Владимир Владимирович Путин

2008-08-28T18:17:07Z

83.167.116.235: /* Знаете ли вы, что... */

{{minitrue}}
{|class="wide" align=top|
!должность

!имя
!начало полномочий
!коронация
!окончание полномочий
!предшественник
!преемник
|-
|Император [[Россия|Всероссийский]]
|Владимир I Владимирович
|даавно
|в 2000 году
|в 2008 году
|[[Ельцин]] I
|[[Дмитрий Медвед|Медвед]] I
|}
{|class="wide" align=top|
!дата рождения
!место рождения
!дата смерти
!место смерти
!в браке
!династия
!отец
!мать
|-
|1888
|[[Москва]]
|3888
|[[Москва|Владимировладимировичепутинополь]] (Москва)
|ага, [[Людмила Путина|Людмила]] I
|<s>Рас</s>путины
|Владимир Владимирович Распутин
|?
|}
[[Изображение:Putin_Absoluten.jpg|right|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]
[[Изображение:Alter ego.jpg|thumb|200px|Наша сила — в плавках (…хочу такого, как Путин!)]]

{{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный|псевдоним.ру|Путина}}
{{Q|Я пахан, как [[краб на галерах]]!|Путин|себя}}
{{q|Великий князь поцелует мальчика в живот.
: ''<code>Многие будут меж себя вопрошать, почему</code>''?|Нострадамус|Путина}}
{{Q|'''Put in —''' вставить|англо-русский словарь|Путина}}
{{Q|Vovan, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Кеннеди|тебя}}
{{Q|Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП|Спам|ВВП}}
{{Q|Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s><sup>т</sup>ин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Зураб Константинович|увековечивание}}
{{Q|Кагтипязавут, кросаффчег?|Путин|Никиту}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я|Йода|Путина}}
{{Q|Путин - везде, Путин - всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}

[[Изображение:12623590 putin3.jpg|right|thumb|Путин на суммите Большой 8ёрки]]
[[Изображение:putin.gif|thumb|В. В. Путин]]
'''Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2''' ({{lang-en|Put in}} — буквально: «засунь»; (сокращённо '''ВВП'''='''Великий Всемогущий Путин''') — Президент всея [[Россия|России]], штандартенфюрер [[СС]], Советский резидент, Российский президент, <s>заср</s> засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], отец углеводородной бомбы, Мистер Мигалка 2000-2008. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времен.

== Происхождение ==

Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному удвоенному Распутину.

Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах. Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца Боба Марли, которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата ''Put in me and find out'', которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка [[Ленин]]а) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков
перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы.

[[Изображение:putinhl2.jpg|thumb|В. В. Путин в одной компьютерной игре]]
[[Изображение:Putin-sauron.jpg|thumb|166px]]
В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д.
[[[Изображение:http://putin.su/main_news_images/101.jpg а ты полил план путина?]]]
== Биография ==
В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими.

[[Изображение:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|Fig.1. Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом. Фото, сделанное дрессированным медведем Путина]]

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.

В 90 г. до н.э. встретил нынешнего приближенного, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио.

==Краткость – сестра таланта==

''Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?''
~ Медвед '''Путину'''.

''Пепедко!''

~ '''Путин''', проявляя чудеса нестандартного мышления.

Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой "Курск", но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью:"Она утонула".

Похожей лаконичностью отвечалисъ его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: "Она захворала".

Известен своей демократичностью: На выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации, каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер–министром.

==Ссылки==

* http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html , видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду [[ГБСС]].

== Основная информация ==
{{q|Из партийной характеристики члена [[НСДАП]] с [[1943]] года фон Путина, штандартенфюрера СС (VI отдел [[Главное управление имперской безопасности (РСХА)|РСХА]]): «Истинный ариец. Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по [[дзюдо]]. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами [[Гитлер, Адольф|фюрера]] и благодарностями [[Гиммлер, Генрих|рейхсфюрера СС]]…»|Из партийной характеристики}}
По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде [[Туркменбаши]]станского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, [[Индия|индийского]] поэта [[Денатурат Кагор|Денатурата Кагора]] и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда [[Черномырдин]]а.

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Изображение:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]

Согласно некоторым данным друга со школы Путина [[Йода|Великого Йоды]], причиной его гибели станет т. н. [[комплекс эпиляции]], которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных [[Кремль#Призраки Кремля |кремлёвских призраков-мальчиков]], видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок [[огромные боевые роботы|роботов]] (которым поцелуем нужно давать благословение).

Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взайдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|"Новая береста"]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью "Пророчество о Великом Всемогущем Путине" и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан|Пьютинстана]] в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] разкопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}
==== Путин в мифах примитивных народов ====
[[Изображение:A17521.jpg|right|thumb|Mr.Putin]]Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то еще более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» ({{lang-en|самонаводящиеся ракеты}}). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина [[Дмитрий Медвед]] на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху|Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]].

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
[[Изображение:putinkop.jpg|right|thumb|Путин, схематическое изображение]]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) магов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которое проявляет Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не будет. Когда завершится магическое действие [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путин просто рассеется в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

В настоящее время истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] активно проверяется [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]].

== Удвоения ==
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

== Достижения Путина ==
[[Изображение:Dobby4.jpg|thumb|130px|В. В. Путин в кинематографе]]
ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой [[Толкиен]]ом по мотивам философских книг Дмитрия Гоблина о джедаях, [[ситх]]ах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. [[Голый]] — последний из [[мордовия|мордовских]] интеллигентов, однако после посещения [[Чернобыль|Чернобыля]] у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.

Кроме того, приручил пятилапого песа по прозвищу [[Песец]], при этом не разбудив оного.

На исходе [[2005]] изобрёл [[Углеводородная бомба|углеводородную бомбу]], сразу принятую на вооружение в [[Россия|России]].
Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта.

В 1998м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвященный молодости Владимира Путина, под названием "Спрутёнок Пу-тян" [http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3430]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину)

[[Изображение:Putin.jpg|right|thumb|94px|Дарагой Владимир Владимирович на пороге заслуженного отдыха.]]
Как в будущем станет известно ВВП станет самым заслуженным и горячо любимым <s>генсеком</s> президентом.

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
* [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]]
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин|Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар|Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Никита (мальчик)|Мальчик Никитка]]
* [[Медвед|Медвед Великий]]
* [[Медвед-Визирь-Преемник|Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник|Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейн]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]

== Города, названные в честь Путина ==
* [[Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-Мировой]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]

== Знаете ли вы, что... ==
* Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
* [[Медвед, Дмитрий Путинович]] - клон Путина
* Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит.
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
* "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* У Путина есть костюм ниндзя.
* Путин создал группу Руки Вверх
* Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
* Путин придумал якцупцоп.
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин - агент Матрицы.
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.

== См.также ==
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Оборотни в погонах]]

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://putin.su/ Фан-клуб Путина]
* [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]

{{Английские цари}}
{{stub}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Персоналии|Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]

[[pt:Vladimir Putin]]
[[fi:Vladimir Putin]]

[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[pl:Władimir Putin]]

Абсурдопедия - Вклад [ru]

Владимир Владимирович Путин

Half-Life 2

Half-Life 2

Half-Life 2