Медвед, Дмитрий Путинович

2008-01-19T20:36:46Z

83.167.112.224:

[[Изображение:Medvedev.jpg|thumb|right|200px|Превед!]]

{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И преемника подбирали специально по его рекомендации. |Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе|nolink=1}}

{{q|Превед! |Дмитрий Медвед - избирателям|nolink=1}}

'''(Малый) Медвед, НацПрожектор, Медвед-Визирь-Преемник, Лже-Преемник-2''' (псевдоним '''Дмитрий Медведев''') — первый вице-преемник Российской Федерации и [[ОБЧР|огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР)]] тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты [[Россия|Эрэфии]] на срок [[2008]]—[[2012]] в ходе всенародных выборов, которые прошли в [[Кремль|Главной Крепости]] 11 декабря [[2007]]. На выборах был поддержан всеми основными партиями: Резиная Россия, Сьеденая Россия, Невыполнимая Миссия, Гражданская [[Сила]], Вооруженная [[Сила]] и Газпром. Внебрачный старший сын [[Медвед|Медведа Великого]].

Дмитрий Путинович Медвед родился в пробирке, лаборатория, третья полка снизу, в семье инфузорий туфелька, в результате клонирования Медведа.

Живой зверек-талисман [[Узкие Круги|сборной России по дзюдо]].

Титул ''Визирь'' ему был присвоен среди людей в [[Кремль|Главной Крепости]]. Среди людей за её пределами стал знаменит благодаря надоедливому пиару [[нацпрожект]]а (совершенно секретной разработки по завоеванию всего мира).

В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение [[Преведно-ориентированный язык|олбанского езыка]] и повсеместный переход с [[инфернет]]а на [[FIDO]]. Тех, кто не перейдет на [[FIDO]], Медвед обещал [[Как правильно:Убить себя апстенку|зохавать]]. По его словам, "Медвед (т.е. он сам) - популярный персонаж, и его нельзя игнорировать".

==Друзья==

* [[Путин]]
* [[Дваждыпутин|Путин]]
* Еще раз [[Триждыпутин|Путин]]

==Враги==

* [[Ктулху]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]

= Ссылки =
* [http://www.compromat.ru/main/medvedev/a.htm И это всё о нём]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория: Огромные боевые человекоподобные роботы]]
[[Категория:Великие Медведы]]

Медвед, Дмитрий Путинович

2008-01-19T20:17:00Z

83.167.112.224:

Медвед, Дмитрий Путинович

2008-01-19T20:07:11Z

83.167.112.224: следите за событиями, пора статью в порядок приводить

Медвед, Дмитрий Путинович

2007-12-11T19:24:45Z

83.167.112.224:

Обсуждение:Президентские выборы-2008

2007-12-11T19:22:35Z

83.167.112.224:

Очень похоже на [[:Категория:Бля Юмор|Бля Юмор]]. Непонятно — в каком месте предполагалось смеяться? [[Участник:А.Б.Верёвкин|А.Б.Верёвкин]] 10:01, 20 мая 2007 (UTC)
*Вот зачем было писать эту статью заранее? Теперь всё пришлось переписывать. --[[Участник:83.167.112.224|83.167.112.224]] 19:22, 11 декабря 2007 (UTC)

Ктулху

2007-09-12T18:40:30Z

83.167.112.224: /* Теории о Ктулху */

[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху]]
[[Изображение:Opros.gif|thumb|200 px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]
[[Изображение:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся кошмары.]]
[[Изображение:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]
{{Q|Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}
{{Q|Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}
{{Q|Ктулху? А кто это?|Брежнев|Ктулху}}
{{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные человекоподобные роботы|noabout=1}}
{{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]}}
{{q|Привет, моск!|Ктулху|Моск}}
{{q|Привет, Ктулху! Орехи принес?|Моск|Ктулху}}
{{q|Мне пипец - это Ктулху!|Моск|Ктулху}}
{{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него ПРЕВЕД!|Захар Май|Ктулху}}
'''Кту́лху''' Владимир Владимирович (настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне моря.
По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

== Общие сведения ==
{{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный.|[[псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}
{{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}
{{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}
{{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».|Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»|nolink=1}}
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей неонацизма.
[[Изображение:Аквалангер.gif|right|thumb|130px]]
Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании батискафа типа "йо-йо", выстреливаемого на глубину на эластичных канатах,
батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафа приостановлено, так как при возвращении в сторону корабля вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87.

Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин|Путиным]].

== Теории о Ктулху ==
[[Изображение:Cthulhu_m.jpg|thumb|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]
{{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Анимешники]] про Ктулху|nolink=1}}
{{q|Громозека!!!|Алиса|Ктулху}}
{{q|Иллитид!!!|Ролевик|Ктулху}}
{{q|Ктулху нет.|Нео|Ктулху}}
{{q|Понимаешь, ли...|Ельцин, Борис Николаевич|Ктулху}}

===Монстер Т о Ктулху ===
Т.к. Ктулху зохаваит ФСЕХ и ПОЛНОСТЬЮ, то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом - открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало НОВОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава!

===Как заснул Ктулху===
Эта теория предложена адептами культа [[Псевдопингвин|Псевдопингвина]] и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, бросив в последнего [[боян]], пророк издал все возможные [[ноты]] и усыпил его. С тех пор все поклонники Псевдопингвина на [[заклинание "Ктулху Фхтагн!"]] обязаны противопоставлять [[заклинание "Боян!"]], чтобы вновь усыплять Ктулху после каждого призыва.
Ктулху Фхтанг!

=== Налоговая теория пробуждения ===
[[Изображение:Wageslave_large.jpg|right|thumb|200px|Какая ещё нафиг задолженность?!]]
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

Влияние Ктулху на экономику называется [[Фхтагнация|фхтагнацией]].

=== Ктулху в эпоху киберпанка ===
Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху в киберпространстве.
Образцы этих ктулху способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле, их финансируют криминальные синдикаты и мафия и приручают хакеры. Но самое важное они используют наркотики и необходимые для выживания лекарства, в частности [[Чабрец|Чабрец]].

== Объяснения некоторым природным явлениям ==
[[Изображение:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]

=== Цунами и землетрясения ===
Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всем виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.
<br style="clear: both;" />
Некоторые ученые находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей...

== Религия ==
{{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых - всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как консерватор.|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}
{{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}
{{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}
{{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}

[[Изображение:Cultists.jpg|thumb|200px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]
[[Изображение:Picture.jpg|right|thumb|200px|В каком ухе у меня жужжит?]]
[[Изображение:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Изображение:Friday.jpg|right|thumb|200px|А вы как считаете?]]
Ктулху является обьектом поклонения во многих религиях сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. «Новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».

=== Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===
{{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====
* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!

==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====
В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.

==== Критика культа Ктулху ====
[[Изображение:Octopus_400x400.jpg|left|thumb|181px]]
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи аргументах:
* А если не зохаваит?
* А если не фсех?
* А если, в конце концов, не Ктулху?
* А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
* А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
* А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?
* А зохавает ли Ктулху Википедию?

==== Критика критиков культа Ктулху ====
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
* Ктулху Зохаваит Фсех!
А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.
Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсазнательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием временной культуры ими управляет страх порабащения ктулху их, и не их, в контраргумент которого выдвигается то, что Надежда умирает последней, как известно из того, что сказала Вера, перед тем как выстрелить в Любовь. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.

==== Новое направление в критике культа Ктулху ====
[[1 апреля|Недавно]] несколько Ктулхуистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:
{{цитата|Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохаваит фсех, так как не зохаваит себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это призводит к образованию листа Мебиуса. [[Аффтар]], убей себя. [[IBM]] не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!}}

=== Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===
[[Изображение:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]
[[Изображение:Ctulhuchilds.jpg|left|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]
Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], и жаждает отомстить за унижение.
Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com www.hello-cthulhu.com] и его перевод - [http://www.cthulhu.org.ru http://www.cthulhu.org.ru]
==== Юзербокс ====
Если вы действительно в это верите, можете поставить на своей странице участника юзербокс <nowiki>{{Ктулху-сын}}</nowiki>. {{Ктулху-сын|nocat=1}}

== История ==
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Изображение:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
[[Изображение:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]
{{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}}
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред - его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафт]]ом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).

Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Бирд. Под видом веб браузера на компьютеры ничего неподозревающих пользователей устанавливается искуственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и ее оператора.

== Истина о Ктулху ==
{{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}
Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении [[Лавкрафт]]а Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

[[Изображение:Ctulu2.jpg|left|thumb|94px|Ктулху ест моск!]]

== Ктулху в популярной культуре ==
{{Q|А Ктулху слушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}
{{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}
{{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище,<br>После семи месяцев, и его хозяин разочарован.<br>Древний ужас во чреве моря зовёт во сне,<br>Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Ктулху}}
{{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}
{{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}
{{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}}
{{q|Бугага!|Злобные гении|Ктулху}}
{{q|Мы таких в рот ипали!|Адская сатана|Ктулху}}
{{q|А"м жор!|Ктулху|Адской сатанe|}}
{{q|Да зравствует Третий Р'льех!!!|Гитлер|Ктулху|}}
{{q|Номера с кодом региона "666" будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.|ГАИшники|Ктулху|}}
{{q|Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!|Пролетарии|Ктулху|}}
[[Изображение:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]
Помимо творчества группы [[Metallica]], Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Октульхист к отцу пришел <br />
И спросил привычно: <br />
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? <br />
— Фхтагн, сынок, отлично! <br />

Мертвый Ктулху спит на дне, <br />
В Р`лайхе под волнами. <br />
Знай, сынок, он и во сне <br />
Вечно будет с нами! <br /></div>
* ''конкурсе детской поэзии "Юные дарования Р"льеха"''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Наша Таня громко плачет,<br />
уронила в речку мячик.<br />
-Тише Танечка,не плачь,<br />
Ктулху сьест тебя и мяч.<br /></div>
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, дорогой!<br />
Ты лежишь в воде сырой.<br />
А когда я подрасту<br />
В твою партию вступлю!<br />
Фхтагн!<br /></div>
* '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн,<br />
Вихри снежные крутя<br />
Ктулху лик на алом стяге —<br />
Нафик нам без Ктулху стяг?</div>
[[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]
* ''песнях Верки Сердючки ''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —<br />
Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням.<br /></div>
* ''и песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
А я лягу прылягу<br />
Акіянам накроюсь<br />
Я здарожыўся трохі<br />
Я хвілінку пасплю.<br /></div>
* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* '' компьютерной игре «[[Day of the tentacle]]» в роли всех щупалец''
* '' компьютерной игре «[[X-COM 2:Terror From The Deep]]» в роли главного пришельца(Р'Лайх - в роли города пришельцев Т'Летха)''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''
* ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]
* ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.bestclan.ru/DDB/index.html «Дети Древнего Бога»].
* ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182
* ''В компьютерной [http://free-game-downloads.mosw.com/abandonware/pc/adventure/games_p_r/prisoner_of_ice.html игре Prisoner of Ice]''
* ''В компьютерной игре "Позвоните Ктулху"(Call of Ctulhu dark corners of the earth)
[[Изображение:Ctulhufhtagn.JPG|left|thumb|Ктулху замаривает червячка|129px]]

[[Изображение:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом - он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.|150px]]

== Президент Ктулху ==
{{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас ученых нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}
[[Изображение:Cthulhu-elections_копия.jpg|Агитационнный плакат|right|155px]]

Ктулху собирается участвовать в президентских выборах 2008 года, на которых ему будет противостоять созданный [[Владимир_Путин|Путиным]] [[Роботы в Российском правительстве|гигантский человекоподобный робот]] Дмитрий [[Медвед]]. При этом Ктулху будет участвовать также и в [http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра '''[[President Evil]]'''.

Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».

== Знаете ли вы, что ==
[[Изображение:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала  «Симпсонама»]]
[[Изображение:Gadget.jpg|thumb|Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа]]
{{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}
* Системные администраторы, работающие в [[UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
* Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления => Речь => Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].
* По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР|ЛОРа]], Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.
* По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.
* Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.
* Известнейщий раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.
* Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.
* Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]].

== [[Абсурдопедия:Шаблоны/Юзербоксы|Юзербокс]] ==
Если, прочитав статью, вы уверовали в Ктулху, поставьте себе на страницу участника юзербокс <nowiki>{{КЗФ}}</nowiki>. {{КЗФ|nocat=1}}

== Литература ==
{{qdh|What's the Ктулху?.. Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}
* Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005
* Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973
* Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003
* Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс, Пекин, 1998
* Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, <s>2005</s> <s>2006</s> 2007.
* Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.
* Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.
* Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.
* Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.
* Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.
* Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.
* Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Т. Хейердал. Предисл. Н. Поло. Оформл. и рис. Б. Валехов. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.
* Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.
* Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008
* Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В.«Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…», Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.
* Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.
* Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.
* Пратчетт Т. «Мор, ученик Ктулху» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 1987 г.
* Пушкин А.С «Тайное общество КЗФ.» «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 1824 г.
* Праттчет Т. «Санта-Ктулхус», Анк-Морпорк:"ХЗ-издат", 2007
* СтругаЦЦкие А&Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007
* Зильберман И. А. «Ктулху для чайников», «Умри-издат», 2007
* Бэдкайнд Т. «Первое правило Ктулху», «Джегань-пресс», 2002 Пер. с древнехарианского
* Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.
* Кроу Р. «Ктулху и ортонормированный базис гильбертова пространства», Калуга: МГТУ им.Н.Э.Баумана, 2012г., 665 с.

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop Настоящий ЗОВ Ктулху]
* [http://img393.imageshack.us/img393/7052/ctulhuey2.jpg Маска культиста]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21 Проект Hello-Ctulhu]
* [http://fhtagn.ru/index.php Ктулху зохавает всех сегодня]
* [http://www.youtube.com/watch?v=-DsgZ4JXXB8 Собственное телевизионное шоу Ктулху]
* [http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху]
* [http://turbosquid.com/ Бесплатные 3д модели культистам от Ктулху]
* [http://ctulhu.ru Будильник Ктулху]
* [http://www.geocities.com/rbardalzo/ Рбардалзо великое и ужасное]
* [http://e-novosti.info/forumo/viewtopic.php?t=4268 На каком языке говорил Ктулху?]
* [http://www.geocities.com/rbardalzo/prosa_stihi.html Вечный зов Цтулху]

== См. также ==
[[Изображение:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]
*[[Стихи о Ктулху]]
*[[Факты о Ктулху]]
*[[Высказывания Ктулху]]
*[[Галерея Ктулху]]

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Род Ктулху}}
{{Апокалипсис}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Незавершаемые статьи]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

[[en:Cthulhu]]
[[es:Cthulhu]]
[[fi:Hömppäpedia:Cthulhu]]
[[fr:Cthulhu]]
[[it:Cthulhu]]
[[ja:クトゥルー神話]]
[[pt:Cthulhu]]

Сферический конь в вакууме

2007-07-26T05:33:23Z

83.167.112.224: /* Советская сфероиппологическая программа */

[[Изображение:X-43A (Hyper - X) Mach 7 width 300px.jpg|thumb|300 px|Рис. 0. Американский асферический конь в среде. Цветом выделены неизбежные расчётные ошибки при моделировании.]] {{TOC-right}}
{{qdh|Так вот ты какой, северный олень!|Вокруг света за 80 [[у. е.]]}}
'''Сфери́ческий конь в ва́кууме''' — фундаментальный и одновременно элементарный объект в Теории Великого Объединения Физики и Теории Азартных Игр — вакуумной сфероиппологии.

== История концепции ==
Начало работ по теории динамики сферического коня в вакууме было положено грантом интендантского управления Министерства обороны США по покрытию недостачи виски на армейских складах путём предсказания результатов скачек методом математического моделирования. Выбор формы и среды был продиктован требованиями минимизировать объём вычислений и, соответственно, сроки выполнения проекта <ref>[http://iridia.ulb.ac.be/IridiaTrSeries/IridiaTr2005-030r001.pdf ''M. Birattari, M. Zlochin, and M. Dorigo''. Towards a Theory of Practice in Metaheuristics Design. A Machine Learning Perspective. Tech. Rep. TR/IRIDIA/2005-030, page 2. IRIDIA — Technical Report Series, December 2005]</ref>.

=== Ранние результаты ===
[[Изображение:Radar antenna.jpg|thumb|300 px|Рис. 1. Ипподром для незаряженных коней с нулевой массой и спином, равным единице.]]
Первый транш гранта получили Эйнштейн и Гейзенберг, результатом стала модель точечного незаряженного коня с нулевой массой. Несмотря на фундаментальность полученных результатов (открытие Гейзенбергом принципа неопределённости и разработку Эйнштейном стационарной космологической модели ОТО), представленные результаты были отвергнуты заказчиком из-за неполноты модели: ''Нахрена нам эта бесспиновая модель! — где будет сидеть жокей?!'' — таким был основной вывод комиссии по военной приёмке НИР.

Модель была доработана и результат превзошёл все ожидания: незаряженный конь с нулевой массой и спином, равным единице, оказался '''[[фотон]]ом'''! Экспериментальные фотонные скачки показали, что все фотоны приходят к финишу одновременно (в полном соответствии со Специальной Теорией Относительности), но при этом некоторые из них, согласно принципу неопределённости, оказываются победителями. Несмотря на этот триумф теории, подтверждённый блестящим экспериментом, заказчик остался неудовлетворённым, хотя скачки туда-обратно коней с длинами волн в диапазоне 0.01-1 метра широко применялись во Второй Мировой Войне; из соображений секретности такие скачки получили название '''радиолокации'''<ref name="radar">[http://www.purbeckradar.org.uk/penleyradararchives/history/introduction.htm Early radar history]</ref> (см. Рис. 1).

=== Дальнейшее развитие ===
[[Изображение:Castle Romeo.jpg|thumb|300 px|Рис. 2. Метеорологические эффекты сборки плутониевой модели сферического коня в атмосфере.]]
Отмена [[Сухой закон|сухого закона]] в США в 1933 г <ref>[http://www.archives.gov/national-archives-experience/charters/constitution_amendments_11-27.html#21 Constitution of USA, Amendement XXI // US National Archives (21-я поправка к Конституции США)]</ref> и связанная с этим конверсия армейского имущества, сопровождавшаяся массовыми инвентаризациями запасов спиртного, вызвала активизацию работ, новый этап получил название Манхэттенского проекта — в память об известном инциденте с покупкой [[Манхэттен]]а у [[Индейцы|индейцев]] за пять бутылок [[виски]]. Однако проектная группа, празднуя отмену сухого закона и утверждения бюджета проекта настолько увлеклась, что результатом стала экспериментальная модель сферического коня, выполненная из [[уран]]а-235.

Из соображений секретности отдельные части коня заказывались различным производителям, первая же сборка модели сопровождалась рядом визуальных, акустических и метеорологических эффектов (см. Рис. 2), саму же модель найти на месте сборки так и не удалось; смена материала модели на [[плутоний]]-239 существенных отличий не дала <ref>''Роберт Юнг''. Ярче тысячи солнц. М., Атомиздат, 1960</ref>. Научный руководитель проекта Роберт Оппенгеймер предстал перед Комиссией по расследованию Антиамериканской деятельности, однако результаты собеседования до сих пор остаются засекречеными.

Попытки объяснения таких загадочных эффектов сборки привели к появлению ряда экзотических теорий: сильного взаимодействия, квантовой хромодинамики, теории суперструн и т. п., однако дали ясное понимание, что для минимизации побочных эффектов ''сферический конь должен передвигаться в вакууме''.

== Советская сфероиппологическая программа ==
[[Изображение:Sputnik1.png|thumb|300 px|Рис. 3. Советский сферический конь в околоземном вакууме. Снимок сделан с борта летающей тарелки, потерпевшей крушение в 1958 г. в Нью-Мексико (Архив Комиссии по НЛО ВВС США).]]
Начало советской сферроиппологической программе было положено в 1928 г., когда [[Штирлиц|Макс Отто фон Штирлиц]] переправил черновики Гейзенберга по первому этапу американской программы в [[Советский Союз]]. Документы были рассмотрены на закрытом заседании Оркбюро ЦК ВКП(б) под председательством [[Сталин|И. В. Сталина]], который отметил, что, во-первых, тотализатор на конных скачках классово чужд пролетарскому государству и, во-вторых, безмассовый сферический конь есть отрыжка буржуазной идеалистической философии; советский конь должен быть материальным, то есть массивным.

Присутствовавший на заседании С. М. Будённый высказал мысль, что под руководством партии данное направление исследований может быть полезным для повышения боеспособности кавалерийских частей РККА, в итоге было принято решение о создании исследовательского центра по сфероиппологической проблеме — и в Харькове был основан Харьковский физико-технический институт АН УССР. Выбор места был обусловлен тем, что конные армии в ходе гражданской войны лучше всего показали себя именно в степях [[Украина|Украины]]. Профессор ХФТИ [[Ландафшиц]] начал работу над фундаментальным трудом «Введение в общий курс сфероиппологии». К сожалению, он не успел закончить работу — были выпущены только первые 10 томов предисловия. Исследования коллективной динамики сферических коней были выполнены проф. [[Гегель|Бабелем]] в трактате «Конармия».

Разработки программы были ускорены после того, как в 1940 руководство над ней взял друг всех малышей Лаврентий Палыч Берия. Умело комбинируя реструктуризацию производства советского материального коня посредством постоянного сокращёния штата Харьковского физико-технического института АН УССР с ежедневным пополнением за счёт наиболее квалифицированных специалистов секретной Главной украинской лаборатории академии геофизики (ГУЛАГ) АН УССР, Лаврентий Палыч добился завершения работы над самой конструкцией коня к декабрю 1944. Однако испытание коня на ипподроме представлялось невозможным, так как топливом для него служил тяжёлый дейтериевый овёс, прорастающий только в шахтах Норвегии, которые контролировали фашистские оккупанты. Когда в 1945 ненцы попытались запустить своего «Сферического коня возмездия» Фауст-2, Штирлиц саботировал производство и отправил стратегический овёс в штаб Третьего Украинского фронта, однако по дороге груз был перехвачен американцами, использовавшими его вместо бутылки спирта в проекте «Манхеттен».

== Обнаружение в природе ==
Известно, что при сокращении финансирования (или нежелании тратить полученный грант на эксперимент, когда на него можно съездить на несколько теоретических [[симпозиум]]ов в тёплых краях), следует перенести область исследований на природные явления: природа — великий экспериментатор, и всегда можно надеяться, что она уже создала то, что необходимо исследовать — причём совершенно бесплатно. Так случилось и со сфероиппологией.

=== Смена парадигмы ===
Понимание существенной роли вакуумирования, неспособность большинства экспертов разобраться в теории суперструн и, наконец, банальные опасения за состояние здоровья при сборке экспериментальных моделей привели к смене парадигмы исследований: как известно, [[космос]] представляет собой слегка загрязнённый вакуум — и тема была передана астрофизикам — специалистам по вакуумной сфероиппологии.

Известно, что множество наблюдений остаются недооцененными и недоинтерпертированными до тех пор, пока не попадут к нужным специалистам, способным произвести междисциплинарный синтез полученных данных, так случилось и с наблюдениями космического объекта-радиоисточника G359.23-0.82, в котором находится другой космический объект-радиоисточник — пульсар PSR J1747-2958. Как принято в современной астрономии, эти радиоисточники излучают в рентгеновском диапазоне, что заметили эксперты из Гарварда <ref>[http://chandra.harvard.edu/photo/2004/mouse/ The Mouse (G359.23-0.82). Chandra X-Ray Observatory Site, Harvard-Smithsonian Center for Astrophysics]</ref>.

Однако природа космического объекта интерпретировалась совершенно неверно, пока за него не взялась команда экспертов по сферроиппологии и физике тотализаторов.

=== Обнаружение в природе ===
[[Изображение:G359.23-0.82.Mouse.XRay.Radio.jpg|thumb|300 px|Рис. 4. Борозда, проложенная сферическим конём в вакууме (ранее известная как радиоисточник G359.23-0.82): сферический конь PSR J1747-2958, движущийся со скоростью ~600 км/с через межзвездный газ. Виден конус ударной волны (радиоизображение, синий цвет) и грива — облака плазмы, разогретые вторичной ударной волной на границе магнитосферы (рентгеновское изображение, желтый цвет).]]

Прорыв наступил в 2004 г., когда группа европейских сфероиппологов опубликовала пресс-релиз, в котором было доказано, что наблюдаемый объект есть не что иное, как широко известный в теории '''сферический конь в вакууме'''. На эту расшифровку астрофизического феномена указывают буквально все признаки: и сферическая форма объекта, неразличимая на фотографии, и его высокая скорость, и относительный вакуум, в котором он движется: 0,3 атома водорода в см³ (см. Рис. 4).

На изображении видна коническая [[ударная волна]] (синий), сопровождающая коня, и развевающаяся [[грива]] золотистого цвета. «Некоторые упрекают нашу группу» — заявил руководитель группы сфероиппологов-вакуумщиков д-р Пферд в интервью всемирной прессе — «что мы не предсказали эти зрелищные феномены. Но они вызваны магнитным полем коня, а скудное финансирование не позволило нам закупить достаточное количество магнитного поля для исследований: если бы не этот, согласитесь, ненаучный фактор, наша группа предсказала бы эти эффекты еще в позапрошлом году».

=== Социально-экономические последствия ===
«Неизвестная нам цивилизация далеко ушла на пути прогресса» — далее говорится в пресс-релизе. «Если земная наука пока продолжает разрабатывать математическую модель сферического коня, то инопланетные конкуренты вышли уже на стадию работающего прототипа».

В пресс-релизе подчеркивается, что такое положение дел недопустимо, и необходимо очень срочно и очень значительно увеличивать финансирование сфероиппологии, чтобы ликвидировать отставание от неизвестных инопланетян.
«Как показали гарвардские наблюдения, данное направление исследований является единственным, где земная наука хоть как-то может сравниться с инопланетной, но, если не принять срочные финансовые меры на общепланетном уровне, мы отстанем от инопланетян навсегда» — вот основная мысль 87-страничного меморандума, который группа венчурных инвесторов в сфероиппологические технологии направила позавчера в [[ООН]].

Кроме того, группа инвесторов отправила письмо в [[NASA]], в котором предложила воспользоваться недавно закупленными ей в окрестностях Солнечной системы 10<sup>27</sup> куб. км вакуума в качестве испытательного полигона для любых космических аппаратов сферической формы.

== А знаете ли вы, что… ==

* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом.
* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
* Сферический конь пасётся на однородных полях.
* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
* Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
* Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
* Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
* Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
* Сферический конь не нуждается в сферической лошади, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
* Проекция единичного сферического коня на ''n''-мерное пространство описывается уравнением '''r'''² = 1.
* Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.
* Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
* Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/''r'', представляет собой коническое сечение.
* Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали.
* Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
* Электропоезда (они же [[Пьезоэлектрички]]) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе - [[КонеПоездами]]
* Сферический конь - единственное тело, тракетория которого описана ГОСТ-функцией, которая участвует во [[Вселенское Равновесие|Вселенском Равновесии]]

Купание сферического коня пока не представляется возможным.

== Литература ==
<references/>
{{Featured}}

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Коневодство]]

Смерть

2007-06-21T17:01:07Z

83.167.112.224:

[[Изображение:Смерть с косой.jpg|thumb|right|Смерть с косой]]

{{Q|Ну и чё?|Дункан МакЛауд про Смерть|nolink=1}}
{{q|Ну и всё.|Смерть|[[99,9%|99,9%]] живых существ}}
{{q|Бог умер|Ницше}}
{{q|Ницше умер|Бог}}
{{q|Бугага|Смерть}}

Полное имя — '''Ужасный Смерть'''. Солист популярной группы [[Апокалипсис|Апокалипсис]]. Характерная деталь причёски — длинная [[коса]], а также то, что большинство [[готы|готических]] групп предпочитает женский вокал, привело многих фанатов Апокалипсиса к ошибочному заключению, что Смерть — женщина.

После визита Смерти человека, удостоившегося такой чести, кладут в деревянный ящик и закапывают в землю или сжигают в печке, не спрашивая его мнения по этому поводу. Это один из видов жертвоприношения, связанного с древним культом Смерти.

Смерть - единственное лекарство от тяжолого заболевания [[жизнь]].

Ряд [[Религия|религий]] учит, что смерть является началом Истинной [[Жизнь|Жизни]], однако такое увлечение [[рекурсия|рекурсией]], по мнению математиков, является некорректным. Физики же утверждают, что правильно откалиброванные [[жизнь]] и смерть описываются одним уравнением. Химики считают, что все вышеперечисленные (включая первосвященников) просто не понимают [[Термодинамика|Второй Закон Термодинамики]]. Биологов никто не спрашивает и не слушает.

Довольно интересны изречения по этому поводу ''геронтологов'', но их тоже '''Никто''' спрашивать и слушать не собирается [5,12,4]. Не менее скучны мысли антропологов по вышеописанной проблеме ("что было раньше — [[Форточки]] или [[Мастдай]]?") [4,18,9,3].

== Смотри также ==
* [[Апокалипсис|Апокалипсис]]
* [[Мор|Мор]]
* [[Голод|Голод]]
* [[Война|Война]]

{{Апокалипсис}}

[[Категория:Религия|Смерть]]

[[ca:Mort]]
[[cs:Smrt]]
[[da:Død]]
[[de:Tod]]
[[en:Death]]
[[es:Muerte]]
[[fi:Kuolema]]
[[fr:Mort]]
[[he:מוות]]
[[it:Morte]]
[[ja:死]]
[[nl:Dood]]
[[pl:Śmierć]]
[[pt:Morte]]
[[zh-tw:死神]]