Абсурдопедия - Вклад [ru]

4 апреля

2008-04-04T21:25:01Z

81.89.178.78: small fix

{{Апрель}}
[[Изображение:Forthofapril.jpg|130px|thumb]]
4 апреля - ещё один день в году. До конца года остаётся ещё достаточно дней.
==День прогулок по первой траве в Китае==
Сегодня китайцы уничтожают экологию в своей стране, устраивая массированное вытаптывание свежевыросшей весенней травки. Традиция держится с первых лет нашей эры и идея состояла в уничтожении сорняков на рисовых полях. В добровольно-принудительном порядке всех крестьян сгоняли к рекам и заставляли квадратный миллиметр за квадратным миллиметром топтать траву и рвать её пальцами ног в порошок (будущие органические удобрения). Это превратилось в своеобразный праздник [[Фыва|плодородия]], который перенят горожанами, приобретя у них несколько иное воплощение. В итоге четвёртого апреля вся страна выходит на луга, газоны, клумбы и уничтожает ногами всю траву в Китае, несмотря на многочисленные протесты [[Greenpeace|экологов]].

==День покровителя [[Инфернет]]а и компьютеров==
Сегодня святой Исидор помогает всем любителям вареза успеть убрать со своих компьютеров всё нелицензионное ПО. Его покровительство позволяет продвинутым пользователям успеть совершить магический ритал тройной перезаписи данных случайным кодом до того момента, как представители властей им могут помешать. Для более верной защиты рекомендуется по всей прихожей размотать очень длинную перфоленту (в качестве заменителя перфоленты можно использовать туалетную бумагу) - пока все силовики и юристы не пересчитают все дырочки по очереди, они не смогут вторгнуться в комнату, в которой стоит компьютер.

Медвед, Дмитрий Путинович

2008-02-10T17:34:44Z

81.89.178.78: absurdofied

[[Изображение:Medvedev-Preved.jpg|thumb|right|200px|Превед!]]

{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И преемника подбирали специально по его рекомендации. |Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе|nolink=1}}

{{q|Превед! |Дмитрий Медвед - избирателям|nolink=1}}

'''(Малый) Медвед, НацПрожектор, Медвед-Визирь-Преемник, Лже-Преемник-2''' (псевдоним '''Дмитрий Медведев''') — первый вице-преемник Российской Федерации и [[ОБЧР|огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР)]] тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты [[Россия|Эрэфии]] на срок [[2008]]—[[2012]] в ходе всенародных выборов, которые прошли в [[Кремль|Главной Крепости]] 11 декабря [[2007]]. На выборах был поддержан всеми основными партиями: [[Триединая Россия|Резиная Россия]], [[Триединая Россия|Сьединная Россия]], [[Триединая Россия|Невыполнимая Миссия]], Гражданская [[Сила]], Вооруженная [[Сила]] и [[Газпром]]. Внебрачный старший сын [[Медвед|Медведа Великого]].

Дмитрий Путинович Медвед родился в пробирке, лаборатория, третья полка снизу, в семье инфузорий туфелька, в результате клонирования Медведа. Вырос под дурным разлагающим влиянием [[Ozzy Osbourne|Семейки Осборна]], у которого научился таким важным для будущего лидера навыкам, как [[бухать]], [[Конопля|курить]], захватывать мир, забивать болт и [[йога]]. Согласно организациям придерживающимя теории заговора Дмитрий Медведев именно на юрфаке вступил в петербургскую ложу российского [[масон]]ского общества, в котором и остается по сей день, подтверждений этого не обнаружено.

После того, как [[Путин|его тренер по дзюдо]] решил, что юный падаван созрел, чтобы допустить его в [[Узкие Круги|святая святых]], ему был поручен план разработки [[нацпрожект]]ов, призванных предотвратить пробуждение Ктулху и неминуемое зохавывание всех (что привело бы к неминуемому падению цен на газ). Медвед перевыполнил задание и создал такой план, который вставил всех. Этот план был им отдан начальству и с тех пор известен как [[План Путина]]. Благодаря изобретению нацпрожектов и Плана Путина, Дмитрий Медвед выиграл выборы у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление Путина со словами одобрения кандидатуры Медведа:

«''Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся!''»
[[Изображение:Nixvedev.jpg|thumb|Возможно, Медвед — всего лишь новый сосуд для души Никсона?]]
В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение [[Преведно-ориентированный язык|олбанского езыка]] и повсеместный переход с [[инфернет]]а на [[FIDO]]. Тех, кто не перейдет на [[FIDO]], Медвед обещал [[Как правильно:Убить себя апстенку|зохавать]]. По его словам, «Медвед (то есть он сам) — популярный персонаж, и его нельзя игнорировать». Медвед на этот счет имел более радикальное мнение и решил предотвратить процесс утроения Путина оспорить статус преемнига. Для этого Медведом был основан [http://zamedveda.org.ru Виртуальный Вигвам], где во имя Луны и должна произойти финальная битва Медведа и псевдомедведева

По непотвержденым данных потвердительного отдела НИИ сверхновой хренологии Дмитрий Медвед — это реинкарнация, созданая Франком Энштейном в 1345г великого и ужасного [[Никсон|Ричарда Злого Никсона]] и выращенная в жутких условиях.

== Друзья ==

* [[Путин]]
* [[Дваждыпутин|Путин]]
* Еще раз [[Триждыпутин|Путин]]

== Враги ==

* [[Ктулху]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]

= Ссылки =
* [http://www.compromat.ru/main/medvedev/a.htm И это всё о нём]
* [http://zamedveda.org.ru За Медведа!]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]
[[Категория:Великие Медведы]]

Шаровары

2008-02-10T17:28:41Z

81.89.178.78: /* А знаете ли вы, что?... */

{{q|Шаровары — шальвары (перс. — шаравара), мужские и женские штаны у народов Востока — очень широкие в бёдрах, часто со сборками на талии и сужающиеся к голени.|Какой-то словарь|Шаровары|nolink=1}}
{{q|Бред|Абсурдопедия|предыдущее высказывание}}
{{q|Лицензионный замок одним ударом меча сбить можешь ты|Йода|Шаровары}}
{{qaw|Шаровары на поле боя бесполезны абсолютно}}
{{wikipediapar|Shareware}}
'''Шарова́ры''' (Shareware) — компьютерный [[вирус]], обитающий преимущественно в [[Штаны|штанах]], предназначенный для воровства [[Деньги|денег]] [[юзер]]ов под предлогом оплаты использования программ. Пишут шаровары специальные [[программист]]ы.

== Распространение и заражение ==
=== Динамическая сборка ===
[[Изображение:CD-ROM.jpg|thumb|135px|Так вирус попадает на Ваши штаны!]]
Самый эффективный метод распространения шаровар. Фирма-производитель программы, защищённой шароварами, вступает в тайный сговор с производителем дисков, чтобы последний наносил миллионы нанороботов на поверхность диска. Следуя древнему инстинкту, юзер вставляет диск в дисковод, где тот начинает вращаться с бешеной скоростью. Получая энергию от вращения диска, нанороботы собираются в длинную цепочку вылетают через микроскопические щели за счёт центробежной [[Сила|силы]], попадая прямо на штаны пользователя (колени которого расположены обычно прямо напротив дисковода).

Когда цепочка нанороботов попадает на штаны, цепочка разрушается и нанороботы собираются в другом порядке, образуя шаровары. Шаровары, построенные таким образом, очень легко могут двигаться по штанам благодаря тому, что могут разбираться и собираться в любой момент времени.

Примерный код этого участка шаровар:

class NanoBot {
init() {
do { b = findAnotherBot(); } while(!b);
connect(b);
}

onChainBuildComplete() {
if (!spinning) {
Drive->spin();
}
infectUserPants();
}

onPantsInfected() {
destroyChain();
buildShareware();
}
}

=== Квантовые шаровары ===
[[Изображение:QInfectStruct.jpg|thumb|right|100px|Пример структуры поля]]
Новый и очень сложный способ распространения шаровар заключается в том, что программа методом занесения в [[процессор]] и [[память]] специальных данных достигает создания внутри [[компьютер]]а особой конфигурации электромагнитного поля, которое влияет на штаны пользователя.

Пример кода:

class SecretSharoWare {
createSharoWare() {
analyzePhysics();
getSecretData();
processQuants();
putSecretData();
infect();
freeSecretData();
}
}

Точная природа влияния на штаны пользователя неизвестна, однако высказываются следующие гипотезы:
;Гипотеза гравитационного взаимодействия:Исследования [[Тесла, Никола|Н. Теслы]] и [[Эйнштейн, Альберт Франк|А. Ф. Эйнштейна]] показали, что электромагнитное поле может влиять на гравитационное. В нормальном состоянии поля отдельных ячеек памяти компьютера компенсируют друг друга, но программа-носитель создаёт специальные структуры, которые приводят не к компенсации, а к усилению поля. Таким образом они могут отрывать от окружающих предметов атомы и собирать из них шаровары.
;Гипотеза гипнотического влияния:Другие [[Безумные учёные|учёные]] полагают, что поле может влиять на человеческий [[мозг]], вводя человека в транс и заставляя его самого поставить замок на свой кошелёк.

Анализируя предположения учёных и вышеприведённый код можно предположить, насколько сложные структуры он способен создать, и очевидно, что квантовые шаровары чрезвычайно опасны. Опасайтесь квантовых шаровар!

== Методы воровства ==
В настоящее время шаровары весьма разнообразный ассортимент средств для воровства денег. Ниже перечислены самые популярные.
=== Лицензионный ключ ===
[[Изображение:Koshelek-zamok.png|thumb|left|Кошелёк с лицензионным замком]]
Самый простой и популярный метод.
Поселившись в штанах, шаровары находят кошелёк, пробираются внутрь и устанавливают на него лицензионный замок. Открыть этот замок можно лишь с помощью специального лицензионного ключа. Продвинутые шаровары умеют телепортировать [[Деньги|содержимое кошелька]] прямо на фирму-производитель. Протелепортировав достаточно, они открывают кошелёк и самоуничтожаются. Особо [[зло]]вредные шаровары не уничтожаются, а телепортируют деньги не единократно, а периодически.<br clear="both" />Пример кода особо зловредных шаровар (ввиду секретности кода некоторые его участки закомментированы):

class SharoWares {

private p;

infect() {
do { p = findPurse(); } while (p->isEmpty());
pentrateInto(p);
p->lockInside();
}

stealMoney() {
if (p->locked()) {
if (p->isEmpty()) {
infect();
}
p->Money->RandomPart()->TelportTo(company);
}
}

checkKey(key) {
if (correct(key)) {
// (особо секретный участок кода закомментирован
/*
callWithWait("infect", 30, "days");
*/
p->unlock();
}
}
}

=== Активация ===
Разновидность предыдущего метода. Отличие состоит в том, что лицензионный замок создаётся индивидуально, в зависимости от физических данных кошелька, штанов и пользователя. Отличия в коде минимальны:

infect() {
do { p = findPurse(); } while (p->isEmpty());
pentrateInfo(p);
generateUniqueLock(p, pants, pants->owner);
p->lockInside();
}

=== Демо-версия ===
В комплектацию демо-версии нанороботы не входят, поэтому её можно считать безопасной для штанов пользователя. Однако, стоит обратить внимание на тот факт, что в обмен на нетыренье денег от {{НС|К|Конченный пользователь|конченного пользователя}} программисты дают ему программу, ограниченную по функциональности. Это делается для того, чтобы пользователь заказал себе версию с нанороботами. Как проходит общение с нанороботами в штанах, читай выше.

=== Nagscreen ===
Метод, аналогичный демо-версии. Nagscreen ({{lang-ru|наглый экран}}) — окно, которое назойливо появляется в самые неподходящие моменты (при запуске, закрытии программы, открытии, закрытии, сохранении документа, открытии меню, контекстного меню, настроек, при нажатии на клавиатуру, при щелчке мышью) и совершенно не даёт [[работа]]ть. При каждом появлении наглого экрана программисты заманчиво обещают, что это окошко никогда не появится, если [[юзер]] закажет версию с нанороботами.

=== Триальный срок ===
Он же испытательный — ещё одна уловка программистов. Они испытывают пользователя в следующем аспекте — не соблазнится ли он/она<s>/оно</s> по истечению определённого периода достать себе шаровары без ограничения срока действия. Сам триальный срок выставляется на основании рассчитанного [[Психология|психологами]] времени развития эффекта шароварного аффекта. Строго по возникновении ША триальный срок номер один заканчивается, и начинается триальный срок номер два — шароварная [[Апстенентный синдром|ломка]]. Если пользователь вынесет страдания от невозможности пользоваться шароварами, то программисты подведут свою команду, это будет означать, что они внесли неверный психотропный код в тело программы, и им [[Слабое звено|придётся уйти ни с чем]]. Если же пользователю будет жизненно необходима новая доза, то можно считать, что нанороботы уже орудуют в его карманах.

== Борьба с шароварами ==
[[Юзер]]ы, не желающие терять своих денег, уже давно изобрели способы противодействия шароварам. Ниже приведены основные способы.
[[Изображение:Отмычки.gif|thumb|100px|left|Набор отмычек для вскрытия лицензионных замков]]
=== Отмычка (кейген) ===

Этот метод предназначен для борьбы с шароварами, использующими [[Шаровары#Лицензионный ключ|лицензионный ключ]] или [[Шаровары#Активация|активацию]], и заключается в создании специальной отмычки, с помощью которой можно открыть поставленный шароварами лицензионный замок на кошельке. В случае с активацией отмычка собирает информацию о кошельке, штанах и пользователе, чтобы корректно открыть замок. Также отмычка обычно содержит специальный крючок для выковыривания шаровар.<br clear="left" />

[[Изображение:SovietShareware.jpg|thumb|210px|right|Призыв к борьбе с шароварами в период [[СССР]]. Шаровары были уже среди первых созданных текстовых игр для ЭВМ. Способ распространения неизвестен, возможно, дискеты с якобы сбойными секторами.]]
=== Заплатка (патч) ===
Этот метод борьбы с производителями шаровар заключается в следующем: на штанах делается разрыв, на него нашивается лоскут ткани, имитирующий карман, в новый карман кладётся [[Баблон|копейка]]. При запуске программы нанороботы, не найдя денег в других карманах, лезут в карман с копейкой. Задача пользователя — быстро зашить заплатку-карман и выбросить подальше, пока роботы будут телепортировать деньги. Эффект — данная шаровара уничтожена, программа работает, деньги в ваших карманах в безопасности.
[[Изображение:Набитый кошелёк.jpg|thumb|100px|left|Это всего лишь видимость]]
=== Голографический проектор (лоадер) ===
Суть метода заключается в установке в карман штанов специального голографического проектора, который создаёт в кошельке видимость большого количества денег. Вирус, забравшись в этот кошелёк, поселяется там навечно, ибо попытки телепортации денег фактически ни к чему не приводят. Данный метод является самым совершенным, ибо полностью эмулирует процессы, происходящие с реальными деньгами.<br clear="all">
== А знаете ли вы, что?... ==
*Бытует мнение, что шаровары были изобретены [[НекроСофт]]ом. Однако это не так. Но НекроСофт первым начал широко применять шаровары при распространении [[Windows]]
*Ни один лицензионный замок не остался не взломанным
*[[Безумные учёные]] разработали шаровары, требующие вставить палец в [[USB]]-порт. Последствия неизвестны, так как никто не пробовал этого сделать, предпочитая удовлетворять USB флэшкой.
{{stub}}
[[Категория:Вирусы]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Техника]]

[[en:Shareware]]

USB

2008-02-10T17:27:38Z

81.89.178.78: quotation item added

{{TOC-right}}

{{q|Если хочешь, ты меня полюби<br/>Просто так, или с USB|Åквариум|USB}}
{{q|Войди в меня нежно|USB карте флэш-памяти|nolink=1}}
'''USB''' ({{lang-en|Universal Serial Bus}} — Вселенский серийный [[автобус]]).

== Описание ==

''USB'' — это устойчивая форма фотонной энергии, не поддающаяся описанию волновым уравнением. Божественная сущность ''USB'' видна невооруженным взглядом. Он самопроизвольно запускается и так же самопроизвольно останавливается и определяет своих пользователей/клиентов/пассажиров. USB сразу же после своего появления завоевал [[любовь]] пользователей, а для появившихся в 1998 году [[гном]]ов он стал заветным плодом. К сожалению, они так задолбали [[Ктулху]], что ''USB'' до сих пор не может нормально перевозить гномов.

== История ==

Первый ''USB'' был предоставлен общественности в 1996 году. Этот вселенский автобус мог разгоняться до 12 мегаметров в секунду. Исторические документы гласят, что первый завод по производству ''USB'' был основан в городе [[Р`лайх]] и принадлежал правящей династии Ктулху, быстрый рост экономики города привел к становлению промышленности, появились первые распределённые заводы, над пещерами жителей появились высокие, дымящие трубы. Ктулху был великим предпринимателем, он продавал ''USB'' по низким ценам и быстро поднялся, а позже возвел первые солнечные батареи, чтобы уменьшить затраты на электроэнергию. К сожеланию, это не понравилось другому Великому [[Бог]]у [[Чубайс]]у, и он отключил центр управления межконтинентальными ракетами [[США]] и направил их в сторону Р`лайх. Остров был разрушен и в течение нескольких часов погрузился под воду, и сейчас обитает где-то вблизи [[Атлантида|Атлантиды]].

Но великие изобретения редко погибают в пучине, и успех первых ''USB'' не мог остаться незамеченным другим Богом, руководителем мощной сатанистской секты ''[[НекроСофт]]'', [[Билл Гейтс|Биллом Гейтсом]]. В союзе с другими небезызвестными сектами [[IBM]] и [[Intel]] НекроСофт разработала USB2.0. Этот обновлённый автобус уже мог разгоняться до скорости в 480 мегаметров в секунду, что было выше скорости света! Сверхсветовой автобус сразу приняли на вооружение [[пингвины]] и [[Линус Торвальдс]], реализовав поддержку в [[Гном]] и [[KDE]]. Теперь все пингвины обладали великими скоростями и быстрым [[Интернет]]ом!

Тем не менее, сатанистский Бог Билл Гейтс не может смириться с таким положением дел. «Как так?» — подумалось ему: «Пингвины на борту Вселенского автобуса! Безбилетные!». Поэтому в скором времени появляется обновленный Вселенский автобус с кондуктором — USB-OTG ({{lang-en|Universal Serial Bus - Omen The Gathering}} — Дьявольский Сбор).

== Особенности ==

'''Первый Ктулху USB1.1'''
* скорость до 12 мегаметров
* максимальное количество сидячих мест — 127
* возможность спариваться с другими USB для обмена генетическим кодом и информацией
* доставляет удовольствие 5В стимуляцией
* Чубайсозависимость — 500мА

'''Второй НекроСофт USB2.0'''
* имеет трехступенчатый полунеавтоматический шар передач
** 1 передача: 10 — 100 км/c
** 2 передача: 0.5 — 10 Мм/с
** 3 передача: 25 — 400 Мм/c

'''Третий USB-OTG'''
* спецификации пока хранятся в тайне
{{stub}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Хард]]

[[da:USB]]
[[en:USB]]
[[es:USB]]
[[it:USB]]

Обсуждение:Шаровары

2008-02-10T17:20:53Z

81.89.178.78:

Подозреваю, что скоро статья будет избранной --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 16:47, 10 февраля 2008 (UTC)
:[[Капитан Очевидность|Очевидно, что несомненно, стопудово без возможности подемагогизировать - да.]] [[Участник:Inquirer|Интересующийся]] [[Участник:81.89.178.78|81.89.178.78]] 17:20, 10 февраля 2008 (UTC)

Обсуждение шаблона:Ambox2

2008-02-10T17:10:39Z

81.89.178.78: /* nolink */

А зачем он нужен? [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 16:53, 6 января 2008 (UTC)

Разбираюсь в кодинге, на случай чего. Чтоб не выпендриваться, как с контейнером.
Вспомнилось - постигаю эзотерику шаблона))))[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 17:02, 6 января 2008 (UTC)

Hilfe! Куда и в каком виде забиты описания типов? [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 15:01, 7 января 2008 (UTC)

:Где-то в пространстве имен MediaWiki [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 22:09, 7 января 2008 (UTC)

::<s>Жопой</s> Нутром чуял, что засада в CSS. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 02:03, 8 января 2008 (UTC)
::Теперь проблема - как намекнуть шаблону, что его ЦСС лежит на такой-то странице? Об этом наверняка знает только участник группы разработчиков движка. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 03:22, 8 января 2008 (UTC)

::Об этом знает наш отважный герой Черненко. Но всё-таки я где-то слышал, что лучше не пергружать css, а описывать таблицы на местах [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 12:34, 8 января 2008 (UTC)
:::Дак я создал страницу с [[Участник:Inquirer/Raw.css|ЦССёй]], и мне для опытов дальнейших нужно ткнуть этому шаблону в неё. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:59, 8 января 2008 (UTC)

Испортился шаблон на странице [[Ня]] [[Участник:M03r|m03r]] 13:53, 7 февраля 2008 (UTC)
:Надо подвести содержимое под параметры, списоr параметров на парадной странице шаблона (типа документация). [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 15:06, 7 февраля 2008 (UTC)

== Конструктивная критика ==

Выписывайте свои мысли здесь.

Шаблон был создан для заметных объявлений. Эволюция от Ambox, от предка сохранились толстый левый бордюр и формат "картинка - текст". Нововведения - поле для обращения и место для подписи. Всё строго и аккуратно. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 18:28, 7 февраля 2008 (UTC)

== nolink ==

Не помешала бы возможность делать ноги без ссылок [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 23:17, 8 февраля 2008 (UTC)
:Хм. Nolink тут не поможет. В шаблоне заложен код <br><nowiki>{{#if:{{{nogi}}}|[[{{{nogi}}}]]|[[Абсурдопедия:Администраторы|Администрация]]}}</nowiki><br>Подразумевается, что вставивший шаблон желает сослаться на авторитетный по отношению к применённому шаблону источник, и статья об этой организации есть в Абсурдопедии (то есть, участник такое объявление о себе не вывешивает). Впрочем, [[красная ссылка]] на этой позиции - только толчок к написанию статьи. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 11:22, 10 февраля 2008 (UTC)
::А что если написать: <br /><nowiki>{{#if:{{{nogi}}}|{{#if:{{{nolink}}}|[[{{{nogi}}}]]|{{{nogi}}}|[[Абсурдопедия:Администраторы|Администрация]]}}</nowiki> ? [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 14:03, 10 февраля 2008 (UTC)
:::Немного переставить, наверное, надо. Вот так: <br><nowiki>{{#if:{{{nogi|}}}|{{#if:{{{nolink|}}}|{{{nogi}}}|[[{{{nogi}}}]]|[[Абсурдопедия:Администраторы|Администрация]]}}</nowiki><br>Я документацию к языку вики не изучал (да поможет мне моё неглубокое знание Pascal), всё эмпирически, плюс тело эмбокса2 на хтмл отгрохал. КОДЕРЫ!? [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 14:30, 10 февраля 2008 (UTC)
::::А я программизд! =) Пойду доки читать, авось соображу) [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 14:49, 10 февраля 2008 (UTC)
:::::Вот! [[Участник:M03r/ambox2-temp]] [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 15:18, 10 февраля 2008 (UTC)
::::Кстати, там есть плохо работающий imageright и текст не в том месте text-small. Исправить, или лучше выкинуть? [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 15:03, 10 февраля 2008 (UTC)
:::::Лучше эти параметры не трогать. Пусть висят, вид не портят, таблица поверх них стелется. Это что-то из непонятой мной эзотерики. [[Участник:Inquirer|Интересующийся]] [[Участник:81.89.178.78|81.89.178.78]] 15:25, 10 февраля 2008 (UTC)
::::::А по-моему они просто остались от {{tl|ambox}}. Я выкинул в своём варианте — ничего не случилось:))) [[Изображение:M03r Mosk.gif]] ([[Участник:M03r|мозг]]) 15:32, 10 февраля 2008 (UTC)
Ничего? А по-моему, вылез нехилый отступ перед прямоугольником с головой. Я не прав? [[Участник:81.89.178.78|81.89.178.78]] 17:10, 10 февраля 2008 (UTC)

Шаблон:Deadend

2008-02-10T17:04:55Z

81.89.178.78: small fix

<includeonly>{{#if: {{{nocat|}}}||[[Категория:Статьи для абсурдофикации]]}}</includeonly>
<noinclude>
[[Категория:Шаблоны обслуживания]]
</noinclude>{{ambox|type=style|image=[[Изображение:Kirpich.png|50px]]|text='''ТупикЪ! Поздравляем, вы достигли конца инфернета'''|text-small=Отсюда больше нет ни одной ссылки. Если [[Апокалипсис]] в течение ближайшей недели не входит в ваши планы, рекомендуем расставить ссылки, хоть красные.}}

Шаблон:User ru-2

2008-02-10T16:53:17Z

81.89.178.78: small fix

<div style="float:left;border:solid #99B3FF 1px;margin:1px">
<table cellspacing="0" style="width:238px;background:#E0E8FF"><tr>
<td style="width:45px;height:45px;background:#99B3FF;text-align:center;font-size:14pt">'''ru-2'''</td>
<td style="font-size:8pt;padding:4pt;line-height:1.25em">Данный пользователь ''' [[:Category:User ru-2|в совершенстве]]''' владеет '''[[:Category:User ru-2|Русским языком]]'''. Весьма вероятно, что именно эта ветвь восточно-славянской языковой группы является для него родной.
[[Category:User ru-2]]</td>
</tr></table></div>

Категория:User ru-0

2008-02-10T16:52:15Z

81.89.178.78: Новая: Категория:User ru

[[Категория:User ru]]

Категория:User fr-1

2008-02-10T16:50:27Z

81.89.178.78: Новая: Категория:User fr

[[Категория:User fr]]

Категория:User de-1

2008-02-10T16:49:49Z

81.89.178.78: Новая: Категория:User de

[[Категория:User de]]

Категория:User en-2

2008-02-10T16:48:46Z

81.89.178.78: Новая: Категория:User en

[[Категория:User en]]

Участник:Inquirer

2008-02-10T16:47:39Z

81.89.178.78:

{| border=1 cellpadding=3 cellspacing=0
! width="30%" | Языки
! width="30%" | Просто юзербоксы
|-
| {{User ru-2}}{{User en-2}}{{User de-1}}{{User fr-1}}
| {{Автор КП}}{{Знаток баша|nolink=0|bgc=lightgreen|bgc2=004455|bc=blue|fc=magenta}}
|}
Да, мне лень ради пары часов логиниться на другом компе. Бывает. [[Участник:Inquirer|Интересующийся]]

Обсуждение:Несуществующая статья

2008-02-10T16:45:00Z

81.89.178.78:

А нельзя ли добавить панель для ввода текста? [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 13:26, 10 июля 2007 (UTC)
: Это надо к кому-нибудь из технарей обратиться. К Эдварду, например. --[[Участник:Dna2|dna²]] 13:27, 10 июля 2007 (UTC)
: А надо? Я бы сделал [[Как правильно:Сделать чё-нить этакое|что-нибудь эдакое]] без поля ввода, чтобы читатель ломал себе голову над тем, где там поле ввода. [[Участник:Злой маньяк KorD|Злой маньяк KorD]] 13:32, 10 июля 2007 (UTC)
:: Можно png-шный снимок формы создания статьи подсунуть. Единственный минус - не будет масштабирования под разное разрешение экрана. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 14:14, 10 июля 2007 (UTC)
:Я бы сделал точный клон формы для создания статьи. С той лишь разницей, что кнопка "отправить" очищала бы форму. Вот это бы людей озадачило [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 14:05, 10 июля 2007 (UTC)
:: Тоже идея. Где наши техники? [[Участник:Злой маньяк KorD|Злой маньяк KorD]] 14:10, 10 июля 2007 (UTC)
:: Какая изощрённая жестокость :-) При этом кнопка "Предварительный просмотр" должна работать как обычно. :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 14:14, 10 июля 2007 (UTC)
::: Извращаться - так извращаться. Кнопка "отправить" должна выдавать сгенерённую статью, но никуда её не записывать.=) [[Участник:Злой маньяк KorD|Злой маньяк KorD]] 14:20, 10 июля 2007 (UTC)

::::::А в предварительный просмотр - макрос для format C:. Да, не. Предварительный просмотр должен вести на [[404]] [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 14:27, 10 июля 2007 (UTC)
: Мне всегда казалось, что вики-двидок поддерживает хтмл, то есть его можно использовать почти без ограничений. [[Участник:QrazyDraqon|'''Q'''''razy'']][[Обсуждение участника:QrazyDraqon|'''D'''''raqon'']] 15:55, 10 июля 2007 (UTC)

:Теперь нам нужен человек, знающий ХТМЛ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 16:04, 10 июля 2007 (UTC)
:: Считайте, что вы его нашли. Осталось только его вспомнить. Движок хтмл я имею ввиду=) [[Участник:Злой маньяк KorD|Злой маньяк KorD]] 18:06, 10 июля 2007 (UTC)
::: Чорт. оно не знает тега <TEXTAREA></TEXTAREA> даже со всякими параметрами. Всё-таки надо ждать техников=) [[Участник:Злой маньяк KorD|Злой маньяк KorD]] 18:37, 10 июля 2007 (UTC)

:Изврат-то какой)))))) А главное, гениальный. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 11:55, 17 декабря 2007 (UTC)

Надо хотя бы обновление страницы клепануть, чтобы вечно возвращать пагу в исходное состояние. [[Участник:Inquirer|Интересующийся]] [[Участник:81.89.178.78|81.89.178.78]] 16:45, 10 февраля 2008 (UTC)

Обсуждение шаблона:Ambox2

2008-02-10T15:25:43Z

81.89.178.78: /* nolink */

Философия

2008-02-10T15:15:08Z

81.89.178.78: /* Планктон */ small fix от Интересующегося

{{q|Философия - царица наук, а работа - не царское дело|Дарт Херохито|философию}}
{{q|Если голова болит, значит она есть!|Реня Декарт|философию}}

Философия(от англ. ''feeling of sofa'' - "чувство дивана") - занятие людей, любящих проводить время на своём диване, созерцая косяки пролетающих в окне розовых бегемотиков, развивая таким образом абстрактное мышление и выстраивая на основе увиденного теорию мироздания.

== Философия ==

=== История философии ===
[[Изображение:krugok.gif|thumbnail|175px|left|Венский кружок - одна из радикальных позитивистских тусовок средневековья]]
[[Изображение:Lugovsky.png|thumbnail|200px|right|Руководство В.С. Луговского по ведению философского диспута. На обложке запечатлена фотография самого В.С. Луговского во время ведения философского диспута - единственное сохранившееся изображение этого Мастера мысли и слова]]

История философии уходит корнями в глубокую древность, когда с изобретением дивана и появлением розовых бегемотиков у людей появилась возможность прикоснуться к секретам [[бог|богов]], которые философствовали с начала мира, т.к. им было более нечего делать.

Однако в древности из-за несовершенства каменных диванов и недостатка времени и травы, которая вся уходила на корм [[жывотное|жывотным]], философия была неразвита и примитивна, как видно на примере ярчайшего деяталя того времени - [[Луговский|Луговского]]

=== Разделы философии ===

==== логика ====
[[Логика]] - это то, отсутствием чего страдают [[блондинка|блондинки]]. Основателем логики считают Аристотеля. Уже 25 веков логики всей Земли сумели открыть 3 основные закона. Правда, их истинность ещё остаётся под вопросом. Не пытайтесь понять их самостоятельно, это может привести к возниконовению расстройств нервной системы. 1. [[Закон тождества]]: если А, тогда А. Наиболее сложный из законов. 2. [[Закон противоречия]]: неверно, что А и не-А одновременно. Объяснению не подлежит. 3. [[Закон исключённого третьего]]: или А, или не-А. В народе известен как "третьего не дано".

==== метафизика и онтология ====
[[Метафизика]] и [[онтология]] - одни из фундаментальных философских дисциплин. Предмет научных исканий до сих пор остаётся загадкой. По одной из версий, центральным понятием является категория [[бытиё]]. Также ещё не выяснено, чем метафизика, собственно, отличается от онтологии. Мыслители ломают головы, решая этот сложный вопрос. <s>Выпит не один литр</s>. Написано огромное количество работ, в частности, [[Аристотель]] [[«Метафизика»]], [[Декарт]] [[«Метафизические размышления»]], [[Витгенштейн]] [[«Логико-философский трактат»]].

==== гносеология ====
[[Гносеология]] - теория незнания. В переводе с древнегреческого - g-nos - нос (возможно, горбатый - скорее всего, сказались национальные особенности черт лица древних греков). Принимая во внимание происхождение слова, основной постулат гносеологии - не суй свой нос, куда не надо.

== Великие философы ==
====[[Сократ|Стократ]]====
[[Изображение:sokrat.jpg|thumbnail|175px|right|Стократ]]
Свое знаменитое прозвище этот признанный гениальный мыслитель получил за обожание тезиса о высоком сакральном смысле многократного повторения любого проявления человеческой мысли и творчества. Автор знаменитых изречений "повторение - мать учения", "наша песня хороша - начинай сначала", "терпение и труд все перетрут", "если долго мучиться - что нибудь получится", "я люблю тебя, ты любовь моя, я тебя люблю, кушать я хочу", и прочих высказываний о непередаваемой ценности возможности и полезности многократных попыток любой деятельности, включая высказывания, с точки зрения банальной логики.

Философский девиз Стократа - "розовый бегемотик никогда не прилетает один!"

====[[Аристотель|Гарри. С. Тоттель]]====

====[[Планктон]]====
[[Изображение:platon.gif|thumbnail|175px|left|Планктон во время миротворческой демонсрации]]
Знаменитый [[поборник]] [[идеальное государство|идеального государства]], дермократии и свободного перемещения без [[паспорт]]а в любую [[:Категория:Страны|страну мира]]. В жизни предпочитал не просиживать [[штаны]] за [[опус]]ами, а подкреплял свои [[тезис]]ы действием - в борьбе за дермократию участвовал в уличных [[демонстрация|демонсрациях]], громил дома особо видных текущих государственных деятелей, и всячески проявлял активность другими доступными [[метод]]ами.

Философский [[девиз]] Планктона - "дермократию - людям, бегемотократию - розовым бегемотикам!!"

====[[Пифагор]]====
[[Изображение:pifagor2.jpg|thumbnail|175px|right|Пифагор, пытающийся на пальцах подсчитать, чему же равно число "Пи"]]
Фанат нумерологии, изобретший знаменитые штаны, обладающие одновременно свойством квазиэквивалентности и конвариантности к иверсии относительно произвольных геометрических фигур в многомерном эйнштеновском пространстве. Прославился пожизненным ношением этих штанов, а также тем, что последние, невзирая на столь уникальную форму, с него ни разу не упали.

Философский девиз Пифагора - "Кажется, нельзя сомневаться, все, что мы-таки имеем, может быть представлено розовыми бегемотиками!"

====[[Луговской|В.С. Луговской]]====
====[[Ньютон, Исаак Хаймович|сэр Изя Ньютон]] и [[Гога Виля фон Лейбниц]]====
[[Изображение:newton_leibnitz.jpg|thumbnail|200px|left|сэр Изя и Гога Виля в молодости ]]
Двое закадычных друзей, одногодки, основавшие вместе Королевскую Британскую бегемотоисследовательскую академию (для краткости и звучности ей было приствоено кодовое название "Понтовый базар"), и избравшие сами себя ее почетными членами. Прославились своей крепкой дружбой, вечной неразлучностью и отличным нравом (особенно по отношению друг к другу), а также совместной работой над изобретением динамики и механики полетов розовых бегемотиков вокруг центральных, притягивающих розовых бегемотиков тел. Ходят слухи, что сэр Изя Ньютон - единственный философ, которому прямо во время лежания на диване неожиданно упал на голову всамделишный розовый бегемотик, однако, эти данные неподтверждены.

Философский девиз сэра Изи - "Бегемотиков я не измышляю!"

Философский девиз Вили фон Лейбница - "Настоящий бегемотик - розовый!"

====[[Гегель|Гугол]]====

====[[Декарт|Реня Декарт]]====
====[[Кант|Моня Кант]]====
====[[Паскаль|Боня Паскаль]]====
====[[Спиноза|Беня Спиноза]]====
====[[Мах|Нюся Мах]]====
[[Изображение:max5.gif|thumbnail|185px|right|Знаменитая фотография - "Мах с планом". иногда ее по ошибке называют "Макс с Планком", но это лишь результат неверной интерпретации транскрипции "х" на русский язык.]]
Правнук великого мыслителя старины В.С. Луговского. Унаследовал от прадеда мыслительный талант, жажду познания, прилежность, старательность, и тягу к дивану. Однако, отказался от самой блистательной прадедовской идеи - биореактора, оппонируя к своему легендарному предку (есть подозрение, что Мах попросту не понял всей гениальности идеи биореактора, но в философской литературе не принято об этом писать). Часто носил свою любимую футболку с надписью "М" на животе и "666" на спине, вследствие чего, несмотря на его отличный характер и покладистый нрав, 666 с подачи шутливых современников стали называть "числом Маха". Один из основателей тусовки позитивистов - собрания, на которое приходили средневековые философы всего города, и обменивались там между собой исключительно позитивными эмоциями.

Философский девиз Маха - "Знать, чтоб предвидеть появление розовых бегемотиков!"

====[[Шредингер|Эдик Шредингер]]====
Известный любитель [[план|плана]]. Обожал посещать позитивистские тусовки в костюме, одетым в костюм, объединившим в себе моду всех времен и народов, со своим любимым [[кот|котом]] на поводке, - и выдвигать там, попутно вынюхивая [[кокс]] и закусывая [[грибочки|грибочками]], свою уникальную концепцию отсутствия отдельных розовых бегемотиков, а существования ''внепространственного розового бегемота'', излучающего розовые волны. Мало кто понял гениального гиганта мысли, но концепцию его приняли и придерживаются ее до сих пор, поскольку с ее помощью очень удобно объяснить, почему розовых бегемотиков отдельно никто никогда не наблюдал (кроме сэрам Изи).

Философский девиз Шредингера - "Встану утром рано, выпью чашку ртути..."

====[[Альберт Франк Эйнштейн]]====
====[[Поппер|К.Г. Поппер]]====
Великий философ, родители которого, к сожалению, не знали [[албанский|олбанского]], потому имели неосторожность назвать его "К.Г.". А сам он не знал [[русский|русского]], потому фамилию не сменил.
====[[Кун|Т.С. Кун]]====
Придумал философское [[пародирование]] и юмористическую [[резолюцию]]. Снялся в роли двух боевиков-близнецов, Тимы и Симы, в юмористическом боевике Л. Гайдая "Тимур и его коммандос", где отпародировал всех тогдашних президентов и своих оппонентов.
====[[Хоменко|А.Т. Хоменко]]====
Знаменитый [[аффтар]] [[Сверхновая хренология|"Cверхновой хренологии"]]

== Розовые бегемотики ==

Розовые бегемотики - одна из основ философского мышления, наряду с диваном. Являются тайным сакральным знанием, о коем в своих трудах не упомянул еще ни один из философов, однако, в неявном виде они присутствуют практически в любой философской статье. Ни одному мыслителю не удалось полностью познать и объяснить прочим удивительную тайну розовых бегемотиков. Особо знакомые с ними категории исследователей утверждают, что розовые бегемотики обладают свойством появляться перед философом внезапно, идеологически имитируя посещение [[муза|музой]] [[поэт|поэта]], и так же неожиданно исчезать, оставив следы своего пребывания только в виде новопришедших идей. Некоторые приверженцы течения "Познай себя" упорно пропагандировали идею, что для инициации появления розовых бегемотиков непременно нужен [[план]], однако, эта концепция не получила экспериментального подтверждения, как и все традиционные идеи философии.

{{Science-stub}}

Философия

2008-02-10T15:08:57Z

81.89.178.78: /* логика */ small fix от Интересующегося

{{q|Философия - царица наук, а работа - не царское дело|Дарт Херохито|философию}}
{{q|Если голова болит, значит она есть!|Реня Декарт|философию}}

Философия(от англ. ''feeling of sofa'' - "чувство дивана") - занятие людей, любящих проводить время на своём диване, созерцая косяки пролетающих в окне розовых бегемотиков, развивая таким образом абстрактное мышление и выстраивая на основе увиденного теорию мироздания.

== Философия ==

=== История философии ===
[[Изображение:krugok.gif|thumbnail|175px|left|Венский кружок - одна из радикальных позитивистских тусовок средневековья]]
[[Изображение:Lugovsky.png|thumbnail|200px|right|Руководство В.С. Луговского по ведению философского диспута. На обложке запечатлена фотография самого В.С. Луговского во время ведения философского диспута - единственное сохранившееся изображение этого Мастера мысли и слова]]

История философии уходит корнями в глубокую древность, когда с изобретением дивана и появлением розовых бегемотиков у людей появилась возможность прикоснуться к секретам [[бог|богов]], которые философствовали с начала мира, т.к. им было более нечего делать.

Однако в древности из-за несовершенства каменных диванов и недостатка времени и травы, которая вся уходила на корм [[жывотное|жывотным]], философия была неразвита и примитивна, как видно на примере ярчайшего деяталя того времени - [[Луговский|Луговского]]

=== Разделы философии ===

==== логика ====
[[Логика]] - это то, отсутствием чего страдают [[блондинка|блондинки]]. Основателем логики считают Аристотеля. Уже 25 веков логики всей Земли сумели открыть 3 основные закона. Правда, их истинность ещё остаётся под вопросом. Не пытайтесь понять их самостоятельно, это может привести к возниконовению расстройств нервной системы. 1. [[Закон тождества]]: если А, тогда А. Наиболее сложный из законов. 2. [[Закон противоречия]]: неверно, что А и не-А одновременно. Объяснению не подлежит. 3. [[Закон исключённого третьего]]: или А, или не-А. В народе известен как "третьего не дано".

==== метафизика и онтология ====
[[Метафизика]] и [[онтология]] - одни из фундаментальных философских дисциплин. Предмет научных исканий до сих пор остаётся загадкой. По одной из версий, центральным понятием является категория [[бытиё]]. Также ещё не выяснено, чем метафизика, собственно, отличается от онтологии. Мыслители ломают головы, решая этот сложный вопрос. <s>Выпит не один литр</s>. Написано огромное количество работ, в частности, [[Аристотель]] [[«Метафизика»]], [[Декарт]] [[«Метафизические размышления»]], [[Витгенштейн]] [[«Логико-философский трактат»]].

==== гносеология ====
[[Гносеология]] - теория незнания. В переводе с древнегреческого - g-nos - нос (возможно, горбатый - скорее всего, сказались национальные особенности черт лица древних греков). Принимая во внимание происхождение слова, основной постулат гносеологии - не суй свой нос, куда не надо.

== Великие философы ==
====[[Сократ|Стократ]]====
[[Изображение:sokrat.jpg|thumbnail|175px|right|Стократ]]
Свое знаменитое прозвище этот признанный гениальный мыслитель получил за обожание тезиса о высоком сакральном смысле многократного повторения любого проявления человеческой мысли и творчества. Автор знаменитых изречений "повторение - мать учения", "наша песня хороша - начинай сначала", "терпение и труд все перетрут", "если долго мучиться - что нибудь получится", "я люблю тебя, ты любовь моя, я тебя люблю, кушать я хочу", и прочих высказываний о непередаваемой ценности возможности и полезности многократных попыток любой деятельности, включая высказывания, с точки зрения банальной логики.

Философский девиз Стократа - "розовый бегемотик никогда не прилетает один!"

====[[Аристотель|Гарри. С. Тоттель]]====

====[[Планктон]]====
[[Изображение:platon.gif|thumbnail|175px|left|Планктон во время миротворческой демонсрации]]
Знаменитый поборник идеального государства, дермократии и свободного перемещения без паспорта в любую страну мира. В жизни предпочитал не просиживать штаны за опусами, а подкреплял свои тезисы действием, - в борьбе за дермократию участвовал в уличных демонсрациях, громил дома особо видных текущих государственных деятелей, и всячески проявлял активность другими доступными методами.

Философский девиз Планктона - "дермократию - людям, бегемотократию - розовым бегемотикам!!"

====[[Пифагор]]====
[[Изображение:pifagor2.jpg|thumbnail|175px|right|Пифагор, пытающийся на пальцах подсчитать, чему же равно число "Пи"]]
Фанат нумерологии, изобретший знаменитые штаны, обладающие одновременно свойством квазиэквивалентности и конвариантности к иверсии относительно произвольных геометрических фигур в многомерном эйнштеновском пространстве. Прославился пожизненным ношением этих штанов, а также тем, что последние, невзирая на столь уникальную форму, с него ни разу не упали.

Философский девиз Пифагора - "Кажется, нельзя сомневаться, все, что мы-таки имеем, может быть представлено розовыми бегемотиками!"

====[[Луговской|В.С. Луговской]]====
====[[Ньютон, Исаак Хаймович|сэр Изя Ньютон]] и [[Гога Виля фон Лейбниц]]====
[[Изображение:newton_leibnitz.jpg|thumbnail|200px|left|сэр Изя и Гога Виля в молодости ]]
Двое закадычных друзей, одногодки, основавшие вместе Королевскую Британскую бегемотоисследовательскую академию (для краткости и звучности ей было приствоено кодовое название "Понтовый базар"), и избравшие сами себя ее почетными членами. Прославились своей крепкой дружбой, вечной неразлучностью и отличным нравом (особенно по отношению друг к другу), а также совместной работой над изобретением динамики и механики полетов розовых бегемотиков вокруг центральных, притягивающих розовых бегемотиков тел. Ходят слухи, что сэр Изя Ньютон - единственный философ, которому прямо во время лежания на диване неожиданно упал на голову всамделишный розовый бегемотик, однако, эти данные неподтверждены.

Философский девиз сэра Изи - "Бегемотиков я не измышляю!"

Философский девиз Вили фон Лейбница - "Настоящий бегемотик - розовый!"

====[[Гегель|Гугол]]====

====[[Декарт|Реня Декарт]]====
====[[Кант|Моня Кант]]====
====[[Паскаль|Боня Паскаль]]====
====[[Спиноза|Беня Спиноза]]====
====[[Мах|Нюся Мах]]====
[[Изображение:max5.gif|thumbnail|185px|right|Знаменитая фотография - "Мах с планом". иногда ее по ошибке называют "Макс с Планком", но это лишь результат неверной интерпретации транскрипции "х" на русский язык.]]
Правнук великого мыслителя старины В.С. Луговского. Унаследовал от прадеда мыслительный талант, жажду познания, прилежность, старательность, и тягу к дивану. Однако, отказался от самой блистательной прадедовской идеи - биореактора, оппонируя к своему легендарному предку (есть подозрение, что Мах попросту не понял всей гениальности идеи биореактора, но в философской литературе не принято об этом писать). Часто носил свою любимую футболку с надписью "М" на животе и "666" на спине, вследствие чего, несмотря на его отличный характер и покладистый нрав, 666 с подачи шутливых современников стали называть "числом Маха". Один из основателей тусовки позитивистов - собрания, на которое приходили средневековые философы всего города, и обменивались там между собой исключительно позитивными эмоциями.

Философский девиз Маха - "Знать, чтоб предвидеть появление розовых бегемотиков!"

====[[Шредингер|Эдик Шредингер]]====
Известный любитель [[план|плана]]. Обожал посещать позитивистские тусовки в костюме, одетым в костюм, объединившим в себе моду всех времен и народов, со своим любимым [[кот|котом]] на поводке, - и выдвигать там, попутно вынюхивая [[кокс]] и закусывая [[грибочки|грибочками]], свою уникальную концепцию отсутствия отдельных розовых бегемотиков, а существования ''внепространственного розового бегемота'', излучающего розовые волны. Мало кто понял гениального гиганта мысли, но концепцию его приняли и придерживаются ее до сих пор, поскольку с ее помощью очень удобно объяснить, почему розовых бегемотиков отдельно никто никогда не наблюдал (кроме сэрам Изи).

Философский девиз Шредингера - "Встану утром рано, выпью чашку ртути..."

====[[Альберт Франк Эйнштейн]]====
====[[Поппер|К.Г. Поппер]]====
Великий философ, родители которого, к сожалению, не знали [[албанский|олбанского]], потому имели неосторожность назвать его "К.Г.". А сам он не знал [[русский|русского]], потому фамилию не сменил.
====[[Кун|Т.С. Кун]]====
Придумал философское [[пародирование]] и юмористическую [[резолюцию]]. Снялся в роли двух боевиков-близнецов, Тимы и Симы, в юмористическом боевике Л. Гайдая "Тимур и его коммандос", где отпародировал всех тогдашних президентов и своих оппонентов.
====[[Хоменко|А.Т. Хоменко]]====
Знаменитый [[аффтар]] [[Сверхновая хренология|"Cверхновой хренологии"]]

== Розовые бегемотики ==

Розовые бегемотики - одна из основ философского мышления, наряду с диваном. Являются тайным сакральным знанием, о коем в своих трудах не упомянул еще ни один из философов, однако, в неявном виде они присутствуют практически в любой философской статье. Ни одному мыслителю не удалось полностью познать и объяснить прочим удивительную тайну розовых бегемотиков. Особо знакомые с ними категории исследователей утверждают, что розовые бегемотики обладают свойством появляться перед философом внезапно, идеологически имитируя посещение [[муза|музой]] [[поэт|поэта]], и так же неожиданно исчезать, оставив следы своего пребывания только в виде новопришедших идей. Некоторые приверженцы течения "Познай себя" упорно пропагандировали идею, что для инициации появления розовых бегемотиков непременно нужен [[план]], однако, эта концепция не получила экспериментального подтверждения, как и все традиционные идеи философии.

{{Science-stub}}