Абсурдопедия - Вклад [ru]

Клюква развесистая

2008-11-21T18:35:20Z

82.151.112.74: /* На заре циилизации */

{{qdh|Что может быть лучше, чем сидеть в шароварах и кушаке в тени развеситой клюквы с самоваром водки в руках?|Неизвестная Япония}}
{{qdh|…Квантунская армия столкнулась с превосходящими силами пархатых большевистских казаков…|Семнадцать мгновений весны}}
{{qaw|Короткими перебежками, маскируясь под развесистую клюкву… (далее неразборчиво)}}

'''Клюква развесистая''' - единственный в мире добрый хищный [[овощ]], созданный [[Ктулху]] на заре цивилизации. Одно из немногих растений, обладающих [[разум]]ом ({{lang-al|зохававших моск}}).

== На заре циливизации ==
[[Изображение:Breaking_Klukva.jpg|right|thumb|200px|Первобытные люди совершают геноцид первобытной развесистой клюквы]]
Пока [[Бог]] занимался всякой ерундой, отделяя [[свет]] от [[тьма|тьмы]] и создавая [[рыба-хлеб|рыбу-хлеб]], [[Ктулху]], будучи существом не в пример более серьёзным, подарил миру '''развесистую клюкву'''. По дошедшим до нас преданиям, именно она росла в [[центр]]е [[рай|Рая]]. По другим дошедшим до нас преданиям, первые люди совершили экологическое преступление, когда от развесистой клюквы отковыряли ягодку и съели её. Это был третий слева [[мозг]] растения. Не приходится удивляться тому, что развесистая клюква зачахла, а Рай превратился в [[Земля|Землю]].

Тогда Ктулху снова создал развесистую клюкву, но ягоды стали крепиться на мины-растяжки, а сама она стала хищной, хотя и доброй.

== В древнем мире ==
Последние найденые [[Индиана Джонс|Индианой Джонсом]] каменные плиты [[Ебипет|ебиптян]] наглядно показывают, что фараоны были развесистой клюквой.

== В средние века ==
В средневековье клюкву люди боялись и почитали, хотя [[церковь]] боролась с этими суевериями. В некоторых странах изуверства церковников-сектантов дошли до того, что клюква была полностью истреблена, а автор нарушил [[Нейтральная точка зрения|Нейтральную точку зрения]]. Боясь дальнейших преследований, клюквы решили скрыться в [[ад|подполье]].

== В наши дни ==
В наши дни развесистую клюкву [[никто]] не видел. Даже немногие знают, что она существует. Дело в том, что чтобы замести следы клюквы заменили себя маленькими кустиками. Но не поддавайтесь на обман. Это никакая не клюква. Это самый настоящий '''Oxycoccus'''. Существует так же отдельный вид клюквы, часто путаемый с развесистой - клюква
белая. В отличие от клюквы развесистой, она в природе встречается либо в виде "ой, б@я", либо в виде маленьких
белых шариков, являющимися плодами клюквы белой. Крайне ядовиты.

[[Категория:Растения]]
[[Категория:Хищные овощи]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Единственные в мире]]

Трансформаторы

2008-11-21T18:33:26Z

82.151.112.74: /* Оптимус Прайм */

{{q|Получает 220, жене отдает 127, и на разницу гудит|Вовочка|Трансформаторы}}

[[Изображение:Transformers.jpg|thumb|120px|Два трансформатора]]
'''Трансформаторы''' — местами неразумная раса [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], способная менять облик в зависимости от обстоятельств, существа крайне не уравновешенные. Чаще всего они трансформируются в модели «[[Жигули]]», «[[Камаз|КамАЗ]]» и т. д. Обладают встроенным приемником «[[Електроника-75]]», прикуривателем и часами.

По религиозным и политическим убеждениям трансформаторы подразделяются на два враждующих между собой ортодоксальных течения: Автоботов (коммунистических последователей [[Ктулху]]) и Десептиконов (''укр.'' «Обманоидов») — сторонников [[Гарри Поттер]]а. Однако некоторые трансформаторы не разделяют эти взгляды и предпочитают оставаться атеистами.
__TOC__
[[Изображение:TheTrans.jpg|left|thumb|200px|В промежутке между съемками фильма актеры обсуждают свои роли]]

== Конструкция ==
Типичный трансформатор состоит из [[Священный фаллос|фаллического сердечника]] и медной токопроводящей обмотки. В [[Nokia 1100|бюджетных]] [[Китай|китайских]] моделях медь заменена на дешевый пластик или же гипсокартон. Такие трансформаторы плохо проводят электричество, вследствие чего имеют низкий [[КПД]], [[ККД]] и [[ВВП]]. [[Говно|Не тонут в воде]]. Горят плохо. При горении выделяется резкий запах жареной баранины с чесноком. Мозг трансформаторов разработан на базе компьютера "ZX Spectrum" с 64 кб. ОЗУ, и используют операционку "Бейсик-Система" второй версии. Для хранения информации у рядовых трансформаторов используется магнитный ленточный накопитель, или попросту говоря, аудиокассета МК-60 и только у Оптимуса Прайма - 5ти дюймовая дискета.
В свое время ещё [[Тесла, Никола|Никола Тесла]] пытался разработать трансформаторы без сердечника, но его наработки были похищены и стали основанием для постройки [[Звезда Смерти|Звезды Смерти]]. [[Дарт Херохито]] ректальным методом внедрил в моск Мегатрона микрочип марки "[[Жопа |Ж.О.П.А]]" ("Жидкокристаллический Определитель Потенциальной Агрессии") в специальной субстанции типа "Мазь" производства Усть-Перепиздюйского конезавода, но результата эксперимента он так и не дождался, т.к. Мегатрон был цинично зохаван Юникроном. 

== Заслуги и упущения ==
Трансформаторы:
*В давние времена защитили Землю от нашествия саранчи
*Придумали [[туалет]]
*Снимались в качестве массовки в фильме «Война и мир»
*Дебютировали в киношедевре «Дьявол водит Lada»
*Изобрели велосипед и губную гармошку
*Оторвали руки Венере Милосской (нечаяно)
*Затопили Атлантиду, чуть не разбудив [[Ктулху]]
*Написали огромными буквами матерное слово на обратной стороне луны
*Потеряли совесть

== Автоботы ==

Сторонники светлой стороны [[Сила|Силы]] и приспешники [[Бобро|добра]], Автоботы верят в всеобщее благо, выражающееся в скором пробуждении [[Ктулху]]. Любят всех и вся: [[пиво]], [[водка|водку]], [[тяжелые наркотики]] — исключая десептиконов, построивших свою секретную базу прямо над местом сна [[Ктулху]] в водах Р’льеха.

=== Опиумус Прайм ===

Опиумус Прайм — фура-дальнобойщик. Два в одном. больше ничего Опиумус Иванович из себя не представляет, видимо поэтому и приставка в его имени «прайм», то есть делится тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него — как от козла молока.
На изображениях Опиумус выглядит веселым и синеглазым. Не следует обращать на это внимания: он не [[линупс]]оид, он просто сегодня за обедом принял на грудь водочки собственного имени. Оттого ему сейчас хорошо и любовно.

Поступила так же информация о смерти данного трансформатора. По неподтвержденным данным, он слился с [[Матрица|Матрицей]]

=== Уиллджэк ([[Гаечка]]) ===

Очень тяжелый клинический случай. Добрый шизофреник, объединяющий в себе Виля и Жэку. в свободное от ничегонеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе «[[я]]».

=== Бамблби ([[Шмаль]]) ===
[[Изображение:Shmel.jpg|left|thumb|87px|Бамблби как он есть]]
[[Изображение:22129218-jpg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|130px|Бамблби — как он ест]]
Мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. Трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. Единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.
В [[узкие круги|глазах многих]] это создание асоциируется с [[ДиБилан|Димой Биланом]], достаточно неизвестным певцом. Скорее всего такое сходство вызвано характерным гудящим звуком, который издают все [[Шмель|шмели]].[[Изображение:22129218-jpdsfsdfg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|123px|[[Евровиденье]] 2009]]
Ходят слухи о тайных сексуальных связях Бамблби и малолетних [[Девочки-волшебницы|Девочек волшебниц]], а также о его [[секс|чувствам]] и к некоторым [[Гарри Поттер|мальчикам]], но подтвердить либо опровергнуть эти слухи пока не удалось

[[Изображение:Rodimuss.jpg|left|thumb|Родимус Прайм — новый начальник автоботов]]
=== Хот Род ([[Финн|Горячий финский парень]]) ===
Самый долбанутый из автоботов, трансформируецца в горячую тачку с двумя трехтрубными пулеметами ([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают что это [[Феррари]]) Долго мешал всем жить, пока не вошел в контакт с [[матрица|Матрицей]], после чего взял имя Родимус Прайм([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают, что это связано с гибелью фуры-дальнобойщика Оптимуса Прайма, проще говоря, сработала формула «Король умер, ну и [[хуй]] с ним, у нас другой есть!») После данной процедуры Хот Род совсем свихнулся и начал превращаться в полугоночную фуру. Он стал новым лидером Автоботов, и после этого началась фаза скрытности. Автоботы не принимают своего истинного обличья и прячутся среди машин. Когда наступит пробуждение [[Ктулху]], то автоботы раскроются и поддержат его в борьбе против десептекончегов.

== Десептиконы ==
===Мегатрон===
[[Изображение:megatron.jpg|right|thumb|Мегатрон]]

Родился и провел свое детство на подшипниковом заводе. Вместе с ним родились также Синхрофазотрон и Вольтрон, которые умерли сразу же после рождения, в живых остался лишь Мегатрон. При рождении Мегатрон произнес фразу: «Cталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли(ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому [[Ницше]]. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти создателей, Мегатрон [[Сила|усилием]] воли превращается в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в детстве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаться в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.
Мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)

В данный момент поступила оперативная информация, что Мегатрон принял перерождение и стал буквально другим человеком… то есть трансформатором. Теперь его зовут….

===Гальватрон (Трехдюймовочка)===
[[Изображение:Galmatron.jpg|right|thumb|Гальватрон на службе Российской Армии]]
После столкновения с [[Юникрон|Тяжелым Адронным Коллайдером класса «Юникрон»]] Мегатрон был хтонически зохаван им и принял новое обличье — крутого парня, трансформирующегося в крупнокалиберную пушку. Он долго пытался получить контроль над [[Матрица|Матрицей]], но получил по морде от Хот Рода и благополучно ушел на покой. Вечный покой.

===Саундвэйв===
[[Изображение:romantik304.jpg|left|thumb|Саундвэйв трансформированный]]
Отличный звукач. Когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы «The White Stripes» были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к Мегатрону бить поклоны. Пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. В свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон «РОМАНТИК 304», слушает [[Розенбаум, Александр|Алексан Розенбаума]], а затем долго плачет отработкой. Может служить хранилищем для ''кассетиконов'' и ''бабиниконов''.

===Шоквэйв===
[[Изображение:veicman.jpg|right|thumb|[[Безумные учёные|Профессор Вейцман]] и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение Шоквэйва]]

Лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра, конечный автомат. В свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л. Н. Вейцмана.

Автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение Шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. Однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению Шоквэйва. Большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. В итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считается лучшим(сложность <math>nlogn</math>). Тогда и появился на свет Шоквэйв.

== Знаете ли вы, что ==
* Среди автоботов нет ни одного авиатора;
* Среди десептиконов нет ни одного гоночного автомобиля;
* Знак десептиконов — фиолетовая редиска;
* Любимая фраза Опиумуса Прайма: «Хотел бы я в это верить»;
* Любимая фраза Мегатрона: «Десептиконы!…»;
* Опиумус Иванович Прайм является убитым сыном Ивана Грозного, душа которого, с помощю [[Безумные учёные|Безумных Ученых]], перемещена в фуру марки «[[Камаз|КамАЗ]]»

* Первым трансформатором по праву считается [[Иван Фёдорович Крузенштерн]] - "Человек - Пароход". Есть мнение, что в 1917 году он сменил пол и стал называть себя "[[Крейсер АВРОРА]]"

* Из трансформаторов добывают трансформаторное масло

== См. также ==
* [[Дезинформатор|Дезинформатор]]
* [[Реинформатор|Реинформатор]]
* [[А-информатор|А-информатор]]
* [[Транзистор|Полуинформатор [транзистор]]]

[[Категория:Техника]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]

Трансформаторы

2008-11-21T18:31:51Z

82.151.112.74: /* Знаете ли вы, что */

{{q|Получает 220, жене отдает 127, и на разницу гудит|Вовочка|Трансформаторы}}

[[Изображение:Transformers.jpg|thumb|120px|Два трансформатора]]
'''Трансформаторы''' — местами неразумная раса [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], способная менять облик в зависимости от обстоятельств, существа крайне не уравновешенные. Чаще всего они трансформируются в модели «[[Жигули]]», «[[Камаз|КамАЗ]]» и т. д. Обладают встроенным приемником «[[Електроника-75]]», прикуривателем и часами.

По религиозным и политическим убеждениям трансформаторы подразделяются на два враждующих между собой ортодоксальных течения: Автоботов (коммунистических последователей [[Ктулху]]) и Десептиконов (''укр.'' «Обманоидов») — сторонников [[Гарри Поттер]]а. Однако некоторые трансформаторы не разделяют эти взгляды и предпочитают оставаться атеистами.
__TOC__
[[Изображение:TheTrans.jpg|left|thumb|200px|В промежутке между съемками фильма актеры обсуждают свои роли]]

== Конструкция ==
Типичный трансформатор состоит из [[Священный фаллос|фаллического сердечника]] и медной токопроводящей обмотки. В [[Nokia 1100|бюджетных]] [[Китай|китайских]] моделях медь заменена на дешевый пластик или же гипсокартон. Такие трансформаторы плохо проводят электричество, вследствие чего имеют низкий [[КПД]], [[ККД]] и [[ВВП]]. [[Говно|Не тонут в воде]]. Горят плохо. При горении выделяется резкий запах жареной баранины с чесноком. Мозг трансформаторов разработан на базе компьютера "ZX Spectrum" с 64 кб. ОЗУ, и используют операционку "Бейсик-Система" второй версии. Для хранения информации у рядовых трансформаторов используется магнитный ленточный накопитель, или попросту говоря, аудиокассета МК-60 и только у Оптимуса Прайма - 5ти дюймовая дискета.
В свое время ещё [[Тесла, Никола|Никола Тесла]] пытался разработать трансформаторы без сердечника, но его наработки были похищены и стали основанием для постройки [[Звезда Смерти|Звезды Смерти]]. [[Дарт Херохито]] ректальным методом внедрил в моск Мегатрона микрочип марки "[[Жопа |Ж.О.П.А]]" ("Жидкокристаллический Определитель Потенциальной Агрессии") в специальной субстанции типа "Мазь" производства Усть-Перепиздюйского конезавода, но результата эксперимента он так и не дождался, т.к. Мегатрон был цинично зохаван Юникроном. 

== Заслуги и упущения ==
Трансформаторы:
*В давние времена защитили Землю от нашествия саранчи
*Придумали [[туалет]]
*Снимались в качестве массовки в фильме «Война и мир»
*Дебютировали в киношедевре «Дьявол водит Lada»
*Изобрели велосипед и губную гармошку
*Оторвали руки Венере Милосской (нечаяно)
*Затопили Атлантиду, чуть не разбудив [[Ктулху]]
*Написали огромными буквами матерное слово на обратной стороне луны
*Потеряли совесть

== Автоботы ==

Сторонники светлой стороны [[Сила|Силы]] и приспешники [[Бобро|добра]], Автоботы верят в всеобщее благо, выражающееся в скором пробуждении [[Ктулху]]. Любят всех и вся: [[пиво]], [[водка|водку]], [[тяжелые наркотики]] — исключая десептиконов, построивших свою секретную базу прямо над местом сна [[Ктулху]] в водах Р’льеха.

=== Оптимус Прайм ===

Оптимус Прайм — фура-дальнобойщик. Два в одном. больше ничего Оптимус Иванович из себя не представляет, видимо поэтому и приставка в его имени «прайм», то есть делится тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него — как от козла молока.
На изображениях Оптимус выглядит веселым и синеглазым. Не следует обращать на это внимания: он не [[линупс]]оид, он просто сегодня за обедом принял на грудь водочки собственного имени. Оттого ему сейчас хорошо и любовно.

Поступила так же информация о смерти данного трансформатора. По неподтвержденным данным, он слился с [[Матрица|Матрицей]]

=== Уиллджэк ([[Гаечка]]) ===

Очень тяжелый клинический случай. Добрый шизофреник, объединяющий в себе Виля и Жэку. в свободное от ничегонеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе «[[я]]».

=== Бамблби ([[Шмаль]]) ===
[[Изображение:Shmel.jpg|left|thumb|87px|Бамблби как он есть]]
[[Изображение:22129218-jpg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|130px|Бамблби — как он ест]]
Мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. Трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. Единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.
В [[узкие круги|глазах многих]] это создание асоциируется с [[ДиБилан|Димой Биланом]], достаточно неизвестным певцом. Скорее всего такое сходство вызвано характерным гудящим звуком, который издают все [[Шмель|шмели]].[[Изображение:22129218-jpdsfsdfg_6a5pk4kr.jpg|right|thumb|123px|[[Евровиденье]] 2009]]
Ходят слухи о тайных сексуальных связях Бамблби и малолетних [[Девочки-волшебницы|Девочек волшебниц]], а также о его [[секс|чувствам]] и к некоторым [[Гарри Поттер|мальчикам]], но подтвердить либо опровергнуть эти слухи пока не удалось

[[Изображение:Rodimuss.jpg|left|thumb|Родимус Прайм — новый начальник автоботов]]
=== Хот Род ([[Финн|Горячий финский парень]]) ===
Самый долбанутый из автоботов, трансформируецца в горячую тачку с двумя трехтрубными пулеметами ([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают что это [[Феррари]]) Долго мешал всем жить, пока не вошел в контакт с [[матрица|Матрицей]], после чего взял имя Родимус Прайм([[безумные ученые|Экспёрды]] предполагают, что это связано с гибелью фуры-дальнобойщика Оптимуса Прайма, проще говоря, сработала формула «Король умер, ну и [[хуй]] с ним, у нас другой есть!») После данной процедуры Хот Род совсем свихнулся и начал превращаться в полугоночную фуру. Он стал новым лидером Автоботов, и после этого началась фаза скрытности. Автоботы не принимают своего истинного обличья и прячутся среди машин. Когда наступит пробуждение [[Ктулху]], то автоботы раскроются и поддержат его в борьбе против десептекончегов.

== Десептиконы ==
===Мегатрон===
[[Изображение:megatron.jpg|right|thumb|Мегатрон]]

Родился и провел свое детство на подшипниковом заводе. Вместе с ним родились также Синхрофазотрон и Вольтрон, которые умерли сразу же после рождения, в живых остался лишь Мегатрон. При рождении Мегатрон произнес фразу: «Cталин умер!», чем вызвал широкий общественный резонанс. Дело замяли(ибо в советские годы мать Мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому [[Ницше]]. Чтобы далее не было прецедентов «противоестественных» мыслей, точным ударом кувалдой по голове Мегатрону вышибли часть подшипников. С тех пор данный робот славится своих склочным нравом и скверным характером. По странной прихоти создателей, Мегатрон [[Сила|усилием]] воли превращается в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в детстве подшипников. Теперь Мегатрон может превращаться в пистолет, а затем уменьшаться до требуемых размеров. Однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.
Мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)

В данный момент поступила оперативная информация, что Мегатрон принял перерождение и стал буквально другим человеком… то есть трансформатором. Теперь его зовут….

===Гальватрон (Трехдюймовочка)===
[[Изображение:Galmatron.jpg|right|thumb|Гальватрон на службе Российской Армии]]
После столкновения с [[Юникрон|Тяжелым Адронным Коллайдером класса «Юникрон»]] Мегатрон был хтонически зохаван им и принял новое обличье — крутого парня, трансформирующегося в крупнокалиберную пушку. Он долго пытался получить контроль над [[Матрица|Матрицей]], но получил по морде от Хот Рода и благополучно ушел на покой. Вечный покой.

===Саундвэйв===
[[Изображение:romantik304.jpg|left|thumb|Саундвэйв трансформированный]]
Отличный звукач. Когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы «The White Stripes» были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к Мегатрону бить поклоны. Пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. В свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон «РОМАНТИК 304», слушает [[Розенбаум, Александр|Алексан Розенбаума]], а затем долго плачет отработкой. Может служить хранилищем для ''кассетиконов'' и ''бабиниконов''.

===Шоквэйв===
[[Изображение:veicman.jpg|right|thumb|[[Безумные учёные|Профессор Вейцман]] и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение Шоквэйва]]

Лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра, конечный автомат. В свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л. Н. Вейцмана.

Автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение Шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. Однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению Шоквэйва. Большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. В итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считается лучшим(сложность <math>nlogn</math>). Тогда и появился на свет Шоквэйв.

== Знаете ли вы, что ==
* Среди автоботов нет ни одного авиатора;
* Среди десептиконов нет ни одного гоночного автомобиля;
* Знак десептиконов — фиолетовая редиска;
* Любимая фраза Опиумуса Прайма: «Хотел бы я в это верить»;
* Любимая фраза Мегатрона: «Десептиконы!…»;
* Опиумус Иванович Прайм является убитым сыном Ивана Грозного, душа которого, с помощю [[Безумные учёные|Безумных Ученых]], перемещена в фуру марки «[[Камаз|КамАЗ]]»

* Первым трансформатором по праву считается [[Иван Фёдорович Крузенштерн]] - "Человек - Пароход". Есть мнение, что в 1917 году он сменил пол и стал называть себя "[[Крейсер АВРОРА]]"

* Из трансформаторов добывают трансформаторное масло

== См. также ==
* [[Дезинформатор|Дезинформатор]]
* [[Реинформатор|Реинформатор]]
* [[А-информатор|А-информатор]]
* [[Транзистор|Полуинформатор [транзистор]]]

[[Категория:Техника]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]

Большой адронный коллайдер

2008-11-11T18:07:44Z

82.151.112.74: /* Суть коллайдера */

----
'''Большой ядрёный коллайдер''' ({{lang-ru|Царь-Коллайдер}}) — проект, разработанный [[Сталин|Сталиным]] в подземельях [[Москва|Москвы]].

Учёные СССР работали над вопросом - что ответить американцам на создание ими атомной бомбы. И тут мудрому Вождю в голову пришло решение - надо построить ускоритель под землёй, чтобы получить большой бабах!

Для этого под поверхностью Москвы был вырыт один огромный многокилометровый кольцевой тоннель (и случайно много прямых).

==Суть коллайдера==

# В тоннели коллайдера запускаются поезда
# Поезда разгоняются до скорости, в 1.5 раза превышающую скорость света
# Поезда сталкиваются, и в результате столкновения из машинистов вылетают бозоны Хиггса (и матюги).

Благодаря огромному количеству потенциальных самоубийц в Москве Сталин придумал план, помогший ему улучшить экономику СССР. Для этого самоубийцам было предложено кататься в этих поездах за деньги.

==Ошибки в реализации==

Но из-за вредительства агентов иностранных спецслужб (позднее под пытками разоблачённых Великим Инквизитором, товарищем Берией) в кольцевом тоннеле были проложены не по одному пути, а по двум, из-за чего столкновения стали невозможны. Тогда Сталин решил построить в тоннелях стенки, чтобы поезда разбивались абних, но не успел, так как был в 1952 году отравлен другими вредителями-агентами иностранных спецслужб и умер.

==Коллайдер в 21 веке==
Сейчас коллайдер и дальше используют для улучшения экономики, но теперь вместо поездов на рельсы поставили Хаммеры, которые позволили значительно повысить плату за самоубийство. Ходят слухи что иногда на ядрёном коллайдере катается некто [[Жириновский|Жереноффский]], но никак не может самоликвидироваться. По неофициальным данным он разбил уже 211 Хаммеров.

== См. также ==
* [[Большой Гудронный Коллайдер]]
* [[Малый адронный коллайдер]]

Си

2008-11-11T17:53:50Z

82.151.112.74: /* Язык C */

{{Кириллица|title=Другие системы|title2=издевательств и не очень}}
{{qdh|Что у гранда не спроси — Он, как попка, — «си» да «си», Ну а сам всё налегает На селедку иваси!|Лирические хокку (сборник)}}
'''СИ''' — '''Система Издевательств над Программистами'''. Она же святая [[сила]] Си.
Применяется для [[Систематизирование|Систематизирования]], [[Издевательство|Издевательства]] и [[Программирование|Программирования]]. Окончание аббревиатуры было опущено из соображений [[политкорректность|политкорректности]]. Основные единицы измерения — [[Попугай (единица измерения)|попугай]], [[пол-литра]], (*int((*int)(int[])))(int, int**) и (начиная с C++) int**((__stdcall std::priority_queue<int, std::vector<int>, std::greater<int> >::** const& myptr)(std::priority_queue<int, std::vector<int>, std::greater<int> >::size_type[],volatile const long unsigned long int *const*&)).

== История создания С ==
Система издевательств над программистами была создана самими программистами фирмы Bell Laboratories.
Bell Laboratories занималась созданием колоколов. В 1950 году Bell Laboratories создала вычислительный центр для математизации процесса изготовления колоколов. В этом центре и родился С.

=== Предыстория (Язык A) ===
В 1950—1955 годах группа программистов под руководством Айвена Беллоу (Ivan Belou) создала программы Bell Model (модель колокола) и Air Model (модель окружающей среды). Группа уже собиралась приступать к Ringer Model (модели звонаря), но тут разразился скандал: Беллоу был застигнут за игрой в Звездные Войны на рабочем месте и с позором уволен. Перед уходом Беллоу удалил все исходные тексты программ и с тех пор никто не смог их воссоздать, между тем как приложения нуждались в обновлении. Но об этом временно пришлось забыть. 
Группе программистов было поручено создать Ringer Model (модель звонаря), которая управлялась бы человеком с клавиатуры компьютера. Для управления и был создан командный язык, получивший название — Язык A. Название язык получил в честь ноты «ля» (латинское обозначение «A»), которую издаёт [[камертон]].

=== Язык B ===
Модели нуждались в отладке, однако оказалось, что без Беллоу никто это сделать не мог. 
Тогда руководство Bell Model приняло несколько судьбоносных решений:
# Расширить вычислительный центр
# Создать систему для изготовления заплаток на модели (patches)
# Никогда не увольнять талантливых программистов, даже если они играют в игры на рабочем месте.

В 1957 году группа программистов Bell Laboratories создала язык B, позволивший худо-бедно ставить заплатки. Язык был настолько плох, что никому и в голову не пришло бы использовать его вне фирмы. Он и с поставленными руководством фирмы задачами еле-еле справлялся. Однако никто не собирался его дорабатывать, так как все программисты до единого играли в Тетрис и Звездные Войны.

=== Язык C ===
Игры тоже были плохие. В частности двум любителям Asteroids — Кену Томпсону и Деннису Ритчи — никак не удавалось победить Главного Пирата и долететь до Астероида Сокровищ, что, конечно же, объяснялось исключительно недостатками игры. Кен и Ден пытались пропатчить игру с помощью фирменного [[Би|языка B]], однако язык B не справлялся с этой задачей. 
Тогда Томпсон и Ритчи приняли исторические решения:
# переставить игру на главный сервер
# создать язык C, который сможет пропатчить игрушку.

Так был создан язык '''Cи Исходный''' — Предтеч, Переплёт [[Книга Бэшей|Книги Бэшей]], Великий последователь [[Би]] и [[Юникс]].

Главными особенностями языка С является
* Возможность написать любую, даже саму сложную, программу одной строкой.
* Порождение любым компилятором предупреждений, количество которых превосходит число команд.
Так, например, стандартная программа «Превед Медвед»:
main() { printf("ORRRLY?\n"); }
порождает 9 предупреждений на компиляторах ANSI C.
* Возможность создания функций из чисел путём приведения типов (т.н. "чёрная магия"):
<code>if (cmd[1] == RESET) // если принятая команда RESET 
{((void(*)(void))0)();} // что-то из черной магии </code>

=== Язык С ±, Cи плюс минус, Си приплюснутый ===
Создан путём медитаций группы программистов над трупом страуса. Страус жил в игрушке-бродилке «Birds» и регулярно умирал, несмотря на все усилия игроков. Мощности Си для победы над игрушкой не хватило, и для того, чтобы пропатчить игрушку, программисты создали С±. 
С± считается одним из конкурентов [[ассемблер]]а. Тем менее не смог обойти последнего по показателю ошибки/минута, хотя и делит второе место с Си обыкновенным. 
В С± ключевым является оператор подергивания --i++

=== Си выходит в широкий мир ===
С этого момента разработками программистов Bell Laboratories заинтересовались хакеры всего мира. Наёмные Хакеры Necrosoft, Borland и других компаний украли разработки Bell Laboratories, довели их до ума и выпустили на международный рынок с новыми названиями.

=== Managed C++ ===
Используется исключительно менеджерами [[Necrosoft]] и включает средства удалённой отладки мозга индусских программистов. Ко всем достоинствам обычного C++ добавлена способность подвисать для сборки мусора (то есть конфиденциальной информации о вас, лицензионном статусе ваших программ и/или сексуальных предпочтениях вашего [[кот]]а) и передачи собранного [[ООН|куда следует]].

=== [[Си--]] ===
Оригинальное название языка Си++, используемое промоутерами для продажи того же самого под другим названием. Коварные промоутеры продукта посчитали, что переделав название на противоположное, они обманут наивных потребителей и добьются большей популярности. Что, собственно, у них и получилось.

=== C#, «До диез», [[Си за решёточкой]] ===
Язык создан в 2000 году наёмными хакерами [[Necrosoft]], пребывающих в заключении за кражу исходников Bell Laboratories. 
Язык C# молодой, но двунаправленный: борется одновременно за второе место по показателю ошибки/минута и за первое место с [[Windows ХР]]еново написано за обладание москами населения земли в рамках программы [[Некрософт - НЕТ!!!]]. 
В 2001 году нотное издательство [[«Edition Peters»]] совместно с фирмой [[«Мелодия»]] подала на хакеров в суд за кражу бренда C#. «C# — это [[до диез]], а не хакерская штуковина!» — был озаглавлен их иск. Однако адвокатам наёмных хакеров удалось выиграть дело. Их доводы были таковы: во-первых, хакеры уже сидят за решеткой, во вторых, знак «#» больше похож на тюремную решётку, чем на диез. Однако, на [[Necrosoft]] C# иначе чем «до диез» не называют, хотя для всего остального мира C# — это «си за решёткой».
Программистов, работающих с данным языком, принято называть [[Как правильно:Лабать панк-рок|лабухами]].

=== Си в пупырышках ===
Неизвестен, не найден и не будет найден пока [[Necrosoft]] не наиграется с Си за решёточкой.

=== Язык D ===
А программисты Bell Laboratories создали язык D. Широкий мир его пока не видел, но из [[Узкие Круги|хорошо информированных источников]] известно, что по показателю ошибки/минута он занял почётное первое место, опередив С Исходный и Си Плюс Минус.

== См. также ==
* [[Сионизм]]

{{stub}}
[[Категория:Системы]]
[[Категория:Языки]]

Си

2008-11-11T17:52:51Z

82.151.112.74: /* Язык C */

{{Кириллица|title=Другие системы|title2=издевательств и не очень}}
{{qdh|Что у гранда не спроси — Он, как попка, — «си» да «си», Ну а сам всё налегает На селедку иваси!|Лирические хокку (сборник)}}
'''СИ''' — '''Система Издевательств над Программистами'''. Она же святая [[сила]] Си.
Применяется для [[Систематизирование|Систематизирования]], [[Издевательство|Издевательства]] и [[Программирование|Программирования]]. Окончание аббревиатуры было опущено из соображений [[политкорректность|политкорректности]]. Основные единицы измерения — [[Попугай (единица измерения)|попугай]], [[пол-литра]], (*int((*int)(int[])))(int, int**) и (начиная с C++) int**((__stdcall std::priority_queue<int, std::vector<int>, std::greater<int> >::** const& myptr)(std::priority_queue<int, std::vector<int>, std::greater<int> >::size_type[],volatile const long unsigned long int *const*&)).

== История создания С ==
Система издевательств над программистами была создана самими программистами фирмы Bell Laboratories.
Bell Laboratories занималась созданием колоколов. В 1950 году Bell Laboratories создала вычислительный центр для математизации процесса изготовления колоколов. В этом центре и родился С.

=== Предыстория (Язык A) ===
В 1950—1955 годах группа программистов под руководством Айвена Беллоу (Ivan Belou) создала программы Bell Model (модель колокола) и Air Model (модель окружающей среды). Группа уже собиралась приступать к Ringer Model (модели звонаря), но тут разразился скандал: Беллоу был застигнут за игрой в Звездные Войны на рабочем месте и с позором уволен. Перед уходом Беллоу удалил все исходные тексты программ и с тех пор никто не смог их воссоздать, между тем как приложения нуждались в обновлении. Но об этом временно пришлось забыть. 
Группе программистов было поручено создать Ringer Model (модель звонаря), которая управлялась бы человеком с клавиатуры компьютера. Для управления и был создан командный язык, получивший название — Язык A. Название язык получил в честь ноты «ля» (латинское обозначение «A»), которую издаёт [[камертон]].

=== Язык B ===
Модели нуждались в отладке, однако оказалось, что без Беллоу никто это сделать не мог. 
Тогда руководство Bell Model приняло несколько судьбоносных решений:
# Расширить вычислительный центр
# Создать систему для изготовления заплаток на модели (patches)
# Никогда не увольнять талантливых программистов, даже если они играют в игры на рабочем месте.

В 1957 году группа программистов Bell Laboratories создала язык B, позволивший худо-бедно ставить заплатки. Язык был настолько плох, что никому и в голову не пришло бы использовать его вне фирмы. Он и с поставленными руководством фирмы задачами еле-еле справлялся. Однако никто не собирался его дорабатывать, так как все программисты до единого играли в Тетрис и Звездные Войны.

=== Язык C ===
Игры тоже были плохие. В частности двум любителям Asteroids — Кену Томпсону и Деннису Ритчи — никак не удавалось победить Главного Пирата и долететь до Астероида Сокровищ, что, конечно же, объяснялось исключительно недостатками игры. Кен и Ден пытались пропатчить игру с помощью фирменного [[Би|языка B]], однако язык B не справлялся с этой задачей. 
Тогда Томпсон и Ритчи приняли исторические решения:
# переставить игру на главный сервер
# создать язык C, который сможет пропатчить игрушку.

Так был создан язык '''Cи Исходный''' — Предтеч, Переплёт [[Книга Бэшей|Книги Бэшей]], Великий последователь [[Би]] и [[Юникс]].

Главными особенностями языка С является
* Возможность написать любую, даже саму сложную, программу одной строкой.
* Порождение любым компилятором предупреждений, количество которых превосходит число команд.
Так, например, стандартная программа «Превед Медвед»:
main() { printf("ORRRLY?\n"); }
порождает 9 предупреждений на компиляторах ANSI C.
* Возможность создания функций из чисел путём приведения типов (т.н. "чёрная магия"):
if (cmd[1] == RESET) // если принятая команда RESET
{((void(*)(void))0)();} // что-то из черной магии

=== Язык С ±, Cи плюс минус, Си приплюснутый ===
Создан путём медитаций группы программистов над трупом страуса. Страус жил в игрушке-бродилке «Birds» и регулярно умирал, несмотря на все усилия игроков. Мощности Си для победы над игрушкой не хватило, и для того, чтобы пропатчить игрушку, программисты создали С±. 
С± считается одним из конкурентов [[ассемблер]]а. Тем менее не смог обойти последнего по показателю ошибки/минута, хотя и делит второе место с Си обыкновенным. 
В С± ключевым является оператор подергивания --i++

=== Си выходит в широкий мир ===
С этого момента разработками программистов Bell Laboratories заинтересовались хакеры всего мира. Наёмные Хакеры Necrosoft, Borland и других компаний украли разработки Bell Laboratories, довели их до ума и выпустили на международный рынок с новыми названиями.

=== Managed C++ ===
Используется исключительно менеджерами [[Necrosoft]] и включает средства удалённой отладки мозга индусских программистов. Ко всем достоинствам обычного C++ добавлена способность подвисать для сборки мусора (то есть конфиденциальной информации о вас, лицензионном статусе ваших программ и/или сексуальных предпочтениях вашего [[кот]]а) и передачи собранного [[ООН|куда следует]].

=== [[Си--]] ===
Оригинальное название языка Си++, используемое промоутерами для продажи того же самого под другим названием. Коварные промоутеры продукта посчитали, что переделав название на противоположное, они обманут наивных потребителей и добьются большей популярности. Что, собственно, у них и получилось.

=== C#, «До диез», [[Си за решёточкой]] ===
Язык создан в 2000 году наёмными хакерами [[Necrosoft]], пребывающих в заключении за кражу исходников Bell Laboratories. 
Язык C# молодой, но двунаправленный: борется одновременно за второе место по показателю ошибки/минута и за первое место с [[Windows ХР]]еново написано за обладание москами населения земли в рамках программы [[Некрософт - НЕТ!!!]]. 
В 2001 году нотное издательство [[«Edition Peters»]] совместно с фирмой [[«Мелодия»]] подала на хакеров в суд за кражу бренда C#. «C# — это [[до диез]], а не хакерская штуковина!» — был озаглавлен их иск. Однако адвокатам наёмных хакеров удалось выиграть дело. Их доводы были таковы: во-первых, хакеры уже сидят за решеткой, во вторых, знак «#» больше похож на тюремную решётку, чем на диез. Однако, на [[Necrosoft]] C# иначе чем «до диез» не называют, хотя для всего остального мира C# — это «си за решёткой».
Программистов, работающих с данным языком, принято называть [[Как правильно:Лабать панк-рок|лабухами]].

=== Си в пупырышках ===
Неизвестен, не найден и не будет найден пока [[Necrosoft]] не наиграется с Си за решёточкой.

=== Язык D ===
А программисты Bell Laboratories создали язык D. Широкий мир его пока не видел, но из [[Узкие Круги|хорошо информированных источников]] известно, что по показателю ошибки/минута он занял почётное первое место, опередив С Исходный и Си Плюс Минус.

== См. также ==
* [[Сионизм]]

{{stub}}
[[Категория:Системы]]
[[Категория:Языки]]

Си

2008-11-11T17:49:19Z

82.151.112.74: /* Язык С ±, Cи плюс минус, Си приплюснутый */

{{Кириллица|title=Другие системы|title2=издевательств и не очень}}
{{qdh|Что у гранда не спроси — Он, как попка, — «си» да «си», Ну а сам всё налегает На селедку иваси!|Лирические хокку (сборник)}}
'''СИ''' — '''Система Издевательств над Программистами'''. Она же святая [[сила]] Си.
Применяется для [[Систематизирование|Систематизирования]], [[Издевательство|Издевательства]] и [[Программирование|Программирования]]. Окончание аббревиатуры было опущено из соображений [[политкорректность|политкорректности]]. Основные единицы измерения — [[Попугай (единица измерения)|попугай]], [[пол-литра]], (*int((*int)(int[])))(int, int**) и (начиная с C++) int**((__stdcall std::priority_queue<int, std::vector<int>, std::greater<int> >::** const& myptr)(std::priority_queue<int, std::vector<int>, std::greater<int> >::size_type[],volatile const long unsigned long int *const*&)).

== История создания С ==
Система издевательств над программистами была создана самими программистами фирмы Bell Laboratories.
Bell Laboratories занималась созданием колоколов. В 1950 году Bell Laboratories создала вычислительный центр для математизации процесса изготовления колоколов. В этом центре и родился С.

=== Предыстория (Язык A) ===
В 1950—1955 годах группа программистов под руководством Айвена Беллоу (Ivan Belou) создала программы Bell Model (модель колокола) и Air Model (модель окружающей среды). Группа уже собиралась приступать к Ringer Model (модели звонаря), но тут разразился скандал: Беллоу был застигнут за игрой в Звездные Войны на рабочем месте и с позором уволен. Перед уходом Беллоу удалил все исходные тексты программ и с тех пор никто не смог их воссоздать, между тем как приложения нуждались в обновлении. Но об этом временно пришлось забыть. 
Группе программистов было поручено создать Ringer Model (модель звонаря), которая управлялась бы человеком с клавиатуры компьютера. Для управления и был создан командный язык, получивший название — Язык A. Название язык получил в честь ноты «ля» (латинское обозначение «A»), которую издаёт [[камертон]].

=== Язык B ===
Модели нуждались в отладке, однако оказалось, что без Беллоу никто это сделать не мог. 
Тогда руководство Bell Model приняло несколько судьбоносных решений:
# Расширить вычислительный центр
# Создать систему для изготовления заплаток на модели (patches)
# Никогда не увольнять талантливых программистов, даже если они играют в игры на рабочем месте.

В 1957 году группа программистов Bell Laboratories создала язык B, позволивший худо-бедно ставить заплатки. Язык был настолько плох, что никому и в голову не пришло бы использовать его вне фирмы. Он и с поставленными руководством фирмы задачами еле-еле справлялся. Однако никто не собирался его дорабатывать, так как все программисты до единого играли в Тетрис и Звездные Войны.

=== Язык C ===
Игры тоже были плохие. В частности двум любителям Asteroids — Кену Томпсону и Деннису Ритчи — никак не удавалось победить Главного Пирата и долететь до Астероида Сокровищ, что, конечно же, объяснялось исключительно недостатками игры. Кен и Ден пытались пропатчить игру с помощью фирменного [[Би|языка B]], однако язык B не справлялся с этой задачей. 
Тогда Томпсон и Ритчи приняли исторические решения:
# переставить игру на главный сервер
# создать язык C, который сможет пропатчить игрушку.

Так был создан язык '''Cи Исходный''' — Предтеч, Переплёт [[Книга Бэшей|Книги Бэшей]], Великий последователь [[Би]] и [[Юникс]].

Главными особенностями языка С является
* Возможность написать любую, даже саму сложную, программу одной строкой.
* Порождение любым компилятором предупреждений, количество которых превосходит число команд.
Так, например, стандартная программа «Превед Медвед»:
main() { printf("ORRRLY?\n"); }
порождает 9 предупреждений на компиляторах ANSI C.

=== Язык С ±, Cи плюс минус, Си приплюснутый ===
Создан путём медитаций группы программистов над трупом страуса. Страус жил в игрушке-бродилке «Birds» и регулярно умирал, несмотря на все усилия игроков. Мощности Си для победы над игрушкой не хватило, и для того, чтобы пропатчить игрушку, программисты создали С±. 
С± считается одним из конкурентов [[ассемблер]]а. Тем менее не смог обойти последнего по показателю ошибки/минута, хотя и делит второе место с Си обыкновенным. 
В С± ключевым является оператор подергивания --i++

=== Си выходит в широкий мир ===
С этого момента разработками программистов Bell Laboratories заинтересовались хакеры всего мира. Наёмные Хакеры Necrosoft, Borland и других компаний украли разработки Bell Laboratories, довели их до ума и выпустили на международный рынок с новыми названиями.

=== Managed C++ ===
Используется исключительно менеджерами [[Necrosoft]] и включает средства удалённой отладки мозга индусских программистов. Ко всем достоинствам обычного C++ добавлена способность подвисать для сборки мусора (то есть конфиденциальной информации о вас, лицензионном статусе ваших программ и/или сексуальных предпочтениях вашего [[кот]]а) и передачи собранного [[ООН|куда следует]].

=== [[Си--]] ===
Оригинальное название языка Си++, используемое промоутерами для продажи того же самого под другим названием. Коварные промоутеры продукта посчитали, что переделав название на противоположное, они обманут наивных потребителей и добьются большей популярности. Что, собственно, у них и получилось.

=== C#, «До диез», [[Си за решёточкой]] ===
Язык создан в 2000 году наёмными хакерами [[Necrosoft]], пребывающих в заключении за кражу исходников Bell Laboratories. 
Язык C# молодой, но двунаправленный: борется одновременно за второе место по показателю ошибки/минута и за первое место с [[Windows ХР]]еново написано за обладание москами населения земли в рамках программы [[Некрософт - НЕТ!!!]]. 
В 2001 году нотное издательство [[«Edition Peters»]] совместно с фирмой [[«Мелодия»]] подала на хакеров в суд за кражу бренда C#. «C# — это [[до диез]], а не хакерская штуковина!» — был озаглавлен их иск. Однако адвокатам наёмных хакеров удалось выиграть дело. Их доводы были таковы: во-первых, хакеры уже сидят за решеткой, во вторых, знак «#» больше похож на тюремную решётку, чем на диез. Однако, на [[Necrosoft]] C# иначе чем «до диез» не называют, хотя для всего остального мира C# — это «си за решёткой».
Программистов, работающих с данным языком, принято называть [[Как правильно:Лабать панк-рок|лабухами]].

=== Си в пупырышках ===
Неизвестен, не найден и не будет найден пока [[Necrosoft]] не наиграется с Си за решёточкой.

=== Язык D ===
А программисты Bell Laboratories создали язык D. Широкий мир его пока не видел, но из [[Узкие Круги|хорошо информированных источников]] известно, что по показателю ошибки/минута он занял почётное первое место, опередив С Исходный и Си Плюс Минус.

== См. также ==
* [[Сионизм]]

{{stub}}
[[Категория:Системы]]
[[Категория:Языки]]

USB

2008-08-31T10:29:14Z

82.151.112.74: /* Особенности */

{{TOC-right}}

{{q|Если хочешь, ты меня полюби Просто так, или с USB|Åквариум|USB}}
{{q|Войди в меня нежно|USB карте флэш-памяти|nolink=1}}
'''USB''' ({{lang-en|Universal Serial Bus}} — Вселенский серийный [[автобус]]).

== Описание ==

''USB'' — это устойчивая форма фотонной энергии, не поддающаяся описанию волновым уравнением. Божественная сущность ''USB'' видна невооруженным взглядом. Он самопроизвольно запускается и так же самопроизвольно останавливается и определяет своих пользователей/клиентов/пассажиров. USB сразу же после своего появления завоевал [[любовь]] пользователей, а для появившихся в 1998 году [[гном]]ов он стал заветным плодом. К сожалению, они так задолбали [[Ктулху]], что ''USB'' до сих пор не может нормально перевозить гномов.

== История ==

Первый ''USB'' был предоставлен общественности в 1996 году. Этот вселенский автобус мог разгоняться до 12 мегаметров в секунду (12 Мбит/с, если при измерении использовать биту длиной 1м). Исторические документы гласят, что первый завод по производству ''USB'' был основан в городе [[Р`лайх]] и принадлежал правящей династии [[Ктулху]], быстрый рост экономики города привел к становлению промышленности, появились первые распределённые заводы, над пещерами жителей появились высокие, дымящие трубы. [[Ктулху]] был великим предпринимателем, он продавал ''USB'' по низким ценам и быстро поднялся, а позже возвел первые солнечные батареи, чтобы уменьшить затраты на электроэнергию. К сожалению, это не понравилось другому Великому [[Бог]]у [[Чубайс]]у, и он отключил центр управления межконтинентальными ракетами [[США]] и направил их в сторону Р`лайх. Остров был разрушен и в течение нескольких часов погрузился под воду, и сейчас обитает где-то вблизи [[Атлантида|Атлантиды]].

Но великие изобретения редко погибают в пучине, и успех первых ''USB'' не мог остаться незамеченным другим Богом, руководителем мощной сатанистской секты ''[[НекроСофт]]'', [[Билл Гейтс|Биллом Гейтсом]]. В союзе с другими небезызвестными сектами [[IBM]] и [[Intel]] НекроСофт разработала USB2.0. Этот обновлённый автобус уже мог разгоняться до скорости в 480 мегаметров в секунду (480 Мбит/с, если для измерения у вас опять не нашлось линейки, но нашлась метровая бита), что было выше скорости света! Сверхсветовой автобус сразу приняли на вооружение [[пингвины]] и [[Линус Торвальдс]], реализовав поддержку в [[Гном]] и [[KDE]]. Теперь все пингвины обладали великими скоростями и быстрым [[Интернет]]ом!

Тем не менее, сатанистский Бог [[Билл Гейтс]] не может смириться с таким положением дел. «Как так?» — подумалось ему: «Пингвины на борту Вселенского автобуса! Безбилетные!». Поэтому в скором времени появляется обновленный Вселенский автобус с кондуктором — USB-OTG ({{lang-en|Universal Serial Bus - Omen The Gathering}} — Дьявольский Сбор).

== Особенности ==

'''Первый Ктулху USB1.1'''
* скорость до 12 мегаметров (или Мбит)
* максимальное количество сидячих мест — 127 (стоячих мест немеряно, но "селёдочкой" никто ехать не хочет))
* возможность спариваться с другими USB для обмена генетическим кодом и информацией
* доставляет удовольствие 5В стимуляцией
* Чубайсозависимость — 500мА

'''Второй НекроСофт USB2.0'''
* имеет трехступенчатый полунеавтоматический шар передач
** 1 передача: 10 — 100 км/c "шо за херня?.."
** 2 передача: 0.5 — 10 Мм/с "оно хотя бы работает.."
** 3 передача: 25 — 400 Мм/c "производитель наипал на 80Мбит/с!.."

'''Третий USB-OTG'''
* спецификации пока хранятся в тайне
{{stub}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Хард]]

[[da:USB]]
[[en:USB]]
[[es:USB]]
[[it:USB]]

USB

2008-08-31T10:27:37Z

82.151.112.74: /* Особенности */

USB

2008-08-31T10:21:48Z

82.151.112.74: /* Особенности */

{{TOC-right}}

{{q|Если хочешь, ты меня полюби Просто так, или с USB|Åквариум|USB}}
{{q|Войди в меня нежно|USB карте флэш-памяти|nolink=1}}
'''USB''' ({{lang-en|Universal Serial Bus}} — Вселенский серийный [[автобус]]).

== Описание ==

''USB'' — это устойчивая форма фотонной энергии, не поддающаяся описанию волновым уравнением. Божественная сущность ''USB'' видна невооруженным взглядом. Он самопроизвольно запускается и так же самопроизвольно останавливается и определяет своих пользователей/клиентов/пассажиров. USB сразу же после своего появления завоевал [[любовь]] пользователей, а для появившихся в 1998 году [[гном]]ов он стал заветным плодом. К сожалению, они так задолбали [[Ктулху]], что ''USB'' до сих пор не может нормально перевозить гномов.

== История ==

Первый ''USB'' был предоставлен общественности в 1996 году. Этот вселенский автобус мог разгоняться до 12 мегаметров в секунду (12 Мбит/с, если при измерении использовать биту длиной 1м). Исторические документы гласят, что первый завод по производству ''USB'' был основан в городе [[Р`лайх]] и принадлежал правящей династии [[Ктулху]], быстрый рост экономики города привел к становлению промышленности, появились первые распределённые заводы, над пещерами жителей появились высокие, дымящие трубы. [[Ктулху]] был великим предпринимателем, он продавал ''USB'' по низким ценам и быстро поднялся, а позже возвел первые солнечные батареи, чтобы уменьшить затраты на электроэнергию. К сожалению, это не понравилось другому Великому [[Бог]]у [[Чубайс]]у, и он отключил центр управления межконтинентальными ракетами [[США]] и направил их в сторону Р`лайх. Остров был разрушен и в течение нескольких часов погрузился под воду, и сейчас обитает где-то вблизи [[Атлантида|Атлантиды]].

Но великие изобретения редко погибают в пучине, и успех первых ''USB'' не мог остаться незамеченным другим Богом, руководителем мощной сатанистской секты ''[[НекроСофт]]'', [[Билл Гейтс|Биллом Гейтсом]]. В союзе с другими небезызвестными сектами [[IBM]] и [[Intel]] НекроСофт разработала USB2.0. Этот обновлённый автобус уже мог разгоняться до скорости в 480 мегаметров в секунду (480 Мбит/с, если для измерения у вас опять не нашлось линейки, но нашлась метровая бита), что было выше скорости света! Сверхсветовой автобус сразу приняли на вооружение [[пингвины]] и [[Линус Торвальдс]], реализовав поддержку в [[Гном]] и [[KDE]]. Теперь все пингвины обладали великими скоростями и быстрым [[Интернет]]ом!

Тем не менее, сатанистский Бог [[Билл Гейтс]] не может смириться с таким положением дел. «Как так?» — подумалось ему: «Пингвины на борту Вселенского автобуса! Безбилетные!». Поэтому в скором времени появляется обновленный Вселенский автобус с кондуктором — USB-OTG ({{lang-en|Universal Serial Bus - Omen The Gathering}} — Дьявольский Сбор).

== Особенности ==

'''Первый Ктулху USB1.1'''
* скорость до 12 мегаметров (или Мбит)
* максимальное количество сидячих мест — 127
* возможность спариваться с другими USB для обмена генетическим кодом и информацией
* доставляет удовольствие 5В стимуляцией
* Чубайсозависимость — 500мА

'''Второй НекроСофт USB2.0'''
* имеет трехступенчатый полунеавтоматический шар передач
** 1 передача: 10 — 100 км/c
** 2 передача: 0.5 — 10 Мм/с
** 3 передача: 25 — 400 Мм/c

'''Третий USB-OTG'''
* спецификации пока хранятся в тайне
{{stub}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Хард]]

[[da:USB]]
[[en:USB]]
[[es:USB]]
[[it:USB]]

USB

2008-08-31T10:20:28Z

82.151.112.74: /* История */

{{TOC-right}}

{{q|Если хочешь, ты меня полюби Просто так, или с USB|Åквариум|USB}}
{{q|Войди в меня нежно|USB карте флэш-памяти|nolink=1}}
'''USB''' ({{lang-en|Universal Serial Bus}} — Вселенский серийный [[автобус]]).

== Описание ==

''USB'' — это устойчивая форма фотонной энергии, не поддающаяся описанию волновым уравнением. Божественная сущность ''USB'' видна невооруженным взглядом. Он самопроизвольно запускается и так же самопроизвольно останавливается и определяет своих пользователей/клиентов/пассажиров. USB сразу же после своего появления завоевал [[любовь]] пользователей, а для появившихся в 1998 году [[гном]]ов он стал заветным плодом. К сожалению, они так задолбали [[Ктулху]], что ''USB'' до сих пор не может нормально перевозить гномов.

== История ==

Первый ''USB'' был предоставлен общественности в 1996 году. Этот вселенский автобус мог разгоняться до 12 мегаметров в секунду (12 Мбит/с, если при измерении использовать биту длиной 1м). Исторические документы гласят, что первый завод по производству ''USB'' был основан в городе [[Р`лайх]] и принадлежал правящей династии [[Ктулху]], быстрый рост экономики города привел к становлению промышленности, появились первые распределённые заводы, над пещерами жителей появились высокие, дымящие трубы. [[Ктулху]] был великим предпринимателем, он продавал ''USB'' по низким ценам и быстро поднялся, а позже возвел первые солнечные батареи, чтобы уменьшить затраты на электроэнергию. К сожалению, это не понравилось другому Великому [[Бог]]у [[Чубайс]]у, и он отключил центр управления межконтинентальными ракетами [[США]] и направил их в сторону Р`лайх. Остров был разрушен и в течение нескольких часов погрузился под воду, и сейчас обитает где-то вблизи [[Атлантида|Атлантиды]].

Но великие изобретения редко погибают в пучине, и успех первых ''USB'' не мог остаться незамеченным другим Богом, руководителем мощной сатанистской секты ''[[НекроСофт]]'', [[Билл Гейтс|Биллом Гейтсом]]. В союзе с другими небезызвестными сектами [[IBM]] и [[Intel]] НекроСофт разработала USB2.0. Этот обновлённый автобус уже мог разгоняться до скорости в 480 мегаметров в секунду (480 Мбит/с, если для измерения у вас опять не нашлось линейки, но нашлась метровая бита), что было выше скорости света! Сверхсветовой автобус сразу приняли на вооружение [[пингвины]] и [[Линус Торвальдс]], реализовав поддержку в [[Гном]] и [[KDE]]. Теперь все пингвины обладали великими скоростями и быстрым [[Интернет]]ом!

Тем не менее, сатанистский Бог [[Билл Гейтс]] не может смириться с таким положением дел. «Как так?» — подумалось ему: «Пингвины на борту Вселенского автобуса! Безбилетные!». Поэтому в скором времени появляется обновленный Вселенский автобус с кондуктором — USB-OTG ({{lang-en|Universal Serial Bus - Omen The Gathering}} — Дьявольский Сбор).

== Особенности ==

'''Первый Ктулху USB1.1'''
* скорость до 12 мегаметров
* максимальное количество сидячих мест — 127
* возможность спариваться с другими USB для обмена генетическим кодом и информацией
* доставляет удовольствие 5В стимуляцией
* Чубайсозависимость — 500мА

'''Второй НекроСофт USB2.0'''
* имеет трехступенчатый полунеавтоматический шар передач
** 1 передача: 10 — 100 км/c
** 2 передача: 0.5 — 10 Мм/с
** 3 передача: 25 — 400 Мм/c

'''Третий USB-OTG'''
* спецификации пока хранятся в тайне
{{stub}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Хард]]

[[da:USB]]
[[en:USB]]
[[es:USB]]
[[it:USB]]

USB

2008-08-31T10:19:37Z

82.151.112.74: /* История */

{{TOC-right}}

{{q|Если хочешь, ты меня полюби Просто так, или с USB|Åквариум|USB}}
{{q|Войди в меня нежно|USB карте флэш-памяти|nolink=1}}
'''USB''' ({{lang-en|Universal Serial Bus}} — Вселенский серийный [[автобус]]).

== Описание ==

''USB'' — это устойчивая форма фотонной энергии, не поддающаяся описанию волновым уравнением. Божественная сущность ''USB'' видна невооруженным взглядом. Он самопроизвольно запускается и так же самопроизвольно останавливается и определяет своих пользователей/клиентов/пассажиров. USB сразу же после своего появления завоевал [[любовь]] пользователей, а для появившихся в 1998 году [[гном]]ов он стал заветным плодом. К сожалению, они так задолбали [[Ктулху]], что ''USB'' до сих пор не может нормально перевозить гномов.

== История ==

Первый ''USB'' был предоставлен общественности в 1996 году. Этот вселенский автобус мог разгоняться до 12 мегаметров в секунду (12 Мбит/с, если при измерении использовать биту длиной 1м). Исторические документы гласят, что первый завод по производству ''USB'' был основан в городе [[Р`лайх]] и принадлежал правящей династии [[Ктулху]], быстрый рост экономики города привел к становлению промышленности, появились первые распределённые заводы, над пещерами жителей появились высокие, дымящие трубы. [[Ктулху]] был великим предпринимателем, он продавал ''USB'' по низким ценам и быстро поднялся, а позже возвел первые солнечные батареи, чтобы уменьшить затраты на электроэнергию. К сожалению, это не понравилось другому Великому [[Бог]]у [[Чубайс]]у, и он отключил центр управления межконтинентальными ракетами [[США]] и направил их в сторону Р`лайх. Остров был разрушен и в течение нескольких часов погрузился под воду, и сейчас обитает где-то вблизи [[Атлантида|Атлантиды]].

Но великие изобретения редко погибают в пучине, и успех первых ''USB'' не мог остаться незамеченным другим Богом, руководителем мощной сатанистской секты ''[[НекроСофт]]'', [[Билл Гейтс|Биллом Гейтсом]]. В союзе с другими небезызвестными сектами [[IBM]] и [[Intel]] НекроСофт разработала USB2.0. Этот обновлённый автобус уже мог разгоняться до скорости в 480 мегаметров в секунду(480 Мбит/с, если у вас опять не нашлось линейки, но нашлась метровая бита), что было выше скорости света! Сверхсветовой автобус сразу приняли на вооружение [[пингвины]] и [[Линус Торвальдс]], реализовав поддержку в [[Гном]] и [[KDE]]. Теперь все пингвины обладали великими скоростями и быстрым [[Интернет]]ом!

Тем не менее, сатанистский Бог [[Билл Гейтс]] не может смириться с таким положением дел. «Как так?» — подумалось ему: «Пингвины на борту Вселенского автобуса! Безбилетные!». Поэтому в скором времени появляется обновленный Вселенский автобус с кондуктором — USB-OTG ({{lang-en|Universal Serial Bus - Omen The Gathering}} — Дьявольский Сбор).

== Особенности ==

'''Первый Ктулху USB1.1'''
* скорость до 12 мегаметров
* максимальное количество сидячих мест — 127
* возможность спариваться с другими USB для обмена генетическим кодом и информацией
* доставляет удовольствие 5В стимуляцией
* Чубайсозависимость — 500мА

'''Второй НекроСофт USB2.0'''
* имеет трехступенчатый полунеавтоматический шар передач
** 1 передача: 10 — 100 км/c
** 2 передача: 0.5 — 10 Мм/с
** 3 передача: 25 — 400 Мм/c

'''Третий USB-OTG'''
* спецификации пока хранятся в тайне
{{stub}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Хард]]

[[da:USB]]
[[en:USB]]
[[es:USB]]
[[it:USB]]

Visual Basic

2008-08-27T08:30:43Z

82.151.112.74:

'''Visual Basic''' (русск. '''Вислоухий Васька''') — программируемый язык, созданный и активно унижаемый фирмой [[НекроСофт]], а также линейка программных продуктов, обладающих наркотическими свойствами и предназначенных для привлечения [[Программист|программистов]] к написанию программ с использованием этого языка.

=История среды разработки Visual Basic=
Первые идеи создания Visual Basic принадлежат злобному прислужнику [[НекроСофт|НекроСофта]] [[Алан Купер|Алану Куперу]], зацикленному на «правильной» организации [[Междумордие|междумордия]]. Считается, что эти идеи стали развитием болезни, вызванной поеданием его извилин велеким [[Ктулху]], которая незадолго до этого побудила [[Алан Купер|Алана Купера]] написать книгу «Психбольница в руках пациентов».

Целью создания первых версий '''Visual Basic''' стало совершенствование механизмов взаимодействия [[НекроСофт]] с великим [[Ктулху]], а также необходимость предотвратить наступление [[Программист|программистов]] на вышеназванный альянс.

'''Visual Basic 1.0''' для [[Операционная система|операционной системы]] [[NecroSoft Windows]] был выпущен в мае [[1991]] г. в качестве последнего каменного метеорита в огород [[СССР]], который должен был довершить распад этой страны.

'''Visual Basic 1.0''' для [[Операционная система|операционной системы]] [[MS-DOS]] со свойственной [[NecroSoft]] расторопностью был выпущен в сентябре [[1992]] г. для уничтожения последних группировок [[Программист|программистов]] [[QuickBasic]]. По сложившейся традиции совместимость с '''Visual Basic 1.0 для [[NecroSoft Windows]]''' отсутствовала.

Не получив большого распространения, версии [[1.0]] данного программного продукта, заставили [[NecroSoft]] заняться разработкой новых наркотиков со схожими свойствами.

В ноябре [[1992]] г. [[NecroSoft]] представила усовершенствованное психотропное оружие массового поражения: '''Visual Basic 0.0'''. Русифицированный программный продукт по ошибке переводчика назывался '''Вислоухий Васька - два нуля''' или '''Visual Basic 2.0'''.

Вторая версия принесла [[NecroSoft]] существенные убытки: после употребления этого мощного наркотика программисты ворвались в объединённый штаб [[Ктулху]] и [[NecroSoft]], посадили на трон вселенский хаос и чуть было не уничтожили находившихся на очередной заседании [[Ктулху]] и [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]/

Чтобы избежать повторения подобных историй, [[NecroSoft]] в спешном порядке разрабатывает, а летом [[1993]] г. представляет на всеобщее обозрение третью версию наркотика. Новая версия выпускалась в двух разновидностях: '''Standard''' или '''Light''' для начинающих наркоманов, а также '''Professional''' для законченных [[Программист|программистов]].

Кроме того, осознав опасность неконтролируемого употребления наркотика, [[NecroSoft]] внедряет в третью версию продукта модуль [[Access|Access]], более известный под названием «Ах, секс!» и предназначенный для создания компенсирующего потенциала в сознании наркомана.

Когда интерес к третьей версии угас (а произошло это в августе [[1995]] г.), [[NecroSoft]] успешно внедрила в мировую систему сбыта наркотиков четвёртую версию [[Visual Basic]]. Новый продукт отличался возможностью создавать 32-битные приложения, которые могли выполняться только 16-битными процессорами, а также компилировать программы в двоичный код, что позволило замедлить процесс разработки программного обеспечения и сделать обязательным добавление в дистрибутив конечного продукта DLL-библиотеки от [[NecroSoft]], позволявшей отслеживать частоту посещения туалетов пользователями персональных компьютеров.

В феврале [[1997]] г. [[NecroSoft]] пошла на неожиданный и опасный эксперимент, позволив миллионам наркоманов по всему миру создавать свои модификации отдельных составляющих наркотика. Для того, чтобы привести этот эксперимент в соответствие с действовавшим на то время законодательством, модификации ингредиентов получили название «Компоненты». Пятая версия наркотика в полной мере реализовывала эту возможность. [[NecroSoft]] готовилась к захвату всего мира.

В [[1998]] году, выпустив первую и единственную версию [[Windows]], которая, по сравнению с другими, может быть названа удачной, [[NecroSoft]] допустила серьёзнейшую ошибку, для устранения которой пришлось срочно завершать разработку сразу нескольких версий [[Visual Basic]]: от 6.0 до 6.3.

Подсчитав убытки от неудачного внедрения оследних версий [[Visual Basic]], [[NecroSoft]] пересмотрела план захвата власти над миром и перешла к внедрению технологии [[.NET]]. Все последующие версии оказались неспособными выдержать ни малейшей конкуренции.

=Другие формы существования Visual Basic=
Попытки [[NecroSoft]] захватить мир носили систематический характер и были тщательно продуманными.

Для слежения за офисными работниками и их личной жизнью была создана упрощённая редакция языка [[Visual Basic]]: [[VBA]] — Visual Basic for Applications, или, в русифицированной версии, «Вислоухий Васька с Аппликатором». Внедрение в состав данной разновидности языка нового элемента, аппликатора, было вызвано усилившейся экспансией производителей гигиенических тампонов, которая могла разрушить планы [[NecroSoft]].

Обеспечив себя достаточным количеством информации о личной жизни женщин-бухгалтеров, [[NecroSoft]] прдприняли попытку создания модуля слежения за сильной половиной человечества, которая, как известно, предпочитает офисам интернет. Для сбора адресов порносайтов была создана разновидность языка [[Visual Basic]] под названием [[VBScript]].

Считается, что идея названия языка была заимствована у языка '''sun-script'''. Язык [[VBScript]] оказался неспособным удовлетворить естесственные потребности представителей [[NecroSoft]].
==== Пример программы на Basic ранних версий ====
Как видно, программа даже не дописана по причине полного охуения автора.
<pre>
30 GOSUB 170: GOSUB 300
40 GOSUB 730: GOSUB 1410: GOSUB 840
50 GOSUB 950
60 IF F$=" " THEN GOSUB 860: GOSUB 380: GOSUB 840: GOTO 50
70 ON VAL(F$) GOTO 80,110,130
80 GOSUB 990: IF T=1 THEN 50
90 GOSUB 860: GOSUB 910: GOSUB 840
100 GOTO 50
110 GOSUB 1000: IF T=1 THEN GOSUB 1080: GOSUB 1120: NG=0: GOTO 40
120 GOSUB 860: GOSUB 900: GOSUB 840: GOTO 50
130 GOSUB 980: IF T=1 THEN 50
140 GOSUB 860: GOSUB 920: GOSUB 840: GOTO 50
</pre>

Visual Basic

2008-08-27T08:30:19Z

82.151.112.74: /* Пример программы на Basic ранних версий */

Visual Basic

2008-08-27T08:28:17Z

82.151.112.74: /* История среды разработки Visual Basic */

'''Visual Basic''' (русск. '''Вислоухий Васька''') — программируемый язык, созданный и активно унижаемый фирмой [[НекроСофт]], а также линейка программных продуктов, обладающих наркотическими свойствами и предназначенных для привлечения [[Программист|программистов]] к написанию программ с использованием этого языка.

=История среды разработки Visual Basic=
Первые идеи создания Visual Basic принадлежат злобному прислужнику [[НекроСофт|НекроСофта]] [[Алан Купер|Алану Куперу]], зацикленному на «правильной» организации [[Междумордие|междумордия]]. Считается, что эти идеи стали развитием болезни, вызванной поеданием его извилин велеким [[Ктулху]], которая незадолго до этого побудила [[Алан Купер|Алана Купера]] написать книгу «Психбольница в руках пациентов».

Целью создания первых версий '''Visual Basic''' стало совершенствование механизмов взаимодействия [[НекроСофт]] с великим [[Ктулху]], а также необходимость предотвратить наступление [[Программист|программистов]] на вышеназванный альянс.

'''Visual Basic 1.0''' для [[Операционная система|операционной системы]] [[NecroSoft Windows]] был выпущен в мае [[1991]] г. в качестве последнего каменного метеорита в огород [[СССР]], который должен был довершить распад этой страны.

'''Visual Basic 1.0''' для [[Операционная система|операционной системы]] [[MS-DOS]] со свойственной [[NecroSoft]] расторопностью был выпущен в сентябре [[1992]] г. для уничтожения последних группировок [[Программист|программистов]] [[QuickBasic]]. По сложившейся традиции совместимость с '''Visual Basic 1.0 для [[NecroSoft Windows]]''' отсутствовала.

Не получив большого распространения, версии [[1.0]] данного программного продукта, заставили [[NecroSoft]] заняться разработкой новых наркотиков со схожими свойствами.

В ноябре [[1992]] г. [[NecroSoft]] представила усовершенствованное психотропное оружие массового поражения: '''Visual Basic 0.0'''. Русифицированный программный продукт по ошибке переводчика назывался '''Вислоухий Васька - два нуля''' или '''Visual Basic 2.0'''.
==== Пример программы на Basic ранних версий ====
Как видно, программа даже не дописана по причине полного охуения автора.
<pre>
30 GOSUB 170: GOSUB 300
40 GOSUB 730: GOSUB 1410: GOSUB 840
50 GOSUB 950
60 IF F$=" " THEN GOSUB 860: GOSUB 380: GOSUB 840: GOTO 50
70 ON VAL(F$) GOTO 80,110,130
80 GOSUB 990: IF T=1 THEN 50
90 GOSUB 860: GOSUB 910: GOSUB 840
100 GOTO 50
110 GOSUB 1000: IF T=1 THEN GOSUB 1080: GOSUB 1120: NG=0: GOTO 40
120 GOSUB 860: GOSUB 900: GOSUB 840: GOTO 50
130 GOSUB 980: IF T=1 THEN 50
140 GOSUB 860: GOSUB 920: GOSUB 840: GOTO 50
</pre>

Вторая версия принесла [[NecroSoft]] существенные убытки: после употребления этого мощного наркотика программисты ворвались в объединённый штаб [[Ктулху]] и [[NecroSoft]], посадили на трон вселенский хаос и чуть было не уничтожили находившихся на очередной заседании [[Ктулху]] и [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]/

Чтобы избежать повторения подобных историй, [[NecroSoft]] в спешном порядке разрабатывает, а летом [[1993]] г. представляет на всеобщее обозрение третью версию наркотика. Новая версия выпускалась в двух разновидностях: '''Standard''' или '''Light''' для начинающих наркоманов, а также '''Professional''' для законченных [[Программист|программистов]].

Кроме того, осознав опасность неконтролируемого употребления наркотика, [[NecroSoft]] внедряет в третью версию продукта модуль [[Access|Access]], более известный под названием «Ах, секс!» и предназначенный для создания компенсирующего потенциала в сознании наркомана.

Когда интерес к третьей версии угас (а произошло это в августе [[1995]] г.), [[NecroSoft]] успешно внедрила в мировую систему сбыта наркотиков четвёртую версию [[Visual Basic]]. Новый продукт отличался возможностью создавать 32-битные приложения, которые могли выполняться только 16-битными процессорами, а также компилировать программы в двоичный код, что позволило замедлить процесс разработки программного обеспечения и сделать обязательным добавление в дистрибутив конечного продукта DLL-библиотеки от [[NecroSoft]], позволявшей отслеживать частоту посещения туалетов пользователями персональных компьютеров.

В феврале [[1997]] г. [[NecroSoft]] пошла на неожиданный и опасный эксперимент, позволив миллионам наркоманов по всему миру создавать свои модификации отдельных составляющих наркотика. Для того, чтобы привести этот эксперимент в соответствие с действовавшим на то время законодательством, модификации ингредиентов получили название «Компоненты». Пятая версия наркотика в полной мере реализовывала эту возможность. [[NecroSoft]] готовилась к захвату всего мира.

В [[1998]] году, выпустив первую и единственную версию [[Windows]], которая, по сравнению с другими, может быть названа удачной, [[NecroSoft]] допустила серьёзнейшую ошибку, для устранения которой пришлось срочно завершать разработку сразу нескольких версий [[Visual Basic]]: от 6.0 до 6.3.

Подсчитав убытки от неудачного внедрения оследних версий [[Visual Basic]], [[NecroSoft]] пересмотрела план захвата власти над миром и перешла к внедрению технологии [[.NET]]. Все последующие версии оказались неспособными выдержать ни малейшей конкуренции.

=Другие формы существования Visual Basic=
Попытки [[NecroSoft]] захватить мир носили систематический характер и были тщательно продуманными.

Для слежения за офисными работниками и их личной жизнью была создана упрощённая редакция языка [[Visual Basic]]: [[VBA]] — Visual Basic for Applications, или, в русифицированной версии, «Вислоухий Васька с Аппликатором». Внедрение в состав данной разновидности языка нового элемента, аппликатора, было вызвано усилившейся экспансией производителей гигиенических тампонов, которая могла разрушить планы [[NecroSoft]].

Обеспечив себя достаточным количеством информации о личной жизни женщин-бухгалтеров, [[NecroSoft]] прдприняли попытку создания модуля слежения за сильной половиной человечества, которая, как известно, предпочитает офисам интернет. Для сбора адресов порносайтов была создана разновидность языка [[Visual Basic]] под названием [[VBScript]].

Считается, что идея названия языка была заимствована у языка '''sun-script'''. Язык [[VBScript]] оказался неспособным удовлетворить естесственные потребности представителей [[NecroSoft]].

Чугуний

2008-05-16T15:32:46Z

82.151.112.74:

{{q|...а самых умных солдат пошлём грузить чугуний!|Дарт Херохито|невыразимую лёгкость бытия}}
{{q|Моя прелесссть!|[[Дарт Херохито]] в период увлечения сыроедением|чугуний|nolink=1}}
{{q|A не захочут грузить люминий - будут грузить чугуний!|старшина|самых умных солдат}}
'''Чугуний''' ('''Chu''') — [[42]]-й элемент [[Табличка Менделеева|периодической системы Менделеева]]. Основа современной экономики.

== История ==
[[Изображение:Fake_chugunium.png|thumb|Поддельный чугуний. В отличие от имитаций, настоящий чугуний не желтеет в агрессивной внешней среде.]]
Чугуний известен человечеству с незапамятных пор. Сохранились изделия первобытного искусства, созданные из самородного чугуния неизвестными мастерами неолитической эпохи: искусно вырубленные фигурки мамонтов, детородных органов и [[Ктулху]] (вполне вероятно, что многие артефакты, которые современные исследователи считают детородными органами, на самом деле изображают щупальца Ктулху, и наоборот). Видимо, считалось, что благородный металл отпугнёт злых духов, охранит от болезней и придаст сил охотникам.

== Свойства ==
Химически чистый чугуний (в природе не встречающийся) — белый металл чёрного цвета без вкуса и запаха, плотностью чуть выше среднестатистического утюга. В значительной степени химически инертен: в воде не горит, в огне не тонет, проходит сквозь медные трубы с характерным свистом, в незначительных количествах растворяется в [[царская водка|царской водке]] и [[Кока-Кола|Кока-Коле]], при нагреве до 2800 °C сублимируется с выделением чистой [[Сила|Силы]] и [[Жидкий вакуум|жидкого вакуума]].

== Добыча ==
Известны два основных способа добычи чугуния в промышленных масштабах. Первый и последний.

=== Месторождения самородков ===
Месторождения самородного чугуния всё ещё встречаются в отдалённых областях Урала. Проходящие мимо Урала люди по жадности набивают карманы и рюкзаки чугуниевыми самородками, и отнять их затем в ходе личного досмотра не представляет особой сложности. В 30-х годах [[XX век]]а [[Иосиф Волгин]] создал для этой цели заповедник гоблинов; в настоящее время считается более экономически целесообразным использовать для сбора чугуния труд туристов (потому что, кроме собственно чугуния, с них можно дополнительно взимать плату за путёвки).

=== Химический способ ===
Химический способ добычи основан на способности [[Кока-Кола|Кока-Колы]] растворять чугуний. Чугуниевая руда измельчается и промывается сильно разведённой Кока-Колой, при этом образуется денатурат чугуния. Затем раствор выпаривается в специальных чанах, а образовавшийся осадок дожигается в неиллюзорных топках [[Локалхост]]а. Топочный чугуний обходится дешевле, чем самородный, однако из-за его неэкологичности (пары Кока-Колы, попадая в атмосферу, вызывают [[кислотные дожди]] и усиливают [[парниковый эффект]]) в последние годы делается всё менее популярным.

== Использование ==
[[Изображение:chugunium_crystal.gif|thumb|250px|Рентгенограмма кристаллической решётки чугуна. При увеличении хорошо видны подвижные атомы углерода на внешних орбиталях.]]
Обычно чугуний добывается в виде его сплава с небольшим количеством углерода — '''чугуна'''. В отличие от чистого чугуния, чугун обладает особым шарикообразным строением кристаллической решётки (наподобие [[пенопласт]]а), что придаёт ему существенную механическую прочность.

Содержание в чугуне углерода, измеренное в [[попугай (единица измерения)|попугаях]], называется [[проба|пробой]]. Самый высокопробный (однокаратный) чугун используется для изготовления ювелирных изделий и некоторых высокоточных приборов, чугун низших проб (12-24) применяется в химическом производстве в качестве катализатора, для тонкослойного напыления на опасных бритвах и иногда как материал для элитной [[Sun|сантехники]]. Чугун пробы выше 24-й в силу своей высокоуглеродистости называется [[алмаз]].

В древности из чугуна делали церемониальное оружие для высокопоставленных персон: палицы, мечи, отвёртки, сковороды и т. д. Особые мистические свойства приписывались чугунным чайникам. Например, [[Шумерчег|древнешумерчегский]] эпос «Бхагавад-Гита» рассказывает о появлении на свет Танцующего демона:

У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии,
Он не умеет танцевать.
А мы ему по морде чайником,
А мы ему по морде чайником,
А мы ему по морде чайником
И научили танцевать.

[[Изображение:Chugunium_horseman.jpg|thumb|«Чугунный всадник» — памятник [[Гей Юлий Цезарь|Гею Юлию Цезаревичу]], изготовленный из [[Церетели]] Чугуном 24-й пробы.]]
В искажённом виде следы древних верований сохранились в языке и до наших дней: к примеру, «чайником» часто называют человека, который, не обладая специальными знаниями, делает нечто такое, что даже опытные профессионалы не всегда способны понять, как он добился результата.

В [[Древний Рим|Древнем Риме]] чугуний был также основным металлом, применяемым в производстве электропоездов. Однако разрушившие римскую цивилизацию варвары растащили драгоценный металл на сувениры, и ни одного древнеримского электропоезда до наших дней не сохранилось.

Чугуний в небольших количествах используется как компонент для производства [[Глюконат железа|глюконата железа]].

[[Чугуниевая Бомба]], одно из новейших изобретений Российских [[Безумные учёные|безумных учёных]] - новый вид оружия в мощном арсенале [[Годины]]. Радиус поражения этой бомбы равен радиусу этой бомбы.

Твёрдый чугунид вакуума так-же применяется в [[вакуумная бомба|вакуумных бомбах]]. В боевую форму (аллотропная модификация (ChuVak)2) это соединение переводится непосредственно перед употреблением посредством легкого нагрева в присутствии катализатора. Вещество легко разлагается на жидкий вакуум и чугуний, реакция сильно экзотермична. Дичугунид вакуума более устойчив, однако в связи с меньшим содержанием в нём вакуума применяется значительно реже.

[[Изображение:Heat treatment.jpg|left|thumb|Ионизированный чугуний]]
При нагревании до 500—700°C чугуний частично ионизируется и приобретает красный цвет. Ионизированный чугуний используется [[ситхи|ситхами]] для окрашивания клинков джедайских мечей. Захват и защита месторождений чугуния — жизненно важная задача для [[Империя Зла|Тёмной Империи]].

Однако основное применение чугуния в настоящее время — финансовое обеспечение стабильности основных мировых валют ([[Убитый енот|убитого енота]], [[Брюссельская капуста|брюссельской капусты]] и [[Албания|албанского процента]]). Когда валютный курс проявляет признаки неустойчивости, финансовые брокеры стабилизируют его при помощи чугуниевых подпорок. Мировые запасы чугуния крайне невелики и оцениваются приблизительно в 32 тыс. тонн. Если сплавить этот чугуний воедино, получится '''[[глюкли]]''' (шарообразный гравигенный генератор кольцевых поверхностных волн) диаметром всего лишь [[13]] метров. Для того, чтобы надёжно подпереть мировую валютную систему, этого явно недостаточно. Среди брокеров ходит такая легенда: когда чугуний закончится, валютные курсы упадут в океан, и от возникшего звука Ктулху пробудится окончательно.

Также чугуний активно используется для выделения из термината кальция чугунных жлобов модели Терминатор, Терминатор Васька Брат, и иных видов межвременных помех Великому Четвёртому Рейху.

== Знаете ли Вы, что ==
* Чугуний — самый тяжёлый из железов.
* Имя '''Вольфганг''' придумано под влиянием звука упавшей со второго этажа чугунной болванки.
* [[Шайтан-арба]] в древности называлась чугункой.
* Чугуний является основным элементом, составляющим головной [[мозг]] у большинства людей? У особо одарённых индивиуумов количество чугуния в головном мозге может достигать 96,5 % и они получают уважительный титул «Чугунная голова», что в переводе с [[санскрит]]а означает «просветлённый».

== См.также ==
* [[Люминий]]
* [[Свиний]]

[[Категория:Металлы]]
[[Категория:Долбица Мендилеева]]

XX век

2008-04-20T13:46:32Z

82.151.112.74:

'''XX-век''' (буквально '''ха-ха-век''') — историческая эпоха, когда [[Человечество]] очень много и со вкусом шутило. При этом независимые наблюдатели отмечали большую долю садистского компонента в основном массиве шуток этого периода, но не смогли отказать Человечеству в [[велосипед|изобретательности]].

«Смешные даты ха-ха века»
# 1901-ГГ, Новое Тысячелетие, нада нажраться самогона.
# 1914-1917 — Самое смешное время, взрослые дяди играли в игрушку «Выкопай траншею поглубже».
# 1917 — Ужратый в зюзю батюшка Ленин решил что на до что-то менять…
# 19 хрен знает какой — Была придумана история Сталинизма-Онанизма.
# 1941-1945 — Люди пили и бушевали. Бушевали круто.
# 1962 — Дядя Жук захотел послать США «ПРЕВЕД».
# 1963 — Дядя Жук заставлял кукурузу плодиться, [[Как правильно:Снимать видео|снимать видео]], и пускать в [[Инфернет]], как она размножается.
# 1985 — Все начали строить светлое будущее и перестали пить.

Насмеявшись вволю, Человечество осознало, что не может более или менее уверенно определить своё нынешнее место во времени, откуда и пошла вторая расшифровка '''икс-икс-века''' (см. [[Идея]]).

В XX веке изобрели [[прогресс]], застёжки-липучки, сталинизм-онанизм, мексиканские сериалы, [[порно]] и способ производства [[водка|водки]] из торфа. Некоторые учёные считают, что порно изобрели в [[XVI век]]е, а другие — что водку лучше делать из старых тапочек. И те, и другие ошибаются.

[[Категория:История]]
[[Категория:Календарь]]

[[fi:1900-luku]]
[[ja:20世紀]]
[[pl:XX wiek]]

Man

2008-03-12T16:29:04Z

82.151.112.74: /* SEE ALSO */

=== NAME ===
'''man''' (Матчасть) — мифическая утилита UNIX для изучения [[Английский язык|английского языка]].

=== SYNTOPSIS ===
Мало кому удавалось запустить её, но те, кому удавалось потом всю жизнь уверяли остальных что это несравнимо даже с самой мощной [[Трава|травой]].

=== DESCRIPTION ===
Аналогия с травой не случайна. Только далекие от истинного знания пытаются читать маны. Настоющие [[Гуру]], и даже только вставшие на путь просветления, их курят.
Существуют очевидцы, открывшие после медитации над манами неглючащую [[Necrosoft Windows|винду]], увидевшие полнометражный цветной [[порно]]фильм-катастрофу, и услышавшие Зов [[Ктулху]]. Каждый третий познал смысл [[жизнь|жизни]], а половина куривших обрели утонченный вкус, позволяющий оценить изысканный красноватый оттенок и причудливый рисунок сосудов глаз.

=== OPTIONS ===
Собственно варианта всего два. Вставляет, либо не вставляет.

=== BUGS ===
Жуки… Кузнечики… О да, если всю ночь сосредоточенно курить красивый толстый ман, клавиши превращаются в тараканов и разбегаются по углпущщмтвагшцпгылджаоцушщзкощш43578тмчс203л. Как говорил один поэт из сельской местности:

''Накурился манов, ''
''Уснул со сверчками...''

=== SEE ALSO ===
'''Гуру'''(W), '''виндa'''(N), '''порно'''(W), '''Ктулху'''(W), '''жизнь'''(W)

Спрашиваете добавки у дилеров вашего города!

=== NOTES ===
[[МинЗдрав]] предупреждает: покурил ман — поделись с другом

{{unix}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]

Man

2008-03-12T16:27:45Z

82.151.112.74: /* SEE ALSO */

=== NAME ===
'''man''' (Матчасть) — мифическая утилита UNIX для изучения [[Английский язык|английского языка]].

=== SYNTOPSIS ===
Мало кому удавалось запустить её, но те, кому удавалось потом всю жизнь уверяли остальных что это несравнимо даже с самой мощной [[Трава|травой]].

=== DESCRIPTION ===
Аналогия с травой не случайна. Только далекие от истинного знания пытаются читать маны. Настоющие [[Гуру]], и даже только вставшие на путь просветления, их курят.
Существуют очевидцы, открывшие после медитации над манами неглючащую [[Necrosoft Windows|винду]], увидевшие полнометражный цветной [[порно]]фильм-катастрофу, и услышавшие Зов [[Ктулху]]. Каждый третий познал смысл [[жизнь|жизни]], а половина куривших обрели утонченный вкус, позволяющий оценить изысканный красноватый оттенок и причудливый рисунок сосудов глаз.

=== OPTIONS ===
Собственно варианта всего два. Вставляет, либо не вставляет.

=== BUGS ===
Жуки… Кузнечики… О да, если всю ночь сосредоточенно курить красивый толстый ман, клавиши превращаются в тараканов и разбегаются по углпущщмтвагшцпгылджаоцушщзкощш43578тмчс203л. Как говорил один поэт из сельской местности:

''Накурился манов, ''
''Уснул со сверчками...''

=== SEE ALSO ===
'''Гуру''', '''виндa''', '''порно''', '''Ктулху''', '''жизнь'''

Спрашиваете добавки у дилеров вашего города!

=== NOTES ===
[[МинЗдрав]] предупреждает: покурил ман — поделись с другом

{{unix}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]

Man

2008-03-12T16:25:25Z

82.151.112.74: /* SYNTOCSIS */

=== NAME ===
'''man''' (Матчасть) — мифическая утилита UNIX для изучения [[Английский язык|английского языка]].

=== SYNTOPSIS ===
Мало кому удавалось запустить её, но те, кому удавалось потом всю жизнь уверяли остальных что это несравнимо даже с самой мощной [[Трава|травой]].

=== DESCRIPTION ===
Аналогия с травой не случайна. Только далекие от истинного знания пытаются читать маны. Настоющие [[Гуру]], и даже только вставшие на путь просветления, их курят.
Существуют очевидцы, открывшие после медитации над манами неглючащую [[Necrosoft Windows|винду]], увидевшие полнометражный цветной [[порно]]фильм-катастрофу, и услышавшие Зов [[Ктулху]]. Каждый третий познал смысл [[жизнь|жизни]], а половина куривших обрели утонченный вкус, позволяющий оценить изысканный красноватый оттенок и причудливый рисунок сосудов глаз.

=== OPTIONS ===
Собственно варианта всего два. Вставляет, либо не вставляет.

=== BUGS ===
Жуки… Кузнечики… О да, если всю ночь сосредоточенно курить красивый толстый ман, клавиши превращаются в тараканов и разбегаются по углпущщмтвагшцпгылджаоцушщзкощш43578тмчс203л. Как говорил один поэт из сельской местности:

''Накурился манов, ''
''Уснул со сверчками...''

=== SEE ALSO ===
Спрашиваете добавки у дилеров вашего города!

=== NOTES ===
[[МинЗдрав]] предупреждает: покурил ман — поделись с другом

{{unix}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]

Man

2008-03-12T16:22:18Z

82.151.112.74: /* SYNOPSIS */

=== NAME ===
'''man''' (Матчасть) — мифическая утилита UNIX для изучения [[Английский язык|английского языка]].

=== SYNTOCSIS ===
Мало кому удавалось запустить её, но те, кому удавалось потом всю жизнь уверяли остальных что это несравнимо даже с самой мощной [[Трава|травой]].

=== DESCRIPTION ===
Аналогия с травой не случайна. Только далекие от истинного знания пытаются читать маны. Настоющие [[Гуру]], и даже только вставшие на путь просветления, их курят.
Существуют очевидцы, открывшие после медитации над манами неглючащую [[Necrosoft Windows|винду]], увидевшие полнометражный цветной [[порно]]фильм-катастрофу, и услышавшие Зов [[Ктулху]]. Каждый третий познал смысл [[жизнь|жизни]], а половина куривших обрели утонченный вкус, позволяющий оценить изысканный красноватый оттенок и причудливый рисунок сосудов глаз.

=== OPTIONS ===
Собственно варианта всего два. Вставляет, либо не вставляет.

=== BUGS ===
Жуки… Кузнечики… О да, если всю ночь сосредоточенно курить красивый толстый ман, клавиши превращаются в тараканов и разбегаются по углпущщмтвагшцпгылджаоцушщзкощш43578тмчс203л. Как говорил один поэт из сельской местности:

''Накурился манов, ''
''Уснул со сверчками...''

=== SEE ALSO ===
Спрашиваете добавки у дилеров вашего города!

=== NOTES ===
[[МинЗдрав]] предупреждает: покурил ман — поделись с другом

{{unix}}

[[Категория:Слова из трёх букв]]

Машина Тьюринга

2008-03-10T15:56:11Z

82.151.112.74: /* Принцип действия */

[[Изображение:Turing_machine.jpg|thumb|right|250px|Тьюринг и его близкий друг [[Томми Ган]] в окружении коллег рядом с машиной. США, Чикаго, центральная проходная УП «НИИ БАЦЦА», 1936]]
{{q|Он сказал: «Поехали!» Он взмахнул рукой…|Дарт Херохито|Тьюринга в машине}}
{{q|Боже мой, оно движется прямо на нас!|Фон Нейман|машину Тьюринга}}
{{q|Место для удара головой|Надпись на лобовом стекле машины Тьюринга|nolink=1}}

'''Машина Тьюринга''' — бронированный кадиллак, купленный [[Тьюринг|Аланом Тьюрингом]] в 1936 году для безопасных поездок на работу. Общественность считает, что Тьюринг был напуган трагическим и поучительным эпизодом, случившимся в 1936 году в СССР с Аль Капоне во время его командировки по поручению лидера [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]], после которого последнему пришлось рассказывать нелепые истории про баллончик с дезодорантом и скользкий пол в ванной проктологу. Находясь в состоянии аффекта, Алан потратил всю годовую зарплату, получаемую им в американском УП «[[НИИ]] БАЦЦА», на автомобиль. По воспоминаниям современников, Тьюринг при поездках на своей машине никогда не расставался с одним из создателей [[Конечный автомат|конечного автомата]] [[Томми Ган]]ом. Томми был отличным психологом и помогал Тьюрингу решать различные рабочие вопросы.

== Принцип действия ==

Машина Тьюринга могла передвигаться по бесконечно длинной дороге, разделённой специальной разметкой на ячейки. Основной недостаток машины состоял в том, что она за один раз могла переместиться лишь на одну ячейку вперёд или назад в зависимости от состояния Тьюринга (кстати позже, <s>бойфренд</s> товарищ Тьюринга — Клод Элвуд Шеннон догадался, что Тьюрингу достаточно всего двух состояний («Трезвый как стёклышко» и «Пьяный в дупло»), чтобы зарулить на дрондулете куда угодно) и того, на кого она наехала, что немало нервировало владельца. При этом, наезжая на некоторые виды ячеек (которые Тьюринг прозвал <s>грёбаными</s> терминальными), она могла внезапно остановиться. Ходят слухи, что из-за этого Тьюринг несколько раз опаздывал на важные встречи с коллегами из других НИИ. Всё осложнялось ещё и тем, что предсказать остановится или нет машина было невозможно. Тем не менее, решение проблемы оказалось тривиальным. При возникновении подобных ситуаций Тьюринг выходил из салона с Томми Ганом и просил случайных прохожих подтолкнуть ее. Удивительно, но никто ни разу так и не отказал ему в этой маленькой просьбе.

== См. также ==
* [[Вася Пупкин и его кошка|Кошка Пупкина]]
* [[Конечный автомат]]
* [[Томми Ган]]

[[Категория:Активные ящики]]
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Компьютер]]

Машина Тьюринга

2008-02-16T15:55:01Z

82.151.112.74: /* Принцип действия */

[[Изображение:Turing_machine.jpg|thumb|right|250px|Тьюринг и его близкий друг [[Томми Ган]] в окружении коллег рядом с машиной. США, Чикаго, центральная проходная УП «НИИ БАЦЦА», 1936]]
{{q|Он сказал: «Поехали!» Он взмахнул рукой…|Дарт Херохито|Тьюринга в машине}}
{{q|Боже мой, оно движется прямо на нас!|Фон Нейман|машину Тьюринга}}
{{q|Место для удара головой|Надпись на лобовом стекле машины Тьюринга|nolink=1}}

'''Машина Тьюринга''' — бронированный кадиллак, купленный [[Тьюринг|Аланом Тьюрингом]] в 1936 году для безопасных поездок на работу. Общественность считает, что Тьюринг был напуган трагическим и поучительным эпизодом, случившимся в 1936 году в СССР с Аль Капоне во время его командировки по поручению лидера [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]], после которого последнему пришлось рассказывать нелепые истории про баллончик с дезодорантом и скользкий пол в ванной проктологу. Находясь в состоянии аффекта, Алан потратил всю годовую зарплату, получаемую им в американском УП «[[НИИ]] БАЦЦА», на автомобиль. По воспоминаниям современников, Тьюринг при поездках на своей машине никогда не расставался с одним из создателей [[Конечный автомат|конечного автомата]] [[Томми Ган]]ом. Томми был отличным психологом и помогал Тьюрингу решать различные рабочие вопросы.

== Принцип действия ==

Машина Тьюринга могла передвигаться по бесконечно длинной дороге, разделённой специальной разметкой на ячейки. Основной недостаток машины состоял в том, что она за один раз могла переместиться лишь на одну ячейку вперёд или назад в зависимости от состояния Тьюринга (кстати позже, френд Тьюринга — Клод Элвуд Шеннон догадался, что Тьюрингу достаточно всего двух состояний («Трезвый как стёклышко» и «Пьяный в дупло»), чтобы зарулить на дрондулете куда угодно) и того, на кого она наехала, что немало нервировало владельца. При этом, наезжая на некоторые виды ячеек (которые Тьюринг прозвал <s>грёбаными</s> терминальными), она могла внезапно остановиться. Ходят слухи, что из-за этого Тьюринг несколько раз опаздывал на важные встречи с коллегами из других НИИ. Всё осложнялось ещё и тем, что предсказать остановится или нет машина было невозможно. Тем не менее, решение проблемы оказалось тривиальным. При возникновении подобных ситуаций Тьюринг выходил из салона с Томми Ганом и просил случайных прохожих подтолкнуть ее. Удивительно, но никто ни разу так и не отказал ему в этой маленькой просьбе.

== См. также ==
* [[Вася Пупкин и его кошка|Кошка Пупкина]]
* [[Конечный автомат]]
* [[Томми Ган]]

[[Категория:Активные ящики]]
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Компьютер]]

54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475

2008-02-08T07:11:37Z

82.151.112.74: /* Интересные факты */

<div id="wikipedia-interwiki">{{PAGENAME}}</div><div style="float: right; width: 320px;"><div class="noprint" style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;"><div style="float: left;"> [[Изображение:WikiSU.png|50px]]</div>
<div style="margin-left: 60px;">''Докатились!'' Специально для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] в наглую стырили ''[[:wikipedia:ru:Википедия:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|нашу статью]]''.</div></div>
{{clear}}
{| id="toc" align="right" cellpadding="2" style="margin: 2px 2px 2px 10px; width: 300px; float: right"
|-
|colspan=2 align=center| '''54308 428790 203478 762340 052723 346983 453487 023489 987231 275412 390872 348475''' 
|-
|[[Римская система счисления|Римская запись]]: || zOMG
|-
|Старославянская запись: || бНОПНЯ
|-
|Прописью: ||
пятьдесят четыре довигинтиллиона
 триста восемь унвигинтиллионов
 четыреста двадцать восемь вигинтиллионов
 семьсот девяносто новемдециллионов
 двести три октодециллиона
 четыреста семьдесят восемь септендециллионов
 семьсот шестьдесят два сексдециллиона
 триста сорок квиндециллионов
 пятьдесят два кваттуордециллиона
 семьсот двадцать три тредециллиона
 триста сорок шесть дуодециллионов
 девятьсот восемьдесят три ундециллиона
 четыреста пятьдесят три дециллиона
 четыреста восемьдесят семь нониллионов
 двадцать три октиллиона
 четыреста восемьдесят девять септиллионов
 девятьсот восемьдесят семь секстиллионов
 двести тридцать один квинтиллион
 двести семьдесят пять квадриллионов
 четыреста двенадцать триллионов
 триста девяносто миллиардов
 восемьсот семьдесят два миллиона
 триста сорок восемь тысяч
 четыреста семьдесят пять
|-
|[[Шестнадцатеричная система счисления|Шестнадцатеричное]]: ||
0x7de695d5fc e98665668373 cbac7ed3d9db 95b5bccf29ca 2103cbbcbf73b
|-
|colspan=2 align=center style="background:#ccccff"|[[Натуральное число|Натуральные числа]]   [[Список чисел]]
|}</div>

'''54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475''' (''пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять''. В европейской системе: пятьдесят четыре додециллиона триста восемь ундециллионов четыреста двадцать восемь дециллиардов семьсот девяносто дециллионов двести три нониллиарда четыреста семьдесят восемь нониллионов семьсот шестьдесят два октиллиарда триста сорок октиллионов пятьдесят два септиллиарда семьсот двадцать три септиллиона триста сорок шесть секстиллиардов девятьсот восемьдесят три секстиллиона четыреста пятьдесят три квинтиллиарда четыреста восемьдесят семь квинтиллионов двадцать три квадриллиарда четыреста восемьдесят девять квадриллионов девятьсот восемьдесят семь триллиардов двести тридцать один триллион двести семьдесят пять биллиардов четыреста двенадцать биллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять) — [[натуральное число]] между 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 474 и 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 476.

== В [[Математика|математике]] ==
* Факторизация числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475: 5×5×47×6823×15679×7320805873886476427×59016948385907624424865910212904103639343.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при делении на 2 составляет половину от своего первоначального количества.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 содержит все цифры [[Двоичная система счисления|двоичной]], троичной, четверичной, пятиричной, шестиричной, семиричной, [[Восьмеричная система счисления|восьмеричной]], девятиричной и [[Десятичная система счисления|десятичной]] [[система счисления|систем счисления]].
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ым натуральным числом{{источник}}.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476-ым неотрицательным целым числом.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — очень [[простое число|непростое число]]…
* Согласно мнению ряда исследователей, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 кратно 5. <ref>[http://books.sakhgu.sakhalin.ru/Volume%204/%d0%9b%d0%b5%d0%ba%d1%86%d0%b8%d0%b8%20%d0%b4%d0%bb%d1%8f%20%d1%88%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd/%d0%9c%d0%b0%d1%82%d0%b5%d0%bc%d0%b0%d1%82%d0%b8%d0%ba%d0%b0,%207%20%d0%ba%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%81.htm Математика. 7 кл.]</ref>. Официальная наука эти исследования игнорирует, что позволяет сторонникам исследования говорить о «анти-54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475» заговоре в современной академической среде.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 примерно в 200 квадриллионов (двести тысяч триллионов) раз меньше [[Гугл|гугол]]а.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз больше 1.
* Как показывает [[программа]] [[Excel]], сумма цифр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна 316, в нём 71 цифра, а цифра 1 встречается всего 2 (два!) раза. Последнее не имеет никакого отношения к [[дискриминация|дискриминации]].
* Амбициозный [[Австралия|австралийский]] математик-любитель доказал, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 больше, чем [[бесконечность]] (∞). К сожалению, после этого его отправили на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Записи с доказательствами так и не были найдены, хотя некоторые источники утверждают, что они хранятся в [[Пентагон]]е.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 делится на [[42|окончательный ответ на Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] с остатком, равным [[13|чёртовой дюжине]].
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ичной системе счисления записывается как 1054308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Результатом вычитания нуля из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является само это число.
* По непроверенным данным, попытка деления числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 на ноль может закончиться пробуждением [[Ктулху]].

[[Изображение:MonsterNumber.png|Экспоненциально-спиральное представление числа|thumb|right]]
== В [[Наука|науке]] ==
* Согласно исследованиям [[Великобритания|Британских]] учёных™, средний пользователь не набирает числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ни разу в жизни.
* Возможно, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 впервые было набрано на клавиатуре Chicony. Подтверждающих этот факт авторитетных источников нет, представители компании Chiсony отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию.
* Учёные считают, что до сих пор ни один живой организм не произнёс числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 перед представителями Книги Рекордов Гинесса
* Некоторые эксперты считают, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в данной статье один раз написано неправильно.

== В [[Википедия|Википедии]] ==
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное [[натуральное число]], статью о котором хотели удалить.
* На статью о числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 установлена самая длинная в Википедии [[:wikipedia:ru:Википедия:ВП|короткая ссылка-перенаправление]]: [[:wikipedia:ru:ВП:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Воспроизведение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в Википедии подтверждено [[Авторское право|лицензией]] [[ГНУ|GNU FDL]].

== В [[Религия|религии]] ==
* Буквы с кодом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 не существует. По легенде, эта буква означала имя [[Бог]]а, но была утеряна в результате <s>cyclic reundant error</s> грехопадения [[жёсткий диск|жёсткого диска]] на пол (женский).
* На острие иглы умещаются не менее 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[ангел]]ов.
* Согласно религии [[шумеры|шумеров]], после 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунды существования [[мир]]а сего наступит [[апокалипсис]].
* В секте [[Некрософт]] считается, что если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 проговорить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то исчезнут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348415 конкурентов [[Некрософт]] и демон Астарот.
* Среди адептов [[Фаллический культ|Фаллического культа]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается священным.

== В [[Астрономия|астрономии]] ==
* Известный астроном высказал предположение, что на расстоянии 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Световой год|световых лет]] не существует [[Планета|планеты]] с пригодными для обитания человека условиями, в связи с чем путешествие к этой планете не имеет смысла. Мировое научное сообщество всецело поддержало данное мнение.
* В любительской астрономии число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 называется ''фирлякисом'', но, к сожалению, никто не знает, что это значит.

== В других областях ==
* В настоящее время не существует ни одного модератора, способного набрать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 с клавиатуры, не пользуясь при этом методом «Контрл Цэ».{{источник}}
* Номер мобильного телефона 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается блатным.
* Если посадить всех людей, которые жили на планете [[Земля]], и заставить каждого из них писать число из 71 цифры, то вероятность того, что один из них напишет число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна примерно вероятности того, что капиталы [[бомж|бомжихи]] Люси с [[Курский вокзал|Курского вокзала]] завтра утром сравняются с капиталами [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — именно таково, по предположению [[Канада|канадских]] учёных, число [[Молекула|молекул]] во [[Вселенная|Вселенной]].
* Что будет в [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 год]]у никто не знает, но всем понятно, что этого будет много и все будут счастливы. И почти не надо будет умирать. Известно только, что если ничего не изменится, пройдёт финал 54308428790203478762340052721391-го розыгрыша Лиги чемпионов.
* В любительской радиосвязи число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 заменяет фразу «да», но, по причине неудобства кодирования, не применяется.
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 означает «очень много [[Деньги|денег]]».
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 также известно как номинал самой большой долларовой купюры, лично изготовленной [[Саддам Хусейн|Саддамом Хусейном]] в целях подрыва экономики [[США]]. Предположительно, именно это стало неафишируемой причиной [[Вторжение в Ирак 2003 года|вторжения американцев в Ирак]]. После казни [[Саддам Хусейн|Саддама Хусейна]] следы банкноты затерялись, а армия [[США]] безуспешно ищет её там до сих пор.
* В [[Физика|физике]] это число характеризует силу притяжения в центре чёрной дыры.
* [[Гаусс|Иоган Виссарионо́вич Гаусс]] пытался построить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-угольник, но почему-то прекратил.
* Вообще, в [[математика|математике]] правильный 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-гранник можно считать [[сферой|сфера]]. В науке такой многогранник называется [[дофигаэдр]]. Отношение радиуса вписанной окружности к радиусу описанной окружности для него отличается от 1 на 1,67*10-141. Это означает, что правильный многоугольник размерами с орбиту Земли отличается от окружности на 2,5*10-130 м, что примерно в 10115 раз меньше радиуса атомного ядра.
* [[Сигнальные флаги]] для кодирования этого числа не используются, ибо увешанный ими корабль становится похож на лоскутное одеяло и не воспринимается всерьёз.
* В городе [[Медвежьеозёрск]] был проект введения автобусного маршрута номер 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, составленного из существующих маршрутов с соответствующими номерами. Маршрут должен был обходить все дома города в хронологическом порядке их постройки. В день, когда маршрут должен был быть пущен, оказалось, что выделенный для него автобус продан некоей фирме по «серой» схеме.
* В компьютерной игре [[Mortal Combat Unreal]] секретный персонаж N0t F0und имеет секретную комбинацию для секретной победы в секретном турнире. Комбинация, (Bl — B — LK — Run — U — B — D — U — HP — HK — Run — D — Run — LK — B — HP — U — HP — F — D — LK — B — Run — Run — Bl — D — HP — D — LK — LK — B — F — HK — U — LK — B — Bl — LK — B — U — HP — Run — D — LK — B — U — HK — HK — U — HP — D — LK — LP — D — HP — Bl — B — LP — D — LK — HK — Run — U — HP — D — LK — B — U — B — HP — Bl) при использовании расширенной клавиатуры выглядит как число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Для сохранения 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 байт потребуется примерно 36830260410022975506144241484474679533886056511764344126663134000 [[дискета|дискет]] или 77142654531539032332869393072936056041884976548277317152574418 [[компакт-диск]]ов, при этом общий вес компакт дисков составит 4598060520383061905674302165087226393335162195460636446 тонн, что в 7663434200638436509457170275145 раз больше веса планеты [[Земля]], в 22990302601915309528371510 раз больше, чем масса [[Солнце|Солнца]], в 389666145795174 (389 триллионов раз) раз больше массы нашей [[Млечный Путь|галактики]]. Переход на DVD носители позволит уменьшить эту цифру в 6,7 раза.
* Будучи записанным в форме двоичного дампа, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 превращается в компьютерный микроб.
* [[Сигэру Миямото]] собрал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 звёзд, создавая игры серии [[Марио]].
* [[Фонд Викимедия]] может создать раздел Википедии на цифроязыке ''([[01100001|цифр.]] 01100001)'', вероятность создания подобного раздела оценивается ровно в 1/54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.
* Ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Мегабайт весит [[Интернет|Интернет]]. Ровно столько же килограмм весит [[Наталья Крачковская|Наталья Крачковская]].
* Ходят слухи, что в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ом году наконец выйдет Duke Nukem Forever. Будем ждать!
* Бальшой Бэн, житель города Винница утверждает, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 написано на его трусах
* Существует поверье, что если отослать ссылку на эту страницу 54308428790203478762340052723346973453487023489987231275412390872348475 людям, то можно попасть в [[Нирвана|Нирвану]].

== Интересные факты ==
* Всего телекомпанией [[ТНТ]] планируется выпустить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 серий телестройки [[ДООМ-2|Дом 2]]. Дата окончания показа риалити-шоу пока не просчитана. Но точно известно, что последняя серия будет называться как раз «[[ДООМ-2|Дом 2]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 день нашей телестройки. На этот раз, последний»{{источник}}.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 невозможно ввести ни в один калькулятор (примечание — потому что влом) {{источник}}.
* Впервые проблематика числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 была поднята на страницах [[Википедия|Википедии]].
* Для того, чтобы передать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при помощи русской семафорной азбуки, профессиональному моряку достаточно полминуты.
* Когда эту статью прочтут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, произойдет конец света…
* Если бы на земле было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 тонн нефти, то жизни на земле вероятно не было бы.
* Мощность лазера Звезды Смерти при самой высокой мощности - 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 килотонн.
* В игре [[S.T.A.L.K.E.R.]] найдено ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 аномалий.
* По неподтверждённым данным из корпорации [[Necrosoft|Майкрософт]], ресурс операционной системы [[Windows Vista]] расчитан на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 запусков.
* По трассе М3 в направлении Москва-Киев найдено 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ям.
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 зайцев смогут побороть и даже скушать одного волка.
* При записи числа 54308328790203498762340052723342983453487023489987231475412395872348875 было сделано несколько ошибок, одна из которых орфографическая. После проверки были найдены орфоэпические, патетические и катастрофические ошибки, а также ошибки в развитии и ошибки в ДНК.
* Последние исследования показывают, что спам письма с заголовком «Гарантированное увеличение пениса на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 см» открываются в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 % случаев.
* Ходят слухи, что Петросян знает 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 шуток о самом себе. Они все смешные. И он сам их придумал. Честно-честно.
* [[IQ|IQ]] [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]] по мнению [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксении Собчак]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475. Учёные называют цифру в 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847,5 раз меньше.
* Капитал Билли Гейтса составляет 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 миллиардов долларов.
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 было упомянуто на [[Башорг|Башорге]]<ref>[http://bash.org.ru/quote/392600 Виксен, Тош "Цитата №5539 БОР 2007г]</ref>.
* Если человек не может произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, значит он пьян, либо накурился.
* Если произнести число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то окружающие услышат число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз.
* Стало самым популярным число в галактике, попав на [[Башорг]] и поднявшись с 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 места. Что удивительно, номер этой цитаты оказался не 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ым.
* Если произнести шутку более 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то её можно назвать баяном. По этой причине предположительное название числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — баян.
* При прочтении этой статьи ни один человек ни разу не прочитал число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 полностью.

* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - точное количество p-n-p транзисторов в каждом узловом сопроцессоре [[Матрица|Матрицы]].
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475- точное число средних отказов всех компьютеров мира на системах от Microsoft
*54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - едиственное число, про которое есть комикс на [[Башорг]]е <ref>[http://bash.org.ru/comics/20071022 Макс Пара. 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 БОР 2007]</ref>
*54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - число, которое не может найти [http://www.yandex.ru/yandsearch?text=54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Яндекс]
*но [http://www.google.ru/search?hl=ru&q=54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Google] легко находит число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.

== Примечания ==
<references />


[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Спёртые статьи]]
{{Featured}}