Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате

2009-09-01T18:21:50Z

81.200.16.94: /* Экономические методы */

{{КП|sortby=К}}

== Математические методы ==

=== Метод инверсивной геометрии ===
Помещаем в заданную точку квартиры клетку, входим в неё и запираем изнутри.
Производим инверсию пространства по отношению к клетке.
Теперь кошка внутри клетки, а мы — снаружи, в том месте, где ранее находилась кошка.

=== Топологический метод ===
Заметим, что связность комнаты, во всяком случае, не меньше, чем связность тора.
Выворачиваем комнату наизнанку. Теперь кошка вне комнаты.

=== Фрактальный метод ===
Разделяем комнату на две равные части непроницаемой преградой. Теперь кошка находится в одной из половин комнаты. Делим и её напополам той же преградой.
Продолжаем до тех пор, пока кошка не окажется заключённой внутри очень ограниченного пространства.

== Физические методы ==

=== Метод Шрёдингера ===
В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что кошке надоест сидеть в комнате, и она выйдет оттуда. Сидите и ждите.

=== Термодинамический метод ===
# Через выход из комнаты нанатянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме кошек.
# Последовательно прогоняем через выход находящиеся в комнате предметы.

=== Метод активации ===
Облучим комнату медленными нейтронами. Внутри кошки будет наведена радиоактивность, и её станет видно.

== Инженерные методы ==

=== Метод искателя с радиомаяком ===
Выпустите в комнату БХЖ (Большое Хищное Животное), оснащённое радиомаяком.
Когда БХЖ найдёт и проглотит кошку, найдите БХЖ по маяку, после чего извлеките кошку.

=== Метод сита ===
# Построить большое сито с отверстиями, не превышающими размеры искомой кошки.
# Процедить содержимое комнаты.
(Комната останется на месте, а кошка в сите)

=== Метод с применением нейронных сетей ===
Обучаем нейронную сеть путём показа кошек, пойманных другими методами. Обученная нейронная сеть будет способна ловить кошек без вмешательства человека непостижимым для него способом. Остаётся разместить сеть в тёмной комнате.

=== Эвристический метод ===
Затопите комнату.
На единственном оставшемся клочке суши окажется кошка.
(Примечание: метод не работает для поимки кота-рыболова)

== Компьютерные методы ==

=== Метод пузырьковой сортировки. ===
# Создадим клетку, размерами близкую к кошке.
# Будем просматривать комнату с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объекты в комнате окажутся отсортированными, а кошка будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть её туда.

=== Алгоритм северо-западного угла ===
# становимся в северо-западный угол Комнаты
# идём на юг ПокаНеКончится(Комната)
# поворачиваем на восток делаем один шаг
# поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(комната).
Шаги 2-4 повторяются, пока не найдена кошка.
(Примечание: настояший программист обязательно разместит одну кошку в юговосточном углу комнаты, чтобы быть уверенным, что рано или поздно алгоритм завершится.)

=== SQL метод ===
Представим, что комната — это SQL. Соответственно чтобы найти кошку, надо задать

SELECT
б.id
,б.кошка
,а.x
,а.y
,а.z
FROM
комната а
join кошка б on а.id_объект = б.id
WHERE
а.свойства = 'тёмный' AND б.цвет = 'чёрный'

=== Си++ ===
Добавьте к классу кошка метод поиск.

=== Метод cut&paste #===
# загрузить/сгенерировать клетку;
# просканировать комнату на наличие кошек;
# при обнаружении кошки скопировать её в клетку.

=== Метод Гугля ===
# Зайдите в Google, Яндекс или другую поисковую систему.
# В стpоке Search напишите «тёмная комната», нажмите кнопку «искать».
# Теперь, когда найдена тёмная комната, отметьте галочкой «Искать в найденном», наберите «чёрная кошка» и снова нажмите кнопку «искать».
# Перейдите по найденной ссылке.
(Если по Вашему запросу ничего не найдено, значит, в этих комнатах кошки нет. Попробуйте другой поисковик).

=== Метод Photosop ===
# Открываем тёмную комнату через фотошоп(необходимо сперва установить плагин с поддержкой кошек и темноты);
# Быстро блокируем все слои, дабы исключить побег кошки.
# Скрываем по очереди все слои до тех пор, пока не наткнёмся на слой с кошкой.
# Любым известным вам способом рисуем вокруг кошки клетку. На всякий случай. Тут тоже есть пара хитростей:
## Мастера советуют заранее приготовить кисть в виде клетки.
## Рисовать клетку лучше красным. Многие сперва ошибочно выбирают белый цвет, но красный и чёрный сочетаются всё же гораздо лучше.
## Разместить клетку стоит на отдельном слое.
## Если вы собираетесь долгое время держать кошку в таком состоянии(в архиве или на внешнем сервере), внутри клетки также необходимо нарисовать мышку. Ну или другую кошачью еду.

== Химические методы ==

=== Сернокислая эссенция ===
Берем концентрированную серную кислоту (Н2SO4), растворяем в ней комнату, затем в малом пространстве выпариваем до эссенции, полученую эссенцию разводим в большом количестве воды, находясь в клетке.
Предупреждение: кошка появится сразу, поэтому нужно проявить осторожность и не пробовать раствор на вкус!

== Биологические методы ==

===Зов инстинкта===
# Ждём весну.
# Берём любого уже пойманного кота самца.
# Методом подвешивания за хвост извлекаем боевой клич около входа в комнату.
# Ждём срабатывания у кота в комнате инстинкта сохранения территории.
# Ловим подопытного.

===Выведение===
# Берём тигра и выводим его уменьшённую копию.
# Методом выжигания цветных пигментов кожи лазером со сверхсекретного спутника, делаем его чёрным.
# Кот получен!

===Интрига===
# В центре комнаты ставим коробку с надписью "в этой коробке ничего нет", А изнутри мажем клеем.
# Ждем. Кошка заинтригована и после недолговременных раздумий залазит в коробку.
# Извлекаем кошку.

== Лингвистические методы ==

=== Метод морфемного разбора ===
Известно, что кошка находится где-то в комнате, являясь её неотъемлемой частью. Последовательно отсекаем от комнаты все заменяемые части, как то: префиксы, соединительные гласные, флексии и постфиксы. Перед нами основа, полностью совпадающая с кошкой.

=== Метод синонимического ряда ===
Выстраиваем синонимический ряд к кошке. При этом разрешается использовать словарные дефиниции и различные части речи, поскольку у кошки мало синонимов.
Просчитываем количество возможных синонимов и в конце синонимического ряда ставим клетку — там необходимо должна оказаться искомая кошка.

== Экономические методы ==

=== Рекламный метод ===
# Выпустите ролик: «Пришлите нам чёрную кошку — и выиграйте новый автомобиль»
# Ждите посылок

=== Метод распродажи ===
Повесьте перед комнатой объявление: «Кошкам скидка 100 % на все товары! Колбаса и рыба в кредит 0% первый взнос».

=== Метод букмекера ===
Громко крикните: «Два к пяти, что вы не найдёте кошку!»
Ждите результатов.

=== Фонд по содействию поиску чёрных кошек в тёмной комнате ===
Организуйте благотворительную вечеринку. Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поиска кошек в тёмной комнате.
При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.

=== Метод фишера ===
Просто наденьте очки ночного видения.

== Социологические методы ==

=== Метод регистрации 1 ===
Метод заключается в необходимости требовать у каждой чёрной кошки прописку в комнате.
Кошку, не предъявившую паспорт с пропиской, ведём в участок и сажаем в клетку, как нарушителя закона.

=== Метод регистрации 2 ===
# Объявляем всех собак лицами без гражданства.
# Остальных требуем зарегистрироваться.
# Теперь останется только фильтровать кошек от прочей живности в процессе регистрации.
Преимущество данного метода в том, что он будет работать и в дальнейшем и не только на кошках.

=== Метод делопроизводства ===
# Создать комиссию по вопросу поиска кошек в тёмной комнате.
# В комиссию включить подкомиссию по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате, которая вынесет решение о целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
# Комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате вынесет резолюцию на основании решения подкомиссии по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
# Из состава комиссии по вопросу поиска кошек в тёмной комнате выделить рабочую группу для оперативного рассмотрения самой тёмной комнаты.
# После вынесения решения о существовании тёмной комнаты, создать согласительную комиссию, в состав которой входят представители от кошек из тёмной комнаты.
# Согласительная комиссия поиска кошек в тёмной комнате разрабатывает квоты на поимку кошек в тёмной комнате.
# Квоты на поимку кошек в тёмной комнате утверждается советом старейшин тёмной комнаты.
# Для выбора совета старейшин тёмной комнаты следует провести выборы совета старейшин, для чего создается избирательная комиссия по тёмной комнате, в работе которой участвуют международные наблюдатели.
# После проведения выборов комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате реорганизуется в Государственную Службу Котонадзора (приём по личным вопросам среда, четверг 18:00-19:00).
# Для контроля за Службой Котонадзора утверждается постоянно действующая депутатская комиссия, которая поручает вопрос поиска кошек в тёмной комнате Службе Котонадзора.
# Служащие Службы Котонадзора сами разберутся…

== Фиолософские методы ==

=== Эзотерическая философия ===
Для начала кошке необходимо самой найти себя — и осознать свой Путь.

=== Теология ===
Легче найти чёрную кошку в тёмной комнате, чем объяснить Библию.

=== Экзистенциализм ===
А оно нам надо?

=== Бонифациизм ===
Залей все белой краской.
Теперь черную кошку не найти и никто вас в этом не упрекнет.
Если упрекнул скажи "Было лень".
Он поймет. Никто. Да.

== Психологические методы ==

=== Психоанализ ===
Вас беспокоит чёрная кошка? Вы хотите поговорить об этом?

=== Практическая психология ===
Представьте себе, что Вы кошка. Встаньте на четвереньки. Принюхайтесь. Куда бы Вы, кошка, хотели пойти? Идите… идите… Идите… МЯУ!!!!!!!
(В следующий раз будьте осторожны, чтобы не наступить на кошку)

=== Гештальт-терапия ===
После неудачного применения предыдущего метода у Вас отстался незавершённый гештальт.
Будем с этим бороться.
Лягте поудобнее, расслабьтесь.
Вспомните… Вы — чёрная кошка, Вы идёте по тёмной комнате… Что Вы там ищете?.. Вы ищете чёрную кошку. А Вы кто? Вы — чёрная кошка… Вы ищете себя. Протяните руки себе навстречу. Дотроньтесь до себя. Обнимите. Вы чувствуете облегчение?
Вы чёрная кошка и Вы себя нашли. Это прекрасно!

Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате

2009-09-01T18:21:29Z

81.200.16.94: /* Экономические методы */

Как правильно:Смеяться

2009-06-10T18:09:51Z

81.200.16.94: /* Как укуренный */

{{КП|sortby=С}}Для начала решим, точно ли вы уверены засмеяться? If "Да" продолжайте, Else закройте эту статью.
Что же, сначала необходимо понять, что привело вас к такому решению. Вы что, никогда не смеялись? Зачем же тогда смеяться, ведь смех не имеет абсолютно никакого смысла? Тем не менее, как вы хотите засмеяться?

*Как среднестатистический человек
*Как укуренный
*Как ребенок
*Как подлец
*Как демон
*Как бог
*Как программист
*Как [[Системный администратор|Системный Администратор]]
*Как безумный ученый

If вы еще не определились, то рекомендуем заново прочитать список. Else читайте выбранную профессию.

== Как среднестатистический человек ==
Итак, вы решились засмеяться как среднестатистический человек, что ж, поздравляю вас с этим выбором. Что делать дальше:
#Вдохните
#Выдохните
#Продолжайте с пункта 1 по пункт 2 всю последующую жизнь. [[Изображение:Eduard_von_Grützner_Falstaff.jpg|150px|thumb|right|Фаза Улыбка]]
#Подумайте, над чем вы решили смеяться.
#Вы не знаете?
#Выберите обьект для смеха. Будь то: Экран монитора (ишь лампочками подмигивает, озорник), скомпилированное ядро Gentoo, недоеденный завтрак, человек за окном и т.д.
#Подумайте об этом объекте, вспомните все те беды, которые он вам принес, все свои детские обиды, всю боль, которую вы испытали из-за него...
#Вспомнили?
#Найдите топор.
#Возмите топор (не за тот конец, имеющий вид острого тетраэдра, предположительно сделанного из металла, а за тот, который предположительно сделан из растения).
#Поднимите топор над собой.
#Посмотрите на него и подумайте, какого черта вы взяли молоток.
#Повторите с пункта 9 по пункт 11.
#Подумайте, а какого черта вам вообще нужен [[Топор Раскольникова|топор]]. Вы же собирались смеяться?
#Бросьте топор.
#Зачем вы бросили его из окна?
#Ладно, пусть лежит, только не забудьте потом вынуть его из трупа.
#Подумайте о том, что вы хотите сделать.
#Черт, что же вы хотите сделать?[[Изображение:418px-Sagittalmouth.png |150px|thumb|right|Путь воздуха при смехе]]
#Позвоните другу и попросите его напомнить, что же вы хотите сделать. Желательно ночью.
#Вас послали. Но теперь вы вспомнили, что вы хотите сделать. Вы хотите варить суп.
#Возмите кастрюлю.
#Наберите в нее воды.
#Поставьте на огонь.
#У вас нет огня, так разведите его.
#Вытащите топор из трупа.
#Найдите мебель. Если у вас ее нет, попросите у соседей пару стульев для гостей.
#Если вас спросят, какие гости в 5 утра, и зачем вам их стулья, то с горящими глазами и безумным взглядом укажите на стену и познакомьте их со стеной, называя ее своими гостями.
#Если соседи все еще не верят, достаньте топор, покажите его соседям и расскажите, что топор зовут Сережа и что он сынок ваших друзей.
#Возмите стулья и разрубите их топором.
#Соберите в аккуратную кучку и подумайте о том, зачем вы это сделали.
#Черт, вы же хотели смеяться!
#Сосредоточьтесь.
#Если не можете, повторите действия с пункта 4. Если можете - продолжайте.
#Подумайте о предмете.
#Посмотрите, какой он забавный.
#Забудьте о том, что у вас нет денег, нечего есть и что вас не любят девушки (мужчины).
#Подумайте о том, как хорошо было бы поесть супа.
#Забудьте про суп, подумайте о том, что у вас есть цель - засмеяться.
#Встаньте.
#Сделайте два шага вперед.
#Сделайте три шага назад.
#Если вы уперлись в стену, то вы нарушили алгоритм, и повторите действия с пункта 4.
#Если вы не уперлись в стену, сделайте прыжок на одной ноге.
#Сделайте прыжок на другой ноге.
#Отожмитесь.
#Станьте на коленки, помолитесь [[Бог]]у.
#Сядьте за компьютер.
#Вы хотели засмеяться.
#Приготовления закончены, начнем процесс смеха.
#Сделайте хмурое лицо.
#Напрягите правую и левую нижние лицевые мышцы.
#Сожмите зубы.
#Прищурившись, начните медленно приподнимать губы, сдвигая лицевые мышцы и напрягая все лицо.
#Отогните верхнюю часть губ, чтобы было видно часть сжатых зубов.
#Напрягите скулы до предела.
#Посмотрите в зеркало.
#Если там ничего нет, то это не зеркало, а стена.
#Найдите зеркало, продолжая напрягать лицо.
#Посмотрите в него.
#Если снова ничего не видно, попробуйте открыть глаза.
#Посмотрите в зеркало.
#Ужаснитесь.
#Сейчас мы улыбнулись.
#Отдохните, после такого напряжения довольно трудно остаться в рассудке.
#Налейте себе чего покрепче.
#Выпейте залпом.
#Приступим к смеху.
#Встаньте в позицию "улыбка" (пункты 50-55).
#Напрягите все лицо и максимально сожмите глаза.
#Теперь перейдем к более сложному процессу.
#Не убирая стадии "улыбка", вдохните.
#Подумайте о прекрасном.
#Начинайте выпускать из себя воздух через горло и рот.
#При выпуске воздуха старайтесь издавать максимальное хрипение.
#Вдохните.
#Выпустите воздух из себя единым порывом, стараясь, чтобы вместе с ним был гортанный звук кашля.
#Повторите пункты 71-76
#Посмотрите на окружающих.
#Если они остались рядом, то либо вы нарушили алгоритм и вам необходимо начать с пункта 1, либо ваши окружающие уже доложили куда надо и за вами приехали для того, чтобы оказать медпомощь.
#С дикими криками расскажите миру о том, чем вы занимались, и повторите пункты 71-76

Вы хорошо посмеялись как среднестатистический человек. Оставайтесь с нами и скоро вы узнаете, как смеются другие не менее занимательные личности.

== Как укуренный ==
Если вы хотите посмеяться как укуренный, следуйте данному алгоритму:
#Вдохните.
#Выдохните.
#Если первые два пункта прошли нормально, значит вам нужно пользоваться алгоритмом для среднестатистического человека, так как вы, скорее всего, не являетесь укуренным.
#Станьте укуренным. Для этого:
##Найдите гашиш и раскурите. Для этого:
###Сожмите гашиш пальцами правой руки.
###Подожгите священным огнем из зажигалки конец сигареты, котоый вы не хотите засовывать в рот.
###Засуньте конец сигареты, который выхотите засунуть в рот, в рот.
###Вдыхните дым гашиша.
##Курите гашиш, пока вы не поймёте, что уже не можете.
#Проверьте, что вы действительно укуренный. Для этого:
##Найдите под столом извергающийся вулкан, лазерный меч или спящего и по уши измазанного в грязи шестнадцатого пердизента США.
##Если вы нашли под столом любой из этих предметов, значит вы действительно укуренный, а если нет, то повторите попытку стать укуренным ещё раз (не забудьте о проверке укуренности).
#Когда вы удостоверились в том, что вы укуренный, встаньте из-под стула и посмотрите вокруг и найдите объект, над которым можно смеяться. Этим обьектом может стать:
#*Всё тот же спящий и по уши измазанный в грязи шестнадцатый пердизент США, лежащий у вас подстолом.
#Улыбнитесь (пункт 50-55)

== См. также ==
* [[Смех без правил]]

{{stub}}

[[Категория:Как правильно]]

Как правильно:Смеяться

2009-06-10T18:09:05Z

81.200.16.94: /* Как укуренный */

{{КП|sortby=С}}Для начала решим, точно ли вы уверены засмеяться? If "Да" продолжайте, Else закройте эту статью.
Что же, сначала необходимо понять, что привело вас к такому решению. Вы что, никогда не смеялись? Зачем же тогда смеяться, ведь смех не имеет абсолютно никакого смысла? Тем не менее, как вы хотите засмеяться?

*Как среднестатистический человек
*Как укуренный
*Как ребенок
*Как подлец
*Как демон
*Как бог
*Как программист
*Как [[Системный администратор|Системный Администратор]]
*Как безумный ученый

If вы еще не определились, то рекомендуем заново прочитать список. Else читайте выбранную профессию.

== Как среднестатистический человек ==
Итак, вы решились засмеяться как среднестатистический человек, что ж, поздравляю вас с этим выбором. Что делать дальше:
#Вдохните
#Выдохните
#Продолжайте с пункта 1 по пункт 2 всю последующую жизнь. [[Изображение:Eduard_von_Grützner_Falstaff.jpg|150px|thumb|right|Фаза Улыбка]]
#Подумайте, над чем вы решили смеяться.
#Вы не знаете?
#Выберите обьект для смеха. Будь то: Экран монитора (ишь лампочками подмигивает, озорник), скомпилированное ядро Gentoo, недоеденный завтрак, человек за окном и т.д.
#Подумайте об этом объекте, вспомните все те беды, которые он вам принес, все свои детские обиды, всю боль, которую вы испытали из-за него...
#Вспомнили?
#Найдите топор.
#Возмите топор (не за тот конец, имеющий вид острого тетраэдра, предположительно сделанного из металла, а за тот, который предположительно сделан из растения).
#Поднимите топор над собой.
#Посмотрите на него и подумайте, какого черта вы взяли молоток.
#Повторите с пункта 9 по пункт 11.
#Подумайте, а какого черта вам вообще нужен [[Топор Раскольникова|топор]]. Вы же собирались смеяться?
#Бросьте топор.
#Зачем вы бросили его из окна?
#Ладно, пусть лежит, только не забудьте потом вынуть его из трупа.
#Подумайте о том, что вы хотите сделать.
#Черт, что же вы хотите сделать?[[Изображение:418px-Sagittalmouth.png |150px|thumb|right|Путь воздуха при смехе]]
#Позвоните другу и попросите его напомнить, что же вы хотите сделать. Желательно ночью.
#Вас послали. Но теперь вы вспомнили, что вы хотите сделать. Вы хотите варить суп.
#Возмите кастрюлю.
#Наберите в нее воды.
#Поставьте на огонь.
#У вас нет огня, так разведите его.
#Вытащите топор из трупа.
#Найдите мебель. Если у вас ее нет, попросите у соседей пару стульев для гостей.
#Если вас спросят, какие гости в 5 утра, и зачем вам их стулья, то с горящими глазами и безумным взглядом укажите на стену и познакомьте их со стеной, называя ее своими гостями.
#Если соседи все еще не верят, достаньте топор, покажите его соседям и расскажите, что топор зовут Сережа и что он сынок ваших друзей.
#Возмите стулья и разрубите их топором.
#Соберите в аккуратную кучку и подумайте о том, зачем вы это сделали.
#Черт, вы же хотели смеяться!
#Сосредоточьтесь.
#Если не можете, повторите действия с пункта 4. Если можете - продолжайте.
#Подумайте о предмете.
#Посмотрите, какой он забавный.
#Забудьте о том, что у вас нет денег, нечего есть и что вас не любят девушки (мужчины).
#Подумайте о том, как хорошо было бы поесть супа.
#Забудьте про суп, подумайте о том, что у вас есть цель - засмеяться.
#Встаньте.
#Сделайте два шага вперед.
#Сделайте три шага назад.
#Если вы уперлись в стену, то вы нарушили алгоритм, и повторите действия с пункта 4.
#Если вы не уперлись в стену, сделайте прыжок на одной ноге.
#Сделайте прыжок на другой ноге.
#Отожмитесь.
#Станьте на коленки, помолитесь [[Бог]]у.
#Сядьте за компьютер.
#Вы хотели засмеяться.
#Приготовления закончены, начнем процесс смеха.
#Сделайте хмурое лицо.
#Напрягите правую и левую нижние лицевые мышцы.
#Сожмите зубы.
#Прищурившись, начните медленно приподнимать губы, сдвигая лицевые мышцы и напрягая все лицо.
#Отогните верхнюю часть губ, чтобы было видно часть сжатых зубов.
#Напрягите скулы до предела.
#Посмотрите в зеркало.
#Если там ничего нет, то это не зеркало, а стена.
#Найдите зеркало, продолжая напрягать лицо.
#Посмотрите в него.
#Если снова ничего не видно, попробуйте открыть глаза.
#Посмотрите в зеркало.
#Ужаснитесь.
#Сейчас мы улыбнулись.
#Отдохните, после такого напряжения довольно трудно остаться в рассудке.
#Налейте себе чего покрепче.
#Выпейте залпом.
#Приступим к смеху.
#Встаньте в позицию "улыбка" (пункты 50-55).
#Напрягите все лицо и максимально сожмите глаза.
#Теперь перейдем к более сложному процессу.
#Не убирая стадии "улыбка", вдохните.
#Подумайте о прекрасном.
#Начинайте выпускать из себя воздух через горло и рот.
#При выпуске воздуха старайтесь издавать максимальное хрипение.
#Вдохните.
#Выпустите воздух из себя единым порывом, стараясь, чтобы вместе с ним был гортанный звук кашля.
#Повторите пункты 71-76
#Посмотрите на окружающих.
#Если они остались рядом, то либо вы нарушили алгоритм и вам необходимо начать с пункта 1, либо ваши окружающие уже доложили куда надо и за вами приехали для того, чтобы оказать медпомощь.
#С дикими криками расскажите миру о том, чем вы занимались, и повторите пункты 71-76

Вы хорошо посмеялись как среднестатистический человек. Оставайтесь с нами и скоро вы узнаете, как смеются другие не менее занимательные личности.

== Как укуренный ==
Если вы хотите посмеяться как укуренный, следуйте данному алгоритму:
#Вдохните.
#Выдохните.
#Если первые два пункта прошли нормально, значит вам нужно пользоваться алгоритмом для среднестатистического человека, так как вы, скорее всего, не являетесь укуренным.
#Станьте укуренным. Для этого:
##Найдите гашиш и раскурите. Для этого:
###Сожмите гашиш пальцами правой руки.
###Подожгите священным огнем из зажигалки конец сигареты, котоый вы не хотите засовывать в рот.
###Засуньте конец сигареты, который выхотите засунуть в рот, в рот.
###Вдыхните дым гашиша.
##Курите гашиш, пока вы не поймёте, что уже не можете.
#Проверьте, что вы действительно укуренный. Для этого:
##Найдите под столом извергающийся вулкан, лазерный меч или спящего и по уши измазанного в грязи шестнадцатого пердизента США.
##Если вы нашли под столом любой из этих предметов, значит вы действительно укуренный, а если нет, то повторите попытку стать укуренным ещё раз (не забудьте о проверке укуренности).
#Когда вы удостоверились в том, что вы укуренный, встаньте из-под стула и посмотрите вокруг и найдите объект, над которым можно смеяться. Этим обьектом может стать:
#*Всё тот же спящий и по уши измазанный в грязи шестнадцатый пердизент США, лежащий у вас подстолом.
#Улыбнитесь

== См. также ==
* [[Смех без правил]]

{{stub}}

[[Категория:Как правильно]]

Как правильно:Помириться с соседом

2009-06-09T09:23:58Z

81.200.16.94:

{{КП}}

Вы живете в небольшой [[коммуналка|коммуналке]], часто помышляя переехать в другую, какую-нибудь малогабаритную квартиру и начать всё [[чистый лист|с чистого листа]]. Причина этому одна: вам надоело жить с тараканами и муравьями по соседству и вас достал [[пила|«пилящий»]] [[сосед]]. Однако у вас нет [[выход]]а: уехать некуда, а сосед продолжает над вами издеваться. Так как же быть? Эта статья расскажет вам о том, как правильно [[мир|помириться]] с соседом, дабы [[жизнь]] в настоящем месте у вас была не так сложна.

== Проблема № 1: Вы очень любите покурить — ваш сосед мешает вам в этом. ==
Вы — заядлый курильщик, а ваш сосед запрещает вам курить. Он нередко говорит, что его раздражает запах дыма, поэтому командно просит вас уйти с вашим куревом на лестницу. Вы резонно возражаете, что не можете выходить на лестницу каждые 10 минут, отрываясь от интернета, обеда, телевизора, книги и других важных дел; тем более невозможно выскакивать на улицу среди ночи, ведь в этом случае придётся вылезать из постели, одеваться, курить, возвращаться, раздеваться — и после этого вам непременно захочется курить опять. И тогда сосед предлагает вам гениальный (с его точки зрения) [[выход]]: чтобы вы вообще бросили курево. Одна мысль о попытке бросить курить вас приводит в [[ужас]]: не он, а вы уже [[Как правильно:Покончить с собой|просите верёвку и мыло]] у соседа для того, чтобы повеситься. Сосед это одобряет: если вы повеситесь или утопитесь, он не будет чувствовать неприятный ему запах. Поэтому, для того, чтобы оставаться живым, мы вам дадим несколько советов:

* Если вам сосед запретил курить [[табак]], не отчаивайтесь: есть другие заменители табака — [[гашиш]] или [[марихуана]]. Это будет огромный [[плюс]]

* Есть другой вариант: предложите ему тоже покурить — скажите, что это очень приятно, а также полезно для здоровья — в первую очередь для лёгких.

* Если указанные выше варианты не помогают, есть еще один выход: подарите своему соседу на день Рождения сверхзапахонепроницаемый [[противогаз]]: это, прежде всего Ваш путь к перемирию, а также максимальная защита от едкого запаха.

== Проблема № 2: Ваш сосед не разрешает вам громко включать радиоприёмник ==
Вы очень любите послушать громкую забойную музыку, особенно поздно ночью. Как следствие, ваш сосед часто звонит в [[милиция|милицию]], а вы на это не обращаете внимание. Тогда он вызывает психиатрическую — вас насильно связывают и вы не знаете, что делать: со связанными руками приёмник не включить. Сейчас мы вам расскажем, как спокойно остаться [[Дом-2|дома]], продолжая слушать музыку (громко) и не «загреметь» в милицию или психушку.

* Ваш сосед делает вам замечание и запрещает слушать музыку после 11 часов. Не переживайте: есть способ — предложите соседу самые звукоизоляционные беруши.

* Скажите соседу, что слушать громкую музыку очень полезно — он оглохнет и она перестанет его раздражать.

* Предложите ему тоже послушать громкую музыку: он не будет слышать Вашей музыки и она не будет его раздражать.

* Есть еще один способ: ваш сосед не разрешает вам слушать музыку поздно ночью. Однако утром он вам не запрещает. Включите музыку в 4 утра — ведь такого вам он не запрещал!

== Проблема № 3: Ваш сосед вам запрещает заводить домашних животных ==
[[Животные]] — это ваша страсть. Так даже и в этом сосед Вас ограничивает. Он говорит, что животным — не место в коммуналке.
Сейчас мы вам расскажем, как решить эту проблему.

* Ваш сосед не разрешает вам заводить зверей — заведите птиц. Для этого вам потребуется пятнадцать петухов, которые кукарекают в унисон. Это заменит вам домашних животных, а соседу — [[будильник]]. Он будет вам очень благодарен, особенно если будильник сломается.

* Если он не разрешит вам заводить птиц — заведите рыб. [[Акула]] в домашних условиях — очень хорошая рыба. Даже если для аквариума вам понадобится целая комната — ерунда, — воды всегда хватит.

* Если вы не найдёте акулу — возьмите к себе в дом [[кит]]а или [[дельфин]]а — это не проблема. Конечно бывают случаи, когда для кита не хватает комнаты. Тогда вы можете хвост кита высунуть в окно, а в стенке прорубить дырку — голова кита будет выходить в гости к соседу и попутно заменит ему телевизор.

== Проблема № 4: Вы - в двух шагах от перемирия ==
Вчера вы с соседом кидались друг в друга кастрюлями, обливались старыми прокисшими щами, подсыпали друг другу слабительное в кашу, а сегодня утром - вы неразлучные и близкие друзья. Так как же сохранить вашу дружбу на веки вечныя и окончательно помириться с соседом?
Для сохранения идеальных дружеских отношений с соседом вам следует заняться какой - нибудь деятельностью, например, [[вокал]]ом [[танец|танцами]] или [[пляски|плясками]]. Ранним утром вы сможете репетировать, при этом доставляя удовольствие и себе, и соседу. Такие концерты будут объединять вас вместе с соседом. Второй вариант, который советуют психологи для поддержки прочных дружеских отношений, - это совместный ремонт. Предложите
соседу поклеить обои в коридоре и покрасить стены в ванной. Если краска случайно капнет на дорогой, купленный соседом персидский ковер, - ничего страшного,- в наше время существует огромное количество пятновыводителей. Однако пятна не следует запускать, т. е. пока
еще пятно не присохло к ковру. Для этого вам нужно взять тряпку и намочить ее конец, чтобы стереть пятнышко. Если нет тряпки в доме -
забегите в комнату соседа и возьмите его футболку. Сосед не должен вам ничего говорить - вы же помогаете ему делать ремонт!
Однако, если он все - таки попробует вам хоть слово сказать, то вы ему отвечаете так: " Настоящий друг ради настоящей дружбы по
жертвует последней рубашкой". Кроме того, используйте народное средство для удаления пятен от краски - смешайте одеколон соседа с ацетоном и белизной - и пятно удалится, и в коммуналке запах будет хороший.
Теперь мы вам можем практически на сто процентов сказать, что вы будете в своей жизни лучшим соседом и другом и оставите
глубокий след на нашей планете.

[[Категория:Как правильно]]

Шаблон:Как правильно/Требуемые

2009-01-30T17:59:00Z

81.200.16.94:

<noinclude>> [[Как правильно:Заглавная страница|К заглавной странице проекта]] 
> [{{fullurl:Шаблон:Как правильно/Свежие|action=edit}} К редактированию шаблона «Свежие»]----

</noinclude>

{{КПС|Управлять евангелионом}} —
{{КПС|Бороться с безумной толпой}} — 
{{КПС|Объяснить ребенку откуда берутся дети}} —
{{КПС|Наращивать ногти}} —
{{КПС|Прожить жизнь}} —
{{КПС|Стать раком}} —
{{КПС|Возбудить Ктулху}} —
{{КПС|Разбудить Ктулху}} —
{{КПС|Научить ребёнка говорить}} —
{{КПС|Отучить ребёнка говорить}} —
{{КПС|Стать хорошим танцором}} —
{{КПС|Собрать водородную бомбу}} —
{{КПС|Собрать нейтронную бомбу}} —
{{КПС|Собрать ваккуумную бомбу}} —
{{КПС|Собрать мюонную бомбу}} —
{{КПС|Собрать нуль-пространственную бомбу}} —
{{КПС|Собрать сверхструнно-квантовую бомбу}} —
{{КПС|Собрать псевдоментальную бомбу}} —
{{КПС|Собрать пургенную бомбу}} —
{{КПС|Рассекретить очень секретные документы}} —
{{КПС|Быть миллиардером и жить в коммуналке}} —
{{КПС|Написать что-нибудь эдакое}} —
{{КПС|Предотвратить появление Ктулху}} —
{{КПС|Лохматить бабушку}} —
{{КПС|Улучшить потенцию}} —
{{КПС|Раздеть дедушку}} —
{{КПС|Отремонтировать кран}} —
{{КПС|Родить сына}} —
{{КПС|Украшать свою жизнь}} —
{{КПС|Разговаривать}} —
{{КПС|Разговаривать с собой}} —
{{КПС|Разговаривать с Богом}} —
{{КПС|Разговаривать с налоговой}} —
{{КПС|Уничтожить мир}} —
{{КПС|Закупать продукты}} —
{{КПС|Бороздить Интернет}} —
{{КПС|Покупать тур}} —
{{КПС|Дарить подарки}} —
{{КПС|Возвращаться домой}} —
{{КПС|Готовиться к экзамену}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен 2-й раз}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен 3-й раз}} —
{{КПС|Поступать в университет}} —
{{КПС|Любить Родину}} —
{{КПС|Продать Родину}} —
{{КПС|Завязать шнурки}} —
{{КПС|Сделать открытие}} —
{{КПС|Болеть гриппом}} —
{{КПС|Написать мемуары}} —
{{КПС|Писать спам-сообщения}} —
{{КПС|Жениться}} —
{{КПС|Выйти замуж}} —
{{КПС|Положить болт}} —
{{КПС|Оттягивать конец}} —
{{КПС|Искать черную кошку в темной комнате}} —
{{КПС|Выть на луну}} —
{{КПС|Украсть миллиард}} —
{{КПС|Полюбить королеву}} —
{{КПС|Стать женой Билла Гейтса}} —
{{КПС|Стать женой Элтона Джона}} —
{{КПС|Стать женой Фредди Меркури}} —
{{КПС|Заниматься прикладным сюсюканием}} —
{{КПС|Выходить из себя}} —
{{КПС|Входить в себя}} —
{{КПС|Надуть резиновую чудо-бабу}} —
{{КПС|Патчить KDE2 под FreeBSD}} —
{{КПС|Смотреть онэме}} —
{{КПС|Откосить из армии}} —
{{КПС|Пить пиво}} —
{{КПС|Жить во Христе}} —
{{КПС|Считать циркуляцию энергии Ци через замкнутый контур верхней чакры}} —
{{КПС|Получить в глаз}} —
{{КПС|Забыть навсегда о Контакте}} —
{{КПС|Вырастить хреноягоду франковину}} —
{{КПС|Смотреть порно}} —
{{КПС|Убить Кенни}} —
{{КПС|Стать эмо}} —
{{КПС|Пользоваться Тетрадью Смерти}} —
{{КПС|Ломать диски}} —
{{КПС|Надевать штаны}} —
{{КПС|Убивать время}} —
{{КПС|Создать сайт}} —
{{КПС|Завести ЖЖ}} —
{{КПС|Играть в WoW}} —

Шаблон:Как правильно/Требуемые

2009-01-25T17:08:21Z

81.200.16.94:

<noinclude>> [[Как правильно:Заглавная страница|К заглавной странице проекта]] 
> [{{fullurl:Шаблон:Как правильно/Свежие|action=edit}} К редактированию шаблона «Свежие»]----

</noinclude>

{{КПС|Управлять Евангелионом}} —
{{КПС|Бороться с безумной толпой}} — 
{{КПС|Объяснить ребенку откуда берутся дети}} —
{{КПС|Наращивать ногти}} —
{{КПС|Прожить жизнь}} —
{{КПС|Стать раком}} —
{{КПС|Возбудить Ктулху}} —
{{КПС|Разбудить Ктулху}} —
{{КПС|Научить ребёнка говорить}} —
{{КПС|Отучить ребёнка говорить}} —
{{КПС|Стать хорошим танцором}} —
{{КПС|Собрать водородную бомбу}} —
{{КПС|Собрать нейтронную бомбу}} —
{{КПС|Собрать ваккуумную бомбу}} —
{{КПС|Собрать мюонную бомбу}} —
{{КПС|Собрать нуль-пространственную бомбу}} —
{{КПС|Собрать сверхструнно-квантовую бомбу}} —
{{КПС|Собрать псевдоментальную бомбу}} —
{{КПС|Собрать пургенную бомбу}} —
{{КПС|Рассекретить очень секретные документы}} —
{{КПС|Быть миллиардером и жить в коммуналке}} —
{{КПС|Написать что-нибудь эдакое}} —
{{КПС|Предотвратить появление Ктулху}} —
{{КПС|Лохматить бабушку}} —
{{КПС|Улучшить потенцию}} —
{{КПС|Раздеть дедушку}} —
{{КПС|Отремонтировать кран}} —
{{КПС|Родить сына}} —
{{КПС|Украшать свою жизнь}} —
{{КПС|Разговаривать}} —
{{КПС|Разговаривать с собой}} —
{{КПС|Разговаривать с Богом}} —
{{КПС|Разговаривать с налоговой}} —
{{КПС|Уничтожить мир}} —
{{КПС|Закупать продукты}} —
{{КПС|Бороздить Интернет}} —
{{КПС|Покупать тур}} —
{{КПС|Дарить подарки}} —
{{КПС|Возвращаться домой}} —
{{КПС|Готовиться к экзамену}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен 2-й раз}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен 3-й раз}} —
{{КПС|Поступать в университет}} —
{{КПС|Любить Родину}} —
{{КПС|Продать Родину}} —
{{КПС|Завязать шнурки}} —
{{КПС|Сделать открытие}} —
{{КПС|Болеть гриппом}} —
{{КПС|Написать мемуары}} —
{{КПС|Быть Наполеоном}} —
{{КПС|Писать спам-сообщения}} —
{{КПС|Жениться}} —
{{КПС|Выйти замуж}} —
{{КПС|Положить болт}} —
{{КПС|Оттягивать конец}} —
{{КПС|Искать черную кошку в темной комнате}} —
{{КПС|Выть на луну}} —
{{КПС|Украсть миллиард}} —
{{КПС|Полюбить королеву}} —
{{КПС|Стать женой Билла Гейтса}} —
{{КПС|Стать женой Элтона Джона}} —
{{КПС|Стать женой Фредди Меркури}} —
{{КПС|Заниматься прикладным сюсюканием}} —
{{КПС|Выходить из себя}} —
{{КПС|Входить в себя}} —
{{КПС|Надуть резиновую чудо-бабу}} —
{{КПС|Патчить KDE2 под FreeBSD}} —
{{КПС|Смотреть онэме}} —
{{КПС|Откосить из армии}} —
{{КПС|Пить пиво}} —
{{КПС|Жить во Христе}} —
{{КПС|Считать циркуляцию энергии Ци через замкнутый контур верхней чакры}} —
{{КПС|Получить в глаз}} —
{{КПС|Забыть навсегда о Контакте}} —
{{КПС|Вырастить хреноягоду франковину}} —
{{КПС|Смотреть порно}} —
{{КПС|Убить Кенни}} —
{{КПС|Стать эмо}} —
{{КПС|Пользоваться Тетрадью Смерти}} —
{{КПС|Ломать диски}} —
{{КПС|Надевать штаны}} —
{{КПС|Убивать время}} —
{{КПС|Создать сайт}} —
{{КПС|Завести ЖЖ}} —
{{КПС|Играть в WoW}} —

Шаблон:Как правильно/Требуемые

2009-01-25T17:07:32Z

81.200.16.94:

<noinclude>> [[Как правильно:Заглавная страница|К заглавной странице проекта]] 
> [{{fullurl:Шаблон:Как правильно/Свежие|action=edit}} К редактированию шаблона «Свежие»]----

</noinclude>

{{КПС|Бороться с безумной толпой}} — 
{{КПС|Объяснить ребенку откуда берутся дети}} —
{{КПС|Наращивать ногти}} —
{{КПС|Прожить жизнь}} —
{{КПС|Стать раком}} —
{{КПС|Возбудить Ктулху}} —
{{КПС|Разбудить Ктулху}} —
{{КПС|Научить ребёнка говорить}} —
{{КПС|Отучить ребёнка говорить}} —
{{КПС|Стать хорошим танцором}} —
{{КПС|Собрать водородную бомбу}} —
{{КПС|Собрать нейтронную бомбу}} —
{{КПС|Собрать ваккуумную бомбу}} —
{{КПС|Собрать мюонную бомбу}} —
{{КПС|Собрать нуль-пространственную бомбу}} —
{{КПС|Собрать сверхструнно-квантовую бомбу}} —
{{КПС|Собрать псевдоментальную бомбу}} —
{{КПС|Собрать пургенную бомбу}} —
{{КПС|Рассекретить очень секретные документы}} —
{{КПС|Быть миллиардером и жить в коммуналке}} —
{{КПС|Написать что-нибудь эдакое}} —
{{КПС|Предотвратить появление Ктулху}} —
{{КПС|Лохматить бабушку}} —
{{КПС|Улучшить потенцию}} —
{{КПС|Раздеть дедушку}} —
{{КПС|Отремонтировать кран}} —
{{КПС|Родить сына}} —
{{КПС|Украшать свою жизнь}} —
{{КПС|Разговаривать}} —
{{КПС|Разговаривать с собой}} —
{{КПС|Разговаривать с Богом}} —
{{КПС|Разговаривать с налоговой}} —
{{КПС|Уничтожить мир}} —
{{КПС|Закупать продукты}} —
{{КПС|Бороздить Интернет}} —
{{КПС|Покупать тур}} —
{{КПС|Дарить подарки}} —
{{КПС|Возвращаться домой}} —
{{КПС|Готовиться к экзамену}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен 2-й раз}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен 3-й раз}} —
{{КПС|Поступать в университет}} —
{{КПС|Любить Родину}} —
{{КПС|Продать Родину}} —
{{КПС|Завязать шнурки}} —
{{КПС|Сделать открытие}} —
{{КПС|Болеть гриппом}} —
{{КПС|Написать мемуары}} —
{{КПС|Быть Наполеоном}} —
{{КПС|Писать спам-сообщения}} —
{{КПС|Жениться}} —
{{КПС|Выйти замуж}} —
{{КПС|Положить болт}} —
{{КПС|Оттягивать конец}} —
{{КПС|Искать черную кошку в темной комнате}} —
{{КПС|Выть на луну}} —
{{КПС|Украсть миллиард}} —
{{КПС|Полюбить королеву}} —
{{КПС|Стать женой Билла Гейтса}} —
{{КПС|Стать женой Элтона Джона}} —
{{КПС|Стать женой Фредди Меркури}} —
{{КПС|Заниматься прикладным сюсюканием}} —
{{КПС|Выходить из себя}} —
{{КПС|Входить в себя}} —
{{КПС|Надуть резиновую чудо-бабу}} —
{{КПС|Патчить KDE2 под FreeBSD}} —
{{КПС|Смотреть онэме}} —
{{КПС|Откосить из армии}} —
{{КПС|Пить пиво}} —
{{КПС|Жить во Христе}} —
{{КПС|Считать циркуляцию энергии Ци через замкнутый контур верхней чакры}} —
{{КПС|Получить в глаз}} —
{{КПС|Забыть навсегда о Контакте}} —
{{КПС|Вырастить хреноягоду франковину}} —
{{КПС|Смотреть порно}} —
{{КПС|Убить Кенни}} —
{{КПС|Стать эмо}} —
{{КПС|Пользоваться Тетрадью Смерти}} —
{{КПС|Ломать диски}} —
{{КПС|Надевать штаны}} —
{{КПС|Убивать время}} —
{{КПС|Создать сайт}} —
{{КПС|Завести ЖЖ}} —
{{КПС|Играть в WoW}} —

Шаблон:Как правильно/Требуемые

2009-01-25T17:06:41Z

81.200.16.94:

<noinclude>> [[Как правильно:Заглавная страница|К заглавной странице проекта]] 
> [{{fullurl:Шаблон:Как правильно/Свежие|action=edit}} К редактированию шаблона «Свежие»]----

</noinclude>

{{КПС|Бороться с безумной толпой}} — 
{{КПС|Объяснить ребенку откуда берутся дети}} —
{{КПС|Наращивать ногти}} —
{{КПС|Прожить жизнь}} —
{{КПС|Стать раком}} —
{{КПС|Возбудить Ктулху}} —
{{КПС|Разбудить Ктулху}} —
{{КПС|Научить ребёнка говорить}} —
{{КПС|Отучить ребёнка говорить}} —
{{КПС|Стать хорошим танцором}} —
{{КПС|Собрать водородную бомбу}} —
{{КПС|Собрать нейтронную бомбу}} —
{{КПС|Собрать ваккуумную бомбу}} —
{{КПС|Собрать мюонную бомбу}} —
{{КПС|Собрать нуль-пространственную бомбу}} —
{{КПС|Собрать сверхструнно-квантовую бомбу}} —
{{КПС|Собрать псевдоментальную бомбу}} —
{{КПС|Собрать пургенную бомбу}} —
{{КПС|Рассекретить очень секретные документы}} —
{{КПС|Быть миллиардером и жить в коммуналке}} —
{{КПС|Написать что-нибудь эдакое}} —
{{КПС|Предотвратить появление Ктулху}} —
{{КПС|Лохматить бабушку}} —
{{КПС|Улучшить потенцию}} —
{{КПС|Раздеть дедушку}} —
{{КПС|Отремонтировать кран}} —
{{КПС|Родить сына}} —
{{КПС|Украшать свою жизнь}} —
{{КПС|Разговаривать}} —
{{КПС|Разговаривать с собой}} —
{{КПС|Разговаривать с Богом}} —
{{КПС|Разговаривать с налоговой}} —
{{КПС|Уничтожить мир}} —
{{КПС|Закупать продукты}} —
{{КПС|Бороздить Интернет}} —
{{КПС|Покупать тур}} —
{{КПС|Дарить подарки}} —
{{КПС|Возвращаться домой}} —
{{КПС|Готовиться к экзамену}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен 2-й раз}} —
{{КПС|Пересдавать экзамен 3-й раз}} —
{{КПС|Поступать в университет}} —
{{КПС|Любить Родину}} —
{{КПС|Продать Родину}} —
{{КПС|Завязать шнурки}} —
{{КПС|Сделать открытие}} —
{{КПС|Болеть гриппом}} —
{{КПС|Написать мемуары}} —
{{КПС|Быть Наполеоном}} —
{{КПС|Писать спам-сообщения}} —
{{КПС|Жениться}} —
{{КПС|Выйти замуж}} —
{{КПС|Положить болт}} —
{{КПС|Оттягивать конец}} —
{{КПС|Искать черную кошку в темной комнате}} —
{{КПС|Выть на луну}} —
{{КПС|Украсть миллиард}} —
{{КПС|Полюбить королеву}} —
{{КПС|Стать женой Билла Гейтса}} —
{{КПС|Стать женой Элтона Джона}} —
{{КПС|Стать женой Фредди Меркури}} —
{{КПС|Заниматься прикладным сюсюканием}} —
{{КПС|Выходить из себя}} —
{{КПС|Входить в себя}} —
{{КПС|Надуть резиновую чудо-бабу}} —
{{КПС|Патчить KDE2 под FreeBSD}} —
{{КПС|Смотреть онэме}} —
{{КПС|Откосить из армии}} —
{{КПС|Пить пиво}} —
{{КПС|Жить во Христе}} —
{{КПС|Считать циркуляцию энергии Ци через замкнутый контур верхней чакры}} —
{{КПС|Получить в глаз}} —
{{КПС|Забыть навсегда о Контакте}} —
{{КПС|Вырастить хреноягоду франковину}} —
{{КПС|Смотреть порно}} —
{{КПС|Убить Кенни}} —
{{КПС|Стать эмо}} —
{{КПС|Пользоваться Тетрадью Смерти}} —
{{КПС|Ломать диски}} —
{{КПС|Надевать штаны}} —
{{КПС|Убивать время}} —
{{КПС|Создать сайт}} —
{{КПС|Завести ЖЖ}} —
{{КПС|Играть в WoW}} —