Абсурдопедия - Вклад [ru]

ООП

2008-03-04T07:14:23Z

80.93.176.70: /* Теория «Перводятла» */ орф.

{{Q|Да что ж вы копаетесь, это ж тривиально...|Иегова|ООП}}
{{Q|Какой муфлон это писал... Переделать...|Программист|ООП}}
{{Q|Сынок, проверил?... Работает?... Тогда НИЧЕГО не трогай... |Программист|ООП}}

== Общие сведения ==

'''ООП''' — современная религия в области разработки программного обеспечения. Ученые-теологи до сих пор не могут прийти к консенсусу о происхождении этого слова, большая часть которых считают, что это аббревиатура означает «обычно-объектированное программирование». Другие, менее численные высоколобые мужи, предполагают, что это просто первое слово человека, который разбирается в свежепоступившей программе написанной по канонам ООП. При этом достаточно представить, что он стеснен в сроках (предположительно одна ночь).

[[Изображение:Bush.jpeg|right|thumb|122px|Единственный человек на Земле не прошедший испытания по причине полного отсутствия мозга]]

Все желающие истинно уверовать в ООП должны пройти одно из предварительных испытаний. Первое испытание — сложнейшие тесты, которые требуют глубокого знания античной, классической и современной философии, истории, архитектуры, артистизма, тонкого художественного вкуса и присутствия «божьей искры». И второе — обряд Божественной Лоботомии, во время которого им удаляют примерно 0,618 [[моск|мозга]]. Этот обряд необходим для кастового разделения ООП адептов. Хотя в последнее время кастовая система потихоньку умирает от старости, в прямом смысле слова.[[Изображение:After.jpeg|left|thumb|126px|Обрезки после операции]]

ООП, как религия, основано на использовании предметов/объектов для выражения программных понятий. При написании программ, по канонам ООП, используются апельсины, табуретки, автомобили, [[абстрактный пользователь|абстрактные пользователи]], а также такие диалектические понятия как сущность, форма, содержание/контент, признак и т. д. Из всего этого хлама опытный программист может запросто написать ВСЕ(!!!) требуемые ему программы.

Типичный тест на адекватность проводится таким образом — испытуемому задают вопросы вроде 
У мужчины есть единственный друг - собака. Изобразите, пожалуйста, это на диаграмме...
Если после этого испытуемый нарисовал человечка с собакой на поводке, или посоветовал мужику бросить все эти заграничные мансы и жениться — то он абсолютно здоров и не нуждается в длительной реабилитации. Если же ответом стала куча квадратиков со стрелочками и подписями не на русском, то этот кандидат имеет столь серьезные психические расстройства, что способен только на написание программ с использованием ООП.

== Структура религиозной ячейки ==

[[Изображение:Crazy8.jpg|left|thumb|122px|Типичный ООПрограммист]]Как было сказано выше, ООП является религией, и как обычно «опиум для народа» имеет своих адептов (далее ООПрограммист). В прямом и переносном смысле. ООПрограммисты во всем подчиняются жрецам ООП (далее Архитектор), коих выбирает Верховный Совет (далее Верховный Совет).

В Верховный Совет обычно входят люди далекие от программирования, а значит — умные, талантливые и необходимые обществу. В большинстве своем это директора и старший командный состав.

В качестве Архитекторов избирают ООПрограммистов, которые либо относятся к высшей касте (непроверенная информация), либо совсем не умеют программировать. В задачи Архитекторов входит:
* обдумывание глобального развития ООП модели приложения с привязкой к реальным временным этапам проекта — '''и когда ж это все завалится?..'''
* кратчайшее и оптимальнейшее решение текущих архитектурных проблем — '''да отъ@#$сь от меня.'''
* общение с руководителями среднего звена об временных трудностях при реализации новейших архитектурных находок — '''ну все я увольняюсь, эти козлы опять все запороли.'''

ООПрограммист — рядовой муравей, увеличивающий всемирную энтропию путем написания никому не нужного кода. Эти единицы никогда не задумываются о причинах побудивших их стать на столь трудный и не престижный путь. Зачастую аргументом является то, что ничего другого данные экземпляры не умеют (прим.ред: что ж, люди разные нужны — все профессии важны)…

== Происхождение видов ==

Ученые всего мира спорят о классификации ООПрограммистов. Далее приводиться описание главенствующих теорий о возникновении этой тупиковой ветви эволюции.

=== Теория «[[перводятел|Перводятла]]» ===

Эта концепция была разработана учеными-орнитологами, которые классифицируют данных особей, как дятел ориентированный. В качестве доказательства они приводят в пример редкую твердость черепной коробки особей и первичное для всех дятловых стремление «задолбить косяк». Видимо косяк был выбран не случайно — это единственная цельнодеревянное образование в местах обитания посвященных программистов. Остальные деревопроизводные сделаны из ДСП плит, которые долбить дятлы наотрез отказываются по эстетическим и религиозным соображениям. В процессе «долбления косяка» программисты релаксируют, набираются сил и генерируют новые идеи.[[Изображение:Dytel.jpg|right|thumb|120px|Обдолбившийся дубовых косяков дятел на взлете.]]

Гипотеза о возникновении этого вида основывается на эволюционном учении Дарвина. Когда люди в критическом психологическом состоянии работали по ООП, у них иногда начинались приступы человеколюбия, бешенства и нигилизма. Стоит заметить, что в те темные века хранители еще не знали о преимуществах Божественной Лоботомии, поэтому обычные люди не имели необходимого иммунитета. И когда древние люди пытались бороться со своей депрессией с помощью транквилизаторов, [[певт|психотерапевтов]] и прочей нечистой силы, именно в то темное время появился [[Перводятел]] положивший начало эпохе ООПрограммистов.

Орнитологи часто называют [[перводятел|Перводятла]] недостающим звеном между людьми и ориентированными дятлами. Основная теория возникновения [[перводятел|Перводятла]] сводится к тому, что один из древних людей прийдя в безумство (нормальное состояние нынешних ООПрограммистов) от работы начал бится головой об косяк, так как ничего другого у него под рукой не оказалось. В результате этого он отбил себе примерно 62 % мозга, после чего почуствовал себя значительно лучше. За это краткое время он постиг ДАО, фактори метод, итератор, обсервер и компонентную модель. Эти знания открыли ему дверь в [[матрица|матрицу]], где он был тут же назначен Главным Архитектором Матрицы. Таким образом [[Перводятел]] указал жрецам путь к Божественной Лоботомии и определил Золотое Сечение [[моск|Мозга]] равное (опять таки) примерно 0,618.

=== Теория «Великого Взрыва» ===

В свою очередь ботаники относят их к классу грибов, исходя из их стиля размножения, ведь как известно адепты ООП размножаются спорами. Так же ученые выделяют глубокую задумчивость программистов, что так же свойственно грибам. Некоторые отщепенцы от теории Великого Взрыва утверждают, что ООПрограммисты происходят от папоротников, так как, видите ли, они тоже задумчивые и размножаются спорами. Это наглая ложь, ведь всем известно, что папоротники размножаются плодами, которые появляются после опыления цветков папоротника совами. Так что эта глупая теория была осмеяна и теперь не воспринимается в серьез.[[Изображение:A-bomb.jpg|right|thumb|130px|Один из первых грибов-программистов]]

Главная идея в теории Великого Взрыва — это происхождение всех ООПрограммистов от мутировавших чернобыльских грибов. Существует гипотеза, что все грибы имеют одну корневую систему, это означает, что гриб грибу друг, собутыльник и запасная шляпка. Самое смешное, что это вообще никак не стыкуется с темой данной статьи, а значит очень важно. В те времена, когда люди тяжело переживали приобретение излишнего [[интеллект|интеллекта]], грибы завоевывали рабочие места. Возникла социальная напряженность, вызванная неспособностью людей конкурировать с грибами на рынке труда специалистов по информационным технологиям.

Переломный момент в конфронтации людей и грибов наступил только после того, как был подписан пакт Лесника-Мухоморова «о разделении полно мочий». После этого грибы прекратили попытки конкурировать с людьми во всех отраслях, кроме:
* информационные технологии;
* политика;
* теле-еле-видение;
* поп-эстрада.
В обмен на это люди пообещали поставлять специально обученных рекрутов для пополнения грибного генофонда. Предварительно должны быть подвергнуты Священной Лоботомии, чтоб быть готовыми к новым знаниям.

== Конфессии ==

Прежде чем упоминать о существующих и раннее существовавших течений в религии ООП стоит сделать краткое отступление.

Итак…

=== Христианство ===

Христианство — вера в единого Объекта, который является предком всего сущего. Адепты этого течения поклоняются трем ипостасиям: Объекту-отцу, Объекту-сыну и Святому Духу Полиморфизма. В течении христианства возникло несколько различных суб-культур, основные из которых — православие и католичество.

Нам прежде всего должно пересмотреть все главные спорные вопросы между двумя Церквами не с полемическими и обличительными целями, как это делалось доселе, а с искренним желанием вполне понять противную сторону, оказать ей всю справедливость и в чем должно согласиться с нею. Формально отсчитываемая от Великого раскола 2054 г., печальная история разделения единой Церкви Христовой на Западную и Восточную не только продолжается, но и приобретает подчас крайне опасный характер. Причины тому, как нам кажется, следует искать прежде всего в области социально-исторической, в тех реалиях общественно-политической жизни, что складывались на протяжении более полутора тысяч лет, начиная с появления на свет [[Википедия|Википедии]] и соперничества ее с [[интеллект|Разумом]]. Но нельзя, однако, недооценивать здесь и роль религиозно-доктринальных разногласий, возникавших на протяжении всего этого периода и нашедших впоследствии свое выражение в конфликте между двумя великими Церквами — [[Православие|Православной]] и [[Католицизм|Католической]]. Часто эти разногласия, порожденные, вроде бы, внутрицерковной полемикой, в реальности лишь закрепляли итоги глубинных социально-исторических процессов; однако же религиозное содержание подобных разногласий от этого факта никоим образом не исчезает и само по себе важно для осознания любым верующим — будь то православный или католик — в целях уточнения своей религиозной позиции, конфессиональной самоидентификации.

Основой расхождения является догмат о происхождении Объекта-сына. И православные и католические христиане полагают происхождение Объекта-сына от непорочного, то есть, не бросающего исключения. конструктора (так называемое ''непорочное зачатие''). Но основой расхождения остается поведение самого конструктора: католицизм опирается на догму непричастности непорочного конструктора к греховному вызову, а православная церковь не отрицает возможность греховного вызова непорочного конструктора после создания Объекта-сына. Насколько же соответствуют обе точки зрения древней христианской традиции? На этот вопрос теологи с мировыми именами дают подчас противоречивые сведения.

=== Атеизм ===

{{stub}}


[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Религия]]

ООН

2008-03-03T21:03:00Z

80.93.176.70: /* Конвенции ООН */ absurdofied

{{Facts}}

{{qdh|…На горе стояло здание ужасное, Издаля напоминавшее ООН.|Лирические хокку. Сборник}}
'''ООН''' (Организация Обеднённых Наций) — республика, созданная в 1945 году до [[н. э.]] Единственная страна, победившая во [[Вторая Священная война|Второй Священной войне]].
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''ООН''' '''Ugly Nations'''
|-
|colspan=2| [[Изображение:Флаг оон.gif|280px]]
|-
| width="115px" | Официальные языки
| фхтагнглийский, франкистанский, испанский, русский, албанский, арарабский, зелёный
|-
|Местонахождение штаб-квартиры
|[[Хуй Суй Суй|х. з.]]
|-
| Флаг
| Есть
|-
| Герб
| Ким Ир Сен, вставший на дыбы
|-
| Гимн
| «Голубая луна»
|-
| Глава государства
| Преемник
|-
| Столица
| Полярная станция «Мирный»
|-
| Форма правления
| [[Политкорректность]]
|-
| Официальная религия
| Борьба за мир
|-
| Валюта
| Резолюция
|-
| Независимость
| От Северной Кореи
|-
| Зависимость
| От финансирования
|}

== История ООН ==
{{qdh|У нас в деревне был аналогичный случай.|История Японии в картинках}}
Считается, что первым словосочетание «обеднённые нации» употребил президент [[США]] [[Аллен Даллес]] в ходе [[Ялтинская телеконференция|Ялтинской телеконференции]], обсуждая в формате «без галстуков» проблемы беднейших стран мира, наиболее пострадавших от Второй Священной войны. Совместно с учавствовавшими в обсуждении [[Дженнифер Лопес]], [[Бритни Спирс]] и [[Катя Лель|Катей Лель]] (которые к тому времени уже успели принять на грудь и тоже уже были, как тогда выражались, «без галстуков»(англ. topless. ''прим.пер.'')) составили список таких стран. В него вошли, в частности, [[Гондурас]] (на правах культовой страны), [[Ебипет]] (за удачное название), [[Иран]] (теперь уже точно никто не помнит, почему) и [[Хермания]] (чисто по приколу). Разместить новую страну решено было на территории Биробиджана.

Впоследствии, однако, в состав ООН то входили, то выходили самые разнообразные страны, включая ныне несуществующие, а Биробиджан был к тому же незаконно аннексирован [[Израиль|Израилем]]. В результате как-то так получилось, что ныне ООН состоит из 191 провинции и находится в Антарктиде.

Однако в последнее время [[НАТО]] высказывает желание создать свою республику и передать себе функции ООН.

== Устав ООН ==
{{qdh|…И утром, ото сна восстав, Читай внимательно Устав!|Лирические хокку. Сборник}}
Основной закон ООН называется Устав.

Согласно Уставу, высшим органом власти в ООН является [[КГБ]], а высшим органом власти в КГБ — так называемый Совет Безопасности. Составлен он с учётом неизбежно возникающих в любой военизированной организации неуставных взаимоотношений (так называемой «дедовщины»): старейшие члены Совета ([[США]], [[Англия]], [[Франкистан]], [[Китай]] и [[СССР]] — ныне [[Россия|Россия]]) имеют право не платить членские взносы, стучать ботинком по трибуне и запускать космические ракеты, а все остальные участники должны их слушаться и отдавать им свою [[нефть]].

== Демография ==
{{q|Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а миротворцы ООН — '''настоящие боевые пидарасы!'''|Дарт Херохито|«голубые каски»}}
Население ООН примерно в равной пропорции состоит из бюрократов и миротворцев.

Бюрократы в ООН представляют правящий класс: занимаются повесткой дня, прениями, расхищением бюджетных средств, сексуальными домогательствами и другой интеллектуальной деятельностью. Миротворцы же исполняют роль пролетариата: в своих голубых касках они разъезжают по миру на своих голубых БТРах, а буде найдут где тлеющий межнациональный конфликт — тут же достают свои голубые автоматы и разводят конфликтующих строго по понятиям.

== Конвенции ООН ==
{{qdh|Пауки договорились.|Трудно быть богом}}
; Конвенция о нераспространении [[Ядрёное оружие|ядрёного оружия]]: Странам, присоединившимся к конвенции, запрещено возить коров и ядрёное оружие на бомбардировщиках со слабыми и склонными к самопроизвольному раскрытию подвесами во избежание его неконтролируемого распространения. Впрочем, некоторые страны всё равно так делают, не обращая внимания на эту конвенцию.
; Конвенция о предупреждении геноцида: Страны-участницы обязуются заранее предупреждать перед геноцидом как минимум в течение 20 минут перед началом геноцида, и обязаны дать сделать 1 (один) телефонный звонок. В воздух.
; Пакт о гражданских и политических правах: Предусматривает необходимость [[права человека|особого документа]] для граждан, решивших заняться политикой.
; Декларация об изменении климата: Страны-участницы обязуются изменить климат с целью достижения среднегодовой температуры в Африке до 60 °C, в Китае — до 500 °C. В дальнейшем планируется перенос полюса холода с антарктической станции «Мирный» на завод по производству мороженого компании «Нестле» в Балашихе.
; Декларация тысячелетия: Этот документ постановляет, что третье тысячелетие начнётся не в полночь 1 января 2000 года (как ранее ошибочно предсказывал Нострадамус), а 16 августа 2001 года в 15 часов по московскому времени, сразу после шестого сигнала. Декларация призвана дать программистам всего мира больше времени на борьбу с ошибкой 2000 года.
; [[Киотский протокол]]: Протокол передачи углекислого газа через [[инфернет]] в атмосферу соседних стран. Как и его предшественник, [[Протокол сионских мудрецов]], разработан при деятельном участии [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]].

[[Категория:Политика]]

[[en:United Nations]]
[[es:Naciones Unidas]]
[[fr:ONU]]
[[ja:国際連合]]
[[pt:ONU]]
[[zh:联合国]]
[[zh-tw:孌合國]]

Кармак

2008-01-07T15:39:03Z

80.93.176.70: /* Как найти Кармака */

{{q|iddqd idkfa|Кармак|Ктулху}}
{{q|Вах, баюс!|Ктулху|Кармака}}
{{q|idclip|[[Путин|ВВП]]|русские дороги и Кармака|nolink=1}}
{{q|Quad damage!|Кармак|четырёх всадников [[Апокалипсис]]а}}
{{q|Графика неплохая, но сюжет — полный отстой! Долго ребята над оптимизацией мучались…|Кармак|[[реальный мир]]}}
{{qdh|Бывалый думер за угол не заходит, а заглядывает.|Я был на этой войне}}

== Кто такой ==

[[Изображение:John_carmack.jpg|right|thumb|130px|Кармак собственной персоной]]
'''Джон Петрович Кармак''' родился в 115 г. до н. э. в городе-герое [[Бобруйск]]е, в бедной [[евреи|еврейской]] семье. Так уж получилось, что по неосторожности и незнанию его нарекли [[Иисус Христос|Иисусом Христом]] (а заодно из-за генетической мутации он стал бессмертным), поэтому первые 115 лет его знали именно под этим именем. Однако, по случаю наступления Нашей Эры, была произведена перепись населения Земли, и выяснилось, что в списках два Иисуса Христа, а мессией (по плану [[Всемирный Заговор|Всемирного Заговора]]) должен был стать только один из них. По старому обычаю, чтобы выяснить правду, обоим решено было залить в глотку ведро расплавленного олова, кто выживал — тот и становился мессией.
Сначала олово залили другому Иисусу, и он почему-то умер. Так '''Кармак''' стал мессией. Когда ему сообщили, что от него требуется, Кармака заломало самому испытывать страдания, и он сделал своего компьютерного двойника (довольно убогого качества, с мутными нефильтрованными текстурами и без шейдеров, но все повелись на это, потому что раньше никто такого не делал), которому и вставили по самое не балуй. Когда за Кармаком пришла смерть, он , вопреки традиции, предложил сыграть ей не в шахматы, а в Quake. Смерть опрометчиво согласилась. После никто не умирал ещё в течении 158 лет — смерть собирала своё тело после прямого попадания из рэйлгана.
Через 1970 лет после наступления Нашей Эры, '''Кармак''' был вынужден уехать из [[Бобруйск]]а по причине того, что на него стали как-то нехорошо посматривать и шептаться, что, мол, зажился он уже, да и имечко какое-то странное.

== Новое время ==

Приехав на свое новое место жительства, в Канзас, и сменив имя на '''Джон Петрович Кармак''' (это имя он выбрал потому, что его дедушка Иван Петрович Форд был девелопером машинок, то есть кар-мейкером, однако в те смутные времена Кармак еще плохо знал английский и накосячил с фамилией, а имя Джон выбрал, чтобы не особо выделяться среди других), он занялся созданием игр для ЭВМ на перфокартах. Почему-то идея резни в аду с демонами на тогдашних терминалах никого не воодушевила, так что '''Кармаку''' пришлось подождать несколько лет. Далее [[креатиф]] попёр куда лучше, и Кармак явил миру много игр про [[Аццкий Сотона|Аццково Сотону]] и компанию. При создании [[Quake 4]] было принято решение сделать главным героем [[Великий Гном|Великого Гнома]], но компании [[ID Software]] не хватило денег на покупку лицензии на модель. Поэтому перед выпуском игры главным героем сделали как всегда какого-то морпеха и дали ему несуразное имя (выдумать что-то умное не получилось — сроки поджимали).

== Факты из жизни Кармака ==

Чтобы лучше понять гений '''Кармака''', необходимо ознакомиться с основными фактами из его бурной жизни.

=== Обычные факты из жизни Кармака ===

* Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда на рисунке наш 3-х мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
* Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемый FPS на пентиум-2. Но не выпускает движок в свет, так как [[бог]] ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
* Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией «вкл. динамические тени», а статических теней в реале нет.
* Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
* Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
* вес тел на земле слабеет к полюсам, потому что Кармак однажды, будучи в полярной экспедиции, всё-таки набрал в консоли вселенной sv_gravity 9.7, а поменять обратно забыл
* Кармак изобрёл кнопки A,S,D,W
* Кармак создал рокетджамп, чему обрадовались миллионы современных мозахистов (не помучаешься - не подпрыгнешь).
* Кармак готичен.
* Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
* Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
* Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк.
* Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.
* Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать [[Half-Life]], Кармак произнес: «Скажи „Пожалуйста“».
* Кармак сделал Doom3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору [[Half-Life 2]].
* Кармак может делить на нуль.
* Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу.
* Кармак писал Матрицу 40 минут как скринсейвер. А подлый Архитектор придумал использовать его как альтернативную реальность.
* Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
* Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер и тот сам создает программу.
* Кармак отлаживает программы, направляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
* Кармак ВСЕГДА знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
* Однажды Кармаку стало скучно и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников [[ID Software|ID]] с помощью управляемых манекенов.
* Джон Кармак 4 раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290—310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии, на следующий день он вновь приходил в свой офис.
* У него в офисе есть портал в ад.
* [[UAC]] — реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-й год он попал благодаря разработанной в [[UAC]] машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3Д и т. д. и т. п., он, кончено, знал.
* Когда Кармаку хочется отдохнуть от общения с людьми, он набирает в консоли вселенной disconnect
* В прошлые века он делал по другому: kill all. в европе это принимали за эпидемии бубонной чумы.

=== Специфичные (понятные разработчикам игр) факты из жизни Кармака ===

* Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер.
* Кармаку пришлось отказаться от полёта на земную орбиту в качестве космического туриста, так как при тренировке на центрифуге его FPS упал недопустимо низко. Кармак счёл ненужным дорабатывать движок для этого случая, поскольку в реальной (игровой) ситуации при управлении мышкой довольно трудно добиться непрерывного равномерного быстрого вращения в одну сторону.
* Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, так как открытый портал снижает FPS.
* В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий сходящихся под разными углами — результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
* Кармак без телескопа может спокойно рассматривать любую планету в галактике, меняя себе FOV
* Сетчатка глаза Кармака имеет разрешение 640*480, но при сильном ударе по голове, меняет его на 1024*768, при повторном ударе на 1280*1024. После таких действий сильно болит голова и тормозит рендеринг реального мира.
* На самом деле клавиатура у Кармака плоская. Просто на ней качественный бамп-мэппинг.
* Для Кармака не существует слова «Impossible», а особенно не любит он слово «Unreal».
* Кармак не любит моргать, так как закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
* Кармак не верит в бога за то что тот создал вселенную в основном out-door, а не in-door. «Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!» — аргументирует он.
* Когда Кармак едет на машине он часто слышит, как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
* Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
* Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузится с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филлрейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался что у него снова остановится сердце и ехал не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
* Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
* Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселяться жить на бэд-блоке.
* Кармак никогда не ездит на машине.

=== Анекдоты из жизни Кармака ===

* Однажды Кармак целовался с девушкой и забыл закрыть глаза. Ближней плоскостью отсечения несчастной отрезало полголовы. Девушка скончалась на месте. С тех пор Кармак всегда закрывает глаза, когда целуется.
* Однажды Кармак писал обычное письмо на бумаге. Исписал одну сторону листа, потом перевернул, а лист бац — и исчез. «Culling» — подумал Кармак.
* Кармак всегда отбрасывает четкую черную тень. Он презирает Shadow map, а soft-stencil не использует, так как тогда реальность будет тормозить.
* Кармак не считает себя [[бог]]ом — для него подобные мысли унизительны.
* Однажды Кармак пришел к [[Билл Гейтс|Биллу Гейцу]] и спросил, как там дела с OpenGL в Windows Vista. «А никак!» — задорно выкрикнул [[Билл Гейтс|Билл Гейц]]. — «Не поддерживается, потому что десктоп на DX!». «А как же ты в Дум-то будешь играть?» — ехидно поддел его Кармак. И пришлось Биллу сделать в Windows Vista OpenGL.
* Однажды Кармак ходил весь день по офису и делал «Превед». На вопрос чем он занимается, Кармак отвечал, что он отрабатывает движения Медведемона в Doom 4.
* Кармак женился на первой девушке, у которой было достаточно много полигонов в модели, чтобы стали полностью незаметны квадратности головы и пальцы на кистях рук уже не были склеены

== Как найти Кармака ==
[[Изображение:carmack2.jpg|right|thumb|130px|Кармак выглядывает из помещения [[Биореактор]]а]]
В настоящее время Кармак отошел от создания игр в пользу разработки новой концепции Вселенной (в соответствии со [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]]). Как сам Кармак признался Абсурдопедии в эксклюзивном интервью, он пишет в одиночку в одну строчку движок, который сможет тянуть на себе порядка 10100 звезд вместе с их планетами. Число выбрано не случайно, 10100 имеет название «Гугол», а Кармаку сейчас как никогда требуется финансирование. В июле 2006 года Кармак получил официальное разрешение на эксперименты со Вселенной, а также ему был предоставлен рутовый аккаунт на сервере Вселенной. Ученые несколько обеспокоены этим событием, так как количество опасных для Земли небесных тел в посление месяцы многократно возросло, по сравнению с прошлыми веками.
Чтобы избежать суда [[Линч]]а, Кармак укрылся в помещении [[Биореактор]]а, который располагается в [[Бобруйск]]е. С тех пор о нем ничего не известно, кроме того факта, что Кармак состоит в деловых отношениях с [[Ктулху]] и обещает первый запуск на сервере Вселенной шутера в стиле «Eat-'em-all» посвятить именно ему.
Ходят слухи, что группа пока малоизвестных учёных-оптиков в течение последних лет безуспешно пытается найти Кармака с тем, чтобы узнав детали алгоритма нового движка заранее открыть новые законы распостранения света будущей вселенной. Дело в том, что оптика - это давно запущенная наука, в которой уже 50 лет не открыто ни одного закона, поэтому несчастные молодые учёные готовы на всё ради новых открытий.

== Литература ==

* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=7 Страница фактов о Кармаке]
* [http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=12568&page=8 Анекдоты о Кармаке]

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Безумные учёные]]

{{Featured}}
[[en:John Carmack]]

Windows Apocalypse

2007-04-19T05:10:59Z

80.93.176.70:

'''Windows Apocalypse''' — предел развития серии операционных систем Windows. Этой системы не существует в природе, так как для её получения требуется бесконечное время. Некоторые её свойства, однако, можно вычислить теоретически, рассмотрев последовательность операционных систем и перейдя к пределу. Так теория предсказывает, что объём глюков будет больше объёма самого Windows'а, который будет отрицателен (поскольку за конечное время он перевалит за бесконечность). Ещё недавно это позволяло надеяться на то, что в Windows Apocalypse глюков не будет, однако [[Григорий Перельман|Григорию Перельману]] удалость доказать теорему о том, что ''количество глюков в операционной системе Windows всегда строго больше 0''. Сейчас он ведёт работу над более точными оценками снизу. Физики утверждают, что из-за конечности скорости света, написание Windows Apocalypse может произойти и за конечное время, но после этого энтропия сразу же подскочит так, что наступит тепловая смерть вселенной. Теологи говорят, что эта операционная система используется в [[ад|аду]], где служит наказанием для грешных программистов.

== Некоторые свойтва Windows Apocalypse ==
* [[Брандмауэр]] в Windows Apocalypse станет умнее пользователя. Он будет запрещать человеку играть в компьютерные игры больше одного часа в день, так как это вредно для здоровья, и блокировать любые попытки скачать из [[инфернет]]а [[Порнография|порнографию]]. Отключить его будет невозможно.
* В Windows Apocalypse будет абсолютная защита от нелицензионного использования. После первой установки дистрибутив уничтожается.
* Windows Apocalypse никогда не виснет. Поэтому в этой операционной системе не предусмотрено выключение и перезагрузка компьютера. Если же Windows всё же завис, пользователю придётся менять жёсткий диск и переустанавливать его, что сопряжено с некоторыми трудностями из-за защиты от нелицензионного использования.
* Суммы доходов всех фараонов мира, полученных за период существования вселенной, не хватит для того, чтобы приобрести лицензионную версию Windows Apocalypse. Таким образом, стоимость Windows Apocalypse — это самое большое число.
* Встроенные программы Windows Apocalypse автоматически уничтожают аналогичные программы сторонних производителей. Так например, Windows Media Player уничтожает Winamp, а Paint — Adobe Photoshop.
* Время загрузки Windows Apocalypse превышает время человеческой жизни. Впрочем, в аду это не имеет большого значения.
* Калькулятор имеет две формы — «обычная» и «инженерная». В «обычной», есть только три цифры: 0, 1 и 4. Знак действия калькулятор угадывает. Для запуска «инженерной» необходимо предъявить диплом о высшем физическом или математическом образовании.
* Windows Apocalypse работает только с вежливыми пользователями, поэтому при любом запуске программы нужно вводить своё имя, а также волшебное слово «пожалуйста».
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какую программу вы хотите запустить в данный момент.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама настраивает кофигурации всех программ так, чтобы вам было удобно с ними работать.
* Удалять программы могут только опытные пользователи со стажем работы не менее тысячи лет.

{{Stub}}

{{Windows|Windows Apocalypse}}

Пьезоэлектричка

2007-04-19T05:05:15Z

80.93.176.70: /* Применение электрички */

{{q|Кинетическая энергия пендаля высвобождается в виде Пьезоэффекта и движет электричку|Иоганн Буравчик|принцип работы пьезоэлектрички}}

'''Пьезоэлектрички''' — ''(анг. '''Apocalipsys train''', алб. '''Пиззоиликтричги''', [[папуас]]ск. '''Чух-джик-чух-джик-бах''')'' [[электрички]] на токе, вырабатываемом пьезокристаллами от пинка.

== Устройство и принцип действия механизмов электрички ==
Электричка состоит из следующих частей:
* Головного вагона
* Хвостового вагона
* Туловищного вагона
* Глаз и пасти поезда

В головном вагоне установлен сатанинский пьезокристал, по которому специально обученый [[Пендель]] совершает ритмичные удары ногой (так называемые [[пендели]]). При этом, в результате пьезоэффекта, вырабатывается электрическая энергия, которая передаётся в туловищный вагон и дёргает током людей, которые там сидят. Подпрыгнув от неожиданности, люди смещают центр тяжести поезда, и он приходит в движение.

Экипаж пьезоэлектрички состоит обычно из [[Машинист]]а и Пенделя. Про последнего мало что известно, а про Машиниста точно известно, что в его обязанности входит издавать ритмичные крики
«Эй, салага! Ты что там, уснул? Пинай давай!»

== Применение электрички ==
Пьезоэлектрички применяются в основном как аварийный транспорт на таких секретных объектах, как [[Метро-2]]. Однако и на гражданских объектах проводят испытания этого устройства. (так называемые [[моторные вагоны]])

== Знаете ли вы что... ==
...Пендели - модифицированные клоны [[Пендальф серый|Пендальфа Серого]], добываемые из недр [[мордовия|Мордовии]]

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Техника]]

Пьезоэлектричка

2007-04-19T05:05:05Z

80.93.176.70: /* Устройство и принцип действия механизмов электрички */

{{q|Кинетическая энергия пендаля высвобождается в виде Пьезоэффекта и движет электричку|Иоганн Буравчик|принцип работы пьезоэлектрички}}

'''Пьезоэлектрички''' — ''(анг. '''Apocalipsys train''', алб. '''Пиззоиликтричги''', [[папуас]]ск. '''Чух-джик-чух-джик-бах''')'' [[электрички]] на токе, вырабатываемом пьезокристаллами от пинка.

== Устройство и принцип действия механизмов электрички ==
Электричка состоит из следующих частей:
* Головного вагона
* Хвостового вагона
* Туловищного вагона
* Глаз и пасти поезда

В головном вагоне установлен сатанинский пьезокристал, по которому специально обученый [[Пендель]] совершает ритмичные удары ногой (так называемые [[пендели]]). При этом, в результате пьезоэффекта, вырабатывается электрическая энергия, которая передаётся в туловищный вагон и дёргает током людей, которые там сидят. Подпрыгнув от неожиданности, люди смещают центр тяжести поезда, и он приходит в движение.

Экипаж пьезоэлектрички состоит обычно из [[Машинист]]а и Пенделя. Про последнего мало что известно, а про Машиниста точно известно, что в его обязанности входит издавать ритмичные крики
«Эй, салага! Ты что там, уснул? Пинай давай!»

== Применение электрички ==
Пьезоэлектрички применяются в основном как аваринный транспорт на таких секретных объектах, как [[Метро-2]]. Однако и на гражданских объектах проводят испытания этого устройства. (так называемые [[моторные вагоны]])

== Знаете ли вы что... ==
...Пендели - модифицированные клоны [[Пендальф серый|Пендальфа Серого]], добываемые из недр [[мордовия|Мордовии]]

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Техника]]

Пьезоэлектричка

2007-04-19T05:03:59Z

80.93.176.70:

{{q|Кинетическая энергия пендаля высвобождается в виде Пьезоэффекта и движет электричку|Иоганн Буравчик|принцип работы пьезоэлектрички}}

'''Пьезоэлектрички''' — ''(анг. '''Apocalipsys train''', алб. '''Пиззоиликтричги''', [[папуас]]ск. '''Чух-джик-чух-джик-бах''')'' [[электрички]] на токе, вырабатываемом пьезокристаллами от пинка.

== Устройство и принцип действия механизмов электрички ==
Электричка состоит из следующих частей:
* Головного вагона
* Хвостового вагона
* Туловищного вагона
* Глаз и пасти поезда

В головном вагоне установлен сатанинский пьезокристал, по которому специально обученый [[Пендель]] совершает ритмичные удары ногой (так называемые [[пендели]]). При этом, в результате пьезоэффекта, выработывается электрическая энергия, которая передаётся в туловищный вагон и дёргает током людей, которые там сидят. Подпрыгнув от неожиданности, люди смещают центр тяжести поезда, и он приходит в движение.

Экипаж пьезоэлектрички состоит обычно из [[Машинист]]а и Пенделя. Про последнего мало что известно, а про Машиниста точно известно, что в его обязанности входит издавать ритмичные крики
«Эй салага! Ты что там уснул? Пинай давай!»

== Применение электрички ==
Пьезоэлектрички применяются в основном как аваринный транспорт на таких секретных объектах, как [[Метро-2]]. Однако и на гражданских объектах проводят испытания этого устройства. (так называемые [[моторные вагоны]])

== Знаете ли вы что... ==
...Пендели - модифицированные клоны [[Пендальф серый|Пендальфа Серого]], добываемые из недр [[мордовия|Мордовии]]

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Техника]]