https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=81.200.114.165 2026-07-01T13:01:58Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BD%D0%B3%D0%BB%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA&diff=47110 2009-02-23T12:31:01Z

<p>81.200.114.165: </p> <hr /> <div><br /> '''Фхтангли́йский язы́к''' — [[искусственный язык]], применяемый для международного общения.<br /> <br /> == История ==<br /> Фхтанг’лийский язык был придуман в 1879 году немецким священником [[wikipedia:ru:Волапюк|Шлейером]], в 1887 — усовершенствован [[Польша|польским]] врачом [[wikipedia:ru:Эсперанто|Заменгофом]]. До середины XX века английский язык не получал широкого распространения и использовался лишь в [[узкие круги|узком кругу]] энтузиастов-единомышленников. Основой фтанглийского произношения является «каша во рту», что вскоре сделало его любимым языком всех заговорщиков и [[масоны|жидомасонов]]: они могли строить свои коварные козни на виду у всех, но окружающим казалось, что они просто громко чавкают.<br /> <br /> Процесс [[глобализация|глобализации]] привёл к учащению международных контактов и необходимости в языке-посреднике, и английский быстро завоевал широкую популярность. В настоящее время по количеству людей, говорящих на нём, английский уступает разве что [[Албанский_язык|албанскому]].<br /> <br /> == Древняя история ==<br /> Древне-английский язык образовался на базе кельтского. В язык попало много транслитераций из латыни, что случилось после крушения римского флота вблизи берегов Англии, когда на берег были вынесены [[отлив]]ом книги, в которых было что-то написано. Жёсткости языку добавили диалекты викингов, приплывших позже. Однако многовековой культ английских падонков видоизменил язык так, что не викинги, не итальянцы уже не могли его понять. Назрела реформа языка.<br /> <br /> == Грамматика ==<br /> С самого начала английский задумывался как язык международного общения. К английскому как к международному языку предъявлялись следующие требования:<br /> * Простота<br /> * Красота<br /> * Нейтральность<br /> <br /> Правила чтения очень просты: '''слова читаются так же, как пишутся'''. Допускается, однако, «проглатывание» некоторых согласных и даже гласных букв. Например, слово ''thought'' может читаться как ''тхоугхт'' (стандартное академическое прочтение), так и ''тот'' (прочтение, вошедшее в моду в последнее время). При этом оба варианта произношения остаются верными.<br /> <br /> Грамматика английского языка также предельно проста. Такие грамматические категории как склонение, спряжение, падеж, род, число, время, наклонение, залог в английском языке попросту отсутствуют. Например, предложение '''Open door''' может быть переведено как:<br /> : 1 Дверь открывается<br /> : 2 Дверь открылась<br /> : 3 Дверь откроется<br /> : 4 Дверь открывает<br /> : 5 Дверь открыла<br /> : 6 Дверь откроет<br /> : 7 Дверь открыта<br /> : 8 Откройте дверь<br /> Таким образом, английский язык характеризуется грамматико-семантической поливариативностью.<br /> <br /> Попытки ввести в речь какие-либо из вышеуказанных грамматических категорий<br /> (например, использовать архаическое окончание ''-ed'', рекомендованное Шлейером для образования прошедшего времени) чаще всего наталкивается на полное непонимание такой грамматической конструкции со стороны собеседника.<br /> <br /> == Лексика ==<br /> Английский относится к группе априорных искусственных языков. Проще говоря, слова в нём были выдуманы «от балды», а не на основе существующих лексем «естественных» языков, как в случае с апостериорными языками.<br /> <br /> Фантазии на ни на что не похожие слова хватало не всегда, поэтому некоторые лексические единицы были разработаны на основе имён выдающихся деятелей человечества, например:<br /> : bush — куст — в честь [[Буш]]а<br /> : put in - вставить - в честь [[Путин]]а<br /> : ray gun — лучевое оружие — в честь Рейгана<br /> : afraid — бояться — в честь Зигмунда Фрейда<br /> : sea-gull — чайка — в честь Стивена Сигала<br /> : cockpit — кабина пилота — в честь некоей части тела Брэда Пита<br /> <br /> == US English ==<br /> '''US English''' (в переводе означает «НАШ Инглиш») был разработан специально для [[Буш|Буша]] компанией [[Necrosoft]]. Представляет из себя упрощённую версию английского языка. В '''US English''' используется всего 27 лексических единиц («Oh my God!», «Check it out», «I’m all like…», «Yo! Nigga» и др.), различными комбинациями которых можно выразить любую мысль (по крайней мере, любую мысль [[Буш|Буша]]).<br /> <br /> Диалект получил широкое распространение в Северной Америке.<br /> <br /> Существует также ещё более упрощённый, техасский вариант '''US English'''. Для свободного общения на техасском желательно владеть всего двумя фразами: ''Fuck'' (алб. ''Дык'') и ''Shit'' (алб. ''Ёлы-палы''), каждая из которых, в зависимости от контекста, может обозначать любое понятие, категорию или действие. Техасский английский и [[неандертальцы|неандератльский]] являются родными языками Президента Буша; кроме него, техасским свободно владеют [[Клинт Иствуд]], [[Рональд Макдональд Фастфуд]] и [[Рональд Рейган]].<br /> <br /> == Английский язык и демократия ==<br /> В грамматико-семантической поливариативности выражается [[Демократия|демократичность]] английского языка. Широко известен тезис, утверждающий, что «английский — язык [[США|Демократии]]».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> * Английский язык настолько прост в изучении, что его смог выучить даже [[Буш]]. Английский (в его упрощённой версии ''US English'') остаётся единственным языком, которым он (пусть и не в совершенстве) владеет.<br /> * Простота английского языка обладает способностью к самовоспроизводству. Ср.: [[:en:Template:Black Jesus|Template:Black Jesus]]; [[:en:Template:5p0rk|Template:5p0rk]]<br /> <br /> [[Категория:Политика]]<br /> [[Категория:Язычество]]<br /> <br /> [[ca:Anglés]]<br /> [[cs:Angličtina]]<br /> [[de:Englische Sprache]]<br /> [[en:English language]]<br /> [[eo:Angla lingvaĉo]]<br /> [[fi:Englannin kieli]]<br /> [[fr:Anglais]]<br /> [[he:אנגלית]]<br /> [[hu:Inglis]]<br /> [[id:Bahasa Inggris]]<br /> [[it:Inglisc]]<br /> [[ja:英語]]<br /> [[ko:영어]]<br /> [[pl:Język angielski]]<br /> [[pt:Língua inglesa]]<br /> [[zh:英文]]<br /> [[zh-tw:英文]]</div>

81.200.114.165 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=3163 2009-01-19T08:43:41Z

<p>81.200.114.165: </p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}} <br /> {{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> [[Изображение:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}} <br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}<br /> {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.|Черномырдин|про семью Бушей}}<br /> {{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}}<br /> {{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России. |Джордж Буш-младший| о войне в ЮО.}}<br /> {{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»?&lt;br&gt;— Потому, что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}<br /> <br /> &lt;!-- Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.<br /> Конди: Кофи?<br /> Джордж: Нет, спасибо.<br /> Конди: Вам нужен Кофи?<br /> Джордж: Нет.<br /> Конди: Вам не нужен Кофи.<br /> Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.--&gt;<br /> __TOC__<br /> '''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий ковбой на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> === [[Буш]] ===<br /> Буш Джордж Джорджевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.<br /> Человек, чьё имя навсегда останется в [[канал|каналах]] цивилизации.<br /> === [[Родовое проклятие Бушей]] ===<br /> Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово - алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]) у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей - укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух пожрал все, т.е. не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасшину. Там и осели первой волной эмиграции.<br /> <br /> Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест – Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое - как научились из местных кустарников голубой агавы гнать самогон-горилку текилу, да и запили с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилками, так как пили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были. <br /> Так и жили. <br /> <br /> Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасшины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока – для прикола, что с алкоголика возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню сранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм – как тут бросить пить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит - до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок - живут бедно, а чем текилу, родовой напиток, закусить – соль да лимон. Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза – солёные, да и сам не адекватный. Салом не закусывает - не удобно перед Арабским миром. Жалко мужика!<br /> <br /> Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему нальёт, из сострадания, соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!<br /> <br /> Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 калдырить горькую со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравиться девушка с перегаром уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!<br /> <br /> Да видно конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы - совсем сопьётся. Да и Лора ему не помощница, семейный алкоголизм – страшная вещь. Жалко мужика!<br /> <br /> ==== Политическая деятельность ====<br /> Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей&lt;ref name=&quot;Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&quot;&gt;Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&lt;/ref&gt;, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.<br /> <br /> ==== Научная деятельность ====<br /> Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям&lt;ref name=&quot;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&quot;&gt;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&lt;/ref&gt;, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].<br /> <br /> Также имеются сведения&lt;ref name=&quot;Учкудугов З.А. «Покорение красивой»&quot;&gt;Учкудугов З. А. «Покорение красивой»&lt;/ref&gt; об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж У.Е.Буш<br /> * Джордж.WWW.Буш<br /> * Джордж.WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джордж Прямоходячий<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Жека Волосатый<br /> * Жека Бородатый<br /> * Джордж Дубльве Буши<br /> * Буш. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> * Jordgee B. Good<br /> * Гоша Куст Джуниор<br /> * Господин Д.В.Ноготряс<br /> * Арчибальд Арчибальдович<br /> * Мистер КИРПИЧ<br /> * Примавера<br /> * Грузин В.Кустах<br /> * (укр.) Георгій Георгійович Кущ<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> {{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}<br /> [[Изображение:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч - приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]] <br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]] <br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечайно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне он не растерялся, и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как &quot;неудовлетворяющий требованиям Жопократии&quot;.<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> # Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> # Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Пробудить Ктулху.<br /> * Убить Чака Норриса, объединившись с Михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничье.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> # Увернулся от ботинка 43-го размера.<br /> <br /> == Джордж — борец с наукой ==<br /> [[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск. <br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно. <br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему прировнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов: <br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты. <br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака). <br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> [[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики. <br /> В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж - президент Чечни ==<br /> [[Image:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) - президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж - секретная разработка ==<br /> Есть версия о том что Буш - это секретная разработка [[Безумные ученые|безумных ученых]], однако они это категорически отрицают &lt;s&gt;пока не бросишь им в клетку аппетитную косточку&lt;/s&gt;. Информация про это просочилась в сеть после событий 14 декабря 2008 года, когда Буш прибыл на пресс-конференцию в Багдад. Данное событие было освящено [[Абсурдопедия:Новости/18_декабря_2008#.D0.93.D0.BB.D0.B0.D0.B7.D0.B0.D0.BC.D0.B8_.D0.94.D0.B6.D0.BE.D1.80.D0.B4.D0.B6.D0.B0_.D0.91.D1.83.D1.88.D0.B0_.D0.BC.D0.BB.D0.B0.D0.B4.D1.88.D0.B5.D0.B3.D0.BE|в новостях абсурдопедии]]. Разработка носит незатейливое название: &quot;IDDQD-Bush junior&quot;. Данная версия робота является ближайшим родственником серийных больших боевых роботов.<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша &quot;George the Revelator&quot; [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], &quot;это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему&quot;. [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].<br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [[&quot;Неонаука и жесть&quot;|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> *''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> *''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> *''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> *''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> [[Image:Bush Fire.jpg|thumb|Йа — Президент Войны.]]<br /> * Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]<br /> * За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')<br /> * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.<br /> * Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда... продавать нефть.<br /> * Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.<br /> * Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')<br /> * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')<br /> * Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')<br /> * Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')<br /> * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')<br /> * Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * Если это Австрия, то где здесь кенгуру?<br /> * А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.<br /> * Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.<br /> * Пора начать помогать ГДР.<br /> * Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время<br /> * Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')<br /> * У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.<br /> * Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.<br /> * Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью. <br /> * Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.<br /> * Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)<br /> * Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)<br /> * Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)<br /> * Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).<br /> * Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)<br /> * В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)<br /> * Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR&quot;s Morning Editing, 26.09.00)<br /> <br /> == Факты от Джордже Буше ==<br /> * У него ботинки НЕ 43-го размера.<br /> <br /> {{Политкорректность|Для вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> {{Английские цари}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Разумная слизь]]<br /> [[Категория:Злодеи]]<br /> <br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> <br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[bg:Букетче момини сълзи]]<br /> [[bs:George W. Bush]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[ko:조지 ㅇ. 부시]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[no:George W. Bush]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh-tw:屌布殊]]</div>

81.200.114.165 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=3162 2009-01-19T08:36:39Z

<p>81.200.114.165: </p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}} <br /> {{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> [[Изображение:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}} <br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}<br /> {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.|Черномырдин|про семью Бушей}}<br /> {{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}}<br /> {{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России. |Джордж Буш-младший| о войне в ЮО.}}<br /> {{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»?&lt;br&gt;— Потому, что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}<br /> <br /> &lt;!-- Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.<br /> Конди: Кофи?<br /> Джордж: Нет, спасибо.<br /> Конди: Вам нужен Кофи?<br /> Джордж: Нет.<br /> Конди: Вам не нужен Кофи.<br /> Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.--&gt;<br /> __TOC__<br /> '''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> === [[Буш]] ===<br /> Буш Джордж Джорджевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.<br /> Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.<br /> === [[Родовое проклятие Бушей]] ===<br /> Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово - алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]) у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей - укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух пожрал все, т.е. не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасшину. Там и осели первой волной эмиграции.<br /> <br /> Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест – Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое - как научились из местных кустарников голубой агавы гнать самогон-горилку текилу, да и запили с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилками, так как пили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были. <br /> Так и жили. <br /> <br /> Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасшины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока – для прикола, что с алкоголика возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню сранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм – как тут бросить пить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит - до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок - живут бедно, а чем текилу, родовой напиток, закусить – соль да лимон. Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза – солёные, да и сам не адекватный. Салом не закусывает - не удобно перед Арабским миром. Жалко мужика!<br /> <br /> Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему нальёт, из сострадания, соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!<br /> <br /> Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 калдырить горькую со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравиться девушка с перегаром уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!<br /> <br /> Да видно конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы - совсем сопьётся. Да и Лора ему не помощница, семейный алкоголизм – страшная вещь. Жалко мужика!<br /> <br /> ==== Политическая деятельность ====<br /> Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей&lt;ref name=&quot;Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&quot;&gt;Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&lt;/ref&gt;, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.<br /> <br /> ==== Научная деятельность ====<br /> Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям&lt;ref name=&quot;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&quot;&gt;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&lt;/ref&gt;, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].<br /> <br /> Также имеются сведения&lt;ref name=&quot;Учкудугов З.А. «Покорение красивой»&quot;&gt;Учкудугов З. А. «Покорение красивой»&lt;/ref&gt; об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж У.Е.Буш<br /> * Джордж.WWW.Буш<br /> * Джордж.WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джордж Прямоходячий<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жжош Пердуш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Жека Волосатый<br /> * Жека Бородатый<br /> * Джордж Дубльве Буши<br /> * Буш. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джорж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джордж-Рожей на дебила Похож<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> * Jordgee B. Good<br /> * Гоша Куст Джуниор<br /> * Господин Д.В.Ноготряс<br /> * Арчибальд Арчибальдович<br /> * Мистер КИРПИЧ<br /> * Примавера<br /> * Грузин В.Кустах<br /> * (укр.) Георгій Георгійович Кущ<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> {{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}<br /> [[Изображение:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч - приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]] <br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]] <br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечайно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне он не растерялся, и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как &quot;неудовлетворяющий требованиям Жопократии&quot;.<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> # Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> # Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Пробудить Ктулху.<br /> * Убить Чака Норриса, объединившись с Михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничье.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> # Увернулся от ботинка 43-го размера.<br /> <br /> == Джордж — борец с наукой ==<br /> [[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск. <br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно. <br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему прировнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов: <br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты. <br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака). <br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> [[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики. <br /> В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж - президент Чечни ==<br /> [[Image:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) - президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж - секретная разработка ==<br /> Есть версия о том что Буш - это секретная разработка [[Безумные ученые|безумных ученых]], однако они это категорически отрицают &lt;s&gt;пока не бросишь им в клетку аппетитную косточку&lt;/s&gt;. Информация про это просочилась в сеть после событий 14 декабря 2008 года, когда Буш прибыл на пресс-конференцию в Багдад. Данное событие было освящено [[Абсурдопедия:Новости/18_декабря_2008#.D0.93.D0.BB.D0.B0.D0.B7.D0.B0.D0.BC.D0.B8_.D0.94.D0.B6.D0.BE.D1.80.D0.B4.D0.B6.D0.B0_.D0.91.D1.83.D1.88.D0.B0_.D0.BC.D0.BB.D0.B0.D0.B4.D1.88.D0.B5.D0.B3.D0.BE|в новостях абсурдопедии]]. Разработка носит незатейливое название: &quot;IDDQD-Bush junior&quot;. Данная версия робота является ближайшим родственником серийных больших боевых роботов.<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша &quot;George the Revelator&quot; [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], &quot;это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему&quot;. [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].<br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [[&quot;Неонаука и жесть&quot;|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> *''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> *''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> *''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> *''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> [[Image:Bush Fire.jpg|thumb|Йа — Президент Войны.]]<br /> * Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]<br /> * За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]<br /> * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')<br /> * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.<br /> * Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда... продавать нефть.<br /> * Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.<br /> * Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')<br /> * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')<br /> * Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')<br /> * Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')<br /> * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')<br /> * Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * Если это Австрия, то где здесь кенгуру?<br /> * А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')<br /> * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.<br /> * Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.<br /> * Пора начать помогать ГДР.<br /> * Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время<br /> * Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')<br /> * У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.<br /> * Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.<br /> * Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью. <br /> * Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.<br /> * Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)<br /> * Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)<br /> * Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)<br /> * Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).<br /> * Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)<br /> * В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)<br /> * Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR&quot;s Morning Editing, 26.09.00)<br /> <br /> == Факты от Джордже Буше ==<br /> * У него ботинки НЕ 43-го размера.<br /> <br /> {{Политкорректность|Для вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> {{Английские цари}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured-1}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Разумная слизь]]<br /> [[Категория:Злодеи]]<br /> <br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> <br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[bg:Букетче момини сълзи]]<br /> [[bs:George W. Bush]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[ko:조지 ㅇ. 부시]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[no:George W. Bush]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh-tw:屌布殊]]</div>

81.200.114.165 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82&diff=8790 2008-10-13T07:05:19Z

<p>81.200.114.165: Откат правки 96524 участника 213.227.211.12 (обс.)</p> <hr /> <div>[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]<br /> {{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}<br /> <br /> {{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|[[Братья Стругацкие]], «Парень из преисподней»|nolink=1}}<br /> {{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}<br /> {{q|Никогда не доверяйте котам!|Хиппи|котов}}<br /> <br /> {{q|Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.|Детская песенка|кота|nolink=1}}<br /> <br /> [[Изображение:Flying_cat.jpg|thumb|150px|[[Кот#Плоский прямоугольный кот|Некоторые коты]] умеют летать]]<br /> '''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] ''мяут'', [[дети|детск.]] ''кис-кис-кис'', {{lang-al|кашаг}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет). [[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]<br /> Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).<br /> <br /> Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.<br /> <br /> == Знаменитые коты ==<br /> [[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]<br /> === Кот аццкий (Felis infernalis) ===<br /> Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.<br /> В лунном свете является галлюцинацией.<br /> <br /> Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.<br /> <br /> === Глава SPECTRE ===<br /> [[Изображение:catgun.gif|thumb|200px|left|Из некоторых видов котов можно даже стрелять!]]<br /> Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]].<br /> <br /> Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота. Предположительно, этот же кот управляет операторами, режиссерами и сценаристами фильмов про агента 007, а также, возможно, и самой Королевой Англии.<br /> <br /> === Чеширский кот ===<br /> [[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|200px|Шелудивая скотина]]<br /> <br /> Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Своим названием предположительно обязан значительному количеству блох, что заставляет его постоянно чесаться. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.<br /> <br /> Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.<br /> <br /> Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.<br /> Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.<br /> <br /> === Кот учёный ===<br /> [[Изображение:kotuhen.jpg|left|thumb|Кот учёный.]]<br /> <br /> По одним сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно лишь заключить, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества.<br /> <br /> Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» [[Белые братья Стругацкие|бр. Стругацких]], напарником в злоупотреблении был кот-учёный.<br /> <br /> Учёное звание и степень кота пока не выяснены.<br /> <br /> [[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|200px|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]<br /> === Кот да Винчи ===<br /> {{main|Кот да Винчи}}<br /> Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своей писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.<br /> <br /> С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.<br /> <br /> Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является ни чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.<br /> <br /> Следует также отметить, что по расчётам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.<br /> <br /> === Кот-Топотун ===<br /> [[Изображение:kotofalk.jpg|left|thumb|150px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]<br /> <br /> Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья.<br /> <br /> Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.<br /> <br /> === [[Баян|Кот-Баюн]] ===<br /> [[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|200px|left|Кот-баюн]][[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|200px|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]<br /> [[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|150px|right|Кот-баюн в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]][[Изображение:Hypnose_kitty_eyes.jpg|thumb|Кот-баюн гипнотизирует хозяина]]<br /> Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза Кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а всё съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому без последствий увидеть Кота-баюна можно только в спящем состоянии.<br /> <br /> Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в XVI—XVII веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой.<br /> <br /> === Кот Леопольд ===<br /> <br /> Известный религиозный деятель, философ.<br /> <br /> Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!».<br /> <br /> В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.<br /> <br /> По неподтверждённым данным, Кот Леопольд является агентом Всемирного [[Си]]онистского Конгресса.<br /> <br /> === Дресс-кот ===<br /> <br /> От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).<br /> [[Изображение:5K748L0298A.jpg|left|thumb|133px|Некоторые крупные фирмы содержат целые комплекты дресс-котов на разные случаи жизни.]]<br /> Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.<br /> <br /> Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.<br /> <br /> Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.<br /> <br /> Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.<br /> <br /> === Кот д’Ивуар ===<br /> <br /> Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.<br /> <br /> Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.<br /> <br /> Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. [[Кот#Кот учёный|Кот учёный]]). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».<br /> <br /> Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.<br /> <br /> === Кот лета ===<br /> <br /> Особый вид котов, появляется только [[лето]]м в виде бесформенных прожаренных кусков в составе продуктов общепита (например '''''кот лета в тесте''''').<br /> Распространяется в основном уличными продавцами, дикими бабками, а также персоналом шаурмячечных.<br /> <br /> По всей вероятности, '''''кот лета''''' возникает каждый раз, когда очередной кот находит [[wikipedia:ru:Дверь в лето|дверь в лето]].<br /> <br /> Многие лингвисты предполагают, что вторая часть в наименовании '''''кот лета''''' является сокращением от летать, летаргия, летальный, что иногда подтверждается при потреблении данного продукта.<br /> <br /> Историки-же настаивают на происхождении слова [[лета]] от древнегреческого [[Лета]] - реки мёртвых котов.<br /> <br /> == Коты в науке и технике ==<br /> Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов.<br /> <br /> Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.<br /> <br /> Слово «кот» единственное в русском языке слово, количество слогов в котором определяется рекурсивной формулой: количество слогов в слове «кот» это количество слогов в слове «лапа» минус количество слогов в слове «кот».<br /> <br /> === Котобутербродный генератор (левитатор) ===<br /> <br /> [[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]<br /> Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, [[localhost|сервер]] [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора.<br /> <br /> При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.<br /> <br /> В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).<br /> [[Изображение:5KL9.jpg|left|thumb|200px|Котобутербродный генератор в процессе работы. Фаза «B» крутящего момента: маслом вверх, лапами вниз. ]]<br /> По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.<br /> <br /> Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связанных в единое устройстве по принципу «спина к спине».<br /> <br /> Наиболее распространено применение котобутербродного генератора для боев морозильных камер и обогревателей. Это когда суешь обогреватель в морозилку, запитываешь их от генератора и смотришь — кто кого…&lt;ref&gt;В [http://bash.org.ru/quote/18881 источнике] упоминание котобутербродного генератора вырезано цензурой&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Кот Шрёдингера ===<br /> <br /> [[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]<br /> Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).<br /> <br /> В исходной модели [[Шредингер | Шрёдингера]] подразумевалась возможность наличия только двух квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:<br /> <br /> # У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании &lt;strike&gt;газенва&lt;/strike&gt; экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.<br /> # Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.<br /> <br /> [[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]<br /> <br /> Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.<br /> <br /> По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.<br /> <br /> Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.<br /> <br /> Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.<br /> <br /> Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''«Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind.»'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935)<br /> <br /> Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.<br /> <br /> === сКот, или сКотино ===<br /> <br /> сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины.<br /> <br /> Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).<br /> <br /> === Кот Мёбиуса ===<br /> <br /> [[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]<br /> Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.<br /> <br /> Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-мерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.<br /> <br /> === Микрокот ===<br /> <br /> [[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Ультрамикрофотография микрокота в процессе охоты, полученная сканирующим электронным микроскопом]]<br /> Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечение кота пищей после того, как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.<br /> <br /> === Открытый кот ===<br /> <br /> [[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законного переноса (портирования) проприетарного кота]]<br /> [[Изображение:Коврик_в_спальню.jpg|left|thumb|200px|Открытый кот на деревянном носителе (акварель XV века).]]<br /> Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.<br /> <br /> Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].<br /> <br /> === Псевдокот ===<br /> <br /> Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (см. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.<br /> Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.<br /> <br /> === Исходный кот ===<br /> <br /> Кот, учавствовавший в исходе евреев из [[Ебипта]], и бывший в употреблении в качестве продукта '''кот лета''' на начальном этапе исхода<br /> <br /> === Нативный кот ===<br /> <br /> Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло.<br /> <br /> В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.<br /> <br /> === Котокана ===<br /> Алфавитная [[Японский язык#Алфавиты|письменность]], разработанная в рамках [[Японский язык|японского языка]] специально для общения с котами.<br /> <br /> === Котовый замок ===<br /> <br /> Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обусловливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости, либо тогда, кода он проголодаетсо.<br /> <br /> === ШтрихКот ===<br /> <br /> Котов породы чёрно-белых полосатых называют штрихкотами. Их уникальность в том, что в каждой особи этой породы закотирован небольшой объём информации (до 20-30 символов, обычно цифр). Для считывания этой последовательности символов достаточно поднести штрихкота к [[Сканер_штрихкотов|сканеру штрихкотов]].<br /> <br /> В математике ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) есть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот&lt;nowiki&gt;''&lt;/nowiki&gt;, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.<br /> <br /> === Котопёс ===<br /> Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «Хотели как лучше, а получилось как всегда».<br /> <br /> После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].<br /> <br /> На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.<br /> <br /> === НарКотик ===<br /> [[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|150px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]<br /> Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов.<br /> <br /> Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.<br /> <br /> В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.<br /> <br /> === Плоский прямоугольный кот ===<br /> <br /> Плоский прямоугольный кот — небольшой летательный аппарат беспилотного типа котообразной формы, разработанный по специальному заказу Министерства Самообороны РФ группой [[Безумные учёные|безумных учёных]] совместно с научными сотрудниками Московcкого Алкогольного Института с авиационным уклоном (МАИ).<br /> <br /> '''''Технические характеристики'''''<br /> <br /> ''Масса'': 3 [[КГ/АМ|кг]]; ''общая площадь поверхности'': 500 см²; ''средняя скорость'': 35 м/с; ''размах усов'': 14, 5 см.<br /> <br /> '''''Испытания'''''<br /> [[Изображение:5K0916M397.jpg|right|thumb|200px|Пролёт плоского прямоугольного кота над испытательным полигоном.]]<br /> Первые лётные испытания аппарата были проведены в городе Москве 25 и 26 марта 2008 года. Во время учебного полёта звено плоских прямоугольных котов с воем и оглушительным мяуканьем пронеслось над улицами столицы, что вызвало удивление горожан. На следующий день многие новостные агенства поведали о необычном случае — [http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id=6120 полёте кошек над Москвой]. Но ещё в 1980 году [http://www.irteniev.msk.ru/verse.php3?id=00000140 был опубликован документ об испытательном полёте прототипа] — кошки (возможно, на том этапе разработки ещё не плоской и не прямоугольной, зато умевшей материться). Хотя технические детали в том сообщении опущены, можно судить, что прототип уже был оборудован антирадарным покрытием, поскольку огонь столичных подразделений ПВО не причинил ему никакого вреда.<br /> <br /> По последним данным, Крыжопольский НИИ ФиГА проводит испытания плоского прямоугольного кота с турбореактивным трёхступенчатым плазмотрансформирующим двигателем. Данная модель кота обладает пониженной частотой и амлитудой мяуканья, антирадарным покрытием типа «[[Стелс]]» и предназначена для доставки ядерных боеголовок на расстояние свыше 6,28 светового года. Из заявления Министерства обороны Пиджакистана: «Это оружие просто необходимо в будущей войне с покемонами!»<br /> <br /> '''''Интересные факты'''''<br /> * Известно, что в полёте плоский прямоугольный кот массой 3 кг, площадью 500 см² и углом атаки в 10-15° может развивать скорость более 35 метров в секунду, что позволяет с легкостью пробивать тонкие и непрочные материалы наподобие гипса, картона, фанеры и листового металла.<br /> * В будущем плоские прямоугольные коты будут использоваться для защиты российских границ наравне с [[Огромные боевые роботы|гигантскими человекообразными роботами]].<br /> * Плоский прямоугольный кот не является [[Сферический конь в вакууме|сферическим конем в вакууме]]<br /> * Разрабатывается проект кота с грузоподъёмностью в 2 бутылки пива и системой автоматической навикации «Киоск-кровать» для доставки по утрам.<br /> * Плоский прямоугольный кот является продуктом скрещивания методом [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]] кошки домашней ({{lang-la|Felis catus}}) и белки-летяги ({{lang-la|Pteromys volans}}).<br /> <br /> === Котолизатор ===<br /> Кот, ускоряющий химическую реакцию, но не расходующийся в её процессе. Котолизатор не находится в стехиометрических отношениях с продуктами реакции и регенерируется после каждого цикла превращений реагентов в продукты.<br /> <br /> В автомобилях котолизатором называется конструктивный элемент выхлопной системы, понижающий уровень выброса вредных продуктов сгорания топлива в атмосферу. В основе принципа действия автомобильного котолизатора лежит котолитическая реакция.<br /> <br /> В бытовых условиях весьма многие коты спонтанно могут становиться котолизаторами. Достаточно капнуть на пол каплю валерьянки в присутствии кота, чтобы немедленно началась активная котолизация.<br /> <br /> В литературе отмечены отдельные нетипичные случаи котолизации (напр., котолизация цементного пола в книге [[Белые братья Стругацкие|Братьев Стругацких]] «За [[миллиард]] лет до [[П%здец|конца света]]»). Также установлено, что все без исключения коты с рождения способны заниматься само-котолизацией.<br /> <br /> На идее само-котолизации, как непрерывно ускоряющемся процессе, не сопровождающемся расходом кота, основан проект [[Химия|химического]] [[Вечный двигатель|вечного двигателя]].<br /> <br /> === Котод ===<br /> Котод - отрицательно заряженный кот, который отдаёт электроны положительно заряженным ионам (котионам), приближающимся к котоду.<br /> <br /> == Коты в военном деле ==<br /> === Котартиллерия ===<br /> [[Изображение:502849K3846LL.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот, запущенный при помощи [[Котапульта|котапульты]].]]<br /> Коты издревле широко использовались при осаде городов. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].<br /> === Ручной метательный кот ===<br /> Наряду с запуском кота из котапульты, коты использовались как ручное метательное оружие. При попадании в лицо противника, метательный кот не только наносил лицу ужасные повреждения, но и фактически выводил противника из боя на значительное время, причём особенно эффективны коты в период линьки, т. к. клочья шерсти забивали врагу дыхательные каналы, а во время полёта их легко принять за ложную цель.<br /> <br /> === Котана ===<br /> В Японии коты также применялись в ближнем бою. '''Котана''' - специально обученный боевой японский кот. Особое внимание при подготовке таких котов мастера уделяли заточке когтей - '''Ками'''. Обучению ближнему бою в роли котан лучше поддавались сиамские коты в силу своей природной предрасположенности к агрессии. Котаны входили в обязательный комплект вооружения самураев.<br /> <br /> === Современное применение ===<br /> Развитие авиации в ХХ веке привело к переосмыслению возможностей боевого применения котов. Дальнейшим развитием ручных метательных котов стало появление котов пикирующих, на большой скорости падения производивших ацкий вой, наводивший на противника диарею. Высокая эффективность такого вооружения обеспечивалась его технологичностью — коты не требовали ухода, сравнительно легко загружались в котолюки, могли использоваться и кассетным способом — с подкрыльевых пилонов с электросбрасывателями.<br /> <br /> Современным развитием являются ККББ — Корректируемые Кото-Будербродные Бомбы. Бомбардировщик сбрасывает такую бомбу, представляющую собой кота с бутербродом с маслом на спине, кот начинает пикировать с самовращением и достигает скорости в 4,2 Маха, после чего происходит таяние масла от аэродинамического нагрева и кот немедленно стабилизируется лапами вниз, вызывая чувство полной беспомощности у противника.<br /> <br /> == Коты в народном хозяйстве ==<br /> Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.<br /> <br /> Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.<br /> [[Изображение:5K02849L489J.jpg|right|thumb|200px|Так выглядит процесс котировки национальных валют.]]<br /> Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая '''''котировка'''''. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения эталонного кота при воздействии на последнего строго определённой стандартной дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.<br /> <br /> Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако в последнее время [[uncyclopedia:Cunning_linguist|поедание кошек]] быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.<br /> <br /> == Медицина и спорт ==<br /> <br /> Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.<br /> <br /> [[Купание котов]] — один из видов экстремального спорта (по другой версии — разновидность боевых искусств, по третьей — экзотический вид тайского массажа). Его разновидность, а именно купание красного кота, требует незаурядной техники владения [[меч]]ом и [[мяч]]ом. Выжившие после этого занятия (как коты, так и люди) широкой общественности неизвестны.<br /> <br /> Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т. д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.<br /> <br /> == Религия ==<br /> Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.<br /> <br /> === Тапки ===<br /> Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.<br /> Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.<br /> <br /> === Швабра ===<br /> Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о неё мордой.<br /> <br /> === Веник ===<br /> Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём &lt;s&gt;заточки об него когтей&lt;/s&gt; проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, бо́льшая часть ритуала утрачена вместе с легендарным «Папирусом Кота [[Баян]]а», в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опасности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.<br /> <br /> === Пылесос ===<br /> Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.<br /> <br /> === [[Унитаз]] ===<br /> Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.<br /> <br /> === [[Негр]] ===<br /> Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:<br /> <br /> ''Говорят, не повезет,'' &lt;br /&gt;<br /> ''Eсли черный гот дорогу перейдет…''<br /> <br /> К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.<br /> Из соображений политкорректности, следует говорить не «чёрный кот», а «афрокот».<br /> <br /> === Валерьянка ===<br /> Валериановая кислота &lt;math&gt;CH_3(CH_2)_3COOH&lt;/math&gt;, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.<br /> <br /> == Котята ==<br /> [[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]<br /> [[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]<br /> Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).<br /> <br /> == ТерраКот ==<br /> ''Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!''<br /> <br /> ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице.<br /> <br /> ТерраКотовый цвет — в зависимоти от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать зачения от #000000 (обычно наблюдается в чёрной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чёрной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle), чёрного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.<br /> <br /> == Кошки ==<br /> [[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]<br /> {{q|Кошки и люди состоят в мутуалистических отношениях друг с другом.|Википедия|всякие извращения}}<br /> Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].<br /> <br /> == Повелитель Кошек ==<br /> {{main|DJ Куклачёв}}<br /> [[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]<br /> Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заставлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.<br /> <br /> Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.<br /> <br /> == Императорский Кот ==<br /> [[Изображение:I_r_serious_cat.jpg|left|thumb|Сурьезный Котяро до канонизации]]<br /> [[Изображение:Serious cat.jpg|left|thumb|Императорский Кот после канонизации]]<br /> Высшим видом кота является [[Императорский Кот]]. До канонизации также известный как [[сурьезный котяро]]. Это первый кот, который осознал себя и целенаправленно эволюционировал. Подробности канонизации пока остаются тайной. Основным местом обитания являются интернет-форумы, где [[еретик|еретики]] и противники кашаков подвергаются очищению огнём, а в особо тяжёлых случаях предаются [[анафема|анафеме]]. Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению [[кошки правят миром|КПМ]].<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references /&gt;<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Котолицизм]]<br /> * [[Кот да Винчи]]<br /> {{Элементарные частицы}}<br /> {{best of all}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Кот]]<br /> [[Категория:Биология|Кот]]<br /> [[Категория:Жывотные]]<br /> [[Категория:Бессмертные|Кот]]<br /> [[Категория:Гении|Кот]]<br /> [[Категория:Учёные|Кот учёный]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Кошачьи]]<br /> <br /> [[pt:Gato]]<br /> <br /> [[cs:Kočka domácí]]<br /> [[da:Kat]]<br /> [[de:Katze]]<br /> [[el:Γατί]]<br /> [[en:Cat]]<br /> [[es:Gato]]<br /> [[fi:Kissa]]<br /> [[fr:Chat]]<br /> [[he:חתול]]<br /> [[hu:Macska]]<br /> [[id:Kucing]]<br /> [[it:Gatto]]<br /> [[ja:猫]]<br /> [[la:Felis]]<br /> [[lt:Katinas]]<br /> [[lv:Kaķis]]<br /> [[nl:Kat]]<br /> [[no:Katt]]<br /> [[pl:Kot]]<br /> [[sv:Katt]]<br /> [[th:แมว]]<br /> [[zh:猫]]<br /> [[zh-tw:貓]]</div>

81.200.114.165