Абсурдопедия - Вклад [ru]

Компьютер

2007-10-29T12:42:59Z

81.169.230.233: /* Применение компьютеров */

[[Изображение:Computer02.jpg|thumb|200px|Современный компьютер со счётной палочкой]]
{{qdh|Компьютер — источник знаний!|Политика партии и правительства}}
{{q|Знания — Сила!|Эйнштейн|силу}}
{{q|Сила есть — ума не надо!|Йода|силу}}
{{q|Компьютер есть — ума не надо…|Хуй Суй Суй|мозг}}
{{q|Копьютер - это тот же [[мозг]], только им иногда пользуются, поэтому он не такой вкусный.|Ктулху|компьютер}}
{{qdh|Не ходи в компьютер - там [[инфернет]] и [[порнография]]|134 урока моей мамы}}
'''Компьютер''' (от искаж. {{lang-al|цомпутер}}, «коробка») — устройство для создания, обработки, искажения и уничтожения информации.

== История компьютерной техники ==
Идея создать вычислительную машину, что называется, витала в воздухе. Ещё в III тысячелетии до [[н. э.]] [[Альфред Нобель]] изобрёл простое счётное устройство в виде коробки с маленькими деревянными палочками, которому в честь своей родины дал название ''шведские спички''. Однако гениальное изобретение оказалось преждевременным. Шведский король [[Карлсон]], к которому Нобель обратился за грантом на продолжение исследований, отказал ему в поддержке, назвав продемонстрированный процесс вычисления числа [[пи]] «игрой в [[бирюльки]]», и изобретатель был вынужден продать изготовленные на собственные средства экспериментальные образцы заезжим египтянам. Те же по дикости и необразованности своей использовали их не по назначению, то есть для раскуривания кальянов, на многие века отбросив назад цивилизацию.

[[Изображение:Computer04.jpg|thumb|130px|Абак Аль-Хазреда]]
По-настоящему же история компьютера началась в середине XV века, когда безумный араб Аль-Хазред, финансируемый [[голливуд]]скими спецслужбами, создал первый в мире настоящий персональный компьютер — «Абак» ({{lang-am|ABAC, Advanced Binary Arithmetics Calculator}}, «вычислитель с улучшенной двоичной арифметикой»). Материалом для устройства служили белое золото, изумруды и слоновая кость, а в действие оно приводилось двенадцатью обнажёнными рабынями. Понятно, что как цена, так и стоимость эксплуатации «Абака» были по тем временам значительны. К тому же тогдашняя технология не позволила разместить в объёме корпуса необходимые устройства ввода-вывода, беспроводная передача данных ещё не получила всеобщего признания, а дырявить слоновую кость, чтобы проделать в корпусе отверстия для проводов, Аль-Хазред не стал по соображениям эстетики. Таким образом, полезность устройства оказалась небольшой. Однако и это был прорыв.

[[Изображение:Computer01.jpg|thumb|130px|Нелицензионный ({{lang-iv|некошерный}}) абак]]
Всего было изготовлено 12 Абаков, большей частью тут же раскупленных голливудскими знаменитостями. В то же время рынок наводнили дешёвые [[китай]]ские нелицензионные подделки, в которых вместо белого золота использовалась плохая сталь, вместо слоновой кости — целлулоид, а роль обнажённых рабынь пользователь должен был исполнять сам, пальцем перемещая двоичные разряды по регистрам. Упрощённая архитектура устройства не позволяла запускать на нём [[Doom]], [[World of Warcraft]] и другие популярные в те годы бизнес-приложения, однако оно было доступным по цене, и вскоре в цивилизованных странах трудно было найти подростка, не щеголяющего абаком перед сверстниками.

Примерно в то же время в [[Япония|Японии]] [[Дарт Херохито]] независимо от Аль-Хазреда вёл работы по созданию большого промышленного компьютера — [[Матрица|Матрицы]]. Матрица должна была, по замыслу разработчика, вместить всю природу вещей одновременно и поддерживать внутри себя полноценный виртуальный мир, в котором человечество могло бы жить долго и счастливо. Неизвестно, чем бы кончились разработки, если бы [[Чубайс]] не прекратил подачу в Японию [[ки (энергия)|энергии ки]] в тот самый момент, когда Херохито патчил [[KDE]]2 под [[FreeBSD]]. В результате вместо Матрицы на свет появился [[японский язык]], а работы по виртуализации человечества были надолго приостановлены. Но это уже совсем другая [[история]].

[[Изображение:HomeComputer.jpg|thumb|200px|Чарлз Бэббидж у персонального компьютера (на переднем плане - устройство для чтения перфокарт)]]
Следующую главу в историю компьютеростроения вписал [[англия|англичанин]] Чарльз Бэббидж, впервые в мире предложивший использовать [[перфокарта|перфокарты]] в качестве внешних носителей информации.[[Изображение:Computer03.png|thumb|left|130px|Падло Пикассо. Ада Лавлейс (ватман, уголёк, 1936)]] Говорят, что на этот шаг Бэббиджа сподвигла его дочь, Ада Лавлейс, которой надоело каждый раз вводить в абак популярные песенки с распечатанных шестнадацатиричных дампов. Новинка пришлась как нельзя кстати. Корейские и тайваньские производители быстро наладили выпуск компактных перфокарт ёмкостью от 1 до 4 гигабайт, на каждую из которых помещалось более 16 часов непрерывного звучания в популярном в те годы формате BEAT-Less (четыре аналоговых музыкальных канала, по одному на инструмент, плюс дополнительный субканал для вокала). Доходы звукозаписывающих корпораций поползли вверх, а Бэббидж был награждён шоколадным орденом имени Вупи Голдберг, званием рыцаря [[Круглый стол|Круглого стола]] и титулом «сэр, так точно, сэр».

Однако вплоть до [[ХХ век]]а отказ от использования в машинных вычислениях обнажённых рабынь тормозил и сдерживал развитие вычислительной техники.

[[Изображение:St-barnabas-console-organ.jpg|thumb|200px|Компьютер фон Неймана. На переднем плане - устройство управления. ]]Новый импульс высоким технологиям придал немецкий архитектор-виртуоз барон Ганс фон Нейман ([[ненецкий язык|нен.]] Karl Zuse), взявший за основу архитектуру [[готы|готических соборов]]. Для фон-неймановской архитектуры характерны арки с заострённым верхом, узкие и высокие башни и колонны, богато украшенный фасад с резными деталями (вымперги, тимпаны, архивольты) и многоцветные витражные стрельчатые [[Necrosoft_Windows|окна]]. Движущую силу изобретение барона черпало в вокально-инструментальном ансамбле «Раммштайн» в составе четырёх белокурых немок в чёрных кожаных бюстгальтерах под управлением Лени Рифеншталь. Экспериментальный компьютер «Энигма», построенный фон Нейманом на средства, добытые из ящичка для пожертвований «на восстановление Храма», верой и правдой отработал гарантийный срок и был вывезен под видом металлолома в [[Голливуд]]. Затем межотраслевое производственное объединение «[[IBM|Межделмаш]]» на основе «Энигмы» сконструировало солиста одноимённой рок-группы и его управляющие вычислительные машины серии ЕС/360.

Но настоящий переворот в вычислительной технике произвёл [[Ленин|Владимир (Джон) Ленин]] и его революционное изобретение — [[лампочка Ильича]]. Построенные из лампочек логические блоки позволили компьютеростроителям окончательно отказаться от использования слоновой кости. Одна из самых популярных рабоче-крестьянских моделей компьютера — БЭСМ-6 — как следует из названия, содержала в себе целых 6 таких ламп. БЭСМ-6 приводилась в действие разработанной специально для неё советской социалистической [[фотомодель]]ю — [[девушка с веслом|девушкой с веслом]].

Венцом компьютеростроения считается аппарат под кодовым названием «Понтиак» ({{lang-am|PontyAC, Ponty Aiding Computer}}, то есть «компьютер для понтов»). Его создали в 1943 году [[Элвис Пресли]] и [[Пол Маккартни]], чтобы максимально круто понтоваться перед девчонками. «Понтиак» имел позолоченную [[чугуний|чугунием]] радиаторную решётку на более чем 70000 щелей, 8 [[мышь|мышей]] повышенной проходимости, приводился в движение настоящей [[девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]] (разумеется, обнажённой) и мог выполнять до 8192 недопустимых операций в секунду. Считается, что «Понтиак» был первым в мире самодвижущимся компьютером. Именно на его базе была спустя несколько лет построена [[машина Тьюринга]].

== Устройство компьютера ==
Современный компьютер состоит из нескольких основных узлов.
[[Изображение:Computer05.jpg|thumb|130px|Четырёхпортовая сетевая карта]]
* '''Сетевая карта''' (или NIC, от {{lang-am|Nude Infernet Connectivity}}) — коммуникационное устройство, обеспечивающее непрерывную передачу в компьютер необходимого количества обнажённых рабынь из [[Инфернет]]а. Если по какой-то причине поступление обнажённых рабынь недостаточно или вовсе отсутствует, компьютер может лишиться эрекции («повиснуть»).
* '''[[Блок питания]]''' — самая важная часть компьютера, определяющая его мощность. Для запуска большинства современных программ требуется блок питания мощностью не меньше 200 ватт. На потребительском рынке распространены компьютеры мощностью от 350 до 430 ватт, блоки питания промышленных суперкомпьютеров могут иметь мощность до 100 и более киловатт. Суперпуперкомпьютер ''Deep Blue'', победивший [[Каспаров]]а в предшествовавших президентским выборам теледебатах, был напрямую запитан от 4 энергоблока Чернобыльской АЭС, что и обеспечило его ранее невиданную мощность.
* '''Провода''', подключённые к блоку питания, образуют энергоинформационную сеть сложной топологии, в которой распространяются пульсации и стартовые токи, несущие обрабатываемую информацию. Наиболее важными из проводов являются ''красный'' и ''синий'': если один из них перерезать, компьютер перестанет работать. Провода других цветов выполняют вспомогательные функции.
* '''[[Кулер]]''' (от {{lang-am|cool}}, «крутой») — как следует из названия, предназначен для повышения крутизны компьютера. От мощности кулера напрямую зависит быстродействие всей вычислительной системы. Компьютер, оборудованный секретным военным кулером с приводом от вертолётного двигателя и изменяемой геометрией лопастей, на большинстве бытовых задач просто летает. Новейшие компьютеры, как правило, оборудованы не одним, а двумя или даже четырьмя кулерами.
* '''[[Процессор]]''' — нагревательный элемент в форме небольшой квадратной пластины, прикрепляемый к нижней стороне кулера. Изготавивается обычно из монокристаллического [[пентиум]]а.
* '''[[Видеокарта]]''' — соединительная плата, позволяющая проводам использовать («видеть») установленную на ней '''[[память]]'''. Объём памяти, установленной на видеокарте, является ещё одной важнейшей характеристикой компьютера.
[[Изображение:Computer06.jpg|thumb|130px|Жёсткий диск [[Машина Тьюринга|машины Тьюринга]]]]
* '''[[Жёсткий диск]]''' — устройство для уничтожения ненужной информации. Отработанная информация подаётся в жёсткий диск из проводов посредством molex-разъёма, накапливается в нём до тех пор, пока диск не будет заполнен до предела. Потом блок питания подаёт жёсткому диску управляющий сигнал (220 вольт на частоте 50 герц на входы +5 и +12), по которому заполненный диск выходит из строя, делая таким образом сохранённую на нём информацию недоступной. Современные модели жёстких дисков могут также снабжаться специальным чипом [[Искусственный интеллект|искусственного интеллекта]], который выводит диск из строя постепенно, по частям, не дожидаясь управляющей команды.
* '''[[Флэшка]]''' — декоративная затычка для неиспользуемых отверстий в корпусе. Выполняется обычно в виде брелока.

* '''[[Память]]''' — Она же ОЗУ используется для запоминания процессов заражённых [[Троянами]] и процессами Некрософт Windows ,так же служит неконвертированным хлебом для компьютерных гопников,которые вытаскивают память в компьютерных клубах.

== Применение компьютеров ==
Применения компьютеров многочисленны и разнообразны.
* В промышленности
** Для управления [[бурбулятор|промышленным оборудованием]]
** Для [[промышленный шпионаж|промышленного шпионажа]]
** Для [[сапёр (игра)|имитации бурной деятельности]]
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В бизнесе
** Для создания [[презентация|презентаций]]
** Для написания [[бизнес-план]]ов
** Для написания объяснительных записок о причинах срыва бизнес-планов
** Для доступа к сайтам знакомств
** Для чтения [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] в рабочее время
** Для проведения чемпионатов по Пасьянсу-Косынке
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]

* В быту
** Для собирания пыли
** Для установки кактусов
** Для переустановки [[Windows]]
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В образовании
** Для развития навыков нахождения и нажимания [[Пуск (кнопка)|кнопки «Пуск»]]
** Для изучения [[албания|албанского языка]]
** Для развития навыков [[HalfLife|ориентирования на местности]], [[World of Warcraft|других профессиональных умений и навыков]], [[Doom 3|повышения скорости реакции]]
** Для отучения от использования [[моск]]а
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В [[медицина|медицине]]
** Для профилактики [[иврит]]а и [[интеллект]]а
** Для облучения врачей радиацией
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В искусстве
** Для исправления грамматических и орфографических ошибок
** Для убирания красных глаз
** Для создания [[порнография|порнографии]]

== Перспективы развития компьютеров ==
Дальнейшее развитие компьютерной техники будет происходить, скорее всего, по нескольким направлениям одновременно.
Основным же направлением развития компьютера все же останется порнография
=== Квантовые компьютеры ===
В наши дни использование компьютеров для подсчёта [[бабло|бабла]] затруднено тем, что бабло является объектом [[квантовая бухгалтерия|квантовой]] природы и ведёт себя соответственно (то есть появляется из ниоткуда, исчезает в никуда, находится одновременно везде с различной вероятностью и так далее); компьютер же ввиду использования в нём силы обнажённых рабынь оперирует преимущественно [[женская логика|женской логикой]]. Для преодоления этого разрыва во многих научных учреждениях мира (в частности, в [[БТИ|Бобруйском технологическом институте]]) ведутся работы по созданию квантовых компьютеров, которые могли бы работать без посредства рабынь, исключительно силой вложенного в них бабла. Судя по количеству бабла, которое уходит на эксперименты, решающий успех в этой области уже не за горами.
=== Оптические компьютеры ===
[[Электричество]], с помощью которого в современных компьютерах кодируются и передаются информационные сигналы, вызывает у обнажённых рабынь неприятные ощущения, вредно влияет на их здоровье и в конечном итоге приводит к снижению общей производительности системы, а также быстрой деградации её компонентов. Замена электрических импульсов световыми должна, по мнению [[британские учёные|некоторых учёных]], устранить эти проблемы. Кроме того, переход на оптическую обработку информации позволит пользователю непосредственно видеть происходящее внутри компьютера, включая обнажённых рабынь, что, несомненно, позитивно скажется на его качестве жизни.
=== Компьютеры на жидком топливе ===
{{qdh|Водка без пива — деньги на ветер!|Топливные смеси. Справочник}}
Ещё в древности [[программист]]ы подметили, что приём пользователем слабоалкогольных напитков положительно сказывается на производительности вычислительных систем. Апологеты идеи жидкотопливных компьютеров предлагают усугубить этот эффект заливанием алкоголя непосредственно в сам компьютер. Пока, однако, работы в этой области находятся в слишком ранней стадии, чтобы можно было с уверенностью говорить о будущем успехе начинания. Несколько экспериментов с обливанием клавиатуры [[пиво]]м дали трудновоспроизводимые, а иногда и парадоксальные результаты.

== См. также ==
* [[Машина Тьюринга]]
* [[Бурбулятор]]
* [[Порнография]]
{{Featured}}
[[Категория:Компьютер|*]]
[[Категория:Техника]]

[[da:Computer]]
[[de:Computer]]
[[en:Computer]]
[[es:Ordenador]]
[[fi:Tietokone]]
[[fr:Ordinateur]]
[[he:מחשב]]
[[it:Computer]]
[[ja:コンピュータ]]
[[ko:컴퓨터]]
[[pl:Komputer]]
[[pt:Computador]]
[[th:คอมพิวเตอร์]]
[[zh-tw:電腦]]

Компьютер

2007-10-29T12:42:26Z

81.169.230.233: /* Применение компьютеров */

[[Изображение:Computer02.jpg|thumb|200px|Современный компьютер со счётной палочкой]]
{{qdh|Компьютер — источник знаний!|Политика партии и правительства}}
{{q|Знания — Сила!|Эйнштейн|силу}}
{{q|Сила есть — ума не надо!|Йода|силу}}
{{q|Компьютер есть — ума не надо…|Хуй Суй Суй|мозг}}
{{q|Копьютер - это тот же [[мозг]], только им иногда пользуются, поэтому он не такой вкусный.|Ктулху|компьютер}}
{{qdh|Не ходи в компьютер - там [[инфернет]] и [[порнография]]|134 урока моей мамы}}
'''Компьютер''' (от искаж. {{lang-al|цомпутер}}, «коробка») — устройство для создания, обработки, искажения и уничтожения информации.

== История компьютерной техники ==
Идея создать вычислительную машину, что называется, витала в воздухе. Ещё в III тысячелетии до [[н. э.]] [[Альфред Нобель]] изобрёл простое счётное устройство в виде коробки с маленькими деревянными палочками, которому в честь своей родины дал название ''шведские спички''. Однако гениальное изобретение оказалось преждевременным. Шведский король [[Карлсон]], к которому Нобель обратился за грантом на продолжение исследований, отказал ему в поддержке, назвав продемонстрированный процесс вычисления числа [[пи]] «игрой в [[бирюльки]]», и изобретатель был вынужден продать изготовленные на собственные средства экспериментальные образцы заезжим египтянам. Те же по дикости и необразованности своей использовали их не по назначению, то есть для раскуривания кальянов, на многие века отбросив назад цивилизацию.

[[Изображение:Computer04.jpg|thumb|130px|Абак Аль-Хазреда]]
По-настоящему же история компьютера началась в середине XV века, когда безумный араб Аль-Хазред, финансируемый [[голливуд]]скими спецслужбами, создал первый в мире настоящий персональный компьютер — «Абак» ({{lang-am|ABAC, Advanced Binary Arithmetics Calculator}}, «вычислитель с улучшенной двоичной арифметикой»). Материалом для устройства служили белое золото, изумруды и слоновая кость, а в действие оно приводилось двенадцатью обнажёнными рабынями. Понятно, что как цена, так и стоимость эксплуатации «Абака» были по тем временам значительны. К тому же тогдашняя технология не позволила разместить в объёме корпуса необходимые устройства ввода-вывода, беспроводная передача данных ещё не получила всеобщего признания, а дырявить слоновую кость, чтобы проделать в корпусе отверстия для проводов, Аль-Хазред не стал по соображениям эстетики. Таким образом, полезность устройства оказалась небольшой. Однако и это был прорыв.

[[Изображение:Computer01.jpg|thumb|130px|Нелицензионный ({{lang-iv|некошерный}}) абак]]
Всего было изготовлено 12 Абаков, большей частью тут же раскупленных голливудскими знаменитостями. В то же время рынок наводнили дешёвые [[китай]]ские нелицензионные подделки, в которых вместо белого золота использовалась плохая сталь, вместо слоновой кости — целлулоид, а роль обнажённых рабынь пользователь должен был исполнять сам, пальцем перемещая двоичные разряды по регистрам. Упрощённая архитектура устройства не позволяла запускать на нём [[Doom]], [[World of Warcraft]] и другие популярные в те годы бизнес-приложения, однако оно было доступным по цене, и вскоре в цивилизованных странах трудно было найти подростка, не щеголяющего абаком перед сверстниками.

Примерно в то же время в [[Япония|Японии]] [[Дарт Херохито]] независимо от Аль-Хазреда вёл работы по созданию большого промышленного компьютера — [[Матрица|Матрицы]]. Матрица должна была, по замыслу разработчика, вместить всю природу вещей одновременно и поддерживать внутри себя полноценный виртуальный мир, в котором человечество могло бы жить долго и счастливо. Неизвестно, чем бы кончились разработки, если бы [[Чубайс]] не прекратил подачу в Японию [[ки (энергия)|энергии ки]] в тот самый момент, когда Херохито патчил [[KDE]]2 под [[FreeBSD]]. В результате вместо Матрицы на свет появился [[японский язык]], а работы по виртуализации человечества были надолго приостановлены. Но это уже совсем другая [[история]].

[[Изображение:HomeComputer.jpg|thumb|200px|Чарлз Бэббидж у персонального компьютера (на переднем плане - устройство для чтения перфокарт)]]
Следующую главу в историю компьютеростроения вписал [[англия|англичанин]] Чарльз Бэббидж, впервые в мире предложивший использовать [[перфокарта|перфокарты]] в качестве внешних носителей информации.[[Изображение:Computer03.png|thumb|left|130px|Падло Пикассо. Ада Лавлейс (ватман, уголёк, 1936)]] Говорят, что на этот шаг Бэббиджа сподвигла его дочь, Ада Лавлейс, которой надоело каждый раз вводить в абак популярные песенки с распечатанных шестнадацатиричных дампов. Новинка пришлась как нельзя кстати. Корейские и тайваньские производители быстро наладили выпуск компактных перфокарт ёмкостью от 1 до 4 гигабайт, на каждую из которых помещалось более 16 часов непрерывного звучания в популярном в те годы формате BEAT-Less (четыре аналоговых музыкальных канала, по одному на инструмент, плюс дополнительный субканал для вокала). Доходы звукозаписывающих корпораций поползли вверх, а Бэббидж был награждён шоколадным орденом имени Вупи Голдберг, званием рыцаря [[Круглый стол|Круглого стола]] и титулом «сэр, так точно, сэр».

Однако вплоть до [[ХХ век]]а отказ от использования в машинных вычислениях обнажённых рабынь тормозил и сдерживал развитие вычислительной техники.

[[Изображение:St-barnabas-console-organ.jpg|thumb|200px|Компьютер фон Неймана. На переднем плане - устройство управления. ]]Новый импульс высоким технологиям придал немецкий архитектор-виртуоз барон Ганс фон Нейман ([[ненецкий язык|нен.]] Karl Zuse), взявший за основу архитектуру [[готы|готических соборов]]. Для фон-неймановской архитектуры характерны арки с заострённым верхом, узкие и высокие башни и колонны, богато украшенный фасад с резными деталями (вымперги, тимпаны, архивольты) и многоцветные витражные стрельчатые [[Necrosoft_Windows|окна]]. Движущую силу изобретение барона черпало в вокально-инструментальном ансамбле «Раммштайн» в составе четырёх белокурых немок в чёрных кожаных бюстгальтерах под управлением Лени Рифеншталь. Экспериментальный компьютер «Энигма», построенный фон Нейманом на средства, добытые из ящичка для пожертвований «на восстановление Храма», верой и правдой отработал гарантийный срок и был вывезен под видом металлолома в [[Голливуд]]. Затем межотраслевое производственное объединение «[[IBM|Межделмаш]]» на основе «Энигмы» сконструировало солиста одноимённой рок-группы и его управляющие вычислительные машины серии ЕС/360.

Но настоящий переворот в вычислительной технике произвёл [[Ленин|Владимир (Джон) Ленин]] и его революционное изобретение — [[лампочка Ильича]]. Построенные из лампочек логические блоки позволили компьютеростроителям окончательно отказаться от использования слоновой кости. Одна из самых популярных рабоче-крестьянских моделей компьютера — БЭСМ-6 — как следует из названия, содержала в себе целых 6 таких ламп. БЭСМ-6 приводилась в действие разработанной специально для неё советской социалистической [[фотомодель]]ю — [[девушка с веслом|девушкой с веслом]].

Венцом компьютеростроения считается аппарат под кодовым названием «Понтиак» ({{lang-am|PontyAC, Ponty Aiding Computer}}, то есть «компьютер для понтов»). Его создали в 1943 году [[Элвис Пресли]] и [[Пол Маккартни]], чтобы максимально круто понтоваться перед девчонками. «Понтиак» имел позолоченную [[чугуний|чугунием]] радиаторную решётку на более чем 70000 щелей, 8 [[мышь|мышей]] повышенной проходимости, приводился в движение настоящей [[девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]] (разумеется, обнажённой) и мог выполнять до 8192 недопустимых операций в секунду. Считается, что «Понтиак» был первым в мире самодвижущимся компьютером. Именно на его базе была спустя несколько лет построена [[машина Тьюринга]].

== Устройство компьютера ==
Современный компьютер состоит из нескольких основных узлов.
[[Изображение:Computer05.jpg|thumb|130px|Четырёхпортовая сетевая карта]]
* '''Сетевая карта''' (или NIC, от {{lang-am|Nude Infernet Connectivity}}) — коммуникационное устройство, обеспечивающее непрерывную передачу в компьютер необходимого количества обнажённых рабынь из [[Инфернет]]а. Если по какой-то причине поступление обнажённых рабынь недостаточно или вовсе отсутствует, компьютер может лишиться эрекции («повиснуть»).
* '''[[Блок питания]]''' — самая важная часть компьютера, определяющая его мощность. Для запуска большинства современных программ требуется блок питания мощностью не меньше 200 ватт. На потребительском рынке распространены компьютеры мощностью от 350 до 430 ватт, блоки питания промышленных суперкомпьютеров могут иметь мощность до 100 и более киловатт. Суперпуперкомпьютер ''Deep Blue'', победивший [[Каспаров]]а в предшествовавших президентским выборам теледебатах, был напрямую запитан от 4 энергоблока Чернобыльской АЭС, что и обеспечило его ранее невиданную мощность.
* '''Провода''', подключённые к блоку питания, образуют энергоинформационную сеть сложной топологии, в которой распространяются пульсации и стартовые токи, несущие обрабатываемую информацию. Наиболее важными из проводов являются ''красный'' и ''синий'': если один из них перерезать, компьютер перестанет работать. Провода других цветов выполняют вспомогательные функции.
* '''[[Кулер]]''' (от {{lang-am|cool}}, «крутой») — как следует из названия, предназначен для повышения крутизны компьютера. От мощности кулера напрямую зависит быстродействие всей вычислительной системы. Компьютер, оборудованный секретным военным кулером с приводом от вертолётного двигателя и изменяемой геометрией лопастей, на большинстве бытовых задач просто летает. Новейшие компьютеры, как правило, оборудованы не одним, а двумя или даже четырьмя кулерами.
* '''[[Процессор]]''' — нагревательный элемент в форме небольшой квадратной пластины, прикрепляемый к нижней стороне кулера. Изготавивается обычно из монокристаллического [[пентиум]]а.
* '''[[Видеокарта]]''' — соединительная плата, позволяющая проводам использовать («видеть») установленную на ней '''[[память]]'''. Объём памяти, установленной на видеокарте, является ещё одной важнейшей характеристикой компьютера.
[[Изображение:Computer06.jpg|thumb|130px|Жёсткий диск [[Машина Тьюринга|машины Тьюринга]]]]
* '''[[Жёсткий диск]]''' — устройство для уничтожения ненужной информации. Отработанная информация подаётся в жёсткий диск из проводов посредством molex-разъёма, накапливается в нём до тех пор, пока диск не будет заполнен до предела. Потом блок питания подаёт жёсткому диску управляющий сигнал (220 вольт на частоте 50 герц на входы +5 и +12), по которому заполненный диск выходит из строя, делая таким образом сохранённую на нём информацию недоступной. Современные модели жёстких дисков могут также снабжаться специальным чипом [[Искусственный интеллект|искусственного интеллекта]], который выводит диск из строя постепенно, по частям, не дожидаясь управляющей команды.
* '''[[Флэшка]]''' — декоративная затычка для неиспользуемых отверстий в корпусе. Выполняется обычно в виде брелока.

* '''[[Память]]''' — Она же ОЗУ используется для запоминания процессов заражённых [[Троянами]] и процессами Некрософт Windows ,так же служит неконвертированным хлебом для компьютерных гопников,которые вытаскивают память в компьютерных клубах.

== Применение компьютеров ==
Применения компьютеров многочисленны и разнообразны.
* В промышленности
** Для управления [[бурбулятор|промышленным оборудованием]]
** Для [[промышленный шпионаж|промышленного шпионажа]]
** Для [[сапёр (игра)|имитации бурной деятельности]]
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В бизнесе
** Для создания [[презентация|презентаций]]
** Для написания [[бизнес-план]]ов
** Для написания объяснительных записок о причинах срыва бизнес-планов
** Для доступа к сайтам знакомств
** Для чтения [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] в рабочее время
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
** Для проведения чемпионатов по Пасьянсу-Косынке
* В быту
** Для собирания пыли
** Для установки кактусов
** Для переустановки [[Windows]]
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В образовании
** Для развития навыков нахождения и нажимания [[Пуск (кнопка)|кнопки «Пуск»]]
** Для изучения [[албания|албанского языка]]
** Для развития навыков [[HalfLife|ориентирования на местности]], [[World of Warcraft|других профессиональных умений и навыков]], [[Doom 3|повышения скорости реакции]]
** Для отучения от использования [[моск]]а
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В [[медицина|медицине]]
** Для профилактики [[иврит]]а и [[интеллект]]а
** Для облучения врачей радиацией
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В искусстве
** Для исправления грамматических и орфографических ошибок
** Для убирания красных глаз
** Для создания [[порнография|порнографии]]

== Перспективы развития компьютеров ==
Дальнейшее развитие компьютерной техники будет происходить, скорее всего, по нескольким направлениям одновременно.
Основным же направлением развития компьютера все же останется порнография
=== Квантовые компьютеры ===
В наши дни использование компьютеров для подсчёта [[бабло|бабла]] затруднено тем, что бабло является объектом [[квантовая бухгалтерия|квантовой]] природы и ведёт себя соответственно (то есть появляется из ниоткуда, исчезает в никуда, находится одновременно везде с различной вероятностью и так далее); компьютер же ввиду использования в нём силы обнажённых рабынь оперирует преимущественно [[женская логика|женской логикой]]. Для преодоления этого разрыва во многих научных учреждениях мира (в частности, в [[БТИ|Бобруйском технологическом институте]]) ведутся работы по созданию квантовых компьютеров, которые могли бы работать без посредства рабынь, исключительно силой вложенного в них бабла. Судя по количеству бабла, которое уходит на эксперименты, решающий успех в этой области уже не за горами.
=== Оптические компьютеры ===
[[Электричество]], с помощью которого в современных компьютерах кодируются и передаются информационные сигналы, вызывает у обнажённых рабынь неприятные ощущения, вредно влияет на их здоровье и в конечном итоге приводит к снижению общей производительности системы, а также быстрой деградации её компонентов. Замена электрических импульсов световыми должна, по мнению [[британские учёные|некоторых учёных]], устранить эти проблемы. Кроме того, переход на оптическую обработку информации позволит пользователю непосредственно видеть происходящее внутри компьютера, включая обнажённых рабынь, что, несомненно, позитивно скажется на его качестве жизни.
=== Компьютеры на жидком топливе ===
{{qdh|Водка без пива — деньги на ветер!|Топливные смеси. Справочник}}
Ещё в древности [[программист]]ы подметили, что приём пользователем слабоалкогольных напитков положительно сказывается на производительности вычислительных систем. Апологеты идеи жидкотопливных компьютеров предлагают усугубить этот эффект заливанием алкоголя непосредственно в сам компьютер. Пока, однако, работы в этой области находятся в слишком ранней стадии, чтобы можно было с уверенностью говорить о будущем успехе начинания. Несколько экспериментов с обливанием клавиатуры [[пиво]]м дали трудновоспроизводимые, а иногда и парадоксальные результаты.

== См. также ==
* [[Машина Тьюринга]]
* [[Бурбулятор]]
* [[Порнография]]
{{Featured}}
[[Категория:Компьютер|*]]
[[Категория:Техника]]

[[da:Computer]]
[[de:Computer]]
[[en:Computer]]
[[es:Ordenador]]
[[fi:Tietokone]]
[[fr:Ordinateur]]
[[he:מחשב]]
[[it:Computer]]
[[ja:コンピュータ]]
[[ko:컴퓨터]]
[[pl:Komputer]]
[[pt:Computador]]
[[th:คอมพิวเตอร์]]
[[zh-tw:電腦]]

Компьютер

2007-10-29T12:35:39Z

81.169.230.233: /* Устройство компьютера */

[[Изображение:Computer02.jpg|thumb|200px|Современный компьютер со счётной палочкой]]
{{qdh|Компьютер — источник знаний!|Политика партии и правительства}}
{{q|Знания — Сила!|Эйнштейн|силу}}
{{q|Сила есть — ума не надо!|Йода|силу}}
{{q|Компьютер есть — ума не надо…|Хуй Суй Суй|мозг}}
{{q|Копьютер - это тот же [[мозг]], только им иногда пользуются, поэтому он не такой вкусный.|Ктулху|компьютер}}
{{qdh|Не ходи в компьютер - там [[инфернет]] и [[порнография]]|134 урока моей мамы}}
'''Компьютер''' (от искаж. {{lang-al|цомпутер}}, «коробка») — устройство для создания, обработки, искажения и уничтожения информации.

== История компьютерной техники ==
Идея создать вычислительную машину, что называется, витала в воздухе. Ещё в III тысячелетии до [[н. э.]] [[Альфред Нобель]] изобрёл простое счётное устройство в виде коробки с маленькими деревянными палочками, которому в честь своей родины дал название ''шведские спички''. Однако гениальное изобретение оказалось преждевременным. Шведский король [[Карлсон]], к которому Нобель обратился за грантом на продолжение исследований, отказал ему в поддержке, назвав продемонстрированный процесс вычисления числа [[пи]] «игрой в [[бирюльки]]», и изобретатель был вынужден продать изготовленные на собственные средства экспериментальные образцы заезжим египтянам. Те же по дикости и необразованности своей использовали их не по назначению, то есть для раскуривания кальянов, на многие века отбросив назад цивилизацию.

[[Изображение:Computer04.jpg|thumb|130px|Абак Аль-Хазреда]]
По-настоящему же история компьютера началась в середине XV века, когда безумный араб Аль-Хазред, финансируемый [[голливуд]]скими спецслужбами, создал первый в мире настоящий персональный компьютер — «Абак» ({{lang-am|ABAC, Advanced Binary Arithmetics Calculator}}, «вычислитель с улучшенной двоичной арифметикой»). Материалом для устройства служили белое золото, изумруды и слоновая кость, а в действие оно приводилось двенадцатью обнажёнными рабынями. Понятно, что как цена, так и стоимость эксплуатации «Абака» были по тем временам значительны. К тому же тогдашняя технология не позволила разместить в объёме корпуса необходимые устройства ввода-вывода, беспроводная передача данных ещё не получила всеобщего признания, а дырявить слоновую кость, чтобы проделать в корпусе отверстия для проводов, Аль-Хазред не стал по соображениям эстетики. Таким образом, полезность устройства оказалась небольшой. Однако и это был прорыв.

[[Изображение:Computer01.jpg|thumb|130px|Нелицензионный ({{lang-iv|некошерный}}) абак]]
Всего было изготовлено 12 Абаков, большей частью тут же раскупленных голливудскими знаменитостями. В то же время рынок наводнили дешёвые [[китай]]ские нелицензионные подделки, в которых вместо белого золота использовалась плохая сталь, вместо слоновой кости — целлулоид, а роль обнажённых рабынь пользователь должен был исполнять сам, пальцем перемещая двоичные разряды по регистрам. Упрощённая архитектура устройства не позволяла запускать на нём [[Doom]], [[World of Warcraft]] и другие популярные в те годы бизнес-приложения, однако оно было доступным по цене, и вскоре в цивилизованных странах трудно было найти подростка, не щеголяющего абаком перед сверстниками.

Примерно в то же время в [[Япония|Японии]] [[Дарт Херохито]] независимо от Аль-Хазреда вёл работы по созданию большого промышленного компьютера — [[Матрица|Матрицы]]. Матрица должна была, по замыслу разработчика, вместить всю природу вещей одновременно и поддерживать внутри себя полноценный виртуальный мир, в котором человечество могло бы жить долго и счастливо. Неизвестно, чем бы кончились разработки, если бы [[Чубайс]] не прекратил подачу в Японию [[ки (энергия)|энергии ки]] в тот самый момент, когда Херохито патчил [[KDE]]2 под [[FreeBSD]]. В результате вместо Матрицы на свет появился [[японский язык]], а работы по виртуализации человечества были надолго приостановлены. Но это уже совсем другая [[история]].

[[Изображение:HomeComputer.jpg|thumb|200px|Чарлз Бэббидж у персонального компьютера (на переднем плане - устройство для чтения перфокарт)]]
Следующую главу в историю компьютеростроения вписал [[англия|англичанин]] Чарльз Бэббидж, впервые в мире предложивший использовать [[перфокарта|перфокарты]] в качестве внешних носителей информации.[[Изображение:Computer03.png|thumb|left|130px|Падло Пикассо. Ада Лавлейс (ватман, уголёк, 1936)]] Говорят, что на этот шаг Бэббиджа сподвигла его дочь, Ада Лавлейс, которой надоело каждый раз вводить в абак популярные песенки с распечатанных шестнадацатиричных дампов. Новинка пришлась как нельзя кстати. Корейские и тайваньские производители быстро наладили выпуск компактных перфокарт ёмкостью от 1 до 4 гигабайт, на каждую из которых помещалось более 16 часов непрерывного звучания в популярном в те годы формате BEAT-Less (четыре аналоговых музыкальных канала, по одному на инструмент, плюс дополнительный субканал для вокала). Доходы звукозаписывающих корпораций поползли вверх, а Бэббидж был награждён шоколадным орденом имени Вупи Голдберг, званием рыцаря [[Круглый стол|Круглого стола]] и титулом «сэр, так точно, сэр».

Однако вплоть до [[ХХ век]]а отказ от использования в машинных вычислениях обнажённых рабынь тормозил и сдерживал развитие вычислительной техники.

[[Изображение:St-barnabas-console-organ.jpg|thumb|200px|Компьютер фон Неймана. На переднем плане - устройство управления. ]]Новый импульс высоким технологиям придал немецкий архитектор-виртуоз барон Ганс фон Нейман ([[ненецкий язык|нен.]] Karl Zuse), взявший за основу архитектуру [[готы|готических соборов]]. Для фон-неймановской архитектуры характерны арки с заострённым верхом, узкие и высокие башни и колонны, богато украшенный фасад с резными деталями (вымперги, тимпаны, архивольты) и многоцветные витражные стрельчатые [[Necrosoft_Windows|окна]]. Движущую силу изобретение барона черпало в вокально-инструментальном ансамбле «Раммштайн» в составе четырёх белокурых немок в чёрных кожаных бюстгальтерах под управлением Лени Рифеншталь. Экспериментальный компьютер «Энигма», построенный фон Нейманом на средства, добытые из ящичка для пожертвований «на восстановление Храма», верой и правдой отработал гарантийный срок и был вывезен под видом металлолома в [[Голливуд]]. Затем межотраслевое производственное объединение «[[IBM|Межделмаш]]» на основе «Энигмы» сконструировало солиста одноимённой рок-группы и его управляющие вычислительные машины серии ЕС/360.

Но настоящий переворот в вычислительной технике произвёл [[Ленин|Владимир (Джон) Ленин]] и его революционное изобретение — [[лампочка Ильича]]. Построенные из лампочек логические блоки позволили компьютеростроителям окончательно отказаться от использования слоновой кости. Одна из самых популярных рабоче-крестьянских моделей компьютера — БЭСМ-6 — как следует из названия, содержала в себе целых 6 таких ламп. БЭСМ-6 приводилась в действие разработанной специально для неё советской социалистической [[фотомодель]]ю — [[девушка с веслом|девушкой с веслом]].

Венцом компьютеростроения считается аппарат под кодовым названием «Понтиак» ({{lang-am|PontyAC, Ponty Aiding Computer}}, то есть «компьютер для понтов»). Его создали в 1943 году [[Элвис Пресли]] и [[Пол Маккартни]], чтобы максимально круто понтоваться перед девчонками. «Понтиак» имел позолоченную [[чугуний|чугунием]] радиаторную решётку на более чем 70000 щелей, 8 [[мышь|мышей]] повышенной проходимости, приводился в движение настоящей [[девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]] (разумеется, обнажённой) и мог выполнять до 8192 недопустимых операций в секунду. Считается, что «Понтиак» был первым в мире самодвижущимся компьютером. Именно на его базе была спустя несколько лет построена [[машина Тьюринга]].

== Устройство компьютера ==
Современный компьютер состоит из нескольких основных узлов.
[[Изображение:Computer05.jpg|thumb|130px|Четырёхпортовая сетевая карта]]
* '''Сетевая карта''' (или NIC, от {{lang-am|Nude Infernet Connectivity}}) — коммуникационное устройство, обеспечивающее непрерывную передачу в компьютер необходимого количества обнажённых рабынь из [[Инфернет]]а. Если по какой-то причине поступление обнажённых рабынь недостаточно или вовсе отсутствует, компьютер может лишиться эрекции («повиснуть»).
* '''[[Блок питания]]''' — самая важная часть компьютера, определяющая его мощность. Для запуска большинства современных программ требуется блок питания мощностью не меньше 200 ватт. На потребительском рынке распространены компьютеры мощностью от 350 до 430 ватт, блоки питания промышленных суперкомпьютеров могут иметь мощность до 100 и более киловатт. Суперпуперкомпьютер ''Deep Blue'', победивший [[Каспаров]]а в предшествовавших президентским выборам теледебатах, был напрямую запитан от 4 энергоблока Чернобыльской АЭС, что и обеспечило его ранее невиданную мощность.
* '''Провода''', подключённые к блоку питания, образуют энергоинформационную сеть сложной топологии, в которой распространяются пульсации и стартовые токи, несущие обрабатываемую информацию. Наиболее важными из проводов являются ''красный'' и ''синий'': если один из них перерезать, компьютер перестанет работать. Провода других цветов выполняют вспомогательные функции.
* '''[[Кулер]]''' (от {{lang-am|cool}}, «крутой») — как следует из названия, предназначен для повышения крутизны компьютера. От мощности кулера напрямую зависит быстродействие всей вычислительной системы. Компьютер, оборудованный секретным военным кулером с приводом от вертолётного двигателя и изменяемой геометрией лопастей, на большинстве бытовых задач просто летает. Новейшие компьютеры, как правило, оборудованы не одним, а двумя или даже четырьмя кулерами.
* '''[[Процессор]]''' — нагревательный элемент в форме небольшой квадратной пластины, прикрепляемый к нижней стороне кулера. Изготавивается обычно из монокристаллического [[пентиум]]а.
* '''[[Видеокарта]]''' — соединительная плата, позволяющая проводам использовать («видеть») установленную на ней '''[[память]]'''. Объём памяти, установленной на видеокарте, является ещё одной важнейшей характеристикой компьютера.
[[Изображение:Computer06.jpg|thumb|130px|Жёсткий диск [[Машина Тьюринга|машины Тьюринга]]]]
* '''[[Жёсткий диск]]''' — устройство для уничтожения ненужной информации. Отработанная информация подаётся в жёсткий диск из проводов посредством molex-разъёма, накапливается в нём до тех пор, пока диск не будет заполнен до предела. Потом блок питания подаёт жёсткому диску управляющий сигнал (220 вольт на частоте 50 герц на входы +5 и +12), по которому заполненный диск выходит из строя, делая таким образом сохранённую на нём информацию недоступной. Современные модели жёстких дисков могут также снабжаться специальным чипом [[Искусственный интеллект|искусственного интеллекта]], который выводит диск из строя постепенно, по частям, не дожидаясь управляющей команды.
* '''[[Флэшка]]''' — декоративная затычка для неиспользуемых отверстий в корпусе. Выполняется обычно в виде брелока.

* '''[[Память]]''' — Она же ОЗУ используется для запоминания процессов заражённых [[Троянами]] и процессами Некрософт Windows ,так же служит неконвертированным хлебом для компьютерных гопников,которые вытаскивают память в компьютерных клубах.

== Применение компьютеров ==
Применения компьютеров многочисленны и разнообразны.
* В промышленности
** Для управления [[бурбулятор|промышленным оборудованием]]
** Для [[промышленный шпионаж|промышленного шпионажа]]
** Для [[сапёр (игра)|имитации бурной деятельности]]
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В бизнесе
** Для создания [[презентация|презентаций]]
** Для написания [[бизнес-план]]ов
** Для написания объяснительных записок о причинах срыва бизнес-планов
** Для доступа к сайтам знакомств
** Для чтения [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] в рабочее время
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В быту
** Для собирания пыли
** Для установки кактусов
** Для переустановки [[Windows]]
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В образовании
** Для развития навыков нахождения и нажимания [[Пуск (кнопка)|кнопки «Пуск»]]
** Для изучения [[албания|албанского языка]]
** Для развития навыков [[HalfLife|ориентирования на местности]], [[World of Warcraft|других профессиональных умений и навыков]], [[Doom 3|повышения скорости реакции]]
** Для отучения от использования [[моск]]а
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В [[медицина|медицине]]
** Для профилактики [[иврит]]а и [[интеллект]]а
** Для облучения врачей радиацией
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В искусстве
** Для исправления грамматических и орфографических ошибок
** Для убирания красных глаз
** Для создания [[порнография|порнографии]]

== Перспективы развития компьютеров ==
Дальнейшее развитие компьютерной техники будет происходить, скорее всего, по нескольким направлениям одновременно.
Основным же направлением развития компьютера все же останется порнография
=== Квантовые компьютеры ===
В наши дни использование компьютеров для подсчёта [[бабло|бабла]] затруднено тем, что бабло является объектом [[квантовая бухгалтерия|квантовой]] природы и ведёт себя соответственно (то есть появляется из ниоткуда, исчезает в никуда, находится одновременно везде с различной вероятностью и так далее); компьютер же ввиду использования в нём силы обнажённых рабынь оперирует преимущественно [[женская логика|женской логикой]]. Для преодоления этого разрыва во многих научных учреждениях мира (в частности, в [[БТИ|Бобруйском технологическом институте]]) ведутся работы по созданию квантовых компьютеров, которые могли бы работать без посредства рабынь, исключительно силой вложенного в них бабла. Судя по количеству бабла, которое уходит на эксперименты, решающий успех в этой области уже не за горами.
=== Оптические компьютеры ===
[[Электричество]], с помощью которого в современных компьютерах кодируются и передаются информационные сигналы, вызывает у обнажённых рабынь неприятные ощущения, вредно влияет на их здоровье и в конечном итоге приводит к снижению общей производительности системы, а также быстрой деградации её компонентов. Замена электрических импульсов световыми должна, по мнению [[британские учёные|некоторых учёных]], устранить эти проблемы. Кроме того, переход на оптическую обработку информации позволит пользователю непосредственно видеть происходящее внутри компьютера, включая обнажённых рабынь, что, несомненно, позитивно скажется на его качестве жизни.
=== Компьютеры на жидком топливе ===
{{qdh|Водка без пива — деньги на ветер!|Топливные смеси. Справочник}}
Ещё в древности [[программист]]ы подметили, что приём пользователем слабоалкогольных напитков положительно сказывается на производительности вычислительных систем. Апологеты идеи жидкотопливных компьютеров предлагают усугубить этот эффект заливанием алкоголя непосредственно в сам компьютер. Пока, однако, работы в этой области находятся в слишком ранней стадии, чтобы можно было с уверенностью говорить о будущем успехе начинания. Несколько экспериментов с обливанием клавиатуры [[пиво]]м дали трудновоспроизводимые, а иногда и парадоксальные результаты.

== См. также ==
* [[Машина Тьюринга]]
* [[Бурбулятор]]
* [[Порнография]]
{{Featured}}
[[Категория:Компьютер|*]]
[[Категория:Техника]]

[[da:Computer]]
[[de:Computer]]
[[en:Computer]]
[[es:Ordenador]]
[[fi:Tietokone]]
[[fr:Ordinateur]]
[[he:מחשב]]
[[it:Computer]]
[[ja:コンピュータ]]
[[ko:컴퓨터]]
[[pl:Komputer]]
[[pt:Computador]]
[[th:คอมพิวเตอร์]]
[[zh-tw:電腦]]

Windows Vista

2007-10-29T05:59:32Z

81.169.230.233: /* Секретные коды */

{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
{{q|Hasta la Vista, Windows!|Терминатор|Windows Vista}}
{{q|Не надо нам такой перспективы.|Михаил Задорнов|Windows Vista}}

'''Windows Vista''' — продолжение бразильского сериала [[Necrosoft Windows]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: ''Bells and whistles'' (сВИСТелка-перделка).

== Тайна имени ==
Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой [[Ось|ОС]] и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.

Vista — это сокращение. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:
* Viruses ([[вирус]]ы)
* Inadaptability (неприспособляемость) 
* [[Spyware]] (шпионские программы)
* Trojans ([[троян]]ы)
* [[Adware]] (реклама)

В переводе с латышского Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца в виду полной неусваиваемости живыми организмами.

Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. - Volunteers in Service to America, что в переводе означает "добровольная организация по оказанию помощи бедным." Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции "Помощь бедным", сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 исячу ублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.

== Нововведения ==
Новыми в '''Windows Vista''' являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете [[компьютер]], вы видите изображение сотрудника [[НекроСофт]], говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».

В отличие от [[Windows XP|Windows Хрен Разберёшь]], в '''Windows Vista''' есть не только [[BSoD|синие]], но и '''[[RSoD|красные экраны смерти]]'''! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к [[BSoD|синему экрану смерти]], а так же возможность его сворачивания на панель задач.

Важным нововведением является [[браузер]] [[Infernet Exploder]] 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать [[Закон сохранения энергии]], за нарушение которого в [[США]] введена [[Смерть|смертная]] [[казнь]] через зохавывание [[Ктулху]], [[Некрософт]] убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и [[Necrosoft Opis]] 2007 (v13.666.69)).

== Предпосылки создания ==
* Желание заработать много-много-много-много-много [[Деньги|денег]] (как обычно).
* Желание обогнать [[Линупс]], [[KDE|кеды]], [[гном]]ов (см. [[Мания величия]]).
* Песня [[Цой|Цоя]] "Группа кода на рукаве и системы сам номер - на рукаве"
* Очередной значительный шаг задом вперед в сторону порабощения Мира.
* Развить среди неграмотного населения стереотип что [[Ось|оси]] всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.
* Удивить всех очень большими иконками.

== Секретные коды ==
'''Windows Vista''' — первая версия [[Necrosoft Windows]], поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.
* '''Ctrl, Alt, \, ., Esc''' Переключает [[ось]] на встроенный [[Линупс]] ([[Fedora Core]]).
* '''Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2''' Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия [[Unix]]. Свободная копия Unix высылается вам по почте.
* '''Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift''' Ось переключаетяс в режим [[Apple]] [[OSX|OS X]]. Также вы получаете [[Safari]] в качестве [[браузер]]а.
* '''/, ., /, ., /, ., O''' Скрепка-помощник превращается в [[Михаил Задорнов|Михаила Задорнова]].
* '''F1, Pause, Ctrl, Home, F9''' Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).
* '''Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset''' Все проблемы с [[компьютер]]ом решены.
* '''Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start''' Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше [[Ядрёное оружие|ядрёных бомб]], чем в предполагаемом арсенале [[Северная Корея|Северной Кореи]].
* '''Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time''' Даёт возможность [[Нео]] путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в [[сортир]].
* ''' Ctrl, Alt left, up, up ''' fatality 21+
* '''Win + IDCLIP''' приподнимает стенки во всех компьютерных магазинах.
[[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]] отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в [[Китай|Китае]].

== Редакции ==
'''Windows Vista''' — первая [[ось]], у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:
* Vista Starper - Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.
* Vista Home QBasic Edition - Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.
* Vista Home Premierium Edition - Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гордона Брауна.
* Vista Premierium Business - Издание для премьер-министров, для использования на работе.
* Vista Enterprise - издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём.
* Vista Ультиматерное Издание - специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью.
* Vista Hasta-la-Vista Edition - издание для использования внутри киборгов.
* Vista World Domination Edition - эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]
* [http://www.vista.nsk.ru Сайт любителей Vista]

{{windows|Vista}}

[[Категория:Оси]]

[[de:Windows Vista]]
[[en:Windows Vista]]
[[es:Windows Hasta la Vista]]
[[fi:Windows Vista]]
[[fr:Windows Vista]]
[[it:Windows Vista]]
[[ja:Windows Vista]]
[[ko:윈도 맛스타]]
[[nn:Windows Vista]]
[[pl:Windows Vista]]
[[pt:Microsoft Windows Vista]]
[[zh-tw:暈到死鼻屎大]]

Windows Vista

2007-10-29T05:58:22Z

81.169.230.233: /* Секретные коды */

{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
{{q|Hasta la Vista, Windows!|Терминатор|Windows Vista}}
{{q|Не надо нам такой перспективы.|Михаил Задорнов|Windows Vista}}

'''Windows Vista''' — продолжение бразильского сериала [[Necrosoft Windows]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: ''Bells and whistles'' (сВИСТелка-перделка).

== Тайна имени ==
Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой [[Ось|ОС]] и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.

Vista — это сокращение. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:
* Viruses ([[вирус]]ы)
* Inadaptability (неприспособляемость) 
* [[Spyware]] (шпионские программы)
* Trojans ([[троян]]ы)
* [[Adware]] (реклама)

В переводе с латышского Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца в виду полной неусваиваемости живыми организмами.

Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. - Volunteers in Service to America, что в переводе означает "добровольная организация по оказанию помощи бедным." Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции "Помощь бедным", сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 исячу ублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.

== Нововведения ==
Новыми в '''Windows Vista''' являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете [[компьютер]], вы видите изображение сотрудника [[НекроСофт]], говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».

В отличие от [[Windows XP|Windows Хрен Разберёшь]], в '''Windows Vista''' есть не только [[BSoD|синие]], но и '''[[RSoD|красные экраны смерти]]'''! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к [[BSoD|синему экрану смерти]], а так же возможность его сворачивания на панель задач.

Важным нововведением является [[браузер]] [[Infernet Exploder]] 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать [[Закон сохранения энергии]], за нарушение которого в [[США]] введена [[Смерть|смертная]] [[казнь]] через зохавывание [[Ктулху]], [[Некрософт]] убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и [[Necrosoft Opis]] 2007 (v13.666.69)).

== Предпосылки создания ==
* Желание заработать много-много-много-много-много [[Деньги|денег]] (как обычно).
* Желание обогнать [[Линупс]], [[KDE|кеды]], [[гном]]ов (см. [[Мания величия]]).
* Песня [[Цой|Цоя]] "Группа кода на рукаве и системы сам номер - на рукаве"
* Очередной значительный шаг задом вперед в сторону порабощения Мира.
* Развить среди неграмотного населения стереотип что [[Ось|оси]] всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.
* Удивить всех очень большими иконками.

== Секретные коды ==
'''Windows Vista''' — первая версия [[Necrosoft Windows]], поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.
* '''Ctrl, Alt, \, ., Esc''' Переключает [[ось]] на встроенный [[Линупс]] ([[Fedora Core]]).
* '''Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2''' Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия [[Unix]]. Свободная копия Unix высылается вам по почте.
* '''Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift''' Ось переключаетяс в режим [[Apple]] [[OSX|OS X]]. Также вы получаете [[Safari]] в качестве [[браузер]]а.
* '''/, ., /, ., /, ., O''' Скрепка-помощник превращается в [[Михаил Задорнов|Михаила Задорнова]].
* '''F1, Pause, Ctrl, Home, F9''' Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).
* '''Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset''' Все проблемы с [[компьютер]]ом решены.
* '''Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start''' Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше [[Ядрёное оружие|ядрёных бомб]], чем в предполагаемом арсенале [[Северная Корея|Северной Кореи]].
* '''Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time''' Даёт возможность [[Нео]] путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в [[сортир]].
* ''' Ctrl, Alt left, up, up ''' fatality 21+
* '''Win + IDCLIP''' хождение сквозь стены зданий.
[[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]] отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в [[Китай|Китае]].

== Редакции ==
'''Windows Vista''' — первая [[ось]], у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:
* Vista Starper - Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.
* Vista Home QBasic Edition - Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.
* Vista Home Premierium Edition - Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гордона Брауна.
* Vista Premierium Business - Издание для премьер-министров, для использования на работе.
* Vista Enterprise - издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём.
* Vista Ультиматерное Издание - специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью.
* Vista Hasta-la-Vista Edition - издание для использования внутри киборгов.
* Vista World Domination Edition - эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]
* [http://www.vista.nsk.ru Сайт любителей Vista]

{{windows|Vista}}

[[Категория:Оси]]

[[de:Windows Vista]]
[[en:Windows Vista]]
[[es:Windows Hasta la Vista]]
[[fi:Windows Vista]]
[[fr:Windows Vista]]
[[it:Windows Vista]]
[[ja:Windows Vista]]
[[ko:윈도 맛스타]]
[[nn:Windows Vista]]
[[pl:Windows Vista]]
[[pt:Microsoft Windows Vista]]
[[zh-tw:暈到死鼻屎大]]

Windows Vista

2007-10-29T05:57:41Z

81.169.230.233: /* Секретные коды */

{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
{{q|Hasta la Vista, Windows!|Терминатор|Windows Vista}}
{{q|Не надо нам такой перспективы.|Михаил Задорнов|Windows Vista}}

'''Windows Vista''' — продолжение бразильского сериала [[Necrosoft Windows]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: ''Bells and whistles'' (сВИСТелка-перделка).

== Тайна имени ==
Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой [[Ось|ОС]] и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.

Vista — это сокращение. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:
* Viruses ([[вирус]]ы)
* Inadaptability (неприспособляемость) 
* [[Spyware]] (шпионские программы)
* Trojans ([[троян]]ы)
* [[Adware]] (реклама)

В переводе с латышского Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца в виду полной неусваиваемости живыми организмами.

Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. - Volunteers in Service to America, что в переводе означает "добровольная организация по оказанию помощи бедным." Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции "Помощь бедным", сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 исячу ублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.

== Нововведения ==
Новыми в '''Windows Vista''' являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете [[компьютер]], вы видите изображение сотрудника [[НекроСофт]], говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».

В отличие от [[Windows XP|Windows Хрен Разберёшь]], в '''Windows Vista''' есть не только [[BSoD|синие]], но и '''[[RSoD|красные экраны смерти]]'''! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к [[BSoD|синему экрану смерти]], а так же возможность его сворачивания на панель задач.

Важным нововведением является [[браузер]] [[Infernet Exploder]] 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать [[Закон сохранения энергии]], за нарушение которого в [[США]] введена [[Смерть|смертная]] [[казнь]] через зохавывание [[Ктулху]], [[Некрософт]] убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и [[Necrosoft Opis]] 2007 (v13.666.69)).

== Предпосылки создания ==
* Желание заработать много-много-много-много-много [[Деньги|денег]] (как обычно).
* Желание обогнать [[Линупс]], [[KDE|кеды]], [[гном]]ов (см. [[Мания величия]]).
* Песня [[Цой|Цоя]] "Группа кода на рукаве и системы сам номер - на рукаве"
* Очередной значительный шаг задом вперед в сторону порабощения Мира.
* Развить среди неграмотного населения стереотип что [[Ось|оси]] всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.
* Удивить всех очень большими иконками.

== Секретные коды ==
'''Windows Vista''' — первая версия [[Necrosoft Windows]], поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.
* '''Ctrl, Alt, \, ., Esc''' Переключает [[ось]] на встроенный [[Линупс]] ([[Fedora Core]]).
* '''Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2''' Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия [[Unix]]. Свободная копия Unix высылается вам по почте.
* '''Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift''' Ось переключаетяс в режим [[Apple]] [[OSX|OS X]]. Также вы получаете [[Safari]] в качестве [[браузер]]а.
* '''/, ., /, ., /, ., O''' Скрепка-помощник превращается в [[Михаил Задорнов|Михаила Задорнова]].
* '''F1, Pause, Ctrl, Home, F9''' Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).
* '''Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset''' Все проблемы с [[компьютер]]ом решены.
* '''Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start''' Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше [[Ядрёное оружие|ядрёных бомб]], чем в предполагаемом арсенале [[Северная Корея|Северной Кореи]].
* '''Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time''' Даёт возможность [[Нео]] путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в [[сортир]].
* ''' Ctrl, Alt left, up, up ''' fatality 21+
[[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]] отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в [[Китай|Китае]].
* '''Win + IDCLIP''' хождение сквозь стены зданий.

== Редакции ==
'''Windows Vista''' — первая [[ось]], у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:
* Vista Starper - Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.
* Vista Home QBasic Edition - Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.
* Vista Home Premierium Edition - Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гордона Брауна.
* Vista Premierium Business - Издание для премьер-министров, для использования на работе.
* Vista Enterprise - издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём.
* Vista Ультиматерное Издание - специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью.
* Vista Hasta-la-Vista Edition - издание для использования внутри киборгов.
* Vista World Domination Edition - эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]
* [http://www.vista.nsk.ru Сайт любителей Vista]

{{windows|Vista}}

[[Категория:Оси]]

[[de:Windows Vista]]
[[en:Windows Vista]]
[[es:Windows Hasta la Vista]]
[[fi:Windows Vista]]
[[fr:Windows Vista]]
[[it:Windows Vista]]
[[ja:Windows Vista]]
[[ko:윈도 맛스타]]
[[nn:Windows Vista]]
[[pl:Windows Vista]]
[[pt:Microsoft Windows Vista]]
[[zh-tw:暈到死鼻屎大]]