Абсурдопедия - Вклад [ru]

Коммунизм

2007-02-12T09:26:03Z

83.167.116.65: /* Этапы развития настоящего коммуниста */

{{q|Мы строили, строили и наконец построили|Чебуран|коммунизм}}
'''Коммуни́зм''', или '''маркси́зм-джедаи́зм''' — третья по величине мировая религия после [[Звёздные войны|Звездных войн]] и [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]].

Четыре основоположника коммунизма — [[Карлсон-с-Марса|Карл]], [[Карлсон-с-Марса|Маркс]], [[Фридрих]] и [[Энгельс]] (сокращённо: YHWH) описали свои идеи в философско-религиозном трактате [[Капитал|Капитал]] (от слова «капитальный» (латинск.) — «основополагающий»), известном также, как «Некрософтэкономикон», впоследствии отредактированном [[Слава КПСС|Славой КПСС]].

== Теория коммунизма ==
Карлсон-с-Марса изобрёл теорию диаволического матернализма. Согласно Марсу, этапы истории, чередующиеся по спирали — это каннибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять каннибализм. Настоящий коммунист, как и нормальный гуманоид, хочет всего побольше, но бесплатно. Так как ничего бесплатно не бывает, то коммунисты отнимают деньги у тех кто их умеет зарабатывать, производя что-то полезное. Что-то полезное коммунисты тоже отнимают, так как сами не умеют делать ничего полезного. Отнятое полезное коммунисты продают за деньги, а при невозможности продать портят. Все деньги у коммунистов общие. Деньги коммунистам нужны чтобы отменить деньги. Среди коммунистов много [[дятел|дятлов]], но встречаются и [[мудозвон|мудозвоны]].

== Заповеди коммунизма ==
Каждый настоящий коммунист должен уметь следующее:
* Строить коммунизм и [[БАМ]].
* Пить водку вместо кока-колы.
* Следовать гениальной линии партии.
* Хранить полное собрание сочинений [[Ленин|Ленина]].
* Скрывать состав преступлений коммунистов.
* Не болтать, не подписывать и ничему не удивляться.

==Этапы развития настоящего коммуниста==
Коммунистами становятся, чтобы ничего не делать. Молодых коммунистов воспитывают старые коммунисты, рассказывая, что только настоящий коммунист может стать руководителем и ничего не делать. Умея только ничего не делать, коммунисты руководить тоже не могут и становятся проверяющими, чтобы опять ничего не делать. На руководящие должности старых и проверенных коммунистов, коммунисты назначают новых коммунистов. Набравшись опыта, коммунисты начинают обучать молодых коммунистов. Современных коммунистов опытные товарищи обучают правильно маскироваться под юристов, экономистов и финансистов. Замаскировавшись, коммунисты продолжают ничего не полезного не делать, а только отнимают время, деньги и всё полезное у остальных. Современные коммунисты развили теорию коммунизма где решили отменить кроме денег ещё и время.

==Коммунисты-госслужащие==
Каждый современный коммунист мечтает стать государственным служащим (госслужащим), к этому они (коммунисты) начинают стремиться, едва познакомившись с теорией коммунизма. Но в настоящий момент Россия - государство с суверенной демократией, скорее всего с самой суверенной из всех демократий и как следствие стать государственным служащим могут только самые ловкие из коммунистов, освоившие в совершенстве умение маскироваться и замаскировавшиеся должным образом.

==Коммунизм и алкоголизм==
Строительство коммунизма невозможно без алкоголизма. Только алкоголизм позволяет коммунистам строить коммунизм. Там где мало алкоголиков, там мало и коммунистов. Там где коммунистов много, там много алкоголиков. Сами коммунисты, пьют только для распространения алкоголизма, показывая пример. Если кто-то из коммунистов увлекается алкоголизмом, то его вызывают на партсобрание. На таком партсобрании коммунисту говорят самое страшное, что только может услышать коммунист: "Пойдёшь работать как все!". Если оступившийся товарищ настоящий коммунист, то он, не желая работать, быстро лечится от алкоголизма.

== Знаменитые коммунисты ==
Все пророки коммунизма носят титул мастеров-джедаев и стахановцев 6-ого разряда. Среди известных марксистов-джедаистов особенно выдающимися были следующие лица:
* [[Карлсон-с-Марса]] (представляющий собой удачный опыт симбиоза [[Карлсон-с-Марса|Карла]] и [[Карлсон-с-Марса|Маркса]])
* [[Фридрих Энгельссон]]
* [[Йода]]
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Око-Крупская, Йоко Константиновна]]
* [[Лев Троцкий|Тгоцкий, Лёва Бгонштейнович]]
* [[Николаша Бухарчег|Бухарчег, Николай Иванович]]
* [[Железный, Феликс Эдмундович]]
* [[Сталин, Иосиф Виссарионович]]
* [[Хрущёв, Козьма Сергеевич]]
* [[Брежнев, Леонид Ильич]]
* [[Слава КПСС]]
* [[Папаша Зю]]
* [[Лея Скайуокер|Маршал СССР Лея Тимошенко]]
* [[Чапаев, Василь Иваныч]]
* [[Шандыбин, Василь Иваныч]]
* [[Лукашенко|Лукашенка, Аляксандр Грыгорыч]]
* [[Фёдор Сумкин]]
* [[Мао Цзэдун]]
* [[Дарт Штирлиц]]
* [[Падла Амидала|Амидала, Падме Наберриевна]]
* [[Оби-Ван Кеноби|Кеноби, Оби-Ван]]
* [[Мицгол|Соколов, Сергей Мицголович]]
* [[Столлмэн, Ричард Мэтью|Ричард Столлман]]
* [[Линупс]] (по версии [[Стив Баллмер|Стива Баллмера]])
* [[Тормозилла]] (по версии [http://spreadinternetexplorer.com Spread IE])
* [[Авраам Линкольн]]
* [[Фантомас]]
* [[Допотоп]]
* [[Робин Гуд]]
* [[Будда, Гаутама Сиддхартха]]
* [[Джордж Лукас]] (''aka'' Дьёрдь Лукач)

== Призрак коммунизма ==

Даже там, где коммунизма нет, есть его [[Призрак коммунизма|призрак]], иногда называемый «совковым душком». Ряд исследователей говорят о существовании множества таких призраков, любящих собираться в группы и мучать последователей других религий. Один из известных случаев нападения произошёл на территории [[Украина|Украины]] (ныне г. [[Херсон]]), когда большое количество призраков коммунизма атаковало карательную экспедицию [[Александр Македонский|Александра Македонского]].

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Превед]] | title = [[Мировая религия]] | years= 1848-1977 н. э.| after= [[Звёздные войны]]}}
{{Succession box | before = [[Похмелье]] | title = [[Смысл жизни]] | years= 1917-1970 н. э. | after= [[Unix]]}}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Политический спектр}}
{{stub}}

[[Категория:Абсурдопедия|Коммунизм]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия|Коммунизм]]
[[Категория:Измы]]

[[da:Kommune]]
[[en:Communism]]
[[fr:Communisme]]
[[pl:Komunizm]]
[[pt:Comunismo]]

Вакуум

2007-02-10T22:12:50Z

83.167.116.65:

'''Вакуум''' - вещество из которого состоял ''Гиннунгагап'' - мировая бездна между Нифльхеймом и Муспелльхеймом, несодержавшая никакого вещества, а только занимает пространство. Вещество может само возникать в вакууме, если возникает такое же количество антивещества. Вещество и антивещество при этом сразу разлетаются, но иногда не успевают. Реакция идёт с выделением тепла, углекислого [[газы|газа]] и воды.
Вакуум специально закачивают в [[лампочка Ильича|лампочку Ильича]], чтобы она горела. Если ''вакуум'' выходит из ''лампочки Ильича'', то она перегорает. Вообще, вакуум - это самое сложное из всего известного в настоящий момент науке. Вакуум всегда есть там где ничего нет, а там где что-то есть - уже нет никакого вакуума. Свет не считается.
Про вакуум было много заблуждений. Раньше, например, считали что в [[атом|атоме]] пространство между ядром и электроном занимает вакуум, но потом сообразили, что тогда в вакууме обязательно должно находится ядро - пришлось пересматривать всю атомную физику. Подробнее про это в настоящий момент нельзя.

{{СС}}

Коммунизм

2007-02-10T14:46:15Z

83.167.116.65: /* Теория коммунизма */

Газы

2007-02-10T11:02:51Z

83.167.116.65: /* Горючесть газов */

'''Газы''' - это всё то, что нельзя ''потрогать'' не используя специальные приспособления (поршни, цилиндры, [[поршни в цилиндрах]], [[ласты]] и т.п.), но всегда можно ''понюхать''. Кроме того, на все газы накладывается обязательное ограничение по ''газообразности''. Так, например, дохлый скунс (да и живой тоже) никаким газом не является, несмотря на то, что вряд ли кто сможет его потрогать без специальных приспособлений, а вот аромат скунса уже есть ничто иное, как самый настоящий газ.

==Классификация газов==
'''Классификация газов''' подразделяет их на следующие основные типы:
* ''идеальный газ'';
* ''не очень идеальный газ'';
* ''газ Ван дер Ваальса'';
* ''[[воздух]]'';
* ''газ [[Оби-Ван-Кен-Оби]]'', который можно не только понюхать, но и понюхав, увидеть как самого Оби-Ван-а, так и прочих [[Джедай|джедаев]], включая [[Йода, Чебуран Виссарионович|Йоду]].
В известном смысле [[Хоттабыч]] тоже является газом, что ничуть не противоречит приведенной нами классификации. Как и все [[джинны]], ''Хоттабыч'', находясь в стеснённом сосуде, по свойствам своим был близок к ''газу Ван дер Ваальса'', а войдя в контакт с атмосферным ''воздухом'', стал проявлять свойства характерные для ''газа Оби-Ван-Кен-Оби''.

==Дымы==
'''Дымы''' - это дополнительный параметр в описании газов. Несмотря на то, что любой из видов газа может быть дымом, особую привязанность люди почему-то проявляют к дымам типа ''газа Оби-Ван-Кен-Оби''.

==Горючесть газов==
'''Горючесть газов''' - это ещё один дополнительный параметр газов. Независимо от природы газа, любой газ за исключением ''воздуха'' может оказаться горючим ''на воздухе''. На самом деле негорючесть ''воздуха'' является предметом споров: часть исследователей (их большинство) считает что воздух не горит, потому что ''поддерживает горение'' других газов, другая часть считает, что горит именно воздух, а остальные горючие газы всего лишь поддерживают этот процесс. Приняв традиционную точку зрения, заметим, что достоверно известно только то, что дымы не горят без огня. Чтобы убедиться в горючести газа, его (газ, разумеется) нужно просто поджечь, причем газ должен быть ''без воздуха'', а поджигать его нужно ''на воздухе''. Если газ окажется горючим, а поджигать его не ''на воздухе'', то важное свойство газа можно не открыть. Если же газ окажется горючим, и его поджечь ''с воздухом'', то можно улететь покруче, чем просто от ''газа Оби-Ван-Кен-Оби''. Некоторые газы выделяемые в процессе жизнедеятельности тоже горят ''на воздухе'', но это скорее всего вы и сами знаете.

==движение Броуна в газе==
Жил-был Броун и он любил двигаться в газе. Всё бы ничего, но уж слишком замысловато Броун в газе двигался и его сложно было описать. [[Эйнштейн, Альберт Франк|Эйнштейн]] увидел такое безобразие, [[мочить|замочил]] Броуна и сразу описал его движение в ''жидкой среде'', ставшее известным как ''броуновское движение''. ''Броуновская частица'' - частица Броуна, хранящаяся в городе Париже в палате эталонов весов и мер. Предположительно помещена туда Жаном Батистом Мольером, задолго до знакомства ''Эйнштейна'' с Броуном. Есть мнение, что именно её Наполеон Бонапарт проиграл в карты, после чего начал агрессивную войну против Швеции.

==движение газа в Броуне==
Достоверно известно, что газ в Броуне двигался. Но эта серьёзная тема ещё ждёт своего исследователя.

==Полезные ссылки по теме==
См. также [[Газпром]].

Дятел

2007-02-10T10:57:11Z

83.167.116.65: /* Малоизвестые факты */

'''Дя́тел''' — [[птица]]. Качество дятла определяется тем, как он долбит. Хороший дятел способен задолбать небольшого [[слон]]а.

== Применение в технике ==
[[Изображение:Telegraph_Woodpecker.jpg|right|thumb|Дятел, принимающий телеграмму]]
[[Изображение:Woodpecker.png|right|thumb|Знак, предупреждающий об опасности дятлов]]

Ещё в древности дятлам нашли массу применений. Стаи специально обученных дятлов использовали в период позднего палеолита для охоты на [[мамонт]]ов. В итоге мамонты были задолбаны до вымирания. Дятлы с особой формой клюва использовались [[шумеры|шумерами]] в качестве пишущей машинки (т. н. клювопись). В средние века дятлы были повсеместно признаны священными животными. После того, как выяснилось что папа Задолбал I был на самом деле дятлом, всех пап перед избранием проверяют на наличие крыльев. В память об этом происшествии папы носят теперь красную шапочку.

В индустриальную эпоху, в первых телеграфных аппаратах вместо электромагнитов использовали дятлов. При правильном подключении, для работы дятла достаточно тока в десятки раз меньшего чем для питания электромагнита. Впоследствии от дятлов отказались из-за низкой отказоустойчивости.

Для улучшения качества дятлов долго и нудно селекционировали. После многих веков дятловодам удалось вывести перфоратор, [[отбойный молоток]], паровой молот и машину для забивания свай.

Распространенное мнение, что дятлы погибают от сотрясения [[мозг|мозга]], не соответствует действительности, поскольку, согласно новейшим исследованиям, мозг у взрослых особей за ненужностью отсутствует, рассасываясь еще в молодом возрасте. На самом деле, дятлы, как правило, погибают, задолбавшись до истощения.

Известно множество случаев воспитания детишек дятлами. При этом, дети как правило также вырастают дятлами, см. например [[Джордж Буш-младший]], академик [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]], батька [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Лукашенко]], а также великий скульптор [[Церетели]].

=== [http://www.shest.ru Евгений Шестаков] о дятлах ===

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 %. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные»
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

== Иерархия ==
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликовником и
покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

== Малоизвестые факты ==
* В окончательной версии системы [[Windows]] AstalaVista дятел [http://uncyclopedia.org/wiki/Woody_Woodpecker Вуди] заменит всем осточертевшую собачку в окне поиска, отвечая "Ха-ха-ха-хаа-ха, по вашему запросу ничего не найдено!" в большинстве случаев.
* Один из титулов [[Туркменбаши]] переводится как «непревзойденнейший дятел поднебесной»
* «Video Kids» — единственная в истории музыкальная группа, состоявшая целиком из дятлов
* Чтобы не дать заболевшему дятлу умереть с голоду, надо регулярно колотить его головой об дерево.
* КПД дятла на [[воздух|воздухе]] очень низок, для увеличения КПД, дятла помещают в вязкую среду, компенсацией к уменьшению амплитуд беспорядочных движений, является снижение частоты долбёжки и возрастающая монотонность ударов.
* Нестабильность кристаллического дятла может быть объяснена лишением его подвижности, ведущиеся работы по выращиванию жидких кристаллов призваны подтвердить или опровергнуть эту гипотезу.
* Заметить дятловода можно по его паталогической тяге к собиранию винных пробок, необходимых в огромных количествах для безопасных транспортировок птиц.

== Литература ==
# "Комиссары леса". М., 1962.
# "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
# "Птица против танка". Воениздат, 1982.
# "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

[[Категория:Техника]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Биология]]

[[en:Woodpecker]]

Дятел

2007-02-10T10:55:58Z

83.167.116.65: /* Малоизвестые факты */

'''Дя́тел''' — [[птица]]. Качество дятла определяется тем, как он долбит. Хороший дятел способен задолбать небольшого [[слон]]а.

== Применение в технике ==
[[Изображение:Telegraph_Woodpecker.jpg|right|thumb|Дятел, принимающий телеграмму]]
[[Изображение:Woodpecker.png|right|thumb|Знак, предупреждающий об опасности дятлов]]

Ещё в древности дятлам нашли массу применений. Стаи специально обученных дятлов использовали в период позднего палеолита для охоты на [[мамонт]]ов. В итоге мамонты были задолбаны до вымирания. Дятлы с особой формой клюва использовались [[шумеры|шумерами]] в качестве пишущей машинки (т. н. клювопись). В средние века дятлы были повсеместно признаны священными животными. После того, как выяснилось что папа Задолбал I был на самом деле дятлом, всех пап перед избранием проверяют на наличие крыльев. В память об этом происшествии папы носят теперь красную шапочку.

В индустриальную эпоху, в первых телеграфных аппаратах вместо электромагнитов использовали дятлов. При правильном подключении, для работы дятла достаточно тока в десятки раз меньшего чем для питания электромагнита. Впоследствии от дятлов отказались из-за низкой отказоустойчивости.

Для улучшения качества дятлов долго и нудно селекционировали. После многих веков дятловодам удалось вывести перфоратор, [[отбойный молоток]], паровой молот и машину для забивания свай.

Распространенное мнение, что дятлы погибают от сотрясения [[мозг|мозга]], не соответствует действительности, поскольку, согласно новейшим исследованиям, мозг у взрослых особей за ненужностью отсутствует, рассасываясь еще в молодом возрасте. На самом деле, дятлы, как правило, погибают, задолбавшись до истощения.

Известно множество случаев воспитания детишек дятлами. При этом, дети как правило также вырастают дятлами, см. например [[Джордж Буш-младший]], академик [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]], батька [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Лукашенко]], а также великий скульптор [[Церетели]].

=== [http://www.shest.ru Евгений Шестаков] о дятлах ===

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 %. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные»
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

== Иерархия ==
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликовником и
покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

== Малоизвестые факты ==
* В окончательной версии системы [[Windows]] AstalaVista дятел [http://uncyclopedia.org/wiki/Woody_Woodpecker Вуди] заменит всем осточертевшую собачку в окне поиска, отвечая "Ха-ха-ха-хаа-ха, по вашему запросу ничего не найдено!" в большинстве случаев.
* Один из титулов [[Туркменбаши]] переводится как «непревзойденнейший дятел поднебесной»
* «Video Kids» — единственная в истории музыкальная группа, состоявшая целиком из дятлов
* Чтобы не дать заболевшему дятлу умереть с голоду, надо регулярно колотить его головой об дерево.
* КПД дятла на [[воздух|воздухе]] очень низок, для увеличения КПД, дятла помещают в вязкую среду, компенсацией к уменьшению амплитуды беспорядочных движений, является снижение частоты долбёжки и возрастающая монотонность ударов.
* Нестабильность кристаллического дятла может быть объяснена лишением его подвижности, ведущиеся работы по выращиванию жидких кристаллов призваны подтвердить или опровергнуть эту гипотезу.
* Заметить дятловода можно по его паталогической тяге к собиранию винных пробок, необходимых в огромных количествах для безопасных транспортировок птиц.

== Литература ==
# "Комиссары леса". М., 1962.
# "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
# "Птица против танка". Воениздат, 1982.
# "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

[[Категория:Техника]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Биология]]

[[en:Woodpecker]]

Дятел

2007-02-10T10:52:21Z

83.167.116.65: /* Малоизвестые факты */

'''Дя́тел''' — [[птица]]. Качество дятла определяется тем, как он долбит. Хороший дятел способен задолбать небольшого [[слон]]а.

== Применение в технике ==
[[Изображение:Telegraph_Woodpecker.jpg|right|thumb|Дятел, принимающий телеграмму]]
[[Изображение:Woodpecker.png|right|thumb|Знак, предупреждающий об опасности дятлов]]

Ещё в древности дятлам нашли массу применений. Стаи специально обученных дятлов использовали в период позднего палеолита для охоты на [[мамонт]]ов. В итоге мамонты были задолбаны до вымирания. Дятлы с особой формой клюва использовались [[шумеры|шумерами]] в качестве пишущей машинки (т. н. клювопись). В средние века дятлы были повсеместно признаны священными животными. После того, как выяснилось что папа Задолбал I был на самом деле дятлом, всех пап перед избранием проверяют на наличие крыльев. В память об этом происшествии папы носят теперь красную шапочку.

В индустриальную эпоху, в первых телеграфных аппаратах вместо электромагнитов использовали дятлов. При правильном подключении, для работы дятла достаточно тока в десятки раз меньшего чем для питания электромагнита. Впоследствии от дятлов отказались из-за низкой отказоустойчивости.

Для улучшения качества дятлов долго и нудно селекционировали. После многих веков дятловодам удалось вывести перфоратор, [[отбойный молоток]], паровой молот и машину для забивания свай.

Распространенное мнение, что дятлы погибают от сотрясения [[мозг|мозга]], не соответствует действительности, поскольку, согласно новейшим исследованиям, мозг у взрослых особей за ненужностью отсутствует, рассасываясь еще в молодом возрасте. На самом деле, дятлы, как правило, погибают, задолбавшись до истощения.

Известно множество случаев воспитания детишек дятлами. При этом, дети как правило также вырастают дятлами, см. например [[Джордж Буш-младший]], академик [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]], батька [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Лукашенко]], а также великий скульптор [[Церетели]].

=== [http://www.shest.ru Евгений Шестаков] о дятлах ===

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 %. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные»
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

== Иерархия ==
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликовником и
покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

== Малоизвестые факты ==
* В окончательной версии системы [[Windows]] AstalaVista дятел [http://uncyclopedia.org/wiki/Woody_Woodpecker Вуди] заменит всем осточертевшую собачку в окне поиска, отвечая "Ха-ха-ха-хаа-ха, по вашему запросу ничего не найдено!" в большинстве случаев.
* Один из титулов [[Туркменбаши]] переводится как «непревзойденнейший дятел поднебесной»
* «Video Kids» — единственная в истории музыкальная группа, состоявшая целиком из дятлов
* Чтобы не дать заболевшему дятлу умереть с голоду, надо регулярно колотить его головой об дерево.
* КПД дятла на [[воздух|воздухе]] очень низок, для увеличения КПД, дятла помещают в вязкую среду, компенсацией к уменьшению беспорядочных движений, является снижение частоты долбёжки и возрастающая монотонность ударов.
* Нестабильность кристаллического дятла может быть объяснена лишением его подвижности, ведущиеся работы по выращиванию жидких кристаллов призваны подтвердить или опровергнуть эту гипотезу.
* Заметить дятловода можно по его паталогической тяге к собиранию винных пробок, необходимых в огромных количествах для безопасных транспортировок птиц.

== Литература ==
# "Комиссары леса". М., 1962.
# "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
# "Птица против танка". Воениздат, 1982.
# "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

[[Категория:Техника]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Биология]]

[[en:Woodpecker]]

Градиент

2007-02-08T17:55:41Z

83.167.116.65: /* Бес */

'''Градиент''' направление противоположное самопроизвольному движению. Даулистическая природа движения против градиента не совсем понятна и описана далеко не полностью. Согласно одной из распространённых точек зрения оно обусловлено тем, что двигаться против градиента всегда проще, чем по градиенту. Согласно другой теории, как раз напротив, движение против градиента явно трубует больших усилий, чем движение по градиенту, но является неоходимым и созидательным, так как уменьшает, а в отдельных случаях даже увеличивает [[энтропия|энтропию]] системы. Всем известное движение против течения, не означает движение против градиента, так как само по себе течение уже является движением, причём самопроизвольным, и как следствие уже происходит против градиента. Иметь базовые представления о градиенте, полезно, например, для правильного [[мочить|замачивания]].

==Происхождение градиента==
Градиент возник на заре индустриализации, когда уникальный говорящий попугай Иннокентий впервые произнёс слово "градиент" вместо труднопроизносимой фразы "Гали нет", которой его пыталась обучить новая хозяйка для ответа на навязчивые звонки членов партячейки "можно Галю?". До этого попугай успешно выступал в советском цирке, где произносил популярную фразу "Товарищи, Великая Октябрьская Социалистическая революция, о неизбежности которой говорили большевики, совершилась", пил чай с ходоками и озвучивал роли [[Ленин|Ленина]] для немого кинематографа. Выразивший таким образом свой протест к окружающей действительности, попугай Иннокентий вскоре был замучан орнитологами, а термин ''градиент'' пришёлся по вкусу исследователям неживой природы, как, к слову говоря, и сам Иннокентий.

==Движение по градиенту==
Движение по градиенту очень не нравится градиенту, так как сильно вредит его репутации. Совершая регулярно движение по градиенту, градиенту можно сильно навредить и даже испортить его.

==Движение без градиента==
Гироскоп, совершающий вращательные движения в инерциальной системе отсчёта явно и цинично игнорирует градиент и, как следствие, ведёт себя очень неправильно. Телам, соблюдающим II закон Ньютона, во время своего движения, тоже приходится игнорировать всевозможные градиенты.

==Градиент без движения==
Без движения градиент, как это не кажетсся пародоксальным чувствует себя очень даже ничего. Он просто затаивается и ждёт начала какого-нибудь движения, чтобы проявить свою коварную сущность. Бытовавшее в эпоху доисторического материализма мнение о том, что без движения нет никакого градиента признано ошибочным, на специальном пленуме.

==Без==
Всякий раз когда употре###ется слово ''без'' просходит активация некоей сущности известной как ''бес''. Всякий ''бес'' несколько глуховат, но тем не менее активизируется исправно. Крайне не желательно ''без'' крайней необходимо его провоцировать, если у Вас нет никакого знакомого ''беса''. Завести полезное знакомство всегда можно ''налакавшись до чёртиков''.

Мочить

2007-02-08T17:52:31Z

83.167.116.65: /* Что, где, когда и как не рекомендуется мочить */

{{нуль-т|nocat=1}}
'''Мочить''' - это совсем не ''зуб точить'', хотя и фонетически близкое по созвучию. В то же время обещание ''замочить'' редко обходится без смыслового значения ''зуб точить''. С другой стороны, чтобы ''зуб точить'', его нужно обязательно ''мочить''.

==Научное определение==
Мочить - это вообще-то ''глагол'', т.е. призван описать какое-то действие. И глагол ''мочить'' призван описать действие по помещению чего-либо во ''влажную среду''. ''Замачивание'' имеет своей целью массоперенос из чего-либо во влажную среду или наоборот (всё зависит от [[градиент|градиента]] концентрации), равно как и создание благоприятных условий для подобных фокусов в последующих действиях (например, замачивание белья перед стиркой). Для случаев подобных ''зуб точить'' применение ''мочить'' необходимо для отвода лишнего тепла, возникающего в процессе ''зуб точить''. Действие ''мочить'', не преследующее иных целей кроме собственно ''мочить'' если не хулиганское, то просто бесполезное. В общем же случае можно сказать, что мочить можно абсолютно любой жидкостью (не обязательно содержащей в своём составе воду).

==Что, где, когда и как не рекомендуется мочить==
* пластилинового зайчика, он от этого только мокрым станет;
* штанишки на прогулках;
* кошку перед охотой;
* лыжи после обеда;
* электричество;
* газеты в почтовом ящике;
* карбид и "хлорку", если [[воздух|воздуха]] мало;
* длинные волосы с цветным бельём (если Вы [[блондинка]]).

==Водяной пистолет==
'''Водяной пистолет''' - страшное оружие, разработанное специально для совершения хулиганских действий по выведению из строя [[лампочка Ильича|лампочек Ильича]] в общественных [[сортир|сортирах]]. Технология совершения устрашающих действий, хоть и не сложна, но требует всё таки некоторой предварительной подготовки.

Не мучая ваш [[мозг]] теоретическими выкладками, приведём сразу готовую методику:
* заправьте водяной пистолет водопроводной водой;
* включите свет в ''сортире'' и подождите не меньше 3-х минут (если свет уже горит, то дополнительного включения не требуется);
* стреляйте в лампочку из водяного пистолета до полного попадания (попадать надо в лампочку, а не в прикрывающий её плафон, который перед стрельбой необходимо удалить);
* при попадании в лампочку немедленно выключайте свет;
* разрядите водяной пистолет и, спрятав грозное оружие, понаблюдайте за поведением жертвы когда, спустя 2-3 минуты после включения ею света в ''сортире'', лампочка с треском разлетится.
Жертвам подобных хулиганских действий необходимо оказывать психологическую помощь, так как срабатывает эффект ''лопнули глаза'', способный вызвать комплексное расстройство нервной системы.

Купите водяной пистолет и задайте родителям перцу!

== Известные мочильщики ==
[[Мойдодыр]] - он никогда бы не был нам известен под таким именем, если бы не владел в совершеннстве ''искусством'' замачивания, т.е. не умел бы мочить.

'''Алкаши''' любят ''смочить горлышко'', особенно "на старые дрожжи", что в известной степени стимулирует их организм на ''работу печенью''.

[[Ктулху]] - есть мнение, что живущий во влажной среде Ктулху обязательно мочит свои жертвы при любом, даже не фатальном для них (жертв) контакте, который (не фатальный контакт) по всей видимости является скорее [[фольклёр]]ом. Однако ряд скептиков категорически утверждает, что никакого замачивания при контакте с Ктулху не происходит, так как процесс является скоротечным.

{{NRV|05:11, 6 февраля 2007 (UTC)}}

Мочить

2007-02-08T17:48:58Z

83.167.116.65: /* Что, где, когда и как не рекомендуется мочить */

{{нуль-т|nocat=1}}
'''Мочить''' - это совсем не ''зуб точить'', хотя и фонетически близкое по созвучию. В то же время обещание ''замочить'' редко обходится без смыслового значения ''зуб точить''. С другой стороны, чтобы ''зуб точить'', его нужно обязательно ''мочить''.

==Научное определение==
Мочить - это вообще-то ''глагол'', т.е. призван описать какое-то действие. И глагол ''мочить'' призван описать действие по помещению чего-либо во ''влажную среду''. ''Замачивание'' имеет своей целью массоперенос из чего-либо во влажную среду или наоборот (всё зависит от [[градиент|градиента]] концентрации), равно как и создание благоприятных условий для подобных фокусов в последующих действиях (например, замачивание белья перед стиркой). Для случаев подобных ''зуб точить'' применение ''мочить'' необходимо для отвода лишнего тепла, возникающего в процессе ''зуб точить''. Действие ''мочить'', не преследующее иных целей кроме собственно ''мочить'' если не хулиганское, то просто бесполезное. В общем же случае можно сказать, что мочить можно абсолютно любой жидкостью (не обязательно содержащей в своём составе воду).

==Что, где, когда и как не рекомендуется мочить==
* пластилинового зайчика, он от этого только мокрым станет;
* штанишки на прогулках;
* кошку перед охотой;
* лыжи после обеда;
* [[электричество]];
* газеты в почтовом ящике;
* карбид и "хлорку", если [[воздух|воздуха]] мало;
* длинные волосы с цветным бельём (если Вы [[блондинка]]).

==Водяной пистолет==
'''Водяной пистолет''' - страшное оружие, разработанное специально для совершения хулиганских действий по выведению из строя [[лампочка Ильича|лампочек Ильича]] в общественных [[сортир|сортирах]]. Технология совершения устрашающих действий, хоть и не сложна, но требует всё таки некоторой предварительной подготовки.

Не мучая ваш [[мозг]] теоретическими выкладками, приведём сразу готовую методику:
* заправьте водяной пистолет водопроводной водой;
* включите свет в ''сортире'' и подождите не меньше 3-х минут (если свет уже горит, то дополнительного включения не требуется);
* стреляйте в лампочку из водяного пистолета до полного попадания (попадать надо в лампочку, а не в прикрывающий её плафон, который перед стрельбой необходимо удалить);
* при попадании в лампочку немедленно выключайте свет;
* разрядите водяной пистолет и, спрятав грозное оружие, понаблюдайте за поведением жертвы когда, спустя 2-3 минуты после включения ею света в ''сортире'', лампочка с треском разлетится.
Жертвам подобных хулиганских действий необходимо оказывать психологическую помощь, так как срабатывает эффект ''лопнули глаза'', способный вызвать комплексное расстройство нервной системы.

Купите водяной пистолет и задайте родителям перцу!

== Известные мочильщики ==
[[Мойдодыр]] - он никогда бы не был нам известен под таким именем, если бы не владел в совершеннстве ''искусством'' замачивания, т.е. не умел бы мочить.

'''Алкаши''' любят ''смочить горлышко'', особенно "на старые дрожжи", что в известной степени стимулирует их организм на ''работу печенью''.

[[Ктулху]] - есть мнение, что живущий во влажной среде Ктулху обязательно мочит свои жертвы при любом, даже не фатальном для них (жертв) контакте, который (не фатальный контакт) по всей видимости является скорее [[фольклёр]]ом. Однако ряд скептиков категорически утверждает, что никакого замачивания при контакте с Ктулху не происходит, так как процесс является скоротечным.

{{NRV|05:11, 6 февраля 2007 (UTC)}}

Мочить

2007-02-08T17:46:32Z

83.167.116.65: /* Водяной пистолет */

{{нуль-т|nocat=1}}
'''Мочить''' - это совсем не ''зуб точить'', хотя и фонетически близкое по созвучию. В то же время обещание ''замочить'' редко обходится без смыслового значения ''зуб точить''. С другой стороны, чтобы ''зуб точить'', его нужно обязательно ''мочить''.

==Научное определение==
Мочить - это вообще-то ''глагол'', т.е. призван описать какое-то действие. И глагол ''мочить'' призван описать действие по помещению чего-либо во ''влажную среду''. ''Замачивание'' имеет своей целью массоперенос из чего-либо во влажную среду или наоборот (всё зависит от [[градиент|градиента]] концентрации), равно как и создание благоприятных условий для подобных фокусов в последующих действиях (например, замачивание белья перед стиркой). Для случаев подобных ''зуб точить'' применение ''мочить'' необходимо для отвода лишнего тепла, возникающего в процессе ''зуб точить''. Действие ''мочить'', не преследующее иных целей кроме собственно ''мочить'' если не хулиганское, то просто бесполезное. В общем же случае можно сказать, что мочить можно абсолютно любой жидкостью (не обязательно содержащей в своём составе воду).

==Что, где, когда и как не рекомендуется мочить==
* пластилинового зайчика, он от этого только мокрым станет;
* штанишки на прогулках;
* кошку перед охотой;
* лыжи после обеда;
* электрический ток;
* газеты в почтовом ящике;
* карбид и "хлорку", если [[воздух|воздуха]] мало;
* длинные волосы с цветным бельём (если Вы [[блондинка]]).

==Водяной пистолет==
'''Водяной пистолет''' - страшное оружие, разработанное специально для совершения хулиганских действий по выведению из строя [[лампочка Ильича|лампочек Ильича]] в общественных [[сортир|сортирах]]. Технология совершения устрашающих действий, хоть и не сложна, но требует всё таки некоторой предварительной подготовки.

Не мучая ваш [[мозг]] теоретическими выкладками, приведём сразу готовую методику:
* заправьте водяной пистолет водопроводной водой;
* включите свет в ''сортире'' и подождите не меньше 3-х минут (если свет уже горит, то дополнительного включения не требуется);
* стреляйте в лампочку из водяного пистолета до полного попадания (попадать надо в лампочку, а не в прикрывающий её плафон, который перед стрельбой необходимо удалить);
* при попадании в лампочку немедленно выключайте свет;
* разрядите водяной пистолет и, спрятав грозное оружие, понаблюдайте за поведением жертвы когда, спустя 2-3 минуты после включения ею света в ''сортире'', лампочка с треском разлетится.
Жертвам подобных хулиганских действий необходимо оказывать психологическую помощь, так как срабатывает эффект ''лопнули глаза'', способный вызвать комплексное расстройство нервной системы.

Купите водяной пистолет и задайте родителям перцу!

== Известные мочильщики ==
[[Мойдодыр]] - он никогда бы не был нам известен под таким именем, если бы не владел в совершеннстве ''искусством'' замачивания, т.е. не умел бы мочить.

'''Алкаши''' любят ''смочить горлышко'', особенно "на старые дрожжи", что в известной степени стимулирует их организм на ''работу печенью''.

[[Ктулху]] - есть мнение, что живущий во влажной среде Ктулху обязательно мочит свои жертвы при любом, даже не фатальном для них (жертв) контакте, который (не фатальный контакт) по всей видимости является скорее [[фольклёр]]ом. Однако ряд скептиков категорически утверждает, что никакого замачивания при контакте с Ктулху не происходит, так как процесс является скоротечным.

{{NRV|05:11, 6 февраля 2007 (UTC)}}

Мочить

2007-02-07T13:08:03Z

83.167.116.65: /* Известные мочильщики */

'''Мочить''' - это совсем не ''зуб точить'', хотя и фонетически близкое по созвучию. В то же время обещание ''замочить'' редко обходится без смыслового значения ''зуб точить''. С другой стороны, чтобы ''зуб точить'', его нужно обязательно ''мочить''.

==Научное определение==
Мочить - это вообще-то ''глагол'', т.е. призван описать какое-то действие. И глагол ''мочить'' призван описать действие по помещению чего-либо во ''влажную среду''. ''Замачивание'' имеет своей целью массоперенос из чего-либо во влажную среду или наоборот (всё зависит от [[градиент|градиента]] концентрации), равно как и создание благоприятных условий для подобных фокусов в последующих действиях (например, замачивание белья перед стиркой). Для случаев подобных ''зуб точить'' применение ''мочить'' необходимо для отвода лишнего тепла, возникающего в процессе ''зуб точить''. Действие ''мочить'', не преследующее иных целей кроме собственно ''мочить'' если не хулиганское, то просто бесполезное. В общем же случае можно сказать, что мочить можно абсолютно любой жидкостью (не обязательно содержащей в своём составе воду).

==Водяной пистолет==
'''Водяной пистолет''' - страшное оружие, специально разработанное для совершения хулиганских действий по выведению из строя [[лампочка Ильича|лампочек Ильича]] в общественных [[сортир|сортирах]]. Технология совершения хулиганских действий, хоть и не сложна, но требует всё таки некоторой предварительной подготовки.

Не мучая ваш [[мозг]] теоретическими выкладками, приведём сразу готовую методику:
* заправьте водяной пистолет водопроводной водой;
* включите свет в сортире и подождите не меньше 3-х минут (если свет уже горит, то дополнительного включения не требуется);
* стреляйте в лампочку из водяного пистолета до полного попадания (попадать надо в лампочку, а не в прикрывающий её плафон, который обязательно надо удалить, если до Вас этого никто ещё не сделал);
* при попадании в лампочку немедленно выключайте свет;
* разрядите водяной пистолет и, спрятав грозное оружие, понаблюдайте за поведением жертвы после того как спустя 2-3 минуты после включения ею света в ''сортире'', лампочка с треском разлетится.
Иногда жертвам подобных хулиганских действий приходится оказывать психологическую помощь, так как срабатывает эффект ''лопнули глаза'' и слово ''мочить'' может непроизвольн выскакивать потом на всём протяжении жизни.

Купите водяной пистолет и задайте родителям перцу!

== Известные мочильщики ==
[[Мойдодыр]] - он никогда бы не был нам известен под таким именем, если бы не владел в совершеннстве ''искусством'' замачивания, т.е. не умел бы мочить.

'''Алкаши''' любят ''смочить горлышко'', особенно "на старые дрожжи", что в известной степени стимулирует их организм на ''работу печенью''.

[[Ктулху]] - есть мнение, что живущий во влажной среде Ктулху обязательно мочит свои жертвы при любом, даже не фатальном для них (жертв) контакте, который (не фатальный контакт) по всей видимости является скорее [[фольклёр]]ом. Однако ряд скептиков категорически утверждает, что никакого замачивания при контакте с Ктулху не происходит, так как процесс является скоротечным и скоро [[Ктулху зохаваит фсех]].
{{NRV|05:11, 6 февраля 2007 (UTC)}}

Мочить

2007-02-07T13:03:21Z

83.167.116.65: /* Водяной пистолет */

'''Мочить''' - это совсем не ''зуб точить'', хотя и фонетически близкое по созвучию. В то же время обещание ''замочить'' редко обходится без смыслового значения ''зуб точить''. С другой стороны, чтобы ''зуб точить'', его нужно обязательно ''мочить''.

==Научное определение==
Мочить - это вообще-то ''глагол'', т.е. призван описать какое-то действие. И глагол ''мочить'' призван описать действие по помещению чего-либо во ''влажную среду''. ''Замачивание'' имеет своей целью массоперенос из чего-либо во влажную среду или наоборот (всё зависит от [[градиент|градиента]] концентрации), равно как и создание благоприятных условий для подобных фокусов в последующих действиях (например, замачивание белья перед стиркой). Для случаев подобных ''зуб точить'' применение ''мочить'' необходимо для отвода лишнего тепла, возникающего в процессе ''зуб точить''. Действие ''мочить'', не преследующее иных целей кроме собственно ''мочить'' если не хулиганское, то просто бесполезное. В общем же случае можно сказать, что мочить можно абсолютно любой жидкостью (не обязательно содержащей в своём составе воду).

==Водяной пистолет==
'''Водяной пистолет''' - страшное оружие, специально разработанное для совершения хулиганских действий по выведению из строя [[лампочка Ильича|лампочек Ильича]] в общественных [[сортир|сортирах]]. Технология совершения хулиганских действий, хоть и не сложна, но требует всё таки некоторой предварительной подготовки.

Не мучая ваш [[мозг]] теоретическими выкладками, приведём сразу готовую методику:
* заправьте водяной пистолет водопроводной водой;
* включите свет в сортире и подождите не меньше 3-х минут (если свет уже горит, то дополнительного включения не требуется);
* стреляйте в лампочку из водяного пистолета до полного попадания (попадать надо в лампочку, а не в прикрывающий её плафон, который обязательно надо удалить, если до Вас этого никто ещё не сделал);
* при попадании в лампочку немедленно выключайте свет;
* разрядите водяной пистолет и, спрятав грозное оружие, понаблюдайте за поведением жертвы после того как спустя 2-3 минуты после включения ею света в ''сортире'', лампочка с треском разлетится.
Иногда жертвам подобных хулиганских действий приходится оказывать психологическую помощь, так как срабатывает эффект ''лопнули глаза'' и слово ''мочить'' может непроизвольн выскакивать потом на всём протяжении жизни.

Купите водяной пистолет и задайте родителям перцу!

== Известные мочильщики ==
[[Мойдодыр]] - он никогда бы не был нам известен под таким именем, если бы не владел в совершеннстве ''искусством'' замачивания, т.е. не умел бы мочить.

'''Алкаши''' любят ''смочить горлышко'', особенно "на старые дрожжи", что в известной степени стимулирует их (алкашей) организм на ''работу печенью''.

[[Ктулху]] - есть мнение, что живущий во влажной среде Ктулху обязательно мочит свои жертвы при любом, даже не фатальном для них (жертв) контакте, который (не фатальный контакт) по всей видимости является скорее [[фольклёр]]ом. Однако ряд скептиков категорически утверждает, что никакого замачивания при контакте с Ктулху не происходит, так как процесс является скоротечным и скоро [[Ктулху зохаваит фсех]].
{{NRV|05:11, 6 февраля 2007 (UTC)}}

Мочить

2007-02-07T13:01:58Z

83.167.116.65:

'''Мочить''' - это совсем не ''зуб точить'', хотя и фонетически близкое по созвучию. В то же время обещание ''замочить'' редко обходится без смыслового значения ''зуб точить''. С другой стороны, чтобы ''зуб точить'', его нужно обязательно ''мочить''.

==Научное определение==
Мочить - это вообще-то ''глагол'', т.е. призван описать какое-то действие. И глагол ''мочить'' призван описать действие по помещению чего-либо во ''влажную среду''. ''Замачивание'' имеет своей целью массоперенос из чего-либо во влажную среду или наоборот (всё зависит от [[градиент|градиента]] концентрации), равно как и создание благоприятных условий для подобных фокусов в последующих действиях (например, замачивание белья перед стиркой). Для случаев подобных ''зуб точить'' применение ''мочить'' необходимо для отвода лишнего тепла, возникающего в процессе ''зуб точить''. Действие ''мочить'', не преследующее иных целей кроме собственно ''мочить'' если не хулиганское, то просто бесполезное. В общем же случае можно сказать, что мочить можно абсолютно любой жидкостью (не обязательно содержащей в своём составе воду).

==Водяной пистолет==
'''Водяной пистолет''' - страшное оружие, специально разработанное для совершения хулиганских действий по выведению из строя [[лампочка Ильича|лампочек Ильича]] в общественных [[сортир|сортирах]]. Технология совершения хулиганских действий, хоть и не сложна, но требует всё таки некоторой предварительной подготовки.

Не мучая ваш [[мозг]] теоретическими выкладками, приведём сразу готовую методику:
* заправьте водяной пистолет водопроводной водой;
* включите свет в сортире и подождите не меньше 3-х минут (если свет уже горит, то дополнительного включения не требуется);
* стреляйте в лампочку из водяного пистолета до полного попадания (попадать надо в лампочку, а не в прикрывающий её плафон, который обязательно надо удалить, если до Вас этого никто ещё не сделал);
* при попадании в лампочку немедленно выключайте свет;
* разрядите водяной пистолет и, спрятав грозное оружие, понаблюдайте за поведением жертвы после того как спустя 2-3 минуты после включения ею света в ''сортире'', лампочка с треском разлетится, иногда жертвам подобных хулиганских действий приходится оказывать психологическую помощь, так как срабатывает эффект ''лопнули глаза'' и слово ''мочить'' может непроизвольн выскакивать потом на всём протяжении жизни.

Купите водяной пистолет и задайте родителям перцу!

== Известные мочильщики ==
[[Мойдодыр]] - он никогда бы не был нам известен под таким именем, если бы не владел в совершеннстве ''искусством'' замачивания, т.е. не умел бы мочить.

'''Алкаши''' любят ''смочить горлышко'', особенно "на старые дрожжи", что в известной степени стимулирует их (алкашей) организм на ''работу печенью''.

[[Ктулху]] - есть мнение, что живущий во влажной среде Ктулху обязательно мочит свои жертвы при любом, даже не фатальном для них (жертв) контакте, который (не фатальный контакт) по всей видимости является скорее [[фольклёр]]ом. Однако ряд скептиков категорически утверждает, что никакого замачивания при контакте с Ктулху не происходит, так как процесс является скоротечным и скоро [[Ктулху зохаваит фсех]].
{{NRV|05:11, 6 февраля 2007 (UTC)}}

Мочить

2007-02-07T07:22:34Z

83.167.116.65:

Мочить

2007-02-07T06:31:55Z

83.167.116.65: /* Известные мочильщики */

Мочить - это вообще-то [[глагол]] и так как всякий глагол призван описать в первую очередь какое-то действие, то глагол мочить призван описать действие по помещению чего либо во влажную среду, либо процесс создания в непосредственной близости от чего-либо высокой влажности. Само по себе создание влажности в непосредственной близости от чего либо, равно как и помещение чего-либо во влажную среду самоцелью как таковой для действия частично описываемого глаголом "мочить" не является. Собственно замачивание, как завершённый процесс действия описываемого глаголом мочить, имеет своей целью массоперенос из чего-либо замачиваемого во влажную среду, либо наоборот (всё зависит от [[градиент|градиента]] концентрации), равно как и создание благоприятных условий для подобных фокусов в последующих действиях (как например, замачивание белья перед стиркой).
Само же по себе действие, описываемое глаголом мочить и имеющее целью создание лишь влажной среды в непосредственной близости от чего-либо равно как и просто увлажнение чего-либо без достижения каких либо иных целей по массопереносу веществ можно рассматривать если не как хулиганское, то просто бесполезное. В общем же случае можно рассматривать процесс замачивания совершенно любой жидкостью (не обязательно содержащей в своём составе воду).

== Известные мочильщики ==
[[Мойдодыр]] - он никогда бы не был нам известен под таким именем, если бы не владел в совершеннстве [[искусство]]м замачивания, т.е. не умел бы мочить.

Лица употребляющие алкоголь в чрезмерных дозах или регулярно с высокой частотой повторения ('''алкаши''') любят ''смочить горлышко'', особенно "на старые дрожжи", что в известной степени стимулирует их (алкашей) организм на ''работу печенью''.

[[Ктулху]] - есть мнение, что живущий во влажной среде Ктулху обязательно мочит свои жертвы при любом, даже не фатальном для них (жертв) контакте, который (не фатальный контакт) по всей видимости является скорее [[фольклёр]]ом. Однако ряд скептиков категорически утверждает, что никакого замачивания при контакте с Ктулху не происходит, так как процесс является скоротечным и скоро [[Ктулху зохаваит фсех]].
{{NRV|05:11, 6 февраля 2007 (UTC)}}

Газы

2007-02-06T13:53:05Z

83.167.116.65:

'''Газы''' - это всё то, что нельзя ''потрогать'' без специальных приспособлений (поршни, цилиндры и [[поршни в цилиндрах]]), но всегда можно ''понюхать''. Кроме того, на все газы накладывается обязательное ограничение по ''газообразности''. Так, например, дохлый скунс (да и живой тоже) никаким газом не является, хотя и вряд ли кто сможет его потрогать без специальных приспособлений, а вот аромат скунса уже есть ничто иное, как самый настоящий газ. Классификация газов подразделяет их на сдедующие основные типы: ''идеальный газ'', ''не очень идеальный газ'', ''газ Ван дер Ваальса'', ''газ [[Оби-Ван-Кен-Оби]]'' и ''[[воздух]]''. ''Газ Оби-Ван-Кен-Оби'' можно не только понюхать, но и понюхав, увидеть как самого Оби-Ван-а, так и прочих [[Джедай|джедаев]], включая [[Йода, Чебуран Виссарионович|Йоду]]. В известном смысле [[Хоттабыч]] тоже является газом, что ничуть не противоречит данной приведенной нами классификации. Как и все [[джинны]], ''Хоттабыч'', находясь в стеснённом сосуде по свойствам своим был близок к ''газу Ван дер Ваальса'', а войдя в контакт с атмосферным ''воздухом'' стал проявлять свойства характерные для ''газа Оби-Ван-Кен-Оби''.

См. также [[Газпром]].

Дыра

2007-02-06T07:40:01Z

83.167.116.65:

'''Дыра''', согласно определению — отсутствие чего-либо в определенном месте. С точки зрения [[позитрон|позитрона]], как научно-зарегистрированного представителя антимира (само существование антимира, к сожалению до сих пор ставится под сомнение рядом авторитетных экспертов), напротив, дыра — это как раз присутствие чего либо в том месте, где с точки зрения наблюдателя вооруженного бытовыми представлениями о материи ничего нет, а на месте чего-то наблюдаемого тем же самым наблюдателем простой позитрон видит лишь заурядные дыры. Так как тот же позитрон (как доказанный представитель недоказанного антимира) скорее всего сам по себе является дырой в привычном для нас представлении, то можно гипотетически утверждать, что с точки зрения дыры, дырой является всё то, что мы за дыру не считаем. Несмотря на столь расплывчатое определение, дыры весьма широко распространены во вселенной, причём независимо от нашей собственной природы, точки зрения и природы точки зрения.
Вследствие явления [[Поверхностное Натяжение|поверхностного натяжения]] большинство дыр имеют круглую форму. Как следствие, круглые формы тоже часто имеют дыры. В зависимости от числа измерений того, в чём дыра, эта форма может быть кругом, шаром, гипершаром и т. п. Дыра с наибольшим известным количеством измерений была обнаружена в бюджете [[Мордва|Мордовской АССР]] за 1976 год.

== Чёрные дыры ==
Как следует из определения, Чёрные дыры — это дыры чёрного цвета. Строго говоря, все дыры являются чёрными, поскольку не отражают видимое излучение, но к категории Чёрных дыр относятся наиболее чёрные и мрачные из всех дыр. Отличаются они тем, что любой предмет, провалившийся в такую дыру, впоследствии не удаётся извлечь обратно. Желающих ковыряться в чёрной дыре из-за случайно уроненного туда мобильника обычно не находится.

Тем не менее, выдающийся британский [[сантехника|сантехник]] Стивен Хокинг утверждает, что провалившийся в чёрную дыру предмет всё-таки иногда возможно вытащить наружу. В таком случае этот предмет считается законной добычей сантехников.

== Вселенная как дыра ==
Согласно большинству космологических гипотез, [[Вселенная]] сама по себе является дырой, поскольку на [[99.9%]] состоит из вакуума, в котором, как известно, ничего нет. Непосредственные наблюдения подтвержают эту гипотезу.

== Дыры в сыре ==
Сыр на 33.3 % состоит из дыр. Дыры придают сыру уникальные термодинамические свойства. Луна, целиком состоящая из сыра, легко выдерживает космический холод, ужасную жару и попадания метеоритов, большинство из которых просто проваливаются в дырки, не причиняя никакого вреда.

== Дыра в [[Жопа|Жопе]] ==
Одна из наиболее известных географических дыр — дыра в районе населенного пункта [[Жопа]]. Именно о ней написал известный советский поэт [[Владимир Владимирович Маньяковский]] :

А за деревнею — дыра 
И в ту дыру, наверно 
Спускалось солнце каждый раз 
Медленно и верно 

Указанные поэтом данные позволяют оценить размер дыры. Он составляет около 1 390 000 километров — поистине астрономическое число. Но многие другие дыры еще больше.

== Дыры в полупроводниках ==
Как известно, полупроводник — это проводник с большим количеством дырок. Поэтому он может проводить только в одну сторону, на две его уже не хватает. Этот эффект называется «дырочная проводимость» и впервые был применен в 1612 году поляками к Ивану Сусанину. Приобретя слишком большое количество дырок в организме, этот первый в истории полупроводник не смог вывести поляков из леса.

== Дыры в бюджете ==
Дыры в национальном бюджете развивающихся стран и России весьма распространены, хотя по мнению многих исследователей, дырой является как раз сам бюджет, а многочисленные дыры в нём имеют вторичный характер.

== Польза от дыр ==
Польза, приносимая дырами, неоценима. Если бы не дырочная проводимость, не было бы полупроводников, а следовательно, и компьютеров, а стало быть, и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].

== Вред, приносимый дырами ==
Наиболее существенный вред, приносимый дырами, состоит в том, что в дыры постоянно что-либо проваливается. И, провалившись, остается там, нарушая нормальное функционирование дыры. Известен также вред от дырок в пончиках и бубликах — при переваривании в желудке пончики растворяются, а дырки остаются. Острые края дырок повреждают слизистую оболочку желудка, приводя к развитию различных заболеваний.

== Народнохозяйственное значение дыр ==
Впервые о роли дыр в народном хозяйстве метафорически заметил [[Винни-Пух|Винни Пух]] («Винни Пух идёт в гости», авторы сценария Б.Заходер, Ф. Хитрук, режисёр Ф.Хитрук, Союзмультфильм): «Дыра — это нора, нора — это Кролик, а Кролик — это подходящая компания, а подходящая компания — это такая компания где нас могут чем-нибудь угостить.» Строго говоря, дыра — это не всегда нора, но ни одна нора не обходится без дыры ибо по сути своей нора — это след от дыры размерности n-1 в пространстве чего-то полезного размерности N (даже n так как считается допустимым, что размерность чего-то полезного в пространстве размерности N вполне может оказаться меньше размерности самого пространства, обозначенной нами литерой N, любезно позаимствованной из латинского алфавита). Однако размышления В.Пуха можно считать вцелом верными, так как дыры и особенно норы возникают исключительно в чём-то полезном, особенно если рассматривать народнохозяйственный аспект.

Вклад дыр в процесс макаронообразования огромен и неоценим.

== Наиболее известные дыры ==

== Неизвестные дыры ==

{{stub}}

[[Категория:Дыры]]
[[Категория:Физика]]

Дыра

2007-02-06T07:32:31Z

83.167.116.65:

'''Дыра''', согласно определению — отсутствие чего-либо в определенном месте. С точки зрения [[похитрон|позитрона]], как научно-зарегистрированного представителя антимира (само существование антимира, к сожалению до сих пор ставится под сомнение рядом авторитетных экспертов), напротив, дыра — это как раз присутствие чего либо в том месте, где с точки зрения наблюдателя вооруженного бытовыми представлениями о материи ничего нет, а на месте чего-то наблюдаемого тем же самым наблюдателем простой позитрон видит лишь заурядные дыры. Так как тот же позитрон (как доказанный представитель недоказанного антимира) скорее всего сам по себе является дырой в привычном для нас представлении, то можно гипотетически утверждать, что с точки зрения дыры, дырой является всё то, что мы за дыру не считаем. Несмотря на столь расплывчатое определение, дыры весьма широко распространены во вселенной, причём независимо от нашей собственной природы, точки зрения и природы точки зрения.
Вследствие явления [[Поверхностное Натяжение|поверхностного натяжения]] большинство дыр имеют круглую форму. Как следствие, круглые формы тоже часто имеют дыры. В зависимости от числа измерений того, в чём дыра, эта форма может быть кругом, шаром, гипершаром и т. п. Дыра с наибольшим известным количеством измерений была обнаружена в бюджете [[Мордва|Мордовской АССР]] за 1976 год.

== Чёрные дыры ==
Как следует из определения, Чёрные дыры — это дыры чёрного цвета. Строго говоря, все дыры являются чёрными, поскольку не отражают видимое излучение, но к категории Чёрных дыр относятся наиболее чёрные и мрачные из всех дыр. Отличаются они тем, что любой предмет, провалившийся в такую дыру, впоследствии не удаётся извлечь обратно. Желающих ковыряться в чёрной дыре из-за случайно уроненного туда мобильника обычно не находится.

Тем не менее, выдающийся британский [[сантехника|сантехник]] Стивен Хокинг утверждает, что провалившийся в чёрную дыру предмет всё-таки иногда возможно вытащить наружу. В таком случае этот предмет считается законной добычей сантехников.

== Вселенная как дыра ==
Согласно большинству космологических гипотез, [[Вселенная]] сама по себе является дырой, поскольку на [[99.9%]] состоит из вакуума, в котором, как известно, ничего нет. Непосредственные наблюдения подтвержают эту гипотезу.

== Дыры в сыре ==
Сыр на 33.3 % состоит из дыр. Дыры придают сыру уникальные термодинамические свойства. Луна, целиком состоящая из сыра, легко выдерживает космический холод, ужасную жару и попадания метеоритов, большинство из которых просто проваливаются в дырки, не причиняя никакого вреда.

== Дыра в [[Жопа|Жопе]] ==
Одна из наиболее известных географических дыр — дыра в районе населенного пункта [[Жопа]]. Именно о ней написал известный советский поэт [[Владимир Владимирович Маньяковский]] :

А за деревнею — дыра 
И в ту дыру, наверно 
Спускалось солнце каждый раз 
Медленно и верно 

Указанные поэтом данные позволяют оценить размер дыры. Он составляет около 1 390 000 километров — поистине астрономическое число. Но многие другие дыры еще больше.

== Дыры в полупроводниках ==
Как известно, полупроводник — это проводник с большим количеством дырок. Поэтому он может проводить только в одну сторону, на две его уже не хватает. Этот эффект называется «дырочная проводимость» и впервые был применен в 1612 году поляками к Ивану Сусанину. Приобретя слишком большое количество дырок в организме, этот первый в истории полупроводник не смог вывести поляков из леса.

== Дыры в бюджете ==
Дыры в национальном бюджете развивающихся стран и России весьма распространены, хотя по мнению многих исследователей, дырой является как раз сам бюджет, а многочисленные дыры в нём имеют вторичный характер.

== Польза от дыр ==
Польза, приносимая дырами, неоценима. Если бы не дырочная проводимость, не было бы полупроводников, а следовательно, и компьютеров, а стало быть, и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].

== Вред, приносимый дырами ==
Наиболее существенный вред, приносимый дырами, состоит в том, что в дыры постоянно что-либо проваливается. И, провалившись, остается там, нарушая нормальное функционирование дыры. Известен также вред от дырок в пончиках и бубликах — при переваривании в желудке пончики растворяются, а дырки остаются. Острые края дырок повреждают слизистую оболочку желудка, приводя к развитию различных заболеваний.

== Народнохозяйственное значение дыр ==
Впервые о роли дыр в народном хозяйстве метафорически заметил [[Винни-Пух|Винни Пух]] («Винни Пух идёт в гости», авторы сценария Б.Заходер, Ф. Хитрук, режисёр Ф.Хитрук, Союзмультфильм): «Дыра — это нора, нора — это Кролик, а Кролик — это подходящая компания, а подходящая компания — это такая компания где нас могут чем-нибудь угостить.» Строго говоря, дыра — это не всегда нора, но ни одна нора не обходится без дыры ибо по сути своей нора — это след от дыры размерности n-1 в пространстве чего-то полезного размерности N (даже n так как считается допустимым, что размерность чего-то полезного в пространстве размерности N вполне может оказаться меньше размерности самого пространства, обозначенной нами литерой N, любезно позаимствованной из латинского алфавита). Однако размышления В.Пуха можно считать вцелом верными, так как дыры и особенно норы возникают исключительно в чём-то полезном, особенно если рассматривать народнохозяйственный аспект.

Вклад дыр в процесс макаронообразования огромен и неоценим.

== Наиболее известные дыры ==

== Неизвестные дыры ==

{{stub}}

[[Категория:Дыры]]
[[Категория:Физика]]

Дыра

2007-02-06T00:29:37Z

83.167.116.65: /* Народнохозяйственное значение дыр */

'''Дыра''', согласно определению - отсутствие чего-либо в определенном месте. С точки зрения позитрона, как научно-зарегистрированного представителя антимира (само существование антимира, к сожалению до сих пор ставится под сомнение рядом авторитетных экспертов), напротив, дыра - это как раз присутствие чего либо в том месте, где с точки зрения наблюдателя вооруженного бытовыми представлениями о материи ничего нет, а на месте чего-то наблюдаемого тем же самым наблюдателем простой позитрон видит лишь заурядные дыры. Т.к. тот же позитрон (как доказанный представитель недоказанного антимира) скорее всего сам по себе является дырой в привычном для нас представлении, то можно гипотетически утверждать, что с точки зрения дыры, дырой является всё то, что мы за дыру не считаем. Несмотря на столь расплывчатое определение, дыры весьма широко распространены во вселенной, причём независимо от нашей собственной природы, точки зрения и природы точки зрения.
Вследствие явления [[Поверхностное Натяжение|поверхностного натяжения]] большинство дыр имеют круглую форму. Как следствие, круглые формы тоже часто имеют дыры. В зависимости от числа измерений того, в чём дыра, эта форма может быть кругом, шаром, гипершаром и т.п. Дыра с наибольшим известным количеством измерений была обнаружена в бюджете [[Мордва|Мордовской АССР]] за 1976 год.

== Чёрные дыры ==
Как следует из определения, Чёрные дыры - это дыры чёрного цвета. Строго говоря, все дыры являются чёрными, поскольку не отражают видимое излучение, но к категории Чёрных дыр относятся наиболее чёрные и мрачные из всех дыр. Отличаются они тем, что любой предмет, провалившийся в такую дыру, впоследствии не удаётся извлечь обратно. Желающих ковыряться в чёрной дыре из-за случайно уроненного туда мобильника обычно не находится.

Тем не менее, выдающийся британский [[сантехника|сантехник]] Стивен Хокинг утверждает, что провалившийся в чёрную дыру предмет всё-таки иногда возможно вытащить наружу. В таком случае этот предмет считается законной добычей сантехников.

== Вселенная как дыра ==
Согласно большинству космологических гипотез, [[Вселенная]] сама по себе является дырой, поскольку на [[99.9%]] состоит из вакуума, в котором, как известно, ничего нет. Непосредственные наблюдения подтвержают эту гипотезу.

== Дыры в сыре ==
Сыр на 33.3 % состоит из дыр. Дыры придают сыру уникальные термодинамические свойства. Луна, целиком состоящая из сыра, легко выдерживает космический холод, ужасную жару и попадания метеоритов, большинство из которых просто проваливаются в дырки, не причиняя никакого вреда.

== Дыра в [[Жопа|Жопе]] ==
Одна из наиболее известных географических дыр - дыра в районе населенного пункта [[Жопа]]. Именно о ней написал известный советский поэт [[Владимир Владимирович Маньяковский]] :

А за деревнею - дыра 
И в ту дыру, наверно 
Спускалось солнце каждый раз 
Медленно и верно 

Указанные поэтом данные позволяют оценить размер дыры. Он составляет около 1 390 000 километров - поистине астрономическое число. Но многие другие дыры еще больше.

== Дыры в полупроводниках ==
Как известно, полупроводник - это проводник с большим количеством дырок. Поэтому он может проводить только в одну сторону, на две его уже не хватает. Этот эффект называется "дырочная проводимость" и впервые был применен в 1612 году поляками к Ивану Сусанину. Приобретя слишком большое количество дырок в организме, этот первый в истории полупроводник не смог вывести поляков из леса.

== Дыры в бюджете ==
Дыры в национальном бюджете развивающихся стран и России весьма распространены, хотя по мнению многих исследователей, дырой является как раз сам бюджет, а многочисленные дыры в нём имеют вторичный характер.

== Польза от дыр ==
Польза, приносимая дырами, неоценима. Если бы не дырочная проводимость, не было бы полупроводников, а следовательно, и компьютеров, а стало быть, и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].

== Вред, приносимый дырами ==
Наиболее существенный вред, приносимый дырами, состоит в том, что в дыры постоянно что-либо проваливается. И, провалившись, остается там, нарушая нормальное функционирование дыры. Известен также вред от дырок в пончиках и бубликах - при переваривании в желудке пончики растворяются, а дырки остаются. Острые края дырок повреждают слизистую оболочку желудка, приводя к развитию различных заболеваний.

== Народнохозяйственное значение дыр ==
Впервые о роли дыр в народном хозяйстве метафорически заметил [[Винни-Пух|Винни Пух]] ("Винни Пух идёт в гости", авторы сценария Б.Заходер, Ф. Хитрук , режисёр Ф.Хитрук, Союзмультфильм): "Дыра - это нора, нора - это Кролик, а Кролик - это подходящая компания, а подходящая компания - это такая компания где нас могут чем-нибудь угостить." Строго говоря, дыра - это не всегда нора, но ни одна нора не обходится без дыры ибо по сути своей нора - это след от дыры размерности n-1 в пространстве чего-то полезного размерности N (даже n так как считается допустимым, что размерность чего-то полезного в пространстве размерности N вполне может оказаться меньше размерности самого пространства, обозначенной нами литерой N, любезно позаимствованной из латинского алфавита). Однако размышления В.Пуха можно считать вцелом верными, так как дыры и особенно норы возникают исключительно в чём-то полезном, особенно если рассматривать народнохозяйственный аспект.

Вклад дыр в процесс макаронообразования огромен и неоценим.

== Наиболее известные дыры ==

== Неизвестные дыры ==

{{stub}}

[[Категория:Дыры]]

Владимир Ильич Ленин

2007-02-05T23:14:46Z

83.167.116.65: /* Лёнин в непопулярной культуре */

{{Communists}}
{{Minitrue}}
{{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Лёнин|}}
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}
{{Q|Дааа...|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}
{{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}
{{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}
{{Q|Если будешь есть пельмени, Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}

''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]
[[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах выступлений Лёнина]]

'''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

== Семья и ранние годы жизни ==

Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Уже в раннем возрасте у него проявлялась тяга отбирать все у буржуев и отдавать это все бедным и ущемленным. Но отбирать у него получалось не часто, в результате чего он постоянно получал по мозгам. Вследствие издевательств буржуев верхняя часть головного отростка облысела, выставив напоказ его высокие интелектуальные данные. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[медвед]]а, а многих других не называют.

Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном окончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.

Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона
Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

== Джедайское обучение ==

В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в Сибирь, Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

== Музыкальная карьера ==

[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — Beatles (Быдлз). В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола Маккартни, Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «Ёстердай», «Бык ин зе ЮССАР», однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[хип-хоп]]а.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

== Подготовка революции ==

Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Дубина Реговицкая|Дубиной Рыговицкой]].

С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.

По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.

== Великая Октябрьская революция ==
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октоберфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.

Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей [[пиво]]!», «[[Децл]] — лох!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].

Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

== Лёнин побеждает буржуинов ==
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]
Всю свою жизнь Лёнин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:
* В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.
* В январе [[1918]] Корнилов напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
* В марте 1918 интервенты напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
* В марте [[1919]] Колчак напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Колчак был разбит и застрелился.
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его.
* В мае 1920 Пилсудский напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
* В мае 1921 тамбовские волки напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Лёнин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.

== Лёнин и киллеры ==
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».

== Фараон СССР ==
[[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа и спасшим Пятачка от погрома, и великим Нереварином Мира.

На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).

== Субботник ==
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».

== Лёнин и электрификация всей страны ==
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».

== Сражения со Сталиным ==
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''
На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.

После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].

Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.

== Микология ==
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]

Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана телевизора)]]
''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…"''

(самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].

== Возведение пирамиды ==
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]

Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.

В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.

Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].

== Внешний вид ==
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

== Прищур ==
[[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]
Согласно многим источникам, у Лёнина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.

== Личная жизнь ==
Лёнин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла ''Сила''.

== Морально-волевые качества ==
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.

== Клонирование ==
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.

== Популярность ==
Лёнин четырежды становился революционером года по версии Times:
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]]й;

== Некоторые труды ==
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»
* «Что делать на дне?»
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»
* «Плевок вперёд, два плевка назад»
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»

== Знаменитые высказывания ==
[[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является г’аботог’овля!»''
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)

== Лёнин в популярной культуре ==
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.

== Лёнин в непопулярной культуре ==
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.

* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в Ливерпуль, где он реогранизует группу «Beatles» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был "трояску", а трояску - это просто "да здравствует" и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.

== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.

== Ссылки ==
* Шишенское, 1897—1900
* Ливерпуль, 1953—1961

== См. также ==
* [[Рассказы о Лёнине]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Featured}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Люди с прищуром]]
[[Категория:Грибы]]

[[en:Lenin]]
[[fr:Lenine]]
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]

Несловарь:Ф

2007-02-05T20:24:05Z

83.167.116.65: /* Фендибо́бер */

{{Несловарь}}
__NOTOC__

== Файнрейдер ==
С английского, ироническое: Хорощий читатель, добросовестный втыкатель и, возможно, [[библиофилия |библиофил]]. Неутомимый фанат текстовой информации. К сожалению без особых способностей. На данный момент существуют ФР выучившие до 16-19 букв алфавита и уверенно читающие трех-пятибуквенные онимы. По прогнозам к 2022 году встанут на одну интеллектуальную линию с средним обитателем мегаполиса.

==Фека́льные ма́ссы==
Массы недовольных своим положением [[робот]]ов-фекалоидов, которые вечно стремятся захватить мир. Роботы являются фекалоидами потому, что в качестве объекта для поклонения ими было выбрано [[бог|божество]] Фека. В процессе поклонения божеству роботы были просветлены и стали недовольны своей принадлежностью к [[каста|касте]] роботов, в результате чего среди них возникло [[движение сопротивления]].

== Фендибо́бер ==
Как полезное так и явно бесполезное устройство (см.[[бурбулятор]]), поступок или просто проявление эмоций, оборот речи. Наиболее распространеные словосочетания: выкинуть фендибобер (т.е. "от[[мочить]] что-то этакое"), "- видал фендибобер?" и т.п. Несмотря на явную заимствованность из иностранного словаря (в настоящий момент ведутся работы по установлению какого именно), легко склоняется по родам, имеет множественное число, хотя и редко употребимое, т.к. сам термин подразумевает экстраординарность. Фендибоберы часто выкидывают звёзды кино, эстрады и различные политические деятели. Видал фендибобер? - применяется преимущественно в адрес блондинок юными ловеласами.

== Фиг ==
От английского fig. Чертёж или рисунок в научной статье, назначение которого — заморочить и запутать читателя.

== Фигня ==
Принятая в научной литературе (как и в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]]) чу́дна́я манера не размещать ссылки на приложенные {{НС|Ф|Фиг|фиги}} в основном тексте статьи.

== Филология ==
От {{lang-el|фил}} — любовь, и ''логос'' — слово (буквально — слово о любви) — наука, изучающая любовь во всех возможных формах (по аналогии с «биология» — наука о жизни, «социология» — наука об обществе, «психология» — наука о психах, и др.). Разделы етой науки занимаются изучением [[Сексуальное большинство|сексуальных отклонений]], [[Камасутра|возможных поз для получения наивысшего наслажнения]], и др. Учёные, занимающиеся филологией, называются филологами (не путать с логофилами — людьми, страдающими одной из форм сексуального извращения).

== Фимоз ==
Особое состояние, стагнация. Невозможность выразить даже простейшую мысль.

== Фрекен Бох ==
[[Ктулху]], решивший пошутить и переодевшийся в женское платье.

== Ффтык ==
Состояние наивысшего духовного совершенства, в котором пребывают истинно просветленные [[фурри]]. Чтобы достичь состояния ффтыка, необходимо отказаться ото всех естественных человеческих потребностей (перестать есть, спать, ходить в [[туалет|интернет]]) и открыть все порты своих чакр для связи с [[IRC|Нижним Миром]].

== Фхтагнация ==
Состояние [[Экономика|экономики]] непосредственно перед тем, как её зохавает [[Ктулху]].

См. также [[кирдык]].

Несловарь:Ф

2007-02-05T20:15:35Z

83.167.116.65:

{{Несловарь}}
__NOTOC__

== Файнрейдер ==
С английского, ироническое: Хорощий читатель, добросовестный втыкатель и, возможно, [[библиофилия |библиофил]]. Неутомимый фанат текстовой информации. К сожалению без особых способностей. На данный момент существуют ФР выучившие до 16-19 букв алфавита и уверенно читающие трех-пятибуквенные онимы. По прогнозам к 2022 году встанут на одну интеллектуальную линию с средним обитателем мегаполиса.

==Фека́льные ма́ссы==
Массы недовольных своим положением [[робот]]ов-фекалоидов, которые вечно стремятся захватить мир. Роботы являются фекалоидами потому, что в качестве объекта для поклонения ими было выбрано [[бог|божество]] Фека. В процессе поклонения божеству роботы были просветлены и стали недовольны своей принадлежностью к [[каста|касте]] роботов, в результате чего среди них возникло [[движение сопротивления]].

== Фендибо́бер ==
Как полезное так и явно бесполезное устройство (см.[[бульбулятор]]), поступок или просто проявление эмоций, оборот речи. Наиболее распространеные словосочетания: выкинуть фендибобер (т.е. "от[[мочить]] что-то этакое"), "- видал фендибобер?" и т.п. Несмотря на явную заимствованность из иностранного словаря (в настоящий момент ведутся работы по установлению какого именно), легко склоняется по родам, имеет множественное число, хотя и редко употребимое, т.к. сам термин подразумевает экстраординарность. Фендибоберы часто выкидывают звёзды кино, эстрады и различные политические деятели. Видал фендибобер? - применяется преимущественно в адрес блондинок юными ловеласами.

== Фиг ==
От английского fig. Чертёж или рисунок в научной статье, назначение которого — заморочить и запутать читателя.

== Фигня ==
Принятая в научной литературе (как и в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]]) чу́дна́я манера не размещать ссылки на приложенные {{НС|Ф|Фиг|фиги}} в основном тексте статьи.

== Филология ==
От {{lang-el|фил}} — любовь, и ''логос'' — слово (буквально — слово о любви) — наука, изучающая любовь во всех возможных формах (по аналогии с «биология» — наука о жизни, «социология» — наука об обществе, «психология» — наука о психах, и др.). Разделы етой науки занимаются изучением [[Сексуальное большинство|сексуальных отклонений]], [[Камасутра|возможных поз для получения наивысшего наслажнения]], и др. Учёные, занимающиеся филологией, называются филологами (не путать с логофилами — людьми, страдающими одной из форм сексуального извращения).

== Фимоз ==
Особое состояние, стагнация. Невозможность выразить даже простейшую мысль.

== Фрекен Бох ==
[[Ктулху]], решивший пошутить и переодевшийся в женское платье.

== Ффтык ==
Состояние наивысшего духовного совершенства, в котором пребывают истинно просветленные [[фурри]]. Чтобы достичь состояния ффтыка, необходимо отказаться ото всех естественных человеческих потребностей (перестать есть, спать, ходить в [[туалет|интернет]]) и открыть все порты своих чакр для связи с [[IRC|Нижним Миром]].

== Фхтагнация ==
Состояние [[Экономика|экономики]] непосредственно перед тем, как её зохавает [[Ктулху]].

См. также [[кирдык]].