Абсурдопедия - Вклад [ru]

Windows Vista

2009-02-12T22:39:29Z

83.223.112.142: small fix

{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
{{q|Hasta la Vista, Windows!|Терминатор|Windows Vista}}
{{q|Не надо нам такой перспективы.|Михаил Задорнов|Windows Vista}}
{{q|И как то так, через хитро закрученую жопу, она и работает.|Билл Гейтс|Windows Vista}}

'''Windows Vista''' — продолжение бразильского сериала [[Necrosoft Windows]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: ''Bells and whistles'' (сВИСТелка-перделка).

== Тайна имени ==
Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой [[Ось|ОС]] и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.

Vista — это сокращение. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:
* '''V'''iruses ([[вирус]]ы)
* '''I'''nadaptability (неприспособляемость) 
* [[Spyware|'''S'''pyware]] (шпионские программы)
* '''T'''rojans ([[троян]]ы)
* [[Adware|'''A'''dware]] (реклама)

В переводе с латышского Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца в виду полной [[усваяемость|неусваяемости]] живыми организмами.

Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. - Volunteers in Service to America, что в переводе означает "добровольная организация по оказанию помощи бедным." Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции "Помощь бедным", сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 тысячу рублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.

== Нововведения ==
[[Изображение:WindowsVistaScreenshot2.png|Скриншот '''Windows Vista'''|right|thumb|130px]]
Новыми в '''Windows Vista''' являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете [[компьютер]], вы видите изображение сотрудника [[НекроСофт]], говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».

В отличие от [[Windows XP|Windows Хрен Разберёшь]], в '''Windows Vista''' есть не только [[BSoD|синие]], но и '''[[RSoD|красные экраны смерти]]'''! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к [[BSoD|синему экрану смерти]], а так же возможность его сворачивания на панель задач.

Важным нововведением является [[браузер]] [[Infernet Exploder]] 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать [[Закон сохранения энергии]], за нарушение которого в [[США]] введена [[Смерть|смертная]] [[казнь]] через зохавывание [[Ктулху]], [[Некрософт]] убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и [[Necrosoft Opis]] 2007 (v13.666.69)).

== Возможности ==
у '''Windows Vista''' широкие возможности. Она может:

* делать что ЕЙ хочется
* игнорировать указания
* с сетью не работать.
* проги не запускать.
* юзеру нервы портить
* не видеть оборудование
* не сохранять документы
* страшно глючить
* проявлять неуважение
* жить ради себя
* не давать себя снести
* не выходить в интернет
* не поддерживать безопасность
* иметь недружественный интерфейс юзера
* занимать 120% системных ресурсов
* занимать ВЕСЬ жесткий диск
* ставить оценку всему классу по самому худшему ученику
* ставить пользователя в тупик
* захватывать всё под себя
* быть несовместимой с абсолютно всем как аппаратно, так и программно
* считать ваше железо недостойным её
* отключать самопроизвольно DMA
* также включать PIO-0
* работать только в наимедленнейшем режиме
* не позволять отключать красивости
* шипеть в колонки
* менять клаву и мышь: трёхкнопочная клава и стокнопочная мышь
* везде сувать свой нос
* содействовать вирусам
* противодействовать антивирусам
* выбирать партнеров по переписке... и собеседников в чатах
* автоматически разглашать ваши данные
* пороть носители
* предоставлять посторонним людям полный доступ (даже больше, чем вам)
* поддерживать 19 медленнейших режимов и 1 быстрый, который не работает
* поддерживать только несуществующее в природе оборудование
* сделать из бсода слайдшоу
* тормозить 17 различными способами
* поддерживать дисплее не менее 1.3 мегапикселя
* использовать микрофон как динамик и наоборот
* автоматически вещать в сеть аудио и видео с вашей вебкамеры (без вашего ведома)
* и записывать на новые флешки часть домашнего порева, тоже без ведома
* форматировать флешки в ХэЗэ-FS, которая живёт до извлечения
* объявить мышь высокоскоростным устройством
* делать вид, что что-то делает
* помогать вам не находить нужные элементы
* автоматически прятать наиболее часто используемые компоненты
* автоматически удалять важные задания из календаря
* производить принудительную чистку от программ, оставляя только вирусы
* автоматически подстраивать время по сетевому дисководу
* автоматически выкачивать своп-файлы
* создавать аварийные 312 загрузочных дискет
* молниеносно шифровать файлы, не сообщая вам пароль
* сразу же распечатывать все фотки с носителя на произвольно выбранном сетевом принтере, не спрашивая вас
* выключать вентиляторы системника. во время полной загрузки проца и не только
* блокировать отмену печати задания до его завершения
* показывать полноэкранный ч0рный экран... с 3д-эффектами!.. для этого нужна видеокарта с Dx10
* автоматически стучать на вас в органы
* внезапно идти на измену
* коллекционировать мусор
* пить чай по сети с другими подобными виндовсами
* впаривать левый софт
* запускать ежеминутно бэкап все дисков (на эти же диски)
* раздавать в инет свой ключ и номер продукта, а потом сообщать об этом в органы
* поддерживать многозадачность благодаря многоядерности
* зависать на всех процессорах сразу
* каждую секунду создавать бэкап с ОЗУ на все сетевые диски (не отключаемо)
* расхваливать микрасавд
* делать бэкапы нужных документов только в ОЗУ
* после создания бэкапов автоматически стирать их с винта
* помогать вам разрушать свою жизнь
* долго и многогранно обдумывать простейшие операции в калькуляторе
* не включаться
* работать без перерыва до 700 миллисекунд. без сбоя - в 2 раза больше!

== Предпосылки создания ==
* Желание заработать [[zomg|много-много-много-много-много]] [[Деньги|денег]] (как обычно).
* Желание обогнать [[Линупс]], [[KDE|кеды]], [[гном]]ов (см. [[Мания величия]]).
* Песня [[Виктор Цой|Виктора Цоя]] "Группа кода на рукаве и системы сам номер - на рукаве"
* Очередной значительный шаг задом вперед в сторону порабощения Мира.
* Развить среди неграмотного населения стереотип что [[Ось|оси]] всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.
* Удивить всех очень большими иконками.

== Секретные коды ==
'''Windows Vista''' — первая версия [[Necrosoft Windows]], поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.
* '''Ctrl, Alt, \, ., Esc''' Переключает [[ось]] на встроенный [[Линукс]] ([[Fedora Core]]).
* '''Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2''' Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия [[Unix]]. Свободная копия Unix высылается вам по почте.
* '''Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift''' Ось переключается в режим [[Apple]] [[OSX|OS X]]. Также вы получаете [[Safari]] в качестве [[браузер]]а.
* '''/, ., /, ., /, ., O''' Скрепка-помощник превращается в [[Михаил Задорнов|Михаила Задорнова]].
* '''F1, Pause, Ctrl, Home, F9''' Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).
* '''Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset''' Все проблемы с [[компьютер]]ом решены.
* '''Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start''' Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше [[Ядрёное оружие|ядрёных бомб]], чем в предполагаемом арсенале [[Северная Корея|Северной Кореи]].
* '''Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time''' Даёт возможность [[Нео]] путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в [[сортир]].
* ''' Ctrl, Alt left, up, up ''' fatality 21+
* '''Треугольник, треугольник, квадрат, круг, треугольник, круг''' - превращает в обычную клавиатуру геймпад, который вы зачем-то подключили и которым ввели этот код.
* '''Win + IDCLIP''' приподнимает стенки во всех компьютерных магазинах.
* '''F+U+C+K+I+N+G, G+A+T+E+S, F1+Alt+Tab+F12''', повторённое [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] раз, приводит к разрушению клавиатуры.
* '''Shift+Alt+Delete+Home+Break+S+E+X''', секас по модему или сломай себе руки.
* '''I, D, D, Q, D''' делает пользователя бессмертным, дает плазменный миниган с бесконечным количеством патронов, безлимитный беспроводной интернет со скоростью 11 гб\с и бесконечный парашют.
* '''Ctrl, Shift, Power, Fuck''' рассылает всем пользователям из аськи Fuck You!
* ''' Ctrl, 5, _, Energy''' призывает гоблина, цель которого - украсть ваш компьютер

[[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]] отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в [[Китай|Китае]].

== Редакции ==
'''Windows Vista''' — первая [[ось]], у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:
* Vista Starper - Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.
* Vista Home QBasic Edition - Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.
* Vista Home Premierium Edition - Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гондона Брауна.
* Vista Premierium Business - Издание для премьер-министров, для использования на работе.
* Vista Enterprise - издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём.
* Vista Ультиматерное Издание - специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью (русская локализация от [[Гоблин]]а).
* Vista Hasta-la-Vista Edition - издание для использования внутри киборгов.
* Vista World Domination Edition - эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]
* [http://www.vista.nsk.ru Сайт любителей Vista]

{{windows|Vista}}

{{Статья-покровитель| before = [[Книга о невкусной и нездоровой пище]] | years= [[11 ноября|11]]-[[28 ноября]] [[2007]]| after= [[:Категория:Владимиры Владимировичи|Владимиры Владимировичи]]}}

[[Категория:Оси]]

[[nn:Windows Vista]]
[[pt:Microsoft Windows Vista]]

[[da:Windows Vista]]
[[de:Windows Vista]]
[[en:Windows Vista]]
[[es:Windows Hasta la Vista]]
[[fa:ویندوز ویستا]]
[[fi:Windows Vista]]
[[fr:Windows Vista]]
[[it:Windows $vista]]
[[ja:Windows Vista]]
[[ko:윈도 맛스타]]
[[no:Windows Vista]]
[[pl:Microsoft Windows Vista]]
[[th:วินเด้าส์ วิสด้า]]
[[zh-tw:暈到死鼻屎大]]

Чебуран Виссарионович Йода

2009-02-09T17:55:07Z

83.223.112.142: /* Падаваны */

[[Изображение:Joda.PNG|thumb|[[ложка|ложек]] по сгибанию Мастер Йода]]
[[Изображение:Star_wars_zaba12.jpg|thumb|Бонда Джеймса роль исполняет Йода|200px]]
[[Изображение:Yoda.gif|right|thumb|Ласковая Йоды магистра улыбка]]
{{q|Да!Йо!|про себя Йода|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Нет! Не надо пытаться. Делай. Или не делай. Не надо пытаться|про всё Йода|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Help you I can, yes, ma'am|про секс Йода|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Педия Вики не Йода есть.|про «[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|Чем не является Википедия]]» Йода|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Напиток этот не хочешь ты!|про раствор Йода Минздрав|nolink=1|noabout=1}}
{{q|А хотите я его ударю? Он станет фиолетовым! В крапинку…|Дарт Херохито|Йоду}}
{{q|А хотите я его ударю ногой с разворота? Он больше не будет обижать Йоду...|Чак Норрис|[[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]}}
{{q|Оборону просрали мы Рейхстага от войск немецко-фашистских. Статус придётся беженца теперь политического получать мне|про своё поражение от Полупутина Йода|nolink=1|noabout=1}}
'''Мастер Йода''' ('''Шматко прапорщик''' и '''Узала Дерсу''' он же) — [[Чебурашка|Чебурашки]] и [[Крокодил Гена|Гены Крокодила]] от [[Шапокляк]] сын. В [[Дагестан]]е в 7263 до битвы при Явине году родился он. С ним вместе близнец-брат — [[Мастер Зелёнки]] — родился его. С детства к владению Силой талант редкий проявили оба, Йода причём [[йод]] и [[джедаи|джедайскую]] шашку предпочитал, а Зелёнки — зелёнку и скальпель. Так как спарринг в основном друг с другом проводили они, несводимый зеленоватый цвет Йода к совершеннолетию приобрёл, а брат его коричневым стал. Тем не менее, всех ближе к джедая состоянию идеальному — [[белый и пушистый|белизне и пушистости]] — Йода продвинулся именно.

Йода мудрейший при Явине битвы со времени, года 1978 по год 2005 [[Ватикан|папой римским]] работал, пока [[Полупутин|Полу-Путиным]] коварным изгнан не был.

С тех пор начальником доблестным тыла войск космических Йода работает.[http://www.mil.ru/848/1045/1276/kv/19240/index.shtml?id=38517 1]

Йоде скромный присвоили номер не примечательный ничем — 53 в [[Табличка Менделеева|Менделеева табличке]]. Человека способностей умственных за формирование отвечает что йод именно, не обнаружили ученые, в своей клеточке крохотной если бы вниманием обделенный он так и стоял бы.

== Йода, раствор ==
Йода может раствора также форму принимать («Йода раствор спиртовой 5 %» так называемый), который [[святая вода|святую воду]] по Силе своей раз в 5-6 превосходит. [[запах|Запахом]] своим мертвых почти он может поднимать.

== Биография ==
Родился Йода в семье гоблина зажиточного на планете, утеряно имя которой. Йода слабым был в детстве гоблином, поэтому в племени обижали его. Таким образом пока все купались в грязи, Чебуран юный тренироваться стал, обидчикам отмостить чтобы. Так Йода Темный появился, или Дарт Йода (Дарт Чебуран он же, он же Мать Ситхов).

От соплеменников своих очистив планету, Дарт Чебуран пустоту почувствовал некую — оргий диких натура темная требовала (в которых местное население и уничтожено было ). Тогда Йода делением размножаться стал. Ситхи так появились.

Но вспомнив, что ситхи были слабы, и более чем на двоих водки у них не хватало, Йода, ситх великий, выбрал себе в <strike>собутыльники</strike> ученики Нострадамуса, звания пустобреха удостоенного. Остальных же Дарт Йода смертной казни решил подвергнуть, ибо хреново отпочковались они.
Долго бегали глупые ситхи от Йоды Дарт, но силен был Йода, и, призвав на помощь брата своего, Зеленку, слесаря могущественнейшего, и изначальную силу таблицы Менделеева, Йода в пьяном виде убивал ситхов, выслеживая их при помощи таблицы Менделеева и убивая Зеленкой по голове, Йода грохнул всех ситхов, а заодно и Нострадамуса. Огорчившись подлым убийством ученика, Йода выпил на похоронах и познакомился с молодым и наивным Лениным, первым психически уравновешенным джедаем. При помощи щипцов Лаврентия Берии Йода выпытал у джедая секрет неограниченной водки. Но, хитрый Ленин смог обратить Чебурана в джедаизм, чем потом долго хвастался. Став джедаем и поменяв красный фаллоимитатор на зеленый, Дарт Йода стал просто Йодой. Вскоре он вошел в совет джедаев и начал нести хрень.

== Хобби ==
Йоды магистра речи тайна [http://bash.org.ru/quote/5592 раскрыта], оказывается, на [[Фортран|Форт]]е [[программист]] старый есть он просто.
Во время свободное Йода секреты [[Нервно-Паралитическое Погроммирование|Нервно-Паралитического Программирования]] искусства древнего изучал старательно. К [[психокод|психокода]] боевого составлению привыкнув, фраз построения особенность необычную приобрёл он.

== Обычаи ==
В казарму к [[подаваны|подаванам]] заходя, обычно Йода команду подавал: ''«Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты»'', по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились, подаванов журил либо: ''«Йоду тибе выпеть надо, йуный сцукован!»''. Сведения имеются, что обошлось не без Йоды бы и звания ''«товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)»'' введение.

== Подаваны ==
В классе первом Йода учеников своих тренировать начал, учил, [[Сила|Силу]] используя, в [[шашки]] мухлевать, сам он удержаться никогда не мог — обыгрывал. Первым самым подаваном его стал Квай Джин Гонн. Тогда еще Йода в бородатом мальчике джедая великого заметил…

{{start box}}
{{succession box | before=[[Беня Муссолини]] | title = [[Папа римский]] | years = 1978 - 2005 | after = [[Полупутин]], [[Маяковский]]}}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Yodastub}}

[[Категория:Люди с оригинальными ушами]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Зелёные]]

[[no:Yoda]]
[[pt:Mestre Yoda]]

[[da:Yoda]]
[[en:Yoda]]
[[es:Yoda]]
[[fi:Yoda]]
[[fr:Yoda]]
[[he:יודה]]
[[it:Yoda]]
[[sv:Yoda]]
[[zh:尤达]]

Пофигизм

2009-02-03T20:40:18Z

83.223.112.142: /* Суть учения (по Хуй Суй Сую) */

{{не по-детски}}
'''Похуизм''' (или '''фаллософия''') (европейской произношение мандаринского ''Хуй Ты Чин'', кантонского ''Хэр Дэ Дзин'') — китайское фаллософское направление, развивающее учение похуистическое [[Хуй Суй Суй|Хуй Суй Суя]]. Согласно этому учению, любое действие рождает эквивалентное противодействие, и в своей борьбе они приближают мир к хаосу. Победить же хаос можно только при помощи бездействия, хотя на это великому фаллософу Хуй Суй Сую было глубоко похуй.

Снискало миллионы поклонников (''фаллософов'') как в самой [[Китай|Поднебесной]], так и у прочих народов, особеннно у северных варваров. Делится на несколько школ, разница между которыми неуловима для непосвящённого. Основой учения стал фаллософский трактат великого фаллософа [[Гайдук|Гайдука]] под названием ''Фаллософия'', основанный на учении [[Хуй Суй Суй|Хуй Суй Суя]].

==Суть учения (по [[Хуй Суй Суй|Хуй Суй Сую]])==
* Главное в фаллософии - забить хуй.
* Женщинам в фаллософии делать нечего: нет хуя - нет фаллософии.
* Есть вещи, которые даже похуисту не похуй.
Это религия 21 века это транспохуистическая сингулярность нахуй 1999 года

== Не похуй ли вам что... ==
* Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
* По легенде, в 60-х годах XX века орды воинственных похуистов, объединённых в боевые отряды [[хуйвейбины|хуйвыебинов]] великим джедаем [[Мао Цзэдун|Мао]] наводили ужас на последователей ложных учений, не желавших практиковать ''похуизм''. На самом деле это всё хуйня, потому что истинному похуисту похуй на любых джедаев, боевые отряды и прочую хуйню. Главное и единственное занятие каждого похуиста - забивать хуй, причём на всё, даже на само забивание хуёв (похуизм-максимализм). Но вот с хуя ли я вот это всё пишу? Что, заплатят мне за эту шнягу? Так нихера ж не заплатят, лучше б я что-то в журнал накатал, а так сижу и по клавишам хуячу, а нахуя я по ним хуячу - хуй его знает. Поэтому на хуй эту хуйню.
* Священным животным похуистов является [[похухоль]].

== См. также ==
* [[Всем плевать]]
* [http://www.rastaman.tales.ru/?page=3&menu1=6&menu2=18&smenu1=0&inctext=1 Дм.Гайдук, Фаллософия, часть 1]
* [http://www.rastaman.tales.ru/?page=3&menu1=6&menu2=18&smenu1=0&inctext=2 Дм.Гайдук, Фаллософия, часть 2]