Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Пить пиво

2015-07-16T12:16:17Z

81.95.26.242: /* Как отличить живое пиво от мёртвого */

{{Widgets}}
{{КП|sortby=П}}
{{q|Пиво не водка - много не выпьешь.| Суждение неумелого любителя про [[пиво]] |nolink=1}}

== Предисловие ==

[[Пиво]] — самый демократичный напиток во вселенной. Не демократический, а демократичный — ни в коем случае не путать. Ибо пиво еще и самый политически индифферентный.
Пиву абсолютно пофигу, правый вы или левый, националист или космополит. Какого цвета, роста, пола и возраста. Пиво помещается во всех. Из этого непреложного постулата и будут вытекать все правила.

== Общество ==

[[Общество]] никак не влияет на потребление пива лично вами и никогда не сможет повлиять.
Абсолютно не важно, в каком обществе вы пьёте пиво. То есть пьёте ли вы его в большой компании или в одиночку. Среди единомышленников, друзей, или совсем наоборот абсолютно случайных людей.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

== Местность и сезон ==

Не смотря на разнообразие ландшафтов, видов жилищ и мест развлечения: к пиву это не относится.
Абсолютно не важно, в какой обстановке вы пьёте пиво: ранней весной на пустыре, или в разгар лета в полдень. Зимой после сауны, или осенью под шашлык. Вечером после работы, или утром с похмелья.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

== Количество ==
[[Файл:Пивокосм.jpg|thumb|right|Обнаружено живое пиво в космосе. Снимок пиндостанского трансгаллактического зонда «Вуайер».]]
Никто не считал, какое количество пива содержится в нашей, все время расширяющeйся [[вселенная|вселенной]]. Существует гипотеза, согласно которой пиво замещает [[вакуум]], образующийся во вселенной в процессе её расширения.
Абсолютно не важно сколько с вами пива в данный момент, все равно его со временем окажется недостаточно. И придется кого-нибудь посылать за пивом. Как правило, или самого [[ум]]ного, или самого красивого, или того, кто все время идиотски спрашивает:

— А [[кто]] пойдет за пивом?

''Главное, чтобы ПИВО было, ведь его не можно не ПИТЬ.''

== Способ потребления ==

Современная [[промышленность]] научилась производить пиво в разнообразной упаковке.
Стеклянные бутылки, алюминиевые банки, PET-тара, целлофановые [[пакет]]ы, трехлитровые банки, нержавеющие канистры, двухсотлитровые дубовые бочки, изотермические цистерны.
Не имеет значения из чего Вы пьёте пиво.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

== Качество ==

Это главное свойство пива.
Но, говоря о качестве, мы не будем касаться так называемых вторичных признаков как-то:
цвет, температура, крепость, срок годности. Это всё приходящее, так сказать прилагательные.
А вот существительные свойства, это то, что пиво может быть [[Жизнь|живым]] и [[Смерть|мёртвым]]

И вот мы потихоньку, не спеша, с достоинством подобрались к основным правилам употребления пива.

== Как отличить живое пиво от мёртвого ==
[[Файл:Живоепиво.jpg|thumb|left|Живое пиво.]][[Файл:Неживоепиво.jpg|thumb|right|Мёртвое пиво.]][[Файл:Жизньвпиве.jpg|thumb|Пиво:Оно и в правду живет.]]
# Натуралистический (фототактический) способ. Выплесните совсем немного пива на любую ровную поверхность. Если оно разольется бесформенной кляксой— оно мёртвое. Если же соберется в некую субстанцию и попытается перебраться в тень, то вне всякого сомнения— оно живое.
# Физико-биологический способ. Откройте тару и посмотрите, только очень внимательно. Если шевелится— оно живое, если нет— мертвое.
# Акустический. Прислушайтесь, приложив ухо к таре. Если вы услышите голоса— то у Вас [[шизофрения]], срочно бегите к [[врач]]у. Если же Вы почувствуете легкий шёпот, который почти на уровне подсознания посылает вас на [[йух]], определенно— пиво живое. Если ваше ухо уловило тишину, проверьте— нет ли в ушах посторонних предметов. Есть? — Немедленно выньте и повторите опыт. Снова ничего? Проверьте слуховой аппарат. Снова ничего? Тогда точно внутри ничего живого— нет.
# Оккультный способ. Выйдете в астрал. Призовите Вишну, Иегову, Вселенское начало, ну, или кого вам удобнее. Можно конечно и [[Ктулху]], но не советую, с очень большой степенью вероятности будете зохаваны и пива не попьёте. Будет обидно. Если обнаружите астральное пивное тело, или Вам подскажет о нем ваш Всевышний пиво— живое, если нет— мёртвое.
# Физико-химический. Опустите в пиво электроды потенциометра. Ежели стрелка прибора покажет потенцию— пиво живое, если нет— мёртвое.

== Как употреблять пиво мертвое и как живое ==
[[Файл:Послепива.jpg|thumb|left|Это было мертвое пиво.]]
[[Файл:Жаждапива.jpg|thumb|right|После мертвого пива только одна мысль — нужно ЖИВОЕ пиво.]]
[[Файл:ПивоS1.jpg|thumb|left|Вот как ПРАВИЛЬНО пить пиво. ЖИВОЕ после мертвого.]]
Теперь, когда мы определили какое основное свойство у нашего пива, перейдем к [[практика|практическим]] советам.

Знайте, если у Вас имеется живое пиво, никогда не употребляйте его немедленно.
Поставьте одну бутылочку(баночку) в [[холодильник]] и временно забудьте про это.

А непосредственно употребляйте только мёртвое. Если же случилось так, что у вас ВСЁ пиво живое. Не беда. Оставшееся после заначки пиво разбавьте водкой в пропорции одна часть пива на четыре части водки. [[Водка]] — чудесный антисептик убивает всё живое.
Смело потребляйте полученное мёртвое пиво пока не погаснет [[солнце]], или пока не выключат свет, или пока Вас не сморит сон. Или не посетит Глюк. Или выключится мозг. Или мысли покинут Вас.

И вот уже утром, очнувшись от общения с мёртвым пивом, доберитесь до заначки с живым пивом в холодильнике и наконец то припадите к этому несомненно ЖИВИТЕЛЬНОМУ источнику. Вы не только поймёте, ПОЧЕМУ это пиво называют живым. Вы всем своим существом прочувствуете это. И никогда не забудете это чувство.(Не слабо! Ну я, блин, даю.)

== Послесловие ==

Неправильно говорят [[дилетант]]ы, что пиво — варят. Это не правда. Пиво — бродит.
Бродит пиво по Европе, то в Германии, то в Чехии, то в Австрии, то в Швеции.
И в Дании бродит. Да и в Прибалтике иногда забраживает. Ищите встреч с ним.
И жизнь перестанет быть томной.

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Жить хорошо!]]
[[Категория:Как правильно:Получить удовольствие]]
{{R|oldid=184986|user=Профессор абсурдологии}}

Как правильно:Пить пиво

2015-07-16T12:15:31Z

81.95.26.242: /* Как отличить живое пиво от мёртвого */

{{Widgets}}
{{КП|sortby=П}}
{{q|Пиво не водка - много не выпьешь.| Суждение неумелого любителя про [[пиво]] |nolink=1}}

== Предисловие ==

[[Пиво]] — самый демократичный напиток во вселенной. Не демократический, а демократичный — ни в коем случае не путать. Ибо пиво еще и самый политически индифферентный.
Пиву абсолютно пофигу, правый вы или левый, националист или космополит. Какого цвета, роста, пола и возраста. Пиво помещается во всех. Из этого непреложного постулата и будут вытекать все правила.

== Общество ==

[[Общество]] никак не влияет на потребление пива лично вами и никогда не сможет повлиять.
Абсолютно не важно, в каком обществе вы пьёте пиво. То есть пьёте ли вы его в большой компании или в одиночку. Среди единомышленников, друзей, или совсем наоборот абсолютно случайных людей.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

== Местность и сезон ==

Не смотря на разнообразие ландшафтов, видов жилищ и мест развлечения: к пиву это не относится.
Абсолютно не важно, в какой обстановке вы пьёте пиво: ранней весной на пустыре, или в разгар лета в полдень. Зимой после сауны, или осенью под шашлык. Вечером после работы, или утром с похмелья.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

== Количество ==
[[Файл:Пивокосм.jpg|thumb|right|Обнаружено живое пиво в космосе. Снимок пиндостанского трансгаллактического зонда «Вуайер».]]
Никто не считал, какое количество пива содержится в нашей, все время расширяющeйся [[вселенная|вселенной]]. Существует гипотеза, согласно которой пиво замещает [[вакуум]], образующийся во вселенной в процессе её расширения.
Абсолютно не важно сколько с вами пива в данный момент, все равно его со временем окажется недостаточно. И придется кого-нибудь посылать за пивом. Как правило, или самого [[ум]]ного, или самого красивого, или того, кто все время идиотски спрашивает:

— А [[кто]] пойдет за пивом?

''Главное, чтобы ПИВО было, ведь его не можно не ПИТЬ.''

== Способ потребления ==

Современная [[промышленность]] научилась производить пиво в разнообразной упаковке.
Стеклянные бутылки, алюминиевые банки, PET-тара, целлофановые [[пакет]]ы, трехлитровые банки, нержавеющие канистры, двухсотлитровые дубовые бочки, изотермические цистерны.
Не имеет значения из чего Вы пьёте пиво.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

== Качество ==

Это главное свойство пива.
Но, говоря о качестве, мы не будем касаться так называемых вторичных признаков как-то:
цвет, температура, крепость, срок годности. Это всё приходящее, так сказать прилагательные.
А вот существительные свойства, это то, что пиво может быть [[Жизнь|живым]] и [[Смерть|мёртвым]]

И вот мы потихоньку, не спеша, с достоинством подобрались к основным правилам употребления пива.

== Как отличить живое пиво от мёртвого ==
[[Файл:Живоепиво.jpg|thumb|left|Живое пиво.]][[Файл:Неживоепиво.jpg|thumb|right|Мёртвое пиво.]][[Файл:Жизньвпиве.jpg|thumb|Пиво:Оно и в правду живет.]]
# Натуралистический (фототактический) способ. Выплесните совсем немного пива на любую ровную поверхность. Если оно разольется бесформенной кляксой— оно мёртвое. Если же соберется в некую субстанцию и попытается перебраться в тень, то вне всякого сомнения— оно живое.
# Физико-биологический способ. Откройте тару и посмотрите, только очень внимательно. Если шевелится— оно живое, если нет— мертвое.
# Акустический. Прислушайтесь, приложив ухо к таре. Если вы услышите голоса— то у Вас [[шизофрения]], срочно бегите к [[врач]]у. Если же Вы почувствуете легкий шёпот, который почти на уровне подсознания посылает вас на [[йух]], определенно— пиво живое. Если ваше ухо уловило тишину, проверьте— нет ли в ушах посторонних предметов. Есть? — Немедленно выньте и повторите опыт. Снова ничего? Проверте слуховой аппарат. Снова ничего? Тогда точно внутри ничего живого— нет.
# Оккультный способ. Выйдете в астрал. Призовите Вишну, Иегову, Вселенское начало, ну, или кого вам удобнее. Можно конечно и [[Ктулху]], но не советую, с очень большой степенью вероятности будете зохаваны и пива не попьёте. Будет обидно. Если обнаружите астральное пивное тело, или Вам подскажет о нем ваш Всевышний пиво— живое, если нет— мёртвое.
# Физико-химический. Опустите в пиво электроды потенциометра. Ежели стрелка прибора покажет потенцию— пиво живое, если нет— мёртвое.

== Как употреблять пиво мертвое и как живое ==
[[Файл:Послепива.jpg|thumb|left|Это было мертвое пиво.]]
[[Файл:Жаждапива.jpg|thumb|right|После мертвого пива только одна мысль — нужно ЖИВОЕ пиво.]]
[[Файл:ПивоS1.jpg|thumb|left|Вот как ПРАВИЛЬНО пить пиво. ЖИВОЕ после мертвого.]]
Теперь, когда мы определили какое основное свойство у нашего пива, перейдем к [[практика|практическим]] советам.

Знайте, если у Вас имеется живое пиво, никогда не употребляйте его немедленно.
Поставьте одну бутылочку(баночку) в [[холодильник]] и временно забудьте про это.

А непосредственно употребляйте только мёртвое. Если же случилось так, что у вас ВСЁ пиво живое. Не беда. Оставшееся после заначки пиво разбавьте водкой в пропорции одна часть пива на четыре части водки. [[Водка]] — чудесный антисептик убивает всё живое.
Смело потребляйте полученное мёртвое пиво пока не погаснет [[солнце]], или пока не выключат свет, или пока Вас не сморит сон. Или не посетит Глюк. Или выключится мозг. Или мысли покинут Вас.

И вот уже утром, очнувшись от общения с мёртвым пивом, доберитесь до заначки с живым пивом в холодильнике и наконец то припадите к этому несомненно ЖИВИТЕЛЬНОМУ источнику. Вы не только поймёте, ПОЧЕМУ это пиво называют живым. Вы всем своим существом прочувствуете это. И никогда не забудете это чувство.(Не слабо! Ну я, блин, даю.)

== Послесловие ==

Неправильно говорят [[дилетант]]ы, что пиво — варят. Это не правда. Пиво — бродит.
Бродит пиво по Европе, то в Германии, то в Чехии, то в Австрии, то в Швеции.
И в Дании бродит. Да и в Прибалтике иногда забраживает. Ищите встреч с ним.
И жизнь перестанет быть томной.

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Жить хорошо!]]
[[Категория:Как правильно:Получить удовольствие]]
{{R|oldid=184986|user=Профессор абсурдологии}}

Как правильно:Ходить в походы

2015-07-16T12:11:57Z

81.95.26.242: /* Лёгкий путь */

{{Widgets}}
{{КП}}
{{q|Мы не ищем лёгких путей|Кто угодно про [[что угодно]]|nolink=1}}
==Составление маршрута==

Приведем несколько примеров хорошо и плохо составленных маршрутов. Казалось бы, отличаются совсем незначительно, но по сути разница огромная.

{| class="wikitable" border="1" align="center"
|-
| width="50%"|'''Скучный путь'''
| width="50%"|'''Интересный путь'''
|-
| '''Поход на катере по Черному [[море|морю]]'''
[[Файл:Грустный смайлик.jpg]]
| '''Поход на катере по пустыне [[Сахара]]'''

* К катеру прикрепляются колеса, во всю эту конструкцию впрягается упряжка верблюдов. При попутном ветре натягивается парус, чтобы увеличить скорость и упростить жизнь верблюдам
* По дороге на вас нападает караван разбойников, вы его грабите и завладеваете их сокровищами и пресной водой
* Питаетесь плодами вкуснейших кактусов
* Учитесь находить оазисы по запаху
* Делаете фото миражей
* Добравшись до Красного моря, вы отстегиваете колеса и верблюдов, спускаете катер на воду и отправляетесь в плавание по морю
|-
| '''Спелеологическая экспедиция по пещерам Крыма'''
[[Файл:Грустный смайлик.jpg]]
| '''Спелеологическая экспедиция по болотам Тундры'''
* попытки найти пещеры в болотах Тундры
* попытки вырыть пещеры в болотах Тундры
* знакомство с лягушками, оленями и леммингами

[[Файл:Лемминг.jpg|300 px]]
|-
| '''Сталкерский поход выходного дня на заброшенный завод'''
[[Файл:Грустный смайлик.jpg]]
| '''Сталкерский поход выходного дня на Красную площадь'''
Где-нибудь добыть машину времени - и вперёд!
[[Файл:Красная площадь в диких условиях.jpg|300 px]]
|-
| '''Путешествие из Москвы в Петербург через Великий Новгород'''
[[Файл:Грустный смайлик.jpg]]
| '''Путешествие из Москвы в Петербург через Владивосток'''

# По России, на автомобиле: Москва, Самара, Уфа, Челябинск, Омск, Новосибирск, Красноярск, Иркутск, Улан-Удэ, Чита, Хабаровск, Владивосток
# По России, на поезде: Владивосток, Магадан, Петропавловск-Камчатский
# Над Тихим океаном, на самолёте: Петропавловск-Камчатский, Токио, Сан-Франциско
# По США, на автомобиле: Сан-Франциско, Денвер, Сент-Луис, Нью-Йорк
# Над Атлантическим океаном, на самолёте из Нью-Йорка в Лондон
# По Северному и Балтийскому морям, на корабле: Лондон, Копенгаген, Таллин, Санкт-Петербург.
|-
| '''Двухнедельный байдарочный поход на 400 км по течению реки'''
[[Файл:Грустный смайлик.jpg]]
| '''Двухнедельный байдарочный поход на 400 км против течения реки'''

* азарт, буря эмоций на протяжении всего маршрута
* попытки поймать местных жителей и заставить их толкать байдарку
* попытки изобрести вечный двигатель или хотя бы парус
* попытки применить магию для изменения направления течения реки
* по окончании похода - внешнее сходство с Арнольдом Шварценеггером
|}

=Поиск попутчиков=

==='''Тяжкий путь'''===

'''Друзья'''

Вы можете позвать с собой друзей, родственников, одноклассников, однокурсников или коллег по работе, и они с удовольствием пойдут с вами в поход в Макдональдс, в кинотеатр или по магазинам. Но от предложения отправиться куда-нибудь в дикие условия обязательно придут в ужас.

'''Опытные туристы'''

Вы можете примкнуть к группе опытных туристов, но они будут притеснять вас, оказывать на вас давление, заставляя выполнять все бессмысленные правила походного [[фэн-шуй|фэн-шуя]], например:

* не ставить палатку на вершине одиноко стоящего высокого холма, объясняя это якобы тем, что в нее может ударить молния. Хотя на самом деле они боятся потревожить дух этого холма, который может отобрать у них могущество.

* не разводить костер ближе, чем в двух метрах от палатки, будто бы палатка может загореться. Хотя на самом деле ваша палатка может помешать им прыгать через костер и выполнять свои ритуалы.

==='''Лёгкий путь'''===

'''Фродо и его друзья'''

Существуют целых три серии фильма "Властелин колец", где активно демонстрируются их умение ориентироваться на местности, выживать в диких условиях, преодолевать пешком длинные расстояния и поддерживать друг друга в трудную секунду. Их можно привлечь с собой в поход, заинтересовав каким-нибудь кольцом, например кольцом своей двоюродной бабушки.

'''[[Туристические мифы|Чёрный альпинист, белый спелеолог и зелёный байдарочник]]'''

Опытные туристы и просто хорошие ребята, тому же, легендарные.

'''Марти Макфлай'''

Счастливый обладатель возможности кататься на машине времени - [[назад в будущее]], вперёд в прошлое, увязнуть в настоящем... Но, к сожалению, ограничивается только своим штатом и временем +/- 50 лет. Если убедить его, что интересно может быть не только в Калифорнии, но и, например, в Египте, и не только в XX веке, но и, например, в 6 тыс. до н.э., от него явно будет какой-то толк.

'''Макс Фрай'''
[[Файл:Frei.jpg|thumb|right|Макс Фрай]]
Известный путешественник между мирами. Пребывая в нашем мире, скрывается под псевдонимом Светлана Мартынчик. Для того, чтобы отправиться с ним в интереснейший поход, надо собрать рюкзак, поймать Светлану Мартынчик и напоить ее кофе. После этого она охотно сядет с вами в трамвай на улице, по которой не ходят трамваи. Так и начнется ваше путешествие.

'''[[Хан Соло]]'''

Лучшая компания для межпланетных путешествий. Если убедить его, что выгоду от контрабандной торговли китайскими товарами можно получить даже на других планетах, он с удовольствием этим займется. Если у него будет хорошее настроение, возьмет с собой и вас.

'''Капитан Джек Воробей''', '''[[Капитан Невероятность]]''', '''Капитан Немо'''...

Можно набрать целую команду из капитанов и наслаждаться не только увлекательным морским путешествием, но и их неустанной борьбой за лидерство.

==Средства передвижения==
==='''Тяжкий путь'''===

'''Байдарка'''

Байдарка - это очень сложно. Ее надо вначале собрать правильным образом. Были прецеденты, когда вместо байдарок случайно получались строительные леса, средневековые орудия пыток, мини-макет [[Эльфелева башня|Эйфелевой башни]].

'''Ноги'''

Ноги - их всего две, и их надо экономить. О передвижении на них на расстояние несколько сотен метров и речи быть не может.

==='''Лёгкий путь'''===

[[Файл:Трехглавый дракон.png|thumb|right|Дракон трёхместный]]

'''Дракон'''

Дракон - одно из лучших средств передвижения. Они бывают одноместные, двухместные и трехместные, в зависимости от количества голов. Также дракон служит надежной защитой от нападений кого бы то ни было, и его огнедышащее дыхание можно использовать для разжигания костра. Единственная возможная проблема - это приручение, но ее можно решить, прочитав [http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%E0%EA_%EF%F0%E8%F0%F3%F7%E8%F2%FC_%E4%F0%E0%EA%EE%ED%E0%7C соответствующее руководство].

[[Файл:Ковёр-самолёт шаблон.jpg|thumb|right|Люди так счастливы от передвижения на ковре-самолёте, что даже голову потеряли!]]

'''Ковёр-самолёт'''

Для тех, кому лень читать руководства по приручению драконов, существуют ковры-самолёты. Но, в отличие от дракона, такое устройство имеет ряд минусов:

* Не защитит вас от врагов
* Фотографиями на ковре-самолёте нельзя похвастаться перед друзьями (и врагами), потому что это будут фотографии на фоне ковра

==Питание==
==='''Тяжкий путь'''===

'''Крупы и консервы'''

Крупы - это, во-первых, не вкусно, а во-вторых, их надо варить.

Консервы - это очень опасно: можно порезаться консервным ножом или краем острой банки.

==='''Лёгкий путь'''===

'''Скатерть-самобранка'''

Источник самой вкусной пищи, которым можно воспользоваться в любую минуту. Но злоупотреблять нельзя, поскольку это может привести к двум плохим последствиям:
* ожирение (вплоть до + 30 кг за месяц похода)
* недовольство скатерти-самобранки и ее нецензурная брань в ваш адрес (отсюда и название - ''скатерть-самобранка'')

==Ночлег==

==='''Тяжкий путь'''===

'''Палатка'''

Как известно, улитка, черепаха и прочие существа, носящие на себе свой дом, являются самыми медленными. То же самое относится и к туристам.

Кроме того, палатка не защищает от постороннего вмешательства. Вы утром можете проснуться от скользкого прикосновения лягушки к вашему лицу или обнаружить, что запасы круп и консервов (даже закрытых) были повреждены мышами.

==='''Лёгкий путь'''===

[[Файл:Castle in the air.jpg|thumb|right|Лучшая альтернатива палатке]]

'''Воздушный замок'''

Воздушный замок имеет множество преимуществ по сравнению с палаткой:

* весит 0 килограмм 0 грамм
* в нем просторно
* в нем вы в полной безопасности

Тем не менее, его строительство отнимает некоторое количество времени и нервов. Нужно выбрать из нескольких бригад рабочих ту, которая внушает наибольшее доверие. Заплатить им аванс. Подождать, пока они пропьют аванс и наконец приступят к работе. Мириться с тем, что служба доставки доставляет некачественные строительные материалы, и не вовремя. Почти каждый раз требовать, чтобы работа была переделана, поскольку строится не то и не так. По завершении процесса не упасть в обморок от астрономической суммы, которая получилась в итоге и сторговаться на разумной цене. И всё: замок - ваш!

{{Спорт}}
{{R}}
[[Категория:Спорт]]
[[Категория:Жить хорошо!]]
[[Категория:Досуг]]

Как правильно:Делать надписи на футболках

2015-07-16T12:02:23Z

81.95.26.242: /* Шаг 10 */

{{Widgets}}
{{КП|sortby=Надписи}}Готовясь к [[экзамен]]у, вы исписали рукава рубашки [[математика|математическими]] формулами? Запачкав любимую майку шашлыком, перерисовали пятно в шикарный [[Ъ|твёрдый знак]]? Забудьте об этом! С помощью этого бесценного руководства вы сможете сами сделать себе шикарную надпись на своей футболке!

== Подготовка ==

=== Выбор футболки ===
[[Файл:Хормайка.jpg|thumb|В идеале должно получится нечто подобное. Вот только не получится]]Как это не глупо, для надписи на футболке вам понадобится собственно футболка. К её выбору следует подойти со всей ответственностью, ведь на неё вам придётся потратить добрых десять минут своей единственной и скоротечной [[жизнь|жизни]].

Во-первых, убедитесь, что выбранный вами материал — действительно футболка. Потому что исписанное красивым почерком полотенце — это хоть и модно, но [[никто]] об этом не узнает.

Во-вторых, убедитесь, что это ваша футболка. Ибо может случится, например, что ваша сестра, закончившая консерваторию по классу тромбона, заставит вас переделать надпись «Linkin park 4ever» на «Бах вечен», и ваш труд пропадёт даром.

Несколько советов по выбору футболки:
* Не берите оранжевую футболку. Что бы вы на ней не написали, у окружающих эта надпись будет ассоциироваться с каким-нибудь Автодормостстроем, и оно вам надо, спрашивается.
* Не берите уже исписанную майку, потому что то, что там написано, всё равно смешней, красивей и оригинальней ваших глупых и [[боян]]истых каракулей, что заставит вас чувствовать себя неудачником.
* Не берите чёрную футболку. Что бы вы там не написали, всё равно видно не будет.
* Не берите майку от Dolce&Gabbana, купленную в элитном бутике за сумасшедшую сумму. Лучше купите такую же в соседней забегаловке, только с ценой на пару нулей короче и ошибкой в слове Gabbana. Тогда будет не так обидно в случае неудачи и не так больно, когда об этом узнают заботливые родители.

=== Выбор надписи ===
[[Файл:stupid.gif|thumb|99,9 % надписей на майках делаются по этой схеме]]
Скорее всего, вы уже давно придумали гениальную надпись на свою несчастную футболку, и всё это время переживали, что руки не доходят её сделать. Тем не менее, прежде чем портить вещь, задумайтесь — не лучше ли написать эту самую надпись в личном дневничке, на заборе, под чужими окнами? Не умнее ли будет выложить её пробками от [[пиво|пива]] на свежем асфальте или сосисками на сковородке?

Если вы всё равно уверены, что ваша надпись гениальна, с этим уже ничего не поделаешь. Конечно, нынешняя [[медицина]] утверждает, что в силах испортить всё, что можно, но тем не менее [[паранойя|верить никому нельзя, кругом одни враги]]. Одни мы хорошие и дадим вам несколько бесценных советов.
* Если промыть уши морковным соком, стоявшим неделю в холодильнике, явится Геннадий Петрович Малахов и посоветует надписи делать на растущей луне корнем люпина.
* Не пишите название известного [[бренд]]а. Все прохожие будут уверены, что майку вы выиграли путём «собрав, вырезав, наклеив и найдя под крышечкой», а вашего труда там не шиша. Это обидно.
* Не пишите стихи [[Пушкин]]а поперёк всей футболки. Если вы сделаете это, вокруг вас вместо ваших поклонников (ради которых вы, скорее всего, и затеяли майкописание) будут крутится поклонники Великого Русского Поэта, которые, будучи зажаты какими-то толстыми потными мужиками в переполненном метро, захотят прикоснуться к прекрасному. Такой поворот событий вас вряд ли устраивает.
* Не пишите слишком много — это создаст очередь за вами, которой на вас будет вообще-то наплевать, а вот узнать развязку сюжета очень хочется.
* Не пишите сложных фраз. Ввиду особенности строения современного [[мозг]]а вы там обязательно допустите хотя бы одну ошибку. И однажды, придя домой, обнаружите, что эта самая ошибка исправлена красной ручкой, а внизу красуется [[2|двойка]]. Майку придётся выбросить.
* Не пишите названия игр, в которые вы уже неделю играете. В будущем на майке не останется свободного места, и придётся занимать новую.
* Прежде чем писать какую-то глупость, убедитесь, что до вас её никто не придумал. Зайдите в ближайший магазин приколов. Если там висит точно такая футболка, как и придуманная вами, подумайте — действительно ли это изготовители совесть потеряли и тырят чужие идеи. Может, этим занимается [[ты|кто-то другой]]?
* Сейчас очень модно делать надписи на иностранном языке. Например, на [[китайский язык|китайском]]. Попробуйте (для этого достаточно в китайской [[Википедия|Википедии]] нажать на любую ссылку и в открывшемся окне запомнить любые пару иероглифов. Всё равно те, кто не знают китайский, будут уверены в вашей образованности и начитанности, а те, кто знают, будут читать Гёте в оригинале, и им не до чужих изрисованных маек).
* Тщательно подумайте, кто вас будет бить за вашу надпись. Если список получается внушительный, добавьте ещё мелким почерком свои данные и номер паспорта. Если что, вас быстро опознают.
* Если вы решили сделать не надпись, а рисунок, забудьте эту идею. Чтобы нарисовать хоть что-то, следует обладать руками из откуда надо и некоторым талантом. [[99,9%]] жителей Земли ни тем, ни другим не страдают.

=== Выбор средств ===
Для того, чтобы написать нечто на вашей футболке, воспользуйтесь пишущей принадлежностью. Но только не шариковой ручкой — это слишком вызывающе. Поищите что-нибудь подолговечнее и понесмываемее. Но только не тушь для ресниц.

== Процесс написания ==
Соберите зубы в кулак. Достаньте душу из пятки. На всякий случай вызовите МЧС. Можно МВД или хотя бы слесаря. Помолитесь. Впереди вас ждёт жуткое испытание — рисование на собственной футболке.

=== Шаг 1 ===
Возьмите лист бумаги. Напишите на ней то, что собирались сделать на футболке. Видите, какой кошмар? А на одежде ещё и похуже будет. Не забросить ли вам эту идею?

=== Шаг 2 ===
Повторите свою надпись [[много]] раз. Повторили? Это не много. Повторите ещё столько же. Ну как? Всё равно отвратительно? Ничего удивительного. Просто у вас руки из… Ну, в смысле почерк не каллиграфический.

=== Шаг 3 ===
Не устали марать бумагу? Нет? А может забросить вам всё это? Не хотите? Ладно, переходите к следующему шагу.

=== Шаг 4 ===
[[Файл:Майка.png|thumb|Добились, чего хотели?]]
Задумайтесь о смысловой нагрузке третьего шага. Придите к выводу, что всё вокруг изменчиво и загадочно, а вы, как балбес, на майке порисовать захотели. Горестно перейдите к пятому шагу.

=== Шаг 5 ===
Чтобы писание на футболке завершилось успехом, принесите жертву духам, отключите [[закон Мерфи]]. Для этого уроните на майку [[закон бутерброда|бутерброд маслом вниз]]. Сделали? Переходите к следующему шагу.

=== Шаг 6 ===
Оказывается, духов не существует, а закон Мерфи не действует. Но зато вы уже заляпали свою футболку, и испортить ещё больше её не так жалко.

=== Шаг 7 ===
Вдохните поглубже. Подумайте ещё раз — может, сделать что-нибудь полезное для человечества? Например, [[кот]]а покормить?

=== Шаг 8 ===
Раз вы дошли до этого пункта, вы безнадёжны. Резким решительным движением разверните футболку, вскройте письменную принадлежность и нанесите свою надпись, как 100 раз на бумаге до этого.

=== Шаг 9 ===
Стойте! Вы ещё не начали? Начали? Бли-и-ин! Ладно, продолжайте.

=== Шаг 10 ===
Поздравляем! Вы собственными силами испортили хорошую вещь, зато получили плохую, но уникальную. Теперь вам есть, чем гордиться.

== После окрашивания ==
Дайте майке высохнуть. Посмотрите ещё раз на плод своего нечеловеческого труда. Выйдите из обморока. Повторите эту операцию. Если после десятого просмотра вы перестали отключаться, значит, ещё не всё потеряно. Попробуйте дорисовать декоративный элемент — например, крыло старой больной бабочки. Нарисовали? Теперь вы видите, что раньше было всё не так уж и плохо. Можете удариться в эксперименты. А можете об стену.

Если вы решили увековечить свой труд, закиньте свою покрашенную майку куда-нибудь в шкаф. А если здравый смысл всё-таки пересилит, попытайтесь её отстирать. Конечно, из этого ничего не получится, но зато вы сделали всё, что смогли. А главное — получили бесценный опыт! Теперь вы точно знаете, как делать надписи на футболках и почему лучше самому этого не делать.

== Интересные факты ==
* Иная клякса лучше произведения искусства, которое можно нарисовать вручную.
* Хорошо исписанную футболку можно продать за большие [[деньги]].
* Но то, что получилось у вас, лучше не продавать.
* Да и вообще, никому не показывать.
* Иногда лучше сказать не «это я сам написал», а «напали какие-то хулиганы и испортили футболку»…

{{ХС}}

{{R|user=Профессор абсурдологии|oldid=183250}}

{{спринт}}