https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=81.201.29.46Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-07-01T01:51:15ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2531Владимир Ильич Ленин2008-05-05T23:14:51Z<p>81.201.29.46: /* Музыкальная карьера */</p>
<hr />
<div>{{Minitrue}}<br />
{{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}<br />
{{Q|Было бы величайшей ошибкой думать.|Ленин, Полн. cобр. cоч. т.34, стр.375|nolink=1|noabout=1}}<br />
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br />
{{Q|Дааа...|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}<br />
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br />
{{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}<br />
{{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}<br />
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}<br />
{{Q|Если будешь есть пельмени,<br>Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br />
{{Q|Я лучше бгонивичек подожду...|Ленин|[[Камаз]]}}<br />
{{Q|Это что за большевик,<br>Лезет к нам на броневик?!|Экипаж бгоневика|Лёнина}}<br />
{{Q|В своем доме в Мавзолее мертвый Ленин спит, ожидая своего часа|Лавкрафт|Лёнина}}<br />
{{Q|Ааа! Мозг! Ням-ням!|Ктулху|Лёнина}}<br />
<br />
''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''<br />
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br />
[[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах выступлений Лёнина]]<br />
<br />
'''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].<br />
<br />
== Семья и ранние годы жизни ==<br />
<br />
Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а многих других не называют.<br />
<br />
Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном кончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.<br />
<br />
Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона<br />
Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br />
<br />
== Джедайское обучение ==<br />
[[Изображение:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]<br />
В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. <br />
<br />
Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br />
<br />
== Музыкальная карьера ==<br />
<br />
[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br />
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — [[Лондон]], [[Париж]], [[Женева]], [[Краков]] — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «Бык ин зе ЮССАР», «Летит бык», «Дай бабе лому». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br />
<br />
== Подготовка революции ==<br />
<br />
Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].<br />
<br />
С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br />
<br />
По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br />
<br />
== Великая Октябрьская революция ==<br />
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br />
[[Изображение:207c92ec44adc586c09b78ca9a59f212.jpg|right|thumb|Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как "Dance Fever" ]]<br />
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.<br />
<br />
Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей [[пиво]]!», «[[Цой]] жыв!», «План [[Путин|Путина]] — победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br />
<br />
Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.<br />
<br />
Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br />
<br />
== Лёнин побеждает буржуинов ==<br />
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br />
Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br />
* В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.<br />
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.<br />
* В январе [[1918]] [[Корнилов]] напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br />
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br />
* В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br />
* В апреле 1918 Алексеев напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. Алексеев был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.<br />
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br />
* В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились. <br />
* В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.<br />
* В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил сверепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к Лёнину.<br />
* В марте [[1919]] [[Колчак]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]] был разбит, и пытался застрелиться и утопиться(мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]] испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром [["Золотая Срань"]], в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]]. <br />
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.<br />
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.<br />
* В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br />
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br />
* В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br />
* В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br />
* В феврале 1922 патриарх Тихон напал на социаллистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Тихон был разбит и отправлен в концлагерь, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br />
* В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br />
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br />
<br />
== Лёнин и киллеры ==<br />
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br />
<br />
== Фараон СССР ==<br />
[[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]<br />
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br />
<br />
На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).<br />
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).<br />
<br />
== Субботник ==<br />
[[Изображение:Subbotnik01.jpg|thumb|200px|Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева]]<br />
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br />
<br />
По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br />
<br />
== Лёнин и электрификация всей страны ==<br />
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br />
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br />
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br />
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br />
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br />
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br />
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br />
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br />
{{Q|Юбилейная колбаса "Член Совнаркома!"-Наш привет Ильичу!!|Работники Микояновсого Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина|}}<br />
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br />
<br />
== Сражения со Сталиным ==<br />
[[Изображение:Lenin_and_stalin.jpg|right|thumb|250 px|''Ленин'' рядом с [[Иосиф Волгин|Волгиным]]. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов]].<br />
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br />
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br />
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''<br />
На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.<br />
После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].<br />
<br />
Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br />
<br />
== Микология ==<br />
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br />
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br />
<br />
[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]<br />
<br />
Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br />
<br />
''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…<br />
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]]<br />
''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…"''<br />
<br />
(самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)<br />
<br />
<br />
Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br />
<br />
== Возведение пирамиды ==<br />
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br />
<br />
Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br />
<br />
В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br />
<br />
В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br />
<br />
Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br />
<br />
== Внешний вид ==<br />
[[Изображение:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]<br />
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br />
<br />
Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.<br />
<br />
== Прищур ==<br />
[[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]<br />
Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br />
Прищур, направленный в сторону лица ребенка, мог нанести острое психическое расстройство - пионерство. Известные композиции, показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: "Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку", "Ленин на шабаше", "Верной дорогой идете товарищи". Именно прищур направленный на себя через зеркало мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br />
[[Изображение:lenin_by_Buharin.jpeg|thumb|Ленин в изображении Бухарина. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.]]<br />
<br />
== Личная жизнь ==<br />
В 1898 году Ленин всё же женился на Н.К. Крупской, дочери К.И. Крупского члена коммитета Русских офицеров в [[Польша|Польше]]. О дальнейшей личной жизни величайшего политического деятеля I/IV XX века известно очень мало, т.к. Советские идеологи всегда стремились показать его обрацовым семьянином. Однако есть сведения, что у Ленина всё же была любовница - Инесса Арманд. По крайней мере после ее смерти он озлобился, ожесточился, у него стало хуже со здоровьем, и в его приказах и письмах, стали куда чаще встречатся слова "Повесить!" и "Расстрелять!", причём количество восклицательных знаков, которые шли после этих слов, тоже заметно возросло. Есть заведомо лживые сведения, что он любил ходоков. По слухам, в предидущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла [[Сила]].<br />
<br />
== Морально-волевые качества ==<br />
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br />
<br />
== Клонирование ==<br />
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br />
<br />
== Популярность ==<br />
Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:<br />
* [[-265]] — вместе со Спартаком<br />
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br />
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br />
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br />
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];<br />
* [[2006]] — вместе с Зенитом<br />
* [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком<br />
* [[3127]] — вместе с Че Бурашкой<br />
<br />
== Некоторые труды ==<br />
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br />
* «Что делать на дне?»<br />
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»<br />
* «Плевок вперёд, два плевка назад»<br />
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br />
<br />
== Знаменитые высказывания ==<br />
[[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br />
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''<br />
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br />
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br />
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br />
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)<br />
* ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной "Гнусный Пролетарий")<br />
<br />
== Лёнин в популярной культуре ==<br />
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br />
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br />
<br />
== Лёнин в непопулярной культуре ==<br />
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br />
<br />
* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был "трояску", а трояску - это просто "да здравствует" и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br />
<br />
== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br />
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br />
<br />
== Фамилия ==<br />
По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним.<br />
Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831-1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат) (1887-1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br />
Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br />
Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br />
<br />
== Другие интересные факты ==<br />
<br />
По сведениям каракалпакских ученых, Ленин - Кук, Ленин - кок, Ленин - Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», - опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br />
<br />
По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохаваит почти фсех - проснется Ленин и дозохаваит оставшийся мелкобуржуазный элемент.<br />
<br />
== Ссылки ==<br />
* Шишенское, 1897—1900<br />
* Ливерпуль, 1953—1961<br />
*[http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]<br />
* [http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html Лениниана XXI века]<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Рассказы о Лёнине]]<br />
<br />
{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Пресли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br />
{{end box}}<br />
{{Марксизм-джедаизм}}<br />
{{Featured-1}}<br />
<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br />
[[Категория:Бессмертные]]<br />
[[Категория:Россия]]<br />
[[Категория:Лысые]]<br />
[[Категория:Светлые]]<br />
[[Категория:Джедаи]]<br />
[[Категория:Люди с прищуром]]<br />
[[Категория:Грибы]]<br />
[[Категория:Ильичи]]<br />
[[cs:Lenin]]<br />
[[da:Vladimir Lenin]]<br />
[[de:Lenin]]<br />
[[en:Lenin]]<br />
[[es:Lenin]]<br />
[[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br />
[[fr:Lénine]]<br />
[[he:לנין]]<br />
[[nl:Lenin]]<br />
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br />
[[pt:Vladimir Lenin]]<br />
[[sv:Vladimir Lenin]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2530Владимир Ильич Ленин2008-05-05T23:14:07Z<p>81.201.29.46: /* Музыкальная карьера */</p>
<hr />
<div>{{Minitrue}}<br />
{{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}<br />
{{Q|Было бы величайшей ошибкой думать.|Ленин, Полн. cобр. cоч. т.34, стр.375|nolink=1|noabout=1}}<br />
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br />
{{Q|Дааа...|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}<br />
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br />
{{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}<br />
{{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}<br />
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}<br />
{{Q|Если будешь есть пельмени,<br>Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br />
{{Q|Я лучше бгонивичек подожду...|Ленин|[[Камаз]]}}<br />
{{Q|Это что за большевик,<br>Лезет к нам на броневик?!|Экипаж бгоневика|Лёнина}}<br />
{{Q|В своем доме в Мавзолее мертвый Ленин спит, ожидая своего часа|Лавкрафт|Лёнина}}<br />
{{Q|Ааа! Мозг! Ням-ням!|Ктулху|Лёнина}}<br />
<br />
''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''<br />
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br />
[[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах выступлений Лёнина]]<br />
<br />
'''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].<br />
<br />
== Семья и ранние годы жизни ==<br />
<br />
Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а многих других не называют.<br />
<br />
Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном кончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.<br />
<br />
Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона<br />
Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br />
<br />
== Джедайское обучение ==<br />
[[Изображение:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]<br />
В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. <br />
<br />
Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br />
<br />
== Музыкальная карьера ==<br />
<br />
[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br />
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — [[Лондон]], [[Париж]], [[Женева]], [[Краков]] — и спел множество замечательных песен, например, «Ели поморин», «Їсти Дай», «Бык ин зе ЮССАР», «Летит бык» «Дай бабе лому». Однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br />
<br />
== Подготовка революции ==<br />
<br />
Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].<br />
<br />
С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br />
<br />
По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br />
<br />
== Великая Октябрьская революция ==<br />
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br />
[[Изображение:207c92ec44adc586c09b78ca9a59f212.jpg|right|thumb|Владимир Ильич разжигает пожар революции, также известный как "Dance Fever" ]]<br />
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.<br />
<br />
Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей [[пиво]]!», «[[Цой]] жыв!», «План [[Путин|Путина]] — победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br />
<br />
Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.<br />
<br />
Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br />
<br />
== Лёнин побеждает буржуинов ==<br />
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br />
Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br />
* В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.<br />
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.<br />
* В январе [[1918]] [[Корнилов]] напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br />
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br />
* В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br />
* В апреле 1918 Алексеев напал на социалистическое отечество. Ленин применил силу и победил его. Алексеев был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.<br />
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br />
* В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились. <br />
* В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.<br />
* В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил сверепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к Лёнину.<br />
* В марте [[1919]] [[Колчак]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]] был разбит, и пытался застрелиться и утопиться(мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]] испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром [["Золотая Срань"]], в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]]. <br />
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.<br />
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.<br />
* В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br />
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br />
* В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br />
* В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br />
* В феврале 1922 патриарх Тихон напал на социаллистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил его. Тихон был разбит и отправлен в концлагерь, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br />
* В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество. Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.<br />
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br />
<br />
== Лёнин и киллеры ==<br />
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br />
<br />
== Фараон СССР ==<br />
[[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]<br />
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br />
<br />
На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).<br />
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).<br />
<br />
== Субботник ==<br />
[[Изображение:Subbotnik01.jpg|thumb|200px|Ленин руководит субботником по подсечно-огневому уничтожению ценных пород дерева]]<br />
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br />
<br />
По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br />
<br />
== Лёнин и электрификация всей страны ==<br />
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br />
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br />
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br />
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br />
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br />
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br />
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br />
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br />
{{Q|Юбилейная колбаса "Член Совнаркома!"-Наш привет Ильичу!!|Работники Микояновсого Мясокомбината к 100-летию рождения Ленина|}}<br />
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br />
<br />
== Сражения со Сталиным ==<br />
[[Изображение:Lenin_and_stalin.jpg|right|thumb|250 px|''Ленин'' рядом с [[Иосиф Волгин|Волгиным]]. Фотография уже вызвала единодушное осуждение православных христиан, и мусульман-суннитов]].<br />
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br />
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br />
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''<br />
На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.<br />
После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].<br />
<br />
Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br />
<br />
== Микология ==<br />
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br />
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br />
<br />
[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]<br />
<br />
Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br />
<br />
''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…<br />
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]]<br />
''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…"''<br />
<br />
(самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)<br />
<br />
<br />
Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br />
<br />
== Возведение пирамиды ==<br />
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br />
<br />
Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br />
<br />
В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br />
<br />
В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br />
<br />
Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br />
<br />
== Внешний вид ==<br />
[[Изображение:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]<br />
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br />
<br />
Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.<br />
<br />
== Прищур ==<br />
[[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]<br />
Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br />
Прищур, направленный в сторону лица ребенка, мог нанести острое психическое расстройство - пионерство. Известные композиции, показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: "Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку", "Ленин на шабаше", "Верной дорогой идете товарищи". Именно прищур направленный на себя через зеркало мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br />
[[Изображение:lenin_by_Buharin.jpeg|thumb|Ленин в изображении Бухарина. Бухарин был любимым учеником Ленина, и тот никогда не наказывал его строго, в том числе берёг его и от своего прищура, закрывая на него глаза. Поэтому Бухарин нарисовал Ленина с закрытыми глазами.]]<br />
<br />
== Личная жизнь ==<br />
В 1898 году Ленин всё же женился на Н.К. Крупской, дочери К.И. Крупского члена коммитета Русских офицеров в [[Польша|Польше]]. О дальнейшей личной жизни величайшего политического деятеля I/IV XX века известно очень мало, т.к. Советские идеологи всегда стремились показать его обрацовым семьянином. Однако есть сведения, что у Ленина всё же была любовница - Инесса Арманд. По крайней мере после ее смерти он озлобился, ожесточился, у него стало хуже со здоровьем, и в его приказах и письмах, стали куда чаще встречатся слова "Повесить!" и "Расстрелять!", причём количество восклицательных знаков, которые шли после этих слов, тоже заметно возросло. Есть заведомо лживые сведения, что он любил ходоков. По слухам, в предидущей жизни он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла [[Сила]].<br />
<br />
== Морально-волевые качества ==<br />
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br />
<br />
== Клонирование ==<br />
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br />
<br />
== Популярность ==<br />
Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:<br />
* [[-265]] — вместе со Спартаком<br />
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br />
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br />
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br />
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];<br />
* [[2006]] — вместе с Зенитом<br />
* [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком<br />
* [[3127]] — вместе с Че Бурашкой<br />
<br />
== Некоторые труды ==<br />
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br />
* «Что делать на дне?»<br />
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»<br />
* «Плевок вперёд, два плевка назад»<br />
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br />
<br />
== Знаменитые высказывания ==<br />
[[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br />
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''<br />
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br />
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br />
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br />
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)<br />
* ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной "Гнусный Пролетарий")<br />
<br />
== Лёнин в популярной культуре ==<br />
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br />
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br />
<br />
== Лёнин в непопулярной культуре ==<br />
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br />
<br />
* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается в Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был "трояску", а трояску - это просто "да здравствует" и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br />
<br />
== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br />
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br />
<br />
== Фамилия ==<br />
По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним.<br />
Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831-1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат) (1887-1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br />
Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br />
Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br />
<br />
== Другие интересные факты ==<br />
<br />
По сведениям каракалпакских ученых, Ленин - Кук, Ленин - кок, Ленин - Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», - опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br />
<br />
По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохаваит почти фсех - проснется Ленин и дозохаваит оставшийся мелкобуржуазный элемент.<br />
<br />
== Ссылки ==<br />
* Шишенское, 1897—1900<br />
* Ливерпуль, 1953—1961<br />
*[http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]<br />
* [http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html Лениниана XXI века]<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Рассказы о Лёнине]]<br />
<br />
{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Пресли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br />
{{end box}}<br />
{{Марксизм-джедаизм}}<br />
{{Featured-1}}<br />
<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br />
[[Категория:Бессмертные]]<br />
[[Категория:Россия]]<br />
[[Категория:Лысые]]<br />
[[Категория:Светлые]]<br />
[[Категория:Джедаи]]<br />
[[Категория:Люди с прищуром]]<br />
[[Категория:Грибы]]<br />
[[Категория:Ильичи]]<br />
[[cs:Lenin]]<br />
[[da:Vladimir Lenin]]<br />
[[de:Lenin]]<br />
[[en:Lenin]]<br />
[[es:Lenin]]<br />
[[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br />
[[fr:Lénine]]<br />
[[he:לנין]]<br />
[[nl:Lenin]]<br />
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br />
[[pt:Vladimir Lenin]]<br />
[[sv:Vladimir Lenin]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%83_%D0%A1%D0%B0_%D0%9D%D0%B8%D0%BD&diff=31551Су Са Нин2008-05-05T22:50:21Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>'''Су Са Нин''' — простой [[вьетнам]]ский крестьянин, чемпион мира по [[Спортивное ориентирование|спортивному ориентированию]]. Прославился тем, что завёл в непроходимые [[джунгли]] 13-ю мотобронедесантную дивизию [[США|американских]] оккупантов, [[бомбардировщик]] Б-52 и заманил джонкой и утопил в Меконге бригаду подлодок Trident и одной силой беззаветной любви к [[марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]] вывел из строя вражеские приёмники [[GPS]] и мобильные [[телефон]]ы врага.<br />
<br />
== Биография героя ==<br />
Су Са Нин родился в семье простого вьетнамского крестьянина. В 12 лет, работая на рисовом поле, случайно восемь раз ударился головой об мотыгу и с тех пор проникся беззаветной любовью к марксизму-джедаизму и лично к товарищу [[Хо Ши Мин]]у. В [[13]] лет Су Са Нин освоил [[конечный автомат|автомат Калашникова]], в 15 — зенитную берданку, лично сбив более 30 [[карлсон|вертолёт]]ов [[А-Патч]].<br />
<br />
Он погиб, когда оккупанты пытались найти в джунглях Главную Базу Вьетнамских [[партизане|Партизан]], настолько секретную, что сами партизаны о ней ничего не знали. Заведя врагов в джунгли, товарищ Су, чтобы не выдавать военную тайну, принял смертельный [[йад|яд]] — минеральную воду «[[Боржоми]]». Светлая память о товарище Су навсегда сохранится в наших сердцах!<br />
<br />
== См. также ==<br />
[[Иван Сусанин|Идейный товарищ Су]]<br />
<br />
[[Категория:Политика]]<br />
[[Категория:Герои]]<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]<br />
[[Категория:Люди, не знающие географию]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%83_%D0%A1%D0%B0_%D0%9D%D0%B8%D0%BD&diff=31550Су Са Нин2008-05-05T22:48:47Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>'''Су Са Нин''' — простой [[вьетнам]]ский крестьянин, чемпион мира по [[Спортивное ориентирование|спортивному ориентированию]]. Прославился тем, что завёл в непроходимые [[джунгли]] 13-ю мотобронедесантную дивизию [[США|американских]] оккупантов, [[бомбардировщик]] Б-52 и заманил джонкой утопил в Меконге бригаду подлодок Trident и одной силой беззаветной любви к [[марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]] вывел из строя вражеские приёмники [[GPS]] и мобильные [[телефон]]ы врага.<br />
<br />
== Биография героя ==<br />
Су Са Нин родился в семье простого вьетнамского крестьянина. В 12 лет, работая на рисовом поле, случайно восемь раз ударился головой об мотыгу и с тех пор проникся беззаветной любовью к марксизму-джедаизму и лично к товарищу [[Хо Ши Мин]]у. В [[13]] лет Су Са Нин освоил [[конечный автомат|автомат Калашникова]], в 15 — зенитную берданку, лично сбив более 30 [[карлсон|вертолёт]]ов [[А-Патч]].<br />
<br />
Он погиб, когда оккупанты пытались найти в джунглях Главную Базу Вьетнамских [[партизане|Партизан]], настолько секретную, что сами партизаны о ней ничего не знали. Заведя врагов в джунгли, товарищ Су, чтобы не выдавать военную тайну, принял смертельный [[йад|яд]] — минеральную воду «[[Боржоми]]». Светлая память о товарище Су навсегда сохранится в наших сердцах!<br />
<br />
== См. также ==<br />
[[Иван Сусанин|Идейный товарищ Су]]<br />
<br />
[[Категория:Политика]]<br />
[[Категория:Герои]]<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]<br />
[[Категория:Люди, не знающие географию]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D1%86%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9_%D0%B4%D0%B8%D1%80%D0%B8%D0%B6%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D1%8C&diff=67367Свинцовый дирижабль2008-05-05T22:40:07Z<p>81.201.29.46: /* Детали устройства */</p>
<hr />
<div>[[Изображение:Nuke.jpg|thumb|Ваша [[смерть]] придёт не от этого]]<br />
<br />
'''Свинцо́вый дирижа́бль''' — устройство для обороны городов от [[ядрёное оружие|ядрёного оружия]].<br />
<br />
Дирижабли развешиваются над охраняемым городом [[Огромные боевые роботы|огромными человекоподобными боевыми роботами]] и в случае воздушного ядрёного взрыва поглощают [[99,9 %|большую часть]] дешёвой, высококалорийной и легкоусвояемой энергии. Поскольку [[свинец]] легко плавится и плохо пропускает жёсткое излучение, дирижабли [[благодать|проливаются]] на город в виде [[манна небесная|расплавленного свинца]]. В результате практически никто не погибает от ядерного взрыва — все погибают от свинцовых дирижаблей.<br />
<br />
==Детали устройства==<br />
Поскольку свинец является тяжёлым металлом, свинцовый дирижабль для придания ему положительной плавучести в атмосфере должен быть заполнен [[жидкий вакуум|жидким вакуумом]] (газообразный [[вакуум]], предлагавшийся ранее для заполнения свинцовых дирижаблей, быстро улетучивается сквозь свинцовую оболочку, а твёрдый вакуум слишком дорог и нуждается в постоянном охлаждении). <br />
<br />
Типичный свинцовый дирижабль состоит из следующих элементов:<br />
<br />
* свинцовая оболочка, упрочнённая оловянными шпангоутами, [[чугуний|чугунивыемыми]] рёбрами жёсткости, и впервые в мире легкими литий-ионными тюбингами с рекордным усилием автономного стягивания(до 3-х кг на один см<sup>3</sup>).;<br />
* внутренняя полость, заполненная жидким вакуумом и прикреплённая к оболочке таким образом, что оболочка окружает внутреннюю полость со всех сторон, причём полость находится внутри, а оболочка снаружи;<br />
* насосная станция для заполнения внутренней полости жидким вакуумом; <br />
* стальное кольцо для крепления анкерного троса; <br />
* [[анкерный трос]] для прикрепления свинцового дирижабля к обороняемому городу. <br />
<br />
Наиболее важным конструктивным элементом является трос, поскольку его отсутствие в архаичных конструкциях дирижаблей быстро приводило к утрате ценного аппарата, уносимого первым же порывом ветра. Согласно некоторым оценкам, в атмосфере до сих пор летает не менее 10 тыс. неуправляемых свинцовых дирижаблей (см. [[Летучий Голландец]], [[НЛО]]), [[Унесённые ветром|унесённых ветром]] до того, как в [[ГОСТ]] на свинцовые дирижабли был внесён пункт о необходимости крепления.<br />
<br />
[[Категория:Армия]]<br />
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]<br />
[[Категория:Техника]]<br />
[[Категория:Оружие]]<br />
[[Категория:Транспорт]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D1%86%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9_%D0%B4%D0%B8%D1%80%D0%B8%D0%B6%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D1%8C&diff=67366Свинцовый дирижабль2008-05-05T22:38:19Z<p>81.201.29.46: /* Детали устройства */</p>
<hr />
<div>[[Изображение:Nuke.jpg|thumb|Ваша [[смерть]] придёт не от этого]]<br />
<br />
'''Свинцо́вый дирижа́бль''' — устройство для обороны городов от [[ядрёное оружие|ядрёного оружия]].<br />
<br />
Дирижабли развешиваются над охраняемым городом [[Огромные боевые роботы|огромными человекоподобными боевыми роботами]] и в случае воздушного ядрёного взрыва поглощают [[99,9 %|большую часть]] дешёвой, высококалорийной и легкоусвояемой энергии. Поскольку [[свинец]] легко плавится и плохо пропускает жёсткое излучение, дирижабли [[благодать|проливаются]] на город в виде [[манна небесная|расплавленного свинца]]. В результате практически никто не погибает от ядерного взрыва — все погибают от свинцовых дирижаблей.<br />
<br />
==Детали устройства==<br />
Поскольку свинец является тяжёлым металлом, свинцовый дирижабль для придания ему положительной плавучести в атмосфере должен быть заполнен [[жидкий вакуум|жидким вакуумом]] (газообразный [[вакуум]], предлагавшийся ранее для заполнения свинцовых дирижаблей, быстро улетучивается сквозь свинцовую оболочку, а твёрдый вакуум слишком дорог и нуждается в постоянном охлаждении). <br />
<br />
Типичный свинцовый дирижабль состоит из следующих элементов:<br />
<br />
* свинцовая оболочка, упрочнённая оловянными шпангоутами [[чугуний|чугунивыемими]] рёбрами жёсткости, и впервые в мире легкими литий-ионными тюбингами с рекордным усилием автономного стягивания(до 3-х кг на один см<sup>3</sup>.;<br />
* внутренняя полость, заполненная жидким вакуумом и прикреплённая к оболочке таким образом, что оболочка окружает внутреннюю полость со всех сторон, причём полость находится внутри, а оболочка снаружи;<br />
* насосная станция для заполнения внутренней полости жидким вакуумом; <br />
* стальное кольцо для крепления анкерного троса; <br />
* [[анкерный трос]] для прикрепления свинцового дирижабля к обороняемому городу. <br />
<br />
Наиболее важным конструктивным элементом является трос, поскольку его отсутствие в архаичных конструкциях дирижаблей быстро приводило к утрате ценного аппарата, уносимого первым же порывом ветра. Согласно некоторым оценкам, в атмосфере до сих пор летает не менее 10 тыс. неуправляемых свинцовых дирижаблей (см. [[Летучий Голландец]], [[НЛО]]), [[Унесённые ветром|унесённых ветром]] до того, как в [[ГОСТ]] на свинцовые дирижабли был внесён пункт о необходимости крепления.<br />
<br />
[[Категория:Армия]]<br />
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]<br />
[[Категория:Техника]]<br />
[[Категория:Оружие]]<br />
[[Категория:Транспорт]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%B7&diff=113464Камаз2008-05-05T22:30:18Z<p>81.201.29.46: /* Если Камаз встретил Камаз на встречной */</p>
<hr />
<div>{{ПН|Хамас}}<br />
<br />
{{q|Сейчас по встречке проскочим!|Водитель|Камаз}}<br />
{{q|Беру не глядя!|Генеральный секретарь Компартии Китая|Камаз}}<br />
{{q|Поеду-ка я лучше на паровозе…|Анна Каренина|Камаз}}<br />
{{q|Страшно нынче стало ездить. Пойду-ка я лучше пешком...|Берлиоз|Камаз}}<br />
{{q|А порулить можно?|Гитлер|Камаз}}<br />
{{q|Как бгонивичёк вдгебезги?!|Ленин|Камаз}}<br />
{{q|Мне папа подарил свой огромный КамАЗ, Я знаю – он м*дак, но я ж не пи**рас|Дельфин|Камаз}}<br />
{{q|Тебя уже нет, Ты - просто водитель камаза…|Человек, потребляющий сильно действующий джин-тоник|Камаз}}<br />
{{q|Какой намаз, когда Камаз!|Единственный выживший талиб|Камаз}}<br />
{{q|Я тебе говорил "Ока", а ты - "ведро, ведро"|Камаз другому камазу|nolink=1}}<br />
[[Изображение:Kamaz3.jpg|thumb|Тайная встреча [[Ленин|Ленина]] с Камазами на Красной площади]]<br />
'''Кама́з''' — транспортное средство, предназначенное для создания [[ДТП]] на встречной полосе. Не путать с [[Маз|МАЗ]]-ом - жалкой поделкой [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Батьки]].<br />
<br />
По статистике большинство ДТП с выездом на встречную полосу связано со столкновением с Камазом.<br />
Подтверждение можно найти, например, на яндексе — набрав «ДТП камаз встречная».<br />
<br />
== Поведение ==<br />
[[Изображение:Kamaz_nezga.jpg|thumb|Камаз появляется из Незги.]]<br />
Камаз чувствует водителя на встречной полосе в радиусе действия достаточном для того, чтобы успеть его на этой полосе встретить. Когда автомобиль выезжает на встречную полосу, то он встречается с Камазом. Если Камаз выбрал удобный момент для столкновения с вашим автомобилем, но вы, пытаясь избежать столкновения, решили не выезжать на встречную полосу, то Камаз сам выедет на вашу полосу, а после столкновения машины развернет так, как будто это вы двигались по встречке. Таким образом если вы ни разу не встретили Камаз на встречной полосе, он начинает вас искать, не надо провоцировать Камаз на поиски.<br />
Есть неподтвержденное мнение, что неожиданное появление Камаза на встречной полосе связано с его выездом из '''[[Незга|Незги]]'''.<br><br />
Известен также один случай случайно-экстренного десантирования Камаза из Андтея-222, произошедший по причине нехватки места в данном маловместительном самолете. По неподтвержденным данным, дополнительно место понадобилось для загрузки добавочного груза [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%B8%D1%83%D0%BC ханки]. Результатом данной акции стало успешное приземление Камаза на базу талибов Тора-и-Тора во время намаза. Падая, камаз пробил естественный потолок одной из пещер, а также метр внутреннего стального покрытия.<br />
[[Изображение:Kamaz1.jpg|thumb|Камаз выезжает из-под земли.]]<br />
<br />
== Камаз и ДПС == <br />
[[Изображение:kamaz2.jpg|thumb|Камаз осуждает заговор маршруточников]]<br />
По достоверным сведениям из источников, Камаз был создан по заказу МВД, а именно ГИБДД, как одна из крайних мер борьбы с нарушителями, выезжающими на полосу встречного движения. В условиях неуклонного роста числа транспортных средств на дорогах, число нарушителей среди водителей растет, что позволяет увеличить размер бюджета МВД, отводимого на программу Камаз. Возможно некоторые часто наблюдали у стационарных постов ДПС, скопление грузовых автомобилей, среди них большое количество Камазов, ибо остальные автомобили останавливаются сотрудниками ГИБДД для "прикрытия", а Камазы для сбора отчетов по работе на встречной полосе и получения директив на выполнения плана на следующий отчетный период.<br />
<br />
== Камаз и [[Заговор маршруточников]] == <br />
Маршруточники подозревают о [http://spb.rbc.ru/topnews/18/03/2008/152157.shtml предназначении] Камаза и поэтому чаще стараются ехать по обочинам дорог, а не по встречной полосе.<br />
<br />
== Конструкция ==<br />
[[Изображение:732.jpg|thumb|Камаз в засаде.]]<br />
Конструкция Камаза упрощена до предела: его ходовая часть служит только чтобы доехать до места ДТП, кабина представляет собой сваренные пять листов железа с прорезанными окошками, внутри ничего нет. Камаз способен перемещаться без помощи водителя. Водитель камаза традиционно был нарисован на листе картона и вырезан по контуру, но при современном уровне технологий можно ожидать повсеместного внедрения голографических проекций водителя Камаза. В любом случае, после ДТП водителя не находят и сообщают, что он скрылся с места происшествия.<br />
Камаз всегда двигается с постоянной скоростью 40 км/ч — начиная со схода с конвейера и до момента столкновения.<br />
Камаз может быть разным:<br />
* просто Камаз;<br />
* Камаз-бетономешалка (при лобовом ударе бетон смещается вперед, увеличивая силу удара);<br />
* Камаз-мусоросборник (место ДТП дурно пахнет);<br />
* Камаз с прицепом (есть опция сбора нарушителей как со встречной так и с попутной полос движения путём заноса прицепа с содержимым: трубы, плиты, свекла, арбузы, навоз и т. д.<br />
Все эти модификации сходят с конвейера и наполняются содержимым на весь срок службы еще до выезда с завода.<br />
Один из заводов производящих Камазы находится в малоизвестном захолустном городе Набережные Челны, который находится где-то на территории '''[[Россия|России]]''', но по неподтверждённым секретным данным крупный завод, производящий Камазы для встречной полосы, находится в '''[[Жопа|Жопе]]'''. Помимо всех прочих, именно в Жопу часто посылают лучших специалистов, а так же сотрудников ГИБДД и рабочих других заводов тяжёлой промышленности, одной из причин этому является усовершенствование и выпуск новых моделей Камаза. Камаз, произведённый в Жопе, безошибочно определяется водителями за мгновения до ДТП, например:<br />
{{цитата|Ну [[Всё]] - Жопа!!!}} <br />
а также водителями проезжающими мимо места ДТП, например: «Полная Жопа!», «Вот это Жопа!»…<br />
<br />
== Преступление и Камаз ==<br />
[[Изображение:Kamaz4.jpg|thumb|Нарушая ПДД, провоцируешь Камаз.]]<br />
Есть несколько причин по которым вы можете встретиться с Камазом: <br />
* Вы на полосе встречного движения<br />
* Вы собираете Камазы <br />
* Вы сотрудник ДПС, проверяете Камазы <br />
* Вы шли мимо и тут Камаз <br />
* Вы нарушали ПДД<br />
* Вы вообще не должны были встретить Камаз, но Камаз не обманешь<br />
Остановимся подробней на пятом пункте.<br />
Многие водители хотя бы раз нарушали правила дорожного движения, если не нарушали, то нарушат или думали о том, что неплохо бы нарушить, или это не водители. Все нарушения, фиксируются специальными средствами ДПС настолько незаметными, что их не замечают даже сами сотрудники ДПС после чего садятся на скамью подсудимых, либо в машину и уходят в бега. Каждое нарушение вносится в базу данных ГИБДД и искусственный [[моск]] выставляет им различные уровни приоритета, с тех пор как Вы попали в эту базу данных Вы кандидат на ("под" или "с разгону в") Камаз. Нарушения путем сложения приоритетов достигают уровня достаточного, чтобы Камаз начал по Вам работать. Например:<br />
* не пропустили пешехода (приоритет 2);<br />
* проехали на красный свет (приоритет 3)<br />
* подрезали или не включили при перестроении поворотник (приоритет 4)<br />
* выехали на полосу встречного движения в неположенном месте (приоритет 100 и Камаз)<br />
таким образом, если вы более 50 раз(2 х50 = 100) не пропустили пешехода, вы кандидат на встречу с Камазом. Иногда Камаз предупреждает нарушителей, проехав по встречной полосе в дождливую погоду и обрызгав транспортное средство нарушителя грязью, не надо провоцировать Камаз.<br />
<br />
== Кое-что про Камаз ==<br />
[[Изображение:1197558572 102.jpg|thumb|Автомобиль для камикадзе.]]<br />
По неподтвержденным данным где-то на территори России действует группа фанатов поклоняющихся Камазу, совершающих обряды жертвоприношения и творящих прочую [[хрень]]. Организация носит название Хамас, так как руководитель организации плохо выговаривает букву "К" в начале слова и буквы "з" в конце, он еще не очень хорошо видит и немного глуховат, но это не мешает ему периодически взрывать что-нибудь в [[Израиль|Израиле]].<br />
По неподтвержденным данным именно организация [[Хамас]], совершив очередной намаз, построила подпольный завод по производству автомобилей для [[камикадзе]] и органических удобрений [[Ока]], так как за рулем этого автомобиля можно либо умереть во славу Камаза, либо обкакаться.<br />
<br />
== Если Камаз встретил Камаз на встречной ==<br />
* значит между ними [[Ока]]<br />
* значит один Камаз не настоящий (см. [[МАЗ|Лжекамаз]])<br />
* учения<br />
<br />
== Народные приметы ==<br />
* Если вы собираетесь зачем-то выехать на встречную полосу, а впереди имеется поворот или горка, то там прячется Камаз.<br />
* Если вы еще не встретили Камаз на встречной полосе, значит, он ждет удобного случая.<br />
* Если на встречной полосе нет Камаза, то либо это сон, либо вы уже встречались и теперь уже все равно, кто на встречной.<br />
* Если вы едете за рулем Камаза, значит, вы не настоящий.<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Активные ящики]]<br />
[[Категория:Транспорт]]<br />
[[Категория:Как страшно жить]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%B7&diff=113463Камаз2008-05-05T22:28:22Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>{{ПН|Хамас}}<br />
<br />
{{q|Сейчас по встречке проскочим!|Водитель|Камаз}}<br />
{{q|Беру не глядя!|Генеральный секретарь Компартии Китая|Камаз}}<br />
{{q|Поеду-ка я лучше на паровозе…|Анна Каренина|Камаз}}<br />
{{q|Страшно нынче стало ездить. Пойду-ка я лучше пешком...|Берлиоз|Камаз}}<br />
{{q|А порулить можно?|Гитлер|Камаз}}<br />
{{q|Как бгонивичёк вдгебезги?!|Ленин|Камаз}}<br />
{{q|Мне папа подарил свой огромный КамАЗ, Я знаю – он м*дак, но я ж не пи**рас|Дельфин|Камаз}}<br />
{{q|Тебя уже нет, Ты - просто водитель камаза…|Человек, потребляющий сильно действующий джин-тоник|Камаз}}<br />
{{q|Какой намаз, когда Камаз!|Единственный выживший талиб|Камаз}}<br />
{{q|Я тебе говорил "Ока", а ты - "ведро, ведро"|Камаз другому камазу|nolink=1}}<br />
[[Изображение:Kamaz3.jpg|thumb|Тайная встреча [[Ленин|Ленина]] с Камазами на Красной площади]]<br />
'''Кама́з''' — транспортное средство, предназначенное для создания [[ДТП]] на встречной полосе. Не путать с [[Маз|МАЗ]]-ом - жалкой поделкой [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Батьки]].<br />
<br />
По статистике большинство ДТП с выездом на встречную полосу связано со столкновением с Камазом.<br />
Подтверждение можно найти, например, на яндексе — набрав «ДТП камаз встречная».<br />
<br />
== Поведение ==<br />
[[Изображение:Kamaz_nezga.jpg|thumb|Камаз появляется из Незги.]]<br />
Камаз чувствует водителя на встречной полосе в радиусе действия достаточном для того, чтобы успеть его на этой полосе встретить. Когда автомобиль выезжает на встречную полосу, то он встречается с Камазом. Если Камаз выбрал удобный момент для столкновения с вашим автомобилем, но вы, пытаясь избежать столкновения, решили не выезжать на встречную полосу, то Камаз сам выедет на вашу полосу, а после столкновения машины развернет так, как будто это вы двигались по встречке. Таким образом если вы ни разу не встретили Камаз на встречной полосе, он начинает вас искать, не надо провоцировать Камаз на поиски.<br />
Есть неподтвержденное мнение, что неожиданное появление Камаза на встречной полосе связано с его выездом из '''[[Незга|Незги]]'''.<br><br />
Известен также один случай случайно-экстренного десантирования Камаза из Андтея-222, произошедший по причине нехватки места в данном маловместительном самолете. По неподтвержденным данным, дополнительно место понадобилось для загрузки добавочного груза [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%B8%D1%83%D0%BC ханки]. Результатом данной акции стало успешное приземление Камаза на базу талибов Тора-и-Тора во время намаза. Падая, камаз пробил естественный потолок одной из пещер, а также метр внутреннего стального покрытия.<br />
[[Изображение:Kamaz1.jpg|thumb|Камаз выезжает из-под земли.]]<br />
<br />
== Камаз и ДПС == <br />
[[Изображение:kamaz2.jpg|thumb|Камаз осуждает заговор маршруточников]]<br />
По достоверным сведениям из источников, Камаз был создан по заказу МВД, а именно ГИБДД, как одна из крайних мер борьбы с нарушителями, выезжающими на полосу встречного движения. В условиях неуклонного роста числа транспортных средств на дорогах, число нарушителей среди водителей растет, что позволяет увеличить размер бюджета МВД, отводимого на программу Камаз. Возможно некоторые часто наблюдали у стационарных постов ДПС, скопление грузовых автомобилей, среди них большое количество Камазов, ибо остальные автомобили останавливаются сотрудниками ГИБДД для "прикрытия", а Камазы для сбора отчетов по работе на встречной полосе и получения директив на выполнения плана на следующий отчетный период.<br />
<br />
== Камаз и [[Заговор маршруточников]] == <br />
Маршруточники подозревают о [http://spb.rbc.ru/topnews/18/03/2008/152157.shtml предназначении] Камаза и поэтому чаще стараются ехать по обочинам дорог, а не по встречной полосе.<br />
<br />
== Конструкция ==<br />
[[Изображение:732.jpg|thumb|Камаз в засаде.]]<br />
Конструкция Камаза упрощена до предела: его ходовая часть служит только чтобы доехать до места ДТП, кабина представляет собой сваренные пять листов железа с прорезанными окошками, внутри ничего нет. Камаз способен перемещаться без помощи водителя. Водитель камаза традиционно был нарисован на листе картона и вырезан по контуру, но при современном уровне технологий можно ожидать повсеместного внедрения голографических проекций водителя Камаза. В любом случае, после ДТП водителя не находят и сообщают, что он скрылся с места происшествия.<br />
Камаз всегда двигается с постоянной скоростью 40 км/ч — начиная со схода с конвейера и до момента столкновения.<br />
Камаз может быть разным:<br />
* просто Камаз;<br />
* Камаз-бетономешалка (при лобовом ударе бетон смещается вперед, увеличивая силу удара);<br />
* Камаз-мусоросборник (место ДТП дурно пахнет);<br />
* Камаз с прицепом (есть опция сбора нарушителей как со встречной так и с попутной полос движения путём заноса прицепа с содержимым: трубы, плиты, свекла, арбузы, навоз и т. д.<br />
Все эти модификации сходят с конвейера и наполняются содержимым на весь срок службы еще до выезда с завода.<br />
Один из заводов производящих Камазы находится в малоизвестном захолустном городе Набережные Челны, который находится где-то на территории '''[[Россия|России]]''', но по неподтверждённым секретным данным крупный завод, производящий Камазы для встречной полосы, находится в '''[[Жопа|Жопе]]'''. Помимо всех прочих, именно в Жопу часто посылают лучших специалистов, а так же сотрудников ГИБДД и рабочих других заводов тяжёлой промышленности, одной из причин этому является усовершенствование и выпуск новых моделей Камаза. Камаз, произведённый в Жопе, безошибочно определяется водителями за мгновения до ДТП, например:<br />
{{цитата|Ну [[Всё]] - Жопа!!!}} <br />
а также водителями проезжающими мимо места ДТП, например: «Полная Жопа!», «Вот это Жопа!»…<br />
<br />
== Преступление и Камаз ==<br />
[[Изображение:Kamaz4.jpg|thumb|Нарушая ПДД, провоцируешь Камаз.]]<br />
Есть несколько причин по которым вы можете встретиться с Камазом: <br />
* Вы на полосе встречного движения<br />
* Вы собираете Камазы <br />
* Вы сотрудник ДПС, проверяете Камазы <br />
* Вы шли мимо и тут Камаз <br />
* Вы нарушали ПДД<br />
* Вы вообще не должны были встретить Камаз, но Камаз не обманешь<br />
Остановимся подробней на пятом пункте.<br />
Многие водители хотя бы раз нарушали правила дорожного движения, если не нарушали, то нарушат или думали о том, что неплохо бы нарушить, или это не водители. Все нарушения, фиксируются специальными средствами ДПС настолько незаметными, что их не замечают даже сами сотрудники ДПС после чего садятся на скамью подсудимых, либо в машину и уходят в бега. Каждое нарушение вносится в базу данных ГИБДД и искусственный [[моск]] выставляет им различные уровни приоритета, с тех пор как Вы попали в эту базу данных Вы кандидат на ("под" или "с разгону в") Камаз. Нарушения путем сложения приоритетов достигают уровня достаточного, чтобы Камаз начал по Вам работать. Например:<br />
* не пропустили пешехода (приоритет 2);<br />
* проехали на красный свет (приоритет 3)<br />
* подрезали или не включили при перестроении поворотник (приоритет 4)<br />
* выехали на полосу встречного движения в неположенном месте (приоритет 100 и Камаз)<br />
таким образом, если вы более 50 раз(2 х50 = 100) не пропустили пешехода, вы кандидат на встречу с Камазом. Иногда Камаз предупреждает нарушителей, проехав по встречной полосе в дождливую погоду и обрызгав транспортное средство нарушителя грязью, не надо провоцировать Камаз.<br />
<br />
== Кое-что про Камаз ==<br />
[[Изображение:1197558572 102.jpg|thumb|Автомобиль для камикадзе.]]<br />
По неподтвержденным данным где-то на территори России действует группа фанатов поклоняющихся Камазу, совершающих обряды жертвоприношения и творящих прочую [[хрень]]. Организация носит название Хамас, так как руководитель организации плохо выговаривает букву "К" в начале слова и буквы "з" в конце, он еще не очень хорошо видит и немного глуховат, но это не мешает ему периодически взрывать что-нибудь в [[Израиль|Израиле]].<br />
По неподтвержденным данным именно организация [[Хамас]], совершив очередной намаз, построила подпольный завод по производству автомобилей для [[камикадзе]] и органических удобрений [[Ока]], так как за рулем этого автомобиля можно либо умереть во славу Камаза, либо обкакаться.<br />
<br />
== Если Камаз встретил Камаз на встречной ==<br />
* значит между ними [[Ока]]<br />
* значит один Камаз не настоящий (см. [[Лжекамаз]])<br />
* учения<br />
<br />
== Народные приметы ==<br />
* Если вы собираетесь зачем-то выехать на встречную полосу, а впереди имеется поворот или горка, то там прячется Камаз.<br />
* Если вы еще не встретили Камаз на встречной полосе, значит, он ждет удобного случая.<br />
* Если на встречной полосе нет Камаза, то либо это сон, либо вы уже встречались и теперь уже все равно, кто на встречной.<br />
* Если вы едете за рулем Камаза, значит, вы не настоящий.<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Активные ящики]]<br />
[[Категория:Транспорт]]<br />
[[Категория:Как страшно жить]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%B7&diff=113462Камаз2008-05-05T22:27:20Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>{{ПН|Хамас}}<br />
<br />
{{q|Сейчас по встречке проскочим!|Водитель|Камаз}}<br />
{{q|Беру не глядя!|Генеральный секретарь Компартии Китая|Камаз}}<br />
{{q|Поеду-ка я лучше на паровозе…|Анна Каренина|Камаз}}<br />
{{q|Страшно нынче стало ездить. Пойду-ка я лучше пешком...|Берлиоз|Камаз}}<br />
{{q|А порулить можно?|Гитлер|Камаз}}<br />
{{q|Как бгонивичёк вдгебезги?!|Ленин|Камаз}}<br />
{{q|Мне папа подарил свой огромный КамАЗ, Я знаю – он м*дак, но я ж не пи**рас|Дельфин|Камаз}}<br />
{{q|Тебя уже нет, Ты - просто водитель камаза…|Человек, потребляющий сильно действующий джин-тоник|Камаз}}<br />
{{q|Какой намаз, когда Камаз!|Единственный выживший талиб|Камаз}}<br />
{{q|Я тебе говорил "Ока", а ты - "ведро, ведро"|Камаз другому камазу|nolink=1}}<br />
[[Изображение:Kamaz3.jpg|thumb|Тайная встреча [[Ленин|Ленина]] с Камазами на Красной площади]]<br />
'''Кама́з''' — транспортное средство, предназначенное для создания [[ДТП]] на встречной полосе. Не путать с [[Маз|Маз]]ом - жалкой поделкой [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Батьки]].<br />
<br />
По статистике большинство ДТП с выездом на встречную полосу связано со столкновением с Камазом.<br />
Подтверждение можно найти, например, на яндексе — набрав «ДТП камаз встречная».<br />
<br />
== Поведение ==<br />
[[Изображение:Kamaz_nezga.jpg|thumb|Камаз появляется из Незги.]]<br />
Камаз чувствует водителя на встречной полосе в радиусе действия достаточном для того, чтобы успеть его на этой полосе встретить. Когда автомобиль выезжает на встречную полосу, то он встречается с Камазом. Если Камаз выбрал удобный момент для столкновения с вашим автомобилем, но вы, пытаясь избежать столкновения, решили не выезжать на встречную полосу, то Камаз сам выедет на вашу полосу, а после столкновения машины развернет так, как будто это вы двигались по встречке. Таким образом если вы ни разу не встретили Камаз на встречной полосе, он начинает вас искать, не надо провоцировать Камаз на поиски.<br />
Есть неподтвержденное мнение, что неожиданное появление Камаза на встречной полосе связано с его выездом из '''[[Незга|Незги]]'''.<br><br />
Известен также один случай случайно-экстренного десантирования Камаза из Андтея-222, произошедший по причине нехватки места в данном маловместительном самолете. По неподтвержденным данным, дополнительно место понадобилось для загрузки добавочного груза [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%B8%D1%83%D0%BC ханки]. Результатом данной акции стало успешное приземление Камаза на базу талибов Тора-и-Тора во время намаза. Падая, камаз пробил естественный потолок одной из пещер, а также метр внутреннего стального покрытия.<br />
[[Изображение:Kamaz1.jpg|thumb|Камаз выезжает из-под земли.]]<br />
<br />
== Камаз и ДПС == <br />
[[Изображение:kamaz2.jpg|thumb|Камаз осуждает заговор маршруточников]]<br />
По достоверным сведениям из источников, Камаз был создан по заказу МВД, а именно ГИБДД, как одна из крайних мер борьбы с нарушителями, выезжающими на полосу встречного движения. В условиях неуклонного роста числа транспортных средств на дорогах, число нарушителей среди водителей растет, что позволяет увеличить размер бюджета МВД, отводимого на программу Камаз. Возможно некоторые часто наблюдали у стационарных постов ДПС, скопление грузовых автомобилей, среди них большое количество Камазов, ибо остальные автомобили останавливаются сотрудниками ГИБДД для "прикрытия", а Камазы для сбора отчетов по работе на встречной полосе и получения директив на выполнения плана на следующий отчетный период.<br />
<br />
== Камаз и [[Заговор маршруточников]] == <br />
Маршруточники подозревают о [http://spb.rbc.ru/topnews/18/03/2008/152157.shtml предназначении] Камаза и поэтому чаще стараются ехать по обочинам дорог, а не по встречной полосе.<br />
<br />
== Конструкция ==<br />
[[Изображение:732.jpg|thumb|Камаз в засаде.]]<br />
Конструкция Камаза упрощена до предела: его ходовая часть служит только чтобы доехать до места ДТП, кабина представляет собой сваренные пять листов железа с прорезанными окошками, внутри ничего нет. Камаз способен перемещаться без помощи водителя. Водитель камаза традиционно был нарисован на листе картона и вырезан по контуру, но при современном уровне технологий можно ожидать повсеместного внедрения голографических проекций водителя Камаза. В любом случае, после ДТП водителя не находят и сообщают, что он скрылся с места происшествия.<br />
Камаз всегда двигается с постоянной скоростью 40 км/ч — начиная со схода с конвейера и до момента столкновения.<br />
Камаз может быть разным:<br />
* просто Камаз;<br />
* Камаз-бетономешалка (при лобовом ударе бетон смещается вперед, увеличивая силу удара);<br />
* Камаз-мусоросборник (место ДТП дурно пахнет);<br />
* Камаз с прицепом (есть опция сбора нарушителей как со встречной так и с попутной полос движения путём заноса прицепа с содержимым: трубы, плиты, свекла, арбузы, навоз и т. д.<br />
Все эти модификации сходят с конвейера и наполняются содержимым на весь срок службы еще до выезда с завода.<br />
Один из заводов производящих Камазы находится в малоизвестном захолустном городе Набережные Челны, который находится где-то на территории '''[[Россия|России]]''', но по неподтверждённым секретным данным крупный завод, производящий Камазы для встречной полосы, находится в '''[[Жопа|Жопе]]'''. Помимо всех прочих, именно в Жопу часто посылают лучших специалистов, а так же сотрудников ГИБДД и рабочих других заводов тяжёлой промышленности, одной из причин этому является усовершенствование и выпуск новых моделей Камаза. Камаз, произведённый в Жопе, безошибочно определяется водителями за мгновения до ДТП, например:<br />
{{цитата|Ну [[Всё]] - Жопа!!!}} <br />
а также водителями проезжающими мимо места ДТП, например: «Полная Жопа!», «Вот это Жопа!»…<br />
<br />
== Преступление и Камаз ==<br />
[[Изображение:Kamaz4.jpg|thumb|Нарушая ПДД, провоцируешь Камаз.]]<br />
Есть несколько причин по которым вы можете встретиться с Камазом: <br />
* Вы на полосе встречного движения<br />
* Вы собираете Камазы <br />
* Вы сотрудник ДПС, проверяете Камазы <br />
* Вы шли мимо и тут Камаз <br />
* Вы нарушали ПДД<br />
* Вы вообще не должны были встретить Камаз, но Камаз не обманешь<br />
Остановимся подробней на пятом пункте.<br />
Многие водители хотя бы раз нарушали правила дорожного движения, если не нарушали, то нарушат или думали о том, что неплохо бы нарушить, или это не водители. Все нарушения, фиксируются специальными средствами ДПС настолько незаметными, что их не замечают даже сами сотрудники ДПС после чего садятся на скамью подсудимых, либо в машину и уходят в бега. Каждое нарушение вносится в базу данных ГИБДД и искусственный [[моск]] выставляет им различные уровни приоритета, с тех пор как Вы попали в эту базу данных Вы кандидат на ("под" или "с разгону в") Камаз. Нарушения путем сложения приоритетов достигают уровня достаточного, чтобы Камаз начал по Вам работать. Например:<br />
* не пропустили пешехода (приоритет 2);<br />
* проехали на красный свет (приоритет 3)<br />
* подрезали или не включили при перестроении поворотник (приоритет 4)<br />
* выехали на полосу встречного движения в неположенном месте (приоритет 100 и Камаз)<br />
таким образом, если вы более 50 раз(2 х50 = 100) не пропустили пешехода, вы кандидат на встречу с Камазом. Иногда Камаз предупреждает нарушителей, проехав по встречной полосе в дождливую погоду и обрызгав транспортное средство нарушителя грязью, не надо провоцировать Камаз.<br />
<br />
== Кое-что про Камаз ==<br />
[[Изображение:1197558572 102.jpg|thumb|Автомобиль для камикадзе.]]<br />
По неподтвержденным данным где-то на территори России действует группа фанатов поклоняющихся Камазу, совершающих обряды жертвоприношения и творящих прочую [[хрень]]. Организация носит название Хамас, так как руководитель организации плохо выговаривает букву "К" в начале слова и буквы "з" в конце, он еще не очень хорошо видит и немного глуховат, но это не мешает ему периодически взрывать что-нибудь в [[Израиль|Израиле]].<br />
По неподтвержденным данным именно организация [[Хамас]], совершив очередной намаз, построила подпольный завод по производству автомобилей для [[камикадзе]] и органических удобрений [[Ока]], так как за рулем этого автомобиля можно либо умереть во славу Камаза, либо обкакаться.<br />
<br />
== Если Камаз встретил Камаз на встречной ==<br />
* значит между ними [[Ока]]<br />
* значит один Камаз не настоящий (см. [[Лжекамаз]])<br />
* учения<br />
<br />
== Народные приметы ==<br />
* Если вы собираетесь зачем-то выехать на встречную полосу, а впереди имеется поворот или горка, то там прячется Камаз.<br />
* Если вы еще не встретили Камаз на встречной полосе, значит, он ждет удобного случая.<br />
* Если на встречной полосе нет Камаза, то либо это сон, либо вы уже встречались и теперь уже все равно, кто на встречной.<br />
* Если вы едете за рулем Камаза, значит, вы не настоящий.<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Активные ящики]]<br />
[[Категория:Транспорт]]<br />
[[Категория:Как страшно жить]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%B7&diff=113461Камаз2008-05-05T22:26:11Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>{{ПН|Хамас}}<br />
<br />
{{q|Сейчас по встречке проскочим!|Водитель|Камаз}}<br />
{{q|Беру не глядя!|Генеральный секретарь Компартии Китая|Камаз}}<br />
{{q|Поеду-ка я лучше на паровозе…|Анна Каренина|Камаз}}<br />
{{q|Страшно нынче стало ездить. Пойду-ка я лучше пешком...|Берлиоз|Камаз}}<br />
{{q|А порулить можно?|Гитлер|Камаз}}<br />
{{q|Как бгонивичёк вдгебезги?!|Ленин|Камаз}}<br />
{{q|Мне папа подарил свой огромный КамАЗ, Я знаю – он м*дак, но я ж не пи**рас|Дельфин|Камаз}}<br />
{{q|Тебя уже нет, Ты - просто водитель камаза…|Человек, потребляющий сильно действующий джин-тоник|Камаз}}<br />
{{q|Какой намаз, когда Камаз!|Единственный выживший талиб|Камаз}}<br />
{{q|Я тебе говорил "Ока", а ты - "ведро, ведро"|Камаз другому камазу|nolink=1}}<br />
[[Изображение:Kamaz3.jpg|thumb|Тайная встреча [[Ленин|Ленина]] с Камазами на Красной площади]]<br />
'''Кама́з''' — транспортное средство, предназначенное для создания [[ДТП]] на встречной полосе. Не путать с [[Маз|Маз ]]]ом - жалкой поделкой [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Батьки]].<br />
<br />
По статистике большинство ДТП с выездом на встречную полосу связано со столкновением с Камазом.<br />
Подтверждение можно найти, например, на яндексе — набрав «ДТП камаз встречная».<br />
<br />
== Поведение ==<br />
[[Изображение:Kamaz_nezga.jpg|thumb|Камаз появляется из Незги.]]<br />
Камаз чувствует водителя на встречной полосе в радиусе действия достаточном для того, чтобы успеть его на этой полосе встретить. Когда автомобиль выезжает на встречную полосу, то он встречается с Камазом. Если Камаз выбрал удобный момент для столкновения с вашим автомобилем, но вы, пытаясь избежать столкновения, решили не выезжать на встречную полосу, то Камаз сам выедет на вашу полосу, а после столкновения машины развернет так, как будто это вы двигались по встречке. Таким образом если вы ни разу не встретили Камаз на встречной полосе, он начинает вас искать, не надо провоцировать Камаз на поиски.<br />
Есть неподтвержденное мнение, что неожиданное появление Камаза на встречной полосе связано с его выездом из '''[[Незга|Незги]]'''.<br><br />
Известен также один случай случайно-экстренного десантирования Камаза из Андтея-222, произошедший по причине нехватки места в данном маловместительном самолете. По неподтвержденным данным, дополнительно место понадобилось для загрузки добавочного груза [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%B8%D1%83%D0%BC ханки]. Результатом данной акции стало успешное приземление Камаза на базу талибов Тора-и-Тора во время намаза. Падая, камаз пробил естественный потолок одной из пещер, а также метр внутреннего стального покрытия.<br />
[[Изображение:Kamaz1.jpg|thumb|Камаз выезжает из-под земли.]]<br />
<br />
== Камаз и ДПС == <br />
[[Изображение:kamaz2.jpg|thumb|Камаз осуждает заговор маршруточников]]<br />
По достоверным сведениям из источников, Камаз был создан по заказу МВД, а именно ГИБДД, как одна из крайних мер борьбы с нарушителями, выезжающими на полосу встречного движения. В условиях неуклонного роста числа транспортных средств на дорогах, число нарушителей среди водителей растет, что позволяет увеличить размер бюджета МВД, отводимого на программу Камаз. Возможно некоторые часто наблюдали у стационарных постов ДПС, скопление грузовых автомобилей, среди них большое количество Камазов, ибо остальные автомобили останавливаются сотрудниками ГИБДД для "прикрытия", а Камазы для сбора отчетов по работе на встречной полосе и получения директив на выполнения плана на следующий отчетный период.<br />
<br />
== Камаз и [[Заговор маршруточников]] == <br />
Маршруточники подозревают о [http://spb.rbc.ru/topnews/18/03/2008/152157.shtml предназначении] Камаза и поэтому чаще стараются ехать по обочинам дорог, а не по встречной полосе.<br />
<br />
== Конструкция ==<br />
[[Изображение:732.jpg|thumb|Камаз в засаде.]]<br />
Конструкция Камаза упрощена до предела: его ходовая часть служит только чтобы доехать до места ДТП, кабина представляет собой сваренные пять листов железа с прорезанными окошками, внутри ничего нет. Камаз способен перемещаться без помощи водителя. Водитель камаза традиционно был нарисован на листе картона и вырезан по контуру, но при современном уровне технологий можно ожидать повсеместного внедрения голографических проекций водителя Камаза. В любом случае, после ДТП водителя не находят и сообщают, что он скрылся с места происшествия.<br />
Камаз всегда двигается с постоянной скоростью 40 км/ч — начиная со схода с конвейера и до момента столкновения.<br />
Камаз может быть разным:<br />
* просто Камаз;<br />
* Камаз-бетономешалка (при лобовом ударе бетон смещается вперед, увеличивая силу удара);<br />
* Камаз-мусоросборник (место ДТП дурно пахнет);<br />
* Камаз с прицепом (есть опция сбора нарушителей как со встречной так и с попутной полос движения путём заноса прицепа с содержимым: трубы, плиты, свекла, арбузы, навоз и т. д.<br />
Все эти модификации сходят с конвейера и наполняются содержимым на весь срок службы еще до выезда с завода.<br />
Один из заводов производящих Камазы находится в малоизвестном захолустном городе Набережные Челны, который находится где-то на территории '''[[Россия|России]]''', но по неподтверждённым секретным данным крупный завод, производящий Камазы для встречной полосы, находится в '''[[Жопа|Жопе]]'''. Помимо всех прочих, именно в Жопу часто посылают лучших специалистов, а так же сотрудников ГИБДД и рабочих других заводов тяжёлой промышленности, одной из причин этому является усовершенствование и выпуск новых моделей Камаза. Камаз, произведённый в Жопе, безошибочно определяется водителями за мгновения до ДТП, например:<br />
{{цитата|Ну [[Всё]] - Жопа!!!}} <br />
а также водителями проезжающими мимо места ДТП, например: «Полная Жопа!», «Вот это Жопа!»…<br />
<br />
== Преступление и Камаз ==<br />
[[Изображение:Kamaz4.jpg|thumb|Нарушая ПДД, провоцируешь Камаз.]]<br />
Есть несколько причин по которым вы можете встретиться с Камазом: <br />
* Вы на полосе встречного движения<br />
* Вы собираете Камазы <br />
* Вы сотрудник ДПС, проверяете Камазы <br />
* Вы шли мимо и тут Камаз <br />
* Вы нарушали ПДД<br />
* Вы вообще не должны были встретить Камаз, но Камаз не обманешь<br />
Остановимся подробней на пятом пункте.<br />
Многие водители хотя бы раз нарушали правила дорожного движения, если не нарушали, то нарушат или думали о том, что неплохо бы нарушить, или это не водители. Все нарушения, фиксируются специальными средствами ДПС настолько незаметными, что их не замечают даже сами сотрудники ДПС после чего садятся на скамью подсудимых, либо в машину и уходят в бега. Каждое нарушение вносится в базу данных ГИБДД и искусственный [[моск]] выставляет им различные уровни приоритета, с тех пор как Вы попали в эту базу данных Вы кандидат на ("под" или "с разгону в") Камаз. Нарушения путем сложения приоритетов достигают уровня достаточного, чтобы Камаз начал по Вам работать. Например:<br />
* не пропустили пешехода (приоритет 2);<br />
* проехали на красный свет (приоритет 3)<br />
* подрезали или не включили при перестроении поворотник (приоритет 4)<br />
* выехали на полосу встречного движения в неположенном месте (приоритет 100 и Камаз)<br />
таким образом, если вы более 50 раз(2 х50 = 100) не пропустили пешехода, вы кандидат на встречу с Камазом. Иногда Камаз предупреждает нарушителей, проехав по встречной полосе в дождливую погоду и обрызгав транспортное средство нарушителя грязью, не надо провоцировать Камаз.<br />
<br />
== Кое-что про Камаз ==<br />
[[Изображение:1197558572 102.jpg|thumb|Автомобиль для камикадзе.]]<br />
По неподтвержденным данным где-то на территори России действует группа фанатов поклоняющихся Камазу, совершающих обряды жертвоприношения и творящих прочую [[хрень]]. Организация носит название Хамас, так как руководитель организации плохо выговаривает букву "К" в начале слова и буквы "з" в конце, он еще не очень хорошо видит и немного глуховат, но это не мешает ему периодически взрывать что-нибудь в [[Израиль|Израиле]].<br />
По неподтвержденным данным именно организация [[Хамас]], совершив очередной намаз, построила подпольный завод по производству автомобилей для [[камикадзе]] и органических удобрений [[Ока]], так как за рулем этого автомобиля можно либо умереть во славу Камаза, либо обкакаться.<br />
<br />
== Если Камаз встретил Камаз на встречной ==<br />
* значит между ними [[Ока]]<br />
* значит один Камаз не настоящий (см. [[Лжекамаз]])<br />
* учения<br />
<br />
== Народные приметы ==<br />
* Если вы собираетесь зачем-то выехать на встречную полосу, а впереди имеется поворот или горка, то там прячется Камаз.<br />
* Если вы еще не встретили Камаз на встречной полосе, значит, он ждет удобного случая.<br />
* Если на встречной полосе нет Камаза, то либо это сон, либо вы уже встречались и теперь уже все равно, кто на встречной.<br />
* Если вы едете за рулем Камаза, значит, вы не настоящий.<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Активные ящики]]<br />
[[Категория:Транспорт]]<br />
[[Категория:Как страшно жить]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%B7&diff=113460Камаз2008-05-05T22:23:56Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>{{ПН|Хамас}}<br />
<br />
{{q|Сейчас по встречке проскочим!|Водитель|Камаз}}<br />
{{q|Беру не глядя!|Генеральный секретарь Компартии Китая|Камаз}}<br />
{{q|Поеду-ка я лучше на паровозе…|Анна Каренина|Камаз}}<br />
{{q|Страшно нынче стало ездить. Пойду-ка я лучше пешком...|Берлиоз|Камаз}}<br />
{{q|А порулить можно?|Гитлер|Камаз}}<br />
{{q|Как бгонивичёк вдгебезги?!|Ленин|Камаз}}<br />
{{q|Мне папа подарил свой огромный КамАЗ, Я знаю – он м*дак, но я ж не пи**рас|Дельфин|Камаз}}<br />
{{q|Тебя уже нет, Ты - просто водитель камаза…|Человек, потребляющий сильно действующий джин-тоник|Камаз}}<br />
{{q|Какой намаз, когда Камаз!|Единственный выживший талиб|Камаз}}<br />
{{q|Я тебе говорил "Ока", а ты - "ведро, ведро"|Камаз другому камазу|nolink=1}}<br />
[[Изображение:Kamaz3.jpg|thumb|Тайная встреча [[Ленин|Ленина]] с Камазами на Красной площади]]<br />
'''Кама́з''' — транспортное средство, предназначенное для создания [[ДТП]] на встречной полосе. Не путать с [[Маз|Маз ом]] - жалкой поделкой Батьки.<br />
<br />
По статистике большинство ДТП с выездом на встречную полосу связано со столкновением с Камазом.<br />
Подтверждение можно найти, например, на яндексе — набрав «ДТП камаз встречная».<br />
<br />
== Поведение ==<br />
[[Изображение:Kamaz_nezga.jpg|thumb|Камаз появляется из Незги.]]<br />
Камаз чувствует водителя на встречной полосе в радиусе действия достаточном для того, чтобы успеть его на этой полосе встретить. Когда автомобиль выезжает на встречную полосу, то он встречается с Камазом. Если Камаз выбрал удобный момент для столкновения с вашим автомобилем, но вы, пытаясь избежать столкновения, решили не выезжать на встречную полосу, то Камаз сам выедет на вашу полосу, а после столкновения машины развернет так, как будто это вы двигались по встречке. Таким образом если вы ни разу не встретили Камаз на встречной полосе, он начинает вас искать, не надо провоцировать Камаз на поиски.<br />
Есть неподтвержденное мнение, что неожиданное появление Камаза на встречной полосе связано с его выездом из '''[[Незга|Незги]]'''.<br><br />
Известен также один случай случайно-экстренного десантирования Камаза из Андтея-222, произошедший по причине нехватки места в данном маловместительном самолете. По неподтвержденным данным, дополнительно место понадобилось для загрузки добавочного груза [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%B8%D1%83%D0%BC ханки]. Результатом данной акции стало успешное приземление Камаза на базу талибов Тора-и-Тора во время намаза. Падая, камаз пробил естественный потолок одной из пещер, а также метр внутреннего стального покрытия.<br />
[[Изображение:Kamaz1.jpg|thumb|Камаз выезжает из-под земли.]]<br />
<br />
== Камаз и ДПС == <br />
[[Изображение:kamaz2.jpg|thumb|Камаз осуждает заговор маршруточников]]<br />
По достоверным сведениям из источников, Камаз был создан по заказу МВД, а именно ГИБДД, как одна из крайних мер борьбы с нарушителями, выезжающими на полосу встречного движения. В условиях неуклонного роста числа транспортных средств на дорогах, число нарушителей среди водителей растет, что позволяет увеличить размер бюджета МВД, отводимого на программу Камаз. Возможно некоторые часто наблюдали у стационарных постов ДПС, скопление грузовых автомобилей, среди них большое количество Камазов, ибо остальные автомобили останавливаются сотрудниками ГИБДД для "прикрытия", а Камазы для сбора отчетов по работе на встречной полосе и получения директив на выполнения плана на следующий отчетный период.<br />
<br />
== Камаз и [[Заговор маршруточников]] == <br />
Маршруточники подозревают о [http://spb.rbc.ru/topnews/18/03/2008/152157.shtml предназначении] Камаза и поэтому чаще стараются ехать по обочинам дорог, а не по встречной полосе.<br />
<br />
== Конструкция ==<br />
[[Изображение:732.jpg|thumb|Камаз в засаде.]]<br />
Конструкция Камаза упрощена до предела: его ходовая часть служит только чтобы доехать до места ДТП, кабина представляет собой сваренные пять листов железа с прорезанными окошками, внутри ничего нет. Камаз способен перемещаться без помощи водителя. Водитель камаза традиционно был нарисован на листе картона и вырезан по контуру, но при современном уровне технологий можно ожидать повсеместного внедрения голографических проекций водителя Камаза. В любом случае, после ДТП водителя не находят и сообщают, что он скрылся с места происшествия.<br />
Камаз всегда двигается с постоянной скоростью 40 км/ч — начиная со схода с конвейера и до момента столкновения.<br />
Камаз может быть разным:<br />
* просто Камаз;<br />
* Камаз-бетономешалка (при лобовом ударе бетон смещается вперед, увеличивая силу удара);<br />
* Камаз-мусоросборник (место ДТП дурно пахнет);<br />
* Камаз с прицепом (есть опция сбора нарушителей как со встречной так и с попутной полос движения путём заноса прицепа с содержимым: трубы, плиты, свекла, арбузы, навоз и т. д.<br />
Все эти модификации сходят с конвейера и наполняются содержимым на весь срок службы еще до выезда с завода.<br />
Один из заводов производящих Камазы находится в малоизвестном захолустном городе Набережные Челны, который находится где-то на территории '''[[Россия|России]]''', но по неподтверждённым секретным данным крупный завод, производящий Камазы для встречной полосы, находится в '''[[Жопа|Жопе]]'''. Помимо всех прочих, именно в Жопу часто посылают лучших специалистов, а так же сотрудников ГИБДД и рабочих других заводов тяжёлой промышленности, одной из причин этому является усовершенствование и выпуск новых моделей Камаза. Камаз, произведённый в Жопе, безошибочно определяется водителями за мгновения до ДТП, например:<br />
{{цитата|Ну [[Всё]] - Жопа!!!}} <br />
а также водителями проезжающими мимо места ДТП, например: «Полная Жопа!», «Вот это Жопа!»…<br />
<br />
== Преступление и Камаз ==<br />
[[Изображение:Kamaz4.jpg|thumb|Нарушая ПДД, провоцируешь Камаз.]]<br />
Есть несколько причин по которым вы можете встретиться с Камазом: <br />
* Вы на полосе встречного движения<br />
* Вы собираете Камазы <br />
* Вы сотрудник ДПС, проверяете Камазы <br />
* Вы шли мимо и тут Камаз <br />
* Вы нарушали ПДД<br />
* Вы вообще не должны были встретить Камаз, но Камаз не обманешь<br />
Остановимся подробней на пятом пункте.<br />
Многие водители хотя бы раз нарушали правила дорожного движения, если не нарушали, то нарушат или думали о том, что неплохо бы нарушить, или это не водители. Все нарушения, фиксируются специальными средствами ДПС настолько незаметными, что их не замечают даже сами сотрудники ДПС после чего садятся на скамью подсудимых, либо в машину и уходят в бега. Каждое нарушение вносится в базу данных ГИБДД и искусственный [[моск]] выставляет им различные уровни приоритета, с тех пор как Вы попали в эту базу данных Вы кандидат на ("под" или "с разгону в") Камаз. Нарушения путем сложения приоритетов достигают уровня достаточного, чтобы Камаз начал по Вам работать. Например:<br />
* не пропустили пешехода (приоритет 2);<br />
* проехали на красный свет (приоритет 3)<br />
* подрезали или не включили при перестроении поворотник (приоритет 4)<br />
* выехали на полосу встречного движения в неположенном месте (приоритет 100 и Камаз)<br />
таким образом, если вы более 50 раз(2 х50 = 100) не пропустили пешехода, вы кандидат на встречу с Камазом. Иногда Камаз предупреждает нарушителей, проехав по встречной полосе в дождливую погоду и обрызгав транспортное средство нарушителя грязью, не надо провоцировать Камаз.<br />
<br />
== Кое-что про Камаз ==<br />
[[Изображение:1197558572 102.jpg|thumb|Автомобиль для камикадзе.]]<br />
По неподтвержденным данным где-то на территори России действует группа фанатов поклоняющихся Камазу, совершающих обряды жертвоприношения и творящих прочую [[хрень]]. Организация носит название Хамас, так как руководитель организации плохо выговаривает букву "К" в начале слова и буквы "з" в конце, он еще не очень хорошо видит и немного глуховат, но это не мешает ему периодически взрывать что-нибудь в [[Израиль|Израиле]].<br />
По неподтвержденным данным именно организация [[Хамас]], совершив очередной намаз, построила подпольный завод по производству автомобилей для [[камикадзе]] и органических удобрений [[Ока]], так как за рулем этого автомобиля можно либо умереть во славу Камаза, либо обкакаться.<br />
<br />
== Если Камаз встретил Камаз на встречной ==<br />
* значит между ними [[Ока]]<br />
* значит один Камаз не настоящий (см. [[Лжекамаз]])<br />
* учения<br />
<br />
== Народные приметы ==<br />
* Если вы собираетесь зачем-то выехать на встречную полосу, а впереди имеется поворот или горка, то там прячется Камаз.<br />
* Если вы еще не встретили Камаз на встречной полосе, значит, он ждет удобного случая.<br />
* Если на встречной полосе нет Камаза, то либо это сон, либо вы уже встречались и теперь уже все равно, кто на встречной.<br />
* Если вы едете за рулем Камаза, значит, вы не настоящий.<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Активные ящики]]<br />
[[Категория:Транспорт]]<br />
[[Категория:Как страшно жить]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B&diff=87113Трансформаторы2008-05-05T22:21:03Z<p>81.201.29.46: /* Знаете ли вы, что */</p>
<hr />
<div>{{q|Получает 220, жене отдает 127, и на разницу гудит|Вовочка|Трансформаторы}}<br />
<br />
[[Изображение:Transformers.jpg|thumb|120px|Два трансформатора]]<br />
'''Трансформаторы''' — местами неразумная раса [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], способная менять облик в зависимости от обстоятельств, существа крайне не уравновешенные. Чаще всего они трансформируются в модели «[[Жигули]]», «[[Камаз|КамАЗ]]» и т. д. Обладают встроенным приемником «[[Електроника-75]]», прикуривателем и часами.<br />
<br />
По религиозным и политическим убеждениям трансформаторы подразделяются на два враждующих между собой ортодоксальных течения: Автоботов (коммунистических последователей [[Ктулху]]) и Десептиконов (''укр.'' «Обманоидов») — сторонников [[Гарри Поттер]]а. Однако некоторые трансформаторы не разделяют эти взгляды и предпочитают оставаться атеистами.<br />
__TOC__<br />
[[Изображение:TheTrans.jpg|left|thumb|200px|В промежутке между съемками фильма актеры обсуждают свои роли]]<br />
<br />
== Конструкция ==<br />
Типичный трансформатор состоит их [из] [[Священный фаллос|фаллического сердечника]] и медной токопроводящей обмотки. В [[Nokia 1100|бюджетных]] [[Китай|китайских]] моделях медь заменена на дешевый пластик или же гипсокартон. Такие трансформаторы плохо проводят электричество, вследствие чего имеют низкий [[КПД]], [[ККД]] и [[ВВП]]. [[Говно|Не тонут в воде]]. Горят плохо. При горении выделяется резкий запах жареной баранины с чесноком. Мозг трансформаторов разработан на базе компьютера "ZX Spectrum" с 64 кб. ОЗУ, и используют операционку "Бейсик-Система" второй версии. Для хранения информации у рядовых трансформаторов используется магнитный ленточный накопитель, или попросту говоря, аудиокассета МК-60 и только у Оптимуса Прайма - 5ти дюймовая дискета.<br />
В свое время ещё [[Тесла, Никола|Никола Тесла]] пытался разработать трансформаторы без сердечника, но его наработки были похищены и стали основанием для постройки [[Звезда Смерти|Звезды Смерти]]. [[Дарт Херохито]] ректальным методом внедрил в моск Мегатрона микрочип марки "[[Жопа |Ж.О.П.А]]" ("Жидкокристаллический Определитель Потенциальной Агрессии") в специальной субстанции типа "Мазь" производства Усть-Перепиздюйского конезавода, но результата эксперимента он так и не дождался, т.к. Мегатрон был цинично зохаван Юникроном. <br clear="both" /><br />
<br />
== Заслуги и упущения ==<br />
Трансформаторы:<br />
*В давние времена защитили Землю от нашествия саранчи<br />
*Придумали [[туалет]]<br />
*Снимались в качестве массовки в фильме «Война и мир»<br />
*Дебютировали в киношедевре «Дьявол водит Lada»<br />
*Изобрели велосипед и губную гармошку<br />
*Оторвали руки Венере Милосской (нечаяно)<br />
*Затопили Атлантиду, чуть не разбудив [[Ктулху]]<br />
*Написали огромными буквами матерное слово на обратной стороне луны<br />
*Потеряли совесть<br />
<br />
== Автоботы ==<br />
<br />
Сторонники светлой стороны [[Сила|Силы]] и приспешники [[Бобро|добра]], Автоботы верят в всеобщее благо, выражающееся в скором пробуждении [[Ктулху]]. Любят всех и вся: [[пиво]], [[водка|водку]], [[тяжелые наркотики]] — исключая десептиконов, построивших свою секретную базу прямо над местом сна [[Ктулху]] в водах Р’льеха.<br />
<br />
=== Оптимус Прайм ===<br />
<br />
Оптимус Прайм — фура-дальнобойщик. Два в одном. больше ничего Оптимус Иванович из себя не представляет, видимо поэтому и приставка в его имени «прайм», то есть делится тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него — как от козла молока.<br />
На изображениях Оптимус выглядит веселым и синеглазым. Не следует обращать на это внимания: он не [[линупс]]оид, он просто сегодня за обедом принял на грудь водочки собственного имени. Оттого ему сейчас хорошо и любовно.<br />
<br />
Поступила так же информация о смерти данного трансформатора. По неподтвержденным данным, он слился с [[Матрица|Матрицей]]<br />
<br />
=== Уиллджэк ([[Гаечка]]) ===<br />
<br />
Очень тяжелый клинический случай. Добрый шизофреник, объединяющий в себе Виля и Жэку. в свободное от ничегонеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе «[[я]]».<br />
<br />
=== Бамблби ([[Шмаль]]) ===<br />
[[Изображение:Shmel.jpg|left|thumb|87px|Бамблби как он есть]]<br />
[[Изображение:22129218-jpg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|130px|Бамблби — как он ест]]<br />
Мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. Трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. Единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.<br />
В [[узкие круги|глазах многих]] это создание асоциируется с [[ДиБилан|Димой Биланом]], достаточно неизвестным певцом. Скорее всего такое сходство вызвано характерным гудящим звуком, который издают все [[Шмель|шмели]].[[Изображение:22129218-jpdsfsdfg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|123px|[[Евровиденье]] 2009]]<br />
Ходят слухи о тайных сексуальных связях Бамблби и малолетних [[Девочки-волшебницы|Девочек волшебниц]], а также о его [[секс|чувствам]] и к некоторым [[Гарри Поттер|мальчикам]], но подтвердить либо опровергнуть эти слухи пока не удалось<br />
<br />
[[Изображение:Rodimuss.jpg|left|thumb|Родимус Прайм — новый начальник автоботов]]<br />
=== Хот Род ([[Финн|Горячий финский парень]]) ===<br />
Самый долбанутый из автоботов, трансформируецца в горячую тачку с двумя трехтрубными пулеметами ([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают что это [[Феррари]]) Долго мешал всем жить, пока не вошел в контакт с [[матрица|Матрицей]], после чего взял имя Родимус Прайм([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают, что это связано с гибелью фуры-дальнобойщика Оптимуса Прайма, проще говоря, сработала формула «Король умер, ну и [[хуй]] с ним, у нас другой есть!») После данной процедуры Хот Род совсем свихнулся и начал превращаться в полугоночную фуру. Он стал новым лидером Автоботов, и после этого началась фаза скрытности. Автоботы не принимают своего истинного обличья и прячутся среди машин. Когда наступит пробуждение [[Ктулху]], то автоботы раскроются и поддержат его в борьбе против десептекончегов.<br />
<br />
== Десептиконы ==<br />
===Мегатрон===<br />
[[Изображение:megatron.jpg|right|thumb|Мегатрон]]<br />
<br />
Родился и провел свое детство на подшипниковом заводе. Вместе с ним родились также Синхрофазотрон и Вольтрон, которые умерли сразу же после рождения, в живых остался лишь Мегатрон. При рождении Мегатрон произнес фразу: «Cталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли(ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому [[Ницше]]. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти создателей, Мегатрон [[Сила|усилием]] воли превращается в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в детстве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаться в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.<br />
Мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)<br />
<br />
В данный момент поступила оперативная информация, что Мегатрон принял перерождение и стал буквально другим человеком… то есть трансформатором. Теперь его зовут….<br />
<br />
===Гальматрон (Трехдюймовочка)===<br />
[[Изображение:Galmatron.jpg|right|thumb|Гальматрон на службе Российской Армии]]<br />
После столкновения с [[Юникрон|Тяжелым Адронным Коллайдером класса «Юникрон»]] Мегатрон был хтонически зохаван им и принял новое обличье — крутого парня, трансформируегошься в крупнокалиберную пушку. Он долго пытался получить контроль над [[Матрица|Матрицей]], но получил по морде от Хот Рода и благополучно ушел на покой. Вечный покой.<br />
<br />
===Саундвэйв===<br />
[[Изображение:romantik304.jpg|left|thumb|Саундвэйв трансформированный]]<br />
Отличный звукач. Когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы «The White Stripes» были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к Мегатрону бить поклоны. Пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. В свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон «РОМАНТИК 304», слушает [[Розенбаум, Александр|Алексан Розенбаума]], а затем долго плачет отработкой. Может служить хранилищем для ''кассетиконов'' и ''бабиниконов''.<br />
<br />
===Шоквэйв===<br />
[[Изображение:veicman.jpg|right|thumb|[[Безумные учёные|Профессор Вейцман]] и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение Шоквэйва]]<br />
<br />
Лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра, конечный автомат. В свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л. Н. Вейцмана.<br />
<br />
Автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение Шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. Однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению Шоквэйва. Большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. В итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считается лучшим(сложность <math>nlogn</math>). Тогда и появился на свет Шоквэйв.<br />
<br />
== Знаете ли вы, что ==<br />
* Среди автоботов нет ни одного авиатора;<br />
* Среди десептиконов нет ни одного гоночного автомобиля;<br />
* Знак десептиконов — фиолетовая редиска;<br />
* Любимая фраза Оптимуса Прайма: «Хотел бы я в это верить»;<br />
* Любимая фраза Мегатрона: «Десептиконы!…»;<br />
* Оптимус Иванович Прайм является убитым сыном Ивана Грозного, душа которого, с помощю [[Безумные учёные|Безумных Ученых]], перемещена в фуру марки «[[Камаз|КамАЗ]]»<br />
<br />
* Первым трансформатором по праву считается [[Иван Фёдорович Крузенштерн]] - "Человек - Пароход". Есть мнение, что в 1917 году он сменил пол и стал называть себя "[[Крейсер АВРОРА]]"<br />
<br />
* Из трансформаторов добывают трансформаторное масло<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Дезинформатор|Дезинформатор]]<br />
* [[Реинформатор|Реинформатор]]<br />
* [[А-информатор|А-информатор]]<br />
* [[Транзистор|Полуинформатор [транзистор]]]<br />
<br />
[[Категория:Техника]]<br />
[[Категория:Оружие]]<br />
[[Категория:Как страшно жить]]<br />
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B&diff=87112Трансформаторы2008-05-05T22:19:43Z<p>81.201.29.46: /* Знаете ли вы, что */</p>
<hr />
<div>{{q|Получает 220, жене отдает 127, и на разницу гудит|Вовочка|Трансформаторы}}<br />
<br />
[[Изображение:Transformers.jpg|thumb|120px|Два трансформатора]]<br />
'''Трансформаторы''' — местами неразумная раса [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], способная менять облик в зависимости от обстоятельств, существа крайне не уравновешенные. Чаще всего они трансформируются в модели «[[Жигули]]», «[[Камаз|КамАЗ]]» и т. д. Обладают встроенным приемником «[[Електроника-75]]», прикуривателем и часами.<br />
<br />
По религиозным и политическим убеждениям трансформаторы подразделяются на два враждующих между собой ортодоксальных течения: Автоботов (коммунистических последователей [[Ктулху]]) и Десептиконов (''укр.'' «Обманоидов») — сторонников [[Гарри Поттер]]а. Однако некоторые трансформаторы не разделяют эти взгляды и предпочитают оставаться атеистами.<br />
__TOC__<br />
[[Изображение:TheTrans.jpg|left|thumb|200px|В промежутке между съемками фильма актеры обсуждают свои роли]]<br />
<br />
== Конструкция ==<br />
Типичный трансформатор состоит их [из] [[Священный фаллос|фаллического сердечника]] и медной токопроводящей обмотки. В [[Nokia 1100|бюджетных]] [[Китай|китайских]] моделях медь заменена на дешевый пластик или же гипсокартон. Такие трансформаторы плохо проводят электричество, вследствие чего имеют низкий [[КПД]], [[ККД]] и [[ВВП]]. [[Говно|Не тонут в воде]]. Горят плохо. При горении выделяется резкий запах жареной баранины с чесноком. Мозг трансформаторов разработан на базе компьютера "ZX Spectrum" с 64 кб. ОЗУ, и используют операционку "Бейсик-Система" второй версии. Для хранения информации у рядовых трансформаторов используется магнитный ленточный накопитель, или попросту говоря, аудиокассета МК-60 и только у Оптимуса Прайма - 5ти дюймовая дискета.<br />
В свое время ещё [[Тесла, Никола|Никола Тесла]] пытался разработать трансформаторы без сердечника, но его наработки были похищены и стали основанием для постройки [[Звезда Смерти|Звезды Смерти]]. [[Дарт Херохито]] ректальным методом внедрил в моск Мегатрона микрочип марки "[[Жопа |Ж.О.П.А]]" ("Жидкокристаллический Определитель Потенциальной Агрессии") в специальной субстанции типа "Мазь" производства Усть-Перепиздюйского конезавода, но результата эксперимента он так и не дождался, т.к. Мегатрон был цинично зохаван Юникроном. <br clear="both" /><br />
<br />
== Заслуги и упущения ==<br />
Трансформаторы:<br />
*В давние времена защитили Землю от нашествия саранчи<br />
*Придумали [[туалет]]<br />
*Снимались в качестве массовки в фильме «Война и мир»<br />
*Дебютировали в киношедевре «Дьявол водит Lada»<br />
*Изобрели велосипед и губную гармошку<br />
*Оторвали руки Венере Милосской (нечаяно)<br />
*Затопили Атлантиду, чуть не разбудив [[Ктулху]]<br />
*Написали огромными буквами матерное слово на обратной стороне луны<br />
*Потеряли совесть<br />
<br />
== Автоботы ==<br />
<br />
Сторонники светлой стороны [[Сила|Силы]] и приспешники [[Бобро|добра]], Автоботы верят в всеобщее благо, выражающееся в скором пробуждении [[Ктулху]]. Любят всех и вся: [[пиво]], [[водка|водку]], [[тяжелые наркотики]] — исключая десептиконов, построивших свою секретную базу прямо над местом сна [[Ктулху]] в водах Р’льеха.<br />
<br />
=== Оптимус Прайм ===<br />
<br />
Оптимус Прайм — фура-дальнобойщик. Два в одном. больше ничего Оптимус Иванович из себя не представляет, видимо поэтому и приставка в его имени «прайм», то есть делится тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него — как от козла молока.<br />
На изображениях Оптимус выглядит веселым и синеглазым. Не следует обращать на это внимания: он не [[линупс]]оид, он просто сегодня за обедом принял на грудь водочки собственного имени. Оттого ему сейчас хорошо и любовно.<br />
<br />
Поступила так же информация о смерти данного трансформатора. По неподтвержденным данным, он слился с [[Матрица|Матрицей]]<br />
<br />
=== Уиллджэк ([[Гаечка]]) ===<br />
<br />
Очень тяжелый клинический случай. Добрый шизофреник, объединяющий в себе Виля и Жэку. в свободное от ничегонеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе «[[я]]».<br />
<br />
=== Бамблби ([[Шмаль]]) ===<br />
[[Изображение:Shmel.jpg|left|thumb|87px|Бамблби как он есть]]<br />
[[Изображение:22129218-jpg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|130px|Бамблби — как он ест]]<br />
Мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. Трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. Единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.<br />
В [[узкие круги|глазах многих]] это создание асоциируется с [[ДиБилан|Димой Биланом]], достаточно неизвестным певцом. Скорее всего такое сходство вызвано характерным гудящим звуком, который издают все [[Шмель|шмели]].[[Изображение:22129218-jpdsfsdfg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|123px|[[Евровиденье]] 2009]]<br />
Ходят слухи о тайных сексуальных связях Бамблби и малолетних [[Девочки-волшебницы|Девочек волшебниц]], а также о его [[секс|чувствам]] и к некоторым [[Гарри Поттер|мальчикам]], но подтвердить либо опровергнуть эти слухи пока не удалось<br />
<br />
[[Изображение:Rodimuss.jpg|left|thumb|Родимус Прайм — новый начальник автоботов]]<br />
=== Хот Род ([[Финн|Горячий финский парень]]) ===<br />
Самый долбанутый из автоботов, трансформируецца в горячую тачку с двумя трехтрубными пулеметами ([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают что это [[Феррари]]) Долго мешал всем жить, пока не вошел в контакт с [[матрица|Матрицей]], после чего взял имя Родимус Прайм([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают, что это связано с гибелью фуры-дальнобойщика Оптимуса Прайма, проще говоря, сработала формула «Король умер, ну и [[хуй]] с ним, у нас другой есть!») После данной процедуры Хот Род совсем свихнулся и начал превращаться в полугоночную фуру. Он стал новым лидером Автоботов, и после этого началась фаза скрытности. Автоботы не принимают своего истинного обличья и прячутся среди машин. Когда наступит пробуждение [[Ктулху]], то автоботы раскроются и поддержат его в борьбе против десептекончегов.<br />
<br />
== Десептиконы ==<br />
===Мегатрон===<br />
[[Изображение:megatron.jpg|right|thumb|Мегатрон]]<br />
<br />
Родился и провел свое детство на подшипниковом заводе. Вместе с ним родились также Синхрофазотрон и Вольтрон, которые умерли сразу же после рождения, в живых остался лишь Мегатрон. При рождении Мегатрон произнес фразу: «Cталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли(ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому [[Ницше]]. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти создателей, Мегатрон [[Сила|усилием]] воли превращается в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в детстве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаться в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.<br />
Мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)<br />
<br />
В данный момент поступила оперативная информация, что Мегатрон принял перерождение и стал буквально другим человеком… то есть трансформатором. Теперь его зовут….<br />
<br />
===Гальматрон (Трехдюймовочка)===<br />
[[Изображение:Galmatron.jpg|right|thumb|Гальматрон на службе Российской Армии]]<br />
После столкновения с [[Юникрон|Тяжелым Адронным Коллайдером класса «Юникрон»]] Мегатрон был хтонически зохаван им и принял новое обличье — крутого парня, трансформируегошься в крупнокалиберную пушку. Он долго пытался получить контроль над [[Матрица|Матрицей]], но получил по морде от Хот Рода и благополучно ушел на покой. Вечный покой.<br />
<br />
===Саундвэйв===<br />
[[Изображение:romantik304.jpg|left|thumb|Саундвэйв трансформированный]]<br />
Отличный звукач. Когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы «The White Stripes» были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к Мегатрону бить поклоны. Пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. В свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон «РОМАНТИК 304», слушает [[Розенбаум, Александр|Алексан Розенбаума]], а затем долго плачет отработкой. Может служить хранилищем для ''кассетиконов'' и ''бабиниконов''.<br />
<br />
===Шоквэйв===<br />
[[Изображение:veicman.jpg|right|thumb|[[Безумные учёные|Профессор Вейцман]] и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение Шоквэйва]]<br />
<br />
Лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра, конечный автомат. В свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л. Н. Вейцмана.<br />
<br />
Автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение Шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. Однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению Шоквэйва. Большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. В итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считается лучшим(сложность <math>nlogn</math>). Тогда и появился на свет Шоквэйв.<br />
<br />
== Знаете ли вы, что ==<br />
* Среди автоботов нет ни одного авиатора;<br />
* Среди десептиконов нет ни одного гоночного автомобиля;<br />
* Знак десептиконов — фиолетовая редиска;<br />
* Любимая фраза Оптимуса Прайма: «Хотел бы я в это верить»;<br />
* Любимая фраза Мегатрона: «Десептиконы!…»;<br />
* Оптимус Иванович Прайм является убитым сыном Ивана Грозного, душа которого, с помощю [[Безумные учёные|Безумных Ученых]], перемещена в фуру марки «[[КамАЗ]]»<br />
<br />
* Первым трансформатором по праву считается [[Иван Фёдорович Крузенштерн]] - "Человек - Пароход". Есть мнение, что в 1917 году он сменил пол и стал называть себя "[[Крейсер АВРОРА]]"<br />
<br />
* Из трансформаторов добывают трансформаторное масло<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Дезинформатор|Дезинформатор]]<br />
* [[Реинформатор|Реинформатор]]<br />
* [[А-информатор|А-информатор]]<br />
* [[Транзистор|Полуинформатор [транзистор]]]<br />
<br />
[[Категория:Техника]]<br />
[[Категория:Оружие]]<br />
[[Категория:Как страшно жить]]<br />
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B&diff=87111Трансформаторы2008-05-05T22:18:57Z<p>81.201.29.46: /* Знаете ли вы, что */</p>
<hr />
<div>{{q|Получает 220, жене отдает 127, и на разницу гудит|Вовочка|Трансформаторы}}<br />
<br />
[[Изображение:Transformers.jpg|thumb|120px|Два трансформатора]]<br />
'''Трансформаторы''' — местами неразумная раса [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], способная менять облик в зависимости от обстоятельств, существа крайне не уравновешенные. Чаще всего они трансформируются в модели «[[Жигули]]», «[[Камаз|КамАЗ]]» и т. д. Обладают встроенным приемником «[[Електроника-75]]», прикуривателем и часами.<br />
<br />
По религиозным и политическим убеждениям трансформаторы подразделяются на два враждующих между собой ортодоксальных течения: Автоботов (коммунистических последователей [[Ктулху]]) и Десептиконов (''укр.'' «Обманоидов») — сторонников [[Гарри Поттер]]а. Однако некоторые трансформаторы не разделяют эти взгляды и предпочитают оставаться атеистами.<br />
__TOC__<br />
[[Изображение:TheTrans.jpg|left|thumb|200px|В промежутке между съемками фильма актеры обсуждают свои роли]]<br />
<br />
== Конструкция ==<br />
Типичный трансформатор состоит их [из] [[Священный фаллос|фаллического сердечника]] и медной токопроводящей обмотки. В [[Nokia 1100|бюджетных]] [[Китай|китайских]] моделях медь заменена на дешевый пластик или же гипсокартон. Такие трансформаторы плохо проводят электричество, вследствие чего имеют низкий [[КПД]], [[ККД]] и [[ВВП]]. [[Говно|Не тонут в воде]]. Горят плохо. При горении выделяется резкий запах жареной баранины с чесноком. Мозг трансформаторов разработан на базе компьютера "ZX Spectrum" с 64 кб. ОЗУ, и используют операционку "Бейсик-Система" второй версии. Для хранения информации у рядовых трансформаторов используется магнитный ленточный накопитель, или попросту говоря, аудиокассета МК-60 и только у Оптимуса Прайма - 5ти дюймовая дискета.<br />
В свое время ещё [[Тесла, Никола|Никола Тесла]] пытался разработать трансформаторы без сердечника, но его наработки были похищены и стали основанием для постройки [[Звезда Смерти|Звезды Смерти]]. [[Дарт Херохито]] ректальным методом внедрил в моск Мегатрона микрочип марки "[[Жопа |Ж.О.П.А]]" ("Жидкокристаллический Определитель Потенциальной Агрессии") в специальной субстанции типа "Мазь" производства Усть-Перепиздюйского конезавода, но результата эксперимента он так и не дождался, т.к. Мегатрон был цинично зохаван Юникроном. <br clear="both" /><br />
<br />
== Заслуги и упущения ==<br />
Трансформаторы:<br />
*В давние времена защитили Землю от нашествия саранчи<br />
*Придумали [[туалет]]<br />
*Снимались в качестве массовки в фильме «Война и мир»<br />
*Дебютировали в киношедевре «Дьявол водит Lada»<br />
*Изобрели велосипед и губную гармошку<br />
*Оторвали руки Венере Милосской (нечаяно)<br />
*Затопили Атлантиду, чуть не разбудив [[Ктулху]]<br />
*Написали огромными буквами матерное слово на обратной стороне луны<br />
*Потеряли совесть<br />
<br />
== Автоботы ==<br />
<br />
Сторонники светлой стороны [[Сила|Силы]] и приспешники [[Бобро|добра]], Автоботы верят в всеобщее благо, выражающееся в скором пробуждении [[Ктулху]]. Любят всех и вся: [[пиво]], [[водка|водку]], [[тяжелые наркотики]] — исключая десептиконов, построивших свою секретную базу прямо над местом сна [[Ктулху]] в водах Р’льеха.<br />
<br />
=== Оптимус Прайм ===<br />
<br />
Оптимус Прайм — фура-дальнобойщик. Два в одном. больше ничего Оптимус Иванович из себя не представляет, видимо поэтому и приставка в его имени «прайм», то есть делится тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него — как от козла молока.<br />
На изображениях Оптимус выглядит веселым и синеглазым. Не следует обращать на это внимания: он не [[линупс]]оид, он просто сегодня за обедом принял на грудь водочки собственного имени. Оттого ему сейчас хорошо и любовно.<br />
<br />
Поступила так же информация о смерти данного трансформатора. По неподтвержденным данным, он слился с [[Матрица|Матрицей]]<br />
<br />
=== Уиллджэк ([[Гаечка]]) ===<br />
<br />
Очень тяжелый клинический случай. Добрый шизофреник, объединяющий в себе Виля и Жэку. в свободное от ничегонеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе «[[я]]».<br />
<br />
=== Бамблби ([[Шмаль]]) ===<br />
[[Изображение:Shmel.jpg|left|thumb|87px|Бамблби как он есть]]<br />
[[Изображение:22129218-jpg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|130px|Бамблби — как он ест]]<br />
Мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. Трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. Единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.<br />
В [[узкие круги|глазах многих]] это создание асоциируется с [[ДиБилан|Димой Биланом]], достаточно неизвестным певцом. Скорее всего такое сходство вызвано характерным гудящим звуком, который издают все [[Шмель|шмели]].[[Изображение:22129218-jpdsfsdfg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|123px|[[Евровиденье]] 2009]]<br />
Ходят слухи о тайных сексуальных связях Бамблби и малолетних [[Девочки-волшебницы|Девочек волшебниц]], а также о его [[секс|чувствам]] и к некоторым [[Гарри Поттер|мальчикам]], но подтвердить либо опровергнуть эти слухи пока не удалось<br />
<br />
[[Изображение:Rodimuss.jpg|left|thumb|Родимус Прайм — новый начальник автоботов]]<br />
=== Хот Род ([[Финн|Горячий финский парень]]) ===<br />
Самый долбанутый из автоботов, трансформируецца в горячую тачку с двумя трехтрубными пулеметами ([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают что это [[Феррари]]) Долго мешал всем жить, пока не вошел в контакт с [[матрица|Матрицей]], после чего взял имя Родимус Прайм([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают, что это связано с гибелью фуры-дальнобойщика Оптимуса Прайма, проще говоря, сработала формула «Король умер, ну и [[хуй]] с ним, у нас другой есть!») После данной процедуры Хот Род совсем свихнулся и начал превращаться в полугоночную фуру. Он стал новым лидером Автоботов, и после этого началась фаза скрытности. Автоботы не принимают своего истинного обличья и прячутся среди машин. Когда наступит пробуждение [[Ктулху]], то автоботы раскроются и поддержат его в борьбе против десептекончегов.<br />
<br />
== Десептиконы ==<br />
===Мегатрон===<br />
[[Изображение:megatron.jpg|right|thumb|Мегатрон]]<br />
<br />
Родился и провел свое детство на подшипниковом заводе. Вместе с ним родились также Синхрофазотрон и Вольтрон, которые умерли сразу же после рождения, в живых остался лишь Мегатрон. При рождении Мегатрон произнес фразу: «Cталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли(ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому [[Ницше]]. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти создателей, Мегатрон [[Сила|усилием]] воли превращается в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в детстве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаться в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.<br />
Мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)<br />
<br />
В данный момент поступила оперативная информация, что Мегатрон принял перерождение и стал буквально другим человеком… то есть трансформатором. Теперь его зовут….<br />
<br />
===Гальматрон (Трехдюймовочка)===<br />
[[Изображение:Galmatron.jpg|right|thumb|Гальматрон на службе Российской Армии]]<br />
После столкновения с [[Юникрон|Тяжелым Адронным Коллайдером класса «Юникрон»]] Мегатрон был хтонически зохаван им и принял новое обличье — крутого парня, трансформируегошься в крупнокалиберную пушку. Он долго пытался получить контроль над [[Матрица|Матрицей]], но получил по морде от Хот Рода и благополучно ушел на покой. Вечный покой.<br />
<br />
===Саундвэйв===<br />
[[Изображение:romantik304.jpg|left|thumb|Саундвэйв трансформированный]]<br />
Отличный звукач. Когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы «The White Stripes» были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к Мегатрону бить поклоны. Пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. В свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон «РОМАНТИК 304», слушает [[Розенбаум, Александр|Алексан Розенбаума]], а затем долго плачет отработкой. Может служить хранилищем для ''кассетиконов'' и ''бабиниконов''.<br />
<br />
===Шоквэйв===<br />
[[Изображение:veicman.jpg|right|thumb|[[Безумные учёные|Профессор Вейцман]] и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение Шоквэйва]]<br />
<br />
Лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра, конечный автомат. В свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л. Н. Вейцмана.<br />
<br />
Автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение Шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. Однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению Шоквэйва. Большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. В итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считается лучшим(сложность <math>nlogn</math>). Тогда и появился на свет Шоквэйв.<br />
<br />
== Знаете ли вы, что ==<br />
* Среди автоботов нет ни одного авиатора;<br />
* Среди десептиконов нет ни одного гоночного автомобиля;<br />
* Знак десептиконов — фиолетовая редиска;<br />
* Любимая фраза Оптимуса Прайма: «Хотел бы я в это верить»;<br />
* Любимая фраза Мегатрона: «Десептиконы!…»;<br />
* Оптимус Иванович Прайм является убитым сыном Ивана Грозного, душа которого, с помощю [[Безумные учёные|Безумных Ученых]], перемещена в фуру марки «|КамАЗ»<br />
<br />
* Первым трансформатором по праву считается [[Иван Фёдорович Крузенштерн]] - "Человек - Пароход". Есть мнение, что в 1917 году он сменил пол и стал называть себя "[[Крейсер АВРОРА]]"<br />
<br />
* Из трансформаторов добывают трансформаторное масло<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Дезинформатор|Дезинформатор]]<br />
* [[Реинформатор|Реинформатор]]<br />
* [[А-информатор|А-информатор]]<br />
* [[Транзистор|Полуинформатор [транзистор]]]<br />
<br />
[[Категория:Техника]]<br />
[[Категория:Оружие]]<br />
[[Категория:Как страшно жить]]<br />
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B8%D0%BA&diff=71846Чайник2008-05-05T22:06:10Z<p>81.201.29.46: /* А знаете ли вы что... */</p>
<hr />
<div>{{title|Чайник}}<br />
<br />
{{Совместная работа}}<br />
{{top-secret}}<br />
[[Изображение:Chainik12.gif|left|thumb|Да.. Это ЧАЙНИК]]<br />
{{qdh|Каждому чайнику — чайником по чайнику!|Чайная церемония. Советы профессионала}}<br />
{{ц|Чайник чайнику не товарищ!|[[Пешеход|Проезжавший мимо автомобилист]]|noabout=1|nolink=1}}<br />
{{ц|Чавк!|[[Бендер]]|noabout=1|nolink=1}}<br />
{{q|О чём я думаю, глядя на этот чайник? О бабах, конечно! Я всегда думаю о них.|Тефаль|noabout=1}}<br />
{{q|I don’t know why, I don’t know how I don’t belong to myself now. I’v got the power, I’v got the mission, I cannot stop without permission. The only reason I can find - Chainik2.0 controls my mind.|Tiesto "Kuklachev controls my mind" (Тефаль edition)|nolink=1|noabout=1}}<br />
<br />
== Устройство ЧАЙНИК ==<br />
<br />
'''ЧАЙНИК''' — Человечески Адаптированный Йодороглатронный Нано-Излучающий Кальцинатор. Чудовищная разработка советских [[безумные ученые|безумных ученых]], созданная для порабощения и подчинения капиталистов и прочих [[люди|человеков]]. Представляет собой нейрогенный пси-излучатель, с паровым двигателем. Впервые идея зародилась в мозгу [[Ленин|В. И. Ленина]], после того как он попал в бассейн с формалином. Там, в одиночестве, великий гений понял, что Мировая Революция в своей сути невозможна, следовательно, для победы Коммунизма нужно превратить Капиталистов в послушных рабов. Передав идею в руки советских ученых, он спокойно заснул (как вы уже догадались, на [[Р`лайх|Р`лайхе]]). <br />
<br />
Первая версия проекта так и осталась на кульманах и в автокадах. Чертеж Чайника FF, будучи переведен на бумагу, открывал портал в друге измерение и уничтожал все живое в радиусе 10 км (случаи [[Семипалатинск]], [[Тунгусский метеорит]]). Однако после отказа от FF дела пошли быстрее. Закрыв проект "Чайник FF", ученые перешли к проекту 0.0. Но так, как 0.0 слишком сильно напоминал лысину [[Ленин|В. И.]], то разработку закрыли, ученых расстреляли. Начался застой. По прошествии 10 лет, тайно началась разработка Бета Чайника 0.2, однако, Чайник не выполнял свою основную задачу - промывка мозга, но обладал неодиданным и полезным умением - заваривать "[[Доширак]]" и превращать Ежиков в Uber-Soldaten.<br />
<br />
== Виды Чайников ==<br />
[[Изображение:Сhainik00.gif|left|thumb|Несколько вариантов чертежа Чайника 0.0]][[Изображение:Chainikff.jpg|thumb|Чайник FF. Хорошо видно свернутое внутрь чайника мироздание]]FF.Чайник Невозможный <br />
<br />
0.Чайник 0.0 <br />
<br />
1.Чайник Бета 0.2<br />
<br />
2.Чайник 1.0<br />
<br />
3.Чайник 2.0'''<br />
----<br />
'''Чайник Невозможный(FF)'''- Чайник, существующий в обратно полярном, двоичном измерении с отрицательным обьемом, весом, и плотностью. Представляет собой отрицательное мироздание, закрученное в само себя. Никогда не существовал в нашем измерении, и следовательно является безумным бредом.<br />
----<br />
'''Чайник 0.0''' Чайник, находящийся в стадии вечной разработки. Представляет собой бесконечную кривую. <br />
----<br />
[[Изображение:Chainik02.gif|thumb|Чайник 0.2 секретные чертежи]]'''Чайник 0.2''' Чайник, на паротурбинной тяге, мощностью в 3,4² кита или 9,88³ слонов. Для приведения в действе был необходим жидкий [[чугуний|чугуний]] и 10 ведер кристаллической [[Тригузализация|Тригузализации]]. Обладал Странным свойством, превращать любого человека в бога на 10 минут, давая ему уникальный пароль от корневого каталога вселенского компьютера. <br />
----<br />
'''Чайник 1.0''' — секретный прибор, разработанный в [[МЧС]]. Вернее — секретна его истинная структура — как бытовой предмет он доступен любому желающему. По неподтвержденным фактам производство чайников строго контролируется [[государство]]м и в каждый чайник (а именно — под [[Пимполка|пимполкой]] в [[Крышка|крышечку]]) встраивается миниатюрное (термостойкое, разумеется) подслушивающее устройство. Таким образом [[государство]] контролирует ситуацию в [[Россия|стране]], которую и так-то нелегко контролировать после запрета [[Смертная казнь|смертной казни]]. [[Изображение:Chainik10.gif|left|thumb|Принцип работы чайника 1.0<br />
обратите внимание на Красную лампочку!!]]<br />
<br />
Вы можете проверить эту догадку, поставив чайник рядом с колонками компьютера, например. Если через некоторое (возможно — длительное) [[время]] в колонках раздастся характерный шум приёма и трудно-разбираемые фразы типа «Roger that!», «Get out of here, it’s gonna blow!» — доказательство на [[лицо]] (вернее — на [[ухо]]). При этом — не тратьте время — производители чайников не будут ни подтверждать, ни отрицать данной возможности — они будут много говорить о всяческих технических тонкостях изготовления чайников, но по [[Суть|сути]] — вы не услышите ни слова.<br />
<br />
[[Изображение:Termopatches.jpg|right|thumb|121px|Термостойкие салфетки]]<br />
<br />
Бытует мнение, что термостойкие приборы прослушки реагируют только на некие ключевые фразы, но извольте — наше доблестное [[МЧС]] спонсирует [[Google]] — и вы думаете у них не найдется лишних терабайт на хранение аудиозаписей, к тому же автоматически кодирующихся кодирующихся в [[MP3|mp3]]? (Чувствуете, три буквы — и первая «М» — понимаете чья разработка[[?]]). К охране страны нужно относиться внимательно и практично — потому задействованы все сотрудники [[Google]] — каждый из них, программируя сервисы, заодно прослушивает несколько десятков станций одновременно (у этих программистов — большей частью бакалавров наук — воистину удивительные способности) вместо музыки.<br />
<br />
Поблагодарим [[государство]] за теплую, термостойкую заботу о собственных жителях.<br />
<br />
P.S. Также хотим обратить ваше внимание на термостойкие салфетки (см. рисунок). Теперь — когда вы [[всё]] знаете — подумайте хорошенько: не вызывает ли у вас подозрения их термостойкость.<br />
<br />
<br />
----<br />
'''Чайник 2.0''' Последняя версия чайника, так же иногда называемая психотрон, построена по чертежам безумного араба Аль Азиф, тайно работающего на КГБ. Представляет собой цилиндр разного цвета и размеров, оборудованный Пси-излучателем Йроглатроновых Лучей ([[Лучи-Й|Лучи-Й]]. на сегодняшний момент находится в большинстве берлог [[люди|человеков]]. Работает исключительно на [[Нанососна|Нанососнах]] [[Изображение:Сhainik20.jpg|left|thumb|Чайник 2.0 захватывает человеческий Мозг]]<br />
----<br />
<br />
{{stub}}<br />
<br />
<br />
== А знаете ли вы что... ==<br />
Чайник FF является прообразом [[Сферический конь в вакууме|Сферического коня в вакууме]].<br />
<br />
На разработку чайника 0.2 ушло 10 тысяч лет.<br />
<br />
Для того, чтобы Ваш разум был захвачен Чайником, совсем не обязательно молиться.<br />
<br />
Вы ничто! Чайник Все!<br />
<br />
Чайник от Чайника недалеко заваливается!</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%83%D1%80_%D0%A5%D0%B5%D0%B9%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%B0%D0%BB&diff=46801Тур Хейердал2008-05-05T21:51:59Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>{{q|Lovely spam! Lovely spam!|Тур Хейердал|[[Спам]]}}<br />
{{q|То ли буйвол, то ли бык, то ли тур|Славянский эпос}}<br />
{{q|Тур хер ей дал|Колумб|аборигенку с Нила}}<br />
<br />
'''Тур (или [[Труъ]]) Хейердал''' (<font size="+1">ᚦᚢᚱ ᚺᛖᛃᛖᚱᛞᚨᛚ</font>, 914—1002) — известный [[викинг]], сын [[Эрик Рыжий|Эрика Рыжего]], брат [[Лейф Сони-Эрикссон|Лейфа Сони-Эрикссона]], предок [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдссона]].<br />
<br />
[[Изображение:Vikings_Spam.jpg|left|thumb|200px|Команда Тура Хейердала в лондонском кафе]]<br />
В 947 году Тур Хейердал совершал этнографический тур вокруг [[Европа|Европы]] с рекламой [[спам]]а. По пути викинги останавливались в крупных городах и давали театрализованные представления. Бородатые мужики в рогатых шлемах с двуручными топорами красиво и профессионально отрубали головы и тем самым легко завоёвывали симпатии зрителей, поэтому проблем с бухлом, жратвой и бабами команда Хейердала не испытывала.<br />
<br />
Пытаясь обогнуть Европу с востока, Хейердал добрался до берегов [[Грузия|Грузии]]. Там викинги обожрались [[грузинское вино|грузинским вином]] и <s>прое</s>потеряли корабль и весь гонорар, собранный за время путешествия. На следующий день с глубокого [[похмелье|похмелья]] большинство викингов отправилось в горы крушить [[Церетели|памятники древнегрузинского зодчества]] и улучшать генофонд местного населения. По одной из легенд, именно так появились абхазы.<br />
<br />
[[Изображение:Bottle Raft.jpg|right|thumb|Плот Хейердала]]<br />
<br />
И только Хейердал с дюжиной верных сторонников был готов продолжить путешествие. Они построили плот из единственного найденного подручного материала — пластиковых бутылок, оставшихся от пьянки. В честь коня одно из членов экипажа плот назвали «Конь Тики». Команда Хейердала без особых проблем добралась до [[Египет|Египта]], по пути бурно общаясь с жителями восточного Средиземноморья, так что они впоследствие не очень удивились [[крестовые походы|крестовым походам]].<br />
<br />
[[Изображение:Bandana-jolly-roger-flag.png|left|thumb|120px|Знаменитый Флаг Хейердала и дюжины его верных сторонников, подарок Весёлого Роджера]]<br />
Весной 948 года Хейердал остановился в устье Нила. Налетевшие неизвестно откуда дикие [[боттлхантер]]ы мгновенно разобрали плот (в те времена в Египте принимали и пластиковые бутылки). Оставшись без средства передвижения, викинги начали бродить по Египту в поисках материала для корабля, но поскольку в Египте есть только песок, спам, пирамиды и Нил, все их попытки закончились неудачей. Зато в Долине царей они разграбили половину гробниц периода XVIII и XIX династий — странные сверкающие побрякушки их не интересовали, а вот украденные мумии явно добавляли недостающий колорит в интерьер лодок, а затем и частных замков бесстрашных скандинавов (многие из мумий затем были перепроданы съёмочным группам фильмов «Мумия», «Мумия возвращается», «Мумия наносит ответный удар», «Мумия и Печник», «[[Ленин]] в Польше» и «Возвращение на дачу Вольф Эйнштейна»). В конце концов, Хейердал нашёл склад листов какого-то материала, исписанного непонятными закорючками (Хейердал считал, что это либо иврит, либо ингриш, либо Фортран), но зато '''плавучего'''. Часть склада викинги взяли себе, а остальное подожгли, чтобы избежать погони и просто для прикола. Так погибла великая Александрийская библиотека.<br />
<br />
Из папируса (так назывался загадочный материал) команда Хейердала построила лодку. В плавание они захватили с собой пару быков, часть обшивки египетских пирамид и случайно затесавшегося местного жителя, который оказался [[Сенкевич]]ем. Именно Сенкевичу мы обязаны сагой о Коне Тики, по мотивам которой создана эта статья. Заодно Сенкевич написал две драмы — одну из жизни детей пожарников («Огнём и мячом»), а вторую из жизни древнеримских пограничников «Стой, кто идёт» (лат. ''Quo vadis''), — а также трагическую историю [[Гамлет|Хамлета]], сына датского конунга, которую впоследствии сфейрюздил [[Шекспир|Билли Потрясатель Копьём]].<br />
<br />
После прибытия в Европу лодка Тура Хейердала была сдана в макулатуру и разобрана на отдельные листы, за что викинги получили 1900 рублей и мгновенно пропили их, после чего сдали тару и получили 2000 рублей, что ознаменовало собой возникновение коммерции. Приёмный пункт макулатуры утилизировал большую часть папирусов, и только мизерная их часть была продана предприимчивым [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]] на открытом аукционе Парижскому университету за огромные деньги. Среди материалов лодки нашлись труды [[Платон]]а, [[Аристотель|Аристотеля]], Херодота, Эвклида, Гесиода, Герострата, бена Дауна, [[Фоменко]] и других величайших умов античности. Современная наука считает, что плавание Хейердала в конечном итоге предопределило эпоху Возрождения, а адепты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] восстановили по его подробностям реальные причины самовозгорания и последующего самосожжения второго тома самого известного триллера мастера хоррора Николы Гоголя — «Мёртвые души».<br />
<br />
[[Изображение:Moai.jpg|thumb|Рукотворные памятники трудолюбию экспедиции Хейердала]]<br />
После возвращения в Европу Хейердалу не терпелось опередить [[Колумб|Христофора Бонифатьевича Колумба]] и завалить камнями [[Америка|Америку]] (портал, открывающий дорогу в Мидгард и Айсенград разнообразной нечисти) так, чтобы тот больше никогда не смог его открыть. К решению этой задачи Тур решил подойти творчески — из <s>[[Жопа|Жопы]]</s>, пардон, островов Полинезии и Микронезии. Для этого он воскресил астральное тело «Конь Тики» — теперь викинги могли не бояться, что они пропьют или продадут лодку. Однако когда скандинавы и Сенкевич высадились на день Благодарения на острове Рапануи, коварные туземцы при помощи тёмных сил украли лодку, и экипаж остался затерянным на острове. Чтобы не умереть со скуки, Сенкевич ежедневно декламировал товарищам отрывки из своих произведений, а по вечерам все шли играть в боулинг. Не найдя зала для боулинга, все напивались и расходились по домам. Однако после пьянки особого масштаба за одну ночь на острове был водвигнут гигантский боулинг-центр, состоящий из огромных кеглей (моаией), вырезанных по образу и подобию [[Буш|Джорджа Буша-младшего]]. К сожалению, шара для боулинга соответствующих размеров так и не нашлось, и кегли оказались бесполезными. В отчаянии Тур Хейердал хотел было повеситься, но повис вверх ногами на одной из <s>кеглей</s> кегель и обрёл мудрость, за что и был принят в [[Рай|Азгард]].<br />
<br />
Воспоминания Сенкевича от Туре Хейердале со временем обросли легендарными подробностями и легли в основу скандинавской мифологии. Тур Хейердал известен под именами ''Тор'', ''Тюр'', ''Хеймдаль'' и ''Один'' (должен остаться только один!), а сам Сенкевич отразился в мифах как ''Локи''.<br />
<br />
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br />
[[Категория:Путешественники]]<br />
[[Категория:Викинги]]<br />
[[Категория:Персоналии]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%83%D1%80_%D0%A5%D0%B5%D0%B9%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%B0%D0%BB&diff=46800Тур Хейердал2008-05-05T21:49:55Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>{{q|Lovely spam! Lovely spam!|Тур Хейердал|[[Спам]]}}<br />
{{q|То ли буйвол, то ли бык, то ли тур|Славянский эпос}}<br />
{{q|Тур хер ей дал|Колумб|о аборигенке с островов}}<br />
<br />
'''Тур (или [[Труъ]]) Хейердал''' (<font size="+1">ᚦᚢᚱ ᚺᛖᛃᛖᚱᛞᚨᛚ</font>, 914—1002) — известный [[викинг]], сын [[Эрик Рыжий|Эрика Рыжего]], брат [[Лейф Сони-Эрикссон|Лейфа Сони-Эрикссона]], предок [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдссона]].<br />
<br />
[[Изображение:Vikings_Spam.jpg|left|thumb|200px|Команда Тура Хейердала в лондонском кафе]]<br />
В 947 году Тур Хейердал совершал этнографический тур вокруг [[Европа|Европы]] с рекламой [[спам]]а. По пути викинги останавливались в крупных городах и давали театрализованные представления. Бородатые мужики в рогатых шлемах с двуручными топорами красиво и профессионально отрубали головы и тем самым легко завоёвывали симпатии зрителей, поэтому проблем с бухлом, жратвой и бабами команда Хейердала не испытывала.<br />
<br />
Пытаясь обогнуть Европу с востока, Хейердал добрался до берегов [[Грузия|Грузии]]. Там викинги обожрались [[грузинское вино|грузинским вином]] и <s>прое</s>потеряли корабль и весь гонорар, собранный за время путешествия. На следующий день с глубокого [[похмелье|похмелья]] большинство викингов отправилось в горы крушить [[Церетели|памятники древнегрузинского зодчества]] и улучшать генофонд местного населения. По одной из легенд, именно так появились абхазы.<br />
<br />
[[Изображение:Bottle Raft.jpg|right|thumb|Плот Хейердала]]<br />
<br />
И только Хейердал с дюжиной верных сторонников был готов продолжить путешествие. Они построили плот из единственного найденного подручного материала — пластиковых бутылок, оставшихся от пьянки. В честь коня одно из членов экипажа плот назвали «Конь Тики». Команда Хейердала без особых проблем добралась до [[Египет|Египта]], по пути бурно общаясь с жителями восточного Средиземноморья, так что они впоследствие не очень удивились [[крестовые походы|крестовым походам]].<br />
<br />
[[Изображение:Bandana-jolly-roger-flag.png|left|thumb|120px|Знаменитый Флаг Хейердала и дюжины его верных сторонников, подарок Весёлого Роджера]]<br />
Весной 948 года Хейердал остановился в устье Нила. Налетевшие неизвестно откуда дикие [[боттлхантер]]ы мгновенно разобрали плот (в те времена в Египте принимали и пластиковые бутылки). Оставшись без средства передвижения, викинги начали бродить по Египту в поисках материала для корабля, но поскольку в Египте есть только песок, спам, пирамиды и Нил, все их попытки закончились неудачей. Зато в Долине царей они разграбили половину гробниц периода XVIII и XIX династий — странные сверкающие побрякушки их не интересовали, а вот украденные мумии явно добавляли недостающий колорит в интерьер лодок, а затем и частных замков бесстрашных скандинавов (многие из мумий затем были перепроданы съёмочным группам фильмов «Мумия», «Мумия возвращается», «Мумия наносит ответный удар», «Мумия и Печник», «[[Ленин]] в Польше» и «Возвращение на дачу Вольф Эйнштейна»). В конце концов, Хейердал нашёл склад листов какого-то материала, исписанного непонятными закорючками (Хейердал считал, что это либо иврит, либо ингриш, либо Фортран), но зато '''плавучего'''. Часть склада викинги взяли себе, а остальное подожгли, чтобы избежать погони и просто для прикола. Так погибла великая Александрийская библиотека.<br />
<br />
Из папируса (так назывался загадочный материал) команда Хейердала построила лодку. В плавание они захватили с собой пару быков, часть обшивки египетских пирамид и случайно затесавшегося местного жителя, который оказался [[Сенкевич]]ем. Именно Сенкевичу мы обязаны сагой о Коне Тики, по мотивам которой создана эта статья. Заодно Сенкевич написал две драмы — одну из жизни детей пожарников («Огнём и мячом»), а вторую из жизни древнеримских пограничников «Стой, кто идёт» (лат. ''Quo vadis''), — а также трагическую историю [[Гамлет|Хамлета]], сына датского конунга, которую впоследствии сфейрюздил [[Шекспир|Билли Потрясатель Копьём]].<br />
<br />
После прибытия в Европу лодка Тура Хейердала была сдана в макулатуру и разобрана на отдельные листы, за что викинги получили 1900 рублей и мгновенно пропили их, после чего сдали тару и получили 2000 рублей, что ознаменовало собой возникновение коммерции. Приёмный пункт макулатуры утилизировал большую часть папирусов, и только мизерная их часть была продана предприимчивым [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]] на открытом аукционе Парижскому университету за огромные деньги. Среди материалов лодки нашлись труды [[Платон]]а, [[Аристотель|Аристотеля]], Херодота, Эвклида, Гесиода, Герострата, бена Дауна, [[Фоменко]] и других величайших умов античности. Современная наука считает, что плавание Хейердала в конечном итоге предопределило эпоху Возрождения, а адепты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] восстановили по его подробностям реальные причины самовозгорания и последующего самосожжения второго тома самого известного триллера мастера хоррора Николы Гоголя — «Мёртвые души».<br />
<br />
[[Изображение:Moai.jpg|thumb|Рукотворные памятники трудолюбию экспедиции Хейердала]]<br />
После возвращения в Европу Хейердалу не терпелось опередить [[Колумб|Христофора Бонифатьевича Колумба]] и завалить камнями [[Америка|Америку]] (портал, открывающий дорогу в Мидгард и Айсенград разнообразной нечисти) так, чтобы тот больше никогда не смог его открыть. К решению этой задачи Тур решил подойти творчески — из <s>[[Жопа|Жопы]]</s>, пардон, островов Полинезии и Микронезии. Для этого он воскресил астральное тело «Конь Тики» — теперь викинги могли не бояться, что они пропьют или продадут лодку. Однако когда скандинавы и Сенкевич высадились на день Благодарения на острове Рапануи, коварные туземцы при помощи тёмных сил украли лодку, и экипаж остался затерянным на острове. Чтобы не умереть со скуки, Сенкевич ежедневно декламировал товарищам отрывки из своих произведений, а по вечерам все шли играть в боулинг. Не найдя зала для боулинга, все напивались и расходились по домам. Однако после пьянки особого масштаба за одну ночь на острове был водвигнут гигантский боулинг-центр, состоящий из огромных кеглей (моаией), вырезанных по образу и подобию [[Буш|Джорджа Буша-младшего]]. К сожалению, шара для боулинга соответствующих размеров так и не нашлось, и кегли оказались бесполезными. В отчаянии Тур Хейердал хотел было повеситься, но повис вверх ногами на одной из <s>кеглей</s> кегель и обрёл мудрость, за что и был принят в [[Рай|Азгард]].<br />
<br />
Воспоминания Сенкевича от Туре Хейердале со временем обросли легендарными подробностями и легли в основу скандинавской мифологии. Тур Хейердал известен под именами ''Тор'', ''Тюр'', ''Хеймдаль'' и ''Один'' (должен остаться только один!), а сам Сенкевич отразился в мифах как ''Локи''.<br />
<br />
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br />
[[Категория:Путешественники]]<br />
[[Категория:Викинги]]<br />
[[Категория:Персоналии]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%83%D1%80_%D0%A5%D0%B5%D0%B9%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%B0%D0%BB&diff=46799Тур Хейердал2008-05-05T21:48:35Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>{{q|Lovely spam! Lovely spam!|Тур Хейердал|[[Спам]]}}<br />
{{q|То ли буйвол, то ли бык, то ли тур|Славянский эпос}}<br />
{{q|Тур хер ей дал|Колумб|Христофор Бонифатьевич Колумб о аборигенке с островов}}<br />
<br />
'''Тур (или [[Труъ]]) Хейердал''' (<font size="+1">ᚦᚢᚱ ᚺᛖᛃᛖᚱᛞᚨᛚ</font>, 914—1002) — известный [[викинг]], сын [[Эрик Рыжий|Эрика Рыжего]], брат [[Лейф Сони-Эрикссон|Лейфа Сони-Эрикссона]], предок [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдссона]].<br />
<br />
[[Изображение:Vikings_Spam.jpg|left|thumb|200px|Команда Тура Хейердала в лондонском кафе]]<br />
В 947 году Тур Хейердал совершал этнографический тур вокруг [[Европа|Европы]] с рекламой [[спам]]а. По пути викинги останавливались в крупных городах и давали театрализованные представления. Бородатые мужики в рогатых шлемах с двуручными топорами красиво и профессионально отрубали головы и тем самым легко завоёвывали симпатии зрителей, поэтому проблем с бухлом, жратвой и бабами команда Хейердала не испытывала.<br />
<br />
Пытаясь обогнуть Европу с востока, Хейердал добрался до берегов [[Грузия|Грузии]]. Там викинги обожрались [[грузинское вино|грузинским вином]] и <s>прое</s>потеряли корабль и весь гонорар, собранный за время путешествия. На следующий день с глубокого [[похмелье|похмелья]] большинство викингов отправилось в горы крушить [[Церетели|памятники древнегрузинского зодчества]] и улучшать генофонд местного населения. По одной из легенд, именно так появились абхазы.<br />
<br />
[[Изображение:Bottle Raft.jpg|right|thumb|Плот Хейердала]]<br />
<br />
И только Хейердал с дюжиной верных сторонников был готов продолжить путешествие. Они построили плот из единственного найденного подручного материала — пластиковых бутылок, оставшихся от пьянки. В честь коня одно из членов экипажа плот назвали «Конь Тики». Команда Хейердала без особых проблем добралась до [[Египет|Египта]], по пути бурно общаясь с жителями восточного Средиземноморья, так что они впоследствие не очень удивились [[крестовые походы|крестовым походам]].<br />
<br />
[[Изображение:Bandana-jolly-roger-flag.png|left|thumb|120px|Знаменитый Флаг Хейердала и дюжины его верных сторонников, подарок Весёлого Роджера]]<br />
Весной 948 года Хейердал остановился в устье Нила. Налетевшие неизвестно откуда дикие [[боттлхантер]]ы мгновенно разобрали плот (в те времена в Египте принимали и пластиковые бутылки). Оставшись без средства передвижения, викинги начали бродить по Египту в поисках материала для корабля, но поскольку в Египте есть только песок, спам, пирамиды и Нил, все их попытки закончились неудачей. Зато в Долине царей они разграбили половину гробниц периода XVIII и XIX династий — странные сверкающие побрякушки их не интересовали, а вот украденные мумии явно добавляли недостающий колорит в интерьер лодок, а затем и частных замков бесстрашных скандинавов (многие из мумий затем были перепроданы съёмочным группам фильмов «Мумия», «Мумия возвращается», «Мумия наносит ответный удар», «Мумия и Печник», «[[Ленин]] в Польше» и «Возвращение на дачу Вольф Эйнштейна»). В конце концов, Хейердал нашёл склад листов какого-то материала, исписанного непонятными закорючками (Хейердал считал, что это либо иврит, либо ингриш, либо Фортран), но зато '''плавучего'''. Часть склада викинги взяли себе, а остальное подожгли, чтобы избежать погони и просто для прикола. Так погибла великая Александрийская библиотека.<br />
<br />
Из папируса (так назывался загадочный материал) команда Хейердала построила лодку. В плавание они захватили с собой пару быков, часть обшивки египетских пирамид и случайно затесавшегося местного жителя, который оказался [[Сенкевич]]ем. Именно Сенкевичу мы обязаны сагой о Коне Тики, по мотивам которой создана эта статья. Заодно Сенкевич написал две драмы — одну из жизни детей пожарников («Огнём и мячом»), а вторую из жизни древнеримских пограничников «Стой, кто идёт» (лат. ''Quo vadis''), — а также трагическую историю [[Гамлет|Хамлета]], сына датского конунга, которую впоследствии сфейрюздил [[Шекспир|Билли Потрясатель Копьём]].<br />
<br />
После прибытия в Европу лодка Тура Хейердала была сдана в макулатуру и разобрана на отдельные листы, за что викинги получили 1900 рублей и мгновенно пропили их, после чего сдали тару и получили 2000 рублей, что ознаменовало собой возникновение коммерции. Приёмный пункт макулатуры утилизировал большую часть папирусов, и только мизерная их часть была продана предприимчивым [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]] на открытом аукционе Парижскому университету за огромные деньги. Среди материалов лодки нашлись труды [[Платон]]а, [[Аристотель|Аристотеля]], Херодота, Эвклида, Гесиода, Герострата, бена Дауна, [[Фоменко]] и других величайших умов античности. Современная наука считает, что плавание Хейердала в конечном итоге предопределило эпоху Возрождения, а адепты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] восстановили по его подробностям реальные причины самовозгорания и последующего самосожжения второго тома самого известного триллера мастера хоррора Николы Гоголя — «Мёртвые души».<br />
<br />
[[Изображение:Moai.jpg|thumb|Рукотворные памятники трудолюбию экспедиции Хейердала]]<br />
После возвращения в Европу Хейердалу не терпелось опередить [[Колумб|Христофора Бонифатьевича Колумба]] и завалить камнями [[Америка|Америку]] (портал, открывающий дорогу в Мидгард и Айсенград разнообразной нечисти) так, чтобы тот больше никогда не смог его открыть. К решению этой задачи Тур решил подойти творчески — из <s>[[Жопа|Жопы]]</s>, пардон, островов Полинезии и Микронезии. Для этого он воскресил астральное тело «Конь Тики» — теперь викинги могли не бояться, что они пропьют или продадут лодку. Однако когда скандинавы и Сенкевич высадились на день Благодарения на острове Рапануи, коварные туземцы при помощи тёмных сил украли лодку, и экипаж остался затерянным на острове. Чтобы не умереть со скуки, Сенкевич ежедневно декламировал товарищам отрывки из своих произведений, а по вечерам все шли играть в боулинг. Не найдя зала для боулинга, все напивались и расходились по домам. Однако после пьянки особого масштаба за одну ночь на острове был водвигнут гигантский боулинг-центр, состоящий из огромных кеглей (моаией), вырезанных по образу и подобию [[Буш|Джорджа Буша-младшего]]. К сожалению, шара для боулинга соответствующих размеров так и не нашлось, и кегли оказались бесполезными. В отчаянии Тур Хейердал хотел было повеситься, но повис вверх ногами на одной из <s>кеглей</s> кегель и обрёл мудрость, за что и был принят в [[Рай|Азгард]].<br />
<br />
Воспоминания Сенкевича от Туре Хейердале со временем обросли легендарными подробностями и легли в основу скандинавской мифологии. Тур Хейердал известен под именами ''Тор'', ''Тюр'', ''Хеймдаль'' и ''Один'' (должен остаться только один!), а сам Сенкевич отразился в мифах как ''Локи''.<br />
<br />
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br />
[[Категория:Путешественники]]<br />
[[Категория:Викинги]]<br />
[[Категория:Персоналии]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%83%D1%80_%D0%A5%D0%B5%D0%B9%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%B0%D0%BB&diff=46798Тур Хейердал2008-05-05T21:47:58Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>{{q|Lovely spam! Lovely spam!|Тур Хейердал|[[Спам]]}}<br />
{{q|То ли буйвол, то ли бык, то ли тур|Славянский эпос}}<br />
{{q|Тур хер ей дал|[[Колумб|Христофора Бонифатьевича Колумб]] о аборигенке с островов}}<br />
<br />
'''Тур (или [[Труъ]]) Хейердал''' (<font size="+1">ᚦᚢᚱ ᚺᛖᛃᛖᚱᛞᚨᛚ</font>, 914—1002) — известный [[викинг]], сын [[Эрик Рыжий|Эрика Рыжего]], брат [[Лейф Сони-Эрикссон|Лейфа Сони-Эрикссона]], предок [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдссона]].<br />
<br />
[[Изображение:Vikings_Spam.jpg|left|thumb|200px|Команда Тура Хейердала в лондонском кафе]]<br />
В 947 году Тур Хейердал совершал этнографический тур вокруг [[Европа|Европы]] с рекламой [[спам]]а. По пути викинги останавливались в крупных городах и давали театрализованные представления. Бородатые мужики в рогатых шлемах с двуручными топорами красиво и профессионально отрубали головы и тем самым легко завоёвывали симпатии зрителей, поэтому проблем с бухлом, жратвой и бабами команда Хейердала не испытывала.<br />
<br />
Пытаясь обогнуть Европу с востока, Хейердал добрался до берегов [[Грузия|Грузии]]. Там викинги обожрались [[грузинское вино|грузинским вином]] и <s>прое</s>потеряли корабль и весь гонорар, собранный за время путешествия. На следующий день с глубокого [[похмелье|похмелья]] большинство викингов отправилось в горы крушить [[Церетели|памятники древнегрузинского зодчества]] и улучшать генофонд местного населения. По одной из легенд, именно так появились абхазы.<br />
<br />
[[Изображение:Bottle Raft.jpg|right|thumb|Плот Хейердала]]<br />
<br />
И только Хейердал с дюжиной верных сторонников был готов продолжить путешествие. Они построили плот из единственного найденного подручного материала — пластиковых бутылок, оставшихся от пьянки. В честь коня одно из членов экипажа плот назвали «Конь Тики». Команда Хейердала без особых проблем добралась до [[Египет|Египта]], по пути бурно общаясь с жителями восточного Средиземноморья, так что они впоследствие не очень удивились [[крестовые походы|крестовым походам]].<br />
<br />
[[Изображение:Bandana-jolly-roger-flag.png|left|thumb|120px|Знаменитый Флаг Хейердала и дюжины его верных сторонников, подарок Весёлого Роджера]]<br />
Весной 948 года Хейердал остановился в устье Нила. Налетевшие неизвестно откуда дикие [[боттлхантер]]ы мгновенно разобрали плот (в те времена в Египте принимали и пластиковые бутылки). Оставшись без средства передвижения, викинги начали бродить по Египту в поисках материала для корабля, но поскольку в Египте есть только песок, спам, пирамиды и Нил, все их попытки закончились неудачей. Зато в Долине царей они разграбили половину гробниц периода XVIII и XIX династий — странные сверкающие побрякушки их не интересовали, а вот украденные мумии явно добавляли недостающий колорит в интерьер лодок, а затем и частных замков бесстрашных скандинавов (многие из мумий затем были перепроданы съёмочным группам фильмов «Мумия», «Мумия возвращается», «Мумия наносит ответный удар», «Мумия и Печник», «[[Ленин]] в Польше» и «Возвращение на дачу Вольф Эйнштейна»). В конце концов, Хейердал нашёл склад листов какого-то материала, исписанного непонятными закорючками (Хейердал считал, что это либо иврит, либо ингриш, либо Фортран), но зато '''плавучего'''. Часть склада викинги взяли себе, а остальное подожгли, чтобы избежать погони и просто для прикола. Так погибла великая Александрийская библиотека.<br />
<br />
Из папируса (так назывался загадочный материал) команда Хейердала построила лодку. В плавание они захватили с собой пару быков, часть обшивки египетских пирамид и случайно затесавшегося местного жителя, который оказался [[Сенкевич]]ем. Именно Сенкевичу мы обязаны сагой о Коне Тики, по мотивам которой создана эта статья. Заодно Сенкевич написал две драмы — одну из жизни детей пожарников («Огнём и мячом»), а вторую из жизни древнеримских пограничников «Стой, кто идёт» (лат. ''Quo vadis''), — а также трагическую историю [[Гамлет|Хамлета]], сына датского конунга, которую впоследствии сфейрюздил [[Шекспир|Билли Потрясатель Копьём]].<br />
<br />
После прибытия в Европу лодка Тура Хейердала была сдана в макулатуру и разобрана на отдельные листы, за что викинги получили 1900 рублей и мгновенно пропили их, после чего сдали тару и получили 2000 рублей, что ознаменовало собой возникновение коммерции. Приёмный пункт макулатуры утилизировал большую часть папирусов, и только мизерная их часть была продана предприимчивым [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]] на открытом аукционе Парижскому университету за огромные деньги. Среди материалов лодки нашлись труды [[Платон]]а, [[Аристотель|Аристотеля]], Херодота, Эвклида, Гесиода, Герострата, бена Дауна, [[Фоменко]] и других величайших умов античности. Современная наука считает, что плавание Хейердала в конечном итоге предопределило эпоху Возрождения, а адепты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] восстановили по его подробностям реальные причины самовозгорания и последующего самосожжения второго тома самого известного триллера мастера хоррора Николы Гоголя — «Мёртвые души».<br />
<br />
[[Изображение:Moai.jpg|thumb|Рукотворные памятники трудолюбию экспедиции Хейердала]]<br />
После возвращения в Европу Хейердалу не терпелось опередить [[Колумб|Христофора Бонифатьевича Колумба]] и завалить камнями [[Америка|Америку]] (портал, открывающий дорогу в Мидгард и Айсенград разнообразной нечисти) так, чтобы тот больше никогда не смог его открыть. К решению этой задачи Тур решил подойти творчески — из <s>[[Жопа|Жопы]]</s>, пардон, островов Полинезии и Микронезии. Для этого он воскресил астральное тело «Конь Тики» — теперь викинги могли не бояться, что они пропьют или продадут лодку. Однако когда скандинавы и Сенкевич высадились на день Благодарения на острове Рапануи, коварные туземцы при помощи тёмных сил украли лодку, и экипаж остался затерянным на острове. Чтобы не умереть со скуки, Сенкевич ежедневно декламировал товарищам отрывки из своих произведений, а по вечерам все шли играть в боулинг. Не найдя зала для боулинга, все напивались и расходились по домам. Однако после пьянки особого масштаба за одну ночь на острове был водвигнут гигантский боулинг-центр, состоящий из огромных кеглей (моаией), вырезанных по образу и подобию [[Буш|Джорджа Буша-младшего]]. К сожалению, шара для боулинга соответствующих размеров так и не нашлось, и кегли оказались бесполезными. В отчаянии Тур Хейердал хотел было повеситься, но повис вверх ногами на одной из <s>кеглей</s> кегель и обрёл мудрость, за что и был принят в [[Рай|Азгард]].<br />
<br />
Воспоминания Сенкевича от Туре Хейердале со временем обросли легендарными подробностями и легли в основу скандинавской мифологии. Тур Хейердал известен под именами ''Тор'', ''Тюр'', ''Хеймдаль'' и ''Один'' (должен остаться только один!), а сам Сенкевич отразился в мифах как ''Локи''.<br />
<br />
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br />
[[Категория:Путешественники]]<br />
[[Категория:Викинги]]<br />
[[Категория:Персоналии]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%83%D1%80_%D0%A5%D0%B5%D0%B9%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%B0%D0%BB&diff=46797Тур Хейердал2008-05-05T21:47:30Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>{{q|Lovely spam! Lovely spam!|Тур Хейердал|[[Спам]]}}<br />
{{q|То ли буйвол, то ли бык, то ли тур|Славянский эпос}}<br />
{{q|Тур хер ей дал|[[Колумб|Христофора Бонифатьевича Колумба]] о аборигенке с островов}}<br />
<br />
'''Тур (или [[Труъ]]) Хейердал''' (<font size="+1">ᚦᚢᚱ ᚺᛖᛃᛖᚱᛞᚨᛚ</font>, 914—1002) — известный [[викинг]], сын [[Эрик Рыжий|Эрика Рыжего]], брат [[Лейф Сони-Эрикссон|Лейфа Сони-Эрикссона]], предок [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдссона]].<br />
<br />
[[Изображение:Vikings_Spam.jpg|left|thumb|200px|Команда Тура Хейердала в лондонском кафе]]<br />
В 947 году Тур Хейердал совершал этнографический тур вокруг [[Европа|Европы]] с рекламой [[спам]]а. По пути викинги останавливались в крупных городах и давали театрализованные представления. Бородатые мужики в рогатых шлемах с двуручными топорами красиво и профессионально отрубали головы и тем самым легко завоёвывали симпатии зрителей, поэтому проблем с бухлом, жратвой и бабами команда Хейердала не испытывала.<br />
<br />
Пытаясь обогнуть Европу с востока, Хейердал добрался до берегов [[Грузия|Грузии]]. Там викинги обожрались [[грузинское вино|грузинским вином]] и <s>прое</s>потеряли корабль и весь гонорар, собранный за время путешествия. На следующий день с глубокого [[похмелье|похмелья]] большинство викингов отправилось в горы крушить [[Церетели|памятники древнегрузинского зодчества]] и улучшать генофонд местного населения. По одной из легенд, именно так появились абхазы.<br />
<br />
[[Изображение:Bottle Raft.jpg|right|thumb|Плот Хейердала]]<br />
<br />
И только Хейердал с дюжиной верных сторонников был готов продолжить путешествие. Они построили плот из единственного найденного подручного материала — пластиковых бутылок, оставшихся от пьянки. В честь коня одно из членов экипажа плот назвали «Конь Тики». Команда Хейердала без особых проблем добралась до [[Египет|Египта]], по пути бурно общаясь с жителями восточного Средиземноморья, так что они впоследствие не очень удивились [[крестовые походы|крестовым походам]].<br />
<br />
[[Изображение:Bandana-jolly-roger-flag.png|left|thumb|120px|Знаменитый Флаг Хейердала и дюжины его верных сторонников, подарок Весёлого Роджера]]<br />
Весной 948 года Хейердал остановился в устье Нила. Налетевшие неизвестно откуда дикие [[боттлхантер]]ы мгновенно разобрали плот (в те времена в Египте принимали и пластиковые бутылки). Оставшись без средства передвижения, викинги начали бродить по Египту в поисках материала для корабля, но поскольку в Египте есть только песок, спам, пирамиды и Нил, все их попытки закончились неудачей. Зато в Долине царей они разграбили половину гробниц периода XVIII и XIX династий — странные сверкающие побрякушки их не интересовали, а вот украденные мумии явно добавляли недостающий колорит в интерьер лодок, а затем и частных замков бесстрашных скандинавов (многие из мумий затем были перепроданы съёмочным группам фильмов «Мумия», «Мумия возвращается», «Мумия наносит ответный удар», «Мумия и Печник», «[[Ленин]] в Польше» и «Возвращение на дачу Вольф Эйнштейна»). В конце концов, Хейердал нашёл склад листов какого-то материала, исписанного непонятными закорючками (Хейердал считал, что это либо иврит, либо ингриш, либо Фортран), но зато '''плавучего'''. Часть склада викинги взяли себе, а остальное подожгли, чтобы избежать погони и просто для прикола. Так погибла великая Александрийская библиотека.<br />
<br />
Из папируса (так назывался загадочный материал) команда Хейердала построила лодку. В плавание они захватили с собой пару быков, часть обшивки египетских пирамид и случайно затесавшегося местного жителя, который оказался [[Сенкевич]]ем. Именно Сенкевичу мы обязаны сагой о Коне Тики, по мотивам которой создана эта статья. Заодно Сенкевич написал две драмы — одну из жизни детей пожарников («Огнём и мячом»), а вторую из жизни древнеримских пограничников «Стой, кто идёт» (лат. ''Quo vadis''), — а также трагическую историю [[Гамлет|Хамлета]], сына датского конунга, которую впоследствии сфейрюздил [[Шекспир|Билли Потрясатель Копьём]].<br />
<br />
После прибытия в Европу лодка Тура Хейердала была сдана в макулатуру и разобрана на отдельные листы, за что викинги получили 1900 рублей и мгновенно пропили их, после чего сдали тару и получили 2000 рублей, что ознаменовало собой возникновение коммерции. Приёмный пункт макулатуры утилизировал большую часть папирусов, и только мизерная их часть была продана предприимчивым [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]] на открытом аукционе Парижскому университету за огромные деньги. Среди материалов лодки нашлись труды [[Платон]]а, [[Аристотель|Аристотеля]], Херодота, Эвклида, Гесиода, Герострата, бена Дауна, [[Фоменко]] и других величайших умов античности. Современная наука считает, что плавание Хейердала в конечном итоге предопределило эпоху Возрождения, а адепты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] восстановили по его подробностям реальные причины самовозгорания и последующего самосожжения второго тома самого известного триллера мастера хоррора Николы Гоголя — «Мёртвые души».<br />
<br />
[[Изображение:Moai.jpg|thumb|Рукотворные памятники трудолюбию экспедиции Хейердала]]<br />
После возвращения в Европу Хейердалу не терпелось опередить [[Колумб|Христофора Бонифатьевича Колумба]] и завалить камнями [[Америка|Америку]] (портал, открывающий дорогу в Мидгард и Айсенград разнообразной нечисти) так, чтобы тот больше никогда не смог его открыть. К решению этой задачи Тур решил подойти творчески — из <s>[[Жопа|Жопы]]</s>, пардон, островов Полинезии и Микронезии. Для этого он воскресил астральное тело «Конь Тики» — теперь викинги могли не бояться, что они пропьют или продадут лодку. Однако когда скандинавы и Сенкевич высадились на день Благодарения на острове Рапануи, коварные туземцы при помощи тёмных сил украли лодку, и экипаж остался затерянным на острове. Чтобы не умереть со скуки, Сенкевич ежедневно декламировал товарищам отрывки из своих произведений, а по вечерам все шли играть в боулинг. Не найдя зала для боулинга, все напивались и расходились по домам. Однако после пьянки особого масштаба за одну ночь на острове был водвигнут гигантский боулинг-центр, состоящий из огромных кеглей (моаией), вырезанных по образу и подобию [[Буш|Джорджа Буша-младшего]]. К сожалению, шара для боулинга соответствующих размеров так и не нашлось, и кегли оказались бесполезными. В отчаянии Тур Хейердал хотел было повеситься, но повис вверх ногами на одной из <s>кеглей</s> кегель и обрёл мудрость, за что и был принят в [[Рай|Азгард]].<br />
<br />
Воспоминания Сенкевича от Туре Хейердале со временем обросли легендарными подробностями и легли в основу скандинавской мифологии. Тур Хейердал известен под именами ''Тор'', ''Тюр'', ''Хеймдаль'' и ''Один'' (должен остаться только один!), а сам Сенкевич отразился в мифах как ''Локи''.<br />
<br />
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br />
[[Категория:Путешественники]]<br />
[[Категория:Викинги]]<br />
[[Категория:Персоналии]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%83%D1%80_%D0%A5%D0%B5%D0%B9%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%B0%D0%BB&diff=46796Тур Хейердал2008-05-05T21:46:22Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>{{q|Lovely spam! Lovely spam!|Тур Хейердал|[[Спам]]}}<br />
{{q|То ли буйвол, то ли бык, то ли тур|Славянский эпос}}<br />
{{q|Тур хер ей дал|http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%BC%D0%B1 о аборигенке с островов}}<br />
<br />
'''Тур (или [[Труъ]]) Хейердал''' (<font size="+1">ᚦᚢᚱ ᚺᛖᛃᛖᚱᛞᚨᛚ</font>, 914—1002) — известный [[викинг]], сын [[Эрик Рыжий|Эрика Рыжего]], брат [[Лейф Сони-Эрикссон|Лейфа Сони-Эрикссона]], предок [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдссона]].<br />
<br />
[[Изображение:Vikings_Spam.jpg|left|thumb|200px|Команда Тура Хейердала в лондонском кафе]]<br />
В 947 году Тур Хейердал совершал этнографический тур вокруг [[Европа|Европы]] с рекламой [[спам]]а. По пути викинги останавливались в крупных городах и давали театрализованные представления. Бородатые мужики в рогатых шлемах с двуручными топорами красиво и профессионально отрубали головы и тем самым легко завоёвывали симпатии зрителей, поэтому проблем с бухлом, жратвой и бабами команда Хейердала не испытывала.<br />
<br />
Пытаясь обогнуть Европу с востока, Хейердал добрался до берегов [[Грузия|Грузии]]. Там викинги обожрались [[грузинское вино|грузинским вином]] и <s>прое</s>потеряли корабль и весь гонорар, собранный за время путешествия. На следующий день с глубокого [[похмелье|похмелья]] большинство викингов отправилось в горы крушить [[Церетели|памятники древнегрузинского зодчества]] и улучшать генофонд местного населения. По одной из легенд, именно так появились абхазы.<br />
<br />
[[Изображение:Bottle Raft.jpg|right|thumb|Плот Хейердала]]<br />
<br />
И только Хейердал с дюжиной верных сторонников был готов продолжить путешествие. Они построили плот из единственного найденного подручного материала — пластиковых бутылок, оставшихся от пьянки. В честь коня одно из членов экипажа плот назвали «Конь Тики». Команда Хейердала без особых проблем добралась до [[Египет|Египта]], по пути бурно общаясь с жителями восточного Средиземноморья, так что они впоследствие не очень удивились [[крестовые походы|крестовым походам]].<br />
<br />
[[Изображение:Bandana-jolly-roger-flag.png|left|thumb|120px|Знаменитый Флаг Хейердала и дюжины его верных сторонников, подарок Весёлого Роджера]]<br />
Весной 948 года Хейердал остановился в устье Нила. Налетевшие неизвестно откуда дикие [[боттлхантер]]ы мгновенно разобрали плот (в те времена в Египте принимали и пластиковые бутылки). Оставшись без средства передвижения, викинги начали бродить по Египту в поисках материала для корабля, но поскольку в Египте есть только песок, спам, пирамиды и Нил, все их попытки закончились неудачей. Зато в Долине царей они разграбили половину гробниц периода XVIII и XIX династий — странные сверкающие побрякушки их не интересовали, а вот украденные мумии явно добавляли недостающий колорит в интерьер лодок, а затем и частных замков бесстрашных скандинавов (многие из мумий затем были перепроданы съёмочным группам фильмов «Мумия», «Мумия возвращается», «Мумия наносит ответный удар», «Мумия и Печник», «[[Ленин]] в Польше» и «Возвращение на дачу Вольф Эйнштейна»). В конце концов, Хейердал нашёл склад листов какого-то материала, исписанного непонятными закорючками (Хейердал считал, что это либо иврит, либо ингриш, либо Фортран), но зато '''плавучего'''. Часть склада викинги взяли себе, а остальное подожгли, чтобы избежать погони и просто для прикола. Так погибла великая Александрийская библиотека.<br />
<br />
Из папируса (так назывался загадочный материал) команда Хейердала построила лодку. В плавание они захватили с собой пару быков, часть обшивки египетских пирамид и случайно затесавшегося местного жителя, который оказался [[Сенкевич]]ем. Именно Сенкевичу мы обязаны сагой о Коне Тики, по мотивам которой создана эта статья. Заодно Сенкевич написал две драмы — одну из жизни детей пожарников («Огнём и мячом»), а вторую из жизни древнеримских пограничников «Стой, кто идёт» (лат. ''Quo vadis''), — а также трагическую историю [[Гамлет|Хамлета]], сына датского конунга, которую впоследствии сфейрюздил [[Шекспир|Билли Потрясатель Копьём]].<br />
<br />
После прибытия в Европу лодка Тура Хейердала была сдана в макулатуру и разобрана на отдельные листы, за что викинги получили 1900 рублей и мгновенно пропили их, после чего сдали тару и получили 2000 рублей, что ознаменовало собой возникновение коммерции. Приёмный пункт макулатуры утилизировал большую часть папирусов, и только мизерная их часть была продана предприимчивым [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]] на открытом аукционе Парижскому университету за огромные деньги. Среди материалов лодки нашлись труды [[Платон]]а, [[Аристотель|Аристотеля]], Херодота, Эвклида, Гесиода, Герострата, бена Дауна, [[Фоменко]] и других величайших умов античности. Современная наука считает, что плавание Хейердала в конечном итоге предопределило эпоху Возрождения, а адепты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] восстановили по его подробностям реальные причины самовозгорания и последующего самосожжения второго тома самого известного триллера мастера хоррора Николы Гоголя — «Мёртвые души».<br />
<br />
[[Изображение:Moai.jpg|thumb|Рукотворные памятники трудолюбию экспедиции Хейердала]]<br />
После возвращения в Европу Хейердалу не терпелось опередить [[Колумб|Христофора Бонифатьевича Колумба]] и завалить камнями [[Америка|Америку]] (портал, открывающий дорогу в Мидгард и Айсенград разнообразной нечисти) так, чтобы тот больше никогда не смог его открыть. К решению этой задачи Тур решил подойти творчески — из <s>[[Жопа|Жопы]]</s>, пардон, островов Полинезии и Микронезии. Для этого он воскресил астральное тело «Конь Тики» — теперь викинги могли не бояться, что они пропьют или продадут лодку. Однако когда скандинавы и Сенкевич высадились на день Благодарения на острове Рапануи, коварные туземцы при помощи тёмных сил украли лодку, и экипаж остался затерянным на острове. Чтобы не умереть со скуки, Сенкевич ежедневно декламировал товарищам отрывки из своих произведений, а по вечерам все шли играть в боулинг. Не найдя зала для боулинга, все напивались и расходились по домам. Однако после пьянки особого масштаба за одну ночь на острове был водвигнут гигантский боулинг-центр, состоящий из огромных кеглей (моаией), вырезанных по образу и подобию [[Буш|Джорджа Буша-младшего]]. К сожалению, шара для боулинга соответствующих размеров так и не нашлось, и кегли оказались бесполезными. В отчаянии Тур Хейердал хотел было повеситься, но повис вверх ногами на одной из <s>кеглей</s> кегель и обрёл мудрость, за что и был принят в [[Рай|Азгард]].<br />
<br />
Воспоминания Сенкевича от Туре Хейердале со временем обросли легендарными подробностями и легли в основу скандинавской мифологии. Тур Хейердал известен под именами ''Тор'', ''Тюр'', ''Хеймдаль'' и ''Один'' (должен остаться только один!), а сам Сенкевич отразился в мифах как ''Локи''.<br />
<br />
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br />
[[Категория:Путешественники]]<br />
[[Категория:Викинги]]<br />
[[Категория:Персоналии]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D1%83%D1%80_%D0%A5%D0%B5%D0%B9%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%B0%D0%BB&diff=46795Тур Хейердал2008-05-05T21:44:25Z<p>81.201.29.46: </p>
<hr />
<div>{{q|Lovely spam! Lovely spam!|Тур Хейердал|[[Спам]]}}<br />
{{q|То ли буйвол, то ли бык, то ли тур|Славянский эпос}}<br />
{{q|Тур хер ей дал|Сенкевич о аборигенке с островов}}<br />
<br />
'''Тур (или [[Труъ]]) Хейердал''' (<font size="+1">ᚦᚢᚱ ᚺᛖᛃᛖᚱᛞᚨᛚ</font>, 914—1002) — известный [[викинг]], сын [[Эрик Рыжий|Эрика Рыжего]], брат [[Лейф Сони-Эрикссон|Лейфа Сони-Эрикссона]], предок [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдссона]].<br />
<br />
[[Изображение:Vikings_Spam.jpg|left|thumb|200px|Команда Тура Хейердала в лондонском кафе]]<br />
В 947 году Тур Хейердал совершал этнографический тур вокруг [[Европа|Европы]] с рекламой [[спам]]а. По пути викинги останавливались в крупных городах и давали театрализованные представления. Бородатые мужики в рогатых шлемах с двуручными топорами красиво и профессионально отрубали головы и тем самым легко завоёвывали симпатии зрителей, поэтому проблем с бухлом, жратвой и бабами команда Хейердала не испытывала.<br />
<br />
Пытаясь обогнуть Европу с востока, Хейердал добрался до берегов [[Грузия|Грузии]]. Там викинги обожрались [[грузинское вино|грузинским вином]] и <s>прое</s>потеряли корабль и весь гонорар, собранный за время путешествия. На следующий день с глубокого [[похмелье|похмелья]] большинство викингов отправилось в горы крушить [[Церетели|памятники древнегрузинского зодчества]] и улучшать генофонд местного населения. По одной из легенд, именно так появились абхазы.<br />
<br />
[[Изображение:Bottle Raft.jpg|right|thumb|Плот Хейердала]]<br />
<br />
И только Хейердал с дюжиной верных сторонников был готов продолжить путешествие. Они построили плот из единственного найденного подручного материала — пластиковых бутылок, оставшихся от пьянки. В честь коня одно из членов экипажа плот назвали «Конь Тики». Команда Хейердала без особых проблем добралась до [[Египет|Египта]], по пути бурно общаясь с жителями восточного Средиземноморья, так что они впоследствие не очень удивились [[крестовые походы|крестовым походам]].<br />
<br />
[[Изображение:Bandana-jolly-roger-flag.png|left|thumb|120px|Знаменитый Флаг Хейердала и дюжины его верных сторонников, подарок Весёлого Роджера]]<br />
Весной 948 года Хейердал остановился в устье Нила. Налетевшие неизвестно откуда дикие [[боттлхантер]]ы мгновенно разобрали плот (в те времена в Египте принимали и пластиковые бутылки). Оставшись без средства передвижения, викинги начали бродить по Египту в поисках материала для корабля, но поскольку в Египте есть только песок, спам, пирамиды и Нил, все их попытки закончились неудачей. Зато в Долине царей они разграбили половину гробниц периода XVIII и XIX династий — странные сверкающие побрякушки их не интересовали, а вот украденные мумии явно добавляли недостающий колорит в интерьер лодок, а затем и частных замков бесстрашных скандинавов (многие из мумий затем были перепроданы съёмочным группам фильмов «Мумия», «Мумия возвращается», «Мумия наносит ответный удар», «Мумия и Печник», «[[Ленин]] в Польше» и «Возвращение на дачу Вольф Эйнштейна»). В конце концов, Хейердал нашёл склад листов какого-то материала, исписанного непонятными закорючками (Хейердал считал, что это либо иврит, либо ингриш, либо Фортран), но зато '''плавучего'''. Часть склада викинги взяли себе, а остальное подожгли, чтобы избежать погони и просто для прикола. Так погибла великая Александрийская библиотека.<br />
<br />
Из папируса (так назывался загадочный материал) команда Хейердала построила лодку. В плавание они захватили с собой пару быков, часть обшивки египетских пирамид и случайно затесавшегося местного жителя, который оказался [[Сенкевич]]ем. Именно Сенкевичу мы обязаны сагой о Коне Тики, по мотивам которой создана эта статья. Заодно Сенкевич написал две драмы — одну из жизни детей пожарников («Огнём и мячом»), а вторую из жизни древнеримских пограничников «Стой, кто идёт» (лат. ''Quo vadis''), — а также трагическую историю [[Гамлет|Хамлета]], сына датского конунга, которую впоследствии сфейрюздил [[Шекспир|Билли Потрясатель Копьём]].<br />
<br />
После прибытия в Европу лодка Тура Хейердала была сдана в макулатуру и разобрана на отдельные листы, за что викинги получили 1900 рублей и мгновенно пропили их, после чего сдали тару и получили 2000 рублей, что ознаменовало собой возникновение коммерции. Приёмный пункт макулатуры утилизировал большую часть папирусов, и только мизерная их часть была продана предприимчивым [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]] на открытом аукционе Парижскому университету за огромные деньги. Среди материалов лодки нашлись труды [[Платон]]а, [[Аристотель|Аристотеля]], Херодота, Эвклида, Гесиода, Герострата, бена Дауна, [[Фоменко]] и других величайших умов античности. Современная наука считает, что плавание Хейердала в конечном итоге предопределило эпоху Возрождения, а адепты [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] восстановили по его подробностям реальные причины самовозгорания и последующего самосожжения второго тома самого известного триллера мастера хоррора Николы Гоголя — «Мёртвые души».<br />
<br />
[[Изображение:Moai.jpg|thumb|Рукотворные памятники трудолюбию экспедиции Хейердала]]<br />
После возвращения в Европу Хейердалу не терпелось опередить [[Колумб|Христофора Бонифатьевича Колумба]] и завалить камнями [[Америка|Америку]] (портал, открывающий дорогу в Мидгард и Айсенград разнообразной нечисти) так, чтобы тот больше никогда не смог его открыть. К решению этой задачи Тур решил подойти творчески — из <s>[[Жопа|Жопы]]</s>, пардон, островов Полинезии и Микронезии. Для этого он воскресил астральное тело «Конь Тики» — теперь викинги могли не бояться, что они пропьют или продадут лодку. Однако когда скандинавы и Сенкевич высадились на день Благодарения на острове Рапануи, коварные туземцы при помощи тёмных сил украли лодку, и экипаж остался затерянным на острове. Чтобы не умереть со скуки, Сенкевич ежедневно декламировал товарищам отрывки из своих произведений, а по вечерам все шли играть в боулинг. Не найдя зала для боулинга, все напивались и расходились по домам. Однако после пьянки особого масштаба за одну ночь на острове был водвигнут гигантский боулинг-центр, состоящий из огромных кеглей (моаией), вырезанных по образу и подобию [[Буш|Джорджа Буша-младшего]]. К сожалению, шара для боулинга соответствующих размеров так и не нашлось, и кегли оказались бесполезными. В отчаянии Тур Хейердал хотел было повеситься, но повис вверх ногами на одной из <s>кеглей</s> кегель и обрёл мудрость, за что и был принят в [[Рай|Азгард]].<br />
<br />
Воспоминания Сенкевича от Туре Хейердале со временем обросли легендарными подробностями и легли в основу скандинавской мифологии. Тур Хейердал известен под именами ''Тор'', ''Тюр'', ''Хеймдаль'' и ''Один'' (должен остаться только один!), а сам Сенкевич отразился в мифах как ''Локи''.<br />
<br />
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br />
[[Категория:Путешественники]]<br />
[[Категория:Викинги]]<br />
[[Категория:Персоналии]]</div>81.201.29.46https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB_%D0%91%D0%BE%D1%8F%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9&diff=90107Михаил Боярский2008-05-05T21:35:51Z<p>81.201.29.46: /* Шпага */</p>
<hr />
<div>{{Q|И сотворил [[Бог]] человека по образу [[Йа|Своему]], и этим человеком был '''Михаил Боярский'''.|Ветхий Завет. Бытие. 1:27| сотворение [[Вселенная|мира]]}}<br />
{{Q|Михаил Боярский подобен Михаилу Боярскому, ибо нет ничего, что могло бы с ним еще сравниться|Дарт Херохито| Михаила Боярского}}<br />
{{Q|И всадник приедет на буром коне,<br />
:''<code>Он шпагу достанет и скажет: "Эге!"</code>''.|Нострадамус| Михаила Боярского}}<br />
{{Q|Вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино с участием Михаила Боярского|Ленин| Михаила Боярского}}<br />
{{Q|Солдаты! Михаил Боярский смотрит на вас с вершин этих пирамид!|Наполеон Буонапарте| Михаила Боярского}}<br />
{{Q|Михаил Боярский наделен такой силой, что может не только помочь удержать власть тому, кто рожден государем, но и достичь власти тому, кто родился простым смертным|Мыкола Макиавелли| Михаила Боярского}}<br />
{{Q|Михаил это такой человечище, мой лучший друг! Как часто я бил его с разворота ногой в морду, а он всё как новенький!|Чак Норрис| Михаила Боярского}}<br />
{{Q|О боже, он опять! Садимся, садимся!|Тигры| Михаила Боярского}}<br />
{{Q|Один за всех и все за одного!|Огромные боевые роботы| Михаила Боярского}}<br />
{{Q|Не трогайте его! Он мой!|Ктулху| Михаила Боярского}}<br />
<br />
== Введение ==<br />
''Существует легенда, что однажды в мире появились два самых великих воина. И [[бог|Бог]] свёл их в поединке и заставил биться вечно, ибо если бы один из них выиграл то в мире появилась бы [[хентай|абсолютная сила, которой нельзя было бы противостоять]]. Это были [[Чак Норрис]] и '''Михаил Боярский'''.''<br />
<br />
<b>Михаил (Майкл) Боярский</b>, Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Мессия - <br />
секретное оружие,разработанное в [[НИИ Цитологии и генетики]] для противостояния угрозе нашествия [[маленькие зеленые человечки|маленьких зеленых человечков]] или пробуждения [[Ктулху]], которого в то время уже начинали всерьез опасаться. Во времена [[Холодная война|холодной войны]] секретные чертежи были украдены сотрудником [[НИИ Цитологии и генетики]], американским шпионом и бывшим главой [[РППЦ]] [[Миокардинал, Инфаркт|Инфарктом Миокардиналом]] и переданы им резидентам [[США]]. Вскоре по ним были собраны [[Боевой айсберг]], открывалка для пива и [[Чак Норрис]]. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во [[Франция|Францию]], где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме [[Тамплиеры|тамплиеров]]. При помощи новообретенного капитала [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркт Миокардинал]] начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились [[Великий Гном]], [[негр]] и [[Багнутый Рога]]. К счастью, все эти существа были в свое время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нас ждала бы полная [[инквизиция]], [[теократия]] и прочие очень жутко звучащие слова.<br />
<br />
== Коротко о главном ==<br />
<br />
* По подсчётам [[Безумные ученые|специалистов]], водоизмещение [[шляпа|шляпы]] Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в нее налит.<br />
<br />
* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в [[роддом]] и мушкетёрской [[рапира|рапирой]] перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку. <br />
[[Изображение:Майкл.jpg|left|thumb|120px|Майкл Боярский очень любит детей]]<br />
<br />
* На съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Причем это так разожгло его аппетит, что после он съел парочку популяций дронтов, тасманийских сумчатых волков, стеллеровых коров и [[слоноверблюд|слоноверблюдов]].<br />
<br />
* [[Иосиф Сталин]] был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур). Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать [[СССР]] в Боярскийландию, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]]. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных.<br />
<br />
* Усы Михаила Боярского вырабатывают [[99,9%]] земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Впрочем, оно всегда сможет переселиться в идеальный утопический мир, находящийся у Боярского под шляпой.<br />
[[Изображение:Boyarskygolum.jpg|right|thumb|150px|Михаил Боярский в поисках своей прелессс-ссстной шляпы]]<br />
<br />
* [[Чёрный костюм]] Михаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже - пляж загорает под ним.<br />
<br />
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже [[Анджелина Джоли]]. Все остальные - жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского.<br />
<br />
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в [[Ебипет|Египте]] и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Таким образом, плодородность близлежащих земель выросла на [[99,9%]]<br />
<br />
* Миахаил Боярский умеет [[душить]] сам себя гитарными струнами. Насмерть. Впрочем, с таким же успехом он может убить любого другого бессмертного.<br />
<br />
[[Изображение:Boyarskyaustin.jpg|left|thumb|150px|Михаил Боярский всегда найдет время для красивой женщины - даже если ему предстоит спасение мира]]<br />
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских [[скорпион]]ов, [[Превед|медведей]] и [[Ктулху]]. Поэтому его усы являются предметом зависти таких злодеев как [[Василий Пупкин|Дядя Вася]] и [[Навуходопоносор]]. <br />
<br />
* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] глав.<br />
<br />
* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва [[титан]]овые вставки, смазанные слезами василиска - единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечастно пользуется, так как способен убить кого угодно песней "Пара-пара-порадуемся". <br />
<br />
* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). Но не со зла, а ради баланса: сделав столько добрых дел, он неприменно должен был сделать хоть одно чудовищное.<br />
<br />
* Однажды Михаил Боярский и [[Александр Друзь]] подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем. Что интересно, после дуэли Боярский спел песню "Зеленоглазое такси", из текста которой [[Александр Друзь]] почерпнул все свои знания.<br />
<br />
[[Изображение:Паук.jpg|right|thumb|160px|По выходным Михайл Боярский спасает мир]]<br />
* [[Зураб Церетели]] отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре [[Москва|Москвы]], но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Не со зла, а потому что простые люди еще не готовы узреть [[Сферический конь в вакууме|коня]] Михаила Боярского. <br />
<br />
* Сказки врут: на самом деле [[Колобок|Колобка]] съела не [[Лиса]]. Колобка, лису, [[Превед|медведя]], волка, зайца, бабку, дедку, внучку, жучку, кошку, мышку, мартышку, слоненка, [[Попугай|попугая]], [[Албания|удава]], крокодила, [[Кот|бегемота]], [[Джордж Буш-младший|обезьяну]], кашалота и опять-таки [[Попугай|попугая]] съел Михаил Боярский. <br />
<br />
* На самом деле [[Гитлер]] напал на [[Россия|Россию]], потому что завидовал усам Михаила Боярского. Но увидев их воочию, он понял, что эту страну нельзя победить, впал в уныние и застрелился. <br />
<br />
* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой под титановым куполом, чтобы ее сияние не ослепляло гостей экспозиции.<br />
<br />
[[Изображение:Boyarskyja.jpg|left|thumb|160px|Все мировые молодежные течения придумал Михаил Боярский]]<br />
* Михаил Боярский первым вышел в открытый [[космос]] и сразу полетел завоёвывать новые галактики. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы, человечество начало задыхатся и он вернулся на землю, и пока отращивал новые, примерил усы [[Александр Друзь|Александра Друзя]]. Так появился миф о [[Юрий Гагарин (человек и космический апарат)|Юрие Гагарине]]. Что интересно, именно после этого случая прекратились постояннные атаки инопланетных захватчиков на [[Земля|Землю]].<br />
<br />
* Чтобы приручить дикого [[мустанг]]а, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся". Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть "Ах, этот вечер".<br />
<br />
* Легендарный комдив Василий [[Чапаев]] - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди.<br />
<br />
* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал [[Чёрная Дыра|Чёрную Дыру]], сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил еще множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил. Их он вставил себе вместо зубов, пожертвованных в фонд защиты [[Африка|африканских]] детей от [[Гоша Куценко|Гоши Куценко]].<br />
<br />
[[Изображение:Boyarskyzhretz.jpg|right|thumb|160px|Все мировые религии - тоже]]<br />
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате [[Мера|Мер]] и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её.<br />
<br />
* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей [[официант]]а, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной. [[Официант]] на шпаге понравился гостям куда больше рыбы.<br />
<br />
* Вместо позвоночника у Михаила Боярского [[гриф]] гитары, а вместо голосовых связок - гитарные струны. <br />
<br />
[[Изображение:Че.jpg|right|thumb|110px|Революция в фехтовании свершилась]]<br />
* Говорят, что если долго смотреть на [[солнце]], то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Впрочем, те, кто смотрит на улыбку Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы.<br />
<br />
* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Более того, она играет роль верховного бога в религиях множества цивилизаций, и роль сверхверховного бога в религиях остальных.<br />
<br />
* [[Крис Картер]] считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч. <br />
<br />
* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на [[Олимпиаде]] достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!" Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводитьься исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому.<br />
<br />
* В [[полнолуние]] Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их чиле: [[Дарт Херохито]], [[Полупутин]], [[Навуходопоносор]], [[Джордж Буш-младший]] и [[Гробовой]].<br />
<br />
[[Изображение:Boyarskyhitler.jpg|left|thumb|140px|Теория Михаила Боярского повествует о безусловном превосходстве боярской расы надо всеми остальными]]<br />
* В [[1999]] году Россия совместно с [[НАСА]] запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Правда, не прошло и пары дней, как рекордно быстро зародившаяся цивилимзация завоевала всю Вселенную и отправилась сквозь портал покорять новые миры.<br />
<br />
* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но Боярский за ночь до этого за три минуты набил программу, способную вычислить абсолютно все выигрышные комбинации в шахматах, шашках, "Монополии", ксорвинтаале, щелбанах, косынке и сапёре.<br />
<br />
* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси". Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского.<br />
<br />
* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе. Он просто достаёт шпагу и прокалывает Чака Норриса насквозь.<br />
<br />
* Михаил Боярский знает и свободно говорит на языке лошадей.<br />
<br />
* Фазы луны на самом деле тень от шляпы Михаила Боярского.<br />
<br />
* Михаил Боярский не использует зубочистки. У него всегда с собой шпага.<br />
<br />
* Михаил Боярский обучал фехтованию клан МакЛаудов.<br />
<br />
* Под шляпой Боярского — ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.<br />
<br />
* Боярский так же хорошо фехтует гитарой, как и играет на шпаге.<br />
<br />
* Лукашенко - неудачный, генетически модифицированый клон Боярского.<br />
<br />
== Боярский - спаситель мира ==<br />
<br />
[[Изображение:Boyarskyold.jpg|right|thumb|150px|Преклонные годы Михаила Боярского]]<br />
Михаил Боярский - единственный в мире человек, который может абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать:<br />
<br />
* Дантистом<br />
* Адыгейцем;<br />
* Намазывателем булочек джемом;<br />
* Михаилом Боярским;<br />
* [[Девочки-волшебницы|Девочкой-волшебницей]]<br />
* [[Бог|Богом]];<br />
* Верховным раввином;<br />
* Трактористом;<br />
* И.О. ассенизатора.<br />
[[Изображение:New_6045420094971436avi_1.jpg|left|thumb|150px|[http://www.incast.ru/23027.html Творчеством Михаила боярского восхищается даже][[Медвед]]]]<br />
<br />
Но любимой работой мессии всегда было спасение мира. <br />
<br />
=== Первое спасение мира ===<br />
<br />
[[Изображение:Boyarskyjedi.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский борется с прихвостнями [[Ситхи|ситхов]] ]] <br />
В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]], знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил ее из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]] почему-то разительно напоминало Спасителю [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на дуэль. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встртились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под рукой у героя была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на [[Сила|Силу]]. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обартно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасен в очередной раз.<br />
<br />
=== Второе спасение мира ===<br />
<br />
[[Изображение:Boyarskyche.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский поднимает [[Куба|кубинский]] народ на восстание против владычества [[Ситхи|Ситхов]] ]]<br />
На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей [[Албания|албанских]] беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах "Кугуары Центральной Америки", герой не вытерпел! Отчаянно прорычав:<br />
{{Q|"НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу"|Михаил Боярский| сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев}}<br />
Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов [[Билл Гейтс|"Булыжники Билли"]]) и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно - пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел дирижабль, на котором [[Виктор Ющенко]] (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]], заряжал бутылки с [[СССР|Советским]] шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав [[Виктор Ющенко|Ющенко]] канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасен в очередной раз.<br />
<br />
=== Третье спасение мира ===<br />
<br />
[[Изображение:Boyarskygreen.jpg|left|thumb|170px|В отличие от [[Сема Фишман|всяких трехглазых америкосов]], Михаилу Боярскому для ночного видения хватает всего двух зеленых глаз]]<br />
Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося [[Сферический конь в вакууме|коня]] и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с [[Сферический конь в вакууме|конем]] решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы [[Девочки-волшебницы|Тату]]) и Набу (планеты названной в честь памятного случае, когда рейнджер [[Минск]] сел на своего хомяка [[Шушпанчик|Бу]]). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опастности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеели к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехезиса - [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]], [[Беня Муссолини|Муссолини]], [[Дарт Херохито|Херохито]] и их главаря - [[Сотона|Гоши Куценко]]. Подумав о [[Сотона|Гоше Куценко]], [[Сферический конь в вакууме|конь]] упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушел почти весь кислород из его легких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и [[Сферический конь в вакууме|конь]] поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на [[Жан-Гюк Петард|Жана-Глюка Петарда]], удивительно похожего на [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и соленый огурец для [[Сферический конь в вакууме|коня]]. На огурце было написано "Не пей меня! Далматинцем станешь!", но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального [[харакири]]. Так мир был спасен в очередной раз.<br />
<br />
== Экипировка Мессии ==<br />
<br />
[[Изображение:Boyarskyarms.jpg|right|thumb|200px|Михаил Боярский в полном боевом облачении]]<br />
Как известно, [[сила]] Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных [[Безумные ученые|лучшими умами планеты]]. Разумеется, Избранный не расстается с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список.<br />
<br />
=== Шляпа ===<br />
Шляпа Михаила Боярского отлита из сплава мифрила, титана, небесного железа и карамели. Она надежно защищает своего хозяина от телепатии, чтения мыслей, ментальных атак, метеоритных дождей, цунами, [[Катрина Ураган|ураганов]],Иванов Ургантов и массированных ядерных ударов. Более того, ее полы так широки, что под ними может собраться и обрести защиту все человечество. Шляпа Михаила Боярского многократно усиливает интеллектуальные способности своего владельца. Ее края имеют угол заточки в 0,0017 секунд и смазаны смесью самых смертоносных ядов в мире ([[Кока-Кола|кока-колы]], [[Дерьмо|дерьма]], [[Паленая водка|паленой водки]] и слезы васелиска). Ее нервные окончания отходят прямиком в подкорку мозга Мессии.<br />
<br />
=== Очки ===<br />
[[Изображение:Boyarskywoomen.jpg|left|thumb|130px|Михаила Боярского неоднократно избирали Мисс Вселенной]]<br />
Очки Михаила Боярского надежно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и бревен, а его окружающих - от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже трехгодовалую черствую булку. Помимо прочих функций, в них встроен [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]-кратный зум, рентгеновское зрения, [[Ленин|ленинский]] прищур и функция включения-выключения [[Онемэ|онемэшности]]. Линзы очков Михаила Боярского сняты прямо с телескопа "Хаббл" и подсоединены к зрительтным нервам героя.<br />
<br />
=== Гитара ===<br />
[[Изображение:Boyarskyosama.jpg|right|thumb|160px|В юности Михаил Боярский руководил организацией "Аль-Каида"]]<br />
Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к ее уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен [[АК-47]] со втроенной функцией [[aimbot]]. Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а ее струны - из вырванных волос [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]]. Гитара Михаила Боярского сообщается напрямую со слуховыми нервами героя.<br />
<br />
=== Куртка ===<br />
[[Изображение:Boyarskyharry.jpg|left|thumb|150px|Некоторое время Боярский служил ректором школы Хогвартс]]<br />
Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на нее солнечный свет и преобразует ее в [[Сила|Силу]] Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим четырехмерным объемом до [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[Попугай|попугаев]]. По совместительству она является третим слоем эпителия Мессии.<br />
<br />
=== Конь ===<br />
[[Изображение:Boyarskydracula.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский не только оборотень, но и вампир]]<br />
Конь Михаила Боярского является [[трансформаторы|трансформером]] и по желанию может превращаться в коня или в зеленоглазое такси. Также у него есть мобильная модификация в виде палочки с навершием в виде головы коня, на которой Михаил Боярский скачет во время пробок. Подковы коня отлиты из обсидиана и покрыты рунами в кодировке [[koi8]]. Удар копытом коня Михаила Боярского примерно эквивалентен эффекту [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Интересно, что данный конь имеет с Михаилом Боярским один общий позвоночник.<br />
<br />
=== Шпага ===<br />
[[Изображение:Boyarskyjoda.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский со своей [[Священный фаллос|шпагой]]]]<br />
Шпага Михаила Боярского является модификацией стандартного [[Священный фаллос|светового меча]]. Она обладает собственным разумом и несет смерть и разрушения только во имя мира во всем мире. Она была изготовлена из обломков мечей Андарила, Фростморна, Экскалибура и Дрэч'Найина. Более того, она является телескопической (может произвольно изменять свою длину) и всегда наносит удары только в сердце. Шпага Михаила Боярского напрямую подсоединена к мышцам его рук. Именно она послужила прототипом преусловутого Охта-Центра.<br />
<br />
=== Шпоры ===<br />
[[Изображение:Boyarskyevil.jpg|right|thumb|160px|Непродолжительный период времени Михаил Боярский руководил одной глобальной античеловеческой организацией]]<br />
Шпоры Михаила Боярского подходят к любому USB-порту и позволяют ему взламывать любые компьютеры. В каждую из них встроен гиперпространственный реактивный двигатель, благодаря которым Михаил Боярский может летать. К тому же в них находится универсальная система жизнеобеспечения, благодаря которой герой может выжить в решительно любых условиях, от фотосферы звезды до [[Москва|столичного]] сортира на железнодорожной станции. Помимо прочего, шпоры Михаила Боярского - предмет зависти металлистов по всему миру. <br />
<br />
=== Усы ===<br />
[[Изображение:Boyarskylenin.gif|left|thumb|150px|Михаил Боярский был главой [[СССР]] аккурат между [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущевым]] и [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневым]] ]]<br />
Усы Михаила Боярского - величайшая вещь в мире. Они породили [[Вселенная|Вселенную]], они же ее, согласно [[Нострадамус|Нострадамусу]], и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно во всех измерениях. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам [[Хитман|Моше Абрамович Хитман]] - совершенно бесплатно.<br />
<br />
== Фильмография ==<br />
''Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в «Трёх мушкетёрах», но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число [[три]]''.<br />
[[Изображение:Дарт_Аньян.jpg|right|thumb|120px|М. Боярский на съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] в роли имперского мушкетера Дарт Аньяна ]]<br />
<br />
'''Фильм «Три мушкетёра»''' (альтернативная версия в переводе уполномоченного Хобгоблина — «Три мышкотёра»), поставленный по одноимённому шестому тому романа известнейшего китайского гастарбайтера с японо-корейскими корнями [[Дю Ма]]. Эта трагикомедийная мелодрама повествует о добре и силе, о рае и могиле, включая элементы фантастики и здравого смысла. Михаил Боярский сыграл главную роль — имперского мушкетёра [[Дарт Аньяна]]. Также на роль провобовались Димитрий Хар Атьян, Бред Питт и Анджелина Джоуль, но все они были проткнуты шпагой сами знаете кого. Фильм считается наилучшим в карьере Михаила Боярского и поэтому каждый год наминируется на [["Оскар"]] сразу на все номинации, кроме «Лучшая роль за кадром», и соответственно во всех номинациях побеждая.<br />
<br />
<br />
'''Фильм «Три поросёнка».''' Жанр: анимационный трешевый боевик-шедевр. Сценарий и озвучку выполнил Михаил Боярский, причём во время съёмок выяснилось, что его [[шляпа]] может разговаривать сразу тридцатью двумя голосами. Кроме того, Великий сам лично подобрал художников, аниматоров, дворников, уборщиков и пять рублей. Также он был замечен в студии этого поистине колоссального достояния общественности, подрисовывающим тени и макияж главным героям.<br />
<br />
<br />
'''Фильм «Три товарища».''' Является мини короткометражкой с поистине гениальным сюжетом. В главных ролях: Михаил Боярский, [[Дарт Херохито]], [[Чак Норрис]], играющие в этом эпическом полотне соответственно самих себя. На протяжении трёх секунд эти братцы ведут довольно мирный и добрососедский образ жизни. За это время в мире появились все блага человечества, само человечество и Дворец Тадж-Махал в ИндоИндии. Однако после съёмок актёры поубивали друг друга бесчисленное количество раз, после чего в гневе разошлись по домам. Не раз картина претендовала на звание «лучшей в карьере Михаила Боярского», «лучшей в карьере Дарта Херохито», «лучшей в карьере Чака Норриса», и до сих пор ненапретендуется.<br />
<br />
<br />
'''Фильм «Триста спартаковцев».''' Необычная, почти документальная лента, снятая на мобильный телефон Михаила Боярского. Повествует о том, как Мессия с шарфиком «Зенит — чемпион» обыграл в футбол, хоккей, баскетбол, флорбол, кёрлинг, шахматы, «кто дольше продержится под водой не моргая» и в карты 300 игроков команды [[«Спартак»]], после чего обидчики полезли в драку. Добрую часть фильма занимают фантастические кадры побоища — Михаил Боярский, вооружённый лишь одной гитарой, разбрасывает направо и налево разгорячённую толпу. Не рекомендуется к просмотру особо впечатлительным, беременным женщинам, детям до 3-х лет и болельщикам «Спартака».<br />
<br />
== Опасайтесь подделок! ==<br />
[[Изображение:Boyaryn.jpg|right|thumb|160px|[[Бояре|Боярин]]. Как видим, в экипировке [[Бояре|бояр]] отсутствует множество артефактов, придающих Михаилу Боярскому его могущество]]<br />
Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя - Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, [[ситхи]], осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом - [[Чак Норрис|Чака Норриса]], а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов [[МакДональдс]] психотропных веществ убедили буржуев в том, что [[Чак Норрис|Норрис]] и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у нее не работают эмоции и тормозит [[мозг]]. Однако, в последнее время [[Чак Норрис]] стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. [[Ситхи]] решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию - [[Свин Бензин|Свина Бензина]], в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от [[Ситхи|ситхов]] не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат - [[Бояре|бояр]]. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история.<br />
<br />
== Ссылки ==<br />
* [http://kanalia.ru Михаил Боярский как объект поп-культуры]<br />
<br />
[[Категория:Армия]]<br />
[[Категория:Религия]]<br />
{{Завоеватели и повелители мира}}<br />
[[Категория:Чудовища]]<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br />
[[Категория:Религия|Бессмертные]]</div>81.201.29.46