Абсурдопедия - Вклад [ru]

Дарт Херохито

2010-07-17T13:07:04Z

81.24.208.92: /* Зелёный период (1867—1926) */

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Дарт Херохито''' '''日ぇ櫓人ダート'''
|-
|[[Файл:Херохито_без_шлема.JPG|140px|thumb|center|Портрет без шлема. Уникальное фото (да и то поддельное, честно говоря)]]
|[[Файл:Fingerprint_of_DH.png|140px|thumb|center|Отпечаток пальца]]
|-
| width="115px" | Фамилия
| Рабинович
|-
| Имя
| Херохито
|-
| Отчество
| Идзанагович
|-
| Пол
| Есть
|-
| Национальность
| [[евреи|Да]]
|-
| Годы жизни
| 0000/00/00—2040/11/07
|-
| Отношение к воинской службе
| В целом положительное
|-
| Воинское звание
| Дарт
|-
| Образование
| Доброкачественное, без склонности к метастазированию
|-
| Профессия
| [[Бог]]
|-
| Род занятий
| Император
|-
| Хобби
| Изобретательская деятельность
|-
| Вероисповедание
| Вера в себя
|-
| Рост
| По разным источниками, колеблется от 162 до 175 см
|-
| Вес
| Нетто 60 кг Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг
|-
| 90-60-90
| Чё?!
|-
| Питание
| [[Суси|Суши]] ''(при недоступности автоматически переключается на подножный корм)''
|-
| Цена (со скидкой)
| Бесценно!
|}
[[Файл:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Велик Импеpатоp Hо столько поpтвейна Как я, он, пожалyй, не выпьет…|Неизвестный исполнитель|Дарта Херохито}}
{{q|Неправда!!..|Дарт Херохито|[[Неизвестный исполнитель|Неизвестного исполнителя]]}}

'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日ぇ櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==

Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку [[йад]]у (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку. Проснувшись бежал в Египет и противостоял ОМОНУ РА.

== Фиолетовый период (0—1281) ==

В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
{{qdh2|…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.

Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.}}
Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Файл:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает [[всем плевать|пофигизм]].]]
В это время он изобрёл:
* [[Лампа накаливания|Лампу накаливания]] (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

{{qdh2|…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями.

Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.}}

== Синий период (1281—1603) ==

[[Файл:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

{{qdh2|…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.

Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.

Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.}}

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

{{qdh2|...Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.

Дела на завтра:
* вымыть с [[шампун]]ем голову
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.}}

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]].
* Комплекс вины.
* [[Сумо]].
* Дыба.
* [[Веник]].
* [[Похмелье]].
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

{{qdh2|…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.

Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.

Дела на завтра:
* да вымыться с [[мыло]]м уже наконец
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.}}

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками. (названная неграмотными [[Летающий Макаронный Монстр|макароннистами]] ''шляпой'' (от мак. ''жля по'' — идиотское изобретение))

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

{{qdh2|…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.

Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)

Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.

Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.}}

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

{{qdh2|…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!

Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.

Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE2 под FreeBSD;
* не забыть изобрести караоке.}}

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

{{qdh2|…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[Суси|суши]]? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.

Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!

Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.}}

[[Файл:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Кнопку выключения.
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, [[Филиппины]] и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

{{qdh2|…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.

Жить стало окончательно незачем.

Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.}}

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

{{qdh2|Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!

Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.}}

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Сексуальное домогательство]].
* [[Двадцать пятый кадр]].
* [[Как правильно:Читать дискеты|Пятидюймовая дискета]].
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* [[Педофилия]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

{{qdh2|Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.

Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!

Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!

Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).}}

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Цинандали.
* Минассали.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* [[Мураками]].
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Файл:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
{{qdh2|<poem>Как умру — похороните на Хоккайдо милом,
Посреди пустыни снежной выройте могилу,
Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,
Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…</poem>

Нечеловеческая музыка!

Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.}}

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.

== Белый период (2040—∞) ==

[[Файл:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробуренной скважине глубиной в тысячу ли (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.
В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.
В последствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национальногогерояи доблестного джедая Древнией Грецции.

Изобретено:
* Малиновые штаны
* Водка «Херохито»
* Абсурдопедия
* Кокулляпс
* Большой Ядрёный Кавайдёр

== Также к прочтению ==
[[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{featured-1}}

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

Хиддинк, Гус Иванович

2010-07-15T08:59:12Z

81.24.208.92: /* Это интересно */

[[Изображение:Guus-rus.jpg|right|thumb|300px|«…нас к торжеству [[коммунизм]]а ведёт!»]]
{{ц|Hiddink and dangerousink.|Английский язык|Гуса Хиддинка}}
{{ц|Толстый и красивый парниша!|Ксения Собчак|Гуса Хиддинка}}
{{ц|В жизни я не такой толстый. Хотя и красивый.|Гус Хиддинк|себя}}
{{qmm|Умный, красивый и в меру упитанный мужчина. Ну в полном расцвете сил!|Мисс Марпл встречает свою мечту}}
{{qdh|Великий и Ужасный. Почти как я.|Люди, похожие на меня}}
{{ц|Там Гусский дух!|Евреи|сборную России по футболу}}
{{ц|Гус, это такой Медвед, только маленький, в перьях и с крыльями.|Биологи|Гуса Хиддинка}}
{{ц|А эт типа, чё - их в футбол надо научить играть, да?!|Гус Хиддинк|русский футбол}}
{{ц|Самый великий волшебник мира - это Гус Хиддинк! И он покажет тебе, Волдеморт, где гуси зимуют со змеями!|Гарри Поттер|Гуса Хиддинка}}

'''Гу́с Ива́нович Хи́ддинк''' ([[Голландский язык|голл.]] ''Guus «De Tsaar» Hiddink'', {{lang-en|Guus "His Allmighty Majesty" Hiddink}}, [[Корейский язык|кор.]] ''거스 히딩크'', {{lang-al|Гусь Хидденг}}), он же '''Дарт Хиддинх''', он же '''Святой Гус Всемогущий''', он же '''Старый Лис''', он же '''Мудрый Гус''', он же '''Волшебник Гус''', он же '''Счастливчик''' — самый знаменитый русский голландец. Мессия, повелитель мира, странствующий царь Голландии, император Востока, Великий Вождь и Любимый Руководитель [[Корея|корейского народа]], пожизненный вице-король [[Австралия|антиподов]] и почётный [[джедай]] [[Россия|Всея Руси]].

Долгое время был агентом [[Матрица|Матрицы]], но ушёл с этой должности по приглашению [[Абрамович|Романа Абрамовича]], предложившего ему более значительный гонорар.

== Детство ==
Гус Хиддинк родился в деревне Вандермееровка, что на Зееландщине, в семье простых русских крестьян Ивана Силантьевича и Маремьяны Карповны Хиддинк. С детства мальчик отличался умом и сообразительностью, мастеровитостью и непоседливостью. Любимым его занятием было делать из [[Говно|говна]] конфетки, которые он затем выгодно продавал многочисленным туристам. Изделия маленького Гуса пользовались таким успехом, что кондитеры из [[Франция|Франции]] и [[Швейцария|Швейцарии]] приглашали его подзаработать на своих фабриках. Там, из [[Навоз|местного сырья]], он изготавливал прекрасный шоколад, неоднократно признававшийся товаром года.
[[Изображение:Hiddink_04.jpg|left|thumb|150px|<s>[[Глюк Скайуокер]]</s> Гус Хиддинк — ученик джедая.]]
== Ученик джедая ==
Однажды на талантливого мальчика обратил внимание известный голландский джедай [[Оби-Ван-Кен-Оби|Оби ван Кен-Оби]]. Тест на допинг показал огромное количество мидихлорианов в организме маленького Гуса, и ван Кен-Оби, очень скучавший по [[Глюк Скайуокер|Люку Скайуокеру]] (на которого Гус был весьма похож), взял юного кондитера в падаваны.

Проходя школу [[Марксизм-джедаизм|джедаизма]], Гус научился в совершенстве владеть лазерным мячом и совершил много подвигов. За спасение принцессы Беатрикс от [[Дарт Бенедикт XVI|тёмного императора Священной Римской империи]] он получил почётный голландский титул ''De Tsaar'', которого до тех пор удостаивался только [[Пётр Великий]]. Вся [[Голландия]] рассчитывала, что теперь он женится на Беатрикс (к тому времени ставшей уже королевой) и станет править вместе с ней. Но юного падавана обуревала жажда странствий и подвигов.

== Матрица ==
[[Изображение:Hiddkink_dpa_400.jpg|right|thumb|150px|Гус Хиддинк — агент [[Матрица|Матрицы]].]]После получения аттестата джедая, след Гуса Хиддинка надолго теряется. Некоторые исследователи считают, что в те годы он работал агентом [[Матрица|Матрицы]]. Подтверждением этого служит тот факт, что в период работы Гуса система функционировала абсолютно стабильно. Однако затем непоседливый Хиддинк объявил о завершении контракта, и Архитектору Матрицы пришлось нанять на его место агента Смита. Чем это закончилось, всем известно. Матрицу начали преследовать непрестанные [[глюк]]и, её пришлось несколько раз загружать, в конце концов в ней зародился [[Нео]], система совершила [[Necrosoft Windows|недопустимую операцию]] и была закрыта.

Но Гуса Хиддинка это уже не волновало. Бурная джедайская натура требовала новых подвигов, и он отправился на Восток.

== Карьера повелителя мира ==
[[Изображение:Guus_Hiddink_highlight.jpg|left|thumb|200px|Хиддинк несёт человечеству свет [[Истина|истины]].]]
{{message box|image=Processing.gif|heading=Статья в процессе написания|message=Именно в этот момент {{{1|[[Участник:Лео|кто-то]]}}} всё ещё пишет эту статью. Может быть, он ушёл [[ганджубас|покурить]] или [[унитаз|подумать]]. Но скоро вернётся!}}
== Гус Хиддинк и его роль в русской революции ==
{{message box|image=Processing.gif|heading=Статья в процессе написания|message=Именно в этот момент {{{1|[[Участник:Лео|кто-то]]}}} всё ещё пишет эту статью. Может быть, он ушёл [[ганджубас|покурить]] или [[унитаз|подумать]]. Но скоро вернётся!}}

== Это интересно ==
* Гус Хиддинк научил [[Пётр I|Петра I]] строить корабли и воевать со шведами.
* Чтобы овладеть светлой стороной [[Сила|Силы]], Хиддинку пришлось пожертвовать своими усами.
* Гус Хиддинк является антагонистом другого знаменитого голландского джедая — Дарта Адвокаата.
* Вопреки распространённому мнению, имя '''Гус''' (Guus) не является голландским. Это старинное русское имя. Даже в наши дни в отдалённых уральских и сибирских деревнях некоторые родители называют своих младенцев Гусами[http://www.newsru.com/russia/24jun2008/guusi.html].
* То же касается и фамилии '''Хиддинк'''. По мнению академика [[Наро-Фоменко]], ''Хид''динк — это древняя русская фамилия, восходящая, по-видимому, к татарским корням (как, например, ''Хид''иятуллин).
* Гус Хиддинк утверждает, что россияне умеют шикарно играть в футбол. Им просто лень...
* Гус Хиддинк не любит водку. Наверное, это потому, что у него всегда есть [[план]].
* В честь Гуса Хиддинка назвали город Гусь-Хрустальный. По преданию, его [http://www.sports.ru/euro2008/5057457.html основали адепты секты Святого Гуса].
* По непотвержденным данным ябеды-корябеды, Хиддинк совместно с [[Гордон_Фримен|доктором Фрименом]] вывел [[План Путина]] на опытных плантациях личного имения в [[Мухосранск]]е и опробовал его на [[Футбол|футбольной]] сборной [[Россия|одной великой страны]].
* Хиддинк ещё до рождения подозревал что такое [[футбол]].
* Гусь Иванович - единственный человек в мире, который знает, как сборная Россия выиграла сборную Голландии на Чемпионате Европы 2008.
[[Категория:Персоналии]]

Футбол

2010-07-15T08:54:06Z

81.24.208.92: /* Российский футбол */

{{q|Кто к нам с мячом придёт, тот от мяча и погибнет!|Сборная России по футболу|футбол.|nolink=1}}
'''Футбол''' — древняя [[Албания|албанская]] командная игра в [[мяч]].

Цель играющих — забить, используя [[лопата|лопаты]], цементный мяч в форме полушария в ворота, находящиеся в углах треугольного [[бассейн]]а на глубине четырёх метров. С каждой стороны в игре участвуют по две команды — конная (на [[верблюд]]ах) и пешая, однако, играть друг за друга им запрещается. Каждая команда состоит из нападающих и убегающих, а также звена вратарей, которые составляют отдельную команду (её результат, впрочем, в матче не учитывается). Вратари обязательно одеваются в [[готы|готичную]] черную форму со знаками различия [[СС]]. Футбольные лопаты для большей плавучести изготавливаются из облегчённых двутавровых швеллеров.

Правил в футболе немного, но они очень строго соблюдаются. У них есть своя история. По решению албанцев, лопаты появились после того случая, как цементный мяч поменяли на каменный — тогда один игрок, бивший по воротам, раздробил себе ногу, а о положении того, кто забил гол головой, даже страшно было думать… Пострадавшему одноногому футболисту [[Ктулху]] выплачивал пенсию лично из своего кармана до самой смерти игрока.

Сейчас правила другие. Так, вратари обязаны держать свои сачки непременно обеими руками, а верблюды обязательно должны быть причёсаны в клетку. За несоблюдение правил судья обижается на команду-нарушителя. И самое известное правило — не бить морды друг другу. Тогда болельщики выскакивают со стадиона по сигналу судьи и начинают мочить всех, кто подвернётся под руку.

Известный игрок в футбол [[Бекхэм]] был [[джедай]] и играл баночкой из-под майонеза с надписью [[пепси-кола]].

Некогда футбол был очень популярен. Крупнейшие футбольные [[стадион]]ы вмещали до ста зрителей, матчи регулярного чемпионата проводились каждые четверть века. Но на чемпионате мира 1952 г. случилась трагедия: от шума зрителей бассейн дал трещину, вода вылилась в пролом, и несколько десятков игроков задохнулись на воздухе (в их числе и легендарный советский [[джедай]]-вратарь Лев Иванович Исаев-Яшин). Это был [[не день Бекхэма]]. С тех пор футбол официально запрещён.
Тем не менее, в наиболее труднодоступных уголках планеты до сих пор втайне от правосудия играют в эту бесовскую игру. Правда, опасаясь пожизненного заключения, цементный мяч заменяют на резиновый, который надо забросить в кольцо. В такой эзопов футбол играют преимущественно афроамерикацы, которых ни в коем случае нельзя называть неграми. Даже самому Эзопу.

== История футбола ==

Футбол впервые возник как исторически закономерный процесс в Забугорье.
Еще с древних времен этот интересный вид спорта мог бы развиться в серьёзную игру. Но этому препятствовали несовершенные прототипы мяча, такие как палка (иногда и полено — но редко), а также разные не отрывающиеся части тела товарища, с которым был затеян бесполезный спор. Но люди мечтали. И только потом, со временем была создана неофициальная подпольная группа греческих ученых, которые начали изучать геометрию. Так постепенно был начерчен первый круг. Это было начало. Нужно было разработать проект шара, но дикие варвары помешали его изобретению, вторгнувшись в Древнюю Грецию. Но часть членов подпольной организации выжила и переехала в древний Кэмбридж, самый отсталый город римской империи. Налоги там были самыми маленькими, что позволило греческим членам синдиката геометриков построить там подпольную двухэтажную лабораторию. Проект шара в средневековье был уже разработан, но нехватка новейших станков для мячиков 1933 года стопорил весь процесс создания мяча. Чтобы как-то выжить, было решено за деньги учить детей английских олигархов.

У синдиката появились деньги. Со временем они разбогатели и призабыли о создание мяча, понадеявшись, что скоро наступит 1933 год. Студенты, которые учились в Кэмбриджском Политехническом Институте или же КПИ (звание, дарованное английским монархом лаборатории бурсе в счёт обучения сына — наследника престола), часто теряли свои учебники по дороге в КПИ. Преподы терпели из-за этого огромные убытки — не хватало бумаги на учебники — студики уходили из КПИ, а деньги соответственно не шли в кассу. Тогда был изобретен великий предмет — ранец или рюкзак или портфель, а попутно и барсетка — дабы студенты не теряли наличность по дороге (наверное, они так говорили, чтобы не узнали, что они пропивают деньги в шинке, построенном возле КПИ Борисом Абрамовичем Березовсоном).

Студенты, когда прогуливали пары, не всегда могли пойти в шинок. Но хотели чем-то заняться. А портфели носили со временем уже все студенты. Так, очевидно, рюкзак, оставленный кем-то без присмотра, дал толчок, точнее, толчок по рюкзаку был отправной точкой футбола. Со временем преподы-синдикатники создали на основе копающегося рюкзака мяч. Не совсем идеальный, но мяч.
Были созданы правила футбола. И когда стало возможным собирать сверхбабки с этого вида спорта, синдикат геометриков был преобразован в известную организацию ФИФА (FIFA — говорят, так звали жену одного из синдикатчиков). А в 1933 году был изобретен станок для мячиков, и футбол превратился в зрелище.

Правда есть у ФИФА враги, это регбисты — темные рябята, скрутившие мяч неестественным образом и носившие его на руках. А есть еще и извращенцы по мнению многих людей, сочувствующих ФИФА, это американцы — они превратили футбол в неестественный регби, а название оставили — футбол.

== Возникновение футбола. Мелкобританская версия ==
[[Файл:Футбол.jpg|thumb|left|Спор за поле конопли.]]
[[Файл:Мелкобританский_футбол.jpg|thumb|right|Так традиция стала спортом.]]

Итак, в начале была [[каннабис|конопля]]. Точнее технический прогресс организовал бо-о-о-ольшой,
Можно даже сказать о-о-о-огромный спрос на коноплю в [[мелкобритания |Мелкобритании]]. Без неё ведь родимой в Мелкобритании ну никуда. В стране консервативных традиций невозможно представить себе работу палача в Мелкобритании без старой, доброй мелкобританской пеньковой верёвки, ведь казнь через повешенье самая традиционная мелкобританская экзекуция. Вещь по средневековым делам не редкая. Нужна конопля.

Да и сверх того, появилась мода на дальние морские путешествия. А какое путешествие без хорошо оснащённого парусника, лучше конечно эскадры. Нужны канаты якорные, такелаж бегучий и стоячий, да и просто пакля конопатить и всё это добро из пеньки, и следовательно — конопли.
Так и стал мелкобританский крестьянин столь ценное сырьё, где можно и не можно, культивировать. И зачастую, столь ценные участки, с выращенной коноплёй оказывались спорными. И столь часто, что
способ разрешения споров перерос в традицию.

Две претендующие на участок деревни в полном мужском составе (женщины, дети и священники — только зрители), являлись на оспариваемое [[Абсурдотека:Поле конопли|Поле конопли]]. После чего, негодные к применению верхушки и листья обдирались от стеблей и зашивались в свиной желудок. Затем две толпы крестьян начинали всеми возможными способами стараться пропихнуть свиной пузырь к себе в деревню, кому удавалось — того и конопля.

В процессе перепихивания автоматически происходила первичная обработка стеблей, обламывание и разминание, что повышало стоимость сырья. В процессе развития традиции на поле стали выходить не всей деревней, а лишь выборными её представителями, окончательным числом в 11 человек. Нет, в начале традиционно выбиралась дюжина достойнейших, но один человек то из одной команды, то из другой всё время просыпал, или успевал надраться пивом, или терялся по дороге на поле конопли.
По окончании спорного турнира, проигравшей стороне, в качестве утешительного приза, доставался пузырь с вершками конопли. Который поначалу, никто не знал куда применить. Пока один из наиболее сообразительных земледельцев не попробовал курить его содержимое, ища замену очень дорогому в те времена в Мелкобритании табака.

И это ему показалось хорошо. В последствии этот обычай перекочевал в Нидерланды, а оттуда — везде.
А спор из-за поля конопли: оброс правилами, клубами, рекламой, спонсорами, и в конце концов перерос в спорт. Вот так родился футбол. Ну, в Мелкобритании так считают.

== Российский футбол ==
Некоторые мудрецы из сёл говорят, что когда-то существовал российский футбол. Но чаще всего их слова воспринимают за шутку и уходят или за ересь и сжигают на костре, как это и делают в глухих сёлах.

Распространённым заблуждением является мнение, что чемпионат России по футболу — спортивное соревнование. На самом деле, это — бесконечный порносериал с элементами садомазохизма, судейского гомосексуализма и активной мастурбации игроков во время матча. В подтверждение этого можно вспомнить таких выдающихся порноактёров, как Ю. Ковтун, Бышовец, А. Филимонов и Д. Булыкин (любимчик известного отечественного режиссёра [[Яйцев, Геойгий|Ж. Яйцева]], автора порнотриллера «Ночной позор»). Исследования [[СРАН]] показали, что эти люди никак не являются футболистами, более того, футбола в России нет.

Но однажды в Россию приехал некий [[Хиддинк, Гусь Иванович|Гус Хиддинк]]. Прочитав все отчёты о футболе, он объявил все наблюдения СРАН ересью, приказал всё это сжечь. Затем он заставил игроков курить дурь, и эта дурь начала действовать. Чудом Россия въехала на чемпионат Европы, а затем начала бить всем морды, и даже самые ярые сторонники Яйцева, Филимонова и компании ушли в подполье застреливаться.

Однако дело Ковтуна, Филимонова и К не пропало даром. Недовольные попаданием на Словению в отборе к чемпионату-2010, под угрозой потери порнушно-мазохистской составляющей отечественного футбола, ряд игроков сборной тайно ночью перед матчем употребили более привычное курево, бывшее в ходу до Хиддинка. Это позволило сохранить проверенные временем традиции.
В итоге Гус улетел, но обещал вернуться. Вместо него руководителем рассеянской сборной назначен Дикий Прокурор ака Дик Адвокат.

Ныне все утверждают, что в России футбол есть, и ещё какой!

== См. также ==
* [[Российская порнография]]
* [[Пенальти]]
* [[Красная карточка]]
[[Категория:Футбол|*]]
[[Категория:Коневодство]]
[[Категория:Порнография]]
[[zh:足球]]