия ==<br />
Гаттерия (от {{lang-en|gutter}}) — создание, обитающее в сточной канаве. От бомжа отличается наличием третьего глаза.<br />
<br />
== Гей-aктивизм ==<br />
Образ жизни активных [[Гей|геев]]. Как известно, геи делятся на активных и пассивных. Пассивные геи могут часами лежать на диване, любят приклеиваться к телевизору, по выходным спят до полудня. Активные геи не такие. Они не будут лежать на диване. Пассивный образ жизни не для них. Они любят ходить в театр, кататься на велосипеде, посещать выставки, заниматься туризмом, поднимать штангу, бегать трусцой, плавать, играть на пианино и забираться к своим любимым по водосточным трубам.<br />
<br />
== Гейзер ==<br />
От {{lang-en|gay}} и {{lang-de|sehr}} — очень гомосексуальный либо очень весёлый человек<math>asd</math>.<br />
<br />
== Геймер ==<br />
От {{lang-en|gay}} и {{lang-de|mehr}} — всё более гомосексуальный либо всё более весёлый человек.<br />
<br />
== Гейша ==<br />
# Жена [[Гей Юлий Цезарь|гея]].<br />
# [[Лесбиянка]].<br />
# Жаргонное грубое предложение мужчине неправильной ориентации замолчать<br />
# Псевдоним гомописателей 21 века — Гей Ш.<br />
<br />
== Гексацерус пентапод ==<br />
Странный зверь, с шестью рогами и пятью ногами — шестирогий пятиног.<br />
<br />
==Геронтофил==<br />
Последняя надежда престарелых дам.<br />
<br />
== Герц ==<br />
# От {{lang-de|Herz}} — «сердце», единица измерения количества [[любовь|любви]] вокруг [[вы|вас]].<br />
# Единица измерения частоты, равная частоте сердцебиения здорового человека: 72 тактам в минуту или 1,2 тактам в секунду. Эталон герца — Сердце Данко — хранится в Париже, в Палате мер и весов № 6.<br />
<br />
== Гибэ Дэдэ ==<br />
В мифологии племени лугушбабэ бог путей и дорог. Его святилища расположены вдоль каждой дороги племени, и, согласно традиции, каждый проходящий мимо святилища должен пожертвовать немного [[бабло|денег]], и тогда бог позволит путешественнику двигаться дальше, охраняя его в пути от всех опасностей. Г. Д. также является покровителем всех, копящих богатство, его имя означает буквально «собирающий деньги».Главными атрибутами этого бога являются полосатая палка и светящиеся в темноте полосы на его священных одеяниях.<br />
<br />
В мифах он выступает образцовым хозяином, заботливым и экономным, хотя и несколько глуповатым, часто попадается на хитрости других богов, которые в трудные времена выманивают у него деньги.<br />
<br />
Жрецы его культа называются Гаи-шни.<br />
<br />
== Гидрант ==<br />
Самец гидры.<br />
<br />
== Гидрометцентр ==<br />
Центр управления гидрометательными установками.<br />
<br />
== Гидроцефал ==<br />
Аквалангист. Человек помешанный на погружениях в жидкости.<br />
<br />
== Генекология ==<br />
Наука, изучающая гены [[люди|людей]] и нелюдей.<br />
<br />
== Гиперпространство ==<br />
От {{lang-el|hypér}} — сверх, много, большой и {{lang-ru|пространство}} — ёмкость, где за неимением [[что угодно|чего-либо]] может появиться другое [[что угодно|что-либо]]. Дословно — ''большая коробка''.<br />
<br />
== Гипомонстроэскуипедалофобия ==<br />
Боязнь произношения длинных слов. [[Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад|Например]].<br />
<br />
== Гипоталамус ==<br />
Полумифологическое животное, отличающееся недюженной силой и агрессией. По некоторым версиям амфибия.<br />
<br />
== Гитара ==<br />
Гитлер-армянин.<br />
<br />
== Гитлер ==<br />
Человек, занимающийся гитлингом (от искаж. англ. to hit link — жать в ссылку).<br />
<br />
== Глазированный сурок ==<br />
Сурок-сладкоежка, с ног до головы измазавшийся шоколадом.<br />
<br />
== Глазок ==<br />
# Обладатель идеального зрения.<br />
# Счастливый владелец полноценного количества более-менее полноценных глаз.<br />
# Уменьшенный роботизированный глаз, замена обычного. Оптимизирован для заглядывания в замочные скважины.<br />
<br />
== Глюкли ==<br />
Генератор кольцевых поверхностных волн с гравитационным приводом. Конструкционно представляет собой шар диаметром в несколько метров из сплава драгоценных металлов. Приводится в действие посредством сбрасывания с вертолёта в море. Назван в честь звука, издаваемого в момент срабатывания.<br />
<br />
== Глютамат ==<br />
# Помидор с повышенным содержанием глюкозы.<br />
# Гибрид томата и конопли.<br />
<br />
== Гнусный ==<br />
<br />
Распространяемый по условиям лицензии [[ГНУ]].<br />
<br />
== Гобсек ==<br />
Гобсек (г/с), устаревшая внесистемная единица измерения скорости расхода гоблинов в [[Орк|орочьей]] армии, равная одному [[гоблин]]у в секунду (откуда и название). Обозначается г/с, GPS или gps (goblin per second, английский). Измерение скорости расхода [[гоблин]]ов в г/с стало более употребляемым по сравнению с г/ч и г/мин, так как легче представляется человеком.<br />
<br />
== Говнолыжник ==<br />
Лыжник, вынужденный из-за глобального потепления заменить себе снег полужидкой дорожной грязью.<br />
<br />
== Голодное оружие ==<br />
Зомби.<br />
<br />
== Голодомор ==<br />
Перманентное состояние населения [[Африка|Африки]].<br />
<br />
С украинского Голо До Мор — Поход группы нудистов к морю.<br />
<br />
== Гололедица ==<br />
# Обнажённая женщина.<br />
# Женская баня.<br />
<br />
== Голубки ==<br />
# Маленькие голубцы.<br />
# Маленькие [[гомосексуалисты]].<br />
<br />
== Гомосек ==<br />
# Отсек для хранения гомункулов.<br />
# Единица измерения рабочего времени, соответствующая секунде фактической работы одного Гея.<br />
<br />
== Гондольер ==<br />
Оператор станка с ЧПУ по отливке презервативов.<br />
<br />
==Гондолье==<br />
Человек в чьи профессиональные обязаности входит предлагать посетителям презервативы. Разнообразных вкусов и запахов. Назвать недостатки одних презервативов, и преимущества других, дату изготовления.<br />
<br />
== Гопнотический взгляд ==<br />
Завораживающий взгляд гопника.<br />
<br />
== Горбуша ==<br />
То, что получилось бы, если бы Гор победил Буша.<br />
<br />
== Горизонт ==<br />
# Огнеупорный зонт. Используется для защиты при тушении лесных пожаров с самолёта-амфибии;<br />
# Плохой зонт;<br />
# Силовое поле, за которым [[НЛО]] может укрываться от огня [[БГКП|больших гудящих космических пушек]]. Применимо только вблизи [[планета|планеты]] или иного небесного тела.<br />
<br />
== Горилка ==<br />
Маленькая горилла.<br />
<br />
== Горисполком ==<br />
[[Камикадзе|Диверсант-камикадзе]], вербующийся в армию в качестве рекрута и впоследствии поджигающий воинскую часть. Обычно сгорает вместе с полком, в рядах которого действует.<br />
<br />
== Готзилла ==<br />
# [[Гоа'от]] в теле [[тиранозавр]]а.<br />
# Костюм [[гот]]а на [[Хэллоуин]].<br />
# Водитель грузового автомобиля ЗИЛ, являющийся членом субкультуры готов.<br />
<br />
== Грабитель ==<br />
Младший помощник фермера. Рыхлит землю.<br />
<br />
== Грабить ==<br />
Грести граблями, сгребать что в одну кучу.<br />
<br />
== График ==<br />
# Почетный титул, младшего должностного лица, который присваивается обладателю 6-и соток, и замка из песка.<br />
# Сложная математически выраженная кривая, состоящая из множества точек, ничем не примечательных. Обычно несет просветительскую функцию: показывает, что все Заипок.<br />
<br />
== Графин ==<br />
Сексуальное действо титулованной особы. От {{lang-en|In}} : (вхождение или внесение в пределы или внутрь чего-л., проникновение в какую-л. влажную среду).<br />
<br />
== Грач ==<br />
Грач — ([[чехия|чешск.]] hráč — музыкант), русское название «певчий ворон». Птица, которую впервые вывел чешский селекционер [[Грегор Мендель]] в 1814 году при скрещивании соловья и вороны. В настоящее время грач используется в качестве [[готы|готичной]] канарейки.<br />
<br />
== Гребибля и Гребубля ==<br />
[[СССР|Советские]] (позже [[Россия|российские]]) спортсмены, традиционно принимающие участие в соревнованиях по академической гребле на каждой из состоявшихся [[Олимпийские игры|Олимпиад]].<br />
<br />
== Гречиха ==<br />
Женщина из Греции.<br />
<br />
== Гроидная раса ==<br />
Группа людей, включающая представителей европеоидной и монголоидной рас.<br />
<br />
== Громоотвод ==<br />
От англ. groom — средство для отпугивания конюхов.<br />
<br />
== Грузин ==<br />
Специалист по погрузке, разгрузке и размещению различных грузов.<br />
Разновидность: грузин-носильник — специалист еще и по перемещению грузов.<br />
<br />
== Гугол ==<br />
# [[Google]], безжалостная поисковая машина.<br />
# [[Гугель, Николай Васильевич]] — украинский писатель, написавший поисковую систему Google на чуждом его народу языке [[Си]].<br />
# Угол «гамма» (&Gamma;, &gamma;).<br />
<br />
== Гуманитарий ==<br />
Неплохая тара для гумуса.<br />
<br />
== Гуталин ==<br />
''Гуталин'' (то же, что и ''Меланин'') — кожный пигмент представителей [[Негры|негроидной]] расы. Единственное, признаваемое наукой, расовое отличие негроидов, от остальных рас. Биологическое отличие ''Гуталина'' от ''Меланина'' выражено, лишь меньшей степенью его эволюционного развития.<br />
<br />
== Гы ==<br />
1) '''Гы''' ''(вводн.нескл.)'' — специальное выражение, свидетельствующее об интеллигентности собеседника. Пример использования:<br />
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: oldlace; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;"><br />
''- Здравствуйте Василий Пупкин. Как поживаете?''<br /><br />
''- Гы! Нармальна! :)''<br />
</div><br />
<br />
Происхождение выражения неизвестно. Гы!<br />
<br />
2) Фига с два — известно! Англ. ''rbi'' — опознавание радиолокационной отметки. Только истинный интеллектуал его знает.<br />
<br />
== Гыгыгы ==<br />
# Троекратное опознавание радиолокационной отметки для [[политкорректность|особо интеллектуальных]]<br />
# см. [[Несловарь:М#Муххахахахаха|Муххахахахаха]]</div>80.91.190.220https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B5%D1%81%D1%8F%D1%82%D1%8C_%D0%BA%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B5%D0%B9_%D0%95%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85&diff=152401Десять козней Египетских2010-04-02T12:31:23Z<p>80.91.190.220: /* № 3 Москали */</p>
<hr />
<div>{{Ересь}}<br />
{{Не Кошер}}<br />
{{q|Мы б им ещё прикурить дали, если б они нас догнали!|евреи|Десять козней}}<br />
{{q|Говорил подлецу Ахламону - не нажимай сам, а убеди, У-БЕ-ДИ!|миротворцы|результаты экспериментов с погодой в ходе десяти козней}}<br />
{{q|Пришёл. Увидел. А всё остальное, в сущности, рабы сделали и без меня|Цезарь|свой вариант десяти козней}}<br />
''' Десять козней [[Ебипет]]ских''' — образцово-показательные выступления [[евреи|еврейской]] компании [[безумные учёные|безумных учёных]] на территории [[Ебипет|Ебипта]] с целью возвращения долга. Несмотря на весьма скромный размер штата компании (двое потомственных [[безумные учёные|безумных учёных]] — братья [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]]), козни вышли довольно масштабные: они были отмечены в истории как наиболее крупное нецелевое использование промышленных технологий и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]], а также премированы первым призом программы «[[Розыгрыш]]» в номинации «[[Жесть]] как она есть».<br />
<br />
== История вопроса ==<br />
{{wikipedia|Десять казней египетских}}<br />
[[Файл:pharaon.jpg|thumbnail|left|270px|Фараон тонко намекает братьям, что ради такой крупной суммы денег можно немного и подождать]]<br />
Всё началось с того, что [[фараон]] задолжал [[Моисей|Мойше]] крупную сумму денег. После целой серии переговоров о возврате, на которую была затрачена большая доля полемического искусства, поступило предложение вернуть сумму [[раб]]ами и другим [[натура]]льным продуктом. Некоторое время для вида поломавшись, [[Моисей|Мойша]] принял это предложение, но тут вдруг выяснилось, что [[фараон]] не торопится с его реализацией.<br />
[[Файл:Moses&Aaron.jpg|thumbnail|280px|[[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] максимально доступно объясняют фараону, что тянуть с возвратом долга нехорошо. Браслет на руке Мойши представляет собой сверхточные радиевые часы, которые обязан при себе иметь любой продвинутый лектор современности (но тогда они были настоящим шиком). На шее у Ахламона можно видеть портативный радиопередатчик, а на руке — специальную перчатку с покрытыми припоем металлическими ногтями, служащую для удобного разбирания по винтикам [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]].]]<br />
Ситуация усложнялась тем, что [[фараон]] брал в долг под [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|довольно заметные]] [[99,9%|проценты]], и поэтому с течением времени подлежащая возврату сумма/(количество рабов) быстро становились всё больше, а желание [[фараон]]а таки их отдать — ещё быстрее становилась всё меньше. Он стал сознательно оттягивать сроки, убеждая Мойшу подождать ещё немного, чтобы получить в итоге [[99,9%|больше процентов]]. Дождавшись, наконец, прямого заявления о том, что через [[бесконечность|бесконечное]] количество времени в его полное распоряжение непременно будет передано [[бесконечность|бесконечное]] количество рабов, [[Моисей|Мойша]], знакомый с азами [[математика|математики]], отметил, что это полностью эквивалентно отказу, и отреагировал как подобает [[безумные учёные|безумному учёному]] — прямым действием.<br />
<br />
[[Моисей|Мойша]] был талантливым безумным [[публицист]]ом и [[политика|политиком]]. Ещё с раннего детства он проявлял незаурядные способности к навигации, самостоятельно забираясь в корзинку и плавая в ней по [[Нил]]у, подгребая руками. Когда он подрос, эти умения развились, и переросли в дар осуществления виртуозной навигации по морю [[маркетинг|бизнеса]]. Но в технической стороне дел у него не было внутреннего чутья — то зависала [[Преведно-ориентированный_язык|программа]] на самом патетическом месте выполнения в разгар пробных испытаний, то вспыхивал некачественный [[Solaris|бензин]], залитый в опытную модель, то требовалась консультация профильного специалиста. Таким [[Как правильно:Построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа|специалистом]] на постоянной основе в итоге стал брат [[Моисей|Мойши]] [[Охламон|Ахламон]], прекрасно владеющий технической стороной подобных дел.<br />
<br />
Потратив крупную сумму на приобретение секретных технологий, намного опережающих тогдашний век, и спалив напалмом в пустыне несколько гектаров сухих кустов в рамках испытаний техники, братья приступили к устроительству козней.<br />
<br />
== № 1sdgfhbndcvfdbskldjfvlbdnsg<br />
<br />
== № 2 Нашествие жоп ==<br />
<br />
{{Container2|type=discussion|style=background:#ffffff||text= <br />
<table><tr><br />
<td><table><tr><td><p align="center" style="color: #ffffff; font-size: 13px; background:#ff9999">'''ОЙ Б%^… то есть'''</p></td></tr><tr><td><table><tr><br />
<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo01.gif|70 px]]&nbsp;[[Изображение:Emo02.gif|70 px]]</td><br />
<td valign=center background=#fff0f0><p align=justify>'''''Этот раздел содержит изображения и лексику, которые могут дурно повлиять на психику начальников. Пожалуйста, убедитесь, что начальство не начнёт прямо сейчас выяснять, подготовили ли вы документы для бухгалтерии, заглядывая из-за спины в ваш монитор.</p><p align=center>[[Абсурдопедия:Администраторы|Администрация]]'''''</p></td><br />
<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo10.gif|65 px]]&nbsp;[[Изображение:Emo12.gif|75 px]]<br />
</td></tr></table></td></tr><br />
<tr><td valign="top"><p align="center" style="color: #ffffff; font-size: 18px; background:#ff9999">АХ, КАК СТЫДНО!</p></td></tr></table></td></tr></table><br />
}}<br />
<br />
[[Файл:Egypt_telebubbies.jpg|thumbnail|270px|Нашествие [[жопа|жоп]]. Самая начальная стадия.]]<br />
После признания практически полного отсутствия результативности у меры выпивания воды из крана, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] погрузились в расчёты. Последовала целая серия неустанных математических выкладок, в процессе которых несколько раз вся научная работа сводилась к успешному доказательству, что 0 = 0. Но братья не сдавались из-за локальных неудач. В конце концов, им удалось показать, что одна большая [[жопа]] может быть эквивалентна большому количеству маленьких [[жопа|жоп]], если энергетическая оценка степени их негативного влияния релятивно приближена к глобальной асимптоте предела оценки квантовой дискретной характеристики большой [[жопа|жопы]] с парадигмы научного подхода к [[психоанализ]]у. Этот результат известен в науке как формула [[Охламон|Ахламона]]:<br />
: <math> \boldsymbol {A(s_{i}, s_{j}) \cong \sum^{k}_{i, j=1} {A^{n, u, s}}_{s_i,\;s_j}}</math>,<br />
: где <math>A</math> — вектор воздействия макрожопы обыкновенной, вращающейся вокруг произвольной [[ось|оси]] со скоростью полёта [[Крокодил Гена|крокодила]] над дельтой [[Нил]]а;<br />
: <math>s_{i}, s_{j}</math> — [[момент инерции|моменты инерции]] макрожопы относительно осей <math>i, j</math>;<br />
: <math>n, u, s,</math> — индексы [[тензор инерции|тензора инерции]] микрожопы, скалярная величина которых будет определяться её квантовыми характеристиками;<br />
: <math>k</math> — общее количество синтезированных микрожоп.<br />
<br />
Позже формула была опровергнута [[теория относительности|теорией относительности]] [[Эйнштейн]]а, показавшем относительность всех [[жопа|жоп]]. Но ебиптяне про Эйнштейна тогда еще ничего не знали.<br />
<br />
Применив эту формулу на практике, братья [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] устроили вполне реализуемое технически нашествие малых [[жопа|жоп]] (принимая во внимание, что модификация в пространстве и времени квазиэквивалентной по степени влияния большой [[жопа|жопы]] потребовала бы значительно больших энергозатрат и ресурсов). По свидетельствам летописей очевидцев, количественная характеристика нашествия [[жопа|жоп]] превышала все разумные пределы. [[жопа|жопы]] были везде — в домах, на улицах, на деревьях, в любом направлении взгляда. «Куда ни посмотри — везде [[жопа]]!» — писал обескураженный [[Фрейд|Зигмунд Фрейд]], неосторожно выбравший в тот момент [[Ебипет]] в качестве курорта для отдыха.<br />
<br />
Многие исследователи считают, что последствия нашествия [[жопа|жоп]] можно наблюдать и до сих пор, уже не только в [[Ебипет|Ебипте]], но и во [[всё]]м мире.<br />
<br />
== № 3 Москали ==<br />
[[Файл:Moskaly&Nile.jpg|thumbnail|250px|[[Москали]] самым нахальным образом целуются на берегу Гнила, — так, как будто они у себя дома.]]<br />
Во время нашествия [[жопа|жоп]] [[фараон]] дал слово по-быстрому (в пределах двух дней) договориться с [[Моисей|Мойшей]], если все [[жопа|жопы]] будут уничтожены. [[Контрразведка]] [[Ебипет|Ебипта]] уже тогда работала сравнительно бесперепойно, и её особо технически подкованные эксперты предоставили [[фараон]]у информацию, что [[жопа|жопы]] с трудом поддаются воспроизведению, то есть, вряд ли смогут быть вновь реализованы после уничтожения. Воспользовавшись этим феноменом, [[фараон]] сразу после разрешения проблемы [[жопа|жоп]] вновь проявил высокую степень задумчивости относительно реализации возвращения долга. Но у братьев уже была заранее припасена третья козня.<br />
[[Файл:MrPu&moskaly.jpg|thumbnail|250px|left|Так художник увидел нашествие москалей. Полотно [[Андрей Рублёв|Андрея Рублёва]]]]<br />
Ею стала тонкая психологическая срака. Подготовка к ней велась массированными средствами — [[Моисей|Мойша]] заранее основал в Москве фирму по тубзбизнесу, и обеспечил особую рекламу рейдам в [[Ебипет]]. После очередного отказа [[фараон]]а [[Ебипет]] внезапно наводнили: модные парни в разноцветных пиджаках и галстуках с сотовыми телефонами, убеждённые, что на [[деньги]] можно купить всё; [[алкоголизм|алкоголики]], валяющиеся около [[Пирамиды|Пирамид]] и бьющие бутылки об [[Сфинкс]]а; а также гламурные [[блондинка|блондинки]], сексапильно поводящие [[жопа]]ми (что вызывало у ебиптян недавние неприятные воспоминания), и обращающиеся ко всем исключительно «Па-арниша, а па-ачему вы-и га-аварите с та-а-аким а-акцентом?». Они стали называть древний и старинный гурманский напиток из водорослей [[Нил]]а «[[пиво]]», скупили всё имеющиеся в продаже [[сало]], [[водка|горилку]], красную и чёрную икру (которых и без того было немного), и стали платить за все рыночные товары независимо от степени завышения цены, что привело к масштабному росту цен и [[инфляция|инфляции]]. [[Экономика]] [[Ебипет|Ебипта]] впервые серьёзно пошатнулась.<br />
<br />
== № 4 Жан Поль Сартр и его мухи ==<br />
[[Файл:IVcp.jpg|thumbnail|260px|[[Охламон|Ахламон]] объясняет [[Сартр]]у принцип устройства Машины времени ([[Париж]], XX век)]]<br />
[[Москали]] привели к бедствию [[Ебипет]]ское население, но [[фараон]] сидел в своём дворце и не выказал особого недовольства появлением новых [[турист]]ов. Тем временем у неутомимых и изобретательных братьев возникли идеи более фундаментальной и масштабной идеологической кампании. На новоизобретённой [[Машина времени|Машине времени]] они поехали в [[двадцатый век]] за новыми знаниями и технологиями. Но из-за низкой пропускной способности машины, а также перегорания пробок в самый неподходящий момент, им не удалось прихватить из будущего ничего существенного, кроме научно-технической литературы и [[Сартр|Жана Поля Сартра]]. Впрочем, практика показала, что внедрение [[Сартр]]а в [[Ебипет]]скую атмосферу оказалось весьма действенной козней.<br />
<br />
[[Моисей|Мойша]] организовал публичные лекции Сартра по тонким вопросам атеистического [[экзистенциализм]]а, теоретического [[марксизм]]а, [[эссенциализм]]а, и методам прикладного [[гуманизм]]а. Посещение было добровольным и платным со стороны организатора. Кроме того, в конце лекций задавались контрольные вопросы, и за каждый правильный ответ слушатель получал дополнительную сумму. Этими дальновидными ходами [[Моисей|Мойше]] удалось добиться массового прослушивания и, затем, массового проявления следующих за ним последствий.<br />
<br />
Содержание лекций, по сути, свелось к пересказу таких произведений [[Сартр]]а, как:<br />
<br />
* «В семье не без урода»<br />
* «Грязными руками»<br />
* «Тошнота»<br />
* «Колики»<br />
* «Метеоризм»<br />
* «Непрекращающийся жидкий понос»<br />
* «Мухи»<br />
* «Мухоморы»<br />
* «Медленная смерть»<br />
<br />
По воспоминаниям очевидцев, особо ударное впечатление на [[Ебипет]]ских слушателей произвели «Мухи» (не в последнюю очередь — из-за комплексного воздействия с предыдущими произведениями), хотя многих непривычных начало всерьёз колбасить уже на «Непрекращающемся жидком поносе». После лекций [[Сартр]]а [[Ебипет]]ские жители надолго перешли в состояние острого умопомешательства, ярко выраженного симптоматически: дисфункция восприятия реальности, атрофирование целеполагания на фоне ослабления способности принимать решения, перепутывание моральных приоритетов, устойчивые галлюционационные явления, запутанные квантовые состояния психотропных волн мозга, экзистенциальные измышления. Многим повсюду мерещились [[муха|мухи]]. Жители перестали снабжать свежими продуктами стол [[фараон]]а, да и вообще трудиться на нивах. [[Банк]]и и предприятия снабжения закрылись на неопределённый срок. Суммарные последствия козней уже приобрели масштаб бедствия в рамках целой страны.<br />
<br />
== № 5 Падение скота ==<br />
[[Файл:MORSKOT.jpg|thumbnail|350px|Мойша проповедует и учит падать ниц]]<br />
[[Фараон]] дал слово [[Моисей|Мойше]] вернуть долг сразу после отъезда [[Сартр]]а. Однако поскольку состояние расширенного сознания у ебиптян быстро прошло с прекращением публичных лекций, и все они уже через неделю не могли ни вспомнить, ни даже выговорить словосочетания «атеистический экзистенциализм», то [[фараон]] вновь погрузился в размышления о целесообразностях действий вообще, и целесообразностях уплаты больших долгов натурпродуктом в частности.<br />
<br />
Тогда [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] решили нанести окончательный удар по [[Ебипет]]ской [[экономика|экономике]].<br />
<br />
Поскольку дороговизна использования [[Машина времени|Машины времени]] не позволяла постоянно возить философов из будущего, [[Моисей|Мойша]], пользуясь наиболее удачными приёмами, подсмотренными у [[Сартр]]а, стал проповедовать сам, выбрав в качестве слушателей низшие слои населения — мелких торговцев, лавочников, чернорабочих, крестьян и рабов. Основными идеями его проповеди стали необходимость падать ниц и отбивать поклоны в качестве наивысшей степени признания исповедуемого божества. Он даже основал специальную боевую религиозную академию с официальным названием МОРСКОТ («Морские котики»), в которой ввёл спортивные воспитательные приёмы, например «Пал ниц — отбил поклон — пал ниц», до сих пор успешно разрабатываемые и используемые рядом военных, спортивных, и религиозных предприятий. И мало кто знал, что истинная расшифровка аббревиатуры МОРСКОТ состоит в словах «Мор скота», имеющих кодовый смысл «массовый падёж ниц низших слоёв населения».<br />
<br />
Результаты не замедлили сказаться. Торговля и рабочая деятельность, и без того подорванные предыдущими кознями, прекратились совершенно, из-за круглосуточной занятости сотрудников данного профиля падением ниц и отбиванием поклонов. Перестали подметаться улицы и очищаться мусоропроводы, сбором урожая были вынуждены заняться банкиры из прогоревших [[банк]]ов. [[Экономика]] [[Ебипет|Ебипта]] окончательно рухнула.<br />
<br />
== № 6 Яуза ==<br />
[[Файл:Nile&Yauza.jpg|thumbnail|200px|Вот какую консистенцию приобрели воды Нила после эксперимента]]<br />
[[Фараон]] подключил к снабжению дворца резервную группу, в которую нанял штат прежних высокопоставленных чиновников под страхом [[смертная казнь|смертной казни]] через защекотание. Это было неудобно, но таким образом ему удалось устранить последствия падения скота хотя бы для самого себя.<br />
<br />
Видя, что экономику [[Ебипет|Ебипта]] дальше разваливать уже некуда, а продвигать дальнейшие аргументы, убеждающие выплатить долг, как-то надо, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] вернулись к технологическим методам реализации козней. Как раз к моменту окончательного падения ниц всех занятых в ключевых отраслях рабочих, [[Охламон|Ахламон]] успел досканально изучить советские протоколы по проекту поворота северных рек, документацию [[Большой Гудронный Коллайдер|Большого Гудронного Коллайдера]], а также труды [[доктор|Эннета Брауна]] и [[Эйнштейн]]а. После детального знакомства с этой литературой ему уже не доставило труда организовать собственную лабораторию, в которой он на коленке овладел базовыми методиками сгибания пространства, схлопыванию протекшего через русло потока в одну точку времени и пространства (применительно к ручейкам), и прочими приёмами поворотной географии.<br />
<br />
После очередных неудачных переговоров по возвращению долга братья провели масштабный эксперимент, в ходе которого был сооружён пространственно-временной туннель, и вся вода реки [[Яуза|Яузы]], прошедшая когда-либо через её русло, хлынула по этому туннелю в [[Нил]].<br />
<br />
Экологические последствия были ужасающими. Даже мазут и киноварь в сочетании с арбузным соком, разлитые по [[Нил]]у во время первой козни, не дали такого эффекта. От употребления воды [[Яуза|Яузы]] у непривычных ебиптян повыпадали волосы, потрескались ногти, появились волдыри на коже и сформировалась привычка включения в рацион [[Кола|раскрашенной газировки]] (как меньшего [[зло|зла]]). Тубусы для чертежей, пущенные по [[Яуза|Яузе]] выпускниками [[МГТУ|МГТУ им. Н. Е. Дауна]], запутались в сетях вместо рыбы, и страна осталась голодной. [[Фараон]] впервые серьёзно задумался над выплатой долга немедленно.<br />
<br />
== № 7 Селёдный град ==<br />
[[Файл:swirl.jpg|thumbnail|240px|Древний ебиптянин впервые замечает, что с казалось бы банальным надвигающимся смерчем что-то не так]]<br />
[[Файл:cat_arbuz.jpg|thumbnail|240px|left|Ебипетский [[кот#боевые коты|боевой кот]] вылавливает из [[Нил]]а арбуз, выпавший в результате селёдного града]]<br />
После сделанных навскидку подсчётов объёма казны и оценки объема рабочей силы [[Ебипет|Ебипта]] (сильно подорванной четвёртой козней), [[фараон]] поменял свою радикальную точку зрения о немедленной выплате долга деньгами либо натурпродуктом, на более компромиссную, выражавшуюся примерно в высказанной им фразе «да подождут они».<br />
<br />
[[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] в ответ на это продолжили свои вариации экспериментов с погодой. С помощью гиперпространственной установки, транслирующей в реальность планетарного масштаба локальные импульсы, применяемые к портативной микромодели на различные точки Земного шара, им удалось, обдувая вентилятором глобус [[Земля|Земли]], вызвать торнадо над бахчами [[Украина|Украины]], а затем отключением вентилятора сбросить все сметённые арбузы и дыни над [[Ебипет|Ебиптом]]. Это запомнилось в истории как самый крупный в мире селёдный град, который ебиптяне по неграмотности приняли за просто град.<br />
<br />
Видя потенциальную мощь своих противников, [[фараон]] уже всерьёз испугался. Но долг отдавать всё ещё очень не хотел.<br />
<br />
== № 8 Огромный боевой робот (он же — саранча) ==<br />
<br />
Пока расстроенные ебиптяне собирали арбузы и дыни по придавленным градом посевам, [[фараон]] прикинул, что чего-чего, а, во всяком случае, арбузного супа стране хватит ещё надолго.<br />
[[Файл:Moses_Aaron&device.jpg|thumbnail|280px|Мотоцикл, оставшийся от [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]], наследия Эннета Брауна, после переплавки основного корпуса и инструментов. Некоторое время спустя и мотоцикл постигла та же участь.]]<br />
[[Файл:Aaron-Stainthorpe.jpg|thumbnail|left|Полученные из робота экземпляры радиоуправляемой саранчи легко умещались на ладони.]]<br />
Видя, что относительно мягкие методы его не убеждают, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] прибегли к более радикальным воздействиям. Смотавшись в будущее и навестив [[доктор|Эннета Брауна]] лично, они выкупили у него гигантскую модель [[огромные боевые роботы|огромного боевого робота]], вооружённого [[плоскогубцы|плоскогубцами]] и [[отвёртка|отвёрткой]] (первоначально они намеревались посягнуть на святое — развинтить с помощью этой чудо-машины все [[Ебипет]]ские [[Пирамиды]]). Но на этапе заправки возникли непредвиденные проблемы — братья неожиданно обнаружили, что робот желает употреблять только первоклассный [[Solaris|95-ый бензин]], а вода реки [[Нил]], в которую выброшены все промышленные отходы [[Яуза|Яузы]] и несколько тонн мазута, такому тонкому механизму почему-то вовсе не годится. После ряда дискуссий о проблемах закупки бензина и переправки его из будущего, остановились на варианте перепрограммирования и пересборки модели в составной вариант, менее критичный к качеству бензина. По несчастью, [[Охламон|Ахламон]] незадолго до этого перечитал книжку [[Непобедимый|«Непобедимый»]] [[Лем|Станислава Лема]]; результатом этого явилась новая волна его творческой мысли, согласно которой уникальный робот был переплавлен на несколько тонн радиоуправляемой механической [[саранча|саранчи]].<br />
[[Файл:doc_brown-full.jpg|thumbnail|left|Эммет Браун, впервые увидевший, что сделал [[Охламон|Ахламон]] с его уникальным роботом.]]<br />
<br />
Вначале разочаровавшись и упрекнув брата в явном снижении боевых характеристик машины в результате пересборки, после первых же рейдов [[Моисей|Мойша]] всё же убедился в несомненной эффективности полученного варианта. [[Саранча]] вполне обходилась топливом, получаемым из политых водами реки [[Яуза]] посевов, — тех, которые ещё не были передавлены украинскими арбузами; передвигалась со скоростью боевого фашистского [[парусный танк|парусного танка]]; прекрасно слушалась команд, передаваемых на волне в диапазоне несколько сот килогерц. По результатам нескольких кругов и восьмёрок высокого радиуса вокруг дворца [[фараон]]а, в [[Ебипет|Ебипте]] не осталось ни одного политого посева, ни одной портативной батарейки, ни одного целого топливного бака, ни единого мазутохранилища. Запитавшись от всего доступного [[бензин]]а страны, саранча принялась за древесное топливо и подзарядку от подстанций, либо прямо от электрических проводов, что местами привело к нарушению их целостности. [[Фараон]], оставшийся без канала [[СТС]], транслирующего его любимый [[сериал]] [[Счастливы вместе|«Счастливы вместе»]], впервые был по-настоящему задет за живое, и слёзно попросил [[Моисей|Мойшу]] «пожалуйста убрать эту гадость, за любые деньги». Впрочем, [[саранча]] за это время уже успела исчерпать все доступные источники энергии, и села самостоятельно.<br />
<br />
== № 9 Темнота ==<br />
[[Файл:brothers_in_the_desert.gif|thumbnail|left|250px|Братья только что придумали новую козню. Скриншот из онлайновой игры «[[Библия]]»]]<br />
[[Файл:brothers_in_the_desert.jpg|thumbnail|350px|Та же тема — братья только что придумали новую козню. Фанарт по онлайновой игре «[[Библия]]»]]<br />
<br />
Когда всю механическую саранчу окончательно разобрали [[Ебипет]]ские мужики на изготовление колючей проволоки под током для своих угодий, [[фараон]] восстановил трансляцию [[СТС]], и решил, что теперь уж ему точно ничего не страшно. А зря.<br />
<br />
Далее [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] ударили по самому значимому месту благополучия [[Ебипет|Ебипта]] (после крушения экономики), — науке и культуре.<br />
<br />
Вначале никто не обращал внимания на учреждённые академии естественных, неестественных и всяких других наук, заметки о летающих тарелках, возведение [[астрология|астрологии]] в разряд государственных дисциплин, и сопровождающие всё это концерты поп-звёзд с демонстрацией песен, сочинённых приверженцами [[як-цуп-цоп|минимизации фонетического материала]]. Но когда выросло новое поколение не знающих что такое [[компьютер]] [[гопник]]ов и [[блондинка|блондинок]] (причём, что характерно, не туристических, а своих!), — учёные забили тревогу. Однако, повернуть процесс вспять было не так-то просто — [[Ебипет]]ский народ, переживший множество потрясений, с охотой обратился к сверхестественному в надежде на чудесное спасение, и к примитивному, в надежде на то, что так будет проще.<br />
<br />
[[Фараон]] испугался. Ведь могло вырасти поколение, не знающее, как транслировать [[сериал]]ы, не говоря уже о ремонте [[телевизор]]ов.<br />
<br />
== № 10 Утечка мозгов — сокрушительный удар ==<br />
<br />
Во время очередной очной ставки [[фараон]] сделал заявление о том, что согласен вернуть долг [[Моисей|Мойше]], но с оговоркой — без натекших за всё время [[процент]]ов. [[Моисей|Мойша]], который уже истратил на устройство козней сумму, многократно превышающую размеры долга даже с процентами (дело уже было только в принципе), оказался просто возмущён столь безответственным поведением. И расплата не заставила себя ждать.<br />
<br />
Парадоксальность последней козни заключалась в том, что в самом [[Ебипет|Ебипте]] братья больше ничего не делали. Они всего-навсего отправились в [[Мелкобритания|Мелкобританию]], и основали там Оксфордский и Кембриджский университеты. Но и этого оказалось достаточно. Учёные [[Ебипет|Ебипта]], уставшие от низкой зарплаты, привлечению к подсобным работам вместо падающих ниц и темноты окружающего населения, принялись уезжать. По данным летописей, на следующий день после открытия британских университетов каждый первый (!) представитель элиты [[Ебипет|Ебипта]] покинул страну. Это было последней каплей.<br />
<br />
== Финал ==<br />
<br />
[[Файл:Putin&Medvedev_seashore.jpg|thumbnail|250px|Панике ебиптян при виде наших президентов не было предела — уж очень много несомненного сходства они обнаружили между ними и давно уехавшими, но обещавшими вернуться братьями]]<br />
<br />
Конфликт закончился тем, что [[фараон]] отдал натурпродуктом (рабами) [[Моисей|Мойше]] весь долг, вместе с процентами, и ещё приплатил сверху. В итоге в распоряжении [[Моисей|Мойши]] оказалось столько рабов, что через сорок лет он без труда основал из них отдельное [[государство]], продолжившее славные традиции всевозможных призывов к честности и порядочности.<br />
[[Файл:Falldown.jpg|thumbnail|left|250px|Ебиптяне попадали в обморок, увидев испытания ядерной боеголовки на Канарских островах и решив, что это братья вернулись]]<br />
Во время решающих переговоров [[фараон]], мастер тонких намёков, также подарил братьям изысканно выполненный глобус [[Израиль|Израиля]] и близлежащих окрестностей работы [[Фаберже]]. Замысел удался — прельстившись небывалыми и необычайно удобными полигонами для опытов, изображёнными на этом произведении искусства, братья улетели примерно в направлении земель, красовавшихся на глобусе. Но обещали вернуться. До сих пор они пока ещё не вернулись, однако в истории Ебипта несколько раз случалась масштабная паника, вызванная ложной тревогой об их мнимом возвращении.<br />
<br />
Слухи о возвращении братьев прокатывались по стране, когда:<br />
* впервые испытывали межконтинентальную ракету;<br />
* впервые рванули ядерную боеголовку на Канарских островах;<br />
* в страну приезжали с гастролями [[Дэвид Блэйн]] и [[Заруза]];<br />
* из [[Нил]]а вынырнуло [[НЛО]] и укатилось по воде в океан;<br />
* построили первую гидроэлектростанцию;<br />
* президенту страны нанесли официальный визит [[Путин]] и [[Медведев]].<br />
<br />
== Упоминания в литературе, культуре и искусстве ==<br />
[[Файл:Pendalf.jpg|thumbnail|200px|left|Мойша в американской экранизации одноимённого фильма, представляющего собой его детальную биографию]]<br />
[[Файл:Aaron_formulas.jpg|thumbnail|200px|«Ахламон регулирует полёт механической саранчи с помощью пульта управления» — портрет работы [[Леонардо да Винчи]]. Очевидно, по мнению великого художника, изобретатель записывал формулы у себя на руке, чтобы не забыть их в самый неподходящий момент.]]<br />
[[Файл:Ahlamon_hacker.jpg|thumbnail|200px|left|Ахламон хакает сайт ебипетского парламента. Фантазия художника — такой козни никогда не существовало]]<br />
[[Файл:battle_hare.jpg|thumbnail|200px|Боевой заяц. Фантазия художника — такой козни никогда не существовало]]<br />
Многие великие художники, публицисты и политики развивали (а порой даже эксплуатировали) тему десяти козней в своих творениях и агитационных плакатах. Со временем это привело в том числе к некоторой избыточной идеализации образов, связанных с этими памятными событиями. Так, например, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] никогда открыто не протестовали против эксплуатации труда [[негр]]ов, [[пираты|аудиопиратства]], [[коррупция|коррупции]], торговли картонными кроссовками, и того, чтобы липучка увазила бутявку. Но по мере того, как данные проблемы становились актуальными в обществе, соответствующие мнения начинали приписывать этим гениальным мыслителям древности.<br />
<br />
Деятельность братьев в Ебипте обросла легендами. Им стали приписываться многие события, существование которых официальной историей не подтверждено — такие как: массовое выведение боевых зайцев; взлом сайта Ебипетского парламента (они бы могли, но у Ебипетского парламента в те времена ещё не существовало сайта); организацию высадки американцев на Луну и трансляцию с секретной базы на Луне Всемирного подпольного телевидения, эксперимент по заманиваю массовому олигархов деньгами в океан (кодовое название — операция «Крысолов»), организацию американского джентельменского клуба «Благородный жулик», участие в культовом немецком музыкальном проекте [[Modern Talking|«Понтовый Базар»]], подсказку Малевичу идеи картины «Чёрный квадрат», выпуск фильмов «[[Терминатор]]» и «Убить [[Билл Гейтс|Билла]]», обучение переводам [[Володарский|Володарского]]; и <s>даже организацию [http://www.yaplakal.com/forum27/topic225794.html АО «Пидарасы»]</s> многое другое.<br />
<br />
Также возникла красивая, романтичная легенда об организации братьями doom-коллектива с названием «[[My Dying Bride|My! Die you blockhead!]]» и исполнение перед ебипетской толпой длинной слезоточивой баллады о герое [[Вася Пупкин|Василии Пупкине]], который проходил игру [[ДООМ 2|DOOM II]] без базовых познаний об элементарной алгебре, вследствие чего постоянно был вынужден пасовать перед толпой [[монстр]]ов из-за неумения вовремя подсчитать боеприпасы, что являлось для него источником [[эмо|самых болезненных и персональных негативных эмоций]]. По преданию, [[Охламон|Ахламона]], стеснявшегося выступать и злоупотребившего перед концертом [[кот#наркотик|лёгкими наркотиками]], переклинило на самой первой строфе этой длинной баллады, в результате чего он один только первый куплет пропел 1128 раз, от слов «папа решает, а Вася сдает» снова переходя к самому началу «Папа у Васи силён в математике», невзирая на громкое шиканье и бурную жестикуляцию сотоварищей. Но поскольку песня игралась в жанре doom метал, недалёкая толпа просто физически не заметила этой небольшой заминки.<br />
<br />
Рисунки козней, Мойши и Ахламона, повествующие как о реальных, так и о выдуманных событиях, можно где угодно увидеть и до сих пор.<br />
----<br />
[[Файл:beware_of_Moses&Aaron.jpg|thumbnail|center|400px|Социальная реклама со стилизованными портретами Мойши и Ахламона, призывающая всегда покупать лицензионные диски]]<br />
<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Древний Египет]]<br />
[[Категория:Древнеегипетские революционеры]]<br />
[[Категория:Евреи]]<br />
[[Категория:Бизнесоводство]]<br />
[[Категория:Оружие безумных учёных]]<br />
[[Категория:Сомнительные развлечения]]<br />
[[Категория:Заговоры против человечества]]<br />
[[Категория:Как страшно жить]]<br />
[[Категория:Бывает и хуже]]<br />
[[Категория:Они сделали оранжевую революцию]]<br />
[[Категория:Христианство]]<br />
<br />
[[en:The Ten Plagues of Egypt]]</div>80.91.190.220https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B5%D1%81%D1%8F%D1%82%D1%8C_%D0%BA%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B5%D0%B9_%D0%95%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85&diff=152400Десять козней Египетских2010-04-02T12:28:22Z<p>80.91.190.220: /* № 1 Вода в кране */</p>
<hr />
<div>{{Ересь}}<br />
{{Не Кошер}}<br />
{{q|Мы б им ещё прикурить дали, если б они нас догнали!|евреи|Десять козней}}<br />
{{q|Говорил подлецу Ахламону - не нажимай сам, а убеди, У-БЕ-ДИ!|миротворцы|результаты экспериментов с погодой в ходе десяти козней}}<br />
{{q|Пришёл. Увидел. А всё остальное, в сущности, рабы сделали и без меня|Цезарь|свой вариант десяти козней}}<br />
''' Десять козней [[Ебипет]]ских''' — образцово-показательные выступления [[евреи|еврейской]] компании [[безумные учёные|безумных учёных]] на территории [[Ебипет|Ебипта]] с целью возвращения долга. Несмотря на весьма скромный размер штата компании (двое потомственных [[безумные учёные|безумных учёных]] — братья [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]]), козни вышли довольно масштабные: они были отмечены в истории как наиболее крупное нецелевое использование промышленных технологий и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]], а также премированы первым призом программы «[[Розыгрыш]]» в номинации «[[Жесть]] как она есть».<br />
<br />
== История вопроса ==<br />
{{wikipedia|Десять казней египетских}}<br />
[[Файл:pharaon.jpg|thumbnail|left|270px|Фараон тонко намекает братьям, что ради такой крупной суммы денег можно немного и подождать]]<br />
Всё началось с того, что [[фараон]] задолжал [[Моисей|Мойше]] крупную сумму денег. После целой серии переговоров о возврате, на которую была затрачена большая доля полемического искусства, поступило предложение вернуть сумму [[раб]]ами и другим [[натура]]льным продуктом. Некоторое время для вида поломавшись, [[Моисей|Мойша]] принял это предложение, но тут вдруг выяснилось, что [[фараон]] не торопится с его реализацией.<br />
[[Файл:Moses&Aaron.jpg|thumbnail|280px|[[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] максимально доступно объясняют фараону, что тянуть с возвратом долга нехорошо. Браслет на руке Мойши представляет собой сверхточные радиевые часы, которые обязан при себе иметь любой продвинутый лектор современности (но тогда они были настоящим шиком). На шее у Ахламона можно видеть портативный радиопередатчик, а на руке — специальную перчатку с покрытыми припоем металлическими ногтями, служащую для удобного разбирания по винтикам [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]].]]<br />
Ситуация усложнялась тем, что [[фараон]] брал в долг под [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|довольно заметные]] [[99,9%|проценты]], и поэтому с течением времени подлежащая возврату сумма/(количество рабов) быстро становились всё больше, а желание [[фараон]]а таки их отдать — ещё быстрее становилась всё меньше. Он стал сознательно оттягивать сроки, убеждая Мойшу подождать ещё немного, чтобы получить в итоге [[99,9%|больше процентов]]. Дождавшись, наконец, прямого заявления о том, что через [[бесконечность|бесконечное]] количество времени в его полное распоряжение непременно будет передано [[бесконечность|бесконечное]] количество рабов, [[Моисей|Мойша]], знакомый с азами [[математика|математики]], отметил, что это полностью эквивалентно отказу, и отреагировал как подобает [[безумные учёные|безумному учёному]] — прямым действием.<br />
<br />
[[Моисей|Мойша]] был талантливым безумным [[публицист]]ом и [[политика|политиком]]. Ещё с раннего детства он проявлял незаурядные способности к навигации, самостоятельно забираясь в корзинку и плавая в ней по [[Нил]]у, подгребая руками. Когда он подрос, эти умения развились, и переросли в дар осуществления виртуозной навигации по морю [[маркетинг|бизнеса]]. Но в технической стороне дел у него не было внутреннего чутья — то зависала [[Преведно-ориентированный_язык|программа]] на самом патетическом месте выполнения в разгар пробных испытаний, то вспыхивал некачественный [[Solaris|бензин]], залитый в опытную модель, то требовалась консультация профильного специалиста. Таким [[Как правильно:Построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа|специалистом]] на постоянной основе в итоге стал брат [[Моисей|Мойши]] [[Охламон|Ахламон]], прекрасно владеющий технической стороной подобных дел.<br />
<br />
Потратив крупную сумму на приобретение секретных технологий, намного опережающих тогдашний век, и спалив напалмом в пустыне несколько гектаров сухих кустов в рамках испытаний техники, братья приступили к устроительству козней.<br />
<br />
== № 1sdgfhbndcvfdbskldjfvlbdnsg<br />
<br />
== № 2 Нашествие жоп ==<br />
<br />
{{Container2|type=discussion|style=background:#ffffff||text= <br />
<table><tr><br />
<td><table><tr><td><p align="center" style="color: #ffffff; font-size: 13px; background:#ff9999">'''ОЙ Б%^… то есть'''</p></td></tr><tr><td><table><tr><br />
<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo01.gif|70 px]]&nbsp;[[Изображение:Emo02.gif|70 px]]</td><br />
<td valign=center background=#fff0f0><p align=justify>'''''Этот раздел содержит изображения и лексику, которые могут дурно повлиять на психику начальников. Пожалуйста, убедитесь, что начальство не начнёт прямо сейчас выяснять, подготовили ли вы документы для бухгалтерии, заглядывая из-за спины в ваш монитор.</p><p align=center>[[Абсурдопедия:Администраторы|Администрация]]'''''</p></td><br />
<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo10.gif|65 px]]&nbsp;[[Изображение:Emo12.gif|75 px]]<br />
</td></tr></table></td></tr><br />
<tr><td valign="top"><p align="center" style="color: #ffffff; font-size: 18px; background:#ff9999">АХ, КАК СТЫДНО!</p></td></tr></table></td></tr></table><br />
}}<br />
<br />
[[Файл:Egypt_telebubbies.jpg|thumbnail|270px|Нашествие [[жопа|жоп]]. Самая начальная стадия.]]<br />
После признания практически полного отсутствия результативности у меры выпивания воды из крана, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] погрузились в расчёты. Последовала целая серия неустанных математических выкладок, в процессе которых несколько раз вся научная работа сводилась к успешному доказательству, что 0 = 0. Но братья не сдавались из-за локальных неудач. В конце концов, им удалось показать, что одна большая [[жопа]] может быть эквивалентна большому количеству маленьких [[жопа|жоп]], если энергетическая оценка степени их негативного влияния релятивно приближена к глобальной асимптоте предела оценки квантовой дискретной характеристики большой [[жопа|жопы]] с парадигмы научного подхода к [[психоанализ]]у. Этот результат известен в науке как формула [[Охламон|Ахламона]]:<br />
: <math> \boldsymbol {A(s_{i}, s_{j}) \cong \sum^{k}_{i, j=1} {A^{n, u, s}}_{s_i,\;s_j}}</math>,<br />
: где <math>A</math> — вектор воздействия макрожопы обыкновенной, вращающейся вокруг произвольной [[ось|оси]] со скоростью полёта [[Крокодил Гена|крокодила]] над дельтой [[Нил]]а;<br />
: <math>s_{i}, s_{j}</math> — [[момент инерции|моменты инерции]] макрожопы относительно осей <math>i, j</math>;<br />
: <math>n, u, s,</math> — индексы [[тензор инерции|тензора инерции]] микрожопы, скалярная величина которых будет определяться её квантовыми характеристиками;<br />
: <math>k</math> — общее количество синтезированных микрожоп.<br />
<br />
Позже формула была опровергнута [[теория относительности|теорией относительности]] [[Эйнштейн]]а, показавшем относительность всех [[жопа|жоп]]. Но ебиптяне про Эйнштейна тогда еще ничего не знали.<br />
<br />
Применив эту формулу на практике, братья [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] устроили вполне реализуемое технически нашествие малых [[жопа|жоп]] (принимая во внимание, что модификация в пространстве и времени квазиэквивалентной по степени влияния большой [[жопа|жопы]] потребовала бы значительно больших энергозатрат и ресурсов). По свидетельствам летописей очевидцев, количественная характеристика нашествия [[жопа|жоп]] превышала все разумные пределы. [[жопа|жопы]] были везде — в домах, на улицах, на деревьях, в любом направлении взгляда. «Куда ни посмотри — везде [[жопа]]!» — писал обескураженный [[Фрейд|Зигмунд Фрейд]], неосторожно выбравший в тот момент [[Ебипет]] в качестве курорта для отдыха.<br />
<br />
Многие исследователи считают, что последствия нашествия [[жопа|жоп]] можно наблюдать и до сих пор, уже не только в [[Ебипет|Ебипте]], но и во [[всё]]м мире.<br />
<br />
== № 3 Москали ==<br />
[[Файл:Moskaly&Nile.jpg|thumbnail|250px|[[Москали]] самым нахальным образом целуются на берегу Нила, — так, как будто они у себя дома.]]<br />
Во время нашествия [[жопа|жоп]] [[фараон]] дал слово по-быстрому (в пределах двух дней) договориться с [[Моисей|Мойшей]], если все [[жопа|жопы]] будут уничтожены. [[Контрразведка]] [[Ебипет|Ебипта]] уже тогда работала сравнительно бесперебойно, и её особо технически подкованные эксперты предоставили [[фараон]]у информацию, что [[жопа|жопы]] с трудом поддаются воспроизведению, то есть, вряд ли смогут быть вновь реализованы после уничтожения. Воспользовавшись этим феноменом, [[фараон]] сразу после разрешения проблемы [[жопа|жоп]] вновь проявил высокую степень задумчивости относительно реализации возвращения долга. Но у братьев уже была заранее припасена третья козня.<br />
[[Файл:MrPu&moskaly.jpg|thumbnail|250px|left|Так художник увидел нашествие москалей. Полотно [[Андрей Рублёв|Андрея Рублёва]]]]<br />
Ею стала тонкая психологическая атака. Подготовка к ней велась массированными средствами — [[Моисей|Мойша]] заранее основал в Москве фирму по турбизнесу, и обеспечил особую рекламу рейдам в [[Ебипет]]. После очередного отказа [[фараон]]а [[Ебипет]] внезапно наводнили: модные парни в разноцветных пиджаках и галстуках с сотовыми телефонами, убеждённые, что на [[деньги]] можно купить всё; [[алкоголизм|алкоголики]], валяющиеся около [[Пирамиды|Пирамид]] и бьющие бутылки об [[Сфинкс]]а; а также гламурные [[блондинка|блондинки]], сексапильно поводящие [[жопа]]ми (что вызывало у ебиптян недавние неприятные воспоминания), и обращающиеся ко всем исключительно «Па-арниша, а па-ачему вы-и га-аварите с та-а-аким а-акцентом?». Они стали называть древний и старинный гурманский напиток из водорослей [[Нил]]а «[[пиво]]», скупили всё имеющиеся в продаже [[сало]], [[водка|горилку]], красную и чёрную икру (которых и без того было немного), и стали платить за все рыночные товары независимо от степени завышения цены, что привело к масштабному росту цен и [[инфляция|инфляции]]. [[Экономика]] [[Ебипет|Ебипта]] впервые серьёзно пошатнулась.<br />
<br />
== № 4 Жан Поль Сартр и его мухи ==<br />
[[Файл:IVcp.jpg|thumbnail|260px|[[Охламон|Ахламон]] объясняет [[Сартр]]у принцип устройства Машины времени ([[Париж]], XX век)]]<br />
[[Москали]] привели к бедствию [[Ебипет]]ское население, но [[фараон]] сидел в своём дворце и не выказал особого недовольства появлением новых [[турист]]ов. Тем временем у неутомимых и изобретательных братьев возникли идеи более фундаментальной и масштабной идеологической кампании. На новоизобретённой [[Машина времени|Машине времени]] они поехали в [[двадцатый век]] за новыми знаниями и технологиями. Но из-за низкой пропускной способности машины, а также перегорания пробок в самый неподходящий момент, им не удалось прихватить из будущего ничего существенного, кроме научно-технической литературы и [[Сартр|Жана Поля Сартра]]. Впрочем, практика показала, что внедрение [[Сартр]]а в [[Ебипет]]скую атмосферу оказалось весьма действенной козней.<br />
<br />
[[Моисей|Мойша]] организовал публичные лекции Сартра по тонким вопросам атеистического [[экзистенциализм]]а, теоретического [[марксизм]]а, [[эссенциализм]]а, и методам прикладного [[гуманизм]]а. Посещение было добровольным и платным со стороны организатора. Кроме того, в конце лекций задавались контрольные вопросы, и за каждый правильный ответ слушатель получал дополнительную сумму. Этими дальновидными ходами [[Моисей|Мойше]] удалось добиться массового прослушивания и, затем, массового проявления следующих за ним последствий.<br />
<br />
Содержание лекций, по сути, свелось к пересказу таких произведений [[Сартр]]а, как:<br />
<br />
* «В семье не без урода»<br />
* «Грязными руками»<br />
* «Тошнота»<br />
* «Колики»<br />
* «Метеоризм»<br />
* «Непрекращающийся жидкий понос»<br />
* «Мухи»<br />
* «Мухоморы»<br />
* «Медленная смерть»<br />
<br />
По воспоминаниям очевидцев, особо ударное впечатление на [[Ебипет]]ских слушателей произвели «Мухи» (не в последнюю очередь — из-за комплексного воздействия с предыдущими произведениями), хотя многих непривычных начало всерьёз колбасить уже на «Непрекращающемся жидком поносе». После лекций [[Сартр]]а [[Ебипет]]ские жители надолго перешли в состояние острого умопомешательства, ярко выраженного симптоматически: дисфункция восприятия реальности, атрофирование целеполагания на фоне ослабления способности принимать решения, перепутывание моральных приоритетов, устойчивые галлюционационные явления, запутанные квантовые состояния психотропных волн мозга, экзистенциальные измышления. Многим повсюду мерещились [[муха|мухи]]. Жители перестали снабжать свежими продуктами стол [[фараон]]а, да и вообще трудиться на нивах. [[Банк]]и и предприятия снабжения закрылись на неопределённый срок. Суммарные последствия козней уже приобрели масштаб бедствия в рамках целой страны.<br />
<br />
== № 5 Падение скота ==<br />
[[Файл:MORSKOT.jpg|thumbnail|350px|Мойша проповедует и учит падать ниц]]<br />
[[Фараон]] дал слово [[Моисей|Мойше]] вернуть долг сразу после отъезда [[Сартр]]а. Однако поскольку состояние расширенного сознания у ебиптян быстро прошло с прекращением публичных лекций, и все они уже через неделю не могли ни вспомнить, ни даже выговорить словосочетания «атеистический экзистенциализм», то [[фараон]] вновь погрузился в размышления о целесообразностях действий вообще, и целесообразностях уплаты больших долгов натурпродуктом в частности.<br />
<br />
Тогда [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] решили нанести окончательный удар по [[Ебипет]]ской [[экономика|экономике]].<br />
<br />
Поскольку дороговизна использования [[Машина времени|Машины времени]] не позволяла постоянно возить философов из будущего, [[Моисей|Мойша]], пользуясь наиболее удачными приёмами, подсмотренными у [[Сартр]]а, стал проповедовать сам, выбрав в качестве слушателей низшие слои населения — мелких торговцев, лавочников, чернорабочих, крестьян и рабов. Основными идеями его проповеди стали необходимость падать ниц и отбивать поклоны в качестве наивысшей степени признания исповедуемого божества. Он даже основал специальную боевую религиозную академию с официальным названием МОРСКОТ («Морские котики»), в которой ввёл спортивные воспитательные приёмы, например «Пал ниц — отбил поклон — пал ниц», до сих пор успешно разрабатываемые и используемые рядом военных, спортивных, и религиозных предприятий. И мало кто знал, что истинная расшифровка аббревиатуры МОРСКОТ состоит в словах «Мор скота», имеющих кодовый смысл «массовый падёж ниц низших слоёв населения».<br />
<br />
Результаты не замедлили сказаться. Торговля и рабочая деятельность, и без того подорванные предыдущими кознями, прекратились совершенно, из-за круглосуточной занятости сотрудников данного профиля падением ниц и отбиванием поклонов. Перестали подметаться улицы и очищаться мусоропроводы, сбором урожая были вынуждены заняться банкиры из прогоревших [[банк]]ов. [[Экономика]] [[Ебипет|Ебипта]] окончательно рухнула.<br />
<br />
== № 6 Яуза ==<br />
[[Файл:Nile&Yauza.jpg|thumbnail|200px|Вот какую консистенцию приобрели воды Нила после эксперимента]]<br />
[[Фараон]] подключил к снабжению дворца резервную группу, в которую нанял штат прежних высокопоставленных чиновников под страхом [[смертная казнь|смертной казни]] через защекотание. Это было неудобно, но таким образом ему удалось устранить последствия падения скота хотя бы для самого себя.<br />
<br />
Видя, что экономику [[Ебипет|Ебипта]] дальше разваливать уже некуда, а продвигать дальнейшие аргументы, убеждающие выплатить долг, как-то надо, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] вернулись к технологическим методам реализации козней. Как раз к моменту окончательного падения ниц всех занятых в ключевых отраслях рабочих, [[Охламон|Ахламон]] успел досканально изучить советские протоколы по проекту поворота северных рек, документацию [[Большой Гудронный Коллайдер|Большого Гудронного Коллайдера]], а также труды [[доктор|Эннета Брауна]] и [[Эйнштейн]]а. После детального знакомства с этой литературой ему уже не доставило труда организовать собственную лабораторию, в которой он на коленке овладел базовыми методиками сгибания пространства, схлопыванию протекшего через русло потока в одну точку времени и пространства (применительно к ручейкам), и прочими приёмами поворотной географии.<br />
<br />
После очередных неудачных переговоров по возвращению долга братья провели масштабный эксперимент, в ходе которого был сооружён пространственно-временной туннель, и вся вода реки [[Яуза|Яузы]], прошедшая когда-либо через её русло, хлынула по этому туннелю в [[Нил]].<br />
<br />
Экологические последствия были ужасающими. Даже мазут и киноварь в сочетании с арбузным соком, разлитые по [[Нил]]у во время первой козни, не дали такого эффекта. От употребления воды [[Яуза|Яузы]] у непривычных ебиптян повыпадали волосы, потрескались ногти, появились волдыри на коже и сформировалась привычка включения в рацион [[Кола|раскрашенной газировки]] (как меньшего [[зло|зла]]). Тубусы для чертежей, пущенные по [[Яуза|Яузе]] выпускниками [[МГТУ|МГТУ им. Н. Е. Дауна]], запутались в сетях вместо рыбы, и страна осталась голодной. [[Фараон]] впервые серьёзно задумался над выплатой долга немедленно.<br />
<br />
== № 7 Селёдный град ==<br />
[[Файл:swirl.jpg|thumbnail|240px|Древний ебиптянин впервые замечает, что с казалось бы банальным надвигающимся смерчем что-то не так]]<br />
[[Файл:cat_arbuz.jpg|thumbnail|240px|left|Ебипетский [[кот#боевые коты|боевой кот]] вылавливает из [[Нил]]а арбуз, выпавший в результате селёдного града]]<br />
После сделанных навскидку подсчётов объёма казны и оценки объема рабочей силы [[Ебипет|Ебипта]] (сильно подорванной четвёртой козней), [[фараон]] поменял свою радикальную точку зрения о немедленной выплате долга деньгами либо натурпродуктом, на более компромиссную, выражавшуюся примерно в высказанной им фразе «да подождут они».<br />
<br />
[[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] в ответ на это продолжили свои вариации экспериментов с погодой. С помощью гиперпространственной установки, транслирующей в реальность планетарного масштаба локальные импульсы, применяемые к портативной микромодели на различные точки Земного шара, им удалось, обдувая вентилятором глобус [[Земля|Земли]], вызвать торнадо над бахчами [[Украина|Украины]], а затем отключением вентилятора сбросить все сметённые арбузы и дыни над [[Ебипет|Ебиптом]]. Это запомнилось в истории как самый крупный в мире селёдный град, который ебиптяне по неграмотности приняли за просто град.<br />
<br />
Видя потенциальную мощь своих противников, [[фараон]] уже всерьёз испугался. Но долг отдавать всё ещё очень не хотел.<br />
<br />
== № 8 Огромный боевой робот (он же — саранча) ==<br />
<br />
Пока расстроенные ебиптяне собирали арбузы и дыни по придавленным градом посевам, [[фараон]] прикинул, что чего-чего, а, во всяком случае, арбузного супа стране хватит ещё надолго.<br />
[[Файл:Moses_Aaron&device.jpg|thumbnail|280px|Мотоцикл, оставшийся от [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]], наследия Эннета Брауна, после переплавки основного корпуса и инструментов. Некоторое время спустя и мотоцикл постигла та же участь.]]<br />
[[Файл:Aaron-Stainthorpe.jpg|thumbnail|left|Полученные из робота экземпляры радиоуправляемой саранчи легко умещались на ладони.]]<br />
Видя, что относительно мягкие методы его не убеждают, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] прибегли к более радикальным воздействиям. Смотавшись в будущее и навестив [[доктор|Эннета Брауна]] лично, они выкупили у него гигантскую модель [[огромные боевые роботы|огромного боевого робота]], вооружённого [[плоскогубцы|плоскогубцами]] и [[отвёртка|отвёрткой]] (первоначально они намеревались посягнуть на святое — развинтить с помощью этой чудо-машины все [[Ебипет]]ские [[Пирамиды]]). Но на этапе заправки возникли непредвиденные проблемы — братья неожиданно обнаружили, что робот желает употреблять только первоклассный [[Solaris|95-ый бензин]], а вода реки [[Нил]], в которую выброшены все промышленные отходы [[Яуза|Яузы]] и несколько тонн мазута, такому тонкому механизму почему-то вовсе не годится. После ряда дискуссий о проблемах закупки бензина и переправки его из будущего, остановились на варианте перепрограммирования и пересборки модели в составной вариант, менее критичный к качеству бензина. По несчастью, [[Охламон|Ахламон]] незадолго до этого перечитал книжку [[Непобедимый|«Непобедимый»]] [[Лем|Станислава Лема]]; результатом этого явилась новая волна его творческой мысли, согласно которой уникальный робот был переплавлен на несколько тонн радиоуправляемой механической [[саранча|саранчи]].<br />
[[Файл:doc_brown-full.jpg|thumbnail|left|Эммет Браун, впервые увидевший, что сделал [[Охламон|Ахламон]] с его уникальным роботом.]]<br />
<br />
Вначале разочаровавшись и упрекнув брата в явном снижении боевых характеристик машины в результате пересборки, после первых же рейдов [[Моисей|Мойша]] всё же убедился в несомненной эффективности полученного варианта. [[Саранча]] вполне обходилась топливом, получаемым из политых водами реки [[Яуза]] посевов, — тех, которые ещё не были передавлены украинскими арбузами; передвигалась со скоростью боевого фашистского [[парусный танк|парусного танка]]; прекрасно слушалась команд, передаваемых на волне в диапазоне несколько сот килогерц. По результатам нескольких кругов и восьмёрок высокого радиуса вокруг дворца [[фараон]]а, в [[Ебипет|Ебипте]] не осталось ни одного политого посева, ни одной портативной батарейки, ни одного целого топливного бака, ни единого мазутохранилища. Запитавшись от всего доступного [[бензин]]а страны, саранча принялась за древесное топливо и подзарядку от подстанций, либо прямо от электрических проводов, что местами привело к нарушению их целостности. [[Фараон]], оставшийся без канала [[СТС]], транслирующего его любимый [[сериал]] [[Счастливы вместе|«Счастливы вместе»]], впервые был по-настоящему задет за живое, и слёзно попросил [[Моисей|Мойшу]] «пожалуйста убрать эту гадость, за любые деньги». Впрочем, [[саранча]] за это время уже успела исчерпать все доступные источники энергии, и села самостоятельно.<br />
<br />
== № 9 Темнота ==<br />
[[Файл:brothers_in_the_desert.gif|thumbnail|left|250px|Братья только что придумали новую козню. Скриншот из онлайновой игры «[[Библия]]»]]<br />
[[Файл:brothers_in_the_desert.jpg|thumbnail|350px|Та же тема — братья только что придумали новую козню. Фанарт по онлайновой игре «[[Библия]]»]]<br />
<br />
Когда всю механическую саранчу окончательно разобрали [[Ебипет]]ские мужики на изготовление колючей проволоки под током для своих угодий, [[фараон]] восстановил трансляцию [[СТС]], и решил, что теперь уж ему точно ничего не страшно. А зря.<br />
<br />
Далее [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] ударили по самому значимому месту благополучия [[Ебипет|Ебипта]] (после крушения экономики), — науке и культуре.<br />
<br />
Вначале никто не обращал внимания на учреждённые академии естественных, неестественных и всяких других наук, заметки о летающих тарелках, возведение [[астрология|астрологии]] в разряд государственных дисциплин, и сопровождающие всё это концерты поп-звёзд с демонстрацией песен, сочинённых приверженцами [[як-цуп-цоп|минимизации фонетического материала]]. Но когда выросло новое поколение не знающих что такое [[компьютер]] [[гопник]]ов и [[блондинка|блондинок]] (причём, что характерно, не туристических, а своих!), — учёные забили тревогу. Однако, повернуть процесс вспять было не так-то просто — [[Ебипет]]ский народ, переживший множество потрясений, с охотой обратился к сверхестественному в надежде на чудесное спасение, и к примитивному, в надежде на то, что так будет проще.<br />
<br />
[[Фараон]] испугался. Ведь могло вырасти поколение, не знающее, как транслировать [[сериал]]ы, не говоря уже о ремонте [[телевизор]]ов.<br />
<br />
== № 10 Утечка мозгов — сокрушительный удар ==<br />
<br />
Во время очередной очной ставки [[фараон]] сделал заявление о том, что согласен вернуть долг [[Моисей|Мойше]], но с оговоркой — без натекших за всё время [[процент]]ов. [[Моисей|Мойша]], который уже истратил на устройство козней сумму, многократно превышающую размеры долга даже с процентами (дело уже было только в принципе), оказался просто возмущён столь безответственным поведением. И расплата не заставила себя ждать.<br />
<br />
Парадоксальность последней козни заключалась в том, что в самом [[Ебипет|Ебипте]] братья больше ничего не делали. Они всего-навсего отправились в [[Мелкобритания|Мелкобританию]], и основали там Оксфордский и Кембриджский университеты. Но и этого оказалось достаточно. Учёные [[Ебипет|Ебипта]], уставшие от низкой зарплаты, привлечению к подсобным работам вместо падающих ниц и темноты окружающего населения, принялись уезжать. По данным летописей, на следующий день после открытия британских университетов каждый первый (!) представитель элиты [[Ебипет|Ебипта]] покинул страну. Это было последней каплей.<br />
<br />
== Финал ==<br />
<br />
[[Файл:Putin&Medvedev_seashore.jpg|thumbnail|250px|Панике ебиптян при виде наших президентов не было предела — уж очень много несомненного сходства они обнаружили между ними и давно уехавшими, но обещавшими вернуться братьями]]<br />
<br />
Конфликт закончился тем, что [[фараон]] отдал натурпродуктом (рабами) [[Моисей|Мойше]] весь долг, вместе с процентами, и ещё приплатил сверху. В итоге в распоряжении [[Моисей|Мойши]] оказалось столько рабов, что через сорок лет он без труда основал из них отдельное [[государство]], продолжившее славные традиции всевозможных призывов к честности и порядочности.<br />
[[Файл:Falldown.jpg|thumbnail|left|250px|Ебиптяне попадали в обморок, увидев испытания ядерной боеголовки на Канарских островах и решив, что это братья вернулись]]<br />
Во время решающих переговоров [[фараон]], мастер тонких намёков, также подарил братьям изысканно выполненный глобус [[Израиль|Израиля]] и близлежащих окрестностей работы [[Фаберже]]. Замысел удался — прельстившись небывалыми и необычайно удобными полигонами для опытов, изображёнными на этом произведении искусства, братья улетели примерно в направлении земель, красовавшихся на глобусе. Но обещали вернуться. До сих пор они пока ещё не вернулись, однако в истории Ебипта несколько раз случалась масштабная паника, вызванная ложной тревогой об их мнимом возвращении.<br />
<br />
Слухи о возвращении братьев прокатывались по стране, когда:<br />
* впервые испытывали межконтинентальную ракету;<br />
* впервые рванули ядерную боеголовку на Канарских островах;<br />
* в страну приезжали с гастролями [[Дэвид Блэйн]] и [[Заруза]];<br />
* из [[Нил]]а вынырнуло [[НЛО]] и укатилось по воде в океан;<br />
* построили первую гидроэлектростанцию;<br />
* президенту страны нанесли официальный визит [[Путин]] и [[Медведев]].<br />
<br />
== Упоминания в литературе, культуре и искусстве ==<br />
[[Файл:Pendalf.jpg|thumbnail|200px|left|Мойша в американской экранизации одноимённого фильма, представляющего собой его детальную биографию]]<br />
[[Файл:Aaron_formulas.jpg|thumbnail|200px|«Ахламон регулирует полёт механической саранчи с помощью пульта управления» — портрет работы [[Леонардо да Винчи]]. Очевидно, по мнению великого художника, изобретатель записывал формулы у себя на руке, чтобы не забыть их в самый неподходящий момент.]]<br />
[[Файл:Ahlamon_hacker.jpg|thumbnail|200px|left|Ахламон хакает сайт ебипетского парламента. Фантазия художника — такой козни никогда не существовало]]<br />
[[Файл:battle_hare.jpg|thumbnail|200px|Боевой заяц. Фантазия художника — такой козни никогда не существовало]]<br />
Многие великие художники, публицисты и политики развивали (а порой даже эксплуатировали) тему десяти козней в своих творениях и агитационных плакатах. Со временем это привело в том числе к некоторой избыточной идеализации образов, связанных с этими памятными событиями. Так, например, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] никогда открыто не протестовали против эксплуатации труда [[негр]]ов, [[пираты|аудиопиратства]], [[коррупция|коррупции]], торговли картонными кроссовками, и того, чтобы липучка увазила бутявку. Но по мере того, как данные проблемы становились актуальными в обществе, соответствующие мнения начинали приписывать этим гениальным мыслителям древности.<br />
<br />
Деятельность братьев в Ебипте обросла легендами. Им стали приписываться многие события, существование которых официальной историей не подтверждено — такие как: массовое выведение боевых зайцев; взлом сайта Ебипетского парламента (они бы могли, но у Ебипетского парламента в те времена ещё не существовало сайта); организацию высадки американцев на Луну и трансляцию с секретной базы на Луне Всемирного подпольного телевидения, эксперимент по заманиваю массовому олигархов деньгами в океан (кодовое название — операция «Крысолов»), организацию американского джентельменского клуба «Благородный жулик», участие в культовом немецком музыкальном проекте [[Modern Talking|«Понтовый Базар»]], подсказку Малевичу идеи картины «Чёрный квадрат», выпуск фильмов «[[Терминатор]]» и «Убить [[Билл Гейтс|Билла]]», обучение переводам [[Володарский|Володарского]]; и <s>даже организацию [http://www.yaplakal.com/forum27/topic225794.html АО «Пидарасы»]</s> многое другое.<br />
<br />
Также возникла красивая, романтичная легенда об организации братьями doom-коллектива с названием «[[My Dying Bride|My! Die you blockhead!]]» и исполнение перед ебипетской толпой длинной слезоточивой баллады о герое [[Вася Пупкин|Василии Пупкине]], который проходил игру [[ДООМ 2|DOOM II]] без базовых познаний об элементарной алгебре, вследствие чего постоянно был вынужден пасовать перед толпой [[монстр]]ов из-за неумения вовремя подсчитать боеприпасы, что являлось для него источником [[эмо|самых болезненных и персональных негативных эмоций]]. По преданию, [[Охламон|Ахламона]], стеснявшегося выступать и злоупотребившего перед концертом [[кот#наркотик|лёгкими наркотиками]], переклинило на самой первой строфе этой длинной баллады, в результате чего он один только первый куплет пропел 1128 раз, от слов «папа решает, а Вася сдает» снова переходя к самому началу «Папа у Васи силён в математике», невзирая на громкое шиканье и бурную жестикуляцию сотоварищей. Но поскольку песня игралась в жанре doom метал, недалёкая толпа просто физически не заметила этой небольшой заминки.<br />
<br />
Рисунки козней, Мойши и Ахламона, повествующие как о реальных, так и о выдуманных событиях, можно где угодно увидеть и до сих пор.<br />
----<br />
[[Файл:beware_of_Moses&Aaron.jpg|thumbnail|center|400px|Социальная реклама со стилизованными портретами Мойши и Ахламона, призывающая всегда покупать лицензионные диски]]<br />
<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Древний Египет]]<br />
[[Категория:Древнеегипетские революционеры]]<br />
[[Категория:Евреи]]<br />
[[Категория:Бизнесоводство]]<br />
[[Категория:Оружие безумных учёных]]<br />
[[Категория:Сомнительные развлечения]]<br />
[[Категория:Заговоры против человечества]]<br />
[[Категория:Как страшно жить]]<br />
[[Категория:Бывает и хуже]]<br />
[[Категория:Они сделали оранжевую революцию]]<br />
[[Категория:Христианство]]<br />
<br />
[[en:The Ten Plagues of Egypt]]</div>80.91.190.220https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B0%D0%BC%D0%B0,_%D0%91%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BA_%D0%9C%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=204251Обама, Барак Мгангович2009-10-15T12:02:03Z<p>80.91.190.220: </p>
<hr />
<div>{{Black only}}<br />
[[Изображение:Ytlros.jpg|thumb|right|Барак Мгангович на встрече с избирателями]]<br />
{{q|Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский дибил, пользующийся широкой пиздой, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}<br />
{{q|Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.|Барак Обама|Первача Бушаррафа}}<br />
{{q|Yes Fuck putin!|Барак Обама|курение конопли}}<br />
{{q|Он, вероятно, долго не продержится - чернокожий мужчина в должности Пиздистов. Они убьют его.|Дорис Лессинг|MIB}}<br />
{{q|Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням|Ктулху|Барака Обаму}}<br />
{{qdh|Барак Обама - Велик он и могуч. <br>Гоняет стаи туч. <br>А ещё демократов вождь.|Политические хокку (сборник)}}<br />
{{q|Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.|[[Белые братья Стругацкие|Братья Стругацкие]], «Трудно быть богом»|nolink=1}}<br />
{{q|Барак - это бардак!|Медвед|Барака Обаму}}<br />
{{q|Опять еврей!|Новодворская|Барака Обаму}}<br />
{{q|Hey, bros! With you we f**k all white nerds!|Вин Дизель|тяжкую жизнь [[Негр|афроамериканцев]]}}<br />
{{q|Я не буду говорить, за кого я проголосовала на выборах. Скажу одно - это афроамериканец.|Пэрис Хилтон|Выборы}}<br />
{{q|Сначала была хижина дяди Тома, а теперь барак Обамы.|Задорнов|эволюцию в Америке}}<br />
'''Ба! Рак Обама''', '''Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен''', он же '''Эхуд Барак Обама''',он же '''Бардак Обломыч''', он же '''Барак О. Бамбуча''', он же '''Раста Фари''', он же '''Азаб Осама''', он же '''[[Оби-Ван-Кен-Оби|Обама-Ван]]''', он же '''Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский''', он же '''Обама-Мама''', он же '''Караб Поёба''', — главный гангста-ниггер планеты, [[Саурон|чёрный властелин]] партии [[Демократия|демократов]], тотемное [[:Категория:Жывотные|животное]] американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор<ref>''Бокор'' — синоним слова «некромант», используемый афроамериканцами. Слово «некромант» кажется им не вполне [[Политкорректность|политкорректным]].</ref> [[Джордж Буш-Жлоб|Джорджа Буша-младшего]], знатный [[Травокур и Хлещенко|травокур]], гомосекретарь [[США]], 666-ой президент [[США]] , лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство.<br />
<br />
Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует [[негр]].<br />
[[Изображение:preview-320x260.jpg|thumb|right|Мганга «Яростные ногти» Обама]]<br />
<br />
== Юные жопы<nowiki><nowiki>Вставляйте сюда неотформатированный текст.</nowiki><nowiki><nowiki>Вставляйте сюда неотформатированный текст.</nowiki><nowiki><nowiki>Вставляйте сюда неотформатированный текст.</nowiki ==<br />
В свои юные годы Барак Обама размышлял как обогатить америку черным золотом. Это он сказал Бушу, что в Израиле много нефти и что если он ее не возьмет, то Китайцы, живущие в Америке, будут злиться и не будут работать бесплатно.В детстве [[антисемит]]ские [[евреи]] называли Обаму жидёнком и говорили '' Этот таки жид многого не добьется кхе кхе הכושי הזה יהי אור לגויים''.<br />
<br />
== Появление == [[Файл:Example.jpg]]<br />
<br />
Баракобама родился в [[Угундия|Угундии]] в 1961 году в семье известного растамана и Великого жреца вуду Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в [[Зимбабве|Зимбабве]], вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте [[Кондолиза Райс|злой богиней мрака и ужаса]] из зависти к быстрорастущим [[Сиськи|сиськам]]. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу,а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошел обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из кокаина, героина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.<br />
<br />
== Анальная версия пизды==<br />
<br />
Мать будущего президента [[США]] посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведеных в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не<br />
именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он на то и БАРАК. ваавпвапавпва[[1212укукук''123325454543евапавпапав<math>1231233333333333--~~~~вфыыывввфывыфвыф<br />
----<br />
<br />
----<br />
<br />
----<br />
<br />
----<br />
</math>'']]<br />
<br />
Итак, остается загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право просоединить Ирак к США на том основании,<br />
что его папе эта страна недавно принадлежала.<br />
<br />
Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.<br />
<br />
== Более альтернативная версия ==<br />
<br />
Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызть сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызть болты от папиного "[[Камаз]]а", а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папы скаты от колес и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и "Камаза" там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденым врагом, юный Обама обмазывал себя "Камазным" мазутом. Мазут до сих пор не вымылся из Обамских пор.<br />
<br />
== Самая альтернативная версия ==<br />
<br />
По самой альтернативной версии Барак Обама является раком. <br />
Имя его произошло от ошибочного понимания людьми фразы '''Ба! Рак Обама!'''<br />
<br />
== Африканский период ==<br />
<br />
Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира [[Шаман Кинг|Короля Шаманов]], Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата [[Саддам Хуссейн|Саддама]] младшего, собравшегося в поход на космическую станцию [[Вавилон-5]]. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Слоновьего Рейха]] под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточенных боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух ее древнего правителя, царя [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]. После этого Саддам перешел на тёмную сторону [[Сила|Силы]] и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путем окуривания брата дымом [[Каннабис|конопли]], Барак бежал со станции вместе со слонами.<br />
[[Изображение:Sorlty.jpg|thumb|right|Обама у бушменов]]<br />
<br />
Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь [[Япония|японскими]] туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрел на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлекся их религией, которую сами бушмены называли [[Демократия|«демократией»]]. Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]], он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся [[Ктулху]] и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчет Обамы.<br />
<br />
<br />
== Политическая деятельность ==<br />
<br />
=== Эра Кустарника ===<br />
[[Изображение:Obamabaseball.jpg|thumb|Барак Обама - born to kill]]<br />
По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с [[MIB|офицерами иммиграционной службы]]. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей [[Маклейн, Джон|Джона Маклейна]] и [[Дон Корлеоне|Дона Корлеоне]] была создана неправительственная демократическая организация [[Ку-клукс-клан|«Ку-клукс-клан»]], призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне [[Хитман|какому-то лысому типу]]. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя [[Мистические знаки эфиопов|мистическими знаками эфиопов]] и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша [[Тимоти Олифант|слона Тимати]]. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.<br />
[[Изображение:Obama_van.jpg|thumb|right|[[Сила]] — с Бараком Обамой]]<br />
<br />
После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства [[США]], в том числе и самого [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в [[Нарния|Нарнию]] через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.<br />
<br />
По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый ''Т-вирус ([[Английский язык|англ.]] TVirus)'', превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя [[Барон 5Ницца|Барона 5Ниццы]], который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны [[Дак, Дональд Рамсвелд|Дональдом Даком]] было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка [[Ураган Катрина|«Катрина»]], которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.<br />
<br />
Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в [[МакДональдс|МакДоналдсах]] блюд из мяса зомби.<br />
[[Изображение:Baraka01.png|thumb|200px|Барака в лучшие годы]]<br />
<br />
=== Эра Тентаклей ===<br />
<br />
В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже давно зомбированном). Но к тому времени, когда [[99,9%]] всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — [[Клингоны|клингонов]] для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу [[Хилари Клингон]] с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал [[Ктулху]], который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.<br />
<br />
вуахахах =)<br />
<br />
== Выборы — 2008 ==<br />
<br />
=== Программа ===<br />
<br />
На выборах 2008 года, события которых отражены в игре [[President Evil (игра)|«President Evil»]] и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:<br />
<br />
* '''Курение [[Каннабис|конопли]]'''. В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих [[рэп]]еров, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.<br />
<br />
* '''Ношение дредов'''. Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.<br />
<br />
* '''Прослушивание гангста-рэпа'''. Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.<br />
<br />
* '''Легализация сутенёрства'''. Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на [[99,9%]].<br />
<br />
* '''Курение конопли'''. Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.<br />
<br />
=== Ход предвыборной кампании ===<br />
<br />
Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в [[Пакистан|Пакистане]], мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана [[Первач Бушарраф]] заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для [[Жопа|установления цивилизованного и демократичного общества]].<br />
<br />
Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».<br />
<br />
===Предварительные выборы===<br />
{{q|Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!|Шнуров|Барака Обаму}}<br />
<br />
Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к [[каннабис|лёгким наркотический веществам]];наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает [[Россия|бедное белокожее население]], как например Западная Вирджиния, [[Пушкин|Саша Северный]] и другие "White Ass". Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах.4 [[ноябрь|ноября]] Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение [[Ктулху]] 20 января 2009 года. При этом явка захавоваемых достигла рекорда-64%.<br />
<br />
Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме "Белое солнце пустыни"), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что казнь Саддама была важным этапом предвыборной гонки и посему была неизбежной. После его смерти Обама Хусейн автоматически становится багдадским халифом, что прибавило ему политический и прочий вес. А у Маккейна в запасе было только звание почетного лузера, данное вьетнамскими партизанами.<br />
<br />
Также племя Обамы пообещало что съест Маккейна в любом случае<br />
<br />
== Культурные достижения ==<br />
<br />
Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа — первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.<br />
<br />
Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат [[GTA|Сан-Андреас]]. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и [[Телепузики|телепузиков]]. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.<br />
<br />
Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как [[2Пицца Шампур]], [[Нуп Догг]] и [[50 Центнер]]. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в [[Россия|России]], где действует некий [[Серёга]], уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».<br />
<br />
== Научные достижения ==<br />
<br />
[[Изображение:NiceMacThumb.jpg|thumb|right|350px|Барак Обама, [[Пакман|Пакман]] и Яблоко<br/>''(слева направо)'']]<br />
По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств [[безумные учёные]] даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при [[Приход|приходе]] Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.<br />
<br />
Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в [[МакДональдс|американских университетах]] преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.<br />
<br />
== Религиозные воззрения ==<br />
<br />
Пожалуй, религиозные предпочтения - единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это - политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?<br />
<br />
В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак - грязный еретик, служитель [[Тзинч]]а, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение [[Джон Маклейн]], пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.<br />
<br />
== Специальные способности ==<br />
<br />
=== Умения ===<br />
<br />
* '''Weed Smoker'''. Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.<br />
* '''Absolutely Black Body'''. Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.<br />
* '''Drug Lord'''. Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.<br />
* '''Bambucha'''. Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.<br />
* '''Fog of War'''. Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.<br />
* '''Yes, He Can'''. Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.<br />
<br />
=== Заклинания ===<br />
<br />
* '''Raise Dead'''. Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.<br />
* '''Yo'''. Используется для контроля гангсты (и только гангсты) призванной предыдущим заклинанием.<br />
* '''Summon Visions'''. Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.<br />
* '''Chain Lightning'''. Шарахает молнией [[Дик Чайник|Дика Чейни]].<br />
* '''[[Катрина Ураган|Storm Catherine]]'''. Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.<br />
* '''Big Bad Voodoo'''. Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.<br />
* '''Big Black Booty'''. Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную черную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской ее части.<br />
*'''Ласковый Май'''Напевая мотив песни [[белые розы]] востают мертвые фанаты группы [[Ласковый Май]] и под пение Обамы уничтожают Макейна<br />
<br />
=== Здания, доступные для постройки ===<br />
<br />
* '''Чёрный Дом'''. Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.<br />
* '''Наркорынок'''. Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше накрорынков, тем больше армия нигеров!<br />
* '''Федеральная Резервная Система США'''. Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.<br />
* '''Дом Большой Мамочки'''. Казармы армии Обамы. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.<br />
* '''Солярий'''. Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.<br />
<br />
== Примечания ==<br />
<references/><br />
<br />
{{Президенты США}}<br />
<br />
{{right-uppermost image|Image=Small skew star black.gif|text=Это - избранная статья}}{{ambox|type=good|image=[[Изображение:Супер.jpg|50px]]|text=Это — '''избранная статья'''.|text-small=Она была признана одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.}}[[Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|{{PAGENAME}}]]<br />
<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Волшебники]]<br />
[[Категория:Тёмные]]<br />
[[Категория:Политика]]<br />
<br />
[[de:US-Präsidentschaftskandidat Barack Obama]]<br />
[[en:Barack Obama]]<br />
[[id:Barack Obama]]<br />
[[ja:バラック・オバマ]]<br />
[[pt:Barack Obama]]</div>80.91.190.220https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B0%D0%BC%D0%B0,_%D0%91%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BA_%D0%9C%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=204250Обама, Барак Мгангович2009-10-15T11:53:17Z<p>80.91.190.220: </p>
<hr />
<div>{{Black only}}<br />
[[Изображение:Ytlros.jpg|thumb|right|Барак Мгангович на встрече с избирателями]]<br />
{{q|Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский дибил, пользующийся широкой пиздой, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}<br />
{{q|Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.|Барак Обама|Первача Бушаррафа}}<br />
{{q|Yes We Can!|Барак Обама|курение конопли}}<br />
{{q|Он, вероятно, долго не продержится - чернокожий мужчина в должности президента. Они убьют его.|Дорис Лессинг|MIB}}<br />
{{q|Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням|Ктулху|Барака Обаму}}<br />
{{qdh|Барак Обама - Велик он и могуч. <br>Гоняет стаи туч. <br>А ещё демократов вождь.|Политические хокку (сборник)}}<br />
{{q|Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.|[[Белые братья Стругацкие|Братья Стругацкие]], «Трудно быть богом»|nolink=1}}<br />
{{q|Барак - это бардак!|Медвед|Барака Обаму}}<br />
{{q|Опять еврей!|Новодворская|Барака Обаму}}<br />
{{q|Hey, bros! With you we f**k all white nerds!|Вин Дизель|тяжкую жизнь [[Негр|афроамериканцев]]}}<br />
{{q|Я не буду говорить, за кого я проголосовала на выборах. Скажу одно - это афроамериканец.|Пэрис Хилтон|Выборы}}<br />
{{q|Сначала была хижина дяди Тома, а теперь барак Обамы.|Задорнов|эволюцию в Америке}}<br />
'''Ба! Рак Обама''', '''Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен''', он же '''Эхуд Барак Обама''',он же '''Бардак Обломыч''', он же '''Барак О. Бамбуча''', он же '''Раста Фари''', он же '''Азаб Осама''', он же '''[[Оби-Ван-Кен-Оби|Обама-Ван]]''', он же '''Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский''', он же '''Обама-Мама''', он же '''Караб Омёба''', — главный гангста-ниггер планеты, [[Саурон|чёрный властелин]] партии [[Демократия|демократов]], тотемное [[:Категория:Жывотные|животное]] американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор<ref>''Бокор'' — синоним слова «некромант», используемый афроамериканцами. Слово «некромант» кажется им не вполне [[Политкорректность|политкорректным]].</ref> [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], знатный [[Травокур и Хлещенко|травокур]], гомосекретарь [[США]], 666-ой президент [[США]] , лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство.<br />
<br />
Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует [[негр]].<br />
[[Изображение:preview-320x260.jpg|thumb|right|Мганга «Яростные ногти» Обама]]<br />
<br />
== Юные годы ==<br />
В свои юные годы Барак Обама размышлял как обогатить америку черным золотом. Это он сказал Бушу, что в Израиле много нефти и что если он ее не возьмет, то Китайцы, живущие в Америке, будут злиться и не будут работать бесплатно.В детстве [[антисемит]]ские [[евреи]] называли Обаму жидёнком и говорили '' Этот таки жид многого не добьется кхе кхе הכושי הזה יהי אור לגויים''.<br />
<br />
== Появление ==<br />
<br />
Баракобама родился в [[Угундия|Угундии]] в 1961 году в семье известного растамана и Великого жреца вуду Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в [[Зимбабве|Зимбабве]], вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте [[Кондолиза Райс|злой богиней мрака и ужаса]] из зависти к быстрорастущим [[Сиськи|сиськам]]. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу,а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошел обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из кокаина, героина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.<br />
<br />
== Альтернативная версия ==<br />
<br />
Мать будущего президента [[США]] посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведеных в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не<br />
именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он на то и БАРАК. <br />
<br />
Итак, остается загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право просоединить Ирак к США на том основании,<br />
что его папе эта страна недавно принадлежала.<br />
<br />
Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.<br />
<br />
== Более альтернативная версия ==<br />
<br />
Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызть сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызть болты от папиного "[[Камаз]]а", а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папы скаты от колес и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и "Камаза" там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденым врагом, юный Обама обмазывал себя "Камазным" мазутом. Мазут до сих пор не вымылся из Обамских пор.<br />
<br />
== Самая альтернативная версия ==<br />
<br />
По самой альтернативной версии Барак Обама является раком. <br />
Имя его произошло от ошибочного понимания людьми фразы '''Ба! Рак Обама!'''<br />
<br />
== Африканский период ==<br />
<br />
Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира [[Шаман Кинг|Короля Шаманов]], Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата [[Саддам Хуссейн|Саддама]] младшего, собравшегося в поход на космическую станцию [[Вавилон-5]]. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Слоновьего Рейха]] под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточенных боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух ее древнего правителя, царя [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]. После этого Саддам перешел на тёмную сторону [[Сила|Силы]] и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путем окуривания брата дымом [[Каннабис|конопли]], Барак бежал со станции вместе со слонами.<br />
[[Изображение:Sorlty.jpg|thumb|right|Обама у бушменов]]<br />
<br />
Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь [[Япония|японскими]] туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрел на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлекся их религией, которую сами бушмены называли [[Демократия|«демократией»]]. Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]], он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся [[Ктулху]] и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчет Обамы.<br />
<br />
<br />
== Политическая деятельность ==<br />
<br />
=== Эра Кустарника ===<br />
[[Изображение:Obamabaseball.jpg|thumb|Барак Обама - born to kill]]<br />
По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с [[MIB|офицерами иммиграционной службы]]. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей [[Маклейн, Джон|Джона Маклейна]] и [[Дон Корлеоне|Дона Корлеоне]] была создана неправительственная демократическая организация [[Ку-клукс-клан|«Ку-клукс-клан»]], призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне [[Хитман|какому-то лысому типу]]. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя [[Мистические знаки эфиопов|мистическими знаками эфиопов]] и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша [[Тимоти Олифант|слона Тимати]]. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.<br />
[[Изображение:Obama_van.jpg|thumb|right|[[Сила]] — с Бараком Обамой]]<br />
<br />
После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства [[США]], в том числе и самого [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в [[Нарния|Нарнию]] через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.<br />
<br />
По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый ''Т-вирус ([[Английский язык|англ.]] TVirus)'', превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя [[Барон 5Ницца|Барона 5Ниццы]], который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны [[Дак, Дональд Рамсвелд|Дональдом Даком]] было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка [[Ураган Катрина|«Катрина»]], которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.<br />
<br />
Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в [[МакДональдс|МакДоналдсах]] блюд из мяса зомби.<br />
[[Изображение:Baraka01.png|thumb|200px|Барака в лучшие годы]]<br />
<br />
=== Эра Тентаклей ===<br />
<br />
В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже давно зомбированном). Но к тому времени, когда [[99,9%]] всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — [[Клингоны|клингонов]] для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу [[Хилари Клингон]] с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал [[Ктулху]], который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.<br />
<br />
вуахахах =)<br />
<br />
== Выборы — 2008 ==<br />
<br />
=== Программа ===<br />
<br />
На выборах 2008 года, события которых отражены в игре [[President Evil (игра)|«President Evil»]] и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:<br />
<br />
* '''Курение [[Каннабис|конопли]]'''. В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих [[рэп]]еров, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.<br />
<br />
* '''Ношение дредов'''. Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.<br />
<br />
* '''Прослушивание гангста-рэпа'''. Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.<br />
<br />
* '''Легализация сутенёрства'''. Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на [[99,9%]].<br />
<br />
* '''Курение конопли'''. Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.<br />
<br />
=== Ход предвыборной кампании ===<br />
<br />
Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в [[Пакистан|Пакистане]], мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана [[Первач Бушарраф]] заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для [[Жопа|установления цивилизованного и демократичного общества]].<br />
<br />
Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».<br />
<br />
===Предварительные выборы===<br />
{{q|Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!|Шнуров|Барака Обаму}}<br />
<br />
Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к [[каннабис|лёгким наркотический веществам]];наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает [[Россия|бедное белокожее население]], как например Западная Вирджиния, [[Пушкин|Саша Северный]] и другие "White Ass". Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах.4 [[ноябрь|ноября]] Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение [[Ктулху]] 20 января 2009 года. При этом явка захавоваемых достигла рекорда-64%.<br />
<br />
Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме "Белое солнце пустыни"), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что казнь Саддама была важным этапом предвыборной гонки и посему была неизбежной. После его смерти Обама Хусейн автоматически становится багдадским халифом, что прибавило ему политический и прочий вес. А у Маккейна в запасе было только звание почетного лузера, данное вьетнамскими партизанами.<br />
<br />
Также племя Обамы пообещало что съест Маккейна в любом случае<br />
<br />
== Культурные достижения ==<br />
<br />
Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа — первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.<br />
<br />
Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат [[GTA|Сан-Андреас]]. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и [[Телепузики|телепузиков]]. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.<br />
<br />
Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как [[2Пицца Шампур]], [[Нуп Догг]] и [[50 Центнер]]. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в [[Россия|России]], где действует некий [[Серёга]], уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».<br />
<br />
== Научные достижения ==<br />
<br />
[[Изображение:NiceMacThumb.jpg|thumb|right|350px|Барак Обама, [[Пакман|Пакман]] и Яблоко<br/>''(слева направо)'']]<br />
По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств [[безумные учёные]] даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при [[Приход|приходе]] Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.<br />
<br />
Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в [[МакДональдс|американских университетах]] преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.<br />
<br />
== Религиозные воззрения ==<br />
<br />
Пожалуй, религиозные предпочтения - единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это - политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?<br />
<br />
В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак - грязный еретик, служитель [[Тзинч]]а, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение [[Джон Маклейн]], пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.<br />
<br />
== Специальные способности ==<br />
<br />
=== Умения ===<br />
<br />
* '''Weed Smoker'''. Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.<br />
* '''Absolutely Black Body'''. Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.<br />
* '''Drug Lord'''. Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.<br />
* '''Bambucha'''. Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.<br />
* '''Fog of War'''. Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.<br />
* '''Yes, He Can'''. Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.<br />
<br />
=== Заклинания ===<br />
<br />
* '''Raise Dead'''. Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.<br />
* '''Yo'''. Используется для контроля гангсты (и только гангсты) призванной предыдущим заклинанием.<br />
* '''Summon Visions'''. Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.<br />
* '''Chain Lightning'''. Шарахает молнией [[Дик Чайник|Дика Чейни]].<br />
* '''[[Катрина Ураган|Storm Catherine]]'''. Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.<br />
* '''Big Bad Voodoo'''. Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.<br />
* '''Big Black Booty'''. Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную черную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской ее части.<br />
*'''Ласковый Май'''Напевая мотив песни [[белые розы]] востают мертвые фанаты группы [[Ласковый Май]] и под пение Обамы уничтожают Макейна<br />
<br />
=== Здания, доступные для постройки ===<br />
<br />
* '''Чёрный Дом'''. Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.<br />
* '''Наркорынок'''. Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше накрорынков, тем больше армия нигеров!<br />
* '''Федеральная Резервная Система США'''. Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.<br />
* '''Дом Большой Мамочки'''. Казармы армии Обамы. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.<br />
* '''Солярий'''. Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.<br />
<br />
== Примечания ==<br />
<references/><br />
<br />
{{Президенты США}}<br />
<br />
{{right-uppermost image|Image=Small skew star black.gif|text=Это - избранная статья}}{{ambox|type=good|image=[[Изображение:Супер.jpg|50px]]|text=Это — '''избранная статья'''.|text-small=Она была признана одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.}}[[Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|{{PAGENAME}}]]<br />
<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Волшебники]]<br />
[[Категория:Тёмные]]<br />
[[Категория:Политика]]<br />
<br />
[[de:US-Präsidentschaftskandidat Barack Obama]]<br />
[[en:Barack Obama]]<br />
[[id:Barack Obama]]<br />
[[ja:バラック・オバマ]]<br />
[[pt:Barack Obama]]</div>80.91.190.220