https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=81.25.79.247 2026-07-01T06:36:01Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%BD_%D0%92%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%99%D0%BE%D0%B4%D0%B0&diff=338178 2024-08-05T12:58:16Z

<p>81.25.79.247: </p> <hr /> <div>[[Файл:Baby Yoda.jpg|мини|Йода в детстве]]<br /> [[Файл:Joda.PNG|thumb|[[Ложка|Ложек]] по сгибанию Мастер Йода]]<br /> [[Файл:Star_wars_zaba12.jpg|thumb|Бонда Джеймса роль исполняет Йода|200px]]<br /> [[Файл:Yoda.gif|right|thumb|Ласковая Йоды магистра улыбка]]<br /> {{q|Да!Йо!|про себя Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Нет! Не надо пытаться. Делай. Или не делай. Не надо пытаться|про всё Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Help you I can, yes, ma'am|про секс Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Стояка железобетонного силу в табе чувствую я — Д'била фанатом являешься ты.|про [[Джастин Бибер|Бибера Джастина]] Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Педия Вики не Йода есть.|про «[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|Чем не является Википедия]]» Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Двести рублей тысяч.|про [[Бешеные бабки|рубли тысяч]] Йода, сиречь про сбережения [[народ]]ные|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Этот напиток не хочешь ты!|про раствор Йода Минздрав|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну? Он станет фи'''о'''летовым! В кра-пи-нку…|Дарт Херохито|Йоду}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну ногой с разворота? Он больше не будет обижать Йоду...|Чак Норрис|[[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]}}<br /> {{q|Оборону просрали мы Рейхстага от войск немецко-фашистских. Статус придётся беженца теперь политического получать мне.|про своё поражение от Полупутина Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> '''Мастер Йода''' ('''Шматко прапорщик''' и '''Узала Дерсу''' он же) — [[Чебурашка|Чебурашки]] и [[Крокодил Гена|Гены Крокодила]] от [[Шапокляк]] сын. В Кубев 7263 до битвы при Явине году родился он. С ним вместе близнец-брат — [[Мастер Зелёнки]] — родился его. С детства к владению Силой талант редкий проявили оба, Йода причём [[йод]] и [[джедаи|джедайскую]] шашку предпочитал, а Зелёнки — зелёнку и скальпель. Так как спарринг в основном друг с другом проводили они, цвет зеленоватый несводимый Йода к совершеннолетию приобрёл, а брат его коричневым стал. Именно всех, тем не менее, ближе к джедая состоянию идеальному — [[Белый и пушистый|белизне и пушистости]] — Йода продвинулся.<br /> <br /> Йода мудрейший при Явине со времени битвы, года 1978-го от по год 2005-й [[Ватикан|папой римским]] работал, [[Полупутин|Полу-Путиным]] изгнан коварным не был пока.<br /> <br /> Йода гопником стал. И прохожему сказал: «''Мобильник этот не нужен тебе''.» После того ягу (англ. Jaguar) пить стал он.<br /> <br /> С тех пор тыла начальником доблестным войск космических Йода работает, [https://web.archive.org/web/20080328003920/http://www.mil.ru/848/1045/1276/kv/19240/index.shtml?id=38517 Игорь зовут его].<br /> <br /> Скромный Йоде присвоили номер не примечательный ничем — 53 в [[Табличка Менделеева|Менделеева табличке]]. Человека способностей умственных за формирование отвечает именно что йод, не обнаружили учёные если бы, обделённый в крохотной клеточке своей вниманием, так и стоял бы он.<br /> <br /> == Йода, раствор ==<br /> [[Файл:Соль-с-Йодом.jpg|мини|справа|140px|Йодированная соль]]<br /> Раствора форму принимать может Йода также («Йода раствор спиртовой 5 %» называемый так), по Силе своей [[Святая вода|воду святую]] раз в 5-6 превосходит который. [[Запах]]ом мёртвых своим почти поднимать может так, нашатырь как.<br /> <br /> == Биография ==<br /> [[Файл:325.JPG|thumb|200px|left|Йода новорожденный]]<br /> На планете родился Йода у гоблина-наркодилера зажиточного в семье, утеряно имя которой. Гоблином слабым в детстве Йода был, обижали его поэтому в племени. Таким образом, в грязи купались пока все, Чебуран тренироваться стал юный, обидчикам отомстить чтобы. Йода Тёмный появился так, Дарт Йода или (Дарт Чебуран он же, он же [[Ситх]]ова Мать).<br /> <br /> От соплеменников своих планету очистив, Дарт Чебуран пустоту почувствовал некую — диких натура тёмная оргий требовала, желала (население и уничтожено было в которых местное). Делением размножаться стал тогда Йода. [[Ситх]]и так появились.<br /> [[Файл:Йода манускрип 14 века.jpg|мини|справа|300px|Века XIV на манускрипте Йода]]<br /> Но вспомнив, что слабы ситхи были и на двоих более чем не хватало водки у них, Йода, ситх великий, в &lt;strike&gt;собутыльники&lt;/strike&gt; ученики себе [[Нострадамус]]а, звания пустобрёха удостоенного, выбрал. Остальных же Дарт Йода казни смертной подвергнуть решил, отпочковались хреново они ибо.<br /> Бегали ситхи глупые долго от Йоды Дарта, но силён был Йода и, брата своего призвав на помощь, [[Зелёные человечки|Зелёнку]], слесаря могущественнейшего, и [[Таблица Менделеева|Менделеева таблицы]] силу изначальную, Йода ситхов убивал в виде пьяном, Менделеевой их таблицы при помощи выслеживая и по голове Зелёнкой убивая; грохнул Йода ситхов всех, а заодно и Нострадамуса. Ученика огорчившись убийством подлым, на похоронах выпил Йода и с молодым и наивным познакомился Лениным, джедаем первым уравновешенным психически. Берии Лаврентия щипцов при помощи у джедая водки неограниченной секрет Йода выпытал. Но Ленин хитрый в [[джедаизм]] Чебурана обратить смог, чем хвастался долго потом. Джедаем став и в зелёный из красного перекрасившись, просто Йодой Дарт Йода стал. Вскоре в джедаев совет он вошёл, и хрень на партсобрания начал нести. Пил самогон ото всех тайно партсобраний он после.<br /> <br /> == Хобби ==<br /> [[Файл:Иода-подросток.jpg|thumb|Йода-подросток]]<br /> Йоды магистра речи тайна [https://web.archive.org/web/20080108194113/http://bash.org.ru/quote/5592 раскрыта], оказывается, на [[Forth|Форте]] [[программист]] старый есть он просто.<br /> Йода секреты во время свободное [[Нервно-Паралитическое Погроммирование|Нервно-Паралитического Программирования]] изучал старательно — искусства древнего. К [[Психокод]]а боевого составлению привыкнув, фраз построения особенность необычную приобрёл он.<br /> <br /> Заниматься квантовых вихрей теоремою и математикою теоретической так же было не влом магистру, но ничего не выходило, и забросил дело он это.<br /> <br /> == Обычаи ==<br /> [[Файл:K467KQNP.jpg|thumb|left|200px|Долбик, Йоды внук, традиций продолжатель.]]<br /> В казарму к [[Подаваны|подаванам]] заходя, Йода команду подавал обычно: ''«Жизни сурка, товарищи, образ ведёте, курсанты»'', по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились. Подаванов журил либо: ''«Йоду тибе выпеть, йуный сцукован, надо!»''. Сведения имеются, что обошлось не без Йоды ''«товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)»'' введение звания.<br /> <br /> == Подаваны ==<br /> В классе первом Йода учеников своих тренировать начал, учил, [[Сила|Силу]] используя, в [[шашки]] мухлевать, сам он удержаться никогда не мог — обыгрывал. Самым подаваном первым его [[Квай-Гон Джинн|Квай Джин Гонн]] стал. Тогда ещё Йода в мальчике бородатом джедая великого заметил… У Ленина жвачки, перемены во время, тырить любил он ещё.<br /> <br /> == Также смотри ==<br /> {{в АЦ|Высказывания мастера Чебурана Виссарионовича Йоды}}<br /> {{в АЦ|Пословицы некоторые в Йоды магистра стиле}}<br /> * [[Порядок слов|Слов порядок]]<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{succession box | before=[[Беня Муссолини]] | title = [[Папа римский]] | years = 1978 - 2005 | after = [[Полупутин]], [[Маяковский]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{ХС}}<br /> {{Звёздные войны}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Персонажи Звёздных войн]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Зелёные]]<br /> [[Категория:Ёпрст]]<br /> {{DEFAULTSORT:Йода}}<br /> <br /> [[da:Yoda]]<br /> [[de:Yoda]]<br /> [[en:Yoda]]<br /> [[en-gb:Yoda]]<br /> [[es:Yoda]]<br /> [[fi:Yoda]]<br /> [[fr:Yoda]]<br /> [[he:יודה]]<br /> [[hu:Yoda mester]]<br /> [[it:Yoda]]<br /> [[no:Yoda]]<br /> [[pl:Yoda]]<br /> [[pt:Mestre Yoda]]<br /> [[sv:Yoda]]<br /> [[zh:尤达]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%BD_%D0%92%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%99%D0%BE%D0%B4%D0%B0&diff=338177 2024-08-05T12:56:46Z

<p>81.25.79.247: Проверено по источнику.</p> <hr /> <div>[[Файл:Baby Yoda.jpg|мини|Йода в детстве]]<br /> [[Файл:Joda.PNG|thumb|[[Ложка|Ложек]] по сгибанию Мастер Йода]]<br /> [[Файл:Star_wars_zaba12.jpg|thumb|Бонда Джеймса роль исполняет Йода|200px]]<br /> [[Файл:Yoda.gif|right|thumb|Ласковая Йоды магистра улыбка]]<br /> {{q|Да!Йо!|про себя Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Нет! Не надо пытаться. Делай. Или не делай. Не надо пытаться|про всё Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Help you I can, yes, ma'am|про секс Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Стояка железобетонного силу в табе чувствую я — Д'била фанатом являешься ты.|про [[Джастин Бибер|Бибера Джастина]] Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Педия Вики не Йода есть.|про «[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|Чем не является Википедия]]» Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Двести рублей тысяч.|про [[Бешеные бабки|рубли тысяч]] Йода, сиречь про сбережения [[народ]]ные|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Этот напиток не хочешь ты!|про раствор Йода Минздрав|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну? Он станет фи'''о'''летовым! В кра-пи-нку…|Дарт Херохито|Йоду}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну ногой с разворота? Он больше не будет обижать Йоду...|Чак Норрис|[[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]}}<br /> {{q|Оборону просрали мы Рейхстага от войск немецко-фашистских. Статус придётся беженца теперь политического получать мне.|про своё поражение от Полупутина Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> '''Мастер Йода''' ('''Шматко прапорщик''' и '''Узала Дерсу''' он же) — [[Чебурашка|Чебурашки]] и [[Крокодил Гена|Гены Крокодила]] от [[Шапокляк]] сын. В Кубев 7263 до битвы при Явине году родился он. С ним вместе близнец-брат — [[Мастер Зелёнки]] — родился его. С детства к владению Силой талант редкий проявили оба, Йода причём [[йод]] и [[джедаи|джедайскую]] шашку предпочитал, а Зелёнки — зелёнку и скальпель. Так как спарринг в основном друг с другом проводили они, цвет зеленоватый несводимый Йода к совершеннолетию приобрёл, а брат его коричневым стал. Именно всех, тем не менее, ближе к джедая состоянию идеальному — [[Белый и пушистый|белизне и пушистости]] — Йода продвинулся.<br /> <br /> Йода мудрейший при Явине со времени битвы, года 1978-го от по год 2005-й [[Ватикан|папой римским]] работал, [[Полупутин|Полу-Путиным]] изгнан коварным не был пока.<br /> <br /> Йода гопником стал. И прохожему сказал: «''Мобильник этот не нужен тебе''.» После того ягу (англ. Jaguar) пить стал он.<br /> <br /> С тех пор тыла начальником доблестным войск космических Йода работает, [https://web.archive.org/web/20080328003920/http://www.mil.ru/848/1045/1276/kv/19240/index.shtml?id=38517 Игорь зовут его].<br /> <br /> Скромный Йоде присвоили номер не примечательный ничем — 53 в [[Табличка Менделеева|Менделеева табличке]]. Человека способностей умственных за формирование отвечает именно что йод, не обнаружили учёные, если бы, обделённый в крохотной клеточке своей вниманием, так и стоял бы он.<br /> <br /> == Йода, раствор ==<br /> [[Файл:Соль-с-Йодом.jpg|мини|справа|140px|Йодированная соль]]<br /> Раствора форму принимать может Йода также («Йода раствор спиртовой 5 %» называемый так), по Силе своей [[Святая вода|воду святую]] раз в 5-6 превосходит который. [[Запах]]ом мёртвых своим почти поднимать может так, нашатырь как.<br /> <br /> == Биография ==<br /> [[Файл:325.JPG|thumb|200px|left|Йода новорожденный]]<br /> На планете родился Йода у гоблина-наркодилера зажиточного в семье, утеряно имя которой. Гоблином слабым в детстве Йода был, обижали его поэтому в племени. Таким образом, в грязи купались пока все, Чебуран тренироваться стал юный, обидчикам отомстить чтобы. Йода Тёмный появился так, Дарт Йода или (Дарт Чебуран он же, он же [[Ситх]]ова Мать).<br /> <br /> От соплеменников своих планету очистив, Дарт Чебуран пустоту почувствовал некую — диких натура тёмная оргий требовала, желала (население и уничтожено было в которых местное). Делением размножаться стал тогда Йода. [[Ситх]]и так появились.<br /> [[Файл:Йода манускрип 14 века.jpg|мини|справа|300px|Века XIV на манускрипте Йода]]<br /> Но вспомнив, что слабы ситхи были и на двоих более чем не хватало водки у них, Йода, ситх великий, в &lt;strike&gt;собутыльники&lt;/strike&gt; ученики себе [[Нострадамус]]а, звания пустобрёха удостоенного, выбрал. Остальных же Дарт Йода казни смертной подвергнуть решил, отпочковались хреново они ибо.<br /> Бегали ситхи глупые долго от Йоды Дарта, но силён был Йода и, брата своего призвав на помощь, [[Зелёные человечки|Зелёнку]], слесаря могущественнейшего, и [[Таблица Менделеева|Менделеева таблицы]] силу изначальную, Йода ситхов убивал в виде пьяном, Менделеевой их таблицы при помощи выслеживая и по голове Зелёнкой убивая; грохнул Йода ситхов всех, а заодно и Нострадамуса. Ученика огорчившись убийством подлым, на похоронах выпил Йода и с молодым и наивным познакомился Лениным, джедаем первым уравновешенным психически. Берии Лаврентия щипцов при помощи у джедая водки неограниченной секрет Йода выпытал. Но Ленин хитрый в [[джедаизм]] Чебурана обратить смог, чем хвастался долго потом. Джедаем став и в зелёный из красного перекрасившись, просто Йодой Дарт Йода стал. Вскоре в джедаев совет он вошёл, и хрень на партсобрания начал нести. Пил самогон ото всех тайно партсобраний он после.<br /> <br /> == Хобби ==<br /> [[Файл:Иода-подросток.jpg|thumb|Йода-подросток]]<br /> Йоды магистра речи тайна [https://web.archive.org/web/20080108194113/http://bash.org.ru/quote/5592 раскрыта], оказывается, на [[Forth|Форте]] [[программист]] старый есть он просто.<br /> Йода секреты во время свободное [[Нервно-Паралитическое Погроммирование|Нервно-Паралитического Программирования]] изучал старательно — искусства древнего. К [[Психокод]]а боевого составлению привыкнув, фраз построения особенность необычную приобрёл он.<br /> <br /> Заниматься квантовых вихрей теоремою и математикою теоретической так же было не влом магистру, но ничего не выходило, и забросил дело он это.<br /> <br /> == Обычаи ==<br /> [[Файл:K467KQNP.jpg|thumb|left|200px|Долбик, Йоды внук, традиций продолжатель.]]<br /> В казарму к [[Подаваны|подаванам]] заходя, Йода команду подавал обычно: ''«Жизни сурка, товарищи, образ ведёте, курсанты»'', по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились. Подаванов журил либо: ''«Йоду тибе выпеть, йуный сцукован, надо!»''. Сведения имеются, что обошлось не без Йоды ''«товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)»'' введение звания.<br /> <br /> == Подаваны ==<br /> В классе первом Йода учеников своих тренировать начал, учил, [[Сила|Силу]] используя, в [[шашки]] мухлевать, сам он удержаться никогда не мог — обыгрывал. Самым подаваном первым его [[Квай-Гон Джинн|Квай Джин Гонн]] стал. Тогда ещё Йода в мальчике бородатом джедая великого заметил… У Ленина жвачки, перемены во время, тырить любил он ещё.<br /> <br /> == Также смотри ==<br /> {{в АЦ|Высказывания мастера Чебурана Виссарионовича Йоды}}<br /> {{в АЦ|Пословицы некоторые в Йоды магистра стиле}}<br /> * [[Порядок слов|Слов порядок]]<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{succession box | before=[[Беня Муссолини]] | title = [[Папа римский]] | years = 1978 - 2005 | after = [[Полупутин]], [[Маяковский]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{ХС}}<br /> {{Звёздные войны}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Персонажи Звёздных войн]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Зелёные]]<br /> [[Категория:Ёпрст]]<br /> {{DEFAULTSORT:Йода}}<br /> <br /> [[da:Yoda]]<br /> [[de:Yoda]]<br /> [[en:Yoda]]<br /> [[en-gb:Yoda]]<br /> [[es:Yoda]]<br /> [[fi:Yoda]]<br /> [[fr:Yoda]]<br /> [[he:יודה]]<br /> [[hu:Yoda mester]]<br /> [[it:Yoda]]<br /> [[no:Yoda]]<br /> [[pl:Yoda]]<br /> [[pt:Mestre Yoda]]<br /> [[sv:Yoda]]<br /> [[zh:尤达]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=337933 2024-07-18T21:30:48Z

<p>81.25.79.247: /* Факты о Джордже Буше */</p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.svg|size=66px|heading=Большой Брат смотрит на тебя.|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[Политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> {{Патриотизм}}<br /> [[Файл:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец.|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже находясь с ним в одной комнате, я ГОЛОДАЮ!!|Ктулху про Дж. Буша|nolink=1}}<br /> {{q|Буш — это голова!|Пикейные жилеты|nolink=1}}<br /> [[Файл:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты, но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля. Но это была не шутка!|nolink=1}}<br /> {{q|Ой, дурак! Такие даже среди президентов [[США]] редко встречаются.|Жорж Милославский|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — ловкий, отважный, храбрый.|Народ про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br /> {{Q|В Америке тоже две беды — Буш и Саакашвили на второй срок.|[[Михаил Николанидвораевич Задорнов|Задорнов]] про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[https://web.archive.org/web/20061022143053/http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/%23an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}<br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}} {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим, я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.|Черномырдин|семью Бушей}}<br /> {{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»?&lt;br&gt;— Потому что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже УЧННР бессилен против его тупости...|Чак Норрис о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> {{q|Он такой красавчик, ещё такой смелый и очень умный! Я бы ему дала...|Памела Андерсон не о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> <br /> '''Самопровозглашенный Император Земли, Большой Брат, Больной Брат, Георг Врокер Заёбуш, а также «Техасский дрочер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Жора Жорыч Кустиков''', или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''', или Уёбуш, или попросту '''БУШМЕН''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом «[[Книга рекордов Гиннесса|Книги рекордов Гиннесса]]»; [[43]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]], [[всадник]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист]]а, аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> === Бушь ===<br /> Буш Жорж Жоржевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', Жора Жорыч Кустиков, род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине. Человек, чьё имя навсегда останется в аналах цивилизации.<br /> Известно, что он произошёл от Великого Козюблика.<br /> <br /> === Родовое проклятие Бушей ===<br /> [[Файл:Джордж_и_Колик_.jpg|thumb|250px|Первая леди Америки с Джорджем]]Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово — алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]), у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей— укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух склевал все, то есть не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасщину. Там и осели первой волной эмиграции.<br /> Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест — Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое-как научились из местных кустарников голубой агавы гнать хуйню, да и задрочились с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилами, так как дрочили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были.<br /> Так и жили.<br /> <br /> Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасщины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока, для прикола — что с онаниста возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню с ранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм — как тут бросить дрочить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит — до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок — живут бедно, а чем дрочить-то? Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза — солёные, да и сам неадекватный. Салом не дрочит — неудобно перед Арабским миром. Жалко мужика!<br /> <br /> Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему подрочит, из сострадания, за соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!<br /> <br /> Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 дрочить горький со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравится девушка с гематомой уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!<br /> <br /> Да видно, конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы — совсем задрочится. Да и Лора ему не помощница, семейный онанизм — страшная вещь. Жалко мужика!<br /> <br /> ==== Политическая деятельность ====<br /> {{В новостях|4 ноября 2006|Дж. Буш: У демократов нет плана, а у нас есть}}<br /> Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей&lt;ref name=&quot;Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&quot;&gt;Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&lt;/ref&gt;, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.<br /> <br /> ==== Научная деятельность ====<br /> Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям&lt;ref name=&quot;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&quot;&gt;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&lt;/ref&gt;, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].<br /> <br /> Также имеются сведения&lt;ref name=&quot;Учкудугов З.А. «Покорение красивой»&quot;&gt;Учкудугов З. А. «Покорение красивой»&lt;/ref&gt; об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Файл:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Бомш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Гуля(ю)щий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Ходящий Под Кустик<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж «Сраный ковбой» Буш<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж У. Е. Буш<br /> * Джордж. WWW.Буш<br /> * Джордж. Уёбуш<br /> * Джордж. WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джордж Пологий Уокер Буш<br /> * Джордж б/у ж<br /> * Джордж Прямоходячий<br /> * Джордж Кривоходячий<br /> * Джордж Добробуш<br /> * Джордж Злобуш<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жжош Пердуш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст (можно Кустик)<br /> * Жора Жорыч Кустиков<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Жека Волосатый<br /> * Жека Бородатый<br /> * Джордж Дубльве Бужи<br /> * Буж. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Георг II<br /> * Горка Морка<br /> * Гошо Бушъ<br /> * Йорген Буш<br /> * Джорджиус Бушиус<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джордж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джордж-Рожей на дебила Похож<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> * Jordgee B. Good<br /> * Гоша Куст Джуниор<br /> * Господин Д. В. Ноготряс<br /> * Арчибальд Арчибальдович<br /> * Мистер КИРПИЧ<br /> * Примавера<br /> * Гоги Бушидзе (груз.)<br /> * Георгиос Перпендикубляс Нестоякис Фаллос (греч.)<br /> * В. Б. Ж. — В Бушруйск Джоржвотное (алб.)<br /> * {{lang-ce|Джохар Бушдаев}}<br /> * Грузин В.Кустах<br /> * Георгій Георгійович Кущ (укр.)<br /> * Americano Guy Jr. (ит.)<br /> * Джооооооооодж (Доооооооооодж?) Уооооооооооокеееееееееер Бууууууууууууууууууууш ([[Эстония#Эстонский язык|эст.]] ''Džoodž Uooker Buš'')<br /> * Джордж Волк Буша́стый ([[Литва|лит.]] ''Džordžas Volkeris Bušas'' (Джорджас Волкерис Бушас))<br /> * Джорджи Волки́-Позорные Буши ([[Латвия|лат.]] ''Džordžs Volkers Bušs'' (Джорджс Волкерс Бушс) — вследствие размножения личности Буша, ещё больше помноженного на особенности языка аборигенов)<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Файл:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер]]е. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[Ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[Демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[Негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Файл:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш— известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изъясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> {{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире.|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}<br /> [[Файл:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетеней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хезболлой]] (читай: ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хезболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хезболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хезболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком, а Ливан был Хезболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч — приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Файл:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]<br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Файл:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]<br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в [[Лихтенштейн]]е кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота (на сей раз посмертно). Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечаянно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж, не задумываясь, выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Буша, ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Из остатков Виносуэлы было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Марса, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной, а также Марсом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 1883 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Александра III. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Македония|Македонию]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Австралии. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям материка за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а Александр был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один абориген серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения купцы и бояре прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Призрак Александра II не предоставил США воздушное пространство потустороннего мира, за что был наказан очередной попыткой загробного переворота. Война способствовала укреплению мира во всём мире. Всё бы было хорошо, если бы Буш не вспомнил, что он ещё не родился, а Штаны Америки ещё не Сорваны.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне, он не растерялся и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2035 году Джордж Буш объявил войну Евровидению и победил его, в честь чего исполнил победный танец индейки, практикуемый бушменами и бушвуменами.<br /> <br /> В 2036 году с помощью таинственного русского (по другим сведениям — прусского) ученого Андрея-Макара Евича и его изобретения — машины времени вернулся в 2035 год и вновь победил Евровидение, на этот раз исполнив боевой танец демократического утконоса-яйцеклада. В ходе последнего путешествия меж мирами и победного танца машина времени была повреждена. В ее поломке Джордж Буш обвинил Соединенные Эмираты Монголии, Объединенную Гвинею и острова Теркс и Кайкос. В результате четырехлетней войны Соединенные Эмираты Монголии запросили мира, а Объединенная Гвинея и острова Теркс и Кайкос, по решению трибунала, были депортированы на Сатурн (злые языки утверждают, что это было сделано специально подальше от ранчо Джорджа Буша на Плутоне).<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как «неудовлетворяющий требованиям Жопократии».<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Файл:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> # Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> # Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Заставить американцев произнести число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз.<br /> * Пробудить [[Ктулху]].<br /> * Убить [[Чак Норрис|Чака Норриса]], объединившись с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]]. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Файл:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[АБЫРВАЛГ|Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер]]а в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал, где находятся [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то, что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны, когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Трижды проиграл в Сапёр на среднем.<br /> # Запретил в Америке Сапёр.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> # Увернулся от ботинка 43-го размера.<br /> # Подумал, что «Fuck» — это гель для укладки волос.<br /> # Узнал что Америка — это не часть Европы.<br /> # Забыл смыть в туалете Ладена Бина Усамы.<br /> # Стал главой Кружка Анонимных Дровосексуалистов.<br /> # Поругался с Ктулху.<br /> # Легализовал браки обезьян-дровосексуалистов.<br /> # Решил помочь родственнику в продвижении политической карьеры, тем самым назначив государственным секретарём США шимпанзе, Скандализу Аль-Обамовну Мрайс (Мразь).<br /> # Установил у себя дома, наконец-таки, туалет!<br /> # Подарил Путину пакетик кренделей.<br /> <br /> == Джордж— борец с наукой ==<br /> [[Файл:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбаным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука— продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями— вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.<br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.<br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему приравнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:<br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные— штаты.<br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).<br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[Макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[Термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Эйнштейн, Альберт Франк|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.<br /> В настоящее время активно совмещает неонаучную и политическую деятельность. Является почётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН]]. Имеет значительное количество неонаучных трудов (см. ниже). Все неонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо неонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Файл:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[Ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жириновский|Жриновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название— «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США|страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы— [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж — президент Чечни ==<br /> [[Файл:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) — президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Файл:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры Джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Саша Гри-Горьевич Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша «[https://youtu.be/jtdLVeaoQb4 George Bush John the Revelator]», который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], «это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему». [[Путин|В. В. Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин]]а.<br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон— олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика— продажная девка [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале «[[Неонаука и жесть]]», N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> * ''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> * ''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> * ''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отечественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> * ''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> {{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}} {{q|Она такая же простая техасская девушка, как и я.|Джордж Буш-младший|Скандализу Райс}}<br /> {{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России.|Джордж Буш-младший о войне в ЮО.|nolink=1}}<br /> {{q|Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.&lt;br&gt; Конди: Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет, спасибо.&lt;br&gt; Конди: Вам нужен Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет.&lt;br&gt; Конди: Вам не нужен Кофи.&lt;br&gt; Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.|Джордж и Конди о Кофе Аноне|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Да пристрели ты уже этого грёбаного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> {{q|Саддам, вы — самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{В АЦ|Бушизмы}}<br /> Джордж Буш как истинный техасец был весьма одарённой личностью на глубокие мысли, которые, однако, отказывались тонуть. Части его речей стали афоризмами, характеризующими целую эпоху в политической жизни США 1990-ых.<br /> <br /> == Факты о Джордже Буше ==<br /> * Джордж Буш состоит в тайном обществе «Череп и кости». Девиз общества «Череп и кости»: «А где же мозг?»<br /> * У него ботинки НЕ 43-го размера.<br /> * Джордж Буш — единственный в мире человек с отрицательным IQ.<br /> * В данное время IQ Джорджа Буша продолжает стремительно уменьшаться. Вскоре этот процесс будет необратим. Последствия непредсказуемы. Учёные предполагают, что когда все действия и даже мысли Буша будут противоречить любой логике, это может привести к искажению окружающего пространства и даже, в крайнем случае, к гибели Вселенной.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{Политкорректность|вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Клинтон, Блин|Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билли Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Ураган Катрина|Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> <br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Злодеи]]<br /> [[Категория:Всадник без головы]]<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[bs:George W. Bush]]<br /> [[bg:Букетче момини сълзи]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[en-gb:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[eo:George Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[ko:조지 ㅇ. 부시]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[id:G.W Bush(et)]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[no:George W. Bush]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> [[sk:Georg Busch]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[uk:Джордж Вовкмен Буш]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh:屌布殊]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D0%B0%D1%82%D0%B2%D0%B8%D1%8F&diff=337932 2024-07-18T21:07:27Z

<p>81.25.79.247: /* Государственные праздники */</p> <hr /> <div>{| border=&quot;1&quot; align=&quot;right&quot; cellpadding=&quot;4&quot; cellspacing=&quot;0&quot; width=&quot;300&quot; style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: right&quot;<br /> | align=&quot;center&quot; colspan=&quot;2&quot; |<br /> {| border=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;0&quot; style=&quot;background:#f9f9f9; text-align:center;&quot;<br /> | width=&quot;130px&quot; | [[Файл:LtvFlag.gif|left|thumb|177px]]<br /> |-<br /> | width=&quot;130px&quot; | Государственный флаг Латвийской Империи (с 1990 года)<br /> |}<br /> <br /> {| border=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;0&quot; style=&quot;background:#f9f9f9; text-align:center;&quot;<br /> | width=&quot;130px&quot; | [[Файл:NewLatvija.png|left|thumb|177px]]<br /> |-<br /> | width=&quot;130px&quot; | Государственный герб Латвийской Империи (с 2009 года)<br /> |}<br /> |-<br /> | '''Дата Независимости'''<br /> |Дата основания— [[32 мая 5498 года до н.э.]]&lt;br&gt;Дата вхождения в Сłавяно-Таtаро-Ûгро-Манģоло-Каwкаzскую Импѣрію(СТУМКИ) — [[1795 год.]]&lt;br&gt;Дата обретения независимости от СТУМКИ— [[18 ноября 1918 года.]]&lt;br&gt;Дата оккупации Красной Империей Зла(йУэСэСаР) — [[17 июня 1940 года.]]&lt;br&gt;Дата восстановления независимости от Красной Империи Зла— [[4 мая 1990 года.]]&lt;br&gt;Дата добровольного вхождения в состав Еба́ного Союза и [[НАТО|Североатлантической террористической организации]] — [[1 мая 2004 года.]]<br /> |-<br /> | '''Официальный язык'''<br /> |<br /> Латгальский североамериканского извода<br /> |-<br /> | '''Государственный строй'''<br /> |&lt;s&gt;Коммунизм&lt;/s&gt; Национал-социализм с элементами долбоебизма<br /> |-<br /> | '''Столица'''<br /> |город-герой [[Рига|Рīга]]<br /> |-<br /> | '''Этнические группы'''<br /> |Лабари, гансы, урлы, пришельцы (Alïens Oqqupæntes), чавые, жыды, ниггå<br /> |-<br /> | '''Правитель'''<br /> |''Её Величество Императрица и самодержица Вселатвийская'' Андриса Берзине<br /> |-<br /> | '''Примьер-министр'''<br /> |Володя Домашняя-Бровь (Валдис Домборскис)<br /> |-<br /> | '''Персона поклонения'''<br /> |Гербертс Цукурс и Адолфс Хитлерс<br /> |-<br /> | '''Валюта'''<br /> |Лāттòс (1Ls = $4⅔)<br /> |-<br /> | '''Государственный гимн'''<br /> |«HOT LIKE Latwija · REJOICE» («Ликуй, горячая сучка Латвиija!»)<br /> |}<br /> '''Латвija''' (также известна как '''Четвёртый Рейх''', '''Латвиджа''', '''Латтостан''', '''Лабатия''', '''Лагистан''') — империя, существовавшая на протяжении нескольких тысячелетий на территории Западной России. Латвия была безраздельным хозяином [[Антарктида|Антарктиды]], и несмотря на кровопролитные бунты партии [[Пингвин]]ов, Латвии удавалось держать свою власть над Антарктидой вплоть до третьего тысячелетия дон. э. В 1434 году Латвия незаконно оккупировала Вологодский Хлебозавод № 11, за что и получила по шапке от чучмекища и славных богатырей русских. В начале второго тысячелетии Латвия нелегально эмигрировала в [[Египет|Ēģипете]] на сборку бананов и кокосов. В это же время они основали первую модель пирамиды в Ēģипетē, по которой её построил, тогда ещё маленький мальчик— [[Карлис Ульманис|Кāрлис Ульманис]].<br /> <br /> Поскольку латыши— народ гордый, поэтому и маленький, в пятом веке дон. э. они отразили нашествие диких русских орд в героической битве при Фермопилах, когда все свободные полисы Прибалтики объединились под началом великого литовского царя Леонидиса, который вместе с патриотами Литвы и Латвии заманил оккупантов к самогонному аппарату, расположенному в тёмном и холодном Фермопильском ущелье. Пропив последнюю карту и компас, русские оккупанты потерялись и завоевали Аляску с [[Мордовия|Мордовией]].<br /> <br /> Через пару столетий, когда в Латвию завезли джинсы и импортную сантехнику, население Латвии приехало обратно в Латвию. В начале первого столетия н. э. великий учёный Янис Лацитис получил шнобелевскую премию по литературе и на вырученные деньги изобрёл [[колесо]], причём во второй раз. После опытов с колесом, осознав всю значимость этого открытия, он потерял сознание, и придя в себя, во время [[первая мировая война|половой мировой войны]], открыл огонь и письменность и опять потерял сознание и проснулся во время выборов нового президента и активно в них участвовал.<br /> <br /> Важнейшим историческим событием последнего десятилетия в неоколониальной истории страны является приезд [[Буш]]cа в Латвию, на котором он присвоил ей внеочередное звание 54 штата [[США]]. Так как Бушc любит своих граждан, Латвия была вознаграждена участием в [[каннабис|плане]] Маршалла, по которому она бесплатно получит ядерных и криогенных отходов на 245 млн. [[у.е]].<br /> <br /> == Государственные символы ==<br /> [[Файл:Hot-like-latvia-rejoice.png|left|thumb|1x1px| ]]<br /> <br /> Флаг Латвийской Империи— чёрное полотнище с узкой белой полосой по середине. Говорят, давным-давно в речке Двине обитало огромное чудище-чудовище, многие лета творившее злодеяния по отношению к местному населению (похищало и уносило под воду людей, насиловало девок…). Но в год 1043-й от Рождества Христова князь Э́рэмэс положить этому конец решил, и собрав войско 4-тысячное направился к берегу Двины, чтоб с чудовищем тем сразиться. После многочасового боя и более чем 3½ тысяч убитых ему-таки удалось сразить того водного дьявола. После этого великого сражения князем было велено изготовить победные знамёна: брать полотна белые и, перекинув через палку, погружать их в мазут— так и появился чёрный флаг с белой (от неокрашенной мазутом части) полосой.<br /> <br /> Герб Латвии— очень милая монохромная картинка с надписью на древнелатышском.<br /> <br /> Гимн Латвии «HOT LIKE Latwija · REJOICE» («Ликуй, горячая сучка Латвиija!»), исполняется исключительно на [[Немецкий язык|арийском языке]] с симфонической аранжировкой; исполнение иначе считается грубым оскорблением по отношению к Империи и карается смертною казнью, но как правило до этого не доходит и всё заканчивается линчеванием.<br /> <br /> Также к государственным символам Латвии приравнены и флаги и штандарты армии 3-го Рейха.<br /> <br /> == Государственные праздники ==<br /> * 1 января — Всенародное бухалово<br /> * 2 января — день ПохМелия’s<br /> * 20 января — День памяти защитников баррикад (1991 год)<br /> * 26 января — День всемирного (де факто) признания Латвийской Империи<br /> * 8 марта — День оккупации и ущербности<br /> * 25 марта — День коммунистического геноцида<br /> * 1 мая — День созыва Учредительного собрания Латвийской Империи<br /> * 4 мая — День провозглашения Декларации о восстановлении независимости Латвийской Империи<br /> * 8 мая — Траурс у одной половины населения страны. День поражения Великой Германской Тысячелетней Империи<br /> * 9 мая — Праздник у другой половины населения. День разгрома Великой Германской Тысячелетней Империи<br /> * 14 июня — День коммунистического геноцида<br /> * 17 июня — День оккупации Красной Империей Зла<br /> * 23 июня — Первый день всенародных танцулек и пьянок, а также прыганье через костёр.<br /> * 24 июня — Второй день всенародных танцулек и пьянок, а также тупое прыганье через костёр<br /> * 11 августа — День памяти борцов за свободу Латвийской Империи<br /> * 22 сентября — День коммунистического геноцида<br /> * 11 ноября — День Лохнесского чудовища<br /> * 18 ноября — День независимости Латвийской Империи от Славянской Империи<br /> * Первое воскресенье декабря — День оккупации и ущербности<br /> * 17 декабря — День Борцов Антикоррупционного Бюро КNАB (ФЛАГ с ЧЁРНОЙ Лентой)<br /> * 19 декабря — День X<br /> * 20 декабря — День сбора дани во Благо Латвийской Империи<br /> * 21 декабря — День дворовой семкоплевалки.<br /> * 22 декабря — День терпимости.<br /> * 23 декабря — День скидок на полусурогатное пиво.<br /> * 24—26 декабря — Рождество Гербертса Цукурса (день зимнего солнцеворота)<br /> * 27 декабря — День коммунистического геноцида<br /> * 28 декабря — День коммунистического геноцида<br /> * 29 декабря — День коммунистического геноцида<br /> * 30 декабря — День коммунистического геноцида<br /> * 31 декабря — День очередей в «Супернеттос»<br /> <br /> == Известные латыши ==<br /> * [[Ромул]]с и [[Рем]]ис. Легендарные братья-основатели [[Рига|Рīги]], по легенде взращённые мифической [[Капитолийская Волчица|капитолийской волчицей]] и [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райскене]] (существование последней также ставится под сомнение). Домогались мирового господства над Латгалией. Ремис был уличён Ромулсом в незнании латышского языка, за что подвергся стандартной процедуре выбивания головного мозга посредством тупого предмета типа [[Камень|булыжник]]. После этого Ромулс стал править в [[Рига|Рīге]] и породил Нуму Помпилиуса, Кāрлиса Ульманиса и брата их Альбертса Квесиса.<br /> <br /> [[Файл:BiqiniBottomm.jpg|thumb|255px|right|'''«Кто проживает на дне Океана?..»''': городъ [[Губка Боб Курляндский|Бікіни Боттомъ]] &lt;s&gt;Виндавскаго&lt;/s&gt; Вентспилского &lt;s&gt;уѣзда&lt;/s&gt; района &lt;s&gt;Курляндской губерніи&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Россійской&lt;/s&gt; Латвийской Имперіи. Ныне под водой.]]<br /> * Югинс Крабс — создатель известных во всем мире ''крабс-бургеров''. Первый свой ресторан открыл в захолустном городке Бикини Боттом, что в Курляндии, однако уже через несколько лет его бизнес разросся до таких размеров, что сеть его ресторанов стали называть курляндской [[ИКЕЯ|ИКЕЕЙ]].<br /> * [[Гитлер|Āдолфс Хитлерс]]. Освободитель латышского народа от оккупации, [[Арея|Истинный Ариец]] по происхождению и латыш по духу, Āдолфс спас братьев-эстонцев от злокозненного оккупанта [[Бронзовый солдат|Бронзового солдата]] и стал первым президентом независимой Латвии. Поэтому Āдолфсу и его партайгеноссен посвящено 75 % всех памятников страны.<br /> * [[Вайра|Вайра Вīķе-Фрейберга]]. Тайный агент [[Буш]]cа; Истинная Арийка. В простонародье — просто [[бабушка]] Варя. Старушка, обладающая наименьшей властью в стране и наибольшим коэфициентом появления на телеэкране. Ныне добивается всемирного господства, выставляя свою кандидатуру на пост Генерального секретаря Организации Объединённых [[Марсионизм|Марсионистов]].<br /> * Кристīнe Орбакайте, официальная [[Чудовица и красавище|чудовица]] русской попсы. Весьма эффективна в разрушении [[моск]]а оккупантов.<br /> * Эдмундс Дантесс. Несомненно великий латыш, убивший несомненного шовиниста [[Пушкин|А. С. Пушкинса]], писавшего исключительно на языке латовшей.<br /> * [[Чубайс|Анатõлийс Чубайсс]]. Латышский партизан-диэлектрик. Регулярно выключает рубильники и взрывает электроподстанции, оставляя оккупантов без света.<br /> * [[Владимир Маяковский|Владимирс Маяковскис]]. Знаменитый латышский поэт и географ, составивший в 1922 году первое географическое описание Латвии, озаглавленное им [http://ru.wikisource.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%B5%D1%82_%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BF%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0_%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%3F_(%D0%9C%D0%B0%D1%8F%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9) «Как работает республика демократическая?»].<br /> * Поимённо 2048 латышских стрелков.<br /> * Первые девятьс человексов, открывшихс эту страницу, сдавшихс полный комплексный экзаменс по забыванию русскогос языкса и присоединившихс к своей фамилии красивое эс в конце слова. У вас ещё есть шанс!<br /> * [[Да Винчи, Леонардо|Леонардис Да Винчийс]]. Великий учёный, как утверждает латышанские историки, на восьмой день после рождения, сразу после обрезания, создал своего клона и, взяв с собой только огниво и булочку, уехал в Латвиджу (так на тот момент называлась Латвия), на заработке. Тут он и творил, свои изобретения, а позже отсылал клону, чтобы тот получил за них вознагрождения в Италии, так как в Латвии изобретения были запрешены. Несмотря на гонения, Леонардис прожил в Латвии всю жизнь, отбыв 12 лет в тюрьме, за хранение легких наркотиков из [[Амстердам|Легкого Города]].<br /> * Янис Гейтс. Легендарный латышский [[программист]]с, создавший [[ось]] «[[Vista|НекроСофт Курица]]», более известную среди [[юзер]]ов как Vista&lt;ref&gt;Курица, ''ж. лтш.'' (к сожалению, это [[факт]])&lt;/ref&gt;. (Столь &lt;s&gt;кривое&lt;/s&gt; эксцентричное название ей было дано из давней ненависти юного Яниса к [[Пингвины|Пингвинам]]).<br /> <br /> Остальные известные латыши также предпочитают имя Янис:<br /> * Янис Чаксте<br /> * Янис Лимаревс<br /> * Янис Янис<br /> * Янис Ландсбергс<br /> * Янис Лāцис<br /> * Янис Бушc<br /> * Янис Наполеõнс<br /> * Янис Иствудс<br /> * Янис Вейдерс<br /> * Янис Уайльдс<br /> * Янис Лукасс<br /> * Янис Вашингтõнс<br /> * Янис Клинтõнс<br /> * Янис Кастаньедс<br /> * Янис бин Ладенс<br /> * Янис Владимирс Путинс<br /> * Янис Иосифс Стальинс<br /> * Янис Ильичшс Льеņинс<br /> * Янис Баракс Обамс<br /> * Янис Киевлянс Окупантс<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://www.youtube.com/watch?v=U2o04ojkTV8 Nāsing spēšāL] — о &lt;s&gt;гипертоническом&lt;/s&gt; экономическом кризе: «Зачем нам все шелка, цветные облака? Всё и так *nʌθɪŋ speʃl»<br /> <br /> == Примечание ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{НАТО}}<br /> {{CIS}}<br /> {{Страны}}<br /> <br /> [[da:Letland]]<br /> [[de:Lettland]]<br /> [[en:Latvia]]<br /> [[en-gb:Latvia]]<br /> [[es:Letonia]]<br /> [[fr:Lettonie]]<br /> [[ko:라트비아]]<br /> [[it:Lettonia]]<br /> [[lv:Latvija]]<br /> [[lt:Latvija]]<br /> [[nl:LEDland]]<br /> [[no:Latvia]]<br /> [[pl:Łotwa]]<br /> [[pt:Letônia]]<br /> [[fi:Latvia]]<br /> [[zh-tw:拉脫維亞]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D0%B0%D1%82%D0%B2%D0%B8%D1%8F&diff=337931 2024-07-18T21:06:14Z

<p>81.25.79.247: /* Государственные праздники */</p> <hr /> <div>{| border=&quot;1&quot; align=&quot;right&quot; cellpadding=&quot;4&quot; cellspacing=&quot;0&quot; width=&quot;300&quot; style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: right&quot;<br /> | align=&quot;center&quot; colspan=&quot;2&quot; |<br /> {| border=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;0&quot; style=&quot;background:#f9f9f9; text-align:center;&quot;<br /> | width=&quot;130px&quot; | [[Файл:LtvFlag.gif|left|thumb|177px]]<br /> |-<br /> | width=&quot;130px&quot; | Государственный флаг Латвийской Империи (с 1990 года)<br /> |}<br /> <br /> {| border=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;2&quot; cellspacing=&quot;0&quot; style=&quot;background:#f9f9f9; text-align:center;&quot;<br /> | width=&quot;130px&quot; | [[Файл:NewLatvija.png|left|thumb|177px]]<br /> |-<br /> | width=&quot;130px&quot; | Государственный герб Латвийской Империи (с 2009 года)<br /> |}<br /> |-<br /> | '''Дата Независимости'''<br /> |Дата основания— [[32 мая 5498 года до н.э.]]&lt;br&gt;Дата вхождения в Сłавяно-Таtаро-Ûгро-Манģоло-Каwкаzскую Импѣрію(СТУМКИ) — [[1795 год.]]&lt;br&gt;Дата обретения независимости от СТУМКИ— [[18 ноября 1918 года.]]&lt;br&gt;Дата оккупации Красной Империей Зла(йУэСэСаР) — [[17 июня 1940 года.]]&lt;br&gt;Дата восстановления независимости от Красной Империи Зла— [[4 мая 1990 года.]]&lt;br&gt;Дата добровольного вхождения в состав Еба́ного Союза и [[НАТО|Североатлантической террористической организации]] — [[1 мая 2004 года.]]<br /> |-<br /> | '''Официальный язык'''<br /> |<br /> Латгальский североамериканского извода<br /> |-<br /> | '''Государственный строй'''<br /> |&lt;s&gt;Коммунизм&lt;/s&gt; Национал-социализм с элементами долбоебизма<br /> |-<br /> | '''Столица'''<br /> |город-герой [[Рига|Рīга]]<br /> |-<br /> | '''Этнические группы'''<br /> |Лабари, гансы, урлы, пришельцы (Alïens Oqqupæntes), чавые, жыды, ниггå<br /> |-<br /> | '''Правитель'''<br /> |''Её Величество Императрица и самодержица Вселатвийская'' Андриса Берзине<br /> |-<br /> | '''Примьер-министр'''<br /> |Володя Домашняя-Бровь (Валдис Домборскис)<br /> |-<br /> | '''Персона поклонения'''<br /> |Гербертс Цукурс и Адолфс Хитлерс<br /> |-<br /> | '''Валюта'''<br /> |Лāттòс (1Ls = $4⅔)<br /> |-<br /> | '''Государственный гимн'''<br /> |«HOT LIKE Latwija · REJOICE» («Ликуй, горячая сучка Латвиija!»)<br /> |}<br /> '''Латвija''' (также известна как '''Четвёртый Рейх''', '''Латвиджа''', '''Латтостан''', '''Лабатия''', '''Лагистан''') — империя, существовавшая на протяжении нескольких тысячелетий на территории Западной России. Латвия была безраздельным хозяином [[Антарктида|Антарктиды]], и несмотря на кровопролитные бунты партии [[Пингвин]]ов, Латвии удавалось держать свою власть над Антарктидой вплоть до третьего тысячелетия дон. э. В 1434 году Латвия незаконно оккупировала Вологодский Хлебозавод № 11, за что и получила по шапке от чучмекища и славных богатырей русских. В начале второго тысячелетии Латвия нелегально эмигрировала в [[Египет|Ēģипете]] на сборку бананов и кокосов. В это же время они основали первую модель пирамиды в Ēģипетē, по которой её построил, тогда ещё маленький мальчик— [[Карлис Ульманис|Кāрлис Ульманис]].<br /> <br /> Поскольку латыши— народ гордый, поэтому и маленький, в пятом веке дон. э. они отразили нашествие диких русских орд в героической битве при Фермопилах, когда все свободные полисы Прибалтики объединились под началом великого литовского царя Леонидиса, который вместе с патриотами Литвы и Латвии заманил оккупантов к самогонному аппарату, расположенному в тёмном и холодном Фермопильском ущелье. Пропив последнюю карту и компас, русские оккупанты потерялись и завоевали Аляску с [[Мордовия|Мордовией]].<br /> <br /> Через пару столетий, когда в Латвию завезли джинсы и импортную сантехнику, население Латвии приехало обратно в Латвию. В начале первого столетия н. э. великий учёный Янис Лацитис получил шнобелевскую премию по литературе и на вырученные деньги изобрёл [[колесо]], причём во второй раз. После опытов с колесом, осознав всю значимость этого открытия, он потерял сознание, и придя в себя, во время [[первая мировая война|половой мировой войны]], открыл огонь и письменность и опять потерял сознание и проснулся во время выборов нового президента и активно в них участвовал.<br /> <br /> Важнейшим историческим событием последнего десятилетия в неоколониальной истории страны является приезд [[Буш]]cа в Латвию, на котором он присвоил ей внеочередное звание 54 штата [[США]]. Так как Бушc любит своих граждан, Латвия была вознаграждена участием в [[каннабис|плане]] Маршалла, по которому она бесплатно получит ядерных и криогенных отходов на 245 млн. [[у.е]].<br /> <br /> == Государственные символы ==<br /> [[Файл:Hot-like-latvia-rejoice.png|left|thumb|1x1px| ]]<br /> <br /> Флаг Латвийской Империи— чёрное полотнище с узкой белой полосой по середине. Говорят, давным-давно в речке Двине обитало огромное чудище-чудовище, многие лета творившее злодеяния по отношению к местному населению (похищало и уносило под воду людей, насиловало девок…). Но в год 1043-й от Рождества Христова князь Э́рэмэс положить этому конец решил, и собрав войско 4-тысячное направился к берегу Двины, чтоб с чудовищем тем сразиться. После многочасового боя и более чем 3½ тысяч убитых ему-таки удалось сразить того водного дьявола. После этого великого сражения князем было велено изготовить победные знамёна: брать полотна белые и, перекинув через палку, погружать их в мазут— так и появился чёрный флаг с белой (от неокрашенной мазутом части) полосой.<br /> <br /> Герб Латвии— очень милая монохромная картинка с надписью на древнелатышском.<br /> <br /> Гимн Латвии «HOT LIKE Latwija · REJOICE» («Ликуй, горячая сучка Латвиija!»), исполняется исключительно на [[Немецкий язык|арийском языке]] с симфонической аранжировкой; исполнение иначе считается грубым оскорблением по отношению к Империи и карается смертною казнью, но как правило до этого не доходит и всё заканчивается линчеванием.<br /> <br /> Также к государственным символам Латвии приравнены и флаги и штандарты армии 3-го Рейха.<br /> <br /> == Государственные праздники ==<br /> * 1 января — Всенародное бухалово<br /> * 2 января — день ПохМелия’s<br /> * 20 января — День памяти защитников баррикад (1991 год)<br /> * 26 января — День всемирного (де факто) признания Латвийской Империи<br /> * 8 марта — День оккупации и ущербности<br /> * 25 марта — День коммунистического геноцида<br /> * 1 мая — День созыва Учредительного собрания Латвийской Империи<br /> * 4 мая — День провозглашения Декларации о восстановлении независимости Латвийской Империи<br /> * 8 мая — Траурс у одной половины населения страны. День поражения Великой Германской Тысячелетней Империи<br /> * 9 мая — Праздник у другой половины населения. День разгрома Великой Германской Тысячелетней Империи<br /> * 14 июня — День коммунистического геноцида<br /> * 17 июня — День оккупации Красной Империей Зла<br /> * 23 июня — Первый день всенародных танцулек и пьянок, а также прыганье через костёр.<br /> * 24 июня — Второй день всенародных танцулек и пьянок, а также тупое прыганье через костёр<br /> * 11 августа — День памяти борцов за свободу Латвийской Империи<br /> * 22 сентября — День коммунистического геноцида<br /> * 11 ноября — День Лохнесского чудовища<br /> * 18 ноября — День независимости Латвийской Империи от Славянской Империи<br /> * Первое воскресенье декабря — День оккупации и ущербности<br /> * 17 декабря — День БорцовАнтикорупционого Бюро КNАB (ФЛАГ с ЧЁРНОЙ Лентой)<br /> * 19 декабря — День X<br /> * 20 декабря — День сбора дани во Благо Латвийской Империи<br /> * 21 декабря — День дворовой семкоплевалки.<br /> * 22 декабря — День терпимости.<br /> * 23 декабря — День скидок на полусурогатное пиво.<br /> * 24—26 декабря — Рождество Гербертса Цукурса (день зимнего солнцеворота)<br /> * 27 декабря — День коммунистического геноцида<br /> * 28 декабря — День коммунистического геноцида<br /> * 29 декабря — День коммунистического геноцида<br /> * 30 декабря — День коммунистического геноцида<br /> * 31 декабря — День очередей в «Супернеттос»<br /> <br /> == Известные латыши ==<br /> * [[Ромул]]с и [[Рем]]ис. Легендарные братья-основатели [[Рига|Рīги]], по легенде взращённые мифической [[Капитолийская Волчица|капитолийской волчицей]] и [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райскене]] (существование последней также ставится под сомнение). Домогались мирового господства над Латгалией. Ремис был уличён Ромулсом в незнании латышского языка, за что подвергся стандартной процедуре выбивания головного мозга посредством тупого предмета типа [[Камень|булыжник]]. После этого Ромулс стал править в [[Рига|Рīге]] и породил Нуму Помпилиуса, Кāрлиса Ульманиса и брата их Альбертса Квесиса.<br /> <br /> [[Файл:BiqiniBottomm.jpg|thumb|255px|right|'''«Кто проживает на дне Океана?..»''': городъ [[Губка Боб Курляндский|Бікіни Боттомъ]] &lt;s&gt;Виндавскаго&lt;/s&gt; Вентспилского &lt;s&gt;уѣзда&lt;/s&gt; района &lt;s&gt;Курляндской губерніи&lt;/s&gt; &lt;s&gt;Россійской&lt;/s&gt; Латвийской Имперіи. Ныне под водой.]]<br /> * Югинс Крабс — создатель известных во всем мире ''крабс-бургеров''. Первый свой ресторан открыл в захолустном городке Бикини Боттом, что в Курляндии, однако уже через несколько лет его бизнес разросся до таких размеров, что сеть его ресторанов стали называть курляндской [[ИКЕЯ|ИКЕЕЙ]].<br /> * [[Гитлер|Āдолфс Хитлерс]]. Освободитель латышского народа от оккупации, [[Арея|Истинный Ариец]] по происхождению и латыш по духу, Āдолфс спас братьев-эстонцев от злокозненного оккупанта [[Бронзовый солдат|Бронзового солдата]] и стал первым президентом независимой Латвии. Поэтому Āдолфсу и его партайгеноссен посвящено 75 % всех памятников страны.<br /> * [[Вайра|Вайра Вīķе-Фрейберга]]. Тайный агент [[Буш]]cа; Истинная Арийка. В простонародье — просто [[бабушка]] Варя. Старушка, обладающая наименьшей властью в стране и наибольшим коэфициентом появления на телеэкране. Ныне добивается всемирного господства, выставляя свою кандидатуру на пост Генерального секретаря Организации Объединённых [[Марсионизм|Марсионистов]].<br /> * Кристīнe Орбакайте, официальная [[Чудовица и красавище|чудовица]] русской попсы. Весьма эффективна в разрушении [[моск]]а оккупантов.<br /> * Эдмундс Дантесс. Несомненно великий латыш, убивший несомненного шовиниста [[Пушкин|А. С. Пушкинса]], писавшего исключительно на языке латовшей.<br /> * [[Чубайс|Анатõлийс Чубайсс]]. Латышский партизан-диэлектрик. Регулярно выключает рубильники и взрывает электроподстанции, оставляя оккупантов без света.<br /> * [[Владимир Маяковский|Владимирс Маяковскис]]. Знаменитый латышский поэт и географ, составивший в 1922 году первое географическое описание Латвии, озаглавленное им [http://ru.wikisource.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%B5%D1%82_%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BF%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0_%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%3F_(%D0%9C%D0%B0%D1%8F%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9) «Как работает республика демократическая?»].<br /> * Поимённо 2048 латышских стрелков.<br /> * Первые девятьс человексов, открывшихс эту страницу, сдавшихс полный комплексный экзаменс по забыванию русскогос языкса и присоединившихс к своей фамилии красивое эс в конце слова. У вас ещё есть шанс!<br /> * [[Да Винчи, Леонардо|Леонардис Да Винчийс]]. Великий учёный, как утверждает латышанские историки, на восьмой день после рождения, сразу после обрезания, создал своего клона и, взяв с собой только огниво и булочку, уехал в Латвиджу (так на тот момент называлась Латвия), на заработке. Тут он и творил, свои изобретения, а позже отсылал клону, чтобы тот получил за них вознагрождения в Италии, так как в Латвии изобретения были запрешены. Несмотря на гонения, Леонардис прожил в Латвии всю жизнь, отбыв 12 лет в тюрьме, за хранение легких наркотиков из [[Амстердам|Легкого Города]].<br /> * Янис Гейтс. Легендарный латышский [[программист]]с, создавший [[ось]] «[[Vista|НекроСофт Курица]]», более известную среди [[юзер]]ов как Vista&lt;ref&gt;Курица, ''ж. лтш.'' (к сожалению, это [[факт]])&lt;/ref&gt;. (Столь &lt;s&gt;кривое&lt;/s&gt; эксцентричное название ей было дано из давней ненависти юного Яниса к [[Пингвины|Пингвинам]]).<br /> <br /> Остальные известные латыши также предпочитают имя Янис:<br /> * Янис Чаксте<br /> * Янис Лимаревс<br /> * Янис Янис<br /> * Янис Ландсбергс<br /> * Янис Лāцис<br /> * Янис Бушc<br /> * Янис Наполеõнс<br /> * Янис Иствудс<br /> * Янис Вейдерс<br /> * Янис Уайльдс<br /> * Янис Лукасс<br /> * Янис Вашингтõнс<br /> * Янис Клинтõнс<br /> * Янис Кастаньедс<br /> * Янис бин Ладенс<br /> * Янис Владимирс Путинс<br /> * Янис Иосифс Стальинс<br /> * Янис Ильичшс Льеņинс<br /> * Янис Баракс Обамс<br /> * Янис Киевлянс Окупантс<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://www.youtube.com/watch?v=U2o04ojkTV8 Nāsing spēšāL] — о &lt;s&gt;гипертоническом&lt;/s&gt; экономическом кризе: «Зачем нам все шелка, цветные облака? Всё и так *nʌθɪŋ speʃl»<br /> <br /> == Примечание ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{НАТО}}<br /> {{CIS}}<br /> {{Страны}}<br /> <br /> [[da:Letland]]<br /> [[de:Lettland]]<br /> [[en:Latvia]]<br /> [[en-gb:Latvia]]<br /> [[es:Letonia]]<br /> [[fr:Lettonie]]<br /> [[ko:라트비아]]<br /> [[it:Lettonia]]<br /> [[lv:Latvija]]<br /> [[lt:Latvija]]<br /> [[nl:LEDland]]<br /> [[no:Latvia]]<br /> [[pl:Łotwa]]<br /> [[pt:Letônia]]<br /> [[fi:Latvia]]<br /> [[zh-tw:拉脫維亞]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AE%D0%B6%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%BA&diff=337569 2024-06-24T16:01:42Z

<p>81.25.79.247: /* Колоритные обитатели Южного Парка */</p> <hr /> <div>{{Wikipedia}}<br /> {{qdh|Won't you take me to South Park?!|Ну, возьмите меня!!!}}<br /> [[Файл:Южный-Парк.jpg|мини|справа|250px|Жители Южного Парка на съёмках]]<br /> '''Южный Парк''' ({{lang-en|South Park}} — Саут-Парк) — [[Колорадский жук|колорадский &lt;s&gt;жук&lt;/s&gt;]] городок в [[Сорванные Штаны Америки|Соединенных Штатах Америки]], добывающий [[дуст]] в мировых масштабах. Если вы проживëте здесь хотя бы один день без симптомов отравления и тошноты, повесьте на себя медаль выжившего (из ума).<br /> <br /> Город также всемирно известен тем, что здесь снимается одноимëнный комедийный сериал с тривиальным названием. Съёмки происходят на веб-камеры города и обрабатываются [[компьютер]]ом в виде анимации. Основными участниками, как правило, являются четыре обычных ребëнка с менталитетом взрослого: один из них, похоже, неубиваем, второй — скучный, третий — взлохмачен, а четвëртый — сущий сукин сын, не раз портивший размеренность и благопристойность съёмок. Изо дня в день они решают свои повседневные проблемы, такие как контакт с [[НЛО]] или общение с сумасшедшими саентологами.<br /> <br /> Город этот и его обитатели оскорбит вас независимо от вашей расы, этнической принадлежности или религии, и вы не сможете ничего сделать, чтобы этого избежать, кроме как никогда не смотреть видеоматериалы с ним связанные.<br /> <br /> == Население ==<br /> * 86 % — компьютерщики (я имею в виду, такие как вы). Некоторые так же несчастны и несчастны не так, но все же.<br /> * 2 % — нормальные люди, имеющие справку от психиатра, который, правда, сам немного не в себе.<br /> * 5 % — фермеры, производящие дуст.<br /> * 3 % — люди-крабы.<br /> * 2 % — небинарные существа, которые появились в городе из испаноязычных стран, к ним относятся сумасшедшие индеанки, Меха-Стрейзанд, жители Марклара (одно из непризнанных [[7 чудес света]] Дикого Запада), мистер Гаррисон, мистер Моджон, господин Полотенце, шеф-повар, городской полицейский Барбради; и давайте не забывать про Иисуса Христа.<br /> * 1 % — пираты-матершинники, их главный лидер — мистер Хэнки (более известный как мистер Кэрн). Для этой породы характерно то, что они живут в канализации и всплывают на поверхность только на Рождество.<br /> * 1 % — серые пришельцы. В каждой главе всегда появляется один из них, нелегально проникший в город. Эти парни — настоящие мастера потрошить коров и запихивать большие консоли в задницы людей.<br /> <br /> Следует отметить, что жители Южного Парка всегда носят одинаковую одежду. Даже старые тëтушки и это невероятно.<br /> <br /> == Колоритные обитатели Южного Парка ==<br /> <br /> === Кенни ===<br /> {{qmm|{{lang-en|Oh my God! They killed Kenny — You bastards!}}&lt;br&gt;{{lang-ru|«О Боже мой! Они опять убили Кенни — Сволочи!»}}|Убийство в Восточном экспрессе}}<br /> {{main|Кенни}}<br /> [[Файл:Кенни.gif|мини|Кенни Умер? ]]<br /> Он настоящий главный герой сериала (по иронии судьбы он также самый бедный, так как его «друзья» всегда крадут его зарплату). Носит пальто с капюшоном, из которого видны только глаза, чтобы не затмевать остальных персонажей и не дать фанатам гнать его по улицам. Он своего рода полубог, поскольку может умереть любым мыслимым образом и воскреснуть, чтобы продолжить свою жизнь, смысл которой заключается в повторной смерти. Фактически, изначально сериал про город был только о Кенни и его невероятной живучести. Однако, сразу же после разоблачения механизма воскрешения, было обнаружено, что эта тема никого не интересует. Отныне всем мыслимым и даже немыслимым клонам Кенни пришлось потесниться в эфире. Вполне вероятно, что пока вы это читаете, он снова умирает, а на замену родители проектируют нового.<br /> <br /> === [[Картман]] ===<br /> Этот толстый античеловечище — самый массивный во всëм городе. Он — сукин сын в прямом смысле этого слова, поскольку его мать, как говорят, может спать с чем угодно и где угодно, естественней чем дышит. Паршивец, который любит дразнить людей без видимой причины, будь то [[евреи]], рыжеволосые или мигранты.<br /> <br /> === Кайл ===<br /> [[Файл:Кайл Брофловски.jpg|мини|справа|180px|Кайл Брофловски]]<br /> Третий главный герой и тот, кто лучше всех ладит с Картманом. Носит зеленую шляпу, чтобы скрыть ужасного и опасного монстра, которым являются его волосы. Имеет приëмного брата, который одержим призраком Майкла Джексона. Согласно стереотипу, распространëнному на Диком Западе, является мужской версией [[Лиза Симпсон|Лизы Симпсон]], так как слишком умный для среднестатистического янки. Несмотря на то, что такой умный, он часто первым попадает в беду.<br /> <br /> === Стэн ===<br /> Внешне мало чем отличим от Кайла, а его роль в сериале стремится к нулю. Однако режиссеру явно чего-то не хватало в кадре, поэтому он пошёл побродить по Южному Парку, чтобы нанять подешевле первого, кого увидит на тротуаре. Им оказался Стэн. Лучший друг Кайла, а также рулит всем сюжетом, когда другие слишком заняты, думая каждый о своём (смерть в случае Кенни, переодевание в [[Гитлер]]а в случае Эрика или укладка шевелюры в случае Кайла). Хотя может показаться, что это не так, он один из самых удачливых южнопарковцев, поскольку у него была девушка Венди. Какого [[чёрт]]а он сделал, чтобы убедить еë встречаться? Это так и остаëтся загадкой, поскольку всë, что делает Стэн в еë присутствии — отпугнëт даже самку гориллы.<br /> <br /> === Леопольд Баттерс Стотч ===<br /> То же самое, что и [[Кот Леопольд]].<br /> <br /> == См. Также==<br /> *[[Jurassic Park]]<br /> <br /> {{Анимация}}<br /> [[Категория:Города Америки]]<br /> [[Категория:Мультфильмы]]<br /> <br /> [[bar:South Park]]<br /> [[da:South Park]]<br /> [[en:South Park]]<br /> [[es:South Park]]<br /> [[fi:South Park]]<br /> [[fr:South Park]]<br /> [[he:סאות' פארק]]<br /> [[it:South Park]]<br /> [[ja:サウスパーク]]<br /> [[ko:사우스 파크]]<br /> [[nl:South Park]]<br /> [[no:South Park]]<br /> [[pl:Miasteczko South Park]]<br /> [[pt:South Park]]<br /> [[zh:南方公园]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82_%D0%9B%D0%B5%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B4&diff=337568 2024-06-24T15:56:04Z

<p>81.25.79.247: /* Автомобиль кота Леопольда */</p> <hr /> <div>'''Кот Леопольд''' — подлый и трусливый герой одноимённого [[мультфильм]]а, регулярно атакуемый храбрыми [[мышь|мышами]]&amp;nbsp;— потомками Рипичипа. В то время как грызуны с [[Грегор Мендель|доминантным и рецессивным]] окрасом всегда действуют открыто, [[кот]] постоянно подстраивает им пакости, боясь сразиться с каждым из них по-рыцарски, за что и получил кличку «подлый трус». В результате нечестной борьбы мыши раз за разом терпят поражение, но никогда не сдаются окончательно.<br /> <br /> == Список серий ==<br /> <br /> === Месть кота Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд1.png|thumb|250px|Кот топит мышей в стакане, вынуждая тех признать своё поражение.]]<br /> Кот ведёт скучный образ жизни [[лох]]а-неудачника, слушая песни на дедушкином граммофоне. Добрые мыши решают скрасить унылое одиночество Леопольда и зовут его выйти погулять. Опущенный по жизни кот покорно выходит из дома, и благородные потомки Рипичипа по-доброму подшучивают над ним, чтобы развеселить. Но забитому главному герою кажется, что его опять обижают, и для него это становится последней каплей. Леопольд собирается покончить жизнь [[самоубийство]]м, наглотавшись наркотических анальгетиков, но они, как ни странно, оказали наркотический эффект. Потеряв всякий страх, он неожиданно нападает на Белого и Серого, несмотря на огромнейшую разницу в весовых категориях, и одерживает победу, но с таким же успехом взрослый мог бы побить младенца. Так кот Леопольд становится злейшим врагом благородных мышей.<br /> <br /> === Леопольд и [[Язь|Золотая Рыбка]] ===<br /> Возмущённые чёрной неблагодарностью кота, мыши просят Золотую Рыбку сделать их такими же большими и сильными, как он, чтобы сразиться с трусом на равных, но тут же вспоминают, что использование магии не соответствует их кодексу чести, и отменяют своё желание. Храбрые грызуны снова вызывают врага на бой, но он всячески отмазывается, запершись у себя в квартире. Когда они начинают взламывать замок, кот не на шутку [[мышебоязнь|пугается]] и приказывает рыбке сделать его [[невидимость|невидимым]]. Так подлый трус получает ещё одно недопустимое преимущество в бою. Пока маленькие, но честные воины ищут его по всей квартире, он без труда расправляется с ними, что вдвойне позорно для невидимого кота, но никак не для мышей.<br /> <br /> Фактически, эта серия — пародия на мультфильм о Томе и Джерри «The Invisible Mouse», в которой герои поменялись местами. Но если маленькому глупому мышонку подобное поведение простительно, то моральной ущербности взрослого Леопольда остаётся только посочувствовать.<br /> <br /> === Телевизор кота Леопольда ===<br /> Малообеспеченный кот наконец-то покупает [[телевизор]] в рассрочку и быстро прячется в квартиру, пока мыши не увидели, и закрывается на новый замок стоимостью в полтелевизора. Теперь он может сутками безбоязненно сидеть у телеэкрана. Но находчивые грызуны забираются на крышу и упорно настраивают антенну то на нелюбимый Леопольдом [[телеканал «ШУМ»]], то на пугающий его «Kittyskeleton», потом даже вырубают [[электричество]], но кот всё равно не выходит на улицу. Рискуя жизнью, отважные потомки Рипичипа забираются по водосточной трубе к нему в окно, но он устраивает им засаду и засасывает их [[пеплосос повышенного могущества|пеплососом повышенного могущества]].<br /> <br /> === Прогулка кота Леопольда ===<br /> Случается чудо: впервые за полгода трусливый кот выходит на улицу! Но всё же прогуливается он не пешком, а на [[велосипед]]е, чтобы мыши не смогли догнать его и хорошенько проучить. Из опыта игры в [[GTA]] смелые грызуны устанавливают шипы на его пути, но им который раз катастрофически не везёт. Тогда они берут мотоцикл напрокат (после мультфильма они вернут его в целости и сохранности) и преследуют Леопольда, бросая на асфальт сверху канистру масла, чтобы устроить честное соревнование, так как велосипед кота, ускорившись на масле, должен сравняться по скорости с мотоциклом. Однако, заехав за угол, тот подло и быстро прячется с велосипедом за деревом. Потеряв управление на собственном ускорителе, бедные мыши чуть не разбиваются насмерть, но коту только этого и надо: у них больше не остаётся времени на погоню, ведь им теперь нужно в срочном порядке ремонтировать мотоцикл, чтобы вернуть его обратно.<br /> <br /> === [[Как правильно:Отмечать свой день рождения|День рождения]] Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд2.png|thumb|250px|Только Леопольд мог с такой улыбкой пытать своих жертв.]]<br /> В этот день Леопольду исполняется 25 лет, но у него нет ни семьи, ни друзей (что неудивительно, с его-то характером), которые могли бы прийти к нему в гости. Мало того, глупый кот, купив готовый к употреблению торт, почему-то кладёт его в духовку, и тот, мягко говоря, портится. Незлопамятные мыши безуспешно пытаются спасти торт, жалеют подлого труса и [[Как правильно:Дарить подарки|дарят ему подарок]] от чистого сердца, но обиженный Леопольд гордо выбрасывает его в окно и зверски пытает незваных гостей утюгом под садистскую [[Музыка|музыку]], после чего бросает их в стиральную машину, лупит выбивалкой, да ещё и вышвыривает со второго этажа в окно.<br /> Еле доковылявшие после падения мыши в который раз требуют, чтобы он вышел и сразился, как настоящий [[мужчина]], но подлый трус лишь пригрозил сбросить их ещё раз, если они не прекратят его доставать.<br /> <br /> === Лето кота Леопольда ===<br /> Чтобы больше не иметь проблем с мышами, боязливый кот переезжает жить в частный дом, не подозревая, что за ним ведётся круглосуточная слежка. Однако и на новом месте жительства Леопольд боится выходить на улицу. В отчаянии мыши пишут на стене всё, что о нём думают, надеясь не мытьём, так катаньем сподвигнуть отсталого кота поставить в доме окно, и в конце концов бесплатно снабжают его для украшения стены первоклассным натюрмортом из его же овощей, но давно привыкший к оскорблениям в свой адрес подлый (и неблагодарный) трус лишь молча удаляет [[Вандализм|вандальный]] текст, картину преспокойно вешает на стену, а час спустя, в качестве «благодарности» за подаренную машину Голдберга, предназначенную для сбора с деревьев урожая арбузов, натравливает на мышей [[Пчела|пчёл]]-убийц. Если бы последние нападали по одной, храбрые грузыны не колеблясь вступили с ними поединок, но пчёлы — насекомые коллективные, поэтому мыши вынуждены ретироваться ради спасения собственной жизни и, главное, возможности отомстить гадкому коту в будущем.<br /> <br /> === Кот Леопольд во сне и наяву ===<br /> «Несчастный» кот не знает уже, куда деться от этих «проклятых» мышей и мечтает оказаться на необитаемом острове, лишь бы их больше не видеть. В конце концов, он едет на пляж и там случайно засыпает. Во сне его мечта сбывается, но мыши всё равно от него не отстают, хотя наяву они сидят и терпеливо выжидают, пока он не проснётся, хотя у них есть все основания избить Леопольда прямо сейчас без всяких рыцарских условностей. Проснувшись, кот нисколько не ценит благородства мышей и вновь побеждает их не без обмана.<br /> <br /> === Поликлиника кота Леопольда ===<br /> После [[университет]]а, занятия в котором Леопольд практически не посещал, он пытается за взятку поступить в аспирантуру, чтобы [[Как правильно:Откосить от армии|откосить от армии]], но у него не хватает денег. Тогда кот симулирует множество болезней, чтобы наверняка, и идёт в поликлинику за соответствующими справками. Сначала он занимает очередь к стоматологу с якобы гнойным периоститом. Пришедшие вслед за ним мыши всячески высмеивают его симулянтство (не вступать же с ним в бой в общественном месте). Но зубной врач оказался умнее и разоблачил призывника, вынув из его «распухшей» щеки всю вату. Перед рентген-кабинетом кот обкалывает туловище раствором сульфата бария, в результате чего рентгенолог видит на снимке, помимо обычных костей, два маленьких скелета туловища, однако Леопольду так и не удаётся доказать опытному врачу, что он беременный двойней и в [[Армия|армию]] ему нельзя. Грызуны считают своим долгом проучить слабохарактерного симулянта и сами притворяются докторами. На основании собранных «жалоб» они ставят ему страшный диагноз и собираются назначить операцию по ампутации конечностей, чтобы он от испуга признался в своём притворстве, но криворукий кот случайно травмирует лжеврача, и последнего выдаёт его [[Русский мат|нецензурная брань]].<br /> <br /> === [[Автомобиль]] кота Леопольда ===<br /> После дембеля, которому предшествовали два года обид и унижений, Леопольд бесстыдно угоняет [[ВАЗ]]-2107, разбирает его на детали и собирает из них «[[Ока#О’кабриолет|О’кабриолет]]». Честные мыши предпринимают благородную попытку вернуть автомобиль хозяину, но не могут справиться с управлением, так как нерадивый кот перепутал при сборке все кнопки. Подлый трус в это время преспокойно пишет заявление в [[Полиция|милицию]] и хитростью заставляет их остановиться. Невинных мышей сажают в за решётку, и на этой печальной ноте приключения кота Леопольда подходят к концу.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Ну, погоди!]]<br /> <br /> {{Кино}}<br /> <br /> [[Категория:Персонажи мультфильмов]]<br /> [[Категория:Фелинология]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82_%D0%9B%D0%B5%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B4&diff=337567 2024-06-24T15:54:57Z

<p>81.25.79.247: /* Автомобиль кота Леопольда */</p> <hr /> <div>'''Кот Леопольд''' — подлый и трусливый герой одноимённого [[мультфильм]]а, регулярно атакуемый храбрыми [[мышь|мышами]]&amp;nbsp;— потомками Рипичипа. В то время как грызуны с [[Грегор Мендель|доминантным и рецессивным]] окрасом всегда действуют открыто, [[кот]] постоянно подстраивает им пакости, боясь сразиться с каждым из них по-рыцарски, за что и получил кличку «подлый трус». В результате нечестной борьбы мыши раз за разом терпят поражение, но никогда не сдаются окончательно.<br /> <br /> == Список серий ==<br /> <br /> === Месть кота Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд1.png|thumb|250px|Кот топит мышей в стакане, вынуждая тех признать своё поражение.]]<br /> Кот ведёт скучный образ жизни [[лох]]а-неудачника, слушая песни на дедушкином граммофоне. Добрые мыши решают скрасить унылое одиночество Леопольда и зовут его выйти погулять. Опущенный по жизни кот покорно выходит из дома, и благородные потомки Рипичипа по-доброму подшучивают над ним, чтобы развеселить. Но забитому главному герою кажется, что его опять обижают, и для него это становится последней каплей. Леопольд собирается покончить жизнь [[самоубийство]]м, наглотавшись наркотических анальгетиков, но они, как ни странно, оказали наркотический эффект. Потеряв всякий страх, он неожиданно нападает на Белого и Серого, несмотря на огромнейшую разницу в весовых категориях, и одерживает победу, но с таким же успехом взрослый мог бы побить младенца. Так кот Леопольд становится злейшим врагом благородных мышей.<br /> <br /> === Леопольд и [[Язь|Золотая Рыбка]] ===<br /> Возмущённые чёрной неблагодарностью кота, мыши просят Золотую Рыбку сделать их такими же большими и сильными, как он, чтобы сразиться с трусом на равных, но тут же вспоминают, что использование магии не соответствует их кодексу чести, и отменяют своё желание. Храбрые грызуны снова вызывают врага на бой, но он всячески отмазывается, запершись у себя в квартире. Когда они начинают взламывать замок, кот не на шутку [[мышебоязнь|пугается]] и приказывает рыбке сделать его [[невидимость|невидимым]]. Так подлый трус получает ещё одно недопустимое преимущество в бою. Пока маленькие, но честные воины ищут его по всей квартире, он без труда расправляется с ними, что вдвойне позорно для невидимого кота, но никак не для мышей.<br /> <br /> Фактически, эта серия — пародия на мультфильм о Томе и Джерри «The Invisible Mouse», в которой герои поменялись местами. Но если маленькому глупому мышонку подобное поведение простительно, то моральной ущербности взрослого Леопольда остаётся только посочувствовать.<br /> <br /> === Телевизор кота Леопольда ===<br /> Малообеспеченный кот наконец-то покупает [[телевизор]] в рассрочку и быстро прячется в квартиру, пока мыши не увидели, и закрывается на новый замок стоимостью в полтелевизора. Теперь он может сутками безбоязненно сидеть у телеэкрана. Но находчивые грызуны забираются на крышу и упорно настраивают антенну то на нелюбимый Леопольдом [[телеканал «ШУМ»]], то на пугающий его «Kittyskeleton», потом даже вырубают [[электричество]], но кот всё равно не выходит на улицу. Рискуя жизнью, отважные потомки Рипичипа забираются по водосточной трубе к нему в окно, но он устраивает им засаду и засасывает их [[пеплосос повышенного могущества|пеплососом повышенного могущества]].<br /> <br /> === Прогулка кота Леопольда ===<br /> Случается чудо: впервые за полгода трусливый кот выходит на улицу! Но всё же прогуливается он не пешком, а на [[велосипед]]е, чтобы мыши не смогли догнать его и хорошенько проучить. Из опыта игры в [[GTA]] смелые грызуны устанавливают шипы на его пути, но им который раз катастрофически не везёт. Тогда они берут мотоцикл напрокат (после мультфильма они вернут его в целости и сохранности) и преследуют Леопольда, бросая на асфальт сверху канистру масла, чтобы устроить честное соревнование, так как велосипед кота, ускорившись на масле, должен сравняться по скорости с мотоциклом. Однако, заехав за угол, тот подло и быстро прячется с велосипедом за деревом. Потеряв управление на собственном ускорителе, бедные мыши чуть не разбиваются насмерть, но коту только этого и надо: у них больше не остаётся времени на погоню, ведь им теперь нужно в срочном порядке ремонтировать мотоцикл, чтобы вернуть его обратно.<br /> <br /> === [[Как правильно:Отмечать свой день рождения|День рождения]] Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд2.png|thumb|250px|Только Леопольд мог с такой улыбкой пытать своих жертв.]]<br /> В этот день Леопольду исполняется 25 лет, но у него нет ни семьи, ни друзей (что неудивительно, с его-то характером), которые могли бы прийти к нему в гости. Мало того, глупый кот, купив готовый к употреблению торт, почему-то кладёт его в духовку, и тот, мягко говоря, портится. Незлопамятные мыши безуспешно пытаются спасти торт, жалеют подлого труса и [[Как правильно:Дарить подарки|дарят ему подарок]] от чистого сердца, но обиженный Леопольд гордо выбрасывает его в окно и зверски пытает незваных гостей утюгом под садистскую [[Музыка|музыку]], после чего бросает их в стиральную машину, лупит выбивалкой, да ещё и вышвыривает со второго этажа в окно.<br /> Еле доковылявшие после падения мыши в который раз требуют, чтобы он вышел и сразился, как настоящий [[мужчина]], но подлый трус лишь пригрозил сбросить их ещё раз, если они не прекратят его доставать.<br /> <br /> === Лето кота Леопольда ===<br /> Чтобы больше не иметь проблем с мышами, боязливый кот переезжает жить в частный дом, не подозревая, что за ним ведётся круглосуточная слежка. Однако и на новом месте жительства Леопольд боится выходить на улицу. В отчаянии мыши пишут на стене всё, что о нём думают, надеясь не мытьём, так катаньем сподвигнуть отсталого кота поставить в доме окно, и в конце концов бесплатно снабжают его для украшения стены первоклассным натюрмортом из его же овощей, но давно привыкший к оскорблениям в свой адрес подлый (и неблагодарный) трус лишь молча удаляет [[Вандализм|вандальный]] текст, картину преспокойно вешает на стену, а час спустя, в качестве «благодарности» за подаренную машину Голдберга, предназначенную для сбора с деревьев урожая арбузов, натравливает на мышей [[Пчела|пчёл]]-убийц. Если бы последние нападали по одной, храбрые грузыны не колеблясь вступили с ними поединок, но пчёлы — насекомые коллективные, поэтому мыши вынуждены ретироваться ради спасения собственной жизни и, главное, возможности отомстить гадкому коту в будущем.<br /> <br /> === Кот Леопольд во сне и наяву ===<br /> «Несчастный» кот не знает уже, куда деться от этих «проклятых» мышей и мечтает оказаться на необитаемом острове, лишь бы их больше не видеть. В конце концов, он едет на пляж и там случайно засыпает. Во сне его мечта сбывается, но мыши всё равно от него не отстают, хотя наяву они сидят и терпеливо выжидают, пока он не проснётся, хотя у них есть все основания избить Леопольда прямо сейчас без всяких рыцарских условностей. Проснувшись, кот нисколько не ценит благородства мышей и вновь побеждает их не без обмана.<br /> <br /> === Поликлиника кота Леопольда ===<br /> После [[университет]]а, занятия в котором Леопольд практически не посещал, он пытается за взятку поступить в аспирантуру, чтобы [[Как правильно:Откосить от армии|откосить от армии]], но у него не хватает денег. Тогда кот симулирует множество болезней, чтобы наверняка, и идёт в поликлинику за соответствующими справками. Сначала он занимает очередь к стоматологу с якобы гнойным периоститом. Пришедшие вслед за ним мыши всячески высмеивают его симулянтство (не вступать же с ним в бой в общественном месте). Но зубной врач оказался умнее и разоблачил призывника, вынув из его «распухшей» щеки всю вату. Перед рентген-кабинетом кот обкалывает туловище раствором сульфата бария, в результате чего рентгенолог видит на снимке, помимо обычных костей, два маленьких скелета туловища, однако Леопольду так и не удаётся доказать опытному врачу, что он беременный двойней и в [[Армия|армию]] ему нельзя. Грызуны считают своим долгом проучить слабохарактерного симулянта и сами притворяются докторами. На основании собранных «жалоб» они ставят ему страшный диагноз и собираются назначить операцию по ампутации конечностей, чтобы он от испуга признался в своём притворстве, но криворукий кот случайно травмирует лжеврача, и последнего выдаёт его [[Русский мат|нецензурная брань]].<br /> <br /> === [[Автомобиль]] кота Леопольда ===<br /> После дембеля, которому предшествовали два года обид и унижений, Леопольд бесстыдно угоняет [[ВАЗ]]-2108, разбирает его на детали и собирает из них «[[Ока#О’кабриолет|О’кабриолет]]». Честные мыши предпринимают благородную попытку вернуть автомобиль хозяину, но не могут справиться с управлением, так как нерадивый кот перепутал при сборке все кнопки. Подлый трус в это время преспокойно пишет заявление в [[Полиция|милицию]] и хитростью заставляет их остановиться. Невинных мышей сажают в за решётку, и на этой печальной ноте приключения кота Леопольда подходят к концу.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Ну, погоди!]]<br /> <br /> {{Кино}}<br /> <br /> [[Категория:Персонажи мультфильмов]]<br /> [[Категория:Фелинология]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82_%D0%9B%D0%B5%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B4&diff=337566 2024-06-24T15:52:38Z

<p>81.25.79.247: /* Поликлиника кота Леопольда */</p> <hr /> <div>'''Кот Леопольд''' — подлый и трусливый герой одноимённого [[мультфильм]]а, регулярно атакуемый храбрыми [[мышь|мышами]]&amp;nbsp;— потомками Рипичипа. В то время как грызуны с [[Грегор Мендель|доминантным и рецессивным]] окрасом всегда действуют открыто, [[кот]] постоянно подстраивает им пакости, боясь сразиться с каждым из них по-рыцарски, за что и получил кличку «подлый трус». В результате нечестной борьбы мыши раз за разом терпят поражение, но никогда не сдаются окончательно.<br /> <br /> == Список серий ==<br /> <br /> === Месть кота Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд1.png|thumb|250px|Кот топит мышей в стакане, вынуждая тех признать своё поражение.]]<br /> Кот ведёт скучный образ жизни [[лох]]а-неудачника, слушая песни на дедушкином граммофоне. Добрые мыши решают скрасить унылое одиночество Леопольда и зовут его выйти погулять. Опущенный по жизни кот покорно выходит из дома, и благородные потомки Рипичипа по-доброму подшучивают над ним, чтобы развеселить. Но забитому главному герою кажется, что его опять обижают, и для него это становится последней каплей. Леопольд собирается покончить жизнь [[самоубийство]]м, наглотавшись наркотических анальгетиков, но они, как ни странно, оказали наркотический эффект. Потеряв всякий страх, он неожиданно нападает на Белого и Серого, несмотря на огромнейшую разницу в весовых категориях, и одерживает победу, но с таким же успехом взрослый мог бы побить младенца. Так кот Леопольд становится злейшим врагом благородных мышей.<br /> <br /> === Леопольд и [[Язь|Золотая Рыбка]] ===<br /> Возмущённые чёрной неблагодарностью кота, мыши просят Золотую Рыбку сделать их такими же большими и сильными, как он, чтобы сразиться с трусом на равных, но тут же вспоминают, что использование магии не соответствует их кодексу чести, и отменяют своё желание. Храбрые грызуны снова вызывают врага на бой, но он всячески отмазывается, запершись у себя в квартире. Когда они начинают взламывать замок, кот не на шутку [[мышебоязнь|пугается]] и приказывает рыбке сделать его [[невидимость|невидимым]]. Так подлый трус получает ещё одно недопустимое преимущество в бою. Пока маленькие, но честные воины ищут его по всей квартире, он без труда расправляется с ними, что вдвойне позорно для невидимого кота, но никак не для мышей.<br /> <br /> Фактически, эта серия — пародия на мультфильм о Томе и Джерри «The Invisible Mouse», в которой герои поменялись местами. Но если маленькому глупому мышонку подобное поведение простительно, то моральной ущербности взрослого Леопольда остаётся только посочувствовать.<br /> <br /> === Телевизор кота Леопольда ===<br /> Малообеспеченный кот наконец-то покупает [[телевизор]] в рассрочку и быстро прячется в квартиру, пока мыши не увидели, и закрывается на новый замок стоимостью в полтелевизора. Теперь он может сутками безбоязненно сидеть у телеэкрана. Но находчивые грызуны забираются на крышу и упорно настраивают антенну то на нелюбимый Леопольдом [[телеканал «ШУМ»]], то на пугающий его «Kittyskeleton», потом даже вырубают [[электричество]], но кот всё равно не выходит на улицу. Рискуя жизнью, отважные потомки Рипичипа забираются по водосточной трубе к нему в окно, но он устраивает им засаду и засасывает их [[пеплосос повышенного могущества|пеплососом повышенного могущества]].<br /> <br /> === Прогулка кота Леопольда ===<br /> Случается чудо: впервые за полгода трусливый кот выходит на улицу! Но всё же прогуливается он не пешком, а на [[велосипед]]е, чтобы мыши не смогли догнать его и хорошенько проучить. Из опыта игры в [[GTA]] смелые грызуны устанавливают шипы на его пути, но им который раз катастрофически не везёт. Тогда они берут мотоцикл напрокат (после мультфильма они вернут его в целости и сохранности) и преследуют Леопольда, бросая на асфальт сверху канистру масла, чтобы устроить честное соревнование, так как велосипед кота, ускорившись на масле, должен сравняться по скорости с мотоциклом. Однако, заехав за угол, тот подло и быстро прячется с велосипедом за деревом. Потеряв управление на собственном ускорителе, бедные мыши чуть не разбиваются насмерть, но коту только этого и надо: у них больше не остаётся времени на погоню, ведь им теперь нужно в срочном порядке ремонтировать мотоцикл, чтобы вернуть его обратно.<br /> <br /> === [[Как правильно:Отмечать свой день рождения|День рождения]] Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд2.png|thumb|250px|Только Леопольд мог с такой улыбкой пытать своих жертв.]]<br /> В этот день Леопольду исполняется 25 лет, но у него нет ни семьи, ни друзей (что неудивительно, с его-то характером), которые могли бы прийти к нему в гости. Мало того, глупый кот, купив готовый к употреблению торт, почему-то кладёт его в духовку, и тот, мягко говоря, портится. Незлопамятные мыши безуспешно пытаются спасти торт, жалеют подлого труса и [[Как правильно:Дарить подарки|дарят ему подарок]] от чистого сердца, но обиженный Леопольд гордо выбрасывает его в окно и зверски пытает незваных гостей утюгом под садистскую [[Музыка|музыку]], после чего бросает их в стиральную машину, лупит выбивалкой, да ещё и вышвыривает со второго этажа в окно.<br /> Еле доковылявшие после падения мыши в который раз требуют, чтобы он вышел и сразился, как настоящий [[мужчина]], но подлый трус лишь пригрозил сбросить их ещё раз, если они не прекратят его доставать.<br /> <br /> === Лето кота Леопольда ===<br /> Чтобы больше не иметь проблем с мышами, боязливый кот переезжает жить в частный дом, не подозревая, что за ним ведётся круглосуточная слежка. Однако и на новом месте жительства Леопольд боится выходить на улицу. В отчаянии мыши пишут на стене всё, что о нём думают, надеясь не мытьём, так катаньем сподвигнуть отсталого кота поставить в доме окно, и в конце концов бесплатно снабжают его для украшения стены первоклассным натюрмортом из его же овощей, но давно привыкший к оскорблениям в свой адрес подлый (и неблагодарный) трус лишь молча удаляет [[Вандализм|вандальный]] текст, картину преспокойно вешает на стену, а час спустя, в качестве «благодарности» за подаренную машину Голдберга, предназначенную для сбора с деревьев урожая арбузов, натравливает на мышей [[Пчела|пчёл]]-убийц. Если бы последние нападали по одной, храбрые грузыны не колеблясь вступили с ними поединок, но пчёлы — насекомые коллективные, поэтому мыши вынуждены ретироваться ради спасения собственной жизни и, главное, возможности отомстить гадкому коту в будущем.<br /> <br /> === Кот Леопольд во сне и наяву ===<br /> «Несчастный» кот не знает уже, куда деться от этих «проклятых» мышей и мечтает оказаться на необитаемом острове, лишь бы их больше не видеть. В конце концов, он едет на пляж и там случайно засыпает. Во сне его мечта сбывается, но мыши всё равно от него не отстают, хотя наяву они сидят и терпеливо выжидают, пока он не проснётся, хотя у них есть все основания избить Леопольда прямо сейчас без всяких рыцарских условностей. Проснувшись, кот нисколько не ценит благородства мышей и вновь побеждает их не без обмана.<br /> <br /> === Поликлиника кота Леопольда ===<br /> После [[университет]]а, занятия в котором Леопольд практически не посещал, он пытается за взятку поступить в аспирантуру, чтобы [[Как правильно:Откосить от армии|откосить от армии]], но у него не хватает денег. Тогда кот симулирует множество болезней, чтобы наверняка, и идёт в поликлинику за соответствующими справками. Сначала он занимает очередь к стоматологу с якобы гнойным периоститом. Пришедшие вслед за ним мыши всячески высмеивают его симулянтство (не вступать же с ним в бой в общественном месте). Но зубной врач оказался умнее и разоблачил призывника, вынув из его «распухшей» щеки всю вату. Перед рентген-кабинетом кот обкалывает туловище раствором сульфата бария, в результате чего рентгенолог видит на снимке, помимо обычных костей, два маленьких скелета туловища, однако Леопольду так и не удаётся доказать опытному врачу, что он беременный двойней и в [[Армия|армию]] ему нельзя. Грызуны считают своим долгом проучить слабохарактерного симулянта и сами притворяются докторами. На основании собранных «жалоб» они ставят ему страшный диагноз и собираются назначить операцию по ампутации конечностей, чтобы он от испуга признался в своём притворстве, но криворукий кот случайно травмирует лжеврача, и последнего выдаёт его [[Русский мат|нецензурная брань]].<br /> <br /> === [[Автомобиль]] кота Леопольда ===<br /> После дембеля, которому предшествовали два года обид и унижений, Леопольд бесстыдно угоняет [[ВАЗ]]-2107, разбирает его на детали и собирает из них «[[Ока#О’кабриолет|О’кабриолет]]». Честные мыши предпринимают вернуть автомобиль хозяину, но не могут справиться с управлением, так как нерадивый кот перепутал при сборке все кнопки. Подлый трус в это время преспокойно пишет заявление в [[полиция|милицию]] и хитростью заставляет их остановиться. Невинных мышей сажают в за решётку, и на этой печальной ноте приключения кота Леопольда подходят к концу.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Ну, погоди!]]<br /> <br /> {{Кино}}<br /> <br /> [[Категория:Персонажи мультфильмов]]<br /> [[Категория:Фелинология]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82_%D0%9B%D0%B5%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B4&diff=337565 2024-06-24T15:51:48Z

<p>81.25.79.247: /* Лето кота Леопольда */</p> <hr /> <div>'''Кот Леопольд''' — подлый и трусливый герой одноимённого [[мультфильм]]а, регулярно атакуемый храбрыми [[мышь|мышами]]&amp;nbsp;— потомками Рипичипа. В то время как грызуны с [[Грегор Мендель|доминантным и рецессивным]] окрасом всегда действуют открыто, [[кот]] постоянно подстраивает им пакости, боясь сразиться с каждым из них по-рыцарски, за что и получил кличку «подлый трус». В результате нечестной борьбы мыши раз за разом терпят поражение, но никогда не сдаются окончательно.<br /> <br /> == Список серий ==<br /> <br /> === Месть кота Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд1.png|thumb|250px|Кот топит мышей в стакане, вынуждая тех признать своё поражение.]]<br /> Кот ведёт скучный образ жизни [[лох]]а-неудачника, слушая песни на дедушкином граммофоне. Добрые мыши решают скрасить унылое одиночество Леопольда и зовут его выйти погулять. Опущенный по жизни кот покорно выходит из дома, и благородные потомки Рипичипа по-доброму подшучивают над ним, чтобы развеселить. Но забитому главному герою кажется, что его опять обижают, и для него это становится последней каплей. Леопольд собирается покончить жизнь [[самоубийство]]м, наглотавшись наркотических анальгетиков, но они, как ни странно, оказали наркотический эффект. Потеряв всякий страх, он неожиданно нападает на Белого и Серого, несмотря на огромнейшую разницу в весовых категориях, и одерживает победу, но с таким же успехом взрослый мог бы побить младенца. Так кот Леопольд становится злейшим врагом благородных мышей.<br /> <br /> === Леопольд и [[Язь|Золотая Рыбка]] ===<br /> Возмущённые чёрной неблагодарностью кота, мыши просят Золотую Рыбку сделать их такими же большими и сильными, как он, чтобы сразиться с трусом на равных, но тут же вспоминают, что использование магии не соответствует их кодексу чести, и отменяют своё желание. Храбрые грызуны снова вызывают врага на бой, но он всячески отмазывается, запершись у себя в квартире. Когда они начинают взламывать замок, кот не на шутку [[мышебоязнь|пугается]] и приказывает рыбке сделать его [[невидимость|невидимым]]. Так подлый трус получает ещё одно недопустимое преимущество в бою. Пока маленькие, но честные воины ищут его по всей квартире, он без труда расправляется с ними, что вдвойне позорно для невидимого кота, но никак не для мышей.<br /> <br /> Фактически, эта серия — пародия на мультфильм о Томе и Джерри «The Invisible Mouse», в которой герои поменялись местами. Но если маленькому глупому мышонку подобное поведение простительно, то моральной ущербности взрослого Леопольда остаётся только посочувствовать.<br /> <br /> === Телевизор кота Леопольда ===<br /> Малообеспеченный кот наконец-то покупает [[телевизор]] в рассрочку и быстро прячется в квартиру, пока мыши не увидели, и закрывается на новый замок стоимостью в полтелевизора. Теперь он может сутками безбоязненно сидеть у телеэкрана. Но находчивые грызуны забираются на крышу и упорно настраивают антенну то на нелюбимый Леопольдом [[телеканал «ШУМ»]], то на пугающий его «Kittyskeleton», потом даже вырубают [[электричество]], но кот всё равно не выходит на улицу. Рискуя жизнью, отважные потомки Рипичипа забираются по водосточной трубе к нему в окно, но он устраивает им засаду и засасывает их [[пеплосос повышенного могущества|пеплососом повышенного могущества]].<br /> <br /> === Прогулка кота Леопольда ===<br /> Случается чудо: впервые за полгода трусливый кот выходит на улицу! Но всё же прогуливается он не пешком, а на [[велосипед]]е, чтобы мыши не смогли догнать его и хорошенько проучить. Из опыта игры в [[GTA]] смелые грызуны устанавливают шипы на его пути, но им который раз катастрофически не везёт. Тогда они берут мотоцикл напрокат (после мультфильма они вернут его в целости и сохранности) и преследуют Леопольда, бросая на асфальт сверху канистру масла, чтобы устроить честное соревнование, так как велосипед кота, ускорившись на масле, должен сравняться по скорости с мотоциклом. Однако, заехав за угол, тот подло и быстро прячется с велосипедом за деревом. Потеряв управление на собственном ускорителе, бедные мыши чуть не разбиваются насмерть, но коту только этого и надо: у них больше не остаётся времени на погоню, ведь им теперь нужно в срочном порядке ремонтировать мотоцикл, чтобы вернуть его обратно.<br /> <br /> === [[Как правильно:Отмечать свой день рождения|День рождения]] Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд2.png|thumb|250px|Только Леопольд мог с такой улыбкой пытать своих жертв.]]<br /> В этот день Леопольду исполняется 25 лет, но у него нет ни семьи, ни друзей (что неудивительно, с его-то характером), которые могли бы прийти к нему в гости. Мало того, глупый кот, купив готовый к употреблению торт, почему-то кладёт его в духовку, и тот, мягко говоря, портится. Незлопамятные мыши безуспешно пытаются спасти торт, жалеют подлого труса и [[Как правильно:Дарить подарки|дарят ему подарок]] от чистого сердца, но обиженный Леопольд гордо выбрасывает его в окно и зверски пытает незваных гостей утюгом под садистскую [[Музыка|музыку]], после чего бросает их в стиральную машину, лупит выбивалкой, да ещё и вышвыривает со второго этажа в окно.<br /> Еле доковылявшие после падения мыши в который раз требуют, чтобы он вышел и сразился, как настоящий [[мужчина]], но подлый трус лишь пригрозил сбросить их ещё раз, если они не прекратят его доставать.<br /> <br /> === Лето кота Леопольда ===<br /> Чтобы больше не иметь проблем с мышами, боязливый кот переезжает жить в частный дом, не подозревая, что за ним ведётся круглосуточная слежка. Однако и на новом месте жительства Леопольд боится выходить на улицу. В отчаянии мыши пишут на стене всё, что о нём думают, надеясь не мытьём, так катаньем сподвигнуть отсталого кота поставить в доме окно, и в конце концов бесплатно снабжают его для украшения стены первоклассным натюрмортом из его же овощей, но давно привыкший к оскорблениям в свой адрес подлый (и неблагодарный) трус лишь молча удаляет [[Вандализм|вандальный]] текст, картину преспокойно вешает на стену, а час спустя, в качестве «благодарности» за подаренную машину Голдберга, предназначенную для сбора с деревьев урожая арбузов, натравливает на мышей [[Пчела|пчёл]]-убийц. Если бы последние нападали по одной, храбрые грузыны не колеблясь вступили с ними поединок, но пчёлы — насекомые коллективные, поэтому мыши вынуждены ретироваться ради спасения собственной жизни и, главное, возможности отомстить гадкому коту в будущем.<br /> <br /> === Кот Леопольд во сне и наяву ===<br /> «Несчастный» кот не знает уже, куда деться от этих «проклятых» мышей и мечтает оказаться на необитаемом острове, лишь бы их больше не видеть. В конце концов, он едет на пляж и там случайно засыпает. Во сне его мечта сбывается, но мыши всё равно от него не отстают, хотя наяву они сидят и терпеливо выжидают, пока он не проснётся, хотя у них есть все основания избить Леопольда прямо сейчас без всяких рыцарских условностей. Проснувшись, кот нисколько не ценит благородства мышей и вновь побеждает их не без обмана.<br /> <br /> === Поликлиника кота Леопольда ===<br /> После [[университет]]а, занятия в котором Леопольд практически не посещал, он пытается за взятку поступить в аспирантуру, чтобы [[Как правильно:Откосить от армии|откосить от армии]], но у него не хватает денег. Тогда кот симулирует множество болезней, чтобы наверняка, и идёт в поликлинику за соответствующими справками. Сначала он занимает очередь к стоматологу с якобы гнойным периоститом. Пришедшие вслед за ним мыши всячески высмеивают его симулянтство (не вступать же с ним в бой в общественном месте). Но зубной врач оказался умнее и разоблачил призывника, вынув из его «распухшей» щеки всю вату. Перед рентген-кабинетом кот обкалывает туловище раствором сульфата бария, в результате чего рентгенолог видит на снимке, помимо обычных костей, два маленьких скелета туловища, однако Леопольду так и не удаётся доказать опытному врачу, что он беременный двойней, и в [[армия|армию]] ему нельзя. Грызуны считают своим долгом проучить слабохарактерного симулянта и сами притворяются докторами. На основании собранных «жалоб» они ставят ему страшный диагноз и собираются назначить операцию по ампутации конечностей, чтобы он от испуга признался в своём притворстве, но криворукий кот случайно травмирует лжеврача, и последнего выдаёт его [[русский мат|нецензурная брань]].<br /> <br /> === [[Автомобиль]] кота Леопольда ===<br /> После дембеля, которому предшествовали два года обид и унижений, Леопольд бесстыдно угоняет [[ВАЗ]]-2107, разбирает его на детали и собирает из них «[[Ока#О’кабриолет|О’кабриолет]]». Честные мыши предпринимают вернуть автомобиль хозяину, но не могут справиться с управлением, так как нерадивый кот перепутал при сборке все кнопки. Подлый трус в это время преспокойно пишет заявление в [[полиция|милицию]] и хитростью заставляет их остановиться. Невинных мышей сажают в за решётку, и на этой печальной ноте приключения кота Леопольда подходят к концу.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Ну, погоди!]]<br /> <br /> {{Кино}}<br /> <br /> [[Категория:Персонажи мультфильмов]]<br /> [[Категория:Фелинология]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82_%D0%9B%D0%B5%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B4&diff=337564 2024-06-24T15:49:07Z

<p>81.25.79.247: /* День рождения Леопольда */</p> <hr /> <div>'''Кот Леопольд''' — подлый и трусливый герой одноимённого [[мультфильм]]а, регулярно атакуемый храбрыми [[мышь|мышами]]&amp;nbsp;— потомками Рипичипа. В то время как грызуны с [[Грегор Мендель|доминантным и рецессивным]] окрасом всегда действуют открыто, [[кот]] постоянно подстраивает им пакости, боясь сразиться с каждым из них по-рыцарски, за что и получил кличку «подлый трус». В результате нечестной борьбы мыши раз за разом терпят поражение, но никогда не сдаются окончательно.<br /> <br /> == Список серий ==<br /> <br /> === Месть кота Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд1.png|thumb|250px|Кот топит мышей в стакане, вынуждая тех признать своё поражение.]]<br /> Кот ведёт скучный образ жизни [[лох]]а-неудачника, слушая песни на дедушкином граммофоне. Добрые мыши решают скрасить унылое одиночество Леопольда и зовут его выйти погулять. Опущенный по жизни кот покорно выходит из дома, и благородные потомки Рипичипа по-доброму подшучивают над ним, чтобы развеселить. Но забитому главному герою кажется, что его опять обижают, и для него это становится последней каплей. Леопольд собирается покончить жизнь [[самоубийство]]м, наглотавшись наркотических анальгетиков, но они, как ни странно, оказали наркотический эффект. Потеряв всякий страх, он неожиданно нападает на Белого и Серого, несмотря на огромнейшую разницу в весовых категориях, и одерживает победу, но с таким же успехом взрослый мог бы побить младенца. Так кот Леопольд становится злейшим врагом благородных мышей.<br /> <br /> === Леопольд и [[Язь|Золотая Рыбка]] ===<br /> Возмущённые чёрной неблагодарностью кота, мыши просят Золотую Рыбку сделать их такими же большими и сильными, как он, чтобы сразиться с трусом на равных, но тут же вспоминают, что использование магии не соответствует их кодексу чести, и отменяют своё желание. Храбрые грызуны снова вызывают врага на бой, но он всячески отмазывается, запершись у себя в квартире. Когда они начинают взламывать замок, кот не на шутку [[мышебоязнь|пугается]] и приказывает рыбке сделать его [[невидимость|невидимым]]. Так подлый трус получает ещё одно недопустимое преимущество в бою. Пока маленькие, но честные воины ищут его по всей квартире, он без труда расправляется с ними, что вдвойне позорно для невидимого кота, но никак не для мышей.<br /> <br /> Фактически, эта серия — пародия на мультфильм о Томе и Джерри «The Invisible Mouse», в которой герои поменялись местами. Но если маленькому глупому мышонку подобное поведение простительно, то моральной ущербности взрослого Леопольда остаётся только посочувствовать.<br /> <br /> === Телевизор кота Леопольда ===<br /> Малообеспеченный кот наконец-то покупает [[телевизор]] в рассрочку и быстро прячется в квартиру, пока мыши не увидели, и закрывается на новый замок стоимостью в полтелевизора. Теперь он может сутками безбоязненно сидеть у телеэкрана. Но находчивые грызуны забираются на крышу и упорно настраивают антенну то на нелюбимый Леопольдом [[телеканал «ШУМ»]], то на пугающий его «Kittyskeleton», потом даже вырубают [[электричество]], но кот всё равно не выходит на улицу. Рискуя жизнью, отважные потомки Рипичипа забираются по водосточной трубе к нему в окно, но он устраивает им засаду и засасывает их [[пеплосос повышенного могущества|пеплососом повышенного могущества]].<br /> <br /> === Прогулка кота Леопольда ===<br /> Случается чудо: впервые за полгода трусливый кот выходит на улицу! Но всё же прогуливается он не пешком, а на [[велосипед]]е, чтобы мыши не смогли догнать его и хорошенько проучить. Из опыта игры в [[GTA]] смелые грызуны устанавливают шипы на его пути, но им который раз катастрофически не везёт. Тогда они берут мотоцикл напрокат (после мультфильма они вернут его в целости и сохранности) и преследуют Леопольда, бросая на асфальт сверху канистру масла, чтобы устроить честное соревнование, так как велосипед кота, ускорившись на масле, должен сравняться по скорости с мотоциклом. Однако, заехав за угол, тот подло и быстро прячется с велосипедом за деревом. Потеряв управление на собственном ускорителе, бедные мыши чуть не разбиваются насмерть, но коту только этого и надо: у них больше не остаётся времени на погоню, ведь им теперь нужно в срочном порядке ремонтировать мотоцикл, чтобы вернуть его обратно.<br /> <br /> === [[Как правильно:Отмечать свой день рождения|День рождения]] Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд2.png|thumb|250px|Только Леопольд мог с такой улыбкой пытать своих жертв.]]<br /> В этот день Леопольду исполняется 25 лет, но у него нет ни семьи, ни друзей (что неудивительно, с его-то характером), которые могли бы прийти к нему в гости. Мало того, глупый кот, купив готовый к употреблению торт, почему-то кладёт его в духовку, и тот, мягко говоря, портится. Незлопамятные мыши безуспешно пытаются спасти торт, жалеют подлого труса и [[Как правильно:Дарить подарки|дарят ему подарок]] от чистого сердца, но обиженный Леопольд гордо выбрасывает его в окно и зверски пытает незваных гостей утюгом под садистскую [[Музыка|музыку]], после чего бросает их в стиральную машину, лупит выбивалкой, да ещё и вышвыривает со второго этажа в окно.<br /> Еле доковылявшие после падения мыши в который раз требуют, чтобы он вышел и сразился, как настоящий [[мужчина]], но подлый трус лишь пригрозил сбросить их ещё раз, если они не прекратят его доставать.<br /> <br /> === Лето кота Леопольда ===<br /> Чтобы больше не иметь проблем с мышами, боязливый кот переезжает жить в частный дом, не подозревая, что за ним ведётся круглосуточная слежка. Однако и на новом месте жительства Леопольд боится выходить на улицу. В отчаянии мыши пишут на стене всё, что о нём думают, но давно привыкший к оскорблениям в свой адрес подлый трус лишь молча удаляет [[вандализм|вандальный]] текст, но час спустя натравливает на мышей [[пчела|пчёл]]-убийц. Если бы последние нападали по одному, храбрые грузыны не колеблясь вступили с ними поединок, но пчёлы&amp;nbsp;— насекомые коллективные, поэтому мыши вынуждены ретироваться ради спасения собственной жизни и, главное, возможности отомстить гадкому коту в будущем.<br /> <br /> === Кот Леопольд во сне и наяву ===<br /> «Несчастный» кот не знает уже, куда деться от этих «проклятых» мышей и мечтает оказаться на необитаемом острове, лишь бы их больше не видеть. В конце концов, он едет на пляж и там случайно засыпает. Во сне его мечта сбывается, но мыши всё равно от него не отстают, хотя наяву они сидят и терпеливо выжидают, пока он не проснётся, хотя у них есть все основания избить Леопольда прямо сейчас без всяких рыцарских условностей. Проснувшись, кот нисколько не ценит благородства мышей и вновь побеждает их не без обмана.<br /> <br /> === Поликлиника кота Леопольда ===<br /> После [[университет]]а, занятия в котором Леопольд практически не посещал, он пытается за взятку поступить в аспирантуру, чтобы [[Как правильно:Откосить от армии|откосить от армии]], но у него не хватает денег. Тогда кот симулирует множество болезней, чтобы наверняка, и идёт в поликлинику за соответствующими справками. Сначала он занимает очередь к стоматологу с якобы гнойным периоститом. Пришедшие вслед за ним мыши всячески высмеивают его симулянтство (не вступать же с ним в бой в общественном месте). Но зубной врач оказался умнее и разоблачил призывника, вынув из его «распухшей» щеки всю вату. Перед рентген-кабинетом кот обкалывает туловище раствором сульфата бария, в результате чего рентгенолог видит на снимке, помимо обычных костей, два маленьких скелета туловища, однако Леопольду так и не удаётся доказать опытному врачу, что он беременный двойней, и в [[армия|армию]] ему нельзя. Грызуны считают своим долгом проучить слабохарактерного симулянта и сами притворяются докторами. На основании собранных «жалоб» они ставят ему страшный диагноз и собираются назначить операцию по ампутации конечностей, чтобы он от испуга признался в своём притворстве, но криворукий кот случайно травмирует лжеврача, и последнего выдаёт его [[русский мат|нецензурная брань]].<br /> <br /> === [[Автомобиль]] кота Леопольда ===<br /> После дембеля, которому предшествовали два года обид и унижений, Леопольд бесстыдно угоняет [[ВАЗ]]-2107, разбирает его на детали и собирает из них «[[Ока#О’кабриолет|О’кабриолет]]». Честные мыши предпринимают вернуть автомобиль хозяину, но не могут справиться с управлением, так как нерадивый кот перепутал при сборке все кнопки. Подлый трус в это время преспокойно пишет заявление в [[полиция|милицию]] и хитростью заставляет их остановиться. Невинных мышей сажают в за решётку, и на этой печальной ноте приключения кота Леопольда подходят к концу.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Ну, погоди!]]<br /> <br /> {{Кино}}<br /> <br /> [[Категория:Персонажи мультфильмов]]<br /> [[Категория:Фелинология]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82_%D0%9B%D0%B5%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B4&diff=337563 2024-06-24T15:48:11Z

<p>81.25.79.247: /* Прогулка кота Леопольда */</p> <hr /> <div>'''Кот Леопольд''' — подлый и трусливый герой одноимённого [[мультфильм]]а, регулярно атакуемый храбрыми [[мышь|мышами]]&amp;nbsp;— потомками Рипичипа. В то время как грызуны с [[Грегор Мендель|доминантным и рецессивным]] окрасом всегда действуют открыто, [[кот]] постоянно подстраивает им пакости, боясь сразиться с каждым из них по-рыцарски, за что и получил кличку «подлый трус». В результате нечестной борьбы мыши раз за разом терпят поражение, но никогда не сдаются окончательно.<br /> <br /> == Список серий ==<br /> <br /> === Месть кота Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд1.png|thumb|250px|Кот топит мышей в стакане, вынуждая тех признать своё поражение.]]<br /> Кот ведёт скучный образ жизни [[лох]]а-неудачника, слушая песни на дедушкином граммофоне. Добрые мыши решают скрасить унылое одиночество Леопольда и зовут его выйти погулять. Опущенный по жизни кот покорно выходит из дома, и благородные потомки Рипичипа по-доброму подшучивают над ним, чтобы развеселить. Но забитому главному герою кажется, что его опять обижают, и для него это становится последней каплей. Леопольд собирается покончить жизнь [[самоубийство]]м, наглотавшись наркотических анальгетиков, но они, как ни странно, оказали наркотический эффект. Потеряв всякий страх, он неожиданно нападает на Белого и Серого, несмотря на огромнейшую разницу в весовых категориях, и одерживает победу, но с таким же успехом взрослый мог бы побить младенца. Так кот Леопольд становится злейшим врагом благородных мышей.<br /> <br /> === Леопольд и [[Язь|Золотая Рыбка]] ===<br /> Возмущённые чёрной неблагодарностью кота, мыши просят Золотую Рыбку сделать их такими же большими и сильными, как он, чтобы сразиться с трусом на равных, но тут же вспоминают, что использование магии не соответствует их кодексу чести, и отменяют своё желание. Храбрые грызуны снова вызывают врага на бой, но он всячески отмазывается, запершись у себя в квартире. Когда они начинают взламывать замок, кот не на шутку [[мышебоязнь|пугается]] и приказывает рыбке сделать его [[невидимость|невидимым]]. Так подлый трус получает ещё одно недопустимое преимущество в бою. Пока маленькие, но честные воины ищут его по всей квартире, он без труда расправляется с ними, что вдвойне позорно для невидимого кота, но никак не для мышей.<br /> <br /> Фактически, эта серия — пародия на мультфильм о Томе и Джерри «The Invisible Mouse», в которой герои поменялись местами. Но если маленькому глупому мышонку подобное поведение простительно, то моральной ущербности взрослого Леопольда остаётся только посочувствовать.<br /> <br /> === Телевизор кота Леопольда ===<br /> Малообеспеченный кот наконец-то покупает [[телевизор]] в рассрочку и быстро прячется в квартиру, пока мыши не увидели, и закрывается на новый замок стоимостью в полтелевизора. Теперь он может сутками безбоязненно сидеть у телеэкрана. Но находчивые грызуны забираются на крышу и упорно настраивают антенну то на нелюбимый Леопольдом [[телеканал «ШУМ»]], то на пугающий его «Kittyskeleton», потом даже вырубают [[электричество]], но кот всё равно не выходит на улицу. Рискуя жизнью, отважные потомки Рипичипа забираются по водосточной трубе к нему в окно, но он устраивает им засаду и засасывает их [[пеплосос повышенного могущества|пеплососом повышенного могущества]].<br /> <br /> === Прогулка кота Леопольда ===<br /> Случается чудо: впервые за полгода трусливый кот выходит на улицу! Но всё же прогуливается он не пешком, а на [[велосипед]]е, чтобы мыши не смогли догнать его и хорошенько проучить. Из опыта игры в [[GTA]] смелые грызуны устанавливают шипы на его пути, но им который раз катастрофически не везёт. Тогда они берут мотоцикл напрокат (после мультфильма они вернут его в целости и сохранности) и преследуют Леопольда, бросая на асфальт сверху канистру масла, чтобы устроить честное соревнование, так как велосипед кота, ускорившись на масле, должен сравняться по скорости с мотоциклом. Однако, заехав за угол, тот подло и быстро прячется с велосипедом за деревом. Потеряв управление на собственном ускорителе, бедные мыши чуть не разбиваются насмерть, но коту только этого и надо: у них больше не остаётся времени на погоню, ведь им теперь нужно в срочном порядке ремонтировать мотоцикл, чтобы вернуть его обратно.<br /> <br /> === [[Как правильно:Отмечать свой день рождения|День рождения]] Леопольда ===<br /> [[Файл:Леопольд2.png|thumb|250px|Только Леопольд мог с такой улыбкой пытать своих жертв.]]<br /> В этот день Леопольду исполняется 25 лет, но у него нет ни семьи, ни друзей (что неудивительно с его-то характером), которые могли бы прийти к нему в гости. Мало того, глупый кот, купив готовый к употреблению торт, почему-то кладёт его в духовку, и тот, мягко говоря, портится. Незлопамятные мыши жалеют подлого труса и [[Как правильно:Дарить подарки|дарят ему подарок]] от чистого сердца, но обиженный Леопольд гордо выбрасывает его в окно и зверски пытает незваных гостей утюгом под садистскую [[музыка|музыку]], после чего бросает их в стиральную машину, лупит выбивалкой, да ещё и вышвыривает со второго этажа в окно.<br /> Еле доковлявшие после падения мыши который раз требуют, чтобы он вышел и сразился, как настоящий [[мужчина]], но подлый трус лишь пригрозил сбросить их ещё раз, если они не прекратят его доставать.<br /> <br /> === Лето кота Леопольда ===<br /> Чтобы больше не иметь проблем с мышами, боязливый кот переезжает жить в частный дом, не подозревая, что за ним ведётся круглосуточная слежка. Однако и на новом месте жительства Леопольд боится выходить на улицу. В отчаянии мыши пишут на стене всё, что о нём думают, но давно привыкший к оскорблениям в свой адрес подлый трус лишь молча удаляет [[вандализм|вандальный]] текст, но час спустя натравливает на мышей [[пчела|пчёл]]-убийц. Если бы последние нападали по одному, храбрые грузыны не колеблясь вступили с ними поединок, но пчёлы&amp;nbsp;— насекомые коллективные, поэтому мыши вынуждены ретироваться ради спасения собственной жизни и, главное, возможности отомстить гадкому коту в будущем.<br /> <br /> === Кот Леопольд во сне и наяву ===<br /> «Несчастный» кот не знает уже, куда деться от этих «проклятых» мышей и мечтает оказаться на необитаемом острове, лишь бы их больше не видеть. В конце концов, он едет на пляж и там случайно засыпает. Во сне его мечта сбывается, но мыши всё равно от него не отстают, хотя наяву они сидят и терпеливо выжидают, пока он не проснётся, хотя у них есть все основания избить Леопольда прямо сейчас без всяких рыцарских условностей. Проснувшись, кот нисколько не ценит благородства мышей и вновь побеждает их не без обмана.<br /> <br /> === Поликлиника кота Леопольда ===<br /> После [[университет]]а, занятия в котором Леопольд практически не посещал, он пытается за взятку поступить в аспирантуру, чтобы [[Как правильно:Откосить от армии|откосить от армии]], но у него не хватает денег. Тогда кот симулирует множество болезней, чтобы наверняка, и идёт в поликлинику за соответствующими справками. Сначала он занимает очередь к стоматологу с якобы гнойным периоститом. Пришедшие вслед за ним мыши всячески высмеивают его симулянтство (не вступать же с ним в бой в общественном месте). Но зубной врач оказался умнее и разоблачил призывника, вынув из его «распухшей» щеки всю вату. Перед рентген-кабинетом кот обкалывает туловище раствором сульфата бария, в результате чего рентгенолог видит на снимке, помимо обычных костей, два маленьких скелета туловища, однако Леопольду так и не удаётся доказать опытному врачу, что он беременный двойней, и в [[армия|армию]] ему нельзя. Грызуны считают своим долгом проучить слабохарактерного симулянта и сами притворяются докторами. На основании собранных «жалоб» они ставят ему страшный диагноз и собираются назначить операцию по ампутации конечностей, чтобы он от испуга признался в своём притворстве, но криворукий кот случайно травмирует лжеврача, и последнего выдаёт его [[русский мат|нецензурная брань]].<br /> <br /> === [[Автомобиль]] кота Леопольда ===<br /> После дембеля, которому предшествовали два года обид и унижений, Леопольд бесстыдно угоняет [[ВАЗ]]-2107, разбирает его на детали и собирает из них «[[Ока#О’кабриолет|О’кабриолет]]». Честные мыши предпринимают вернуть автомобиль хозяину, но не могут справиться с управлением, так как нерадивый кот перепутал при сборке все кнопки. Подлый трус в это время преспокойно пишет заявление в [[полиция|милицию]] и хитростью заставляет их остановиться. Невинных мышей сажают в за решётку, и на этой печальной ноте приключения кота Леопольда подходят к концу.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Ну, погоди!]]<br /> <br /> {{Кино}}<br /> <br /> [[Категория:Персонажи мультфильмов]]<br /> [[Категория:Фелинология]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD&diff=337145 2024-06-09T14:50:06Z

<p>81.25.79.247: </p> <hr /> <div>[[Файл:AS Pushkin.jpg|thumb]]<br /> {{cyclowiki|Александр_Сергеевич_Пушкин|Александр Сергеевич Пушкин}}<br /> {{q|Ай да, мать его, Пушкин, ай да грёбаный сукин сын!|Тарантино|Пушкина}}<br /> '''Александр Сергеевич Пушкин''' (он же '''Ас Ганнибалович Пушкин''', '''Аспушкин''', '''Пушкенъ''' aka '''AC/DC Push King''') — знаменитый эфиопский лётчик-испытатель, чья автобиография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз]]ом, уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.<br /> <br /> По слухам, был дублёром [[Гагарин]]а перед его полётом в [[космос]].<br /> <br /> Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[Байка|байки]], чему он научился от своей [[Мэри Поппинс|няни]] [[Арина Родионовна|Арии Радиоволновны]].<br /> <br /> Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи позднего [[wikipedia:Клушин, Александр Иванович|Клушина]]. Но так как являлся почётным членом советского Политбюро, критика которого не приветствовалась, то избежал забвения.<br /> [[Файл:Pushkind.jpg|thumb|Пушкин в детстве.]]<br /> <br /> Пушкин известен как автор поэмы «Евгений не геймер» (лиричискую драму про дуэль штукатуров пассатижами за гугенотку, изменившую им с наклейкой Бэкхэма). На написании этой драмы Пушкин рассматривал на айпаде профили няней и сидел на чилл-аутах в Петергофе. Литературный критик Сергей Соседов так отозвался о произведении гения: «Сашка, Сашка, белая рубашка…» и чмокнул томик гения.<br /> <br /> Пушкин был тайным посетителем растаманских движений. Шаман Державин плюсанул фристайл Пушкина в журнале и «сойдя с балкона, пышку докурил».<br /> <br /> Однажды Пушкин в диком накуре возвращался с концерта Боба Марли в Пыжик-сити. Пушкин увидел статую Петра I и записал в неотправленной эсэмэске будущий чертёж поэмы «Медный Кальянник».<br /> <br /> Из-за нападок питерских скинхедов (а Пушкин им предсказал победу Зенита) Пушкину пришлось перехать в [[село]] и распивать кружками конфискованное на финской таможне пиво «Балтика» с нянями по вызову.<br /> <br /> Со своей женой Пушкин познакомился на курсах парижмохерского искусства. Наташа запуталась в кудрях Пушкина, выстригая ему ирокез.<br /> <br /> Пушкин забавлял жену, повесив себе златую цепь на энное место.<br /> <br /> На встречах со своими фанатами Пушкин цитировал Дарью Донцову и раздавал своим фанатам брелоки из Зимбабве.<br /> <br /> Перед смертью Пушкин слёзно просил не запрещать концерты предвиденного им Стаса Михайлова в Москве.<br /> <br /> Враги Пушкина нашли в его ноутбуке программу, установленную для рифмовки слов. Однако Пушкин после этого не застрелился, как [[Есенин]] и [[Маяковский]].<br /> <br /> Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].<br /> <br /> Ас Пушкин собирался участвовать в [[Марш несогласных|Марше несогласных]] на Сенатской площади, но был своевременно остановлен Зайцевским отрядом ОМОНа.<br /> <br /> Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии «Завтра война».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> {{qdh|И с нашей публики меж тем&lt;br&gt;Бери умеренную плату,&lt;br&gt;За книжку по пяти рублей!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Пушкин-facepalm.jpg|мини|справа|200px|Фейспалм Пушкина на слово «фейспалм»]]<br /> * У Пушкина [[1|один]] отец.<br /> * Именно Ас Пушкин (не [[1|один]]) спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили одному.<br /> * Пушкин — это наше [[всё]].<br /> * Пушкин был [[Жидомасоны|масоном]], но так и не стал [[жид]]ом.<br /> * Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].<br /> * Пушкин употреблял психотропные вещества, благодаря которым в нём изредка просыпался талант поэта-сказочника. К нему частенько захаживал говорящий Чудо-кот, Русалка, а также некая Избушка-на-курьих-ножках — Мастерица-на-все-руки.<br /> * Единственный сбитый американский самолёт F-22 был сбит глаголом Пушкина, причём ещё до его изобретения.<br /> * Глава Росавиакосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что если бы не возраст, Пушкин был бы лучшей кандидатурой при выборе экипажа в случае возобновления полётов российских пепелацев класса «Буран».<br /> * Пушкин снимался в главной роли в фильме «Асса», которая потом была вырезана по соображениям [[Цензура|цензуры]].<br /> * Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп]]а, но кончилось это [[Дантес, Эдмон|плохо]].<br /> * Название породы [[Линупс]]а [[ASPLinux]] расшифровывается не Application Service Provider Linux, а As’s Sergay Pushkin Linux.<br /> * Пушкин в Lineage 2 — гном в кузнице Giran.<br /> * Тот чувак с бакенбардами из «Людей Х»— НЕ Пушкин!! Это его клонированый брат-близнец из седьмой партии.<br /> * За стихотворение «что возмутило вас, волнение Литвы…», Пушкин был выслан из [[Литва|Литвы]], которая была позже переименована в [[Беларусь]].<br /> * Пушкин по заветам своих предков-[[негр]]ов писал [[Рэп-баттл|рэп]] и умер в перестрелке.<br /> * Кстати, в том поединке противником Пушкина был безымянный дантист, вооружённый бормашиной. Не обижайте и бойтесь своих дантистов!<br /> <br /> [[Файл:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Научное опровержение мифологической теории Пушкина ==<br /> {{Ц|Великим Пушкин был поэтом,&lt;br&gt;Но знаменит он был не этим…|Арина Родионовна|это}}<br /> Согласно данным мифологии, Пушкин — доброе существо из русских народных былин, исполняющий желания людей и делающий за них всю работу, однако за неимением достаточно креативного мышления, Пушкина часто отправляют в магазин по сигареты и пиво, заставляют знать то, что знать не положено, и работать, когда все остальные [[Пофигизм|бездельничают]].<br /> <br /> Моск заявлял: «я слишком скромен, чтобы признать то, кто в действительности написал „[[Луркоморье|Лыкоморье]]“, поэтому мне пришлось выдумать Пушкина». Но это не подтверждается современной наукой и общепризнанно признается плагиатом. На последнем съезде прогрессивных учёных утверждалось, что так называемый «Пушкин» является, в действительности, энергоинформационной проводящей средой, из которой рождается креатив, и что он представляет собой психофизиологический феномен, наподобие [[Сотона|Сотоны]].<br /> <br /> == Расследование смерти ==<br /> {{q|Уваров самых честных правил,&lt;br&gt;Когда не в шутку заболел,&lt;br&gt;Попа купцом сменить заставил —&lt;br&gt;Я как увидел — охренел!!!!!|Пушкин|цензуру в «Сказке о Попе и работнике его Балде»}}<br /> [[Файл:Push.png|thumb|left|220px|Пушкин и его любимый истребитель]]<br /> По официальному расследованию проверенных на ковид литературоведов из Ольгино образца 2021 года, за спиной итальянского пилота-фашиста [[Данте]] (SS), сбившего самолëт Пушкина при нарушении им воздушного пространства Лукоморья, стояло великосветское гей-сообщество Петербурга во главе с Уваровым, сторонником стимпанковских паролëтов и автором фразы «Парославие! Углесжигание! Паровозность!» при моральной поддержке мирового закулисья в лице голландского посла и собак-латинян. Пуля, насквозь пробившая кокпит Аса Пушкина, изготовлена руками сторонника украинской незалежности [[Гоголь|Гоголя]], который, заметая следы своих преступлений, сжëг второй том «Мëртвых душ» под названием «Тетрадь смерти», написанным по наущению японских милитаристов. А всему виной — [[Толстый, Лев Николаевич|Лев Толстый]], который очень любил детей, поэтому не отдал Пушкину свой бронежилет с кармана́ми, за что впоследствии был отлучëн от Церкви.<br /> <br /> По неофициальным сведениям, Пушкин умер рано, ещё в детстве, хотя мог дожить до глубокой старости и стать маршалом авиации. Виной всему девочка Идалия, которую начинающий ас часто сталкивал с крутых горок с криком «полети-ка!» и показывал ей русский язык. Так девочку и прозвали — [[wikipedia:Полетика, Идалия Григорьевна|Полетика]]. Однажды в ответ Идалия обиделась и обозвала Пушкина «маменькин сынок друга человека». Тогда оскорблённый Пушкин швырнул в негодницу перчаткой. Но перчатка вернулась, потому что была на резиночке, и убила гения высокого полёта, потому что была начинена свинцом.<br /> <br /> Похороны тела Пушкина столкнулись с большой проблемой, поскольку оказалось, что труп имел две головы, при жизни одну голову удавалось прятать в рукаве — именно она писала стихи, пока первая голова занималась навигацией. Но после смерти вторая голова непроизвольно выкатилась наружу. Четыре священника подряд, узнав про двухголовость, отказывались отпевать Пушкина, ибо считали вторую голову некрещёной.<br /> <br /> Сразу после своей смерти душа аса на гиперзвуковой скорости отбыла во Францию, чтобы продолжить высший пилотаж в теле Дюма. Поэтому вся достоверная информацию о гибели Пушкина была спрятана Дюма в одной из книг своего авторства.<br /> <br /> Спустя какое-то время обрёл бессмертие, став крылатым ангелом, который летит по вызову, чтобы вымести мусор за неряхами, погасить свет за склеротиками и т. д., так и говорят: «убирать за тобой кто, Пушкин будет?!»<br /> <br /> == Библиография ==<br /> * [[Абсурдотека:Евгений Онегин к Анне Керн (Ас. Пушкин)|Евгений Онегин к Анне Керн]]<br /> * [[Абсурдотека:Сказка о царе Салтане|Сказка о царе Салтане]]<br /> * [[Абсурдотека:Неизданный Пушкин|Неизданное]]<br /> * [[wikisource-ru:Царь Никита и сорок его дочерей (Пушкин)|Царь Никита и сорок его дочерей]]<br /> <br /> == Песенка о Пушкине, Дантесе и К° ==<br /> &lt;!-- Ростислав Чебыкин — «Пушкин»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;0fxKKf_E0Is&lt;/youtube&gt;<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Поэты]]<br /> [[Категория:Гении|Пушкин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Масоны]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD&diff=337144 2024-06-09T14:45:20Z

<p>81.25.79.247: /* Научное опровержение мифологической теории Пушкина */</p> <hr /> <div>[[Файл:AS Pushkin.jpg|thumb]]<br /> {{cyclowiki|Александр_Сергеевич_Пушкин|Александр Сергеевич Пушкин}}<br /> {{q|Ай да, мать его, Пушкин, ай да грёбаный сукин сын!|Тарантино|Пушкина}}<br /> '''Александр Сергеевич Пушкин''' (он же '''Ас Ганнибалович Пушкин''', '''Аспушкин''', '''Пушкенъ''' aka '''AC/DC Push King''') — знаменитый эфиопский лётчик-испытатель, чья автобиография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз]]ом, уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.<br /> <br /> По слухам был дублёром [[Гагарин]]а перед его полётом в [[космос]].<br /> <br /> Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[Байка|байки]], чему он научился от своей [[Мэри Поппинс|няни]] [[Арина Родионовна|Арии Радиоволновны]].<br /> <br /> Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи позднего [[wikipedia:Клушин, Александр Иванович|Клушина]]. Но так как являлся почётным членом советского Политбюро, критика которого не приветствовалась, то избежал забвения.<br /> [[Файл:Pushkind.jpg|thumb|Пушкин в детстве.]]<br /> <br /> Пушкин известен как автор поэмы «Евгений не геймер» (лиричискую драму про дуэль штукатуров пассатижами за гугенотку, изменившую им с наклейкой Бэкхэма). На написании этой драмы Пушкин рассматривал на айпаде профили няней и сидел на чилл-аутах в Петергофе. Литературный критик Сергей Соседов так отозвался о произведении гения: «Сашка, Сашка, белая рубашка…» и чмокнул томик гения.<br /> <br /> Пушкин был тайным посетителем растаманских движений. Шаман Державин плюсанул фристайл Пушкина в журнале и «сойдя с балкона, пышку докурил».<br /> <br /> Однажды Пушкин в диком накуре возвращался с концерта Боба Марли в Пыжик-сити. Пушкин увидел статую Петра I и записал в неотправленной эсэмэске будущий чертёж поэмы «Медный Кальянник».<br /> <br /> Из-за нападок питерских скинхедов (а Пушкин им предсказал победу Зенита) Пушкину пришлось перехать в [[село]] и распивать кружками конфискованное на финской таможне пиво «Балтика» с нянями по вызову.<br /> <br /> Со своей женой Пушкин познакомился на курсах парижмохерского искусства. Наташа запуталась в кудрях Пушкина, выстригая ему ирокез.<br /> <br /> Пушкин забавлял жену, повесив себе златую цепь на энное место.<br /> <br /> На встречах со своими фанатами Пушкин цитировал Дарью Донцову и раздавал своим фанатам брелоки из Зимбабве.<br /> <br /> Перед смертью Пушкин слёзно просил не запрещать концерты предвиденного им Стаса Михайлова в Москве.<br /> <br /> Враги Пушкина нашли в его ноутбуке программу, установленную для рифмовки слов. Однако Пушкин после этого не застрелился, как [[Есенин]] и [[Маяковский]].<br /> <br /> Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].<br /> <br /> Ас Пушкин собирался участвовать в [[Марш несогласных|Марше несогласных]] на Сенатской площади, но был своевременно остановлен Зайцевским отрядом ОМОНа.<br /> <br /> Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии «Завтра война».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> {{qdh|И с нашей публики меж тем&lt;br&gt;Бери умеренную плату,&lt;br&gt;За книжку по пяти рублей!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Пушкин-facepalm.jpg|мини|справа|200px|Фейспалм Пушкина на слово «фейспалм»]]<br /> * У Пушкина [[1|один]] отец.<br /> * Именно Ас Пушкин (не [[1|один]]) спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили одному.<br /> * Пушкин — это наше [[всё]].<br /> * Пушкин был [[Жидомасоны|масоном]], но так и не стал [[жид]]ом.<br /> * Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].<br /> * Пушкин употреблял психотропные вещества, благодаря которым в нём изредка просыпался талант поэта-сказочника. К нему частенько захаживал говорящий Чудо-кот, Русалка, а также некая Избушка-на-курьих-ножках — Мастерица-на-все-руки.<br /> * Единственный сбитый американский самолёт F-22 был сбит глаголом Пушкина, причём ещё до его изобретения.<br /> * Глава Росавиакосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что если бы не возраст, Пушкин был бы лучшей кандидатурой при выборе экипажа в случае возобновления полётов российских пепелацев класса «Буран».<br /> * Пушкин снимался в главной роли в фильме «Асса», которая потом была вырезана по соображениям [[Цензура|цензуры]].<br /> * Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп]]а, но кончилось это [[Дантес, Эдмон|плохо]].<br /> * Название породы [[Линупс]]а [[ASPLinux]] расшифровывается не Application Service Provider Linux, а As’s Sergay Pushkin Linux.<br /> * Пушкин в Lineage 2 — гном в кузнице Giran.<br /> * Тот чувак с бакенбардами из «Людей Х»— НЕ Пушкин!! Это его клонированый брат-близнец из седьмой партии.<br /> * За стихотворение «что возмутило вас, волнение Литвы…», Пушкин был выслан из [[Литва|Литвы]], которая была позже переименована в [[Беларусь]].<br /> * Пушкин по заветам своих предков-[[негр]]ов писал [[Рэп-баттл|рэп]] и умер в перестрелке.<br /> * Кстати, в том поединке противником Пушкина был безымянный дантист, вооружённый бормашиной. Не обижайте и бойтесь своих дантистов!<br /> <br /> [[Файл:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Научное опровержение мифологической теории Пушкина ==<br /> {{Ц|Великим Пушкин был поэтом,&lt;br&gt;Но знаменит он был не этим…|Арина Родионовна|это}}<br /> Согласно данным мифологии, Пушкин — доброе существо из русских народных былин, исполняющий желания людей и делающий за них всю работу, однако за неимением достаточно креативного мышления, Пушкина часто отправляют в магазин по сигареты и пиво, заставляют знать то, что знать не положено, и работать, когда все остальные [[Пофигизм|бездельничают]].<br /> <br /> Моск заявлял: «я слишком скромен, чтобы признать то, кто в действительности написал „[[Луркоморье|Лыкоморье]]“, поэтому мне пришлось выдумать Пушкина». Но это не подтверждается современной наукой и общепризнанно признается плагиатом. На последнем съезде прогрессивных учёных утверждалось, что так называемый «Пушкин» является, в действительности, энергоинформационной проводящей средой, из которой рождается креатив, и что он представляет собой психофизиологический феномен, наподобие [[Сотона|Сотоны]].<br /> <br /> == Расследование смерти ==<br /> {{q|Уваров самых честных правил,&lt;br&gt;Когда не в шутку заболел,&lt;br&gt;Попа купцом сменить заставил —&lt;br&gt;Я как увидел — охренел!!!!!|Пушкин|цензуру в «Сказке о Попе и работнике его Балде»}}<br /> [[Файл:Push.png|thumb|left|220px|Пушкин и его любимый истребитель]]<br /> По официальному расследованию проверенных на ковид литературоведов из Ольгино образца 2021 года, за спиной итальянского пилота-фашиста [[Данте]] (SS), сбившего самолëт Пушкина при нарушении им воздушного пространства Лукоморья, стояло великосветское гей-сообщество Петербурга во главе с Уваровым, сторонником стимпанковских паролëтов и автором фразы «Парославие! Углесжигание! Паровозность!» при моральной поддержке мирового закулисья в лице голландского посла и собак-латинян. Пуля, насквозь пробившая кокпит Аса Пушкина, изготовлена руками сторонника украинской незалежности [[Гоголь|Гоголя]], который, заметая следы своих преступлений, сжëг второй том «Мëртвых душ» под названием «Тетрадь смерти», написанным по наущению японских милитаристов. А всему виной — [[Толстый, Лев Николаевич|Лев Толстый]], который очень любил детей, поэтому не отдал Пушкину свой бронежилет с кармана́ми, за что впоследствии был отлучëн от Церкви.<br /> <br /> По неофициальным сведениям, Пушкин умер рано, ещё в детстве, хотя мог дожить до глубокой старости и стать маршалом авиации. Виной всему девочка Идалия, которую начинающий ас часто сталкивал с крутых горок с криком «полети-ка!» и показывал ей русский язык. Так девочку и прозвали — [[wikipedia:Полетика, Идалия Григорьевна|Полетика]]. Однажды в ответ Идалия обиделась и обозвала Пушкина «маменькин сынок друга человека». Тогда оскорблённый Пушкин швырнул в негодницу перчаткой. Но перчатка вернулась, потому что была на резиночке, и убила гения высокого полёта, потому что была начинена свинцом.<br /> <br /> Похороны тела Пушкина столкнулись с большой проблемой, поскольку оказалось, что труп имел две головы, при жизни одну голову удавалось прятать в рукаве — именно она писала стихи, пока первая голова занималась навигацией. Но после смерти вторая голова непроизвольно выкатилась наружу. Четыре священника подряд, узнав про двухголовость, отказывались отпевать Пушкина, ибо считали вторую голову некрещёной.<br /> <br /> Сразу после своей смерти душа аса на гиперзвуковой скорости отбыла во Францию, чтобы продолжить высший пилотаж в теле Дюма. Поэтому вся достоверная информацию о гибели Пушкина была спрятана Дюма в одной из книг своего авторства.<br /> <br /> Спустя какое-то время обрёл бессмертие, став крылатым ангелом, который летит по вызову, чтобы вымести мусор за неряхами, погасить свет за склеротиками и т. д., так и говорят: «убирать за тобой кто, Пушкин будет?!»<br /> <br /> == Библиография ==<br /> * [[Абсурдотека:Евгений Онегин к Анне Керн (Ас. Пушкин)|Евгений Онегин к Анне Керн]]<br /> * [[Абсурдотека:Сказка о царе Салтане|Сказка о царе Салтане]]<br /> * [[Абсурдотека:Неизданный Пушкин|Неизданное]]<br /> * [[wikisource-ru:Царь Никита и сорок его дочерей (Пушкин)|Царь Никита и сорок его дочерей]]<br /> <br /> == Песенка о Пушкине, Дантесе и К° ==<br /> &lt;!-- Ростислав Чебыкин — «Пушкин»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;0fxKKf_E0Is&lt;/youtube&gt;<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Поэты]]<br /> [[Категория:Гении|Пушкин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Масоны]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD&diff=337143 2024-06-09T14:44:04Z

<p>81.25.79.247: /* Знаете ли вы, что… */</p> <hr /> <div>[[Файл:AS Pushkin.jpg|thumb]]<br /> {{cyclowiki|Александр_Сергеевич_Пушкин|Александр Сергеевич Пушкин}}<br /> {{q|Ай да, мать его, Пушкин, ай да грёбаный сукин сын!|Тарантино|Пушкина}}<br /> '''Александр Сергеевич Пушкин''' (он же '''Ас Ганнибалович Пушкин''', '''Аспушкин''', '''Пушкенъ''' aka '''AC/DC Push King''') — знаменитый эфиопский лётчик-испытатель, чья автобиография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз]]ом, уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.<br /> <br /> По слухам был дублёром [[Гагарин]]а перед его полётом в [[космос]].<br /> <br /> Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[Байка|байки]], чему он научился от своей [[Мэри Поппинс|няни]] [[Арина Родионовна|Арии Радиоволновны]].<br /> <br /> Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи позднего [[wikipedia:Клушин, Александр Иванович|Клушина]]. Но так как являлся почётным членом советского Политбюро, критика которого не приветствовалась, то избежал забвения.<br /> [[Файл:Pushkind.jpg|thumb|Пушкин в детстве.]]<br /> <br /> Пушкин известен как автор поэмы «Евгений не геймер» (лиричискую драму про дуэль штукатуров пассатижами за гугенотку, изменившую им с наклейкой Бэкхэма). На написании этой драмы Пушкин рассматривал на айпаде профили няней и сидел на чилл-аутах в Петергофе. Литературный критик Сергей Соседов так отозвался о произведении гения: «Сашка, Сашка, белая рубашка…» и чмокнул томик гения.<br /> <br /> Пушкин был тайным посетителем растаманских движений. Шаман Державин плюсанул фристайл Пушкина в журнале и «сойдя с балкона, пышку докурил».<br /> <br /> Однажды Пушкин в диком накуре возвращался с концерта Боба Марли в Пыжик-сити. Пушкин увидел статую Петра I и записал в неотправленной эсэмэске будущий чертёж поэмы «Медный Кальянник».<br /> <br /> Из-за нападок питерских скинхедов (а Пушкин им предсказал победу Зенита) Пушкину пришлось перехать в [[село]] и распивать кружками конфискованное на финской таможне пиво «Балтика» с нянями по вызову.<br /> <br /> Со своей женой Пушкин познакомился на курсах парижмохерского искусства. Наташа запуталась в кудрях Пушкина, выстригая ему ирокез.<br /> <br /> Пушкин забавлял жену, повесив себе златую цепь на энное место.<br /> <br /> На встречах со своими фанатами Пушкин цитировал Дарью Донцову и раздавал своим фанатам брелоки из Зимбабве.<br /> <br /> Перед смертью Пушкин слёзно просил не запрещать концерты предвиденного им Стаса Михайлова в Москве.<br /> <br /> Враги Пушкина нашли в его ноутбуке программу, установленную для рифмовки слов. Однако Пушкин после этого не застрелился, как [[Есенин]] и [[Маяковский]].<br /> <br /> Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].<br /> <br /> Ас Пушкин собирался участвовать в [[Марш несогласных|Марше несогласных]] на Сенатской площади, но был своевременно остановлен Зайцевским отрядом ОМОНа.<br /> <br /> Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии «Завтра война».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> {{qdh|И с нашей публики меж тем&lt;br&gt;Бери умеренную плату,&lt;br&gt;За книжку по пяти рублей!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Пушкин-facepalm.jpg|мини|справа|200px|Фейспалм Пушкина на слово «фейспалм»]]<br /> * У Пушкина [[1|один]] отец.<br /> * Именно Ас Пушкин (не [[1|один]]) спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили одному.<br /> * Пушкин — это наше [[всё]].<br /> * Пушкин был [[Жидомасоны|масоном]], но так и не стал [[жид]]ом.<br /> * Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].<br /> * Пушкин употреблял психотропные вещества, благодаря которым в нём изредка просыпался талант поэта-сказочника. К нему частенько захаживал говорящий Чудо-кот, Русалка, а также некая Избушка-на-курьих-ножках — Мастерица-на-все-руки.<br /> * Единственный сбитый американский самолёт F-22 был сбит глаголом Пушкина, причём ещё до его изобретения.<br /> * Глава Росавиакосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что если бы не возраст, Пушкин был бы лучшей кандидатурой при выборе экипажа в случае возобновления полётов российских пепелацев класса «Буран».<br /> * Пушкин снимался в главной роли в фильме «Асса», которая потом была вырезана по соображениям [[Цензура|цензуры]].<br /> * Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп]]а, но кончилось это [[Дантес, Эдмон|плохо]].<br /> * Название породы [[Линупс]]а [[ASPLinux]] расшифровывается не Application Service Provider Linux, а As’s Sergay Pushkin Linux.<br /> * Пушкин в Lineage 2 — гном в кузнице Giran.<br /> * Тот чувак с бакенбардами из «Людей Х»— НЕ Пушкин!! Это его клонированый брат-близнец из седьмой партии.<br /> * За стихотворение «что возмутило вас, волнение Литвы…», Пушкин был выслан из [[Литва|Литвы]], которая была позже переименована в [[Беларусь]].<br /> * Пушкин по заветам своих предков-[[негр]]ов писал [[Рэп-баттл|рэп]] и умер в перестрелке.<br /> * Кстати, в том поединке противником Пушкина был безымянный дантист, вооружённый бормашиной. Не обижайте и бойтесь своих дантистов!<br /> <br /> [[Файл:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Научное опровержение мифологической теории Пушкина ==<br /> {{Ц|Пушкин был великим поэтом, но знаменит он был не этим…|Арина Родионовна|это}}<br /> Согласно данным мифологии, Пушкин — доброе существо из русских народных былин, исполняющий желания людей и делающий за них всю работу, однако за неимением достаточно креативного мышления, Пушкина часто отправляют в магазин по сигареты и пиво, заставляют знать то, что знать не положено, и работать, когда все остальные [[Пофигизм|бездельничают]].<br /> <br /> Моск заявлял: «я слишком скромен, чтобы признать то, кто в действительности написал „[[Луркоморье|Лыкоморье]]“, поэтому мне пришлось выдумать Пушкина». Но это не подтверждается современной наукой и общепризнанно признается плагиатом. На последнем съезде прогрессивных учёных утверждалось, что так называемый «Пушкин» является, в действительности, энергоинформационной проводящей средой, из которой рождается креатив, и что он представляет собой психофизиологический феномен, наподобие [[Сотона|Сотоны]].<br /> <br /> == Расследование смерти ==<br /> {{q|Уваров самых честных правил,&lt;br&gt;Когда не в шутку заболел,&lt;br&gt;Попа купцом сменить заставил —&lt;br&gt;Я как увидел — охренел!!!!!|Пушкин|цензуру в «Сказке о Попе и работнике его Балде»}}<br /> [[Файл:Push.png|thumb|left|220px|Пушкин и его любимый истребитель]]<br /> По официальному расследованию проверенных на ковид литературоведов из Ольгино образца 2021 года, за спиной итальянского пилота-фашиста [[Данте]] (SS), сбившего самолëт Пушкина при нарушении им воздушного пространства Лукоморья, стояло великосветское гей-сообщество Петербурга во главе с Уваровым, сторонником стимпанковских паролëтов и автором фразы «Парославие! Углесжигание! Паровозность!» при моральной поддержке мирового закулисья в лице голландского посла и собак-латинян. Пуля, насквозь пробившая кокпит Аса Пушкина, изготовлена руками сторонника украинской незалежности [[Гоголь|Гоголя]], который, заметая следы своих преступлений, сжëг второй том «Мëртвых душ» под названием «Тетрадь смерти», написанным по наущению японских милитаристов. А всему виной — [[Толстый, Лев Николаевич|Лев Толстый]], который очень любил детей, поэтому не отдал Пушкину свой бронежилет с кармана́ми, за что впоследствии был отлучëн от Церкви.<br /> <br /> По неофициальным сведениям, Пушкин умер рано, ещё в детстве, хотя мог дожить до глубокой старости и стать маршалом авиации. Виной всему девочка Идалия, которую начинающий ас часто сталкивал с крутых горок с криком «полети-ка!» и показывал ей русский язык. Так девочку и прозвали — [[wikipedia:Полетика, Идалия Григорьевна|Полетика]]. Однажды в ответ Идалия обиделась и обозвала Пушкина «маменькин сынок друга человека». Тогда оскорблённый Пушкин швырнул в негодницу перчаткой. Но перчатка вернулась, потому что была на резиночке, и убила гения высокого полёта, потому что была начинена свинцом.<br /> <br /> Похороны тела Пушкина столкнулись с большой проблемой, поскольку оказалось, что труп имел две головы, при жизни одну голову удавалось прятать в рукаве — именно она писала стихи, пока первая голова занималась навигацией. Но после смерти вторая голова непроизвольно выкатилась наружу. Четыре священника подряд, узнав про двухголовость, отказывались отпевать Пушкина, ибо считали вторую голову некрещёной.<br /> <br /> Сразу после своей смерти душа аса на гиперзвуковой скорости отбыла во Францию, чтобы продолжить высший пилотаж в теле Дюма. Поэтому вся достоверная информацию о гибели Пушкина была спрятана Дюма в одной из книг своего авторства.<br /> <br /> Спустя какое-то время обрёл бессмертие, став крылатым ангелом, который летит по вызову, чтобы вымести мусор за неряхами, погасить свет за склеротиками и т. д., так и говорят: «убирать за тобой кто, Пушкин будет?!»<br /> <br /> == Библиография ==<br /> * [[Абсурдотека:Евгений Онегин к Анне Керн (Ас. Пушкин)|Евгений Онегин к Анне Керн]]<br /> * [[Абсурдотека:Сказка о царе Салтане|Сказка о царе Салтане]]<br /> * [[Абсурдотека:Неизданный Пушкин|Неизданное]]<br /> * [[wikisource-ru:Царь Никита и сорок его дочерей (Пушкин)|Царь Никита и сорок его дочерей]]<br /> <br /> == Песенка о Пушкине, Дантесе и К° ==<br /> &lt;!-- Ростислав Чебыкин — «Пушкин»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;0fxKKf_E0Is&lt;/youtube&gt;<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Поэты]]<br /> [[Категория:Гении|Пушкин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Масоны]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD&diff=337142 2024-06-09T14:42:57Z

<p>81.25.79.247: </p> <hr /> <div>[[Файл:AS Pushkin.jpg|thumb]]<br /> {{cyclowiki|Александр_Сергеевич_Пушкин|Александр Сергеевич Пушкин}}<br /> {{q|Ай да, мать его, Пушкин, ай да грёбаный сукин сын!|Тарантино|Пушкина}}<br /> '''Александр Сергеевич Пушкин''' (он же '''Ас Ганнибалович Пушкин''', '''Аспушкин''', '''Пушкенъ''' aka '''AC/DC Push King''') — знаменитый эфиопский лётчик-испытатель, чья автобиография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз]]ом, уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.<br /> <br /> По слухам был дублёром [[Гагарин]]а перед его полётом в [[космос]].<br /> <br /> Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[Байка|байки]], чему он научился от своей [[Мэри Поппинс|няни]] [[Арина Родионовна|Арии Радиоволновны]].<br /> <br /> Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи позднего [[wikipedia:Клушин, Александр Иванович|Клушина]]. Но так как являлся почётным членом советского Политбюро, критика которого не приветствовалась, то избежал забвения.<br /> [[Файл:Pushkind.jpg|thumb|Пушкин в детстве.]]<br /> <br /> Пушкин известен как автор поэмы «Евгений не геймер» (лиричискую драму про дуэль штукатуров пассатижами за гугенотку, изменившую им с наклейкой Бэкхэма). На написании этой драмы Пушкин рассматривал на айпаде профили няней и сидел на чилл-аутах в Петергофе. Литературный критик Сергей Соседов так отозвался о произведении гения: «Сашка, Сашка, белая рубашка…» и чмокнул томик гения.<br /> <br /> Пушкин был тайным посетителем растаманских движений. Шаман Державин плюсанул фристайл Пушкина в журнале и «сойдя с балкона, пышку докурил».<br /> <br /> Однажды Пушкин в диком накуре возвращался с концерта Боба Марли в Пыжик-сити. Пушкин увидел статую Петра I и записал в неотправленной эсэмэске будущий чертёж поэмы «Медный Кальянник».<br /> <br /> Из-за нападок питерских скинхедов (а Пушкин им предсказал победу Зенита) Пушкину пришлось перехать в [[село]] и распивать кружками конфискованное на финской таможне пиво «Балтика» с нянями по вызову.<br /> <br /> Со своей женой Пушкин познакомился на курсах парижмохерского искусства. Наташа запуталась в кудрях Пушкина, выстригая ему ирокез.<br /> <br /> Пушкин забавлял жену, повесив себе златую цепь на энное место.<br /> <br /> На встречах со своими фанатами Пушкин цитировал Дарью Донцову и раздавал своим фанатам брелоки из Зимбабве.<br /> <br /> Перед смертью Пушкин слёзно просил не запрещать концерты предвиденного им Стаса Михайлова в Москве.<br /> <br /> Враги Пушкина нашли в его ноутбуке программу, установленную для рифмовки слов. Однако Пушкин после этого не застрелился, как [[Есенин]] и [[Маяковский]].<br /> <br /> Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].<br /> <br /> Ас Пушкин собирался участвовать в [[Марш несогласных|Марше несогласных]] на Сенатской площади, но был своевременно остановлен Зайцевским отрядом ОМОНа.<br /> <br /> Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии «Завтра война».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> {{qdh|И с нашей публики меж тем&lt;br&gt;Бери умеренную плату,&lt;br&gt;За книжку по пяти рублей!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Пушкин-facepalm.jpg|мини|справа|200px|Фейспалм Пушкина на слово «фейспалм»]]<br /> * У Пушкина [[1|один]] отец.<br /> * Именно Ас Пушкин (не [[1|один]]) спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили одному.<br /> * Пушкин — это наше [[всё]].<br /> * Пушкин был [[Жидомасоны|масоном]], но так и не стал [[жид]]ом.<br /> * Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].<br /> * Пушкин употреблял психотропные вещества, благодаря которым в нём изредка просыпался талант поэта-сказочника. К нему частенько захаживал говорящий Чудо-кот, Русалка, а также некая Избушка-на-курьих-ножках — Мастерица-на-все-руки.<br /> * Единственный сбитый американский самолёт F-22 был сбит глаголом Пушкина, причём ещё до его изобретения.<br /> * Глава Росавиакосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что если бы не возраст, Пушкин был бы лучшей кандидатурой при выборе экипажа в случае возобновления полётов российских пепелацев класса «Буран».<br /> * Пушкин снимался в главной роли в фильме «Асса», которая потом была вырезана по соображениям [[цензура|цензуры]].<br /> * Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп]]а, но кончилось это [[Дантес, Эдмон|плохо]].<br /> * Название породы [[Линупс]]а [[ASPLinux]] расшифровывается не Application Service Provider Linux, а As’s Sergay Pushkin Linux.<br /> * Пушкин в Lineage 2 — гном в кузнице Giran.<br /> * Тот чувак с бакенбардами из «Людей Х»— НЕ Пушкин!! Это его клонированый брат-близнец из седьмой партии.<br /> * За стихотворение «что возмутило вас, волнение Литвы…», Пушкин был выслан из [[Литва|Литвы]], которая была позже переименована в [[Беларусь]].<br /> * Пушкин по заветам своих предков-[[негр]]ов писал [[Рэп-баттл|рэп]] и умер в перестрелке.<br /> * Кстати, в том поединке противником Пушкина был безымянный дантист, вооружённый бормашиной. Не обижайте и бойтесь своих дантистов!<br /> <br /> [[Файл:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Научное опровержение мифологической теории Пушкина ==<br /> {{Ц|Пушкин был великим поэтом, но знаменит он был не этим…|Арина Родионовна|это}}<br /> Согласно данным мифологии, Пушкин — доброе существо из русских народных былин, исполняющий желания людей и делающий за них всю работу, однако за неимением достаточно креативного мышления, Пушкина часто отправляют в магазин по сигареты и пиво, заставляют знать то, что знать не положено, и работать, когда все остальные [[Пофигизм|бездельничают]].<br /> <br /> Моск заявлял: «я слишком скромен, чтобы признать то, кто в действительности написал „[[Луркоморье|Лыкоморье]]“, поэтому мне пришлось выдумать Пушкина». Но это не подтверждается современной наукой и общепризнанно признается плагиатом. На последнем съезде прогрессивных учёных утверждалось, что так называемый «Пушкин» является, в действительности, энергоинформационной проводящей средой, из которой рождается креатив, и что он представляет собой психофизиологический феномен, наподобие [[Сотона|Сотоны]].<br /> <br /> == Расследование смерти ==<br /> {{q|Уваров самых честных правил,&lt;br&gt;Когда не в шутку заболел,&lt;br&gt;Попа купцом сменить заставил —&lt;br&gt;Я как увидел — охренел!!!!!|Пушкин|цензуру в «Сказке о Попе и работнике его Балде»}}<br /> [[Файл:Push.png|thumb|left|220px|Пушкин и его любимый истребитель]]<br /> По официальному расследованию проверенных на ковид литературоведов из Ольгино образца 2021 года, за спиной итальянского пилота-фашиста [[Данте]] (SS), сбившего самолëт Пушкина при нарушении им воздушного пространства Лукоморья, стояло великосветское гей-сообщество Петербурга во главе с Уваровым, сторонником стимпанковских паролëтов и автором фразы «Парославие! Углесжигание! Паровозность!» при моральной поддержке мирового закулисья в лице голландского посла и собак-латинян. Пуля, насквозь пробившая кокпит Аса Пушкина, изготовлена руками сторонника украинской незалежности [[Гоголь|Гоголя]], который, заметая следы своих преступлений, сжëг второй том «Мëртвых душ» под названием «Тетрадь смерти», написанным по наущению японских милитаристов. А всему виной — [[Толстый, Лев Николаевич|Лев Толстый]], который очень любил детей, поэтому не отдал Пушкину свой бронежилет с кармана́ми, за что впоследствии был отлучëн от Церкви.<br /> <br /> По неофициальным сведениям, Пушкин умер рано, ещё в детстве, хотя мог дожить до глубокой старости и стать маршалом авиации. Виной всему девочка Идалия, которую начинающий ас часто сталкивал с крутых горок с криком «полети-ка!» и показывал ей русский язык. Так девочку и прозвали — [[wikipedia:Полетика, Идалия Григорьевна|Полетика]]. Однажды в ответ Идалия обиделась и обозвала Пушкина «маменькин сынок друга человека». Тогда оскорблённый Пушкин швырнул в негодницу перчаткой. Но перчатка вернулась, потому что была на резиночке, и убила гения высокого полёта, потому что была начинена свинцом.<br /> <br /> Похороны тела Пушкина столкнулись с большой проблемой, поскольку оказалось, что труп имел две головы, при жизни одну голову удавалось прятать в рукаве — именно она писала стихи, пока первая голова занималась навигацией. Но после смерти вторая голова непроизвольно выкатилась наружу. Четыре священника подряд, узнав про двухголовость, отказывались отпевать Пушкина, ибо считали вторую голову некрещёной.<br /> <br /> Сразу после своей смерти душа аса на гиперзвуковой скорости отбыла во Францию, чтобы продолжить высший пилотаж в теле Дюма. Поэтому вся достоверная информацию о гибели Пушкина была спрятана Дюма в одной из книг своего авторства.<br /> <br /> Спустя какое-то время обрёл бессмертие, став крылатым ангелом, который летит по вызову, чтобы вымести мусор за неряхами, погасить свет за склеротиками и т. д., так и говорят: «убирать за тобой кто, Пушкин будет?!»<br /> <br /> == Библиография ==<br /> * [[Абсурдотека:Евгений Онегин к Анне Керн (Ас. Пушкин)|Евгений Онегин к Анне Керн]]<br /> * [[Абсурдотека:Сказка о царе Салтане|Сказка о царе Салтане]]<br /> * [[Абсурдотека:Неизданный Пушкин|Неизданное]]<br /> * [[wikisource-ru:Царь Никита и сорок его дочерей (Пушкин)|Царь Никита и сорок его дочерей]]<br /> <br /> == Песенка о Пушкине, Дантесе и К° ==<br /> &lt;!-- Ростислав Чебыкин — «Пушкин»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;0fxKKf_E0Is&lt;/youtube&gt;<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Поэты]]<br /> [[Категория:Гении|Пушкин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Масоны]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD&diff=337140 2024-06-09T14:40:59Z

<p>81.25.79.247: </p> <hr /> <div>[[Файл:AS Pushkin.jpg|thumb]]<br /> {{cyclowiki|Александр_Сергеевич_Пушкин|Александр Сергеевич Пушкин}}<br /> {{q|Ай да, мать его, Пушкин, ай да грёбаный сукин сын!|Тарантино|Пушкина}}<br /> '''Александр Сергеевич Пушкин''' (он же '''Ас Ганнибалович Пушкин''', '''Аспушкин''', '''Пушкенъ''' aka '''AC/DC Push King''') — знаменитый эфиопский лётчик-испытатель, чья автобиография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз]]ом, уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.<br /> <br /> По слухам был дублёром [[Гагарин]]а перед его полётом в [[космос]].<br /> <br /> Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[Байка|байки]], чему он научился от своей [[Мэри Поппинс|няни]] [[Ария Радиоволновна|Арии Радиоволновны]].<br /> <br /> Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи позднего [[wikipedia:Клушин, Александр Иванович|Клушина]]. Но так как являлся почётным членом советского Политбюро, критика которого не приветствовалась, то избежал забвения.<br /> [[Файл:Pushkind.jpg|thumb|Пушкин в детстве.]]<br /> <br /> Пушкин известен как автор поэмы «Евгений не геймер» (лиричискую драму про дуэль штукатуров пассатижами за гугенотку, изменившую им с наклейкой Бэкхэма). На написании этой драмы Пушкин рассматривал на айпаде профили няней и сидел на чилл-аутах в Петергофе. Литературный критик Сергей Соседов так отозвался о произведении гения: «Сашка, Сашка, белая рубашка…» и чмокнул томик гения.<br /> <br /> Пушкин был тайным посетителем растаманских движений. Шаман Державин плюсанул фристайл Пушкина в журнале и «сойдя с балкона, пышку докурил».<br /> <br /> Однажды Пушкин в диком накуре возвращался с концерта Боба Марли в Пыжик-сити. Пушкин увидел статую Петра I и записал в неотправленной эсэмэске будущий чертёж поэмы «Медный Кальянник».<br /> <br /> Из-за нападок питерских скинхедов (а Пушкин им предсказал победу Зенита) Пушкину пришлось перехать в [[село]] и распивать кружками конфискованное на финской таможне пиво «Балтика» с нянями по вызову.<br /> <br /> Со своей женой Пушкин познакомился на курсах парижмохерского искусства. Наташа запуталась в кудрях Пушкина, выстригая ему ирокез.<br /> <br /> Пушкин забавлял жену, повесив себе златую цепь на энное место.<br /> <br /> На встречах со своими фанатами Пушкин цитировал Дарью Донцову и раздавал своим фанатам брелоки из Зимбабве.<br /> <br /> Перед смертью Пушкин слёзно просил не запрещать концерты предвиденного им Стаса Михайлова в Москве.<br /> <br /> Враги Пушкина нашли в его ноутбуке программу, установленную для рифмовки слов. Однако Пушкин после этого не застрелился, как [[Есенин]] и [[Маяковский]].<br /> <br /> Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].<br /> <br /> Ас Пушкин собирался участвовать в [[Марш несогласных|Марше несогласных]] на Сенатской площади, но был своевременно остановлен Зайцевским отрядом ОМОНа.<br /> <br /> Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии «Завтра война».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> {{qdh|И с нашей публики меж тем&lt;br&gt;Бери умеренную плату,&lt;br&gt;За книжку по пяти рублей!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Пушкин-facepalm.jpg|мини|справа|200px|Фейспалм Пушкина на слово «фейспалм»]]<br /> * У Пушкина [[1|один]] отец.<br /> * Именно Ас Пушкин (не [[1|один]]) спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили одному.<br /> * Пушкин — это наше [[всё]].<br /> * Пушкин был [[Жидомасоны|масоном]], но так и не стал [[жид]]ом.<br /> * Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].<br /> * Пушкин употреблял психотропные вещества, благодаря которым в нём изредка просыпался талант поэта-сказочника. К нему частенько захаживал говорящий Чудо-кот, Русалка, а также некая Избушка-на-курьих-ножках — Мастерица-на-все-руки.<br /> * Единственный сбитый американский самолёт F-22 был сбит глаголом Пушкина, причём ещё до его изобретения.<br /> * Глава Росавиакосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что если бы не возраст, Пушкин был бы лучшей кандидатурой при выборе экипажа в случае возобновления полётов российских пепелацев класса «Буран».<br /> * Пушкин снимался в главной роли в фильме «Асса», которая потом была вырезана по соображениям [[цензура|цензуры]].<br /> * Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп]]а, но кончилось это [[Дантес, Эдмон|плохо]].<br /> * Название породы [[Линупс]]а [[ASPLinux]] расшифровывается не Application Service Provider Linux, а As’s Sergay Pushkin Linux.<br /> * Пушкин в Lineage 2 — гном в кузнице Giran.<br /> * Тот чувак с бакенбардами из «Людей Х»— НЕ Пушкин!! Это его клонированый брат-близнец из седьмой партии.<br /> * За стихотворение «что возмутило вас, волнение Литвы…», Пушкин был выслан из [[Литва|Литвы]], которая была позже переименована в [[Беларусь]].<br /> * Пушкин по заветам своих предков-[[негр]]ов писал [[Рэп-баттл|рэп]] и умер в перестрелке.<br /> * Кстати, в том поединке противником Пушкина был безымянный дантист, вооружённый бормашиной. Не обижайте и бойтесь своих дантистов!<br /> <br /> [[Файл:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Научное опровержение мифологической теории Пушкина ==<br /> {{Ц|Пушкин был великим поэтом, но знаменит он был не этим…|Арина Родионовна|это}}<br /> Согласно данным мифологии, Пушкин — доброе существо из русских народных былин, исполняющий желания людей и делающий за них всю работу, однако за неимением достаточно креативного мышления, Пушкина часто отправляют в магазин по сигареты и пиво, заставляют знать то, что знать не положено, и работать, когда все остальные [[Пофигизм|бездельничают]].<br /> <br /> Моск заявлял: «я слишком скромен, чтобы признать то, кто в действительности написал „[[Луркоморье|Лыкоморье]]“, поэтому мне пришлось выдумать Пушкина». Но это не подтверждается современной наукой и общепризнанно признается плагиатом. На последнем съезде прогрессивных учёных утверждалось, что так называемый «Пушкин» является, в действительности, энергоинформационной проводящей средой, из которой рождается креатив, и что он представляет собой психофизиологический феномен, наподобие [[Сотона|Сотоны]].<br /> <br /> == Расследование смерти ==<br /> {{q|Уваров самых честных правил,&lt;br&gt;Когда не в шутку заболел,&lt;br&gt;Попа купцом сменить заставил —&lt;br&gt;Я как увидел — охренел!!!!!|Пушкин|цензуру в «Сказке о Попе и работнике его Балде»}}<br /> [[Файл:Push.png|thumb|left|220px|Пушкин и его любимый истребитель]]<br /> По официальному расследованию проверенных на ковид литературоведов из Ольгино образца 2021 года, за спиной итальянского пилота-фашиста [[Данте]] (SS), сбившего самолëт Пушкина при нарушении им воздушного пространства Лукоморья, стояло великосветское гей-сообщество Петербурга во главе с Уваровым, сторонником стимпанковских паролëтов и автором фразы «Парославие! Углесжигание! Паровозность!» при моральной поддержке мирового закулисья в лице голландского посла и собак-латинян. Пуля, насквозь пробившая кокпит Аса Пушкина, изготовлена руками сторонника украинской незалежности [[Гоголь|Гоголя]], который, заметая следы своих преступлений, сжëг второй том «Мëртвых душ» под названием «Тетрадь смерти», написанным по наущению японских милитаристов. А всему виной — [[Толстый, Лев Николаевич|Лев Толстый]], который очень любил детей, поэтому не отдал Пушкину свой бронежилет с кармана́ми, за что впоследствии был отлучëн от Церкви.<br /> <br /> По неофициальным сведениям, Пушкин умер рано, ещё в детстве, хотя мог дожить до глубокой старости и стать маршалом авиации. Виной всему девочка Идалия, которую начинающий ас часто сталкивал с крутых горок с криком «полети-ка!» и показывал ей русский язык. Так девочку и прозвали — [[wikipedia:Полетика, Идалия Григорьевна|Полетика]]. Однажды в ответ Идалия обиделась и обозвала Пушкина «маменькин сынок друга человека». Тогда оскорблённый Пушкин швырнул в негодницу перчаткой. Но перчатка вернулась, потому что была на резиночке, и убила гения высокого полёта, потому что была начинена свинцом.<br /> <br /> Похороны тела Пушкина столкнулись с большой проблемой, поскольку оказалось, что труп имел две головы, при жизни одну голову удавалось прятать в рукаве — именно она писала стихи, пока первая голова занималась навигацией. Но после смерти вторая голова непроизвольно выкатилась наружу. Четыре священника подряд, узнав про двухголовость, отказывались отпевать Пушкина, ибо считали вторую голову некрещёной.<br /> <br /> Сразу после своей смерти душа аса на гиперзвуковой скорости отбыла во Францию, чтобы продолжить высший пилотаж в теле Дюма. Поэтому вся достоверная информацию о гибели Пушкина была спрятана Дюма в одной из книг своего авторства.<br /> <br /> Спустя какое-то время обрёл бессмертие, став крылатым ангелом, который летит по вызову, чтобы вымести мусор за неряхами, погасить свет за склеротиками и т. д., так и говорят: «убирать за тобой кто, Пушкин будет?!»<br /> <br /> == Библиография ==<br /> * [[Абсурдотека:Евгений Онегин к Анне Керн (Ас. Пушкин)|Евгений Онегин к Анне Керн]]<br /> * [[Абсурдотека:Сказка о царе Салтане|Сказка о царе Салтане]]<br /> * [[Абсурдотека:Неизданный Пушкин|Неизданное]]<br /> * [[wikisource-ru:Царь Никита и сорок его дочерей (Пушкин)|Царь Никита и сорок его дочерей]]<br /> <br /> == Песенка о Пушкине, Дантесе и К° ==<br /> &lt;!-- Ростислав Чебыкин — «Пушкин»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;0fxKKf_E0Is&lt;/youtube&gt;<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Поэты]]<br /> [[Категория:Гении|Пушкин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Масоны]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D1%83%D0%B3%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%B9&diff=336309 2024-05-16T15:31:14Z

<p>81.25.79.247: /* Использование */</p> <hr /> <div>[[Файл:Чу.jpg|thumb|left]]{{q|Моя прелесссть!|[[Дарт Херохито]] в период увлечения сыроедением|чугуний|nolink=1}}<br /> [[Файл:чугунн.JPG|thumb|200px|Атом чугуния]]<br /> '''Чугуний''' ('''Chu''') — [[42]]-й элемент [[Табличка Менделеева|периодической системы Менделеева]]. Основа современной экономики. В природе распределение чугуния крайне неравномерно. Наиболее высокая концентрация в земной коре отмечена на острове Манхэттен, где он образует характерные залежи в виде пластов, на уровне примерно минус 6-го этажа.<br /> <br /> == История ==<br /> [[Файл:Fake_chugunium.png|thumb|Поддельный чугуний. В отличие от имитаций, настоящий чугуний не желтеет в агрессивной внешней среде.]]<br /> Чугуний известен человечеству с незапамятных пор. Сохранились изделия первобытного искусства, созданные из самородного чугуния неизвестными мастерами неолитической эпохи: искусно вырубленные фигурки мамонтов, детородных органов и [[Ктулху]] (вполне вероятно, что многие артефакты, которые современные исследователи считают детородными органами, на самом деле изображают щупальца Ктулху — тентакли, и наоборот). Видимо, считалось, что благородный металл отпугнёт злых духов, охранит от болезней и придаст сил охотникам.<br /> Из античной истории известно, что римский полководец Аэций Флавий, разгромив войско диких чугуннов, повелел именовать побежденных просто гуннами. Возможно, этот народ владел технологией извлечения чугуния из шелезяки. Затем секреты древних металлургов были утеряны.<br /> Средневековые алхимики упоминают в трактатах лишь получение простого серого чугуна, что неудивительно в атмосфере религиозного мракобесия.<br /> Первооткрывателем чугуния является герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев. 12 июля 1919 года прозвучало легендарное: &quot;Кто не хочет таскать люминий, тот будет таскать Чугуний!&quot;Кратчайшая в мире гипотеза подтвердилась на следующий день, когда лаборанты Шваберман и Гоцкин выделили из природного чугуна чистый изотоп чугуний-337.<br /> <br /> == Свойства ==<br /> Химически чистый чугуний (в природе не встречающийся) — красивый металл цвета мокрого асфальта без вкуса и запаха, плотностью чуть выше среднестатистического утюга. В значительной степени химически инертен: в воде не горит, в огне не тонет, проходит сквозь медные трубы с характерным свистом, в незначительных количествах растворяется в [[царская водка|царской водке]] и [[Кока-Кола|Кока-Коле]], при нагреве до 2800&amp;nbsp;°C сублимируется с выделением чистой [[Сила|Силы]] и [[Жидкий вакуум|жидкого вакуума]].<br /> <br /> Соединения чугуния с картофелем структуры Chu-CH(COOH)n являются низкостабильными и легко разлагаются ножом в присутствии катализаторов пемолюкс, фейри.<br /> <br /> == Добыча ==<br /> Известны два основных способа добычи чугуния в промышленных масштабах. Первый и последний.<br /> <br /> === Месторождения самородков ===<br /> Месторождения самородного чугуния всё ещё встречаются в отдалённых областях Урала. Проходящие мимо Урала люди по жадности набивают карманы и рюкзаки чугуниевыми самородками, и отнять их затем в ходе личного досмотра не представляет особой сложности. В 30-х годах [[XX век]]а [[Иосиф Волгин]] создал для этой цели заповедник гоблинов; в настоящее время считается более экономически целесообразным использовать для сбора чугуния труд туристов (потому что, кроме собственно чугуния, с них можно дополнительно взимать плату за путёвки).<br /> <br /> === Химический способ ===<br /> Химический способ добычи основан на способности [[Кока-Кола|Кока-Колы]] растворять чугуний. Чугуниевая руда измельчается и промывается сильно разведённой Кока-Колой, при этом образуется денатурат чугуния. Затем раствор выпаривается в специальных чанах, а образовавшийся осадок дожигается в неиллюзорных топках [[Локалхост]]а. Топочный чугуний обходится дешевле, чем самородный, однако из-за его неэкологичности (пары Кока-Колы, попадая в атмосферу, вызывают [[кислотные дожди]] и усиливают [[парниковый эффект]]) в последние годы делается всё менее популярным.<br /> <br /> == Использование ==<br /> [[Файл:chugunium_crystal.gif|thumb|250px|Рентгенограмма кристаллической решётки чугуна. При увеличении хорошо видны подвижные атомы углерода на внешних орбиталях.]]<br /> Обычно чугуний добывается в виде его сплава с небольшим количеством углерода — '''чугуна'''. В отличие от чистого чугуния, чугун обладает особым шарикообразным строением кристаллической решётки (наподобие [[пенопласт]]а), что придаёт ему существенную механическую прочность.<br /> <br /> Содержание в чугуне углерода, измеренное в [[Попугай (единица измерения)|попугаях]], называется [[Проба|пробой]]. Самый высокопробный (однокаратный) чугун используется для изготовления ювелирных изделий и некоторых высокоточных приборов, чугун низших проб (12-24) применяется в химическом производстве в качестве катализатора, для тонкослойного напыления на опасных бритвах и иногда как материал для элитной [[Sun|сантехники]]. Чугун пробы выше 24-й в силу своей высокоуглеродистости называется [[алмаз]].<br /> <br /> В древности из чугуна делали церемониальное оружие для высокопоставленных персон: палицы, мечи, отвёртки, сковороды и т. д. Особые мистические свойства приписывались чугунным чайникам. Например, древне[[шумерчег]]ский эпос «Бхагавад-Гита» (и его продолжение «Бхагавад-Зита») рассказывает о появлении на свет Танцующего демона:<br /> <br /> У бегемота нету талии,<br /> У бегемота нету талии,<br /> У бегемота нету талии,<br /> Он не умеет танцевать.<br /> А мы ему по морде чайником,<br /> А мы ему по морде чайником,<br /> А мы ему по морде чайником<br /> И научили танцевать.<br /> <br /> [[Файл:Chugunium_horseman.jpg|thumb|«Чугунный всадник» — памятник Юлию Цезарю, изготовленный из [[Церетели]] Чугуном 24-й пробы.]]<br /> В искажённом виде следы древних верований сохранились в языке и до наших дней: к примеру, «чайником» часто называют человека, который, не обладая специальными знаниями, делает нечто такое, что даже опытные профессионалы не всегда способны понять, как он добился результата.<br /> <br /> В [[Древний Рим|Древнем Риме]] чугуний был также основным металлом, применяемым в производстве электропоездов. Однако разрушившие римскую цивилизацию варвары растащили драгоценный металл на сувениры, и ни одного древнеримского электропоезда до наших дней не сохранилось.<br /> <br /> Чугуний в небольших количествах используется как компонент для производства [[Глюконат железа|глюконата железа]].<br /> <br /> [[Чугуниевая Бомба]], одно из новейших изобретений Российских [[Безумные учёные|безумных учёных]] — новый вид оружия в мощном арсенале [[Родина|Родины]]. Радиус поражения этой бомбы равен радиусу этой бомбы.<br /> <br /> Твёрдый чугунид вакуума так-же применяется в [[Вакуумная бомба|вакуумных бомбах]]. В боевую форму (аллотропная модификация (ChuVak)&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;) это соединение переводится непосредственно перед употреблением посредством легкого нагрева в присутствии катализатора. Вещество легко разлагается на жидкий вакуум и чугуний, реакция сильно экзотермична. Дичугунид вакуума более устойчив, однако в связи с меньшим содержанием в нём вакуума применяется значительно реже.<br /> <br /> [[Файл:Heat treatment.jpg|left|thumb|Ионизированный чугуний]]<br /> При нагревании до 500—700 °C чугуний частично ионизируется и приобретает красный цвет. Ионизированный чугуний используется [[Ситхи|ситхами]] для окрашивания клинков джедайских мечей. Захват и защита месторождений чугуния — жизненно важная задача для [[Империя Зла|Тёмной Империи]].<br /> <br /> Команда формулы 1 BMW-Sauber использовала гайки для колес из чугуния. На первом пит-стопе они ставили обычные (легкие) гайки, машина получалась легче и они получали преимущество. На последнем пит-стопе чугунивые гайки ставились обратно. Таким образом, они проходили послегоночное взвешивание. Это выяснилось на Гран-При Венгрии 2006 года, когда на машину Роберта Кубицы забыли поставить обратно чугунивые гайки, в результате чего гонщик был дисквалифицирован за недовес.<br /> <br /> Однако основное применение чугуния в настоящее время — финансовое обеспечение стабильности основных мировых валют ([[Убитый енот|убитого енота]], [[Брюссельская капуста|брюссельской капусты]] и [[Албания|албанского процента]]). Когда валютный курс проявляет признаки неустойчивости, финансовые брокеры стабилизируют его при помощи чугуниевых подпорок. Мировые запасы чугуния крайне невелики и оцениваются приблизительно в 32 тыс. тонн. Если сплавить этот чугуний воедино, получится '''[[глюкли]]''' (шарообразный гравигенный генератор кольцевых поверхностных волн) диаметром всего лишь [[13]] метров. Для того, чтобы надёжно подпереть мировую валютную систему, этого явно недостаточно. Среди брокеров ходит такая легенда: когда чугуний закончится, валютные курсы упадут в океан, и от возникшего звука Ктулху пробудится окончательно.<br /> <br /> Также чугуний активно используется для выделения из термината кальция чугунных жлобов модели [[Терминатор]], Терминатор Васька Брат, и иных видов межвременных помех Великому Четвёртому Рейху.<br /> Химическая инертность чугуния и стойкость к фекалиям определила его использование в канализации, откуда он практически вытеснил недолговечные золото и платину.<br /> <br /> == Знаете ли Вы, что.. ==<br /> * Чугуний — самый тяжёлый из железов.<br /> * Имя '''Вольфганг''' придумано под влиянием звука упавшей со второго этажа чугунной болванки.<br /> * [[Шайтан-арба]] в древности называлась чугункой.<br /> * Чугуний является основным элементом, составляющим головной [[мозг]] у большинства людей? У особо одарённых индивиуумов количество чугуния в головном мозге может достигать 96,5 % и они получают уважительный титул «Чугунная голова», что в переводе с [[санскрит]]а означает «просветлённый» (идиш «Чугунише коп»).<br /> * В силу особой ценности металла, для погрузочно-разгрузочных работ, связанных с чугунием, наряжаются особо грамотные солдаты.<br /> * Название металла происходит от фамилии Клима Чугункина, главного (после социал-прислужницы Зины и председателя домкома Швондера) героя повести «Собачье Сердце». До открытия металла Чугункины не догадывались о своем благородном происхождении.<br /> * 90 % оружейного чугуния уходит на изготовление сковородок для агрессивных домохозяек.<br /> * Редкий изотоп чугуния (Chu-43) радиоактивен. Но учёные-католики из ССП (Собора Святого Петра) выяснили, что при хранении Chu-43 в святой воде, он наделяет воду не только целебными свойствами, но и способствует улучшению когнитивных функций. Стимулируя повышенное выделение Нейромедиаторов, позволяет услышать так называемые &quot;Ангельские ритмы&quot; (определённая частота звука, которую могут воспринимать только люди, испившие подобную святую воду)<br /> <br /> == См. также ==<br /> [[Чугунная бомба]]<br /> * [[Люминий]]<br /> * [[Свиний]]<br /> * [http://chuguniy.blogspot.com Чугуний в приколах]<br /> {{Химия}}<br /> {{ХС}}<br /> [[Категория:Металлы]]<br /> [[Категория:Долбица Мендилеева]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D1%83%D0%B3%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%B9&diff=336303 2024-05-16T14:10:04Z

<p>81.25.79.247: /* Использование */</p> <hr /> <div>[[Файл:Чу.jpg|thumb|left]]{{q|Моя прелесссть!|[[Дарт Херохито]] в период увлечения сыроедением|чугуний|nolink=1}}<br /> [[Файл:чугунн.JPG|thumb|200px|Атом чугуния]]<br /> '''Чугуний''' ('''Chu''') — [[42]]-й элемент [[Табличка Менделеева|периодической системы Менделеева]]. Основа современной экономики. В природе распределение чугуния крайне неравномерно. Наиболее высокая концентрация в земной коре отмечена на острове Манхэттен, где он образует характерные залежи в виде пластов, на уровне примерно минус 6-го этажа.<br /> <br /> == История ==<br /> [[Файл:Fake_chugunium.png|thumb|Поддельный чугуний. В отличие от имитаций, настоящий чугуний не желтеет в агрессивной внешней среде.]]<br /> Чугуний известен человечеству с незапамятных пор. Сохранились изделия первобытного искусства, созданные из самородного чугуния неизвестными мастерами неолитической эпохи: искусно вырубленные фигурки мамонтов, детородных органов и [[Ктулху]] (вполне вероятно, что многие артефакты, которые современные исследователи считают детородными органами, на самом деле изображают щупальца Ктулху — тентакли, и наоборот). Видимо, считалось, что благородный металл отпугнёт злых духов, охранит от болезней и придаст сил охотникам.<br /> Из античной истории известно, что римский полководец Аэций Флавий, разгромив войско диких чугуннов, повелел именовать побежденных просто гуннами. Возможно, этот народ владел технологией извлечения чугуния из шелезяки. Затем секреты древних металлургов были утеряны.<br /> Средневековые алхимики упоминают в трактатах лишь получение простого серого чугуна, что неудивительно в атмосфере религиозного мракобесия.<br /> Первооткрывателем чугуния является герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев. 12 июля 1919 года прозвучало легендарное: &quot;Кто не хочет таскать люминий, тот будет таскать Чугуний!&quot;Кратчайшая в мире гипотеза подтвердилась на следующий день, когда лаборанты Шваберман и Гоцкин выделили из природного чугуна чистый изотоп чугуний-337.<br /> <br /> == Свойства ==<br /> Химически чистый чугуний (в природе не встречающийся) — красивый металл цвета мокрого асфальта без вкуса и запаха, плотностью чуть выше среднестатистического утюга. В значительной степени химически инертен: в воде не горит, в огне не тонет, проходит сквозь медные трубы с характерным свистом, в незначительных количествах растворяется в [[царская водка|царской водке]] и [[Кока-Кола|Кока-Коле]], при нагреве до 2800&amp;nbsp;°C сублимируется с выделением чистой [[Сила|Силы]] и [[Жидкий вакуум|жидкого вакуума]].<br /> <br /> Соединения чугуния с картофелем структуры Chu-CH(COOH)n являются низкостабильными и легко разлагаются ножом в присутствии катализаторов пемолюкс, фейри.<br /> <br /> == Добыча ==<br /> Известны два основных способа добычи чугуния в промышленных масштабах. Первый и последний.<br /> <br /> === Месторождения самородков ===<br /> Месторождения самородного чугуния всё ещё встречаются в отдалённых областях Урала. Проходящие мимо Урала люди по жадности набивают карманы и рюкзаки чугуниевыми самородками, и отнять их затем в ходе личного досмотра не представляет особой сложности. В 30-х годах [[XX век]]а [[Иосиф Волгин]] создал для этой цели заповедник гоблинов; в настоящее время считается более экономически целесообразным использовать для сбора чугуния труд туристов (потому что, кроме собственно чугуния, с них можно дополнительно взимать плату за путёвки).<br /> <br /> === Химический способ ===<br /> Химический способ добычи основан на способности [[Кока-Кола|Кока-Колы]] растворять чугуний. Чугуниевая руда измельчается и промывается сильно разведённой Кока-Колой, при этом образуется денатурат чугуния. Затем раствор выпаривается в специальных чанах, а образовавшийся осадок дожигается в неиллюзорных топках [[Локалхост]]а. Топочный чугуний обходится дешевле, чем самородный, однако из-за его неэкологичности (пары Кока-Колы, попадая в атмосферу, вызывают [[кислотные дожди]] и усиливают [[парниковый эффект]]) в последние годы делается всё менее популярным.<br /> <br /> == Использование ==<br /> [[Файл:chugunium_crystal.gif|thumb|250px|Рентгенограмма кристаллической решётки чугуна. При увеличении хорошо видны подвижные атомы углерода на внешних орбиталях.]]<br /> Обычно чугуний добывается в виде его сплава с небольшим количеством углерода — '''чугуна'''. В отличие от чистого чугуния, чугун обладает особым шарикообразным строением кристаллической решётки (наподобие [[пенопласт]]а), что придаёт ему существенную механическую прочность.<br /> <br /> Содержание в чугуне углерода, измеренное в [[Попугай (единица измерения)|попугаях]], называется [[Проба|пробой]]. Самый высокопробный (однокаратный) чугун используется для изготовления ювелирных изделий и некоторых высокоточных приборов, чугун низших проб (12-24) применяется в химическом производстве в качестве катализатора, для тонкослойного напыления на опасных бритвах и иногда как материал для элитной [[Sun|сантехники]]. Чугун пробы выше 24-й в силу своей высокоуглеродистости называется [[алмаз]].<br /> <br /> В древности из чугуна делали церемониальное оружие для высокопоставленных персон: палицы, мечи, отвёртки, сковороды и т. д. Особые мистические свойства приписывались чугунным чайникам. Например, древне[[шумерчег]]ский эпос «Бхагавад-Гита» (и его продолжение «Бхагавад-Зита») рассказывает о появлении на свет Танцующего демона:<br /> <br /> У бегемота нету талии,<br /> У бегемота нету талии,<br /> У бегемота нету талии,<br /> Он не умеет танцевать.<br /> А мы ему по морде чайником,<br /> А мы ему по морде чайником,<br /> А мы ему по морде чайником<br /> И научили танцевать.<br /> <br /> [[Файл:Chugunium_horseman.jpg|thumb|«Чугунный всадник» — памятник Юлию Цезарю, изготовленный из [[Церетели]] Чугуном 24-й пробы.]]<br /> В искажённом виде следы древних верований сохранились в языке и до наших дней: к примеру, «чайником» часто называют человека, который, не обладая специальными знаниями, делает нечто такое, что даже опытные профессионалы не всегда способны понять, как он добился результата.<br /> <br /> В [[Древний Рим|Древнем Риме]] чугуний был также основным металлом, применяемым в производстве электропоездов. Однако разрушившие римскую цивилизацию варвары растащили драгоценный металл на сувениры, и ни одного древнеримского электропоезда до наших дней не сохранилось.<br /> <br /> Чугуний в небольших количествах используется как компонент для производства [[Глюконат железа|глюконата железа]].<br /> <br /> [[Чугуниевая Бомба]], одно из новейших изобретений Российских [[Безумные учёные|безумных учёных]] — новый вид оружия в мощном арсенале [[Годины]]. Радиус поражения этой бомбы равен радиусу этой бомбы.<br /> <br /> Твёрдый чугунид вакуума так-же применяется в [[Вакуумная бомба|вакуумных бомбах]]. В боевую форму (аллотропная модификация (ChuVak)&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;) это соединение переводится непосредственно перед употреблением посредством легкого нагрева в присутствии катализатора. Вещество легко разлагается на жидкий вакуум и чугуний, реакция сильно экзотермична. Дичугунид вакуума более устойчив, однако в связи с меньшим содержанием в нём вакуума применяется значительно реже.<br /> <br /> [[Файл:Heat treatment.jpg|left|thumb|Ионизированный чугуний]]<br /> При нагревании до 500—700 °C чугуний частично ионизируется и приобретает красный цвет. Ионизированный чугуний используется [[Ситхи|ситхами]] для окрашивания клинков джедайских мечей. Захват и защита месторождений чугуния — жизненно важная задача для [[Империя Зла|Тёмной Империи]].<br /> <br /> Команда формулы 1 BMW-Sauber использовала гайки для колес из чугуния. На первом пит-стопе они ставили обычные (легкие) гайки, машина получалась легче и они получали преимущество. На последнем пит-стопе чугунивые гайки ставились обратно. Таким образом, они проходили послегоночное взвешивание. Это выяснилось на Гран-При Венгрии 2006 года, когда на машину Роберта Кубицы забыли поставить обратно чугунивые гайки, в результате чего гонщик был дисквалифицирован за недовес.<br /> <br /> Однако основное применение чугуния в настоящее время — финансовое обеспечение стабильности основных мировых валют ([[Убитый енот|убитого енота]], [[Брюссельская капуста|брюссельской капусты]] и [[Албания|албанского процента]]). Когда валютный курс проявляет признаки неустойчивости, финансовые брокеры стабилизируют его при помощи чугуниевых подпорок. Мировые запасы чугуния крайне невелики и оцениваются приблизительно в 32 тыс. тонн. Если сплавить этот чугуний воедино, получится '''[[глюкли]]''' (шарообразный гравигенный генератор кольцевых поверхностных волн) диаметром всего лишь [[13]] метров. Для того, чтобы надёжно подпереть мировую валютную систему, этого явно недостаточно. Среди брокеров ходит такая легенда: когда чугуний закончится, валютные курсы упадут в океан, и от возникшего звука Ктулху пробудится окончательно.<br /> <br /> Также чугуний активно используется для выделения из термината кальция чугунных жлобов модели [[Терминатор]], Терминатор Васька Брат, и иных видов межвременных помех Великому Четвёртому Рейху.<br /> Химическая инертность чугуния и стойкость к фекалиям определила его использование в канализации, откуда он практически вытеснил недолговечные золото и платину.<br /> <br /> == Знаете ли Вы, что.. ==<br /> * Чугуний — самый тяжёлый из железов.<br /> * Имя '''Вольфганг''' придумано под влиянием звука упавшей со второго этажа чугунной болванки.<br /> * [[Шайтан-арба]] в древности называлась чугункой.<br /> * Чугуний является основным элементом, составляющим головной [[мозг]] у большинства людей? У особо одарённых индивиуумов количество чугуния в головном мозге может достигать 96,5 % и они получают уважительный титул «Чугунная голова», что в переводе с [[санскрит]]а означает «просветлённый» (идиш «Чугунише коп»).<br /> * В силу особой ценности металла, для погрузочно-разгрузочных работ, связанных с чугунием, наряжаются особо грамотные солдаты.<br /> * Название металла происходит от фамилии Клима Чугункина, главного (после социал-прислужницы Зины и председателя домкома Швондера) героя повести «Собачье Сердце». До открытия металла Чугункины не догадывались о своем благородном происхождении.<br /> * 90 % оружейного чугуния уходит на изготовление сковородок для агрессивных домохозяек.<br /> * Редкий изотоп чугуния (Chu-43) радиоактивен. Но учёные-католики из ССП (Собора Святого Петра) выяснили, что при хранении Chu-43 в святой воде, он наделяет воду не только целебными свойствами, но и способствует улучшению когнитивных функций. Стимулируя повышенное выделение Нейромедиаторов, позволяет услышать так называемые &quot;Ангельские ритмы&quot; (определённая частота звука, которую могут воспринимать только люди, испившие подобную святую воду)<br /> <br /> == См. также ==<br /> [[Чугунная бомба]]<br /> * [[Люминий]]<br /> * [[Свиний]]<br /> * [http://chuguniy.blogspot.com Чугуний в приколах]<br /> {{Химия}}<br /> {{ХС}}<br /> [[Категория:Металлы]]<br /> [[Категория:Долбица Мендилеева]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD&diff=336293 2024-05-16T12:31:36Z

<p>81.25.79.247: /* Знаете ли вы, что… */</p> <hr /> <div>[[Файл:AS Pushkin.jpg|thumb]]<br /> {{cyclowiki|Александр_Сергеевич_Пушкин|Александр Сергеевич Пушкин}}<br /> {{q|Ай да, мать его, Пушкин, ай да грёбаный сукин сын!|Тарантино|Пушкина}}<br /> '''Александр Сергеевич Пушкин''' (он же '''Ас Ганнибалович Пушкин''', '''Аспушкин''', '''Пушкенъ''' aka '''AC/DC Push King''') — знаменитый эфиопский лётчик-испытатель, чья автобиография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз]]ом, уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.<br /> <br /> По слухам был дублёром [[Гагарин]]а перед его полётом в [[космос]].<br /> <br /> Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[Байка|байки]], чему он научился от своей [[Мэри Поппинс|няни]] [[Ария Радиоволновна|Арии Радиоволновны]].<br /> <br /> Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи позднего [[wikipedia:Клушин, Александр Иванович|Клушина]]. Но так как являлся почётным членом советского Политбюро, критика которого не приветствовалась, то избежал забвения.<br /> [[Файл:Pushkind.jpg|thumb|Пушкин в детстве.]]<br /> <br /> Пушкин известен как автор поэмы «Евгений не геймер» (лиричискую драму про дуэль штукатуров пассатижами за гугенотку, изменившую им с наклейкой Бэкхэма.) На написании этой драмы Пушкин рассматривал на айпаде профили няней и сидел на чилл-аутах в Петергофе. Литературный критик Сергей Соседов так отозвался о произведении гения: «Сашка, Сашка. Белая рубашка» и чмокнул томик гения.<br /> <br /> Пушкин был тайным посетителем растаманских движений. Шаман Державин плюсанул фристайл Пушкина в журнале и «сойдя с балкона, пышку докурил».<br /> <br /> Однажды Пушкин в диком накуре возвращался с концерта Боба Марли в Пыжик-сити. Пушкин увидел статую Петра I и записал в неотправленной эсэмэске будущий чертёж поэмы «Медный Кальяник».<br /> <br /> Из-за нападок питерских скинхедов (а Пушкин им предсказал победу Зенита) Пушкину пришлось перехать в [[село]] и распивать кружками конфискованное на финской таможне пиво «Балтика» с нянями по вызову.<br /> <br /> Со своей женой Пушкин познакомился на курсах парижмохерского искусства. Наташа запуталась в кудрях Пушкина, выстригая ему ирокез.<br /> <br /> Пушкин забавлял жену, повесив себе златую цепь на энное место.<br /> <br /> На встречах со своими фанатами Пушкин цитировал Дарью Донцову и раздавал своим фанатам брелоки из Зимбабве.<br /> <br /> Перед смертью Пушкин слёзно просил не запрещать концерты Стаса Михайлова в Москве.<br /> <br /> Враги Пушкина нашли в его ноутбуке программу, установленную для рифмовки слов. Однако Пушкин после этого не застрелился, как [[Есенин]] и [[Маяковский]].<br /> <br /> Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].<br /> <br /> Ас Пушкин собирался участвовать в [[Марш несогласных|Марше несогласных]] на Сенатской площади, но был своевременно остановлен Зайцевским отрядом ОМОНа.<br /> <br /> Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии «Завтра война».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> {{qdh|И с нашей публики меж тем&lt;br&gt;Бери умеренную плату,&lt;br&gt;За книжку по пяти рублей!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Пушкин-facepalm.jpg|мини|справа|200px|Фейспалм Пушкина на слово «фейспалм»]]<br /> * У Пушкина [[1|один]] отец.<br /> * Именно Ас Пушкин (не [[1|один]]) спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили одному.<br /> * Пушкин — это наше [[всё]].<br /> * Пушкин был [[Жидомасоны|масоном]], но так и не стал [[жид]]ом.<br /> * Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].<br /> * Пушкин употреблял психотропные вещества, благодаря которым в нём изредка просыпался талант поэта-сказочника. К нему частенько захаживал говорящий Чудо-кот, Русалка, а также некая Избушка-на-курьих-ножках — Мастерица-на-все-руки.<br /> * Единственный сбитый американский самолёт F-22 был сбит глаголом Пушкина, причём ещё до его изобретения.<br /> * Глава Росавиакосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что если бы не возраст, Пушкин был бы лучшей кандидатурой при выборе экипажа в случае возобновления полётов российских пепелацев класса «Буран».<br /> * Пушкин снимался в главной роли в фильме «Асса», которая потом была вырезана по соображениям [[цензура|цензуры]].<br /> * Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп]]а, но кончилось это [[Дантес, Эдмон|плохо]].<br /> * Название породы [[Линупс]]а [[ASPLinux]] расшифровывается не Application Service Provider Linux, а As’s Sergay Pushkin Linux.<br /> * Пушкин в Lineage 2 — гном в кузнице Giran.<br /> * Тот чувак с бакенбардами из «Людей Х»— НЕ Пушкин!! Это его клонированый брат-близнец из седьмой партии.<br /> * За стихотворение «что возмутило вас, волнение Литвы…», Пушкин был выслан из [[Литва|Литвы]], которая была позже переименована в [[Беларусь]].<br /> * Пушкин по заветам своих предков-[[негр]]ов писал [[Рэп-баттл|рэп]] и умер в перестрелке.<br /> * Кстати, в том поединке противником Пушкина был безымянный дантист, вооружённый бормашиной. Не обижайте и бойтесь своих дантистов!<br /> <br /> [[Файл:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Научное опровержение мифологической теории Пушкина ==<br /> {{Ц|Пушкин был великим поэтом, но знаменит он был не этим…|Арина Родионовна|это}}<br /> Согласно данным мифологии, Пушкин — доброе существо из русских народных былин, исполняющий желания людей и делающий за них всю работу, однако за неимением достаточно креативного мышления, Пушкина часто отправляют в магазин по сигареты и пиво, заставляют знать то, что знать не положено, и работать, когда все остальные [[Пофигизм|бездельничают]].<br /> <br /> Моск заявлял: «я слишком скромен, чтобы признать то, кто в действительности написал „[[Луркоморье|Лыкоморье]]“, поэтому мне пришлось выдумать Пушкина». Но это не подтверждается современной наукой и общепризнанно признается плагиатом. На последнем съезде прогрессивных учёных утверждалось, что так называемый «Пушкин» является, в действительности, энергоинформационной проводящей средой, из которой рождается креатив, и что он представляет собой психофизиологический феномен, наподобие [[Сотона|Сотоны]].<br /> <br /> == Расследование смерти ==<br /> {{q|Уваров самых честных правил,&lt;br&gt;Когда не в шутку заболел,&lt;br&gt;Попа купцом сменить заставил —&lt;br&gt;Я как увидел — охренел!!!!!|Пушкин|цензуру в «Сказке о Попе и работнике его Балде»}}<br /> [[Файл:Push.png|thumb|left|220px|Пушкин и его любимый истребитель]]<br /> По официальному расследованию проверенных на ковид литературоведов из Ольгино образца 2021 года, за спиной итальянского пилота-фашиста [[Данте]] (SS), сбившего самолëт Пушкина при нарушении им воздушного пространства Лукоморья, стояло великосветское гей-сообщество Петербурга во главе с Уваровым, сторонником стимпанковских паролëтов и автором фразы «Парославие! Углесжигание! Паровозность!» при моральной поддержке мирового закулисья в лице голландского посла и собак-латинян. Пуля, насквозь пробившая кокпит Аса Пушкина, изготовлена руками сторонника украинской незалежности [[Гоголь|Гоголя]], который, заметая следы своих преступлений, сжëг второй том «Мëртвых душ» под названием «Тетрадь смерти», написанным по наушению японских милитаристов. А всему виной — [[Толстый, Лев Николаевич|Лев Толстый]], который очень любил детей, поэтому не отдал Пушкину свой бронежилет с кармана̄ми, за что впоследствии был отлучëн от Церкви.<br /> <br /> По неофициальным сведениям Пушкин умер рано, ещё в детстве, хотя мог дожить до глубокой старости и стать маршалом авиации. Виной всему девочка Идалия, которую начинающий ас часто сталкивал с крутых горок с криком «полети-ка!» и показывал ей русский язык. Так девочку и прозвали — [[wikipedia:Полетика, Идалия Григорьевна|Полетика]]. Однажды в ответ Идалия обиделась и обозвала Пушкина «маменькин сынок друга человека». Тогда оскорблённый Пушкин швырнул в негодницу перчаткой. Но перчатка вернулась, потому что была на резиночке, и убила гения высокого полёта, потому что была начинена свинцом.<br /> <br /> Похороны тела Пушкина столкнулись с большой проблемой, поскольку оказалось, что труп имел две головы, при жизни одну голову удавалось прятать в рукаве — именно она писала стихи, пока первая голова занималась навигацией. Но после смерти вторая голова непроизвольно выкатилась наружу. Четыре священника подряд, узнав про двухголовость, отказывались отпевать Пушкина, ибо считали вторую голову некрещёной.<br /> <br /> Сразу после своей смерти душа аса на гиперзвуковой скорости отбыла во Францию, чтобы продолжить высший пилотаж в теле Дюма. Поэтому вся достоверная информацию о гибели Пушкина была спрятана Дюма в одной из книг своего авторства.<br /> <br /> Спустя какое-то время обрёл бессмертие, став крылатым ангелом, который летит по вызову, чтобы вымести мусор за неряхами, погасить свет за склеротиками и т. д., так и говорят: «убирать за тобой кто, Пушкин будет?!»<br /> <br /> == Библиография ==<br /> * [[Абсурдотека:Евгений Онегин к Анне Керн (Ас. Пушкин)|Евгений Онегин к Анне Керн]]<br /> * [[Абсурдотека:Сказка о царе Салтане|Сказка о царе Салтане]]<br /> * [[Абсурдотека:Неизданный Пушкин|Неизданное]]<br /> * [[wikisource-ru:Царь Никита и сорок его дочерей (Пушкин)|Царь Никита и сорок его дочерей]]<br /> <br /> == Песенка о Пушкине, Дантесе и К° ==<br /> &lt;!-- Ростислав Чебыкин — «Пушкин»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;0fxKKf_E0Is&lt;/youtube&gt;<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Поэты]]<br /> [[Категория:Гении|Пушкин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Масоны]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD&diff=336292 2024-05-16T12:30:11Z

<p>81.25.79.247: /* Знаете ли вы, что… */</p> <hr /> <div>[[Файл:AS Pushkin.jpg|thumb]]<br /> {{cyclowiki|Александр_Сергеевич_Пушкин|Александр Сергеевич Пушкин}}<br /> {{q|Ай да, мать его, Пушкин, ай да грёбаный сукин сын!|Тарантино|Пушкина}}<br /> '''Александр Сергеевич Пушкин''' (он же '''Ас Ганнибалович Пушкин''', '''Аспушкин''', '''Пушкенъ''' aka '''AC/DC Push King''') — знаменитый эфиопский лётчик-испытатель, чья автобиография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз]]ом, уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.<br /> <br /> По слухам был дублёром [[Гагарин]]а перед его полётом в [[космос]].<br /> <br /> Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[Байка|байки]], чему он научился от своей [[Мэри Поппинс|няни]] [[Ария Радиоволновна|Арии Радиоволновны]].<br /> <br /> Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи позднего [[wikipedia:Клушин, Александр Иванович|Клушина]]. Но так как являлся почётным членом советского Политбюро, критика которого не приветствовалась, то избежал забвения.<br /> [[Файл:Pushkind.jpg|thumb|Пушкин в детстве.]]<br /> <br /> Пушкин известен как автор поэмы «Евгений не геймер» (лиричискую драму про дуэль штукатуров пассатижами за гугенотку, изменившую им с наклейкой Бэкхэма.) На написании этой драмы Пушкин рассматривал на айпаде профили няней и сидел на чилл-аутах в Петергофе. Литературный критик Сергей Соседов так отозвался о произведении гения: «Сашка, Сашка. Белая рубашка» и чмокнул томик гения.<br /> <br /> Пушкин был тайным посетителем растаманских движений. Шаман Державин плюсанул фристайл Пушкина в журнале и «сойдя с балкона, пышку докурил».<br /> <br /> Однажды Пушкин в диком накуре возвращался с концерта Боба Марли в Пыжик-сити. Пушкин увидел статую Петра I и записал в неотправленной эсэмэске будущий чертёж поэмы «Медный Кальяник».<br /> <br /> Из-за нападок питерских скинхедов (а Пушкин им предсказал победу Зенита) Пушкину пришлось перехать в [[село]] и распивать кружками конфискованное на финской таможне пиво «Балтика» с нянями по вызову.<br /> <br /> Со своей женой Пушкин познакомился на курсах парижмохерского искусства. Наташа запуталась в кудрях Пушкина, выстригая ему ирокез.<br /> <br /> Пушкин забавлял жену, повесив себе златую цепь на энное место.<br /> <br /> На встречах со своими фанатами Пушкин цитировал Дарью Донцову и раздавал своим фанатам брелоки из Зимбабве.<br /> <br /> Перед смертью Пушкин слёзно просил не запрещать концерты Стаса Михайлова в Москве.<br /> <br /> Враги Пушкина нашли в его ноутбуке программу, установленную для рифмовки слов. Однако Пушкин после этого не застрелился, как [[Есенин]] и [[Маяковский]].<br /> <br /> Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].<br /> <br /> Ас Пушкин собирался участвовать в [[Марш несогласных|Марше несогласных]] на Сенатской площади, но был своевременно остановлен Зайцевским отрядом ОМОНа.<br /> <br /> Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии «Завтра война».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> {{qdh|И с нашей публики меж тем&lt;br&gt;Бери умеренную плату,&lt;br&gt;За книжку по пяти рублей!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Пушкин-facepalm.jpg|мини|справа|200px|Фейспалм Пушкина на слово «фейспалм»]]<br /> * У Пушкина [[1|один]] отец.<br /> * Именно Ас Пушкин (не [[1|один]]) спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили одному.<br /> * Пушкин — это наше [[всё]].<br /> * Пушкин был [[Жидомасоны|масоном]], но так и не стал [[жид]]ом.<br /> * Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].<br /> * Пушкин употреблял психотропные вещества, благодаря которым в нём изредка просыпался талант поэта-сказочника. К нему частенько захаживал говорящий Чудо-кот, Русалка, а также некая Избушка-на-курьих-ножках — Мастерица-на-все-руки.<br /> * Единственный сбитый американский самолёт F-22 был сбит глаголом Пушкина, причём ещё до его изобретения.<br /> * Глава Росавиакосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что если бы не возраст, Пушкин был бы лучшей кандидатурой при выборе экипажа в случае возобновления полётов российских пепелацев класса «Буран».<br /> * Пушкин снимался в главной роли в фильме «Асса», которая потом была вырезана по соображениям [[цензура|цензуры]].<br /> * Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп]]а, но кончилось это [[Дантес, Эдмон|плохо]].<br /> * Название породы [[Линупс]]а [[ASPLinux]] расшифровывается не Application Service Provider Linux, а As’s Sergay Pushkin Linux.<br /> * Пушкин в Lineage 2 — гном в кузнице Giran.<br /> * Тот чувак с бакенбардами из «Людей Х»— НЕ Пушкин!! Это его клонированый брат-близнец из седьмой партии.<br /> * За стихотворение «что возмутило вас, волнение Литвы…», Пушкин был выслан из [[Литва|Литвы]], которая была позже переименована в [[Беларусь]].<br /> * Пушкин по заветам своих предков-[[негр]]ов писал [[Рэп-баттл|рэп]] и умер в перестрелке.<br /> * Кстати, в том поединке противником Пушкина был безымянный дантист. Не обижайте и бойтесь своих дантистов!<br /> <br /> [[Файл:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Научное опровержение мифологической теории Пушкина ==<br /> {{Ц|Пушкин был великим поэтом, но знаменит он был не этим…|Арина Родионовна|это}}<br /> Согласно данным мифологии, Пушкин — доброе существо из русских народных былин, исполняющий желания людей и делающий за них всю работу, однако за неимением достаточно креативного мышления, Пушкина часто отправляют в магазин по сигареты и пиво, заставляют знать то, что знать не положено, и работать, когда все остальные [[Пофигизм|бездельничают]].<br /> <br /> Моск заявлял: «я слишком скромен, чтобы признать то, кто в действительности написал „[[Луркоморье|Лыкоморье]]“, поэтому мне пришлось выдумать Пушкина». Но это не подтверждается современной наукой и общепризнанно признается плагиатом. На последнем съезде прогрессивных учёных утверждалось, что так называемый «Пушкин» является, в действительности, энергоинформационной проводящей средой, из которой рождается креатив, и что он представляет собой психофизиологический феномен, наподобие [[Сотона|Сотоны]].<br /> <br /> == Расследование смерти ==<br /> {{q|Уваров самых честных правил,&lt;br&gt;Когда не в шутку заболел,&lt;br&gt;Попа купцом сменить заставил —&lt;br&gt;Я как увидел — охренел!!!!!|Пушкин|цензуру в «Сказке о Попе и работнике его Балде»}}<br /> [[Файл:Push.png|thumb|left|220px|Пушкин и его любимый истребитель]]<br /> По официальному расследованию проверенных на ковид литературоведов из Ольгино образца 2021 года, за спиной итальянского пилота-фашиста [[Данте]] (SS), сбившего самолëт Пушкина при нарушении им воздушного пространства Лукоморья, стояло великосветское гей-сообщество Петербурга во главе с Уваровым, сторонником стимпанковских паролëтов и автором фразы «Парославие! Углесжигание! Паровозность!» при моральной поддержке мирового закулисья в лице голландского посла и собак-латинян. Пуля, насквозь пробившая кокпит Аса Пушкина, изготовлена руками сторонника украинской незалежности [[Гоголь|Гоголя]], который, заметая следы своих преступлений, сжëг второй том «Мëртвых душ» под названием «Тетрадь смерти», написанным по наушению японских милитаристов. А всему виной — [[Толстый, Лев Николаевич|Лев Толстый]], который очень любил детей, поэтому не отдал Пушкину свой бронежилет с кармана̄ми, за что впоследствии был отлучëн от Церкви.<br /> <br /> По неофициальным сведениям Пушкин умер рано, ещё в детстве, хотя мог дожить до глубокой старости и стать маршалом авиации. Виной всему девочка Идалия, которую начинающий ас часто сталкивал с крутых горок с криком «полети-ка!» и показывал ей русский язык. Так девочку и прозвали — [[wikipedia:Полетика, Идалия Григорьевна|Полетика]]. Однажды в ответ Идалия обиделась и обозвала Пушкина «маменькин сынок друга человека». Тогда оскорблённый Пушкин швырнул в негодницу перчаткой. Но перчатка вернулась, потому что была на резиночке, и убила гения высокого полёта, потому что была начинена свинцом.<br /> <br /> Похороны тела Пушкина столкнулись с большой проблемой, поскольку оказалось, что труп имел две головы, при жизни одну голову удавалось прятать в рукаве — именно она писала стихи, пока первая голова занималась навигацией. Но после смерти вторая голова непроизвольно выкатилась наружу. Четыре священника подряд, узнав про двухголовость, отказывались отпевать Пушкина, ибо считали вторую голову некрещёной.<br /> <br /> Сразу после своей смерти душа аса на гиперзвуковой скорости отбыла во Францию, чтобы продолжить высший пилотаж в теле Дюма. Поэтому вся достоверная информацию о гибели Пушкина была спрятана Дюма в одной из книг своего авторства.<br /> <br /> Спустя какое-то время обрёл бессмертие, став крылатым ангелом, который летит по вызову, чтобы вымести мусор за неряхами, погасить свет за склеротиками и т. д., так и говорят: «убирать за тобой кто, Пушкин будет?!»<br /> <br /> == Библиография ==<br /> * [[Абсурдотека:Евгений Онегин к Анне Керн (Ас. Пушкин)|Евгений Онегин к Анне Керн]]<br /> * [[Абсурдотека:Сказка о царе Салтане|Сказка о царе Салтане]]<br /> * [[Абсурдотека:Неизданный Пушкин|Неизданное]]<br /> * [[wikisource-ru:Царь Никита и сорок его дочерей (Пушкин)|Царь Никита и сорок его дочерей]]<br /> <br /> == Песенка о Пушкине, Дантесе и К° ==<br /> &lt;!-- Ростислав Чебыкин — «Пушкин»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;0fxKKf_E0Is&lt;/youtube&gt;<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Поэты]]<br /> [[Категория:Гении|Пушкин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Масоны]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD&diff=336291 2024-05-16T12:23:21Z

<p>81.25.79.247: </p> <hr /> <div>[[Файл:AS Pushkin.jpg|thumb]]<br /> {{cyclowiki|Александр_Сергеевич_Пушкин|Александр Сергеевич Пушкин}}<br /> {{q|Ай да, мать его, Пушкин, ай да грёбаный сукин сын!|Тарантино|Пушкина}}<br /> '''Александр Сергеевич Пушкин''' (он же '''Ас Ганнибалович Пушкин''', '''Аспушкин''', '''Пушкенъ''' aka '''AC/DC Push King''') — знаменитый эфиопский лётчик-испытатель, чья автобиография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз]]ом, уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.<br /> <br /> По слухам был дублёром [[Гагарин]]а перед его полётом в [[космос]].<br /> <br /> Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[Байка|байки]], чему он научился от своей [[Мэри Поппинс|няни]] [[Ария Радиоволновна|Арии Радиоволновны]].<br /> <br /> Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи позднего [[wikipedia:Клушин, Александр Иванович|Клушина]]. Но так как являлся почётным членом советского Политбюро, критика которого не приветствовалась, то избежал забвения.<br /> [[Файл:Pushkind.jpg|thumb|Пушкин в детстве.]]<br /> <br /> Пушкин известен как автор поэмы «Евгений не геймер» (лиричискую драму про дуэль штукатуров пассатижами за гугенотку, изменившую им с наклейкой Бэкхэма.) На написании этой драмы Пушкин рассматривал на айпаде профили няней и сидел на чилл-аутах в Петергофе. Литературный критик Сергей Соседов так отозвался о произведении гения: «Сашка, Сашка. Белая рубашка» и чмокнул томик гения.<br /> <br /> Пушкин был тайным посетителем растаманских движений. Шаман Державин плюсанул фристайл Пушкина в журнале и «сойдя с балкона, пышку докурил».<br /> <br /> Однажды Пушкин в диком накуре возвращался с концерта Боба Марли в Пыжик-сити. Пушкин увидел статую Петра I и записал в неотправленной эсэмэске будущий чертёж поэмы «Медный Кальяник».<br /> <br /> Из-за нападок питерских скинхедов (а Пушкин им предсказал победу Зенита) Пушкину пришлось перехать в [[село]] и распивать кружками конфискованное на финской таможне пиво «Балтика» с нянями по вызову.<br /> <br /> Со своей женой Пушкин познакомился на курсах парижмохерского искусства. Наташа запуталась в кудрях Пушкина, выстригая ему ирокез.<br /> <br /> Пушкин забавлял жену, повесив себе златую цепь на энное место.<br /> <br /> На встречах со своими фанатами Пушкин цитировал Дарью Донцову и раздавал своим фанатам брелоки из Зимбабве.<br /> <br /> Перед смертью Пушкин слёзно просил не запрещать концерты Стаса Михайлова в Москве.<br /> <br /> Враги Пушкина нашли в его ноутбуке программу, установленную для рифмовки слов. Однако Пушкин после этого не застрелился, как [[Есенин]] и [[Маяковский]].<br /> <br /> Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].<br /> <br /> Ас Пушкин собирался участвовать в [[Марш несогласных|Марше несогласных]] на Сенатской площади, но был своевременно остановлен Зайцевским отрядом ОМОНа.<br /> <br /> Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии «Завтра война».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> {{qdh|И с нашей публики меж тем&lt;br&gt;Бери умеренную плату,&lt;br&gt;За книжку по пяти рублей!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Пушкин-facepalm.jpg|мини|справа|200px|Фейспалм Пушкина на слово «фейспалм»]]<br /> * У Пушкина [[1|один]] отец.<br /> * Именно Ас Пушкин (не [[1|один]]) спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили одному.<br /> * Пушкин — это наше [[всё]].<br /> * Пушкин был [[Жидомасоны|масоном]], но так и не стал [[жид]]ом.<br /> * Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].<br /> * Пушкин употреблял психотропные вещества, благодаря которым в нём изредка просыпался талант поэта-сказочника. К нему частенько захаживал говорящий Чудо-кот, Русалка, а также некая Избушка-на-курьих-ножках — Мастерица-на-все-руки.<br /> * Единственный сбитый американский самолёт F-22 был сбит глаголом Пушкина, причём ещё до его изобретения.<br /> * Глава Росавиакосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что если бы не возраст, Пушкин был бы лучшей кандидатурой при выборе экипажа в случае возобновления полётов российских пепелацев класса «Буран».<br /> * Пушкин снимался в главной роли в фильме «Асса», которая потом была вырезана по соображениям [[цензура|цензуры]].<br /> * Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп]]а, но кончилось это [[Дантес, Эдмон|плохо]].<br /> * Название породы [[Линупс]]а [[ASPLinux]] расшифровывается не Application Service Provider Linux, а As’s Sergay Pushkin Linux.<br /> * Пушкин в Lineage 2 — гном в кузнице Giran.<br /> * Тот чувак с бакенбардами из «Людей Х»— НЕ Пушкин!! Это его клонированый брат-близнец из седьмой партии.<br /> * За стихотворение «что возмутило вас, волнение Литвы…», Пушкин был выслан из [[Литва|Литвы]], которая была позже переименована в [[Беларусь]].<br /> * Пушкин по заветам своих предков [[Негр]]ов писал [[Рэп-баттл|рэп]] и умер в перестрелке.<br /> <br /> [[Файл:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Научное опровержение мифологической теории Пушкина ==<br /> {{Ц|Пушкин был великим поэтом, но знаменит он был не этим…|Арина Родионовна|это}}<br /> Согласно данным мифологии, Пушкин — доброе существо из русских народных былин, исполняющий желания людей и делающий за них всю работу, однако за неимением достаточно креативного мышления, Пушкина часто отправляют в магазин по сигареты и пиво, заставляют знать то, что знать не положено, и работать, когда все остальные [[Пофигизм|бездельничают]].<br /> <br /> Моск заявлял: «я слишком скромен, чтобы признать то, кто в действительности написал „[[Луркоморье|Лыкоморье]]“, поэтому мне пришлось выдумать Пушкина». Но это не подтверждается современной наукой и общепризнанно признается плагиатом. На последнем съезде прогрессивных учёных утверждалось, что так называемый «Пушкин» является, в действительности, энергоинформационной проводящей средой, из которой рождается креатив, и что он представляет собой психофизиологический феномен, наподобие [[Сотона|Сотоны]].<br /> <br /> == Расследование смерти ==<br /> {{q|Уваров самых честных правил,&lt;br&gt;Когда не в шутку заболел,&lt;br&gt;Попа купцом сменить заставил —&lt;br&gt;Я как увидел — охренел!!!!!|Пушкин|цензуру в «Сказке о Попе и работнике его Балде»}}<br /> [[Файл:Push.png|thumb|left|220px|Пушкин и его любимый истребитель]]<br /> По официальному расследованию проверенных на ковид литературоведов из Ольгино образца 2021 года, за спиной итальянского пилота-фашиста [[Данте]] (SS), сбившего самолëт Пушкина при нарушении им воздушного пространства Лукоморья, стояло великосветское гей-сообщество Петербурга во главе с Уваровым, сторонником стимпанковских паролëтов и автором фразы «Парославие! Углесжигание! Паровозность!» при моральной поддержке мирового закулисья в лице голландского посла и собак-латинян. Пуля, насквозь пробившая кокпит Аса Пушкина, изготовлена руками сторонника украинской незалежности [[Гоголь|Гоголя]], который, заметая следы своих преступлений, сжëг второй том «Мëртвых душ» под названием «Тетрадь смерти», написанным по наушению японских милитаристов. А всему виной — [[Толстый, Лев Николаевич|Лев Толстый]], который очень любил детей, поэтому не отдал Пушкину свой бронежилет с кармана̄ми, за что впоследствии был отлучëн от Церкви.<br /> <br /> По неофициальным сведениям Пушкин умер рано, ещё в детстве, хотя мог дожить до глубокой старости и стать маршалом авиации. Виной всему девочка Идалия, которую начинающий ас часто сталкивал с крутых горок с криком «полети-ка!» и показывал ей русский язык. Так девочку и прозвали — [[wikipedia:Полетика, Идалия Григорьевна|Полетика]]. Однажды в ответ Идалия обиделась и обозвала Пушкина «маменькин сынок друга человека». Тогда оскорблённый Пушкин швырнул в негодницу перчаткой. Но перчатка вернулась, потому что была на резиночке, и убила гения высокого полёта, потому что была начинена свинцом.<br /> <br /> Похороны тела Пушкина столкнулись с большой проблемой, поскольку оказалось, что труп имел две головы, при жизни одну голову удавалось прятать в рукаве — именно она писала стихи, пока первая голова занималась навигацией. Но после смерти вторая голова непроизвольно выкатилась наружу. Четыре священника подряд, узнав про двухголовость, отказывались отпевать Пушкина, ибо считали вторую голову некрещёной.<br /> <br /> Сразу после своей смерти душа аса на гиперзвуковой скорости отбыла во Францию, чтобы продолжить высший пилотаж в теле Дюма. Поэтому вся достоверная информацию о гибели Пушкина была спрятана Дюма в одной из книг своего авторства.<br /> <br /> Спустя какое-то время обрёл бессмертие, став крылатым ангелом, который летит по вызову, чтобы вымести мусор за неряхами, погасить свет за склеротиками и т. д., так и говорят: «убирать за тобой кто, Пушкин будет?!»<br /> <br /> == Библиография ==<br /> * [[Абсурдотека:Евгений Онегин к Анне Керн (Ас. Пушкин)|Евгений Онегин к Анне Керн]]<br /> * [[Абсурдотека:Сказка о царе Салтане|Сказка о царе Салтане]]<br /> * [[Абсурдотека:Неизданный Пушкин|Неизданное]]<br /> * [[wikisource-ru:Царь Никита и сорок его дочерей (Пушкин)|Царь Никита и сорок его дочерей]]<br /> <br /> == Песенка о Пушкине, Дантесе и К° ==<br /> &lt;!-- Ростислав Чебыкин — «Пушкин»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;0fxKKf_E0Is&lt;/youtube&gt;<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Поэты]]<br /> [[Категория:Гении|Пушкин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Масоны]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD&diff=336290 2024-05-16T12:19:09Z

<p>81.25.79.247: </p> <hr /> <div>[[Файл:AS Pushkin.jpg|thumb]]<br /> {{cyclowiki|Александр_Сергеевич_Пушкин|Александр Сергеевич Пушкин}}<br /> {{q|Ай да, мать его, Пушкин, ай да грёбаный сукин сын!|Тарантино|Пушкина}}<br /> '''Александр Сергеевич Пушкин''' (он же '''Ас Ганнибалович Пушкин''', '''Аспушкин''', '''Пушкенъ''' aka '''AC/DC Push King''') — знаменитый эфиопский лётчик-испытатель, чья автобиография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз]]ом, уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.<br /> <br /> По слухам был дублёром [[Гагарин]]а перед его полётом в [[космос]].<br /> <br /> Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[байка|байки]], чему он научился от своей [[Мэри Поппинс|няни]] [[Ария Радиоволновна|Арии Радиоволновны]].<br /> <br /> Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи позднего [[wikipedia:Клушин, Александр Иванович|Клушина]]. Но так как являлся почётным членом советского Политбюро, критика которого не приветствовалась, то избежал забвения.<br /> [[Файл:Pushkind.jpg|thumb|Пушкин в детстве.]]<br /> <br /> Пушкин известен как автор поэмы «Евгений не геймер» (лиричискую драму про дуэль штукатуров пасатижами за гугенотку изменившей им с наклейкой Бэкхэма.) На написанеее этой драмы Пушкин рассматривал на айпаде профили няней и сидел на чилл-аутах в Петергофе. Литературный критик Сергей Соседов так отозвался о произведении гения: «Сашка, Сашка. Белая рубашка» и чмокнул томик гения.<br /> <br /> Пушкин был тайным посетителем растаманских движений. Шаман Державин плюсанул фристайл Пушкина в журнале и «сойдя с балкона пышку докурил».<br /> <br /> Однажды Пушкин в диком накуре возвращался с концерта Боба Марли в Пыжик-сити. Пушкин увидел статую Петра I и записал в неотправленной эсэмуске будущий чертёж поэмы «Медный Кальяник».<br /> <br /> Из-за нападок питерских скинхедов, (а Пушкин им предсказал победу Зенита). Пушкину пришлось перехать в [[село]] и распивать кружками конфискованное на финской таможне Пиво «Балтика» с нянями по вызову.<br /> <br /> Со своей женой Пушкин познакомился на курсах парижмохерского искуства. Его жена, запуталась в кудрях Пушкина, выстригивая ему ирокез.<br /> <br /> Пушкин забавлял жену повесив себе златую цепь на энное место.<br /> <br /> На встречах со своими фанатами Пушкин цитировал Дарью Донцову и раздавал своим фанатам брелки из Зимбабве.<br /> <br /> Перед смертью Пушкин слёзно просил не запрещать концерты Стаса Михайлова в Москве.<br /> <br /> Враги Пушкина нашли в его ноутбуке программу, установленную для рифмовки слов. Однако Пушкин после этого не застрелился как [[Есенин]] и [[Маяковский]].<br /> <br /> Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].<br /> <br /> Ас Пушкин собирался участвовать в [[Марш несогласных|Марше несогласных]] на Сенатской площади, но был своевременно остановлен Зайцевским отрядом ОМОНа.<br /> <br /> Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии «Завтра война».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> {{qdh|И с нашей публики меж тем&lt;br&gt;Бери умеренную плату,&lt;br&gt;За книжку по пяти рублей!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Пушкин-facepalm.jpg|мини|справа|200px|Фейспалм Пушкина на слово «фейспалм»]]<br /> * У Пушкина [[1|один]] отец.<br /> * Именно Ас Пушкин (не [[1|один]]) спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили одному.<br /> * Пушкин — это наше [[всё]].<br /> * Пушкин был [[Жидомасоны|масоном]], но так и не стал [[жид]]ом.<br /> * Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].<br /> * Пушкин употреблял психотропные вещества, благодаря которым в нём изредка просыпался талант поэта-сказочника. К нему частенько захаживал говорящий Чудо-кот, Русалка, а также некая Избушка-на-курьих-ножках — Мастерица-на-все-руки.<br /> * Единственный сбитый американский самолёт F-22 был сбит глаголом Пушкина, причём ещё до его изобретения.<br /> * Глава Росавиакосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что если бы не возраст, Пушкин был бы лучшей кандидатурой при выборе экипажа в случае возобновления полётов российских пепелацев класса «Буран».<br /> * Пушкин снимался в главной роли в фильме «Асса», которая потом была вырезана по соображениям [[цензура|цензуры]].<br /> * Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп]]а, но кончилось это [[Дантес, Эдмон|плохо]].<br /> * Название породы [[Линупс]]а [[ASPLinux]] расшифровывается не Application Service Provider Linux, а As’s Sergay Pushkin Linux.<br /> * Пушкин в Lineage 2 — гном в кузнице Giran.<br /> * Тот чувак с бакенбардами из «Людей Х»— НЕ Пушкин!! Это его клонированый брат-близнец из седьмой партии.<br /> * За стихотворение «что возмутило вас, волнение Литвы…», Пушкин был выслан из [[Литва|Литвы]], которая была позже переименована в [[Беларусь]].<br /> * Пушкин по заветам своих предков [[Негр]]ов писал [[Рэп-баттл|рэп]] и умер в перестрелке.<br /> <br /> [[Файл:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Научное опровержение мифологической теории Пушкина ==<br /> {{Ц|Пушкин был великим поэтом, но знаменит он был не этим…|Арина Родионовна|это}}<br /> Согласно данным мифологии, Пушкин — доброе существо из русских народных былин, исполняющий желания людей и делающий за них всю работу, однако за неимением достаточно креативного мышления, Пушкина часто отправляют в магазин по сигареты и пиво, заставляют знать то, что знать не положено, и работать, когда все остальные [[Пофигизм|бездельничают]].<br /> <br /> Моск заявлял: «я слишком скромен, чтобы признать то, кто в действительности написал „[[Луркоморье|Лыкоморье]]“, поэтому мне пришлось выдумать Пушкина». Но это не подтверждается современной наукой и общепризнанно признается плагиатом. На последнем съезде прогрессивных учёных утверждалось, что так называемый «Пушкин» является, в действительности, энергоинформационной проводящей средой, из которой рождается креатив, и что он представляет собой психофизиологический феномен, наподобие [[Сотона|Сотоны]].<br /> <br /> == Расследование смерти ==<br /> {{q|Уваров самых честных правил,&lt;br&gt;Когда не в шутку заболел,&lt;br&gt;Попа купцом сменить заставил —&lt;br&gt;Я как увидел — охренел!!!!!|Пушкин|цензуру в «Сказке о Попе и работнике его Балде»}}<br /> [[Файл:Push.png|thumb|left|220px|Пушкин и его любимый истребитель]]<br /> По официальному расследованию проверенных на ковид литературоведов из Ольгино образца 2021 года, за спиной итальянского пилота-фашиста [[Данте]] (SS), сбившего самолëт Пушкина при нарушении им воздушного пространства Лукоморья, стояло великосветское гей-сообщество Петербурга во главе с Уваровым, сторонником стимпанковских паролëтов и автором фразы «Парославие! Углесжигание! Паровозность!» при моральной поддержке мирового закулисья в лице голландского посла и собак-латинян. Пуля, насквозь пробившая кокпит Аса Пушкина, изготовлена руками сторонника украинской незалежности [[Гоголь|Гоголя]], который, заметая следы своих преступлений, сжëг второй том «Мëртвых душ» под названием «Тетрадь смерти», написанным по наушению японских милитаристов. А всему виной — [[Толстый, Лев Николаевич|Лев Толстый]], который очень любил детей, поэтому не отдал Пушкину свой бронежилет с кармана̄ми, за что впоследствии был отлучëн от Церкви.<br /> <br /> По неофициальным сведениям Пушкин умер рано, ещё в детстве, хотя мог дожить до глубокой старости и стать маршалом авиации. Виной всему девочка Идалия, которую начинающий ас часто сталкивал с крутых горок с криком «полети-ка!» и показывал ей русский язык. Так девочку и прозвали — [[wikipedia:Полетика, Идалия Григорьевна|Полетика]]. Однажды в ответ Идалия обиделась и обозвала Пушкина «маменькин сынок друга человека». Тогда оскорблённый Пушкин швырнул в негодницу перчаткой. Но перчатка вернулась, потому что была на резиночке, и убила гения высокого полёта, потому что была начинена свинцом.<br /> <br /> Похороны тела Пушкина столкнулись с большой проблемой, поскольку оказалось, что труп имел две головы, при жизни одну голову удавалось прятать в рукаве — именно она писала стихи, пока первая голова занималась навигацией. Но после смерти вторая голова непроизвольно выкатилась наружу. Четыре священника подряд, узнав про двухголовость, отказывались отпевать Пушкина, ибо считали вторую голову некрещёной.<br /> <br /> Сразу после своей смерти душа аса на гиперзвуковой скорости отбыла во Францию, чтобы продолжить высший пилотаж в теле Дюма. Поэтому вся достоверная информацию о гибели Пушкина была спрятана Дюма в одной из книг своего авторства.<br /> <br /> Спустя какое-то время обрёл бессмертие, став крылатым ангелом, который летит по вызову, чтобы вымести мусор за неряхами, погасить свет за склеротиками и т. д., так и говорят: «убирать за тобой кто, Пушкин будет?!»<br /> <br /> == Библиография ==<br /> * [[Абсурдотека:Евгений Онегин к Анне Керн (Ас. Пушкин)|Евгений Онегин к Анне Керн]]<br /> * [[Абсурдотека:Сказка о царе Салтане|Сказка о царе Салтане]]<br /> * [[Абсурдотека:Неизданный Пушкин|Неизданное]]<br /> * [[wikisource-ru:Царь Никита и сорок его дочерей (Пушкин)|Царь Никита и сорок его дочерей]]<br /> <br /> == Песенка о Пушкине, Дантесе и К° ==<br /> &lt;!-- Ростислав Чебыкин — «Пушкин»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;0fxKKf_E0Is&lt;/youtube&gt;<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Поэты]]<br /> [[Категория:Гении|Пушкин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Масоны]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%BB%D0%BE%D0%BD&diff=335914 2024-05-09T17:09:11Z

<p>81.25.79.247: /* Вечерний слон */</p> <hr /> <div>{{cyclowiki|Слоновые}}<br /> {{q|Ах, какой был слон, какой был слон!|Сталин|съеденного деликатесного слона}}<br /> {{qmm|По улицам Слона водили,‎&lt;br&gt;Как видно напоказ…|Тайна музея восковых фигур}}<br /> {{q|…Не до смеху нынче нам,&lt;br&gt;Слон прошёлся по ногам…|Ластоногие|слона}}<br /> [[Файл:Загсло.jpg|thumb|120px|И каждая букашка рада слону]]<br /> '''Слон''' (🐘) — огромная, жирная разновидность [[Свинья|свиньи]], выведенная в [[Чернобыль|Чернобыле]]. В свободное ото сна время предпочитает слонятся. Воспитан и закалён на территории ''Солове́цкого ло́гова огро́мных носо́в'' ([[СЛОН]]), в честь которого и был назван. Очень любит морковку. В историческом плане Слон известен как истинно-[[Сало|сальное]] разумное существо. Кроме того, слон — собирательный образ мифологических существ, встречающихся в различных религиях. Основные черты характера — любознательность, которую символизирует длинный нос, и хороший слух, благодаря большим ушам. Всего в различных мифах, сказках, легендах и [[Дарт Херохито|хокку]] упоминается более 100 видов слонов, но самыми популярными считаются те, что представлены в разделе «Виды слонов».<br /> <br /> Читайте также о [[Третий Слоновий Рейх|Третьем слоновьем рейхе]].<br /> <br /> == Биология ==<br /> Теоретики сходятся во мнении, что слон произошёл от [[Свинья|свиньи]], однако [[Безумные учёные|безумные слоноведы]] и прочие слонознавцы категорически отрицают данную концепцию. Они берутся утверждать, что слоны произошли от котов, а мамонты — самосинтезировались путём конденсации двух хвостовых половин лошадей, оставленных за городскими воротами [[Барон Мюнхгаузен|бароном Мюнхгаузеном]].<br /> <br /> Некоторые лингвисты склоняются к версии, что слон произошёл от сална, любимого жирного зверька Солона, бога Слонца (позднее изменившего имя на «бог Солнца» с целью политкорректности). [[Укры]] же верят, что именно [[Украина]] — родина сална, первобытного источника сала, предка слона, свиньи и губной гармошки.<br /> <br /> == Происхождение ==<br /> Наивно полагать, что изначально «''слон''» являлся естественным ''биологическим'' видом. И теоретики, и слоновьи теоретики, и [[Гринпис|зелёные]], и даже [[Иосиф Волгин]] (который неоднократно проводил попытки геноцида над слонами) сходятся на мнении, что слоны не являются прямым звеном эволюции. Кстати то, что слоны — это искусственная порода, неоднократно доказывает [[марксизм-джедаизм]].<br /> <br /> [[Укры]], чьё присутствие на Земле было зафиксировано задолго до появления разума и [[мозг]]а, настаивают, что слоны были выведены как необходимая аграрная реформа и прорыв в пищевой и моральной концепции в культурном развитии страны.<br /> <br /> Давно известный факт, что дизайн слона разработала группа ''разноцветных белорусских евангелистов и чекистов''. Главная креативная задумка слонов: огромная черепная коробка и длинный шланг спереди и сзади. С задом у белорусских разработчиков ничего не получилось по двум основным причинам. Во-первых, некоторые из работников были приверженцами маркси́зма-джедаи́зма и быстро распиздили весь исходный материал. Во-вторых, другая часть разработчиков состояли в партии зелёных и не могли допустить, чтобы в проекте много внимания уделяли анальной части ([[зелёные]] идеологические противники голубых). Итак, у слонов получился только большой шланг впереди. Он должен олицетворять фаллическую совершенность этих существ, а также дать возможность им выпивать мозги и хавать всех (см. далее). Выпитые слонами мозги должны были попадать непосредственно в черепную коробку и тем самым увеличивать изначальный умственный потенциал слонов. Но, как всегда бывает на китайском производстве, произошёл сбой в системе и слоны утратили эту функцию. Если бы ни эта фатальная ошибки, чистокровные слоны б уже давно правили миром под предводительством Ктулху…<br /> <br /> Но, как бы то ни было, слоны остались и сейчас являются главной достопримечательностью [[Украина|Украины]].<br /> <br /> В Чернобыле строится Циклопический Саркофаг, который будет иметь форму грановитой золотой пирамиды, стоящей для пущей устойчивости на четырёх ''слонах''(!) и увенчанной гигантским алмазным Трезубцем.<br /> <br /> [[Файл:Loxodon-hierach.jpg|thumb|200px|Изображение слона из расы Разумных, завезённое украми в Индокитай|right]]<br /> В связи с новостроем, современные укры хотят скрыть существование слонов. Это можно пронаблюдать из их непосредственной реакции. Например, спросите урка: ''«Дэ тут у вас слони?»'' — он либо по-традиции направит вас на Йух либо в Индо-китай. Кстати об Индокитае: изображения слона было завезены туда украми, чтобы азиаты сделали для пиара золотые статуэтки и брелочки изображающие слонов, держащих Саркофаг. Но аборигены поняли всё по-своему и изготовили слонов то сидячими, то лежачими, то с восемью руками, то с человеческим телом. Вообще, запороли идейно-пищевую теорию укров. Укры обиделись и уехали, а в Индо-китае до сих пор котируются золотые статуэтки с дизайном слона.<br /> <br /> Кстати, в последнее столетие в связи со строительством Саркофага, укры пытаются скрыть наличие слонов у себя в стране, потому что опасаются плагиата и вывоза столь ценного продукта питания. Один израильский наркоман-дрозофил однажды опошлил идею со слонами, сняв психоделический порнофильм ''«Дамбо: летающий слоненок»''. В этой ужасной картине маленький слоник поддаётся публичным истязаниям с BDSM, гомосексуальным оргиям, дровосексуальным пыткам и, самое ужасное, ''летанием на ушах''! Благодаря стараниям [[Фантомас]]а большинство копий этой порнографии было предано аутодафе….<br /> <br /> Верховное руководство Украины с этого времени начало тщательней скрывать наличие слонов на территории страны.<br /> <br /> Особенно при этом отличился последователь [[Фантомас]]а, некто ''«Дед Панас»''. Доселе скрывающийся исторический и революционный деятель, был единственный раз замечен в Югославии в 1979 году, читающим вслух обветшавший завет лично [[Ктулху]]. Приведём в качестве цитаты подслушанный фрагмент диалога, касающегося слонов (на древнеукрской мові. Увы, не подлежащей переводу на шумерский язык):<br /> {{q|— А як же слони?&lt;br&gt;— Які в біса слони?! Нема ніяких слонів! Це балачки та дурниці від діда Панаса!&lt;br&gt;— Тюю… Як таке сталося — дід Панас був, а слонів не було взагалі?&lt;br&gt;— Діда Панаса тєж не було!|украинские учёные|основы [[Зоология|зоологии]]}}<br /> <br /> == Слон в иерархии ==<br /> * Теория истинная (Увэ Шмутцигдорф):<br /> <br /> Слон — высшее [[сало|сальное]] существо. Только он имеет право на размножение в неволе. Все находятся в низшей пищевой цепи питания, один лишь слон имеет право хавать всех (после [[Ктулху]] истессна).<br /> <br /> * Теория не истинная (человеки-биологи):<br /> <br /> Слон относится к высшей цепи питания. Ибо им питаются [[украинцы]].<br /> <br /> == Виды слонов ==<br /> <br /> === Индийский слон ===<br /> Индийский слон — [[магия|волшебное]] существо, упоминаемое у геймеров. Является неплохим юнитом, имеет здоровье 950, атаку 25, защиту 20. Особые атаки — наступает на ухо, чем вызывает глухоту на определённый срок, получил этот навык от [[Медвед]]а. Другой навык — огреть носом по лбу, чем вызывает ошишковывание соперника и последующую атаку голодных белочек. [[Как правильно:Продать слона|Продаётся]] за 20000 золотых монет и ведро валерьянки.<br /> <br /> === Африканский слон ===<br /> Африканский слон — патч к индийскому слону, является улучшением и устранением замеченных ошибок. Здоровье увеличилось до 951, что привело к возмущениям геймеров, считавших, что нового слона победить невозможно, цена возросла до 20000 золотых монет, ведра валерьянки и карамельки «Барбарис». Появился новый навык — может поднять и унести [[бревно]]. Смысл этого навыка неизвестен.<br /> <br /> === Метровый слон ===<br /> [[Файл:Неприслон.jpg|thumb|Фраза-оберег. Сверху прибита икона, отгоняющая не только Метрового слона, но и вообще всё живое]]<br /> Метровый слон — мистическое существо, демон подземелья. Привычно слоняясь, однажды случайно провалился в свежевырытое кротами метро, после чего перебрался туда на постоянное жительство. Питается исключительно подножным кормом. Потенциальная жертва, к которой исподволь подкрадывается, присасывается хоботом и откачивает душу слон, в итоге «прислоняется». Для отгона метрового слона вагоны метро обрабатывают живой водой, а затем хлоркой, а на дверях пишут волшебную фразу-оберег «Не прислоняться». Считается, что принятые меры способствуют отпугиванию метрового слона от проходящих мимо поездов.<br /> <br /> === [[Шахматы|Шахматный]] слон ===<br /> Мифологическое существо, отличающееся странной походкой — по диагонали. Бывает белым или чёрным, ходит по белой земле или по чёрной. За счёт этого различают четыре вида шахматных слонов:<br /> * Белый расист (Сам белый, ходит по белым)<br /> * Белый предатель (Сам белый, но ходит по чёрным)<br /> * Чёрный расист (Сам чёрный и ходит по чёрным)<br /> * Чёрный предатель (Сам чёрный, а ходит по белым)<br /> Шахматный слон питается чем попало, известны случаи съедения шахматным слоном коней, башен и даже королев.<br /> <br /> === Малый Бозонный слон им. Хиггса ===<br /> Загадочное существо, появляющееся после запуска [[Большой Адронный Коллайдер|Большого Адронного Коллайдера]], которое начинает делиться, концентрировать энергию, творить прочие загадочные дела, что заканчивается Большивым взрывом и созданием новой [[Вселенная|Вселенной]].<br /> <br /> === Вечерний слон ===<br /> Вечерний слон — в русской мифологии существо, способное своим рёвом, напоминающим звон, приносить (или, вернее, наводить по инфракрасным сигналам) думы.<br /> {{Цитата|Вечерний слон! Вечерний слон! Как много дум наводит он…}}<br /> <br /> === [[Радуга|Радужный]] слон ===<br /> [[Файл:Радслон.jpg|thumb|Радужный слон]]Сказочный слон, отличающийся необычной покраской. Любит погулять после дождя, и свет, отражаясь от его разноцветных боков, зависает в небе радугой, поэтому радужный слон является маркой краски. Считается, что человек, увидевший радужного слона, будет всю жизнь богат, поэтому, чтоб не зазнавался, его увозят в психбольницу на принудительное лечение.[[Файл:Капарол.jpg|thumb|left|Ещё один радужный слон]]<br /> <br /> === Мамонт ===<br /> {{main|Мамонт}}<br /> [[Файл:Мамонту.jpg|thumb|Мамонт, великий и ужасный]]Слон большой, удобный, теплый, повышенной проходимости. Отличался особой лохматостью. Советом по делам несовершеннолетних был признан [[Причины исчезновения динозавров|динозавром]], за что вымер. Ныне диваны из кожи мамонта пользуются большой популярностью и ещё большим уважением.<br /> <br /> === Слон им. Города ===<br /> Город в Гродненской области Белоруссии, районный центр Слонимского района. Слоним один из наиболее древних городов Белоруссии. Лежит на слиянии рек Щара и Исса, в 143 км юго-восточнее Гродно. Население 51,6 тыс. жителей (2004).<br /> <br /> === Слон опорный ===<br /> Слон очень большой, редкий, существует всего три особи. Обитают на черепахе, поддерживают Земной диск. За свой самоотверженный труд получили право размещаться на гербе Индии, правда в образе львов, символизирующих священное животное — [[корова|корову]].<br /> <br /> === Шоколадный слон ===<br /> Появился после того, как аборигены с [[Марс]]а заявили, что всё будет в шоколаде. Другими слонами презираем, считается рабом низшей расы. Любим маленькими детьми и стоматологами, которые не останутся без работы, пока шоколадный слон любим маленькими детьми.<br /> <br /> === Другие известные слоны ===<br /> * Слон чёрный<br /> * Слон красный<br /> * Слон заморский, баклажанный<br /> * Слон Опотам<br /> * Слон Имоська<br /> * Малый мю-онный слон<br /> * [[Соловецкий лагерь особого назначения]]<br /> * Слоник-букарка<br /> * Слон Ордена<br /> * [[Озоновый слой]]<br /> * Орден слона<br /> * Слон и Орден друг друга<br /> * Кот-Д’Ивуар<br /> * Слон в четыре попугая<br /> * Слон Ьск Польский<br /> * Слон костяной драгоценный<br /> * Слон костяной полудрагоценный<br /> * Скелет слона<br /> * Слон черепашичий<br /> * Черепах слоновый<br /> * Противотанковый слон<br /> * Осколочный слон<br /> * Слоноконь<br /> * Морской слон<br /> * Военно-воздушный слон<br /> * Термослон<br /> * Полярный слон-ледокол «[[Ленин]]»<br /> <br /> == Строение слона ==<br /> Среднестатистический слон состоит из:<br /> * Четыре опоры<br /> * Два опахала<br /> * [[Тело]] слона<br /> * Стратегически важный хобот<br /> * Стратегически ненужный хвост<br /> * Два боевых тепло-пыле-влаго-огнеустойчивых бивня повышенной проходимости<br /> * Оптический прибор<br /> * Вычислительный центр «Мозг»<br /> * Бронированные ногти<br /> * Поглотитель энергии<br /> <br /> == Посудная лавка ==<br /> Секретная операция [[КГБ]], разработанная руководящей и направляющей [[Рука Москвы|рукой Москвы]], против китайского фарфора во времена противостояния [[Мао Цзедун]]а [[Кремлёвская стена|кремлёвской стене]]. По тщательно разработанной легенде слон, специально засланый то ли Индийский — через Индо-Китайскую границу, то ли Африканский — через Индо-Пакистанскую, должен был под видом простого [[турист]]а посетить посудную лавку в [[Пекин]]е, чтобы выбрать китайский сервиз. Успешно проведённая операция получила широкую огласку и надёжно вошла в историю как наиболее шумная и разрушительная акция противной стороны.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> * Слоны с давних времён борются с перенаселением планеты дрессировщиками.<br /> * Голодный слон может съесть столько, сколько колхоз «Заря Коллективизации» заготавливает за четыре года непосильного труда.<br /> * Очень голодный слон может съесть председателя колхоза «Заря Коллективизации»<br /> * Даже очень изнывающий от жажды слон вряд ли сможет выпить столько воды, сколько чернил поглощает за день каждый член колхоза «Заря Коллективизации».<br /> * Когда слоны врут, у них растёт нос. Поэтому по-гречески слоны называются «Пиноккио».<br /> * Слон — самое большое животное на Земле. Против него может даже не подействовать [[УНР]].<br /> * Слоны твёрдо знают, что киты — это происки антисоветских агитаторов.<br /> * Если дёрнуть слона за хобот, можно бесплатно побывать в открытом космосе.<br /> * {{Цитата|Ох, нелёгкая это работа – из болота тащить бегемота}}<br /> — писал Чуковский. Он тогда ещё не пробовал тащить из болота слона.<br /> * [[Клонирование]] ''слонов'' называется [[слонирование]]м.<br /> * Слон по сути — побритый для нужд карфагенской армии [[мамонт]].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Как правильно:Продать слона]]<br /> * [[Зелёный слоник]]<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> <br /> [[da:Elefanter]]<br /> [[de:Elefant]]<br /> [[en:Elephant]]<br /> [[en-gb:Elephant]]<br /> [[es:Elefante]]<br /> [[fr:Éléphant]]<br /> [[hu:Elefánt]]<br /> [[it:Elefante]]<br /> [[ko:코끼리]]<br /> [[no:Elefant]]<br /> [[pl:Słoń]]<br /> [[pt:Elefante]]<br /> [[sk:Slon]]<br /> [[zh:象]]<br /> [[zh-tw:大象]]<br /> [[Категория:Слоны]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%BB%D0%BE%D0%BD&diff=335912 2024-05-09T17:08:04Z

<p>81.25.79.247: </p> <hr /> <div>{{cyclowiki|Слоновые}}<br /> {{q|Ах, какой был слон, какой был слон!|Сталин|съеденного деликатесного слона}}<br /> {{qmm|По улицам Слона водили,‎&lt;br&gt;Как видно напоказ…|Тайна музея восковых фигур}}<br /> {{q|…Не до смеху нынче нам,&lt;br&gt;Слон прошёлся по ногам…|Ластоногие|слона}}<br /> [[Файл:Загсло.jpg|thumb|120px|И каждая букашка рада слону]]<br /> '''Слон''' (🐘) — огромная, жирная разновидность [[Свинья|свиньи]], выведенная в [[Чернобыль|Чернобыле]]. В свободное ото сна время предпочитает слонятся. Воспитан и закалён на территории ''Солове́цкого ло́гова огро́мных носо́в'' ([[СЛОН]]), в честь которого и был назван. Очень любит морковку. В историческом плане Слон известен как истинно-[[Сало|сальное]] разумное существо. Кроме того, слон — собирательный образ мифологических существ, встречающихся в различных религиях. Основные черты характера — любознательность, которую символизирует длинный нос, и хороший слух, благодаря большим ушам. Всего в различных мифах, сказках, легендах и [[Дарт Херохито|хокку]] упоминается более 100 видов слонов, но самыми популярными считаются те, что представлены в разделе «Виды слонов».<br /> <br /> Читайте также о [[Третий Слоновий Рейх|Третьем слоновьем рейхе]].<br /> <br /> == Биология ==<br /> Теоретики сходятся во мнении, что слон произошёл от [[Свинья|свиньи]], однако [[Безумные учёные|безумные слоноведы]] и прочие слонознавцы категорически отрицают данную концепцию. Они берутся утверждать, что слоны произошли от котов, а мамонты — самосинтезировались путём конденсации двух хвостовых половин лошадей, оставленных за городскими воротами [[Барон Мюнхгаузен|бароном Мюнхгаузеном]].<br /> <br /> Некоторые лингвисты склоняются к версии, что слон произошёл от сална, любимого жирного зверька Солона, бога Слонца (позднее изменившего имя на «бог Солнца» с целью политкорректности). [[Укры]] же верят, что именно [[Украина]] — родина сална, первобытного источника сала, предка слона, свиньи и губной гармошки.<br /> <br /> == Происхождение ==<br /> Наивно полагать, что изначально «''слон''» являлся естественным ''биологическим'' видом. И теоретики, и слоновьи теоретики, и [[Гринпис|зелёные]], и даже [[Иосиф Волгин]] (который неоднократно проводил попытки геноцида над слонами) сходятся на мнении, что слоны не являются прямым звеном эволюции. Кстати то, что слоны — это искусственная порода, неоднократно доказывает [[марксизм-джедаизм]].<br /> <br /> [[Укры]], чьё присутствие на Земле было зафиксировано задолго до появления разума и [[мозг]]а, настаивают, что слоны были выведены как необходимая аграрная реформа и прорыв в пищевой и моральной концепции в культурном развитии страны.<br /> <br /> Давно известный факт, что дизайн слона разработала группа ''разноцветных белорусских евангелистов и чекистов''. Главная креативная задумка слонов: огромная черепная коробка и длинный шланг спереди и сзади. С задом у белорусских разработчиков ничего не получилось по двум основным причинам. Во-первых, некоторые из работников были приверженцами маркси́зма-джедаи́зма и быстро распиздили весь исходный материал. Во-вторых, другая часть разработчиков состояли в партии зелёных и не могли допустить, чтобы в проекте много внимания уделяли анальной части ([[зелёные]] идеологические противники голубых). Итак, у слонов получился только большой шланг впереди. Он должен олицетворять фаллическую совершенность этих существ, а также дать возможность им выпивать мозги и хавать всех (см. далее). Выпитые слонами мозги должны были попадать непосредственно в черепную коробку и тем самым увеличивать изначальный умственный потенциал слонов. Но, как всегда бывает на китайском производстве, произошёл сбой в системе и слоны утратили эту функцию. Если бы ни эта фатальная ошибки, чистокровные слоны б уже давно правили миром под предводительством Ктулху…<br /> <br /> Но, как бы то ни было, слоны остались и сейчас являются главной достопримечательностью [[Украина|Украины]].<br /> <br /> В Чернобыле строится Циклопический Саркофаг, который будет иметь форму грановитой золотой пирамиды, стоящей для пущей устойчивости на четырёх ''слонах''(!) и увенчанной гигантским алмазным Трезубцем.<br /> <br /> [[Файл:Loxodon-hierach.jpg|thumb|200px|Изображение слона из расы Разумных, завезённое украми в Индокитай|right]]<br /> В связи с новостроем, современные укры хотят скрыть существование слонов. Это можно пронаблюдать из их непосредственной реакции. Например, спросите урка: ''«Дэ тут у вас слони?»'' — он либо по-традиции направит вас на Йух либо в Индо-китай. Кстати об Индокитае: изображения слона было завезены туда украми, чтобы азиаты сделали для пиара золотые статуэтки и брелочки изображающие слонов, держащих Саркофаг. Но аборигены поняли всё по-своему и изготовили слонов то сидячими, то лежачими, то с восемью руками, то с человеческим телом. Вообще, запороли идейно-пищевую теорию укров. Укры обиделись и уехали, а в Индо-китае до сих пор котируются золотые статуэтки с дизайном слона.<br /> <br /> Кстати, в последнее столетие в связи со строительством Саркофага, укры пытаются скрыть наличие слонов у себя в стране, потому что опасаются плагиата и вывоза столь ценного продукта питания. Один израильский наркоман-дрозофил однажды опошлил идею со слонами, сняв психоделический порнофильм ''«Дамбо: летающий слоненок»''. В этой ужасной картине маленький слоник поддаётся публичным истязаниям с BDSM, гомосексуальным оргиям, дровосексуальным пыткам и, самое ужасное, ''летанием на ушах''! Благодаря стараниям [[Фантомас]]а большинство копий этой порнографии было предано аутодафе….<br /> <br /> Верховное руководство Украины с этого времени начало тщательней скрывать наличие слонов на территории страны.<br /> <br /> Особенно при этом отличился последователь [[Фантомас]]а, некто ''«Дед Панас»''. Доселе скрывающийся исторический и революционный деятель, был единственный раз замечен в Югославии в 1979 году, читающим вслух обветшавший завет лично [[Ктулху]]. Приведём в качестве цитаты подслушанный фрагмент диалога, касающегося слонов (на древнеукрской мові. Увы, не подлежащей переводу на шумерский язык):<br /> {{q|— А як же слони?&lt;br&gt;— Які в біса слони?! Нема ніяких слонів! Це балачки та дурниці від діда Панаса!&lt;br&gt;— Тюю… Як таке сталося — дід Панас був, а слонів не було взагалі?&lt;br&gt;— Діда Панаса тєж не було!|украинские учёные|основы [[Зоология|зоологии]]}}<br /> <br /> == Слон в иерархии ==<br /> * Теория истинная (Увэ Шмутцигдорф):<br /> <br /> Слон — высшее [[сало|сальное]] существо. Только он имеет право на размножение в неволе. Все находятся в низшей пищевой цепи питания, один лишь слон имеет право хавать всех (после [[Ктулху]] истессна).<br /> <br /> * Теория не истинная (человеки-биологи):<br /> <br /> Слон относится к высшей цепи питания. Ибо им питаются [[украинцы]].<br /> <br /> == Виды слонов ==<br /> <br /> === Индийский слон ===<br /> Индийский слон — [[магия|волшебное]] существо, упоминаемое у геймеров. Является неплохим юнитом, имеет здоровье 950, атаку 25, защиту 20. Особые атаки — наступает на ухо, чем вызывает глухоту на определённый срок, получил этот навык от [[Медвед]]а. Другой навык — огреть носом по лбу, чем вызывает ошишковывание соперника и последующую атаку голодных белочек. [[Как правильно:Продать слона|Продаётся]] за 20000 золотых монет и ведро валерьянки.<br /> <br /> === Африканский слон ===<br /> Африканский слон — патч к индийскому слону, является улучшением и устранением замеченных ошибок. Здоровье увеличилось до 951, что привело к возмущениям геймеров, считавших, что нового слона победить невозможно, цена возросла до 20000 золотых монет, ведра валерьянки и карамельки «Барбарис». Появился новый навык — может поднять и унести [[бревно]]. Смысл этого навыка неизвестен.<br /> <br /> === Метровый слон ===<br /> [[Файл:Неприслон.jpg|thumb|Фраза-оберег. Сверху прибита икона, отгоняющая не только Метрового слона, но и вообще всё живое]]<br /> Метровый слон — мистическое существо, демон подземелья. Привычно слоняясь, однажды случайно провалился в свежевырытое кротами метро, после чего перебрался туда на постоянное жительство. Питается исключительно подножным кормом. Потенциальная жертва, к которой исподволь подкрадывается, присасывается хоботом и откачивает душу слон, в итоге «прислоняется». Для отгона метрового слона вагоны метро обрабатывают живой водой, а затем хлоркой, а на дверях пишут волшебную фразу-оберег «Не прислоняться». Считается, что принятые меры способствуют отпугиванию метрового слона от проходящих мимо поездов.<br /> <br /> === [[Шахматы|Шахматный]] слон ===<br /> Мифологическое существо, отличающееся странной походкой — по диагонали. Бывает белым или чёрным, ходит по белой земле или по чёрной. За счёт этого различают четыре вида шахматных слонов:<br /> * Белый расист (Сам белый, ходит по белым)<br /> * Белый предатель (Сам белый, но ходит по чёрным)<br /> * Чёрный расист (Сам чёрный и ходит по чёрным)<br /> * Чёрный предатель (Сам чёрный, а ходит по белым)<br /> Шахматный слон питается чем попало, известны случаи съедения шахматным слоном коней, башен и даже королев.<br /> <br /> === Малый Бозонный слон им. Хиггса ===<br /> Загадочное существо, появляющееся после запуска [[Большой Адронный Коллайдер|Большого Адронного Коллайдера]], которое начинает делиться, концентрировать энергию, творить прочие загадочные дела, что заканчивается Большивым взрывом и созданием новой [[Вселенная|Вселенной]].<br /> <br /> === Вечерний слон ===<br /> Вечерний слон — в русской мифологии существо, способное своим рёвом, напоминающим звон, приносить думы.<br /> {{Цитата|Вечерний слон! Вечерний слон! Как много дум приносит он…}}<br /> <br /> === [[Радуга|Радужный]] слон ===<br /> [[Файл:Радслон.jpg|thumb|Радужный слон]]Сказочный слон, отличающийся необычной покраской. Любит погулять после дождя, и свет, отражаясь от его разноцветных боков, зависает в небе радугой, поэтому радужный слон является маркой краски. Считается, что человек, увидевший радужного слона, будет всю жизнь богат, поэтому, чтоб не зазнавался, его увозят в психбольницу на принудительное лечение.[[Файл:Капарол.jpg|thumb|left|Ещё один радужный слон]]<br /> <br /> === Мамонт ===<br /> {{main|Мамонт}}<br /> [[Файл:Мамонту.jpg|thumb|Мамонт, великий и ужасный]]Слон большой, удобный, теплый, повышенной проходимости. Отличался особой лохматостью. Советом по делам несовершеннолетних был признан [[Причины исчезновения динозавров|динозавром]], за что вымер. Ныне диваны из кожи мамонта пользуются большой популярностью и ещё большим уважением.<br /> <br /> === Слон им. Города ===<br /> Город в Гродненской области Белоруссии, районный центр Слонимского района. Слоним один из наиболее древних городов Белоруссии. Лежит на слиянии рек Щара и Исса, в 143 км юго-восточнее Гродно. Население 51,6 тыс. жителей (2004).<br /> <br /> === Слон опорный ===<br /> Слон очень большой, редкий, существует всего три особи. Обитают на черепахе, поддерживают Земной диск. За свой самоотверженный труд получили право размещаться на гербе Индии, правда в образе львов, символизирующих священное животное — [[корова|корову]].<br /> <br /> === Шоколадный слон ===<br /> Появился после того, как аборигены с [[Марс]]а заявили, что всё будет в шоколаде. Другими слонами презираем, считается рабом низшей расы. Любим маленькими детьми и стоматологами, которые не останутся без работы, пока шоколадный слон любим маленькими детьми.<br /> <br /> === Другие известные слоны ===<br /> * Слон чёрный<br /> * Слон красный<br /> * Слон заморский, баклажанный<br /> * Слон Опотам<br /> * Слон Имоська<br /> * Малый мю-онный слон<br /> * [[Соловецкий лагерь особого назначения]]<br /> * Слоник-букарка<br /> * Слон Ордена<br /> * [[Озоновый слой]]<br /> * Орден слона<br /> * Слон и Орден друг друга<br /> * Кот-Д’Ивуар<br /> * Слон в четыре попугая<br /> * Слон Ьск Польский<br /> * Слон костяной драгоценный<br /> * Слон костяной полудрагоценный<br /> * Скелет слона<br /> * Слон черепашичий<br /> * Черепах слоновый<br /> * Противотанковый слон<br /> * Осколочный слон<br /> * Слоноконь<br /> * Морской слон<br /> * Военно-воздушный слон<br /> * Термослон<br /> * Полярный слон-ледокол «[[Ленин]]»<br /> <br /> == Строение слона ==<br /> Среднестатистический слон состоит из:<br /> * Четыре опоры<br /> * Два опахала<br /> * [[Тело]] слона<br /> * Стратегически важный хобот<br /> * Стратегически ненужный хвост<br /> * Два боевых тепло-пыле-влаго-огнеустойчивых бивня повышенной проходимости<br /> * Оптический прибор<br /> * Вычислительный центр «Мозг»<br /> * Бронированные ногти<br /> * Поглотитель энергии<br /> <br /> == Посудная лавка ==<br /> Секретная операция [[КГБ]], разработанная руководящей и направляющей [[Рука Москвы|рукой Москвы]], против китайского фарфора во времена противостояния [[Мао Цзедун]]а [[Кремлёвская стена|кремлёвской стене]]. По тщательно разработанной легенде слон, специально засланый то ли Индийский — через Индо-Китайскую границу, то ли Африканский — через Индо-Пакистанскую, должен был под видом простого [[турист]]а посетить посудную лавку в [[Пекин]]е, чтобы выбрать китайский сервиз. Успешно проведённая операция получила широкую огласку и надёжно вошла в историю как наиболее шумная и разрушительная акция противной стороны.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> * Слоны с давних времён борются с перенаселением планеты дрессировщиками.<br /> * Голодный слон может съесть столько, сколько колхоз «Заря Коллективизации» заготавливает за четыре года непосильного труда.<br /> * Очень голодный слон может съесть председателя колхоза «Заря Коллективизации»<br /> * Даже очень изнывающий от жажды слон вряд ли сможет выпить столько воды, сколько чернил поглощает за день каждый член колхоза «Заря Коллективизации».<br /> * Когда слоны врут, у них растёт нос. Поэтому по-гречески слоны называются «Пиноккио».<br /> * Слон — самое большое животное на Земле. Против него может даже не подействовать [[УНР]].<br /> * Слоны твёрдо знают, что киты — это происки антисоветских агитаторов.<br /> * Если дёрнуть слона за хобот, можно бесплатно побывать в открытом космосе.<br /> * {{Цитата|Ох, нелёгкая это работа – из болота тащить бегемота}}<br /> — писал Чуковский. Он тогда ещё не пробовал тащить из болота слона.<br /> * [[Клонирование]] ''слонов'' называется [[слонирование]]м.<br /> * Слон по сути — побритый для нужд карфагенской армии [[мамонт]].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Как правильно:Продать слона]]<br /> * [[Зелёный слоник]]<br /> <br /> {{Зверьё}}<br /> <br /> [[da:Elefanter]]<br /> [[de:Elefant]]<br /> [[en:Elephant]]<br /> [[en-gb:Elephant]]<br /> [[es:Elefante]]<br /> [[fr:Éléphant]]<br /> [[hu:Elefánt]]<br /> [[it:Elefante]]<br /> [[ko:코끼리]]<br /> [[no:Elefant]]<br /> [[pl:Słoń]]<br /> [[pt:Elefante]]<br /> [[sk:Slon]]<br /> [[zh:象]]<br /> [[zh-tw:大象]]<br /> [[Категория:Слоны]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82&diff=335419 2024-04-30T15:44:03Z

<p>81.25.79.247: /* Кот д’Ивуар */</p> <hr /> <div>[[Файл:Катинэлис.gif|слева|100px]]<br /> {{cyclowiki|Домашняя_кошка|Кот}}<br /> [[Файл:Удивлённый-кот.jpg|right|thumb|250px|Кот дамашний средней пушистости]]<br /> [[Файл:Коты.jpg|right|thumb|250px|Коты нидовольны]]<br /> {{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}<br /> {{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|[[Братья Стругацкие]], «Парень из преисподней»|nolink=1}}<br /> {{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}<br /> {{q|Есть в этом мире что-то такое, из-за чего стоит жить? КОШКИ. КОШКИ ЭТО ХОРОШО.|Смерть|котов}}<br /> {{q|Никогда не доверяйте котам!|Хиппи|котов}}<br /> {{q|Конечно, кот — не курица, не заяц, не козёл.|Детская песенка|кота|nolink=1}}<br /> [[Файл:Котойог.gif‎|thumb|180px|[[Кот#Плоский прямоугольный кот|Некоторые коты]] умеют летать]]<br /> '''Кот''' (🐈; {{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-la|cattus domesticus}}, {{lang-el|Псипсина}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме]]шн. ''някотян'', [[гламур]]н. ''Кисо'', [[дети|детск.]] ''кис-кис-кис'', {{lang-al|кашаг}}) — роликтовое животное отряда ночнокопытных, древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя подушечками (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет).<br /> [[Файл:koty_prileteli.jpg|right|thumb|Коты, призывающие встречать, наконец, [[Париж]]скую [[весна|весну]]. Картина [[Леонардо да Винчи]] в [[Лувр]]е]]<br /> [[Файл:Кот-строение.jpg|thumb|250px|Строение кота]]<br /> Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые котики ({{lang-en|shaved pussy}}).<br /> <br /> Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Египет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой интелекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.<br /> <br /> Наиболее распространённое имя, даваемое всем котам — Киса. Котам, особенно соседским, которых застукали за профессиональным обнюхиванием продуктов на столешнице, дегустацией растений в горшке или сидением с выпученными от напряжения глазами на свежей клумбе с рассадой громко и прилюдно присваивают длинное почётное звание Анубрысьоттудаскотинатакая.<br /> <br /> == Кошара домасинья ==<br /> Подвид котов, обитающих в Котае. Очень полезные коты — могут сверлить стены взглядом (не придётся тогда покупать перфоратор) и досверлятся аж к соседке в комнату. Так что, если хотите просверлить стену, зовите этого кота.<br /> [[Файл:КК.jpg|thumb|84px|Кошара в возрасте 4 месяцев]]<br /> [[Файл:Ichseheallesundvergessenichts.jpg|thumb|183px|Кот дает мастер-класс по уменю не напрягаться]]<br /> <br /> == Знаменитые коты ==<br /> [[Файл:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|120px|Кот Бегемот (фотография на паспорт, выданный в 1930-м году на имя писателя Скабичевского)]]<br /> <br /> === Кот аццкий (Felis infernalis) ===<br /> Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Котэ. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин, угощает даму чистым спиртом.<br /> <br /> В лунном свете (особенно в профиль) является галлюцинацией.<br /> <br /> Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у учёных всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский, профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец, Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и создатели сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения [[дуализм]]а двух сущностей— толстожопого [[Симпсон|жиробаса]] и мохнатого [[Дятел|долбоклюя]].Помимо всех прочих замечательных качеств состоит в свите Воланда<br /> <br /> === Глава SPECTRE ===<br /> Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]].<br /> <br /> Вопреки распространённому мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота. Предположительно, этот же кот управляет операторами, режиссерами и сценаристами фильмов про агента 007, а также, возможно, и самой Королевой Англии. Психиатор Джуль Перц выделил особую форму котэзависимости — зомбокотерию, которую наблюдал в частности у профессорга Сеченова.<br /> <br /> === Чеширский кот ===<br /> [[Файл:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|200px|Шелудивая скотина]]<br /> <br /> Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Своим названием предположительно обязан значительному количеству блох, что заставляет его постоянно чесаться. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям тела без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.<br /> <br /> Также существует предположение, что Чеширский кот— [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.<br /> <br /> Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса— гроза Зазеркалья»), где показал себя с новой, более неизвестной стороны. Алиса МакГии утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.<br /> <br /> [[Что угодно|Что]] употребляли разработчики игры — [[Аналы истории|история]] умалчивает, но, судя по результату, — они [[:Категория:Наркотики|это]] употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.<br /> <br /> === Казанский кот ===<br /> Татарская замена римским гусям. Не в том смысле, что казанских котов запекают с яблоками или варят из них суп. Тьфу-тьфу-тьфу! А в том смысле, что в 1550-м году во время осады Казани кот почувствовал, что войска Ивана Грозного роют подкоп, и предупредил об этом хана. Так что гуси спасли Рим, а коты — [[Казань]].<br /> <br /> Потомки этого бдительного кота, переехав в [[Петербург]] при Екатерине Великой, до сих пор защищают Эрмитаж от вторжения армий Мышиного Короля, обходясь в бою с мышами своими силами.<br /> <br /> === Кот учёный (евр. ''хатуль мадан'') ===<br /> [[Файл:Кот-учёный.gif|thumb|left|100px|Кот учёный.]]<br /> По одним сведениям, [http://neivid.livejournal.com/287773.html кот-учёный] описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель.<br /> <br /> С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым [[wikipedia:ru:Электрический импеданс|импедансом]], находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки ([[дуб]]) и цепи ([[золото]]), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно. Однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами. Так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно лишь заключить, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества.<br /> <br /> Сведений о потреблении А. С. Пушкиным [[Грибы|грибов]] в период написания поэмы не сохранилось. Однако есть сведения, что он злоупотреблял [[:Категория:Неофициальные аддоны к водке|спиртными напитками]] («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» [[Белые братья Стругацкие|бр. Стругацких]], напарником в злоупотреблении был кот-учёный.<br /> <br /> Учёное звание и степень кота пока не выяснены.<br /> <br /> === Кот да Винчи ===<br /> Известный евроамериканский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своём оккультном трактате «[[Кот да Винчи (книга)|Кот да Винчи]]» утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.<br /> <br /> С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хренология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной [[Котапульта|котапульты]] Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.<br /> <br /> Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является ни чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако не имея средств на разработку полноценного Коня, великому [[кулибин]]цу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.<br /> <br /> Следует также отметить, что по расчётам сторонников [[Сверхновая хренология|новейшей хренологии]], Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлоном Армстронгом — Рукосильным.<br /> <br /> === Кот-Топотун ===<br /> [[Файл:kotofalk.jpg|left|thumb|150px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]<br /> <br /> Выведенная в России порода кота, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии [[Апстенентный синдром|похмелья]].<br /> <br /> Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, Кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же хозяин пьян, Кот-топотун способен со страшным грохотом топтаться по любой поверхности (иногда, как представляется, даже вертикальной), в том числе по самому хозяину (который, надо заметить, в момент наблюдения феномена обычно представляет собой простую горизонтальную поверхность, к тому же совершенно гомеоморфную).<br /> <br /> [[Файл:Longcat.jpg|thumb]]<br /> <br /> Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.<br /> <br /> === [[Баян|Длиннокот]] ===<br /> '''Длиннокот''' (англ. '''Longcat''') — длинный белый кот, туловище которого растянуто в несколько десятков раз при помощи графического редактора. Настоящее имя кота— «Nobiiru» (伸びいる), что в переводе с японского значит «растянутый».<br /> <br /> <br /> <br /> === [[Баян|Кот-Баюн]] ===<br /> [[Файл:Котетта.gif|thumb|150px|left|Кот Баюн повелевает тебе его погладить!]]<br /> Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза Кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести Кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а всё съестное в округе перейдёт в<br /> [[Файл:Hypnose_kitty_eyes.jpg|thumb|Кот-баюн гипнотизирует хозяйку]]<br /> желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому без последствий увидеть Кота-баюна можно только в спящем состоянии.<br /> <br /> Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в XVI—XVII веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой.<br /> [[Файл:Гипнокот.gif|мини|слева|150px|Полная мощь гипнокота]]<br /> Высшей ступенью развития Кота-Баюна является Гипнокот. Гипнотизирует своим взглядом за доли секунды буквально всех людей и прочих животных в округе, и в отличие от обычного Кота-Баюна умеет не только усыплять, но также читать разум, полностью контролировать сознание и беззвучно отдавать различные команды. Что будет, если два гипнокота одинаковой силы одновременно начнут воздействовать друг на друга, неизвестно, но по мнению некоторых безумных учёных, у обоих спустя некоторое время произойдёт кратковременное отключение мозга от переполнения стэка.<br /> <br /> === Кот Леопольд ===<br /> Известный религиозный деятель, философ, коммунист.<br /> [[Файл:Кот-Леопольд.jpg|thumb|right|240px|Медитация кота Леопольда]]<br /> Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!».<br /> <br /> В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.<br /> <br /> По неподтверждённым данным, Кот Леопольд является агентом Всемирного [[Си]]онистского Конгресса и по совместительству духовным гуру секты Амяун-сенледке.<br /> <br /> === Дресс-кот ===<br /> От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).<br /> [[Файл:Многокотиков.jpg|left|thumb|133px|Некоторые крупные фирмы содержат целые комплекты дресс-котов на разные случаи жизни.]]<br /> Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, офисах, религиозных конгрегациях, закрытых сообществах, школе и других людных местах<br /> <br /> Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.<br /> <br /> Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв», «унисекс» и др. В странах Ближнего Востока доминирует как '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.<br /> <br /> Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.<br /> <br /> === Кот д’Ивуар ===<br /> Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Один из двух котов в мире, имеющих дворянскую фамилию, наряду с Котом д’Азуром.<br /> <br /> Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в [[Луркоморье|Лукоморье]], зато златая цепь осталась как есть.<br /> <br /> Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. [[Кот#Кот учёный|Кот учёный]]). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».<br /> <br /> Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямяусукро. Президент — Алассан Уаттара́.<br /> <br /> === Кот лета ===<br /> [[Файл:Kotleta_po_kievski.jpg|thumb|204px]]<br /> Особый вид котов, появляется только [[лето]]м в виде бесформенных прожаренных кусков в составе продуктов общепита (например '''''кот лета в тесте''''').<br /> Распространяется в основном уличными<br /> продавцами, [[Бешеные бабки|дикими бабками]], а также персоналом шаурмячечных.<br /> <br /> По всей вероятности, '''''кот лета''''' возникает каждый раз, когда очередной кот находит [[wikipedia:ru:Дверь в лето|дверь в лето]]. Многие лингвисты предполагают, что вторая часть в наименовании '''''кот лета''''' является сокращением от ''летать, летаргия, летальный'', что иногда подтверждается при потреблении данного продукта.<br /> Историки же настаивают на происхождении слова [[лета]] от древнегреческого [[Лета]] — реки мёртвых котов.<br /> <br /> === Кот-быдло ===<br /> [[Файл:Budlokotjara.jpg|left|thumb|133px|Уличный пахан отдыхает после тяжелого рабочего гоп-стоп-дня.]]<br /> Кот по кличке Быдло. Криминальный авторитет на кошачьей зоне и на воле. Известен всем и каждому по невыносимому крику жертв в начале весны, а иногда и в другие времена года. Особые приметы: взгляд ровный, походка суровая, вид бодрый, «мау» чоткий. На тупорылое «кис-кис» и заманивание сосиской не ведется; вместо этого, отвлечет внимание и &lt;s&gt;спиз&lt;/s&gt; украдёт у вас из авоськи палку нормальной колбасы или пачку курева. Не рекомендуется в его присутствии производить резкие движения или любым другим способом привлекать лишний раз его внимание. Ненавидит [[Милиция|сереньких мышей]]. Также доподлинно известно, что кот-быдло мурлыкает песней «Мурка».<br /> <br /> === Кот Дэвида Блейна ===<br /> [[Файл:KotjaraDevidaBleyna.jpg|left|thumb|133px|Стандарное выражение лица узкоглазого кота Дэвида Блейна.]]<br /> Кот, принадлежащий неповторимому магу и волшебнику [[Девид Блейн|Дэвиду Блейну]], что подтверждает непринужденный внешний вид и расслабленный взгляд диких зенок. Есть мнение, что кот, как и его хозяин, тоже носит кепку и любит оранж-соду, но, к сожалению, это никто не может подтвердить, поскольку в рот коту никто не заглядывал. Из-за бешеной популярности место жительства мага и его магического кота строго засекречено агентами ЦРБ Мордер и Сказки.<br /> <br /> === Кот Матроскин ===<br /> [[Файл:balbes.jpg|right|thumb|133px|Кот Матроскин указывает на ошибки своего ученика.]]<br /> Кот-пропагандист своего учения о правильном поедании неправильного бутерброда. Основой техники правильного поедания [[бутерброд]]а является непосредственный контакт колбасной прослойки неправильного бутерброда и языковой прослойки ротожевательной системы живых организмов (на примере [[Человек]]а). Теория неоднократно подвергалась гонениям со стороны людей вследствие того, что на эксперименты ушел весь годовой запас докторской колбасы.<br /> <br /> == Коты, которых уже не будет, или вымершие коты ==<br /> <br /> === Курьёзные ===<br /> После приручения котов оказалось, что спальщик нашкурный, всесъедальщик пещерный и шастальщик ночной представляли собой одно и то же существо. Некоторые, правда, этому до сих пор верят с трудом.<br /> <br /> === Булькот ===<br /> Порода котов, выведенная в 14 веке для травли быков, но не оправдавшая ожиданий и к настоящему времени почти исчезнувшая. Дело<br /> в том, что кота так и не удалось отучить от привычки играть с быком, как велит кошачий инстинкт: цеплять когтями за холку,<br /> подбрасывать, прижимать лапой к земле и т. п.<br /> <br /> === Шотландская хитроухая ===<br /> Эта популярная у браконьеров порода представляет собой помесь ай-чхи, булькота и всех, кто попался селекционерам и не успел<br /> убежать. Шотландская хитроухая широко известна своим умом и коварством. В действительности, именно из-за ума и коварства от<br /> неё довольно мало проку. Например, её излюбленный способ охоты на кроликов— послать им письмо (составленное из букв,<br /> вырезанных из газетных заголовков) с предложением, от которого невозможно отказаться.<br /> <br /> === Колбассет ===<br /> Ну, эти коты всем известны. Отличаются выдающейся длиной ушей.<br /> <br /> === Ай-чхи ===<br /> Самая маленькая кошка в мире. Была выведена в далёкой древности для забавы императоров династии Сы. Западные заводчики<br /> официально признали породу только в начале 18 столетия. Изначально ай-чхи были декоративными котами и использовались в качестве щеток для обуви. Однако позже выяснилось, что от этой породы может быть и другая польза: поскольку ай-чхи по размерам не превосходят грызунов, они легко проникают в норы и навязывают мышам войну на их территории.<br /> <br /> === Полосатый ретривер ===<br /> Чаще всего полосатых ретриверов можно увидеть на заднем сиденье автомобиля, причём за рулём сидит человек в куртке, скроенной будто из матраса, и в болотных сапогах. Этот кот был выведен специально для охоты на мелкую дичь и заслужил признание именно в<br /> данном качестве: догнав добычу, полосатый ретривер отпускает её, догоняет снова, отпускает, догоняет, напрыгивает на неё<br /> сверху и приносит хозяину остатки тушки.<br /> <br /> == Кот в науке и технике ==<br /> Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов.<br /> <br /> Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей]], сбрасывая кота с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.<br /> <br /> === Котобутербродный генератор (левитатор) ===<br /> [[Файл:Кот-и-бутерброд.jpg|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]<br /> Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, [[localhost|сервер]] [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора.<br /> <br /> При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке котов для оснащения разведывательных аппаратов Predator.<br /> <br /> В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).<br /> [[Файл:5KL9.jpg|left|thumb|200px|Котобутербродный генератор в процессе работы. Фаза «B» крутящего момента: маслом вверх, лапами вниз.]]<br /> По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств кота, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.<br /> <br /> Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связанных в единое устройстве по принципу «спина к спине».<br /> <br /> Наиболее распространено применение котобутербродного генератора для боев морозильных камер и обогревателей. Это когда суешь обогреватель в морозилку, запитываешь их от генератора и смотришь— кто кого…<br /> <br /> === Кот Шрёдингера ===<br /> {{qdh|Шрёдингер ходил по комнате в поисках котёнка, стащившего его бифштекс, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.|Хроники научных экспериментов}}<br /> <br /> Кот Шрёдингера— название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).<br /> [[Файл:Шредингер-кот.jpg|thumb]]<br /> В исходной модели [[Шредингер|Шрёдингера]] подразумевалась возможность наличия только двух квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:<br /> <br /> # У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании &lt;s&gt;газенва&lt;/s&gt; экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.<br /> # Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства— не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.<br /> <br /> [[Файл:Шарокот.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]<br /> <br /> Также выяснилось, что котэ способно делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае котэ ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котэ в наглухо закрытых шкафах и туалетах.<br /> <br /> По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.<br /> <br /> Возможно, данное котэ развило свои способности не при обучении другими котэ, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.<br /> <br /> Предсказанное ранее превращение котэ в антикотэ в результате осцилляций не подтверждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котэ Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.<br /> <br /> Так же частным случаем кота Шрёденгира можно считать кота Шредернего. Как известно в данное устройство в закрытом состоянии живым он попасть не может в принципе, однако же зарегистрированны случаи, когда из приемного лотка раздается чоткий «мау» вводящий обслуживающий персонал в когнитивный диссонанс. К сожалению на данный момент не удалось установить насколько кот более жив чем мёртв, либо обратное, поскольку операторы Шрёдера в большинстве своем не являются &lt;s&gt;долбоё&lt;/s&gt; яркими экспериментаторами, и выкидывают устройство вместе с котом &lt;s&gt; на ху&lt;/s&gt; в мусорный контейнер, без попытки проверить состояние парадокса.<br /> <br /> Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.<br /> <br /> * '''''Это интересно.''''' Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''«Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind.»'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935). Впрочем, [[британские учёные]] связывают вариативность пола кота с нестабильностью его квантового состояния и отказываются считать это актуальной физической проблемой (возможно, потому, что в [[Английский язык|английском языке]] ''кот'' и ''кошка'' относятся к одному и тому же грамматическому роду).<br /> <br /> === Последние открытия, связанные с Котом Шрёдингера ===<br /> '''1. Восстановление исторической справедливости.'''<br /> <br /> Недавние археологические раскопки близ г. Флоренция (Италия), в ходе которых была обнаружена первая в мире тайная лаборатория исследования квантовых состояний, раскрыли страшную историческую ошибку. Как оказалось на самом деле первооткрывателем парадокса квантового кота, ныне известного как '''Парадокс Шрёдингера''' является никто иной, как великий разработчик парадоксов эпохи Возрождения [[Леонардо да Винчи]]. Дело в том, что ввиду своей неуемной слабости ко всякого рода тайнам и мистификациям, великий мастер поморозился запантетовать своего квантового кота. Все, что он выложил в своем официальном блоге, это было небезызвестное изображение т. н. [[Кот да Винчи|Виртулианского Кота]] (от др.лат. — ''Cattus Virtualis'', то есть виртуальный кот). [[Файл:Котдавинчи.jpg|thumb|250px]] Данный рисунок при детальном анализе намекает на нелокальное состояние кота (суперпозицию). Кот вписанный в окружность (символ жизни) означает состояние «кот-жив», а кот вписанный в квадрат (символ гроба в золотых пропорциях 2х2) соответственно — «кот-мертв». Интерферентная полосатость кота на изображении объясняется тем, что для получения модели кота для позирования Да Винчи изобрел весьма неординарный метод. Были взяты два когерентных (сцепленных) кота — белый и черный. Белый Янь-Кот должен был находится в лаборатории, где ему была сделана инъекция ''Valeriána officinális'', после чего он был помещен в Малый Котонный Поллютер, где был разогнан до высокоэнергетического состояния (порядка 11-12 ТэВ). Второй (соответственно — Черный Инь-Кот) был отправлен на [[Котолет|котолёте]] в Китай. Янь-Кот, без всякого сомнения, достиг стабильного состояния «кот-жив», в то время как, второй, квантово-спутанный с первым, Инь-Кот, осознавая себя одновременно и ''летящим'', и летящим ''в Китай'', смирившись с очевидностью инвариантной неминуемости летального исхода, в свою очередь превентивно вошел в состояние «кот-мертв». В результате через специальное приспособление '''[[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|Квантовый визуализатор парадоксов Да Винч]][[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|&lt;span id=&quot;note10163618&quot; style=&quot;display: inline;&quot;&gt;и™&lt;/span&gt;]]''' удалось зафиксировать изображение полосатого (эффект цветового дуализма котов) квантового «мертво-живого» кота.<br /> <br /> В ходе данного эксперимента Да Винчи не только сконструрировал два уникальных устройства ([[котолет|котолёт]] и Малый Котонный Поллютер) которые послужили прототипами революционных технологий будущего, но и первым в мире доказал существование феномена квантовой телепортации котов.<br /> <br /> '''2. Реинкарнация кота Шрёдингера — Да Винчи.'''<br /> <br /> В 2008 г. студентам из Пекинского государственного института взлома и распила [[НекроСофт]]а им. [[Лао-Цзы]] удалось расшифровать [[анонбтаниум]]ные дощечки, на которых Да Винчи методом квантовой криптографии зашифровал свой философский трактат посвященный проблеме самоосознания и мультивариантной декогеренции квантового кота. Но как выяснилось, полученная информация в случае придания широкой огласке грозила бы непосредственно Китаю, планете, а возможно и всей Галактике тотальным коллапсом волновой функции [[Квантовый Китаец|Квантового Китайца]], в результате которого прирост китайцев стал бы возрастать по экспоненте вплоть до наступления [[Китайская Сингулярность|Китайской Сингулярности]] в [[2012 год]]у. Ввиду этой страшной угрозы правительство Китая под давлением [[ООН]], [[ЛДПР]] и [[Международный фонд защиты квантовых состояний|Международного фонда защиты квантовых состояний]] было вынуждено ввести в действие «Закон о неизбежности открытия [[Обратимость|обратимости]] квантового взлома приуроченной к празднованию 115-ти летия со дня рождения [[Мао-Цзэдун]]а». В результате мотивирующего импульса сгенерированного данным законом уже в 2009 г. был совершен величайший прорыв как в области [[Квантовая редекриптография|квантовой редекриптографии]], так и в квантовой физике в целом. Стоит отметить, что в результате этого исторического открытия ученые нашли способ реинкарнировать кота Шрёдингера — Да Винчи. Смысл данного процесса в том, что для считывания состояния кота использовался не прямой, а косвенный метод — впуск в ящик [[Мышь Шрёдингера|Мыши Шрёдингера]], состояние которой будет инвертировано зависеть от состояния кота: кот-жив/мышь-мертва, кот-мертв/мышь-жива. После выброса мыши, кот «отправлялся» обратно в суперпозицию методом прерывания коллапса волновой функции.<br /> <br /> * Интересно, что данное открытие резко осудила [[Котолицизм|Котолическая Церковь,]] как противоречащие [[666]][[666|-й]] поправке к догмату ''о искуплении''. «Если мы позволим науке разработать и внедрить подобные методы манипуляции жизнью и смертью котов, тогда и жертва во имя спасения человечества и чудесное воскрешение Кота перестанет быть величайшим событием в истории и подорвет устои нашей святой веры…» — говорится в официальном письме главы [[Котолицизм|Котолической Церкви]] к ученым.<br /> [[Участник:Alex Maestro|Alex Maestro]] 19:48, октября 21, 2011 (UTC)<br /> <br /> === сКот, или сКотино ===<br /> [[Файл:Котино.gif|right|thumb|150px|сКотино — только физическая модель партнёра кота]]<br /> сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины.<br /> <br /> Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь {{КПС|Искать чёрную кошку в тёмной комнате|отыскать в тёмной комнате}}, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).<br /> <br /> === Кот Мёбиуса ===<br /> [[Файл:Кот-Мёбиуса.jpg|thumb|right|200px|Кот который гуляет сам по себе…]]<br /> Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые изкоторых являются недоказанными, а большинство— несформулированными.<br /> <br /> Группа анонимных &lt;s&gt;алкоголико&lt;/s&gt; математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-мерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, абсентом, анашой, амфетамином, грузинским вином, грузинским чаем и остальной веселящей бурдой, перемешанной и налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.<br /> <br /> Кроме кота Мёбиуса также существует кошка Мёбиуса, имеющая всего одну поверхность. Данный подвид кота используется некоторыми безумными учёными (см. [[доктор Павлов]]) для доказательства того, что кошка Мёбиуса, представленная в виде Змея Уробороса неизбежно схлопывается в геометрическую точку, существовавшую в доримановом протопространстве до сингулярности<br /> <br /> === Микрокот ===<br /> Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом.<br /> [[Файл:Микрокот.jpg|thumb|248px]]<br /> Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечение кота пищей после того, как все процессорные баги будут съедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.<br /> <br /> === Жидкий кот ===<br /> {{Ц|У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Значит, котов можно заваривать в 4,5 раза больше.|Безумный Шляпник|жидкого кота.}}<br /> [[Файл:Жидкого_котэ,_классический.jpg|thumb|140px]]<br /> Получен в сентябре 2017 года французским физиком Марком-Антуаном Фардиным, который, исследуя фотографии кошек из [[интернет]]а, забиравшихся в стеклянные сосуды и принимавших их форму, выяснил, что кошка может находиться в жидком агрегатном состоянии. Причём не всякая кошка, а только старая, котята же слишком твёрдые и могут разжижаться несколько часов. За свои успехи в исследовании свойств котов учёный был удостоен [[Шнобелевская премия|Шнобелевской премии]].<br /> <br /> Жидких котов предполагается использовать для наполнения бассейнов для детского купания, так как в них будет невозможно утонуть по причине того, что коты стараются держаться от карапузов подальше.<br /> <br /> === Открытый кот ===<br /> [[Файл:Carrier.JPG|thumb|322px]]<br /> Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство— [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.<br /> <br /> Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].<br /> <br /> Важной разновидностью '''проприетарного кота''' является '''компактный''', то есть замкнутый и ограниченный кот. [[Британские учёные]] недавно доказали, что такой кот является частным случаем [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]].<br /> <br /> === Псевдокот ===<br /> Мышино-независимый кот (низкий уровень не является мышино-независимым технически, поэтому далее рассматривается высокий уровень, но, как это часто бывает — ниже плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота— '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (см. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота(кошку), однако гораздо более эффективного(ую), чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков, использующих этот язык, очень велико и продолжает возрастать.<br /> Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J#.NET]]) генерируют именно MSIL.<br /> <br /> Следующее поколение '''UnvisualBarsik-Petya.Net.Net.v2.0.666.13.13.-Ultra completed edition''' Является невидимым для вирусных, антивирусных и вообще программ, но, что интересно, эта программа создаёт псевдокошака с радужной шерстью и красными в синею прожилочку глазами, который при включении гадит в ваши папки, что соответственно приводит их в недееспособное состояние, также его нужно регулярно кормить программами и ярлыками, если его вовремя не покормить он сожгёт видеокарту, отформатирует БИОС и закоротит ваш [[мозг|МОСК]] .<br /> <br /> ==== Си кот ====<br /> Если вы ''втупили'' в лужу или ваши тапки пахнут кошачьими выделениями, значит где то поблизости есть '''си кот'''. Особо любим красноглазыми пингвинами (линупсятниками) и посему является их основным рабочим инструментом, что ведет к образованию экскрементов в которых барахтаются юзвери. Парадоксально, но факт, что в жилищах пользователей си котов наличествуют, как си коты (иногда толпами в 20 разномастных особей), так и продукты их жизнедеятельности — запах стоит соответствующий и тоже наличествует. Почитатели си котов обожают изготавливать «утилиты» — средства сборки и превращения одного вида экскрементов в другой вид. Так же непримиримы к любым другим видам котов кроми си и си-пи-пи (хотя иногда ненавидят и последнего за более сложное и менее предсказуемое поведение).<br /> <br /> Как это ни странно, но в породе '''Гну-си&lt;s&gt;си&lt;/s&gt;кот''' (не имеет отношение к антилопе гну ! Зато имеет отношение к красноглазым пингвинам. Однако есть подозрение что имеет отношение к появлению в среде анимешников породы '''Мну сиси кот'''.) является побочным родоночальником одновременно (нифига себе !) породы '''Открытый кот''' (см. выше).и '''Проприетарный кот'''.<br /> <br /> ==== Си-пи-пи кот ====<br /> Подвид си кота с улучшенными свойствами пи-пи везде, где можно и нельзя. Отличается огромными и никем и нечем не предотвращаемыми утечками (кроме естественных, ещё и памяти, что намекает на хреновую память сей животины). Считается одновременно котом и низкого и высокого уровня, за что почитаем багоделами всех мастей, начиная с Пингвиноделов и Некрософта и заканчивая мастерской [[Old-Games.ru]] которая бережно и осторожно преумножает и улучшает поголовье багов в «уже» и «ещё не» забагованных программах и выводит новые на удивление и ужас местного форума (который, впрочем состоит на 99 % из '''си котов '''и '''си-пи-пи котов''', как видимо и большинство форумов).<br /> <br /> Допускает редкостную вариабельность в написянии одного и того же по назначение куска кода разными вариантами, чему усердно помогают компиляторы, которые умеют порождать код вообще не имеющий отношения к исходному или работающий по принципу '''кота Шрёдингера котом '''скомбинированного с''' котом Мёбиуса '''и ухмыляющегося как''' Чеширский кот. '''Впрочем, есть подозрение, что последний послужил прототипом, но в следствии криворукости багоделов получилось то что получилось вместо модели ЧК…<br /> <br /> Данная информация секретна, но: немногие знают, что данный кот сам является побочным родоначальником многих компиляторов других языков программирования в которые в результате оказался внесён си-пи-пи си-нтаксизм (что уже звучит похабно). Разумеется большая часть таких языков относится к гну котам. Но и меньшая, которая к ним не относится имеет в себе результаты его жизнедеятельности. Единственные коты, которым удалось избежать этого — самокомпилирующиеся коты, способные скомпилировать собственный исходный код в самих себя. Разумеется это подвид '''котов Мёбиуса'''. А всё вместе является частным случаем '''кота Шрёдингера''' помещённого в ящик, который вы называете компьютер!<br /> <br /> === Исходный кот ===<br /> Кот, участвовавший в исходе евреев из [[Египет|Египта]], и бывший в употреблении в качестве продукта '''кот лета''' на начальном этапе исхода.<br /> <br /> === Нативный кот ===<br /> Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло.<br /> <br /> В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.<br /> <br /> === Котокана ===<br /> Алфавитная [[Японский язык#Алфавиты|письменность]], разработанная в рамках [[Японский язык|японского языка]] специально для общения с котами. Все [[иероглиф]]ы этой письменности обозначают одну и ту же букву: «[[Ня]]».<br /> <br /> === Котовый замок ===<br /> Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обусловливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости, либо тогда, кода он проголодается.<br /> <br /> === ШтрихКот ===<br /> [[Файл:Shtrih-kot.jpg|мини|слева|140px|Штрих-кот]]<br /> Котов породы чёрно-белых полосатых называют штрихкотами. Их уникальность в том, что в каждой особи этой породы закотирован небольшой объём информации (до 20-30 символов, обычно цифр). Для считывания этой последовательности символов достаточно поднести штрихкота к [[Сканер штрихкотов|сканеру штрихкотов]].<br /> <br /> В математике ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) есть первая производная ШтрихКота по чему-нибудь. Применяется повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКота (Кот&lt;nowiki&gt;''&lt;/nowiki&gt;, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.<br /> <br /> === НарКотик ===<br /> {{Ц|Собака может и друг человека, зато кот никогда не приведёт полицию туда, где спрятана марихуана.|Пабло Эскобар|наркотик.|nolink=1}}<br /> [[Файл:egiptian_cat_mistic.JPG|right|150px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]<br /> Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[Египет]]ских котов, которым поклонялись [[Египет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[Египет]]ские храмы, построенные в честь котов.<br /> <br /> Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами НарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми. В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от НарКотиков.<br /> <br /> === Плоский прямоугольный кот ===<br /> [[Файл:FlatCat.jpg|thumb|right|180px]]<br /> Плоский прямоугольный кот — небольшой летательный аппарат беспилотного типа (на самом деле— квази-беспилотного; пилотируемость плоского прямоугольного кота определяется [[#Кот Шрёдингера|парадоксом Шрёдингера]], главный вопрос в данном случае— считать ли кота пилотом самого себя) котообразной формы и содержания, разработанный по специальному заказу Министерства Самообороны РФ группой [[Безумные учёные|безумных учёных]] совместно с научными сотрудниками Московcкого Алкогольного Института с авиационным уклоном (МАИ).<br /> <br /> '''''Технические характеристики'''''<br /> <br /> ''Масса'': 3 [[КГ/АМ|кг]]; ''общая площадь поверхности'': 500 см²; ''средняя скорость'': 35 м/с; ''размах усов'': 14, 5 см.<br /> <br /> '''''Испытания'''''<br /> [[Файл:Котоскок.jpg|right|thumb|200px|Пролёт плоского прямоугольного кота над испытательным полигоном (так называемым «Гнездом Кукушки»).]]<br /> Первые лётные испытания аппарата были проведены в городе Москве 25 и 26 марта 2008 года. Во время учебного полёта звено плоских прямоугольных котов с воем и оглушительным мяуканьем (МЯУ расшифровывается как массовое язвительное убийство) пронеслось над улицами столицы, что вызвало удивление горожан. На следующий день многие новостные агенства поведали о необычном случае — [https://web.archive.org/web/20210309100256/https://www.interfax.ru/russia/6120 полёте кошек над Москвой]. Но ещё в 1980 году [https://web.archive.org/web/20170924130720/http://www.irteniev.ru/verse.php3?id=00000140 был опубликован документ об испытательном полёте прототипа] — кошки (возможно, на том этапе разработки ещё не плоской и не прямоугольной, зато умевшей материться). Хотя технические детали в том сообщении опущены, можно судить, что прототип уже был оборудован антирадарным покрытием, поскольку огонь столичных подразделений ПВО не причинил ему никакого вреда.<br /> <br /> По последним данным, Крыжопольский НИИ ФиГА проводит испытания плоского прямоугольного кота с турбореактивным трёхступенчатым плазмотрансформирующим двигателем. Данная модель кота обладает пониженной частотой и амлитудой мяуканья, антирадарным покрытием типа «[[Стелс]]» и предназначена для доставки ядерных боеголовок на расстояние свыше 6,28 светового года. Из заявления Министерства обороны Пиджакистана: «Это оружие просто необходимо в будущей войне с покемонами!»<br /> <br /> '''''Интересные факты'''''<br /> * Известно, что в полёте плоский прямоугольный кот массой 3 кг, площадью 500 см² и углом атаки в 10-15° может развивать скорость более 35 метров в секунду, что позволяет с лёгкостью пробивать тонкие и непрочные материалы наподобие гипса, картона, фанеры и листового металла.<br /> * Зарубежные СМИ сообщили, что Россия якобы использует плоских прямоугольных котов для разведывательных полётов, и привели «факт» такого полёта над Парижем. Однако достоверно известно, что это была просто фанера.<br /> * В будущем плоские прямоугольные коты будут использоваться для защиты российских границ наравне с [[Огромные боевые роботы|гигантскими человекообразными роботами]].<br /> * Плоский прямоугольный кот не является [[Сферический конь в вакууме|сферическим конем в вакууме]]<br /> * Разрабатывается проект кота с грузоподъёмностью в 2 бутылки пива и системой автоматической навикации «Киоск-кровать» для доставки по утрам.<br /> * Плоский прямоугольный кот является продуктом скрещивания методом [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]] кошки домашней ({{lang-la|Felis catus}}) и белки-летяги ({{lang-la|Pteromys volans}}).<br /> * Плоский прямоугольный кот приземляется всегда на четыре лапы, что позволяет использовать их в качестве палубной авиации, базирующейся на авианосцы и тяжёлые авианесущие крейсера. К сожалению, известная нелюбовь кошачьих к водной среде ограничивает эту сферу применения.<br /> <br /> === Котолизатор ===<br /> [[Файл:kotolizatsiya.jpg|right|thumb|Процесс котолизации]]<br /> Котэ, ускоряющий химическую реакцию, но не расходующийся в её процессе. Котолизатор не находится в стехиометрических отношениях с продуктами реакции и регенерируется после каждого цикла превращений реагентов в продукты.<br /> <br /> В автомобилях котолизатором называется конструктивный элемент выхлопной системы, понижающий уровень выброса вредных продуктов сгорания топлива в атмосферу. В основе принципа действия автомобильного котолизатора лежит котолитическая реакция. Такое применение котолизации— настоящий абсурд, так как очевидно, что видимая польза от котолизации возможна только с противоположной стороны автомобиля — а именно на лобовом стекле, взамен нетрезвых дворников, ворующих щетки. Также вызывает сомнение целесообразность применения платиновых котолизаторов, получающихся путём задабривания редкостных и дорогих платиновых котов.<br /> <br /> В бытовых условиях весьма многие коты спонтанно могут становиться котолизаторами. Достаточно капнуть на пол каплю валерьянки в присутствии кота, чтобы немедленно началась активная котолизация.<br /> <br /> В литературе отмечены отдельные нетипичные случаи котолизации (пр., котолизация цементного пола в книге [[Белые братья Стругацкие|Братьев Стругацких]] «За [[миллиард]] лет до [[Конец света|конца света]]»). Также установлено, что все без исключения коты с рождения способны заниматься само-котолизацией.<br /> <br /> На идее само-котолизации, как непрерывно ускоряющегося процесса, не сопровождающегося расходом котэ, был основан проект [[Химия|химического]] [[Вечный двигатель|вечного двигателя]]. Однако установлено, что процесс автокотолиза, хотя и приводит к повышению блеска тестикул кота, не сопровождается получением никакой иной полезной работы.<br /> <br /> С другой стороны, данное явление может послужить созданию абсолютного зеркала-брони на основе котолизации, которое будет отражать все виды вредоносного излучения из космоса. Космический корабль, натертый валерьянкой и обслуживаемый 35-ю котами, не нуждается в дорогостоящей бериллиевой антирадиационной броне, так как котолизованная поверхность обладает 100%-ным отражением. К тому же корабль будет блестеть при попадании в него даже одного фотона, что улучшит его заметность и облегчит парковку на орбите. Прототип подобного отражателя описали братья Стругацкие, использовав его в качестве детали фотонного двигателя. Технология котолизации также имеет военную перспективу: согласно подсчетам, котолизованный блестящий самолёт-невидимка становится вдвое заметнее и чаще терпит крушение, так как коты закрывают пилотам обзор.<br /> <br /> === Котод ===<br /> Котод-отрицательно заряженный кот, который отдаёт электроны положительно заряженным ионам (котионам), приближающимся к котоду.<br /> <br /> === Кот-пикап ===<br /> [[Файл:Bagcat.jpg|right|thumb|Кот-пикап]]<br /> Данная модель предназначена для перевозки небольших грузов из магазина домой. Ёмкость багажного отделения — 1 кулёк. Мощность — 1 котосила.<br /> <br /> === Вездекот ===<br /> Технический артефакт Крайнего Севера в виде механического кота, способного заменить целую упряжку из десятка ездовых собак и доставить призвавших его людей в любое место тундры.<br /> <br /> === Монорельсовый кот ===<br /> [[Файл:Monorail-cat-has-left-the-station.gif|left|thumb|Отправление монорельсового кота]]<br /> Кот, который может передвигаться, воспаряя над различными рейками, карнизами, дверями холодильника и прочими плоскими поверхностями. Принцип действия сего агрегата основан на эффекте [[#Котобутербродный генератор (левитатор)|котобутербродного генератора]]. Для воспарения над рельсом к брюху кота прикрепляется бутерброд маслом вверх, а во избежание его схода с рельс и вращения — четыре маленьких бутерброда-стабилизатора на лапах, которые при движении свешиваются сбоку от рельса. Наклоняя своё тело вперёд или назад, кот «летит» над рельсом. Также на некоторых разновидностях монорельсовых котов устанавливаются хвостовые бутерброды, используемые для экстренного торможения.<br /> <br /> Домашних монорельсовых котов чаще всего можно застать левитирующими над диваном (депо отстоя), но периодически они покидают его и с оглушительным «Мяяяяв!» проносятся по карнизам штор, книжным полкам, перилам лестниц, вешалкам, дверям, верёвкам для белья и прочим пригодным элементам. Самой важной станцией на пути всех без исключения монорельсовых котов является Холодильник (станция заправки), после чего они как правило отправляются по маршрутам до Телевизора, Шкафа или Балкона. Также они периодически курсируют до Туалета (станция водозаправки и ликвидации отходов) или на Коленки Хозяина (станция техобслуживания). Домашние монорельсовые коты являются незаменимым транспортом для перевозки небольших малогабаритных грузов в пределах квартиры, за исключением живых мышей — при попытке провезти оный на монорельсовом коте последний быстро изничтожает его и отправляет на переработку в качестве топлива.<br /> <br /> Некоторые безумные ученые считают, что монорельсовые коты — будущее транспорта, и уже разрабатывают проекты разведения гигантских монорельсовых котов для строительства магистральных котомонорельсовых линий.<br /> <br /> === Двулапый бионический кот ===<br /> [https://web.archive.org/web/20160410220448/http://news.rambler.ru/6788951/ Новая версия кота из Британии]. Ожидается, что технология будет широко применяться для создания человекоподобных роботов.<br /> <br /> [[Файл:Cat_in_scuba_suit.jpg|thumb|Вероятно кото-агент спецслужб. Вероятно на кото-задании. Вероятно на секретном.]]<br /> <br /> === Котартиллерия ===<br /> [[Файл:Котолёт.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот, запущенный при помощи [[Котапульта|котапульты]].]]<br /> Коты издавна широко использовались при осаде городов. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства— [[котапульта]].<br /> <br /> === Ручной метательный кот ===<br /> Наряду с запуском кота из котапульты, эти животные использовались и как ручное метательное оружие. При попадании в лицо противника, метательный кот не только наносил физиономии ужасные повреждения, но и фактически выводил противника из боя на значительное время.<br /> <br /> В военных трактатах того времени говорилось, что коты особенно эффективны в период линьки, так как клочья шерсти забивают врагу дыхательные каналы, а во время полёта их легко принять за ложную цель. В связи с этим особенно ценились метательные коты с коэффициентом клочковатости ς не меньшим 7, что эквивалентно выбросу до 7 ложных клочков-мишеней.<br /> <br /> В древности пиратами использовалась разновидность метательных котов — боевые метательные котэ, т. н. «кошки». Привязанные крепкими тросами за хвост, во время сближения с вражеским судном запускались в его сторону из котапульт, обеспечивая прочное и неразрывное зацепление.<br /> {{-}}<br /> [[Файл:Количество-котов.jpg|center|640px]]<br /> {{-}}<br /> <br /> === Котана ===<br /> В Японии коты также применялись в ближнем бою. '''Котана''' — специально обученный боевой японский кот. Особое внимание при подготовке таких котов мастера уделяли заточке когтей— '''Ками'''. Обучению ближнему бою в роли котан лучше поддавались сиамские коты в силу своей природной предрасположенности к агрессии. Котаны входили в обязательный комплект вооружения самураев.<br /> [[Файл:catgun.gif|thumb|200px|left|Из некоторых видов котов можно даже стрелять!]]<br /> <br /> === Психокот ===<br /> Психокот— существо, которое максимально идеально может проникать в [[моск|разум]] [[человек]]а (после [[Гипноз]]а). Часто используется в анеме, а также иногда использовался в [[КГБ]] для вербовки противника на свою сторону. Психокот является невидимым котом, которого можно передавать по [[провод]]ам вместе с телепередачами. Когда цель смотрит такую передачу, психокот просыпается и, почти как кот-баюн, начинает воздействовать на цель, но, в отличие от кота-баюна, психокот не воздействует на цель, чтоб она заснула, а воздействует на соображалку человека, чтобы он совершал какое-то действие, какое-зависит от породы психокота. Наблюдались случаи, когда из-за психокота человек становился [[маньяк]]ом, собака стала считать что она— [[котенок по имени Гав]], а бывали и такие тяжелые случаи, что когда телевизор смотрели мужчина и женщина, то психокот заставлял их заниматься [[секс]]ом.<br /> <br /> [[Файл:Кот.jpg|thumb|Боевой многоцелевой авиакот]]<br /> <br /> === Современное применение ===<br /> [[Файл:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]<br /> [[Файл:boevoykot.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот пограничных войск РФ.]]<br /> <br /> Развитие авиации в ХХ веке привело к переосмыслению возможностей боевого применения котов. Дальнейшим развитием ручных метательных котов стало появление котов пикирующих, на большой скорости падения производивших аццкий вой, наводивший на противника диарею. Высокая эффективность такого вооружения обеспечивалась его технологичностью— коты не требовали ухода, сравнительно легко загружались в котолюки, могли использоваться и кассетным способом— с подкрыльевых пилонов с электросбрасывателями.<br /> <br /> Современным развитием являются ККББ — Корректируемые Кото-Будербродные Бомбы. Бомбардировщик сбрасывает такую бомбу, представляющую собой кота с бутербродом с маслом на спине, кот начинает пикировать с самовращением и достигает скорости в 4,2 Маха, после чего происходит таяние масла от аэродинамического нагрева и кот немедленно стабилизируется лапами вниз, вызывая чувство полной беспомощности у противника.<br /> <br /> Кроме того, невидимая при обычном свете, кошачья моча обладает способностью светиться в луче ультрафиолетового прожектора, так что коты могут использоваться для пометки подходящих мест высадки десанта на вражеской территории.<br /> <br /> == Коты в народном хозяйстве ==<br /> {{В новостях|4 января 2024|Кот-пианист из Пыть-Яха снимается в роли Бетховена}}<br /> Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.<br /> <br /> Согласно [[:w-ru:Войнович, Владимир Николаевич|В. Войновичу]], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.<br /> <br /> [[Файл:Баксокот.jpg|right|thumb|200px|Так выглядит процесс котировки национальных валют.]]<br /> Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая '''''котировка'''''. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения эталонного кота при воздействии на последнего строго определённой стандартной дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.<br /> <br /> Кот— это не только ценный мех, но и три, а то и пять киллограммов диетического мяса. Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако в последнее время [[uncyclopedia:Kitten Huffing|поедание кошек]] быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя [[хот-дог|поедание собак]].<br /> <br /> Ездовые коты начинают использоваться народами [[Эрэфия|Крайнего Севера]] в качестве надёжного транспорта, которому страшны только собаки. Ездовые собаки, видя растущую конкуренцию со стороны ездовых котов, поедают последних. Единственную реальную конкуренцию ездовым котам составляют только ездовые академики, способные эффективно отбиваться от ездовых собак тросточками и палочками.<br /> <br /> == Медицина и спорт ==<br /> [[Файл:Кот-лапки.gif|мини|слева|120px| Кошачья гимнастика лап-ки]]<br /> Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебряных игл встроенными когтями и зубами из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь прекрасное знание всех энергетических и болевых точек человеческого тела, а также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.<br /> <br /> Кроме акупунктуры, коты прекрасно усвоили приёмы акупрессуры, часто внезапной. Небольшую, по сравнению с человеческой, массу тела коты прекрасно компенсируют придаваемым себе ускорением, а также внезапностью воздействия и опять-таки прекрасным знанием энергетически значимых зон и точек человеческого тела.<br /> <br /> Практикуют коты и комплексное физиотерапевтическое лечение, сочетающее в себе инфракрасное, электростатическое, а также инфразвуковое и вибрационное воздействие (мурлыканье). Для такового воздействия кота необходимо долго уговаривать и гладить. Если кот сочтет вас стоящим лечения, то он сам выберет место воздействия и ляжет на него. ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае нельзя прерывать сеанс лечения, даже если совершенно расчувствовавшийся кот включит в комплекс поставляемых услуг еще и акупунктуру. Прерванный сеанс не только не улучшит значительно ваше здоровье, но может и ухудшить его, ибо внезапно выведенный из транса кот может неожиданно для вас заняться косметической хирургией— чисто для практики.<br /> [[Купание котов]] — один из видов экстремального спорта (по другой версии— разновидность боевых искусств, по третьей— экзотический вид тайского массажа). Его разновидность, а именно купание красного кота, требует незаурядной техники владения [[меч]]ом и [[мяч]]ом. Выжившие после этого занятия (как коты, так и люди) широкой общественности неизвестны.<br /> <br /> Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей ит. д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.<br /> <br /> == Религия ==<br /> [[Файл:Мировой-кот.jpg|мини|справа|220px|Главный аргумент панкотистов]]<br /> Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Имеется также новое религиозное течение '''панкотизм''', которое как ни странно распространено среди собак. Зародился панкотизм в начале космической эры, когда испуганные собаки Белка и Стрелка впервые увидели, что очертания земных материков с орбиты напоминают гигантского котёнка, играющего [[Австралия|Австралией]] как клубком. Опасение того, что кошачьи, а не псовые были избранными свыше зверями и когда-нибудь захватят мир, вызывает у одних собак поклонение кошкам, а у других — котофобию и антикотикотизм. Сами коты считают панкотизм ересью.<br /> <br /> Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем, призванная осветить верования домашних котов.<br /> <br /> === Тапки ===<br /> Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.<br /> Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.<br /> <br /> === Швабра ===<br /> Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о неё мордой. Имя демона происходит от таэлонск. «Ша’бра», что на русский приблизительно переводится как «*?:%;^@#$%^&amp;*».<br /> <br /> === Веник ===<br /> Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём &lt;s&gt;заточки об него когтей&lt;/s&gt; проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, бо́льшая часть ритуала утрачена вместе с легендарным «Папирусом Кота [[Баян]]а», в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опасности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.<br /> <br /> === Пылесос ===<br /> [[Файл:Кот-победитель.jpg|мини|справа|200px|Кошкин сон о победе над ворогом]]<br /> Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу. Преследуемый человеком мужского пола, пылесос следует за котом повсюду, даже шкаф не помогает.<br /> <br /> === [[Унитаз]] ===<br /> Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.<br /> <br /> === [[Негр]] ===<br /> Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте— [[Готы|гот]]), перешедший дорогу— к несчастью:<br /> <br /> ''Говорят, не повезет,''&lt;br&gt;<br /> ''Eсли черный гот дорогу перейдет…''<br /> <br /> К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверье, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.<br /> Из соображений политкорректности, следует говорить не «чёрный кот», а «афрокот».<br /> Не забывайте! Только лишь Копота и коттокопрофилия— способны спасти мир!!!<br /> <br /> === Валерьянка ===<br /> {{В ВО|Что будет делать кошка, если облить собаку валерьянкой?}}<br /> [[Файл:Котовеган.jpg|мини|справа|220px|Кот, подсевший вместо валерьяны на комнатные растения]]<br /> Валериановая кислота &lt;math&gt;CH_3(CH_2)_3COOH&lt;/math&gt;, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени— из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.<br /> <br /> === Йод ===<br /> С помощью кошки был изобретен йод для дезинфекции ран — она опрокинула колбы на столе безумного химика, жидкости вылились, смешались и получилось очень даже неплохо. Впрочем, сто тысяч аналогичных кошачьих экспериментов приводили к полётам хозяйского тапка с направлении экспериментатора. Поэтому этот случай можно посчитать заслуженным исключением и гордостью кошачьих.<br /> <br /> === Суеверия ===<br /> Кошки совсем не суеверны. Так, если им перейдёт дорогу чёрный человек, то это никак не будет ассоциироваться с неудачным днём. Ведь даже в Эфиопии можно поймать мышь, которую ещё не съели негры.<br /> <br /> Если человек умывается, то кошка ни за что не поверит, что это связано с приходом других кошек в гости. И правильно сделает. Обычно это означает наступление утра. Это глупые люди, видя умывающуюся кошку, которая при этом чистит зубы зубной щёткой почему-то с необъяснимым волнением ждут посетителей в белых халатах.<br /> <br /> == Котята ==<br /> [[Файл:Terrocat.jpg|left|thumb|250px|Лидер арабских КОТЯТ]]<br /> [[Файл:Кот-пулемёт.gif|thumb|right|250px|Котятские террористические организации представляют серьёзную угрозу международной безопасности]]<br /> Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде [[Морская свинка|морских свинок]] и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).<br /> <br /> == ТерраКот ==<br /> ''Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!''<br /> <br /> ТерраКоты— гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице.<br /> <br /> ТерраКотовый цвет— в зависимости от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать значения от #000000 (обычно наблюдается в чёрной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чёрной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle), чёрного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.<br /> <br /> == Кошки ==<br /> [[Файл:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]<br /> {{q|Кошки и люди состоят в мутуалистических отношениях друг с другом.|Википедия|всякие извращения}}<br /> Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки— это [[люди]] в [[фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд]]е.<br /> <br /> == Повелитель Кошек ==<br /> {{main|DJ Куклачёв}}<br /> [[Файл:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]<br /> Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заставлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фурор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.<br /> <br /> Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.<br /> <br /> == Императорский Кот ==<br /> [[Файл:Императорский-кот.jpg|left|thumb|240px|Императорский Кот после интронизации]]<br /> Высшим видом кота является Императорский Кот, почитаемый геймерами как бог. Это первый кот, который осознал себя вершиной пищевой цепи и целенаправленно взял в рабство человека, захватив его диван. Подробности интронизации пока остаются тайной. Основным местом вербовки почитателей являются интернет-форумы, где [[еретик]]и и противники фелинократии подвергаются очищению огнём, а в особо тяжёлых случаях предаются [[анафема|анафеме]]. Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению «Кошки правят миром» (КПМ).<br /> <br /> == Обфусцированный Кот ==<br /> Больше о процессе обфускации можно почитать в других энциклопедиях.<br /> На данный момент не было обнаружено ни одного экземпляра кота обфусцированного. Исходя из названия, можно сделать вывод что процесс обфускации котов несет интегральный характер, и не наносит ущерба котам, полностью сохраняя их дееспособность во всех смыслах.<br /> [[Файл:Прпр.jpg|thumb|left|Пинкот введён в банкомат]]<br /> <br /> === ПИНКОТ ===<br /> Вводится в банкомат для получения котопусты. Как правило, показывать пинкот никому нельзя, поскольку им тут же воспользуется злоумышленник.<br /> <br /> [[Файл:Кот-Базилио.jpg|thumb]]<br /> <br /> === Кот Базилио ===<br /> Незаслужено не отмечен в официальных каталогах самых успешных авантюристов альтернативно-одарённой страны с полем чудес, а ведь именно он упоминается впервые, как Великий Слепой, которому верил даже Станиславский и Немирович-Данченко, хотя догадывались, что он намеренно притворяется.<br /> <br /> == Нэко ==<br /> [[Файл:Кот-и-котодевочка.jpg|мини|справа|180px|Начальник разведуправления и рядовая нэко (фотография из архива [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]])]]<br /> {{Main|Девочки-кошки}}<br /> Нэко — это гибрид кота и человека, выведенный японскими милитаристами как спецподразделение [[ниндзя]] для ночных операций. Стандартное нэко имеет хвост и кошачьи уши (нэкомими), в остальном ничем не отличается от обычного человека. Нэко делятся на кошкодевочек и котомальчиков. Первые легко очаровывают любого вражеского генерала, а вторые в это время стаскивают что-нибудь ценное из сейфа военного противника: документы, чертежи, сырокопчёную колбасу.<br /> <br /> == Грувик (англ. Groovek) ==<br /> [[Файл:Грувик.jpg|thumb|Обычный кот-грувик.]]<br /> Кошаки-грувики это очень необычные кошаки. Отличаются от обычных гиганской головой и ушами. Тело из-за растительной пищи очень худое и маленькое. Это тело может только дрыгать лапами и хвостом. Из-за гиганской головы кот-грувик часто кувыркается при ходьбе и беге, автоматически подставляя под голову уши. Голова же увеличивается от жизни к жизни, которых, как доказали британские учёные, у грувиков 9. На картинке показан грувик с оставшимеся 2 жизнями. Влюбляются грувики в грувичих, через них и размножаются. Грувичихи имеют белый окрас и только этим отличаются от грувиков. Едят преимущественно кукурузу, в отличии от грувиков, которые предпочитают горох (и при этом не пердят). Многие грувичихи прыгают с крыш с ушами, считая это развлекательным видом спорта. Уши у обоих полов ну очень большие, за счёт чего они всегда мягко приземляются, но с высоты всё же разбиваются: (Про них снято очень много видеоклипов.<br /> {{-}}<br /> <br /> == Коты в искусстве ==<br /> &lt;gallery widths=&quot;212px&quot; heights=&quot;212px&quot;&gt;<br /> Файл:Лайфхак-по-рисованию.jpg|Лайфхак начинающего художника<br /> Файл:Обводка-кошки.jpg|Как нарисовать кошачий силуэт<br /> Файл:Выбор кота.jpg|Коты в морском арте<br /> Файл:Статуя-кота.jpg|Эталонная статуя кота<br /> Файл:Сотворение кота Адама.jpg|Микеланджело «Сотворение кота Адама»<br /> Файл:Пейзажи-с-котиками.jpg|Пейзажи с котиками, английский романтизм<br /> Файл:Ван Кот.jpg|Ван Кот «Автопортрет» и «Наброски»<br /> Файл:Кот-на-знаке.jpg|Стрит-арт<br /> Файл:Кото.jpg|Скетч, созданный котом о себе. <br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Сверхспособности котов (фотохроника) ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Кот-смотрун.jpg|Гипноз‎<br /> Файл:Кот-половик.jpg|Прохождение через пространственные порталы‎<br /> Файл:Кот-потолок.jpg|Левитация<br /> Файл:Кот-средние-века.jpg|Игра на музыкальных инструментах (средние века)<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Кототека ==<br /> {{Book|«Пятниццо: антология фольклора рунета» (Бокарев Т. А., Гагин А. В.)}}<br /> * [https://olga-arefieva.livejournal.com/255211.html Комиксы: 179 признаков кошкости]<br /> * [https://purrli.com/ Портал для получения дозы мурлыканья]<br /> * [https://bongo.cat/ Проигрывание мелодии с бонго-котом]<br /> * [https://hostrider.com/ Управление котом-программистом под музычку]<br /> * [http://catsoundboard.com/ Мяукотека кошек в разном настроении]<br /> * [http://neko-parade.ru/?format=17&amp;supernaturality=&amp;acting_in_story=&amp;acting_in_shot=&amp;position_in_shot=&amp;color=106&amp;quantum=&amp;catname=&amp;s= Справочник-определитель аниме-котиков]<br /> * [https://thesecatsdonotexist.com/ Нейросеть, создающая 52 фотографии несуществующих котов при каждом запросе]<br /> <br /> == Мурмуратура ==<br /> * Владимир Савельев «Статистика и котики» — учебное пособие&lt;!-- победитель номинации «Человек года Абсурдопедии» за 2018 год--&gt;<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{В ВО|Как появились коты?}}<br /> * [[Котолицизм]]<br /> * [[Кот да Винчи]]<br /> * [[Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате]]<br /> * [[Как правильно:Назвать кота]]<br /> * [[Котоклизм]]<br /> * [[Электрокотостатический генератор]]<br /> * [[Кот (вещество)]]<br /> * [[Кошачьи законы физики]]<br /> * [[Nyan Cat]]<br /> * [[Непотопляемый Сэм]]<br /> * [[Ужасное число котов на чердаке (статья)]]<br /> * [[Котировка]]<br /> * [[Кошачий корм]]<br /> * [[Стиралка для кошек]]<br /> <br /> == Песенка девчонки про своего котëнка ==<br /> &lt;!-- Евгения Онегина — «Места для поцелуев»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;zyo4MV4I2I8&lt;/youtube&gt;<br /> {{-}}<br /> {{Элементарные частицы}}<br /> {{Зверьё}}<br /> {{best of all|titul=лучшей статьёй первого полуторагодия}}<br /> [[Файл:Cat- move.gif|center]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Гении]]<br /> [[Категория:Учёные]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Фелинология]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]<br /> <br /> [[cs:Kočka domácí]]<br /> [[da:Kat]]<br /> [[de:Katze]]<br /> [[el:Γατί]]<br /> [[en:Cat]]<br /> [[en-gb:Cat]]<br /> [[es:Gato]]<br /> [[eo:Kato]]<br /> [[fi:Kissa]]<br /> [[fr:Chat]]<br /> [[he:חתול]]<br /> [[hu:Macska]]<br /> [[id:Kucing]]<br /> [[it:Gatto]]<br /> [[ja:猫]]<br /> [[ko:고양이]]<br /> [[la:Felis]]<br /> [[lv:Kaķis]]<br /> [[lt:Katinas]]<br /> [[nl:Kat]]<br /> [[no:Katt]]<br /> [[pl:Kot]]<br /> [[pt:Gato]]<br /> [[sv:Katt]]<br /> [[th:แมว]]<br /> [[zh:猫]]<br /> [[zh:貓]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82&diff=335414 2024-04-30T15:39:29Z

<p>81.25.79.247: /* Казанский кот */В 1530 году Иван Грозный только родился, ещё до престола оставалось три года, что уж там о Казани...</p> <hr /> <div>[[Файл:Катинэлис.gif|слева|100px]]<br /> {{cyclowiki|Домашняя_кошка|Кот}}<br /> [[Файл:Удивлённый-кот.jpg|right|thumb|250px|Кот дамашний средней пушистости]]<br /> [[Файл:Коты.jpg|right|thumb|250px|Коты нидовольны]]<br /> {{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}<br /> {{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|[[Братья Стругацкие]], «Парень из преисподней»|nolink=1}}<br /> {{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}<br /> {{q|Есть в этом мире что-то такое, из-за чего стоит жить? КОШКИ. КОШКИ ЭТО ХОРОШО.|Смерть|котов}}<br /> {{q|Никогда не доверяйте котам!|Хиппи|котов}}<br /> {{q|Конечно, кот — не курица, не заяц, не козёл.|Детская песенка|кота|nolink=1}}<br /> [[Файл:Котойог.gif‎|thumb|180px|[[Кот#Плоский прямоугольный кот|Некоторые коты]] умеют летать]]<br /> '''Кот''' (🐈; {{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-la|cattus domesticus}}, {{lang-el|Псипсина}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме]]шн. ''някотян'', [[гламур]]н. ''Кисо'', [[дети|детск.]] ''кис-кис-кис'', {{lang-al|кашаг}}) — роликтовое животное отряда ночнокопытных, древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя подушечками (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет).<br /> [[Файл:koty_prileteli.jpg|right|thumb|Коты, призывающие встречать, наконец, [[Париж]]скую [[весна|весну]]. Картина [[Леонардо да Винчи]] в [[Лувр]]е]]<br /> [[Файл:Кот-строение.jpg|thumb|250px|Строение кота]]<br /> Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые котики ({{lang-en|shaved pussy}}).<br /> <br /> Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Египет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой интелекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.<br /> <br /> Наиболее распространённое имя, даваемое всем котам — Киса. Котам, особенно соседским, которых застукали за профессиональным обнюхиванием продуктов на столешнице, дегустацией растений в горшке или сидением с выпученными от напряжения глазами на свежей клумбе с рассадой громко и прилюдно присваивают длинное почётное звание Анубрысьоттудаскотинатакая.<br /> <br /> == Кошара домасинья ==<br /> Подвид котов, обитающих в Котае. Очень полезные коты — могут сверлить стены взглядом (не придётся тогда покупать перфоратор) и досверлятся аж к соседке в комнату. Так что, если хотите просверлить стену, зовите этого кота.<br /> [[Файл:КК.jpg|thumb|84px|Кошара в возрасте 4 месяцев]]<br /> [[Файл:Ichseheallesundvergessenichts.jpg|thumb|183px|Кот дает мастер-класс по уменю не напрягаться]]<br /> <br /> == Знаменитые коты ==<br /> [[Файл:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|120px|Кот Бегемот (фотография на паспорт, выданный в 1930-м году на имя писателя Скабичевского)]]<br /> <br /> === Кот аццкий (Felis infernalis) ===<br /> Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Котэ. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин, угощает даму чистым спиртом.<br /> <br /> В лунном свете (особенно в профиль) является галлюцинацией.<br /> <br /> Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у учёных всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский, профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец, Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и создатели сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения [[дуализм]]а двух сущностей— толстожопого [[Симпсон|жиробаса]] и мохнатого [[Дятел|долбоклюя]].Помимо всех прочих замечательных качеств состоит в свите Воланда<br /> <br /> === Глава SPECTRE ===<br /> Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]].<br /> <br /> Вопреки распространённому мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота. Предположительно, этот же кот управляет операторами, режиссерами и сценаристами фильмов про агента 007, а также, возможно, и самой Королевой Англии. Психиатор Джуль Перц выделил особую форму котэзависимости — зомбокотерию, которую наблюдал в частности у профессорга Сеченова.<br /> <br /> === Чеширский кот ===<br /> [[Файл:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|200px|Шелудивая скотина]]<br /> <br /> Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Своим названием предположительно обязан значительному количеству блох, что заставляет его постоянно чесаться. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям тела без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.<br /> <br /> Также существует предположение, что Чеширский кот— [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.<br /> <br /> Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса— гроза Зазеркалья»), где показал себя с новой, более неизвестной стороны. Алиса МакГии утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.<br /> <br /> [[Что угодно|Что]] употребляли разработчики игры — [[Аналы истории|история]] умалчивает, но, судя по результату, — они [[:Категория:Наркотики|это]] употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.<br /> <br /> === Казанский кот ===<br /> Татарская замена римским гусям. Не в том смысле, что казанских котов запекают с яблоками или варят из них суп. Тьфу-тьфу-тьфу! А в том смысле, что в 1550-м году во время осады Казани кот почувствовал, что войска Ивана Грозного роют подкоп, и предупредил об этом хана. Так что гуси спасли Рим, а коты — [[Казань]].<br /> <br /> Потомки этого бдительного кота, переехав в [[Петербург]] при Екатерине Великой, до сих пор защищают Эрмитаж от вторжения армий Мышиного Короля, обходясь в бою с мышами своими силами.<br /> <br /> === Кот учёный (евр. ''хатуль мадан'') ===<br /> [[Файл:Кот-учёный.gif|thumb|left|100px|Кот учёный.]]<br /> По одним сведениям, [http://neivid.livejournal.com/287773.html кот-учёный] описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель.<br /> <br /> С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым [[wikipedia:ru:Электрический импеданс|импедансом]], находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки ([[дуб]]) и цепи ([[золото]]), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно. Однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами. Так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно лишь заключить, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества.<br /> <br /> Сведений о потреблении А. С. Пушкиным [[Грибы|грибов]] в период написания поэмы не сохранилось. Однако есть сведения, что он злоупотреблял [[:Категория:Неофициальные аддоны к водке|спиртными напитками]] («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» [[Белые братья Стругацкие|бр. Стругацких]], напарником в злоупотреблении был кот-учёный.<br /> <br /> Учёное звание и степень кота пока не выяснены.<br /> <br /> === Кот да Винчи ===<br /> Известный евроамериканский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своём оккультном трактате «[[Кот да Винчи (книга)|Кот да Винчи]]» утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.<br /> <br /> С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хренология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной [[Котапульта|котапульты]] Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.<br /> <br /> Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является ни чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако не имея средств на разработку полноценного Коня, великому [[кулибин]]цу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.<br /> <br /> Следует также отметить, что по расчётам сторонников [[Сверхновая хренология|новейшей хренологии]], Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлоном Армстронгом — Рукосильным.<br /> <br /> === Кот-Топотун ===<br /> [[Файл:kotofalk.jpg|left|thumb|150px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]<br /> <br /> Выведенная в России порода кота, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии [[Апстенентный синдром|похмелья]].<br /> <br /> Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, Кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же хозяин пьян, Кот-топотун способен со страшным грохотом топтаться по любой поверхности (иногда, как представляется, даже вертикальной), в том числе по самому хозяину (который, надо заметить, в момент наблюдения феномена обычно представляет собой простую горизонтальную поверхность, к тому же совершенно гомеоморфную).<br /> <br /> [[Файл:Longcat.jpg|thumb]]<br /> <br /> Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.<br /> <br /> === [[Баян|Длиннокот]] ===<br /> '''Длиннокот''' (англ. '''Longcat''') — длинный белый кот, туловище которого растянуто в несколько десятков раз при помощи графического редактора. Настоящее имя кота— «Nobiiru» (伸びいる), что в переводе с японского значит «растянутый».<br /> <br /> <br /> <br /> === [[Баян|Кот-Баюн]] ===<br /> [[Файл:Котетта.gif|thumb|150px|left|Кот Баюн повелевает тебе его погладить!]]<br /> Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза Кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести Кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а всё съестное в округе перейдёт в<br /> [[Файл:Hypnose_kitty_eyes.jpg|thumb|Кот-баюн гипнотизирует хозяйку]]<br /> желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому без последствий увидеть Кота-баюна можно только в спящем состоянии.<br /> <br /> Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в XVI—XVII веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой.<br /> [[Файл:Гипнокот.gif|мини|слева|150px|Полная мощь гипнокота]]<br /> Высшей ступенью развития Кота-Баюна является Гипнокот. Гипнотизирует своим взглядом за доли секунды буквально всех людей и прочих животных в округе, и в отличие от обычного Кота-Баюна умеет не только усыплять, но также читать разум, полностью контролировать сознание и беззвучно отдавать различные команды. Что будет, если два гипнокота одинаковой силы одновременно начнут воздействовать друг на друга, неизвестно, но по мнению некоторых безумных учёных, у обоих спустя некоторое время произойдёт кратковременное отключение мозга от переполнения стэка.<br /> <br /> === Кот Леопольд ===<br /> Известный религиозный деятель, философ, коммунист.<br /> [[Файл:Кот-Леопольд.jpg|thumb|right|240px|Медитация кота Леопольда]]<br /> Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!».<br /> <br /> В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.<br /> <br /> По неподтверждённым данным, Кот Леопольд является агентом Всемирного [[Си]]онистского Конгресса и по совместительству духовным гуру секты Амяун-сенледке.<br /> <br /> === Дресс-кот ===<br /> От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).<br /> [[Файл:Многокотиков.jpg|left|thumb|133px|Некоторые крупные фирмы содержат целые комплекты дресс-котов на разные случаи жизни.]]<br /> Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, офисах, религиозных конгрегациях, закрытых сообществах, школе и других людных местах<br /> <br /> Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.<br /> <br /> Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв», «унисекс» и др. В странах Ближнего Востока доминирует как '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.<br /> <br /> Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.<br /> <br /> === Кот д’Ивуар ===<br /> Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.<br /> <br /> Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в [[Луркоморье|Лукоморье]], зато златая цепь осталась как есть.<br /> <br /> Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. [[Кот#Кот учёный|Кот учёный]]). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».<br /> <br /> Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица— город Ямусукро. Президент— Лоран Гбагбо.<br /> <br /> === Кот лета ===<br /> [[Файл:Kotleta_po_kievski.jpg|thumb|204px]]<br /> Особый вид котов, появляется только [[лето]]м в виде бесформенных прожаренных кусков в составе продуктов общепита (например '''''кот лета в тесте''''').<br /> Распространяется в основном уличными<br /> продавцами, [[Бешеные бабки|дикими бабками]], а также персоналом шаурмячечных.<br /> <br /> По всей вероятности, '''''кот лета''''' возникает каждый раз, когда очередной кот находит [[wikipedia:ru:Дверь в лето|дверь в лето]]. Многие лингвисты предполагают, что вторая часть в наименовании '''''кот лета''''' является сокращением от ''летать, летаргия, летальный'', что иногда подтверждается при потреблении данного продукта.<br /> Историки же настаивают на происхождении слова [[лета]] от древнегреческого [[Лета]] — реки мёртвых котов.<br /> <br /> === Кот-быдло ===<br /> [[Файл:Budlokotjara.jpg|left|thumb|133px|Уличный пахан отдыхает после тяжелого рабочего гоп-стоп-дня.]]<br /> Кот по кличке Быдло. Криминальный авторитет на кошачьей зоне и на воле. Известен всем и каждому по невыносимому крику жертв в начале весны, а иногда и в другие времена года. Особые приметы: взгляд ровный, походка суровая, вид бодрый, «мау» чоткий. На тупорылое «кис-кис» и заманивание сосиской не ведется; вместо этого, отвлечет внимание и &lt;s&gt;спиз&lt;/s&gt; украдёт у вас из авоськи палку нормальной колбасы или пачку курева. Не рекомендуется в его присутствии производить резкие движения или любым другим способом привлекать лишний раз его внимание. Ненавидит [[Милиция|сереньких мышей]]. Также доподлинно известно, что кот-быдло мурлыкает песней «Мурка».<br /> <br /> === Кот Дэвида Блейна ===<br /> [[Файл:KotjaraDevidaBleyna.jpg|left|thumb|133px|Стандарное выражение лица узкоглазого кота Дэвида Блейна.]]<br /> Кот, принадлежащий неповторимому магу и волшебнику [[Девид Блейн|Дэвиду Блейну]], что подтверждает непринужденный внешний вид и расслабленный взгляд диких зенок. Есть мнение, что кот, как и его хозяин, тоже носит кепку и любит оранж-соду, но, к сожалению, это никто не может подтвердить, поскольку в рот коту никто не заглядывал. Из-за бешеной популярности место жительства мага и его магического кота строго засекречено агентами ЦРБ Мордер и Сказки.<br /> <br /> === Кот Матроскин ===<br /> [[Файл:balbes.jpg|right|thumb|133px|Кот Матроскин указывает на ошибки своего ученика.]]<br /> Кот-пропагандист своего учения о правильном поедании неправильного бутерброда. Основой техники правильного поедания [[бутерброд]]а является непосредственный контакт колбасной прослойки неправильного бутерброда и языковой прослойки ротожевательной системы живых организмов (на примере [[Человек]]а). Теория неоднократно подвергалась гонениям со стороны людей вследствие того, что на эксперименты ушел весь годовой запас докторской колбасы.<br /> <br /> == Коты, которых уже не будет, или вымершие коты ==<br /> <br /> === Курьёзные ===<br /> После приручения котов оказалось, что спальщик нашкурный, всесъедальщик пещерный и шастальщик ночной представляли собой одно и то же существо. Некоторые, правда, этому до сих пор верят с трудом.<br /> <br /> === Булькот ===<br /> Порода котов, выведенная в 14 веке для травли быков, но не оправдавшая ожиданий и к настоящему времени почти исчезнувшая. Дело<br /> в том, что кота так и не удалось отучить от привычки играть с быком, как велит кошачий инстинкт: цеплять когтями за холку,<br /> подбрасывать, прижимать лапой к земле и т. п.<br /> <br /> === Шотландская хитроухая ===<br /> Эта популярная у браконьеров порода представляет собой помесь ай-чхи, булькота и всех, кто попался селекционерам и не успел<br /> убежать. Шотландская хитроухая широко известна своим умом и коварством. В действительности, именно из-за ума и коварства от<br /> неё довольно мало проку. Например, её излюбленный способ охоты на кроликов— послать им письмо (составленное из букв,<br /> вырезанных из газетных заголовков) с предложением, от которого невозможно отказаться.<br /> <br /> === Колбассет ===<br /> Ну, эти коты всем известны. Отличаются выдающейся длиной ушей.<br /> <br /> === Ай-чхи ===<br /> Самая маленькая кошка в мире. Была выведена в далёкой древности для забавы императоров династии Сы. Западные заводчики<br /> официально признали породу только в начале 18 столетия. Изначально ай-чхи были декоративными котами и использовались в качестве щеток для обуви. Однако позже выяснилось, что от этой породы может быть и другая польза: поскольку ай-чхи по размерам не превосходят грызунов, они легко проникают в норы и навязывают мышам войну на их территории.<br /> <br /> === Полосатый ретривер ===<br /> Чаще всего полосатых ретриверов можно увидеть на заднем сиденье автомобиля, причём за рулём сидит человек в куртке, скроенной будто из матраса, и в болотных сапогах. Этот кот был выведен специально для охоты на мелкую дичь и заслужил признание именно в<br /> данном качестве: догнав добычу, полосатый ретривер отпускает её, догоняет снова, отпускает, догоняет, напрыгивает на неё<br /> сверху и приносит хозяину остатки тушки.<br /> <br /> == Кот в науке и технике ==<br /> Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов.<br /> <br /> Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей]], сбрасывая кота с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.<br /> <br /> === Котобутербродный генератор (левитатор) ===<br /> [[Файл:Кот-и-бутерброд.jpg|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]<br /> Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, [[localhost|сервер]] [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора.<br /> <br /> При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке котов для оснащения разведывательных аппаратов Predator.<br /> <br /> В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).<br /> [[Файл:5KL9.jpg|left|thumb|200px|Котобутербродный генератор в процессе работы. Фаза «B» крутящего момента: маслом вверх, лапами вниз.]]<br /> По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств кота, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.<br /> <br /> Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связанных в единое устройстве по принципу «спина к спине».<br /> <br /> Наиболее распространено применение котобутербродного генератора для боев морозильных камер и обогревателей. Это когда суешь обогреватель в морозилку, запитываешь их от генератора и смотришь— кто кого…<br /> <br /> === Кот Шрёдингера ===<br /> {{qdh|Шрёдингер ходил по комнате в поисках котёнка, стащившего его бифштекс, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.|Хроники научных экспериментов}}<br /> <br /> Кот Шрёдингера— название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).<br /> [[Файл:Шредингер-кот.jpg|thumb]]<br /> В исходной модели [[Шредингер|Шрёдингера]] подразумевалась возможность наличия только двух квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:<br /> <br /> # У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании &lt;s&gt;газенва&lt;/s&gt; экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.<br /> # Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства— не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.<br /> <br /> [[Файл:Шарокот.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]<br /> <br /> Также выяснилось, что котэ способно делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае котэ ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котэ в наглухо закрытых шкафах и туалетах.<br /> <br /> По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.<br /> <br /> Возможно, данное котэ развило свои способности не при обучении другими котэ, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.<br /> <br /> Предсказанное ранее превращение котэ в антикотэ в результате осцилляций не подтверждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котэ Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.<br /> <br /> Так же частным случаем кота Шрёденгира можно считать кота Шредернего. Как известно в данное устройство в закрытом состоянии живым он попасть не может в принципе, однако же зарегистрированны случаи, когда из приемного лотка раздается чоткий «мау» вводящий обслуживающий персонал в когнитивный диссонанс. К сожалению на данный момент не удалось установить насколько кот более жив чем мёртв, либо обратное, поскольку операторы Шрёдера в большинстве своем не являются &lt;s&gt;долбоё&lt;/s&gt; яркими экспериментаторами, и выкидывают устройство вместе с котом &lt;s&gt; на ху&lt;/s&gt; в мусорный контейнер, без попытки проверить состояние парадокса.<br /> <br /> Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.<br /> <br /> * '''''Это интересно.''''' Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''«Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind.»'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935). Впрочем, [[британские учёные]] связывают вариативность пола кота с нестабильностью его квантового состояния и отказываются считать это актуальной физической проблемой (возможно, потому, что в [[Английский язык|английском языке]] ''кот'' и ''кошка'' относятся к одному и тому же грамматическому роду).<br /> <br /> === Последние открытия, связанные с Котом Шрёдингера ===<br /> '''1. Восстановление исторической справедливости.'''<br /> <br /> Недавние археологические раскопки близ г. Флоренция (Италия), в ходе которых была обнаружена первая в мире тайная лаборатория исследования квантовых состояний, раскрыли страшную историческую ошибку. Как оказалось на самом деле первооткрывателем парадокса квантового кота, ныне известного как '''Парадокс Шрёдингера''' является никто иной, как великий разработчик парадоксов эпохи Возрождения [[Леонардо да Винчи]]. Дело в том, что ввиду своей неуемной слабости ко всякого рода тайнам и мистификациям, великий мастер поморозился запантетовать своего квантового кота. Все, что он выложил в своем официальном блоге, это было небезызвестное изображение т. н. [[Кот да Винчи|Виртулианского Кота]] (от др.лат. — ''Cattus Virtualis'', то есть виртуальный кот). [[Файл:Котдавинчи.jpg|thumb|250px]] Данный рисунок при детальном анализе намекает на нелокальное состояние кота (суперпозицию). Кот вписанный в окружность (символ жизни) означает состояние «кот-жив», а кот вписанный в квадрат (символ гроба в золотых пропорциях 2х2) соответственно — «кот-мертв». Интерферентная полосатость кота на изображении объясняется тем, что для получения модели кота для позирования Да Винчи изобрел весьма неординарный метод. Были взяты два когерентных (сцепленных) кота — белый и черный. Белый Янь-Кот должен был находится в лаборатории, где ему была сделана инъекция ''Valeriána officinális'', после чего он был помещен в Малый Котонный Поллютер, где был разогнан до высокоэнергетического состояния (порядка 11-12 ТэВ). Второй (соответственно — Черный Инь-Кот) был отправлен на [[Котолет|котолёте]] в Китай. Янь-Кот, без всякого сомнения, достиг стабильного состояния «кот-жив», в то время как, второй, квантово-спутанный с первым, Инь-Кот, осознавая себя одновременно и ''летящим'', и летящим ''в Китай'', смирившись с очевидностью инвариантной неминуемости летального исхода, в свою очередь превентивно вошел в состояние «кот-мертв». В результате через специальное приспособление '''[[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|Квантовый визуализатор парадоксов Да Винч]][[Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи|&lt;span id=&quot;note10163618&quot; style=&quot;display: inline;&quot;&gt;и™&lt;/span&gt;]]''' удалось зафиксировать изображение полосатого (эффект цветового дуализма котов) квантового «мертво-живого» кота.<br /> <br /> В ходе данного эксперимента Да Винчи не только сконструрировал два уникальных устройства ([[котолет|котолёт]] и Малый Котонный Поллютер) которые послужили прототипами революционных технологий будущего, но и первым в мире доказал существование феномена квантовой телепортации котов.<br /> <br /> '''2. Реинкарнация кота Шрёдингера — Да Винчи.'''<br /> <br /> В 2008 г. студентам из Пекинского государственного института взлома и распила [[НекроСофт]]а им. [[Лао-Цзы]] удалось расшифровать [[анонбтаниум]]ные дощечки, на которых Да Винчи методом квантовой криптографии зашифровал свой философский трактат посвященный проблеме самоосознания и мультивариантной декогеренции квантового кота. Но как выяснилось, полученная информация в случае придания широкой огласке грозила бы непосредственно Китаю, планете, а возможно и всей Галактике тотальным коллапсом волновой функции [[Квантовый Китаец|Квантового Китайца]], в результате которого прирост китайцев стал бы возрастать по экспоненте вплоть до наступления [[Китайская Сингулярность|Китайской Сингулярности]] в [[2012 год]]у. Ввиду этой страшной угрозы правительство Китая под давлением [[ООН]], [[ЛДПР]] и [[Международный фонд защиты квантовых состояний|Международного фонда защиты квантовых состояний]] было вынуждено ввести в действие «Закон о неизбежности открытия [[Обратимость|обратимости]] квантового взлома приуроченной к празднованию 115-ти летия со дня рождения [[Мао-Цзэдун]]а». В результате мотивирующего импульса сгенерированного данным законом уже в 2009 г. был совершен величайший прорыв как в области [[Квантовая редекриптография|квантовой редекриптографии]], так и в квантовой физике в целом. Стоит отметить, что в результате этого исторического открытия ученые нашли способ реинкарнировать кота Шрёдингера — Да Винчи. Смысл данного процесса в том, что для считывания состояния кота использовался не прямой, а косвенный метод — впуск в ящик [[Мышь Шрёдингера|Мыши Шрёдингера]], состояние которой будет инвертировано зависеть от состояния кота: кот-жив/мышь-мертва, кот-мертв/мышь-жива. После выброса мыши, кот «отправлялся» обратно в суперпозицию методом прерывания коллапса волновой функции.<br /> <br /> * Интересно, что данное открытие резко осудила [[Котолицизм|Котолическая Церковь,]] как противоречащие [[666]][[666|-й]] поправке к догмату ''о искуплении''. «Если мы позволим науке разработать и внедрить подобные методы манипуляции жизнью и смертью котов, тогда и жертва во имя спасения человечества и чудесное воскрешение Кота перестанет быть величайшим событием в истории и подорвет устои нашей святой веры…» — говорится в официальном письме главы [[Котолицизм|Котолической Церкви]] к ученым.<br /> [[Участник:Alex Maestro|Alex Maestro]] 19:48, октября 21, 2011 (UTC)<br /> <br /> === сКот, или сКотино ===<br /> [[Файл:Котино.gif|right|thumb|150px|сКотино — только физическая модель партнёра кота]]<br /> сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины.<br /> <br /> Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь {{КПС|Искать чёрную кошку в тёмной комнате|отыскать в тёмной комнате}}, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).<br /> <br /> === Кот Мёбиуса ===<br /> [[Файл:Кот-Мёбиуса.jpg|thumb|right|200px|Кот который гуляет сам по себе…]]<br /> Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые изкоторых являются недоказанными, а большинство— несформулированными.<br /> <br /> Группа анонимных &lt;s&gt;алкоголико&lt;/s&gt; математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-мерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, абсентом, анашой, амфетамином, грузинским вином, грузинским чаем и остальной веселящей бурдой, перемешанной и налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.<br /> <br /> Кроме кота Мёбиуса также существует кошка Мёбиуса, имеющая всего одну поверхность. Данный подвид кота используется некоторыми безумными учёными (см. [[доктор Павлов]]) для доказательства того, что кошка Мёбиуса, представленная в виде Змея Уробороса неизбежно схлопывается в геометрическую точку, существовавшую в доримановом протопространстве до сингулярности<br /> <br /> === Микрокот ===<br /> Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом.<br /> [[Файл:Микрокот.jpg|thumb|248px]]<br /> Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечение кота пищей после того, как все процессорные баги будут съедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.<br /> <br /> === Жидкий кот ===<br /> {{Ц|У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Значит, котов можно заваривать в 4,5 раза больше.|Безумный Шляпник|жидкого кота.}}<br /> [[Файл:Жидкого_котэ,_классический.jpg|thumb|140px]]<br /> Получен в сентябре 2017 года французским физиком Марком-Антуаном Фардиным, который, исследуя фотографии кошек из [[интернет]]а, забиравшихся в стеклянные сосуды и принимавших их форму, выяснил, что кошка может находиться в жидком агрегатном состоянии. Причём не всякая кошка, а только старая, котята же слишком твёрдые и могут разжижаться несколько часов. За свои успехи в исследовании свойств котов учёный был удостоен [[Шнобелевская премия|Шнобелевской премии]].<br /> <br /> Жидких котов предполагается использовать для наполнения бассейнов для детского купания, так как в них будет невозможно утонуть по причине того, что коты стараются держаться от карапузов подальше.<br /> <br /> === Открытый кот ===<br /> [[Файл:Carrier.JPG|thumb|322px]]<br /> Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство— [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.<br /> <br /> Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].<br /> <br /> Важной разновидностью '''проприетарного кота''' является '''компактный''', то есть замкнутый и ограниченный кот. [[Британские учёные]] недавно доказали, что такой кот является частным случаем [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]].<br /> <br /> === Псевдокот ===<br /> Мышино-независимый кот (низкий уровень не является мышино-независимым технически, поэтому далее рассматривается высокий уровень, но, как это часто бывает — ниже плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота— '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (см. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота(кошку), однако гораздо более эффективного(ую), чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков, использующих этот язык, очень велико и продолжает возрастать.<br /> Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J#.NET]]) генерируют именно MSIL.<br /> <br /> Следующее поколение '''UnvisualBarsik-Petya.Net.Net.v2.0.666.13.13.-Ultra completed edition''' Является невидимым для вирусных, антивирусных и вообще программ, но, что интересно, эта программа создаёт псевдокошака с радужной шерстью и красными в синею прожилочку глазами, который при включении гадит в ваши папки, что соответственно приводит их в недееспособное состояние, также его нужно регулярно кормить программами и ярлыками, если его вовремя не покормить он сожгёт видеокарту, отформатирует БИОС и закоротит ваш [[мозг|МОСК]] .<br /> <br /> ==== Си кот ====<br /> Если вы ''втупили'' в лужу или ваши тапки пахнут кошачьими выделениями, значит где то поблизости есть '''си кот'''. Особо любим красноглазыми пингвинами (линупсятниками) и посему является их основным рабочим инструментом, что ведет к образованию экскрементов в которых барахтаются юзвери. Парадоксально, но факт, что в жилищах пользователей си котов наличествуют, как си коты (иногда толпами в 20 разномастных особей), так и продукты их жизнедеятельности — запах стоит соответствующий и тоже наличествует. Почитатели си котов обожают изготавливать «утилиты» — средства сборки и превращения одного вида экскрементов в другой вид. Так же непримиримы к любым другим видам котов кроми си и си-пи-пи (хотя иногда ненавидят и последнего за более сложное и менее предсказуемое поведение).<br /> <br /> Как это ни странно, но в породе '''Гну-си&lt;s&gt;си&lt;/s&gt;кот''' (не имеет отношение к антилопе гну ! Зато имеет отношение к красноглазым пингвинам. Однако есть подозрение что имеет отношение к появлению в среде анимешников породы '''Мну сиси кот'''.) является побочным родоночальником одновременно (нифига себе !) породы '''Открытый кот''' (см. выше).и '''Проприетарный кот'''.<br /> <br /> ==== Си-пи-пи кот ====<br /> Подвид си кота с улучшенными свойствами пи-пи везде, где можно и нельзя. Отличается огромными и никем и нечем не предотвращаемыми утечками (кроме естественных, ещё и памяти, что намекает на хреновую память сей животины). Считается одновременно котом и низкого и высокого уровня, за что почитаем багоделами всех мастей, начиная с Пингвиноделов и Некрософта и заканчивая мастерской [[Old-Games.ru]] которая бережно и осторожно преумножает и улучшает поголовье багов в «уже» и «ещё не» забагованных программах и выводит новые на удивление и ужас местного форума (который, впрочем состоит на 99 % из '''си котов '''и '''си-пи-пи котов''', как видимо и большинство форумов).<br /> <br /> Допускает редкостную вариабельность в написянии одного и того же по назначение куска кода разными вариантами, чему усердно помогают компиляторы, которые умеют порождать код вообще не имеющий отношения к исходному или работающий по принципу '''кота Шрёдингера котом '''скомбинированного с''' котом Мёбиуса '''и ухмыляющегося как''' Чеширский кот. '''Впрочем, есть подозрение, что последний послужил прототипом, но в следствии криворукости багоделов получилось то что получилось вместо модели ЧК…<br /> <br /> Данная информация секретна, но: немногие знают, что данный кот сам является побочным родоначальником многих компиляторов других языков программирования в которые в результате оказался внесён си-пи-пи си-нтаксизм (что уже звучит похабно). Разумеется большая часть таких языков относится к гну котам. Но и меньшая, которая к ним не относится имеет в себе результаты его жизнедеятельности. Единственные коты, которым удалось избежать этого — самокомпилирующиеся коты, способные скомпилировать собственный исходный код в самих себя. Разумеется это подвид '''котов Мёбиуса'''. А всё вместе является частным случаем '''кота Шрёдингера''' помещённого в ящик, который вы называете компьютер!<br /> <br /> === Исходный кот ===<br /> Кот, участвовавший в исходе евреев из [[Египет|Египта]], и бывший в употреблении в качестве продукта '''кот лета''' на начальном этапе исхода.<br /> <br /> === Нативный кот ===<br /> Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло.<br /> <br /> В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.<br /> <br /> === Котокана ===<br /> Алфавитная [[Японский язык#Алфавиты|письменность]], разработанная в рамках [[Японский язык|японского языка]] специально для общения с котами. Все [[иероглиф]]ы этой письменности обозначают одну и ту же букву: «[[Ня]]».<br /> <br /> === Котовый замок ===<br /> Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обусловливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости, либо тогда, кода он проголодается.<br /> <br /> === ШтрихКот ===<br /> [[Файл:Shtrih-kot.jpg|мини|слева|140px|Штрих-кот]]<br /> Котов породы чёрно-белых полосатых называют штрихкотами. Их уникальность в том, что в каждой особи этой породы закотирован небольшой объём информации (до 20-30 символов, обычно цифр). Для считывания этой последовательности символов достаточно поднести штрихкота к [[Сканер штрихкотов|сканеру штрихкотов]].<br /> <br /> В математике ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) есть первая производная ШтрихКота по чему-нибудь. Применяется повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКота (Кот&lt;nowiki&gt;''&lt;/nowiki&gt;, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.<br /> <br /> === НарКотик ===<br /> {{Ц|Собака может и друг человека, зато кот никогда не приведёт полицию туда, где спрятана марихуана.|Пабло Эскобар|наркотик.|nolink=1}}<br /> [[Файл:egiptian_cat_mistic.JPG|right|150px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]<br /> Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[Египет]]ских котов, которым поклонялись [[Египет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[Египет]]ские храмы, построенные в честь котов.<br /> <br /> Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами НарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми. В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от НарКотиков.<br /> <br /> === Плоский прямоугольный кот ===<br /> [[Файл:FlatCat.jpg|thumb|right|180px]]<br /> Плоский прямоугольный кот — небольшой летательный аппарат беспилотного типа (на самом деле— квази-беспилотного; пилотируемость плоского прямоугольного кота определяется [[#Кот Шрёдингера|парадоксом Шрёдингера]], главный вопрос в данном случае— считать ли кота пилотом самого себя) котообразной формы и содержания, разработанный по специальному заказу Министерства Самообороны РФ группой [[Безумные учёные|безумных учёных]] совместно с научными сотрудниками Московcкого Алкогольного Института с авиационным уклоном (МАИ).<br /> <br /> '''''Технические характеристики'''''<br /> <br /> ''Масса'': 3 [[КГ/АМ|кг]]; ''общая площадь поверхности'': 500 см²; ''средняя скорость'': 35 м/с; ''размах усов'': 14, 5 см.<br /> <br /> '''''Испытания'''''<br /> [[Файл:Котоскок.jpg|right|thumb|200px|Пролёт плоского прямоугольного кота над испытательным полигоном (так называемым «Гнездом Кукушки»).]]<br /> Первые лётные испытания аппарата были проведены в городе Москве 25 и 26 марта 2008 года. Во время учебного полёта звено плоских прямоугольных котов с воем и оглушительным мяуканьем (МЯУ расшифровывается как массовое язвительное убийство) пронеслось над улицами столицы, что вызвало удивление горожан. На следующий день многие новостные агенства поведали о необычном случае — [https://web.archive.org/web/20210309100256/https://www.interfax.ru/russia/6120 полёте кошек над Москвой]. Но ещё в 1980 году [https://web.archive.org/web/20170924130720/http://www.irteniev.ru/verse.php3?id=00000140 был опубликован документ об испытательном полёте прототипа] — кошки (возможно, на том этапе разработки ещё не плоской и не прямоугольной, зато умевшей материться). Хотя технические детали в том сообщении опущены, можно судить, что прототип уже был оборудован антирадарным покрытием, поскольку огонь столичных подразделений ПВО не причинил ему никакого вреда.<br /> <br /> По последним данным, Крыжопольский НИИ ФиГА проводит испытания плоского прямоугольного кота с турбореактивным трёхступенчатым плазмотрансформирующим двигателем. Данная модель кота обладает пониженной частотой и амлитудой мяуканья, антирадарным покрытием типа «[[Стелс]]» и предназначена для доставки ядерных боеголовок на расстояние свыше 6,28 светового года. Из заявления Министерства обороны Пиджакистана: «Это оружие просто необходимо в будущей войне с покемонами!»<br /> <br /> '''''Интересные факты'''''<br /> * Известно, что в полёте плоский прямоугольный кот массой 3 кг, площадью 500 см² и углом атаки в 10-15° может развивать скорость более 35 метров в секунду, что позволяет с лёгкостью пробивать тонкие и непрочные материалы наподобие гипса, картона, фанеры и листового металла.<br /> * Зарубежные СМИ сообщили, что Россия якобы использует плоских прямоугольных котов для разведывательных полётов, и привели «факт» такого полёта над Парижем. Однако достоверно известно, что это была просто фанера.<br /> * В будущем плоские прямоугольные коты будут использоваться для защиты российских границ наравне с [[Огромные боевые роботы|гигантскими человекообразными роботами]].<br /> * Плоский прямоугольный кот не является [[Сферический конь в вакууме|сферическим конем в вакууме]]<br /> * Разрабатывается проект кота с грузоподъёмностью в 2 бутылки пива и системой автоматической навикации «Киоск-кровать» для доставки по утрам.<br /> * Плоский прямоугольный кот является продуктом скрещивания методом [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]] кошки домашней ({{lang-la|Felis catus}}) и белки-летяги ({{lang-la|Pteromys volans}}).<br /> * Плоский прямоугольный кот приземляется всегда на четыре лапы, что позволяет использовать их в качестве палубной авиации, базирующейся на авианосцы и тяжёлые авианесущие крейсера. К сожалению, известная нелюбовь кошачьих к водной среде ограничивает эту сферу применения.<br /> <br /> === Котолизатор ===<br /> [[Файл:kotolizatsiya.jpg|right|thumb|Процесс котолизации]]<br /> Котэ, ускоряющий химическую реакцию, но не расходующийся в её процессе. Котолизатор не находится в стехиометрических отношениях с продуктами реакции и регенерируется после каждого цикла превращений реагентов в продукты.<br /> <br /> В автомобилях котолизатором называется конструктивный элемент выхлопной системы, понижающий уровень выброса вредных продуктов сгорания топлива в атмосферу. В основе принципа действия автомобильного котолизатора лежит котолитическая реакция. Такое применение котолизации— настоящий абсурд, так как очевидно, что видимая польза от котолизации возможна только с противоположной стороны автомобиля — а именно на лобовом стекле, взамен нетрезвых дворников, ворующих щетки. Также вызывает сомнение целесообразность применения платиновых котолизаторов, получающихся путём задабривания редкостных и дорогих платиновых котов.<br /> <br /> В бытовых условиях весьма многие коты спонтанно могут становиться котолизаторами. Достаточно капнуть на пол каплю валерьянки в присутствии кота, чтобы немедленно началась активная котолизация.<br /> <br /> В литературе отмечены отдельные нетипичные случаи котолизации (пр., котолизация цементного пола в книге [[Белые братья Стругацкие|Братьев Стругацких]] «За [[миллиард]] лет до [[Конец света|конца света]]»). Также установлено, что все без исключения коты с рождения способны заниматься само-котолизацией.<br /> <br /> На идее само-котолизации, как непрерывно ускоряющегося процесса, не сопровождающегося расходом котэ, был основан проект [[Химия|химического]] [[Вечный двигатель|вечного двигателя]]. Однако установлено, что процесс автокотолиза, хотя и приводит к повышению блеска тестикул кота, не сопровождается получением никакой иной полезной работы.<br /> <br /> С другой стороны, данное явление может послужить созданию абсолютного зеркала-брони на основе котолизации, которое будет отражать все виды вредоносного излучения из космоса. Космический корабль, натертый валерьянкой и обслуживаемый 35-ю котами, не нуждается в дорогостоящей бериллиевой антирадиационной броне, так как котолизованная поверхность обладает 100%-ным отражением. К тому же корабль будет блестеть при попадании в него даже одного фотона, что улучшит его заметность и облегчит парковку на орбите. Прототип подобного отражателя описали братья Стругацкие, использовав его в качестве детали фотонного двигателя. Технология котолизации также имеет военную перспективу: согласно подсчетам, котолизованный блестящий самолёт-невидимка становится вдвое заметнее и чаще терпит крушение, так как коты закрывают пилотам обзор.<br /> <br /> === Котод ===<br /> Котод-отрицательно заряженный кот, который отдаёт электроны положительно заряженным ионам (котионам), приближающимся к котоду.<br /> <br /> === Кот-пикап ===<br /> [[Файл:Bagcat.jpg|right|thumb|Кот-пикап]]<br /> Данная модель предназначена для перевозки небольших грузов из магазина домой. Ёмкость багажного отделения — 1 кулёк. Мощность — 1 котосила.<br /> <br /> === Вездекот ===<br /> Технический артефакт Крайнего Севера в виде механического кота, способного заменить целую упряжку из десятка ездовых собак и доставить призвавших его людей в любое место тундры.<br /> <br /> === Монорельсовый кот ===<br /> [[Файл:Monorail-cat-has-left-the-station.gif|left|thumb|Отправление монорельсового кота]]<br /> Кот, который может передвигаться, воспаряя над различными рейками, карнизами, дверями холодильника и прочими плоскими поверхностями. Принцип действия сего агрегата основан на эффекте [[#Котобутербродный генератор (левитатор)|котобутербродного генератора]]. Для воспарения над рельсом к брюху кота прикрепляется бутерброд маслом вверх, а во избежание его схода с рельс и вращения — четыре маленьких бутерброда-стабилизатора на лапах, которые при движении свешиваются сбоку от рельса. Наклоняя своё тело вперёд или назад, кот «летит» над рельсом. Также на некоторых разновидностях монорельсовых котов устанавливаются хвостовые бутерброды, используемые для экстренного торможения.<br /> <br /> Домашних монорельсовых котов чаще всего можно застать левитирующими над диваном (депо отстоя), но периодически они покидают его и с оглушительным «Мяяяяв!» проносятся по карнизам штор, книжным полкам, перилам лестниц, вешалкам, дверям, верёвкам для белья и прочим пригодным элементам. Самой важной станцией на пути всех без исключения монорельсовых котов является Холодильник (станция заправки), после чего они как правило отправляются по маршрутам до Телевизора, Шкафа или Балкона. Также они периодически курсируют до Туалета (станция водозаправки и ликвидации отходов) или на Коленки Хозяина (станция техобслуживания). Домашние монорельсовые коты являются незаменимым транспортом для перевозки небольших малогабаритных грузов в пределах квартиры, за исключением живых мышей — при попытке провезти оный на монорельсовом коте последний быстро изничтожает его и отправляет на переработку в качестве топлива.<br /> <br /> Некоторые безумные ученые считают, что монорельсовые коты — будущее транспорта, и уже разрабатывают проекты разведения гигантских монорельсовых котов для строительства магистральных котомонорельсовых линий.<br /> <br /> === Двулапый бионический кот ===<br /> [https://web.archive.org/web/20160410220448/http://news.rambler.ru/6788951/ Новая версия кота из Британии]. Ожидается, что технология будет широко применяться для создания человекоподобных роботов.<br /> <br /> [[Файл:Cat_in_scuba_suit.jpg|thumb|Вероятно кото-агент спецслужб. Вероятно на кото-задании. Вероятно на секретном.]]<br /> <br /> === Котартиллерия ===<br /> [[Файл:Котолёт.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот, запущенный при помощи [[Котапульта|котапульты]].]]<br /> Коты издавна широко использовались при осаде городов. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства— [[котапульта]].<br /> <br /> === Ручной метательный кот ===<br /> Наряду с запуском кота из котапульты, эти животные использовались и как ручное метательное оружие. При попадании в лицо противника, метательный кот не только наносил физиономии ужасные повреждения, но и фактически выводил противника из боя на значительное время.<br /> <br /> В военных трактатах того времени говорилось, что коты особенно эффективны в период линьки, так как клочья шерсти забивают врагу дыхательные каналы, а во время полёта их легко принять за ложную цель. В связи с этим особенно ценились метательные коты с коэффициентом клочковатости ς не меньшим 7, что эквивалентно выбросу до 7 ложных клочков-мишеней.<br /> <br /> В древности пиратами использовалась разновидность метательных котов — боевые метательные котэ, т. н. «кошки». Привязанные крепкими тросами за хвост, во время сближения с вражеским судном запускались в его сторону из котапульт, обеспечивая прочное и неразрывное зацепление.<br /> {{-}}<br /> [[Файл:Количество-котов.jpg|center|640px]]<br /> {{-}}<br /> <br /> === Котана ===<br /> В Японии коты также применялись в ближнем бою. '''Котана''' — специально обученный боевой японский кот. Особое внимание при подготовке таких котов мастера уделяли заточке когтей— '''Ками'''. Обучению ближнему бою в роли котан лучше поддавались сиамские коты в силу своей природной предрасположенности к агрессии. Котаны входили в обязательный комплект вооружения самураев.<br /> [[Файл:catgun.gif|thumb|200px|left|Из некоторых видов котов можно даже стрелять!]]<br /> <br /> === Психокот ===<br /> Психокот— существо, которое максимально идеально может проникать в [[моск|разум]] [[человек]]а (после [[Гипноз]]а). Часто используется в анеме, а также иногда использовался в [[КГБ]] для вербовки противника на свою сторону. Психокот является невидимым котом, которого можно передавать по [[провод]]ам вместе с телепередачами. Когда цель смотрит такую передачу, психокот просыпается и, почти как кот-баюн, начинает воздействовать на цель, но, в отличие от кота-баюна, психокот не воздействует на цель, чтоб она заснула, а воздействует на соображалку человека, чтобы он совершал какое-то действие, какое-зависит от породы психокота. Наблюдались случаи, когда из-за психокота человек становился [[маньяк]]ом, собака стала считать что она— [[котенок по имени Гав]], а бывали и такие тяжелые случаи, что когда телевизор смотрели мужчина и женщина, то психокот заставлял их заниматься [[секс]]ом.<br /> <br /> [[Файл:Кот.jpg|thumb|Боевой многоцелевой авиакот]]<br /> <br /> === Современное применение ===<br /> [[Файл:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]<br /> [[Файл:boevoykot.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот пограничных войск РФ.]]<br /> <br /> Развитие авиации в ХХ веке привело к переосмыслению возможностей боевого применения котов. Дальнейшим развитием ручных метательных котов стало появление котов пикирующих, на большой скорости падения производивших аццкий вой, наводивший на противника диарею. Высокая эффективность такого вооружения обеспечивалась его технологичностью— коты не требовали ухода, сравнительно легко загружались в котолюки, могли использоваться и кассетным способом— с подкрыльевых пилонов с электросбрасывателями.<br /> <br /> Современным развитием являются ККББ — Корректируемые Кото-Будербродные Бомбы. Бомбардировщик сбрасывает такую бомбу, представляющую собой кота с бутербродом с маслом на спине, кот начинает пикировать с самовращением и достигает скорости в 4,2 Маха, после чего происходит таяние масла от аэродинамического нагрева и кот немедленно стабилизируется лапами вниз, вызывая чувство полной беспомощности у противника.<br /> <br /> Кроме того, невидимая при обычном свете, кошачья моча обладает способностью светиться в луче ультрафиолетового прожектора, так что коты могут использоваться для пометки подходящих мест высадки десанта на вражеской территории.<br /> <br /> == Коты в народном хозяйстве ==<br /> {{В новостях|4 января 2024|Кот-пианист из Пыть-Яха снимается в роли Бетховена}}<br /> Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.<br /> <br /> Согласно [[:w-ru:Войнович, Владимир Николаевич|В. Войновичу]], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.<br /> <br /> [[Файл:Баксокот.jpg|right|thumb|200px|Так выглядит процесс котировки национальных валют.]]<br /> Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая '''''котировка'''''. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения эталонного кота при воздействии на последнего строго определённой стандартной дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.<br /> <br /> Кот— это не только ценный мех, но и три, а то и пять киллограммов диетического мяса. Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако в последнее время [[uncyclopedia:Kitten Huffing|поедание кошек]] быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя [[хот-дог|поедание собак]].<br /> <br /> Ездовые коты начинают использоваться народами [[Эрэфия|Крайнего Севера]] в качестве надёжного транспорта, которому страшны только собаки. Ездовые собаки, видя растущую конкуренцию со стороны ездовых котов, поедают последних. Единственную реальную конкуренцию ездовым котам составляют только ездовые академики, способные эффективно отбиваться от ездовых собак тросточками и палочками.<br /> <br /> == Медицина и спорт ==<br /> [[Файл:Кот-лапки.gif|мини|слева|120px| Кошачья гимнастика лап-ки]]<br /> Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебряных игл встроенными когтями и зубами из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь прекрасное знание всех энергетических и болевых точек человеческого тела, а также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.<br /> <br /> Кроме акупунктуры, коты прекрасно усвоили приёмы акупрессуры, часто внезапной. Небольшую, по сравнению с человеческой, массу тела коты прекрасно компенсируют придаваемым себе ускорением, а также внезапностью воздействия и опять-таки прекрасным знанием энергетически значимых зон и точек человеческого тела.<br /> <br /> Практикуют коты и комплексное физиотерапевтическое лечение, сочетающее в себе инфракрасное, электростатическое, а также инфразвуковое и вибрационное воздействие (мурлыканье). Для такового воздействия кота необходимо долго уговаривать и гладить. Если кот сочтет вас стоящим лечения, то он сам выберет место воздействия и ляжет на него. ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае нельзя прерывать сеанс лечения, даже если совершенно расчувствовавшийся кот включит в комплекс поставляемых услуг еще и акупунктуру. Прерванный сеанс не только не улучшит значительно ваше здоровье, но может и ухудшить его, ибо внезапно выведенный из транса кот может неожиданно для вас заняться косметической хирургией— чисто для практики.<br /> [[Купание котов]] — один из видов экстремального спорта (по другой версии— разновидность боевых искусств, по третьей— экзотический вид тайского массажа). Его разновидность, а именно купание красного кота, требует незаурядной техники владения [[меч]]ом и [[мяч]]ом. Выжившие после этого занятия (как коты, так и люди) широкой общественности неизвестны.<br /> <br /> Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей ит. д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.<br /> <br /> == Религия ==<br /> [[Файл:Мировой-кот.jpg|мини|справа|220px|Главный аргумент панкотистов]]<br /> Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Имеется также новое религиозное течение '''панкотизм''', которое как ни странно распространено среди собак. Зародился панкотизм в начале космической эры, когда испуганные собаки Белка и Стрелка впервые увидели, что очертания земных материков с орбиты напоминают гигантского котёнка, играющего [[Австралия|Австралией]] как клубком. Опасение того, что кошачьи, а не псовые были избранными свыше зверями и когда-нибудь захватят мир, вызывает у одних собак поклонение кошкам, а у других — котофобию и антикотикотизм. Сами коты считают панкотизм ересью.<br /> <br /> Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем, призванная осветить верования домашних котов.<br /> <br /> === Тапки ===<br /> Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.<br /> Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.<br /> <br /> === Швабра ===<br /> Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о неё мордой. Имя демона происходит от таэлонск. «Ша’бра», что на русский приблизительно переводится как «*?:%;^@#$%^&amp;*».<br /> <br /> === Веник ===<br /> Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём &lt;s&gt;заточки об него когтей&lt;/s&gt; проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, бо́льшая часть ритуала утрачена вместе с легендарным «Папирусом Кота [[Баян]]а», в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опасности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.<br /> <br /> === Пылесос ===<br /> [[Файл:Кот-победитель.jpg|мини|справа|200px|Кошкин сон о победе над ворогом]]<br /> Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу. Преследуемый человеком мужского пола, пылесос следует за котом повсюду, даже шкаф не помогает.<br /> <br /> === [[Унитаз]] ===<br /> Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.<br /> <br /> === [[Негр]] ===<br /> Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте— [[Готы|гот]]), перешедший дорогу— к несчастью:<br /> <br /> ''Говорят, не повезет,''&lt;br&gt;<br /> ''Eсли черный гот дорогу перейдет…''<br /> <br /> К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверье, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.<br /> Из соображений политкорректности, следует говорить не «чёрный кот», а «афрокот».<br /> Не забывайте! Только лишь Копота и коттокопрофилия— способны спасти мир!!!<br /> <br /> === Валерьянка ===<br /> {{В ВО|Что будет делать кошка, если облить собаку валерьянкой?}}<br /> [[Файл:Котовеган.jpg|мини|справа|220px|Кот, подсевший вместо валерьяны на комнатные растения]]<br /> Валериановая кислота &lt;math&gt;CH_3(CH_2)_3COOH&lt;/math&gt;, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени— из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.<br /> <br /> === Йод ===<br /> С помощью кошки был изобретен йод для дезинфекции ран — она опрокинула колбы на столе безумного химика, жидкости вылились, смешались и получилось очень даже неплохо. Впрочем, сто тысяч аналогичных кошачьих экспериментов приводили к полётам хозяйского тапка с направлении экспериментатора. Поэтому этот случай можно посчитать заслуженным исключением и гордостью кошачьих.<br /> <br /> === Суеверия ===<br /> Кошки совсем не суеверны. Так, если им перейдёт дорогу чёрный человек, то это никак не будет ассоциироваться с неудачным днём. Ведь даже в Эфиопии можно поймать мышь, которую ещё не съели негры.<br /> <br /> Если человек умывается, то кошка ни за что не поверит, что это связано с приходом других кошек в гости. И правильно сделает. Обычно это означает наступление утра. Это глупые люди, видя умывающуюся кошку, которая при этом чистит зубы зубной щёткой почему-то с необъяснимым волнением ждут посетителей в белых халатах.<br /> <br /> == Котята ==<br /> [[Файл:Terrocat.jpg|left|thumb|250px|Лидер арабских КОТЯТ]]<br /> [[Файл:Кот-пулемёт.gif|thumb|right|250px|Котятские террористические организации представляют серьёзную угрозу международной безопасности]]<br /> Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде [[Морская свинка|морских свинок]] и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).<br /> <br /> == ТерраКот ==<br /> ''Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!''<br /> <br /> ТерраКоты— гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице.<br /> <br /> ТерраКотовый цвет— в зависимости от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать значения от #000000 (обычно наблюдается в чёрной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чёрной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle), чёрного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.<br /> <br /> == Кошки ==<br /> [[Файл:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]<br /> {{q|Кошки и люди состоят в мутуалистических отношениях друг с другом.|Википедия|всякие извращения}}<br /> Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки— это [[люди]] в [[фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд]]е.<br /> <br /> == Повелитель Кошек ==<br /> {{main|DJ Куклачёв}}<br /> [[Файл:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]<br /> Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заставлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фурор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.<br /> <br /> Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.<br /> <br /> == Императорский Кот ==<br /> [[Файл:Императорский-кот.jpg|left|thumb|240px|Императорский Кот после интронизации]]<br /> Высшим видом кота является Императорский Кот, почитаемый геймерами как бог. Это первый кот, который осознал себя вершиной пищевой цепи и целенаправленно взял в рабство человека, захватив его диван. Подробности интронизации пока остаются тайной. Основным местом вербовки почитателей являются интернет-форумы, где [[еретик]]и и противники фелинократии подвергаются очищению огнём, а в особо тяжёлых случаях предаются [[анафема|анафеме]]. Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению «Кошки правят миром» (КПМ).<br /> <br /> == Обфусцированный Кот ==<br /> Больше о процессе обфускации можно почитать в других энциклопедиях.<br /> На данный момент не было обнаружено ни одного экземпляра кота обфусцированного. Исходя из названия, можно сделать вывод что процесс обфускации котов несет интегральный характер, и не наносит ущерба котам, полностью сохраняя их дееспособность во всех смыслах.<br /> [[Файл:Прпр.jpg|thumb|left|Пинкот введён в банкомат]]<br /> <br /> === ПИНКОТ ===<br /> Вводится в банкомат для получения котопусты. Как правило, показывать пинкот никому нельзя, поскольку им тут же воспользуется злоумышленник.<br /> <br /> [[Файл:Кот-Базилио.jpg|thumb]]<br /> <br /> === Кот Базилио ===<br /> Незаслужено не отмечен в официальных каталогах самых успешных авантюристов альтернативно-одарённой страны с полем чудес, а ведь именно он упоминается впервые, как Великий Слепой, которому верил даже Станиславский и Немирович-Данченко, хотя догадывались, что он намеренно притворяется.<br /> <br /> == Нэко ==<br /> [[Файл:Кот-и-котодевочка.jpg|мини|справа|180px|Начальник разведуправления и рядовая нэко (фотография из архива [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]])]]<br /> {{Main|Девочки-кошки}}<br /> Нэко — это гибрид кота и человека, выведенный японскими милитаристами как спецподразделение [[ниндзя]] для ночных операций. Стандартное нэко имеет хвост и кошачьи уши (нэкомими), в остальном ничем не отличается от обычного человека. Нэко делятся на кошкодевочек и котомальчиков. Первые легко очаровывают любого вражеского генерала, а вторые в это время стаскивают что-нибудь ценное из сейфа военного противника: документы, чертежи, сырокопчёную колбасу.<br /> <br /> == Грувик (англ. Groovek) ==<br /> [[Файл:Грувик.jpg|thumb|Обычный кот-грувик.]]<br /> Кошаки-грувики это очень необычные кошаки. Отличаются от обычных гиганской головой и ушами. Тело из-за растительной пищи очень худое и маленькое. Это тело может только дрыгать лапами и хвостом. Из-за гиганской головы кот-грувик часто кувыркается при ходьбе и беге, автоматически подставляя под голову уши. Голова же увеличивается от жизни к жизни, которых, как доказали британские учёные, у грувиков 9. На картинке показан грувик с оставшимеся 2 жизнями. Влюбляются грувики в грувичих, через них и размножаются. Грувичихи имеют белый окрас и только этим отличаются от грувиков. Едят преимущественно кукурузу, в отличии от грувиков, которые предпочитают горох (и при этом не пердят). Многие грувичихи прыгают с крыш с ушами, считая это развлекательным видом спорта. Уши у обоих полов ну очень большие, за счёт чего они всегда мягко приземляются, но с высоты всё же разбиваются: (Про них снято очень много видеоклипов.<br /> {{-}}<br /> <br /> == Коты в искусстве ==<br /> &lt;gallery widths=&quot;212px&quot; heights=&quot;212px&quot;&gt;<br /> Файл:Лайфхак-по-рисованию.jpg|Лайфхак начинающего художника<br /> Файл:Обводка-кошки.jpg|Как нарисовать кошачий силуэт<br /> Файл:Выбор кота.jpg|Коты в морском арте<br /> Файл:Статуя-кота.jpg|Эталонная статуя кота<br /> Файл:Сотворение кота Адама.jpg|Микеланджело «Сотворение кота Адама»<br /> Файл:Пейзажи-с-котиками.jpg|Пейзажи с котиками, английский романтизм<br /> Файл:Ван Кот.jpg|Ван Кот «Автопортрет» и «Наброски»<br /> Файл:Кот-на-знаке.jpg|Стрит-арт<br /> Файл:Кото.jpg|Скетч, созданный котом о себе. <br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Сверхспособности котов (фотохроника) ==<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Кот-смотрун.jpg|Гипноз‎<br /> Файл:Кот-половик.jpg|Прохождение через пространственные порталы‎<br /> Файл:Кот-потолок.jpg|Левитация<br /> Файл:Кот-средние-века.jpg|Игра на музыкальных инструментах (средние века)<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> == Кототека ==<br /> {{Book|«Пятниццо: антология фольклора рунета» (Бокарев Т. А., Гагин А. В.)}}<br /> * [https://olga-arefieva.livejournal.com/255211.html Комиксы: 179 признаков кошкости]<br /> * [https://purrli.com/ Портал для получения дозы мурлыканья]<br /> * [https://bongo.cat/ Проигрывание мелодии с бонго-котом]<br /> * [https://hostrider.com/ Управление котом-программистом под музычку]<br /> * [http://catsoundboard.com/ Мяукотека кошек в разном настроении]<br /> * [http://neko-parade.ru/?format=17&amp;supernaturality=&amp;acting_in_story=&amp;acting_in_shot=&amp;position_in_shot=&amp;color=106&amp;quantum=&amp;catname=&amp;s= Справочник-определитель аниме-котиков]<br /> * [https://thesecatsdonotexist.com/ Нейросеть, создающая 52 фотографии несуществующих котов при каждом запросе]<br /> <br /> == Мурмуратура ==<br /> * Владимир Савельев «Статистика и котики» — учебное пособие&lt;!-- победитель номинации «Человек года Абсурдопедии» за 2018 год--&gt;<br /> <br /> == См. также ==<br /> {{В ВО|Как появились коты?}}<br /> * [[Котолицизм]]<br /> * [[Кот да Винчи]]<br /> * [[Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате]]<br /> * [[Как правильно:Назвать кота]]<br /> * [[Котоклизм]]<br /> * [[Электрокотостатический генератор]]<br /> * [[Кот (вещество)]]<br /> * [[Кошачьи законы физики]]<br /> * [[Nyan Cat]]<br /> * [[Непотопляемый Сэм]]<br /> * [[Ужасное число котов на чердаке (статья)]]<br /> * [[Котировка]]<br /> * [[Кошачий корм]]<br /> * [[Стиралка для кошек]]<br /> <br /> == Песенка девчонки про своего котëнка ==<br /> &lt;!-- Евгения Онегина — «Места для поцелуев»--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;zyo4MV4I2I8&lt;/youtube&gt;<br /> {{-}}<br /> {{Элементарные частицы}}<br /> {{Зверьё}}<br /> {{best of all|titul=лучшей статьёй первого полуторагодия}}<br /> [[Файл:Cat- move.gif|center]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Животные]]<br /> [[Категория:Бессмертные]]<br /> [[Категория:Гении]]<br /> [[Категория:Учёные]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Фелинология]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]<br /> <br /> [[cs:Kočka domácí]]<br /> [[da:Kat]]<br /> [[de:Katze]]<br /> [[el:Γατί]]<br /> [[en:Cat]]<br /> [[en-gb:Cat]]<br /> [[es:Gato]]<br /> [[eo:Kato]]<br /> [[fi:Kissa]]<br /> [[fr:Chat]]<br /> [[he:חתול]]<br /> [[hu:Macska]]<br /> [[id:Kucing]]<br /> [[it:Gatto]]<br /> [[ja:猫]]<br /> [[ko:고양이]]<br /> [[la:Felis]]<br /> [[lv:Kaķis]]<br /> [[lt:Katinas]]<br /> [[nl:Kat]]<br /> [[no:Katt]]<br /> [[pl:Kot]]<br /> [[pt:Gato]]<br /> [[sv:Katt]]<br /> [[th:แมว]]<br /> [[zh:猫]]<br /> [[zh:貓]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B6&diff=335410 2024-04-30T15:37:12Z

<p>81.25.79.247: </p> <hr /> <div>[[Файл:Паровоз_в_Грязях.JPG|thumb|200px|right|Такого паровоза в Париже не увидишь!]]<br /> {{qdh|— Так что, значит, твой барин — эмигрант?&lt;br&gt;— Сам ты эмигрант! Говорят тебе, в Париж барин уехал, в Париж, понимаешь?!|Повесть временных лет}}<br /> <br /> '''Париж''' — населённый пункт изрядно к западу от реки Днепр. Скучное и неинтересное место («Увидеть Париж и умереть!» — говорили те, кому удалось сбежать оттуда). Особенно в сравнении с городом Грязи Липецкой области.<br /> <br /> == История ==<br /> {{q|Вечерней лошадью — в Париж!|Реклама|междугороднее сообщение}}<br /> {{В ВО|Что значит увидеть Париж и умереть?}}<br /> Истории как таковой Париж не имеет. В этом он существенно уступает, например, городу Грязи Липецкой области. Как известно, Грязи были названы так в в начале XVIII века Петром I, который, проезжая однажды с правительственным кортежем, утонул в луже по самую мигалку. «Что за [[фигня]]?» — удивился он. «Это, царь-батюшка, грязи! Они целебные», — согласно легенде, ответили измученные крепостным правом крестьяне, коим случилось в то время проходить мимо. Так с тех пор и повелось: как ни поедет мимо русский царь, так обязательно утонет в луже, да и крестьяне тут как тут. Со временем возле лужи поставили мемориальную доску, крестьянам же выдали полосатые палочки и велели следить, чтобы цари были обязательно пристёгнуты и не превышали скорость. Оттого название «Грязи» постепенно прижилось.<br /> <br /> === Советское время ===<br /> {{qdh|Эх, Ваня, мы с тобой в Париже&lt;br&gt;Нужны — как в бане пассатижи|Лирические хокку (сборник)}}<br /> Советского времени в Париже не было. А в городе Грязи Липецкой области — было, и ещё какое! По указу наркома просвещения Луначарского улицы города замостили сосновыми досками-сороковками,&lt;ref&gt;Кроме, разумеется, царской лужи. Её нарком объявил историческим памятником государственного значения. Лужу огородили штакетником в два ряда, поверху пустили побеги вьющегося шиповника, а между рядами разрешили прогуливаться интеллигентным городским девушкам с болонками. Впоследствии грязинский опыт декоративного огораживания был использован [[Сталин]]ым при организации ГУЛАГа, впрочем, это уже не имеет отношения к теме статьи.&lt;/ref&gt; между двумя очагами культуры — благотворительной библиотекой Всероссийского добровольного общества железнодорожников и кабаком «Лысый фраер» — пустили [[троллейбус]], а на центральной площади, ради такого дела переименованной в площадь [[Ленин]]а, установили первый в Черноземье канализационный люк.<br /> <br /> Нечего и говорить, что уровень культуры в Грязях невероятно повысился. Грязинский поэт Василий Бельмесов, например, воодушевившись переменами, сочинил поэму в трёх частях «Сосновые дороги»,&lt;ref&gt;И исполнял её на паперти грязинского собора блаженного Асфиксия на протяжении нескольких дней, чем изрядно поколебал в грязинских обитателях веру в [[Бог]]а в целом и в божественное милосердие в частности. Впрочем, поговаривают, что изрядную выгоду с бельмесовской выходки поимел ранее владелец, а в послереволюционные годы директор кабака «Лысый фраер» Наум Паровозов-Шульман. Это вполне может оказаться правдой, ибо директор тот позднее был замечен во многих выходках подобного рода. Происходило это, правда, уже в одном из лагерей Ухтпечлага, куда Паровозова-Шульмана сослали в 1938 году, и потому к теме данной статьи не относится.&lt;/ref&gt; начинающуюся со строк:<br /> <br /> :: ''Я по городу шагаю,''<br /> :: ''Я на доски наступаю,''<br /> :: ''Папиросу курю''<br /> :: ''И Советскую власть благодарю.''<br /> <br /> Большим событием в жизни Грязей стало открытие в 1963 году моста через реку Матыру, разделяющую исторический центр города (вытрезвитель, собор блаженного Асфиксия, гастроном «Железнодорожник», библиотека) и бараки жилых кварталов. Пока моста не было, грязинским пролетариям приходилось каждый раз, как захочется в библиотеку, перебираться через Матыру вплавь, что было небезопасно для жизни, а зимой вдобавок ещё и холодно. Мост же придал новый импульс культурной жизни города — с тех пор нередко можно было видеть в узких проходах между бараками неподвижные тела вусмерть начитавшихся работяг, а в самих бараках то и дело вспыхивали жаркие споры между историческими материалистами классического толка и сторонниками гумилёвской теории пассионарности, доходившие нередко до рукоприкладства.<br /> <br /> В 1965 году на центральной площади города, ради такого дела переименованной в Красную, был открыт памятник Неизвестному солдату. Ни бронзовое лицо его, ни фамилия, ни даже униформа не вызвали у грязинцев абсолютно никаких ассоциаций, хотя внимательный зритель мог бы заметить некоторое сходство памятника с Наумом Паровозовым-Шульманом в молодости, которого в Грязях, разумеется, все помнят и помнить будут ещё долго.<br /> <br /> В 1970 году в Грязях построили ещё один мост, на этот раз вдоль реки Матыры. Но поскольку он не пользовался у грязинцев большой популярностью, ибо добраться по нему от бараков до библиотеки было решительно невозможно, на мост в начале 1972 года положили рельсы, переделав его таким образом в железнодорожный.<br /> <br /> === Российское время ===<br /> {{qdh|Открыт закрытый порт Владивосток,&lt;br&gt;Париж открыт, но мне туда не надо.|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Gryazi gerb.png|thumb]]<br /> Российское время в Париже вроде бы когда-то давно было, но это абсолютно никому не интересно даже в самом Париже, не говоря уж о городе Грязи Липецкой области. В Грязях же российское время началось в 1992 году, когда у города появился герб. Верхняя часть герба изображает яблоки с приросшим к ним лавровым листом, что символизирует мощь грязинской генетической науки. В левом верхнем углу верхней части размещён герб города Липецка, что символизирует появившуюся как раз тогда в телевизорах «Панасоник» функцию «картинка в картинке».&lt;ref&gt;[[япония|Японцы]], суки, так и не заплатили ни копейки. Городской совет даже пытался писать письмо в [[Пикачу|японское правительство]], но оно не дошло — то ли марок наклеили маловато, то ли почтового голубя сбили ракетчики над Курилами. Жаль, что вопросы работы дипломатической почты слабо соотносятся с темой статьи, а то можно было бы много интересного написать.&lt;/ref&gt; В нижней части герба нарисовано колесо с крыльями, причём Наум Паровозов-Шульман в последнем прижизненном интервью сказал, что понятия не имеет, чего эта хрень символизирует. Верхняя и нижняя части герба разделены голографической ленточкой, как на водочных акцизных марках, которая ничего не символизирует, а просто чтобы как-то защитить герб от подделок. Видимо, защита работает, потому что подделок грязинского герба за последние пятнадцать лет не было ни одной.<br /> <br /> == Административное устройство ==<br /> Как административно устроен Париж, мало кто знает. И это, наверное, к лучшему, потому что с мудростью и простотой административного устройства города Грязи Липецкой области никакому Парижу тягаться не по силам.<br /> <br /> А Грязи административно устроены вот как: посередине течёт река Матыра, с одного боку у неё находится исторический центр города, а с другой стороны — бараки. Причём, если стоять лицом по течению Матыры, то бараки будут слева, а исторический центр — справа. А если стоять лицом против течения, то наоборот. Матыра же в обоих случаях будет снизу.&lt;ref&gt;В математике это называется термином «инвариант», но здесь мы о математике рассуждать не будем, потому что статья совсем про другое.&lt;/ref&gt; Пока в Грязях не было моста, эксперимент по административному делению города приходилось либо проводить мысленно, либо ждать засушливого года, чтобы река обмелела. Теперь мост есть, и одной научной проблемой у горожан стало меньше.<br /> <br /> == Экономика и инфраструктура ==<br /> {{q|Париж, чëрт возьми, не вымощен батистовыми платочками!|Боярский|Париж}}<br /> Экономики в Париже нет. Всю парижскую экономику в 1812 году казаки вывезли на паровозах в город Грязи Липецкой области.<br /> <br /> Основной источник доходя Грязей — железные дороги. Если заглянуть в [[Википедия|Википедию]], то можно узнать, что длина железных дорог в [[Россия|России]] составляет более 87000 километров, а во всём мире и того больше. Отсюда ясно, что грязинцы не бедствуют.<br /> <br /> На доходы от железных дорог в Грязях построена телефонная сеть, которая ныне охватывает всю Россию и многие сопредельные страны, включая [[Пиндостан]], [[Нигерия|Нигерию]] и [[Франция|Францию]], и даже, говорят, в Париже тоже есть телефоны. Беспроволочная связь в Грязях представлена мобильниками, а голубиную почту отменили вскоре после инцидента с японцами и гербом. Есть в Грязях и [[интернет]], в основном для нужд веб-камеры, стоящей напротив могилы Наума Паровозова-Шульмана согласно его завещанию. Другая веб-камера установлена перед памятником Неизвестному солдату, и на её сайте еженедельно проводятся викторины среди желающих угадать, кто такой этот солдат. Пока никто не победил, что позволяет городу наваривать какие-то немыслимые суммы на [[порнография|порнобаннерах]], развешанных по всему сайту.<br /> <br /> == Достопримечательности ==<br /> Архитектурных достопримечательностей в Париже было две — тюрьма Бастилия и собор Нотр-Дам. Первую растащили на сувениры летом 1789 году, а вторую сожгли весной 2019 года, чтобы не досталась инопланетянам (такую версию выдвинул сторож Жан, от окурка которого всё и началось). То ли дело главпочтамт в Грязах, который существует ещё со времён [[Царь Горох|царя Гороха]] без ремонта и куда ходят на экскурсию получатели посылок с китайской электроникой. При том, что все сувениры здесь упакованы в аккуратные коробочки, а сторож Ваня курит сигареты вместе с фильтром, не оставляя окуркам ни единого шанса.<br /> <br /> == Литература о Париже ==<br /> * Пьер Грипари «Сказки улицы Брока»<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Елисейские Поля]]<br /> * [[Эйфелева башня]]<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> [[Категория:География]]<br /> [[Категория:Франция]]<br /> [[Категория:Города Европы]]</div>

81.25.79.247 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=334149 2024-04-02T16:28:15Z

<p>81.25.79.247: </p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.svg|size=66px|heading=Большой Брат смотрит на тебя.|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[Политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> {{Патриотизм}}<br /> [[Файл:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец.|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже находясь с ним в одной комнате, я ГОЛОДАЮ!!|Ктулху про Дж. Буша|nolink=1}}<br /> {{q|Буш — это голова!|Пикейные жилеты|nolink=1}}<br /> [[Файл:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты, но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля. Но это была не шутка!|nolink=1}}<br /> {{q|Ой, дурак! Такие даже среди президентов [[США]] редко встречаются.|Жорж Милославский|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — ловкий, отважный, храбрый.|Народ про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br /> {{Q|В Америке тоже две беды — Буш и Саакашвили на второй срок.|[[Михаил Николанидвораевич Задорнов|Задорнов]] про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[https://web.archive.org/web/20061022143053/http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/%23an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}<br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}} {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим, я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.|Черномырдин|семью Бушей}}<br /> {{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»?&lt;br&gt;— Потому что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже УЧННР бессилен против его тупости...|Чак Норрис о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> {{q|Он такой красавчик, ещё такой смелый и очень умный! Я бы ему дала...|Памела Андерсон не о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> <br /> '''Самопровозглашенный Император Земли, Большой Брат, Больной Брат, Георг Врокер Заёбуш, а также «Техасский дрочер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Жора Жорыч Кустиков''', или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''', или Уёбуш, или попросту '''БУШМЕН''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом «[[Книга рекордов Гиннесса|Книги рекордов Гиннесса]]»; [[43]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]], [[всадник]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист]]а, аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> === Бушь ===<br /> Буш Жорж Жоржевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', Жора Жорыч Кустиков, род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине. Человек, чьё имя навсегда останется в аналах цивилизации.<br /> Известно, что он произошёл от Великого Козюблика.<br /> <br /> === Родовое проклятие Бушей ===<br /> [[Файл:Джордж_и_Колик_.jpg|thumb|250px|Первая леди Америки с Джорджем]]Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово — алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]), у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей— укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух склевал все, то есть не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасщину. Там и осели первой волной эмиграции.<br /> Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест — Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое-как научились из местных кустарников голубой агавы гнать хуйню, да и задрочились с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилами, так как дрочили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были.<br /> Так и жили.<br /> <br /> Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасщины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока, для прикола — что с онаниста возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню с ранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм — как тут бросить дрочить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит — до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок — живут бедно, а чем дрочить-то? Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза — солёные, да и сам неадекватный. Салом не дрочит — неудобно перед Арабским миром. Жалко мужика!<br /> <br /> Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему подрочит, из сострадания, за соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!<br /> <br /> Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 дрочить горький со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравится девушка с гематомой уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!<br /> <br /> Да видно, конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы — совсем задрочится. Да и Лора ему не помощница, семейный онанизм — страшная вещь. Жалко мужика!<br /> <br /> ==== Политическая деятельность ====<br /> {{В новостях|4 ноября 2006|Дж. Буш: У демократов нет плана, а у нас есть}}<br /> Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей&lt;ref name=&quot;Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&quot;&gt;Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&lt;/ref&gt;, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.<br /> <br /> ==== Научная деятельность ====<br /> Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям&lt;ref name=&quot;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&quot;&gt;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&lt;/ref&gt;, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].<br /> <br /> Также имеются сведения&lt;ref name=&quot;Учкудугов З.А. «Покорение красивой»&quot;&gt;Учкудугов З. А. «Покорение красивой»&lt;/ref&gt; об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Файл:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Бомш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Гуля(ю)щий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Ходящий Под Кустик<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж «Сраный ковбой» Буш<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж У. Е. Буш<br /> * Джордж. WWW.Буш<br /> * Джордж. Уёбуш<br /> * Джордж. WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джордж Пологий Уокер Буш<br /> * Джордж б/у ж<br /> * Джордж Прямоходячий<br /> * Джордж Кривоходячий<br /> * Джордж Добробуш<br /> * Джордж Злобуш<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жжош Пердуш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст (можно Кустик)<br /> * Жора Жорыч Кустиков<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Жека Волосатый<br /> * Жека Бородатый<br /> * Джордж Дубльве Бужи<br /> * Буж. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Георг II<br /> * Горка Морка<br /> * Гошо Бушъ<br /> * Йорген Буш<br /> * Джорджиус Бушиус<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джордж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джордж-Рожей на дебила Похож<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> * Jordgee B. Good<br /> * Гоша Куст Джуниор<br /> * Господин Д. В. Ноготряс<br /> * Арчибальд Арчибальдович<br /> * Мистер КИРПИЧ<br /> * Примавера<br /> * Гоги Бушидзе (груз.)<br /> * Георгиос Перпендикубляс Нестоякис Фаллос (греч.)<br /> * В. Б. Ж. — В Бушруйск Джоржвотное (алб.)<br /> * {{lang-ce|Джохар Бушдаев}}<br /> * Грузин В.Кустах<br /> * Георгій Георгійович Кущ (укр.)<br /> * Americano Guy Jr. (ит.)<br /> * Джооооооооодж (Доооооооооодж?) Уооооооооооокеееееееееер Бууууууууууууууууууууш ([[Эстония#Эстонский язык|эст.]] ''Džoodž Uooker Buš'')<br /> * Джордж Волк Буша́стый ([[Литва|лит.]] ''Džordžas Volkeris Bušas'' (Джорджас Волкерис Бушас))<br /> * Джорджи Волки́-Позорные Буши ([[Латвия|лат.]] ''Džordžs Volkers Bušs'' (Джорджс Волкерс Бушс) — вследствие размножения личности Буша, ещё больше помноженного на особенности языка аборигенов)<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Файл:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер]]е. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[Ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[Демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[Негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Файл:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш— известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изъясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> {{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире.|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}<br /> [[Файл:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетеней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хезболлой]] (читай: ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хезболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хезболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хезболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком, а Ливан был Хезболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч — приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Файл:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]<br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Файл:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]<br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в [[Лихтенштейн]]е кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота (на сей раз посмертно). Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечаянно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж, не задумываясь, выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Буша, ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Из остатков Виносуэлы было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Марса, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной, а также Марсом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 1883 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Александра III. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Македония|Македонию]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Австралии. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям материка за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а Александр был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один абориген серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения купцы и бояре прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Призрак Александра II не предоставил США воздушное пространство потустороннего мира, за что был наказан очередной попыткой загробного переворота. Война способствовала укреплению мира во всём мире. Всё бы было хорошо, если бы Буш не вспомнил, что он ещё не родился, а Штаны Америки ещё не Сорваны.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне, он не растерялся и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2035 году Джордж Буш объявил войну Евровидению и победил его, в честь чего исполнил победный танец индейки, практикуемый бушменами и бушвуменами.<br /> <br /> В 2036 году с помощью таинственного русского (по другим сведениям — прусского) ученого Андрея-Макара Евича и его изобретения — машины времени вернулся в 2035 год и вновь победил Евровидение, на этот раз исполнив боевой танец демократического утконоса-яйцеклада. В ходе последнего путешествия меж мирами и победного танца машина времени была повреждена. В ее поломке Джордж Буш обвинил Соединенные Эмираты Монголии, Объединенную Гвинею и острова Теркс и Кайкос. В результате четырехлетней войны Соединенные Эмираты Монголии запросили мира, а Объединенная Гвинея и острова Теркс и Кайкос, по решению трибунала, были депортированы на Сатурн (злые языки утверждают, что это было сделано специально подальше от ранчо Джорджа Буша на Плутоне).<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как «неудовлетворяющий требованиям Жопократии».<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Файл:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> # Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> # Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Заставить американцев произнести число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз.<br /> * Пробудить [[Ктулху]].<br /> * Убить [[Чак Норрис|Чака Норриса]], объединившись с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]]. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Файл:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[АБЫРВАЛГ|Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер]]а в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал, где находятся [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то, что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны, когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Трижды проиграл в Сапёр на среднем.<br /> # Запретил в Америке Сапёр.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> # Увернулся от ботинка 43-го размера.<br /> # Подумал, что «Fuck» — это гель для укладки волос.<br /> # Узнал что Америка — это не часть Европы.<br /> # Забыл смыть в туалете Ладена Бина Усамы.<br /> # Стал главой Кружка Анонимных Дровосексуалистов.<br /> # Поругался с Ктулху.<br /> # Легализовал браки обезьян-дровосексуалистов.<br /> # Решил помочь родственнику в продвижении политической карьеры, тем самым назначив государственным секретарём США шимпанзе, Скандализу Аль-Обамовну Мрайс (Мразь).<br /> # Установил у себя дома, наконец-таки, туалет!<br /> # Подарил Путину пакетик кренделей.<br /> <br /> == Джордж— борец с наукой ==<br /> [[Файл:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбаным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука— продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями— вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.<br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.<br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему приравнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:<br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные— штаты.<br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).<br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[Макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[Термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Эйнштейн, Альберт Франк|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.<br /> В настоящее время активно совмещает неонаучную и политическую деятельность. Является почётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН]]. Имеет значительное количество неонаучных трудов (см. ниже). Все неонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо неонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Файл:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[Ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жириновский|Жриновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название— «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США|страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы— [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж — президент Чечни ==<br /> [[Файл:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) — президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Файл:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры Джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Саша Гри-Горьевич Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша «[https://youtu.be/jtdLVeaoQb4 George Bush John the Revelator]», который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], «это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему». [[Путин|В. В. Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин]]а.<br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон— олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика— продажная девка [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале «[[Неонаука и жесть]]», N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> * ''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> * ''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> * ''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отечественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> * ''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> {{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}} {{q|Она такая же простая техасская девушка, как и я.|Джордж Буш-младший|Скандализу Райс}}<br /> {{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России.|Джордж Буш-младший о войне в ЮО.|nolink=1}}<br /> {{q|Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.&lt;br&gt; Конди: Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет, спасибо.&lt;br&gt; Конди: Вам нужен Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет.&lt;br&gt; Конди: Вам не нужен Кофи.&lt;br&gt; Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.|Джордж и Конди о Кофе Аноне|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Да пристрели ты уже этого грёбаного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> {{q|Саддам, вы — самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{В АЦ|Бушизмы}}<br /> Джордж Буш как истинный техасец был весьма одарённой личностью на глубокие мысли, которые, однако, отказывались тонуть. Части его речей стали афоризмами, характеризующими целую эпоху в политической жизни США 1990-ых.<br /> <br /> == Факты о Джордже Буше ==<br /> * Джордж Буш состоит в тайном обществе «Череп и кости». Девиз общества «Череп и кости»: «А где же мозг?»<br /> * У него ботинки НЕ 43-го размера.<br /> * Джордж Буш — единственный в мире человек с отрицательным IQ.<br /> * В данное время IQ Джорджа Буша продолжает стремительно уменьшаться. Вскоре этот процесс будет необратим. Последствия непредсказуемы. Учёные предполагают, что когда все действия и даже мысли Буша будут противоречить любой логике, это может привести к искажению окружающего пространства и даже, в крайнем случае, гибели Вселенной.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{Политкорректность|вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Клинтон, Блин|Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билли Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Ураган Катрина|Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> <br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Злодеи]]<br /> [[Категория:Всадник без головы]]<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[bs:George W. Bush]]<br /> [[bg:Букетче момини сълзи]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[en-gb:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[eo:George Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[ko:조지 ㅇ. 부시]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[id:G.W Bush(et)]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[no:George W. Bush]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> [[sk:Georg Busch]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[uk:Джордж Вовкмен Буш]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh:屌布殊]]</div>

81.25.79.247