Абсурдопедия - Вклад [ru]

Владимир Владимирович Путин

2009-04-16T10:35:46Z

83.220.75.213: /* Знаете ли вы, что... */

{{minitrue}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Владимир Владимирович Путин'''
|-
|Изображение:PukinInGermany17.jpg
|-
| width="30%" | '''Должность'''
| Император [[россия|Всероссийский]]
|-
| '''Начало полномочий'''
| Даавно
|-
| '''Коронация'''
| в 2000 году
|-
| '''Конец полномочий'''
| в 2008 году
|-
| '''Предшественник'''
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
|-
| '''Преемник'''
| [[Медведев|Медвед I]]
|-
| '''Дата рождения'''
| 1888
|-
| '''Место рождения'''
| [[Санкт-Путинбург]]
|-
| '''Дата смерти'''
| ПУТИН ВЕЧЕН!!!
|-
| '''В браке'''
| Ага, Людмила I
|-
| '''Династия'''
| <s>Рас</s>путины
|-
| '''Отец'''
| Владимир Владимирович Распутин
|}
[[Изображение:Putin_Absoluten.jpg|right|150px|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]
[[Изображение:Alter ego.jpg|thumb|150px|Наша сила — в плавках (…хочу такого, как Путин!)]]

{{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный|псевдоним.ру|Путина}}
{{Q|Я пахан, как [[краб на галерах]]!|Путин|себя}}
{{q|Великий князь поцелует мальчика в живот.
: ''Многие будут меж себя вопрошать, почему''?|Нострадамус|Путина}}
{{Q|'''Put in —''' вставить|англо-русский словарь|Путина}}
{{Q|Vovan, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Кеннеди|тебя}}
{{Q|Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП|Спам|ВВП}}
{{Q|Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>тин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Зураб Константинович|увековечивание}}

{{Q|Нитуп! И ведь действительно, нитуп! |Михаил Задорнов|Путина}}
{{Q|Кагтипязавут, кросаффчег?|Путин|Никиту}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я|Йода|Путина}}
{{Q|Путин - везде, Путин - всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}

[[Изображение:12623590 putin3.jpg|right|thumb|Путин на суммите Большой 8ёрки]]
[[Изображение:putin.gif|thumb|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']]
'''Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2, Darth Putin, Лысый Вождь''' ({{lang-en|Put in}} — буквально: «засунь»; (сокращённо '''ВВП'''='''Великий Всемогущий Путин''') — Президент всея [[Россия|России]], штандартенфюрер [[СС]], Советский резидент, Российский президент, <s>заср</s> засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], владыка [[ситхи|ситх]], отец углеводородной бомбы, Мистер Мигалка 2000-2008. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времен.

== Происхождение ==

Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному Распутину в квадрате. Противники этой теории утверждают, что она возникла в результате искаженного восприятия того несомненного факта, что фамилия "Путин" восходит к Эфиопской монархии, где ее носителем был [[рас]] (верховный главнокомандующий) Путин.

Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах.
[[Изображение:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в одной компьютерной игре]]
Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца Боба Марли, которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата ''Put in me and find out'', которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка [[Ленин]]а) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков
перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы.

[[Изображение:Putin-sauron.jpg|thumb|150px|«Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию». ''(© [[Александр Дугин]])'']]
В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д.

[[Изображение:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|left|Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом. Фото, сделанное дрессированным медведем Путина]]

== Биография ==
{{Q|Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.|Герхард Шрёдер|Путина}}
В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими.

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.

В 90 г. до н.э. встретил нынешнего приближенного, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио.

==Краткость – сестра таланта==

{{q|Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?|Медвед ''Путину''|nolink=1}}
{{q|Пепедко!|''Путин'', проявляя чудеса нестандартного мышления.|nolink=1}}

Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой "Курск", но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью:"Она утонула".

Похожей лаконичностью отвечалисъ его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: "Она захворала".

Известен своей демократичностью: На выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации, каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер–министром.

===Ссылки===

* http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html , видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду [[ГБСС]].

== Основная информация ==

По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде [[Туркменбаши]]станского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, [[Индия|индийского]] поэта [[Денатурат Кагор|Денатурата Кагора]] и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда [[Черномырдин]]а.

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Изображение:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]

Согласно некоторым данным друга со школы Путина [[Йода|Великого Йоды]], причиной его гибели станет т. н. [[комплекс эпиляции]], которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных [[Кремль#Призраки Кремля |кремлёвских призраков-мальчиков]], видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок [[огромные боевые роботы|роботов]] (которым поцелуем нужно давать благословение).

Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взайдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|"Новая береста"]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью "Пророчество о Великом Всемогущем Путине" и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан|Пьютинстана]] в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] разкопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}
==== Путин в мифах примитивных народов ====
[[Изображение:A17521.jpg|right|thumb|«Неважно, кем был [[Черчилль]] на протяжении полувека, главное, что это был Черчилль. Так же и [[Путин]]: он остается крупнейшей политической фигурой, самостоятельным центром силы». ''(© В.Никонов)'']]Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритуальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то еще более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» ({{lang-en|самонаводящиеся ракеты}}). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина [[Дмитрий Медвед]] на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху|Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
[[Изображение:putinkop.jpg|right|thumb|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает плутония, что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как мухи, а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный [[Папа Римский]] [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]).

После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин — это воплощение [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]]. Поэтому не удивительно, что [[Медведев|нынешний преемник]] обречён вечно ощущать на себе Его Всемакароннейшее Прикосновение.

== Удвоения ==
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

== Достижения Путина ==
[[Изображение:Genby.jpg|thumb|130px|Они забирают нашу прелесссть! (Путин пытается бороться с [[газпром|газовым кризисом]])]]
[[Изображение:Dobby4.jpg|thumb|130px|В. В. Путин в кинематографе. «Для меня сегодня с именем Путина связано возвращение достоинства нашей стране и мне лично». ''(© [[Никита Михалков]])'']]
[[Изображение:Putin-podpisyvaet.jpg|thumb|130px|В. В. Путин подписывает не очень важный закон в Кремле]]
[[Изображение:Poutine-gun.jpg|thumb|130px|В. В. Путин упражняется в стрельбе]]
ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой [[Толкиен]]ом по мотивам философских книг [[Дмитрий Гоблин|Дмитрия Гоблина]] о джедаях, [[ситх]]ах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. [[Голый]] — последний из [[мордовия|мордовских]] интеллигентов, однако после посещения [[Чернобыль|Чернобыля]] у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.

Кроме того, приручил пятилапого песа по прозвищу [[Песец]], при этом не разбудив оного.

На исходе [[2005]] изобрёл [[Углеводородная бомба|углеводородную бомбу]], сразу принятую на вооружение в [[Россия|России]].
Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта.

[[Изображение:Putin.jpg|thumb|130px|Дарагой Владимир Владимирович на пороге заслуженного отдыха.]]
В 1998м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвященный молодости Владимира Путина, под названием "Спрутёнок Пу-тян" [http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3430]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину)

Как в будущем станет известно ВВП станет самым заслуженным и горячо любимым <s>генсеком</s> президентом.

[[Изображение:28122008.jpg|thumb|130px|В. В. Путин и [[Ангела Меркель|Ангела Меркель]]]]

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
* [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]]
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин|Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар|Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Никита (мальчик)|Мальчик Никитка]]
* [[Медвед|Медвед Великий]]
* [[Медвед-Визирь-Преемник|Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник|Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Ангела Меркель|Ангела Меркель]]
* [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейн]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]

== Города, названные в честь Путина ==
* [[Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-Мировой]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]
* Владимир Владимирович

== Знаете ли вы, что... ==
* Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
* [[Медвед, Дмитрий Путинович]] - клон Путина
* Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит <s>в отличие от [[Ельцин]]а</s>
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества "Мерседресов" что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по Экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]].
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
* "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш" на иврите.
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
* Путин создал группу Руки Вверх
* Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
* Путин придумал [[Як цуп цоп]].
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
* Путин поместил печеньку прямо в горло [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Это была месть за его ботинок, пролетевший мимо.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин - агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
* Путинка - это внутри-кремлевская валюта

{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}}{{end box}}

== См.также ==
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Оборотни в погонах]]
* [[Газпром]]

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://putin.su/ Фан-клуб Путина]
* [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]

{{Английские цари}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Персоналии|Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]

[[pt:Vladimir Putin]]
[[fi:Vladimir Putin]]

[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[pl:Władimir Putin]]

Си

2008-07-12T09:06:02Z

83.220.75.213: /* Язык B */ орф.

{{Кириллица|title=Другие системы|title2=издевательств и не очень}}
{{qdh|Что у гранда не спроси — Он, как попка, — «си» да «си», Ну а сам всё налегает На селедку иваси!|Лирические хокку (сборник)}}
'''СИ''' — '''Система Издевательств над Программистами'''. Она же святая [[сила]] Си.
Применяется для [[Систематизирование|Систематизирования]], [[Издевательство|Издевательства]] и [[Программирование|Программирования]]. Окончание аббревиатуры было опущено из соображений [[политкорректность|политкорректности]]. Основные единицы измерения — [[Попугай (единица измерения)|попугай]], [[пол-литра]], (*int((*int)(int[])))(int, int**) и (начиная с C++) int**((__stdcall std::priority_queue<int, std::vector<int>, std::greater<int> >::** const& myptr)(std::priority_queue<int, std::vector<int>, std::greater<int> >::size_type[],volatile const long unsigned long int *const*&)).

== История создания С ==
Система издевательств над программистами была создана самими программистами фирмы Bell Laboratories.
Bell Laboratories занималась созданием колоколов. В 1950 году Bell Laboratories создала вычислительный центр для математизации процесса изготовления колоколов. В этом центре и родился С.

=== Предыстория (Язык A) ===
В 1950—1955 годах группа программистов под руководством Айвена Беллоу (Ivan Belou) создала программы Bell Model (модель колокола) и Air Model (модель окружающей среды). Группа уже собиралась приступать к Ringer Model (модели звонаря), но тут разразился скандал: Беллоу был застигнут за игрой в Звездные Войны на рабочем месте и с позором уволен. Перед уходом Беллоу удалил все исходные тексты программ и с тех пор никто не смог их воссоздать, между тем как приложения нуждались в обновлении. Но об этом временно пришлось забыть. 
Группе программистов было поручено создать Ringer Model (модель звонаря), которая управлялась бы человеком с клавиатуры компьютера. Для управления и был создан командный язык, получивший название — Язык A. Название язык получил в честь ноты «ля» (латинское обозначение «A»), которую издаёт [[камертон]].

=== Язык B ===
Модели нуждались в отладке, однако оказалось, что без Беллоу никто это сделать не мог. 
Тогда руководство Bell Model приняло несколько судьбоносных решений:
# Расширить вычислительный центр
# Создать систему для изготовления заплаток на модели (patches)
# Никогда не увольнять талантливых программистов, даже если они играют в игры на рабочем месте.

В 1957 году группа программистов Bell Laboratories создала язык B, позволивший худо-бедно ставить заплатки. Язык был настолько плох, что никому и в голову не пришло бы использовать его вне фирмы. Он и с поставленными руководством фирмы задачами еле-еле справлялся. Однако никто не собирался его дорабатывать, так как все программисты до единого играли в Тетрис и Звездные Войны.

=== Язык C ===
Игры тоже были плохие. В частности двум любителям Asteroids — Кену Томпсону и Деннису Ритчи — никак не удавалось победить Главного Пирата и долететь до Астероида Сокровищ, что, конечно же, объяснялось исключительно недостатками игры. Кен и Ден пытались пропатчить игру с помощью фирменного [[Би|языка B]], однако язык B не справлялся с этой задачей. 
Тогда Томпсон и Ритчи приняли исторические решения:
# переставить игру на главный сервер
# создать язык C, который сможет пропатчить игрушку.

Так был создан язык '''Cи Исходный''' — Предтеч, Переплёт [[Книга Бэшей|Книги Бэшей]], Великий последователь [[Би]] и [[Юникс]].

Главными особенностями языка С является
* Возможность написать любую, даже саму сложную, программу одной строкой.
* Порождение любым компилятором предупреждений, количество которых превосходит число команд.
Так, например, стандартная программа «Превед Медвед»:
main() { printf("ORRRLY?\n"); }
порождает 9 предупреждений на компиляторах ANSI C.

=== Язык С ±, Cи плюс минус, Си приплюснутый ===
Создан путём медитаций группы программистов над трупом страуса. Страус жил в игрушке-бродилке «Birds» и регулярно умирал, несмотря на все усилия игроков. Мощности Си для победы над игрушкой не хватило, и для того, чтобы пропатчить игрушку, программисты создали С±. 
С± считается одним из конкурентов [[ассемблер]]а. Тем менее не смог обойти последнего по показателю ошибки/минута, хотя и делит второе место с Си обыкновенным. 

=== Си выходит в широкий мир ===
С этого момента разработками программистов Bell Laboratories заинтересовались хакеры всего мира. Наёмные Хакеры Necrosoft, Borland и других компаний украли разработки Bell Laboratories, довели их до ума и выпустили на международный рынок с новыми названиями.

=== Managed C++ ===
Используется исключительно менеджерами [[Necrosoft]] и включает средства удалённой отладки мозга индусских программистов. Ко всем достоинствам обычного C++ добавлена способность подвисать для сборки мусора (то есть конфиденциальной информации о вас, лицензионном статусе ваших программ и/или сексуальных предпочтениях вашего [[кот]]а) и передачи собранного [[ООН|куда следует]].

=== [[Си--]] ===
Оригинальное название языка Си++, используемое промоутерами для продажи того же самого под другим названием. Коварные промоутеры продукта посчитали, что переделав название на противоположное, они обманут наивных потребителей и добьются большей популярности. Что, собственно, у них и получилось.

=== C#, «До диез», [[Си за решёточкой]] ===
Язык создан в 2000 году наёмными хакерами [[Necrosoft]], пребывающих в заключении за кражу исходников Bell Laboratories. 
Язык C# молодой, но двунаправленный: борется одновременно за второе место по показателю ошибки/минута и за первое место с [[Windows ХР]]еново написано за обладание москами населения земли в рамках программы [[Некрософт - НЕТ!!!]]. 
В 2001 году нотное издательство [[«Edition Peters»]] совместно с фирмой [[«Мелодия»]] подала на хакеров в суд за кражу бренда C#. «C# — это [[до диез]], а не хакерская штуковина!» — был озаглавлен их иск. Однако адвокатам наёмных хакеров удалось выиграть дело. Их доводы были таковы: во-первых, хакеры уже сидят за решеткой, во вторых, знак «#» больше похож на тюремную решётку, чем на диез. Однако, на [[Necrosoft]] C# иначе чем «до диез» не называют, хотя для всего остального мира C# — это «си за решёткой».
Программистов, работающих с данным языком, принято называть [[Как правильно:Лабать панк-рок|лабухами]].

=== Си в пупырышках ===
Неизвестен, не найден и не будет найден пока [[Necrosoft]] не наиграется с Си за решёточкой.

=== Язык D ===
А программисты Bell Laboratories создали язык D. Широкий мир его пока не видел, но из [[Узкие Круги|хорошо информированных источников]] известно, что по показателю ошибки/минута он занял почётное первое место, опередив С Исходный и Си Плюс Минус.

== См. также ==
* [[Сионизм]]

{{stub}}
[[Категория:Системы]]
[[Категория:Языки]]

Си

2008-04-12T08:37:07Z

83.220.75.213:

{{Кириллица|title=Другие системы|title2=издевательств и не очень}}
{{qdh|Что у гранда не спроси — Он, как попка, — «си» да «си», Ну а сам всё налегает На селедку иваси!|Лирические хокку (сборник)}}
'''СИ''' — '''Система Издевательств над Программистами'''. Она же святая [[сила]] Си.
Применяется для [[Систематизирование|Систематизирования]], [[Издевательство|Издевательства]] и [[Программирование|Программирования]]. Окончание аббревиатуры было опущено из соображений [[политкорректность|политкорректности]]. Основные единицы измерения — [[Попугай (единица измерения)|попугай]], [[пол-литра]], (*int((*int)(int[])))(int, int**) и (начиная с C++) int**((__stdcall std::priority_queue<int, std::vector<int>, std::greater<int> >::** const& myptr)(std::priority_queue<int, std::vector<int>, std::greater<int> >::size_type[],volatile const long unsigned long int *const*&)).

== История создания С ==
Система издевательств над программистами была создана самими программистами фирмы Bell Laboratories.
Bell Laboratories занималась созданием колоколов. В 1950 году Bell Laboratories создала вычислительный центр для математизации процесса изготовления колоколов. В этом центре и родился С.

=== Предыстория (Язык A) ===
В 1950—1955 годах группа программистов под руководством Айвена Беллоу (Ivan Belou) создала программы Bell Model (модель колокола) и Air Model (модель окружающей среды). Группа уже собиралась приступать к Ringer Model (модели звонаря), но тут разразился скандал: Беллоу был застигнут за игрой в Звездные Войны на рабочем месте и с позором уволен. Перед уходом Беллоу удалил все исходные тексты программ и с тех пор никто не смог их воссоздать, между тем как приложения нуждались в обновлении. Но об этом временно пришлось забыть. 
Группе программистов было поручено создать Ringer Model (модель звонаря), которая управлялась бы человеком с клавиатуры компьютера. Для управления и был создан командный язык, получивший название — Язык A. Название язык получил в честь ноты «ля» (латинское обозначение «A»), которую издаёт [[камертон]].

=== Язык B ===
Модели нуждались в отладке, однако оказалось, что без Беллоу никто это сделать не мог. 
Тогда руководство Bell Model приняло несколько судьбоносных решений:
# Расширить вычислительный центр
# Создать систему для изготовления заплаток на модели (patches)
# Никогда не увольнять талантливых программистов, даже если они играют в игры на рабочем месте.

В 1957 году группа программистов Bell Laboratories создала язык B, позволивший худо-бедно ставить заплатки. Язык был настолько плох, что никому и в голову не пришло бы использовать его вне фирмы. Он и для с посталенными руковдством фирмы задачами еле-еле справлялся. Однако никто не собирался его дорабатывать, так как все программисты до единого играли в Тетрис и Звездные Войны.

=== Язык C ===
Игры тоже были плохие. В частности двум любителям Asteroids — Кену Томпсону и Деннису Ритчи — никак не удавалось победить Главного Пирата и долететь до Астероида Сокровищ, что, конечно же, объяснялось исключительно недостатками игры. Кен и Ден пытались пропатчить игру с помощью фирменного [[Би|языка B]], однако язык B не справлялся с этой задачей. 
Тогда Томпсон и Ритчи приняли исторические решения:
# переставить игру на главный сервер
# создать язык C, который сможет пропатчить игрушку.

Так был создан язык '''Cи Исходный''' — Предтеч, Переплёт [[Книга Бэшей|Книги Бэшей]], Великий последователь [[Би]] и [[Юникс]].

Главными особенностями языка С является
* Возможность написать любую, даже саму сложную, программу одной строкой.
* Порождение любым компилятором предупреждений, количество которых превосходит число команд.
Так, например, стандартная программа «Превед Медвед»:
main() { printf("ORRRLY?\n"); }
порождает 9 предупреждений на компиляторах ANSI C.

=== Язык С ±, Cи плюс минус, Си приплюснутый ===
Создан путём медитаций группы программистов над трупом страуса. Страус жил в игрушке-бродилке «Birds» и регулярно умирал, несмотря на все усилия игроков. Мощности Си для победы над игрушкой не хватило, и для того, чтобы пропатчить игрушку, программисты создали С±. 
С± считается одним из конкурентов [[ассемблер]]а. Тем менее не смог обойти последнего по показателю ошибки/минута, хотя и делит второе место с Си обыкновенным. 

=== Си выходит в широкий мир ===
С этого момента разработками программистов Bell Laboratories заинтересовались хакеры всего мира. Наёмные Хакеры Necrosoft, Borland и других компаний украли разработки Bell Laboratories, довели их до ума и выпустили на международный рынок с новыми названиями.

=== Managed C++ ===
Используется исключительно менеджерами [[Necrosoft]] и включает средства удалённой отладки моска индейских программистов. Ко всем достоинствам обычного C++ добавлена способность подвисать для сборки мусора (то есть конфиденциальной информации о вас, лицензионном статусе ваших программ и/или сексуальных предпочтениях вашего [[кот]]а) и передачи собранного [[ООН|куда следует]].

=== [[Си--]] ===
Оригинальное название языка Си++, используемое промоутерами для продажи того же самого под другим названием. Коварные промоутеры продукта посчитали, что переделав название на противоположное, они обманут наивных потребителей и добьются большей популярности. Что, собственно, у них и получилось.

=== C#, «До диез», [[Си за решёточкой]] ===
Язык создан в 2000 году наёмными хакерами [[Necrosoft]], пребывающих в заключении за кражу исходников Bell Laboratories. 
Язык C# молодой, но двунаправленный: борется одновременно за второе место по показателю ошибки/минута и за первое место с [[Windows ХР]]еново написано за обладание москами населения земли в рамках программы [[Некрософт - НЕТ!!!]]. 
В 2001 году нотное издательство [[«Edition Peters»]] совместно с фирмой [[«Мелодия»]] подала на хакеров в суд за кражу бренда C#. «C# — это [[до диез]], а не хакерская штуковина!» — был озаглавлен их иск. Однако адвокатам наёмных хакеров удалось выиграть дело. Их доводы были таковы: во-первых, хакеры уже сидят за решеткой, во вторых, знак «#» больше похож на тюремную решётку, чем на диез. Однако, на [[Necrosoft]] C# иначе чем «до диез» не называют, хотя для всего остального мира C# — это «си за решёткой».
Программистов, работающих с данным языком, принято называть [[Как правильно:Лабать панк-рок|лабухами]].

=== Си в пупырышках ===
Неизвестен, не найден и не будет найден пока [[Necrosoft]] не наиграется с Си за решёточкой.

=== Язык D ===
А программисты Bell Laboratories создали язык D. Широкий мир его пока не видел, но из [[Узкие Круги|хорошо информированных источников]] известно, что по показателю ошибки/минута он занял почётное первое место, опередив С Исходный и Си Плюс Минус.

== См. также ==
* [[Сионизм]]

{{stub}}
[[Категория:Системы]]
[[Категория:Языки]]