Абсурдопедия - Вклад [ru]

Системный администратор

2009-01-09T09:44:48Z

81.18.122.144: /* Виды системных администраторов */

[[Изображение:Sysadmin-action.jpg|right|thumb|150px|Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера]]
{{q|Тварь я дрожащая или право имею?!|[[Дарт Херохито]], забывший пароль [[Суперюзверь|root]]'а к [[Матрица|Матрице]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''', а также '''одмин''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана сервера от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:

'''Сисадмин '''– некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.

Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками провоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку – значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

== Этимология ==
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.

В настоящее время в результате модерирования преобладает т.н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «[[Адам]]».
# Подобно тому, как Адам явился, божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
# Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят - например, тварями.
# И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
#: ''И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)''
# И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ''ползователи'', ибо рождённый ползать летать не может.

Некоторое время существовала и другая версия - будто бы слово администратор происходит от слов «[[Ад]]» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна - вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] и [[DOS|досовые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

Отдельной эволюционной ветвью являются [http://www.sun.com/bigadmin бигадмины]. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах - нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю - и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет. По бигадмину можно определить нахождение сервера. Достаточно посмотреть с какой стороны на бигадмине растет мох.

[[Изображение:SS850416.JPG|right|thumb|px150|Настоящий сисадмин]]

==Параметры настоящего сисадмина==
Настоящий сисадмин харатеризуется нескольким параметрами:
#Уровнем небритости
#Уровнем пузатости
#Уровнем пофигизма
#Объемом или количеством потребляемого топлива
#Количеством отмазонов
#Степенью немытости кружки

;Уровень небритости:Небритость является таким же неотьемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней секретутки или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см2, например, подбородок площадью 30 см2 может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см2, место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев – 6 дн/см2. В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду – ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы – мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как [[ZZ Top]], или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы – байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.

;Уровень пузатости:Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина - как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин - частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на [[йух]] в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.

;Топливо:{{q|Obscurus: Она показывала язык админу? Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела... Obscurus: Ага! Например пиво|[[Сисадмин|Сисадмины]]|[[Анатомия|анатомию]]|nolink=1}}
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется высокооктановым или низкооктановым топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на [[йух]] уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.

== Религия системных администраторов ==
Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого [[сервер]]а. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми [[программист]]ами.
Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.

Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых [[юзверь|юзверей]] (алб. - полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание [[Ктулху]], который высосал их [[мозг|моск]]. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена '''бита''' (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.

Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали [[UNIX]], чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.

[[Изображение:First_Network.gif|thumb|Каноническое изображение первой сети]]

[[Гейтс]] был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились [[DOS]] и [[BASIC]]. Тогда научил он юзверей работать в [[DOS]]-е и писать пасквили на [[BASIC]]-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «[[компьютер|персональными компьютерами]]», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них [[DOS]] и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.

И написал Гейтс [[Windows]], чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска) , и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они [[Windows NT]], который был не таким тупым, как простой [[Windows]], и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои [[сервер]]ы друг к другу. Так появились сети, а из них — [[Internet]].

Для создания сети админы проводят ритуал прокладки [[святой пары]]. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Предположение, что святая пара связана со святой троицей не доказано. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным - он называется "Обжимка").

== Обычаи и традиции системных администраторов ==

Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ - существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы.
Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является [[Обряд отращивания пуза]]. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.

'''Приметы системных администраторов:'''
* Админ спит - сервер работает.
* Админ ушел - сервер не работает (Закон подлости)
* Пришла уборщица - сервер отвалился.
* Что Админу работа, юзверю - смерть.
* Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
* Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.
{{stub}}

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Изображение:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от англ. [[Shell|bash]] - бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

Также битой админ вызывает прерывание в головах юзверей путём удара по [[Жопа|голове]] либо фиксит баги в них, но для этого рекомендуется применять [[Кувалда|специализированный инструмент]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--режим, --приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — макушка

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

''cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`''

Ежедневный мордобой по будням.

== Тосты системных администраторов ==
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.

Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам спирт.

Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:

* Первый тост - за [[Локалхост|Локалхост]]!
* За Родину, за [[Столлман, Ричард|Столлмана]]!
* Гнись конфиг, да не гнись сервак!
* За секурность присутствующих здесь [[Бздя|бздей]]!
* Чтоб стояло и не висло!

За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше.

[[Изображение:DSC00732_web.jpg|thumbnail|125px|top|Древнеисторический системный администратор. Танец с бубном. Экспозиция музея имени А. С. Пушкина, г. Москва.]]
== Историческая справка ==
Существуют предположения, что профессия системного администратора является древнейшей. Ибо какой бы древней не была [[%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%88%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8#.D0.9F.D1.80.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8.D1.82.D1.83.D1.82.D0.BA.D0.B0|древнейшая профессия]], она единозначно вела к созданию определённых сетей [[секс|связи]], которые нужно было администрировать. Таким образом, мы встречаем упоминания о древнейших сисадминах в искусстве древнейших времён (см. изображение). Однако по причине того, что на сегодняшний момент костяные, деревянные и каменные кружки для [[Пиво|пива]] не были найдены, равно как и свитер из звериных шкур, данное утверждение, возможно, покажется некоторым [[Типа|деятелям]] весьма спорным.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]

[[Категория:Компьютер]]

{{Featured}}

[[en:System administrator]]

Башорг

2009-01-09T09:28:27Z

81.18.122.144: /* А знаете ли вы, что */

{{q|вы щас на башорг поедете... любители мышиных ковров|одмин|башорг}}
{{TOC-right}}{{q|Если при прочтении фразы "я ваш бог" получается "я баш орг", знай - ты ему уже поклоняешься!|Бездна|башорг}}
{{q|ШТО.|одмин башорга|рацпредложения}}

'''Башорг''' - [[Албания|олбанская]] (''по непотверждённым данным [[Башкортостан]]ская'') религиозная террористическая организация, действующая преимущественно на территории [[Россия|Эрэфии]] и ставящая своей целью подрыв обороноспособности последней путем осуществления диверсионной деятельности в IT-секторе российской экономики, разжыжая [[Мозг|моск]] специалистов и полностью останавливая рабочий процесс.
{{TOC-right}}

== Организация ==
Состав организации достаточно разнороден. В него входят [[Линупс|линупсоиды]], [[Онемэ|онемэшнеги]], [[Админ|одмины]], [[Блондинка|блондинги]], [[Медвед|медведы]], [[Креведко|креведки]] и [[Баян|баянисты]]. Руководит организацией полевой командир Дарт Райдер ({{lang-al|DarkRider}}).

Также существуют филиалы организации в [[США|Пендостане]] и [[Бело-Русь|Бульбостане]].

== Религия ==
'''Башорг''' проповедует культ [[Ктулху]] в завуалированном виде, при помощи священной книги, состоящей из изречений членов организации. Опасность этой книги заключается в том, что каждый прочитавший ее хоть однажды, полностью теряет волю и способность работать. Завербованные таким образом новые члены организации распространяют книгу по [[Инфернет]]у и с благоговением ожидают пробуждения [[Ктулху]], который зохаваит их в знак особой милости.
Так же мужская часть '''Башорга''' верит в [[Попобава|Попобаву]], ибо неверие в него опасно для [[Анальное отверстие|онального отверстия]].

== Иерархия ==
Низшая ступень иерархии - это пассивные члены, то есть те, кто читал священную книгу, но не написал ни одного изречения.

Следующая ступень - те, кто писал изречения, но ни одно из них не попало в священную книгу башорга. Такие изречения попадают в т.н. ''Бездну'', где большая их часть скармливается [[Ктулху]].

Тем не менее, некоторые из них со временем попадают в книгу, и их авторы становятся ''избранными''. Считается, что тем, у кого в священной книге более трех изречений, ''любая баба даст''.

Следующей ступенью является попадание в Узкий круг избранных, который также имеет свою внутреннюю иерархию:
* Лучшие культисты дня
* Лучшие культисты недели
* Лучшие культисты месяца
* Лучшие культисты года

На самой верхушке иерархии башорга находятся ''Верховные жрецы'', или [[Модератор]]ы - DarkRider, zoi, Creator (зачисленный в отряд жрецов 13.06.07), [[бот]] aalien, octopus, что, по всей вероятности, означает "Ктулху", и Asuka, которого на самом деле так и зовут (не исключено, что он является тем самым котом с редким японским именем "сцуко", который сбежал от хозяина, сменил имя, за время скитаний научился набирать на клавиатуре "йакотъ", за что и был взят в отряд жрецов. Учился аппрувить цитаты у aalien'a).

aalien - это некое подобие [[Искусственный Интеллект|искусственного интеллекта]]. Он приходит в Бездну по утрам и выбирает в произвольном порядке несколько изречений.

== Как стать избранным ==
Для того чтобы снова стать избранным, достаточно отправить цитату произвольного содержания со следующими словами:
баш, ебаш, криведко, пипетко, хуй, блондинко, эмо, ня,
одмин, бугага, кот, пелотко, шрёдер, ссать.... Все кодовые слова и заклинания посвящения знает только aalien.
Чтобы попасть в топ бездны и стать недоизбранным надо отправить цитату произвольного содержания со следующими словами и конструкциями: "а там написано ЙА .....ЕДКО!!! :D" , "йа люблю йбаццо", "апстену", "хуясе", "много думал", "долго думал", "мне страшно" и смайлом "О_о" во всех своих вариациях. Приведствуются истории о:
#котах/кошках/хэдкрабах/(иногда мышках), которые
#*патчат [[фрибсд]]
#*жарят пельмени
#*юзают оперу
#*кормят [[одмин]]ов птичками
#*лазят в шредер
#девушках, дающих за установку виндов
#ошибках, совершённых одминами и кодерами в реальном мире при попытке перенести на него свойства виртуального.
Полный список кодовых слов и заклинаний знает только [[Ктулху]].
В случае удачного рандомайза, одним из Верховных жрецов, недоизбранный переводится в касту ''избранных'' (апрувленных) и ему начинают давать бабы.

== А знаете ли вы, что ==
* Отправка цитаты с '''БОРа''' другу в аську называется процессом про[[боян]]ивания.
* БОРозависимость, наряду с бромозависимостью, является достаточной причиной для невступления в финскую армию
* Цитаты на баше сочиняют не юзеры и даже не сами модераторы — они генерируются автоматически специальным скриптом. В качестве пруфлинка модераторы официально анонимно опубликовали в комментах к бездне ссылку на его раннюю демо-версию — www.bash-qout-gen.jino-net.ru/gen/.
* БОР и аська неразрывно связаны, свидетельством тому является тайный знак "О_о", по мнению безумных ученых, обозначающий звуковой сигнал сигнализирующий о том что в аську пришло новое сообщение (зачастую цитата из БОРа)
* Бытует мнение что Жрецы БОРа отреклись от данного культа и создали новый культ It Happens, оставив вместо себя скрипт либо недоЖреца, рандомно выбирающего цитаты из бездны. Подарив напоследок своим адептам книгу "Лучшее Бездны", дабы не подохли те от культурного голода.

== Ссылки ==
{{wikipedia|Bash.org.ru}}
[http://bash.org.ru/ Священная книга башорга]

[http://bash.org/ Пендостанский филиал]

[http://bash.org.by/ Бульбостанский филиал]

[http://bash.org.lv/ Велико-Чухонский филиал]

[http://ukrbash.org/ Украинский филиал]

[http://bash.nnov.ru/ Нижегородский недофилиал]

{{stub}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Терроризм]]

----

Башорг

2009-01-09T09:12:04Z

81.18.122.144: /* Религия */

{{q|вы щас на башорг поедете... любители мышиных ковров|одмин|башорг}}
{{TOC-right}}{{q|Если при прочтении фразы "я ваш бог" получается "я баш орг", знай - ты ему уже поклоняешься!|Бездна|башорг}}
{{q|ШТО.|одмин башорга|рацпредложения}}

'''Башорг''' - [[Албания|олбанская]] (''по непотверждённым данным [[Башкортостан]]ская'') религиозная террористическая организация, действующая преимущественно на территории [[Россия|Эрэфии]] и ставящая своей целью подрыв обороноспособности последней путем осуществления диверсионной деятельности в IT-секторе российской экономики, разжыжая [[Мозг|моск]] специалистов и полностью останавливая рабочий процесс.
{{TOC-right}}

== Организация ==
Состав организации достаточно разнороден. В него входят [[Линупс|линупсоиды]], [[Онемэ|онемэшнеги]], [[Админ|одмины]], [[Блондинка|блондинги]], [[Медвед|медведы]], [[Креведко|креведки]] и [[Баян|баянисты]]. Руководит организацией полевой командир Дарт Райдер ({{lang-al|DarkRider}}).

Также существуют филиалы организации в [[США|Пендостане]] и [[Бело-Русь|Бульбостане]].

== Религия ==
'''Башорг''' проповедует культ [[Ктулху]] [[Кота]][[Шреддера]] [[Хуясе]] в завуалированном виде, при помощи священной книги, состоящей из изречений членов организации. Опасность этой книги заключается в том, что каждый прочитавший ее хоть однажды, полностью теряет волю и способность работать. Завербованные таким образом новые члены организации распространяют книгу или отдельные цитаты по [[Инфернет]]у дабы привлечь новых адептов, кормят шредеры котами и пельменями, и с благоговением ожидают пробуждения [[Ктулху]], который зохаваит их моск в знак особой милости.
Так же мужская часть '''Башорга''' верит в [[Попобава|Попобаву]], ибо неверие в него опасно для [[Анальное отверстие|онального отверстия]].

== Иерархия ==
Низшая ступень иерархии - это пассивные члены, то есть те, кто читал священную книгу, но не написал ни одного изречения.

Следующая ступень - те, кто писал изречения, но ни одно из них не попало в священную книгу башорга. Такие изречения попадают в т.н. ''Бездну'', где большая их часть скармливается [[Ктулху]].

Тем не менее, некоторые из них со временем попадают в книгу, и их авторы становятся ''избранными''. Считается, что тем, у кого в священной книге более трех изречений, ''любая баба даст''.

Следующей ступенью является попадание в Узкий круг избранных, который также имеет свою внутреннюю иерархию:
* Лучшие культисты дня
* Лучшие культисты недели
* Лучшие культисты месяца
* Лучшие культисты года

На самой верхушке иерархии башорга находятся ''Верховные жрецы'', или [[Модератор]]ы - DarkRider, zoi, Creator (зачисленный в отряд жрецов 13.06.07), [[бот]] aalien, octopus, что, по всей вероятности, означает "Ктулху", и Asuka, которого на самом деле так и зовут (не исключено, что он является тем самым котом с редким японским именем "сцуко", который сбежал от хозяина, сменил имя, за время скитаний научился набирать на клавиатуре "йакотъ", за что и был взят в отряд жрецов. Учился аппрувить цитаты у aalien'a).

aalien - это некое подобие [[Искусственный Интеллект|искусственного интеллекта]]. Он приходит в Бездну по утрам и выбирает в произвольном порядке несколько изречений.

== Как стать избранным ==
Для того чтобы снова стать избранным, достаточно отправить цитату произвольного содержания со следующими словами:
баш, ебаш, криведко, пипетко, хуй, блондинко, эмо, ня,
одмин, бугага, кот, пелотко, шрёдер, ссать.... Все кодовые слова и заклинания посвящения знает только aalien.
Чтобы попасть в топ бездны и стать недоизбранным надо отправить цитату произвольного содержания со следующими словами и конструкциями: "а там написано ЙА .....ЕДКО!!! :D" , "йа люблю йбаццо", "апстену", "хуясе", "много думал", "долго думал", "мне страшно" и смайлом "О_о" во всех своих вариациях. Приведствуются истории о:
#котах/кошках/хэдкрабах/(иногда мышках), которые
#*патчат [[фрибсд]]
#*жарят пельмени
#*юзают оперу
#*кормят [[одмин]]ов птичками
#*лазят в шредер
#девушках, дающих за установку виндов
#ошибках, совершённых одминами и кодерами в реальном мире при попытке перенести на него свойства виртуального.
Полный список кодовых слов и заклинаний знает только [[Ктулху]].
В случае удачного рандомайза, одним из Верховных жрецов, недоизбранный переводится в касту ''избранных'' (апрувленных) и ему начинают давать бабы.

== А знаете ли вы, что ==
* Отправка цитаты с '''БОРа''' другу в аську называется процессом про[[боян]]ивания.
* БОРозависимость, наряду с бромозависимостью, является достаточной причиной для невступления в финскую армию
* Цитаты на баше сочиняют не юзеры и даже не сами модераторы — они генерируются автоматически специальным скриптом. В качестве пруфлинка модераторы официально анонимно опубликовали в комментах к бездне ссылку на его раннюю демо-версию — www.bash-qout-gen.jino-net.ru/gen/.

== Ссылки ==
{{wikipedia|Bash.org.ru}}
[http://bash.org.ru/ Священная книга башорга]

[http://bash.org/ Пендостанский филиал]

[http://bash.org.by/ Бульбостанский филиал]

[http://bash.org.lv/ Велико-Чухонский филиал]

[http://ukrbash.org/ Украинский филиал]

[http://bash.nnov.ru/ Нижегородский недофилиал]

{{stub}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Терроризм]]

----

Трансформаторы

2009-01-09T08:39:26Z

81.18.122.144: /* Знаете ли вы, что */

{{q|Получает 220, жене отдает 127, и на разницу гудит|Вовочка|Трансформаторы}}

[[Изображение:Transformers.jpg|thumb|120px|Два трансформатора]]
'''Трансформаторы''' — местами неразумная раса [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], способная менять облик в зависимости от обстоятельств, существа крайне не уравновешенные. Чаще всего они трансформируются в модели «[[Жигули]]», «[[Камаз|КамАЗ]]» и т. д. Обладают встроенным приемником «[[Електроника-75]]», прикуривателем и часами.

По религиозным и политическим убеждениям трансформаторы подразделяются на два враждующих между собой ортодоксальных течения: Автоботов (коммунистических последователей [[Ктулху]]) и Десептиконов (''укр.'' «Обманоидов») — сторонников [[Гарри Поттер]]а. Однако некоторые трансформаторы не разделяют эти взгляды и предпочитают оставаться атеистами.
__TOC__
[[Изображение:TheTrans.jpg|left|thumb|200px|В промежутке между съемками фильма актеры обсуждают свои роли]]

== Конструкция ==
Типичный трансформатор состоит из [[Священный фаллос|фаллического сердечника]] и медной токопроводящей обмотки. В [[Nokia 1100|бюджетных]] [[Китай|китайских]] моделях медь заменена на дешевый пластик или же гипсокартон. Такие трансформаторы плохо проводят электричество, вследствие чего имеют низкий [[КПД]], [[ККД]] и [[ВВП]]. [[Говно|Не тонут в воде]]. Горят плохо. При горении выделяется резкий запах жареной баранины с чесноком. Мозг трансформаторов разработан на базе компьютера "ZX Spectrum" с 64 кб. ОЗУ, и используют операционку "Бейсик-Система" второй версии. Для хранения информации у рядовых трансформаторов используется магнитный ленточный накопитель, или попросту говоря, аудиокассета МК-60 и только у Оптимуса Прайма (Оборонительный Позитронный Терминатор с Инсталлированной Машиной и Усиленным Сегментом для Полуавтоматического Разрушения и Антигуманного убиЙства Модернизированный) - 5ти дюймовая дискета.
В свое время ещё [[Тесла, Никола|Никола Тесла]] пытался разработать трансформаторы без сердечника, но его наработки были похищены и стали основанием для постройки [[Звезда Смерти|Звезды Смерти]]. [[Дарт Херохито]] ректальным методом внедрил в моск Мегатрона (Модернизированный Единичный Гуманоид с Автоматическим Трансформированным Реактором для Ограниченного Нападения) микрочип марки "[[Жопа |Ж.О.П.А]]" ("Жидкокристаллический Определитель Потенциальной Агрессии") в специальной субстанции типа "Мазь" производства Усть-Перепиздюйского конезавода, но результата эксперимента он так и не дождался, т.к. Мегатрон был цинично зохаван Юникроном (Юстированный Нейросетевой Имплант с Квантовым Реактором для Ограниченного Нападения). 

== Заслуги и упущения ==
Трансформаторы:
*В давние времена защитили Землю от нашествия саранчи, официально объявив ее съедобной
*Приучили людей к туалету
*Снимались в фильме «Трансформеры»
*Изобрели велосипед, миссионерскую позицию, губную гармошку, коммунизм, авоську, очереди за колбасой
*В тщетных попытках пробудить [[Ктулху]] затопили Атлантиду, но были посланы им на ЙУХ
*Написали огромными буквами матерное слово на обратной стороне луны
*Научили Чака Норриса двойному удару с разворота и тройному тулупу
*Не смогли вовремя предотвратить появления на свет К.Собчак, К.Бородиной и участников ДОМ2
*Придумали паленую водку, пиво "Охота крепкое" и похмелье

== Автоботы ==

Сторонники светлой стороны [[Сила|Силы]] и приспешники [[Бобро|добра]], Автоботы верят в всеобщее благо, выражающееся в скором пробуждении [[Ктулху]]. Любят всех и вся: [[пиво]], [[водка|водку]], [[тяжелые наркотики]] — исключая десептиконов, построивших свою секретную базу прямо над местом сна [[Ктулху]] в водах Р’льеха.

=== Опиумус Прайм ===

Опиумус Прайм — фура-дальнобойщик. Два в одном. больше ничего Опиумус Иванович из себя не представляет, видимо поэтому и приставка в его имени «прайм», то есть делится тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него — как от козла молока.
На изображениях Опиумус выглядит веселым и синеглазым. Не следует обращать на это внимания: он не [[линупс]]оид, он просто сегодня за обедом принял на грудь водочки собственного имени. Оттого ему сейчас хорошо и любовно.

Поступила так же информация о смерти данного трансформатора. По неподтвержденным данным, он слился с [[Матрица|Матрицей]]

=== Уиллджэк ([[Гаечка]]) ===

Очень тяжелый клинический случай. Добрый шизофреник, объединяющий в себе Виля и Жэку. в свободное от ничегонеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе «[[я]]».

=== Бамблби ([[Шмаль]]) ===
[[Изображение:Shmel.jpg|left|thumb|87px|Бамблби как он есть]]
[[Изображение:22129218-jpg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|130px|Бамблби — как он ест]]
Мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. Трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. Единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.
В [[узкие круги|глазах многих]] это создание асоциируется с [[ДиБилан|Димой Биланом]], достаточно неизвестным певцом. Скорее всего такое сходство вызвано характерным гудящим звуком, который издают все [[Шмель|шмели]].[[Изображение:22129218-jpdsfsdfg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|123px|[[Евровиденье]] 2009]]
Ходят слухи о тайных сексуальных связях Бамблби и малолетних [[Девочки-волшебницы|Девочек волшебниц]], а также о его [[секс|чувствам]] и к некоторым [[Гарри Поттер|мальчикам]], но подтвердить либо опровергнуть эти слухи пока не удалось

[[Изображение:Rodimuss.jpg|left|thumb|Родимус Прайм — новый начальник автоботов]]
=== Хот Род ([[Финн|Горячий финский парень]]) ===
Самый долбанутый из автоботов, трансформируецца в горячую тачку с двумя трехтрубными пулеметами ([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают что это [[Феррари]]) Долго мешал всем жить, пока не вошел в контакт с [[матрица|Матрицей]], после чего взял имя Родимус Прайм([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают, что это связано с гибелью фуры-дальнобойщика Оптимуса Прайма, проще говоря, сработала формула «Король умер, ну и [[хуй]] с ним, у нас другой есть!») После данной процедуры Хот Род совсем свихнулся и начал превращаться в полугоночную фуру. Он стал новым лидером Автоботов, и после этого началась фаза скрытности. Автоботы не принимают своего истинного обличья и прячутся среди машин. Когда наступит пробуждение [[Ктулху]], то автоботы раскроются и поддержат его в борьбе против десептекончегов.

== Десептиконы ==
===Мегатрон===
[[Изображение:megatron.jpg|right|thumb|Мегатрон]]

Родился и провел свое детство на подшипниковом заводе. Вместе с ним родились также Синхрофазотрон и Вольтрон, которые умерли сразу же после рождения, в живых остался лишь Мегатрон. При рождении Мегатрон произнес фразу: «Cталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли(ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому [[Ницше]]. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти создателей, Мегатрон [[Сила|усилием]] воли превращается в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в детстве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаться в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.
Мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)

В данный момент поступила оперативная информация, что Мегатрон принял перерождение и стал буквально другим человеком… то есть трансформатором. Теперь его зовут….

===Гальватрон (Трехдюймовочка)===
[[Изображение:Galmatron.jpg|right|thumb|Гальватрон на службе Российской Армии]]
После столкновения с [[Юникрон|Тяжелым Адронным Коллайдером класса «Юникрон»]] Мегатрон был хтонически зохаван им и принял новое обличье — крутого парня, трансформирующегося в крупнокалиберную пушку. Он долго пытался получить контроль над [[Матрица|Матрицей]], но получил по морде от Хот Рода и благополучно ушел на покой. Вечный покой.

===Саундвэйв===
[[Изображение:romantik304.jpg|left|thumb|Саундвэйв трансформированный]]
Отличный звукач. Когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы «The White Stripes» были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к Мегатрону бить поклоны. Пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. В свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон «РОМАНТИК 304», слушает [[Розенбаум, Александр|Алексан Розенбаума]], а затем долго плачет отработкой. Может служить хранилищем для ''кассетиконов'' и ''бабиниконов''.

===Шоквэйв===
[[Изображение:veicman.jpg|right|thumb|[[Безумные учёные|Профессор Вейцман]] и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение Шоквэйва]]

Лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра, конечный автомат. В свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л. Н. Вейцмана.

Автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение Шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. Однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению Шоквэйва. Большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. В итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считается лучшим(сложность <math>nlogn</math>). Тогда и появился на свет Шоквэйв.

== Знаете ли вы, что ==
* Среди автоботов нет ни одного авиатора;
* Среди десептиконов нет ни одного гоночного автомобиля;
* Знак десептиконов — фиолетовая редиска;
* Любимая фраза Опиумуса Прайма: «АТАНДА! эх гробы подорожают!»;
* Любимая фраза Мегатрона: «Ек... стремная водка была…»;
* Опиумус Иванович Прайм является убитым сыном Ивана Грозного, душа которого, с помощю [[Безумные учёные|Безумных Ученых]], перемещена в фуру марки «[[Камаз|КамАЗ]]»

* Первым трансформатором по праву считается [[Иван Фёдорович Крузенштерн]] - "Человек - Пароход". Есть мнение, что в 1917 году он сменил пол и стал называть себя "[[Крейсер АВРОРА]]"

* Из трансформаторов добывают трансформаторное масло
* Из непроверенных данных, к трансформаторам относятся и малые Огромные Боевые Роботы такие как: Жестяной Человек, в отличие от других, имеющий внутри себя начинку в виде гражданина США Антония Гордеевича Старкса, а так же Арнольд Электроникович Терминатор I, способный трансформатироваться и форматироваться только с помощью гидравлического пресса.

== См. также ==
* [[Дезинформатор|Дезинформатор]]
* [[Реинформатор|Реинформатор]]
* [[А-информатор|А-информатор]]
* [[Транзистор|Полуинформатор [транзистор]]]

[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]

Трансформаторы

2009-01-09T08:02:27Z

81.18.122.144: /* Знаете ли вы, что */

{{q|Получает 220, жене отдает 127, и на разницу гудит|Вовочка|Трансформаторы}}

[[Изображение:Transformers.jpg|thumb|120px|Два трансформатора]]
'''Трансформаторы''' — местами неразумная раса [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], способная менять облик в зависимости от обстоятельств, существа крайне не уравновешенные. Чаще всего они трансформируются в модели «[[Жигули]]», «[[Камаз|КамАЗ]]» и т. д. Обладают встроенным приемником «[[Електроника-75]]», прикуривателем и часами.

По религиозным и политическим убеждениям трансформаторы подразделяются на два враждующих между собой ортодоксальных течения: Автоботов (коммунистических последователей [[Ктулху]]) и Десептиконов (''укр.'' «Обманоидов») — сторонников [[Гарри Поттер]]а. Однако некоторые трансформаторы не разделяют эти взгляды и предпочитают оставаться атеистами.
__TOC__
[[Изображение:TheTrans.jpg|left|thumb|200px|В промежутке между съемками фильма актеры обсуждают свои роли]]

== Конструкция ==
Типичный трансформатор состоит из [[Священный фаллос|фаллического сердечника]] и медной токопроводящей обмотки. В [[Nokia 1100|бюджетных]] [[Китай|китайских]] моделях медь заменена на дешевый пластик или же гипсокартон. Такие трансформаторы плохо проводят электричество, вследствие чего имеют низкий [[КПД]], [[ККД]] и [[ВВП]]. [[Говно|Не тонут в воде]]. Горят плохо. При горении выделяется резкий запах жареной баранины с чесноком. Мозг трансформаторов разработан на базе компьютера "ZX Spectrum" с 64 кб. ОЗУ, и используют операционку "Бейсик-Система" второй версии. Для хранения информации у рядовых трансформаторов используется магнитный ленточный накопитель, или попросту говоря, аудиокассета МК-60 и только у Оптимуса Прайма (Оборонительный Позитронный Терминатор с Инсталлированной Машиной и Усиленным Сегментом для Полуавтоматического Разрушения и Антигуманного убиЙства Модернизированный) - 5ти дюймовая дискета.
В свое время ещё [[Тесла, Никола|Никола Тесла]] пытался разработать трансформаторы без сердечника, но его наработки были похищены и стали основанием для постройки [[Звезда Смерти|Звезды Смерти]]. [[Дарт Херохито]] ректальным методом внедрил в моск Мегатрона (Модернизированный Единичный Гуманоид с Автоматическим Трансформированным Реактором для Ограниченного Нападения) микрочип марки "[[Жопа |Ж.О.П.А]]" ("Жидкокристаллический Определитель Потенциальной Агрессии") в специальной субстанции типа "Мазь" производства Усть-Перепиздюйского конезавода, но результата эксперимента он так и не дождался, т.к. Мегатрон был цинично зохаван Юникроном (Юстированный Нейросетевой Имплант с Квантовым Реактором для Ограниченного Нападения). 

== Заслуги и упущения ==
Трансформаторы:
*В давние времена защитили Землю от нашествия саранчи, официально объявив ее съедобной
*Приучили людей к туалету
*Снимались в фильме «Трансформеры»
*Изобрели велосипед, миссионерскую позицию, губную гармошку, коммунизм, авоську, очереди за колбасой
*В тщетных попытках пробудить [[Ктулху]] затопили Атлантиду, но были посланы им на ЙУХ
*Написали огромными буквами матерное слово на обратной стороне луны
*Научили Чака Норриса двойному удару с разворота и тройному тулупу
*Не смогли вовремя предотвратить появления на свет К.Собчак, К.Бородиной и участников ДОМ2
*Придумали паленую водку, пиво "Охота крепкое" и похмелье

== Автоботы ==

Сторонники светлой стороны [[Сила|Силы]] и приспешники [[Бобро|добра]], Автоботы верят в всеобщее благо, выражающееся в скором пробуждении [[Ктулху]]. Любят всех и вся: [[пиво]], [[водка|водку]], [[тяжелые наркотики]] — исключая десептиконов, построивших свою секретную базу прямо над местом сна [[Ктулху]] в водах Р’льеха.

=== Опиумус Прайм ===

Опиумус Прайм — фура-дальнобойщик. Два в одном. больше ничего Опиумус Иванович из себя не представляет, видимо поэтому и приставка в его имени «прайм», то есть делится тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него — как от козла молока.
На изображениях Опиумус выглядит веселым и синеглазым. Не следует обращать на это внимания: он не [[линупс]]оид, он просто сегодня за обедом принял на грудь водочки собственного имени. Оттого ему сейчас хорошо и любовно.

Поступила так же информация о смерти данного трансформатора. По неподтвержденным данным, он слился с [[Матрица|Матрицей]]

=== Уиллджэк ([[Гаечка]]) ===

Очень тяжелый клинический случай. Добрый шизофреник, объединяющий в себе Виля и Жэку. в свободное от ничегонеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе «[[я]]».

=== Бамблби ([[Шмаль]]) ===
[[Изображение:Shmel.jpg|left|thumb|87px|Бамблби как он есть]]
[[Изображение:22129218-jpg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|130px|Бамблби — как он ест]]
Мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. Трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. Единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.
В [[узкие круги|глазах многих]] это создание асоциируется с [[ДиБилан|Димой Биланом]], достаточно неизвестным певцом. Скорее всего такое сходство вызвано характерным гудящим звуком, который издают все [[Шмель|шмели]].[[Изображение:22129218-jpdsfsdfg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|123px|[[Евровиденье]] 2009]]
Ходят слухи о тайных сексуальных связях Бамблби и малолетних [[Девочки-волшебницы|Девочек волшебниц]], а также о его [[секс|чувствам]] и к некоторым [[Гарри Поттер|мальчикам]], но подтвердить либо опровергнуть эти слухи пока не удалось

[[Изображение:Rodimuss.jpg|left|thumb|Родимус Прайм — новый начальник автоботов]]
=== Хот Род ([[Финн|Горячий финский парень]]) ===
Самый долбанутый из автоботов, трансформируецца в горячую тачку с двумя трехтрубными пулеметами ([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают что это [[Феррари]]) Долго мешал всем жить, пока не вошел в контакт с [[матрица|Матрицей]], после чего взял имя Родимус Прайм([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают, что это связано с гибелью фуры-дальнобойщика Оптимуса Прайма, проще говоря, сработала формула «Король умер, ну и [[хуй]] с ним, у нас другой есть!») После данной процедуры Хот Род совсем свихнулся и начал превращаться в полугоночную фуру. Он стал новым лидером Автоботов, и после этого началась фаза скрытности. Автоботы не принимают своего истинного обличья и прячутся среди машин. Когда наступит пробуждение [[Ктулху]], то автоботы раскроются и поддержат его в борьбе против десептекончегов.

== Десептиконы ==
===Мегатрон===
[[Изображение:megatron.jpg|right|thumb|Мегатрон]]

Родился и провел свое детство на подшипниковом заводе. Вместе с ним родились также Синхрофазотрон и Вольтрон, которые умерли сразу же после рождения, в живых остался лишь Мегатрон. При рождении Мегатрон произнес фразу: «Cталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли(ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому [[Ницше]]. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти создателей, Мегатрон [[Сила|усилием]] воли превращается в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в детстве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаться в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.
Мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)

В данный момент поступила оперативная информация, что Мегатрон принял перерождение и стал буквально другим человеком… то есть трансформатором. Теперь его зовут….

===Гальватрон (Трехдюймовочка)===
[[Изображение:Galmatron.jpg|right|thumb|Гальватрон на службе Российской Армии]]
После столкновения с [[Юникрон|Тяжелым Адронным Коллайдером класса «Юникрон»]] Мегатрон был хтонически зохаван им и принял новое обличье — крутого парня, трансформирующегося в крупнокалиберную пушку. Он долго пытался получить контроль над [[Матрица|Матрицей]], но получил по морде от Хот Рода и благополучно ушел на покой. Вечный покой.

===Саундвэйв===
[[Изображение:romantik304.jpg|left|thumb|Саундвэйв трансформированный]]
Отличный звукач. Когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы «The White Stripes» были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к Мегатрону бить поклоны. Пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. В свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон «РОМАНТИК 304», слушает [[Розенбаум, Александр|Алексан Розенбаума]], а затем долго плачет отработкой. Может служить хранилищем для ''кассетиконов'' и ''бабиниконов''.

===Шоквэйв===
[[Изображение:veicman.jpg|right|thumb|[[Безумные учёные|Профессор Вейцман]] и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение Шоквэйва]]

Лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра, конечный автомат. В свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л. Н. Вейцмана.

Автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение Шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. Однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению Шоквэйва. Большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. В итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считается лучшим(сложность <math>nlogn</math>). Тогда и появился на свет Шоквэйв.

== Знаете ли вы, что ==
* Среди автоботов нет ни одного авиатора;
* Среди десептиконов нет ни одного гоночного автомобиля;
* Знак десептиконов — фиолетовая редиска;
* Любимая фраза Опиумуса Прайма: «АТАНДА! эх гробы подорожают!»;
* Любимая фраза Мегатрона: «Ек... стремная водка была…»;
* Опиумус Иванович Прайм является убитым сыном Ивана Грозного, душа которого, с помощю [[Безумные учёные|Безумных Ученых]], перемещена в фуру марки «[[Камаз|КамАЗ]]»

* Первым трансформатором по праву считается [[Иван Фёдорович Крузенштерн]] - "Человек - Пароход". Есть мнение, что в 1917 году он сменил пол и стал называть себя "[[Крейсер АВРОРА]]"

* Из трансформаторов добывают трансформаторное масло

== См. также ==
* [[Дезинформатор|Дезинформатор]]
* [[Реинформатор|Реинформатор]]
* [[А-информатор|А-информатор]]
* [[Транзистор|Полуинформатор [транзистор]]]

[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]

Трансформаторы

2009-01-09T07:43:57Z

81.18.122.144: /* Заслуги и упущения */

{{q|Получает 220, жене отдает 127, и на разницу гудит|Вовочка|Трансформаторы}}

[[Изображение:Transformers.jpg|thumb|120px|Два трансформатора]]
'''Трансформаторы''' — местами неразумная раса [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], способная менять облик в зависимости от обстоятельств, существа крайне не уравновешенные. Чаще всего они трансформируются в модели «[[Жигули]]», «[[Камаз|КамАЗ]]» и т. д. Обладают встроенным приемником «[[Електроника-75]]», прикуривателем и часами.

По религиозным и политическим убеждениям трансформаторы подразделяются на два враждующих между собой ортодоксальных течения: Автоботов (коммунистических последователей [[Ктулху]]) и Десептиконов (''укр.'' «Обманоидов») — сторонников [[Гарри Поттер]]а. Однако некоторые трансформаторы не разделяют эти взгляды и предпочитают оставаться атеистами.
__TOC__
[[Изображение:TheTrans.jpg|left|thumb|200px|В промежутке между съемками фильма актеры обсуждают свои роли]]

== Конструкция ==
Типичный трансформатор состоит из [[Священный фаллос|фаллического сердечника]] и медной токопроводящей обмотки. В [[Nokia 1100|бюджетных]] [[Китай|китайских]] моделях медь заменена на дешевый пластик или же гипсокартон. Такие трансформаторы плохо проводят электричество, вследствие чего имеют низкий [[КПД]], [[ККД]] и [[ВВП]]. [[Говно|Не тонут в воде]]. Горят плохо. При горении выделяется резкий запах жареной баранины с чесноком. Мозг трансформаторов разработан на базе компьютера "ZX Spectrum" с 64 кб. ОЗУ, и используют операционку "Бейсик-Система" второй версии. Для хранения информации у рядовых трансформаторов используется магнитный ленточный накопитель, или попросту говоря, аудиокассета МК-60 и только у Оптимуса Прайма (Оборонительный Позитронный Терминатор с Инсталлированной Машиной и Усиленным Сегментом для Полуавтоматического Разрушения и Антигуманного убиЙства Модернизированный) - 5ти дюймовая дискета.
В свое время ещё [[Тесла, Никола|Никола Тесла]] пытался разработать трансформаторы без сердечника, но его наработки были похищены и стали основанием для постройки [[Звезда Смерти|Звезды Смерти]]. [[Дарт Херохито]] ректальным методом внедрил в моск Мегатрона (Модернизированный Единичный Гуманоид с Автоматическим Трансформированным Реактором для Ограниченного Нападения) микрочип марки "[[Жопа |Ж.О.П.А]]" ("Жидкокристаллический Определитель Потенциальной Агрессии") в специальной субстанции типа "Мазь" производства Усть-Перепиздюйского конезавода, но результата эксперимента он так и не дождался, т.к. Мегатрон был цинично зохаван Юникроном (Юстированный Нейросетевой Имплант с Квантовым Реактором для Ограниченного Нападения). 

== Заслуги и упущения ==
Трансформаторы:
*В давние времена защитили Землю от нашествия саранчи, официально объявив ее съедобной
*Приучили людей к туалету
*Снимались в фильме «Трансформеры»
*Изобрели велосипед, миссионерскую позицию, губную гармошку, коммунизм, авоську, очереди за колбасой
*В тщетных попытках пробудить [[Ктулху]] затопили Атлантиду, но были посланы им на ЙУХ
*Написали огромными буквами матерное слово на обратной стороне луны
*Научили Чака Норриса двойному удару с разворота и тройному тулупу
*Не смогли вовремя предотвратить появления на свет К.Собчак, К.Бородиной и участников ДОМ2
*Придумали паленую водку, пиво "Охота крепкое" и похмелье

== Автоботы ==

Сторонники светлой стороны [[Сила|Силы]] и приспешники [[Бобро|добра]], Автоботы верят в всеобщее благо, выражающееся в скором пробуждении [[Ктулху]]. Любят всех и вся: [[пиво]], [[водка|водку]], [[тяжелые наркотики]] — исключая десептиконов, построивших свою секретную базу прямо над местом сна [[Ктулху]] в водах Р’льеха.

=== Опиумус Прайм ===

Опиумус Прайм — фура-дальнобойщик. Два в одном. больше ничего Опиумус Иванович из себя не представляет, видимо поэтому и приставка в его имени «прайм», то есть делится тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него — как от козла молока.
На изображениях Опиумус выглядит веселым и синеглазым. Не следует обращать на это внимания: он не [[линупс]]оид, он просто сегодня за обедом принял на грудь водочки собственного имени. Оттого ему сейчас хорошо и любовно.

Поступила так же информация о смерти данного трансформатора. По неподтвержденным данным, он слился с [[Матрица|Матрицей]]

=== Уиллджэк ([[Гаечка]]) ===

Очень тяжелый клинический случай. Добрый шизофреник, объединяющий в себе Виля и Жэку. в свободное от ничегонеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе «[[я]]».

=== Бамблби ([[Шмаль]]) ===
[[Изображение:Shmel.jpg|left|thumb|87px|Бамблби как он есть]]
[[Изображение:22129218-jpg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|130px|Бамблби — как он ест]]
Мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. Трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. Единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.
В [[узкие круги|глазах многих]] это создание асоциируется с [[ДиБилан|Димой Биланом]], достаточно неизвестным певцом. Скорее всего такое сходство вызвано характерным гудящим звуком, который издают все [[Шмель|шмели]].[[Изображение:22129218-jpdsfsdfg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|123px|[[Евровиденье]] 2009]]
Ходят слухи о тайных сексуальных связях Бамблби и малолетних [[Девочки-волшебницы|Девочек волшебниц]], а также о его [[секс|чувствам]] и к некоторым [[Гарри Поттер|мальчикам]], но подтвердить либо опровергнуть эти слухи пока не удалось

[[Изображение:Rodimuss.jpg|left|thumb|Родимус Прайм — новый начальник автоботов]]
=== Хот Род ([[Финн|Горячий финский парень]]) ===
Самый долбанутый из автоботов, трансформируецца в горячую тачку с двумя трехтрубными пулеметами ([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают что это [[Феррари]]) Долго мешал всем жить, пока не вошел в контакт с [[матрица|Матрицей]], после чего взял имя Родимус Прайм([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают, что это связано с гибелью фуры-дальнобойщика Оптимуса Прайма, проще говоря, сработала формула «Король умер, ну и [[хуй]] с ним, у нас другой есть!») После данной процедуры Хот Род совсем свихнулся и начал превращаться в полугоночную фуру. Он стал новым лидером Автоботов, и после этого началась фаза скрытности. Автоботы не принимают своего истинного обличья и прячутся среди машин. Когда наступит пробуждение [[Ктулху]], то автоботы раскроются и поддержат его в борьбе против десептекончегов.

== Десептиконы ==
===Мегатрон===
[[Изображение:megatron.jpg|right|thumb|Мегатрон]]

Родился и провел свое детство на подшипниковом заводе. Вместе с ним родились также Синхрофазотрон и Вольтрон, которые умерли сразу же после рождения, в живых остался лишь Мегатрон. При рождении Мегатрон произнес фразу: «Cталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли(ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому [[Ницше]]. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти создателей, Мегатрон [[Сила|усилием]] воли превращается в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в детстве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаться в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.
Мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)

В данный момент поступила оперативная информация, что Мегатрон принял перерождение и стал буквально другим человеком… то есть трансформатором. Теперь его зовут….

===Гальватрон (Трехдюймовочка)===
[[Изображение:Galmatron.jpg|right|thumb|Гальватрон на службе Российской Армии]]
После столкновения с [[Юникрон|Тяжелым Адронным Коллайдером класса «Юникрон»]] Мегатрон был хтонически зохаван им и принял новое обличье — крутого парня, трансформирующегося в крупнокалиберную пушку. Он долго пытался получить контроль над [[Матрица|Матрицей]], но получил по морде от Хот Рода и благополучно ушел на покой. Вечный покой.

===Саундвэйв===
[[Изображение:romantik304.jpg|left|thumb|Саундвэйв трансформированный]]
Отличный звукач. Когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы «The White Stripes» были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к Мегатрону бить поклоны. Пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. В свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон «РОМАНТИК 304», слушает [[Розенбаум, Александр|Алексан Розенбаума]], а затем долго плачет отработкой. Может служить хранилищем для ''кассетиконов'' и ''бабиниконов''.

===Шоквэйв===
[[Изображение:veicman.jpg|right|thumb|[[Безумные учёные|Профессор Вейцман]] и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение Шоквэйва]]

Лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра, конечный автомат. В свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л. Н. Вейцмана.

Автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение Шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. Однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению Шоквэйва. Большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. В итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считается лучшим(сложность <math>nlogn</math>). Тогда и появился на свет Шоквэйв.

== Знаете ли вы, что ==
* Среди автоботов нет ни одного авиатора;
* Среди десептиконов нет ни одного гоночного автомобиля;
* Знак десептиконов — фиолетовая редиска;
* Любимая фраза Опиумуса Прайма: «Хотел бы я в это верить»;
* Любимая фраза Мегатрона: «Десептиконы!…»;
* Опиумус Иванович Прайм является убитым сыном Ивана Грозного, душа которого, с помощю [[Безумные учёные|Безумных Ученых]], перемещена в фуру марки «[[Камаз|КамАЗ]]»

* Первым трансформатором по праву считается [[Иван Фёдорович Крузенштерн]] - "Человек - Пароход". Есть мнение, что в 1917 году он сменил пол и стал называть себя "[[Крейсер АВРОРА]]"

* Из трансформаторов добывают трансформаторное масло

== См. также ==
* [[Дезинформатор|Дезинформатор]]
* [[Реинформатор|Реинформатор]]
* [[А-информатор|А-информатор]]
* [[Транзистор|Полуинформатор [транзистор]]]

[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]

Трансформаторы

2009-01-09T07:11:48Z

81.18.122.144: /* Конструкция */

{{q|Получает 220, жене отдает 127, и на разницу гудит|Вовочка|Трансформаторы}}

[[Изображение:Transformers.jpg|thumb|120px|Два трансформатора]]
'''Трансформаторы''' — местами неразумная раса [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], способная менять облик в зависимости от обстоятельств, существа крайне не уравновешенные. Чаще всего они трансформируются в модели «[[Жигули]]», «[[Камаз|КамАЗ]]» и т. д. Обладают встроенным приемником «[[Електроника-75]]», прикуривателем и часами.

По религиозным и политическим убеждениям трансформаторы подразделяются на два враждующих между собой ортодоксальных течения: Автоботов (коммунистических последователей [[Ктулху]]) и Десептиконов (''укр.'' «Обманоидов») — сторонников [[Гарри Поттер]]а. Однако некоторые трансформаторы не разделяют эти взгляды и предпочитают оставаться атеистами.
__TOC__
[[Изображение:TheTrans.jpg|left|thumb|200px|В промежутке между съемками фильма актеры обсуждают свои роли]]

== Конструкция ==
Типичный трансформатор состоит из [[Священный фаллос|фаллического сердечника]] и медной токопроводящей обмотки. В [[Nokia 1100|бюджетных]] [[Китай|китайских]] моделях медь заменена на дешевый пластик или же гипсокартон. Такие трансформаторы плохо проводят электричество, вследствие чего имеют низкий [[КПД]], [[ККД]] и [[ВВП]]. [[Говно|Не тонут в воде]]. Горят плохо. При горении выделяется резкий запах жареной баранины с чесноком. Мозг трансформаторов разработан на базе компьютера "ZX Spectrum" с 64 кб. ОЗУ, и используют операционку "Бейсик-Система" второй версии. Для хранения информации у рядовых трансформаторов используется магнитный ленточный накопитель, или попросту говоря, аудиокассета МК-60 и только у Оптимуса Прайма (Оборонительный Позитронный Терминатор с Инсталлированной Машиной и Усиленным Сегментом для Полуавтоматического Разрушения и Антигуманного убиЙства Модернизированный) - 5ти дюймовая дискета.
В свое время ещё [[Тесла, Никола|Никола Тесла]] пытался разработать трансформаторы без сердечника, но его наработки были похищены и стали основанием для постройки [[Звезда Смерти|Звезды Смерти]]. [[Дарт Херохито]] ректальным методом внедрил в моск Мегатрона (Модернизированный Единичный Гуманоид с Автоматическим Трансформированным Реактором для Ограниченного Нападения) микрочип марки "[[Жопа |Ж.О.П.А]]" ("Жидкокристаллический Определитель Потенциальной Агрессии") в специальной субстанции типа "Мазь" производства Усть-Перепиздюйского конезавода, но результата эксперимента он так и не дождался, т.к. Мегатрон был цинично зохаван Юникроном (Юстированный Нейросетевой Имплант с Квантовым Реактором для Ограниченного Нападения). 

== Заслуги и упущения ==
Трансформаторы:
*В давние времена защитили Землю от нашествия саранчи
*Придумали [[туалет]]
*Снимались в качестве массовки в фильме «Война и мир»
*Дебютировали в киношедевре «Дьявол водит Lada»
*Изобрели велосипед и губную гармошку
*Оторвали руки Венере Милосской (нечаяно)
*Затопили Атлантиду, чуть не разбудив [[Ктулху]]
*Написали огромными буквами матерное слово на обратной стороне луны
*Потеряли совесть

== Автоботы ==

Сторонники светлой стороны [[Сила|Силы]] и приспешники [[Бобро|добра]], Автоботы верят в всеобщее благо, выражающееся в скором пробуждении [[Ктулху]]. Любят всех и вся: [[пиво]], [[водка|водку]], [[тяжелые наркотики]] — исключая десептиконов, построивших свою секретную базу прямо над местом сна [[Ктулху]] в водах Р’льеха.

=== Опиумус Прайм ===

Опиумус Прайм — фура-дальнобойщик. Два в одном. больше ничего Опиумус Иванович из себя не представляет, видимо поэтому и приставка в его имени «прайм», то есть делится тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него — как от козла молока.
На изображениях Опиумус выглядит веселым и синеглазым. Не следует обращать на это внимания: он не [[линупс]]оид, он просто сегодня за обедом принял на грудь водочки собственного имени. Оттого ему сейчас хорошо и любовно.

Поступила так же информация о смерти данного трансформатора. По неподтвержденным данным, он слился с [[Матрица|Матрицей]]

=== Уиллджэк ([[Гаечка]]) ===

Очень тяжелый клинический случай. Добрый шизофреник, объединяющий в себе Виля и Жэку. в свободное от ничегонеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе «[[я]]».

=== Бамблби ([[Шмаль]]) ===
[[Изображение:Shmel.jpg|left|thumb|87px|Бамблби как он есть]]
[[Изображение:22129218-jpg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|130px|Бамблби — как он ест]]
Мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. Трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. Единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.
В [[узкие круги|глазах многих]] это создание асоциируется с [[ДиБилан|Димой Биланом]], достаточно неизвестным певцом. Скорее всего такое сходство вызвано характерным гудящим звуком, который издают все [[Шмель|шмели]].[[Изображение:22129218-jpdsfsdfg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|123px|[[Евровиденье]] 2009]]
Ходят слухи о тайных сексуальных связях Бамблби и малолетних [[Девочки-волшебницы|Девочек волшебниц]], а также о его [[секс|чувствам]] и к некоторым [[Гарри Поттер|мальчикам]], но подтвердить либо опровергнуть эти слухи пока не удалось

[[Изображение:Rodimuss.jpg|left|thumb|Родимус Прайм — новый начальник автоботов]]
=== Хот Род ([[Финн|Горячий финский парень]]) ===
Самый долбанутый из автоботов, трансформируецца в горячую тачку с двумя трехтрубными пулеметами ([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают что это [[Феррари]]) Долго мешал всем жить, пока не вошел в контакт с [[матрица|Матрицей]], после чего взял имя Родимус Прайм([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают, что это связано с гибелью фуры-дальнобойщика Оптимуса Прайма, проще говоря, сработала формула «Король умер, ну и [[хуй]] с ним, у нас другой есть!») После данной процедуры Хот Род совсем свихнулся и начал превращаться в полугоночную фуру. Он стал новым лидером Автоботов, и после этого началась фаза скрытности. Автоботы не принимают своего истинного обличья и прячутся среди машин. Когда наступит пробуждение [[Ктулху]], то автоботы раскроются и поддержат его в борьбе против десептекончегов.

== Десептиконы ==
===Мегатрон===
[[Изображение:megatron.jpg|right|thumb|Мегатрон]]

Родился и провел свое детство на подшипниковом заводе. Вместе с ним родились также Синхрофазотрон и Вольтрон, которые умерли сразу же после рождения, в живых остался лишь Мегатрон. При рождении Мегатрон произнес фразу: «Cталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли(ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому [[Ницше]]. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти создателей, Мегатрон [[Сила|усилием]] воли превращается в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в детстве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаться в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.
Мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)

В данный момент поступила оперативная информация, что Мегатрон принял перерождение и стал буквально другим человеком… то есть трансформатором. Теперь его зовут….

===Гальватрон (Трехдюймовочка)===
[[Изображение:Galmatron.jpg|right|thumb|Гальватрон на службе Российской Армии]]
После столкновения с [[Юникрон|Тяжелым Адронным Коллайдером класса «Юникрон»]] Мегатрон был хтонически зохаван им и принял новое обличье — крутого парня, трансформирующегося в крупнокалиберную пушку. Он долго пытался получить контроль над [[Матрица|Матрицей]], но получил по морде от Хот Рода и благополучно ушел на покой. Вечный покой.

===Саундвэйв===
[[Изображение:romantik304.jpg|left|thumb|Саундвэйв трансформированный]]
Отличный звукач. Когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы «The White Stripes» были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к Мегатрону бить поклоны. Пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. В свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон «РОМАНТИК 304», слушает [[Розенбаум, Александр|Алексан Розенбаума]], а затем долго плачет отработкой. Может служить хранилищем для ''кассетиконов'' и ''бабиниконов''.

===Шоквэйв===
[[Изображение:veicman.jpg|right|thumb|[[Безумные учёные|Профессор Вейцман]] и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение Шоквэйва]]

Лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра, конечный автомат. В свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л. Н. Вейцмана.

Автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение Шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. Однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению Шоквэйва. Большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. В итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считается лучшим(сложность <math>nlogn</math>). Тогда и появился на свет Шоквэйв.

== Знаете ли вы, что ==
* Среди автоботов нет ни одного авиатора;
* Среди десептиконов нет ни одного гоночного автомобиля;
* Знак десептиконов — фиолетовая редиска;
* Любимая фраза Опиумуса Прайма: «Хотел бы я в это верить»;
* Любимая фраза Мегатрона: «Десептиконы!…»;
* Опиумус Иванович Прайм является убитым сыном Ивана Грозного, душа которого, с помощю [[Безумные учёные|Безумных Ученых]], перемещена в фуру марки «[[Камаз|КамАЗ]]»

* Первым трансформатором по праву считается [[Иван Фёдорович Крузенштерн]] - "Человек - Пароход". Есть мнение, что в 1917 году он сменил пол и стал называть себя "[[Крейсер АВРОРА]]"

* Из трансформаторов добывают трансформаторное масло

== См. также ==
* [[Дезинформатор|Дезинформатор]]
* [[Реинформатор|Реинформатор]]
* [[А-информатор|А-информатор]]
* [[Транзистор|Полуинформатор [транзистор]]]

[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]