https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=81.25.78.255 2026-07-01T04:01:49Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D1%80%D1%82%D0%B5%D1%84%D0%B0%D0%BA%D0%B8&diff=271360 2019-09-07T21:53:37Z

<p>81.25.78.255: </p> <hr /> <div>{{wikireality|Перлы_Виталия_Кличко|Перлы Виталия Кличко}}<br /> [[Файл:Кличко и лопата.jpg|thumb|Кличко на раскопках артефаков]]<br /> [[Файл:Кличко пожимает руку отважному участнику экспедиции.jpg|thumb|Кличко пожимает руку отважному участнику экспедиции по поиску «артефаков»]]<br /> '''Артефаки''' — сверхценные находки, найденные в Киеве. Впервые о нахождении артефаков заявил мэр Киева [[Виталий Кличко]], найденных во время архиологических раскопок в одном из исторических районов города [[Киев|Киева-града]].<br /> <br /> {{цитата|Мы работаем с историками, археологами для того, чтобы ни в коем случае разрушения тех находок, которые там были, не произошло. Потому что кислород входит в реакцию, и мы сможем очень быстро загубить те артефаки, которые были найдены}}<br /> <br /> Кличко справедливо полагает, что артефаки необходимо тщательно охранять. С охраной артефаков от людей он справляется самостоятельно: он — бывший боксёр, и в случае нападения на бесценный запас артефаков может ударить грабителя одним из артефаков по голове. Тем не менее, историки и археологи ему все равно нужны — лишь только они могут справиться с охраной артефаков от кислорода.<br /> <br /> Возможно, артефаки представляет собой наследие древних [[Укры|укров]], с помощью которых они строили построили египетские пирамиды и вырыли огромный бассейн Чёрного моря, а также множество возвели множество других чудес света.<br /> <br /> Согласно другой версии, свое название получили от арте-факов, с помощью которых укры наваляли римлянам во главе с Цезарем, после чего последние стали бояться их могущества. Они символизировали могущество, непобедимость и самостийность древнего народа.<br /> <br /> Также возможно, что артефаки происходят от слов art- искусство и fuck — способа метафезического переосмысления действительности, которая разрушается в пух и прах, когда вступает в реакцию с кислородом. Артефаки — ключ ко пониманию всего происходящего, позволяющему не только лишь всем смотреть в будущее.<br /> <br /> [[Индиана Джонс]] и [[Лара Крофт]] тоже пытаются искать артефаки, но пока что найти их удалось только Виталию Кличко — величайшему археологу тысячелетия. Его имя навсегда будет занесено в анналы не только украинской и даже европейской, но мировой истории. Все будут помнить историю, если артефаки будут сохранены для будущих поколений. Пожалуйста, берегите артефаки, в них есть ответы на все вопросы.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Кличкософия]]<br /> * [[ЛЭП]]<br /> * [[Дольмен]]<br /> * [[Абсурдотека:Тюремная стена|Тюремная стена]]<br /> <br /> [[Категория:Археология]]<br /> [[Категория:Артефакты]]</div>

81.25.78.255 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=270943 2019-08-27T16:21:52Z

<p>81.25.78.255: /* Родовое проклятие Бушей */</p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя.|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[Политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> {{Патриотизм}}<br /> [[Файл:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец.|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже находясь с ним в одной комнате, я ГОЛОДАЮ!!|Ктулху про Дж. Буша|nolink=1}}<br /> {{q|Буш — это голова!|Пикейные жилеты|nolink=1}}<br /> [[Файл:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты, но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля. Но это была не шутка!|nolink=1}}<br /> {{q|Ой, дурак! Такие даже среди президентов [[США]] редко встречаются.|Жорж Милославский|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — ловкий, отважный, храбрый.|Народ про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br /> {{Q|В Америке тоже две беды — Буш и Саакашвили на второй срок.|[[Михаил Николанидвораевич Задорнов|Задорнов]] про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}<br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}} {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим, я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.|Черномырдин|семью Бушей}}<br /> {{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»?&lt;br&gt;— Потому что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже УЧННР бессилен против его тупости...|Чак Норрис о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> {{q|Он такой красавчик, ещё такой смелый и очень умный! Я бы ему дала...|Памелла Андерсен не о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> <br /> '''Самопровозглашенный Император Земли, Большой Брат, Больной Брат, Георг Врокер Заёбуш, а также «Техасский дрочер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Жора Жорыч Кустиков''', или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''', или Уёбуш, или попросту '''БУШМЕН''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[43]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист]]а, аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> === [[Буш]]ь ===<br /> Буш Жорж Жоржевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', Жора Жорыч Кустиков, род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине. Человек, чьё имя навсегда останется в аналах цивилизации.<br /> Известно, что он произошёл от Великого Козюблика.<br /> <br /> === Родовое проклятие Бушей ===<br /> [[Файл:Джордж_и_Колик_.jpg|thumb|250px|Первая леди Америкик с Джорджем]]Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово — алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]), у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей— укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух склевал все, то есть не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасщину. Там и осели первой волной эмиграции.<br /> Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест — Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое-как научились из местных кустарников голубой агавы гнать хуйню, да и задрочились с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилами, так как дрочили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были.<br /> Так и жили.<br /> <br /> Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасщины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока, для прикола — что с онаниста возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню с ранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм — как тут бросить дрочить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит — до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок — живут бедно, а чем дрочить-то? Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза — солёные, да и сам неадекватный. Салом не дрочит — неудобно перед Арабским миром. Жалко мужика!<br /> <br /> Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему подрочит, из сострадания, за соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!<br /> <br /> Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 дрочить горький со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравится девушка с гемотомой уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!<br /> <br /> Да видно конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы — совсем задрочится. Да и Лора ему не помощница, семейный онанизм — страшная вещь. Жалко мужика!<br /> <br /> ==== Политическая деятельность ====<br /> Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей&lt;ref name=&quot;Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&quot;&gt;Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&lt;/ref&gt;, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.<br /> <br /> ==== Научная деятельность ====<br /> Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям&lt;ref name=&quot;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&quot;&gt;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&lt;/ref&gt;, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].<br /> <br /> Также имеются сведения&lt;ref name=&quot;Учкудугов З.А. «Покорение красивой»&quot;&gt;Учкудугов З. А. «Покорение красивой»&lt;/ref&gt; об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Файл:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Бомш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Гуля(ю)щий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Ходящий Под Кустик<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж «Сраный ковбой» Буш<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж У. Е. Буш<br /> * Джордж. WWW.Буш<br /> * Джордж. Уёбуш<br /> * Джордж. WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джордж Прямоходячий<br /> * Джордж Кривоходячий<br /> * Джордж Добробуш<br /> * Джордж Злобуш<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жжош Пердуш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст (можно Кустик)<br /> * Жора Жорыч Кустиков<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Жека Волосатый<br /> * Жека Бородатый<br /> * Джордж Дубльве Бужи<br /> * Буж. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Георг II<br /> * Горка Морка<br /> * Гошо Бушъ<br /> * Йорген Буш<br /> * Джорджиус Бушиус<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джордж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джордж-Рожей на дебила Похож<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> * Jordgee B. Good<br /> * Гоша Куст Джуниор<br /> * Господин Д. В. Ноготряс<br /> * Арчибальд Арчибальдович<br /> * Мистер КИРПИЧ<br /> * Примавера<br /> * Гоги Бушидзе (груз.)<br /> * Георгиос Перпендикубляс Нестоякис Фаллос (греч.)<br /> * В. Б. Ж. - В Бушруйск Джоржвотное (алб.)<br /> * {{lang-ce|Джохар Бушдаев}}<br /> * Грузин В.Кустах<br /> * Георгій Георгійович Кущ (укр.)<br /> * Americano Guy Jr. (ит.)<br /> * Джооооооооодж (Доооооооооодж?) Уооооооооооокеееееееееер Бууууууууууууууууууууш ([[Эстония#Эстонский язык|эст.]] ''Džoodž Uooker Buš'')<br /> * Джордж Волк Буша́стый ([[Литва|лит.]] ''Džordžas Volkeris Bušas'' (Джорджас Волкерис Бушас))<br /> * Джорджи Волки́-Позорные Буши ([[Латвия|лат.]] ''Džordžs Volkers Bušs'' (Джорджс Волкерс Бушс) — вследствие размножения личности Буша, ещё больше помноженного на особенности языка аборигенов)<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Файл:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер]]е. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[Ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[Демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[Негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Файл:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш— известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изъясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> {{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}<br /> [[Файл:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетеней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника— на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай: ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч — приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Файл:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]<br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Файл:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]<br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в [[Лихтенштейн]]е кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота (на сей раз посмертно). Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечаянно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж, не задумываясь, выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Буша, ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Из остатков Виносуэлы было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Марса, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной, а также Марсом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 1883 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Александра III. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Македония|Македонию]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Австралии. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям материка за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а Александр был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один абориген серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения купцы и бояре прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Призрак Александра II не предоставил США воздушное пространство потустороннего мира, за что был наказан очередной попыткой загробного переворота. Война способствовала укреплению мира во всём мире. Всё бы было хорошо, если бы Буш не вспомнил, что он ещё не родился, а Штаны Америки ещё не Сорваны.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне, он не растерялся и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2035 году Джордж Буш объявил войну Евровидению и победил его, в честь чего исполнил победный танец индейки, практикуемый бушменами.<br /> <br /> В 2036 году с помощью таинственного русского (по другим сведениям — прусского) ученого Андрея-Макара Евича и его изобретения — машины времени вернулся в 2035 год и вновь победил Евровидение, на этот раз исполнив боевой танец демократического утконоса-яйцеклада. В ходе последнего путешествия меж мирами и победного танца машина времени была повреждена. В ее поломке Джордж Буш обвинил Соединенные Эмираты Монголии, Объединенную Гвинею и острова Теркс и Кайкос. В результате четырехлетней войны Соединенные Эмираты Монголии запросили мира, а Объединенная Гвинея и острова Теркс и Кайкос, по решению трибунала, были депортированы на Сатурн (злые языки утверждают, что это было сделано специально подальше от ранчо Джорджа Буша на Плутоне).<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как «неудовлетворяющий требованиям Жопократии».<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Файл:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> # Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> # Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Заставить американцев произнести число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз.<br /> * Пробудить [[Ктулху]].<br /> * Убить [[Чак Норрис|Чака Норриса]], объединившись с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]]. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Файл:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[АБЫРВАЛГ|Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер]]а в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал, где находятся [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то, что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны, когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Трижды проиграл в Сапёр на среднем.<br /> # Запретил в Америке Сапёр.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> # Увернулся от ботинка 43-го размера.<br /> # Подумал, что «Fuck» — это гель для укладки волос.<br /> # Узнал что Америка — это не часть Европы.<br /> # Забыл смыть в туалете Ладена Бина Усамы.<br /> # Стал главой Кружка Анонимных Дровосексуалистов.<br /> # Поругался с Ктулху.<br /> # Легализовал браки обезьян-дровосексуалистов.<br /> # Решил помочь родственнику в продвижении политической карьеры, тем самым назначив государственным секретарём США шимпанзе, Скандализу Аль-Обамовну Мрайс (Мразь).<br /> # Установил у себя дома, наконец-таки, туалет!<br /> # Подарил Путину пакетик кренделей.<br /> <br /> == Джордж— борец с наукой ==<br /> [[Файл:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбаным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука— продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями— вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.<br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.<br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему приравнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:<br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные— штаты.<br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).<br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[Макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[Термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Эйнштейн, Альберт Франк|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.<br /> В настоящее время активно совмещает неонаучную и политическую деятельность. Является почётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН]]. Имеет значительное количество неонаучных трудов (см. ниже). Все неонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо неонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Файл:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[Ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жириновский|Жриновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название— «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США|страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы— [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж — президент Чечни ==<br /> [[Файл:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) — президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж — секретная разработка ==<br /> Есть версия о том что Буш— это секретная разработка [[Безумные ученые|безумных ученых]], однако они это категорически отрицают &lt;s&gt;пока не бросишь им в клетку аппетитную косточку&lt;/s&gt;. Информация про это просочилась в сеть после событий 14 декабря 2008 года, когда Буш прибыл на пресс-конференцию в Багдад. Данное событие было освящено [[Абсурдопедия:Новости/18 декабря 2008#.D0.93.D0.BB.D0.B0.D0.B7.D0.B0.D0.BC.D0.B8 .D0.94.D0.B6.D0.BE.D1.80.D0.B4.D0.B6.D0.B0 .D0.91.D1.83.D1.88.D0.B0 .D0.BC.D0.BB.D0.B0.D0.B4.D1.88.D0.B5.D0.B3.D0.BE|в новостях абсурдопедии]]. Разработка носит незатейливое название: «IDDQD-Bush junior». Данная версия робота является ближайшим родственником серийных больших боевых роботов.<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Файл:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры Джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Саша Гри-Горьевич Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша «George the Revelator» [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], «это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему». [[Путин|В.&amp;nbsp;В.&amp;nbsp;Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин]]а.<br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон— олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика— продажная девка [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале «[[Неонаука и жесть]]», N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> * ''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> * ''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> * ''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отечественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> * ''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> {{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}} {{q|Она такая же простая техасская девушка, как и я.|Джордж Буш-младший|Скандализу Райс}}<br /> {{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России.|Джордж Буш-младший о войне в ЮО.|nolink=1}}<br /> {{q|Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.&lt;br&gt; Конди: Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет, спасибо.&lt;br&gt; Конди: Вам нужен Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет.&lt;br&gt; Конди: Вам не нужен Кофи.&lt;br&gt; Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.|Джордж и Конди о Кофе Аноне|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Да пристрели ты уже этого грёбаного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> {{q|Саддам, вы — самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{В АЦ|Бушизмы}}<br /> Джордж Буш как истинный техасец был весьма одарённой личностью на глубокие мысли, которые, однако, отказывались тонуть. Части его речей стали афоризмами, характеризующими целую эпоху в политической жизни США 1990-ых.<br /> <br /> == Факты от Джордже Буше ==<br /> * Джордж Буш состоит в тайном обществе «Череп и кости». Девиз общества «Череп и кости»: «А где же мозг?»<br /> * У него ботинки НЕ 43-го размера.<br /> * Джордж Буш — единственный в мире человек с отрицательным IQ.<br /> * В данное время IQ Джорджа Буша продолжает стремительно уменьшаться. Вскоре этот процесс будет необратим. Последствия непредсказуемы. Учёные предполагают, что когда все действия и даже мысли Буша будут противоречить любой логике, это может привести к искажению окружающего пространства и даже, в крайнем случае, гибели Вселенной.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> {{Политкорректность|вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Клинтон, Блин|Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билли Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Ураган Катрина|Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> <br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[bs:George W. Bush]]<br /> [[bg:Букетче момини сълзи]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[en-gb:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[eo:George Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[ko:조지 ㅇ. 부시]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[id:G.W Bush(et)]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[no:George W. Bush]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> [[sk:Georg Busch]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[uk:Джордж Вовкмен Буш]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh:屌布殊]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Злодеи]]</div>

81.25.78.255 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=270942 2019-08-27T16:20:55Z

<p>81.25.78.255: /* Родовое проклятие Бушей */</p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя.|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[Политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> {{Патриотизм}}<br /> [[Файл:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец.|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже находясь с ним в одной комнате, я ГОЛОДАЮ!!|Ктулху про Дж. Буша|nolink=1}}<br /> {{q|Буш — это голова!|Пикейные жилеты|nolink=1}}<br /> [[Файл:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты, но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля. Но это была не шутка!|nolink=1}}<br /> {{q|Ой, дурак! Такие даже среди президентов [[США]] редко встречаются.|Жорж Милославский|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — ловкий, отважный, храбрый.|Народ про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br /> {{Q|В Америке тоже две беды — Буш и Саакашвили на второй срок.|[[Михаил Николанидвораевич Задорнов|Задорнов]] про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}<br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}} {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим, я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.|Черномырдин|семью Бушей}}<br /> {{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»?&lt;br&gt;— Потому что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже УЧННР бессилен против его тупости...|Чак Норрис о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> {{q|Он такой красавчик, ещё такой смелый и очень умный! Я бы ему дала...|Памелла Андерсен не о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> <br /> '''Самопровозглашенный Император Земли, Большой Брат, Больной Брат, Георг Врокер Заёбуш, а также «Техасский дрочер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Жора Жорыч Кустиков''', или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''', или Уёбуш, или попросту '''БУШМЕН''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[43]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист]]а, аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> === [[Буш]]ь ===<br /> Буш Жорж Жоржевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', Жора Жорыч Кустиков, род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине. Человек, чьё имя навсегда останется в аналах цивилизации.<br /> Известно, что он произошёл от Великого Козюблика.<br /> <br /> === Родовое проклятие Бушей ===<br /> [[Файл:Джордж_и_Колик_.jpg|thumb|250px|Первая леди Америкик с Джорджем]]Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово — алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]), у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей— укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух склевал все, то есть не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасщину. Там и осели первой волной эмиграции.<br /> Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест — Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое-как научились из местных кустарников голубой агавы гнать хуйню, да и задрочились с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилами, так как дрочили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были.<br /> Так и жили.<br /> <br /> Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасщины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока, для прикола — что с онаниста возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню с ранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм — как тут бросить дрочить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит — до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок — живут бедно, а чем дрочить то . Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза — солёные, да и сам неадекватный. Салом не дрочит — неудобно перед Арабским миром. Жалко мужика!<br /> <br /> Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему подрочит, из сострадания, за соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!<br /> <br /> Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 дрочить горький со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравится девушка с гемотомой уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!<br /> <br /> Да видно конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы — совсем задрочится. Да и Лора ему не помощница, семейный онанизм — страшная вещь. Жалко мужика!<br /> <br /> ==== Политическая деятельность ====<br /> Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей&lt;ref name=&quot;Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&quot;&gt;Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&lt;/ref&gt;, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.<br /> <br /> ==== Научная деятельность ====<br /> Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям&lt;ref name=&quot;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&quot;&gt;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&lt;/ref&gt;, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].<br /> <br /> Также имеются сведения&lt;ref name=&quot;Учкудугов З.А. «Покорение красивой»&quot;&gt;Учкудугов З. А. «Покорение красивой»&lt;/ref&gt; об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Файл:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Бомш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Гуля(ю)щий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Ходящий Под Кустик<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж «Сраный ковбой» Буш<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж У. Е. Буш<br /> * Джордж. WWW.Буш<br /> * Джордж. Уёбуш<br /> * Джордж. WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джордж Прямоходячий<br /> * Джордж Кривоходячий<br /> * Джордж Добробуш<br /> * Джордж Злобуш<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жжош Пердуш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст (можно Кустик)<br /> * Жора Жорыч Кустиков<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Жека Волосатый<br /> * Жека Бородатый<br /> * Джордж Дубльве Бужи<br /> * Буж. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Георг II<br /> * Горка Морка<br /> * Гошо Бушъ<br /> * Йорген Буш<br /> * Джорджиус Бушиус<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джордж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джордж-Рожей на дебила Похож<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> * Jordgee B. Good<br /> * Гоша Куст Джуниор<br /> * Господин Д. В. Ноготряс<br /> * Арчибальд Арчибальдович<br /> * Мистер КИРПИЧ<br /> * Примавера<br /> * Гоги Бушидзе (груз.)<br /> * Георгиос Перпендикубляс Нестоякис Фаллос (греч.)<br /> * В. Б. Ж. - В Бушруйск Джоржвотное (алб.)<br /> * {{lang-ce|Джохар Бушдаев}}<br /> * Грузин В.Кустах<br /> * Георгій Георгійович Кущ (укр.)<br /> * Americano Guy Jr. (ит.)<br /> * Джооооооооодж (Доооооооооодж?) Уооооооооооокеееееееееер Бууууууууууууууууууууш ([[Эстония#Эстонский язык|эст.]] ''Džoodž Uooker Buš'')<br /> * Джордж Волк Буша́стый ([[Литва|лит.]] ''Džordžas Volkeris Bušas'' (Джорджас Волкерис Бушас))<br /> * Джорджи Волки́-Позорные Буши ([[Латвия|лат.]] ''Džordžs Volkers Bušs'' (Джорджс Волкерс Бушс) — вследствие размножения личности Буша, ещё больше помноженного на особенности языка аборигенов)<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Файл:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер]]е. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[Ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[Демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[Негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Файл:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш— известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изъясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> {{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}<br /> [[Файл:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетеней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника— на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай: ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч — приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Файл:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]<br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Файл:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]<br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в [[Лихтенштейн]]е кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота (на сей раз посмертно). Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечаянно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж, не задумываясь, выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Буша, ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Из остатков Виносуэлы было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Марса, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной, а также Марсом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 1883 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Александра III. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Македония|Македонию]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Австралии. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям материка за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а Александр был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один абориген серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения купцы и бояре прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Призрак Александра II не предоставил США воздушное пространство потустороннего мира, за что был наказан очередной попыткой загробного переворота. Война способствовала укреплению мира во всём мире. Всё бы было хорошо, если бы Буш не вспомнил, что он ещё не родился, а Штаны Америки ещё не Сорваны.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне, он не растерялся и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2035 году Джордж Буш объявил войну Евровидению и победил его, в честь чего исполнил победный танец индейки, практикуемый бушменами.<br /> <br /> В 2036 году с помощью таинственного русского (по другим сведениям — прусского) ученого Андрея-Макара Евича и его изобретения — машины времени вернулся в 2035 год и вновь победил Евровидение, на этот раз исполнив боевой танец демократического утконоса-яйцеклада. В ходе последнего путешествия меж мирами и победного танца машина времени была повреждена. В ее поломке Джордж Буш обвинил Соединенные Эмираты Монголии, Объединенную Гвинею и острова Теркс и Кайкос. В результате четырехлетней войны Соединенные Эмираты Монголии запросили мира, а Объединенная Гвинея и острова Теркс и Кайкос, по решению трибунала, были депортированы на Сатурн (злые языки утверждают, что это было сделано специально подальше от ранчо Джорджа Буша на Плутоне).<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как «неудовлетворяющий требованиям Жопократии».<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Файл:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> # Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> # Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Заставить американцев произнести число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз.<br /> * Пробудить [[Ктулху]].<br /> * Убить [[Чак Норрис|Чака Норриса]], объединившись с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]]. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Файл:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[АБЫРВАЛГ|Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер]]а в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал, где находятся [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то, что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны, когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Трижды проиграл в Сапёр на среднем.<br /> # Запретил в Америке Сапёр.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> # Увернулся от ботинка 43-го размера.<br /> # Подумал, что «Fuck» — это гель для укладки волос.<br /> # Узнал что Америка — это не часть Европы.<br /> # Забыл смыть в туалете Ладена Бина Усамы.<br /> # Стал главой Кружка Анонимных Дровосексуалистов.<br /> # Поругался с Ктулху.<br /> # Легализовал браки обезьян-дровосексуалистов.<br /> # Решил помочь родственнику в продвижении политической карьеры, тем самым назначив государственным секретарём США шимпанзе, Скандализу Аль-Обамовну Мрайс (Мразь).<br /> # Установил у себя дома, наконец-таки, туалет!<br /> # Подарил Путину пакетик кренделей.<br /> <br /> == Джордж— борец с наукой ==<br /> [[Файл:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбаным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука— продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями— вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.<br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.<br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему приравнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:<br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные— штаты.<br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).<br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[Макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[Термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Эйнштейн, Альберт Франк|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.<br /> В настоящее время активно совмещает неонаучную и политическую деятельность. Является почётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН]]. Имеет значительное количество неонаучных трудов (см. ниже). Все неонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо неонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Файл:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[Ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жириновский|Жриновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название— «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США|страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы— [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж — президент Чечни ==<br /> [[Файл:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) — президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж — секретная разработка ==<br /> Есть версия о том что Буш— это секретная разработка [[Безумные ученые|безумных ученых]], однако они это категорически отрицают &lt;s&gt;пока не бросишь им в клетку аппетитную косточку&lt;/s&gt;. Информация про это просочилась в сеть после событий 14 декабря 2008 года, когда Буш прибыл на пресс-конференцию в Багдад. Данное событие было освящено [[Абсурдопедия:Новости/18 декабря 2008#.D0.93.D0.BB.D0.B0.D0.B7.D0.B0.D0.BC.D0.B8 .D0.94.D0.B6.D0.BE.D1.80.D0.B4.D0.B6.D0.B0 .D0.91.D1.83.D1.88.D0.B0 .D0.BC.D0.BB.D0.B0.D0.B4.D1.88.D0.B5.D0.B3.D0.BE|в новостях абсурдопедии]]. Разработка носит незатейливое название: «IDDQD-Bush junior». Данная версия робота является ближайшим родственником серийных больших боевых роботов.<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Файл:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры Джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Саша Гри-Горьевич Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша «George the Revelator» [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], «это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему». [[Путин|В.&amp;nbsp;В.&amp;nbsp;Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин]]а.<br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон— олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика— продажная девка [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале «[[Неонаука и жесть]]», N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> * ''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> * ''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> * ''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отечественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> * ''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> {{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}} {{q|Она такая же простая техасская девушка, как и я.|Джордж Буш-младший|Скандализу Райс}}<br /> {{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России.|Джордж Буш-младший о войне в ЮО.|nolink=1}}<br /> {{q|Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.&lt;br&gt; Конди: Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет, спасибо.&lt;br&gt; Конди: Вам нужен Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет.&lt;br&gt; Конди: Вам не нужен Кофи.&lt;br&gt; Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.|Джордж и Конди о Кофе Аноне|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Да пристрели ты уже этого грёбаного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> {{q|Саддам, вы — самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{В АЦ|Бушизмы}}<br /> Джордж Буш как истинный техасец был весьма одарённой личностью на глубокие мысли, которые, однако, отказывались тонуть. Части его речей стали афоризмами, характеризующими целую эпоху в политической жизни США 1990-ых.<br /> <br /> == Факты от Джордже Буше ==<br /> * Джордж Буш состоит в тайном обществе «Череп и кости». Девиз общества «Череп и кости»: «А где же мозг?»<br /> * У него ботинки НЕ 43-го размера.<br /> * Джордж Буш — единственный в мире человек с отрицательным IQ.<br /> * В данное время IQ Джорджа Буша продолжает стремительно уменьшаться. Вскоре этот процесс будет необратим. Последствия непредсказуемы. Учёные предполагают, что когда все действия и даже мысли Буша будут противоречить любой логике, это может привести к искажению окружающего пространства и даже, в крайнем случае, гибели Вселенной.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> {{Политкорректность|вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Клинтон, Блин|Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билли Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Ураган Катрина|Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> <br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[bs:George W. Bush]]<br /> [[bg:Букетче момини сълзи]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[en-gb:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[eo:George Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[ko:조지 ㅇ. 부시]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[id:G.W Bush(et)]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[no:George W. Bush]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> [[sk:Georg Busch]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[uk:Джордж Вовкмен Буш]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh:屌布殊]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Злодеи]]</div>

81.25.78.255 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%BD_%D0%92%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%99%D0%BE%D0%B4%D0%B0&diff=270939 2019-08-27T15:25:12Z

<p>81.25.78.255: </p> <hr /> <div>[[Файл:Joda.PNG|thumb|[[Ложка|Ложек]] по сгибанию Мастер Йода]]<br /> [[Файл:Star_wars_zaba12.jpg|thumb|Бонда Джеймса роль исполняет Йода|200px]]<br /> [[Файл:Yoda.gif|right|thumb|Ласковая Йоды магистра улыбка]]<br /> {{q|Да!Йо!|про себя Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Нет! Не надо пытаться. Делай. Или не делай. Не надо пытаться|про всё Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Help you I can, yes, ma'am|про секс Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Стояка железобетонного силу в табе чувствую я — Д'била фанатом являешься ты.|про [[Джастин Бибер|Бибера Джастина]] Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Педия Вики не Йода есть.|про «[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|Чем не является Википедия]]» Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Двести рублей тысяч.|про [[Бешеные бабки|рубли тысяч]] Йода, сиречь про сбережения [[народ]]ные|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Напиток этот не хочешь ты!|про раствор Йода Минздрав|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну? Он станет фи'''о'''летовым! В кра-пи-нку…|Дарт Херохито|Йоду}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну ногой с разворота? Он больше не будет обижать Йоду...|Чак Норрис|[[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]}}<br /> {{q|Оборону просрали мы Рейхстага от войск немецко-фашистских. Статус придётся беженца теперь политического получать мне.|про своё поражение от Полупутина Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> '''Мастер Йода''' ('''Шматко прапорщик''' и '''Узала Дерсу''' он же) — [[Чебурашка|Чебурашки]] и [[Крокодил Гена|Гены Крокодила]] от [[Шапокляк]] сын. В Кубев 7263 до битвы при Явине году родился он. С ним вместе близнец-брат — [[Мастер Зелёнки]] — родился его. С детства к владению Силой талант редкий проявили оба, Йода причём [[йод]] и [[джедаи|джедайскую]] шашку предпочитал, а Зелёнки — зелёнку и скальпель. Так как спарринг в основном друг с другом проводили они, цвет зеленоватый несводимый Йода к совершеннолетию приобрёл, а брат его коричневым стал. Именно всех, тем не менее, ближе к джедая состоянию идеальному — [[Белый и пушистый|белизне и пушистости]] — Йода продвинулся.<br /> <br /> Йода мудрейший при Явине со времени битвы, года 1978-го от по год 2005-й [[Ватикан|папой римским]] работал, [[Полупутин|Полу-Путиным]] изгнан коварным не был пока.<br /> <br /> Йода гопником стал. И прохожему сказал: «''Мобильник этот не нужен тебе''.» После того ягу (англ. Jaguar) пить стал он.<br /> <br /> С тех пор тыла начальником доблестным войск космических Йода работает.[http://www.mil.ru/848/1045/1276/kv/19240/index.shtml?id=38517 1]<br /> <br /> Скромный Йоде присвоили номер не примечательный ничем — 53 в [[Табличка Менделеева|Менделеева табличке]]. Человека способностей умственных за формирование отвечает именно что йод, не обнаружили учёные, если бы, обделённый в крохотной клеточке своей вниманием, так и стоял бы он.<br /> <br /> == Йода, раствор ==<br /> Раствора форму принимать может Йода также («Йода раствор спиртовой 5 %» называемый так), по Силе своей [[Святая вода|воду святую]] раз в 5-6 превосходит который. [[Запах]]ом мёртвых своим почти поднимать может так, нашатырь как.<br /> <br /> == Биография ==<br /> [[Файл:325.JPG|thumb|200px|left|Йода новорожденный]]<br /> На планете родился Йода у гоблина-наркодилера зажиточного в семье, утеряно имя которой. Гоблином слабым в детстве Йода был, обижали его поэтому в племени. Таким образом, в грязи купались пока все, Чебуран тренироваться стал юный, обидчикам отомстить чтобы. Йода Тёмный появился так, Дарт Йода или (Дарт Чебуран он же, он же [[Ситх]]ова Мать).<br /> <br /> От соплеменников своих планету очистив, Дарт Чебуран пустоту почувствовал некую — диких натура тёмная оргий требовала, желала (население и уничтожено было в которых местное). Делением размножаться стал тогда Йода. [[Ситх]]и так появились.<br /> [[Файл:Йода манускрип 14 века.jpg|мини|справа|300px|Века XIV на манускрипте Йода]]<br /> Но вспомнив, что слабы ситхи были и на двоих более чем не хватало водки у них, Йода, ситх великий, в &lt;strike&gt;собутыльники&lt;/strike&gt; ученики себе [[Нострадамус]]а, звания пустобрёха удостоенного, выбрал. Остальных же Дарт Йода казни смертной подвергнуть решил, отпочковались хреново они ибо.<br /> Бегали ситхи глупые долго от Йоды Дарта, но силён был Йода и, брата своего призвав на помощь, [[Зелёные человечки|Зелёнку]], слесаря могущественнейшего, и [[Таблица Менделеева|Менделеева таблицы]] силу изначальную, Йода ситхов убивал в виде пьяном, Менделеевой их таблицы при помощи выслеживая и по голове Зелёнкой убивая; грохнул Йода ситхов всех, а заодно и Нострадамуса. Ученика огорчившись убийством подлым, на похоронах выпил Йода и с молодым и наивным познакомился Лениным, джедаем первым уравновешенным психически. Берии Лаврентия щипцов при помощи у джедая водки неограниченной секрет Йода выпытал. Но Ленин хитрый в [[джедаизм]] Чебурана обратить смог, чем хвастался долго потом. Джедаем став и в зелёный из красного перекрасившись, просто Йодой Дарт Йода стал. Вскоре в джедаев совет он вошёл, и хрень на партсобрания начал нести. Пил самогон ото всех тайно партсобраний он после.<br /> <br /> == Хобби ==<br /> [[Файл:Иода-подросток.jpg|thumb|Йода-подросток]]<br /> Йоды магистра речи тайна [http://bash.org.ru/quote/5592 раскрыта], оказывается, на [[Forth|Форте]] [[программист]] старый есть он просто.<br /> Йода секреты во время свободное [[Нервно-Паралитическое Погроммирование|Нервно-Паралитического Программирования]] изучал старательно — искусства древнего. К [[Психокод]]а боевого составлению привыкнув, фраз построения особенность необычную приобрёл он.<br /> <br /> Заниматься квантовых вихрей теоремою и математикою теоретической так же было не влом магистру, но ничего не выходило, и забросил дело он это.<br /> <br /> == Обычаи ==<br /> [[Файл:K467KQNP.jpg|thumb|left|200px|Долбик, Йоды внук, традиций продолжатель.]]<br /> В казарму к [[Подаваны|подаванам]] заходя, Йода команду подавал обычно: ''«Жизни сурка, товарищи, образ ведёте, курсанты»'', по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились. Подаванов журил либо: ''«Йоду тибе выпеть, йуный сцукован, надо!»''. Сведения имеются, что обошлось не без Йоды ''«товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)»'' введение звания.<br /> <br /> == Подаваны ==<br /> В классе первом Йода учеников своих тренировать начал, учил, [[Сила|Силу]] используя, в [[шашки]] мухлевать, сам он удержаться никогда не мог — обыгрывал. Самым подаваном первым его [[Квай-Гон Джинн|Квай Джин Гонн]] стал. Тогда ещё Йода в мальчике бородатом джедая великого заметил… У Ленина жвачки, перемены во время, тырить любил он ещё.<br /> <br /> == Также смотри ==<br /> {{в АЦ|Высказывания мастера Чебурана Виссарионовича Йоды}}<br /> {{в АЦ|Пословицы некоторые в Йоды магистра стиле}}<br /> * [[Порядок слов|Слов порядок]]<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{succession box | before=[[Беня Муссолини]] | title = [[Папа римский]] | years = 1978 - 2005 | after = [[Полупутин]], [[Маяковский]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{ХС}}<br /> {{Звёздные войны}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Персонажи Звёздных войн]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Зелёные]]<br /> [[Категория:Ёпрст]]<br /> <br /> [[da:Yoda]]<br /> [[de:Yoda]]<br /> [[en:Yoda]]<br /> [[en-gb:Yoda]]<br /> [[es:Yoda]]<br /> [[fi:Yoda]]<br /> [[fr:Yoda]]<br /> [[he:יודה]]<br /> [[hu:Yoda mester]]<br /> [[it:Yoda]]<br /> [[no:Yoda]]<br /> [[pl:Yoda]]<br /> [[pt:Mestre Yoda]]<br /> [[sv:Yoda]]<br /> [[zh:尤达]]<br /> {{DEFAULTSORT:Йода}}</div>

81.25.78.255 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%BD_%D0%92%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%99%D0%BE%D0%B4%D0%B0&diff=270836 2019-08-24T21:20:32Z

<p>81.25.78.255: </p> <hr /> <div>[[Файл:Joda.PNG|thumb|[[Ложка|ложек]] по сгибанию Мастер Йода]]<br /> [[Файл:Star_wars_zaba12.jpg|thumb|Бонда Джеймса роль исполняет Йода|200px]]<br /> [[Файл:Yoda.gif|right|thumb|Ласковая Йоды магистра улыбка]]<br /> {{q|Да!Йо!|про себя Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Нет! Не надо пытаться. Делай. Или не делай. Не надо пытаться|про всё Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Help you I can, yes, ma'am|про секс Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Стояка железобетонного силу в табе чувствую я — Д'била фанатом являешься ты.|Йода про [[Джастин Бибер|Джастина Бибера]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Педия Вики не Йода есть.|про «[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|Чем не является Википедия]]» Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Двести рублей тысяч.|про [[Бешеные бабки|рубли тысяч]] Йода, сиречь про сбережения [[народ]]ные|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Напиток этот не хочешь ты!|про раствор Йода Минздрав|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну? Он станет фи'''о'''летовым! В кра-пи-нку…|Дарт Херохито|Йоду}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну ногой с разворота? Он больше не будет обижать Йоду...|Чак Норрис|[[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]}}<br /> {{q|Оборону просрали мы Рейхстага от войск немецко-фашистских. Статус придётся беженца теперь политического получать мне.|про своё поражение от Полупутина Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> '''Мастер Йода''' ('''Шматко прапорщик''' и '''Узала Дерсу''' он же) — [[Чебурашка|Чебурашки]] и [[Крокодил Гена|Гены Крокодила]] от [[Шапокляк]] сын. В Кубев 7263 до битвы при Явине году родился он. С ним вместе близнец-брат— [[Мастер Зелёнки]] — родился его. С детства к владению Силой талант редкий проявили оба, Йода причём [[йод]] и [[джедаи|джедайскую]] шашку предпочитал, а Зелёнки — зелёнку и скальпель. Так как спарринг в основном друг с другом проводили они, цвет зеленоватый несводимый Йода к совершеннолетию приобрёл, а брат его коричневым стал. Не менее тем, всех ближе к джедая состоянию идеальному — [[Белый и пушистый|белизне и пушистости]] — Йода продвинулся именно.<br /> <br /> Йода мудрейший при Явине битвы со времени, года 1978 по год 2005 [[Ватикан|папой римским]] работал, [[Полупутин|Полу-Путиным]] коварным изгнан не был пока.<br /> <br /> Йода гопником стал. И прохожему сказал: &quot;''Мобильник этот не нужен тебе''.&quot; Этого после ягу (англ. Jaguar) пить стал он.<br /> <br /> Пор с тех начальником доблестным тыла войск космических Йода работает.[http://www.mil.ru/848/1045/1276/kv/19240/index.shtml?id=38517 1]<br /> <br /> Йоде скромный присвоили номер не примечательный ничем— 53 в [[Табличка Менделеева|Менделеева табличке]]. Человека способностей умственных за формирование отвечает что йод именно, не обнаружили ученые если бы, в своей клеточке крохотной вниманием обделенный он так и стоял бы.<br /> <br /> == Йода, раствор ==<br /> Раствора также форму принимать может Йода («Йода раствор спиртовой 5 %» называемый так), по Силе своей [[Святая вода|воду святую]] раз в 5-6 превосходит который. [[Запах]]ом своим мертвых почти поднимать может он, нашатырь как.<br /> <br /> == Биография ==<br /> [[Файл:325.JPG|thumb|200px|left|Йода новорожденный]]<br /> Родился Йода гоблина в семье, наркодилера, зажиточного на планете, утеряно имя которой. Гоблином слабым в детстве Йода был, обижали его в племени поэтому. Образом таким, в грязи все купались пока, Чебуран юный тренироваться стал, обидчикам отомстить чтобы. Йода Темный появился так, Дарт Йода или (Дарт Чебуран он же, он же [[Ситх]]ов Мать).<br /> <br /> От соплеменников своих планету очистив, Дарт Чебуран пустоту почувствовал некую — оргий диких натура тёмная требовала (местное население и уничтожено было в которых). Йода делением размножаться стал тогда. [[Ситх]]и так появились.<br /> [[Файл:Йода манускрип 14 века.jpg|мини|справа|300px|века XIV на манускрипте Йода]]<br /> Но вспомнив, что слабы ситхи были и на двоих чем более водки не хватало у них, Йода, ситх великий, в &lt;strike&gt;собутыльники&lt;/strike&gt; ученики себе [[Нострадамус]]а, звания пустобрёха удостоенного, выбрал. Остальных же Дарт Йода казни смертной подвергнуть решил, отпочковались хреново они ибо.<br /> Бегали ситхи глупые долго от Йоды Дарта, но силён был Йода и, брата своего призвав на помощь, [[Зелёные человечки|Зелёнку]], слесаря могущественнейшего, и [[Таблица Менделеева|Менделеева таблицы]] силу изначальную, в виде пьяном Йода ситхов убивал, Менделеева таблицы при помощи их выслеживая и по голове Зелёнкой убивая; грохнул Йода ситхов всех, а заодно и Нострадамуса. Ученика огорчившись убийством подлым, на похоронах выпил Йода и с молодым и наивным Лениным познакомился, джедаем первым уравновешенным психически. Берии Лаврентия щипцов при помощи Йода у джедая водки неограниченной секрет выпытал. Но Ленин хитрый в [[джедаизм]] Чебурана обратить смог, хвастался долго потом чем. Джедаем став и в зелёный из красного перекрасившись, Йодой просто Дарт Йода стал. Вскоре джедаев в совет вошёл он и хрень на партсобраниях нести начал. Партсобраний после самогон пил ото всех он тайно.<br /> <br /> == Хобби ==<br /> [[Файл:Иода-подросток.jpg|thumb|Йода-подросток]]<br /> Йоды магистра речи тайна [http://bash.org.ru/quote/5592 раскрыта], оказывается, на [[Forth|Форте]] [[программист]] старый есть он просто.<br /> Время в свободное Йода секреты [[Нервно-Паралитическое Погроммирование|Нервно-Паралитического Программирования]] искусства древнего изучал старательно. К [[Психокод]]а боевого составлению привыкнув, фраз построения особенность необычную приобрёл он.<br /> <br /> Также заниматься теоремой квантовых вихрей и теоретической математики не влом было магистру, но ничего не выходило, и забросил это дело он.<br /> <br /> == Обычаи ==<br /> [[Файл:K467KQNP.jpg|thumb|left|200px|Долбик, Йоды внук, традиций продолжатель.]]В казарму к [[Подаваны|подаванам]] заходя, обычно Йода команду подавал: ''«Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты»'', по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились, подаванов журил либо: ''«Йоду тибе выпеть надо, йуный сцукован!»''. Сведения имеются, что обошлось не без Йоды бы и звания ''«товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)»'' введение.<br /> <br /> == Подаваны ==<br /> В классе первом Йода учеников своих тренировать начал, учил, [[Сила|Силу]] используя, в [[шашки]] мухлевать, сам он удержаться никогда не мог — обыгрывал. Первым самым подаваном его [[Квай-Гон Джинн|Квай Джин Гонн]] стал. Тогда ещё Йода в мальчике бородатом джедая великого заметил… Жвачки у Ленина перемены во время тырить любил ещё он.<br /> <br /> == Также смотри ==<br /> {{в АЦ|Высказывания мастера Чебурана Виссарионовича Йоды}}<br /> {{в АЦ|Пословицы некоторые в Йоды магистра стиле}}<br /> * [[Порядок слов|Слов порядок]]<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{succession box | before=[[Беня Муссолини]] | title = [[Папа римский]] | years = 1978 - 2005 | after = [[Полупутин]], [[Маяковский]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{ХС}}<br /> {{Звёздные войны}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> [[da:Yoda]]<br /> [[de:Yoda]]<br /> [[en:Yoda]]<br /> [[en-gb:Yoda]]<br /> [[es:Yoda]]<br /> [[fr:Yoda]]<br /> [[it:Yoda]]<br /> [[he:יודה]]<br /> [[hu:Yoda mester]]<br /> [[no:Yoda]]<br /> [[pl:Yoda]]<br /> [[pt:Mestre Yoda]]<br /> [[fi:Yoda]]<br /> [[sv:Yoda]]<br /> [[zh:尤达]]<br /> {{DEFAULTSORT:Йода}}<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Персонажи Звёздных войн]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Зелёные]]<br /> [[Категория:Ёпрст]]</div>

81.25.78.255 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%BD_%D0%92%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%99%D0%BE%D0%B4%D0%B0&diff=270835 2019-08-24T21:14:29Z

<p>81.25.78.255: </p> <hr /> <div>[[Файл:Joda.PNG|thumb|[[ложка|ложек]] по сгибанию Мастер Йода]]<br /> [[Файл:Star_wars_zaba12.jpg|thumb|Бонда Джеймса роль исполняет Йода|200px]]<br /> [[Файл:Yoda.gif|right|thumb|Ласковая Йоды магистра улыбка]]<br /> {{q|Да!Йо!|про себя Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Нет! Не надо пытаться. Делай. Или не делай. Не надо пытаться|про всё Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Help you I can, yes, ma'am|про секс Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Чувствую я в табе силу стояка железобетонного — фанатом Д'била являешься ты.|Йода про [[Джастин Бибер|Джастина Бибера]]|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Педия Вики не Йода есть.|про «[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|Чем не является Википедия]]» Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Двести рублей тысяч.|про [[Бешеные бабки|рубли тысяч]] Йода, сиречь про сбережения [[народ]]ные|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Напиток этот не хочешь ты!|про раствор Йода Минздрав|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|А хотите я его стукну? Он станет фиолетовым! В крапинку…|Дарт Херохито|Йоду}}<br /> {{q|А хотите я его стукну ногой с разворота? Он больше не будет обижать Йоду...|Чак Норрис|[[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]}}<br /> {{q|Оборону просрали мы Рейхстага от войск немецко-фашистских. Статус придётся беженца теперь политического получать мне|про своё поражение от Полупутина Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> '''Мастер Йода''' ('''Шматко прапорщик''' и '''Узала Дерсу''' он же) — [[Чебурашка|Чебурашки]] и [[Крокодил Гена|Гены Крокодила]] от [[Шапокляк]] сын. В Кубев 7263 до битвы при Явине году родился он. С ним вместе близнец-брат— [[Мастер Зелёнки]] — родился его. С детства к владению Силой талант редкий проявили оба, Йода причём [[йод]] и [[джедаи|джедайскую]] шашку предпочитал, а Зелёнки— зелёнку и скальпель. Так как спарринг в основном друг с другом проводили они, несводимый зеленоватый цвет Йода к совершеннолетию приобрёл, а брат его коричневым стал. Тем не менее, всех ближе к джедая состоянию идеальному— [[белый и пушистый|белизне и пушистости]] — Йода продвинулся именно.<br /> <br /> Йода мудрейший при Явине битвы со времени, года 1978 по год 2005 [[Ватикан|папой римским]] работал, [[Полупутин|Полу-Путиным]] коварным изгнан не был пока.<br /> <br /> Йода гопником стал. И прохожему сказал: &quot;''Мобильник этот не нужен тебе''.&quot; Этого после ягу (англ. Jaguar) пить стал он.<br /> <br /> Пор с тех начальником доблестным тыла войск космических Йода работает.[http://www.mil.ru/848/1045/1276/kv/19240/index.shtml?id=38517 1]<br /> <br /> Йоде скромный присвоили номер не примечательный ничем— 53 в [[Табличка Менделеева|Менделеева табличке]]. Человека способностей умственных за формирование отвечает что йод именно, не обнаружили ученые если бы, в своей клеточке крохотной вниманием обделенный он так и стоял бы.<br /> <br /> == Йода, раствор ==<br /> Раствора также форму принимать может Йода («Йода раствор спиртовой 5 %» называемый так), по Силе своей [[Святая вода|воду святую]] раз в 5-6 превосходит который. [[Запах]]ом своим мертвых почти поднимать может он, нашатырь как.<br /> <br /> == Биография ==<br /> [[Файл:325.JPG|thumb|200px|left|Йода новорожденный]]<br /> Родился Йода гоблина в семье, наркодилера, зажиточного на планете, утеряно имя которой. Гоблином слабым в детстве Йода был, обижали его в племени поэтому. Образом таким, в грязи все купались пока, Чебуран юный тренироваться стал, обидчикам отомстить чтобы. Йода Темный появился так, Дарт Йода или (Дарт Чебуран он же, он же [[Ситх]]ов Мать).<br /> <br /> От соплеменников своих планету очистив, Дарт Чебуран пустоту почувствовал некую — оргий диких натура тёмная требовала (местное население и уничтожено было в которых). Йода делением размножаться стал тогда. [[Ситх]]и так появились.<br /> [[Файл:Йода манускрип 14 века.jpg|мини|справа|300px|века XIV на манускрипте Йода]]<br /> Но вспомнив, что слабы ситхи были и на двоих чем более водки не хватало у них, Йода, ситх великий, в &lt;strike&gt;собутыльники&lt;/strike&gt; ученики себе [[Нострадамус]]а, звания пустобрёха удостоенного, выбрал. Остальных же Дарт Йода казни смертной подвергнуть решил, отпочковались хреново они ибо.<br /> Бегали ситхи глупые долго от Йоды Дарта, но силён был Йода и, брата своего призвав на помощь, [[Зелёные человечки|Зелёнку]], слесаря могущественнейшего, и [[Таблица Менделеева|Менделеева таблицы]] силу изначальную, в виде пьяном Йода ситхов убивал, Менделеева таблицы при помощи их выслеживая и по голове Зелёнкой убивая; грохнул Йода ситхов всех, а заодно и Нострадамуса. Ученика огорчившись убийством подлым, на похоронах выпил Йода и с молодым и наивным Лениным познакомился, джедаем первым уравновешенным психически. Берии Лаврентия щипцов при помощи Йода у джедая водки неограниченной секрет выпытал. Но Ленин хитрый в [[джедаизм]] Чебурана обратить смог, хвастался долго потом чем. Джедаем став и в зелёный из красного перекрасившись, Йодой просто Дарт Йода стал. Вскоре джедаев в совет вошёл он и хрень на партсобраниях нести начал. Партсобраний после самогон пил ото всех он тайно.<br /> <br /> == Хобби ==<br /> [[Файл:Иода-подросток.jpg|thumb|Йода-подросток]]<br /> Йоды магистра речи тайна [http://bash.org.ru/quote/5592 раскрыта], оказывается, на [[Forth|Форте]] [[программист]] старый есть он просто.<br /> Время в свободное Йода секреты [[Нервно-Паралитическое Погроммирование|Нервно-Паралитического Программирования]] искусства древнего изучал старательно. К [[Психокод]]а боевого составлению привыкнув, фраз построения особенность необычную приобрёл он.<br /> <br /> Также заниматься теоремой квантовых вихрей и теоретической математики не влом было магистру, но ничего не выходило, и забросил это дело он.<br /> <br /> == Обычаи ==<br /> [[Файл:K467KQNP.jpg|thumb|left|200px|Долбик, Йоды внук, традиций продолжатель.]]В казарму к [[Подаваны|подаванам]] заходя, обычно Йода команду подавал: ''«Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты»'', по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились, подаванов журил либо: ''«Йоду тибе выпеть надо, йуный сцукован!»''. Сведения имеются, что обошлось не без Йоды бы и звания ''«товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)»'' введение.<br /> <br /> == Подаваны ==<br /> В классе первом Йода учеников своих тренировать начал, учил, [[Сила|Силу]] используя, в [[шашки]] мухлевать, сам он удержаться никогда не мог — обыгрывал. Первым самым подаваном его [[Квай-Гон Джинн|Квай Джин Гонн]] стал. Тогда ещё Йода в мальчике бородатом джедая великого заметил… Жвачки у Ленина перемены во время тырить любил ещё он.<br /> <br /> == Также смотри ==<br /> {{в АЦ|Высказывания мастера Чебурана Виссарионовича Йоды}}<br /> {{в АЦ|Пословицы некоторые в Йоды магистра стиле}}<br /> * [[Порядок слов|Слов порядок]]<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{succession box | before=[[Беня Муссолини]] | title = [[Папа римский]] | years = 1978 - 2005 | after = [[Полупутин]], [[Маяковский]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{ХС}}<br /> {{Звёздные войны}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> [[da:Yoda]]<br /> [[de:Yoda]]<br /> [[en:Yoda]]<br /> [[en-gb:Yoda]]<br /> [[es:Yoda]]<br /> [[fr:Yoda]]<br /> [[it:Yoda]]<br /> [[he:יודה]]<br /> [[hu:Yoda mester]]<br /> [[no:Yoda]]<br /> [[pl:Yoda]]<br /> [[pt:Mestre Yoda]]<br /> [[fi:Yoda]]<br /> [[sv:Yoda]]<br /> [[zh:尤达]]<br /> {{DEFAULTSORT:Йода}}<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Персонажи Звёздных войн]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Зелёные]]<br /> [[Категория:Ёпрст]]</div>

81.25.78.255 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%96%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%94%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA&diff=270765 2019-08-23T02:16:02Z

<p>81.25.78.255: </p> <hr /> <div>{{q|Ты б хоть топор бросил, а то неудобно как-то…|Фёдор Сумкин|встречу с энтами}}<br /> '''Железный Дровосек''' — старинное название бывших римских легионеров, которые дезертировали с поля боя в шахматном порядке, оставляя за собой пустые танки и заброшенные артиллерийские орудия. Одним из Железных Дровосеков был суррогатный отец [[Буратина|Буратины]].<br /> <br /> Первыми Железными Дровосеками были легионеры Квинтилия Варра, заблудившиеся по приказу императора Августа в глухом [[Хермания|херманском]] Тёмном лесу. Напугав до смерти несчастных херманцев, они сожрали домик из леденцов, изрубили до смерти несчастного волка-трансвестита, переодевшегося в костюм Бабы Яги, разбили избушку на куриных ножках [[Буш]]а и принялись заниматься лесоповалом. Скрип бензопил назойливых римлян разбудил обитавшего в лесу [[Медвед]]а, и тот преследовал их, пока не загнал их в сибирское ханство Оз. Римские источники свидельствуют, что Август был настолько поражён зверствами своих легионеров, что принялся лупить себя головой [[апстенка|апстенку]] и орать не своим голосом странную фразу «Варр, верни хоть бензопилу!».<br /> <br /> В дальнейшем Железные Дровосеки уходили в сибирские леса и там нанимались рубить лес для якутов. Римские императоры, чтобы скрыть от бдительной общественности моральное разложение армии, объявляли всех бежавших в Сибирь сосланными в Сибирь на каторгу. Так появилась традиция ссылок в Сибирь на каторгу и написания литературных произведений о самоотверженном труде Железных Дровосеков. Наиболее известным Железным Дровосеком в литературе был Рододендрон Раскольников — собирательный образ вечно голодного и вечно озлобленного [[студент]]а, произведения о котором читались с 14 до 15 часов дня по сибирскому радио «[[Достоевский]] FM». Когда Римская империя пала в 476 году, запасы Железных Дровосеков, набранных из легионеров-дезертиров, начали исчерпываться, и их ряды пришлось пополнять декабристами, [[:Категория:Пейсатели|свободолюбивыми писателями]], ветеранами [[коммунизм|марксистско-джедаистского]] движения, диссидентами и комсомольцами. Несмотря на позитивные стороны их деятельности, Железными Дровосеками также был причинён небывалый урон окружающей среде. Именно ими (по приказу [[Чубайс]]а) была разрублена (подобно Гордиевому узлу) единственная ЛЭП, ведущая во Владивосток, и саботировано производство [[БАМ]]а.<br /> <br /> В [[XX век]]е по эльфийскому календарю появилась тоталитарная секта, именуемая «Железный Дровосек». Её руководитель, Сарумян Честнейший, утверждал, что [[орки]] и [[телепузики]] рождаются из пней, поэтому, чем больше будет пней, тем сильнее станет армия Мордора. Сами же адепты культа после преждевременной смерти попадут в загробный мир пней. В результате действия этой секты была нарушена экосистема [[Земля|Земли]], в результате чего мир, вероятно, погиб.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Железный, Феликс Эдмундович]]<br /> * [[Дровосексуализм]]<br /> <br /> [[Категория:Техника, проверенная временем]]<br /> [[Категория:Дровосеки]]</div>

81.25.78.255 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%B8%D1%8F&diff=270713 2019-08-21T22:05:26Z

<p>81.25.78.255: /* Вооружённые силы */ уточнение (на коршунов не хватило ларь/ларей)</p> <hr /> <div><br /> {| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;&quot;<br /> |-<br /> |[[Файл:Флаг-Грузии.gif|160px]]&lt;br /&gt;&lt;center&gt;&lt;small&gt;Флаг&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |&lt;center&gt;[[Файл:Герб-Грузии.jpg|119px]]&lt;br /&gt; &lt;small&gt;Герб&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |-<br /> | '''Официальный язык'''<br /> | Великий грузинский<br /> |-<br /> | '''Столица'''<br /> |Тбилиси<br /> |-<br /> | '''Государственный строй'''<br /> |Пиндократия<br /> |-<br /> | '''Этнические группы'''<br /> |Джигиты<br /> |-<br /> | '''Царь'''<br /> |Гоги (с 2013 года)<br /> |-<br /> | '''Царица'''<br /> |Тамара<br /> |-<br /> | '''Шут'''<br /> | Мишико (гастролирует в/на [[Украина|Украине]])<br /> |-<br /> | '''Валюта'''<br /> |Ларь<br /> |-<br /> | '''Национальный гимн'''<br /> |«Чёрные глаза!»<br /> |}<br /> {{Wikipedia}}<br /> '''Грузия''' — мандариновая полуреспублика, расположенная в передней части Азии, поэтому состоит из степей, изобилующих дынями, персиками, виноградом и архитекторами. Имеет стратегический мировой запас пастухов и боржоми.<br /> <br /> == Государственный строй ==<br /> Грузия — майданно-президентское государство, самым главным руководителем которого является '''Верховный Пастух''', по совместительству — тамада. Он [[мысль|думает]] за всех грузин: как бы так сделать, чтобы всем жилось лучше, жилось веселей.<br /> <br /> Выборы главы селения проводятся раз в 650 лет, так как этот срок в Грузии является среднестатистической продолжительностью жизни среди мужчин, а главу, каким бы он ни был, выбирают всего однажды. Сам избирательный процесс осуществляется поэтапно:<br /> * Сперва проводятся состязания по красоте и продолжительности сказанного тоста, который произносится кандидатом перед всем собравшимся поселением, порой так долго, что в Европе, за это время, успевает родиться, состариться и умереть добрый десяток коммунистов. А красота иных так завораживает, что с давних времён Мисс Вселенными, для улучшения состояния кожи, используется вытяжка из их текстов.<br /> * Затем, из отобранных победителей, визуально выбираются самые усатые участники, имеющие, при этом, наибольшие в ширину плечи, и кепку, вмещающую как можно большее количество авиатранспорта. Так называемый «аэродром». Недавний случай, когда подобная кепка-аэродром вместила в себя не только половину авиации, но также и часть флота с артиллерией и танками [[США|некой страны]], позволил кандидату Мишико заслужить бесконечный лимит доверия грузин, который, что весьма невероятно, ему удалось уже истратить.<br /> <br /> == Национальные традиции ==<br /> [[Файл:Грузины.jpg|мини|справа|250px|Обитатель Грузии]]<br /> Самая древняя грузинская традиция имеет ещё тотемные корни. Это почитание трёх самых грузинских животных, отмеченных в эпосе, сказаниях, легендах, а также многочисленных тостах.<br /> [[Файл:Грузинвкепке.jpg|thumb|left|160px|Достойные представители Грузии традиционно ходят парами — так они чувствуют себя гораздо смелее во время храброго бегства от окружающих их обидчиков]]<br /> <br /> Каждый грузин считает почётным прозываться горным орлом, слыть барсом, и скакать на быстром [[конь|жеребце]].<br /> <br /> Главная грузинская традиция: гордое ношение некоторых атрибутов внешнего облика, достойных только настоящего мужчины, каковыми являются по всегрузинскому мнению: больших размеров кепка, столь же внушительные усы, а так же традиционный грузинский кинжал. Возможны вариации, но особенно ценится полный набор традиционных ценностей.<br /> Считается, что чем больше у грузинского мужчины кепка, чем прямее и чернее усы, чем острее кинжал, тем более уважаем и почитаем этот мужчина. ВАХ!<br /> <br /> Главным оскорблением для грузин считается сесть на чужой стул в парламенте. Это достаточный повод для всеобщего мордобоя.<br /> <br /> == Государственная символика ==<br /> Государственная символика претерпевала вместе с ходом истории значительные изменения, но на данный момент времени действует во вполне устоявшейся форме — четыре ветряных игрушечных пропеллера на английском флаге. Герб устоялся хуже, являясь гибридом московского и лондонского с местным колоритом.<br /> <br /> == История Грузии ==<br /> [[Файл:Картагрузии.jpg|thumb|right|Карта Грузии.]]<br /> Не так давно в Грузии раскопали останки грузина возрастом около 2 млн. лет. Учёные предложили назвать новый вид «Человек-Гоги» (Homo Georgicus). Связано это с тем, что особых отличий от современных грузин не выявлено. Однако, не все антропологи согласны. Многие продолжают называть ископаемых грузин как раньше: кто «примитивными эректусами», кто «продвинутыми хабилисами».<br /> <br /> Упоминание о небольших государствах Кавказского региона существует ещё в текстах [[Греки|древних греков]]. А также в некоторых мифах. Но образование сколько-нибудь крупного устойчивого государственного образования относится приблизительно к VII до н. э. В те далёкие времена вождь колхов и картвелов Ираклий решил поставить перед собой честолюбивую цель: обрести собственное царство. Двинувшись на [[север]], неожиданно узнал, что там уже обосновались скифы, двинулся на [[Йух|юг]] и обнаружил там территорию занятую греческими колонистами, на востоке он прямо-таки уперся в персов, на западе дорогу перекрыл морской берег. [[Кочевники|Плыть в неизвестность]] было рискованно, и Ираклий поступил оригинально — занял весь оставшийся предоставленный объём: несколько весьма высоких горных хребтов с морским побережьем, перевалами и долинами, объявив сию местность Грузинским царством. Через некоторое время он понял, что поселился в «проходном дворе»: все, кто хотел набежать на соседей, норовили пройтись через территорию новообъявленного царства. Решив получить выгоду, с целью [[Бабло|брать мзду]] за проход он приказал выстроить стены, заборы, башни, рогатки и прочие препятствия. Некоторое время это оправдывало надежды, но Ираклий не учёл, что наверняка имеются ещё люди, любящие деньги так же, как он. Расхлёбывать пришлось потомкам.<br /> <br /> Вот краткая хронология:<br /> <br /> * 493 г. до н. э. — Два раза туда и обратно прошло пятисоттысячное персидское войско, совершавшее поход в Грецию, все пропускные сооружения дважды были разрушены, проход не оплачен.<br /> * 320 г. до н. э. — Через царство прошла армия [[Македонский, Александр Филиппович|Александра Македонского]], все сооружения были разрушены, проход не оплачен.<br /> * 65 г. до н. э. — Через территорию Грузии проследовал экспедиционный корпус римского диктатора Помпея, наученные опытом грузины сами открыли проход, но Помпей всё равно заставил их ещё и заплатить за то, что он пройдёт по Грузии и ничего не сожжёт.<br /> * 338 г. — Персы Сасаниды не только не заплатили за проход, но и остались сами на сторожевых сооружениях, после чего сто пятьдесят лет взимали плату незаконно.<br /> * 483 г. — Грузинский царь Вахтанг, собравшись с силами, прогнал Сасанидов и стал взимать плату самостоятельно.<br /> * 542 г. — [[Иран]]ские войска проследовали через Грузию, сооружения были стёрты в порошок, территория ограблена.<br /> * 627 г. — Византийская армия проследовала через Грузию, бесплатно.<br /> * 628 г. — Хазарский каганат проследовал через территорию царства, с полным разграблением.<br /> * 697 г. — Армия Арабского халифата прошла через Грузию. Хазары выбиты, плату взимает халифат.<br /> * 1010 г. — Царь Баграт III устанавливает контроль Грузинского царства над проходами через Кавказ.<br /> * 1021 г. — Византийская армия попыталась бесплатно проследовать через переход, попытка пресечена, проход оплачен.<br /> * 1028 г. — Византийская армия попыталась вторично бесплатно пройти через Грузию, попытка пресечена, плата взята.<br /> * 1064 г. — Турки-сельджуки бесплатно входят в Грузинское царство, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход.<br /> * 1104 г. — Грузинский царь Давид IV прогнал сельджуков и восстановил контроль над проходом.<br /> * 1210 г. — Грузинское войско совершает поход в Иран и взимает неуплаченное ранее Ираном.<br /> * 1220 г. — Татаро-монголы прошли через Грузию, сооружения разрушены, взята плата с Грузии за проход монгольского войска.<br /> * 1386—1403 гг. — [[Тамерлан, Тимур Тимуридович|Тамерлан]] прошёл через Грузию семь раз, семикратно разрушал все укрепления, и брал плату за свой проход.<br /> * 1520 г. — Шах Исмаил прошёл через Грузию без оплаты.<br /> * 1535 г. — Турки попытались пройти через Грузинское царство, попытка пресечена.<br /> * 1575 г. — [[Турция|Турецкая]] и иранская армии одновременно входят в Грузинское царство, договариваются между собой, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход совместно.<br /> * 1597 г. — Иранцы прогоняют турок и начинают взимать плату за проход единолично.<br /> * 1752 г. — Картли-кахетинский (восточно-грузинский) царь Ираклий II, выпив минеральной воды «Кахетинская», прогоняет иранцев и устанавливает свой контроль над проходами.<br /> * 1770 г. — Ираклий II не позволяет туркам пройти через Картли-Кахетинское царство.<br /> * 1774 г. — Подписан договор между Грузинским царством и Россией о совместном использовании проходов. Под буквой этого договора туркам не удаётся бесплатно пройти через Грузию.<br /> * 1783 г. — Грузия сдаёт проходы в аренду России. В обмен на вооружённую защиту от других претендентов на взымание оплаты.<br /> * 1800 г. — Грузинский царь Георгий XII (под влиянием микса всё той же «Кахетинской» с «[[Боржоми]]») обещает передать управление над проходами Российской империи, но ВНЕЗАПНО умирает. Его сыну Давиду XII приходится отвечать за тбилисский базар перед российским императором, который обещает ему право взимать плату за проходы с отчислением налога в казну империи, однако обещание оказывается [[фуфло]]м, поскольку Павел I, а затем и Александр I решают не мелочиться и вместо налога брать в казну всё.<br /> * 1803—1833 гг. — Российские императоры Александр I и Николай I берут под своё управление все проходы Западной Грузии, до тех пор остававшиеся бесхозными. Плата теперь поступает в российскую казну.<br /> * 1854 г. — Пресечена попытка турецких войск бесплатно пройти через Грузию.<br /> * 1918 г. — После распада Российской империи, длительные поиски нового грузинского царя результатов не дали, поэтому была образована Грузинская Демократическая Республика. По случаю совершён первый набег на Осетию.<br /> * 1921 г. — [[Красная Армия]] занимает все грузинские пропускные сооружения. Наступает Советская власть.<br /> * 1922 г. — Грузия вступает в СССР и тащит за собой всё Закавказье.<br /> * 1936 г. — Закавказье снова входит в СССР, но уже по частям.<br /> * 1962 г. — С развитием транспорта и строительства, все Грузинские транскавказские переходы оказываются маловостребованными.<br /> * 1991 г. — Под пагубным влиянием [[Аццкий Сотона|Аццкого Сотоны]] и минеральной воды [[Боржоми]] провозглашается независимость. С тех пор от её жителей ничего не зависит, в том числе политика собственного правительства. Ныне Грузия — полностью независимая держава (поскольку от неё давно уже ничего не зависит), которая желает разместиться на огромной территории, но никак не может разместиться на своей.<br /> * 2003 г. — Происходит революция коз. К власти приходит бывший пастух Мишико [[Саакашвили]] (настоящая фамилия Мневштанынасрали).<br /> * С 2005 по 2008 г. — Идёт подготовка военной операции «Мимино» по принуждению России к уважению маленькой, но гордой Грузии.<br /> * 2008 г. — Операция «Мимино» с треском проваливается, российские войска прошли по транскавказскому переходу, наваляли грузинским и вдобавок не заплатили за проход (хорошо, хоть не заставили платить самих грузин). Мишико с горя съел свой самый любимый галстук.<br /> * 2010 г. — [[Гадание по Первому каналу|Решив погадать]], телевизионщики Грузии увидели, что российские войска опять вошли в Грузию, и сдуру показали это в прямом эфире, выдав это за документальный фильм на тему «А что, если бы…» Народ, однако, всё-таки раскусил обман и, будучи довольным от раскрытия тайны, героически побежал прятаться по подвалам.<br /> * 2012—2013 г. — Мишико выгнан пинками под задницу, к власти пришёл какой-то другой царь.<br /> * 2017 г. — поняв, что одной чачей сыт не будешь, правительство Грузии легализовало гашиш.<br /> * ???<br /> * Счастливое будущее. Хотя [[Онотоле]] предсказывает вхождение в состав [[Россия|Эрефии]].<br /> <br /> == Известные грузины ==<br /> <br /> '''Вахтанг Камикадзе''' — народный певец и самурай Всея Грузии.<br /> <br /> '''Гарилло Шимпадзе''' — министр природных ресурсов.<br /> <br /> '''Меркантиль Собакашвили''' — в грузинской мифологии получеловек-полусобака, в антропоморфном виде является в форме грозного Цербера, жующего собственный ошейник. Знаменит своим талантом начинать и блестяще побеждать в войнах. Негласный покровитель царя Мишико I Саакашвили, с которым иногда отождествляется.<br /> <br /> == Вооружённые силы ==<br /> [[Файл:Спецнос.jpg|thumb|right|Группа «Абрек», постоянная боеготовность.]]<br /> <br /> Сухопутные войска Грузии состоят из:<br /> * Большой хоровой дивизии горного пения.<br /> * Отдельного полка воинственных танцев.<br /> * Двух бронекавалерийских бригад горно-подземных водолазов.<br /> * Трёх бронекубковых бригад произносителей тостов.<br /> * Отдельного батальона горных стрелков сигарет.<br /> * Отдельного шампурно-шашлычного полка.<br /> * А так же двух спецбригад по разведке и диверсиям: «Абрек» и «Спецнос».<br /> <br /> [[Файл:Камикадзе.jpg|thumb|right|Звено спецэскадрильи «Камикадзе» взлетает на спецзадание.]]<br /> ВВС Грузии включают в себя:<br /> * Три эскадрильи беспилотных летательных фотоаппаратов-шпионов.<br /> * Авиатранспортный полк боевых орлов.<br /> * Штурмовой авиаполк кукурузников.<br /> * Отдельная эскадрилья спецназначения «Камикадзе» с коньячными гранатами.<br /> <br /> [[Файл:Грфлот.jpg|thumb|right|Сторожевой корабль «Мимино» ВМФ Грузии на охране территориальных вод.]]<br /> ВМФ Грузии были немногочисленны, крупных боевых единиц не содержали. Состояли из дивизиона сторожевых и патрульных судов, а также флотилии транспортно-десантных кораблей.<br /> С осени 2008 года приказом Меркантиля Собакашвили переименованы в береговую охрану и с тех пор плавают по берегу на колёсах.<br /> <br /> {{CIS}}<br /> {{Страны}}<br /> [[Категория:Страны]]<br /> <br /> [[bar:Georgien]]<br /> [[da:Georgien]]<br /> [[eo:Kartvelio]]<br /> [[es:Georgia]]<br /> [[fi:Georgia]]<br /> [[fr:Géorgie]]<br /> [[gl:Xeorxia]]<br /> [[he:גרוזיה]]<br /> [[hr:Gruzija]]<br /> [[it:Georgia]]<br /> [[ja:グルジア]]<br /> [[ka:საქართველო]]<br /> [[ko:조지아]]<br /> [[lt:Gruzija]]<br /> [[mn:Гүрж]]<br /> [[nds:Geh-Orgien]]<br /> [[no:Georgia]]<br /> [[pl:Gruzja]]<br /> [[pt:Geórgia]]<br /> [[tr:Gürcistan]]<br /> [[uk:Грузія]]<br /> [[zh:格鲁吉亚]]</div>

81.25.78.255 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%B8%D1%8F&diff=270712 2019-08-21T22:01:23Z

<p>81.25.78.255: /* История Грузии */</p> <hr /> <div><br /> {| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;&quot;<br /> |-<br /> |[[Файл:Флаг-Грузии.gif|160px]]&lt;br /&gt;&lt;center&gt;&lt;small&gt;Флаг&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |&lt;center&gt;[[Файл:Герб-Грузии.jpg|119px]]&lt;br /&gt; &lt;small&gt;Герб&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |-<br /> | '''Официальный язык'''<br /> | Великий грузинский<br /> |-<br /> | '''Столица'''<br /> |Тбилиси<br /> |-<br /> | '''Государственный строй'''<br /> |Пиндократия<br /> |-<br /> | '''Этнические группы'''<br /> |Джигиты<br /> |-<br /> | '''Царь'''<br /> |Гоги (с 2013 года)<br /> |-<br /> | '''Царица'''<br /> |Тамара<br /> |-<br /> | '''Шут'''<br /> | Мишико (гастролирует в/на [[Украина|Украине]])<br /> |-<br /> | '''Валюта'''<br /> |Ларь<br /> |-<br /> | '''Национальный гимн'''<br /> |«Чёрные глаза!»<br /> |}<br /> {{Wikipedia}}<br /> '''Грузия''' — мандариновая полуреспублика, расположенная в передней части Азии, поэтому состоит из степей, изобилующих дынями, персиками, виноградом и архитекторами. Имеет стратегический мировой запас пастухов и боржоми.<br /> <br /> == Государственный строй ==<br /> Грузия — майданно-президентское государство, самым главным руководителем которого является '''Верховный Пастух''', по совместительству — тамада. Он [[мысль|думает]] за всех грузин: как бы так сделать, чтобы всем жилось лучше, жилось веселей.<br /> <br /> Выборы главы селения проводятся раз в 650 лет, так как этот срок в Грузии является среднестатистической продолжительностью жизни среди мужчин, а главу, каким бы он ни был, выбирают всего однажды. Сам избирательный процесс осуществляется поэтапно:<br /> * Сперва проводятся состязания по красоте и продолжительности сказанного тоста, который произносится кандидатом перед всем собравшимся поселением, порой так долго, что в Европе, за это время, успевает родиться, состариться и умереть добрый десяток коммунистов. А красота иных так завораживает, что с давних времён Мисс Вселенными, для улучшения состояния кожи, используется вытяжка из их текстов.<br /> * Затем, из отобранных победителей, визуально выбираются самые усатые участники, имеющие, при этом, наибольшие в ширину плечи, и кепку, вмещающую как можно большее количество авиатранспорта. Так называемый «аэродром». Недавний случай, когда подобная кепка-аэродром вместила в себя не только половину авиации, но также и часть флота с артиллерией и танками [[США|некой страны]], позволил кандидату Мишико заслужить бесконечный лимит доверия грузин, который, что весьма невероятно, ему удалось уже истратить.<br /> <br /> == Национальные традиции ==<br /> [[Файл:Грузины.jpg|мини|справа|250px|Обитатель Грузии]]<br /> Самая древняя грузинская традиция имеет ещё тотемные корни. Это почитание трёх самых грузинских животных, отмеченных в эпосе, сказаниях, легендах, а также многочисленных тостах.<br /> [[Файл:Грузинвкепке.jpg|thumb|left|160px|Достойные представители Грузии традиционно ходят парами — так они чувствуют себя гораздо смелее во время храброго бегства от окружающих их обидчиков]]<br /> <br /> Каждый грузин считает почётным прозываться горным орлом, слыть барсом, и скакать на быстром [[конь|жеребце]].<br /> <br /> Главная грузинская традиция: гордое ношение некоторых атрибутов внешнего облика, достойных только настоящего мужчины, каковыми являются по всегрузинскому мнению: больших размеров кепка, столь же внушительные усы, а так же традиционный грузинский кинжал. Возможны вариации, но особенно ценится полный набор традиционных ценностей.<br /> Считается, что чем больше у грузинского мужчины кепка, чем прямее и чернее усы, чем острее кинжал, тем более уважаем и почитаем этот мужчина. ВАХ!<br /> <br /> Главным оскорблением для грузин считается сесть на чужой стул в парламенте. Это достаточный повод для всеобщего мордобоя.<br /> <br /> == Государственная символика ==<br /> Государственная символика претерпевала вместе с ходом истории значительные изменения, но на данный момент времени действует во вполне устоявшейся форме — четыре ветряных игрушечных пропеллера на английском флаге. Герб устоялся хуже, являясь гибридом московского и лондонского с местным колоритом.<br /> <br /> == История Грузии ==<br /> [[Файл:Картагрузии.jpg|thumb|right|Карта Грузии.]]<br /> Не так давно в Грузии раскопали останки грузина возрастом около 2 млн. лет. Учёные предложили назвать новый вид «Человек-Гоги» (Homo Georgicus). Связано это с тем, что особых отличий от современных грузин не выявлено. Однако, не все антропологи согласны. Многие продолжают называть ископаемых грузин как раньше: кто «примитивными эректусами», кто «продвинутыми хабилисами».<br /> <br /> Упоминание о небольших государствах Кавказского региона существует ещё в текстах [[Греки|древних греков]]. А также в некоторых мифах. Но образование сколько-нибудь крупного устойчивого государственного образования относится приблизительно к VII до н. э. В те далёкие времена вождь колхов и картвелов Ираклий решил поставить перед собой честолюбивую цель: обрести собственное царство. Двинувшись на [[север]], неожиданно узнал, что там уже обосновались скифы, двинулся на [[Йух|юг]] и обнаружил там территорию занятую греческими колонистами, на востоке он прямо-таки уперся в персов, на западе дорогу перекрыл морской берег. [[Кочевники|Плыть в неизвестность]] было рискованно, и Ираклий поступил оригинально — занял весь оставшийся предоставленный объём: несколько весьма высоких горных хребтов с морским побережьем, перевалами и долинами, объявив сию местность Грузинским царством. Через некоторое время он понял, что поселился в «проходном дворе»: все, кто хотел набежать на соседей, норовили пройтись через территорию новообъявленного царства. Решив получить выгоду, с целью [[Бабло|брать мзду]] за проход он приказал выстроить стены, заборы, башни, рогатки и прочие препятствия. Некоторое время это оправдывало надежды, но Ираклий не учёл, что наверняка имеются ещё люди, любящие деньги так же, как он. Расхлёбывать пришлось потомкам.<br /> <br /> Вот краткая хронология:<br /> <br /> * 493 г. до н. э. — Два раза туда и обратно прошло пятисоттысячное персидское войско, совершавшее поход в Грецию, все пропускные сооружения дважды были разрушены, проход не оплачен.<br /> * 320 г. до н. э. — Через царство прошла армия [[Македонский, Александр Филиппович|Александра Македонского]], все сооружения были разрушены, проход не оплачен.<br /> * 65 г. до н. э. — Через территорию Грузии проследовал экспедиционный корпус римского диктатора Помпея, наученные опытом грузины сами открыли проход, но Помпей всё равно заставил их ещё и заплатить за то, что он пройдёт по Грузии и ничего не сожжёт.<br /> * 338 г. — Персы Сасаниды не только не заплатили за проход, но и остались сами на сторожевых сооружениях, после чего сто пятьдесят лет взимали плату незаконно.<br /> * 483 г. — Грузинский царь Вахтанг, собравшись с силами, прогнал Сасанидов и стал взимать плату самостоятельно.<br /> * 542 г. — [[Иран]]ские войска проследовали через Грузию, сооружения были стёрты в порошок, территория ограблена.<br /> * 627 г. — Византийская армия проследовала через Грузию, бесплатно.<br /> * 628 г. — Хазарский каганат проследовал через территорию царства, с полным разграблением.<br /> * 697 г. — Армия Арабского халифата прошла через Грузию. Хазары выбиты, плату взимает халифат.<br /> * 1010 г. — Царь Баграт III устанавливает контроль Грузинского царства над проходами через Кавказ.<br /> * 1021 г. — Византийская армия попыталась бесплатно проследовать через переход, попытка пресечена, проход оплачен.<br /> * 1028 г. — Византийская армия попыталась вторично бесплатно пройти через Грузию, попытка пресечена, плата взята.<br /> * 1064 г. — Турки-сельджуки бесплатно входят в Грузинское царство, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход.<br /> * 1104 г. — Грузинский царь Давид IV прогнал сельджуков и восстановил контроль над проходом.<br /> * 1210 г. — Грузинское войско совершает поход в Иран и взимает неуплаченное ранее Ираном.<br /> * 1220 г. — Татаро-монголы прошли через Грузию, сооружения разрушены, взята плата с Грузии за проход монгольского войска.<br /> * 1386—1403 гг. — [[Тамерлан, Тимур Тимуридович|Тамерлан]] прошёл через Грузию семь раз, семикратно разрушал все укрепления, и брал плату за свой проход.<br /> * 1520 г. — Шах Исмаил прошёл через Грузию без оплаты.<br /> * 1535 г. — Турки попытались пройти через Грузинское царство, попытка пресечена.<br /> * 1575 г. — [[Турция|Турецкая]] и иранская армии одновременно входят в Грузинское царство, договариваются между собой, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход совместно.<br /> * 1597 г. — Иранцы прогоняют турок и начинают взимать плату за проход единолично.<br /> * 1752 г. — Картли-кахетинский (восточно-грузинский) царь Ираклий II, выпив минеральной воды «Кахетинская», прогоняет иранцев и устанавливает свой контроль над проходами.<br /> * 1770 г. — Ираклий II не позволяет туркам пройти через Картли-Кахетинское царство.<br /> * 1774 г. — Подписан договор между Грузинским царством и Россией о совместном использовании проходов. Под буквой этого договора туркам не удаётся бесплатно пройти через Грузию.<br /> * 1783 г. — Грузия сдаёт проходы в аренду России. В обмен на вооружённую защиту от других претендентов на взымание оплаты.<br /> * 1800 г. — Грузинский царь Георгий XII (под влиянием микса всё той же «Кахетинской» с «[[Боржоми]]») обещает передать управление над проходами Российской империи, но ВНЕЗАПНО умирает. Его сыну Давиду XII приходится отвечать за тбилисский базар перед российским императором, который обещает ему право взимать плату за проходы с отчислением налога в казну империи, однако обещание оказывается [[фуфло]]м, поскольку Павел I, а затем и Александр I решают не мелочиться и вместо налога брать в казну всё.<br /> * 1803—1833 гг. — Российские императоры Александр I и Николай I берут под своё управление все проходы Западной Грузии, до тех пор остававшиеся бесхозными. Плата теперь поступает в российскую казну.<br /> * 1854 г. — Пресечена попытка турецких войск бесплатно пройти через Грузию.<br /> * 1918 г. — После распада Российской империи, длительные поиски нового грузинского царя результатов не дали, поэтому была образована Грузинская Демократическая Республика. По случаю совершён первый набег на Осетию.<br /> * 1921 г. — [[Красная Армия]] занимает все грузинские пропускные сооружения. Наступает Советская власть.<br /> * 1922 г. — Грузия вступает в СССР и тащит за собой всё Закавказье.<br /> * 1936 г. — Закавказье снова входит в СССР, но уже по частям.<br /> * 1962 г. — С развитием транспорта и строительства, все Грузинские транскавказские переходы оказываются маловостребованными.<br /> * 1991 г. — Под пагубным влиянием [[Аццкий Сотона|Аццкого Сотоны]] и минеральной воды [[Боржоми]] провозглашается независимость. С тех пор от её жителей ничего не зависит, в том числе политика собственного правительства. Ныне Грузия — полностью независимая держава (поскольку от неё давно уже ничего не зависит), которая желает разместиться на огромной территории, но никак не может разместиться на своей.<br /> * 2003 г. — Происходит революция коз. К власти приходит бывший пастух Мишико [[Саакашвили]] (настоящая фамилия Мневштанынасрали).<br /> * С 2005 по 2008 г. — Идёт подготовка военной операции «Мимино» по принуждению России к уважению маленькой, но гордой Грузии.<br /> * 2008 г. — Операция «Мимино» с треском проваливается, российские войска прошли по транскавказскому переходу, наваляли грузинским и вдобавок не заплатили за проход (хорошо, хоть не заставили платить самих грузин). Мишико с горя съел свой самый любимый галстук.<br /> * 2010 г. — [[Гадание по Первому каналу|Решив погадать]], телевизионщики Грузии увидели, что российские войска опять вошли в Грузию, и сдуру показали это в прямом эфире, выдав это за документальный фильм на тему «А что, если бы…» Народ, однако, всё-таки раскусил обман и, будучи довольным от раскрытия тайны, героически побежал прятаться по подвалам.<br /> * 2012—2013 г. — Мишико выгнан пинками под задницу, к власти пришёл какой-то другой царь.<br /> * 2017 г. — поняв, что одной чачей сыт не будешь, правительство Грузии легализовало гашиш.<br /> * ???<br /> * Счастливое будущее. Хотя [[Онотоле]] предсказывает вхождение в состав [[Россия|Эрефии]].<br /> <br /> == Известные грузины ==<br /> <br /> '''Вахтанг Камикадзе''' — народный певец и самурай Всея Грузии.<br /> <br /> '''Гарилло Шимпадзе''' — министр природных ресурсов.<br /> <br /> '''Меркантиль Собакашвили''' — в грузинской мифологии получеловек-полусобака, в антропоморфном виде является в форме грозного Цербера, жующего собственный ошейник. Знаменит своим талантом начинать и блестяще побеждать в войнах. Негласный покровитель царя Мишико I Саакашвили, с которым иногда отождествляется.<br /> <br /> == Вооружённые силы ==<br /> [[Файл:Спецнос.jpg|thumb|right|Группа «Абрек», постоянная боеготовность.]]<br /> <br /> Сухопутные войска Грузии состоят из:<br /> * Большой хоровой дивизии горного пения.<br /> * Отдельного полка воинственных танцев.<br /> * Трёх бронекубковых бригад произносителей тостов.<br /> * Отдельного батальона горных стрелков сигарет.<br /> * Отдельного шампурно-шашлычного полка.<br /> * А так же двух спецбригад по разведке и диверсиям: «Абрек» и «Спецнос».<br /> <br /> [[Файл:Камикадзе.jpg|thumb|right|Звено спецэскадрильи «Камикадзе» взлетает на спецзадание.]]<br /> ВВС Грузии включают в себя:<br /> * Три эскадрильи беспилотных летательных фотоаппаратов-шпионов дрессированных коршунов.<br /> * Авиатранспортный полк боевых орлов.<br /> * Штурмовой авиаполк кукурузников.<br /> * Отдельная эскадрилья спецназначения «Камикадзе» с коньячными гранатами.<br /> <br /> [[Файл:Грфлот.jpg|thumb|right|Сторожевой корабль «Мимино» ВМФ Грузии на охране территориальных вод.]]<br /> ВМФ Грузии были немногочисленны, крупных боевых единиц не содержали. Состояли из дивизиона сторожевых и патрульных судов, а также флотилии транспортно-десантных кораблей.<br /> С осени 2008 года приказом Меркантиля Собакашвили переименованы в береговую охрану и с тех пор плавают по берегу на колёсах.<br /> <br /> {{CIS}}<br /> {{Страны}}<br /> [[Категория:Страны]]<br /> <br /> [[bar:Georgien]]<br /> [[da:Georgien]]<br /> [[eo:Kartvelio]]<br /> [[es:Georgia]]<br /> [[fi:Georgia]]<br /> [[fr:Géorgie]]<br /> [[gl:Xeorxia]]<br /> [[he:גרוזיה]]<br /> [[hr:Gruzija]]<br /> [[it:Georgia]]<br /> [[ja:グルジア]]<br /> [[ka:საქართველო]]<br /> [[ko:조지아]]<br /> [[lt:Gruzija]]<br /> [[mn:Гүрж]]<br /> [[nds:Geh-Orgien]]<br /> [[no:Georgia]]<br /> [[pl:Gruzja]]<br /> [[pt:Geórgia]]<br /> [[tr:Gürcistan]]<br /> [[uk:Грузія]]<br /> [[zh:格鲁吉亚]]</div>

81.25.78.255 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%B8%D1%8F&diff=270711 2019-08-21T21:59:07Z

<p>81.25.78.255: /* История Грузии */</p> <hr /> <div><br /> {| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;&quot;<br /> |-<br /> |[[Файл:Флаг-Грузии.gif|160px]]&lt;br /&gt;&lt;center&gt;&lt;small&gt;Флаг&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |&lt;center&gt;[[Файл:Герб-Грузии.jpg|119px]]&lt;br /&gt; &lt;small&gt;Герб&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |-<br /> | '''Официальный язык'''<br /> | Великий грузинский<br /> |-<br /> | '''Столица'''<br /> |Тбилиси<br /> |-<br /> | '''Государственный строй'''<br /> |Пиндократия<br /> |-<br /> | '''Этнические группы'''<br /> |Джигиты<br /> |-<br /> | '''Царь'''<br /> |Гоги (с 2013 года)<br /> |-<br /> | '''Царица'''<br /> |Тамара<br /> |-<br /> | '''Шут'''<br /> | Мишико (гастролирует в/на [[Украина|Украине]])<br /> |-<br /> | '''Валюта'''<br /> |Ларь<br /> |-<br /> | '''Национальный гимн'''<br /> |«Чёрные глаза!»<br /> |}<br /> {{Wikipedia}}<br /> '''Грузия''' — мандариновая полуреспублика, расположенная в передней части Азии, поэтому состоит из степей, изобилующих дынями, персиками, виноградом и архитекторами. Имеет стратегический мировой запас пастухов и боржоми.<br /> <br /> == Государственный строй ==<br /> Грузия — майданно-президентское государство, самым главным руководителем которого является '''Верховный Пастух''', по совместительству — тамада. Он [[мысль|думает]] за всех грузин: как бы так сделать, чтобы всем жилось лучше, жилось веселей.<br /> <br /> Выборы главы селения проводятся раз в 650 лет, так как этот срок в Грузии является среднестатистической продолжительностью жизни среди мужчин, а главу, каким бы он ни был, выбирают всего однажды. Сам избирательный процесс осуществляется поэтапно:<br /> * Сперва проводятся состязания по красоте и продолжительности сказанного тоста, который произносится кандидатом перед всем собравшимся поселением, порой так долго, что в Европе, за это время, успевает родиться, состариться и умереть добрый десяток коммунистов. А красота иных так завораживает, что с давних времён Мисс Вселенными, для улучшения состояния кожи, используется вытяжка из их текстов.<br /> * Затем, из отобранных победителей, визуально выбираются самые усатые участники, имеющие, при этом, наибольшие в ширину плечи, и кепку, вмещающую как можно большее количество авиатранспорта. Так называемый «аэродром». Недавний случай, когда подобная кепка-аэродром вместила в себя не только половину авиации, но также и часть флота с артиллерией и танками [[США|некой страны]], позволил кандидату Мишико заслужить бесконечный лимит доверия грузин, который, что весьма невероятно, ему удалось уже истратить.<br /> <br /> == Национальные традиции ==<br /> [[Файл:Грузины.jpg|мини|справа|250px|Обитатель Грузии]]<br /> Самая древняя грузинская традиция имеет ещё тотемные корни. Это почитание трёх самых грузинских животных, отмеченных в эпосе, сказаниях, легендах, а также многочисленных тостах.<br /> [[Файл:Грузинвкепке.jpg|thumb|left|160px|Достойные представители Грузии традиционно ходят парами — так они чувствуют себя гораздо смелее во время храброго бегства от окружающих их обидчиков]]<br /> <br /> Каждый грузин считает почётным прозываться горным орлом, слыть барсом, и скакать на быстром [[конь|жеребце]].<br /> <br /> Главная грузинская традиция: гордое ношение некоторых атрибутов внешнего облика, достойных только настоящего мужчины, каковыми являются по всегрузинскому мнению: больших размеров кепка, столь же внушительные усы, а так же традиционный грузинский кинжал. Возможны вариации, но особенно ценится полный набор традиционных ценностей.<br /> Считается, что чем больше у грузинского мужчины кепка, чем прямее и чернее усы, чем острее кинжал, тем более уважаем и почитаем этот мужчина. ВАХ!<br /> <br /> Главным оскорблением для грузин считается сесть на чужой стул в парламенте. Это достаточный повод для всеобщего мордобоя.<br /> <br /> == Государственная символика ==<br /> Государственная символика претерпевала вместе с ходом истории значительные изменения, но на данный момент времени действует во вполне устоявшейся форме — четыре ветряных игрушечных пропеллера на английском флаге. Герб устоялся хуже, являясь гибридом московского и лондонского с местным колоритом.<br /> <br /> == История Грузии ==<br /> [[Файл:Картагрузии.jpg|thumb|right|Карта Грузии.]]<br /> Не так давно в Грузии раскопали останки грузина возрастом около 2 млн. лет. Учёные предложили назвать новый вид «Человек-Гоги» (Homo Georgicus). Связано это с тем, что особых отличий от современных грузин не выявлено. Однако, не все антропологи согласны. Многие продолжают называть ископаемых грузин как раньше: кто «примитивными эректусами», кто «продвинутыми хабилисами».<br /> <br /> Упоминание о небольших государствах Кавказского региона существует ещё в текстах [[Греки|древних греков]]. А также в некоторых мифах. Но образование сколько-нибудь крупного устойчивого государственного образования относится приблизительно к VII до н. э. В те далёкие времена вождь колхов и картвелов Ираклий решил поставить перед собой честолюбивую цель: обрести собственное царство. Двинувшись на [[север]], неожиданно узнал, что там уже обосновались скифы, двинулся на [[Йух|юг]] и обнаружил там территорию занятую греческими колонистами, на востоке он прямо-таки уперся в персов, на западе дорогу перекрыл морской берег. [[Кочевники|Плыть в неизвестность]] было рискованно, и Ираклий поступил оригинально — занял весь оставшийся предоставленный объём: несколько весьма высоких горных хребтов с морским побережьем, перевалами и долинами, объявив сию местность Грузинским царством. Через некоторое время он понял, что поселился в «проходном дворе»: все, кто хотел набежать на соседей, норовили пройтись через территорию новообъявленного царства. Решив получить выгоду, с целью [[Бабло|брать мзду]] за проход он приказал выстроить стены, заборы, башни, рогатки и прочие препятствия. Некоторое время это оправдывало надежды, но Ираклий не учёл, что наверняка имеются ещё люди, любящие деньги так же, как он. Расхлёбывать пришлось потомкам.<br /> <br /> Вот краткая хронология:<br /> <br /> * 493 г. до н. э. — Два раза туда и обратно прошло пятисоттысячное персидское войско, совершавшее поход в Грецию, все пропускные сооружения дважды были разрушены, проход не оплачен.<br /> * 320 г. до н. э. — Через царство прошла армия [[Македонский, Александр Филиппович|Александра Македонского]], все сооружения были разрушены, проход не оплачен.<br /> * 65 г. до н. э. — Через территорию Грузии проследовал экспедиционный корпус римского диктатора Помпея, наученные опытом грузины сами открыли проход, но Помпей всё равно заставил их ещё и заплатить за то, что он пройдёт по Грузии и ничего не сожжёт.<br /> * 338 г. — Персы Сасаниды не только не заплатили за проход, но и остались сами на сторожевых сооружениях, после чего сто пятьдесят лет взимали плату незаконно.<br /> * 483 г. — Грузинский царь Вахтанг, собравшись с силами, прогнал Сасанидов и стал взимать плату самостоятельно.<br /> * 542 г. — [[Иран]]ские войска проследовали через Грузию, сооружения были стёрты в порошок, территория ограблена.<br /> * 627 г. — Византийская армия проследовала через Грузию, бесплатно.<br /> * 628 г. — Хазарский каганат проследовал через территорию царства, с полным разграблением.<br /> * 697 г. — Армия Арабского халифата прошла через Грузию. Хазары выбиты, плату взимает халифат.<br /> * 1010 г. — Царь Баграт III устанавливает контроль Грузинского царства над проходами через Кавказ.<br /> * 1021 г. — Византийская армия попыталась бесплатно проследовать через переход, попытка пресечена, проход оплачен.<br /> * 1028 г. — Византийская армия попыталась вторично бесплатно пройти через Грузию, попытка пресечена, плата взята.<br /> * 1064 г. — Турки-сельджуки бесплатно входят в Грузинское царство, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход.<br /> * 1104 г. — Грузинский царь Давид IV прогнал сельджуков и восстановил контроль над проходом.<br /> * 1210 г. — Грузинское войско совершает поход в Иран и взимает неуплаченное ранее Ираном.<br /> * 1220 г. — Татаро-монголы прошли через Грузию, сооружения разрушены, взята плата с Грузии за проход монгольского войска.<br /> * 1386—1403 гг. — [[Тамерлан, Тимур Тимуридович|Тамерлан]] прошёл через Грузию семь раз, семикратно разрушал все укрепления, и брал плату за свой проход.<br /> * 1520 г. — Шах Исмаил прошёл через Грузию без оплаты.<br /> * 1535 г. — Турки попытались пройти через Грузинское царство, попытка пресечена.<br /> * 1575 г. — [[Турция|Турецкая]] и иранская армии одновременно входят в Грузинское царство, договариваются между собой, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход совместно.<br /> * 1597 г. — Иранцы прогоняют турок и начинают взимать плату за проход единолично.<br /> * 1752 г. — Картли-кахетинский (восточно-грузинский) царь Ираклий II, выпив минеральной воды «Кахетинская», прогоняет иранцев и устанавливает свой контроль над проходами.<br /> * 1770 г. — Ираклий II не позволяет туркам пройти через Картли-Кахетинское царство.<br /> * 1774 г. — Подписан договор между Грузинским царством и Россией о совместном использовании проходов. Под буквой этого договора туркам не удаётся бесплатно пройти через Грузию.<br /> * 1783 г. — Грузия сдаёт проходы в аренду России. В обмен на вооружённую защиту от других претендентов на взымание оплаты.<br /> * 1800 г. — Грузинский царь Георгий XII (под влиянием микса всё той же «Кахетинской» с «[[Боржоми]]») обещает передать управление над проходами Российской империи, но ВНЕЗАПНО умирает. Его сыну Давиду XII приходится отвечать за тбилисский базар перед российским императором, который обещает ему право взимать плату за проходы с отчислением налога в казну империи, однако обещание оказывается [[фуфло]]м, поскольку Павел I, а затем и Александр I решают не мелочиться и вместо налога брать в казну всё.<br /> * 1803—1833 гг. — Российские императоры Александр I и Николай I берут под своё управление все проходы Западной Грузии, до тех пор остававшиеся бесхозными. Плата теперь поступает в российскую казну.<br /> * 1854 г. — Пресечена попытка турецких войск бесплатно пройти через Грузию.<br /> * 1918 г. — После распада Российской империи, длительные поиски нового грузинского царя результатов не дали, поэтому была образована Грузинская Демократическая Республика. По случаю совершён первый набег на Осетию.<br /> * 1921 г. — [[Красная Армия]] занимает все грузинские пропускные сооружения. Наступает Советская власть.<br /> * 1922 г. — Грузия вступает в СССР и тащит за собой всё Закавказье.<br /> * 1936 г. — Закавказье снова входит в СССР, но уже по частям.<br /> * 1962 г. — С развитием транспорта и строительства, все Грузинские транскавказские переходы оказываются маловостребованными.<br /> * 1991 г. — Под пагубным влиянием [[Аццкий Сотона|Аццкого Сотоны]] и минеральной воды [[Боржоми]] провозглашается независимость. С тех пор от её жителей ничего не зависит, в том числе политика собственного правительства. Ныне Грузия — полностью независимая держава (поскольку от неё давно уже ничего не зависит), которая желает разместиться на огромной территории, но никак не может разместиться на своей.<br /> * 2003 г. — Происходит революция коз. К власти приходит бывший пастух Мишико [[Саакашвили]] (настоящая фамилия Мневштанынасрали).<br /> * С 2005 по 2008 г. — Идёт подготовка военной операции «Мимино» по принуждению России к уважению маленькой, но гордой Грузии.<br /> * 2008 г. — Операция «Мимино» с треском проваливается, российские войска прошли по транскавказскому переходу, наваляли грузинским и вдобавок не заплатили за проход. Мишико с горя съел свой самый любимый галстук.<br /> * 2010 г. — [[Гадание по Первому каналу|Решив погадать]], телевизионщики Грузии увидели, что российские войска опять вошли в Грузию, и сдуру показали это в прямом эфире, выдав это за документальный фильм на тему «А что, если бы…» Народ, однако, всё-таки раскусил обман и, будучи довольным от раскрытия тайны, героически побежал прятаться по подвалам.<br /> * 2012—2013 г. — Мишико выгнан пинками под задницу, к власти пришёл какой-то другой царь.<br /> * 2017 г. — поняв, что одной чачей сыт не будешь, правительство Грузии легализовало гашиш.<br /> * ???<br /> * Счастливое будущее. Хотя [[Онотоле]] предсказывает вхождение в состав [[Россия|Эрефии]].<br /> <br /> == Известные грузины ==<br /> <br /> '''Вахтанг Камикадзе''' — народный певец и самурай Всея Грузии.<br /> <br /> '''Гарилло Шимпадзе''' — министр природных ресурсов.<br /> <br /> '''Меркантиль Собакашвили''' — в грузинской мифологии получеловек-полусобака, в антропоморфном виде является в форме грозного Цербера, жующего собственный ошейник. Знаменит своим талантом начинать и блестяще побеждать в войнах. Негласный покровитель царя Мишико I Саакашвили, с которым иногда отождествляется.<br /> <br /> == Вооружённые силы ==<br /> [[Файл:Спецнос.jpg|thumb|right|Группа «Абрек», постоянная боеготовность.]]<br /> <br /> Сухопутные войска Грузии состоят из:<br /> * Большой хоровой дивизии горного пения.<br /> * Отдельного полка воинственных танцев.<br /> * Трёх бронекубковых бригад произносителей тостов.<br /> * Отдельного батальона горных стрелков сигарет.<br /> * Отдельного шампурно-шашлычного полка.<br /> * А так же двух спецбригад по разведке и диверсиям: «Абрек» и «Спецнос».<br /> <br /> [[Файл:Камикадзе.jpg|thumb|right|Звено спецэскадрильи «Камикадзе» взлетает на спецзадание.]]<br /> ВВС Грузии включают в себя:<br /> * Три эскадрильи беспилотных летательных фотоаппаратов-шпионов дрессированных коршунов.<br /> * Авиатранспортный полк боевых орлов.<br /> * Штурмовой авиаполк кукурузников.<br /> * Отдельная эскадрилья спецназначения «Камикадзе» с коньячными гранатами.<br /> <br /> [[Файл:Грфлот.jpg|thumb|right|Сторожевой корабль «Мимино» ВМФ Грузии на охране территориальных вод.]]<br /> ВМФ Грузии были немногочисленны, крупных боевых единиц не содержали. Состояли из дивизиона сторожевых и патрульных судов, а также флотилии транспортно-десантных кораблей.<br /> С осени 2008 года приказом Меркантиля Собакашвили переименованы в береговую охрану и с тех пор плавают по берегу на колёсах.<br /> <br /> {{CIS}}<br /> {{Страны}}<br /> [[Категория:Страны]]<br /> <br /> [[bar:Georgien]]<br /> [[da:Georgien]]<br /> [[eo:Kartvelio]]<br /> [[es:Georgia]]<br /> [[fi:Georgia]]<br /> [[fr:Géorgie]]<br /> [[gl:Xeorxia]]<br /> [[he:גרוזיה]]<br /> [[hr:Gruzija]]<br /> [[it:Georgia]]<br /> [[ja:グルジア]]<br /> [[ka:საქართველო]]<br /> [[ko:조지아]]<br /> [[lt:Gruzija]]<br /> [[mn:Гүрж]]<br /> [[nds:Geh-Orgien]]<br /> [[no:Georgia]]<br /> [[pl:Gruzja]]<br /> [[pt:Geórgia]]<br /> [[tr:Gürcistan]]<br /> [[uk:Грузія]]<br /> [[zh:格鲁吉亚]]</div>

81.25.78.255 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D0%BA%D1%80%D1%8B&diff=205858 2019-02-27T12:11:12Z

<p>81.25.78.255: </p> <hr /> <div>{{cyclowiki|Протоукры}}<br /> {{q|Iсус, Рентген та [[Саи-Баба|Саї-Баба]] - яскравi представники нашої нацiї.|Ігор Слiсаренко,&quot;Новини, П'ятий канал&quot;|nolink=1}}<br /> '''Укры''' — древнейшая [[раса]] на Земле. Существовали задолго до возникновения [[Homo sapiens]].<br /> <br /> == Происхождение укров ==<br /> <br /> [[Файл:Istoriya_Ukrainy0.JPG|left|thumb|122px|Учебник истории Украины.]]<br /> [[Файл:Istoriya_Ukrainy1.JPG|left|thumb|122px|Учебник истории Украины. Начало.]]<br /> <br /> Древнейшие укры жили на берегу гиперборейского [[океан]]а 140000 лет назад, катались на [[динозавр]]ах, охотились на [[трилобит]]ов и поклонялись [[Баюму]]. С наступлением [[ледниковый период|ледникового периода]] укры были вынуждены изобрести велосипеды и мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись незалежні племена: угры, [[огр]]ы, [[негр]]ы, обры (успешно вымершие), [[орк]]и, [[урки]], [[турки]], укурки, греки и прочие [[индоевропейцы]].<br /> <br /> Остальные укры консолидировались як [[свідомі українці]] и организовали Трипольскую культуру и [[Атлантида|Атлантиду]]. Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена [[Атландертальцы|атландертальцев]], поэтому українці решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный украинскими учеными, вкралась досадная ошибка и вместо выборочного затопления Атлантиды случился [[Всемирный потоп]]. Но [[жрец]]ы укров воззвали к Баюму и он телепортанул излишнюю воду и Атлантиду в Мордовию. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства во враждебной москальской атмосфере.<br /> <br /> Любопытна их роль в формировании эротической культуры древних индусов. Как известно, знаменитый индийский учебник по половому воспитанию детей с задержками развития «Камасутра», в оригинале назывался «Кому с утра, а кому с вечора», следуя игривой укрской пословице.<br /> <br /> [[Древние греки]] разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт [[пан]]ства. Взамен укры основали [[Троя|Трою]] и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев. [http://www.ukrcenter.com/library/read.asp?id=43&amp;read=true]<br /> <br /> В конце концов древнегреческие москальские племена разрушили Трою, подсунув украм [[Троянская свинья|Троянскую свинью]] со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энея основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретен цирк и театр. Этим событиям посвящена поэма великого укрского поэта Вергиленко:<br /> : Еней був парубок моторний<br /> : I хлопець хоч куди козак,<br /> : Удавсь на всеє зле проворний,<br /> : Завзятiший од всiх бурлак.<br /> : Как известно, Номо Сапиенс вышли из Африки около семьдесят тысяч лет назад, несколькими потоками. Один из потоков шёл в Европу от Ближнего Востока по территории современной Турции, это были предки москалей. И уже тогда укры вынуждены были оборонятся от наглых москалей, защищались они созданием укреплённой границы. Граница эта представляла собой глубокий ров, землю выносили на территорию Кавказа и Альп. Укрепляли границу много тысячелетий, используя тягловую силу динозавров и мамонтов, пока, в результате каких то катаклизмов этот ров не заполнился водой из Средиземного моря. Так появилось Чёрное море.<br /> <br /> Согласно [[Сверхновая Хренология|укрским летописям]], основной пищей древних укров являлся [[укроп]] — волшебное растение, оказывавшее на укров такое же действие, какое [[шпинат]] оказывал на морячка Папая, а [[Сила]] — на [[Джедай|Джедаев]].<br /> Наевшись укропа, укры становились непобедимы в бою. Поэтому хитрые [[татаро-монголы]], перед тем как напасть на укров, генно-инженерными методами лишили укроп его живительной силы. Таким образом, в 1240 году был разрушен Киев (по [[Сверхновая Хренология|некоторым данным]], это был Рим и в 340 году). Местность вокруг Киева (или Рима) совершенно опустела.<br /> Когда через несколько лет туда приехали варяжские купцы, то они с удивлением увидели заново отстроенный город<br /> с населением, говорящем на неизвестном языке. «Кто вы такие?» — спросили варяги. «Мы — хохлы, потомки укров!» — был гордый ответ.<br /> После этого варяжские гости осторожно поинтересовались, куда же делись, собственно, укры? На что хохлы,<br /> всё на том же странном языке, разъяснили, что им то «не свiдомо». Татары были, монголы были, поляки были, русские еще чаще были. В итоге появились мы — хохлы и живем тут испокон веков. Варяги сильно удивились, но промолчали. Так трансформировалась цивилизация<br /> укров и их великая культура.<br /> Укры живут и по ныне на том участке суши откуда Баюм телепортанул воду и Атлантиду.<br /> <br /> == Вероисповедание укров ==<br /> <br /> Первоначально главным божеством считался сам Баюм, а точнее его аватара, почитаемая под именем [[Батько Тарас]], от семени которого, по легенде, выпущенной в , и пошли первые укры (Чуб и Шрек). Идолы Батьки Тараса встречаются повсюду в жилищах и капищах укров, ему приносятся кровавые жертвы в виде жидовских и москальских младенцев, из которых укры вытапливают смалец, половину съедают, а другую размазывают идолу по волосам (они замаскированы под пышный ус) Батьки Тараса.<br /> <br /> <br /> '''Из древней легенды:'''<br /> <br /> И сказал Великий Баюм украм: Простеру Я над вами мощную длань Свою, и станете вы избранным народом Моим, и не буду я окаменять всякого из вас, а только избранных буду окаменять.<br /> <br /> И пали ниц укры тогда и сказали: О Великий Баюм, вечно станем мы поклоняться Тебе, и в знак этого поклонения сами будем окаменять все, что только сможем. А что не сможем окаменить — поубиваем во славу Твою!<br /> <br /> Сейчас уже не понять, почему Укров называли Неандертальцами. Но учёные работают.<br /> <br /> == Укрские цари ==<br /> [[Файл:Укр_праздник.jpg|thumbnail|150px|right|На этом портрете изображён Виктуар-Леонид Янукучмющенко, празднующий избрание Медведева Сауроном.]]<br /> * [[Баюм]]<br /> * Леонид Нулевой Архангел «Михаил» Грушевский<br /> * Леонид Первый Крав-Чук<br /> * Леонид Второй Кучма<br /> * Леонид Третий Второй<br /> * Виктор Первый <br /> * &lt;s&gt;Виктор  второй Праффёсор&lt;/s&gt;&lt;ref&gt;Эта надпись была выполнена злоумышленником&lt;/ref&gt;<br /> * Петр Шоколадный <br /> <br /> == Укрские короли ==<br /> * Орест I Карелин-Романишин — самопровозглашённый монарх<br /> <br /> == Москали ==<br /> <br /> '''Москали''' — природные враги укров.<br /> <br /> Характерные признаки москаля (могут меняться в зависимости от сезона и места проживания):<br /> * шапка ушанка<br /> * фуфайка (или фофудья у самок)<br /> * косоворотка (только у самцов)<br /> * штаны с лампасами или без<br /> * лапти или [[валенки]]<br /> * балалайка<br /> * комплект матрёшек в заплечной суме<br /> * триптих с портретами [[Ленин]]а, [[Гагарин]]а и какой-то Матери в персональном танке<br /> Питаются [[Водка|водкой]] и [[сало]]м, которое воруют у укров.<br /> <br /> Москали нечистоплотны, ленивы и нелюбопытны, отличаются скверным характером и низким культурным уровнем.<br /> Поодиночке безобидны, но в периоды обострений начинают кучковаться, образуя многочисленные стада (т. н. [[Русский_фарш|«Русский Фарш»]]) и могут представлять опасность для приезжих, прохожих и просто друг для друга.<br /> <br /> == Важные факты об украх ==<br /> {{q|Мэртви бджолы нэ гуду́ть|[[Картата потата]] про родной гимн|nolink=1}}<br /> <br /> === Символы цивилизации укров ===<br /> * Трезубец, на 1 зубце которого находится шмат сала, на другом — козацкий (козаки — те же укры, только пораспущенней) чуб-оселедец, а на третьем — кулак, грозящий москалям. Придумал этот символ Вождь укров с [[Мат|нецензурным]] именем, которого укры по врождённой скромности называли Кий.<br /> * А еще &lt;s&gt;телки&lt;/s&gt;коровы с очень большим выменем, которых традиционно угоняют москали.<br /> <br /> === Традиции укров ===<br /> В начале каждого года ругаться с москалями из-за того, что они перестают ездить в Крым, а ведь жирный москаль-отличное блюдо, если нету сала<br /> <br /> === Боги и герои укров ===<br /> * названный Кий.<br /> * Мыкола Свинопас, первым понявший, что свиньи не являются хищными животными и приручивший их при помощи книг Дейла Карнеги.<br /> * братья Чуб и Шрек, от которых и произошёл великий народ укров, причём без вмешательства лиц женского пола.<br /> <br /> === Знаменитые укры в истории ===<br /> * Наполеон Бонапартенко<br /> * Юлий Цезарюк<br /> * Атилленко<br /> * Акира Куросавенко<br /> * Джакомо Казанович<br /> * Юлия Григян (по хохлятски Йулия Тымошенко)<br /> * Бандера<br /> * Робот Полицайстенко<br /> * Сашко Гарматенко (по-москальски А. Пушкин)<br /> * Левко Дебелый (по-москальски Л. Толстой)<br /> <br /> === Открытия укров ===<br /> * [[Колесо]] — укры его придумали первыми 20000 лет назад.<br /> * [[Ручной верблюд]] — первыми в мире его приручили укры 4000 лет назад.<br /> * [[Яблочное рейдерство]] — изобретено 2000 лет назад. Выражается в том, что укры надкусывают яблоки, чтоб другим не достались.<br /> * Проблема «[[Кто виноват]]» решена украми 500 лет назад в пользу москалей.<br /> * [[Незалэжная конституция &quot;хамелеон&quot;]] — изобретена в 2004—2007 годах [[Человек-дихлофос|человеком-дихлофосом]].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Бандера, Степан Андреевич]]<br /> * [[Шухевич, Роман Вермахтович|Шухевич, Роман&amp;nbsp;]]<br /> <br /> {{stub}}<br /> <br /> ==Примечания==<br /> {{References}}<br /> [[Категория:Народы]]<br /> [[Категория:Хохлома]]<br /> [[Категория:Древние народы]]</div>

81.25.78.255