Абсурдопедия - Вклад [ru]

Михаил Боярский

2010-05-22T01:45:09Z

82.194.165.200: /* Коротко о главном */

{{КИС}}
{{Q|И сотворил [[Бог]] человека по образу [[Йа|Своему]], и этим человеком был '''Михаил Боярский'''.|Ветхий Завет. Бытие. 1:27| сотворение [[Вселенная|мира]]}}
{{Q|Михаил Боярский подобен Михаилу Боярскому, ибо нет ничего, что могло бы с ним еще сравниться|Дарт Херохито| Михаила Боярского}}
{{Q|И всадник приедет на буром коне, он шпагу достанет и скажет: "Эге!".|Нострадамус| Михаила Боярского}}
{{Q|Вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино с участием Михаила Боярского|Ленин| Михаила Боярского}}
{{Q|Солдаты! Михаил Боярский смотрит на вас с вершин этих пирамид!|Наполеон Буонапарте| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил Боярский наделен такой силой, что может не только помочь удержать власть тому, кто рожден государем, но и достичь власти тому, кто родился простым смертным|Мыкола Макиавелли| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил это такой человечище, мой лучший друг! Как часто я бил его с разворота ногой в морду, а он всё как новенький!|Чак Норрис| Михаила Боярского}}
{{Q|О боже, он опять! Садимся, садимся!|Тигры| Михаила Боярского}}
{{Q|Один за всех и все за одного!|Огромные боевые роботы| Михаила Боярского}}
{{Q|Не трогайте его! Он мой!|Ктулху| Михаила Боярского}}
{{Q|Аркадий!Верните пожалуйста деньги за сломанный стул, и селёдку, которую вы съели!|Михаил Боярский| Аркадия Укупника}}
{{Q|Усы, шляпа и шпага мои документы!|Михаил Боярский| документы}}

== Введение ==
''Существует легенда, что однажды в мире появились два самых великих воина. И [[бог|Бог]] свёл их в поединке и заставил биться вечно, ибо если бы один из них выиграл то в мире появилась бы [[хентай|абсолютная сила, которой нельзя было бы противостоять]]. Это были [[Чак Норрис]] и '''Михаил Боярский'''.''

Михаил (Майкл) Боярский, Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Фантастический-М, Мистер Б, Мессия -
секретное оружие,разработанное в [[НИИ Цитологии и генетики]] для противостояния угрозе нашествия [[маленькие зеленые человечки|маленьких зеленых человечков]] или пробуждения [[Ктулху]], которого в то время уже начинали всерьез опасаться. Во времена [[Холодная война|холодной войны]] секретные чертежи были украдены сотрудником [[НИИ Цитологии и генетики]], американским шпионом и бывшим главой [[РППЦ]] [[Миокардинал, Инфаркт|Инфарктом Миокардиналом]] и переданы им резидентам [[США]]. Вскоре по ним были собраны [[Боевой айсберг]], открывалка для пива и [[Чак Норрис]]. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во [[Франция|Францию]], где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме [[Тамплиеры|тамплиеров]]. При помощи новообретённого капитала [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркт Миокардинал]] начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились [[Великий Гном]], [[негр]] и [[Багнутый Рога]]. К счастью, все эти существа были в свое время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нас ждала бы полная [[инквизиция]], [[теократия]] и прочие очень жутко звучащие слова. Дружит с [[Валдис Плешь|Валдисом Плешем]].

== Коротко о главном ==

* По подсчётам [[Безумные ученые|специалистов]], водоизмещение [[шляпа|шляпы]] Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в нее налит.
* Михаил Боярский родился сразу с усами и хриплым гнусавым козлетоном, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в [[роддом]] и мушкетёрской [[рапира|рапирой]] перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
[[Изображение:Майкл.jpg|left|thumb|120px|Майкл Боярский очень любит детей]]
* На съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|«Три Мушкетёра»]] Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Причем это так разожгло его аппетит, что после он съел парочку популяций дронтов, тасманийских сумчатых волков, стеллеровых коров и [[слоноверблюд]]ов.
* [[Иосиф Сталин]] был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур). Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать [[СССР]] в Боярскийландию, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]]. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных.
* Усы Михаила Боярского вырабатывают [[99,9%]] земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Впрочем, оно всегда сможет переселиться в идеальный утопический мир, находящийся у Боярского под шляпой.
[[Изображение:Boyarskygolum.jpg|right|thumb|150px|Михаил Боярский в поисках своей прелессс-ссстной шляпы]]
* [[Чёрный костюм]] Михаила Боярского — это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже — пляж загорает под ним.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего — внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже [[Анджелина Джоли]]. Все остальные — жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского. [[Изображение:Njdv_990049659-g-n_froltabletkin_-jdv-_g-630636.jpg|left|thumb|120px|В любой стране Михаил Боярский расплачивается своей личной валютой]]
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в [[Ебипет|Египте]] и пел «В моих садах ланфрен-ланфран», женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Таким образом, плодородность близлежащих земель выросла на [[99,9%]]
* Михаил Боярский умеет [[душить]] сам себя гитарными струнами. Насмерть. Впрочем, с таким же успехом он может убить любого другого бессмертного. [[Изображение:Boyarskyaustin.jpg|left|thumb|150px|Михаил Боярский всегда найдет время для красивой женщины — даже если ему предстоит спасение мира]]
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских [[скорпион]]ов, [[Превед|медведей]] и [[Ктулху]]. Поэтому его усы являются предметом зависти таких злодеев как [[Василий Пупкин|Дядя Вася]] и [[Навуходопоносор]].
* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] глав.
* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва [[титан]]овые вставки, смазанные слезами василиска — единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечастно пользуется, так как способен убить кого угодно песней «Пара-пара-порадуемся».
* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). Но не со зла, а ради баланса: сделав столько добрых дел, он неприменно должен был сделать хоть одно чудовищное.
* Однажды Михаил Боярский и [[Александр Друзь]] подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем. Что интересно, после дуэли Боярский спел песню «Зеленоглазое такси», из текста которой [[Александр Друзь]] почерпнул все свои знания. [[Изображение:Паук.jpg|right|thumb|160px|По выходным Михайл Боярский спасает мир]]
* [[Зураб Церетели]] отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре [[Москва|Москвы]], но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Не со зла, а потому что простые люди еще не готовы узреть [[Сферический конь в вакууме|коня]] Михаила Боярского.
* Сказки врут: на самом деле [[Колобок|Колобка]] съела не [[Лиса]]. Колобка, лису, [[Превед|медведя]], волка, зайца, бабку, дедку, внучку, жучку, кошку, мышку, мартышку, слоненка, [[Попугай|попугая]], [[Албания|удава]], крокодила, [[Кот|бегемота]], [[Джордж Буш-младший|обезьяну]], кашалота и опять-таки [[Попугай|попугая]] съел Михаил Боярский.
* На самом деле [[Гитлер]] напал на [[Россия|Россию]], потому что завидовал усам Михаила Боярского. Но увидев их воочию, он понял, что эту страну нельзя победить, впал в уныние и застрелился.
* Пластиковая тара, из которой Михаил Боярский ел сельдь «Матье», была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой под титановым куполом, чтобы ее сияние не ослепляло гостей экспозиции. [[Изображение:Boyarskyja.jpg|left|thumb|160px|Все мировые молодежные течения придумал Михаил Боярский]]
* Михаил Боярский первым вышел в открытый [[космос]] и сразу полетел завоёвывать новые галактики. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы, человечество начало задыхаться и он вернулся на землю, и пока отращивал новые, примерил усы [[Александр Друзь|Александра Друзя]]. Так появился миф о [[Юрий Гагарин (человек и космический апарат)|Юрие Гагарине]]. Что интересно, именно после этого случая прекратились постояннные атаки инопланетных захватчиков на [[Земля|Землю]].
* Чтобы приручить дикого [[мустанг]]а, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть «Пара-пара-порадуемся». Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть «Ах, этот вечер».
* Легендарный комдив Василий [[Чапаев]] — это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди.
* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал [[Чёрная Дыра|Чёрную Дыру]], сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил еще множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил. Их он вставил себе вместо зубов, пожертвованных в фонд защиты [[Африка|африканских]] детей от [[Гоша Куценко|Гоши Куценко]]. [[Изображение:Boyarskyzhretz.jpg|right|thumb|160px|Все мировые религии — тоже]]
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате [[Мера|Мер]] и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её.
* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей [[официант]]а, заявив присутствующим, что шутка была неудачной. [[Официант]] на шпаге понравился гостям куда больше рыбы.
* Вместо позвоночника у Михаила Боярского [[гриф]] гитары, а вместо голосовых связок — гитарные струны. [[Изображение:Че.jpg|right|thumb|110px|Революция в фехтовании свершилась]]
* Говорят, что если долго смотреть на [[солнце]], то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Впрочем, те, кто смотрит на улыбку Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы.
* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Более того, она играет роль верховного бога в религиях множества цивилизаций, и роль сверхверховного бога в религиях остальных.
* [[Крис Картер]] считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в «Секретных Материалах». Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взяться Дэвид Линч.
* Владимир Путин заявил, что (цитата): «Если Россия не возьмёт на [[Олимпиаде]] достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!» Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводиться исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому.
* В [[полнолуние]] Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их числе: [[Дарт Херохито]], [[Полупутин]], [[Навуходопоносор]], [[Джордж Буш-младший]] и [[Гробовой]]. [[Изображение:Boyarskyhitler.jpg|left|thumb|140px|Теория Михаила Боярского повествует о безусловном превосходстве боярской расы надо всеми остальными]]
* В [[1999]] году Россия совместно с [[НАСА]] запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Правда, не прошло и пары дней, как рекордно быстро зародившаяся цивилизация завоевала всю Вселенную и отправилась сквозь портал покорять новые миры.
* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но Боярский за ночь до этого за три минуты набил программу, способную вычислить абсолютно все выигрышные комбинации в шахматах, шашках, «Монополии», ксорвинтаале, щелбанах, косынке и сапёре.
* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить «Зеленоглазое Такси». Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского.
* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе. Он просто достаёт шпагу и прокалывает Чака Норриса насквозь.
* Михаил Боярский знает и свободно говорит на языке лошадей.
* Фазы луны на самом деле тень от шляпы Михаила Боярского.
* Михаил Боярский не использует зубочистки. У него всегда с собой шпага.
* Михаил Боярский обучал фехтованию клан МакЛаудов.
* Под шляпой Боярского — ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.
* Боярский так же хорошо фехтует гитарой, как и играет на шпаге.
* Лукашенко — неудачный, генетически модифицированый клон Боярского.
* Всех своих детей Боярский нашел в шляпе.
* Любое дело у Боярского всегда в шляпе.
* В шляпе Боярский всегда может заварить свой любимый «Ролтон».
* Боярский спит днём, бодрствует ночью и есть завтра.
* Боярский не смотрит. Он сканирует.
* Боярский не дышит. Он принюхивается.
* На самом деле Боярский — попавший к нам из Далёкой-далёкой галактики [[джедай]]. Таким образом он — единственный, кто так же умело отрубал головы врагам, как Оба Вам Кеноби.
* Михаил Боярский изобрёл музыкальный инструмент «бояр» (впоследствие гнусно переименованный олбанцами в «боян») и игру «Форт бояр’д» (буква «д» приделана в память о Дарте Аньяне, его ученике).
* Под шляпой у Михаила Боярского скрывается еще одна шляпа, под ней — еще одна… И так до [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|бесконечности]].
* Усы Чака Норриса — всего лишь жалкая [[Петросян, Выгений Вагинович|пародия]] на усы Михаила Боярского!
* Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы.
* [[Сферический конь в вакууме|Конь]] Михаила Боярского, изобретённый Анатолием Вассерманом на основе ног Чака Норриса, может развивать скорости звука потому, что на самом деле он стоит на месте, а копытами поворачивает планету [[Теория относительности|относительно]] себя. Следовательно, если конь Михаила Боярского и Чак Норрис побегут навстречу друг другу, планету разорвёт пополам.
[[Файл:Поздравление.JPG|thumb|375px|left|Пожелания Боярского с Новым Годом!]]

== Боярский - спаситель мира ==

[[Изображение:Boyarskyold.jpg|right|thumb|150px|Преклонные годы Михаила Боярского]]
Михаил Боярский - единственный в мире человек, который может абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать:

* Атцом;
* Дантистом;
* Борщем;
* Намазывателем булочек джемом;
* Михаилом Боярским;
* [[Девочки-волшебницы|Девочкой-волшебницей]];
* [[Бог|Богом]];
* Верховным раввином;
* Трактористом;
* Занозой в заднице;
* И.О. ассенизатора;
* Волшебником изумрудного города;
* Зеленым глазом в такси;
* Буфетчицей;
* Взбивателем сливок;
* Канальей;
* Озоновым слоем земли;
* Поднимателем пингвинов;
* Небоскрёбом;
* Малаховским Виталием Степановичем;
* Перхотью в рекламе Head and ShouldersTM;
* Чаком Норрисом;
* Перхотью Чака Норриса;
* Вторым зубцом в вилах властителя ада;
[[Изображение:New_6045420094971436avi_1.jpg|left|thumb|150px|[http://www.incast.ru/23027.html Творчеством Михаила боярского восхищается даже][[Медвед]]]]

Но любимой работой мессии всегда было спасение мира.

=== Первое спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyjedi.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский борется с прихвостнями [[Ситхи|ситхов]] ]]
В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]], знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил ее из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]] почему-то разительно напоминало Спасителю [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на [[дуэль]]. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встретились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под рукой у героя была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на [[Сила|Силу]]. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обратно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасен в очередной раз.

=== Второе спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyche.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский поднимает [[Куба|кубинский]] народ на восстание против владычества [[Ситхи|Ситхов]] ]]
На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей [[Албания|албанских]] беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах "Кугуары Центральной Америки", герой не вытерпел! Отчаянно прорычав:
{{Q|"НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу"|Михаил Боярский| сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев}}
Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов [[Билл Гейтс|"Булыжники Билли"]]) и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно - пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел дирижабль, на котором [[Виктор Ющенко]] (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]], заряжал бутылки с [[СССР|Советским]] шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав [[Виктор Ющенко|Ющенко]] канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасен в очередной раз.

=== Третье спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskygreen.jpg|left|thumb|170px|В отличие от [[Сема Фишман|всяких трехглазых америкосов]], Михаилу Боярскому для ночного видения хватает всего двух зеленых глаз]]
Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося [[Сферический конь в вакууме|коня]] и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с [[Сферический конь в вакууме|конем]] решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы [[Девочки-волшебницы|Тату]]) и Набу (планеты названной в честь памятного случая, когда рейнджер [[Минск]] сел на своего хомяка [[Шушпанчик|Бу]]). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опасности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеили к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехизиса - [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]], [[Беня Муссолини|Муссолини]], [[Дарт Херохито|Херохито]] и их главаря - [[Сотона|Гоши Куценко]]. Подумав о [[Сотона|Гоше Куценко]], [[Сферический конь в вакууме|конь]] упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушел почти весь кислород из его легких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и [[Сферический конь в вакууме|конь]] поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на [[Жан-Гюк Петард|Жана-Глюка Петарда]], удивительно похожего на [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и соленый огурец для [[Сферический конь в вакууме|коня]]. На огурце было написано "Не пей меня! Далматинцем станешь!", но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального [[харакири]]. Так мир был спасен в очередной раз.

== Экипировка Мессии ==

[[Изображение:Boyarskyarms.jpg|right|thumb|200px|Михаил Боярский в полном боевом облачении]]
Как известно, [[сила]] Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных [[Безумные ученые|лучшими умами планеты]]. Разумеется, Избранный не расстается с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список.

=== Шляпа ===
Шляпа Михаила Боярского отлита из сплава мифрила, титана, небесного железа и карамели. Она надежно защищает своего хозяина от телепатии, чтения мыслей, ментальных атак, метеоритных дождей, цунами, [[Катрина Ураган|ураганов]],Иванов Ургантов и массированных ядерных ударов. Более того, ее полы так широки, что под ними может собраться и обрести защиту все человечество. Шляпа Михаила Боярского многократно усиливает интеллектуальные способности своего владельца. Ее края имеют угол заточки в 0,0017 секунд и смазаны смесью самых смертоносных ядов в мире ([[Кока-Кола|кока-колы]], [[Дерьмо|дерьма]], [[Паленая водка|паленой водки]] и слезы васелиска). Ее нервные окончания отходят прямиком в подкорку мозга Мессии.

=== Очки ===
[[Изображение:Boyarskywoomen.jpg|left|thumb|130px|Михаила Боярского неоднократно избирали Мисс Вселенной]]
Очки Михаила Боярского надежно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и бревен, а его окружающих - от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже трехгодовалую черствую булку. Помимо прочих функций, в них встроен [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]-кратный зум, рентгеновское зрения, [[Ленин|ленинский]] прищур и функция включения-выключения [[Онемэ|онемэшности]]. Линзы очков Михаила Боярского сняты прямо с телескопа "Хаббл" и подсоединены к зрительтным нервам героя.

=== Гитара ===
[[Изображение:Boyarskyosama.jpg|right|thumb|160px|В юности Михаил Боярский руководил организацией "Аль-Каида"]]
Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к ее уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен [[АК-47]] со втроенной функцией [[aimbot]] и "Тополь-М". Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а ее струны - из вырванных волос [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]] и Анатолия Вассермана. Гитара Михаила Боярского сообщается напрямую со слуховыми нервами героя.

=== Куртка ===
[[Изображение:Boyarskyharry.jpg|left|thumb|150px|Некоторое время Боярский служил ректором школы Хогвартс]]
Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на нее солнечный свет и преобразует ее в [[Сила|Силу]] Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим четырехмерным объемом до [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[Попугай|попугаев]]. По совместительству она является третим слоем эпителия Мессии.

=== Конь ===
[[Изображение:Boyarskydracula.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский не только оборотень, но и вампир]]
Конь Михаила Боярского является [[трансформаторы|трансформером]] и по желанию может превращаться в коня или в зеленоглазое такси. Также у него есть мобильная модификация в виде палочки с навершием в виде головы коня, на которой Михаил Боярский скачет во время пробок. Подковы коня отлиты из обсидиана и покрыты рунами в кодировке [[koi8]]. Удар копытом коня Михаила Боярского примерно эквивалентен эффекту [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Интересно, что данный конь имеет с Михаилом Боярским один общий позвоночник.

=== Шпага ===
[[Изображение:Boyarskyjoda.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский со своей [[Священный фаллос|шпагой]]]]
Шпага Михаила Боярского является модификацией стандартного [[Священный фаллос|светового меча]]. Она обладает собственным разумом и несет смерть и разрушения только во имя мира во всем мире. Она была изготовлена из обломков мечей Андарила, Фростморна, Экскалибура, Дрэч'Найина и Меча Святогора. Более того, она является телескопической (может произвольно изменять свою длину) и всегда наносит удары только в сердце. Шпага Михаила Боярского напрямую подсоединена к мышцам его рук. Именно она послужила прототипом преусловутого Охта-Центра.

=== Шпоры ===
[[Изображение:Boyarskyevil.jpg|right|thumb|160px|Непродолжительный период времени Михаил Боярский руководил одной глобальной античеловеческой организацией]]
Шпоры Михаила Боярского подходят к любому USB-порту и позволяют ему взламывать любые компьютеры. В каждую из них встроен гиперпространственный реактивный двигатель, благодаря которым Михаил Боярский может летать. К тому же в них находится универсальная система жизнеобеспечения, благодаря которой герой может выжить в решительно любых условиях, от фотосферы звезды до [[Москва|столичного]] сортира на железнодорожной станции. Помимо прочего, шпоры Михаила Боярского - предмет зависти металлистов по всему миру. Растут прямо из его пяток.

=== Усы ===
[[Изображение:Boyarskylenin.gif|left|thumb|150px|Михаил Боярский был главой [[СССР]] аккурат между [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущевым]] и [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневым]] ]]
Усы Михаила Боярского - величайшая вещь в мире. Они породили [[Вселенная|Вселенную]], они же ее, согласно [[Нострадамус|Нострадамусу]], и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно на всех слоях сумрака. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам [[Хитман|Моше Абрамович Хитман]] - совершенно бесплатно.Кроме того, доказано, что в усах Михаила Боярского содержатся все элементы периодической таблицы Менделеева, включая все инертные газы

== Фильмография ==
''Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в «Трёх мушкетёрах», но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число [[три]]''.
[[Изображение:Дарт_Аньян.jpg|right|thumb|120px|М. Боярский на съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] в роли имперского мушкетера Дарт Аньяна ]]

'''Фильм «Три мушкетёра»''' (альтернативная версия в переводе уполномоченного Хобгоблина — «Три мышкотёра»), поставленный по одноимённому шестому тому романа известнейшего китайского гастарбайтера с японо-корейскими корнями [[Дю Ма]]. Эта трагикомедийная мелодрама повествует о добре и силе, о рае и могиле, включая элементы фантастики и здравого смысла. Михаил Боярский сыграл главную роль — имперского мушкетёра [[Дарт Аньяна]]. Также на роль провобовались Димитрий Хар Атьян, Бред Питт и Анджелина Джоуль, но все они были проткнуты шпагой сами знаете кого. Фильм считается наилучшим в карьере Михаила Боярского и поэтому каждый год наминируется на [["Оскар"]] сразу на все номинации, кроме «Лучшая роль за кадром», и соответственно во всех номинациях побеждая.

'''Фильм «Три поросёнка».''' Жанр: анимационный трешевый боевик-шедевр. Сценарий и озвучку выполнил Михаил Боярский, причём во время съёмок выяснилось, что его [[шляпа]] может разговаривать сразу тридцатью двумя голосами. Кроме того, Великий сам лично подобрал художников, аниматоров, дворников, уборщиков и пять рублей. Также он был замечен в студии этого поистине колоссального достояния общественности, подрисовывающим тени и макияж главным героям.

'''Фильм «Три товарища».''' Является мини короткометражкой с поистине гениальным сюжетом. В главных ролях: Михаил Боярский, [[Дарт Херохито]], [[Чак Норрис]], играющие в этом эпическом полотне соответственно самих себя. На протяжении трёх секунд эти братцы ведут довольно мирный и добрососедский образ жизни. За это время в мире появились все блага человечества, само человечество и Дворец Тадж-Махал в ИндоИндии. Однако после съёмок актёры поубивали друг друга бесчисленное количество раз, после чего в гневе разошлись по домам. Не раз картина претендовала на звание «лучшей в карьере Михаила Боярского», «лучшей в карьере Дарта Херохито», «лучшей в карьере Чака Норриса», и до сих пор ненапретендуется.

'''Фильм «Триста спартаковцев».''' Необычная, почти документальная лента, снятая на мобильный телефон Михаила Боярского. Повествует о том, как Мессия с шарфиком «Зенит — чемпион» обыграл в футбол, хоккей, баскетбол, флорбол, кёрлинг, салочки, шахматы, вырви глаз, городки, лото, "кто дольше продержится под водой не моргая", в карты а также перепрыгал на скакалке 300 игроков команды [[«Спартак»]], после чего обидчики полезли в драку. Добрую часть фильма занимают фантастические кадры побоища — Михаил Боярский, вооружённый лишь одной гитарой, разбрасывает направо и налево разгорячённую толпу. Не рекомендуется к просмотру особо впечатлительным, беременным женщинам, детям до 3-х лет и болельщикам «Спартака».

== Опасайтесь подделок! ==
[[Изображение:Boyaryn.jpg|right|thumb|160px|[[Бояре|Боярин]]. Как видим, в экипировке [[Бояре|бояр]] отсутствует множество артефактов, придающих Михаилу Боярскому его могущество]]
Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя - Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, [[ситхи]], осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом - [[Чак Норрис|Чака Норриса]], а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов [[МакДональдс]] психотропных веществ убедили буржуев в том, что [[Чак Норрис|Норрис]] и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у нее не работают эмоции и тормозит [[мозг]]. Однако, в последнее время [[Чак Норрис]] стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. [[Ситхи]] решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию - [[Свин Бензин|Свина Бензина]], в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от [[Ситхи|ситхов]] не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат - [[Бояре|бояр]]. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история.

== Ссылки ==
* [http://kanalia.ru Михаил Боярский как объект поп-культуры]

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Армия]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Религия|Бессмертные]]

Борис Николаевич Ельцин

2009-10-09T00:12:44Z

82.194.165.200:

{{ц|Я каа́с Рю, чусую шо луше станоиса, панимаись|Ельцин|Рю Хасимото}}
{{Q|Звезда в шоке!|Сергей Зверев|концерт «Калинка-малинка»}}
{{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Ельцина}}
{{ц|Бориску на царство?|Иван Грозный|Ельцина}}

[[Изображение:Ельцин_наше_все.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин — наше все (до 2000 г.)]]

'''Борис Николаевич Eльцин''' (вероятно от уральского ''Ель-сын'' «Сын ели»), '''Пель-Цин (от китайского Пельмень династии Цин), Ель-цын, Боб Ёлкин, Царь Борис II Бодунов, ЕБН, Б. Е. Н. Ладен,''' '''Е.Бо. Ник.''' — первый русский Дед Мороз, который ушёл сам, уральский исполнитель народных песен и плясок, перевоплощение древнеалбанского ламы [[водка|алкокульта]], подпольный анонимный трезвнник (не пил, когда Коржаков спал). Первый диригент (после МС Меченого, конечно) [[Россия|России]]. Заключил с КПСС позорный «Брестский мир»: Зюганову — Ленина, а себе — право дирижировать Берлинским симфоническим оркестром, ездить на «Москвиче» и вываливаться из него с любого моста…Инопланетянам известен под именем [[Ёлыыысуыыын]], [[антисесемантизм|антисемантам]] под именем Борух Эльцин. Видный деятель эпохи, названной по его же имени. По более правдоподобной версии, сам назван в честь этой эпохи.

Передал власть [[Владимир Путин|Путину]] путем удвоениения [[Полупутин]]а. Этот момент вошел в историю как [[новогодний подарок нации 2000 года]].

== Происхождение и ранние годы ==
Борис Николаевич Ельцин родился в первый лунный день 1931 года по заданию спецслужб на Урале (известная марка грузовиков). Родители Бориса исповедывали [[ногачество]], что несомненно повлияло на его дальнейшую судьбу. Ортодаксальные ногачники (т. н. правоногачники) видят в нем воплощение великого Сиву-хи, бога престоявшей браги и пивной пены.

Долгие годы жил с семьей в г. Березники. Именно там молодой Борис попал под влияние известного уральского протодруида-сорокопятника Ба-Чжоу, более известного нам как [[Бажов]]. Именно под его руководством он слепил своего первого гомолункуса, названого в честь города и себя [[Борис Абрамович-Березовский|Борисом Березовским]]. Гомолункус оказался по меткому выражению [[Чингиз Хам]]а, сказанному во время [[спиритического сеанса]], «Фалосом на глиняных ногах», и до сих пор представляет серьёзную опасность для одной шестисотой части населения шестой части суши.

В школе молодой Борис, по воспоминаниям с трудом оставшихся в живых очевидцев, отличался неуёмным нравом. Несмотря на то, что все годы он был старостой класса, он часто устраивал бои, число участников в которых доходило до 100. Вероятно, Джедаи понимали избранность Бориса, и готовили его как в свое время они готовили [[Петр Великий|Петра Великого]]

Юность и ранние годы скрыты завесой секретности. Некоторые исследователи полагают что он, как и [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]], бродил по [[Индия (северная)|Индии]] и Гималаям в поисках просветления. Однако истинное просветление наступило с открытием молодым Борисом [[Водка|водки]]. Это открытие наложило неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь Бориса. Некоторые, впоследствии, даже ошибочно полагали что Ельцин — робот, работающий на этиловых топливных элементах. Эта версия была убедительно опровергнута [[Коржиков|Коржиковым]], личным охранником Ельцина, перешедшим на темную сторону.

== Начало [[Путин|Пути]] ==
[[Изображение:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин и его американский коллега, сексофонист [[Клин Блинтон]] обсуждают, можно ли было побороть Монику Явлински с помощью [[Священный фаллос|священного фалоса]] вместо сигары.]]
Вдохновение и творческие силы ему приносил [[водка|волшебный напиток]], приготовленный друидом Панасониксом. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].

Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Пель-Цин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, прыгая с моста, пытаясь отрезать себе вены на руке ножницами, неоднократно упиваясь до комы, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.

Был одним из руководителей партизанского движения, возглавляемого Егором Гайдаром.

Ель-Цин — большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.

В 1998 году стал обладателем золотой медали в соревнованиях по теннису на XVIII зимних Олимпийских играх в Нагано. (Состав команды России: Ельцин, Брежнев, Чубайс, Иоанн Павел II, Масхадов, Лебедь, Тарковский).

== Смерть ==
23 апреля 2007 года Ельцин сказал «А почему бы мне не повидаться с Пиночетом?» и, возомнив себя Муратом Насыровым, вышел со своей фотографией из больницы. Посмотрев, как страна будет отмечать его траур, он ночью открыл гроб и вышел. В течение 40 дней после 23 апреля он ещё ходил перед Кремлём по ночам, заходил к Черномырдину, Чубайсу и другим. После этого его дух переселился в Путина и продолжал управлять им. Возможно, 2 марта 2008 года после избрания [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] президентом [[Россия|России]] дух Ельцина покинул тело [[Путин]]а и отправился на открытый чемпионат [[Албания|Албании]] по [[теннис]]у. [[Политолог]]и выдвинули гипотезу, что в период отсутствия духа Ельцина в теле [[Путин]]а, в России будут совершены наиболее значимые реформы. Во время инаугурации [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] дух Ельцина переселился в тело [[Маккейн]]а для последующей войны с Россией.

По предварительным и не противоречащим вышеприведённым данным, был зохаван [[Ктулху]] 23 апреля 2007 года, по другой версии — переработан сверхсекретной бригадой ученых в Каменного Огромного Боевого Робота [[Телекомпания ВИD|ВИD]]а (КОБРВИDа), убивающего детей постепенно. Смерть Ельцина является весьма спорным фактом, таким же, как и его существование. Исходя их всех данных, Ельцин — нематериальное существо.

== Жизнь после смерти ==
Существует несколько теорий относительно того, куда поселился [http://novodevichye.com/yeltsin/ ЕБН после смерти]. Одни утверждают, что он мог стать одним из нейронов в мозге [[Чак Норрис|Чака Норриса]], другие же, что он попал в своеобразный ад, а именно поселился в прозрачном аквариуме, вокруг которого плещется море из водки, до которой ЕБН добраться категорически не может. Существует теория, что Борис Николаевич стал второй шишкой на башке у "Маски ВИD".

Ельцина зарыли в клумбу, на месте его погребения стоит памятный знак: Трагически погиб при исполнении супружеских обязанностей.

Память ельцина увековечена мемориальной доской, содержащей следующий текст: "Вот с этого моста падал и упал в реку первый президент россии б. н. ельцин"

Жизнеописание ельцина легли в основу известной русской народной книжки сказок "Это я, боринька"

Каждый раз в годовщину смерти ельцина в деревне малая бутка проводицца памятный референдум, в ходе которого участникам неизменно раздаёцца белютень с единственным вопросом "Доверяете ли вы президенту России, когда он заявляет: Я ельцин?"

Результаты голосования торжественно оглашаюцца на могиле ельцина.

== См. также ==
* [[Водка|Ельцинский план построения алкоголизма в отдельно взятой стране]]
* [[Телекомпания ВИD|Телекомпания «Владимир Ильич Dead» им. Б. Н. Ельцина]]

{{start box}}{{Succession box | before = Должность учереждена | title = Президент [[россия|России]] | years= с 1991-ого года. по 31-ое декабря 1999-ого года | after= [[Путин]]}}
{{Succession box | before = [[Меченный%2C_Михаил_Сергеевич|Михаил Горбачёв]] | title = Могильщик [[СССР]] | years= с 1991-ого по 1993-ей годы. | after= не понадобился}}{{end box}}

{{stub}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]

[[nn:Boris Jeltsin]]

[[da:Boris Jeltsin]]
[[en:Boris Yeltsin]]
[[es:Boris Yeltsin]]
[[fi:Boris Jeltsin]]
[[it:Boris Eltsin]]
[[ja:ボリス・エリツィン]]
[[no:Boris Jeltsin]]

Борис Николаевич Ельцин

2009-10-09T00:11:29Z

82.194.165.200: Откат правки 135268 участника 82.194.165.200 (обс.)

{{ц|Я каа́с Рю, чусую шо луше станоиса, панимаись|Ельцин|Рю Хасимото}}
{{Q|Звезда в шоке!|Сергей Зверев|концерт «Калинка-малинка»}}
{{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Ельцина}}
{{ц|Бориску на царство?|Иван Грозный|Ельцина}}

[[Изображение:Ельцин_наше_все.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин — наше все (до 2000 г.)]]

'''Борис Николаевич Eльцин''' (вероятно от уральского ''Ель-сын'' «Сын ели»), '''Пель-Цин (от китайского Пельмень династии Цин), Ель-цын, Боб Ёлкин, Царь Борис II Бодунов, ЕБН, Б. Е. Н. Ладен,''' '''Е.Бо. Ник.''' — первый русский Дед Мороз, который ушёл сам, уральский исполнитель народных песен и плясок, перевоплощение древнеалбанского ламы [[водка|алкокульта]], подпольный анонимный трезвнник (не пил, когда Коржаков спал). Первый диригент (после МС Меченого, конечно) [[Россия|России]]. Заключил с КПСС позорный «Брестский мир»: Зюганову — Ленина, а себе — право дирижировать Берлинским симфоническим оркестром, ездить на «Москвиче» и вываливаться из него с любого моста…Инопланетянам известен под именем [[Ёлыыысуыыын]], [[антисесемантизм|антисемантам]] под именем Борух Эльцин. Видный деятель эпохи, названной по его же имени. По более правдоподобной версии, сам назван в честь этой эпохи.

Передал власть [[Владимир Путин|Путину]] путем удвоениения [[Полупутин]]а. Этот момент вошел в историю как [[новогодний подарок нации 2000 года]].

== Происхождение и ранние годы ==
Борис Николаевич Ельцин родился в первый лунный день 1931 года по заданию спецслужб на Урале (известная марка грузовиков). Родители Бориса исповедывали [[ногачество]], что несомненно повлияло на его дальнейшую судьбу. Ортодаксальные ногачники (т. н. правоногачники) видят в нем воплощение великого Сиву-хи, бога престоявшей браги и пивной пены.

Долгие годы жил с семьей в г. Березники. Именно там молодой Борис попал под влияние известного уральского протодруида-сорокопятника Ба-Чжоу, более известного нам как [[Бажов]]. Именно под его руководством он слепил своего первого гомолункуса, названого в честь города и себя [[Борис Абрамович-Березовский|Борисом Березовским]]. Гомолункус оказался по меткому выражению [[Чингиз Хам]]а, сказанному во время [[спиритического сеанса]], «Фалосом на глиняных ногах», и до сих пор представляет серьёзную опасность для одной шестисотой части населения шестой части суши.

В школе молодой Борис, по воспоминаниям с трудом оставшихся в живых очевидцев, отличался неуёмным нравом. Несмотря на то, что все годы он был старостой класса, он часто устраивал бои, число участников в которых доходило до 100. Вероятно, Джедаи понимали избранность Бориса, и готовили его как в свое время они готовили [[Петр Великий|Петра Великого]]

Юность и ранние годы скрыты завесой секретности. Некоторые исследователи полагают что он, как и [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]], бродил по [[Индия (северная)|Индии]] и Гималаям в поисках просветления. Однако истинное просветление наступило с открытием молодым Борисом [[Водка|водки]]. Это открытие наложило неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь Бориса. Некоторые, впоследствии, даже ошибочно полагали что Ельцин — робот, работающий на этиловых топливных элементах. Эта версия была убедительно опровергнута [[Коржиков|Коржиковым]], личным охранником Ельцина, перешедшим на темную сторону.

== Начало [[Путин|Пути]] ==
[[Изображение:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин и его американский коллега, сексофонист [[Клин Блинтон]] обсуждают, можно ли было побороть Монику Явлински с помощью [[Священный фаллос|священного фалоса]] вместо сигары.]]
Вдохновение и творческие силы ему приносил [[водка|волшебный напиток]], приготовленный друидом Панасониксом. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].

Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Пель-Цин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, прыгая с моста, пытаясь отрезать себе вены на руке ножницами, неоднократно упиваясь до комы, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.

Был одним из руководителей партизанского движения, возглавляемого Егором Гайдаром.

Ель-Цин — большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.

В 1998 году стал обладателем золотой медали в соревнованиях по теннису на XVIII зимних Олимпийских играх в Нагано. (Состав команды России: Ельцин, Брежнев, Чубайс, Иоанн Павел II, Масхадов, Лебедь, Тарковский).

== Смерть ==
23 апреля 2007 года Ельцин сказал «А почему бы мне не повидаться с Пиночетом?» и, возомнив себя Муратом Насыровым, вышел со своей фотографией из больницы. Посмотрев, как страна будет отмечать его траур, он ночью открыл гроб и вышел. В течение 40 дней после 23 апреля он ещё ходил перед Кремлём по ночам, заходил к Черномырдину, Чубайсу и другим. После этого его дух переселился в Путина и продолжал управлять им. Возможно, 2 марта 2008 года после избрания [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] президентом [[Россия|России]] дух Ельцина покинул тело [[Путин]]а и отправился на открытый чемпионат [[Албания|Албании]] по [[теннис]]у. [[Политолог]]и выдвинули гипотезу, что в период отсутствия духа Ельцина в теле [[Путин]]а, в России будут совершены наиболее значимые реформы. Во время инаугурации [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] дух Ельцина переселился в тело [[Маккейн]]а для последующей войны с Россией.

По предварительным и не противоречащим вышеприведённым данным, был зохаван [[Ктулху]] 23 апреля 2007 года, по другой версии — переработан сверхсекретной бригадой ученых в Каменного Огромного Боевого Робота [[Телекомпания ВИD|ВИD]]а (КОБРВИDа), убивающего детей постепенно. Смерть Ельцина является весьма спорным фактом, таким же, как и его существование. Исходя их всех данных, Ельцин — нематериальное существо.

== Жизнь после смерти ==
Существует несколько теорий относительно того, куда поселился [http://novodevichye.com/yeltsin/ ЕБН после смерти]. Одни утверждают, что он мог стать одним из нейронов в мозге [[Чак Норрис|Чака Норриса]], другие же, что он попал в своеобразный ад, а именно поселился в прозрачном аквариуме, вокруг которого плещется море из водки, до которой ЕБН добраться категорически не может. Существует теория, что Борис Николаевич стал второй шишкой на башке у "Маски ВИD".

== См. также ==
* [[Водка|Ельцинский план построения алкоголизма в отдельно взятой стране]]
* [[Телекомпания ВИD|Телекомпания «Владимир Ильич Dead» им. Б. Н. Ельцина]]

{{start box}}{{Succession box | before = Должность учереждена | title = Президент [[россия|России]] | years= с 1991-ого года. по 31-ое декабря 1999-ого года | after= [[Путин]]}}
{{Succession box | before = [[Меченный%2C_Михаил_Сергеевич|Михаил Горбачёв]] | title = Могильщик [[СССР]] | years= с 1991-ого по 1993-ей годы. | after= не понадобился}}{{end box}}

{{stub}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]

[[nn:Boris Jeltsin]]

[[da:Boris Jeltsin]]
[[en:Boris Yeltsin]]
[[es:Boris Yeltsin]]
[[fi:Boris Jeltsin]]
[[it:Boris Eltsin]]
[[ja:ボリス・エリツィン]]
[[no:Boris Jeltsin]]

Борис Николаевич Ельцин

2009-10-08T04:53:13Z

82.194.165.200: /* Жизнь после смерти */

Борис Николаевич Ельцин

2009-10-08T04:44:58Z

82.194.165.200: /* Начало Пути */

{{ц|Я каа́с Рю, чусую шо луше станоиса, панимаись|Ельцин|Рю Хасимото}}
{{Q|Звезда в шоке!|Сергей Зверев|концерт «Калинка-малинка»}}
{{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Ельцина}}
{{ц|Бориску на царство?|Иван Грозный|Ельцина}}

[[Изображение:Ельцин_наше_все.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин — наше все (до 2000 г.)]]

'''Борис Николаевич Eльцин''' (вероятно от уральского ''Ель-сын'' «Сын ели»), '''Пель-Цин (от китайского Пельмень династии Цин), Ель-цын, Боб Ёлкин, Царь Борис II Бодунов, ЕБН, Б. Е. Н. Ладен,''' '''Е.Бо. Ник.''' — первый русский Дед Мороз, который ушёл сам, уральский исполнитель народных песен и плясок, перевоплощение древнеалбанского ламы [[водка|алкокульта]], подпольный анонимный трезвнник (не пил, когда Коржаков спал). Первый диригент (после МС Меченого, конечно) [[Россия|России]]. Заключил с КПСС позорный «Брестский мир»: Зюганову — Ленина, а себе — право дирижировать Берлинским симфоническим оркестром, ездить на «Москвиче» и вываливаться из него с любого моста…Инопланетянам известен под именем [[Ёлыыысуыыын]], [[антисесемантизм|антисемантам]] под именем Борух Эльцин. Видный деятель эпохи, названной по его же имени. По более правдоподобной версии, сам назван в честь этой эпохи.

Передал власть [[Владимир Путин|Путину]] путем удвоениения [[Полупутин]]а. Этот момент вошел в историю как [[новогодний подарок нации 2000 года]].

== Происхождение и ранние годы ==
Борис Николаевич Ельцин родился в первый лунный день 1931 года по заданию спецслужб на Урале (известная марка грузовиков). Родители Бориса исповедывали [[ногачество]], что несомненно повлияло на его дальнейшую судьбу. Ортодаксальные ногачники (т. н. правоногачники) видят в нем воплощение великого Сиву-хи, бога престоявшей браги и пивной пены.

Долгие годы жил с семьей в г. Березники. Именно там молодой Борис попал под влияние известного уральского протодруида-сорокопятника Ба-Чжоу, более известного нам как [[Бажов]]. Именно под его руководством он слепил своего первого гомолункуса, названого в честь города и себя [[Борис Абрамович-Березовский|Борисом Березовским]]. Гомолункус оказался по меткому выражению [[Чингиз Хам]]а, сказанному во время [[спиритического сеанса]], «Фалосом на глиняных ногах», и до сих пор представляет серьёзную опасность для одной шестисотой части населения шестой части суши.

В школе молодой Борис, по воспоминаниям с трудом оставшихся в живых очевидцев, отличался неуёмным нравом. Несмотря на то, что все годы он был старостой класса, он часто устраивал бои, число участников в которых доходило до 100. Вероятно, Джедаи понимали избранность Бориса, и готовили его как в свое время они готовили [[Петр Великий|Петра Великого]]

Юность и ранние годы скрыты завесой секретности. Некоторые исследователи полагают что он, как и [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]], бродил по [[Индия (северная)|Индии]] и Гималаям в поисках просветления. Однако истинное просветление наступило с открытием молодым Борисом [[Водка|водки]]. Это открытие наложило неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь Бориса. Некоторые, впоследствии, даже ошибочно полагали что Ельцин — робот, работающий на этиловых топливных элементах. Эта версия была убедительно опровергнута [[Коржиков|Коржиковым]], личным охранником Ельцина, перешедшим на темную сторону.

== Начало [[Путин|Пути]] ==
[[Изображение:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин и его американский коллега, сексофонист [[Клин Блинтон]] обсуждают, можно ли было побороть Монику Явлински с помощью [[Священный фаллос|священного фалоса]] вместо сигары.]]
Вдохновение и творческие силы ему приносил [[водка|волшебный напиток]], приготовленный друидом Панасониксом. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].

Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Пель-Цин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, прыгая с моста, пытаясь отрезать себе вены на руке ножницами, неоднократно упиваясь до комы, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.

Был одним из руководителей партизанского движения, возглавляемого Егором Гайдаром.

Ель-Цин — большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.

В 1998 году стал обладателем золотой медали в соревнованиях по теннису на XVIII зимних Олимпийских играх в Нагано. (Состав команды России: Ельцин, Брежнев, Чубайс, Иоанн Павел II, Масхадов, Лебедь, Тарковский).

== Смерть ==
23 апреля 2007 года Ельцин сказал «А почему бы мне не повидаться с Пиночетом?» и, возомнив себя Муратом Насыровым, вышел со своей фотографией из больницы. Посмотрев, как страна будет отмечать его траур, он ночью открыл гроб и вышел. В течение 40 дней после 23 апреля он ещё ходил перед Кремлём по ночам, заходил к Черномырдину, Чубайсу и другим. После этого его дух переселился в Путина и продолжал управлять им. Возможно, 2 марта 2008 года после избрания [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] президентом [[Россия|России]] дух Ельцина покинул тело [[Путин]]а и отправился на открытый чемпионат [[Албания|Албании]] по [[теннис]]у. [[Политолог]]и выдвинули гипотезу, что в период отсутствия духа Ельцина в теле [[Путин]]а, в России будут совершены наиболее значимые реформы. Во время инаугурации [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] дух Ельцина переселился в тело [[Маккейн]]а для последующей войны с Россией.

По предварительным и не противоречащим вышеприведённым данным, был зохаван [[Ктулху]] 23 апреля 2007 года, по другой версии — переработан сверхсекретной бригадой ученых в Каменного Огромного Боевого Робота [[Телекомпания ВИD|ВИD]]а (КОБРВИDа), убивающего детей постепенно. Смерть Ельцина является весьма спорным фактом, таким же, как и его существование. Исходя их всех данных, Ельцин — нематериальное существо.

== Жизнь после смерти ==
Существует несколько теорий относительно того, куда поселился [http://novodevichye.com/yeltsin/ ЕБН после смерти]. Одни утверждают, что он мог стать одним из нейронов в мозге [[Чак Норрис|Чака Норриса]], другие же, что он попал в своеобразный ад, а именно поселился в прозрачном аквариуме, вокруг которого плещется море из водки, до которой ЕБН добраться категорически не может. Существует теория, что Борис Николаевич стал второй шишкой на башке у "Маски ВИD".

== См. также ==
* [[Водка|Ельцинский план построения алкоголизма в отдельно взятой стране]]
* [[Телекомпания ВИD|Телекомпания «Владимир Ильич Dead» им. Б. Н. Ельцина]]

{{start box}}{{Succession box | before = Должность учереждена | title = Президент [[россия|России]] | years= с 1991-ого года. по 31-ое декабря 1999-ого года | after= [[Путин]]}}
{{Succession box | before = [[Меченный%2C_Михаил_Сергеевич|Михаил Горбачёв]] | title = Могильщик [[СССР]] | years= с 1991-ого по 1993-ей годы. | after= не понадобился}}{{end box}}

{{stub}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]

[[nn:Boris Jeltsin]]

[[da:Boris Jeltsin]]
[[en:Boris Yeltsin]]
[[es:Boris Yeltsin]]
[[fi:Boris Jeltsin]]
[[it:Boris Eltsin]]
[[ja:ボリス・エリツィン]]
[[no:Boris Jeltsin]]

Борис Николаевич Ельцин

2009-10-08T04:40:53Z

82.194.165.200:

{{ц|Я каа́с Рю, чусую шо луше станоиса, панимаись|Ельцин|Рю Хасимото}}
{{Q|Звезда в шоке!|Сергей Зверев|концерт «Калинка-малинка»}}
{{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Ельцина}}
{{ц|Бориску на царство?|Иван Грозный|Ельцина}}

[[Изображение:Ельцин_наше_все.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин — наше все (до 2000 г.)]]

'''Борис Николаевич Eльцин''' (вероятно от уральского ''Ель-сын'' «Сын ели»), '''Пель-Цин (от китайского Пельмень династии Цин), Ель-цын, Боб Ёлкин, Царь Борис II Бодунов, ЕБН, Б. Е. Н. Ладен,''' '''Е.Бо. Ник.''' — первый русский Дед Мороз, который ушёл сам, уральский исполнитель народных песен и плясок, перевоплощение древнеалбанского ламы [[водка|алкокульта]], подпольный анонимный трезвнник (не пил, когда Коржаков спал). Первый диригент (после МС Меченого, конечно) [[Россия|России]]. Заключил с КПСС позорный «Брестский мир»: Зюганову — Ленина, а себе — право дирижировать Берлинским симфоническим оркестром, ездить на «Москвиче» и вываливаться из него с любого моста…Инопланетянам известен под именем [[Ёлыыысуыыын]], [[антисесемантизм|антисемантам]] под именем Борух Эльцин. Видный деятель эпохи, названной по его же имени. По более правдоподобной версии, сам назван в честь этой эпохи.

Передал власть [[Владимир Путин|Путину]] путем удвоениения [[Полупутин]]а. Этот момент вошел в историю как [[новогодний подарок нации 2000 года]].

== Происхождение и ранние годы ==
Борис Николаевич Ельцин родился в первый лунный день 1931 года по заданию спецслужб на Урале (известная марка грузовиков). Родители Бориса исповедывали [[ногачество]], что несомненно повлияло на его дальнейшую судьбу. Ортодаксальные ногачники (т. н. правоногачники) видят в нем воплощение великого Сиву-хи, бога престоявшей браги и пивной пены.

Долгие годы жил с семьей в г. Березники. Именно там молодой Борис попал под влияние известного уральского протодруида-сорокопятника Ба-Чжоу, более известного нам как [[Бажов]]. Именно под его руководством он слепил своего первого гомолункуса, названого в честь города и себя [[Борис Абрамович-Березовский|Борисом Березовским]]. Гомолункус оказался по меткому выражению [[Чингиз Хам]]а, сказанному во время [[спиритического сеанса]], «Фалосом на глиняных ногах», и до сих пор представляет серьёзную опасность для одной шестисотой части населения шестой части суши.

В школе молодой Борис, по воспоминаниям с трудом оставшихся в живых очевидцев, отличался неуёмным нравом. Несмотря на то, что все годы он был старостой класса, он часто устраивал бои, число участников в которых доходило до 100. Вероятно, Джедаи понимали избранность Бориса, и готовили его как в свое время они готовили [[Петр Великий|Петра Великого]]

Юность и ранние годы скрыты завесой секретности. Некоторые исследователи полагают что он, как и [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]], бродил по [[Индия (северная)|Индии]] и Гималаям в поисках просветления. Однако истинное просветление наступило с открытием молодым Борисом [[Водка|водки]]. Это открытие наложило неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь Бориса. Некоторые, впоследствии, даже ошибочно полагали что Ельцин — робот, работающий на этиловых топливных элементах. Эта версия была убедительно опровергнута [[Коржиков|Коржиковым]], личным охранником Ельцина, перешедшим на темную сторону.

== Начало [[Путин|Пути]] ==
[[Изображение:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин и его американский коллега, сексофонист [[Клин Блинтон]] обсуждают, можно ли было побороть Монику Явлински с помощью [[Священный фаллос|священного фалоса]] вместо сигары.]]
Вдохновение и творческие силы ему приносил [[водка|волшебный напиток]], приготовленный друидом Панасониксом. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].

Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Пель-Цин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.

Был одним из руководителей партизанского движения, возглавляемого Егором Гайдаром.

Ель-Цин — большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.

В 1998 году стал обладателем золотой медали в соревнованиях по теннису на XVIII зимних Олимпийских играх в Нагано. (Состав команды России: Ельцин, Брежнев, Чубайс, Иоанн Павел II, Масхадов, Лебедь, Тарковский).

== Смерть ==
23 апреля 2007 года Ельцин сказал «А почему бы мне не повидаться с Пиночетом?» и, возомнив себя Муратом Насыровым, вышел со своей фотографией из больницы. Посмотрев, как страна будет отмечать его траур, он ночью открыл гроб и вышел. В течение 40 дней после 23 апреля он ещё ходил перед Кремлём по ночам, заходил к Черномырдину, Чубайсу и другим. После этого его дух переселился в Путина и продолжал управлять им. Возможно, 2 марта 2008 года после избрания [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] президентом [[Россия|России]] дух Ельцина покинул тело [[Путин]]а и отправился на открытый чемпионат [[Албания|Албании]] по [[теннис]]у. [[Политолог]]и выдвинули гипотезу, что в период отсутствия духа Ельцина в теле [[Путин]]а, в России будут совершены наиболее значимые реформы. Во время инаугурации [[Медвед, Дмитрий Путинович| Дмитрия Медведа]] дух Ельцина переселился в тело [[Маккейн]]а для последующей войны с Россией.

По предварительным и не противоречащим вышеприведённым данным, был зохаван [[Ктулху]] 23 апреля 2007 года, по другой версии — переработан сверхсекретной бригадой ученых в Каменного Огромного Боевого Робота [[Телекомпания ВИD|ВИD]]а (КОБРВИDа), убивающего детей постепенно. Смерть Ельцина является весьма спорным фактом, таким же, как и его существование. Исходя их всех данных, Ельцин — нематериальное существо.

== Жизнь после смерти ==
Существует несколько теорий относительно того, куда поселился [http://novodevichye.com/yeltsin/ ЕБН после смерти]. Одни утверждают, что он мог стать одним из нейронов в мозге [[Чак Норрис|Чака Норриса]], другие же, что он попал в своеобразный ад, а именно поселился в прозрачном аквариуме, вокруг которого плещется море из водки, до которой ЕБН добраться категорически не может. Существует теория, что Борис Николаевич стал второй шишкой на башке у "Маски ВИD".

== См. также ==
* [[Водка|Ельцинский план построения алкоголизма в отдельно взятой стране]]
* [[Телекомпания ВИD|Телекомпания «Владимир Ильич Dead» им. Б. Н. Ельцина]]

{{start box}}{{Succession box | before = Должность учереждена | title = Президент [[россия|России]] | years= с 1991-ого года. по 31-ое декабря 1999-ого года | after= [[Путин]]}}
{{Succession box | before = [[Меченный%2C_Михаил_Сергеевич|Михаил Горбачёв]] | title = Могильщик [[СССР]] | years= с 1991-ого по 1993-ей годы. | after= не понадобился}}{{end box}}

{{stub}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]

[[nn:Boris Jeltsin]]

[[da:Boris Jeltsin]]
[[en:Boris Yeltsin]]
[[es:Boris Yeltsin]]
[[fi:Boris Jeltsin]]
[[it:Boris Eltsin]]
[[ja:ボリス・エリツィン]]
[[no:Boris Jeltsin]]

ДДТ

2009-10-08T02:34:11Z

82.194.165.200: /* Состав */

{{crap}}
{{q|ДихлорДифенилТрихлорметилметан (по ИЮПАК — 1,1,1-Трихлор-2,2-бис(n-хлорфенил)этан)|Википедия|ДДТ}}

{{q|Ух ё!|Шрек|ДДТ}}

{{q|Музыку эту не слушаешь ты|Мастер Йоу-Да|}}

'’'ДДТ’'' — широко известная [[Средневековье|средневеков ая]] монгольская группа, исполнявшая песни во время правления [[Шрек|Шрека]]. Популяризов алась благод аря пенсе «Родина» и благод аря Шреку лично.

== История ==

Взяли и образов ались.

== Состав ==

* Шевчук «Аг а» Бесподобный — во-калл
* Доцент «Ух ё!» "хрененный — [[Пионеры|пионерский]] [[барабан]]
* Амбал "Щас бля" Недотёпа — б асс
* Тефтель "ы «_о» "ясник — клавишные, волынка, гитары и прочий хлам.

Шевчука косвенно подозревают в том што именно он выстрелил задом в игоря талькова, чем существенно ускорил его кончину, а также в том, что Цой-кацой подавился той самой мацой, которой должен бы был подавицца шевчук.

Существенна роль шевчука в мультипликации. По утверждениям экспертов, он послужил прототипом Бамбра и Спанч Боба в соответствующих мультфильмах. По некоторым источникам, он хотел сыграть роль волка в ну погоди и кота леопольда, но тогда проживал в уфе, а следовательно, не мог попасть на мосфильм.

== Дискография ==

* 12 00 год — «Родина»
* 12 01 год — «Родина» (переизд ание)
* 12 05 год — «Родина» (special Shrek edition)
* 12 08 год — "«сень» (Rodina edition)
* 121 0 год — «Просвистел Шрек» (+ бонус трек «Родина»)
* 1215 год — ""ам 15!" (+ бонус трек «Родина Шрека»)

== Клипы ==

* одина

Сюжет: Шрек держит бой в уси, побежд ает и с песнями и ДДТ возвращается на одину.
[[Категория:Музыкальные коллективы по алфавиту]]
[[Категория:Музыка]]
[[Категория:Химия]]