Абсурдопедия - Вклад [ru]

Сила

2006-07-13T11:51:42Z

83.237.200.59:

[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Первые джедаи учатся контролировать Силу]]
{{q|Сила есть - ума не надо!|Дарт Херохито|Силу}}
{{q|Сила, брат, в ньютонах! Ну, в водке тоже, конечно…|Погон|Силу — эксклюзив для Манекена Скайуокера}}
'''Сила''' — численная мера крутизны [[Джедай|джедая]], измеряемая с помощью понтомера в количествах Сил Ньютона, затраченных на написание своих фундаментальных законов джедаизма, определяющих меры наказания за неиспользование джедаями их Силы.

== Природа Силы ==

Согласно современным представлениям, Сила джедая прямо пропорциональна '''Работе''' джедая и '''Расстоянию''' до него. Поскольку раньше джедаи обитали только в [[Далёкая-Далёкая Галактика|Далёкой-Далёкой Галактике]], высокие значения их Силы достигались автоматически без каких-либо дополнительных усилий. Однако со временем джедаи расселились по всему космосу, включая [[Солнечная система|Солнечную Систему]], поэтому для сохранения тех же значений Силы работать им приходится значительно больше.

Отдельные джедаи, не приспособленные к работе, предпочитают пользоваться другим постулатом — Сила прямо пропорциональна '''Ускорению''' и '''Массе'''. Это, соответственно, джедаи-кенийцы и джедаи-сумоисты.

== Виды Силы ==

=== Сила Воли ===

Сила Воли распространена среди безработных (''«вольных»'') джедаев. В свободное время (которого у них очень много) они безо всяких ограничений носятся по полям, лесам, пустырям, пляжам, бескрайним просторам [[космос]]а, пополняя таким образом растраченные запасы Силы.

=== Сила Духа ===

Джедай, желающий обрести Силу Духа, перестаёт мыться, менять одежду и нижнее бельё, носит кирзовые сапоги, не снимая их даже ночью, много внимания уделяет физическим тренировкам, садится на горохово-капустную диету. Через некоторое время Дух джедая становится настолько силён, что враги чувствуют себя некомфортно, просто находясь рядом с ним, а слабые люди могут даже упасть в обморок.

Для борьбы с джедаями, овладевшими Силой Духа, применяются специальные боевые [[дезодорант]]ы, имеющие на этикетке помету «Для сильных Духом мужчин».

=== Сила Деда ===

Скрытый для большинства второй этап Силы Духа, которым овладевают только сильнейшие джедаи. Для овладения этой силой необходимо вдвое большее время, чем для овладения Силой Духа.

=== Сила Тяги ===

Обретение Силы Тяги происходит посредством употребления особых лекарственных препаратов на натуральной основе (преимущественно опиатов). Вскоре после начала процедур Тяга джедая к их продолжению становится невероятно сильна. Опытный джедай может, к примеру, ради приёма очередной дозы ''сесть на иглу'', совершенно не чувствуя при этом боли.

=== Сила Трения ===

В отличие от остальных видов Силы, овладеть Силой Трения джедаю помогают другие джедаи в ходе специальных тренировочных мероприятий — ''«тёрок»''. Недостатком метода является невысокая выживаемость тренирующихся, особенно из числа юных [[подаван]]ов.

=== Эпическая Сила ===

Самая таинственная и малоизученная форма Силы. Овладение ею состоит в заучивании и (что важнее) регулярном употреблении так называемых ''Истинных Имён'' для называния людей, предметов и событий. Тонкость тут в том, что, хотя Истинных Имён не так много, джедай должен использовать их таким образом, чтобы даже непосвящённым было понятно, что он имеет в виду.

Считается, что истоки Эпической Силы лежат где-то в [[Россия|России]], но достоверно подтвердить или опровергнуть эту гипотезу пока не удалось.

Поискам Эпической Силы посвящены такие известные шедевры мировой прозы, как «Слово о полку Игореве» [[Неизвестный солдат|неизвестного автора]] или «Имя розы» Умберто Эко.

=== Сила Архимеда ===

Сила великого магистра Архимеда заключалась в ванную, в которой он сидел. Затем, использовав достаточно Силы и вытянутую затычку, он собственноручно спустил воду из ванной. Это было первое крупное постижение неведомой доселе Силы, поэтому Архимед тотчас же голым выпрыгнул на улицу с криком «Эврика!» (в переводе с древнегреческого: «Смотрите все сюда, голый древнегреческий философ бежит по улице!»)

=== Сила Воображения ===

Сила Воображения жизненно необходима джедаям для того, чтобы после напряжённого рабочего дня в ближайшем кабаке поведать окружающим о необычайных героических поступках, совершённых для того, чтобы убить очередные 8 часов нудной и монотонной работы.

== Использование Силы джедаями ==

=== История ===

Как уже говорилось выше, основное назначение Силы — определение, кто из джедаев круче. Поэтому среди древних джедаев были популярны шахматы, армрестлинг, перетягивание каната и другие интеллектуальные виды спорта. Однако со временем в Далёкой-Далёкой Галактике стал наблюдаться дефицит канатов и шахматных досок. Назрела необходимость в более научных методах.

=== Силовой орган ===

[[Изображение:Jedi_power3.jpg|thumb|Возбуждённый силовой орган джедая]]
Сила в организме здорового джедая распределяется неравномерно. Большая часть её накапливается в особом отростке, получившем название «'''Силовой орган'''». В спокойном состоянии силовой орган имеет размер в 12-18 сантиметров и практически незаметен под одеждой. Но при возбуждении к органу приливает Сила, и его размер увеличивается в 3-8 раз. У джедаев Тёмной стороны силовой орган в возбуждённом состоянии имеет ярко-красный цвет, у Светлых же — ярко-голубой. В связи с этим Светлых джедаев иногда называют «[[Голубые|голубыми]]», а Тёмных — «[[Красные|красными]]».

У многих джедаев возбуждённые силовые органы светятся, что свидетельствует об особенно интенсивном приливе Силы. Это нормальное явление. При правильном обращении джедай со светящимся силовым органом совершенно безопасен. Не рекомендуется транспортировать возбуждённых джедаев на речных, морских, воздушных, космических судах во избежание разгерметизации.

=== Фаллометрия ===

'''Фаллометрия''' — процедура сравнения джедайских силовых органов. В наши дни именно фаллометрия считается наиболее точным способом определения самого крутого джедая.

Фаллометрируемые джедаи выходят на открытое пространство и некоторое время стимулируют друг друга в устной форме (так называемая «'''вербальная стимуляция'''») или посредством прикосновений сжатых кистей рук к лицу, ступней ног к ягодицам, лба к носу и т. д. («'''тактильная стимуляция'''») до тех пор, пока их силовые органы не придут в возбуждённое состояние.

Возбудившись, джедаи становятся друг напротив друга в особых позах и под музыкальное сопровождение начинают пританцовывать, прыгать, перебегать с места на место, время от времени приводя в соприкосновение свои силовые органы. Иногда бывает, что один из фаллометрируемых задевает чрезмерно удлинившимся силовым органом стены и предметы обстановки, разрушая и воспламеняя их. В таком случае принято говорить, что джедай «'''жжот'''».

Итоги фаллометрии подводит специальная комиссия из шести арбитров. По окончании выступления арбитры выставляют каждому участнику оценки по пятибалльной шкале. Самая высокая и самая низкая оценки отбрасываются, а оставшиеся усредняются. Получившееся число и считается мерой джедайской крутизны.

Распространено мнение, будто определяющим фактором победы в фаллометрии является длина силового органа. На самом деле это не совсем так: оцениваются также толщина, интенсивность свечения, чёткость и красота выполнения движений, соответствия показанных комбинаций заявленной программе соревнований, литературные достоинства боевых выкриков и убедительность их произнесения.

Национальные и международные фаллометрические чемпионаты — чрезвычайно красивое зрелище. Соревнования и показательные выступления джедаев-фаллометристов высокого уровня часто показывают по [[Телевидение|телевидению]] в прямой трансляции или в записи.

В [[2008]] году спортивная фаллометрия была включена в основную программу [[Олимпиада|Олимпийских игр]].

== Переходы на разные стороны Силы ==

Переходы джедаев на разные стороны Силы связаны с постоянно колеблющимся химическим равновесием Галактики, изомеризацией и таутомерными превращениями и извращениями.

=== Переход на Тёмную сторону Силы ===

Согласно современным представлениям, переход на Тёмную сторону описывается следущими уравнениями:

C6H6 + ClCOOC2H5 → C6H5COOC2H5 + HCl;

C6H4(OH)2 - 2H → C6H4O2;

C6H2(OH)3COOH → CO2 + C6H3(OH)3.

=== Обратный переход ===

В свою очередь, обратный переход описывается такими уравнениями:

2C6H2(NO2)3OH → 12CO + 2H20 + 3N2 + H2;

CH3COCH2CHO → CH3C(OH)CHCHO;

C6H5SO2OK + KCN → C6H5CN + K2SO3.

== Знаете ли вы, что ==

* Сила солому ломит. Изучением процессов взаимодействия Силы с соломой занимается [[Сопромат]].
* Создатель [[Водка|водки]], известный [[Безумные учёные|безумный учёный]] Дмитирий [[Менделеев]], наблюдая за токующими тетеревами, открыл новый, присущий только жывотным вид Силы — Силу Тока.
* В ограниченных количествах Силу, помимо джедаев, используют также [[девочки-волшебницы]].
* Сила джедаев-металлургов — в их плавках.

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Религия]]

[[en:The Force]]

Сила

2006-07-13T11:28:51Z

83.237.200.59: /* Виды Силы */

[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Первые джедаи учатся контролировать Силу]]
{{q|Сила есть - ума не надо!|Дарт Херохито|Силу}}
{{q|Сила, брат, в ньютонах! Ну, в водке тоже, конечно…|Погон|Силу — эксклюзив для Манекена Скайуокера}}
'''Сила''' — численная мера крутизны [[Джедай|джедая]], измеряемая с помощью понтомера в количествах Сил Ньютона, затраченных на написание своих фундаментальных законов джедаизма, определяющих меры наказания за неиспользование джедаями их Силы.

== Природа Силы ==
Согласно современным представлениям, Сила джедая прямо пропорциональна '''Работе''' джедая и '''Расстоянию''' до него. Поскольку раньше джедаи обитали только в [[Далёкая-Далёкая Галактика|Далёкой-Далёкой Галактике]], высокие значения их Силы достигались автоматически без каких-либо дополнительных усилий. Однако со временем джедаи расселились по всему космосу, включая [[Солнечная система|Солнечную Систему]], поэтому для сохранения тех же значений Силы работать им приходится значительно больше.

Отдельные джедаи, не приспособленные к работе, предпочитают пользоваться другим постулатом — Сила прямо пропорциональна '''Ускорению''' и '''Массе'''. Это, соответственно, джедаи-кенийцы и джедаи-сумоисты.

== Виды Силы ==
=== Сила Воли ===
Сила Воли распространена среди безработных (''«вольных»'') джедаев. В свободное время (которого у них очень много) они безо всяких ограничений носятся по полям, лесам, пустырям, пляжам, бескрайним просторам [[космос]]а, пополняя таким образом растраченные запасы Силы.

=== Сила Духа ===
Джедай, желающий обрести Силу Духа, перестаёт мыться, менять одежду и нижнее бельё, носит кирзовые сапоги, не снимая их даже ночью, много внимания уделяет физическим тренировкам, садится на горохово-капустную диету. Через некоторое время Дух джедая становится настолько силён, что враги чувствуют себя некомфортно, просто находясь рядом с ним, а слабые люди могут даже упасть в обморок.

Для борьбы с джедаями, овладевшими Силой Духа, применяются специальные боевые [[дезодорант]]ы, имеющие на этикетке помету «Для сильных Духом мужчин».

=== Сила Деда ===

Скрытый для большинства второй этап Силы Духа, которым овладевают только сильнейшие джедаи. Для овладения этой силой необходимо вдвое большее время, чем для овладения Силой Духа.

=== Сила Тяги ===
Обретение Силы Тяги происходит посредством употребления особых лекарственных препаратов на натуральной основе (преимущественно опиатов). Вскоре после начала процедур Тяга джедая к их продолжению становится невероятно сильна. Опытный джедай может, к примеру, ради приёма очередной дозы ''сесть на иглу'', совершенно не чувствуя при этом боли.

=== Сила Трения ===
В отличие от остальных видов Силы, овладеть Силой Трения джедаю помогают другие джедаи в ходе специальных тренировочных мероприятий — ''«тёрок»''. Недостатком метода является невысокая выживаемость тренирующихся, особенно из числа юных [[подаван]]ов.

=== Эпическая Сила ===
Самая таинственная и малоизученная форма Силы. Овладение ею состоит в заучивании и (что важнее) регулярном употреблении так называемых ''Истинных Имён'' для называния людей, предметов и событий. Тонкость тут в том, что, хотя Истинных Имён не так много, джедай должен использовать их таким образом, чтобы даже непосвящённым было понятно, что он имеет в виду.

Считается, что истоки Эпической Силы лежат где-то в [[Россия|России]], но достоверно подтвердить или опровергнуть эту гипотезу пока не удалось.

Поискам Эпической Силы посвящены такие известные шедевры мировой прозы, как «Слово о полку Игореве» [[Неизвестный солдат|неизвестного автора]] или «Имя розы» Умберто Эко.

=== Сила Архимеда ===
Сила великого магистра Архимеда заключалась в ванную, в которой он сидел. Затем, использовав достаточно Силы и вытянутую затычку, он собственноручно спустил воду из ванной. Это было первое крупное постижение неведомой доселе Силы, поэтому Архимед тотчас же голым выпрыгнул на улицу с криком «Эврика!» (в переводе с древнегреческого: «Смотрите все сюда, голый древнегреческий философ бежит по улице!»)

=== Сила Воображения ===
Сила Воображения жизненно необходима джедаям для того, чтобы после напряжённого рабочего дня в ближайшем кабаке поведать окружающим о необычайных героических поступках, совершённых для того, чтобы убить очередные 8 часов нудной и монотонной работы.

== Использование Силы джедаями ==
=== История ===
Как уже говорилось выше, основное назначение Силы — определение, кто из джедаев круче. Поэтому среди древних джедаев были популярны шахматы, армрестлинг, перетягивание каната и другие интеллектуальные виды спорта. Однако со временем в Далёкой-Далёкой Галактике стал наблюдаться дефицит канатов и шахматных досок. Назрела необходимость в более научных методах.

=== Силовой орган ===
[[Изображение:Jedi_power3.jpg|thumb|Возбуждённый силовой орган джедая]]
Сила в организме здорового джедая распределяется неравномерно. Большая часть её накапливается в особом отростке, получившем название «'''Силовой орган'''». В спокойном состоянии силовой орган имеет размер в 12-18 сантиметров и практически незаметен под одеждой. Но при возбуждении к органу приливает Сила, и его размер увеличивается в 3-8 раз. У джедаев Тёмной стороны силовой орган в возбуждённом состоянии имеет ярко-красный цвет, у Светлых же — ярко-голубой. В связи с этим Светлых джедаев иногда называют «[[Голубые|голубыми]]», а Тёмных — «[[Красные|красными]]».

У многих джедаев возбуждённые силовые органы светятся, что свидетельствует об особенно интенсивном приливе Силы. Это нормальное явление. При правильном обращении джедай со светящимся силовым органом совершенно безопасен. Не рекомендуется транспортировать возбуждённых джедаев на речных, морских, воздушных, космических судах во избежание разгерметизации.

=== Фаллометрия ===
'''Фаллометрия''' — процедура сравнения джедайских силовых органов. В наши дни именно фаллометрия считается наиболее точным способом определения самого крутого джедая.

Фаллометрируемые джедаи выходят на открытое пространство и некоторое время стимулируют друг друга в устной форме (так называемая «'''вербальная стимуляция'''») или посредством прикосновений сжатых кистей рук к лицу, ступней ног к ягодицам, лба к носу и т. д. («'''тактильная стимуляция'''») до тех пор, пока их силовые органы не придут в возбуждённое состояние.

Возбудившись, джедаи становятся друг напротив друга в особых позах и под музыкальное сопровождение начинают пританцовывать, прыгать, перебегать с места на место, время от времени приводя в соприкосновение свои силовые органы. Иногда бывает, что один из фаллометрируемых задевает чрезмерно удлинившимся силовым органом стены и предметы обстановки, разрушая и воспламеняя их. В таком случае принято говорить, что джедай «'''жжот'''».

Итоги фаллометрии подводит специальная комиссия из шести арбитров. По окончании выступления арбитры выставляют каждому участнику оценки по пятибалльной шкале. Самая высокая и самая низкая оценки отбрасываются, а оставшиеся усредняются. Получившееся число и считается мерой джедайской крутизны.

Распространено мнение, будто определяющим фактором победы в фаллометрии является длина силового органа. На самом деле это не совсем так: оцениваются также толщина, интенсивность свечения, чёткость и красота выполнения движений, соответствия показанных комбинаций заявленной программе соревнований, литературные достоинства боевых выкриков и убедительность их произнесения.

Национальные и международные фаллометрические чемпионаты — чрезвычайно красивое зрелище. Соревнования и показательные выступления джедаев-фаллометристов высокого уровня часто показывают по [[Телевидение|телевидению]] в прямой трансляции или в записи.

В [[2008]] году спортивная фаллометрия была включена в основную программу [[Олимпиада|Олимпийских игр]].

== Знаете ли вы, что ==
* Сила солому ломит. Изучением процессов взаимодействия Силы с соломой занимается [[Сопромат]].
* Создатель [[Водка|водки]], известный [[Безумные учёные|безумный учёный]] Дмитирий [[Менделеев]], наблюдая за токующими тетеревами, открыл новый, присущий только жывотным вид Силы — Силу Тока.
* В ограниченных количествах Силу, помимо джедаев, используют также [[девочки-волшебницы]].
* Сила джедаев-металлургов — в их плавках.

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Религия]]

[[en:The Force]]

Сила

2006-07-13T11:28:13Z

83.237.200.59: /* Сила Духа */

[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Первые джедаи учатся контролировать Силу]]
{{q|Сила есть - ума не надо!|Дарт Херохито|Силу}}
{{q|Сила, брат, в ньютонах! Ну, в водке тоже, конечно…|Погон|Силу — эксклюзив для Манекена Скайуокера}}
'''Сила''' — численная мера крутизны [[Джедай|джедая]], измеряемая с помощью понтомера в количествах Сил Ньютона, затраченных на написание своих фундаментальных законов джедаизма, определяющих меры наказания за неиспользование джедаями их Силы.

== Природа Силы ==
Согласно современным представлениям, Сила джедая прямо пропорциональна '''Работе''' джедая и '''Расстоянию''' до него. Поскольку раньше джедаи обитали только в [[Далёкая-Далёкая Галактика|Далёкой-Далёкой Галактике]], высокие значения их Силы достигались автоматически без каких-либо дополнительных усилий. Однако со временем джедаи расселились по всему космосу, включая [[Солнечная система|Солнечную Систему]], поэтому для сохранения тех же значений Силы работать им приходится значительно больше.

Отдельные джедаи, не приспособленные к работе, предпочитают пользоваться другим постулатом — Сила прямо пропорциональна '''Ускорению''' и '''Массе'''. Это, соответственно, джедаи-кенийцы и джедаи-сумоисты.

== Виды Силы ==
=== Сила Воли ===
Сила Воли распространена среди безработных (''«вольных»'') джедаев. В свободное время (которого у них очень много) они безо всяких ограничений носятся по полям, лесам, пустырям, пляжам, бескрайним просторам [[космос]]а, пополняя таким образом растраченные запасы Силы.

=== Сила Духа ===
Джедай, желающий обрести Силу Духа, перестаёт мыться, менять одежду и нижнее бельё, носит кирзовые сапоги, не снимая их даже ночью, много внимания уделяет физическим тренировкам, садится на горохово-капустную диету. Через некоторое время Дух джедая становится настолько силён, что враги чувствуют себя некомфортно, просто находясь рядом с ним, а слабые люди могут даже упасть в обморок.

Для борьбы с джедаями, овладевшими Силой Духа, применяются специальные боевые [[дезодорант]]ы, имеющие на этикетке помету «Для сильных Духом мужчин».

Скрытый для большинства второй этап Силы Духа, которым овладевают только сильнейшие джедаи - Сила Деда. Для овладения этой силой необходимо вдвое большее время, чем для овладения Силой Духа.

=== Сила Тяги ===
Обретение Силы Тяги происходит посредством употребления особых лекарственных препаратов на натуральной основе (преимущественно опиатов). Вскоре после начала процедур Тяга джедая к их продолжению становится невероятно сильна. Опытный джедай может, к примеру, ради приёма очередной дозы ''сесть на иглу'', совершенно не чувствуя при этом боли.

=== Сила Трения ===
В отличие от остальных видов Силы, овладеть Силой Трения джедаю помогают другие джедаи в ходе специальных тренировочных мероприятий — ''«тёрок»''. Недостатком метода является невысокая выживаемость тренирующихся, особенно из числа юных [[подаван]]ов.

=== Эпическая Сила ===
Самая таинственная и малоизученная форма Силы. Овладение ею состоит в заучивании и (что важнее) регулярном употреблении так называемых ''Истинных Имён'' для называния людей, предметов и событий. Тонкость тут в том, что, хотя Истинных Имён не так много, джедай должен использовать их таким образом, чтобы даже непосвящённым было понятно, что он имеет в виду.

Считается, что истоки Эпической Силы лежат где-то в [[Россия|России]], но достоверно подтвердить или опровергнуть эту гипотезу пока не удалось.

Поискам Эпической Силы посвящены такие известные шедевры мировой прозы, как «Слово о полку Игореве» [[Неизвестный солдат|неизвестного автора]] или «Имя розы» Умберто Эко.

=== Сила Архимеда ===
Сила великого магистра Архимеда заключалась в ванную, в которой он сидел. Затем, использовав достаточно Силы и вытянутую затычку, он собственноручно спустил воду из ванной. Это было первое крупное постижение неведомой доселе Силы, поэтому Архимед тотчас же голым выпрыгнул на улицу с криком «Эврика!» (в переводе с древнегреческого: «Смотрите все сюда, голый древнегреческий философ бежит по улице!»)

=== Сила Воображения ===
Сила Воображения жизненно необходима джедаям для того, чтобы после напряжённого рабочего дня в ближайшем кабаке поведать окружающим о необычайных героических поступках, совершённых для того, чтобы убить очередные 8 часов нудной и монотонной работы.

== Использование Силы джедаями ==
=== История ===
Как уже говорилось выше, основное назначение Силы — определение, кто из джедаев круче. Поэтому среди древних джедаев были популярны шахматы, армрестлинг, перетягивание каната и другие интеллектуальные виды спорта. Однако со временем в Далёкой-Далёкой Галактике стал наблюдаться дефицит канатов и шахматных досок. Назрела необходимость в более научных методах.

=== Силовой орган ===
[[Изображение:Jedi_power3.jpg|thumb|Возбуждённый силовой орган джедая]]
Сила в организме здорового джедая распределяется неравномерно. Большая часть её накапливается в особом отростке, получившем название «'''Силовой орган'''». В спокойном состоянии силовой орган имеет размер в 12-18 сантиметров и практически незаметен под одеждой. Но при возбуждении к органу приливает Сила, и его размер увеличивается в 3-8 раз. У джедаев Тёмной стороны силовой орган в возбуждённом состоянии имеет ярко-красный цвет, у Светлых же — ярко-голубой. В связи с этим Светлых джедаев иногда называют «[[Голубые|голубыми]]», а Тёмных — «[[Красные|красными]]».

У многих джедаев возбуждённые силовые органы светятся, что свидетельствует об особенно интенсивном приливе Силы. Это нормальное явление. При правильном обращении джедай со светящимся силовым органом совершенно безопасен. Не рекомендуется транспортировать возбуждённых джедаев на речных, морских, воздушных, космических судах во избежание разгерметизации.

=== Фаллометрия ===
'''Фаллометрия''' — процедура сравнения джедайских силовых органов. В наши дни именно фаллометрия считается наиболее точным способом определения самого крутого джедая.

Фаллометрируемые джедаи выходят на открытое пространство и некоторое время стимулируют друг друга в устной форме (так называемая «'''вербальная стимуляция'''») или посредством прикосновений сжатых кистей рук к лицу, ступней ног к ягодицам, лба к носу и т. д. («'''тактильная стимуляция'''») до тех пор, пока их силовые органы не придут в возбуждённое состояние.

Возбудившись, джедаи становятся друг напротив друга в особых позах и под музыкальное сопровождение начинают пританцовывать, прыгать, перебегать с места на место, время от времени приводя в соприкосновение свои силовые органы. Иногда бывает, что один из фаллометрируемых задевает чрезмерно удлинившимся силовым органом стены и предметы обстановки, разрушая и воспламеняя их. В таком случае принято говорить, что джедай «'''жжот'''».

Итоги фаллометрии подводит специальная комиссия из шести арбитров. По окончании выступления арбитры выставляют каждому участнику оценки по пятибалльной шкале. Самая высокая и самая низкая оценки отбрасываются, а оставшиеся усредняются. Получившееся число и считается мерой джедайской крутизны.

Распространено мнение, будто определяющим фактором победы в фаллометрии является длина силового органа. На самом деле это не совсем так: оцениваются также толщина, интенсивность свечения, чёткость и красота выполнения движений, соответствия показанных комбинаций заявленной программе соревнований, литературные достоинства боевых выкриков и убедительность их произнесения.

Национальные и международные фаллометрические чемпионаты — чрезвычайно красивое зрелище. Соревнования и показательные выступления джедаев-фаллометристов высокого уровня часто показывают по [[Телевидение|телевидению]] в прямой трансляции или в записи.

В [[2008]] году спортивная фаллометрия была включена в основную программу [[Олимпиада|Олимпийских игр]].

== Знаете ли вы, что ==
* Сила солому ломит. Изучением процессов взаимодействия Силы с соломой занимается [[Сопромат]].
* Создатель [[Водка|водки]], известный [[Безумные учёные|безумный учёный]] Дмитирий [[Менделеев]], наблюдая за токующими тетеревами, открыл новый, присущий только жывотным вид Силы — Силу Тока.
* В ограниченных количествах Силу, помимо джедаев, используют также [[девочки-волшебницы]].
* Сила джедаев-металлургов — в их плавках.

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Религия]]

[[en:The Force]]

Плагиат

2006-07-13T11:21:21Z

83.237.200.59: /* Отношение к плагиату в разное время */

{{wikipedia}}
'''Плагиат''' — присвоение права на чужое произведение искусства, выражающееся в опубликовании чужого произведения или его части под своим именем.

В таком значении слово «плагиат» начало употребляться в [[XVII]] веке. В [[римское право|римском праве]] ''plagium'' означало преступную продажу в [[рабство]] свободного человека, за что полагалось бичевание (''ad plagas'').

== Что является плагиатом ==
Понятие плагиата не имеет вполне определенного содержания, и в частных случаях не всегда возможно однозначно отделить его от сопредельных понятий: подражания, заимствования, соавторства и других подобных случаев сходства произведений. Во всяком случае, совпадение отдельных идей не является плагиатом, поскольку любые новые произведения в чём-то основаны на идеях, не принадлежащих автору. Между тем человек, дойдя своим умом до чего-нибудь, часто склонен считать себя Колумбом истины и, не желая знать о своих предшественниках, видит в любом повторении своих мыслей посягательство на свои права.

На самом деле объектом плагиата является не [[идея]], а её оформление, внешняя оболочка. Масса литературных произведений, не заключая в себе ничего нового по содержанию, имеет, тем не менее, своеобразную форму, новые оттенки выражения мыслей; лишь присвоение этой, глубоко индивидуальной стороны произведения, может быть названо плагиатом. Поэтому нельзя считать плагиатом ни заимствование фабулы (сюжет заимствован и во многих драмах [[Шекспир]]а, и в сказках [[Толстой, Лев Николаевич|Льва Толстого]]), ни в пользовании готовыми типами (художественный прием, примененный [[Салтыков-Щедрин, Михаил Евграфович|Щедриным]] в его Ноздрёве и Молчалине), не говоря уже о новой обработке известных во всемирной литературе характеров ([[Дон-Жуан]], [[Фауст]]). Равным образом не могут считаться плагиатом сводные работы (рефераты), самой сущностью которых предполагается пользование чужими данными без самостоятельной обработки.

== Отношение к плагиату в разное время ==
Взгляды на плагиат и на то, в какой мере позволительно использование чужих произведений, меняются со временем. То, что прежде считалось вполне допустимым, в настоящее время нередко может быть признано плагиатом.

Древний мир был чуток к авторской славе, но при этом разрешал заимствования довольно широко. Свободно пользовались трудами предшественников историки и географы, даже такие, как [[Геродот]] (делавший заимствования из Гекатея), [[Диодор Сицилийский]], [[Плутарх]]. [[Вергилий]] горячо жаловался на плагиат в знаменитом «Sic vos non vobis», хотя сам разрешал себе в этом отношении многое: Макробий в 6-й книге «Сатурналий» собрал довольно много отдельных стихов, позаимствованных Вергилием у Энния и Лукреция. Александрийскому философу Латину приписывают два исследования о плагиате у [[Софокл]]а и [[Меандр]]а.

Открытие древней литературы в эпоху Возрождения вызвало многочисленные попытки присвоить себе произведения классиков. Бруни д’Ареццо опубликовал в [[1444]] г. под своим именем «Историю готов» Прокопия; Перотти выдал себя за автора басен Федра; венецианец Альционо уничтожил манускрипт трактата Цицерона «De gloria», поместив лучшие места из него в своих сочинениях; Доменики не только выкрал из сочинения Дони свой известный диалог «Della stampa», но вставил в него три «инвективы», направленные против настоящего автора.

В [[XVII]] веке во [[Франция|Франции]] были даже своеобразные теоретики плагиата, такие как Ла Мот-Ле Вайе, заявлявший, что «заимствовать у древних — все равно, что сделать морской набег, но обирать современников — все равно, что разбойничать на большой дороге», и Ришесурс, который в своей оригинальной «Академии ораторов» и в руководстве «Masque des orateurs ou Mani ère de dé guiser toutes sortes de compositions, lettres, sermons etc.» среди прочих средств компенсации недостатка творческих способностей указывал и «плагиаризм», заключающийся в последовательной замене всех выражений украденной фразы их синонимами. Крупнейшие писатели этой эпохи не видели ничего плохого в заимствованиях. [[Мольер]], перенесший в «Fourberies de Scapin» почти дословно целую сцену из [[Сирано де Бержерак]]а, отвечал на упреки знаменитой фразой: «Je prends mon bien où je le trouve» (''французская поговорка: «Хорошей мыслью не грех воспользоваться»''). Несколько ранее [[Шекспир]] о сцене, целиком взятой им у другого, заметил: «Это девка, которую я нашел в грязи и ввел в высший свет». Известно, что [[Шекспир]] брал у других не только сцены, но и множество отдельных стихов.

В [[XVIII]] веке патер Барр выдал за часть своей «Histoire d’Allemagne» отрывок в 200 страниц из «Истории Карла XII» Вольтера. Сам [[Вольтер]] тоже позволял себе мелкие заимствования. Обвинение в плагиате было брошено и в [[Руссо, Жан-Жак|Руссо]], но сходство между его «Contrat social» и книгой Ульриха Губерта «De jure civitalis» не идет далее совпадения некоторых мыслей. В [[1812]] г. был раскрыт один из наиболее наглых плагиатов: перевод «Voyage d’Abdoul Rizzak», изданный известным ориенталистом Лангле под видом собственной работы, оказался отрывком из старого перевода сочинения того же Абдул-Риззака; плагиатор уничтожил тетрадь с работой истинного переводчика Галлана, не зная, что существует ее дубликат.

В [[XIX]]—[[XX]] веках обвинения в плагиате не раз звучали в адрес выдающихся писателей; не избегли их Мюссе, [[Золя, Эмиль|Золя]], Додэ. В [[1891]] г. вышла целая книга, обличающая в плагиате Лессинга (Albrecht, «Lessings Plagiate»). Более основательны были обвинения в плагиате, направленные против Эдмонда Абу, Сарду и особенно [[Дюма, Александр (отец)|Дюма-отца]], который заимствовал громадные отрывки не только у неизвестных писателей, но и у [[Шиллер]]а, [[Скотт, Вальтер|Вальтера Скотта]], [[Шатобриан]]а. [[Михаил Шолохов|Михаила Шолохова]] подозревали в том, что «Тихий Дон», по крайней мере, частично, был написан [[Крюков, Фёдор Дмитриевич|Фёдором Крюковым]].

== Современная юридическая практика ==
Принятие [[закон]]ов об охране [[авторское право|авторского права]] превратило проблему плагиата из чисто искусствоведческой в юридическую и коммерческую. В настоящее время практически во всех государствах действуют законы, запрещающие присвоение авторских прав. Нарушение этих законов может приводить к серьёзным санкциям, вплоть до тюремного заключения.

С одной стороны, законодательная защита авторских прав на результаты творчества позволила отстаивать интересы авторов произведений, пострадавших от плагиата. С другой, как и любые правовые ограничения, законодательство об охране авторских прав может быть применено как средство некорректной [[конкуренция|конкуренции]]. Вышеупомянутая расплывчатость понятия плагиата приводит к тому, что суды, рассматривая дела о плагиате, за исключением совершенно очевидных случаев, не могут самостоятельно принимать решения о наличии в том или ином произведении плагиата. Признание произведения плагиатом производится на основании заключения экспертов, которые далеко не всегда беспристрастны. Так, при рассмотрении спора о плагиате между отдельным автором и крупным издательством у одиночки практически нет шансов: богатое издательство всегда может нанять команду экспертов, которые будут утверждать, что плагиат имеется или, наоборот, отсутствует, в зависимости от того, кто кого в нём обвиняет.

Ср. J. Thomasius, «De plagio litterario» (Лпц., 1678); Voltaire, «Dictionnaire philosophique»; D’Israeli, «The amenities of literature» (Л., 1841) и «The curiosities of litterature» (1791—1817; много изданий); Lalanne, «Curiosit és litté raires» (П., 1853) и «Curiosit és bibliographiques»; Ch. Nodier, «Questions de la littérature légale» (1812); Quérard, «Les supercheries littéraires dévoilé es» (1846—54). О П. с юридической точки зрения см. Литературная собственность

----

''При написании этой статьи ничего не использовалось. Она полностью оригинальная и создана с нуля в рамках Абсурдопедии. Все остальные копии этой статьи - наглый плагиат. [[Труъ|Честно]]!''

{{facts}}

[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Шутки для посвящённых]]

[[en:Plagiarism]]

Македонский, Александр Филиппович

2006-07-13T11:16:59Z

83.237.200.59:

'''Александр Македонский''', он же '''[[Дарт_Штирлиц|Дарт Штирлиц]]''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев, прижизненный повелитель [[Китай|китайцев]] и [[Япония|японцев]], король половины видимой части Галактики (наряду с [[Джордж Буш-младший|Георгием Кустовским]], подчинившим себе другую половину), знаменитый [[Ситхи|ситх]].

== Ранние годы ==

О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки признали Александра своим главным гегемоном (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==

Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]] и [[Япония|японцы]] (которые даже считали его одним из буддистских воплощений [[Дарт_Херохито|Дарта Херохито]]). Также власть Македонского признали арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы.

В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев (также называемых [[Джедаи|джедаями]]) и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на "Запорожцах" быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей - фашистов-чернорубашечников (их искажённое название - чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой - из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].

[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Ситхи]]

Македонский, Александр Филиппович

2006-07-13T11:16:38Z

83.237.200.59:

'''Александр Македонский''', он же '''[[Дарт_Штирлиц|Дарт Штирлиц]]''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев, прижизненный повелитель [[Китай|китайцев]] и [[Япония|японцев]], король половины видимой части Галактики (наряду с [[Джордж Буш-младший|Георгием Кустовским, подчинившим себе другую половину]]), знаменитый [[Ситхи|ситх]].

== Ранние годы ==

О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки признали Александра своим главным гегемоном (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==

Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]] и [[Япония|японцы]] (которые даже считали его одним из буддистских воплощений [[Дарт_Херохито|Дарта Херохито]]). Также власть Македонского признали арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы.

В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев (также называемых [[Джедаи|джедаями]]) и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на "Запорожцах" быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей - фашистов-чернорубашечников (их искажённое название - чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой - из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].

[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Ситхи]]

Македонский, Александр Филиппович

2006-07-13T11:14:18Z

83.237.200.59:

'''Александр Македонский''', он же '''[[Дарт_Штирлиц|Дарт Штирлиц]]''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев, прижизненный повелитель [[Китай|китайцев]] и [[Япония|японцев]], знаменитый [[Ситхи|ситх]].

== Ранние годы ==

О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки признали Александра своим главным гегемоном (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==

Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]] и [[Япония|японцы]] (которые даже считали его одним из буддистских воплощений [[Дарт_Херохито|Дарта Херохито]]). Также власть Македонского признали арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы.

В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев (также называемых [[Джедаи|джедаями]]) и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на "Запорожцах" быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей - фашистов-чернорубашечников (их искажённое название - чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой - из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].

[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Ситхи]]

Манекен Скайуокер

2006-07-13T11:12:54Z

83.237.200.59:

{{q|Ты был избранным! А теперь ты просто мудак.|Оби-Ван-Кен-Оби|Манекена Скайуокера}}

'''Манекен Скайуокер''' ([[1945]]—[[2086]], в оригинале - '''Mudacken Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]], поэтому слегка искажено), он же '''Дарт Штирлиц''', он же '''[[Александр_Македонский|Александр Македонский]]''' в одной из своих реинкарнаций — какой-то придурок, непонятно почему ставший знаменитым героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]]. То ли муж, то ли кто ещё [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]], отец [[Глюк Скайуокер|Глюка]] и [[Лея Скайуокер|Леи]] Скайуокер.

== Юные годы ==
Родился на планете Бабуин. Эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин, очень радиоактивная). Вследствие этого, а также вследствие того, что мама кормила его [[Живые витамины|живыми витаминами]], маленький Моня рос умственно отсталым ребёнком. Поэтому его использовали для всякой чёрной подручной работы. Мальчику очень повезло, что у их семьи не было [[телевизор]]а, иначе он мог бы стать совсем придурком (как [[Гарри Поттер]]) и окочуриться.

Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик.

== Встреча с джедаями ==
Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Кавай-Гон]]. Они пришли за помощью в то селение, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с [[процессор]]ом [[Intel]] [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.

== Обучение ==
Когда Кавай-Гон умирал после боя с каким-то рогатым уродом, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.

Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял [[Священный фаллос]], а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Наконец, оказалось, что у него намечается ребёнок на стороне. Из-за всего этого его вновь и вновь оставляли на второй год.

== Переход на тёмную сторону ==
Обследование [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]] у гинеколога показало, что у неё проблемы со здоровьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения перейти на тёмную сторону. После некоторых колебаний он согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Артаньяна Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.

Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была назвата ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.

У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].

== Обратный переход ==
Долгое время д’Артаньян пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка. Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Квентин Тарантино]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 2084 | after= [[Не было]]}}
{{end box}}

{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Ситхи]]

[[en:Darth Vader]]

Манекен Скайуокер

2006-07-13T11:12:12Z

83.237.200.59:

{{q|Ты был избранным! А теперь ты просто мудак.|Оби-Ван-Кен-Оби|Манекена Скайуокера}}

'''Манекен Скайуокер''' ([[1945]]—[[2086]], в оригинале - '''Mudacken Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]], поэтому слегка искажено), он же [[Александр_Македонский|Александр Македонский]] в одной из своих реинкарнаций — какой-то придурок, непонятно почему ставший знаменитым героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]]. То ли муж, то ли кто ещё [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]], отец [[Глюк Скайуокер|Глюка]] и [[Лея Скайуокер|Леи]] Скайуокер.

== Юные годы ==
Родился на планете Бабуин. Эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин, очень радиоактивная). Вследствие этого, а также вследствие того, что мама кормила его [[Живые витамины|живыми витаминами]], маленький Моня рос умственно отсталым ребёнком. Поэтому его использовали для всякой чёрной подручной работы. Мальчику очень повезло, что у их семьи не было [[телевизор]]а, иначе он мог бы стать совсем придурком (как [[Гарри Поттер]]) и окочуриться.

Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик.

== Встреча с джедаями ==
Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Кавай-Гон]]. Они пришли за помощью в то селение, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с [[процессор]]ом [[Intel]] [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.

== Обучение ==
Когда Кавай-Гон умирал после боя с каким-то рогатым уродом, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.

Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял [[Священный фаллос]], а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Наконец, оказалось, что у него намечается ребёнок на стороне. Из-за всего этого его вновь и вновь оставляли на второй год.

== Переход на тёмную сторону ==
Обследование [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]] у гинеколога показало, что у неё проблемы со здоровьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения перейти на тёмную сторону. После некоторых колебаний он согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Артаньяна Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.

Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была назвата ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.

У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].

== Обратный переход ==
Долгое время д’Артаньян пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка. Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Квентин Тарантино]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 2084 | after= [[Не было]]}}
{{end box}}

{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Ситхи]]

[[en:Darth Vader]]

Коммунизм

2006-07-13T11:09:51Z

83.237.200.59: /* Заповеди коммунизма */

{{q|Мы строили, строили и вот построили|Чебуран|коммунизм}}
'''Коммуни́зм''', или '''маркси́зм-джедаи́зм''' — третья по величине мировая религия после [[Звёздные войны|Звездных войн]] и [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]].

Четыре основоположника коммунизма — [[Карлсон-с-Марса|Карл]], [[Карлсон-с-Марса|Маркс]], [[Фридрих]] и [[Энгельс]] (сокращённо: YHWH) описали свои идеи в философско-религиозном трактате [[Капитал|Капитал]] (от слова «капитальный» (латинск.) — «основополагающий»), известном также, как «Некрософтэкономикон», впоследствии отредактированном [[Слава КПСС|Славой КПСС]].

== Заповеди коммунизма ==

Каждый настоящий коммунист должен делать следующее:
* Строить коммунизм и [[БАМ]].
* Пить водку вместо кока-колы.
* Следовать генеральной линии партии.
* Знать наизусть все собрания сочинений [[Ленин|Ленина]].
* Самоарестовываться при совершении преступлений.
* Не болтать, не подписывать и ничему не удивляться.

== Знаменитые коммунисты ==
Все пророки коммунизма носят титул мастеров-джедаев и мастеров-сварщиков 6-ого разряда. Среди известных марксистов-джедаистов особенно выдающимися были следующие лица:
* [[Карлсон-с-Марса]] (представляющий собой удачный опыт симбиоза [[Карлсон-с-Марса|Карла]] и [[Карлсон-с-Марса|Маркса]])
* [[Фридрих Энгельссон]]
* [[Йода]]
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Лев Троцкий|Тгоцкий, Лёва Бгонштейнович]]
* [[Сталин, Иосиф Виссарионович]]
* [[Хрущёв, Козьма Сергеевич]]
* [[Брежнев, Леонид Ильич]]
* [[Слава КПСС]]
* [[Папаша Зю]]
* [[Тимошенко]]
* [[Чапаев, Василь Иваныч]]
* [[Шандыбин, Василь Иваныч]]
* [[Дарт Штирлиц]]
* [[Железный, Феликс Эдмундович]]
* [[Фёдор Сумкин]]
* [[Мао Цзэдун]]
* [[Мицгол|Сергей Мицголович Соколов]]
* [[Столлмэн, Ричард Мэтью|Ричард Столлман]]
* [[Линупс]] (по версии [[Стив Баллмер|Стива Баллмера]])
* [[Тормозилла]] (по версии [http://spreadinternetexplorer.com Spread IE])
* [[Фантомас]]

== Призрак коммунизма ==

Даже там, где коммунизма нет, есть его призрак, иногда называемый "совковым душком". Ряд исследователей говорят о существовании множества таких призраков, любящих собираться в группы и мучать последователей других религий. Один из известных случаев нападения произошёл на территории [[Украина|Украины]] (ныне г. [[Херсон]]), когда большое количество призраков коммунизма атаковало карательную экспедицию [[Александр Македонский|Александра Македонского]].

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Превед]] | title = [[Мировая религия]] | years= 1848-1977 н. э.| after= [[Звёздные войны]] | after = [[Звёздные войны]]}}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Политический спектр}}
{{stub}}

[[Категория:Абсурдопедия|Коммунизм]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия|Коммунизм]]

[[en:Communism]]
[[fr:Communisme]]
[[pl:Komunizm]]

Македонский, Александр Филиппович

2006-07-13T11:08:18Z

83.237.200.59: /* Подвиги */

'''Александр Македонский''', он же '''[[Дарт_Штирлиц|Дарт Штирлиц]]''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев, прижизненный повелитель [[Китай|китайцев]] и [[Япония|японцев]], знаменитый [[Ситхи|ситх]].

== Ранние годы ==

О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки признали Александра своим главным гегемоном (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==

Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]] и [[Япония|японцы]] (которые даже считали его одним из буддистских воплощений [[Дарт_Херохито|Дарта Херохито]]). Также власть Македонского признали арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы.

В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев (также называемых [[Джедаи|джедаями]]) и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на "Запорожцах" быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей - фашистов-чернорубашечников (их искажённое название - чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой - из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].

[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]

Македонский, Александр Филиппович

2006-07-13T11:06:47Z

83.237.200.59:

'''Александр Македонский''', он же '''[[Дарт_Штирлиц|Дарт Штирлиц]]''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев, прижизненный повелитель [[Китай|китайцев]] и [[Япония|японцев]], знаменитый [[Ситхи|ситх]].

== Ранние годы ==

О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки признали Александра своим главным гегемоном (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==

Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]] и [[Япония|японцы]] (которые даже считали его одним из буддистских воплощений [[Дарт_Херохито|Дарта Херохито]]). Также власть Македонского признали арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы.

В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на "Запорожцах" быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей - фашистов-чернорубашечников (их искажённое название - чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой - из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].

[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]

Манекен Скайуокер

2006-07-13T11:05:51Z

83.237.200.59: /* Переход на тёмную сторону */

{{q|Ты был избранным! А теперь ты просто мудак.|Оби-Ван-Кен-Оби|Манекена Скайуокера}}

'''Манекен Скайуокер''' (в оригинале '''Mudacken Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]], поэтому слегка искажено) ([[1945]]—[[2086]]) — какой-то придурок, непонятно почему ставший знаменитым героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]]. То ли муж, то ли кто ещё [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]], отец [[Глюк Скайуокер|Глюка]] и [[Лея Скайуокер|Леи]] Скайуокер.

== Юные годы ==
Родился на планете Бабуин. Эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин, очень радиоактивная). Вследствие этого, а также вследствие того, что мама кормила его [[Живые витамины|живыми витаминами]], маленький Моня рос умственно отсталым ребёнком. Поэтому его использовали для всякой чёрной подручной работы. Мальчику очень повезло, что у их семьи не было [[телевизор]]а, иначе он мог бы стать совсем придурком (как [[Гарри Поттер]]) и окочуриться.

Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик.

== Встреча с джедаями ==
Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Кавай-Гон]]. Они пришли за помощью в то селение, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с [[процессор]]ом [[Intel]] [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.

== Обучение ==
Когда Кавай-Гон умирал после боя с каким-то рогатым уродом, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.

Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял [[Священный фаллос]], а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Наконец, оказалось, что у него намечается ребёнок на стороне. Из-за всего этого его вновь и вновь оставляли на второй год.

== Переход на тёмную сторону ==
Обследование [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]] у гинеколога показало, что у неё проблемы со здоровьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения перейти на тёмную сторону. После некоторых колебаний он согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Артаньяна Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.

Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была назвата ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.

У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].

== Обратный переход ==
Долгое время д’Артаньян пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка. Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Квентин Тарантино]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 2084 | after= [[Не было]]}}
{{end box}}

{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Ситхи]]

[[en:Darth Vader]]

Лёнин Ильич Брежнев

2006-07-13T10:55:17Z

83.237.200.59: /* Достижения Брежнева */

<div style="float:right;">{{Communists}}</div>

{{Q|А сейчас мы все дружно возьмем и расцелуемся!|Брежнев|жизнь}}
{{Q|Ой! А кто я?|Брежнев|смысл жизни}}
{{Q|У меня для вас есть... идея... иддея... и дде я нахожусь?|Брежнев|возможные пути развития Межгалактической Федерации}}

[[Изображение:Breznev1.jpg|center|Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.]]

''Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.''

'''Брежнев Лёнин Ленонович''' (настоящая фамилия Ильич) - генеральный секретарь партии Советского Союза, сменивший на этом посту [[Слава КПСС|Славу КПСС]], писатель-фантаст, коммунист и повелитель мира.
Любил прилюдно целоваться, страдал деффектами речи, запустил спутники и сельское хозяйство.

38 раз представлен к званию Героя СССР, 37 раз — к званию Героя Монголии, 29 раз — к званию Героя Космоса, 23 раза — к званию Героя Албании, 19 раз — к званию Героя Мира, 16 раз — к званию Героя Марса, 5 раз — к званию Героя Татуина, один раз — к званию Героя Всего, причём последний раз — из за невероятной природной скромности Л.Л. Брежнева. По слухам, ему даже было сделано несколько операций по увеличению груди, чтобы можно было повесить все ордена.

[[Изображение:Breznev2.jpg|thumb|Любимая посмертная маска Брежнева.]]
== Жизнь Брежнева ==

Лёнин Ленонович Брежнев был внуком [[Ленин]]а. Уже в детстве он проявил себя как чрезвычайно гениальный человек. В 1942 Брежнев без посторонней помощи высадился на островах Новая Земля, где победил 1 000 000 ненецких фашистов и двух чукчей-диверсантов. Пока Лёнин Ленонович проявлял невиданный герояизм, другая часть Красной армии совершала второстепенный отвлекающий манёвр, отсиживаясь в окопах Сталинграда. В 1945 Лёнин Ленонович провёл Берлинскую операцию над Адольфом Алоизовичем Гитлером. В ходе этой операции злому и страшному Гитлеру пересадили усы [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Сталина]], после чего Гитлер сразу стал добрее.

В 1975 Леонид Ильич завис. Все попытки перезагрузить его или переустановить его операционную систему не обвенчались успехом, поэтому последующие 7 лет он руководил страной в состоянии комы.

== Конспирологическая теория ==

Ряд учёных-проктологов и учёных-дерматологов полагают, что Брежнев - это [[Сталин]], которому пересадили усы вместо бровей. В какой-то момент Сталин понял, что порядком всем надоел своими выходками, и решился на пластическую операцию, заодно объявив себя новым правителем, наследником самого себя и великим самодержцем всей видимой части Галактики.

Теория ничем не подтверждена, кроме обширных сфабрикованных архивов Мосфильма, но при этом у неё есть множество сторонников среди [[Марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].

== Достижения Брежнева ==

* Исправил на мавзолее букву "Е" на "Ё"
* Выиграл Вторую Мировую войну.
* Поднял целину.
* Опустил диссидентов.
* Написал Войну и Мир.
* Открыл Малую Землю (впоследствии оказавшуюся спутником [[Земля|Земли]] и названную Луной).
* Закрыл доступ в [[Интернет|Инфернет]] для большей части населения Галактики.

[[Изображение:Brejnev.jpg|thumb|Брежнев очень любит плавать.]]

== Некоторые факты ==
* Известно, что [[Маргарет Тэтчер]] ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев будет ее целовать.
* Известно, что Брижжит Бардо ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев не будет ее целовать.
* Известно, что когда Фредди мЕркьюри четырежды тайно посещал Советский Союз, Брежнев посещал Финляндию из боязни, что Фредди будет его целовать.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев умер.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев всё ещё мёртв.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев захоронен в Мавзолее.
* А-а-а! Брежнев - зомби!
* Любимые два слова Брежнева -- "сиськи-масиськи" и "письки-масиськи".

== См. также ==
* [[Генсеки]]
* [[Гомосеки]]
* [[Поцелуи]]
* [[Кукуруза]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Рональд Макдональд Рейган]] | title = Верховный Маразматик | years= 1980| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Иосиф Виссарионович Сталин]] | title = [[Царь России]] | years= 1953-2000| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Гарри Поттер]] | title = Кумир Фредди Меркьюри | years= 2003-2078| after= [[Я]] }}{{Succession box | before = [[Хрущёв, Никита Сергеевич]] | title = [[Фараон СССР]] | years= 1964-1982| after= [[Юрий Андропов]] }}{{Succession box | before = [[Ленин, Владимир Ильич]] | title = [[Борец за права трудящих]] | years= иногда| after= [[Ленин, Владимир Ильич]] }}{{Succession box | before = [[Оби-ван-Кеноби]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 2054-8888| after= [[Фидель Кастро]] }}{{Succession box | before = [[Арктика]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Горбачёв]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{stub}}
[[Категория:Абсурдопедия|Брежнев]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Брежнев]]
[[Категория:Гении|Брежнев]]
[[Категория:Персоналии|Брежнев]]

Лёнин Ильич Брежнев

2006-07-13T10:54:44Z

83.237.200.59: /* Достижения Брежнева */

<div style="float:right;">{{Communists}}</div>

{{Q|А сейчас мы все дружно возьмем и расцелуемся!|Брежнев|жизнь}}
{{Q|Ой! А кто я?|Брежнев|смысл жизни}}
{{Q|У меня для вас есть... идея... иддея... и дде я нахожусь?|Брежнев|возможные пути развития Межгалактической Федерации}}

[[Изображение:Breznev1.jpg|center|Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.]]

''Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.''

'''Брежнев Лёнин Ленонович''' (настоящая фамилия Ильич) - генеральный секретарь партии Советского Союза, сменивший на этом посту [[Слава КПСС|Славу КПСС]], писатель-фантаст, коммунист и повелитель мира.
Любил прилюдно целоваться, страдал деффектами речи, запустил спутники и сельское хозяйство.

38 раз представлен к званию Героя СССР, 37 раз — к званию Героя Монголии, 29 раз — к званию Героя Космоса, 23 раза — к званию Героя Албании, 19 раз — к званию Героя Мира, 16 раз — к званию Героя Марса, 5 раз — к званию Героя Татуина, один раз — к званию Героя Всего, причём последний раз — из за невероятной природной скромности Л.Л. Брежнева. По слухам, ему даже было сделано несколько операций по увеличению груди, чтобы можно было повесить все ордена.

[[Изображение:Breznev2.jpg|thumb|Любимая посмертная маска Брежнева.]]
== Жизнь Брежнева ==

Лёнин Ленонович Брежнев был внуком [[Ленин]]а. Уже в детстве он проявил себя как чрезвычайно гениальный человек. В 1942 Брежнев без посторонней помощи высадился на островах Новая Земля, где победил 1 000 000 ненецких фашистов и двух чукчей-диверсантов. Пока Лёнин Ленонович проявлял невиданный герояизм, другая часть Красной армии совершала второстепенный отвлекающий манёвр, отсиживаясь в окопах Сталинграда. В 1945 Лёнин Ленонович провёл Берлинскую операцию над Адольфом Алоизовичем Гитлером. В ходе этой операции злому и страшному Гитлеру пересадили усы [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Сталина]], после чего Гитлер сразу стал добрее.

В 1975 Леонид Ильич завис. Все попытки перезагрузить его или переустановить его операционную систему не обвенчались успехом, поэтому последующие 7 лет он руководил страной в состоянии комы.

== Конспирологическая теория ==

Ряд учёных-проктологов и учёных-дерматологов полагают, что Брежнев - это [[Сталин]], которому пересадили усы вместо бровей. В какой-то момент Сталин понял, что порядком всем надоел своими выходками, и решился на пластическую операцию, заодно объявив себя новым правителем, наследником самого себя и великим самодержцем всей видимой части Галактики.

Теория ничем не подтверждена, кроме обширных сфабрикованных архивов Мосфильма, но при этом у неё есть множество сторонников среди [[Марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].

== Достижения Брежнева ==

* Исправил на мавзолее букву "Е" на "Ё"
* Выиграл Вторую Мировую войну.
* Поднял целину.
* Опустил диссидентов.
* Написал Войну и Мир.
* Открыл Малую Землю (впоследствии оказавшуюся спутником Земли и названную Луной).
* Закрыл доступ в [[Интернет|Инфернет]] для большей части населения Галактики.

[[Изображение:Brejnev.jpg|thumb|Брежнев очень любит плавать.]]

== Некоторые факты ==
* Известно, что [[Маргарет Тэтчер]] ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев будет ее целовать.
* Известно, что Брижжит Бардо ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев не будет ее целовать.
* Известно, что когда Фредди мЕркьюри четырежды тайно посещал Советский Союз, Брежнев посещал Финляндию из боязни, что Фредди будет его целовать.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев умер.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев всё ещё мёртв.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев захоронен в Мавзолее.
* А-а-а! Брежнев - зомби!
* Любимые два слова Брежнева -- "сиськи-масиськи" и "письки-масиськи".

== См. также ==
* [[Генсеки]]
* [[Гомосеки]]
* [[Поцелуи]]
* [[Кукуруза]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Рональд Макдональд Рейган]] | title = Верховный Маразматик | years= 1980| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Иосиф Виссарионович Сталин]] | title = [[Царь России]] | years= 1953-2000| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Гарри Поттер]] | title = Кумир Фредди Меркьюри | years= 2003-2078| after= [[Я]] }}{{Succession box | before = [[Хрущёв, Никита Сергеевич]] | title = [[Фараон СССР]] | years= 1964-1982| after= [[Юрий Андропов]] }}{{Succession box | before = [[Ленин, Владимир Ильич]] | title = [[Борец за права трудящих]] | years= иногда| after= [[Ленин, Владимир Ильич]] }}{{Succession box | before = [[Оби-ван-Кеноби]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 2054-8888| after= [[Фидель Кастро]] }}{{Succession box | before = [[Арктика]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Горбачёв]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{stub}}
[[Категория:Абсурдопедия|Брежнев]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Брежнев]]
[[Категория:Гении|Брежнев]]
[[Категория:Персоналии|Брежнев]]

Лёнин Ильич Брежнев

2006-07-13T10:53:59Z

83.237.200.59: /* Достижения Брежнева */

<div style="float:right;">{{Communists}}</div>

{{Q|А сейчас мы все дружно возьмем и расцелуемся!|Брежнев|жизнь}}
{{Q|Ой! А кто я?|Брежнев|смысл жизни}}
{{Q|У меня для вас есть... идея... иддея... и дде я нахожусь?|Брежнев|возможные пути развития Межгалактической Федерации}}

[[Изображение:Breznev1.jpg|center|Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.]]

''Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.''

'''Брежнев Лёнин Ленонович''' (настоящая фамилия Ильич) - генеральный секретарь партии Советского Союза, сменивший на этом посту [[Слава КПСС|Славу КПСС]], писатель-фантаст, коммунист и повелитель мира.
Любил прилюдно целоваться, страдал деффектами речи, запустил спутники и сельское хозяйство.

38 раз представлен к званию Героя СССР, 37 раз — к званию Героя Монголии, 29 раз — к званию Героя Космоса, 23 раза — к званию Героя Албании, 19 раз — к званию Героя Мира, 16 раз — к званию Героя Марса, 5 раз — к званию Героя Татуина, один раз — к званию Героя Всего, причём последний раз — из за невероятной природной скромности Л.Л. Брежнева. По слухам, ему даже было сделано несколько операций по увеличению груди, чтобы можно было повесить все ордена.

[[Изображение:Breznev2.jpg|thumb|Любимая посмертная маска Брежнева.]]
== Жизнь Брежнева ==

Лёнин Ленонович Брежнев был внуком [[Ленин]]а. Уже в детстве он проявил себя как чрезвычайно гениальный человек. В 1942 Брежнев без посторонней помощи высадился на островах Новая Земля, где победил 1 000 000 ненецких фашистов и двух чукчей-диверсантов. Пока Лёнин Ленонович проявлял невиданный герояизм, другая часть Красной армии совершала второстепенный отвлекающий манёвр, отсиживаясь в окопах Сталинграда. В 1945 Лёнин Ленонович провёл Берлинскую операцию над Адольфом Алоизовичем Гитлером. В ходе этой операции злому и страшному Гитлеру пересадили усы [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Сталина]], после чего Гитлер сразу стал добрее.

В 1975 Леонид Ильич завис. Все попытки перезагрузить его или переустановить его операционную систему не обвенчались успехом, поэтому последующие 7 лет он руководил страной в состоянии комы.

== Конспирологическая теория ==

Ряд учёных-проктологов и учёных-дерматологов полагают, что Брежнев - это [[Сталин]], которому пересадили усы вместо бровей. В какой-то момент Сталин понял, что порядком всем надоел своими выходками, и решился на пластическую операцию, заодно объявив себя новым правителем, наследником самого себя и великим самодержцем всей видимой части Галактики.

Теория ничем не подтверждена, кроме обширных сфабрикованных архивов Мосфильма, но при этом у неё есть множество сторонников среди [[Марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].

== Достижения Брежнева ==

* Исправил на мавзолее букву "Е" на "Ё"
* Выиграл Вторую Мировую войну.
* Поднял целину.
* Опустил диссидентов.
* Написал Войну и Мир.
* Открыл Малую Землю (впоследствии оказавшуюся спутником Земли и названную Луной).

[[Изображение:Brejnev.jpg|thumb|Брежнев очень любит плавать.]]

== Некоторые факты ==
* Известно, что [[Маргарет Тэтчер]] ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев будет ее целовать.
* Известно, что Брижжит Бардо ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев не будет ее целовать.
* Известно, что когда Фредди мЕркьюри четырежды тайно посещал Советский Союз, Брежнев посещал Финляндию из боязни, что Фредди будет его целовать.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев умер.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев всё ещё мёртв.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев захоронен в Мавзолее.
* А-а-а! Брежнев - зомби!
* Любимые два слова Брежнева -- "сиськи-масиськи" и "письки-масиськи".

== См. также ==
* [[Генсеки]]
* [[Гомосеки]]
* [[Поцелуи]]
* [[Кукуруза]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Рональд Макдональд Рейган]] | title = Верховный Маразматик | years= 1980| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Иосиф Виссарионович Сталин]] | title = [[Царь России]] | years= 1953-2000| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Гарри Поттер]] | title = Кумир Фредди Меркьюри | years= 2003-2078| after= [[Я]] }}{{Succession box | before = [[Хрущёв, Никита Сергеевич]] | title = [[Фараон СССР]] | years= 1964-1982| after= [[Юрий Андропов]] }}{{Succession box | before = [[Ленин, Владимир Ильич]] | title = [[Борец за права трудящих]] | years= иногда| after= [[Ленин, Владимир Ильич]] }}{{Succession box | before = [[Оби-ван-Кеноби]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 2054-8888| after= [[Фидель Кастро]] }}{{Succession box | before = [[Арктика]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Горбачёв]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{stub}}
[[Категория:Абсурдопедия|Брежнев]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Брежнев]]
[[Категория:Гении|Брежнев]]
[[Категория:Персоналии|Брежнев]]

Лёнин Ильич Брежнев

2006-07-13T10:53:18Z

83.237.200.59: /* Достижения Брежнева */

<div style="float:right;">{{Communists}}</div>

{{Q|А сейчас мы все дружно возьмем и расцелуемся!|Брежнев|жизнь}}
{{Q|Ой! А кто я?|Брежнев|смысл жизни}}
{{Q|У меня для вас есть... идея... иддея... и дде я нахожусь?|Брежнев|возможные пути развития Межгалактической Федерации}}

[[Изображение:Breznev1.jpg|center|Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.]]

''Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.''

'''Брежнев Лёнин Ленонович''' (настоящая фамилия Ильич) - генеральный секретарь партии Советского Союза, сменивший на этом посту [[Слава КПСС|Славу КПСС]], писатель-фантаст, коммунист и повелитель мира.
Любил прилюдно целоваться, страдал деффектами речи, запустил спутники и сельское хозяйство.

38 раз представлен к званию Героя СССР, 37 раз — к званию Героя Монголии, 29 раз — к званию Героя Космоса, 23 раза — к званию Героя Албании, 19 раз — к званию Героя Мира, 16 раз — к званию Героя Марса, 5 раз — к званию Героя Татуина, один раз — к званию Героя Всего, причём последний раз — из за невероятной природной скромности Л.Л. Брежнева. По слухам, ему даже было сделано несколько операций по увеличению груди, чтобы можно было повесить все ордена.

[[Изображение:Breznev2.jpg|thumb|Любимая посмертная маска Брежнева.]]
== Жизнь Брежнева ==

Лёнин Ленонович Брежнев был внуком [[Ленин]]а. Уже в детстве он проявил себя как чрезвычайно гениальный человек. В 1942 Брежнев без посторонней помощи высадился на островах Новая Земля, где победил 1 000 000 ненецких фашистов и двух чукчей-диверсантов. Пока Лёнин Ленонович проявлял невиданный герояизм, другая часть Красной армии совершала второстепенный отвлекающий манёвр, отсиживаясь в окопах Сталинграда. В 1945 Лёнин Ленонович провёл Берлинскую операцию над Адольфом Алоизовичем Гитлером. В ходе этой операции злому и страшному Гитлеру пересадили усы [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Сталина]], после чего Гитлер сразу стал добрее.

В 1975 Леонид Ильич завис. Все попытки перезагрузить его или переустановить его операционную систему не обвенчались успехом, поэтому последующие 7 лет он руководил страной в состоянии комы.

== Конспирологическая теория ==

Ряд учёных-проктологов и учёных-дерматологов полагают, что Брежнев - это [[Сталин]], которому пересадили усы вместо бровей. В какой-то момент Сталин понял, что порядком всем надоел своими выходками, и решился на пластическую операцию, заодно объявив себя новым правителем, наследником самого себя и великим самодержцем всей видимой части Галактики.

Теория ничем не подтверждена, кроме обширных сфабрикованных архивов Мосфильма, но при этом у неё есть множество сторонников среди [[Марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].

== Достижения Брежнева ==

* Исправил на мавзолее букву "Е" на "Ё"
* Выиграл Вторую Мировую войну.
* Поднял целину.
* Опустил диссидентов.
* Написал Войну и Мир.

[[Изображение:Brejnev.jpg|thumb|Брежнев очень любит плавать.]]

== Некоторые факты ==
* Известно, что [[Маргарет Тэтчер]] ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев будет ее целовать.
* Известно, что Брижжит Бардо ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев не будет ее целовать.
* Известно, что когда Фредди мЕркьюри четырежды тайно посещал Советский Союз, Брежнев посещал Финляндию из боязни, что Фредди будет его целовать.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев умер.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев всё ещё мёртв.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев захоронен в Мавзолее.
* А-а-а! Брежнев - зомби!
* Любимые два слова Брежнева -- "сиськи-масиськи" и "письки-масиськи".

== См. также ==
* [[Генсеки]]
* [[Гомосеки]]
* [[Поцелуи]]
* [[Кукуруза]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Рональд Макдональд Рейган]] | title = Верховный Маразматик | years= 1980| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Иосиф Виссарионович Сталин]] | title = [[Царь России]] | years= 1953-2000| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Гарри Поттер]] | title = Кумир Фредди Меркьюри | years= 2003-2078| after= [[Я]] }}{{Succession box | before = [[Хрущёв, Никита Сергеевич]] | title = [[Фараон СССР]] | years= 1964-1982| after= [[Юрий Андропов]] }}{{Succession box | before = [[Ленин, Владимир Ильич]] | title = [[Борец за права трудящих]] | years= иногда| after= [[Ленин, Владимир Ильич]] }}{{Succession box | before = [[Оби-ван-Кеноби]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 2054-8888| after= [[Фидель Кастро]] }}{{Succession box | before = [[Арктика]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Горбачёв]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{stub}}
[[Категория:Абсурдопедия|Брежнев]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Брежнев]]
[[Категория:Гении|Брежнев]]
[[Категория:Персоналии|Брежнев]]

Лёнин Ильич Брежнев

2006-07-13T10:51:43Z

83.237.200.59:

<div style="float:right;">{{Communists}}</div>

{{Q|А сейчас мы все дружно возьмем и расцелуемся!|Брежнев|жизнь}}
{{Q|Ой! А кто я?|Брежнев|смысл жизни}}
{{Q|У меня для вас есть... идея... иддея... и дде я нахожусь?|Брежнев|возможные пути развития Межгалактической Федерации}}

[[Изображение:Breznev1.jpg|center|Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.]]

''Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.''

'''Брежнев Лёнин Ленонович''' (настоящая фамилия Ильич) - генеральный секретарь партии Советского Союза, сменивший на этом посту [[Слава КПСС|Славу КПСС]], писатель-фантаст, коммунист и повелитель мира.
Любил прилюдно целоваться, страдал деффектами речи, запустил спутники и сельское хозяйство.

38 раз представлен к званию Героя СССР, 37 раз — к званию Героя Монголии, 29 раз — к званию Героя Космоса, 23 раза — к званию Героя Албании, 19 раз — к званию Героя Мира, 16 раз — к званию Героя Марса, 5 раз — к званию Героя Татуина, один раз — к званию Героя Всего, причём последний раз — из за невероятной природной скромности Л.Л. Брежнева. По слухам, ему даже было сделано несколько операций по увеличению груди, чтобы можно было повесить все ордена.

[[Изображение:Breznev2.jpg|thumb|Любимая посмертная маска Брежнева.]]
== Жизнь Брежнева ==

Лёнин Ленонович Брежнев был внуком [[Ленин]]а. Уже в детстве он проявил себя как чрезвычайно гениальный человек. В 1942 Брежнев без посторонней помощи высадился на островах Новая Земля, где победил 1 000 000 ненецких фашистов и двух чукчей-диверсантов. Пока Лёнин Ленонович проявлял невиданный герояизм, другая часть Красной армии совершала второстепенный отвлекающий манёвр, отсиживаясь в окопах Сталинграда. В 1945 Лёнин Ленонович провёл Берлинскую операцию над Адольфом Алоизовичем Гитлером. В ходе этой операции злому и страшному Гитлеру пересадили усы [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Сталина]], после чего Гитлер сразу стал добрее.

В 1975 Леонид Ильич завис. Все попытки перезагрузить его или переустановить его операционную систему не обвенчались успехом, поэтому последующие 7 лет он руководил страной в состоянии комы.

== Конспирологическая теория ==

Ряд учёных-проктологов и учёных-дерматологов полагают, что Брежнев - это [[Сталин]], которому пересадили усы вместо бровей. В какой-то момент Сталин понял, что порядком всем надоел своими выходками, и решился на пластическую операцию, заодно объявив себя новым правителем, наследником самого себя и великим самодержцем всей видимой части Галактики.

Теория ничем не подтверждена, кроме обширных сфабрикованных архивов Мосфильма, но при этом у неё есть множество сторонников среди [[Марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].

== Достижения Брежнева ==

* Исправил на мавзолее букву "Е" на "Ё"
* Выиграл Вторую Мировую войну.
* Поднял целину.
* Написал Войну и Мир.

[[Изображение:Brejnev.jpg|thumb|Брежнев очень любит плавать.]]

== Некоторые факты ==
* Известно, что [[Маргарет Тэтчер]] ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев будет ее целовать.
* Известно, что Брижжит Бардо ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев не будет ее целовать.
* Известно, что когда Фредди мЕркьюри четырежды тайно посещал Советский Союз, Брежнев посещал Финляндию из боязни, что Фредди будет его целовать.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев умер.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев всё ещё мёртв.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев захоронен в Мавзолее.
* А-а-а! Брежнев - зомби!
* Любимые два слова Брежнева -- "сиськи-масиськи" и "письки-масиськи".

== См. также ==
* [[Генсеки]]
* [[Гомосеки]]
* [[Поцелуи]]
* [[Кукуруза]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Рональд Макдональд Рейган]] | title = Верховный Маразматик | years= 1980| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Иосиф Виссарионович Сталин]] | title = [[Царь России]] | years= 1953-2000| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Гарри Поттер]] | title = Кумир Фредди Меркьюри | years= 2003-2078| after= [[Я]] }}{{Succession box | before = [[Хрущёв, Никита Сергеевич]] | title = [[Фараон СССР]] | years= 1964-1982| after= [[Юрий Андропов]] }}{{Succession box | before = [[Ленин, Владимир Ильич]] | title = [[Борец за права трудящих]] | years= иногда| after= [[Ленин, Владимир Ильич]] }}{{Succession box | before = [[Оби-ван-Кеноби]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 2054-8888| after= [[Фидель Кастро]] }}{{Succession box | before = [[Арктика]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Горбачёв]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{stub}}
[[Категория:Абсурдопедия|Брежнев]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Брежнев]]
[[Категория:Гении|Брежнев]]
[[Категория:Персоналии|Брежнев]]

Лёнин Ильич Брежнев

2006-07-13T10:43:55Z

83.237.200.59:

<div style="float:right;">{{Communists}}</div>

{{Q|А сейчас мы все дружно возьмем и расцелуемся!|Брежнев|жизнь}}
{{Q|Ой! А кто я?|Брежнев|смысл жизни}}
{{Q|У меня для вас есть... идея... иддея... и дде я нахожусь?|Брежнев|возможные пути развития Межгалактической Федерации}}

[[Изображение:Breznev1.jpg|center|Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.]]

''Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.''

'''Брежнев Лёнин Ленонович''' (настоящая фамилия Ильич) - генеральный секретарь партии Советского Союза, сменивший на этом посту [[Слава КПСС|Славу КПСС]], писатель-фантаст, коммунист и повелитель мира.
Любил прилюдно целоваться, страдал деффектами речи, запустил спутники и сельское хозяйство.

38 раз представлен к званию Героя СССР, 37 раз — к званию Героя Монголии, 29 раз — к званию Героя Космоса, 23 раза — к званию Героя Албании, 19 раз — к званию Героя Мира, 16 раз — к званию Героя Марса, 5 раз — к званию Героя Татуина, один раз — к званию Героя Всего, причём последний раз — из за невероятной природной скромности Л.Л. Брежнева. По слухам, ему даже было сделано несколько операций по увеличению груди, чтобы можно было повесить все ордена.

[[Изображение:Breznev2.jpg|thumb|Любимая посмертная маска Брежнева.]]
== Жизнь Брежнева ==
Лёнин Ленонович Брежнев был внуком [[Ленин]]а. Уже в детстве он проявил себя как чрезвычайно гениальный человек. В 1942 Брежнев без посторонней помощи высадился на островах Новая Земля, победил 1 000 000 ненецких фашистов и двух чукчей-диверсантов. Пока Лёнин Ленонович проявлял невиданный герояизм, другая часть Красной армии совершала второстепенный отвлекающий манёвр, отсиживаясь в окопах Сталинграда. В 1945 Лёнин Ленонович провёл Берлинскую операцию над Адольфом Алоизовичем Гитлером. В ходе этой операции злому и страшному Гитлеру пересадили усы [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Сталина]], после чего Гитлер сразу стал добрее.

В 1975 Леонид Ильич завис. Все попытки перезагрузить его или переустановить его операционную систему не обвенчались успехом, поэтому последующие 7 лет он руководил страной в состоянии комы.

== Достижения Брежнева ==

* Исправил на мавзолее букву "Е" на "Ё"
* Выиграл Вторую Мировую войну.
* Поднял целину.
* Написал Войну и Мир.

[[Изображение:Brejnev.jpg|thumb|Брежнев очень любит плавать.]]

== Некоторые факты ==
* Известно, что [[Маргарет Тэтчер]] ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев будет ее целовать.
* Известно, что Брижжит Бардо ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев не будет ее целовать.
* Известно, что когда Фредди мЕркьюри четырежды тайно посещал Советский Союз, Брежнев посещал Финляндию из боязни, что Фредди будет его целовать.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев умер.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев всё ещё мёртв.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев захоронен в Мавзолее.
* А-а-а! Брежнев - зомби!
* Любимые два слова Брежнева -- "сиски-масиськи" и "письки-масиськи".

== См. также ==
* [[Генсеки]]
* [[Гомосеки]]
* [[Поцелуи]]
* [[Кукуруза]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Рональд Макдональд Рейган]] | title = Верховный Маразматик | years= 1980| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Иосиф Виссарионович Сталин]] | title = [[Царь России]] | years= 1953-2000| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Гарри Поттер]] | title = Кумир Фредди Меркьюри | years= 2003-2078| after= [[Я]] }}{{Succession box | before = [[Хрущёв, Никита Сергеевич]] | title = [[Фараон СССР]] | years= 1964-1982| after= [[Юрий Андропов]] }}{{Succession box | before = [[Ленин, Владимир Ильич]] | title = [[Борец за права трудящих]] | years= иногда| after= [[Ленин, Владимир Ильич]] }}{{Succession box | before = [[Оби-ван-Кеноби]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 2054-8888| after= [[Фидель Кастро]] }}{{Succession box | before = [[Арктика]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Горбачёв]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{stub}}
[[Категория:Абсурдопедия|Брежнев]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Брежнев]]
[[Категория:Гении|Брежнев]]
[[Категория:Персоналии|Брежнев]]

Лёнин Ильич Брежнев

2006-07-13T10:43:26Z

83.237.200.59:

<div style="float:right;">{{Communists}}</div>

{{Q|А сейчас мы все дружно возьмем и расцелуемся!|Брежнев|жизнь}}
{{Q|Ой! А кто я?|Брежнев|смысл жизни}}
{{Q|У меня для вас есть... идея... иддея... и дде я нахожусь?|Брежнев|возможные пути развития Межгалактической Федерации}}

[[Изображение:Breznev1.jpg|center|Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.]]

''Брежнев, Фрейд и Юм - три бесмсмертных классика марксизма-джедаизма.''

'''Брежнев Лёнин Ленонович''' (настоящая фамилия Ильич) - генеральный секретарь партии Советскоого Союза, сменивший на этом посту [[Слава КПСС|Славу Кпсс]], писатель-фантаст, коммунист и повелитель мира.
Любил прилюдно целоваться, страдал деффектами речи, запустил спутники и сельское хозяйство.

38 раз представлен к званию Героя СССР, 37 раз — к званию Героя Монголии, 29 раз — к званию Героя Космоса, 23 раза — к званию Героя Албании, 19 раз — к званию Героя Мира, 16 раз — к званию Героя Марса, 5 раз — к званию Героя Татуина, один раз — к званию Героя Всего, причём последний раз — из за невероятной природной скромности Л.Л. Брежнева. По слухам, ему даже было сделано несколько операций по увеличению груди, чтобы можно было повесить все ордена.

[[Изображение:Breznev2.jpg|thumb|Любимая посмертная маска Брежнева.]]
== Жизнь Брежнева ==
Лёнин Ленонович Брежнев был внуком [[Ленин]]а. Уже в детстве он проявил себя как чрезвычайно гениальный человек. В 1942 Брежнев без посторонней помощи высадился на островах Новая Земля, победил 1 000 000 ненецких фашистов и двух чукчей-диверсантов. Пока Лёнин Ленонович проявлял невиданный герояизм, другая часть Красной армии совершала второстепенный отвлекающий манёвр, отсиживаясь в окопах Сталинграда. В 1945 Лёнин Ленонович провёл Берлинскую операцию над Адольфом Алоизовичем Гитлером. В ходе этой операции злому и страшному Гитлеру пересадили усы [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Сталина]], после чего Гитлер сразу стал добрее.

В 1975 Леонид Ильич завис. Все попытки перезагрузить его или переустановить его операционную систему не обвенчались успехом, поэтому последующие 7 лет он руководил страной в состоянии комы.

== Достижения Брежнева ==

* Исправил на мавзолее букву "Е" на "Ё"
* Выиграл Вторую Мировую войну.
* Поднял целину.
* Написал Войну и Мир.

[[Изображение:Brejnev.jpg|thumb|Брежнев очень любит плавать.]]

== Некоторые факты ==
* Известно, что [[Маргарет Тэтчер]] ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев будет ее целовать.
* Известно, что Брижжит Бардо ни разу не посетила Советский Союз из боязни, что Брежнев не будет ее целовать.
* Известно, что когда Фредди мЕркьюри четырежды тайно посещал Советский Союз, Брежнев посещал Финляндию из боязни, что Фредди будет его целовать.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев умер.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев всё ещё мёртв.
* Как сообщило ИТАР-ТАСС, Брежнев захоронен в Мавзолее.
* А-а-а! Брежнев - зомби!
* Любимые два слова Брежнева -- "сиски-масиськи" и "письки-масиськи".

== См. также ==
* [[Генсеки]]
* [[Гомосеки]]
* [[Поцелуи]]
* [[Кукуруза]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Рональд Макдональд Рейган]] | title = Верховный Маразматик | years= 1980| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Иосиф Виссарионович Сталин]] | title = [[Царь России]] | years= 1953-2000| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}{{Succession box | before = [[Гарри Поттер]] | title = Кумир Фредди Меркьюри | years= 2003-2078| after= [[Я]] }}{{Succession box | before = [[Хрущёв, Никита Сергеевич]] | title = [[Фараон СССР]] | years= 1964-1982| after= [[Юрий Андропов]] }}{{Succession box | before = [[Ленин, Владимир Ильич]] | title = [[Борец за права трудящих]] | years= иногда| after= [[Ленин, Владимир Ильич]] }}{{Succession box | before = [[Оби-ван-Кеноби]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 2054-8888| after= [[Фидель Кастро]] }}{{Succession box | before = [[Арктика]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Горбачёв]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{stub}}
[[Категория:Абсурдопедия|Брежнев]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Брежнев]]
[[Категория:Гении|Брежнев]]
[[Категория:Персоналии|Брежнев]]

Наполеон Буонапарте

2006-07-13T09:55:21Z

83.237.200.59:

{{Q|Наполеон был гениален, поскольку он везде всех очень хорошо и много убивал.|Лев Толстый|Наполеона}}
{{Q|Гори, гори ясно, чтобы не погасло!|Наполеон Буонапарте|Москву}}
{{Q|Аффтар жжот!|Падонки|Наполеона}}

'''Наполеон Карлович Буонапарте''' (Napoleon, [[1769]]—[[1821]]) — человек-торт, корсиканский карлик, прошедший тернистый жизненный путь от простого хоббита до сложного императора гномов. Как свидетельствуют исторические источники, Наполеон был выше [[ДеЦл]]а, но ниже Андрея Губина. В детстве на его психике весьма плохо отобразились постоянные убийства членов сицилийской мафии, отдыхавших на Корсике. Суррогатный отец Наполеона, папа Карло (партийная кличка [[Карла дель Понте]]), чтобы успокоить сына, выстругал ему брата, [[Буратина|Буратину]]. Обучаясь в артиллерийском ПТУ № 3 в Бриенне, Наполеон поддавался постоянным нападкам товарищей. Его попускали все окружающие, мотивируя это тем, что «метровый хмырь и выскочка» постоянно выпендривается и петушится. Однако в 1786 всё изменилось после того, как Наполеон прошёл полный курс молодого бойца, который преподавал мастер-[[джедай]] [[Йода|Йо!Да!]] Благодаря Йо!Де!, Наполеон стал самым могущественным [[хоббит]]ом, [[Люди|человеком]], пирожным и [[Коньяк|коньяком]], вообще когда-либо жившим на [[Земля|Земле]].

== Гениальный стратежище ==

Наполеон был величайшим стратегом всех времён. Его рекорд прохождения кампаний в подавляющем большинстве стратегий реального времени, в том числе в [[WarCraft]]'e, Command & Conquer Red Alert 2, C&C Generals и Казаках, а также в ряде пошаговых стратегий ([[Цивилизация]] III, Heroes of Might&Magic III) остаётся непревзойдённым до нашего времени. Однако когда Наполеон попытался сыграть в Казаки II: Наполеоновские войны, его комп заглючило, и Наполеоне был вынужден проходить всю кампанию без помощи ПК, вручную.

Наполеон также является непревзойдённым манчкинистом всех времён и народов, в [[1792]] он начинал как рядовой юнит Франции с весьма низким количеством хит-пойнтов, однако он очень быстро набирал икспириенс и уже в [[1793]] прокачал себя до героя 4-го левела и натаскал в версаль рекордную кучу шмота со всего мира.

=== Кампания Наполеона ===

Кампания Наполеона состоит из 18 связанных между собой сюжетом сценариев:
# [[Италия]].
# [[Египет]].
# Аустерлиц.
# Пруссия.
# [[Испания]].
# Ваграм.
# [[Россия]].
# Лейпциг.
# Ватерлоо.
# [[Англия]].
# [[Мексика]].
# [[Китай]].
# [[Луна]].
# Ботсвана.
# [[Психиатрическая клиника им. Кащенко]].
# Казанский вокзал.
# Тулон.
# Безымянный город имени аргентинского писателя Джорджио Генералова.
(дальнейшее местонахождение не известно, возможно, нигде он и не был)

Согласно альтернативной теории двух исследователей-шизофреников [[Хоменко|Фомовского и Носенка]], Наполеон является плодом художественного воображения [[Лев Толстой|Льва Николаевича Толстого]]. Правда, Фомовский и Носенко сами являются плодом воображения Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии.

{{start box}}
{{succession box|title=[[Император]]|years=1801-1815|
before=[[Барбаросса]]|
after=[[Муссолини]]
}}
{{succession box|title=[[Коньяк]]|years=1793-1983|
before=[[Маргарет Тэтчер|Вдова Клико]]|
after=[[*******]]
}}
{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Наполеон]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Наполеон]]
[[Категория:Гении|Наполеон]]
[[Категория:Персоналии|Наполеон]]
[[Категория:Ситхи]]
[[en:Napoleon_Bonaparte]]
[[pl:Napoleon]]

Жириновский

2006-07-13T09:53:38Z

83.237.200.59:

'''Жриновский, Остап Ибрагим Оглы Вольфович''' (Жирик) — чемпион мира по метанию стаканов с апельсиновым соком. Сын юристоподданного. Постоянно моет свои сапоги в луже перед [[Жёлтый дом|Жёлтым домом]], которую почему-то называет «Индийский океан».Любит ездить в поездах в последнем вагоне. Большой поклонник [[Буш]]а, называет его ковбоем (и разными другими словами). Прославился своим даром спорить с '''каждым''', кто имеет свое мнение, зачастую соответствуещее мнению самого Жириновского.

В свободное время страдает от излишнего внимания со стороны [[Проститутка|проституток]], которых подослали таинственные доброжелатели.
{{stub}}

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]

А-Патч

2006-07-13T09:49:12Z

83.237.200.59:

'''А-Патч''' - американский вертолёт, созданный для добычи [[США|Америкой]] нефти в других странах.
[[Изображение:Apache_DOS.jpg|thumb|А-Патч выполняет гуманитарную миссию, сбрасывая голодающим детям Африки гуманитарную помощь, привязанную к бомбам]]
Оснащён исключительно высокоточным гуманным оружием, действующим только на террористов и компьютерных пиратов. Любит подлетать к любителям ''патч''ей для [[Windows]], и поигрывая гуманитарными ракетами, предлагает установить [[лицензионная версия|лицензионную версию]]. Для борьбы с «А-Патчами» рационально использовать акул чёрного цвета.

{{unix}}

[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Интернет]]

Баян интертейнмент груп

2006-07-13T09:47:23Z

83.237.200.59:

Медиа-холдинг, занимающийся распространением на территории стран СНГ развлекательной продукции не первой свежести. Включает в себя:
* Звукозаписывающий лейбл «[[Баян рекордс]]». Занимается преимущественно [[римейками]] песен советского периода. Директор - [[Керкорофф, Керкор Педросович|Ф. Киркоров]].
* Кинокомпанию «[[Баян пикчерс]]» снимающую сиквелы кинокартин советского периода. В планах компании сьемка сериалов «Будулай все возвращается и возвращается», «Вечный зов 30 лет спустя», «18-е мгновенье весны», триллера «Резидент: восставший из ада» и эротического боевика «Алиса Селезнева - гостья из прошлого».
* ТВ-студию «[[Аншлаг]]», названную в честь одноименной непотопляемой телепрограммы. Директор - Евгений Боянович [[Петросян]]
* Продюсерскую студию «[[Баян геймс]]», знаменитую такими хитами как «Final Fantasy XII» и «Tetris-154», а также планирующую выпустить в недалеком будущем версию игры «Digger» с улучшенными звуковыми эффектами

{{stub}}

[[Категория:Культура]]
[[Категория:Корпорации]]

Лукашенко, Александр Горгульевич

2006-07-13T09:45:01Z

83.237.200.59:

{{q|Ня успеў ўзяцца за яйца, как малако прапала!|Лукашенко|Лукашенко}}
{{q|Я даб'юсь міра для Беларусі, дажа цэной собственнага разуму!|Лукашенко|цену мира для Беларуси}}

Бацька '''Лукашенко, Саша Гри-Горьевич''' ('''Лукашэнка, Аляксандр Грыгорыч'''), он же '''Батька''', он же '''Лука''', он же '''Дарт Лукас''' — мирный герцог Нашей Славной Бацькаўшчыны [[Бело-Русь|Бело-Руси]], председатель акционерно-колхозного общества "Светлы шлях" имени [[Иван Сусанин|Ивана Сусанина]]. Более всего известен в качестве своего тёмного альтер-эго - Дарта Лукаса - как создатель секты Звёздных Войн и первый [[Ситхи|ситх]] [[Земля|Земли]].

==Любопытные факты==

* Известная присказка "луковое горе" происходит как раз от прозвища Лука.
* [[Сверхновая Хренология]] утверждает, что известный Лукашенко - это собирательный образ Батыя, Мамая и урагана "Катрина", вместе взятых.
* Лукашенко является персонажем повести Джанни Родари о укуренных говорящих овощах.
* Когда Лукашенко учился играть в хоккей (он же настоящая мужчина!), по всему колхозу строили катки. Теперь там строят библиотеки…
* Лукашенко заботится, чтобы каждый новый год на столе у каждого беларуса были нормальные человеческие яйца.

{{stub}}
{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Ситхи]]

Звёздные войны

2006-07-13T09:31:10Z

83.237.200.59: /* Персонажи */

{{yodastub}}
Звёздные войны ([[Uncyclopedia:Star Wars|Star Wars]]) — другое название [[Холодная война|Холодной войны]] между [[Джедаи|Джедаями]] и [[Ситхи|Ситхами]] ([[1946]]—[[2991]]), а также весьма распространённая мировая [[религия]], связанная с поклонением героям этой войны. По сути, Звёздные войны — это тот же [[коммунизм]], только вот драки поставлены с лучшей хореографией.
== Персонажи ==
[[Изображение:Jarjar.jpg|thumb|Старый мастер-джедай Джага-Джага в одеянии благоверного [[Буддизм|буддиста]] ]]
На протяжении всех Звёздных войн в них появлялось огромное количество героев, набранных преимущественно из китайской массовки:
* [[Глюк Скайуокер]]
* Принцесса [[Лея Скайуокер]] (она же [[Юлия Тимошенко]])
* Их родители [[Манекен Скайуокер]] (известный также как д’Артаньян Вейдар или Дарт Штирлиц) и [[Падла Амидала]]
* [[Лукашенко,_Саша_Гри-Горьевич|Дарт Лукас]] — основатель религиозной секты ЗВ, первый ситх планеты Земля.
* Клон Падлы Амидалы
* [[Йода|Йо!Да!]] (Йогурт) — учитель мудрый и могущественный весьма он. В разговоре его бред чувствую я. Кой на сдался всем он.
* [[Оби-Ван-Кен-Оби]]
* Его учитель танцев [[Кавай-Гон]]
* Павиан из Найроби
* [[Дарт Бенедикт XVI]] (в миру — Император Палпатин)
* [[Джага-Джага Бздынкс]]
* [[Чубатый]] — хоч і волохатий, та свідомый українець. На протязі усього фільму мичить, але принципово не говорить російською.
[[Изображение:Friki.JPG|framed|Боевой устрашающий танец Майкла Джексона в костюме имперского белосотенца]]
* [[Хам Сало]] — несвідомий українець.
* [[Мастер Винда]] (в миру — чернокожий брат [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]])
* Джага Афанасьевич Фет
* Баба Джагович Фет
* [[Граф Дракула]] (в миру — Дарт Кретинус)
* Адмирал Пьеро
* [[Хуго Босс]] — зажиревший председатель оленеводческого совхоза, подрабатывающий шаманом на полставки.
* Наместник [[Рональд Макдональд Рейган]]
* Ещё какая-то резиновая морда
* C2H5OH
* Ведроид — мусоровоз на колёсиках
* Сенатор Орган
* Полковник Кривус
* Коля Каретников — бородатый кретин, герой единственной запомнившейся серии психотропных видеоигр, по учению Дарта Лукаса. Скомуниздил планы Пончика Смерти у какой-то там Империи.

[[Категория:Марксизм-джедаизм|Зв]]
[[Категория:Религия|Зв]]
[[Категория:Абсурдопедия|Зв]]
[[Категория:Ненаучная фантастика|Зв]]
[[Категория:Звёздные войны]]

[[en:Star Wars]]

Лукашенко, Александр Горгульевич

2006-07-13T09:29:08Z

83.237.200.59:

{{q|Ня успеў ўзяцца за яйца, как малако прапала!|Лукашенко|Лукашенко}}
{{q|Я даб'юсь міра для Беларусі, дажа цэной собственнага разуму!|Лукашенко|цену мира для Беларуси}}

Бацька '''Лукашенко, Саша Гри-Горьевич''' ('''Лукашэнка, Аляксандр Грыгорыч'''), он же '''Батька''', он же '''Лука''', он же '''Дарт Лукас''' — мирный герцог Нашей Славной Бацькаўшчыны [[Бело-Русь|Бело-Руси]], председатель акционерно-колхозного общества "Светлы шлях" имени [[Иван Сусанин|Ивана Сусанина]]. Более всего известен в качестве своего тёмного альтер-эго - Дарта Лукаса - как создатель секты Звёздных Войн и первый ситх [[Земля|Земли]].

==Любопытные факты==

* Известная присказка "луковое горе" происходит как раз от прозвища Лука.
* [[Сверхновая Хренология]] утверждает, что известный Лукашенко - это собирательный образ Батыя, Мамая и урагана "Катрина", вместе взятых.
* Лукашенко является персонажем повести Джанни Родари о укуренных говорящих овощах.
* Когда Лукашенко учился играть в хоккей (он же настоящая мужчина!), по всему колхозу строили катки. Теперь там строят библиотеки…
* Лукашенко заботится, чтобы каждый новый год на столе у каждого беларуса были нормальные человеческие яйца.

{{stub}}
{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]

Македонский, Александр Филиппович

2006-07-13T09:20:04Z

83.237.200.59: /* Ранние годы */

'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.

== Ранние годы ==

О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки признали Александра своим главным гегемоном (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==

Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]], [[Япония|японцы]], арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы. В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на "Запорожцах" быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей - фашистов-чернорубашечников (их искажённое название - чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой - из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].

[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]

Македонский, Александр Филиппович

2006-07-13T09:18:58Z

83.237.200.59:

'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.

== Ранние годы ==

О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.

Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.

Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки дали Александру кличку - Гегемон (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).

== Подвиги ==

Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.

Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.

По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]], [[Япония|японцы]], арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы. В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.

Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].

== Факты ==

* Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на "Запорожцах" быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.
* Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей - фашистов-чернорубашечников (их искажённое название - чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).
* В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой - из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.
* Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].
* На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.
* [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.
* Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.
* Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.
* Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.
* Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].

[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]

Япония

2006-07-13T09:17:12Z

83.237.200.59: /* Этнический состав */

{{q|Настоящий самурай делает харакири только один раз!|Самурай|настоящего самурая}}
{{q|Где взял, где взял… Нашёл!|Дарт Херохито|Японию}}
[[Изображение:Japanese_flag_Rebranded.png|thumb|Государственный флаг Японии]]
'''Япо́ния''' — группа незначительных островов Курильской гряды, которая исторически должна принадлежать [[Россия|России]], как правопреемнице [[Золотая Орда|Золотой Орды]]. Однако все испортил божественный вихрь [[Камикадзе|Камикадзе]], разметавший в море ордынскую эскадру хана Хубилая и не позволивший [[Татаро-монголы|татаро-монголам]] завоевать Японию и установить там [[Татаро-монгольское иго|татаро-монгольское иго]] со всеми истекающими последствиями.

== Дискуссия о правильном русском названии страны ==
Часть учёных-урологов и учёных-уфологов склонны считать, что правильное название страны в [[Россия|русском]] языке - Епония. Впрочем, широкие массы приверженцев [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] предпочитают консервативное название - Япония.

== Этнический состав ==
[[Изображение:00014fap.jpeg|thumb|Правда о Японии]]
99 % населения Японии составляют японцы — потомки евреев, выведенных в своё время Моисеем из Египта в Израиль, а оттуда дальше на восток. Многие европейцы считают японцев узкоглазыми, однако на самом деле это не так. Секрет — в хитром (так называемом «ленинском») прищуре, который предки японцев освоили много веков назад в качестве боевого приёма, позволяющего ввести в заблуждение врага. Эта хитрость настолько глубоко проникла в японскую культуру, что в наше время японцы рождаются уже прищуренными и не расщуриваются до самой смерти.

В исторической ретроспективе титульная нация Японии ничем не примечательна, так как за три тысячелетия ни один её представитель не научился играть на баяне и плясать народный танец «яблочко». Однако в своё время Япония была заселена волосатыми косолапыми [[превед]]ами (айнами по-японски или вуки по-джедайски), поголовно вырезанными японскими [[самурай|самураями]] в состоянии аффекта. Кроме пьяных выходок под названием [[харакири]], высушенной воблы под названием суши и мутной самогонки под названием сакэ, увлечениями японцев являются мания величия и стремление совершить сеппуку (харакири) всем остальным народам Азии.

== Язык ==
Государственный язык Японии — [[ингриш]] (日本語, [[:en:Engrish|Ingurishu]]), произошедший в X—XI вв. н. э. от [[идиш]] и ставший основой для многих современных языков, включая английский, [[язык глухонемых спецназовцев]] и [[Лисп]]. До недавнего времени характерной чертой ингриша являлась сложная иеролифическая письменность, унаследованная непосредственно от значков, которые предки современных японцев срисовали с моисеевых скрижалей Завета. Однако проведённая в [[1954]] году языковая реформа упразднила редко используемые иероглифы, оставив только 65536 самых необходимых. Среди учёных до сих пор не утихают споры о том, насколько пагубное влияние реформа оказала на японскую литературу. Все сходятся на том, однако, что потери были огромны. Например, известнейший памятник древней письменности, пятитомник «Гэндзи моногатари» (源氏物語, букв. ''«Сказание о [[Ганджа|гандже]]»''), в записи по новым правилам превратился в рассказик объёмом в два тетрадных листочка и вместо эпической истории об истинных ценностях повествует теперь о любовных похождениях некоего средневекового придворного.

В некоторых отдалённых деревнях сохранился также древнеяпонский язык, принадлежащий к [[тибет]]ско-медведской языковой группе. Сейчас древнеяпонский используется исключительно для составления [[хайку]] и эпитафий.

== Исторические факты ==
=== Возникновение Японии ===
После исхода евреев из Египта в Израиль многие еврейские политические деятели критиковали Моисея за то, что он решил основать государство в единственном месте Аравийского полуострова, где отсутствуют залежи нефти. Наиболее радикальные политики во главе с супругами Идзанаги и Идзанами [[Рабинович]] приняли решение идти дальше на восток, чтобы найти более богатые полезными ископаемыми земли. После долгих блужданий по Курской магнитной аномалии, Уралу, Сибири и Дальнему Востоку Рабиновичи наконец сумели отыскать острова, на которых не было не только нефти, но и вообще никаких природных ресурсов, кроме выброшенного волнами на берег пучка морской капусты и нескольких протухших медуз.

Здесь мнения путешественников разделились. Возглавляемые Идзанаги Рабиновичем прогрессивисты предлагали идти через пролив дальше на восток, утверждая, что так велит их священная книга «Коро Боку» (яп. 轆僕; букв. ''«Катящийся малыш»''): «…ушёл я от старой женщины, и от мужа её ушёл, а уж из сей бренной обители уйду и подавно». Реставраторы же, руководимые Идзанами Рабинович, настаивали на возвращении в Израиль, основываясь на древнем пророчестве из манускрипта «Кури-на Рия» (яп. 庫裏な利矢; букв. ''«Рия с монастырской кухни»''): «промытые и нафаршированные гречневой кашей потроха поместить обратно в выпотрошенную тушку…». Спор затянулся на несколько десятилетий, за это время будущие японцы осели на островах, обзавелись домашним хозяйством и как-то привыкли к пище из медуз и морской капусты. Кончилось тем, что чету Рабиновичей сменил у кормила власти их сын, [[Джедаи|джедай]] [[Дарт Херохито]], провозгласивший себя императором. Херохито накормил японцев пятью [[Рыба-хлеб|хлебными рыбами]] (яп. 鯛焼き — ''«таяки»'') и затем, пока все спали после сытного обеда, объявил обе священные книги [[Диамат|диалектически]] истинными. В честь этого события страна получила название Нихон (от яп. 日本 — ''«ни хон»''; букв. «две книги»).

=== Период самоизоляции ===
На протяжении двенадцати столетий японцы скапливали свои армейские резервы из железных киборгов-самураев, чебурашек-ниндзя и [[Девочки-волшебницы|школьниц в коротких юбках]]. В перерывах между мечтами о господстве над Азией японцы предпочитали драться между собой и делать показательные [[харакири]]. Иногда им даже удавалось вторгнуться в близлежайшие хутора на Сахалине и в Корее, но они были изгнаны известным хакером и пиратом Хубилаем, работавшим на китайскую транснациональную корпорацию [[Орда|Юань-Орда]]. Хубилай погрузил свою армию на «[[Титаник]]», и попытался добраться до Японии, но Император применил [[Сила|Силу]], и «Титаник» затонул. Сам Император не вынес гибели по его вине такого количества живых существ (среди переправлявшихся были лошади, крысы, тараканы и другие невинные животные) и развоплотился на третьем уровне Сумрака. Потрясённые японцы объявили его первым [[камикадзе]], а сами перешли в изоляцию, замаскировали свой остров под коралловый риф и избрали императором некоего Сёгуна, который и правил ими на протяжении 300 лет — до тех пор, пока Дарт Херохито не взошёл вновь на японский престол, обретя земное воплощение в юноше по имени Мэйдзи.

=== Япония в XX веке ===
[[Изображение:Oriskany-sink.jpg|right|thumb|Затопление одного из японских островов]]
В 1941 Япония напала на Международный торговый центр в Пёрл-Харборе, уничтожив при этом америкосский [[666]]-й торговый флот. К сожалению, 3 авианосца США, а также Бен Аффлек, уцелели и нанесли ответный удар по Японии. Япония прекратила своё существование в 1945, когда [[Америка|америкосы]] сбросили на острова атомные бомбы и листовки, утверждавшие, что Дарт Херохито на самом деле — не [[Бог|Бог]]. Узнав, что Император — не Бог, японские самураи покончили жизнь [[харакири]]. В ответ на это Дарт Херохито 2 сентября 1945 торжественно затопил Японию в пучинах Тихого океана. После войны америкосы насыпали на её месте новые острова, заселённые бывшими военнопленными, с целью производить там тамагочи, детские мультипликационные порнофильмы (пресловутое [[онемэ]]) и другие товары народного потребления. Императором Японии было провозглашёно новое земное воплощение Дарта Херохито, председатель Либерально-покемоновской партии [[Пикачу]].

Плоды американских бомбардировок дали о себе знать. Вскоре в Америке появились мстители — [[черепахи-мутанты ниндзя]], разоряющие гнёзда среднестатистических америкозовских налогоплатильщиков. Говорят, что вышеупомянутые мутанты являются прямыми потомками черепахи [[Годзилла|Годзиллы]], которая во время бомбёжек как раз отдыхала в Японии.

== География Японии ==
Япония состоит из четырёх крупных территориальных единиц, ранее известных как '''префектуры''', а в 2001 году переименованных в '''федеральные округа'''.

* Федеральный округ '''Хоккайдо''' расположен в северной части страны. Тяжёлые климатические условия (ураганные ветры, обильные снегопады, не прекращающиеся даже летом, среднегодовая температура —76°C) делают исследование Хоккайдо чрезвычайно затруднительным. Так, беспилотные аппараты «Великий поход-1» и «Великий поход-2», посланные на Хоккайдо в 1996 году в рамках программы Всеяпонской переписи населения, пропали бесследно, отчаянные попытки ЦУПа (японского национального Центра Управления Переписью) восстановить связь с ними оказались безуспешными. Открыть миру все загадки этого таинственного региона современной науке ещё предстоит.

* В западной части Японии находится федеральный округ '''Кансай''', населённый натурализовавшимися в Японии выходцами из [[Албания|Албании]]. Кансайцы бережно хранят завещанные им предками албанский язык и древнюю культуру, за что пользуются среди остальных японцев заслуженным уважением и почётом. Столица Кансайского федерального округа — закрытый город Осака.

* Федеральный округ '''Окинава''' лежит на южной окраине Японии. Население Окинавы более чем на 90 % состоит из понаехавших [[Америка|Америкосов]]. Основной вклад окинавцев в экономику Японии составляют торговля [[Кока-Кола|Кока-Колой]] на розлив и изнасилования школьниц. Также в Окинаве расположен крупнейший в мире завод по производству жужжальных устройств '''OKI'''.

* На востоке Японии расположен федеральный округ '''Фудзияма'''. Главная достопримечательность округа — одноимённая гора-вулкан, в жерле которого находится столица Японии, город-герой Токио-3. Столь странное на первый взгляд название его объясняется просто: древние столицы японского государства, города-герои Токио-1 и Токио-2, были разрушены извержениями колоссальной силы, получившими названия соответственно '''Первый удар''' и '''Второй удар'''. Японцы хорошо усвоили преподанный им урок: в настоящее время в рамках государственной программы по предотвращению природных катастроф в подземельях Токио-3 идёт постройка громадного боевого робота TBS — «Tokyo-3 Back Strikes» («Токио-3 наносит Ответный удар»).

== Армия Японии ==
После Второй мировой войны страны-победительницы обиделись на Японию за то, что она выступила на стороне Ситхов, и запретили ей иметь собственную армию. Запрет тяжело ударил по японскому обществу, чрезвычайно усилив утихшие было после затопления Японских островов самоубийственные настроения. В 1947 году была принята новая [[Конституция]] страны, в девятой статье которой было прямо указано на невозможность и недопустимость дальнейшего существования нации неудачников. Во исполнение этой статьи были созданы '''Японские Силы Самоликвидации''' (Japanese Self-Destruction Forces, JSDF).

В настоящее время в состав JSDF входят отряды [[покемон|покемонов]], тамагучи, [[Девочки-волшебницы|маленькие школьницы с волшебными жезлами]], тентаклевые монстры и огромные шагающие боевые роботы-трансформеры. Путём неустанных тренировок, медитаций и учебных боёв с атакующими Землю инопланетными чудовищами они готовятся выполнить свою главную задачу: физически уничтожить всё население островов и всех японских граждан, проживающих за рубежом, после чего совершить обряд [[харакири]].

Вопреки распространённому заблуждению, зомбирование населения Европы и Америки не является одной из целей JSDF. Согласно официальной военной доктрине, эта миссия (имеющая перспективой полное уничтожение человечества и других форм жизни во Вселенной) возложена на производителей [[аниме]].

== Знаете ли вы, что ==
* Суровый нрав нижних чинов японской полиции (городовых) вошёл в поговорку во многих языках мира, включая [[Россия|русский]] и [[Албания|албанский]].
* Из бумажных салфеток, потребляемых японцами за год для изготовления [[оригами]], можно было бы изготовить более 75000 тонн варёной колбасы.
* Самое дорогое в мире вино — «Сакэ д’Икэм», бутылка которого была продана с аукциона Сотбис за 90000 [[Убитый енот|убитых енотов]] — изготовлено из риса, выращенного на личной рисовой плантации императора Японии.
* Горные лыжи были изобретены жителями предгорий горы Фудзияма. Этот вид спорта так популярен среди японцев, что даже английское слово «ski» («лыжи») произошло от искажённого японского «суки» (яп. 好き; букв. ''«любовь», «симпатия»'').
* В японском языке нет слова для обозначения понятия «пердимонокль».

== Ссылки ==
* [http://www.engrish.com/ Самоучитель для начинающих изучать японский язык]
* [http://www.it.emb-japan.go.jp/ Официальный сайт японского посольства в Албании]

== См. также ==
* [[Самурай]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Харакири]]
* [[Дарт Херохито]]
* [[Камикадзе]]
* [[Пикачу]]
* [[Годзилла]]

[[Категория:Абсурдопедия|Япония]]
[[Категория:Страны|Япония]]
[[Категория:Япония|*]]

[[de:Japan]]
[[es:Japón]]
[[en:Japan]]
[[fi:Japani]]
[[fr:Japon]]
[[it:Giappone]]
[[pl:Japonia]]

Япония

2006-07-13T09:14:49Z

83.237.200.59: /* Период самоизоляции */

{{q|Настоящий самурай делает харакири только один раз!|Самурай|настоящего самурая}}
{{q|Где взял, где взял… Нашёл!|Дарт Херохито|Японию}}
[[Изображение:Japanese_flag_Rebranded.png|thumb|Государственный флаг Японии]]
'''Япо́ния''' — группа незначительных островов Курильской гряды, которая исторически должна принадлежать [[Россия|России]], как правопреемнице [[Золотая Орда|Золотой Орды]]. Однако все испортил божественный вихрь [[Камикадзе|Камикадзе]], разметавший в море ордынскую эскадру хана Хубилая и не позволивший [[Татаро-монголы|татаро-монголам]] завоевать Японию и установить там [[Татаро-монгольское иго|татаро-монгольское иго]] со всеми истекающими последствиями.

== Дискуссия о правильном русском названии страны ==
Часть учёных-урологов и учёных-уфологов склонны считать, что правильное название страны в [[Россия|русском]] языке - Епония. Впрочем, широкие массы приверженцев [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] предпочитают консервативное название - Япония.

== Этнический состав ==
[[Изображение:00014fap.jpeg|thumb|Правда о Японии]]
99 % населения Японии составляют японцы — потомки евреев, выведенных в своё время Моисеем из Египта в Израиль, а оттуда дальше на восток. Многие европейцы считают японцев узкоглазыми, однако на самом деле это не так. Секрет — в хитром (так называемом «ленинском») прищуре, который предки японцев освоили много веков назад в качестве боевого приёма, позволяющего ввести в заблуждение врага. Эта хитрость настолько глубоко проникла в японскую культуру, что в наше время японцы рождаются уже прищуренными и не расщуриваются до самой смерти.

В исторической ретроспективе титульная нация Японии ничем не примечательна, так как за три тысячелетия ни один её представитель не научился играть на баяне и плясать народный танец «яблочко». Однако в своё время Япония была заселена волосатыми косолапыми [[превед]]ами (айнами по-японски или вуки по-джедайски), поголовно вырезанными японскими [[самурай|самураями]] в состоянии аффекта. Кроме пьяных выходок под названием харакири, высушенной воблы под названием суши и мутной самогонки под названием сакэ, увлечениями японцев являются мания величия и стремление совершить сеппуку (харакири) всем остальным народам Азии.

== Язык ==
Государственный язык Японии — [[ингриш]] (日本語, [[:en:Engrish|Ingurishu]]), произошедший в X—XI вв. н. э. от [[идиш]] и ставший основой для многих современных языков, включая английский, [[язык глухонемых спецназовцев]] и [[Лисп]]. До недавнего времени характерной чертой ингриша являлась сложная иеролифическая письменность, унаследованная непосредственно от значков, которые предки современных японцев срисовали с моисеевых скрижалей Завета. Однако проведённая в [[1954]] году языковая реформа упразднила редко используемые иероглифы, оставив только 65536 самых необходимых. Среди учёных до сих пор не утихают споры о том, насколько пагубное влияние реформа оказала на японскую литературу. Все сходятся на том, однако, что потери были огромны. Например, известнейший памятник древней письменности, пятитомник «Гэндзи моногатари» (源氏物語, букв. ''«Сказание о [[Ганджа|гандже]]»''), в записи по новым правилам превратился в рассказик объёмом в два тетрадных листочка и вместо эпической истории об истинных ценностях повествует теперь о любовных похождениях некоего средневекового придворного.

В некоторых отдалённых деревнях сохранился также древнеяпонский язык, принадлежащий к [[тибет]]ско-медведской языковой группе. Сейчас древнеяпонский используется исключительно для составления [[хайку]] и эпитафий.

== Исторические факты ==
=== Возникновение Японии ===
После исхода евреев из Египта в Израиль многие еврейские политические деятели критиковали Моисея за то, что он решил основать государство в единственном месте Аравийского полуострова, где отсутствуют залежи нефти. Наиболее радикальные политики во главе с супругами Идзанаги и Идзанами [[Рабинович]] приняли решение идти дальше на восток, чтобы найти более богатые полезными ископаемыми земли. После долгих блужданий по Курской магнитной аномалии, Уралу, Сибири и Дальнему Востоку Рабиновичи наконец сумели отыскать острова, на которых не было не только нефти, но и вообще никаких природных ресурсов, кроме выброшенного волнами на берег пучка морской капусты и нескольких протухших медуз.

Здесь мнения путешественников разделились. Возглавляемые Идзанаги Рабиновичем прогрессивисты предлагали идти через пролив дальше на восток, утверждая, что так велит их священная книга «Коро Боку» (яп. 轆僕; букв. ''«Катящийся малыш»''): «…ушёл я от старой женщины, и от мужа её ушёл, а уж из сей бренной обители уйду и подавно». Реставраторы же, руководимые Идзанами Рабинович, настаивали на возвращении в Израиль, основываясь на древнем пророчестве из манускрипта «Кури-на Рия» (яп. 庫裏な利矢; букв. ''«Рия с монастырской кухни»''): «промытые и нафаршированные гречневой кашей потроха поместить обратно в выпотрошенную тушку…». Спор затянулся на несколько десятилетий, за это время будущие японцы осели на островах, обзавелись домашним хозяйством и как-то привыкли к пище из медуз и морской капусты. Кончилось тем, что чету Рабиновичей сменил у кормила власти их сын, [[Джедаи|джедай]] [[Дарт Херохито]], провозгласивший себя императором. Херохито накормил японцев пятью [[Рыба-хлеб|хлебными рыбами]] (яп. 鯛焼き — ''«таяки»'') и затем, пока все спали после сытного обеда, объявил обе священные книги [[Диамат|диалектически]] истинными. В честь этого события страна получила название Нихон (от яп. 日本 — ''«ни хон»''; букв. «две книги»).

=== Период самоизоляции ===
На протяжении двенадцати столетий японцы скапливали свои армейские резервы из железных киборгов-самураев, чебурашек-ниндзя и [[Девочки-волшебницы|школьниц в коротких юбках]]. В перерывах между мечтами о господстве над Азией японцы предпочитали драться между собой и делать показательные [[харакири]]. Иногда им даже удавалось вторгнуться в близлежайшие хутора на Сахалине и в Корее, но они были изгнаны известным хакером и пиратом Хубилаем, работавшим на китайскую транснациональную корпорацию [[Орда|Юань-Орда]]. Хубилай погрузил свою армию на «[[Титаник]]», и попытался добраться до Японии, но Император применил [[Сила|Силу]], и «Титаник» затонул. Сам Император не вынес гибели по его вине такого количества живых существ (среди переправлявшихся были лошади, крысы, тараканы и другие невинные животные) и развоплотился на третьем уровне Сумрака. Потрясённые японцы объявили его первым [[камикадзе]], а сами перешли в изоляцию, замаскировали свой остров под коралловый риф и избрали императором некоего Сёгуна, который и правил ими на протяжении 300 лет — до тех пор, пока Дарт Херохито не взошёл вновь на японский престол, обретя земное воплощение в юноше по имени Мэйдзи.

=== Япония в XX веке ===
[[Изображение:Oriskany-sink.jpg|right|thumb|Затопление одного из японских островов]]
В 1941 Япония напала на Международный торговый центр в Пёрл-Харборе, уничтожив при этом америкосский [[666]]-й торговый флот. К сожалению, 3 авианосца США, а также Бен Аффлек, уцелели и нанесли ответный удар по Японии. Япония прекратила своё существование в 1945, когда [[Америка|америкосы]] сбросили на острова атомные бомбы и листовки, утверждавшие, что Дарт Херохито на самом деле — не [[Бог|Бог]]. Узнав, что Император — не Бог, японские самураи покончили жизнь [[харакири]]. В ответ на это Дарт Херохито 2 сентября 1945 торжественно затопил Японию в пучинах Тихого океана. После войны америкосы насыпали на её месте новые острова, заселённые бывшими военнопленными, с целью производить там тамагочи, детские мультипликационные порнофильмы (пресловутое [[онемэ]]) и другие товары народного потребления. Императором Японии было провозглашёно новое земное воплощение Дарта Херохито, председатель Либерально-покемоновской партии [[Пикачу]].

Плоды американских бомбардировок дали о себе знать. Вскоре в Америке появились мстители — [[черепахи-мутанты ниндзя]], разоряющие гнёзда среднестатистических америкозовских налогоплатильщиков. Говорят, что вышеупомянутые мутанты являются прямыми потомками черепахи [[Годзилла|Годзиллы]], которая во время бомбёжек как раз отдыхала в Японии.

== География Японии ==
Япония состоит из четырёх крупных территориальных единиц, ранее известных как '''префектуры''', а в 2001 году переименованных в '''федеральные округа'''.

* Федеральный округ '''Хоккайдо''' расположен в северной части страны. Тяжёлые климатические условия (ураганные ветры, обильные снегопады, не прекращающиеся даже летом, среднегодовая температура —76°C) делают исследование Хоккайдо чрезвычайно затруднительным. Так, беспилотные аппараты «Великий поход-1» и «Великий поход-2», посланные на Хоккайдо в 1996 году в рамках программы Всеяпонской переписи населения, пропали бесследно, отчаянные попытки ЦУПа (японского национального Центра Управления Переписью) восстановить связь с ними оказались безуспешными. Открыть миру все загадки этого таинственного региона современной науке ещё предстоит.

* В западной части Японии находится федеральный округ '''Кансай''', населённый натурализовавшимися в Японии выходцами из [[Албания|Албании]]. Кансайцы бережно хранят завещанные им предками албанский язык и древнюю культуру, за что пользуются среди остальных японцев заслуженным уважением и почётом. Столица Кансайского федерального округа — закрытый город Осака.

* Федеральный округ '''Окинава''' лежит на южной окраине Японии. Население Окинавы более чем на 90 % состоит из понаехавших [[Америка|Америкосов]]. Основной вклад окинавцев в экономику Японии составляют торговля [[Кока-Кола|Кока-Колой]] на розлив и изнасилования школьниц. Также в Окинаве расположен крупнейший в мире завод по производству жужжальных устройств '''OKI'''.

* На востоке Японии расположен федеральный округ '''Фудзияма'''. Главная достопримечательность округа — одноимённая гора-вулкан, в жерле которого находится столица Японии, город-герой Токио-3. Столь странное на первый взгляд название его объясняется просто: древние столицы японского государства, города-герои Токио-1 и Токио-2, были разрушены извержениями колоссальной силы, получившими названия соответственно '''Первый удар''' и '''Второй удар'''. Японцы хорошо усвоили преподанный им урок: в настоящее время в рамках государственной программы по предотвращению природных катастроф в подземельях Токио-3 идёт постройка громадного боевого робота TBS — «Tokyo-3 Back Strikes» («Токио-3 наносит Ответный удар»).

== Армия Японии ==
После Второй мировой войны страны-победительницы обиделись на Японию за то, что она выступила на стороне Ситхов, и запретили ей иметь собственную армию. Запрет тяжело ударил по японскому обществу, чрезвычайно усилив утихшие было после затопления Японских островов самоубийственные настроения. В 1947 году была принята новая [[Конституция]] страны, в девятой статье которой было прямо указано на невозможность и недопустимость дальнейшего существования нации неудачников. Во исполнение этой статьи были созданы '''Японские Силы Самоликвидации''' (Japanese Self-Destruction Forces, JSDF).

В настоящее время в состав JSDF входят отряды [[покемон|покемонов]], тамагучи, [[Девочки-волшебницы|маленькие школьницы с волшебными жезлами]], тентаклевые монстры и огромные шагающие боевые роботы-трансформеры. Путём неустанных тренировок, медитаций и учебных боёв с атакующими Землю инопланетными чудовищами они готовятся выполнить свою главную задачу: физически уничтожить всё население островов и всех японских граждан, проживающих за рубежом, после чего совершить обряд [[харакири]].

Вопреки распространённому заблуждению, зомбирование населения Европы и Америки не является одной из целей JSDF. Согласно официальной военной доктрине, эта миссия (имеющая перспективой полное уничтожение человечества и других форм жизни во Вселенной) возложена на производителей [[аниме]].

== Знаете ли вы, что ==
* Суровый нрав нижних чинов японской полиции (городовых) вошёл в поговорку во многих языках мира, включая [[Россия|русский]] и [[Албания|албанский]].
* Из бумажных салфеток, потребляемых японцами за год для изготовления [[оригами]], можно было бы изготовить более 75000 тонн варёной колбасы.
* Самое дорогое в мире вино — «Сакэ д’Икэм», бутылка которого была продана с аукциона Сотбис за 90000 [[Убитый енот|убитых енотов]] — изготовлено из риса, выращенного на личной рисовой плантации императора Японии.
* Горные лыжи были изобретены жителями предгорий горы Фудзияма. Этот вид спорта так популярен среди японцев, что даже английское слово «ski» («лыжи») произошло от искажённого японского «суки» (яп. 好き; букв. ''«любовь», «симпатия»'').
* В японском языке нет слова для обозначения понятия «пердимонокль».

== Ссылки ==
* [http://www.engrish.com/ Самоучитель для начинающих изучать японский язык]
* [http://www.it.emb-japan.go.jp/ Официальный сайт японского посольства в Албании]

== См. также ==
* [[Самурай]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Харакири]]
* [[Дарт Херохито]]
* [[Камикадзе]]
* [[Пикачу]]
* [[Годзилла]]

[[Категория:Абсурдопедия|Япония]]
[[Категория:Страны|Япония]]
[[Категория:Япония|*]]

[[de:Japan]]
[[es:Japón]]
[[en:Japan]]
[[fi:Japani]]
[[fr:Japon]]
[[it:Giappone]]
[[pl:Japonia]]

Харакири

2006-07-13T09:08:53Z

83.237.200.59: /* Методика */

{{q|Режьте, братцы, режьте! Режьте осторожно! Режьте, чтобы видел Пассажир дорожный!|Дарт Херохито|харакири}}
'''Харакири''' — распространённый в современной [[Япония|Японии]] способ совместного времяпровождения. Некоторые японцы, впрочем, в качестве дани традиции предпочитают заниматься харакири в одиночестве.

== Происхождение ==

Первоначально харакири практиковалось только [[Самурай|самураями]] и представляло собой ритуал, имевший практическое значение — уменьшение численности населения страны, чтобы в тесной [[Япония|Японии]] освободилось хоть немножко места и туда смогли приехать богатые туристы и недорогие [[Украина|украинские]] гастарбайтеры. И те, и другие вносили посильный вклад в экономику и генофонд Японии, поэтому харакири стало сперва делом государственной важности, а позже — национальным проектом и национальной идеей.

Однако потом наступил расцвет японской культуры, за которым последовал глубочайший спад. От горя многие японские деятели искусства, в том числе [[Афтар|писатели]], решили принять [[йад]], но его в Японии не нашлось из-за неразвитых торговых связей с [[Беларусь|Белоруссией]]. Впрочем, хитрые японцы нашли выход и принялись употреблять ядовитую рыбу фугу в качестве закуски к пиву, а также намеренно затеяли торговую войну с [[Америка|Ламерикой]], в результате чего на [[Япония|Японию]] были сброшены атомные бомбы и Японские острова утонули вместе со всем избыточным населением.

Таким образом, проблема перенаселения была решена, и в настоящее время харакири несколько утратило своё функциональное значение и является скорее данью традиции, а также средством приятного времяпровождения.

== Символичность ==

В настоящее время харакири представляет собой один из национальных символов современной [[Япония|Японии]], наряду с [[тамагочи]], [[Покемон|покемонами]], мультфильмами [[онемэ]] и самим императором [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]]. Счтается, что совершающий харакири японец как бы раскрывает окружающим свой внутренний мир, налаживает астральную коммуникацию между внешним (явным) и сокровенным (тайным, скрытым до поры от посторонних глаз) и таким образом получает возможность лучше познать себя.

Более того, среди японцев ходит известная и распространённая пословица ''Харакири таки хэровато сука но надо да ё'', что в переводе значит: «Настоящий мужчина хоть раз в жизни обязан сделать себе харакири».

== Современный подход ==

Японцы на протяжении многих веков поддерживают традицию осуществления харакири, однако в современных условиях выполнение харакири по всем правилам и в полном соответствии с заветами [[Ленин|Голубого Будды]] не всегда возможно. Поэтому подавляющее большинство населения [[Япония|Японии]] предпочитает облегчённый, каждодневный вариант.

== Распространённость ==

Для японцев ежедневное харакири является таким же естественным занятием, как умывание, чистка зубов, посещение туалета, перекур и т. п.

* В рамках национальной кампании против курения японские корпорации переоборудуют курительные комнаты в комнаты для осуществления харакири. Для японских служащих считается нормальным совершить за день несколько быстрых харакири в перерывах между делами.
* Для укрепления корпоративного духа и создания единства руководства и подчинённых начальники каждое утро совершают короткое пятиминутное харакири вместе с подчинёнными, попутно обсуждая текущие задачи и проблемы.
* Обдумывая свои проблемы или планы, японские служащие нередко задумчиво и неспешно проделывают небольшие харакири прямо на рабочем месте.
* Нередко в японской прессе проскакивают сообщения об очередном случае совместного харакири, произведённого крупным начальником из числа сотрудников какой-либо корпорации и его секретаршей.
* Во всех государственных учреждениях [[Япония|Японии]] для служащих, помимо возможности произвести несколько коротких харакири за день в специально отведённой комнате, существует обязательный часовой перерыв на харакири.
* После работы японцы нередко посещают близлежащие бары, где имеются все возможности для комфортного и неспешного харакири в компании коллег под распитие подогретого сакэ.
* В школах уже в младших классах проводятся специальные уроки, на которых учеников обучают правильному (т. н. каллиграфическому) искусству харакири.
* Общественный транспорт и автомобили в [[Япония|Японии]] оборудованы встроенными средствами для харакири, чтобы уставшие за день работники имели возможность снять стресс уже в дороге.
* Публичные места также оборудованы небольшими кабинками, где каждый желающий может уединиться и спокойно совершить харакири.
* Аналогичные кабинки распространены и на улицах крупных городов, например, [[Токио]], где они зачастую совмещены с туалетными и телефонными кабинками с доступом в [[Инфернет]] и возможностью приёма и отправки факсов.
* Хорошим тоном считается дарить знакомым наборы для харакири на ежегодный праздник цветущей сакуры и Новый Год.
* Подарить низкокачественный, дешёвый набор, которым можно сделать только некрасивое, неаккуратное и болезненное харакири, в [[Япония|Японии]] считается большим оскорблением.

== Методика ==

Истинные ценители искусства харакири совершают его только в одиночестве, по возможности в моменты единения с природой и любования ей при одновременном неспешном написании [[хайку]].

В среде молодёжи удивительным образом популярно харакири, совершаемое уединившимися любовными парами в клубах, торговых центрах и вообще публичных местах, а также дома у кого-либо из партнёров. Изучающие этот феномен учёные, придерживающиеся концепции [[Превед]]а, склонны рассматривать это как метод раскрытия [[тема|темы]] [[сиськи|сисек]], но такой подход в настоящее время оспаривается. Кроме того, японские врачи предостерегают молодых, что занятие харакири в спешке и где попало может привести к совместным травмам и, как следствие, к тому, что всё получится очень скомканно, а также к заносу инфекции.

Каждая семейная пара считает своим долгом ежедневно отвести не меньше часа на совместное неспешное харакири. Вообще харакири часто совершается всеми домочадцами в кругу семьи, не становятся исключением и домашние животные (например, особая порода японских [[кот]]ов), которые с удовольствием присоединяются к компании хозяев.

* Правильное харакири предваряется воинственным возгласом: ''Побара бану на'' («Я поднимаюсь над суетой, царящей в мире, ради созерцания красоты»).

* Если харакири производится в компании (или даже вдвоём), то сперва все участники должны взаимно отблагодарить друг друга за участие в совместном харакири и внимание друг к другу, сказав: ''Но га мисукэ дай ка'' («Ваши внимание, доброта и соучастие для меня одинаково драгоценны»). На это принято отвечать: ''Сукахэра-да посо сика'' ("Взаимно благодарен Вам за внимание").

* Если харакири производится в гостях или на работе, то следует призвать в помощь добрых духов, обитающих в любом помещении, будь то дом, офис или цех. Для этого произносят короткое заклинание: ''Ахата-то хэ ровая фура ка кая-то'' («Добрые духи этого дома, я рассчитываю на вашу благосклонность»).

* Потом следует мысленно обратиться к себе и приободрить себя словами: ''Нукасука хэрани ка'' («Только я — хозяин себе»).

Только после этих приготовлений можно производить харакири.

* После успешно проведённого ритуала принято немного расслабиться, почувствовать душевный покой и произнести традиционную благодарственную фразу: ''Немогуя хэровато до цугундэра хана да но-сам доэду'' («Теперь я истинно воспарил над суетой мира — красота открылась мне»).