Абсурдопедия - Вклад [ru]

Linux

2014-01-09T13:47:57Z

83.166.100.105: Мат

{{q|— К логопеду!|Анонимус|Линупс.}}
'''Линупс''' (от др. греч. — слюникс, лат. — лялих, лыныкс) — название [[чугуний|чугунного]] [[ведро|ведра]] для операционной системы [[ГНУ]], используемой [[пингвины|пингвинами]].

[[Файл:Tux_logo_of_linups.jpg|thumb|right|100px]]
Является предметом поклонения [[Линупсоиды|линупсоидов]] (также известных как [[Красноглазики|красноглазые]]).

Ведро можно скачать на сайте [http://www.kernel.org/ kernel.org]. Поставляется в виде исходников в тарболле. Вы должны уметь правильно собирать ведро. Это знание является страшной тайной, и то, как это делать, знают только [[линупсоиды]] (или по-другому — инноды).

Автор проекта, он же и его логотип, он же пожизненный Диктатор Кода — [[Линус Торвальдс|Линукс Торвальдс]]. Название ''Линупс'' является акронимом фразы «Linups Is Not UPS» что означает «Линупс — это не [[Бзди]]».

== Концепция линукс ==

Концепция линукс в корне опирается на возможность играть в Человека-Картошку. Эта игра включена абсолютно во все дистрибутивы линукса, дабы у фанатов была возможность играть в неё по сети, проводить чемпионаты и дуэли. Все остальные заявления фанатов являются по сути грамотным PR-ходом с целью отвлечения внимания от их реальных мотивов.

== Основные характеристики ведра ==

* Работает на ПЭВМ «МежДелМаш ПЦ», «[[Макинтош|Деревянный макинтош]]», «СРБ9-Мишка», «Сызрань-2», «Итаник», поддерживает сетевуху «Малая заря» 1917 республики Заполярное Сомали.
* Имеет разнообразные встроенные модули — пищалку при [[kernel panic]], поддержку различных файловых систем (в том числе несуществующих), эмулятор дверной цепочки «ip chains» и эмулятор архангела «[[Iptables|IPtroubles]]» и даже поддержку кофеварки и подставки под пиво.
* Неотъемлемой частью ядра является матрица, для инициализации которой нужно сказать $ cat /dev/urandom | hexdump -C

== Исходный код ведра Линупс ==
{{spoiler warning}}
<pre><nowiki>
#include <stdlib.h>
#include <stdio.h>
#include <cerr.h>
#include <bash.h>

#define INFINITE ~0u

int main(int argc, char *argv[]) {
printf("Hello world!\n");
while(INFINITE) {
printf("login: ");
char login[8];
scanf("%s", login);//buffer overflow, i have no beer for fix it
printf("passsword: ");
char pwd[8];
scanf("%s", pwd);//wtf?! beer! beer! beer!
if(0.25 > rand() / (float)RAND_MAX) {
startBash(login);
} else {
printf("Login is incorrect!\n");
}
if(0.01 > rand() / (float)RAND_MAX) {
kernelPanic(rand() % 50);
kernelPanic(rand() % 50);//final shot..DIE! or beer..
}
}
return 0;
}
</nowiki></pre>

== Ссылки ==
* [[ЛОР]], [http://linux.org.ru рассадник красноглазия]
* [[СЛОР]], [http://stoplinux.org.ru красноглазые о красноглазых]
* [[Линупссакс]], [http://linuxsuxx.org адекватно о линупсе]
* [[Юнихинфо]] [http://unixinfo.ru/ еще правдивее]
* [http://linuxcenter.kz/open.php?page=oth_kak_ydalit_windows_i_ustanovit_linux Прощай винда! Ура!]

== См. также ==
* [[ГНУ]]
* [[Пингвины]]
{{unix}}
{{Оси|nocat=1}}

[[cs:Линукс]]
[[da:Linux]]
[[de:Linux]]
[[el:Λίνουξ]]
[[en:Linux]]
[[es:Linux]]
[[fa:لینوکس]]
[[fr:Linux]]
[[ko:리눅스]]
[[it:Linux]]
[[he:לינוקס]]
[[nl:Linux]]
[[ja:Linux]]
[[no:Linux]]
[[pl:Linux]]
[[pt:Linux]]
[[sr:Линукс]]
[[fi:Linux]]
[[zh:你勒死]]
[[zh-tw:你勒死]]

Как правильно:Захватить мир

2014-01-09T13:46:06Z

83.166.100.105: Мат

{{КП|sortby=М}}

Как '''захватить мир'''? Прочитайте, и узнаете.

== Вступление ==
Итак, Вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку [[пиво|пива]] (или [[горилка|горилки]]). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить и разбрасываете по дому носки. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти <s>сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады</s> люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:
{| style="width:90%" align="center" border="1"
|-
| Покончить с собой (по этому поводу существует другое руководство: [[Как правильно:Покончить с собой|Как покончить с собой]])
| Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство
|}

== Этап № 0 ==
* Влюбиться в безумно известную актрису.
* Как это сделать — это [[Всем плевать|Ваши проблемы]]…
* Получить от неё отказ.
* Это уже [[Всем похуй|её проблемы]]…
* Разочароваться в жизни.
* Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
* Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
* Напиться до [[Поросячий визг|поросячего визга]].
* Вспомнить, что Вам уже за сорок.
* Понять, что в жизни ничего уже не светит.
* Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
* Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
* Вспомнить, что сказала Вам актриса.
* Набить морду шоферу.
* Попасть в [[СИЗО]] на [[15 суток]].
* Встретить там высокообразованых людей.
* К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

== Этап № 1 ==
* Продать квартиру в [[Москва|Москве]].
* Купить на все деньги оружие.
* Уехать в [[Эфиопия|Эфиопию]].
* Захватить там [[Всё]].
* Продать там всё [[ООН]] (тёте Глафире и дяде Яше).
* Нанять двух [[Евреи|евреев]].
* Купить [[самогон]] в [[Украина|Украине]].
* Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
* Убедить весь [[исламский мир]] в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

== Этап № 2 ==
* На деньги, заработанные с самогона, поддержать [[Джихад]] в обмен на [[Израиль|израильские]] алмазы.
* Продать алмазы в [[Россия|России]] в обмен на тяжёлое оружие.
* Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
* Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
* Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
* Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
* Начать [[Джихад]].
* Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
* Привезти гуманитарную помощь в Иран.
* Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
* Намекнуть России о настроениях ООН.
* Попросить у России дополнительного оружия.
* Получить оружие и привезти его в Иран.
* Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
* Убедить Россию нанести удар по силам ООН в Средней Азии.
* Приготовиться к войне.
* Убедить [[США]] сохранить нейтралитет.
* Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
* Профинансировать колумбийских наркодельцов.
* Снизить мировые цены на [[порошок|кокаин]] до 3-х долларов за мешок.
* Завезти в США 300 тонн кокаина.
* Построить в США сеть медицинских клиник.
* Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на [[морфий]].
* Посадить всех детей на иглу.
* Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
* На эти деньги устроить ряд террактов.
''В это время все потихоньку рубят всех…''
* Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах — арабскими странами.
* В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
* Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
* Убедить [[Китай]], что ''их'' время пришло…
* Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
* Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
* Перекопать Индию (её не жалко…).
* Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
* Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

== Этап № 4 ==
''Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.''
* Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
* Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
* Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
* Править долго и счастливо.
* После долгого правления у Вас <s>один</s> <s>два</s> <s>три</s> [[много (единица счисления)|много]] выходов:
{| style="width:90%;" border="1" align="center"
|-
| Идти на третий срок
| Умереть в один день с [[Мир]]ом
| Назначить своим преемником [[Ктулху]]
| Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии
| [[Как правильно:Плюнуть на всё|Плюнуть на всё]] и пойти на [[рыбалка|рыбалку]]
| Продолжить вандализацию абсурдопедии
| Красиво умереть от взгляда на [[удар ногой с разворота]]
|}
==Способ №2==
#Синтезировать анти-вещество.
#Создать оружие способное уничтожить Землю.
#Заставить все страны починиться ВАМ.
#Стать верховным провителем Всея Земли.
#Переименовать Марс в Маркс, а Луну в Ленина (для коммунистов)
== Альтернатива ==
[http://wiki.getworld.info/index.php/%D0%9F%D0%BB%D0%B0%D0%BD_%D0%BF%D0%BE_%D0%B7%D0%B0%D1%85%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%83_%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B0 Альтернативный план по захвату мира]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Жить хорошо!]]

Египет

2014-01-09T13:44:17Z

83.166.100.105: Мат

'''Египет''' — государство на [[запад]]е, хотя для некоторых на [[восток]]е. Место, из которого впервые были изгнаны [[евреи|евrеи]]. Основано, согласно [[Сверхновая Хренология|Новой Хренологии]], принцем египетским [[Моисей|Моисеем]] в [[Незапамятный год|Незапамятном Году]] (до [[н. э.]]). Является родиной таких мировых знаменитостей, как Ахмед, Абдулла, Саид, а также крупнейшей сети общественных туалетов [[МакДональдс|McFaraonalds]]. Фараонша-муравьиха Невертити была умертвлена Александром, который ей подсунул фундук. Невертити сломала зуб и он ей впился в мозг.

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Египипет'''
|-
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0"
| align="center" width="140px" |
| align="center" width="140px" rowspan="2" height="242px" | [[Файл:800px-Flag_of_Egypt.svg.png|thumb|334px]]
|}
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Арабский Флудерный
|-
| Глава государства
| Хосни Нуудурак
|-
| Столица
| Каир
|-
| Александрия
| Не столица
|-
| Форма правления
| Прикольная
|-
| Валюта
| монета в виде пирамиды (используется для самозащиты)
|-
| Независимость
| 28 февраля 1922 (от туристов которые гадят в пирамидах и не сливают)
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

== История ==

Великая Египетская капиталистическая (сокр. Егическая) революция произошла в [[1952 год|1952 году]], когда Моисей нечаянно нарушил воздушное пространство Египта на высоте 121 сантиметр над уровнем [[Земля|земли]] на границе Египта и [[Израиль|Изrаиля]]. Исламисты и неисламисты долгое время, около часа, сражались за правительственный кишлак в Каире, который в результате ненароком сожгли. Войска Моисея перешли границу Изrаиля и напали на Египет, но, так как ошиблись дверью, перешли не ту границу. Началась великая Изrаильско-Палестинская резня бензопилой об лёд. А революцию выиграли неисламисты со счётом 2:1 в [[шахматы]]. По одной из теорий у Моисея была баба с которой он познакомился в исламистском чате. Моисей хотел встретится с этой бабой, а народ вывел для предлога.

Особенности Египта:
* Все компьютерные данные Египта могут вместить ровно на 764787253481273666,3 СD-R
* Марксизм-джедаизм в Египте считается сверхкровавой формой правления и поэтому отвергается народом Египта
* Египет имеет собственный реактивный дивизион.
* Ламерством в Египте считается агрессивное отношение к курсору и унижение его как личности
* Для связи египтяне используют ручных креведко
* Реактивные дельтапланы— самый популярный вид транспорта Египта
* Каждый египтянин имеет складной шалаш— сарай в подвале своего дома

С [[1917 год|1917 года]], когда [[Ленин]] возродил традиции [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] в Каире, Египет был включён в состав России на правах мелкой деревни и переименован в Педропадловск-Камчатский. Затем в [[1116 год|1116 году]] фараон Пивабидон принял новый флаг Египта, изобразив на нём расчёску, зеркальце, авторучку и [[всё]]. Тогда и начался период развесистой клюквы. Через 2 с лишним года, в жарком январе [[1569]], в Египте проходили съёмки фильма «Жара» с Катей Пушкарёвой и [[Иосиф Волгин|Иосифом Сралиным]] в роли бабушки-процентщицы. На съёмках фильма при постройке декораций было убито 120 тысяч [[миллиард]]ов человек. Эти декорации можно и по сей день увидеть на территории Сектора Гиза в рамках межнационального фестиваля «Дружба народов мира, кроме евrеев».

Однажды [[Моисей]] принял [[ЛСД]] и пошёл искать Землю Обетованную. Так как у Моисея, как известно, не было ног, он поехал на велопесиде. Таким образом, флаг Египта означает любовь, мудрость и бобро.

Важную роль в Египте играет речка Нил. Как видно из картинок в учебниках Новой Хренологии, в нём египетские женщины стирают бельё, а также ходит Моисей. Существует древнее египтянское поверье, гласящее, что когда-нибудь из Нила восстанет великий бог [[Ктулху|Амон-Ктулху]] и зохавает очередную мумию (ошибкой было бы полагать, что мумии выкрадывают кладоискатели).

== Наиболее крупные города ==
[[Файл:ebypettruemap.gif|thumb|Египет на карте Мира]]
* Каир
* Александрия

== Гимн Египта ==
"О великая фараонша, мы тебе вынесем мозг, но выносим плиты по реке. Славем мы страну нашу эгипетскую, наши вакансии пирамидостроительные. Наших рабов гастербайтеров, которых мы изводим до смерти чесноком."

== Столица ==
Каир— столица Египта, самый крупный город не только страны, но и всего Египта. Каир был основан в 969 году. К северу от Большого Фалоса фатимиды основали новый город Эль-на-Херу (в переводе— «непобедимый»), который превратился в современный Каир. С 1250 по 1517 г. здесь правили мамелюки, по приказанию которых в городе были построены многочисленные мечети, мавзолеи, школы Корана, [[МакДональдс]]ы и миграционные центры. В 1805 г. реформатор Мухаммед Али придал Каиру черты столичного города. Каир расположен немного севернее того места, где более 3 тысяч лет до нашей эры находился [[Юг|юг]].

Наибольший доход Каиру приносят Салоны обрезания. В этих салонах туристы могут не только отдохнуть и попить Колу, но и сделать обрезание.

== Деньги Египта ==
Национальная валюта— египетский фунт (EGP). Фунт делится на 100 пиастров (PT). Местные деньги имеют следующее достоинство: 100, 50, 20, 10, 5, 1. Бумажки почти одинаковы по размеру и выпускаются в рулонах по 56 метров

== Наиболее известные фараоны Египта ==
[[Файл:201.jpg|thumb|Египетская [[Участник:Печенье|печенька]]]]
* [[Мумия-Тролль|Тутанхамон]]
* Танунах II
* Щасвамкакдам
* Нутыитупой
* Выпийаду V
* Аннунах IV
* Тутвамнездесь
* Тутнахамом II
* Хлебабатон V
* Анампохуй V
* Ипофиг IV
* Неврусебе(к) XIII
* Идинах VI
* Анунафиг II
* Щасмилициювызову
* Чтотонетосъел II
* [[Клеопатра|Клёвапатра]]
* Нефинтите
* Ментхотеп (Эх-на-том)
* Эхнаэтом
* [[Имхотеп|Аминьхотеп]] ([[христианство|креститель]], [[смерть|хоронитель]] и отпеватель Др. Египта)
* [[Анубис]] (когда не фараон, то служит советником)
* Хо Сниму Барак Великий (правит в данный момент)

== Население Египта ==
В современном Египте проживают около 65 миллионов и люди, ежегодно численность населения возрастает на 1,3 миллиона. Среди них 60 % египтяне, 50 % карфагеняне, 40 % марсиане, 30 % сникерсиане и 90 % бакшишиане. Вся территория страны условно поделена на три района— Нижний Египет, Верхний Египет и Задний Египет.

В этническом отношении население современного Египта довольно однообразно.

Арабизированно-слабогазированные потомки древних египтян составляют лишь [[99,9 %]] населения. К этническим меньшинствам относятся нубийцы, убийцы, а также бедуины и другие российские футболисты. Среди них выделяется этническая группа коптов. Копты отличаются религией, некоторыми бытовыми особенностями и количеством рёбер, но в остальном они такие же египтяне, как и мы с вами. О численности коптов в современном Египте нет точных сведений, эксперты оценивают их от 2 до 3 миллионов за человека. Убийцы, которые обитают главным образом в долине Нила, на северо-юге страны, составляют свыше 300 тысяч человек, из них 1,5 миллиона проживает в Каире. В крупных городах страны, особенно расположенных в дельте Нила, есть несколько тысяч [[Евреи|евреев]], а также греки, русские, англичане, россияне, итальянцы, французы, пьяные русские, армяне, русские женщины и немцы.

80 % всего населения Египта— крестьяне (феллахи). Около 5 % египтян не умеют ни читать, ни писать, ни готовить [[хот-дог]], ни смывать за собой в [[туалет]]е, зато в совершенстве владеют двумя русскими фразами— «Превет!» и «Как диля?» Детская смертность в Египте составляет 67 %, взрослая— остальные 33 %. Средняя продолжительность жизни составляет 64 года, 163 дня, 6 часов, 11 минут и 47 секунд.

== Официальные праздники Египта ==
[[Файл:Maska.gif|thumb|Мисс Каир 1243]]
* 1 января (Новый год)
* 22 февраля (освобождение Синайского полуострова от [[Гомосексуализм|геев]])
* 1 мая (День труда)
* 2 мая (День пруда)
* 3 мая (День— среда)
* 18 июня (годовщина вывода из Египта британских поп-групп)
* 23 июля (годовщина революции 1952 г.)
* 23 сентября (День победы над [[Андорра|Андоррой]] в 1956 г.)
* 6 октября (День Суэцкого канала)
* 24 октября (взятие египетской армией Суэца в 1973 г.)
* 23 декабря (взятие египетской армией Порт-Саида в 1956 г.)
* 24 декабря (взятие египетской армией по [[Пиво|бутылочке]] в 1962 г.)
* 11 декабря (День фариона)

== Армия Египта ==
Армия Египта немногочисленна, но в ней много [[люди|людей]]. Основу армии страны составляет Национальный Субботний Гарнизон. Его основное предназначение— следить за порядком и разносить субботние газеты. Немаловажен и Авиационный Корпус Дальнего Плавания, основанный приехавшим в Египет за деньги Тони Блэром. Самолеты в Корпус закуплены в [[Россия|России]], а матрасы для плавания сшиты местными швеями.

За время своего существования Египетская армия провела немало кровопролитных войн и сражений. За годы оккупаций [[Андорра|Андоррой]] погибло более 13,5 человек, и это только в Каире. По подсчетам Счётной Палатки, египетские пехотинцы выстреляли уже 147 резиновых пуль, а десантники порвали 8 парашютов. Однако это никак не отразилось на Египетской экономике, ибо всё равно все было украдено.

== Климат Египта ==
В Египте только три сезона: жаркий— с апреля по октябрь, прохладный— с ноября до конца марта и пивной— с рождения крикета по сей день. Феллахделит год на периоды: «Шетуи» (зима), «Сефи» (лето), «Нили» (время разлива Нила), «Секонддэй» (вторник). На побережье Средиземного моря в Египте [[Климакс|климат]] субтропический, в районе Каира экваториальный, в единственном египетском музее-холодильнике— субарктический.

Самое жаркое время: с января по декабрь.

Вообще на большинстве территории страны выпадает менее 100 миллиметров волос в год, на севере страны— 200—400 миллиметров. В пустынных районах радиационный дождь может идти один раз в несколько раз. Один раз в Египте шёл снег, но за эти 11 секунд упала лишь одна снежинка. Не разобравшись в ситуации, Шейх [[Ленин, Владимир Ильич|Абдулла Трахтенберг]] зарезал своего любимого верблюда.

В Каире весь год дует ветер, точнее ветрюган, а еще точнее ветрище. Днем вполне может опрокинуть пластмассовый стакан, а ночью завывает так, что кажется, будто за окном не африканская ночь, а русская дискотека.

[[Солнце]] в Египте феноменально. Оно жёлтое и круглое. Летом его лучи пробиваются даже сквозь очки.

== Экономика Египта ==
В начале 90-х Египет был одной из наиболее бедных стран мира. Сейчас многое изменилось. Каирский Завод Шляпок Для Гвоздей давно разорился, а Всеегипетская Биржа Труда никогда не существовала. Говорят, самый богатый человек Египта существует. Но денег, сука, не даёт.

[[Файл:president_of_ebypet.jpg|left|thumb|Шестой президент Египта Хлебабатон IV. Изrаильская фреска, XII век]][[Нефть|Нефти]] в Египте нет. «Но будет», — пообещал Сергей Лавров.
В 1957 году Египет первым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. А в 1958 году вторым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. Это был один и тот же бедуин, вернувшийся с прибылью. После этого Египетская экономика смогла обогнать по темпам роста экономики США, России, Франции и Англии. В 2 раза.

Основной доход в казну Египта идёт с продажи сувениров пьяным русским.

== Египетские сувениры ==
Египет— известный производитель таких важных товаров, как брюлики, фенечки, французские духи, [[СПИД]] и пьяные водители автобусов с русскими туристами.

Невозможно придумать более египетского сувенира, чем папирус с цветными рисунками детей с замедленной фазомоторикой. Они недороги, недолговечны, легки и удобны при транспортировке, да и вообще этих детей в Египте полно. В качестве сувенира интересны и алебастровые статуэтки древнеегипетских богов: [[Хор|Гора]], [[Анубис]]а, Оралобиса, Птаха, Исиды, Беспесиды, [[Турчинский|Турчинского]] и [[Керкорофф|Киркорова]].

Самыми распространенными являются каменные (базальт, гранит, алебастр или [[Че|чо]]?) статуэтки древнеегипетских богов и фараонов, достаточно близко копирующие древнюю изобразительную технику. Статуэтка средних размеров может стоить около 15-30 египетских фунтов. Опасайтесь подделок и наёбок! Для проверки обязательно поскребите ногтем по прилавку— настоящему продавцу статуэток на это пофиг.

Прекрасный сувенир— «шиша», или по-русски— кальян. Они бывают разных размеров и габаритов, но прут любые.

== Достопримечательности Египта ==
[[Файл:Pyramide.jpg|thumb|200px|Демоны [[Максвелл]]а, охраняющие вход в египетские [[тетраэдры]] ]]
Главная достопримечательность Египта— это тетраэдры. Многие ошибочно полагают, что это просто пирамиды, но нет. Южно-австрийскими учеными НИИ «Стресса и Пресса» было доказано, что все пирамиды являются тетраэдрами. Единственные, кто против такого названия— [[Грузия|грузинские]] школьники, так как для них есть только одни «тэтрады» и «ручкы»™.

Как известно, в тетраэдрах хоронили фараонов. Более продвинутые считают, что на самом деле это выходы из гигантской подземной лаборатории [[Тесла, Никола|Николы Тесла]], который разрабатывал в Египте свой знаменитый [[Фхтангенциркуль|фхтангенциркуль]]. Но на самом деле тетраэдры— это просто бесплатные уличные туалеты, которые построила сеть [[МакДональдс|McFaraonalds]] после того, как все их помещения засрали окончательно. Ошибочные слухи порождены тем, что в нескольких тетраэдрах были найдены засохранения древних фараонов, например, сейв-файл фараона Шпильхотепа с девятого уровня игры [[ДООМ 2]]; на самом же деле у древних египтян не было компьютеров, потому сохранения действительно выполнялись на стенах туалетов руками.

Из летописей [[Шумеры|шумеров]] известно, что в 2-22 веках до [[н. э.]] на острове Фалос, что близ города Бобруйсандрия, орудовал Великий Бобруйсандрийский Маньяк. Его высота составляла около 50 километров, а видеть его можно было на расстоянии 117 метров, или наоборот.

Известной достопримечательностью также не является растущая в пустыне Сахара берёза. Ее посадил и три раза полил [[Владимир Маньяковский]], не приехавший в Египет для прочтения своего стихотворения «Социализм и пиво».

Помимо этого, любого туриста привлекает [[Хор]] Египетских Рабочих. Спросите у любого египтянина, куда вам сходить вечером развлечься— незамедлительно получите ответ: «Конечно, на ХЕР»! В хор приглашают всех желающих, у кого есть трудовая книжка, верблюд и рот.

== Мало кто знает, что ==
* В Египте на душу населения приходится 128000$ годового дохода, 826 м² жилья и 400 автомобилей. Все дело в том, что душа в Египте есть только у фараона ''(источник?)''.
* Знаменитый аукцион [[eBay]] придумал [[Моисей]]. На самом деле это слово образовано от «Egypt», «antique» и «yard». В переводе это означает Египетский Античный Двор.
* В египетских сигаретах нет [[Курение|никотина]], так как в Египте нет лошадей, а верблюды от него не дохнут.
* Дети в Египте рождаются сразу на верблюдах.
* В 1128 году при вторжении арабов в Каир миллиарды людей смотрели [[Футбол|футбол]] и не смогли организовать ополчение.
* В египетских школах нет досок, мела, парт и кабинетов. Дети рисуют палками на песке под палящим солнцем. Так называемая «закалка» длится до 14 лет, после чего ребёнку присваивается имя и обед.
* При постройке египетских Пирамид строительная компания «Моисей и его друзья» за транспортировку камней с [[Луна|Луны]] на паровозах получила солидный гонорар и по голове кирпичом.
* Египтяне умеют добывать огонь из воды, а воду из песка. Но они не пользуются этими способностями, дабы не смущать туристов.
* Туристы являются основой экономики Египта и его второй национальной валютой.

{{Страны}}
{{Featured}}

[[ar:مصر]]
[[ca:Egipte]]
[[cs:Egypt]]
[[de:Ägypten]]
[[en:Ægyptüs]]
[[es:Egipto]]
[[fr:Égypte]]
[[ko:이집트]]
[[hr:Egipat]]
[[it:Egitto]]
[[he:מצרים]]
[[lt:Egiptas]]
[[hu:Egyiptom]]
[[nl:Ongerijmd:Egypte]]
[[ja:エジプト]]
[[no:Egypt]]
[[pl:Egipt]]
[[pt:Egito]]
[[fi:Egypti]]
[[sv:Egypten]]
[[th:ปอบหยิบโบราณ]]
[[zh:埃及]]
[[zh-tw:埃及]]
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Древний Египет]]

Евровидение

2014-01-09T13:40:36Z

83.166.100.105: Откат правки 235691 участника 176.120.192.233 (обс.)

{{stub}}
{{qdh|Проказница мартышка, Осёл, козёл и косолапый мишка Задумали сыграть квартет…|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Пусть поёт. Пусть обязательно допоёт всю песню до конца!|Римский-Корсаков|Евровидение|nolink=1}}

[[Файл:RussianVision.jpg|thumb|200px|Сборная команда [[Россия|России]] на Евровидении 2008]]
[[Файл:KoreanVision.jpg|thumb|200px|Специально приглашённая звезда Евровидения 1969 — Ким Ир Сен]]
'''Евровидение''' (также известное как «[[Евреи|'''Еврейвидение''']]») — культурное музыкально-развлекательное мероприятие, проводимое в Старом свете в память о [[цыгане|цыганах]]. Мероприятие кочует по странам и весям, нигде не задерживаясь более, чем на год. Отцами-основателями мероприятия являются «[[Бременские музыканты]]».

На конкурс страны участники отсылают евреев. Когда евреи заканчиваются то трансвеститов и прочих обошедших психиатрическую проверку.Например Кончиту Вурст(Бородатую женщину)

Кочевой образ жизни Евровидения в настоящее время носит рудиментарный характер, поскольку изначальная цель— привлечение и похищение особей противоположного пола с целью вступления с ними в [[Семейные отношения|противоестественные отношения]] с последующим отступлением на [[Бобруйск|заранее подготовленные позиции]], уступила место [[секс, наркотики, рок-н-ролл|индустрии развлечений]] в виде тотализатора. Ставки на исполнителей, принимающих участие в Евровидении, делают с использованием глобальной букмекерской конторы «Форекс».

У многих вызывает интерес название конкурса. Почему вокальный конкурс назван Евро'''''видение'''''? На самом деле инициаторы справедливо полагали, что публике глубоко плевать кто и как поет. Главное— картинка.
Но не совсем так. На самом деле это видение ЕВРО, самой истинной русской ценности. Поэтому победителями конкурса становятся одетые в лохмотья танцоры (Украина) или монстры (Финляндия).
Российские участники, приученные к дисциплине, долго не могли понять в чем дело. Голосистая «бабуля» русской попсы [[Алла Пугачева]] позорно провалилась,заняв 16 место, поскольку созданный ею образ усталой приземистой женщины в мешке, который ей к тому же великоват, не мог впечатлить прихотливую публику.

В 2009 году Россия вновь решила сыграть на ретро и прошлом и вспомнить о женщине в мешке. На этот раз Рассею предоставляла более молодая женщина хохлядского происхождания— [[Анастасия Приходько|Анастасия Уходько]].

Зато проект «Дима Билан» был удачно дополнен скрипачем со скрипкой и конькобежцем со своим катком. Публика была в шоке. При этом никто не может вспомнить как песню, которую пел вокалист проекта, так и самого вокалиста. Заслуженное первое место.

== Участие России ==
Долгое время из-за наличия [[Железный занавес|Железного занавеса]], который экранировал электромагнитные колебания всего спектра частот, жители России не могли принимать участие в Евровидении. Тем не менее, на общественных началах проводились смотры художественной самодеятельности и большое распространение получили сводные оркестры и краснознамённые хоры военных округов и частей Вооружённых Сил.СССР хотел отправить на евровидение в 1989 Горбачева.Но тот отказался по личным причинам.

Первые попытки завоевать призовое место были для российских артистов неудачными, несмотря на продолжительные тренировки за железным занавесом. Максимальное количество исполнителей, одновременно находящихся на сцене (до 3 человек) ни разу не было превышено. Народные песни «Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги…», «Моя папужка хурит труппку…» и др. никогда не приносили исполнителям первое место. Их (исполнителей) дисквалифицировали уже после первого стакана.(1995,1998,1999)
Так продолжалось аж до 2008 года, когда Евровидение наконец-то выиграл Дима [[Билайн]] . После 2008 года Евровидение выиграл [[Александр Fisherman|Саша Рыбак]], что принесло России вторую победу. Однако, допинговое жюри не допустило второй победы России и присудило её Норвегии.

== Евровидение 2009 ==
На Евровидении 2009 участвовали многие [[Люди|человеки]] и не очень. Некоторым (например, Грузии) было до России ехать далеко, поэтому они остались дома; отчасти в этом была виновата чрезмерная загруженность Рокского тоннеля, забитого танками. От России выступала [[Анастасия Приходько|Анастасия Уходько]] с песней «Мамо, а ты ж мене побрило», от Белоруссии— ещё-кто-то-там, который играл на скрипке и пел ещё-что-то-там. Также в конкурсе принимала участие [[Лабуда|Светка Лабуда]], участница от Украины с килограммовыми губами. При выступлении Лабуды у звукотехников и осветителей наблюдался оргазм. К концу номера никого из персонала не осталось— кто-то ушёл на улицу курить, а некоторые искали душ.

== Знаете ли вы, что… ==
* [[Евреи]] не имеют никакого отношения к Евровидению.
* В отличие от [[Евросоюз]]а.
* В 2035—2036 годах произошла кровопролитная схватка между [[Джордж Буш|Джорджем Бушем]] и Евровидением, победителем из которой вышел Буш. Историки и палеонтологи считают это событие знаковым, так как в нем есть знаки.

== См. также ==
* [[Евровиденье]]
* [[Евровидение 2010]]
* [[Норвегия на конкурсе Евровидение-2009]]

[[cs:Eurovize]]
[[da:Melodi Grand Prix]]
[[de:Eurovision Song Contest]]
[[el:Γιουροβίζιον]]
[[en:Eurovision]]
[[es:Eurovisión]]
[[fr:Eurovision]]
[[hr:Pjesma Eurovizije]]
[[he:אירוויזיון]]
[[lt:Eurovizija]]
[[nl:Eurovisie Songfestival]]
[[pl:Konkurs Piosenki Eurowizji]]
[[pt:Festival Eurovisão da Canção]]
[[fi:Eurovision laulukilpailu]]
[[sv:Eurovision Song Contest]].
[[Категория:Евровидение]]

Евровидение

2014-01-09T13:40:23Z

83.166.100.105: Откат правки 235694 участника 178.70.160.230 (обс.)

{{stub}}
{{qdh|Проказница мартышка, Осёл, козёл и косолапый мишка Задумали сыграть квартет…|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Пусть поёт. Пусть обязательно допоёт всю песню до конца!|Римский-Корсаков|Евровидение|nolink=1}}

[[Файл:RussianVision.jpg|thumb|200px|Сборная команда [[Россия|России]] на Евровидении 2008]]
[[Файл:KoreanVision.jpg|thumb|200px|Специально приглашённая звезда Евровидения 1969 — Ким Ир Сен]]
'''Евровидение''' (также известное как «[[Евреи|'''Еврейвидение''']]») — культурное музыкально-развлекательное мероприятие, проводимое в Старом свете в память о [[цыгане|цыганах]]. Мероприятие кочует по странам и весям, нигде не задерживаясь более, чем на год. Отцами-основателями мероприятия являются «[[Бременские музыканты]]».

На конкурс страны участники отсылают евреев. Когда евреи заканчиваются то трансвеститов и прочих обошедших психиатрическую проверку.Например Кончиту Вурст(Бородатую женщину)

Кочевой образ жизни Евровидения в настоящее время носит рудиментарный характер, поскольку изначальная цель— привлечение и похищение особей противоположного пола с целью вступления с ними в [[Семейные отношения|противоестественные отношения]] с последующим отступлением на [[Бобруйск|заранее подготовленные позиции]], уступила место [[секс, наркотики, рок-н-ролл|индустрии развлечений]] в виде тотализатора. Ставки на исполнителей, принимающих участие в Евровидении, делают с использованием глобальной букмекерской конторы «Форекс».

У многих вызывает интерес название конкурса. Почему вокальный конкурс назван Евро'''''видение'''''? На самом деле инициаторы справедливо полагали, что публике глубоко плевать кто и как поет. Главное— картинка.
Но не совсем так. На самом деле это видение ЕВРО, самой истинной русской ценности. Поэтому победителями конкурса становятся одетые в лохмотья танцоры (Украина) или монстры (Финляндия).
Российские участники, приученные к дисциплине, долго не могли понять в чем дело. Голосистая «бабуля» русской попсы [[Алла Пугачева]] позорно провалилась,заняв 16 место, поскольку созданный ею образ усталой приземистой женщины в мешке, который ей к тому же великоват, не мог впечатлить прихотливую публику.

В 2009 году Россия вновь решила сыграть на ретро и прошлом и вспомнить о женщине в мешке. На этот раз Рассею предоставляла более молодая женщина хохлядского происхождания— [[Анастасия Приходько|Анастасия Уходько]].

Зато проект «Дима Билан» был удачно дополнен скрипачем со скрипкой и конькобежцем со своим катком. Публика была в шоке. При этом никто не может вспомнить как песню, которую пел вокалист проекта, так и самого вокалиста. Заслуженное первое место.

== Участие России ==
Долгое время из-за наличия [[Железный занавес|Железного занавеса]], который экранировал электромагнитные колебания всего спектра частот, жители России не могли принимать участие в Евровидении. Тем не менее, на общественных началах проводились смотры художественной самодеятельности и большое распространение получили сводные оркестры и краснознамённые хоры военных округов и частей Вооружённых Сил.СССР хотел отправить на евровидение в 1989 Горбачева.Но тот отказался по личным причинам.

Первые попытки завоевать призовое место были для российских артистов неудачными, несмотря на продолжительные тренировки за железным занавесом. Максимальное количество исполнителей, одновременно находящихся на сцене (до 3 человек) ни разу не было превышено. Народные песни «Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги…», «Моя папужка хурит труппку…» и др. никогда не приносили исполнителям первое место. Их (исполнителей) дисквалифицировали уже после первого стакана.(1995,1998,1999)
Так продолжалось аж до 2008 года, когда Евровидение наконец-то выиграл Дима [[Билайн]] . После 2008 года Евровидение выиграл [[Александр Fisherman|Саша Рыбак]], что принесло России вторую победу. Однако, допинговое жюри не допустило второй победы России и присудило её Норвегии.

== Евровидение 2009 ==
На Евровидении 2009 участвовали многие [[Люди|человеки]] и не очень. Некоторым (например, Грузии) было до России ехать далеко, поэтому они остались дома; отчасти в этом была виновата чрезмерная загруженность Рокского тоннеля, забитого танками. От России выступала [[Анастасия Приходько|Анастасия Уходько]] с песней «Мамо, а ты ж мене побрило», от Белоруссии— ещё-кто-то-там, который играл на скрипке и пел ещё-что-то-там. Также в конкурсе принимала участие [[Лабуда|Светка Лабуда]], участница от Украины с килограммовыми губами. При выступлении Лабуды у звукотехников и осветителей наблюдался оргазм. К концу номера никого из персонала не осталось— кто-то ушёл на улицу курить, а некоторые искали душ.

== Знаете ли вы, что… ==
* [[Евреи]] не имеют никакого отношения к Евровидению.
* В отличие от [[Евросоюз]]а,Азия придумала конкурс проституток.Никто не понимает,но в этом конкурсе постоянно выигрывает Япония.
* В 2035—2036 годах произошла кровопролитная схватка между [[Джордж Буш|Джорджем Бушем]] и Евровидением, победителем из которой вышел Буш. Историки и палеонтологи считают это событие знаковым, так как в нем есть знаки.

== См. также ==
* [[Евровиденье]]
* [[Евровидение 2010]]
* [[Норвегия на конкурсе Евровидение-2009]]

[[cs:Eurovize]]
[[da:Melodi Grand Prix]]
[[de:Eurovision Song Contest]]
[[el:Γιουροβίζιον]]
[[en:Eurovision]]
[[es:Eurovisión]]
[[fr:Eurovision]]
[[hr:Pjesma Eurovizije]]
[[he:אירוויזיון]]
[[lt:Eurovizija]]
[[nl:Eurovisie Songfestival]]
[[pl:Konkurs Piosenki Eurowizji]]
[[pt:Festival Eurovisão da Canção]]
[[fi:Eurovision laulukilpailu]]
[[sv:Eurovision Song Contest]].
[[Категория:Евровидение]]