Абсурдопедия - Вклад [ru]

Сила

2010-01-17T11:35:18Z

83.239.180.230: /* Переход на Тёмную сторону Силы */ дописал

[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Первые джедаи учатся контролировать Силу]]
{{q|Знание - Сила! А Сила есть - ума не надо!|Дарт Херохито|Силу}}
{{q|Сила, брат, в ньютонах! Ну, в водке тоже, конечно…|Погон|Силу — эксклюзив для Манекена Скайуокера}}
{{q|Запомни, товарищ, привычно, Сила - она в динах обычно|СГС|эксклюзив Погона для Манекена Скайуокера}}
{{q|В чём сила, брат? Сила в правде!|Ленин|газету «Правда»}}
{{q|Сила, брат, в незнании!|Большой Брат|Малого Брата}}
'''Сила''' — численная мера крутизны [[Джедай|джедая]], измеряемая с помощью понтомера в количествах Сил Ньютона, затраченных на написание своих фундаментальных законов джедаизма, определяющих меры наказания за неиспользование джедаями их Силы. Может измеряться как в системе [[СИ]], так и в системе [[СГС]], в последнем случае Ньютон меняет [[научная ориентация|научную ориентацию]] и называется Диной.

== Природа Силы ==

Некоторые источники такие как [[Некрономикон]] утверждают что силу открыл [[Адам|Ньютон]], в [[1529]] году находясь в глубокой медитации (вызванной падением [[летающий макаронный монстр|неизвестного летающего фрукта]])он раскрыл потенциал своих чакр. Новоиспеченный просветлённый джедай зарекомендовал себя как силомер, где сила измерялась соответственно в Ньютонах. 1 Ньютон численно равен 1 клетке мозга уничтоженной при ударе по голове 1 идеальным яблоком со скоростью 1м/c.

[[Изображение:Power.jpg|thumb|Импульс Силы.]]
Согласно современным представлениям, Сила джедая прямо пропорциональна '''[[Работа|Работе]]''' джедая и обратно пропорциональна '''Расстоянию''' до него. Поскольку раньше джедаи обитали только в [[Далёкая-Далёкая Галактика|Далёкой-Далёкой Галактике]], высокие значения их Силы достигались автоматически без каких-либо дополнительных усилий. Однако со временем джедаи расселились по всему космосу, включая [[Солнечная система|Солнечную Систему]], поэтому для сохранения тех же значений Силы работать им приходится значительно больше.

Отдельные джедаи, не приспособленные к работе, предпочитают пользоваться другим постулатом — Сила прямо пропорциональна '''Ускорению''' и '''Массе'''. Это, соответственно, джедаи-кенийцы и джедаи-сумоисты.

== Виды Силы ==

=== Сила Воли ===

Сила Воли распространена среди безработных (''«вольных»'') джедаев. В свободное время (которого у них очень много) они безо всяких ограничений носятся по полям, лесам, пустырям, пляжам, бескрайним просторам [[космос]]а, пополняя таким образом растраченные запасы Силы.

=== Сила Духа ===

Джедай, желающий обрести Силу Духа, перестаёт мыться, менять одежду и нижнее бельё, носит кирзовые сапоги, не снимая их даже ночью, много внимания уделяет физическим тренировкам, садится на горохово-капустно-чесночную диету. Через некоторое время Дух джедая становится настолько силён, что враги чувствуют себя некомфортно, просто находясь рядом с ним, а слабые люди могут даже упасть в обморок.

Для борьбы с джедаями, овладевшими Силой Духа, применяются специальные боевые [[дезодорант]]ы, имеющие на этикетке помету «Для сильных Духом мужчин».

=== Сила Деда ===

Скрытый для большинства второй этап Силы Духа, которым овладевают только сильнейшие джедаи. Для овладения этой силой необходимо вдвое большее время, чем для овладения Силой Духа.

=== Сила Тяги ===

Обретение Силы Тяги происходит посредством употребления особых лекарственных препаратов на натуральной основе (преимущественно опиатов). Вскоре после начала процедур Тяга джедая к их продолжению становится невероятно сильна. Опытный джедай может, к примеру, ради приёма очередной дозы ''сесть на иглу'', совершенно не чувствуя при этом боли.
Сила тяги обычно изначально присуща самому растению. Пример: Эта трава уносит с одной тяги!

=== Сила Трения ===

В отличие от остальных видов Силы, овладеть Силой Трения джедаю помогают другие джедаи в ходе специальных тренировочных мероприятий — ''«тёрок»''. Недостатком метода является невысокая выживаемость тренирующихся, особенно из числа юных [[подаван]]ов.

Но для тех кто не смог развить в себе Силу Трения, используются особые учебные пособия. Один из самых популярных журнал ПлейБой.

=== Эпическая Сила ===

Самая таинственная и малоизученная форма Силы. Овладение ею состоит в заучивании и (что важнее) регулярном употреблении так называемых Истинных Имён для называния людей, предметов и событий. Тонкость тут в том, что, хотя Истинных Имён не так много, джедай должен использовать их таким образом, чтобы даже непосвящённым было понятно, что он имеет в виду.

Считается, что истоки Эпической Силы лежат где-то в [[Россия|России]], но достоверно подтвердить или опровергнуть эту гипотезу пока не удалось.

Поискам Эпической Силы посвящены такие известные шедевры мировой прозы, как «Слово о полку Игореве» [[Анонимус|неизвестного автора]] или «Имя розы» Умберто Эко.

=== Сила Архимеда ===

Сила великого магистра Архимеда заключалась в ванной, в которой он сидел. Затем, использовав достаточно Силы и вытянутую затычку, он собственноручно спустил воду из ванной. Это было первое крупное постижение неведомой доселе Силы, поэтому Архимед тотчас же голым выпрыгнул на улицу с криком «Эврика!» (в переводе с древнегреческого: «Смотрите все сюда, голый древнегреческий философ с гироскопом для отрезания ушей и фаллосов бежит по улице!»)

=== Сила Воображения ===

Сила Воображения жизненно необходима джедаям для того, чтобы после напряжённого рабочего дня в ближайшем кабаке поведать окружающим о необычайных героических поступках, совершённых для того, чтобы убить очередные 8 часов нудной и монотонной работы.

=== Лошадиная Сила ===

Cила, которую развивает [[сферический конь в вакууме]] диаметром 1 метр и массой 1 кг. Теоретически предсказана [[Семён Будённый|Семёном Будённым]] в монографии «Основы тактики конных соединений».

=== Сила Йода ===
[[Изображение:YodaPower.jpg|thumb|200px|[[Гарри Поттер]] наблюдает Силу [[Йода]]]]
Вытягивает занозы Сила эта, убивает бактерии злые она. Подвластна только Йоде магистру. Есть она спиртовой раствор 5%, Йодой выпитый.

=== Сила DirectSound===
Упоминается в анаалах некрософта по directxSDK под кодовым названием THE POWER OF DIRECTSOUND. Точно известно что
она помогает джедаю проигрывать звуки в порнографических фильмах про их самих.

== Силы в физике ==
В физике выделяется два типа сил: нечистые силы и [[Военно-Воздушная Сила|военно-воздушные силы]] (НС и ВВС). Эти типы противоположны друг другу. В типах сил выделяются разряды: положительные и отрицательные силы. Чтобы отличить типы и разряды сил, надо посмотреть в [[Как правильно:Отличать типы и разряды сил|руководство]].
Обычно к нечистым силам относятся силы с неизвестной физической природой, как-то: [[бешеные бабки|бабки-ёжки]], [[сила тяготения]] и проч. К военно-воздушным силам относятся силы, измеряемые не в нН (нечистых ньютонах), как НС, а в [[штука]]х. Это, например, сила притяжения [[баблон]]ов (формула вычисления M*m/R, где M и m - размер баблонов (в штуках), а R - расстояние (в штуках [[км]]), следовательно, размерность - штука.)

== Использование Силы джедаями ==

=== История ===

Как уже говорилось выше, основное назначение Силы — определение, кто из джедаев круче. Поэтому среди древних джедаев были популярны шахматы, армрестлинг, перетягивание каната и другие интеллектуальные виды спорта. Однако со временем в Далёкой-Далёкой Галактике стал наблюдаться дефицит канатов и шахматных досок. Назрела необходимость в более научных методах.

=== Силовой орган ===

[[Изображение:Jedi_power3.jpg|thumb|Возбуждённый силовой орган джедая]]
[[Изображение:Sumo_wrestling.jpg|thumb|right|[[Япония|Японские]] извращенцы поизвращались и над светлым ритуалом фаллометрии, превратив его в '''сумо'''.]]
Сила в организме здорового джедая распределяется неравномерно. Большая часть её накапливается в особом отростке, получившем название «'''Силовой орган'''». В спокойном состоянии силовой орган имеет размер в 12-18 сантиметров и практически незаметен под одеждой. Но при возбуждении к органу приливает Сила, и его размер увеличивается в 3-8 раз. У джедаев Тёмной стороны силовой орган в возбуждённом состоянии имеет ярко-красный цвет, у Светлых же — ярко-голубой или светло-зелёный. В связи с этим Светлых джедаев иногда называют «[[Голубые|голубыми]]» или «[[Зелёные|зелеными]]», а Тёмных — «[[Красные|красными]]».

У многих джедаев возбуждённые силовые органы светятся, что свидетельствует об особенно интенсивном приливе Силы. Это нормальное явление. При правильном обращении джедай со светящимся силовым органом совершенно безопасен. Не рекомендуется транспортировать возбуждённых джедаев на речных, морских, воздушных, космических судах во избежание разгерметизации.

=== Фаллометрия ===

'''Фаллометрия''' — процедура сравнения джедайских силовых органов. В наши дни именно фаллометрия считается наиболее точным способом определения самого крутого джедая.

Фаллометрируемые джедаи выходят на открытое пространство и некоторое время стимулируют друг друга в устной форме (так называемая «'''вербальная стимуляция'''») или посредством прикосновений сжатых кистей рук к лицу, ступней ног к ягодицам, лба к носу и т. д. («'''тактильная стимуляция'''») до тех пор, пока их силовые органы не придут в возбуждённое состояние.

Возбудившись, джедаи становятся друг напротив друга в особых позах и под музыкальное сопровождение начинают пританцовывать, прыгать, перебегать с места на место, время от времени приводя в соприкосновение свои силовые органы (см. [http://www.youtube.com/watch?v=1nXIBUYLor0 видеорепортаж из парижского бара]). Иногда бывает, что один из фаллометрируемых задевает чрезмерно удлинившимся силовым органом стены и предметы обстановки, разрушая и воспламеняя их. В таком случае принято говорить, что джедай «'''жжот'''».

Итоги фаллометрии подводит специальная комиссия из шести арбитров. По окончании выступления арбитры выставляют каждому участнику оценки по пятибалльной шкале. Самая высокая и самая низкая оценки отбрасываются, а оставшиеся усредняются. Получившееся число и считается мерой джедайской крутизны.

Распространено мнение, будто определяющим фактором победы в фаллометрии является длина силового органа. На самом деле это не совсем так: оцениваются также толщина, интенсивность свечения, чёткость и красота выполнения движений, соответствия показанных комбинаций заявленной программе соревнований, литературные достоинства боевых выкриков и убедительность их произнесения.

Национальные и международные фаллометрические чемпионаты — чрезвычайно красивое зрелище. Соревнования и показательные выступления джедаев-фаллометристов высокого уровня часто показывают по [[Телевидение|телевидению]] в прямой трансляции или в записи.

В [[2008]] году спортивная фаллометрия была включена в основную программу [[Олимпиада|Олимпийских игр]].

== Переходы на разные стороны Силы ==
[[Изображение:Donald_Sith.jpg|thumb|right|200px|Пример использования Тёмной стороны Силы]]
Переходы джедаев на разные стороны Силы связаны с постоянно колеблющимся химическим равновесием Галактики, изомеризацией и таутомерными превращениями и извращениями.

=== Переход на Тёмную сторону Силы ===

Согласно современным представлениям, переход на Тёмную сторону описывается следущими уравнениями:

C6H6 + ClCOOC2H5 → C6H5COOC2H5 + HCl;

C6H4(OH)2 - 2H → C6H4O2;

C6H2(OH)3COOH → CO2 + C6H3(OH)3.

''Что зачастую происходит рядом с искрящими проводами высокого напряжения, и впоследствии вызывает у т.н [[Ситхи|ситхов]] самопроизвольное извлечение молний из их конечностей.''

Сопротивлением самого джедая при этом можно пренебречь.

=== Обратный переход ===

В свою очередь, обратный переход описывается такими уравнениями:

2C6H2(NO2)3OH → 12CO + 2H2O + 3N2 + H2;

CH3COCH2CHO → CH3C(OH)CHCHO;

C6H5SO2OK + KCN → C6H5CN + K2SO3

=== Ссылки по теме ===
* [[Химия]]
* [[Табличка Менделеева]]
* [[Как из кухонно-плиточного газа получить спирт]]

== Знаете ли вы, что ==
[[Изображение:Nepravilno-sila.jpg|thumb|Неправильно использованая сила]]
* Сила солому ломит. Изучением процессов взаимодействия Силы с соломой занимается [[Сопромат]].
* Создатель [[Водка|водки]], известный [[Безумные учёные|безумный учёный]] [[Менделеев|Дмитрий Менделеев]], наблюдая за токующими тетеревами, открыл новый, присущий только жывотным вид Силы — Силу Тока.
* В ограниченных количествах Силу, помимо джедаев, используют также [[девочки-волшебницы]].
* Сила джедаев-металлургов — в их плавках.
{{Featured-1}}
{{Статья-покровитель| before = [[Баблон]]ы | years= [[2 июля|2]]-[[8 июля]] [[2006]]| after= [[Методологическая триада]]}}

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Религия]]

[[en:The Force]]
[[it:Forza]]
[[ja:フォース]]
[[pl:Siła]]
[[th:พลัง]]
[[zh:原力]]

Системный администратор

2008-02-04T18:06:41Z

83.239.180.230: /* Этимология */

[[Изображение:Sysadmin-action.jpg|right|thumb|150px|Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера]]
{{q|Тварь я дрожащая или право имею?!|[[Дарт Херохито]], забывший пароль [[Суперюзверь|root]]'а к [[Матрица|Матрице]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''', а также '''одмин''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана сервера от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:

'''Сисадмин '''– некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.

Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками провоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку – значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

== Этимология ==
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.

В настоящее время в результате модерирования преобладает т.н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «[[Адам]]».
# Подобно тому, как Адам явился, божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
# Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят - например, тварями.
# И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
#: ''И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)''
# И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ''ползователи'', ибо рождённый ползать летать не может.

Некоторое время существовала и другая версия - будто бы слово администратор происходит от слова «[[Ад]]». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна - вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] и [[DOS|досовые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

Отдельной эволюционной ветвью являются [http://www.sun.com/bigadmin бигадмины]. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах - нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю - и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет.
==Параметры настоящего сисадмина==
Настоящий сисадмин харатеризуется нескольким параметрами:

1. Уровнем небритости;

2. Уровнем пузатости;

3. Уровнем пофигизма;

4. Уровнем попёрдываемости;

5. Объемом или количеством потребляемого топлива;

6. Количеством отмазонов;

7. Степенью немытости кружки.

'''Уровень небритости.''' Небритость является таким же неотьемлимым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней сектерарши или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см2, например, подбородок площадью 30 см2 может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см2, место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев – 6 дн/см2. В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду – ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы – мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как [[ZZ Top]], или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы – байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.

'''Уровень пузатости.''' Настоящий сисадмин имеет большое пузо. Пузо сисадмина - как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин - частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на [[йух]] в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.

'''Топливо.'''
{{q|Obscurus: Она показывала язык админу? Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела... Obscurus: Ага! Например пиво|[[Сисадмин|Сисадмины]]|[[Анатомия|анатомию]]}}
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется высокооктановым или низкооктановым топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на [[йух]] уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.

== Религия системных администраторов ==
Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 100 миллионов лет назад. ее основателями считаются создатели первого [[сервер]]а. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми [[программист]]ами.
Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.

Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых [[юзверь|юзверей]] (алб. - полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание [[Ктулху]], который высосал их [[мозг|моск]]. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена '''бита''' (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.

Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали [[UNIX]], чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них мозга. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.

[[Изображение:First_Network.gif|thumb|Каноническое изображение первой сети]]

[[Гейтс]] был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировать, но так как его мозг был высосан Ктулху, у него получились [[DOS]] и [[BASIC]]. Тогда научил он юзверей работать в [[DOS]]-е и писать пасквили на [[BASIC]]-е. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «[[компьютер|персональными компьютерами]]», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них [[DOS]] и продавать их остальным юзверям.

И написал Гейтс [[Windows]], чтобы юзвери еще больше отупели, и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они [[Windows NT]], который был не таким тупым, как простой [[Windows]], и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои [[сервер]]ы друг к другу. Так появились сети, а из них — [[Internet]].

Для создания сети админы проводят ритуал прокладки [[святой пары]]. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Предположение, что святая пара связана со святой троицей не доказано. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено.

== Обычаи и традиции системных администраторов ==

Несмотря на такой антисоциальный образ жизни админ это существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы.
Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является [[Обряд отращивания пуза]]. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.

'''Приметы системных администраторов:'''
* Админ спит - сервер работает.
* Админ ушел - сервер не работает (Закон подлости)
* Пришла уборщица - сервер отвалился.
* Что Админу работа, юзерю - смерть.
* Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
* Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.
{{stub}}

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Изображение:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от англ. [[Shell|bash]] - бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--режим, --приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — макушка

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

''cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`''

Ежедневный мордобой по будням.

== Тосты системных администраторов ==
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.

Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам спирт.

Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:

* За Родину, за [[Столлман, Ричард|Столлмана]]!
* Гнись конфиг, да не гнись сервак!
* За секурность присутствующих здесь [[Бздя|бздей]]!
* Чтоб стояло и не висло!

За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]

[[Категория:Компьютер]]

{{Featured}}

[[en:System administrator]]

Обсуждение:.- --.. -... ..- -.- .- / -- --- .-. --.. .

2008-02-04T15:01:49Z

83.239.180.230:

переведите кто-нидь…
: Это у вас просто кодировка неправильная в браузере :-)) [[Участник:Профессор Трубочкин|Профессор Трубочкин]] 18:55, 18 июня 2006 (UTC)
: там есть подсказка: <code>man 6 morse</code> —[[Участник:Grep|g]]''[[Обсуждение участника:Grep|re]]''[[Служебная:Contributions/Grep|p]] 19:51, 18 июня 2006 (UTC)
5+ —[[Участник:62.5.175.236|62.5.175.236]] 19:30, 20 июня 2006 (UTC)

.. а я думал это по Браелю написано, а у меня просто на мониторе выпуклые шрифты не нащупываются.
Рулез! ;) [[Участник:87.236.11.2|87.236.11.2]] 14:45, 12 декабря 2006 (UTC)
Напечатай на матричном. Сразу нащупаешь. ЁЁЁЁ то есть [[Участник:83.239.180.230|83.239.180.230]] 15:01, 4 февраля 2008 (UTC)

.--. .-. .. -.- --- .-.. -..- -. --- --..-- [[Участник:REBOiB|REBOiB]] 19:59, 19 января 2007 (UTC)

[[Участник:84.204.200.146|84.204.200.146]] 17:03, 13 апреля 2007 (UTC)UFG
4 , 5 , 6 и 7 строки просто флуд) а так круто!)

А это реальный перевод? или так? просто если точки-тире написаны от не балды - вставьте пожалста сюда копию шаблона про нерусский язык, переведенный в азбуку морзе. А если от балды - сам пририсую [[Участник:Глючарина|Глючарина]] 04:37, 20 апреля 2007 (UTC)

Как изобразить шаблон "Зашифровано" в формате азбуки Морзе? Я, конечно, владею веб-дизайном, но я даже близко не догадываюсь, поможет ли он мне в этом здесь. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 00:21, 24 декабря 2007 (UTC)

:Если не ставить целью аутоентичность текста, то посмотри его исходный код, замени текст на точки и тире (я хальтурю и делаю просто набор из них) и вставь результат прямо в статью. Я бы сделал это за тебя, но надо и другим учиться :) [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 00:30, 24 декабря 2007 (UTC)
::А где достать исходник шаблона "Станции Московского Метрополитена", чтобы создать на его основе "Станции Санкт-Петербургского метрополитена" с соответствующими ссылками внутри? [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 01:25, 24 декабря 2007 (UTC)

::Смотришь во что засунут текст шаблона, смотришь код того шаблона, при необходимости повторить [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 01:43, 24 декабря 2007 (UTC)
::Спасибо. Однако, заморочное это дело. [[Участник:Inquirer|Inquirer]] 03:51, 24 декабря 2007 (UTC)

Негр

2008-02-04T14:53:34Z

83.239.180.230: /* Известные негры */

{{white only}}
[[Изображение:Negr.gif|thumb|Негр]]
{{Q|И хоть я Отелло преклонных годов,
:''<code>но я, без унынья и лени,</code>'',
:''<code>Italiano выучил только за то</code>'',
:''<code>что им говорил Алигьери</code>''.|Владимир Маяковский|итало-абиссинскую войну}}
{{Q|Белые Христа распяли!|Jerusalem Post, 14 ниссана 33 г. н. э.|расовые беспорядки в Иерусалиме}}
{{q|Корячимся, как негры!|Язык Черномырдина|стахановское движение}}
{{q|Наблюдение с Олимпиады: в американской сборной негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе…|Задорнов|справедливость}}
{{q|Солнце светит - негры пашут, вот такая доля наша.|Картман|демократию}}
'''Не Гр''' есть [[Человек|человек]] преклонных годов, который за свою долгую [[Жизнь|жизнь]] хорошо загорел. В [[Эстония|ЭССтонии]] не Грами называют всех неэстонцев (от '''Не''' '''Гр'''ажданин).

== Негры и [[Россия]] ==
Рассказывают, что долгое время негр очень хотел выучить [[Русский язык|русский язык]], на котором разговаривал [[Ленин|Ленин]]. Ходил и бубнил про эту свою [[Мечта|мечту]], пока однажды жена, вернувшись из похода по магазинам, не вручила ему самоучитель. После этого он надолго затих, и выучил-таки язык! Он прочитал всего Ленина, а потом принялся за другие книги. Как-то раз подходит к жене и говорит: «Ты знаешь, а на этом языке, на котором разговаривал Ленин, есть и неплохая литература!»

Не Гра в [[Россия|Россию]] завёз из [[Африка|Африки]] царь [[Пётр I|Пётр I]]. Говорят, что потомком не Гра является русский поэт [[Пушкин|Пушкин]]. Как теперь установлено, предком Пушкина был папуас, потому что до Пушкина русской литературы не было.

С тех пор в России негра видели только дважды. В первый раз он был пойман студентом-расистом Шуриком, подвергнувшим несчастного пленника мучительным пыткам в надежде узнать, откуда у мальчишей берётся [[Сила]]. Из русского языка негр к тому моменту овладел только полным собранием сочинений Ленина, поэтому внятно ответить на поставленные вопросы не смог и ушёл, не дойдя даже до первой несгораемой суммы. Однако руководители СССР узнали об этом античеловечном поступке: в результате, Шурика исключили из физического института сослали на Кавказ (по официальной мотивации КГБ — «собирать фольклор»), а негру предложили работать в университете Патриса Лумумбы талисманом.

В наше время в России появился ещё один негр, который, не овладев ни языком Ленина, ни языком Пушкина, ни языком Пупкина, начал петь матерные частушки на суахили. Непосвящённые же считали, что он поёт о зайцах в шоколаде.

== Негры и прочие страны ==
Интересно, что не Гры встречаются во всех странах мира, кроме [[США]]. Всякий попавший туда не Гр обязан под страхом немедленного линчевания называться афроамериканцем, в то время, как каждый цыган — афроиндусом (см. [[Политкорректность]]).

== Политическая физиология ==
Все люди — негры. Так называемые ''белые'' — тоже негры. Но альбиносы. На этом, в общем-то несущественном, факте произрастает ряд социальных, политических и просто уголовных явлений (от славянофильства и глобализации до расизма и возрождения духовности): белые завидуют загару негров, негры — романтической бледности белых; и те, и другие и совместно не любят китайцев, которые такой ерундой не страдают и лишь презрительно прищуриваются, глядя на эти глупости.

== История открытий и путешествий ==
По данным официальной историографии белые были открыты неграми во время экспедиции, посланной царицей Савской на поиски сокровищ храма царя Соломона. Предприятие увенчалось полным успехом:
: ''И царь Соломон дал царице Савской все, чего она желала и чего просила, сверх того, что подарил ей царь Соломон своими руками'' <ref>Библия, III Книга Царств, 10:13</ref>.
Получив всё, что желали и просили, негры, в основном, ушли на долгое время из европейской истории в Эфиопию, вернувшись оттуда лишь в XVI веке: европейцы никак не могли открыть Америку. Мавру Отелло пришлось устроиться на должность адмирала венецианского флота, чтобы начать Эпоху Великих Географический Открытий. Однако Отелло недооценил коварство белых — Дездемона, работавшая на испанскую разведку, по наущению резидента Яго, задушила себя, передав координаты Америки Колумбу и свалив вину на Отелло <ref>''Вильям Шекспир''. Отелло.</ref>.

Дальнейшие события хорошо известны, однако их изложение невозможно из соображений [[Политкорректность|политкорректности]]. Достаточно лишь заметить, что в Испании самой почётной наградой стал орден ''Санкто Яго Компостелло'', а в Америке разбирательства из-за сексуальных домогательств — национальным видом спорта.

==Известные негры==
*# [[Ас Пушкин]]
*# <s>[[Майкл Джексон]]</s>
*# [[Эминем]]
*# [[О'Тело]]
*# [[Зайцев]]
*# [[Маяковский]]
*# [[Фантомас]]
*# [[Боб Марли]]
*# [[Тупняк Шакур]]

== Литература ==
<references/>

[[Категория:Абсурдопедия|Негр]]
[[Категория:Персоналии|Негр]]
[[Категория:Лысые|Негр]]
[[Категория:Народы|Негр]]
[[Категория:Этнология]]

[[en:Black people]]
[[es:Raza negra]]
[[fi:Negridit]]
[[it:Negro]]
[[nl:Neger]]
[[pt:Negro]]
[[tr:Zenci]]