Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Вставать по утрам

2009-06-11T11:53:01Z

83.149.236.226:

{{КП|sortby=В}}
… и как выжить при этом.

== Введение ==

{{ц|Вась, вставай!!! Нет Вась, ты весь вставай...|Про вставание по утрам}}
'''Утро''' — самая ужасная часть [[день|дня]]. Обычно начинается в [[13]]:[[Абсолютный Нуль|00]] после вчерашнего. Наступление утра обозначается, как правило, шумом: [[будильник]]а (''пыточной машины, изобретенной Карлосом Торквемедой''), [[кот#Кот-Топотун|кота-топотуна]], [[жена|жены]]. Осторожно, если в дело вступит [[тёща]], летальный исход наступает с вероятностью [[99,9 %]].

== Как правильно открыть глаза ==

'''Ни в коем случае не открывайте все глаза сразу!!!'''
Если вы не один, то окружающие воспримут это как сигнал к нападению. Сначала постарайтесь внимательно прислушаться. Запомните шумы особо опасных объектов:
* Периодические щелчки разражающего характера - ''Будильник''.
В момент срабатывания эта адская машина наносит тяжелейшие телесные повреждения: от разрыва перепонных барабанок до инфаркта больших пальцев ног. Постарайтесь сориентироваться на звук, ухватить будильник и швырнуть [[апстену]]. Учтите, современные технологии позволяют будильникам выдерживать удары до 250g и даже находиться в среде с нарушенным кислотно-щелочным балансом более трех часов - без потери убойной силы.
* Равномерный сигнал ~20 {{НС|Г|Герц|Гц}} с более низкочастотными обертонами — ''Кот-топотун'' (у вас на пузе)
Меры предосторожности — осторожно нащупайте кота и быстро замотайте в одеяло. Если позволяет состояние здоровья, попробуйте поместить кота в [[кладовка|кладовку]] или [[шкаф]]
* Звякание металла — ''жена'' (на кухне)
Запас времени около 5 сек. Не производите никакого шума, пока не убедитесь, что сможете изобразить на лице ''искреннее'' раскаяние.
* Пилообразное шипение ~-200 Гц — '''ТЁЩА!!!''' (висит над душой)
Спасения нет. Во избежание жестоких пыток '''пытайтесь мгновенно убить себя [[апстену]]!!!'''

Если пеленг не засек враждебных объектов, осторожно и ''очень'' медленно откройте правый глаз. Излишне яркий свет может привести к болевому шоку и временной потере зрения. В таком случае закройте глаз обратно и еще более медленно открывайте левый.

== Рекогносцировка ==

Не спешите делать резких движений (в том числе и глазами!). Если вы лежите на спине, осмотрите потолок. Отсутствие знакомых пятен сигнализирует о том, что до дома вам добраться не удалось. В случае, если утро застало вас в другой позе, пытайтесь сориентироваться по иным признакам — коврам, обоям, телевизорам и тому подобным. Если осмотр показывает, что вы не представляете себе, где находитесь, не следует поддаваться панике — главное, что здесь нет ТЁЩИ, то есть вашей жизни практически ничего не угрожает.

== Активная разведка ==

Отыщите зеркало. Обычно зеркало установлено в ванной, прихожей. Если дверь в ванную не открывается, попробуйте покрутить ручку. Прочно ухватитесь за змеевик (ВНИМАНИЕ! он может быть горячим) или сядьте на край [[ванна|ванны]]. Понемногу поднимая голову, осторожно посмотрите в зеркало.
Убедитесь, что при падении не повредили жизненно важных органов. Не сомневайтесь в том, что увидели себя — это лишь усугубит общее недомогание, реальный взгляд на вещи — ваш единственный шанс на выживание.
Посмотрите в зеркало ещё. Постарайтесь несколько раз повторить «Больше никогда!!!». Результатом будет несколько повысившаяся самооценка, не волнуйтесь, все равно эти слова никому ни о чем не говорят.

== Эндшпиль ==

Напившись из-под крана, умойтесь. Найдите [[полотенце]]. Если оно отсутствует, воспользуйтесь рубахой из корзины с бельем. Ни в коем случае не вытирайте лицо джинсами!
Проявите дедуктивные способности и выясните, какие из ваших вещей могут находиться поблизости.
Внимательно осмотрите место пробуждения — возможно, вокруг есть другие люди, не знакомые с настоящим руководством. Окажите им первую помощь.

== Постскриптум ==

Представьте, каково будет [[Ктулху]], когда он проснётся…

Челябинск

2009-05-28T06:43:58Z

83.149.236.226:

{{ц|Статья о Челябинске настолько сурова, что заменяет собой всю [[Википедия|Википедию]].|Челябинские [[Системный администратор|админы]]|эту статью|nolink=1}}
{{ц|Челябинск... [[Климат|Климат]] суровый, арктический. При средней температуре [[Абсолютный Нуль|-273.16]] даже [[Писец|писецы]] живут не более [[Пи|3.141592]] секунд. Суровый край...|Нечелябинские [[Безумные ученые|климатологи]]|про Челябинск.|nolink=1}}
{{qdh|Все жители здесь — мужчины. Женщины здесь — мужчины. Дети здесь — мужчины. И даже мужчины здесь — мужчины.|История одного города}}
'''Челя́бинск''' (ЧеБлядинск, Чикагинск, Че, вЧё, Чё?) — город в России, административный центр Челябинской области.

=='''Герб'''==
[[Изображение:chelyabinsk01.png|thumb|100px|Герб Челябинска]]
Герб Челябинска — верблюд на фоне тюремной стены.
Откуда взялся одногорбый верблюд в Челябинске — неизвестно. Ходят слухи, что его подарил Мстислав Запашный тогдашнему мэру Тарасевичу.И даже здесь есть скрытый намёк на Маяк.
Раньше жили двугорбые верблюды, но с созданием Маяка появились одногорбые,3хгорбые,4хгорбые(и т.д. до бесконечности) верблюды. Также сразу понятно, что челябнинцы любят плеваться и делают это возвышенно, с особым усилием и снайперской точностью. Одним таким харчком неопытный челябинец с расстояния 2 км может попасть белке в глаз и пробить её насквозь, также слюна челябинцев имеет нечто схожее с чужим. Разьедает всё за 5 секунд

== '''Достопримечательности:''' ==

=== '''Маяк'''===
Единственный в мире завод по переработке ядерных отходов вручную. Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила особое внимание [[Ось Зла|Оси Зла]], как первый объект при бомбардировке [[Россия|России]]. В 1957 году на '''Маяке''' произошла авария, в ходе которой была заражена соседняя река Теча. С тех пор она славится метровыми карасями, хищными кильками, голубыми окунями и бегающими дельфинами.

=== '''Макфа''' ===
Источник питания Царя Юревича. В прошлом основной источник дохода Юревича, сейчас представляет собой семейное хобби. Производят макароны, булочки, пирожные, хлеб и искусственные влагалища.

=== Фонтаны ===
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т.д. В День ВДВ фонтаны служат для сбора десантников и всех, кто попадется им под руку. Старейший фонтан в сквере на главной площади города экономии ради используется как общественная баня, в том числе и зимой. Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов, дабы заслужить народную любовь.

=== '''Плиточные тратуары''' ===
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовым заводом.
Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже листву на деревьях хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили, чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая). Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий на случай революции.

=== '''ЮУРГУ''' (Юго Уральский Государственный Универ) ===
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием, наркотой и деятельность [[Аль-Каида|Аль-Каиды]].
В ЮУРГУ можно попасть следующим образом:
* продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища
* Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)
* Иметь папу-олигарха
* Иметь папу-ректора
* Проучиться 11 лет в школе (Лицей №82, Лицей №88, Гимназия №96) на одни пятёрки, не есть, не пить, не курить, не иметь девушку, сидеть в интернете, заниматься онанизмом, освоить это нелёгкое искусство в совершенстве, что также пригодится при экзаменационных неделях, сдавая преподавателям\деканам (мужчинам). В случаях сдачи экзаменов преподавателям\деканам (женщинам) советуется освоить мастерство [[куннилингус]]а; неимение настоящего влагалища делает обучение куннилингусу проблематичным, однако можно купить искусственное влагалище у Царя Юревича.

=== '''Арбат''' ===
Место сбора как гопников с района, так и высшего бомонда Челябинска.
Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй Зураба Царителли и магазинчиков сексуальных услуг и секс-шопов по продаже искусственных влагалищ с завода Царя Юревича.
В своё время бывший мэр Тарасевич предложил в виде ноу-хау уложить эту улицу своими плитками и поставить у оперного театра фонтан (Царь-фонтан).

=== '''Головлёв''' ===
Самый прославленный Челябинец в России. Заслужил популярнось благодаря впалому подбородку и нечёсанным длинным волосам.
Был убит в столице России, чем и увековечился в памяти Челябинцев, как борец за свободу слова беременных женщин.

=== '''Челябинское водохранилище''' ===
{{ц|Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское водохранилище|ЛУНА|Челябинское Водохранилище}}
'''Челябинское водохранилище''' представляют собой озеро, куда сливаются все отходы Челябинска, оттуда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся неразгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

=== Челябинское Метро ===
Строится уже 86 лет общими усилиями челябинцев. Носит характер субботников. Своего рода традиция, которая никогда не перестанет существовать.

== Мэры ==

=== В.М.Тарасов (1991—2005) ===
— Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фонтанный Бог)
Считал основными обязанностями мэра установку фонтанов и мощение всех горизонтальных плоскостей в городе бетонной плиткой. Был настолько суров, что даже приводил свои планы в действие. Проиграл очередные выборы после попытки замостить плиткой небо над Челябинском. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Иногда появляется на задних планах в телевизоре.

=== М.В. Юревич (2005 - по сей день) ===
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (он же [[Летающий Макаронный Монстр]]),
Нынешний мэр Челябинска. Владелец фабрики макаронных изделий '''Макфа'''. Настолько суров, что выиграл выборы с помощью макарон. Разобрал часть плитки и снес часть фонтанов, однако работы ему еще на долгие годы.

== '''Борьба за кресло мэра в 2005 году''' ==

В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Михаил Тарасов (тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар-ход, купив спрей-балончиков и покрыв стены Челябинска дискридитирующими лозунгами "Тарасов - наше ВСЁ!". Юревич победил!

== Основная информация о Челябинске ==

* Челябинск — родина туалетной наждачной бумаги.
* Челябинск — родина 128-битных игровых приставок.
* Челябинск — родина машин с гусечными колёсами.
* Челябинск — родина коноплиных плантаций.
* Челябинск — родина железных сосок для малышей
* Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
* Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
* Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару зубами.
* Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
* Челябинские админы настолько суровы, что смотрят порно через кинопроектор.
* Челябинские админы настолько суровы, что банят юзеров силой мысли.
* Челябинские админы настолько суровы, что не пьют [[Пиво|Пиво]], [[Пиво|Пиво]] пьет их.
* Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи.
* Челябинские алкоголики настолько суровы, что не пьют водку. Они проглатывают её вместе с бутылкой.
* Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что в своих тележках возят не только помидоры и огурцы, но и теплицу, в которой они были выращены.
* Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
* Челябинские бани настолько суровы, что в них не обтираются мёдом. В них оптираются жидким напалмом.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают деньги, напечатанные на глиняных табличках.
* Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
* Челябинские барыги настолько суровы, что продают арабам еврейские узи.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что их не высаживают контролёры. Это они высаживают контролёров.
* Челябинские бизнесмены настолько суровы, что устраивают корпоративы 31 декабря.
* Челябинские блоггеры настолько суровы, что копипастят и комментят «Войну и Мир»
* Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
* Челябинские больные настолько суровы, что при лихорадке они ходят в сауну.
* Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
* Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
* Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
* Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
* Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и пиздят.
* Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера для того, чтобы отредактировать страницу.
* Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
* Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
* Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
* Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
* Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что сами платят взятки.
* Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
* Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
* Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
* Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури…».
* Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмокидам.
* Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
* Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
* Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
* Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
* Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы «Сделай сам».
* Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
* Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева. Но, правда, не всю — только первых триста элементов.
* Челябинские дети настолько суровы, что съели воспитателя
* Челябинские дети настолько суровы, что пьют водку вместе с воспитателями в садике.
* Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над «ё» вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
* Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
* Челябинские доярки такие суровые, что, когда доят корову, им хватает одного потягивания за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
* Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
* Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
* Челябинские женщины настолько суровы, что пользуются вместо тампонов камышами.
* Челябинские женщины настолько суровы, что рожают детей сидя на унитазе.
* Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
* Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
* Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек.
* Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
* Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путем
* Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю.
* Челябинские каскадеры такие суровы, что живут по 60 лет.
* Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
* Челябинские кинорежиссёры настолько суровы, что каждый кадр фильма они прорисовывают на плёнке вручную.
* Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
* Челябинские коллайдеры настолько суровы, что работают исключительно в штатном режиме.
* Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
* Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
* Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта.
* Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
* Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
* Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн «777».
* Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
* Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
* Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
* Челябинские космонавты настолько суровы, что не высаживаются на луну. Луна высаживается на них.
* Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем собственном яйце.
* Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать, сколько жить осталось.
* Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
* Челябинские мамы настолько суровы, что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия.
* Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе.
* Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой «пип» любого телевидения.
* Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
* Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
* Челябинские матросы настолько суровы, что пьют водку носом.
* Челябинские матросы настолько суровы, что не используют якорь.
* Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
* Челябинские медсестры настолько суровы, что непонятно, сестры это или братья.
* Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
* Челябинские менты настолько суровы, что крышуют челябинских авторитетов.
* Челябинские менты настолько суровы, что обходятся без зрения и умеют попадать белке в глаз за сто шагов.
* Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
* Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
* Челябинское метро настолько сурово, что состоит из одной-единственной станции.
* Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
* Челябинские минетчицы настолько суровы, что у челябинских мужиков простынка засасывается в жопу.
* Челябинские минетчицы настолько суровы, что собирают кубик рубика, во рту, за две минуты.
* Челябинские мобильные игры настолько суровы, что в них играют с компа
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже админов.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят юзеров за час до нарушения.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что продолжают срач в закрытых темах.
* Челябинские монтажники настолько суровы, что никогда не поднимались выше шестого этажа.
* Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ездят на одноколесных мотоциклах.
* Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
* Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
* Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
* Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда они спотыкаются и падают лицом об асфальт - кровь течет из асфальта.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
* Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются бронзовыми презервативами.
* Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов.
* Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор, не используя пульт управления!
* Челябинские мужики настолько суровы, что носят чугунные трусы.
* Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
* Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
* Челябинские мужики настолько суровы, что [[Чак Норрис]] признал себя челябинским мужиком.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они жуют свои зубы.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро, играясь в песочнице.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не приклеивают, а приваривают.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы и кубик.
* Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
* Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
* Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
* Челябинские наркоманы такие суровы, что когда колются, колют себе в сердце, иначе не вставляет.
* Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
* Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
* Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
* Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
* Челябинские оккультисты настолько суровы, что Ктулху на их собраниях молчит и кивает.
* Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
* Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат напильником, рашпилем и точилкой для карандашей!
* Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
* Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
* Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
* Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
* Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
* Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
* Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
* Челябинские пидарасы настолько суровы, что пользуются солидолом.
* Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть «Тише! Здесь же люди работают!».
* Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.
* Челябинский попкорн настолько суров, что из него строят фундамент.
* Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
* Челябинские политики настолько суровы, что не живут в Советской России, Советская Россия живет в них.
* Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
* Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир — Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
* Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах
* Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы.
* Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
* Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают на север.
* Челябинские раки настолько суровы, что остаются зелёными, когда их варят
* Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
* Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.
* Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
* Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
* Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
* Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
* Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
* Челябинские свиборги настолько суровые, что когда они смотрят на тебя — ъъъъ как хочется сдохнуть!
* Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
* Челябинские секс-шопы настолько суровы, что в них продают перфораторы.
* Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
* Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
* Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
* Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
* Челябинские сотовые настолько суровы, что сами определяют, где должна быть связь.
* Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
* Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
* Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
* Челябинские студенты настолько суровы, что сдают экзамены сами себе.
* Челябинские судьи настолько суровы, что выдают один приговор на всех.
* Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и краны с водой.
* Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
* Челябинские террористы настолько суровы, что делают взрывчатку из спичечных головок.
* Челябинская трава настолько суровая, что пробивает не на ха-ха, а на поплакать.
* Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
* Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
* Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
* Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
* Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
* Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
* Челябинский фэйс-контроль настолько суров, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.
* Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
* Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
* Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, вырабатывают електричество на весь регион..
* Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
* Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы «позолоти ручку» реально льют раскалённым золотом на руки.
* Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками
* Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
* Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
* Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
* Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.
* Челябинские эмо настолько суровы, что плачут только тогда, когда их пиздят кувалдой.
* Челябинские эмо настолько суровы, что никогда не плачут. В Челябинске нет эмо.
* Челябинские велосипедостроители настолько суровы, что вытачивают велосипеды из цельного куска чугуна.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что шприцами себе делают пирсинг.
* Челябинская молодёжь настолько сурова, что в 10 лет в совершенстве владеет онанизмом.
* Челябинские принтеры настолько суровы, что их заправляют масляной краской
* Челябинские микробы настолько суровы, что их можно увидеть невооружённым глазом
* Челябинские вирусы настолько суровы, что никогда не умирают и никогда не лечатся.
* Челябинские деревья настолько суровы, что их рубят топорами из сверхпрочных сверхострых сверхударных сверхтяжёлых сверхрадиоактивных сверхопасных сверхматериалов.
* Челябинские плюшевые игрушки настолько суровы, что их используют в качестве дубинок.
* Челябинские [[Стаханов|стахановцы]] настолько суровы, что выполняют пятилетку за две недели.
* Челябинские политики настолько суровы, что всегда(!) выполняют свои обещания.
{{Города России}}

[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Города]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Как страшно жить]]

В Советской России

2009-05-25T10:15:01Z

83.149.236.226:

{{Коммунисты}}
{{q|Если ты пристально всматриваешься в бездну, бездна столь же пристально всматривается в тебя!|Ницше|Советскую Россию}}
[[Изображение:Кузькина мать.jpg|thumb|В Советской России кузькиной матери покажут ТЕБЯ!!]]
'''«В Советской России…»''' — речевой оборот, использовавшийся коммунистическими идеологами, дабы подчеркнуть преимущества социалистического строя над капиталистическими режимами. Рассчитанный на иностранного пользователя, он практически неизвестен у нас на родине. Тем не менее, в учебниках по сравнительной политологии он приводится как эталон блестящей аргументации. 
'''Пример:''' 
В 1970 году, президент США [[Никсон]] на встрече с [[Брежнев]]ым заметил: 
—''В Америке вы смотрите телевизор.'' 
На что [[Брежнев]] изящно парировал: 
—''В Советской России телевизор смотрит на ТЕБЯ!!'' 

== В Советской России список прокручивает ТЕБЯ!! ==
[[Изображение:Cat-fail.jpg|thumb|В Советской России рыба ловит ТЕБЯ!!]]
* ''В Советской России аборт делает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России ты зохавываещь КТУЛХУ!!''
* ''В Советской России машина водит ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России радио слушает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России DVD прожигает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России программа пишет ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России [[банк]] грабит ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России кровать ложится на ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России акции продают ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России [[википедия]] вандалит ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России [[пиво]] пьёт ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России [[Linux]] устанавливает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России зад надирает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России пульт переключает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России трава курит ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России туалет ищет ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России президент выбирает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России глагол склоняет ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России мяч пинает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России SMS посылает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России ошибка исправляет ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России порносайт гуглит ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России [[ФСБ|товарищи]] находят ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России АК-47 перезаряжает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России [[челябинск]]ие мужики высмеивают ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России [[Абсурдопедия:Шаблоны|шаблон]] добавляет ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России такси вызывает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России картина вешает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России время убивает ТЕБЯ!!''
* ''В Советской России Бог не верит в ТЕБЯ!!''

==Смотри также==
*[[Республика Советов]]

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
{{stub|reason=В [[Америка|Америке]] вы можете расширить эту статью.|contrib=В Советской России эта статья расширит ТЕБЯ!!}}
[[en:Russian reversal]]
[[de:Polnische Umkehrung]]
[[es:Inversión conquense]]
[[fr:Inversion russe]]
[[it:Inversione Russa]]
[[ja:ロシア的倒置法]]
[[ko:러시아식 유머]]
[[nl:De situatie in Sovjet Rusland]]
[[pl:Radziecka inwersja]]
[[pt:Reversal Russa]]
[[sv:Rysk revers]]
[[zh-tw:蘇俄倒亂法]]

Абсурдопедия:Новости/28 апреля 2009

2009-04-28T11:39:17Z

83.149.236.226:

== 28 апреля ==
=== Антикризисные меры АвтоТАЗа ===

Отечественная компания '''"АвтоТАЗ"''' разрабатывает сверхдешевый автомобиль стоимостью до 200 тысяч рублей.
Автомобиль предполагается строить на платформе '''Lada Kalina''', с технологическим процессом 2 см.
Для снижения стоимости изделия, будет применятся сверхлегкий и сверхпрочный материал из соломы. На заводе уже придумали, как вписать стоимость автомобиля в 200 тысяч рублей. Но сотрудники предприятия пытаются снизить цену еще на 10% - до 180 тысяч рублей. Добиться этого предполагается за счет упрощения конструкции машины, использования более дешевых материалов интерьера (папье-маше), крепежных элементов (из пластилина), и клея "Момент".

В стандартную комплектацию изделия кроме кузова будет входить также руль, двигатель и колеса. Все остальное: сидения, стекла и т.д. будет докупатся и устанавливатся опционально по требованию покупателя.

Топовые модели на базе более новой платформы '''Lada Brusnika''', предполагается оснастить картонными вставками для увеличения надежности конструкции.

[[Участник:VirEx|VirEx]] 03:07, 28 апреля 2009 (UTC) специально для Абсурдопедии

Источник: [http://rian.ru/economy/20090427/169308928.html http://rian.ru/economy/20090427/169308928.html]

Кубик Рубика

2009-04-23T09:29:43Z

83.149.236.226:

{{ambox|type=content|style=background:white|image=[[Изображение:Biohazard.png|50px]]|text='''Осторожно! эта статья опасна'''|text-small=При чтении использовать зеркальные очки, медицинские перчатки и вазелин!}}

{{q|Как же так, Лёня! Столько всего изобрёл, а кубик Рубика не изобрёл!|Бог|[[Леонардо да Винчи]]}}
[[Изображение:Kubik.jpg|right|thumb|200px|Кубик рубика и его клоны устраивают омерзительную оргию]]'''Кубик рубика''' (от [[Венгерский язык|венг.]] Blyatskaya golovolomka, дословно — «Игрушка дьявола») — древний сатанинский артефакт в форме рассечённого на части куба, который не разваливается за счёт воли заключённого внутрь демона по имени Рубикон.

== Легенда о происхождении ==

{{spoiler warning}}

{{q|Вкусно, как Орбит Кубики из Рубика.|Ктулху|Кубик Рубика}}

История кубика уходит своими корнями в [[шумеры|шумерскую]] мифологию. Легенда гласит, что могущественный демон Рубикон был заключён внутрь кубика самим [[Саурон]]ом и выброшен в море, на вечные скитания. Множество столетий кубик плавал по океанам планеты, а демон внутри него накапливал разрушительную силу. [[Изображение:1070.jpg|right|thumb|170px|Кубик рубика, аудиенция у Ктулху. Фото предоставлено агенством Р`лайх-пресс.]]Считается, что именно в это время кубик окрасился в различные цвета и расщепился на двадцать шесть подвижных кубов меньшего размера, которые стали вращаться вокруг демона, который расположен на месте, где должен располагаться центральный куб.
Далее следы кубика теряются на несколько столетий. Учёные предполагают, что за прошедшие века кубик успел побывать в [[Р`лайх]]е, где удостоился аудиенции у [[Ктулху|Хозяина]]. Также, согласно летописям, кубик был замечен у берегов утопающей Атлантиды.
Как отмечают свидетели:

{{цитата|Это был кошмар! Это… это создание плясало на волнах, меняло цвета и дьявольски хохотало, как будто сам Люцифер поднялся из преисподней, чтобы насладится нашими страданиями!|Платан «Гибель Атлантиды».}}

В средние века, когда человечество вышло в море, именно кубик привёл каравеллы [[Колумб]]а к берегам [[США|Ламерики]], чем существенно ускорил наступление царства хаоса на Земле.

== Современная история кубика Рубика ==

Современная история кубика Рубика начинается в 1912 году, когда кубик неожиданно был обнаружен у тонущего «Титаника». [[Безумные учёные|Учёные]] до сих пор обсуждают причастность кубика к этой катастрофе, однако нужно признать, что все факты против кубика исключительно косвенные.
[[Изображение:Kubik-rubika-old.jpg|right|thumb|170px|Кубик, после его спасения из моря Эрнесто Рубиком. Фото из исторического архива.]]
Как бы там ни было, кубик был выловлен пассажиром одной из шлюпок, латентным [[Венгрия|венгром]] Эрнесто Рубиком, от которого куб и получил своё современное название. В последствии Эрнесто Рубик был убит в собственной квартире в ходе загадочного ритуала по вызову [[Сотона|Дьявола]]. Прибывшие под утро полицейские обнаружили в квартире лишь расчленённое на части тело Эрнесто, сгоревшие свечи, пентаграмму, нарисованную кровью на полу, и кубик, красная грань которого была полностью собрана.

[[Изображение:Cube_red.jpg|right|thumb|169px]|Предположительно вот так выглядит мифический «центральный» куб, обитель демона Рубикона. Взгляд на красную грань. Реконструкция произведена в ходе следственного эксперимента по делу Эрнесто Рубика]]
Через несколько лет, в течение которых кубик пролежал на полках полицейского участка Будапешта в комнате для улик, было обнаружено его свойство к самовоспроизводству. Однажды в ходе инвентаризации младшим лейтенантом Джоном Крамером вместо одного кубика было обнаружено два. Умный полицейский быстро сообразил, что этот магический артефакт может воспроизводить сам себя в благоприятных условиях. В частности такими условиями являются:
* темнота
* наличие постоянного притока свежей крови (в участке кубик питался кровью крыс)
* наркотики (с полок, что находились рядом с той, где хранился кубик, исчезло несколько килограммов героина и [[ЛСД]])
Далее, как предполагают исследователи, через некоторое время кубик полностью подчинил себе мозг Крамера и заставил полицейского вынести себя и свой клон из участка. Крамер выполнил это поручение.
[[Изображение:Fentix-cube-1.jpg|left|thumb|200px]|Самопроизвольное клонирование кубика Рубика на подземных фермах. Свечение свидетельствует об огромном магическом потенциале новой партии клонов.]]
После этого эпизода следы кубика теряются. Младший лейтенант Джон Крамер был найден через несколько дней в лесах под Будапештом. Он был мёртв, а его труп был весь изрезан древними символами и загадочными знаками, в которых можно проследить отсылки и к «[[Некрономикон]]у» [[Ахмуд Мухмадинеджад|Альхазреда]] и к [[Р`лайх]]ской клинописи.
Каким образом кубик и его клон попали в руки венгерских игрушечных фабрикантов, уже совершенно невозможно установить. Известно лишь, что массовое воспроизводство кубика стартовало в середине шестидесятых, на огромных подземных фермах, известных как [[Муравейник]].
Там кубик постоянно держали в темноте, подкармливали кровью пендосских и албанских рабов и пичкали ЛСД. В таких условиях кубик за несколько лет расплодился настолько, что превысил числом всех жителей Венгрии.

== Свойства кубика ==

{{Q|Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если куб все же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы.|[[Центр по подготовке боевых ниндзя|Центр]]|свойства кубика Рубика|nolink=1}}

Как и всякий мощный магический артефакт, Кубик Рубика частично живой и обладает разумом. Также достоверно известно, что каждый клон кубика не является точной копией оригинала, в каждом экземпляре имеются различия, колеблются уровни [[IQ]] и кровожадности. Может отличаться и расцветка и даже число граней. Сатанисты предположили, что все кубики в мире на самом деле являются единым организмом и связаны телепатически, но эта версия не получила распространения в научном мире.

== Техника безопасности при работе с кубиком Рубика ==

* В случае обнаружения у себя в доме кубика Рубика ни в коем случае не прикасайтесь к нему! Общеизвестно, что малейший тактильный контакт с любой из граней кубика приводит к трагическим последствиям: человек постепенно теряет разум и вся его деятельность сводится к верчению кубика в руках и извержению потока [[Русский мат|нечленораздельных ругательств]].
* Если ваш родственник или друг стал жертвой кубика Рубика, то нужно немедленно сообщить в ближайшую больницу. Однако будет милосерднее, если вы пристрелите его сами, а кубик сожжете над церковной свечой. [[Министерство Правды|Минправ]] рекомендует поступать именно так.
[[Изображение:Rubiks.bmp.jpg|left|thumb|200px]|Инструкция для спецподразделения SWAT, по ручному обезвреживанию кубика Рубика. Обратите внимание, что прежде чем добить кубик молотком рекомендуется дважды свернуть ему шею]]
[[Изображение:100_3267.JPG|right|thumb|180px]|Кубик Рубика попал в руки мальчику. Через секунду этот ребёнок сойдёт с ума и набросится на фотографа]]
* Существуют экстремалы, которые приловчились работать с кубиком Рубика и при этом сохранять разум. При сборке они используют резиновые перчатки и солнцезащитные очки, что уменьшает вредоносное телепатическое излучение куба до приемлемых величин. Существуют даже подпольные чемпионаты по сборке кубиков, особенно популярные в отсталых, азиатских странах. Однако следует помнить, что подобная деятельность является мыслепреступлением и жестоко карается Большим Братом.
* Несмотря на то, что кубик ранее позиционировался как безопасная детская игрушка, его ни в коем случае нельзя давать в руки детям! В этом случае заражение кубизмом происходит мгновенно и ребёнок превращается в кровожадного каннибала, одержимого манией убийства. В некоторых (особо тяжёлых) случаях было отмечено появление у ребёнка [[Тентакли|тентаклей]] и даже превращение его в [[Юристы|юриста]]. Будьте осторожны, не губите своего ребёнка!

== Кубик рубика и искусство ==
Кубик заметно повлиял на современное искусство. В живописи даже образовалось целое течение — [[кубизм]], суть которого сводится в рисовании кубика Рубика. На самом деле все кубисты составляют опасную секту кубопоклонников, и длительное созерцание их картин опасно для вашего умственного здоровья. А за информацию о нахождении самого убийственного шедевра кубистов т. н. «Чёрного квадрата» обещана награда в 1 млн. $

Кубик также снялся во множестве кинофильмов, видеоклипов и компьютерных игр, играя зачастую самого себя. Вот лишь некоторые его роли:

[[Изображение:Hellraiser.jpg|left|thumb|130px]|Кубик Рубика, одетый в фантастический костюм, в фильме «Восставший из зада». Кадр со съёмочной площадки.]]
* Клип «Viva forever» группы Spice Girls. Сюжет клипа строится вокруг брата с сестрой, которые заблудились в лесу. Они блуждают во тьме без всякой надежды спастись. В этот момент их находят слуги дьявола, которые похищают девочку и прячут её в нёдрах огромного кубика Рубика. Мальчику внушают, что спасти свою сестру он может лишь собрав дьявольский куб. Мальчик совершает это, тем самым открывая девятые врата в царство теней, и на [[Земля|Земле]] наступает [[Апокалипсис]].
[[Изображение:Portal_cube.jpg|right|thumb|120px]|Кубик Рубика в дружелюбном гриме. Кадр из игры Portal. Обратите внимание, что не смотря на «милый» грим, вы испытываете подсознательное отвращение, глядя на кубик]]
* Фильмы «Куб» и два продолжения «Гиперкуб» и «Куб: Ноль». Сюжет этих фантастических триллеров вращается вокруг групп людей, которые были зохаваны гигантскими кубиками Рубика. Финал этих фильмов неизменен — все люди гибнут от рук демона [[Рубикон]]а, в тщетных попытках выбраться наружу.
* «Восставший из зада». Серия фильмов ужасов, в которых сюжет вертится вокруг кубика Рубика, который способен открывать двери в Ад.
* Игра «[[Portal]]», на одном из уровней которой, игроку предстоит провести кубик Рубика через серию препятствий и в конце сжечь его в гигантской печи. Сюжет этой игры одобрен [[Минилюб]]ом и номинирован на Оскара в пяти номинациях. ''По некоторым неофициальным заявлениям, создатели сначала хотели сыграть в [[карты]], но успели сделать только карту «6 [[Черви|червей]]». Остальные карты раскрасить не успели (и слава богу, так как и один кубик может оказать нездоровое влияние на мозг).''
* Фильм «Трансформеры». Сюжет этого «фильма» вращается вокруг одного из клонов кубика Рубика, который зачем-то нужен расе [[Трансформаторы|роботов-трансформаторов]]. Фильм запрещён к показу по ТВ из-за множественных сцен поклонения кубику и рискованных сексуальных эпизодов с ним же.

== Занимательные факты о кубике ==
* Кубик рубика служит лохотипом [[Венгрия|венгерской]] Википедии
* Известно, что если [[Сотона]] соберёт кубик Рубика [[666]] раз, то проснётся [[Ктулху]]
* Кубик Рубика послужил моделью для таких привычных вещей, как стиральная машинка и даже телевизор.
* Среднестатистический [[IQ]] кубика Рубика превосходит [[IQ]] среднего американца как минимум в 2,56 раза, при условии, что последнее число не отрицательное.
* Именно от кубика Рубика пошло укоренившееся в русском языке проклятье «Возвести в куб».
* Кубик рубика сыграл одну из ролей в фильме «[[Гостья из будущего]]» — он красиво мигал в машине времени.

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Венгрия]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Необъяснимое]]

Полотенце

2009-04-21T08:09:36Z

83.149.236.226:

{{qdh|А скоро ли конец света?|Всё, что вы хотели знать, но боялись спросить.}}

'''Полотенце''' — универсальный инструмент, являющийся незаменимым средством выживания практически в любой экстремальной ситуации. Можно [[Ложь|сказать]] без лишнего преувеличения, что если бы полотенце не было изобретено, то человечество давно было бы уничтожено. Если при вас есть хорошее полотенце, считайте, что вы в полной безопасности и сможете выжить даже при Апокалипсисе.

== Применение ==
Как уже отмечалось выше, полотенце является поистине универсальным приспособлением, использовать которое можно в любой ситуации. В бою полотенцем легко можно провести [[Жаба|удушающий]] приём или же накинуть на глаза противника, что лишит его зрения. Свёрнутое в жгут полотенце обычно используют в качестве боевого цепа, а если привязать полотенце к рукояти другого холодного оружия, то это заметно увеличит радиус поражения.
[[Изображение:Im4061.jpg|left|thumb|151px|Полотенце для защиты от холодного оружия.]]
Полотенце достаточно больших размеров можно использовать как парус, [[Орѳографія|парашют]], воздушный шар, походное одеяло или плащ-палатку, а, хорошенько растянув подобное полотенце, можно спасти жизнь многим людям, оказавшимся во время пожара на верхних этажах здания. Полотенце также является эффективным средством психологической защиты: при встрече, допустим, с [[Монстры с тентаклями|монстрами с тентаклями]] рекомендуется закрыть лицо полотенцем, дабы не лишиться рассудка от их ужасающего вида. Если прошить полотенце свинцовыми нитями, то оно сможет защитить от <math>\gamma</math>-излучения при ядерном взрыве, а, прижав влажное полотенце к лицу, вы защитите себя от большинства видов ядовитых испарений и отравляющих газов. Полотенце, повязанное на голове, предотвратит солнечный удар и несанкционированное чтение ваших мыслей агентами ЦРУ. Полотенце незаменимо при перевязке ран, а также как часть альпинистского снаряжения. Полотенце также может быть использовано как: похоронный саван, мешок для переноски картофеля, маска для проведения терактов, рыболовная сеть, белый флаг для позорной сдачи в плен и ещё сотней других способов. И если после всего этого оно ещё остается чистым, то им можно вытереться.

Благодаря своей гибкости и легкомодифицируемой структуре, полотенце без особого труда можно усовершенствовать, пропитывая его [[Аниме|антидепрессантами]] и витаминными растворами, вшивая датчики движения и температуры, оснащая режущей кромкой или складными лезвиями, встраивая микросхемы или даже искусственный интеллект. По данным экспертных групп, занимающихся проектированием и оценкой полотенец, на сегодняшний день технологический потенциал полотенца раскрыт не более чем на четыре процента и нет предела совершенству.

== Виды полотенец ==
[[Изображение:Alg_sedlo.gif|right|thumb|170px|Чертёж стандартного полотенца.]]
Полотенец существует бесчисленное множество видов, подвидов, классов, типов, [[:Категория:Абсурдопедия|категорий]], семейств, общин, кланов, [[Индия|каст]], партий и прочих классификационных единиц. Приведём наиболее важные и известные виды полотенец:
*Дифракционно-дисперсионное полотенце, более известное как «плащ-невидимка». Благодаря микрозеркалам, вшитым в ткань полотенца и рассеивающим особым образом солнечный свет, это полотенце является уникальным средством маскировки, но, несмотря на это, оно не получило должного распространения, так как часто после первого же использования полотенце терялось, а найти его почти невозможно;
*Ритуальное полотенце использовалось ещё древнеегипетскими фараонами для астральной защиты от злых духов. Египетские полотенца имели нестандартные габариты — они были очень узкими и вытянутыми — и полностью обматывались вокруг тела покойного фараона, дабы оградить его душу от опасностей загробной жизни;
*Нано-кулинарное полотенце (рабочее название «скатерть-самобранка») с помощью миллиардов микроскопических [[Человек|роботов]] способно буквально за секунду создать любые съестные припасы, используя в качестве основы любую материю или даже антиматерию.

[[Категория:Статьи из Путеводителя по Галактике для путешествующих гопстопом]]

[[da:Håndklæde]]
[[en:Towel]]
[[sv:Handduk]]

Василий Пупкин

2009-04-10T11:50:34Z

83.149.236.226:

{{ц|«Да будет свет», — сказал монтёр и жопу фосфором натёр|Василий Пупкин|себя}}
{{ц|«Да будет свет», — сказал монтёр и на полу развел костер|Василий Пупкин|себя}}
{{ц|Подвиг твой неизвестен. Имя твоё — Вася Пупкин.|Аналы истории|Василия Пупкина}}
'''Василий Ктулхович''' (урождённый Иванович) '''Пупкин''' ({{lang-en|Anonymous}}, {{lang-fr|Voixsille Evaneauvitch Poupquine}}, яп. ''Пупукину Базири-сан'') из двенадцатой квартиры — русский национальный герой.

Является [[аффтар|автором]] большинства назаборных надписей, сделанных им с целью популяризации [[Юникод]]а в России. Наряду с [[Чубайс]]ом виноват во всех бедах [[Россия|России]].

Также является [[аффтар|автором]] шестьдесят второго параграфа "[http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/paragraphs/62/ Ководства]", о чем нам говорит надпись © 2000 Vassily Poupkine® на данной странице.

== Биография ==
Родился в городе [[Урюпинск]]е, в семье школьной учительницы Марии Гербертовны Пупкиной (в девичестве Мандариновой-Задэ) и алкоголика Ивана Иосифо-Ровоамо-Чупырловича Пупкина, вследствие чего очень долго учился в школе (по три года в каждом классе) и стал родоначальником модной тенденции бухать каждый день после уроков. Считается, что его реальным отцом был [[Ктулху]], чей дух однажды снизошёл в лоно матери В.Пупкина посредством непорочного зачатия на перемене после третьего урока, когда Пупкина несла глобус из учительской. Глобус ныне экспонируется в Кунсткамере. Суррогатный отец Пупкина вследствие хронического алкоголизма был импотентом, однако в меру сил заботился о семействе, благодаря чему вскоре был милостиво зохаван и увезен в румынский город [[Бухарест]].

В школе Василий Пупкин был неоднократно замечен в написании имён [[Хуй Суй Суй|великих учителей]] на заборе, а также пакостях в адрес других: намазывание стульев мелом, засорение школьных [[унитаз|унитазов]] своими многочисленными [[ЖЖ|дневниками]], дёргание [[кот|котов]] за хвост. Ближайшим его другом был не менее известный [[Вовочка]]. По [[Новая Хренология|другим данным]], Вовочка и Вася Пупкин - одно и то же лицо.

В мае 2005, в возрасте [[42]] лет, закончив [[99,9 %|некоторое количество]] классов школы, Пупкин пошёл работать электриком на Чагинскую подстанцию города Москвы. Первый же день его работы ознаменовался массовым отключением света в Москве, за что Пупкин был награждён орденом Чубайса-Пересвета.

Некоторые историки считают, что попав во временной портал, открытый его небезывестным отцом, Василий Пупкин перенесся в прошлое. Научно доказано, что Иван Васильевич Грозный являлся его сыном, так же как им являлся Николай Васильевич Гоголь. Василию Пупкину приписывают много великих свершений, таких как захват Трои, открытие Америки, и изобретение [[левитирующий котобутерброд|левитирующего котобутерброда]]. Село Гадюкино, Пуп Земли, названо в честь Василия Пупкина. Также Василию Пупкину посвящено известное произведение поэта Александра Твардовского "Поэма о Василии Пупкине".

Стоит также отметить исключительную любознательность Василия Пупкина, а именно ему мы обязаны появлением таких грандиозных достижений мировой культуры туловища тела как [[Йойога]]. [[Йойога]] была скорее всего спроецирована в мозг Василия Пупкина [[Безумные учёные|Безумными учеными]] когда Василий занимался дзен-релаксацией.[[Изображение:pupkin-joga.jpg|thumb|Василий в состоянии дзен-релаксации]]

Василий Пупкин также был неоднократно замечен в антипропаганде режима [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], за что был приговорен к пятнадцати расстрелам без права переписки. Приговор был исполнен лишь частично, о чём свидетельствует один из поздних трудов всеми нами любимого [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] "Как Закалялся Чугуний" (страница 243).

==Хозяйке на заметку==
* В Абсурдопедии по причинам [[политкорректность|политкорректности]] [[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью#.D0.9F.D1.80.D0.B8.D1.91.D0.BC.D1.8B.2C_.D0.BA.D0.BE.D1.82.D0.BE.D1.80.D1.8B.D0.B5_.D0.BE.D0.B1.D1.8B.D1.87.D0.BD.D0.BE_.D0.BD.D0.B5_.D1.80.D0.B0.D0.B1.D0.BE.D1.82.D0.B0.D1.8E.D1.82|не рекомендуется]] упоминать о сексуальной ориентации Васи.

* В некоторых источниках отчество Василия Ктулховича Пупкина пишется как Ктулхуевич. Это написание ошибочно, оскорбительно и (для авторов) чревато. Ктулху зохаваит их всех!

* Согласно прецедента (''Василий Пупкин против [[интернет]]а, 2004'', [http://lib.aldebaran.ru/author/divov_oleg/divov_oleg_drugie_deistviya/]), любое упоминание Василия Пупкина может быть истолковано.

==Малоизвестные факты==
Малоизвестным фактом является то, что Василий Пупкин:
* Старший, он же - младший, он же - средний, он же - единственный сын Марии Магдаленовны Пупкиной.
* Автор всех кнышуток Кнышева, вишенок Вишневского, джинглов Фоменко, гариков Губермана.
* Внебрачный муж Регины Дубовицкой, искусственный отец смешариков.
* Следующий Президент [[Россия|России]].

{{нуль-т}}

== См. также ==
* [[Вася Пупкин и его кошка]]

[[Категория:Персоналии]]

Челябинск

2009-04-08T09:24:57Z

83.149.236.226:

{{ц|Статья о Челябинске настолько сурова, что заменяет собой всю [[Википедия|Википедию]].|Челябинские [[Системный администратор|админы]]|эту статью|nolink=1}}
{{ц|Челябинск... [[Климат|Климат]] суровый, арктический. При средней температуре [[Абсолютный Нуль|-273.16]] даже [[Писец|писецы]] живут не более [[Пи|3.141592]] секунд. Суровый край...|Нечелябинские [[Безумные ученые|климатологи]]|про Челябинск.|nolink=1}}
{{qdh|Все жители здесь — мужчины. Женщины здесь — мужчины. Дети здесь — мужчины. И даже мужчины здесь — мужчины.|История одного города}}
'''Челя́бинск''' (ЧеБлядинск, Чикагинск, Че, вЧё, Чё?) — город в России, административный центр Челябинской области.

=='''Герб'''==
[[Изображение:chelyabinsk01.png|thumb|100px|Герб Челябинска]]
Герб Челябинска — верблюд на фоне тюремной стены.
Откуда взялся одногорбый верблюд в Челябинске — неизвестно. Ходят слухи, что его подарил Мстислав Запашный тогдашнему мэру Тарасевичу.И даже здесь есть скрытый намёк на Маяк.
Раньше жили двугорбые верблюды, но с созданием Маяка появились одногорбые,3хгорбые,4хгорбые(и т.д. до бесконечности) верблюды. Также сразу понятно, что челябнинцы любят плеваться и делают это возвышенно, с особым усилием и снайперской точностью. Одним таким харчком неопытный челябинец с расстояния 2 км может попасть белке в глаз и пробить её насквозь, также слюна челябинцев имеет нечто схожее с чужим. Разьедает всё за 5 секунд

== '''Достопримечательности:''' ==

=== '''Маяк'''===
Единственный в мире завод по переработке ядерных отходов вручную. Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила особое внимание [[Ось Зла|Оси Зла]], как первый объект при бомбардировке [[Россия|России]]. В 1957 году на '''Маяке''' произошла авария, в ходе которой была заражена соседняя река Теча. С тех пор она славится метровыми карасями, хищными кильками, голубыми окунями и бегающими дельфинами.

=== '''Макфа''' ===
Источник питания Царя Юревича. В прошлом основной источник дохода Юревича, сейчас представляет собой семейное хобби. Производят макароны, булочки, пирожные, хлеб и искусственные влагалища.

=== Фонтаны ===
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т.д. В День ВДВ фонтаны служат для сбора десантников и всех, кто попадется им под руку. Старейший фонтан в сквере на главной площади города экономии ради используется как общественная баня, в том числе и зимой. Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов, дабы заслужить народную любовь.

=== '''Плиточные тратуары''' ===
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовым заводом.
Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже листву на деревьях хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили, чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая). Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий на случай революции.

=== '''ЮУРГУ''' (Юго Уральский Государственный Универ) ===
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием, наркотой и деятельность [[Аль-Каида|Аль-Каиды]].
В ЮУРГУ можно попасть следующим образом:
* продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища
* Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)
* Иметь папу-олигарха
* Иметь папу-ректора
* Проучиться 11 лет в школе (Лицей №82, Лицей №88, Гимназия №96) на одни пятёрки, не есть, не пить, не курить, не иметь девушку, сидеть в интернете, заниматься онанизмом, освоить это нелёгкое искусство в совершенстве, что также пригодится при экзаменационных неделях, сдавая преподавателям\деканам (мужчинам). В случаях сдачи экзаменов преподавателям\деканам (женщинам) советуется освоить мастерство [[куннилингус]]а; неимение настоящего влагалища делает обучение куннилингусу проблематичным, однако можно купить искусственное влагалище у Царя Юревича.

=== '''Арбат''' ===
Место сбора как гопников с района, так и высшего бомонда Челябинска.
Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй Зураба Царителли и магазинчиков сексуальных услуг и секс-шопов по продаже искусственных влагалищ с завода Царя Юревича.
В своё время бывший мэр Тарасевич предложил в виде ноу-хау уложить эту улицу своими плитками и поставить у оперного театра фонтан (Царь-фонтан).

=== '''Головлёв''' ===
Самый прославленный Челябинец в России. Заслужил популярнось благодаря впалому подбородку и нечёсанным длинным волосам.
Был убит в столице России, чем и увековечился в памяти Челябинцев, как борец за свободу слова беременных женщин.

=== '''Челябинское водохранилище''' ===
{{ц|Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское водохранилище|ЛУНА|Челябинское Водохранилище}}
'''Челябинское водохранилище''' представляют собой озеро, куда сливаются все отходы Челябинска, оттуда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся неразгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

=== Челябинское Метро ===
Строится уже 86 лет общими усилиями челябинцев. Носит характер субботников. Своего рода традиция, которая никогда не перестанет существовать.

== Мэры ==

=== В.М.Тарасов (1991—2005) ===
— Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фонтанный Бог)
Считал основными обязанностями мэра установку фонтанов и мощение всех горизонтальных плоскостей в городе бетонной плиткой. Был настолько суров, что даже приводил свои планы в действие. Проиграл очередные выборы после попытки замостить плиткой небо над Челябинском. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Иногда появляется на задних планах в телевизоре.

=== М.В. Юревич (2005 - по сей день) ===
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (он же [[Летающий Макаронный Монстр]]),
Нынешний мэр Челябинска. Владелец фабрики макаронных изделий '''Макфа'''. Настолько суров, что выиграл выборы с помощью макарон. Разобрал часть плитки и снес часть фонтанов, однако работы ему еще на долгие годы.

== '''Борьба за кресло мэра в 2005 году''' ==

В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Михаил Тарасов (тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар-ход, купив спрей-балончиков и покрыв стены Челябинска дискридитирующими лозунгами "Тарасов - наше ВСЁ!". Юревич победил!

== Основная информация о Челябинске ==

* Челябинск — родина туалетной наждачной бумаги.
* Челябинск — родина 128-битных игровых приставок.
* Челябинск — родина машин с гусечными колёсами.
* Челябинск — родина коноплиных плантаций.
* Челябинск — родина железных сосок для малышей
* Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
* Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
* Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару зубами.
* Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
* Челябинские админы настолько суровы, что смотрят порно через кинопроектор.
* Челябинские админы настолько суровы, что банят юзеров силой мысли.
* Челябинские админы настолько суровы, что не пьют [[Пиво|Пиво]], [[Пиво|Пиво]] пьет их.
* Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи.
* Челябинские алкоголики настолько суровы, что не пьют водку. Они проглатывают её вместе с бутылкой.
* Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что в своих тележках возят не только помидоры и огурцы, но и теплицу, в которой они были выращены.
* Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
* Челябинские бани настолько суровы, что в них не обтираются мёдом. В них оптираются жидким напалмом.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают деньги, напечатанные на глиняных табличках.
* Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
* Челябинские барыги настолько суровы, что продают арабам еврейские узи.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что их не высаживают контролёры. Это они высаживают контролёров.
* Челябинские бизнесмены настолько суровы, что устраивают корпоративы 31 декабря.
* Челябинские блоггеры настолько суровы, что копипастят и комментят «Войну и Мир»
* Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
* Челябинские больные настолько суровы, что при лихорадке они ходят в сауну.
* Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
* Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
* Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
* Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
* Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и пиздят.
* Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера для того, чтобы отредактировать страницу.
* Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
* Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
* Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
* Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
* Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что сами платят взятки.
* Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
* Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
* Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
* Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури…».
* Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмокидам.
* Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
* Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
* Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
* Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
* Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы «Сделай сам».
* Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
* Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева. Но, правда, не всю — только первых триста элементов.
* Челябинские дети настолько суровы, что съели воспитателя
* Челябинские дети настолько суровы, что пьют водку вместе с воспитателями в садике.
* Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над «ё» вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
* Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
* Челябинские доярки такие суровые, что, когда доят корову, им хватает одного потягивания за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
* Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
* Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
* Челябинские женщины настолько суровы, что пользуются вместо тампонов камышами.
* Челябинские женщины настолько суровы, что рожают детей сидя на унитазе.
* Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
* Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
* Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек.
* Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
* Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путем
* Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю.
* Челябинские каскадеры такие суровы, что живут по 60 лет.
* Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
* Челябинские кинорежиссёры настолько суровы, что каждый кадр фильма они прорисовывают на плёнке вручную.
* Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
* Челябинские коллайдеры настолько суровы, что работают исключительно в штатном режиме.
* Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
* Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
* Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта.
* Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
* Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
* Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн «777».
* Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
* Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
* Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
* Челябинские космонавты настолько суровы, что не высаживаются на луну. Луна высаживается на них.
* Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем собственном яйце.
* Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать, сколько жить осталось.
* Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
* Челябинские мамы настолько суровы, что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия.
* Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе.
* Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой «пип» любого телевидения.
* Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
* Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
* Челябинские матросы настолько суровы, что пьют водку носом.
* Челябинские матросы настолько суровы, что не используют якорь.
* Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
* Челябинские медсестры настолько суровы, что непонятно, сестры это или братья.
* Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
* Челябинские менты настолько суровы, что крышуют челябинских авторитетов.
* Челябинские менты настолько суровы, что обходятся без зрения и умеют попадать белке в глаз за сто шагов.
* Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
* Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
* Челябинское метро настолько сурово, что состоит из одной-единственной станции.
* Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
* Челябинские минетчицы настолько суровы, что у челябинских мужиков простынка засасывается в жопу.
* Челябинские минетчицы настолько суровы, что собирают кубик рубика, во рту, за две минуты.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже админов.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят юзеров за час до нарушения.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что продолжают срач в закрытых темах.
* Челябинские монтажники настолько суровы, что никогда не поднимались выше шестого этажа.
* Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ездят на одноколесных мотоциклах.
* Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
* Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
* Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
* Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда они спотыкаются и падают лицом об асфальт - кровь течет из асфальта.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
* Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются бронзовыми презервативами.
* Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов.
* Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор, не используя пульт управления!
* Челябинские мужики настолько суровы, что носят чугунные трусы.
* Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
* Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
* Челябинские мужики настолько суровы, что [[Чак Норрис]] признал себя челябинским мужиком.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они жуют свои зубы.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро, играясь в песочнице.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не приклеивают, а приваривают.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы и кубик.
* Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
* Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
* Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
* Челябинские наркоманы такие суровы, что когда колются, колют себе в сердце, иначе не вставляет.
* Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
* Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
* Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
* Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
* Челябинские оккультисты настолько суровы, что Ктулху на их собраниях молчит и кивает.
* Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
* Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат напильником, рашпилем и точилкой для карандашей!
* Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
* Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
* Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
* Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
* Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
* Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
* Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
* Челябинские пидарасы настолько суровы, что пользуются солидолом.
* Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть «Тише! Здесь же люди работают!».
* Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.
* Челябинский попкорн настолько суров, что из него строят фундамент.
* Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
* Челябинские политики настолько суровы, что не живут в Советской России, Советская Россия живет в них.
* Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
* Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир — Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
* Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах
* Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы.
* Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
* Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают на север.
* Челябинские раки настолько суровы, что остаются зелёными, когда их варят
* Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
* Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.
* Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
* Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
* Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
* Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
* Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
* Челябинские свиборги настолько суровые, что когда они смотрят на тебя — ъъъъ как хочется сдохнуть!
* Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
* Челябинские секс-шопы настолько суровы, что в них продают перфораторы.
* Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
* Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
* Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
* Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
* Челябинские сотовые настолько суровы, что сами определяют, где должна быть связь.
* Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
* Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
* Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
* Челябинские студенты настолько суровы, что сдают экзамены сами себе.
* Челябинские судьи настолько суровы, что выдают один приговор на всех.
* Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и краны с водой.
* Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
* Челябинские террористы настолько суровы, что делают взрывчатку из спичечных головок.
* Челябинская трава настолько суровая, что пробивает не на ха-ха, а на поплакать.
* Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
* Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
* Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
* Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
* Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
* Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
* Челябинский фэйс-контроль настолько суров, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.
* Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
* Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
* Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, вырабатывают електричество на весь регион..
* Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
* Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы «позолоти ручку» реально льют раскалённым золотом на руки.
* Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками
* Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
* Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
* Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
* Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.
* Челябинские эмо настолько суровы, что плачут только тогда, когда их пиздят кувалдой.
* Челябинские эмо настолько суровы, что никогда не плачут. В Челябинске нет эмо.
* Челябинские велосипедостроители настолько суровы, что вытачивают велосипеды из цельного куска чугуна.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что шприцами себе делают пирсинг.
* Челябинская молодёжь настолько сурова, что в 10 лет в совершенстве владеет онанизмом.
* Челябинские принтеры настолько суровы, что их заправляют масляной краской
* Челябинские микробы настолько суровы, что их можно увидеть невооружённым глазом
* Челябинские вирусы настолько суровы, что никогда не умирают и никогда не лечатся.
* Челябинские деревья настолько суровы, что их рубят топорами из сверхпрочных сверхострых сверхударных сверхтяжёлых сверхрадиоактивных сверхопасных сверхматериалов.
* Челябинские плюшевые игрушки настолько суровы, что их используют в качестве дубинок.
* Челябинские [[Стаханов|стахановцы]] настолько суровы, что выполняют пятилетку за две недели.
* Челябинские политики настолько суровы, что всегда(!) выполняют свои обещания.
{{Города России}}

[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Города]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Средний россиянин

2009-04-06T07:14:45Z

83.149.236.226:

[[Изображение:Средний-россиянин.jpg|thumb|Средний россиянин на фоне идеальной женщины. Реконструкция по черепу.]]
{{q|Что за %%%%ц??!?!|Статистика|среднего россиянина}}

{{q|Все россияне равны, но некоторые — равнее других.|Средний россиянин|некоторых}}

{{q|Лозунги типа "взять и поделить" никогда не влияли на среднего россиянина. Он, в каком-то смысле, является их жертвой.|Хоменко|среднего россиянина}}

Средний россиянин — идеальный муж, любящая мать, и просто — образец для подражания. У среднего россиянина одна грудь и одно яичко - в общем, существо это в высшей мере удивительное.

== Биография ==
Средний россиянин родился в 1965 году. В 1983, он окончил среднюю школу, в 1985 ПТУ, получив среднее техническое образование. Потом он отслужил в армии, не смотря на то, что, скорее всего, является женщиной. Сейчас он с трудом выживает на свою среднюю зарплату. Его могли бы выручить теневая зарплата и взятки, но и те оказываются средними.
== Личная жизнь ==
Личная жизнь среднего россиянина — тайна, покрытая мраком. Несмотря на свою широкую известность, он ни разу не был героем светских хроник. Более того, ни один папарацци так и не смог добыть его фото. Подобная закрытость объясняется исключительной секретностью его деятельности. Ведь средний россиянин — высокое лицо, практически, серый кардинал российской политики. Изредка в прессу просачиваются сухие официальные данные о нём, в основном, статистического характера. Эти пресс-релизы выглядят как издевательство, например, сообщается о количестве половых актов в год, но не упоминается ни слова о том, с кем они совершаются.
== См. также ==
*[[Неизвестный исполнитель]]
*[[Анонимус]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Единственные в мире]]
{{stub|reason=Возможно, автор запутался, строя статистические модели}}

Скунс

2009-03-23T08:15:41Z

83.149.236.226:

"'''Лучшеб скунс, сцука, был бы ядовитым'''"
Галыгин про скунса.
'''Скунс''' — либерально-демократическая разновидность [[кот]]а.
== Биология ==
Скунс представляет из себя реликт чёрно-белой эпохи [[кино]]производства. В то время, как остальные звери раскрашены в яркие, приятные глазу цвета, он до сих пор сохраняет монохроматичность. Под шерстяным покровом скрыты сотни желёз, вырабатываючих все возможные пахучие вещества. В зависимости от настроения, скунс может пахнуть чем угодно. (к сожалению, это очень чуткое животное, и вид [[человек]]а вызывает у него лишь отрицательные эмоции).

После встречи со скунсом, человек может стать либеральным [[демократ]]ом.

== Эволюция ==
Скорее всего, скунс происходит от [[енот]]а. Предание гласит, что однажды он неудачно развернулся на 90°, в редультате чего полоски на его шкуре стали поперечными. Еноты не согласны этим и считают наоборот, себя потомками скунсов. Переодетый скунсом человек резко выделяется. Поэтому гипотеза происхождения людей от скунсов несостоятельна. (хотя имеются в наличии жизнеспособные гибриды) Также, скунс может произойти от [[кот]]а при использовании белой краски.

== Экономическое значение ==
Первоначально скунсы использовались французами для создания духов и одеколонов. Для этого им читали дамские романы, а их пот собирали в особые флакончики. Не выдержав многолетних издевательств, часть скунсов сбежала в [[Голливуд]] и стала сниматься в кино.
На территории [[Россия|России]] скунсы вымерли, поскольку их использовали как добавку к денатурированому [[спирт]]у, псле чего детанурация перестаёт ощущаться.
В настоящее время, их также используют для производства демократизирующего газа. Для этого бедных животных заставляют смотреть новости и рекламу. ПЕТА и [[Гринпис]] протестуют против такого их использования.

== Известные скунсы ==
# '''Пепе ле Пью''' (он же '''морячок Папай''')
# [[Парфюмер]], герой одноимённого фильма по одноимённой книге.
# Вонючка, живое биологическое оружие, уничтожившее юг США. Автобиография. (Кл. Сайгак)
# [[Жириновский]]

== Литература ==
# Парфюмер, книга написанная по мотивам одноимённого фильма главным героем.
# Н. Безносов Разведение скунсов в условиях коммунальной квартиры

''На правах рекламы от спонсора
Скунсовый одеколон - неповторимый и устойчивый запах''

{{stub}}

[[Категория:Жывотные]]

Кола

2009-03-13T10:49:42Z

83.149.236.226:

{{Q|Пейте колу пенную, будет морда здоровенная|Сталин|колу}}
{{Q|Нет коланизации, водка — здоровье нации!|Ельцин|колу}}
{{Q|Кекукела! Кусай Воскового Головастика!|Китайцы|колу}}
{{Q|И я там был... Колу пил... По усам текло, а в рот не попало...|Пушкин|Америку}}

[[Изображение:Coke.jpg|thumb|right|Официальный спонсор колы]]
'''Ко́ла''' ('''ко́ка-ко́ла''', правильнее '''кло́ако́-ла''', от [[Латинский язык|лат.]] ''cloaca'' — подземный канал для стока нечистот, [[Французский язык|франц.]] — ''ла', она же соса-сола) — рецепт приготовления из '''пепси'''на холодного [[Кофе|кофе]], купленый [[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Колумбом]] у индейского вождя Хуй-лю-лю-хули-ибу-ибу-хуй-суши за связку стеклянных бус и двенадцать новеньких чайных ложечек.

Вывезя рецепт на родину, Колумб обьявил его корпоративным секретом, был сожжен на костре инквизицией по обвинению в ереси и монополизации рынка вино-водочных изделий и унес секрет с собой в могилу.

Заново изобретена в 60-х годах [[XX век]]а в [[СССР]], когда догадались разводить водой пертусин. Святым покровителем колы (как и другого секрета индейцев — [[Кукуруза|кукурузы]]) в советском пантеоне считался [[Козьма Хрущёв]].

Кола также выпускается под торговой маркой «КалГон» в качестве слабительного и средства для чистки [[Sun|сантехники]].

Основная область применения кока-колы — растворение болтов в организме. Благодаря своей доступности кока-кола лидирует в этой области и уже давно вытеснила всех конкурентов. Растворять болты считается модным, именно поэтому сей продукт приобрел такую популярность. Растворяют болты люди иногда даже из-за побочного эффекта этого процесса — кратковременного утоления жажды, настолько кратковременного, что нередко неграмотных потребителей увозят на [[Скорая помощь|скорой помощи]] с язвой желудка из-за передозировки.

Также основным направлением Кока-Колы является запивание ей Ментоса в особо больших концентрациях, рождающее выделение очень маленького количества струистой пены, всего 2 метра, из анального отверстия и всех прочих. Это направление садомазохизма является приоритетным во всех векторах развития пациентов психо-неврологического диспансера.

Данный напиток является одной из национальных идей правительства [[США]] "О легализации сброса химических отходов предприятий через желудки нашего народа".

[[Изображение:Cocacola.jpg|thumb|right|Кока-кола - подлинный вкус демократии!]]

== Кола ==
{{цитата|Русский, пей мой химикат — Витамином он богат! В газированной воде И фосфОрной кислоте Реагентов — просто стоки, И гнилые листья коки, Кола — дивнейший орех (Импотенция — для всех!) Сахару «почти там нет» — Диабетчикам привет! Цикламат и аспартам — Рад онколог будет вам Что ещё в составе там, Химик пусть расскажет вам. Сей напиток уникальный — Вообще универсальный: Он желудки прожигает И монеты растворяет, Унитазы отмывает, Саранчу уничтожает! Можно двигатель отмыть, Пятна крови удалить. Можно стёкла протирать, И одежду постирать. В общем, это вам не квас Пейте, дети, рад за вас!}}

== См. также ==

* [[Кофе]]
* [[Россия]]
* [[Коммунизм]]
* [[Ментос]]

[[Категория:Химия]]
[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]

[[de:Cola]]
[[en:Coke]]
[[es:Coca Cola]]
[[fr:Coca-Cola]]
[[he:קולה]]
[[it:Coca Cola]]
[[ja:コーラ]]
[[nl:Coca Cola]]
[[pl:Coca-Cola]]
[[pt:Coca-Cola]]
[[tr:Coca Cola]]
[[zh-tw:渴口渴樂]]

Хан Бабай

2009-03-03T07:35:18Z

83.149.236.226: ый

'''Хан Баба́й''' — бессменный правитель [[Татарстан|Казанского ханства]]. Правитель Казанского Ханства, уже со дня взятия независимости у Русского Ханства, а также его основатель.

== Основание Казанского Ханства ==
Означенное выше событие произошло по вине глупой случайности, свалившей пьяного Хана Бабая в реку Казанку. Он был первым и последним бессмертным жителем деревни Бабаевка. Но однажды ночью, злоупотребив брагой в большом количестве, он пошёл играть в водное поло с бобрами, которые жили в запруде неподалёку и, будучи пьяным, не дошёл и упал в реку. Очнувшись наутро с больной головой и очень мокрой одеждой, он не помнил, что происходило вчера. Не обнаружив поблизости своей деревни, он решил, что вчера он всё-таки обыграл бобров, за что те ему жестоко отомстили - стёрли с лица земли родную Бабаевку. И он принялся строить её заново. Осознав, что одному строить скучно, он начал свистом зазывать людей на постройку деревни (что также прославило его как [[Соловей-Разбойник|Соловья-Разбойника]]). По странному стечению обстоятельств на шум строящейся [[Казань|Казани]] приходили только казанцы, а все остальные не приходили. В итоге построив [[Казань]], он, подражая своему старому кумиру - [[Дарт Херохито|Дарту Херохито]], вышел во двор к татаро-монголам и попытался объявить себя их императором, но те сказали ему, что это не [[ТруЪ]], ибо император - это попса и, как у хардкорных татаро-монголов, у них должен быть хан. На что Бабай и согласился.

== Хан Бабай в популярной культуре ==
* Шоколад «Бабаевский» назван в честь Хана Бабая. Есть предположение, что первые шоколад "Бабаевский" придумали злостные завистники Хана Бабая, показывая, что Бабая можно с удовольствием сожрать. Ходят легенды, что в основе шоколада лежит ДНК Хана Бабая
* «Бабай» в переводе с древне-моглольского — Бабай, и поэтому русские так любят им пугать маленьких детей. После некоторые(выжившие после страха перед Бабаем) дети вырастают, но все еще боятся. Обычно они становятся кондитерами.

== Хан Бабай в наши дни ==

Как говорилось выше, Хан Бабай дошел к нам лишь в виде некоего мифического Бабая, что крадет детей по ночам. К сожалению, все картины, изображения, фото и видео съемка, на которой был Бабай, были потеряны или спрятаны вредными джедаями из Пентагона.
Никто по сей день не может вспомнить как выглядел Хан Бабай. Многие искатели приключений пускались в поиски наследия Бабая, такие как Индиана Джонс, Лара Крофт, но в конечном итоге они все попадали в жопу.
Есть предположения, что Хан Бабай был сбит автобусом в конце своего правления и попал в рай. Бабай ужаснулся раем и попросился у Бога в ад. Там Сатана сам ужаснулся Ханом Бабаем и решил послать на Землю в виде невидимого духа, который должен охранять мир от пробуждения Ктулху. Но Бабай обленился, запил и стал приставать к детям. Предположительно, на него повлиял Майкл Джексон. Кстати, предположительно, Майкла Джексона тоже не пустили ни в рай, ни в ад, а отдали Ктулху на съедение, но тот зохавал лишь нос и подавился.
По предсказаниям старой бабки из Бабруйска Хан Бабай когда-нибуть возродиться и обретет тело. Все будут бояться его и его ханство. Никто в мире не будет спать, что приведет к к Третьей Мировой войне(далее ее назовут Великой Бабаевской войной), так как от недосыпа все будут дерзкими реальными пацанами.

== Воскрешение Хана Бабая ==
Хан Бабай умирал довольно часто не только в мифах и легендах древних казанцев, но иногда это случалось и в реалиях. Но татарские Шаманы запаслись в свое время живым пивом и как только Хан Бабай откинет копыта, напьются пива и давай куролесить, бычки об него тушить, пальцами в глаза тыкать, в носу щекотать. Ну он и оживал. А еще Хан Бабай, как и любой мифических персонаж, любил притворяться мертвым. Притворится мертвым, один глаз незаметно приоткроет и смотрит кто на его стульчак ханский примеряется, нефить хлещит и к другому богатьству руки загребущие тянет, а потом хрясь - и руки откусывал. Летом опять притворился мертвым, лег в Турции в Помукале, глаза закрыл и лежит. Туристы перепугались, стали на него водой Клеопатры брызгать, а он лежит и не дышит. Когда слогнеух до казанцев дошел, народец обрадовался, стали поминки заказывать, гадости о Бабае орать, жрать шоколад "Бабаевский", некоторые потом блевали шоколадными зайцами. Бэтману - однокласснику Бабая плащ нехорошими словами ночью исписали, и мочой исписали.Занимались, одним словом, долбобабайством, долбобабаи. Историчдрриреские источники утверждают, что особенно разошелся бывший пресс-сектант Бабая. Есть предположение, что именно он в своем время, пользуясь служебным положением, ночью подкрался к Хану Бабаю, разрубил тому яйцо и выкрал секретное слово. И продал его Обафыме. Потом еще долго Хан Бабай препирался с пиндосами, мол отдайте, ну те вроде отдали, но не ему, а хохлорориам. А те вместе с газом и слово... Что за слово, никто не помнит. К бабкам в Замухосранск ездили, просили помочь, те мучились, мучились и фиг. Известно только, что из трех букв. Хек, наверное, или кох. Авторитетные уче22ные еще не пришли к единому мнению. За это пресс-сектант получил от Бабая пендацчля под зад и от2 кормушки с нефитью, по словам свидетелей, его отогнали. А кому понравится, что у него из яиц слова секретные тырят. Пресс-сектант обиделся, стал везде Хана Бабаяδδδδδδδδδδδцйδ подстерегать, из-за угла рожи корчить, плеваться, зад голый показывать. Его-то реальнавыо и поперло, когда узнал, что Бабай мертвый в Турляндии лежит. Обрадовался, ханйцскую шапуйку дома перед зеркалом примерял. А Хан Бабай полежал мертвый, а потом как выскочит. В синих трусах семейных и гогочет во вспасти огонь. Хотя свидетели говорят, что трусы семейные пострашее огня были. Многих долбобабаев до сих пор колотит, многие в психушке и выходить не хотят. Нет говорят, у нас здесь как-то спокойнее.

== Хан Бабай и родственники ==
Когда-то Хан Бабай,говорят, был молодой, и ничто человеческое было ему не чуждо. Сидел он как-то у башни и грустил, вдруг слышит: бум, бум,бум и под ноги хрясь. Смотрит Сююмбаба. Взял да женился, другой-то все равно нету. А башню с тех пор называют башней Сююмбабы. И родились у них дети, оба мужского полу, конегонщики. И назвали их, одного - Формула 1, второго- Формула -2. Сююмбабу теперь славят везде, детям в школе рассказывают, что Сююмбаба-ханум - это тоже самое,что изюм. Особо,правда, шустрые и ушлые казанцы, утверждают: "сколько Сююмбаба не говори, слаще не становится". Подтверждением этому нет никаких, кто ж ее пробовал. Ну и хрен с ней. А Формула 1 и Формула 2 в перерывых между конегонками, нефить и бюджет сосут. Ну и так кое-что по мелочи.
А чтобы все места важные занять своими, пришлось Хану Бабаю сайт одноклассники.ру, одноаульцы.ру, татарконтакт.ру открыть. Вот от куда у него так много родственников и земляков. А все удивляюся!
От туда и зама себе нашел. Мини Хан. Тоже вроде Хан, но маленький. И мини бар, слово тоже татарское, тюркского происхождения. Бар для Хана, а мини бар для Мини Хана. Юбка для Сююмбабы, а мини юбка - для подруги Мини Хана.Когда же Мини Хан уезжает на казанском ханстве вешают табличку "Мин нет".И тогда всем сразу ясно, кто остался на хозяйстве.

{{start box}}
{{Succession box | before = не было | title = Правитель [[Татарстан|Казанского ханства]] | years=вечно | after= и не будет}}
{{end box}}

[[Категория:Персоналии]]

{{stub}}