Абсурдопедия - Вклад [ru]

Люди

2008-01-13T11:25:28Z

83.167.116.98:

{{Facts}}
{{q|Ух, ни хуя себе хуевина|Станислав Лем|людей}}
[[Изображение:Robot.jpg|thumb|Один из многих людей. Этот экземпляр, к сожалению, косоглазый.]]
{{q|Эти мягкотелые превращаются в красную лужу, стоит им упасть с высоты всего каких-то 50 футов|Роботы|людей}}
{{q|мммм.... люди|Ктулху|людей}}
{{q|Роботы и машины никогда не заменят Человека|старая людоедская истина|людей}}
'''Люди''' ({{lang-la|Homo}} — произносится как Хомо или , как некоторым больше нравится, Гомо) — род [[Саранча|саранчи]], размножающийся с чудовищной скоростью и уничтожающий всё на своём пути.

Близкими родственниками людей являются шимпанзе, хомячки, а так же [[риальные пацаны|гопники]] и [[анонимус|анонимусы]]. Вопреки распространенному заблуждению, [[фурри|фуррики]] и ниферы людьми не являются.

== История ==
Сушествует несколько версий истории возникновения людей. Споры о том, какая из них верна, не утихают уже несколько сот лет. Автор придерживается той точки зрения, что все эти версии — полная фигня. Но, поскольку сам ничего путного предложить не может, предлагает обзор того, что есть.

=== Научная теория ===
Люди, [[Человек]]и — тупиковая ветвь развития обезьянничества.

=== Христианско-иудейская версия ===
По этой версии, людей создал [[Бог]], слепив их из глины по своему образу и подобию. Затем он вдул в них божью [[искра|искру]], но видимо вдул куда-то не туда, потому что результат его совсем не удовлетворил.

И увидел Бог, что вместо Его образа и подобия
получились жадные, тупые скоты.
И сказал Бог: да это не люди, а обезьяны какие-то!
И стало так.
И сказал Бог: ежели ведете себя как свиньи
то и живите как свиньи!
И стало так.

Согласно апокрифическим легендам, Бог еще долго экспериментировал с созданием разумных существ, в результате чего появились [[гном]]ы, [[тролль|тролли]], [[орк]]и, [[гоблин]]ы, [[хоббит]]ы и [[эльф]]ы. Однако все они вымерли, не выдержав конкуренции с человеком.
Впоследствии Бог неоднократно пытался воспитывать людей, применяя политику кнута и паяльника, однако без особенного успеха.

=== Теория самозарождения ===
Люди завелись на Земле сами, и [[Бог|Бог]], который вовсе не думал их сотворять, до сих пор недоумевает, как это хитрое племя умудрилось не только возникнуть из праха прямо под его носом, но и сочинить толстый том сказок про то, как Он сотворил [[Планета|планету]] [[Земля|Земля]] с цветущим [[сад]]ом по имени [[Рай|Рай]], где вначале поселил двух первых людей, а потом прогнал их оттуда. [[Звёздные войны|Звездные войны]], которыми занята вся [[Галактика|галактика]], людей вначале не привлекали, поэтому, уклоняясь от призыва, они закосили под [[Дурак|дурака]] и стали жить в пещерах. Эта эпоха получила название [[Каменный век|каменный век]]. Серое однообразие охоты на [[Мамонт|мамонт]]ов разбавляли только [[Герой|герои]], совершившие самые значительные перемены в жизни людей. Герои уничтожили слабость и беспечность людей вместе с носителями этих качеств, основали Древний Египет, Древнюю Чеххословакию и [[Вавилон-5]], изобрели [[Железо|железо]] и [[Колесо|колесо]], перенимая мудрость иных цивилизаций из телесериалов «[[Альф|Альф]]», «Звёздные врата» и «Место встречи изменить нельзя». Важнейшим событием в истории человечества стало изобретение [[Интернет]]а, после которого история практически прекратилась, так как [[Герой|герои]] ушли в [[Киберпространство|киберпространство]].

=== Теория суперкомпьютера ===
Согласно теории, предложенной [[Дуглас Адамс|Дугласом Адамсом]], люди были созданы [[мышь|мышами]] в рамках суперпроекта «''Суперкомпьютер Земля''» с целью нахождения вопроса на ответ «[[42]]». После двух миллионов лет расчётов был найден потрясающий результат: «''Что получится, если 6 умножить на 9?''», который следует признать главной целью существования человечества.

=== Теория панспермии ===
Согласно теории, предложенной академическими учёными из [[Голливуд]]а, разумная жизнь на Землю была привнесена извне в результате падения кубика-рубика, замаскированного под абсолютно чёрное тело. Обезьяны любили приходить к кубику-рубику и обсуждать его трансцендентность, однако со временем решили, что определить степень бифуркации, вызванной падением данного инородного тела, можно только полетев на Юпитер. Так как обезьяны не умели изготавливать космических аппаратов, им пришлось эволюционировать в людей. Адепты теории ''направленной панспермии'' утверждают, что здесь не обошлось без Эриха фон Деникена, посещавшего древних [[Шумеры|шумеров]] раз в 1400 лет и создавшего многие памятники архитектуры (пирамиды, зал для боулинга на открытом воздухе на о. Пасха, галерею абстрактного искусства в Пампа-де-Наске, Урюпинский сельсовет).

== Внешний вид и анатомия ==
Люди представляют из себя обезьян, притом, довольно уродливых. Облезлые, с неряшловым выступом вместо носа, они имеют короткие, кривые, растущие не из того места [[руки]], и напротив, сильные и длинные ноги, заканчивающиеся жалким подобием ладони. Родовое название указывают на близкое родство с хомячками. В неволе этого незаметно, но в своей естественной среде обитания (много жратвы и не надо работать) сходство это очень значительно.

Распространён [[миф]], что люди состоят из органического вещества. На самом деле, все «[[клетки]]» представляют собой обыкновенные орешки с микросхемами [[SN7422N]]. [[Правда]] состоит в том, что люди — это [[робот]]ы. Не верите? А придётся. Добро пожаловать в [[Матрица|Матрицу]].

== Поведение ==
[[Изображение:People.jpg|thumb|Люди — животные социальные и стадные.]]
Основными инстинктами, определяющими человеческое поведение являются:
* стадное чувство,
* [[секс]]уальное влечение,
* жадность.
Сила каждого из этих инстинктов варьируется от особи к особи, создавая в совокупности индивидуальную модель поведения, которую сами люди называют ''характер''. Некоторые исследователи указывают также на существование в людях ''эмпатии'' (любви к ближнему), однако изучение истории человечества заставляет сильно усомниться в правомерности подобных утверждений.

Влекомые стадным инстинктом, люди собираются в группы различной численности, будучи якобы обьединёнными общим интересом. При этом, на самом деле, они действуют, в основном, в интересах вожака, которым, как правило, оказывается наиболее горластая особь в стаде.

Жадность порождает в людях склонность к коллекционированию. Обьектом коллекционирования может быть что угодно, однако наибольшей популярностью пользуются шкурки [[Убитый енот|убитых енотов]] и листья [[Брюссельская капуста|брюссельской капусты]]. Особи женского пола также склонны к коллекционированию предметов одежды и обуви. Среди мужских особей распространено собирание пустых бутылок, опустошая которые они могут потреблять до нескольких десятков литров ядовитого [[Водка|этанола]] в год.

Сила сексуального влечения имеет тенденцию к значительным колебаниям, порождая приступы маниакального психоза (сами люди именуют его «[[любовь]]»), при котором больной неадекватным поведением пытается привлечь заинтересовавший его обьект. Одна из наиболее популярных техник привлечения — предложение разделить коллекцию убитых енотов. Маниакальный период может сменится депрессивным, характеризующимся усиленным накопением растраченных енотов, а может перейти в хроническую форму, которую люди называют «[[брак]]».

Большинство людей склонны к [[грех]]у в многочисленных разновидностях:
* [[анальный секс]],
* [[гомосексуализм]],
* [[курение]],
* насмешки,
* чтение запрещенных [[Книга|книг]],
* написание [[Гомосексуальность у животных|дурацких статей]] для сайта [[Абсурдопедия]]
и т. д. (см. [[10 заповедей]]).

== Виды людей ==
Род ''Homo'' насчитывает три вида:
* '''Человек умелый'''. Руки у этих людей золотые, хотя и растут не из того места. Речевой аппарат развит слабо либо совсем отсутствует. К этому виду относятся многие [[сисадмин|сисадмины]].

* '''Человек прямоходящий'''. Походка очень прямая, грудь выпячена. Цвет лица от розового до красного. Голос командный. Многие считают, что у всех людей мужского пола есть шанс стать прямоходящими при достижении 18 лет.

* '''Человек разумный'''. Самый развитый речевой аппарат среди всех людей, а так же самые кривые руки и непрямая походка. Некоторые вообще утратили способность к передвижению, зато разговаривают охотно и с умом.

Некогда существовал так же '''[[Человек настоящий]]''', но большинство [[Безумные учёные|ученых]] считает что в природе он исчез в 16 веке. Впрочем, натуралист [[Полевой]] описал последнюю живую особь в своей "Повести о настоящем человеке" сравнительно недавно.

Кроме того, люди делятся на две [[категории]]: умеющих мыслить категориями и не умеющих мыслить категориями. Людям, умеющим мыслить категориями, знакома [[таблица умножения]].

Кроме того, люди делятся на 10 подклассов: тех, кто понимает [[двоичная система счисления|двоичную систему счисления]], и тех, кто её не понимает. Последних больше.

Люди несложны по своей природе. В отличие от многих менее важных объектов мироздания, люди понятны [[друг]] другу насквозь.

Для людей очень много значат книги, [[прививки]] и [[Культ великого и могучего Юрия Шеляженко]].

== Естественные враги ==
*[[Риальные пацаны|Гопники]]
*[[Деревенский гопник]]
*[[Огромные боевые роботы]]
*[[Necrosoft]]
*[[Ктулху]]

== Статус популяции и охрана ==
В последнее время наблюдается сокращение естественной среды обитания людей (как уже упоминалось выше это когда много жратвы и не надо работать). Спасти популяцию может лишь сведение лесов, осушение болот и перекрытие автотрассами путей миграции диких [[:Категория:жывотные|жывотных]].

Кроме того, нельзя отрицать тот факт, что [[Ктулху]] зохаваит фсех, но с этим уже придется смириться.

== См. также ==
* [[:en:Uncyclopedia List of Superlative People and Things|Uncyclopedia List of Superlative People and Things]]{{ref-en}}

[[Категория:Персоналии|*]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:жывотные]]

[[ar:الإنسان]]
[[da:Menneske]]
[[de:Mensch]]
[[en:Human]]
[[es:Ser humano]]
[[fa:انسان]]
[[fi:Ihminen]]
[[fr:Humain]]
[[he:בן אדם]]
[[it:Umanità]]
[[ja:人間]]
[[ko:지구인]]
[[pl:Człowiek]]
[[pt:Humano]]
[[zh:人类]]
[[zh-tw:人類]]

Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад

2008-01-13T11:24:18Z

83.167.116.98:

{{КП|sortby=А}}

{{ц|Ух, ни хуя себе хуевина|Станислав Лем|имя Ахмуда Мухмадинеджада}}
{{ц|Я считаю, нет – я уверен, что Махмуд Ахмуд… Махмуди… Адхумуди… эээ, Саддам занимается разработкой оружия массового поражения!|Джордж Буш-младший|причины войны в <s>Иране</s> [[Ирак]]е}}
{{ц|Моя его понимай.|Кетцалькоатль|имя Ахмуда Мухмадинеджада}}
{{ц|Этот из местных. Говорит, его зовут Мудила Страшный.|Учитель Погон|подобранного по дороге Ахмуда Мухмадинеджада}}
{{ц|Ах-муд Мух-ма-ди-не-джад! Ах-муд Мух-ма-ди-не-джад!|Телепузики|второстепенных божеств своего пантеона}}
{{ц|Чем мы провинились перед богом, аллахом и другими?|Язык Черномырдина|Ахмуда Мухмадинеджада}}
{{ц|Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять…|[[Черномырдин]] перед произнесением имени Ахмуда Мухмадинеджада|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал.|[[Черномырдин]] после произнесения имени Ахмуда Мухмадинеджада|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что — не будет никаких.|Черномырдин|Ахмуда Мухмадинеджада}}

[[Image:Ahmdinajad.jpg|200px|right|thumb|Салям алейкум, неверный! Если ты прочтёшь эту статью и поступишь согласно её рекомендациям, ты сможешь присоединиться к Сообществу неприсоединившихся иранских блоггеров в составе меня и аятоллы! Короче, мужик: третьим будешь?]]
Скрытный президент [[Иран]]а '''[[Ахмуд Мухмадинеджад]]''' славится своим удобочитаемым (19,8 по шкале Фогса в [[Necrosoft World]]-е) и легковыговариваемым именем, заложившим славную азиатскую традицию, продолженную [[Туркменбаши]]-2 Гурбангулы Бердымухаммедовым.

Происхождение имени и фамилии этого незаурядного человека неясно. Иногда их изобретение приписывают родителям Ахмуда Мухмадинеджада, семейной паре бродячих когнитивных лингвистов. Однако общепризнанный авторитет вселенского масштаба [[Ктулху|В. В. Ктулху]] в своём фундаментальном труде «О вкусных и здоровых [[люди|людях]]» обращает внимание на то, что такое имя было дано маленькому Ахмуду самим [[Шайтан]]ом в наказание за разрушенное им в восьмилетнем возрасте расположенное в центре Тегерана шайтанинское святилище под названием «[[Макдональдс|United States Embassy]]». Третьи источники согласны и с первыми, и с Ктулху (как-то неудобно называть его вторым), и утверждают, что Шайтан, в число хоббей которого на протяжении длительного (пока он не прочёл первую книгу Хомского, посвящённую этому вопросу) времени входила когнитивная лингвистика, и был биологическим отцом Ахмуда Мухмадинеджада.

В силу своей легковыговариваемости имя «Ахмуд Мухмадинеджад» может произноситься также как Махмуд Ахмадинеджад, Махмуд Ахмудинеджад, Мухмуд Мудакинеджад, Ахмуд Мухтар-не-Джар-Джар и просто [[Джар-Джар Бинкс]]. [[Джордж Буш-младший]] недавно признал, что нападение на [[Ирак]] было чистой случайностью: «Я просто не смог выговорить фамилию их президента и заменил его на „[[Саддам]]”». Теперь Джордж Буш собирается развязать войну против Ирана только по той причине, чтобы больше никогда не выговаривать это имя.

== Этап 1. Подготовка ==
[[Изображение:AhmudLovely.JPG|thumb|Не бойся, неверная свинья, я с тобой!]]
Итак, если Вам выпало несчастье произнести имя Ахмуда Махмудинеджада:
# Вспомните, сталкивались ли Вы со схожими задачами ранее.
## Если Вы – кришнаит, Вас зовут [[Бхопалтивенанда]], Вам не составляет особого труда прочитать первую строчку «Бхопал-Гиты» («бхактиведанта прабхупада полиэтилен пиелонефрит») и произнести девичью фамилию [[Джавохурлал Неро|Джавохурлала Неро]], у Вас не должно появиться никаких проблем при произнесении имени Ахмуда Махмудинеджада. Вы можете вообще устроиться профессиональным произносителем имени иранского президента – Ваши услуги будут обязательно востребованы.
## Если же Вы – посол, Вас зовут [[Черномырдин]], Вам не составляет особого труда проработать все пункты от «А» до «Б», произнесение имени Ахмуда Махмудинеджада для Вас не должно быть сложнее, чем произнесение любого другого слова [[русский язык|русского языка]]. В крайнем случае, вы можете попытаться произнести имя-отчество президента Индонезии '''Сусило Бамбанг Юдойоно''' — у Вас несомненно получится что-то похожее на '''Ахмуд Мухмадинеджад'''
## Если вы [[Лукашенко]], вы можете сказать «Махмуд, одолжи деньжат» — все поймут.
## Если нет – переходите к следующему пункту.
# Потренируйтесь выговаривать «Ахмуд Мухмадинеджад» на [[язык Ктулху|языке Ктулху]]: Ахм’д Мхмад’нджд. После нескольких часов таких упражнений выговорить имя иранского президента с гласными Вам будет намного легче.
# Также можно поупражняться с именем первого [[Монголия|монгольского]] космонавта Жүгдэрдэмидийна Гүррачгии.
# Убедитесь, что вам никоим образом не удастся избежать употребления имени Ахмуда Мухмадинеджада.
# Вам никак не удаётся избежать этого счастья? Мама родная, Вы – президент [[США|Соединённых Штатов]]! В таком случае, Вы можете использовать вместо имени Ахмуда Мухмадинеджада следующие эквиваленты: иранский [[Сталин]], враг демократии, террорист в президентском кресле, ублюдок, угроза стабильности в регионе, спонсор «Аль-Каиды», марионетка в руках мусульманских мракобесов, безумный фанатик. Наконец, верно срабатывает следующая фраза «…Ну, короче, вы меня поняли, этот скандальный журналист… который афганистанский, нет, казахстанский… ну как его?… А, [[Борат]]!»
# Вы все ещё можете сорвать пресс-конференцию, сославшись на [[Киркоров|цветовую аллергию]].
# Если вышеизложенные варианты Вас не устраивают, то: 
Неверная [[трюфель|свинья]], ты ещё не передумал осквернять имя нашего великого лидера? Нет? Ну, тогда держись!

== Этап 2. Непосредственное планирование ==
# Наберите воздуха в грудь.
# Сейчас будет [[Задорнов|смешное]].
# Прокляните родителей Ахмуда Мухмадинеджада: даже «Ассархаддон Синаххерибович Багрянородный» звучит человечней.
# Призовите [[Аллах]]а (ни в коем случае не [[Ктулху]] — у него сейчас тихий час…) на помощь.
# Чётко, внятно и не без пафоса произнесите «президент Ирана».
# Чтобы растянуть удовольствие, можете заменить слово «Иран» словами «Исламская республика Иран», «Персидская империя Ахеменидов», «Персидская империя Сассанидов», «Персидская империя Сефевидов» или «Уагадугу — столица Буркина-Фасо!»
# Подумайте, на кой иранцам президент, если у них уже есть [[Аятолла]] с вполне произносимой фамилией Хаменеи. Видимо, в этом человеке есть что-то свыше, и он вполне достоин возможности быть произнесённым Вами.
# Теперь Вы можете перейти к самому главному – непосредственной технической реализации.

== Этап 3. Техническая реализация ==
'''АХ'''
* Оцените ситуацию, в которой Вы оказались. Если у Вас получился слог «Ох» – не следует расстраиваться. По крайней мере, у вас впереди ещё целых шесть слогов. По теории вероятности и принципу Дирихле, у вас есть 87% вероятности того, что Вы успешно выговорите хоть один из них.

'''МУД**'''
* В этот слог необходимо вложить все Ваши мысли и переживания, касающиеся имени и фамилии этого доброго человека. Шайтан бы её побрал!

'''МАХ'''
* 1 мах – денежная единица измерения скорости кенийских спринтеров на острове Эмпириокрит, равняющаяся трём рихардам авернариусам (см. труд [[Ленин]]а «[[Материализм]] и эмпириохреноагносеологизм»).

'''МУХ'''
* Муха? Нет, у мух не бывает недельной небритости. Скорее, нанюхавшийся дихлофоса таракан.

'''МА'''
* Мама? А ты точно не могла подобрать мне имя подлиннее? Скажем, Аббдаллах-Абдурахман? [[Муссолини, Беня|Папа]]? Я понимаю, что ты сам Иннокентий Пафнутьевич, но к чему сына привлекать?

'''ДИ'''
* А ведь как похож на [[макака|принца Чарльза]], только с бородой и обрезанием!

[[Изображение:Judd.jpg|thumb|100px|Эшли Джад]]
[[Изображение:NotJudd.jpg|thumb|100px|Не Джад]]

'''НЕДЖАД'''
* Понятно, что не Джад. Ещё хорошо, что не Джад.

А теперь всё вместе: '''«[[Буратина|БУ-РА-ТИ-НО]]!!! [[Буратина|БУ-РА-ТИ-НО]]!!!»''' И да поможет Вам Аллах!

== [[Что? Где? Когда?|Что-то отвлечённое]] ==
: '''Ведущий''': Уважаемые знатоки! С вами играет [[Вася Пупкин|Василий Ктулхуевич Пупкин из двенадцатой квартиры]]. Из соображений [[политкорректность|политкорректности]] мы не упоминаем о его [[дровосексуализм|нетрадиционной сексуальной ориентации]].

: '''Василий Пупкин''' (на экране): Как известно, китайцы, выбирая имя для своих детей, бросают вилку на пол. Звук, произведённый вилкой при взаимодействии с поверхностью, и становится именем свежеприготовленного китайца. Внимание, вопрос: Как в таком случае могло появится имя Председателя [[Китай|Китайской народной республики]] с марта 2003, Генерального секретаря Центрального Комитета Коммунистической партии Китайской народной республики с ноября 2002, Председателя Центрального военного совета Китайской народной республики с марта 2005 и Председателя Центрального военного совета Центрального Комитета Коммунистической партии Китайской народной республики с сентября 2004 [[Хуй Суй Суй|Ху Цзиньтао]]???

: '''Знатоки''': Отвечать будет Борис Бурда.

: '''Ведущий''': Почему вы так решили?

: '''Знатоки''': Судя по разрезу глаз, либо [[евреи|еврей]], либо китаец.

: '''Борис Бурда''': Мне посчастливилось приготовить много разных вещей, но китайцев не готовил никогда, посему я здесь ни при чём и ответственности не несу. Пускай Друзь понесёт.

: '''[[Груздь Александр Абрамович|Александр Груздь]]''': Внимание, ответ: вилка упала на ногу русскому послу.

Теперь подумайте, какое отношение вышеизложенные факты имеют к [[:Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм|абстрагированной дисфункции корреляции сингулярности стипулирующих когнитивных реакций]]. То-то и оно.

== См. также ==
* [[Ахмуд Мухмадинеджад|А вот, собственно, и сам герой дня!]]
* {{КПС|Выговаривать имя Гурбангулы Бердымухаммедов|А как правильно выговаривать имя Гурбангулы Бердымухаммедов?}}
{{featured-1}}

[[en:HowTo:Pronounce Mahmoud Ahmadinejad]]

DJ Куклачёв

2008-01-13T11:21:06Z

83.167.116.98:

{{Non-rastaman}}
[[Изображение:Kuklachev01.jpg|thumb|right|200px|DJ Куклачёв in da mix]]
{{q|Из всех искусств для нас важнейшим является техно́.|Джон Ленин|[[мяу-транс]]}}
{{q|Amazing! This guy really controls my mind!|Tiesto|DJ Куклачёва}}
{{q|Мой сенсей.|DJ Tapolsky|DJ Куклачёва}}
{{q|Ух ни хуя себе хуевина|Станислав Лем|х/ф "Горбатая Гора"}}
'''DJ Куклачё́в''' (Диджей Куклачёв, DJ Kuklachev; настоящее имя — [[Куклачев, Юрий Дмитриевич|Юрий Дмитриевич Куклачёв]]) — культовый [[диджей|DJ]] и [[продюсер]] в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]], апостол клубной культуры, икона рейверов всего мира. В прошлом также известен как знаменитый укротитель [[кот|котообразных]], руководитель собственного театра кошек и народный артист [[Россия|России]]. Является одним из сильнейших в мире [[психократ]]ов, что и позволило ему в свое время дрессировать кошек, чего ранее никому не удавалось. Впервые на своих вечеринках начал применять психократические способности и [[психотронный излучатель]] для усправления сознанием и эмоциональным состоянием публики на танцполе, что произвело революцию в клубной культуре и шоу-бизнесе.

== Музыкальная карьера ==
[[Изображение:Kuklachev02.jpg|thumb|left|150px|DJ Куклачёв c сыном Дмитрием]] ''Юрий Куклачёв'' является многогранной творческой личностью и непрерывно открывает в себе новые направления творчества. Так, в [[2005]] году при содействии ведущих диджеев России и мира ([[DJ Фонарь]], [[DJ Tiesto]] и др.) Юрий Куклачёв осваивает мастерство [[диджей|диск-жокея]] и начинается удивительное превращение народного артиста России в апостола клубной культуры всего мира.

Проявляя оригинальность во всем, Юрий Куклачев не стал плыть по модным однодневным течениям, а начал работать в собственном жанре, который он скоропостижно окрестил ''[[мяу-транс]]''. Холодные нордические звуки [[транс|транса]] в сочетании с безумно заводными ритмами сетов и треков DJ Куклачёва покорили сердца клабберов [[Москва|Москвы]], а затем и всего мира. Триумфальное шествие сверхновой звезды DJ Куклачёва по клубам, рейвам, городам и селам принесло Юрию заслуженные звания [[Маэстро]], [[Укротитель Звуков|Укротителя Zвуков]] и массу других медалей на шею.

C [[2006]] года является учредителем, совладельцем и зачотным директором компании «[[Brain Explosion Corporation]]», специализирующейся на проведении глобальных апокалиптических вечеринок, массовых цифровых попоек, выпуске психотронных компактных дисков и продвижении дрессированных диджеев.

Согласно официального рейтинга [[ИА ПМС]] в настоящее время DJ Куклачёв является самым востребованным [[диджей|диджеем]] и продюсером отечественной электронной эстрады.

В [[2007]] году DJ Куклачёв заявил о начале работы над сложным коцептуальным DJ сетом, который будет сопровождаться четырехмерным видеорядом по обоим осям времени. Сведения об этом проекте не разглашаются, а информация просачивающаяся в прессу весьма расплывчата и противоречива. В одном из интервью сам Маэстро намекнул, что это эпохальное произведение будет основываться на работах западногерманских электронщиков времён его молодости, которые очень повлияли на Куклачёва в качестве диджея. В данный момент (март 2007 года) идёт работа над синхронизацией демо-версий авторских римейков с видеорядом в стиле, сочетающим в себе элементы [[онемэ]], [[фурри]] и психоделического [[вестерн]]а.

=== Имидж ===
[[Изображение:Kuklachev04.jpg|thumb|right|150px|Маэстро всегда держит марку.]]
Еще до начала музыкальной карьеры Маэстро уделял повышенное внимание своему имиджу. Оригинальные костюмы, мейкап, аксессуары — все это подбирается с аптекарской точностью. Имидж Маэстро мало изменился с началом его музыкальной деятельности. По прежнему, в его костюмах доминируют атрибуты укротителя и клоуна, что резко контрастирует с жесткой музыкой, которую он играет.

Основными атрибутами DJ Куклачёва являются:
* Колпак красный диджейский «Укротитель Звуков» с зажимом для купюр крупного достоинства.
* Цилиндр оранжевый «Mind Extender» (заменяет колпак на приватных вечеринках).
* Помада алая диджейская мужская «Маэстро».
* Румяна алые диджейские мужские «Xperience-51».
* Чистая туалетная вода «Дух Куклачизма».
* 3..4 [[кот]]а на шее.
* Тазик с песочком для продолжительных сетов «Non-Stop».
* [[Мегамномет]] «АВРОРА».
* [[Волшебная палочка]].

=== Кошки ===
[[Изображение:Kuklachev05.jpg|thumb|left|150px|DJ Boris the Cat.]]
Кошки по-прежнему играют важнейшую роль в творчестве DJ Куклачёва. Прежде всего, они служат отличным украшением и аксессуаром, болтаясь на шее Маэстро во время сетов и мешая ему пользоваться наушниками. Более продвинутые кошки надрессированы подавать нужные пластинки, чем очень помогают Юрию. Породистые кошечки участвуют в подтанцовке и показывают акробатические трюки во время выступлений.

Cамые продвинутые «пушистые артисты» театра Куклачёва с успехом освоили диджеинг и разогревают публику на вечеринках от «[[Brain Explosion Corporation]]», а некоторые даже проводят собственные вечеринки и пишут музыку.

Среди наиболее известных «пушистых диджеев» следует отметить:
* Борис aka DJ Boris the Cat.
* Мурзик aka DJ Tomcat.
* Василиска aka DJ Stonescratcher.
* Феликс aka Felix da Housecat.
* Андрей Вячеславович Котов aka DJ Dan.

=== Дискография ===
* ''[[Catscanner #1]]'' (2005)
* ''[[Who Said «Meow»?]]'' (2006)
* ''[[Dast Ist Niher Ferstein!]]'' (2007)
* ''[[Die Katz-Machine]]'' (аудио и видео-DVD, трибьют немецкой электроники, выпуск назначен на 2012 год)

=== Совместные проекты ===
[[Изображение:Kuklachev08.jpg|thumb|right|200px|Вокально-инструментальный проект «Infernal Ravers».]]
* '''Infernal Ravers''' (DJ Kuklachev feat. MC [[Михаил Боярский|Boyarsky]] & MC [[Лещенко|Leshenko]])
* '''Future Sound of Zhmerinka''' (DJ Kuklachev feat. Дмитрий Юрьевич Куклачёв aka DJ Subtle Invader)
* '''Killing Mother Fucking Members of DOM-2''' (DJ Kuklachev feat. Радика Леонидовна [[Итого]] aka DJ Mind Destroyer)
* '''QuklaCthulhu''' (DJ Kuklachev feat. Дрессированное [[Ктулху]])

== [[Куклачизм]] ==
''Куклачизм'' — глобальное музыкально-политическое движение непонятной направленности и неясной ориентации, сформировавшееся под влиянием творчества и идей DJ Куклачёва и его питомцев. Отцами-основателями и идейными вождями куклачизма являются сам Юрий Куклачёв, ''Жанна Фхтагновна Агузарова'' и ''Никола Францевич''. Многие исследователи противопоставляют куклачизм [[марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]] и [[марсионизм]]у.

Главной целью куклачизма является, несомненно, [[зохват мира]] и отправка всего адекватного человечества на [[Марс]].

=== Культовые мероприятия ===
[[Изображение:Kuklachev07.jpg|thumb|left|150px|Эмблема фестиваля «МЯУDAY».]]
* '''МЯУDAY''' — выставка достижений диджейского хозяйства, [[Москва]] — [[Санкт-Петербург]], [[Россия]], с 2006 года.
* '''Куклантип''' (некогда «kaZantip») — ежегодная апокалиптическая закусочная с танцевальной площадкой, с. [[Поповка]], [[Украина]], с 2007 года.
* '''Trance Against Valeriana''' (Транс против валерьянки) — транс-фестиваль, г. [[Мышкин]], [[Россия]], 2006.
* '''Action-Reaction-Satisfaction''' — электропопойка, г. [[Ялта]], [[Крым|Отдельная Область Крымского Менталитета]], 2007.

=== Гимн Куклачизма ===
[[Изображение:Kuklachev03.jpg|thumb|right|200px|Tiesto — Kuklachev Controls My Mind]]
Гимн поклонников DJ Куклачёва всех времен и народов «[[Kuklachev Controls My Mind]]» был написан [[Tiesto]] в [[2006]] году.

''I don’t know why, I don’t know how'' 
''I don’t belong to myself now.'' 
''I’v got the power, I’v got the mission,'' 
''I cannot stop without permission.'' 
''The only reason I can find -'' 
'''Kuklachev controls my mind.''' 

== А знаете ли Вы что ==
[[Изображение:Kuklachev06.jpg|thumb|left|200px|Куклачёв — ЖЫВ!]]
* Куклачёва расхуярили в московском [[метро]] ночью из гранатомета кошками и он остался жив.
* Куклачёву принадлежит патент на рецепт вазелина «Норка», секрет которого он раскопал в своих китайских манускриптах династии Дзынь.
* Парфюмерная линия «Дух Куклачизма» выпускается Московским Духостроительным Заводом им. Па Коробана.
* [[Мегамномет]] системы Куклачёва с вероятностью 90 % поражает видимые, невидимые и несуществующие в реальности объекты с расстояния 30 км.
* Куклачёв носит черный пояс по боевому кайф-серфингу.
* Куклачёв никогда не имел половой связи со своими кошками.

== Ссылки ==
* [http://community.livejournal.com/dj_kuklachev/ Общество Сознания Ди-Джея Куклачёва]
* [http://kazantipa.net/?fpage=lj&mode=create&user=29648 Авторский блог DJ Куклачёва «Школа Доброты» на Куклантипа.NET]
* [http://www.kuklachev.ru Куклачевский хомяк]
* [http://topdj.ua/clubbers/117/photo/1522/ Фотогаллерея «Dj Куклачев Ин Да Микс» от DJ Tapolsky]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Музыка]]
[[Категория:Диджеи]]
[[Категория:Куклачизм]]

ЛСД

2008-01-13T11:18:35Z

83.167.116.98:

[[Изображение:LSD_itself.jpg|thumb|Марки LSD]]
'''ЛСД''' ([[английский язык|англ]]. ''LSD'' от [[немецкий язык|нем]]. LysergSaure Dyethilamid) — специальное вещество, разработанное швейцарским натуропатом и эзотериком [[Альберт Хоффман|Альбертом Хоффманом]] во времена первых [[поселенцы|поселенцев]]. Используется в качестве средства перемещения на далёкие расстояния. Полевые испытания доктор проводил на самом себе, используя [[велосипед]] в качестве двигателя. планировал снабдить изобретённым веществом швейцарскую армию и отвоевать путь к Атлантическому океану. К его удивлению, с помощью ЛСД стало возможным также перемещение во времени и в параллельные миры. Впрочем наибольшего успеха в подобного рода перемещениях достиг не натуропат Хоффман, а известные психопаты [[Станислав Гроф]] и [[Тимоти Лири]], открывшие во время одного из таких путешествий [[Америка|Америку]].

Стоит отметить, что данное вещество для конспирации называют кислотой, хотя на вид оно больше похоже на кусок бумаги.

Если бы не ЛСД, миру не были бы известны такие личности:

* [[Сид Баррет]]
* [[Джон Леннон]]
* [[Дэвид Линч]]
* [[Джонни Депп]]
* [[Стив Джобс]]
* [[Дж. Р. Р. Толкин]]
* [[Льюис Кэрролл]]
* [[Валерия Новодворская]]
* [[Доктор Гонзо]]
* [[Путин|В. В. Путин]]
* [[Егор Летов|Люси ин зе скай]]
* [[Уве Болл]]

ЛСД внесло неоценимый вклад в мировую субкультуру в виде тысяч [[программист]]ов-[[джедай|джедаистов]], см. [[BSD]]

В последнее время широкое распространение в промышленности ЛСД получило в области производства цветных дисплеев. См [[Цветные дисплеи нового поколения]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Психиатрия]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[de:LSD]]
[[en:LSD]]
[[fi:LSD]]
[[fr:LSD]]
[[it:LSD]]
[[pt:LSD]]

ЛСД

2008-01-13T11:18:01Z

83.167.116.98:

[Изображение:LSD_itself.jpg|thumb|Марки LSD]]
'''ЛСД''' ([[английский язык|англ]]. ''LSD'' от [[немецкий язык|нем]]. LysergSaure Dyethilamid) — специальное вещество, разработанное швейцарским натуропатом и эзотериком [[Альберт Хоффман|Альбертом Хоффманом]] во времена первых [[поселенцы|поселенцев]]. Используется в качестве средства перемещения на далёкие расстояния. Полевые испытания доктор проводил на самом себе, используя [[велосипед]] в качестве двигателя. планировал снабдить изобретённым веществом швейцарскую армию и отвоевать путь к Атлантическому океану. К его удивлению, с помощью ЛСД стало возможным также перемещение во времени и в параллельные миры. Впрочем наибольшего успеха в подобного рода перемещениях достиг не натуропат Хоффман, а известные психопаты [[Станислав Гроф]] и [[Тимоти Лири]], открывшие во время одного из таких путешествий [[Америка|Америку]].

Стоит отметить, что данное вещество для конспирации называют кислотой, хотя на вид оно больше похоже на кусок бумаги.

Если бы не ЛСД, миру не были бы известны такие личности:

* [[Сид Баррет]]
* [[Джон Леннон]]
* [[Дэвид Линч]]
* [[Джонни Депп]]
* [[Стив Джобс]]
* [[Дж. Р. Р. Толкин]]
* [[Льюис Кэрролл]]
* [[Валерия Новодворская]]
* [[Доктор Гонзо]]
* [[Путин|В. В. Путин]]
* [[Егор Летов|Люси ин зе скай]]
* [[Уве Болл]]

ЛСД внесло неоценимый вклад в мировую субкультуру в виде тысяч [[программист]]ов-[[джедай|джедаистов]], см. [[BSD]]

В последнее время широкое распространение в промышленности ЛСД получило в области производства цветных дисплеев. См [[Цветные дисплеи нового поколения]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Психиатрия]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[de:LSD]]
[[en:LSD]]
[[fi:LSD]]
[[fr:LSD]]
[[it:LSD]]
[[pt:LSD]]

ЛСД

2008-01-13T11:17:37Z

83.167.116.98:

''''"МХЫХЫХЫ" Зориг Мункуев о Станиславе Леме'''''Полужирное'' начертание'''[[Изображение:LSD_itself.jpg|thumb|Марки LSD]]
'''ЛСД''' ([[английский язык|англ]]. ''LSD'' от [[немецкий язык|нем]]. LysergSaure Dyethilamid) — специальное вещество, разработанное швейцарским натуропатом и эзотериком [[Альберт Хоффман|Альбертом Хоффманом]] во времена первых [[поселенцы|поселенцев]]. Используется в качестве средства перемещения на далёкие расстояния. Полевые испытания доктор проводил на самом себе, используя [[велосипед]] в качестве двигателя. планировал снабдить изобретённым веществом швейцарскую армию и отвоевать путь к Атлантическому океану. К его удивлению, с помощью ЛСД стало возможным также перемещение во времени и в параллельные миры. Впрочем наибольшего успеха в подобного рода перемещениях достиг не натуропат Хоффман, а известные психопаты [[Станислав Гроф]] и [[Тимоти Лири]], открывшие во время одного из таких путешествий [[Америка|Америку]].

Стоит отметить, что данное вещество для конспирации называют кислотой, хотя на вид оно больше похоже на кусок бумаги.

Если бы не ЛСД, миру не были бы известны такие личности:

* [[Сид Баррет]]
* [[Джон Леннон]]
* [[Дэвид Линч]]
* [[Джонни Депп]]
* [[Стив Джобс]]
* [[Дж. Р. Р. Толкин]]
* [[Льюис Кэрролл]]
* [[Валерия Новодворская]]
* [[Доктор Гонзо]]
* [[Путин|В. В. Путин]]
* [[Егор Летов|Люси ин зе скай]]
* [[Уве Болл]]

ЛСД внесло неоценимый вклад в мировую субкультуру в виде тысяч [[программист]]ов-[[джедай|джедаистов]], см. [[BSD]]

В последнее время широкое распространение в промышленности ЛСД получило в области производства цветных дисплеев. См [[Цветные дисплеи нового поколения]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Психиатрия]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[de:LSD]]
[[en:LSD]]
[[fi:LSD]]
[[fr:LSD]]
[[it:LSD]]
[[pt:LSD]]

Шаблон:ЗнаетеЛиВы

2008-01-13T11:03:36Z

83.167.116.98:

* [[Гур-гуны]] - неуравновешаные карлики суицидалы с острова Пасхи
* На сайте [[Горимод]].org лимит по количеству файлов равен [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]
* Согласно 1984 страничной многографии Д. Оруэлла о '''[[Лондон]]е''', у этого города нет ни настоящего, ни прошлого, ни будущего
* После выхода игры '''[[GTA|GTA: Умный город]]''' разразился громкий скандал: в игре не было обнаружено ни одной сцены сексуального характера, поэтому под давлением ЦРУ (Центрального Родительского Управления) США с игры был снят статус образовательной.
*Команданте '''[[Революционная энергия Че|Че Репанов]]''' впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]
*В годы своего правления '''[[Никсон, Ричард Злой|Никсон]]''' ввёл такие поправки в Конституцию, как Поправка о Рабском Труде, Поправка о Запрете [[Хиппи]], Закон про Смертную Казнь за Сожжение Флага а также продлил срок президентского правления для всех президентов США до 1000 лет
* По конституции, [[Иисус Христос]], который находился на посту [[бог]]а уже два 987-годичных срока (с 33 г. до 2007 г.) не может '''[[Выборы Бога в 2008 году|избираться]]''' в третий раз.
* Права на бренд «'''[[Библия]]'''» были выкуплены у Jude Software молодой развивающийся компанией 12 apostols entertaments. И с перерывом в 4000 лет вышло долгожданное продолжение
* Cамые продвинутые [[Кот|«пушистые артисты»]] театра '''[[DJ Куклачёв|Куклачёва]]''' с успехом освоили [[Диджей|диджеинг]], а некоторые даже проводят собственные вечеринки и пишут музыку.
* Бородатые люди — потомки мутантов, подвергшихся бесчеловечным экспериментам вавилонского царя '''[[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]'''.


<noinclude>[[Категория:Административные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Шаблон:ЗнаетеЛиВы

2008-01-13T11:01:59Z

83.167.116.98:

* Гур-гуны - неуравновешаные карлики суицидалы с острова Пасхи
* На сайте [[Горимод]].org лимит по количеству файлов равен [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]
* Согласно 1984 страничной многографии Д. Оруэлла о '''[[Лондон]]е''', у этого города нет ни настоящего, ни прошлого, ни будущего
* После выхода игры '''[[GTA|GTA: Умный город]]''' разразился громкий скандал: в игре не было обнаружено ни одной сцены сексуального характера, поэтому под давлением ЦРУ (Центрального Родительского Управления) США с игры был снят статус образовательной.
*Команданте '''[[Революционная энергия Че|Че Репанов]]''' впервые в мире построил паровоз без единого гвоздя. На испытаниях машина достигла скорости свыше 40 вёрст в час, но подскочила на каких-то длинных железных полосах, оставленных беспечными англичанами, и [[апстенка|разрушилась]]
*В годы своего правления '''[[Никсон, Ричард Злой|Никсон]]''' ввёл такие поправки в Конституцию, как Поправка о Рабском Труде, Поправка о Запрете [[Хиппи]], Закон про Смертную Казнь за Сожжение Флага а также продлил срок президентского правления для всех президентов США до 1000 лет
* По конституции, [[Иисус Христос]], который находился на посту [[бог]]а уже два 987-годичных срока (с 33 г. до 2007 г.) не может '''[[Выборы Бога в 2008 году|избираться]]''' в третий раз.
* Права на бренд «'''[[Библия]]'''» были выкуплены у Jude Software молодой развивающийся компанией 12 apostols entertaments. И с перерывом в 4000 лет вышло долгожданное продолжение
* Cамые продвинутые [[Кот|«пушистые артисты»]] театра '''[[DJ Куклачёв|Куклачёва]]''' с успехом освоили [[Диджей|диджеинг]], а некоторые даже проводят собственные вечеринки и пишут музыку.
* Бородатые люди — потомки мутантов, подвергшихся бесчеловечным экспериментам вавилонского царя '''[[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]'''.


<noinclude>[[Категория:Административные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Шаблон:ЗнаетеЛиВы

2007-10-12T14:41:58Z

83.167.116.98:

* Права на бренд «'''[[Библия]]'''» были выкуплены у Jude Software молодой развивающийся компанией 12 apostols entertaments. И с перерывом в 4000 лет вышло долгожданное продолжение
* Cамые продвинутые [[Кот|«пушистые артисты»]] театра '''[[DJ Куклачёв|Куклачёва]]''' с успехом освоили [[Диджей|диджеинг]], а некоторые даже проводят собственные вечеринки и пишут музыку.
* Бородатые люди — потомки мутантов, подвергшихся бесчеловечным экспериментам вавилонского царя '''[[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]'''.
* Как только [[Буратина]] закопал свои [[бабло|денюжки]], на него налетел усатый дед и прогнал его. Это был '''[[Леонид Якубович]]'''.
* '''[[Русская мафия|Russkaya mafia]]''' (en. Russian mob) возньикла в Санкт-Питьербургере (штат Миссури) в 1917м году, когда [[Ленин|Льенин]] пrывьёз внутрь [[Америка]] всех burjuy.
* [[Толкинисты]] убеждены, что правильно произносится (да и пишется, в общем тоже) не '''[[йогурт]]''', а '''эо'''гурт.
* '''[[машинный перевод|Автоматический перевод]]''' в состоянии помочь этому, кого он не знает в совершенствовании иностранных языков, понимать людей целого света
* [[Ктулху]] планирует '''[[зомбирование населения с помощью спутников|зомбировать население с помощью спутников]]''' с применением огромных человекоподобных боевых роботов.
* [[Карлики]] с острова Попуа Новая Гвинея отличаются особой вьедливостью и вообще скверным характером. Так же не однократно было замечено за ними пристрастие к Самбо, Макраме и отборному сицилийскому коксу

<noinclude>[[Категория:Административные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>